901 – …
Door / By
MICHEL VAN DER SANDEN
HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200 / 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
601-700 / 701-800 / 801-900
________________________________________
Blog 1027 – 21 maart 2023
AD-KOPPEN GESNELD
Mijn publiek scandeerde al: ‘Waar zijn je komische reacties op koppen uit het AD?’ Ja, beste fans, en bedoel jullie allebei, het heeft even stilgelegen. (Het leek mijn seksleven wel!) Hier gaan we: Het AD kopt, wij koppen in!
– Gordon woont in een penthouse met privélift.
Perfect! Half Nederland wil niet met die gast in één lift!
– Ouders bezorgd om les over seks op basisschool.
Terecht! Dat moet beginnen op de kleuterschool.
– Frans Bauer in gesprek over voortzetting realitysoap.
Probleem! Hem beviel de titel van de eerste aflevering niet: ‘De mislukte haartransplantatie’.
– Caroline van der Plas verwacht dit jaar nieuwe verkiezingen.
Evident! Het BBB-strijdlied heet: ‘Die Umgekehrte Fahne Hoch!’
– Henny Cruijff, broer van Johan, overleden.
Triest! Hij koos voor een simpele grafsteen met alleen: ‘Broer van’.
– Poetin sprak met Xi: ‘Plan China goede basis voor oplossing Oekraïne’.
OMG! Als dat werkt, krijgt Xi de Nobelprijs voor de Vrede!
– Staking bij ING op 30 maart.
Pijnlijk! Voor Russische oliechargen, even geen geld witwassen!
– Kinderen kunnen straks achternaam van twéé ouders krijgen.
Tof! Sollicitatiegesprek 2024: ‘Goed, Kevin El Hassan Fernadez, dus jij denkt bij ons Beerschot Lambers Trust Fund Manager te worden?’
– Verdachte aangehouden in chantagezaak André van Duin.
Schokkend! André had verdachte 1 miljoen moeten betalen en 2 grote bloemkolen.
– Kledingmerk Scotch & Soda failliet.
Voorspelbaar! Ze worden overgenomen door het wél eigentijdse Mojito & Apèrol.
En natuurlijk de AD-classic: ‘Wat Eten We Vandaag: Auberginehachee met aardappelpuree’.
Heerlijk! Dat wordt OneWayDiarree!
__________________________________
Blog 1026 – 17 maart 2023
SCÈNE 54 – IK BEN HET NIET
Interieur van een kleine opticien, onlangs gerestyled om weer dat 70-er jaren gevoel te geven. Achter de toonbank GAVI, een vrolijke vroegdertiger. ENTER een KLANT, vroegvijftiger, niet vrolijk.
KLANT: Dag Guri.
GAVI: [Vriendelijk corrigerend.] Gavi, u ook goedemorgen.
KLANT: [Iets verbaasd.] Jij heet Guri. Ik ken je al 12 jaar.
GAVI: Ik ben het niet.
KLANT: Je bent het wel. Waar ik voor kom… [Reikt Gavi zijn bril aan.]
GAVI: Guri en ik lijken op elkaar.
KLANT: [Niet geamuseerd.] Grappig! Tweelingbroer misschien?
[Een jonge vrouw, REBA, komt van achter, stapt naast GAVI en pakt iets uit een la.]
REBA: Alles goed, meneer Arend?
KLANT: Ik ben De Mol. En u bent de vriendin van Guri. [Zij kijkt GAVI verbaasd aan.]
GAVI: Waar kan ik u mee helpen, meneer Arend?
KLANT: De Mol!!
[Een MAN komt de zaak binnen. Hij lijkt sprékend op de KLANT en heeft een kleine hond bij zich. REBA wijst naar hem.]
REBA: Dát is meneer De Mol!
MAN: Goeiemorgen, Reba.
KLANT: [Naar de MAN en iets geagiteerd.] Zij heet Ruta!
MAN 1: [Naar KLANT.] Wie bent u?
GAVI: Meneer Arend.
KLANT: [Kijkt kwaad GAVI aan.] De Mol!
MAN: [Voelt zich aangesproken.] Ja?
KLANT: [Nu echt geagiteerd.] Ja wat? Dus u bent De Mol? [Kijkt argwanend iedereen aan, wijst dan op de hond van de MAN.] En dat? Dat is een kat? [De HOND kijkt op.]
HOND: Miauw!
[Een tweede man, DEN UIL, komt binnen.]
KLANT: [Hyperventilerend.] En wie hebben we hier? Den Uil?
DEN UIL: [Iets verbaasd.] Inderdaad. En u bent?
REBA: Dit is meneer Arend.
KLANT: De Mol!!
MAN 1: Dat ben ik!
DEN UIL: [Gemoedelijk.] Natuurlijk. Gavi, is mijn bril klaar?
KLANT: Het is GURI! G-U-R-I!
DEN UIL: Ze lijken op elkaar. Vraag het Reba.
KLANT: Dat is RUTA!!
MAN: [Tegen DEN UIL.] Ik was trouwens eerder. Sorry.
KLANT: Fantastisch, en ik ben decoratief!?
GAVI: Eh… de eerste was meneer Arend…
KLANT: De Mol!!
MAN 1: [Wijst op KLANT.] Nee, hij was eerder.
DEN UIL: [Ongemakkelijk.] Ik kom wel later terug. [Loopt weg.]
KLANT: Prachtig, Eén uil afgeschoten! Nog één mormel te gaan.
REBA: Houden we het vriendelijk?
GAVI: [Kijkt naar KLANTs bril.] U draagt een damesbril?
KLANT: [Grist de bril terug en bekijkt deze van heel dichtbij.] Goed, goed, ik zet dus per ongeluk mijn vrouw’s bril op en dan zo’n behandeling krijgen!
MAN: De opticien aan de overzijde heet trouwens Guri.
GAVI: En zijn vriendin Ruta. [Een doodse stilte valt. KLANT schuifelt naar de uitgang.]
REBA: Kijkt u uit met oversteken!
GAVI: En doet u de groeten aan mijn broer. [KLANT staat aarzelend in de deuropening.]
HOND: Waf! [KLANT knalt de deur dicht en is weg.]
__________________________________
Blog 1025 – 16 maart 2023
TOP 10: 200% FOUT
Oorlog in het oosten, saai onderhand, maar wél ‘real time’? Energierekening die je je geslachtsdrift kost? Poolberen smelt het ijs onder de poten? Neen, landgenoten! Wat erin hakt, is de rechtelijke uitspraak: Stiekem een condoom uitdoen tijdens seks is strafbaar. Hier onze Top 10 Ooit 100% Leuk, Nu 200% Fout.
10. Op het strand, duw goedbedoeld een bultrug terug in zee, staat een milieufanaat naast je: ‘Hallo! Weet jij hoeveel plastic in dat beest zit?’
9. Als 10-jarige leerde ik bij de padvinders de weg door het bos te vinden. Fiets nu ‘ns op die leeftijd door de stad met een machete op zak!
8. Zeg op een feestje: ‘Ik stemde Caroline van der Plas, want ik geloof in gelijke rechten voor obesitas’. Ga je jas maar halen!
7. Complimenteer een agrariër met: ‘Goed bezig!’ Vandaag blaft hij terug: ‘Ja, ja, ik weet het! Ik verkanker het milieu!’
6. Als leerkracht extra huiswerk meegeven aan totaal falende brugklassers? Vandaag heet dat ‘stigmatiseren’.
5. Zeg tegen een collega: ‘Leuke schoenen’, het klinkt als: ‘Ga je mee naar het kopieerkamertje?’
4. Stap deze zomer op een naaktstrand, met oksel- en schaamhaar geschoren, ze schieten je af!
3. Meehossen met hockeydames als die internationaal wonnen? Toen leuk, nu kost dat je je kroon!
2. Vraag je oma: ‘Hoe is ‘t leven?’ Ze repliceert bits: ‘Net als vorige maand: voltooid!’
En op 1. 200% fout is seks hebben met een vrouw met een mega-kinderwens, en je condoom aanhouden.
__________________________________
Blog 1024 – 15 maart 2023
SCÉNE 53 – DELFTS BLAUW
We zien het schilderij ‘Gezicht op Delft’, van Johannes Vermeer, 16e-eeuwse muziek op de achtergrond, en vogels tjirpen, zij het niet in de maat. Tekst verschijnt in beeld (een script-lettertype, dat we kennen van Hallmark-kaarten: ‘Kom je naar de Baby-shower?’): ‘Einde 17e eeuw, Delft betreedt een nieuw tijdperk als wereldhoofdstad van porselein…’ [Tweede tekst:] ‘Delft’s Groen’.
Het kantoor van Everhart Gorgel, welgesteld zakenman, hij rookt een pijp, zijn voeten op tafel. Een jonge vrouwelijke BEDIENDE staat voor hem en brengt haar rok in orde.
GORGEL: Morgen gaan we verder met je Nederlandse les!
BEDIENDE: [Slavisch accent] Volgaarne, edele heer. [Zij veegt een mondhoek schoon. Klop op de deur.]
GORGEL: Des binnens! [ENTER Koenraad KLUTS, een jongeman, voornaam gekleed. EXIT BEDIENDE.] Koenraad, welke wind voert je hier?
KLUTS: Het genoegen is geheel ende al het mijne, uw welgeboren te mogen…
GORGEL: Stop die onzin! Ik krijg uitslag van formaliteiten. Het nieuws?
KLUTS: De eerste rapporten over onze introductie van Delfts Groen!
GORGEL: Aha! Het beste porselein van hier tot de rand van de wereld!
KLUTS: Niet echt… Er gerezen problemen. Klanten aten spruiten van onze borden.
GORGEL: En welks dan nog? Natuurlijk, je keuken riekt als een Poolse beerput, maar je darmen lachen hoorbaar, zij het niet welgemeend.
KLUTS: Op ons kunstig Delfts Groen konden ze de spruiten niet vinden.
GORGEL: Hoe komisch! Hahaha! Bijna zo leuk als Balthasar Gerard’s publiekelijke marteling!
KLUTS: 14 kinderen stierven de hongerdood.
GORGEL: Spruiten eten is erger. Wat meer?
KLUTS: Een man at tomaat van een keurstuk Delfts Groen.
GORGEL: Laat me gissen! Hij werd spontaan kleurendoof! Geweldig!
KLUTS: Ik verheug me in uw vreugde, maar verhalen doen reeds de ronde.
GORGEL: Zo van: Is je sla te knapperig? Dan at je je Delfts Groen bord. Of: Oogt je brood groen beschimmeld? Op Delfts Groen niet!
KLUTS: Uw humor is koninklijk, maar we hebben tests gedaan. Delfts Geel: een man at een omelet, sneed ferm en zijn mes bleef in de tafel steken. Delfts Oker: na één bord soep sprak het gezin Deens. Delfts Zwart: één portie zuurkool op en het gezin holde met fakkels achter onze Joodse medeburgers aan. Maar ene kleur bleef over…
GORGEL: Draal niet langer! De welke? Als mijn bedrijf op de Porcelijne fles gaat, hoe betaal ik mijn slaven af? Ik bedoel mijn 4 alimentaties?
KLUTS: Blauw.
GORGEL: Blauw? Eten en blauw gaan niet samen. Ik zag een vermakelijke executie van een man die lasterlijk over het staatshoofd had nagedacht. Zijn darmen eruit en vertrouw me: niets blauws!
KLUTS: Blauw is het ding.
GORGEL: Klets niet zo liederlijk modern. Ach mij! ik voel een hoofdpijn opkomen de maat van een varkensaambei. Ik ga overstag, blauw zal het zijn.
KLUTS: Nog één zaak, weledelgestrenge heer. Een leerling vraagt of hij in zijn herkomstland een keramiekzaakje beginnen mag, met meubels ook wellicht.
GORGEL: Toegestaan. Hoe heet die vlerk?
KLUTS: Inger Kea.
GORGEL: Wat ooit! En nu opgekrast en laat die bediende terugkomen. Het enige dat baadt tegen hoofdpijn zijn onregelmatige vervoegingen.
__________________________________
Blog 1023 – March 14, 2023
RECENT COMMENTARIES ON INSTAGRAM
– More than half of humans on track to be overweight or obese by 2035.
So more than half can afford to pay the current food prices!?
– WHO asks US to share information on Covid-19 leaking from Wuhan lab.
I tell ya, it’s easier to kill a pandemic than a rumor!
– New analysis of ancient human protein unlocks secret of evolution.
Which is: we shouldn’t have.
– Millennials get older and their pitiful finances are a timebomb.
I love to read this! I mean, as a boomer!
– Sunak’s anti-boat-refugee stance under scrutiny.
Just a question, but how did the very first Brits arrive at the islands?
– Thai man jailed who sold duck calendars ‘mocking’ king.
And Disney is suing him for mocking ducks.
– Shell chief’s pay package rose by more than 50% to nearly £10 million in 2022. “Please! Have you seen my energy bill?”
– President of Micronesia accuses China of bribery.
Micronesia? What did they offer him? A dollar?
– Indigenous groups in the Amazon have some of the lowest rates in dementia.
Really? They have some of the lowest rate in everything.
– Travel: Explore Crete in the spring, and on foot.
That is one smooth way of saying ‘public transport sucks.’
– China says US, UK and Australia submarine deal embarks on ‘path of error and danger’.
That’s business lingo for: ‘You should’ve ordered them from us!’
__________________________________
Blog 1022 – 12 maart 2023
SCÈNE 52 – KOGELTEKORT
Grauw akkerlandschap, her en der bomen, mild aan flarden geschoten. Bomkraters en lichtverkoolde hazen alom. Een tekst verschijnt in beeld: OEKRAÏNE 1943. Binnen een seconde is die weg. Onverstaanbaar kwade stemmen in de achtergrond. Een nieuwe tekst in beeld: OEKRAÏNE 2023. We zien een loopgraaf met twee morsige Oekraïense soldaten. Soldaat 1 (SOL-1) aan een machinegeweer. Hij haalt de trekker over en roept:
SOL-1: TATATATATA! [ Het machinegeweer vuurt niet. En zit niet eens een band kogels in. SOLDAAT 2 (SOL-2), nam net een slok uit een zakflacon, reageert.]
SOL-2: Petro! Stel je niet aan! We hebben al een week geen munitie.
SOL-1: Niet zo hard! De Russen zitten op 25 meter! Ze moeten het niet weten!
SOL-2: Ze weten het! Vanmorgen hoorde ik vanuit hun loopgraaf: ‘Die fascisten hebben geen kogels meer. Zo halen we onze geplande 200 dode rekruten per dag niet!’
SOL-1: TATATA… TATA……TA?
SOL-2: Petro… waar zijn we mee bezig?
SOL-1: Ik wen de Russen aan het idee dat we droog staan.
[Vlakbij klinkt met duidelijk Russisch accent:] ZAZAZAZAZAZAZA!
SOL-1: De Russen! Verstond jij het? Ik was nooit goed in taal.
SOL-2: Dit is belachelijk! [Hij steekt zijn hoofd boven de loopgraaf uit en roept:] Hé, Ivan? Zijn we slim aan het doen? Jullie ook geen munitie? [We zien een loopgraaf met een Russische vlag. Een RUS steekt zijn hoofd naar boven.]
RUS: Al een week niet meer! Nu gaan we dood van de verveling. ‘t Is weer wat anders.
SOL-2: Wij hier zijn al een week niet op YouTube verschenen. Dat voelt ook als doodgaan.
SOL-1: We kunnen misschien man-tegen-man vechten?
RUS: Dat is 200% Njet. Putin vindt dat te gay. Zeg, ik gooi zo een handgranaat, maar het is een Russische bal gehakt van rode bieten.
SOL-2: Alsjeblieft! Liever een echte granaat!
SOL-1: Dan gooien wij een Currywurst!
RUS: Die zat tussen de Duitse munitie die jullie niet meer krijgen? Dan wordt het vechten hier om die vette hap. We zitten zonder voedsel sinds drie weken.
SOL-1: Logistiek problemen?
RUS: Nee, volgens het planbureau zijn we al drie weken dood.
SOL-2: Ik heb een idee! Als er niets te schieten is, kunnen we in niemandsland voetbal spelen? Net als de Engelsen en Duitsers in WOI!
RUS: Sorry, we zijn te dronken om te voetballen. De logistiek qua Slivovitsj loopt gesmeerd.
SOL-2: Nou ja, is de Krautenmunitie er, dan maken we van jullie weer statistiek.
RUS: En wij van jullie Helden van het NATO. Als je die Curryworst gooit, vergeet de ketchup niet! Dan kunnen selfies maken.
SOL-1: Pardon?
RUS: Achteroverliggen, ogen dicht, ketchup op je hoofd. Als onderschrift: Gevallen voor het vaderland. Krijgt je vrouw gelijk weduwepensioen!
SOL-2: Komt voor elkaar. [Een telefoon gaat. SOL-2 neemt op.] Leuk met je gesproken te hebben. Ik heb Zelensky aan de lijn!! ‘President! Wat een eer dat u belt! De gevechten gaan hier keihard door, munitie of niet!’ [SOL-1 doet alsof hij schiet.]
SOL-1: TATATATA! [De RUS doet mee.]
RUS: ZAZAZAZA! [SOL-1 en SOL-2 steken een duim op boven hun loopgraaf naar RUS. FADE-OUT]
__________________________________
Blog 1021 – March 10, 2023
SMASHING WOKE HUMOR!
A beautifully higher weight woman of color, in a wheelchair, rolls into a bar, that only sells non-alcoholic, organically produced drinks. The bartender, a non-binary, dyslectic, with -20 eyesight, says, “So what can I make for you, while you’re thinking of a punch-line?”
If you do not find that hilarious, you’re not woke! Today, I thought, “Suppose a PC comedian ordered woke jokes?” Here we go! The bad guys are obviously the Boomers. (You know, the types that say, “We had ‘wokism’ in our days. We called it syphilis.”) Without hurting their feelings, woke comedians – I presume – like to joke about them. (NB, ‘Hurting feelings’ is half of the humor. If you stand that test, you feel good. And we just want to let the crowd feel good. But alas…).
Comedian, “This guy, he was too much of a Boomer!”
Audience, “How much?”
Comedian, “How much? He…”
– He said to a woman in an elevator, “You know what I’m thinking of?” She replied, “Yes: It’s 30 years ago, I had my last erection!”
– If he asks, ”You know what was the first record I bought?” Don’t answer, “Speeches of Hitler?”
– For a doctor researching his prostate, it feels like being an archeologist.
– He goes to a Michelin star restaurant, and orders his potatoes mashed.
– He believes there’re no better blow job, than by a girl with metal fillings!
– His army days caused PTSS… He had to shower with 45 men!
– He’s so old. He remembers when the state of Israel was ‘The Good Guy’.
(The last one is of course only understood by Boomers!)
__________________________________
Blog 1020 – March 9, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY REBUTTAL
International Women’s Day yesterday. Who didn’t like it? But some men wanted to strike back. I was asked by the last comedian who remembered testosterone to write “Real Guys Jokes.” I made myself a Negroni cocktail and off we went:
My girlfriend asked, “Do you know how big my G-spot is?” I said, “3.375 by 2.125 inches.” She said, “What’s that?” I said, “The size of my gold credit card.”
I was always told: All women will eventually look like their mothers. But now, with all that plastic surgery, mothers look better than their daughters!
My woman is amazing! We were driving and she asked me, “When you reverse, does the air conditioner heat the car?”
The weirdest blowjob I ever got was by a girl blowing the cum back in! I didn’t blame her though. She had asthma.
At work I was appointed a female manager. I said I liked women on top. They fired me for sexual harassment!
When I see dogs shagging, I always say to the one doing the work, “You know, there are other positions.”
Women’s vocabulary is amazing! Babies were once: ‘Bundles of Love’. Now they’re: ‘Career Killers.’
__________________________________
Blog 1019 – March 8, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY CHALLENGE
Today: International Women’s Day! A female stand-up comedian asked me to write jokes for her gig tonight. Why me? Because I write 20 stand-up jokes an hour? For I promise a punch every 23 words? Or because she thinks, “Today’s our day, I’m totally OK with bad jokes.” Yours truly got started and within the time span of one Bloody Mary (no pun intended!), we spit this out.
A female comedian told me, “You know, most female comedians are sexy. Suppose you quit the profession?” I asked, ”Then what?” She replied, “Then we could say: All female comedians are sexy.”
I tell ya, the stand-up scene is wild! As a starting comedian, you do your set, you get a free drink. I do my set, I got an abortion pill.
My father told me, “More and more you start to look like your mother.” I said, “Of course! I don’t want to fuck you either.”
Ladies, you know when your friend is dating a gay. When she says, “He’s amazing! He makes me come!”
Did you hear? Pornhub produced a new version of Google Maps. It helps guys to find your G-spot.
I wrote a joke about my pussy. Didn’t work. It had something fishy.
[ Re-read the last joke, thinking a woman wrote it. Nów it’s so funny! ]
__________________________________
Blog 1018 – 7 maart 2023
SCÈNE 52 – DE ZUID-AS ZIT OMHOOG
Buitenzijde architectonisch bijzonder kantoorgebouw, Amsterdam-Zuid. We horen de stem van Human Resource medewerker (HR) Govert Jepkens. Tweede shot, HR heeft voor zich EWA Nowak, te sexy gekleed voor wat een sollicitatiegesprek blijkt te zijn.
HR: Mevrouw Nowak, fijn dat we elkaar zien! Ik lees op uw CV dat uw Nederlands perfect is?
EWA: That is correct.
HR: Pardon?
EWA: Is grapje. Ik ben hier geboren en heb Business Administration gestudeerd.
HR: Uw ouders moeten blij zijn!
EWA: Mijn ouders wel, maar de familie in Polen dacht dat het Nederlands was voor ‘werkt op de Wallen’.
HR: ‘t Moet gezegd. Er zijn Poolse dames daar actief.
EWA: En die doen het beter dan die Hollandse. Een klant krijgt 20 minuten en die lokalen praten de eerste 15 minuten over het weer.
HR: Ik neem het zo aan. Goed, wij zijn blij u een baan te bieden als Options Controller. Eigenlijk zitten we enorm omhoog. Kunt u maandag beginnen? Vorige week maandag?
EWA: Eerst de voorwaarden. Vaste aanstelling?
HR: U zet het mes in de tafel. Ik bedoel dat metaforisch!
EWA: Uiteraard, anders lopen uw Marokkaanse collega’s weg. Ik wil maar drie dingen: vast contact, geen Russische collega’s…
HR: Sorry dat ik onderbreek! Natuurlijk ligt Rusland moeilijk, maar we zijn een open organisatie.
EWA: Hallo, Russen! Voor je het weet, ga je enkeldiep door het zwarte geld, spuugt de koffieautomaat Slivovitsj uit en wie slecht valt bij die gasten ligt thuis met een plutoniumvergiftiging.
HR: Ik schrijf het allemaal op! Eh… uw derde wens?
EWA: Een abortuspil.
HR: [ Even sprakeloos. ] Origineel! Meestal wil men een leuke plant op de tafel, een ergonomische muis van € 1.400. Een… abortuspil?
EWA: Ik ben 10 weken zwanger. En een Options Controller wil geen ongewenst mormel thuis.
HR: Kras uitgedrukt. Hoe denkt de vader erover?
EWA: Die herinnert zich niet wat hij de laatste 10 maanden deed. Afgezien van 60 uur per week Ikea keukens erin pletten.
HR: Klinkt als een hardwerkend mens…
EWA: In Polen zeggen we: Onder 80 uur per week werken is gay.
HR: Dan zijn wij hier ruimdenker. Die foto hier op mijn bureau, dat is niet mijn broer. Afsluitend, wij regelen die abortuspil en u tekent?
EWA: Kijk eens aan! Voor een Schengenmedewerker mag een foetus uit het raam. What ever. Nog één ding.
HR: Zeg het maar, na die pil, is alles oké.
EWA: Ik wil 10.000 Put-opties op jullie aandelen. Komt mijn aanname verhaal naar buiten, zijn die geen pepernoot meer waard.
HR: Hier is een pen! Ik haal koffie, en als het meezit, geeft de automaat nu al Slivovitsj!
__________________________________
Blog 1017 – 6 maart 2023
TOP 10 CORONA NOSTALGIE
– Twee jaar geleden, ik stap in de lift van ons appartementencomplex, staat er een jonge vrouw. Zij ziet mij, 70-plusser, draait zich 180 graden om! Corona-angst!
– Dus jij draait je ook om?
– Want?
– #MeToo angst! Voor mij heeft geen vrouw zich ooit omgedraaid in de lift.
– Nee, jij woont ook in een blindeninstituut.
Enzovoorts, het gesprek waar ik deelachtig van mocht zijn vanmiddag in de sauna, was topniveau. En zeg het maar: ‘Ga jij middags naar de sauna?’ Luister, voor mijn fitness heb ik een daluren-abonnement. Ik mag erin wanneer niemand kan en geen hond wil. Dus je zit te midden van Generation Global Warming Constuctors.
Waar hadden we het over? Corona Nostalgie! Hier mijn Top 10 Goede Oude Covid-19 Tijden.
10. Ziekenhuispersoneel was de held! Nu horen ze weer als vroeger: ‘Ik wacht al 20 minuten! Waar blijft die kutdokter!?’
9. In de trein het mondkapje onder je neus. Je zei tegen de conducteur: ‘Sorry, ik zat net cocaïne te snuiven’.
8. Zoommeetingen onthulden: iedereen heeft thuis zijn computer staan in het ellendigste kamertje denkbaar.
7. Opa heeft een loopneus. Jij stuurt een kaartje: ‘Gefeliciteerd! Er beweegt weer iets aan je!’
6. Op de radio hoorde je niet: ‘Lekker in de file?’ maar ‘Lekker aan de Chardonnay?’
5. De uitvinder van de ‘elleboog-boks’ heeft dat niet op zijn CV staan.
4. De caissière achter perspex zei: ‘Hoi, ook je tanden niet gepoetst?’
3. Albert Heyn adverteerde: ‘Word jij onze Lege Vakkenvuller?’
2. Massagesalons gesloten: tijd voor Doe-Het-Zelf-Happy-End.
1. We zeiden tegen elkaar: ‘Als dit voorbij is, ga ik lekker ver op vakantie! Want dacht je van Oekraïne?’
__________________________________
Blog 1016 – March 5, 2023
WAGNER vs WAGNER
Scene 51 – A Bavarian courthouse. Packed with 19 persons involved in the case hearings, and 191 journalist & photographers. A debate is about to start between who started the legal fling: the Wagner family, all decedents of good old Richard (You know him: the inspiration behind good old Adolf), and the management of the Wagner Mercenaries, the ones, fighting in Ukraine against fascism, wokism, clinging to life, whatever. So, a court case Wagner family vs Wagner slaughterers, who voluntarily replace the essentials of life for only every five weeks clean underwear and a Hungarian prostitute. (I’m just quoting Pentagon reports!)
Wagner Family (WFAM): Filthy war labeled after Germany’s greatest composer. This must stop!
Wagner Mercenaries (WMER): Excuse us! Germany’s greatest composer? We should be called: Bach Mercenaries?
WFAM: Friends! Bach never inspired bloodshed! Listen to Wagner’s Tannhauser. It only makes you scream out, “Any Jews around?”
WMER: There you go! Rickie taps our guys in 1982 Russian tanks on the back! Listen, if you go to a Kharkov brothel, and you say, ‘Wagner,’ you get a 40% discount.
WFAM: Suppose in a 100 years someone Googles ‘Wagner,’ and end up in hurrahs for ruthless warriors?
WMER: In a century, people still will be remembering the dude Wagner: ‘His music was amazing, but only until they started singing.’ Here’s another question. Adolf from Austria surfed through Ukraine for three weeks. There must be something good in Siegfried…
WFAM: [To the judge.] Your honor, this is not solving anything. These vile fighters should be rebranded: ‘Keith Richard Mercianiors.’ Whatever!
WMER: One second! Our precious freelancers are not on cocaine, merely Marlboro.
JUDGE : I hear you right? Can your employees afford tobacco?
WMER: Only kidding! War should be environmentally neutral. Wagner Mercenaries fight on recycled tofu and Rumanian still water.
WFAM: Objection, your honor! The link Walkure and tofu is an insult!
JUDGE: This session is adjourned! After lunch, we will hear from the first witness, Mr. Zelensky, former comedian, therefore totally non bias when it comes to high culture, warfare, or international crisis.
__________________________________
Blog 1015 – March 4, 2023
ONE FOR THE ONE-LINER
Suppose you’re the composer of that marimba ring-tune, and at a concert, you play your most well-know number, everyone in the audience grabs for his phone.
When considering global warming effects, The Netherlands found out what it costs to raise the dikes. They choose to lower the land behind it.
I went to a teeth whitening specialist. He charged twice what I could afford. So I had him whiten only the even teeth.
My cat came home, totally beaten up. I asked what happened. He said it was nothing. Then I knew, he was gay.
My girlfriend has all the names of her ex’s tattooed on her chest. When we have sex, I prefer doggy style.
– Italians even use their hands when they’re on the phone.
– The Italian blind don’t.
Why do people throw refrigerators out when they break down? They’re still a cupboard with a light.
At what age do Bald Eagles find out they’re going bald?
If you’re bedridden, do you need a mobile phone?
__________________________________
Blog 1014 – 3 maart 2023
KRANTJE ON-/OFFLINE
Ik sta in mijn lokale postkantoor, annex nicotineverstrekker, gokcentrum & daklozeninloop. Ik ben er voor een wenskaart. Een vriend van me wordt 60 en een kaartje in de bus is leuk. Tenminste, als de postbode de envelop door de spinnenwebben in je bus geduwd krijgt. Voor de Gen Z onder jullie: een postbode is geen loser in een oranje-blauwe regenjas. En voor de Gen X: een regenjas is geen Zalando gewatteerd jack. Ik hoop iets te vinden als: (buitenzijde) ‘Je wordt steeds aantrekkelijker!’ (binnenzijde ) ‘Misschien zelfs voor vrouwen!’ Of: ‘60 jaar! Vanaf nu is prostaat even groot als je ego’. Ik zoek, ik vind niet. En dat is een variant op de uitspraak van Picasso: Ik zoek niet, ik vind. Destijds dacht iedereen: inspiratie? Maar ‘Ik zoek niet, ik vind’ ging over haar in het doucheputje.
Kortom, geen kaart gevonden. Ik pak een Volkskrant op. Plots staat een werkstudent naast me: ‘Meneer, hiervoor heeft u een instapabonnement nodig. € 2 per maand’. Ik roep: ’Hallo! We zijn offline! Ik heb wc-papier met inkt voor me. Is dit je stage AI-media, je sociologieproject Hoe Boomers te wijzen op hun maatschappelijke onsmakelijkheid?’ De jongen is niet onder de indruk. Hij wordt door de Volkskrant betaald per gestrikte post-PvdA-er, of beloont door zijn universiteit met CV-punten, die een stage bij KPMG garanderen, waar je algoritmes inzet tegen – guess what – Gen Z.
Hij zegt: ‘Gratis in de winkel lezen berooft freelancejournalisten van hun boterham’. Ik repliceer, terwijl ik het dinosaurus-drukwerk terug in het rek mik; ‘Wie nog boterhammen eet, zaagt ijsberen de poten onder hun ijsschots weg. Ik lees wel de koppen op de Volkskrant site. Ik heb net de lotto gewonnen, dus de stroomkosten van mijn PC kunnen er net vanaf’. Hij en ik, we komen eruit, gaan naar een barista bar en bespreken hoe er eigenlijk niets te klagen is, onder het genot van een cappuccino van € 19,95.
__________________________________
Blog 1013 – 2 maart 2023
SCÉNE 50 – WAT HET OOG NIET ZIET
Morsig kantoor van een kleinschalige touroperator. Overvol bureau, volle asbak, lege whiskyfles. Achter het bureau, manager DICK, einde vijftig lijkt het. Een klop op de deur.
DICK: Ja, binnen. [ Enter: KLANT, duidelijk vroeg dertiger, vlot zakelijk gekleed.]
KLANT: Hallo, ik ben Anton Veugle. Ik kom om tours te bespreken.
DICK: [ Kijkt niet op van zijn computerscherm. ] Ga zitten. Dus u bent [ Leest op. ] Coördinator Uitjes Blindencentrum Vergezicht uit Venlo.
KLANT: Klopt, en onze budgetten worden krapper, dus uw aanbod sprak ons aan.
DICK: Doet ‘t altijd. Wat dacht u van ‘Dagje Amsterdam’, rondleiding, met vijfsterrendiner na. Per persoon € 49,95. En dat doen we dan in Assen.
KLANT: Pardon?
DICK: Ja, Assen. Waaraan denkt u bij onze hoofdstad?
KLANT: Lawaaierig, vies, duur en niemand spreekt Nederlands…
DICK: Exact! Dat gaan wij uw fijnbesnaarde blinden niet aandoen. We stappen uit op het dorpsplein in Assen en de gids zegt: ‘Welkom in hartje Amsterdam. Links zou u het Paleis op de Dam kunnen zien’.
KLANT: Dat klinkt als bedrog…
DICK: Luister, blinden zijn toch mensen?
KLANT: Zeker…
DICK: Tadáá! Mensen willen bedrogen worden! Vorige week nog, een groep blinden wilden naar het Red Light District. Véél goedkoper in Drenthe! Akkoord, er zijn geen Schengen prostitués op de hei, maar wel schapen.
KLANT: En dat viel niemand op?
DICK: Één klaagde dat hij de dame niet kon verstaan. Ik zei: ‘Ja, moeilijke taal dat Hongaars!’ Een ander dacht dat de prostitué uit Turkije kwam. Ze had zo’n harige rug.
KLANT: Lijkt me iets te ruig. Wat heeft u nog meer?
DICK: ‘Long weekend Venetië’. We vertrekken maandag, dinsdagmorgen terug. Niemand merkt het. In zo’n instituut als dat van u raak je toch de notie van tijd kwijt. Zet de groep één uur in een vliegsimulator en ze denken dat ze in Italië zijn. Maar het is Giethoorn, dat we kennen als het…?
KLANT: ‘Venetië van het Noorden’?
DICK: Bingo! We zetten jullie fijne mensen in een sloep, met een schipper met Italiaans accent. Laatst zei zo’n visueel minderbedeelde (Hoe omschrijf je ze nog voor #MeTooBlind je afmaakt?): ‘Ik ruik alleen maar koeien!’ Onze gids pareerde: ‘Hallo! De Mozzarella maken ze hier niet van appelsap!’ Dan naar het Piazzo di San Marco.
KLANT: Dat prachtige plein hartje Venetië?
DICK: Nee, zo heet de lokale vrachtwagenparkeerplaats. Allemaal een doos pizza op schoot, een cd met Pavarotti op de achtergrond, en perfect binnen uw budget.
KLANT: Stel één van de blinden wil een praatje met een lokale Italiaanse?
DICK: We hebben een handvol Oekraïense dames klaar staan. Ze leren Nederlands in Giethoorn, dus hun Russisch klinkt onderhand Italiaans.
KLANT: Tja… Ik ga dit bespreken met onze Integriteitscommissie.
DICK: Pardon? Denk eens na! In Amsterdam ga je enkeldiep door de condooms. In Venetië, als je vooroverbukt, ben je een nier kwijt. Je moet het zelf weten. Ik moet aan de slag. Een groep Duitsers wil Rotterdam zien. Ik breng ze naar Gent.
KLANT: Gent?
DICK: Tuurlijk. Ze zien graag een middeleeuwse binnenstad. Fijne dag nog!
__________________________________
Blog 1012 – March 1, 2023
YOUR’S TRULY INSTAGRAM JOKES
– Israel votes to strip citizenship from Arabs convicted of terrorism.
Terrorism is “violence against civilians for economical or political gain.” So how many Israelis will lose citizenship?
– Chinese billionaire banker Bao Fan missing.
In Russia, you’d just have to look under the window of his flat.
– Male contraceptive taken before sex shows promise.
My wife always gave me a pill before sex, a sleeping pill.
– In today’s world, midlife start at 60.
Damn! I started all old age at 40!
– Roald Dahl edited on gender issues!
So when will we get: “Then Juliet asked: What’s in a pronoun?”
– One year war in Ukraine.
Sensitive guys these Ukrainians! I met one in the bus. I said, “Happy Anniversary!” Didn’t like it!
– Tomato-free pizza on UK menus as price of vegetables sore.
Finally, it became a UK cuisine classic! Taste-Free Food!
– Gen Z doesn’t understand office equipment like copy or scan machines.
“Our coffee machine! You get coffee without calling your name!”
– Spanish winemakers revive climate resistance vines.
You still may drown, but the bouquet is great!
__________________________________
Blog 1011 – 27 februari 2023
SCÈNE 49 – CONDOOMS IN HET PARKET
Interieur van een rechtbank. BEN G., verdacht van het afdoen van een condoom tijdens seks, staat voor de RECHTER. De éérste rechtszaak in Nederland over dit vergrijp.
RECHTER: Ik kom gelijk ter zake: waarom ging het condoom af?
BEN G.: Waarom ging die aan?
RECHTER: De kans op bevruchting minimaliseren. Eh… waarom antwoord ik uw vraag eigenlijk?
BEN G.: Ik weet niet. Goeie opvoeding? Nog meer redenen?
RECHTER: Bescherming tegen soa’s?
BEN G.: Complimenten, edelachtbare! U heeft uw huiswerk gedaan!
RECHTER: Stop deze onzin. Waarom deed u het condoom af?
BEN G.: Eerst graag 2 onpartijdige getuigen dat dat zo is!
RECHTER: De verklaring van juffrouw H. is waarheidsgetrouw.
BEN G.: Sorry, ze had haar lenzen niet in, 7 Apérols op, en haar ogen dicht.
RECHTER: Want?
BEN G.: Ze zei: ‘Dan kan aan iemand anders denken’. Tja, als man denk je dan: ’Uit met die jas!’
RECHTER: U bekent?
BEN G.: Hallo! Ik bedoel het metaforisch: Voorbij is de maskerade!
RECHTER: Waar heeft u dat gelezen?
BEN G.: Een liedje van Frans Bouwer: Heb je even voor mij / Als ik naar binnen glij / Je kreunt om genade / Weg die maskerade!
RECHTER: Dit schiet niet op. Meneer G., u verwijderde het condoom halverwege.
BEN G.: Halverwege? Stond u ernaast met een stopwatch? Soms gaan ze vanzelf eraf. ‘t Condoom is lang, de man is kort.
RECHTER: U bent klein geschapen?
BEN G.: [ Kijkt opzij. ] Griffier, mag dit eruitgeknipt? Straks staat het script in het AD en dan kan deze jongen het schudden.
RECHTER: We ronden af: u blijft ontkennen?
BEN G.: Luister, ik haar zwanger maken? Het is mijn nicht. Wat krijg je dan? Een vakkenvuller bij Brownies & Downies.
RECHTER: Dit wordt onsmakelijk. Verhoor afgesloten!
BEN G.: Oké, oké! Ik deed ‘m af vanwege die brandlucht. Mijn nicht is een botergeil, maar keidroog!
RECHTER: Verwijder deze man! [ Een handgemeen ontstaat. De publieke tribune juicht. Ben G. wordt weggedragen en roept naar de tribune: ‘Like me on TikTok!’ ]
__________________________________
Blog 1010 – February 26, 2023
HAPPY ANNIVERSARY, UKRAINE!
This morning, at a ridiculous early hour of the day, I sat in a train to Amsterdam. Opposite me, a guy with a yellow-blue button. I asked him, “You support Ukraine?” He replied, “I’m Ukrainian.” It sounded as jolly as, “I just buried my mother, still clinging onto my elderly brother, who died of vodka OD.” I thought, “Let’s do some connecting,” and I proceeded with, “365 days war! Happy anniversary!” What do you know? He didn’t appreciate that. Ukrainians? Sensitive types! I told him:
– I love Zelensky, but he is like a little kid. Give him 2,000 boxes of Lego World of War, he’s still not satisfied!
– Listen, we need every tool to beat Putin.
– I hear you! How about an Ukrainian prostitute giving him an STD?
– We tried that! But Putin, as a former KGB agent, he’s immune to plutonium. Please realize, we are fighting for European safety.
– Is that a Google Translate of one of Zelensky’s jokes? Don’t get me wrong! You know, Germany had this failed artist, first half 20th century, thinking he could be a military strategist while being a clear in his head as syphilis suffering Nietzsche. Decades later, Ukraine has a television comedian as a president, and all of his jokes end with, “Can I have more tanks, please?” By the way, are you going to celebrate today?
– Yes, I will. And forgive me: Russian style, which is getting so drunk, you do not register you’re a fucking a woman or a dog.
– Don’t worry. Amsterdam gets 18 million horny tourists a year. The difference between prostitutes and dogs is dogs don’t charge you.
We entered Amsterdam Central Station. I concluded our lovely chat by saying, “Keep your Ukrainian flag button visible! Since you guys sound like Russians, with the current energy prices, the locals may string you up at a lamp post!”
__________________________________
Blog 1009 – February 23, 2023
WHO AM I?
I wrote an autobiography. My publisher said it had potential, but I’d have to rewrite it without being in it.
I complied, for I really needed the money to pay for a new hip for my mother. She already has two titanium ones, which she is so pleased with that she wished for a third. And I’m not going to argue with her. She’s a head strong woman. On my fortieth birthday she cooked the vegetables, I hate so much. When I refused to eat, she locked me in the basement.
I showed the modified version to my girlfriend at the time. She is a writer herself, an existentialist. She only uses periods and question marks. Her observation was that I was falsely suggesting a glimmer of certainty in the human condition, for the book began with the word “The.”
I responded by pointing out signs of deep self-doubt, like on the cover, I misspelled my name.
Then she criticized, by erasing myself from the plot, I had taken the easy way out of arbitrarily replacing “I” with “Nasty Cold,” “Um…” or “Radish.”
But my publisher was pleased. However, he said it was too long-winded. A heated discussion ensued, and we came to a compromise: I left out the word spaces. And that’s how it was produced. The reviews were mixed. The story now seeming to consist of one gigantic word, made one critic conclude it was ‘cleverly compact’, while another regarded it as ‘too Germanic’.
The sales figures were dramatic. This may have been influenced by the cover, on which featured a hare on a motorway, flattened. So if you see a guy wandering around a thrift store looking for a titanium hip, it’s Nasty Cold.
___________________________________
Blog 1008 – February 22, 2023
GUESS WHAT?
I’m in a park and just bought coffee and a delicious blueberry muffin. Then suddenly there is a bum in front of me, smelly and horrible looking. He stares at my blueberry muffin with sad eyes. I said, “Guess what?”, and I give him the muffin. Suddenly, he transforms into a beautiful, sexy woman. I’m stunned! She says, “I’m the good witch, from the fairy tales, remember? I wanted to see if you had kindness in you, and you have. I’ll grant you one wish.” She’s so hot, I mumble, “Guess what?” A split second later, we’re standing next to a hotel bed. I jump in. She jumps in and upon landing she transforms back into the disgusting bum. He asks, “So what’s your wish?” I reply, “Guess what? I want my muffin back!”
___________________________________
Blog 1007 – 21 februari 2023
EENLIJNERS TUSSENDOOR
Dat op de Wannsee-conferentie de Holocaust werd gepland, was enkel een dekmantel ervoor dat het eigenlijk een gay party was.
Als ik op vakantie ben, zeg ik dat ik uit Albanië kom. Vlak voordat je vertrekt, stoppen mensen stiekem eten en kleding in je koffer.
Een vriend van mij was vrijwilliger bij het Leger des Heils. Nu is hij vrijwilliger in Oekraïne. Hij gooit hete soep naar de Russen.
Mensen die een graf bezoeken, doen dat meestal enkel omdat het moet. Dus ik laat op mijn steen zetten: ‘Ik jou ook niet’.
Er is een nieuwe sport op de Paralympics: stand-upcomedy. Het publiek lacht enorm, maar ze zijn gewoon niet grappig.
Als man weet je dat je een kleine hebt, als je vriendin pijpen gebruikt als manier om te flossen.
Ik had seks met een gender-neutrale vrouw…. Laat maar, dit wordt niet leuk.
Wat inspireerde de uitvinding van tampons? Een nieuwsgierige muis?
___________________________________
Blog 1006 – 20 februari 2023
HUWELIJK IN DE ARENA
Vechtscheidingen zijn weer in het nieuws. Ooit op een publieke tribune van een rechtzaal gezeten bij zo’n partij? Vet leuk! De griffier: ‘En op links, de echtgenoot van 12 jaar huwelijksleven: winden laten in bed, antwoordden op de vraag: ‘Mag ik ook eens ‘n orgasme?’ met: ‘Hallo, ik pleurt al het afval naar buiten!’, en als ergste vergrijp tegen de droom van huwelijksgenot: maandelijks de vraag: ‘Is die hond van ons nou alweer ongesteld?’ En in de rechterhoek: de echtgenote, om het makkelijk te maken deed ze de antidepressiva al door de stamppot. Ze had een moedwillige haartransplantatie richting schaamstreek, en kréég ze in ruzies het laatste woord, dan zei ze altijd: ‘Daar gaat het niet om.’
Nu dus een onderzoek over slagveldscheidingen. De kids komen te vaak in de jeugdzorg terecht. Dan wordt doorstroming naar het bedrijfleven lastig. Er zijn als te veel drugskoeriers. Blijven kinderen bij een ouder, is dat meestal de moeder. En ze klagen: ‘Papa kookte lekkerder! Zijn vaakste recept was Deliveroo’. Ook de gezondheid van de mannen gaat achteruit. Kees Jansma (echte naam bij de redactie bekend: Kees Jansma.) ‘Met haar kwam er groente op tafel. Maar na de inboedelverdeling, ik heb niet eens een tafel’. Scheidingsadvocaat Arthur Druifsap (Echte naam bij de redactie niet bekend) ‘Wij proberen escalatie te voorkomen. Maar er zijn stellen waar dat synoniem is aan ‘eindelijk gebeurt er wat!’ Mannen begrijpen dat ze er op achteruit gaan. Een vertelde me: ‘Ik bracht voor het eerst mijn was naar de wasserette. Zegt dat meisje aan de balie: ‘Het is in een uur klaar. U kunt hiernaast wachten in café De Gescheiden Loser. Er zitten er al 15 als u’.
___________________________________
Blog 1005 – February 19, 2023
FOR ROUGH ONE-LINERS FANS
I was in a cocktail bar. The bartender asked me, “Do you know how those earthquake victims in Turkey feel?” I said no. He continued, “Shaken, not stirred.” I told him that was a very inappropriate joke at this point. He said, “Relax! Nobody reads your blogs!”
My niece got a balloon for her birthday. She cried twice: when she accidentally let go of it, and when the Pentagon shot it down.
My brother is in a wheelchair. His dream was to become a professional wheelchair baseball player, but he was too short.
For my birthday, I asked for something that would make people more empathetic to me. I got a cane for the blind.
The grave in which my mother is buried, the family bought for 25 years. So we leased the coffin.
I made a sculpture of a huge bird’s dropping. It’s called: “Statue of Famous Person Underneath.”
I am suing my former priest for emotional damage. He thought I was too ugly to abuse.
___________________________________
Blog 1004 – February 17, 2023
SCENE 48 – SUMMONED TO THE KREMLIN
The Dutch ambassador in Moscow (‘AM’) walks into a 17th century style room. A grim looking Russian delegate, Dimitri Delerovitz (‘RD’) awaits him. Topic is the Dutch investigation about the downing of the passenger airplane 5 years ago over Ukraine, by a Russian missile. Putin seemed to have OKed the use of the weapon.
AM: What is this smell of Lysol?
RD: The ambassador who came before you bleed somewhat.
AM: He cut himself while cutting a caviar blini? Hahaha! [ RD stays unmoved.] Forget about it. I brought something! Dutch haring.
RD: We have serious matter to discuss, and you come with fish?
AM: Haring is serious to us Dutch! Furthermore, Ukraine is serious matter and you come with dead Wagner mercenaries? Sorry for being direct. Now, the MH15, what’s the problem, Dimitri? You’re not getting air miles when flying KLM?
RD: Your research said our beloved Putin was involved in downing the MH17.
AM: Ho, ho, ho! Only peripheral! 278 passengers were killed. To Putin, that’s a matter you deal with – as we say in Holland – in between the soup and the potatoes.
RD: In Russia, we eat potato soup and then potatoes.
AM: I know! Love your potato soup! Take the classic recipe starting with: “Empty one liter of vodka in a pan.”
[ A female short-skirted butler appears, the kind you associate with Russian Porn Hub. She puts down 2 White Russian cocktails. After all, it is 9.30am. EXIT. ]
AM: [ Soft voice. ] Wasn’t she wearing underwear? I can say that here! At the Herengracht, you’d be slashed for that!
RD: [ Loud. ] Back to the MH17. It was a misunderstanding. A passenger airplane flying over war territory.
AM: Absolutely! Putin must have thought, “A plane is full of decadent bourgeois! Grandpa Lenin would say, ‘Shoot it down!’ ”
RD: Lenin wasn’t Putin’s grandfather.
AM: Just kiddin’! If so, Putin would have inherited granddad’s syphilis. Listen, lunchtime is coming on. Wanna go to this hamburger joint called Pravda? It’s McDonald’s taking over by you Bolsheviks since Mac pulled out of communistic paradise.
RD: No can do. I love cheeseburgers, but I’m lactose deficient.
AM: Don’t worry! There’s no cheese in McDonald’s cheese. By the way, you’re in for a MH17 joke?
RD: Bring it on… [ Both get up and walk to the exit. ]
AM: 2019, a gay sauna in Kiev, Zelensky and Putin meet! Putin says, ”Please, don’t tell anyone we met here!” Zelenskiy says, “Don’t worry, but I’ve plan to join NATO, it will feel like you’re been fucked in the ass!”
___________________________________
Blog 1003 – February 15, 2023
HEADLINES ANNOTATED
– The Earth’s core is changing. What does that mean for us?
I read the report. It replaced counting sheep in bed.
– Let’s send tanks to Ukraine! It’s so brutally invaded!
So when do we send tanks to the Palestinians?
– Gold pendant found linked to Henry VIII.
It is his! One of his wife’s heads was inside.
– Ozzy Osbourne will not tour ever again.
That’s good news for bats!
– Fashion designer Paco Rabanne dies.
That will be a funeral smelling great!
– Artificial intelligence uncovers lost work by titan of Spain’s ‘Golden Age.’
In a month it says: ‘Fooled ya! I wrote it myself!’
– Investigation finds AI algorithms objectify women’s bodies.
However, they occasionally add remarks such as: “Not bad!”
– ‘Unidentified object’ shot down over Canada.
Now shooting ’m down is officially a trend!
More of this? Follow me on Instagram: @michelvandersanden
___________________________________
Blog 1002 – 14 februari 2023
LIEFDE, LIEFDE, LIEFDE!
Valentijnsdag 2023! Vanmorgen kreeg ik een kaartje onder de deur van mijn werkkamer geschoven:
Een dag aan de liefde gewijd.
want zonder dat heb je maar pech
Geniet van het fijne van deze tijd
Breng dus eindelijk het afval eens weg
In 10 minuten schoof ik onder de deur van mijn vrouw d’r werkhok:
De dag dat jij met koken begon
werd het eten een traktatie
Maar ik vraag me af waarom
ik altijd zit met constipatie
En nog één keer klom ik in de pen. ‘t Gaat toch om passie!
Liefde maakt ontzettend blij
Zoveel geluk samengebald
Ik waardeer dan ook dat jij
me er nooit mee lastig valt
Het literair kruisvuur sloot af met dit onder mijn deur:
Om stand-up draait jouw dag
je humor is ongekend
Ook op mijn gelaat een vette lach
als jij de deur uit bent
___________________________________
Blog 1001 – February 13, 2023
SCENE 47 – DUBIOUS BOOKING
A passenger aircraft from Iran Airlines hovers over the clouds.
VOICE OVER: Rumors go, Iran Airlines is smuggling war drones to Russia. Flight IRA from Tehran to Moscow seems peaceful, but… is it make believe? [Interior Business Class, a sophisticated MAN, folds up his newspaper, on the front page an article on the drone smuggle. The camera pulls out, and on the seat next to him, there is a drone positioned. The MAN starts to look doubtful. A STEWARDESS appears.
STEWARDESS: You’d care for a drink?
MAN: Well, actually, I wondered, this contraption next to me, is that a drone?
STEWARDESS: The seat is booked under the name Mr. F.O.R. Piutin.
MAN: Shouldn’t it be in the hand luggage compartment?
STEWARDESS: That’s already packed with comparable items. A dry Martini, perhaps?
MAN: I’m amidst weapons of mass destruction and you talking cocktails?
STEWARDESS: Maybe it’s someone dressed up like a rocket. Do not tap on it’s shoulder to find out. I’ll bring you an Old Fashioned.
MAN: Stop, I want another seat! And the telephone number of CNN.
STEWARDESS: We’re fully booked. [Shot of the rest of the cabin. All seats are filled with drones.] When you disembark, you’ve forgotten everything.
MAN: Before this job, were you employed in hypnosis? Forget it, I didn’t see anything. Tell the Kremlin, my middle name is Amnesia.
STEWARDESS: Very good. I’ll be back with your White Russian [EXIT.]
MAN: [Looks at the seat next to him. He’s shocked! It IS a man dressed like a drone, now having taken off his ‘helmet’.] Good grief!
DRONEMAN: [With Iranian accent.] Are you getting a cocktail? I’d die for one. We special agents are allowed alcohol.
MAN: You’re not drones? So what is Iran smuggling? Gender doubters? Gays?
DRONEMAN: Just the shells. Ivan fills ‘m up with recycled corona ventilators. What do you do?
MAN: I’m in business.
DRONEMAN: So you should know, war is good business. I make this flight trice a week. [STEWARDESS appears with two cocktails.]
STEWARDESS: [Handing over the drinks.] I made one for you too, F.O.R. And Sir, remember, you saw nothing.
MAN: Don’t worry, tell your nephew at the KGB, I have a massive allergy for plutonium poisoning. [STEWARDESS EXIT.]
DRONEMAN: [Raises his glass.] Cheers, to war and business, the best couple since Hitler and Truman.
MAN: To Putin and Zelensky, the best duo since Hitler and Chaplin.
___________________________________
Blog 1000! – 12 februari 2023
1000 BLOGS!
1.000 blogs! Je kent de uitdrukking: ‘Applaus voor jezelf’? Tijdens een stand-up optreden, liet ik een keer het publiek voor zichzelf applaudisseren. Daarna zei ik: ‘Sorry, alleen chimpansees klappen voor zichzelf…’ De rest van mijn act verliep niet meer zo gesmeerd.
Vanmorgen, ik toergidste door Rotterdam, vroeg de groep zich voor te stellen. Een deelnemer kwam uit Kazachstan! Ik zei: ‘What countries are your neighbors?’ Braaf begon hij: ‘Kyrgyzstan, Uzbekistan, Turkmenistan …’ Ik onderbrak met: ‘Belgium?’ De hele groep barstte in lachen uit.
Kortom, alles is een kwestie van eerst het publiek in de stemming brengen voor humor. Een groepsgevoel, lage drempel, en vertrouwen in jou dat je het enkel grappig bedoelt. En dat is een ding bij korte blogs schrijven: zero groepsgevoel, de drempel blijft waar die is, waarom die gast vertrouwen?
De achtergronden van het doorzettingsvermogen zijn: de liefde voor humor, dagelijks creatief willen zijn (‘het witte papier voor je…’), mensen willen vermaken, en leren schrijven (learning by doing). We gaan uiteraard door en tof als je erbij blijft!
Als afsluiter een totaal unwoke grap. Ik vind ’m leuk en ik ga me er niet voor excuseren. Vandaag vier ik een jubileum. Fuck the softies!
On the Indian countryside, two men meet. One looks very sad. The other says, “I know why you’re depressed. Your son is arrested for raping a woman!“ The sad man answers, “Yes, what a tragedy. Rashid did it alone! Now everybody thinks he has no friends!”
___________________________________
Blog 999 – February 9, 2023
SHE’S SO WOKE!
It’s hopeless! I’m 200% un-woke by definition. Late-boomer (read ‘Global-Warming-Creator’), worked for capitalism (and I am ashamed it brought our welfare state!), I hate Kentucky Fried Chicken, and the last 40 years, I had sex only with white women.
Even worse, I pick up empty cans ‘Red Bull’, minority group youth in my neighborhood unintentionally drop. Seriously, you can’t get it more condescending! So, how do I regard the woke generation? Here’s a quick brainstorm for jokes, starting with: She’s so woke…
She picketed in front of a children’s book store with a banner: Snow White’s Prince Was a Sexual Predator.
You’re a woke comedian? And you say, “Pass the salt!” She’ll explode in laughter.
She cried for 4 days when she was denied changing her gender to ice bear.
She designed a T-shirt, “Better Woke Than Rich.” Not a single one sold!
I gave her a box of white chocolates, she broke my nose!
She has tattooed around her vagina: Woke Sperm Only.
___________________________________
Blog 998 – February 8, 2023
I KNOW I’M UGLY!
Yesterday, I brainstormed on the classic setup: I went to my doctor. A great success! Hundreds of requests came in to let my creative mind go over another classic: I know I’m ugly. Sadly enough, not to my correct email address! I haven’t received anything! Here we go: I know I’m ugly…
I went to a pet shop, to buy a goldfish. The animal saw me. He drowned himself!
I went to a department store to buy a bathroom mirror. They told me, “Don’t.”
When I buy a bottle of vodka, the guy in the store says, “It’s not gonna help.”
When women go on a date with me, the perfume they put on, is nerve gas.
I spoke for 20 minutes to a gay guy. He turned straight!
Photoshop was invented to retouch me out of photos.
Women don’t even ask if I have tried Tinder.
___________________________________
Blog 997 – February 7, 2023
ONLY FOR “CLASSICS” FANS!
Yesterday, I come up with a classic “I went to my doctor”- joke. Such gags, they don’t write them anymore! Because most of my stand-up colleagues are under 30 years old. The age, you go to your doctor with trivial questions like, “My girlfriend doesn’t have orgasms. Why?” And your doctor says, “Dude, look in the mirror!”
Anyway, here are some “doctor”-jokes by yours truly, an “Over 30 Years since 1988.”
My doctor, he’s something! I told him, “My memory is getting worse! I can’t remember the last time I had sex.” He said, “You’re asking too much of your memory!”
He told me, he just researched the sexiest girl ever. I asked how’d she look like. He said, “You think I look at faces?”
He hit me with a hammer on my knee. I hit him in the right eye. He wrote down: “Reflexes: great!”
While doing a prostate check, he lost his glove! I asked, “Now what?” He said, “Don’t fart!”
I told him one of my testicles was missing. He asked when I had last seen him.
I said, “There’s blood in my urine.” He told me don’t worry, as long as it was mine.
___________________________________
Blog 996 – February 6, 2023
WHO SMILES, LOSES
A comedian lies on his deathbed, surrounded by colleagues. He says, “I want to use my last breath laughing over a great joke.” Dozens of jokes are told, but all fail. Then the comedian laughs out loud and dies. One of his colleagues says, “That joke was on us.”
I told my doctor, I lost sight in one eye. He asked, “How many fingers am I holding up?” I said, “Two.” He said, “Then you’re right about that eye, ‘cause I held up four!”
My neighbor Levi told me, when as a 5-year-old he arrived in Auschwitz, he asked the director, “So what are we supposed to ‘concentrate’ on?”
Someone was the first in human history saying, “That animal is called a frog, and that one, a toad.” Suppose he got the order wrong?
It’s proven, a recession is coming, when strippers get fewer tips. And when they get no tips at all, they’re just awful.
Why do we call testicles nuts? Ever seen a squirrel eat one?
___________________________________
Blog 995 – February 5, 2023
ONE LINER MIND
There is now a cocktail called: The Same Again. It’s €500. So if you finish your drink in a bar and say to the bartender, “The Same again,” you’re screwed.
My wife said that before we met, she never got any sympathy. Then she married me. Now the whole world is sympathetic.
If I have to enter my gender, I write fennel. If it’s not accepted, I’ll threaten to sue. That always wins these days.
I planned a party. I wrote in the invitation: Topics that are not discussed are work, sex and global warming. Nobody came.
In chess there is a rule: the game ends when only the two kings remain. That’s so male chauvinistic!
As a kid Lassie was my hero. I later understood that dogs will do anything for one meal a day.
Do you think Count Dracula was a mosquito in a past life?
___________________________________
Blog 994 – February 4, 2023
MOZART TAKES THE BUS
Scene 46 – A bus stop. A bourgeois MAN, and a very pregnant, gothic GIRL are waiting. She holds a mobile against her belly, playing classical music.
MAN: [Slightly annoyed.] What is that?
GIRL: That’s Mozart.
MAN: I know that’s Mozart. I’m not from Albania. Shouldn’t you be listening to… metal rock?
GIRL: Mozart makes babies smart. What did your mother play?
MAN: The Beatles. And for your information, they were the Mozart of the 1960ies.
GIRL: I know the Beatles. I have grandparents. I saw on Discovery that classical music does wonders to the unborn.
MAN: Have it your way. [They both stand in silence for a moment. Then the MAN starts to hum.]
MAN: Taa-taa-taa-TAAAA.
GIRL: That’s Beethoven. Don’t intervene with my education!
MAN: Beethoven was German.
GIRL: So?
MAN: Your hero came from Austria, and have you ever heard of an Austrian wonder child?
GIRL: Freud.
MAN: That doesn’t count. He was circumcised. You’re a Discovery addict, right? Here’s a question. What was the color of Eva Braun’s underwear?
GIRL: [To her belly.] Don’t listen, sweetie. You’ll get the 48th symphony as soon as we the bus arrives.
MAN: [Looking straight ahead.] How cliché.
GIRL: Nowhere Man was cliché.
MAN: McCartney is a billionaire and Mozart died poor. [Speaks to the girl’s belly.] Watch out! String quartets make you vegan!
[After briefly been stupefied, GIRL starts humming Eine Kleine Nachtmuziek. MAN starts whistling Nowhere Man. A middle aged WOMAN appears.]
WOMAN: [Surprised.] What is this?
GIRL/MAN [Simultaneous.] Mozart/The Beatles.
WOMAN: You want to confuse that baby?
GIRL/MAN: [Simultaneous.] No/Yes.
GIRL: Did you say ‘Yes’?
MAN: No!
GIRL: [To WOMAN.] Did he say ’Yes’?
MAN: Ask Amadeus! He’s the smartest around!
[The bus arrives. Its door opens. The driver says they’re extremely full and there’s room for only one more passenger.]
WOMAN: [To GIRL.] You go in, love.
MAN: Hold on! That’s one and a half! Who does she think she is? Queen of the Night?
GIRL: [Turns around in the door opening to MAN.] Have a nice day, Nowhere Man. [The entire bus starts singing The Beatles song.]
PASSENGERS: He’s a real nowhere man. Sitting in his nowhere land.
[The door closes and the bus leaves. The MAN stands shocked .]
WOMAN: [To MAN.] Aren’t the Beatles wonderful?
MAN: [Walks off with big steps, cursing in German.] Donnerwetter! Verdammte Scheiße! Volliges Miststück!
___________________________________
Blog 993 – February 3, 2023
ONE SHORTER, ONE BETTER
I’m suing my parents. They gave me a happy childhood, so now I have zero chance on a career as an artist.
Who says, “I drink two bottles of wine a day,” is not a true alcoholic. You still have a notion of time.
I bought 40 varieties of green oil paint. I plan to make a painting called, ‘Antarctica 2050.’
God created time, so He could say, “Guys, this is Sunday. This is my day off!”
I’d say free speech is on the way out, but you’re not allowed to say that.
You can buy online a ‘Suicide Kit.’ It must be terrific: it had no reviews.
There is a dating-app for misanthropes. You can only swipe left.
I don’t think the Wright brothers dreamed they could fly.
___________________________________
Blog 992 – 2 februari 2023
PAPIER IS HIER!
Ik blader gewoon wat door de krantenkoppen en je schoenveters schieten los. ‘Ontreddering, pijn, blijdschap…’ Waar gaat dat over? Raketten op Kiev? Nee: ‘Winnende geboortefoto’s van Ouders van Nu’. Dan dit: ‘Prinses Amalia krijgt portret in Willemstad’. Olieverf? Aquarel? Nee, speklapjes. Toegegeven, een inkoppertje, maar met mijn formaat hoofd mag dat.
Ondertussen, het leed is vers: ‘Meester Arie kreeg corona en moest met prepensioen’. Met de huidige personeelstekorten begint dat op je 72ste. En welk vak gaf hij? Geschiedenis. Moeilijk! Hoe hou je de jeugd erbij? ‘Jongens, als Willem van Oranje nú zou leven, met wie deed hij het dan? J Lo of Beyoncé?’ Het antwoord komt snel: ‘Meneer, met Robbie Williams. Iedereen in de 16e eeuw was toch homo?’
Trouwens, voor mij was het een ‘vagina’-dag. Twee jaar terug verkocht ik mijn aandelen Shell. Ik werd aan mijn voordeur overtuigd door een dolfijn met een zielig verhaal. Nu casht het bedrijf alsof ze copyright hebben op global warming. Voor deze jongen geen dividend. En in Duitse wapenindustrie zit ik ook al niet. Scheiße!
Maar er zijn leuke nieuwe dingen in de krant: een mini-kruiswoordpuzzel. Bijvoorbeeld: 1 verticaal, 3 letters: Sociaal-discrimatoire omschrijving van iets constructiefs: ‘Vet!’ 2 Verticaal, 3 letters: Rutte reageert op emotioneel ongenoegen over te snelle afhandeling slavernij-excuus: ‘Bro!’ En tenslotte, 1 horizontaal, 2 letters: Reactie kabinet na aanhoren dramatische verhalen van honderden agrariërs: ‘Zó’.
___________________________________
Blog 991 – February 1, 2023
THAT IS A ONE LINER!
I called the railway and said I had forgotten my umbrella. They told me only a Stradivarius violin was found on my train. I asked, “Someone takes my umbrella and leaves their Stradivarius. Why?” They said, “Because it rained?”
I was a kid and on my way to violin lessons, I carried the instrument in a case of a bass guitar. That way the kids on the street wouldn’t beat me up.
Of children under 10 who get glasses, their IQ shoots up by 30 points. At least, the public assumption of it.
When the first tea was imported, Europeans wondered why the Indians packaged it in such small bags.
Sculptors never make statues of men with an erection. Gay clubs would buy it as a clothes hanger.
A date for the World Cup Procastinating has not yet been set.
I am suing my parents. I was conceived without my consent.
___________________________________
Blog 990 – January 31, 2023
HAPPY, HAPPY LINERS
Try this: sit at one of those pianos at a railway station, not touching the keys. If someone asks what you’re doing, say, “Don’t interrupt! I’m performing John Cage’s piece of 4 minutes 33 silence.
You can now buy a coffee machine designed for people who work from home. Switch it on, Monday morning, it asks, “So, how was your weekend?
A man told me his great-grandparents were brought as slaves to the US, chained together. He didn’t appreciate it when I said, “So they met online?
My grandfather died. In the sixties, he was a hippy, just longing for peace and harmony. The cause of his death: having reached nothing.
I’m happy for parrots, that they have this amazing capacity to reproduce words they hear. Because basically, they are bloody ugly.
The sirens of the ambulances in Vatican City play ‘Ave Maria’. When they put you inside, it must feel like you’re already passed away.
My neighbor wanted to kill himself, by sticking his fingers in an electric
socket, but with the current energy prices, he couldn’t afford it.
___________________________________
Blog 989 – January 30, 2023
LINERS, SOMETIMES ONE
If 75 years ago Walt Disney had thought of a character called Donald Dolphin, by now, the world would think dolphins are stupid.
The city of Pisa is built on the slopes of a mountain. Only the tower is standing straight up. This may be a conspiracy.
My dog Freddo has incredibly long hair. I got fed up with people asking, “Is it a he or a she?” So I shaved his sack.
Nobody, who orders in a restaurant half a chicken, says which side they want. That is so sloppy.
As a child, I thought because moles dig tunnels, metros were made by blind people.
Before arrows were invented, arching was a stupid sport.
Do you think snakes in their dreams have legs?
___________________________________
Blog 988 – 29 januari 2023
KELDERENDE HUIZENPRIJZEN
Scène 45 – Voordeur van een één-onder-twee-kap woning. Een MAN in net pak belt aan. Hij wacht ongeduldig en heeft een mapje onder zijn arm en een pen in zijn hand. Een BEWONER opent, krant in zijn hand.
BEWONER: [ Kijkt MAN verbaasd aan. ] Wat kan ik voor u doen?
MAN: Gaan inpakken. [ Geeft visitekaartje. ] Van Es, van IJkman Makelaars. U weet dat de prijzen van huizen kelderen? Uw pand moet verkocht. Mag ik? [ En hij stapt resoluut naar binnen. Ze betreden een moderne woonkamer. ]
BEWONER: Ik wil helemaal niet verkopen.
MAN: [ Lacht geforceerd. ] Haha! Dat zeggen ze allemaal. U krijgt hier 2 ton voor. En ik hoef geen dankjewel.
BEWONER: [ Verbaasd. ] Het is 8 ton waard! Prijzen kelderen?
MAN: [ Wijst op de krant. ] De krant van vandaag? U loopt achter de feiten aan. Vorige week had zo’n aarzelaar. Hij deelt nu een caravan met 12 Polen. Houdt u van Borscht-soep?
BEWONER: Nou nee.
MAN: Hij onderhand wel. We gaan verkopen. Nogmaals, vandaag je eigen plek, morgen een strop om je nek. Iedere minuut dat we praten kost u € 500. [ Pakt zijn mobiel. ] We zetten deze Titanic nú op Funda. En geloof me, dit doet mij meer pijn dan u. [ Begint op het schermpje te tikken. ]
BEWONER: En er dan maar 2 ton voor krijgen?
MAN: [ Verheugd. ] Aha, een eerste bod van 175 ton. Ik zou het doen!
BEWONER: Van wie?
MAN: Eh… IJkman makelaars. Mijn collega. We zijn er om u te helpen.
BEWONER: Dus u koopt mijn huis voor dat bedrag?
MAN: Kijk zelf! Op Funda al 37 keer door ons bekeken, en maar één bod. De overkant verkocht ik voor 135 ton. Dat echtpaar deelt nu een portiek met 17 Albanezen. Houdt u van schapenogen-soep? Ik bedoel maar. U komt goed weg. Hak die knoop door.
BEWONER: Tja, vooruit dan maar. [ MAN legt een formulier voor en BEWONER tekent. ] En wat verdient u eraan?
MAN: [ Loopt naar de voordeur. ] Gaan inpakken meneer! Vanmiddag komt de verhuizer!
BEWONER: Verhuizer?
MAN: IJkman Verhuizingen. Alles in één hand. Fijne dag! [ Loopt de oprit af en EXIT. Een VROUW, die de partner van de BEWONER lijkt te zijn, stapt naar binnen. Ze draagt een supermarkttas. BEWONER kijkt nog steeds de MAN na. ]
VROUW: Kennis van je? [ BEWONER antwoordt niet. ] Wat wil je trouwens eten vanavond?
BEWONER: Alles behalve Borscht-soep. [ Draait zich naar binnen en sluit de voordeur. ]
___________________________________
Blog 987 – January 27, 2023
HEADLINES ACCOMPANIED
I’m involved in organizing a stand-up event tonight. So forgive me for making it easy on myself: headlines from the last two weeks accompanied by my remarks, as I virtually daily do on Instagram.
– Indigenous languages: how do you say ‘Sun’ in Cree?
How’s with priorities? Like saying in English ‘Pay rise’?
– Elvis’ Graceland passes to his granddaughters.
They must feel ‘All Shook Up’.
– Amsterdam opens huge underwater bicycle parking.
What’s new about that? The Dutch do everything underwater.
– France protests: man lost testicle after clashes with police.
He is now painstakingly avoiding a second clash.
– World of Warcraft to go offline in China.
What’s Chinese for:‘This is worse than Ukraine!!’
– Microsoft investigates outage affecting Teams users worldwide.
An investigative meeting was held with users worldwide, on Teams.
– Delivery truck-sized asteroid will pass in one of closest ever encounters
Later, it will appear again to pick up the to be returned delivery.
– ‘All Quiet On the Western Front’ – too far from original book.
“Hey, I’m a scriptwriter. I don’t read German.”
___________________________________
Blog 986 – 26 januari 2023
FRIET IN AUSCHWITZ
Scène 44 – Een Nederlandse bus met middelbare scholieren, op weg naar Auschwitz. Willem Verbissen, LERAAR Duits en Maatschappijontleer, loopt spitsroeden. De groep is niet te houden. WOII zie je in de bios, als World of Warcraft, of als TikTok (‘In 15 seconden een helm opgraven, met die Nazi er nog in!’), maar écht naar zo’n kamp? Zo’n serieuze gids, en je mag niet roepen: ‘Skip intro!’ Is er een souvenirshop? Hoe zijn de snacks?
WILLEM: Jongens, meiden, non-genders, voor de laatste keer, als jullie generatie wél iets wist van de Holocaust, hoefde dit allemaal niet.
LEERLING 1: Meneer, weet u hoe zo’n gaskamer werkte? 300 joden en dan zetten ze er een pan Sauerkraut in. [ De hele bus lacht. ]
WILLEM : Dat is echt niet leuk.
LEERLING 2: En waarom namen de Joden vrijwillig de trein naar Auschwitz? Het is Pools voor ‘Efteling’. [ De bus lacht. ]
WILLEM : Hoe moet Rachel hier zich voelen? Jullie klasgenoot én Joods.
RACHEL: Hetzelfde als al 2000 jaar. Zij lachen en wij pakken de Nobelprijzen.
WILLEM : Kijk, dat bedoel ik. Leergierig, moedig, beschaafd.
LEERLING 3: Helpt dat bij Palestijnen afschieten?
WILLEM : Laat maar even. Vandaag wordt een heftige belevenis.
LEERLING 1: Ik zag ergens, er zijn geen Hongaarse Joden vermoord. Die hadden het gas gestolen. [ Gelach. ]
WILLEM : Straks piepen jullie wel anders.
LEERLING 4: U bedoelt: je kunt daar niet je mobiel opladen?
WILLEM : Nee, ik bedoel een emotionele confrontatie.
LEERLING 5: Had ik gister ook. Een onbekende zat bij ons thuis en zei: ‘Ik ben je vader’. En mijn moeder zei: ‘Ja, zou zo maar kunnen!’
WILLEM : Respect, maar vandaag gaat over geschiedenis. Wie die niet kent, gaat ‘m herhalen. Net een her-examen! [ De groep huivert en is even stil. Chauffeur JAN fluistert naar WILLEM. ]
JAN: Komt goed! Op de terugreis slapen ze allemaal. Altijd zo. Walibi, Auschwitz, bejaarden of tieners. Op excursie zijn ‘t kinderen!
___________________________________
Blog 985 – 25 januari 2023
MONGOLIË, SLOVENIË?
Scène 43 – Interieur van een winkel gespecialiseerd in boeken over landen. Achter de balie, bezig met papierwerk, een VERKOPER. Hij kijkt niet geamuseerd. Binnen komt een KLANT, goedgeluimd. Hij stapt op de balie af. De VERKOPER kijkt niet op.
KLANT: Pling-plong!
VERKOPER: [ Kijkt op, wenkbrauwen gefronst. ] Pardon?
KLANT: Ik dacht: ‘Er staat geen bel om op te drukken, dus ik zeg ‘Pling-plong’.
VERKOPER: [ Kijkt weer naar zijn papierwerk. ] Reuze grappig.
KLANT: Ik had graag een boek over Mongolië.
VERKOPER: [ Kijkt niet op. ] Slovenië?
KLANT: Mongolië!
VERKOPER: We hebben een aanbieding [ Zet een boek voor de klant neer. ] ‘Slovenië Droomland’.
KLANT: Aanlokkelijk, maar ik heb mijn zinnen gezet op Mongolië.
VERKOPER: U heeft familie daar?
KLANT: U maakt toch geen ongepaste grap?
VERKOPER: In eerste instantie niet. In Mongolië verversen ze het water van het hotelzwembad eens in de vijftig jaar.
KLANT: Ik houd niet van zwemmen.
VERKOPER: De escorts zijn lelijker dan yaks.
KLANT: Ik ben vegetariër.
VERKOPER: Hun Gobi woestijn is UNESCO-erfgoed wegens saaiheid.
KLANT: Zand deert me niet.
VERKOPER: De nationale alcoholische drank is gemaakt van paardenmelk.
KLANT: Paarden! Heerlijke dieren.
VERKOPER: Oké. Hier. [ Zet met een klap een boek op tafel met als titel: ‘Mongolië, Hel op Aarde’, en kijkt weer naar zijn papierwerk. ] ‘t Is reuze komisch.
KLANT: U bent in Mongolië geweest?
VERKOPER: Eén keer. [ Wordt geëmotioneerd. ] Maar de liefde van mijn leven, de lokale Natsagiyna Bagabandi wees mij af voor een worstelaar, die onweerstaanbaar glansde van de motorolie, en het dubbele jaarsalaris verdiende van de doorsnee Mongool: € 1.028. [ Snikt. ] En toen werd ik nog astmatisch van de nationale soep van varkensvoet. Op de terugweg landden we in Slovenië, en daar viel alles op zijn plaats. Dat vindt u in dit boek. [ Toont weer ‘Slovenië Droomland’. ]
KLANT: Tja… doe die dan maar. Mongolië volgend keer.
VERKOPER: € 25. U wilt pinnen? [ De KLANT pint. Het boek gaat in een zakje met de bon, en de VERKOPER kijkt voor het eerst blij en servicegericht. ]
VERKOPER: Goede aankoop! En een fijne dag.
KLANT: Insgelijks [ EXIT. De VERKOPER kijkt hem na. Een COLLEGA verkoper verschijnt achter de balie. ]
COLLEGA: Weer een Slovenië?
VERKOPER: [ Kijkt weer ernstig naar zijn papierwerk. ] Ja, we hebben er nog 12, maar als ik dat toneelstukje nog 12 keer moet doen, ben ik klaar voor Mongolië.
___________________________________
Blog 984 – 24 januari 2023
OSCAR? SCHMOSCAR!
De Oscar-uitreikingen: dat circus heeft een probleem! ‘Oscar’, da’s niet echt genderneutraal… En wie kent een invalide, bipolaire, dyslectische kleurling die ‘Oscar’ heet? Ik bedoel maar. Blijkbaar slaat het instituut planken mis, waar anderen spijkers met koppen slaan. In de lijst nominaties missen we een vijftal films:
1. Niet genomineerd voor ’Beste acteur’: Flipper 2023. De cast: geheel dolfijnen. De hoofdrolvis leidt een aanval op de mensheid tegen de vervuiling van de oceanen. Op 2u37m pas in de film zien we de eerste dolfijn vanachter het plastic. Musical, met een score tussen Phillip Glass en Wagner in.
2. Geen ‘Beste montage’. Never Say Diet. Kinderdrama, in één take geschoten. Een Michelin-chef bestiert de keuken op een kleuterschool. Een lunch duurt 4 uur. Wie smokkelde een frikadel naar binnen? De deur gaat op slot. Geur van bloed.
3. Zeker geen ‘Best Script’. Title Here. Kostuumdrama in de bronstijd. Geen woord valt. We zien alleen acteurs van achter (Budget voor make-up ontbrak). Opnames zijn onscherp en in mintgroen. De cameraman drukte ermee zijn ongenoegen uit over energieprijzen.
4. ‘Beste regie’, nee dus. The Rabbi and the Fruit Press. Comedy, maar in plaats van punches, citaten uit handleidingen van huishoudapparaten. Shots bestaan uit 3×4 pixels, de film wordt 12 maal langzamer getoond dan gefilmd. Alle spelers komen uit meerderheidsgroepen.
5. Dit wordt geen ‘Beste Film’. Life Mispelled. 17 historische figuren (Galilei, Gandhi, Gubbels…) van wie de naam met ‘G’ start, brengen een zomervakantie door in Karachi. Voertaal is Jiddisch. Dan heeft één een soa. Een wilde achtervolging volgt, maar komt niet in beeld.
___________________________________
Blog 983 – 23 januari 2023
IS ER TOEKOMST VOOR DE BIEB?
Ik heb een nichtje van 7. Of ‘kleinnicht’, er zitten wat generaties tussen. (Dat maakt je als man alleen maar alerter: na 30 jaar weten die vrouwen je te vinden.) Ik vraag haar: ‘Weet jij wat een bibliotheek is?’ ‘Ja’, antwoord het wicht, ‘daar stellen ze dode boeken tentoon’. Ik was verrukt! Wie onder de 27 kent nog het woord ‘tentoonstellen’? In blog 979 verhaalde ik over het terugbrengen van een bibliotheekboek. Je termijn is versleten en je voelt de hete adem van het zwaard van Damocles in je kruis. Een boete! Maar da’s voorbij! Bibliotheken stoppen met de monetaire lijfstraf! Het was 20 cent per dag en ze kregen vragen als: ‘Wat is 20 cent?’, ‘Op pagina 238 stond een drukfout. Ik wil korting!’, ‘Hoeveel is dat in Bitcoins?’ We bellen Joke Goednier van de OB in Rotterdam, en in te huren als spoken word-artist voor mensen met problemen in slaap te komen.
– Joke, de boete exit! Waarom nog dat papier op tijd retour?
– Michel, je kunt in je huis de breedste tv plaatsen, de vaagste HEMA-fotoprint op canvas ophangen, de onergonomischte designbank neerzetten, zien je vrienden één bibliotheekboek slingeren, dan ben je een Geitensok, Reborn-Boomer, een ‘OMG-Heb-Jij-Nog-Print-In-Huis?’ Echt, ze komen terug.
– Andere vraag, waarom gaan mensen nog überhaupt naar een bieb?
– ‘t Is januari! Hier warm je je ongestoord op. Loop bij het Leger des Heils binnen, moet je gelijk aan de tomatensoep! Dat wil je niet onder de 75. Het is de charitatieve versie van Van der Valk. En dan hier, mensen pikken een foldertje mee, bijvoorbeeld van een zangkoor. Corona is voorbij, we zingen weer samen alsof het leuk is.
– Klopt, daar vielen altijd al slachtoffers, door het virus Slechte-Adem-Van-Die-Tenor-Naast-Je. En scholieren doen hier gemotiveerd hun huiswerk?
– Nou, ‘t is meer: gratis internet, schone wc’s, muren zonder stickers, tafels die niet plakken, geen blikjes op de vloer. Een vakantiebeleving!
– Joke, bedankt. De bibliotheek heeft toekomst. Terug naar Hilversum.
___________________________________
Blog 982 – 22 januari 2023
TOP 10 CLICHÉS WAAR WE…
Vandaag, een artikel in de krant dat het cliché dat ‘oermensen hompen vlees aten’ overboord kan. Klopt! Ze aten ook geregeld tapas en gezouten cashewnoten. Hier mijn Top 10 Taalkundige clichés waar we vanaf moeten.
10. ‘Ware schoonheid zit van binnen’ Dat zei ik tegen mijn vrouw op haar verjaardag toen ik haar een skinpeeler gaf. Kwam niet goed aan.
9. ‘We gaan er 200% voor’ En dan je hand opsteken en vragen: ‘Oké baas, dus vanaf nu dubbel salaris?’
8. ‘Samen komen we eruit’ Dat is alléén nog geschikt als slogan voor een echtscheidingsadviseurs.
7. ‘Het gaat niet om het doel, maar de weg’ Zou ik ook zeggen als je 4 jaar geen succes hebt op Tinder.
6. ‘Elk nadeel heb zijn voordeel’ Dat staat dus niet boven de ingang van de afdeling oncologie.
5. ‘Gaan we voor’ Hallo! Iedereen kent iemand die dát 20 keer riep en nu thuis zit met burn-out.
4. ‘Je bent zo oud als je je voelt’ Dus je hebt nooit oude benen als je in rolstoel zit?
3. ‘Een man, een man, een woord, een woord’ Dat woord is tegenwoordig MeToo.
2. ‘Zeg maar’ Elke keer als je dát hoort, roep: ‘Zeg éven gewoon: …EH…’
1. ‘Goedkoop is duurkoop’ Gast! Ga een keer naar Lidl!
___________________________________
Blog 981 – January 21, 2023
NEWS HEADINGS ANNOTATED (ON INSTAGRAM)
– Warm January weather breaks records across Europe.
“Yeah, waiter, we’ll have a glühwein, a hot chocolate and two Sun Tan Lotions.”
– Few Baby Boomers do Dry January.
“I’m a family man. My mother while pregnant drank!”
– Mexico considers legalizing growing cannabis.
Then they’ll need a wall with the US!
– Prince Harry’s ghostwriter speaks out.
“The ghost of Prince William hit me!”
– Elon Musk breaks world record Largest Loss of Personal Fortune in History.
To give a party, he’s crowd-funding.
– French government bans alcohol while hunting.
“Your Honor, I wasn’t drinking while hunting. I was hunting while drinking!”
– Rich countries notice a decline in young people drinking.
They need a clear head to solve global warming, caused by the drinking generation.
– Baby seals spotted in record numbers on Norfolk coast.
British fish react, “They’re coming to take our jobs!”
– Plácido Domingo: women were told not to get in a lift with opera legend.
Besides getting in your pants, he has really bad breath.
___________________________________
Blog 980 – January 20, 2023
MARK RUTTE IN THE OVAL OFFICE
PART V
Scene 42 – Washington DC. The White House, the Oval Office. Mark Rutte meets Joe Biden. The press just left the room.
BIDEN: Thank God they’re gone. My doctor told me, I shouldn’t hold my eyes wide open longer than 3 minutes a day.
RUTTE: [ Looks around. ] This is the fifth time I’m in this room.
BIDEN: Yes, I remember meeting you here before! Tell me, who is your favorite President?
RUTTE: Martin Luther King junior. [ Chuckles. ]
BIDEN: Yes, he was amazing! Wasn’t he born in Kenya?
RUTTE: Forget about it. Say, I brought a little Dutch gift. It’s for the gloves department of your car. Every Dutch car has it.
BIDEN: A gun?
RUTTE: A bag of licorice.
BIDEN: Great, my dog loves biscuits. Say, I hear you guys apologized for doing slave trade. Was it a big deal?
RUTTE: Well, without slave trade, the Amsterdam Herengracht would look like downtown Detroit.
BIDEN: You build cars there?
RUTTE: No, we make more money showing American tourists Amsterdam hookers. Let’s talk about Ukraine.
BIDEN: Great they want to join NATO! The ‘Find A New Member A Year’-department at the Pentagon got a big bonus for that!
RUTTE: There’s great suffering and the end is not in sight.
BIDEN: You’re talking about Baltimore now? Listen, we’re sending Molotov millions worth of military equipment. Outdated, but still.
RUTTE: You mean Zelensky. The entire Europe feels the consequences.
BIDEN: That’s ‘cause you’re socialists. We got to end now. Before you start about global warming.
RUTTE: Yes, that was my second topic!
BIDEN: Mark (Was it Mark?), people come here only for business. This is the PR office for Wall Street. You didn’t get that in five visits?
___________________________________
Blog 979 – 19 januari 2023
Ai CONTRA OLD SCHOOL
Ik sta aan de gevel van mijn bibliotheek, bij iets dat ik omschrijf als een ‘automatiek’. Of beter, het omgekeerde van een automatiek, want de automatiek die we kennen, is waar iets warms uitkomt, met als hoofdingrediënt bacteriën. De ‘automatiek’ van de bibliotheek is waar je boeken inschuift, nog steeds warm, pagina’s vol met jouw bacteriën.
Ik gooi er iets gebondens in. Het luikje sluit en een tekst verschijnt op de display. ‘Zo, meneer Van der Sanden, een moeilijk boek over filosofie gehaald, en dan maar 24 pagina’s gelezen? Dát gaan we natuurlijk niet zeggen op avondjes met vrienden. Ik zie het al voor me: “Ik las een fascinerend boek van Buber, maar ‘s avonds zinnen van 112 woorden verwerken na je derde Martini? Dat werd ‘m niet”. Ik concludeer: deze machine wil er hard tegenaan! Dan heb je aan mij een goede! Ik typ op het display: ‘Rustig aan, pocket-formaat van Big Brother. Ik had ook een frikadel, uiterste verkoopdatum maart 2004 naar binnen kunnen gooien. Dan werd jij vervangen door dat hopeloze systeem uit de zestiger jaren: levende mensen!‘ Zweet brak uit op de voorzijde van deze mechanische ambtenaar. Hij gooide het op emotie: ‘Nee! Dan word ik ondergekat tot coronaventilator en geëxporteerd naar China!’ Ik wilde weggaan, toen kwam de geüpgraded variant van een broodrooster met een spitse comeback: ‘Eh, een vraagje, die haar tussen pagina 7 en 8, die is van u?’ Ik begreep terstond dat zijn klantgerichtheid een halve ster van vijf was, en gaf mijn repliek (terwijl ik dacht: ‘Die honderden mensen voor mij, hier antwoorden typend: waar zijn die het laatst geweest met hun vingers?’): ‘Luister, blikken versie van Brave New World, gebruik je camera! De laatste keer dat ik een haar verloor, was toen SOA’s nog druipers heetten’. Ik vond het mooi geweest en stapte op mijn fiets. Terwijl ik wegreed, spuugde het apparaat nog iets uit van: ‘Volgende keer, doe maar zo’n frikadel!!’
PS Rechter foto: Martin Buber! Ik ben een fan van deze filosoof, maar het 3e boek dat ik van hem las, was na 1/3 mooi even mooi geweest.
___________________________________
Blog 978 – January 18, 2023
OK ONE-LINERS
I went to a public lavatory. It was littered with graffiti. The bowl, however, was spotless. I thought, “These assholes fuck up public spaces, but we got to respect, they do use a toilet brush.”
I ordered sushi, and my grandmother came to mind, eating tulip bulbs during the war. In 50 years, my son will think of me having sushi. What the hell will he be eating?
My grandfather has tattooed on his chest: ‘If you resuscitate me, I’ll sue you, and for your information, I have the same law firm as Trump.’
In the sandwich shop in Bonn, I ordered a roll. They asked what I would like to have on it. I said, ‘Over Beethoven.’
All these Ukrainian men, having found a wife through RussianBrides.ru. Are they asking their money back?
For theft, in Saudi Arabia, you lose your hand. That must be terrible. Your wristwatch keeps falling off.
Why did we start calling things a ‘learning moment,’ instead of a ‘bloody disaster’?
___________________________________
Blog 977 – January 17, 2023
MY TODAY IN ONE-LINERS
I’m in a pool. From the other side, a guy jumps in, swims 25 m underwater and dives up next to me. And still, I can smell his perfume. So I think, “Swimming is as amazing as it is gay.”
The Japanese government announced, it will change the word “Sushi,” for, “Yamotushokundjijdnukohsutomay.” I think I’ll go back to ordering Chinese.
400 years ago, Japan imported rifles from Europe. And no salesman said, “He guys, how about some knives and forks?”
There’s this new cocktail: Ukrainian Sunrise. All the ingredients are paid by European countries, and it tastes like it is not going anywhere.
Every trend is followed by an anti-trend. I’m looking forward to tuns of books and lectures about mind-emptiness.
The competition among hookers in Amsterdam is awful. They now offer a free re-fill.
[ This was truly my “Today in one-liners!” I ate sushi, swam, had cocktails, spoke about mindfulness books, and tomorrow, I will see as adoring as competitive prostitutes. ]
___________________________________
Blog 976 – January 16, 2023
SOMETIMES YOU GOTTA DRAW A ONE-LINER
Every day, only two questions make me feel somewhat uncomfortable. At which of the three corners of a sandwich to start eating, and how soon will I die.
I dreamed I was in an Albanian restaurant. The waiter put a strange looking dish in front of me. He said, “Just to let you know, this is gonna be a nightmare.”
With this thing declaring yourself gender-neutral, it’s only a question of time until the first teenagers decide they’re dolphins.
I went to a play called “Technical Problems.” For two hours, I looked at the curtain. They weren’t able to get it up.
Dostoevsky never found out he was a brilliant author. He couldn’t read his own handwriting.
The number 1 reason vaping will die out, is because you look pathetic doing it after sex.
We ignore it, but a cop pulling a woman over, is pure sexual harassment.
___________________________________
Blog 975 – January 15, 2023
VIRTUALLY ONE-LINERS
Suppose you had to choose, boycotting the country of Tolstoy, Dostoevsky, Shostakovich and Prokofiev, or the country that brought us nothing but grain and sunflower oil. Think it over.
In New York, this summer, I sat in Central Park, having a takeout breakfast. Absolutely nothing romantic happened. I’m thinking of suing Hollywood for 100 years of lies.
A magazine called Failures wanted to write an article about me. I agreed, if I would be the cover story. They said, “That’s exactly what we had in mind.”
In a cocktail bar, I ordered a Daiquiri Hemingway. It came with a shotgun. The bartender said, “After you finish the drink, you shoot yourself.”
I went to see a play called I’m not in a rush. For two hours, I watched five actors, sitting around the table, nobody saying anything.
The Flat Earthers have no problem with rising sea levels. “It’ll just run off the edges.”
The most obvious questions in life remain unsolved. Why do dogs pee at trees?
Ever heard of Feminaphobia? That’s the fear spiders have for women.
___________________________________
Blog 974 – January 14, 2023
SHORT LINERS
I was a child and it rained. I stuck my tongue out. My father didn’t like that. He said, “You know rain is angel’s pee?” I replied, “So that’s how you turned bald?”
I never know what to give women for their birthday. So always, the day before, I break up. The longest relationship I ever had, was 364 days.
I like to confuse people. I sent a list of 400 awful books to a print-on-demand company, with the order not to print them.
In France, you’re not allowed to take alcohol with you when hunting. Now men go on drinking trips, and accidentally bring a rifle.
If you are an Inuit and spend our life surrounded by snow and ice, you never find out if you’re color-blind.
The country with the worst television is Laos. They sell TV’s with only an “Off”-button.
My uncle is a misogynist. After his death, he only will donate his dandruff.
___________________________________
Blog 973 – January 13, 2023
MONTH ONE, SORT OF ONE-LINERS
My neighbor’s dream in life was to become an architect. 14 schools of architecture said he had no talent. He drew his conclusions. Started a demolition company.
I went to a restaurant exclusively for people who can’t cook at all. You can’t complain. The waiters answer by default, “And you can do better?”
I learned to live with not being my mother’s favorite child. It happens to so many people. But I was her only child.
I saw a website for a skydiving school. The cheapest you’ve ever seen! However, it didn’t have a single review.
When I swim, I wear my iPods. I listen to podcasts about baseball. I hate swimming.
Maybe wireless is “the thing,” but people are still born with an navel cord.
Why did zebras with horizontal stripes go extinct?
[ As you’ve noticed, they’re sorted by decreasing length, and the shortest is again the best! ]
___________________________________
Blog 972 – 12 januari 2023
DE MAGIC KORTINGSKAART
Vóór me aan de kassa van Gall & Gall rekent een mevrouw af. (Wees gerust! Ik was er alleen voor ‘n zak ijsblokjes. Zó! De eerste Grap-van-de-Dag!) Die dame rekent een forse fles wodka af. Je kent me, ik wil zeggen: ‘Wat gaan we vieren? Prins Harry gebruikte ook coke? Prinses Amalia bestelt een vibrator bij Karwei? Je buurman heeft Long-Covid?’ Nee, ik zeg: ‘Met een klantenkaart van deze verslaafden-outlet van Albert Heyn, betaalt u vet minder’. (N.B. Het concern houdt ook mij goed bij! Gister in de mail: ‘Meneer Vd Sanden, gezien uw drankverleden, nu in de Bonus: een Ferrari!’) Terug naar die Rotterdamse. Ze draait zich om. Beleefde glimlach, maar zoveel rimpels, dat je denkt: ‘Is die al gaan roken in de baarmoeder?’ Ze repliceert: ‘Ik mot geen klantenkaart. Ik wil geen sporen achterlaten. Dan krijg je een mail van OHRA: ‘Mevrouw, met uw drankgebruik kunt u die tandartskorting wel schudden’.
Ik blijf beleefd: ‘Eh… Drank en tandartskorting?’
– Luistert, ik zit bij me tandarts. Ja, ze hadden een Open Cariës Dag. Zegt die man: ‘Zó, bacteriën krijgen geen kans op uw gebit!’ Ik antwoord: ‘Tuurlijk niet lieverd, mijn Listerine is Slivovitsj’.
Ik knik meelevend en herhaal: ‘Een klantenkaart geeft korting!’
– Hallo! Ze kennen je tracen! Voor je ‘t weet leg d’r een brief van de gemeente in de prullemand , waarom ik me voortuin heb betegeld? Ik moet me vuilniszakken érgens kwijt. En die vijf scooters van me zoon.
– Eén zoon, vijf scooters?
– Gaat jij ’m ook dief noemen? Hij hep een jeugdtrauma!
– Klopt! Een moeder zonder klantenkaart.
Ze loopt de winkel uit, en sluit af met: ‘Pas jij maar op met die zak ijsblokjes van je. Straks zegt jouw tandarts: ‘Dit wordt een serieuze wortelkanaalbehandeling, en voor u: niet On-the-Rocks’.
___________________________________
Blog 971 – 11 januari 2023
TOO SOON? JAMMER DAN!
Je kent de formule: humor = tragedie + tijd. Dat wil zeggen: bij iets vreselijks éven wachten met grappen maken. Klinkt humaan, werkte nog nooit. Op 9/11 deden in New York al legio grappen de ronde: When you call Al Quida, and they put you on hold, the waiting tune is “Come Fly With Me.”
Welk comedian heeft geen grap over Hitler? Onze knuffelnazi! Als Hitler nu leefde, zou hij Anne Frank een WhatsApp sturen: ‘Waarom ga je naar de film met een vriend?’
Daar gaan we! Nieuwskoppen en Way Too Soon Jests.
– Man verwondt 6 reizigers en politieagent met mes op Gare du Nord in Parijs.
Tevens werden geraakt een Steak Tartare, een Filet Mingon en een Canard à l’Orange.
– Asielzoekers met verblijfvergunning kunnen gezinsleden laten overkomen als ze een woning hebben.
Nu snap ik het! Op Schiphol zag ik de vader van Màxima!
– Vuilnismannen leggen eind januari werk neer.
Kunnen ze dat niet doen tijdens Ramadan? Da’s de enige maand hier in Rotterdam Noord zonder straatvuil!
– Vrachtwagenchauffeur rijdt wolf dood op A2 bij Beesd.
Sorry, maar ben ik de enige die er ‘n woordgrap in ziet?
– Uganda verklaart uitbraak ebola voorbij.
Hallo! Ebola! Dat is zó last 2006.
– In Iran wachten 43 gevangenen op executie.
Bel je de beul, krijg je een bandje: ‘Er zijn nog 42 wachtenden vóór u’.
– US: basisschoolleerling schiet leraar neer.
De eerste weddenschap is al gesloten: En nu, welke kleuterschool?
– Jurk die Princes Diana droeg kort voor ongeluk te koop.
Het is de laatste jurk die ze droeg zonder remsporen.
___________________________________
Blog 970 – 9 januari 2023
DE LAGE LANDEN POLARISEREN!
We bellen Daphne van Prikfort, expert Maatschappelijk Gezeik, en in te huren als als zzp-werkplek-kleurenschema coach.
– Daphne, corona is exit, Holland is weer 8% hard aan het offline ontmoeten. Eyeball to eyeball. Maar 92% communiceert mobiel in het OV, achter in de klas, onder het bureau op je baan. En volgens jou is ‘polarisatie’ daarbij het nieuwe oranje. Je zegt, mensen durven zich amper te uiten?
– Dit gaat ietsjes snel. ‘Mensen’? Wie bedoel je? De Woke-generatie, Wappies, Wij-Voor-Onszelf? De discussie begint vóórdat zij start.
– Goed punt! Maar is ‘t uit Amerika overgewaaid? Make-Holland-VOC-Again, Big-Rutte-Is-Watching-You, Gender-Neutral-Everything-Neutral?
– Je verliest de nuance! Polarisatie zet een punt onder dat kapitalistische Alle-Neuzen-Dezelfde-Kant-Op. Durf je hakken in het zand te zetten, maar zorg wel dat je dat de juiste heels draagt!
– Anders gaan die heels terug naar Zalando?
– Tuurlijk, NIET 5 van je 4 online-bestellingen terugsturen is zó slecht voor de gig-industrie. Maar daar gaat het niet om. Kijk, we zitten weer in de horeca, daar wil je géén ‘Superficial’ zijn met: ‘En, nog naar de bios geweest?’ Serieus, een filmpje pikken is even involved als naar de sauna gaan.
– Nou, de Finnen zweren erbij!
– Hallo!? Ken je Finland, dat is ‘t sauna of zelfmoord. We hadden het over polarisatie. Jij zegt: ‘Tof dat Duitsland tanks aan Oekraïne levert’. Ik antwoord: ‘Dit is 1943 revisited, Stalin-Putin, who’s who?’ Dan kom jij: ‘Putin draagt geen toupet’. En hup, polarisatie!
– Is verschil in mening niet de menselijke natuur?
– Oh-la-la! Gooien we het op Schopenhauer? ‘De wil tot leven is een manifestatie van het intellect’?
– De wil tot leven is NIET met 100 man op een terras zitten met één ober.
– Exact! Polarisatie is strepen zetten onder wolken van vaagheden.
– Daphne, dank je wel. Het is helemaal duidelijk. Terug naar de studio, maar eerst een commercial van Zalando.
___________________________________
Blog 969 – 8 januari 2023
JANUARI, WE BLIJVEN LACHEN
‘Eeuwenlang is onder Nederlands staatsgezag de menselijke waardigheid met voeten getreden op de meest afschuwelijke manier.’ Minister-president Marc Rutte over de betrokkenheid van de Nederlandse staat bij de Hollandse oliebollenkramen.
Oké, dat gaat er deze maand niet van komen. Maar soms slik je zo’n €1,40 bol weg en denkt: ‘Wanneer is het wél het juiste moment?’ Dan zie je buurtjongens kerstbomen in glasbakken duwen. En je vraagt ze: ‘Nog goeie voornemens voor 2023?’ ‘Jazeker, meneer,’ antwoordt er een, ‘we stelen geen fietsen meer.’ Ik stond klaar voor schouderkloppen, toen hij aanvulde: ‘…van minderheden’.
Tja, de feestdagen zijn echt voorbij. Je favoriete Michelin ster-restaurant heeft een aanbieding: ‘7 gangen-Remember Xmas?-Leftovers’. Het begeleidend wijnarrangement is gratis, maar de flessen zijn al open sinds Eerste Kerstdag. Kaarten gaan in de papierbak, en je denkt: ‘Mooi, van die gasten horen we tenminste 52 weken niks!’
Je pakt 10% salarisverhoging en koopt er 20% minder voor. Gelukkig géén artikels meer over Dry January. Alvast zoeken naar een zomervakantie, en de site van Schiphol vraagt: ‘Accepteert u cookies en dat uw bagage wéér zoek raakt?’
Over voornemens gesproken, het is opnieuw vet druk op de sportclub! Maar voor die schuldgevoelgestuurden is op 31-1 een party gepland: ‘Goodbye, Auf Wiedersehen!’
Januari is geen toeristenmaand, dus mijn comedy toergidsen loopt terug. Ik vroeg afgelopen weekend aan een stel: ‘Having fun in Holland?’ ‘Yes!’ ‘Peacefull country, isn’t it?’ ‘Oh, yes!’ ‘We have so many refugees, it cost us so much money!’ ‘We understand.’ ‘And integration sucks.’ ‘We hear you.’ ‘Looking forward to go home?’ ‘We’re from Kyiv.’
___________________________________
Blog 968 – January 8, 2023
NYT HEADLINES, SO?
My this year’s first commenting on headlines. And why not go for my favorite newspaper east of Rotterdam, the New York Times? Headings and innocent impulsivenesses.
– Volunteers seeking revenge against Russia join Ukrainian forces.
So soon, the Ukraine front will be swamped with thousands of German 80+ guys?
– For Russian troops, cell phone usage can be lethal.
It’s their culture! For a Russian at the front, not calling back your mother, that’s lethal!
– China lifts pandemic border control.
Great idea! From all those corona tests, by now, the Chinese have calluses in their nose.
– Iran execute two men arrested in protest.
I must say, Israel is more efficient! They shoot men while in protest.
– The delight of roasted cauliflower.
I just remembered! My weekend plan was a Two Day All Meat Diet.
– How to plunge a toilet the right way.
Darn! It comes 27 years too late! This knowledge could have saved my marriage!
– Why are Americans buying into Harry and Meghan?
Was there anything coming close, since John and Jackie?
– As Asia ages, retirement is being postponed for many.
“No, I’m not ‘Enjoying the Golden Years of my Life‘ in this retirement home, I’m the toilet lady.“
___________________________________
Blog 967 – January 7, 2023
NEVER LOOK BACK?
Never look back! Tomorrow’s another day! Then you lie in your bed and you think: “Eh… no! This was the same shit as yesterday, only a day closer to relatives around my corpse fighting for my belongings.” Which in my case is: who gets to throw them in the trash? At the beginning of a year, any year, all those “What’s at stake for us in the future?” 2,000-word articles written because the undeniably inspired journalist was paid for 2,000 words, do they make us wiser? Do you know what the future tells me? “Your lower back feels like it’s been hit by a Javelin missile, and your sperm is a laugh.” Anyway, I literally don’t look back. When I turn my head 20 degrees, it makes such a noise, people call an ambulance.
Never look back? Who was the first to say that? The guy with the square mustache? We comedians need to look back at the heroes of the Catskill era. (Never mind.) Actually, I looked back. I made a Top Ten “Biggest Mistakes in My Life.” It was so easy! Too much choice!
But the future is great. Global warming will be solved. Because the whole flipping world stops breeding. That óne baby produced by some twenty-five 30+ career seekers, who sucks his/her/its mother’s boob will think: “So mommy, who obviously doesn’t drink or smoke, is 200% vegan, sits on a yoga mat 14 hours a week, sees the world through her woke glasses? No wonder this milk tastes like diluted dolphin sperm.”
___________________________________
Blog 966 – 6 januari 2023
DE QUIZ ‘2022 ECHT?’
Nog opgelet vorig jaar? Of te druk bezig filmpjes kijken van Russen die in Charkov de lucht in gingen, van bouwsteigers in Qatar met de vraag: ‘Wie valt het eerst?’ of van influencers die opleiden in ‘Botox tegen Burnout’? Daar gaan we, de thuisdrinkerspubquiz ‘2022 echt?’
- De gewelddadige ‘Insurrection’ in Washington twee jaar terug. Waarom ook alweer?
a. De dag erna zouden entreekaartjes duurder worden.
b. ‘Insurrection’ is Amerikaans voor ‘3 Dwaze Dagen’.
c. Deelnemers dachten dat ‘t de nieuwjaarsreceptie was van de NRA. - Grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland. Wat doen we?
a. Noem de show voortaan ‘The Dick of Holland’.
b. Neem alleen nog kandidaten aan getalenteerd en vét lelijk.
c. Wil je bij de jury? Eerst sterilisatie! - Louis van Gaal lijdt aan prostaatkanker. Dus?
a. Dat Nederland penalty’s mist in Qatar, tja… logisch!
b. Z’n autobiografie zal minder verkopen, want we kennen de afloop.
c. De rubberen handschoen van zijn dokter staat al op eBay. - In 2022 was er veel oversterfte. Hoezo?
a. Hallo! Gun Dela ook eens goede omzet!
b. Er is niks leuks op tv. Wat moet je dan nog als 85-plusser?
a. Te weinig babies? Apérol is dus slecht voor je zaad. - De Nederlandse vlag op zijn kop. Want?
a. Da’s actievoeren! ‘10 miljard om ons uit te kopen, dan draaien we ‘m wel om!’
b. Op onze boeren hebben die koeienscheten het effect van lachgas.
c. Boeren zijn vet kleurenblind.
___________________________________
Blog 965 – 5 januari 2023
MICHEL HELPT
Zwanger zijn anno 2023 heeft een probleem. ’t Komt eruit mét een dingetje, of zonder, dus je kiest het een toepasselijke naam. Iets tussen Rambo en Cinderella in. 15 jaar later gaat dat mormel voor genderneutral! Kortom, geef die post-foetus kinderbijslagproducent een neutrale naam! Hier mijn suggestie Top 10 Gender Neutrale Kindernamen: BSN, Dickless, Ding, Héé, Niemandsland, Neutra, PuntKomma, Mensje, StuckInTheMiddle, Wotwot-Wotwot.
En dan. Vroeger gingen we skiën. Oostenrijk natuurlijk! Zelfde bergen als Zwitserland, helft van de prijs! Nu is het daar zó warm, de koeien geven geen melk meer, maar glühwein. Hoe komen we zonder skiën van het spek af? Daar in de Alpen verdampte het! Oké, het kwam er weer aan door lunchen met spaghetti, je eerste Apérol om half vier, maar daar gaat het niet over. Dan maar diëten, maar welk dieet? Over 30 jaar krijgt élke dieetgoeroe een MeToo-proces aan zijn broek. Hier mijn Top 5 suggesties Must Do Diëten: Niet-Eten-Niet-Drinken-dieet (dé hit bij wie zijn leven voltooid vindt), Photoshop-dieet (zet foto’s van je op social media zwaar gephotoshopt. Iedereen liket!), I love Poland-dieet (neem een Poolse vriendin, geweldige seks, maar wat ze kookt, dat raak je niet aan), tenslotte: het Dry January-dieet (5 glazen alcohol per dag minder, 8 zakken drop per dag meer…)
___________________________________
Blog 964 – January 4, 2023
DRY JANUARY? SERIOUSLY?
Scene 41 – In front of a liquor store, a very attractive GIRL, tries to hand out leaflets to people entering.
GIRL: It’s Dry January! Get the poison out of your veins! Alcohol is a killer!
[ A MAN, clearly a Baby Boomer, carrying an empty shopping bag, stops and takes a leaflet. ]
GIRL: Sir, Dry January can save your life! Booze kills brain cells.
MAN: Tax kills brain cells. Besides, who’s paying you? The skimmed milk industry?
GIRL: I’m a volunteer. We need this sort of thing on our student’s resume.
MAN: Well, I drink voluntarily, and my resume reads like a Wagner opera.
GIRL: I appreciate you like music, but Dry January, Sir, give it a try!
MAN: Young lady, I’m a Baby Boomer. Don’t blame me! I’m a family man. My mother while pregnant drank.
GIRL: Was she happy?
MAN: Every day she cooked a family meal. That was happiness! And once a week, she’d send me to the bottle bank, with 7 empty sherry bottles.
GIRL: I’d love to go deeper into this, but I’m not into Freud. Marx is my man.
MAN: Really? And what did he do after finishing a chapter of ‘Capital’? Open a Perrier?
GIRL: Excuse me! After the revolution in 1917 in Russia, alcoholism dropped significantly.
MAN: Sure, killing thousands of ‘bourgeois’ relaxes just as much. But when they run out, Slivovitsj went back in the muesli.
GIRL: You do not take this seriously. Drinking shortens your life significantly.
MAN: That’s the reprimand for us inventing global warming. We had a whale of a time. Now it’s over.
GIRL: Sorry, ‘global warming’ is not on my resume. Totally exploited. So back to liquor, what’s the problem? Dry January is a mere 31 days.
MAN: Come to think of it, my fitness club started February first last year a training called, “Getting Back in Drinking Shape.”
GIRL: Sir, you are stubborn, self-contented, and irreversibly lost.
MAN: Stubborn, self-contented, irreversibly lost? That’s what the girl here at the cash registrar says, when I ignore advice to try another kind of whiskey.
GIRL: Forget about it, Dry January is wasted on you.
MAN: Good luck with your student resume, and I won’t forget you.
GIRL: Because?
MAN: I’m a Baby Boomer, how do we judge women? Forget the sex, what’s for supper?
___________________________________
Blog 963 – 3 januari 2023
OP EEN ZUIDHOLLANDSE HAVO/VWO
– Ja, jongens, hier zijn de uitkomsten van jullie toets ‘English vocabulary HAVO 4.’ Ik deel ze nu uit. Shamira, een ‘1’.
– Hallo, juffrouw, je discrimineert.
– Excuse me?
– Doe maar gewoon in Hollands! Moet ik super zijn in Engelse woordjes? Mijn voorouders zijn slaafgemaakt!
– We know, sweatheat. Maar als je ‘opinion’ spelt als ‘racial prejudice’, dan is er iets mis.
– Zó! Dus als ik ‘imperialisme’ vertaal als ‘Gezonde Hollandse Ondernemingsgeest’ is alles oké?’
– Shamira, alsjeblieft, je zit net in deze klas. Onze school was 3 jaar terug nog zo blank als een Arische zaadcel.
– Dus die 1 wordt een 6?
[Dan, een interruptie. David, de underdog bij gymnastiek (hij heeft geen concept van ‘ballen vangen’), tijdens muziekles als de leraar vraagt: ‘Wie was geweldig in klassieke muziek?’ Dan antwoordt David: ‘Eh… behalve Joodse musici?’]
(David) – Shamira, de juffrouw controleert alleen of je iets goed invult zonder de app SavingYourAss.’
– Hé, David, Shut the fuck up. Anti-semitisme is zó oldschool.
[De juf grijpt in.]
– Jongens, meiden, non-genders! En als ik iemand vergeet, geen e-mail aan het schoolhoofd graag! Kunnen we terug naar de toetsuitslagen? Chantal, een 2.
– Juf, honestly? Mijn paardrijleraar is handtastelijk. De prijzen van Chucci handbags zijn 40% hoger. Ik bedoel, Hallo?
– Chantal, er komt het eindexamen aan. Wat wil je invullen? ‘Zelensky wilde bij de NATO, dus mijn Engels is kut?’
– Juf, zoek een andere baan. ‘Engels’ is ‘Google Translate’. Shakespeare is de opa van Harvey Weinstein.
[De bel gaat. Havo 4 stroomt naar buiten. Die éne fijne leerling zet een appel op de hoek van de tafel van de juffrouw, die antwoordt, dwarskijkend door de leerling heen: ‘Dank je wel. Maar ik heb nu meer behoefte aan cocaïne.’ ]
___________________________________
Blog 962 – January 1, 2023
THERE’S A FIRST TO EVERYTHING
The first day of the year! Make me think of all my Great Firsts.
I was 14, first time I kissed a girl. There was a short circuit between our braces.
First time I slept with a girl. At breakfast, she thanked me. I asked, “For what?” She said, “Now I’m certain, I’m lesbian.”
I bought my first car. The salesman told me the previous owner was an old lady, only having used it to go shopping. I replied, “Than her supermarket was in Kenya. There’s 400,000 miles on the meter.”
First day on my job, my colleagues wanted to send me a message. On my desk, there weren’t flowers, there was a grave wreath.
Top of an Austrian mountain, first time to go down. My skiing instructor said, “Nothing personal, but if in ten minutes, I’m asked if I ever met you, it’s NO!”
You made it! You buy your first house! Your neighbors drop in. ‘Welcome, we live and practice next door.” I asked, “Practice what?” They replied, “We’re AC/DC.”
The great moment, I became for the first time father! The nurse said, “There’s good and bad news.” I cry, “The bad news first!” She tells, “Your son is handicapped, has half a brain, and he’s totally spastic,” I mutter, “And the good news?” The nurse says, “He’s your spitting image!”
Your first family member funeral. At the luncheon afterward, you say to the widow, “I’ve never been to something like this.” She replies, “I know. And for your information, to these events, you do not bring a doggy bag.”
Your first time realizing you’re getting old. Your doctor reaches you the results of your body check-up, and the accompanying invoice says, “Please Pay Today!”
___________________________________
Blog 961 – 31 december 2022
OUDEJAAR VALREEP
Rotterdam heeft een vuurwerkverbod, maar ik voorspel: middernacht met explosies, gegil en straten vol kruitdamp. Zo voelen tenminste de Oekraïners zich thuis.
Die grap maakte ik vijf jaar terug met ‘Syrische vluchteling’. Gouden tijden! Ik kon nog gewoon stroom betalen.
En nog een grap! De meest hilarische punchline op de drempel van 2022: Dit jaar kelderden mijn aandelen met €38.585.
Ik zit vanavond alleen. Vrouw en zoon zijn afgereisd naar het Oostfront. Da’s jargon hier voor ‘mijn schoonouders’. Ik loop daar in de weg. Ze vinden me gewéldig, maar nú even niet. Ik ben die Russische toerist in Kiev.
2022 duurt nog 3 uur, maar van alles kan gebeuren. Hier mijn Top 5 Valreep 2022.
5. Biden belt om 23:55u Zelensky: ‘We willen jullie eigenlijk helemaal niet bij de NATO.’
4. Agrarisch Nederland presenteert oplossing nitraatprobleem. ‘Koop ons maar uit! Flatje in Benidorm, Tesla op kosten Den Haag en zand erover.’
3. Vermeer-tentoonsteling gecanceld! Een #MeToo klacht kwam van het Meisje met de Parel.
2. Ronaldo gaat toch niet voor Saudi-Arabië voetballen. ‘Vergeet het maar! Mis je een penalty, hakken ze je hand af!’
1. Overheid besluit: in 2023 Genderneutrale toiletten verboden. De trend wordt: helemaal niet meer pissen.
Tot volgend jaar. Alle goeds en bedankt!
___________________________________
Blog 960 – 30 december 2022
KOPPENGESNELD
Je kent me: suizend door Lagelandse krantenkoppen!
– Oliebollenbakkers brengen een ‘Bacon-oliebol’.
Ik zie Rutte al op tv excuus maken naar onze Islam-medelanders.
– Veroordeelde voor bedreigen Rutte ‘minder toerekeningsvatbaar’.
Rutte bedreigen? Dan ben je echt Down.
– In paar jaar wapenbezit minderjarigen verviervoudigd.
Zó! Petje af voor de bezorgsnelheid van Amazon!
– 650 kilo vuurwerk in woning Roosendaal gevonden.
Roosendaal? Wat was dat? Bengaalse Millionairs Vuurpijl? 1000-klapper Ferrari?
– Lachgas verboden vanaf 1 januari.
Niet zeuren! In mijn tijd was lachgas achter in een Volkswagen zitten als 8-jarige met drie rokende volwassenen!
– Cabaretier Guido Weijers neemt in 2023 sabbatical.
Snap ik! Grappen bedenken waar dat Woke-PC-publiek om durft te lachen? Kost zó een jaar!
– 2022: dramajaar voor beleggers!
Klopt! Januari ‘22 dacht ik slim te zijn met beleggen in Twitter, Russisch Gas en Qatar Stadionbouw.
___________________________________
Blog 959 – 29 december 2022
TABOES? HOEZO?
Vandaag heet nieuws: ‘Menstruatieklachten bij topsporters taboe in medische kennis’. Dat betekent? ‘Sorry, ik won goud op de 5000 meter, maar ‘t spatte ook alle kanten op!’ Of: ‘Schoonspringen met een tampon? Dat is een contradictio in terminus’.
Vrouwensport is helemaal in opkomst. Laatst zei een industrieel ontwerper: ‘Er is nog geen geur-tv’. Dan denk ik: ‘Houwen zo!’ Ondertussen noemt 99% van voetbal fans zich hetero, maar ze geilen wél op Ronaldo en Messi. (Is dit nog comedy, of gaat ‘t nu over seks?) Vrouwen moeten zich als vrouwen gedragen? Een topcarriere opgeven, een kinderwagen voortduwen, en tegen die hummel zeggen: ‘Gast, jouw verwekker heeft nu zijn eindejaarsevaluatiegespek. Reken maar dat die huilt! En naar de fitness gaat ie ook niet meer.’
Wanneer zijn onze atletes weer als die Spartaanses van 2000 jaar terug? Naakt sportend naast mannelijke landgenoten? Kan lastig zijn! ‘Dames, eerst die discus in het hoofd van een Perzische aanvaller, dan praten we over jullie medesporters hun pikkies’.
Terug naar de Hollandse vrouwensporters. We lezen: ’Hoe intensiever je traint, hoe geringer de kansen’? Ik zit op zo’n ‘Dream on – Pay on’-fitnessclub. Ik open naar een vrouwelijke medefitnesser met simpel small-talk: ‘Goed bezig!’ Ze repliceert: ‘Ik heb 4 jaar sportacademie gedaan. Ik weet wat ik doe’. Ik zeg: ‘Wat ik bedoel, je haalt dingen uit de taboesfeer’. Ze antwoordt: ‘Er is geen taboe tegen fitness na je 74e’. Ik antwoord: ‘Ik ben 64’. Ze zegt: ‘Dat bedoel ik! Goed bezig!’
___________________________________
Blog 958 – December 28, 2022
INSTAGRAM FUN
– More than 1 in 10 species could be lost by the end of century, study warns.
And that’s not even counting Vapers, Boomers and Heterosexuals.
– Paul Franciscus has a resignation letter ready in safe.
Right next to a NDA?
– Bots pushing adult content drown Chinese protest tweets.
For school, my son research those tweets, and did he learn a lot!
– Global warming turns Sweden into wine-making territory.
“And with my Malmö Moose Mousse, I’ll have a Chateau Stockholm.”
– Israel moves sharply to right as Netanyahu forms new coalition.
We’re talking right. By now, he’s in Kansas.
– Nazi camp secretary (97) guilty of complicity in 10,500 murders.
Now she will cash in on the film rights!
– ‘Deeply personal’ Zelensky-Biden meeting cemented their bond.
Really? We’ve all been kids! You wanted that Xmas present? Better be nice to daddy!
– Mafia-themed food items sold abroad unacceptable, say Italian farmers.
To their complaints, the farmers added, “It’s strictly business.”
– The 2022 ‘Who Said It?’-Quiz: “It was rigged!”
Putin on the Ukraine war?
___________________________________
Blog 957 – December 27, 2022
DON’T DIE NOW!
If you are anyone of importance, do not die now! All mayor newspapers have already made up their ‘Celebrities Passed Away in 2022’-list. You’d be bloody nowhere! Put the first week of January on your ‘To Die’-list, and December 2023, you’re in!
Yes, it’s the most wonderful time of the year for lists. In my comic view, what are the Top Ten ‘Lists We’d Be So Happy Not To See’ ? Here we go: Thank God there’s no Top Ten:
… Third World artifacts, former colonial powers are simply gonna keep!
… Parties having received an excuse, stating, “An excuse is not enough.”
… Persons, suppose in 2022, they would have died…
… ’Must Read Books,’ of which nobody noticed, nobody read.
… Elections with less than 10% turnout. (1 to 10: Tunisia.)
… 70-plus movie stars that 90 years ago grabbed anyone…
… Vegan recipes that suggest not to polarize society.
… Natural disasters not related to climate change.
… Awards ceremonies, that went smoothly.
… Minorities, comedians can’t joke about any more.
___________________________________
Blog 956 – December 26, 2022
STEAM AND ANTHEMS
The last day before Christmas, at my gym, I was in the Turkeys bath. (Once I fell asleep there, woke up three hours later, went home, put up a portrait of Erdogan, ordered a satellite disc, and deflated my Kurdish neighbor’s bicycle tires.)
That bath, it’s tiles and steam. Visibility is -0. I can’t even see my own belly button. And believe me, that always makes my day.
A man enters, picks up a little sweep present, and wipes 3 m² of the wall. Then he sits down without touching it. I ask: “Why clean the wall?”
– Everyone does.
– Everyone does? So when people come to sing our national anthem, you do the same?
Another man enters. He sings our national anthem. The first man joins in. I groan, “Excuse me, gentlemen. Is this a Sweep-3 m²-and-Sing-Along Party?” The first man says, “You started it!” Guy number 2 begins sweeping 3 m² of wall.
A third man enters and chants the Surinamese national anthem. The second man reacted agitatedly, “What’s wrong with our national anthem?” Then I nervously interrupt, “Leave him, he’s probably bipolar!” The new man replies, “This is insulting to a descendant of former slaves.” I have to salvage the situation and say, “Guys, let’s chill and sweat and be grateful that without Turkey, we wouldn’t have tulips!”
An Indian lady enters and replies, “Tulips are from India!” All the men reply, “Don’t sing your national anthem!” She seems intimidated and starts sweeping the floor.
The first man asks, “Let me guess, you sweep the floor and then start talking about class society?” She reboots, “You’re a racist!” I interrupt, “Hello, racism has nothing to do with hygiene.” From all corners of our steamy shelter I hear agitated voices, “Do you call minority groups unsanitary?”
A fifth man enters, reciting Nietzsche. Quickly I sneak out, but not before saying to my friends, “I have to go guys, have a great Christmas, and please tell Friedrich the floor is already done.”
___________________________________
Blog 955 – December 25, 2022
ON THE FIRST DAY OF CHRISTMAS
On the first day of Christmas, my true love made for me… An almost true tale of things unfolding at our place.
Now my son is all about making cocktails. And for his drinks, he needs a guinea pig. Since my humor is regularly unkosher, “C’est moi.” (It’s true, I don’t always write in ‘Jewish’ style. But what about this one: David Cohen meets his Palestinian neighbor. He says, “Mohamed, you follow the news? You feel sorry for the Ukrainians?” Mohamed replies, “Feel sorry? They kicked us off the first place in the list of ‘People Most Trashed by Their Neighbors’! ” And because you asked, an unkosher one: This morning at Christmas breakfast, we had a German “Stollen” bread. My wife said, “This style is called ‘Dresden’.” I replied, “That’s why it looks like an air raid bomb!”)
Anyway, my first and only born puts a cocktail in front of me. After all, it’s 1:15 PM. I’m all ears for his explanation, and close the library book on philosophy I’m reading. (Incidentally, I don’t think the previous borrower really understood what it was about. He had underlined the page numbers.)
“Dad, this cocktail’s called Putin’s Pravda.” I say, “What does that mean? If that makes you hate Zelensky, the CIA cancels your New York Times subscription? If it gives you liver disease, you’re a Hero of The Nation? If you love it, you get a free Molotov cocktail? If you hate it, your electricity is cut off?”
My son, with the discipline, intelligence and wit of his German mother, he did not refute. Before closing the door behind him, he said, “Send me a WhatsApp if you want another one.” He went upstairs to his room, and as he sat down at his computer, the Whatsapp arrived. Yes, dear readers, I can type fast!
I wish you a Merry Christmas and see you tomorrow!
(PS. Actually, at 1:15 PM, it was a Moscow Mule he made for me. Photo on the left, including the librarybook.)
___________________________________
Blog 954 – December 24, 2022
SANTA, HE’S FUNNY!
Santa Claus goes for his second prostate check ever. His doctor puts on a boxing glove. Santa says, “What’s that supposed to mean?” His doctor replies, “This is Round Two!”
Santa Claus is arranging gifts under a Christmas tree. A little boy walks in, and asks, “Are you a burglar?” Santa replies, “Sonny, I’m fat, I got a beard, and I’m white. How does that fit in with burglar stereotypes?”
Santa Claus is getting a Thai massage. The massage girl asks, “You want a happy end?” Santa replies, “Yes!!” The girl says, “It’ll be only in 2026 that Amazon buys you out.”
Rudolph hands in his resignation note. Santa Claus has a big laugh! “You think you get a job elsewhere?” Rudolph answers, “You wouldn’t believe how many openings there are for the ‘obligatory gay!”
Santa Claus is on the couch of his shrink. He says, “Nobody ever paid me attention to me.” He looks at the psychiatrist’s chair. There’s a note, “Out for lunch.”
___________________________________
Blog 953 – December 23, 2022
SANTA CLAUS WALKS INTO A BAR
Santa Claus sits in a bar. The barman says, “A good thing Covid’s over!” Santa replies, “Not for everyone! I went to a prostitute. While serving me, she wasn’t happy to have her taste back.”
Zelensky opens his front door. It’s Santa Claus! Zelensky says, “You’re bringing those Patriot missiles?” Santa replies, “Jesus! Who do you think I am? Santa Claus?”
A little girl sits on Santa’s lap. She’s all smiles and says, “I will surely remember this moment in 30 years time!” Santa replies, “So I’ll see you then in court?”
In a shopping mall, a boy says to Santa, “You can get everything online. Who the fuck needs you?” Santa looks him in the eye and replies, “I tell you one thing, your mother couldn’t get an online abortion.”
Santa Claus has a meeting with his reindeer. He says, “Guys, I have to let one of you go. But there’s good news too.” Rudolf asks, “What’s the good news?” Santa replies, ”In the Christmas gift box for the others, there’ll be fresh Reindeer mousse.”
___________________________________
Blog 952 – 22 december 2022
DE KERSTMAN AAN DE BAR
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Ga je nog kerstpakketjes bezorgen in Oekraïne?’ De Kerstman antwoordt: ‘Tuurlijk! Maar voor de veiligheid staat aan de onderkant van mijn slee in het Russisch: DIT IS GEEN DRONE!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Heb je ook een kerstpakket voor Putin?’ De Kerstman zegt: ‘Tuurlijk, met een briefje erbij: ‘Beste Vladimir, betreft Oekraïne, hier mijn tip: Ho, ho, ho!’
De Kerstman en rendier Rudolf zitten aan de bar. Rudolf zegt: ‘Dat je het maar weet, vanaf deze Kerst ben ik non-binair, mijn neus brandt op zonne-energie, en ik eet alleen nog bio-haver’. De Kerstman zegt: ‘Zó! Niet vergeten me een #MeToo-proces aan te doen dat ik in de slee al jaren naar je kontje keek!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Doe jij ooit wel eens aan de lijn?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik heb het Sonja Bakker-dieet gedaan’. De barman vraagt: ‘Succes?’ De Kerstman antwoordt: ‘Kon niet beter! Ze was heerlijk!’
De Kerstman gaat voor zijn covid-booster-prik. Een verpleegster zegt: ‘Leuk u te zien, maar u bent een imaginair figuur. Wat doen we hier?’ De Kerstman antwoordt: ‘Hetzelfde wat iedereen van mijn leeftijd doet, je afvragen wat doen we hier?’
Een jongetje opent de voordeur. Daar staat de Kerstman. Het jochie vraagt: ‘Ben jij de bezorger van Appie?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, toen ik slank was, was ik jullie melkboer. Vraag maar aan je moeder’.
___________________________________
Blog 951 – December 21, 2022
YOU GIVE, YOU TAKE
A week ago, I posted about a company party where I would deliver a comedy speech. And do not ask, “Are they bankrupt yet?” My talk went OK. I had great jokes prepared about the planned wine tasting, then the sommelier fell sick. And a funny gag about the great turnout. But for whatever geothermal reason, the number present – how shall I put it? – could sit on my lap. I met an astonishing well-dressed lady, who I complimented naturally. Not a common thing anymore. Say to a woman, “You look great,” 30 years later she drags you to court. To my compliment, there was not the slightest response. That can only mean one of two things: she’s a stylist, and hears it bloody all the time, or she’s a Grand Classic School lesbian. She was a stylist. I wore my black Hugo Boss suit with underneath a gray sweater with minimal turtle-neck. My son calls this my “Scandinavian Architect-look.” I think this means, I look as sexy as a frozen moose. So the lady stylist ignored my outfit. At the end, I thanked her, “Great you didn’t evaluate my attire. You know, I’m just doing my best.” She replied, “That’s what Eichmann said too.”
Other gigs caused me to skip some days publishing blogs. At a diner slash comedy evening, I did a 20-minute act after the lovely Edith Veerhoek. She had a joke about a blown-job on an impressive dick. Or it was an anecdote, what do I know? I improvd this line in my first minute, “You remember that funny story by Edith about blowing a huge dick? I tell ya, mine is so small…if my wife gives a blow job, she uses me to floss.”
That evening went great. Not like last Monday, the crowd was tired and showed no confidence in having any more fun. Twice I threw in the classic, when audience members talk too loud among themselves, “He guys, pardon me for during stand-up while you have a great evening.” Comedy is like boxing. If you wanna knock-out, you gotta expect punches.
___________________________________
Blog 950 – 20 december 2022
DE EXCUSES-SNEEUWBAL
Hét woord van 2022: Klimaatklever. Goedbedoelende idioten met 2-seconden lijm gekleefd aan objecten die er wél toe doen. Milieu is belangrijk, maar dit is 7 bruggen te ver.
Hier mijn Top10 Nieuwe Woorden Die Het Gehaald Hadden Mogen Hebben. (En 4 werkwoorden op ’n rij noem je: werkwoordpolonaise.)
Op 10. Hélemaal klaar met corona? Niks meer van willen horen? Verklaar je zelf Covid-epileptisch.
9. Je geld gestopt in cryptovaluta en nu de klappen thuis krijgen? Typische Cryptoeikel.
8. Zelensky wil bij de NATO. ’n Jaar later ligt zijn land in puin. Kortom, bij een club willen waar die niet bij moet, dan ben je Zelenskiaan.
7. Wanneer komt excuses van Rutte voor onrecht tegen homoseksuelen? Of die verbrande heksen (Ja, ze waren natuurlijk ook vet oud en lelijk.) Als er één excuus over de dam is… De Excuus-sneeuwbal.
6. Alles moet tegenwoordig politiek correct! Eén grap op het randje, en ze schieten je af: de PC-SS-ers.
5. 9 van de 10 sigarettenpakjes op straat zijn Marlboro. Weggegooid door de MalboAsos.
4. 80+ en je heup gebroken? Tegenwoordig adviseren ze euthanasie! ‘Mevrouwtje, u bent écht beter af met een Heupspuit!’
3. ‘Vergismoord’ kennen we. Wat dacht je van Vergishuwelijk?
2. Gasten bij je kerstdiner blijken fanatiek tegen alcohol? Pas op voor de AAmaffia!
1. Duizenden doden bij de bouw van WK-stadions in Qatar, en er lekker heen en je belevenissen posten op Facebook? Dan ben je een Sportblinde.
___________________________________
Blog 949 – December 15, 2022
MY INSTAGRAM DAILY JOKES
– The baguette on United Nation ‘Human Treasures’ list!
Next are considered Valium, vodka and Viagra.
– Dutch wrestle with national apology for 250 years of slavery.
“Sorry! But if we hadn’t done it, somebody else would have!”
– Facebook stop non-consensual distribution of internet images.
I noticed! I shared an intimate picture of myself, the whole world was non-consensual!
– Xi Jinping urges country to ‘turn grief into strength.’
1.4 billion Chinese reply, “Dude, we do that since 4,000 years!”
– Three doctors leave NHS to go into stand-up.
My doctor should do that! Every time he reads my checkup results, I say, “Are you joking?”
– Outrage: EasyJet chief earned £3m despite airline’s massive loss.
Relax! £2.9m was paid in EasyJet tickets!
– Scientists discover female snakes have a clitoris.
Male snakes respond, “No shit!!”
– Bob Dylan used a machine to autograph his book.
“And accidentally, Blowing In The Wind, I wrote with my hairdryer…”
___________________________________
Blog 948 – 14 december 2022
ZO GEIL ALS DE… HEMA?
Het hééft geduurd, maar Nederland – thuishaven van te zachte bloemkool, te goedkope cocaïne en 400.000 jongeren verslaafd aan Aperol – onze natie is dan eindelijk geil. Je zag het in het nieuws. De HEMA (Já, dat móet je met hoofdletters schrijven, die dingen waar de TikTokgeneratie epileptisch van wordt), de HEMA heeft een ‘megaseller’ (Dat is copywritersjargon, en dát betekent weer ‘tekstschrijversgemakzucht’.).
De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij (Serieus, ik bedenk dit niet!) brengt een roze vibrator, die smaakvol veel lijkt op een rookworst. Klaarkomen ermee gaat véél beter als je mosterd gebruikt. Geldt ook voor orale seks trouwens. Zoals mijn vrouw zegt: ‘Zonder Zaanse Mosterd kon jij het wel schudden’.
(Gewoon doorlezen, het wordt alleen maar erger.)
Seksspeeltjes zijn hier even populair als Javelin-raketten in Oekraïne. Maar die Playmobils waren er toch altijd al? Als ik vroeger de hele Kalverstraat opkocht bij Monopolie, dan was mijn HEMA-onderbroek ook drijfnat.
Mannen schijnen die trilworsten ook te gebruiken! Nou, voor mij geen HEMA-jongen achterin! Wat komt die daar tegen? De trouwring van mijn huisarts?
De HEMA werkt qua erotiek samen met EasyToys. Is dat familie van EasyJet? Da’s ook een supergeil bedrijf. Tenminste, als je van vertraging klaarkomt. Het ‘Easy’-imperium werkt aan een wereldketen van vetgoedkope bordelen: EasyFuck.
Laten we niet hypocriet zijn! Als dames van 60 bij de HEMA waxinelichtjes kochten, waar zette ze die op? Gasten kochten er massageolie, lazen de kleine letters en zeiden verbaasd: ‘Zó! Dat ken je ook op je schouders smeren!’
Alle respect voor de HEMA! Laat de experts schrijven wat ze willen! Ik wacht op ‘anal beans’ de maat van oliebollen. (Ik zei je! Het wordt alleen maar erger!)
___________________________________
Blog 947 – December 13, 2022
“YOU WERE HILARIOUS!”
Ever been to an anniversary? A company that has existed for 10 or 25 years, a marriage that hopelessly continues or a divorce that certainly needed to be celebrated? And then you discover that really no one on the organizing committee had any sense of humour? You and all the guests knew there were only three ways out. Shamelessly go for the champagne, enjoy the ridiculously expensive hors d’oeuvres or put a silver ashtray in your pocket.
Today I wrote a speech for a company’s 20th anniversary celebration, the team of which I am honored to be a part. I have to submit my draft to the chairperson. Here are three of the jokes I came up with. Will they be torpedoed beforehand? Or are they going to be part of my act, and make even stoic people come up to me afterwards and say, “You were really hilarious”?
–The first time I worked for this company was for ASN Bank. I was glad I got that job! The only bank I knew at the time, was the food bank.
– Actually, there are many similarities between work and marriage. How do you keep it fun after 25 years at work, or 25 years in bed with the same person?
– In two decades, this company will celebrate again. I will definitely be there, with a Tesla walker, but still!
___________________________________
Blog 946 – December 12, 2022
FINE DINING ONCE MORE
At the end of August I wrote about what we had on my birthday. And no, it wasn’t coffee and cake. Our son turned 19 this weekend. He asked to go out to dinner. Being totally into cooking, he wanted to eat “what he couldn’t make himself”. You know me, so I asked, “Something like Aerobic Lobster Thighs shimmering in Dolphin Cum Sauce?” “No,” he countered, “I cooked that yesterday.“
Surfing the web looking for a restaurant, checking menus, we looked at a picture of sliced Iberian pork. He commented, “It was cut with too dull a knife.” I said, “You mean, that’s not how it grows on a pig?” Seriously, there’s only one culinary thing on my resume: “Can make a stunningly looking omelette just with butter, salt & pepper, 3 eggs and Photoshop.”
I tell you, with energy prices strangling everyone and penalty kicks in Qatar making 6,500 deaths during stadium construction a footnote, our real drama was: all the Michelin star restaurants in the city were fully booked.
We ended up in byFlipp, as we had before. First, the food was great. Then why complain about lounge background music, if that sounded over the Donbas region, the Russians would voluntarily withdraw. The wine accompaniment was meticulous. So what if a waiter takes so long to brief you on the ingredients of an amuse that I had to interrupt him by saying, “With all due respect, when you’re done, this pea-sized delicacy will have evaporated.”
Just kidding, we had a great time, it was worth every cent, or each of the 28,000 cents. Friends, I’ll say it again, 1-2 times a year, go for fine dining. It puts into perspective what you eat the rest of the year. Tomorrow my family will sit down at the dinner table. I look at a plate of carbon neutral soup and I beg for lounge music.
___________________________________
Blog 945 – 11 december 2022
WINTERKATTENKWAAD
Er komt echte winter aan. Doet me denken aan vroeger! Wij hadden een grote hond. Als het superkoud was, piste die in de achtertuin. Maakte je daar een sneeuwpop, dan leek die wel een Chinees.
Ik kreeg een winterjas van de kringloop. De vorige eigenaar was blijkbaar een etterbak. Ik loop de zaak uit met die jas. Hij zat er nog in.
Mijn vader zette me met één schaats op de bevroren gracht. Hij zei: ‘Eén is genoeg. Het ijs is nog te dun’.
Gouden tijden! Met je vrienden winterkattenkwaad uithalen!
In onze straat woonde een jochie met Down. Stond die met een sneeuwbal, dan riepen wij: ‘Da’s een oliebol!’ En je weet, die kids hebben altijd honger!
Bevroren autoruiten krabben! Wij zeiden: ‘Meneer, voor één gulden zorgen wij dat u doorheen kunt kijken’. Hij betaalt, en dan een baksteen erdoorheen.
Mensen helpen die uitgleden met de fiets. Stonden ze op de stoep, dan zeiden we: ’Dát gebeurt u niet meer’. En dat klopte, want hun fiets was ook pleite.
Katten in de wijk lekker warm houden, met aanstekerbenzine.
Hondenpoep was na een halve dag keihard bevroren. Dat legden we onder de buurman zijn motorkap.
Kerstbomen verbranden! De hele buurt woedend! Oké, het wás ook drie weken voor Kerst.
Maar goed, global warming en het is verleden tijd. Voorbij is die goudeerlijke humor. En die 15 kilometer naar school fietsen met -12 graden. Gelijk naar de wc! Je jongeheer zichzelf laten ontdooien.
___________________________________
Blog 944 – 10 december 2022
TOP TIEN HORROR LIJSTJES
Vuurwerktijd, reflectietijd. Lijstjes maken! Om ‘dingen op een rijtje te zetten’, ‘focus te houden’, ‘prioriteiten af te wegen’. Afijn, omdat het op je decemberlijstje staat. Naast je wéér afvragen: Waarom werd Jezus in een stal geboren? Had Bethlehem soms geen AirBNB? In dit stuk fazant, die kogeltjes, die stoppen ze er toch in het slachthuis in? En: Why the fuck zet Albert Heyn op Kerstkalkoen dat die Halal is?
Hier is mijn Top Tien Vreselijkste 2022 Lijstjes.
10. Familieleden die je dit jaar weer niet wist te ontlopen.
9. Conducteurs in de trein die Amsterdam ‘leuk’ wilden aankondigen.
8. Energiedrank-blikjes op de stoep, na afloop van Ramadan.
7. Vrouwen die je blik kruisten met: ‘Denk er niet eens aan!’
6. Michelinrestaurants waar je vroeg: ‘Die sterren, hebben jullie die van Marktplaats?’
5. ‘Verdommingen’ in mobiele communicatie. Ik voorspel het verdwijnen van de eind-n: ‘morge gaa we suzi ete’.
4. Topics waarover in 2023 grappen taboe zijn. Let maar op: Borstamputatie door transgenders.
3. Mensen die denken dat Thierry Baudet de zoon van Pim Fortuyn is.
2. Mensen met 0,0 idee waarom Zielinski bij de NATO wilde.
1. Stand-up gigs waar ik de microfoon pakte en dacht: ‘Ik ga rocken!’
___________________________________
Blog 943 – 9 december 2022
MOET JE ZIEN!
2022 was turbo voor de Vaderlandsche film. Meer mensen zagen Hollands celluloid, dan er op de aftiteling stonden. Maar hou je popcorn heet voor wat er aankomt in 2023. Onze totaal niet subjectieve selectie:
– O.M. F***ING GOD!
(Familie, psychologisch) Moujimba van 14 ontdekt dat zij niet geadopteerd is, al is zij negroïde en zijn haar ouders raszuivere Barnevelders. Om tot rust te komen, duikt zij onder in Beiroet, en raakt verstrikt in een stressvolle relatie met een zeemeeuw.
– PIET, NOEM JIJ ME MAAR SANDER
(Historisch drama) Piet Heyn introduceert slavenhandel in ons land om de aandacht af te leiden van zijn liefde voor de heren. Gesproken in 17e eeuw Nederlands, ondertiteld in 14e-eeuws Nederlands. Bevat niet functionele seksscènes.
– TICKING CLOCK
(Romantisch, religieus) Dochter Suus,19, is nog steeds hetero; vader Jos, 49, en zijn secretaresse wil zijn kwakkie niet doorslikken; moeder Len krijgt geen bezorgers nog onder de douche. Dan belt een Iman aan.
– BOOOOOOOORING!
(Jeugd, komedie) Govert-Diederik begon op zijn 4e met lachgas; met 7 aan groepsseks met schildpadden; 11: deurverbod bij het IKEA-restaurant. Nu 13, finalist in de Tv-show ‘Holland Has SOAS’, heeft hij een ranzige verrassing in petto.
– IS OKÉ, MAN!
(PC, woke) Said, de eerste premier van Marokkaanse komaf, wil Geert Wilders laten terechtstellen. Deze ontsnapt, start een guerrillaoorlog als comedian-infuencer. Niemand ziet het verschil. Script door Peter Pannekoek, dus alle grappen beginnen met: ‘Ik…’
___________________________________
Blog 942 – 8 december 2022
COACHING TOT HET BITTERE END
‘Je kan het! Vooruit! Geloof erin! Nog 5 seconden! Daar gaan we 5-4-3-2-1! JA! Je bent een kanjer!’ Dat soort dingen roep ik en dan zijn ze meestal wel dood.’
We zitten tegenover Hank Graauw, Personal Stervens Coach. Hij laat mensen dat extra stukje méér geven op de finale valreep, zorgt voor een duw in de rug op de drempel van die Tunnel van Licht. In sportoutfit zit hij aan de rand van het bed. Zijn sweat-shirt schreeuwt: ‘Born To Die’. Hank gaat ervoor.
– Hank, we kennen ‘Personal Coaches’ bij fitness. Maar bij stervensprocessen?
– Fitness coachen? Hopeloos! Ik zei tegen zo’n 280-ponder op een loopband: ‘Ik pak €75 per uur, maar jou gaat dit never-nooit-niet lukken’.
– Je eerlijkheid zat je in de weg…
– Correct. Meisjes die zelfverdediging wilden?! Ik zei: ‘Schat, ga op straat zonder make-up. Geen man randt jou aan’. 70-ers die terug in vorm willen komen? ‘Opa, waarom? De Hitler Jugend is opgeheven’.
– Dus nu Personal Stervens Coach.
– Precies, en je helpt de familie ook! Aan de rand van ’t bed, je verveelt je toch dood? Roken mag ook niet, want oma heeft maar één long. Tegen de jeugd zeg je: ‘Respect alsjeblieft! Doodgaan is geen TikTok!’ Zeggen ze: ‘Klopt, haar 15 seconden zijn al 4 uur voorbij’.
– Hoe reageren de stervenden?
– Ja, de reviews vallen tegen. Maar als je als coach een jonge vrouw uitluidt, na 15 jaar geen #MeToo.
– Gekke dingen meegemaakt?
– Eén keer een Surprise Party. Een kankerpatiënt kreeg de coaching als cadeau van zijn vrienden. Hij straalde helemaal! Nou, dat deed hij al drie jaar.
– Dus een vak met toekomst?
– Absoluut! Al is er wel concurrentie van apps. Albert Heyn komt binnenkort met ‘BonusUitvaart’.
___________________________________
Blog 941 – 7 december 2022
MAROKKO FOREVER!
Gisteravond, auto’s claxonnerend door de straten. Had iets met voetbal te maken. Vanmorgen ontmoet ik mijn buurman Mohamed. Zijn vader werd weggerukt uit de schoot van het Rifgebergte om een Hollandse lopende band te bestieren. Mohamed had binnen kunnen lopen met een uitkering voor Post Kapitalistisch Stress Trauma, maar nee, meneer moest zo nodig carrière maken.
– Michel, Marokko is door! Kwartfinale!
– Kwartfinale wat? Synchroon Döner-eten? Meeste bomberjacks besteld? Wie spreekt de ‘z’ het scherpst uit?
– Het WK! Het spijt me voor je, maar Nietzsche doet niet mee. Zo meteen verslaan we Nederland. Genoegdoening voor 40 jaar etnisch profileren.
– Ja sorry, vroeger had wiskunde een hoofdstuk ‘kansberekening’. Ik kijk geen voetbal. Ik heb nog zes DVDs liggen over transgendere bacteriën.
– Hoge cultuur zeker? Voor ons is voetbal de bewegende versie van het Pantheon marmer.
– Mohamed, we hebben het over gladiatoren met XXL ADHD.
– Ho, ho! Die spelers zijn renpaarden bezig met het Zwanenmeer.
– Geef mij maar Schönberg uitgevoerd door de Jostiband.
– Je begrijpt me niet! Die 90 minuten zijn heilzamer dan in slow-motion de geboorte zien van Pamela Anderson.
– Ik heb liever colon-therapie met een wc-borstel. Er is zero verschil met de Drie Dwaze Dagen in Noord-Korea!
– Dus ik zie je bij de volgende wedstrijd? We hebben hamburgers van de Lidl.
– Super, ik breng een kratje Schultenbräu van de ALDI. Marokko Forever!
___________________________________
Blog 940 – December 6, 2022
THE MOST HORRIBLE TIME OF THE YEAR
(Let’s go for our annual “Ol’ School Christmas Stand-Up Routine!”)
Christmas at our family, are you kiddin’? All my childhood, we had the same tree. Every year, we’d spend three weeks gluing the needles back on.
I told my ol’ man, my birth was like Jesus’s. He asked why. I said, “There was a donkey present.”
We had family for dinner. At the end, they didn’t want a doggy bag. The year before, it killed their dog.
And on the last day of Christmas, we never ate left-overs. The first day, we ate last years’ left-overs!
In a mall, a Santa Claus slapped me! All I said was, ”Dude, how’s with a diet?”
My little sister asked him for a pony. Christmas Eve, in her bed, she found a pony’s head.
For her and me, our favorite Christmas melody was a Beatles song, Help!
But that was the past! This year, a girl came at the door. If we had something for Ukraine. I threw her a Molotov cocktail. That lit her up!
And now there’s internet shopping! For three days, my son sees his presents under the tree, then I send ‘m back.
His grandparents told him they were dropping by. He said, “What’s wrong with Zoom?”
I tell ya, he is a practical type. Grandpa asked what he wanted. He said, “I’ll send you a Tikkie.”
That’s 12 jokes. An average of 18 words per punch! Want to learn how to write comedy as efficient as this? Contact us!
___________________________________
Blog 939 – December 5, 2022
NEW YORK HEADLINES ANNOTATED
Run through today’s The New York Times headlines, and stumble over your’s truly annotations…
– How to Know if You Have a Genetic Risk for Alzheimer’s.
“Close your eyes. You just read a headline. Now, do you remember?”
– War and Sanctions Threaten to Thrust Russia’s Economy Back in Time.
That means going from a diet of beets and vodka, to living of beets and vodka.
– Energy Crisis, Governments Say Power Blackouts May Be Necessary.
“It’s like a lockdown, but you can go out. You don’t see shit, but still!”
– World Cup: Croatia Responds Goal To Tie Japan.
That’s all we needed to totally forget about the climate catastrophe.
– Skyrocketing Prices in Turkey Affect Erdogan.
The slogan for his next year customary re-election is: Vote Erdogan Now! Tomorrow you can’t afford him!
– Her Baby Needs Heart Surgery. Mother Demands ‘Unvaccinated’ Blood.
If that baby gets it, don’t wine if it dies from measles.
– Where Does All the Cardboard for Online Shopping Come From?
From factories staffed by millions and millions of workers who’s jobs went lost due to ordering online.
– How Hospitals Respond When Mentally Ill People Come in From the Streets.
“And when a person empties the bins, please do not shout, ‘That one’s mine!’ ”
– Paul Pelosi Appears in Public Return After Attack.
He’s in an amazing shape! He tore a book about Trump apart.
___________________________________
Blog 938 – December 3, 2022
HUMAN RESOURCE CHALLENGE
“Why don’t YOU sit down?” Weltschmerz refuted. He had a point. I stood on my desk, biting down on a violin covered in cream cheese. (For those of you who love cream cheese even insufficiency seasoned with green chives, who might say, “F*** him!” I pray, let the drama develop naturally.)
Before any of us could blink or say “Excuse me,” to retreat to the bathroom and feel very binary because of it, a shot rang out from the next room. Or a hi-fi recording of a gunshot. Perhaps an imitator that perfectly mimicked the acoustics of a gunshot. Maybe the shooting of an impersonator. My guest and I exchanged looks that we better move on.
How did this all start? Weltschmerz had entered my office, that of a Human Resource Officer in a top branch company in recycled aquarium sand, after receiving my note that his position was to be reviewed, the note attached to a bouquet of tulips. I hoped he would judge this right, that “even when your future seems irreversible bleak, there is always the scent of fresh flowers.” However, Weltschmerz, with the IQ of a 1930s dolphin, interpreted it as, “You mean flowers, living creatures cut off diagonally for selfish human lust? Is this it, ‘We have to let you go’? A man who sleepwalked this company through two world wars, and even a third, only if Marketing hadn’t vetoed it by saying it wasn’t vegan enough?”
I stepped down from my desk and assured Weltschmerz, “When you said, ‘Why don’t YOU get off?’ you passed the test of being indispensable to the company.” He smiled, appreciating me as an avid follower of the latest trend in my field, Kafka and the Art of Human Resource.
We shook hands, washed them for 45 seconds, and I said, “When you go out, tell my secretary I said bagel and not violin. You are doing a great job. Thanks for stopping by.”
As he left my office, I knew Weltschmerz was thankful he hadn’t been invited by my fellow HR manager in the next room because that colleague had the infantile habit of, with every employee to lay off, firing a bullet through his foot, or any foot that came close enough.
___________________________________
Blog 937 – 1 december 2022
DE ÉÉN ZIJN DOOD
Scène 35 – Nacht. Receptie van de Eerste Hulp. Het is er heel rustig. Gezoem van een airconditioning. Een MAN, eind veertig, loopt binnen, kijkt schichtig om zich heen en benadert de balie. Daarachter, een VERPLEGER, midden twintig, kijkt op.
MAN: Eh, heeft u hier ook lijken?
VERPLEGER: Pardon?
MAN: Je weet wel, dode vrouwen.
VERPLEGER: Er overlijden mensen hier. En uw belangstelling is?
MAN: Ik lees in de krant dat seks met doden niet strafbaar is.
VERPLEGER: U wilt geslachtsverkeer met een overledene?
MAN: Tussen ons gezegd, ze liggen dan wel stil. Vat je ‘m?
VERPLEGER: Ik volg u niet helemaal.
MAN: Luister, je bent net dood, maar je hebt zin in een vluggertje? Wat dan?
VERPLEGER: Meneer, gun de doden hun rust.
MAN: Dan doe je ze erotiek tekort. En daar ben ik voor.
VERPLEGER: Wat is er tegen gemeenschap met een levende partner, als ik vragen mag?
MAN: De kosten! Condooms, d’r taxi naar huis, bos rozen een dag later met een briefje ‘Het spijt me vreselijk’.
VERPLEGER: En dan die maas in de wet gebruiken en met een dode gaan raggen?
MAN: We begrijpen elkaar. Wel zo hygiënisch.
VERPLEGER: Hoho! Wat dacht u van een post-mortale schimmelinfectie?
MAN: Geen probleem, die van mij zit al zo onder de spinnenwebben.
VERPLEGER: Ik denk dat we er niet uitkomen.
MAN: [Legt €500 op de balie.] Wat heb je in de koelkast?
VERPLEGER: Ik vind dit walgelijk.
MAN: Je hoeft niet te komen kijken. Het is zo voorbij. Zij en ik gaan niet achteraf een sigaretje roken.
VERPLEGER: We hebben mevrouw Smolding, dodelijk auto-ongeluk. Heeft geen hoofd.
MAN: Ideaal! Die vrouwen die huilen tijdens seks!
VERPLEGER: U weet zeker dat ik hier geen juridisch gedoe mee krijg?
MAN: Komt goed! Mijn advocaat regelt alles. Die ligt nu in bed met zijn dode buurvrouw.
VERPLEGER: Kamer 3 [Wijst naar rechts]. €1000!
MAN: €750! Ik betaal je straks.
VERPLEGER: Top. Je hebt vijf minuten.
[MAN steekt duim omhoog en loopt naar rechts. VERPLEGER kijkt hem na, en dan weer op zijn computerscherm. Een vrouwelijke DOKTER komt naar de balie.]
DOKTER: Je hebt ’t gehoord van kamer 3? Korte hartstilstand, maar ‘t gaat patiënt Smolding weer prima.
VERPLEGER: Kamer 3 is niet dood?
DOKTER: Nee, joh. Fris als een hoentje. Haar partner zit er nu ook. Apart stel trouwens.
VERPLEGER: Apart?
DOKTER: Ja, mevrouw Smolding en haar vriendin zijn Cage Fighters.
[Vanuit de gang rechts klinkt geluid van een stevig handgemeen.]
DOKTER: Wat is dat?
[MAN komt strompelend uit de gang. Bont en blauw geslagen. Gaat richting uitgang.]
VERPLEGER: Ik krijg nog €750 van je!
MAN: Fuck you! Ze had een hoofd! En een zwarte band. [EXIT]
DOKTER: Waar gaat dit over?
VERPLEGER: Maas in de wet.
___________________________________
Blog 936 – 30 november 2022
DOE HET LEKKER ZELF!
Die zoon van mij (vraag me niet waarom, maar Student Sociologie) gooit een boek op tafel: ‘The Reality of Mass Media’. Hij zegt: ‘Wil je dat voor me lezen?’ Ik begrijp het. Hij is jaargang 2003, dus inkt op papier is even fout als steenkool uit China, kobalt uit Congo, en draagmoederbaby’s uit Kiev. Maar lezen uitbesteden? Er zijn dingen die je zelf doet! Laatst komt hij met een nieuw vriendinnetje thuis. Ik zeg: ‘Die wil ik best inlezen!’ En dát hoeft dan niet.
Ineens denk ik terug aan sprookjes voorlezen voor die jongen. Je kent me, ik gaf er mijn eigen draai aan. ‘Sneeuwwitje’ bijvoorbeeld, deed ik zó, met die schat van 4 op mijn knie:
Er was eens een koningin, die wilde graag kinderen. Logisch, kinderbijslag is meegenomen, en je bent af van dat gezeik van je vriendinnen: ‘He Chantal, wanneer begin aan zo’n wolkje van geluk?’ Op een winterdag zat ze bij het raam te borduren. Waarschijnlijk lag haar internet eruit, dus wat doe je dan? Ze prikte in haar vinger en druppels bloed vielen in de sneeuw. Ze dacht: ‘Zo wit, zo rood! Het lijkt mijn eerste tampon wel!’ Toen zuchtte de koningin: ‘Kreeg ik maar een kindje met lippen rood als bloed, ‘n huid wit als sneeuw en haar zwart als ebbenhout!’ Ze wist niet dat je dan als een racist wordt weggezet, maar we lezen verder. Ze kreeg een dochter, die noemde ze Sneeuwwitje. Sorry, maar denk je dat Surinaamse Hollanders hun dochter CacaoZwart noemen? Helaas stierf de koningin. We gaan niet in details, maar dit is nodig voor het plot, oké? De koning hertrouwde met een vrouw die alleen de allermooiste wilde zijn. Hij zag dus het staatsbudget opgaan aan botox, maar: wil je wat, kost je wat. (We gaan fast forward.) De prins ziet Sneeuwwitje in de glazen kist. Voor de goede orde, ze heeft een stuk appel in haar keel, dus ze is zo blauw als Pappa Smurf. Die vergiftigde appel schiet eruit en Sneeuwwitje opent haar ogen. Zij blij, want kijk naar dit plaatje, die gast lijkt wel een rekruut van de SS. Ze trouwden en leefden nog lang en gelukkig. Ja, dat sprookje geloofde je vader ook een keer. Welterusten, jongen.
___________________________________
Blog 935 – November 29, 2022
MY CANADIAN FRIEND
My doorbell rings: a messenger. “Can I drop this off? It’s for your neighbors.” I say, “No problem. But in two days, I always open it myself!” He asks, “Any lucky finds?” “Rarely,” I reply, “last time, two inflatable sex dolls! Useless to me: they were lesbian!”
This truly happened anecdote interrupted me writing about a Canadian bloke I met today. The man was recalling, “So my wife and I, we went in the midst of corona on a cruise: 800 on a ship designed for 7,000, and 300 got infected!” I nodded, “I know what you mean! Remember those pre-Covid cruises? You gained 12 kilos through buffet dinners, lost $3,000 at the onboard casino, and you came home with an complimentary gonorrhea.”
The Quebecer was born in the same year as I. And no, he was not in a wheelchair, drooling from the left corner of his mouth.
I told him, in 1945, as a teenager, my mother ‘to be’ saw Canadians forces liberate her village. He asked, “She had some fun with the conscripts?” I said, “Not quite, she was still recovering from ‘Going Home’-party the evening before with German soldiers.”
Being a retired sales executive, he told me, “The hardest part was always getting through to the men taking decisions.” Emphatically as I am, I responded, “Respect! But you did have a major disadvantage. No D-cup!”
Don’t look at me! The corporate world is ruled by the ‘Totalitarian Three’: Shareholders Value, Shareholders Value and testosterone.
___________________________________
Blog 934 – November 28, 2022
TOP 10 CHRISTMAS NO-NO’S
The happy season is just around the corner! Yes, like Trump’s reelection, Ukraine freezing to death, and my wife cooking the same as last year. Suppose you spend an end of year dinner party at the invitation of your family. There is a Christmas tree. What’s dangling from its branches? In the past: silver balls and “snow” that – if your family made money – was cocaine. But with the world on the brink of recession, global warming making the word “glacier” antiquated, and me still struggling with nail fungus, here’s our Top Ten: Things You Do Not Want to Find in Your Family’s Christmas Tree.
10. A glittering ball that reads: Made by a nine-year-old in Bangladesh.
9. A Molotov cocktail labeled: Vladimir, this one’s on you!
8. One pound of real human belly fat.
7. A ribbon with the text ‘Have Yourself a Feminist Christmas’, wrapped around a tampon.
6. A Starbucks cup named Anne Frank.
7. A jar containing someone’s placenta.
4. An plastic angel with the head of Harvey Weinstein.
3. A can of caviar, with the text: A sturgeon was cut open for this product, Enjoy!
2. Your grandparents picture in a gold frame with the text: Love you! We are in Covid heaven.
And on 1. A wax 1-on-1 silver copy of your ball sack.
___________________________________
Blog 933 – 27 november 2022
MESTREECH ROCKS!
Gister headlinede ik in een ongewone stand-up in Maastricht. Ja, zeg het maar: ‘Jij headliner? Da’s serieus ongewoon’. Niet zo snel, amigo! De avonden sinds jaren georganiseerd door de onverantwoord aantrekkelijke Maja Marcic, hebben drie problemen.
Eén: het ‘Uithoek-van-het-Continent’-effect. Als Randstedelijke comedian daal je af naar die appendix rechtsonder, waarvan het dialect je doet afvragen: ‘Waarom klinken ze zo lief? Wat kost hier energie dan?’
Twee: Maja’s ‘comedy-shows’ zijn feitelijk spoken-word. De lokale comedians hadden overtuiging, maar ook evenveel punches als in een begrafenispreek van een Noord-Duitse dominee. Ik snap het niet! Sinds de 13e eeuw zijn er Joden in Limburg. Dus toch ook humor?
En reden drie: Maja zei me: ‘Maastrichters lachen niet en zeggen achteraf: Was leuk!’ Dat klinkt als seks hebben met iemand in coma, die er na zes jaar uitkomt en zegt: ‘Was top!’ Ik hou van Maja, dus ‘t is een gegeven.
Ik betrad de vloer met een pleister op mijn voorhoofd. (Een nachtkastje had zich aan mij gestoten.) Zo’n ding valt het publiek op, dus je moet er iets van zeggen. Ik deed het zo: ‘Yesterday, I had a gig, and at the end, I told the audience, “If you liked it, applaud, if you didn’t, throw something”.
Al met al, mooie locatie, flink publiek, lokale comedians, en dat al vier jaar: een compliment waard. Dus collegas-boven-de-rivieren-comedians, zak ook af naar het Limburgse, en bereid je voor op een gig die Chris van der Ende zou omschrijven als ‘bijna onmogelijk’.
___________________________________
Blog 932 – November 25, 2022
INSTAGRAM HIT-‘N-RUNS
World news, Comedians’ response!
– Amsterdam multistory ‘erotic center’ to replace red light district.
If your upstairs neighbors make a banging sound, it’s ‘cause they’re banging.
– Bear dens face onslaught of logging in Poland.
I predict bears gluing themselves to paintings!
– Mother arrested of tattooed 10-year-old.
“It was the only way to help him remember the irregular verbs!”
– No alcohol at Qatar World Cup stadiums.
Compared to this, the construction workers were well off!
– Wales: dangerously out-of-control cow tramples elderly man.
Really? Dangerously out-of-control elderly men eat cow meat all their lives!
– Belgium continues trading in Russian diamonds.
Now they even trade in diamond rings with Ukrainian fingers inside.
– Ronaldo leaves Manchester United.
In the UK, no UK passport, and no job? Pack your bags, chum!
– China’s 26-storey skyscraper slaughters 1 million pigs a year.
And when successful, they’ll build one for Uyghurs?
___________________________________
Blog 931 – 23 november 2022
LOCKER ROOM RAP
Er is een nieuwe cocktail: Putin ’22. Da’s een wodka-martini, en de olijf die landt in Polen. Ik dacht: ‘Even écht slecht beginnen’. Vanmiddag in de kleedruimte van mijn fitness, dit stukje verbaal bodybuilding gehoord. Denk er zelf je beat onder!
– Dan zie ik van die dingen en dan denk ik: ‘Wow!’
– Dingen, wat voor dingen?
– Nou gewoon. Gewoon dingen.
– Sorry, maar ik zeg dan altijd ‘Ho’.
– Ja, dat ben jij. Da’s oké.
– Maar die gast daarnet, die gaat daarvoor.
– No!
– Net zo mak’lijk, geen probleem.
– Je moet wel je grenzen kennen.
– En toen zei die rustig: ‘Bro…!’
– Als ‘k héél eerlijk ben…
– ‘k Weet wat je bedoelt!
– …hij doet voor de show.
– Dat heb ik ‘m gezegd!
– Dus wat zei je tegen hem?
– Ik zei: ‘Luister naar me, Mo!’
– En dat kan die ook vet goed!
– ‘…’t Zijn maar van die dingen.’
– Was jij even in je flow!
– ‘Kwam er never nooit doorheen.
– Want ‘t zijn maar van die dingen.
– Zóóó!
___________________________________
Blog 930 – 22 november 2022
JOOP LEEFT NOG STEEDS!
’t Was Blog 647 waarin ik het laatst berichtte van mijn buurman Joop. Vandaag was het weer raak. Wij hangen over onze respectievelijke balkons.
– Joop, je leeft nog. ‘t Zijn wel tijden, he?
– Jongen, ik zag foto’s van de aardbeving in Indonesië. Huizen op z’n kant. Ik denk: ‘Dat lijken de Rotterdamse paalwoningen wel!’
– Hallo! D’r zijn 268 mensen omgekomen.
– Heb jij wel een in z’n kubushuis gewoond? De bewoners vallen bij bosjes om.
– Laat maar! Ik zie in je achtertuin 4000 kerstlampjes. Nog een beetje solidair met Oekraïne?
– Zeker! Ik spoel m’n wc met Russische wodka.
– Je bedoelt: Als ik sta te pissen, is het sowieso 99% wodka.
– Ik zeg maar zo: De Wereld Naait Door. Van die TV-ramp word ik doodmoe. We weten toch: Waar gehakt wordt, vallen stagiaires.
– Eh… daar heerste een angstcultuur!
– Je bedoelt ‘Woord van 12 letters, rijmt op Rutte 4’.
– Wat jij wil. Je hebt ook geen probleem met Qatar? 6.500 bouwvakkers dood?
– Buurman, voetbal is oorlog. Qatar is een sequel: ‘Rambo – The Real Thing’. Trouwens, geef de nabestaanden een seizoenskaart en alles is kits.
– Kort door de bocht, goede vriend.
– Mijn opsteker deze week was Trump terug op Twitter. De return van Hitler via de Volksempfänger, de radio in nazi-Duitsland. “Wollt Ihr den totalen Donald?’
– Ik snap de parrallel, maar Adolf was tenminste niet het schoothondje van Stalin. Trouwens, Elon Musk schrapt duizenden banen.
– Prima! Laat ze ober worden. De horeca zit te springen. Ik zit laatst in Brasserie Gesloten Winkelcentrumzicht, zegt zo’n ersatz-ober (spreekt natuurlijk geen woord Katendrechts): ‘Happy to see you back!’ Ik antwoord: ‘Dat zei de chirurg ook bij mijn derde niersteen-operatie’.
– D’r kon geen glimlach af?
– Tuurlijk niet. Welvaartsjeugd!
___________________________________
Blog 929 – November 21, 2022
WALL STREET JOURNAL FILLETED
The Wall Street Journal is one respectable newspaper. We know that since decades. Comedians operate beyond respectable boundaries. We know that since millennia. Let’s react to WSJ-headlines:
– Amazon’s Customer Satisfaction Slips.
Obvious! You place an order, and the site says, “Dude, 200% chance you’ll return this…” – Kids Excluding Peers From Group Chats, Is It Bullying?
The excluded should start their own groups: The F*** The Excluders Community.
– Beyond Meat’s Problems: Slumping Sausages, Mounting Losses.
“Slumping Sausages, Mounting Losses?” Sounds like “Beyond my marriage!”
– England and Wales Refrain From Wearing Antidiscrimination Armbands at World Cup.
Smart! In Qatar, before you know, you fall from a scaffolding.
– 15 Toys That Keep Kids Entertained.
My parents gave just one toy: Parents That Care.
– Disabled Shoppers Struggle With Inaccessible Self-Checkouts.
I love check-out screens saying: “Hello, Mr. Wheelchair! What’s wrong with bloody home delivery?”
– Student-Loan Holders See New Path for Wiping Out Debt Through Bankruptcy.
What’s new about dealing with your student debt through bankruptcy?
– Stressed-Out Americans Donate Less to Charity.
Yes, charities immediately felt the effect of Trump running again.
___________________________________
Blog 928 – 20 november 2022
SINT LIEDJES ONDER DE LOEP
Je weet, ik ben kritisch over mijn huwelijkse staat, maar ik ben geen bruut! We gaan éérst gezellig Sinterklaas vieren.
Sinterklaas… Dat was vroeger anders! Die liedjes, we bekijken ze in retroaspect:
– ‘Wie zoet is, krijgt lekkers’? Bij ons was het: ‘Wie zoet is, mag onder de pij van de Sint’.
– ‘Gooi het maar in een of andere hoek.’ Dat zongen wij keihard, want het snoep dat mijn ouders kochten was 6 maanden over datum.
– ‘Makkers, staakt uw wild geraas.’ Tuurlijk raasden we wild! Mijn jeugd was 50 jaar vóór Ritalin!
– ‘We zitten allemaal even recht.’ Alleen opa zat scheef. Dat heette toen: ‘Hij is moe’. Nu is dat: ‘Parkinson!’
– ‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’ Mijn vader zei altijd: ‘De enige die nooit de deurbel gebruikte, was de Gestapo’.
– ‘Daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin.’ Als Sint stopte, had mijn kleine zusje altijd een rare smaak in d’r mond.
– ‘Al ben ik zwart als roet, ‘k meen het toch goed.’ Nu zingen we: ‘Bestel cadeautjes bij Amazone toch ook? Voel je je ff lekker woke!’
– ‘Ik zet mijn schoen vast klaar.’ Leuk idee! ’s Morgens zit er een briefje in: ’Nikes uit 2016? Loser!’
– ‘Zijn knecht staat te lachen…’ Die denkt: ‘Ik had slechter af kunnen zijn! Een baan bij DWDD!’
___________________________________
Blog 927 – November 19, 2022
DONT FAiL US
I’m on a train. It is nice and quiet and in front of me sits something in between 14 to 18 years old. I can’t be more specific. She wears shoes, which I couldn’t afford when I was 38. But the absence of tattoos suggests that the girl is still under dictatorial parental care. She looks at her handy and exclaims, “Yes!” I look up from my book Zero Gravity, the wonderful fourth collection of short stories by Woody Allen. My fellow traveler wouldn’t know Allen, he wears tweeds. I say to the girl, naively assuming that a conversation could begin at the level advocated by Martin Buber, “What yes?” The well-meaning teen looks at me with a conviction that once brought the Vietnam War to an earlier stop, and she shows her iPhone: an image of COP27. Adolescents like her holding up card board signs saying, “DONT FAiL US.” What sloppy punctuation! I raise my eyebrows, creating a volume of wrinkles on my forehead that undoubtedly makes the young lady think, “Not even my grandmother had that on her deathbed!” I stammer, “What about proper punctuation? What did you do in English lessons? Flashing signs such as,“English: Language of Imperialism?” or, “Google Translate for President?” At this moment, she must have identified me as the Mother of All Boomers. She comes storming out of the gates, “Humanity is facing a climate catastrophe, and you rant about trivialities?” I reply with a heartbreaking smile, like a man in a dark, deserted parking lot asking for help moving a bench in his pickup truck, “You’re absolutely right! Actually, I saw your generation writing in CAPITAL LETTERS. I truly believed typing on social media forever ignored “Shift.” And before you also glue yourself to a priceless painting, any idea what re-framing costs?” She unobtrusively ignores the point I am making and says, “Have you read Gretha Thunberg’s latest book?” “Of course not,” I say, slapping my knee, “I’m waiting for the movie. Which I’ll watch with great respect, as long as it’s directed by Roy Anderson.” The train stops in Amsterdam, as she googles ‘Roy Anderson.’ I get up and say, “Great talking to you, and by the way I have a son of your age group so I do care about the future. Call it opportunistic, I call it late-boomer sentimentality.”
___________________________________
Blog 926 – 18 november 2022
AMSTERDAM VOELT AAN JE ZAK
Vandaag in de krant: Amsterdam stopt met ‘preventief fouilleren’. Het zou leiden tot etnisch profileren: bovengemiddeld vaak staande houden van migratieachtergrondigen. Dan zeg ik: doe het dus niet staand, doe het lopend! ‘Jongeman, we gaan een stukje hardlopen, en ondertussen kijk ik of dat een slagwapen in je broek is, of dat je net op Pornhub was.’
Trouwens, we vergeten dat blanke rakkers uit nettere wijken zich tekort voelen gedaan. Loop als Govert-Jan met golftas over de schouder door de Kalverstraat, geen agente grijpt in je kruis.
Dat fouilleren gebeurde in ‘veiligheidsrisicogebieden’. Dat is kort voor: ten zuiden van Den Helder, ten noorden van Breda.
Het kwam allemaal door toenemend messengeweld. Loopt een 11-jarige met een machete op zak, dan ‘komt hij van zijn snuffelstage in de slagerij’. ‘Succes jongen! Als jij een varken kan fileren in 1,2 minuut, meld je aan voor Holland Has Talent!’
In die wijken waren de meeste bewoners met het zakvoelen eens! Achmed (echte naam ook niet bij zijn vader bekend): ‘Wat veel erger is: zakkenrollen! Ik loop rond met een stiletto van € 399 en wég! Dan wil je dat verdachten worden gefouilleerd. Ik kan die helaas niet aanwijzen. Het is toch familie…’
De Amsterdamse politie fouilleerde preventief in een buurthuis en dat mocht niet. Een excuusbrief is verstuurd: ‘Het spijt ons gigantisch! Maar dat we die Red-Bulls moesten afrekenen, was een domper. We brengen wél een stukje veiligheid. Voor wat, hoort wat. Dat noemen wij ‘Binnenlands kolonialisme’. Tuurlijk, Marokko was nooit Hollands grondgebied, maar zonder ons woonden jullie nu in de Parijse Banlieue. Ja, je krijgt er betere croissants, maar never nooit een excuusbrief van de lokale wouten’.
___________________________________
Blog 925 – 17 november 2022
DIE JUGEND MARSCHIERT!
Vanmiddag toerde ik middelbare scholieren uit Thüringen door drijfnat Den Haag. Thüringen, voormalig Oost-Duitsland. Ik vroeg: ‘Heeft jullie stad een standbeeld voor Gorbatsjov?’ Ze keken me aan of ik vroeg naar kleur van een zwart gat. ‘Jongens, Gorbatsjov! Zonder die gast spraken jullie nu Russisch. Had de helft van je docenten een bijbaan bij de Stasi. En aten jullie zaterdags geen Big Mac, maar een droge boterham kaviaar!’ Goede gasten trouwens. Met zijn drieën onder kleine parapluutjes. Ik had een reuze exemplaar, maar geen van de pubers wilde met mij eronder. Ik had me ook geïntroduceerd als iemand geboren in hetzelfde jaar als Michael Jackson.
Halverwege zei ik: ‘Wij hier waren vijf jaar Duits. Toffe tijd, alleen jammer dat we aan het eind onze fietsen verloren’. Zegt zo’n docent: ‘Wij waren 44 jaar Oostblok, jammer dat we welvaart verloren’.
Later stonden we voor het werkpaleis van Willem-Alexander. De vlag wapperde erboven. Ik riep: ‘Onze koning is hier binnen! En wanneer stopte de laatste Duitse keizer ook alweer?’ Het roedel bleef zo stil als bewoners in een blindeninstituut, wanneer je er een handgranaat op tafel legt. Ik vulde maar aan: ‘Na de Eerste Wereldoorlog’. Ook dat friste de verzopen Ariërs op als een defibrillator zetten op een aangespoelde bultrug.
Wij eindigden voor het Binnenhof, bij de vermaarde vistent. Met het optimisme van een Russische generaal aan het Oekraïens front die vraagt: ‘Die Amerikaanse drone boven ons, werkt die voor Google maps?’ gooide ik er nog één improv uit. ‘Proberen jullie straks Kibbeling? Dat is ‘Fish and Chips’ zonder chips’. De Ossies keken elkaar aan alsof ze zich afvroegen: ‘Wat is Duits voor Go fuck yourself?’
___________________________________
Blog 924 – 16 november 2022
REMBRANDT EN IERSE PUBS
Vanmiddag stond ik in Den Haag voor een spéctaculair Rembrandt zelfportet. Ik dacht: ‘Als je zoveel tijd hebt om jezelf schilderen, dan heb je echt geen tering te doen.’
Toen ging mijn telefoon. Of ik zaterdag vrij ben voor stand-up, opnieuw in het Haagse O’Caseys. Ik vroeg: ‘Heb je de andere 10 comedians van vorig keer al gevraagd? De MC zei: ‘Natuurlijk, maar niemand kon, daarom bel ik jou’.
Bij de eerste editie had ik deze grap: ‘My wife and I, our very first dinner, it was no success! At the end, I gave the waiter a tip, she gave him her telephone number‘.
Je herkent het: ‘Rodney Dangerfield’-stijl’! Deze zaterdag kan ik beginnen met: ‘Last time I was here, I talked about the first dinner my wife and I had, it was no success!’ En welke van deze in ‘Rodney’-style gaan we dan doen?
– I asked her what should I order. She said, “How about Steak à la Viagra?’
-The waiter, he was so sarcastic! She said to me, “Is that ‘cause you take all your first dates here?”
– She chose something spicy. I asked if it wasn’t too hot. She said, “Don’t worry, the rest of the evening will stone-cold.”
– She saw her ex at another table! Three minutes later, I ended up with his date!
– I asked the waiter how to conclude the dinner. He said, “You sleeping alone.”
Mijn blog van zondag brengt het antwoord op de welke ik deed!
___________________________________
Blog 923 – 15 november 2022
TOP TIEN?
Ligt het aan mij? Of eindigen steeds méér krantenkoppen met een vraagteken? Kranten moeten duidelijkheid brengen, toch? Is het: ‘Ik wil de lezer betrekken’? ‘Ik heb echt alles geprobeerd’? Wat doen wij? Wat dacht je van een Top 10: Moesten deze krantenkoppen wel op een vraagteken eindigen?
10. Wanneer brengt Netflix de miniserie: ‘Zelensky, or how to have the world pay for your defense budget’?
9. ‘Trump doet belangrijke aankondiging.’ Kan Melania stoppen met de pil?
8. Amazone klaar voor giga ontslagronde. Hoe blijf je aan de top met nog ‘levende’ mensen in dienst?
7. Acht-miljardste wereldburger geboren. Iemand nog tegen abortus?
6. Oorlog in Tigray houdt aan, omdat iemand eraan verdient, of ben ik een beetje dom?
5. Eindejaarsfunctioneringsgespekken: ‘Chef, je kunt lekker lullen, maar vind je iemand om mij te vervangen?’
4. December gezelligheidsmaand! Waarom is anders januari ‘Maand van de Suïcide’?
3. Recessie onvermijdelijk. Hoe voor Staatsobligaties te gaan en je geen bloody loser voelen?
2. Qatar: bouwvakkers $ 9 per maand betalen én de wereld laten juichen?
En op 1. G20: Biden en Xi weten hoe zij wereldproblemen kunnen oplossen. Pensioen?
___________________________________
Blog 922 – November 14, 2022
THIS IS NOT YOUR TRAIN
I enter the railway platform at 9:40. 9:48 my train will leave. A minute later an empty train arrives. I think, “This is mine,” a thought as smart as the indigeous decission “to show Mr. Columbus around.” I push a button on his side. The doors won’t open.
I look to the left and a man about 50 feet away had pressed such a button with the same uplifting response. I analyze his body language as expressing, “Is this what you Chinese call a cheeseburger?”
I look to the right. A woman and a young girl also pressed theirs to no avail. They communicate non-verbally and definitely too politely in my direction, “Were we too fast?” I think: “Nein! We are all idiots informed by the Big Yellow Blue stud in front of us us, we should be on our knees, to be transported by an electric vehicle, for the same price as in pre-Zelensky times.“
Within a few minutes at least 75 travelers show up, and hammering that “Sesame F***ing Open You!” button becomes the binding game. The man to my left now informs, “I left my spray cans at home. I think I’ll pee my frustrations on this carriage.” It’s 48 past the hour and the train is pulling away, leaving us confused like chickens during a power failure at the slaughterhouse. The signage system informs about a train in half an hour. The girl on my right deals with the situation by posting a TikTok, “I :-(( trains!” The woman processes her emotions by strangling the child. My friend on the left pushes an entire food stand onto the tracks, preventing dozens of passengers from bridging the wait with a railway croissant, tasting as authentic as Zionist schweinebraten.
An hour later, I am greeted by people who had been waiting for me for 60 minutes. My chances of getting off to a merry start were as hopeful as Louis IV climbing up a scaffolding, facing a guillotine and casially remarking, “For the record, I do have a dentist appointment tomorrow.”
___________________________________
Blog 921 – November 13, 2022
INSTAGRAM GRAMMAR
Suppose you’ve just been sacked as an executive at Twitter. Must feel lousy to drive home in your Tesla…
And 8 more responses by your truly to headlines, and posted on Instagram, (‘michelvandersanden’)
– One in six people living in England born outside the UK.
Five in six now wish they were.
– Prytula Foundation crowd funds $5.5m, sends 50 armored personnel carriers to Ukraine.
And the punchline is: Prytulia is listed as a Charity Foundation.
– Ukraine: ‘A car with a loudspeaker tells us to leave Kherson.”
“The warning is okay, but every two minutes that ALDI commercial!”
– Kaczynski: ‘Drinking by young women causes Poland’s low birthrate’.
With such a leader, any woman grabs for the bottle!
– Facebook sacks 11,000 workers.
I posted a picture with a nipple and no one was there to censor it!
– Cassettes are back!
And this time, have they solved the problem that you could never find the right box back?
– Sperm-blocking hydrogel for males contraception successful.
I know how that stuff will be named: #MeNot!
– David Letterman interviewed Zelensky…
He started like at his Late Night Show, “You look great! So how’re you doing?”
___________________________________
Blog 920 – 11 november 2022
PIERRE KARTNER IS NIET MEER
Hij was maar een gay, in roze en rood
Hij was maar een gay, maar nu is hij dood
Hij lachte en, God, wat werd hij bemind
Maar achter die lach, zat een droevig kind
Pierre Kartner is dood. De schrijver van het Smurfenlied. Het lied in Nederland even klassiek als de frikadel. Of neem zijn evergold ’De Clown’. Hierboven iets aangepast, en het is zo vandaag-de-dag als twitteren #ElonMuskIsGay. Neem Kartner’s ‘Het kleine café aan de haven’. Je schaaft het bij en ‘t kan jaren vooruit:
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar zijn de mensen verwend en blasé
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar telt je geld en wie je bent dubbel mee
En dan Pierre’s cashcow ‘Het Smurfenlied’. Hoe klinkt dat in in 2022?
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar Poetin’s bommen hard inslaan
Doen jullie iets wat wij niet durven?
We grijpen Russen bij de lurven
Dit is een lied met een leuk refrein
Zij gaan dood en wij hebben gein
Gaan jullie straks allemaal terug?
Sorry, die vraag komt iets te vlug
Maar zijn keiharde tranentrekker was natuurlijk ‘Zou het erg zijn’. Hier de met Botox opgefriste versie:
Zou het erg zijn lieve opa
Als ik van wat ik nu doe
Ik ooit een punt ga maken
En me aansluit bij MeToo
Zou het erg zijn lieve opa
Als dat kietelen aan je zak
Zou het erg zijn lieve opa
Jou doet belanden in de bak
Nee, m’n kleine meisje
Als jij maar van me houdt
Ja sorry lieve opa
Zo zijn we niet getrouwd
___________________________________
Blog 919 – 10 november 2022
BINDT DE VVD IN?
In de krant: VVD-burgemeesters zien doorbraak in wetsvoorstel asielzoekers beter te verspreiden. Is de rust teruggekeerd in de partij voor het volk? (Ik heb het nog over de VVD, niet de PVV!) We bellen VVD-burgemeester Klaas-Jan Potere (echte naam bij de redactie bekend) van de gemeente HollandPrimus (naam gefineerd vanwege privacy).
– Burgemeester, wat is er tegen een Oekraïens restaurant in jullie hoofdstraat?
– Ja leuk! Voor je ‘t weet, heet onze lokale Chinees: ‘Chin.-Indon.-Oekraïens Restaurant’. En wat hoor je daar: ‘Doe mij een Foe Yong Hai, een sateetje en een omelet Krimkaviaar’. Ik bedoel, waar eindigen we?
– Dat die mensen onderdak hebben…
– En daar geeft Den Haag dan € 2.500 per neus voor? Ik weet niet of ze sportief zijn, maar onze golfclub kost al €2.500 per kwartaal.
– De vluchtelingen willen rust, geen luxe sporten.
– Het gaat niet over luxe, maar integratie in ons zakenmilieu. Kijk, ongeschoolden krijgen het lastig hier. Ons bejaardenhuis ‘De Laatste Trede’, daar kom je alleen aan de bak als je Hongaars spreekt. Anders heb je geen klik met de rest van de staf. Er is hier een afgedankt Van der Valk-hotel. Kunnen we opknappen. Maar zijn die Oekraïners blij zijn met drie maal daags een bakje appelmoes met een kers? Een indoor zwembad kleiner dan je handdoek? Lakens dunner dan sigarettenvloei?
– Misschien leegstaande scholen inzetten?
– Die hadden we! Het gemiddeld gezinsinkomen is hier € 240.000 en dat is slecht voor je sperma. Die scholen werden opvangcentra voor vluchtelingen uit de Gooise matras. Sinds Jan de Bouvrie overleed, was daar geen fatsoenlijke party meer. En uit de Amsterdamse grachtengordel. Die mensen werden er doodmoe van elke ochtend tegen toeristen te zeggen: ‘No, I live here! Not Anne Frank!’
– Kortom, qua asielzoekers zet u nog de hakken in het zand?
– Luister, denkt niet elke Nederlander: ‘Ik ben super solidair! Maar na mijn laatste energierekening is het even mooi geweest…’?
___________________________________
Blog 918 – November 9, 2022
STEM CELL TRANSPORT
When you do stand up, you never know what will happen. One night a man in the front row burst out at every joke of mine. I said, “My biggest fan! What do you like best, sir? The punches or my act-out?” A woman next to him replied, “The punches, he’s blind.” “Really?” I said, “Glad to hear my material scores!” Then she said, “He’s deaf, too.”
Things can be funny without any punch. Last month I met a guy, his job was to fly human stem cells across Europe in a freezer box. Once he had made his delivery and went out for dinner: sushi. It was too much, and his Doggy Bag was — guess what — the freezer box. He flew home and ate the sushi. So other passengers saw a man reaching into a box labeled “Human Stem Cells” and eating. I think that’s funny!
Did you know stem cell treatment involves curing baldness? So I said to that fellow, “Next time you have some leftovers, give me a call.” Then I got a call. He flew to Amsterdam with leftovers! But he warned me: “You may get a head full of hair, but also breasts.” I aswered, “Don’t worry! I’d be happy! At my age, the only breasts you fondle are your own.”
___________________________________
Blog 917 – 8 november 2022
FREEK IN OUDE LUXOR
Gister een voorstelling van Freek de Jonge bezocht. Hij én zijn publiek lopen al 120 jaar mee. Ik stap binnen en hoor zeggen: ‘De jeugd is er ook!’ Als stand-up comedian kom ik voor stand-up. Maar wanneer je een verhaal hebt, dat met verve op een groot podium kan brengen, het met timing en props grappig maakt, dat heet zoiets cabaret. Heb je weinig verhaal, amper stem of ‘act-out’, wél vier goede punches per minuut, dan is het stand-up. Maar er werd flink gelachen, en opmerkelijk was dat Freek in het begin voor sympathie ging, terwijl het publiek al vóór ‘doek omhoog’ 200% op zijn hand was. Had hij gezegd: ‘Lastig parkeren hier,’ de zaal lag dubbel.
In 1994 woonde ik in Maleisië. Freek tourde door Zuid Oost-Azië en trad op in de Nederlandse ambassade. Een vergaderzaal met stoelopstelling ‘theater’, plafondverlichting, microfoon in de hand en één grote luidsprekerbox. Freek pakte de zakelijke en diplomatieke elite in. Hoe ironisch! Bram en Freek hadden zó lang die maatschappelijke lagen gefileerd. Hij moet gedacht hebben: ‘Op den duur wordt elke nar salonfähig’. Hoe deze jongen daar kwam? Als ex-pat designer was ik de ‘Excuus Gewone Nederlander’. Die was nodig, want er ging aardig belastinggeld tegenaan om de cabaretcoryfee te onthalen.
Dus gisteravond in het Oude Luxor, Freek met ‘De Schreef’. Vooraf maakte ik een praatje met een mevrouw naast me. Ze had Bram en Freek gezien in hun begintijd. Ik zei: ‘Dat was toch in zwart-wit?’ Het ging langs haar heen. Haar vader was een groot cabaret fan. Ik vroeg wie zijn favoriet was: ‘Mussert?’ Daarna zaten we niet echt op één spoor. Ik vertelde haar dat ik stand-up doe. Ze zei: ‘Dat is toch een cabaret zonder inhoud?’ ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Dat is om iedereen boven de 35 weg te houden. En het werkt! Hier, vanavond, verwacht je inhoud, maar je wil eigenlijk lachen. Bij goede stand-up lach je alleen, en dat is de inhoud’.
___________________________________
Blog 916 – 7 november 2022
HET AD: BAKEN VAN INTELLECT!
Het Algemeen Dagblad! Thuishonk van volksgemoed! Koppen met de diepgang van een molshoop. We reageren uit de heup. En maak daar geen grappen over! Mijn broekmaat is weer 32! (Adults only!)
– Campagne waarschuwt ouders: drink niet in bijzijn van kinderen.
De oplossing: groter wonen! ‘Dit is onze voorkamer, de eetkamer, en dit is de Papa-en-Mama-Zuipen-Kamer.’
– Oproep aan mannen: controleer je op teelbalkanker!
Dat doen we toch al? Als je uit bed stapt, waar krab je aan?
– Sinterklaasjournaal start met Dieuwertje Blok!
En vanaf dit jaar lijken Dieuwertje en de Sint even oud.
– Cher bevestigt relatie met 40 jaar jongere vriend.
Ze heeft al 40 jaar relaties met 40 jaar jongere gasten.
– Klimaatverandering: wanneer staat Nederland onder water?
Voor half Nederland is dat trouwens een verbetering.
– PostNL lijdt verlies door minder aankopen.
Is er überhaupt iets waardoor PostNL geen verlies lijdt?
– Nederlandse pedojager lonkt Belg in de val.
Zijn lokaas was een 11-jarig meisje met een vagina die rook naar frituurvet.
– Luxemburgse prinses Alexandra verloofd.
Dat is hofjagon voor: ze neuken al een jaar.
___________________________________
Blog 915 – November 6, 2022
MOROCCAN SALAD
I sat in an intercity coming home from Amsterdam. It was 10:45 PM, my dinner on my lap, a Moroccan salad from a supermarket. Opposite me, a 200% Dutch Moroccan man in his late forties. On his mobile, I think, he just checked his evening prayer, or, I could be wrong, the Arab PornHub dubbing is quite musical. While I was chewing on the Dutch summary of 6,000 years of Moroccan cuisine, I found this funny. Suppose, on a train to Casablanca, a local eats Dutch pea soup, opposite a Lowlander.
My fellow traveler observed me, and I saw his expression turning greener by the minute, as if he had just been told that with our kind of welfare state, even Moroccans would ditch religion. Someone was going to get embarrassed here, and it wouldn’t be me. But what do I know about Morocco? I couldn’t say, “40 years ago I was in Egypt, so this meal totally appealed to me, although I have to admit, what struck me most was the ‘30% Off’ sticker.” No, let’s make it easy for myself and I gave a compliment, “If this comes close to Moroccan cuisine, it’s amazing.” He answered in perfect Dutch, with just enough accent that could make him successful in Dutch politics, “That seems just as authentic to me, like bitterballen filled with hash.” I wanted to be empathic in my answer. I assumed his father had spent 40 years on a Dutch assembly line, dragged by the Dutch from the Rif mountains in Morocco, where for 3,000 years his ancestors had seen nothing but beautiful skies, enchanting mountains and sheeps’ asses. Do not get me wrong! I’m a city dweller, to me a sheep sounds like, “Woof, woof,” and looks identical from all sides. Lucky for me, the Moroccan Dutchman released the tension and said, “Don’t worry, there’s no need to talk your way out of this culinary slap in the face. Concentrate on apologizing to Suriname for hundreds of years of slavery.” We smiled, and the matter was settled.
He had a point! Earlier that day, on a canal cruise in Amsterdam, I pointed American tourists at mansions along the Herengracht, and I said, “These were built with money earned from, what you call in America today, ‘Involuntary Relocation.’ “
___________________________________
Blog 914 – November 4, 2022
PAID BY THE HOUR
The last six hours, there’s a heating repairman in our house in Rotterdam North. That is ridiculously long, so I asked my wife, who in charge of technique in our residence. She’s German.
– What is that guy doing? Isolating the entire North?
– He’s a very meticulous worker.
– So was Himmler. When he’s finished, what do we have? A heater on gas, speaking Russian? An installation like Siri? “Siri, Can you put the temperature a degree up? Our dog just froze.”
– The last time check-up was four years ago. We were behind in maintenance.
– Really? You can go on for decades without maintenance. Think of our marriage. Only kidding. Tell him we pay his invoice in Rubles.
– He said, when he’s finished, we would be fine for another five years.
– Or when Putin gets prostate cancer, whatever comes first.
– Don’t joke about that. Talking of which, when is your next prostate check coming up?
– In a year, or when my PHD get his middle finger cleaned, whatever comes sooner.
– Very funny. He was a using rubber glove though?
– Actually, when he was done, and washed his hands, he said, “Did I put a rubber glove on?” I replied, “You were, if my next ‘Number Two’ comes out wrapped.” What was basically wrong with our heating?
– It started to make funny noises, and smelt unsavory.
– That’s called “Being over 60.”
– You’re not taking this seriously. That machine was bad for the environment.
– So what? It kept me warm, and it was cheap…
You know me, so I didn’t add, “…like an Ukrainian prostitute.” My wife wouldn’t find that funny. Women use humor for “binding.” When the repair man says also his parking costs will be invoiced, that’s hilarious. Don’t ask me why, I’m not a woman, nor German, whatever comes first.
___________________________________
Blog 913 – 3 november 2022
‘SCHULDSANERING IS EEN VERDIENMODEL’
– Ja hallo, met Ben…
– Ben! Fantastisch dat ik je aan de lijn heb! Je spreekt met Govert-Jan van Berkel. Of, zoals ze op de roeivereniging zeggen: Go-go-go! Hahaha!
– Ik zie de grap niet.
– Geeft niks, man. Jouw prioriteit, dat is het schuldenprobleem waar je in verzeild bent.
– Sorry, meneer, ik heb geen zeilboot.
– Gaat het niet om. Ik werk voor ‘Eigen Schuld, Gouden Bult’. Wij assisteren in schuldhulptrajecten. Jouw schulden-event is een cashcow. En jij en ik gaan die uitmelken.
– ‘t Klopt dat ik 12.000 rood sta, maar hoe weten jullie dat?
– Vriendjes hebben bij het ministerie van Financiën, of zoals wij zeggen, de Miniserie van Binnenlopers. Ben, hoe is je gezondheid?
– Ik mag niet klagen.
– Mag je wel!! Ik heb een vriend, nou ja, we golfen samen, hij is advocaat en maakt zó een zaak tegen je laatste werkgever dat jouw rug door zijn bedrijf kapot is.
– Mijn rug is prima…
– Hallo! Ben, wat wil je? Kist of kassa? Waar het om gaat, je schulden, daar moet we niet aan komen. Dat is je verdienmodel. Hoe zijn ze ontstaan?
– 5 jaar lang 2 keer meer uitgeven dan je WAO.
– Precies! De maatschappij keurt je af. Dat psychologisch trauma komt er bij Albert Heijn uit.
– Ik koop bij de ALDI.
– Nee, nee, nee, vergeet dat! Zoiets is niet goed voor je proces, zou Kafka zeggen.
– Kafka? Golf je ook met Marokkanen?
– Hahaha! De grap van de dag! Maar ter zake: komt de gemeente met een schuldsaneringsvoorstel, hakken in het zand! Meld dat Gouden Bult jouw zaak behandelt. Zeggen ze: ‘Die charlatans?’ dan weet je dat je goed zit. Wat ‘charlatan’ betekent, vind je op de site FvD.nu. Ons tarief van € 275 per uur, da’s binnenlopen voor jou.
– Maar kom ik dan uit het rood?
– Ben, rood is het nieuwe zwart. De volgende Hollandse succesmusical gaat over jou: ‘Soldaat van Sanering’. Wat wil je: minimumloner voor hetzelfde als 40 jaar terug, of schuldbegeleid naar een flat in Benidorm?
– En wat verdien jij hieraan?
– Ben! Ik doe het om de eer, fijne mensen als jij te mogen helpen! Of, zoals we hier op de Zuidas zeggen: ‘Ik ben al blij als ik er één maand cocaïne van kan betalen’.
___________________________________
Blog 912 – November 2, 2022
PHILOSOPHY & INSTAGRAM
I had a rough day! Spent some three hours reading philosophy! At the end, I was as crazy as Nietzsche, as chain-smoking as Sartre, and like Socrates, everybody asked if I could wear socks, giving my amount of fungal nail.
Hope you enjoy some of my Instagram jokes based on headlines (Instagram > michelvandersanden).
– Kyiv protects statues in sandbags against Russian rockets.
Modern art lovers say they never looked better.
– ‘First Blood’ 40 years old.
The special edition has subtitles when Stallone talks.
– ‘Yoga at home is simple, fun and rewarding.’
I don’t need yoga for that. I eat cheesecake.
– Rishi Sunak PM of the UK!
So finally a PM apologizing for centuries of British exploitation of India?
– Max. two burgers a week can save the planet, study suggests.
Burger lovers suggest shortening the week by five days.
– Pope admits nuns and priests not immune to porn.
Pornhub admits having introduced new category.
– Jerry Lee Lewis passed away.
“There’s a whole lotta cryin’ goin’ on…”
– Lula wins Brazilian election!
Bolsonaro works on translations of Trump speeches.
– Halloween! Season of scary movies!
I don’t need that. I look at my childhood photos.
___________________________________
Blog 911 – November 1, 2022
TWIST THE NYT!
“Actress Christiana Applegate was determined to finish the final season, although she was diagnosed during filming with serious lack of talent.” Indeed, this was not what I read in the New York Times today. She appears to have multiple sclerosis. Change in a news item one or two words, and things become funny. Let us run through today’s NYT & see what’s bendable:
– Republicans claims about Pelosi attack appear well-founded (well-founded = baseless)
– Food quality soar, and so do companies’ employee involvement (employee involvement = profits)
– 200 blockades across US, protesters hoping to overturn election results. (US = Brazil)
– Forget Halloween! Children are greedy year-round. (greedy = frightened)
– Elon Musk tightens control over freedom of speech (freedom of speech = Twitter)
– Surge of overseas party pills blunt effects of abortion bans (party pills = abortion pills)
– Israel Election: empathy for Palestinians highest in years (empathy for Palestinians = turnout)
– Europe takes extraordinary steps to move away from lifelong gas supplier, onions. (onions = Russia)
___________________________________
Blog 910 – 31 oktober 2022
PEEK & CLOPPENBURG FOREVER
Jij hebt een uitstekende opvoeding gehad, toch? Ik bedoel, je weet dat je niet naar complimenten moet vissen? (Spontaan bedenk ik bij ‘vissen’ de start van een grap: ‘Een man zit in de Sahara met een hengel. Een Bedoeïen komt voorbij en vraagt…’ Die grap maak ik binnenkort af!) Hoe kom ik hierop? Vanmiddag was ik in Peek & Cloppenburg. Logische keuze! Ik kan niet naar C&A: ik spreek gaan Turks. Ook niet naar de Society Shop. Daar kijken verkopers me aan met: ‘OMG! Een pre-senior met foute sokken!’ En het is hopeloos als ik me verdedig met: ‘Ik kom hier voor een pak dat ik betalen kan want ik haal m’n sokken bij Zeeman’. (Tussen twee haakjes: (En dat is een pleonasme.): koop géén sokken bij Zeeman. Het elastiek is inferieur. (Leuke zin trouwens: ‘Het elastiek is inferieur’.) )
Waar waren we? Michel in P&C. Ik sta er in een broek daar gekocht een jaar terug, maat 40, en nu pas ik succesvol een pantalon maatje 32. Ik vraag een winkeljuffrouw: (Mag je nog ‘winkeljuffrouw’ zeggen? Of krijg je dan over 30 jaar een #MeToo aanklacht?) ‘Juffrouw, 2021 kocht ik deze pantalon, maar wat is mijn maat NU?’ Zij kijkt me aan met een blik van ‘Ik sta hier omdat je tegenwoordig een baan overal krijgt, al spreek je alleen Hongaars, heb je piercings ‘anywhere’ en gebruik je bewust geen shampoo voor je okselhaar.‘ Ze antwoordt: ‘Toen maat 40 en nu 32? Dáár is de uitverkoopbak’. Ik ben niet blij. Als besproken, ik vis niet naar ‘Goed bezig, man!’, maar zij hád kunnen zeggen: ‘Tjonge! Zoveel afgevallen? Wat heeft u: een vrouw die Duits kookt? Een energierekening die afrekent met ‘drie maal daags eten’? Darmkanker?’
Op naar de kassa. De caissière zegt: ‘Fijn dat u geslaagd bent. Maar bewaar die broek maat 40. Uw omvang kán toenemen zodra u de 60 passeert’. Ik antwoord: ‘Ik ben 60+’. Zij zegt: ‘Sorry, het is “Company Policy”: schat iedereen 20 jaar te jong in. Fijne dag nog’.
___________________________________
Blog 909 – October 30, 2022
I TRIED TO BE AN ARTIST!
Colleague comedians talk about my high number of jokes in a set. Well, exercise brainstorming in Rodney Dangerfield’s style. And Henny Youngman’s off course. Rodney is my man, so here go. Ordered from long to short. And all on the premise:
I tried to be an artist. No success!
– A home for the elderly showed my work. I asked, “Did art appreciation go up?” They said, “No, death rate.”
– A woman wanted a portrait. She said, “Make me look younger, and don’t hold back.” I painted a fetus.
– My first ceramic work was a voluptuous woman. My gallery labelled it “Ashtray.”
– I enrolled for artist trainee. I asked what brushes to bring. He said, “A broom.”
– I painted a couple for their 50th wedding day. At the unveiling, they divorced.
– I held a show of my work. Visitors thought, it was a comedy show.
– I tried “Hyper Realism.” Art critics called it “Tribute to Picasso.”
– I bought apples for a still life. They started screaming.
– To keep their clothes on, models paid me.
– I painted a mural. The house collapsed.
___________________________________
Blog 908 – October 28, 2022
AWFULL JOKES, YOU ASKED FOR IT!
If a priests’ sermon is boring, people whisper, “Where’s his point?” When a rabbi is boring, you hear, “Where’s the punch?”
A comedian rapes a woman. She says, “I bet you get a joke out of this.” The comedian says, “Are you kiddin’? Rape jokes aren’t funny.”
Three comedians go for a discreet dinner. The bill is €345. They tip one cent. The waiter says, “Is this a joke?” The comedians answer, “Haha, you caught us!”
If you’re 60 and teach history, high school students believe you. If you give sex education, they’ll laugh in your face.
A man is convicted for raping 30 men. The judge says, “You get 30 years, but they’ll feel like 300.” The man asks why. The judge answers, “You’re going to a female prison.”
I always feared, if I’d lose my front door key, somebody could enter my house. So I attached a note to the key, saying, “Does not fit Fillmore Street, 25 A.”
I bet when Sigmund Freud, as a little boy, was asked what pet he wanted, he answered, “Two rabbits.”
___________________________________
Blog 907 – October 26, 2022
MORE BAD JOKES
I’m not an interesting person. I read my own autobiography, and then asked Amazon for my money back.
I was a very ugly baby. If you made a Polaroid of me, it didn’t come out.
And now, so many years later, a young girl chatted me up. She said, “I like old men, for size doesn’t matter.” I answered, “When it comes to that, I have not much to offer.” She said, “I mean, all credit cards are equally big.”
All couples are happy at their 60s wedding anniversary. By then, they’ve forgotten most of the past.
Close to Tel Aviv, a rabbi and a property developer are looking at an empty hill. The rabbi says, “You can build settlements there.” The developer answers, “Sure. But the houses would sell too cheap.” The rabbi asks why. The developer answers, “A house, built without first kicking Palestinians out, it lacks emotional appeal.”
Anti-Semitism is a stupid concept just dividing people. I go for natural things that tear people apart. Like garlic.
If you were an Elvis impersonator, you only got gigs at homes for the elderly. Now go to such a home! Ask any 90-old man what he used to do, “Elvis impersonator.”
___________________________________
Blog 906 – October 25, 2022
MEDIOCRE JOKES
I cut myself while cutting an empathic onion. It cried.
My grandfather never bored me with stories of him serving in WWII. He was killed on day 1.
A psychiatrist says to his patient on the couch, “Tell me about your first childhood memories of being in a joke.”
I did a try-out class of yoga. I was thrown out when I asked if yoga was invented by the Gestapo.
Those drugs dogs at airports are fanatic! Drugs must smell like a female’s dog’s pussy.
In bed with his wife, Freud says he is extremely in the mood for sex. His wife replies, “Sigmund, don’t take your work home!”
My father was with the police. He liked to hunt game, but never hit anything. He first fired a warning shot.
During my summer job as a lifeguard, 21 swimmers drowned. At the interview, they forgot to ask if I liked people.
___________________________________
Blog 905 – October 23, 2022
INSTAGRAM MISSILES
Don’t call this the easy way out of writing a daily blog! I needed my today’s creativity to deal with Americans arriving in Holland being 24 hours awake. I said, “What’s the problem? Your government keeps its citizens mentally asleep 12 months out of 12.” And just one man responded, “Are you a Noam Chomsky fan?” Anyway, here’s some Instagram fun:
– Amsterdam considers banning tourists from its coffee shops.
OMG! Then Amsterdam hookers have to deal with not stoned clients!
– It’s Yom Kippur!
That’s Hebrew for, “Today less missiles on Gaza.”
– French cut their hair in support of Iranian women.
And in support of Putin, I shaved the hair right behind my sack.
– Give legal rights to animals, say experts.
Great! I can sue my pubic lice!
– Activists throw soup over Van Gogh ‘Sunflowers.’
Art lovers stick sunflowers in activist’s ass.
– Vintage slogan T-shirts are back!
What’s vintage about “Power to the people”?
– Russia sends “Kamikaze” drones to Kyiv.
“Kamikaze,” that’s Russian for, “The pilot just fled from the country.”
– What can Europeans do to cut power consumption?
Can’t tell! Since my wedding day, I have no power at all.
– Inflation hits restaurant business.
“I’ll have the €32 Sirloin Steak.” “Sorry Sir, you took 3 minutes to decide. It’s now €45…”
– World’s female foreign ministers discuss Iran protests in Canada.
What do they do afterwards? Male ministers would go to a nightclub.
___________________________________
Blog 904 – 20 oktober 2022
STAND-UP IN ZWIJNDRECHT
Buiten de grote stad voel je je als comedy team zo ontspannen als een Russische tankbemanning op een Oekraïense provinciale weg. Maar zij hebben de troost dat ze op Youtube komen. Gister in ‘B-Red’. Dat is Zwijndrechts voor ‘Café Pleinzicht’. Je wilt als comedian ‘in the moment’ opkomen. Dus met iets in het hier-en-nu. Ik begon met: ‘Leuk hier in B-Red! Doet me denken aan toen ik 8 was. Ik werd gepest met mijn rode haar, maar DAT gebeurt niet meer!’ Het publiek keek alsof het zich afvroeg: ‘Was er al rood haar in 1902?’
MC was Bert Kleyweg, dus dat zat goed. Headliner Eric Goossens kreeg alle sympathie. Hij liet op het podium zijn forse buik zien. Ik begreep de hint: ‘Michel, bespaar al die uren sportschool en steek het in schrijven van betere grappen’.
Dan was Rowen de Heij een comédienne om te onthouden. Ik stond ooit achterin naast veteraan Donald Olie, met een aantrekkelijke vrouw aan de microfoon. Hij zei: ‘Waarom doet die comedy? Elke man wil zo al met haar naar bed’. Rowen ziet er niet kwaad uit, en ging er hard in. Een Amy Schuman-achtige set en ze scoorde door durf en geloofwaardigheid. Ja, het is legitiem als je kut je dwars zit. Ze is een beginner en fijn dat het voor haar prima liep. Te vaak beginnen starters met wat ze op een cursus verteld werd: Schrijf over wat er met je onlangs gebeurde. En dan hoort de zaal: ‘Ja, eh… ik ben net naar Arnhem verhuisd’.
Ik speelde na de pauze, of, zoals we in het vak zeggen: voor wie over is. Maar de voor-de-pauze-comedians waren prima en men kwam terug. Je kent me, ik streef naar ‘4 punches per minuut’. Mijn kortste gister was deze: ‘Ik doe aan de lijn. Een kaviaar-dieet. Ik ben al 3000 euro kwijt’. En zeg het maar: ‘Ook het gelach was op dieet?’ In de provincie scoort simpel materiaal. Kortom: Rodney Dangerfield-stijl! En deze scoorde dan ook: ‘Ik ben niet goed in sport. Tijdens skiën, brak ik 9 keer een been. Maar ze waren niet van mij’. Zwijndrecht, jullie waren geweldig!
___________________________________
Blog 903 – October 19, 2022
INSTAGRAM ANNOTATIONS
I got a stand-up gig tonight, so I make it easy for myself. Recent responses on world headlines posted on Instagram.
– China lost its Yangtze River dolphin.
Really? You’ll find it at an animal market in Wuhan!
– Monkeypox: Don’t touch foreigners, says China health chief.
NOW millions of tourists will come!
– Biden at UN, “Nations must stand against Russia’s aggression.”
His first draft had this big typo! “US aggression”!
– Kremlin denies Russians fleeing to avoid draft.
Sure! They’re just taking an Indian Summer Long Weekend City Trip…
– Federer farewell match…
One moment, the score was “Love.” They should’ve ended there!
– Italy prepares to vote in far-right leader.
How far-right? Well, she calls Berlusconi a communist.
– Factory jobs are booming like it’s the 1970s.
And most Americans still get paid like it’s the 1970s.
– NASA successfully crashes spacecraft into asteroid.
On the next asteroid, NASA will crash peace, stability and democracy.
– Virgin Atlantic staff can choose which uniform to wear, no matter their gender.
Great! I have seen pilots that would look better with a bra!
– Research finds dogs can detect if people are stressed.
Except for the stress of taking them for a walk in the bloody rain!
___________________________________
Blog 902 – October 18, 2022
URGENT QUESTION!
Today’s Guardian posed an urgent question: What are European countries doing to cut power consumption? Well, if you ask me…
France is saving on refrigerator energy. Three quarters of its cheeses are molded.
Albania is a super saving nation. Electricity? 90% of Albanians don’t have it!
Statistically, a lot of Fins won’t use energy by the end of the year. They’ve committed suicide.
Germany just outlawed energy wastage. And Germans stick to the law. Over there, that comes before breathing.
Construction in Italy already uses very little energy. Most project are never finished.
Since Brexit, the Brits use way less energy. It’s cheaper to move to Spain.
Greece is super low on power usage. They found out Brussels isn’t paying for it.
Bulgaria’s electricity bill is so low! But then, the only ones still living there are Ukrainian refugees.
The Vatican started switching off lights. Now they only fuck boys in the dark.
The Netherlands countryside is not anymore illuminated. Smashing idea! It’s so bloody boring…
___________________________________
Blog 901 – 17 oktober 2022
COMEDY GEVARENZONE
Amaai! Ik deed een ongelofelijke Comedy Guides toer gister voor Belgen: ze láchten! Ik moest denken aan een van mijn optredens in Antwerpen, 2016. Vlaamse comedians achterin zaten te schateren. Na afloop vertelden ze waarom: ‘Het was zó slecht!’
Ik zei bijvoorbeeld: ‘Vroeger werd ik gepest omdat ik rood haar had. Nou, DAT gebeurt niet meer!’ Die deed het destijds altijd wel. En één van de slechtste van mijn avond: ‘Weet je wat ISAS het liefst eet? Chicken al Akbar’.
De Belgen gister waren getrouwde stellen, dus deze scoorde: ‘De Kubus-huizen! Van buiten leuk, maar zit je erin, dan is de lol voorbij. Net als het huwelijk’.
Eén Kubus-huis kun je bezichtigen. Vandaag stuurde ik er Amerikanen doorheen. Ze zeiden: ‘90% of Americans couldn’t live here’. ‘Too modern?’ vroeg ik. ‘No,’ antwoordden ze, ‘they don’t fit through that spiral staircase’. We spraken over het multiculturele. Het stel vroeg wat zou gebeuren als we de banden met Marokko verbreken. Ik zei: ‘Dat is de doodsteek voor onze coffeeshops!’ Rustig, PC-vrienden. 90% van de verkoop is geïmporteerd, grotendeels uit Marokko.
Een grap 100% onderbouwen, redt een comedian zelden. Ik stond eens voor een jong publiek en zei: ‘Did you know there are 175,000 Poles in the Netherlands?’ Achter in de zaal werd geroepen: ‘Watch it!’ Ik dacht: ‘Fuck you!‘ en ging verder: ‘…and they are fantastic! They bring from Poland their own vodka, saucages and prostitutes’. Een ijzige stilte volgde. Een jaar later zei de mc van de show: ‘Dat was die avond waar je racistische grappen deed?’ Wat ik niet antwoordde was: ‘Hallo! Jij bent nog niet half zo oud als ik, en jij hebt al een slecht geheugen?’
___________________________________