Vrijwel dagelijks door / Almost daily by
MICHEL VAN DER SANDEN
Sinds 31 juli 2019 / Since July 31, 2019
HOME NL HOME EN
BLOGS 1-249 / 250-499 / 500-749
750-999 / 1000-1249 / 1250-…
__________________________________
Blog 999 – February 9, 2023
SHE’S SO WOKE!
It’s hopeless! I’m 200% un-woke by definition. Late-boomer (read ‘Global-Warming-Creator’), worked for capitalism (and I am ashamed it brought our welfare state!), and the last 40 years, I had sex only with white women.
Even worse, I pick up empty cans ‘Red Bull’, minority group youth in my neighborhood unintentionally drop. Seriously, you can’t get it more condescending! So, how do I regard the woke generation? Here’s a quick brainstorm for jokes, starting with: She’s so woke…
She picketed in front of a children’s book store with a banner: Snow White’s Prince Was a Sexual Predator.
You’re a woke comedian? And you say, “Pass the salt!” She’ll explode in laughter.
She cried for 4 days when she was denied changing her gender to ice bear.
She designed a T-shirt, “Better Woke Than Rich.” Not a single one sold!
I gave her a box of white chocolates, she broke my nose!
She has tattooed around her vagina: Woke Sperm Only.
___________________________________
Blog 998 – February 8, 2023
I KNOW I’M UGLY!
Yesterday, I brainstormed on the classic setup: I went to my doctor. A great success! Hundreds of requests came in to let my creative mind go over another classic: I know I’m ugly. Sadly enough, not to my correct email address! I haven’t received anything! Here we go: I know I’m ugly…
I went to a pet shop, to buy a goldfish. The animal saw me. He drowned himself!
I went to a department store to buy a bathroom mirror. They told me, “Don’t.”
When I buy a bottle of vodka, the guy in the store says, “It’s not gonna help.”
When women go on a date with me, the perfume they put on, is nerve gas.
I spoke for 5 minutes to a gay guy. He turned straight!
Photoshop was invented to retouch me out of photos.
Women don’t even ask if I have tried Tinder.
___________________________________
Blog 997 – February 7, 2023
ONLY FOR “CLASSICS” FANS!
Yesterday, I come up with a classic “I went to my doctor”- joke. Such gags, they don’t write them anymore! Because most of my stand-up colleagues are under 30 years old. The age, you go to your doctor with trivial questions like, “My girlfriend doesn’t have orgasms. Why?” And your doctor says, “Dude, look in the mirror!”
Anyway, here are some “doctor”-jokes by yours truly, an “Over 30 Years since 1988.”
My doctor, he’s something! I told him, “My memory is getting worse! I can’t remember the last time I had sex.” He said, “You’re asking too much of your memory!”
He told me, he just researched the sexiest girl ever. I asked how’d she look like. He said, “You think I look at faces?”
He hit me with a hammer on my knee. I hit him in the right eye. He wrote down: “Reflexes: great!”
While doing a prostate check, he lost his glove! I asked, “Now what?” He said, “Don’t fart!”
I told him one of my testicles was missing. He asked when I had last seen him.
I said, “There’s blood in my urine.” He told me don’t worry, as long as it was mine.
___________________________________
Blog 996 – February 6, 2023
WHO SMILES, LOSES
A comedian lies on his deathbed, surrounded by colleagues. He says, “I want to use my last breath laughing over a great joke.” Dozens of jokes are told, but all fail. Then the comedian laughs out loud and dies. One of his colleagues says, “That joke was on us.”
I told my doctor, I lost sight in one eye. He asked, “How many fingers am I holding up?” I said, “Two.” He said, “Then you’re right about that eye, ‘cause I held up four!”
My neighbor Levi told me, when as a 5-year-old he arrived in Auschwitz, he asked the director, “So what are we supposed to ‘concentrate’ on?”
Someone was the first in human history saying, “That animal is called a frog, and that one, a toad.” Suppose he got the order wrong?
It’s proven, a recession is coming, when strippers get fewer tips. And when they get no tips at all, they’re just awful.
Why do we call testicles nuts? Ever seen a squirrel eat one?
___________________________________
Blog 995 – February 5, 2023
ONE LINER MIND
There is now a cocktail called: The Same Again. It’s €500. So if you finish your drink in a bar and say to the bartender, “The Same again,” you’re screwed.
My wife said that before we met, she never got any sympathy. Then she married me. Now the whole world is sympathetic.
If I have to enter my gender, I write fennel. If it’s not accepted, I’ll threaten to sue. That always wins these days.
I planned a party. I wrote in the invitation: Topics that are not discussed are work, sex and global warming. Nobody came.
In chess there is a rule: the game ends when only the two kings remain. That’s so male chauvinistic!
As a kid Lassie was my hero. I later understood that dogs will do anything for one meal a day.
Do you think Count Dracula was a mosquito in a past life?
___________________________________
Blog 994 – February 4, 2023
MOZART TAKES THE BUS
Scene 46 – A bus stop. A bourgeois MAN, and a very pregnant, gothic GIRL are waiting. She holds a mobile against her belly, playing classical music.
MAN: [Slightly annoyed.] What is that?
GIRL: That’s Mozart.
MAN: I know that’s Mozart. I’m not from Albania. Shouldn’t you be listening to… metal rock?
GIRL: Mozart makes babies smart. What did your mother play?
MAN: The Beatles. And for your information, they were the Mozart of the 1960ies.
GIRL: I know the Beatles. I have grandparents. I saw on Discovery that classical music does wonders to the unborn.
MAN: Have it your way. [They both stand in silence for a moment. Then the MAN starts to hum.]
MAN: Taa-taa-taa-TAAAA.
GIRL: That’s Beethoven. Don’t intervene with my education!
MAN: Beethoven was German.
GIRL: So?
MAN: Your hero came from Austria, and have you ever heard of an Austrian wonder child?
GIRL: Freud.
MAN: That doesn’t count. He was circumcised. You’re a Discovery addict, right? Here’s a question. What was the color of Eva Braun’s underwear?
GIRL: [To her belly.] Don’t listen, sweetie. You’ll get the 48th symphony as soon as we the bus arrives.
MAN: [Looking straight ahead.] How cliché.
GIRL: Nowhere Man was cliché.
MAN: McCartney is a billionaire and Mozart died poor. [Speaks to the girl’s belly.] Watch out! String quartets make you vegan!
[After briefly been stupefied, GIRL starts humming Eine Kleine Nachtmuziek. MAN starts whistling Nowhere Man. A middle aged WOMAN appears.]
WOMAN: [Surprised.] What is this?
GIRL/MAN [Simultaneous.] Mozart/The Beatles.
WOMAN: You want to confuse that baby?
GIRL/MAN: [Simultaneous.] No/Yes.
GIRL: Did you say ‘Yes’?
MAN: No!
GIRL: [To WOMAN.] Did he say ’Yes’?
MAN: Ask Amadeus! He’s the smartest around!
[The bus arrives. Its door opens. The driver says they’re extremely full and there’s room for only one more passenger.]
WOMAN: [To GIRL.] You go in, love.
MAN: Hold on! That’s one and a half! Who does she think she is? Queen of the Night?
GIRL: [Turns around in the door opening to MAN.] Have a nice day, Nowhere Man. [The entire bus starts singing The Beatles song.]
PASSENGERS: He’s a real nowhere man. Sitting in his nowhere land.
[The door closes and the bus leaves. The MAN stands shocked .]
WOMAN: [To MAN.] Aren’t the Beatles wonderful?
MAN: [Walks off with big steps, cursing in German.] Donnerwetter! Verdammte Scheiße! Volliges Miststück!
___________________________________
Blog 993 – February 3, 2023
ONE SHORTER, ONE BETTER
I’m suing my parents. They gave me a happy childhood, so now I have zero chance on a career as an artist.
Who says, “I drink two bottles of wine a day,” is not a true alcoholic. You still have a notion of time.
I bought 40 varieties of green oil paint. I plan to make a painting called, ‘Antarctica 2050.’
God created time, so He could say, “Guys, this is Sunday. This is my day off!”
I’d say free speech is on the way out, but you’re not allowed to say that.
You can buy online a ‘Suicide Kit.’ It must be terrific: it had no reviews.
There is a dating-app for misanthropes. You can only swipe left.
I don’t think the Wright brothers dreamed they could fly.
___________________________________
Blog 992 – 2 februari 2023
PAPIER IS HIER!
Ik blader gewoon wat door de krantenkoppen en je schoenveters schieten los. ‘Ontreddering, pijn, blijdschap…’ Waar gaat dat over? Raketten op Kiev? Nee: ‘Winnende geboortefoto’s van Ouders van Nu’. Dan dit: ‘Prinses Amalia krijgt portret in Willemstad’. Olieverf? Aquarel? Nee, speklapjes. Toegegeven, een inkoppertje, maar met mijn formaat hoofd mag dat.
Ondertussen, het leed is vers: ‘Meester Arie kreeg corona en moest met prepensioen’. Met de huidige personeelstekorten begint dat op je 72ste. En welk vak gaf hij? Geschiedenis. Moeilijk! Hoe hou je de jeugd erbij? ‘Jongens, als Willem van Oranje nú zou leven, met wie deed hij het dan? J Lo of Beyoncé?’ Het antwoord komt snel: ‘Meneer, met Robbie Williams. Iedereen in de 16e eeuw was toch homo?’
Trouwens, voor mij was het een ‘vagina’-dag. Twee jaar terug verkocht ik mijn aandelen Shell. Ik werd aan mijn voordeur overtuigd door een dolfijn met een zielig verhaal. Nu casht het bedrijf alsof ze copyright hebben op global warming. Voor deze jongen geen dividend. En in Duitse wapenindustrie zit ik ook al niet. Scheiße!
Maar er zijn leuke nieuwe dingen in de krant: een mini-kruiswoordpuzzel. Bijvoorbeeld: 1 verticaal, 3 letters: Sociaal-discrimatoire omschrijving van iets constructiefs: ‘Vet!’ 2 Verticaal, 3 letters: Rutte reageert op emotioneel ongenoegen over te snelle afhandeling slavernij-excuus: ‘Bro!’ En tenslotte, 1 horizontaal, 2 letters: Reactie kabinet na aanhoren dramatische verhalen van honderden agrariërs: ‘Zó’.
___________________________________
Blog 991 – February 1, 2023
THAT IS A ONE LINER!
I called the railway and said I had forgotten my umbrella. They told me only a Stradivarius violin was found on my train. I asked, “Someone takes my umbrella and leaves their Stradivarius. Why?” They said, “Because it rained?”
I was a kid and on my way to violin lessons, I carried the instrument in a case of a bass guitar. That way the kids on the street wouldn’t beat me up.
Of children under 10 who get glasses, their IQ shoots up by 30 points. At least, the public assumption of it.
When the first tea was imported, Europeans wondered why the Indians packaged it in such small bags.
Sculptors never make statues of men with an erection. Gay clubs would buy it as a clothes hanger.
A date for the World Cup Procastinating has not yet been set.
I am suing my parents. I was conceived without my consent.
___________________________________
Blog 990 – January 31, 2023
HAPPY, HAPPY LINERS
Try this: sit at one of those pianos at a railway station, not touching the keys. If someone asks what you’re doing, say, “Don’t interrupt! I’m performing John Cage’s piece of 4 minutes 33 silence.
You can now buy a coffee machine designed for people who work from home. Switch it on, Monday morning, it asks, “So, how was your weekend?
A man told me his great-grandparents were brought as slaves to the US, chained together. He didn’t appreciate it when I said, “So they met online?
My grandfather died. In the sixties, he was a hippy, just longing for peace and harmony. The cause of his death: having reached nothing.
I’m happy for parrots, that they have this amazing capacity to reproduce words they hear. Because basically, they are bloody ugly.
The sirens of the ambulances in Vatican City play ‘Ave Maria’. When they put you inside, it must feel like you’re already passed away.
My neighbor wanted to kill himself, by sticking his fingers in an electric
socket, but with the current energy prices, he couldn’t afford it.
___________________________________
Blog 989 – January 30, 2023
LINERS, SOMETIMES ONE
If 75 years ago Walt Disney had thought of a character called Donald Dolphin, by now, the world would think dolphins are stupid.
The city of Pisa is built on the slopes of a mountain. Only the tower is standing straight up. This may be a conspiracy.
My dog Freddo has incredibly long hair. I got fed up with people asking, “Is it a he or a she?” So I shaved his sack.
Nobody, who orders in a restaurant half a chicken, says which side they want. That is so sloppy.
As a child, I thought because moles dig tunnels, metros were made by blind people.
Before arrows were invented, arching was a stupid sport.
Do you think snakes in their dreams have legs?
___________________________________
Blog 988 – 29 januari 2023
KELDERENDE HUIZENPRIJZEN
Scène 45 – Voordeur van een één-onder-twee-kap woning. Een MAN in net pak belt aan. Hij wacht ongeduldig en heeft een mapje onder zijn arm en een pen in zijn hand. Een BEWONER opent, krant in zijn hand.
BEWONER: [ Kijkt MAN verbaasd aan. ] Wat kan ik voor u doen?
MAN: Gaan inpakken. [ Geeft visitekaartje. ] Van Es, van IJkman Makelaars. U weet dat de prijzen van huizen kelderen? Uw pand moet verkocht. Mag ik? [ En hij stapt resoluut naar binnen. Ze betreden een moderne woonkamer. ]
BEWONER: Ik wil helemaal niet verkopen.
MAN: [ Lacht geforceerd. ] Haha! Dat zeggen ze allemaal. U krijgt hier 2 ton voor. En ik hoef geen dankjewel.
BEWONER: [ Verbaasd. ] Het is 8 ton waard! Prijzen kelderen?
MAN: [ Wijst op de krant. ] De krant van vandaag? U loopt achter de feiten aan. Vorige week had ik zo’n aarzelaar. Hij deelt nu een caravan met 12 Polen. Houdt u van Borscht-soep?
BEWONER: Nou nee.
MAN: Hij onderhand wel. We gaan verkopen. Nogmaals, vandaag je eigen plek, morgen een strop om je nek. Iedere minuut dat we praten kost u € 500. [ Pakt zijn mobiel. ] We zetten deze Titanic nú op Funda. En geloof me, dit doet mij meer pijn dan u. [ Begint op het schermpje te tikken. ]
BEWONER: En er dan maar 2 ton voor krijgen?
MAN: [ Verheugd. ] Aha, een eerste bod van 175 ton. Ik zou het doen!
BEWONER: Van wie?
MAN: Eh… IJkman makelaars. Mijn collega. We zijn er om u te helpen.
BEWONER: Dus u koopt mijn huis voor dat bedrag?
MAN: Kijk zelf! Op Funda al 37 keer door ons bekeken, en maar één bod. De overkant verkocht ik voor 135 ton. Dat echtpaar deelt nu een portiek met 17 Albanezen. Houdt u van schapenogen-soep? Ik bedoel maar. U komt goed weg. Hak die knoop door.
BEWONER: Tja, vooruit dan maar. [ MAN legt een formulier voor en BEWONER tekent. ] En wat verdient u eraan?
MAN: [ Loopt naar de voordeur. ] Gaan inpakken meneer! Vanmiddag komt de verhuizer!
BEWONER: Verhuizer?
MAN: IJkman Verhuizingen. Alles in één hand. Fijne dag! [ Loopt de oprit af en EXIT. Een VROUW, die de partner van de BEWONER lijkt te zijn, stapt naar binnen. Ze draagt een supermarkttas. BEWONER kijkt nog steeds de MAN na. ]
VROUW: Kennis van je? [ BEWONER antwoordt niet. ] Wat wil je trouwens eten vanavond?
BEWONER: Alles behalve Borscht-soep. [ Draait zich naar binnen en sluit de voordeur. ]
___________________________________
Blog 987 – January 27, 2023
HEADLINES ACCOMPANIED
I’m involved in organizing a stand-up event tonight. So forgive me for making it easy on myself: headlines from the last two weeks accompanied by my remarks, as I virtually daily do on Instagram.
– Indigenous languages: how do you say ‘Sun’ in Cree?
How’s with priorities? Like saying in English ‘Pay rise’?
– Elvis’ Graceland passes to his granddaughters.
They must feel ‘All Shook Up’.
– Amsterdam opens huge underwater bicycle parking.
What’s new about that? The Dutch do everything underwater.
– France protests: man lost testicle after clashes with police.
He is now painstakingly avoiding a second clash.
– World of Warcraft to go offline in China.
What’s Chinese for:‘This is worse than Ukraine!!’
– Microsoft investigates outage affecting Teams users worldwide.
An investigative meeting was held with users worldwide, on Teams.
– Delivery truck-sized asteroid will pass in one of closest ever encounters
Later, it will appear again to pick up the to be returned delivery.
– ‘All Quiet On the Western Front’ – too far from original book.
“Hey, I’m a scriptwriter. I don’t read German.”
___________________________________
Blog 986 – 26 januari 2023
FRIET IN AUSCHWITZ
Scène 44 – Een Nederlandse bus met middelbare scholieren, op weg naar Auschwitz. Willem Verbissen, LERAAR Duits en Maatschappijontleer, loopt spitsroeden. De groep is niet te houden. WOII zie je in de bios, als World of Warcraft, of als TikTok (‘In 15 seconden een helm opgraven, met die Nazi er nog in!’), maar écht naar zo’n kamp? Zo’n serieuze gids, en je mag niet roepen: ‘Skip intro!’ Is er een souvenirshop? Hoe zijn de snacks?
WILLEM: Jongens, meiden, non-genders, voor de laatste keer, als jullie generatie wél iets wist van de Holocaust, hoefde dit allemaal niet.
LEERLING 1: Meneer, weet u hoe zo’n gaskamer werkte? 300 joden en dan zetten ze er een pan Sauerkraut in. [ De hele bus lacht. ]
WILLEM : Dat is echt niet leuk.
LEERLING 2: En waarom namen de Joden vrijwillig de trein naar Auschwitz? Het is Pools voor ‘Efteling’. [ De bus lacht. ]
WILLEM : Hoe moet Rachel hier zich voelen? Jullie klasgenoot én Joods.
RACHEL: Hetzelfde als al 2000 jaar. Zij lachen en wij pakken de Nobelprijzen.
WILLEM : Kijk, dat bedoel ik. Leergierig, moedig, beschaafd.
LEERLING 3: Helpt dat bij Palestijnen afschieten?
WILLEM : Laat maar even. Vandaag wordt een heftige belevenis.
LEERLING 1: Ik zag ergens, er zijn geen Hongaarse Joden vermoord. Die hadden het gas gestolen. [ Gelach. ]
WILLEM : Straks piepen jullie wel anders.
LEERLING 4: U bedoelt: je kunt daar niet je mobiel opladen?
WILLEM : Nee, ik bedoel een emotionele confrontatie.
LEERLING 5: Had ik gister ook. Een onbekende zat bij ons thuis en zei: ‘Ik ben je vader’. En mijn moeder zei: ‘Ja, zou zo maar kunnen!’
WILLEM : Respect, maar vandaag gaat over geschiedenis. Wie die niet kent, gaat ‘m herhalen. Net een her-examen! [ De groep huivert en is even stil. Chauffeur JAN fluistert naar WILLEM. ]
JAN: Komt goed! Op de terugreis slapen ze allemaal. Altijd zo. Walibi, Auschwitz, bejaarden of tieners. Op excursie zijn ‘t kinderen!
___________________________________
Blog 985 – 25 januari 2023
MONGOLIË, SLOVENIË?
Scène 43 – Interieur van een winkel gespecialiseerd in boeken over landen. Achter de balie, bezig met papierwerk, een VERKOPER. Hij kijkt niet geamuseerd. Binnen komt een KLANT, goedgeluimd. Hij stapt op de balie af. De VERKOPER kijkt niet op.
KLANT: Pling-plong!
VERKOPER: [ Kijkt op, wenkbrauwen gefronst. ] Pardon?
KLANT: Ik dacht: ‘Er staat geen bel om op te drukken, dus ik zeg ‘Pling-plong’.
VERKOPER: [ Kijkt weer naar zijn papierwerk. ] Reuze grappig.
KLANT: Ik had graag een boek over Mongolië.
VERKOPER: [ Kijkt niet op. ] Slovenië?
KLANT: Mongolië!
VERKOPER: We hebben een aanbieding [ Zet een boek voor de klant neer. ] ‘Slovenië Droomland’.
KLANT: Aanlokkelijk, maar ik heb mijn zinnen gezet op Mongolië.
VERKOPER: U heeft familie daar?
KLANT: U maakt toch geen ongepaste grap?
VERKOPER: In eerste instantie niet. In Mongolië verversen ze het water van het hotelzwembad eens in de vijftig jaar.
KLANT: Ik houd niet van zwemmen.
VERKOPER: De escorts zijn lelijker dan yaks.
KLANT: Ik ben vegetariër.
VERKOPER: Hun Gobi woestijn is UNESCO-erfgoed wegens saaiheid.
KLANT: Zand deert me niet.
VERKOPER: De nationale alcoholische drank is gemaakt van paardenmelk.
KLANT: Paarden! Heerlijke dieren.
VERKOPER: Oké. Hier. [ Zet met een klap een boek op tafel met als titel: ‘Mongolië, Hel op Aarde’, en kijkt weer naar zijn papierwerk. ] ‘t Is reuze komisch.
KLANT: U bent in Mongolië geweest?
VERKOPER: Eén keer. [ Wordt geëmotioneerd. ] Maar de liefde van mijn leven, de lokale Natsagiyna Bagabandi wees mij af voor een worstelaar, die onweerstaanbaar glansde van de motorolie, en het dubbele jaarsalaris verdiende van de doorsnee Mongool: € 1.028. [ Snikt. ] En toen werd ik nog astmatisch van de nationale soep van varkensvoet. Op de terugweg landden we in Slovenië, en daar viel alles op zijn plaats. Dat vindt u in dit boek. [ Toont weer ‘Slovenië Droomland’. ]
KLANT: Tja… doe die dan maar. Mongolië volgend keer.
VERKOPER: € 25. U wilt pinnen? [ De KLANT pint. Het boek gaat in een zakje met de bon, en de VERKOPER kijkt voor het eerst blij en servicegericht. ]
VERKOPER: Goede aankoop! En een fijne dag.
KLANT: Insgelijks [ EXIT. De VERKOPER kijkt hem na. Een COLLEGA verkoper verschijnt achter de balie. ]
COLLEGA: Weer een Slovenië?
VERKOPER: [ Kijkt weer ernstig naar zijn papierwerk. ] Ja, we hebben er nog 12, maar als ik dat toneelstukje nog 12 keer moet doen, ben ik klaar voor Mongolië.
___________________________________
Blog 984 – 24 januari 2023
OSCAR? SCHMOSCAR!
De Oscar-uitreikingen: dat circus heeft een probleem! ‘Oscar’, da’s niet echt genderneutraal… En wie kent een invalide, bipolaire, dyslectische kleurling die ‘Oscar’ heet? Ik bedoel maar. Blijkbaar slaat het instituut planken mis, waar anderen spijkers met koppen slaan. In de lijst nominaties missen we een vijftal films:
1. Niet genomineerd voor ’Beste acteur’: Flipper 2023. De cast: geheel dolfijnen. De hoofdrolvis leidt een aanval op de mensheid tegen de vervuiling van de oceanen. Op 2u37m pas in de film zien we de eerste dolfijn vanachter het plastic. Musical, met een score tussen Phillip Glass en Wagner in.
2. Geen ‘Beste montage’. Never Say Diet. Kinderdrama, in één take geschoten. Een Michelin-chef bestiert de keuken op een kleuterschool. Een lunch duurt 4 uur. Wie smokkelde een frikadel naar binnen? De deur gaat op slot. Geur van bloed.
3. Zeker geen ‘Best Script’. Title Here. Kostuumdrama in de bronstijd. Geen woord valt. We zien alleen acteurs van achter (Budget voor make-up ontbrak). Opnames zijn onscherp en in mintgroen. De cameraman drukte ermee zijn ongenoegen uit over energieprijzen.
4. ‘Beste regie’, nee dus. The Rabbi and the Fruit Press. Comedy, maar in plaats van punches, citaten uit handleidingen van huishoudapparaten. Shots bestaan uit 3×4 pixels, de film wordt 12 maal langzamer getoond dan gefilmd. Alle spelers komen uit meerderheidsgroepen.
5. Dit wordt geen ‘Beste Film’. Life Mispelled. 17 historische figuren (Galilei, Gandhi, Gubbels…) van wie de naam met ‘G’ start, brengen een zomervakantie door in Karachi. Voertaal is Jiddisch. Dan heeft één een soa. Een wilde achtervolging volgt, maar komt niet in beeld.
___________________________________
Blog 983 – 23 januari 2023
IS ER TOEKOMST VOOR DE BIEB?
Ik heb een nichtje van 7. Of ‘kleinnicht’, er zitten wat generaties tussen. (Dat maakt je als man alleen maar alerter: na 30 jaar weten die vrouwen je te vinden.) Ik vraag haar: ‘Weet jij wat een bibliotheek is?’ ‘Ja’, antwoord het wicht, ‘daar stellen ze dode boeken tentoon’. Ik was verrukt! Wie onder de 27 kent nog het woord ‘tentoonstellen’? In blog 979 verhaalde ik over het terugbrengen van een bibliotheekboek. Je termijn is versleten en je voelt de hete adem van het zwaard van Damocles in je kruis. Een boete! Maar da’s voorbij! Bibliotheken stoppen met de monetaire lijfstraf! Het was 20 cent per dag en ze kregen vragen als: ‘Wat is 20 cent?’, ‘Op pagina 238 stond een drukfout. Ik wil korting!’, ‘Hoeveel is dat in Bitcoins?’ We bellen Joke Goednier van de OB in Rotterdam, en in te huren als spoken word-artist voor mensen met problemen in slaap te komen.
– Joke, de boete exit! Waarom nog dat papier op tijd retour?
– Michel, je kunt in je huis de breedste tv plaatsen, de vaagste HEMA-fotoprint op canvas ophangen, de onergonomischte designbank neerzetten, zien je vrienden één bibliotheekboek slingeren, dan ben je een Geitensok, Reborn-Boomer, een ‘OMG-Heb-Jij-Nog-Print-In-Huis?’ Echt, ze komen terug.
– Andere vraag, waarom gaan mensen nog überhaupt naar een bieb?
– ‘t Is januari! Hier warm je je ongestoord op. Loop bij het Leger des Heils binnen, moet je gelijk aan de tomatensoep! Dat wil je niet onder de 75. Het is de charitatieve versie van Van der Valk. En dan hier, mensen pikken een foldertje mee, bijvoorbeeld van een zangkoor. Corona is voorbij, we zingen weer samen alsof het leuk is.
– Klopt, daar vielen altijd al slachtoffers, door het virus Slechte-Adem-Van-Die-Tenor-Naast-Je. En scholieren doen hier gemotiveerd hun huiswerk?
– Nou, ‘t is meer: gratis internet, schone wc’s, muren zonder stickers, tafels die niet plakken, geen blikjes op de vloer. Een vakantiebeleving!
– Joke, bedankt. De bibliotheek heeft toekomst. Terug naar Hilversum.
___________________________________
Blog 982 – 22 januari 2023
TOP 10 CLICHÉS WAAR WE…
Vandaag, een artikel in de krant dat het cliché dat ‘oermensen hompen vlees aten’ overboord kan. Klopt! Ze aten ook geregeld tapas en gezouten cashewnoten. Hier mijn Top 10 Taalkundige clichés waar we vanaf moeten.
10. ‘Ware schoonheid zit van binnen’ Dat zei ik tegen mijn vrouw op haar verjaardag toen ik haar een skinpeeler gaf. Kwam niet goed aan.
9. ‘We gaan er 200% voor’ En dan je hand opsteken en vragen: ‘Oké baas, dus vanaf nu dubbel salaris?’
8. ‘Samen komen we eruit’ Dat is alléén nog geschikt als slogan voor een echtscheidingsadviseurs.
7. ‘Het gaat niet om het doel, maar de weg’ Zou ik ook zeggen als je 4 jaar geen succes hebt op Tinder.
6. ‘Elk nadeel heb zijn voordeel’ Dat staat dus niet boven de ingang van de afdeling oncologie.
5. ‘Gaan we voor’ Hallo! Iedereen kent iemand die dát 20 keer riep en nu thuis zit met burn-out.
4. ‘Je bent zo oud als je je voelt’ Dus je hebt nooit oude benen als je in rolstoel zit?
3. ‘Een man, een man, een woord, een woord’ Dat woord is tegenwoordig MeToo.
2. ‘Zeg maar’ Elke keer als je dát hoort, roep: ‘Zeg éven gewoon: …EH…’
1. ‘Goedkoop is duurkoop’ Gast! Ga een keer naar Lidl!
___________________________________
Blog 981 – January 21, 2023
NEWS HEADINGS ANNOTATED (ON INSTAGRAM)
– Warm January weather breaks records across Europe.
“Yeah, waiter, we’ll have a glühwein, a hot chocolate and two Sun Tan Lotions.”
– Few Baby Boomers do Dry January.
“I’m a family man. My mother while pregnant drank!”
– Mexico considers legalizing growing cannabis.
Then they’ll need a wall with the US!
– Prince Harry’s ghostwriter speaks out.
“The ghost of Prince William hit me!”
– Elon Musk breaks world record Largest Loss of Personal Fortune in History.
To give a party, he’s crowd-funding.
– French government bans alcohol while hunting.
“Your Honor, I wasn’t drinking while hunting. I was hunting while drinking!”
– Rich countries notice a decline in young people drinking.
They need a clear head to solve global warming, caused by the drinking generation.
– Baby seals spotted in record numbers on Norfolk coast.
British fish react, “They’re coming to take our jobs!”
– Plácido Domingo: women were told not to get in a lift with opera legend.
Besides getting in your pants, he has really bad breath.
___________________________________
Blog 980 – January 20, 2023
MARK RUTTE IN THE OVAL OFFICE
PART V
Scene 42 – Washington DC. The White House, the Oval Office. Mark Rutte meets Joe Biden. The press just left the room.
BIDEN: Thank God they’re gone. My doctor told me, I shouldn’t hold my eyes wide open longer than 3 minutes a day.
RUTTE: [ Looks around. ] This is the fifth time I’m in this room.
BIDEN: Yes, I remember meeting you here before! Tell me, who is your favorite President?
RUTTE: Martin Luther King junior. [ Chuckles. ]
BIDEN: Yes, he was amazing! Wasn’t he born in Kenya?
RUTTE: Forget about it. Say, I brought a little Dutch gift. It’s for the gloves department of your car. Every Dutch car has it.
BIDEN: A gun?
RUTTE: A bag of licorice.
BIDEN: Great, my dog loves biscuits. Say, I hear you guys apologized for doing slave trade. Was it a big deal?
RUTTE: Well, without slave trade, the Amsterdam Herengracht would look like downtown Detroit.
BIDEN: You build cars there?
RUTTE: No, we make more money showing American tourists Amsterdam hookers. Let’s talk about Ukraine.
BIDEN: Great they want to join NATO! The ‘Find A New Member A Year’-department at the Pentagon got a big bonus for that!
RUTTE: There’s great suffering and the end is not in sight.
BIDEN: You’re talking about Baltimore now? Listen, we’re sending Molotov millions worth of military equipment. Outdated, but still.
RUTTE: You mean Zelensky. The entire Europe feels the consequences.
BIDEN: That’s ‘cause you’re socialists. We got to end now. Before you start about global warming.
RUTTE: Yes, that was my second topic!
BIDEN: Mark (Was it Mark?), people come here only for business. This is the PR office for Wall Street. You didn’t get that in five visits?
___________________________________
Blog 979 – 19 januari 2023
Ai CONTRA OLD SCHOOL
Ik sta aan de gevel van mijn bibliotheek, bij iets dat ik omschrijf als een ‘automatiek’. Of beter, het omgekeerde van een automatiek, want de automatiek die we kennen, is waar iets warms uitkomt, met als hoofdingrediënt bacteriën. De ‘automatiek’ van de bibliotheek is waar je boeken inschuift, nog steeds warm, pagina’s vol met jouw bacteriën.
Ik gooi er iets gebondens in. Het luikje sluit en een tekst verschijnt op de display. ‘Zo, meneer Van der Sanden, een moeilijk boek over filosofie gehaald, en dan maar 24 pagina’s gelezen? Dát gaan we natuurlijk niet zeggen op avondjes met vrienden. Ik zie het al voor me: “Ik las een fascinerend boek van Buber, maar ‘s avonds zinnen van 112 woorden verwerken na je derde Martini? Dat werd ‘m niet”. Ik concludeer: deze machine wil er hard tegenaan! Dan heb je aan mij een goede! Ik typ op het display: ‘Rustig aan, pocket-formaat van Big Brother. Ik had ook een frikadel, uiterste verkoopdatum maart 2004 naar binnen kunnen gooien. Dan werd jij vervangen door dat hopeloze systeem uit de zestiger jaren: levende mensen!‘ Zweet brak uit op de voorzijde van deze mechanische ambtenaar. Hij gooide het op emotie: ‘Nee! Dan word ik ondergekat tot coronaventilator en geëxporteerd naar China!’ Ik wilde weggaan, toen kwam de geüpgraded variant van een broodrooster met een spitse comeback: ‘Eh, een vraagje, die haar tussen pagina 7 en 8, die is van u?’ Ik begreep terstond dat zijn klantgerichtheid een halve ster van vijf was, en gaf mijn repliek (terwijl ik dacht: ‘Die honderden mensen voor mij, hier antwoorden typend: waar zijn die het laatst geweest met hun vingers?’): ‘Luister, blikken versie van Brave New World, gebruik je camera! De laatste keer dat ik een haar verloor, was toen SOA’s nog druipers heetten’. Ik vond het mooi geweest en stapte op mijn fiets. Terwijl ik wegreed, spuugde het apparaat nog iets uit van: ‘Volgende keer, doe maar zo’n frikadel!!’
PS Rechter foto: Martin Buber! Ik ben een fan van deze filosoof, maar het 3e boek dat ik van hem las, was na 1/3 mooi even mooi geweest.
___________________________________
Blog 978 – January 18, 2023
OK ONE-LINERS
I went to a public lavatory. It was littered with graffiti. The bowl, however, was spotless. I thought, “These assholes fuck up public spaces, but we got to respect, they do use a toilet brush.”
I ordered sushi, and my grandmother came to mind, eating tulip bulbs during the war. In 50 years, my son will think of me having sushi. What the hell will he be eating?
My grandfather has tattooed on his chest: ‘If you resuscitate me, I’ll sue you, and for your information, I have the same law firm as Trump.’
In the sandwich shop in Bonn, I ordered a roll. They asked what I would like to have on it. I said, ‘Over Beethoven.’
All these Ukrainian men, having found a wife through RussianBrides.ru. Are they asking their money back?
For theft, in Saudi Arabia, you lose your hand. That must be terrible. Your wristwatch keeps falling off.
Why did we start calling things a ‘learning moment,’ instead of a ‘bloody disaster’?
___________________________________
Blog 977 – January 17, 2023
MY TODAY IN ONE-LINERS
I’m in a pool. From the other side, a guy jumps in, swims 25 m underwater and dives up next to me. And still, I can smell his perfume. So I think, “Swimming is as amazing as it is gay.”
The Japanese government announced, it will change the word “Sushi,” for, “Yamotushokundjijdnukohsutomay.” I think I’ll go back to ordering Chinese.
400 years ago, Japan imported rifles from Europe. And no salesman said, “He guys, how about some knives and forks?”
There’s this new cocktail: Ukrainian Sunrise. All the ingredients are paid by European countries, and it tastes like it is not going anywhere.
Every trend is followed by an anti-trend. I’m looking forward to tuns of books and lectures about mind-emptiness.
The competition among hookers in Amsterdam is awful. They now offer a free re-fill.
[ This was truly my “Today in one-liners!” I ate sushi, swam, had cocktails, spoke about mindfulness books, and tomorrow, I will see as adoring as competitive prostitutes. ]
___________________________________
Blog 976 – January 16, 2023
SOMETIMES YOU GOTTA DRAW A ONE-LINER
Every day, only two questions make me feel somewhat uncomfortable. At which of the three corners of a sandwich to start eating, and how soon will I die.
I dreamed I was in an Albanian restaurant. The waiter put a strange looking dish in front of me. He said, “Just to let you know, this is gonna be a nightmare.”
With this thing declaring yourself gender-neutral, it’s only a question of time until the first teenagers decide they’re dolphins.
I went to a play called “Technical Problems.” For two hours, I looked at the curtain. They weren’t able to get it up.
Dostoevsky never found out he was a brilliant author. He couldn’t read his own handwriting.
The number 1 reason vaping will die out, is because you look pathetic doing it after sex.
We ignore it, but a cop pulling a woman over, is pure sexual harassment.
___________________________________
Blog 975 – January 15, 2023
VIRTUALLY ONE-LINERS
Suppose you had to choose, boycotting the country of Tolstoy, Dostoevsky, Shostakovich and Prokofiev, or the country that brought us nothing but grain and sunflower oil. Think it over.
In New York, this summer, I sat in Central Park, having a takeout breakfast. Absolutely nothing romantic happened. I’m thinking of suing Hollywood for 100 years of lies.
A magazine called Failures wanted to write an article about me. I agreed, if I would be the cover story. They said, “That’s exactly what we had in mind.”
In a cocktail bar, I ordered a Daiquiri Hemingway. It came with a shotgun. The bartender said, “After you finish the drink, you shoot yourself.”
I went to see a play called I’m not in a rush. For two hours, I watched five actors, sitting around the table, nobody saying anything.
The Flat Earthers have no problem with rising sea levels. “It’ll just run off the edges.”
The most obvious questions in life remain unsolved. Why do dogs pee at trees?
Ever heard of Feminaphobia? That’s the fear spiders have for women.
___________________________________
Blog 974 – January 14, 2023
SHORT LINERS
I was a child and it rained. I stuck my tongue out. My father didn’t like that. He said, “You know rain is angel’s pee?” I replied, “So that’s how you turned bald?”
I never know what to give women for their birthday. So always, the day before, I break up. The longest relationship I ever had, was 364 days.
I like to confuse people. I sent a list of 400 awful books to a print-on-demand company, with the order not to print them.
In France, you’re not allowed to take alcohol with you when hunting. Now men go on drinking trips, and accidentally bring a rifle.
If you are an Inuit and spend our life surrounded by snow and ice, you never find out if you’re color-blind.
The country with the worst television is Laos. They sell TV’s with only an “Off”-button.
My uncle is a misogynist. After his death, he only will donate his dandruff.
___________________________________
Blog 973 – January 13, 2023
MONTH ONE, SORT OF ONE-LINERS
My neighbor’s dream in life was to become an architect. 14 schools of architecture said he had no talent. He drew his conclusions. Started a demolition company.
I went to a restaurant exclusively for people who can’t cook at all. You can’t complain. The waiters answer by default, “And you can do better?”
I learned to live with not being my mother’s favorite child. It happens to so many people. But I was her only child.
I saw a website for a skydiving school. The cheapest you’ve ever seen! However, it didn’t have a single review.
When I swim, I wear my iPods. I listen to podcasts about baseball. I hate swimming.
Maybe wireless is “the thing,” but people are still born with an navel cord.
Why did zebras with horizontal stripes go extinct?
[ As you’ve noticed, they’re sorted by decreasing length, and the shortest is again the best! ]
___________________________________
Blog 972 – 12 januari 2023
DE MAGIC KORTINGSKAART
Vóór me aan de kassa van Gall & Gall rekent een mevrouw af. (Wees gerust! Ik was er alleen voor ‘n zak ijsblokjes. Zó! De eerste Grap-van-de-Dag!) Die dame rekent een forse fles wodka af. Je kent me, ik wil zeggen: ‘Wat gaan we vieren? Prins Harry gebruikte ook coke? Prinses Amalia bestelt een vibrator bij Karwei? Je buurman heeft Long-Covid?’ Nee, ik zeg: ‘Met een klantenkaart van deze verslaafden-outlet van Albert Heyn, betaalt u vet minder’. (N.B. Het concern houdt ook mij goed bij! Gister in de mail: ‘Meneer Vd Sanden, gezien uw drankverleden, nu in de Bonus: een Ferrari!’) Terug naar die Rotterdamse. Ze draait zich om. Beleefde glimlach, maar zoveel rimpels, dat je denkt: ‘Is die al gaan roken in de baarmoeder?’ Ze repliceert: ‘Ik mot geen klantenkaart. Ik wil geen sporen achterlaten. Dan krijg je een mail van OHRA: ‘Mevrouw, met uw drankgebruik kunt u die tandartskorting wel schudden’.
Ik blijf beleefd: ‘Eh… Drank en tandartskorting?’
– Luistert, ik zit bij me tandarts. Ja, ze hadden een Open Cariës Dag. Zegt die man: ‘Zó, bacteriën krijgen geen kans op uw gebit!’ Ik antwoord: ‘Tuurlijk niet lieverd, mijn Listerine is Slivovitsj’.
Ik knik meelevend en herhaal: ‘Een klantenkaart geeft korting!’
– Hallo! Ze kennen je tracen! Voor je ‘t weet leg d’r een brief van de gemeente in de prullemand , waarom ik me voortuin heb betegeld? Ik moet me vuilniszakken érgens kwijt. En die vijf scooters van me zoon.
– Eén zoon, vijf scooters?
– Gaat jij ’m ook dief noemen? Hij hep een jeugdtrauma!
– Klopt! Een moeder zonder klantenkaart.
Ze loopt de winkel uit, en sluit af met: ‘Pas jij maar op met die zak ijsblokjes van je. Straks zegt jouw tandarts: ‘Dit wordt een serieuze wortelkanaalbehandeling, en voor u: niet On-the-Rocks’.
___________________________________
Blog 971 – 11 januari 2023
TOO SOON? JAMMER DAN!
Je kent de formule: humor = tragedie + tijd. Dat wil zeggen: bij iets vreselijks éven wachten met grappen maken. Klinkt humaan, werkte nog nooit. Op 9/11 deden in New York al legio grappen de ronde: When you call Al Quida, and they put you on hold, the waiting tune is “Come Fly With Me.”
Welk comedian heeft geen grap over Hitler? Onze knuffelnazi! Als Hitler nu leefde, zou hij Anne Frank een WhatsApp sturen: ‘Waarom ga je naar de film met een vriend?’
Daar gaan we! Nieuwskoppen en Way Too Soon Jests.
– Man verwondt 6 reizigers en politieagent met mes op Gare du Nord in Parijs.
Tevens werden geraakt een Steak Tartare, een Filet Mingon en een Canard à l’Orange.
– Asielzoekers met verblijfvergunning kunnen gezinsleden laten overkomen als ze een woning hebben.
Nu snap ik het! Op Schiphol zag ik de vader van Màxima!
– Vuilnismannen leggen eind januari werk neer.
Kunnen ze dat niet doen tijdens Ramadan? Da’s de enige maand hier in Rotterdam Noord zonder straatvuil!
– Vrachtwagenchauffeur rijdt wolf dood op A2 bij Beesd.
Sorry, maar ben ik de enige die er ‘n woordgrap in ziet?
– Uganda verklaart uitbraak ebola voorbij.
Hallo! Ebola! Dat is zó last 2006.
– In Iran wachten 43 gevangenen op executie.
Bel je de beul, krijg je een bandje: ‘Er zijn nog 42 wachtenden vóór u’.
– US: basisschoolleerling schiet leraar neer.
De eerste weddenschap is al gesloten: En nu, welke kleuterschool?
– Jurk die Princes Diana droeg kort voor ongeluk te koop.
Het is de laatste jurk die ze droeg zonder remsporen.
___________________________________
Blog 970 – 9 januari 2023
DE LAGE LANDEN POLARISEREN!
We bellen Daphne van Prikfort, expert Maatschappelijk Gezeik, en in te huren als als zzp-werkplek-kleurenschema coach.
– Daphne, corona is exit, Holland is weer 8% hard aan het offline ontmoeten. Eyeball to eyeball. Maar 92% communiceert mobiel in het OV, achter in de klas, onder het bureau op je baan. En volgens jou is ‘polarisatie’ daarbij het nieuwe oranje. Je zegt, mensen durven zich amper te uiten?
– Dit gaat ietsjes snel. ‘Mensen’? Wie bedoel je? De Woke-generatie, Wappies, Wij-Voor-Onszelf? De discussie begint vóórdat zij start.
– Goed punt! Maar is ‘t uit Amerika overgewaaid? Make-Holland-VOC-Again, Big-Rutte-Is-Watching-You, Gender-Neutral-Everything-Neutral?
– Je verliest de nuance! Polarisatie zet een punt onder dat kapitalistische Alle-Neuzen-Dezelfde-Kant-Op. Durf je hakken in het zand te zetten, maar zorg wel dat je dat de juiste heels draagt!
– Anders gaan die heels terug naar Zalando?
– Tuurlijk, NIET 5 van je 4 online-bestellingen terugsturen is zó slecht voor de gig-industrie. Maar daar gaat het niet om. Kijk, we zitten weer in de horeca, daar wil je géén ‘Superficial’ zijn met: ‘En, nog naar de bios geweest?’ Serieus, een filmpje pikken is even involved als naar de sauna gaan.
– Nou, de Finnen zweren erbij!
– Hallo!? Ken je Finland, dat is ‘t sauna of zelfmoord. We hadden het over polarisatie. Jij zegt: ‘Tof dat Duitsland tanks aan Oekraïne levert’. Ik antwoord: ‘Dit is 1943 revisited, Stalin-Putin, who’s who?’ Dan kom jij: ‘Putin draagt geen toupet’. En hup, polarisatie!
– Is verschil in mening niet de menselijke natuur?
– Oh-la-la! Gooien we het op Schopenhauer? ‘De wil tot leven is een manifestatie van het intellect’?
– De wil tot leven is NIET met 100 man op een terras zitten met één ober.
– Exact! Polarisatie is strepen zetten onder wolken van vaagheden.
– Daphne, dank je wel. Het is helemaal duidelijk. Terug naar de studio, maar eerst een commercial van Zalando.
___________________________________
Blog 969 – 8 januari 2023
JANUARI, WE BLIJVEN LACHEN
‘Eeuwenlang is onder Nederlands staatsgezag de menselijke waardigheid met voeten getreden op de meest afschuwelijke manier.’ Minister-president Marc Rutte over de betrokkenheid van de Nederlandse staat bij de Hollandse oliebollenkramen.
Oké, dat gaat er deze maand niet van komen. Maar soms slik je zo’n €1,40 bol weg en denkt: ‘Wanneer is het wél het juiste moment?’ Dan zie je buurtjongens kerstbomen in glasbakken duwen. En je vraagt ze: ‘Nog goeie voornemens voor 2023?’ ‘Jazeker, meneer,’ antwoordt er een, ‘we stelen geen fietsen meer.’ Ik stond klaar voor schouderkloppen, toen hij aanvulde: ‘…van minderheden’.
Tja, de feestdagen zijn echt voorbij. Je favoriete Michelin ster-restaurant heeft een aanbieding: ‘7 gangen-Remember Xmas?-Leftovers’. Het begeleidend wijnarrangement is gratis, maar de flessen zijn al open sinds Eerste Kerstdag. Kaarten gaan in de papierbak, en je denkt: ‘Mooi, van die gasten horen we tenminste 52 weken niks!’
Je pakt 10% salarisverhoging en koopt er 20% minder voor. Gelukkig géén artikels meer over Dry January. Alvast zoeken naar een zomervakantie, en de site van Schiphol vraagt: ‘Accepteert u cookies en dat uw bagage wéér zoek raakt?’
Over voornemens gesproken, het is opnieuw vet druk op de sportclub! Maar voor die schuldgevoelgestuurden is op 31-1 een party gepland: ‘Goodbye, Auf Wiedersehen!’
Januari is geen toeristenmaand, dus mijn comedy toergidsen loopt terug. Ik vroeg afgelopen weekend aan een stel: ‘Having fun in Holland?’ ‘Yes!’ ‘Peacefull country, isn’t it?’ ‘Oh, yes!’ ‘We have so many refugees, it cost us so much money!’ ‘We understand.’ ‘And integration sucks.’ ‘We hear you.’ ‘Looking forward to go home?’ ‘We’re from Kyiv.’
___________________________________
Blog 968 – January 8, 2023
NYT HEADLINES, SO?
My this year’s first commenting on headlines. And why not go for my favorite newspaper east of Rotterdam, the New York Times? Headings and innocent impulsivenesses.
– Volunteers seeking revenge against Russia join Ukrainian forces.
So soon, the Ukraine front will be swamped with thousands of German 80+ guys?
– For Russian troops, cell phone usage can be lethal.
It’s their culture! For a Russian at the front, not calling back your mother, that’s lethal!
– China lifts pandemic border control.
Great idea! From all those corona tests, by now, the Chinese have calluses in their nose.
– Iran execute two men arrested in protest.
I must say, Israel is more efficient! They shoot men while in protest.
– The delight of roasted cauliflower.
I just remembered! My weekend plan was a Two Day All Meat Diet.
– How to plunge a toilet the right way.
Darn! It comes 27 years too late! This knowledge could have saved my marriage!
– Why are Americans buying into Harry and Meghan?
Was there anything coming close, since John and Jackie?
– As Asia ages, retirement is being postponed for many.
“No, I’m not ‘Enjoying the Golden Years of my Life‘ in this retirement home, I’m the toilet lady.“
___________________________________
Blog 967 – January 7, 2023
NEVER LOOK BACK?
Never look back! Tomorrow’s another day! Then you lie in your bed and you think: “Eh… no! This was the same shit as yesterday, only a day closer to relatives around my corpse fighting for my belongings.” Which in my case is: who gets to throw them in the trash? At the beginning of a year, any year, all those “What’s at stake for us in the future?” 2,000-word articles written because the undeniably inspired journalist was paid for 2,000 words, do they make us wiser? Do you know what the future tells me? “Your lower back feels like it’s been hit by a Javelin missile, and your sperm is a laugh.” Anyway, I literally don’t look back. When I turn my head 20 degrees, it makes such a noise, people call an ambulance.
Never look back? Who was the first to say that? The guy with the square mustache? We comedians need to look back at the heroes of the Catskill era. (Never mind.) Actually, I looked back. I made a Top Ten “Biggest Mistakes in My Life.” It was so easy! Too much choice!
But the future is great. Global warming will be solved. Because the whole flipping world stops breeding. That óne baby produced by some twenty-five 30+ career seekers, who sucks his/her/its mother’s boob will think: “So mommy, who obviously doesn’t drink or smoke, is 200% vegan, sits on a yoga mat 14 hours a week, sees the world through her woke glasses? No wonder this milk tastes like diluted dolphin sperm.”
___________________________________
Blog 966 – 6 januari 2023
DE QUIZ ‘2022 ECHT?’
Nog opgelet vorig jaar? Of te druk bezig filmpjes kijken van Russen die in Charkov de lucht in gingen, van bouwsteigers in Qatar met de vraag: ‘Wie valt het eerst?’ of van influencers die opleiden in ‘Botox tegen Burnout’? Daar gaan we, de thuisdrinkerspubquiz ‘2022 echt?’
- De gewelddadige ‘Insurrection’ in Washington twee jaar terug. Waarom ook alweer?
a. De dag erna zouden entreekaartjes duurder worden.
b. ‘Insurrection’ is Amerikaans voor ‘3 Dwaze Dagen’.
c. Deelnemers dachten dat ‘t de nieuwjaarsreceptie was van de NRA. - Grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland. Wat doen we?
a. Noem de show voortaan ‘The Dick of Holland’.
b. Neem alleen nog kandidaten aan getalenteerd en vét lelijk.
c. Wil je bij de jury? Eerst sterilisatie! - Louis van Gaal lijdt aan prostaatkanker. Dus?
a. Dat Nederland penalty’s mist in Qatar, tja… logisch!
b. Z’n autobiografie zal minder verkopen, want we kennen de afloop.
c. De rubberen handschoen van zijn dokter staat al op eBay. - In 2022 was er veel oversterfte. Hoezo?
a. Hallo! Gun Dela ook eens goede omzet!
b. Er is niks leuks op tv. Wat moet je dan nog als 85-plusser?
a. Te weinig babies? Apérol is dus slecht voor je zaad. - De Nederlandse vlag op zijn kop. Want?
a. Da’s actievoeren! ‘10 miljard om ons uit te kopen, dan draaien we ‘m wel om!’
b. Op onze boeren hebben die koeienscheten het effect van lachgas.
c. Boeren zijn vet kleurenblind.
___________________________________
Blog 965 – 5 januari 2023
MICHEL HELPT
Zwanger zijn anno 2023 heeft een probleem. ’t Komt eruit mét een dingetje, of zonder, dus je kiest het een toepasselijke naam. Iets tussen Rambo en Cinderella in. 15 jaar later gaat dat mormel voor genderneutral! Kortom, geef die post-foetus kinderbijslagproducent een neutrale naam! Hier mijn suggestie Top 10 Gender Neutrale Kindernamen: BSN, Dickless, Ding, Héé, Niemandsland, Neutra, PuntKomma, Mensje, StuckInTheMiddle, Wotwot-Wotwot.
En dan. Vroeger gingen we skiën. Oostenrijk natuurlijk! Zelfde bergen als Zwitserland, helft van de prijs! Nu is het daar zó warm, de koeien geven geen melk meer, maar glühwein. Hoe komen we zonder skiën van het spek af? Daar in de Alpen verdampte het! Oké, het kwam er weer aan door lunchen met spaghetti, je eerste Apérol om half vier, maar daar gaat het niet over. Dan maar diëten, maar welk dieet? Over 30 jaar krijgt élke dieetgoeroe een MeToo-proces aan zijn broek. Hier mijn Top 5 suggesties Must Do Diëten: Niet-Eten-Niet-Drinken-dieet (dé hit bij wie zijn leven voltooid vindt), Photoshop-dieet (zet foto’s van je op social media zwaar gephotoshopt. Iedereen liket!), I love Poland-dieet (neem een Poolse vriendin, geweldige seks, maar wat ze kookt, dat raak je niet aan), tenslotte: het Dry January-dieet (5 glazen alcohol per dag minder, 8 zakken drop per dag meer…)
___________________________________
Blog 964 – January 4, 2023
DRY JANUARY? SERIOUSLY?
Scene 41 – In front of a liquor store, a very attractive GIRL, tries to hand out leaflets to people entering.
GIRL: It’s Dry January! Get the poison out of your veins! Alcohol is a killer!
[ A MAN, clearly a Baby Boomer, carrying an empty shopping bag, stops and takes a leaflet. ]
GIRL: Sir, Dry January can save your life! Booze kills brain cells.
MAN: Tax kills brain cells. Besides, who’s paying you? The skimmed milk industry?
GIRL: I’m a volunteer. We need this sort of thing on our student’s resume.
MAN: Well, I drink voluntarily, and my resume reads like a Wagner opera.
GIRL: I appreciate you like music, but Dry January, Sir, give it a try!
MAN: Young lady, I’m a Baby Boomer. Don’t blame me! I’m a family man. My mother while pregnant drank.
GIRL: Was she happy?
MAN: Every day she cooked a family meal. That was happiness! And once a week, she’d send me to the bottle bank, with 7 empty sherry bottles.
GIRL: I’d love to go deeper into this, but I’m not into Freud. Marx is my man.
MAN: Really? And what did he do after finishing a chapter of ‘Capital’? Open a Perrier?
GIRL: Excuse me! After the revolution in 1917 in Russia, alcoholism dropped significantly.
MAN: Sure, killing thousands of ‘bourgeois’ relaxes just as much. But when they run out, Slivovitsj went back in the muesli.
GIRL: You do not take this seriously. Drinking shortens your life significantly.
MAN: That’s the reprimand for us inventing global warming. We had a whale of a time. Now it’s over.
GIRL: Sorry, ‘global warming’ is not on my resume. Totally exploited. So back to liquor, what’s the problem? Dry January is a mere 31 days.
MAN: Come to think of it, my fitness club started February first last year a training called, “Getting Back in Drinking Shape.”
GIRL: Sir, you are stubborn, self-contented, and irreversibly lost.
MAN: Stubborn, self-contented, irreversibly lost? That’s what the girl here at the cash registrar says, when I ignore advice to try another kind of whiskey.
GIRL: Forget about it, Dry January is wasted on you.
MAN: Good luck with your student resume, and I won’t forget you.
GIRL: Because?
MAN: I’m a Baby Boomer, how do we judge women? Forget the sex, what’s for supper?
___________________________________
Blog 963 – 3 januari 2023
OP EEN ZUIDHOLLANDSE HAVO/VWO
– Ja, jongens, hier zijn de uitkomsten van jullie toets ‘English vocabulary HAVO 4.’ Ik deel ze nu uit. Shamira, een ‘1’.
– Hallo, juffrouw, je discrimineert.
– Excuse me?
– Doe maar gewoon in Hollands! Moet ik super zijn in Engelse woordjes? Mijn voorouders zijn slaafgemaakt!
– We know, sweatheat. Maar als je ‘opinion’ spelt als ‘racial prejudice’, dan is er iets mis.
– Zó! Dus als ik ‘imperialisme’ vertaal als ‘Gezonde Hollandse Ondernemingsgeest’ is alles oké?’
– Shamira, alsjeblieft, je zit net in deze klas. Onze school was 3 jaar terug nog zo blank als een Arische zaadcel.
– Dus die 1 wordt een 6?
[Dan, een interruptie. David, de underdog bij gymnastiek (hij heeft geen concept van ‘ballen vangen’), tijdens muziekles als de leraar vraagt: ‘Wie was geweldig in klassieke muziek?’ Dan antwoordt David: ‘Eh… behalve Joodse musici?’]
(David) – Shamira, de juffrouw controleert alleen of je iets goed invult zonder de app SavingYourAss.’
– Hé, David, Shut the fuck up. Anti-semitisme is zó oldschool.
[De juf grijpt in.]
– Jongens, meiden, non-genders! En als ik iemand vergeet, geen e-mail aan het schoolhoofd graag! Kunnen we terug naar de toetsuitslagen? Chantal, een 2.
– Juf, honestly? Mijn paardrijleraar is handtastelijk. De prijzen van Chucci handbags zijn 40% hoger. Ik bedoel, Hallo?
– Chantal, er komt het eindexamen aan. Wat wil je invullen? ‘Zelensky wilde bij de NATO, dus mijn Engels is kut?’
– Juf, zoek een andere baan. ‘Engels’ is ‘Google Translate’. Shakespeare is de opa van Harvey Weinstein.
[De bel gaat. Havo 4 stroomt naar buiten. Die éne fijne leerling zet een appel op de hoek van de tafel van de juffrouw, die antwoordt, dwarskijkend door de leerling heen: ‘Dank je wel. Maar ik heb nu meer behoefte aan cocaïne.’ ]
___________________________________
Blog 962 – January 1, 2023
THERE’S A FIRST TO EVERYTHING
The first day of the year! Make me think of all my Great Firsts.
I was 14, first time I kissed a girl. There was a short circuit between our braces.
First time I slept with a girl. At breakfast, she thanked me. I asked, “For what?” She said, “Now I’m certain, I’m lesbian.”
I bought my first car. The salesman told me the previous owner was an old lady, only having used it to go shopping. I replied, “Than her supermarket was in Kenya. There’s 400,000 miles on the meter.”
First day on my job, my colleagues wanted to send me a message. On my desk, there weren’t flowers, there was a grave wreath.
Top of an Austrian mountain, first time to go down. My skiing instructor said, “Nothing personal, but if in ten minutes, I’m asked if I ever met you, it’s NO!”
You made it! You buy your first house! Your neighbors drop in. ‘Welcome, we live and practice next door.” I asked, “Practice what?” They replied, “We’re AC/DC.”
The great moment, I became for the first time father! The nurse said, “There’s good and bad news.” I cry, “The bad news first!” She tells, “Your son is handicapped, has half a brain, and he’s totally spastic,” I mutter, “And the good news?” The nurse says, “He’s your spitting image!”
Your first family member funeral. At the luncheon afterward, you say to the widow, “I’ve never been to something like this.” She replies, “I know. And for your information, to these events, you do not bring a doggy bag.”
Your first time realizing you’re getting old. Your doctor reaches you the results of your body check-up, and the accompanying invoice says, “Please Pay Today!”
___________________________________
Blog 961 – 31 december 2022
OUDEJAAR VALREEP
Rotterdam heeft een vuurwerkverbod, maar ik voorspel: middernacht met explosies, gegil en straten vol kruitdamp. Zo voelen tenminste de Oekraïners zich thuis.
Die grap maakte ik vijf jaar terug met ‘Syrische vluchteling’. Gouden tijden! Ik kon nog gewoon stroom betalen.
En nog een grap! De meest hilarische punchline op de drempel van 2022: Dit jaar kelderden mijn aandelen met €38.585.
Ik zit vanavond alleen. Vrouw en zoon zijn afgereisd naar het Oostfront. Da’s jargon hier voor ‘mijn schoonouders’. Ik loop daar in de weg. Ze vinden me gewéldig, maar nú even niet. Ik ben die Russische toerist in Kiev.
2022 duurt nog 3 uur, maar van alles kan gebeuren. Hier mijn Top 5 Valreep 2022.
5. Biden belt om 23:55u Zelensky: ‘We willen jullie eigenlijk helemaal niet bij de NATO.’
4. Agrarisch Nederland presenteert oplossing nitraatprobleem. ‘Koop ons maar uit! Flatje in Benidorm, Tesla op kosten Den Haag en zand erover.’
3. Vermeer-tentoonsteling gecanceld! Een #MeToo klacht kwam van het Meisje met de Parel.
2. Ronaldo gaat toch niet voor Saudi-Arabië voetballen. ‘Vergeet het maar! Mis je een penalty, hakken ze je hand af!’
1. Overheid besluit: in 2023 Genderneutrale toiletten verboden. De trend wordt: helemaal niet meer pissen.
Tot volgend jaar. Alle goeds en bedankt!
___________________________________
Blog 960 – 30 december 2022
KOPPENGESNELD
Je kent me: suizend door Lagelandse krantenkoppen!
– Oliebollenbakkers brengen een ‘Bacon-oliebol’.
Ik zie Rutte al op tv excuus maken naar onze Islam-medelanders.
– Veroordeelde voor bedreigen Rutte ‘minder toerekeningsvatbaar’.
Rutte bedreigen? Dan ben je echt Down.
– In paar jaar wapenbezit minderjarigen verviervoudigd.
Zó! Petje af voor de bezorgsnelheid van Amazon!
– 650 kilo vuurwerk in woning Roosendaal gevonden.
Roosendaal? Wat was dat? Bengaalse Millionairs Vuurpijl? 1000-klapper Ferrari?
– Lachgas verboden vanaf 1 januari.
Niet zeuren! In mijn tijd was lachgas achter in een Volkswagen zitten als 8-jarige met drie rokende volwassenen!
– Cabaretier Guido Weijers neemt in 2023 sabbatical.
Snap ik! Grappen bedenken waar dat Woke-PC-publiek om durft te lachen? Kost zó een jaar!
– 2022: dramajaar voor beleggers!
Klopt! Januari ‘22 dacht ik slim te zijn met beleggen in Twitter, Russisch Gas en Qatar Stadionbouw.
___________________________________
Blog 959 – 29 december 2022
TABOES? HOEZO?
Vandaag heet nieuws: ‘Menstruatieklachten bij topsporters taboe in medische kennis’. Dat betekent? ‘Sorry, ik won goud op de 5000 meter, maar ‘t spatte ook alle kanten op!’ Of: ‘Schoonspringen met een tampon? Dat is een contradictio in terminus’.
Vrouwensport is helemaal in opkomst. Laatst zei een industrieel ontwerper: ‘Er is nog geen geur-tv’. Dan denk ik: ‘Houwen zo!’ Ondertussen noemt 99% van voetbal fans zich hetero, maar ze geilen wél op Ronaldo en Messi. (Is dit nog comedy, of gaat ‘t nu over seks?) Vrouwen moeten zich als vrouwen gedragen? Een topcarriere opgeven, een kinderwagen voortduwen, en tegen die hummel zeggen: ‘Gast, jouw verwekker heeft nu zijn eindejaarsevaluatiegespek. Reken maar dat die huilt! En naar de fitness gaat ie ook niet meer.’
Wanneer zijn onze atletes weer als die Spartaanses van 2000 jaar terug? Naakt sportend naast mannelijke landgenoten? Kan lastig zijn! ‘Dames, eerst die discus in het hoofd van een Perzische aanvaller, dan praten we over jullie medesporters hun pikkies’.
Terug naar de Hollandse vrouwensporters. We lezen: ’Hoe intensiever je traint, hoe geringer de kansen’? Ik zit op zo’n ‘Dream on – Pay on’-fitnessclub. Ik open naar een vrouwelijke medefitnesser met simpel small-talk: ‘Goed bezig!’ Ze repliceert: ‘Ik heb 4 jaar sportacademie gedaan. Ik weet wat ik doe’. Ik zeg: ‘Wat ik bedoel, je haalt dingen uit de taboesfeer’. Ze antwoordt: ‘Er is geen taboe tegen fitness na je 74e’. Ik antwoord: ‘Ik ben 64’. Ze zegt: ‘Dat bedoel ik! Goed bezig!’
___________________________________
Blog 958 – December 28, 2022
INSTAGRAM FUN
– More than 1 in 10 species could be lost by the end of century, study warns.
And that’s not even counting Vapers, Boomers and Heterosexuals.
– Paul Franciscus has a resignation letter ready in safe.
Right next to a NDA?
– Bots pushing adult content drown Chinese protest tweets.
For school, my son research those tweets, and did he learn a lot!
– Global warming turns Sweden into wine-making territory.
“And with my Malmö Moose Mousse, I’ll have a Chateau Stockholm.”
– Israel moves sharply to right as Netanyahu forms new coalition.
We’re talking right. By now, he’s in Kansas.
– Nazi camp secretary (97) guilty of complicity in 10,500 murders.
Now she will cash in on the film rights!
– ‘Deeply personal’ Zelensky-Biden meeting cemented their bond.
Really? We’ve all been kids! You wanted that Xmas present? Better be nice to daddy!
– Mafia-themed food items sold abroad unacceptable, say Italian farmers.
To their complaints, the farmers added, “It’s strictly business.”
– The 2022 ‘Who Said It?’-Quiz: “It was rigged!”
Putin on the Ukraine war?
___________________________________
Blog 957 – December 27, 2022
DON’T DIE NOW!
If you are anyone of importance, do not die now! All mayor newspapers have already made up their ‘Celebrities Passed Away in 2022’-list. You’d be bloody nowhere! Put the first week of January on your ‘To Die’-list, and December 2023, you’re in!
Yes, it’s the most wonderful time of the year for lists. In my comic view, what are the Top Ten ‘Lists We’d Be So Happy Not To See’ ? Here we go: Thank God there’s no Top Ten:
… Third World artifacts, former colonial powers are simply gonna keep!
… Parties having received an excuse, stating, “An excuse is not enough.”
… Persons, suppose in 2022, they would have died…
… ’Must Read Books,’ of which nobody noticed, nobody read.
… Elections with less than 10% turnout. (1 to 10: Tunisia.)
… 70-plus movie stars that 90 years ago grabbed anyone…
… Vegan recipes that suggest not to polarize society.
… Natural disasters not related to climate change.
… Awards ceremonies, that went smoothly.
… Minorities, comedians can’t joke about any more.
___________________________________
Blog 956 – December 26, 2022
STEAM AND ANTHEMS
The last day before Christmas, at my gym, I was in the Turkeys bath. (Once I fell asleep there, woke up three hours later, went home, put up a portrait of Erdogan, ordered a satellite disc, and deflated my Kurdish neighbor’s bicycle tires.)
That bath, it’s tiles and steam. Visibility is -0. I can’t even see my own belly button. And believe me, that always makes my day.
A man enters, picks up a little sweep present, and wipes 3 m² of the wall. Then he sits down without touching it. I ask: “Why clean the wall?”
– Everyone does.
– Everyone does? So when people come to sing our national anthem, you do the same?
Another man enters. He sings our national anthem. The first man joins in. I groan, “Excuse me, gentlemen. Is this a Sweep-3 m²-and-Sing-Along Party?” The first man says, “You started it!” Guy number 2 begins sweeping 3 m² of wall.
A third man enters and chants the Surinamese national anthem. The second man reacted agitatedly, “What’s wrong with our national anthem?” Then I nervously interrupt, “Leave him, he’s probably bipolar!” The new man replies, “This is insulting to a descendant of former slaves.” I have to salvage the situation and say, “Guys, let’s chill and sweat and be grateful that without Turkey, we wouldn’t have tulips!”
An Indian lady enters and replies, “Tulips are from India!” All the men reply, “Don’t sing your national anthem!” She seems intimidated and starts sweeping the floor.
The first man asks, “Let me guess, you sweep the floor and then start talking about class society?” She reboots, “You’re a racist!” I interrupt, “Hello, racism has nothing to do with hygiene.” From all corners of our steamy shelter I hear agitated voices, “Do you call minority groups unsanitary?”
A fifth man enters, reciting Nietzsche. Quickly I sneak out, but not before saying to my friends, “I have to go guys, have a great Christmas, and please tell Friedrich the floor is already done.”
___________________________________
Blog 955 – December 25, 2022
ON THE FIRST DAY OF CHRISTMAS
On the first day of Christmas, my true love made for me… An almost true tale of things unfolding at our place.
Now my son is all about making cocktails. And for his drinks, he needs a guinea pig. Since my humor is regularly unkosher, “C’est moi.” (It’s true, I don’t always write in ‘Jewish’ style. But what about this one: David Cohen meets his Palestinian neighbor. He says, “Mohamed, you follow the news? You feel sorry for the Ukrainians?” Mohamed replies, “Feel sorry? They kicked us off the first place in the list of ‘People Most Trashed by Their Neighbors’! ” And because you asked, an unkosher one: This morning at Christmas breakfast, we had a German “Stollen” bread. My wife said, “This style is called ‘Dresden’.” I replied, “That’s why it looks like an air raid bomb!”)
Anyway, my first and only born puts a cocktail in front of me. After all, it’s 1:15 PM. I’m all ears for his explanation, and close the library book on philosophy I’m reading. (Incidentally, I don’t think the previous borrower really understood what it was about. He had underlined the page numbers.)
“Dad, this cocktail’s called Putin’s Pravda.” I say, “What does that mean? If that makes you hate Zelensky, the CIA cancels your New York Times subscription? If it gives you liver disease, you’re a Hero of The Nation? If you love it, you get a free Molotov cocktail? If you hate it, your electricity is cut off?”
My son, with the discipline, intelligence and wit of his German mother, he did not refute. Before closing the door behind him, he said, “Send me a WhatsApp if you want another one.” He went upstairs to his room, and as he sat down at his computer, the Whatsapp arrived. Yes, dear readers, I can type fast!
I wish you a Merry Christmas and see you tomorrow!
(PS. Actually, at 1:15 PM, it was a Moscow Mule he made for me. Photo on the left, including the librarybook.)
___________________________________
Blog 954 – December 24, 2022
SANTA, HE’S FUNNY!
Santa Claus goes for his second prostate check ever. His doctor puts on a boxing glove. Santa says, “What’s that supposed to mean?” His doctor replies, “This is Round Two!”
Santa Claus is arranging gifts under a Christmas tree. A little boy walks in, and asks, “Are you a burglar?” Santa replies, “Sonny, I’m fat, I got a beard, and I’m white. How does that fit in with burglar stereotypes?”
Santa Claus is getting a Thai massage. The massage girl asks, “You want a happy end?” Santa replies, “Yes!!” The girl says, “It’ll be only in 2026 that Amazon buys you out.”
Rudolph hands in his resignation note. Santa Claus has a big laugh! “You think you get a job elsewhere?” Rudolph answers, “You wouldn’t believe how many openings there are for the ‘obligatory gay!”
Santa Claus is on the couch of his shrink. He says, “Nobody ever paid me attention to me.” He looks at the psychiatrist’s chair. There’s a note, “Out for lunch.”
___________________________________
Blog 953 – December 23, 2022
SANTA CLAUS WALKS INTO A BAR
Santa Claus sits in a bar. The barman says, “A good thing Covid’s over!” Santa replies, “Not for everyone! I went to a prostitute. While serving me, she wasn’t happy to have her taste back.”
Zelensky opens his front door. It’s Santa Claus! Zelensky says, “You’re bringing those Patriot missiles?” Santa replies, “Jesus! Who do you think I am? Santa Claus?”
A little girl sits on Santa’s lap. She’s all smiles and says, “I will surely remember this moment in 30 years time!” Santa replies, “So I’ll see you then in court?”
In a shopping mall, a boy says to Santa, “You can get everything online. Who the fuck needs you?” Santa looks him in the eye and replies, “I tell you one thing, your mother couldn’t get an online abortion.”
Santa Claus has a meeting with his reindeer. He says, “Guys, I have to let one of you go. But there’s good news too.” Rudolf asks, “What’s the good news?” Santa replies, ”In the Christmas gift box for the others, there’ll be fresh Reindeer mousse.”
___________________________________
Blog 952 – 22 december 2022
DE KERSTMAN AAN DE BAR
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Ga je nog kerstpakketjes bezorgen in Oekraïne?’ De Kerstman antwoordt: ‘Tuurlijk! Maar voor de veiligheid staat aan de onderkant van mijn slee in het Russisch: DIT IS GEEN DRONE!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Heb je ook een kerstpakket voor Putin?’ De Kerstman zegt: ‘Tuurlijk, met een briefje erbij: ‘Beste Vladimir, betreft Oekraïne, hier mijn tip: Ho, ho, ho!’
De Kerstman en rendier Rudolf zitten aan de bar. Rudolf zegt: ‘Dat je het maar weet, vanaf deze Kerst ben ik non-binair, mijn neus brandt op zonne-energie, en ik eet alleen nog bio-haver’. De Kerstman zegt: ‘Zó! Niet vergeten me een #MeToo-proces aan te doen dat ik in de slee al jaren naar je kontje keek!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Doe jij ooit wel eens aan de lijn?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik heb het Sonja Bakker-dieet gedaan’. De barman vraagt: ‘Succes?’ De Kerstman antwoordt: ‘Kon niet beter! Ze was heerlijk!’
De Kerstman gaat voor zijn covid-booster-prik. Een verpleegster zegt: ‘Leuk u te zien, maar u bent een imaginair figuur. Wat doen we hier?’ De Kerstman antwoordt: ‘Hetzelfde wat iedereen van mijn leeftijd doet, je afvragen wat doen we hier?’
Een jongetje opent de voordeur. Daar staat de Kerstman. Het jochie vraagt: ‘Ben jij de bezorger van Appie?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, toen ik slank was, was ik jullie melkboer. Vraag maar aan je moeder’.
___________________________________
Blog 951 – December 21, 2022
YOU GIVE, YOU TAKE
A week ago, I posted about a company party where I would deliver a comedy speech. And do not ask, “Are they bankrupt yet?” My talk went OK. I had great jokes prepared about the planned wine tasting, then the sommelier fell sick. And a funny gag about the great turnout. But for whatever geothermal reason, the number present – how shall I put it? – could sit on my lap. I met an astonishing well-dressed lady, who I complimented naturally. Not a common thing anymore. Say to a woman, “You look great,” 30 years later she drags you to court. To my compliment, there was not the slightest response. That can only mean one of two things: she’s a stylist, and hears it bloody all the time, or she’s a Grand Classic School lesbian. She was a stylist. I wore my black Hugo Boss suit with underneath a gray sweater with minimal turtle-neck. My son calls this my “Scandinavian Architect-look.” I think this means, I look as sexy as a frozen moose. So the lady stylist ignored my outfit. At the end, I thanked her, “Great you didn’t evaluate my attire. You know, I’m just doing my best.” She replied, “That’s what Eichmann said too.”
Other gigs caused me to skip some days publishing blogs. At a diner slash comedy evening, I did a 20-minute act after the lovely Edith Veerhoek. She had a joke about a blown-job on an impressive dick. Or it was an anecdote, what do I know? I improvd this line in my first minute, “You remember that funny story by Edith about blowing a huge dick? I tell ya, mine is so small…if my wife gives a blow job, she uses me to floss.”
That evening went great. Not like last Monday, the crowd was tired and showed no confidence in having any more fun. Twice I threw in the classic, when audience members talk too loud among themselves, “He guys, pardon me for during stand-up while you have a great evening.” Comedy is like boxing. If you wanna knock-out, you gotta expect punches.
___________________________________
Blog 950 – 20 december 2022
DE EXCUSES-SNEEUWBAL
Hét woord van 2022: Klimaatklever. Goedbedoelende idioten met 2-seconden lijm gekleefd aan objecten die er wél toe doen. Milieu is belangrijk, maar dit is 7 bruggen te ver.
Hier mijn Top10 Nieuwe Woorden Die Het Gehaald Hadden Mogen Hebben. (En 4 werkwoorden op ’n rij noem je: werkwoordpolonaise.)
Op 10. Hélemaal klaar met corona? Niks meer van willen horen? Verklaar je zelf Covid-epileptisch.
9. Je geld gestopt in cryptovaluta en nu de klappen thuis krijgen? Typische Cryptoeikel.
8. Zelensky wil bij de NATO. ’n Jaar later ligt zijn land in puin. Kortom, bij een club willen waar die niet bij moet, dan ben je Zelenskiaan.
7. Wanneer komt excuses van Rutte voor onrecht tegen homoseksuelen? Of die verbrande heksen (Ja, ze waren natuurlijk ook vet oud en lelijk.) Als er één excuus over de dam is… De Excuus-sneeuwbal.
6. Alles moet tegenwoordig politiek correct! Eén grap op het randje, en ze schieten je af: de PC-SS-ers.
5. 9 van de 10 sigarettenpakjes op straat zijn Marlboro. Weggegooid door de MalboAsos.
4. 80+ en je heup gebroken? Tegenwoordig adviseren ze euthanasie! ‘Mevrouwtje, u bent écht beter af met een Heupspuit!’
3. ‘Vergismoord’ kennen we. Wat dacht je van Vergishuwelijk?
2. Gasten bij je kerstdiner blijken fanatiek tegen alcohol? Pas op voor de AAmaffia!
1. Duizenden doden bij de bouw van WK-stadions in Qatar, en er lekker heen en je belevenissen posten op Facebook? Dan ben je een Sportblinde.
___________________________________
Blog 949 – December 15, 2022
MY INSTAGRAM DAILY JOKES
– The baguette on United Nation ‘Human Treasures’ list!
Next are considered Valium, vodka and Viagra.
– Dutch wrestle with national apology for 250 years of slavery.
“Sorry! But if we hadn’t done it, somebody else would have!”
– Facebook stop non-consensual distribution of internet images.
I noticed! I shared an intimate picture of myself, the whole world was non-consensual!
– Xi Jinping urges country to ‘turn grief into strength.’
1.4 billion Chinese reply, “Dude, we do that since 4,000 years!”
– Three doctors leave NHS to go into stand-up.
My doctor should do that! Every time he reads my checkup results, I say, “Are you joking?”
– Outrage: EasyJet chief earned £3m despite airline’s massive loss.
Relax! £2.9m was paid in EasyJet tickets!
– Scientists discover female snakes have a clitoris.
Male snakes respond, “No shit!!”
– Bob Dylan used a machine to autograph his book.
“And accidentally, Blowing In The Wind, I wrote with my hairdryer…”
___________________________________
Blog 948 – 14 december 2022
ZO GEIL ALS DE… HEMA?
Het hééft geduurd, maar Nederland – thuishaven van te zachte bloemkool, te goedkope cocaïne en 400.000 jongeren verslaafd aan Aperol – onze natie is dan eindelijk geil. Je zag het in het nieuws. De HEMA (Já, dat móet je met hoofdletters schrijven, die dingen waar de TikTokgeneratie epileptisch van wordt), de HEMA heeft een ‘megaseller’ (Dat is copywritersjargon, en dát betekent weer ‘tekstschrijversgemakzucht’.).
De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij (Serieus, ik bedenk dit niet!) brengt een roze vibrator, die smaakvol veel lijkt op een rookworst. Klaarkomen ermee gaat véél beter als je mosterd gebruikt. Geldt ook voor orale seks trouwens. Zoals mijn vrouw zegt: ‘Zonder Zaanse Mosterd kon jij het wel schudden’.
(Gewoon doorlezen, het wordt alleen maar erger.)
Seksspeeltjes zijn hier even populair als Javelin-raketten in Oekraïne. Maar die Playmobils waren er toch altijd al? Als ik vroeger de hele Kalverstraat opkocht bij Monopolie, dan was mijn HEMA-onderbroek ook drijfnat.
Mannen schijnen die trilworsten ook te gebruiken! Nou, voor mij geen HEMA-jongen achterin! Wat komt die daar tegen? De trouwring van mijn huisarts?
De HEMA werkt qua erotiek samen met EasyToys. Is dat familie van EasyJet? Da’s ook een supergeil bedrijf. Tenminste, als je van vertraging klaarkomt. Het ‘Easy’-imperium werkt aan een wereldketen van vetgoedkope bordelen: EasyFuck.
Laten we niet hypocriet zijn! Als dames van 60 bij de HEMA waxinelichtjes kochten, waar zette ze die op? Gasten kochten er massageolie, lazen de kleine letters en zeiden verbaasd: ‘Zó! Dat ken je ook op je schouders smeren!’
Alle respect voor de HEMA! Laat de experts schrijven wat ze willen! Ik wacht op ‘anal beans’ de maat van oliebollen. (Ik zei je! Het wordt alleen maar erger!)
___________________________________
Blog 947 – December 13, 2022
“YOU WERE HILARIOUS!”
Ever been to an anniversary? A company that has existed for 10 or 25 years, a marriage that hopelessly continues or a divorce that certainly needed to be celebrated? And then you discover that really no one on the organizing committee had any sense of humour? You and all the guests knew there were only three ways out. Shamelessly go for the champagne, enjoy the ridiculously expensive hors d’oeuvres or put a silver ashtray in your pocket.
Today I wrote a speech for a company’s 20th anniversary celebration, the team of which I am honored to be a part. I have to submit my draft to the chairperson. Here are three of the jokes I came up with. Will they be torpedoed beforehand? Or are they going to be part of my act, and make even stoic people come up to me afterwards and say, “You were really hilarious”?
–The first time I worked for this company was for ASN Bank. I was glad I got that job! The only bank I knew at the time, was the food bank.
– Actually, there are many similarities between work and marriage. How do you keep it fun after 25 years at work, or 25 years in bed with the same person?
– In two decades, this company will celebrate again. I will definitely be there, with a Tesla walker, but still!
___________________________________
Blog 946 – December 12, 2022
FINE DINING ONCE MORE
At the end of August I wrote about what we had on my birthday. And no, it wasn’t coffee and cake. Our son turned 19 this weekend. He asked to go out to dinner. Being totally into cooking, he wanted to eat “what he couldn’t make himself”. You know me, so I asked, “Something like Aerobic Lobster Thighs shimmering in Dolphin Cum Sauce?” “No,” he countered, “I cooked that yesterday.“
Surfing the web looking for a restaurant, checking menus, we looked at a picture of sliced Iberian pork. He commented, “It was cut with too dull a knife.” I said, “You mean, that’s not how it grows on a pig?” Seriously, there’s only one culinary thing on my resume: “Can make a stunningly looking omelette just with butter, salt & pepper, 3 eggs and Photoshop.”
I tell you, with energy prices strangling everyone and penalty kicks in Qatar making 6,500 deaths during stadium construction a footnote, our real drama was: all the Michelin star restaurants in the city were fully booked.
We ended up in byFlipp, as we had before. First, the food was great. Then why complain about lounge background music, if that sounded over the Donbas region, the Russians would voluntarily withdraw. The wine accompaniment was meticulous. So what if a waiter takes so long to brief you on the ingredients of an amuse that I had to interrupt him by saying, “With all due respect, when you’re done, this pea-sized delicacy will have evaporated.”
Just kidding, we had a great time, it was worth every cent, or each of the 28,000 cents. Friends, I’ll say it again, 1-2 times a year, go for fine dining. It puts into perspective what you eat the rest of the year. Tomorrow my family will sit down at the dinner table. I look at a plate of carbon neutral soup and I beg for lounge music.
___________________________________
Blog 945 – 11 december 2022
WINTERKATTENKWAAD
Er komt echte winter aan. Doet me denken aan vroeger! Wij hadden een grote hond. Als het superkoud was, piste die in de achtertuin. Maakte je daar een sneeuwpop, dan leek die wel een Chinees.
Ik kreeg een winterjas van de kringloop. De vorige eigenaar was blijkbaar een etterbak. Ik loop de zaak uit met die jas. Hij zat er nog in.
Mijn vader zette me met één schaats op de bevroren gracht. Hij zei: ‘Eén is genoeg. Het ijs is nog te dun’.
Gouden tijden! Met je vrienden winterkattenkwaad uithalen!
In onze straat woonde een jochie met Down. Stond die met een sneeuwbal, dan riepen wij: ‘Da’s een oliebol!’ En je weet, die kids hebben altijd honger!
Bevroren autoruiten krabben! Wij zeiden: ‘Meneer, voor één gulden zorgen wij dat u doorheen kunt kijken’. Hij betaalt, en dan een baksteen erdoorheen.
Mensen helpen die uitgleden met de fiets. Stonden ze op de stoep, dan zeiden we: ’Dát gebeurt u niet meer’. En dat klopte, want hun fiets was ook pleite.
Katten in de wijk lekker warm houden, met aanstekerbenzine.
Hondenpoep was na een halve dag keihard bevroren. Dat legden we onder de buurman zijn motorkap.
Kerstbomen verbranden! De hele buurt woedend! Oké, het wás ook drie weken voor Kerst.
Maar goed, global warming en het is verleden tijd. Voorbij is die goudeerlijke humor. En die 15 kilometer naar school fietsen met -12 graden. Gelijk naar de wc! Je jongeheer zichzelf laten ontdooien.
___________________________________
Blog 944 – 10 december 2022
TOP TIEN HORROR LIJSTJES
Vuurwerktijd, reflectietijd. Lijstjes maken! Om ‘dingen op een rijtje te zetten’, ‘focus te houden’, ‘prioriteiten af te wegen’. Afijn, omdat het op je decemberlijstje staat. Naast je wéér afvragen: Waarom werd Jezus in een stal geboren? Had Bethlehem soms geen AirBNB? In dit stuk fazant, die kogeltjes, die stoppen ze er toch in het slachthuis in? En: Why the fuck zet Albert Heyn op Kerstkalkoen dat die Halal is?
Hier is mijn Top Tien Vreselijkste 2022 Lijstjes.
10. Familieleden die je dit jaar weer niet wist te ontlopen.
9. Conducteurs in de trein die Amsterdam ‘leuk’ wilden aankondigen.
8. Energiedrank-blikjes op de stoep, na afloop van Ramadan.
7. Vrouwen die je blik kruisten met: ‘Denk er niet eens aan!’
6. Michelinrestaurants waar je vroeg: ‘Die sterren, hebben jullie die van Marktplaats?’
5. ‘Verdommingen’ in mobiele communicatie. Ik voorspel het verdwijnen van de eind-n: ‘morge gaa we suzi ete’.
4. Topics waarover in 2023 grappen taboe zijn. Let maar op: Borstamputatie door transgenders.
3. Mensen die denken dat Thierry Baudet de zoon van Pim Fortuyn is.
2. Mensen met 0,0 idee waarom Zielinski bij de NATO wilde.
1. Stand-up gigs waar ik de microfoon pakte en dacht: ‘Ik ga rocken!’
___________________________________
Blog 943 – 9 december 2022
MOET JE ZIEN!
2022 was turbo voor de Vaderlandsche film. Meer mensen zagen Hollands celluloid, dan er op de aftiteling stonden. Maar hou je popcorn heet voor wat er aankomt in 2023. Onze totaal niet subjectieve selectie:
– O.M. F***ING GOD!
(Familie, psychologisch) Moujimba van 14 ontdekt dat zij niet geadopteerd is, al is zij negroïde en zijn haar ouders raszuivere Barnevelders. Om tot rust te komen, duikt zij onder in Beiroet, en raakt verstrikt in een stressvolle relatie met een zeemeeuw.
– PIET, NOEM JIJ ME MAAR SANDER
(Historisch drama) Piet Heyn introduceert slavenhandel in ons land om de aandacht af te leiden van zijn liefde voor de heren. Gesproken in 17e eeuw Nederlands, ondertiteld in 14e-eeuws Nederlands. Bevat niet functionele seksscènes.
– TICKING CLOCK
(Romantisch, religieus) Dochter Suus,19, is nog steeds hetero; vader Jos, 49, en zijn secretaresse wil zijn kwakkie niet doorslikken; moeder Len krijgt geen bezorgers nog onder de douche. Dan belt een Iman aan.
– BOOOOOOOORING!
(Jeugd, komedie) Govert-Diederik begon op zijn 4e met lachgas; met 7 aan groepsseks met schildpadden; 11: deurverbod bij het IKEA-restaurant. Nu 13, finalist in de Tv-show ‘Holland Has SOAS’, heeft hij een ranzige verrassing in petto.
– IS OKÉ, MAN!
(PC, woke) Said, de eerste premier van Marokkaanse komaf, wil Geert Wilders laten terechtstellen. Deze ontsnapt, start een guerrillaoorlog als comedian-infuencer. Niemand ziet het verschil. Script door Peter Pannekoek, dus alle grappen beginnen met: ‘Ik…’
___________________________________
Blog 942 – 8 december 2022
COACHING TOT HET BITTERE END
‘Je kan het! Vooruit! Geloof erin! Nog 5 seconden! Daar gaan we 5-4-3-2-1! JA! Je bent een kanjer!’ Dat soort dingen roep ik en dan zijn ze meestal wel dood.’
We zitten tegenover Hank Graauw, Personal Stervens Coach. Hij laat mensen dat extra stukje méér geven op de finale valreep, zorgt voor een duw in de rug op de drempel van die Tunnel van Licht. In sportoutfit zit hij aan de rand van het bed. Zijn sweat-shirt schreeuwt: ‘Born To Die’. Hank gaat ervoor.
– Hank, we kennen ‘Personal Coaches’ bij fitness. Maar bij stervensprocessen?
– Fitness coachen? Hopeloos! Ik zei tegen zo’n 280-ponder op een loopband: ‘Ik pak €75 per uur, maar jou gaat dit never-nooit-niet lukken’.
– Je eerlijkheid zat je in de weg…
– Correct. Meisjes die zelfverdediging wilden?! Ik zei: ‘Schat, ga op straat zonder make-up. Geen man randt jou aan’. 70-ers die terug in vorm willen komen? ‘Opa, waarom? De Hitler Jugend is opgeheven’.
– Dus nu Personal Stervens Coach.
– Precies, en je helpt de familie ook! Aan de rand van ’t bed, je verveelt je toch dood? Roken mag ook niet, want oma heeft maar één long. Tegen de jeugd zeg je: ‘Respect alsjeblieft! Doodgaan is geen TikTok!’ Zeggen ze: ‘Klopt, haar 15 seconden zijn al 4 uur voorbij’.
– Hoe reageren de stervenden?
– Ja, de reviews vallen tegen. Maar als je als coach een jonge vrouw uitluidt, na 15 jaar geen #MeToo.
– Gekke dingen meegemaakt?
– Eén keer een Surprise Party. Een kankerpatiënt kreeg de coaching als cadeau van zijn vrienden. Hij straalde helemaal! Nou, dat deed hij al drie jaar.
– Dus een vak met toekomst?
– Absoluut! Al is er wel concurrentie van apps. Albert Heyn komt binnenkort met ‘BonusUitvaart’.
___________________________________
Blog 941 – 7 december 2022
MAROKKO FOREVER!
Gisteravond, auto’s claxonnerend door de straten. Had iets met voetbal te maken. Vanmorgen ontmoet ik mijn buurman Mohamed. Zijn vader werd weggerukt uit de schoot van het Rifgebergte om een Hollandse lopende band te bestieren. Mohamed had binnen kunnen lopen met een uitkering voor Post Kapitalistisch Stress Trauma, maar nee, meneer moest zo nodig carrière maken.
– Michel, Marokko is door! Kwartfinale!
– Kwartfinale wat? Synchroon Döner-eten? Meeste bomberjacks besteld? Wie spreekt de ‘z’ het scherpst uit?
– Het WK! Het spijt me voor je, maar Nietzsche doet niet mee. Zo meteen verslaan we Nederland. Genoegdoening voor 40 jaar etnisch profileren.
– Ja sorry, vroeger had wiskunde een hoofdstuk ‘kansberekening’. Ik kijk geen voetbal. Ik heb nog zes DVDs liggen over transgendere bacteriën.
– Hoge cultuur zeker? Voor ons is voetbal de bewegende versie van het Pantheon marmer.
– Mohamed, we hebben het over gladiatoren met XXL ADHD.
– Ho, ho! Die spelers zijn renpaarden bezig met het Zwanenmeer.
– Geef mij maar Schönberg uitgevoerd door de Jostiband.
– Je begrijpt me niet! Die 90 minuten zijn heilzamer dan in slow-motion de geboorte zien van Pamela Anderson.
– Ik heb liever colon-therapie met een wc-borstel. Er is zero verschil met de Drie Dwaze Dagen in Noord-Korea!
– Dus ik zie je bij de volgende wedstrijd? We hebben hamburgers van de Lidl.
– Super, ik breng een kratje Schultenbräu van de ALDI. Marokko Forever!
___________________________________
Blog 940 – December 6, 2022
THE MOST HORRIBLE TIME OF THE YEAR
(Let’s go for our annual “Ol’ School Christmas Stand-Up Routine!”)
Christmas at our family, are you kiddin’? All my childhood, we had the same tree. Every year, we’d spend three weeks gluing the needles back on.
I told my ol’ man, my birth was like Jesus’s. He asked why. I said, “There was a donkey present.”
We had family for dinner. At the end, they didn’t want a doggy bag. The year before, it killed their dog.
And on the last day of Christmas, we never ate left-overs. The first day, we ate last years’ left-overs!
In a mall, a Santa Claus slapped me! All I said was, ”Dude, how’s with a diet?”
My little sister asked him for a pony. Christmas Eve, in her bed, she found a pony’s head.
For her and me, our favorite Christmas melody was a Beatles song, Help!
But that was the past! This year, a girl came at the door. If we had something for Ukraine. I threw her a Molotov cocktail. That lit her up!
And now there’s internet shopping! For three days, my son sees his presents under the tree, then I send ‘m back.
His grandparents told him they were dropping by. He said, “What’s wrong with Zoom?”
I tell ya, he is a practical type. Grandpa asked what he wanted. He said, “I’ll send you a Tikkie.”
That’s 12 jokes. An average of 18 words per punch! Want to learn how to write comedy as efficient as this? Contact us!
___________________________________
Blog 939 – December 5, 2022
NEW YORK HEADLINES ANNOTATED
Run through today’s The New York Times headlines, and stumble over your’s truly annotations…
– How to Know if You Have a Genetic Risk for Alzheimer’s.
“Close your eyes. You just read a headline. Now, do you remember?”
– War and Sanctions Threaten to Thrust Russia’s Economy Back in Time.
That means going from a diet of beets and vodka, to living of beets and vodka.
– Energy Crisis, Governments Say Power Blackouts May Be Necessary.
“It’s like a lockdown, but you can go out. You don’t see shit, but still!”
– World Cup: Croatia Responds Goal To Tie Japan.
That’s all we needed to totally forget about the climate catastrophe.
– Skyrocketing Prices in Turkey Affect Erdogan.
The slogan for his next year customary re-election is: Vote Erdogan Now! Tomorrow you can’t afford him!
– Her Baby Needs Heart Surgery. Mother Demands ‘Unvaccinated’ Blood.
If that baby gets it, don’t wine if it dies from measles.
– Where Does All the Cardboard for Online Shopping Come From?
From factories staffed by millions and millions of workers who’s jobs went lost due to ordering online.
– How Hospitals Respond When Mentally Ill People Come in From the Streets.
“And when a person empties the bins, please do not shout, ‘That one’s mine!’ ”
– Paul Pelosi Appears in Public Return After Attack.
He’s in an amazing shape! He tore a book about Trump apart.
___________________________________
Blog 938 – December 3, 2022
HUMAN RESOURCE CHALLENGE
“Why don’t YOU sit down?” Weltschmerz refuted. He had a point. I stood on my desk, biting down on a violin covered in cream cheese. (For those of you who love cream cheese even insufficiency seasoned with green chives, who might say, “F*** him!” I pray, let the drama develop naturally.)
Before any of us could blink or say “Excuse me,” to retreat to the bathroom and feel very binary because of it, a shot rang out from the next room. Or a hi-fi recording of a gunshot. Perhaps an imitator that perfectly mimicked the acoustics of a gunshot. Maybe the shooting of an impersonator. My guest and I exchanged looks that we better move on.
How did this all start? Weltschmerz had entered my office, that of a Human Resource Officer in a top branch company in recycled aquarium sand, after receiving my note that his position was to be reviewed, the note attached to a bouquet of tulips. I hoped he would judge this right, that “even when your future seems irreversible bleak, there is always the scent of fresh flowers.” However, Weltschmerz, with the IQ of a 1930s dolphin, interpreted it as, “You mean flowers, living creatures cut off diagonally for selfish human lust? Is this it, ‘We have to let you go’? A man who sleepwalked this company through two world wars, and even a third, only if Marketing hadn’t vetoed it by saying it wasn’t vegan enough?”
I stepped down from my desk and assured Weltschmerz, “When you said, ‘Why don’t YOU get off?’ you passed the test of being indispensable to the company.” He smiled, appreciating me as an avid follower of the latest trend in my field, Kafka and the Art of Human Resource.
We shook hands, washed them for 45 seconds, and I said, “When you go out, tell my secretary I said bagel and not violin. You are doing a great job. Thanks for stopping by.”
As he left my office, I knew Weltschmerz was thankful he hadn’t been invited by my fellow HR manager in the next room because that colleague had the infantile habit of, with every employee to lay off, firing a bullet through his foot, or any foot that came close enough.
___________________________________
Blog 937 – 1 december 2022
DE ÉÉN ZIJN DOOD
Scène 35 – Nacht. Receptie van de Eerste Hulp. Het is er heel rustig. Gezoem van een airconditioning. Een MAN, eind veertig, loopt binnen, kijkt schichtig om zich heen en benadert de balie. Daarachter, een VERPLEGER, midden twintig, kijkt op.
MAN: Eh, heeft u hier ook lijken?
VERPLEGER: Pardon?
MAN: Je weet wel, dode vrouwen.
VERPLEGER: Er overlijden mensen hier. En uw belangstelling is?
MAN: Ik lees in de krant dat seks met doden niet strafbaar is.
VERPLEGER: U wilt geslachtsverkeer met een overledene?
MAN: Tussen ons gezegd, ze liggen dan wel stil. Vat je ‘m?
VERPLEGER: Ik volg u niet helemaal.
MAN: Luister, je bent net dood, maar je hebt zin in een vluggertje? Wat dan?
VERPLEGER: Meneer, gun de doden hun rust.
MAN: Dan doe je ze erotiek tekort. En daar ben ik voor.
VERPLEGER: Wat is er tegen gemeenschap met een levende partner, als ik vragen mag?
MAN: De kosten! Condooms, d’r taxi naar huis, bos rozen een dag later met een briefje ‘Het spijt me vreselijk’.
VERPLEGER: En dan die maas in de wet gebruiken en met een dode gaan raggen?
MAN: We begrijpen elkaar. Wel zo hygiënisch.
VERPLEGER: Hoho! Wat dacht u van een post-mortale schimmelinfectie?
MAN: Geen probleem, die van mij zit al zo onder de spinnenwebben.
VERPLEGER: Ik denk dat we er niet uitkomen.
MAN: [Legt €500 op de balie.] Wat heb je in de koelkast?
VERPLEGER: Ik vind dit walgelijk.
MAN: Je hoeft niet te komen kijken. Het is zo voorbij. Zij en ik gaan niet achteraf een sigaretje roken.
VERPLEGER: We hebben mevrouw Smolding, dodelijk auto-ongeluk. Heeft geen hoofd.
MAN: Ideaal! Die vrouwen die huilen tijdens seks!
VERPLEGER: U weet zeker dat ik hier geen juridisch gedoe mee krijg?
MAN: Komt goed! Mijn advocaat regelt alles. Die ligt nu in bed met zijn dode buurvrouw.
VERPLEGER: Kamer 3 [Wijst naar rechts]. €1000!
MAN: €750! Ik betaal je straks.
VERPLEGER: Top. Je hebt vijf minuten.
[MAN steekt duim omhoog en loopt naar rechts. VERPLEGER kijkt hem na, en dan weer op zijn computerscherm. Een vrouwelijke DOKTER komt naar de balie.]
DOKTER: Je hebt ’t gehoord van kamer 3? Korte hartstilstand, maar ‘t gaat patiënt Smolding weer prima.
VERPLEGER: Kamer 3 is niet dood?
DOKTER: Nee, joh. Fris als een hoentje. Haar partner zit er nu ook. Apart stel trouwens.
VERPLEGER: Apart?
DOKTER: Ja, mevrouw Smolding en haar vriendin zijn Cage Fighters.
[Vanuit de gang rechts klinkt geluid van een stevig handgemeen.]
DOKTER: Wat is dat?
[MAN komt strompelend uit de gang. Bont en blauw geslagen. Gaat richting uitgang.]
VERPLEGER: Ik krijg nog €750 van je!
MAN: Fuck you! Ze had een hoofd! En een zwarte band. [EXIT]
DOKTER: Waar gaat dit over?
VERPLEGER: Maas in de wet.
___________________________________
Blog 936 – 30 november 2022
DOE HET LEKKER ZELF!
Die zoon van mij (vraag me niet waarom, maar Student Sociologie) gooit een boek op tafel: ‘The Reality of Mass Media’. Hij zegt: ‘Wil je dat voor me lezen?’ Ik begrijp het. Hij is jaargang 2003, dus inkt op papier is even fout als steenkool uit China, kobalt uit Congo, en draagmoederbaby’s uit Kiev. Maar lezen uitbesteden? Er zijn dingen die je zelf doet! Laatst komt hij met een nieuw vriendinnetje thuis. Ik zeg: ‘Die wil ik best inlezen!’ En dát hoeft dan niet.
Ineens denk ik terug aan sprookjes voorlezen voor die jongen. Je kent me, ik gaf er mijn eigen draai aan. ‘Sneeuwwitje’ bijvoorbeeld, deed ik zó, met die schat van 4 op mijn knie:
Er was eens een koningin, die wilde graag kinderen. Logisch, kinderbijslag is meegenomen, en je bent af van dat gezeik van je vriendinnen: ‘He Chantal, wanneer begin aan zo’n wolkje van geluk?’ Op een winterdag zat ze bij het raam te borduren. Waarschijnlijk lag haar internet eruit, dus wat doe je dan? Ze prikte in haar vinger en druppels bloed vielen in de sneeuw. Ze dacht: ‘Zo wit, zo rood! Het lijkt mijn eerste tampon wel!’ Toen zuchtte de koningin: ‘Kreeg ik maar een kindje met lippen rood als bloed, ‘n huid wit als sneeuw en haar zwart als ebbenhout!’ Ze wist niet dat je dan als een racist wordt weggezet, maar we lezen verder. Ze kreeg een dochter, die noemde ze Sneeuwwitje. Sorry, maar denk je dat Surinaamse Hollanders hun dochter CacaoZwart noemen? Helaas stierf de koningin. We gaan niet in details, maar dit is nodig voor het plot, oké? De koning hertrouwde met een vrouw die alleen de allermooiste wilde zijn. Hij zag dus het staatsbudget opgaan aan botox, maar: wil je wat, kost je wat. (We gaan fast forward.) De prins ziet Sneeuwwitje in de glazen kist. Voor de goede orde, ze heeft een stuk appel in haar keel, dus ze is zo blauw als Pappa Smurf. Die vergiftigde appel schiet eruit en Sneeuwwitje opent haar ogen. Zij blij, want kijk naar dit plaatje, die gast lijkt wel een rekruut van de SS. Ze trouwden en leefden nog lang en gelukkig. Ja, dat sprookje geloofde je vader ook een keer. Welterusten, jongen.
___________________________________
Blog 935 – November 29, 2022
MY CANADIAN FRIEND
My doorbell rings: a messenger. “Can I drop this off? It’s for your neighbors.” I say, “No problem. But in two days, I always open it myself!” He asks, “Any lucky finds?” “Rarely,” I reply, “last time, two inflatable sex dolls! Useless to me: they were lesbian!”
This truly happened anecdote interrupted me writing about a Canadian bloke I met today. The man was recalling, “So my wife and I, we went in the midst of corona on a cruise: 800 on a ship designed for 7,000, and 300 got infected!” I nodded, “I know what you mean! Remember those pre-Covid cruises? You gained 12 kilos through buffet dinners, lost $3,000 at the onboard casino, and you came home with an complimentary gonorrhea.”
The Quebecer was born in the same year as I. And no, he was not in a wheelchair, drooling from the left corner of his mouth.
I told him, in 1945, as a teenager, my mother ‘to be’ saw Canadians forces liberate her village. He asked, “She had some fun with the conscripts?” I said, “Not quite, she was still recovering from ‘Going Home’-party the evening before with German soldiers.”
Being a retired sales executive, he told me, “The hardest part was always getting through to the men taking decisions.” Emphatically as I am, I responded, “Respect! But you did have a major disadvantage. No D-cup!”
Don’t look at me! The corporate world is ruled by the ‘Totalitarian Three’: Shareholders Value, Shareholders Value and testosterone.
___________________________________
Blog 934 – November 28, 2022
TOP 10 CHRISTMAS NO-NO’S
The happy season is just around the corner! Yes, like Trump’s reelection, Ukraine freezing to death, and my wife cooking the same as last year. Suppose you spend an end of year dinner party at the invitation of your family. There is a Christmas tree. What’s dangling from its branches? In the past: silver balls and “snow” that – if your family made money – was cocaine. But with the world on the brink of recession, global warming making the word “glacier” antiquated, and me still struggling with nail fungus, here’s our Top Ten: Things You Do Not Want to Find in Your Family’s Christmas Tree.
10. A glittering ball that reads: Made by a nine-year-old in Bangladesh.
9. A Molotov cocktail labeled: Vladimir, this one’s on you!
8. One pound of real human belly fat.
7. A ribbon with the text ‘Have Yourself a Feminist Christmas’, wrapped around a tampon.
6. A Starbucks cup named Anne Frank.
7. A jar containing someone’s placenta.
4. An plastic angel with the head of Harvey Weinstein.
3. A can of caviar, with the text: A life sturgeon was cut open for this product, Enjoy!
2. Your grandparents picture in a gold frame with the text: Love you! We are in Covid heaven.
And on 1. A wax 1-on-1 silver copy of your ball sack.
___________________________________
Blog 933 – 27 november 2022
MESTREECH ROCKS!
Gister headlinede ik in een ongewone stand-up in Maastricht. Ja, zeg het maar: ‘Jij headliner? Da’s serieus ongewoon’. Niet zo snel, amigo! De avonden sinds jaren georganiseerd door de onverantwoord aantrekkelijke Maja Marcic, hebben drie problemen.
Eén: het ‘Uithoek-van-het-Continent’-effect. Als Randstedelijke comedian daal je af naar die appendix rechtsonder, waarvan het dialect je doet afvragen: ‘Waarom klinken ze zo lief? Wat kost hier energie dan?’
Twee: Maja’s ‘comedy-shows’ zijn feitelijk spoken-word. De lokale comedians hadden overtuiging, maar ook evenveel punches als in een begrafenispreek van een Noord-Duitse dominee. Ik snap het niet! Sinds de 13e eeuw zijn er Joden in Limburg. Dus toch ook humor?
En reden drie: Maja zei me: ‘Maastrichters lachen niet en zeggen achteraf: Was leuk!’ Dat klinkt als seks hebben met iemand in coma, die er na zes jaar uitkomt en zegt: ‘Was top!’ Ik hou van Maja, dus ‘t is een gegeven.
Ik betrad de vloer met een pleister op mijn voorhoofd. (Een nachtkastje had zich aan mij gestoten.) Zo’n ding valt het publiek op, dus je moet er iets van zeggen. Ik deed het zo: ‘Yesterday, I had a gig, and at the end, I told the audience, “If you liked it, applaud, if you didn’t, throw something”.
Al met al, mooie locatie, flink publiek, lokale comedians, en dat al vier jaar: een compliment waard. Dus collegas-boven-de-rivieren-comedians, zak ook af naar het Limburgse, en bereid je voor op een gig die Chris van der Ende zou omschrijven als ‘bijna onmogelijk’.
___________________________________
Blog 932 – November 25, 2022
INSTAGRAM HIT-‘N-RUNS
World news, Comedians’ response!
– Amsterdam multistory ‘erotic center’ to replace red light district.
If your upstairs neighbors make a banging sound, it’s ‘cause they’re banging.
– Bear dens face onslaught of logging in Poland.
I predict bears gluing themselves to paintings!
– Mother arrested of tattooed 10-year-old.
“It was the only way to help him remember the irregular verbs!”
– No alcohol at Qatar World Cup stadiums.
Compared to this, the construction workers were well off!
– Wales: dangerously out-of-control cow tramples elderly man.
Really? Dangerously out-of-control elderly men eat cow meat all their lives!
– Belgium continues trading in Russian diamonds.
Now they even trade in diamond rings with Ukrainian fingers inside.
– Ronaldo leaves Manchester United.
In the UK, no UK passport, and no job? Pack your bags, chum!
– China’s 26-storey skyscraper slaughters 1 million pigs a year.
And when successful, they’ll build one for Uyghurs?
___________________________________
Blog 931 – 23 november 2022
LOCKER ROOM RAP
Er is een nieuwe cocktail: Putin ’22. Da’s een wodka-martini, en de olijf die landt in Polen. Ik dacht: ‘Even écht slecht beginnen’. Vanmiddag in de kleedruimte van mijn fitness, dit stukje verbaal bodybuilding gehoord. Denk er zelf je beat onder!
– Dan zie ik van die dingen en dan denk ik: ‘Wow!’
– Dingen, wat voor dingen?
– Nou gewoon. Gewoon dingen.
– Sorry, maar ik zeg dan altijd ‘Ho’.
– Ja, dat ben jij. Da’s oké.
– Maar die gast daarnet, die gaat daarvoor.
– No!
– Net zo mak’lijk, geen probleem.
– Je moet wel je grenzen kennen.
– En toen zei die rustig: ‘Bro…!’
– Als ‘k héél eerlijk ben…
– ‘k Weet wat je bedoelt!
– …hij doet voor de show.
– Dat heb ik ‘m gezegd!
– Dus wat zei je tegen hem?
– Ik zei: ‘Luister naar me, Mo!’
– En dat kan die ook vet goed!
– ‘…’t Zijn maar van die dingen.’
– Was jij even in je flow!
– ‘Kwam er never nooit doorheen.
– Want ‘t zijn maar van die dingen.
– Zóóó!
___________________________________
Blog 930 – 22 november 2022
JOOP LEEFT NOG STEEDS!
’t Was Blog 647 waarin ik het laatst berichtte van mijn buurman Joop. Vandaag was het weer raak. Wij hangen over onze respectievelijke balkons.
– Joop, je leeft nog. ‘t Zijn wel tijden, he?
– Jongen, ik zag foto’s van de aardbeving in Indonesië. Huizen op z’n kant. Ik denk: ‘Dat lijken de Rotterdamse paalwoningen wel!’
– Hallo! D’r zijn 268 mensen omgekomen.
– Heb jij wel een in z’n kubushuis gewoond? De bewoners vallen bij bosjes om.
– Laat maar! Ik zie in je achtertuin 4000 kerstlampjes. Nog een beetje solidair met Oekraïne?
– Zeker! Ik spoel m’n wc met Russische wodka.
– Je bedoelt: Als ik sta te pissen, is het sowieso 99% wodka.
– Ik zeg maar zo: De Wereld Naait Door. Van die TV-ramp word ik doodmoe. We weten toch: Waar gehakt wordt, vallen stagiaires.
– Eh… daar heerste een angstcultuur!
– Je bedoelt ‘Woord van 12 letters, rijmt op Rutte 4’.
– Wat jij wil. Je hebt ook geen probleem met Qatar? 6.500 bouwvakkers dood?
– Buurman, voetbal is oorlog. Qatar is een sequel: ‘Rambo – The Real Thing’. Trouwens, geef de nabestaanden een seizoenskaart en alles is kits.
– Kort door de bocht, goede vriend.
– Mijn opsteker deze week was Trump terug op Twitter. De return van Hitler via de Volksempfänger, de radio in nazi-Duitsland. “Wollt Ihr den totalen Donald?’
– Ik snap de parrallel, maar Adolf was tenminste niet het schoothondje van Stalin. Trouwens, Elon Musk schrapt duizenden banen.
– Prima! Laat ze ober worden. De horeca zit te springen. Ik zit laatst in Brasserie Gesloten Winkelcentrumzicht, zegt zo’n ersatz-ober (spreekt natuurlijk geen woord Katendrechts): ‘Happy to see you back!’ Ik antwoord: ‘Dat zei de chirurg ook bij mijn derde niersteen-operatie’.
– D’r kon geen glimlach af?
– Tuurlijk niet. Welvaartsjeugd!
___________________________________
Blog 929 – November 21, 2022
WALL STREET JOURNAL FILLETED
The Wall Street Journal is one respectable newspaper. We know that since decades. Comedians operate beyond respectable boundaries. We know that since millennia. Let’s react to WSJ-headlines:
– Amazon’s Customer Satisfaction Slips.
Obvious! You place an order, and the site says, “Dude, 200% chance you’ll return this…”
– Kids Excluding Peers From Group Chats, Is It Bullying?
The excluded should start their own groups: The F*** The Excluders Community.
– Beyond Meat’s Problems: Slumping Sausages, Mounting Losses.
“Slumping Sausages, Mounting Losses?” Sounds like “Beyond my marriage!”
– England and Wales Refrain From Wearing Antidiscrimination Armbands at World Cup.
Smart! In Qatar, before you know, you fall from a scaffolding.
– 15 Toys That Keep Kids Entertained.
My parents gave just one toy: Parents That Care.
– Disabled Shoppers Struggle With Inaccessible Self-Checkouts.
I love check-out screens saying: “Hello, Mr. Wheelchair! What’s wrong with bloody home delivery?”
– Student-Loan Holders See New Path for Wiping Out Debt Through Bankruptcy.
What’s new about dealing with your student debt through bankruptcy?
– Stressed-Out Americans Donate Less to Charity.
Yes, charities immediately felt the effect of Trump running again.
___________________________________
Blog 928 – 20 november 2022
SINT LIEDJES ONDER DE LOEP
Je weet, ik ben kritisch over mijn huwelijkse staat, maar ik ben geen bruut! We gaan éérst gezellig Sinterklaas vieren.
Sinterklaas… Dat was vroeger anders! Die liedjes, we bekijken ze in retroaspect:
– ‘Wie zoet is, krijgt lekkers’? Bij ons was het: ‘Wie zoet is, mag onder de pij van de Sint’.
– ‘Gooi het maar in een of andere hoek.’ Dat zongen wij keihard, want het snoep dat mijn ouders kochten was 6 maanden over datum.
– ‘Makkers, staakt uw wild geraas.’ Tuurlijk raasden we wild! Mijn jeugd was 50 jaar vóór Ritalin!
– ‘We zitten allemaal even recht.’ Alleen opa zat scheef. Dat heette toen: ‘Hij is moe’. Nu is dat: ‘Parkinson!’
– ‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’ Mijn vader zei altijd: ‘De enige die nooit de deurbel gebruikte, was de Gestapo’.
– ‘Daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin.’ Als Sint stopte, had mijn kleine zusje altijd een rare smaak in d’r mond.
– ‘Al ben ik zwart als roet, ‘k meen het toch goed.’ Nu zingen we: ‘Bestel cadeautjes bij Amazone toch ook? Voel je je ff lekker woke!’
– ‘Ik zet mijn schoen vast klaar.’ Leuk idee! ’s Morgens zit er een briefje in: ’Nikes uit 2016? Loser!’
– ‘Zijn knecht staat te lachen…’ Die denkt: ‘Ik had slechter af kunnen zijn! Een baan bij DWDD!’
___________________________________
Blog 927 – November 19, 2022
DONT FAiL US
I’m on a train. It is nice and quiet and in front of me sits something in between 14 to 18 years old. I can’t be more specific. She wears shoes, which I couldn’t afford when I was 38. But the absence of tattoos suggests that the girl is still under dictatorial parental care. She looks at her handy and exclaims, “Yes!” I look up from my book Zero Gravity, the wonderful fourth collection of short stories by Woody Allen. My fellow traveler wouldn’t know Allen, he wears tweeds. I say to the girl, naively assuming that a conversation could begin at the level advocated by Martin Buber, “What yes?” The well-meaning teen looks at me with a conviction that once brought the Vietnam War to an earlier stop, and she shows her iPhone: an image of COP27. Adolescents like her holding up card board signs saying, “DONT FAiL US.” What sloppy punctuation! I raise my eyebrows, creating a volume of wrinkles on my forehead that undoubtedly makes the young lady think, “Not even my grandmother had that on her deathbed!” I stammer, “What about proper punctuation? What did you do in English lessons? Flashing signs such as,“English: Language of Imperialism?” or, “Google Translate for President?” At this moment, she must have identified me as the Mother of All Boomers. She comes storming out of the gates, “Humanity is facing a climate catastrophe, and you rant about trivialities?” I reply with a heartbreaking smile, like a man in a dark, deserted parking lot asking for help moving a bench in his pickup truck, “You’re absolutely right! Actually, I saw your generation writing in CAPITAL LETTERS. I truly believed typing on social media forever ignored “Shift.” And before you also glue yourself to a priceless painting, any idea what re-framing costs?” She unobtrusively ignores the point I am making and says, “Have you read Gretha Thunberg’s latest book?” “Of course not,” I say, slapping my knee, “I’m waiting for the movie. Which I’ll watch with great respect, as long as it’s directed by Roy Anderson.” The train stops in Amsterdam, as she googles ‘Roy Anderson.’ I get up and say, “Great talking to you, and by the way I have a son of your age group so I do care about the future. Call it opportunistic, I call it late-boomer sentimentality.”
___________________________________
Blog 926 – 18 november 2022
AMSTERDAM VOELT AAN JE ZAK
Vandaag in de krant: Amsterdam stopt met ‘preventief fouilleren’. Het zou leiden tot etnisch profileren: bovengemiddeld vaak staande houden van migratieachtergrondigen. Dan zeg ik: doe het dus niet staand, doe het lopend! ‘Jongeman, we gaan een stukje hardlopen, en ondertussen kijk ik of dat een slagwapen in je broek is, of dat je net op Pornhub was.’
Trouwens, we vergeten dat blanke rakkers uit nettere wijken zich tekort voelen gedaan. Loop als Govert-Jan met golftas over de schouder door de Kalverstraat, geen agente grijpt in je kruis.
Dat fouilleren gebeurde in ‘veiligheidsrisicogebieden’. Dat is kort voor: ten zuiden van Den Helder, ten noorden van Breda.
Het kwam allemaal door toenemend messengeweld. Loopt een 11-jarige met een machete op zak, dan ‘komt hij van zijn snuffelstage in de slagerij’. ‘Succes jongen! Als jij een varken kan fileren in 1,2 minuut, meld je aan voor Holland Has Talent!’
In die wijken waren de meeste bewoners met het zakvoelen eens! Achmed (echte naam ook niet bij zijn vader bekend): ‘Wat veel erger is: zakkenrollen! Ik loop rond met een stiletto van € 399 en wég! Dan wil je dat verdachten worden gefouilleerd. Ik kan die helaas niet aanwijzen. Het is toch familie…’
De Amsterdamse politie fouilleerde preventief in een buurthuis en dat mocht niet. Een excuusbrief is verstuurd: ‘Het spijt ons gigantisch! Maar dat we die Red-Bulls moesten afrekenen, was een domper. We brengen wél een stukje veiligheid. Voor wat, hoort wat. Dat noemen wij ‘Binnenlands kolonialisme’. Tuurlijk, Marokko was nooit Hollands grondgebied, maar zonder ons woonden jullie nu in de Parijse Banlieue. Ja, je krijgt er betere croissants, maar never nooit een excuusbrief van de lokale wouten’.
___________________________________
Blog 925 – 17 november 2022
DIE JUGEND MARSCHIERT!
Vanmiddag toerde ik middelbare scholieren uit Thüringen door drijfnat Den Haag. Thüringen, voormalig Oost-Duitsland. Ik vroeg: ‘Heeft jullie stad een standbeeld voor Gorbatsjov?’ Ze keken me aan of ik vroeg naar kleur van een zwart gat. ‘Jongens, Gorbatsjov! Zonder die gast spraken jullie nu Russisch. Had de helft van je docenten een bijbaan bij de Stasi. En aten jullie zaterdags geen Big Mac, maar een droge boterham kaviaar!’ Goede gasten trouwens. Met zijn drieën onder kleine parapluutjes. Ik had een reuze exemplaar, maar geen van de pubers wilde met mij eronder. Ik had me ook geïntroduceerd als iemand geboren in hetzelfde jaar als Michael Jackson.
Halverwege zei ik: ‘Wij hier waren vijf jaar Duits. Toffe tijd, alleen jammer dat we aan het eind onze fietsen verloren’. Zegt zo’n docent: ‘Wij waren 44 jaar Oostblok, jammer dat we welvaart verloren’.
Later stonden we voor het werkpaleis van Willem-Alexander. De vlag wapperde erboven. Ik riep: ‘Onze koning is hier binnen! En wanneer stopte de laatste Duitse keizer ook alweer?’ Het roedel bleef zo stil als bewoners in een blindeninstituut, wanneer je er een handgranaat op tafel legt. Ik vulde maar aan: ‘Na de Eerste Wereldoorlog’. Ook dat friste de verzopen Ariërs op als een defibrillator zetten op een aangespoelde bultrug.
Wij eindigden voor het Binnenhof, bij de vermaarde vistent. Met het optimisme van een Russische generaal aan het Oekraïens front die vraagt: ‘Die Amerikaanse drone boven ons, werkt die voor Google maps?’ gooide ik er nog één improv uit. ‘Proberen jullie straks Kibbeling? Dat is ‘Fish and Chips’ zonder chips’. De Ossies keken elkaar aan alsof ze zich afvroegen: ‘Wat is Duits voor Go fuck yourself?’
___________________________________
Blog 924 – 16 november 2022
REMBRANDT EN IERSE PUBS
Vanmiddag stond ik in Den Haag voor een spéctaculair Rembrandt zelfportet. Ik dacht: ‘Als je zoveel tijd hebt om jezelf schilderen, dan heb je echt geen tering te doen.’
Toen ging mijn telefoon. Of ik zaterdag vrij ben voor stand-up, opnieuw in het Haagse O’Caseys. Ik vroeg: ‘Heb je de andere 10 comedians van vorig keer al gevraagd? De MC zei: ‘Natuurlijk, maar niemand kon, daarom bel ik jou’.
Bij de eerste editie had ik deze grap: ‘My wife and I, our very first dinner, it was no success! At the end, I gave the waiter a tip, she gave him her telephone number‘.
Je herkent het: ‘Rodney Dangerfield’-stijl’! Deze zaterdag kan ik beginnen met: ‘Last time I was here, I talked about the first dinner my wife and I had, it was no success!’ En welke van deze in ‘Rodney’-style gaan we dan doen?
– I asked her what should I order. She said, “How about Steak à la Viagra?’
-The waiter, he was so sarcastic! She said to me, “Is that ‘cause you take all your first dates here?”
– She chose something spicy. I asked if it wasn’t too hot. She said, “Don’t worry, the rest of the evening will stone-cold.”
– She saw her ex at another table! Three minutes later, I ended up with his date!
– I asked the waiter how to conclude the dinner. He said, “You sleeping alone.”
Mijn blog van zondag brengt het antwoord op de welke ik deed!
___________________________________
Blog 923 – 15 november 2022
TOP TIEN?
Ligt het aan mij? Of eindigen steeds méér krantenkoppen met een vraagteken? Kranten moeten duidelijkheid brengen, toch? Is het: ‘Ik wil de lezer betrekken’? ‘Ik heb echt alles geprobeerd’? Wat doen wij? Wat dacht je van een Top 10: Moesten deze krantenkoppen wel op een vraagteken eindigen?
10. Wanneer brengt Netflix de miniserie: ‘Zelensky, or how to have the world pay for your defense budget’?
9. ‘Trump doet belangrijke aankondiging.’ Kan Melania stoppen met de pil?
8. Amazone klaar voor giga ontslagronde. Hoe blijf je aan de top met nog ‘levende’ mensen in dienst?
7. Acht-miljardste wereldburger geboren. Iemand nog tegen abortus?
6. Oorlog in Tigray houdt aan, omdat iemand eraan verdient, of ben ik een beetje dom?
5. Eindejaarsfunctioneringsgespekken: ‘Chef, je kunt lekker lullen, maar vind je iemand om mij te vervangen?’
4. December gezelligheidsmaand! Waarom is anders januari ‘Maand van de Suïcide’?
3. Recessie onvermijdelijk. Hoe voor Staatsobligaties te gaan en je geen bloody loser voelen?
2. Qatar: bouwvakkers $ 9 per maand betalen én de wereld laten juichen?
En op 1. G20: Biden en Xi weten hoe zij wereldproblemen kunnen oplossen. Pensioen?
___________________________________
Blog 922 – November 14, 2022
THIS IS NOT YOUR TRAIN
I enter the railway platform at 9:40. 9:48 my train will leave. A minute later an empty train arrives. I think, “This is mine,” a thought as smart as the indigeous decission “to show Mr. Columbus around.” I push a button on his side. The doors won’t open.
I look to the left and a man about 50 feet away had pressed such a button with the same uplifting response. I analyze his body language as expressing, “Is this what you Chinese call a cheeseburger?”
I look to the right. A woman and a young girl also pressed theirs to no avail. They communicate non-verbally and definitely too politely in my direction, “Were we too fast?” I think: “Nein! We are all idiots informed by the Big Yellow Blue stud in front of us us, we should be on our knees, to be transported by an electric vehicle, for the same price as in pre-Zelensky times.“
Within a few minutes at least 75 travelers show up, and hammering that “Sesame F***ing Open You!” button becomes the binding game. The man to my left now informs, “I left my spray cans at home. I think I’ll pee my frustrations on this carriage.” It’s 48 past the hour and the train is pulling away, leaving us confused like chickens during a power failure at the slaughterhouse. The signage system informs about a train in half an hour. The girl on my right deals with the situation by posting a TikTok, “I :-(( trains!” The woman processes her emotions by strangling the child. My friend on the left pushes an entire food stand onto the tracks, preventing dozens of passengers from bridging the wait with a railway croissant, tasting as authentic as Zionist schweinebraten.
An hour later, I am greeted by people who had been waiting for me for 60 minutes. My chances of getting off to a merry start were as hopeful as Louis IV climbing up a scaffolding, facing a guillotine and casially remarking, “For the record, I do have a dentist appointment tomorrow.”
___________________________________
Blog 921 – November 13, 2022
INSTAGRAM GRAMMAR
Suppose you’ve just been sacked as an executive at Twitter. Must feel lousy to drive home in your Tesla…
And 8 more responses by your truly to headlines, and posted on Instagram, (‘michelvandersanden’)
– One in six people living in England born outside the UK.
Five in six now wish they were.
– Prytula Foundation crowd funds $5.5m, sends 50 armored personnel carriers to Ukraine.
And the punchline is: Prytulia is listed as a Charity Foundation.
– Ukraine: ‘A car with a loudspeaker tells us to leave Kherson.”
“The warning is okay, but every two minutes that ALDI commercial!”
– Kaczynski: ‘Drinking by young women causes Poland’s low birthrate’.
With such a leader, any woman grabs for the bottle!
– Facebook sacks 11,000 workers.
I posted a picture with a nipple and no one was there to censor it!
– Cassettes are back!
And this time, have they solved the problem that you could never find the right box back?
– Sperm-blocking hydrogel for males contraception successful.
I know how that stuff will be named: #MeNot!
– David Letterman interviewed Zelensky…
He started like at his Late Night Show, “You look great! So how’re you doing?”
___________________________________
Blog 920 – 11 november 2022
PIERRE KARTNER IS NIET MEER
Hij was maar een gay, in roze en rood
Hij was maar een gay, maar nu is hij dood
Hij lachte en, God, wat werd hij bemind
Maar achter die lach, zat een droevig kind
Pierre Kartner is dood. De schrijver van het Smurfenlied. Het lied in Nederland even klassiek als de frikadel. Of neem zijn evergold ’De Clown’. Hierboven iets aangepast, en het is zo vandaag-de-dag als twitteren #ElonMuskIsGay. Neem Kartner’s ‘Het kleine café aan de haven’. Je schaaft het bij en ‘t kan jaren vooruit:
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar zijn de mensen verwend en blasé
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar telt je geld en wie je bent dubbel mee
En dan Pierre’s cashcow ‘Het Smurfenlied’. Hoe klinkt dat in in 2022?
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar Poetin’s bommen hard inslaan
Doen jullie iets wat wij niet durven?
We grijpen Russen bij de lurven
Dit is een lied met een leuk refrein
Zij gaan dood en wij hebben gein
Gaan jullie straks allemaal terug?
Sorry, die vraag komt iets te vlug
Maar zijn keiharde tranentrekker was natuurlijk ‘Zou het erg zijn’. Hier de met Botox opgefriste versie:
Zou het erg zijn lieve opa
Als ik van wat ik nu doe
Ik ooit een punt ga maken
En me aansluit bij MeToo
Zou het erg zijn lieve opa
Als dat kietelen aan je zak
Zou het erg zijn lieve opa
Jou doet belanden in de bak
Nee, m’n kleine meisje
Als jij maar van me houdt
Ja sorry lieve opa
Zo zijn we niet getrouwd
___________________________________
Blog 919 – 10 november 2022
BINDT DE VVD IN?
In de krant: VVD-burgemeesters zien doorbraak in wetsvoorstel asielzoekers beter te verspreiden. Is de rust teruggekeerd in de partij voor het volk? (Ik heb het nog over de VVD, niet de PVV!) We bellen VVD-burgemeester Klaas-Jan Potere (echte naam bij de redactie bekend) van de gemeente HollandPrimus (naam gefineerd vanwege privacy).
– Burgemeester, wat is er tegen een Oekraïens restaurant in jullie hoofdstraat?
– Ja leuk! Voor je ‘t weet, heet onze lokale Chinees: ‘Chin.-Indon.-Oekraïens Restaurant’. En wat hoor je daar: ‘Doe mij een Foe Yong Hai, een sateetje en een omelet Krimkaviaar’. Ik bedoel, waar eindigen we?
– Dat die mensen onderdak hebben…
– En daar geeft Den Haag dan € 2.500 per neus voor? Ik weet niet of ze sportief zijn, maar onze golfclub kost al €2.500 per kwartaal.
– De vluchtelingen willen rust, geen luxe sporten.
– Het gaat niet over luxe, maar integratie in ons zakenmilieu. Kijk, ongeschoolden krijgen het lastig hier. Ons bejaardenhuis ‘De Laatste Trede’, daar kom je alleen aan de bak als je Hongaars spreekt. Anders heb je geen klik met de rest van de staf. Er is hier een afgedankt Van der Valk-hotel. Kunnen we opknappen. Maar zijn die Oekraïners blij zijn met drie maal daags een bakje appelmoes met een kers? Een indoor zwembad kleiner dan je handdoek? Lakens dunner dan sigarettenvloei?
– Misschien leegstaande scholen inzetten?
– Die hadden we! Het gemiddeld gezinsinkomen is hier € 240.000 en dat is slecht voor je sperma. Die scholen werden opvangcentra voor vluchtelingen uit de Gooise matras. Sinds Jan de Bouvrie overleed, was daar geen fatsoenlijke party meer. En uit de Amsterdamse grachtengordel. Die mensen werden er doodmoe van elke ochtend tegen toeristen te zeggen: ‘No, I live here! Not Anne Frank!’
– Kortom, qua asielzoekers zet u nog de hakken in het zand?
– Luister, denkt niet elke Nederlander: ‘Ik ben super solidair! Maar na mijn laatste energierekening is het even mooi geweest…’?
___________________________________
Blog 918 – November 9, 2022
STEM CELL TRANSPORT
When you do stand up, you never know what will happen. One night a man in the front row burst out at every joke of mine. I said, “My biggest fan! What do you like best, sir? The punches or my act-out?” A woman next to him replied, “The punches, he’s blind.” “Really?” I said, “Glad to hear my material scores!” Then she said, “He’s deaf, too.”
Things can be funny without any punch. Last month I met a guy, his job was to fly human stem cells across Europe in a freezer box. Once he had made his delivery and went out for dinner: sushi. It was too much, and his Doggy Bag was — guess what — the freezer box. He flew home and ate the sushi. So other passengers saw a man reaching into a box labeled “Human Stem Cells” and eating. I think that’s funny!
Did you know stem cell treatment involves curing baldness? So I said to that fellow, “Next time you have some leftovers, give me a call.” Then I got a call. He flew to Amsterdam with leftovers! But he warned me: “You may get a head full of hair, but also breasts.” I aswered, “Don’t worry! I’d be happy! At my age, the only breasts you fondle are your own.”
___________________________________
Blog 917 – 8 november 2022
FREEK IN OUDE LUXOR
Gister een voorstelling van Freek de Jonge bezocht. Hij én zijn publiek lopen al 120 jaar mee. Ik stap binnen en hoor zeggen: ‘De jeugd is er ook!’ Als stand-up comedian kom ik voor stand-up. Maar wanneer je een verhaal hebt, dat met verve op een groot podium kan brengen, het met timing en props grappig maakt, dat heet zoiets cabaret. Heb je weinig verhaal, amper stem of ‘act-out’, wél vier goede punches per minuut, dan is het stand-up. Maar er werd flink gelachen, en opmerkelijk was dat Freek in het begin voor sympathie ging, terwijl het publiek al vóór ‘doek omhoog’ 200% op zijn hand was. Had hij gezegd: ‘Lastig parkeren hier,’ de zaal lag dubbel.
In 1994 woonde ik in Maleisië. Freek tourde door Zuid Oost-Azië en trad op in de Nederlandse ambassade. Een vergaderzaal met stoelopstelling ‘theater’, plafondverlichting, microfoon in de hand en één grote luidsprekerbox. Freek pakte de zakelijke en diplomatieke elite in. Hoe ironisch! Bram en Freek hadden zó lang die maatschappelijke lagen gefileerd. Hij moet gedacht hebben: ‘Op den duur wordt elke nar salonfähig’. Hoe deze jongen daar kwam? Als ex-pat designer was ik de ‘Excuus Gewone Nederlander’. Die was nodig, want er ging aardig belastinggeld tegenaan om de cabaretcoryfee te onthalen.
Dus gisteravond in het Oude Luxor, Freek met ‘De Schreef’. Vooraf maakte ik een praatje met een mevrouw naast me. Ze had Bram en Freek gezien in hun begintijd. Ik zei: ‘Dat was toch in zwart-wit?’ Het ging langs haar heen. Haar vader was een groot cabaret fan. Ik vroeg wie zijn favoriet was: ‘Mussert?’ Daarna zaten we niet echt op één spoor. Ik vertelde haar dat ik stand-up doe. Ze zei: ‘Dat is toch een cabaret zonder inhoud?’ ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Dat is om iedereen boven de 35 weg te houden. En het werkt! Hier, vanavond, verwacht je inhoud, maar je wil eigenlijk lachen. Bij goede stand-up lach je alleen, en dat is de inhoud’.
___________________________________
Blog 916 – 7 november 2022
HET AD: BAKEN VAN INTELLECT!
Het Algemeen Dagblad! Thuishonk van volksgemoed! Koppen met de diepgang van een molshoop. We reageren uit de heup. En maak daar geen grappen over! Mijn broekmaat is weer 32! (Adults only!)
– Campagne waarschuwt ouders: drink niet in bijzijn van kinderen.
De oplossing: groter wonen! ‘Dit is onze voorkamer, de eetkamer, en dit is de Papa-en-Mama-Zuipen-Kamer.’
– Oproep aan mannen: controleer je op teelbalkanker!
Dat doen we toch al? Als je uit bed stapt, waar krab je aan?
– Sinterklaasjournaal start met Dieuwertje Blok!
En vanaf dit jaar lijken Dieuwertje en de Sint even oud.
– Cher bevestigt relatie met 40 jaar jongere vriend.
Ze heeft al 40 jaar relaties met 40 jaar jongere gasten.
– Klimaatverandering: wanneer staat Nederland onder water?
Voor half Nederland is dat trouwens een verbetering.
– PostNL lijdt verlies door minder aankopen.
Is er überhaupt iets waardoor PostNL geen verlies lijdt?
– Nederlandse pedojager lonkt Belg in de val.
Zijn lokaas was een 11-jarig meisje met een vagina die rook naar frituurvet.
– Luxemburgse prinses Alexandra verloofd.
Dat is hofjagon voor: ze neuken al een jaar.
___________________________________
Blog 915 – November 6, 2022
MOROCCAN SALAD
I sat in an intercity coming home from Amsterdam. It was 10:45 PM, my dinner on my lap, a Moroccan salad from a supermarket. Opposite me, a 200% Dutch Moroccan man in his late forties. On his mobile, I think, he just checked his evening prayer, or, I could be wrong, the Arab PornHub dubbing is quite musical. While I was chewing on the Dutch summary of 6,000 years of Moroccan cuisine, I found this funny. Suppose, on a train to Casablanca, a local eats Dutch pea soup, opposite a Lowlander.
My fellow traveler observed me, and I saw his expression turning greener by the minute, as if he had just been told that with our kind of welfare state, even Moroccans would ditch religion. Someone was going to get embarrassed here, and it wouldn’t be me. But what do I know about Morocco? I couldn’t say, “40 years ago I was in Egypt, so this meal totally appealed to me, although I have to admit, what struck me most was the ‘30% Off’ sticker.” No, let’s make it easy for myself and I gave a compliment, “If this comes close to Moroccan cuisine, it’s amazing.” He answered in perfect Dutch, with just enough accent that could make him successful in Dutch politics, “That seems just as authentic to me, like bitterballen filled with hash.” I wanted to be empathic in my answer. I assumed his father had spent 40 years on a Dutch assembly line, dragged by the Dutch from the Rif mountains in Morocco, where for 3,000 years his ancestors had seen nothing but beautiful skies, enchanting mountains and sheeps’ asses. Do not get me wrong! I’m a city dweller, to me a sheep sounds like, “Woof, woof,” and looks identical from all sides. Lucky for me, the Moroccan Dutchman released the tension and said, “Don’t worry, there’s no need to talk your way out of this culinary slap in the face. Concentrate on apologizing to Suriname for hundreds of years of slavery.” We smiled, and the matter was settled.
He had a point! Earlier that day, on a canal cruise in Amsterdam, I pointed American tourists at mansions along the Herengracht, and I said, “These were built with money earned from, what you call in America today, ‘Involuntary Relocation.’ “
___________________________________
Blog 914 – November 4, 2022
PAID BY THE HOUR
The last six hours, there’s a heating repairman in our house in Rotterdam North. That is ridiculously long, so I asked my wife, who in charge of technique in our residence. She’s German.
– What is that guy doing? Isolating the entire North?
– He’s a very meticulous worker.
– So was Himmler. When he’s finished, what do we have? A heater on gas, speaking Russian? An installation like Siri? “Siri, Can you put the temperature a degree up? Our dog just froze.”
– The last time check-up was four years ago. We were behind in maintenance.
– Really? You can go on for decades without maintenance. Think of our marriage. Only kidding. Tell him we pay his invoice in Rubles.
– He said, when he’s finished, we would be fine for another five years.
– Or when Putin gets prostate cancer, whatever comes first.
– Don’t joke about that. Talking of which, when is your next prostate check coming up?
– In a year, or when my PHD get his middle finger cleaned, whatever comes sooner.
– Very funny. He was a using rubber glove though?
– Actually, when he was done, and washed his hands, he said, “Did I put a rubber glove on?” I replied, “You were, if my next ‘Number Two’ comes out wrapped.” What was basically wrong with our heating?
– It started to make funny noises, and smelt unsavory.
– That’s called “Being over 60.”
– You’re not taking this seriously. That machine was bad for the environment.
– So what? It kept me warm, and it was cheap…
You know me, so I didn’t add, “…like an Ukrainian prostitute.” My wife wouldn’t find that funny. Women use humor for “binding.” When the repair man says also his parking costs will be invoiced, that’s hilarious. Don’t ask me why, I’m not a woman, nor German, whatever comes first.
___________________________________
Blog 913 – 3 november 2022
‘SCHULDSANERING IS EEN VERDIENMODEL’
– Ja hallo, met Ben…
– Ben! Fantastisch dat ik je aan de lijn heb! Je spreekt met Govert-Jan van Berkel. Of, zoals ze op de roeivereniging zeggen: Go-go-go! Hahaha!
– Ik zie de grap niet.
– Geeft niks, man. Jouw prioriteit, dat is het schuldenprobleem waar je in verzeild bent.
– Sorry, meneer, ik heb geen zeilboot.
– Gaat het niet om. Ik werk voor ‘Eigen Schuld, Gouden Bult’. Wij assisteren in schuldhulptrajecten. Jouw schulden-event is een cashcow. En jij en ik gaan die uitmelken.
– ‘t Klopt dat ik 12.000 rood sta, maar hoe weten jullie dat?
– Vriendjes hebben bij het ministerie van Financiën, of zoals wij zeggen, de Miniserie van Binnenlopers. Ben, hoe is je gezondheid?
– Ik mag niet klagen.
– Mag je wel!! Ik heb een vriend, nou ja, we golfen samen, hij is advocaat en maakt zó een zaak tegen je laatste werkgever dat jouw rug door zijn bedrijf kapot is.
– Mijn rug is prima…
– Hallo! Ben, wat wil je? Kist of kassa? Waar het om gaat, je schulden, daar moet we niet aan komen. Dat is je verdienmodel. Hoe zijn ze ontstaan?
– 5 jaar lang 2 keer meer uitgeven dan je WAO.
– Precies! De maatschappij keurt je af. Dat psychologisch trauma komt er bij Albert Heijn uit.
– Ik koop bij de ALDI.
– Nee, nee, nee, vergeet dat! Zoiets is niet goed voor je proces, zou Kafka zeggen.
– Kafka? Golf je ook met Marokkanen?
– Hahaha! De grap van de dag! Maar ter zake: komt de gemeente met een schuldsaneringsvoorstel, hakken in het zand! Meld dat Gouden Bult jouw zaak behandelt. Zeggen ze: ‘Die charlatans?’ dan weet je dat je goed zit. Wat ‘charlatan’ betekent, vind je op de site FvD.nu. Ons tarief van € 275 per uur, da’s binnenlopen voor jou.
– Maar kom ik dan uit het rood?
– Ben, rood is het nieuwe zwart. De volgende Hollandse succesmusical gaat over jou: ‘Soldaat van Sanering’. Wat wil je: minimumloner voor hetzelfde als 40 jaar terug, of schuldbegeleid naar een flat in Benidorm?
– En wat verdien jij hieraan?
– Ben! Ik doe het om de eer, fijne mensen als jij te mogen helpen! Of, zoals we hier op de Zuidas zeggen: ‘Ik ben al blij als ik er één maand cocaïne van kan betalen’.
___________________________________
Blog 912 – November 2, 2022
PHILOSOPHY & INSTAGRAM
I had a rough day! Spent some three hours reading philosophy! At the end, I was as crazy as Nietzsche, as chain-smoking as Sartre, and like Socrates, everybody asked if I could wear socks, giving my amount of fungal nail.
Hope you enjoy some of my Instagram jokes based on headlines (Instagram > michelvandersanden).
– Kyiv protects statues in sandbags against Russian rockets.
Modern art lovers say they never looked better.
– ‘First Blood’ 40 years old.
The special edition has subtitles when Stallone talks.
– ‘Yoga at home is simple, fun and rewarding.’
I don’t need yoga for that. I eat cheesecake.
– Rishi Sunak PM of the UK!
So finally a PM apologizing for centuries of British exploitation of India?
– Max. two burgers a week can save the planet, study suggests.
Burger lovers suggest shortening the week by five days.
– Pope admits nuns and priests not immune to porn.
Pornhub admits having introduced new category.
– Jerry Lee Lewis passed away.
“There’s a whole lotta cryin’ goin’ on…”
– Lula wins Brazilian election!
Bolsonaro works on translations of Trump speeches.
– Halloween! Season of scary movies!
I don’t need that. I look at my childhood photos.
___________________________________
Blog 911 – November 1, 2022
TWIST THE NYT!
“Actress Christiana Applegate was determined to finish the final season, although she was diagnosed during filming with serious lack of talent.” Indeed, this was not what I read in the New York Times today. She appears to have multiple sclerosis. Change in a news item one or two words, and things become funny. Let us run through today’s NYT & see what’s bendable:
– Republicans claims about Pelosi attack appear well-founded (well-founded = baseless)
– Food quality soar, and so do companies’ employee involvement (employee involvement = profits)
– 200 blockades across US, protesters hoping to overturn election results. (US = Brazil)
– Forget Halloween! Children are greedy year-round. (greedy = frightened)
– Elon Musk tightens control over freedom of speech (freedom of speech = Twitter)
– Surge of overseas party pills blunt effects of abortion bans (party pills = abortion pills)
– Israel Election: empathy for Palestinians highest in years (empathy for Palestinians = turnout)
– Europe takes extraordinary steps to move away from lifelong gas supplier, onions. (onions = Russia)
___________________________________
Blog 910 – 31 oktober 2022
PEEK & CLOPPENBURG FOREVER
Jij hebt een uitstekende opvoeding gehad, toch? Ik bedoel, je weet dat je niet naar complimenten moet vissen? (Spontaan bedenk ik bij ‘vissen’ de start van een grap: ‘Een man zit in de Sahara met een hengel. Een Bedoeïen komt voorbij en vraagt…’ Die grap maak ik binnenkort af!) Hoe kom ik hierop? Vanmiddag was ik in Peek & Cloppenburg. Logische keuze! Ik kan niet naar C&A: ik spreek gaan Turks. Ook niet naar de Society Shop. Daar kijken verkopers me aan met: ‘OMG! Een pre-senior met foute sokken!’ En het is hopeloos als ik me verdedig met: ‘Ik kom hier voor een pak dat ik betalen kan want ik haal m’n sokken bij Zeeman’. (Tussen twee haakjes: (En dat is een pleonasme.): koop géén sokken bij Zeeman. Het elastiek is inferieur. (Leuke zin trouwens: ‘Het elastiek is inferieur’.) )
Waar waren we? Michel in P&C. Ik sta er in een broek daar gekocht een jaar terug, maat 40, en nu pas ik succesvol een pantalon maatje 32. Ik vraag een winkeljuffrouw: (Mag je nog ‘winkeljuffrouw’ zeggen? Of krijg je dan over 30 jaar een #MeToo aanklacht?) ‘Juffrouw, 2021 kocht ik deze pantalon, maar wat is mijn maat NU?’ Zij kijkt me aan met een blik van ‘Ik sta hier omdat je tegenwoordig een baan overal krijgt, al spreek je alleen Hongaars, heb je piercings ‘anywhere’ en gebruik je bewust geen shampoo voor je okselhaar.‘ Ze antwoordt: ‘Toen maat 40 en nu 32? Dáár is de uitverkoopbak’. Ik ben niet blij. Als besproken, ik vis niet naar ‘Goed bezig, man!’, maar zij hád kunnen zeggen: ‘Tjonge! Zoveel afgevallen? Wat heeft u: een vrouw die Duits kookt? Een energierekening die afrekent met ‘drie maal daags eten’? Darmkanker?’
Op naar de kassa. De caissière zegt: ‘Fijn dat u geslaagd bent. Maar bewaar die broek maat 40. Uw omvang kán toenemen zodra u de 60 passeert’. Ik antwoord: ‘Ik ben 60+’. Zij zegt: ‘Sorry, het is “Company Policy”: schat iedereen 20 jaar te jong in. Fijne dag nog’.
___________________________________
Blog 909 – October 30, 2022
I TRIED TO BE AN ARTIST!
Colleague comedians talk about my high number of jokes in a set. Well, exercise brainstorming in Rodney Dangerfield’s style. And Henny Youngman’s off course. Rodney is my man, so here go. Ordered from long to short. And all on the premise:
I tried to be an artist. No success!
– A home for the elderly showed my work. I asked, “Did art appreciation go up?” They said, “No, death rate.”
– A woman wanted a portrait. She said, “Make me look younger, and don’t hold back.” I painted a fetus.
– My first ceramic work was a voluptuous woman. My gallery labelled it “Ashtray.”
– I enrolled for artist trainee. I asked what brushes to bring. He said, “A broom.”
– I painted a couple for their 50th wedding day. At the unveiling, they divorced.
– I held a show of my work. Visitors thought, it was a comedy show.
– I tried “Hyper Realism.” Art critics called it “Tribute to Picasso.”
– I bought apples for a still life. They started screaming.
– To keep their clothes on, models paid me.
– I painted a mural. The house collapsed.
___________________________________
Blog 908 – October 28, 2022
AWFULL JOKES, YOU ASKED FOR IT!
If a priests’ sermon is boring, people whisper, “Where’s his point?” When a rabbi is boring, you hear, “Where’s the punch?”
A comedian rapes a woman. She says, “I bet you get a joke out of this.” The comedian says, “Are you kiddin’? Rape jokes aren’t funny.”
Three comedians go for a discreet dinner. The bill is €345. They tip one cent. The waiter says, “Is this a joke?” The comedians answer, “Haha, you caught us!”
If you’re 60 and teach history, high school students believe you. If you give sex education, they’ll laugh in your face.
A man is convicted for raping 30 men. The judge says, “You get 30 years, but they’ll feel like 300.” The man asks why. The judge answers, “You’re going to a female prison.”
I always feared, if I’d lose my front door key, somebody could enter my house. So I attached a note to the key, saying, “Does not fit Fillmore Street, 25 A.”
I bet when Sigmund Freud, as a little boy, was asked what pet he wanted, he answered, “Two rabbits.”
___________________________________
Blog 907 – October 26, 2022
MORE BAD JOKES
I’m not an interesting person. I read my own autobiography, and then asked Amazon for my money back.
I was a very ugly baby. If you made a Polaroid of me, it didn’t come out.
And now, so many years later, a young girl chatted me up. She said, “I like old men, for size doesn’t matter.” I answered, “When it comes to that, I have not much to offer.” She said, “I mean, all credit cards are equally big.”
All couples are happy at their 60s wedding anniversary. By then, they’ve forgotten most of the past.
Close to Tel Aviv, a rabbi and a property developer are looking at an empty hill. The rabbi says, “You can build settlements there.” The developer answers, “Sure. But the houses would sell too cheap.” The rabbi asks why. The developer answers, “A house, built without first kicking Palestinians out, it lacks emotional appeal.”
Anti-Semitism is a stupid concept just dividing people. I go for natural things that tear people apart. Like garlic.
If you were an Elvis impersonator, you only got gigs at homes for the elderly. Now go to such a home! Ask any 90-old man what he used to do, “Elvis impersonator.”
___________________________________
Blog 906 – October 25, 2022
MEDIOCRE JOKES
I cut myself while cutting an empathic onion. It cried.
My grandfather never bored me with stories of him serving in WWII. He was killed on day 1.
A psychiatrist says to his patient on the couch, “Tell me about your first childhood memories of being in a joke.”
I did a try-out class of yoga. I was thrown out when I asked if yoga was invented by the Gestapo.
Those drugs dogs at airports are fanatic! Drugs must smell like a female’s dog’s pussy.
In bed with his wife, Freud says he is extremely in the mood for sex. His wife replies, “Sigmund, don’t take your work home!”
My father was with the police. He liked to hunt game, but never hit anything. He first fired a warning shot.
During my summer job as a lifeguard, 21 swimmers drowned. At the interview, they forgot to ask if I liked people.
___________________________________
Blog 905 – October 23, 2022
INSTAGRAM MISSILES
Don’t call this the easy way out of writing a daily blog! I needed my today’s creativity to deal with Americans arriving in Holland being 24 hours awake. I said, “What’s the problem? Your government keeps its citizens mentally asleep 12 months out of 12.” And just one man responded, “Are you a Noam Chomsky fan?” Anyway, here’s some Instagram fun:
– Amsterdam considers banning tourists from its coffee shops.
OMG! Then Amsterdam hookers have to deal with not stoned clients!
– It’s Yom Kippur!
That’s Hebrew for, “Today less missiles on Gaza.”
– French cut their hair in support of Iranian women.
And in support of Putin, I shaved the hair right behind my sack.
– Give legal rights to animals, say experts.
Great! I can sue my pubic lice!
– Activists throw soup over Van Gogh ‘Sunflowers.’
Art lovers stick sunflowers in activist’s ass.
– Vintage slogan T-shirts are back!
What’s vintage about “Power to the people”?
– Russia sends “Kamikaze” drones to Kyiv.
“Kamikaze,” that’s Russian for, “The pilot just fled from the country.”
– What can Europeans do to cut power consumption?
Can’t tell! Since my wedding day, I have no power at all.
– Inflation hits restaurant business.
“I’ll have the €32 Sirloin Steak.” “Sorry Sir, you took 3 minutes to decide. It’s now €45…”
– World’s female foreign ministers discuss Iran protests in Canada.
What do they do afterwards? Male ministers would go to a nightclub.
___________________________________
Blog 904 – 20 oktober 2022
STAND-UP IN ZWIJNDRECHT
Buiten de grote stad voel je je als comedy team zo ontspannen als een Russische tankbemanning op een Oekraïense provinciale weg. Maar zij hebben de troost dat ze op Youtube komen. Gister in ‘B-Red’. Dat is Zwijndrechts voor ‘Café Pleinzicht’. Je wilt als comedian ‘in the moment’ opkomen. Dus met iets in het hier-en-nu. Ik begon met: ‘Leuk hier in B-Red! Doet me denken aan toen ik 8 was. Ik werd gepest met mijn rode haar, maar DAT gebeurt niet meer!’ Het publiek keek alsof het zich afvroeg: ‘Was er al rood haar in 1902?’
MC was Bert Kleyweg, dus dat zat goed. Headliner Eric Goossens kreeg alle sympathie. Hij liet op het podium zijn forse buik zien. Ik begreep de hint: ‘Michel, bespaar al die uren sportschool en steek het in schrijven van betere grappen’.
Dan was Rowen de Heij een comédienne om te onthouden. Ik stond ooit achterin naast veteraan Donald Olie, met een aantrekkelijke vrouw aan de microfoon. Hij zei: ‘Waarom doet die comedy? Elke man wil zo al met haar naar bed’. Rowen ziet er niet kwaad uit, en ging er hard in. Een Amy Schuman-achtige set en ze scoorde door durf en geloofwaardigheid. Ja, het is legitiem als je kut je dwars zit. Ze is een beginner en fijn dat het voor haar prima liep. Te vaak beginnen starters met wat ze op een cursus verteld werd: Schrijf over wat er met je onlangs gebeurde. En dan hoort de zaal: ‘Ja, eh… ik ben net naar Arnhem verhuisd’.
Ik speelde na de pauze, of, zoals we in het vak zeggen: voor wie over is. Maar de voor-de-pauze-comedians waren prima en men kwam terug. Je kent me, ik streef naar ‘4 punches per minuut’. Mijn kortste gister was deze: ‘Ik doe aan de lijn. Een kaviaar-dieet. Ik ben al 3000 euro kwijt’. En zeg het maar: ‘Ook het gelach was op dieet?’ In de provincie scoort simpel materiaal. Kortom: Rodney Dangerfield-stijl! En deze scoorde dan ook: ‘Ik ben niet goed in sport. Tijdens skiën, brak ik 9 keer een been. Maar ze waren niet van mij’. Zwijndrecht, jullie waren geweldig!
___________________________________
Blog 903 – October 19, 2022
INSTAGRAM ANNOTATIONS
I got a stand-up gig tonight, so I make it easy for myself. Recent responses on world headlines posted on Instagram.
– China lost its Yangtze River dolphin.
Really? You’ll find it at an animal market in Wuhan!
– Monkeypox: Don’t touch foreigners, says China health chief.
NOW millions of tourists will come!
– Biden at UN, “Nations must stand against Russia’s aggression.”
His first draft had this big typo! “US aggression”!
– Kremlin denies Russians fleeing to avoid draft.
Sure! They’re just taking an Indian Summer Long Weekend City Trip…
– Federer farewell match…
One moment, the score was “Love.” They should’ve ended there!
– Italy prepares to vote in far-right leader.
How far-right? Well, she calls Berlusconi a communist.
– Factory jobs are booming like it’s the 1970s.
And most Americans still get paid like it’s the 1970s.
– NASA successfully crashes spacecraft into asteroid.
On the next asteroid, NASA will crash peace, stability and democracy.
– Virgin Atlantic staff can choose which uniform to wear, no matter their gender.
Great! I have seen pilots that would look better with a bra!
– Research finds dogs can detect if people are stressed.
Except for the stress of taking them for a walk in the bloody rain!
___________________________________
Blog 902 – October 18, 2022
URGENT QUESTION!
Today’s Guardian posed an urgent question: What are European countries doing to cut power consumption? Well, if you ask me…
France is saving on refrigerator energy. Three quarters of its cheeses are molded.
Albania is a super saving nation. Electricity? 90% of Albanians don’t have it!
Statistically, a lot of Fins won’t use energy by the end of the year. They’ve committed suicide.
Germany just outlawed energy wastage. And Germans stick to the law. Over there, that comes before breathing.
Construction in Italy already uses very little energy. Most project are never finished.
Since Brexit, the Brits use way less energy. It’s cheaper to move to Spain.
Greece is super low on power usage. They found out Brussels isn’t paying for it.
Bulgaria’s electricity bill is so low! But then, the only ones still living there are Ukrainian refugees.
The Vatican started switching off lights. Now they only fuck boys in the dark.
The Netherlands countryside is not anymore illuminated. Smashing idea! It’s so bloody boring…
___________________________________
Blog 901 – 17 oktober 2022
COMEDY GEVARENZONE
Amaai! Ik deed een ongelofelijke Comedy Guides toer gister voor Belgen: ze láchten! Ik moest denken aan een van mijn optredens in Antwerpen, 2016. Vlaamse comedians achterin zaten te schateren. Na afloop vertelden ze waarom: ‘Het was zó slecht!’
Ik zei bijvoorbeeld: ‘Vroeger werd ik gepest omdat ik rood haar had. Nou, DAT gebeurt niet meer!’ Die deed het destijds altijd wel. En één van de slechtste van mijn avond: ‘Weet je wat ISAS het liefst eet? Chicken al Akbar’.
De Belgen gister waren getrouwde stellen, dus deze scoorde: ‘De Kubus-huizen! Van buiten leuk, maar zit je erin, dan is de lol voorbij. Net als het huwelijk’.
Eén Kubus-huis kun je bezichtigen. Vandaag stuurde ik er Amerikanen doorheen. Ze zeiden: ‘90% of Americans couldn’t live here’. ‘Too modern?’ vroeg ik. ‘No,’ antwoordden ze, ‘they don’t fit through that spiral staircase’. We spraken over het multiculturele. Het stel vroeg wat zou gebeuren als we de banden met Marokko verbreken. Ik zei: ‘Dat is de doodsteek voor onze coffeeshops!’ Rustig, PC-vrienden. 90% van de verkoop is geïmporteerd, grotendeels uit Marokko.
Een grap 100% onderbouwen, redt een comedian zelden. Ik stond eens voor een jong publiek en zei: ‘Did you know there are 175,000 Poles in the Netherlands?’ Achter in de zaal werd geroepen: ‘Watch it!’ Ik dacht: ‘Fuck you!‘ en ging verder: ‘…and they are fantastic! They bring from Poland their own vodka, saucages and prostitutes’. Een ijzige stilte volgde. Een jaar later zei de mc van de show: ‘Dat was die avond waar je racistische grappen deed?’ Wat ik niet antwoordde was: ‘Hallo! Jij bent nog niet half zo oud als ik, en jij hebt al een slecht geheugen?’
___________________________________
Blog 900 – 16 oktober 2022
BLACK LILY!
Vandaag kondigde ik opnieuw Black Lily aan. De Rotterdamse Latin-Jazz band is het volgen waard. Als mc warmde ik de zaal op – zodat ze mijn ironische aanpak doorhadden – en ging over tot de introductie:
Black Lily’s album is er alleen digitaal. Vroeger zeiden ze: ‘Onze cd verkopen we na afloop bij de uitgang’. En iedereen koos de nooduitgang.
Op drums: Vasilys Charalampous. Uit Griekenland! Dus dat drumstel is gekocht met Europees geld. Graag gedaan! Vasily is 4e jaar conservatorium. En hij studeert heel toekomstgericht. Zijn hoofdvak is Horeca.
Dan Boris Oud op contrabas. Zijn ouders waren heel teleurgesteld, toen hij vertelde dat hij de muziek in ging. Ze hoopten dat hij de drugs in ging. Bas speelt enorm veel soorten muziek. Ik vroeg waarom hij op zijn hand schreef: ‘Latin American!!!’ Hij zei: ‘Anders speel ik 3 kwartier hardrock’.
Op piano: Peter Wenk. Een multi-talent: pianist, componist, zanger, arrangeur, leraar en hij speelt ongelofelijk slecht biljart. Peter was een tijd mijn pianoleraar. De eerste keer zei hij direct: ‘Je ziet eruit als een boekhouder’. En na drie jaar hard oefenen, zei hij: ‘Je speelt als een boekhouder’. Peter is specialist in Latin-American. Hij waarschuwde me voor Braziliaanse vrouwen. Hij zei: ‘Als ze lief en aardig is, geen probleem! Maar wil die Braziliaanse gelijk met je naar bed… dan is het een man’.
Het beste voor het laatst: Betty Pietersz. Als je zo’n mooie vrouw ziet, die zo geweldig zingt, dan denkt elke man maar aan één ding: ‘Kan ze koken?’ Betty werkt graag met kinderen. En wanneer zij zingt, vergeet iedereen de zorgen van het volwassen leven.
Dames en heren, Black Lily!
___________________________________
Blog 899 – October 15, 2022
ANIMALS DON’T LIKE ME!
One more brainstorm in Dangerfield’s style on a dramatic premise.
I tell ya, animals don’t like me:
– The mice in my kitchen, they don’t walk into mice traps, they throw themselves in!
– I got a parrot. I walk in the room, he makes the sound of an air raid alarm.
– In my house, the cockroaches, I found them searching for the Lysol!
– I try to feed the pigeons in the park. They pretend to be on a diet.
– I sat front row in a dolphin show, the dolphin drowned himself.
– As a kid, for 15 years, I had a turtle. Never showed his face!
– A dog tried to hump my leg. Couldn’t get a hard on!
– A mosquito stung me. Then he threw up.
– I had a taper worm. It died of anorexia!
___________________________________
Blog 898 – 13 oktober 2022
AMALIA IN HET VIZIER
Wat lezen we nu? Onze knuffelprinses Amalia woont niet meer in Amsterdam. Ik dacht het al! Vanmorgen liep ik door de hoofdstad, en er stonden op de stoeprand verdacht weinig lege flessen prosecco.
De georganiseerde misdaad zou aan ontvoering denken. Serieus? Wat heb je nodig als je haar transporteert? Een kleine vrachtwagen!
Ze woont niet meer in het studentenhuis. Haar huisgenoten merkten dat bij het ontbijt. De ijskast was een keer niet leeg.
Koningin Máxima zei dat haar dochter het huis niet uit kon, en dat had consequenties voor haar leven. Klopt, Miss Argentinië, de rest van Holland noemde dat ooit lock-down.
Wie weet nog wat Amalia studeerde in Amsterdam? Iets van geschiedenis, politicologie én koken. Ze kwam maar bij één op de drie colleges opdagen.
Vind je niet dat ze veel lijkt op haar vader? Dus haar eerste vriendje zal zijn een gast: blond, simpel, en uit een post nationaal-socialistisch gezin. Niet afhaken! Overgrootvader Bernard was ook half Argentijn.
Maar even serieus, triest dat criminelen op onze kroonblondine azen. Laat haar wat lol hebben voor ze koningin wordt! Willem heette in zijn studententijd ‘Prins Pils’. Gun Amalia ook zoiets: ‘Prinses Aperol’!
___________________________________
Blog 897 – 12 oktober 2022
KOPPEN GESNELD
Je hebt ‘t gemist! Michel suist de krantenkoppen af en voorziet ze van kloek commentaar. Het begon toen webkranten de leestijd in minuten bij artikels zetten. Ik dacht: ‘Uit de heup reageren en wéér minuten levenstijd bespaard!’
– 1,2 miljoen herhaal-Corona-prikken gezet.
Natuurlijk! Elke hoogbejaarde draaft graag op voor wat persoonlijke aandacht.
– Serie ‘The Bear’ doet denken aan ‘The Sopranos’.
Dus: laag-IQ, vulgaire types met amper morele waarden, graag bekeken door hoger-IQ, brave types met bourgeois waarden?
– Programma ‘Spoorloos’ koppelde geadopteerden aan verkeerde ouders.
Wat dan nog? De meeste kinderen zitten bij verkeerde ouders.
– Wat is met de energieprijzen goedkoper: een elektrische of benzineauto?
Het goedkoopste is een Uber. Jij komt waar je wil en de chauffeur kan er niet van leven.
– Hoe wen je deze winter aan lagere kamertemperatuur?
Mijn vrouw en ik gaan eerder naar bed. Daar vriest het al jaren.
– Bacteriën in de darmen van leverpatiënten maken zelf alcohol.
Binnenkort: Gall & Gall verkoopt bacteriën!
– Pensioenverlaging dreigt voor honderdduizenden.
Jongens, waarom halen jullie nog die Corona-booster?
– Waar op te letten als je paddenstoelen gaat eten.
Word je níet stoned, dan was het totále tijdverspilling.
___________________________________
Blog 896 – October 11, 2022
WATER AND PARACHUTES
Walking through town with some Americans, I was asked, “Is the Netherlands surrounded on all sides by water?” You know me. I answered, “No, just from above.”
We spoke about the Jewish influence on Amsterdam humor, and I gave a sample of a Jewish witz. Also published in Blog 345, but this version is better:
Two Jewish friends go parachute jumping. Just out of the plane, one realizes he forgot his parachute! He says to his friend, “Give me yours, and I’ll write you a check of $1 million.“ That’s an offer his friend cannot refuse. So moments later, that guy is holding a check, and then says, “I think I made a mistake…” The other one replies, “No, no, no! You did the right thing. Firstly, you save the life of a friend. And secondly, you die a rich man!”
Hours later, in the train home, a man of about 30 sat down opposite me. He had a trimmed beard, and his hair was thinning. He looked at me slightly too long. I thought, “Is he thinking – seeing a man with less hair than an ostrich egg, and a beard white as cocaine, – “Is that is how I will look like one day?“ In my mind, I answered his question, “Don’t worry, hair doesn’t count. I’m 64, and yesterday a 27-year-old woman thought I was 52. And that’s under the 55-year threshold. The limit for any woman under 30 to have sex with.”
Now, you readers will wonder, “Michel, why on earth did you say to that 27-year-old, ‘Sorry, I have to home to my wife and child. Have a great evening.’ ”
Well, sometimes at the age of 64, the only thing you dream of having between the sheets, is a well deserved shut-eye.
___________________________________
Blog 895 – October 10, 2022
BRAZIL!
Today in Amsterdam, I met some Brazilians. Obviously, I threw in some jokes. Then I learned, wiping out the Amazon rainforest, also wipes out your sense of humor. You come with a punchline, they stand so motionless, you’d think, “Are they still breathing?”
They were two couples. The guys passed 70, the ladies above 40. You know me. I asked, “Just out of curiosity, what do you do with a trophy wife when she’s hitting 50?” The men answered, “Do not speak so fast, please.” So I spoke less fast, they walked tediously slow, hence, the time for small talk approached freezing point. It wasn’t a problem. Brazilians have no concept of freezing.
We strolled by the Anne Frank house, currently hidden under scaffolding. My friends from São Paulo informed why it was being renovated. I said, “Well, not because she’s coming home.” Indeed, dear readers, the energy I was putting in Brazilian jokes diminished by the minute.
By the way, if Anne survived the war, she’d be walking through Amsterdam as a lady of 94! And she’d be thinking, “I wrote a damn good diary. It could have been a bestseller, if it only had the drama ingredient: me dying.”
One of the men used to export fruit to the harbor of Rotterdam. I told him, importing fruit brings unwanted additives. He said, “Fruit flies?” “No,” I answered, “cocaine.”
He mentioned the Portuguese robbing Brazil from the Dutch. I said, “So since then, you guys eat sardines instead of haring! No wonder, Brazilians measure max five foot two.” I realized, I shouldn’t be so harsh on the southerns. It’s only because Brazil was our colony, we the Dutch know how to play soccer!
___________________________________
Blog 894 – October 8, 2022
RANDOMS
The elevator on its way down stopped for me. There was one man inside. Jokingly, I said, “Pardon me for delaying you 8 seconds. Charge me what that means to you. Here’s my card.” I received an invoice for $8,000. It was Jeff Bezos.
In school, as a second language, I choose “female.” Half of the population speaks it, and to the other half it’s Greek.
At birth, I was diagnosed with the Syndrome of Up. My intelligence would top at the age of seven, but I would have a thin neck.
In Beijing, I had a meal made with dog meat. It was too much, so I asked the waiter for a “human bag.”
A friend of mine adored the sound of a chimney fire. When he passed away, I played that at his cremation.
In Amsterdam, if tourists show me a city map and ask where they are, I tell them, “This is Brussels. Why did you believe the Captain, when he said, ‘We’re about to land in Amsterdam’?“
___________________________________
Blog 893 – October 7, 2022
RODNEY & CLOWNS
What does a stand-up comedian need for a new bit? A brief, pointy, and intriguing set-up. The following is totally in one of my favorite comedians style. Of course, we’re talking about Rodney Dangerfield. He never had this start, but if you know him, you know he could’ve! Here we go…
I come from a violent family…
– At baby showers, your relatives didn’t give presents. They said, “I give this kid 14 years.”
– My little sister was bullied all the time. She was the only one without a broken nose.
– When the table was set, there were just forks. Everyone brought his own knife.
– We kids weren’t punished when using a indecent word. We were duck taped.
– And we were poor too. My father couldn’t afford a leather belt to whip me.
– As a kid, I didn’t get braces. My cousin Vinni knocked my teeth straight.
– We never had a “hit-and-run.” We’d had a “hit-and-let’s-have-a-look!”
– For Christmas, my father would kill a turkey, with a baseball bat.
– In front of the court of justice, we had a private parking lot.
And my favorite, but no one in The Netherlands gets this one:
– At fun fairs, we didn’t play “Drown The Clown,” we’d drown the clown.
___________________________________
Blog 892 – October 6, 2022
TOUPEES & RACISM
I used to be a reverse artist. I’d buy paintings, scrape the paint off, and exhibited the empty canvasses. Art critics struggled to deceiver my motives, artists sent me death treats.
Some people have hay fever. I have hay fracture. If I smell a pollen, I break my nose.
I flew Business Class, when suddenly the oxygen masks came down. I asked the stewardess if we got the same oxygen as Economy. She said, “Yes, and after we’ve crashed, I’ll hand you a complaint form.”
I was só happy to hear 70ies fashion was back. I immediately got my toupees out.
I went to an “American” party. Some brought wine, others salad. I brought institutionalized racism.
You gotta respect your parents. Nobody told me that when I was a fetus.
I dreamed I stood for heavens’ gates. Petrus declined me entry, for I forgot to book online.
My sister had an abortion. I asked, “Suppose he looked like Einstein?” She said, “Suppose he’d look like his uncle?”
___________________________________
Blog 891 – October 5, 2022
BALL SACKS & CLEAN-EX
If you ask me, vasectomy was invented by a guy shaving his ball sack.
My dentist told me my retracting gum was like getting wrinkles. I think she was trying to sell me Botox.
Kids of 16 have no interest in the Ukrainian war. The Avengers are not involved.
Lenin died of syphilis. So thé way to fight communism is condoms.
At my age, I still use Clean-Ex tissues after sex. To wipe off my tears.
When I buy shoes online, I order three pairs size 8,5. That is my size, but I just like the luxury feel of sending pairs back.
Privileges are on the way out, so when is it over that being well-dressed is a gay thing?
A friend invited me to her wedding. “No dress code.” I came dressed like the man she would rather have married.
___________________________________
Blog 890 – October 4, 2022
WOMEN & JEWS
In Paris, I got myself in trouble. I looked at the grave of the Unknown Soldier. A guard asked if I respected the man. I said, “Why should I? Never heard of him.”
At old age, I hope I’ll be deaf. I won’t hear that voice in my head telling me to behave. Then I’ll go absolutely wild.
To have a woman consent with sex, you gotta talk smart. Future generations will have ugly fathers, but they were amazing debaters.
The swimming pool in my neighborhood hired a pedophile as a lifeguard. They said, “We liked a guy who rather die than let a kid drown!”
In Egypt, I hired a tour guide. He asked me why the pyramids had sloped sides. I replied, “Against the rain.” He said, “4000 years ago, this was a desert.“ I said, “Were you there?” He gave his fee back.
It’s Yom Kippur. That’s Hebrew for, “Today less missiles on the Gaza Strip.”
You know why there a no Palestinian demolition companies? You want your house been torn down? Throw some rocks at Israelis.
Don’t get me wrong! I love Jews! They are the only ones I believe when they say my jokes suck.
___________________________________
Blog 889 – 3 oktober 2022
BOTOX & STOFZUIGERS
Voor het misbruiken van de mens en de natuur, had de Neanderthaler een natuurlijke aanleg. Daarom is hij uitgestorven. Hij deed er niks mee.
Alle seriemoordenaars houden er ooit mee op. Op hun cv heet dat: ‘Ik was toe aan een nieuwe uitdaging’.
Ik volg een vlees-dieet. Ik ben al 4 ton CO2 aangekomen.
Het kabinet van Putin? Dat zijn allemaal Da-knikkers!
Bij de Eerste Hulp komen geregeld mannen met hun penis in een stofzuiger. Begrijpelijk! Ik ben 27 jaar getrouwd en die van mij is ook stoffig.
De uitvinder van Botox schreef een autobiografie. De eerste zin luidt: ’Als kind had ik al een hekel aan vrouwen’.
Ga op vakantie naar Albanië! Als je incheckt bij je hotel, krijg je geen namaakglimlach. Ze schudden hun hoofd.
En dan Bangkok! Ik check in en de receptionist zegt: ‘Voor de goede orde, als een meisje gekleed als schoonmaakster aanklopt, dan is het een schoonmaakster’.
___________________________________
Blog 888 – October 2, 2022
PANCAKES & MODERN ART
Pancakes were invented to give children the idea childhood is wonderful.
God created man first, because nobody blames you when your first try fails.
I went for a beer tasting. An hour later, I produced 12 amazing kinds of pee.
I was on a train and the conductor was a funny type. He announced, “There’s a train with a technical problem in front of us. We’re gonna make a U-turn.”
I was hired by Amazon. My job was to sneak into bookstores, and put in every book a card saying, “You know you can order this way cheaper on Amazon?”
I was invited to a party. The dress code was: city attire. I wore a garbage bag. In my pockets, I had rats.
I’m publishing a novel called, “Revelations during my coma.” 400 pages of white paper.
I know nothing of modern art. At an auction, I wanted to ask a question, I raised my hand. Then I had bought a 40 million painting.
___________________________________
Blog 887 – 29 september 2022
EENZAAM MAAR NIET FUCKING ALLEEN
Weer in het nieuws: de eenzaamheid in ons land. Mensen, maak van die ‘handicap’ je passie, van je lot je lol. Beter tof alleen, dan kolere samen. Onze Top 10 Eenzaam Is Het Nieuwe Zwart.
10. Zet in de bioscoop een luidruchtige vibrator aan. Komt er commentaar, bijt terug met: ‘Stoppen jullie dan met dat gore gezoen?’
9. Eet van papieren bordjes met plastic bestek. Zeg tegen jezelf: ‘Doe jij even de afwas?’ Wegflikkeren en klaar!
8. Mail de klantenservice van Pornhub. Informeer waar je 2 miljoen Airmiles blijven.
7. Vraagt je huisarts: ‘Wat scheelt er?’, antwoord: ‘Volgens mij heb ik géén geslachtsziekte’. Kijkt hij verbaasd, sta op en zeg: ‘Dat bedoel ik dus’.
6. Koop condooms bij de Etos. Neem een baseballknuppel mee. Wil de caissière weten waar die voor is, antwoord: ‘De vorige keer toen ik condooms kocht, moest een collega van je lachen’.
5. Mannen: scheer nooit meer je balzak. Dames: koop alleen nog slipjes bij Zeeman.
4. Vraagt een collega op vrijdag: ‘Plannen voor ‘t weekend?’, antwoord: ‘Ja, ik doe een workshop Koken met Cyaankali’.
3. Kijk voor de 27e keer Cast Away met Tom Hanks, eenzaam op een eiland. Natuurlijk afzetten op het moment dat hij gevonden wordt.
2. Een monteur van Mediamarkt komt voorbij. Zeg direct: ‘Wat heb jij een kutbaan! De hele dag mensen zien!’
En op 1. Draag een T-shirt met: 1 Million Times Swiped Left on Tinder and Fucking Proud!
___________________________________
Blog 886 – September 28, 2022
REGULAR CHECK UP
You know me, I aspire to let the light of humor shine over places of pain and agony. And it works! My marriage is lasting 27 years.
Actually, I am referring to this morning’s experience at my dentist, as promised yesterday.
On entering, I learned the lady in white I was facing, replaced my regular dentist. She introduced herself, “Jia Qiang is on a holiday. My name is Fai Yong Chi.” I asked, “Is that Chinese for Joseph Mengele?” Don’t get me wrong! I was just trying to break the ice!
Actually, she did great, but her sense of humor was frugal. Just having finished removed a pound of plaque, she said, “You can now flush.” I said, “Flush? This is the moment when stewardesses hand me a bag.”
Her assistant was equally guided by too much professionalism. At one moment, she said, “Please breathe through your nose.” I said, “I got you! Put the cocaine on the invoice.”
All good things must end, but a comedian’s day is never done. As I was putting on my coat, she said, “You should floss better. I found a piece of parsley between your teeth.” I said, “Last time I ate parsley, was on my birthday.” She asked, “You had your birthday recently?” “No,” I replied, “Who’s talking about this year?”
___________________________________
Blog 885 – September 27, 2022
ARCHITECTURE & ARCHEOLOGY
So an Australian guy is staying in one of the famous ‘Cube’ houses in Rotterdam. Two young ladies are interested how these look from the inside. They follow him to his room! I ask him, “What was your pickup line? ‘You girls love architecture? Check out my crooked walls!’” He said, “You can do the same! Perhaps in your case, say, ‘Are you ladies into archeology?’ ”
Talking about archeology, tomorrow a professional will be looking at my teeth. Last time, my dentist wore a plastic face mask. Very practical! During drilling, it got hit by pieces, I’d been looking for since 1992.
She’s Chinese, so under that plastic thing, there are a mouth cap, goggles, and ears plugs in her nose. But I love her, to flush your mouth, you get rice wine. (Is that stereotyping? Come on! Her small talk starts with, “M. Van der Sanden, ate some good cheese lately?”) And she is totally committed. I mean, the way she fills my filings with fillings!
As you know, I’m a sort of old-school. And do not say, “Michel, did you have in school a reading list? Printing wasn’t yet invented!” What I mean is, my first fillings were metal. This was before cable TV. To have a good reception, my parents had me bite the antenna.
One time, the fillings in my upper and lower jaw were magnetic. Couldn’t open my mouth for three years.
My parents, they didn’t have the money for good metal. I flushed with anti rust!
But it made me stand out. My friends chewed gum, I chewed staples.
I’ll report how the visit to my Chinese friend went. To be continued!
___________________________________
Blog 884 – September 26, 2022
TITS’RE OUT
– Good morning, Breast Removal Clinic Tits’re Out. I’m Sharon, how can I help you?
– Hi, I’m Susan.
– Susan, great that you call! You want ‘m removed?
– This is going very fast. I have some issues with my sexual identity. Friends say I might be trans…
– Susan, thousands of teenagers like you want to dispose of these career stoppers.
– Excuse me?
– You know what I mean. You’re on a job interview, you want to be hired for your A-level resume, they hire you for your D-cup.
– I see. By the way, I’m not a teenager. My voice sounds young, but I’m 26.
– Don’t worry! We deal with voice issues as well. For €2,000 per month, in half a year, you’ll sound like Barry White having a cold. Susan, the line is very unclear, can you call back?
– Sure, no problem. –Click–
– Good morning. Breast Enlargement Clinic Tits’ Boost. I’m Sharon, how can I help you?
– My name is Susan. Did I dial a wrong number?
– Oh, hi, I picked up the wrong phone. We have two clinics. Susan, what size do you have?
– A D-cup.
– Lucky you! If we’ll remove them, you get a discount! Our enlargement unit is screaming for D’s.
– To do what with?
– To help women enter the better part of their life. What we remove on first floor, we sew on on the second.
– So I’ll be a sort of breast donor?
– Listen, the good news is: for a removal we grant you a discount on restoration in the future.
– Restoration? This is a serious issue.
– Of course! Anything serious now, is fashion in 10 years. Look, in a decade, you’ll be bringing your kids to kindergarten, and it’s no fun if a staff member says, “You got lovely kids, Sir.” But do not doubt us. We totally respect trans matters.
– Because?
– Doing nose jobs got boring.
___________________________________
Blog 883 – September 25, 2022
UNWOKE JOKES
This afternoon, I walk into a ticket sales office of the Dutch railway. Two ladies behind tellers look at me, and wonder whom of them I will approach. I experienced this before, so from my comedian’s memory I immediately say, “What a difficult choice! You’re both beautiful!” It produced a convincing smile. I go to the woman closest to me. Amused, she said, “Yes, choosing is difficult.“ I replied, “Tell me! I’ve made only one bad choice in my life, and that’s now around my ring finger.” They had a good laugh.
The comedians among my readers may say, “That’s a tacky joke!” Sure, my friends! But demonstrate us how you get such wage-laborers at the end of a working day laughing within seconds.
Anyway, hours earlier, I was a touring host to some 26 Americans. As we waited for transport, I informed them the driver was Polish. When it took long for him to arrive, I said, “Our driver just texted me, he is west of Warsaw.” My group had a good laugh, which assured me, there are always people – like the railway ladies – just out for a laugh, to which the ‘wokeness’ of a joke is utterly irrelevant.
___________________________________
Blog 882 – September 19, 2022
BLOODY ENERGY PRICES!
Energy is on everybody’s mind. For instance, this afternoon, I go to my gym, dive in the pool, it’s stone-cold! I shout to a staff member, “What the hell is this?” He replies, “Sorry, sir. We only heat the left side of the pool.” What do you do?
After a refreshing swim, I sat in the Turkish bath. A lady walks in. There’s steam all around, I’m not wearing my glasses, but I think it’s a lady. She has a tattoo 4 inches under her bellybutton saying, “The Buck Stops Here.” She picks up a sweeper and cleans one of the seats. I say, “Thank you, I was just sitting there.” She must have been preoccupied with the energy crisis, because after that, no small talk was possible. I get up, and when I leave a room with people, I say something. Since we dwelled there in extreme silence, all I could up with was, “Have a nice day, it was nice sweating with you.” I know, it’s hilarious.
Talking about having a sense of humor, I went home through the park. I saw a guy and his dog. The animal had just done his thing, but they walked on. I asked the man, “Why don’t you pick up after your dog?” He replied, “I have enough shit at home.”
Makes me think of yesterday. I was touring Americans through Amsterdam. Someone advised a book to read. I said, “I gotta write that down! My memory is as good as my marriage.” They had a great laugh, and I thought, “A classic joke is a joy forever.”
Now, I know you’re about to say, “Michel, where’s the message in all of this? You started about energy!” Totally correct, dear readers. (Or maybe today, dear reader.) I close with a tip to save energy: Having sex? Do it in pitch dark. It must be great! Since 27 years, it’s the only way my wife likes it.
___________________________________
Blog 881 – September 16, 2022
THE INSTAGRAM FACTOR
What the news presented and how we on Instagram reacted.
– Gorbachev may not get state funeral.
Who cares? He got the greatest monument of any Soviet leader: a fallen wall in Berlin.
– Polling shows US voters favor climate bills.
Quite a change in the “Home of The Free to Pollute!”
– Athens cheapest for city trips.
I don’t need to go there. I’ve been to the British Museum!
– Saudi Arabia bets $1 trillion to become next tourist hotspot.
“See Camel Races, Pristine Deserts, Live Executions!”
– Israel’s says its soldier likely killed Al Jazeera reporter in error.
“He thought it was an everyday Palestinian!”
– Russia buys rockets from North Korea, US intelligence says.
We know ’m! Those that land amazingly good in the ocean!
– Intelligent toaster among this years UK inventions.
“Hey dude, your toast is ready and put the garbage out!”
– Painter Bazelitz, “Women just don’t paint that well”.
Female artists, “Now we know why use called ‘Entartet’!”
– European gas prices likely to fall sharply this winter, says Goldman Sachs.
Great! But with global warming, what winter?
– Eight-hour queue to see coffin of the Queen.
Can’t you book a time slot on Internet? Hello! It’s 2022!
___________________________________
Blog 880 – 14 september 2022
DE HALLO-FACTOR
Je kent de Hallo-factor? Dat is iets horen, waarvan je denkt: ‘Serieus? Krijgt een mediapersoon daar salaris voor?’ Oké, van ‘n salaris kun je geen energie betalen, maar voor je goed fatsoen wel één Happy lunch overslaan! Voor de jeugd: een Happy Lunch is bij een zakelijk middageten tegen de ober zeggen net vóór hij het menu uitlegt, dat je op een dieet bent en het houdt bij een Manhattan. Voor de niet-drinkende Gen-Z’s (0.0 schijnt het helemaal te zijn voor die gasten. Sorry, smeltende gletsjers is natuurlijk kut, maar om daarom aan het wortelsap te gaan?) Een Manhattan is een cocktail van vóór de tijd dat Bols zich verkocht gemixt met fruitsap is een flesje. Jullie zijn er nog? Fantastisch, daar gaan we: Je denkt ‘Hallo’ als je leest…
– Europese Commissie wil verbod op producten onder dwang gemaakt, als in Chinese strafkampen.
Ik was even bang dat er een verbod kwam op Europese lopende banden!
– Op de FvD-school worden leerlingen teruggeworpen in de tijd.
Gaan ze door het bos marcheren en noemen ze zich Baudet Jugend?
– Hongarije scherpt abortuswetgeving aan: eerst verplicht naar hartslag foetus luisteren.
Doen we die abortus toch 20 seconden later!
– Rutte naar Suriname, maar geen excuses voor slavernij.
Het was ook maar ‘Involuntary Relocation’.
– Onze krijgsmacht kan leren van Oekraïne.
1. Kies een comedian als staatshoofd (Wij zitten al 12 jaar met een zonder humor); 2. Laat je materieel door Europa en de VS doneren (De bijnaam van het Hollands wapentuig is ‘kringloop’.); en 3. Stuur honderdduizenden van je burgers weg als vluchteling. De helft vindt het elders beter en zie je niet terug.
– Wetenschappers ontdekken hoe huilende baby’s het best in slaap te krijgen.
Wetenschap is dus wat oma al 500 jaar wist.
___________________________________
Blog 879 – September 13, 2022
THE WORLD IS DAZZLING!
Yesterday I talked about saving energy. My wife took it seriously: she no longer uses the extractor hood when cooking. Today, she was making sauerkraut. Complaints came from Warsaw.
We zap through the news from around the world, alphabetically. And don’t ask, “Did you make sure the last joke was the best?”
– Armenia: 49 killed in clashes with Azerbaijan.
Jesus, Ukraine is still at war! Can’t you guys wait your turn?!
– China: pork prices rose 22.5% in a month.
Excuse me, if hyperinflation even hitting those on Putin’s side!?
– France: film director Jean-Luc Godard (91) passes away.
Damn! He was the only exception to the rule that all my lifes’ heroes were dead.
– Hungary: abortion access tightened due to fetal heartbeat-rule.
That’s what you get from a government without a heartbeat.
– North Korea: Mystery over new woman in Kim inner circle.
Well, it’s no mystery the lady has bad taste.
– Saudi Arabia: Plans unveiled for 106-mile-long vertical city.
The sky’s the limit, if you’re unbothered by human rights.
– Serbia: staging of EuroPride banned at late notice.
Surprise, surprise! The first notice of Serbia hating gays was in 1013.
– Ukraine pressures Germany to deliver more military hardware.
Berlin responds, “Sorry, we’re still recovering from knocking Russia out of Ukraine in ‘42.”
– USA: John Lennon’s killer denied parole for 12th time.
Him being released? Image…
_____________________________
Blog 878 – 12 september 2022
TOP 10 ENERGIE BESPAAR TIPS
In de mail een rekening: € 880. Je denkt: boete voor het overrijden van 4 provinciaalse kleuters? Nagekomen factuur voor met mobile data op een vakantiestrand naar porno kijken? UNESCO die me dankt voor het redden van 880 Somalisches van besneden worden? Nee, de elektriciteitskosten van afgelopen weekend! Vrienden, stroom loopt de spuigaten uit. Hier onze Top 10 Tips Besparen op Electro:
10. Er zijn twee totaal niet-democratische grootmachten die leuk doen, maar alleen op verrijking van hun elite uit zijn. Kies voor die waar je géén energiegezeik mee krijgt. Ga voor Putin.
9. Wat doet Saoedi-Arabië? Geen idee, de kranten lopen vol over een overleden Engelse hoogbejaarde. Laat je Tesla ombouwen naar diesel.
8. Weg met die strijkbout! Kreukels zijn het nieuwe black. Tegen wie je vreemd aankijkt, zeg gewoon: ‘Strijk jij nog? OMG! Door jou stijgt de zeespiegel!’
7. Huur een volkstuin, zet die vol zonnepanelen. Vraagt een buurman: ‘Wat is mis aan groente verbouwen?’, antwoord: ‘Groente is het nieuwe vlees, niet aan mijn lijf!’
6. Thank you, Climate Change! Leg half september je boterhammen in de zon en breng die toaster naar de kringloop.
5. Stap ‘s morgens in de Sprinter. Sluit je laptop aan het stopcontact onder je zitting. Stap om 18 uur uit. De check-out zegt: ‘Reis geannuleerd’. Geen treinkosten & een werkdag gratis stroom.
4. Licht uit, sfeerkaarsen aan. Scheelt liters stroom en het lijkt net of er weer sfeer komt in je relatie.
3. Een windmolen in je tuin! Klaagt de buurt, repliceer: ‘Sorry! Voor elke kilowatt die jullie verbruiken, gaat er één Uyghur naar een Chinees concentratiekamp!’
2. Exit breedbeeld-tv. Een vriend vraagt of je iets op tv zag, zeg hem dat je die avond Nederlands leerde aan uitgeprocedeerden.
En op 1. Doe het licht uit als je met een date seks hebt. De volgende ochtend kijk je toch altijd naast je en denkt: ‘Dit herinner ik me heel anders’.
_____________________________
Blog 877 – 11 september 2022
HOEZO VERMIST?
Scene 39 – Stationsgebouw, een balie met erboven ‘Gevonden voorwerpen’, erachter een jonge NS-medewerker. Voor hem verschijnt een MAN, in de 50 en gestresst.
NS: Ja, kan ik voor u doen?
MAN: Ik wil een vermissing melden.
NS: [ Pakt een formulier.] Een laptop, paraplu?
MAN: Mijn echtgenote.
NS: …Uw echtgenote?
MAN: Correct, ik stap hier uit, en zij is weg.
NS: Dat is een probleem?
MAN: Mijn vrouw is geen laptop.
NS: Aangifte Vermissing Object is wél een stuk eenvoudiger. Laatst was een stel hun baby kwijt. Ik zeg: ‘Een nieuwe maken gaat sneller’.
MAN: Ja, reuze geestig. Mijn vrouw dus, ze is midden vijftig, conventioneel gekleed.
NS: En die wilt u terug? U kent ‘bindingsangst’?
MAN: Pardon?
NS: U heeft ‘ontbindingsangst’. Uw naam?
MAN: Van Woerden.
NS: [ Typt iets in op een computer. ] Ik zie in de computer dat geen mevrouw Van Woerden aangifte heeft gedaan van vermissing echtgenoot. De paniek lijkt me eenzijdig.
MAN: Luister, wij zijn 30 jaar gelukkig getrouwd.
NS: Nee, nee, nee, 2 jaar geluk, 28 jaar routine.
MAN: Is dit Gevonden Voorwerpen of Relatietherapie?
NS: Heeft u haar al gebeld?
MAN: Ze neemt niet op.
NS: Daar gaan we al. Lees de signalen, meneer Van Woerden.
MAN: Nou, we waren onderweg naar een museum en ze nam 2 koffers met kleren mee.
NS: Zullen we die aangifte maar vergeten? [ Tegen een VROUW die achter de MAN is komen staan. ] Kan ik u helpen?
VROUW: Ja, ik ben mijn man kwijtgeraakt in de trein.
MAN: Had hij twee koffers bij zich?
VROUW: Nu u het zegt!
NS: Zeg, als jullie samen eens koffie gaan drinken, kan er iets moois uitkomen.
MAN: Geloof ‘m maar. Hij is therapeut. [ Hij opent de deur voor de VROUW. ]
VROUW: [ Loopt iets verbaasd mee.] Ik ben Sylvia.
MAN: Zo heet mijn vrouw ook.
NS: Zijn vorige vrouw! [ Maakt naar MAN een gebaar van: ‘Wat doe je nu?’ ]
MAN en VROUW kijken elkaar glimlachend aan en EXIT. Na enkele seconden komen een VROUW 2 en MAN 2 binnen, beiden hebben in elke hand een koffer.
VROUW 2: Ik ben mijn man kwijt.
MAN 2: En ik mijn vrouw.
NS: O, fuck!
_____________________________
Blog 876 – September 9, 2022
LONG LIVED THE QUEEN!
Only yesterday I told this joke, “In Holland, a king or queen can retire him- or herself. But in the UK, you have to stay on the throne till you’re a 125. And we got to admit: Elisabeth is doing great!” Yes, last time I made that one!
So Charles is King, at 73. A promotion in your 70ies? Most people of that age are awarded at best a bypass. Another thing, it’s 25 years ago Princess Diana got killed. I guarantee you, many will remember when Elisabeth died, ”25 year after Diana.”
You think she postponed her departure until covid was over? I can image her saying, “My funeral will not be a Zoom-meeting!”
We’ll see Willem-Alexander and Maximà at the funeral. And Willem will not have to feign he’s saddened. His natural demeanor is “corners of mouth down.” Two is enough, they’ll leave Amalia home. She started studying in Amsterdam. A good thing she can skip this event, she’s probably too drunk.
But let’s return to the UK. How about ERII’s will? Will she leave her hunting rifles to the Animal Front? Are her decades of wardrobes heading for the British Museum, or do Ukrainian refugees make a chance? And her personal medical staff, will those not from the UK, now be requested to leave for wherever they came from, Poland, Slovenia, you name it?
And obviously, there’ll be an addition to Netflix’s The Crown. The Queen entering though Heaven’s Gates. God in person is there to great her. As she reaches Him her hand, Elisabeth asks, “I’m delighted to meet You. Tell me, how long have you been God?”
_____________________________
Blog 875 – September 7, 2022
SNACKS & STAND-UP
Today I was in the Jordaan, touring tourists from all across the world. It was a ‘food’-tour. A lady was trying to grab a piece of haring, slipping away. She said, “I’ll get that slimy bastard!” I asked, “You mean your husband?” (A true quote. She was in for a laugh.)
Also participating was a handsome couple from Hanover. The city where they speak the most perfect German. Seriously, their German was better than my Dutch. They were filming for their YouTube channel. I was asked if, at the end, I wanted to do a short stand-up. This is what I came up with:
“I’ve been doing food tours for a while. A lot of the participants from the US, and you know Americans! So I’m thinking of introducing something new: Diet Tours. “On your left, a cheese store, visualize cheese, and cross the road. Here’s a pastry store, think of bypasses and keep going. Have I told you about succulent Dutch apple pie? Sorry Susan, it was a rhetorical question. You do 40 squats!”
In March, I had a Ukrainian participant. A wonderful lady from Kiev, so I said, “Ukraine! The ‘Breadbasket of Europe!’ I bought a pack of your flour last week. The packaging said, “This product may contain traces of blown up Russian Conscripts.” Guess what, she didn’t laugh. I know what you’re thinking, “Women!” But then, no one in the group laughed! I looked around and said to her, “This is what we comedians call ‘bombing,’ but being from Kiev, you know all about that.”
Anyway, she was totally sweet, promised to write a review. I didn’t know what she wrote, but for four months, I only got tourists from Russia! And what I learned, they’re great tippers! I got €4000 Rubles! That’s about 4 euros. Thanks, Miss Kiev!
_____________________________
Blog 874 – September 6, 2022
THE HAGUE, THE ROUGH TOUR
So this afternoon I was touring through The Hague, with a totally lovely colleague, (Can’t say that nowadays. It’s not woke, it’s sexist and disrespectful, whatever), a group of 29 kids between 15 & 18. Extremely confusing for an 35-plusser like me! The 15-year-old looked like they’re 18. The 18-year-old looked like 13, and they all looked like they were virgins, which is – in my view – ridiculous and in this case probably true. An accompanying teacher told us, “Among the 29, there is only a single boy.” I pointed at one and said, “I like his outfit” The teacher said, “That’s not him.” It should have been a wake-up call for me, but at 12:30, I wasn’t still quite awake. I had had only one Ice Coffee Latte, or, as I call them, a White Russian, but still. You know me, tolerance is my middle name, but I think at 15, as a girl you should have a problem with acne, not with having breasts.
We were about to enter the Royal Garden, via an entrance where you have to ring a bell. I said to the kids, “The king has seen us through that camera. He will let us in. He likes young girls.” As we entered, the boy-slash-girl snapped, “That was not funny at all.” Oops! Dilemma! If this was only a stand-up stage, I could easily have countered, “What’s your problem? The King likes you too. He’s bisexual.” But today, that was a No-Can-Do.
At the end, the teacher thanked us and added, looking in my direction, that some of the jokes involving sex might have been somewhat over the top, regarding the fact, “These are still children.” I replied, “Pardon me? At 18, in Russia, you’re old enough to be blown in a tank. At 17, in Germany, you’re young enough to get a drinking problem. And being 16 in Sweden means it’s 4 years since, in a freezing lake, you lost your virginity. Besides that, I respect your point.“
Anyway, I enjoyed meeting that colleague, who was super client friendly, which is, as you know, not my middle name.
_____________________________
Blog 873 – September 2, 2022
INSTAGRAM POINTS
Our selection of virtually daily posted, virtually daily funny reacting to news headlines.
– Drought hits China: Yangtze river dries up.
I know who’s laughing now: Nancy Pelosi!
– Research says: Your 40s are your unhappiest age.
So true! I’m going through that unhappiness already 1.5 times!
– Britons cut back on socializing as cost of living soars.
That sucks! Getting drunk together is socializing. On your own, it’s alcoholism.
– After 30 years: nostalgia for Good Ol’ Yugoslavia.
I bet, in 30 years, we love Putin!
– China burns coal and now faces scorching temperatures.
“It’s not global warming! It’s that animal market in Wuhan!”
– Man dies after falling into River Thames while being arrested.
He hit the ground?
– Nicole Kidman manages to look half her age.
If I’d manage that, I’d still look old.
– Plans for a ‘D-Day theme park’ leaked.
“Waiter! Why is there so much ketchup on my Omaha Beach Burger?”
– Gorbachev dies at 91.
His last words, “The promise by NATO not to extend to the East, I should’ve gotten that in writing!” (PS He didn’t.)
_____________________________
Blog 872 – 1 september 2022
ALDI ZOALS WE ALDI NIET KENNEN
Ik heb een ALDI in de buurt en ik shop er met – je raadt het – een AH-tas. Sorry, ik ben huiseigenaar en met een tas van ALDI hier in de straat lopen is funest voor de waarde van je pand.
Waar het om gaat: bij ALDI schieten de prijzen omhoog! Wie koopt er? De onderbuik van Holland en die wordt nu in het kruis getrapt. (Tuurlijk, ook de slimmere verdiener shopt er. ALDI heeft roots in Duitsland, dus het vlees is er 2 keer zo goed als bij Appie, kost de helft van bij de Plus, en de koe had vier keer zoveel beleving toen zij oog in oog stond met een Roemeense productiemedewerker in het slachthuis.)
De Duitse grootgrutter zegt: ‘Mensen zullen extreem op koopjes jagen’. Klopt! Ik was er vandaag en overhoorde dit:
Mevrouw: Hallo, waar liggen de diepgevroren kalfsoesters?
Vakkenvuller: Bij het matig gevroren vlees. U begrijpt het: de energieprijzen. We moeten toch wat.
Mevrouw: Heb ik al gekeken. Ik wil die van 1,25, niet van 5,75. Ik ben Linda de Mol niet, qua inkomen dan.
Vakkenvuller: Tuurlijk, qua uiterlijk ook niet. Mevrouw, het is de inflatie. Van mijn loon, door de energiekosten, ik douche eens in de 4 maanden.
Mevrouw: Zo rook je altijd al. Luistert, wij willen betaalbaar kalf op ons bord. Maar jullie prijzen!? Ik heb mijn Tesla verkocht om te kunnen blijven roken. Wat is in de aanbieding?
Vakkenvuller: Terrasstoelen. Wie wil nog op het terras? De zomers zijn zo heftig, voor je tweede koffie heb je al huidkanker.
Mevrouw: Jakkes! Ik zag herenpyjama’s afgeprijsd?
Vakkenvuller: Klopt, ook zo’n loser! Welke man draagt nog een pyjama? Een T-shirt en slip van de Zeeman doen het ook.
Mevrouw: ‘t Is goed, jongen. Ik gaat wel voor rundergehakt, en een tip van mij: douche bij Fit 4 Free. Gewoon lid worden, niet voor de sport, maar voor de gratis douchegel. Doei!
_____________________________
Blog 871 – August 31, 2022
END OF AUGUST REVELATIONS
There’s no proof in the Bible Adam wasn’t gay. He just didn’t have a choice.
My idea of a great evening out is going to a Bring-Your-Own-Wine restaurant, bring three bottles, order just one appetizer, and get seriously drunk.
My grandparent’s relationship started hopeless. They met offline.
I went to a philosopher’s gym. After an hour, I was sweating, and everything hurt. I’d read 90 pages of Schopenhauer.
I come from a poor family. My parents couldn’t afford a black and white TV. So they bought one which only had black.
There wouldn’t be a stigma about entering a home for the homeless, if you’d call them “Home for The Without Mortgages.”
An ice cream seller at the beach offered the flavor Sand. He said, “Kids drop their ice cream on the beach. With this taste, it makes no difference.”
I had sex with a porn actress. I asked, “Why are you looking around?” She said, “I’m hoping someone shouts ‘CUT’.”
_____________________________
Blog 870 – August 30, 2022
IF I WERE GOOGLE
Here are the Top Ten Most Asked Questions in 2021 to Google. Ranging from app. 9.1 to 1.5 million times asked. Poor algorithms! Here are my answers:
- What to watch?
Watch the first line of a good book, then the second, and so on. Once finished, you are wiser. Then you don’t ask moron questions anymore. - Where’s my refund?
Because you spend your nights on your PC trying to get tax money back, your refund is in your bedroom banging your wife. - How you like that?
Weren’t that the last words of Adolf Hitler, seeing that Eva Braun was seconds quicker of killing herself? - What is my IP address?
Ask that question again in North-Korean, and you know where your life savings are since 40 seconds ago. - How many ounces in a cup?
It’s OK to ask it here, but never do that to a woman on a first date. - What time is it?
Remember you wore a watch? Then you thought that wasn’t cool anymore. Now go fuck yourself! - How I met your mother?
She was on the other side of your teenage condom. - How to screenshot on Mac?
If you live in the US, use a semi-automatic assault rifle. - Where am I?
No! Ask yourself: who am I? Then you come across as a philosopher, and not as a prick. - How to lose weight fast?
Get an amputation.
_____________________________
Blog 869 – August 29, 2022
EARLY AUTUMN THOUGHTS
There is a brand of bra’s called “Newton.” I get that. It is a product dealing with gravity.
The first time I heard about TripAdvisor, I thought it was a site advising what marijuana gets you the most stoned.
My kitchen got on fire. Firefighters put it out in only 10 minutes. Afterwards, they forgot to ask if there was anything else they could do for me. So I gave them only a 4-star review.
A firefighter told me, in his town, they do not climb trees to get cats out. “We just hose them off,” he said. “Really?” I answered, “then in your town, I wouldn’t like to stand on a roof attempting suicide.”
In a barista bar, there were no ‘Men’ or ‘Women’ bathrooms. It just said ‘Toilet’ on the doors. I respected that, so I left the toilet seat down. Dripping with urine, but still.
The iPhone 14 will soon be released, and I still have the iPhone 4. That feels like hearing a Volkswagen on hydrogen will be introduced, and you still drive the Adolf Hitler version.
In a Berlin café, I told a barman all comedians make jokes about Hitler. He replied, Germans could never do that. I said, “Too bad! It’s fun if you can make a joke.”
Once in a Paris restaurant, I had a romantic diner, and totally forgot about the time. I said, “I should catch the last metro home.” The French girl said, “It left an hour ago. All you can do, is come and sleep with me.” I said, “That sounds amazing! Shall we first split the bill?”
_____________________________
Blog 868 – August 28, 2022
LATE SUMMER THOUGHTS
My neighbor is on a conceptional diet. In between meals, he thinks of exercising.
I got pulled over by a police officer who majored in philosophy. He asked how I thought Descartes would feel about the speed I was going. I confessed my driving was way too Cartesian. I promised to reread Kant’s ‘Kritik der reinen Vernunft‘ and he let me go.
The Ukrainian refugees in Holland are so emotional! The way they reacted when they were asked to pay tourist tax.
This year brought another proof we Dutch are the water managers of the world. Just before the drought hit Europe, we lowered our dikes.
We’re in for a recession, and 0.0 unemployment. Which means, you get unemployment allowance, a full salary, and still you’re unable to pay your gas bill.
The surgeon told me, “This face lift will make you look 20 years younger.” I said, “Can you make that 60 years?” He asked why. I replied, “I was at my happiest when I was 4.”
I met a tourist from Tennessee. She came for the windmills, the Rembrandt’s and an abortion.
_____________________________
Blog 867 – August 27, 2022
ENJOY YOUR BIRTHDAY!
Are you familiar with this rule-of-thumb? People consider it a good conversation, if they’re speaking 70% of the time. This afternoon, I did a private comedy tour for a lady, who was orgasmic. She spoke 270%. But she was lovely. (I know you guys, if I do not add something like that after the punch, you feel inhibited to experience natural amusement.) You might say, “Touring on your birthday! What commitment!” Well, I wanted to postpone it, but I couldn’t reach her. Her email was blocked: daughter.of@putin.ru. But seriously, she was Russian, and of the age of 64. Obviously, I asked how old she thought I was. She replied, “50.” So I asked, “Why do you go on a tour without your glasses?”
Then my friend-for-1.5-hours informed me Zelensky is selling donated weapons to Africa. It was all over the Russian newspapers. “Interesting,” I remarked, “We don’t read that in the West.” She cried, “Never trust the press!”
The afternoon was an experience, but hardly comic. E.g. in The Hague, I have the following joke, “This statue, it’s Willem II, who was gay, and he liked the city of Tilburg. That’s bizarre! Gays usually have great taste, and nobody of taste likes Tilburg.” But what do you do, if you get interrupted after the word “statue?” You think, “I’m working on my birthday, for 1.5 hours and 2 hours travel time, for a gross turnover of €18.50. Who am I to complain?” It’s called professionalism, and focussing on as soon as you get home, making yourself a White Russian.
_____________________________
Blog 866 – 26 augustus 2022
FIJN DINING
Bij ons thuis koken mijn vrouw en mijn zoon. Ik sta culinair op non-actief sinds dat kind van ons ging mee-eten. Mijn ega zei: ‘Blijf jij maar uit de keuken. Het zou leuk zijn als dat ventje z’n 10e levensjaar haalt.’ Dat deed hij en nu staat hij geregeld aan het fornuis. Getraumatiseerd natuurlijk, want er komt ook Russisch gas uit. Hoe dan ook, ik kan dus alleen – zonder gevaar voor eigen leven – als we uit eten op de maaltijd kankeren. Oh, dat mag je niet meer zeggen! Wat nu? ‘Afzeiken’ is ook no-go. Dat is beledigend voor mensen met blaasproblemen.
Vanavond eten we buiten de deur. Ik surf op ‘Fine Dining Rotterdam’. Dat is synoniem met ‘De laatste restaurants die nog personeel hebben’. Er was er een met Nederlandse wijn op de kaart. Zal wel global warming zijn dat nu kan. ‘Ja ober, doe maar een fles Chateau Stadskanaal.’
Het is mijn verjaardagsetentje. En ik denk altijd er jong uit te zien, maar vandaag zeg ik tegen een toerist: ‘Ik weet nog, toen in 7 jaar was…’ Hij antwoordt: ‘Dat herinner je je? Wat moet jij een geheugen hebben!”
Ik kijk op het menu van de zaak waar we heen gaan. Er staat: Rund & Kaviaar: Fijn gesneden, tijgermelk & doperwt. Ik ga straks de ober een betere naam suggereren voor dat gerecht: ‘What The Fuck!?’
Ze hebben twee soorten oesters. Ik vroeg eens een ober waarom een oester zo veel kostte. Hij antwoordde: ‘Die spreekt Frans.’ Ik zei: ‘Als ik die bestel, en de bon gaat in mijn boekhouding, dat praat mijn accountant Duits tegen me’. We begrepen elkaar.
Ik ben morgen pas jarig, maar dan hebben partner en kroost al wat in de agenda. Geeft niks, ik vind wel wat in de koelkast. Er ligt nog een bakje Filet Americain. Dat mag wel eens op. Het praat ook al Frans.
_____________________________
Blog 865 – August 25, 2022
MORE THAN ONE-LINERS
I had sex with a lawyer, specialist in divorce cases. Afterwards, I looked at her and said, “You’re thinking, ‘This is why marriages break up.’ ”
I hate “picking up after your dog.” This is what I do. I put my dog in a shopping bag, and walk around the block. Then I ask, “Are we done?” If so, I take my dog out, and bin the bag.
I took an Uber. I asked the driver what he did in the past. He said, “I had my dream job, but it became impossible to support a family! I was a taxi driver.”
If a conservative American says it’s good to restrict abortions, for “It prevents Einsteins to be born,” I answer, “Since when do you like Jews?”
The only reason, in 1889, Adolf Hitler was born, was because the authorities just overturned Roe vs. Wade.
Research has proven, the more people like himself, the less crude jokes they make. As the comedian, I commentate, “Thank God for self-haters.”
In the 17th century, an Amsterdam company transported 13,000 Africans as slaves to the Americas. The company was called “Involuntary Relocation Inc.”
_____________________________
Blog 864 – 24 augustus 2022
TER APEL EN WAAR HET OOK ALWEER LIGT
In opvangcentrum Ter Apel sliepen 700 man vannacht buiten. En we hebben het niet over een katholiek zomerkamp. De Heer had hier niets mee te doen, en er waren ook geen gevallen van kinderporno.
De Oekraïense vluchtelingen krijgen het om de oren. Russische granaten zijn bonbons vergeleken bij Hollandse bureaucratie. Nu zijn tenten en kampeerspullen verboden. Sorry, maar we sturen houwitsers naar het oosten. Ik zou zeggen: voor elk kanon naar het front, 5 Kip caravans voor Ter Apel. En dan je kampeerspulletjes in de kliko van de lokale agent? Hallo, het is augustus! Gebarbecuede kipvleugels zijn een mensenrecht!
En er overleed een 3 maanden oude baby. Op NOS.nl lezen we: ‘Er heersten verdriet en onmacht. Passende ondersteuning wordt geboden.’ Nou, je weet wat hier het resultaat is van ‘passende ondersteuning’. Precies! Verdriet en onmacht.
Maar er is een personeelstekort. Ontevreden medewerkers stapten op. Mag ik raden waar die nu werken? Bij de NS. Die blijven morgenvroeg lekker in bed.
Mensen liggen buiten omdat ze niet in de bus durven te stappen om elders te overnachten. Logisch! Ze overnachtten al in de metro van Kiev, dan breekt het zweet je uit moeten slapen in de Noord-Zuid lijn van de Amsterdamse Metro.
Dan is er grote achterstand bij de vreemdelingenpolitie voor het registreren en identificeren. Kan ik inkomen, typ je een Oost-Europese naam in als Dravisvlos, zegt je spelcorrector gelijk: ‘Bedoel je Draadjesvlees?’ En dat 200 keer per uur.
Trouwens, complimenten aan de honderden vrijwilligers! Zet je bijdrage op je CV. Straks bij een sollicitatie gesprek, komt de vraag: ‘Ben je een teamplayer? Kun je tegen stress?’ antwoord dan: ‘Hallo! Ter Apel! Daarbij vergeleken was Saving Privat Ryan een picknick’.
_____________________________
Blog 863 – 23 augustus 2022
KOPPEN OM TE SKIPPEN
De beste krantenartikelen zijn die je niet leest. Oké, kom maar terug met: ‘De beste vrouwen zijn die je nooit in bed had’. Klopt, ik heb dan ook eindeloos veel beste vrouwen gekend. Maar ter zake. Een kop in de Volkskrant: ‘Badmuts met elektroden verbetert geheugen van ouderen’. Dus ik denk: ‘Badmuts? Doe mij maar een duikpak’. Evident een grap, want ik ben 35. Dan deze: ‘Geef kinderen een gezonde plek om te leren’. Hoe stel ik me dat voor? De conciërge is veganist en transseksueel, de schooldirecteur Vaticaan-ontkenner en pilatusfanaat. En je leraar drinkt alleen onbespoten schapenmelk en laat zijn neushaar waxen: ‘Krijg je méér frisse lucht binnen’. Ik skip dat artikel.
Nog een: ‘NS gaat staken: krijgen ze daarmee de baas op de knieën?’ Jongens, ‘op de knieën’? Heb je wel de vloer van een trein gezien? De man blijft plakken! Ik heb het niet over NS-wc’s. Daar ga je enkeldiep door het toiletpapier. Van dat lichtvochtige. De NS heeft trouwens personeelstekort. Wie niet? De Amsterdamse Wallen! Jongedames uit Oekraïne vliegen in. Op Schiphol staan hulpvaardige types te wachten: ‘Welcome in Holland! I have a job for you! First try this lingery!’
Tenslotte, deze Volkskrantkop: ‘Overlevingskansen kankerpatiënten toegenomen’. (‘Nee, Michel! In Holland géén grappen over kanker!’) Er schiet me gelijk een witz te binnen, té erg voor deze blog. Als je ‘m wilt, mail naar mvdsanden@kpnmail.nl.
Je kent me, de goedheid zelve, ik steun het KWF, die levenslang speurenden naar genezing. Blijkbaar is het ergste gebeurd wat ze vreesden: hun onderzoek heeft effect! Ben je mooi je baan kwijt! Vanmiddag stond zo’n student met collectebus voor mijn deur. Ik vraag: ‘Gast, what the fuck?‘ Hij zegt: ‘Meneer, je moet iets maatschappelijk betrokkens op je studenten-cv hebben. Kanker, walvissen, armoedjongeren… Who cares?’
_____________________________
Blog 862 – August 22, 2022
NOT FOR SENSITIVE LADIES
How does a comedian’s day start? Yesterday, my family, we ate fish. So in the garbage went fish heads, bones and skins. This morning, at breakfast, my wife asks me to put the bin out. Her motivation is, “When you stick something in, you smell dead fish.” And I think, “Just like having sex with you, honey.”
Yes, I know, with honestly quoting my intimate thoughts, I lose my entire female readership for the day. Consequently, we can proceed with all insensitive funny moments. Here’s one. In my average comic fashion, yesterday I guided senior Americans through Amsterdam. I said, “This city is renowned for it’s Golden Age painters, Easter European hookers, and amazing tour guides.” One of my group looks at me, and said, “Amazing tour guides? Do you know one?” That was such a great improv, the rest of them Americans couldn’t cope. Later that day, over lunch, with he and his wife having an Amstel beer, sharing a Club Sandwich, all was forgiven. The conversation was about electric vehicles. He was from Dakota and said, “If you drive a Tesla during our winter, your battery freezes.” I replied, “Over here, your Tesla salesman says, “Winter over Holland? The last one was in ’44!”
We move on. Today, I toured a trio in Amsterdam, among which a lady born in 1942. The topic was WOII, and to make things digestible for her, I told her, “In 1942, Germans fighting Russians, was like the US cavalry massacring Indians.” She answered, “I didn’t know John Wayne was on the German side?” I said, “Don’t worry, when at the end of this tour, you had jenever and bitterballs, you believe anything!”
_____________________________
Blog 861 – August 21, 2022
INSTAGRAM HITS
A handpicked selection of our recent commentaries to news headlines.
– “Gibraltar auctions of Russian’s oligarch detained super yacht.”
Ukrainians! Just an idea, but Zelensky’s birthday is coming up.
– Europe’s rivers run dry, Worst drought in 500 years.
I tell ya, now I’ve had it with Putin!
– Western ex-military ‘Mozart Group’ trains Ukrainian recruits.
Training consists of Molotov Cocktails, Javelin Rockets and String Quartets.
– Netflix starts serving ads.
Great! I can’t wait for action movies to be interrupted by ads for stair lifts!
– Domino’s retreats from Italy after failing to conquer the home of pizza.
Serious? That was like the NY Mafia trying to settle in Sicily!
– Coronavirus: US ends social distancing & contact quarantining.
Actually, half of America loved distancing from the other half!
– The Guardian: Gen Z should give up striving to be their best selves.
Baby-Boomers tried that, and what did we get? Global-Warming!
– Comedian Sofie Hagen, “You got to be 100 times funnier in Danish.”
Interesting! When I’m told to be funnier, nobody mentions a language.
_____________________________
Blog 860 – August 18, 2022
FULL UKRAINIAN JACKET
Remember that US Marines Drill Instructor from Full Metal Jacket by Stanley Kubrick? That sort of guys, US marines veterans, are flying to Ukraine to train Commi Killin’ And Red Ass Kickin’. We listen in at Kiev Boot Camp, where veteran Walter Bolt faces fresh recruits. Only yesterday they flipped burgers in a Kiev restaurant, tomorrow they flip Russian tank turrets. How will Walter do? Well, the Times are a changin’. The Die Hard is in for a Soft Treat.
– Listen up, numb skulls! We’ll start with bayonet fighting!
– Eh, Sir, this is more a war of drones, and missiles…
– Hum, OK, then we practice picking up wounded comrades by chopper.
– Excuse me, it’s the Russians who have the helicopters.
– No shit!? That’s a good point. All right, when it comes to interrogating prisoners, you guys wanna learn water-boarding?
– Sorry, Sir, in Europe, there is a sort of huge drought.
– Well damn me! How about marching with full gear, ever tried?
– Not really. The soldiers union struck over that, and now we walk with max. 4 pounds. It requires some logistics, but the army saves tons on physio therapy.
– Have it your way. Here’s another thing. I saw you guy’s locker room. Are you real men? There were no girlie pix!
– They had to go. The women officers found them offensive.
– Holy crap! Keep those broads in the kitchen!
– No can do, Sir. Catering is now an equal opportunity employer.
– Are you shittin’ me? I thought you didn’t have Blacks? Forget about it. Listen, I flew here all the way on my own expense – could have bought an assault rifle for that money! – so what DO you want to learn?
– Anything to get this thing over with the least casualties on both sides.
– Jesus mother of Christ! What are you? A socialist? I know what I do. I’ll telegram the President, he should send those robot dogs to do the fighting for you sissies.
– Sir, a Whats-app will be faster.
– Go fuck yourself! A 1000 Push-Ups!!
_____________________________
Blog 859– August 17, 2022
THE UNBITTER BALL
Today, I persuaded some Americans tourists to try “bitterballen.” They said, “But these aren’t bitter?” I replied, “Correct. We used to make them from oxen testicles. But don’t worry, we don’t use oxen anymore.”
Talking about balls, the US is supplying Ukraine with Javelin rockets. We know them from YouTube. Don’t we all compensate our frustrating working day with, “Let’s go to YouTube and watch Russians been blown up.” Then, for Americans of course, it’s seeing where your hard-earned tax money went. “Honey, come and watch this, Joe Biden’s kicking Russian ass!” “I didn’t know Biden could raise a leg that high!”
Anyway, the topic was bitterballen. I’ve learned the meat inside is veal. Ever seen veal in real life? They are so vulnerable and cute. No wonder the Dutch get Romanians to work in our slaughterhouses.
There are also veggie bitterballen, obviously, serving those saving the planet for us despicable carnivores. Now, think of this, shouldn’t every recipe including meat not start with “Take 500gr flour,” or, “Slice an onion,” but with, “Kill an animal”? And end with, “Fun Tips What To Do With Severed Chicken Heads.” I think, there must already be a Chinese recipe for that. Like, “Roll in sugar and flour. Deep-fry. Serve to your Uyghur friends.”
Bitterballen – and this really true – are very difficult to make. They are a symphony of ingredients. That’s why the Dutch never produced a significant classic composer. “Our son, he has a great talent for composition, harmony, emotional depth. So my wife and I said he should go in the bitterbal business!”
_____________________________
Blog 858– August 15, 2022
SCARLET JOHANSSON AND DUTCH CHICKEN
You know me, I’m 200% Dutch, and half of my DNA is Heineken. It comes with being a diversified investor. I got 300 Heineken shares, they went up today 0.57%. So at the closing of the market, I was thinking of Freddy Heineken and jerking off. “No way” you’re saying, “you were focused on your accidental subscription to Scarlett Johansson on Instagram.” Dear fans (and I do mean the 2.3 of you), off course I love Scarlett! She’s on Woody Allen’s side in the forever lasting case Allen vs McFarrow. Keep reading! I’ll provide you post-2000-born with some contemporary gags.
I want to talk about recipes. And not those to get sexual pleasure while being over 60, for then you’d say, “Haven’t we dealt with this at the Nuremberg trails?” I know, that’s an answer during a podcast by comedians. It’s a thing mature citizens do not listen at, with the perfectly legitimate reason that “It’s humor for the under 11.” I appreciate that. When I was under 11, I was a member of the Catholic boy scouts, and what happened at our Summer camps in dark forests, that was worse than at the camps of the Hitler Jugend. (You’re still around? Great!)
Where were we? Today in the New York Times, a recipe for Dutch Oven Chicken and Vinaigrette. In Holland, we produce vinegar, but only the kind, half of the province around gets lung cancer. The article specified a ‘covered Dutch oven.’ What the flip is that? The cheapest on the market, one that gets energy from a windmill?
I love the NYT, but a “Dutch” recipe having as the ingredient wine? Come on, anything is great after adding alcohol! And allow me this lousy punch as a closer, first of all: marriage. (And by now, if you wonder, “Where’s the punch of this blog?” You‘re way too sober!)
_____________________________
Blog 857– August 14, 2022
SALMAN RUSDHIE TOP 10
The admirably Salman Rushdie was attacked in New York. He got stabbed 10 time. Fortunately, he is recovering. His son said dad hadn’t lost his humor. Here we go: The Top 10 Funniest Remarks by Rushdie in Hospital.
10. Too bad, the guy stabbed me in the belly. The delicious hospital food runs out!
9. It’s ridiculous! I’m here already for 20 hours and still Hollywood made no offer for the film rights!
8. The assailant was a beginner! The knife still carried the price tag.
7. When he stabbed for the tenth and last time, I said, “That’s all you got?” Yeah, I admit, that was cheeky.
6. And this was all about the ‘Satanic Verses’ I published in the 80ties!? You can’t even get it anymore at Oxfam!
5. I was lucky! The attack was after my speech. Otherwise, I wouldn’t have gotten my money.
4. I’m happy to be disconnected from that respiratory machine. I was getting a “Covid Déjà Vu!”
3. In the 80ties, they put a huge bounty on my head. I hope knife-man realizes, for that money you now buy half a gallon of patrol!
2. The guy stabbed me in neck, stomach, eye, chest and thigh! I said, “Hey, dude, make a choice!”
1. Nice of president Biden to praise me for “not being intimidated.” But Joe, seriously, what happened to me was not tripping on an airplane stair!
_____________________________
Blog 856– August 13, 2022
INSTAGRAM REBOUNDS
– Men’s paintings cost 10 times more than women’s, why?
Painting is so much harder for men! Most are colorblind!
– Putin’s reported girlfriend hit with US sanctions.
What’s she missing out most? Mint tea or lubricant?
– Western ex-military ‘Mozart Group’ trains Ukrainian recruits.
Training consists of Molotov Cocktails, Javelin Rockets and String Quartets.
– Netflix starts serving ads.
Great! I can’t wait for action movies to be interrupted by ads for stair lifts!
– Domino’s retreats from Italy after failing to conquer the home of pizza.
Serious? That was like the NY Mafia trying to settle in Sicily!
– Coronavirus: US ends social distancing & contact quarantining.
Actually, half of America loved distancing from the other half!
– Queensland farm offers healing cattle cuddles.
So we not just kill cattle, we also turn them into prostitutes?!
– Europe’s rivers run dry – Worst drought in 500 years.
I tell ya, now I’ve had it with Putin!
– Norwegian officials warn of euthanasia risk if crowds don’t stay away from walrus on beach.
Lots of old folk showed up. The officials specified, “It’s euthanasia for the walrus!”
_____________________________
Blog 855– August 12, 2022
DON’T MENTION BREXIT
I’m in an archetypical Amsterdam bar, with 2 English couples in their 30s. Archetypical Brits. Focussed on having fun and the future. I ask, “When did you lose India?” They look at each other, “You mean playing croquet?”
That’s a detail, for the problem of the evening was “How does English humour responds to my American humor?” One character can mean a lot.
The topic was the Red-Light District. One said, “What about that ‘Banana Bar’?” I replied, “That’s a live show, women and bananas. Let your imagination flow unobstructed.” The second fellow informed, “Are there also shows with melons?” I said, “Yes, but only by retired prostitutes.”
They burst out in laughter. Then I’m told, for some apparent reason, they had understood “retarded”. A laugh is a laugh, but I don’t find “retarded” a trigger.
Well, they are British, which means that they use your punch line as a set-up for their gag.
Then, I spoke about the gay parade. “It was mayhem, tens of thousands of people going crazy on the canals. People just wearing leather underwear in the streets. Compared to Amsterdam, Sodom and Gomorrah was kindergarten.” To which one of the ladies replied, “Sounds like an average Wednesday evening where we come from.”
The key is having a good time, and to be remembered as the facilitator to that, even if your best jokes go down as stepping stones.
_____________________________
Blog 854– August 11, 2022
CHUNK GOES FOR A CRUISE
You know I like Americans, but some days are a tester.
Today, I toured a group and one man – let’s call him Chunky Chester – had the diameter of a classic Volkswagen. The T1 Transporter.
Chunk walked slow, very slow. He checked out the garden of the hotel. Snails overtook him.
Earlier that day, his group and I had gone for a bus tour. I spoke about Holland, Chesto fell asleep. 5 minutes later, I woke him up, and I said, “We have a house rule: Don’t snore louder than the tour guide speaks.”
Now, you know those types. If you use a wrong word, like “effort,” they start transpiring unsavory. So after a long hot day, Chung Fu retreated to his room, you’d guess, to freshen up. He came down wearing the same shirt of the last 12 hours. I asked him, “You have two identical shirts?” You get it: creativity wasted.
Not a bad guy, though. Chestbreast tipped me €4. I said, “Great! Now my children can eat!” He asked, “You have children?” “No,” I replied, “whey I was briefed for this job, I had them aborted.”
Then, with his wife, Chunkolio wanted to go to a pizzeria. He asked, “If we leave at seven, when will I get there?” I said, “You’ll never reach it. You walk slower than the universe expands.”
_____________________________
Blog 853– August 10, 2022
WOMEN AND DROUGHT
Never let your self-esteem get in the way of scoring with an unsophisticated joke. This morning, an American told me, “When I arrived in Amsterdam, I thought some houses were leaning. But last night when I went outdoor, all seemed to be leaning!” I said, “You came out of a bar?”
We Dutch comedians, we are confronted with the “Is Your Joke Sufficiently Woke?”-Gestapo. Not when you meet tourists from the Land of the Brave and Free! I told some of them, “Female rulers do not start wars.” A day later, a Texan said Google informed that from 12-1400, most wars were started by female heads of state. I replied, “Sure, in those days, women had balls!”
The unwokeness of many Americans is delightful. A lady from Baton Rouge and I spoke about The Sopranos. I said the popularity of the series had always puzzled me. “It’s about vulgar men who do not give a damn about causing serious suffering.” She replied, “Well, it’s a world we do not know.” I said, “You do not follow the GOP?”
Yesterday, I wrote about that classic stand-up routine: comedian says, “She/He is (…)” The audience responds, “How (…)?” And the comedian comes with a row of one-liners. Let’s have another brainstorm.
“Europe is being hit by a bad drought crisis!”
“How bad?”
– You want milk powder? Milk a cow!
– Are the Alpine glaciers melting? Great!!
– Where do you see people washing their car? On History Channel.
– Interpol sadly announced, they’ve stopped waterboarding
– What was great about sex in the past? Afterwards, you could shower.
_____________________________
Blog 852– August 9, 2022
THE WORLD IS IN TURMOIL
Have you checked the news? The world is in turmoil. Thank God for old-fashioned headlines! Such as, “Israeli ‘preemptive strikes’ kills 15 Palestinian children.”
It’s a planet full of victims. I read, “A third of Brits face poverty with energy bills hitting $5,000.” Facing poverty? Do what Tories do with poverty in sight: look the other way!
Yes, that one was very political for my standards. You know me, “objectivity” is my middle name. And the rest is not Adolf Lenin.
The Wall Street Journal reports: “Human-rights abuses in a region of China that produces almost half the world’s solar panel components.” Seriously? Aren’t regions in China with human-rights abuse called “every region of China?”
Then the Rhine is as low as it ever has been. Do you know the stand-up classic: The comedian says, “The Rhine is low!” The audience shouts, “How low?” The comedian responds with a one-liner. And this goes on and on. Let play this game: “The Rhine is low!” “How low?”
– The fish they catch, are sun burnt.
– Rhine cruises are moored so long, they got to pay city tax.
– Wagner’s opera “Rhein Gold” is renamed “Desert Gold.”
– Without sewage coming out on the Rhine, there’d be no liquid at all.
– Diving schools now advertise with: “Bring walking shoes.”
Back to the real world. Today for me was “Day II Touring American Friends.” A conversation topic was obesity in the US. I improved this joke, “In a Wall Mart, I saw a 6-month pregnant woman, and that baby, guess what? Obese!” My conversation partner from Washington state replied, “I know!”
_____________________________
Blog 851– August 8, 2022
MY AMERICAN FRIENDS
There is the “impossible question.” Today, I was touring Americans, and a man asked me, “What do Europeans think of the United States?” I said, “That’s a hard one! I want to tell the truth, but, at the end, still get a tip.”
Humor can start with combining things. Like, Americans are sometimes very into their roots, and the men are in for a laugh. So when a guy from Louisiana told me, “I’m 90% French,” I answered, “And 10% dog?”
And I love it how they take things seriously. A lady from Los Angeles had had apple pie and not touched the whipped cream. I told her, “You can ask for a doggy bag.” She replied, “I guess I can, but my dog is on a diet.” I said, “I know what you mean. Your dog must hate it when, on TV, there are 3 minutes of regular program in between dog food commercials.”
My US friends and I strolled through The Hague, and they have another concept of distances. I was asked, “Are we close to the ocean?” What do you do? I said, “Around the corner!”
Now you know me, my humor has a dash of irony. Early this morning, when I met my guests, I said, “Hi, today you are my group, which is my pleasure. And I’m your guide, which is your tragedy.” They looked at me, as if I was quoting Shakespeare.
But seriously, I look forward to spent two more days with them. Then they embark for a cruise up the Rhine, having tour guides in numerous German towns. In three weeks, they’ll fly home thinking, “These German guides, so competent, client friendly, perfect in English, and compared to that Michel, so fucking boring.”
_____________________________
Blog 850– August 7, 2022
POST GAY AMSTERDAM
It’s Gay Pride week in Amsterdam. The atmosphere is aggressively Pro-Gay. Saturday evening, I only made it to the railway station by constantly saying, “I’m disguised as a straight!”
This morning, on my way there in the train, I overheard a child speaking German with her mother, who had a heavy Polish accent. Then she spoke to her father in Dutch. He had a solid Turkish accent. I imagined, in a few years time, the kid would tell her parents, “Shouldn’t you guys take speech classes?”
I arrived, and the city was a bloody mess. I said to an Italian tourist, “Sorry for the garbage!” He replied, “Don’t worry! I’m from Naples. I feel at home!”
We got into a conversation. It was about yachts. He said, “In Italy we say: A man is only twice happy with his yacht, when he buys it, and when he gets rid of it.” I replied, “In Holland, we have the same about being happy only at the start and at the end. But we apply it to marriage.”
Nine-thirty, I walked into a Jordaan bar. Outside, a man was sitting, wearing a suit clearly acquired before the invention of dry cleaning. I pointed at his glass of bourbon on the rocks, and asked, “Who drinks at this time of the day tea with ice?” He replied, “Who at this time makes such lousy jokes?” Just what I needed, before touring in my regular comic fashion, tourists through our capital. Anyway, three hours later, my group was happy. Most tipped in Euros, but the last one asked me, “Is it OK if I give you Dollars?” I answered, “We guides have this saying: anything is fine as long as it smells after money.”
_____________________________
Blog 849– August 6, 2022
RANDOM VIEWS
Some of the women who fled the war in Ukraine are working in the Red-Light District. I mean no offense, but I think they should give us a discount.
The Netherlands can’t handle the amount of Ukrainians coming. Some even sleep outside. But then, many Dutch save a whole year to go to another country to sleep in the open air.
I dreamed, I always walked around dressed totally gay. Then, once a year, it was Straight Pride Day. I’d dress straight and shout in the streets, “This is what I really am!”
My neighbor’s house got messed up with graffiti. I told him to leave it, for it was a “Banksy.” Now every time I pass by, he asks me, “Why are you smiling?”
At the bakers, I stood behind an obese kid buying donuts. I said, “Let me ask you this, were you born fat?” Then I saw his mother, even fatter. I told her, “I take everything back.”
I love Joe Biden. He was asked why China is so eager to conquer Taiwan. He answered, “Not for the food.”
_____________________________
Blog 848– August 5, 2022
RANDOM TOPICS
Believe me, at an art opening, it’s not cool to ask the artist if he painted it all by himself.
Pretzel is the perfect word for that kind of pastry. Uncompromising and zero sensuality.
I live in a very hip neighborhood. Beggars ask me, “Excuse me, do you have €4.95 for a Chai Tea Latte?
My brother had his legs lengthened by 2 inches. Now he never needs to have trousers being taking in.
If at parties, people ask what I do for a living, I answer I’m an architect specialized in parking lots.
Corruption is innate. When you’re 6, why are you kind to your granny? So she gives you money.
I was on this dinner date. It didn’t work out. I tipped the waiter. My date gave him her phone number.
My psychiatrist is 100% woke. His first question was, “Tell me about your earliest childhood experience with the climate crisis.”
If you’re a bad comedian, find someone who truly loves you. They laugh at anything.
And babies laugh at almost nothing. But hey, we have to teach them that’s not normal.
_____________________________
Blog 847– August 4, 2022
RANDOM SHIT
Angela Merkel struggles with a title for her autobiography. “Mein Kampf” is already taken.
From the library, I borrowed “100 Years of Solitude.” In the back was a business card of an escort service.
I went hitchhiking and was picked up by a guy in an electric car. For 200 miles, he told about how cheap electric driving is. I got out and said, “Thanks, this is for the energy,” and I gave him a dime.
I knew why that date didn’t work out. Her perfume was ‘Hopeless’ by Dior.
You know your diner date is no success if the waiter, without being asked, comes with a split bill.
He’s the perfect snob. In restaurants, he sent his food back, saying it tasted too cheap.
Who wants to be 21 forever? You get forever mortgages denied.
I had sex with an archaeologist. She moaned in a dead language.
I have a friend, she’s into vegan cooking. The second time she invited me for a candlelight dinner, I ate the candles.
For a man, starting a relationship is easy. Women fall for character. That’s all you have to fake.
_____________________________
Blog 846– August 3, 2022
I LEARNED A LOT!
Two weeks ago, I attended some stand-up comedy in New York. I came to learn, not to laugh. You know me. What makes me laugh? An email saying “Your wife filed for divorce?” Anyway, at the first show, after an hour, for the first time, I was amused. The headliner was shocked, “Jesus! The bold guy on Row 2 smiles!” But I did learn. “Set-up/Punchline” is out. It’s about emotional reacting. There’s my problem! I’m not an emotional type, and my reaction speed dramatically drops after Happy Hour, which is – given “Happy hour is anytime” –11am. Nevertheless, I go through the news and feel inspired. Here we go.
– UK far-right groups target children on-line to radicalize them.
“It sucks! Two years ago, at the most, they asked you to drop on-line your pants!”
– Nancy Pelosi, “China cannot stop world leaders visiting Taiwan.”
Hey, sweetheart, with all due respect, who are you leading?
– Analysts say: OPEC approval of minuscule oil output rise insults Biden.
Don’t worry! He’s only insulted if his advisors tell he is.
– Russia can’t find enough volunteers to fight against Ukraine.
Are they surprised? Who wants to end up exploding on a YouTube video?
– Putin’s reported girlfriend hit with US sanctions.
What’s she missing out most? Mint tea or lubricant?
_____________________________
Blog 845 – August 2, 2022
ASTOUNDING HEADLINES
After three White Russians, it’s so much easier to respond creatively to world headlines. I know what you’re saying: “Michel, it’s the whipped cream in it!”
– Kremlin accuses US of involvement in Ukraine war.
“Sorry guys. You were involved in our elections. Just returning a favor!”
– BP profits triple because of Ukraine war.
BP CEO, “I’ll promise not to enjoy my millions of Dollars bonus!”
– Will Russia become a new North Korea?
Who says so? They shoot rockets in the ocean? Is Putin gaining weight?
– UN chief, “World one miscalculation away from nuclear annihilation.”
I’m sorry, but is he reviewing the Cuba Crises?
– Men’s paintings cost 10 times more than women’s, why?
Painting is so much harder for men! Most are colorblind!
– al-Qaida leader’s ‘pattern of life’ allowed the US to kill him.
How American! Most US citizens are killed by their pattern of life.
– Satellite images reveal shrinkage of Utah’s Great Salt Lake.
Climate deniers claim the satellite took the shots while flying backwards.
– Gay Pride Week and Monkey pox: a bad combo.
Serious! To avoid such an un-woke headline, let a couple of thousand die!
– Ronaldo & Maguire most abused players on Twitter.
Forget Musk! These two should buy Twitter!
– Cannabis cafés, the latest addition to Thailand’s tourism.
So it’s hashies, beer and hookers? I think I stay in Amsterdam!
_____________________________
Blog 844 – August 1, 2022
COMMENTING HEADLINES
– Elon Musk’s father not proud of his son.
Watch out, ol’ man! Elon may remove you from his will!
– Scientists confirm: Earth spins faster.
That sucks! Before you know, Happy Hour is 20 minutes!
– China’s military ‘will not sit idly by’ if Nancy Pelosi visits Taiwan.
I can’t wait to see ‘m dance on TikTok!
– First grain-loaded ship in months leaves Ukraine.
Thank God! For three months I had no blini under my caviar!
– Cognitive decline linked to ultraprocessed food.
Damn! So vegans are not boring, they’re just smarter!
– Japan open to travel, but tourists stay away.
Why go to a place where even hookers don’t have sex?
– Magnet fisher fishes body from Amsterdam canal.
I guess the dead guy didn’t plan for that, when he took braces.
– Rotterdam skyline on track to become ‘New York’ style.
Great! As long as waiters serve as good as in New York!
– Heineken puts prices up by 8.9%
I used to drink a Heineken after sex, but with these prices, I can’t afford sex!
_____________________________
Blog 843 – July 31, 2022
INSTAGRAM HITS
July was one busy month. Too busy for 31 blogs. Of course, you don’t believe that, but I thought, I give it a shot. Last year in Paris, every day, I published a blog. We just returned from New York and DC. Wasn’t there inspiration for a blog? Certainly, my fans, simply too much. And if you don’t believe that, go f*** yourself (See? I did get in a “NY State of Mind”) Anyway, I did produce my daily Instagram joke. Here’s a selection:
– James Webb Telescope photos raise question again: Are we alone?
And: On other planets, what do they pay for energy?
– “Change is possible,” Gen-Zers embrace climate optimism.
I guess they declared being depressed not woke.
– A million UK chickens “die needlessly each week to keep prices low.”
And how many laborers “die needlessly to keep prices low?”
– Monkey Pox declared global health emergency by WHO.
“Hey boss! I can’t come to work! I got Long Monkey.”
– UK Gen-Z is turning off booze.
And I thought they would solve global warming first!
– Ukraine: devastation, hopelessness, daily innocent people dying…
You’d almost believe you’re in Baltimore!
– Brazil’s Bolsonaro avoids charges for mismanaging Covid.
Including the one for stealing the phrase, “It’s just a mild flue.”
– Parts of Mediterranean Sea 6C warmer than usual.
It’s not Global Warming! It’s too many tourists peeing.
_____________________________
Blog 842 – July 11, 2022
INSTRAGRAM QUIRPS
Were my jokes on Instagram the last 2 weeks funny? “Yes!” one of my 2 million followers replied. (The others are just afraid to make me feel I’m accomplished.)
– Nazi camp guard, 101, convicted of complicity in murder
Well done! Never underestimate the risk of récidive!
– North Korea: ‘South sent balloons filled with Covid!’
OMG! You were hoping for sandwiches?
– Venice day-trippers will have to pay a fee
So it’s gonna be, “Pay, See Venice, and Die.”
– EasyJet boss quits after turmoil and flight cancellations
His departure was delayed due to a flight cancellation
– Summer 2022: floods, wildfires & shootings
I told ya, Covid wouldn’t change a thing!
– Russia puts all it can into mobilisation efforts
“Learn how to drive a tank! It’s a blast!”
– “Uber Files” reveal shocking board ethics
The company should be called “Über Alles In Der Welt”
– Italian tourist town imposes fines for bare chests
“Sir, that’ll be €500 and mandatory shaving.”
– Sri Lanka protesters enjoy luxeries in presidential palace
In a freezer they found gallons of free speach.
– “Should Biden Run Again in 2024?”
Biden, “I’d be happy if in 2024, I can RUN…”
_____________________________
Blog 841 – 29 juni 2022
HUMOR, WAAR KAN HET NOG?
Mijn ‘Comedy tour guiding’ loopt uit de hand. Ik word nu ook ingehuurd door Viking Cruises. Maandag liep ik met Amerikanen en die tippen altijd flink! Ik zeg een 78-jarige, met een camera in een tasje om zijn nek: ‘I see you’re all set for today! You brought your pacemaker!*’ Wie denk je dat me einde dag niet tipte?
En humor in een relatie, ook geen sinecure! Ik sta voor de spiegel in mijn lange regenjas, in elke hand een zak snoep. Mijn vrouw vraagt: ‘Waar ga jij naar toe?’ Ik zeg: ‘Kun je dat niet raden? Nu voor slechts € 29,95 naar het Tina festival!’ Nou, er kon geen lachje af.
Woensdags haal ik onze groentetas. ‘Rechtstreeks van het land.’ Ik zeg de juffrouw van de winkel: ‘Onze agrariër was op tv’. Zij vraagt: ‘In een documentaire: Hoe overleef ik als Nederlandse boer?’ ’Nee,’ zeg ik, ‘Hoe molesteer ik een Nederlands agent?’ Voortaan mag ik groente halen bij de Aldi.
Mijn buurman heeft long covid. Hij vertelde me: ‘De dokter wil dat ik elke dag 2 uur probeer te werken.’ Ik zei: ‘Vergeet het maar! Dat probeer ik al jaren!’ Sindsdien als we elkaar op straat zien, dan steekt hij over. Gevoelig type.
De Tefaf kunstbeurs is in het nieuws. Ik was er ooit en zag een echtpaar waarvan de vrouw een studiegenote was. Toen bloedmooi en overgewicht, nu nog steeds knap maar superslank. Ik stap op haar af: ‘Els, leuk je te zien! Waar zijn je kilo’s gebleven?’ Zij hapt terug: ‘Naar dezelfde plek als jouw haar’. Haar echtgenoot natuurlijk lachen. In retroaspect is dat de les: voorzetten is knapper dan inkoppen.
*Waar gebeurd!
_____________________________
Blog 840 – June 24, 2022
INSTAGRAM FUN
Thank God for my daily Instagram jokes! Without publishing them here, it would be unacceptable quiet on this page. (I know, I’m the only one who says that.)
– Mallorca restaurants install dress code to curb antisocial tourism.
Rule 1. Dicks are worn inside pants.
– Nike Air Force 1s auctioned for $150k.
So cheap! Try to get a Javelin missile for that!
– Apple and Android phones hacked by Italian spyware.
You switch your phone on, and the home screen is Berlusconi!
– 12 Republicans support significant firearms legislation.
They now lost their membership of Mar-a-Lago.
– Taliban struggles to help earthquake victims.
Image, some women killed weren’t wearing burka’s.
– First human ear 3D printed in the US.
The US… so the invoice also required 3D printing.
– ‘Not-Shower-At-All’ a new trend.
Really! So the last 40 years I’ve been trendy?
– Germany faces massive gas shortage.
No, I’m not making that joke. Ah, what the hell: That comes 80 years too late!
– Raising rent rushes relationships.
Now I understand the hype in “Mini-Houses”!
– Massive python found in Everglades
It swallowed a biologist, still in his truck.
_____________________________
Blog 839 – June 16, 2022
INSTAGRAM FUN
Some of my latest One-Joke-A-Day on Instagram:
– Turkey re-brands as Türkiye.
Let me guess: that’s Turkeys for “chicken”?
– Biden’s meeting Saudi crown prince pushed back to July.
The prince had some executions to attend to.
– China launches astronauts to space station.
Now the shit hits the fan! Covid in space!
– Boris Johnson wins vote of confidence.
“Hey, Boris, party?”
– Microplastics found in Antarctic snow.
Come on! Be happy there’s still a place where it snows!
– “Vkusno & Tochka” the new name for McDonald’s in Russia.
“One Happy Putin Meal and a Strawberry Vodka Shake. Yes, to go! I am trying to get out of this country.”
– US faces shortage of menstrual products.
It’s the Mexicans! They’re coming to take our tampons!
– Macron shocked when visiting Ukraine.
He promised more guns, ammunition and cheese.
_____________________________
Blog 838 – 15 juni 2022
KOPPENSNELLEN
Meedogenloos uit de heup, zo becommentariëren we traditioneel de krantenkoppen. Daar gaat ie!
– Organisaties kinderopvang ontbinden contacten met ouders door personeelstekort.
“En trouwens, die kleine van u, ‘t is een fucking etterbakje.”
– Advocaten chauffeur moord Peter R de Vries willen vrijspraak.
“Hij zag het uitsluitend als een kans om werkervaring.”
– Tenniswereld geschokt door aanhouding trainer in zedenzaak.
Ik begrijp het! Tennisballen in de zak van zo’n rokje is nou eenmaal enorm opwindend.
– Rolling Stones 7 juli terug naar de Arena.
Waarschijnlijk gebalsemd, maar dan nog.
– Plan om Franse Ban Lieu jongeren een kans in Nederland te geven.
Ik begrijp de voorrang! Die Ban Lieu is 10 keer erger dan Syrië.
– Europa beschuldigd van massaal inkopen van apenpokkenvaccin.
Het is ook beledigend voor de vluchtelingen in bootjes op de Middellandse Zee.
– Nederlandse banken: huiseigenaren krijgen teveel belastingvoordeel.
Huiseigenaren: Nederlandse banken moeten hun teringkop houden.
– Dove jongen na vier dagen gered uit put in India.
Hij had de waarschuwingen voor die put niet gehoord.
_____________________________
Blog 837 – 8 juni 2022
KOPPENSNELLEN
Mijn populaire blogvorm ‘Keihard door de krantenkoppen’, je hebt ‘m gemist? Natuurlijk, dat is een retorische vraag. Ik kijk wel uit. Daar gaan we:
– Wat weet u van inflatie?
Da’s klanten 10% slechter bedienen en zeggen: ‘Mij moet je niet aankijken! Ga maar naar Putin’.
– Hoe verklaar je een gat in je cv?
‘Wat ik deed van maart tot juni 2011? Sorry, die vraag is seksueel intimiderend!’
– 1/3 Nederlandse wolven doodgereden
En 2/3 overleed na het ontvangen van de vermogensbelasting.
– Rookwolken teisteren Costa del Sol
Dat heette ooit: ‘Hollandse pensionado’s aan het barbecueën’.
– Hoe Franse serieverkrachter 56 keer kon toeslaan.
Da’s een inkoppertje: talent!
– Zelenski komt met ‘Boek van Beulen’
Leuk voor ‘m! Ik wacht wel op de film.
– Hoorzitting bestorming Capitol wordt mediaspektakel
Als consultant hebben ze ingehuurd… Amber Heard.
– Amsterdamse Wallen té druk. Misschien toegangspoortjes?
De slogan wordt: ‘Eerst chippen, dan wippen’.
_____________________________
Blog 836 – 7 juni 2022
SLOGANS PER STREKKENDE METER
Zoals je misschien weet, ben ik ook ontwerper. Vandaag maakte ik voor een producent van seniorenmeubels advertenties met de aanbieding: ’Bij relaxfauteuil gratis nekkussen’. Dan rolt er natuurlijk deze grap uit:
Een oudere dame loopt een meubelzaak binnen. Ze zegt: ‘Ik kom voor de aanbieding “Bij relaxfauteuil gratis nekkussen” ‘. En ze koopt een stoel. Dan vraagt de vrouw: ‘Hoe zit ‘t met dat nekkussen?’ Een verkoper stapt op haar af en zegt: ‘Waar wilt u ze hebben? Links of rechts in uw nek?’
De zakenwereld biedt zó veel comedy inspiratie!
Een uitvaartbedrijf vroeg me om een reclameslogan. De directeur zei: ‘Onze klanten weten precies waar ze aan toe zijn’. Ik zei: ‘Dan wordt je slogan: Verassen zonder verrassen’.
Slogans bedenken blijft uitdagend. Een klant vroeg me eens: ‘Hoe verwoorden we dat wij fanatiek zijn en onze klanten daarvan profiteren?‘ Ik antwoordde: ‘Met de slogan: Wij de Passie, U de Vruchten‘. En ze gingen ervoor. Maar de punch van deze grap? Een jaar later waren ze failliet.
Heb je gehoord dat als de jacht van Jeff Bezos onder de brug de Hef in Rotterdam vaart, dat Rotterdammers vanaf de kade eieren gaan gooien? De slogan van de jachtenbouwer wordt: ‘Rotterdam bouwt ook jouw jacht! Tijdelijk met gratis eieren!’
Ik aarzelde even die grap af te maken met: ‘Rotterdam is nou eenmaal ei-genwijs‘. Maar dat kost je zó 52 fans. En ik heb er al 2!
_____________________________
Blog 835 – June 2, 2022
AND THE WINNER IS…
I walk into a bar, only to ask if they can refill my bottle with tab water. OK, call that a lousy opening joke, but this is what really happened. A guy sitting next to me asked, “You followed the Johnny Depp case?”
I said, “Sure, I love a stand-up performance that takes 6 weeks.”
– Then have you heard this? Amber Heard plans to appeal. She promised this time, she’ll cry WITH tears.
– Serious?
– And she’s been offered a leading role in a new film!
– Let me guess: Losers of the Caribbean?
– Almost. It’s called Who’s Afraid of a Virginia Court?
Then it’s my time to be funny and I proceed, “Depp was in the UK when the verdict was read. He sat in his favorite bar, called “Happy Hour Anytime.”
– And Disney mailed him. Seems they changed their mind. Their CEO said, “Lunch soon?” Johnny replied, “Only if your liver is on the menu.”
– Amber stopped smoking. She said, “With Johnny not around, what do I do with cigarette buts?”
– Remember she donated the 7 million of the divorce settlement to “good causes?” She got an email from those guys saying, “To now pay Mr. Depp, you want the millions back you never gave us?”
– Here’s a riddle.
– I love riddles!
– Johnny dies and arrives in Heaven. Petrus says, “What do you do here? You lead a lecherous life!” What does Johnny answer?
– “Were you there?” Here’s my riddle: what sport did Amber contribute to the World Olympics for Feminists?
– Whiskey Bottle Throwing!
The guy and I were having a good laugh as the lady behind the bar – an evidently woke type – informed with a sour face if we wanted another drink.
I answered, “Yes, two whiskey!” The woman replied, “Megapints I presume?”
_____________________________
Blog 834 – June 1, 2022
INSTAGRAM FUN
You know me, I have this thing with Japan. So this selection of my jokes on Instagram has a couple of Nippon puns. Remember when African countries, 50% of its population was under 18? In three decades, 80% of Japanese over 80, 20% is robot. And for the record, not sex robots. Here we go:
– Ukrainian man loses life savings in ‘stablecoin’ crypto slump.
Serious! Is there any end to the evilness of Putin?
– The Guardian: ‘US billionaire class funds anti-democratic forces’
Is this a 2022 or a 1822 headline?
– UK comes to the help in US baby formula shortage.
Great! UK milk! It only comes with bad teeth!
– Bob Dylan rerecords his ‘62 Blowing in the wind.
Excuse me, but if 60 years later you still think the answer is Blowing in the wind, what have you learned?
– Japanese Red Army founder released from prison and apologizes.
A Japanese army leader apologizing for killing civilians? How un-Japanese!
– Man arrested after he smeared Mona Lisa with cake.
The 154 Japanese tourists watching, thought he was Leonardo da Vinci.
– Japanese Parliament to approve abortion pill.
I thought the Japanese didn’t get pregnant anymore?
_____________________________
Blog 833 – May 25, 2022
ESBJAERG BY THE LITER
Pretty late, I returned after a day of guiding two dozen Americans through Amsterdam in my usual hilarious fashion. There were even two who enjoyed it. Coming home, I realized I was running short on vegetables. So I went to my liquor store. (Don’t say this surprises you). I was just about to enter, when a girl who works there walked out. She said, “Hi! Last time you forget your client card! I left it in a drawer with a note!” For the vegans among you: a Client Card from a liquor store is the same as Frequent Flying Alcoholics Flyers Pass With Guaranteed Liver Problems within a Decade.
I thanked her, entered the store, picked up a bottle of Esbjaerg Vodka, put it on the teller and said to the guy behind it, “Last time, I forgot my client card. It’s in your drawer.” And there it was. The note on top by the girl said, “Card from man with glasses, often gets Esbjaerg Vodka with son!” The guy asked, “So how’s your son doing?” I said, “Extremely well, for an 18-year-old who doesn’t give a shit for those who pretend to give a shit about him.” Totally unmoved, the guy put my liter Esbjaerg in a bag and said, “That’ll be €13.99. See you back in two days?”
_____________________________
Blog 832 – May 23, 2022
WAY TOO LOOSE ENDS
You guys have noticed it. The “daily” of my blogs has become “almost daily”. It’s sounds like, “I respect my wife more than anything in the world. I’m almost faithful.”
So, to answer your desperate plea for jokes today, here’s what was on top of my waste bin.
In my street, there is an Israeli restaurant. They serve a Palestinian dish. It’s a killer!
When you play Russian Roulette, is that the moment to worry about environmental damage by gunpowder?
In Sweden, during the Summer, the sun doesn’t set. You know what Swedes during Summer have for desert? Breakfast.
I was driving and ignored a ‘STOP’ sign. Killed three pedestrians. In court, I pleaded innocent due to dyslexia.
Emotionally, I can’t stand myself. I emailed to my address, and it was returned as undeliverable.
Putin has lost all credit in Germany. The German chancellor said, “In 1941, it took us ten days to take Kiev!”
I think there’s something wrong with my esophagus. It hurts so much when my jokes make me throw up.
Then as a comedian, every time I go to my doctor, he says, “Let me guess, you just want to get a joke out of this?”
My hairdresser has a way better memory than me. When I sit down, he says, “Same as last time?” I answer, “Sure!” Then he knows he can totally fuck me.
_____________________________
Blog 831 – 21 mei 2022
GEVOELIGE SNAREN
Mensen zijn zo gevoelig! Gister, ik had een stand-up gig. Je denkt: binnenkomen met een gezinsvriendelijke grap. Dus ik open zo: ‘Heb je ‘t gehoord? Finland wil bij de NATO! Maar het is al het gelukkigste land van de wereld? En waarom? Een Fin is óf gelukkig, óf hij pleegt zelfmoord’. De zaal bleef suïcidaal stil. Ik probeer er nog één: ‘En in Noord-Korea slaat corona toe! Kim Jong-un werd gezien hoestend in zijn elleboog. Goed dat hij zoveel is afgevallen! Twee jaar terug was hij te vet om z’n arm te buigen’. Zó vreemd, maar het publiek vond ook deze grap niet vet.
En vandaag. Ik loop naar een bus door de NS ingezet vanwege uitgevallen treinen. Het bagagevak is open en ernaast staat een vader met een buggy met een klein kind. Hij wil die buggy in die ruimte zetten. Ik wijs op de kleine en zeg: ‘Als ik jou was, zou ik die er eerst uithalen’. Je denkt: prima opening voor een fijn gesprek. Maar de man kijkt me meesmuilend aan en antwoordt: ‘Brengt het jeugdherinneringen naar boven? Zette je vader jou bij de bagage?’ Voor mij is dat kort door de bocht, dus ik repliceer: ‘Klopt! En ik vond het prima, want ik had zo’n vader als jij’.
Tijdens de busrit van drie kwartier zitten we naast elkaar. Wat denk je? Geen woord gewisseld. Tja, uit een gevoelige ziel klinkt geen vette lach.
_____________________________
Blog 830 – May 19, 2022
INSTAGRAM FUN
Some recent one’s of my daily jokes on Instagram (‘michelvandersanden’)
– Cigarettes are ridiculously expensive! I sold my Ferrari. It was that, or give up smoking!
– Calling a man bald is sexual harassment, UK court rules.
You can call me bald! It’s the only sex I get!
– In the UK two people diagnosed with monkey pox.
Let me guess, they’re planning a garden party?
– Finland confirms intention to join NATO.
I thought it was the “Happiest country in the World”?
– NATO may not provide Sweden & Finland more security
Whatever! Neutrality is so last Tuesday!
– Switzerland votes for organ donation by default.
And if you donate everything, you get a discount cremation!
– North Korea on brink of Covid catastrophe.
Chin up! You’re great at ballistic missiles!
– North Korea promotes traditional medicines in Covid outbreak.
I thought they couldn’t afford chlorine…?
_____________________________
Blog 829 – May 17, 2022
DON’T OPEN THE FRONT DOOR!
You guys give money to good causes? This is what happened to me.
My doorbell rings. There’s a young guy standing. What he should have said is, “Sorry, I only do this to get something positive on my resume. If in 5 years time, it only reads: Studied Business Administration focussing on a selfish, materialistic future not giving a damn about global warming, dolphins or the socially weak… That’s not cool.” But what he said was, “I’m collecting for the 1/3 of children suffering from malnutrition.” I thought, “Let’s not discuss with a university have-not, having an IQ at least three times mine, and a father driving a Jaguar.” I gave €10, and he was gone.
An hour later, a girl at my front door, collecting for the 1/3 of kids with obesity. I said, “What a good cause! But how am I supposed to get chicken nuggets in your collection box?” You know me, I didn’t say that. But seriously, I asked, “Obesity, don’t these kids often have a medical reason? Like, ‘My thyroid doesn’t function properly, and it didn’t taste great either.” She replied, “Sir, you wouldn’t want to walk a mile in the shoes of such a patient.” I said, “Well, I could! If I’d wear four pairs of socks.” I’m kidding! It’s all “Back in the mind of a comedian discourse.” I gave her €10 as well.
15 minutes later, another guy, collecting for the remaining 1/3 of children. I controlled myself, but still I sounded as enlightened as Putin after 75 days of Ukraine, “What the fuck’s wrong with them?” The guy says, “They feel left out!”
_____________________________
Blog 828 – May 15, 2022
THE AVERAGE SHITTY SUNDAY
I got a flipping lot of things on my mind. Then my son walks in, if I can help him with a project for university. I hear myself say as a full-time zombie, “Sure!” He returns to his room, as I realize something. I shout, “Why the hell am I helping you so much?” Without looking back, he answers, “Cause I’m your son!” And I say, “That’s only because the neighbor didn’t want to fuck your mother.”
You know me, I’m kidding. That punchline was only in my brains. That soppy substance full of brilliant jokes, ravaged by decades of Martini’s. By the way, concerning me and wife, you won’t hear me complain. Seriously, I can advise marriage to everyone. The first two years, they’re are amazing!
So what did I have on my mind? Hoovering the house. It’s so dusty since our cleaning lady retired 8 months ago. I dropped a pair of gray shoes. Never found them back! They dissolved in the 2-inch dust carpet we now have.
And I had to go to Aldi. You might say, “Michel, would you rather hang around in that Ukraine steel factory under Russian fire?” I respect your point, but our Aldi makes the Donbas region look like Disneyland.
“How about the song festival?” you ask. Sure. I congratulate Ukraine. But being a man of statistics, would that country have picked up the prize without first killing 25,000 Russian soldiers?
It’s a half an hour later, with that over smart son, I returned from Aldi. A lady in front of us paid with 3 pounds of 5ct coins. Then a seriously old fucker put his 2 bottles of cheap cola in front of our groceries on the conveyor belt. “I asked that lady if it was OK,” he said. “Well, that’s the wrong person. Back in line, Lincoln.” He replied, “I’m an old man.” (You can guess my response.) I said, “I’m supposed to have sympathy for you, since you had your last erection in 1996? No way! I’m old too, and actually, I’m happy with being sexually harassed. It’s the only sex I get!” The whole thing was settled without animals being hurt. I tell ya, Aldi, it’s where Dutch society shakes off its last signs of civilization.
_____________________________
Blog 827 – May 13, 2022
THE CHINESE-AMERICAN CONNECTION
Yesterday, I sat on a bench at the Museumplein. Some would say, “I had an hour to kill,” but folks, never “kill time.” It is the most precious thing you have in the world. Right after having a good prostate.
Then a guy sat down next to me. He looked OK and he asked, “Excuse me, do you have two or three euros for a bottle of water?” I replied, “Two-three euros? What is your favorite brand of water? Moët & Chandon? You want this?” And I handed him my half full bottle of water. He said, “Thanks,” and took a sip. Teeth of a dedicated heroine user became visible. I said, “It’s none of my business, but how about spending 2 to 3 euros on a dentist?” He didn’t take it personally and left.
Four minutes later, two benches to the right, a familiar voice. And there’s my water friend, asking a man for a cigarette. I said to that man, “Give him one. He’s OK. He drinks water.” The man looked at me and saw a glass of wine in my hand. I shrugged my shoulders and added, “I don’t need to drink water, I have a chauffeur, and proper teeth.” Nervously, the guy hands over a cigarette and runs off.
An hour later, a chauffeur drives me to the The Hague. (Everything I write is true!) And for the record, two wealthy Chinese-American tourists were also in the van. Lately I’ve been touring a lot of rich Americans, and I tell ya, they’re like Chinese! Wonderful, but after a certain time, they all look alike.
_____________________________
Blog 826 – 10 mei 2022
EEN MIDDAGJE STAND-UP
Vandaag had ik een optreden in de middag. Tuurlijk, het kan erger: ’s morgens. En nog hopelozer, ’s morgens voor oudere dames. Ik mag het hier vlekkeloos zeggen, want bij mijn die-hard fans zitten geen senior Eva’s. (Eén uitgezonderd, maar die blijft altijd 31. En ik bedoel jou, Sonja.) Ik neem het die dames niet kwalijk. Er valt niet veel te lachen als al veertig jaar mannen niet meer naar je omkijken. (Oké, en vice versa.)
De stand-up locatie was een middelbare school en ik ging voortreffelijk. Hier een tip voor de toekomst (mijn tips voor het verleden zijn trouwens ook onvergetelijk): wanneer drie mensen tegelijk zeggen dat je zo geweldig was, onderbreek ze niet. Glimlach mild, til je schouders iets op, en knik nét merkbaar.
En dan nu de verrassing, voor ons comedians rond drieën was er niets te drinken. Ik bedoel niet ice-tea of onbekend merk Spa. Ik hoor je denken: ‘Zó, Michel en dan tóch sterk spelen?’ Het omgekeerde gebeurde ook ooit. Jaren terug, ik stap een podium af. Vet applaus en de organisator zei direct: ‘Je was fantastisch! Had je teveel op?’
In die mega-school hadden we een mc, even fris, charmant als onervaren. De eerste comedian wilde hij aankondigen met: ‘This performer smokes a lot of weed’. Goed idee, want zo begreep het publiek waarom die na 4 minuten op zijn spiekbriefje moest kijken. Ik zei tegen de mc: ‘Kondig mij dan aan met: ‘The next comedian also smokes a lot of weed. His favorite brand is Johnny Walker’. Half uur later, ik stond in de startblokken en hoorde me geïntroduceerd worden met: ‘The following comedian also smokes lots of weed, and he drinks Johnny Walker’.
_____________________________
Blog 825 – 9 mei 2022
‘T HARDE LEVEN VAN EEN COMEDY GIDS
Drie weken terug, ik toer door Den Haag met 41 bejaarde Duitsers. Zeg het maar: ‘Je had een click?’ Ik drop ze bij de bus. Ze vertrekken. Een kwartier later belt de chauffeur: ‘We missen er 2’. Dus al drie weken doolt een stel senior Duitsers door de regentenstad. Maar geen probleem! Niemand heeft ze geclaimd.
Kan gebeuren. Dan dit. Een onduidelijke gast staat ineens naast mijn groep. De aandacht van iedereen is volkomen afgeleid. Hij zegt: ‘Shit happens’. Ik antwoord: ‘That’s what your father said when you were born’. En weg is hij.
En je kunt altijd blijven leren. Een keer, vlak voor mijn groep en mij, rolden twee gasten vechtend uit een café. Klappen over en weer. Ineens staat een kleurling van een kop groter tussen hen. Met één hand in zijn zak vraagt hij relaxed: ‘Jongens, wat is dit?’ En alles was voorbij. Ik dacht: ‘Die moet ik onthouden!’ En laatst sta ik zelf voor een agressieve landgenoot. Met een hand in een zak informeer ik casual: ‘Jongen, wat is dit?’ Als ik daarna mijn ogen open doe, lig ik op in operatietafel en een chirurg vraagt: ‘Meneer, wat was dit?’
_____________________________
Blog 824 – Mai 8, 2022
INSTAGRAM FUN
A selection of my latest posts on Instagram:
– CNN+, the streaming channel officially dead. Let me guess, CNN blames it on Putin?
– In Le Monde, “Can Macron unite France?” Every 8 years: same headline, different name…
– Russia deploys trained dolphins at Black naval base. They’re amazing at ducking for Javelin rockets!
– Millions of tonnes of grain stuck in Ukraine. Another though blow for Russia: no more croissants!
– Comedian Dave Chappelle attacked by man with replica gun. Ain’t no heckling like US heckling!
– US cave figures, app. 1,000 years old, found in Alabama. You mean: from the days abortion was still legal!?
– Italian resort counts cost as Russian visits dry up. What’s Italian for, “It’s nothing personal, it’s only Putin…” ?
– Man with transplanted pig’s heart dies of pigs virus. Besides that, he totally lost his table manners.
_____________________________
Blog 823– Mai 6, 2022
COMIC INTERNATIONAL DIALOGUE
Last week I met this wonderful couple from Houston. We walked through Amsterdam at King’s day… This means:
– they love Amsterdam, no matter how crazy it is,
– they are above average courageous,
– they have a ridiculous confidence in me as a city guide.
Anyway, the two of them love comedy. So we had a ‘click’. They’re on a boat trip now down the Rhine. A local tour guide explained the cruise tourists while passing by a German cemetery, in Germany you ‘rent’ a grave for ten years. When you do not prolong this, remaining bones will be put in a mass grave. The visitors from the New World were shocked! It inspired my friend from Houston to some fine jokes. He mailed them to me. Such as these:
– This sign above the cemetery should read, “Just passing through”.
– You’d like to stay here forever? Well, that’s a grave matter!
– A resident said to her husband in the next grave, “We get flowers and the Jews don’t, but then… they get to stay.”
And here, how I replied to his mail:
Rental graves for 10 years …
– German dogs are the most patient in the world. They wait 10 years for bones!
– Germans are efficient! In 10 years, a Kraut is decomposed!
– Finally, we know what happened to Hitler! He was dug up in ’55!
_____________________________
Blog 822– 5 mei 2022
KOPPENSNELLEN
Het zijn me tijden! Van de krantenkoppen krijg ik spontaan hersenvliesontsteking. ‘With all due respect’ natuurlijk. We lopen ze na:
– Oekraïne: eerste kanonnen VS schieten al.
Eerste keer in de wereldgeschiedenis dat VS-wapentuig op de Russen schiet? Ik zie voor Zelesky er een Nobelprijsje aankomen!
– WHO schat in 2020 en 2021 bijna 15 miljoen coronadoden.
Maar het spijt de Chinezen echt enorm! Ze doen net alsof het bij hun nog niet voorbij is.
– Volkskrant zoekt freelance fotoredacteur (oké, geen krantenkop, maar ik kwam ’t tegen.)
Da’s zo’n type dat de hele dag zegt: ‘Ik zou dit zó anders gedaan hebben, als ik kon Photoshoppen!’
– Bevrijdingsfestivals stomen vol.
Bij de gasten zijn ook Oekraïners. Een festivalganger zei: ‘Super om mensen erbij te hebben voor wie zo’n feest écht iets betekent!’
– Saudi Arabiësche prins steunt Musk’s aankoop van Twitter.
Tuurlijk! De elite in Saudi-Arabië was altijd voor vrije meningsuiting!
– Abortuspillen worden het helemaal in de VS!
Zo gaat dat in Amerika. Als gezond verstand verzaakt, grijp naar ‘n pil!
– Enige negenling ter wereld viert eerste verjaardag.
De trotse vader loopt binnen met de verkoop van zijn sperma op eBay.
_____________________________
Blog 821– Mai 4, 2022
DEAD MAN’S GOLD
I got two golden teeth. In a drawer. It’s a bizarre story. A friend calls me. His grandfather died. Now his family is very on the money. You won’t believe it. They give workshops to Jews. His granddad was going to be buried, and the family decided, “He’s not going down with his golden teeth.” So I have my friend on the phone, and he asks me to come over to pull the old man’s treasures. Nobody in the family wanted to do it. I ask him:
– You want an outsider to do the job? This is Corleone style!
– It’s an emotional thing. You won’t walk away empty-handed.
– How about in every hand a golden tooth? Dead man’s saliva included?
– Fine. I sent you the address. Be there at eight. And bring your toolbox.
– No worries. I bring my rubber boots too.
That evening, my friend opens the door.
– Come in. I’ll show you the way.
– Relax. I can follow my nose.
A minute later, we’re standing each at one side of a bed, with a skinny, dead senior citizen inside. I ask:
– How did he save money for golden teeth? Not eating for sixty years?
– Let’s get this over with. Get your pincers. I’ll open his mouth.
He puts on rubber gloves, the kind made for doing dishes. I say:
– That’s considerate! The old man will go down smelling after lemon.
– Very funny. Damn! He won’t keep it open! Find me something to stick in between.
Quickly I look around, and all I can find is a crucifix hanging above the bed. Now granddad looks like he has a Havana between his back teeth. Gold shines in my face, and my friend says inviting:
– Well, get going!
I stick the pincers in and one by one the family treasures come out.
– This would be só much easier if he was the dentist I had as a kid.
As the last nugget leaves its owner, I can’t help saying:
– You can now rinse.
Then that tooth slips from the pincers and disappears in granddads throat. My friend screams:
– Fuck! You idiot. Can you see it?
– Nope. But don’t worry. I got a plan.
Seconds later, we both are holding one of the old man’s ankles in the air and shake like he’s a dusty carpet. The last relic rolls out. I ask:
– You guys got more Goldfingers in the family? I can check my agenda.
– No, but you’ve been a great help. Choose two you like.
As I look at the harvest, my partner in crime concludes:
– So it ends just like the old man always said, “You can’t take it with you.”
_____________________________
Blog 820 – Mai 3, 2022
CLEAN UP PARTY GIRL
Do you also have that? You invite people to your party, only because they volunteer to clean up afterwards? It’s mean, but so useful.
I regularly invite this girl. She’s sweet, but her small talk…. She’s starts conversations about the thesis she wrote on syphilis, or the Holocaust. But when she gets into the kitchen, you’d swear she’s German.
For a party, I invited a guy like her. He’s great in putting the trash out. I try to hook them up. They match. He’s the type that asks at four in the morning if there’s mint tea left. And he’s one of those types who try to read your apartment to find out who you are. I prefer dyslexic alcoholics. He saw a poster of Gustaf Klimt I have in my bathroom. He spoke for 45 minutes about an exhibition of Klimt in Vienna. Then I could interrupt and told him the poster was there when I moved in, and I only left it there because I thought Klimt was an Austrian punk band.
One time I hadn’t washed any dishes for three weeks. So I thought, “Let’s ask that girl over for drinks.” She came, I opened a bottle, poured us two glasses and drink very quickly. She drank very quickly, which is a bad sign. People who like you, mimic you. Actually, that’s the only joke she knows. She says she likes herself because her reflection in the mirror mimics her. The glasses were empty, and I said, “That was nice wine. There’s the kitchen.” She got started and from a distance it sounded amazing. She was humming the overture of the first Superman movie. I went to bed. In the middle of the night, I woke up, she was laying next to me. Smiling and anticipating on a physical Thank-you. I told you she was sweet, so my empathic side thought: why not? But I didn’t get consent from my abusive side. And the only thing I could come up with was asking her, “Read some good Holocaust books lately?” She had. Her summary lasted until after lunch. I got out under having to have sex, and now I know 6 million names and addresses.
Like this style of stand-up? Check out comedian Sam Morrill!
___________________________
Blog 819 – 28 April 2022
PINDAKAAS EN SALAMI
In de trein naar Schiphol tegenover me twee Italiaanses. De dame links pakt een sandwich met – geloof het of niet – pindakaas. Ze tilt de bovenste snee op en werpt een blik naar binnen. Tja, moet je nooit doen. Het is als kijken naar een schoenzool met hondenpoep. Een landgenoot naast me zie ik gewoon denken: ‘Pindakaas in de trein eten, fucking asociaal!’ De Italiaanse rechts begint aan een sandwich salami. Nu schat ik die gast aan mijn zijde in voor buitenhuiselijk geweld. We kijken elkaar aan en ik trek een gezicht van: ‘Het zijn toeristen! We verdienen eraan’. Zijn uitdrukking blijft strak, maar ik hoor het geluid van een volwassen wind. Met hem kijk ik naar de dames en die stralen iets uit van: ‘Wat is dit voor land?’ De twee maken oogcontact en hun conclusie laat zich raden: ’Dit is een complot’. Lastig! Hoe zeg je in het Italiaans: ‘Hij liet die wind!’ Mijn buurman werpt me een blik toe van: ‘Wel solidair zijn hé?’ Ik zit klem maar overweeg: ‘Die Sophia Lorens zijn begonnen!’ Ik besluit mee te doen in de strijd tegen pindakaas en salami, en ik schop mijn schoenen uit. Je begrijpt, de sfeer is vrolijker dan in Kiev. Dan rijdt de trein Schiphol binnen en even later zit ik met drie lege stoelen om me heen. Twee verse toeristen uit de VS gaan tegenover me zitten. Onmiddellijk pikken ze een lucht op van pindakaas, salami, poep en sokken. Een trekt een gezicht van: ‘I thought Amsterdam smelled like pot?’ Zijn maat lijkt te denken: ‘Welcome in hippy-heaven: junk food, dirty socks and serious shit!’
_____________________________
Blog 818 – 25 April 2022
GROOT LEED, KLEIN LEED
Oekraïne, tja groot leed. Maar klein leed is ook groot leed. Moet je luisteren. Ik zit in een trein en die is van buiten serieus vies. Dus ik denk: ‘Zou hilarisch zijn aan de buitenkant met je vinger een hele grote penis te tekenen! Moet een reiziger daar de hele reis tegenaan kijken!’ Twee dagen later stap ik in een trein, zo smerig als die vorige, ga op de laatste vrije plek zitten. Ik kijk uit het raam en zie een tekening van een enorme penis. ‘t Houdt je toch een uur bezig.
Maar het kan nog tragischer. Vorige week stap ik in de trein, ga zitten en klap het tafelblad voor me omlaag. Wat ligt daar? Een zonnebril, en geen goedkope. Ik denk: ‘Dan ben je ook een eikel! Bril neerleggen, opklappen en uitstappen. Lekker handig!’
Een uur later stap ik uit en denk nog één keer aan die eikel en zijn bril. Ik voel in mijn jaszak. Waar is m’n mobiel? Die lag op het tafelblad dat ik omhoogklapte!? Als een speer terug naar de nu lege coupé! Op welke van deze 120 stoelen zat ik ook alweer? Eén minuut later: gevonden! Ik haal opgelucht adem. Dan voel ik de trein bewegen en er wordt omgeroepen: ‘Welkom in de intercity terug naar Rotterdam’.
_____________________________
Blog 817 – April 23, 2022
INSTAGRAM FUN
(Selection of my recent almost daily jokes on Instagram)
– Warhol now more expensive than Picasso
Of course! He put the noses in the right place!
– Sonic pollution harms marine life
Let me guess: fish don’t like 80s rock?
– Harry and Meghan offer ‘olive branch’ in low-key reunion
Queen in response orders Martinis
– Ford Motor Company increasingly focused on electronic driving
That’s like John Wayne becoming transgender.
– Bacteria discovered linked to prostate cancer
So that’s why my prostate smells like yogurt!
– Ex-CIA agent Scheuer defends waterboarding
“To start with, it’s vegan and gluten-free!”
– US states use new ways to attract US tourists
Visit our parks! Enjoy our food! Have an abortion!
– Should Korean K-pop stars be exempted from being drafted?
Why not? The money they made financed half the Korean army!
_____________________________
Blog 816 – 22 april 2022
SHINING OP DE WALLEN
Ik had het erover dat ‘De Bijl’ uit de film The Shining geveild werd. (Wie de film niet zag: sla deze alinea maar over.) Vandaag liep ik door de gangen op de achtste verdieping van precies zo’n hotel. Eindeloos, verlaten, beklemmend stil, enkel kunstlicht, en ik ging zoveel hoeken om dat alle vertrouwen op een veilige afloop werd weggevaagd. Plots sta ik opnieuw voor de lift. Alsof je in een labyrint ineens de zon ziet. Er staat een keurige mevrouw. We stappen in. Vriendelijk zegt ze: ‘Good evening,’ en drukt op ‘0’. Ik zeg: ‘For me the seventh floor please’ en voeg toe: ‘It’s just one floor down, so I was looking for the stairs, but couldn’t find them’. Ze antwoordt: ‘Oh yes, the lay-out of this hotel is absolutey spooky’. Seconden later openen de deuren zich. Ik stap uit en zeg nog net: ‘Did you know, this hotel was designed by Stephan King? Have a nice stay!’ De deuren sluiten zich. Je kent me: waar gebeurd!
Morgen loop ik weer toeristen komisch te gidsen over de Wallen in Amsterdam. En vandaag lees ik in de krant: steeds meer winkels verkopen verpakkingsvrij. Ik geloof het zo, maar zeg maar eens tegen een import prostituee: ‘Sorry schat, de trend is verpakkingsvrij, dus voor mij geen condoom!’ Reken dan op een fijn gesprek.
_____________________________
Blog 815 – 20 april 2022
ADREM ZIJN? OOK JIJ KAN HET!
We zijn het eens! Lees je slogans als ‘Ook jij kan het!’ dan haak je gelijk af. Maar adrem zijn, dat is zo lekker als op Brat Pit lijken. En zeg het maar: ‘Michel, jij bent zo adrem als Macron en je lijkt niet eens op hem’. Helemaal oké! Hier 5 tips wil je zo sterk uit de hoek komen als Will Smith, maar dan verbaal. We hebben het over het televisiedebat vanavond tussen Macron en zijn opponente Le Pen.
– Le Pen: ‘70% van de Fransen gelooft dat hun welvaart de laatste vijf jaar is verminderd’. Macron: ‘En 93% gelooft dat de laatste vijf jaar voorbij zijn’.
– Macron: ‘Ik heb Frankrijk door de covid-crises en oorlog geleid’. Le Pen: ‘Heel Frankrijk liep met een mondkapje, één dag later? Bommen op Kiev!’
– Le Pen: ‘Ik ga voor géén inkomstenbelasting voor iedereen onder de dertig’. Macron: ‘Ik ga voor iedereen onder de 30 een inkomen’.
– Macron: ‘Mevrouw Le Pen accepteerde de annexatie van De Krim!’ Le Pen: ‘Wat wou je dan? Kaviaar uit Slowakije importeren?’
– Le Pen: ‘Ik ben faliekant tegen windmolens’. Macron: ‘Die staan gelijk stil als u gewoon uw snater houdt!’
_____________________________
Blog 814 – 19 april 2022
lK LACH OM NIET TE HUILEN
Oekraïne! Zoveel als ik huil, blijf ik lachen. Het is het eeuwenoude vak van comedian. We nemen de krantenkoppen door.
– Amsterdam schiet overvol asielcentrum Ter Apel te hulp.
Amsterdam kijkt niet op een paar Oost-Europese vrouwen meer of minder.
– Poetins dochter verbergen vermogen van vader.
Zijn vermogen een oorlog goed in te schatten zou ik ook verbergen.
– Rutte spreekt Zielinsky: ‘Jullie krijgen zwaarder materieel’.
‘In plaats van stroopwafels, sturen we nu Kapsalon.’
– VS weet niet wat met wapens gebeurt die zij stuurt.
Die gasten controleren gewoon eBay niet!
– Rusland stuurt 20.000 huurlingen naar Donbas regio.
Als die gasten zich in Roebels laten uitbetalen ‘they’re fucked’
– Gevangen genomen Brit spreekt op Russische tv.
Hij moet blij zijn! Dat lukte zelfs Churchill niet!
– Wereldeconomie zal lijden door oorlog in Oekraïne.
OMG! De doemscenario’s over global warming komen niet uit!
_____________________________
Blog 813 – 18 april 2022
HOLLYWOOD EENMAAL, ANDERMAAL!
Heb je toevallig $100.000 nutteloos rondslingeren? De bijl uit de film The Shining gaat in de veiling. Gadgets, props uit films zijn gewoon cool. Wij voorspellen een hoos aan veilingen. Hier onze Top 10 ‘Hollywood Leftovers om te Veilen‘:
10. Een doos bedorven chocolaatjes (Forrest Gump)
9. Tom’s plateauzolen (Top Gun)
8. Een attachekoffer met een zaklamp (Pulp Fiction)
7. Een geplette muis (The Green Mile)
6. Een opplaktatoeage van een konijn (The Matrix)
5. Een lever in wijnsaus (Hannibal)
4. Het boek ‘Samurai Sword fighting for Real Dummies’ (Kill Bill Vol. I)
3. 237 gebruikte condooms (Brokeback Mountain)
2. Een getraumatiseere lilliputter (The Wolf of Wall Street)
1. Een dode baby (Trainspotting)
_____________________________
Blog 812 – 17 april 2022
JOHAN & DAVID
De ‘Ronaldo van Betondorp’ zou vandaag 75 geworden zijn. Tuurlijk, Johan Cruijff vergelijken met een Braziliaan met een gereconstrueerd gebit, dat is mesjogge. Maar de tijd schreidt voort. Neem David Bowie. (Geen zorgen, ik ga zo door over Johan.) Je spreekt een groep aan over Bowie en die zegt: ’Was dat niet de eerste bassist van Guns-And-Roses?’ Verwarrend! Afgelopen week stond ik voor een groep Amerikaanse 75+ers. (Zeg het maar: ‘Je voelde je helemaal thuis?’) Ik vroeg: ‘Who remembers David Bowie?’ Het compléte gezelschap knikte: ‘Yes!’ Toch opmerkelijk! Want Bowie was zo Engels als een slecht gebit. Maar we hadden we het over Cruijff.
Die halve Spanjaard was toch de grootste Amsterdamse filosoof sinds Spinoza. Dus daar gaan ze. Welke van deze uitspraken is Cruijffiaans gedachtengoed en welke niet? Een voorbeeldje vooraf. J.C. zei: ‘Elk nadeel heb z’n voordeel’. Moet je nagaan! Hij had ‘t niet eens over het huwelijk! Goed, wat is dus écht Cruijff:
1. Je ken beter je eigen vrouw bedriegen, dan die van een ander.
2. Als je te vroeg bent, ben je niet te laat. En dat is een voordeel.
3. Fouten maken hoort erbij. Wil je winnen, hoor er dus niet bij.
4. Als jij de bal hebt, ga dan niet je nagels vijlen.
5. Domme mensen gaan lachen om je, als jij nóg dommer lijkt.
_____________________________
Blog 811 – 16 april 2022
ALLES GELOGEN
Op een klein stukje Amsterdam praat ik als ‘comic’ gids tegen de deelnemers aan een ‘Red Light District’-toer. Tussen mij en de toeristen uit alle windstreken is nog geen meter. Ineens staat daar een lange vrouw, jaar of 35, die zegt tot de groep: ‘Alles wat hij zegt, is gelogen’. En ze loopt verder. Direct vul ik aan: ‘Zoals bijvoorbeeld dat jij mooi bent’. Mijn buitenlanders begrijpen er niets van.
Dan verschijnt voor me een man, gauw een kop groter. Hij kijkt me tamelijk ongezellig aan en vraagt: ‘Wat zei je over mijn vrouw?’ Ik antwoord: ‘Dat ze mooi is, heb je dat niet gehoord?’ Een moment staat hij te denken, en ik vraag me af zo dadelijk in het VU- of het Antoni van Leeuwenhoek-ziekenhuis lig.
Maar hij wordt meegetrokken door zijn ega die roept: ‘We hebben te veel gedronken’. En weg zijn ze. De toergasten staan erbij alsof ze net een episode van The Sopranos hebben meegemaakt. Ik zeg hen geruststellend: ‘If this was Berlin, I’d say “It’s Berlin!” Je ziet het aankomen. Een Amerikaanse zegt: ‘But this is Amsterdam’. Gemoedelijk kijk ik haar aan. De groep wacht op mijn antwoord, blij niet in mij schoenen te staan. Dan zeg ik: ‘So when the captain of your flight said: “We’ll be landing in Amsterdam,” you believed him?’ Nou ja, dat zei ik natuurlijk niet. Ze hebben ons toch bevrijd in ‘45. En dus is er voor altijd die traumatische goodwill.
_____________________________
Blog 810 – April 15, 2022
KEBAB & MICHAEL JACKSON
Today the newspaper was worth reading. Like: Sonic pollution hurts marine life. Let me guess: fish hate 80s rock?
It gets more bizarre: Kebab sent into space. Is that supposed to present human civilization to the big out there? Suppose two aliens eat it and say to each other, “Where the fuck is this from? That planet is off our bucket list! Tried that garlic sauce? Let’s forget about that whole Milky Way.”
30 years ago, they sent musical records along with a satellite. I just see it happening a higher intelligence than ours lands here, saying, “Guys, we caught your satellite. Really, that Michael Jackson, he’s far out.” And we answer, “Well, Michael got himself into this situation with children.” Then it appears those aliens are still in a sort of sixties vibe of “It’s OK to fondle kids as long as both of you like incense.” We learn multiple distant galaxies are practicing the Moonwalk. So here’s the dilemma: should we give up the chance to become bros with outer space, out of respect for disrespectful treated children’s asses? A logic question, but I loose your sympathy. Fine, just one more question. What harm could Michael have done to these kids? You know what they say about the size of a man’s nose? That means Michael’s dick was plastic and cute. In other words, a kids toy. I rest my case.
_____________________________
Blog 809 – 14 april 2022
PAK DIE KANS!
Laat geen kans voorbij gaan mensen blij te maken met een kwinkslag. Drie voorbeelden uit mijn laatste 48 uur.
In Delft stap ik het Vermeermuseum binnen. Een mevrouw aan de kassa zegt: ‘Boven is een tentoonstelling over de liefdesthema’s in het werk van de schilder’. Ik antwoord: ’Leuk, maar ik heb niets met liefde. Ik ben getrouwd’. Gaaf museum trouwens.
Andere vraag: kijk je wel eens porno? Natuurlijk niet, maar je kent de categorie ‘Het sollicitatiegesprek’? Een skai bank, een laag glazen tafeltje ervoor. Een jonge vrouw gaat zitten. Dialoog in iets Oost-Europees en 20 minuten later zit haar gezicht onder de yoghurt. Hoe kom ik hierop? Vanmorgen had ik een kennismakingsgesprek bij een bedrijf. ‘Ga zitten’, zegt de amicale baas. Hij wijst op een niet echt leren bank met een lage glazen tafel ervoor. Je kent me, dus ik zei ogenblikkelijk: ‘Dit soort banken ik uit Russische porno’. Terwijl hij automatenkoffie haalt, denk ik: ‘Misschien zo meteen een complimentje maken over zijn IKEA-fotolijstjes?’
Gisteravond, Amsterdam, ik gids toeristen op de Wallen. Ze staan met hun rug naar een pand op de Zeedijk. Ik vertel net dat een bezoekje aan zo’n Oost-Europese 20 minuten mag duren. Een voordeur gaat open. Een alleronschuldigst meisje stapt naar buiten en staat midden in onze groep. Ze kijkt me verrast aan en vraagt: ‘Kan ik iets voor je doen?’ Ik zeg: ‘Als je 20 minuten hebt…’
Tenslotte de beste grap van de dag. Niet van mij, maar dat had je al geraden. In Delft dus, toer ik 2 Amerikanen en zeg dat Nederland gigantisch veel koeien heeft. ‘We export huge amouths of bacon to Denmark and Germany!’ Een dame uit North-Carolina zegt: ‘Bacon is from pigs, not from cows’. En als je dat niet grappig vindt, ga dan maar terug naar je skai bank!
_____________________________
Blog 808 – April 13, 2022
BEETHOVEN AND ROACHES
A lady calls me from New York. She and her partner are coming to Holland. I’ll be their tour guide in Rotterdam and I say, “You can recognize me from the white umbrella, and secondly I’m totally gorgeous.” She laughs. I ask, “Why you think that’s a joke?”
Yesterday I told you, my family will visit the Big Apple. I’m not into horror, but reviews of “affordable” hotels come close. When you Google for “cheap” hotels, the reviews probably count as “crimes against humanity.” My son did some research and he‘s opting for a NY Hilton. I had him read experiences with hostels, like, “Three cockroaches in my room! I love animals, but they were sent by ISAS.” Now in New York, even in the Hilton, there are roaches. But don’t worry. If you find yourself in a plush hotel with three of those creatures, the four of you can play bridge.
While on this subject, when I lived in New York, I went to a piano recital. Yes, this is way before I gave up the idea of becoming sophisticated. Someone gave me a ticket. Front row. The floor of the stage was at eye level. The pianist was plowing through Beethoven, when from between of the curtains walked up a cockroach. He (let’s go for a male version, OK?) strolled direction piano. Ludwig’s music gave the “Enter Stage” something of “Schindler’s List.” Inconspicuously, I turned my head, to see if I was the only one watching the event turn into a “Moonlight Sonata with Mystery Guest.” And yes, all 3-4 first rows were totally distracted by the beast in a “New York State of Mind.” We saw it leave the stage, and what do you do? We applauded. The pianist looked up shocked and said, “Excuse me! I have 7 more minutes to go!” From Row 3, a man shouted, “Take your time! Your partner is already at the bar.”
_____________________________
Blog 807 – April 12, 2022
SPRING IN NEW YORK
My son, I told you he’s 18, for the spring holiday, he focuses on New York. I asked him, “What’s wrong with a family Park in Limburg?” He answered me, “Bloody f***ing everything!” So he researched flights and hotels in the Big Apple. Then today there was a shooting in the New York subway. I asked, “How does that fit in your plans?” He said, “I wasn’t asked to check subways.”
You gotta know, he never earned a cent in his life, and now he was suggesting the Hilton or Marriott Hotel? So I informed, “Do you understand the concept of a family budget?” He replied, “Sure, it means spending your parent’s money before it goes to a five-star home for the elderly.”
Anyway, I have an acquaintance in Manhattan, whom I can ask about affordable accommodation. He might suggest something like Philadelphia. But watch this, in 1985, I flew to New York, just graduated, and he suggested the YMCA. l landed, took the subway to Manhattan, and checked in at a YMCA. It was a deception. I went to a communal shower facility, feeling assured of challenging encounters with men, who like me appreciate hot water and a good conversation. I stood with a bar of soap in my hand for two hours. Nobody showed up. The next day I called my parents and told them during the first 12 hours after my arrival, I still hadn’t contacted Aids. They were só proud of me.
Back to 2022, we still have to work out our holiday in New York. Thanks for your well-meant sympathy!
_____________________________
Blog 806 – April 11, 2022
INTERNET FUN
Best of recent jokes posted on Instagram
– New non-dairy milks can also be used in cocktails
Great! Today, you can’t really order a White Russian!
– China: millions remain in covid lockdown
This is the West’s revenge! Not telling China covid is over!
– Hungary’s Orbán wins fourth term as prime minister
He’s amazing! He knew he’d win weeks before the election!
– Ukraine war: the world is running out of sunflower oil!
I bet Putin has shares in the Air Fryer industry!
– Microplastics found in lungs of living people
What do you think? Next thing they check is testicles?
– US: people in homes with handguns more likely to be killed
This news makes the day for the 500,000 homeless!
– Prado Museum presents Brueghel painting with smells
Holland tried that with Van Gogh, but he didn’t use deodorant…
– San Marino has world’s first openly gay head of state
His first law he imposes will be that men must dress well.
_____________________________
Blog 805 – ‘9’ april 2022
BESTE GRAP VAN DE DAG
[ Sinds 8 november 2020 plaatste ik elke dag een blog, ook tijdens mijn vakantie. Nu ligt mijn internet eruit. Dus vandaag geplaatst de blog van zaterdagavond laat en vandaag geen. Enjoy! ]
Sorry dat ik het me vanavond makkelijk maak. Ik deed van 10:30 tot 22:15 vier toers als stadsgids in drie steden. Hier is de beste grap van de dag! (De deelneemster die ‘m maakte, schoot ervan zelf zo in de lach, dat de groep bezorgd vroeg of het wel ging.) In Delft liep ik met een echte ‘toergidsparaplu’. Toen naar Amsterdam, waar op de Wallen gidsen eigenlijk verboden is. Je moet er niet lopen met zo’n plu! Ik had hem dus ingepakt in een vuilniszak. Om de deelnemers te informeren over het verbod, begon ik zo: ‘Waarom zit deze paraplu in plastic?’ Onmiddellijk zei een vrouw: ‘Zodat hij in de regen niet nat wordt’. De hele groep ging plat en als comedian denk je: ‘Daar kom ik niet overheen!’ Maar je hebt er een classic bij om met plezier te citeren!
_____________________________
Blog 804 – 8 april 2022
BERN & BOMBAI
Ik vroeg die jongen waar hij vandaan komt. ‘Bern,’ zei hij. ‘Bern?’ antwoordde ik, ‘Daar was ik in 1968. Ik liep jullie beroemde tweedaagse wandeltocht’. Hij aarzelde een moment en zei: ‘Dat deed mijn grootvader ook’. Ik dacht: ‘Gezellig om te horen’. Ik sloeg terug en vroeg de toerist: ‘Werkelijk? En wat deed je grootpa verder in het leven? Koekoeksklokken afstoffen? Contraspionage bij de Zwitserse marine?‘ Bern Junior was niet geamuseerd en repliceerde: ‘Hij werkte bij een bank’. Het verbaasde me niet. In Zwitserland werk je bij een bank of je melkt chocolademelk uit bergkoeien. Er kwam een spitse tegenvraag aan en daar had ik alle begrip voor. ‘Wat deed uw opa dan?‘ Hij had een punt! Ik zei ‘Je mag kiezen. Eén grootvader van me zat in Nazi concentratiekamp, en een ander vocht met de Waffen SS tegen de Russen’. (Diversiteit! Daar gaat het om bij ons in de familie!)
Even tussendoor, Zwitserland vind ik geweldig! Je mag er bijvoorbeeld wel hasj bezitten, maar niet genieten. Vat je ‘m? Wel bezitten, niet genieten. Zo kijkt Ethiopië aan tegen clitorissen.
Uiteindelijk werd het praatje met die Zwitser naast me in de intercity best leuk. Hij kon zelfs lachen om mijn anekdote hoe deze treinreis voor me begonnen was. Ik stond te wachten voor de toilet. Een jonge Indische gast stapt uit. Hij zegt met een vet Indisch accent: ‘Watch out! This toilet is very dirty!’ Ik werp een blik naar binnen. Tikkie onfris, maar meer niet. Ik kijk mijn Indische vriend aan en zeg: ‘So, this is what you call dirty? Come on! You’re from India!’
_____________________________
Blog 803 – 7 april 2022
IK SNAP HET HÉLEMAAL!
Een misverstand sluipt zó in een lettergreep. Maar je begrijpt stukken beter wat er zich afspeelt met onze Top Tien ‘Ik snap hélemaal wat je bedoelt!’
– Hugo de Jonge over het mondkapjes-soap: ‘Ik stond er wel achter, maar ik was er niet bij’.
De oppositie: ‘Oké, u zat er bovenop, maar dan tussen de coulissen!’
– Den Haag: ‘Meer geregistreerde Oekraïners dan wat in opvang zit’.
De pers: ‘Kortom, met 1400 man in een sporthal slapen is niet leuk.’
– Putin: ‘We gaan Nazi’s in Oekraïne bestrijden’.
Het Russisch leger: ‘Aha! Net als Duitsland ’45: verkrachten en plunderen!’
– VN: ‘Rusland tijdelijk geen lid van mensenrechtenraad’.
Russische delegatie: ‘Als we akkoord zijn, krijgen we dan onze jachten terug?’
– Classic band Pink Floyd: ‘We laten ons horen voor Oekraïne!’
Rolling Stone Magazine: ‘Tof, om te zorgen dat je ‘t zelf óók hoort: zet je gehoorapparaat harder!’
– Oekraïne tegen de NATO: ‘Donbas slagveld wordt als WOII’.
Hollywood: ‘Prima, we hebben Tom Hanks al geboekt’.
– Egypte: ‘Door Oekraïne dreigt hier een hongersnood’.
Rusland: ‘Wees gerust, wij hebben hier een export overschot kaviaar!’
– Burgemeester Hong Kong: ‘Europa is wat afgeleid, maar hier stapelen de omikron doden zich op!’
CCN: ‘Hong Kong Vreest Dip in Toerisme’.
_____________________________
Blog 802 – 6 april 2022
ONDERGOED EN DE DOOD
Wat nou weer in de krant! Een reclamefoto van 324 miljoen? Nee, het is niet de foto van Zelinsky die hoorde dat Rusland binnenviel en uitriep: ‘Toen ik zei ’Oekraïne moet bij de NAVO’, dat was maar een stand-up grap!’ Die foto was reclame voor ondergoed. Vier topmodellen met een straatwaarde van 324 miljoen. (We hebben het over euro’s. Anders was het 80 miljard roebel.) Ik zie de foto en denk: ‘Gemiste kans! Voor € 324.000.001 – één eurootje meer – had ik ertussen gestaan in mijn slip’. Wees gerust! Het zou geen MeToo zijn. Die dames blijf ik af. Ze zijn 12+! De fotograaf merkte op: ‘Die vrouwen hebben eindeloos lange benen’. Tja, dat heet dan aantrekkelijk, maar als je je als vent daarlangs omhoogwerkt, kom je nooit aan.
En dan dit, schrijver & vertaler Jan Rot zegt optredens af. Hij heeft nog maar ‘een paar weken te leven’. Als stand-up comedian zeg ik: doorspelen! Wie wil op een hoofdkussen sterven? Nee, op het podium! Aan je bed zeggen de aanwezigen: ‘We houden van je!’ Op de planken is het: ‘Hallo! We hebben € 17,50 betaald en verwachten iets om te lachen!’ Je houdt je aan de microfoon overeind en doet nog één keer of je in de verblindende spotlight de zaal kan zien. Dan vraag je: ‘Als je over 40 jaar terugkijkt naar deze tijd – pandemie, oorlog, global warming – dan denk je: ‘2022? De NS lag een héle dag plat!’
_____________________________
Blog 801 – April 5, 2022
FACTS AND ASSUMPTIONS
Today’s New York Times provides the facts. Yours truly assumes.
Fact: Ukraine war: The world is running out of sunflower oil!
Assumption: Putin has shares in the Air Fryer industry.
F: Europe proposes ban on Russian Coal.
A: What an opportunistic way to fight global warming!
F: US economy is booming!
A: Uncle Sam loves war in Europe.
F: Zelensky tells U.N. the world now sees Russia’s brutality.
A: That’s one comedian who kept his eyes shut until “now”.
F: Germany is too dependent on Russia’s oil.
A: They’d be better off if they’d taken the Caucasus oil fields in 1943!
And on the lighter side:
F: Some have better sex when using cannabis!
A: Most using cannabis sleep during sex.
F: The Grammy for Louis C.K. questioned.
A: For all comes an age, you leave masturbation behind.
F: Shanghai: if all are covid positive, families can stay together.
A: What is this? An incentive?
F: No one is too old to wear a jeans’ jacket!
A: Sure, but I do not want to be the model to prove that.
_____________________________
________________________________________
Blog 800 – 4 april 2022
SOLDAAT VAN CHARKOV
Soms zijn problemen zo simpel als 1+1=3. Ik bedoel: toegevoegde waarde, de som is meer dan de breuk. Dus: opvangplekken voor Oekraïners nodig én oligarchen-jachten geconfisqueerd? Bouw die dobberende Las Vegassen om tot drijvende gymzalen vol stapelbedden. We spreken Petra Blauwpolder, Binnenlandse Zaken officemanager tot niemand meer naar office kwam (Corona! Leer er eens krant op na van 2 jaar terug), nu: coördinator van de actie ‘Stop die vlucht, pak een jacht’.
– Petra, hoe wordt een miljardairspaleis een opvang met de charme van het Sovjetrijk?
– Ik weet wat je bedoelt. De pas aangekomenen slapen onder satijnen lakens, maar ik hoorde net dat er geen Oekraïens woord is voor laken.
– Die jachten lagen er verlaten bij?
– Allerminst, de meeste hadden een bezetting van 70 Oostblokvrouwen. Ik sprak met ze en nu weet ik wat Oekraïens is voor escort.
– De ontheemden uit Charkov, liggen ze al in de jacuzzi?
– Nog niet. Ze dachten dat het dingen waren voor de opvang van bloed tijdens het slachtseizoen.
– Hoe is ‘t met inburgeren?
– De oligarchen-jacht die ik nu coördineer, heeft een mega-cinema. We laten de Oekraïners 24 uur achter elkaar kijken naar Soldaat van Oranje, Zwartboek, en De Aanslag. Oftewel, plaatjes van toen er nog iets gebeurde achter de dijken.
– Hoe bevalt dat?
– Een man uit Kiev zei me: ‘So in 1940 you guys were neutral and you got licked!’ Ik antwoorde: ‘Hear, hear! In 2022 you weren’t neutral, and you got fucked’.
_____________________________
Blog 799 – 3 april 2022
HEROÏNE EN OEKRAÏNE
Eerst dit: Afghanistan is goed voor 90% van alle illegale heroïne in de wereld. Maar ik zei al zó vaak: gebruik alleen legale heroïne. Nu zet de Taliban het mes in marihuana- en opiumteelt en ook alcohol gaat in de ban. (Alleen dat laatste al schrapt het land van mijn bucketlist.) Kortom: 3 miljoen Oekraïense vluchtelingen? Zo meteen loopt dat hele kalifaat leeg!
Word je daar gepakt voor drugs, dan is je straf een volgens Islamitisch recht: éérst je hoofd eraf, en dan kiezen of je je linker- of rechterhand kwijt wil. Wie te lang aarzelt, moet Koran overschrijven met zijn voet.
Wat gaan die werkloze drugsjongens doen? In Holland is het antwoord simpel: word lifestyle-coach!
Terug naar polderparadijs. De NS ligt plat. Schuld van Poetin uiteraard! “Ik geen jacht? Jullie geen treinen!” Jammer voor 2 miljoen Nederlanders die wilden treinen naar oma. ‘O shit, oma viel in de Slag bij Corona! Dan maar stappen in Amsterdam!’
Ik was daar gisteravond: stervensdruk. Je kent me, een man van cultuur, dus stervensdruk op de Wallen. Ik gaf een comedy-toer en vertelde een groep Duitsers dat toen de Fransen hier de baas waren, zij heftig geslachtsziektes bestreden. ‘Maar goed,’ zei ik, ‘de Fransen hebben geslachtsziektes ook uitgevonden.’ Konden ze waarderen.
Anders was het eerder die dag tijdens mijn toer door Rotterdam. Er liepen 2 vrouwen uit Oekraïne mee! Gelijk sympathie van de hele groep. Ik zei: ‘Bommen op je stad is vréselijk. Net zo traumatisch als 30 cent meer betalen voor een liter benzine”. Misschien was die grap te hoog gegrepen, want het bleef dóódstil. Ik schrapte de rest van mijn Oekraïne-scherts en begon aan mijn intro: ‘Welcome to Rotterdam! The city innocently bombed in 1940…’
_____________________________
Blog 798 – April 2, 2022
FACEBOOK IS SAD…
A headline on CNN today: “Putin is making the same mistakes that doomed Hitler when he invaded the Soviet Union.” Sorry, this comparison insults Hitler.
Did you know that such a joke gets you canceled on Facebook? I made virtually the same August last year and after some 450 likes, Facebook removed it and waved a warning finger in front of my face.
So here’s my Top 5 Facebook Last Warning Posts:
5. Of course Will Smith didn’t see a problem hitting Chris Rock. One black hitting another black?
4. A stand-up comedian failing? He bombs! A stand-up comedian becoming Ukrainian president? Bombs!
3. Covid-19… Ukraine war… Greta Thunberg will have a hard time making a comeback!
2. “Ukrainians feel welcome in The Netherlands.” The Dutch like to see the face behind losing 12% income through inflation.
1. How do you reanimate a woman with great breasts? Just think: what a waste!
_____________________________
Blog 797 – 1 april 2022
DE EERLIJKSTE BOODSCHAP!?
Hoe kijkt een standupper aan tegen keihard stijgende prijzen? Je weet, wij comedians zitten uren in de trein om in een uitgestorven kroeg 10 minuten aan een microfoon te sterven voor twee drankmuntjes. Dus 12% inflatie? Straks is dat 2,24 muntje! En Den Haag, dat heeft ‘t over ‘de broekriem aantrekken’. Tof, ik heb niet eens geld voor ‘n broekriem!
Rutte zei: ‘De eerlijkste boodschap is het kabinet kan het niet allemaal oplossen’. Sorry, iedereen weet toch: een leugen smaakt soms beter.
Die inflatie komt door duurdere energie. En dat komt door de soap in Oekraïne. Kortom, mijn broek moet aan omdat de stand-up comedian het grootste land van Europa bestuurt?
Tuurlijk, de Oekraïners kozen hem. Zoals Duitsland in ‘33 een mislukte schilder Reichskanzler maakte… Dat doet me denken aan mijn stand-up gig gisteren in Vlissingen. Rachel Morton-Young was een voortreffelijke mc. Maar er zat een Bulgaarse heckler vooraan. Ik ging de eerste rij af, zo complimenteus als een echte ‘roast-master’. De Bulgaar verdedigde zijn interrupties met: ‘Ik wil alleen maar helpen’. Ik zei: ‘Ja, dat zei Adolf Hitler ook.’ Je raadt het nooit, maar de rest van de avond niets meer van hem gehoord!
Blijft de vraag van die inflatie. Ik ben dus ook ComedyGuide. Dus als over een paar maanden een tevreden deelnemer aan een tour me een tientje in handen duwt, dan zeg ik: ‘Pardon! 12% inflatie! Ik krijg nog €1,20 van je!’
_____________________________
Blog 796 – 31 maart 2022
ZELENSKY AAN HET BINNENHOF
Ik zat eens in een nachtclub met een Roemeen. Hij zei: ‘Michel, you’re my best friend!’ Dan weet je twee dingen: jij gaat alles afrekenen en die twee dames uit Lithuania naast ons aan de bar belanden allebei in zijn bed.
Ik dacht hieraan toen ik vanavond Zelensky zag die de Tweede Kamer toesprak. Hij vergeleek hun bombardementen met Rotterdam. Hallo! Nederland anno 1940 was neutraal. Oekraïne zou niets overkomen zijn was het neutraal. De Duitsers die Nederland binnenvielen hadden topmateriaal. Die Russische voertuigen hebben Chinese banden, sinds 1992 niet meer serieus opgepompt.
Zelensky gebruikt voornamen van voor hem belangrijke mensen. Maar hoort onze Mark ‘Mark’, dan weet hij: ‘Dit kan me fucking veel geld kosten’.
De Oekrainse #1 deed zijn ‘standup’ via zoom. Ik was vandaag 2×2 uur onderweg voor een kwartier stand-up in Vlissingen. Ik liet 30 studenten lachen, want om dan te zeggen: ‘En nou wil ik de vijf meest sexy vrouwen van Vlissingen uitwonen’, da’s veel gevraagd. Ik speelde er eerder en moest eigenlijk weten: naar Vlissingen ga je niet voor de seks.
Over sport gesproken, mijn vrouw is af van d’r corona. Haar quarantaine is voorbij. Ik gooide een balletje op met: ‘Weet je nog? Echtparen hebben 2x per week seks?’ Ze zei: ‘Geweldig, ik heb zo’n week voor je in 2044!’
_____________________________
Blog 795 – 30 maart 2022
OMKATTEN VOOR OEKRAÏNE
De één zijn dood is de ander zijn ciabatta met cream-cheese, zalmsnippers en zongedroogde tomaat. Waar beleggingsbedrijf ‘Greed is not Good, Greed is Amazing’ 3 maanden terug failliet ging, wordt nu het kantoor omgekat voor Oekraïense vluchtelingen. We bellen Casper de Groen, Senior Giro 555-gelduitgever, en in zijn vrije tijd in te huren als Trauma-ná-het-Trauma-coach.
– Casper, je Oekraïners komen met de TGV. Hoe gaat de ombouw?
– Gewoon ideaal rampscenario! Er staat nog een Cup-A-Soup automaat, maar probeer die maar eens te vullen met zakjes Borschtsoep, of Crème de Krimkaviaar!
– Er was iets met gordijnen?
– Ja, voor de kids hadden ze gordijnen met dino’s. Maar is je flat gehalveerd door een Russische raket uit 2001, zit je dan te wachten op een gordijn met een bloeddorstige Tyranosaurus?
– Het sanitair?
– We kregen150 badkamers, eigenlijk voor een bejaardentehuis. Toen kwam Corona en Holland zit met een bejaardentekort. Maar hoe krijgen wij die geïnstalleerd? Loodgieters vind je alleen in Oost-Europa. Die hebben nu PTSS. Zet je die aan de slag, wat krijg je? Denk je een douche te nemen, komt er gas uit. ‘Histoire se répète’, dat willen we niet.
– Je werkt met vrijwilligers?
– Klopt, en om die aan de gang te houden! Half ons budget gaat op aan gevulde koeken en bier voor de vrijdagmiddagborrel. Die begint trouwens op dinsdag. Komt door die parttimers. Gister zijn alle plafonds geschilderd. Dat deden ze zó goed, het leken wel Polen!
– Tenslotte, krijg je wel gezelligheid in een ex-kantoor?
– Tuurlijk, op de deur van het kopieerhok hangt een bordje: ‘For Sex Only’. Op de ijskasten een A4tje: ‘The yellow stuff is Cheese only the Dutch like’, en boven de leren bank in de directeurskamer hangt de informatie: ‘Not intenend for home-made porno’. Het komt hélemaal goed!
_____________________________
Blog 794 – 29 maart 2022
DAAR KEN IK ZO KWAAD OM WORDEN!
Hier word ik dus kwaad van! In de krant: Nederlands-Italiaanse pornoster vermoord, lichaamsdelen in vuilniszakken gevonden. Sorry, dat is bio-afval! Hoe vaak moeten we dat zeggen!
En dan: Nederland zet 17 Russische spionnen uit. Tjonge, nét ingeburgerd, ken je oppleuren. Die 17 wisten exact het antwoord bij hun Polder examen op de vraag: Waarom trouwen de Oranjes altijd met Duitsers? Antwoord: ‘Die hebben betere tanden dan de Engelsen, minder Soa’s dan de Fransen en ze zijn niet zo bloedsaai als de Scandiavio’s’.
Gelukkig goed nieuws! Agenten schrijven al weken geen boetes uit voor kleine vergrijpen. Je ziet het voor je: ‘Juffrouw, u weet dat dit de PAPIERbak is?’ ‘Ja, ik ben niet achtelijk, maar hoe kom ik anders van die huilbaby af?’ Onze agenten zitten in een cao-discussie met de top. Je weet waar dat voor staat? Collectief Apathisch Ouwehoeren.
Tragisch nieuws! De moeder van Willem Holleeder is dood. Die had een leven! Zij kreeg van haar lievelingszoon geen boeketje op d’r verjaardag. Nee joh, ze kreeg de pink van Freddie Heineken. Ach, het is toch je jongen?
Tenslotte, de rechtbank van Zeeland laat twee Oekraïense verdachten vrij om te gaan vechten tegen Rusland. Die gasten zaten vast voor mensenhandel. Ik snap het! Wil je sexy minderjarigen uit Kiev in Amsterdam laten uitwonen door dronken Britse toeristen, maar komt er een oorlog tussen? Snel naar huis, zet een EU-gesubsidieerde anti-tank raket op je schouwers, ‘air-fry’ 5 Russische dienstplichtigen in hun tank en snel terug naar Polderparadijs.
Nederland, ik hou van je!
______________________________
Blog 793 – 28 maart 2022
OSCARS & AIR KABUL
Ik ga het niet hebben over de Oscaruitreiking! Will Smith die een klap gaf aan Chris Rock? Sorry, daar heeft de VS al 50 jaar televisie voor. Blank Amerika genoot van hoe twee negers elkaar in de boksring verrot slaan. Trouwens, Smith gedroeg zich héél blank. Zijn ‘passie nam de overhand’, hij was zich ‘bewust van zijn tekortkoming’ en bood iedereen zijn verontschuldigingen. Hallo! Dat is standaard White Privilage om onder MeToo uit te komen!
Oké, genoeg over waar ik het niet over ging hebben… Afghanistan. Weet je nog? Het was een soort Oekraïne, maar dan nét te ver weg en de gaskraan bleef gewoon open. Ik heb er geweldig respect voor dat het Eftelingland weer in het nieuws komt: Afghaanse meisjes mogen na lagere school niet verder leren. Dat is toch véél dramatisch dan dat er straks geen zonnebloemolie in de winkel ligt? (Haha! Geintje!)
Verderop in de krant: Afghaanse vrouwen mogen alleen in het vliegtuig met een mannelijke begeleider. Ik zie het voor me! Een stewardess vraagt aan een Afghaanse: ‘Mevrouw, waar is de begeleider?’ De dame wijst naast haar: ‘Deze gast hier, stoned, geen sokken aan, met T-shirt opschrift ‘SUCK MY DICK’, en hij piste net de hele Air Kabul wc onder, dat is de man die u zoekt?’ Een brede glimlach verschijnt op het gezicht van de stewardess. ‘Fantastisch, mevrouw! Nog even uw boarding pass controleren en uw verklaring ‘Ik ben op mijn 11e besneden zonder verdoving’ en ik wens u een fijne vlucht’.
______________________________
Blog 792 – March 27, 2022
UKRAINE MONTH #2
The Ukraine war entered its second month. And we all know what danger lies ahead: the whole thing becomes boring.
However, when a US president starts writing his own stand-up comedy, there is excitement in the air. The last chief of state doing proper stand-up was Obama, but he had his writers. (The first ‘official’ comedian hired by a president was Mort Sahl, for Kennedy. But let’s leave the Ice Age behind.) So, Biden is in Europe, and he tossed lines, while his speechwriters were keeping their fingers crossed if Joe could keep articulation up to a level of communication.
He said Putin “cannot remain in power.” The US president has previously called Putin a killer, thug and war criminal. Now you know in US politics, such qualifications by no means stipulate a guy should leave office. The US saw in charge killers (Johnson), thugs (Trump), and war criminals (Bush junior, remember Iraq?). You’re waiting for a punch line? The White House staff stated Biden’s quirks required “official reworking.” That’s D.C. jargon for asking Jill to tell her husband, “for fuck sake, stay to your script.”
In brief, Biden should leave improv-ing to comedians. Yes, we do mean Zelensky. The Ukrainian #1 asked for more planes, tanks, missiles and so forth. Germany replied logically, “Volodymyr, so much asked! Can’t you wait till your birthday?”
Finally, India seems reluctant to denounce Russia over Ukraine. The EU responded firmly, “So what, let’s cancel India as well! What do we lose? A nation of cheap sneakers producers and surrogate mothers!”
______________________________
Blog 791 – March 26, 2022
STAND-UP REVIEW
At a stand-up gig last Thursday, I started exactly like this:
“There is something terrible happening in Europe! First, we think, ‘Not my problem.’ Then you get emotionally involved. Even in safe Holland, it hits you rock hard. You know what I’m talking about: Sahara sand on your car!”
A technically perfect joke, you are about to say. However, I had played at the venue last November, and should have realized the audience is so young, nobody has a car. But the mc was lovely, the comedian before me real fun (Rogier Bak), and the atmosphere great, so I still got a decent laugh. I continued with:
“OK, Ukraine… Can you joke about Ukraine? Yes! I’ll tell you guys something you find hilarious. If you wanna laugh, feel free. Here we go. In one month time… I lost 11,000 euro on the stock market.”
Sufficiently surprising and original, you’re about to say. However, a young crowd has nothing with stocks. I went on:
“So I was watching TV, and did you also have that? You see images of rockets hitting Ukrainian cities, women and children covered in blood stumbling around, and you think, “Hm, tomorrow, I’d better get me some extra sunflower oil.”
Black but not too black humor, and well crafted, you’re about to say. Thanks for that, but it almost bombed. You know me, I had more on the edge, but also fresh & safe newcomers, like this one:
“For a woman, to have all her life sex with the same guy, is like doing all your life with the same ice cone: the same flavor and it just gets smaller.”
All in all, good fun. Check it out: Captive Audience Comedy in Amsterdam.
______________________________
Blog 790 – March 25, 2022
INSTAGRAM FUN
The top ten funniest of my daily jokes on Instagram of last 5 weeks:
– Europe comes to the aid of Ukraine
“So what do you guys need? Toilet paper!?”
– Russian troops in the Ukraine step on mines
Don’t worry! The Paralympics are coming on!
– Ukrainians don’t mean badly by the Russians!
Every Molotov Cocktail contains an olive!
– Ruble plummeting means cheaper Vodka
At long last! Good news!
– Putin #1 Most Hated Leader
Discovery Channel was just looking for a successor for Hitler.
– Ordinary Russians do not want this war
Sorry! After “war” and “invasion,” Putin just outlawed “ordinary”!
– 900+ people caught crossing Channel in one day
Amateurs! Speak Ukrainian and you’re in!
– Why does Russia employ hypersonic missiles?
Because by now, Russia’s chief is hyperventilating.
– Ukraine’s former president, “Do not compare Ukraine war to Brexit”
Of course! It’s not that bad!
______________________________
Blog 789 – 24 maart 2022
CREMATORIA & AIR FRYERS
Stel, je runt een crematorium. (Da’s net de horeca: ze kunnen ook geen personeel meer vinden.) Dan heb je een probleem! Hoe hou je je ovens aan de praat? Het is geen 1943, maar het blijft winstgevend. Russisch gas is exit. Je weet wel, omdat een stand-up comedian schuine streep president van Oekraïne zei: ‘Ik wil bij de NAVO, of ik ga stampvoeten en huilen’. Brandhout is uiteraard een no-no. Dan heb je een ecologische footprint waar Greta Thunberg diarree van krijgt. Wat nu?
Steenkool? Er zijn zát mijnen in China, maar dat schurkt tegen Putin aan. Kun je zeggen: ‘Zolang ik nog sekstoys en 40 ton steenkool kan bestellen op Alibaba loopt dat niet zo’n vaart’. Gelukkig zit de oplossing in een klein hoekje! Kerncentrales!
Natuurlijk, we zagen allemaal die serie op Netflix over Chernobyl. Maar was die in zwart-wit geschoten, dan zei nu iedereen: ‘Oh, dat is zó lang geleden. Is die hoofdrolspeler niet Fred Astaire?’ Dan was het gevaar zó Last Tuesday!
Ik lees in de krant dat een crematorium in Bilthoven een Open Dag heeft. ‘Kom een kijkje nemen in je oven!’ Sorry hoor! Als ik mij leven aan me voorbij zie flitsen, is dat al erg genoeg. Bilthoven is 100% elektronisch. Klinkt logisch! Je rijd je dood in je Tesla, dan wil ook je laatste rit op stroom. In Rusland zijn er overigens géén elektronische crematoria. Komt door die sancties! Ze kunnen geen Duracel meer krijgen!
En denk niet dat ik je met zo’n slechte grap laat gaan. Van ovens aan het stopcontact, is het een kleine stap naar airfryers! Wij hier hebben er een sinds vandaag. Niet mijn idee! Ik ben het type dat met een brandende lucifer radeloos staat boven een inductieplaat. Die zoon van mij bestelde het ding. Hij zegt: ‘Dit bespaart zoveel Oekraïense zonnebloemolie!’ Ik zeg: ‘Ik snap het helemaal! Eén Zielinski en héél Europa gaat aan de airfryer!’
______________________________
Blog 788 – 23 maart 2022
500 BLOGS OP EEN RIJ!
Deze blog is de 500e dagelijkse op een rij. Ik schenk me in op het jubileum! En deze jus d’orange vleugje wodka is écht de eerste… sinds mijn lunch.
Over drank gesproken, (Je merkt, in 500 blogs word je een meester in ‘bruggetjes’) de Russen moeten het zonder Nesquick doen. Is er niet meer te krijg! Je kent Nesquick? Dat is een drank om quick van je goede smaak af te komen. Ook Kitkat is uit de schappen. ‘Commandant, we krijgen al 3 weken Molotov Cocktails op onze tank. Wat nu?’ ‘Fuck Molotov cocktails!! Ik ben geen Kitkats meer!’
Ik sta deze week nog twee keer als stand-up comedian op de planken en heb nieuwe Engelstalige grappen nodig. Wat dacht je van deze: “Now, Zielinsky was a stand-up comedian! You know what happened after he joked, ‘My country should join Nato’? Well, he bombed.”
Zielinsky vroeg trouwens de Franse supermarktketen Auchan zich uit Rusland terug te trekken. Tof idee! Als Putin geen magnetron croque-monsieurs meer kan kopen, gaat hij gelijk op de knieën!
Dan een ontroerend moment: een cellist speelde in de gebombardeerde straten van Kharkiv. Alleen jammer dat de voorbijgangers niet geïnteresseerd waren. Ze zeiden: ‘Sorry, ik heb “The Pianist” al gezien’.
Tenslotte in Holland. Er is de vrees dat Oekraïense vrouwen in de prostitutie terechtkomen. En ik dacht dat de oorlog iets nieuws bracht!
Je ziet het: 500 blogs blogs op rij en ik weet nóg niet met een ‘feel-good’ grap te eindigen!
______________________________
Blog 787 – 22 maart 2022
ANNE FRANK & HEMA WIJN
Je zou zeggen: ‘Blij dat ik niet in Oekraïne zit’, maar die geldt niet voor mij! Sommige steden daar hebben nog maar 3-4 dagen te eten. Nou, als ik niet elke avond naar Appie hol, heb ik niks in huis.
Mijn zoon en ik koken, zolang vrouwlief nog in semi-corona-quarantaine zit. Onze manier om Michelin-sterren op tafel te zetten, begint met: ‘Wat is in de bonus?’
Mijn vrouw slaapt zelfs in een andere kamer. Voor mij dooie boel in bed. Ja, zeg ‘t maar: ‘Dus business as useal?’
Ik zit nu in de Intercity terug uit Amsterdam en kijk naar de wijn voor me op het klaptafeltje. Heb jij ook vrienden die beweren: ‘Wijn van de HEMA is best goed’? Gelijk ontvrienden! Deze Chardonnay kostte € 8,50. Volgens mij betaalde de Bourgogne ook € 8,50 om er vanaf af te komen. Of lag de smaak aan wijn drinken uit een papieren beker met HEMA-logo en een foto van een stroopwafel?
In onze hoofdstad gaf ik twee ‘Anne Frank’-tours. Een Amerikaanse deelnemer was op de site van het Anne Frank-huis. Hij vertelde: ‘It’s súch a Jewish website! It doesn’t say, “Do you accept cookies?” it says, “You want to buy a cookie?” De Amerikanen verbleven in maar liefst hotel The Grand, dus ik rook een vette tip. We liepen langs een bloemenkraam en ik wees op hoeveel tulpen je hier krijgt voor een tientje. Hij zei: ‘In Moscow, for such a bouquet, you now easily pay 300,000 Roebel’.
Nadat ik de dood van Anne Frank zo entertaining mogelijk had gebracht, zei ik: ‘And this is the end of the tour’. Je kent me, mensen blij maken, dáár gaat het om, dus die € 50 tip? Ik voelde er niets bij.
______________________________
Blog 786 – MARCH 21, 2022
PURE ONE-LINERS
A one-liner may have two lines, but today we went for ‘pure’ ones.
The situation in Ukraine is so dramatic, to get out, people even book flights with Ryanair.
The Buena Vista Music Bar in Kyiv just had the roof blown off, but it sticks to the courageous plan to keep the doors open.
While rivals cut ties with Russia, Renault resumes car production, albeit only models in blue-yellow.
You understand Russia only fights from 9-5, if you hear what their mercenaries charge for overtime.
The UK offers shelter to some 150,000 Ukrainians, and also hopes they will replace the 150,000 Eastern Europeans kicked out under Brexit.
Regarding the stalled Russian advance, the troops now sing instead of their national anthem, “Stuck in The Middle With You.”
Captured Russian grenades fired back at them, show that even an atrocious war can respect recycling.
South Africa may think it’s cool not oppose Russia in this conflict, but just wait when their McDonald’s close down.
And for hard core comedy fans only:
You know going to a shopping malls is seriously a thing of the past, when Russian shelling of a mall in Kyiv only kills eight.
______________________________
Blog 785 – 20 maart 2022
WASSTRAAT SMALL-TALK
Er gebeuren vrésèlijke dingen in de wereld. Eerst denk je: ‘ver van m’n bed’, maar dan spelen je emoties op. Je kunt je er aan onttrekken. Ook in ons veilig Holland komt het kei- en keihard aan: Saharazand op je auto!
De wachtrij bij de wasstraat is gigantisch. Ik ben maar uitgestapt en de bestuurder voor me komt verveeld op me af lopen.
– Sigaretje? vraagt hij.
– Bedankt, ik rook niet. Roken kost je jaren van je leven, maar daar heb ik al een huwelijk voor.
– In deze rij zit nog minder beweging als Russen op weg naar Kiev.
– Klopt, maar voor die Russen heet dat ‘oefening’, en zij komen wél op Youtube.
– Misschien staat hier zo meteen het NOS-journaal. Krijg je een microfoon onder je neus: ‘Meneer, ’s morgens ineens uw auto onder Saharazand… wat ging er door u heen?’
– ‘Wat ging er door me heen? Ik dacht: Nu stem ik Leefbaar Rotterdam!’
– Een vraag: heb jij al Oekraïners in huis? Het is helemaal het ding.
– Joh, twee maanden terug zoek ik in Google naar Oekraïne, gelijk allemaal websites van: ‘U zoekt een Oekraïense Bruid? Ruime keuze, bloedmooi, geweldig in de keuken en garantie op 2 jaar geen hoofdpijn.’
– En nu: één appje naar Den Haag en je hebt die Oekraïense in huis met twee kinderen en voldoende hoofdpijn van hier tot De Krim.
– Ja, maar dat is oorlog. Die Russen maken van elke flat een doorzonwoning.
– Tuurlijk, wij zitten lekker hier. Nederland is het 6e gelukkigste land ter wereld! Maar ik wil niet met Scandinavië ruilen. Daar krijg je je eerste belastingaanslag al in de baarmoeder.
– Klopt, en Liga smaakt er naar zoute vis. Maar voorlopig zitten wij met het halve Midden-Oosten op onze leasebak.
– Hé, er komt beweging in de rij. Ik stap in. Fijne dag nog!
Ik steek mijn duim op en stap ook in, en denk: ‘Zand op je auto, of een raket in je flat… Het alternatief is véél erger? Sleur!’
______________________________
Blog 784 – March 19, 2022
WAR’S FUNNY SIDES
Did you also have that? You see images of rockets hitting Ukrainian cities, women and children covered in blood stumbling around, and you think, “Hm, tomorrow, I’d better get me some extra sunflower oil.”
In this morning’s newspapers, “Russian cosmonauts board ISS wearing colors of the Ukraine flag.” Now that’s courageous. I only wonder, after their shift, where do they plan to disembark? Central Park?
Then Joe Biden called Xi Jinping. Would you like to be the translator of that? How do you translate senior citizen articulation? “Excuse me, Mr. Biden, do you want me to translate ‘concerned’ or ‘cocksucker’?” It’s for a good reason, when the Biden’s order Chinese take-away from the White House, Jill makes the call.
Even Taiwan was discussed. Later, China stated, “If the Taiwan issue is not handled properly, it will have a subversive impact our relationship.” Don’t you love language? “Subversive impact” is proper English for “You’ll be fucked in the ass.”
Meanwhile, in Russia, they celebrated it’s eight years ago they annexed the Crimea. It went so easy in those days! The Russian generals are not saying, “That was great how we did that.” They’re wondering, “How the fuck did we do that?”
Finally, Russia and Ukraine control some 30% of the world’s corn market. If they cut that off, what will happen? Millions of Africans starving, of western whiskey producers without supply? Just image me writing these blogs without my supportive colleague Jack Daniel’s? Exactly! I see tears in your eyes!
______________________________
Blog 783 – 18 maart 2022
50% IS NIET ALTIJD DE HELFT
Nog één keer over de verkiezingen. Je weet wel, dat orgasme van democratie, waar één op de twee deelnemers niet eens meer doet alsof hij klaarkomt.
Stel je voor, als politieke partij schiet je omhoog, gigantische zetelwinst, de macht voor het grijpen. Hoe vier je dat in Holland? Met taart. En doe een rondje langs de verliezers, duw een microfoon onder een in-sippe ontzetelde. ‘Meneer X, de uitslag is voor u dramatisch. Wat is uw conclusie?’ ‘Tja… géén taart.’
Het is de dag van verliezersretoriek. Hier mijn Top Drie:…
Ik wil geen namen noemen, maar neem de SP. Hun lijstman Bert van Kent legt uit: ‘Alle aandacht gaat naar Oekraïne! Maar ja, een Molotovcocktail maken om je land te redden is spannender dan over het stadsplantsoen tuffen met een poepzuiger.‘
En de VVD is geweldig! Zij omschrijven hun gemoed als: ‘Tevreden, ondanks fors verlies’. Dat is van een optimisme als zeggen: ‘Mijn vriendin wil geen seks meer, maar ik ben tevreden! Ze had óók vegetarisch kunnen gaan koken!’
Maar vooral het CDA is inventief: ‘Een minder groot verlies dan verwacht is winst’. En dat is als je dokter horen zeggen: ‘Meneer, uw sperma is dus totaal nutteloos, maar gefeliciteerd, uw vrouw is zwanger van uw beste vriend!’
En dat was de krant van vandaag: goedkope taart en vette uitvluchten.
______________________________
Blog 782 – 17 maart 2022
10 LESSEN GELEERD UIT DE VERKIEZINGEN
10. Bejaarden blij met drie dagen mogen stemmen. Snap ik! Je kiesbiljet vinden kost de meeste oudjes zó 2 dagen.
9. Record lage opkomst! Met deze daling is het over 12 jaar 0. Geen verkiezingen meer is vreselijk. Maar geen nabeschouwingen op de media: héérlijk!
8. Rotterdam laagste opkomst! Natuurlijk! De Rotterdamse mannen zijn naar Oekraïne om mee te vechten. En de Oekraïense vluchtelingen in een havenstad mogen nog niet stemmen, maar wel alvast ’s nacht werken in het Westland.
7. Volmachten worden geronseld! Ik kreeg ook een email dat als ik mijn volmacht inlever, ik een erfenis krijg van $1 miljoen uit Nigeria.
6. Partij v/d Dieren wint! Haar slogan was ‘Alle kleine beestjes helpen’, Klopt! ‘Kleine beestjes helpen’, denk ik als ik aan mijn zak krab.
5. Affiche Christen Unie was de beste! Een hart met de skyline van Rotterdam en ‘Voor een stad met een hart’. Maar hij leek wél op de poster van de Ouderenbond: ‘Voor een stad met een prostaat’.
4. Doetinchem maakte het lastig! Je moest én kiezen én de vraag beantwoorden: Wanneer in de laatste 750 jaar telde Doetinchem ergens mee?
3. PvdA wint en roept ‘Nederland wordt roder!’ Oké, dus volgend keer op je poster geen roos maar een tampon?
2. CDA-campagne moest zonder Wopke Hoekstra! Hij heeft zijn handen vol aan Oekraïne. De krijgsmacht krijgt er miljarden bij. Da’s geen probleem, maar hoe komt het leger af van die mottenballenlucht?
1. SP verliest wéér. Ze is onvoldoende bezig met wat arbeiders alleen maar willen: méér keuze op Zalando!
______________________________
Blog 781– 16 maart 2022
FUCKING DEMOCRATIE!
Ik heb al dágen geen jus d‘orange in huis. Dus maak je je wodka-jus met vers geperste appellesiensap. Serieus, wat ik aan vitamine C binnen krijg! Echt ongezond! Maar daar gaat het niet over. Democratie, stemmen! Dat was mijn To Fucking Do-list vandaag.
Op naar het buurthuis. ‘s Woensdag is hier altijd jongerenbegeleiding: ‘Er is leven na fietsendiefstal’, nu zindert het van medezeggenschap.
Vóór me in de rij een man die een praatje maakt met de jongedames achter het perspex. Covid is natuurlijk vooroorlogs, maar dat plastic is er toch en het scheelt wél de lucht van Kukident in je gezicht.
De man wijst naar de achterkant van dit zaaltje. ‘Daar heb ik vroeger gewoond.’ Tegen die achtermuur staat een blauwgehestse medewerkster, een geval van goedbedoelde democratische werkverschaffing. De stemgerechtigde burger gaat verder: ‘Als je dat gordijn daarachter opzij doet, ken je mijn oude slaapkamer zien!’ Ik roep naar de juffrouw achterin: ‘Laat het dicht! Dat hangt er met een goede reden!’ Hij kijkt me aan en zegt: ‘Ik woon er niet meer. Er wonen nu gelukkig andere mensen’. Ik antwoord: ‘Dat is wat de hele straat je vertelde? Ze vonden dat je beter verdiend had, of in ander woorden, iets héél ver weg?’
Hij krijgt zijn stembiljet in handen gestopt. ‘Hokje 2 is vrij,’ zegt een medewerkster, overtuigd een handgemeen voorkomen te hebben. De ex-slaapkamerhuurder gaat richtig hokje 2. Zijn flipflops plakken op het linoleum.
Dan vergelijkt de juffrouw mij met mijn rijbewijs. Ik zeg: ‘Dat is het beste wat ik er in Photoshop van kon maken’. Ze wijst op hokje 2. ‘Hokje 2?’ vraag ik, ‘Mag dat eerst ontsmet worden?’ ‘Hoeft niet, ‘ antwoordt ze, ‘die jus d’orange-adem van u ontsmet alles’.
______________________________
Blog 780– 15 maart 2022
KUTWEER IN KIEV!
Het is kutweer in Kiev! Het regent raketten!
De burgemeester kondigde een avondklok van 35 uur aan! Je moet het niet vergelijken met ‘lockdown’. Ja, logisch! Wat heb je aan een mondkapje als een kruisraket op je flat neerkomt?
Die Russische tv-aktiviste gaat de cel in. De KGB heeft ‘n hekel aan haar! Ze mag in de cel haar schoenveters houden. 10 minuten later lees ik dat ze een boete krijgt: 200 miljoen Roebel. Hallo! Da’s toch gauw 4 euro!
Oekraïense vluchtelingen willen doorreizen naar Duitsland of Nederland. Er is nu een website van Oekraïners voor Syrische vluchtelingen. Die heet: KijkZoDoejeDat.eu
En die megajachten van Russische miljardairs die aan de ketting gaan! Eén zo’n boot is goed voor 15 werkloze matrozen en 50 werkloze escorts.
Dan heeft Biden een inreisverbod in Rusland gekregen. Hij staat op de ‘zwarte lijst’. Die lijst is precies zoals je die voorstelt: vet blank.
Ondertussen zijn duizenden Russen gevlucht om te ontkomen aan dienstplicht. Ze weten niet wat ze missen! Dienstplicht maakt een man van je en je krijgt gratis Molotov cocktails!
______________________________
Blog 779 – March 14, 2022
BLOODY UNICEF!
My digital desk is bending under the weight of digital papers. After a weekend of cocktails on the terrace, stand-up in packed bars, we return to everyday life: a crushing war closer to our shores than Ibiza. And what do we read: “Ordinary Russians don’t want this war.” Sorry guys! After censoring the words “war” and “invasion” in the Russian media, Putin banned “ordinary”!
Then I got nostalgic paper mail from UNICEF about saving Ukrainian children. I can’t wait to get their mailing in a month’s time to “Save Russian children suffering from Western sanctions.”
UNICEF completely dominates the children’s savings game. Let’s say you fight to ban landmines and a little bastard in Turkmenistan steps on a mine! UNICEF will hijack the event. You can yell, “Can we first get some confirmation if these little legs blown off were indeed under 12!?” Forget it! UNICEF cashes in.
So here’s my question. We, the obscene rich, the Top 10 Happy Countries, post-imperialist nations, we don’t produce children anymore. So if a war breaks out in the Low Countries in the near future, UNICEF would not know who to rescue! I’d call their headquarters and lament, “Hello, here’s your naive money donor from the past 40 years. Now we have a war polluting our beaches and threatening our 1.2 child per family. What’s the plan?” I’m kidding, I’m not going to call. The answers would be, “You guys need money? Sell your fucking Tesla stock!”
______________________________
Blog 778 – 13 maart 2022
HET LAG NIET AAN HET PUBLIEK
Vanmiddag stand-up gedaan in Nijmegen. Vóór me in de line-up stond Frank Buytendijk, ook een 40-plusser. Je begrijpt de pun! Hij had prima grappen over getrouwd zijn met een Duitse, een vader van 91 hebben… Dus ik denk: ‘Heeft iemand mijn tekst naar hem gelekt?’
À la minute pas ik mijn set aan en kom op met: ‘Ik weet wat jullie denken: ‘Tering, wéér zo’n oude gast?’ En mijn ‘Duitse vrouw’-grappen zijn aangescherpt: ‘Toen mijn vader hoorde dat ik met een Duitse ging trouwen, zei hij: “En ik hoopte dat je gay was!”
Na mijn optreden – even succesvol was als het bombardement op Nijmegen in ‘44 – kwam op Nadaav Chermon. Hij redde de eerste helft van de show. Maar ook voor hem was het verwarrend. Als je grappen met het meeste gelach die zijn waar je je als Joods comedian eigenlijk voor moet schamen… Whatever, hij ‘rockte’.
(Nu in de trein terug rijd ik zojuist door Tilburg, dat zich de ‘schoonste stad van ‘t lènd’ noemt. Zo zie je maar: soms gaan gevoel voor humor én slechte smaak samen.)
Nog drie kwartier en dan na 2×2 uur reistijd weer thuis. Daar wacht een bak magnetron-Nasi op me. Ik weet wat je denkt: ‘Stand-up Comedy… een droomvak!’
______________________________
Blog 777 – March 12, 2022
ACCORDING TO THE NYT
A selection out of this weekend’s New York Times about the state of the world.
Biden said a war between NATO and Russia will be World War Three. And he knows how bad that is! He was there during One and Two!
He spoke about how united NATO is, that we will defend every inch of our territory. Excuse me, united? In Europe, we don’t have inches! And let the Russians have some Europe! They already own half London.
Meanwhile, 81 percent of Americans now find Ukraine either friendly or an ally. Who would have guessed that? Sounding Russian and being friendly? 75 years of Hollywood films achieved nothing? Talking about films, in the next James Bond, 007 will have to insist when he orders his Vesper Martini, the vodka be Ukrainian.
Then a poll informs 70% of Americans find Russia an enemy, even more than North Korea. The CIA has one great fear: that North Korea finds out!
Thinking about nuclear threat, Europe realizes its fall-out bunkers are is disrepair. The majority does not provide the basic guarantee for survival: Wi-Fi.
Only Finland has been continuously constructing shelters. It is said that “Someone who has a bunker is an optimist.” That’s how we know the Finns: you’re an optimist, or you kill yourself.
In France, the company Artemis builds luxury bunkers, providing safety to its elite clientele, their racing horses and entrée snails. But demand for discount bunkers skyrocketed. We know who will take the lead in that market: Ikea. Get your screwdrivers out and for heaven’s sake: stick to the construction guidelines!
______________________________
Blog 776 – March 11, 2022
CORONA IN DA HOUSE!
While there are Post-Olympic Games in Ukraine going on, all is not quiet on the Corona front. My wife has tested positive. No kidding! She is in extreme quarantine. We do not see or hear each other at all. She said: “We should have done this 26 years ago.”
It didn’t come as a total surprise. A few days ago, I got an alert from the corona app, “You‘ve been close to someone who’s tested positive, and she wants you to put the garbage out.”
So these days I do the cooking. When her covid symptoms are gone, she’ll have nutricial issues. You know my cooking! I put a deep-frozen pizza in the oven, it comes out as a molten ice cake.
My son said he might prepare some meals, if he got a amazing deal. I knew what he meant. I put him up for adoption.
Now, my wife is so serious about isolating in her room. I made soup. She ate it with a straw through the keyhole. Tomorrow I’ll make pancakes. You can shove ‘m under the door. Great concept! What you save on toppings!
And we use different toilets in our house. In other words, she won’t go where I go the next days. It’s paradise! After 26 years of marriage, I can leave the toilet seat up!
______________________________
Blog 775 – March 10, 2022
GAGS ON THE TRACKS
In the train to Amsterdam for a last minute standup gig, I check the hottest Ukraine news. Here goes:
There are signs Putin is losing it. In the Kremlin, there were blood spatters from somebody banging his head against the wall. Not Putin’s head, but still!
McDonald’s in Russia closed. The last cheeseburger was auctioned for the benefit of those who suffer terribly in this war. What a kind gesture to the Russian soldiers!*
Russia plans to seize assets of western companies exiting the country. Suppose it dismantles McDonald’s and brings them to the front! “Private Dimitri, your breakfast: a Big Mac, a regular fries and a Molotov Cocktail. And, once more, we’re sorry not serving Happy Meals to you Heroes of Socialism anymore. Not since you guys trashed that maternity ward…”
Finally, Russia is hit by sanctions, but it strikes back! Car producer Stellantis does no longer export to the West… Hello, anybody cares?
*This one I tried out at the gig! Afterwards, an audience member came to me, and asked, “Did you write that during a boring train ride?“
______________________________
Blog 774 – March 9, 2022
Z NOT FOR ZORRO
You’ve seen all the ‘Z’s on Russian army vehicles? The Russian defense ministry posted on Instagram that the Z comes from Za pobedu, which means For Victory. They’re better on Instagram than on World of Warcraft.
For Victory refers to the way towards victory. Don’t we all know: ‘The journey counts, not the goal’. You tell that to a Russian convoy in the Ukrainian countryside. ‘Commandant, is that a Javin rocket I see approaching?’ ‘Soldier Dimotrov! Don’t disturb me while I’m fixing a tire!’ BENG!
Has anybody noticed a ‘Z’ is half a Swastika? The Russians waving the symbol are not like the Germans during the 1930s. Those Germans believed in their double-Z!
Some say the invaders vehicles flag the character to avoid friendly fire. The idea is, “Better Z than Dead.” Sorry but the last 12 days that Zucks!
And this is wild: in the Russian city of Kazan, a hospice took terminally ill children and their mothers in the snow to form a Z. The kids were smiling. They know they’re better of than Ivan in Ukraine.
Meanwhile, China joined the Z-craze. On Alibaba you can order Z-decorated bodybags. The Ukrainians will post ‘m with pleasure: Return To Zender.
Finally, did you read about that Russian athlete at the Gymnastics World Cup? He wore a ‘Z’ during a medal ceremony. What an asshole! I’d say, ”Let’s break his kneecaps,” but then we’ll see him again at the Paralympics…
______________________________
Blog 773 – March 8, 2022
MOLOTOV’S COMEDY KELLER
In Ukraine, a human tragedy unfolds, and I try to empathize. A headline reads, “I left my husband behind at the border. My heart is broken.” And I think, “My wife would never say, ‘My heart was broken’.” She’d open champagne.
And she’d be like, “He wasn’t allowed to enter the West. They could do without his comedy.” So I would stay behind in Kiev. Open a comedy club for Russian soldiers: Molotov’s Comedy Cellar – Cocktails on the house. The way you like them: hot and non-stop.
Image an evening, the place packed with Russians, the way you’d rather not come them across. Sober. The emcee has asked if they are in for a break from the monotony of being a Hero of Russia, as well as being broken off from just about the entire world. Then I jump on the stage, ready to kill. Pun intended! Here’s a summary of my gig.
“Hi guys! How ya’ doing? Don’t tell me. I already know. I got internet. Remember Internet? Where speeches by Putin were interrupted by ads for Pornhub.
Talking about information, you guys thought you came here for exercise. Well, you’re learning new games. Like: Spot a Javelin rocket fired at your tank. You got 0.6 seconds.
But seriously, I gotta give you Ivans credit! 2-4,000 killed in 11 days of fighting. In 1943, when you fought the Germans here, you lost that in a day. And one more pat on your back, within a week, for the first time in history, you made Western Europe love refugees.
Finally, I hear two third of the Russian population agrees with the invasion. The others are not available for commentary. They’re in a safe corridor direction Berlin.
Thank you very much! You guys were amazing!”
______________________________
Blog 772 – 7 maart 2022
BRAVE EN SICK ONE-LINERS
Ik zorg dat er altijd wat te lachen is! We beginnen met de beste grap. In de 7 dagen van deze maand kelderen mijn aandelen € 8.960.
De VS heeft ook legerschoenen aan Oekraïne geleverd. Geen succes! Tja, schoenen! 3 van de 4 paar worden teruggestuurd.
Greta Thunberg was op TV. Ze vroeg Oekraïne beter te letten op het milieu. Of ze die Molotov Cocktails konden maken met slaolie!
Nét aangekomen Oekraïense vluchtelingen demonstreerden zondag mee in Amsterdam. Daarna bezochten ze de Wallen en het Anne Frankhuis.
Van de Russen mogen de Oekraïeners naar Rusland en Belarus uitwijken. Geweldig! Als ze daar in een kamp aankomen, wat moeten ze het eerst? Douchen?
De Russisch troepen hebben zich gehergroepeerd. De voertuigen met lekke banden staan weer bij tanks zonder rupsbanden.
De Olympische Spelen nét voorbij, valt Rusland Oekraïne binnen. Straks valt China Taiwan binnen. Ik hoop wél dat ze wachten op de Eredivisie!
En nog één voor het hele gezin. In Oekraïne is openbaar vervoer super populair! Iedereen zit in metrostations!
______________________________
Blog 771 – 6 maart 2022
OEKRAÏNE IN DE KRANT
We bladeren op het scherm door krantenpapier. En we lezen bijvoorbeeld in de NRC: de Russen hebben nauwelijks nog toegang tot onafhankelijke media als Facebook en Twitter. Dat wisten we niet! Facebook en Twitter zijn onafhankelijk! Geweldig! De advertentie-inkomsten van Facebook gaan vast gelijk door naar Artsen Zonder Grenzen. Putin is trouwens ook een sponsor van Artsen Zonder Grenzen. Hij heeft niets met grenzen.
In de NRC staat ook dat Moldavië zich zorgen maakt. Ja, Moldavië. Weten jullie nog? Oké, laat maar zitten. Het ligt tussen Oekraïne en Roemenië. En Roemenië ligt ten oosten van de Veluwe. Een deel van de Moldaviërs is op de hand van Rusland. En de rest is op de hand van YouTube. En van Europa. De vraag is, heeft het Russische leger zin na Oekraïne ook Moldavië in te nemen? Het is een end rijden en lokale wet zegt: niet achter het stuur met drie Molotov Cocktails op. We gaan het zien!
In het FD staat: Putin had Macron aan de lijn. Hij zei dat Rusland zwaar lijdt dat Frankrijk geen kaas meer exporteert. Wat dacht je? Makron brak in de tranen uit. Putin verzekerde dat hij geen atoomcentrales gaat aanvallen. Atoomenergie is hard nodig. Dat klopt, driekwart van de Russische invasieleger kan al geen benzine betalen…
Tenslotte zei Putin dat er niet op burgers gemikt wordt bij de bombardementen. Dat is zo logisch als zeggen: ‘Ik gooi deze Molotov Cocktail op die Russische tank alleen als hartverwarmend welkom!’
Tenslotte in de Courant: er zijn 964.000 Oekraïners naar Polen zijn gevlucht. Ja, naar Polen! De nood moet verschrikkelijk zijn, want bij die vluchtelingen zijn zelfs Joden!
______________________________
Blog 770 – March 5, 2022
SPECIAL MILITARY ACTION REVIEWED
Here’s some good news: Covid conspiracy theories on social media have plummeted since those media turned their attention to the war in Ukraine. I think we can wait for a message saying that the invasion of Ukraine was fabricated in a lab in Moscow. And it reached Ukraine through an animal market.
Speaking of social media, Russia plans to block Facebook. That’s going to hit the Russians! They will have to do it without being reminded of what they posted 4 years ago, of birthdays of people you forgot were alive, and masses of advertisements for western products that were no longer sold in Russia.
Meanwhile, the US and UK have urged their citizens in Russia, whose presence is not essential, to leave via the remaining commercial routes. A remaining commercial route, which is a route that is not blocked by defunkt Russian tanks. It’s just so you know.
Zelensky spoke to 100 US senators via Zoom. I hope he didn’t start that game of showing a map without names and then ask: Can you point out Ukraine?
And negotiations are underway for a ceasefire. That’s an apt name: Ceasefire, in a war where the coolest weapon is a Molotov cocktail.
Ukrainian citizens said they found the recipe for Molotov cocktails on Google. I wonder what they searched for: How to trash a 40 million tank for under $2?
______________________________
Blog 769 – 4 maart 2022
LACHEN IN KIEV! DE SLECHTSTE!
Er zijn ook Oekraïners naar Rusland gevlucht. De weg vinden was eenvoudig: Volg het spoor van kapotte tanks.
Hoe weten we dat Russische tankcommandanten niet gemotiveerd zijn?
Ze klagen over lekke banden.
Eigenlijk menen de Oekraïners het niet slecht met de Russische soldaten. In elke Molotov Cocktail zit nu een olijf.
Waarom gebruiken Russen geen drones? Er is tekort aan Duracell batterijen.
De Russen begrijpen het gevaar van schieten op een kerncentrale.
‘We zagen op Netflix Chernobyl 1986.’
En de Russische nucleaire strijdkrachten staan op ‘High Alert’. Ze hebben ‘High Alert Fase 1’ voltooid: de bewakers wakker maken.
Terwijl de gevechten voortduren, onderhandelen ze. Hoe begin je een hopeloze vergadering? ‘Hé, Ivan, alles goed met vrouw en kinderen?’
Ondertussen zit Roemenië omhoog met de Oekraïners. Het land had nog nooit vluchtelingen die kwamen.
______________________________
Blog 768 – March 3, 2022
LAUGHING IN KIEV! HEADLINES ANNOTATED
Russia is happy with the skyrocketing oil price.
I get it! The average Ukrainian now pays through the nose for a Molotov cocktail!
Paralympic bans Russian athletes.
Too bad! Russia had just sent in a new category: burn wounds…
IKEA closes in Russia.
Life in Russia this week is hell! They don’t win a war, and no more Billys!
Ukrainian police compliments Russian convoys.
“Say what you want, but they’re not speeding!”
Russian soprano will not sing in New York Met Opera.
Well, you know New York. She’ll be singing in the subway.
Ukraine’s refugees: 21st Century’s Largest Refugee Crisis
I told you! Always a reason for a party!
China absent among invasion critics.
They are só happy no one asks anymore, “Where did Covid start?”
“Ghost of Kyiv,” Ukrainian pilot is an internet hero.
I hate it! You want to see him on YouTube, there’s first 3 minutes NIKE commercials.
______________________________
Blog 767 – March 2, 2022
LAUGHING IN KIEV! PART TROIS
Russian armored vehicles see the invasion as a fun challenge: How far can you get on one tank of petrol?
These are tough days for the Russian troops! They get Molotov cocktails without ice!
And they are paid in rubles. That’s losing on two fronts!
When it’s all over, Zelenskiy will speak in New York. The UN? No, Comedy Cellar.
Hollywood smells opportunity in the conflict. There was a ‘Call Back ASAP’ on Tom Hanks’ voicemail.
Jeff Bezos called Putin. He said, “Now you know what it’s like to be super rich and super hated!”
Nike and Apple withdraw from Russia. Poor Putin! He’s not just an asshole, now he can’t even look cool!
But Russia strikes back! Caviar export stopped! Wow! That takes all the fun out of Boris Johnson’s parties!
______________________________
Blog 766 – 1 maart 2022
LACHEN IN KIEV! PART DEUX
Waarom proberen Russische soldaten de Molotovcocktails te vangen? Voor het statiegeld.
Als Russische soldaten plunderen, wat pakken ze het eerst? Pasta en toiletpapier!
Wat doen Russische soldaten als ze Kiev veroverd hebben? Asiel aanvragen.
De Russische soldaat die Zelensky gevangen neemt, wat krijgt die als beloning? Een baan in de burgermaatschappij.
Waarom vindt het Russische leger de invasie nú al een succes? Voor het eerst zie je ze op YouTube!
Waarom vergrijpen Russische soldaten zich niet aan Oekraïense vrouwen? Dan heb je over 30 jaar een #MeToo proces aan je broek!
Waarom steunt Mongolië Rusland? Tja, het zit een beetje in de naam…
Wat heeft een Russische tankbestuurder na dagen Molotovcocktails op z’n dak? Burn-out.
______________________________
Blog 765 – 28 februari 2022
LACHEN IN KIEV!
Waarom bestelt een Russische soldaat in een Oekraïense bar nooit een Molotov cocktail? Buiten zijn ze gratis.
Waarom schiet de Russische invasie niet op? Google Maps is in het Engels.
De Roebel is niets meer waard! Waarom is dat pech voor de Russische soldaat? Een Oekraïnse prostitué kost nu één miljard Roebel.
Waarom raakt de Russische artillerie alleen flatgebouwen? Die staan tenminste stil.
Wat is het grootste logistieke probleem van de Russen? Ze hebben per regiment maar één condoom.
Het Witte Huis ‘wants to reduce rethoric’. Hoe reageert Biden? ‘Eh… what else have we got?’
Rusland raakt geïsoleerd! Wat zegt Xi Jiajing tegen Putin? ‘Welcome to the club!’
Een Russische tank rijdt een Oekraïense garage binnen. Zegt de garagehouder: ‘Wat is het probleem, jongens? Achteruitversnelling oververhit?’
______________________________
Blog 764 – 27 februari 2022
JE SUIS OEKRAÏNE
Ik sta op een bijna leeg perron. Nog 4 minuten tot de volgende metro. Vlak naast me, een bloedmooie vrouw met een Oekraïense vlag om haar nek. Je begrijpt, op dit moment in de tijd heb ik maar één gedachte: ‘Lekker ding!’
Ze kijkt emotieloos voor zich. Misschien is haar familie gevlucht naar Polen? Ik wil iets opbeurend zeggen als: ‘Gewoon doorreizen naar Holland! Kom asperges steken. Een mooi beroep!’ Nee, da’s te voortvarend.
Een complimentje dan? Iets als: ’Oekraïne moet prachtig zijn! Tenminste, dat schreef mijn grootvader die er in ’43 doortrok met de Waffen SS.’ Tja, misschien mijn Duitse familie er toch buiten laten. ’t Valt niet mee. Je kent me, de empathie zelve, ik móet wat bedenken. Nog 2 minuten om Miss Kiev een hart onder de riem te stekken. Ze kijkt toevallig mijn kant op. Blikken kruizen. Dan zeg ik: ‘Jullie komen er wel uit. Het is vreselijk nu, maar het tij zal keren.’ Géén gekke start, opbeurend en quasiliterair. De bal ligt bij haar. Ze gaat los en haar Oost-Europees accent maakt het alleen maar romantischer: ‘Wij winnen deze strijd. Er is te lang gepraat. Recht moet geschieden’. ‘Zó!’ denk ik, ‘Dat is Tolstoy door Google Translate heen’. Nog één blijk van mijn welgemeend kameraadschap en dan vragen of ze vanavond vrij is. ‘Jullie president heeft mijn sympathie. En soevereiniteit is een heilig goed’. Die zit! Een hint naar geloof zal zeker aankomen bij deze steppenschoonheid.
De metro rijdt binnen, deuren gaan open. Een jongeman stapt uit die een kruising lijkt tussen Yuri Gagarin en zo’n TV-Moskou nieuwslezeres schuine streep topmodel. Hij draagt een sweatshirt met het portret van Putin. Mijn vriendin stapt op hem af. Een zoen en ze lijkt hem te vertellen over het praatje met die solidaire meneer. Hij omhelst me krachtig. ‘Dank je wel,’ zeg ik, ‘die zwevende ribben had ik toch niet meer nodig. Maar dat sweatshirt van je, dat is Slavische ironie?’ Zijn blik is strak: ‘Meneer, voor ons Russen is Oekraïne een erezaak. Wij volgen president Putin in de strijd.’ Ik verschiet! Wat nu? Ik stap in de metro en sluit af met: ‘Jullie zijn lekker bezig. Ik weet niet wat Russisch is voor ‘Sieg Heil’ maar je begrijpt me’. De deuren gaan dicht en ik gooi er nog een ‘Thumbs Up‘ tegenaan. Da‘s Rotterdam: altijd verrassend!
______________________________
Blog 763 – February 26, 2022
ONE-LINER LEFT OVERS
Burying a turtle is easy. They bring their own coffin.
Since the Holocaust, the invention of frozen pizzas has been the greatest crime against humanity.
Corruption is innate. When you’re 5 years, why are you kind to your grandparents? So they give you money.
My psychiatrist is 100% woke. His first question was, “Tell me about your earliest childhood experiences with the climate crises.“
Jeff Bezos has ended the discussion about removing the “Hef” for his yacht. He bought Rotterdam.
Babies laugh at almost nothing. But hey, you got to teach them that that’s not normal.
There is this secret agreement. After a week of 6 in a new year, no one mentiones “New Year’s Resolutions” anymore.
I was at this dinner date. It did not work. I tipped the waiter, she gave him her phone number.
______________________________
Blog 762 – February 25, 2022
JOE B. CALLS VLADIMIR P.
– Vladimir, you son of a bitch!!
– Joe, you read that from a cue card? Watch your articulation!
– No jokes now, you villain. The free world will sanction you back to the Stone Age.
– You mean the days you entered Congress?
– You persist, hum? Wait till we stop Swift. There’ll be no more financial contact between Russia and the West.
– I spoke about that with Xi Jinping. He couldn’t stop laughing. Put your moon boots on, Biden! Without Russian gas and oil, it will be starting to look a lot like Christmas. One more thing. Be happy Ukraine is not a NATO member. You’d have to get your hands dirty!
– The US is not afraid of that.
– You know how that sounds in Vietnamese? Forget about it. I got to think about filling a vacancy with president of Ukraine. He’s gotta love me, be dumb and authoritarian. You’d never guess…
– Vladimir, no…
– Yes, Joe! He should like golden palaces, Eastern European women without MeToo, “show” press instead of “fake” press.
– This is a nightmare!
– What are you talking about? I’m removing the biggest stone you’d ever had in a shoe. Next elections will be smooth sailing for you.
– I can’t benefit from the Ukrainian war in this way.
– I got tears in my eyes! Gotta hang up now. I got my ideal candidate on another line.
– [CLICK]
– Hello, Putin speaking…
– Hello my friend! Mar-a-Lago here, what can I do for you?
______________________________
Blog 761 – 24 februari 2022
OEKRAÏNE TOO SOON
Ik loop vanmorgen een wisselkantoor binnen. Twee man achter glas, de een ’n jaar of twintig, de ander tegen de veertig. Op welk loket stap ik af? De jonge wisselaar kijkt niet op, de ander kijkt me aan. Dat wordt ‘m! Ik zeg: ‘Goedemorgen. Ik moest kiezen tussen jullie twee. Werd het [Ik wijs op zijn jonge collega] de hoopvolle jeugd of…’
En daar stond ik! Wat nu te zeggen? Eén fout woord en je wisselkoers kukelt omlaag. Maar ik kwam eruit: ‘…de hoopvolle jeugd of bewezen ervaring?’ Hij glimlacht. Het oog van de naald ligt achter me.
Ik schuif US$40 onder het glas door en zeg: ‘Ik wil van mijn Oekraïense Hryvnia af’. (Voor de alfa’s onder jullie: da’s de munt daar. En voor al mijn lezers: de humor is evident toch?) Mijn tegen de veertig aan vriend doet de dollars in zijn binnenzak en antwoordt: ‘Prima, hoeveel heeft u er?’ Dan draait hij zich naar zijn collega en zegt iets in onversneden Russisch. Ik vrees voor het vlekkeloos aflopen van de transactie en zeg spontaan: ‘Trouwens, ik vond altijd al dat de Krim Russisch was!’ De blik van wisselman bevriest: ‘Dus toen kameraad Chroesjtsjov in 1954 het schiereiland aan Oekraïne schonk maakte hij een fout?’
Ik laat een paar tellen stilte vallen. Dat heet timing, berekening, of misschien beter in dit geval, cognitieve kortsluiting. Dan zeg ik: ‘Laat ik je één vraag stellen…’. De jonge gast komt van zijn plek en staat nu bij zijn collega. ‘Als je Russisch Roulette speelt, is dát het moment je zorgen te maken over de milieuschade van kruitdamp?’ De wisselaar aarzelt één moment en antwoordt: ‘Veertig dollar, dat wordt €27,83,’ en hij schuift het bedrag naar me toe. Ik pak het aan, wil me omdraaien als de jongeman zegt: ‘Morgen om deze tijd is Tsjernobyl in Russische handen.’ ‘Mazzeltov’, zeg ik en verlaat het kantoor. Buiten denk ik: ‘Wisselen is altijd onvoordelig, maar een fijn gesprek maakt veel goed’.
______________________________
Blog 760 – February 23, 2022
7 SERIES I’D LIKE TO SEE ON NETFLIX
Zombie Accountant
A murdered accountant returns from the dead to devour bad debtors pets. Contains lessons for life and cleaning tips.
Hilarious Hiding
Two Ohio families hiding in a bunker for a supposed Russian nuclear attack in 1962 are never told they can come out. Black humor helps against moldy bread! Features unhygienic sets and nose hair.
Morons vs Snow Flakes
2032: political correctness transformed Europe. Snow Flakes rule everywhere. Then The Morons escape from imprisonment on Antarctica and seek bloody revenge on the dance floor. Romantic.
Smørenpudding
A Norwegian cook’s scheme to conquer the world with his cuisine based on fermented reindeer intestines. Contains functional sexual boredom.
Ask Anne Frank!
WWII never occurred. Anne Frank (92) battling to keep her advisory column in the Gaza Daily as the newspaper is bought by Hezbollah. Not available on Netflix in Israel.
Whot?
Broadway musical turned into vegetable garden. Emotional fights between broccoli and red unions. Subtitles by cafeteria waiters turned into script writers without their consent. In mouse-grey and eggshell-white.
Hank with an ‘a’
Eight autistic girls on a road trip through Poland to find their idol, Hank. Spoiler alert: they are not autistic and Hank is a cake.
______________________________
Blog 759 – February 22, 2022
WINTER OLYMPICS RECAP
The Winter Olympics are over! Here is our summery in 10 points.
– It turned out as expected: creative doping, real tears and 3D-printed snow.
– In winter sports, it’s an amazing advantage if you’re gender-fluid.
– Russian coach was rough to 15-year-old skater. What did that woman think? The kid’s from Ukraine?
– Jamaica’s alpine skier finished last. He did the impossible: he finished!
– Nature’s a bitch! Beautiful pistes with fake snow, then the real thing comes down.
– Hurray for thousands of Chinese volunteers! Now I understand why I had to wait weeks for my sneakers.
– US born free skier represented China. She got the offer she couldn’t refuse. China paid off her study debt.
– You can fall and still win! Wow! US presidents usually start stumbling after winning.
– Dutch skater Van der Poel calls IOC irresponsible. You guessed right! He spoke just after losing gold.
– Finnish cross-country skier suffers frozen penis. Come on! He’s from Finland. You think he noticed?
______________________________
Blog 758 – February 21, 2022
SACCHARIN ALBRECHT IS DEAD
Saccharin Albrecht passed away. (It wasn’t until after naming their son Saccharin that his parents found out there was a sweetener of the same name. It was too expensive to change, so they nicknamed him Diet.)
Albrecht will be remembered for songs he wrote such as Say Lasagna, Socks on Board and of course Hail Albania. He also contributed words to the West End hit musical Monocules for Breakfast, most notably “twarf”, “wherefor” and “hippopotamus”. Saccharin called the only symphony he composed “No. 5.” He stated, “Why not? The number did wonders for Beethoven.”
He went into hiding during the Second World War, only to surface in 1959. When he discovered that Rock-’N-Roll had been “simply” invented, he wrote a letter of complaint to the United Nations.
He steered clear of politics, although during his Berlin days he was seen throwing ice cubes over the Berlin Wall, yelling, “How’s that for a Cold War?” He took a German language course for eleven years, only to find out that he had seizures when pronouncing words with an umlaut.
For the first half of the 1960s, Saccharin lived in Paris, mingling with existentialists and contributing to their philosophical debates with phrases like, “Oh… come on!”
Until 1970, he assisted Picasso, usually painting over his works in egg white, in an attempt to convince the master of the rebirth of minimalism.
He skipped 1971 for tax purposes. In 1972 he flew to and from Sao Paulo, each time having to return because he had forgotten his passport or his underwear. Very disappointing was his marriage to Miss Brazil 1951, because after being husband and wife for seven years, he realized that they had never met.
He entered psychoanalysis. His therapist charged based on All You Can Analyze, so Albrecht lay on the couch for weeks ordering desserts.
The year 2000, or rather the word 2000, worsened his depression. A suicide attempt failed. He misfired and hit the flamigo, with whom he shared his shower. Saccharin entered a period of declining health and loss of decorum on the right side of his body. While his right side smelled unbearably of sweat, his left went water skiing.
Saccharin Albrecht died on Valentine’s Day surrounded by his friends, foos and several others whose name started with the character “f.” When he requested to write his last words, there was a problem. A friend had brought paper, but no pen. Another had a pen, but no paper. Fortunately, a lightning fast tattoo artist was present. Saccharin’s last words would number more than a thousand, so it was helpful for the tattooist to find a volunteer in an obese man. In short, Saccharin’s closing statement read, “Life isn’t always in Technicolor, and don’t forget to wash your socks regularly.”
______________________________
Blog 757 – February 20, 2022
INSTA FUN
2021 was tough, but my friends are so resilient! Through lock-down, they couldn’t see me for months, but no one complained!
And 12 more jokes as I post daily on Instagram reacting to news headlines
Tesla opens showroom in Xinjiang despite human rights abuses
“During your test drive, no Uyghurs were hurt”
First pig’s heart transplanted into human
The patient got pig’s treats! Conviviality and intelligence…
China’s birthrate falls to 61-year low
So 61 years ago the Chinese were not fucking?
North Korean hackers stole $400 million in cryptocurrency in 2021
They spent it on local luxuries, such as breakfast.
Moldavia may run out of gas next week
Gas exporters are willing to help, but where the heck is Moldavia?
Boris Johnson to visit Ukraine region next week
Let me guess: he’s planning a party?
Whoopi Goldberg in trouble over ‘Holocaust’ remark
Israel wants her family name back.
Mark Zuckerberg to lose his Top 10 Billionaire ranking?
The shame! To belong to the unfilthty rich!
The Netherlands stars on medal list of Winter Olympics
Not bad for a country that stopped having winters!
‘Bored’ gallery guard draws eyes on priceless painting
You have any idea what ‘bored art school teachers’ do with your work?
Coca-Cola mystery drink “Starlight” is “inspired by space”
Does that mean: Full of metal debris; or: For billionaires only?
The Queen tests positive for Covid
Serious! The Epstein drama never stops!
______________________________
Blog 756 – 19 februari 2022
EEN BIJZONDERE DAG
De verjaardag van mijn vrouw komt eraan. Het is de 23e. Ik bedoel, de 23e keer dat ze 35 wordt.
Ik zeg altijd: ‘Je krijgt hetzelfde cadeau als vorig jaar’. Ze vraagt nooit wat het was. Dat zou erop wijzen dat ze het vergeten was, wat gênant is. Ik heb geen idee wat ik haar vorig jaar of de 22 jaar daarvoor gaf. En ik schaam me niet. Ik zeg gewoon: ‘Wij mannen sterven eerder. Beschouw mij als lokaal hersendood’. Probeer het eens. Je komt er mee weg!
Ik vertelde al eens dat ze Duits is. Als we ruzie maken, doen we dat in het Duits. Fantastische taal! Ik hou van scheldwoorden van 16 lettergrepen.
Tijdens de helft van die gevechten krijg ik zulke woorden naar me toe. De andere helft corrigeert ze mijn grammatica.
Vrouwen zijn apart. Zij moet het laatste woord hebben. En ik maak haar altijd helemaal gek. Zij krijgt het laatste woord.
Maar ik weet nooit welke dat is. Dit is wat ik doe. Zodra ze een Duits woord van 40 tekens of meer gebruikt, ben ik weg. De eerste keer vroeg ze: ‘Waar ga je heen?’ Ik zei: ‘Op Discovery is een documentaire over de kleur van Hitlers ondergoed’. Ze werd niet kwaad. Ze keek mee.
Voor haar verjaardag maakt onze zoon haar ontbijt op bed. Ze is een stille eter. Dat is geweldig. Ik slaap gewoon door.
Denk niet dat ik haar geen liefde of aandacht geef. Ze krijgt zóveel van mij. We splitsen de hypotheek.
‘s Avonds gaan we uit eten. Je zou zeggen: de zoon doet het ontbijt, papa ‘t diner, maar mijn talent ligt niet in de keuken. Mijn vrouw noemt mijn eten de ‘Culinaire versie van een Echtscheidingsaanvraag’. En mijn zoon vroeg eens: ‘Is dit wat in de krant heet ‘Een familiedrama’?’
We gaan naar een restaurant met een Michelin-ster. ‘Een bijzondere dag verdient een bijzondere afsluiter?’ Precies, zo beleef ik het helemaal!
______________________________
Blog 755 – February 18, 2022
EXTREMELY HELPFUL ONE-LINERS
They should give men’s perfumes more realistic names. Like, “Saturday Night At Home Alone, So Whatever.”
“Finding true love” sounds less appealing when the finders fee is 40 years of marriage.
When Latin became a dead language, did all Italian parrots die?
I picked up a hitchhiker. A very helpful type. He brought his own duct tape.
That idea that when you have “Volunteer Work” on your resume, you’re a nice person, can we get over that? You do it, in order to get to do things you do solely for money.
Many people start calling themselves a “people’s person,” as soon as they learn that between them and the big bucks there are people.
Customer Satisfaction Inquiries suck. A friend of mine nearly choked on a fishbone. They saved his life in an emergency room. A day later, he got an app, “How likely would you commend our ER to family and friends choking on fishbones?” “1 to 10…”
I was driving with my son. I pointed to the back seat and said, “You were conceived there.” He answered, “Yes, mom said while you were at the wheel.”
______________________________
Blog 754 – February 17, 2022
ONE OUT OF EIGHT-LINERS
I took part in a One-Liner competition. You could only send in one line. I had to write a joke where my signature was the punch.
My girlfriend and I were in this restaurant, and either the waitress had been a flight attendent, or the place sucked, for she started with showing the exits.
There’s now an inclusive remake of Jaws. The shark is black.
And there is a PC version of Schindler’s List. He also has to employ Sinti.
My neighbors are Chinese. When they have an argument, I hear them swear in Chinese. And I think every time, “Didn’t I order that once?”
I went to a vegan strip club. The pole dancing show started with the girls hiding behind the poles.
One a flight once, I had an steward and he definiteley was not gay. He told me he was the excuse hetero.
When I go to the hairdresser, I take home what came off in a doggy bag. I have a bold dog.
______________________________
Blog 753 – February 16, 2022
PROBABLY LAST ONE-LINERS
If I was a 17 year old girl, and I was dreaming of an easy financial life, I’d fuck a prince.
When I have visitors, I never say, “Please ignore the mess.” The usual answer is, “Why? That’s the best part.”
I was once beaten up by some thugs. My defense was inadequate. I quoted Gandhi.
I ordered three pair of shoes online. The delivery guy came with three boxes and handed me just one. I asked why. He said, “You gonna return two.”
When was the last time we had a new toothpaste flavor? What’s a taste in your mouth that’s great to fall asleep with? I mean, for a lonely guy?
In my street there is a notary public. They give written confirmation of consent for having sex. “Pay now, Save yourself a Law Suit.”
On a porn site, I saw a category Feminist Porn. Naked women typing agressive “Letters to the Editor.”
It’s useful if you can do impersonations. When I get a call from a call center, I do Hannibal Lector.
______________________________
Blog 752 – 15 februari 2022
VET SLECHTE ONE-LINERS
Tijdens wintersport brak ik negen benen. Maar dat heeft me nooit weerhouden. Ze waren niet van mij.
Ik kon geen inbraak- én een rookmelder betalen. Dus ik kocht een rookmelder. Toen was er een inbraak. Ze stalen de rookmelder.
Ik heb een tijdje improvisatietheater gedaan. Ik was zó slecht. Ik kende mijn tekst.
Toen ik uit de kerk stapte, was er een ontdoopprocedure. De priester droogde je af.
Ik zit 2 jaar in lockdown en dan medelijden hebben met vluchtelingen? Die zien tenminste wat van de wereld!
Op feestjes vertel ik dat ik dierenchiropractor ben. ‘Welke dieren?’ ‘Slakken en oesters.’ Dat eindigt meestal het onderwerp.
Verkiezingen moeten ze net doen als de Staatsloterij! Als je meedoet, kans 1 op de 10 dat je €5 wint.
Mijn familiereünie leek wel een basisschool. Iemand vroeg: ‘En wie weet nog waarom we elkaar haatten?’ Iedereen stak zijn hand op.
______________________________
Blog 751 – February 14, 2022
ONE-LINES, NOT ONE-LINERS
Gambling is not my thing. If in roulette, I bet on green and on red, blue wins.
As for stocks, I like to play on save. I took a short position on the Global Warming Catastrophe.
Suppose a young couple, both blind, fall in love. But they are both very attractive, and nobody tells them. That would be hilarious.
Beethoven got it wrong in numbering his symphonies 1, 2, 3… If you do it 10, 9, 8… people would be totally anxious for the next one.
There is nothing appealing about the Stone Age. What did people get their teeth filled with?
I hate to disappoint the opposite sex. So I only sleep with women who wake up with equally bad breath.
0.0 beer? Isn’t that for men after their vasectomy?
I’m not afraid to die. I just hope that when death calls, it gives me time to get dressed.
______________________________
Blog 750 – 13 februari 2022
VALENTIJNS’ ONE-LINERS
Mijn vrouw en ik doen nog steeds aan Valentijnsdag! Ik herinner haar aan mijn kaart van 26 jaar geleden. En zij mij aan die van haar. Dan zijn we er wel.
Maar altijd krijgt ze een doos met 24 chocolaatjes. Dit jaar een met één chocolaatje en 23 dieettips.
Laatst is een varkenshart in een mens getransplanteerd. Ik wil grappig zijn en stuur een Valentijnskaart met plaatje van een varkenshart. Wéér een Joodse vriendin kwijt!
Vorig jaar stuurde ik 6 kaarten. Eén met ‘Ik hou van jou’, en vijf keer ‘Ach, van jou hou ik ook wel hoor’. Dit jaar wordt het er nog maar één.
Vanaf volgend jaar, wil je een vrouw een Valentijnskaart sturen, moet je eerst schriftelijk consent hebben.
Valentijnsdag gebruik ik voor debiteurenbeheer. Ik stuur kaarten rond met: ‘Ik hou zó van je! En er staat nog een factuur open’.
In Rusland is Valentijnsdag verboden. In Oekraïne vieren ze ‘t nog één keer.
Als atheïst moet je eigenlijk niet aan Valentijn doen. Ik zou zeggen: Atheïsten, hou het bij Kerst!
______________________________
City Walk with a Comedian 