Comedy Blogs

801 – …

Door / By
MICHEL VAN DER SANDEN


HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200
/ 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
601-700 / 701-800

________________________________________

Blog 841 – 29 juni 2022
HUMOR, WAAR KAN HET NOG?


Mijn ‘Comedy tour guiding’ loopt uit de hand. Ik word nu ook ingehuurd door Viking Cruises. Maandag liep ik met Amerikanen en die tippen altijd flink! Ik zeg een 78-jarige, met een camera in een tasje om zijn nek: ‘I see you’re all set for today! You brought your pacemaker!*’ Wie denk je dat me einde dag niet tipte?
En humor in een relatie, ook geen sinecure! Ik sta voor de spiegel in mijn lange regenjas, in elke hand een zak snoep. Mijn vrouw vraagt: ‘Waar ga jij naar toe?’ Ik zeg: ‘Kun je dat niet raden? Nu voor slechts € 29,95 naar het Tina festival!’ Nou, er kon geen lachje af
.
Woensdags haal ik onze groentetas. ‘Rechtstreeks van het land.’ Ik zeg de juffrouw van de winkel: ‘Onze agrariër was op tv’. Zij vraagt: ‘In een documentaire: Hoe overleef ik als Nederlandse boer?’ ’Nee,’ zeg ik, ‘Hoe molesteer ik een Nederlands agent?’ Voortaan mag ik groente halen bij de Aldi.
Mijn buurman heeft long covid. Hij vertelde me: ‘De dokter wil dat ik elke dag 2 uur probeer te werken.’ Ik zei: ‘Vergeet het maar! Dat probeer ik al jaren!’ Sindsdien als we elkaar op straat zien, dan steekt hij over. Gevoelig type.
De Tefaf kunstbeurs is in het nieuws. Ik was er ooit en zag een echtpaar waarvan de vrouw een studiegenote was. Toen bloedmooi en overgewicht, nu nog steeds knap maar superslank. Ik stap op haar af: ‘Els, leuk je te zien! Waar zijn je kilo’s gebleven?’ Zij hapt terug: ‘Naar dezelfde plek als jouw haar’. Haar echtgenoot natuurlijk lachen. In retroaspect is dat de les: voorzetten is knapper dan inkoppen.

*Waar gebeurd!

_____________________________

Blog 840 – June 24, 2022
INSTAGRAM FUN


Thank God for my daily Instagram jokes! Without publishing them here, it would be unacceptable quiet on this page. (I know, I’m the only one who says that.)

– Mallorca restaurants install dress code to curb antisocial tourism.
Rule 1. Dicks are worn inside pants.
– Nike Air Force 1s auctioned for $150k.
So cheap! Try to get a Javelin missile for that!
– Apple and Android phones hacked by Italian spyware.
You switch your phone on, and the home screen is Berlusconi!
– 12 Republicans support significant firearms legislation.
They now lost their membership of Mar-a-Lago.
– Taliban struggles to help earthquake victims.
Image, some women killed weren’t wearing burka’s.
– First human ear 3D printed in the US.
The US… so the invoice also required 3D printing.
– ‘Not-Shower-At-All’ a new trend.
Really! So the last 40 years I’ve been trendy?
– Germany faces massive gas shortage.
No, I’m not making that joke. Ah, what the hell: That comes 80 years too late!
– Raising rent rushes relationships.
Now I understand the hype in “Mini-Houses”!
– Massive python found in Everglades
It swallowed a biologist, still in his truck.

_____________________________

Blog 839 – June 16, 2022
INSTAGRAM FUN


Some of my latest One-Joke-A-Day on Instagram:

Turkey re-brands as Türkiye.
Let me guess: that’s Turkeys for “chicken”?
– Bidens meeting Saudi crown prince pushed back to July.
The prince had some executions to attend to.
– China launches astronauts to space station.
Now the shit hits the fan! Covid in space!
– Boris Johnson wins vote of confidence.
“Hey, Boris, party?”
– Microplastics found in Antarctic snow.
Come on! Be happy there’s still a place where it snows!
– “Vkusno & Tochka” the new name for McDonalds in Russia.
“One Happy Putin Meal and a Strawberry Vodka Shake. Yes, to go! I am trying to get out of this country.”
– US faces shortage of menstrual products.
It’s the Mexicans! They’re coming to take our tampons!
– Macron shocked when visiting Ukraine.
He promised more guns, ammunition and cheese.

_____________________________

Blog 838 – 15 juni 2022
KOPPENSNELLEN


Meedogenloos uit de heup, zo becommentariëren we traditioneel de krantenkoppen. Daar gaat ie!

– Organisaties kinderopvang ontbinden contacten met ouders door personeelstekort.
“En trouwens, die kleine van u, ‘t is een fucking etterbakje.”
– Advocaten chauffeur moord Peter R de Vries willen vrijspraak.
“Hij zag het uitsluitend als een kans om werkervaring.”
– Tenniswereld geschokt door aanhouding trainer in zedenzaak.
Ik begrijp het! Tennisballen in de zak van zo’n rokje is nou eenmaal enorm opwindend.
– Rolling Stones 7 juli terug naar de Arena.
Waarschijnlijk gebalsemd, maar dan nog.
– Plan om Franse Ban Lieu jongeren een kans in Nederland te geven.
Ik begrijp de voorrang! Die Ban Lieu is 10 keer erger dan Syrië.
– Europa beschuldigd van massaal inkopen van apenpokkenvaccin.
Het is ook beledigend voor de vluchtelingen in bootjes op de Middellandse Zee.
– Nederlandse banken: huiseigenaren krijgen teveel belastingvoordeel.
Huiseigenaren: Nederlandse banken moeten hun teringkop houden.
– Dove jongen na vier dagen gered uit put in India.
Hij had de waarschuwingen voor die put niet gehoord.

_____________________________

Blog 837 – 8 juni 2022
KOPPENSNELLEN


Mijn populaire blogvorm ‘Keihard door de krantenkoppen’, je hebt ‘m gemist? Natuurlijk, dat is een retorische vraag. Ik kijk wel uit. Daar gaan we:

– Wat weet u van inflatie?
Da’s klanten 10% slechter bedienen en zeggen: ‘Mij moet je niet aankijken! Ga maar naar Putin’.
– Hoe verklaar je een gat in je cv?
‘Wat ik deed van maart tot juni 2011? Sorry, die vraag is seksueel intimiderend!’
– 1/3 Nederlandse wolven doodgereden
En 2/3 overleed na het ontvangen van de vermogensbelasting.
– Rookwolken teisteren Costa del Sol
Dat heette ooit: ‘Hollandse pensionado’s aan het barbecueën’.
– Hoe Franse serieverkrachter 56 keer kon toeslaan.
Da’s een inkoppertje: talent!
– Zelenski komt met ‘Boek van Beulen’
Leuk voor ‘m! Ik wacht wel op de film.
– Hoorzitting bestorming Capitol wordt mediaspektakel
Als consultant hebben ze ingehuurd… Amber Heard.
– Amsterdamse Wallen té druk. Misschien toegangspoortjes?
De slogan wordt: ‘Eerst chippen, dan wippen’.

_____________________________

Blog 836 – 7 juni 2022
SLOGANS PER STREKKENDE METER


Zoals je misschien weet, ben ik ook ontwerper. Vandaag maakte ik voor een producent van seniorenmeubels advertenties met de aanbieding: ’Bij relaxfauteuil gratis nekkussen’. Dan rolt er natuurlijk deze grap uit:
Een oudere dame loopt een meubelzaak binnen. Ze zegt: ‘Ik kom voor de aanbieding “Bij relaxfauteuil gratis nekkussen” ‘. En ze koopt een stoel. Dan vraagt de vrouw: ‘Hoe zit ‘t met dat nekkussen?’ Een verkoper stapt op haar af en zegt: ‘Waar wilt u ze hebben? Links of rechts in uw nek?’
De zakenwereld biedt zó veel comedy inspiratie!
Een uitvaartbedrijf vroeg me om een reclameslogan. De directeur zei: ‘Onze klanten weten precies waar ze aan toe zijn’. Ik zei: ‘Dan wordt je slogan: Verassen zonder verrassen’.
Slogans bedenken blijft uitdagend. Een klant vroeg me eens: ‘Hoe verwoorden we dat wij fanatiek zijn en onze klanten daarvan profiteren?‘ Ik antwoordde: ‘Met de slogan: Wij de Passie, U de Vruchten‘. En ze gingen ervoor. Maar de punch van deze grap? Een jaar later waren ze failliet.
Heb je gehoord dat als de jacht van Jeff Bezos onder de brug de Hef in Rotterdam vaart, dat Rotterdammers vanaf de kade eieren gaan gooien? De slogan van de jachtenbouwer wordt: ‘Rotterdam bouwt ook jouw jacht! Tijdelijk met gratis eieren!’
Ik aarzelde even die grap af te maken met: ‘Rotterdam is nou eenmaal ei-genwijs‘. Maar dat kost je zó 52 fans. En ik heb er al 2!

_____________________________

Blog 835 – June 2, 2022
AND THE WINNER IS…


I walk into a bar, only to ask if they can refill my bottle with tab water. OK, call that a lousy opening joke, but this is what really happened. A guy sitting next to me asked, “You followed the Johnny Depp case?”
I said, “Sure, I love a stand-up performance that takes 6 weeks.”
– Then have you heard this? Amber Heard plans to appeal. She promised this time, she’ll cry WITH tears.
– Serious?
– And she’s been offered a leading role in a new film!
– Let me guess: Losers of the Caribbean?
– Almost. It’s called Who’s Afraid of a Virginia Court?
Then it’s my time to be funny and I proceed, “Depp was in the UK when the verdict was read. He sat in his favorite bar, called “Happy Hour Anytime.”
– And Disney mailed him. Seems they changed their mind. Their CEO said, “Lunch soon?” Johnny replied, “Only if your liver is on the menu.”
– Amber stopped smoking. She said, “With Johnny not around, what do I do with cigarette buts?”
– Remember she donated the 7 million of the divorce settlement to “good causes?” She got an email from those guys saying, “To now pay Mr. Depp, you want the millions back you never gave us?”
– Here’s a riddle.
– I love riddles!
– Johnny dies and arrives in Heaven. Petrus says, “What do you do here? You lead a lecherous life!” What does Johnny answer?
– “Were you there?” Here’s my riddle: what sport did Amber contribute to the World Olympics for Feminists?
– Whiskey Bottle Throwing!
The guy and I were having a good laugh as the lady behind the bar – an evidently woke type – informed with a sour face if we wanted another drink.
I answered, “Yes, two whiskey!” The woman replied, “Megapints I presume?”

_____________________________

Blog 834 – June 1, 2022
INSTAGRAM FUN


You know me, I have this thing with Japan. So this selection of my jokes on Instagram has a couple of Nippon puns. Remember when African countries, 50% of its population was under 18? In three decades, 80% of Japanese over 80, 20% is robot. And for the record, not sex robots. Here we go:

– Ukrainian man loses life savings in ‘stablecoin’ crypto slump.
Serious! Is there any end to the evilness of Putin?
– The Guardian: ‘US billionaire class funds anti-democratic forces’
Is this a 2022 or a 1822 headline?
– UK comes to the help in US baby formula shortage.
Great! UK milk! It only comes with bad teeth!
– Bob Dylan rerecords his ‘62 Blowing in the wind.
Excuse me, but if 60 years later you still think the answer is Blowing in the wind, what have you learned?
– Japanese Red Army founder released from prison and apologizes.
A Japanese army leader apologizing for killing civilians? How un-Japanese!
– Man arrested after he smeared Mona Lisa with cake.
The 154 Japanese tourists watching, thought he was Leonardo da Vinci.
– Japanese Parliament to approve abortion pill.
I thought the Japanese didn’t get pregnant anymore?

_____________________________

Blog 833 – May 25, 2022
ESBJAERG BY THE LITER


Pretty late, I returned after a day of guiding two dozen Americans through Amsterdam in my usual hilarious fashion. There were even two who enjoyed it. Coming home, I realized I was running short on vegetables. So I went to my liquor store. (Don’t say this surprises you). I was just about to enter, when a girl who works there walked out. She said, “Hi! Last time you forget your client card! I left it in a drawer with a note!” For the vegans among you: a Client Card from a liquor store is the same as Frequent Flying Alcoholics Flyers Pass With Guaranteed Liver Problems within a Decade.
I thanked her, entered the store, picked up a bottle of Esbjaerg Vodka, put it on the teller and said to the guy behind it, “Last time, I forgot my client card. It’s in your drawer.” And there it was. The note on top by the girl said, “Card from man with glasses, often gets Esbjaerg Vodka with son!” The guy saw the note and asked, “So how’s your son doing?” I said, “Extremely well, for 18-year-old who doesn’t give a shit for those who pretend to give a shit about him.” Totally unmoved, the guy put my liter Esbjaerg in a bag and said, “That’ll be €13.99. See you back in two days?”

_____________________________

Blog 832 – May 23, 2022
WAY TOO LOOSE ENDS


You guys have noticed it. The “daily” of my blogs has become “almost daily”. It’s sounds like, “I respect my wife more than anything in the world. I’m almost faithful.”
So, to answer your desperate plea for jokes today, here’s what was on top of my waste bin.

In my street, there is an Israeli restaurant. They serve a Palestinian dish. It’s a killer!

When you play Russian Roulette, is that the moment to worry about environmental damage by gunpowder?

In Sweden, during the Summer, the sun doesn’t set. You know what Swedes during Summer have for desert? Breakfast.

I was driving and ignored a ‘STOP’ sign. Killed three pedestrians. In court, I pleaded innocent due to dyslexia.

Emotionally, I can’t stand myself. I emailed to my address, and it was returned as undeliverable.

Russia has lost all credit in Germany. The German chancellor said, “In 1941, it took us two weeks to take Ukraine!”

I think there’s something wrong with my esophagus. It hurts so much when my jokes make me throw up.

Then as a comedian, every time I go to my doctor, he says, “Let me guess, you just want to get a joke out of this?”

My hairdresser has a way better memory than me. When I sit down, he says, “Same as last time?” I answer, “Sure!” Then he knows he can totally fuck me.

_____________________________

Blog 831 – 21 mei 2022
GEVOELIGE SNAREN


Mensen zijn zo gevoelig! Gister, ik had een stand-up gig. Je denkt: binnenkomen met een gezinsvriendelijke grap. Dus ik open zo: ‘Heb je ‘t gehoord? Finland wil bij de NATO! Maar het is al het gelukkigste land van de wereld? En waarom? Een Fin is óf gelukkig, óf hij pleegt zelfmoord’. De zaal bleef suïcidaal stil. Ik probeer er nog één: ‘En in Noord-Korea slaat corona toe! Kim Jong-un werd gezien hoestend in zijn elleboog. Goed dat hij zoveel is afgevallen! Twee jaar terug was hij te vet om z’n arm te buigen’. Zó vreemd, maar het publiek vond ook deze grap niet vet.
En vandaag. Ik loop naar een bus door de NS ingezet vanwege uitgevallen treinen. Het bagagevak is open en ernaast staat een vader met een buggy met een klein kind. Hij wil die buggy in die ruimte zetten. Ik wijs op de kleine en zeg: ‘Als ik jou was, zou ik die er eerst uithalen’. Je denkt: prima opening voor een fijn gesprek. Maar de man kijkt me meesmuilend aan en antwoordt: ‘Brengt het jeugdherinneringen naar boven? Zette je vader jou bij de bagage?’ Voor mij is dat kort door de bocht, dus ik repliceer: ‘Klopt! En ik vond het prima, want ik had zo’n vader als jij’.
Tijdens de busrit van drie kwartier zitten we naast elkaar. Wat denk je? Geen woord gewisseld. Tja, uit een gevoelige ziel klinkt geen vette lach.

_____________________________

Blog 830 – May 19, 2022
INSTAGRAM FUN


Some recent one’s of my daily jokes on Instagram (‘michelvandersanden’)

– Cigarettes are ridiculously expensive! I sold my Ferrari. It was that, or give up smoking!
– Calling a man bald is sexual harassment, UK court rules
You can call me bald! It’s the only sex I get!
– In the UK two people diagnosed with monkey pox
Let me guess, they’re planning a garden party?
– Finland confirms intention to join NATO
I thought it was the “Happiest country in the World”?
– NATO may not provide Sweden & Finland more security
Whatever! Neutrality is so last Tuesday!
– Switzerland votes for organ donation by default
And if you donate everything, you get a discount cremation!
– North Korea on brink of Covid catastrophe
Chin up! You’re great at ballistic missiles!
– North Korea promotes traditional medicines in Covid outbreak
I thought they couldn’t afford chlorine…?

_____________________________

Blog 829 – May 17, 2022
DON’T OPEN THE FRONT DOOR!


You guys give money to good causes? This is what happened to me.
My doorbell rings. I open. There’s a young guy standing. What he should have said is, “Sorry, I only do this to get something positive on my resume. If in 5 years time, it only reads: Studied Business Administration focussing on a selfish, materialistic future not giving a fuck about global warming, dolphins or the socially weak… that’s not cool.” But what he said was, “I’m collecting for the 1/3 of children suffering from malnutrition.” I thought, “Let’s not discuss with a university have-not, having an IQ at least three times mine, and a father driving a Jaguar.” I gave €10, and he was gone.
An hour later, a girl at my front door, collecting for the 1/3 of kids with obesity. I said, “What a good cause! But how am I supposed to get chicken nuggets in your collection box?” You know me, I didn’t say that. But seriously, I asked, “Obesity, don’t these kids often have a medical reason? Like, ‘My thyroid doesn’t function properly, and it didn’t taste great either.” She replied, “Sir, you wouldn’t want to walk a mile in the shoes of such a patient.” I said, “Well, I could! If I’d wear four pairs of socks.” I’m kidding! It’s all “Back in the mind of a comedian discourse.” I gave her €10 as well.
15 minutes later, another guy, collecting for the remaining 1/3 of children. I controlled myself, but still I sounded as enlightened as Putin after 75 days of Ukraine, “What fuck’s wrong with them?” The guy says, “They feel left out!”

_____________________________

Blog 828 – May 15, 2022
THE AVERAGE SHITTY SUNDAY


I got a flipping lot of things on my mind. Then my son walks in, if I can help him with a project for university. I hear myself say as a full-time zombie, “Sure!” He returns to his room, as I realize something. I shout, “Why the hell am I helping you so much?” Without looking back, he answers, “Cause I’m your son!” And I say, “That’s only because the neighbor didn’t want to fuck your mother.”
You know me, I’m kidding. That punchline was only in my brains. That soppy substance full of brilliant jokes, ravaged by decades of Martini’s. By the way, concerning me and wife, you won’t hear me complain. Seriously, I can advise marriage to everyone. The first two years, they’re are amazing!
So what did I have on my mind? Hoovering the house. It’s so dusty since our cleaning lady retired 8 months ago. I dropped a pair of gray shoes. Never found them back! They dissolved in the 2-inch dust carpet we now have.
And I had to go to Aldi. You might say, “Michel, would you rather hang around in that Ukraine steel factory under Russian fire?” I respect your point, but our Aldi makes the Donbas region look like Disneyland.
“How about the song festival?”
you ask. Sure. I congratulate Ukraine. But being am man of statistics, would that country have picked up the prize without first killing 25,000 Russian soldiers? (…)
It’s a half an hour later, with that over smart son, I returned from Aldi. A lady in front of us paid with 3 pounds of 5ct coins. Then a seriously old fucker put his 2 bottles of cheap cola in front of our groceries on the conveyor belt. “I asked that lady if it was OK,” he said. “Well, that’s the wrong person. Back in line, Lincoln.” He replied, “I’m an old man.” (You can guess my response.) I said, “I’m supposed to have sympathy for you, since you had your last erection in 1996? No way! I’m old too, and actually, I’m happy with being sexually harassed. It’s the only sex I get!” The whole thing was settled without animals being hurt. I tell ya, Aldi, it’s where Dutch society shakes off its last signs of civilization.

_____________________________

Blog 827 – May 13, 2022
THE CHINESE-AMERICAN CONNECTION


Yesterday, I sat on a bench at the Museumplein. Some would say, “I had an hour to kill,” but folks, never “kill time.” It is the most precious thing you have in the world. Right after having a good prostate.
Then a guy sat down next to me. He looked OK and he asked, “Excuse me, do you have two or three euros for a bottle of water?” I replied, “Two-three euros? What is your favorite brand of water? Moët & Chandon? You want this?” And I handed him my half full bottle of water. He said, “Thanks,” and took a sip. Teeth of a dedicated heroine user became visible. I said, “It’s none of my business, but how about spending 2 to 3 euros on a dentist?” He didn’t take it personally and left.
Four minutes later, two benches to the right, a familiar voice. And there’s my water friend, asking a man for a cigarette. I said to that guy, “Give him one. He’s OK. He drinks water.” The man looked at me and saw a glass of wine in my hand. I shrugged my shoulders and added, “I don’t need to drink water, I have a chauffeur, and proper teeth.” Nervously, the guy hands over a cigarette and runs off.
An hour later, a chauffeur drives me to the The Hague. (Everything I write is true!) And for the record, two wealthy Chinese-American tourists were also in the van. Lately I’ve been touring a lot of rich Americans, and I tell ya, they’re like Chinese! Wonderful, but after a certain time, they all look alike.

_____________________________

Blog 826 – 10 mei 2022
EEN MIDDAGJE STAND-UP


Vandaag had ik een optreden in de middag. Tuurlijk, het kan erger: ’s morgens. En nog hopelozer, ’s morgens voor oudere dames. Ik mag het hier vlekkeloos zeggen, want bij mijn die-hard fans zitten geen senior Eva’s. (Eén uitgezonderd, maar die blijft altijd 31. En ik bedoel jou Sonja.) Ik neem het die dames niet kwalijk. Er valt niet veel te lachen als al veertig jaar mannen niet meer naar je omkijken. (Oké, en vice versa.)
De stand-up locatie was een middelbare school en ik ging voortreffelijk. Hier een tip voor de toekomst (mijn tips voor het verleden zijn trouwens ook onvergetelijk): wanneer drie mensen tegelijk zeggen dat je zo geweldig was, onderbreek ze niet. Glimlach mild, til je schouders iets op, en knik nét merkbaar.
En dan nu de verrassing, voor ons comedians rond drieën was er niets te drinken. Ik bedoel niet ice-tea of onbekend merk Spa. Ik hoor je denken: ‘Zó, Michel en dan tóch sterk spelen?’ Het omgekeerde gebeurde ook ooit. Jaren terug, ik stap een podium af. Vet applaus en de organisator zei direct: ‘Je was fantastisch! Had je teveel op?’
In die mega-school hadden we een mc, even fris, charmant als onervaren. De eerste comedian wilde hij aankondigen met: ‘This performer smokes a lot of weed’. Goed idee, want zo begreep het publiek waarom die na 4 minuten op zijn spiekbriefje moest kijken. Ik zei tegen de mc: ‘Kondig mij dan aan met: ‘The next comedian also smokes a lot of weed. His favorite brand is Johnny Walker’. Half uur later, ik stond in de startblokken en hoorde me geïntroduceerd worden met: ‘The following comedian also smokes lots of weed, and he drinks Johnny Walker’.

_____________________________

Blog 825 – 9 mei 2022
‘T HARDE LEVEN VAN EEN COMEDY GIDS


Drie weken terug, ik toer door Den Haag met 41 bejaarde Duitsers. Zeg het maar: ‘Je had een click?’ Ik drop ze bij de bus. Ze vertrekken. Een kwartier later belt de chauffeur: ‘We missen er 2’. Dus al drie weken doolt een stel senior Duitsers door de regentenstad. Maar geen probleem! Niemand heeft ze geclaimd.
Kan gebeuren. Dan dit. Een onduidelijke gast staat ineens naast mijn groep. De aandacht van iedereen is volkomen afgeleid. Hij zegt: ‘Shit happens’. Ik antwoord: ‘That’s what your father said when you were born’. En weg is hij.
En je kunt altijd blijven leren. Een keer vlak voor mijn groep en ik, rolden twee gasten vechtend uit een café. Klappen over en weer. Ineens staat een kleurling van een kop groter tussen hen. Met één hand in zijn zak vraagt hij relaxed: ‘Jongens, wat is dit?’ En alles was voorbij. Ik dacht: ‘Die moet ik onthouden!’ En laatst sta ik zelf voor een agressieve landgenoot. Met een hand in een zak informeer ik casual: ‘Jongen, wat is dit?’ Als ik daarna mijn ogen open doe, lig ik op in operatietafel en een chirurg vraagt: ‘Meneer, wat was dit?’

_____________________________

Blog 824 – Mai 8, 2022
INSTAGRAM FUN


A selection of my latest posts on Instagram:

– CNN+, the streaming channel officially dead. Let me guess, CNN blames it on Putin?
In Le Monde, “Can Macron unite France?” Every 8 years: same headline, different name…
Russia deploys trained dolphins at Black naval base. They’re amazing at ducking for Javelin rockets!
Millions of tonnes of grain stuck in Ukraine. Another though blow for Russia: no more croissants!
Comedian Dave Chappelle attacked by man with replica gun. Ain’t no heckling like US heckling!
US cave figures, app. 1,000 years old, found in Alabama. You mean: from the days abortion was still legal!?
Italian resort counts cost as Russian visits dry up. What’s Italian for, “It’s nothing personal, it’s only Putin…” ?
Man with transplanted pig’s heart dies of pigs virus. Besides that, he totally lost his table manners.

_____________________________

Blog 823– Mai 6, 2022
COMIC INTERNATIONAL DIALOGUE


Last week I met this wonderful couple from Houston. We walked through Amsterdam at King’s day… This means:
– they love Amsterdam, no matter how crazy it is,
– they are above average courageous,
– they have a ridiculous confidence in me as a city guide
.
Anyway, the two of them love comedy. So we had a ‘click’. They’re on a boat trip now down the Rhine. A local tour guide explained the cruise tourists while passing by a German cemetery, in Germany you ‘rent’ a grave for ten years. When you do not prolong this, remaining bones will be put in a mass grave. The visitors from the New World were shocked! It inspired my friend from Houston to some fine jokes. He mailed them to me. Such as these:
– This sign above the cemetery should read, “Just passing through”.
– You’d like to stay here forever? Well, that’s a grave matter!
– A resident said to her husband in the next grave, “We get flowers and the Jews don’t, but then… they get to stay.”

And here, how I replied to his mail:
Rental graves for 10 years …

German dogs are the most patient in the world. They wait 10 years for bones!
Germans are efficient! In 10 years, a Kraut is decomposed!
Finally, we know what happened to Hitler! He was dug up in ’55!

_____________________________

Blog 822– 5 mei 2022
KOPPENSNELLEN


Het zijn me tijden! Van de krantenkoppen krijg ik spontaan hersenvliesontsteking. ‘With all due respect’ natuurlijk. We lopen ze na:

Oekraïne: eerste kanonnen VS schieten al.
Eerste keer in de wereldgeschiedenis dat VS-wapentuig op de Russen schiet? Ik zie voor Zelesky er een Nobelprijsje aankomen!

WHO schat in 2020 en 2021 bijna 15 miljoen coronadoden.
Maar het spijt de Chinezen echt enorm! Ze doen net alsof het bij hun nog niet voorbij is.

Volkskrant zoekt freelance fotoredacteur (oké, geen krantenkop, maar ik kwam ’t tegen.) 
Da’s zo’n type dat de hele dag zegt: ‘Ik zou dit zó anders gedaan hebben, als ik kon Photoshoppen!’

Bevrijdingsfestivals stomen vol. 
Bij de gasten zijn ook Oekraïners. Een festivalganger zei: ‘Super om mensen erbij te hebben voor wie zo’n feest écht iets betekent!’

Saudi Arabiësche prins steunt Musk’s aankoop van Twitter.
Tuurlijk! De elite in Saudi-Arabië was altijd voor vrije meningsuiting!

Abortuspillen worden het helemaal in de VS!
Zo gaat dat in Amerika. Als gezond verstand verzaakt, grijp naar ‘n pil!

Enige negenling ter wereld viert eerste verjaardag.
De trotse vader loopt binnen met de verkoop van zijn sperma op eBay.

_____________________________

Blog 821– Mai 4, 2022
DEAD MAN’S GOLD


I got two golden teeth. In a drawer. It’s a bizarre story. A friend calls me. His grandfather died. Now his family is very on the money. You won’t believe it. They give workshops to Jews. His granddad was going to be buried, and the family decided, “He’s not going down with his golden teeth.” So I have my friend on the phone, and he asks me to come over to pull the old man’s treasures. Nobody in the family wanted to do it. I ask him:
– You want an outsider to do the job? This is Corleone style!
– It’s an emotional thing. You won’t walk away empty-handed.
– How about in every hand a golden tooth? Dead man’s saliva included?
– Fine. I sent you the address. Be there at eight. And bring your toolbox.
– No worries. I bring my rubber boots too.
That evening, my friend opens the door.
– Come in. I’ll show you the way.
– Relax. I can follow my nose.
A minute later, we’re standing each at one side of a bed, with a skinny, dead senior citizen inside. I ask:
– How did he save money for golden teeth? Not eating for sixty years?
– Let’s get this over with. Get your pincers. I’ll open his mouth.
He puts on rubber gloves, the kind made for doing dishes. I say:
– That’s considerate! The old man will go down smelling after lemon.
– Very funny. Damn! He won’t keep it open! Find me something to stick in between.
Quickly I look around, and all I can find is a crucifix hanging above the bed. Now granddad looks like he has a Havana between his back teeth. Gold shines in my face, and my friend says inviting:
– Well, get going!
I stick the pincers in and one by one the family treasures come out.
– This would be só much easier if he was the dentist I had as a kid.
As the last nugget leaves its owner, I can’t help saying:
– You can now rinse.
Then that tooth slips from the pincers and disappears in granddads throat. My friend screams:
– Fuck! You idiot. Can you see it?
– Nope. But don’t worry. I got a plan.
Seconds later, we both are holding one of the old man’s ankles in the air and shake like he’s a dusty carpet. The last relic rolls out. I ask:
– You guys got more Goldfingers in the family? I can check my agenda.
– No, but you’ve been a great help. Choose two you like.
As I look at the harvest, my partner in crime concludes:
– So it ends just like the old man always said, “You can’t take it with you.”

_____________________________

Blog 820 – Mai 3, 2022
CLEAN UP PARTY GIRL


Do you also have that? You invite people to your party, only because they volunteer to clean up afterwards? It’s mean, but so useful.
I regularly invite this girl. She’s sweet, but her small talk…. She’s starts conversations about the thesis she wrote on syphilis, or the Holocaust. But when she gets into the kitchen, you’d swear she’s German.
For a party, I invited a guy like her. He’s great in putting the trash out. I try to hook them up. They match. He’s the type that asks at four in the morning if there’s mint tea left. And he’s one of those types who try to read your apartment to find out who you are. I prefer dyslexic alcoholics. He saw a poster of Gustaf Klimt I have in my bathroom. He spoke for 45 minutes about an exhibition of Klimt in Vienna. Then I could interrupt and told him the poster was there when I moved in, and I only left it there because I thought Klimt was an Austrian punk band.
One time I hadn’t washed any dishes for three weeks. So I thought, “Let’s ask that girl over for drinks.” She came, I opened a bottle, poured us two glasses and drink very quickly. She drank very quickly, which is a bad sign. People who like you, mimic you. Actually, that’s the only joke she knows. She says she likes herself because her reflection in the mirror mimics her. The glasses were empty, and I said, “That was nice wine. There’s the kitchen.” She got started and from a distance it sounded amazing. She was humming the overture of the first Superman movie. I went to bed. In the middle of the night, I woke up, she was laying next to me. Smiling and anticipating on a physical Thank-you. I told you she was sweet, so my empathic side thought: why not? But I didn’t get consent from my abusive side. And the only thing I could come up with was asking her, “Read some good Holocaust books lately?” She had. Her summary lasted until after lunch. I got out under having to have sex, and now I know 6 million names and addresses.


Like this style of stand-up? Check out comedian Sam Morrill!

___________________________

Blog 819 – 28 April 2022
PINDAKAAS EN SALAMI


In de trein naar Schiphol tegenover me twee Italiaanses. De dame links pakt een sandwich met – geloof het of niet – pindakaas. Ze tilt de bovenste snee op en werpt een blik naar binnen. Tja, moet je nooit doen. Het is als kijken naar een schoenzool met hondenpoep. Een landgenoot naast me zie ik gewoon denken: ‘Pindakaas in de trein eten, fucking asociaal!’ De Italiaanse rechts begint aan een sandwich salami. Nu schat ik die gast aan mijn zijde in voor buitenhuiselijk geweld. We kijken elkaar aan en ik trek een gezicht van: ‘Het zijn toeristen! We verdienen eraan’. Zijn uitdrukking blijft strak, maar ik hoor het geluid van een volwassen wind. Met hem kijk ik naar de dames en die stralen iets uit van: ‘Wat is dit voor land?’ De twee maken oogcontact en hun conclusie laat zich raden: ’Dit is een complot’. Lastig! Hoe zeg je in het Italiaans: ‘Hij liet die wind!’ Mijn buurman werpt me een blik toe van: ‘Wel solidair zijn hé?’ Ik zit klem maar overweeg: ‘Die Sophia Lorens zijn begonnen!’ Ik besluit mee te doen in de strijd tegen pindakaas en salami, en ik schop mijn schoenen uit. Je begrijpt, de sfeer is vrolijker dan in Kiev. Dan rijdt de trein Schiphol binnen en even later zit ik met drie lege stoelen om me heen. Twee verse toeristen uit de VS gaan tegenover me zitten. Onmiddellijk pikken ze een lucht op van pindakaas, salami, poep en sokken. Een trekt een gezicht van: ‘I thought Amsterdam smelled like pot?’ Zijn maat lijkt te denken: ‘Welcome in hippy-heaven: junk food, dirty socks and serious shit!

_____________________________

Blog 818 – 25 April 2022
GROOT LEED, KLEIN LEED


Oekraïne, tja groot leed. Maar klein leed is ook groot leed. Moet je luisteren. Ik zit in een trein en die is van buiten serieus vies. Dus ik denk: ‘Zou hilarisch zijn aan de buitenkant met je vinger een hele grote penis te tekenen! Moet een reiziger daar de hele reis tegenaan kijken!’ Twee dagen later stap ik in een trein, zo smerig als die vorige, ga op de laatste vrije plek zitten. Ik kijk uit het raam en zie een tekening van een enorme penis. ‘t Houdt je toch een uur bezig.
Maar het kan nog tragischer. Vorige week stap ik in de trein, ga zitten en klap het tafelblad voor me omlaag. Wat ligt daar? Een zonnebril, en geen goedkope. Ik denk: ‘Dan ben je ook een eikel! Bril neerleggen, opklappen en uitstappen. Lekker handig!’
Een uur later stap ik uit en denk nog één keer aan die eikel en zijn bril. Ik voel in mijn jaszak. Waar is m’n mobiel? Die lag op het tafelblad dat ik omhoogklapte!? Als een speer terug naar de nu lege coupé! Op welke van deze 120 stoelen zat ik ook alweer? Eén minuut later: gevonden! Ik haal opgelucht adem. Dan voel ik de trein bewegen en er wordt omgeroepen: ‘Welkom in de intercity terug naar Rotterdam’.

_____________________________

Blog 817 – April 23, 2022
INSTAGRAM FUN


(Selection of my recent almost daily jokes on Instagram)

– Warhol now more expensive than Picasso
Of course! He put the noses in the right place!
– Sonic pollution harms marine life
Let me guess: fish don’t like 80s rock?
– Harry and Meghan offer ‘olive branch’ in low-key reunion
Queen in response orders Martinis
– Ford Motor Company increasingly focused on electronic driving
That’s like John Wayne becoming transgender.
– Bacteria discovered linked to prostate cancer
So that’s why my prostate smells like yogurt!
– Ex-CIA agent Scheuer defends waterboarding
“To start with, it’s vegan and gluten-free!”
– US states use new ways to attract US tourists
Visit our parks! Enjoy our food! Have an abortion!
– Should Korean K-pop stars be exempted from being drafted?
Why not? The money they made financed half the Korean army!

_____________________________

Blog 816 – 22 april 2022
SHINING OP DE WALLEN


Ik had het erover dat ‘De Bijl’ uit de film The Shining geveild werd. (Wie de film niet zag: sla deze alinea maar over.) Vandaag liep ik door de gangen op de achtste verdieping van precies zo’n hotel. Eindeloos, verlaten, beklemmend stil, enkel kunstlicht, en ik ging zoveel hoeken om dat alle vertrouwen op een veilige afloop werd weggevaagd. Plots sta ik opnieuw voor de lift. Alsof je in een labyrint ineens de zon ziet. Er staat een keurige mevrouw. We stappen in. Vriendelijk zegt ze: ‘Good evening,’ en drukt op ‘0’. Ik zeg: ‘For me the seventh floor please’ en voeg toe: ‘It’s just one floor down, so I was looking for the stairs, but couldn’t find them’. Ze antwoordt: ‘Oh yes, the lay-out of this hotel is absolutey spooky’. Seconden later openen de deuren zich. Ik stap uit en zeg nog net: ‘Did you know, this hotel was designed by Stephan King? Have a nice stay!’ De deuren sluiten zich. Je kent me: waar gebeurd!
Morgen loop ik weer toeristen komisch te gidsen over de Wallen in Amsterdam. En vandaag lees ik in de krant: steeds meer winkels verkopen verpakkingsvrij. Ik geloof het zo, maar zeg maar eens tegen een import prostituee: ‘Sorry schat, de trend is verpakkingsvrij, dus voor mij geen condoom!’ Reken dan op een fijn gesprek.

_____________________________

Blog 815 – 20 april 2022
ADREM ZIJN? OOK JIJ KAN HET!

We zijn het eens! Lees je slogans als ‘Ook jij kan het!’ dan haak je gelijk af. Maar adrem zijn, dat is zo lekker als op Brat Pit lijken. En zeg het maar: ‘Michel, jij bent zo adrem als Macron en je lijkt niet eens op hem’. Helemaal oké! Hier 5 tips wil je zo sterk uit de hoek komen als Will Smith, maar dan verbaal. We hebben het over het televisiedebat vanavond tussen Macron en zijn opponente Le Pen.
– Le Pen: ‘70% van de Fransen gelooft dat hun welvaart de laatste vijf jaar is verminderd’. Macron: ‘En 93% gelooft dat de laatste vijf jaar voorbij zijn’.
– Macron: ‘Ik heb Frankrijk door de covid-crises en oorlog geleid’. Le Pen: ‘Heel Frankrijk liep met een mondkapje, één dag later? Bommen op Kiev!’
– Le Pen: ‘Ik ga voor géén inkomstenbelasting voor iedereen onder de dertig’. Macron: ‘Ik ga voor iedereen onder de 30 een inkomen’.
– Macron: ‘Mevrouw Le Pen accepteerde de annexatie van De Krim!’ Le Pen: ‘Wat wou je dan? Kaviaar uit Slowakije importeren?’
– Le Pen: ‘Ik ben faliekant tegen windmolens’. Macron: ‘Die staan gelijk stil als u gewoon uw snater houdt!’

_____________________________

Blog 814 – 19 april 2022
lK LACH OM NIET TE HUILEN


Oekraïne! Zoveel als ik huil, blijf ik lachen. Het is het eeuwenoude vak van comedian. We nemen de krantenkoppen door.

– Amsterdam schiet overvol asielcentrum Ter Apel te hulp.
Amsterdam kijkt niet op een paar Oost-Europese vrouwen meer of minder.
– Poetins dochter verbergen vermogen van vader.
Zijn vermogen een oorlog goed in te schatten zou ik ook verbergen.
– Rutte spreekt Zielinsky: ‘Jullie krijgen zwaarder materieel’.
‘In plaats van stroopwafels, sturen we nu Kapsalon.’
– VS weet niet wat met wapens gebeurt die zij stuurt.
Die gasten controleren gewoon eBay niet!
– Rusland stuurt 20.000 huurlingen naar Donbas regio.
Als die gasten zich in Roebels laten uitbetalen ‘they’re fucked’
– Gevangen genomen Brit spreekt op Russische tv.
Hij moet blij zijn! Dat lukte zelfs Churchill niet!
– Wereldeconomie zal lijden door oorlog in Oekraïne.
OMG! De doemscenario’s over global warming komen niet uit!

_____________________________

Blog 813 – 18 april 2022
HOLLYWOOD EENMAAL, ANDERMAAL!


Heb je toevallig $100.000 nutteloos rondslingeren? De bijl uit de film The Shining gaat in de veiling. Gadgets, props uit films zijn gewoon cool. Wij voorspellen een hoos aan veilingen. Hier onze Top 10 ‘Hollywood Leftovers om te Veilen‘:

10. Een doos bedorven chocolaatjes (Forrest Gump)
9. Tom’s plateauzolen (Top Gun)
8. Een attachekoffer met een zaklamp (Pulp Fiction)
7. Een geplette muis (The Green Mile)
6. Een opplaktatoeage van een konijn (The Matrix)
5. Een lever in wijnsaus (Hannibal)
4. Het boek ‘Samurai Sword fighting for Real Dummies’ (Kill Bill Vol. I)
3. 237 gebruikte condooms (Brokeback Mountain)
2. Een getraumatiseere lilliputter (The Wolf of Wall Street)
1. Een dode baby (Trainspotting)

_____________________________

Blog 812 – 17 april 2022
JOHAN & DAVID


De ‘Ronaldo van Betondorp’ zou vandaag 75 geworden zijn. Tuurlijk, Johan Cruijff vergelijken met een Braziliaan met een gereconstrueerd gebit, dat is mesjogge. Maar de tijd schreidt voort. Neem David Bowie. (Geen zorgen, ik ga zo door over Johan.) Je spreekt een groep aan over Bowie en die zegt: ’Was dat niet de eerste bassist van Guns-And-Roses?’ Verwarrend! Afgelopen week stond ik voor een groep Amerikaanse 75+ers. (Zeg het maar: ‘Je voelde je helemaal thuis?’) Ik vroeg: ‘Who remembers David Bowie?’ Het compléte gezelschap knikte: ‘Yes!’ Toch opmerkelijk! Want Bowie was zo Engels als een slecht gebit. Maar we hadden we het over Cruijff.
Die halve Spanjaard was toch de grootste Amsterdamse filosoof sinds Spinoza. Dus daar gaan ze. Welke van deze uitspraken is Cruijffiaans gedachtengoed en welke niet? Een voorbeeldje vooraf. J.C. zei: ‘Elk nadeel heb z’n voordeel’. Moet je nagaan! Hij had ‘t niet eens over het huwelijk! Goed, wat is dus écht Cruijff:

1. Je ken beter je eigen vrouw bedriegen, dan die van een ander.
2. Als je te vroeg bent, ben je niet te laat. En dat is een voordeel.
3. Fouten maken hoort erbij. Wil je winnen, hoor er dus niet bij.
4. Als jij de bal hebt, ga dan niet je nagels vijlen.
5. Domme mensen gaan lachen om je, als jij nóg dommer lijkt.

_____________________________

Blog 811 – 16 april 2022
ALLES GELOGEN


Op een klein stukje Amsterdam praat ik als ‘comic’ gids tegen de deelnemers aan een ‘Red Light District’-toer. Tussen mij en de toeristen uit alle windstreken is nog geen meter. Ineens staat daar een lange vrouw, jaar of 35, die zegt tot de groep: ‘Alles wat hij zegt, is gelogen’. En ze loopt verder. Direct vul ik aan: ‘Zoals bijvoorbeeld dat jij mooi bent’. Mijn buitenlanders begrijpen er niets van.
Dan verschijnt voor me een man, gauw een kop groter. Hij kijkt me tamelijk ongezellig aan en vraagt: ‘Wat zei je over mijn vrouw?’ Ik antwoord: ‘Dat ze mooi is, heb je dat niet gehoord?’ Een moment staat hij te denken, en ik vraag me af zo dadelijk in het VU- of het Antoni van Leeuwenhoek-ziekenhuis lig.
Maar hij wordt meegetrokken door zijn ega die roept: ‘We hebben te veel gedronken’. En weg zijn ze. De toergasten staan erbij alsof ze net een episode van The Sopranos hebben meegemaakt. Ik zeg hen geruststellend: ‘If this was Berlin, I’d say “It’s Berlin!” Je ziet het aankomen. Een Amerikaanse zegt: ‘But this is Amsterdam’. Gemoedelijk kijk ik haar aan. De groep wacht op mijn antwoord, blij niet in mij schoenen te staan. Dan zeg ik: ‘So when the captain of your flight said: “We’ll be landing in Amsterdam,” you believed him?’ Nou ja, dat zei ik natuurlijk niet. Ze hebben ons toch bevrijd in ‘45. En dus is er voor altijd die traumatische goodwill.

_____________________________

Blog 810 – April 15, 2022
KEBAB & MICHAEL JACKSON


Today the newspaper was worth reading. Like: Sonic pollution hurts marine life. Let me guess: fish hate 80s rock?
It gets more bizarre: Kebab sent into space. Is that supposed to present human civilization to the big out there? Suppose two aliens eat it and say to each other, “Where the fuck is this from? That planet is off our bucket list! Tried that garlic sauce? Let’s forget about that whole Milky Way.”
30 years ago, they sent musical records along with a satellite. I just see it happening a higher intelligence than ours lands here, saying, “Guys, we caught your satellite. Really, that Michael Jackson, he’s far out.” And we answer, “Well, Michael got himself into this situation with children.” Then it appears those aliens are still in a sort of sixties vibe of “It’s OK to fondle kids as long as both of you like incense.” We learn multiple distant galaxies are practicing the Moonwalk. So here’s the dilemma: should we give up the chance to become bros with outer space, out of respect for disrespectful treated children’s asses? A logic question, but I loose your sympathy. Fine, just one more question. What harm could Michael have done to these kids? You know what they say about the size of a man’s nose? That means Michael’s dick was plastic and cute. In other words, a kids toy. I rest my case.

_____________________________

Blog 809 – 14 april 2022
PAK DIE KANS!


Laat geen kans voorbij gaan mensen blij te maken met een kwinkslag. Drie voorbeelden uit mijn laatste 48 uur.
In Delft stap ik het Vermeermuseum binnen. Een mevrouw aan de kassa zegt: ‘Boven is een tentoonstelling over de liefdesthema’s in het werk van de schilder’. Ik antwoord: ’Leuk, maar ik heb niets met liefde. Ik ben getrouwd’. Gaaf museum trouwens.
Andere vraag: kijk je wel eens porno? Natuurlijk niet, maar je kent de categorie ‘Het sollicitatiegesprek’? Een skai bank, een laag glazen tafeltje ervoor. Een jonge vrouw gaat zitten. Dialoog in iets Oost-Europees en 20 minuten later zit haar gezicht onder de yoghurt. Hoe kom ik hierop? Vanmorgen had ik een kennismakingsgesprek bij een bedrijf. ‘Ga zitten’, zegt de amicale baas. Hij wijst op een niet echt leren bank met een lage glazen tafel ervoor. Je kent me, dus ik zei ogenblikkelijk: ‘Dit soort banken ik uit Russische porno’. Terwijl hij automatenkoffie haalt, denk ik: ‘Misschien zo meteen een complimentje maken over zijn IKEA-fotolijstjes?’
Gisteravond, Amsterdam, ik gids toeristen op de Wallen. Ze staan met hun rug naar een pand op de Zeedijk. Ik vertel net dat een bezoekje aan zo’n Oost-Europese 20 minuten mag duren. Een voordeur gaat open. Een alleronschuldigst meisje stapt naar buiten en staat midden in onze groep. Ze kijkt me verrast aan en vraagt: ‘Kan ik iets voor je doen?’ Ik zeg: ‘Als je 20 minuten hebt…’
Tenslotte de beste grap van de dag. Niet van mij, maar dat had je al geraden. In Delft dus, toer ik 2 Amerikanen en zeg dat Nederland gigantisch veel koeien heeft. ‘We export huge amouths of bacon to Denmark and Germany!’ Een dame uit North-Carolina zegt: ‘Bacon is from pigs, not from cows’. En als je dat niet grappig vindt, ga dan maar terug naar je skai bank!

_____________________________

Blog 808 – April 13, 2022
BEETHOVEN AND ROACHES


A lady calls me from New York. She and her partner are coming to Holland. I’ll be their tour guide in Rotterdam and I say, “You can recognize me from the white umbrella, and secondly I’m totally gorgeous.” She laughs. I ask, “Why you think that’s a joke?”
Yesterday I told you, my family will visit the Big Apple. I’m not into horror, but reviews of “affordable” hotels come close. When you Google for “cheap” hotels, the reviews probably count as “crimes against humanity.” My son did some research and he‘s opting for a NY Hilton. I had him read experiences with hostels, like, “Three cockroaches in my room! I love animals, but they were sent by ISAS.” Now in New York, even in the Hilton, there are roaches. But don’t worry. If you find yourself in a plush hotel with three of those creatures, the four of you can play bridge.
While on this subject, when I lived in New York, I went to a piano recital. Yes, this is way before I gave up the idea of becoming sophisticated. Someone gave me a ticket. Front row. The floor of the stage was at eye level. The pianist was plowing through Beethoven, when from between of the curtains walked up a cockroach. He (let’s go for a male version, OK?) strolled direction piano. Ludwig’s music gave the “Enter Stage” something of “Schindler’s List.” Inconspicuously, I turned my head, to see if I was the only one watching the event turn into a “Moonlight Sonata with Mystery Guest.” And yes, all 3-4 first rows were totally distracted by the beast in a “New York State of Mind.” We saw it leave the stage, and what do you do? We applauded. The pianist looked up shocked and said, “Excuse me! I have 7 more minutes to go!” From Row 3, a man shouted, “Take your time! Your partner is already at the bar.”

_____________________________

Blog 807 – April 12, 2022
SPRING IN NEW YORK


My son, I told you he’s 18, for the spring holiday, he focuses on New York. I asked him, “What’s wrong with a family Park in Limburg?” He answered me, “Bloody f***ing everything!” So he researched flights and hotels in the Big Apple. Then today there was a shooting in the New York subway. I asked, “How does that fit in your plans?” He said, “I wasn’t asked to check subways.”
You gotta know, he never earned a cent in his life, and now he was suggesting the Hilton or Marriott Hotel? So I informed, “Do you understand the concept of a family budget?” He replied, “Sure, it means spending your parent’s money before it goes to a five-star home for the elderly.”
Anyway, I have an acquaintance in Manhattan, whom I can ask about affordable accommodation. He might suggest something like Philadelphia. But watch this, in 1985, I flew to New York, just graduated, and he suggested the YMCA. l landed, took the subway to Manhattan, and checked in at a YMCA. It was a deception. I went to a communal shower facility, feeling assured of challenging encounters with men, who like me appreciate hot water and a good conversation. I stood with a bar of soap in my hand for two hours. Nobody showed up. The next day I called my parents and told them during the first 12 hours after my arrival, I still hadn’t contacted Aids. They were só proud of me.
Back to 2022, we still have to work out our holiday in New York. Thanks for your well-meant sympathy!

_____________________________

Blog 806 – April 11, 2022
INTERNET FUN


Best of recent jokes posted on Instagram

– New non-dairy milks can also be used in cocktails
Great! Today, you can’t really order a White Russian!
– China: millions remain in covid lockdown
This is the West’s revenge! Not telling China covid is over!
– Hungary’s Orbán wins fourth term as prime minister
He’s amazing! He knew he’d win weeks before the election!
– Ukraine war: the world is running out of sunflower oil!
I bet Putin has shares in the Air Fryer industry!
– Microplastics found in lungs of living people
What do you think? Next thing they check is testicles?
– US: people in homes with handguns more likely to be killed
This news makes the day for the 500,000 homeless!
– Prado Museum presents Brueghel painting with smells
Holland tried that with Van Gogh, but he didn’t use deodorant…
– San Marino has world’s first openly gay head of state
His first law he imposes will be that men must dress well.

_____________________________

Blog 805 – ‘9’ april 2022
BESTE GRAP VAN DE DAG


[ Sinds 8 november 2020 plaatste ik elke dag een blog, ook tijdens mijn vakantie. Nu ligt mijn internet eruit. Dus vandaag geplaatst de blog van zaterdagavond laat en vandaag geen. Enjoy! ]
Sorry dat ik het me vanavond makkelijk maak. Ik deed van 10:30 tot 22:15 vier toers als stadsgids in drie steden. Hier is de beste grap van de dag! (De deelneemster die ‘m maakte, schoot ervan zelf zo in de lach, dat de groep bezorgd vroeg of het wel ging.) In Delft liep ik met een echte ‘toergidsparaplu’. Toen naar Amsterdam, waar op de Wallen gidsen eigenlijk verboden is. Je moet er niet lopen met zo’n plu! Ik had hem dus ingepakt in een vuilniszak. Om de deelnemers te informeren over het verbod, begon ik zo: ‘Waarom zit deze paraplu in plastic?’ Onmiddellijk zei een vrouw: ‘Zodat hij in de regen niet nat wordt’. De hele groep ging plat en als comedian denk je: ‘Daar kom ik niet overheen!’ Maar je hebt er een classic bij om met plezier te citeren!

_____________________________

Blog 804 – 8 april 2022
BERN & BOMBAI


Ik vroeg die jongen waar hij vandaan komt. ‘Bern,’ zei hij. ‘Bern?’ antwoordde ik, ‘Daar was ik in 1968. Ik liep jullie beroemde tweedaagse wandeltocht’. Hij aarzelde een moment en zei: ‘Dat deed mijn grootvader ook’. Ik dacht: ‘Gezellig om te horen’. Ik sloeg terug en vroeg de toerist: ‘Werkelijk? En wat deed je grootpa verder in het leven? Koekoeksklokken afstoffen? Contraspionage bij de Zwitserse marine?‘ Bern Junior was niet geamuseerd en repliceerde: ‘Hij werkte bij een bank’. Het verbaasde me niet. In Zwitserland werk je bij een bank of je melkt chocolademelk uit bergkoeien. Er kwam een spitse tegenvraag aan en daar had ik alle begrip voor. ‘Wat deed uw opa dan?‘ Hij had een punt! Ik zei ‘Je mag kiezen. Eén grootvader van me zat in Nazi concentratiekamp, en een ander vocht met de Waffen SS tegen de Russen’. (Diversiteit! Daar gaat het om bij ons in de familie!)
Even tussendoor, Zwitserland vind ik geweldig! Je mag er bijvoorbeeld wel hasj bezitten, maar niet genieten. Vat je m? Wel bezitten, niet genieten. Zo kijkt Ethiopië aan tegen clitorissen.
Uiteindelijk werd het praatje met die Zwitser naast me in de intercity best leuk. Hij kon zelfs lachen om mijn anekdote hoe deze treinreis voor me begonnen was. Ik stond te wachten voor de toilet. Een jonge Indische gast stapt uit. Hij zegt met een vet Indisch accent: ‘Watch out! This toilet is very dirty!’ Ik werp een blik naar binnen. Tikkie onfris, maar meer niet. Ik kijk mijn Indische vriend aan en zeg: ‘So, this is what you call dirty? Come on! You’re from India!’

_____________________________

Blog 803 – 7 april 2022
IK SNAP HET HÉLEMAAL!


Een misverstand sluipt zó in een lettergreep. Maar je begrijpt stukken beter wat er zich afspeelt met onze Top Tien ‘Ik snap hélemaal wat je bedoelt!’

– Hugo de Jonge over het mondkapjes-soap: ‘Ik stond er wel achter, maar ik was er niet bij’.
De oppositie: ‘Oké, u zat er bovenop, maar dan tussen de coulissen!’
– Den Haag: ‘Meer geregistreerde Oekraïners dan wat in opvang zit’.
De pers: ‘Kortom, met 1400 man in een sporthal slapen is niet leuk.’
– Putin: ‘We gaan Nazi’s in Oekraïne bestrijden’.
Het Russisch leger: ‘Aha! Net als Duitsland ’45: verkrachten en plunderen!’
– VN: ‘Rusland tijdelijk geen lid van mensenrechtenraad’.
Russische delegatie: ‘Als we akkoord zijn, krijgen we dan onze jachten terug?’
– Classic band Pink Floyd: ‘We laten ons horen voor Oekraïne!’
Rolling Stone Magazine: ‘Tof, om te zorgen dat je ‘t zelf óók hoort: zet je gehoorapparaat harder!’
– Oekraïne tegen de NATO: ‘Donbas slagveld wordt als WOII’.
Hollywood: ‘Prima, we hebben Tom Hanks al geboekt’.
– Egypte: ‘Door Oekraïne dreigt hier een hongersnood’.
Rusland: ‘Wees gerust, wij hebben hier een export overschot kaviaar!’
– Burgemeester Hong Kong: ‘Europa is wat afgeleid, maar hier stapelen de omikron doden zich op!’
CCN: ‘Hong Kong Vreest Dip in Toerisme’.

_____________________________

Blog 802 – 6 april 2022
ONDERGOED EN DE DOOD



Wat nou weer in de krant! Een reclamefoto van 324 miljoen? Nee, het is niet de foto van Zelinsky die hoorde dat Rusland binnenviel en uitriep: ‘Toen ik zei ’Oekraïne moet bij de NAVO’, dat was maar een stand-up grap!’ Die foto was reclame voor ondergoed. Vier topmodellen met een straatwaarde van 324 miljoen. (We hebben het over euro’s. Anders was het 80 miljard roebel.) Ik zie de foto en denk: ‘Gemiste kans! Voor € 324.000.001 – één eurootje meer – had ik ertussen gestaan in mijn slip’. Wees gerust! Het zou geen MeToo zijn. Die dames blijf ik af. Ze zijn 12+! De fotograaf merkte op: ‘Die vrouwen hebben eindeloos lange benen’. Tja, dat heet dan aantrekkelijk, maar als je je als vent daarlangs omhoogwerkt, kom je nooit aan.
En dan dit, schrijver & vertaler Jan Rot zegt optredens af. Hij heeft nog maar ‘een paar weken te leven’. Als stand-up comedian zeg ik: doorspelen! Wie wil op een hoofdkussen sterven? Nee, op het podium! Aan je bed zeggen de aanwezigen: ‘We houden van je!’ Op de planken is het: ‘Hallo! We hebben € 17,50 betaald en verwachten iets om te lachen!’ Je houdt je aan de microfoon overeind en doet nog één keer of je in de verblindende spotlight de zaal kan zien. Dan vraag je: ‘Als je over 40 jaar terugkijkt naar deze tijd – pandemie, oorlog, global warming – dan denk je: ‘2022? De NS lag een héle dag plat!’

_____________________________

Blog 801 – April 5, 2022
FACTS AND ASSUMPTIONS


Today’s New York Times provides the facts. Yours truly assumes.

Fact: Ukraine war: The world is running out of sunflower oil!
Assumption: Putin has shares in the Air Fryer industry.
F: Europe proposes ban on Russian Coal.
A: What an opportunistic way to fight global warming!
F: US economy is booming!
A: Uncle Sam loves war in Europe.

F: Zelensky tells U.N. the world now sees Russia’s brutality.
A: That’s one comedian who kept his eyes shut until “now”.

F: Germany is too dependent on Russia’s oil.
A: They’d be better off if they’d taken the Caucasus oil fields in 1943!

And on the lighter side:
F: Some have better sex when using cannabis!
A: Most using cannabis sleep during sex.

F: The Grammy for Louis C.K. questioned.
A: For all comes an age, you leave masturbation behind.

F: Shanghai: if all are covid positive, families can stay together.
A: What is this? An incentive?

F: No one is too old to wear a jeans’ jacket!
A: Sure, but I do not want to be the model to prove that.

_____________________________

%d bloggers like this: