Comedy Blog

Dagelijks door / Daily by
MICHEL VAN DER SANDEN

> Homepage
> Blog 1–25 > Blog 26–50 > Blog 51-75
_________________________

Blog 274 / October 25, 2020
STRAND’S STRANDING!

I lived in New York in the 1980ies and bought books at the legendary Strand Booksellers. I read they’re having two parties in one day. A new publication is introduced entitled, “New Normal Lazyness in a World Without Bookstores – Fingers Scroll Where Once Feet Schlepped.” And Strand itself is celebrating. This event draws attention to the threatening collapse of the landmark bookstore on 4th Avenue. A hired string quartet will play, “The Day I Met An Iceberg.” The book lovers paradise survived in its 93-year just about everything. Then came a mild flue.

Bass-Wyden from Strand says, “If we fold, one more place evaporates where the question ‘How are you today?’ comes from a human being and not from an algorithm.”
Some books I purchased there, I still have, thus breaking a sort of rule – anyway in that time – to leave books you were finished with for the next tenant. Bass-Wyden, “This book sharing gave America a herd immunity to any virus transmitted by hand.” If she suggestes a link between contemporary buying books online and the effect of corona on the US, that would be as outrageous as intriguing.

Meanwhile, Strand’s praised literature staff got a job offer from Amazon. They can join its workforce, provided they know how to drive a truck or a bike.

__________________________

Blog 273 / 24 oktober 2020
WAT ZIT ER IN EEN NAAM?

Als je dochter over 17 jaar thuiskomt met een nieuw vriendje en ze zegt: ‘Pap, dit is Liam’, antwoord dan niet: ‘Liam? Wat is dat? Een Vietnamees zoutje? Een Peruaans hondenras? Een Ierse aardappelsoort?’ Fout! Hij is de adolecente versie van een kind nu geboren en die kreeg de internationaal populairste babynaam van 2020.
Overigens, mijn naam bijvoorbeeld. Avant-garde zat er direct in! Ik werd genoemd naar het Beatles-nummer ‘Michelle’, 10 jaar vóór het liedje uitkwam.
In deze virus-tsunami-dagen wat tips! Hier is mijn Top Tien 2020 Babynamen: Batti, Chlora, Distancia, Hoaxi, Icee, Masky, Positiva, Swapo, Venti, Zoom.
Maar is een ​​naam die verwijst naar het thuisblijfjaar chique? Nou, hoe stijlvol was ‘Kevin’? Op een receptie staat een jonge Kevin en altijd vraagt iemand: ‘Kevin, wat doet je vader als hij om 2 uur s middags uit bed komt?’
Misschien zijn namen ouderwets? De toekomst is online. Signeer met je eigen emoi! Ideaal voor mij is de klassieke smilie: kaal, grappig en niemand verwacht serieus interlect.
Je wordt ook zonder naam herkend dankzij gezichtsherkenningssoftware. Stap een kledingwinkel binnen en de camera zegt: ‘Hallo Diederik, je komt die broek ruilen? Onze kassacomputer zei al dat hij je niet stond, maar je was eigenwijs. Bonnetje zeker weer kwijt?’
Wie ook niet geloofde in namen was Shakespeare! ‘What’s in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet.’ De eerste bloemen die ik voor mijn vrouw kocht waren chrysanten. Zij wou rozen, dus ik zei: ‘Schat, what’s in a name?’ Die avond kreeg ik chrysantensoep.

__________________________

Blog 272 / 23 oktober 2020
LOCK-DOWN? LOCK-OUT!

Keizersnee, meniscusje, nierstenen? Of een andere flauwe reden naar het ziekenhuis te moeten? Vergeet het maar! Je komt pas binnen met een wattenstaaf in je neus, een halve graad verhoging en kortademigheid alsof je Gall&Gall niet binnen mag. Lock-down? Lock-out!
Ik bel eerste hulp en krijg een bandje: ‘Er is nog een tsunami aan corona voor u’. Dat vind ik een foute woordkeuze van die Kuipers van het Landelijk Netwerk Acute Zorg. Wat is er nog over om straks de vierde golf te omschrijven? The Final Countdown, Apocalyps achter de dijken, Holland Got Corona?
De medewerkers op IC zijn niet te vermurwen. ‘Als ik nu betaal met 10.000 rollen wc-papier? 2 ton spaghetti dan?’ Ze lachen je uit tot je blauw ziet.
De coronabedbezetters slaan terug: ‘Alsof het een pretje is aan een ventilator!’ Natuurlijk niet, mevrouw. Mijn oom was hier voor een bypass. Ja, die lachte zich kapot!
En die covidders hebben geen beste reputatie. Verpleegkundige Kowalski: ‘Dat Chinees virus kost je je humor. Een leuk praatje op de gang? Ze beginnen gelijk dat ze geen adem krijgen. Wil ik aardig zijn, bied een pepermuntje aan, hoeven ze niet. “Ik heb toch geen smaak.” In maart was een coronapatiënt genezen. Ze liep naar buiten, gleed uit en brak haar heup. Je raadt het al: die wacht nu 7 maanden thuis op d’r operatie’.
De diëteisten van het ziekenhuis klagen mee: ‘We zeggen tegen n coronapatiënt met obesitas: ‘Had u maar beter op uw gewicht gelet’. Antwoordt die gast: ‘Laat me alsjeblieft! Voor het eerst in mijn 72 jaar ben ik in het nieuws!’

__________________________

Blog 271 / October 22, 2020
BAD DAY FOR A GAY

Call me in marketing terminology a ‘follower,’ and I’ll break your nose. True, only today I took a subscription on a digital newspaper, notably the New York Times. For the record, I read the paper version of Trouw. Its deliverer showed up last December for his annual tip, and he was surprised, ‘You’re the first Trouw reader I see under 75!’ Furthermore, I follow the free digital Guardian. Totally frustrating! Ages ago, I started to learn English, and literally every day reading that paper I think, ‘Who invented all these words?’ (Such as this morning, ‘to unfetter.’)
An article in the NYTimes about the pope convinced it was an odd day for gays. The old man in the Vatican – who earns enough to buy Versace underwear, but does he wear underwear? – considers gays also to be ‘the children of God’. That sucks. However, he supports civil unions for same-sex couples. Funny is that Church teaching considered homosexual acts ‘intrinsically disordered.’ Disordered? As if gays do not know what goes where. Of course, I’m only referring to interior decoration. The classic view of the purple church is, ‘Respect for homosexual persons cannot lead in any way to approval.’ Now I get it! These guys beating up a gay in my neighborhood recently, it was with respect, just not with approval.
A digital paper reduces your walks to the paper disposal. Lately, it’s so quiet there. What decimated the old-school paper newspaper readers? A mild flue?

__________________________

Blog 270 / October 21, 2020
THE MOTHER OF ALL CONSPIRACIES

I’m shocked! A new conspiracy theory has just been proven right – meaning reaching a million views on Youtube –, a global gang of minors is sexually forcing themselves up to our beloved elite! The rich and powerful, the only ones keeping essential industries alive, such as Cartier, Bugatti & Belarusian caviar! Image you’re in your private jet and some under 11s force you to drink their blood. The horrible result? You rejuvenate, while the noble elite knows all too well the benefits of old age. Finally women get their Tiffany’s pearl necklaces noticed and not a wrinkly cleavage. As a billionaire, go bald and finally, happily say goodby to sexy fashion models who screw up your hair during your Wednesday cocaine party.
For a head of government, run-of-the-mill sheikh, or a Bill Gates sound-alike, what good is your own island in Polynesia when criminal minors sexually overwhelm you? You want to save the world? Keep Unicef afloat? Forget about it. The internet is full of experts informing about clandestine kids with a one track mind: ‘Before I turn nine, I want to bring at least one G7 government down’. Aside from black mail cash, these malicious minors enjoy sponsorship by Durex. It has the perfect alibi: ‘No head of state needs a condom when topped off by a Thai toddler!’ The story is that Durex is just creating a stash of loyal fans in about 5-7 years, as the kids after having mowed down Holly- and Bollywood icons, enter the age of rubber dependency. But let’s be honest, this may be a conspiracy theory.

__________________________

Blog 269 / 20 oktober 2020
DOCENT OP ZIJN TANDVLEES

Lesgeven in corona tijden is geen pretje. En dan nu de punch: dat was ’t vroeger wel. ‘De wereld staat op zijn kop,’ zegt een docent. Nou, stond hij maar op zijn kop, dan lag Nieuw-Zeeland boven & dat is de enige land dat ’t door heeft qua covid. (Even tussendoor: Nieuw-Zeeland krijgt de ‘most inclusive government ever’: vrouwen, kleurlingen, minderheden, openlijk gay. Een kandidaat schoven ze af met 15 jaar wachtgeld. Die was man én blank én hetero.)
Terug naar school. Docent wordt je om het ‘plezier van het overdragen’, en nu heerst de paranoia van overdragen. Een leraar zegt: ‘Oudere collega’s manoeuvreren angstig tussen honderden leerlingen door’. Sorry, dan is er toch niks veranderd?
‘Dat de minister niet met extra maatregelen komt, voelt als een mes in de rug’. Meneer docent, wees blij met
iets in je rug! Kijk wat ze in Frankrijk doen!
‘Klassen halveren!’ Zit wat in! In elke klas let hoogstens de helft op. En vanaf rij 4 is wat de docent op het bord schrijft sowieso onleesbaar.
Trouwens, waarom online onderwijs als je corona uitziekt? Had je vroeger Pfeiffer, kreeg je je leraar niet op een Sony vhs-band. Tuurlijk, andere tijden. Hij had een liniaal op zijn tafel en niet om je nagels te meten. En je wilde snél terug naar school, want op je kamer stond alleen een pick-up. (Of is pick-up al ‘dode taal’?)
Ondertussen blijft Holland echt Nederland. ‘Het wachten is op de eerste corona dode in het onderwijs’. Afwachten!? Proactief zijn! Wanneer steekt de eerste docent zich op het Binnenhof in brand? Uiteraard met slaolie. Er moet geen fout signaal van uit gaan. Nee, gaat niet gebeuren. Holland heeft woordkracht, niet daadkracht.

__________________________

Blog 268 / 19 oktober 2020
GROENOPSNUIVEN IN CORONA DAGEN

Hoe krijg je je kids van pc & mobiel af? Sleur ze naar het bos! Dat werkt al jaren zo, maar in semi-lockdown is het file richting beukennoten. We praten met Theo Groen, boswachter in het Mastbos te Breda.
Hoe is de veiligheid in het bos?
Stukken beter! Een jaar terug werd je als vrouw van je fiets de bosjes ingesleurd. Passé! Op elk bospad rijdt nu 1500 man. En die tijden van achter elke boom een enge man in lange regenjas? Nu staan om elke boom 80 kinderen paddenstoelen uit de grond te rukken.
Zijn de bezoekersaantallen bij te houden?
Lastig. Vroeger telde je 40 peuken op de parkeerplaats. Dat waren 10 gezinnen. Nu liggen er 10 peuken en dat betekent 300 auto’s.
Had de koninklijke familie niet beter naar het bos kunnen gaan dan naar Griekenland?
Het gaat niet om Griekenland. In Den Haag of op Lesbos op je bed liggen met je mobiel? Het gaat om vliegen! Die oranje kids komen na de herfstvakantie wel even terug met: ‘Ik zat in een vliegtuig’.
En een regeringskist is leuker dan RyanAir.
Weet ik niet. Kankeren je schoolvriendinnetjes op RyanAir, wat zeg jij dan: Sorry, ik vloog kosten Marc Rutte’?
Terug naar het bos: heeft het wild last van de drukte?
Geen probleem. Een hert anno 2020 leeft toch op Snickers en halve zakjes chips.
Hoe lang gaat het succes van het Nederlandse bos door?
Wij boswachters zeggen: ‘Als het corona-vaccin er is, wordt t hier weer een dooie boel’.

__________________________

Blog 267 / 18 oktober 2020
LAAT DE ZONNEBRAND MAAR THUIS

De een zijn covid is de ander zijn cash. We kunnen niet naar het buitenland. Op alle toffe vakantieplekken is evenveel corona als Chinese touristen vorig jaar. Trek je eigen conclusies.
Hotels in onze provincies zitten vol. En iedereen blijft eten. Mid weekje Drenthe? Dankzij de RIVM zegt het hotelrestaurant je élke dag: ‘Fijn u weer te zien’. Door de restaurantsluiting zoekt personeel ander werk. Een hoteleigenaar vertelt: ‘Voor het eerst in jaren heb ik kamermeisjes die iets anders spreken dan Roemeens’.
Vorig jaar had ik een long weekend in Texel. Mijn hotel gaf dat ‘Costa del Sol in Holland’-gevoel. De tapas smaakte naar hutspot, in de paella zat haring en de sangria rook naar bokbier. Hun zwembad kon niet Spaanser! Jan Smit door de luidsprekers, frietbakjes onder de stoelen en ronddrijvende extentions.
Bevalt vakantie 2020 binnen de grenzen? Gasten in een hotel in Friesland zijn enthousiast: ‘Vergelijk ’t met Italië: het personeel hier spreekt 10x beter Engels’. Hun kinderen voegen er aan toe: ‘Disneyland Paris hebben we al zó vaak gezien. Nu gingen we naar Kamp Westerborg. Best wel cool, maar de souvenirshop was kut’.
Amsterdamse vrienden van me zijn verrukt over Zuid-Limburg: ‘Ze zijn hier zo aardig. Het lijkt wel Afrika.’
Indoor skiën blijft een hit. SnowWorld Zoetermeer veranderde haar slogan. Die was: ‘Meer plezier dan de Alpen’. Dankzij global warming is dat nu: ‘Meer sneeuw dan de Alpen’.
Qua corona doet maar één land het super: Nieuw-Zeeland. Totaal 1500 patienten en 25 doden. Kortom, het vaccin is er: kiwis!

__________________________

Blog 266 / 17 oktober 2020
SORES ALOM

Na zo’n week thuiszitten ben je blij dat je even kan zitten. We koppen de krantenkoppen in:
Bezorgdienst AH kan het niet aan.
Vreselijk! De toekomst wordt helaas: zelf kopen in een z.g. ‘winkel’.
General Motors VS test auto’s zonder bestuurder
Dat is voor die 220.000 Amerikaanse corona doden.
Jos. B bij nog een zedenmisdrijf betrokken?
Hij zegt: ‘Klopt, maar ook dat slachtoffer was allang dood’.
Koninklijke familie blaast vakantie af.
Willem is kwaad: ‘Ik knip een jaar lang geen f***ing lint meer door!’
ME ingezet bij coronaprotest.
Komt er ook een vaccin tegen coronadomheid?
Nieuw-Zeeland krijgt na verkiezingssucces één-partij-regering.
Dat gaat meestal een hele tijd goed! Neem nou 1933.
Oorspronkelijke leden K3 weer bij elkaar.
Voor de opname van hun nieuwe cd: Menopauze Rocks.
Studenten willen korting op collegegeld door minder lessen.
Wat doen ze met dat geld dan? Restaurantje?
Thuiswerkers ruilen nette schoen voor pantoffel en sneaker.
Klopt, ze komen niet van die Van Bommels af. Schoenenzaken? Nee, de kringloop.
Twee kinderen per klas groeien op in armoede.
Ik roep het al jaren: kleinere klassen en je bent er vanaf.
Zondagdienst in Barneveld met meer dan dertig bezoekers.
De dominee: ‘De eerste 3 rijen tellen niet! Die lagen aan een ventilator’.

__________________________

Blog 265 / 16 oktober 2020
BALLEN IN BITTERE TIJDEN

Mijn buurman Joop (je kent ’m van blog 40, 46, 66 en 108) staat op zijn balkon te zwaaien met de Telegraaf. Hij las dat de bitterbal het aflegt in coronatijden. Een receptie via een Zoommeeting? Buiten beeld staat niet n gefrituurde bal maar Chardonnay. Joop weet hoe het uitsterven te voorkomen:
‘Komt Mozes niet naar de berg, dan moet de bal naar Mozes! Er moet een bitterbal-bezorg-service komen. UberBal of BallsOnWheels of ThuisJeBekVerbrand. Ze zijn toch altijd te heet? De laatste op ’t bord, die kan je eten. Maar wie eet de laatste? Tuurlijk! De Hollander. Zo zijn we: het is onbeleefd, maar wel betaald!
Bitterballen passen bij ons. Kijk, wij zijn een illusie. We bouwen dijken, molens en hup, daar heb je Holland. Plat, nat, saai. De rest is zand en veen. Ook niet echt geil. Serieus, je hebt iets dramatisch nodig om daar een pretje van te maken. De bitterbal! En als dát je land is en je bent geniaal, dan weet je het wel. Vincent van Gogh smeerde m naar Frankrijk, Rutger Hauer ging naar de VS en Anne Frank kwam ook niet meer op straat.
Trouwens, als bitterballen kassiwijle gaan, wat dacht je van mosterd? Die papieren zakjes! Dáár komt geen Michelinster uit. Een dozijn ballen op en de volgende dag naar de wc, daar is je Michelinster. Nog iets. Ik ben 85 en mijn dokter zei altijd: ‘Bitterballen zijn slecht voor je cholesterol’. Hij reed zich dood in zijn Jaguar. Doe mij maar n bal!’

__________________________

Blog 264 / October 15, 2020
POWER TO THE PUMKIN

‘This is Halloween USA, 2020 style! I open the front door. Kids in green spiky suits shout: ‘Treat of we cough in your face!’
My friend Bob from New York on the phone. (You’ll remember Bob from Blog 38.)
Cough in your face?! What did you do?

I gave them a cocktail shaker for mixing proven effective medicine a normal American can’t afford, a bag of rice crips ‘Wild Animal Flavor’ and a handful of chloride pills.
They got the message?
Their parents showed up with baseballs bats. Nothing happened. Maybe it was because I wore my ‘Vote Trump’ cap.
Are you kidding? You work as a front line nurse fighting covid and then a Trump cap? That’s like volonteering for the SS with a family name Goldberg.
It’s only self protecting. Such a cap does wonders when you’re pulled over.
Any normal kids came at your door?
Some black kids came. I gave m candy and said: ‘Don’t eat this for breakfast.’ They answered: ‘You think we can afford breakfast?’
How’s work at the hospital?
We had a costumed party. I came as a zombie. Nobody noticed! But I understand. With the hours we work, every nurse looks like a zombie.
Expecting more children at your door?
A kid in a wheelchair called. He almost looked perfect for begging.
Almost?
On the side there was a label: ‘Rent-A-Wheelchair’.
I see. What do your own kids watch on TV tonight? Classic horror movies?
No, contemporary ones: Trump rallys.

__________________________

Blog 263 / 14 oktober 2020
ONGENESELIJKE GRAPPEN

Spoiler alert: uitsluitend onfatsoenlijke grappen!
Nederland staat internationaal in het nieuws: nieuwe wet regelt euthanasie kinderen onder 12 jaar. Voor volwassenen is er een Levenseindekliniek. De kleintjes hebben die ook al: de Efteling.
Ik bedoel, als je daar denkt: ‘Wat doe ik hier?’
dan is het kind in je hartstikke dood. Later begint de ellende opnieuw. Je moet erheen met kleinkinderen uit het vorig huwelijk van je vrouw. Die mormels zitten drie keer in de Python en kotsen de duurbetaalde frites en kipnuggets uit… op de achterbank.
Over die euthenasiewet. Het gaat vanzelfsprekend om ‘uitzichtloos ondragelijk lijden’. En daaronder valt niet: geen geld meer krijgen van opa en oma want die zijn dood aan corona, ook niet: op je 11e je melkgebit nog hebben of bij sport op school nooit gekozen worden.
Een klant van die Leveneindekliniek filmde haar laatste 2 weken. Dat gaan die kleintjes ook doen! Op TikTok! 5 seconden intro en dan aftellen 10,9,8…
Met zo’n wet ging België ons voor. Ik heb Belgische vrienden en vroeg laatst aan de telefoon: ‘Hoe is het met de kids?’ De stemming zat er gelijk in: Ja Michel, u weet, d’n Jean-Pierre was gebroken dat hij geen jeugd tenniskampioen zuid-zuid-west Vlaanderen werd en Stephanie had zunne last van roos’. Ik herpakte mij en vroeg: ‘Tjonge, ik dacht dat jullie Stijn het zwakke plantje was?’ Mijn vriend zei opgewekt: ‘Ach nee, die marcheert prima. Hij is een fier rolstoel-schoonspringer. Hij gaat naar een hogere klasse!’ ‘Van een hogere plank af?’ ‘Nee, zwaardere rolstoel.’

__________________________

Blog 262 / 13 oktober 2020
‘HET IS GEEN LOCKDOWN!’

‘Kabinet staat levensbeëindiging toe voor ongeneeslijk zieke kinderen tot 12 jaar.’ Een triest, maar juist besluit. Nu nog voor ongeneeslijk vervelende kinderen tot 12-18 jaar. (Is dat de eerste ‘too soon’ grap in deze blogs?)
Nu weer serieus: de nieuwe corona maatregelen! Drank bezorgen mag ’s avond niet meer. Gat in de markt! Ik ga pannenkoeken-pakketten leveren. ‘Pannenkoek Grand Marnier. Ook heerlijk zonder pannenkoek!’
En:
Uitgaan nauwelijks nog mogelijk. Binnenzitten wordt de norm.’ 80plussers: voor jullie verandert niks!
Kocht je bij de slijter 5 flessen drank, dan hoorde je: ‘Feestje?’ Nu zeggen ze: ‘Naar opa?’
Kleinkinderen bellen de grijze garde op: ‘Opa, ik ben geslaagd! Zelfde cijfers als met Kerst’ ‘Zo, je slaagt tegenwoordig met acht 4en!?’
Thuiswerkers die in pyjama voor hun laptop hangen? Zie je bejaarden niet doen. Die worden om 7:45 aangekleed door de thuiszorg. ‘Sorry, géén gesprekje, mevrouw Aarden. Ik moet vóór 9:30 nog 7 bejaarden afwerken’.
‘Maximaal met 4 personen samenkomen.’ Je kent die recreatieruimtes van bejaardentehuizen? Vanaf 4 man is daar de lol ook af. En met z’n 4en heb je veel grotere kans te winnen bij Bingo. Oma loopt binnen!
Een neuroloog geeft als tip: ‘Heb een gezellige avond met 3 man. Net zo leuk als een feest met 50 vrienden’. Daarop zegt oma: ‘Dat gaat bij mij vanzelf. Van mijn 50 vrienden van vroeger zijn er al 47 dood’.
En de wetenschapper adviseert om de tijd door te komen: ‘Lees het complete oeuvre van één auteur’. Geweldig! Ik weet het al: Mein Kampf!

__________________________

Blog 261 / 12 oktober 2020
HOEVEEL KM IS 600 VOLT?

Bezoek nooit een land dat niet op de kaart staat. Vorig jaar deed ik dat per ongeluk. Niets bereidt je daar op voor. Straatnaamborden hadden er alleen de letter ‘Y’ en het cijfer ‘3’. Het verkeer reed niet links of rechts. Het reed in ‘t midden. De nationale taal was Wagneriaans. Vraag een man hoe laat het is en hij zingt anderhalf uur. Het nationale gerecht? Tabakssoep. Delicaat, maar na 14 dagen waren m’n wijs- en middelvinger geel.
Dit jaar weet ik beter. Ik trek een cirkel op de kaart. Hoe ver kom ik met een elektrische scooter? Het zit zo. Kruidvat had batterijen te koop: halve prijs. Ik denk: koop een elektrische scooter; de helft van de tijd rijd je gratis; de tweede helft van de batterijen retourneer ik en krijg mijn geld terug.
Ik koop 400 batterijen en bestel een elektrische scooter die de volgende dag wordt voorgereden. De bezorger geeft me de sleutels. Als ik de deur wil sluiten, staat hij wat doelloos op de stoep. Ik vraag: ‘Wat is je plan?’ Hij zegt: ‘Je kunt binnen 24 uur retourneren, dus bent u niet tevreden bent, sta ik hier.’ Verward antwoord ik: ‘Oke… Als je naar de wc moet, bel maar aan’.
De Bosatlas ligt voor me. Hoe ver kom je corona-veilig op 400 batterijen?
Normandië is te halen. Ik ben er als kind geweest. Ik zag een Duitse bunker van D-Day. Aan de buitenkant stond geschreven: ‘Mijn grootvader is hier gevallen’. Binnen stond in het Duits: ‘Mijn grootvader weet het’.
Ik vroeg mijn moeder: ‘Hoe verstaan koeien hier de boer? Die spreekt Frans!’ Mijn moeder zei: ‘De koeien ook’. Ik antwoordde: ‘Aha! Daarom is Franse melk zo vies!’
De deurbel gaat. De bezorger wil een glaasje water. Hij ziet de batterijen en zegt: ‘U weet dat die scootmobiel daar niet op rijdt?’ Ik antwoord: ‘Nee!? Ik lees nooit de kleine lettertjes. Daar gaat vakantie in Normandië!’ De koerier zegt: ‘Je kunt met de trein gaan’. ‘Vergeet het maar,’ zeg ik, ‘die neemt één verkeerde afslag en je zit in Engeland. Zo coronaonveilig! Ik eet liever tabakssoep. En vraag niet waarom. Dat is een lang verhaal’.

__________________________

Blog 260 / 11 oktober 2020
DRINK DIE CHINEES ONDER TAFEL!

Even optellen: Bars gaan eerder dicht + Corona giert de pan uit. Dan denk ik: hét vaccin tegen Chinese griep is alcohol. Daarom ben ik ook keigezond: ik injecteer me al 46 jaar preventief. En milieubewust! Geen plastic injectienaalden in de oceaan, maar 3x per week joggen naar de glasbak.
Ondertussen krijgt de horeca een uppercut. ‘Regeren vervreemd je van de tap,’ zegt Klaus Schaumkelle. We luisteren aan de telefoon naar de kroegeigenaar uit Berlijn.
‘We moeten om 23 uur dicht. Dus vervroegen we Happy hour naar 16 uur. Nutteloos! De mensen lunchen met één tosti en twee Cognac. Dus introduceerden wij: ‘Shotje op? Naar je job’. Kijk, dat faillissement komt toch! Drink je in vóór je naar je baas gaat. Met een frappuccino van Starbucks op je werkplek? Zó 2019 en koffie verkleurt je tanden. Zie ik ’n gin-tonic niet doen! Maandagochtend vergaderen was: ‘Wie heeft iets voor de rondvraag?’ Dat is nu: ‘Wie wast de glazen af?’
Concertgebouwen zijn dicht, maar hamster jij klassieke cd’s? Ik bedoel maar. Ondertussen moet je bij de slijter nummertjestrekken. ‘Wat? 1054? Ben ik aan de beurt, dan heb ik nog 2 longcellen over!’
Neem van mij aan: Bacardi verslaat Wuhan. Die gasten die altijd de ‘Bob’ waren? Liggen nu aan de ventilator! En dat: ‘Niks meer voor mij want ik moet nog rijden’. Passé! Mensen stappen ons café binnen met: ‘Wie wil ’n Peugeot Mégane? Hier zijn de sleutels. En die niet-drinkende, post-feministische echtgenote op de passagierszit krijg je cadeau!’

__________________________

Blog 259 / 10 oktober 2020
STALINISTISCH PARTIJTJE

Feest in Noord Korea: 75 jaar Arbeiderspartij! Dat is gauw 6 generaties, want een beetje Noord-Koreaanse arbeider sterft op zijn 30e.
Ik was even op de website van Noord-Korea. Ik wilde de spelling controleren van het woord ‘starvation’.
Uiteraard een giga parade vandaag. Maandenlang trainde het leger. En soldaten die uitblinken, krijgen iets dat ze niet kennen: ontbijt.
Kim Jong Un heeft het record van ‘jongste dictator’. Als je m ziet, lijkt hij ook de ‘jongste met de kortste levensverwachting’.
Bij zijn aantreden in 2016 beloofde hij het land een ‘sprong voorwaarts’. Hij zei er niet bij: ‘…van een brug’. Tja, de economie is een puinhoop. Maar vertaal ‘puinhoop’ naar het Noord-Koreaans en je krijgt ‘Glorious Future’.
Het land heeft 0 corona-doden! In Noord-Koreaanse longen is ook geen ruimte voor een virus. Die zitten al vol nicotine en steenkoolgruis.
Ze zijn begonnen een vaccin te testen. Dat noemen ze kernproeven. Kim sprak er drie maal over met Trump. De laatste keer liep die de kamer uit. Kim was ontzettend gefrustreerd, maar hij kreeg wel Trump’s boek: ‘The Art of the Non-Deal’.
En zijn zus wordt steeds belangrijker. Zij is helemaal voor het milieu. Ze wil dat Noord-Korea s werelds eerste milieuvriendelijke wrede dictatuur wordt.
Ik maak wel grapjes, maar niet alles is er fout. Het land kent géén logistieke problemen. Ze hebben ook geen voorraden. En door corona waren er in 2020 maar 2 toeristen minder. Die andere 2 kwamen wel.


[ Voor beginnende stand-up comedians: bovenstaand is 240 woorden met 12 punches. Dat is 20 woorden per grap… ]

__________________________

Blog 258 / 9 oktober 2020
GENDERHUMOR

Goed nieuws! Mijn Comedy Blog lezers zijn vrij van corona. 10% van de wereld is waarschijnlijk geïnfecteerd en mijn blog had nog nooit 10 lezers.
Om die grap te maken, nam ik ‘artistic license’ met de echte aantal lezers: 11.

Nu gelooft niemand me meer, want mensen geloven vaak grappen. En mensen zijn vaak vrouwen. Ik bedoel, vrouwen geloven grappen gemiddeld vaker, vaker dan andere mensen.
Geslacht & gelach, dat leidt me tot deze vraag: bij een transgender operatie, verandert dan je humor? Dat moet eigenlijk wel. Om dat te testen, kun je grappen gebruiken. Bijvoorbeeld:
U bent man geworden. Welke grap vindt u nu niet meer leuk?
1. Mijn vrouw is extreem vegetarisch. Haar tampons komen er groen uit.
2. Mijn vrouw neemt me als man niet serieus. Zij brengt het vuilnis weg.
3. Mijn vrouw d’r broer weegt 156 kilo! Ze kopen samen BH’s.
Antwoord: 2. Daar lacht een man alleen om met zn vriendin naast m.
Een test voor nieuwe vrouwen:
Mevrouw, welke grap vindt u nu hilarisch?
1. Mijn vriend is zó kleurenblind! ‘Groen’ noemt hij: ‘stoplicht onder’.
2. Mijn vriend vond ik op Tinder, tijdens de uitverkoop.
3. Mijn vriend weet alles van sex. Alleen hij is zó vergeetachtig.
Antwoord: 1. Want een man vindt die ‘te flauw voor woorden’.
Rest de genderneutrals. Het ‘seksueel niet kiezen is ook kiezen’. Stel, je zaal zit vol genderneutrals. Welk grap valt het best?
1. Mijn vriend houdt enorm van porno. Vooral Bambi.
2. Mijn moeder werd ook genderneutral. Zij beviel van mij en riep: ‘Dat nooit meer!’
3. Mijn kinderen geven me 3x per jaar ontbijt op bed: verjaardag, vader- en moederdag.
Antwoord: Bambi, want vind je dát porno, dan is er nog hoop.

__________________________

Blog 257 / October 8, 2020
FLY ON THE RIGHT SIDE

Yesterday’s vice-presidential debate was no fly by. On vice president Mike Pence’s head for some two minutes a fly dwelled. Moderator Susan Page controlled the drama admirably.
Susan Page: Is that fly wearing a mouth cap?
Kamala Harris: No, he thinks this is the White House.
Page: Let’s keep cool everybody.
Mike Pence: Actually, the fly feels warm.
Harris: Before you test it, check if he’s insured.
Pence: How do stick a cotton swap in a fly?
Harris: Ask Trump. Nobody knows more of testing than he does. And he’ll call it a blessing by God.
Page: Mr. Pence, it sits on your right side.
Pence: That’s a relief! I hate socialistic flies.
Harris: Interruption, it is at the most a liberal fly.
Pence: Did anybody search this animal?
Harris: Relax, no VP has ever been shot.
Pence: Never say ever! And I’m thinking of ‘Novichok nerve agent’.
Page: Is the vice president suggesting Poetin tries to poison him? Another question: why doesn’t it respect the 1,5 meters?
Harris: Maybe it’s a Proud Boys fly? And what’s 1,5m in fly meters?
Pence: The animal should go! Who knows where landed the last?
Harris: I think on Trump. His lower side looks orange.
Page: Perhaps we can debate and leave it where it is.
Pence: No way, with a strategically placed fly, I look like a man’s urinal.
Harris: Speaking of which, on behalf of 211,000 American corona deaths, I have some questions for you and they may not feel like a warm shower.

__________________________

Blog 256 / 7 oktober 2020
MORGEN ZIT ER VIS IN

Oostenrijkse wetenschappers kweken een plant uit een zaadje van 32.000 jaar oud. Wordt over 32.000 jaar DNA van mij opgekweekt, dan koppen de kranten: ‘Bewijs geleverd: 32.000 jaar terug hadden mensen enorme hoofden’. Zeg dit in gezelschap en er is altijd een vrouw die opmerkt: ‘Zijn er dan nog wel kranten?’*
Natuurlijk, kranten verdwijnen. Mijn buurvrouw legt nu al een oude laptop in haar kattenbak. Mijn zoon met een opgerolde krant een tik verkopen: kan niet meer! Ik geef m een mep met mijn iMac. Kost me € 1.200!
En kranten bezorgen – hét middelbare scholierenbaantje – sterft uit. In de toekomst zijn er ook geen middelbare scholen meer. ’s Avonds slik je een pil, je wordt wakker en spreekt Chinees. Log in voor je examen en er staat boven: ‘Wiskunde II’. Je denkt: ‘Shit, verkeerde pil!’
Ik was 17 en bezorg s winters de krant. Een vrouw in sexy peignoir doet open: ‘Zin in iets warms?’ Ik antwoord: ‘Ja, een kop thee!’ Zij zegt: Kolere! Heb ik een bezorger, is die gay!’
Kleuters knipten plaatjes uit de krant. Geef nu een schaar aan een 5-jarige en hij zegt: ‘Sorry, uitknippen doe ik in Photoshop’.
Kranten uitgestorven scheelt wel papier. Straks staat Zweden stervensvol bomen. Geen probleem! Dankzij global warming wordt het daar subtropisch. Eén peuk, wég Scandinavië!
*Wie uitleg wil in deze tijden van politieke correctheid: de wetenschap leert dat vrouwen eerst kijken naar de realiteit, dan naar de absurditeit. Stel je deze vraag: hoe heette het vrouwelijke lid van Monty Python? Precies!

__________________________

Blog 255 / 6 oktober 2020
ONVERANTWOORDE GRAPPEN

Soms grappen uit het hart, maar vandaag uit de slof. Verantwoord politiek incorrect en niet representatief voor mij, want je kent me: ik ben 100% fatsoen & begrip. U bent gewaarschuwd! Vandaag koppen in de media:
Nederlandse bloemenindustrie maakt inhaalslag.
Mag ik raden waar de winst zit? Rouwboeketten?
Rechts-extremisme bij Duitse Veiligheidsdienst.
Wat is Duits voor ‘het bloed kruipt waar het niet gaan kan?’
Nobelprijs voor onderzoekers van zwarte gaten.
Gefeliciteerd namens de 1.036.111 corona doden!
Aandelenbeurzen doen het goed ondanks corona.
Ondanks? 35 miljoen x corona! Ik koop aandelen medicijnindustrie!
Europa moet ‘corona-moeheid’ bestrijden.
2 varkens in het slachthuis: ‘Je ziet er moe uit. Ga jij maar eerst!’
Nederlandse corona-app downloaden vanaf zaterdag.
‘Oma, ooit van app gehoord? Nee? Daaaag oma!’
Mondkapjes dragen in scholen verloopt prima.
En ik heb f***ing €2.1875 voor mijn zoon z’n beugel betaald!
IKEA verkoopt enorm veel meer meubels.
We gaan dood aan corona! Snel, een Billy halen!
Evenementenbranche uiterst somber.
Blijkbaar is een uitvaart geen evenement.
Kerkdienst Staphorst corona onverantwoord.
Laat ze! Als iemand graag ‘nader bij God komt.
Helft bewoners Drents verzorgingstehuis overleden.
Pauze en dan tweede helft?

__________________________

Blog 254 / October 5, 2020
THE HEALING POWER OF VEGETABLES

‘There’s a lot of healing power in looking at vegetables.’ A leaflet in my mailbox informed about a free lecture by the Master of Vitamins, the Eminence of Pottasium, Ghulam Ishaq Khan. Question: do I need healing? My only problems are I find the whole universe pointless and the buns at McDonalds too soft. But if a cucumber can help out, why not give it a shot?

So that night, I walked into a hired sports hall with a table setting like an exam in high school. Some 20 people were nervously standing in the back, awaiting the entrance of the King of Fiber.
We were asked to bring a vegetable. I brought a cucumber. I’m a comedian and things with a ‘k’ sound are funny. My reasoning was: ‘If this thing can’t heal me, at least we’ll have a laugh.’
There was small talk. A lady, at least 87, or in more favorable lighting 86, and weighing at the most 34 kilos had a juicy eggplant in her purse. You could hear the vegetable whisper: ‘This isn’t my idea!’ An attractive brunette sought relief for her suicidal tendencies. As member of a book club, she read the complete Sartre, but only the periods. She left the club as the leader started sexually harrassing her. He suggested she’d also read commas.
Our guru entered and each one of us took a table. ‘Place your vegetable in front of you,’ he said. To the left of me, there was a moaning. A tall and very obese man had brought one pea, but it kept rolling from his table. Over and over again he placed the pea in the middle and every time it started rolling away. All stared at him feeling helpless. Then a sound like hitting a fly. He had smashed the pea. It lay very still, very flat, very green. The man collapsed in noiseless weeping.


Suddenly Ghulam Ishaq Khan stood in front of my desk. ‘Why a cucumber?’ he inquired. I smiled, sat sideways in my chair, crossed my legs, and answered: ‘They make me think of humans: firm on the outside but inside all watery.’ Showing no emotion, Kahn continued: ‘What healing power do you search in your vegetable?’ ‘Well,’ I answered slightly intimidated by his aura, ‘I hope it will help me face the suffocating dilemmas of human existence.’ ‘Is that not asking a bit much?’ Kahn said frowning. I replied: ‘I’ll give it 3 days to come up with an answer, then he goes in the salad’. A shock went through the hall and it became eery silent. All present looked at me as if I was a vegetable Nazi. The damage done seemed irreparable. Quickly I took up my cucumber, held it against my ear and said: ‘Gee, thanks for calling me!’ I got up and ran away. All shouted in choir: ‘Where to?’ I turned and replied: ‘I have to go home. I left the gas on. Have a great night and take it easy on the vitamins!’


Four days later I ate cucumber salad. The morale is that human existence may seem nightmarish, but lemon and salt help a lot.

__________________________

Blog 253 / 4 oktober 2020
CORONA COOL

Trump zit twee weken opgesloten en hij begint een dagboek: ‘Wat Anne Frank twee jaar kostte, doe ik in veertien dagen.’ Anne schreef zonder spellingcontrole en ook Donald doet het zonder. Hij gebruikt toch geen woorden langer dan 4 letters. ‘First Lady Melania’ werd ‘FL’ en ‘$D’ staat voor ‘Stormy Daniels’. De vraag is: wordt hij straks ook weggehaald door Nazis? Beslist niet! Iedereen met nazi-sympathieën stemt op hem.
Over filmrechten van het dagboek wordt onderhandeld. Werktitels in overweging zijn: ‘No Time To Lie’, ‘From China with Flu’ en ‘Master of Interruption’.
Toch is het wel wat, dat zelfs als hij ziek is, hij nog doorwerkt. Alsof we extra bewijs nodig hadden van zijn deplorabele financiële toestand!
We zagen Trump gefotografeerd met open kraag en borsthaar was zichtbaar. Maar zijn kapsel kennende, was dit waarschijnlijk omhoog gekamd schaamhaar.
Uit respect schort de Democratische Partij alle campagnecommercials op die de zieke senior aanvallen. Ik denk dat scheelt ze een budget groot genoeg om global warming op te lossen.

Ondertussen is in Nederland het heetste corona nieuws: worden mondkapjes wel of niet cool? Mensen lopen alleen op een winderig plein in de regen met een kapje op. Ze stappen een café binnen en het gaat af ‘want mijn bril beslaat’. Dat is een halve seconde voor een autoongeluk je gordel afdoen ‘want zo meteen kreukt die mijn blouse’.
Ach, Holland schudt wel wakker als Willem-Alexander corona krijgt. En reken maar dat als hij het slechte nieuws hoort, hij roept: ‘Krèg nâh de kankâh!’

__________________________

Blog 252 / October 3, 2020
LOVE ON WHEELS

In life, you always should develop yourself. There is this saying: if you don’t go up, you’re bound to go down. It must have been conceived by a man in the Swiss Alps in a wheelchair.
So I always worked on improvement. One time, I took a course in imaginary cooking. You buy a ready-made meal, and imagine you cooked it.
Years ago, the place to get girls was on the dance floor. So I enrolled in a dancing course by a famous Russian teacher. In ballet, he had had a brilliant career, which abruptly ended when he got back in the closet. The course was very expensive. I managed to get a discount. I came in a wheelchair. A friend had lent it to me. A very cool one, from Adidas.
In class, I was giving as a partner a lady who also got in on a discount. She was 93. We weren’t popular on the dance floor. My wheels squealed and so did her hips. And we didn’t get along all that well. I constantly rolled over her feet and with her elbow, she knocked out one of my front teeth.
The dance teacher instructed in Russian and by his side walked a dubious translator. He said we should respect the beat, she translated it we should eat whipped cream. After a year, I could keep the beat perfectly, and I had gained 20 kg.
I went to a disco and waited for a tune I could dance on, Russian marching music. Finally, I entered the dance floor and spotted this attractive girl, long blonde hair, curvy shapes, sensuous. Our eyes crossed and we had an immediate click. She also sat in an Adidas. She had been to the Paralymics for weightlifting. A very spontaneous woman. She lifted me and my wheelchair.
We wasted no time, went to my place, rolled into the bedroom. To undress, I accidentally stood up. She was shocked. ‘You’re a liar! I bet you do this to all girls!’ It was totally embarrassing. I apologized as good as I could. Lucky for me, she was forgiving, and we made love. She even gave me a discount.

__________________________

Blog 251 / October 2, 2020
TRUMP HAS A MILD FLU

President Trump has corona. We wish him well. (Boy, that joke came easy!)
Trump downplayed corona ‘not to cause panic’. It worked! That he has corona, causes the majority of Americans not to panic at all.
And he called it the ‘Chinese virus.’ Did he have it since day 1 of his presidency? His respect for democracy seems to come straight from Xi Jinping.
When he heard of the test result, he asked his staff if it could be double-checked… by scientists. His staff had a good laugh.
Trump was rallying this week. His audience was asked to acknowledge they ‘voluntarily assume all risks’. On the presidential ballot in 2016, next to the tick off box ‘Trump’, it should have said: ‘I voluntarily assume all risks’!
Trump’s tax returns showed he has debts into hundreds of millions. But he need not worry. For people with financial problems, when the hospital bill comes, there’s Obama Care.
However, if he needs life-saving help, I know what the medics will say if they are black: ‘Sorry, Mr. President, we will stand back, stand by.’
Trump and Melania are following quarantine rules stipulated by the CDC. Yes, rules imposed upon Donald! For the CDC, I see a Nobel Peace Prize coming.
Meanwhile, Melania was likely not infected by her husband. He may spread corona aerosols while talking, but as we all know, when he speaks, she turns her head.
Finally, I was disappointed today in Biden. He prayed for the president. Come on, Biden! God is trying to tell us something!

__________________________

Blog 250 / 1 oktober 2020
250x! CHAMPAGNE!

(Below in English)

250 blogs! Ik vier feest, want bij elkaar ben ik 250 keer gelezen! Bedankt mam! Ja, wát een makkelijke grap. Geen gekheid over mijn moeder. Ze leeft niet meer. En ik beloofde haar nooit iets te doen, waardoor ze zich in haar graf zou omdraaien. Dus ik heb haar laten cremeren.
Nu serieus, mijn dank gaat naar Adinda Hahn van FareHarbor die me voorstelde een blog te beginnen. FareHarbor is de voortreffelijke boekingsservice van Comedy Guides. En dank aan de trouwe lezers!
De eerste wekelijkse blog verscheen 31 juli 2019. Na 5 als een stand-up set, werd het meer en meer een column. In de eerste coronarust verschenen op 42 dagen 2 blogs. Blog 32 t/m 159 had ‘in tijden van corona’ in de titel. Nu sinds 2 maanden verschijnt er elke dag één. Ik bestudeerde scriptschrijven en schreef een zevental als ‘scenes’.
Een blog omvat 250-300 woorden en ca. 10 grappen. Pak ’m beet 65.000 woorden en 2.500 grappen. (Daarnaast schrijf ik ook nog voor optredens.)
Ik vermeldde een paar keer mijn respect voor Joodse humor. De studie daarvan en 2.500+ grappen schrijven, ontwikkelt een vaardigheid die ik deel. Ik sta jonge comedians bij in schrijven & op het podium staan. En ik schrijf op verzoek.
Als afsluiter de éérste grap uit Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’


250 blogs! I’m celebrating, because all together I’ve been read 250 times! Thanks, Mom! Yes, what an easy joke. No kidding about my mother. She is no longer with us. And I promised her never to do anything that would make her turn in her grave. So I had her cremated.
But seriously, my thanks go to Adinda Hahn of FareHarbor who suggested I start a blog. FareHarbor provides the excellent booking service for Comedy Guides. And thanks to the loyal readers!
The first weekly blog appeared July 31, 2019. After 5 as a stand-up set, it became more and more of a column. In the first corona quietness, 2 blogs appeared daily during 42 days. Blog 32 through 159 had ‘in times of corona’ in the title. Now for 2 months they appear daily. I studied script writing and wrote seven as ‘scenes’.
A blog contains 250-300 words and about 10 jokes. That’s some 65,000 words and 2,500 jokes. (I also write exclusively for stand-up gigs.)
I mentioned my respect for Jewish humor a few times. Studying this and writing 2,500+ jokes develops a skill which I share. I assist young comedians in writing & performing on stage. And I write on demand.
To close the first joke from Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’

__________________________

Blog 249 / 30 september 2020
PLANTAARDIGE BOTER ZONDER PLANT

Trump en Biden rollen bekvechtend door de studio en ondertussen gaat de klimaatcrisis vrolijk verder. Naast analyses over hoe het debat op indoor straatvechten leek, is ook in het nieuws: twee op vijf planten met uitsterven bedreigd. Dramatisch, maar ik weet t wel! Graag bloemkool en spitskool!
Vooral jongeren strijden voor het klimaat. Wordt dat 2-op-5 bekend, dan wachten die tieners lekker tot alleen doperwten en tomaten over zijn.
Volgens de UN holt biodiversiteit keihard achteruit. Dan vraagt de doorsnee scholier: ‘Dat wil zeggen: de keuze in pizza’s omlaag?’ Biologie in je pakket is geen must als je toch in de logistiek gaat. Komt een koerier aan je deur, vraag m niet: ‘Hoe denk jij over de afname van diversiteit in paddenstoelen?’ Reken op een antwoord als: ‘Zit ik niet mee. Ik was nooit van paddos’.
Maar ook goed nieuws: nieuwe soorten knoflook ontdekt. Geweldig! Lekker bordje knoflooksoep en mondkapje weer op. Lig je gelijk bewusteloos op straat. Ook nieuwe soorten spinazie kwamen aan het licht. De baby’s van de wereld krijgen eindelijk iets nieuws om uit te spugen.
Nog een soort cassave werd bekend. Ik hou wel van cassave chips! Tot mijn 18e had ik alleen Smits Chips Naturel en Paprika! Maar ik sleepte me door de puberteit dankzij nederwiet en nicotine.
Teruglopende biodiversiteit moeten we echt serieus nemen. Anders zie ik het gebeuren in het restaurant. ‘Wat adviseert u bij de sla?’ vraag je de ober. En die zegt: ‘Eh… sla?’

__________________________

Blog 248 / 29 september 2020
VERSE REGELS IN GEDOOGLAND

Corona is kind aan huis en Den Haag geeft opvoedles. Verse maatregelen van Rutte III. We lopen wat regels na en hoe eraan te ontsnappen.

Je mag max. 4 personen op bezoek hebben, maar onder de 12 jaar telt niet mee. Kortom, hou je van gezelschap? Word pedofiel!
Muziekoptredens: de overheid vecht om bezoekers in leven te houden. En dat terwijl al decennia 90% van musici crepeert.
Max. 30 man op je feest? Geef 300 man een tijdelijk werkcontract. En personeel telt niet mee! Party voor 300!
Danswedstrijden met publiek: verboden. Dat worden gouden tijden voor de kinderboerderij: walsen met varkens, twisten met geiten en raven met nertsen. Nertsen gaan binnenkort toch voor de bijl. Hebben die ook nog even lol.
Ik mag niet meer naar de hockeytraining van mijn dochter? Nou ja, dan kijk ik thuis wel porno.
Bij een uitvaart mogen er meer dan 50 man samen zijn. Gat in de markt: Huur een lijk, zet dat in je tuin, 250 man eromheen. Canapés, prosecco. Helemaal legaal!
Advies is reisbewegingen zoveel mogelijk te beperken. Die regel is een makkie: de helft van de randstad staat de halve dag toch al in de file.
Ook betogingen zijn toegestaan met meer dan 50 man. Fuif op je dakterras met 80 man, maar schreeuw wél elke 5 minuten IkDoeNietMeerMee!
Tenslotte: klantregistratie bij contactberoepen. Dus hoe begint de werkdag op de Wallen: ‘Heb ik alles? Condooms? Glijmiddel? Notitieblok?’

__________________________

Blog 247 / 28 september 2020
BELASTINGPARADIJSVOGEL

Voorpagina New York Times: Donald Trump betaalde in 2016 $750 inkomstenbelasting. Had ik ook willen doen! Dat zou betekenen dat ik inkomen had. Voor een stand-up comedian is je loon vaak 2 drankmuntjes. Dan draagt je humor niet bij aan Joint Strike Fighters. Je zult zeggen: ’En de zorg in corona tijd? Betaal je daar niet aan mee?’ Tuurlijk! Ik loop binnen als comedy-tourguide. (En inderdaad: niet met mijn woordgrappen.)
De bel gaat: een belastinginspecteur. De geruchten van inkomsten hebben het ministerie wakker geschud. Voor die zonde zal ik boeten.
– Meneer Van der Sanden, volgens uw CV doet u véél. Ik lees: u maakt kunstwerken. Maar die verkopen niet?
– Nee, mijn kunst is te realistisch.
– En inkomen uit comedy?
– Het publiek vindt mijn grappen niet realistisch.
– Dan bent u designer. Wat schuift dat?
– Niets! ‘Everybody is a designer’! Net als Ikea: je begint aan een zelfbouw 2-persoons bed. 40 uur later sta je voor een ladenkast. Maar het gaat om de beleving!
– Duidelijk. Comedy tourguiden: wat brengt dat op?
– Mijn record was €4 van 2 Polen voor 2 uur.
– Klinkt als een stereotype grap.
– U bent snel! Ik was nog niet eens bij het woord ‘asperges’.
– Of keukens inbouwen.
– Precies. Maar ik verdiende eens €70 met 2 Duitsers door Rotterdam touren. Ze hadden over de stad gevlogen en besloten haar te bezoeken. Ik zei gelijk: ‘Wanneer was die vlucht? 10 mei 1940?’
– Da’s dik betaald voor zo’n grap. Goed, ik concludeer: bij u is niets te halen.
– Kijk, humor start met tragiek. Dus ik zie elke dag als een nieuwe start.

__________________________

Blog 246 / 27 september 2020
VEGETARISCHE CORONA

Twee blogs geleden deed ik verslag van de coronatest van mijn zoon. Alles bleek in orde. Dat éne telefoontje en nachtmerries voor onze puber van ventilators en de dood verantwoord op 1,5 meter afstand, naar een andere tienernachtmerrie: je oude vader die je knuffelt. En die dag had nog meer drama in petto.
In het nieuws: 40% van de Duitsers eet minder vlees. Zijn Duitse moeder is al op dat spoor sinds de publicatie van het boek ‘Vegetarische Rezepte aus dem Adlernest’. (Prima als je die grap niet snapt. Dan ben je van de generatie bent die zit met Global Warming. Lachte je wel, dan ben je een Global Warming veroorzaker.)
Die avond staat een gerecht op tafel met groente, die lange tijd met goede reden ‘vergeten’ was, onder rijkelijk Franse kaas. Mijn zoon zegt: ‘Geen wonder dat het front in WOI stagneerde in Frankrijk’. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Het is een no-go te zeggen dat het interessant is?’
Om twee uur s nachts ontmoeten de coronavrije tiener en ik elkaar bijna toevallig in de keuken. We lopen op onze tenen in het licht van de koelkast, op zoek naar dierlijk eiwit. Denk je dat mama die acht pakjes boterhamworst zal missen?’ vraagt ​​mijn zoon. ‘Maak je geen zorgen’, verzeker ik hem, ‘ik zeg dat het weg moest omdat de uiterste gebruiksdatum voorbij was.’ Hij schudt zijn hoofd: ‘Dat is kansloos! Mama zal je zeggen: In dit huis negeren we uiterste gebruiksdatum. Dat is de enige reden waarom je hier nog rondloopt’.

__________________________

Blog 245 / September 26, 2020
FIFI COMES TO THE RESCUE

Here’s an easy choice: which corona test do you prefer? A cotton swap in your nose that feels like it’s coming out at the other end. Or a dog sniffing your crotch, leaving a wet stain only going out in dry cleaning?
Dogs are now being trained to spot corona. It’s as hard as learning them to not to grin as they see you pick their deposits with a green plastic bag. (I never understood why these ‘after number 2’ bags are green. What you pick up didn’t start as a salad.)
The airport has corona dogs? And a corona patient wants to sneak through? Powder your pants with cocaine! The sniffing dog will be so spaced out, he won’t notice a virus as big as from here to Wuhan.
Actually at that animal market in Wuhan, where it all started, dogs were already barking. Fong Toolink, local salesman didn’t care: ‘Dogs always make a racket before going in the pan’.
Buster, a just graduated corona spotting German Shepherd, faced a 80 years old, coughing man, with a temperature as if he just watched a MeToo website. He turned his head. Trainer Martin Grebe explained: ‘Buster says: ‘Are you putting me on? This is too easy’.
Dogs in action may threaten the cotton swap industry. Its lobbyists jump in defense mode. Don Petitpierre of CottonSwaps Forever: ‘A dog sniffs up corona. He gets a nose full of virus! Then you have a friend visiting. Your dog sniffs him up. And what do you have to do? Tell your guest: ‘I’m sorry, but you have corona in your crotch…’

__________________________

Blog 244 / September 25, 2020
BUCKS FOR BEATLES

Sotherby’s auctions Beatles memorabilia. To fresh up your memory: The Beatles were the last band to have world hits before world hits were composed solely using the cords C, F and G. They were the last to answer questions about their drug usage with: ‘We’re experimenting’, before it became fashionable to reply: ‘F*** off’. The last quartet whose career started in black and white, came to fame in color, and imploded in psychedelic color.
Former Beatle Paul McCartney showed interest. He wants to acquire the single ‘Twist and Sound’. When it came out early sixties, he was forbidden to buy one. His mother found the lyrics obscene. He also aims to fetch a guitar he signed in 1968, add ‘Sir’ in front of his name and put it up for sale again at double the price.
The original composition for ‘Michelle my belle’ is included. Actually titled ‘Brigitte my belle’. Underneat the scribbled notes, there’s a line by Ringo Star: ‘He, Paul, Brigitte doesn’t rhyme with belle. I may be the dumbest of the band, but I thought you should know’.
World-famous photographer Richard Avedon’s ‘unused roll of Kodak’ is a gem. Avedon planned to call the Beatles for a photoshoot, but being on heroin, he had entered another dimension without a telephone line.
Finally, the last photo taken at the pedestrian crossing at Abbey Road is expected to break a record. It shows the four lying on the ground crying, overlooked by aggressive youngsters who, if only the picture wasn’t out of focus, could be identified as the Rolling Stones.

__________________________

Blog 243 / 24 september 2020
CORONATESTVARKEN

Woensdag gehaktdag, donderdag coronatest-dag voor mijn zoon van 16. Op naar de wattenstaafjes-bank.
In wind en regen wachten op een parkeerterrein. Voor het aantal mensen is de rij belachelijk lang. ‘Waarom staat iedereen zo ver van elkaar?’ vraag ik mijn zoon. ‘Ze zien jou en denken dat is zon supergevaarlijke boomer’. Kortom, de sfeer was top!
We schuifelen naar voren. Ik zeg: ‘Het voelt als varkens tussen vrachtwagen en slachthuis’. Hij antwoordt: ‘Die vergelijking klopt niet. Wie coronaverdacht is, deed vaak iets verkeerd en dat is niet slim. Terwijl varkens heel intelligent zijn’. Het zat erin dat hij voor varkens zou opkomen. Hij is half Duits.
Een corona-medewerker kijkt me aan. ‘U komt zich laten testen?’ ‘Nee,’ zeg ik, deze jonge gast hier. Ik vroeg de overheid of ik ook mocht en kreeg te horen: Meneer Van der Sanden, is dit één van uw comedy grappen?’
De verdachte zit op de stoel. De wattenstaaf gaat erin. Zijn gezicht vertrekt. Tja, als hoogbegaafde maakte hij zelden iets eng mee. Ik vraag: ‘Ooit zo pijn geleden?’ Hij zegt: ‘In groep 4 op de basisschool, toen ik voor rekenen maar een 8,5 had’.
Fotograferen is verboden, maar dit is Holland. Van de corona-tester in lichtblauw maanpak mag het: ‘Zolang het niet te veel opvalt’. Ik kan dat met gemak toezeggen: ‘Als Nederlander een foto die je niet mocht maken op Facebook, Instagram en Snapchat zetten, dat valt geen hond op’.
Het leed is geleden. We fietsen naar huis. Toen hij klein was en iets gepresteerd had, dan zei ik: ‘Nu heb je een ijsje verdiend’. Maar hij is 16 en anders ingesteld: ‘Pa, het geld voor dat ijsje, stuur maar naar mijn rekening’.


[ Trivia: foto links is waar de test was. Zaterdag de uitslag. ]

__________________________

Blog 242 / 23 september 2020
MIJN ZOON AAN DE CORONA

Morgen is een spannende dag! Mijn zoon van 16 krijgt een corona-test. Zo heeft elke generatie wat. En zeg nou niet: ‘Michel, voor jouw generatie, wat was dat? Cholera?’
De jongen heeft een loopneus. Ik vind het geweldig! Beweegt er weer iets aan hem! Hij zit 80 uur per week te gamen. Onze straat kent hij alleen van Google Maps.
Mijn vrouw zegt: ‘We moeten 1,5 meter afstand van hem houden. Gaat dat lukken?’ Ik zeg: ‘Nou, dat lukt ons twee ook de laatste 20 jaar. En ik ben blij met elk excuus uit de buurt te blijven van tienerzweet’.
Hij moet naar zo’n drive-through station. Die kent hij goed. Reken maar dat als hij aan de beurt is, dat hij spontaan zegt: ‘Graag een Big Mac menu’. Bij McDonalds verstaan ze dat meestal niet. Wie van zijn generatie zegt nog ‘graag’? Natuurlijk, zijn elitegenoten van het gymnasium. Die zie je er vaak. Heerlijk toch om een 16-jarige zaterdagkracht uit Rotterdam Zuid (je begrijpt me…) te vragen: ‘He gast, hoe zijn hier de secundaire arbeidsvoorwaarden?’
Morgen dus corona drive-through. Op tv zie je daar auto’s, maar ik heb er geen. Vraagt mijn zoon: ‘Pa, kun je er een huren?’ Ik zeg: Heel grappig. Vertel ik Hertz dat we n rondje corona doen, dan is het eigen risico de prijs van de auto’. Die jongen mag mooi op de fiets.
Toch heeft hij stress. Dus ik zeg: ‘Morgen kook ik wat jij lekker vindt’. Hij antwoordt: ‘Daarna is het hele gezin aan de corona. Want als jij kookt, verliest iedereen zijn reuk en smaak’.


[ Trivia: Niet verzonnen! Mijn zoon van 16 krijgt morgen een corona-test… ]

__________________________

Blog 241 / 22 september 2020
#IKDOENIETMEERMEETOCH?

Op de Gooise matras doe je pas mee met #ikdoenietmeermee. En nee, dat zijn niet de bejaarden die aan corona doodgaan. Het zijn vooral BN-ers die aan mondkapjesmoeiheid bezwijken. Ze discussiëren erover op het hoogste niveau: Instagram. Aan de telefoon Jop Treksma, populair zanger volgens zijn manager.

– Jop, mondkapjes is het probleem?
Absoluut. Mijn vrouw zit in een depressie. Die €3000 aan Botox in haar lippen zit achter een Hema-kapje van 85cent! En ik als artiest trek kosten voor tandenbleken af. Mag niet meer!
Wat is je punt?
Kijk, met zo’n ding adem je je eigen in. Mijn vader kreeg zo corona! Hij klaagde zichzelf aan wegens besmetting. Zijn advocaat regelde een deal. Hij krijgt € 5000 op zijn rekening! Gaat hij zelf storten.
Dan lees ik: je hebt je laten testen.
Klopt. Krijg je zo’n wattending in je neus. De uitslag was 2% corona en 98% cocaïne.
Die 1,5 meter vind je ook niks?
In sommige landen moet je 2 meter aanhouden. Hier maar 1,5, terwijl wij de langste mensen van de wereld zijn!
Lengte maakt niet uit.
Lengte maakt wel uit! Wie waren met corona t eerst klaar? Chinezen!
Jop, afstand houden is gezonder.
Jammer genoeg wel. Mijn ex heeft een straatverbod, maar van mij kan ze de kanker krijgen.
Op Instagram schrijf je: ‘…toekomst van mijn en onze kinderen?’ Wat betekent ‘mijn en onze’?
Hallo, ik ben een BN-er, ik heb 3 huwelijken met 6 kinderen achter me.
Wees gerust. Kinderen lopen amper risico.
Precies, die doen niet aan aerosols. Rutte zei toch: ‘Bek houden’?

__________________________

Blog 240 / 21 september 2020
GRIEPPRIK VAN NIKS

In de post: de uitnodiging voor de jaarlijkse griepprik. En als gebruikelijk, ik doe niet mee. Mijn gezondheid is legendarisch. Ik kreeg een brief van OHRA: ‘Meneer, u heeft al 40 jaar bij ons een ziekteverzekering. Waarom?’ Mijn dokter belt om me over te halen voor die prik.

– Michel, niemand is 100% immuun voor griep.
– Da’s goed nieuws! Ik voel me vaak een niemand. Iets anders, misschien heb ik corona.
– Je hebt verhoging?
– Ik niet. Mijn temperatuur is zo laag, als ik de afwas doe, bevriest het schuim.
– Kortademig?
– Nee en ook nooit gerookt. Met mijn longcapaciteit zuig je met gemak de lucht uit een onderzeeër.
– Waarom dan die corona-verdenking?
– Laatst wilde een vriend in zijn elleboog niezen, maar hij droeg een shirt met korte mouwen. Ik zei: ‘Gebruik mijn mouw.’ Dat deed hij en nu ligt hij aan een ventilator.
– Kortom: corona in je mouwen?
– Geen idee, maar ze spreken wel vloeiend Kantonees. Of mijn vriend kreeg corona op het werk. Hij is een leraar Latijn. Wekelijks zuchten honderden tieners in zijn gezicht.
– Dan moet hij spannender lesgeven.
– Kansloos. Hij vroeg een klas: ‘Wanneer werd Latijn een dode taal?’ Het antwoord: ‘Toen u leraar werd.’
– Terug naar de griepprik. Wat vind je vrouw ervan?
– Ze zei: ‘Doe het dan voor mij’. Ik zei: ‘Ga weg! Als wat er in mij zit, jou ook raakt, dan was je elke dag dronken’.
– Michel, je weet dat de griepprik gratis is?
– Dat vertel je nu! Je had me deze hele blog kunnen besparen!

__________________________

Blog 239 / 20 september 2020
CORONA WARS – THE SAGA CONTINUES

Nieuwe maatregelen in diverse regio’s. Prachtig! Alles met ‘nieuw’ is leuk. Zegt de dokter: ‘Meneer, u heeft een nieuw tumor’. Antwoordt de man: Tof! Ik was al bang voor een saaie dag!’
Maar serieus, vanaf vandaag 18 uur gelden nieuwe coronamaatregelen. Die regio’s zijn ‘niveau zorgelijk’. Kijk, corona lukt dat! Niet dat je onder de 16 geen mes meer mag kopen. En hoe heet dat dan? ‘Niveau kut’. Sorry voor de straattaal, maar het is wel grappig. Ik ben zo veel aan het comedy-tourguiden dat straattaal me de oren in loopt. ’s Avond aan tafel zit mijn gezin met een woordenboek Bargoens-Beschaafd Nederlands naast het bord. Mijn vrouw tegen onze zoon: ‘Papa bedoelt dat hij niet meer aardappelen wil, als hij zegt ‘Tief effuh op!’
In die regio’s moet in de horeca na middernacht de muziek uit. Sorry, wat heeft een Chinees virus tegen hiphop? Zet in een Amsterdamse kroeg Jan Smit uit en de zaak krijgt spontaan verhoging en longklachten.
Een uur later moeten de gasten vertrokken zijn. Ook eenvoudig! Vanaf één uur draai je Arnold Schönberg en iedereen holt weg. (Als je die referentie niet pakt, schuif de schuld op iemand anders.)
Bijeenkomsten zijn verboden met meer dan vijftig personen. Theaters uitgezonderd. Ik zie voor me: ’Jouw verjaardag, waar ga je die vieren?’ – ‘Nou, in Ziggodome.’
Dus oorlog is ook verboden! Vallen de Russen binnen en 51 infanteristen staan klaar: fout! Afgevoerd door de ME! Wat staat onze beroepsvechters dan te wachten? Een goed gesprek! Direct valt Jan Soldaat op zijn knieën:’ ‘Nee! Oneerlijk ontslag, straatverbod in Drenthe, korting op mijn schuldsanering, inname van mijn VMBO-diploma! Alles liever dan een goed gesprek met zo’n psycholoog uit de Groen Links-hoek!’

__________________________

Blog 238 / September 19, 2020
ARMANI AND ME

Georgio Armani has all my admiration. Only too bad the labels with his name in his suits are always worn out, by the time I buy them at the thrift store. He is interviewed in a newspaper. He gets sentences to finish. A nice concept! How would I do? Here’s a try.

My earliest memory… I was a redhead. Very red. I was 4 when my parents got an offer from the vegetable industry. They wanted to name a new variety of tomato after me.
The best advice? I was 5 and very sick. The doctor advised to stay in bed. It had a philosophical touch. Didn’t Plato say: ‘Every uttely failing life starts with a brilliant getting up’?
I’m a rule-breaker in… In breaking rules. For instance, the rule: don’t swim after eating. I broke it. I ate tomato soup during a 100 lap crawl. The other people in the pool were infuriated. It was too salty.
What depresses me? Nothing! I’m a comedian! When a hangman puts the rope around my neck, I say: You’re the professional, but does this thing go well with my shirt?
I have an intolerance for… neo-Nazis. They should go to concentration camps and be gassed. But only for re-education.
My greatest achievement… is as a genius to go virtual unnoticed through life, and after that. There’ll be no praise in posterity. It requires a painstaking covering up, but it makes being expendable a sign of success.

__________________________

Blog 237 / 18 september 2020
IK WORD GEZIEN, DUS IK BESTA

Nu.nl heeft gelijk: ‘Een politicus die het nieuws niet haalt, bestaat niet’. Dat geldt ook voor comedians! Ik bel mijn media-adviseur Peter van Groningen.

– Peter, als stand-up comedian kom ik nooit in het nieuws. Besta ik wel?
Hoe is je naam ook alweer? Geintje! Doe als die Grapperhaus! Ga trouwen en knuffel met alles wat losloopt. De coronaboete gaat van de belasting.
Hallo! Ik ben getrouwd en met mijn inkomen begint belasting achter de komma.
Een coronaovertredende scheiding dan?
Lastig. Mijn vrouw is Duitse en haar familie kan nu niet overkomen.
Om bij de rechtszaak te zijn?
Nee, bij het enorme feest dat ze achteraf geeft.
Aan een podcast gedacht?
Eén keer gedaan. Toen kreeg ik aanbiedingen commercials in te spreken voor incontinentieproducten.
Een politieke partij oprichten?
Daar zeg je wat! Partij voor Comedy. Klinkt ook goed: Ik ben van PVC. En ik hoor de voorzitster van de Tweede Kamer al: ‘Het woord is aan meneer Van der Sanden en begint alstublieft uw vraag aan de minister niet met: ‘Weet u het verschil tussen…’
Dus politiek lijkt je wat?
Zeker, maar er zijn risico’s. Doe je het slecht, dan ben je voor je ’t weet burgemeester van een middelgrote stad.
Heb je nog achterstallig MeToo? Een schandaal scoort altijd.
Jazeker, op de middelbare school voelden veel meisjes zich door mij seksueel geïntimideerd. Ik stond met ze op klassenfoto’s.
Michel, ga er zelf nog even over nadenken. Ik volg je wel in het nieuws!

__________________________

Blog 236 / 17 september 2020
JE ZIT IN IT?

Eén ding is duidelijk: ga niet in IT. Ik herinner me, ik vertelde mijn ouders dat ik iets met computers wilde doen. Mijn vader begon te huilen: ‘Je moeder en ik hoopten altijd dat je crimineel wilde worden’. Nu ben ik een comedian. En mijn ouders klagen niet. Ze zijn dood.
Ik heb een vriend in IT. Bij een biertje hoor ik zijn triest verhaal.


Dit is het dagelijkse leven voor een IT-er. Bij een begrafenis betuig ik mijn respect aan de weduwe. Ze zegt: ‘Geweldig dat je er bent… Ik heb een probleempje met mijn laptop…’
En hoe vaak hoor ik: ‘Je hebt vast een enorm IQ.’ Eerst probeerde ik grappig te zijn: ‘Klopt! Voor 100 € zeg ik de tafel van drie op’. Maar daar ben ik mee gestopt. Het antwoord was altijd: ‘Ben je gek? De tafel van drie krijg ik voor 10 € van een Indiër’.
Maak nooit een pick-up line met je IT-achtergrond! Ik zeg: Ik zit in IT, maar trek niet te snel een conclusie. Vrouwen antwoorden: ‘Prima, hier is een langzame conclusie: ‘……Pleurt…….op’.

Of: ‘Echt? Wat doe jij om in slaap te vallen? Aan jezelf denken?’
Of: ‘IT? Nou, ik zit in DO. Dat betekent voor jou ‘Dream On’.
Maar één keer had ik geluk. Een meisje vraagt ​​me te komen eten. Ik arriveer en ze zegt: ‘Ik moet nog gaan koken maar mijn printer start niet. Ik werp er één blik op en zeg: ‘Die printer heeft lasagna nodig, 4 rode wijn en een one-night-stand’. Vier seconden later sta ik buiten in de regen en mijn jas wordt me nagegooid vanaf de tweede verdieping.
’’

Een schokkend relaas! Mijn vriend en ik zijn door het bier heen. Ik zeg: ‘Ik ga wel even naar de supermarkt. Het zou tof zijn als jij ondertussen mijn laptop kan nakijken…’

__________________________

Blog 235 / September 16, 2020
MADONNA & ME

I have this joke. I say to people: ‘In case you wonder how old I am, I was born in the same year as Madonna. So this is how you look without plastic surgery’. In today’s Guardian, a photo of Madonna. And it is no joke to say: ‘That’s how you look with plastic surgery’.
But let’s stay with the facts: I publish some 300 words in these daily blogs, she sells app. 19,500 records per day over the last 40 years. Im happy that you laugh.
Would you like to change places with her? Always that stress: how to stay for decades on top? My stress is that it’s pretty boring to be for decades at the bottom.
Madonna is going to direct her own biopic. That concept has a long history. From Albert Einstein’s autobio, which through a bizarre cutting error ended in its entire length on the floor of the editing room, called ‘Why not the first atom bomb on Berlin?’, to Freddy Mercury’s attempt under the title: ‘If I came from Poland, I would have been straight.’
Back to the star from ‘Desperately Seeking Susan’, and no, that film was not made in the year of ‘Gone with the Wind’. Madonna did produce great music videos. She was the last star of the pre-Adobe Aftereffects era. I fully sympathize. The ridicule I have to endure when guests in my house see Scotch tape and scissors and ask: ‘He Michel, planning to donate that to a museum?’
Seriously, I am looking forward to that biopic of the queen of reinventing yourself. I reinvented myself once. Filed for a patent. The patent bureau’s answer is framed here on the wall: ‘Dear sir, your reinvention leads us to conclude one thing: you got one sense of humor.’

__________________________

Blog 234 / 15 september 2020
LEVEND DE GROND IN MET TU DELFT

Een wereldprimeur in Nederland! Vorige week werd voor het eerst een doodskist gebruikt, gemaakt van levend organisme dat ook in paddenstoelen zit. De TU Delft-ontwerpers spreken een bijzonder ontwerpproces. Van één kist was het organisme zo levendig dat de kist opdringerig ging deelnemen aan happy hour en vrouwelijk personeel lastig viel.
Tijdens een proefbegrafenis had een kist ‘My Way’ gezongen, maar niet in de maat. Een tweede proef moest een dag uitgesteld worden. De kist weigerde medewerking want het was zijn verjaardag.
Een andere kist bleek opgestapt: hij was aangenomen bij Ikea.


De begrafenis vorige week met de eerste operationele kist verliep niet vlekkeloos. Het levend organisme is te levendig. De kistdragers merken dat in hun pak vuistgrote gaten zijn weggegeten.
Dan blijkt de overledene allergisch voor de paddenstoelen in het materiaal. Hij verrijst uit de doden en zet het op een lopen. ‘Hou hem tegen!’ roept iedereen. Een urn vliegt door de lucht en treft de man op het achterhoofd.
De kist gaat richting graf. Het begint te regenen. De zoon van de overledene zegt tegen zijn snikkende moeder: ‘Ik ruik soep’. Zij antwoordt: ‘Lieve hemel!’ en binnen enkele seconden gaat de hele stoet enkeldiep door paddenstoelensoep. Iemand zegt: ‘Voor mij was cake goed genoeg geweest’. ‘Dit is vreselijk,’ roept een mevrouw ‘ik heb suède schoenen’.
De restanten van de kist hebben nog een punchline in petto. Terwijl het graf met zand wordt gevuld, hoort iedereen: ‘I can’t breath!’

__________________________

Blog 233 / 14 september 2020
CORONA BALANSJE

Slecht corona nieuws vandaag! Servio Berlusconi heeft het ziekenhuis mogen verlaten.
Verder: Israel legt een tweede lockdown op. Kom je buiten zonder goede reden, reken op een preventieve boete. Palestijnen krijgen geen boete. Dan wordt direct preventief geschoten. Maar waarschuwingsschoten natuurlijk! 2 in de borst, 1 in de maag.
Ondertussen kan Engeland het verwerken van coronatests niet aan. Zij stuurt afgenomen monsters naar Italië. De eerste resultaten zijn in Italië bekendgemaakt: 12% heeft corona en 87% eet zóóó slecht!
In Frankrijk gaat ’t ook niet lekker. Parijs delegeert verantwoordelijkheid voor aanpak. En iedereen begrijpt direct: als Parijs delegeert, dan zit de stront echt in de ventilator!
’n Maatregel in Frankrijk is in horeca verbieden van staand eten en drinken. Dus wat gaan we horen bij Franse snackbars: ‘Eén sandwich Brie, één pommes met ketchup en een kruk’.
Culturele evenementen zijn verboden. Toch kreeg in Marseille een punkband toestemming. De burgemeester zei: ‘Punk is ook geen cultuur’.
Studentenfeesten zijn taboe. En succes is al zichtbaar! Onder studenten is er een fantastische daling van corona en soa’s.
De Fransen wordt gevraagd verantwoordelijk te handelen. De gewone man heeft zijn antwoord klaar: ‘Dat werkt nooit! De laatste keer dat we verantwoordelijk moesten handelen was toen de Nazi’s binnenvielen’.
Tja, Frankrijk gaat mij aan het hart. Aan de Côte d’Azur ontmoetten mijn ouders elkaar ooit. Zwoele Mediterrane nachten, rijkelijk rode wijn en liefde ontvlamde. Vond die ontmoeting plaats in Kijkduin, dan hadden ze beiden gezegd: ‘Met jou? Dacht ’t niet’.

__________________________

Blog 232 / 13 september 2020
KLIMAAT ALS ONDERLIGGEND PROBLEEM

Komende week wordt het 30 graden! Was je net gestopt met teennagels lakken, moet je nog slippers aan! Hoe verwarrend kan het zijn? Ik heb op mijn boodschappenlijst rookworst én rosé!
Ondertussen ziet ijsmaker Unilever kansen. Hitte en vrijwel herfst? Zij lanceert Magnum Hutspot. Ook Heineken parkeert de winterbiertjes en presenteert 0.0 Kastanjepils met citroen.
Ik denk het is een klimaat-trend. Nog een paar jaar en we hebben 30 graden in december. ‘Zeg, wat wil je voor Kerst?’ ‘After Sun!’ Bij de oliebollen n Pina Colada. Lekker op wintersport in Oostenrijk: gletsjer afzwemmen. I’m dreaming of a Hot Christmas. Kerstballen in de palmboom, digitaal vuurwerk en in plaats van een griepprik, malariatabletten.
Nederland dumpt dan massaal winterkleding. Die gaat als vanouds richting Afrika. Ik zie het voor me: vluchtelingen op de Middellandse zee dragen skipakken en moonboots. Stervensheet, maar je blijft wél drijven!


Ondertussen is ’t voor het klimaat vier en een half uur over twaalf. Californië staat in brand. Trump doet niets want Californië is een democratische staat. Laten we ervan leren. Brandt straks de Veluwe af, en wil Gelderland steun uit Den Haag… Tja, éérst VVD stemmen! En wie gaan er überhaupt naar de Veluwe? Duitse toeristen?
Hoe nog te scoren met je global warming verhaal? Activisten krijgen alleen sympathie als ze tweeten vanuit Intensive Care aan een ventilator.
Ik weet t wel! Ik eet al geen Chinees meer, veganist worden kan er ook wel bij. ‘Ik overleef f***ing alles,’ zegt hij, kijkend naar zijn trouwring.

__________________________

Blog 231 / 12 september 2020
OH, OH, CORONA

Komende dinsdag is er een als geen derde in september ooit. Van troonrede naar Intensive Care Rede. Exit Ridderzaal, het wordt Grote Kerk. Vergeet prosecco, pak een miswijn. Geen balkonscène van Willem & Maximà. Jammer! Willem-Alexander is op die dag toch altijd één en al glimlach.
De Gouden koets staat op de brug, dus een huurauto. En ons kabinet kennende wordt dat BudgetCar.

De politie die de auto met koninklijk paar begeleidt is een afspiegeling van multicultureel Nederland. Willem-Alexander merkte op: ‘Net als vroeger! Op de deuren van de gouden koets staan ook negers’.
Passend bij de corona tijd, wordt de Partij voor de Dieren vertegenwoordigt door een nerts. Zegt hun woordvoerder: ‘Ja, ze stinken, weten we. Maar voor het beessie is het wel de laatste keer vrolijk in het nieuws’.
De aanwezigen van partij Denk is verteld dat in de kerk niet je schoenen uit hoeven. Hun commentaar: ’Wij hebben begrip, maar leg dat maar eens uit aan ons erelid meneer Erdogan’.
Niet alle aanwezigen willen met een bus komen. Een stoet Kamerleden wandelt met hoge hoed en fancy kleding. Een PVV Kamerlid omschreef het zo: ‘Het lijkt carnaval: je dost je uit, denkt alleen aan hoe snel het bier op tafel komt en of er nog wat te neuken valt’.
De Troonrede-aanwezigen zijn gewoonlijk 50+. Dus inkorten van de lijst van genodigden was een eitje. De helft was al aan corona overleden.
De Troonrede is conform traditie uitgelekt. Willem geeft er als Hagenaar een eigen draai aan en opent direct met het corona gebeuren: ‘Wat un kankâh jaah! Dat wil je toch nie gelovûh?’

__________________________

Blog 230 / September 11, 2020
SHAKEN, NOT STIRRED

There’s a new James Bond film coming: ‘No Time to Die’. He’s my hero. I’ve shaped my life like a Bond movie: drinking Martinis, sleeping with seductive women, saving the world from evil men taking revenge for not being hired by MicroSoft. And like in any movie: some scenes had to be cut. So skip the women and the evil men and you find me in a cocktail bar, looking virtually like Bond. Virtually refers to my glasses which make Hubble’s telescope look like a door window of a 60s Volkswagen.
Then getting a Martini in James’ style is no trivial matter either.
Bartender: What’ll be, Sir?
Me: A Martini, shaken, not stirred.
– Sorry, only make
m stirred. Shaken is too diluted.
– Thanks for the lesson and get yourself ready for a diluted tip. Stirred is fine, with an olive.
– What’s wrong with lemon?
– Can I order a Martini without a cross interrogation?
The bartender disappears. 51 seconds later, he puts a glass is in front of me with an olive the size the Rock’s fist.
I ask: Your idea of a Martini is a wet olive?
– Funny! Most people ask if it’s hand grenade.
– I take it. Don’t tell my dietist and bring me a knife and fork.
– And it’s with gin, not vodka. You’re not a vodka man.
– Because I do not look Polish?
– Polish patrons look like they’ve had a day of hard labor. You don’t.
– Hold on! I’m a comedian, that’s serious work.
– Oh really! See that lady over there? Got a funny pickup line in store?
I go over to the woman and immediately get in an animated conversation. As she goes to the ladies, the bartender asks stupefied: What did you say?
– I had a € 200 note in my hand and said: ‘This was lying under your chair. It must be yours!’

__________________________

Blog 229 / September 10, 2020
MRS PEEL IS NO MORE

Diana Rigg past away. For those who think the after WWII years started in 2013, she was Emma Peel in The Avengers. That unforgettable black and white British tv-series in which she was so sexy, every man who saw it insists she was in color. In her 80ties, she had a role in Game of Thrones, again showing superb acting skills: she looked like 80.
Reading orbituaries, you wonder how yours will be. Here’s a draft for mine:
Michel was born in times when smoking at 14 was a human right, when the benefit of seatbelts in cars was a conspiracy theory. During adolescence, he proved his talent for humor, by challenging the classic comedians routine ‘She was so fat, she…’ by his She had read so much Dostoevsky, she…’
He studied fine arts, causing violent disputes with guards for not bringing a notebook to museums, but a beach beehive chair and roasted marsh mellows.
His first marriage was unorthodox. Neighbors had indeed not heard matrimonial quarrel, but all too often Schuman’s symphonies played backwards.
Michel got very emotional when Google finally found him, albeit as an ingredient for merengues.

A near death incident in later life. Depressed about an acquisition of 10,000 used lottery ticked not winning the second time around, he placed himself in front of a truck. But it was backing up.
He leaves behind over 60,000 words of comedy blogs. Experts agree they are a masterpiece, if only the words stood in a different order.
The cause of his dead is something starting with a ‘k’. A final proof of his comic talent: things starting with a ‘k’ are funny. If you can’t live by that rule, then quit by it.

________________________

Blog 228 / 9 september 2020
ONTBIJTPAPIER

Ik blader door de krant. Je weet wel: dat nieuwsmedium waar je niet met één vinger doorheen scrolt. Hugh Grant is 60. Hij en ik zijn dus vrijwel even oud. Alleen zijn ouderdomskenmerken met 60, die had ik al met 30. Het goede vooruitzicht is, zijn wij beiden 150, dan zie je geen verschil meer. Hugh ging van softie naar karakteracteur. Goede strategie! Na je 40e is er niets beters dan te acteren dat je karakter hebt.
Verder: de Nijl staat ongekend hoog. Toen ik eruit zag als Hugh Grant op zijn 60e (Dus ik was 30. Bedankt voor het opletten!), zeilde ik op de Nijl in een traditionele feluka. Ik vroeg de stuurman of wel eens touristen in de Nijl verdronken. ’Nee,’ zei hij, ‘Dat moest stoppen. Er waren te veel klachten van de krokodillen’.
Hij informeerde: ‘In Europa is er toch seks vóór het huwelijk?’ Ik zei: ‘Ja, opwindende tijden!’ Toen vroeg hij: ‘En tijdens het huwelijk?’ Ik zei: ‘Tja, aflopende tijden’.
In Luxor (de Egyptische stad, niet het kattenvoer), had ik een onvergetelijke gids. Naast elk woord Engels sprak hij er 29 Arabisch. Tenminste, het klonk Arabisch met die ene tand in zijn mond. De man zag eruit als 90 en was dus 30. Ik gaf hem 50 Egyptische pond. Daarvan kocht je destijds 12 geiten en 24 pakken condooms. Ik geef het maar door. Er staat niets tussen de regels.
Dan achter op de krant: Tour de France. De voorzitter is corona positief. Hij haalt zijn schouders op: ‘Wat is één keer corona? Lance Armstrong won 7 tours op drugs!’

________________________

Blog 227 / 8 september 2020
IJSKASTEN AAN DE INUIT

Scène 1 – Ochtend. Het kantoor van uitgever BOB FLEUREN. Comedian COR ZADELMAKER voor zijn bureau.
Fleuren (gefrustreerd): Dit is niet het moment. Er is onzekerheid, angst, wantrouwen. Je volgt toch het nieuws?
Zadelmaker: Dus ik kan beter een ​​rechtse partij beginnen dan de wereld vreugde brengen?
– Wordt wakker! Mensen zijn sceptisch. Wie wil er nog lachen?
– Daar zeg je wat! Wie wil lachen! Ik zie een comedy sketch voor me. Een wachtkamer in een dokterspraktijk vol mensen snakkend naar plezier. Vanuit de dokterskamer horen we bulderdend gelach. De patiënt komt naar buiten, dolblij, een briefje in de hand. Iemand vraagt: ‘Is dat een recept?’ ‘Nee’ zegt de man, ‘dit is een lijst Netflix-comedies die ik moet zien’.
– Indrukwekkend! Verkoop het aan Disney!
– Disney houdt niet van comedy. Ze zijn gespecialiseerd in dieren nagesynchroniseerd door filmsterren en filmsterren vervangen door 3D-animatie.
– Cor, nu jouw ‘Comedy Blogs’ als boek uitgeven, is microwaves verkopen aan de Inuit.
– De grap is ‘koelkasten voor de Inuit’.
– Werkelijk? Hoe ontdooit een Innut dan zijn zeehond-steak?
– Geen idee. Begin niet over koken met mij. Ik ben zo’n type dat een ijstaart laat aanbranden. Maar wat dacht je van ‘n dvd met mijn comedy in gebarentaal?
– Briljant, als doven jouw comedy zien, voelen ze zich als iedereen.
– Geamuseerd?
– Nee, ze horen wat we allemaal horen na jouw punchlines: stilte!


Scène 2 – Middag. Groenland. Zadelmaker in een jaren 70 skipak omringd door niet enthousiaste Inuit. Hij laat een boek zien.
– This book is full of jokes. Like this one: A guy walks into an igloo…
[ De Innuts lopen langzaam weg. ] What’s up? Am I stereotyping?

________________________

Blog 226 / 7 september 2020
SMERIGE GRAPPEN

Wie bij stand-up comedy voortdurend de vinger op de ‘MeToo’-knop heeft, en wie zich stoort aan grappen over mensen met een migratieachtergrond gemaakt door niet-negers: nu afhaken! Na mijn intellectuele uitspattingen als blog 211 en 222, even tijd voor old school vunzigheid. Gaan we!

De maatschappij seksualiseert! Je ziet het overal. De pasfotowinkel in mijn buurt had een aanbieding: ‘Direct klaar’. Ik ga voor een pasfoto. Ik ben direct klaar.
En massage! Vroeger een net beroep. Nu vraagt zo’n masseuse of ik van een happy end hou. ‘Kost € 50.’ Ik zeg: ‘Ja, ik hou altijd van een happy end’. Vertelt ze over Sneeuwwitje.
Tegenwoordig zijn er condooms met nicotinesmaak. Die worden veel gebruikt door prostitués. Moeten ze pijpen, hebben zij ook plezier.
Ik betaal een prostitué met mijn mobiel. Slecht idee! Nu heeft mijn iPhone een soa.
Wist je dat jonge stellen soms naar een prostitué gaan om bij te leren over seks? Ook mijn buurjongen van 20. Ik vraag: ‘Iets opgestoken?’ Zegt hij: ‘Je kent de prostitués van tegenwoordig. Mijn vriendin en ik spreken nou vloeiend Roemeens’.
Herinner je je nog Lucille Werner? Zij presenteerde Lingo. Ze loopt een beetje raar, maar keigeil. Dus gelijk ging de omzet omhoog van prostitués op krukken.
Toch blijft t een gevaarlijk vak. Dus de dames hebben een noodknop. Terwijl ik mijn sokken uitdoe, vraag ik zo’n vrouw wanneer ze die knop gaat gebruiken. Ze zegt: ‘Als jij grappen gaat vertellen’.

________________________

Blog 225 / 6 september 2020
THE BEST THINGS IN LIFE

‘Look at those skies! The sumptuous yellows, the softened cobalt blues, that massive three-dimensionality yet too far to feel tangible depth!’ There I was, expressing sincere enthusiasm about an afternoon sky over Amsterdam. You know me: sincere means I am still sober. (After a Martini or two sincereness makes way for classic Dutch honesty.) On that corner of the street, the tourists hearing me – those last saviors of tourist industry in corona times – were in doubt: ‘Should we call an ambulance or is this fellow merely Dutch permissiveness gone out of hand?’ Their frenzy didn’t pass me by. Quickly I added: ‘These are the Dutch skies from the Golden Age painters. Vermeer, Ferdinand Bol…’ In these culturally barbaric times, I might as well have included Joseph Stalin.

Seeing such Dutch skies, you think: The best things in life are free. Cole Porter was right. Or was it said by Philip Glass? Not likely, for the clouds changed continuously, while Glass records 24 seconds of music, puts the tape on repeat and goes out for lunch.
In two thousand years, my descendants will still praise Dutch skies. And please don’t say: ‘Your descendants? You think your sperm is any good?’
Anyway, among the tourists, there was that one art connoisseur. She said: ‘This Dutchman is so right. Beauty is in the eye of the beholder. So don’t blame him his lens fell out.’

________________________

Blog 224 / 5 september 2020
VEILIG TERUG IN DE SCHOOLBANKEN

Scene 1 – De keuken van een rijtjes villa. Einde middag.
Wouter, 16-jarige gymnasiast, komt thuis van zijn eerste schooldag. Zijn vader Sander hoort ‘m aan. Wouter zegt:
– Rustig maar, ik heb geen verhoging.
– Dus op school voldoende ventilatie?
– Ja, het dak is verwijderd.
– Dus hoe is het: Chinees virus contra elite cultuur?
– Het gaat zo: einde elk lesuur klinkt een bel. Wij leerlingen gaan het lokaal uit.
– Dus op de gang loopt iedereen te spugen in zijn mouw?
– Dan een tweede bel. De docenten gaan naar een ander lokaal.
– Met een mondkapje?
– Niet nodig. Ze zijn gemiddeld 55+. Dat ze nog leven duidt op vette anti-lichamen. Komen ze binnen, is het business as usual.
– Oftewel: ‘Boek open, pagina 40, de aanvoegende wijs in het Latijn.
– Nou, meer van: ‘Jongens, jullie worden beheerst door hormonen, gamen en toekomst in laptop kantoorcultuur, dus doe nog één jaar je best en gun mij m’n baan’.
– Ja, zo zijn ze!
– Precies. Voor hen is corona een uitje in grijs lerarenbestaan.
– Oke, en in de pauze iedereen op 1,5 meter afstand?
– Dat heb ik al jaren met die boterhammen die mama voor me maakt. We mogen niet in de gangen rondhangen. En scholieren rondhangen verbieden is tegen mensenrechten.
– Dus met 800 man in de aula?
– Klopt, maar je bent veiliger in een schuilkelder in de Gaza strook.
– Trouwens, ik kreeg een mail: of wij ouders suggesties hadden over coronaveiligheid.
– Wat ga je antwoorden? ‘Het is een hoax en verdwijnt vanzelf’?
– Ik dacht: ‘Wees gerust. Geen pandemie sloeg ooit toe onder de elite’.
– Klopt, sifilis was geen pandemie. En nu ga ik aan mijn huiswerk
.

________________________

Blog 223 / 4 september 2020
AN OFFER I CAN’T REFUSE

The Godfather, volgens velen de beste film sinds film, is in het nieuws. In december komt deel III uit met een nieuw begin & einde. Wat te verwachten? Ik doe een voorzet.
Michael Corleone krijgt golfles van Tiger Woods. Tiger vraagt: ‘Ben ik de eerste kleurling in deze trilogie?’ Volgende shot: Tiger speelt golf op de bodem van de zee, met Nike sneakers van cement. Michael wordt gebeld: hij is bij zijn geboorte verwisseld met een andere baby. De echte Michael groeide op als Woody Allen. Allen arriveert in een zijden pak en wil de casino’s ombouwen tot Koshere broodjeszaken. Ondertussen vindt Michael zijn echte ouders in Albanië. Twee uur lang zien we Albanees landschap. Dan is een vertaler gevonden voor de ondertiteling. Michael wordt seksueel misbruikt door een lokaal schaap. Dit trauma maakt hem kunstenaar. Hij overtuigt de paus dat de Sixtijnse kapel van Michelangelo te gay is. Het plafond schildert hij over in zalmroze met neongroen en de kapel wordt paintbalzaal. Talloze doden vallen onder kleurenblinden.
Michael’s zoon zingt in een opera, maar met zoveel spelfouten, dat paniek uitbreekt. Omdat Italianen tijdens opera hun schoenveters losmaken, escaleert dit in een valpartij. De brandweer spuit het pand leeg en alle maffiosi verdrinken. Ooit een gezien met een zwemdiploma?
Michael hoort dat het filmbudget op is. Snel verft hij zijn haar grijs en probeert stil te zitten in een tuinstoel. Marlon Brando stapt in beeld en zegt: ‘I could have been somebody’. Michael is verbolgen: ‘Je zit in de verkeerde film’. Brando fingeert een hartaanval. Woody Allen verschijnt met pepperspray en herstelt de orde. Close up van Allen. Hij zegt: ‘Het universum dijt uit. Daar heb ik geen probleem mee. Maar die geur!’
Fade out en aftiteling in zalmroze op neongroen.

________________________

Blog 222 / September 3, 2020
HAPPY DAYS ARE GONE AGAIN

Scene 1 – Interior of a middle class flat, modern design. End of the day.
We hear the front door close. ARCHIBALD CROWN looking depressed, walks into the living room, throws his jacket on the coach. It drops next to it. JEANINE POST, his partner, works on a laptop and turns around.
Archibald: Don’t ask.
– I didn’t.
– Suppose you ask, the answer is no.
– The first day back to office was no fun?
– I was another man working from home. How can office life disappear so completely out of your system in a few months locked down?
– Perhaps the Chardonnay at three?
– All those men walking around vaporing their Axe over you. That gossiping. ‘You heard about the boss and the job applicant? He sprained his thumb unbuttoning her blouse! And Henry getting a company car? It should be a Greyhound bus to fit his ego. Hahaha!’
– Have you had any meetings?
– Three. The first two just to set an agenda for the third. And people act like meeting is still online. Not just kicking of shoes, I’m talking scratching their crotch.
You know, I have my own coffee mug. The ear broke of. I was told to get a new one. It wouldn’t look good if clients are shown around. I said: ‘If clients come, refer to me as the ‘excuse invalid employee’.
– Any corona measurements?
– The air conditioning is set so high. It sucks up all air. Remember Paul, that old guy? He needed Scotch tape for his toupee. And it’s forbidden to eat your lunch at your desk. I told my boss: ‘Fine, I’ll eat my oysters in the men’s room.’
– And you did?
– I couldn’t get in. It was full of guys crying: ‘I wanna go home!’

________________________

Blog 221 / 2 september 2020
BITTERBALLEN EN UOZO

Prachtig nieuws: de eerste door Nederland gefinancierde opvang voor alleenstaande kindmigranten wordt ingericht in Griekenland.
Geniaal! Ik bedoel: je rijdt 1000 km door woestijnen met 70 man op een vrachtwagen, onderweg beroofd, verkracht, je ouders verloren. Dan in een lekkend bootje. De helft crepeert op zee. Je valt uitgeput op een Grieks strand. Wat snak je naar? Een stroopwafel!
Eenmaal in Hollandse handen valt de reis reuze mee. Het wordt erger. De horror van elke vluchteling, wat van Dachau een pretpark maakt. Dan begint: inburgering!
Voor je staat ambtenaar Wortelaar: ex-sociaal psycholoog, -pedagoog, -planoloog, enz. Hij tovert de stap Namibië-Drenthe om tot een verjaardag bij McDonalds.
Wortelaar kijkt in de angstige ogen van ‘alleenstaande kindmigranten’. Zijn Engels omschrijft hij zelf als ‘vloeiend’: ‘Dear children, of zo as we say in Holland: ‘Hoi’. In Holland we love piepel uit Afrika. Long ago we haalden er een heleboel. We noemden them slaven. Was a joke! Later that werd Zwarte Piet. But that is over. In Holland we belief in BLM and ook in WTS. That betekent White Traditions Suck. Anyway, you will go to school, learn important dings als Greek and Latin. Or if you a less gifted (that is the new woord voor ‘dom’), you lean to werk met your hands. In 20 years we have robots, so hands are niet meer nodig. But we zijn dan in Holland very old and need young people! You will hev great jobs in ouderenverzorging and dat ga ik niet vertalen.’

________________________

Blog 220 / 1 september 2020
SPANGASALARM

De tv-serie Spangas: wie is er niet onvolwassen mee gebleven? In het nieuws door een ‘non-binair’ personage: ‘iemand die zich herkent niet in de categorie man of vrouw’. Het woord ‘geslacht’ is blijkbaar besmet. Dat ruikt naar slavernij, machismo en vaginisme. (Geen ingezonden brieven graag. Ik eet vlees, dus ik ben volkomen apolair.) Hoe is het te schrijven voor Spangas? Ik bel mijn vriend scenarist Hermes Reen.
– Hermes, non-binair… wie bedenkt dat?
– De redactie! Ik begin een keer over creatieve vrijheid. Nou, ik was gelijk drie maanden op non-actief wegens MeToo.
– Waar herkent zo’n non-binair zich wel in? Een Duitse staander?
– Geen dierengrappen! Ik moest een aflevering schrijven over een schildpad met pleinvrees. Het schoolplein werd verbouwd tot tropisch moeras. Groot succes! De regisseur overleed aan malaria.
– Die non-binair, die heeft ook een rugzakje?
– Dat is zo standaard! Laatst moest iemand uit de serie. Die was alleen slachtoffer incest! Véél te old school.
– Dus iedereen heeft wat?
– Drie keer wat! We voerden een jongen op verslaafd aan lachgas én met een manisch gebrek aan humor. En slachtoffer van een misgelopen besnijdenis. Hij heeft geen lichaam onder okselhoogte.
– Hoe dan ook, jullie doorbreken taboes!
– Het grootste taboe is géén taboe doorbreken. Komt de redactie erachter dat ik 40 uur werk, een huis huur, dan ben ik exit. Pas je niet in het plaatje van de creatieve baristabar laptopper met € 900 netto per maand.
– Hermes, op mijn discretie kun je rekenen!
– Ja, weet ik. Maar naar jou wordt helemaal niet geluisterd. Je bent een dinosaurus. Je laat zinnen met een hoofdletter beginnen!

________________________

Blog 219 / August 31, 2020
AMAZING LAWS

In France, when you find your wife in bed with another man, kill them and you go free. Such is the law, even if you’re enraged only because the guy wears your pajamas.
That law, plus snails in garlic, make France amazing. Suppose you find your partner in bed with snails in garlic? No problem, open fire. She should have waited with dinner till you’re home. What do we have etiquette for?
Holland has a comparable law. Riding a bicycle comes with a license to kill. A pedestrian in front of you, why brake? The victim may have weak excuses such as: ‘I came from a costumed party dressed as an orthodox jew and neo-Nazis pushed me on the bike lane’. Forget it! The Nazis will say: ‘We came from the same party!’
Point is, a Dutch cyclist doesn’t kill pedestrians. Worse than having a life on your conscience is getting a wobbly front wheel.
To finalize this comparison of law, here’s the only noteworthy bicycle accident of my lifetime. I ride with a girlfriend on the back of a bike which was hers. I hit a lamppost. She was on the ground unconscious. A crowd gathered around shouting: ‘How’s the lamppost?’ They were Dutch. They cared for their tax-money. Her bike was trashed and I reimbursed her. I thought money would solve it, but shortly later I had another girlfriend while still seeing her. She caught us in bed and hit my new girlfriend unconscious with a lamppost.

________________________

Blog 218 / 30 augustus 2020
BUURTBRANDJE

Binnen een kwartier gaan vijf brandweer- en politiewagens met loeiende sirenes door de straat, slaan bij ons de hoek om en komen tot stilstand. Dan lig je toch om 4 uur 59 naar je slaapkamerplafond te kijken met de vraag: ‘Feestje?’ Mijn vrouw heeft haar mobiel al in de hand. ‘De politieapp meldt: ‘Grote brand in de Agniesestraat’.
– We kúnnen gaan kijken.
Zij zegt: ‘Ik ben geen ramptoerist’.
– Toerist? ’t Is om de hoek! Wij zijn lokaal verkeer. En een ramp missen, dát is een ramp.
– Ik lees ’t wel op nu.nl.
– Aha! Social media afhankelijkheid! Waar is de eigen mening?
– Wat heb jij ineens met sensatie?
– Hulpverleners zijn helden. Helden verdienen publiek.
– Het zijn geen comedians die een volle zaal willen als jij.
– Zeg het maar: Ik krijg alleen een zaal vol als ik mezelf in de fik steek. Wat dacht je van deze: Springt een man uit een brandend huis. Onder staat de brandweer met een vangzeil. Hij valt er naast. Morsdood. Zijn vrouw kijkt naar beneden en een brandweerman roept: Sorry! Zij antwoordt: t Is zijn eigen schuld. Hij had zijn bril niet op.
Naast me in bed klinkt een diepe zucht en van buiten komt het geluid van een kettingzaag. Mijn vrouw concludeert: Daar gaan ze door een voordeur heen.
– In die straat maken ze vaker niet open als de politie aanbelt.
– Hoor hem, de stiptste belastingbetaler van de Noordsingel.
– Geen mooier geluid dan zwarte boekhouding door de papierversnipperaar.
– Welterusten. Mijn vrouw draait zich om. En als altijd bekijk ik het van de positieve kant: ik had weer eens een spannend moment in bed.
[ Rechts: de foto van de brand op nos.nl ]

________________________

Blog 217 / 29 augustus 2020
APEN EN KROKODILLEN

Nu weet ik weer hoe het voelt iets te doen dat je jaren niet meer deed. Rustig, dit gaat niet over mijn seksleven! Ik zwom.
Ik was lid van sportclub FitForFree, maar daar had ik alles geleerd: mijn Marokkaans is nu perfect.
Dus deze week verkastte ik naar sportclub David Lloyd. Klinkt als een verzekeringsmaatschappij en lijkt op een dark room waar de licht aangaat en iedereen roept: Ik kwam alleen voor de sport!
Ik lig in David Lloyd’s attractie: een zwembad met drie banen: slow, medium en fast. Omdat ik eruit zie als een goedkope biefstuk, kies ik voor medium. Een instructeur stelt voor dat ik beter in de slow baan zwem. ‘Leg uit’ zeg ik, geboren in tijden dat de klant koning was en koningen hoofden hadden. Hij wijst naar een slipper die in het zwembad drijft. ‘Die slipper gaat sneller dan u. Ik ben akkoord want de instructeur ziet er uiterst professioneel uit: hij draagt een fluitje.
Dus in de slow lane tussen kinderen te jong voor een beugel. Maar ze zijn meelevend. Ik mag hun opblaasbare krokodil lenen.


Waar zijn de dagen dat ik in Maleisië woonde, praktisch een privézwembad had, midden in een tropisch regenwoud? De enige die bij me in het water kwamen, waren kleine apen. Maar stap met mij in een zwembad en je raadt hoe het afloopt. Ze stierven uit.


Ik ga aan mijn zwemvaardigheid werken. Maar vooral wil David Lloyd dat je het clubgevoel oppikt. En dat is een uitdaging! De enige club die ooit bij mij paste, was Royal Club in mijn gin.

________________________

Blog 216 / 28 augustus 2020
IS PARIS WEARING MOUTH CAPS?

Another historic day: mouth caps mandatory in Paris. Quite a change, from the City of Light to the City of Swallow your Own Humid Breath.
The famous French ‘three kisses greeting’ is a relic from Napoleonic times. Here’s my ‘three kisses’ anecdote. This is ages ago. (You know me. That’s my standard introduction to anything worthwhile of my lifetime.)


In Paris, I went rollerskating around the Trocadero. ‘Rollerskating?’ you say, ‘Was this in the time of the young John Travolta?’ No, in those days Travolta’s mother was still a virgin. Anyway, I got into a conversation with French skaters. Four very cute girls early twenties arrived. They knew the guys & made their greeting round with three kisses. I was presumed to be a friend and was included in the ritual. This would never have happened without my skates. A guy asked me: ‘When did you decide to start skating?’ said: ‘I don’t remember, but it was a f***ing great idea!’
There were no Chinese viruses then. But when I got a bit in a serious relation with a Française, she asked me to do an Aids test. Yes, this was in the time Freddy Mercury’s mother was a nun. I went to a lab and told afterwards
the doctor a woman had required it. He replied: ‘Your results are OK, so the two of you can spare yourself a lot of rubber’.

Today: mouth caps in Paris. Sit on a terrace and one great, great charm of the city is gone: women in a crowd, looking in a little mirror, applying lipstick, as if the world is theirs.

________________________

Blog 215 / 27 augustus 2020
HAPPY BIRTHDAY TO ME

Ik droomde dat Jezus mijn voeten waste. Hij mag dan wel de zoon van God zijn, maar Hij vergat mooi ’t talkpoeder.

Ik ben dus jarig en gister zei mijn vrouw tegen onze 16-jarige zoon dat ontbijt op bed een leuk idee is. Vanmorgen at hij zijn ontbijt op bed. Maar verder begon mijn dag geweldig. De bacteriën in de badkamer zongen ‘Happy Birthday’.

Vanavond gaan we als altijd uit eten, dit keer: The Millèn in Rotterdam.
Vorig jaar reserveer ik elders online en moet mijn geboortejaar opgeven. Slecht idee… Ik zit amper aan tafel en een ober knoopt me een servet om de maat van een tafelkleed. Mijn wijn krijg ik in een plastic beker met twee handvaten.
Ik informeer hoe een gerecht bereid wordt. De ober gaat ’t de kok vragen. Ze komt terug en zegt: ‘De kok kan het niet zeggen. In de keuken hebben ze geen internet.’
Die ober zat nog niet lang in het vak. Ze vraagt of alles naar wens is. Je kent me, ik ben comedian, dus ik antwoord: ‘Alles perfect, behalve mijn prostaat’. Ze dacht dat t iets is, wat ik besteld had.
Maar ze doen hun best en ik ben in de stemming om flink te tippen. De rekening wordt opgemaakt en ik zeg: ‘Doe er maar 25% bij’. En dat wordt blijkbaar nóóit gedaan. De kassa vliegt in brand.


En hoe oud ik nu ben? Sorry, voor elke man komt een moment dat je t niet meer verteld. Voor mij was dat moment toen vrouwen kiesrecht kregen.

________________________

Blog 214 / August 26, 2020
SUMMER WIND

Are we seriously at the end of August? This weather! You know what I hate about these Summer storms? They are noisy, illogical, and they have a very unpleasant body odor.
But it distracts. Too much is going on in the world. It’s depressing. Then people say: ‘You can face it. You got humor!’ Oh, yes, humor. Humor is supposed to help bear the hardships of living. Humor is your life vest in the middle of the ocean. I’ll tell you, when I’m in the ocean, I don’t want a life vest, I want a helicopter.
Don’t you get cynical about the human condition? If so, do realize, it cuts you off from the young generation. People in their 20s have no understanding of cynicism. They have things that make ’m believe life is meaningful, like great sex.
My sex life comes without uplifting adjectives, as I said to a friend who called. His wife is in hospital. He says: ‘At our age, you fall once, takes months to recover’. I answer: ‘I know all about it. I have sex once, takes months to recover’.
So tomorrow is my birthday. And your age gets rubbed in by websites on your mobile that won’t let you type your year of birth, you have to scroll down. By the time I’m at my year, my index finger needs a new hip.
But that’s life, you build up, you fall apart. And doctors stitch you together. Nuts and bolts outweigh my organs and bones.
The nuts and bolts of life is you gotta keep on smiling. Put your raincoat on, enjoy that Summer storm. Let it touch you, move you. We missed a lot of that this year.

________________________

Blog 213 / 25 augustus 2020
GRAPPEN OP DE GLETSJER

Global warming laat gletsjers met een alarmerende snelheid smelten. Precies een jaar terug was ik in Oostenrijk en besloot een gletsjer te bekijken. De gondel-​​lift naar boven ging langzamer dan het smeltproces. Eenmaal aangekomen, was er geen ijs meer. Ik kreeg mijn geld terug.
Er stond ook een gezin uit Saoedi-Arabië. De kinderen keken om zich heen en huilden. Ik zei tegen hen: ‘Ja, dat krijg je als je de wereld fossiele brandstof verkoopt!’ De vader keek me geïrriteerd aan en zei: ‘Ik ben tandarts’. Ik moest de situatie redden. Ik zei: ‘Was maar een grapje. Fossiele brandstof is geweldig. Stel dat je koelkast draait op windenergie. Het is windkracht 12. Je opent de deur en je melk is -200°C’.
Die grap sloeg niet aan. En zeg het maar: wat verwacht je van een grap naar Saoedi’s over temperaturen onder nul?
De man zei: ‘Je klinkt Nederlands. Ik heb Holland bezocht. Amsterdam is prachtig’. Ik dacht: ‘Hij had Kopenhagen moeten zeggen. Tot zover Saoedische humor’. Tijd voor een serieuze vraag: ‘Bent u een traditionele of een moderne Saoedi-Arabiër?’ ‘Modern,’ antwoordde hij, ‘als een dief zijn hand verliest, mag hij m van mij meenemen’.
Terwijl iedereen terugliep naar de lift, zei ik: ‘Sorry voor mijn grappen. Ik ben een stand-up comedian’. Mijn Saoedische vriend had een goedbedoelde glimlach. Hij concludeerde: ‘Dat idee had ik al. Onze beroepen lijken op elkaar. Als tandarts creëer ik ook glimlachen. Een verschil is misschien, ik heb een riant salaris. Geniet van uw vakantie!’

________________________

Blog 212 / 24 augustus 2020
FEESTJE VOOR 6

Donderdag ben ik jarig. Je mag n feestje geven met maximaal 6 man. Maar probeer in deze dagen er 6 te vinden! Ik bel mijn vriend Max voor advies. We lopen mijn lijst af.
– Hoe is ’t met Fred?
– Fred is 80. Gaat niet gebeuren. Hij heeft meer corona in de ellebogen van zijn colberts dan er is in heel Florida.
– Die Spaanse vrienden van je?
– Zitten vast in Spanje. Ze verdienen de kost met stroopwafels importeren, onder de slogan: ‘Uit het land dat je extacy bracht’.
– Je hebt toch een nicht?
– Vergeet het maar. Ze zet een foto op Facebook van haar voeten na een nageljob. Ik post een duimpje. Het is 2020, je raadt het: ze voelde zich seksueel misbruikt.
– Die Joop in jouw flat?
– Op mijn feest vorig jaar had hij ruzie met een vegetariër. Slaat haar met een salami. Krijgt een boete van € 100 en zegt: ‘Dat is alles?’ Slaat haar met een parmaham.
– Dat stel dat je kent, die leraren?
– Scholen gaan over twee weken open en ze volgen een studieprogramma: ‘Hoe opnieuw te werken met levende mensen’.
– Het wordt moeilijk, Michel. Die voormalige pianoleraar van je?
– Toffe gast, maar hij vermijdt feestjes. Ben je tegenwoordig pianist, dan zegt iedereen: ‘Je moet dj worden!’
– En je vriend, die Griekse gitarist?
– Vermijdt ook feestjes. Hij wordt steeds gevraagd: ‘Wat trekt je aan in Holland, behalve natuurlijk coffeeshops?’
– Ik denk dat je blijft zitten met je vrouw en zoon.
– Tja, dan gaan we naar dat restaurant dat zo aardig is voor mensen van mijn leeftijd. Als ik mijn aardappelen krijg, zijn ze al geprakt.

________________________

Blog 211 / 23 augustus 2020
I SHOULD, SHOULD I?

For us Dutch, English is your second language. Unless you live center Amsterdam, then your second language is Dutch.
I began learning English at the age of 4 watching westerns on TV. Why not earlier? That’s a dumb question if you know me. TV wasn’t invented yet! I saw German TV in the afternoon for Dutch TV began only at 7pm, after dinner time. I still can’t watch the 7 o’clock news without getting the taste of overcooked cabbage in my mouth.
TV was black and white. I saw John Wayne calling Indians redskins’. I thought: He must mean grey-skins’.
And Germans dub films. I learned dollar’ was Reichsmark’, and I don’t care’ was Ist mir scheissegal’.
Then you’re 12 and English classes in school starts. I thought I was cool and knew all. The first hour, the teacher asked for a short sentence that is also correct when you inverse the words. I said: ‘You fuck’. I spent the rest of the hour standing in the corridor.
But I was a imaginative kid. All alone, facing the wall in that silent corridor, I imaged I was a war hero with his back to a firing squard. The school principal walked by and asked: Why are you here?’ I answered: ‘You can keep that blindfold, you Nazi swine’. I spent the rest of the semester standing in the court yard.
Winter came. I froze. I was carried into the janitor’s room. He understood my warhero fantasies. When I came home, my mother asked: ‘Did anybody blowtorch you?’
Anyway, I love English. And sentences in which you can inverse words, keep fascinating me. Like that day, I stood at the altar, my fiancé answered: ‘I do’, while her eyes said: ‘Do I?’

________________________

Blog 210 / 22 augustus 2020
SHOW SOME RESPECT

Today I met someone working in ‘user experience’. You could tell, she knows people don’t ask what that is. I call it: The ‘What the fuck is that?’-factor. Other jobs, everyone has an opinion about. Like being a waiter. Some are well off. Work in a Michelin star restaurant like the Tour d’Argent, you get tipped more per week than I pay for a month mortgage. And I don’t even have a house.
Waiters know you gotta be creative. In an airplane, a stranger next to you asks what you do, you better say: ‘I’m a professional phedopile. Do you have children?’
Only when the other says: ‘I was a child prostitute. Then I get into heroin smuggling,’ you lean back and reply: ‘Lucky you! I’m waiting tables’.
The job is not Winterwonderland in Stalingrad. In a New York restaurant where the staff wore roller skates, I heard an employee being asked: ‘What’s that squeaky sound? Your rollers or your ego?’
Personally, I even have experience operating a dishwashing machine. But there were good moments. My employer sticking his head around the door and I say: ‘Have a good look! Saves you reading Dante’s Inferno’. And I never needed to wear condoms. The Lysol was in my veins.
Back to waiting tables. They should hire stand-up comedians! We can handle hecklers. ‘I asked for a steak well done’. You say: ’I asked for customers well done. Didn’t get ’m either’. And the classic: ’What do you recommend?’ you say: ’Stick to that woman you were here with last Friday’.
But seriously, waiters are heroes. The heroes of user experience. Don’t be a user. Make someone’s day. One day, they’ll make yours.

________________________

Blog 209 / 21 augustus 2020
QUARANTAINE AAN ZEE

Mitchell de Bruin, officieel in quarantaine, is de laatste Nederlander die de GGD belt voor een tussentijdse controle. Hij zit in strandtent Botox Forever als zijn mobiel rinkelt.

– ‘Ja, met Mitch.’
– ‘Dag, met Annet de Jong van de GGD. Het gaat over uw quarantaine. Ik zie in uw dossier: nog vier dagen.’
– ‘Oh, shit, quarantaine. Ja, super! Ik zit lekker thuis.’
– ‘Ik hoor de zee op de achtergrond. Maar u woont centrum Den Haag?’
– ‘Dat zijn de kinderen in het tuinbadje.’
– ‘En die muziek? Het klinkt als een strandtent.’
– ‘Dat is de radio. Jij zit lekker op je werk?’
– ‘Uiteraard, het kantoorleven gaat
door.’
– ‘Doe mij een portie bitterballen.’
– ‘Bent u aan het bestellen?’
– ‘Dat was tegen mijn vrouw! Die is de horeca hier in huis. Wat vind je van de muziek? Ik zet ’t even harder.’
Mitchell wordt aangesproken door een juffrouw naast hem op het terras. Ze heeft een dossier op schoot.
– ‘Meneer, kan die muziek uit? Ik ben aan het bellen.’
– ‘Dan bel je toch niet!’ Hij draait zich van haar af.
De GGD-juffrouw aan de telefoon:
‘Kan die muziek uit?’
– ‘Begin jij nou ook al? Ik zet t wel uit. Nou blij?’
Hij kijkt naar de juffrouw op het terras die in haar mobiel zegt: ‘Dank je wel, Mitchell’.
Mitchell
vraagt haar: ‘Hoe weet jij mijn naam?’
De juffrouw antwoordt in haar mobiel: ‘Uit uw dossier…’
Dan zegt Mitchell in zijn mobiel: ‘Zeg, GGDster, je zit hier naast me’.
Er valt een pijnlijke stilte.
De ober brengt de bitterballen. Mitchell houdt de GGD-juffrouw de schaal voor:
‘Hier, schat, pak een bal. Het kantoorleven gaat door!’

________________________

Blog 208 / 20 augustus 2020
RAMPSPOED IN FRIETLAND

Schokkend covidnieuws! Het virus vaagt een hoeksteen onder de Nederlandse cultuur weg: het frietje. Die zoute troost na wéér een week van je leven als radertje in het economisch bestel, of op school denkend: ‘Wie verzon dat werkwoord onderwijs genieten?’ Maar nu, terwijl corona over het land golft, in je pyjama thuiswerkend, of in onderbroek online scholierent: patat wordt keihard vergeten! De Nederlandse frietaardappelteelers stijgt de mayonaise naar de lippen. Jelle Jelsema, hun vakbondsman, stuurt een brandbrief naar Den Haag.

Geacht kabinet,

Waar gaat het heen? Er komt een generatie van friet vervreemd. Stelt u zich voor: jengelende kids bij Van der Valk: ‘Ik wil tofu!! Ik wil bulgar!!’ Vraag een puber: ‘Wat is een Patatje Oorlog?’ Hij zegt je: ‘Eh… iets met onnodig geweld?’
Volwassenen die denken dat ketchup een ingredient is van tomatensoep.
Het gouden koppel ‘kip met frietjes’, wordt dat ‘kip met zeewier’?
Wat krijg je dadelijk bij je mosselen? Knackebrøt?
Natuurlijk! Er is coronastress. Hoe zeg je als kostwinner tegen je gezin: ‘Papa had een leuke dag. Hij heeft het oud papier weggebracht’.
Maar waarom kijken de mensen naar zakken afbakfriet alsof er stickers op zitten: ‘Pas op! Friet eten kan leiden tot impotentie!’
Wij frietaardappeltelers eisen: Voor één KLM Boeing die opstijgt, één ton friet op tafel. Natuurlijk, een Tweede Kamerlid die de KLM steunt, krijgt gratis tickets onder de tafel. Dus: steun als politicus Hollandse friet, krijg maandelijks 25 kilo bezorgd in een doos van Zalando. De buren hoeven t niet te weten!
Friet Forever!
J.
Jelsema

________________________

Blog 207 / 19 augustus 2020
DE PRIJS VAN EEN NEDERLANDSE BIL

Live in de Tweede Kamer: het debat over salaris van het zorgpersoneel.
PVV-fractievoorzitter Wilders zegt: Het Kamerledensalaris is 6000 euro per maand netto. En er zijn zorgmedewerkers die krijgen 1250 voor 40 uur in de week billen wassen en haren kammen’. Ik stel me voor hoe dat debat verder gaat…


VVD-fractievoorzitter Dijkhoff: ‘Het regeerakkoord stelt een maximum was-prijs per bil. Dat is klip en klaar. Kan de heer Wilders zeggen: wat mag wassen van een bil van een Marrokaanse Nederlander kosten?’
Wilders: ‘Het moet niet gekker worden. Zo meteen zegt u dat coronapatienten meestal 80+ zijn en dan is er niet veel haar meer te kammen’.
Kamervoorzitter Arib: ‘Meneer Wilders, u kunt nog één vraag stellen. Wat wordt het: billen of kammen?’
Klaver van GroenLinks: ‘Mijn fractie vraagt zich al hoe de heer Wilders zijn € 6000 combineert met zijn manier van zijn haar kammen’.
Wilders: ‘We gaan op de man spelen? Als meneer Klaver gewassen wordt voor 41 cent per bil zijn de poppen aan het dansen’.
SP-leider Marijnissen: ‘Als ik even mag, ik wil van de VVD horen hoeveel billen je kan wassen voor één Joint Strike Fighter’.
Dijkhoff: ‘Dat is een gepasseerd station. In een conflict moet je geen vijand hebben met schonere billen’.
Wilders: ‘We draaien om de hete brij heen. Met de vluchtelingen uit Afrika loopt de oppervlakte bil in Nederland gierend uit de klauwen. Er is maatschappelijk draagvlak voor bilmeting’.
Kamervoorzitter: ‘Meneer Wilders, ik wijs u erop dat etnisch profileren op zitvlakhoogte ongrondwettelijk is. Eh… waar gaat u heen?’
Wilders: ‘Ik verlaat het gebouw. Een truc uit de hoge hoed van de regering. Dit debat, sorry, maar daar veeg ik mijn bilnaad mee af’.

_______________________

Blog 206 / 18 augustus 2020
HET RECHT VAN DE PLASSENDE MAN

Een ramp is pas ’n ramp als je ’m zelf meemaakt. Nee, het gaat nu niet over m’n huwelijk, maar over de slechte staat van de kademuren in ons Unesco Erfgoed: de Amsterdamse grachtengordel.
Want wat maak ik mee? Met een stel toeristen doe ik ’n rondleiding/comedy tour. Onder onze voeten stort de kademuur in! Een Amerikaan uit mijn groep valt in het water. Een typische Amerikaan. Hij wordt geraakt door een rondvaartboot. Die zinkt.
Terwijl de man eruit getakeld wordt, belt hij zijn advocaat: ‘Listen Rosenburg: we’re gonna sue Unesco, the king of Denmark and all the hookers on bicycles forcing me to walk so close the canal’.
Ook een Japanse toerist ligt in de gracht. Een typische Japanner: zo bezig zich te excuseren, dat hij vergeet te zwemmen. Ik tik ’m af op mijn lijst.
Tegen een Italiaan uit mijn groep zeg ik: ‘This is the Amsterdam experience!’ Hij antwoordt: ‘Thank you, I already have one: a soa’.


Mijn tour zit erop en in café Schiller ontmoet ik Jaap Wieteling van de gemeente Amsterdam. Hij hoort mijn verhaal aan en zegt: ‘Herstel van de kademuren staat bovenaan onze prioriteiten. Maar we hebben t over 200 km’. Ik ben vol begrip: ‘Ze zijn hard nodig! Waar kun je ’s nachts als man nog lekker staan plassen?’
– ‘Nu u er over begint: geregeld vallen dronken mannen in de gracht en verdrinken.’
– ‘Dan wil ik wel eens weten: als je er een opdregt… hoe zie je dat t geen zelfmoord is?’
– ‘Heel eenvoudig. Wie zelfmoord pleegt, heeft zijn gulp dicht. Overigens, de bruggen staat er ook abominabel bij. De komende 3 jaar worden er 27 vernieuwd.
– ‘Goed bezig, Jaap! Met 1200 bruggen in de Amsterdam is dat klussie geklaard over 133 jaar. Dus neem maar van mij aan: in 2153 ligt er ’n lintje voor je klaar!’

_______________________

Blog 205 / 17 augustus 2020
WAT JE VERWACHT VAN JE GESLACHT

Spectaculair nieuws: ‘Kans op prostaatkanker 5x kleiner na een geslachtsverandering van vrouw naar man’. Ik weet het wel! Ik laat me naar vrouw ombouwen en dan terug. Maar hoe gaat dat? Ik bel het ziekenhuis.

– Meneer, eerst een vraag: Bent u ooit seksueel misbruikt?
– Nee, maar dan sluit ik wel uit die laatste belastingcontrole.
– Begrijp ik. U krijgt een afspraak met onze endocrinoloog.
– Dacht t niet! Heeft die uitgelegd wat dat betekent, zit ik al in het eigen-risico-deel van mijn OHRA.
– U moet rekenen op gesprekken met een psycholoog.
– Overslaan! Ik heb een psychiater gehad. Een discount psychiater. We stonden op de hoek van de straat en hij zei: ‘Beeld je in dat je op een bank ligt’.
– U kent onze ‘geslachtsbevestigende behandelingen’?
– Niet nodig! Ik word dagelijk geslachtsbevestigd als mijn vrouw vertelt wat aan mannen allemaal fout is.
– Dan hormooninjecties, maar realiseer u dat mannelijke kenmerken zich handhaven, zoals ‘grove gelaatstrekken’.
– Zeg het maar: ik blijf lelijk. Dus hou die hormonen maar.
– En we gaan werken aan het verhogen van uw stem.
– Begin ik niet aan. Straks zing ik nog sopraan in een Wagner-opera, en dat wordt een probleem, want mijn bloedgroep is niet Arisch.
– Tja, meneer, wat wilt u eigenlijk wel?
– Staat in de krant: minder prostaatkanker als je van vrouw man wordt.
– U wilt van die prostaatonderzoeken af?
– Ja, serieus, ik ben gaan twijfelen aan mijn mannelijkheid! De eerste keer, de dokter trekt zo’n handschoen aan, doet glijmiddel om zijn middelvinger en zegt: ‘Broek omlaag en voorover buigen’. Dan is hij klaar en zegt: ‘Alles oke. Tot over een jaar’. En ik hoor mezelf zeggen: ‘Een jaar? Wat dacht je van zaterdagavond?’

_______________________

Blog 204 / 16 augustus 2020
DRIVE THROUGH THE HARD WAY

A letter in the post invites me for a drive through corona test. ‘Why not?’ I think. I drive into the street and join a queue. After 90 minutes, I come to a window with a girl asking: ‘Can I take your order?’ It’s McDonald’s. Im in the wrong queue!
I tell you, ordering at McDonald’s for me is not easy. They won’t serve me a salad because I’m not ‘woke’. Ask for just a coffee and I’m a ‘stingy boomer’. And if I order a Happy Meal, I’m a pedophile.
So I ask the girl: ‘Give me what comes up in you’. She hands me 30 plastic straws. I say: ‘Hold on! Plastic causes global warming!’ She replies: ‘Correct, your generation created global warming. But don’t worry, by the time it gets serious, you’re dead’.


Eventually, I find the corona
queue. There is one guy in front of me. He says: ‘You go first. At your age, you must be in a hurry’.
I open my window and a medic in full protective gear approaches. I ask: ‘Are you male or female?’ A female voice replies: ‘Who cares? I’m only sticking something in your nose’. And a swap goes in. I scream: ‘What a rotten feeling! This cotton contraption, when is it over?’ She says: ‘Tell me all about it. We call that having your period. By the way, my computer tells you did a pandemic test before. For which one: the plague?’


The outcome is Im immune to anything. That evening, at dinner, my wife asks: ‘Where did you build up that resistance? Looking at her food, I reply: ‘Sweetheart, I have no idea!’

_______________________

Blog 203 / 15 augustus 2020
HAGENEZEN & CHINEZEN

Heibel in Den Haag: Tweede Kamer-leden verlaten het gebouw om een hoofdelijke stemming te voorkomen. Dat idee krijgt gelijk navolging! Ik stel thuis voor te koken en mijn vrouw en zoon verlaten het land.
Ze knopen er een weekje aan bij haar ouders in Duitsland. Ik lig daar moeilijk sinds vorig keer. Mijn schoonmoeder zette een Duits gerecht op tafel en ik zei: ‘Zo te zien is het afgelopen met de Wiedergutmachung?’
Dus op naar mijn vaste Chinees. Ik neem de Special voor Drie Personen, maar dan voor zeven dagen. Mijn vriend Kong kijkt troostend: ‘U zit alleen?’ Ik vertel van mijn kookvoorstel en dat ik een hoofdelijke stemming wilde. Hij zegt: ‘Maar dan wint u altijd, met uw hoofd…’
‘Rustig,’ antwoord ik, ‘anders ga ik alsnog voor zeven pizza’s: hawaï, banaan, sinaasappel, kiwi…’ Kong knikt: ‘Ja, geweldig, bevroren de oven in, goddelijk op tafel. Kan 4000 jaar Chinese keuken niet tegenop’.
Terwijl op de achtergrond een wokpan te horen is, zegt hij: ‘Dat weglopen uit de Tweede Kamer, was toch ondemocratisch?’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘maar wie macht heeft, vindt democratie maar lastig’. Hij knikt: ‘Dat had ik als Chinees niet beter kunnen zeggen’. Het luikje naar de keuken gaat open en een witte plastic zak verschijnt. Hij zet die voor me neer en vraagt: ‘Mondkapje bij?’ Ik glimlach en zeg: ‘Zit wel goed, Kong, covid is gedeeld leed’. Hij antwoordt: ‘En gedeelde vreugde: Trump wordt niet herkozen. Smakelijk eten!’

_______________________

Blog 202 / 14 augustus 2020
GEZOND VERSTAND

Klopt! Ik heb lang geen melding gemaakt van mijn buurman Joop. Schaarser gekleed dan smakelijk is, zit hij in zijn tuin en bladert door de Telegraaf, of zoals hij die noemt: m’n hofleverancier sinds 1940. Als je Joop’s verhaal van vanmorgen kan volgen, ben je meester Filosofie van de gewone man. Hij pakt uit:

‘Het nieuws begrijpen is geen sinecure. Dat is trouwens Frans voor ‘eitje’. Hier staat: ‘Catastrofale krimp Nederlandse economie: 8,5 procent’. Maar wat is die catastrofe? Met 8,5% bungelen we onderaan. Engeland: 20%! Die theedrinkers mogen niet eens komen uithuilen in Amsterdam. Zo meteen praten de prostitués daar Engels met een Duits accent. En die 8,5% komt voor de helft omdat we te weinig uitgeven. Verdubbel dan de prijzen! Komt er zoveel btw naar de overheid, kan ze die doventolken opslag geven. Nog iets! De regering geeft ‘noodpakketten om de klappen op te vangen’. Als ze nou humor hebben, doen ze in zo’n pakket schuimrubber. Vat je m? Klappen.. schuimrubber! Maar ja, pakketten… Ben je er even niet, geven ze t af bij de buren. En die gaan dan vier weken naar Renesse. Daar denken ze in Den Haag niet aan. Overigens, weet je wat ik ga doen? Aandelen energie kopen. We rijden straks allemaal elektrisch. Iedereen wil in de auto! Dan hoef je geen mondkapje op! AH To Go? AH Drive-Through! En met je auto zo het strand op. Word je gepakt door een onderstroom, komt de reddingsbrigade in een Hummer. Als je het mij vraagt, die 8,5% is een retaildip, een politieke appelflauwte, een fake conspideratie!’
En dan komt zijn heerlijke afsluiter: ‘Zo is het toch?’

_______________________

Blog 201 / 13 augustus 2020
MIJN BOLLEN ZIJN OKE

‘Je doet het leuk.’ Vanachter zijn kraam met bloemen, bollen en tulpenkoelkastmagneten zegt de verkoper t zonder emotie. Ik denk: ‘Het is Amsterdam. Het kan dus twee kanten op: ‘Je doet het leuk’, dan wel: ‘Godallejezus, waar ben jij mee bezig?’
Ik kom goed weg. Hij meent het. Op de brug sta ik mezelf te filmen. Een tourguide bedrijf had om een opname gevraagd, dus ik doe een comedy-rondleiding Mokum pratend tegen mijn iPhone op een statief. En je raadt het al: mijn iPhone kon er niet om lachen.


De tulpenverkoper zat me rustig te bekijken. Om dit vroege uur hebben toeristen nog geen oog voor bloemen. Hun blikken suggereren dat ze met moeite bezig zijn de tijd tussen de muesli in het hotel en de eerste joint van de Bullbog te overbruggen.
‘Die bollen hé,’ vraag ik, wijzend op een carrousel met zakjes, komen die nou uit als thuis bent in Tokyo?’ Dat is m vaker gevraagd: ‘Zeker maar! Die van de bloemenmarkt moet je niet hebben. Die zijn zo fit als de kloten van Herman Brood’. ‘Die was in 2001 al dood,’ zeg ik. Hij knikt: ‘Dat bedoel ik!’
Hij is geen 40er meer, dus ik gooi historie in de strijd. ‘Ach, komen ze niet uit, maak je er soep van, als in ‘44.’ Hij knikt: ‘Brandnetels kan ook. Is nog lekker ook.’ Ik ga er niet op in, want je weet, dan is het verhaal waarom we in 74 toch die cup hadden moeten winnen maar een haarbreedte verwijderd en kom je niet weg voor t bier van 11 uur op tafel staat.
Ik moet verder met filmen, zeg gedag en ‘Goede zaken’.
Hij antwoordt: ‘En nog gefeliciteerd!’ ‘Met wie?’ vraag ik beleefd. ‘Met Fidel Castro, 13 augustus geboren.’ Ik grap voor het laatst: ‘Hoe is het met zijn bollen?’ Hij grijnst: ‘Daar zit geen salsa meer in. Succes met je filmpie!’

_______________________

Blog 200 / 12 augustus 2020
TOP 10 STAND-UP TIPS

Zaterdag heb ik een gig als stand-up comedian. Mc is Cristian Pielich, dus mijn introductie wordt perfect. Ik denk erover zó te beginnen: ‘Leuk hier te zijn! Stand-up is m’n hobby. Van beroep ben ik pedofiel’. Wat denk je? Moet kunnen?
Kijk, dat is het probleem: wat kan nog? Tijden zijn veranderd. Corona, politieke correctheid, BLM, de HEMA nog steeds niet failliet. Mag een stand-upper nog tegen dingen aanschoppen? Heeft de ‘Like’-cultuur gewonnen? Humor start in tragiek. Zijn we te welvarend? Tijd voor een Top Tien Stand-up Gedragscode 2020.


10. Noem vrouwen nooit onaantrekkelijk! Zeg: ‘Ze ziet er… leuk uit’, en elke man denkt: ‘Lelijk dus’.
9. Zeg gerust ‘neger’, maar éérst: ‘In een oud boek las ik…’. Dan is duidelijk: die maakt een grap. Want wie leest nog een oud boek?
8. Heb je een punt, maar geen énkel argument ervoor, start met: ‘Ik vind gewoon…’
7. Reken op 63% gegniffel na: ‘Ik zit in de trein, zonder mondkapje natuurlijk!’
6. Vermijd doordenkertjes als: ‘De scholen moeten open! Dan krijgen mijn kinderen tenminste geen corona van een vréémde’.
5. Schaam je niet naar sympatie te vissen met: ‘Ik woon in de Columbuslaan. Nou, je begrijpt het: ik ga verhuizen!’
4. Maar je publiek haalt de schouders op als je zegt: ‘Zielig hé, die 85+ers aan corona overleden?’
3. Je krijgt alle begrip, maar géén gelach op: ‘Greta Thunberg is geweldig, maar ik word niet geil van haar’.
2. Ben je 20er en je vertelt: ‘Ik zit veel op Facebook,’ dan kun je het schudden.
En dé Tip der Tips:
1. Introduceert de MC je met alleen je voornaam, pak m niet terug met: ‘Dank je wel, Silvijn… Eh… Hoe was jóuw achternaam ook alweer?’

_______________________

Blog 199 / 11 augustus 2020
BURNED MY FINGERS

You should know, I had a very caring mother, which was great but it could be overwhelming. During a summer by the sea, she rubbed me with suntan oil so thoroughly, I didn’t walk, I just slid down the beach. Within two hours, the coast was shut due to oil pollution.
Then you grow up. Go on a holyday on your own, thinking you can do without protection. In Spain, I got sunburnt. My head looked like a tomato. In a pharmacy, I asked what they had for me. They said mozzerella.
Actually, I was very sensitive to the sun. I had red hair. Very red. I went to a bullfight. The bulls attacked me.
That pharmacy had a skincare specialist. He said: ‘If you’d be a horse, I’d shoot you’. The product he sold me had the size of a Dinky Toy and the price of a Land Rover.
And it was sticky! That evening I applied it and the next day, I walked around with the hotel pillow glued on top of my head.
I got strange looks from some men and tried to save myself by saying: ‘This is what we gays from Amsterdam wear’. It didn’t work. These guys, they were gays from Amsterdam.
The following night, the burnt skin started to fall off. Now human skin is a delicatesse for insects. There was a knock on the door. It wasn’t room service. It were the hotel cockroaches. It was rumored that a Dutch guy gave a skin buffet. They forced themselves in. I took refuge on a tall cupboard. The roaches went out and returned with a ladder. My last word was: ‘Mother!’

_______________________

Blog 198 / 10 augustus 2020
TATTOOTJE?

Met een kennis ben ik voor de tweede keer in mijn leven in een tattooshop. Hij heeft op zijn schouder een portret van zijn dochtertje. Dat is aan een update toe: ze heeft nu een beugel. En zijn tatoeage ‘Feyenoord Forever’ moet worden: ‘Feyenoord Forever Till 2017’.
Ik had ooit een tatoeage. Ik moest in dienst nog in de tijd van de koude oorlog. Ik liet een portret van Stalin groot op mijn borst zetten en dacht: ‘Met dit keuren ze me af ’. Nee dus, ik kwam bij de infanterie en ze gebruikten me als schietschijf.
Trouwens, tatoeëren is duur! € 80 voor één regel tekst. De Nazi’s konden D-day afkopen, als ze het tatoeëren van nummers op armen van kampgevangenen hen in rekening hadden gebracht.


Het is druk in de zaak. Mensen met een tattoo van Columbus. Kan niet meer! Die vullen ze zwart in, tekstje erbij ‘Mandela Matters’, klaar!
Mannen die hun penis laten tatoeëren met ultraviolette inkt. Wel zo makkelijk in de darkroom!
De eigenaar vertelt me het gekste wat hij ooit meemaakte:
Een keurige meneer komt binnen en wil een tekst rond zijn anus. Of dat kan? Dus ik zeg: ‘Geen probleem. Heb ik vaker gedaan. Dingen als: Heaven’s Gate of Enter Without Knocking’. Hij wil rond zijn anus: Kan sporen van noten bevatten. Ik vraag: ‘Leg uit’. En hij zegt: ‘Ik moet voor boekhoudfraude 4 jaar de gevangenis in. Met Kan sporen van noten bevatten hoop ik in ieder geval gevangenen met een notenallergie af te houden’.


Ondertussen is mijn kennis klaar. Het portret van zijn dochtertje heeft niet alleen een beugel, maar nu
ook borsten. ‘Nu ik er toch ben,’ zegt hij, ‘laten we dan maar vooruit kijken!’

_______________________

Blog 197 / 9 augustus 2020
KEIHARD GENIETEN

‘Ik zeg, haj zeg, dus ik zeg, zegt ie: Hoezo dan? Nou, zeg ik, da zeg ik de hele tijd!’
Ja, in je tuin zitten met tuinen rondom en balkons boven je: dat is gratis meeleven met de buren. Doe je ogen dicht en het is de Costa del Sol. En ook hier ruikt het naar frikandellen en Axe.
Mijn buurman kocht de corona-zomerhit: zo’n achtertuin zwembadje. Kinderen vinden ze gewéldig. Voor het eerst zwemmen in alleen je eigen plas. Vol trots vertelt hij:
“Schoonhouden stelt niets voor. Gewoon n buisje Kukident erin. Werkt super, trouwens ook tegen kalknagels.
Mijn kleinste zei: ‘Pappa, ik leerde zwemmen in de recht bad en nu zwem ik rondjes. Zo heb ik niks aan mijn diploma!’
Vanmiddag komt haar vriendinnetje. Leuk meisje, maar die moeder! Ik vertel haar: ‘Ik speel badmeester. Zegt ze: ‘Prima, dat vul ik alvast een aanklacht in’.
Ik garandeer haar dat t veilig is. Ik kan reddend zwemmen. Zegt ze: ‘Als u erin stapt, komt elk kind bovendrijven. En meneer, als mijn dochtertje uren loopt te gillen, dat betekent dat ze zich thuis voelt’.
Tegenwoordig hebben alle kinderen een handleiding. Dat vriendinnetje is vegetarisch. Geen probleem. Krijgt ze frikandel met ketchup zonder frikandel.
En we blijven praktisch. Ik laat die kids in hun ondergoed zwemmen en gooi er een pak Omo bij. Scheelt je mooi een wasje draaien!”

Zomerpret dus, maar ook non-stop kindergeschreeuw. Ik zit in de tuin met AirPods in en daarover mijn BHF headset. 4×60 watt Guns N’ Roses helpt me er doorheen.

_______________________

Blog 196 / August 8, 2020
BUSY DAY

I’m sorry, too busy today comedy tour guiding for serious comedy writing, so here are some ‘honorable mentions’ from our stock.

A guy buys a birthday card and says to the cashier: ‘It’s for myself. Today is my birthday’. The cashier replies: ‘Who buys a such a card for himself is a looser’. The next day the man returns with the card and wants his money back. The cashier says: ‘Why?’ The guy says: ‘Come on! Who wants a birthday card from a looser?


I remember one stand-up gig. It went so bad. The cliché of cliché happened: they threw tomatoes. I said: ‘You think I’m vegetarian?’
Then they threw chicken wings. I said: ‘Try again. Im on a diet’.
Then they threw Sonja Bakker on stage.


Why does the Bible ignores Jesus truly had great humor? Here’s a sample.
Jesus is on a boat trip with his disciples, steps out and walks on the lake. The disciples are flabbergasted! He says: ‘Give it a try! You can do it. Trust me! I’m the son of God’.
Petrus steps out, almost drowns. Everybody has a big laugh! Then Jesus says: ‘Oh dear, I forgot to say: you first gotta do three Hail Marys!’


A couple walks through Wall Street. The man says: ‘This place… the smell of money fills your nose!’ The woman says: ‘If you get that smell in your pocket, Ill marry you’. The man takes a handkerchief, blows his nose and put the handkerchief in his pocket. He says: ‘Don’t feel obliged. I know how you are with my money. As quick as you blow your nose in a handkerchief, it’s gone’.

_______________________

Blog 195 / 7 augustus 2020
BOTOX FOREVER

Mensen zijn onberekenbaar. Gaat een covidje over de wereld en hydroxychloroquine wordt gedronken. Hoe was het gezegde alweer? ‘Baat het niet, schaadt het je imago niet’? En dan nu is het 30 graden maar geen hond drinkt Sunblock!? Wij luisteren mee aan de kassa bij het Kruidvat. Een beachbabe informeert. Ze oogt 40+, maar wie zal het zeggen.

– Juffrouw, een vraag, we gaan naar standpaviljoen Botox Forever en krijg ik deze Sun Block op mijn mondkapje, gaat dat eruit met Vanish?
De Kruidvat-kassiere: Moet je daar een mondkapje op?
– Ja, behalve als je een cocktail drinkt, spareribs wegwerkt of tongt.
– U gebruikt geen wegwerpkapjes?
– Hallo, jij misschien, ik ga de covid maffia niet sponsoren en Rutte al helemaal niet. Was Pim Fortuin er nog maar…
– Wie?
– Die is voor jouw tijd. Pimmetje was de uitvinder van social distancing. Europa vs Islam. Da’s 200 jaar geleden. Volkert van der Graaf loopt ook al vrij rond. Zal me benieuwen wanneer die zijn talk-show krijgt. Wat kosten deze draadloze oortjes trouwens?
– € 3,95, maar die zijn alleen voor de sier.
– Schat, leven is sier. Ik sta niet op het terras zonder oortjes in.
– En als je met iemand praat?
– Met niks in je oren lijkt het dat je luistert en dat is een fout signaal.
– Oké, dan wordt het Sun Block 50+, oortjes en 5 doosjes Ibuprofen?
– Ja graag. Die Ibuprofen is overigens voor de escape.
– Escape?
– Ja, lieverd, als je je handtas laat vallen en er rollen 80 pijnstillers uit, maak je een punt dat je er geen zin in hebt. Tegen een man zeggen ‘Ik ben ongesteld’ is even nuttig als beginnen over consented sex. Doe je alles in een tasje voor me? En jij ook een spannend weekend.

_______________________

Blog 194 / 6 augustus 2020
DOE DE TEST!

Vandaag 75 jaar geleden: atoombommen op Japan. Gevalletje algemene ontwikkeling! Hoe staat ’t daarmee? Doe de test!

Het is 75 jaar terug dat:
a. Atoomgeleerden zich tot superhelden promoveerden.
b. De wereld Japan tot verliezer bombardeerde.
c. Japan zich tot slachtoffer sublimeerde.

Diverse Poolse steden verklaren zich LGBT-vrij. Zeggen ze:
a. ‘Sorry hoor! Het is hier geen grachtengordel!’
b. ‘Voorlopig zitten onze hotels vol Russen!’
c. ‘Wat anders? De Joden zijn op!’


En hoe goed ken je Holland?
Welke stelling is juist:
a. Oma niet kunnen zien was niet voor iedereen een ramp.
b. 1,5m is een uitvinding van de medicijnenmaffia.
c. Pornhub is ook online onderwijs.

Schiphol verdient alle steun, want:
a. Liever een vliegtuigtoilet dan een trein-wc.
b. En stewardessen lezen niet de hele reis in de 1e klas de krant.
c. Hoe exporteert Holland anders haar extacy?

Amsterdam mist de Engelse touristen. Hoe blijkt dat:
a. Op de Wallen hoor je niet voordurend ‘F***ing Hell!’
b. Coffeeshops draaien zonder extra personeel.
c. Het Rijksmuseum ruikt niet naar kots.

Hugo de Jonge van het CDA wordt de nieuwe premier als hij…
a. net als Kennedy grappen voor zich laat schrijven door comedians;
b. jonge kiezers wijs maakt dat ‘C’ niet staat voor christelijk;
c. iedereen overtuigt dat hij in zijn hart géén VVD-er is.


[ Voor de insiders: Welke comedian schreef voor Kennedy? ]

_______________________

Blog 193 / 5 augustus 2020
JE BENT WAT JE BENT

Een vriendin van me is een gewéldige vrouw. En ze heeft geweldige benen. Tenminste, die zou ze hebben, als ze benen had, maar die verloor ze bij een ongeluk. Ze verzamelt wel schoenen. Ik vroeg waarom. Ze zei: ‘Ik ben nog steeds een vrouw’. Goed punt!

Wat zijn je benen waard? Daar kan ik een beetje over meepraten. Toen ik 11 was, brak ik mijn rechter enkel. Destijds vulden ze een enorme emmer met gips en als jochie stond ik erin totdat het was uitgehard. Het gewicht was enorm. Ik kreeg het niet opgetild. Ik liep cirkeltjes rond het rechterbeen vast op de grond. Mijn vader monteerde een van die oude metalen rolschaatsen eronder. Het maakte een vreselijk piepend geluid. Ik heb 12 weken niet geslapen.
Mijn vader stuurde me naar een ijzerwinkel om spijkers te ruilen. Hij kocht verkeerde, wat hem verbaasde want in de zaak had hij ze goed in de spiegel bekeken. Ik ging op pad en trok het gipsbeen op de rolschaats achter me aan. Je kon me 8 blokken ver horen.
Trouwens, dat gips moest droog blijven. Een keer per week zette mijn moeder me in een leeg bad. Ik zat op de bodem, mijn bootjes in de hand.
Bij het verlaten van de winkel, brak een heftig onweer los. Het gips trok een streep van een meter breed op de stoep. Bij onze voordeur viel het laatste stuk eraf in een driehoekige vorm. Hierdoor leek de streep op een gigantische pijl. Honderden mensen kwamen langs. Ze dachten dat er een garageverkoop was. Mijn vader voelde zich in verlegenheid gebracht, verkocht alles in de garage, inclusief zijn auto en mijn konijn. Ik was zo geschokt, dat ik in het ziekenhuis mijn mond hield, toen ik nieuw gips kreeg om het verkeerde been.


Dat was mijn enige ongeluk. Ik heb mijn benen nog. En om op die vriendin zónder terug te komen, ze is geweldig, wat laat zien: je bent wat je bent, niet wat je hebt
.

_______________________

Blog 192 / 4 augustus 2020
ECHTE MANNEN

In de derde klas lagere school werd ik betrapt door mijn vader, terwijl ik met klasgenoten poten uit kikkers trok. Mijn vader was geschokt, omdat ik de kant van de kikkers koos. Kort daarop zag hij me in een toneelstuk op school: ‘Romeo en Julia’. Ik speelde Julia. Hij nam me apart en zei dat hij een echte man van me ging maken.

Mijn vader was bij de politie. Een stoer mannenberoep dat hij zou demonstreren. Hij stuurt me naar de winkel om bier te halen. Ik zeg: ‘Ik ben 9…’ Hij verzekert me dat t oke is. Ik kom thuis met het bier en hij arresteert me. In de rechtbank drukt mijn vader een taakstraf door: 50 uur onkruid schoffelen, terwijl ik allergisch ben voor onkruid. Ik lig 49 uur in coma.
Als tiener loop ik mee in een demonstratie. Het gaat volledig mis en de ME schiet met rubber kogels. Vanuit hun rangen roept mijn vader me toe: ‘Stil staan!’
Jaren later krijgt hij een hartaanval. Ik gooi hem in mijn auto en scheur naar het ziekenhuis. Net op tijd. Als hij na 2 weken bijkomt, vordert hij mijn auto in wegens roekeloos rijden. De vader-zoonrelatie wordt te kostbaar. Onze wegen scheiden zich.


Ik zie hem op zijn sterfbed. Hij heeft nog maar één vraag: ben ik de echte man waarvan hij droomde? Ik vertel dat ik als modeontwerper werk en mijn hobby is ballet. Hij valt dood achterover. Mijn moeder vraagt of het waar is. ‘Absoluut niet,’ zeg ik, ‘en dat bewijst maar: pa was een echte man, maar geen humor’.

_______________________

Blog 191 / 3 augustus 2020
AIR GOOGLE MAPS

Al mijn leven lang heb ik vakanties aangepast aan mijn budget. Dit jaar is vakantie in de voordeur staan en naar de overkant van de straat kijken.
Dus ik sta daar en zie mijn buurman. Hij zegt: ‘Ook Budget Travel?’ Ik zeg: ‘Ja, maar ik heb vanmiddag een spannende excursie: naar Gall&Gall’. Hij knikt begrijpend: ‘Ik speel met de kinderen in het vliegtuig zitten. Met z’n zessen op een bank voor vier, mondkapje om en op t scherm Google Maps’. Nu knik ik met evenveel compassie: ‘Die zoon van mij gamet 110 uur per week. De straat waar hij woont, kent hij alleen van Google Maps.’ Dan zegt mijn buur: ‘Thuis vakantie is prima, maar je moet wel de afwas doen’. Ik opper een idee: ‘Stel ik doe vanavond jullie afwas en jij hier de onze? Da’s iets anders in een saaie routine. Hij voelt ervoor. We checken het bij onze partners en die zijn accoord.

Dus half acht s avonds steken hij en ik de straat over en zeggen: ‘Succes!’ Om middernacht ontmoeten we elkaar weer op straat. Tja, wie legt als eerste uit waarom afwas zo lang duurt? Hij zegt: ‘Je vrouw was aardig. Glaasje wijn, blokje kaas. ‘Gezellig,’ antwoord ik, ‘die van jou kwam met Martini en olijven’. Tijd voor een grap! Ik zeg: ‘Trouwens, jouw vrouw draagt ​​hetzelfde merk slipje als de mijne’. Hij antwoordt: ‘Heel leuk! Bij deze temperatuur draagt ​​mijn vrouw geen ondergoed. Trouwens, die van jou ook niet. Slaap lekker!’

_______________________

Blog 190 / August 2, 2020
THE NOBLE ART OF CONVERSATION

Picasso had it easy, fighting white canvas. Eisenhower went whistling through combating Nazis… What I’m trying to say is, the art of art, and the art of war are kids play compared to the art of conversation.
Here’s a sample. I’m facing a wonderful lady. She tells me she has a son of 21. I pull out my stock compliment for women: ‘A child of 21? Than the joy of motherhood came to you at a very young age’. She says: ‘I became pregnant after being raped at 12’. I answer: ‘Well, at least I was right about the young age’.
Perhaps even more delicate is to converse with machines. This is what I endured last week.


At my gym, Im standing on a running machine. I opt for the program ‘Marathon’. You should type in your age. I do. The display reads: ‘Excuse me? Who taught you to run a marathon? The old Greeks? Ha, ha, ha’. I type: ‘Show some respect or I report you as malfunctioning’. The display replies: ‘Really? The staff regards you as someone with only knowledge of steam engines’. Then the thing starts to giggle. I type: ‘Maybe I go for a cycling machine’. ‘Be my guest,’ the display adds, but check for flat tires’. This time theres a hard metal laugh. The other running machines join in.
I retreat and get on a cycling trainer. The display lights up with the question: ‘Are you that marathon guy?’ I reply: ‘I’m the one who chips in for your electricity bill, contributes to the salary of the cleaning lady’. The cycling machine display reacts: ‘Aha, the power of money! Bourgeois bravura!’ I realize I’m sitting on a mechanical communist. Quickly I type in I want the ‘Lance Armstrong’-program. The metal Stalin replies: ‘In that case don’t forget your drugs, which in your case is, let me guess, Old Spice?’


The Noble Art of Conversation… Perhaps the only time we don’t worry about what we say, is when we utter our last words. Then… to arrive in heaven, full of people saying: ‘You know, my last words, what I actually should’ve said…’

_______________________

Blog 189 / 1 augustus 2020
CAUSAAL VERBAND

Om 7 of 11 over 1 vertrok uit Coevorden een man naar een gekostumeerd feest in Amsterdam. Hij zag een stopbord, maar omdat hij dyslectisch is, dacht hij dat er stond: ‘Prijst de Heer’. Hij gaf gas en raakte een vrouw met een tuba op de fiets. Het rijwiel had blikschade, de tuba emotionele schade, en de vrouw was bipolair worden. Hierdoor kon zij die middag in Elst geen uitvoering geven van Penderecki’s Pianoconcert voor Tuba.
De voorstelling werd geannuleerd en duizenden Penderecki fans in Hoensbroek (Limburg) bleven thuis. De verwachte verkeerschaos op de Dorpsstraat ontstond niet en een gezin eenden waagde de oversteek. Zij kwamen nooit aan. Die avond verscheen in Hoensbroek bij het gezin van Wo Fong Lang op tafel boerenkool met Peking eend. Het was een succes.
Wo Fong Lang belde enthousiast zijn broer Wo Fong Lang in Den Helder. De broers hebben dezelfde naam en om verwarring te voorkomen wonen ze ver uit elkaar. Wo Fong Lang (Hoensbroek) suggereerde dat Wo Fong Lang (Den Helder) het gerecht zou opnemen in het boek waaraan hij werkt ‘4000 jaar Chinese en 28 minuten Nederlandse keuken’. (Een kroket maken duurt 20 minuten en de afwas 8.)
Die avond al presenteerde Wo Fong Lang (Den Helder) de schotel in zijn restaurant De Nieuwe Te Lange Muur aan 7 toeristen. Er was echter iets mis gegaan. Aan de telefoon zei Wo Fong Lang (Hoensbroek) per ongeluk niet ‘Doe de groeten aan je vrouw’, maar ‘Voeg een pond zout toe’. De toeristen vonden het eten aan de zoute kant, dronken een liter bier per persoon en namen de trein naar Amsterdam.
Direct na aankomst leegden de 7 hun blaas tegen een boom. Het was echter de man uit Coevorden, op weg naar een gekostumeerd feest, verkleed als boom.

Kortom: nodig iedereen uit voor je gekostumeerd feest, maar pas op met dyslectici.

_______________________

Blog 188 / July 31, 2020
LITTLE BOY’S DREAMS

We all like collecting stuff. But I’ve never been very involved in that.
I come from a modest family, extremely modest.
When my father said: ‘I’m going to the bank’, he meant the bottle bank.
In my kid’s room, if it wasn’t for the mold, I’d have nothing on the wall.

My sister’s dollshouse was an orange crate, the peels the dolls.

So the idea of collecting was out of the question.

Boys had Dinky Toys, cars at scale 1:43. A classmate wanted to come over and see mine. I had none. We were in my room. I pointed at the floor and said I had Micro Toys: scale 1:1,000,000. You couldn’t see them… He came a step closer. I screamed: ‘You’re standing on my collection!’ I took 4 year of his pocket money.
With few resources, you become creative. In those days, at the market, they used newspapers to wrap. I collected cut out spots of red cabbage and ripe melon and very ripe bananas. Nobody showed interest in my scrapbooks, but I wasn’t alone. I had in my room thousands of fruit flies.
Comic books were an unattainable luxury. When I was 11, I secretly had myself locked up in a bookstore so I could read comics all night. But the store closed for the holidays… I was there for three weeks, survived on lollipops they sold. When I came out, I knew all comic books by heart and had lost 14 teeth.


Such experiences can cause a trauma. Have you heard of the man, whose dream was to collect stamps, but his parents wouldn’t allow him? As an adult, he turned into a serial collector. He collected tongues that had licked stamps.


Anyway, my modest upbringing saved me from one trauma: taking boxes of things you passionately collected as a kid to a thrift store, to see your childhood happiness go out for 50 cents per kilo.

_______________________

Blog 187 / 30 juli 2020
HULP GEVRAAGD

Blog 185 was een geintje. Ik verliet de bibliotheek echt met iets van Hemingway. Een van zijn brilliante schrijftips is: Start je boek met een alinea van maximaal 3-5 zinnen die de lezer direct pakken. Ik ben bezig met een filmscenario en heb jullie hulp nodig. Hier 4 alternatieve beginnen. In de openingscene zijn twee broers bij elkaar en de een wil iets van de ander. Welke start maakt dat je zegt: ‘Dit moet ik lezen!’ en ‘Hier is een nieuwe Hemingway opgestaan!’

‘Je doet het voor de gewone mensen!’ Diederik Fleuren wilde op tafel slaan, maar hij hield zich in. De vorige keer dat zijn vuist neerkwam in deze kamer waar het naar Pampers en motorolie ruikt, raakte hij een pizzadoos. ‘Dat moet nooit weer gebeuren!’ dacht hij toen op de eerste hulp, die fanatiek bezig was met het verwijderen van ananas uit zijn oogkas.


Hij had het opgegeven. Al zeven keer legde Diederik Fleuren zijn broer uit dat je bij de chinees niet vraagt om Babi Pangang Hawaii. Daar was hij ook niet gekomen in zijn nieuwe Hugo Boss pak, dat na een half uur in deze kamer ongetwijfeld zou ruiken naar Cherios en wondvocht.


Diederik Fleuren’s broer keek uit het raam. In de achtertuin lichtte zijn hond een been op tegen de barbique. ‘Dus ik mag niet het woord pizza gebruiken?’ vroeg hij met de teleurstelling van een man waarvan het touw om zijn nek breekt als hij van de stoel stapt. Diederik voelde het haarscherp aan, sloeg zijn arm om zijn broer, beseffende dat de mouw van zijn colbert zou blijven plakken aan de behaarde rug.

Nadenkend liep de vlieg temidden van de resten pizza op de vloer. Toen viel hij op zijn rug. ‘Kijk,’ zei Diederik Fleuren, die het kort wilde houden in dit apartement waar geen onderscheid bestond tussen toiletpapier en belastingaanslagen, ‘Je vrienden, doe het voor hen!’ Zijn broer hoorde het aan met de motivatie van een gladiator in een rolstoel.

_______________________

Blog 186 / July 29, 2020
A SWIMMING TALE

Summertime, swimming time. I told you, I was never a good swimmer. Wanna hear a story?
One time, I walk by the sea and a wave just sweeps me away. I immediatly shout for the lifeguard. They shout to call back after lunch.
I grab a whale on his way to the shore. I climb on top. The animal hits the beach. The environmental conscious generation starts pushing the whale back in the water, shouting ‘We love you’. In half an hour it’s miles into the sea. I’m still on top. I’m a boomer, what do they care. I’m synonymous with global warming. Forget about it.
I chill out, look around. There’s water, water everywhere. Then a container ship passes by. I wave frantically. They think I am a pirate and open fire.
Days later, I get caught in a net and pulled aboard a fishing ship. I’m considered by-catch and dumped overboard.
A raft with refugees floats by. We negotiate with hands and feet. They will let me onboard for $3000. I agree, but they don’t accept credit cards.
The whale swims under a bridge. I grab it and climb on the deck. It’s a bridge where often people commit suicide. It has a surveyance team. I got spotted and trown back in sea.
Then luck strikes. I spot a sailing boat. They pick me up, treat me as a hitchhiker. I spent three weeks in the boot. Gagged and bound. But I survive. So don’t mention swimming to me unless you’re under six.

_______________________

Blog 185 / July 28, 2020
DOMINOS WITHOUT PIZZAS

Remember the Domino Theory? ‘What’s that?’ you say, having dropped history in school. So did I. We’ve never been taught about it. We feared when opting for ‘soft subjects’, we’d end up sitting on the couch, hoping to get freelance, underpaid jobs 1,5 days a week. Look at us now.
Today’s Domino Theory: one BLM statue falls, next day a book get burned.


I go to my libary. (You know me: I have such dinosaur traits.) What do I see: empty racks, floors closed, stacked seats in dusty corners! Naïvely I pose the question I have in my head to the last employee in the building:
– Excuse me, I’m looking for a book by Ernest Hemingway.
– OMG! Sir, do you want to cut yourself off from mankind? Hemingway was a drinker, big game hunter, fighter, and worse of all he liked bull fights. You think we still provide macho, drug related, murderous smear?
– Hold on! You had a Hemingway seminar recently. I was there. Should I cry and repent my sins?
– Not a bad idea. Sir, the past is not the old days anymore. It’s a foul shadow, a make believe in ink and on celluloid. Image children asking for a book on Bach? The man composed for Christian religion only, his white wig underlining western superiority. I can’t help you. I gotta go, dump these philosophy books in the container.
– Hold on! Are you trashing 3,000 years of men’s wisdom?
– Exactly! Philosophy has a male chauvinist hobby way too long.
– Okay, Plato was gay, but he had great punchlines. [ I turn my head and spot an empty shelf. ] What is this? Cooking books are gone? Let me guess: only vegan cooking books is still politically correct?
– Not quite. Too few provided evidence that the used plants were harvested without causing emotional damage.
– I’m all in. Plants have emotions. An onion cries too when it’s sliced. Flowers bow slain their heads. And doesn’t mown grass smell of murder?
The library employee knods and wispers:
You better get out. The surveillance camera recorded us and God knows what the computer finds out about your pedigree.

[ Trivia: What did Thomas Mann say about book burning? ]

_______________________

Blog 184 / 27 juli 2020
DELEN IS HOUDEN VAN

In tijden van groot leed vergeten we soms de impact van klein leed. En een klein litteken is er ook een: het verhaal van een bal.

Een obligaat familiediner, midden op tafel de soepterrine. Van buiten gouden krullen, van binnen soep met ballen. De betere tijden zijn voorbij, maar het komt uit een goed hart, als de meeste dingen waar je niet om vraagt. Ieder dient zichzelf op. Ik pak de lepel, schep, leeg de lepel in mijn bord en zet m terug. Een oom naast mij is aan de beurt. Ik kijk beschaafd glimlachend op en zie de complete familie met verbazing naar mijn bord staren. Het wordt ijzig stil. Ik kijk omlaag. In de doorzichtige soep ligt een bal. Eén bal… Wat heb ik gedaan…!? Ik kijk op en zie nu alle ogen mij aanstaren. De oom grinnikt zachtjes, gaat met de lepel door de terrine en iedereen raadt zijn gedachten: ‘Hij één? Dan ik 12!’ Zijn vrouw werpt me een blik vol plaatsvervangende schaamte toe. Eén bal en één solidaire tante van 67. Dit gaat de goede kant op.
Tegenover me draait een 9-jarige tweeling zich naar elkaar en voor er geproest wordt, pakken hun vader en moeder elk een kind in de nek. De jonge gezichtjes verstarren en hun haat rolt me tegemoet.
Van rechts daalt laatdunkendheid op me neer. De 84-jarige veteraan van ons gezelschap vermoedt gebrek aan mannelijkheid, of iets vegetarisch en dat is erger dan communisme.
Ik kijk niet naar de gastvrouw. Het intens beledigd zijn laat zich raden. Haar zwaarlijvige echtgenoot is de joker van de familie. Hij vraagt luid: Kennen jullie die van die man met één bal? Zijn net zo imposante broer roept: Die was er een kwijt! De mannen bulderen, maar snel zet de ijzige stilte weer in.
Ik trek mezelf uit het moeras. Met de lepel druk ik de bal plat en roer die door de soep. Triest zeg ik: ‘Zo eten ze soep in Noord-Korea’. Kelen worden geschraapt. Tranen verschijnen in ooghoeken. Mijn eer is gered en ik denk: Leed is als een soa. Je kunt het voor jezelf houden, je kunt het ook delen.

_______________________

Blog 183 / 26 juli 2020
SALAMI IN HET HIERNAMAALS

‘Heb jij dit gegeten?’, vraagt ​​mijn vrouw, terwijl ze een halfvol pak sandwichsalami voor me houdt. De resterende plakjes zijn beschimmeld en bedekt met microscopisch kleine wezens waarvoor er zeker alleen Latijnse woorden zijn, wat bewijst waarom dat een dode taal werd. Het pak is levendiger dan een kerstfeest in mijn familie.
Ik had de eerste helft ervan gegeten. Al mijn leven lang geniet ik van salami. Leg je al die worsten op een rij, dan kun je naar Bologna en terug zonder rijbewijs. Die salami was dit keer zo wit als ijs. Ik weet nog dat ik dacht: ‘Sinds wanneer maakt Ola salami?’
Terwijl mijn vrouw de biocultuur in mijn gezicht houdt, stamel ik: ‘Als dat in me zit, waarom ben ik nog hier en adem ik?’ Ze zegt: ‘Eindelijk stel je ook die vraag’.


Had de ter ziele gegane delicatesse zijn werk gedaan en is dit mijn leven na de dood? Ik voel aan mijn hoofd en denk: ’Dit is niet de hemel! Ik ben nog steeds kaal!’ En er ligt een tandartsrekening op tafel.
Het is mijn eigen schuld. Ik kijk nooit naar uiterste houdbaarheid. Daar had ik een traumatische ervaring mee. Ik was op een date. Zij vraagt: ‘Voor we verder gaan, hoe oud ben je?’ Dat vertel ik haar en ze antwoordt: ‘Ik betaal straks wel voor mezelf’.
Nee, ik leef! Mijn leven was ook niet aan me voorbij geflitst. Dat is één keer gebeurd. Vreselijk! Het had Pakistaanse ondertiteling.


Dan zie ik een twee derde lege fles Pouilly-Fuissé voor me staan. Dat is het! Franse alcohol neutraliseerde Italiaanse schimmels! Ik ben eruit en heb de les geleerd. Voortaan controleer ik houdbaarheidsdata. En met dezelfde toewijding als blijven genieten van Franse wijn, maar dat – zoals je zonder twijfel begrijpt – uitsluitend voor de veiligheid.


[ Trivia: deze blog voldoet aan het klassieke Hollywood scenario paradigma. ]

_______________________

Blog 182 / 24 juli 2020
HOOFD ERAF!

Je weet wat het ‘sneeuwbaleffect’ is? Iemand in Zwitserland wordt geraakt door een sneeuwbal, 24 uur later is het Great Barrier Reef verdwenen.
Eén beeld van een vermeende slavenhandelaar werd omvergeworpen, nu is het n rage. Ok, we moeten het verleden herzien, maar niet dat gehaast! Hoe wijs je een tourist de weg over 5 jaar? ‘Take the Prince Laan, go right onto Dizzy Gillisepiestraat, and there’s the Anne Frank Huis. By the way, it’s now called the Michael Jordan Mansion.’
In de trein naar Amsterdam sprak ik een kleurling uit Londen. Een radicale denker maar met gevoel voor humor.


– Sir, Rembrandt’s sculpture must go. The money for his commissions was earned with slave trade. His brushes are dipped in blood.
– Oh really! I always wondered how he got those lifelike skin tones.
– Take Winston Churchill: responsible for bombing innocent civilians.
– And he was a smoker! His face should be on packs of cigarettes: Smoking may cause a British accent.
– How can anybody except a Nobel Prize? The man invented dynamite. What a blessing to mankind!
– Don’t worry. Most of the Nobel laureates are Jewish and mankind hardly blessed them too. Your point is western civilization must review its historic icons.
– Exactly! You should change the name of the Johan Cruyff Arena.
– What was wrong with Cruijff? Didn’t he pass enough to ethnic minorities?
– And your future queen Amalia should marry an African man.
– Now I’m all in! We’ll have the first generation Oranje-Nassaus with rhythm.
– You’re stereotyping.
– Perhaps, but stereo was thé invention of my lifetime. That and global warming is all I’ll be remembered for.
– Sir, all I want to say is, your past wasn’t a party.
– I couldn’t agree more. I don’t want to redo our Golden Age! Dental care was awful.


We nemen afscheid en ik ga aan het werk als comedian-tourgids: toeristen oud Amsterdam laten zien, gebouwd met geld o.a. uit slavenhandel. Wat een baan!

_______________________

Blog 181 / July 23, 2020
PARTY TIPS

Here’s a tip on how not to behave at parties. And please don’t say: You must be an expert.
Friends of my wife and me are getting married. I come alone. My wife can’t stand the groom. Hes a divorce lawyer and always tries to sell us his expertise. And being friends, we get a tempting discount. Our marriage is fine, but I think ‘a discount is a discount’. Anyway, my wife is uncomfortable with him.
At the party, there is a stunning buffet. The kind where you want to stuff your pockets to take home. The caterers know that is an idea everyone has. At the exit you are searched.
I’m standing with a plate in my hand and a man addresses me. He really wants to make his point. He speaks in italics. It sounds like all the time hes quoting somebody.
He asks: Do you have a life insurance?
I say: What do you mean? Is something wrong with the buffet?

My question is: do you think about the future?
My future was getting a second plate, but I’m not that sure anymore.
I don’t want to upset you.
Well, if it’s not your intention, you’re doing a great job. Is it the scallops? They looked a bit too happy.
I know nothing of cooking.
Oh, there’s a lady walking around selling her culinary classes.
I don’t think you should sell your product at parties.
That settles it with insurance, I presume. I think I’ll get myself some more shrimps. Nice talking to you
!

I actually had met that lady selling culinary classes. A very modest person. She spoke in lowercase characters, promised me a tempting discount. She asked what I did, I said comedian. Her husband loved jokes, she told me. I said: ‘Well, he’s married to you’. I lost the discount.
Maybe I’m a hard person to sell your expertise to at a party, but in general don’t try it. At that wedding, for me, it was easy to follow this rule. Nobody wanted to hear my jokes.

_______________________

Blog 180 / 22 juli 2020
TIME-OUT VOOR RECHTS

Mijn computer heeft een dicteerfunctie. Daarmee heb ik deze blog gemaakt. Dit is wat er gebeurde. Ik ben op de sportschool, ga met gewichten aan de slag en mijn rechterarm crasht. Ik bel mijn dokter. Hij vraagt: ‘Wat is gebeurd?’ Ik zeg: ‘Ik kreeg een gewicht aangereikt en dat was te zwaar.’
– ‘Dan zeg je toch: dat is te zwaar?’
‘Ja, tegen een jongen van 12…’
– ‘En toen?’
‘Ik begin en 30 seconden later zie ik het plafond. Mensen staan om me heen. Iemand houdt reukzout onder mijn neus. Mijn rechterarm zwelt zo gigantisch op. Ik verlaat het gebouw met de goederenlift.’
– ‘Je hebt er ijs op gedaan?’
‘Natuurlijk. Daarom ruikt heel Rotterdam Noord nu naar kokos.’
– ‘Trouwens, je bent toch rechtshandig? Heb je m’n nummer gedraaid met links? ’
‘Nee, mijn linkerhand is slecht met cijfers. En zijn grammatica is ook abominabel. Ik typ een e-mail met links. Krijg ik antwoord van de CIA.’
– ‘Maar als je niet kan typen als comedian, hoe krijg je dan grappen op papier?’
‘Dus niet! En mijn verzekering weigert te betalen. Dat ik niet kan schrijven vinden ze geen verlies voor de samenleving. ‘’
– ‘Nou, gebruik rechts twee weken niet en doe links op een taalcursus.’


Dus met een hand tijdelijk gepensioneerd en een met een IQ van 35, eet ik aardappelpuree met een rietje. Maar als iemand me helpt een begin te maken, gaat spaghetti prima.
Links is wél muzikaal. Je moet hem het pianoconcert voor de linkerhand van Ravel horen spelen. t Is zo voorbij. Hij gebruikt alleen de zwarte toetsen. Hij is erg pro black.


Ik ga weer naar de sportschool. Die jongen van 12 ziet me en zegt: ‘Fijn dat u er bent. Vandaag maar een gewichtje van piepschuim?’

_______________________

Blog 179 / 21 juli 2020
LUCKY STRIKE

Mijn dierbaarste jeugdherinnering is na school westerns op tv kijken. Vooral indianen die van paarden vielen, fascineerden me. Ik klom bovenop de bank en wanneer een cowboy schoot, viel ik eraf. Een keer kwam ik terecht op de hamster van mijn zus. We hebben de vlek nooit uit het tapijt gekregen.
Het werd helemaal mijn ding. Mijn eerste date: eindelijk het meisje thuis. We zaten op bed. Ze trok haar blouse uit. Ik viel op de grond.
In de krant stond een advertentie voor een cursus ‘Van Paarden Vallen – Indiaanse Stijl’. Het was een droom die uitkwam! De leraar was een oude Navajo-indiaan. Hij was heel Indiaans. Hij kende maar twee woorden Nederlands: nijlpaard en toiletborstel, en het is niet gemakkelijk van paarden vallen te onderwijzen met dat vocabulaire.
Zijn vader had in films gespeeld. Geen paard in Hollywood waar hij niet van was af gevallen. Zijn laatste film speelde op de Noordpool. Hij viel briljant van een ijsbeer, crashte door het ijs en verdronk.
Mijn Navajo-leraar was streng. Kwam je te laat voor de les, dan werd je gescalpeerd. Een keer verhoogde hij zijn prijzen. Hij informeerde ons met rooksignalen.


Daarna werd ik lid van een paardenclub, een heel chique. Mannen stapten vanuit hun Jaguar direct op hun paard. Dan knielde het paard, zodat ze hun auto konden afsluiten.
Natuurlijk koos ik voor de stijl ‘western’ rijden. Mijn paard was heel western. Hij rookte Lucky Strike. Het heette niet Rex of Bucky, maar Sigmund Freud. Niet alleen geweldig om op te rijden, je kon hem ook je problemen vertellen. Een keer deed ik dat. Het paard stond achter me terwijl ik in het hooi lag te praten. Een uur verstreek en het paard bracht € 175 in rekening.
Hij legde uit dat t leven draait niet om naar beneden, maar naar boven vallen. Ik antwoordde dat we in een post-materialistische wereld leefden en zijn advies achterhaald leek. Een half jaar liep ik rond met op mijn voorhoofd de afdruk van een hoef.


Maar het paard had gelijk. Het leven gaat om naar boven vallen en na het ontbijt altijd je tanden poetsen.

_______________________

Blog 178 / 20 juli 2020
PAK DE BAL!

Toen ik in de twintig was, had ik een tijdje een hond. t Is nogal een verhaal.
Ik lig op het strand en zie plotseling n wolk die sprekend lijkt op mijn belastinginspecteur. Ik ben perplex. Wat kan dat betekenen? Heb ik op mijn belastingaangifte de vakjes aangevinkt met niet genoeg emotie? Een pen gebruikt met het verkeerde zwart? Ik raak in paniek en duik weg onder 1,5 meter zand. Een week later graaft een hond me uit. Ik had me in leven gehouden met vier zakken knoflookchips… Dus als ik de hond om zijn naam vraag, wordt hij spontaan scheel. De eigenaar verschijnt en vraagt wat in godsnaam is gebeurd. De hond is echter ook dyslectisch geworden. Hij misinterpreteert wat de man zegt en bijt in diens been. Ik schaam me dood, bied aan het dier te kopen. De man zegt: ‘Ben je gek? Mijn vrouw houdt van die hond. Mijn drie kleine kinderen zijn met hem opgegroeid. Hij betekent alles voor ons… Wat bied je?’ Ik kom thuis met een heel imperfecte, heel dure hond.


Nu had ik gelezen in ‘Liefdesleven voor Dummies’: laat je hond in een park snuffelen aan een hond die wordt uitgelaten door een vrouw. Dat is het plan, maar mijn hond is alleen aantrekkelijk voor honden met dezelfde tekortkomingen. Hoe vind ik een schele, dyslectische hond, uitgelaten door een sexy blondine? Het duurt maanden, maar dan: Jackpot! De honden snuffelen aan elkaar. Ze zien ook niet veel. Voor hetzelfde geld snuffelen ze aan een lijk en dat zou waarschijnlijk nog beter ruiken. De blondine is prachtig, gewillig en scheel. Ik zei: ‘Hallo’. Ze misinterpreteert me en bijt in mijn been. Ik ben op slag verliefd. We beginnen een affaire.


Ze vertelt dat haar hond alleen woorden begrijpt
met meer dan 6 lettergrepen. En het is niet eenvoudig om ‘Pak de bal’ te roepen in woorden met 6 of meer lettergrepen. Een fortuin had ze uitgegeven aan nooit teruggebrachte ballen. En zij heeft hetzelfde dyslexie. Dus in bed lees ik belastingaanslagen voor. Zij fluistert sexy dingen als: ‘Slavernij was toch niet zo erg’. Ik zeg dat als het haar ware gevoelens zijn, mensen over 300 jaar haar beeld omvergooien.

Op een dag laat ze onze twee honden uit. Zij ontmoeten twee soortgenoten: scheel, dyslectisch, en uitgelaten door een prachtige blonde man. Zijn ogen ontmoeten die van mijn vriendin. Hoe goed dat ook gaat, want hij is ook scheel. Er wordt wat gesmalltalkt, wat gegiecheld, wat benen gebeten. Ze gaat er met hem vandoor en ik heb mijn hond nooit meer gezien.
Sindsdien, ben ik op t strand, vóór ik naar de wolken kijk, zet ik mijn bril af.

_______________________

Blog 177 / 19 juli 2020
KOEKJES VAN ALDI

Afgelopen week was ik zó vaak in Amsterdam als tourgids/comedian, dat ik de stad bijna beter ken dan Rotterdam. Dat is als meer weten van seks met je buurvrouw dan met je eigen vrouw. In het geval van mijn buurvrouw is dat geweldig.

Ik lig uren wakker na een lange dag gidsen, ga eruit om een kop thee te zetten en hoor ik iets in de woonkamer. Ik doe er t licht aan en daar is een man bezig een schilderij van de muur te halen. Duidelijk een inbreker. Op de vloer staat de karakteristieke jutezak waar een kandelaar uit steekt. Ik weet dus wat hij is, al héb ik niet eens n kandelaar.
Je wilt iemand niet laten schrikken, dus ik kuch discreet. Hij draait zich om en zegt: ‘Gast, ik ben bezig!’
– ‘Natuurlijk, sorry, maar ik woon hier. En trouwens, waarom pak je dát schilderij en niet die uit de achterkamer. Die is meer waard.’
– ‘Dat denk jij! Deze is 20e eeuw en dat brengt meer op dan die ouwe achterin.’
– ‘Zo, je kent je vak!’
– ‘Zie ik er uit als een amateur? Meneer, het is n echt beroep. Je wil niet weten wat ik betaal aan Arbeids ongeschiktheids verzekering.’
Hij zet ’t schilderij wat hard neer.
Ik zeg: ‘Rustig, zo wordt mijn vrouw wakker’.
– ‘Oh ja, vrouwen, die gaan gillen.’
– ‘Met mijn vrouw ben je slechter af. Die begint een “goed gesprek” …Ik wilde eigenlijk thee zetten.’
Hij zegt: ‘Dat klinkt lekker.’


Even later zitten we aan de keukentafel. De man vertelt: ‘Kijk, wouten komen niet meer langs voor inbraak. Je moet naar de website. En dan ’t geslacht van de dader invullen? Is geen vakje meer voor!’
– ‘Ze willen niet aan seksediscriminatie doen.’
– ‘Precies! Etnische achtergrond invullen? Vergeet t maar.’
– ‘Kan ik in komen. In no time, word je voor profileren op social media afgeslacht.’
– ‘Zo is het. Lekkere koekjes trouwens.’
– ‘Ja, van de Aldi.’
De deur gaat open en daar staat mijn 16-jarige zoon. Met slaperige ogen zegt hij: ‘Ik wil n glas water, maar de kraan in de badkamer is weg’.
‘Ja,’ zegt de inbreker, ‘ik ben aan t verbouwen en ik heb er een nodig’.
Mijn zoon kijkt mij aan: ‘Is dat n inbreker?’
De man fonst zijn wenkbrauwen: ‘Slimme jongen!’
Ik zeg: ‘6 gymnasium’.
Mijn zoon pakt een glas water. De inbreker zegt: ‘Neem er ’n koekje bij. Ze zijn lekker. Van Aldi’.
‘Weet ik,’ antwoordt mijn zoon, ‘we kopen ze daar’. Ik vul aan: ‘We doen samen de boodschappen’.
De inbreker complimenteert: ‘Groot gelijk. Kinderen moeten meehelpen in het huishouden’.
Mijn zoon stapt de keuken uit: ‘Welterusten’.
De inbreker zegt: ‘Ja, welterusten en doe je best op school hè!’
Dan tegen mij: ‘Ik moet weer verder’.
We staan op. Ik zeg: ‘Dan ga ik maar verzekeringspapieren invullen. Ik denk niet dat ik je kan tegenhouden’.
– ‘Ik héb een zwarte balk karate…’
– ‘Zo! Ik gele band judo.’
– ‘Ik stuur volgende keer m’n zoon, die heeft de witte band, die kun je wel aan. Hij is 6.’
– ‘Neem ik die in een houdgreep, dan is dat gelijk kindermishandeling.’
– ‘Maak je geen zorgen,’ zegt hij, ‘daar komt de politie ook niet meer voor. Bedankt voor de thee.’
– ‘Graag gedaan.’


Ik vul de papieren in en stap in bed. Mijn vrouw is wakker en vraagt wat al het geluid beneden was. Ik zeg: ‘Weet je, dat schilderij in de voorkamer waar je altijd zo’n probleem mee had?’ Ze antwoordt: ‘Ja, wat is daarmee?’ Ik zeg: ‘Dat probleem is opgelost’.

_______________________

Blog 176 / 17 juli 2020
LIMBURG FOREVER

De laatste tijd is de muziekindustrie geweldig getroffen. Afgelopen weekend in Maastricht merkte ik hoe ver musici gaan voor brood op de plank. Op een winderige, regenachtige hoek van de straat speelde het complete orkest van André Rieu. Een hoed op de grond. Ze waren in voor verzoekjes. Ik was in een jolige bui. Ik vroeg of om Wagner’s Walküre. Ze speelden het schitterend. De eerste keer dat ik Wagner hoorde in een wals-tempo.
André vertelde me over verzoekjes: Polen die vragen om Bohemian Rhapsody in een niet-gay versie, en ‘bro’s’ die een ​​rap-versie van de Nessum Dorma willen.
Ze speelden zelfs op de camping. Helemaal in stijl: de vrouwelijke violisten met ‘Beethoven Forever’ getatoeëerd op hun borsten en de mannelijke cellisten helemaal kaalgeschoren behalve hun kuiten.


Ik was niet in Maastricht voor stand-up comedy. Maak je mensen in Limburg aan het lachen buiten het carnavalsseizoen, dan wordt er geschoten. De gelukkige uitzondering zijn de stand-up comedy-avonden georganiseerd door Maja Marčič. Als je haar niet kent, ze is de grappigste comedienne sinds Brigitte Bardot. En als je Bardot niet kent: als die in Titanic had gespeeld, was het schip je niet opgevallen. Maja ontmoette ik toen ze me een lift gaf naar Groningen waar we zouden optreden. Ik was betoverd, vergat volledig mijn set en die avond las ik voor uit een telefoonboek. Mensen zeiden dat ik nog nooit zo grappig was geweest.


Hoe dan ook, Limburg is bijzonder, eigenzinnig. Tijdens de oorlog dachten ze dat de Duitsers door Den Haag waren gestuurd.
Het is de reis waard, maar lees de touristische informatie beter dan ik deed. Ik had enorm bekijks op t Vrijthof in Maastricht met moonboots en skis.

_______________________

Blog 175 / 16 juli 2020
LEUKE JURK

Je kent me. Ik help graag mensen. Laten zien hoe ze verder komen in het leven. Als padvinder bracht ik oude dametjes naar de helft van de straat en zei: ‘En nu eens kijken hoe je het zelf doet’.

Een vriend belde en wilde dat ik op een dinnerdate ging met een dame. Een nieuwe dame, onlangs had ze een geslachtsverandering ondergaan. Maar nu lukt het niet afspraakjes te krijgen. Niet alles was goed gegaan in het ziekenhuis. Ze heeft geweldige borsten, maar niet op de juiste plaats. En haar verzekering betaalde de helft van de kosten. Ze heeft dus nog borsthaar, maar alleen aan de linkerkant.
Ik zei dat ik getrouwd was. En mijn vrouw is een jaloers type. Een keer maakte ze kalkoen, en het beviel haar niet hoe ik er naar keek. Midden in de nacht begroef ze de kalkoen in de tuin. En hoewel ik graag help, is het dus uitgesloten, onmogelijk, vergeet het maar. Mijn vriend zegt dat die dame er € 1000 voor over heeft. Ik vraag: ‘Hoe heet dat restaurant?’


Twee dagen later zit ik in romantisch kaarslicht tegenover de vrouw. Ze zegt: ‘Mijn naam was Bob, maar dat is voorbij’. Ik knik begrijpend. Ze zegt: ‘Je mag me Rob noemen’. Ik bestel een whisky. Ze wil er ook een, maar in een sherryglas. Ik zeg: ‘Je wilt geen argwaan wekken’. ‘We begrijpen elkaar volledig,’ antwoordt ze en knijpt in mijn hand. Ze breekt drie vingers.
Een vraag speelt in mijn gedachten: wat gebeurt met de dingen die ze ‘daar beneden’ verwijderen? Ze zegt: ‘Ik heb t meegenomen in een groot glas’. Ik antwoord: ‘Dat moet heel decoratief staan op de schoorsteenmantel’. ‘OMG,’ zegt ze, ‘je hebt zo’n goede smaak,’ en ze begint haar been tegen het mijne te wrijven. ‘Voel je je daar ongemakkelijk bij?’ informeert ze. ‘Helemaal niet,’ stotter ik, ‘maar scheer je de volgende keer graag’.


Twee uur ’s nachts zijn we in haar appartement. Ze doet de deur op slot en zegt met een baritonstem die Placido Domingo jaloers zou maken: ‘Op dit moment werken mijn hormooninjecties niet meer’. ‘Laat me raden,’ vraag ik, ‘Je hebt er geen extra in de koelkast?’ Ze zegt: ‘Nee, ga op bed zitten’. Ik vraag: ‘Kun je niet iets anders doen met hetzelfde effect? Ik weet het niet… Een mentholsigaret roken? De Vraag & Antwoord rubriek lezen in Libelle?’ Ze doet haar pruik af en zegt: ‘Zet die op’. Door mijn 30 jaar in het bedrijfsleven, realiseer ik meteen dat dit niet het moment is voor onderhandelen. Haar wimpers gaan af, haar rok en schoenen uit. Ik moet alles aandoen. Ik zeg: ‘Ik heb niets tegen intimiteit, maar je hebt geen idee hoe onhygiënisch t is om iemands schoenen aan te trekken’. Ze loopt de kamer uit, draait zich in de deur om en fluistert: ‘Ik haal het grote glas’. Als ze uit de kamer is, spring ik uit het raam en ren weg. Hou de pruik vast, til de jurk op en probeer grip te houden op de hoge hakken maat 47. Een man achter me roept: ‘Je verliest een wimper’. Ik roep terug: ‘Je mag m houden!’ ‘Ik heb er al twee,’ is het antwoord. Ik kijk om en er staat een man in jurk, pruik, stilettos. Ik vraag: ‘Zeg het maar, je helpt graag mensen’. ‘Veel te veel,’ zucht hij.
Even staan we allebei in stilte, uitgeput van het rennen en de schaamte. Dan zegt hij: ‘Zullen we een koffie pakken?’ ‘Geweldig,’ antwoord ik en we wandelen weg. Hij zegt: ‘Leuke jurk’. ‘Oh, dank je wel,’ zeg ik, ‘die van jou staat je ook goed’.

_______________________

Blog 174 / 15 juli 2020
LIEFDE ACHTER GLAS

Het verhaal hoe stellen elkaar hebben ontmoet, is vaak fascinerend. Bijvoorbeeld dat van mijn ouders.
Mijn toekomstige vader was gek op kaassoufflés. Een Nederlandse culinaire uitvinding, als die er tijdens de oorlog was geweest, dan waren de Duitsers vrijwillig vertrokken. Het was de jaren vijftig en ze werden verkocht bij een lokale automatiek. Door het glas zag hij daar een mooie jonge vrouw aan het werk. Nu was hij bijziend en kon gehaktballen of frikadels niet echt van haar onderscheiden, maar t was echte liefde. Roekeloos stak hij zijn arm door zo’n raampje en probeerde de schoonheid aan te raken. Ze deed een stap opzij en hij opende nog een raampje en reikte er doorheen. Ze deed weer een stap opzij. Dit ging maar door en al het openen kostte hem acht jaar zakgeld.

De automatiek kreeg een vacature en dat was de kans bij haar te zijn. Hij solliciteerde en werd aangenomen. De vacature was echter ontstaan doordat mijn toekomstige moeder had opgezegd. Hij moest weg en begon zijn baan te saboteren. In plaats van de vakjes te vullen met snacks, plaatste hij hamsters en tampons.

Hij werd ontslagen en ontdekte dat ze nu voor het Leger des Heils werkte en soep serveerde. Hij verscheen daar alsof hij dakloos was. Zijn binnenkomst zorgde voor opschudding. Hij klaagde over het ontbreken van parkeerservice en dat hun wijnkaart bedroevend was.
Toen ontmoetten de twee elkaar eindelijk. Ze gaf hem champignonsoep en hij vergat totaal zijn allergie voor paddenstoelen. Dus na een hap, in plaats van een huwelijkaanzoek, kreeg hij een aanval en reciteerde de complete Dante’s Inferno. Ze was enorm onder de indruk en na vier uur zei ze: ‘Ja’.


De twee waren over die automatiektijd erg nostalgisch en stelden in de woonkamer een enorm aquarium op, waardoor ze elkaar aankeken. Ik vroeg me altijd af hoe ik door een aquarium ben verwekt. Misschien zwom sperma naar de overkant. Dus voor hetzelfde geld was ik nu een halve kikker, maar dat ben ik niet en dat is de happy end.

_______________________

Blog 173 / 14 juli 2020
EN? BEVIEL HET?

Lock-down was er niet voor de lol, maar je kon er iets positiefs uit halen. Ik las een boek over zelfverbetering. Gelukkig kon het boek mij niet teruglezen. Het zou zichzelf op de zwarte lijst hebben gezet.
In de winkel wist ik meteen: dit is voor mij! Op pagina 1 werd de vraag gesteld: ‘Heb je moeite met het maken van keuzes of niet?’ Tussen die twee kon ik niet kiezen.
Het boek zei dat als je kennis kunt delen, doe dat dan! Dus nadat ik het uit had, gaf ik t aan een vriend. Hij begreep goed dat ik
m een ​​boek gaf over zelfverbetering. Ik heb hem nooit meer gezien.

Momenteel lees ik een interlectueel boek. Het kwam met extreem interlectuele aanbevelingen achterop als: ‘Verbluffend gemiddeld aantal lettergrepen per woord,’ en ‘Lees het! Hier maken ze nooit een film van’.
De beste plek om het te lezen is uiteraard te midden van interlectuelen. Dus ik nam het mee naar een Art House-bioscoop met een Nouvelle Vague-film uit de jaren 60. Een existentionalistische film: de ondertitels bestonden alleen uit punten en vraagtekens.
Ik had amper drie pagina’s gelezen toen ik moest vertrekken. Je mocht geen staande lamp meebrengen.
Een fascinerend boek! De auteur schrijft dat hij enorm beïnvloed is door Duitse filosofen. Daarom zet hij umlauts op klinkers.
Hij onderzoekt de zin van het leven vóór de oerknal. Ik geloof niet in leven vóór de oerknal. Anders hadden ze ook toen wel antidepressiva verkocht.
Als ik het uit heb, geef ik het door. En dan kijk ik beter uit. Wat is het nut van kennis als je geen vrienden overhebt?

_______________________

Blog 172 / 13 juli 2020
‘UND LINKS SEHEN SIE…’

Zaterdag was ik op de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘En woensdag ook al! Lukte t toen niet? Kreeg je n voucher?’ Heel geestig. Woensdag liep ik mee met Trigger Tours & zaterdag was ik twee keer tourguide-comedian voor hen. Oke?
En ik had er een ‘1943 déja vu’: alle touristen op straat spraken Duits. De reden is simpel: Engeland zit op slot. Je hoort voor de ramen dan ook niet voortdurend: ‘F***ing awesome’, maar eerder: ‘Rießig interessant!’


Ik tourde in het Duits. Mijn zoon is tweetalig opgevoed. (Die zin staan in de ‘Voltooid Tegenwoordige Tijd’. Hopeloos te denken dat je een 16-jarige nog kan opvoeden.) Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Jij moet die tours doen! Jouw Duits is beter dan het mijne’. Hij antwoordt: ‘Beter…? Jouw Duits is geen Duits’.
Gelukkig dachten mijn groepen er anders over. Ik kreeg complimenten. En ja, zeg het maar: ‘Michel, dat is allemaal Wiedergutmachung’.


Met mijn eerste groep lopen we langs een andere groep met gids. Ik kan t niet laten te zeggen: ‘Jullie zijn beter af bij Trigger Tours. Die gast is een amateur’. En dat láátste hoort die gids nét. Om 20 uur wacht ik op de tweede groep. Komt die gids aangelopen. Ik vraag quasi onschuldig: ‘Hoi. Voor wie werk jij?’ Hij kijkt me strak aan en zegt: ‘Trigger Tours’. Ik stamel: ‘Ah, geweldig! Ik ook. We zijn collega’s. Wat vrésélijk leuk. En hoe is jouw naam?’ Hij nam het goed op, toffe gast.


22:30 uur klaar. Ik pak snel een Dürüm met alles erop en eraan en spring in de trein. Een conducteur zegt: ‘Doet u gelijk uw mondkapje op’. Ik grap: ‘Sorry voor m’n corona!’ Hij antwoordt: ‘Het is eerder: sorry voor m’n knoflook’.

_______________________

Blog 171 / July 12, 2020
WAKE ME UP WHEN IT’S OVER

As I mentioned before, lockdown didn’t make a chef de cuisine out of me. But I started writing. I wrote an autobiography. However, I wondered if I was interesting enough. I showed the draft to a publisher. He saw potential, only I should rewrite it without me in it.
He was very helpful. He gave me a book called: How to write a bestseller autobiography while being boring.
It starts with basic tips such as: 1. Write an autobiography of an interesting person. Call him Rudi. 2. Replace ‘Rudi’ for ‘I’.
I gave it a try and showed the publisher a draft. He was baffled. He said: ‘You discovered the North Pole ánd penicilline?’
Perhaps field research would help. I read Mein Kampf. You got it free with a crate of Waldsteiner beer. The book teaches two things: for success in politics, you possibly gotta kill a couple of millions of people. A secondly: never overcook leek.
I made a new draft, gave it to a friend. He said: I’ll read it in bed. Perhaps it helps me to fall asleep. The next day, he was in a coma.
Anyway I persisted, turned it even into a comic film script. A producer asked me for a summery in two words. I said: About me. He replied: I thought it was a comedy?
Suddenly I understood my problem! When I was 8, for school, I wrote an story about myself. I found it back. In the margin the teacher had written, it had potential, only I should rewrite it without me in it.

_______________________

Blog 170 / July 10, 2020
WHAT’S COOKING?

We had our lockdown. And a lot of people became enthusiastic for cooking. Not me. Why does coughing in your armpit makes you wanna join culinary classes?
I’m not an easy person when it comes to eating. As a child I was difficult. My parents said: ‘If you don’t eat your vegetables, we’ll have you adopted’. As I sat stupefied, my sister went to pack my suitcase.
Don’t get me wrong, my parents were great people. They gave me train fare.


Long ago, I had a girlfriend. But it was stressful. She put her dinner on the table and I said: ‘Is this the culinary way of saying it’s over?’
Cooking was never my thing. I went to a friends dinner. Everybody would make one course. I brought dishwashing liquid.
True, I can be undiplomatic. You know I have German family, and over there it’s tradition at Christmas to eat red cabbage. But my mother-in-law made every year different vegetables. On the other hand, she was traditional. All vegetables tasted like red cabbage. I asked her for the recipe how to do that. After that, we had a tense relation.
But my wife told me, I was still in her will. After her death I would inherit her arthritis.
Then my mother-in-law made meatloaf. I said I understood why Adolf Hitler became a vegetarian. I wasn’t welcome anymore at family dinners.
One time I sneaked in, disguised as Hermann Göring. It didn’t work out. The dinner was also attended by the real Hermann Göring.
I gave it one more try. I came as a tree. They put me in the fireplace.


At home, my wife cooks. Since 25 years. And given my response to her cooking, every five years she aks to be granted parole.
So corona didn’t turn me into a cook. There’s just one virus that will get me in the kitchen: divorce. And like all men married as long as me, I take a daily vaccine against that: Johnny Walker.

_______________________

Blog 169 / 9 juli 2020
COMEDY GUIDES OP DE WALLEN

Gisteren geen blog want ik had een werkbezoek aan de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘Werkbezoek? Als jij voorbij komt, dan hangen de dames een bordje op: Gesloten voor lunch’.
Ik liep mee in een Duitstalige tour met Stan van Trigger Tours. Een puike gids en zijn Duits klonk de deelnemers heel vertrouwd. Hij legde uit hoe hij dat leerde: ‘Veel kijken naar Der Untergang’.
Voor de Duitsers was het aanpassen: er kon gelachen worden. Inderdaad, ik kon mijn mond niet houden. Maar Stan is ook grappig.
Oosteuropese vrouwen doen t goed op de Wallen, want Hollandse prostitués is ook niet alles. Je eerste kwartier babbelen ze over het weer.
En corona sex is anders! In een persconferentie zei Marc Rutte: Zie voor de veiligheid tijdelijk af van de missionaris-positie. Het leek bijna dat hij wist waar hij over sprak.
We passeerden de Bananenbar: dames & bananen… En niet shakes en smoothies. Kun je je voorstellen, zie je die show, hoe daarna een banaan je smaakt?
Bij de uitleg over coffeeshops bleken de Duitsers de tolerantie hier al goed te kennen: ‘Jullie hielden t 5 jaar met ons uit!
Ergens op de Wallen kun je staan in dat typisch rode licht. Wat blijkt? Je ziet er stukken beter uit! Dat vertel ik thuis aan mijn vrouw. Nu hangt ze rood licht op overal in huis waar ik kom.
De Trigger Tours is een aanrader. Boek m HIER

_______________________

Blog 168 / July 7, 2020
I DON’T MIND

Here’s a surprise. When I was six, I had a big head.
Kids would call me blockhead. You can laugh. It’s okay. Later in bed I’ll cry.


Anyway, as a kid, I didn’t mind. I was an advanced thinker. Very advanced. If I was bullied, I would retaliate. I’d say things like: ‘I hope your stock portfolio crashes,’ or ’May your family break up over dividing your heritage’.


I’ve always been advanced. When I was 12, I almost became father. With my sister’s Barbie doll. My sister was 13. She found out and took revenge. She seduced my action man doll. She became pregnant. Which was amazing because those plastic dolls have nothing down there. I learned you can be sexually successful while having nothing. Very reassuring for me because at the age of 12, I had nothing.


Now in your 20s, you’re an adult. At least, I was busy thinking I was one.
Nobody said blockhead. People looked at me and said: ‘You must be very intelligent’. I would smile and say: ‘Yes, but we can still be friends. I like contrasts’.
Then in my 30s, I started losing my hair. Nobody said blockhead. Guys would say: ‘Hey, you’re getting bold!’ And I’d say: ‘Correct. You’re looking at your future’.
Even women would point it out. Except for one. She looked at me and said nothing. That was the best thing I’ve ever heard.
I looked at her. I said nothing. It was love at first sight. We got married and we still are.


Now, at my age, people ask me at the most: ‘So, where do you live?’
I don’t mind. I just answer: ‘Yeah, I know I have a blockhead’.

_______________________

Blog 167 / July 6, 2020
LOVE & MONEY

I told you my son is 16. That’s the teenager age when growth is fully out of control. He buys a pairs of jeans, he leaves the store, he already needs a bigger size.
His bicycle got too small, so we go to a bike store. And the guy from the shop says: ‘At that age, they need a new bike every year and a half’. My son goes for a test ride. I say: ‘Be back in a year and a half’. The man says jokingly: ‘Be back in 15 minutes or I’ll beat up your dad’. My son leaves with a big smile. I shout: ‘Be back in 10 or I’ll beat up the man from the store’.
So we’re waiting. And the guy says: ‘Don’t worry. The kid looks well educated’. I answer: ‘Correct. His mother is German. When he was one, he could click his heels. He’ll be in time. He respects his father or as he calls me: his credit card.’
My son returns in 9 1/2. He tells us an emergency stop takes 3 meters. And he had an elderly lady at 2. The man from the store asks: ‘Was she lady hurt?’ And I ask: ‘Is the bike hurt?’ The lady was going to need a new hip, but she was happy that at least this day brought something new.
My son loves the bike. Its big, heavy, brown, a bike rack at the front. I didn’t understand. It’s not fast, manly, slick. My son explains: ‘Dad, those are criteria out of the time you were young, when you had more hair on your head than now on your back and you could get out of bed without moaning’.
We come home with the bike. My wife loves it. She understands teenagers. She just finished a book about adolescence written by a German professor. 1,200 pages, 365 illustrations and a reference index. The average German quick read. She tells our son her liking of the bike is a sign of her motherly love. He highly appreciates motherly love and asks for her credit card.

_______________________

Blog 166 / July 5, 2020
TIME HEALS A LOT

It looks like I never bothered you with my medical history.
I got a post-stress trauma syndrome, at birth. I come out of my mother and look over my shoulder. I see Stalingrad. I consider my father a war criminal.


That trauma lead to a split personality disorder. I was half narcissistic, half cactus. All day long I would look in the mirror and see a plant. My doctor didn’t know whether to refer me to a psychiatrist or a garden center.
I go into psychoanalysis just for the narcissistic side. Half my head is on the couch. The psychiatrist listenes with one ear and takes notes in incomplete sentences.
I can get a discount if I was abused as a child. I ask my parents. They say they never abused me. I say: ‘Do you realize what this is going to cost me now? And why not? Was I ugly?’
The psychiatrist cures my narcissism. He convinces me I am boring and have no sex-appeal. He advices advanced therapy for people who suffer from being boring and lack of sex-appeal.


Speaking of multiple personalities, everybody has a male and a female side. One time, I have an out of brain experience. My male side is putting out the trash. Another time, a friend is having problems. I put just one arm around him. Only my female side is emphathic.
My two sides don’t get along. The female half gives in. Then I have male superiority disorder. My doctor comforts me. He says this is what 95% of men have had in the last 6,000 years.


Anyway, I’m fine now. Psychological problems regularly disappear over the years. You never hear of 80-year-old serial killers. But don’t ask an 80-year-old man who collects stamps what he collected when he was young. He may answer: severed heads.


[ I failed to post a blog last Saturday. Sorry! Too busy with my first double bill stand-up since March at the great Improv Den Haag at the Theater in de Steeg. Check it out! ]

_______________________

Blog 165 / July 3, 2020
CYANIDE AND MEATBALLS

We are living in a 1.5 meters society. It works wonders for hygiene. They are considering for public lavatories. Women should to be 1,5m away from the bowl. They sit on a ladder. They protrude from the top of the toilet cubes. And men should stand 1,5 meters away from the urinals. This can be devastating. The other day, I’m at a urinal. A friend next to me asks something. I reply, talk with both hands. I have no control and 20 seconds later, I look like I’ve been wading through a rainforest.

I hope the 1.5m is still there the next Halloween. They’re quite a few kids in my street I hate. They ask for candy from 1.5m. I throw massive bars of chocolate. Knocking them out. Unconscious kids pile up at my front door.

Last Halloween was different. Some children step up intimidating close, you can smell what they’ve eaten. One asks for chocolate. I say: You want chocolate after red cabbage with meatballs? Then his friend wants chewing gum. And I laugh and say: ‘Everybody knows you shouldn’t have gum after kebab!’
They run off crying. Than the kid of the chocolate, his father shows up. He says I upset his child. I say: ‘I’m sorry. If I knew you were his father, I’d given him cyanide’. 20 minutes later his wife is at the front. She recognizes me as the guy from the rainforest. She says I upset her husband. He took the kids’ cyanide. She cries: ‘And that after my red cabbage with meatballs!’ Then she becomes intimidating. I don’t mind. She’s very attractive. She could easily be Beyoncé’s stepmother.
My wife appears. She says dinner is served. She recognizes the woman and says: ‘You’re the mother of the child who gave our dog cyanide’. The women engage in small talk. I sneak out, call my son for dinner. We sit down. I start eating but he refuses. He says he will not eat red cabbage with meatballs that smell like somebody waded through a rainforest.

_______________________

Blog 164 / July 2, 2020
BEFORE SEX, READ THE SMALL PRINT

There’s now this thing of consented sex. If one of the parties doesn’t fully agree, it can count as rape. And if both parties don’t agree then it’s called married life.
But actually, it was there many years ago. I had a girlfriend. And our relationship was not going well. After we had sex, in an act of malice she dragged me to court and said she hadn’t agreed on it. And I said I hadn’t agreed on it. We were sentenced for mutual sexual assault.
They put us in one cell. We made up. And again our relationship blossomed. We had great sex. Then we were early released. The other inmates complained our lovemaking was too loud.
Which I can believe. My girlfriend was a major in old languages, and she would moan in Latin. I was studying mathematics at a time. I would scream mathematical equations.

We decided to get this consented thing out of the way. On Friday nights we spent three hours filling in forms. They were very detailed. She wasn’t allowed to say more than five times ‘Oh my God’. And if I afterwards forgot to say ‘That was wonderful darling’, I would be fined €150.
One time I accidentally skipped a question. So I wasn’t allowed to say sweet things. Instead, at the peak of my sexual performance, I said things like: ‘We should ask the Rosenbergs for dinner,’ or ‘This weekend I’m going to clear out the garage’.

Then over breakfast, we would fill in evaluation forms. We analyzed recordings, and we had to sign that we were committed to work on improvement.

As I said, this is years ago. We broke up. And in an act of malice, she published her part of the evaluation forms. It became a bestseller among feminists.
Then I published my side of the evaluation forms. And that became a bestseller among Neo Nazis
.

_______________________

Blog 163 / July 1, 2020
CHILD MODEL

When I was seven, I had a brief career as a photo model. The police wanted to make a folder to warn children about the dangers in traffic. They needed a photo of a child hit by a car. My father was with the police. He was very motivated. He said I would volunteer.
So I was laying in the middle of the street. My bike on the ground. Red makeup on my face to suggest blood. The photographer said it didn’t look realistic. He tried everything: ketchup, tomato soup, red door paint. Nothing worked. They decided I should be hit by a car. My father agreed. He was very motivated.
It was a massive accident. My bike totally smashed. I was totally smashed. But they were kind. They gave me a candy bar.

I was asked again for a photo about the risks of getting burned in the kitchen. This time they were very efficient. They set me on fire. I spent two hours burning in a smoke-filled kitchen. The photographer was out for lunch.

Next was a photo of the risk of drowning. I had a sense of what was to come. At night, I secretly took swimming lessons. So at the shoot, I was an expert swimmer. But it was the daytime. And I only knew how to swim at night.
Again they were efficient. To keep me under, my swimming trunks were filled with lead.

Another photo was about stealing your mom’s purse. I had lost my enthusiasm. They called. I didn’t answer. The police surrounded our house. I should come out, my hands above my head, holding my mothers purse. I complied. Next I was asked to pull a face like a criminal. I thought it was ridiculous. I lowered my arms. They opened fire. He missed me, but they killed my dog. But they were kind. They gave my dog a candy bar.

[ And you thought this was made up? On the left: me, 7 years, in the accident mock-up with on the left my father. Right: his commissaris-hat. ]

_______________________

Blog 162 / June 30, 2020
HIDE & SEEK

I bought a new car. Let me tell you why.
I always struggled to find my car in parking garages. One time, I come home with the wrong car. Now my wife is very particular in these things. She says: We drive a gray Volvo, not a pink Volkswagen. And I giggle and say I’m colorblind and I do not hold a grudge against the Germans.
I go back with the car. I find the owner. He is very angry. He takes his car. I take the one he accidentally chose. A green Volkswagen. I don’t dare to come home with that car. So I have it quickly painted gray and the hood logo changed. My wife finds out it’s a Volkswagen. She says the interior smells National Socialistic.

My Volvo is recovered and to make spotting it easier, I put huge letters on the sides saying ‘FOUND IT’. The police orders me to remove it. In traffic, it distracted a driver and he killed a pedestrian. Later that turned out to be a wanted criminal. I get my lettering back.

My wife is not happy with it. When she drives the car, people think Found it’ refers to my difficulty in finding it partner. Which is true, I had trouble finding a partner. In the past, there was no Tinder. We placed ads in the newspapers. I spent enough on ads to make up for the damage from Hurricane Katrina.

I exchange my Volvo for a used car with a self-driving function. If it is parked too long, it will drive to your house. The first time it drives to the home of the guy who sold me the car. He now lives in Copenhagen. Like a dog walking back to his first owner. He tells me he is touched by the gesture of his old car. And if he sends it back, he would hurt the car’s feelings.

Now I’m driving one that’s very easy to find. A yellow Volkswagen. And I persuaded my wife to accept the smell of the interior. I bought her black boots.

_______________________

Blog 161 / June 29, 2020
THE BAKING BREAD MYSTERY

We are going through strange times. While sitting at home, I thought I’d try something new: baking a bread. I mix the ingredients, put them in the oven. The next morning: the oven is empty! No bread! What happened?
It’s probably not a burglary. We had a burglar once. He felt so sorry for our poor interior. He left behind a TV and a laptop.

My son wasn’t happy with the laptop. He sent it back. Got a refund.
My wife and son are the usual suspects. I question them. Show no mercy. I waterboard them. Unsuccessfully. They are good swimmers.
Now, I’m a poor swimmer. When I was six years old, I was in a swimming class. You were put in the pool. The water came to your chin and you had to walk across. The swimming teacher and the guy who filled the pool didn’t get along. That morning, the pool had a foot extra of water. My entire class drowned. I survived. This was in the 70s. I wore beach shoes with platform soles.

Anyway, I had filmed my baking experiment. I put the film on YouTube. In 24 hours I have a 1 million views. I make an apple pie. 6 million views. Meatloaf. A billion. I receive an offer to have my own cooking show on television, called The Baking Houdini, which is ridiculous. Houdini couldn’t bake.
Then I get a call from the mob. They want my expertise to make people disappear. I decline. I say I only do edibles, but for solid cash I am willing to take on interns.

What had happened was that instead of putting ingredients in, I took them out. After 4 weeks, I discover in my kitchen 300 kg of flour, 900 L of milk, and enough sugar to sweeten the Pacific.
Journalists come to interview me. They insist on hearing why I forgot the ingredients. They waterboard me. I tell about my swimming lessons as a child. They feel very sorry. They leave behind a TV and a laptop.

[ Trivia: I started this today and finished it at 7:55am. But sometimes I have days 5 hours writing comedy & not a word survives. ]

_______________________

Blog 160 / June 28, 2020
FRANK HELPS OUT

Let me recount about this thing I had to write.
I sit in front of my computer opposite a man I call Frank. That’s his name.
Frank is about to tell me the story of his life. He starts with: ‘Once’. I find that predictable and I clear the word on the screen. But I accidentally delete: ‘Frank said: Once’. And suddenly he is gone. Im all alone. I retype ‘Frank said: Once’. And there he is, again in front of me. I erase the phrase. And hes gone! I think: I am a magician! I write: ‘It is nighttime’. And it is night! I decide to go wild. I type: ‘A beautiful woman comes in, and we make love on the table’. A beautiful woman comes in. We make love on the table. I quickly pauze to type: ‘A much better writer than me comes in and finishes the story’. And so it happens.
When the lovemaking is done, I look over the writer’s shoulder. I am proud of myself because he is amazing.
I say: ‘Great. Now put my name on top’. He refuses. We have an argument. He threatens to call his union. I say: ‘There’s no union for imaginary writers’. And then he writes me out of the story.
So Im nowhere, haven’t written anything, made love to no one.
As if nothing happened, I’m facing Frank. He smiles and says: ‘Let’s get a beer’. And I say: ‘Frank, that’s a hell of a closing line. Let’s get a beer’.

[ John Goodman is my perfect Frank and Jessica Paré (Megan in Mad Men) the beautiful woman. / I figured with 209 people on 17 million in The Netherlands hospitalized with corona, I should start writing about other subjects. / You like this style of comedy? Buy Side Effects or Without Feathers from Woody Allen. ]

_______________________

Blog 159 / 27 juni 2020
BACK IN SHAPE IN TIJDEN VAN CORONA

Sommige dingen veranderen gelukkig nooit. Corona golf 1 & 2, BLM, het tekenseizoen breekt aan… Maar mijn sportclub is dezelfde! Een franchise van Fit For Free, aangepast aan onze wijk: Fit For Allah. 1 juli weer open. Ik bel eens even.

FFF: Fijn dat u belt! Ik zie in uw trainingsprogramma u gebruikt de roermachine? Kijk, iedereen mag weer sporten, maar er staan minder machines. Dus bij het roeien kan er iemand bij u op schoot zitten. 
MvdS: Mag ik kiezen wie?
FFF: Eh… nee. Wat u dan ‘samen sterk’ noemt, is voor die ander ‘MeToo’.
MvdS: Ik snap m. De receptie zit natuurlijk achter perspex?
FFF: Uiteraard, waren we toch al van plan. De meisjes klaagden over mannen die steeds een praatje maakten.
MvdS: Dat deed ik nooit.
FF: Ja, u weet dat je geen kans maakt met een fietsensleutel in je hand.
MvdS:  Jullie deden toch aerobicsklassen via Zoom?
FFF: Klopt, geen succes. Het groepsgevoel ontbrak.
MvdS: Je bedoelt iemand vóór je zien met een pakje aan 4 maten te klein?
FFF: Precies, met zweet op plekken waarvan je niet wilt weten hoe die plekken heten. Over dat groepsgevoel: half Nederland heeft een inhaalslag groepsgevoel nodig. Je samen storten op maakt niet uit wat.
MvdS: Het anti-1,5m geprotesteer? BLM?
FFF: U heeft het helemaal door! Nou, tot 1 juli! En als altijd: sport a.u.b op de eerste verdieping, niet begane grond. ’t Is slecht voor de zaak als voorbijgangers naar binnen kijken en ze zien boomers.

_______________________

Blog 158 / June 26, 2020
ISRAEL IN TIMES OF CORONA

One country after another features in the corona news. Now it’s Israel. Covid cases are on the rise. New restrictions are considered, such as smaller weddings. Maybe Israel should ease up divorce laws. You’d see fewer people. Let’s skip Moshe’s wedding. We’ll go in three years, when he marries again. We’ll hear the same speaches, the same jokes’.

They’re doing their best. What do you think of Kosher social distancing?

A police officer was asked: ‘Suppose an Israeli is only 3 feet away from a Palestinian, does he get a fine?’ The officer says: ‘Not if that Palestinian is 3 feet under ground’.

Like over here, the country is great in protecting the elderly. Holland feared to loose those with hands-on account of the past. Israel would loose those with hands-on jokes from the past.
Samual, 94, is dying of corona. He’s cries: ‘The injustice! Me, a survivor of Auschwitz!’ His doctor says: Relax! You’re 94! What do you want me to do? Call Steven Spielberg? Sue your Chinese take-away?’
Meanwhile, the second peak is hitting the under-40s.
Aaron, 36, in hospital with corona, calls his mother: ‘Ma, it’s the second wave that got me’. She cries: ‘I’ve been telling your father his whole life: This son of us, always running behind!’

Anyway, the Knesset is discussing seriously what to do, which is reassuring. By the time they has come to an agreement, any virus has died from old age.

_______________________

Blog 157 / 25 juni 2020
ALLEENSTAAND RIJDEN IN CORONA TIJDEN

Alleenstaand is ook zo’n party woord. Dankzij corona werd je Alleenzittend.
(Even dit: zullen we voor Alleenstaand n leuker woord bedenken? Ik doe een paar suggesties: de ‘Alles wat ik verdien is 100% voor mezelf’, ‘Elke dag eet ik wat ik lekker vind’, ‘Ik leef gewoon zonder overleg over fucking alles en nog wat’. Stuur jouw ideëen naar Postbus 51.) 

Voor de Single-Zitters is er een opsteker. Premier Rutte aan zijn Haagse preekstoel: ‘Personen uit diverse huishoudens mogen weer samen in één auto’.
Die ‘Bent u één huishouden’-vraag is op het asfalt voorbij. Een paar weken terug, een vriend van me met zijn moeder in de auto. Ze zijn gekleed in het zwart. Een agent houdt ze aan. ‘Mevrouw, bent u een huishouden met deze jongeman?’ Ze zegt: ‘Nee, ik ben een huishouden met deze hier’, en ze houdt een urn omhoog.

Het advies is draag in de auto een mondkapje. Mijn zoon wordt aangehouden. Hij heeft geen rijbewijs en toont die van mij. De agent zegt: ‘Door uw mondkapje zie ik de bovenkant van uw hoofd en op de foto staat een kale man’. Zegt mijn zoon: ‘Toen in mijn rijbewijs haalde, deed ik net een chemokuur’.

En tenslotte: planbureaus adviseren thuiswerkers weer één dag per week naar kantoor te gaan. Dat zou niet echt riskant zijn. Geweldig! Dus loop maandag om vijf uur gewoon de zaak uit en zeg tegen je baas: ‘Dat was m. Nog één dag met u op kantoor is qua nationale gezondheid onverantwoord’. 

_______________________

Blog 156 / June 24, 2020
MUSICALS & CORONA

You know me. My second most favorite humor is British humour. And that is not a misspelling. This week we had a fine exemple. Andrew Lloyd Webber brought it to our attention. Webber needs no introduction. He’s what you get if Beethoven and Barbara Cartland have a child. Anyway, the British government is entertaining the idea to permit musicals to restart, without singing. (Can I have in the background ‘That’s Entertainment’?)
Of course, singing is a blockbuster corana spreader. Karaoke would have been more effective than the Holocaust, if the Asians hadn’t been so fast on their feet. But British musicals without singing? What’s next? Hookers without … (fill in yourself)? Holland without petty bourgeois? Poland without anti-Semitism?

Lloyd Webber (Jesus Christ Superstar, Phantom of the Opera…) is desperately demonstrating you can have vocals on stage and keep virusses out. 3cm plexiglass between stage and stals, entry for the under 25 excusively, and have your spectators chew all through the show on chloroquine. Makes that intermission Martini a treat like never before.

Is it British wit to have shows restart tone deaf? Let them communicate in deaf language in Parliament. Tv late night show aimed solely at interlectuals. Use multiple syllable words in The Sun. Really, stay out of theatreland!
Musicals without singing… That’s like sex at 1,5 m. My wife and I tried it. What a disaster! I had to keep on my glasses!

(PS  My móst favorite humor is the pastrami on rye kind! But you knew that.)

_______________________

Blog 155 / June 23, 2020
MILLENNIALS & CORONA

Forget Millenials! Some of them are hitting 40! At that age, even women get bold.
The follow up? Gen Z? They’re too busy apologyzing themselves for knowing Boomers. Like by saying: In my family, we also have the plague.
2020 marks the start of Generation C. And C naturally stands for Kung Flu. I only quote the most powerful man in the world! Did you know Trump works less than 20 hours a week? That is quite something. To get so much news coverage from a side job.
Back to Gen C. The kids have no concept of the phenomenon ‘grandparent’. In their view, those are stuck-away people for whom governments spent billions to save and just when it seemed to work, ‘seeming’ was enough.
Gen C will end up in the arts. They got the required childhood traumas for that. Image your life starting with your mother breastfeeding you from 1.5 meters away.
Speaking of trauma’s, it’s not cheese maccaroni three times a week, nor is it a holiday in campsite in Drenthe, it’s being told: ‘Relax, sweetheart! Death is knocking at our frontdoor, but we got 600 pack of toiletpaper!’
In times to come they’ll write tv series with no one touching one another. ‘Don’t blame me! That’s how I grew up!’
Poor Gen C! Every day saying to your dad: ‘How was work not at the office? But don’t worry, daddy, you’re my favorite not-essential!’
Confusing times! You spend a corana crises ordening stuff online. Than retail reopens and no-one can tell you actually why…

_______________________

Blog 154 / 22 juni 2020
NEDERLANDS & CORONA

SCENE 5 – EXTERIEUR BUITENHOF
We horen kloppen op een deur.
Manager (rond de 40, buiten beeld): Ja, binnen.

INTERIEUR – Kantoorkamer. Een jongeman in pak komt binnen.
Manager: Ja, Hugo, ga zitten. Dit persbericht dat je schreef over corona. Ik persoonlijk vind het geweldig…
Hugo: Maar?

Manager: Maar er zijn 2,5 miljoen mensen in Nederland met moeite met taal. Die pakken dit niet. Bijvoorbeeld: je schrijft steeds ‘corona’. Probeer eens ‘dat enge virus’ of ‘de Chinese boosdoener’.
Hugo: Dan denken de mensen aan Trump.
Manager: Klopt, de meester in woorden met één lettergreep. Kijk, corona is een Spaans woord. 2,5 miljoen Nederlanders kennen maar 3 Spaanse woorden: sangria, paëlla en croissant.
Hugo: Croissant is frans.
Manager: Daar ga je weer! Die 2,5 miljoen aan de Costa del Sol. ’s Avonds in de disco, om 2 uur ontbijt met dat croissantje en door naar happy hour. Voor die mensen schrijf jij! En dit: ‘waakzaamheid is geboden’. Sorry, maar Radio Oranje was nog moderner.
Hugo: Het zijn Rutte’s woorden in die toespraak voor de bejaardenbond.
Manager: Bejaarden, corona… waar maak je je druk om? Van ‘waakzaamheid is geboden’ maken we ‘Kijkt uit je doppen’. Nog zo een: ‘gefaseerde aanpak’. Dat wordt een ‘stapjes voor stapjes plannetje’. Verkleinwoorden zijn de bitterballen van de Nederlandse taal! En van ‘Hou 1,5 meter aan’. Hoe zou dat beter kunnen? Waar denk je?
Hugo: Tja… ‘Pleurt 1,5 m op’?
Manager: Ja, heel goed! Je hebt het door! Doe er nog eens een…
Hugo: Eh… ‘Herstart economie’, dat wordt ’Terug naar je kankerbaan’.
Manager: We zijn er helemaal uit! Wanneer heb ik de herschreven versie?
Hugo: Nou, ik ga eâhs die èkel an de top vrage of ze jâh op stgaat kenne tiefûh.

_______________________

Blog 153 / June 21, 2020
FATHER’S DAY IRRESPECTIVE OF CORONA

What a childhood I had! For Father’s Day, I made my dad breakfast in bed. Took me 20 minutes. Then it took me two hours to find the woman’s bed he was sleeping in.
Some father he was! I still remember the first thing he ever said to me: ‘Hi kid, your mother says I’m your dad’.

When I was little, I asked my mother: ‘Are children made by God?’ She replied: ‘Well, your pregnancy didn’t start by the Holy Spirit dropping in’
Than my teacher told me: ‘Your father, deep in his heart, he loves you’. I came home. My dad asked: ’How was school?’ I said: ‘Hilarious!
On Father’s Day, I always gave him a box of cigars. Decades later, he said: ‘We didn’t know in those days smoking causes cancer!’ I said: ‘You didn’t’.

Anyway, time passes and my Father’s Day started great! My son makes me coffee. He says: ‘Dad, it is 10 o’clock coffee’. I ask: ‘What does that mean?’ He says: ‘I left out the whiskey’.
I tell him: ‘Try to do better in life than I did’. He says: ‘Thanks dad, but I’d rather challenge myself’.
What I like about my kid is his modesty. I ask him: ‘What do you think I thought, when I held you for the first time in my arms?’ He says: ‘I don’t know… ‘Shit’?


The day after Father’s Day, I carry a bag to the trash. A man who lookes like a father points at the bag and asks me: ‘So, what did your kids give you?’

_______________________

Blog 152 / 20 juni 2020
HOCKEY IN CORONA TIJDEN

SCENE 4 – HOCKEYVELD
Tienerjongens in een wedstrijd. Een MAN staat alleen aan de zijlijn en scheeuwt naar de spelers.
MAN: David! Schop m omver. Vooruit, in zijn ballen!
(TRAINER komt naar de man gehold)
TRAINER: Sorry, wie bent u?
MAN: (Negeert de TRAINER) Ja, goed zo. (Nu naar de TRAINER) Ik ben de redder in de nood. (Naar het veld) Tijmen, die verdediger, platleggen!
TRAINER: Heeft u de mail niet ontvangen? Geen ouders langs de zijlijn!!
MAN: Mail? Die jongens hebben hulp nodig! (Naar het veld) Tijmen, elleboog in zijn rug!
TRAINER: Meneer, geen ouders! Corona regels! Die kinderen worden opgefokt.
MAN: Precies! Opfokken is opvoeden! (Naar het veld) Dennis die nummer 6, in zijn knie. (Naar de TRAINER) Luister, die jongens zitten vol testosteron en als je dat niet aanspreekt. Wat krijg je dan? Gehandicapten vollybal!
TRAINER: Nee, maar die agressie…
MAN: Jezus, hoe ben jij opgevoed? Zo’n eenouder veganitische moeder? Nooit ’n brommer gejat? Geen bier op je 13e? Geen buurmeisje zwanger gemaakt?
TRAINER: (Wordt ineens geëmotioneerd) Sorry… ik schiet even vol.
MAN: Kijk, ik wist het! Aggressie… is… expressie. Je houdt van je tegenstander, maar liever hij dan jij een hersenschudding.
TRAINER: Ik mocht dit vroeger nooit…
MAN:
Nou dan! Maak die gemiste jeugd goed!
TRAINER:
Eh… (Naar het veld) Tijmen… geef die jongen een… douw!
MAN: Bijna goed. Geef m een…? Kom op!
TRAINER: …een rotschop!
MAN:
Ja, ha ha! Ik wist het. Je kan ’t!
TRAINER: David, platleggen die speler!
MAN: Kijk! We komen er! (MAN pakt een zakflacon en reikt die de TRAINER aan) Hier, neem een slok! (De TRAINER neemt een ferme slok)


MIDDEN OP HET VELD –
SPELER 1, 16 jaar, kijkt naar de mannen in de verte.
SPELER 1: Waar hebben die gasten t over?
(SPELER 2 van het andere team komt erbij, kijkt in dezelfde richting)
SPELER 2: Laat maar lopen. Allemaal post-boomer frustratie. Sorry dat ik je aanstootte.
SPELER 1: Geeft niks joh. Jullie hebben vrije slag
.

_______________________

Blog 151 / 19 juni 2020
AUTOVERKOOP IN CORONA TIJDEN

SCENE 3 – INTERIEUR AUTOSHOWROOM
Zachte muziek die de verlatenheid benadrukt. Een eenzame AUTOVERKOPER staat aan een tafel, zet de laatste kaart op een enorm kaartenhuis. In de verte klinkt een stem.
KLANT: – Hallo?
De AUTOVERKOPER schrikt. Het kaartenhuis stort in. De KLANT staat buiten. De AUTOVERKOPER loopt hem met grote passen tegemoet.


BINNENPLAATS MET OCCASIONS
AUTOVERKOPER: Welkom. Geweldig om iemand te zien!

– Ja, zeker. Ik kom voor de Corolla uit jullie advertentie, van 2016. Is die er nog?
AUTOVERKOPER: (Opgewekt) Is die er nog? Is die er nog? (Nu somber) Alles is er nog. We verkopen al maanden niets. Dit is m. Goede keuze.
– Mooi, kunt u nog iets aan de prijs doen?
AUTOVERKOPER: (Verbaasd en niet blij) Heeft u kinderen?
– (Verbaasd) Ja, n jongen en …
AUTOVERKOPER: Hou maar op. Ik heb 5 kinderen… die willen eten… Als u deze Corolla koopt voor deze prijs, komt er bij ons sinds april voedsel op tafel.
– Dat meent u niet?
AUTOVERKOPER: Hun speelgoed hebben we verkocht, om de huur te betalen. Televisie, ijskast, bankstel, alles is weg (Hij leunt teneergeslagen tegen de wagen.)
– Allemaal door de crisis?
AUTOVERKOPER: (Geëmotioneerd) Lege snelwegen, verlaten tankstations… Ik slik antidepressiva, mijn vrouw is weer gaan roken. Mijn ouders kregen natuurlijk corona.
– Wat vreselijk. Weet u, laat die korting maar zitten. Kan ik een proefrit maken?
AUTOVERKOPER: De sleutel zit erin. Als u een identificatie achterlaat, zie ik u straks wel terug.
(De KLANT rijdt weg. De AUTOVERKOPER fluit op zijn vingers. Achter auto’s komen 2 verkopers tevoorschijn.)
TWEEDE AUTOVERKOPER: En?
AUTOVERKOPER glimlacht breed en steekt 2 duimen omhoog.

_______________________

Blog 150 / 18 juni 2020
CORONA-PANIEK BIJ HET RIVM

SCENE 2 – Nacht. Het RIVM-kantoor. Alleen in de personeelskamer brandt nog licht. Virologen HENRY, JOS en TON zitten bij elkaar. Ze kijken somber, roken nerveus. Een fles wodka is bijna leeg.

HENRY

Jongens, corona is in the way out. Dus wij ook zometeen.
JOS
Die Van Dijssel heeft het makkelijk. Gaat zijn memoires schrijven, het lezingencircuit. Motivational speaker…
TON
Moet hij wel een gost-writer inhuren. Zelfs doven kunnen niet om hem lachen.
JOS
In 2 jaar is het weer als vroeger: ‘RIVM… is dat een dierenclub?’
HENRY
Vertel mij wat. Ik haal mijn diploma viroloog. Vraagt mijn vader: Wat kun je daarmee? Bij Gall & Gall werken?
TON
Wacht. Ik zit te denken. De Tweede Golf! Mensen gaan shoppen, feestjes en die 1,5m is een aanfluiting. We maken de marges ruimer. Zo van: Wilt u getest worden?
Waarom? Ah! U heeft corona!
JOS
Daar komen we niet mee weg.
TON
Wel met de Telegraaf achter ons.
HENRY
Dat dacht de NSB ook.
TON
Precies, oude ideëen zijn altijd nieuw. Luister. In Peking gaat het weer los. Nieuw Zeeland twee gevallen.
JOS
Afrika loopt lekker. Brazilië is top. Ja, dat zijn lichtpuntjes!
HENRY
Sorry hoor, we zijn gewoon te laat. Corona is yesterday’s news. Je moet op je hoogtepunt stoppen. Straks krijgen we hoogstens een interviewtje in Plus. Een optreden in een ochtendradio in Drenthe…
JOS
Wil Amerika ons niet?
TON
Goed idee! Kom, [STAAT OP] we passen gelijk de website aan! RIVM: From the country that invented the Red Light District, as good with virusses as std’s! [ EXIT allen]


En dat was Blog 150! Tot ziens op onze Comedy Tours in Rotterdam en Den Haag!

_______________________

Blog 149 / 17 juni 2020
SPAARGELD IN CORONA TIJDEN

SCENE 1. [ Een morsige gang, op de achtergrond een afwaskeuken. Geroesemoes van een restaurant. EMIEL, met schort voor, belt mobiel. ]
– Pa, met Emiel.
[ Een chique woonkamer: we zien Emiel’s VADER. Hij speelt golf. De ballen vliegen door openslaande deuren in een zwembad. ]
Jongen, je kijkt of je ouders nog niet door corona geveld zijn?
Da’s kort door de bocht. Ik wil gewoon contact houden.
Ik begrijp het… Hoeveel heb je nodig?
Nou, als u er over begint. Ik had dus die baan als junior advisor.
Als jij over een baan praat, is het altijd in de verleden tijd.
…En toen kwam corona. De zaak deed een herschikking.
In mijn tijd heette dat ‘eruit geflikkerd’.
Ik ben door m’n spaargeld heen.
En wat wij aan guldens bijeenschraapten wil je nu in euros?
Pa, jullie zuinigheid heb ik áltijd geprezen.
Maar als je een broek van je broer moest afdragen waren we ‘kloteouders’.
Pa, ik was een puber!
Klopt, van je 6e tot je 24e.
Het gaat niet om vakantiegeld, maar om overleven.
Voor jou is dat elk jaar een Hugo Boss pak. Ik loopt nog in m’n Calvin Klein uit 1986.
Sorry, dat stond je niet in 86 al niet. Je moet niets aan mama vertellen.
Ga ik niet doen. Die hou ik overal buiten. Bijvoorbeeld dat ik nog leef.
Ik ben al blij met € 5000.
[ Een golfbal gaat door een raam. ]
3000!!
– 4500!

3950!
– Deal!
Nog één vraag: ga je nog aan de slag?
– Ik ga trainingen geven: Office Rehab. Gat in de markt! Mensen krijgen geen depressie van lockdown, maar van terug naar die namaak kantoor teamgeest.

_______________________

Blog 148 / 16 juni 2020
VOORUITKIJKEN NA CORONA TIJDEN

Het is juni 2022. Op een feestje wordt Jaap van Dissel van het RIVM herkent. Hij zegt: Ik was in 2020 veel op tv. Zijn gesprekspartner antwoordt: Had u dan iets met BLM?
Ondertussen gaat een provinciaals ziekenhuis failliet. Op de inventarislijst staan: 6 hartbewakingscomputers, 11 nierdialysemachines, 900 beademingsapparaten.
Jij vindt onder in een kast een HEMA-mondkapje. Je legt een 7-jarig neefje wat t is, en die vraagt: Wat is een HEMA?

Kortom: is het boek ‘Kuifje in Coronaland’ dichtgeslagen, hoe anders is anders? Bleek ‘nieuw normaal’ de illusie van ‘terug naar af’? Enkele notities van alledaags leven in juni 2022:

  • Je vertelt dat je opa stierf aan corona. Mensen kijken je aan met zo’n blik van: ‘Ja, nou en?’
  • Je schudt iemand de hand. Die voelt nat aan. Je vraagt onschuldig: ‘Net je handen gewassen?’ Die persoon zegt: ‘Nee, ik ben verkouden’.
  • Dat eerste jaar liep het storm, maar daarna kiest geen énkele middelbare scholier de opleiding voor viroloog.
  • Je stelt op het werk voor iets via een Zoom-meeting te bespreken en íedereen roept: ‘Nee hé!’
  • Een musicus vertelt dat zijn carriere in 2020 stil lag en iemand zegt: ‘Maar lag dat niet een beetje aan jezelf?’
  • Op Marktplaats staan éindeloos aanbiedingen plexiglas.
  • Je vraagt een Amerikaanse vriend wat de herverkiezing van Trump in 2020 tegenhield. Hij antwoordt: ‘Ruim 100.000 doden’.

En nog een die ik in mijn zak kan steken: in juni 2022 wil niemand, maar dan ook niemand, nog een corona-grap horen.

_______________________

Blog 147 / 15 juni 2020
MISDAAD IN CORONA TIJDEN

Stel, je zit in de illegaliteit. Het is lockdown. Je wilt éven lekker niets doen. Vergeet het maar! Misdaad is essentiële activiteit. Een paar feiten van de wisselwerking pandemie & penose.

Misdaad gaat veelal contant en cash is niet corona-veilig. Bij de overdracht van kisten extacy aan de Brabantse grens hoor je tegenwoordig: Wilt u pinnen? En maakt u geen zorgen: na elke transactie maken we het apparaat schoon! Bonnetje?
Talloze agenten werken vanuit huis en wisselen geheime gegevens uit via de huis- tuin- en keukenrouter! Zit je als politieman thuis, zegt je dochter: Pap, ik krijg net een bericht via internet: €10.000 betalen of je gegevens worden gestolen. Ik neem aan dat is voor jou?’

In Engeland kende de start van lockdown ‘paniekaankopen’ van marihuana. Dat gebeurde hier niet. In ons land weten we het al lang. Paniek? Dan slik je MDMA!
De prijs van heroïne schoot omhoog. Dan vraag ik me af: waarom niet de prijs van een HEMA rookworst? Nederland is er dus niet aan verslaafd. Ik zie het al voor me, bij de coffeeshop: Doe maar 3 joints White Widow, 5 gram hasj Regine Primera en 4 rookworsten.

Al zijn misdadigers druk bezig, toch nam internationaal de georganiseerde criminaliteit 20% af. Een Italiaanse maffiosi vertelde: Wij doen gewoon liever zaken over een bord lasagna dan via Zoom.
De maffia is zeer actief met geld lenen aan gedupeerden. Daarbij is het onderpand je leven. Kijk, dat is zo mooi van corona: Als je eraan overlijdt, scheelt je dat een hoop afbetaling!

_______________________

Blog 146 / June 14, 2020
STAND-UP IN CORONA DAYS

Stand-up comedy is starting again. As always, we will see few hecklers. Why do Dutch audiences stay quiet? Too polite, too unspoilt, not drunken enough? On the phone: my friend Louie Blechman, stand-up comedian in New York, telling how his rentree went.

The place is corona-adjusted: half the seats are empty. I walk on and a guy shouts: ‘We missed you!’ I say: ‘That’s nice! Who missed me?’ The man shouts: ‘The empty seats’.
And he’s not finished yet: ‘Do your act in deaf language. Nobody’s gonna hear laughter’.
Time for rebuttal. I say: ‘We heard enough of you. Why don’t you put a mouth cap?’ The guy answers: ‘A mouth cap? After your act I need a ventilator!’
I point at a couple in the front row: ‘In corona days, you must be a household? The woman says: ‘Yes, after your show, at least the two of us have a shoulder to cry on’.
I need support and go for a classic in crowd participation. I say: ‘Listen, when I say ‘Corona is bad’ you shout: ‘How bad?’ and I’ll give the punchline. Got it? ‘Corona is bad!’ The audience shouts: ‘We know’.
I decide to play out my last card, an emotional one: ‘My wife couldn’t come tonight. She’s in the hospital with corona’. The guy in the audience shouts: ‘Lucky her!


A jolly comeback! I tell him: ‘That’s a comedian’s life! You always said ‘Stand-up is better than sex’. How is your sex life? Louie… Are you still there… Louie?

_______________________

Blog 145 / 13 juni 2020
T-DAY IN CORONA TIJDEN

Vanaf 15 juni is het zover. X% van Europa mag op vakantie naar y% van Europa. Het is zo transparant als een glas geitenmelk. Virologen zeggen dat uitwisseling tussen landen met een gelijk corona profiel accoord is. Oftwel: ruimde bij jullie corona óók driekwart van de 85jarigen op, kom gezellig langs! We lopen een paar Europese landen na.

Britten mogen naar Frankrijk, mits ze een vrijwillige 14 dagen quarantaine doen. Het duurde lang, maar daar is de wraak voor Waterloo.
Italië verwacht vooral véél Duitsers. Hun noorderburen overwinnen corana met ‘Wir schaffen das’. Merkel noemde de italiaanse aanpak trouwens: ‘Mama Mia’.
Spanje gaat in juli open. Staatssecretaris Muñiz spreekt van de gezondheidsaanpak Track, Test, Trace & Treat’. Gaat dat werken? Onwaarschijnlijk, zegt Muñiz, 63% van het ziekenhuispersoneel spreekt geen Engels.
Griekenland wil dolgraag los. Daar komt één kwart van het BNP uit tourisme. Leerzaam! Dus maar driekwart komt van de EU.

Al gehoord van ‘travel bubbles’? Buurlanden zonder toeristenbeperking, zoals de Baltische staten. Maar who cares? Zeg nou zeg: die drie zijn toch één land met 3 dialecten?
Zou zo’n bubble kunnen tussen bijvoorbeeld staten in de V.S.? Lijkt me lastig. Er zijn te veel verschillen. In de ene staat schudt oom agent je hand, in de ander krijg je een knie in je nek. Hier openen familiehotels, elders gaan alleen motels open voor buitenechtelijke sex.

Ja, opengooien kent risico’s, maar touristenregio’s zijn reëel. Het is: accepteer die tweede golf corona maar. Je had ook geen jaarlijkse eerste golf soa’s
.

_______________________

Blog 144 / June 11, 2020
NEW LUNGS IN CORONA DAYS!

Today in the news: ‘Covid-19 Patient Gets Double Lung Transplant’. First, it’s great for her, and second it’s a ‘briefing for a comedian’. As always with a brainstorm: if you only like óne, that is plenty!

  • With her new lungs she can sigh and moan amazingly! She got six job offers to do voiceovers for porn movies.
  • It’s embarrassing for men. If she tells you: ‘Hey, I got new lungs!’ What do you do? You look at her breasts!
  • The lungs that went out, she took home in a doggy bag. She got a dog. Need I say more?
  • The time between the corona lungs got out and the new ones were functioning was a minute. You know what the surgeon told her? ‘Hold your breath!’
  • How did she knew her longs were fucked by corona? She had a fight with her boyfriend. She screamed at the top of her lungs and it sounded Chinese!
  • If you get lungs at a hospital, you can insist on some warrenty. If she ever gets long cancer, that hospital better have a good lialibity insurance.
  • The lungs put in were donated by a black woman killed in a car accident. I always knew: Black Lungs Matter!
  • What if she donates her lungs after her death? I know what the surgeon will say: ‘Jesus! This is not a operation room! This is a thrift shop!’
  • If I’d get two perfect new lungs at my age! Know what I’d do? Pick up smoking!

_______________________

Blog 143 / 10 juni 2020
EXIT COMEDY IN CORONA TIJDEN

Comedy is voorbij. Corona verleerde ons het schateren. Stand-up heeft scherpe kanten en de pandemie drukte de versofte maatschappij door. Je mocht al bijna nergens meer om lachen. Corona gumde dat ‘bijna’ weg. We luisteren mee als stand-up comedian Sander Snijder na maanden zijn boekingskantoor opbelt.

Herman, wanneer beginnen we weer?
Wat?
Comedy shows! Een zaal, n comedian, geld in de kassa!
Sorry, alleen lege zalen zijn er nog. En vergeet dat woord kassa. Contant geld aannemen is russisch roulette met 6 kogels. Trouwens, stand-up is passé. De behoefte te lachen is 57% gedaald volgens onderzoek.
Die onderzoeker wil ik wel eens spreken.
Hij is ontslagen. De behoefte aan onderzoek is 87% gedaald.
Kom op! Comedy blijft! Mensen willen eruit. Biertje, lachen.
Dat is pre-corona-nostalgie. Nieuw normaal is alleen nog huisgenoten door perspex zien. Vraag de ober: Waar is t geroesemoes van vroeger? Dan zegt hij: U bedoelt die onhygiënische aerosols? De angst bij stand-up was toch: Als hij maar géén grapjes maakt ten koste van iemand! Mensen hebben nu hélemaal geen zin meer in angst. Niemand wil nog luisteren. Ze willen met 5000 man op de Dam staan scanderen. Er heerst luistermoeheid. Sorry, grappen vertellen op een podium kan in de ijskast.
En wanneer komen we daaruit?
Zodra dat ‘nieuw normaal’ saai wordt. Cultuur is geen groot goed, het is het anti-saai. Maar als het los gaat, dan bel ik jóu als eerste. Hoe was je naam ook alweer?

_______________________

Blog 142 / June 9, 2020
RANDOM JOKES IN CORONA DAYS

Nothing for the weak hearted. Now you know!

A man is about to bring his dog to a vet. His wife kisses the dog goodbye, on the mouth. The man says: I hate that! She replies: I love that dog. I do what I want! He goes to the vet and hears the animal has corona. He comes home. His wife asks: Well? He says: The dog will be fine. Hey, Cody, give mommy a kiss on the mouth!


An old man is dying of corona. He tells his children in a zoom meeting that he will leave all his money to vaccine research. Then he dies. His wife says to the family how sad it is to die from corona, and the last moment of your life also to have dementia.


A man looses all his smell and taste. He goes to his doctor and says: I know what’s wrong. It’s my wife’s cooking! The doctor replies: Absolutely not! It’s a mild corana and you’ll will be fine. The man comes home and his wife asks: Is it my cooking? He says: The doctor says absolutely not! It’s a mild corona and I’ll be fine. She says: I’m so happy! What more did he say? The man replies: The rest of our life we should eat out.


A dog humps a senior’s leg. Two days later, the animal has corona. The owner of the dog tells the old man he must have corona. The senior answers: Then my neigbour has it too. The dog owner asks: Don’t tell me he humped your leg?No, replies the senior, we had a fight and I kicked him in the balls.

_______________________

Blog 141 / 8 juni 2020
STRESS IN CORONA DAGEN

Stressdoordrenkte maanden! Onzekerheid troef. Altijd werd gezegd: Niemand kan de toekomst voorspellen. Maar zelfs die zekerheid is ook mooi foetsie! En die twijfel: Wat is erger? Kut baas of kut eigen baas? Echt, ik ben rijp voor n psychiator. Hier is mijn Top Tien Corona Stress:

10. Een man draagt een shirt met de tekst: Glimlach naar me! Ik ben genezen van Corona! En achterop staat: Dit is niet mijn shirt.
9. In de tuin doe ik Tai Chi. Mijn buurman roept: Zo, aan t kickboksen?
8. Ik brul: Mondkapje op, klootzak! in de badkamerspiegel.
7. Corona begon december 2019. Dus ik koop alléén eten met uiterste gebruiksdatum november 2019.
6. En ik was uitsluitend mijn handen met handschoenen aan!
5. De buren hoor ik al een wéék geen ruzie maken. Door de muur schreeuw ik: Fijn dat jullie je hervonden vrede zó inwrijven!
4. Ik heb geen rode cent voor vakantie. Dan zegt de regering op tv: U mag weer naar: Portugal, Spanje, Griekenland…
3.
Rutte spreekt op tv een zin uit en kijkt vrolijk. De doventolk vertaalt en kijkt er triest bij. Ik denk: O, oh….
2.
Zo’n 100 laboratoria zoeken naar een vaccin. Dus als je er één financieel ondersteunt, is dat voor 99% weggegooid geld.
En op 1…. Ik doe Zen-meditatie. Zit doodstil, ogen gesloten. In mijn hoofd herhaal ik een uur lang voordurend één zin: Het gas staat nog aan! Het gas staat nog aan!

_______________________

Blog 140 / June 7, 2020
RECOVERING IN CORONA DAYS

I forgot to tell you about this article in the New York Times. I should have read it weeks ago! ‘Having Covid-19 is stressful. It is normal to feel depressed, anxious or have panic attacks’. That’s how I felt! But I consulted health experts. What a bad idea! Now I got pills against depression. I have a mental coach for the stress, meditation class for the anxiety and a psychiatrist about panic attacks! Lockdown cost me my job, but now I’m too busy to have one!
Some NYT tips have limited value. Like: it’s OK to not be OK. I called my landlord and said: Concerning rent, it’s ok not to pay rent. Half an hour later he walked through my house with a couple. He said: Relax, they’re only house viewing.

With the stress and depression, I thought: suppose I have a mild covid-19? I called Pieter Cohen, specialist in the field. He wasn’t chuffed: ‘Here we go again’, he said, ‘I feel like a waiter in a restaurant where customers say: I’m only mildly hungry. My partner is ordening. Just bring me a extra place setting’. He spoke about medicine such as benzonatate and promethazin. But my mother used to say: never trust anything that doesn’t seem to be written is any language.
Anyway, I’m better off than many who recover. They talk about: ‘It never ends’, ‘I don’t know how to deal with it’, ‘I’m hitting a wall’. I tell ya, I got expert training for that: I’m married!

_______________________

Blog 139 / June 6, 2020
FLYING IN CORONA DAYS

The good old days of packed flights are over. I’m on a airplane and it’s quiet. How quiet? The flight attendant is in the front, looks at me and says: In case of decompression, your oxigen mask will come down.
Just a few months ago, when a flight attendant asked ‘How are you’, you answered: I’m fine. But on today’s flight, why not tell her the story of your life? She’s not gonna say: I’m busy.
The captain comes on the loudspeaker. He says he’s not sure what altitude to fly, but it doesn’t matter. There’s nothing in the air.

On board eating is a thing. Last time they had Chicken Kiev which I happen to like. When the trolly came to my row, Kiev was off. This time I am asked: What would you like? There’s Chicken Kiev or Sole Meunière. Both 125 times.
This flight attendant keeps surprising me. She walks around smoking. I ask: Did corana put Lucky Strike on the menu again? She smiles and says: My former chief steward would fire me. Look at him now: an Uber driver.
She comes with a bottle of champagne and tells me: It’s open. We got to finish it and it’s just the two of us. I answer: Great, let’s party. The pilot knows where we’re going. She says: Yes, the automatic does. Please help me remember, when we land, I have to wake up the captain. Just like in the old days!

_______________________

Blog 138 / 5 juni 2020
DE NS IN CORONA TIJDEN

Lang leve corona! Railen wordt rustig & dus je opwinden is voorbij. Over huisvrouwen samen op stap, die gast met een frietje oorlog, de tiener die steeds zijn neus ophaalt, oma met d’r volle Pampers. Je kent ze!
Dan die mondkapjes. Een kennis gaat naar zijn werk met het spoor. Hij zegt: Geen enkele collega herkent me nog in de trein! Ik zeg: Geen wonder! Jouw visitekaartje is je fietsenrek.
De NS zegt: Pak alleen de trein als het echt nodig is. Zometeen moet je je bij de conducteur verantwoorden! Hoe dat te doen? Op de emotionele toer gaan? Mijn vrouw ligt op IC met corona, maar ik ga alvast naar het crematorium. Met jullie vertragingen kom ik misschien net op tijd. Of de ‘ik moet wel’-aanpak? Conducteur, ik heb geen keuze! Mijn rijbewijs is ingevorderd sinds ik dronken 3 kinderen doodreed.
Verder adviseert de NS: Raak zo weinig mogelijk aan. Ik zie het al voor me. Ik pis de hele wc onder. Een conducteur vraagt: Waar slaat dat op? Ik zeg: Waar slaat dat op? Ik mag mezelf niet aanraken!
Nog zo’n NS-advies: wij willen mensen niet stimuleren samen te reizen. Serieus? Er reizen altijd van die stellen waarbij je denkt: Die zou ik stimuleren nooit meer iets samen te doen
.

Begrijp me niet verkeerd. Ik ben de NS dankbaar. Het bovenstaande is een inhaalslag. Alle aandacht ging naar corona. Je hebt het toch ook gemist, t alledaagse klagen op de spoorwegen!

_______________________

Blog 137 / 4 juni 2020
KINDEROPVANG IN CORONA TIJDEN

– Jongens, papa heeft goed nieuws: de kinderopvang gaat weer open!
Moeten we daar weer naar toe?
– Nee, jullie willen er naar toe. Je vriendjes weer zien!
Die hebben allemaal corona.
– Onzin! Jullie leeftijd krijgt dat niet. God weet waarom…
De juffen dan?
– Die krijgen corona bij de 2e golf. Half Nederland doet 1,5m op het werk en na zessen is het ‘fuck you’.
En dan komen enge oma’s en opa’s kinderen ophalen.
– Tja, die staan bol van corona. Ze dragen wel mondkapjes. Van de HEMA, 75 cent, helpt voor geen Euro. Luister, doe t voor pappa. Je weet, ik was gestresst. Geen voetbal op tv. Vroeger gooide ik wel eens met ‘n vaas als Feijenoord verloor. Toen kwam corona.
Ja klopt, pap. In één week waren we door de vazen heen. En je kon niet eens gooien. Maar één op de tien raakte mama.
– Dus die is ook blij dat de kinderopvang start.
Gaat mama weer naar haar werk? 
– Nee, haar baas krijgt geld van de overheid omdat hij personeel moest ontslaan. Niet om het weer aan te nemen.
Maar dan zitten mama en jij alleen thuis. In de krant stond: dat heet ‘samen alleen’.
– Daarom terug naar de opvang: geen kranten meer in kinderhanden maar gewoon weer 8 uur Donald Duck.
En dat eten daar is vies.
– Begrijp ik. Fruit, bruin brood. Dat heeft niets met kindergeluk te maken. Maar t kan erger. Ik kan je lunch klaarmaken.
Ok, ok, we gaan al! Je hoeft niet te dreigen!

_______________________

Blog 136 / 3 juni 2020
EINDEXAMEN IN CORONA TIJDEN

Je middelbare schooldiploma halen in 2020 beleef je niet als een koude douche. Het voelt meer als: Er is niet eens water.
Onderwijs was online en dat maakt communicatie anders. Want geslaagd of niet geslaagd: ben je off-line, je komt er niet eens achter.
Rayan, zoon van mijn buurman Mohamed, slaagde voor zijn havo. Ik ben blij voor m. De school stuurde zijn diploma als JPEG en een sweater met de tekst: Class of 2020 – Who to fuck remembers?
Rayan’s ouders mailden het goede nieuws naar de grootouders. Die belden met felicitaties. Hij nam kwaad op: Ik zit midden in Red Dead Redemption 2! Ik kan niet gestoord worden!’

Hij is vakkenvuller bij AH. Op 1,5m spreek ik m aan.
– Rayan! Gefeliciteerd! En wat ga je doen deze zomer?
Dag buurman. Ja, wat elke afgestuurde doet: niet die wereldreis maken.
– Ik hoor van ‘feestjes in je eentje’. Dat lijkt me lastig!
Reken maar. Ik doe inkopen. Kom thuis met 3 liter Cola en een fles rum. Hoe zeg je dán tegen je ouders: Die rum is niet voor mij!
En bijvoorbeeld, is er gekotst in de woonkamer, dan kun je dat niet als altijd op je beste vriend afschepen.
– Zó! Waar zijn vrienden dan voor?
Precies! Het éénpersoons feest van mijn beste vriend verliep ook raar.
– Hoezo? Viel z’n mondkapje af?
Het zit zo, je kijkt toch niet echt uit naar je covid-19 party. Dus mijn vriend zit ’s morgens aan het ontbijt, vraagt zijn vader: Hoe was je feest? Zegt mijn vriend: Eh… was dat gister?’

_______________________

Blog 135 / 2 juni 2020
RACISME IN CORONA TIJDEN

5000 man had gister op de Dam een time-out qua corona. Niks 1,5 m. Emotie versus virus. Vanavond gaat het los in Den Haag. Blijven de Hagenaren op 1,5 meter of gaan de Hagenezen lijf aan lijf? We spreken Berry Poten, manager van demonstratie-organisatiebedrijf ‘DeHaag Voâh, anders wel Teige’.
– Meneer Poten, Holland heeft net de eerste golf corona achter de rug. Nu gaan al duizenden mensen op elkaar.
Kijk, het gaat niet om waar je tegenaan staat, maar waar je tegen bent. En daar zijn wij voor. Bedenk ook: er zit een George Clooney in elk van ons.
– U bedoelt George Floyd.
Dat zeg ik, racisme is een virus en in Rutte geen Dr. Fauci. En iedereen is solidair. Zelfs mijn opa, die heeft corona. Hij roept steeds ‘I can’t breath’.
Maar iedereen weet wat in de VS aan de hand is. Geen volle Dam of Malieveld verandert er iets aan.
Luister, het gaat om je frustratie uiten. In de VS is t rascisme, hier dat je moet reserveren voor een terrasje… En trouwens: het echte probleem daar, dat zijn die agenten. Ik bedoel: een knietje geef je iemand tussen zijn benen, niet in zijn nek. En ze zaten met vier man op die Floyd. Zal hier nooit gebeuren. Daar zijn onze agenten te duur voor.
– Maar draait het nu om iets veranderen of om emotie?
Het is een optelsom. De lockdown is mooi geweest, het zonnetje schijnt, geen popfestivals. Kortom: racisme moet de wereld uit! Tot vanavond op het Malieveld!

_______________________

Blog 134 / 1 juni 2020
HORECA WEER OPEN IN CORONA TIJDEN

De terrassen zijn open! En zeg nou zelf: dat is geiler dan Bevrijdingsdag. Zoveel is anders! Je moet reserveren. De kroegen hebben ’t voor het uitzoeken. Ik ken een café, als je daar reserveert, moet je je CV meesturen.
Het terras is nog steeds dé plek voor small talk. Maar hoe werkt dat in dagen van corona. Aan wie je ook vraagt: Druk op de zaak? Ze antwoorden: Geen idee! En op de vraag: Ga je nog spannende dingen doen? dan hoor je: Reken maar! Naar de kapper!’


Ik zit met een vriend op ons vast terras. Ik zeg tegen de ober: Vroeger kwamen hier toch veel ouderen? Hij antwoordt: Corona-tijden… Je mag één keer raden.
Hij kijkt ons aan en zegt: Voor jullie informatie. Vrouwen zijn niet meer hetzelfde. Seksuele intimidatie, dat begint al op 149cm komen.
– Goede tip! Is er verder veel veranderd?
Ja, best wel. Vroeger hing hier een defibrilator.
– En nu?
Een ventilator. Het publiek is echt anders. Ze hebben te lang thuis gezeten. Ik roep de hele tijd: Schoenen aanhouden! Niet boeren!
Daar verderop zat een ouder stel, in doodse stilte. Als die vrouw naar het toilet gaat, zegt die man tegen mij: Fijn om hier te zijn! Mijn vrouw en ik waren er zó op uitgekeken thuis niets tegen elkaar te zeggen te hebben.
– Jullie zaak draait sinds 12 uur. Liep t storm aan de tap?
Ga toch weg! Het was voor de meesten nét als om 23uur komen. Allemaal al ingedronken.

_______________________

Blog 133 / May 31, 2020
WORLD NO TOBACCO DAY IN CORONA TIMES

It is World No Tobacco Day 2020. Today I feel nostalgic. Of times when everybody smoked and the folk in Wuhan never came out of Wuhan. Of sitting as a kid in a Volkswagen and my mother said with a cigarette in her hand: ‘Don’t open the window. You could catch a cold!
How does World No Tobacco Day match with World Corona Spring? Let’s have a comedian’s look.

What’s the difference between dying of corona or lung cancer? With lung cancer, you can board any plane.


Typical corona times! The tobacco industry suggests a sticker on cigarette packaging that says: We told you! Not everyone dies from smoking.

Do you think if governments received as much VAT on corona as VAT on cigarettes, they would fight it that hard?

Poor Trump! He calls corona a hoax, and the press kills him. While the United States had 50 years of presidents saying dying or smoking it is a hoax.


A guy is dying in hospital from corona. He says to the nurse: I quit smoking a year ago. I swore never to touch a cigarette again. But now I’d like a last
one. The nurse says: Don’t do it. That cigarette will taste right, but it will not feel right.

A man is dying of corona. He has one hour to live. He tells a nurse: I’m a smoker and I’ve changed my mind: I’m dying of lung cancer! The nurse replies: What’s the point? You’re dead in an hour. The man says: What’s the point!? If I die of cancer, I can see my family.


_______________________

Blog 132 / May 31, 2020
SAFE LISTS IN CORONA DAYS

Kyriakos Mitsotakis, the prime minister of Greece, has balls. He also has a debt. Remember? Anyway, Mitso – as friends, and people in a hurry call him – made a so-called ‘safe list’ of countries allowed to visit Greece in these covid-19 days. Albania is ‘in’ and it will have champagne bottles pop as soon as it can afford champagne. Even Romanians are welcome and they will drop by as soon as they can afford a vacation. The UK is excluded. We hear a furious Boris Johnson on the phone with his counterpart Mistotakis.

Misto, are you bonkers? You do not want fine British tourists dwelling on your beaches?
Boris, my friend, you mean vomitting on our beaches?
That’s how young Brits celebrate ‘working week is over’, and in Greece, working week is always over.

Please, no jokes about unemployment.
Listen to me, Greece means so much to us.
Certainly. Without Greek art your British Museum would be as vibrant as Wibledon during lockdown.
Misto, don’t forget, we made a significant contribution to your financial rescue.
I’m sorry, Boris, the line is not so good. Didn’t hear that!
Come on, show compassion! You know I survived covid!
I know! Remarkable achievement, regarding you practically live in a nursing home!
I don’t follow. Downing Street 10?
No, Parliament.
Misto, one last thing. Germany is on your safe list. And that while we were on your side in WWII!
Speaking of which, Merkel gives an online course ‘Dealing with corona’. Think it over! Cheers!

_______________________

Blog 131 / 30 mei 2020
PRETPARKEN IN TIJDEN VAN CORONA

Overal gaan pretparken weer open. Hoe hakt corona erin bij bijvoorbeeld Disneyland Shanghai of de Efteling? Wordt het even fijn als die lange zondagen bij oma in het muffe bejaardenhuis?
De algemene trent is ‘minder maar wel zo leuk’. Geert Wilders had het kunnen bedenken! Maar gaat dat lukken? Achtbanen zijn anders. Je zit in een wagentje waar maar 4 man en niet 12 gillen als ’n idioot. Je staat niet meer een uur in de rij voor een attractie. Met die 1,5m regel is dat nu 15 km. En overal ruiken wildwaterbanen naar WC-eend.

Disneyland Shanghai bezoeken? Laat eerst je gezondheidsbewijs zien dat de overheid verstrekt. Daar gaat het nu om. Het maakt de staat even niet uit of ze je kennen als foutparkeerder, belastigontduiker of pedofiel.
Tja, Mickey, die mag niet meer geknuffeld worden. Voormalig medewerkers in het Mickeypak stelden dat voor. Die liggen nu aan een ventilator.


De Efteling adviseert dat wie zich niet goed voelt, naar huis moet gaan. Dat was ooit wel anders! Opa kreeg een hartaanval, maar we hadden betaald dus we bleven tot sluitingstijd.
De grond is volgeplakt met pijlen en vakken. Hou je je daar niet aan, dan komen park-BOA’s om je te corrigeren. Maar die mag je behandelen als BOA’s op straat: spugen, slaan, vul maar in.
In Kaatsheuvel worden instructies gegeven door doventolken. Dé ondekking van de corona-tijd: je kijkt toch meer naar zo’n handenzwaaider dan naar de wetenschapper, en we doen net of we alles geloven.

_______________________

Blog 130 / May 30, 2020
RE-OPEN JOKES IN CORONA
DAYS

A funeral home reopens. During a ceremony, a man whispers to his neighbour: I’m happy to be here. With these drive-through funerals, if you knew a lot of a lot of old folk, the milage you made!

A shop assistent says to her colleague: I hate it when people shout at you from 1,5m. The other says: Do this! When they shout, you answer very softly. They say they can’t hear you.
You do the same and they give up. End of the day, the assistant says: That was a lousy tip! This handsome guy shouts at me. I reply softly. He’s gone! Her colleague asks: What’s the problem? The girl say: He asked me out!

And now a joke twice. First the men’s version:
A guy says to his friend: I’ve been to that massage shop around the corner. They reopened and work corona-safe. You’re lying under a plastic tablecloth. His friend asks: Why go to that place? Those girls are ugly. The guy says: That’s no problem. The plastic is opaque.
And one for the ladies:
A massage shop reopens. The lady in charge says to the girls: We’re gonna work corona-safe. Over the men, you put a plastic table cloth. We got m transparant and opaque. A masseuse asks: With a transparant one, I can see what I’m doing, but when do you use opaque? The lady answers: Stupid question! If the guy is ugly.

And here’s a bonus. For men only!
A prostitute gets her first client in months. She says: You know there’s a € 25 restarting charge? The guy asks: For what? She says: For lub.

_______________________

Blog 129 / 29 mei 2020
IN DE RIJ IN TIJDEN VAN CORONA

Nederland heropent druppelsgewijs. En het voelt alsof het druppels koude teer zijn. De Albert Heyn bij ons aandoen lijkt een toptentoonstelling in het Rijks Museum bezoeken. Je staat buiten in de rij om naar binnen te mogen. Als troost met een hygiënisch besprenkeld wagentje. En dat wachten in de rij duurt lang… Hoe lang?
– Ik wil asperges kopen. Sta ik vooraan, is het aspergeseizoen voorbij.
– Je gaat wat kopen voor moederdag. Mag je naar binnen, is het vaderdag.
– Ik heb een boodschappenlijstje bij me, maar alle producten heten anders! In de wachttijd zijn er twee spellingswijzigingen geweest.
– Op dat lijstje staat ‘scheermesjes’. Eindelijk in de zaak koop ik maar een baardtrimmer.
– Je moet een Gefeliciteerd met je 80 jaar’ kaart kopen voor de buurman. Sta je bij de kassa, belt je vrouw: Koop er maar een met ’Gecondoleerd met je corona’.
– Je tienerzoon gaat condooms halen. Komt hij thuis, is zijn vriendin al bevallen van een andere gast.
– Een Pools meisje staat voor me in de rij en leest een boek ‘Nederlands voor beginners’. Als ze naar binnen mag, is ze Meester in de Letteren.
– Ik koop een puppy voor mijn kinderen. Op pad om voer te halen, eenmaal vooraan, belt mijn vrouw: De hond is dood door ouderdom.
– Dan koop ik 2 konijnen voor de kids. Net als ik de winkel in mag, belt ze weer: Op het lijstje van ‘Voer voor 2 konijnen’ maak van ‘2’ maar ‘64’.

_______________________

Blog 128 / May 29, 2020
HOUSEHOLDS ON THE BEACH IN TIMES OF CORONA

An couple in their fifties is sitting on the beach. A police officer approaches and says: Regarding social distancing, I presume you are a household? If not I have to fine you € 95. The woman says to the man: Now you’re happy that we’re married? The man answers: Yes, I’m happy, but € 95 for 30 years, that’s cold comfort.

A man is sitting with an 11 year old girl on his lap. A police officer asks: I’m checking social distancing. Is that your daughter? The man says: No, we are not related. The officer says: Than I have fine you € 95. Let’s do that, the man answers, last year it was € 300 for pedophilia.


Twelve Hungarian men are sitting together. A police officer asks: I’m sorry guys, but you’re not pretending to be a household? One man answers: Officer, we’re here illegally to harvest crop. We not only share the same room, we share the same bunk bed.


An Arabic man sits together with 6 women in burqas. A police officer asks: Excuse me sir, these are your wifes? The man whispers: Please, officer: women! Spare me the discussion!’


8 students are lying side by side. A police officers says: So guys, proof me you’re a household! They get up and in one movement they all lower their swimming trunk. The officer says: Oke, you’re one household! But you get something done about that std.

_______________________

Blog 127 / May 28, 2020
JOKES ABOUT DYING IN TIMES OF CORONA

A man is in hospital dying of corona. His wife calls up and asks which suit he wants to wear in his coffin. He says: ‘Anything that goes with blue’. She asks: ‘Why with blue?’ He say: ‘Come on! Corona is a respiratory illness. When I’m dead, my face is blue’.

An old lady is dying of corona. Her husband calls up and says: ‘This is strange. All our life I said I’d be the first one to go’. His wife answers: ‘Yeah, typical you! Never keeping promises’.

A man is in hospital dying of corona. The doctor calls his wife and tells her husband is on a ventilator. The woman replies: ‘I’d like to see that. You know, the last 40 years, he never even touched a vacuum cleaner’.

An old lady is dying of corona. She tells a young male nurse she is very rich, has no family and if they marry, her fortune will be his. All he has to do is kiss her after the ceremony. There’s no time to be lost. The surgeon general acts as a priest. After the rings are exchanged, the surgeon general says to the nurse: ‘You may now kiss the bride’. The woman asks: ‘What did he say?’ The nurse says: ‘You just died’.

A business man is dying of corona. He calls his partner and says: ‘First of all, our company fortune is in a safe. The code is in a blue box on my desk. Secondly, I’m sorry’. His partner asks: ‘Sorry for what? The business man says: ‘That blue box, I coughed on it’.

_______________________

Blog 126 / May 28, 2020
RELIGION IN TIMES OF CORONA

A priest, an imam and a rabbi are talking about that animal market in Wuhan. The priest says: They shouldn’t treat animals like that. The imam says: They shouldn’t eat animals like that. The rabbi says: And they shouldn’t cook them that long.

A man goes to church and asks his priest if he can get a host. The priest says: With that distancing, I can’t put it on your tongue. But you know what: I’ll be on the pullpit and drop one in your mouth. So the man is underneath. The priest looks down and drops a host in his mouth. The man asks: You got a word of prayer for me? Yes, the priest says, I pray you get that cavity left behind fixed.

David Blaumberg meets his rabbi on the street. He asks: Rabbi, how can a man ever eat Chinese again after this pandemic? His rabbi say: Before you start, say 3 Hail Mary’s. Blaumberg replies: That’s ridiculous! The rabbi says: Yeah, just like your question.

A vicor says to his congregation: The service is over. Thank you for obaying distancing and now we usually sing together. But singing speads corona. So on my signal, we will all sing silently in our heads. 1, 2, 3! Half a minute later a man walks out. The vicor asks: What do you think you’re doing? The man answers: I just sing faster.’

_______________________

Blog 125 / 27 mei 2020
WEG MET 1,5M IN TIJDEN VAN CORONA

Heb je één recalcitrante friend op Facebook, stroomt je scherm vol met burgelijke ongehoorzaamheid. Ja, dat is een woord met véél lettergrepen voor de groep waar we t over hebben: de 1,5m-bevechters. De ene na de ander post zie ik voorbij komen in de strijd tegen Rutte en zijn corona-kliek.
Anderhalve meter. Interesseert me geen reter!
Afstand houden goed idee? Spoelen we ff door de plee.
Perspex ertussen? Ga lekker thuis klussen!

De taal van de ‘Weg met de 1,5m’-knokploegen is van T-shirt opdruk allure. Waarom verkoopt Bol.com nog geen singlets met hun kreten? Zit daar ook de VVD achter?
Zet corona grenzen nu op slot? Zie je wel, er is een God!
Mondkapje? Aan me reet! Snap je?
Ik knuffel lekker met me oma, zometeen leg ze in coma!

Burgelijke ongehoorzaamheid: zoethouder voor de verzuurden. De emotie is: waar omzet gemaakt moet worden, mogen spaanders vallen.
Kwam de zorg handen tekort? Dat probleem is opgeschort.
Nieuw Normaal? Ja, lekker anaal!
Dat Rutte in dashboards gelooft! Hij heb er een voor ze hoofd!

Ons land heeft al een republikeinse partij, maar ander zouden de 1,5m-haters er een oprichten. Beschermheer wordt Trump. Wetenschap, interlect, beschaving, compassie: het wordt dan allemaal samengevat onder ‘socialisme’. Bijna houd je je in met het bekanttekenen van deze groep. Voor je t weet, word je op straat gesleurd en knippen ze je kaal.

_______________________

Blog 124 / 26 mei 2020
BROOD IN TIJDEN VAN CORONA

Internationaal is dé corona-trent zelf brood bakken. Van verplicht thuiszitter naar verrukt thuisbakker. De branche merkt het. Bakker Adil Fes vertelt: Een half jaar terug was t hier de hele tijd: Wie is de volgende? Nu hoor je hoogstens: Is daar iemand? Mensen komen alleen nog met vragen als: Verkopen jullie ook battery packs? Is hier ergens een McDonalds, ik moet héél nodig!
Alles ligt eindeloos in het schap. Ik verkocht gister de laatste kerststol, van 2018. Zelfs speciale acties lopen niet: stokbroden van 1,5m, croissants in de vorm van ‘c’ van corona. Ik voel me een juwelier. Loopt een mevrouw 10 minuten door de zaak. Ik zeg: Zoekt u iets speciaals? Nee, dank u wel, antwoordt ze. Ik kijk even verder.


De lockdownbakkers bestellen massaal on-line broodbakmachines. Een Bol.com bezorger klaagt: Ik bel aan en vraag: Mag ik deze broodmachine afgeven? Die is voor drie deuren verder. Die zijn niet thuis. Zegt die mevrouw: Nee! We hebben er al 14 staan voor de hele straat.

Molenaar Wim Smit van molen De Wentelwiek zucht: Iedereen wil meel. De rij voor de deur is enorm. Een zwangere vrouw sloot aan. Toen ze vooraan stond deed haar kind de bestelling. Ik vraag dat ventje: Heb jij wel eens witbrood gezien? Nee, antwoordt hij, dat is ongezond volgens mijn ouders. Die zeggen: Je opa at dat t dagelijks en zie n nou! Ik vraag: Heeft die dan corona? Het jochie schudt zijn hoofd: Nee, opa is old school. Hij heeft gewoon kanker.

_______________________

Blog 123 / 26 mei 2020
SLACHTHUIZEN IN TIJDEN VAN CORONA

1961, de Amerikaan Edward Lorenz bedenkt ’The Butterfly effect’. De vleugelslag van een vlinder in Brazilië kan maanden later een orkaan in Texas veroorzaken. 2020, ‘The Chinese Bat effect’. Een vleermuis laat een ‘number 2’ vallen in Wuhan en in Nederland staan even later slachthuizen bol van corona. Maar gooi wat je wilt op de barbique. Van voedsel krijg je geen ademtekort. Behalve als ik kook. Zet ik mijn eten op tafel, dan gebruikt mijn gezin haar servet niet op schoot, maar als mondkapje.
Slachthuizen in het nieuws: waarom zoveel corona in de Dachau’s van onze vleescultus? Ik praat met Kees Steek van slachthuis VleesMoet in Winterswijk.


– Kijk, vlees is een essentiële hoeksteen van onze maatschappij. Het personeel hier staat schouder aan schouder. Er hangen borden ‘Houdt afstand’. Geen succes. We proberen nu borden in Pools, Arabisch en Turks.
Maar toch, corona hangt bij jullie in de lucht.
– Blijkbaar. Ik was op de slachtafdeling. Zakt er zo’n koe door zijn kniën. Een slachter zegt: Die was z’n mondkapje vergeten!
Jullie houden de humor erin.
– Tuurlijk. Boven de ingang staat: ‘Wollt ihr ewig leben?’
Misschien eten we teveel vlees.
– Geen socialistische praat graag. Kroegen dicht, geen voetbal, nu ook minder vlees? Waar gaat dit heen? Een vrouw als premier?
Merkel doet het anders prima.
– Duitsers houden zich aan regels omdat ze vlees eten. Die vegetarische terreur? Onze slachters krijgen er ademtekort van! Verhoging!
U bedoelt corona!
– Noem het hoe je wilt. Maar als de vleesindustrie plat gaat, dan hapt heel Holland naar adem.

_______________________

Blog 122 / 25 mei 2020
AANPASSEN IN TIJDEN VAN CORONA

Deze tijd wordt vergeleken met de depressie in de jaren 30. Onzin! Die tijd was stagelopen vergeleken met corona. Zometeen terug naar de zaak? Welke zaak? Er hangt geen perspex rond je stoel. Je stoel is weg.
Veel bedrijven staat stil. Suzan Lie van Hema Fotoservice: Anders hadden we al duizenden albums ‘Vakantie 2020’ geprint. De enige titel die nog voorbijkomt is ‘Oma’s laatste foto’s’.
Jurist Frank Dobbelsteen vertelt: Ik adviseerde popfestivals over contracten, aansprakelijkheid enz. Nu zijn alleen illegale feesten booming. In 2019 kon de gewone festivalbezoeker leven met een kater. Illegaalfeestgangers in 2020 lachen om corana.

Maar nieuwe kansen op de arbeidsmarkt ontstaan. Nederland is in de ban van hygiëne. Op je call center klaar met ’n klant? Handen wassen! Is een auto door de wasstraat geweest? Ontsmetten die tunnel! Vacatures voor schoonmaker zijn niet te vullen. Er kwamen duizenden ouderenverzorgers vrij… maar die omscholen zit er niet in. Van bejaarden wassen naar winkelwagens ontsmetten is geen promotie.

Wil je nog aan de bak, dan moet je slim zijn. Bob van Bremen, zwarte band vechtsport legt uit: Je doet wat nog mag. Ik geef Kickboksen voor echtparen, Kung Fu voor huisgenoten en Karate voor immunen.
Recep Yılmaz werkte bij Booking.com. Hij vertelt: Nu vakanties aanbieden is Ola verkopen op de Noordpool. Beetje kansloos. Mijn vrouw was vrijetijdsmanager. Daarin is heel Holland nu expert. We leven van de verkoop van hand-held thermometers. Die zijn essentieel bij close contact. Echt, voor elke vrouw een must! Het is de nieuwe pepperspray.

_______________________

Blog 121 / May 24, 2020
BACK TO OFFICE IN TIMES OF CORONA

Not to everyone quarantined from a steady 9-5 life, reopening sounds like rejoicing. My friend Bertina Clayway tells a story of stuporing out:
After months, I am the first at the office. I water the plants and they all die! I should have known: legionella!
My collegue Jos looks uncomfortable. I ask: Because you have to wear a tie again? No, he says, to wear shoes indoor again.
Bertina admits things she didn’t see in quarantine, she hadn’t missed at all, like the back of people’s heads.

1:00 pm is ‘time for lunch’. For an ex-home worker that feels very different from ‘time to get up’. Philipe Dupuis, who runs the office canteen, describes the ordeal of seeing culinary quarantine victims re-entering:
Bon Dieu! What did they cook at home? Someone asked: Is this the salat bar? No, I said, that’s the compost box. A man fell into a coma after eating a potato. His body could only tolerate pasta. And the number of times I had to say: No, we do not serve in cardboard! Eventually, I put signs up that said:

Plates belongs on the table, not on your lap.
– When you’re done, they go to the kitchen, not on the ground next to your chair.
– 2 pints of Ben & Jerry’s is not lunch.
– Your sleeve is for coughing. It’s not a napkin.

But there are hopefull signs too. A woman asked for an apple. She took it home for her dog, but is a beginning.

_______________________

Blog 120 / May 24, 2020
JOKES IN TIMES OF CORONA

Last night, I was in a kinky mood. I say to my wife: Let’s play you as the nurse and I the patient. She agrees, walks out and comes back with a bodybag! I ask: What is this? She says: You just died of corona!

Two guys are in hospital for corona. One asks the other: What’s your underlying condition? The other says: Diabetes. The first guy says: I got a std. I had sex with our nurse and she told me she has one.
The nurse walks in and asks: So how are we today? The guy with diabetes says: Bad! I just found out I have a std.

Two guys are in hospital for corona. One says: I’ll be put on a ventilator. And you know what, I used to repair them! Doctors come in and attach him to a ventilator. They’re hardly gone as the man laments: I’m gonna die! I’m gonna die! The other guy asks: How come you’re so sure? The first man say: That’s a ventilator I repaired!

An elderly man and his wife are in hospital dying of corona. A nurse says that couples that die together can be united in one bodybag if they want. The woman says: Fine, but please, wash him. The nurse says: We always do that. The woman says: Great! That will be the first time he is washed before he hits the sack with me.

PS The last three jokes I came up with in a row while riding on my bike… Like this style of humor? Go to Youtube and search for ‘Old Jews telling jokes’.

_______________________

Blog 119 / May 23, 2020
CAR RENTAL IN TIMES OF CORONA

– Hertz Car Rentals, how can I help you?
Great I get you on the phone! I read that Hertz is filing for bankruptcy and as a regular client, I need a car. Looks like I’m just in time! Can I get a middle-size Seat?
– Forget it, we trow in for the same price a Mercedes Limo.
That sounds amazing. But I’m really bad at parking long vehicles. How is insurance?
– These are corana days. Our insurance plan is called: Wreck What You like. We cherish any customer.
But you cannot hand over a damaged car to the next user.
– Next user? You’re the first to call within months. To pay the bills, most of our cars are on Ebay.
Any success?
– Not at all, on Ebay we can’t beat Avis, Budget and Sixt. They even offer a free driver. Usually leftovers from Uber.
Yeah, it’s the gig industry.
– I call that ‘Dig your grave’ industry.
When I return the car, do you clean it for corona?
– Cleaning? Keep the car!
Keep the car?!
– You heard me. I’m the last one here. I’d have to hire a temp for cleaning. But nowadays try to get someone from his couch…
I’ll pick up the car 9:00 tomorrow. I bring identification, my driver’s licence, credit card…
– Save yourself the trouble. Bring a gallon of gasoline. Your Mercedes is tops, but don’t count on petrol. And bring a ham sandwich. You can image, I work for Hertz, I’m starving!

_______________________

Blog 118 / 23 mei 2020
BABIES IN TIJDEN VAN CORONA

Oud valt om en jong komt erbij: op onze galerij is een baby geboren. Op 1,5 m maak ik een praatje met de verwekker. De verse vader kijkt vrolijk, voor iemand die al 72 uur niet slaapt.
En, blij met de kinderbijslag?
Ja, geweldig. We noemen haar Covid. Past bij de tijd.
Leuk! En wat is haar roepnaam? Hoestbuitje? Trouwens, is er wel babyvoer te koop? Al dat hamsteren. Volgens mij is Olvarit Macaroni totaal uitverkocht.
– Geen probleem. Ze krijgt de borst.
Jij en je vrouw zijn toch GroenLinks? Dan heb je nou je zin. Jullie gingen toch voor langer ouderschapsverlof? Serieus, 9 maanden geleden zwanger worden. Complimenten met je timing! Alleen dat slaaptekort is wel jammer: kon je vroeger op de zaak inhalen.
– Maakt u er maar geen grapjes over. Onze stress slaat op de baby terug.
Oke! Voor haar verjaardag geef ik een T-shirtje met: My First Burn Out.
Wat ik vragen wilde: volgende week is de babyshower. Komt u ook? Het is via een Zoom meeting.
Gezellig! Ik ben erbij. En voor ik inlog zal ik mijn handen wassen.

Nu loop ik al dagen na te denken over een cadeau. Het boekje: Nijntje aan de ventilator? Baby mondkapjes? Da’s wel n idee. Krijgen de ouders ook rust.
Schat, heb jij de baby nog gehoord? – Nu je het vraagt, de laatste 8 uur niet!

Wie vandaag geboren wordt, is Generation Covid. Die lijdt aan overdadige ouderaandacht, en t net gemist te hebben dat het in Nederland nog één keer draaide om bejaarden.

_______________________

Blog 117 / 22 mei 2020
JOBHOPPEN IN TIJDEN VAN CORONA

Je bent toe aan een nieuwe uitdaging. Dat was business speak voor opkrassen. Nu corona ons thuisplakt is dat niet anders. Je gaat van op de bank met laptop voor bedrijf a naar op de bank met laptop voor bedrijf b. Het nieuw normaal solliciteren onder de loep. Francien Rejetto kreeg een afwijzings-app. Ze belt om opheldering.

– Ja, met Francien. Ik ben thuiswerker en ‘pas niet het profiel van het bedrijf’? Hoe bedoelt u dat?
Mevrouw Rejetto, intern is het nieuwe extern. Ik zag u online en dat plaatje zei meer dan 1000 woorden. Bij u op de achtergrond: Billy-boekenkasten, ingebonden jaargangen Landleven, knutsel-frutsels van lagere schoolkinderen. We zijn er nog niet: fotoalbums! Het is 2020! Scannen en dumpen. De trent is minimalistisch, toch? Natuurlijk, elke trent is kuddegedrag, maar kuddes hebben wél de neus in dezelfde richting. En die fotolijstjes: de set Knoppäng van Ikea. Sorry, dat is Zweeds voor koppijn.
– Ik kan diploma’s ophangen: voice-over acteur, opleiding marketing, studie creatief schrijven, Powerpoint.
Nutteloos, die heeft iedereen. Levert niets op. Toch? Dan uw koffiemok ‘Good luck’: Hema, model Klaver, 4 euro on-line, 50 cent bij de kringloop.
– Hoe weet u dat allemaal?
Wij halen een screenshot door de Job-Applicant-Profiler-app. Die analyse zegt dat u het geurtje DKNY bij Kruidvat koopt. Horen mijn collega’s dat, dan roepen ze: Rits dicht die bodybag!
– Gatverdamme!
Dat is de nieuwe eerlijkheid. Je ziet niemand meer, dus zo’n grapje is het ‘moet kunnen’ in corona tijd. Verder nog vragen?

_______________________

Blog 116 / May 22, 2020
CYCLING IN TIMES OF CORONA

News reaches us that bicycle purchases in the U.S. outnumber the sale of handguns. What the flip is going on? Public transport came to a halt and if it ran, the advice is not to use it. Hundreds of thousands of Americans line up to acquire two-wheelers. We listen to Joy Rider, owner of bicycle store HeavensRide.

Some first buyers come with questions such as: Where’s the spare wheel? I want a 12-speed, but it should be automat. Can you open the lock remotely? Cycling requires a new frame of mind. After a few of hours riding, they stop at a gas station and ask to fill m up…
Asseccories are hot. Do you know the clips on the front axle for hockey sticks? People use m to attach a rifle. It gives the feeling you’re still in your Dodge!
We get bizarre customers. A old guy asked how to transport hitchhikers on a bike. He said: A bicycle doesn’t have a boot.

Young black males love bikes provided with plexiglass shields. I asked: Against corona? A man replied: No, when as a black male you go fast, you might run away from something. Better have a sturdy shield to protect you against well-meant bullits.

Will sales drop when corona is gone? Sure, Joy says, you think this nation overnight becomes sportive and obesity disappears from the public space? If Trump would call that a hoax, for once, believe him.

_______________________

Blog 115 / 21 mei 2020
SEXBUDDIES IN TIJDEN VAN CORONA

Ons land kwam heftig in het wereldnieuws met de term ‘sexbuddy’. Leuke vondst, maar t mag voorlopig alleen het ’n huisgenoot. Nederland zou Nederland niet zijn wanneer er geen ondernemer op inspringt. Nu is er dan HuwelijksSpeedBoot.com. Ondernemer Johan Zeelander legt zijn concept uit.

Je werkt aan je carriére op de bank met je laptop, maar in het weekend wil je vlees op tafel. Wij verzorgen de perfect legitieme sexbuddy zonder adders onder het bed. Alle kosten zijn inclusief: Vrijdag trouw je, het hele weekend is één huwelijksnacht en maandag flitsscheiden.
HuwelijksSpeedBoot regelt alles: trouwambtenaar, leasekosten trouwjurk, party voor twee met minitaart en half flesje champagne. Wil de familie een huwelijkscadeau sturen? Dan ontvangen ze een Tikkie. Maandag krijg je statiegeld op de ringen. Een multicutureel concept, want de sex is binnen het huwelijk, dus 100% Halal!

Willen stellen wel eens door na de maandag? Zelden, zegt Johan, vrijwel alles dat ontvlamt op het scherm, dooft uit in 3D.
De ondernemer heeft nog een punt: Het is niet voor iedereen. Tegen corona helpt geen durex. We hadden een stel in de 70, beiden flink overgewicht. Ze haalden de zondag niet.
Bedenk, voegt Johan toe, je hebt maar één weekend. Vergeet dat onhygiënische zoenen, laf geknuffel en obligaat voorspel. Hou het bij aktie. Research toont aan dat 60% bij de eerste zoen al weet dat het niets is. Ga voor de sex, niet de statistiek.
Johan’s klanten willen inderdaad élke minuut benutten. Op de nachtkastjes ligt geen bruidssuiker, maar extacy.

_______________________

Blog 114 / May 21, 2020
AUCTIONS IN TIMES OF CORONA

The search for a corona vaccine is a costly affair. Action house Christie’s organizes a worldwide auction for funding. Donations come from all over the globe. Here’s a short list of notable items for sale:

The benefactors include big names from the entertainment industry.
On action goes a unique guitar that Kid Corbain did not buy. He was standing in the guitarshop, holding it in his hands and he said: No, not this one.
Rock legend Bruce Springsteen is donating his placenta. It was also born in the USA.
Sir Paul McCartney contributes a bloodstained guitar. The day the Beatles split up, he hit Yoko Ono with it.
From a well-preserved and frozen heritage, the Jackson family donates Michael’s first nose.
Movie icon Woody Allen offers his never-produced film scenario: My wonderfull wedding where my daughter came too.
Very exciting is a rejected script for the first Superman film. It had the opening line: Hi, I’m Clark Kent. I like men.
Actress Meryl Streep donates a scenario she turned down for it requested her to talk ‘just as herself’.

Volkswagen offers the very first Volkswagen ever produced. On the back bench is a panty of Eva Braun.
Then Silvio Berlusconi is contributing his first wig made of real human hair, still attached to the first owner.
Finally, China’s president Xi donates a top-shelf ventilator, which comes with a discount coupon for ordering ventilators at Alibaba.com.

_______________________

Blog 113 / 20 mei 2020
RUTTE EN RUPSEN IN TIJDEN VAN CORONA

Onze harige vrienden slaan weer toe. Ik heb het niet over Denk, maar de eikenprocessierups: Rutte’s jaarlijks hoogtepunt van stressmanagement en rampenscenarios. Online is Bets van Maas van het RIVM. Ik vraag haar: Wat bedoelt u met ‘meer lucht in de strijd tegen de eikenprocessierups’?
– We zitten in de fase Risico Afweging. Bijvoorbeeld: corona ontzag de provincie Groningen, maar door de eikeneter staat het leven daar behoorlijk op zijn kop. We werken aan een routekaart.
Om signalen te inventariseren?
Nee, om Groningen te vinden. Weet jij waar dat ligt?
Goede vraag! Hoe verder?
De eerste maatregelen zijn uitgerold. In Groningen is een loket voor mentale gezondheid ingericht. De meeste gestelde vraag is: Komen de aardbevingen hier ook door corona?
Kijk, het gaat om terugdringen en ruimte vragen. Dingen zichtbaar maken en iedereen laten meetellen. Ik weet niet waarom, maar zeg dat en journalistiek Nederland neemt het klakkeloos over. Het heet experiment ‘Adempauze’. Met zo’n titel scheelt je dat bij Kamervragen véél gedoe.

Jullie hebben vast een ‘dashboard’?
Wat dacht je! Eikenbomen moeten op 1,5 meter uit elkaar.
Die staan meestal verder uit elkaar…
– Natuurlijk, het is geen noodkreet, maar een waakzaam zijn. Dat bedoelt Rutte met ‘Ik daag jullie uit’. En wij vragen iedereen om 19u lawaai te maken vanaf de balkons voor de nieuwe helden: boomchirurgen.
Wanneer komt de versoepelingsfase?
– Die komt er niet. We vinden wel een nieuwe crises. Nederland wil op het terras, maar wij van het RIVM denken aan onze eigen toekomst.

_______________________

Blog 112 / May 20, 2020
BLUE SKIES IN TIMES OF CORONA

January 23, 2020. Karthikeyan Bhattacharjee, manager of a medicine department in New Delhi, drops his curry lunch with horror. It leaves massive khaki stains on his khaki pants. He checked the weather and he is shocked to see the sky is blue over Wuhan, China. It can only mean: no air pollution, so industries are closed. 68% of India’s medicine raw material comes from China. One in three pills prescribed in the U.S. comes from India. The U.S. will go through the roof without valium from the Ganges.

Karthikeyan informs his boss at the company’s London branch. By the way: the London office is located in Mombai. It’s where they concentrated the workers with the most convincing Britisch accents. The boss agrees: No pills for the U.S. are worse that a pandemic.

He calls their largest customer, the chairman of GetWellSmiling in Florida, Joe Sedelmeyer. Sedelmayer is on the golf link when he receives the call. Of course, it is Monday to Friday from 9 am to 4 pm. Joe comforts his Indian supplier that blue skies in Wuhan are a hoax, they will miraculously disappear and, in the worst case, the American consumer can still drink toilet cleaner. Karthikeyan’s boss is relieved. They hang up.

Joe’s golf partner informes what’s going on. Joe tells the story and underlines: Always tell it’s a hoax, things will miraculously disappear and if that doesn’t fix it, blame it on a Negro. It workes miracles! Take it from me, Donald!

_______________________

Blog 111 / May 19, 2020
ANTARTICA IN TIMES OF CORONA

Antartica: 0.0 corona! Safest place on Earth! About 5,000 scientists and researchers in some 80 bases are having a ball. High fives, cuddling, eskimo kisses… anything goes. Social distancing? Don’t make me laugh, says Bob Schneider, stationed at British Antarctic Survey, we got 0.0006 inhabitants per square kilometer.

While it may seem a no man’s land, getting there is a minefield: cruise ships! Sailing south is as secure as taking a Phillipine ferry.
But now the white continent is becoming the world’s No. 1 tourist attraction. Admittely, no one can go safely anywhere, so there is no No. 2 or 3 or 4… The reason is simple. Holiday on the frozen Atlantis come with hug-guarantee. However, not for a bargain. Bollywood stars, Kuwaiti millionaires, NRA board members, they are bidding up. A hug including saliva now goes for $ 6,500. High fives are a giveaway at $ 750-850.
Bulgaria staffed a research laboratory with 21-year-old women. They have no clue how to hold binoculars, but they squeeze a Russian tourist as if they were Masters in Human Chemistry. One told me: I used to carry loads of condoms, now my pockets are filled with cotton swaps. I ask Bob: Are corona tests effective in penguin paradise? He laughs: Stick a swap into your nose, it freezes!

Perhaps the virus can’t strike because the scientists down yonder have no ‘underlaying problems’, which are often half the corona fun. Bob disagrees: Are you kidding? We Antarticians have one huge underlaying problem: boredom.

_______________________

Blog 110 / 19 mei 2020
KLM IN TIJDEN VAN CORONA

De KLM geeft aan wie annuleert het liefst een voucher met 15% meerwaarde. De maatschappij zit op haar geld. Begrijpelijk. Onze Nederlandse trots heeft meer slimme trucs in covid-tijden.

Goedemorgen, KLM Klantensevice. Wat kan ik voor u doen?
– Dag, ik wil 4 retours Australië annuleren. Boekingnummer AU2708-3032. Het was € 4.434.
Ja, ik zie het, klopt. We sturen u een voucher. Krijgt u 15% meer retour.
– Fantastisch. Ik wil eigenlijk omboeken naar december.
U weet dat u dan 1,5 meter van elkaar zit?
– Dat moet dan maar.
U weet van de Tussenstoel-toeslag?
– Pardon?
U betaalt voor de lege stoelen tussen u in. Het spijt ons. Wij hebben corona niet uitgevonden. Houdt u ook rekening met Risicogroepsurplus.
– En dat is…?
Meneer, hier staat u bent 60+. Corona… hoef ik u niet uit te leggen.
– Zijn we er dan?
Bijna, Sanitation-Costs, voor extra schoonmaakmiddelen en mondkapjes voor de verpleegsters.
– Verpleegsters?
De stewardessen zijn omgeschoold. Staat op de factuur als Retraining-Investment. Dan nog Medi-Check-opslag, voor elke 10 minuten temparatuur meten. En herinrichtingskosten: iedere stoel zit in een perspex doos.
– Ho, ho! t Moet wel binnen die € 4.434 plus 15% blijven.
Ik kijk t na. Hum, Australië gaan we niet halen. Wij kunnen u bieden voor € 4.434 Optimaal Corona-Veilig een enkeltje Ardennen.
– Indrukwekkend. Maar de KLM landt toch nergens in de Ardennen?
U heeft helemaal gelijk. De parachutetoeslag zit er al in. Gelijk maar bevestigen?

_______________________

Blog 109 / May 18, 2020
GIG INDUSTRY IN TIMES OF CORONA

The doorbell rings. 31 minutes ago I ordered a pizza from Half-Hour-Pizza-or-Bust. This time four guys and a girl are in front of my house.
I ask: What is this? National Pizza Trainee Day? My regural deliveryman Phil replies: Do you follow the news? The gig industry is imploding.
I say: Explain! Your pizzas are a gag, but what’s gig industry?
He says: You know me. I was a journalist, then I became a pizza deliverer. Now Mano is driving. Mano fills in: Don’t worry. I can drive. I was an animator and an illustrator. But the gig industry is all that remains for us creatives. And this lady, she’s the co-driver. Used to be a marketeer.
Marketing! Off course,
I say, the world uses Google Add Words.
She corrects: That’s not it. I got replaced by a 19 year old from Bombay.
The other two join in: I’m Sahib, from Albert Heyn. Want to order something?
Excuse me,
I say, Supermarkets and pizzas in one ride?
The fifth man adds to the confusion: Listen, Sahib was a graphic designer. Now you get a logo for $ 14,95 on the web. So he founded Snack-’n-Shop. Have a pizza delivered and order groceries on the spot. And I carry the bags. I used to build websites.
I’m stunned: And it’s all due to corona? They nod their heads. Phil says soon pizzas will come from Roumenia and cheaper. Driver Mano fears for his job: cars will driven like drones, streared from Russia. Sahib predicts that Amazone will take over Albert Heyn and close the stores.
Jezus, I say, how do you guys make a living?
Phil from Half-Hour-Pizza-or-Bust answers: Not from this pizza. Delivery took 31 minutes, so you get your money back.

[Like this comedy style? Check out Art Buchwald. He taught me!]

_______________________

Blog 108 / 18 mei 2020
ETEN IN TIJDEN VAN CORONA

Joop is in opperslechte stemming. Het ruikt er vanaf. Mijn 85-jarige buurman, professioneel risicogroeper, voelde zich gepasseerd bij de lintjesregen. Hij zegt: Waar doe ik die corona dan voor? Op 1,5m afstand beur ik ’m graag op.
– Joop, goed nieuws! De KLM krijgt een miljard van de overheid.
Tof! Ik stuur ze gelijk mijn rekening van Gall&Gall.
– Naar Appie geweest? zeg ik, en wijs op zijn tas.
Ja, jongen, waardeloos. Ze hebben geen blikken Nasi meer. Ging uit het assortiment want ‘de consument vond het naar metaal smaken’. Heb ik geen probleem mee. Ik heb 18 mangaan vullingen in mijn bek.
Ach, eten? Allemaal gedoe. Haal ik ’n Turkse pizza. Wil die Selim grappig doen. Zegt hij: Ik heb er niet op gehoest hoor! Zeg ik: Nou, ’t smaakt altijd wel zo.
Weet je wat ik denk? Ouderwetse recepten komen terug. Die dingen die 6 uur op het fornuis moeten. Het is niet te eten, maar d’r naar zitten kijken: heb je wat te doen.
– En je vrouw, hoe kookte die vroeger?
‘t Is een wonder dat ik nog leef. Vroeg ze me: En, hoe heb ik gekookt? Dan zei ik: Ja, klopt, je hebt gekookt.
Het recept voor Duitse biefstuk haalde ze uit Mein Kampf.
Haar Coq au Vin smaakte als varken in sherry.
Haar zuurkool, dat was maagzuurkool.
Het beste van haar appeltaart was de kroos.
– Ik snap het! En wat ga je vanavond maken?
Mijn lievelingsgerecht: pannenkoekjes met Grand Marnier zonder pannenkoekjes.

_______________________

Blog 107 / 17 mei 2020
SURROGAAT IN TIJDEN VAN CORONA

In de Oekaïne ligt Kryvy Rih. Dat klinkt als wodka gemaakt van dieselolie, maar het is een stadje, nu in het nieuws want het zit met babies. Véél babies.
Lokale vrouwen zijn draagmoeder voor de hele wereld. Dat heet surrogaat moederschap. Babies zorgen voor harde valuta. En toen kwam het Chinese virus. Grenzen gingen dicht. Kryvy Rih zit met tientallen hummels in haar maag.
Doktor Natacha Ovulatski legt uit: Het leven hier is hard. Vrouwen werken op het land en hebben één dag per negen maanden vrij: om te bevallen. Toen schreef Karl Marx ‘Das Kapital’. Het gevolg? Rusland werd communistisch en babies ‘das Kapital’.
Voor ons is corona niets nieuws. We hebben een overschot aan 102-jarigen. Waarom? Een scheepslading aan babies lag klaar in 1918. En toen kwam de Spaanse griep. 20 jaar later waren die babies meiden geworden die de wereld wilden blijbaren. En wat denk je? WOII! Die babygolf lag er weer 20 jaar later klaar voor. Koude oorlog! 2 decennia later: de wereld wachtte op de blonde kopjes van toendra. Vergeet het maar: oliecrises!

Natacha Ovulatski lag ooit zelf aan de lopende babyband. Ze vertelt: De jongens hier werken in uraniumfabrieken. Daar wordt je zaad niet blij van. Ik baarde voor de export. Dat heette ‘Babies for Bucks’.
Wat te doen met de gestrande kleintjes? Ach, zegt Ovulatski, voor de meisjes is er over 18 jaar plek op websites als ‘Choose-A-Ukranian-Bride.com’. Maar de mannen dan?  Die kunnen naar de website Choose-A-Bulgarian-Leftover.com.

_______________________

Blog 106 / 17 mei 2020
NOSTALGIA IN TIMES OF CORONA

Dreams of going back smoothly to good old days before corana are torpeoded. We’re allegedly heading towards a ‘new normal’. What fucker came up with that expression? Media confuse us: ‘There’ll be a second wave’, ‘Corona will never go away’, ‘Corona is the new black’. Anyway, here’s my list of Pre-Corona Thrills. I write this with a tear in my eye. And you know me, it is not for everyone.

Top 10 Pre-Corona Days Nostalgia:
10. You could spent a Sunday with your aging mother. You had one.
9. On TV were numbers of people died over 80 years old. Nobody cared.
8. In a crowded bus you were squashed against a girl for half an hour and that was no problem.
7. Your doctor told you got hemorrhoids and you said: That’s the worst that could happen!
6. The movie Contagion was on tv. You skipped it for it’s stupid.
5. In church, the vicar said: Everybody sing along! It’s not gonna kill you!
4. The Prime Minister gave a press conference. You had no doubt: This must be interesting!
3. At a party someone said: I’m a virologist. I know it’s boring.
2. You only drank on the weekend.
And the best thing of pre corona times:
1. Fistfucking without a glove!

_______________________

Blog 105 / 16 mei 2020
MODE IN TIJDEN VAN CORONA

Tijdschrift Esquire kiest jaarlijks Nederlands best geklede man. Wij vragen redacteur Pam Rail hoe de man in 2020 gekleed moet gaan. Of beter: gekleed op de bank moet zitten.
Pam: Populair blijft ‘smart-casual’. Smart is wat je laptop camera ziet en onder tafel casual: een maatwerk colbert met een Zeeman jogging broek. En op het scherm ziet men je alleen van voren. Ik voorspel: sweaters vóór camelwol, en achter polyster.
Sexy ondergoed is uit. Je zit toch aan die huisgenote vast, dus ga maar voor een Hema onderbroek.
Kijk, elke crisis is een fashion opportunity. Ray Ban komt met plastic gezichtsmaskers. Rolex met een hartslagmeter. De Versace mondkapjes zijn prachtig! Ja, Italianen weten alles van mode. En van corona natuurlijk.
Qua mondkapjes: wees selectief. AH-blauw, da’s voor vakkenvullers. Ga voor Light Yellow-Green. Als je dan flink hoest, zie je er niets van.

Voor vrouwen ook goed nieuws: burqas are back. In 2020 modekleur: IC-lichtblauw, dun plastic, met een strik aan de achterzijde dichtgemaakt. En comfortabel: je kan ze 12 uur achter elkaar aan!
Inspiratie voor patronen? Pam: Alles behalve Chinees. Sexy teksten op kleding worden het helemaal: Check out my Antibodies, Wanna test me? I reopen anytime.
Wat je op schoenen bespaart, gaat op aan zonnebrillen. We weten wat we op de bank achterover slaan. Niemand hoeft je ogen te zien.

Bedankt, Pam! Heb je misschien nog een muziektip? In deze maanden staat bovenaan mijn playlist Queen met Who wants to live forever?

_______________________

Blog 104 / 16 mei 2020
MUSEA IN TIJDEN VAN CORONA

Hou je vast! Rembrandt’s Nachtwacht gaat in depot. Het meesterwerk staat vól mensen. Je raadt het al. In deze 1,5m tijd kán dat niet meer.
Directeur Govertje van het Rijksmuseum legt uit: Ja, het is leuk geschilderd, maar er gaat een verkeerd signaal van uit.
Wat dan? Ik vraag haar: Vermeer schilderde woonkamers met mensen, mag dat wel?
Misschien, we zoeken uit of de geportettreerden huisgenoten waren.
En Frans Hals? Zijn schutterstukken?
Uitgesloten! Al die mannen tegen elkaar! Die schilderijen waren al taboe in de tijd van Aids. In België is ’t nog erger: Rubens! Die lijven opgestapeld. Dat is een corona Disneyland!
Maar die kunst is 16e, 17e eeuw! Waar gaat dit over?
– Maakt niet uit. Bij bezoekers is het gevoel voor tijd is weg. Zet ze voor klassieke Griekse beelden en ze vragen: Zijn dat pornoacteurs? De jeugd kijkt helemaal anders. Ze vragen niet: Wie is die schilder, maar: Hoeveel volgers heeft hij?

Tja, musea en de onzichtbare vijand. Je merkt het al: vroeger rook een museum naar boenwas, nu naar Chlorix. Tussen schilderijen komen spatschermen. Musea zijn inventief, maar het is niet eenvoudig. Er is een tentoonstelling met beelden van kleine kinderen. Moet kunnen, zou je zeggen, die hebben niets met corona. Wat denk je? Het loopt vol met mannen met lange regenjassen.

Nog een probleem: klassieke kunst trekt oude mensen. Corona vaagt die doelgroep weg! Kunst brengt op je oude dag troost. Maar die plussers willen geen troost in corona tijden. Die willen adem!

_______________________

Blog 103 / 15 mei 2020
TWEEDE GOLF IN TIJDEN VAN CORONA

Het is 75 jaar vrede. We zijn te soft voor corona. Er is zoveel stress. Kruidvat komt met een kiloknaller Valium. Amper aan het heropenen, hangt de ‘2e corona golf’ als een aerosol in de lucht. Nieuwe gevallen doen zich voor in Wuhan. Dát wil wat zeggen, want China rondt alles onder 10.000 af. Dus zet je schrap voor golf 2! En haal Heineken in huis, want het wordt weer: Heerlijk, Helder, Thuis-tappen!

Eindexamenleerlingen krijgen een app: We hebben geen idee hoe het met je gaat, maar bijgaand je diploma als JPEG.
Gaan studeren in golf 2? Geen hond schrijft zich in voor sociologie. Want weten hoe de mens zich in een groep gedraagt? Zó last Tuesday. Of politicologie? Sinds politiek is geworden ‘naar virologen luisteren’, is de sex daar ook af.
De studie van de toekomst, dat wordt individualogie. Ben je net als een psychiater. Alleen je klant ligt thuis op de bank. Je eerste vraag is: Vertel eens over uw jeugd, toen u dacht: Ik doe iets essentieels.

Tja, in golf 2 zit 97% thuis. Vraag aan een Hollander: Wat heb je in je koffie? Depressie.
Bij de Zelfmoord-preventielijn is het Kerst-drukte. Ervaringsdeskundige Piet vertelt: Zelfmoord is met die golven niet te doen. Ik wilde me ophangen: geen touw meer te koop! Toen van de brug springen maar met dat afstand houden: geen doorkomen aan! Maar het leven is de moeite waard. Ik zeg tegen bellers: Als je er nú een eind aan maakt, dan mis je straks golf 3!

_______________________

Blog 102 / 15 mei 2020
KANKER IN TIJDEN VAN CORONA

Ben je tweede op de 100m olympische spelen, dan moet je eindeloos uitleggen waarom je 0,04 seconde langzamer was. Met kanker is het net zo. Voorjaar 2020 zit je op de reservebank. Maar corona verliest haar glans. In de Ziekenhuis Top Tien kruipt de voormalige nummer 1 weer naar boven. Een verlossend telefoontje.

– Meneer Scheeren, de geneesheer directeur hier. Hoe is het?
Sorry, net als iedereen met kanker, je staat toch op 1,5m in de aandacht van de maatschappij.
– Kop op, Het KWF is u niet vergeten.
Klopt, ik kreeg een acceptgiro van ze. Was ’n administratiefoutje. Ik zei ze ‘ik lijd aan’. Het is niet ‘Ik maak over aan’.
– Kan gebeuren. Luister, de hype van corona is weg. U bent weer in beeld!
In beeld? Ik hoef niet op tv. Een beetje bestralen zou al leuk zijn.
– Weet u, de NOS filmde hier over corona. En ik zeg héél dom: Ik weet alleen iets over kanker. Knippen ze je gelijk eruit! Maar nu ’t goede nieuws: de bestralingsmachine is ‘back to normal’.
Want die was?
– Omgebouwd tot beademingsapperatuur! Het was nog erger. Zelfs de ijsblokjesmachine hadden ze omgebouwd. En ik hoef niet uit te leggen wat ’n Johnny Walker is zonder ijs.
Ik begrijp het: voor topmedicus is dat als 4 uur zónder Cup-a-soup.
– Absoluut. Ik zie u graag vrijdag om 15 uur! Verder alles goed?
Nou, ik heb al een paar dagen flinke verhoging en last van ademtekort.
– Hum, zegt me niets… Paracetamol en vroeg naar bed!

_______________________

Blog 101 / 14 mei 2020
CRUISES IN TIJDEN VAN CORONA

De varende Las Vegassen werden hard getroffen. Van adembenemende vergezichten over de Pacific, naar ademtekort als op de Mount Everest. Ik ben écht onder de indruk van de Holland-Amerikalijn. Deze prachtige rederij informeert op haar website: www.hollandamerica.com/ nl_NL.html

H-A neemt strenge maatregelen. In de restaurants wordt bestek elke 30 minuten ververst. Dus dooreten die soep! Ze trekken de lepel gewoon uit je mond!
Het hygiëne programma is verscherpt. Alle linnengoed van besmette kamers wordt op hoge temperatuur gereinigd, desgewenst met de coronapatiënt er nog in.
Maar H-A is reëel! Iedereen krijgt zijn geld terug: Graag uw banknummer om terug te storten, of het nummer van de nabestaanden.

Een H-A topper? De Alaska-cruise. Daar hoef je geen 1,5 meter aan te houden. In Alaska wonen ze sowieso 150 km uit elkaar.
En er is een schip de Rotterdam! Met een New York Pizza restaurant: Enjoy that pizza as if it’s your last!
Werkelijk geweldig is het muzikaal aanbod! Zoals de Rolling Stone Rock Room, met nu als tophit: See you later ventilator.

Het énige minpuntje? Qua corona praat H-A over een ‘pauze’. Sorry, maar dat is tegen iemand in de elektrische stoel zeggen: Nu 2000 volt, en na de pauze nog ’ns 2000, oke?

Ja, grapjes, grapjes. Holland-America is echt geweldig bezig! Ze hebben ook een World Stage programma met o.a. comedians. Voor mij om daar nú te solliciteren, dat is ’n ingegooid glas.

_______________________

Blog 100 / 14 mei 2020
DIERENTUINEN IN TIJDEN VAN CORONA

Dierentuinen gaan weer open. Maar hoe is het daar geweest? Uit een interview met een opzichter:
Het was een gekke tijd. De dieren verveelden zich. Als experiment hebben we de helft uit hun kooi gehaald en naar de anderen laten kijken. Foute boel. Ze schoten gelijk in een depressie.
Maar zonder publiek gaat ’t leven eruit! Afgelopen weekend, ik kijk in het hok van de dodo’s. Wat denk je? Uitgestorven.
Natuurlijk, je moet ze niet als mensen behandelen. Hou maar eens konijnen 1,5m uit elkaar. Gelijk seksueel gefrustreerd!
Weet je, ik hou van ze. Dus ik leg uit wat aan de hand is. Prompt zitten de Chinese vleermuizen met een schuldcomplex!
Je merkt dat ze ’t missen. De kinderen, die de hele dag aan het gooien zijn met nootjes, stukjes brood, petflesjes.
Eigenlijk de enige dieren die corona koud laat, dat zijn de schildpadden. Da’s logisch! Die hebben de Spaanse griep van 1918 ook overleefd
.

Een leerzaam artikel! Ik was een keer in Artis met mijn Duitse familie. Ze stelden me de vraag: Wat staat daar boven de ingang? Arbeit Macht Frei? Ik zei: Nee, maar de dieren beleven ’t wel zo!
Ja, we doen leuk en aardig tegen de beestjes, maar ondertussen werd een coronamedicijn op muizen getest. Geen succes. Alle muizen boven de 80 gingen dood.

Straks mogen de dolfijnen in Harderwijk weer aan de slag. Zien ze de zaal weer vol klappende idioten en dan denken ze: Corona of niet, de Mongolen hebben het overleefd.

[En dat was Blog 100… Bedankt voor het lezen!]

_______________________

Blog 99 / 13 mei 2020
UN-TACT IN TIMES OF CORONA

South Korea’s CJ-CGV cinema chain has turned a number of their movie houses into robot-operated venues. ‘Un-tact’ replaces yucky contact. Even eye contact is over. You can’t be too careful.
Last weekend, the film ‘Rainy Day in New York’ was well attended in their cinema’s. At locations without staff, spectators saw a film of people in New York, while in New York the streets were without people.
I image seats 6 feet apart, with double seatings exclusively for household sharing couples, corona tested minutes prior to entering. Robot hoovers chase for candy wrappers dropped. Sensors under chairs detect disposing of gum. Don’t even think of it. You get an electric shock.
One customer had a bad experience. Tickets & popcorn were debited from his account while he was home on the couch. An Ai robot explained: Regarding your viewing history, you would love the movie! Your fault you didn’t show up!
A press release stated it all started to accommodate local audiences’ growing fear of physical contact. As they say in South Korea: Contact is só 2019. But where will this lead to? Condoms getting replaced by thick rubber body suits? South Korea outlawing words such as cuddle and hug? Flogging for giving a French kiss?

It’s the ultimate for the post-corona era: no more contact with anyone anywhere any time. They got a point! Aren’t human relations the root of all evil? We learned it in school. The subject was called history.

_______________________

Blog 98 / 13 mei 2020
THUISSCHOLIEREN IN TIJDEN VAN CORONA

Pubers zitten thuis en doen alsof dat online leskrijgen prima gaat, maar ik heb mijn twijfels.

Te veel is anders. Hun dag-nacht ritme gaat naar de maan. Mijn zoon zit om 8:30 uur aan de pc. Ik zeg: Zo! Vroeg op! Hij zegt: Nee, laat door…
Zijn moeder adviseert toch een schoolgevoel vast te houden. ’s Middags liggen zijn boterhammen in de vuilnisbak. Hij zegt me: Dat is het schoolgevoel! De door je moeder gesmeerde boterhammen wegflikkeren.
Tja, de nieuwe generatie. Maar ik geef toe: ze kúnnen multitasken. Hij speelt op de pc Red Dead Redemption met in zijn headset als audioboek Macbeth van Shakespeare.
Nu dus 30 uur online onderwijs. Zit hij met een mondkapje aan de computer, dan weet je: ze krijgen les van een 60+ leraar…
En je mag niet erbij indutten. Elke 10 minuten moet je even aan muis zitten. Maar die kids zijn slim. Ze hebben een programmaatje dat daarvoor zorgt: FuckThatTeach.
Alles gaat online en digitaal. Ik weet nog, de laatste keer dat we Scrabble speelden. Ik leg het woord ‘kantoorboekhandel’. Zegt hij: Bestaat niet.
Willen ze straks wel terug? Probeer ze dan oldschool aan een brainstormsessie te zetten. Vergeet het maar! Véél te onhygiënisch!
Maar het zal ze opbreken. Elke personeeladvertentie heeft het over ‘teamplayer’. Die gastjes van nu kennen alleen Microsoft Teams.


In elk geval zijn het verrassende tijden. ’s Nachts om 3 uur hoor ik een vreemd geluid. Staat onze thuisscholier in de douche te kotsen. Sorry, pa, online klassefeest!

_______________________

Blog 97 / 12 mei 2020
KAPPERS IN TIJDEN VAN CORONA

Onze winkelstraat is weer half actief: de kappersalons zijn open. In gesprek met mijn kapper Raymon. Hij beschrijft ’t leven van een post-lock down coiffeur.

Hoe is werken met zo’n perspex gezichtsmasker, vraag ik hem. Raymon: Het is zó wennen. Ik zeg tegen een klant: Het lijkt of ik met ’n lashelm werk! Zegt die meneer: Je knipte me altijd al alsof je ’n lashelm op had.
Small talk is anders. Ik vraag mannen nu maar: Stél dat Feijenoord zou spelen, dan ging het niet best hé?
En ik leef zó mee met die getraumatiseerde hipsters. Een niet gestylde baard is pure PSTS. Een jongen liep binnen als een zombie. Totaal in de war: hij droeg weer sokken, las papieren kranten, ging naar La Place, draaide cd’s…
Dan die Marokkaanse tieners met haar van liefst één mm. Sommigen lopen al een maand met hun capuchon op. Eentje vertelde: Liever 12 maanden Ramadan, dan een week zonder knippen!
Een dame kleurde d’r haaruitgroei zelf met autolak! Wat een effect: ze leek precies een motorkap. Prompt wilde haar man weer sex.
De hele dag sta ik haar te verven! Dat verplegend personeel: allemaal door corona-stress grijs geworden. Ik zeg tegen een verpleger: Bekijk het positief! Jij kon gewoon doorwerken! Ik zat op de bank!

Ook Raymond verhoogde de prijzen. Dat heet: omzet inhalen. Ik vraag hoe lang dat gaat duren. Hij vertrouwt me toe: Weet je nog, de introductie van de Euro? Biertjes kostten hetzelfde, maar dan in Euro’s… Mijn prijzen gaan omlaag, als de horeca dat ook doet!

_______________________

Blog 96 / 12 mei 2020
(ON)NODIGE DODEN IN TIJDEN VAN CORONA

Nederland, begin maart. Personeel in verpleeghuizen krijgt geen prioriteit van het RIVM bij testen. We luisteren mee aan de balie: Tessa de Kroon werkt in een verzorgingshuis en vraagt om een coronatest…

– Juffrouw, helaas, helaas. Het RIVM plaatst je in de categorie ‘nodige doden’. Essentieel zijn én niet getest worden kan gecombineerd worden. Wetenschappelijk onderbouwd. Je weet wel: zo’n rapport ergens in een la, ergens in Den Haag.
Hé, fuck die witte jassen! Ik sta wél even aan het front!
– Natuurlijk, we hebben allemaal stress. Denk aan het RIVM: elke dag op tv moeten komen. Of neem een voorbeeld aan onze koning.
Há! Die is half Duits en dus ongeveer immuun. Als dit zo blijft, loopt straks al het verplegend personeel weg!
– Daar is aan gedacht. Jullie banen worden overgenomen door 70-plussers! Ze moeten wel. De AOW kan omlaag: de oudjes komen toch niet meer buiten.
En de 20- en 30- ers?
– Die zijn aan ’t thuiswerken, interacten, Zoom-meeten, omdenken, downsizen, mindsetten… Ga er maar aan staan!
Zo! Segregatie in de maatschappij!
– Het is invulling geven aan het ‘nieuwe normaal’. Juffrouw, vergeet die test. Jullie zijn onze helden. Reken maar op een Willemsorde.
Geweldig, als Willem me die opspelt, moet hij bukken in mijn kist. Dat Rijksinstituut Vooringenomen Meningen: wie is hun patroonheilige? Dokter Mengele? En wat doet Rutte ondertussen?
– Kijk, Rutte zit precies midden tussen Trump en Merkel. Zoals bij Merkel is wetenschap heilig, en conform Trump mogen er spaanders vallen.

_______________________

Blog 95 / 11 mei 2020
SLOGANS IN TIJDEN VAN CORONA

Elke tijd, elke strijd heeft zijn slogan!
Holland roept al eeuwen: Je Maintiendrai. Dat is Frans voor: Komt wel goed, joh. En Frankrijk heeft: Liberté, Egalité, Fraternité. Dat is Hollands voor: Vrijheid, Blijheid, alles op z’n tijd.
Maar nu cororona-slogans. Engeland trapte af met: Stay alert.
Deze slogan won nipt van: We’ve beaten the Nazis, let’s lick the Chinese basterd! En: If Johnson can overcome corona, everyone can!
Zeg nu zelf: Stay alert. Dát is Britse humor. Ze kozen voor Brexit, voor Johnson. En dán vragen alert te blijven?
Tant pis, zeggen de Fransen. En dat betekent: vette pech.
Maar goed, ieder z’n aanpak. Angela Merkel scoorde in het vluchtelingencrisis met Wir schaffen das. En verdomd, haar corona-aanpak is Wir schaffen das 2.0. Geruchten gaan dat Merkel eerst de slogan overwoog: Wollt ihr den totalen Corona? Maar daar zat copyright op.

Dan New York! Dat heeft een karakteristieke slogan: Stay the fuck at home! Washington laat zich niet onbetuigd. Zij overweegt de slogan: Will we get this through the Senate? Donald Trump heeft ook suggesties: We’ve beaten the Nazis, lets lick this Democate basterd! En: Trump kills corona, with or without Putin’s interverence.
China kent sinds 2013 een staatsslogan: Chinese Dream. Op zoek naar iets concreters kwam Wuhan recentelijk met: Order Your Ventilator @ Alibaba. De man achter dat voorstel vouwt nu zakjes in een Noord-Koreaans vakantiekamp.
Nederland verdient een pakkende slogan! Als het aan mij ligt, wordt het: Hou corona van t lijf of er komt n Rutte V.

_______________________

Blog 94 / 11 mei 2020
VAKANTIE IN TIJDEN VAN CORONA

Weet je nog? Je vraagt een vriend naar zijn vakantieplannen. Hij antwoordt: We blijven gewoon thuis. Dan zeg je beleefd: Ja, natuurlijk, kan ook leuk zijn! Maar wie na corona thuisblijft, krijgt te horen: Zo! Lekker armoeiig!

Een vakantiepark stuurt me een mail: Uw gezin was hier vorig jaar. Wilt u komen voor een test-weekend? Tenminste, als u nog bij elkaar bent. Moet gezegd: ze leven mee! Ik antwoord: Ja, we zijn nog bij elkaar. Hoe bestaat het na een vakantie in een kippenhok. En die test: we zijn erbij.
Ze mogen dus van Marc Rutte gaan proefdraaien. Je kan zelfs met Airmiles betalen. Ik had er nét genoeg. Van mijn broer kreeg ik er 3 in zijn erfenis. Hij zat in de MH17. Die 3 Airmiles waren recht omlaag.

Het park stond maanden leeg. We komen aan, gaan t huisje binnen. En hoe ruikt echte vakantie? Muf.
t Zwembad heeft ook een half jaar stilgestaan. Je mag kiezen: dood aan corona of legionella.
Bij de snackbar staat handgel. Ik vraag: Moet dat op je handen of op de frikadellen? Zegt de serveerster: Om eerlijk te zijn: u kent onze frikadellen?
Er is een corona-middag voor de kleintjes: ziekenhuisje spelen. Een stofzuiger als beademingsapparaat, vergeelde lakens zijn de zusteruniformen, en een slaapzak als lijkzak.
Aan het einde hebben 6 kinderen t overleefd. Ze sloegen n fles Chlorix achterover.

Met die vakantieparken komt het helemaal goed! En met ons ook! Want vakantie: het moet hé?

_______________________

Blog 93 / 10 mei 2020
MOEDERDAG IN TIJDEN VAN CORONA

t Moederdagtelefoontje. Als ik zeg dat ik het ben, roept mijn moeder: Jij belt me zonder mondkapje op?
Ik vraag: Hoe kom je daarbij?
Er staat hier een foto van jou zonder.
– Hallo! Dat is die foto toen ik zwemdiploma A kreeg. Deed ik 8 jaar over.
Ja, je was bang dat water in je zwembroek zou lopen.
– Volgens mij duurde t zo lang omdat jij niet met de zwemleraar naar bed wilde.
Dat heb ik niet verstaan. Jongen, eet je wel goed?
– Mam, je weet mijn vrouw kookt perfect.
Staat ze naast je? Dat antwoord geven mannen alleen met hun vrouw vlakbij.
– Over eten gesproken, hoe is t met boodschappen?
Die doet de buurvrouw voor me, met mijn pasje. En Albert Heijn is duur geworden! Ik sta 3000,- rood. Haar kinderen zijn ook heel aardig. Ik zwaai naar ze door het glas. Zij noemen dat ‘Artis spelen’: wel kijken, niet voeren. Hoe is t overigens met mijn kleinzoon?
– Die krijgt online onderwijs. Niet ideaal hoor. Ze deden scheikunde proefjes. Ruikt je huis n week naar rotte eieren.
Ja, die middelbare school… Voor je t wist had de ziekte van Pfeiffer!
– Tegenwoordig heet dat soa.
Ach, n paar maanden corona zijn best te verdragen. Ik heb jou ook negen maanden gedragen.
– Ja, en toen pa mij voor het eerst zag, moest hij aan de ventilator. Zeg, ik ga ophangen. Ik stuur zo een plaatje van een moederdagboeket.
Fijn, jongen. Maar je hoeft niks te sturen. Het plaatje van je boeket van vorig jaar, dat staat nog…

_______________________

Blog 92 / May 10, 2020
STOCKS IN TIMES OF CORONA

You know what causes corona to spread widely? Aerosols! Soon, if you’re over 75, you’re not allowed anymore to fart! Confused? Well, I was thinking: before go into a adult topic such as stocks, let’s have an interlectuel opener! And beware, this is not a blog for interlectuels.

My Heineken stock went down. Their slogan was: Drink responsibly. Then came lockdown, and the mood was: Drink reponsibly? Who the fuck cares?
Buying stock is predicting human behavier. You saw that photo of a guy in a Lamborghini? Just before lock down, he invested in pocket pussies.
But lockdown is going out. Companies that did great will be hit on the nose. So, be wise and dump your stock Pornhub!
EasyJet made a shift just in time. Forget blue skies! They’ll soon be opening a global network of brothels: EasyFuck.

You want investment tips?
Real estate! Apartments for seniors are up for grabs. Or should I say ‘from’ seniors? And no down payment necessary. They pay you.
Remember finding a nursing home for grannie? It used to be: Rooms 203 and 314 are vacant. Now they say: The 2nd and 3rd floor are vacant.
And buy shares of the company BeyondMeat! Serious, ‘meat’ is the new four-letter word. Slaughterhouses are closing faster than churches. I’d say: retrain the laid off slaughterers into primairy schools teachers! They got a shortage of men! Sir, before you were a teacher, what did you do? – I ran electric current through cows heads. Okay, children, now get your books!

_______________________

Blog 91 / May 9, 2020
OUT EATING IN TIMES OF CORONA

Fitness clubs are going to reopen! Men, we know what that means: In three weeks we’ll have rock hard abbs again! Ok, here’s another bad joke…
Hairdressers reopen. Do not underestimate that. You arrange a date. She says: Great, but first I must see my hairdressers. You ask: When is that? She says: He booked me for December.

Finally, you’re on that date. The setting is romantic: candles, soft music, perspex between the two of you.
However, the restaurant staff is not the same. The waitress used to be a flight attendant. Airlines are defunct, so these ladies are really grounded. (PS Government support for airlines goes to shareholders. I got KLM stock. Next time, I’ll buy you a prosecco.)
First you’re confused: waitesses used to be bored, interlectual students for whom hospitality was bourgeous jargon. Now with ex-flight attendants waiting tables, service is no longer a luxury from the early 20th century.
Anyway, be in for surprises:
– Before your aperitif, she shows you the emergency exits.
I’m sorry! You’re not satisfied with your meal? Let me give you a vomit bag.
– Waitress, can I have a whiskey? No sir, you are in Economy.
What a change for these women! A stewardess told me: It’s not a promotion going from shagging a Boeing captain to fucking a dishwasher.

You look at your date… Now all depends on a sexy opening line: Tell me, what was this thing with your father and a ventilator?

_______________________

Blog 90 / May 9, 2020
VERDENKING IN TIJDEN VAN CORONA

Is het coronavirus in een Chinees laboratorium gemaakt? Door een laborant in zijn broodtrommel naar buiten gesmokkeld? En door hem verspreid uit woede dat de kantine van het lab alleen Cup-a-soup Chinese Tomaat heeft? Hoe beantwoorden wereldleiders die vraag?

Trump
maakt het niet uit. Het virus doodt vooral mannen en véél meer zwarte dan blanke. En zwarte mannen stemmen toch democratisch. Trouwens, Trump wist al vóór iedereen wie achter dat laboratorium zit: Hillary Clinton!
Trudeau zegt dat zo’n verdenking onaardig is, en onaardigs zijn is volkomen illegaal in Canada.
Putin denkt van niet: Je zet niet je reputatie als communistisch land op het spel zonder eerst te testen met een paar miljoen eigen doden.
Boris Johnson reageert cynisch: Ik werd genezen door ons NHS. Je kent de staat van de NHS? Denk je dat die een laboratoriumproduct aankunnen?
Merkel wacht het onderzoek af van de StaatsCoronavirusEntstehungsUntersuchungsGesellschaftsSpezialAbteilung.
Emmanuel Macron vermoedt opzet: Het is de wraak van een volk totaal zonder enig sex appeal. Chinese potentie? De panda?
Giuseppe Conte van Italië ziet het als 100% Chinese opzet, net als die ingestorte brug in Genua, de luchtverontreiniging in Rome, de stakingen in Napels…
Israel’s Netanyahu wil eerst kijken of corona de Palestijnen uitroeit. En daarna gaat hij op vakantie.
Bolsonaro van Brazilië heeft geen énkele interesse. Hij wil alleen een virus tegen milieubeschermers en inheemse indianen.
En onze eigen Marc Rutte? Hij gaat ernaar kijken, dan er goed over praten, vervolgens gaat het in de ministerraad, dan naar de Kamer…

_______________________

Blog 89 / 8 mei 2020
FOUTE GRAPPEN IN TIJDEN VAN CORONA

Corona en Aids zijn toch écht anders. Met corona blijf je gewoon dezelfde. Terwijl met Aids, aan het einde zie je er niet uit! Kortom: tijd voor foute grappen! Alleen geschikt voor geharde comedy fans. Wie nu doorleest, moet niet gaan zeiken.

We zitten er midden in, maar dingen zijn al anders. Ik krijg een geboortekaart: We zijn blij met de geboorte van Lucas. Hij heet naar opa, die hapte z’n laatste adem in het Lucas ziekenhuis.

Dankzij het Chinese virus zitten we straks met ’t nieuwe normaal. Bijvoorbeeld: je wast je haar met shampoo voor Nieuw Normaal Haar. Het zit goed, maar je ruikt als een chinees in een concentratiekamp.
Tja, die Chinezen: de grootste copyrightmisbruikers van de wereld. Maar bedenk ook: de hele wereld heeft corona en niemand betaalt China copyright.
De laborant in Wuhan die corona bedacht is voor straf naar Noord-Korea gestuurd. Gelijk is Kim Yong-un een maand uit het vizier.

Volgend jaar: Corona herdenkingsdag. Om 20 uur houdt Nederland 2 minuten zijn adem in. Een krans wordt gelegd door de Chinese ambassadeur. Lagere schoolkinderen leggen op graven van coronadoden een chloride-pil.
Trouwens, bij de 4-5 mei herdenkingen zijn er altijd hoogbejaarde veteranen. Op Corona herdenkingsdag zullen niet veel oudjes zijn…

Hoe dan ook, laten we voor de overlevenden tolerant zijn! Aan de servicebalie van Albert Heyn: Meneer Gielen. U heeft corona overleeft? Op uw leeftijd? Fijn, u wilt het gebruikelijke? 6 pakjes Camel?

_______________________

Blog 88 / 8 mei 2020
ANDERE TIJDEN IN TIJDEN VAN CORONA

Mijn vriend Mees oogt triest. Op 1,5 meter ruik je zijn depressie. Drie maanden terug dacht je: ‘Ik stap op ’m af. Daar krijg je nou een boete voor.
Ik zeg: Mees, kijk ’ns vrolijk! Geniet van de vrijheid! Straks ben je weer een kamerplant in een kantoortuin!
Hij antwoordt: Ons kantoor is opgedoekt! Het bleek tijdens lockdown dat er niets werd gedaan. Teamsessies, brainstormen: nutteloze van 9 tot 5 vulling. Mijn baas appte dat de zaak leeg staat. Dus ik vraag: Mijn bureau is weg? En mijn computer? Hij zegt: Ja, je bureau staat nu in het Torture Museum in Amsterdam. Zo zien touristen waar mensen tot hun pensioen achter gevangen zaten. En je computer is gerecycled tot sandalen. Kun je bestellen op iSmell.com
En zo ging het gesprek met mijn baas verder. Ik zeg: Niet te geloven! Wat vinden de anderen ervan? Linda?
– Die is getrouwd! Was je niet bij haar Zoom-bruiloft? Ze is al zwanger.
Zwanger? Tijdens lockdown?
– D’r vent stuurde sperma met een drone.
Zo! Ik denk dat ik ook de kantoorroddel ga missen.
– Die vind je op Niet-doorvertellen-hé.nl
Nou, dan zien we elkaar wel bij Bagels & Beans, ieder alleen ’n laptop.
– Tuurlijk! Om vier uur zo’n Bagelzalmmenu-met-cheesecake voor €16,40. Wie wil dan nog een Cup-a-Soup voor 50 cent?
Maar welke freelancer met 2 dagen werk in de week kan dat betalen?
– Mees, denk gewoon in andere verdienmodellen.
Zoals op je 33e aankloppen bij je ouders?
– Ja, dat wordt ’t nieuwe normaal.
Sorry hoor, maar Geert Wilders zou zeggen: ‘Doe ff nieuw normaal’.

_______________________

Blog 87 / May 7, 2020
TESTING IN TIMES OF CORONA

I bought a Do-it-Yourself corona test kit. The cotton swaps went to a lab. Two days later, I got the result: Dear Sir, you do not have corona, but for Christ’s sake: wash your ears!
What an awful thing to say! So I sent in another pair of swaps: my wife’s, but under my name! Two days later: Dear Sir, you still don’t have corona. But do something about that iron deficiency!

Then I did a drive through coronatest. I got fined € 75! So here’s my advice: don’t do such a test after 6 beer.

Seriously, a corina test is not a lap dance. They don’t even ask what you want for background music. I told my wife: You got this cotton thing inside, you feel lousy, can’t wait till it’s over. She said: Tell me about it. We call such things tampons.
Ever heard of antibody tests? It informs if you had a previous infection. I tried it. The lab said: Relax. No corona in sight. However, you have a previous infection from the days when STD’s were still called VD’s.

Here’s a question: if you test positive, should you get your pet tested? My dog at my side, I check internet. Rintintin keeps a happy face. The expert advice: Testing of animals is not recommended. I look at my dog. He is all smiles. I say: You knew it, didn’t you? You just knew! And I thought only cats were smart!

_______________________

Blog 86 / May 7, 2020
THE NYT IN TIMES OF CORONA

Here’s a breathtaking tip in corona days: subscribe to The New York Times daily newsletter update for free : https://tinyurl.com/ybkqgtdd From a recent mail:

Italy reopens Italians’ style.
And guess what: The NYT caps the article with: Italy begins chaotic reopening. Workers prepare a metro station in Turin. They trow used cans, candy paper and cigarette buts around. Your first ride in a metro should feel like old times!
Restaurants complain that restrictions imposed kill business. A mayor was astounded: Seriously? You can’t handle 3 months of corona? You knew how to deal with 400 years of the Maffia!
Boris Johnson spoke about fighting corona. Even after receiving liters and liters of oxygen, he was not improving. A politician replied: Now the UK is getting liters and liters of Johnson again, and it doesn’t feel any better either.
Research shows cultural factors that encourage social distance can offer protection.
A Sinti leader reacted: Finally, after 1,000 years of Sinti history, it’s great that people are avoiding us.
Rising suspicion coronavirus originated in laboratory in Wuhan. I think Trump ordered the CIA to search for a line on the virus that says ‘Made in China’.
Former President Bush called on Americans to put aside differences and show empathy for victims. Trump tweeded back: Bush and I, we’re just not the same. Bush is stupid and everybody likes him while I am smart.*
*Remember The Late Night Show trashing Trump every day? I took it easy. I can never beat their jokes!

_______________________

Blog 85 / May 6, 2020
BROADWAY IN TIMES OF CORONA

The virus hits Broadway. But Broadway strikes back! Check out the upcoming corona-inspired musical: Don’t cry for me on my ventilator!

Act One – Wuhan
The set looks like a mix of Cats and 101 Dalmatians. But it’s a restaurant and the animals are on the menu. Bats fill the air. They poop on a truck full of Chinese-made Gucci bags crossing a bridge. The driver sings: Ol’man river, it keeps in smelling. But chairman Xi calls that compelling.

Act Two – Italy
The character Gina Lollobrigida (played by Gina Lollobrigida, but just to be sure, she has a name tag) recieves a birthday present: a Gucci bag. With it, she hit her husband Luigi unconsious. He knew she wanted Versace, but the Gucci sweatshops in China are much cheaper than the ones in India that make Versace. He comes by and together they sing: Corona… I just met a virus called Corona…

Act Three – New York
Luigi and Gina see a Broadway musical. Luigi is removed during act II because of his continuous coughing. He says: Why didn’t you threw me out during act I? I hated the show! Gina’s temperature is so high, she sets the balcony alight. Someone shoulds: Is there a doctor in the house? Answers come such as: Is she insured? And: I’m in pedicure. Does that count?
Luigi asks his cab driver to be dropped off at a hospital. The driver misunderstands and throws him off the Washington bridge. Luigi crashes through the roof of a Circle-line boat full of Chinese tourists. They recognize it’s corona and sing together: When the bat shit hits the fan. The singing drives the captain crazy. He hits the Statue of Liberty.
While Chinese ships enter the port with millions of mouth caps, all fraternize and sing: There’s no business like ventilator business.

_______________________

Blog 84 / 6 mei 2020
ONDERDUIKEN IN TIJDEN VAN CORONA

Blog 84 / 6 mei 2020
ONDERDUIKEN IN TIJDEN VAN CORONA

Gister was écht een dag voor een balkonpraatje met mijn joodse buurman Levi van 91.
– Goedemorgen Levi. Wat een tijd! Straks moeten we allemaal een mondkapje.
Ach jongen, wat wou je dan? Een ster? Weet je: op corona reageert de gemiddelde Nederlander als op de oorlog. Thuis zitten en niks doen.
– Klopt, maar er waren toen ook goede Nederlanders.
Natuurlijk, helden! Als het verplegend personeel vandaag.
– En die helden van nu, zullen ze waardering krijgen?
Misschien net als de verzetsmensen van destijds: Dank je wel voor het wagen van je leven en hier heb je een fijne oorkonde!
– Je zat toch ondergedoken? Bijna een lock-down!
Ja bijna, maar jij zou het niet trekken, 2 jaar zonder Netflix… Vanmorgen, ik sta voor mijn boekenkast en denk: Die boeken over WOII… wie wil die ooit?
– Ik ken dat! Ik zit aan mijn iMac en denk: Die filmpjes over corona. Wie bekijkt die straks nog?
Zeg, Levi, ken je nog een goede witz?
Nou vooruit, omdat jij houdt van onze humor:
Samuel en Moshe, winkeleigenaren, komen elkaar tegen op straat. Samuel zegt: Vreselijk! Door corona zijn onze winkels dicht.
Moshe antwoordt: We zijn machteloos! Maar stel je voor: je zaak was toch open. Hoe gingen de zaken dan?
Samuel schudt zijn hoofd: Wat een vraag! Slecht!

Dat is humor! Straks zien we weer comedians hun act beginnen met: Het is uit met mijn vriendin. Dan denk je: Die goochemerd heeft er geen sjoeche van.

[Foto links: mijn vader, 1943?, tijdens zijn onderduiktijd.]

_______________________

Blog 83 / 5 mei 2020
WERKSTERS IN TIJDEN VAN CORONA

Wij hebben een werkster. Zij is 60+. Haar lockdown is dus én Berufsverbot én goed voor de volksgezondheid.
Kan ze niks aan doen, dus wij betalen haar loon door. En dat begint op te lopen. Het zou sympatiek zijn als ze toch een béétje corona kreeg.
Ze komt al jaren, een súperwerkster! Die heeft gegarandeerd Duits bloed. Wij noemen haar Obersaubermachführer.

Nu dus zonder, maar ik weet best wat van hygiëne:
– Je moet eens afwassen, als je uit een plastic bakje Bami op een bord doet en dat bord ruikt nog naar Bami. En Bami haal je ééns per maand.
– Gooi oude kranten weg, als er rond 4-5 mei oorlogsverhalen in de krant staan, en jouw kranten zijn nog uit ’45.
– Wanneer de wc schoonmaken? Als die begint terug te praten.

Onze schoonmaak Brünhilde geeft nu een online cursus. Net als haar echte werk: Bij voorkeur zwart betalen.
Ze had tips voor ontkalken. Fantastisch! Ik zet binnenkort wel foto’s online van mijn teennagels.
En hoe krijg je de tegels van de douche weer als ’n spiegeltje. Had ik nooit moeten doen! Als ik nou douche, dan zie ik mezelf…
Maar ook nutteloze tips: luchtjes verwijderen in de magnetron. Sorry, het is juist dankzij luchtjes in de magnetron, dat er smaak zit aan mijn eten.
Serieus, ze is echt een pro! Als ik ga schoonmaken, dan lijkt dat ‘40 jaar door de woestijn’. Maar gaat zij los, dan is ’t Blitzkrieg!

_______________________

Blog 82 / 4 mei 2020
4 MEI IN TIJDEN VAN CORONA

Corona en WOII, ze lijken op elkaar! Lockdown is het nieuwe luchtalarm. In 1945 aten we tulpenbollen. 2020 allemaal aan de macaroni. Op Bevrijdingsdag sex met Canadezen? Nu élke dag Pornhub!
Ja, we kunnen nog steeds leren van ’40-’45:
– Grapjes maken dat corona AOW bespaart? Tegen de muur!
– Je houdt je niet aan de 1,5 meter? Kaalscheren!

Maar er zijn verschillen. In 1940 werd Rotterdam platgegooid en we dachten: Lieve hemel! Begin maart vielen de eerste bejaarden om in Brabant en we dachten: Tja, carnaval.
Nu geen goederentreinen vol mensen naar het oosten. Van de andere kant: een leeg vak toiletpapier zien is óók traumatisch.
Koningin Wilhelmina smeerde ’m naar Londen. Maar Willem en Máxima staan tussen de mensen! Een verpleegster vroeg wat ze in hun vrije tijd doen. Willem zei: Misschien hetzelfde als u? De verpleegster antwoordde: Bingewatchen en seks?

Misschien komt er wel een Corona-herdenkingsdag. Joop van der Ende vindt het prima. Hij werkt al aan de musical: Verpleegster van Oranje.

_______________________

Blog 81 / 4 mei 2020
BUSINESS IN TIJDEN VAN CORONA

Covid-19 tijden bieden marketing kansen! Heineken komt met ’n zomerbiertje: Heineken-19. ‘Enjoy with Intensive Care’. Bij Nike sportkleding krijg je een app om thuis te trainen: Play Usain Bolt on Hold. Ook Johnny Walker heeft zo’n app: Johnny-Drinks-Alone.
Voor bevolkingscontrole biedt China software om gezichten herkennen. Maar in het Westen is geen interesse. Logisch! Wij houden hier gezichten wel uit elkaar.
Dus marketing kansen, maar dan: logistieke problemen! Door de gesloten landen ziet ’t er anders uit aan de grenzen: chauffeurs met de armen over elkaar en handenvol werk voor Roemeense prostituees.

Kantoren ondergaan ook een metamorfose! Gangen worden éénrichting. Maar dat waren ze al in ons kantoor: richting arbeidsbureau.
Rond werkplekken komen cirkels van 1,5 m. Daar moet je buiten blijven. Stap je erin, dan roept je secretaresse: Corona! Ach, kwam ik ’n half jaar geleden op 1,5 m, dan was het: MeToo!
Knoppen worden vervangen door intelligente sensoren. Je denkt wat je wilt en het gebeurt. Laatst ging iets mis bij een test. Iemand zat op de wc, dacht aan doortrekken en kreeg een cappuccino.
Nieuwe software is in de maak. Na het grote succes van Microsoft Teams komt binnenkort: Microsoft Gossip, Microsoft CheatOnTheBoss en Microsoft XeroxRoomSex.
Hoe dan ook, een kantoor is geen corona ziekenhuis. Ik bedoel, wie zegt om 4 uur ’s middags: Zo jongens, nog 6 uur en de dag zit erop!
En voor mij wordt ’t ook anders. Rond mijn werkplek komt perspex. En op verzoek van de afdeling ondoorzichtig.

_______________________

Blog 80 / 3 mei 2020
SPATSCHERMEN IN TIJDEN VAN CORONA

Je ziet ze in taxi’s. Mijn buurman Mohamed is chauffeur. Hij zegt: Die schermen zijn een vooruitgang! Nam je voetbalfans mee, zaten ze een half uur te lullen over Feijenoord en je nek is gewassen.
Ik wil trouwens ook geurschermen. ’n Gast stapt in. Ik ruik het al: 
Jij wil naar ’t Leger des Heils? De ene keer ruikt ’t als een kapsalon, dan weer náár kapsalon. Wil je Holland leren kennen? Gebruik je neus!

Restaurants zien kansen. Prima meneer, de kinderen allemaal spaghetti. U weet van de spatschermtoeslag?
Ook ideaal in de bejaardenzorg. Alstublieft mevrouw, uw tomatensoep. U hebt uw gebitje niet in? Zet ik toch even schermpje neer!

Kinderen gaan weer naar school. In busjes met scholieren zijn spatschermen multifunctioneel. Ze werken ook tegen bammetjes pindakaas, nutteloos schoolfruit en natuurlijk messen. De laatste tijd waren die standaard voor veel grotestad jongens.
Ach, andere tijden. Had ik op school last met een klasgenoot, kreeg die een geodriehoek in zijn nek. Gelijk een ’Souvenir uit mijn schooltijd’.

IKEA verkoopt kinderzitjes met spatschermen. Susan, 32 jaar: Aan babies moet je ’n keer beginnen, hoort erbij. Maar hoe die eten! Ik kom van de kapper, voer die kleine, gelijk spinazie in mijn coupe.
Ze zijn ook handig als opa komt. Susan, waarom antwoordt dat kind me niet? Dat is ’t spatscherm, opa. Daarom blijft ze ook aardig naar je kijken.

De wereld evolueert. Voorlopig géén open maatschappij. Straks mogen we weer close up. Het wachten is op een pil tegen corona met pepermuntsmaak.

_______________________

Blog 79 / 3 mei 2020
FIETSEN IN TIJDEN VAN CORONA

Mijn fitness is al weken dicht. Maar ik zit dagelijks op de fiets. Een echte, geen hometrainer. Afschuwelijk, hometrainers zijn de Pocket Pussies onder de fietsen.
Mijn Gazelle heeft geen versnelling die ’t nog doet. Fiets ik de uitrit omlaag, dan voelt ’t als de Cap d’Huez omhoog. Met tegenwind. Trouwens, qua wind: hier in Rotterdam heb je twee soorten: tegenwind en wind tegen.

Corona krijgt mij niet te pakken. Ik fiets hard. De enigen die mij inhalen zijn:
– Electrobejaarden. 70+ op zo’n batterijbike. Hun benen gaan één keer rond en ze zijn 800 meter verder. Ik gun het ze. De tweede keer vandaag dat iets aan hun beweegt is bij het 8 uur journaal als hun ogen dichtvallen.
– Hobby-Pro’s, helm, strakke kleding en banden van 3mm breed. Die gasten hebben kuiten! Daar zou een kerstkalkoen jaloers op zijn!
Mijn enige hulpmiddel: iPods. Je hoor níets van buiten. Héérlijk. Iemand roept: Klootzak, je rijdt mijn dochtertje omver! Je hoort ‘t niet!
Nederland loopt vol coronajoggers. En voor velen is de sprong van bank met chips naar leggings wat groot. Ik denk dan: Mag ik ook een zweetbandje… voor mijn ogen?

Eén keer was ik er bijna geweest. Ik ga onderuit op de fiets. Een vrachtwagen staat op 3 cm van me stil. Trillend zeg ik: Ik dacht ’t is voorbij. Ik zag mijn leven voorbij schieten! De chauffeur knikt en zegt: Ja, ik zag ook dat leven aan je voorbij flitsen. Niet veel meegemaakt, he?

_______________________

Blog 78 / May 2, 2020
COVID-TOES IN TIMES OF CORONA

Today in the New York Times: Covid-19 Toes. Read the article and loose your appetite: https://tinyurl.com/ycuzkzuw
Guess what? I have one! Very red and not happy to be that. What’s inside? The tomato juice of my Bloody Mary’s? Trust me, I only drink BM’s for disciplinary reasons, such as: I should have breakfast in 5 minutes.

I believe the NYT, the most respectable newspaper from the part of US with the most respectable leader of the US. (Figure that out for yourself. It’s a riddle for the three year old.)
But it confuses me. Apparently, Covid toes are a symptom for people who have no other symptom. Where does it end? Here’s my advice: Don’t research how to get rid of your dandruff. Before you know you’re on a ventilator. You’re in the ER for a broken little finger? Sorry, Sir: you’re a corona statistic.

So I got a covid-toe, since weeks. You may ask: Michel, do you ever look down in the shower? I don’t. The official reason is that my back’s killing me. The unofficial reason is: if I look down and see myself as God could not have planned it, I get a seizure.
Time to consult my doctor. Bad news! At the front door of his practice, there’s as a sign. It only has two lines:
If you got corona, sod off and go to a hospital.
If you do not have corona, see above.

_______________________

Blog 77 / May 2, 2020
THE UK IN TIMES OF CORONA

I’m so happy Prime Minister Johnson left the hospital just before he became a father. Mommy, is daddy at work? No, daddy’s on a ventilator.
He’s not having it easy! Struggling with Brexit, fighting corona and now having to change diapers.

The UK’s response to corona was to say the least late. They would have been on their feet right away if someone spread the rumor corona was German.
Of course, public opinion played a role. Four weeks ago British men were asked if they knew how to prevent corona. They replied: Wear a condomn?
And in the UK the idea of creating herd immunity was hot. Come on! The only herd immunity that ever worked in the UK was against the French.
Testing? Why did testing started so slowly? What were they afraid to find out? That’s 5% has corona, and 95% bad teeth?
Lockdown was delayed because the government felt if we start early, people get bored and become disobedient. I don’t get it! The British know very well how to combine obedience and boredom.
Then the closure of pubs was a historic event. Home drinking is not the same thing. A man said: Getting drunk alone is pointless! It’s no fun trowing up on your own trousers!

Anyway, I have all the trust the UK will conquer the invisible foo. They shall fight on the beaches, they shall fight in the streets, they shall fight in the hills… As long as Europe stays out!

_______________________

Blog 76 / May 1, 2020
TRAVEL NOSTALGIA IN TIMES OF CORONA

Can you name thé book promoting: You can go anywhere if you just want? No, it is not Mein Kampf. It’s the Lonely Planet Travelers guide. I flip through an old copy and memories re-emurge. Hot nights in the backstreets of Bombay, sharing a cigarette until it came back with someone’s lip still on it…
Family restaurants on Nigerian beaches with for each of us Lonely Travelers 3 prostitutes, 30 thugs and 3000 musquitoes…
Lonely Planet always knew the coolest hostels. If during the night rapists sneaked in, just yell to the hotel owner: Hey! Can you ask your family to leave?
Never make the mistake to take a year old guide along! You arrive at a must-see foodstal, to find it converted to an Afghan McDonald’s 51 weeks ago. Welcome sir! Would you like a camel brain burger and a pregnant sheep’s milk shake?
For these corona days, Lonely Planet recommends: wear souvenir T-shirts for that holiday feeling. I’ve tried it. Great succes! I walked up the stairs in my Welcome to Saigon shirt. When I walked down, my wallet was gone, a frog was living in my underwear and in the garden five men were barbecuing my dog.
In corona times, promoting a destination should be a challenge for copywriters! How to say politely: Our mountains have never been more beautiful since you motherfuckers stayed away.

If we can travel again, I will be standing in Peru, checking my Lonely Planet app. The local hoodlums will have a good laugh. They will say: Let’s not rob this guy. His life is already miserable. He has an iPhone 5!

_______________________

%d bloggers like this: