901 – …
MICHEL VAN DER SANDEN
HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200 / 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
601-700 / 701-800 / 801-900
________________________________________
Blog 1251 – April 24, 2024
GYM ABSENT
I haven’t been to the gym in a few days. It feels bad. The thing is, to be there… also feels bad. I hold my stomach in, walk ridiculously straight up, shoulders painfully pulled back. I smile straight ahead. You got to! Smiling at strangers at the gym won’t get you respect, love, or the right friends. Maybe it will get you beautiful friends who love and respect you, and want to fuck you. That’s not on my Work-Out Plan.
So when I walk there completely unnaturally, I think, “Are they all holding their stomachs in, holding their breath, doing their best to make me feel unhappy because their waist diameter is much tighter than mine without holding back?“
What’s also a mystery to me is this: the majority of people hate their jobs. But you can’t express that at your workplace. “Hello colleagues, here’s your team leader and I despise all of you. You know our manager on the floor above? You don’t hate him as much as I do.”
Some jobs allow you to communicate that you are miserable. Like a bricklayer. You show up to work, “He boss, everything a mile from here makes me puke, and you’re in the middle of it!” His boss is used to that, “So you had a great weekend? Here are a 1,000 stones. Build a wall, go home, kiss your wife and kids and drop dead.”
Then they go to the gym, and no one, really no one, sits down on a bench and says, “Everything here disgusts me! Are we torturing ourselves to build useless muscle to impress women? Let’s say to women: ‘I quit working-out, start smoking again, you stop dieting and spending fortunes on moisturizers. We wear T-shirts with the text: I am XXL… happy!’”
Anyway, tomorrow I’ll be in the pool at my gym. I’ll see guys swimming like there’s a school of Piranhas up their asses, doing forty laps straight. And I think, “Wow! Respect! Thumbs up! You assholes!”
________________________________
Blog 1250 – April 22, 2024
ROSES FOR A DUBIOUS BABY
Two days ago was Adolf Hitlers birthday. No, I’m not still having a hangover.
Four Germans were arrested for laying white roses in front of the house where he was born. That is ethnic profiling. Why tell us they’re German? If it wasn’t mentioned, would you think, “I bet one was from Canada, one from Switzerland, one from Kuwait, and the last asshole: from Polynesia. I tell ya, Polynesians, they’re fascists!”
But what happened? They put down flowers, and the Austrian police said, “You are German. You can call your fucking lawyer, but you… are… German…”
As if somebody in New Zealand couldn’t wake up, look on his iPhone and ask himself, ”So, what’s up next week? Holy Shit! Hitler’s Birthday. I gotta lay roses at that doorstep!”
Another thing. Did the man like flowers? He was a vegetarian. The house should be adorned with sauerkraut.
Believe me, German children look at their dinner and say, “I’m not gonna eat sauerkraut. Hitler loved it!” What do you say as a well meaning parent? “You eat it, or I’ll circumzise you!”
Hitler’s birthhouse is designated to become a police office, ‘to make it unattractive as a pilgrimage site.’ Serious? Here’s my Top Five: How to Make Adolf’s birthhouse Nazi-unfriendly. Turn it into a…
5. Museum of Sinti history
4. Russian embassy
3. Slaughter house
2. Synagoge
1. Gay sauna
________________________________
Blog 1249 – April 21, 2024
BAD SIGNS IN WEDLOCK
When I was young, I went to a prostitute. It was fantastic! I told her, “If I see you every day, I can have this all the time!” She said, “Hold on! I’m a hooker, not a spouse!”
Then I got married. I was over the moon, but I didn’t get the signs! My Best Man said at the wedding dinner, “I wish you a long and happy 8 hours till breakfast.”
From day 1, I knew my wife didn’t respect me. The neighbor dropped in. He said, “Hi, I’m here to take the garbade out.”
And she was unfaithful! One day, the doorbell rang. I opened and there was a handsome guy holding flowers. He said, “Are you the janitor?”
Another time, I called her and told I had to work late. I wouldn’t be home before 8. She said, “Make it 11.”
I confronted her, “Is there another man?” To answer the question, she consulted her dairy!
But she was very discreet about it. When we had sex, she would scream the name, “X, X!”
I tell ya, in our bedroom, I found condoms. They weren’t my size!
________________________________
Blog 1248 – April 19, 2024
LINING UP!
An elderly American couple asked me if there were public lavatories in town. I said, “No, walk into a bar and say, ‘Can we use your bathroom? Remember: We liberated you in 1945!’ ” Then a German elderly couple asked if there were public lavatories. I said, “You gotta pee in your pants.”
In town, a man gave me a free bible. I said, “In the 80ties, drug dealers gave away free heroin.” He had no response. I returned the bible.
A friend of mine is a very successful horse whisperer. He whispers to the horses, if they don’t shape up, he’ll shoot them. That works.
Last year, I flew Indonesian Airlines. While boarding, a stewardess said something. I had it translated by Google and showed it her: “Welcome, imperialist hedonist, juvinele-prostitute preditor.” I asked if it was correct. She replied, “No, no! It lacks a comma.”
Europe is fed up with conventional wars: one country against another. The next war will be Gays against Serbia.
As a comedian, I realized, the moment I wrote more jokes per week about sex, than I had sex per week, I had a problem.
________________________________
Blog 1247 – April 18, 2024
SHORT LINED
One night, when I came home, there was a burglar. He left empty-handed. He said everything in my apartment he already had.
Then I installed a burglar alarm. You don’t hear a siren, but a large audience laughing very cynically.
My neighbor is half Jewish, half Palestinian. He hates himself, but he never knows which half.
My other neighbor knew his wife was fooling around. When she gave birth to a triplet. He asked, “Which one is mine?”
I met my ‘pre.’ That is a woman I didn’t have an affair with. She hadn’t changed. She said we shouldn’t have lunch sometime.
Now I have a South Korean girlfriend. She complains I’m too Western: I’m not a family man, I speak my mind, and I want to fuck her.
My son, he knows how to handle his granddad. When the old man starts with, “I was in WW2!”, my son says, “So what? I’ll be in WW3.”
When he was 4, he wanted a dog, and he got one. The next 15 years, for his birthday, I gave him 365 pick-up-after-your-dog bags.
________________________________
Blog 1246 – April 17, 2024
SCENE 70 – ON YOUR FEET!
Night – A small neighborhood park. Three scruffy tents, as we know them from homeless people, are approached by a rather official person (OFF), holding a note pad.
OFF: [Direction of the tents] Good evening. [No reaction. This time much louder] Good evening!! [From one of the tents, an indeed homeless type (HL 1) emerges.]
HL 1: What?
OFF: Yes! ‘What’? We all know what’s the matter. The country needs you. Out of your tent, all off you!
HL 2: [As he crawls out of his tent] You could say ‘Please’?
OFF: [Agitated] And ‘Thank you’? ‘Bitte sehr’? ‘Merci’? And do a little tap dance!? This is your moment, fellows. Idle days are over.
HL 3: [Also gotten up] Hold on. We’re not here for the fresh air, or because our favorite domestic animal is a rat.
HL 1: Or ‘cause we’re post-mortem Hippies.
OFF: Whatever, whatever. My name is Ostrich, Malcolm Ostrich, Depute of Labor. You fine gentlemen are aware of the dramatic shortages on the employment market?
HL 2: I heard decent deputies are hard to find.
HL 3: [Looks at 2] They hire every ex-Nazi.
OFF: That’s enough. You, [Points at 3] you’ll be picked up in ten minutes. You’ll be an engineer in hydraulics.
HL 3: But I’m allergic to water! I only got my swimming diploma because my mom…
HL 1: …shagged the teacher. We know that story. [1 and 2 laugh.]
OFF: [To 1] And you will go to St Patrick hospital, to be a surgeon. They’ll be delighted that the vacancy is filled. Just have the work done by your assistants and say every half hour, “Well done.” Like a US President.
HL 1: I’ven’t been in a hospital since my birth. [To 2 and 3] My father saw the navel cord and asked, “Do baby’s come with a leash?” [All HL laugh.]
OFF: [Unmoved] Hilarious… Lads, society needs you. No more silly arguments. And you, [Looks at 2] you’ll be a plumber. [1 and 3 start laughing.]
HL 1: Do your best, or you’ll end up homeless!
HL 3: And just so you know, plumbers earn peanuts, not housewives in bathrobes. [1 and 3 continue laughing.]
OFF: Since you gentlemen obviously have no bank account, salaries will be paid in cash.
HL 1: And heroin?
OFF: And heroin. [Takes a note in his papers] For heaven’s sake!
HL 2: [To OFF] One question, we’re here because our spouses threw us out. Can we get our houses back?
OFF: Yes, we thought of that. House, custody over children, cars, all will be yours again. [A moment of silence drops.]
HL 1: [To 2 and 3] He’s bonkers! [Two big male nurses (MN) appear and address OFF.]
MN 1: Malcolm! Any idea how long we’ve been searching for you? [He and the other take OFF by an arm and, with mild pressure carry him off.]
MN 2: Now just come along. The home is waiting for you.
OFF: [Loud to 1, 2 and 3] The world needs you. Jobs have to be filled. Relations restored… [EXIT the two nurses and OFF. Silence returns. 1, 2 and 3 look at each other.].
HL 1: [To 3] Well, mister Engineer, what are your plans for tomorrow?
HL 3: [To 1] I suppose you’ll be busy operating brains?
HL 2: I tell you, guys, the plumbing business is murder. [They all laugh.]
HL 1: It’s a crazy world…
HL 2: …when idiots know solutions. Good night. [All get back in their tents.]
________________________________
Blog 1245 – April 16, 2024
RANDOM THOUGHTS, APRIL 16TH
Before there were civil wars, there was civil love. One side of the country stormed the other, with flowers and boxes of chocolates. They started hugging and kissing and asked if they could stay and be best friends forever. This ended because the arms industry, compared to the flower and chocolate industries, was much better at lobbying.
It’s the Donation Show! Live on television! Organs are removed from tied down donors to wild applause. The highlight of the show is a kidney recipient bursting into tears as millions at home watch him urinate for the first time!
Since the voting age is 8, several laws have been passed, such as making it illegal to put children to bed before 2AM, all getting a cell phone at the age of 1, and serving broccoli is punishable by death.
As the entire world moves away from oil, the future of the Middle East looks bleak. In a hundred years, parents will say to their children, “Finish your plate! Think of the starving children in Kuwait!”
The year is 2524. Archaeologist Melvin Bragg finds a ceramic pot buried in the Lake District. It is filled to the brim with Gold Mastercards.
________________________________
Blog 1244 – April 15, 2024
DIARY ENTRIES, APRIL 15TH
Most people never visit the vast majority of nations of the world. Every major city should have a park, with a selection of people from exotic countries in their traditional clothes, singing in their language, sitting at locally designed furniture, eating their typical food… behind bars.
Those parks are not called Zoo, but Hum. These natives are never released and will eventually die there. This obviously makes them depressed, inert and bloody frigid. As a spectator, you can wait for hours. They will not have sex.
It will have a motivating influence on the visitors, though. “Life in such countries must be terrible. You see that lame look in their eyes? Yes, our country is the best!”
The most successful joke, ever, was someone stating that you could say ridiculous things on April 1st and make people believe it. That was ‘The April Fool’s Day joke’. Everyone believed it and started telling ridiculous stories ever since that day. But that first person was just… joking. The hundredth of the millions of people who came after him were idiots. He fooled humanity, and that makes it the most successful joke ever.
Two explorers went to the most remote island of Thailand (formerly ‘Siam’), where a spiritual person produced Siamese twins. They interviewed him rather disrespectfully. The man got irritated. Gave them something to drink. They passed out, woke up and were Siamese twins. One of the explorers to the other: “You and your stupid questions!”
We should replace the word ‘single’ with ‘happy’. “Are you in a relationship?” “No, I’m happy.” This will teach people that if they want to hook up with someone, sometime in the future, they will make that person unhappy.
Suppose toilet paper was brown. How do you know you’re done?
________________________________
Blog 1243 – April 13, 2024
MONEY IS EVIL
You know by now that my marriage is no longer a convivial barbecue.
Apart from that I’m being toasted. I feel like a toddler from Gaza who sees an Israeli rocket coming in and says, “Is that for me?”
I tell ya, if I were asked if I had grounds for divorce. I would say, “My German wife doesn’t like Jews enough.” That does it. That’s a killer. Really! Of course I’m talking about the good Jews. I believe, if you ask any Auschwitz survivor, he’d say, “There were many who were a great loss, and a few schmucks.”
A mayor reason for ending relationships is money. Maybe if you’re really poor you’ll stay together forever? How long does a marriage last in Botswana? 120 years? Unlikely, when you’re poor in such a country, you die at an age, we in the west aren’t even considering getting hooked up. Over here it is: “Honey, if we lived on a tropical beach, I’d propose NOW. But this is mid town. Do you know what a plumber charges, and 24 eggs, seen the retail price!?”
So money is the Great Splitter. Don’t give your girl flowers. Give cash. Look what happens. “Serious? She’s buying a kilo of tofu! Good to know. And now? Holy shit! A donation to save the coral reef?” It kills all interest in bonding, and fornication.
Of course, ladies, it also works the other way around. A man spends a fortune on a watch, and to know what time it is, he checks his phone. Then, it’s a safe bet to get onboard, like it is on… Air Mongolia.
That’s nasty of me to say. They have an excellent track record. You will land safely. You won’t survive their breakfast with yak liver, but that’s a detail.
So here’s my advice. Throw all your money together, spend for absolute unavoidable basic communal things, like baby food; split the rest and each of you waste your part. If one saves for retirement, when that starts, divorce.
Did I practice what I preach? No. For years, I was denied the baby food.
________________________________
Blog 1242 – 12 april 2024
ECHT WEL PC!
Vorige week had ik een stand-up gig (zie Blog 1236). Een goedbedoelde recentie meldde dat ik politiek incorrecte grappen maakte. Het deed me terugdenken aan een optreden vorig jaar…
Ik bracht deze witz: In mijn wijk stond een Marokkaans jongetje van zeven jaar gestolen fietsen te verkopen! Ik zei: ‘Daar ben je toch te jong voor?’ Hij antwoordde: ‘Meneer, ‘t is maar een snuffelstage!’
Het publiek reageerde furieus. Het was politiek niet Halal.
Ik sloeg terug: ‘Momentje vrienden, ik heb óók een Marokkaans paspoort. Het was zelfspot!’ De zaal riep: ‘Bewijs dat je Marokkaans bent!’ Ik zei: ‘Oké, breng maar een geit’.
Een man schalde: ‘Walgelijk!’ Ik antwoordde: ‘O, we hebben een expert hier! Heb jij ooit een geit geneukt? Je weet niet wat je mist.’
Ik zag zijn vrouw naast hem zitten en zei: ‘Ik neem alles terug’.
Uit een andere hoek kwam: ‘Je moet geen seks hebben met dieren!’ Mijn weerwoord liet zich raden: ‘Dat had iemand tegen je moeder moeten zeggen!’
Er werd geroepen: ‘Nep-Marokkaan!’ Ik zuchtte: ‘Mensen, ik hou me aan de Ramadan! Tussen zonsopkomst en –ondergang eet ik niets wat mijn vrouw kookt.’
‘Niet leuk,’ klonk van achteren. ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Haar rode kool! Het lachen vergaat iedereen!’
De zaal rommelde en iemand eiste: ‘Laat je Marokkaans paspoort zien!’
Een ongemakkelijke stilte liet ik vallen, tergend langzaam haalde ik het gevraagde document tevoorschijn en toonde dit het mokkend volk.
‘Akkoord,’ steunde ik, ‘de foto lijkt van geen kant, maar dat komt goed na een Turkse haartransplantage.
De naam is een gemene fout! Het gemeentehuis in Casablanca accepteerde geen zegels van Albert Heyn.
En mijn geboortdatum is een afronding: de ambteraar z’n typmachine had alleen nog een 2 en een 0’.
Het crapuul was aan haar kookpunt. Goede raad was duur!
Ik dacht: ‘Een grap redt altijd!’ Dat leerde ik van mijn vriend Moshe. Zijn grootvader redde zich in 1944 met een witz op de drempel van de gaskamer.
Hij vroeg de soldaten: ‘Wat is het verschil tussen een Jood en Hitler?’ De soldaten kenden het graptype en antwoordden braaf: ‘Geen idee!’ waarop grootvader zei: ‘Wat doe ik dan hier?’
In de zaal was de stemming even ontspannen als in Neurenberg.
‘Valt zo dadelijk niet die harde lach’, realiseerde ik me, ‘dan komt deze meute niet naar mijn volgend optreden!‘
‘Beste mensen!’ riep ik vrolijk, ‘Een vraag! Wat roept élke comedian als hij hoort wat voor publiek hier in de zaal zit?’ Het bleef doodstil. Ik zei: ‘Wat doe ik dan hier!!’
Twaalf minuten later, in een ambulance snellend naar eerste hulp, zei een verpleger: ‘U bent er niet goed aan toe. Ik ben trouwens Said’. Ik glimlachte, wat meer pijn deed dan het invullen van een btw-aangifte, en antwoordde: ‘Fijn! Een landgenoot!’
________________________________
Blog 1241 – April 11, 2024
FIRST DRAFT
‘A man looks down from a bridge. He sees three ships sailing underneath. They sail backwards. Behind him, a very old lady is pushing a wheelchair with great difficulty, carrying a Doberman Pinscher. The man walks away.
We see him mounting the stairs in front of a classical building. Columns, marble, etc. On top, in large neon letters: ART. The ‘T’ doesn’t work properly.
He enters an exhibition space and joins 4 men staring at a painting. They are Rembrandt, Van Gogh, Toulouse Lautrec and Salvador Dali, all looking gloomy. The painting is exceptionally poor. He discreetly taps Rembrandt on the shoulder. The master does not turn his head, but shakes softly, “No.”
The man walks through the city. No one on the street, except a sobbing police officer. He passes a sign: ‘Heinrich Wong, acupuncturist.’ The logo for the name consists of two crossed hammers.
He looks into a restaurant. The modern, spotlessly clean kitchen in the back is deserted. Families and couples sit arround, staring at a large, folded, white sheet of paper in their hands. Behind the bar stand six male waiters, shoulder to shoulder, motionless and breathing heavily.
As he crosses a park, he sees a can of pink paint leaning against a tree. A middle-aged woman, dressed in very bright blue, with a whip in her hand, six feet away from the can, keeps saying, “Hurry, hurry.”
He leaves the park, zigzagging to avoid stepping in puddles of milk.
The man enters an empty university lecture hall. Rows of chairs going up in a theater setting. He hangs his coat on a hook and sits in a play booth, like we know from arcades. He starts a game. We hear a racing car at high speed. Meanwhile, water starts to slowly flow down from behind the top row of seats, until it forms a waterfall that runs all the way to the front.’
Dave d’Argent closes the script. From behind his overcrowded desk he looks demotivated at the young Paul Sling. Sling, sitting upright in his chair, asks, “Are you going to say it’s brilliant, but it lacks any coherence or humor?”
Sling stands on the sidewalk and looks up. From the 6th floor, d’Argent throws the script out the window. Dozens of sheets flutter in the wind. Sling shouts, “I can add a romantic plot!”
________________________________
Blog 1240 – April 10, 2024
BOSONS & SNOWBALLS
Peter Higgs passed away, or, as the Americans say, “is dead.” (In today’s United States, being “dead” means not breathing for 3 hours or carrying 96 bullets in your body within 14 minutes of police officers asking, “Driver’s license, please.”)
Higgs will be remembered as the man who discovered the ‘Higgs boson’. (Personally, if I came across a boson with my name on it, I would call the newspaper too.)
He spent his last hours in a West End nightclub, explaining to strippers the extraordinary nature of his boson. The ladies reportedly replied: “It will still be £200 for you, and honestly, the fact that your boson won you the Nobel Prize shows that the judges were hilarious.”
When his heart failed, he requested to be taken immediatly to Edinbrugh. His last words were: “I don’t want Wikipedia to say: Place of death: The Pink Envelope.”
For me it brings back memories of Lord Snowball, the inventor of the snowball. He did not receive any prestigeous awards. When he learned on his deathbed that the same day a guy named Nobel was born, Snowball’s last word was, “F***.” This made him the first to line up three asterixes. His family regretted never copyrighted this flash of genius.
Snowball experimented decades with inventing an object composed mainly of snow that could be thrown to others in a jolly way.
Fillings such as grapefruit jam, whale blubber and glass eyes were not received with enthusiasm by his assistants.
The shape of the ball underwent countless variations: marmot, Eggles cake, a WWI Austrian hand grenade.
After a lengthy correspondence with Oxford colleagues, Snowball accepted that throwing the object should not be done while shouting, “Trowsers Down,” “Add garlic,” or “I like Greek boys.”
Do you have childhood memories of a Higgs boson or a snowball in your eye? After ‘Oppenheimer,’ will next year’s Hollywood blockbuster be ‘Higgs’? And how do we explain the under 4 what on earth a snowball is?
________________________________
Blog 1239 – 9 april 2024
OUDERLIEFDE!
Een kennis van me ging naar een concert van haar dochtertje. Natuurlijk! Ouders moeten aanwezig zijn tijdens belangrijke momenten! Ik had dat nooit. Toen ik verwekt werd, mijn vader was er niet eens bij!
Serieus, ouderliefde? Ik heb er niets van gemerkt:
Ik moest de kleren afdragen van mijn drie oudere broers. Maar ik had alleen drie oudere zussen!
Oma stierf! Ik was in tranen. Mijn vader zei: ‘Hou op, je bent enige van de familie die huilt!’
De dokter zei: ‘Hij moet ingeënt worden tegen polio!’ Mijn vader riep: ‘Ik wil een Second Opinion!’
Ik leerde over de Holocaust. Mijn ouders stuurde me op een zomerkamp bij Munchen.
Mijn beste schoolvriendje heette Mohammed. Mijn ouders maakten me juniorlid van de PVV.
Voor het eerst bracht ik een meisje mee. Mijn vader gaf haar geld. Ze vroeg: ‘Voor een cadeautje?’ Hij zei: ‘Nee, voor de taxi naar huis’.
Ik ging op kamers wonen. Na een week belde ik mijn ouders. Een bandje zei: ‘Dit nummer is niet meer aangesloten’.
Nu vraag je: ‘Heb jij het beter gedaan?’ Jazeker! Toen mijn zoon slaagde voor het gymnasium, dat heb ik gevierd! Champagne, cocaïne… drie dagen later werd ik wakker in Krakau. Ouderliefde, het mooiste dat er is!
________________________________
Blog 1238 – 8 april 2024
DE ORGASMEKLOOF
Vandaag las ik in het nieuws: Tegen 2040 twee keer zoveel mannen met prostaatkanker, vooral in minder rijke landen. Oké. Dus die bootjes vol gasten op de Middellandse Zee komen niet voor betere toekomstkansen. Ze komen voor de kans in 2040 makkelijk te kunnen pissen.
Dit las ik ook: Een vrouw die geen orgasme verwacht, zal ook minder vaak er een krijgen. Wees blij dat je er geen krijgt als je er geen verwacht! In de rij bij de kassa? Op je werk bij een beoordelingsgesprek? In bed met mij?
Er bestaat zoiets als de ‘orgasmekloof’. Dan denk ik: is dat een nieuwe vakantiebestemming? ‘Rechts ziet u een 13e-eeuws klooster, en links de orgasmekloof. We gaan daar eerst langs de souvenirshop.’
Moet je kloven wel overbruggen? Zijn die er niet voor een reden? Neem van mij aan: mannen denken: ‘Wow, die is diep! Nou ja, over 7 minuten slaap ik.’
7 minuten is statistisch de tijd voor westerse ‘gemeenschap’. Niet ‘gemeenschap van goederen’. Die duurt 7 jaar, en dan ben je als man alles kwijt. Alles… Kwijt… Je geld… je zelfrespect… Je zit alleen in een gemeubileerd flatje, met je prostaat.
Een vraag: hoe zit dat in 2040 met die orgasmekloof? Laten we die exporteren naar de ‘minder rijke landen’? Noem me geen imperialist! Ik wil delen!
Ik denk aan mannen die dan naar Thailand vliegen: de lekkerste Pad Thai ooit, het goedkoopste maatpak ooit, 16-jarige meisjes met de vetste orgasmekloof ooit.
De toekomst is dus aan bruggenbouwers. Slaag je daarin, dan gaat tussen de lakens na 7 minuten haar dak eraf. Maar als man denk je dan: ‘Superleuk voor je, maar ik moet om 7:15 op. Ik draai me NU om!’
________________________________
Blog 1237 – 7 april 2024
EEN TOP 10 OM TE LACHEN
Een ‘break-up’! Hoe informeer je de wereld? Van je bakker, je ouders, tot collega’s op het werk die wat jou betreft dood kunnen vallen. Niet simpel! Daar gaan we: onze Top 10 Hoe vertel ik de wereld dat het over is.
10. Ik zie de kids in het weekend. Ik stop ze vól met Happy Meals, en dan zeuren de héle week over mamma’s groentehapjes.
9. We verkopen het huis. Ik leidde een stel rond en zei: ‘Dit is de slaapkamer, waar nooit iets gebeurde’.
8. Serieus, na 29 jaar met een Europese, ben ik alleen nog in voor ‘n doof-stomme Filipijnse van 17.
7. Ze vond dat ik teveel dronk. En dan belt ze dat ‘t over is, net als ik afreken bij Gall & Gall!
6. Na tig jaar relatie, was voor haar de limiet dat ik haar vorige week op Tinder links swipte.
5. Ze klaagde jaren over de slechte seks. Dus ik zeg: ‘Neem ‘n andere tennisleraar!’
4. Ze mocht de auto houden. Joh, die rijdt zich dood als ze inparkeert.
3. Echt, ik wens haar een láng leven. En ook gigantisch osteoporose.
2. ‘t Lag 100% aan mij! Ik wilde haar cocaïnehobby niet sponsoren!
1. We zijn nog steeds goede vrienden. Alleen niet van elkaar!
________________________________
Blog 1236 – April 6, 2024
GIGS AND AFFAIRS
This morning, a guy asked, “Michel, your thumb fingernail is severely cut. What happened?” I replied, “A woman was in a violent attack! I jumped to the defense.” He said, “You rescued her?” “Not quite,” I replied, “my wife attacked me, and I defended myself.”
Friends, I’m a comedian. You write jokes about your partner. Like, “My wife reminds me I have to put the garbage outside. Fine! But why during having sex?”
Or: “I told my son, the first born boy is the male version of his mother. He told me to put the garbage outside.”
Yesterday, I had a great stand-up gig. A young colleague told me he had jokes about his affair, which ended, so he had to rewrite his routine. I suggested to say this, “Thanks for the applause! The last time I got such appreciation was when I told my girlfriend our relationship was over. She gave me an ovation.”
He wasn’t convinced. I told him to say, “My affair is over. She said we could still meet over coffee. I replied, ‘I’ve never had that before! My ex’s usually want to meet over Valium.’ ”
Anyway, by now, my regular readers know how my marriage is: Berlin 1945. And yes, dear friends, I am rewriting my stand-up set.
Here’s a joke I will not bring again: “My wife and I, we just had a cultural weekend in Paris. She saw 800-year-old churches. I saw 18-year-old strippers.”
Neither this one: “As a married man, you gotta be practical! In Paris, I didn’t buy my wife a Chanel dress; I bought her a Chanel apron.”
That stand-up gig last night went fine. I had great, familiar colleagues on stage, like Stevan Stol, Christian Pielich and Nadaav Chermon. We got a review by Jos van Gorkum on Facebook. He compared me to ‘insult’ comedian Don Rickles… So, next time, Jos, when you’re in the audience, I’ll say, “Look at this guy here. Who’s that sexy girl next to you? Your daughter!? That’s why you pay her 200 an hour?“
________________________________
Blog 1235 – April 5, 2024
SKETCH FOR STAND-UP III
(Yesterday we closed with: “Please, please, let it be chemo.”)
Watch out: I’m not making fun of chemo. I’m making fun of yoga.
That is way worse. Ever since… ever.
The Romans threw Christians in the Colosseum, and had them do yoga.
After that, the lions didn’t even want them anymore.
Of course not! The whole pit smelled after sweat and farts.
The Nazis had gas chambers, because the Jews were bad at yoga.
Yoga; if I had to choose, I’d go for chemo. I’ve already lost my hair.
I’m not making fun of chemo. It is the only therapy that only has side effects.
If they tell you all the side effects, that feels so bad. And that is all you get.
My wife doesn’t do chemo. I mean yoga!
I’m sorry! My mistake. Maybe a Freudian one. She’d be lying on the couch of a psychiatrist. “My husband is horrible. What can I do?” “Well, with your husband, you need three more years of sessions, and thirteen years of chemo.”
My wife does ballet. Since 40 years! That is 34 years longer than ballet excists. I don’t know much about ballet.
Why should I? There’s not a ball involved, no referee, no holigans.
No men in the audience shouting, when the Black Swan enters the stage, “Fuck That Swan! Fuck That Swan!”
I’ve never seen her perform ballet, and she’s never seen me do stand-up. She doesn’t like my jokes. If I saw her do ballet, I wouldn’t laugh. That is so easy to promise.
I’m happy that she enjoys it. But ballet for her age group must look like a side effect. I know. I’m the cancer. And I’m doing chemo since 50 years. The kind, when you exercise it properly, you’re not allowed to drive anymore.
________________________________
Blog 1234 – April 4, 2024
SKETCH FOR STAND-UP II
(Yesterday we closed with: Child, “Mommy said you beat her.” Father, “Oh,
really… did mommy say that? Well… maybe daddy should have.”)
Watch out; I’m not making fun of domestic violence. I’m making fun of The Confused Man. And we are very good at being confused. Experts. “Really honey? I’ve been treating you like shit for 29 years and now you want to divorce!? I didn’t see that coming.”
Then, as a man, you take your phone and type, “Now what?”
And it suggests: look out of the window, drink, masturbate.
You do that for a while. Until the children in your street start complaining about a guy standing in the window with a glass.
Men and women are different. Men are problem-solvers. Take underwear. How do you know you should throw a brief in the laundry basket? You smell it. So, don’t smell it.
We put a brief in the laundry basket when you can hold it with one finger, and it won’t come off.
And men cause problems. Wars.
But we solve them. A few years later, a million killed, we’re home again. “So how was the war, darling?” “You don’t wanna know. What’s for supper?”
Suppose you ask your partner how the dinner with her friends from yoga class was; she never says, “You don’t want to know.” For that would mean: I understand you.
She will start immediatly, “Well, you know Dorethy? She’s undergoing…” And you think, “Please, please, let it be chemo.”
________________________________
Blog 1233 – April 3, 2024
SKETCH FOR STAND-UP
My wife is filing for divorce.
If you type that sentence on your iPhone, right after the word “filing,” your phone suggests “for divorce”?
It knows. Your life as a man is already on your phone.
I gave it a shot. I typed, “Tomorrow, I will…” The thing suggested: look out of the window, drink, masturbate.
A phone would never suggest that to a woman. I hope.
The reason for a divorce is always the man. Have you ever heard a guy say, “Yeah, we’re separating. She found out she was awful.” I never did…
Women should know that in advance. Don’t trust we care forever, do our part in the household. We’re assholes. It’s our birthright.
But still, for many women, we’re providers. And women are providers. Men like sex. It’s that simple since Adam. Eve wasn’t even there yet. Adam walked through paradise, “Is there anything here I can fuck?”
God was getting nervous! He looked down and said, “Jesus!… This man! He’s gonna violate goat, sheep!”
So, He gave him Eve. And they got along. They made babies. This is long ago, and we men, we still fuck goat, and sheep. And babies. It’s true!
When it comes to breakups, why are men the bad ones? We don’t do what’s asked. We’re not plastic surgeons. As a woman, walk into a plastic surgery clinic, and say, “I want a tun of Botox here, lip filler, a tummy tug, and now.” The surgeon will say, “Sure, lay down.” That’s not a man. A man would say, “No way. Not on my watch. I don’t wanna earn my money crafting a tight Frankenstein.”
Say that as a man and very soon, you’ll see your kids once every fortnight, and they’re programmed to hate you. No amount of fast food will knock that out of their brains. “Mommy said you beat her.” “Oh, really… did mommy say that? Well… maybe daddy should have.”
________________________________
Blog 1232 – April 2, 2024
IT’S ME!
My marriage is on a bumpy road. And I am very grateful to my wife for explaining the true and only cause of the tragedy. It’s me.
There is one thing that traditionally makes me the guilty party. A penis.
You’ll say, “I thought it was something big.” Hilarious!
What I meant was: we men have been the usual suspects since the invention of fire. As dinosaurs treated your front yard, she shouted, “You call that a fire? The Neantherthals in the cave next door have one twice as big!” This happened 200,000 years before humans had a couch, but that night, you slept on one.
Now, tragedy + time = humor. So let’s waste time and look at the funny side. You might say, “Respect time! You’re going to hurt people!” Yes, true. However: no pain, no gain. Here we go: my Top 5 Helping my fellow dick-carrying men rebut that “It’s all your fault.”
5. Do you remember what Freud said? “Every man wants to fuck his mother.” And I was never allowed to say “Mommy!” during sex.
4. Yes, I failed helping out. An apron has never looked good on me. Like makeup on you.
3. I never understood what you meant by, “We need to talk.” To me it sounded like, “Will this noose fit around your neck?
2. I look forward to seeing you in court! It’s been a long time since I saw you dressed sexy
1. Yes, it’s my fault. When we met, I thought you spoke Thai.
________________________________
Blog 1231 – April 1, 2024
BON DIEU! SILENCE!
Today, I was all day alone at home. Being married, that’s called: unimaginable freedom.
I’m lucky! To the left and right of our house, there are offices. After 6 p.m. and on the weekends, nobody! And that’s the nicest kind of folk imaginable: the ‘Nobodies.’
The ‘Bodies’ are awful: couples arguing… After listening in, within a minute, you hook up with one of the two. A voice through your wall, “I’ve told you a thousand times.” And you stand in for the other, replying, “Yeez! You can count! How about cooking a decent meal?”
Listening in: it’s an art! I was once in a hotel room in Paris, when the city was still romantic. You’d chat up a sensual Parisian woman at a bar. She smelled like a thousand Gauloises had entered through her ass, and you were dreaming of waking up amorous next to her under a 6th-floor zinc roof. You did, but after hearing her say, “That’ll be 200 Francs, inclusive the condom.” On the foot of the bed, another tourist waited to demonstrate his love to her. (That’s French for ‘hopeless ejaculation.’)
So in that Parisian hotel room, next door (two o’clock in the night), a couple were doing it. Moaning and screaming, their bed collapsing. You’d appreciate my thought: “Can I have some privacy while masturbating?” Luckily, I quickly fell asleep, thanks to some glasses of Côté du Rhone.
Back to my Rotterdam house – or, as my wife would call it in court, The 50-50% house – tonight I will enjoy silence, my spouse at my side, have returned after four days with her family in Germany. I respect that! 10 hours on public transport? Who’d be in for cuddling with your partner? She’s German: the rationale is missing. A Parisian woman would say, “Do what you like, but tomorrow morning, I have some clothes to buy, so leave your credit card.”
________________________________
Blog 1230 – 31 maart 2024
NACHBARN! WIR LIEBEN SIE!
Paasweekend! De een z’n kruisiging is de ander zijn hotelontbijtbuffet. En waar stoomt ons land van over? Duitsers! Een stel werd geciteerd in de krant: ‘We houden vooral van de mensen hier’. Zeiden ze in 1940 ook!
Nog een Duitse zei: ‘Het ademt hier gewoon anders’. Misschien is het een vertaalfout, maar Brünhilde, het ruikt hier naar PVV als bij jullie naar AfD.
Ontspan, beste fans! Je kent me, ik ben een grote fan van Duitsland. Ik heb Duitse familie! We delen zo veel! Terwijl voor mijn ouders in ‘45 voedselpakketten gedropt werden, zagen mijn Duitse schoonouders bommen vallen. Mijn schoonmoeder (toen 6 jaar) riep: ‘Wat een geknal! En het is niet eens Nieuwjaar!’
Volgens onze oosterburen spreken veel Hollanders Duits. ‘Dat is voor de oudere toeristen fijn.’ Ik hoor al zo’n gids: ‘Wilkommen in Holland. Fast kein Juden mehr!’
Ja, zeg het maar: stereotyperend, beledigend, walgelijk. Kortom: stand-up!
Maar serieus, die ‘oudere’ Duitsers zijn allemaal post-WOII. Nog erger dan ‘Ich habe nichts gewüsst’, dat is: ‘Ich war nicht eingeladen’.
De Wessies en Ossies zijn enthousiast over onze fietspaden. ‘Alles kan hier op de fiets!’ Klopt! Spring hier op je rijwiel en doe wat je wilt: Lenny Kuhr afzeiken, zakken cocaïne binnenhalen en banga-studentes thuisbrengen.
Tenslotte vinden die Hermannen en Detlefs het eten hier duur. Freunde, eet dan uit de muur! Bamischijven die naar je knipogen; kaassoufflés waarvan de koe om euthanasie vroeg; frikadellen die zich afvragen: ‘Als je mij naar binnen schuift, enig idee hoe gay je er uitziet?’
________________________________
Blog 1229 – 29 maart 2024
GOEDE VRIJDAG?
Gister was dus Witte Donderdag. Mijn neus was helemaal wit van binnen. Dat pretpoeder kost maar 50,- per gram! Ik hoor je al zeggen: ‘Jij hebt zeker een Lidl in de buurt!’
Nu even serieus, 2000 jaar geleden werd ‘n Jood gekruisigd. Dat gebeurde trouwens eigenlijk altijd naakt. Dus dat bedrog is al de eerste reden van je christelijk geloof af te vallen.
En nog iets: die spijker onderop? Die ging meestal door de hiel van de voet. Ja, slik even, we gaan zo weer lachen, want hier is de scene: Jezus aan het kruis, zijn moeder staat ervoor. (Op de achtergrond iemand die ballonnen verkoopt. De man zegt: ‘Ik heb kinderen! Huur te betalen! Schrijf mij maar uit het verhaal, maar ik wil niet naar bed op een lege maag’.)
JEZUS: [Waarachtig melodramatisch.] Au! Au! Dit doet pijn!
MARIA: [Ongeëmotioneerd.] Weet je wat echt pijn doet?
JEZUS: [Kijkt naar de horizon.] Daar gaan we weer!
MARIA: Je bent 33 en nog steeds niet getrouwd.
JEZUS: Dat is nou precies waar ik aan hang te denken!
MARIA: Jongen, ik geloof je. Je gaat herrijzen. Niet dat dat iets voor je vaders pensioen uitmaakt, maar denk eens aan je broer.
JEZUS: O, ja, dáár gaan ze ‘t 2000 jaar van nu over hebben!
MARIA: Die wilde wel de zaak van papa overnemen.
JEZUS: Hallo! Ik hang hier voor de Zonde der Menschheid.
MARIA: En wie stuur je daar een rekening voor? Die 12 hitsige discipelen van je? Die liften mee op jouw succes als goochelaar.
JEZUS: Sorry!?
MARIA: Jongen, ik hou van je, maar die Lazarus? Zogenaamd dood, jij komt voorbij, die gast wordt wakker.
JEZUS: Hij zag al lijkbleek.
MARIA: Dat doet je vader ook als hij in bed stapt.
JEZUS: Moeder, alle respect, maar ik schrijf hier geschiedenis.
MARIA: Jij schrijft niks. Die epigonen van je doen dat. En de familie Nazareth kan fluiten naar de royaltys.
JEZUS: [Nadenkend.] Ik moest nog wat zeggen…
MARIA: [Meelevend.] Jongen, ik weet dat je van me houdt en ik hou ook van jou. Al ben je verwekt zonder enig plezier en bevallen in zo’n kutschuur.
JEZUS: De hotels waren toch vol?
MARIA: Ja, omdat je vader weer te laat was met boeken. Waarom viel ik voor een timmerman en niet voor een tandarts?
JEZUS: Ik weet het al weer! Hoe laat is het?
MARIA: 5 voor 12?
JEZUS: Dan heb ik nog even. Daar gaan we: ‘Mijn Heer, waarom heeft u mij verlaten?’
MARIA: Heb je het over je accountant?
JEZUS: Mama, alsjeblieft…
MARIA: [Kijkt om zich heen.] Het wordt helemaal donker…
JEZUS: Op Golgotha heet dat het Hollywood-effect. Zijn mijn discipelen er nog?
MARIA: Nee, die hebben geloof ik een plaspauze.
JEZUS: Prima, anders schrijven ze dat Jezus op het laatste moment soft werd.
MARIA: Pardon?
JEZUS: Ik hield alleen van jou. (…) Het moment is daar. Zeg morgen tegen de familie dat ik eigenlijk dokter had willen worden.
MARIA: Wat belette je?
JEZUS: Ik hield van goochelen, en ik had niets met vrouwen.
MARIA: Ik ben je moeder, ik hou van je. Dag, jongen.
JEZUS: Dag, mama. [De hemel wordt aardedonker, etc, etc.]
________________________________
Blog 1228 – 28 maart 2024
VROUW AAN DE SCHILDERSKWAST
Vrouwelijke kunstenaars! Ze verdienen 20% minder dan mannen in het vak. Dames! Identificeer je als man en gooi je prijzen 20% omhoog! Onderstaand, een vernissage. Een criticus van de krant (CRIT) stapt op de kunstenares (LOE) af.
CRIT: Het spijt me, Louise…
LOE: Wie hebben we hier? De beste kunst-colomnist sinds de afschaffing van columns?
CRIT: Niet zo onaardig. Voorlopig bestaat mijn krant nog. Morgen zit er vis in, maar daar geven vissen de voorkeur aan boven in jouw catalogus te liggen.
LOE: Knip je met je vingers wanneer ik moet lachen? Ik ben er niet zo bij. De verkoopresultaten! De hors d’oeuvres! En al die bijzondere mensen vanavond! Maar voor jou maak ik een uitzondering. Wat dus: ‘Het spijt me’?
CRIT: Kijk, Louise.
LOE: ‘Loe’ hè? Je weet van mijn gender-shift? Ik bedoel, je leest toch wel meer dan aanmaningen?
CRIT: Heel geestig. Prima: ‘Loe,’ je prijzen ineens de hoogte in, terwijl nog maar een half jaar geleden deed je performances met eicellen en foliumzuur.
[ Een MAN verschijnt en onderbreekt zonder gene.]
MAN: Loe, meid, ge-wel-dig werk! Als ik talent had, ik zou het niet kunnen namaken.
LOE: Dank je lieverd, als ik talent had, zou ik iets anders doen. Hahahaha!
MAN: Hahahaha! [Tegen CRIT.] Is ze niet heerlijk?
CRIT: ‘Is ‘HIJ’ niet heerlijk?’
MAN: [Tegen LOE.] Je vriend is een schrijver?
LOE: De grap van de avond! Ik zie je later. [EXIT MAN.]
CRIT: Loe, talent is niet geslachtsgebonden.
LOE: Nee, anders was jij nu flamingo.
CRIT: Sonia Delaunay was kunstenaar en bleef gewoon vrouw.
LOE: Vrouw? Die zeefdrukken van haar zijn één pleidooi voor ontbrekend richtingsgevoel.
CRIT: Clara Schumann bleef gewoon Clara.
LOE: En met haar man deelde ze dezelfde geslachtsziekte. [Een VROUW interrumpeert.]
VROUW: Loe, je werk… het is zoveel virieler!
LOE: Je bedoelt: aftrekbaar van de belasting? Hahaha!
VROUW: Hahaha! [Tegen CRIT.] En u bent?
LOE: Hij is de Shakespeare onder de persmuskieten.
VROUW: Wat interessant!
CRIT: Mijn review morgen laat geen spaan heel van vanavond.
VROUW: Heerlijk! Ik ben gek op comedy. [Tegen LOE.] Zie je straks! [EXIT.]
LOE: Waarom schrijf je niet gewoon: ‘Ballen of tieten? Wat telt is wat aan de muur hangt’?
CRIT: Je weet dat we 200% inclusief moeten zijn. Het spijt me, maar je kunt het schudden: kind van een gemeenteambtenaar (lees post-imperialist), Montessori-onderwezen (lees Neo-Ariër), geslachtszwalker (lees: Volkskrant-abonnee). Ik leef met je mee.
LOE: Ontroerend! Zeg, daar staan mensen binnen 30 centimeter van een doek. Dat betekent: ‘Loe, stuur ze een Tikkie van € 8000,-’. Ik zie je! [EXIT. Na enkele seconden komt een OBER voorbij.]
OBER: [Tegen CRIT, ietwat verlaten.] Kan ik iets voor u betekenen?
CRIT: JA! Hier is het e-mailadres van mijn krant. Schrijf een recensie dat vrouwenkunst 20% meer waard is dan mannenkunst. En dat hun kunst-criticus zich nu identificeert met pers-flamingo.
________________________________
Blog 1227 – 26 maart 2024
PASEN IS BUSINESS
Ik lees chocolade is dit jaar onbetaalbaar. Wat zeg je dan met Pasen: ‘Schat, wil je een Gucci handtas, een weekendje Monaco of een Toblerone?’
Met de paasdagen heb ik niet veel. De Mattheus Passie? Ik weet toch hoe het afloopt! Jezus aan het kruis en hij denkt maar aan één ding: ‘Vergeten mijn oksels te scheren!’
‘t Is wel een verhaal! Zijn discipelen die in slaap vielen in de olijventuin. Hadden ze bij dat Laatste Avondmaal maar niet zoveel moeten zuipen!
En dan Judas (die gast heeft die voornaam ook voor eeuwig verpest), hij dus naar de hogepriesters, spreekt er één (HP) aan:
JUDAS: O priester, ik heb een geweldig aanbod!
HP: Sorry, we blijven bij onze energieleverancier.
JUDAS: Neen! Die Jezus, ik kan de man aanwijzen.
HP: En waarom zouden wij jou geloven?
JUDAS: Ik ben de archetypeverrader. Het zit in mijn naam.
HP: Goed punt! En het prijskaartje?
JUDAS: Waarom denkt u dat ik er geld voor wil?
HP: Hallo, zijn wij joden, of ben jij er een?
JUDAS: Dát kan je over 2000 jaar niet meer zeggen. Wat dacht u van 50
zilverlingen?
HP: [Proest verschrikt zijn wijn uit.] Wat?? Wie denk je dat we zijn? De Rothschilds van het jaar 33?
JUDAS: 40 zilverlingen dan? Lager ga ik niet.
HP: Gast, wij hebben ook onkosten. Hem arresteren ná 18 uur: de overuren! Dan de executie. Een kruis haal je niet in de kringloop.
JUDAS: eh… 30?
HP: Akkoord. Je hoeft geen bonnetje?
JUDAS: Nee, laat de soldaten mij volgen en de man die ik kus, dat is ‘m!
HP: Kan het zonder dat homo-erotisch element?
JUDAS: U zoekt er te veel achter.
HP: Luister, ooit maakt iemand hier een musical van en dan ben jij de verraadnicht.
JUDAS: Bedankt voor het medeleven, maar ik zie dit als mijn missie.
HP: Klinkt goed… Nog één ding, we krijgen toch geen gedoe met die slaafjes van hem?
JUDAS: De andere discipelen? Alleen die Petrus is wat opvliegend. Moeilijke jeugd, trekt snel zijn zwaard. Maar als het mis gaat, lost Jezus ‘t op.
HP: Klopt, ik ken dat verhaal van zijn wonderbaarlijke broodvermenigvuldiging. 3000 man die ‘m vroegen: ‘Bedankt voor de sandwich, maar waar is de pastrami?’ Zeg, je kunt je 30 munten halen bij de kassa.
JUDAS: [Loopt weg.] U zult hier geen spijt van krijgen. [EXIT]
Een andere hogepriester spreekt HP aan: Ik denk hij wel.
HP: Ach, als hij er niets aan overhoudt, dan verdient wel iemand anders aan het gebeuren. Desnoods die David Toberollski.
________________________________
Blog 1226 – 25 maart 2024
PIK-ZE-OP-LIJNEN ANNO 2024
Je kent ze: Pickup-lines. Zwijgzame vrouwen (zeg niet: Waar vind ik die?) aan de bar, en jij als Post-Hetero kan één korte vraag stellen die voor jou het verschil uitmaakt: wordt het vanavond Hemel of Kleenex?
Bijvoorbeeld: ‘Jij bent de betere versie van de Mona Lisa: geen kogelvrij glas ervoor,’ of: ‘Zag ik jou niet op een cat-walk in Parijs? Kan ook het Moulin Rouge geweest zijn.’
Maar tijden & vrouwen zijn veranderd! Hier onze Top 10 – Pickup-lines voor de Moderne Vrouw.
10. Ik ben 200% voor gelijke rechten man-vrouw. Als jij zoveel seks wil als ik: oké!
9. Ben je op Facebook? Zin in een rollenspel: jij de dokter, ik Mark Zuckerberg?
8. Walgelijk toch die Banga-lijsten? Op mijn Banga-lijst staat er maar één…
7. Kun je me helpen? Ik ben vegan, en ik zit met een stuk vlees omhoog.
6. Ik ben klimaatactivist en ik wil dolgraag aan jouw lijst blijven plakken.
5. Vrouwen worden wel 100 jaar! Na mij heb je maar 80 jaar spijt.
4. Ik ben gek op IKEA, en jou wil ik best ‘ns in elkaar schroeven.
3. Het is bijna Pasen, en ik ben op zoek naar ingevroren eieren.
2. Ben jij asielzoeker? Mijn Ter Apel-bed is vanavond vrij.
1. Ik ben je Jumbo. Vergeet gewoon af te rekenen!
________________________________
Blog 1225 – 22 maart 2024
GENIET VAN HET NIET HEBBEN
Ooit gehoord van MRKH-syndroom? Wat is dat: een IQ hebben van 137 én een dikke nek? Seks willen met de ambtenaar die je asielverzoek afwijst? Of dwangmatig je handen wassen na contact met iemand die zich nog als ‘hij’ of ‘zij’ identificeert? Nee, nee, MRKH-syndroom is geboren worden zonder vagina en baarmoeder. Stond vandaag in de krant. Ik leef helemaal mee! Ik heb ze ook niet.
Die vrouw in dat krantenartikel wilde zó graag moeder worden. Alsof dat leuk is! ‘Hallo, ik ben de moeder van Kim Jung-un. Ik heb wél te eten. Natuurlijk, hij is een wrede dictator, maar hij kwam wel uit mijn vagina!’
Ik zal je zeggen, mijn moeder was super blij met mij. Zij had geen MRKH. Ze had een bril met jampotbodems.
Wat is het énige voordeel als die dingen niet hebt? Je bent niet bang voor muizen.
Zonder gekheid, geen vagina of baarmoeder? Voor je partner is dat een ramp. ‘Schat, heb je m’n G-spot al gevonden?’ ‘Sorry, ik vind helemaal niks!’
Trouwens, dan moet er toch ook een syndroom zijn van zonder penis of balzak geboren zijn? Ja, dat zijn de mannen die je als vrouw vraagt: ‘Kun je me straks thuis afzetten?’
MRKH-syndroom moet verwarrend zijn! Kom je bij je vrouwenarts. ‘Wat kan ik voor u doen, mevrouw?’ ‘Ja, weet ik veel…’
Maar even serieus, geen kinderen kunnen krijgen is wel wat. Ik heb dus één zoon, en toen ik daar ooit luiers vanaf haalde, en dat mormeltje lag vrolijk voor om zich te kijken, en ik keek in die oranje, warme curry, ik dacht: ‘We stoppen er banaan in, aardbeien, wortels, havermout, appelmoes, doperwten, en nog ruikt het als een loopgraaf in Verdun?’
Om af te sluiten, babies zijn geweldig, vaginas zijn geweldig. Teenagers zijn verschrikkelijk, oude vaginas… Laat maar zitten. Wat ik wil zeggen, iedereen heeft een syndroom. Je hebt iets, je hebt iets niet. En we gaan allemaal dood. De kunst… is te genieten van wat je niet hebt.
________________________________
Blog 1224 – 21 maart 2024
ALS DE HORIZON ACHTER JE LIGT
Op donderdag 21 maart 2004, of 2024, kon IJsbrand Lumière zijn ogen niet geloven. Zijn bureau, waar hij stipt 8:58 aan was gaan zitten, zag er anders uit. Breed als altijd een-meter-vijfenvijftig, maar toen hij voor zich keek was de overzijde niet te zien. Het meubel strekte zich uit, niet de vertrouwde negentig centimeter – de dieptemaat voor een kantoormens als hem – maar het einde was vollédig buiten beeld. (Even dacht hij in een Roy Andersson-film beland te zijn, maar van het oeuvre van die regisseur kende hij alleen ‘Brazil’, die voorkwam op Anderssons Wikipedia-pagina door een vertaalfout.)
IJsbrand was geschokt, maar de bedrijfsetiquette schreef voor dat niemand zijn stem verhief vóór 11:15u, en dan enkel met: ‘Jij zwarte koffie, hè?’ (Eenmaal had een man of vrouw (door de archieflucht die er hing was het onderscheid niet te bepalen) om 10:15 al op een maandagmorgen verhaalt over diens weekend: moeder was overleden, en de zondagse fietstocht met het gezin was niet dezelfde nadat die collega aan de ontbijttafel voor zijn homoseksualiteit was uitgekomen. Hij verscheen plots niet meer. Gesproken werd van ‘Zocht een uitdaging elders’. IJsbrand las zijn naam tussen de overledenen in de krant. De geboortedatum in de annonce leek vreemd (2027), en vooral het: ‘Geen correspondentieadres, geen bloemen, geen grappen’.)
Onze held bleef dus doodstil; zag zijn bureau zich voor hem uitstrekken over een horizon. Zo geruisloos mogelijk stond hij op, en begon langs de zijkant te lopen. De ene na de andere stapel mappen kwam voorbij. Op de omslagen veranderden de etiketten: ‘Jaar 2059: Euthanasieaanvragen 6-jarigen’. En dan die bekers met restjes koffie: schimmelculturen waar Jackson Pollock jaloers op zou zijn.
Na enige tijd: niet meer te tellen familiefoto’s in vrijwel echte zilveren lijstjes. Erop figureerde geen enkel mens meer, je zag slechts de achtergrond van een fotografiestudio: landschap in Bretagne, met erbarmelijk saaie megalieten.
Het werd stiller en stiller. Lumière hoorde alleen nog zijn eigen stappen. (Suizen van de wind in de achtergrond ontbrak, en dat was maar goed ook! Zulk een cliché!) Hij vergat de tijd.
Grijs rondom, van einder naar einder zijn bureau. Al lopend, drong zich de gedachte op: ‘Ik kom niets verder, en nooit terug. Als ik geen vraag stel, hoef ik geen antwoord te vrezen’. (Plots rook het heerlijk naar vanille en munt, maar dat past niet in ons verhaal.)
En daar was het einde! De andere zijde van het toch niet oneindig bureau. Er zat bewegingloos een figuur in zwart, die hem een pen aanreikte. ‘Teken hier,’ klonk een baritonstem (leek wat op Dietrich Fischer-Dieskau, maar wie zegt dat nog wat?) ‘Want?’ stamelde Lumière. De zwarte gedaante antwoordde: ‘Je bevestigt dat je Jim Carrey bent’. ‘Maar dan is de hele gebeurtenis ineens grappig!’ riep Lumière. ‘Precies,’ zei de gedaante in zwart, ‘karakter is sterker dan plot; emotie beter dan ratio, en humor heerlijker dan huwelijk’. Onze held zette zijn handtekening en vroeg: ‘Jij bent toch niet getrouwd?’ ‘Tuurlijk niet!’ zei de zwarte schim, ‘ik ben al dood‘.
________________________________
Blog 1223 – 19 maart 2024
JE GELOOFT HET NIET!
Heb je ‘t in het nieuws gelezen? ‘BN-ers geschokt dat ze in DeepFake-seks-films voorkomen’. Ik wil best in DeepFake-porno. Heb ik weer eens seks!
Je snapt het: we openen vandaag met een inkoppertje. En met mijn hoofd, als ik vroeger bij voetbal inkopte, was gelijk het doel aan gort.
Wat nog meer gebeurd? ‘Studentes beledigd door Banga-lijst’. Dat is een online lijst van de geilste nieuwe studentes. Het probleem dat die meiden hadden, begrijp ik wel. Ze stonden onderaan.
We bladeren verder: ‘Ouders doen moeilijk over vaccineren’. Ik zie het al voor me! ‘Mamma, ik kan mijn benen niet meer bewegen!’ ‘Dat heet polio, schat. We hebben je bijstanduitkering al aangevraagd. Jij loopt straks binnen. Figuurlijk dan hé?’
Keiheet nieuws: er is een nieuwe ‘Bond’ gekozen: Aaron Taylor-Johnson. Hij speelde in de Avengers. Als hij op de set stapt, zegt hij: ‘Waar is mijn Green-Screen?’ Ja, andere tijden. Sean Connery kreeg destijds de rol pas na een topresultaat van een sperma-onderzoek.
Tragisch is dat Unilever van z’n ijsjes-divisie af wil. Wat? Zo dadelijk Ola in buitenlandse handen? Magnum smaakt straks naar kerrie? Lik je aan een raketje, heb je ‘n Chinese chip op je tong? Den Haag: verklaar Hollands ijs Hollands erfgoed! Eigen ijs eerst! Straks zitten we bij Van der Valk, bestellen een Dame Blanche, krijg je er een Russisch woordenboek bij!
Nog iets leuks voor we affluiten? ‘Nederland op 8e plaats in de wereld als innovatief onderzoeksland’. Bijvoorbeeld de uitvinding ‘MammaPrint’ voor borstonderzoek. Ja, daar zijn ze in Japan niet mee bezig. (Vul zelf maar in.) Ons good-old Philips is sterk in uitvindingen! 1964 kwam mijn vader thuis met de nieuwste Philips-uitvinding: de cassetterecorder. Mijn moeder stelde voor dat we er liedjes van de kinderen mee opnamen. (Ik was 6 en mijn zusje 8.) ‘Neen, lieveling,’ zei mijn vader, ‘Dit wonderapparaat is voor uitsluitend zakelijk gebruik’. Kortom, mijn pa had sinds 1964 geen seks meer.
________________________________
Blog 1222 – 18 maart 2024
DOE JE NOG STEEDS…
‘Doe je nog steeds aan stand-up?’ Dan denk ik: ‘Wat voor vraag is dat? Kwam ik de vorige keer op een feestje als dit, toen ik vertelde dat ik al JAREN in stand-up zit niet overtuigend over? Was die gast destijds afgeleid omdat ik op de rand van het balkon stond? Ontbrak de geloofwaardigheid omdat ik net twee scheermesjes cocaïne onder mijn neusvleugels hield?’ Ik antwoord: ‘Ja, ik doe nog steeds stand-up. En de echtgenote naast je? Lig je daar nog wel ‘ns op?’ Die vrouw krijgt de uitdrukking alsof net een loodgieter haar kat in de magnetron schuift. Tja, Poolse loodgieters: vakmensen! Maar géén respect voor huisdieren. Evenmin voor Joden, maar nu dwalen we af.
Dus op dat feest is het stel sneller weg dan ik ‘RheinDampffahrtGeseltschafts- KapiteinsMütze’ kan zeggen. (Ter info, dat is werkelijk het lángste woord in de Duitse taal. Volgens mij komt het direct na: DuBistSchonWiederZuSpätDran- DenMühlRaussZubringen.) Terug naar die party. Ik stond weer alleen en dacht: ‘Die vraag: Doe je nog steeds..? Dat is de verbale euthanasie! Waarom eraan twijfelen wanneer we iemand van vroeger ontmoetten, dat hij/zij nog steeds hetzelfde doet?’
Naar het partybuffet! Ik eet zalm soeplepels tegelijk. Hallo! Ik zit in stand-up. Ik verdien minder dan ‘n Zalando-bezorger uit Oekraïne. Opnieuw stapt iemand op me af in dit Walhalla van Smalltalk. Hij zegt: ‘Hoe is de zalm? Je lijkt me een expert…’ Het maakt me niet uit wat iedereen is, wat mij betreft, identificeer je je als kruidenboter, maar zo’n vraag? Ik antwoord: ‘De zalm? Fris, gesmeerd, prettig geurend, net als jouw anus’.
Lezers! Ik bedoel het positief! Een kwinkslag, een opening voor een fijn gesprek. 15 minuten later zegt de man: ‘Dus jij zit in stand-up? Laat me maar eens lachen…’ Wat te zeggen? Ik had me opgesloten in de badkamer van een van de slaapkamers van het pand. Hij stond ongepast zwetend aan de andere kant van de deur. Ik stotter: ‘Wat deed de huisarts op zijn middelvinger, toen een patiënt kwam voor zijn 25e prostaat-check? Slagroom!’
________________________________
Blog 1221 – 17 maart 2024
VER VAN JE BED IS ALTIJD PERSOONLIJK
In de krant: Kroonprins van Saoedi-Arabië wil vet graag het WK voetbal binnenhalen, maar: ‘Achter die façade gaat een politiestaat schuil’. Ik ken dat! ‘Politiestaat achter een façade.’ Ik noem dat huwelijk.
Lieve lezers, het gaat om herkenning! Nooit is wereldnieuws ‘niet mijn wereld’. Nog een voorbeeld: een gast De Waal, primatoloog, is dood. Hij wilde ‘de kloof mens en mensaap verkleinen’. Ik noem dat huwelijk.
Klopt, die punch had ik al. Je kent me, ik heb het korte-termijn-geheugen van een fruitvlieg. Hier mijn Top 5 Hoeveel nieuws past als ‘set-up’ vóór de ‘punch-line’: ‘Ik noem dat huwelijk’.
5. Waardeloos dat Wilders geen premier wordt! Tja, je stemt ervoor, je hoopt erop, gelooft erin. En dan nul op request? Ik noem dat…
4. Leesvaardigheid in Nederland daalt. En wat dacht je van luistervaardigheid? Eén partij luistert 25 jaar en herinnert één dag later er zich niets van. Ik noem dat …
3. Antisemitisme lijkt in Nederland de kop op te steken. Beste Joden, steek dan ook niet je kop uit! Het goed bedoelen, leuk doen, en toch afgeschoten worden. Ik noem dat…
2. Egypte krijgt 7 miljard om immigranten tegen te houden. Gefeliciteerd! Ik had 29 jaar geleden geen 7 miljard om immigranten tegen te houden. Je weet hoe ik er voor sta sindsdien! Ik noem het…
1. Honderden door voedselbank behandeld als ‘crimineel’. Alle begrip! Elke avond eten krijgen dat tegen de mensenrechten is? Ik noem dat…
________________________________
Blog 1220 – March 16, 2024
STAND-UP IMPROV
Yesterday, I was the comedian closing a stand-up evening. In the countryside, a region from which I have roots. (By now, they’re in my wife’s compost bin, but this aside.) The town has an air force base, where I did my military service. I served meatballs in the canteen for corporals. No wonder we won the Cold War.
Halfway through my act, this happened. A lady sitting up front was reading the label on a beer bottle. I’m in stand-up since 1814; I’m not easily offended. And like my doctor once said, “Michel, cancer, don’t see it as a problem; it’s a opportunity!” So I addressed her:
[To the audience] One second. [Looking towards the lady] Am I interrupting you? [You say that to have all present look at her. Then I looked back at the audience.] Tomorrow, she says to her colleagues, “I read this amazing beer bottle label yesterday, but I was so disturbed by a comedy show going on!”
I think when she goes to the opera, she brings along the box of her Polident. I get that! Who cares for Italian sentimentality? Inform you about the chemicals you put in your head.
Let’s face it: beer bottle labels inform you what your beer gut is built up from. Yes, guys, also women have beer guts! Her excuse probably is, “I had three kids.” Absolutely, the three denying… they had a mother.
[Looking at her] What does the label say? Don’t drink and drive? I think your parents never read: Don’t drink and make babies.
You look like you’re about to say, “The label is funnier than you.” That doesn’t surprise me. Tonight, I have comedy fans… and alcoholics.
Now, doing countryside gigs, you gotta realize, everybody knows everybody. Trash one, hurt everyone. So I thought, it was time to hold my horses. I said, “Don’t worry, sweetheart, if I’m not funny, it’s my fault.” And as a stand-up comedian, it makes your day, if people in the audience discreetly shake their heads and give a thumbs up.
________________________________
Blog 1219 – March 15, 2024
WOMEN KNOW…
I came across this statistic, and this is true: the one asking for divorce… is overwhelming the woman. And the one mostly hurt is the guy. I’m old-school. For me, one plus one still equals two. (Today, in schools, that doesn’t apply anymore. 1+1=2 is not inclusive! Suppose one of the ones is in a wheelchair, or his parents came some 600 years from a country that doesn’t exit anymore, for which obviously White Men are to blame.)
Anyway, since women are the “plug-pullers”, and men don’t want the shit of divorce, 1+1=2 means: guys, marry a man!
Understandably, a ‘beta’ man. He cooks, washes, has his periods, the works. And you… play around. That’s Esperanto for “fuck women.” And women will love you because you are connected to a super nice dude. With your illegitimate date, over illegitimate overpriced food, you say, “My partner Henry is so sweet and so experimental in the kitchen, you’d adore him. The only thing is, in bed, he turns his back to me, and that’s a signal I’m still not getting.”
Now, you are quick thinkers. “So, Michel, are lesbian couples the ones divorcing the most?” Yez! Recently, I was at a marriage of two lesbians. They weren’t escorted to the altar by their fathers; they went arm in arm with their lawyers.
Years ago, my sister married a woman. Everybody was happy. If you weren’t all smiles, for you, the party ended in the trunk of a car. Dutch lesbians, you know what I mean… Flash forward: they divorced. (Relax, I can write this! She doesn’t read my blogs. The name on top of the blogs sounds too masculine.) The two had a major argument: one would say, “We gotta talk.” (That’s marriage slang for “I wanna trash you.”) Then the other said, “No, no, no! WE gotta talk.” Then the reply was, “Who’s WE? You and that SAND-delivery type who knows gyms only from TikTok?” After which, all the present ceramics were thrown through the room. That, by the way, has no impact on the judge anymore, for – come on! IKEA plates!?
It’s time to round this up. I also got to prepare for a stand-up gig tonight. The bottom line is that if you’re born alone, you die alone. In between, make it easy on yourself. Keep money to the side, wear a condom, and enjoy a joke.
Tonight as the headliner, I’ll bring this one: “So my wife wants a divorce. Now you know me, I’m an honest guy. I was sobbing, and… at the same time, I gave her a standing ovation.”
________________________________
Blog 1218 – 14 maart 2024
DAGBOEK VAN EEN MUIS
Je kent de uitdrukking: ‘In-The-Moment zijn’? Dat In-The-Moment is Het Verleden. Daar gaan we: 1999. (Klinkt onderhand als 1492. Columbus landde in de Caraïben. Hij dacht: ‘Fuck me! New Jersey!!’ Hij schudde de hand met een lokale en gaf de man de eerste geslachtsziekte van z’n leven. High Five!)
Waar had ik het over? 1999! Mijn vrouw en ik stapten in ons net aangeschafte huis. (Oké, nog 6 ton toendertijdse guldens af te betalen, maar dat zijn details.) Ons domicilie! En wie treffen we daar aan: muizen! Het ís een oud huis. De vorige eigenaar zat nog in slavenhandel. Hij verdiende meer dan ik, maar dit terzijde. Muizen? Ongedierte? Ik had niets met biologie, al koos ik in mijn middelbareschooltijd het vak enkel en alleen omdat de lerares haar bureau en stoel op een verhoogd platform stonden, en zij droeg conform de mode van toen een minirok. Wij jongens zaten natuurlijkerwijs op de eerste rij. Als dertienjarige rijmde voor mij flora en fauna met erectie.
Vergeef me dit zijgespoor (Ik lees te veel Gerard Reve). 1999 dus, ik zeg tegen mijn huwelijkse partner: ‘Dat ongedierte is EXIT. We hebben te lang hier naar toegeleefd’. Ik en de liefde van mijn leven (je begrijpt: dit is lang geleden) vonden dat alles wat tussen ons, en het door God gegeven deel op aarde stond, illegaal was. Wat te doen? Hard, keihard optreden! Van één diertje herinner ik hoe ‘t met kleine oogkes omhoog keek en zei: ‘Dit was ons huis, nu sterf ik, maar mijn muizendagboek zal getuige zijn’. Je kent me, meelevendheid is mijn tussennaam, dus ik antwoordde: ‘Natuurlijk! Maar hier een vraag: wat hoorde de muis bij de dokter kwam? ‘Tjonge, je familie dood? Je land afgepakt? Geen zorgen! Nederland stuurt paracetamol!’
________________________________
Blog 1217 – 10 maart 2024
‘T LEVEN IS EEN TREINREIS
Ik begin met een grap. 1943, Samuel Schneider komt aan in Auschwitz. Een SS-er wijst hem op een nauw, houten bed en zegt: ‘Hier slaap je met nog drie mannen. Sorry voor het ongemak’. Sam lacht. Hij antwoordt: ‘Ongemak? Ik zat jaren in de trein tijdens de spits. Dit is luxe!’
Vorige week, ik zit in zo’n vier-zits-ding van een intercity. Iemand naast me, geen idee wie of wat, maar ik wil de persoon omhelzen en zeggen: ‘Dank! Je ruikt niet naar Kruidvat-aftershave! Je haalt niet elke 11 seconden je neus op als de gemiddelde SnowFlake! En je praat niet met een collega (om 7u al begonnen zodat hij om 15u weg kan voor zijn 15:30u re-birth training) in havo-Engels over Target-spreadsheets voor Quarter One.’
Tegenover mij – en voor ik verder ga, willen jullie roepen: ‘We zien ‘m aankomen: je stoorde je aan die tegenoverigen. Had je zelf niets te doen?’ Zéker, trouwe lezer, een boek in mijn handen dat op die plek even effectief was als het weerbericht van morgen voor Sam Schneider – twee mannen.
Een van de twee (MAN 1) sprak ononderbroken over emotionele beslommeringen. De ander (MAN 2) luisterde gedwee en kanttekende hier en daar advies. Ik (IK) hoorde aan en vond dat te mild, te overwogen, maar – ik geef toe – niet zonder humor. Uitsluitend in gedachten nam ik aan het gesprek deel:
MAN 1: Dus dan wacht ik maar en denk: ‘Wat doe ik nu?’
MAN 2: Soms moet je een knoop doorhakken.
MAN 1: En dan bel ik weer en hij zegt: ‘Ja, nu niet’. Zó ongevoelig.
[En toen dacht] IK: Dan zeg je: ‘Kanker even op, gast!’
MAN 2: Geef ‘m ook de tijd.
MAN 1: Je hebt gelijk. Maar vorige week zaten we met 12 vrienden in een sushibar, en dan is hij zó afgeleid. Ik ben gewoon lucht.
MAN 2: Spreek hem daar op aan…
IK: Joh, je bent ook lucht! Kijk naar jezelf! Fuck me!
MAN 1: Dat zet me aan het denken. Natuurlijk ben ik niet perfect. Ik heb mijn studie niet afgemaakt. Mijn moeder doet nog mijn was.
MAN 2: Geeft niks. Ze houdt van je.
IK: Hallo! De was doen is een emotionele reddingsboei voor Boomer-moeders.
MAN 1: Dat zal best kloppen, maar ‘t knaagt. Je weet dat ik aan yoga doe?
MAN 2: En daar vind je rust?
IK: Yoga? Daar vind je alleen vega-vrouwen. En voor je ‘t weet heb je ‘n hamstring zo uitgerekt als je oma na 12 kinderen.
MAN 1: Ik weet het ook niet. Je moet dingen proberen.
MAN 2: Dat zei Oppenheimer ook.
IK: En Hitler.
Ineens keek Man 2 me aan: ‘We storen u toch niet?’ ‘Nee, nee, ik was in gedachten en keek toevallig jullie kant op,’ antwoordde ik spontaan. Ik zag MAN 1 denken: ‘Meeluisteren hè? Hoezo Privacy?’ En MAN 2 straalde uit: ‘Ik vond het ook gezeik, maar ja, de echte man is met het badwater weggegooid’.
Op de achtergrond werd van alles omgeroepen en wij drieën pakten nog net mee: ‘…eindstation’. Iedereen stond op.
Je kent me, ik wil op zo’n moment meer aanreiken dan alleen: ‘Fijne dag’. Dus ik vraag: ‘Weten jullie wat gebeurde met de man die een bed moest delen met drie man?’ Beleefd: ‘Eh… nee’. En ik zeg: ‘Die werd de gelukkigste treingebruiker ooit’.
________________________________
Blog 1216 – March 8, 2024
THE MAN WHO KILLED TIME
I dreamed that I was wandering through town. Absolutely nothing to do. I saw a child struggling in the canal, drowning. She screamed, “Don’t save me! I may grow up to be a gender-identification-denier!” So I walked on. A woman shouted, “Somebody has to save her!” She looked at me and said, “You can go. You’re not somebody. You are nobody.” I said, “Thanks.”
In my dream the sky might have been beautiful, or Hungarian gray. Or green? (I’m a man, so I’m color blind. It’s our DNA. My insurance even paid for a service dog. She could read the colors of the traffic lights, but had never read anything by Nietzsche. We got into an argument. She made fun of me because I never read anything by Susan Sontag. I ended up getting rid of her because whenever I bought something at the grocery store that wasn’t at a discounted price, she would bark hysterically.)
Anyway, the sky? Whatever! I’m not Stendhal: using 1,400 words to describe its brilliance, and then that one sentence, containing 172 commas, ends with: “…, was okay.”
I walked on. The expression is: having time to kill. Then I met Time. “Tell, tell! What does Time look like?” I heard you say in my dream, “Just like a watch!” I could have replied and satisfied the Salvador Dali devotes among my followers. (For the record, since the advent of social media, we have followers in our dreams. And in our waking hours, in our dreams, we have followers.) Surrealism fans and everyone else, you think, Time, facing me on that street corner, measured around 175 to 190cm. True, but trivial.
Your time is precious, so… I killed Time. We move fast forward. Around it’s grave, watching the coffin being lowered by four completely uninvolved men. (I suspected they were French. The French have no respect for time.) In that cemetery, all humanity stared at me: “What will he say? He killed time! The SOB!” They were looking at their watches, not ticking. They were thinking about tomorrow, and felt emptiness! No longer too late, never too early, no more a short notice, or anything postponed.
I looked around and said, “Do you want time back!? The endless school years before you can say, “Drop dead principal!” That billion seconds before retirement? The snailspeed years until you’re told, ‘Honey, our marriage was amazing, however…’?”
Totally shocked, mankind stormed towards me, my lynching was a matter of minutes. Then my alarm went off, I woke up. My clock said: “7:30, another day in the time of your life!”
________________________________
Blog 1215 – 5 maart 2024
SCENE 69 – I LOVE YOU JUST THE WAY YOU ARE
We zien een volledig uit focus gezicht. Het blijkt van een vrouw als we haar stem horen.
VERP: Meneer Morgen… meneer Morgen?
In focus het gezicht van een man, rond de 45, niet lelijk, maar daar is alles mee gezegd. Hij ligt in een ziekenhuisbed en komt bij, knippert met zijn ogen.
MAN: Waar… waar ben ik?
[Een jonge, blonde VERPLEEGSTER zit naast hem. Zo aantrekkelijk, dat je vreest dat zij het goed met je voor heeft. In de kamer staat alleen de MAN zijn bed.]
VERPL: U weet toch: Kliniek TotalNeu. We gaan zo dadelijk naar de operatiekamer. Een nieuwe tijd breekt voor u aan.
MAN: ‘Een nieuwe tijd breekt aan’? Dat werd me ook verteld met dat energiecontract. Sinds 2004 eet ik bij kaarslicht. Luister, ik ben niet ziek. Wat doe ik hier?
VERPL: Plastische chirurgie. U loopt morgen weg als Brad Pitt.
MAN: Is die in de aanbieding? Is één Brad niet genoeg? Aan mij hoeft niets anders. Die kale plek op mijn achterhoofd is vitaminetekort. Ik leef ermee.
VERPL: Niet willen veranderen is een stille roep om hulp.
MAN: Hoe kom ik hier? Ik zat thuis in mijn kamer, en toen…?
VERPL: Wij hoorden uw roep. Maak u los van het verleden.
MAN: Nou, dat verleden heeft me best handige dingen bijgebracht. Om er één te noemen: combineer Martini niet met Ibuprofen.
[Een VERPLEEGSTER 2 komt binnen. De twee rollen het bed de kamer uit. VERP houdt de MAN tegen eruit te stappen. Ze snellen door de gang.]
VERPL: Denk om uw medemens. Meebuigen is kracht tonen.
MAN: Nee! Ik ben emotioneel gehecht aan mijn zwakte. De laatste keer dat ik meeboog was in een gay bar. Twee jaar zat ik op pleisters.
VERPL2 : Wij brengen u op een hoger plan.
VERPL: Zoveel mannen gingen u voor. Hoort u hen klagen?
MAN: Natuurlijk niet! Die zitten in hun ‘Hobbykamer’ en kijken naar John Wayne-films op VHS. Waarom veranderen? Ik ben geen Brad Pitt van binnen. Wie wil een Angelina Jolie? Oké, andere vraag. Anders krijg ik donker Afrika over me heen. Dames, ik ben een man. Omkatten zit niet in mijn genen. Ooit jaagden we op mammoeten, nu zeg je tegen je dochtertje als ze je een eikel vindt: ‘Natuurlijk lieverd, want papa heeft… de WAS nog niet opgehangen!!’ Sorry, maar ik bel zometeen een Uber.
VERPL: Koppigheid is redding weigeren!
MAN: Columbus was koppig en hij ontdekte Amerika. En de Holocaust werd ook verkocht als ‘redding’.
VERPL 2: Columbus was de eerste imperialist.
VERPL: En de Nazi’s zetten vrouwen in de keuken.
MAN: Klopt, en sindsdien heeft Europa niet beter gegeten. [Dan roept de MAN luid, terwijl hij ergens naar wijst.] DAAR! [De verpleegsters zijn afgeleid, en hij springt uit bed, duwt een raam open, stapt in het venster, en keert zich nog éénmaal om.]
MAN: Jullie bedoelen het goed, maar dwing geen zwemlessen af in de Sahara. [Hij valt uit het raam. De verpleegsters staan een moment sprakeloos. Dan kijken ze elkaar aan.]
VERPL 2: Mannen… zó ondankbaar!
[Heel langzaam gaat de camera naar het venster en blikt omlaag. 20 (?) verdiepingen lager ligt niet de MAN dood neergevallen, we zien hem op een gigantische stapel dode mannen. FADE-OUT, met de muziek van Billy Joes’ ‘Don’t go changes’]
________________________________
Blog 1214 – March 4, 2024
INSTAGRAMMED
“Count your blessings!” a Ukrainian officer said to a soldier in a trench. The conscript answered, “I’d love to, but my fingers just got blown off.”
If you think that’s not hilarious, fasten your seatbelt, for here are my latest commentaries on news headlines, as posted on Instagram:
– Cher denied conservatorship over son Elijah. Cher! Leave seniors alone!
– 2024, Israeli soldiers: “Gaza is a disaster area.” I thought I read: 2021, Israeli tourists: “Gaza is a disaster area.”
– Germany legalizes soft drugs. You can hear ‘m singing: “Space cake über Alles!”
– Ukrainian refugees go to dentist for first time in two years. We shouldn’t send grenades. We should send floss wire!
– Ukraine: Arms deliveries from Europe arrive too late. Europe: “Correct! And three out of four of army boots, you return!”
– Ukraine: British soldiers ‘on the ground’, says German military leak. Russian troops complained about the smell of baked beans.
– French lawmakers enshrine access to abortion into constitution.
Next 14th of June, the French will sing: “Liberté, Égalité, Aborté.”
– Scientists see sex between male humpback whales for the first time. Afterwards, the whales drank rosé and visited an antique fair.
________________________________
Blog 1213 – March 3, 2024
AN UNREQUESTED CALL
Today, I was called by an acquaintance. Ages ago, he organized stand-up in Germany, and he asked me if I spoke the language. I said, “Jawohl.”
A week later, I faced a German farmer’s audience during a blisteringly hot August day. It was so hot, men sweated through their Lederhosen.
I opened with, “I love the German countryside, or as we called it during the war: Nothing worth bombing here!” A killer joke, of course, but only resulting in the locals turning towards me, instead of towards the airco.
I continued, “I heard Goethe passed through this town in 1828. I hope for him in a high speed train!” Strangely enough, no laughter! It was the heat! They needed two arms to lift their room-temperature beer.
There were even children present! I squatted and said, “Kids, do you learn in school about Third World people, deprived, victims of discrimination? I mean: the Turks in Berlin?” Guess what? Not a tear in their eye!
Next morning, at the crack of dawn, we comedians sat in a taxi, speeding towards the nearest airport. Objects hit the car. “Is it hailing?” I asked the driver. He said, “I think the locals throw stones.”
This all came to mind, during the involuntary call by that acquaintance. Amidst hundreds of details, he told me proudly, “Now, 30 years later, I’m still in contact with all the Foster parents girls I had in India.” I replied, “You mean you wear the shoes they stitch together?” Truly, that was my response. I could have said, “Wow! Do child abuse cases run thát long?” Or, for instance, “What did you pay for the girls? Primary school, cricket lessons, circumcisions?” The man also mentioned casually that he bought three ‘villas’ after selling his Berlin apartment. I responded, “Love your optimism, but Germans call those mobile homes.”
All jokes aside, I forcibly terminated the conversation after 13 minutes. I said, “All the best and say hello to your shrink.” He replied, “You think I go to therapy?” My finger heading for the red button, I concluded, “You should! Never keep narcissism to yourself!”
________________________________
Blog 1212 – March 2, 2024
TIME TO GET HONEST
I want to talk about children’s toys.
What you get as a child never, really never meets adult life. I was six, for my birthday I received a Jaguar E-type 1:45 scale. In today’s world an E-type is about 45 times over my budget. But then you have friends who say, “I like you for what you are, not for what you have.” I’ll be honest, I prefer owning a Jaguar E-type and friends saying, “Do you have an E-type? Fuck you!”
The year I was six, my sister got a Barbie. Super slim, cute dresses. Today I love my sister just the way she is. That’s about 4 times a Barbie.
Adult life never matches! But there is comfort. Over-the-counter drugs, fatty foods, incredibly bad television. And a lot of people who make you think, “That asshole is way worse off than me!”
This is why the United States has its Second Amendment. The right to own a gun outweighs the right to affordable life-saving medical care.
So what happens, at age five you have a plastic gun, you say ‘BANG’ and your friend does the ‘nasty Indian shot’ and falls on his back. (Today your young friend plays an Indian on a reservation who dies of alcoholism.)
The days of plastic weapons passed, thirty years later you as an adult taxpayer own a semi-automatic assault rifle, a handgun and an M16. Then there is a burglar in your house. Only one thought runs through your mind: which weapon should you choose?
Guns are the average American’s childhood dream come true.
So here’s my point: toys need to prepare for the real world. As a parent, be loved for honesty and truthfulness. We should have childrens birthday like this: five-year-old Dennis opens his present and asks with tears in his eyes, “Daddy, mommy! Thank you for this toy car! What kind is it?” “Sweetheart, it’s a 1973 Skoda…”
________________________________
Blog 1211 – February 29, 2024
MERCY DEATH
I killed a mouse yesterday. This is true! Let me explain. First of all, you know me, I’m not the violent type. I was once robbed by a guy, a professional. He gave me a receipt. And instead of getting into a horrible fight, I gave them a five-star review.
I am peace-loving. My first affair was with an ‘opposites attract’ construction. I threw compliments, she threw furniture. Once I was hit so badly that I was in a wheelchair for three weeks. We visited her father. He asked, “What happened?” My girlfriend said, “He hit his bedside table.” Her father winked at me.
I thought I could never kill anything. However, there is such a thing as mercy killing. It’s an emotion. The emotion men get when their wives say, “I want a divorce.”
Here’s the mouse story. Yesterday I entered Amsterdam Central Station. Glass doors open, I step inside and see a big mouse lying on the doormat. (What do I mean by big? Bigger than the ones in my kitchen. They stay slim. If any of my cooking falls to the floor, they scatter like I dropped a hand grenade.)
I see this mouse, on its side, struggling with its legs. Because I’m a nice person, I push him aside with my foot. (Of course, I didn’t know if it was a “he,” a “she,” or “I haven’t decided yet,” whatever.) Suddenly a young couple is standing next to me. Smartly dressed, which – I completely agree – is totally irrelevant to the story. She said empathically, “You have to kill it! It is suffering!” He said, “You have an umbrella!” I actually had one with me. I replied: “My umbrella? Hit the mouse’s head? I took golf lessons for three years and then my teacher said, ‘Next season we’re going to focus on hitting the ball.’” But they had a point. The animal was bleeding profusely. With all my 77 kg I stepped on his head. Seconds later, no more movement, mercy… The young lady said, “It was disgusting, but the right thing.” I replied, “I’ll quote you on that the next time I’m asked, ‘How did your divorce go?’ “
________________________________
Blog 1210 – February 26, 2024
IF YOU JUST… SMILE
Here’s a question. You think that when Adolf Hitler and Eva Braun sat in the bunker in Berlin – Russian troops a few hundred meters away – with a cyanide capsule in their hands, they both said, “You first!” “No, you first!” “Do you think I’m an idiot? I’m a damn Reich Chancellor!” “Yes, and I thought marrying you came with a pension plan!”
What I mean to say is that my marriage is on a bumpy road. The first ominous sign I got was when my wife removed me from the family App group. It was not well received that instead of the word “family” during messaging, I used an emoji for “North Korea.”
The second sign for my marriage had reached cyanide level, everything my wife cooked lately tasted like almond. When I noticed that, I made the classic mistake: I said, “Gosh, your food has flavor!” Sorry! I’m just impulsive!
So who is to blame for the stormy weather? It’s a 50-50% situation. I’m a little, but structurally, irritated by her stuff… She just wants me dead. Gasoline on, woof!
“Is your son aware of the approaching end?” you are about to ask. Actually, he has been on my wife’s side ever since. When the nurse at his birth asked if I wanted to cut the navel cord, he shook his head in panic.
And he always condemned my dysfunctional memory: forgetting my wife’s birthday, our wedding anniversary, her first name. Just kidding! I made sure I would never forget her name. I wear my wedding ring inside out.
Finally, how much of this is true? Friends, everything I say is true: give and take a little artistic license. You know me: it’s no joke and I’m laughing!
________________________________
Blog 1209 – 25 februari 2024
‘T LOT DER OVERGEDOCUMENTEERDEN
Heb je gehoord van ‘Ongedocumenteerden’? Ik las over ene ‘S’. 2 jaar in Nederland zonder verblijfsrecht. Dan denk ik: had hij ‘n vriendin ‘S’, en ze produceren een klein mormel, zouden ze die dan ‘SS’ noemen? Daar gaat het niet over. Na 2 jaar bleek op Schiphol dat S mocht blijven. Je weet wat dat betekent? Hij krijgt een aanslag inkomstenbelasting, gemeentebelasting, waterschapsrechten, onroerende zaak-belasting. Bij de douane zei hij: ‘Ik hoef niet in een vliegtuig. Gooi me er maar onder!’
Echter, er is nog een groep véél erger af. Mijn soort: de Overgedocumenteerden. Ik kwam erachter door een telefoontje. Ik neem op…
IK: Van der Sanden…
NIOD: Uw huwelijk loopt gevaar.
IK: Pardon?
NIOD: U spreekt met het Nederlands Instituut voor Overgedocumenteerden. U stamt uit de tijd van ponskaarten, carbonpapier, faxen, Classic Apple, maar alles is gescand, en onze AI concludeert: scheiding ligt om de hoek.
IK: Want?
NIOD: Het GDLL, Gekoppelde Databases Lage Landen, toont aan dat uw uitgaven bij bloemisten frugaal zijn. Kortom, u koopt geen bloemetjes.
IK: En?
NIOD: De bewakingscamera’s van Leonidas tonen aan: deze meneer liep het laatst in 2005 binnen voor een doos bonbons.
IK: Klopt, crematie van mijn moeder! Je wilt iets op de kist leggen!
NIOD: Afgelopen donderdag, de verjaardag van uw partner, u rekende met uw ING-pas af in Brabant?
IK: Ik bezocht een vriend. Je gunt je vrouw toch een rustige verjaardag?
NIOD: In 2020, uw 25-jarige huwelijksdag, enkel een afschrijving ALDI?
IK: Die dag had Albert Heyn geen champagne in de bonus, maar ik heb mijn vrouw die dag laten beleven als onze huwelijksnacht.
NIOD: …Die bracht u door in een hotel en volgens onze databank in twee een-persoonskamers!?
IK: Een teken van liefde! Ik snurk gigantisch!
NIOD: Tenslotte, in talloze opnames van uw stand-upoptredens horen we dat u uw vrouw er tussen neemt.
IK: Hallo! Als ik haar als comedian serieus neem, dan ben ik zo hilarisch als Joseph Goebbels. Echt, als comedian vertel ik uitsluitend de waarheid over mijn eega.
NIOD: Zoals?
IK: Op het podium zeg ik: Mijn Duitse vrouw houdt van wandelen. Zit in d’r familie. Haar grootvader liep terug van Stalingrad naar Berlijn.
NIOD: Reuze komisch. Maar u begrijpt ons punt. Geen bloemenaankopen, zero bonbons, restaurantboekingen evenveel als heel Amsterdam in december 1944. Meneer, een huwelijk zonder romantiek is zeewaardig als de Titanic.
IK: Dramatisch! Maar waarom wijst u me er eigenlijk op?
NIOD: Zo dadelijk zit u in echtscheidingsbemiddeling. Dat trekt u van de belasting af, en de staat kan naar haar centen fluiten.
IK: Ik snap het. Als Overgedocumenteerde waakt Vadertje Staat over je als een Big Brother Meets AI, zeg maar: Brave New World, the gameversie.
NIOD: Wat u wilt. In elk geval, nog een fijne dag. Ik ga nu aan mijn lunch.
IK: Broodje kaas met een appel?
NIOD: Eh… nee. Een Vada Pav en een bhelpuri. Ik bel vanuit Bombai.
IK: Natuurlijk! De overheid doet aan outsourcing! Zeg, ik doe overmorgen stand-up en ik zal deze grap over je maken: Ik heb een vrind in Bombay, die legde met het unieke uit van de Indiase curry’s: ‘Zo beroemd als de Tai Mahal, eet ze en je voelt je in het Nirvana, en het ziet eruit als diarree’.
________________________________
Blog 1208 – 23 februari 2024
GEBAKKEN BAKFIETS-PEREN
– Babboe-bakfiets informatie-lijn, met Els, zegt u het maar.
– Ja, met Piet Schoebert. Wij hadden zo’n Babboe-fiets en nu klappen ze onder je reet doormidden, dus we hebben ‘m teruggestuurd.
– Die van u is gebroken?
– Binnenkort, volgens het AD is dat een kwestie gister of eergister. We reden dat ding terug en nu krijgen we een e-mail.
– Bevestiging van inlevering voor inspectie?
– Nee, de mail zei er zaten nog twee kids in.
– Meneer Schoebert, ik zie in onze database, u leverde uw bakfiets in inclusief: ‘Twee blèrende ratjes’. Da’s ongewoon.
– Sorry, voor Shamira en mij hoorden die twee erbij. Ik bedoel, je haalt ze uit bed, gooit ze erin, naar school, (daar krijgen ze wel ontbijt), ophalen, zet ze thuis voor de buis, ovenfriet en naar bed. Wanneer beleef je ze nog?
– Dus: alleen tijdens het transport in de Babboe?
– Juist! Spijker in de muur! Dus zo lever ik het in.
– Mijn collega’s noteerden: ‘Kinderen met overgewicht, waardoor forse kans op doorbreken Babboe-bakfiets’.
– Hallo! Overgewicht? Gaan we ethisch profileren? Ik weet niet of jij kinderen heb, maar krijg ze maar ‘ns in bed zonder frikandellen mayo als toetje!
– Ja, gezond eten… U kent de Schijf van 5?
– Schat, ‘tuurlijk! Daar gaan we: Huursubsidie, kwijtschelding gemeentelijke belasting, tegoedbonnen zwemlessen, voedselpakketten huisdieren, vergoeding nette sollicitatiekleding.
– Had u nette kleding nodig voor ‘n baan?
– Ik solliciteerde voor conciërge basisschool in zwembroek onder een lange regenjas. Wat dacht je? Afgewezen!
– Nu ter zake. Graag uw kinderen ophalen, en wij van Babboe doen er verder alles aan.
– Da’s je geraden. Ik hou het in de gaten. Ik bedoel, ik lees het AD!
________________________________
Blog 1207 – 20 februari 2024
SCENE 67 – TOT DE DOOD ONS VERBINDT
Een miljardairshuis, giga zwembad, Maserati’s & Ferrari’s vullen de oprijlaan. Cut naar een super-de-luxe slaapkamer. Alles is goud wat er blinkt. Op bed: een hoogbejaarde MAN. Hij oogt heel zwak, heeft aan beide polsen véél te zware Rolexen. De deur vliegt open. Een te sexy, te jonge blondine (BLOND) komt binnenhollen. Zij heeft véél te zware borsten, die geenszins meebewegen als zij beweegt.
BLOND: Lieverd, hier ben ik!
MAN: Ja, dat zie ik. Mijn ogen zijn beter dan mijn prostaat.
BLOND: [Met bijna geloofwaardige snik.] De dokter vertelde … je einde nadert…
MAN: Luister. Toen we trouwden beloofden wij elkaar trouw tot in de dood.
BLOND: Ja, eh, dat kan. Ik was die dag zo in de 7e hemel…
MAN: Noemen ze cocaïne zó tegenwoordig? Waar het om gaat, ik ga er een punt achter zetten. Ik lijd ongeneeslijk, ondragelijk. En dan heb ik het niet over belasting aangeven. Morgen komt de dokter met de verlossende spuiten, en wat mij het mooiste lijkt is hand in hand met jou de sprong te wagen.
BLOND: Morgen? Ik heb ‘s morgen tennislessen, ‘s middags Kapper-In-Bed, maar dat kan ik wel omboeken. En natuurlijk hou ik je hand vast.
MAN: Ik bedoel samen naar het Eeuwige. Schijnt heel populair te zijn. En twee spuiten kosten vrijwel hetzelfde als één.
BLOND: Ik volg je niet. Ik ben 21, een heel leven voor me…
MAN: Je zei alleen te willen leven met mij?
BLOND: Dat was Method Acting. Schattebout, waarom die sprong niet alleen?
MAN: Ik wil je de stress besparen mijn fortuin te beheren. En bedenk ook, wat is romantischer dan samen die laatste adem uitblazen.
BLOND: Zijn dit die kleine lettertjes van ons huwelijkscontract? Ik heb die nooit gelezen. Ik ben geen lezer.
MAN: Klopt. Een woord dat je ook nooit leerde wat creditlimiet. Ik heb een tweepersoons kist laten maken.
BLOND: Jakkie!
MAN: Wat ‘Jakkie’? De bekleding is van Versace!
BLOND: Ik verdien dit niet. Ik, ik… was je ontrouw…
MAN: Weet ik! Ik heb cameraopnames van jou en al die geile sportleraren.
BLOND: Ik gaf die 4 ton niet aan dieren als beloofd, maar aan botox.
MAN: Ik heb aandelen in de botox industrie.
BLOND: Ik trouwde je alleen voor je geld.
MAN: Doe beter je best. Ik val bijna in slaap.
BLOND: Ik ben een omgebouwde man! Mijn vagina is gemaakt van varkensdarm…
MAN: NEE! NEE! Was onze seks niet Kosher? [Begint te hoesten.]
BLOND: En ook niet Halal. Mijn schaamhaar is van een kameel. [MAN proest en krijgt een hartaanval. Hij valt achterover, dood. Er heerst stilte. Niets beweegt. De mobiel van de BLONDINE gaat en zij neemt op.]
BLOND: Hoi, ja, ja, ik weet het: golflessen. Ik kom eraan, schatje. [Hangt op en loopt naar de deur. Kijkt in de camera en zegt enigzins cynisch…] ‘Varkensdarm’…? Boven de 90 hebben ze zéro gevoel voor humor! [EXIT]
________________________________
Blog 1206 – February 18, 2024
COMEDY & PEDO‘S – FINAL PART
I know you were craving for the rest of the pedo-stand-up! We continue where we left off yesterday: Questions Pedo’s Get.
Is it a thing you can away with?
Yes, it is. An exemple. I’m at a party, meet a stranger. Very quickly the question comes, “What do you do for a living?” I say, “I’m a pedophile.“ They always say, “Oh, that’s interesting!” Then I say, “I’m also a comedian.” They laugh. So I’m a comedian. Essentially, comedy is camouflage. Stand-up is the hilareous lid on a barrol of shit. Serious, shit equals laughs squared. Einstein came up with that.
And what do people do who are simply not funny? They work for multinationals that pullute surface water causing cancer in children. But I am the bad guy, for I fuck children… up the ass.
If you have any doubts about the cover-up concept, I appreciate that. You might suggest it’s as if Adolf Hitler said at a New Years party, “Me? I’m the guy behind killing 6 million Jews, but foremost I’m a vegetarian.”
Moving on, question: Where can I get more information?
You want a brochure? In a plastic bag with a photo of little girl? Crying? You want a bumper sticker? Go to Wikipedia. Tells the whole story. I wrote it.
And finally, my favorite question: Do you hate yourself?
I always say “Yes.” And instantly the person who asked that question, feels much better… “Great, I’m so happy to hear that. You made my day!”
So there are two kinds of pedophiles. The ones who enjoy it; and the ones that feel bad about it. And the latter, also believes in God.
Now let’s be practical: suppose your lawn mower breakes down. And the only person you could borrow one from is a pedophile, you’d say to your partner, “It’s an asshole, but… you know… the grass… it’s three weeks now… it’s only a gardentool.”
And suppose a week later you hear, he just went to prison for life, the first thought you have is, “I think I’ll keep the lawn mower. That asshole!”
So the next time someone tells you at a party he’s a pedophile, realize, his inner life may be a pile of shit, full of trauma and misery. Do not be exclusively judgemental, be a practical thinking human being, with an eye to the future, and ask him, “Do you like it, do you believe in God, and do have a lawn mower?”
________________________________
Blog 1205 – February 17, 2024
COMEDIANS AND PEDOPHILES
My telephone rang, and a voice said, “Hi, my name is (…), I’m a pedophile.” I thought, “Does this person think he is calling the AA for pedos?” He continued, “And I’m venturing into stand-up comedy.” I said, “You like to make children laugh? Don’t we all? A joke breaks the ice. And it is always the best to leave your job with a laugh.” The guy meant business. “I’ve heard, you write jokes for comedians.” I took a second, and I could have said, “Sorry, I write for decent comedians, not for perverts sticking their lusty members in juvenile Peer-Members-Only. The idea truly leaves me disgusted, enraged and shocked. I would hate myself for as long as I breathe,“ but I said, “So, what do you offer?” Hear me out; a pedo’s money is not dirty. Ever read about one operating like, “Here angel, suck this, and do you have any cash on you?”
He mentioned a figure per joke, which made me realize, it’s probably therapeutic, and ‘Helping My Fellow Man’ is my middle name. So I sat down behind my laptop…
[Opening applause. You take the mic.]
“Hi, my name is (…), and stand-up is my hobby. For a living, I am a pedophile.
And now, you just have one question: how are the hours?
Short. They’re short. And it’s not my fault. Nowadays, as we all know, children’s attention span is ridiculous.
No, no. You are thinking, “Is he kidding? He looks so neat, trustworthy, and friendly…” Well, let me tell you, looking neat, trustworthy and friendly, is half the game.
But to assure you, I do not pray for those sweet little princesses, or 11-year-old Di Caprios. Not me. No Sir! I go for the little pieces of shit, the kids everybody hates. They make a dent in your car and scream, “You came too close to my bike!” They let their dog, which you would like to shoot, shit on your lawn, and yell, “Stay off my dog or I’ll call my dad.” And their dad is the 30 year-older version of that little scumbag. More chest hair than brains.
In brief, the kids, that make you think: “What‘s the number of Dial-A-Pedo?”
That’s where I come in. My thing is the service industry.
300 years ago, we had guys chopping off the heads of murderers. We thought, “Who does that? That’s disgusting! But somebody has to do it.” Today, who deals with those pre-puberal bags of obnoxiousness, of whom you know: In 20 years they’ll be at the other side of desk, refusing me a loan.
I get a lot of questions. Here is my Top 5 Most Asked Questions [Take postcard size pice of cardboard out of your backpocket and read the questions.]
Do you become a pedophile after being beaten by your parents?
No. [Look around.] I see some relieved faces. Don’t worry. Your kids won’t be pedo’s. They may one day take an ax and knock on your door. That’s all.
Is pedophilia widespread?
Not really, only some 4% of men are attracted to juveniles… And guys, if your lady the last second did not look at you, lucky you!”
This is the first part I sent the fellow. He transferred an advance payment. Good money! I treated myself on a book. Pure literature: Lolita. Tomorrow Part Two!
________________________________
Blog 1204 – February 16, 2024
WORST JOKES SINCE THE INVENTIONS OF DADS
When I was a child, my mother always said, “Look through the oven window to see how the backing goes.” I had to think of that the day of her cremation.
Suppose aliens land, and they’d look exactly like in those 1950s movies; they’d be pissed off.
Greece just legalized same-sex marriage. But who wants a marriage with always the same sex?
I recently lost a friend. He told me he decided never to have children. I said, “Good idea.”
My girlfriend, when I tickle her breasts, she goes crazy. I call her chestnuts.
I’m sick of all these Einstein jokes. But in theory that’s relative.
If it is true that ‘Love is a drug’, my girlfriend is my methadone.
Basically, all clothing worn in Australia is underwear.
________________________________
Blog 1203 – February 15, 2024
AS BAD AS FUNNY
When she was pregnant with me, my mother smoked heavily. The doctor said, “If that kid comes out healthy, it’s a lucky strike. “
My cat had gender issues. She wanted to be addressed as “dog.” I said, “Okay, but don’t think you’re suddenly my best friend.”
My doctor wanted to give me a prostate check. I said, ”Bet you want to! You pervert!” Then he gave me the finger.
My wife knows I hate things that are fake. Then she bought a sofa made out of skai. I said, “That’s the limit.”
I had a personality test done. My main trait was stinginess. I felt insulted! Asked my money back.
I got a friend who has knock knees. He’s funny. He tells people, “You can call me ‘Who’s There?’ ”
My wife has a photo of me on her desk at work. She says it helps her to appreciate her job.
I had a personality test done. My most important trait was doubt. Couldn’t believe it.
________________________________
Blog 1202 – 13 februari 2024
DE UITGANG! WAAR IS DE UITGANG?
Een Turks stoombad. Wolken water, geurend naar eucaliptus, die plant, kruid, onkruid, ondetermineerbaar zaad, voornamelijk bekend als camouflage van mensenlucht. Heil Eucaliptus! (Natuurlijk weet 1-2 % van mijn lezers wat het wél is, maar die weet ook wat tofu is.) In de ene hoek – en natuurlijk, zo dadelijk, de andere hoek, geduld! – uw verslaggever. Geen ‘journalist’, dat soort ‘t banier van objectiviteit hooghoudend, in hun dromen. Ik dus, nét binnengekomen, driekwart onzichtbaar en daar heeft nog nooit iemand over geklaagd. En dan, de andere hoek, klaarblijkelijk een vrouw van 40 plus. Vergeef me mijn slechte smaak, maar het was voortreffelijk dat ook zij grotendeels aan het gezicht bleef onttrokken. Met aardige stem, maar wel ongevraagd opende zij:
– Ik zeg net tegen die meneer die net wegging, dat mijn flat, in de gallerij, daar zit van dat glas. Ken u dat, van die panelen?
Ik beging de kapitale vergissing de stilte die ze liet vallen, als een groter leed aan te zien, dan haar te antwoorden.
– Eh…nee?
– Dat glas wordt één keer per jaar schoongemaakt! Dan raad je het al. Groene aanslag. Daar loop je steeds voorbij. Geen pretje.
Ik waagde het erop! ‘Michel: Hou stil, hou stil! Misschien blijven haar stembanden plakken van de eucatilptus.’ Nee… Het ging door.
– En de lift. Vééls te smal. Wil iemand met z‘n rollater erin, moet je jezelf helemaal in de hoek wringen.
‘Man, vecht terug!’ zei een stem in mijn hoofd (en geloofwaardig want met een fraaie echo).
– Mevrouw, dat glas is voor u om doorheen te vallen. Vreselijke sneden. De hele flat hoort uw gegil. Schimmel komt los en vult uw luchtpijpen met grote precisie. Ademen is uitgesloten. Dan laat een bovenbuurman een peuk vallen die een gasexplosie veroorzaakt in het opgeworpen stof. Uw huid verbrandt voor 91%, het overige deel wordt door een rollater met daarop de meest obese gallerijbewoner overreden…
Een moment van stilte. Had ik dit gezegd?
– Wat vindt u daar nou van? Zo’n lift?
Haar stem bleek gericht op een ander persoon, geruisloos binnengeglipt. Arme sloeber! Welkom in dit inferno van kletspraat.
Ik schoof over de hete, kletsnatte tegelvloer naar de uitgang en hoorde mezelf zeggen naar de andere hoek: ‘Fijn u gesproken te hebben’. De nieuwkomer was in de stoom onzichtbaar. Ik stelde me zijn gezichtsuitdrukking voor als die van een zigeuner, die de deur van de gaskamer in Auswitsch ziet dichtvallen. Neem me deze omschrijving gerust kwalijk. Ik beken schuld. Ik had Sinti moeten zeggen.
Recapitulerend. Mijn glas- en schimmelfantasiën waren vreselijk. Maar beter de kwaadste fantasie dan de mufste werkelijkheid.
________________________________
Blog 1201 – 12 februari 2024
EEN VALENTIJNSRELAAS
Overmorgen: Valentijnsdag. Vorig jaar ontving ik die dag een kaart van een buitengewoon vage kennis. Zoals het hoort anoniem, maar dermate doorzichtig geformuleerd, dat de afzender zich liet raden, al was de ontvanger een analfabeet. ‘Vergiffenis, begrip, gevoelens,’ het hield niet op wat de afzender – laten we hem Kees noemen, want dat was zijn naam – me toewierp. Ik stond perplex! Had ik niet mijn hele leven gestreefd onvergeeflijk, onbegrepen en ongevoelig over te komen? Ik was artiest, en wees dan vooral niet de leuke jongen. Het was Kees allemaal ontglipt.
Daags erna, een grijsgerande brief op de mat. Kees was heengegaan, zoals dat heet: ‘Op een zelfgekozen moment’. Ik ken dat, je doet duur, maar koopt toch bij de ALDI. Na 17 minuten in de rij voor de kassa, te midden van het schuim der natie, wil je dood. Een vriend neemt je mee naar de eerste Wagner opera die je meemaakt. Na 2,5 uur fluister je hem toe: ‘Hakt die Siegfried nog eens de knoop door?’ Je vriend antwoordt: ‘Ja, ja! Over 2 uur.’ Je wilt dat het plafond omlaag komt.
Maar vooral dacht ik, net als u ongetwijfeld: was Kees er een dagje eerder uitgestapt dan hadden Valentijns- én overlijdenskaart in één envelop gekund! Weggegooid portogeld, dat zoveel beter besteed had mogen worden, aan, neem nu, het Koninklijk Wilhelmina Fonds, dat zich opwerpt tegen generaties lang met Duitsers te trouwen.
Ik betekende dus iets voor Kees, voldeed zelfs aan het verzoek van de begrafenisondernemer bij de crematie iets te gaan zeggen. Familie was er niet, allen al dood, en zoals u weet, om aan ten gravedragingen te ontkomen, is er geen overtuigender excuus.
Vier dagen later stond ik aan een microfoon in een muisgrijze zaal, waar een orgel vanaf cd net had gestopt, met een lijkkist op luttele meters naast me, van een vormgeving die we allen kennen van IKEA.nl, categorie ‘Laagste prijsklasse’. Ruim 200 man staarde me aan.
Ik opende met mijn recentste beleving met Kees. ‘Beste aanwezigen, enkele dagen terug kreeg ik een Valentijnskaart. Onverwacht en oprecht, bewogen en verstillend. Hij kwam van Kees…’ De meer dan 200 man (waaronder dus géén bloedverwanten, dat soort dat enkel opdraaft omdat de inhoud van het testament nog niet bekend is) knikte als één man. Ik vervolgde: ‘Het was de nooitvoorspelde liefde die Kees bleek te hebben voor mij, terwijl hij al lang uit mijn vizier was, die me overtuigde: Ik moet hier vandaag zijn’. En opnieuw uit de zaal, meer dan 200 keer een instemmende blik. Ik week spontaan af van mijn tekst. (Al betreurde ik dat. Veel was over Kees te vertellen, als de behoeftige omstandigheden waarin hij opgroeide. Zijn ouders hadden een telefoon, maar geld ontbrak voor een hoorn.)
Ik vroeg: ‘Mag ik handen zien? Wie is hier omdat nét voor de overlijdenskaart, een bewogen Valentijnsbericht aankwam, waarvan de zender van mijlenver te raden was?’ Een, twee seconden niets, toen hief de voltallige gemeente haar hand op.
Die Kees! Hij had helemaal gelijk: beter dan vertrekken met stille trom, opstappen als goede anecdote.
________________________________
Blog 1200 – February 11, 2024
ONE LINERS, AND PRETTY ONES!
Activists threw soup on a painting. Then artists threw paint on an activist. Sold that performance at Sotheby’s for $300,000. Who’s the smart one?
If I’m asked, “How’d you like to be remembered by your friends after your death?” I say, “That asshole still owed me €5,000!”
The difference between a hospital and a hospice, is that at a hospital there’s a flower shop, in a hospice, a liquor store.
Extacy is the 21st century version of the host you got in church. Only better! It comes without a 45 minutes sermon.
As soon as that ‘Thou shalt not hurt other people’s feelings,’ is done with, people will slaughter each other.
All comedians have pedophiles jokes. I’m waiting for the World Association of Pedo’s demanding royalties.
Beethoven was lucky to live around 1800! Today, he’d be just busy composing scores for Avengers movies.
________________________________
Blog 1199 – 10 februari 2024
CARNAVAL!
Ik sta op een perron, volgepakt met carnavalgangers. De trein gaat naar het zuiden, en daar is het te doen, dat feest van Jupiler en soa’s.
Naast me een persoon verkleed als walgelijk oud mannetje. ‘Goeie outfit, gast,’ zeg ik, ‘De omaatjes zullen geil van je worden’. Hij kijkt me stoïcijns aan en antwoordt: ‘Ik doe niet aan carnaval. Ik ben 82’. Onbewogen vervolg ik: ‘Zó! in karakter. Petje af!’
De trein komt aan en de jolige massa, blikbier in de hand, spat naar binnen.
Ik kom te zitten tegenover een alledaagse Surinaamse. Ik neem geen risico meer en open vol interesse: ‘Mevrouw, doet Suriname aan carnaval? Jullie hadden schoolboeken met ‘In december gaan we schaatsen’, maar hossen, zuipen en je schor kreunen, hoe gaat dat onder een palmboom?’ Miss Paramaribo kijkt me strak aan. ‘Ik kom uit Heemstede, heb me 4 uur laten schminken, deze outfit kost papa € 400, en u denkt dat ik kleurling ben?’ blaft ze me toe. Ik herpak me: ‘Hola! je komt 200% overtuigend over! Je ruikt meer naar Fernandes dan Dior. En by the way, ‘kleurling’ mag niet meer. Dat is seksueel intimiderend tegenover kleurenblinden’. Ondertussen is naast haar komen zitten nog zo’n twintiger, het copy-pasteplaatje van een overgeprijste bordeel-medewerkster. Ik wijs op haar, zo expliciet gekleed, dat ik mijn tweede erectie krijg sinds 2000. ‘Kijk, Bijlmer-wanna-be, dát is een niet overtuigend carnavalskostuum!’ zeg ik tegen de studente Rechten-Wie-Z’n-Rechten? uit Heemstede. ‘Daar trapt geen hetero-loser in. Deze jongedame zit in het vak. 21% btw per wip, 50% toeslag voor doorslikken.’ De aangeschoven Miss Penthouse-Meets-Hustler lijkt verbaasd en neemt het woord: ‘Ik kom ut Breda, ga na mien ouders en di’s wa’k droag to Vastenavond. Kende gij ‘t volgu?’ ‘Tuurlijk!’ roep ik, ‘Cultuur! Dat is wat ons allen verbindt.’ De trein komt aan in Rotterdam en ik sta op. Beide dames openen een blik Jupiler en klinken. Een zegt: ‘Fijne dag nog, en bijna overtuigend, uw kostuum van walgelijk oud mannetje!’
________________________________
Blog 1198 – 9 februari 2024
EEN GROOT MAN IS NIET MEER
Vandaag: Oud-premier Van Agt stierf hand in hand met zijn vrouw. Ik leef 200% mee! Geeft mijn vrouw mij in bed een hand, dan vallen er ook dooien.
Goeie gast trouwens die Dries! Eén van de eerste hoge politici die op de bres sprong voor de Palestijnen. Jammer dat je nu als Palestijn in de Gaza-strook niet de tijd hebt je vrouw een hand te geven voor je sterft.
Als 13-jarig joch kwam ik uit de kerk met mijn vader. Hij was iets hoogs in de burgerij en sprak een stadgenoot, ook hoog in de burgerij, aan, Dries van Agt. Later vroeg ik waar ze ‘t over hadden. Mijn pa zei: ‘Brillcream.’
Het lag overigens niet aan Van Agt dat ik kort daarop ‘uit de kerk’ trad. Zo heet dat geloof ik. Op de jas die ik die dag aan had, zit nog de schoenafdruk van meneer pastoor. Hij had als lijfspreuk: ‘Wil niet slikken wil, moet opkrassen’. Het ging natuurlijk over christelijke opdringsels als ‘schuldbekentenis’. Moest ik (net als Van Agt…) elke zondag opdreunen: ‘Ik belijd mijn schuld, mijn schuld, mijn grote schuld’? Wat was mijn schuld? In de tijdschriftenwinkel vieze blaadjes kijken? Ik accepteerde toen de Ondoorgrondelijkheid van het Geloof. Er moest een goddelijke reden zijn waarom vrouwen rondliepen met zóveel schaamhaar. Maar op de foto’s hielden de dames hun armen omlaag. Okselhaar kenden we van het strand.
Oké, ik ben ondertussen alle jonge lezers kwijt: praten over een tyrannosaurus als Van Agt, middeleeuwse epidemieën als okselhaar, en porno op papier.
Dus voor de Gen-Z, een grapje dat zij volgens Google hilarisch vinden: Waarom gaat het geweldig met Taylor Swift…? Haar naam rijmt op ‘lift’.
Als Late-Boomer zeg ik dan: Go flip yourself!
________________________________
Blog 1197 – February 7, 2024
A KING’S PROSTATE
King Charles II has prostate cancer. He doesn’t beat about the bush. He said, “When I pee, it hurts more than losing India.” Prince Harry came quickly to meet his father; they had a good talk, and he left. The press release left one thing out: ‘Flying home, Harry threw up.’
Prostate issues are when grandchildren get worried: “Granddad, is it that bad? And am I still in your will?”
For my first prostate check, I invited the whole family, but they excused themselves, saying they’d already seen the Texas Chain Massacre.
This is how it went. I said, “Doc, I’m over 60; how about a prostate check?” He said, “Surely! I’m retiring in 9 years. How about one in 10 years?” I’m a master in debating, so two minutes later, he had a rubber glove on his right hand. I said, “You’re left-handed!” He replied, “I am, but with my left hand, I can only screw in light bulbs.” I let him win the argument.
Then he penetrated where courageous men hadn’t dared to enter. It was a religious experience. I realized: If God hated homosexuals, He’d created asses like sandpaper. He didn’t…
Forgive me for those details, but when his finger came in a Close Encounter of The Soft Kind to my prostate, I understood the inspiration of all of Wagner’s overtures.
In Prince Charles’ case, it must have been less melodious. “Your Royal Highness, there is a hick-up with your, well, down there.” To which Charles replied, “Now I understand why Camilla called me King Dripping Tab!”
________________________________
Blog 1196 – 6 februari 2024
SCENE 67 – NEDERLANDS LEGER GEHACKT
Bord bij de ingang van een Nederlandse luchtmachtbasis. We horen een telefoonnummer gekozen worden. Interieur: een geërgerde luchtmachtofficier (MAJ) zit aan zijn computer en wacht tot iemand opneemt. Een verbaasde, duidelijk Chinese stem (FU) antwoordt.
FU: Fu Long??
MAJ: Hé, Fu Long Covid, wat moet jij in mijn computer?
FU: [Klinkt betrapt.] Eh… meneer, ik ben van computercleaning.
MAJ: Zo!? Computercleaning De Nieuwe Lange Muur? En ik heet niet meneer, ik ben majoor Blauw, van de Luchtmacht, maar dat wist je al, want je bent al door mijn hele fucking harde schijf heen.
FU: Blauw van de Luchtmacht? En uw broer Groen werkt bij de landmacht? Excuses… Het schiet me zo te binnen.
MAJ: Geestig! Je bent de eerste die die grap maakt… vandaag. Wat is dat balkje op mijn scherm? ‘Copying All Data To Mainland.’
FU: [Aarzelt] Mainland… uw back-up server in Amsterdam.
MAJ: Ik Google Mainland in Amsterdam en ‘t is een Chinese massage op de Zeedijk. Daar komen we niet voor back-up, maar ‘n Happy End.
FU: Onze cleanup is voor de goede betrekkingen Nederland-China.
MAJ: Dus als wij raketten naar China schieten, zeggen jullie: ‘Die kennen we’.
FU: Elkaar leren kennen is het pad naar vriendschap betreden.
MAJ: Dat zei Confucius toen hij de kroegrekening niet kon betalen? Gast, wil je ons leger hacken, kom naar een open dag: in ‘n cockpit zitten, ritje op een tank, 40 frikadellen.
FU: Amerika is blij met jullie in de NATO?
MAJ: Meedoen aan NATO is de bevrijding in ‘45 afbetalen. [Verheugd] Aha! Onze eigen computerchinezen hebben jullie back-up gestopt! Sorry Fo!
FU: FU!
MAJ: En de groeten aan je familie Q. Schiet me zo te binnen.
MAJ: [FU hangt op. Tuut-tuut-tuut] Tjonge, Chinezen, knappe gasten, maar géén humor!
________________________________
Blog 1195 – 4 februari 2024
TOP 10 RUSSISCH LEED
De 59-jarige Oleg Kononenko heeft met 878 dagen het wereldrecord gebroken voor de langste tijd van ooit iemand in de ruimte. Hier onze Top Tien: Dingen Die Oleg Het Meest Mist.
10. IJsvissen met je vrienden. Zaag een gat in ‘t ijs, wat komt naar boven? Een vis met 6 hoofden. Ja, we zitten ook op 2 km van een kernreactor!
9. Een ritje met vader in zijn Lada. De motor verbruikt 4 liter diesel per kilometer. Papa ademt al 70 jaar 8 liter diesel per km. Pappuska! Ik hou van je!
8. Struikelen over lege wodkaflessen. Tja, gewichtloosheid. De ruimtesonde ligt half vol flessen, maar je zweeft er fucking overheen!
7. Sterven aan het Oekraïense front. Oleg is ruimteheld, maar had graag gefigureerd in een Oekraïsch Youtube filmpje. ‘Kaboem!’
6. De verjaardag van je kleinkind. Ach, kleine Olga die steeds zei: ‘Ja, ik weet dat ik lijk op de commissar van mijn moeder!’
5. Een grasveld met lentebloemen. Zo heet het populairste behang in Kalinina. Grasvelden zijn daar industriële asvelden.
4. De nabijheid van je buurtbewoners. Dat krijg je wel als je 14 uur in de rij staat voor een half roggebrood.
3. Zonder door 12 camera’s vastgelegd te worden, aan je zak krabben.
2. Seks. Of, zoals de mannen van 59 zeggen: ‘Ik ken nog een grap…’
1. Op een wc zitten en iets …horen…vallen…
________________________________
Blog 1194 – 3 februari 2024
SCENE 66 – BURGEMEESTER IN HET NAUW
We zien een mobiel in een houder naast het stuur van een bovenmiddenklasse auto. Er wordt gebeld. Een vinger raakt een toets aan. De bestuurder (BURG), keurige middenvijftiger van Hollandse snit, in pak C&A snit, zegt:
BURG: Van Bakel… [Zwarte, eigenlijk te grote BMW staat stil op een zebra. We horen met een iets volks accent een man (CRIM)…]
CRIM: Hé, burgermeester. Alles chill?
BURG: Wie is dit?
CRIMI: Je vriend. Ik kom je helpen. Kun je zwemmen?
BURG: Zwemdiploma C op mijn 11e. Hoe komt u aan mijn nummer?
CRIMI: Van jullie portier. Je weet wel, die nu zonder voortanden.
BURG: Waar gaat dit over?
CRIMI: Water. Zometeen rij je in de gracht. Exit Burgerpapa. Wil jij dat? Wil ik dat?
BURG: Is dit een bedreiging?
CRIMI: Was het maar consult! Dan pakte ik € 250 per uur.
BURG: Ik werd laatst gebeld door een crimineel, die wilde me afpersen.
CRIMI: Tranen breken me uit! Heette hij Mohamed?
BURG: Ik mag niet profileren.
CRIMI: Dat is dus ‘Ja’. Bakels, als die nog één keer belt, bel mij. Die gast is geen pro. Als hij je afperst, stuurt hij een Tikkie. En een papieren bonnetje!
BURG: Wel zo modern.
CRIMI: Wel zo te tracen. Waar ik voor bel: die ontplofte garages. Laat je wouten stoppen met hun onderzoek.
BURG: Het zijn aanslagen!
CRIMI: Nee, nee, nee! Familiezaken! Wij onze rust, jij de jouwe. Hoe is het met je dochter?
BURG: Wat heeft die ermee te doen?
CRIMI: Morgen wordt ze wakker met het hoofd van haar paardrijinstructeur in bed.
BURG: Walgelijk! [De BURGEMEESTER draait rechts af.]
CRIMI: Oké, je houdt niet van film. [De CRIMINEEL draait links af.]
BURG: Ik heb genoeg van al die intimidaties!
CRIMI: Ik ken dat… Mijn vriendin… wil niet meer intiem met me…
BURG: Sorry, dit gaat niet over seks.
CRIMI: Precies dat zei ze! Ik had ‘te weinig aandacht’, ‘was alleen bezig met mijn werk’.
BURG: Die garage ontploffingen?
CRIMI: [Geëmotioneerd.] Je begrijpt me. Werk, stress, te laat je btw-aangifte gedaan. Die explosies: niet stil gestaan bij de milieugevolgen! [Zet zijn wagen stil op de weg. Begint heftig te huilen. De wagen van de BURGEMEESTER moet stoppen voor een BMW die voor hem stil staat. Hij ziet de bestuurder achter het stuur bewegen alsof hij zit te snikken.]
BURG: Sta je midden op straat stil?
CRIMI: [Vol emotie.] Ik sta in mijn leven stil. Het begon toen ik zakte voor zwemdiploma A. Mijn moeder vergaf me het nooit. Ze was nog wel met de hele examencommissie naar bed geweest.
BURG: [Stapt uit zijn auto, loopt naar de wagen voor hem van CRIMINEEL, opent het portiek. CRIMINEEL stapt uit, huilend. De mannen vallen elkaar in de armen. Meerdere mensen komen verbaasd aanlopen. De BURGEMEESTER zegt zacht tegen hen:] Wilt u de politie bellen, de sociale hulpverlening, het AD, de AVROTROS, en in mijn mobiel staat het nummer van mijn vriendin, als u haar kan zeggen dat ik toch vanavond toch maar bij mijn gezin ben.
________________________________
Blog 1193 – February 2, 2024
ONE(SMORE)
An American professor explained to me why his country is so violent. The settlers forcibly stole land from the Indians. Then they defended it with violence. “After that,” he said, “it became a hobby.”
I was in a drugstore and asked if they had any pills that had no effect at all. “Yes,” said an assistant, “they are very expensive.” “Why,” I asked. He said, “They’re safe.”
We Dutch have no guns. We have bicycles. If I catch a burglar in my house, I let him go ahead and walk away. Then I get on my bike and run him over.
I was driving through a residential area and saw a sign: Think of our children. I did. That was 35 years ago. I wonder when I can stop.
If someone tells you he works at a sperm bank, ask him if they had that ambition all their life.
A man walked through town with a sign that said: Why? I asked him, “Why?” He said, “Thanks.”
I was mugged by a guy with a camera. He said, “Give me your money or I’ll blurr your face.”
I don’t like being called. The ringtone on my mobile is the ‘busy’ sound.
________________________________
Blog 1192 – February 1, 2024
LIFE IS A JUMP
Those great Russian writers of the 19th century, they wrote thousands of pages! I guess they never had to spend endless afternoons shopping with their wives looking for more bed pillows.
They’re making a movie about the Holocaust. From the perspective of the guy who sold the gas to the Nazis. He made a fortune. It’s a feel good movie.
I auditioned for a role of an actor, always late, and he hated acting. I showed up ‘in character’: too late and saying I didn’t want the role. So I got it.
She crawled over to me and asked softly, “So why did you want to sleep with me? I’m your type?” “No,” I replied, “You had good reviews.”
I long for an internationally renowned guru to declare that images on a cappuccino make no sense.
I never had a positive outlook on life. In all of my existence, I always dreamt the same: that I couldn’t fly.
I only read science fiction. Believe me, if you don’t know your future, you’re bound to repeat it.
He was killed during environmentally friendly bungee jumping. The rope was made of straw.
________________________________
Blog 1191 – Januari 31, 2024
MOVIE QUOTES
This is how I look at life. At birth, you’re not different from any other baby animal. Then life is a painful integration process into being human. And at the pinnacle of that torment, you sit in a way too warm home and play bingo.
As long as I can remember, I’ve been terrified to hit a pedestrian with my car. Suppose, on my deathbed, I realize all that anxiety was for nothing. So I should be entitled to hit at least one.
The Japanese government is panicking about the declining birth rate. There’s now a tax for couples that are sexually active below average.
In 30 years, the attention span will be minus one hour. The only reason people will get up is that they’re bored dead by their dreams.
I had my shoes shined by a black kid. Since I do not want to reinforce racial stereotypes, I told him he did an awful job.
It’s fantastic if you are a nihilist, a sophist, a fetishist, whatever, just never get hooked on somebody who’s also an ‘-ist’!
Her profession was developing diets, but she stopped doing that. She got death threats from Colonel Sanders.
I hate it when cats sit on my lap. When I visit someone who has a cat, I have a landmine on my lap.
________________________________
Blog 1190 – 30 januari 2024
SCENE 65 – HET WORDT TIJD
Ouderwets ingerichte woonkamer. Een klokje tikt ontmoedigend. Een brommer rijdt voorbij. Bewegingloos zit de oude vader STEF in zijn stoel. Door de dikke, wat vettige glazen van zijn bril kijkt hij naar een leeg aquarium. Aan tafel, de ellebogen in een Persje gedrukt, zit zoon FONS. Hij lijkt over de 40 te zijn, en leest een folder van de ALDI. Uit de keuken komt moeder JO, ooit de jongste, maar dat ligt ver achter ons. Haar schort is evenmin jong. Zij houdt een oranje (met paarse bloemen) thermos in de hand en vraagt:
JO: Wie nog koffie?
FONS: [Zonder op te kijken] Nee.
STEF: [Zonder op te kijken] Nee.
JO: [Tegen STEF] Zullen we maar?
STEF: Wat?
JO: [Gaat tegenover FONS zitten] Fons, jongen, we moeten praten.
FONS: Toch niet weer over mijn ondergoed?
JO: [Na een zucht] Papa en ik hebben een oplossing gevonden. Het was fijn dat je bij ons woonde, maar het wordt voor je vader te veel.
STEF: Wat?
FONS: Word ik aan de dijk gezet? Zo plotsklaps na mijn 40e verjaardag?
JO: De Vondelingenkamer.
FONS: Wa blief?
JO: Het stond in de krant. Als je niet voor je kroost kan zorgen, kun je dat daar anoniem achterlaten.
FONS: Anoniem? Ik heb jullie adres. U loopt te hard van stapel!
STEF: Luister naar je moeder.
FONS: Excuseer! U kon nog geen goudvis in leven houden.
JO: Vondeling zijn is geen schande. Denk aan de gerespecteerde Anne Vondeling.
FONS: Die heette Vondeling.
STEF: En die is dood.
JO: We geven je een kledingpakket mee. En 10 gulden.
FONS: Euro.
STEF: Doe maar duur! Van mijn AOW!
JO: Je komt er fijne andere kinderen tegen.
FONS: Amusant! Baby’s van dyslectici. Bedwateraars! Socialisten!
STEF: Niet vloeken!
JO: Je bent geen Italiaan. Die blijven hun leven lang bij mama.
FONS: Juist! En uw macaroni mag ook niet Italiaans heten. Ik ben niet van Lotje getikt! Mijn kamer aan 12 Polen onderverhuren, zeker? En dan luxe leven? Op vakanties in caravan met toilet, een eitje bij de nassi uit blik!
STEF: Van zolderkot naar vondelingenkamer. Je gaat vooruit.
FONS: Vooruit is het nieuwe achteruit. Ik ben geen dag tot last geweest. Bracht ik ooit een verkeerd meisje over de vloer?
STEF: Nou, die Belgische die ons drie tegelijk aankeek…
FONS: Papa, loensen is geen schande.
JO: En dat Joodse meisje dat zei: ‘Als mijn grootouders hier hadden moeten onderduiken, waren ze vrijwillig naar Dachau gegaan’.
FONS: [Bewogen] Bij mijn geboorte had ik het reeds kunnen voorspellen! De zuster vroeg of papa de navelstreng wilde doorknippen, en hij antwoordde: ‘Waarom bracht ik een heggenschaar mee?’
JO: [Staat op] Ik ga je kleertjes inpakken. [Loopt uit de kamer]
FONS: [Herpakt zich] Doe geen moeite. Fonske heeft een idee. [Fade out]
Interieur van een ziekenhuis. Een bord: Vondelingenkamer. De deur gaat open. Een verraste VERPLEEGSTER kijkt geweldig blij. Daar in winterjas met 2 koffers zitten JO en STEF. Ze ogen niet vrolijk.
VERPLEEGSTER: Ah! Wie hebben we daar? Koffie?
________________________________
Blog 1189 – January 29, 2024
INSTAGRAMMED
Responding to the news, regularly on Instagram: @michelvdsanden
– Spielberg’s series portrays WWII US bombing Germany. Over Vietnam, they were called ‘baby killers’, but relax! The series is about Nazi-babies.
– Italy invites 500 Cuban health workers amid shortage of doctors. “Your operation was a success, only the Cuban surgeon is missing his cigar…”
– Massive protests in Germany against AfD’s deportation master plan. Including a descendant of Hitler. He wanted royalties!
– Germany-Award ceremony suspended after writer compares Gaza to Nazi-era Jewish ghettos. Eh… why suspend?
– What does Zelensky need to make an impression in Washington? You mean except for plateau shoes?
– First Miss France chosen with ‘crew cut’. So what? Nowadays, women are crew cut everywhere.
– Is it OK to speculate about Taylor Swift’s sexuality? Who cares? Even non-binairy like to fuck her.
– Madonna sued over late concert start by fans. Fans? Gen-Z’s that show up for work at 10:40!
– Weight loss drugs affective yet expensive. Very expensive! I had to give up fast food!
– Why do Tesla batteries freeze? Same reason why the Inuit don’t use vibrators.
________________________________
Blog 1188 – 28 januari 2024
EIGEN REGIO EERST!
Eigen volk eerst? Eigen regio eerst! Het bloed kruipt waar het niet gaan kan. Kom maar eens thuis na stappen in Rotterdam. Onder de zweetplekken en bloedspatten! Wat lezen we over de grote havenregio?
– Strengere aanpak tegen a-sociale taxichauffeurs? Hallo! Andere tijden! Vroeger rook een Rotterdamse taxi naar sigaretten, nu naar kebab!
– De wijk van vroeger: wie woonde er, wandelde er, speelde er? Tegenwoordig moet je toevoegen: Vergat er af te rekenen bij de Jumbo?
– Rob (51), zijn droom als profvoetballer viel in duigen. Nu verdient hij miljoenen met harddrugs, maar is hij gelukkig? Hoi maar!
– Gerrie (106) had haar flat 5 jaar niet verlaten, tot Carel aanbelde… En wat vroeg die? ‘He, Gerrie, hoe doe je dat, 5 jaar zonder seks?’
– Vrijwilliger bij het Franciscus ziekenhuis! Een win-win situatie. Oké, geen salaris, maar je komt wel buiten de deur als 106-jarige.
– Ballet Zwanenmeer geheel vernieuwd in Rotterdam. Dan weet ik het wel! Die zwanen zijn transgender en dat meer zit vol PFAS.
– Filmfestival Rotterdam ingekrompen. Het was ook het jaar van Barbie en Ken, met ingekrompen geslachtsdelen.
– In Rotterdam de eerste gasloze wijk van Nederland. Dan valt ‘t wel mee met dat nieuwe antisemitisme.
________________________________
Blog 1187 – January 26, 2024
ALCOHOL! IT’S ART!
As a drinker, I hear that alcoholics are bad examples for their children. I tell ya, my kids are the happiest losers you’ll find!
I’m not a low-class type. I love to sniff good wine. Nothing is better than getting rid of the stench of cocaine.
There are women who don’t drink at all. Some say, “She’s disciplined!” I say, “She can drive me home!”
They say that life should be a mix of the right ingredients. I got an expert doing that for me: my bartender.
Going into rehab? I’ve tried that so many times! My clinic installed a revolving door.
I found out that alcohol blurs your vision. My liquor store now sells reading glasses.
At Easter, my bar has a ‘Jesus’ cocktail. You drink one, you feel nailed.
But I don’t drink before breakfast. And here’s my tip: who needs breakfast?
________________________________
Blog 1186 – January 25, 2024
ONE LINE AT THE TIME
I bought a shirt from a new brand. Every button was different! I asked for the idea behind it. I was told, “If you lose a button, you can sew on whatever you like.”
In my street, there was a Palestinian restaurant. The owner employed a Jewish kid as a dishwasher. Well, the old story, the kid drove him out of business.
There is a Japanese version of Oppenheimer in the making: Toyota. About a Japanese invention, it was dropped on the US, and the result was devastating.
A man told me he believed in re-incarnation. I said, “Proof it.” He asked how. I replied, “I knew you in your previous life, and you owed me €200.”
At one moment in your life, when you buy condoms at a drugstore, you tell the girl at the cash register that it’s “For a friend.”
Have you seen that Barbie with Down syndrome? I never knew people with Down had such perfect teeth.
Dinosaurs were an invention to keep kids busy between the ages of 5 and 7.
You think doctors tell each other jokes about comedians?
________________________________
Blog 1185 – January 24, 2024
DON’T STEP OVER THE ONELINER!
You buy a liter of cheap vodka in a liquor store, and no one says anything. But when you’re about to jump off a bridge, people shout, “Don’t do it! Life can be beautiful!”
Suppose the philosopher Heidegger hadn’t leaned to national-socialism, but would have been a nice guy, you’d have no excuse for not reading his shit.
When you’re an alcoholic, you go through life very relaxed. You die before old age hits you, and still everyone feels sorry for you. Explain that!
He lived his life like a Mahler symphony: a great crescendo, then a spectacular finale. At his deathbed, his friends gave him a standing ovation.
If you’re a plastic surgeon, and you give someone your business card, how is that person supposed to feel?
If God really hated homosexuals, He’d created asses like sandpaper.
I had a girlfriend who maintained strict control over our lovemaking. On her bedside table, she kept an egg timer.
Anyway, that relation ended wonderfully! She ran off with my worst friend.
________________________________
Blog 1184 – 23 januari 2024
TER APEL, KORT DOOR DE BOCHT
In Ter Apel helpen ze de vluchtelingen met inburgeren. Ze leren er echt Hollandse liedjes. Ik hoor ze al zingen: ‘We gaan nog niet naar huis! Nog lange niet, nog lange niet!’
Maar ze hebben het moeilijk. Ter Apel voldoet niet aan de eisen van hygiëne en is het er fysiek onveilig. Het lijkt wel Burger King.
Die asielzoekers moeten gespreid worden. Regio Westland wil ze niet. Er is daar geen draagvlak. Nou ja, er was wel draagvlak, maar dat was een moeras. ‘Yousuf, gewoon stil blijven staan! Hier is een reddingsboei, van metaal.’
Ik begrijp dat wel. Westland wil Westland blijven. Stel je voor, 1000 asielzoekers daar, dan schiet het regionaal IQ omhoog.
En de burgemeester die over Ter Apel gaat, die was geëmotioneerd. Hij zei: ‘Was het maar de Gazastrook, dan mocht ik gewoon schieten’.
De Eerste Kamer heeft de Spreidingswet aangenomen. Ik dacht dat dat over prostitutie ging, maar dat was niet zo. Ja, Amsterdam wil af van het Red Light gebied. Dan weet ik het wel. 3000 asielzoekers naar de Wallen. 3000 prostitués naar Ter Apel. Heeft dat gat eindelijk een toeristische attractie.
En die 3000 in Amsterdam gaan gelijk aan de slag. 80% van de hoerenlopers zijn buitenlanders. Kunnen die gewoon in hun eigen taal aangesproken worden. ‘Hé, Ivan, een wip is €50, of 5 miljoen Roebel’.
Ter Apel kan 2.000 mensen hebben, en er zijn er 2.230. Dus waar gaat het over? 230 man te veel? In elke Polenhotel woont 230 man teveel. En met drie man in één bed is in Polen traditie. Twee stukadoors en één varken.
Da’s niet aardig. Ik vind Polen goeie gasten. Nodig maar eens Polen uit voor een avondje. Heb je gelijk een nieuwe keuken, je drankkast is leeg en je Joodse buren zijn verhuisd.
Maar goed, de burgemeester van Westerwolde heeft nu geëist dat het centrum teruggaat naar 2000, of er komt een dwangsom van € 25.000 per dag. Ik zou zeggen: Wersterwolde, hou het een jaartje vol! Dan heeft elk huis een nieuwe auto, een zwembad, en een eigenwoningforfait van 0.
________________________________
Blog 1183 – January 22, 2024
SOFT FEELINGS, HARD LINERS
“Michel, your feelings! You’re such a sensitive man.” Yes, readers, I tell you my deeper emotions while scanning today’s Guardian front page.
Epstein had no idea of imminent arrest. Not even when the girl he had sex with showed him her children’s drawings and a CIA badge.
Relatives of Israeli hostages storm Jerusalem parliament. Relatives of Palestinian hostages did not storm anything today. They died.
North Korean shipments arrive in Russia. The sailors got what they’d never had before: applause, vodka and breakfast.
Philippines president uses presidential helicopter to see Coldplay concert.
Coldplay said they’d never played for a president and 30,000 housemaids.
COP29: women added to summit after backlash. And in COP31 they’ll add ‘thems’, ‘it’, ‘whatever’, supertrans’ and ‘Bonzo’.
Massive protests in Germany against AfD’s deportation master plan. Including a descendant of Hitler. He demanded royalties!
US man to be executed, months after botched attempt. What to answer after the hangman says: “Your face seems familiar!”
Gaza war: Ukraine fears to lose being focus of attention. Zelensky! Say you support Israel, and the US keeps showering you with military support!
Playgrounds are battlegrounds for arrogant parents and obnoxious kids. “Here, sweetie, your chocolate, your soft drink, and your brass knuckles.”
New cars growing wider every two years. I know! Two years ago, my car got a scratch. Last week, I came home without the left side!
_________________________________
Blog 1182 – 21 januari 2024
DE ONDERSTE STEEN BOVEN
Naast mij bij de bushalte stond een man, blootshoofds en lange groene jas. Hij oogde een jaar of 40, maar was hij véél ouder, dan zag er verbazend goed uit voor zijn leeftijd. In beide handen hield hij een zilveren kerstbal vast. Onze blikken kruisten, en hij vroeg: ‘Zeg het maar, u mist de piek’. Ik knikte behoedzaam en zei: ‘Desondanks staan ze u goed’. ‘Het is een triest verhaal,’ vervolgde hij. Een bus stopte en ik vroeg of het de zijne was, wat hij ontkende. ‘Dan is het mijn bus,’ zei ik en stapte in.
Een uur later beklom ik de treden naar een podium, onder mijn arm een jong schaap. Vanachter de microfoon zag ik de zaal, 500 zitplaatsen, alle ingenomen door schapen. Toen vroeg ik het jonge dier onder mijn arm: ‘En, zit hij erbij?’
Aan tafel wachtte ik in stilte tot het avondeten binnengebracht zou worden. Soep, want er stond een soepbord, met ernaast geen lepel, maar een broodmes. De deur ging open en Gé verscheen met een soepterrine. Op niet geslaagde wijze probeerde ze onschuldig te vragen: ‘Heb je veel honger?’ Ik antwoordde: ‘Na vandaag, zeker’.
_________________________________
Blog 1181 – January 18, 2024
EASY LIFE?
As a tour guide, I showed Amsterdam to Americans. They wanted their money back! They said they’d liked Paris better!
In a drugstore, I asked a shop assistant where I could find hair shampoo. He said, “You’re asking this for a friend?”
My son tipped me on a movie on Netflix. He said, “It includes sex scenes. You probably ‘fast-forward’…”
You think my life is easy? Are you kiddin’?
I went to my doctor. Before I could say anything, he said, “You tried Paracetamol?” I said, “Yes.” Then he informed if I had waited two weeks to see if it’ll go away. I replied, “I did!” Then he asked, “You respected me and didn’t search on Google?” “Sure,” I answered. “So why are you here?” he asked. I said, “Doc, I fucking broke my leg!”
At the self-checkout in my supermarket, a stern shop assistant with a crew cut checked me out. I was all clear. She said, “I know why you want to embarrass me! You hate lesbians!”
A blind man’s dog was humping my leg. I screamed, “Why doesn’t he fuck you?” The blind guy said, “When doing it, he likes to be looked at.”
I told my Palestinian neighbor, I had a parcel dropped off for him. I said, “It’s from Jerusalem.” He said, “Keep it!”
On the street, I was attacked by a “Karen.” The bystanders took her side!
_________________________________
Blog 1180 – January 17, 2024
ACCIDENTAL HERO
It is freezing, a merciless wind blows across our canal. Not a soul outside. Just two little girls testing the ice. It cracks under their feet! They’re going down! Without a second’s hesitation, I run outside, convinced that I’m the only one who witnessed the tragedy. I’m wrong. A MAN 1 and a MAN 2 arrive at the same time. We watch in shock as the girls struggle in what may be their last seconds before they go down.
MAN 1: Who dives in?
ME: All of us!
MAN 2: Wait a minute. It’s seriously cold. Three is an exaggeration.
MAN 1: I was just about to say it. [Looks at me] You seem the fittest.
ME: Guys, I’m not here to score cookie points. I’m a Boomer. I have already achieved things: smoking, years as an altar boy, global warming. You young people still have heroic things to add to your name.
MAN 1: Excuse me, I only moved here three weeks ago. I don’t know anyone here yet. And I’ve never been good with kids.
ME: [To MAN 2] And your apology? “I’m getting a rash from canal water”? “I need parental permission first”? “My horoscope told me to stay inside today”?
MAN 1: OMG! They’re almost gone! Is it deep here?
MAN 2: Don’t check it at Rotterdam.nl! That site is só inaccurate.
ME: Hm, Gen-Zs? Are we going to discuss this over a frappucini? Later, simply report that you failed the Rescue Swimming exam. “We only save minority group children”?
MAN 2: [Annoyed] Okay, Johnnie Weissmuller, if it weren’t for the two of us, would you be standing here with two dripping girls in your arms?
MAN 1: [Turns to me] And you’d be arrested for messing with minors. A hero now, a pedo tomorrow.
ME: FUCK YOU! [I dive in and manage to save only one. MAN 1 and 2, and I watch in shock as the second girl has disappeared. The FATHER and MOTHER come running.]
FATHER: Jesus! Why did you save her?
ME: [MAN 1 and 2 are as perplexed as I am] Excuse me?
MOTHER: [Points to the canal] The drowned one was our favorite!
FATHER: [He, the MOTHER and the girl walk away] Pedo! [MAN 1 and 2 walk away]
MAN 1: I told you!
_________________________________
Blog 1180 – January 17, 2024
BLOODY BLUE MONDAY
Today is ‘The Most Depressing Day of the Year.’ I have a friend who is a very depressed man. He has his birthday today! If you call him to congratulate, he always says, “Fuck you!” That guy is depressed! The hospital told him his tests showed he had no cancer at all. He asked for a second opinion!
He joined Depressed Anonymous. He loved it! At the meetings, everyone told anecdotes.
He wrote the book “Depression for Dummies”. Three reviewers killed themselves!
I tell ya, he’s depressed! A Jehovah Witness called at his house, he let him in!
His garage said his car brakes needed urgent repair. He asked, “Why?”
Always been like this! As a kid, he was a pen pal of guys on death row!
For a while, he ran a pharmacy. Only sold barbiturates!
Really! He’s a pro! BASF named a painkiller after him!
Anyway, today, on ‘Blue Monday’ the downiest day of the year, his colleagues at work know one thing for sure: He’s gonna walk in whistling!
_________________________________
Blog 1178 – 14 januari 2024
PAPS IN DE LIK
Wist je dat 1 op de drie mannen in Nederlandse gevangenissen vader is? Dat moet vreselijk zijn, niet je kinderen zien opgroeien, die mooie rol te spelen in hun ontwikkeling. Nog een feit: 2 op de 3 mannen die denkt nu: Geloof je het zelf? Naar een ouderavond moeten en horen dat je zoon een loser is en je vrouw zegt: ‘Van wie zou hij dat hebben?’ Je dochtertje komt thuis met haar eerste vriendje. ‘Paps, dit is Het, transgender-bipolair-HoezoSeksueel.’ En jij zeggen: ‘Godzijdank! Ik was al bang voor zijn spermavlekken op de achterbank van mijn auto’. Gedetineerde en vader: hoe combineer je dat? Wij bellen Dazie Schroefig, FT gedetineerde (met PT ben je je uitkering kwijt), en in de bajes ook in te huren als trancendent goeroe (je wordt uiteindelijk seksueel misbruikt, maar ja, ‘goeroe’, het zit een beetje in de naam).
– Dazie, achter de tralies je kinderen missen, hoe voelt dat?
– Hallo! Zondag ‘s morgens? Ik slaap uit! Je loopt door je cel, laat knetterharde winden. Niks ‘slecht voorbeeld!’ Je dochter heeft gekookt? Hier zeg ik elke dag: ‘Mag dit in een doggy bag? Ik háát honden!’
– Sorry, maar wie kinderen op de wereld zet, gaat verplichtingen aan.
– Nou klink je als die chick aan de andere kant van mijn kapotte condoom.
– Begrepen, maar als je vrij komt, toch veel in te halen?
– Ja, heerlijk! Je zoontje die zegt: ‘Papa, dit zijn 872 tekeningen die ik je niet kon laten zien.’ Wat moet je antwoorden? ‘Sorry, Robbie, mijn gevoel voor kunst is een beetje weg na 12 jaar douchen met mannen’.
– De 2/3 gevangenen zonder kids, leven die mee?
– Absoluut. Ik laat een foto zien van mijn vriendin, 37, moeder van 3, en dan hoor ik: ‘Man, relax, daar wil geen enkele man nog overheen!’
– En hoe praten je kinderen over je?
– Op school, zeggen ze: ‘Mijn vader overviel banken’, dan roepen hun vriendjes: ‘Respect!’ Is je pa bankdirecteur, dan hoor je: ‘Vuile kapitalist!’
– Bedankt, Dazie, we zijn veel wijzer. Vader zijn, binnen of buiten de bajes? Vrouwen kijken er wel voor uit!
_________________________________
Blog 1177 – January 12, 2024
AN EARLY BIRD GETS FUCKED
Tomorrow, at 4:10 p.m., I’ll be standing next to my bed. I’ll be heading to IJmuiden to pick up American and Canadian passengers from a cruise ship. In my regular comedian style, I’ll be touring them through Amsterdam. I did some brainstorming on what to say on the bus towards our capital. What do you think?
– If you want to visit the Red-Light District, don’t worry. There are also hookers of 60 plus! And they make love, just the way you know women behave during sex: sleeping!
– I know all about the Red-Light District. I do a lot of reading. Look at this man here. You look like a reader to me. What’s the last you read? The label on a can of meatballs?
– I’m only kidding! Love you’re here! What’s your name? Bill? Like Bill Clinton, but then without sexy interns?
– And this is your lady? Holy shit! I guess for Bill, it was love at first sight. For her, it was a retirement plan.
– Did you know, cruise ships, like yours are no longer allowed to throw leftover food overboard! The European fish were getting obese.
– I love Americans and Canadians. After all, you guys liberated us from the Nazis. Thanks again! Just imagine that Germany was still running things over here! How would Holland be doing then? Yeah, way better!
– You can also visit the Rembrandt House. Do it! And take it for granted that three-quarter of your friends in the States will ask, “Was he home?”
– If you sit down in an Amsterdam coffee shop and the waiter asks, “With your Diet Coke, what would you like to smoke?” Just think it’s L.A.
– Will you believe it! In four hours, we were driving back to the ship. You’ll all be wearing wooden shoes, having the aftertaste of Dutch cheese, and half of you will have an STD.
_________________________________
Blog 1176 – January 11, 2024
TICKET TO SAIL
Open sea, blue skies. A midsize, handsome motor yacht is cruising, leaving the coast behind, very far away. Around the wheel, four FRIENDS, mid-fifties, very casually dressed, enjoying themselves wonderfully apart from RODNEY steering.
FRIEND 1: [Addressing RODNEY] Can’t believe this is the first time you take us on your boat. It’s great fun!
FRIEND 2: Take it easy! Next time, he’ll charge us!
RODNEY: [Sounding gloomy.] There’ll be no next time.
FRIEND 3: You spoiled the surprise! [To FRIEND 1 and 2.] He ordered an iceberg.
FRIEND 2: Great! The only proper life is ‘On the Rocks’. [The FRIENDS have a chuckle.]
RODNEY: Guys, I do not know how to bring this to you, but remember, we once said the best way to go is together.
FRIEND 3: Wasn’t that at that Capetown brothel?
FRIEND 1: No, no! After that 12-course meal in Ghuanzo, in front of the men’s room.
FRIEND 1: Sorry, friends! It was when we saw that sign at a law office: ‘Now Divorces Half Price!’ [They have a big laugh. RODNEY remains stoic.]
RODNEY: We are at a spot where a strong current leads to the open ocean. And our fuel is almost out. I tanked just enough to reach this point. We’ll be swept away and die before any help can reach us. [A moment of silence…]
FRIEND 2: I’m waiting for the punch.
RODNEY: There is no punch. I can’t live with my depression anymore. Death is the only remedy. And in your company, taking the big jump is so much more digestible. [Again, a brief silence. The FRIENDS have to take it in.]
FRIEND 3: With all due respect, but my digestion is telling another story.
FRIEND 1: And I have a dentist appointment tomorrow. Rodney, I can’t vanish into the open sea with all this plaque.
FRIEND 2: What will your wife say? As we understood, you still have 32 installments to pay on this cruiser.
RODNEY: She’s all taken care of. Friends, all for one, one for all!
FRIEND 2 : That doesn’t apply. Shakespeare never took a cruise. Rodney, we all had offspring. When they’re asked, “What happened to your dad?” should they answer, “He was an appetizer for a shark.”
RODNEY: There are no sharks here. Guys, we all die. Help me out. I always played the jolly type, but deep inside, I longed for the big sleep.
FRIEND 3: That’s a great movie line, in which I do not want to be an extra.
RODNEY: Why do you all cling to life? Death is the sole perspective.
FRIEND 1: Yes, but in school, I always flunked in perspective drawing.
FRIEND 2: Have you tried therapy? Sometimes it’s tax-deductible.
RODNEY: I did. My therapist couldn’t come today.
FRIEND 1: Rodney, suppose death is a letdown? You’re surrounded by countless sad souls, of which, who knows, many dearly miss life’s delights: a warm croissant, the smell of fresh snow, a surprising low tax assessment… [From a loudspeaker, a voice calls.]
VOICE: Cruiser Alpha 278? Alpha 278?
RODNEY: [In a microphone.] Alpha 278 here.
VOICE: Calling you to inform you that harbor staff filled up your tank a 100%, not the 50% you asked for. We’re sorry.
RODNEY: [In doubt.] …Understood. Over and out.
FRIEND 2: Rodney, this is the hand of God. You understand that?
FRIEND 1: We’ll find another therapist for you. Harvard, blonde, whatever!
RODNEY: To live can be a worse fate than to die. [Friend 3 pushes him from the wheel and turns it 180 degrees.]
FRIEND 3: A worse fate than death is an empty glass. We’re mortals. Life is the deceitful moment in between contemplating death. Can somebody fill him up? Rodney, it’s the hand of God pouring! And now shut the fuck up! [Alpha 278 heads home.]
_________________________________
Blog 1175 – January 10, 2024
CULTURAL HERITAGE EXCEPTIONS
Cultural Heritages. I want to say something about that. Take the old city of Amsterdam: a UNESCO heritage. That is very nice for the prostitutes in the Red-Light District. These ladies get banged 3 to 5,000 times a year, but… in a monument.
Now, human customs can be declared Cultural Heritage. I’d like to make a point of exempting some.
Firstly, Swiss yodeling. The world thinks it’s singing. It’s not; it’s a Swiss way of asking. Look at Swiss newspapers. If you see a question mark and the 800 words in front of it make no sense whatsoever, it’s yodeling. How come Switzerland has so few African refugees? Imagine you live in Sudan. You’ve been a child soldier since the age of one. You’re looting and murdering 40 hours a week, till Europeans say, “Stop that, and we give you chocolate!” (The fun thing is of course, that they produce the cacao beans and never make money on them.) You flee across the Mediterranean. Finally, at the Swiss border, you hear people sounding like they’re gargling fermented goat milk. You think, “Fuck off!”
Number two, which should not be a Cultural Heritage, pick-pocketing. Some call it art, some call it crime. You’re positive it’s art if you live in a trailer.
Statistics show it’s a hobby for Sinti. But they are sad people. Wandering around Europe with no land of their own. Discriminated, persecuted. I would like to see, a Sinti picks up a book of 2,500 years ago and say, “This God promised us a homeland in the Middle East. All we had to do there is wipe out the indigenous. But no! We have to hang out on cold street corners robbing tourists.” For the record, even when they operate in southern Spain, the street corners are always cold. Pick-pocketing in itself is a craft, but the real thing is the innocence afterward. An American tourist notices his wallet is gone. He sees a seven-year-old kid, pitiful, red blushes on his cheeks. The child mutters, “It wasn’t me. My life is a tragedy. My pet is a Russian bear that constantly rapes me and my siblings. My father is a blind painter and the oldest surviving conscientious objector of the Crimean War. He’s constantly pointing out spots where he could’ve been hit by bullits. My mother is an 800-pound future teller and an existentialist. She tells everyone they will die.” The American tourist is heartbroken and says he would love to give money if his wallet hadn’t been stolen. The child cries, “I know.”
Number three: Dutch wooden shoes. A countryside invention, and the stix is where the stupidest of Dutch people live. It’s national selection. In a school class, the teacher hands out the results of a test. “Kevin, a 10, well done! Shamira, an eight. But do remember: periods come at the end of every sentence. Don’t save them until the end of the page. And Kees, a zero. OK, children, say goodbye to Kees. He’s off to the countryside, sharing one room with four generations, 12 orphans, six pigs and a dog with gonorrhea.”
At some point in history, a farmer noticed a hole in the tree; he described it to his peers as big enough to put your foot in. They wanted proof. He put his foot in, couldn’t get it out. They had to saw off the tree above and underneath his foot. He found another hole and in no time, he stood in two wooden blocks. Now as I said, they’re not Einsteins, when one idiot does something, it becomes a tradition. Lovely, but no global enrichment.
Finally, excluded should be the Australian art of clubbing kangaroos to death. You will say, “That’s so cruel. These animals are so sweet.” Sorry, they’re not. They’re total morons. Imagine a mother kangaroo telling her little one, “Get inside, I’ll hop you to school.” 20 miles later, junior has a brain concussion.
The sport is to chase the fuckers, for they can run! And that’s why the Australians never did it with Aboriginals. They have short legs. No fun.
Becoming a cultural heritage requires global recognition as a great human custom. Stand-up comedy should be the next one. I will have sex with 3 to 5,000 prostitutes a year, and if they whinge, I’ll say, “Hold on girls, I’m a monument!”
_________________________________
Blog 1174 – January 8, 2024
SCENE 63 – POOL FOR ONE
I’m at my gym. I walk quietly down the stairs leading to the swimming pool. I see a young man – slippers, swimming trunk, towel over left arm – in front of the door leading to the pool. There is no sign on the door saying, “Yes, this is the door, dude.” He hesitates and looks at another door to his right. He opens that one. It’s the door to the gym’s cellar. You know me; helpfulness is my middle name. I address the fellow.
ME: That’s the cellar.
HIM: I see.
ME: You’re new? And don’t worry.
HIM: Yes, it’s my first day here. And why not worry?
ME: Now you know where the cellar is. Many people don’t.
HIM: I should be happy now?
ME: Well, suppose you wander around and ask, “A cellar! A kingdom for a cellar?”
HIM: Kingdom?
ME: That’s Shakespeare. Never mind. He’s not a member. But image, there’s a fire. Then an announcement: “The only exit is the cellar!” Crowds look desperately around! You shout, “Follow me!” The next day, you’re on all front pages, “Hero knew where the cellar was.”
HIM: I do not want to be a hero; I come to swim.
ME: Of course! Of course!
[ Someone, let’s call him MAN 1, comes down the stairs – slippers, swimming trunk, towel over right arm – and reaches for the cellar door. HIM addresses him immediately.]
HIM: That’s the cellar!
ME: There you go! You helped your fellow man! You’re a hero.
MAN 1: I’m new here. [He looks at me.] This is the cellar?
ME: Ask him! [I point at HIM.]
MAN 1: Are you a hero? Are you on television?
HIM: NO! I just came for a swim.
ME: He’s modest, but he does know where the cellar is.
MAN 1: And that’s the door to the pool?
ME: [Pointing at HIM.] Ask Shakespeare!
HIM: [Looking at MAN 1.] He’s not a member!
MAN: Are you guys crazy?
ME: Take it easy. The pool won’t run away. [A MAN 2 comes out through the door leading to the pool. He sees three guys in the corridor, swimming trunks, towels over arms.]
MAN 2: [With a smirk.] Sorry to bother you ladies.
HIM: [Somewhat agitated.] I just want to go to the pool!
MAN 2: [Pointing at the cellar door.] Well, that’s the cellar. I wouldn’t go there.
MAN 1: Nobody wants to go to the cellar!
ME: You guys are new here. I have seen men…
MAN 2: [Addressing me.] I heard that story. Those guys came for all other sports…
HIM: Are you suggesting?
MAN 2: [Looking at me.] Can you cool Shakespeare down? Before you know…
ME: The cellar… Know what you mean...
HIM: I’ve had it! I do not want to swim anymore!
MAN 1: Same here! This is preposterous! [HIM and MAN 1 mount the stairs and leave the scene. A brief moment of silence.]
MAN 2: Guess you got the pool for yourself now.
ME: Exactly! I’m not Shakespeare, but I know how to organize a pool for one!
_________________________________
Blog 1173 – 7 januari 2024
DROGE JANUARI? HAHAHA!
Januari! Dan weet iedereen welke Holocaust weer toeslaat: Dry January.
Over de drempel van je slijter stappen, voelt als een long-weekend in Gaza.
Een student hield me aan op de stoep: ‘Meneer, als u door een maand geen seks te hebben, het risico van maagkanker verminderd, wat zou u doen?’ Ik zeg: ‘Meer drinken’.
Alcohol is het nieuwe zitten! Er zijn restaurants met een niet-alcoholische wijnkaart. Als je je glas leeg hebt, dan vragen ze: ’En, heeft het niet gesmaakt?’
Ik zat in zo’n non-alcoholisch restaurant en vroeg de sommelier hoe hij die baan kreeg. Hij zei: ‘Ik was supergemotiveerd voor gezondheid en Neonazi’.
Hoe dan ook, je kent me. Ik ben natuurlijk de láátste om te mogen klagen:
Van mijn opgespaarde punten bij de Gall & Gall kreeg ik geen glazen set. Ik kreeg een privéjet.
Ik ga op vakantie altijd naar Australië. Daar is het op de wereld ‘t eerst Happy Hour.
Zegt mijn zoon wie zijn vader is, dan antwoordt iedereen: ‘Vreselijk voor je!’
Ik heb zoveel alcohol in mijn lijf, als ze me cremeren, wordt dat Hiroshima 2.
Sinds 1996 sta ik voorop het jaarverslag van het Slokdarmkanker-fonds.
In mijn keuken, op de plek voor een vaatwasser, staat een glasbak.
Als ik na een cocktailparty uitadem, zit er een gat in de ozonlaag.
Februari? Here I come!
_________________________________
Blog 1172 – 6 januari 2024
GE-WEL-DIG NIEUWS!
We gaan dit jaar in met goed nieuws! Nee, Zelensky gaat niet terug naar stand-up comedy, Erdogan stopt niet met haartransplantaties, en Orban geeft niet toe dat hij gay is.
In Nederland is van alles aangepast voor de lhbtiq+ gemeenschap. Hen discrimineren is nu tegen de wet. Fantastisch, maar ik dacht: ‘Dat mocht dus tot 31 december?’ ‘Ja, Helga, waarom denk je dat je geschikt bent als Albert Heyn Human Resource Manager?’ ‘Ik ben een gay transgender’ ‘He, pleur effen op!’ Dat mag dus niet meer.
Ook maakt je geaardheid niet meer uit als je bloed wil geven. Tuurlijk, bloed is bloed! Wie heeft er een probleem mee als je dokter zegt: ‘Gefeliciteerd, u had een dramatisch verkeersongeval. We hebben u gered dankzij bloed van een non-binaire, invalide, queer neonazi.’ Hallo! Het is maar een grap! Bloed is bloed!
Er komt een Barbie met het syndroom van Down. Ik weet niets van esthetische idealen, maar een pop met een nek breder dan het koppie?
In december heeft het Sinterklaasjournaal audiodescriptie, voor blinde kinderen. ‘Jongens en meisjes, die man met die zware stem heet Sinterklaas. Die stem kennen jullie wel uit het park. ‘He meisje, hou je mijn wandelstok even vast?’
En positief medisch nieuws: prostaatkanker kan eerder ontdekt worden. Lijkt me gezellig! Ga je naar een babyshower: ‘Dit is ons ventje! Hij heeft het gezicht en de prostaat van zijn vader!’
Tenslotte, voor de wappies was er mooi nieuws. De laatste corona maatregelen zijn geschrapt. Op de site Wappies.nl stond die informatie onder de kop: ‘Shit! Wat nu!?’
_________________________________
Blog 1171 – 4 januari 2024
VOORKOMEN IS BETER DAN VOORNEMEN
Januari: ‘Goede voornemens’-tijd. Die opgedrongen traditie voor losers, softies en speklappen. Kan je dat niet meer zeggen? Hallo! PVV 35 zetels! Alles mag weer. Jammer voor die softies. Er is al een wetsvoorstel, dat als je vaker dan 3 keer per week tofu eet, je je paspoort kwijt raakt. En wie meer dan drie talen spreekt, moet naar een ontburgeringscursus. ‘Jan-Kees, hoe heet wat je na de hoofdmaaltijd eet?’ ‘Dessert?’ ‘Nee, toetje, eikel! Voor straf een kwartaal De Telegraaf lezen!’
Voornemens dus. Hier mijn Top 10 Voornemens die het niet gaan worden.
10. Meer lezen. Kan je alleen betalen als je een bibliotheekkaart hebt! Maar ben je recent in een bibliotheek geweest? Dat is de nekklem voor mensen met angst voor lege ruimtes.
9. Minder vliegen. Ik vloog naar Singapore. Roept de captain om: ‘Als jullie kankerlijers je adem inhouden, is de CO2-uitstoot 100% gecompenseerd!’
8. Vrijwilligerswerk doen. Eén middag hielp ik bij de voedselbank. Een klant zei: ‘Jullie zijn geweldig, maar jatten bij de Jumbo is gewoon leuker!’
7. Meer aan goede doelen geven. Ik gaf aan een actie tegen gedwongen besnijden in Afrika. Prompt kreeg ik een dreigbrief van Gillette.
6. Meer fruit eten. Ik eet al enorm veel fruit! Bij ons staat vier keer per week vega op tafel. Elke fruitvlieg die ik binnenkrijg, is er één!
5. Minder zeuren. Doe ik ook al jaren! Boven ons huwelijksbed hangt de spreuk: ‘Wie zeurt, krijgt een beurt’. Ik hou mijn mond wel!
4. Meer sportschool. Vergeet het maar! Ik werd doodmoe van die baliechick die me steeds begroette met: ‘Meneer, waarom?’
3. Minder alcohol. Ik hoef op m’n 91ste geen ‘Voltooid Leven Spuit’. Ik neem die chemicaliën verspreid over 20 jaar cocktails.
2. Beter afval scheiden. Doe ik al jaren! Mijn vrouw kookt en ik zet de kliekjes gelijk bij het klein chemisch afval.
1. Meer seks. Vergeet het maar! Op mijn leeftijd is seks 1 op 4. Eén wip is 4 weken fysio.
_________________________________
Blog 1170 – 2 januari 2024
ER WORDT NIETS WEGGEGOOID!
Afgeblust en uitgebuikt blikken we terug op de feestdagen. Je kent me, ik maak geen kindergrappen (een enkele kindsoldaatwitz daargelaten), maar toch dit. Je glijdt de Kerst door op reeruggen, gemasseerde runderbillen en ‘Vertel het de buren niet!’-foie gras. Een dag later op het toilet, je kijkt achterom en denkt: ‘Daar ligt gauw voor 124 euro’.
De kerstproducten die de supermarkten niet verkochten gaan naar de voedselbanken. Werkt dat? We bellen Ingrid Ziani, voedselbankwerker, en foodcoach met haar programma ‘Annie, houd jij mijn obesitassie even vast?’
– Ingrid, van gefermenteerde frikadel naar hijgend hertenbiefstuk, hoe gaan je klanten ermee om?
– Perfect! Ik vroeg iemand die 8 rollades naar buiten rolde: ‘Ga je ze invriezen?’ Hij zei: ‘Ik heb geen vriezer, kan geen stroom betalen, in mijn keuken staan 4 stapelbedden met Roemeense bouwvakkers, en ik wil eens iets anders sinds april alleen maar Paasstol’.
– De overschreden uiterste verkoopdata schrikken niet af?
– Nee joh! Een mevrouw nam een glas pruimen in wijn mee en zei: ‘Mijn pruim is ook al veertig jaar over datum’.
– Maar Kerstkransjes in januari eten, voelt dat niet raar?
– Absoluut niet! Ik gaf twee dozen mee aan een man die alleen een kalender heeft van toen hij dakloos werd: December 1971. En in december smaakt alles geweldig!
– Dus het loopt lekker?
– Nee, de supermarkten willen het weggeven stoppen! Na die PVV-winst, voeren ze nu de actie: ‘Eigen Bord Eerst!’
– Even serieus, een oliebol na drie weken, smaakt die nog?
– Weet je, veel klanten van de voedselbank zijn eenzaam. Zij gebruiken die overjarige oliebollen als Alexa. ‘Hé, Alexa, ben jij dat of ik, die oud vet lucht?’
– Ingrid, bedankt! We begrijpen nu jullie slogan: ‘Godverdomme dooreten, want weggooien is fucking zonde!’
_________________________________
Blog 1169 – 31 december 2023
VALREEPGRAP
2023 bijna voorbij. Op het wereldtoneel geen fijne voorstelling. Nog steeds oorlog, méér oorlog. De wereld besloot dat global warming pijn gaat doen, maar nog even niet. Overal rukte het naar rechts. Maar ook veel positieve punten. (Lees alvast door. Ik kom zo meteen wel op een paar.)
Hoe het met mij ging? Dank je wel voor de vraag. We zijn wat wijzer geworden. Bijvoorbeeld, ik leerde dat het vrouwelijk orgasme helpt tegen verkoudheid. Echt waar! Ik merkte dat in mijn relatie. We kenden elkaar net, ik kocht Durex. 28 jaar getrouwd, zij koopt Vicks.
Maar ook kennis op niveau. Bijvoorbeeld: Aristoteles zei dat alleen goede mensen vriend van zichzelf kunnen zijn, want slechte mensen haten feitelijk zichzelf. Fijn om te weten! Blijkbaar ben ik een goed mens, want ik ben de beste vriend van mezelf. Alleen, ik bel nooit op.
Oké, ik wil jullie wat ik zelf beschouw als mijn beste 2023 Comedian’s Improv niet onthouden. Waar gebeurd!
Je kent dat wanneer iemand binnenkomt en alleen een naam noemt op vragende toon? Die iemand wil weten of die persoon aanwezig is. Dit gebeurde: ik sta voor een groep toeristen als comedy-tourgids in Amsterdam. Er starten meerdere gidsen met allerlei tours: de Amsterdam Classic, de Dark Tour, de Anne Frank toer etc. Ineens stapt een dame op ons af. Ik zeg: ‘Can I help you?’ Zij lijkt op zoek naar de toer die zij geboekt heeft. De vrouw kijkt mij aan en vraagt: ‘Anne Frank?’ Ik antwoord direct: ‘She’s dead.’
Dank voor het lezen van mijn blogs dit jaar en veel geluk in 2024!
_________________________________
Blog 1168 – 30 december 2023
NADER TOT U
Ik zit in een trein tegenover een man verdiept in een boek. (Hij dus, niet ik.) Naast hem hangt aan een haakje zijn jas en daaroverheen een zak zoals je gebruikt om op te rapen na je hond. De zak is groot, de inhoud fors. Wie neemt zoiets mee in de trein? Ik ruik niets dat de inhoud kan bevestigen. Misschien door het dieet van zijn huisdier? Hoe ruiken vegan hondenzakken? (Dus zakken gevuld door vegan etende honden, niet hondenzakken die vegan zijn.) Nog een vraag, waar is dat beest? Nam de man vanmorgen afscheid met: ‘Tot vanavond Tarzan, en nog super bedankt voor deze fijne zak!’ Is hij onderweg naar zijn zus, om haar vraag: ‘En hoe gaat met Tarzan?’ te repliceren met ‘Kan niet beter! Hier kijk!’
De zak hangt over zijn jas, en zal dus bij het uitstappen niet vergeten worden. Zo blijft de man het invullen van een Verloren Voorwerp-formulier bespaard:
– Soort voorwerp: Plastic zak.
– Inhoud: Wilt u niet weten.
– Waarde: Lijkt me heel subjectief…
Dan dit, stel iemand trekt aan de noodrem. De trein stopt abrupt. De zak vliegt door de coupé, plettert tegen de wand. Ja, dan zou ik óók verdiept blijven in mijn boek, of opkijken en de 24 getroffen medereizigers adviseren het online klachtenformulier in te vullen.
– Beschadigde eigendommen: Nikes, extentions, iPods, blikje Red Bull in mijn rechterhand.
– Vermoedelijke oorzaak: Vegan hond.
We naderen Amsterdam. De trein remt af. De man staat op en doet het boek dat hij las in de zak! en zet de zak met boek op het tafeltje tussen ons in. Hij trekt zijn jas aan. Ik bedenk verlamd hoe boek en Tarzan zich vermengen.
‘Gerard Reve,’ zegt hij. Ik kijk op en hij leest niet mijn gedachten: ‘Wie noemt zijn hond Gerard Reve?’ Het boek was dus van Reve. Niet… je begrijpt het onderhand. ‘Ik kan hem aanraden. Zeker iets gedateerd, maar de taal… prachtig.’ ‘Fijn,’ antwoord ik, ‘ik zal hem zeker proberen’.
Dit voorval gebeurde twee weken terug. Ik haalde een Reve uit de bibliotheek, en het literaire niveau zou waarachtig een verrukking zijn, als het boek niet onophoudelijk deed denken aan hondenpoep.
_________________________________
Blog 1167 – December 25, 2023
SEASON’S DONATIONS
It’s not getting easier to celebrate Christmas! I’m nibbling on some salted nuts, sniffing up a fine Brouilly wine, and there on my laptop is an announcement to help stop forced circumcisions in Africa. An announcement, I mean, you can’t call it a commercial. Nobody is getting a discount. They would collect more money if they did, if you asked me. But this aside. In my privileged castle, I sympathize. I make a transfer. Then I think, “Suppose this is like the Foster Parents Kids?” Remember that? You sent money annually to some African kid. You get a drawing and a note saying, “Thank you so much for the cash. I bought color pencils and an eraser. PS: My youngest brother just died of Aids.”
Suppose, by donating to fight against horrible circumcisions, I adopt a clitoris? Don’t blame me for the thought! It’s pure logic. I don’t want an yearly drawing. “Thank you, Sir, I’m doing great! Here’s an artist impression of my rescued parts.”
Another thing. African men make a deal out of this, but aren’t they all coming over here? Maybe when they step out of their inflatable boats, we should ask, “How do you think about forced circumcisions, and how about 60 hours a week harvesting asparagus? Answer the second question first.”
Talking about donations, Doctors Without Borders are my heroes. Where there’s shit in the world, they’re present. These fellows are so kind. Last year, I do not know how, but when they saw my annual income, they sent me money.
Now, I’m thinking of a Comedians Without Borders. Sort of cliniclows, but for war zones. The poor people in the Gaza Strip can use support. I imagine myself standing among Palestinians and say, ”Israel is flooding those Hamas tunnels. Now they found five dead Jewish hostages there. The fuckers couldn’t swim…”
Relax! It’s a joke. You know me! On this wonderful evening, I just want leave you with a smile on your face! Merry Christmas!
_________________________________
Blog 1166 – 24 december 2023
TEGEN DIE KERSTDINERSTILTES
Ik wil niet ongevoelig lijken, maar ik heb mijn eigen Gazastrook: Kersteten met de familie. En daarin die stiltes, je kent ze misschien. Hier 10 tips voor die momenten dat je denkt: ‘Zijn we al klaar met elkaar?’ En toen zei ik ineens:
– Al die Kerstcollectes! Op onze voordeur zit een sticker met de Oekraïnse vlag en de tekst: ‘We hebben al gegeven’.
– Onze Albert Heyn heeft zich bij de verkiezingsuitslag aangepast. Bij de ingang staat: Helemaal niks meer Halal!
– Eén dag na de verkiezingen stond het huis van mijn buurman Mohamed te koop. Moet je nagaan! Hij wist er niets van!
– Die Josef en Maria hadden mooi geluk dat hun stal niet boven een tunnel van Hamas stond!
– De grap die ik vorig jaar vertelde over die rolstoel, wie wil die nog eens horen?
– 2023 jaar was een toeristisch topjaar! Alle Van der Valk hotels zitten vol.
– Mensen: de éérste die over global warming begint, doet de afwas!
– Wie weet wat de volgende gang is? Of is het daarom zo stil?
– En deze wijn? Hoe heet die? Chateau Bonus?
– Wie vond Barbie ook een kutfilm?
_________________________________
Blog 1165 – 22 december 2023
PUNTEN VAN AANDACHT
Ik wil niks zeggen, wie ben ik, en ik bedoel ‘t uitsluitend goed, maar even dit:
– Ik volgde een tip om Kerstinkopen te doen bij Aldi. Een dag later ga ik weer naar Appie. Gelijk gecontroleerd bij de zelfscankassa, mijn Bonusaanbiedingen zijn geannuleerd en door de zaak wordt omgeroepen: ‘Zelfscankassa 3: Wie koopt er nou Kukident én condooms?’
– Corona is terug! Heb je coronaverschijnselen, ga niet naar een kerstetentje! Daar heb ik corona niet voor nodig! Ik zeg tegen mijn familie: ‘Sorry, ik heb gewoon een kankerhekel aan jullie!
– De PVV won door het ‘Eigen-Volk-Eerst’-gevoel. De PVV-stemmers vierden de overwinning met een shoarmaatje, ‘n sangria en een Bamihap.
– Heb je gehoord dat Ali B met ‘zij’ aangesproken wil worden? Op die manier, als hij seksueel intimiderend is, dan is hij gewoon lesbisch!
– Rotterdam gaat een stadsbrug bouwen. Kost 1,4 miljard! De aannemer is Brabants en hun offerte had de titel: ‘En gij geleuf da?’
– De film Barbie omschreven als ‘feministisch essay’. 100% mee eens! Volgens mij zijn feministen ook volkomen plastic van onder.
– ‘Home Alone’ nog steeds topper van Kerstfilms. Tuurlijk! Kast van een huis en schattig blank ventje!
– Het probleem van vluchtelingen in Van der Valk Hotels? Die gasten weten niet wat ze moeten met appelmoes met een kersje!
_________________________________
Blog 1164 – 21 december 2023
LAM GODS ACHTER DE DIJKEN
De Kerstman zit aan de bar. Hij vraagt de barman: ‘Stel dat Jezus deze Kerst opnieuw geboren wordt, maar dan in Nederland. Hoe zou dat zijn?’ De barman antwoordt: ‘Nou, dat begint zo: Josef en Maria moesten naar een stal, want er was geen plek in een Van der Valk Hotel. En daar stond deze keer geen os of ezel. Mocht niet van het ministerie van Volksgezondheid. Een stel werkeloze herders kwam langs. Die baby interesseerde hun eigenlijk niet zo. Ze hadden het er over dat hun schapen omgelegd waren door die kutwolven. Toen ze begrepen dat de hummel een kleine Jood was, vroegen ze: ‘Wat wordt z’n bijnaam? Gazaatje?’ Josef was niet geamuseerd. Hij zei: ‘Even dimmen mannen. Van dit ventje ga je nog veel horen’. Een van de herders zei: ‘Serieus? Wordt ie influencer? Als hij de politiek ingaat, heeft hij de wind mee. Hij is Jood, dus waarschijnlijk rechts-radicaal’. Toen mengde Maria zich in het gesprek. ‘Ho, ho, ho, er zijn ook gematigde Joden, die in vrede willen leven met iedereen’. Een andere herder schoot in de lach: ‘Klopt! Maar die zie je alleen in de films van Steven Spielberg’.
Plots stonden drie koningen in de deur. Een van hen was een kleurling. Dat moet tegenwoordig. Die begon met: ‘Yo, wassup? Is dit die liefdesbaby?’ De verse ouders hielden hun gezicht strak. ‘Vrienden! Chill,’ vervolgde de getinte koning, ‘ik heb het over de liefde voor de Heer!’ Een herder corrigeerde: ‘De liefde VAN de Heer bedoel je!’ De mannen van het veld moesten er smakelijk om lachen. De koning ging verder: ‘Mams en paps, we hebben een cadeautje! Een tegoedbon voor 100 uur rechtsbijstand in het proberen een paspoort te krijgen. Eigen schuld! Het was zoveel makkelijker kwam je uit Kiev’.
De Kerstman had het allemaal aangehoord en schudde zijn hoofd: ‘Heel leuk, maar Josef en Maria leefden destijds onder een brute bezetting’. De barman zei: ‘Klopt! Doet me denken trouwens, ga je nog cadeautjes brengen in de Gazastrook?’
_________________________________
Blog 1163 – 19 december 2023
TOP 10 NÉT NIET
Het woord van 2023! We hebben het allemaal gelezen: graaiflatie. Verdiend, als je het mij vraagt. En hier onze Top 10 Woorden die het nét niet haalden.
10. CO2oké. 100% gestopt zijn met dat: ‘Ik vlieg niet want dat is slecht voor het milieu’.
9. Kerstpakketig. Dingen die leuk lijken, maar eigenlijk goedkope rommel zijn.
8. Oekraimoe. ‘Ja, vreselijk daar, maar ik ben een beetje klaar met Oekraine.’
7. Koelkastpragmaat. Dingen éven in de koelkast zetten voor snel succes.
6. Poepraper. Zo’n superbrave burger die iedereen op de regels wijst.
5. Omtzigtig zijn. Je enorm principieel opstellen tót de macht lonkt.
4. Kleurklimmer. Carriére maken enkel door positieve discriminatie.
3. Schermschade. Een kutrelatie achter de rug, die online begon.
2. Juden-Freund. Vóór Israël zijn in het Gaza conflict.
1. Tofuteef. ‘Bio-fanaten’ volgens de vleeseters.
________________________________
Blog 1162 – 17 december 2023
IN SCHELTEMA
Ben ik een dag in Amsterdam, dan ga ik graag naar café Scheltema, voor goeie koffie en warme voeten. Zonder moeite kan je meegenieten van de conversaties, als onderstaand.
MAN 1: Een vraag.
MAN 2: Kom maar op.
MAN 1: In een zwembad zit 100.000 liter water. Iemand stapt eruit, en aan zijn lijf hangt, laten we zeggen, een halve liter water.
MAN 2: Ik volg je nog.
MAN 1: Hoeveel mensen moeten dan uit dat zwembad klimmen voordat het helemaal leeg is?
MAN 2: Gaat nooit lukken.
MAN 1: 200.000! Is dat nou zo moeilijk?
MAN 2: Luister, als 199.999 mensen uit dat zwembad zijn gestapt, wat ligt dan op de bodem?
MAN 1: Een plas water van de laatste halve liter.
MAN 2: Klopt! En stap jij in een leeg zwembad met op de vloer een plas water, gaat daarin rondrollen tot dat op je lijf zit, om er dan uit te klimmen? Wat ben je dan?
MAN 1: De 200.000e?
MAN 2: Nee, dan ben je mesjogge. Leuk bedacht, niet uit te voeren.
MAN 1: Nog een vraag. We kennen mekaar 40 jaar, zitten hier elke vrijdag. Ik betaal drie rondjes, jij betaalt er drie. Als ik in 40 jaar pak ‘m beet 6.000 biertjes aan jou spendeer, wat ben ik dan?
MAN 2: Een goeie vriend.
MAN 1: Nee, mesjogge. [Tegen de kelner.] Doe d’r nog maar twee.
MAN 2: Rekening zwemkampioen.
_________________________________
Blog 1161 – 16 december 2023
VERSLAG VAN MIJN DAG
Ik heb in mijn straat een Soedanese familie. Hun kinderen zijn getraumatiseerd. Op de basisschool mogen ze niet pesten, en een half jaar terug liepen ze met een AK47.
Ik keek op van Putin. 4 uur lang beantwoordde hij vragen van écht gewone Russen! Niemand vroeg: ‘Wanneer krijg ik mijn fucking jacht terug?’
Ik vind het prima dat mobieltjes op school verboden worden. Ook na schooltijd is er ruim tijd van je juf die Frontal-Nude-Pix te zien.
Ik begrijp dat Barbie ontbreekt in de Top 10 van de New York Times. Ik miste ook die scene van Ken en Barbie in bed met een sigaret.
Ik dacht altijd dat Artsen Zonder Grenzen een Israëlische organisatie was. Die hebben ook niets met grenzen.
Ik heb een nieuwe koelkast gekocht. Een Miele ‘Geert Wilders’. Er zaten 200 vluchtelingen in.
_________________________________
Blog 1160 – 15 december 2023
EEN VERSE VOORZITTER
In de verkiezingen won de PVV, de stem des volks. Nu heeft de Tweede Kamer een voorzitter van die partij. We luisteren mee bij een eerste vergadering. De voorzitter [VOOR] opent.
VOOR: We hebben het vandaag over bevriezen immigrantenstroom en daar wil wat over zeggen Mohamed Ziani [MOH] van de PvdA. Joh, dat jij hier nog zit?
MOH: Dank u wel, meneer de voorzitter, wanneer wij naar het wetsvoorstel kijken…
VOOR: Gast, ik stelde een vraag!
MOH: Ik had 198.517 voorkeurstemmen. Vandaar dat ik hier sta.
VOR: Tering! Heb je Casablanca laten meestemmen? [Ingrid Gijsbroek van het CDA komt aan de microfoon.]
CDA: Meneer de voorzitter, het CDA kijkt op van het standpunt van de PvdA.
MOH: Ik heb nog niets gezegd!
VOOR: Ho, ho! Laat die echte Hollandse uitpraten!
MOH: Pardon? Ik woon hier al mijn hele leven. Ik ben zo Hollands als treinvertraging.
VOOR: Jos Ancienfric van het VVD wil wat zeggen?
VVD: Ja, dank u wel, wij sluiten ons aan bij collega Ziani’s kritiek op het openbaar vervoer. In Nederland wordt de auto met het badwater weggegooid.
VOOR: Meneer Ahmed, nog wat te zeggen of kan ik invriezen immigranten-tsunami afhameren?
CDA: Meneer de voorzitter, het CDA is nog niet aan het woord geweest.
VOOR: Sorry schat, dacht het wel. Van 1100 tot 1962. Religie was opium voor het volk. Nu is dat social media en true fake news.
VVD: De VVD is voor afkoeling van de immigrantenstroom. Nederland heeft handen nodig die aanpakken, niet die graaien.
VOOR: Zo! Jij won zeker alle studentendebatten! Leer mij die corpsballen kennen: eerst graaien, dan naaien.
MOH: Meneer de Voorzitter, wat blijft over van internationale solidariteit? Wij stellen voor…
VOOR: …langere lunchtijd en humus in plaats van broodjes kaas? Is het CDA klaar?
CDA: Wij vragen om nuancering.
VOOR: Dat woord vind ik niet in De Telegraaf. Terug naar je hok. Mensen, laten we stemmen en zand erover. En meneer Mohad, ik bedoel geen woestijnzand.
MOH: Dit is denigrerend!
VOOR: Stop ander woord. Vriend, er waait een andere wind, en die komt niet van die Hollandse koeien. Eh… ik hoor net dat de NOS niet meer filmt voor het journaal van vanavond. Dus waar doen we met z’n allen moeilijk over? Handen omhoog wie een plaspauze wil? Aangenomen! Nou mogen jullie allemaal naar je eigen gezeik luisteren.
_________________________________
Blog 1159 – 14 december 2023
EEUWIGE LIEFDE
Sijm Schaar had een vriendin, Liza. Dit is jaren geleden. Een romantisch type. Zij haalde hem over aan een brug zo’n hangslot te bevestigen, met daarop geschreven: ‘Voor onze eeuwige liefde, of een datum die eerder komt’. Zij was romantisch, maar ook realistisch.
Die liefde kwam tot een eind. Sijm betreurde het niet. Liza was dominant, argwanend en leek als twee druppels water op haar vader, een Russische worstelaar zonder voorhoofd.
Als de epiloog in de relatie werd Sijm erop uitgestuurd dat slot terug te halen. Liza had de sleutels bewaard. Romantisch, realistisch, praktisch. Sijm voldeed. Discussie was uitgesloten. Van een klein meningsverschil vorig jaar, ging pas een week eerder het gips eraf.
Dus Sijm naar die brug: helemaal leeg! Hij durfde Liza niet teleur te stellen. Hij kocht een nieuw slot en schreef er de tekst van destijds op.
Bij haar appartement aangekomen stond een kennis in de deuropening. Sijm liet het slot zien, en zijn ex en de kennis waren stomverbaasd. Liza zei dat ze over het slot sprak en hoorde dat die brug leeggehaald was door de gemeente. Een stilte viel, waarna Sijm stamelde: ‘Klopt. Ik ben naar het gemeentehuis gegaan en heb úren in kisten met sloten gezocht…’ De kennis zei: ‘O, wat lief!’ Liza vervolgde: ‘Ik had je trouwens een verkeerde sleutel meegegeven’. Nog een korte stilte en Sijm antwoordde: ‘Nu begrijp ik het! De sleutel paste inderdaad niet, dus ik heb in de winkel het mechanisme laten vervangen. Hier zijn de nieuwe sleutels’. Gecharmeerd zei de kennis: ‘Wat aardig van hem, toch?’ Toen vroeg Liza: ‘Als de sleutel die ik je gaf niet paste, waarom dacht je dat het ons slot was?’ Nu was Sijm sneller: ‘Tja, die tekst is uniek’. ‘Helemaal niet,’ snapte Liza terug, ‘op die brug hingen nog 3 sloten met die tekst van relaties die ik voor jou had’. De kennis onderbrak: ‘Maar Liza, heb je die anderen niet gevraagd die sloten terug te halen?’ ’Heb ik gedaan, maar alleen Sijm was zo lief het te doen.’ De kennis keek blij naar Sijm: ‘Ik denk dat jullie dat slot nogmaals nodig hebben’. Het zweet brak Sijm uit. Hij zag zich voor een altaar staan, met iedereen wachtend op zijn ‘Ja,’ terwijl Liza’s vader een nekklem aantrok. Snel haalde hij het opgevouwen bonnetje voor het slot uit zijn zak en stopte het Liza in haar hand: ‘Ik moet ervandoor. Lees dit als ik weg ben. Fijne dag!’
De moraal van dit verhaal: voor elk slot is er een sleutel.
_________________________________
Blog 1158 – 12 december 2023
SCHRIJVEN IS LIJDEN
Zoals je misschien weet, ben ik buitengewoon kritisch op mijn literaire werk. In die meedogenloze houding sta ik niet alleen. Op zondagavonden probeer ik het meeste van wat ik in die week produceerde te vernietigen, maar mijn papiervernietiger weigert dat. En sta ik met schrijfwerk onder mijn arm in de rij voor de papierbak in mijn wijk, dan laten de mensen me voorgaan.
Toch heb ik een keer meegedaan aan die schrijfwedstrijd, op het advies van een vriend. Hij kwam langs en ik vroeg hem beleefd wat te lezen van mijn schrijverij. Geweldig vond hij het. Ik was een uniek talent, zo verzekerde hij. Ik was het kind van Hemingway en Anne Frank, toen dat nog mocht. Met een wild gebaar veegde hij de schoorsteenmantel leeg en zei: ‘Hier! Ruimte voor je Nobelprijs!’ Daarna vroeg hij of hij € 20.000 kon leren. Ik was zo geëmotioneerd dat ik het direct gegeven heb. Zodra hij kon terugbetalen, zou ik ervan horen. Dit voorval is jaren geleden.
In elk geval, kort na zijn bezoek, stuurde ik een novelle in naar een schrijfwedstrijd.
Ken je dat? Je stelt in een winkel een vraag, en ze zeggen: ‘Dan moet u hiernaast zijn’. Iets vergelijkbaars vernam ik van de jury van die wedstrijd. Naast hen bevond zich een instituut dat hielp mensen die besloten hadden te emigreren af te komen van hun Nederlands.
Ik antwoordde dat ik de humor kon waarderen, maar dat mijn inzending serieus te nemen was. Ik schreef in de lijn van Dostojevski, de vraagtekens van Jean-Paul Sartre, en de regelafstand van Satie, als die een schrijver was geweest. De repliek van de voorzitter van de jury kwam vlot. Mijn werk was het slechtste sinds de eerste keer in de geschiedenis dat twee woorden naast elkaar waren gezet. In mijn retourenvelop vonden ze een foto van Hemingway en een van Anne Frank, en een kort briefje met: ‘Moet ik nog meer zeggen?’ Daarna schreef de voorzitter dat hij ‘wist waar ik woonde’, en of ik ‘bij de vissen wilde slapen’. Ik antwoordde dat hij met iets beter moest komen. Dat deed hij en ik trok mijn inzending terug. Hij kwam langs en gaf de € 20.000 terug.
_________________________________
Blog 1157 – December 11, 2023
INSTAGRAMMED
(Responding to the news, regularly on Instagram: @michelvdsanden.)
– January 6 insurrection: 44,000 hours of camera footage online.
And that is exclusive GOP election commercials.
– Church cameras reveal bat sex ritual.
It’s 2023! We just want to know: were underage bats involved?
– Dark thruth shown in documentary about the soccer team of the Stati.
Their speciality was Sudden Death.
– Ukraine army now fights in fierce winter weather.
The troops are craving for tanks, ammo and moon boots.
– 10,000 naps a day: chinstrap penguins survive on ‘microsleeps’.
I call that ‘office life.’
– Gérard Depardieu documentary shows ‘vile’ footage of sexist behaviour.
The massage oil used was not organic.
– Astronomers detected oldest black hole ever observed.
Guys, you do not need me to make a joke out of that.
_________________________________
Blog 1156 – 10 december 2023
GROEP 3, EEN OCHTEND…
Voor het smartbord staat DENISE, basisleerkracht groep 3 op een plattelandsschool, 30-35 jaar oud, vlot, enthousiast, maar niet op haar gemak…
DENISE: Jongens en meisjes, ik heb hier 10 sommen opgeschreven. Ga ermee aan de slag. In drie minuutjes geef ik de oplossingen.
[We zien de eerste twee rijen kinderen, niet blij kijkend. Achter hen: twee mannen in morsige slaapzakken op veldbedden, zakken Chinees afhaaleten op de vloer, boven hen de Oekraïense vlag.]
DENISE: Gewoon doorwerken, jongens. Eh… de twee meneren achterin. U was er vorige week nog niet?
VADYM: [Licht Oost-Europees accent en ietwat lijzig.] Lees jij de krant nog? Leegstaande scholen moeten asielzoekers opvangen. Andrei en ik zijn gewoon pro-actief.
DENISE: Maar wij staan nog niet leeg. Kijk, 11 kinderen!
ANDREI: Die pakken straks de bus naar Zwolle. Een dorp als dit is voor de kids geen comfortzone, maar een reformatorische dwangbuis.
DENISE: De Heer is het niet met u eens.
VADYM: Dat zeiden we ook tegen Putin. Een maand later lag ons dorp plat. Er zat evenveel leven in als deze uithoek van Drenthe. De Turk is wel beter hier! [Hij wijst op het eten op de vloer.]
DENISE: Dat is Chinees. En onze Chinees is geen Putin fan. Hij stemde PVV.
VADYM: Ik ben Vadym trouwens. Ben je getrouwd?
DENISE: Ja en met een vrouw, als u het wilt weten.
ANDREI: [Spreekt nu Oekraïens, ondertiteld:] Fuck me! [Nu weer Nederlands.] Geweldig! Wij zijn loodgieters, dus als je iets nodig hebt. Handje kontantje.
VADYM: [Oekraïens, ondertiteld:] Handje KONT-antje! Hahaha!
ANDREI: Hahaha! We zullen stil zijn. Je moet door met de les.
KINDEREN: Juf, we zijn klaar! Juf, we zijn klaar!
DENISE: Fijn, die meneren gaan nu even de conciërge helpen. [De twee verlaten het lokaal, in camouflagebroeken en Taylor Swift T-shirts.]
VAMYR: We doen gewoon wat in de Volkskrant staat. Dat lijfblad van jullie docenten. Hé kinders, goed je best doen hè? Hahahaha! [EXIT]
MEISJE: Juf, gaan die meneren hier lang blijven?
DENISE: [Pakt haar mobiel.] Momentje, ik zeg even mijn Volkskrant-abonnement op.
_________________________________
Blog 1155 – 9 december 2023
TIJD VOOR MENOPAUZEBELEID
In de krant vandaag: CNV wil dat werkgevers meer rekening houden met vrouwen in de menopauze. Slechts 2% heeft er beleid voor. Overgangsklachten leiden bij 17% tot een burn-out. (Van de vrouwen, niet van werkgevers…)
Maar penopauze dan? Welke schade lijdt ons Bruto Nationaal Product als peno’s in de pauzestand gaan? Schuif die uitblijvende kantoorerecties niet onder het tapijt! We bellen Daniel Saaivlak, penoloog, en auteur van ‘Als Hij niet meer wil, wil JIJ dan nog?’
– Daniel, leg nog eens uit: ‘penopauze’, wat is dat?
– Een voorbeeld. Je bent manager, een sollicitante legt haar CV neer, je denkt: ‘Waar liep ze stage?’ En helemaal niet meer: ‘Draagt ze een slipje?’
– Serieus?
– Serieus! Het heette vroeger kantoorkultuur (met ‘k’), nu seksisme. Luister, waarom stonden van die véél te ingewikkelde Xerox-machines op kantoor? Je wilde dat die typiste je vroeg dat ding uit te leggen. Jullie samen het kopieerhok in. Zij deed een pak papier in de la. Jij schoof jezelf in haar la.
– Dat is walgelijk!
– Ik ben ‘t 100% met je eens. Wij mannen kozen er ook niet voor! Maar nu, 30 jaar later, je computer zit vast. Wie komt eroverheen hangen om het op te lossen? Niet meer die Tatjana met drie bovenste overhemdknoopjes los, maar Raymon, de joker op de werkvloer, met z’n Acqua di Uomo parfum. En je vindt het wel oké.
– Waar is dat penopauze-probleem dan!?
– Luister, die penomannen zitten al met zo’n menovrouw thuis. Vandaar dat je als vent naar kantoor wilt, in plaats van thuis in kamerjas laptoppen. En dan de schok, op kantoor denk je alleen nog maar: ‘Wat zou mijn schat vanavond voor me koken?’
– Dus geen burn-outs door penopauze?
– Wees gerust. De omzet lijdt zero schade door onze seksuele ijstijd.
_________________________________
Blog 1154 – 8 december 2023
HUMOR VOOR DE LIJN
Mijn buurman is Islamiet. Hij viert geen Kerstmis, want ‘Allah is niet verwekt’. Het hielp niet toen ik zei: ‘De Kerstman ook niet’.
Ik kwam thuis en er was ingebroken. Er lag een briefje: ‘Excuses. Ik wilde bij de buren inbreken, maar die waren niet thuis’.
Ik heb een zelfhulpboek geschreven voor mensen met ernstige internetbestelangst. Het is nog niet één keer besteld.
Masturberen helpt tegen prostaatkanker. En zoals met elke gouden tip: je kunt er niet vroeg genoeg mee beginnen.
Wanneer je je als commando schminkt als camouflage, dan denkt de vijand dat je Zwarte Piet bent. Niet cool.
Een vriendin van me is een narcist. Ze vroeg of ik bloemen voor haar kon kopen. Ik nog vragen welke.
Ik denk dat de IJstijd startte omdat de mensheid toen véél te weinig CO₂ produceerde.
Brandt op de mannenkleedkamer in een blindeninstituut het licht?
Mijn andere buurman is Zionist. Hij lijdt aan IgnoreTheBorderline.
_________________________________
Blog 1153 – 7 december 2023
HET KAN ALTIJD ERGER!
We snelden de krantenkoppen af. Voor het gemak geordend van mwah naar juck.
– Een op de zes hypotheken gefinancierd door familie,
Vreselijk! Moet je 25 jaar leuk doen op familiefeesten!
– Jongen die Baudet aanviel alweer vrij.
En nu? Het talkshowcircuit aflopen?
– Situatie in Ter Apel onveilig en onhoudbaar.
Weet ik! Ik las het op Tripadvisor.
– Zwemmen: EK kortebaan in Roemenië.
Het was ’n lange baan, maar ja, Roemenië. De helft werd gestolen.
– Amsterdam vanaf morgen 30km-zone.
Ik stak altijd met 30 per uur over om niet doodgereden te worden.
– Deens parlement stemt in met wet tegen koranverbrandingen.
Doen we ‘m toch in de magnetron!
– Amerikaanse Senaat blokkeert miljardensteun voor Oekraïne en Israël
Tja, in de VS is december gewoon een vet dure maand!
– Eén jaar de vibrator van de HEMA!
Mijn vrouw kocht er gelijk een. En die ruikt nu niet naar rookworst.
– Prinses Amalia 20 jaar.
Wat denk je, neukt ze al een beetje?
_________________________________
Blog 1152 – December 6, 2023
PUTIN IN THE UAE
Today, President Vladimir V. Putin greeted Sheikh Mohamed bin Zayed Al Nahyan, the Emirati president, in Abu Dhabi. Their talks touched on international crises, primarily the Israel-Hamas war, “the Ukrainian crisis.” (Putin’s words), as well as the outrageously long delivery time on Krim caviar.
Putin’s plane was flanked by four fighter jets, manned by four heroes of the Ukraine “crisis,” in which Russia has four heroes.
The Emirati president called Mr. Putin his “dear friend,” at the start of their talks, the Sheik being a man loving cliffhangers. The Russian leader praised the relationship between the two countries, declining to go into details, nor a bird’s-eye overview, or use any literary metaphors.
Upon arrival in the Emirate capital, Mr. Putin’s limousine drove past camels and Arabian horses whose riders held Russian flags between their teeth, chanting with voice-overs in Russian, it was the best they’d eaten in years. Furthermore, Mr. Putin was welcomed with a 21-gun salute, during which only infidels were hit.
Sheikh Mohammed expressed his desire to “build bridges of cooperation and development.” Putin explained he fully agreed, when asked what his body language of smiling, shaking and slapping his knee meant.
Before his visit, Mr. Putin had only traveled to China, Iran and the former Soviet states since the Ukraine “crisis.” Consequently, Putin hoped to have some “serious fun” during this trip.
Among the officials attending was Sultan Al Jaber, president of COP28. He informed if Putin’s plane flew on salad oil. Putin was not amused, to the surprise of Al Jabar, who said that the Russian leader, as an ex-KGB-man, should know all about jestery. Quickly, Mr. Putin expressed hope that the COP28-summit would “contribute to finding constructive solutions to climate challenges.” Sultan Al Jaber was heard muttering, “I knew it,” after which the distinguished men and their entourage went for apéritifs of fermented goat milk, and canapés with buzzard kidney.
_________________________________
Blog 1151 – December 3, 2023
IT’S THE MOST WONDERFUL…
Some sidenotes to the coming festivities. There was room in that barn for Joseph and Mary, because the 1,500 chickens that used to live there had just been put down due to bird flu. It is logical that this was not considered an indispensable detail of the sacred story.
Another inconvenient fact is that the couple’s firstborn was born at the end of March in the year minus one. But immediately, through divine intervention, Mary became pregnant again and gave birth to a baby boy at Christmas. It’s a sensitive subject. That firstborn was a girl.
A question: what if Jesus were born with a massive hay allergy? If he had been laid down in the crib, he would have died instantly! Then millions of Christians would be walking around with a little silver baby on a pendant.
Apart from religious considerations, this is the month to reach out to friends and family. Last year I had a custom “Happy 2023″ card printed. I only needed 150, but the minimum print run was 500, so I had 350 left. For 2024 this is what I did.
Last week I sent the same card to all my relations. They forgot that they already received it in ’23.
So now I get a lot of calls from friends saying, “You’ll never believe what happened! Your card from last year just came in the mail!” And I answer, “That’s incredible! And by the way: happy 2024!”
_________________________________
Blog 1150 – 1 december 2023
SINT AAN DE BAR
BARMAN: Nou, goedheiligman, de verkiezingen waren wel champagne voor je. Zometeen heb je je personeel terug!
SINT: Ga toch weg! Wie wil nog Piet worden? Sorry voor de kids, maar de jongens die straks op mijn dek huppelen praten allemaal Roemeens.
BARMAN: Tja, hoe klinkt ‘Sinterklaas Kapoentje’ na twee flessen wodka?
SINT: Laat mij er even buiten! Ik heb meer zorgen aan mijn pruik.
BARMAN: Mag ik raden: de nitraatuitstoot van je schimmel?
SINT: Nee, die cadeautjes. We moeten nu verpakkingskosten in rekening brengen. Voor Henk en Ingrid tikt 5% hard aan. Hoe moeten die bezuinigen? Minder geurkaarsen van de Action? Geen vakantiefoto’s op canvas printen bij de HEMA? Op een Babyshower maar een Nijntje ‘Made in China’?
BARMAN: Ik zeg je, als die ex-PvdA-ers gaan snijden in de Aperol Spritz en Pornstar Martini, dan stem ik weer NSB.
SINT: En die cadeaus ook! Wat is er tegen een Puzzel van de Nachtwacht? Kan niet meer! Niet inclusief genoeg! Wat dan? Puzzel ‘In de Sauna Met De Toppers’?
BARMAN: Een vraag: die kleine van mijn ex, waarvan dat mens beweert dat ik erbij betrokken was, die wordt 1. Nog een suggestie?
SINT: Een hit is een ‘Wegdroom Nachtlampje’.
BARMAN: Die projecteert een sterrenhemel op het plafond?
SINT: Nee, de skyline van Kiev. Solidariteit begint aan de moederborst.
BARMAN: En die baby Muziekdozen?
SINT: Vergeet het maar! Die zijn exit! ‘Dozen’ was te transgenderneutraalonvriendelijk!
BARMAN: Kan ik in komen. Hoe dan ook, je bent een oude traditie, en oud is weer helemaal nieuw. We hoeven je binnenkort niet meer aan tig asielzoekers uit te leggen.
SINT: Ho, ho, 90% van Geert zit in de ijskast.
BARMAN: Past dat er wel tussen, tussen al die lijken? Ik bedoel de CPN, LPF, Jan Pronk?
SINT: Haal de Bokma uit jouw ijskast en ik leg het je haarscherp uit.
_________________________________
Blog 1149 – 27 november 2023
VIDEOBELLEN EXIT
De media koppen: ‘Risicovolle’ gedetineerden mogen niet meer videobellen vanuit de gevangenis. Jij en ik weten wat dat betekent: met vrije meningsuiting wordt de haard aangemaakt, lichaamsopeningen afgeveegd en met het grof afval recyclet. Maar wat is risicovol? Klinkt als een Germanisme, populair als een Anglicisme, en het is kranten-ABN, sinds taalredacteuren omgeschoold werden tot Bol.com-bezorgers.
We bellen – niet video – met Ömer Oldenbarnevelt, gedetineerd, ervaringsdeskundige als ‘Slachtoffer van Re-integratieprocessen’ en in te huren (zodra op vrije voeten) als Kliko-Clown, voor iedereen die de kanker krijgen kan.
– Ömar, videobellen passé, waarom?
– Vraag mij wat! In zo’n telefoontje haal ik mijn schouders op. Eén dag erna, is Said ‘Big Shoulders‘ geliquideerd. Is dat mijn fout?
– Goed punt! Kan een vertaalfout zijn! Dus voortaan zonder plaatjes?
– Belachelijk! Ik bel mijn moeder. Ze ziet me in mijn bajes-outfit. Twee dagen later heb ik 3 Armani-pakken in de post.
– En die komen niet door de censuur?
– In één van de zakken zat een vijl! Kon ik zogenaamd de tralies mee doorvijlen. Excuse me?! Die vijl kocht mama bij de Etos in het vak ‘Nagelverzorging’.
– Hoe dan ook, oog in oog is voorbij.
– Luister, m’n laatste videobelletje, ik knipper twee keer met mijn ogen, gelijk PVV de grootste!
– Sorry… stemuitslag gestuurd vanuit de penitentiaire wereld?
– Denk je dat Geert vrijwillig z’n Allo-afkeer in de ijskast zet?
– Dus Holland krijgt zo meteen een rechts-tegen-alles-kabinet door het medelandersonderbuikgevoel?
– We willen gewoon ons ding doen! GroenLinks-PvdA is de tweede partij, dus straks zijn jongens als ik sowieso in twee jaar vrij. En dan: video voor niks!
_________________________________
Blog 1148 – 26 november 2023
KNIPPEN IS EEN HOOFDZAAK
‘Master in Psychologie? Met gemak 8 uur staan? Hoog esthetisch gevoel, en toch niet gay? Solliciteer nu!’ Dat staat op een A4’tje in het raam van mijn kapper. Wanneer ik aan de beurt ben, werpt een nieuwe kracht in de zaak mij een laken om, met een patroon van kopjes van Freud en Jung. In de spiegel zie ik ‘m zeggen: ‘Hallo, ik ben Martin. Net hier begonnen. Wat is je probleem?’ Ik aarzel een seconde. Meestal had ik in die tijdspanne al gerepliceerd: ‘Hetzelfde als altijd. Feijenoord gaat weer kut, hé? Hoe is het trouwens met je vrouw? Doet ze het nog steeds met Zalando-koeriers? Geintje, Samir!’ Echter, Martin is meedogenloos. Spits komt hij uit de bocht: ‘Bovenop, wat wordt het?’ Paniek! Daar heb ik nog minder dan een gender-neutraal struisvogelei. Hij begon pas net, dus ik hou me in: ‘Bovenop is geen issue. Zo meteen slijt je schaar er voor niets’. De vers aangestelde komt empathisch uit de bocht: ‘Wat ik bedoel… Ziet u nog groei voor uzelf? De emotie van door het glazen plafond te breken? Denk er even over! En de zijkanten?’ Het vermoeden is knip en klaar: Martin is zo’n psychologiemaster. Zijn insteek is: wie naar de kapper gaat, komt voor een onderliggend trauma. ‘De zijkanten?’ stamel ik ontspannen, ‘gedekt houden, graag’. Je hoort de debutant zijn academische hakken in het zand zetten. ‘Gedekt? Gaan we niet voorbij de schaamte? Laat de wereld horen: “Dit ben ik! Met alle recht op een punt van de taart van het leven!“ Meneer, spring op uit het moeras van zelfontkenning. Die bakkebaardjes gaan exit!’ Het kapperslaken zat al vijf minuten zo strak om mijn nek, dat de adem me ontbrak te ontkennen, of enige hoop te hebben deze sessie lopend te verlaten. Ik knikte. Martin sloot de intake af: ‘En dan… achter? Knippen we die navelstrengen van jeugdmisbruik af, of plakken we vast aan verzuilde moederborsten?’
Een kwart uur later stond ik weer op de stoep. 190 euro armer, waarvan 15 voor knippen en de rest voor Jungiaanse Traumanalyse. Volgende week gaan we verder: de relatie borsthaar en Borderline, en bij suïcidaal gespinsel, welke shampoo te gebruiken.
_________________________________
Blog 1147 – 25 november 2023
DE GOEDGEILIGMAN
Vanmiddag in Delft: een senior met witte baard maakte de onder-6 jaar geil met snoep. Ik had weer dat 70er jaren gevoel! Maar nee! Het was Sinterklaas. We herzagen zijn populairste liedjes. Daar gaan we:
Zwarte Piet, wiede wiede wiet. Ik blow je graag, niemand die ’t ziet
Sint die krijgt van mij tig Likes, gooi wat in mijn lege Nikes
Zwarte Piet, wiede wiede wiet. Ik blow je vaak, en fuck dit lied
Zie ginds komt de stoomboot, vervuilend als shit
Hij brengt ons die pedo, is die nog niet dood?
Hoe huppelt zijn paardje, wat moet die stooned zijn!
Als Piet ben je looser, ja dat doet echt pijn
Zie de maan schijnt door de hoogbouw,
Gasten, kap nu eens met dat gezap
Moron avondje is gekomen, dat avondje zo vres’lijk lauw
Vol verachting zegt de leek, gaan wij met traditie voort
wie de shit krijgt, wie de cake. Wie de taakstraf, als het hoort
O, kijk wat ik nu vind, in mijn Adidassen hier
Vlot afgeleverd, door zo’n loser koerier
Een iPhone 6? Fuck, da’s niet hip
Een leesboek!? Da’s nou echt niet stoer
Een pop met botox in d’r lip
Dat jurkje dat gaat gelijk retour
O, kijk wat ik nu vind…
_________________________________
Blog 1146 – 24 november 2023
EXIT TWEEDE KAMER… WAT NU?
Peddelend door de beerput van onze heilstaat, stuiten we op een woongemeenschap van randouderen van een maatschappij zonder scherpe randen, uitgebluste jongeren zonder rooksmaak, en doorbijters met cariës. Rond een vierkante tafel zitten de Ex-Tweede Kamerlieden, die het pluche bruut onder het zitvlak werd weggerukt.
We spreken met Roos Kerkhof, voor deze woongemeenschap een moeder overste, moeder Theresa en ex-prostituee. Ook in te huren voor feestjes als lookalike van Frans Bauer. En zoals ze zegt: ‘Daar verkleed ik me eens niet voor!’
– Roos, van interruptiemicrofoon naar Cup-A-Soup-automaat. Hoe gaan je mensen ermee om?
– Dat wisselt. We hebben VVD-ers, die hadden geen thuis meer nadat in hun Herengrachtoptrekje 200 stapelbedden voor Roemenen werden aangetroffen. Zelf woonden ze op een jacht, ingeschreven onder ‘Dimitri IlovePutinWitsch’. Het rook er zó naar Hongaarse escorts, die waren ze ook kwijt. Dan het gebruikelijke afscheidsel van het CDA. Die partij is vaste klant in onze gemeenschap, sinds Albert Heyn-Chardonney het won van miswijn. Ze doen allemaal hun best.
– Het moet zwaar vallen: de ene dag in het NOS-journaal, de volgende dag in het winkelcentrum de straatkrant verkopen.
– Klopt, maar vergeet niet: ze vervulden een rol! Amerika bijvoorbeeld, had Friends, Duitsland had Tatort, Oostenrijk Alpenporno. En wij? Het avondjournaal met: ‘We schakelen over naar Den Haag, aan het woord is Kamerlid Fopke Schaapsnee met een vraag of windmolens wel in het Oude Testament voorkomen’. Je staat toch aan de zijlijn van een afgezegde wedstrijd.
– Duidelijk! Je Kamerstoel verliezen is dus als trouwen met Katja Schuurmans, die in de huwelijksnacht opbiecht dat ze lesbisch is.
– Voorlopig draait onze woongemeenschap de komende 4 jaar door, want we nemen alléén moslims aan als ze Henk of Ingrid heten!
_________________________________
Blog 1145 – 23 november 2023
AARDVERSCHOVEN NEDERLAND
‘Wollt ihr den totalen Wilders?’ In een oervaderlandse kroeg hoor ik hoe aan de toog 1933-De-Hollandse-Versie wordt besproken. Nieuw bier is ingeschonken, twee landgenoten gaan los.
– D’r waait een andere wind door het Torentje! Maar Geert moet één ding laten doen.
– Zich laten sponsoren door peroxide industrie?
– Nee, ooglidcorrectie. Ik bedoel: toekomstvisie? Hij ziet niet half wat er voor ‘m staat.
– Wel kankerjammer van die Yeşilgöz. Hadden we eindelijk een lekker wijf in de politiek!
– Ben je op de website van de PVV geweest? Totaal gecrasht! 2 miljoen volksgenoten wil weten waar ze eigenlijk op gestemd hebben.
– Ik las hun programma op EigenVolkEerstEnLaatst.nl. Bijvoorbeeld: De PVV wil 140 km op de weg.
– Tuurlijk! Die Ausländer moeten zo snel mogelijk weg.
– ‘AOW terug naar 65.’
– Prima! Half Nederland gaat onder Wilders gráág twee jaar eerder dood.
– En deze: ‘Excuses slavernijverleden wordt ingetrokken’.
– Oké, en ‘neger’ zeggen mag weer? Het is toch hetzelfde als: ‘Fuck you, negers!’
– Tenslotte: ‘Huurtoeslag omhoog’.
– Sorry, is dit het Sinterklaaslijstje van het proletariaat?
– Jazeker is dit de natte droom van de dromenden.
– Pas op! Je hebt het over pak-‘m-beet 25% van de stemmers.
– Je weet wat Nietzsche zei? In democratie bundelden de onnozelen zich en krijgen de macht door hun aantal. Vrij vertaald uiteraard.
– We gaan zien. Ober! De rekening graag. Kosten volkswil!
_________________________________
Blog 1144 – November 22, 2023
SEX-CHANGE EXPERIENCE
This morning, my train to Amsterdam was cancelled. The train driver had
undergone a sex-change operation, and it didn’t turn out well. He woke up as a bus driver. He kept on shouting, “Move to the back,” and “We’re full!” And when someone was standing on the track, he would stop… So he was put on sick leave.
Then a man volunteered to drive the train. He had seen a movie in which the pilot got sick, and a passenger took over. All he needed was ground control to say things such as, “You’re doing amazing!” and, “Watch your altitude.”
With another 1,000 people on the platform, I wasn’t enthusiastic. The railroad tried to talk us into it. We would get complimentary drinks and polyester slippers. And there’d be great onboard sales, such as a 30% discount on fake Rolex watches.
Contemplating the offer, I got a message from Amsterdam. If I didn’t show up for work, there would be consequences. They said, “Do you want to see your children again?” I replied, “No. You have any idea what education costs?”
Suddenly, the herd started boarding the train, and as a sand grain in an hourglass, I was juiced inside. We were on our way.
I shouted over the 1,000 heads, “Excuse me, but are we in the hands of a wanna-be hero?” Someone replied, “Leave politics outside it!”
A guy looking Middle Eastern, wearing an explosive belt, reassured the passengers, “Don’t worry! This isn’t worth it!”
A Louis IX lookalike wandered around, muttering, “I’m in the wrong movie.”
A string quartet was saying, “Anyone have a request?”
41 minutes later, we entered Amsterdam station. There was an ovation. I said to the guy standing next to me, “Who would have thought of this?” He replied, “You can say that again!” And he pointed to his wheelchair.
Right on time, I showed up at my gig. I faced the audience and said, “Great to be here! Anyone recently had a sex-change operation?”
_________________________________
Blog 1143 – 21 november 2023
OP EEN LEGE MAAG KEN JE NIET STEMMEN
Morgen is het V-Day. Niet van Verkiezingen, maar: ‘What The Vuck gaat ik stemmen?’ Het is generale repetitie op stembureau Rotterdam Centraal. Stel Thierry Baudet komt langs? Moet je toch een verbandtrommel hebben. Of Jesse Klaver? Geef die jongen een lolly. En voor Caroline van der Plas is er een geslachtsloos toilet.
Het motto is: Hoe sleur je de stemmer naar binnen? De oplossing: voedsel! Een buffet lonkt naar de voorbijganger. ‘Een vette hap voor je rooie stip!’ We praten met Vitaliy Kovaleko, half jaar in Nederland, ambtenaar Té Sociale Zaken, en in te huren als Maak-Je-Party-Inclusief-Met-Een-Vluchteling.
– Vitaliy, dit buffet, leg uit!
– Wie binnenstapt, vragen we: ‘Wat gaat u stemmen?’ Is het SP, dan zeggen we: ‘Tof! Hier je potlood en hier een frikadel’. Gaan ze voor de PVV, Limburgse kaas! Wordt het 50Plus? Dan een Kukident.
– Klinkt wat rolbevestigend…
– Ho, ho! Dit is stembureau Rotterdam Centraal. De meesten lopen binnen vóór of ná hun werkdag.
– Ik snap het! Absoluut geen doorsnee Hollanders. Maar met de Nederlandse spoorwegen ertussenin, krijgen de voor-de-ochtendspits-stemmers een Triple Espresso; en wie einde dag komt, na 70 minuten in de Sprinter-die-nooit-sprint, extra zuurstof?
– Precies! Maatwerk is ons motto en de oesters staan koel!
– Voor de Yesilgöz stemmers?
– Nee, die krijgen cocaïne. Geld binnenhalen doe je niet op een glas melk.
– Logisch. Heb je nog een tip?
– Stem D66! Je weet wel, die Boomer-partij die nooit iets weggooit? Krijg je om sluitingstijd alles mee in een doggybag!
_________________________________
Blog 1142 – November 20, 2023
THE CONSEQUENCES OF SILENCE
You should know, I love music, live music. But it is something that is not without danger. This is what happened. I recently hurt my left foot. I went to a performance of John Cage’s 4’33.” 4’33” pure silence, and I had tried to tap to the rhythm. The pain was unbearable. I called my doctor and told him I had injured my foot, he asked which one. I said left. I heard him write the word left. He asked me to describe my foot, which I did in great detail and not without emotion, and he sighed deeply. Psychoanalysis could be the solution. I said that was no option, knowing my left foot. It is the shy one who easily closes off in unfamiliar company. Then my doctor suggested a diet, meat only. That wouldn’t work, I replied, because on my left side, I’m a vegetarian. He said this was Phase 1, “Denail.” Finally he recommended massage.
Now there is a massage/hardware store in my neighborhood. It is very practical if you need a massage and want to rent a hydronic drill at the same time. So I went on my way, limping on my right foot. Kids in my neighborhood thought it was funny and started following me. Before I knew it, I was followed by 79 primary school children. Then I was arrested for attempted kidnapping.
At the police station, they took mug shots of my left foot. I declared under oath that my left foot was not a communist, and I got away with a warning.
There was a line of people waiting at the massage/hardware store, and I recognized the whole bunch. They had all been to the John Cage concert. I joined the queue. A man turned around and asked which foot was my problem. I said the left one. He said his left foot hurt too, so we bonded. He told me we actually got away just fine. His mother had gone insane during a Philip Glass concert, trying to hum the melody.
It was my turn and the lady who did the massage was Chinese. But apparently, she didn’t care much about her origins. She introduced herself as Bif.
She did an amazing job, and the pain disappeared, to my right foot. She also treated that foot and I felt the pain draining away, this time to my genitals. My concerned look made her presume the problem was somewhere else, and she asked for the location. I checked her price list. It would be very expensive. So I said it was gone. “Is there anything else I can do for you?” she concluded.
A minute later, I was on my way home, with under my arm a hydronic drill in a brown paper bag. But I was miraculously healed, and as always in a cheerful mood, I began to skip and whistle. Before I knew it, 79 rats were chasing me, but they were lucky. They got away with a warning.
_________________________________
Blog 1141 – November 19, 2023
MOTH MAYHEM
As a 5 year old boy I got a pet, but it wasn’t what I asked for. I had written “turtle” on my birthday wish list, but there was something with my handwriting. My parents gave me a rat. They were very cheap in our area. When a landlord showed you your apartment, he’d said, “This is your bathroom, and these are your rats.”
I had my heart set on a turtle, so I put the rat in a can, one with five holes, four for its legs, one for its head. To me he was a turtle. I called him Refried Beans, for that’s what it said on the label. And I let him walk in our backyard. It was summer, an extremely hot summer day. Refried Beans fried.
This incident came to mind when I recently had an encounter with an animal. I was sitting in my living room and I had dozed of. The reason sleep overtook me may have been the book on my lap: The Complete Poets by James Mason.
A loud gobbling sound woke me up. There was a moth dining in the middle of my carpet. Exactly where a large Bang and Olufsen television would be standing, but I do not like TV.
You could say, “Kill it and it’s over,” but I’m not the violent type. Once a burglar sneaked into my bedroom and I hit him with a feather pillow, knocking out all his wisdom teeth. This upset me so much that I offered him to rob my apartment. He preferred a money transfer.
So now I had to address a creature devouring my Kazak rug. I realized it would have been more beneficial if he started with the wine spot on the corner. Persian wool could have been complimented by Burgundy.
I decided to catch him in a jar and let him out the window, but the only jar in the house was one with a kilo of pickles. To suggest to the animal this was the place for a five-course meal in peace, I put in a record of Shostakovits Restaurant Classics while I quickly ate a kilo of pickles. Not smart. It upset my stomach and I stumbled to the bathroom cabinet to get some Alka-Seltzer. As I stood there, with a tablet in my hand, the moth flew by and snatched it away. Could a moth’s digestive system be ruined? Then I realized that what the winged monster had for supper was not the B&O television location. It was where the previous owner had sat motionless for six months, after eating spoiled refried beans.
_________________________________
Blog 1140 – 16 november 2023
TOP 600 VEELPLEGERS PLEGEN DOOR
Vandaag in het nieuws: Amsterdamse Top600-aanpak faalt in veelplegers minder te laten recidiveren. We bellen Harrie Loukili, plek 123 op de 600, FT-recidivist en auteur van ‘Van krantenwijk tot Mocrolijk, ook JIJ kunt het!’
– Harrie, de aanpak faalde bij jou?
– Sorry, maar die TOP ga je niet uit. Je wilt je familie blijven zien. Ik moest bijvoorbeeld naar een vmbo om uit te leggen hoe erg criminaliteit is. Wat dacht je? Hele middag handtekeningen uitdelen, jongens wilde stageplekken, de meisjes gelijk met me daar de toiletten. Stukje respect!
– En de toekomstbegeleiding, heb je jobinterviews gehad?
– Nee, ik ben wel over banen gaan praten. Een Ferrari-dealer wilde me wel. Gasten die zijn autos kopen zonder proefrit, cash willen betalen, hij sprak hun straattaal niet.
– De Mocromaffia?
– Nee, eredivisie voetballers. Ik heb die Ferrari gast laten zien hoe je een 180˚-draai maakt in 1,2 seconden.
– Voor als er een file voor je is?
– Voor als ME je weg blokkeert.
– Oké, je zat vast voor gewelddadige overvallen. Waarom geweld?
– Ligt niet aan mij! Ik open een gesprek: ‘Alles uit je kassa in deze tas!’ en gelijk willen ze er buitenstaanders bij halen, als de politie. Ik reageer dan als mijn moeder.
– Begrip tonen?
– Nee, je de trap afslaan. We kregen het met de paplepel ingegoten. Niet echt natuurlijk. We aten altijd thuisbezorgd, en bezorgers gingen ook de trap af. Ze werden agressief! Schreeuwden van: ‘Dat is dan € 32 graag’. Gewoon bedreigend!
– Duidelijk, maar even terug. Jij bent nog steeds aan het recidiveren?
– Luister, doe waar je goed in bent. Moet ik pakjesbezorger worden? De enige pakjes die ik bezorgde waren 75 kilo en ademden niet meer.
– Dank je wel Harrie, we kijken uit naar je biopic op Netflix.
_________________________________
Blog 1139 – November 15, 2023
Instagrammed
(Responding to the news, regularly on Instagram: @michelvdsanden.)
– North Korea arms Russia against Ukraine.
Great! North Korean missiles always land in the ocean!
– Most Brits think positive of immigration, survey reveals.
“Oh yes, we love to immigrate into Spain.”
– Calls in Spain to stop selling ‘sexy nurse’ Halloween costumes.
I agree! At their wages, who is voluntarily sexy?
– Russell Brand sexual assault claimant felt ‘used and abused’ on film set.
Isn’t that just called ‘being an actor’?
– American Heart Association lists 8 tips for a longer life.
And the summary is: stop living like the average American.
– 85% of people worry about online disinformation, global survey finds.
An estimated 15% will believe this.
– Hillary Clinton likens Trump to Hitler.
I think she’s overestimating Trump…
– ‘The Rock’ was asked to run for president by multiple parties.
From Kennedy to a bold president? A big step for mankind….
– Iceland braces for volcanic eruption.
The last blast they had, was their banks fucking the world.
_________________________________
Blog 1138 – 14 november 2023
STEM VVCD66BBPVGLWTF?
Ik wil een referendum: Stemmen op de 22e, of als je thuisblijft, krijg je je teruggestorte zorgtoeslag terug. We lazen alle partijprogrammas. Hier de ultieme samenvatting van mavo 3 niveau opstellen.
In Nederland zit het niet altijd mee. Danwel tegen. Maar de focus blijft de toekomst die er aan komt en de vinger op de knip. Of wat morgen in de bonus is. Danwel daar tussenin.
Ons land kent een toestroom aan mensen. Soms met huisdier. We houden van dieren, maar hoe integreert een Koerdische hamster in Heemstede? En verstaat een Soedanese papegaai na maanden taalbegeleiding Limburgs?
De dijken moeten hoger, maar in welke kleur? En global warming, als dat echt is, stromen de duinen over? Waar verwekken we dan het nageslacht van morgen?
Over gehakt gesproken. Alleen de supermarkten houden vol dat er iets ethisch is als gemalen vlees in bolvorm. De gemiddelde Lage Landse partij gaat voor afschaffing van de woensdag. Is die niet in werkend Nederland de Dag van de Man met de Zaag? Dat is zo genderfoob!
Liposuctie moet in het ziekenfonds. Is de natie gelijk af van haar ‘Onderbuik’. Ho, ho! Er blijft een arbeidersklasse, met mensenrecht op een ligstoel aan het zwembad in Turkije. ‘Op vakantie moeten’ komt officieel in de Van Dale. De Corendon hotels op de Griekse eilanden mogen defibrillators als kosten aftrekken. Evenals Schultenbrau bij het ontbijtbuffet.
De landbouw: die laatste km2s tussen groenloze polders met in quasi 30er jaren stijl 2-onder-1-kappers, en industrieterreinen met distributiecentra vol Alibaba sekstoys. Alle koeien krijgen een basisinkomen. Zonder financiële zorgen, stop je met compensatiesex, dus: minder gekiste kalveren en subiet daalt het aantal nitraatscheten, tenminste percentiel.
Den Haag, we komen er 201% uit
_________________________________
Blog 1137 – November 13, 2023
ROUGH GIGS
Some nights as a comedian are just like bad sex. The one you’re with screams, but never at the right moment.
This Sunday, I had a gig. That was one woke audience! Boy, were they woke! I made a joke about a teakettle. Nobody laughed! I had forgotten to specify the gender.
I was the first of 10 comedians. The MC announced me, saying, “We start with Michel, and just think: The other 9 must be better.”
I asked a couple on the front row, “What will it be tonight? Her or his place?” The guy replied, “She’s my sister.” I said, “In that case, use top quality condoms.” What do you think? Not even a giggle!
Another guy was brought a glass of tab water. I asked, “You drink water on an evening out?” He said, “It’s to take my sleeping pills.”
Someone yelled, “Do you know other comedians jokes?” I said, “I can get laughs with their jokes, if I have their audience.” Everybody grabbed their phones and said, “We’ll call them for you!”
You know the expression: You could hear a pin drop? After my jokes, you could hear a pin, before it hit the ground.
One time, I got a big applause though. I said, “I forgot my text.”
I always close by pointing at the audience and saying, “Thanks! You’ve been great!” Last night, when I pointed, everybody looked over their shoulder.
All the above is nonsense. I rocked! It was an amazing night! The audience went berserk! And if now, you think, “You sound just like all those comedians on Facebook,” that’s only because we rock, it’s amazing, and the crowds go crazy 10 out of 10.
_________________________________
Blog 1136 – November 12, 2023
GRETA IN AMSTERDAM
Today, there was a massive climate demonstration in Amsterdam. 85,000 people were in the streets. The last time Amsterdam saw so many walking through town for a single cause, was in 1942, when folks marched toward transport to Auschwitz.
They were creative banners, such as, “2050: Daddy, what is a tree?” Come on! Kids in 2050 will have one question on their minds: “Dad, are you planning to live to a 105? There’s not going to be a penny left in our heritage!”
The demonstration had ‘blocks’, such as one for feminists. What did they have as a banner? ‘For every iceberg melting, chop off a penis!’
Greta Thunberg was there! And if you ask me, she was stoned: she smiled! Greta was scolding climate slogans in Swedish. The crowd sang along: “Waterloo, promise to love you for ever more.” We thought it was ABBA!
A lot of kids wanted to take a selfie with her. But look forward. In 20 years, your friends will ask, “Who was that girl dressed out of a thrift store?”
Greta is probably couch-surfing. Tomorrow morning, her semi-stoned host will say, “Hé, chill Thun! You can use my toothbrush, just remove the hairs.”
On the stage, a speaker mentioned the Gaza issue. Confusion! You want to save the planet, AND prevent thousands of Palestinian children from being massacred? Dude, get your agenda straight!
The pro-Palestine points didn’t go well with Mayor Halsema. I’d say, “Relax, Femke, Amsterdam did well for 1100 years without Jewish mayors.”
When the Palistian thing got rough, Greta said, “Calm down, calm down.” This demonstrates once more how excellent the Swedes’ English is. The average Dutch man at the mic at such a moment would say, “Hey, shut the fuck up!”
_________________________________
Blog 1135 – 11 november 2023
OLIEBOLLEN AT GUNPOINT
In Spijkenisse is een oliebollenkraam overvallen! Een bewakingscamera legde alles vast. Hier de transscript van die dramatische gebeurtenis:
[ Oudere MAN pakt een zak oliebollen aan. Op de achtergrond is de OVERVALLER (‘OVER’) al te zien. De EIGENAAR (‘EIGEN’) zegt: ]
EIGEN: Asjeblieft, Cor! En niet per bol een Schültenbrau wegwerken hé?
[ De MAN loopt uit beeld. OVERVALLER, capuchon over zijn hoofd, stapt naar voren. ]
EIGEN: Zo, heb je kouwe oren?
OVER: Geef me je geld!
EIGEN: Wat? Je klinkt als m’n vorige vrouw! En die had een plastisch chirurg nodig voor dat gat in d’r hand.
OVER: Dit is een overval! Open die kassa!
EIGEN: Luister! Iedereen betaalt met pin. De enigen die mijn digitale rekening leegschudden zijn Noord-Koreanen. Wat zal ‘t zijn? Krentenbol? Appelflap? Berliner?
OVER: Dukus man! En snel!
EIGEN: Oh! Je hebt al gegeten? Koop er dan een voor je ontbijt van het Leger des Heils. Sorry, schiet me zo te binnen… [ OVERVALLER richt zijn wapen op twee kinderen naast de EIGENAAR. ]
OVER: Zijn dat je kinderen?
EIGEN: Gaan we over op smalltalk? Nee, deze twee nam ik mee in de Kringloop, nou goed?
OVER: Als je geen geld geeft, dan hebben ze het gehad!
EIGEN: De Bof hebben ze al gehad. Gast, eet een oliebol! Dat werkt tig keer beter dan de Ritalin die je al dagen mist.
OVER: [ Iets geëmotioneerd.] Ik mis geen medicijnen… Ik mis liefde. [ Laat zijn wapen zakken. De EIGENAAR zegt tegen zijn dochtertje…]
EIGEN: Pak jij twee chocobollen voor die meneer in? [ Het meisje gaat aan de slag. ]
EIGEN: [ Tegen OVERVALLER ] Dat tekort aan liefde… hoe kwam dat?
OVER: Mijn moeder hield niet van mij. Ik leek op mijn vader. En volgens mama had ik op de buurman moeten lijken.
EIGEN: Heftig man… [ De kinderen zetten de zak op de balie. ] Dat is 2 euro 60.
[ De OVERVALLER legt zijn pistool neer en zoekt in zijn portemonnee. De EIGENAAR vraagt zachtjes aan de kinderen of ze de politie kunnen bellen. Het dochtertje zegt dat die nérgens meer voor komen. Je moet online aangifte doen! Vader knikt verbaasd. ]
OVER: Hier is drie euro. Laat maar zitten. [ Hij pakt de zak op en loopt weg, zijn fiets aan de hand.]
EIGEN: Fijne avond! En breng je die fiets nog terug naar de rechtvaardige eigenaar? [ OVERVALLER verdwijnt uit beeld. De EIGENAAR richt zich tot zijn kinderen. ]
EIGEN: En wat hebben jullie hiervan geleerd?
DOCHTERTJE: Menselijkheid heeft waarde?
ZOONTJE: Liefde overwint alles?
EIGEN: Nee! Omzet weggeven is 200% KUT!
_________________________________
Blog 1134 – November 10, 2023
KRISTALLNACHT, SERIOUS?
Kristallnacht 1938, one of the lowest moments in European history for the last 100 years. Drowning in the tragedy of life begs for a lifesaver: humor. Here we go:
On the front of Moshe Cohen’s radio store, in black lettering, is painted: DO NOT BUY FROM JEWS! Moshe takes a brush, and writes underneath: Now ask for our LEASE options!
Saul Leibfish stands in his shop, ankle deep in broken glass. Ruth, his neighbor, says, “All your windows smashed! What a disaster!” Saul answers, “And the worst thing is, yesterday I had them cleaned!”
A Nazi says to a Jew, “Your synagogue is burning!” The Jew answers, “We’ll build a nicer one.” The Nazi continues, “Your shop is trashed!” The Jew replies, “I’ll hire another one.” The Nazi shouts, “Heil Hitler!” The Jew concludes, “We’ll have a better one.“
David and Levi Goldstein look at their burned down business. David asks his brother, “Why are you smiling?” Levi answers, “When I heard yesterday Goebbels on the radio calling up for this riot, I tripled our insurance.”
And another one, I had lying around, but just today knew how to make better.
1942, Amsterdam railway station. A Jewish mother with her small children board the train to Auschwitz. Then, there is an announcement: The SS pays for the ride, and all under 6 travel for free. The mother says to her children, “If the SS ask for your age, you’re over six!”
_________________________________
Blog 1133 – November 9, 2023
SECOND GIG IN HILVERSUM
Tonight I do stand-up in Hilversum. I remember the first time I was there, I was introduced by such a sweet girl. I like sweet girls. My wife is not like that. My wife could be Chinese! She’s sweet and sour.
She’s been like that since our wedding night. She saw me naked! I don’t blame her. I am a bad lover, very bad lover. Before I slept with women, I had them sign a nondisclosure agreement.
The first girl I slept with thanked me in the morning. I said, “For what?” She said, “Now I’m sure I’m a lesbian!”
I respect lesbians. Let’s be honest, what are men better at? Starting wars and getting bold.
Lesbians are like Jews. If you tell them, “I have nothing against you guys.” They say, “Are you sure?”
Remember Eve in Paradise? She was a lesbian. Poor girl! She had no choice.
It’s very easy to tell if a woman is a lesbian. They leave the toilet seat up.
And if you found that funny, you’re not one of them. They do not laugh easily. For me to make lesbians laugh, there are three things in the way: a dick and two balls.
They’ll say, “Even that’s not funny! It’s true… but not funny.”
I’m old school hetero. Or, as old school lesbians call it, ‘a Nazi.’
I fall for women, and I’m not choosy. I once had sex with a woman in a wheelchair. That was wild! We had two flat tires.
The next time, we were in bed. She asked, “Did you ever sleep with a woman that doesn’t move at all?” I said, “With me, they never move.”
Anyway, if you’re around: 8pm Theatercafé Muze, Groest 33, Hilversum.
I think I’ll do this joke: At my age, sex is like religion. I worship my wife like a God, but I don’t go to church anymore.
_________________________________
Blog 1132 – 7 november 2023
MICHEL REKENT AF!
Voor een comedyschrijver is spontaniteit de doodsteek onder je gordel. Eén grapje uit de heup, en je kop rolt eraf. Let op, daar gaat ie!
In het nieuws: Alle bakkerijen in Gaza Noord uitgevallen. Ik denk: Vreselijk! Je verloor vier kinderen door moordend raketvuur, en dan óók geen croissants meer? Kost me 40% van mijn lezers.
Nog een: Hamas goed voorbereid in vechten in tunnels. Makkelijk! Ze trainden tegen mollen, en die zien je niet aankomen! 22% van mijn fans vindt dat ‘te flauw voor woorden’. Klopt, en Auf Wiedersehen.
Dan dit: Gemeente Nijmegen koopt en sluit vervuilende asfaltfabriek. Ik hoor al een Nijmegenaar: ‘Mijn schoonmoeder woont naast die fabriek. Nou leeft die sloerie 10 jaar langer!’ Dat zal mijn kijk op de zaak wel zijn: minus 17% lezers.
De voorpagina’s zijn nog niet leeg: Sieradenmaker Vedder krijgt kritiek op borstvoedingsfoto. Dan weet ik het al: vet lelijke tepels! En weg is 11% lezeressen. Nog 10% over? Eitje!
Cultuurfonds schrapt ‘Prins Bernhard’ voor haar naam. Hallo! Zonder Bernhard was Juliana eeuwig vrijgezel! Zo’n plaatje was het niet. Op de lagere school speelde haar klas ‘Ezeltje Prik je’. De klas ging aan de prik en Juliana… je raadt het al. Hm, nog 5% over?
Voorpagina AD: Iedereen worstelt met Omtzigt. Het AD heeft dus de primeur: hij is gay. Doei 2%!
We blijven lachen: Man opgepakt na DNA-match met gevonden romp. Hij verklaarde: ‘Ik ben geen moordenaar. Ik ben necrofiel!’
Eh… is daar nog iemand?
_________________________________
Blog 1131 – November 6, 2023
MONDAY, BLOODY MONDAY!
I tell ya, Monday is the day to kill yourself. I went to a hardware store this morning, to buy rope. It was sold out!
Serious! Mondays are depressing! If I’d gone today to see my psychiatrist, there’d be 12 of us on the couch.
It’s always been like this! During WWII, nobody was gassed in Auschwitz on a Monday. The Nazis said, “Today is bad enough.”
But nowadays, people are spoiled! You know what’s called the ‘Monday Blues?’ When your Starbucks runs out of Chai Latte.
It’s a curse! Years ago, I told my father, “I found the woman of my life. We met last Monday.” He said, “Forget about it.”
You know, I’m not religious, but God is quite someone! On the ‘First day,’ He created the firmament. Amazing! He could have called in sick!
And I do not take it personally, but when I ask people, “When do you think I was born?” they always say, “On a Monday?”
It’s OK. Express your honest feelings! Like this Monday morning, when my train arrived in Amsterdam, I heard an announcement, “Next stop terminal. Please all leave the train, and go fuck yourself.”
_________________________________
Blog 1130 – 5 november 2023
ISRAËL-GAZA, VÉÉL ‘TOO SOON‘
‘Ga moedig, waar nog nooit niemand ging.’ Hét advies aan roekelozen en dwazen. Comedians zijn dwazen, en vandaag maken we grappen over Israël vs Gaza. Dat heet in de comedywereld: ‘Too soon’. Klopt! Het is ‘sick’, het is ‘black’. Wie doorleest, moet niet zeuren!
– Extreme zionisten zoeken een manier van de Palestijnen af te komen. Nou, als iemand daar ervaring mee heeft, zijn het wel Joden. De oplossing rijmt op sas.
– Hamas werd democratisch gekozen! Israël noemt de duizenden gedode Palestijnse kinderen: ‘Geneutraliseerde toekomstige Hamas-stemmers’.
– Israël bombardeerde een tunnel van Hamas. Er stond alleen een lagere school op. De Jeruzalem Times kopte: ‘Hamas: meester in camouflage’.
– 41% van Gaza was ondervoed. Nu komt géén voedsel meer binnen. Of, zoals Netanyahu het omschrijft: ‘Bijna geen verschil!’
– Palestijnen die werken in door Israël bezette gebieden, die zijn echt genaaid! Ze moeten nu toeristenbelasting betalen.
– Gaza kreeg van Israël 2-4 uur stroom per dag. Niet meer! Of, zoals Netanyahu zei: ‘Deze oorlog bespaart energie!’
– 41% van Gaza is onder 21 jaar. Netanyahu zei al: ‘Dat we zoveel kinderen doden, ligt niet aan ons!’
– Israël is een top 10 wapenleverancier aan de wereld. Fijn om nu zelfvoorzienend te zijn!
– Zelensky belt Biden: ‘Als wij niet meer nummer 1 zijn, dan willen we niet eens meer bij de NATO!’
_________________________________
Blog 1129 – November 4, 2023
I MEAN, IT’S ART!
Tonight – no kidding! – I’m going to a dance performance. But by now, I’m so slushed that anybody in front of me is doing contemporary dance.
Afterward, there is a meet and greet. I made this shortlist to be sure I’ll be behaving myself. My Top 10 Things I Perhaps Shouldn’t Say.
10. You may recognize me. I sat in second row, with AirPods, moving my head in a totally different rhythm than your music.
9. Let me ask you: modern dance choreography: is that telling your dancers to move like they hate themselves?
8. What do you guys do when your ballet career is over? There are already too many Uber drivers.
7. It’s common knowledge you guys don’t earn shit, but while on stage, why rub it in?
6. So tonight, was this the dance equivalent of the Israël-Gaza conflict?
5. Here’s a tip for you. Check out a felllow called… Fred Astaire!
4. Why did some dancers move like they were not gay?
3. I’m so sorry I sat in the front row. I know I snore…
2. Your company should be sponsored by Odorex!
1. At 1m32s, who of you guys farted?
_________________________________
Blog 1128 – 3 november 2023
STEMWIJZER? STEMDOMMER!
Ook al op tweedekamer2023.stemwijzer.nl/#/ geweest? Daar vind je zogenaamd alle partijen! Nee, dus. Ik miste het PB (Pisnijdige Boomers), de OEP (Oost-Europese Prostitués) en MooiGeweest, de partij voor iedereen die naar euthanasie snakt. Ho, ho! Noem me géén cynicus. Ik luister naar de Stem Van Het Volk. Die rochelt, kreunt en zucht respectievelijk. En dan die vragen! Een dictatuur van fatsoen. Kortom, hier onze: Top 10 Vragen Die We Misten In De Stemwijzer.
10. Joods Nederland: compensatie voor het verlies toen de VOC failliet ging, waarvan ze 25% van de aandelen bezaten?
9. Afschaffing minimumloon? 3 miljoen Nederlanders vluchten in rubberbootjes naar Afrika. Catastrofe of champagne?
8. Klimaatsceptici: vastspijkeren bovenop de dijken zodra de oceanen overstromen?
7. Transgenders: terugvordering kosten jarenlang onderzoek naar borstkanker?
6. Gay mannen: maximaal een keer per jaar prostaatonderzoek?
5. Kerncentrales: Bouwen uiteraard, mits jaarlijks ‘n Open dag?
4. Rotterdamse haven: gewoon 21% BTW op cocaïne, toch?
3. Agrarisch Nederland: algeheel zeurverbod?
2. Meer of minder autochtonen?
En op 1. Máxima’s verblijfsvergunning: verlengen of niet?
_________________________________
Blog 1127 – 2 november 2023
NOS: BEDANKT!
De koppen op NOS.nl zijn zo’n inspiratie voor een ‘sick mind’! Daar gaan we:
– Burgemeester Den Bosch door het stof na Marokkanen-uitspraak.
Hij dacht dat het cocaine was.
– Eerste Nederlanders weg uit Gaza.
‘Het was er verschrikkelijk! Elk kwartier viel je Wifi uit!’
– Voetballer Dost kampt met ontstoken hartspier.
Vroeger heette dat syfilis.
– Herfststorm: waarschuwing voor IJsselmeer.
Die kennen we! ‘IJsselmeer: teringsaai!’
– Wat doet Israël voor de gijzelaars in Gaza?
Van die gijzelaars worden éérst hun huizen onderverhuurd.
– Dodelijke migratieroute naar Canarische Eilanden.
Ik vloog een keer naar Gran Canaria met alleen bejaarden. Dodelijk saai!
– Vluchtelingenkampen in Gazan: geen water, geen hygiëne en zieke mensen.
Kortom, een doorsnee Hollandse discotheek.
– Maker nepseksvideo Welmoed Sijtsma krijgt taakstraf.
Hij moet 100 uur lesgeven in het maken van nepseksvideos.
– Wat als niemand naar je crematie komt?
Op mijn crematie is het stampvol! Iedereen wil zeker weten dat ik dood ben.
_________________________________
Blog 1126 – 1 november 2023
INSTAFUN
(Responding to the news, regularly on Instagram: @michelvdsanden.)
– In flooded New York, sea lion escapes Central Park zoo.
It voluntarily returned, after being mugged twice.
– Mont Blanc shrunk since ’21 the ‘volume of an olympic swimming pool’
So what? On the Mont Blanc, did you ever see an olympic swimmer?
– Hitler film made in Slovakia as Germany resists production of Nazi dramas.
So Berlin has no problems with Nazi comedy?
– London’s vagina museum to reopen after surpassing fundraising goal.
The fundraising had as slogan: Put your money where your mouth is.
– Guns N’ Roses’ Duff McKagan: “I drank to self-medicate”
Self-medicate? Where did he get the diagnose? Google?
– Berlusconi spent millions on worthless art.
And millions of worthless speechwriters.
– Offspring from elderly man may have Autism, Leukaemia.
True! Mine were born with Massive Generationgapism.
– Scientists create world’s most water-resistant surface.‘
World’s most water-resistant surface’? That’s how my bartender calls me!
– Your dog can live as long as Bobi, who died aged 31.
My dog looked at me and he said, “No.”
_________________________________
Blog 1125 – 31 oktober 2023
BLOODY HALLOWEEN
Today is Halloween. What a lousy tradition! I hate it. But I know how to deal with these useless kids who blackmail me for candy. I open my front door dressed like a Catholic priest. The screams when they run away! Sheer delight!
I’m kidding. I’d never do that! You know what renting a priest’s outfit costs? By the way, the priest I knew when I was 10, I’m suing him! He thought I was too ugly to be misused.
Halloween, a party to get junk guarantying cavities in no time. At our house, even Ukrainian kids showed up. I gave him leftovers of our company party yesterday, Russian caviar. They were in tears! I tell ya, wanting to join NATO, it takes away your sense of humor!
Kids nowadays are softies! What’s their concept of a trick? Vomiting on my front door steps? I get that for free! I have a teenage son.
And what is a woke treat in 2023? Fermented tofu? Seaweed giving you a nicotine kick? I gave ‘m laughing gas, and they said, “That is so 2010!”
A kid had totally shaved off his hair. I said, “You are one freak!” He told me he had cancer, and was getting chemo. I replied, “Consider yourself lucky. At your age, I had dandruff!”
On Halloween when I was a kid, in our neighborhood, children opened the door! And the way they looked… we gave them candy!
My father told me, “When people ask what you want, tell ‘m car wax and Bourbon.”
One night, all I got were condoms! I was told, “Treat the future world and use them!”
_________________________________
Blog 1124 – 30 oktober 2023
LEVEN ZONDER…
Je hebt het misschien niet gelezen, maar Frans Bauer heeft een nieuw televisieprogramma: Leven Zonder Letters. Over analfabetisme in ons overletterd land. Wij ontdekten dat een 8-tal andere ideeën op de plank lagen. Dit zijn ze:
1. Leven zonder Ballen. Survivalwedstrijd in Neerlans grootste bordeel door twee mannenteams, recent gesteriliseerd.
2. Leven Zonder Coke. 200 drugshonden snuffelden zich suf op de Amsterdamse Zuidas op zoek naar cleane Yuppies. Kansloos.
3. Leven Zonder Pedicure. De winnaar gaf zijn kalknagels de bijnaam de ‘Cliffs Of Dover’.
4. Leven Zonder Schoonouders. Hoe kom je er vanaf? heet het boek naar de serie. Al een jaar op 1 van de Bruna Top 10.
5. Leven Zonder Rughaar. Gericht op de Turkse Nederlanders. Het vreselijke taboe! Welke man komt uit de kast? Aflevering 2: Welke vrouw?
6. Leven Zonder Passie. Ca. 7 miljoen kandidaten die hun werk doen: ‘Niet voor de lol’, ‘Je moet toch wat’ en ‘Het betaalt de huur’.
7. Leven Zonder Skip Forward. Jong-eigenlijk-niet-volwassenen kijken 100 Netflix-series van begin tot eind (!) mét intro’s. Er is psychologische begeleiding.
8. Leven Zonder Smaak. Deelnemers worden vastgebonden en moeten 96 uur naar nummers van Frans Bauer luisteren. Wie volhoudt, krijgt 10 kratten uien, 100 liter ketchup en 10.000 frikadellen.
_________________________________
Blog 1123 – October 29, 2023
I KNOW HOW OLD I AM!
I was on a website for retired people. It didn’t ask if you accepted cookies. You were asked if you accepted cake.
The first time I went to the Vincent van Gogh museum, Vincent opened the door.
My dentist told me, filling my cavities, feels like archaeology.
And science isn’t helping either! You know the universe is expanding. Now suppose you’re searching for your keys. Then you realize you and your keys are just getting further and further away from each other! That sucks.
And are friends any good? I got a phone call from a friend, a ‘pocket call’. All I heard was him, his lovely wife, and their wonderful children. Chatting, laughing, and enjoying a delightful family Sunday supper. I presume it was a pocket call. Or did he want to rub in his family’s happiness? In that case, I just got a phone call from an asshole.
There is one good thing about being my age. You can share your life’s experiences! Here’s an example: Last night, on the train entering town on a late Saturday night, two very sexy girls were talking about how slushed they’d get. I told them, “Ladies, don’t get too drunk. When you’re knocked out by alcohol, guys get a guilty conscience fucking you.” You’d think they’d be grateful for such fatherly advice? One said to me, “And what’s your guilty conscience doing tonight? Celebrating its hundredth anniversary?”
_________________________________
Blog 1122 – October 28, 2023
INSTEAD OF READING
Friends! Jokes! Let’s start with a crowd pleaser:
Why are there so many Chinese? Chopsticks don’t work for an abortion.
Still around? Great! That was the worst. We proceed:
I could be a movie director. The only things obstructing me are a $75 million budget per movie and talent.
We would have had a totally different opinion about Van Gogh if, a week before his suicide, he had held an ‘All Must Go!’-sale.
When you’re depressed,, the seconds tick away so slowly, which only makes things worse. I think the guy who defined the length of a second hated people.
I saw a girl in miniskirts. Amazing legs! So sexy! Today, it would be max. 5°C. Luckily, nobody told her!
On a terrace, never sit at a table next to two very old friends. You think they discuss the merits of life? It’s all about bladder problems.
My girlfriend invited me for a tufu-humus dinner. Why didn’t she simply app: It’s over?
_________________________________
Blog 1121 – October 27, 2023
I TELL YA, DEMORALIZING!
So what does a comedian come up with, when he has as a ‘premise’:
It’s so demoralizing! Here we go:
At my work, we never get a 13th month. And my picture is permanently in a frame called: Colleague of the 13th Month.
I’m driving with a friend. I say, “On the left is my hairdresser.” He says, “Hasn’t he gone broke yet?”
I had my DNA researched. I get the result, and underneath it says: The lab had a good laugh too.
In a drugstore, I want to buy sleeping pills. A shop assistant asks, “How many? 300?”
I walk into my gym. The girl at the reception never says, “Hi,” she says, “Why?”
In a bar, I tell the bartender to surprise me. He gives me a glass with Polident.
I joined a course for Rebirth therapy. Now my mother is suing me!
_________________________________
Blog 1120 – 26 oktober 2023
HERFST EN HOLOCAUST
Herfstbladeren die omlaag dwarrelen, maken een geluid. Wetenschappers hebben het weten te registreren. Al die vallende bladeren zeggen maar één ding: ‘Fuck me’.
De Netflix-serie over Brigitte Bardot krijgt een vervolg: ‘Brigitte Now’. Ze zoeken een actrice van 89, die supergeil is.
Mijn huisarts belde me. Hij had me al drie weken niet gezien. Ik zei dat ik overleden was. Hij antwoordde: ‘Dacht ik al!’
Volgens mij is er een gat in de markt voor vakantiebestemmingen, waar je gegarandeerd niet jezelf vindt.
Er is maar één reden waarom de Holocaust nog steeds in de gedachte blijft van de hele wereld: Hollywood.
Mijn huwelijk was gedoemd vanaf het begin! Ik trouwde een vrouw uit een meerderheidsgroep.
Een verhouding hebben zou geweldig zijn, als je het in je eentje kon doen.
_________________________________
Blog 1119 – 25 oktober 2023
ONDERBROEKPROBLEMEN
Ben Bergshoeff’s wasmachine ging kapot. Lastig, maar er was ook een voordeel. Ben stoorde zich altijd enorm aan het geluid van het ding. Het klonk als Wagners Walkure in een arrangement van Philip Glass.
Een reparateur kwam langs. De man was daarnaast ook chauffeur van limousines. De voorrijkosten waren € 375.
Hij had drie minuten gekeken, toen Ben opmerkte: ‘Dit is het moment dat u met u hoofd schudt’. De man schudde zijn hoofd en zei: ‘Ik zou een nieuwe kopen’. Dat herinnerde Ben aan een vorige reparateur, die elke klant vertelde dat hij een nieuwe zou kopen. Na 87 klanten zat hij thuis met 87 machines. Hij ging failliet. Een man van zijn woord.
Dat de machine de geest had gegeven, lag blijkbaar aan Bergshoeff. Er waren vijf snelheden, maar het drogen deed Ben altijd in zijn achteruit.
Op dringend verzoek volgde toch een poging tot reparatie. Een onderdeel moest besteld worden en dat kon even duren. Ben vroeg of het niet uit een oude machine uit te halen was. De reparateur zei dat het enige apparaat waar dit onderdeel nog in zat was de Messerschmitt.
Afwachten dus, en al vlot raakte hij door zijn ondergoed heen. Ben – de zuinigheid zelve – weigerde nieuw te kopen. Hij droeg toen maar daarvoor in de plaats pyjamabroeken, zijn zwembroek, en theedoeken. Ten einde raad gebruikte hij het enige slipje dat zijn enige vriendin ooit vergeten was. De nood kwam aan de man, dus het geval kwam uit de lijst.
Uit respect voor zijn medemens, vertoonde hij zich na drie weken niet meer op straat. Hij bestelde pizza’s die door de brievenbus pasten, en met een tip van € 25 werd bestelde sushi rolletje voor rolletje naar binnen gegooid.
Het onderdeel arriveerde en de reparatie was succesvol, zij het dat de machine nu klonk als Schönbergs strijktrio opus 45 in een arrangement van André Rieu.
_________________________________
Blog 1118 – October 24, 2023
BODY MATTERS
They asked me to donate a kidney to my brother because we were a match. I did that, even though we hate each other 200%. In any case, the whole thing left me with the pleasant thought that whenever he pees now, it smells like me.
I requested a facelift to make me attractive. The doctor completely understood my problem. He said he could lift my face, but he would have no idea where to put it down.
A friend of mine had her face done. At her request, they made her look like Marlene Dietrich. When she woke up, she only spoke pre-war German.
You know, if you’re overweight, you wear vertical stripes. If you’re skinny, horizontal stripes. And if you wear diagonal stripes, you’re completely crazy.
My birth was a medical drama. The doctor who delivered me did a fantastic job. He was so proud of it, he signed me.
What if aliens kidnap a 91-year-old woman? Chances are they think all humans have a titanium hip.
When I’m dead, my body is for medical science. I’m a comedian, and this way I’m sure when I’m gone, at least some medical students will have a laugh.
_________________________________
Blog 1117 – October 23, 2023
BITS FOR YANKS
Today, it will be dry. But we will see the occasional chicken falling from the sky. If you wonder why, here’s the reason: Up there, it’s only hens. No cocks. So the chickens in the sky have a very unfulfilled sexual life, and then, some just give up.
But people with allergies need not worry. The chickens, when they hit the ground and window cleaners, are completely featherless. In the sky, there’s absolutely nothing to do, so the animals kill time by plucking each other.
(This morning, in the train direction of Den Haag, to tour guide Americans, I wrote the text above and below to insert in my script.)
Inside the royal working palace, there is a squash court. They play royal squash, which is played with eggs. The games are very short. It’s messy, but good for your protein. The king tries to hit 11 times. That is the almost royal number. The actual royal number, 12, is taken by the king of Albania. Maybe you didn’t know, but Albania has a royal family. Actually, 93% of its population doesn’t know, and the rest are totally insane. Their king is very discreet. He receives his remuneration in stamps on a bank account in the Bermudas. Every year, after payday, the Albanian ministry of finance receives a postcard from Bermuda saying, “Thanks.”
After the royal squash, the participants shower together, which is for the guests as much of an honor as it is embarrassing. So no one undresses.
(These bits were not used. It had to do with me standing in that train in my pajamas, and everybody staring at me. True anecdote!)
_________________________________
Blog 1116 – October 22, 2023
IT’S SO EVIDENT!
I was five years old. I sat on a hot beach in the warm sun, hearing children playing, adults laughing. I felt my mother’s loving hands rubbing me with suntan lotion. It would be a day of togetherness, of ice cream, and of french fries. My father said to my mother, “The papers came in Friday. Our divorce has been settled.”
I don’t join demonstrations anymore. I once walked five hours through town protesting against police bureaucracy. A day later, I got 54 fines in the mail for jaywalking.
A friend of mine had a stroke. It wiped out his memory. People he hadn’t seen in years, showed up, expressing their sincere sympathy and regretting having to inform him that he owned them serious money.
A Vietnam veteran confessed to me, he had caused many civilian casualties over there. With tears in his eyes, he said, “I should have used condoms.”
Making love to an intellectual woman is easy. You just know when they reach the peak of sexual satisfaction. Their glasses are fogged up.
I was in a relationship, and I had a Prenatal Depression. My girlfriend said she wanted a child with me.
_________________________________
Blog 1115 – October 21, 2023
BEWARE! JOKES!
What’s wrong with Singapore? When I was there thirty years ago, people were begging in the streets. I was there last month, people gave me money!
For years, I have made breakfast exactly the same way. It’s like sex at my age. Pleasant, but basically, you just go through the motions.
Today, the rain came down enormously! I saw a guy walking his goldfish.
I think my dog has gender issues. When he pees, he has one hind leg raised, one squatting.
My neighbors are totally woke. Their kids come round for Halloween and say, “Trick or Treat us on tofu!”
I passed away. Then, I was standing at heaven’s gate, facing Petrus. He wasn’t pleased when I said, “I thought you only existed in jokes?”
I had a date with a gorgeous woman. She said, “I like to be addressed by the pronoun Anything.” I replied, “Respect! And I like to be addressed with the pronoun ‘I’ll fuck anything’.”
_________________________________
Blog 1114 – October 19, 2023
GLUING THE HOLY BOND – FINAL
[ Noam and Joan Hockney are in the room of their marriage counselor. They sit down. ]
Joan sounded almost grateful as she said, “We’re happy to see you do not operate like a psychiatrist. We wouldn’t like to lie on a chaise longue together.” Quickly, Noam added, “She means, when I sleep, I wave with my arms.” The counselor asked, “In your dreams, are you fighting with demons?” Hockney replied, “You’re close.”
The counselor, who’s name was Donna, started, “Joan, Noam, as I see you together on my couch, I remember a movie I saw.” Noam thought, “Der Untergang?” “The two were going through a difficult period, but there was love.” Noam concluded, “Yes, Der Untergang!”
JOAN: We recently saw a film about a such a sweet couple, who eventually killed each other.
NOAM: It was a comedy.
DONNA: I understand. Anyway, in the film I saw, it took two years to return to a caring relationship.
NOAM: Can we do the returning in two hours? I’d like to keep a caring relationship with my accountant too.
JOAN: Don’t start about money.
NOAM: That was the first thing she said, when we met!
JOAN: We met at a funeral. He was ranting about how much the flowers cost.
NOAM: Logically! If you like flowers, die in Holland!
JOAN: And have your Rabbi hand out pre-rolled joints?
DONNA: I get it! But nevertheless, at that moment, there was the feeling of the two of us can work this out?
At that moment, Noam saw a vivid image of Osama bin Laden and George Bush. Donna asked what he was thinking of. He returned to the present.
NOAM: I felt myself floating in the Indian Ocean.
DONNA: That is a well known metaphor.
Noam stares in front of him. “I tell ya, I wasn’t alone there.”
JOAN: Fish?
NOAM: They had wedding rings.
The session became more productive, as Donna proposed to search for ‘things both of you agree on.’ And after 60 minures sharp, the two left having as homework to expand on the main points of connection: the dislike of ink fish, pleonasms, and Snow White’s dwarf Happy.
Within days, Noam returned the rat poison. He asked the lady in the shop where their flower department was. As she told him the way, she added that coming home with flowers always does wonders, but nowadays, they are unfortunately quite expensive. Noam replied that he stopped finding flowers pricey. “You win more than you invest. When you find out what you share, stick it out. Just watch out for ink fish, and a friendly person giving you a business card.”
_________________________________
Blog 1113 – October 18, 2023
GLUING THE HOLY BOND – 1
For all of his life, Noam Hockey knew: If someone says, “Excuse me,” it would eventually cost you money, or getting you involved in solving problems, you hadn’t had the previous five generations. That Saturday, he was in a department store X, where we go to say, as casually as we can, to our relatives:, “Saturday, I was at X...”
In line at the cashier, a woman pointed at Noam’s wedding ring. “I see you are married. Is your marriage going through a rough period?” He had no idea why she thought that, perhaps because he was about to purchase rat poison. The woman introduced herself as a marriage counselor. To Noam, it was immediately evident she was some sort of expert. When he told her his partner called him “basically a nice person,” she replied, “O, that’s bad!” The lady gave her business card. The company’s logo was a tube of superglue.
Marriage counseling? Noam and his eega went for it. The benefits were evident. Two sessions a week would cost only 60% of the China they threw at each other weekly.
You got to know, Hockney is very open about these things. He informed his neighbor, who with his wife had been listening in on the quarrels for months. The neighbor regretted the plan, for he had put his money on Noam, and his wife on Joan. If the counseling didn’t work out, he said, they could just go on with the fights. The neighbors particularly liked the part when Hockney compared his in-laws with amoebas.
For the first session, in the waiting-room, they sat opposite another couple. Hockney was convinced they were thinking the same thing as him, “I hope those two are way off worse than we are.” The walls had Van Gogh reproductions, and to break the silence, his wife said to the couple, “Van Gogh, so beautiful, don’t you think?” The other woman replied, “Van Gogh was an alcoholic, crazy, and he shot himself.” Her husband added, “But he was single…”
They were let in. In the office stood a cupboard full of framed pictures of cheerful couples of all ages. With a content smile, the counselor said those were some of the clients who were happy again together after her help. One frame was empty. “I hope your picture will be in this one soon.” Hockney remembered reading about such a cupboard. The owner was a hit-man.
To be continued
_________________________________
Blog 1112 – 17 oktober 2023
YERSEKE A.K.A. HOLLANDSCH KRIM
In Yerseke maakt camping Bewolking en Bruinschuimige Branding plaats voor een luxe resort. Er zaten Oekraïense vluchtelingen. Geen probleem. Voor de lokalen waren de échte rampen de inspraakavonden zonder audio-installatie (niemand klaagde), informatiefolders (12 kg/week/pp), enquêteurs bij de ingang van het winkelcentrum (Yerseke heeft er één. Het bestaat uit één winkel.) die je op de grond sleurden met de vraag: ‘Wat wilt u? Oekraïners of Palestijnen? Als u zegt Palestijnen, stuurt Israël raketten naar Zeeland’.
De verdrevenen door Poetin aarden wel. De lokale specialiteit is ook niet Kapsalon, maar oesters. Maar nu wordt de camping een luxe resort. We spreken met Karol Kovalenko, Oekraïens miljonair, en in te huren als Zelensky impersonator (aan de microfoon in kaki T-shirt roept hij: ‘Europe, gimmi more tanks, or I’ll give Putin a blow-job’.)
– Meneer Kavelenko, van volkscamping naar Monaco aan de Noordzee, waarom?
– Kijk, wij 4 keer boven modaal Oekraïners zoeken een dak boven ons hoofd. Vanaf 1200m2, inpandig zwembad, Albanese kamermeisjes. Yerseke is de nieuwe Krim.
– Ondertussen raakt de Hollandse arbeider zijn hemeltje op aarde kwijt.
– Ja! Religie! Moet hij maar niet in arbeid geloven.
– Behalve de VVD-ers van Kiev, is er ook plaats voor Duitse toeristen?
– Uiteraard! Zij waren de eerste die het Russisch juk van ons afrukten.
– 1941 opnieuw beleefd?
– Luister: 35% van de Oekraïners hier wil blijven. Wij voorkomen de vergrijzing van Yerseke. Beter blond dan zwart.
– Klinkt tikkie PVV.
– Nee, nee, nee! Ik bedoel: ons geld is niet zwart. Alles eerlijk uit Washington, Brussel, you name it!
_________________________________
Blog 1111 – 16 oktober 2023
MADONNA EN GAZA
Mijn leeftijdsgenote Madonna begint aan een prepensioen tour. Ze had het tussen haar retrohits over de party in Gaza. Deels om tijd te vullen vanwege technische problemen. Zoals haar cowboy-pak van 23 jaar terug: hoe trek je dat aan over Senior Pampers?
Ze zei hoe erg het is kinderen, tieners en ouderen te zien omkomen door geweld. Volgens mij ging dat over Palestina sinds 1967.
Geintje! Ik ben parttime fan van haar. Vooral haar eerste album was top. De band op de achtergrond was Glenn Miller.
Donderdag sta ik op de bühne als comedian. Ik zal ook maar Gaza aankaarten. “Ja, mensen, het is lastig kiezen! Tering islam terroristen of kanker Joden?”
Je begrijpt, ik werk nog aan een punch!
Jullie houden van getallen: Israël beheerst alles wat in en uit de Gaza strook gaat. 41% van de bevolking daar is ondervoed. Tja, en dan moet de helft in 24 uur evacueren? Nou, eten hoeven ze niet in te pakken!
Dan heeft 7% van de kinderen in de strook structureel groeiproblemen door het voedseltekort. Israëlische soldaten herkennen die kids zó! Ze zijn te zwak om stenen te gooien.
De hele Gaza strook krijgt 2-4 uur stroom per dag. Dus die raketten op Israël schoten ze af bij kaarslicht.
De jaarlijkse salariskosten van Hamas: ca. € 375 miljoen. Ik kan je zeggen, die gaan niet op aan vakantie.
Klopt, vóór die stand-up gig moet ik er nog aan sleutelen. Als het aan Israël ligt, hoeft het dan niet meer. Dan is Gaza een dooie boel.
En nu wil ik naar Madonna luisteren. Ik schuif de cd ‘Ray of Light’ in mijn iMac en die spuugt ‘m uit. Een virus! Cholera!
_________________________________
Blog 1110 – 15 oktober 2023
STRIPS EN TV IN JE KINDERTIJD
Kindertijd, gouden tijd! Ik las Donald Duck. En volgens mij waren Kwik, Kwek en Kwak homo. Ja, die namen hè?
In het stripverhaal Sjors en Sjimmie was Sjimmie gekleurd en praatte ook wat destijds gekleurd heette. Toen kwam ik mijn eerste kleurling tegen en die gast kende toch een hoop woorden!
Toen zag ik Peyton Place. Volwassenen die alleen maar met stonden te praten, tot er één boos de kamer uitliep. Ik dacht: ‘Is dát het leven als je groot bent?’ Ja dus.
In die tijd, als je je een vader een ongepaste vraag stelde, kreeg je een dreun. Er was de serie Ironside, over een politieman in een rolstoel die misdaden oploste. Ik vroeg mijn vader of hij die opgelost zou krijgen, als hij niet invalide zou zijn. Ik heb ‘t litteken nog.
Wij konden met de antenne Duitse tv ontvangen. Ik keek naar een kinderprogramma over een treintje. Ik mocht er naar kijken, want dat treintje was volgens mijn ouders vroeger géén Nazi.
En de serie Swiebertje! Over die verrukkelijk sloeberige landloper. Kan je niet meer maken tegenwoordig! Zo iemand zit nu in een her-socialiseringstraject met een uitkering van heb-ik-jou-daar!
Tenslotte, de Thunderbirds. Ik voelde me helemaal thuis! Die grote hoofden, hè?
_________________________________
Blog 1109 – October 14, 2023
PRECIOUS FIRST SECONDS
I have bothered you with various aspects of my life. But not the very beginning of it. Those seconds I struggled through my mother’s pelvis, an experience I think about every time I squeeze a lemon.
Hold on! I completely respect that you are a romantic. You think that cutting a wedding cake is a memory that you can cherish for life, just like cutting a vagina during birth. But trust me, they’re pretty close. More than half of marriages end in divorce; and all children cry at birth, because they do not know the word, “Why?”
The nurse at my birth was an existentialist. She held me up and said, “It’s a boy! 80 years of suffering, and then he’s dead.” My father shouted, “Excuse me! Maybe he has a great life! Cheers! Hip-hip-hurrays!” He was not an existentialist. He was stupid. The only reason I came into the world was because in high school, he understood condoms you put over cucumbres.
My birth was captured on videotape. At our house, that tape was later reused to record from TV The Texas Chainsaw Massacre. Most in my family agreed it made no difference.
And still, when I’m in a hardware store, I see a chainsaw, I start frantically sobbing, but only after a store assistant slaps me on the butt.
My father has always been very efficient. I was born, he asked for a doggy bag. For the navel cord.
When the ordeal was over, you were not asked to leave a review about the medical staff at that time. Things were handled offline. The next day the nurse woke up, in her bed, she found a horse’s head.
Anyway, my start may have had a touch of existentialism, but I grew up as a ‘Carpe Diem’ type. Embrace life! Every day is an opportunity! I open the curtains, I don’t ask, “Why?” I say, “Give me a lemon!”
_________________________________
Blog 1108 – October 13, 2023
A FINE DINING LUNCH
– Do you follow the news? Wars, global catastrophes, a looming recession!
– I agree, but can we first decide if we go for the 4- or 5-course lunch?
– Since the first time I was here, 20 years ago, the menu is quite different!
– Well, Sir, once every 20 years we get a Food and Health inspection.
– Can you explain this US Government Menu?
– After you pay that, you have a huge budget deficit.
– And what is this Chateau Whatever?
– When I’ve clarified about the used grapes, the vines, the method of winemaking, and the 40-year old oaks barrels in which it matures, people always say, “Whatever.”
– And finally, Sir, do you have any allergies?
– Yes, against weekly emails with your newsletter.
– Don’t look, but the couple next to us, she’s an escort!
– I thought so! I smiled at her, and got her business card.
– Last time, didn’t you ask for a doggy bag?
– I did. My dog died of starvation.
(All of the above is just joking, I had lunch today at Zeezout in Rotterdam. Highly recommended!)
_________________________________
Blog 1107 – 12 oktober 2023
MENINGOKOKKEN TERREUR
Je wilt het niet geloven! Ik leef nog! Net terug van de meningokokkeninjectie. In de rij met leeftijdsgenoten. Nou, er zit meer leven in een doorsnee crematorium. En daar krijg je tenminste cake.
Ik keek om me heen en blijkbaar woon ik in een volkswijk. Of stond er op de uitnodiging: ‘Graag komen in een trainingsbroek’?
In de wachtkamer zaten zo’n 15 spuitzuchtigen. En met mij was er maar één bezig op zijn mobiel. Wat deden die 13 anderen? Ze dachten: ‘Ik had vandaag misschien deodorant moeten opdoen’. Of: ‘Dit wordt een toffe middag! Iemand raakt me weer eens aan!’ Of: ‘Dit feestje gaan we straks helemaal niet zien op TikTok’.
Hier begrijp je waarom het doktersconsult is vervangen door thuis googelen! Stukje zelfbescherming! Ik riep ineens: ‘Kan iedereen het komende halfuur even niet uitademen?’
Dan moesten we in de rij. Ik verbeeldde me dat aan het einde een gast staat in SS-uniform en brult: ‘Nach links! Nach rechts!’ Enz.
De man voor mij hield niet van injecties. Hij riep zelfs ‘Au!’ toen hij zijn chemische soep kreeg. Ik dacht: ‘Ach, oud manneke, moet kunnen’. Vroeg de assistente zijn geboortedatum. Was die opa jonger dan ik!
Toen was het mijn beurt in dit Kosten Den Haag Circus. Mijn dokter zette de spuit en zei: ‘Dat was het’. Ik stamelde: ‘Dok, ik stond 35 minuten in die rij, kun je controleren of ik nog een prostaat heb?’
Ze kennen me daar. De assistente stelde me gerust: ’Er hoeft geen pleister op als het niet gaat bloeden’. Ik keek op de klok: 17 uur, en zei: ‘Tof, maar ik ga nu wél tot middernacht aan de bloedverdunners’. Mijn huisarts vertrok geen spier. Half jaar geleden, zei die: ‘Je bloedonderzoek is terug. We hebben twee witte bloedlichaampjes gevonden tussen de Ballantines’.
_________________________________
Blog 1106 – October 11, 2023
GLASSES AND TUFU
Throughout my childhood, I was frustrated because I had to wear thick glasses. But finally, at the age of 21, I had the courage to rip them off and throw them out the window. It was only my car window in the middle of a busy highway.
I read that the National Ballet will perform an updated version of Swan Lake. Ten minutes into the performance, all the dancers die from heavy metal pollution.
He told me he was a DJ who played at big parties. Then he decided to study violin for twenty years. I said, “I think you followed the wrong order.”
Wine is for mature people. Fruity cocktails are for the immature. Absolutely! 45% alcohol brings out the child in me.
I was never an aggressive type. As a kid I didn’t want to be a firefighter. I wanted to be a fire negotiator.
Every time I have to fill out a form, I say, “Excuse me, under ‘Sex’ I’m missing the option: ‘Epic’.”
I’m out of touch with the current generation. I mean, after sex, who eats tofu?
_________________________________
Blog 1105 – 9 oktober 2023
TIM IN HET NAUW
Nederland is op haar natte palen geschokt! BNNVara maakt bekend dat een gewapende man vorige maand langs kwam om Tim Hofman om te brengen. Hier het transcript van het moment dat de verdachte aan de balie verscheen. Waarschuwing: dit kan schokkend ervaren worden, want het bevat gemeenplaatsen, pleonasmen en weinig zinvolle alliteraties.
De RECEPTIEMEDEWERKER (REC.), einde vijftiger, kijkt op van zijn scherm. De MAN, gespannen en transpirerend, zij het niet op mannelijk-viriele wijze, staat voor hem.
REC.: Goedemiddag, u komt voor?
MAN: Tim Hofman. Zijn uur heeft geslagen.
REC.: Ja, heel literair, maar een afspraakmoment is gebruikelijker. Ik zie op meneer Hofman’s agenda geen vergadering. U komt op de juiste dag?
MAN: Dit IS de dag. [Hij legt een mes en een vuurwapen op de balie.]
REC.: U komt het format voor een krimiserie bespreken? Dit kunt u bij de garderobe achterlaten. Hier naar links en dan…
MAN: [Geïrriteerd en luid.] Ik kom Hofman ombrengen!!
REC.: Rustig, rustig… mijn gehoor is prima. Lezen op korte afstand wordt wat lastiger. De leeftijd, hè? Eh… Ik begrijp dit correct?
MAN: Ja, Tim gaat eraan.
REC.: Meneer, dit is niet overtuigend. U bent geen professional.
MAN: Want?
REC.: Dit mes… Het prijskaartje zit er nog op.
MAN: Ik kon ‘n nog ruilen bij de HEMA.
REC.: Zo van: ‘Sorry, ik moest wel zéven keer steken om die Hofman om te brengen! Mag ik mijn geld terug?’
MAN: Ik heb ook dit pistool. Zonder geluiddemper, dat spijt me.
REC.: Zeg dat wel! Gehoorschade heb je zó! Ik doe even een telefoontje. Neem u plaats. [Wijst op een bank] Naast die meneer met kettingzaag die voor Paul de Leeuw komt, en die mevrouw met pepperspray, hier voor Rotjoch. U hoeft geen nummertje te trekken.
[De MAN pakt zijn mes en pistool, en loopt wat geïntimideerd naar de bank. Neemt plaats en zegt tegen Man 2 met kettingzaag.]
MAN: Hoe lang wacht u al?
MAN 2: Ik zit hier al uren. Die De Leeuw doorzagen is niet het probleem, maar straks de parkeerkosten!
MAN: Ik ben hier voor Tom Hofman. Hoe het ook afloopt, morgen sta ik in het AD. [MAN 2 kijkt hem aan met een blik van: ‘Gast, doe je het dáár voor?’ De VROUW met pepperspray mengt zich in het gesprek.]
VROUW: Hofman is wel heel lage drempel. Rotjoch! Dat is mijn man. Heb je gelijk zijn hele TikTok-bestand tegen je. Rapfans, dus 90% dyslectisch, maar dan nog.
MAN 2: Dat pistool van je, uit België? De makkelijke weg, zeg het maar.
REC.: De meneer voor Hofman? Slecht nieuws, het is zijn vrije dag, dus hij doet vast een BNer-je-neus-laten-zien-op-een-grachtengordelfeestje-voor €1000-per-uur. Laat uw contactgegevens achter en dan komt het goed.
[Op de achtergrond klinkt geluid van een helikopter die landt. MAN loopt naar de balie. Dan stormt de ME binnen.
MAN: [Hij wordt gegrepen door de ME en met veel geweld weggesleurd. Tegen REC.] U wilt mijn 06 nog? [Tegen de ME] Mannen, kunnen we eerst langs de HEMA? Ik heb nog een retourtje! [EXIT. De rust keert weer.]
REC: [Naar de twee op de bank] De meneer voor Paul de Leeuw? Paul zit in een file. Heeft u nog een half uurtje?
[MAN 2 en de VROUW zijn wat aangedaan door het ME-geweld.]
MAN 2: Ik denk dat ik naar huis ga. De batterij van mijn cirkelzaag is leeg. [Staat op en loopt naar de uitgang. De VROUW volgt direct zijn voorbeeld.]
VROUW: Excuses, mijn pepperspray is over datum. Ik kom er wel uit. [EXIT beiden. Een moment van stilte.]
RED.: [Tegen zichzelf] Die Hofman zal geweldig opgevangen worden over dit trauma, maar een receptionist? ‘n Kerstpakket van de Lidl!
_________________________________
Blog 1104 – 6 oktober 2023
COIFFURE CRIMINEL
Even mysterieus als het begon, hield het plots op. Daarna startte het ineens weer, maar nu ongepast, om ogenblikkelijk even ongepast te stoppen. Nooit weer hoefden vrouwen van oneven leeftijd te vrezen in het bos te worden gesleurd om daar later uit te verschijnen, met hun haar perfect geknipt en verzorgd, zonder dat het hun iets gevraagd was, met uitzondering van aan het eind een zacht: ‘Alles naar wens?’
Slachtoffers omschreven de onverlaat als zachtmoedig, zoals hij hen wees op hoe de eekhoorns nerveus werden van hun gegil. Verder droeg hij een viriel parfum, zij het niet op de juiste plaats.
De kappersbranche zag haar omzet instorten, zodra meer en meer vrouwen aan de bosrand verschenen, hopend bruut in het groen getrokken te worden door de ‘Coiffeur Criminel’, om met schitterend haar weten te ontsnappen.
Een task-unit van de politie kreeg de zaak niet opgelost. Wat niemand verbaasde. De unit had geen haar.
Al snel nam de kappersgemeenschap het recht in eigen hand. Zij trokken het bos in, gewapend met tondeuses, kammen en shampoo. Eén droeg een ronde spiegel en mompelde: ‘Ik zal hem zichzelf eens van achter laten zien’. De mannen probeerden de crimineel te lokken met kreten als: ‘U kunt gaan zitten,’ en ‘Nog een koffie?’
Maar de jacht leverde niets op, want de man had zich vermomd als levend standbeeld. Hij stond op een krat als onbeweeglijk kapper. De bende middenstanders was verrast door zijn overtuigende lichaamsbeheersing. Toen één van hen zo flauw was met het gebruikelijke ‘Je kunt hem zien ademen’ te komen, knipten zijn collega’s de linkerzijde van zijn snor af.
Maar als gezegd, op een dag was het gedaan. Nooit werd de ‘Couffeur Criminel’ gevonden, al stond nog jarenlang aan de ingang van het winkelcentrum een persoon die voortdurend riep: ‘Ik was het! Ik was het!’ Hij ging gekleed als eekhoorn.
_________________________________
Blog 1103 – October 5, 2023
IT’S OCTOBER!
It’s October. That means, for instance: Family History Month. And… National Domestic Violence Awareness Month. I find that connection funny. And it’s not silly ol’ me. When I grew up, there was no domestic violence! It was either called, Proper Education, or Mommy’s Cooking. I was 14, and in history class, the teacher asked, “Who knows how Hitler came to his end?” I answered, “He ate my mothers’ cauliflower.”
October is also Emotional Intelligence Awareness Month. A.k.a. Hail the Softies Month. Ho, ho, ho! I’m only putting things into a historical context. The emotional intelligent are amazing. Put them in a Russian tank in Ukraine, and when a drone drops a grenade in their turret, they will ask, “That drone operator, right now, what is he feeling?”
We’re also informed: it’s National Pizza Month. So for thirty-one days, only if you live in Hawaii, have your Pizza Pineapple, without finding a horse’s head in your bed the next morning.
How about: National ADHD Awareness Month. And you notice it! In the bar of the Hilton, I was asked, “With your cocktail, do you want nuts or Ritalin?” A pedestrian crossed a red light. I almost knocked her over. She went berserk. I said, “So sorry, and see you back November 1st. Then, with my Tesla, I will completely trash you.”
We’re almost done: Dyslexia Awareness Month. You know who are the kindest to dyslexics? Chinese restaurants! Their menus are photos with numbers. I asked a Chinese chef, if it was a sensitive gesture towards the dyslexic. He answered, “It’s compassionate towards myself. I also want dyslexics money!”
_________________________________
Blog 1102 – October 4, 2023
ANIMALS!
October 4: Animal’s Day. I tell ya, animals never liked me!
– As a child, my parents bought me a German Shepherd. The moment he saw me, he invaded Poland.
– When the mice in my kitchen found out I was me putting cheese in the mouse step, they went for it!
– I visited a friend. She said, “My cat may jump on your lap.” I looked at her cat. It shook its head.
– When I used a new rodent killer against the roaches in my house, they unionized!
– At the city square, I bought a bag of seeds for the pigeons. They went on a diet!
– I never knew horses could have epileptic attacks, until I tried to ride one.
– I wanted to get tickets for the zoo. The animals used their veto rights.
– I had a parrot. After a year, all it said was, “Go fuck yourself too.”
– Whenever I try to eat chicken, it keeps its legs crossed.
– A dog sniffed my crotch, and then he threw up.
_________________________________
Blog 1101 – 3 oktober, 2023
HILTON REVISITED
Ik zit alleen in een cocktailbar. Zeg het maar: ‘Hadden al je vrienden het te druk, of beter gezegd, die ene?’ Neen, trouwe lezers, mijn vaste cocktailbargenoot, mijn zoon van 19, vertoeft in Sydney. Hij vergezelde me het afgelopen jaar door Alcohol Wonderland vanaf de andere zijde: als bartender. Zijn laatste job, voor het afzakken naar Aboriginal Heaven: het Hilton Rotterdam. Staat goed op je resumé. Ik had op zijn leeftijd op mijn CV: militaire dienstplicht vervuld en we zitten nog steeds in een fucking Koude Oorlog.
Vanmiddag, achter een Vesper Martini, prijs ik me gelukkig. Twee mannen op armlengte van me zijn in een discussie van: ‘Wist jij dat, nou, dan weet ik het wel beter’. Super amusant, zolang je je er buiten houdt! Ik citeer…
MAN 1: Als je een dolfijn bent, maar geboren in het lichaam van een koe, kan je dan in het slachthuis roepen: ‘Hallo! Ik ben beschermd! Aan mijn lijf geen electro!’?
MAN 2: Nog een vraag. Je bent dakloos in America, gaat wel eens proletarisch shoppen. Dan zegt Trump dat op winkeldieven geschoten mag worden. Kun je dan hier asiel aanvragen met als argument: ‘In de VS ben ik een bedreigde minderheid’?
MAN 1: En dit: Tom Hanks is gekloond door AI. Waarom zegt hij niet gewoon: ‘Jongens, maak lekker films met Tom A.I. Hanks. Ik leg naast mijn zwembad en stuur wel de rekening’?
MAN 2: Nog een super idee. Florence staat geen nieuwe Airbnbs meer toe. Dus: als Italiaanse vrouw, adopteer een toerist, zegt dat die nieuwe zoon van je bij je inwoont. Geen probleem! In Italië wonen zonen sowieso tot hun 54ste bij La Mamma. Vakantie van ‘zoon’ voorbij? De-adopteer die loser!
Dan gebeurt het gevreesde. Het duo draait naar mij. ‘Meneer, wat denkt u?’
Ik kijk een seconde naar het plafond (spanning opbouwen) en repliceer: ‘De wereld is de wereld. Ik kom naar het Hilton voor goede cocktails. En ze zijn nog steeds goed. Maar toch mis ik hier iets van liefde’.
Het tweetal staart me aan en je hoort ze denken: ‘Die gast is véél te nuchter, of hij kan serieus innemen’. Ik schuif een glas cashewnoten naar ze toe, en zeg: ‘Sla toe vrienden! Morgen is het woensdag’.
_________________________________
Blog 1100 – October 2, 2023
BIO REVOLT
This morning, for me, started bizarre, let me explain. In my kitchen, I noticed half a loaf of bread staring at me. It was blue and green. As I walked with it towards the bin, it said, “What’s your problem? You always said you were colorblind.” I threw it away, and from under the lid, I could hear it humming Chopin’s Totenmarch.
Then some 2-week-old apples started crying. “We’re next! We’re next!” Immediately, I sensed where this was going: coffee beans demanding apologies for my ancestor’s colonial past; the pot of sea salt demanding reparations for the emotional damage suffered from having been distilled from the ocean; lamb chops lamenting, “If we’re given the chance to grow up, we could have been the Einstein of sheep!”
This was not a matter to be taken lightly. I vividly remember it once taking me 6 hours to produce pommes dauphine, for the potatoes got me into a discussion about why I neglected the mid-American ancestry so coldly.
My authority was under attack. Quickly, I put a wok on the stove and started energetically heating up olive oil. (It protested in what appeared to be a very sentimental lingo. That is why I buy Sicilian olive oil. No idea what it’s saying.) The message to the room was clear: If any of you whine anymore, I’ll wok you till the fire alarm goes off thirteen blocks away. Then my fire alarm stepped in, “Who did I think I was,” “Had I forgotten the garlic, onions and leeks had unionized,” etc.
Things got out of hand. From the bathroom cupboard, Ibuprofen tablets started whistling The Internationale. Excuse me? Dry pills climbing the barricades of vitamin revolution? Arrogantly chanting things such as, “No respect for black beans? Enjoy your back pains!”
Call me monstrous, but I applied a negotiating tool, as sweet as mustard gas in WWI, I called for Chinese delivery.
Instantaneously, silence returned to the kitchen. All we heard, was the clock ticking. Out of rhythm, but still. In the eerie minutes that passed, I just had one thought: Scrambled eggs tomorrow, what will it be? Michelin star, of Iron Cross?
_________________________________
Blog 1099 –October 1, 2023
WOMEN AND INK
Nowadays tattoos are hot. But they have always been there. My 88-year-old neighbor still has the number tattooed on his forearm that he received in Auschwitz. He never had it removed, because later in life it coincided with the coordinates of the place where he always parked his car.
I’ve had a few traumatic experiences with tattoos. Here’s my story.
Years ago I met a girl. She told me she was from Lithuania. I thought it was a Polynesian island and I had heard that women from Polynesian islands were beautiful, so I fell in love immediately. She said that in her country, to show your true affection for a woman, you get her name tattooed on your chest. Her name consisted of 200 characters, which was a legally required minimum in Lithuania. When she was born, her father said, “We’ll call her…” and by the time he finished saying her name, she was frozen. Girls were only allowed to be born in winter, and at that time Lithuania had no windows.
Now you know, this girl was a Mormon, and she broke off the relationship because she thought my deodorant smelled too much like gasoline.
I wanted to have the tattoo removed, but that was very expensive. I could only afford to have the consonants removed. Then people in swimming pools thought it was a crossword puzzle, and hordes started chasing me with ballpoint pens.
I decided to look for a girl with a short name. I found an ideal one. Her name was Ed. Her parents had told her that that was short for Josephine. I asked, “And you believed that because they were so affectionate?” “No,” she replied, “they were dyslexic.” The girl was Jewish and very quickly she broke off our relationship. She thought my snoring sounded too anti-Semitic.
You get it: I was a single guy, with a “D” on his shoulder.
Then a man at my gym asked what it meant. I didn’t want to involve him in my love life, so I replied, “It’s short for Dubrovnik. I have lived there.” “You didn’t,” he said, “I’m from Dubrovnik and I never met you.” I said, “At that time I had a camouflage shop. Maybe you didn’t see me.”
Getting back to the women and tattoo thing, I ended up finding a more than ideal girl. She refused to tell me her name. It was pointless because she was extremely depressed and would commit suicide in a week’s time. In fact, she was so depressed that I gave her a goldfish, and when the animal saw her, it drowned itself.
I proposed a whirlwind six-day affair, and I could guarantee that I was a great lover. That is an actual fact. I sold the movie rights to my manhood and they made a movie out of it. You may have seen it: Jaws.
My promise came true, and after six days she decided to live on. I was afraid that if she told me her name, I might add another chapter to my tattoo drama. But miraculously I got away with it this time, her name was Nipples.
_________________________________
Blog 1098 –September 26, 2023
DEATH BY MAIL ORDER
Scene 62 – A small, very smartly furnished apartment, dimmed lights,
curtains closed. DAN, mid-thirties, gets up from his computer desk and walks hastily to the front door, the doorbell keeps ringing.
DAN: I hear you. Interrupting my o so meaningful life. [He opens the door. A figure is standing there. Black cloack, hood, his face barely visible. Not your jolly friend dropping in.]
DAN: [Not pleased.] I get it. Another parcel for a neighbor who isn’t home. Let me tell you, last time, that neighbor lived three blocks away, and actually, he had moved out four months ago, passed away half a year ago, and canceled the order five days ago. [The man at the door takes a second or two to respond.]
DEATH: I’m sorry. I only bring people’s destiny. My parents wanted me to become an accountant, but they were accountants, and it was their way of saying, “We actually wanted a dog.”
DAN: [After a second.] Whatever. Give me the box. For what number?
DEATH: It’s not a box. It’s people’s faith. May I introduce myself? [By now, DEATH has stepped inside. DAN appears too tired to make an objection.]
DEATH: Gee, swag apartment! You’re sure these Dali prints are genuine? I see you’re working from home. That’s why you stuck with so may folk’s ordering online but never being there to pick up.
DAN: Mister, I got work to do. No box to drop off? You’re sure you’re in the right building, or time zone, or frame of mind?
DEATH: Wow, what bitters did you have in your cappuccino? It’s for 204. She’s not there. And I’m around to pick her up. Her days are numbered.
DAN: [Sits down at his computer desk, takes his glass.] Everybody’s days are numbered. You can only ease the drama by staying single.
DEATH: You’re getting too Cartesian for me. So here’s the deal: My name is Death. I go fetch people whose time in hell – also known as living amongst fellow humans – is over. We make the big jump. They whine, and I do my routine. The predictable, “We all know it’s coming. No-one can live forever. And the bright side is, what’s also over are stomach reflux, tax forms and folk with an Indian accent calling you and suggesting improving your life.”
DAN: Let me rephrase. I’m a home worker, picking up all the flipping time parcels for all those not home to receive their three pairs of online ordered shoes, of which four are to be returned, as well as discreet envelopes containing sex toys assembled by 9-year-olds in Bangladesh. But you are.. Eh.. Death? And number 204’s final alarm had gone of?
DEATH: You got it. I tell you, at first, people are sad. But as soon as they see the whole picture, it’s a relief. You got coffee?
DAN: Hold on. I know you from the pictures, albeit you do not speak Swedish, but aren’t you an immortal, so what’s the coffee craving? I do make a fine cappuccino, though. [Walks towards the open kitchen.]
DEATH: Great, easy in the milk. I gotta stay awake. By the way, I got my laptop on me, want to hear when your time is up?
DAN: No! I have an alimony to pay. My ex would never accept it being interrupted with my death as an excuse. [The doorbell rings. DAN walks to the door, and asks DEATH:]
DAN: You haven’t got any competitors in town, do you? [He opens. A woman in her 70ies, on crutches, stands on his doormat.]
WOMAN: I’m from 204. You accepted a parcel for me?
DEATH: [Amused.] Hello there! I’m here for you. You weren’t at home!
WOMAN: Sorry, I was waiting for a delivery of Brazilian oil for my wheelchair. [To DAN.] Actually from China, seriously, so cheap!
DEATH: May I introduce myself. I’m Death, your time is up.
DAN: He’s not kidding. But don’t worry. He knows his thing. I was just making cappucino. You want one?
WOMAN: This is it? Death? No more morphine?
DAN: You can first have a cappuccino.
DEATH: Lady, look at the upside. Ever heard of a diseased walking with crutches? Pointless visits to Phd’s for €175 a session? Things of the past!
WOMAN: [Astounded.] You should be in sales! [To DAN.] Lots of milk, please. [DAN hands DEATH his cappuccino.]
DEATH: Pardon me for asking, but why not come along with me? At your age, rusty immobility; where’s the sunshine?
DAN: [Discreetly to DEATH.] Don’t get into an argument. She’s half Jewish.
WOMAN: When suffering is your life, you’ve found a destiny.
DAN: [Once more discreetly to DEATH.] I told you!
DEATH: [Firm to WOMAN.] Embracing your fate is a noble act.
WOMAN: That’s what my late husband used to say in bed.
DAN: [Handing the WOMAN her cappuccino. By now, he seems annoyed.] Friends, drink up. Pardon my French, but.. take a hike.
DEATH: [Having finished his cappuccino quickly, understanding DAN’s stress, gets up and walks towards the exit.] Again, I’m truly sorry. Thanks for the coffee, have a great evening and we’ll meet again. [Appollogetic.] In many years… you know what I mean.
WOMAN: [To DAN.} Neighbor, you’ve been wonderful. That’s living in condominium like this: you never know who you’ll meet. [EXIT DEATH and WOMAN. DAN closes the door. Sits down, unable to gasp the whole situation. The doorbell rings. DAN rushes to open.] A MESSENGER, a very relaxed type, is outside, holding a small parcel.]
MESSENGER: Mr. Norwood? You ordered the Afghan weed?
DAN: [Over the top.] Yes! Yes! [Grabs the parcel, hands the MESSENGER a tip, and closes the door immediatly. Now he’s totally exhausted. FADE OUT.]
_________________________________
Blog 1097 –September 25, 2023
INSTAGRAM SHORTLIST
(Responding to the news, regurlarly on Instagram: @michelvdsanden.)
– To fake her own death, a woman has a lookalike killed.
I had a lookalike! When he found out he was, he killed himself!
– Zelinskiy sacks the defense minister.
But he was nice though. This severance package was amazing!
– Footage shows Indian lunar lnder successfully hopping.
Soon it will open the moon’s first street food vendor.
– Coco Chanel: Fashion designer was with the French resistance.
After 80 years, we were all on the right side.
– Women turn to TikTok for advice about the pill.
Why not? Getting pregnant takes 15 seconds too!
– Almost 1 in 3 female surgeons in NHS sexually assaulted.
They do not want to charge the men. They want to operate them.
– Moscow likely stockpiling missiles for winter onslaught.
Are the Russians crazy? They spoil the surprise!
– Sandra Bullock movies portray technological evolution.
Sorry, but who goes to her movies for the technology?
– Italian mafia makes millions from tinned tomatoes.
I hope they respect the rule: don’t get high on your own supply.
_________________________________
Blog 1096 –15 september 2023
AD INKOPPERTJES
Klopt! Heftig lang geleden dat ik het AD doorliep voor uit-de-heup-commentaren-op-koppen. Daar gaan we!
– Barbie schaadt ontwikkeling jonge meiden.
Straks hebben die allemaal lippen vol botox en schaamlippen van plastic.
– Lijk gevonden in onderstel vlucht Schiphol-Istanboel mogelijk al dagen aan boord.
Klopt, ik vloog vorige week terug uit Istanbul. Alles perfect, maar die lucht!?
– Willem-Alexander brengt tiende werkbezoek aan aardbevingsgebied Groningen.
‘Jongens, even praktisch, nog iets te melden?’
– Wolf in Nederland doodt meer dan hij kan eten.
’t ‘Van der Valk’-gevoel: vet meer opscheppen dan je op kan.
– Willem van Hanegem becommentarieert Ajax.
Is die onderhand niet rijp voor commentaar op Parkinson?
– Cruiseschip huisvest in Rotterdam 1500 statushouders. Casino, bars en zwembaden blijven dicht.
Dan zou ik op de A12 gaan zitten!
– Tilburg één van proeflocaties legale wietaanbouw.
Logisch! Om in Tilburg gelukkig te zijn, heb je je wiet nodig!
– Tekstschrijver Italiaanse evergreen ‘Volare’ overleden.
Zijn laatste woorden: ‘O, o, o, o!’
_________________________________
Blog 1095 –September 14, 2023
FUNNINESS AS POSTED ON INSTAGRAM
– Sweden bans burning the Quran.
It produced too much CO2!
– Chinese zoo bear is presumed to be a man in a costume.
Suspicion arose when he was photographed making a V-sign.
– BookTok: book promotion of TikTok boosts sales.
It’s a trend! Amsterdam’s brothels now use FuckTok.
– Lebanon bans ‘Barbie.’ It “promotes homosexuality.”
So true! You’re a kid of 11, play half an hour with a Ken, you want to give mature men a blowjob!
– Biden about China,“When bad folks get problems, they do bad things.”
Xi: “What country is he talking about?”
– Robert De Niro is 80.
“Are you talking to me? You’ve got to talk louder. Can’t hear you!”
– American right-wingers see beef as a birthright.
Just like taking an assault rifle to school.
– 10 household hacks that actually work.
The best one in our household is me staying out of the kitchen.
– Russia’s Luna-25 spacecraft crashes into the moon.
The thing thought it looked like Kyiv.
_________________________________
Blog 1094 –13 september 2023
BEIJING TERUGBESCHOUWD
Ik heb geen idee wat Chinees is voor: ‘Zijn jullie fucking krankjorum?’ Maar ik had het willen weten. Met mijn zoon stond ik twee weken terug voor de laatste horde op vliegveld Beijing om dit controlecameraparadijs te verlaten. Wat bleek: je hebt een gezondheidsverklaring nodig om te mogen opkrassen… Ik vroeg de beambte aan de scanpoort, 3/4 van mijn lengte en 1/3e van mijn leeftijd: ‘A Health-Check for leaving? Do Chinese women ask for an aidstest AFTER you shagged them? In restaurants, when you get the bill, do they say, ”By the way, DID you have food allergies?” After 20 million Chinese died through Mao’s ‘Big Jump Forwards’-plan, were they asked, “Now wanna join the Party?“ Ongestoord tuurde de jonge gast naar mijn paspoort. Misschien zocht hij slijtplekken. Ik had die dag het ding pas 60 keer laten zien. Serieus, China is paspoortgek. In ons 5 sterrenhotel. Je zit lekker op de wc, wilt een meter toiletpapier. Paspoort laten zien! Hij staarde naar mijn foto. Ik zei: ‘Dude, that IS me. My middle name is The Elephant Man’. Het kwam niet aan. Gelukkig vond zoon een online Health-Check-formulier. 10 minuten later stonden we aan de andere zijde van het digitale IJzeren Gordijn.
Verder was China ge-wel-dig!! Alleen: te veel Chinezen. Is communisme goed voor je sperma? Hoe dan ook, da’s voorbij! Onder Grote Roerganger Xi verdubbelde in 20 jaar de industriële productie én het bruto-inkomen van Wong Modaal. Maar nu zijn 2 kids echt te duur.
De 1,4 miljard Chinezen zie je overigens niet op Tiananmen Square. Dat is zo groot als Griekenland en er lopen zo veel mensen al in Griekenland belasting betalen. We liepen er in de volle zon, ik had drie uur eerder een Chinees ontbijt op. Knoflook, gefermenteerd ei, varkenswang, je kent het. Tja, ik liet dus een wind, die op dit lege plein klonk als een kanonschot. 5 minuten later staarde ik in een lamp van de lokale Gestapo. ‘Confess you sins!’ werd me toegeblaft. Gemoedelijk als altijd repliceerde ik: ‘Guys, why that Cultural Revolution retoric? I confess! I jerk off with my left hand, so it feels like somebody else does it’. Het kwam niet aan. China? Heerlijk! Maar comedy: ho maar!
_________________________________
Blog 1093 –September 12, 2023
DUBAI EVALUATION
Today, I recap the first part of our holiday of my son and me: Dubai.
I’d been there 30 years ago. This time: more concrete, less sand, same heat. We bought some drinks in a store. I wanted to keep them cool and carry the bag in my shadow. Then I thought, “Where IS my shadow?” It was exactly underneath me. I tell ya, it look ridiculous to walk while holding a bag under your sack.
From the hotel, my son and I crossed ONE road. He asked, “Is there a barbecue here?” I replied, “No, I forgot my sun blocker.”
In our hotel, the Burj Al Arab, we had a Golden Espresso Martini. They sprinkle gold dust on top! For two days, my son had gold sparks on his lips. I don’t know what that means in camel country, but the bell boys started hitting on him. By the way, after two cocktails, I had to take out an extra mortgage on my house.
I’m kidding. Spend a night there! Everything is 12 times better than any hotel you’ve ever stayed in. And it only cost 6 times as much. The bathroom was so big, my son and I showered together and did not meet.
Our room had two levels. Floris told me the floor in between was soundproof. I asked how he knew. He said, “I had to sleep downstairs. You snore.”
We visited the Burj Khalifa. At the top —some 829m— there is a light. It’s not for airplanes to watch out. It’s meant for satellites.
Concluding question: did our one night stop-over make me a wiser person? Yes! I asked a man, wearing one of those white gowns, “A question from man to man, when in such a thing you get, let’s say, “excited”, isn’t that embarassing?” He replied, “That’s why we force women to cover up. Forget Islam! We just don’t want to walk around like a coat hanger.”
_________________________________
Blog 1092 –September 10, 2023
DRANK DILEMMA
‘You ave a bottle in yur bag?’ Ja, ik had bij het inchecken op Istanbul Airport in mijn handbagage een fles drank. Proviand, je kent me. (Voor de insiders: een liter Four Pillars, Australische gin met Shiraz wijn(!). Duty Free gekocht, een verjaardagscadeautje voor mezelf. Ik werd 65, maar niemand die dat raadt.)
Na een trip van twee weken die begon in hotel Bujr Al Arab, vloog ik kostenefficiënt terug: Turkish Airlines. Lees door, het wordt meer dan een tragedie.
We vertrokken uren te laat naar Istanbul, er was geen aansluitende vlucht meer richting Amsterdam. Na 4 uur slaap in een ‘complimentary’ hotel volgens mij dicht bij de Russische grens, checkte ik opnieuw in. Maar dan mag je geen flessen in je handbagage hebben! En mijn koffer zat al in het vliegtuig. Ik schoot een jonge medewerker van Turkish Airlines aan. ‘Achmed, listen!’ (Hij droeg een naamplaatje. Niet dat ik dacht dat hij natuurlijk Achmed zou heten.) ‘Listen, I got here an amazing gin, which will not stay here, due to you guys having abducted me into Istabul Hinterland. So I’m taking it along, or, I drink it entirely on the spot, which will make me snore during the flight very inappropriately, and I’ll make seductive moves on the stewards. Or… you drink it here, which will have as an effect, after you wake up in 72 hours, you’re Roman Catholic. Make a choice.’ Angstzweet brak bij hem uit op plaatsen aan het gezicht ontrokken. ‘There is another option,’ zei de jongen en hij verdween ijlings, kwam na één minuut terug met 10 lege waterflesjes. Hij opende de liter gin en goot 100ml in elk van de 10 flesjes. Die collectie en de lege fles gingen in mijn tas. Met een brede glimlach zei hij: ‘You are allowed to take bottles with max. 100ml each, and with a total of max. 1 liter. And, of course, you can carry an empty bottle.’ En inderdaad, ik kwam ermee vlekkeloos door de poortjes. Achmed liep mee en goot, na security, alles terug in de fles, dop erop, klaar! Ik riep: ‘Achmed, you’re the man! You’ve saved the ass of the stewards! I promise I’ll have two Gin Sour before I review Turkish Airlines about the 17hour delay.’ ‘You’re welcome,’ antwoorde hij, ‘It is always a pleasure to help a senior.’
_________________________________
Blog 1091 –September 7, 2023
UAE BEER
The scene is the Burj Al Arab, the counter in the lobby for checking out.
We’re now 24 hours here so I’m no longer wearing my sunglasses to protect my eyes from all the gold.
RECEPTIONIST: How are you today, sir?
ME: I’m sad… because we’re checking out.
REC.: [Smiling.] Oh, I’m happy to hear that makes you sad. [Not smiling.] I mean, not that I’m happy that you are sad. You understand.
ME: Of course. No, I’m happy.
REC.: So, you’re happy again?
ME: I’m still checking out. But you’re not ‘really’ sad.
REC.: I’m happy, when you are happy.
ME: So much for free will. You’re all too human, Nietzsche would argue.
REC.: Nietzsche was not a very happy man.
ME: When he checked out here?
REC.: Now you are joking. Which means, you’re happy again.
ME: Sadness evokes humor. You guys are wonderful but no humor.
REC.: One moment! I am sad to see you go.
ME: How sad?
REC.: How sad? With my tears you could wash all the Bujr Al Arab’s Rolls-Royce’s. If my tears irrigated the desert, a thousand date trees would flourish.
ME: I’m totally convinced! Since your feelings go that deep, give me a break on the two beer I took from the minibar.
REC.: I’m afraid I can’t do that. It is AED 150,- or €40. You can talk about this with my manager. He’s a very happy person, to see people leave who discuss paying €40.
_________________________________
Blog 1090 –September 6, 2023
DOWN DUBAI WAY
The vacation with my son is over. This time, unlike the last two years, I didn’t have the facilities to upload a blog daily. Furthermore, after having accomplished another steaming hot day, concluding it in cocktail bars in Dubai, Beijing, and Singapore, to write on your hotel bed, is a sport I still have to master. (The writing, not the drinking.) In the coming days, I will post some anecdotes. Here we go, Day 1…
You know Jamie Oliver? Everyone does. While waiting at Schiphol to board an Emirates flight, my son and me, we ate at Jamie’s Deli. Given his reputation, we weren’t surprised by the menu: Pizza Don’t Blame Me, Lasagna I Only Do It For The Royalties, and the unforgettable Salad We Delete Bad Reviews.
Flash forward to 3 a.m. Rotterdam’s time, Emirates dropped us off in Dubai. Our hotel for one day? The Burj Al Arab. (Yes, read that again. You can’t take it with you. You only live once, and for €1,200 a night, fuck me!) When we checked in, something was wrong with my credit card. So for the security deposit, I proposed to do it in cash. The – obviously – gorgeous lady who helped us suggested, “€2,000?” I was able to put €300.40 on the table, but she was so kind. I could keep the 40 cents.
Later that “day”, my son and I had a good laugh. The news: In France, warnings for temperatures around 35 degrees. At the hotel’s pools it was 53˚C, and a humidity… How shall I explain that? A guy who passed us, was a shark.
Then, a stunning feature of the hotel Burj Al Arab, was the elevators functioning. For the lobby to our 11th floor, and going down, it never stopped to have people get in or out. I said to my son, “It’s wonderful to be spared that awkward elevator silence close to strangers.” He replied, “Actually, this is the elevator for who can afford this place for just one night…”
_________________________________
Blog 1089 – August 22, 2023
BLOODY HOLIDAYS!
Holidays are tiring! In half an hour, my son and I are on our way to Dubai. I read on a website: do not import pork sandwiches, pre-rolled joints or thoughts about free speech. I have no problem with that. Free speech? Are you kidding? I’m married!
We will visit the Burj Khalifa, the observatory platform at 550m. At that hight, I ask the bartender, “Can I get a Heineken, or is that going to cost me my right hand?“ It is the UAE, respect!
But it’s only a stopover. On Thursday, we land in Beijing. I bet customs at the airport will ask, “You got anything to declare?” You know me, I’m gonna say, “Yes: Keep your pawns of Taiwan.” I’m kidding. What’s funny, one of the shorts in my suitcase is Made in China! I’ll be walking down Tiananmen Square and a local will say, “Fuck me! I sewed that thing together in 3 minutes!” And I’ll respond, “Fuck me too, for this thing, I paid three months of your salary. But do not worry. The guys getting the margin, they’re good communists.”
Remember our holidays in Paris (2021) and New York (2022)? I’ll do my best to post a comedy blog daily. The last stop will be Sydney. My son will be in his introductory days before his 4 months of study in the city. I’ll be in a bar, sipping cocktails, a quarter of the quality of how he makes them. And I start a chat with a local, asking, “Excuse me, but when did you guys over here got woke? You can’t any more book a tour ‘Clubbing Kangaroos to Death!’
__________________________________
Blog 1088 – August 17, 2023
PARA PERFECT
Once more, the setting is the bar at the Hilton Rotterdam. The place is crowded with participants of the PARA European championship. I’m sipping discreetly on a Daiquiri, as I overhear a conversation of two non-handicapped non-involved bar guests. The subject is the unconventional current clientele rolling and hopping around.
MAN 1: Fuck me! Is this the Hilton Tsjernobyl?
MAN 2: No, no, no! Hilton Cambodia. Remember, forgotten land mines?
MAN 1: Of course, land mines! Those cute devices, saying, “Uncle Sam was here! You still love me?“ But then, how do you explain the midgets here?
MAN 2: They’re the sponsors? Isn’t this a low budget event?
MAN 1: You’re a racist.
MAN 2: One second! You and I, tonight, here, we’ve seen 80 wheelchairs, and zero black.
MAN 1: Para shit is nothing for blacks?
MAN 2: They have their own sports. Scoring 10 Billboard #1s for the blind; Inventing 5 new international successful musical genres without knowing who your father was; Being the most memorable character in a movie with only white lead actors.
MAN 1: Point taken, but these folk here are playing badminton with their teeth, thrusting spears with their feet, and jump high without a body member under their nipples.
MAN 2: I know. It’s amazing. I met this Italian sportsman, no hands! His sport was Communicating For Italians Without Hands.
MAN 1: Wouldn’t like to trade places with him. You do save on manicure, though.
MAN 2: Then this guy, absolute world top wheelchair basketball. His doctor told him, “One operation, and you walk again.” Guess what he did?
MAN 1: Ask for a second opinion?
MAN 2: He took another doctor!
__________________________________
Blog 1087 – 14 augustus 2023
SCÈNE 61 – DAKRANDSPORT
Scène 61 – Een Tv-studio, een licht-loezende nieuwslezer in een groen colbert kijkt op een A4: ‘We schakelen over naar het Rotterdam Hilton. De PARA Europese Kampioenschappen… [Hij aarzelt en zegt voorzichtig en iets zachter:] …gehandicapten. [Weer normaal volume] Een deelnemer aan de sport ‘Schaken voor wie schaken walgelijk vindt’ [Kijkt of hij het goed gelezen heeft] Clemens Vederlicht staat op de ‘H’ van Hilton. Wij horen zijn trainer onderaan.
TRAINER: Clemens, je hebt nog 29 minuten om aan het bord te verschijnen! Je tegenstander Ivan is er al. Hij zit over te geven, maar dan nog.
CLEMENS: Ik ken Ivan. Het Kremlin stuurde zijn ouders naar Siberië. Hij neemt alleen maar deel, omdat ze ze anders vrijlaten.
TRAINER: Je weet dat je geen punten krijgt voor dit getreuzel?
CLEMENS: Vorig jaar nog wel!
TRAINER: Correct. Toen kon je de deelnemers van het asfalt schrapen.
CLEMENS: Was ik maar blind!
TRAINER: Leuk bedacht. Dan hadden we je ingedeeld bij boogschieten.
CLEMENS: Als die mensen daar beneden weg zijn, dan spring ik.
TRAINER: Moet je doen! Dat zijn deelnemers aan de sport ‘Snelwandelen, terwijl geraakt worden door een zelfmoordenaar’.
CLEMENS: Het is allemaal de schuld van mijn ouders. Ze dwongen me te schaken. Anders kreeg ik ontbijt, en dagelijks schoon ondergoed.
TRAINER: Ze hadden je naar Afrika kunnen laten adopteren. Liep je nu met een Kalasjnikov, en moest je dagelijks verkrachten.
CLEMENS: [Snikkend] Schaken, een wrede sport. Die pedante paarden, die loslippige lopers, die botergeile koningin…
TRAINER: ‘Botergeil’ begint niet met een ‘k’…
CLEMENS: Ik kom op één voorwaarde naar beneden: als mijn bejaarde ouders de beste verzorging krijgen die er is.
TRAINER: Zodat?
CLEMENS: Ze vréselijk, maar dan ook echt vréselijk oud worden.
__________________________________
Blog 1086 – AUGUST 13, 2023
GENDER-SCHMULID!
I tell ya, this whole gender-fluid thing, it’s confusing for adults, but also for children. My nine years old nephew, for his birthday, he asked for a dartboard, an action man, and a vagina!
He told his parents, it was OK, if it was second hand.
And his little sister tried to make her Barbie gender-fluid. She put it in the microwave!
This gender thing is confusing for me too. In a clothing store, I asked where the men’s department was. A staff member said, “Your guess is as good as mine.”
Nowadays, so many people are having sex change operations. I thought I check out a nude beach. I only saw bandages!
And men’s and women’s fragrances are getting messed up. Chanel introduced a new perfume: Whatever.
I met a guy dealing with the issue. He came from Greenland. He was gender-frozen.
And I met a schoolmate, I hadn’t seen for 20 years. He had breasts! But he wasn’t gender-fluid. He liked beer.
If you’re uncertain about your gender, that’s fine. But don’t make it somebody else’s problem. I took a woman home. We’re in the bedroom, I undress, and then she said, “I think I’m a man.”
To come back to my nine-year-old nephew, he was told his granddad, now was a grandma. He said, “I don’t care, as long as she remembers my birthday.“
__________________________________
Blog 1085 – 11 AUGUSTUS 2023
COSÌ È LA VITA…
Waar je kijkt: oude wijnranken in dorre aarde. De zon brandt en wat krekels klinken in de verte. Luigi kijkt me onbewogen aan. Hij strijkt door zijn afwezige haar en wil iets zeggen als we een fiets horen. ‘Ciao, va bene?’ roept de bestuurder. Luigi zegt me: ‘Dat is Phillipo, 88. En dat is Francesca’. Hij wijst op de vrouw in het zwart, achterop de fiets. ‘Zijn verloofde. 91.’ Hij roept: ‘Sto bene. Saluti ai vosti genitori.’ Het stel verdwijnt achter de berghelling. We horen Francesca vragen: ‘Che cosa diceve? Genitali?’
‘Wat ik wilde zeggen,’ vervolgt Luigi, ‘In de zestiger jaren probeerde ik hippie te worden. Maar je gaat om de 3 weken naar de kapper en die knipte steeds mijn haar kort. Ik beleefde dat als een aantasting van mijn eer. Ik heb hem en zijn 2 broers doodgeschoten’. Ik vul aan: ‘Tja, het blijft Sicilië’. ‘Precies’, zegt de oude wijnboer. ‘Toen leek communisme wel wat. Ik vroeg lidmaatschap van de partij aan. Een brief uit Milaan kwam. Of er hier bourgeoisie was die mij onderdrukte’. Ik antwoordde van: “Mijn moeder en meneer pastoor”. Ze schreven me: ‘Vergeet het maar’.
‘Ik ging in toerisme. In 12 jaar kwam ik één Duits echtpaar. Terwijl zij spaghetti aten met mes en vork, werd hun auto gestolen. Dat viel wel op. Het was de enige in het dorp. De burgemeester reed voorbij in een Duitse Mercedes. De toeristen riepen ‘Houdt de dief!’ Hij voelde zich in zijn eer aangetast’. Luigi haalt zijn schouders op. ‘Dom van ze. Het blijft Sicilië’.
Een korte stilte. Hij neemt het jachtgeweer van onder zijn arm en doet er twee patronen in. Ik denk dat ik nu mijn woorden zorgvuldig moet kiezen. ‘Wijnteelt is toch ook een prachtig vak?’ Luigi trekt een gezicht alsof ik de eer van zijn hond aantast. Snel geef ik hem de overeengekomen € 75 en zet de doos wijn in mijn wagen, en stap in. Luigi zet zijn geweer tegen een wijnrank en zegt: ‘Weet je, eigenlijk had ik altijd pedofiel willen worden, maar je ziet wel, geen kinderen hier’. Ik knik begripvol en geef gas.
__________________________________
Blog 1084 – AUGUST 9, 2023
CHILLIN’ AT THE HILTON
There are now the world PARA championships in Rotterdam. Sort of Parolympics. Hold on! That’s not yet the punch! Many of the sports men and women are staying in the Hilton hotel. And that’s where I sat at the bar last evening. Of course, I could’ve gone to the library, but try to ask a librarian, “Where do I find books by Goethe, and can I have a Vesper Martini?”
Sipping on my Boulevardier cocktail, I had a short brainstorm on the premise: I participated in the PARA championships… Here goes:
– I did karate for existentialists. When the referee shouted, “Start!” I said, “Why?”
– I did arching for the colorblind. I had no idea where the bulls eye was!
– I joined a chess tournament for the indecisive. The first move, took me 8 years!
– I wanted to do the 400 m free style for the incontinent. The audience shouted, “Stay out of the water!”
– I had anorexia and joined pole faulting. They thought I was the pole!
Later in the evening, I had a chat with a fellow, who looked totally normal. I asked, “Aren’t you guys supposed to miss limbs?” He replied, “That is so old-school! The PARA championships are totally inclusive. I have a nut allergy.”
__________________________________
Blog 1083 – 7 AUGUSTUS 2023
INJECTIES VOOR DE HAPPY FEW
Ik keek om me heen. In deze wachtkamer, zonder uitzondering, iedereen totaal depressief. ‘Hallo!!’ dacht ik. ‘We gaan op vakantie! Komen hier injecties halen tegen ziektes die we alleen nog kennen uit Suske & Wiske!’ Toen bleek: ik stond in het Erasmus Kankercentrum. Met m’n zonnebril, slippers, en zo’n slapen-in-het-vliegtuig-worst om m’n nek. Een man informeerde: ‘Je moet zeker naar het Travelcentrum? Vakantie-injecties?’ Hij nam een slok lauwe automatenespresso, en zei: ‘Zit je hier met een nummertje in je hand, dan begrijp je wat het leven is: 75 jaar gekanker, 2 jaar kanker’. Je kent me, de meelevendheid zelve, dus ik repliceerde opbeurend: ‘Straks wél een gratis Erasmus-urn met logo. Staat ook leuk met coniferen trouwens’. Het kwam niet aan.
1 minuut later wandelde ik fluitend het Travelcentrum binnen.
Een verpleegster adviseerde in het Verre Oosten geen kraanwater te drinken. ‘Ook ijsblokjes in drankjes zijn van kraanwater gemaakt!’ Ik zei: ‘Daarom serveert de cocktailbar van mijn hotel in Beijing: Daiquiri Diarria’.
Ze injecteerde m.i. chemisch afval in mijn bovenarmen en vertelde: ‘De komende 30 jaar bent u beschermd voor Hepatitis’. ‘Fantastisch!’ riep ik, ‘mijn plan was eigenlijk op mijn 94e onder de zoden te liggen.’
In het Travelcentrum is het boter bij de vis. Ik stond voor de kassa. ‘Dat is 119,95 graag’ zei een medewerkster. Ik antwoordde: ‘Da’s ‘n koopje. 30 jaar terug, in Egypte, ik was zó ziek, daar kwam wel vier keer 119,50 uur uit aan de onderkant’. Wat denk je? Er kon geen lachje af!
De verpleegster en ik namen afscheid zonder handen te schudden. Zij moest ze al zó veel wassen, en ik wil geen lavendel-lucht aan mijn snikkel.
__________________________________
Blog 1082 – AUGUST 6, 2023
BIG PROBLEMS, SMALL PROBLEMS
I had a rough week, believe me. I went in for a prostate check. My doctor had it done by an assistant, a Wagner mercenary.
The guy told me, “Before you get the results, drink this.” He gave me a bottle of vodka!
But my troubles are small. For instance, today, I read in the papers, a lot of people find it difficult to talk about their sex life. I don’t! Talking about it, that’s my sex life!
Are you kidding? I don’t start sex with Viagra. I start with painkillers.
And women can be sensitive. Very sensitive! One time, my wife was furious! After we’d done it, I forgot to put the garbage out.
Believe me, I’m a loyal husband. I’d never cheat on her! On Pornhub, under “Categories,” I always type her name.
And she’s loyal to me. In our bed, there would never be another man. Now, the guestroom, that’s another thing!
I’ll be honest, once I’ve been to a prostitute. I told her I was a comedian. Afterward, she said, “That was your best joke of the day.”
Serious, sex with her was just like a stand-up gig. All I got out of it were two free drinks.
She was a nice girl, though. Came from Poland. Now I know how to say in Polish, “Wake me up when you’re done.”
I read an article about a man, 30 years married, then he found out he was gay. But he was lucky. 30 years ago, he married a guy!
Then this couple, they got a child through IVF. Brilliant kid! A little Einstein. Then the hospital said, they used a wrong egg cell and wrong sperm. You think the parents sued them? They sent ‘m flowers!
__________________________________
Blog 1081 – AUGUST 5, 2023
PAVEMENT COPYWRITING
I saw a homeless man sitting with a paper cup and a sign saying: I’m very, very hungry. A guy passed by and said, “Try eating something.” I found that mean. So here are 10 suggestions for beggars to counter wise guys.
– Won’t spend your gift on drugs. (If you give me your money, neither will you.)
– I beg, I do not steal. (And I won’t ask where you got your money from.)
– I’m not here by choice. (The option “CEO of Amazon” wasn’t open.)
– Last meal four days ago. (And worse: last cocktail 4 hours ago.)
– Your gift is deductible. (Call it “To Animal Welfare,” whatever.)
– Have to support 9 children. (Yes, I couldn’t afford condoms.)
– You wouldn’t want to trade places with me. (And vice versa.)
– Any gifts welcome. (Except Rubles, know what I mean?)
– I had to flee my country. (So give, and I’ll fuck off.)
– War veteran (AKA 27 years married)
__________________________________
Blog 1080 – AUGUST 1, 2023
HOME, LONELY HOME
My wife and my son are away for a couple of days. I’m all alone at home, and the house is totally different! In every mirror, I see a happy face.
Don’t get me wrong! I do miss my wife. The dishes are piling up.
I’m only kidding. Doing the dishes is my job. My wife and I have the household tasks divided. You know, she’s German, so one of her tasks is racial purity.
And I miss my son. I told you, he’s a cocktail expert. Now I have to make my own vodka drinks. My favorite is a Dark Russian. I switch the lights off and drink straight out of the bottle.
The two are with her parents. It’s old news, I’m not welcome there. Last time I was there, for dinner, my mother-in-law cooked chicken legs. I’d say, present him in a row. They were lying in the shape of a swastika. I asked, “How’s this dish called? ‘For old times sake’?”
I tried to be a good guest. I offered to help in the kitchen. She said, “No thanks. I can break my own plates.”
Tonight they’re coming home. I know what I have to do! Put ketchup stains on the carpet, to cover up the red wine stains. And foul up three briefs, to suggest every day I wore a fresh one.
During their absence, I’ve been eating TV dinners. Cost me €1,200. I’ll tell ya, TVs are expensive!
When you’re all alone, who do you speak to? Yesterday at the supermarket, I said, “You have a nice day too,” to the self-check-out machine.
Last time, they came back, my son asked, “You got yourself an escort?” I said, “Excuse me?” He said, “There’s a Dutch-Polish dictionary under your bed.”
So this time, I have a Romanian-Polish dictionary lying around. I guarantee he’s gonna ask, “You had a trio?”
__________________________________
Blog 1079 – July 31, 2023
FAMILY AFFAIR
I went to a family party. If you’ve seen Schindler’s List, like in that movie, the SS gathered Jews, we had that kind of a group feeling.
I spoke to a cousin’s eight-year-old daughter. What is the name of such a relative for you? A Unter-Cousin? She had gone around with a drawing she had made: three houses with smokestacks billowing upwards. In 5 minutes she received more praise than Van Gogh in 37 years. I saw that the smoke from the chimneys all went to the right. There are few things more charming than making an eight-year-old cry, so I relentlessly asked if the wind was blowing from the left. She said, “No, the smoke going to the right is due to the rotation of the Earth, as we know from the early modern scientist Johannes Kepler, 1571-1630.” I thought we had a female dwarf Einstein here. I decided to play hardball. “Now the world turns to the right, and if the wind came from the right, would the smoke have gone straight up?” “No,” she replied, “In that case, I wouldn’t have made the drawing.” Not wanting to appear unsociable, I continued, “Aha, you set your terms? So just because Mozart got the ice cream he craved at age 5, he composed his Minuet and Trio in G major?” At that point, a family member intervened, looked at the drawing, “Amazing! You like Disney?” With the best of intentions, I shook my head at the dude, but it was too late. Junior Oppenheimer rebooted, “Disney was a master of fantasy, the exact opponent of natural beauty, the key ingredient of any masterpiece.” To cheer the man up, I added, “Good thing you didn’t bring up Descartes, she’d grilled you about the principle of free will.”
He backed off and apologized with, “I think I’ll help myself to some shrimp at the buffet.” The pocket-sized da Vinci added, “Just be aware that they are peeled by Moroccan women in semi-slavery labour.” To avoid completely ruining the guy’s afternoon, I commented, “Don’t worry, ‘semi’ is still better than vegan.” The girl walked away and said, “I’m going to the kitchen and listen to some Schönberg’s records.” And I thought, “Family life, nothing is better!”
__________________________________
Blog 1078 – July 28, 2023
VAGINAS WHERE YOU DON’T EXPECT THEM
I met this couple, whom I knew from years ago. What a surprise! He had himself changed from a woman to a man, but still had a vagina. She once was a he, and now, she still had a penis. I said, “So the only thing that changed for you guys, is in bed, who’s on top.” They were not amused. I tell ya, you can’t joke about anything anymore!
I was in a tattoo shop. A girl was getting a tattoo of a penis on her inner thigh. I told her to take care. Now she’ll wake up everyday with a stiff thigh. Guess what? Not even a smile.
A guy told me, he was gender-fluid. I asked, “Fluid? So if you make love to anyone, they get seasick?” He called me “genderphobic.” I said, “Hold on, mate! I eat broccoli.” We didn’t become friends.
Don’t get me wrong. I respect anyone, any way, any how. My sister was a lesbian, decades before the invention of orgasms. When she brought the news to our parents — now we’re talking the 1970s— they were so happy! They feared she was a communist.
By the way, I indeed said she “was.” Years later, she married a man. Being a lesbian was okay, but when having your periods, becomes an existentionalist crisis… So if that’s a problem, I’d say, “Blame it on men!” But the only men roaming in the circles of such ladies had vaginas. I mean, when I went to her birthday parties, all the guys present, wanted to fuck me. They said it was super safe, and discreetly showed me condoms — now we’re talking the 1980s — made of asbestos.
Seriously, so much of the fun has disappeared. Nowadays, before you end up in bed with anybody, you have to fill in 60 pages of forms about sexual consent, not sweating during sex because that is bad for the environment, and texting her/him/it/those back the next day. I wish you luck!
__________________________________
Blog 1077 – July 26, 2023
MICROWAVES AND HANGING
That bar, I remember having a blind date there. She showed up. Stunningly beautiful, way out of my league. She sat down, ordered a red wine, and told me, “Please don’t take offense, but I’m wasting my time here.” I replied, “We’re on the same page. I was hoping for something unattractive with brains.” The dry cleaners got the wine stains out of my jacket.
I want to lie on my deathbed, my laptop in front of me. Then I tell my entire family present, I will transfer all my money to them, instead of the original plan, to have it all go to the Animal Fund. I log into my bank, look at the screen, and say, “I’m sorry. I forgot my password!” And then I die.
For the holidays, I’ll be in Singapore. People tell me, “Oh, Singapore is amazing! But don’t spit gum on the street! You’ll end up in jail. Hahaha!” Then when I reply, “Or carry 30 grams of heroin, they’ll hang you.” That usually stops the holiday conversation.
I met a couple in their eighties. Happy together for 60 years. He told me, “You know what our love life is? We cuddle together in bed, and then I say, ‘Remember, Saturday, August 8th, 1964, in my car at the drive-in movies?’ and then we feel só good.”
Take refrigerators. I think, they were trying to invent the microwave, but just didn’t get it right.
__________________________________
Blog 1076 – July 23, 2023
DOGS AND CLOCKS
My country’s history is amazing! In 1582, the famous Dutch statesman Willem van Oranje walked his dog. Suddenly an assassin shot at him. Willem survived, but his dog was so frightened that he rolled onto his back and played dead. The assassin, a great dog lover, thought he had killed the animal and dropped his gun in horror. Then Willem knocked him out. The dog jumped up, but since he had not tried to save his master from an assassination attempt, Willem knocked him out.
She said: “I’ll have surgery next week. I have my knees replaced.” I asked her if she would take the old bones home. She said, “Why?” I said, “You have a dog!”
Try this: cycle backwards. You don’t know how many people will ask, “Did you forget something at home?”
It’s 5:56 PM, and I’ve already had a big glass of wine, and two cocktails. It is obvious! I need a new clock.
If I were a psychiatrist, I would always go on holiday to Sweden. Just look at 99% happy people.
I tell ya, if I counted the women I slept with, I’d have too many fingers left.
__________________________________
Blog 1075 – July 21, 2023
THOUGHTS AND FACTS
I was 6 years old and left church after praying. The priest stopped me and asked, “Will God answer your requests?” I replied, “He told me, He was a social construct, and I should read, instead of the Bible, more of Jean-Paul Sartre.” As I walked out, I heard the priest sobbing. I decided not to add, “He also said you should get a vasectomy.”
I paid €75 for an “Anne Frank Walking Tour” in Brussels. The guide showed up. He said, “She was never in Brussels,” and that was it.
I gave him a 5-star review: “The guide was knowledgeable, articulate, and not a minute too long.”
Remember Yalta in 1945? When Churchill, Roosevelt, and Stalin met to discuss the end of WWII and the outlook for the continent after that? You think they started with small talk?
In Summer 2023, a billion people are experiencing scorching heat. And they’re thinking, “I hope at the homes of all the global warming deniers, the airco breaks down.”
I’ve changed my name to Gluten. Keeps a lot of demanding women off.
__________________________________
Blog 1074 – 19 juli 2023
LOGISCH TOCH?
Let op. Iedereen houdt van kinderen. Kinderen houden van olifanten. Olifanten hebben een hekel aan muizen. Muizen zijn gek op kaas. Dus iedereen houdt van kaas. Als het moet, leg ik het nog één keer uit.
Ik was aan het bidden, en ik vroeg God: ‘Waarom is de wereld één poel van ellende?’ Hij antwoordde: ‘Luister, Ik schiep de wereld op de éérste dag. Heb jij ooit iets goeds gepresteerd op een maandag?’
Stel, als een vrouw, laat je je eicellen invriezen. Dan laat je je ombouwen tot man. En dan ga je je eigen eicellen bevruchten. Wat reken je daarna voor een optreden in een TV-show?
Als brand uitbreekt in mijn huis, wil ik géén paniek. Dus alle rookmelders hier, als ze afgaan, spelen ze een Mozart pianosonate.
Mijn neefje van 8 zei dat hij zich nóóit tot vrouw laat ombouwen. ‘Dan mag je alleen nog maar winden laten zonder geluid!’
Ik heb lactose-intolerantie. Als kind, wanneer ik iets ergs deed, dan sloot mijn moeder me niet op in de kelder. Ze gaf me de borst.
Ik heb mijn naam laten tatoeëren op mijn borst. Té vaak tijdens seks zeiden vrouwen: ‘Hoe was je naam ook alweer?’
__________________________________
Blog 1073 – 18 juli 2023
DAT OVERKOMT JE!
Mijn dokter kreeg van me een geweldige review na mijn laatste prostaat-controle. Nu heeft hij zóveel werk, hij gebruikt twee middelvingers tegelijkertijd.
Een effect van global warming is dat de volgende keer dat astronauten op de maan landen, ze het daar véél kouder vinden dan de vorige keer.
Gister kon ik maar niet op iemands naam komen! Vandaag herinner ik me die naam, maar wie die man was? Géén idee!
Joden zijn net als ratten! Ze zijn enorm intelligent, maar niet slim genoeg om van hun slechte imago af te komen.
Ik at in een Italiaans restaurant. Achterop het menu stond: ‘Geef ons geen review. We weten waar je woont’.
Ik ben geen marketing-expert, maar waarom maken ze geen tubes met half tandpasta, half Prozac?
Natuurlijk gelooft 30% van de jeugd niet meer in de Holocaust. ‘Die kampen hadden geen airco!?’
__________________________________
Blog 1072 – 17 juli 2023
GENDER-NEUTRALE SEKS
Vóór we aan ‘genderneutrale seks’-oneliners beginnen, volgens mij is álle genderneutrale seks geweldig! Tja, er is geen referentiekader.
Ik denk trouwens dat een filmscène met genderneutrale seks echt grappig kan zijn! Moet die wel geschreven zijn door Woody Allen.
En nog één vraag: als een genderneutrale masturbeert, waar denkt die aan? Broccoli? Vooruit, daar gaan we:
Genderneutrale seks is ongelofelijk! Het is de enige seks waarvan je foto’s mag plaatsen op Facebook.
Een genderneutraal stel had seks. Dan vraagt er een: ‘Wie van ons moet nu zeggen: Dat was geweldig?’
Nadat een genderneutraal stel seks heeft gehad, roken ze geen sigaret. Ze eten tofu.
Een genderneutraal stel ligt voor het eerst samen in bed. ‘Het’ heeft geen penis meer, en ‘hun’ geen vagina. Op exact hetzelfde moment zeggen ze: ‘Ik moet morgen heel vroeg op’.
In de volgende Bond-film heeft James Bond seks met een genderneutrale. Dan gaat hij naar de bar en bestelt een Martini, ‘Shaken, non alcohol’.
Eigenlijk mag ik geen grappen maken over genderneutrale seks. Wat weet ik van seks? De laatste keer dat ik seks had, was in zwart-wit.
__________________________________
Blog 1071 – July 14, 2023
TOURISTS QUESTIONS
You know, I deal a lot with tourists. I get the same questions over and over again. Here are my standard answers: When a tourist asks… I reply…
– Where is the bathroom?
First floor, end of the corridor, size of a stamp: your Dutch bathroom!
– Why are the Dutch so tall?
The actual question is: why is the rest of the world shrinking?
– Does everybody here have a right to euthanasia?
Listen. Is this an exciting country? After 80, you’ve had it!
– Is this a socialistic country?
No! Look at the people in the street. Most are happy.
– How small is Holland, actually?
See that corner of the street? That’s Poland.
– Why do you have royals?
To prevent the filthy rich from thinking they’re at the top.
– How do the Dutch think about Ukraine?
We look at our energy bill, and try not to think.
– Are hard drugs legal here?
Only for Dutch that work with tourists.
– Do cyclists always have the right of way?
Yes! Ask any cyclist.
– What’s the best about Dutch cuisine?
We split the bill.
– Why is Amsterdam so dirty?
To make New Yorkers feel at home.
__________________________________
Blog 1070 – July 13, 2023
QUEUE NUMBER I0070
In six weeks, I’ll be in China. Hopefully! Today I went through the Visa Application Procedure in The Hague. Below is a transcript of me and a Chinese functionary (CF), just one of the 23 I saw.
CF: So why do you go to China?
ME: I understand your amazement. You left China.
CF: You’re a tourist?
ME: Correct. We bring money. You go home with 4,000 pictures on your mobile.
CF: Do not take pictures of military installations!
ME: I never take pictures of what’s on my plate.
CF: In your application, I read, you are self-employed. We need a printout of your Chamber of Commerce Registration*.
ME: That’s problematic. That document doesn’t mention my shoe size.
CF: I do not follow. In your application, you did not give contact details of your parents*.
ME: Actually, I’ve not been in touch with them for the last 20 years. I mean, it’s hard talking to an urn.
CF: I see. We Chinese are very attached to our families.
ME: I read that in the papers. If one Uyghur goes to a re-education camp, his whole family follows.
CF: We also need the details about your flight out of China*.
ME: That’s arranged. Don’t worry. We booked that on GetMeTheHellOutOfHere.com.
CF: Who is ‘we’?
ME: A beautiful question! Not even Schopenhauer could solve that. I mean, my son and me. He’s my travel partner. At my age, it’s nice to have someone in your hotel room, to whom you can say, “Can you have a look under the bed if we forgot something.”
CF: Why do you not travel with your wife?
ME: You haven’t met my wife. I’m kiddin’! She can’t visit your amazing country for health reasons. She’s allergic to surveillance cameras.
CF: Fine. You pay € 126,55, and you can pick up your visa as of next Tuesday.
ME: I’ll be there. One question. In gratitude for your great service, I do not want to come with empty hands. So, does Chairman Xi likes pickled haring?
(*I’m not kidding: this is what they asked! They even wanted a print of my latest VAT-declaration…)
__________________________________
Blog 1069 – July 12, 2023
OVERHEARD IN PUBLIC TRANSPORT
Try this next time. You’re in a bar, the bartender placed a cocktail in front of a customer, and then you say, “What you just served that man, can you make the absolute opposite for me?”
I asked her, “How can you spend so much on manicures while children in Sudan are dying of hunger?” She replied, “I spend on manicures to protect children over here from obesity.’
I bought flowers at that shop. Two days later, they were dead. I complained. They said the flowers were not emotionally up to being mine.
So this guy in a wheelchair ran over my foot. I thought, “What’s the PC way of saying, ‘Excuse me, but MY foot has feeling!?’ “
I didn’t mind splitting this bill. But I told him, “Do not be surprised tomorrow they’ll find me at the bottom of a canal.”
Summer in the big city is amazing! So many sexy girls, and they’re all not interested in me.
I was told, this city wasn’t bombed during WWII. No offense, but why not?
__________________________________
Blog 1068 – 10 juli 2023
ZOMERSE EENLIJNERS
Alle moeite om de mens gezonder te maken, was verspild. We worden twee keer zo oud als 100 jaar geleden, maar wáár zijn die jaren bijgekomen? Aan het einde.
Mijn buurman is een cellist, sentimenteel én een alcoholist. Als hij flessen in de glasbak gooit, speelt hij eerst voor ze Bach’s cello sonates.
Ik liep met een paraplu. Een man vroeg waarom. Ik antwoordde: ‘Mijn iPhone 3 zei het ging regenen’. Hij zei: ‘iPhone 3? Die regen was in 2005’.
In New York nodigde een vriend me uit voor een feest. De dress code was ‘City-Chic’. Ik kwam met rond mijn voeten 14 ratten.
Ik heb mijn fiets geschilderd zodat hij op een Mercedes lijkt. Als ik hem wegzet tussen duizenden fietsen, is hij zó te vinden.
Als je in je auto meerijdt in de richting van de draaiing van de aarde, blijf je dan op dezelfde plek?
Ik lag in bed met een vrouw. Ze zei: ‘Wees gerust. Ik ga hier van niet jarenlang anekdotes vertellen’.
Denk nooit als een baby blij naar je kijkt, dat hij je mag. Die baby schijt net in zijn luier.
__________________________________
Blog 1067 – July 9, 2023
IN BED WITH FREUD
I woke up, and to the right of me in bed, was a carton of milk. I did remember the previous evening accurately, being sound and sober, and definitely not having seduced a carton into my bed for an erotic semi-skimmed adventure. You may know, milk is as a woman, do not discuss with it between the sheets.
In my pajamas, with the carton in my hand, I opened my refrigerator. And there, where the milk should have been, were my galoshes. Were they trying to tell me, “It’ll be 100° today! So we thought, ‘Let’s find a cool spot!’ ” Unlikely. I had chosen them for convenience, not logical reasoning.
Then, contributing to the enigmatic character of this morning, I wasn’t able to get a slice of bread in my toaster. Its space had been taken by my Petite Larousse, that abridged edition of the French dictionary, which provided any man with the minimum amount of words for a casual conversation with French women, some 300,000.
The corner of a page was folded, and a word was underlined: Guilt. As I leaned back in my chair, trying to figure out the ominous meaning, I felt something strange, hanging over the back rest. It was my judo suit, which had been stored in the attic, ever since I discontinued the sport, at the age of 11. I wasn’t good at judo. While boys were frantically trying to throw me on the ground, I counterattacked with questions such as, “Have you read Notes From The Underground by Dostoevsky?” How did it get there? And would I find the answer by waterboarding that carton of milk?
The doorbell rang. At the hook where my chamber coat always hung, I saw the sheep’s skin which usually hangs on my reading chair. There was no time to contemplate what the skin was trying to tell me through its replacement. (“Why did you stop after a mere 200 pages Philip Roth’s Goodby Columbus?”) Sheep have a peculiar frame of mind, and by now, I wasn’t in for any wisecracks like, “What did the sheep say when the authorities disapproved its tax return? Beeeeeh!”
So seconds later, I opened the front door, furry animal skin around my shoulders, my feet in freezing galoshes. There stood a man, whom me and my buddies 50 years ago had mercifully bullied. He asked, “What do you feel?” I answered, “Guilt.” He said, “Good. Tomorrow, you will wake up, and all will be as usual. Just one thing, the milk is past its sell-by date.” I replied, “Remorse knows no date.” He smiled, and suddenly, I found myself alone at my front door, slippers on my feet, dressed in my regular chamber coat. I turned around, and shouted through my house, “And now everything back to its fucking place!”
__________________________________
Blog 1066 – July 8, 2023
ONIONS ALL-INCLUSIVE
Scene 58 – An English, small neighborhood shop, on the window in lettering: ‘Zwiebel Onions – All-inclusive.’ The interior: all onions. The OWNER stands proudly behind his desk. A traditional bell rings as the door opens. A CLIENT walks in.
OWNER: A very good day to you, sir.
CLIENT: [Seems slightly surprised.] This used to be a bakery.
OWNER: [Smilingly.] Not anymore.
CLIENT: I see. Well perhaps then, I should purchase some onions.
OWNER: An excellent idea. A kilo of these? They are our best.
CLIENT: Very good. [Still looking around.] I read it’s ‘all-inclusive.’
OWNER: They certainly are.
CLIENT: [Receives the bag with onions.] Inclusive what?
OWNER: That’ll be four euros. [The CLIENT hands over the money, after which the OWNER gives him a slap on the cheek.]
CLIENT: [Totally surprised.] What was that?!
OWNER: All-inclusive!
CLIENT: Inclusive is a slap in the face? That’s preposterous!
OWNER: No it’s not. It’s a family tradition.
CLIENT: Oh really? Your family used to be in boxing?
OWNER: Well no, but my father had a kindergarten. Then they changed the law.
CLIENT: You couldn’t slap children anymore. So we went to the onion business.
OWNER: Spot on! [A very old lady walks in.]
LADY: Good morning, Hans. You’ve got my order ready?
OWNER: Certainly, Mrs. Bridges. There you go. [Hands her a bag and punches her heavily on the nose. She falls backward.]
CLIENT: Oh my God! A slap for me and a punch for an old woman?
OWNER: She’s a regular.
LADY: [Gets on her feet.] I’m a regular. Nice day to you, Hans. [Exit.]
OWNER: Same to you, madam. [A young boy walks in.]
CLIENT: Don’t tell me you slap children?
OWNER: Not under 16.
CHILD: Mr. Zwiebel, today’s my 16th birthday! You received my mother’s order?
OWNER: [Hands the boy a bag.] This is it.
CLIENT: [Close up. He covers his eyes.] I don’t want to see this. [We hear a loud bang.]
CHILD: [Gets on his feet, now missing a front tooth.] Have a nice day, Mr. Zwiebel. [Exit.]
CLIENT: Very well. I’ve had it. I’m not partaking in this violence. Will you take these onions back?
OWNER: Are you certain? They are our best.
CLIENT: I wash my hands in innocence. My money, please. [Puts the back on the counter, and the owner hands the money back.]
OWNER: And?
CLIENT: And what?
OWNER: They were inclusive. [A police officer enters the store and positions himself behind the client.]
OWNER: Good morning, Officer.
OFFICER: Good morning, Hans.
OWNER: And?
CLIENT: Am I supposed to slap you?
OWNER: All-inclusive!
OFFICER: Is this client causing you trouble?
OWNER: He returned his onions, not inclusive.
OFFICER: [To CLIENT.] Come on. Be a decent fella. It’s only this. [Slaps OWNER in the face.]
OWNER: Exactly! It’s only this. [Slaps OFFICER in the face.]
OFFICER: Still not getting the point? [CLIENT slaps OFFICER in the face!]
OFFICER: This is outrageous!
OWNER: This is outrageous! [Door of the shop opens. The LADY and the CHILD are standing there.
LADY, CHILD: This is outrageous!
OFFICER: I’ll have to arrest you.
OWNER: Arrest him!
LADY, CHILD: Arrest him!
OWNER, LADY, CHILD: Arrest him!
CLIENT: Are you going to put me in handcuffs now?
[All laugh as in the opera.] Hahaha!
OWNER: He’s so silly!
OWNER, LADY, CHILD: He’s so silly! He’s so silly!
[OFFICER takes from under his coat a Hawaiian flower headband, and places it on the CLIENT.] Follow me.
CLIENT: And to your headquarters, we go humping on our right leg?
ALL: Ha ha ha!
CHILD: Left of course!
The OFFICER and the CLIENT leave the store humping on their left leg.
OWNER: [Looks in the camera.] Never a dull day in the onion business! [Picks up an onion and bites into it as if it’s an apple. Fade out.]
__________________________________
Blog 1065 – 7 juli 2023
BLIJF AAN DE LIJN
– U spreekt met dokter Blokvoort, mijn assistente heeft me uw situatie uitgelegd.
– Ja, nogmaals, ik knip een teennagel, schiet uit en nu bloedt het als een tierelier.
– Infecties, meneer! Die ontstaan waar je bij staat. Een voet moet er zo af.
– Eh… mijn voet gaat er niet af.
– Klinkt bekend. Laatst een patiënt, ontkende ook een teeninfectie. Nu heeft hij twee titanium schouderbladen. Bent u gehecht aan uw been?
– Zeker, rond mijn heupgewricht.
– Er zijn voortreffelijke protheses tegenwoordig. Prachtig! Ik wou dat ik er een had.
– U verkoopt het aardig, maar het gaat om een snee in een teen.
– Ja, ja, dat is bladzijde 1 in uw dossier. Maar er zijn er nog 384. Ik draag het over aan een vriendje van me, een chirurg. Hij had nog iets leuks van me tegoed na de laatste keer dat hij me van de golfbaan sloeg. Figuurlijk natuurlijk. Fijne dag nog!
Een uur later.
– Ja, meneer, ik heb uw dossier doorgenomen. Uw chirurgisch avontuur is ingeboekt. Heeft u al gekeken naar verzorgingshuizen? Na de operatie is de mobiliteit niente, nada.
– Sorry, er gaat niets af en mijn lijf in geen tehuis.
– De ontkenningsfase. Héél bekend. Het psychologisch begeleidingstraject begint zo dadelijk. Een vriendje van me. Top gast. ‘Van Cyaankali naar Chardonnay’, dat is de slogan van zijn kliniek. We zien elkaar in de operatiekamer!
20 minuten later.
– U weet, wij gaan een fijn psychologisch recovery proces doorlopen. Eerst deze telefonische intake. U gebruikt al zware medicijnen?
– Ik gebruik helemaal niks!!
– Jammer, stoppen is geen stap vooruit. Ik lees in uw papieren: ‘zelfmutilatie’?
– Eén teen! Ik heb me in een téén gesneden.
– En die was van u?
– Ik snij zelden in andermans tenen.
– Maar daar denkt u aan? Ik vermoed een persoonlijkheidsprofiel met gevaar voor de omgeving. Kan ernstig zijn. Ik schakel een kennis in. Een vriendje van me. Ik moet er zelf vandoor. Lezing in Miami en dan nog een weekje Florida. Ik kijk uit naar onze fijne gesprekken. Reken op 40 sessies.
5 minuten later.
– Meneer, blijf kalm. Uw omgeving en uzelf moeten niets overkomen.
– Ik begin mijn rust onderhand te verliezen.
– Mijn collega’s zijn onderweg. En schrikt u niet van de uniformen. Het is procedure, moet van de Arbo. Heeft u explosieven?
– Telt vuurwerk ook? Ik hoor een helikopter.
– Bent u gelovig?
– Ik was laatst nog eens in een kerk. Er was een whiskyproeverij.
De voordeur wordt ingetrapt, rookgranaten naar binnen geworpen. 14 man ME, machinegeweer aan de schouder, stormt binnen.
3 minuten later. Ik zit geboeid in een helikopter. Een ME-er wijst naar het verband om mijn voet en vraagt:
– Wat is dat met je voet?
– Gesneden met het nagelknippen.
– Vervelend joh! Dat overkwam een oom van me ook.
– Mag ik raden? Die zit nu in Guantanamo Bay?
– Hoe raad je het! Wel mooi weer daar!
– En goede rum!
– Zo? Is dat je ding? Ik heb een vriendje dat bij alcoholproblemen helpt.
__________________________________
Blog 1064 – July 4, 2023
BEIJING REVISITED
At the end of August, I’ll be staying five days in Beijing. I just barely got a visa. The Chinese authorities were not impressed, for my motivation to go to their capital, was that I wanted to travel to all cities in the world that have two ‘i’s in their names.
Why 5 days? Well, you can get amazing custom-made suits made, which takes 5 days. A friend advised me on delivery not to ask if the slacks could be a wee bit shorter. He always tells the anecdote when asked, “Why are you in a wheelchair?” Then, the top Beijing restaurant does home delivery to your hotel room, but that also takes 5 days. I understand. In ancient Chinese cookbooks, it was already said that to get the most tender meat, it takes 4.8 days to strangle a dog. And finally, the world-famous Chinese massage institute Lucky Muscle has a waiting list of five days. So, for the first four days of my stay, I will sit in my hotel, dressed only in a hotel bathrobe, starving and sexually deprived. Don’t get me wrong! I do not connect massage immediately with sex. But check for yourself in Google Translate, in Chinese, “Long live the Cultural Revolution” is identical with “Bestial Happy End.”
By the way, getting that visa, wasn’t a fortune cookie. The online form asked for the phone number of my father. I filled in, “There is no cell phone in his urn.” After I had filled in “Profession: self-employed,” they wanted to know the name of my superior in my last job. I filled in “Adolf Hitler.”
Most surprising to me was that after typing the city of entry (Beijing), I had to add which county it was in!? Giving my experiences the last time I was there, I wrote, “Anywhere in between Disneyland, Siberia, and Downtown Pyongyang.”
I’ll be accompanied by my son. When Chinese girls swirl around him, I’ll tell them, “Sorry ladies, he’s not studying law or business.” That will guarantee tranquil evenings. We’ll sit in the hotel bar. I’ll ask the bartender to “surprise me.” He’ll show me a picture of me and Hitler.
__________________________________
Blog 1063 – July 3, 2023
COFFEE AND LOVE
My 9-year-old coffee machine broke down. In our kitchen, it sat next to a fruit press, and I always suspected it had an eye for that machine. Then my wife bought an air fryer and put it ignorantly between the two. A blossoming relationship between fruit–coffee was torpedoed, and the coffee machine broke down. You could say, “Put the air thing somewhere else.” But I do not argue about kitchen arrangements with my wife. I did once, and for a year, she would put my briefs in the freezer.
So I had the coffee machine repaired. Went to pick it up. I was all excited, it bought it flowers. At the store, the girl came from behind, put a coffee machine on the desk. It wasn’t mine. It looked younger, leaner, much sexier, and probably spoke four languages, and I feared having a superior IQ. My old buddy was simple. It made a great cappuccino, but don’t ask him to spell it. Straightforward and resolute. One day, I had family over, and I had it make 46 coffees in a row. The next day, it struck for a salary raise.
Back to the store. Imagine my dilemma! Suppose I’d say, “Thanks.” Walk off with a superior appliance. What would happen? I enter our kitchen, and the fruit press has a nervous breakdown. My wife would undoubtedly suspect a swap, with me returning home with a cute unknown. And I avoid any argument with her. Long ago, we had one. After that, for a year, she put her briefs in the freezer.
I told the girl in the electronics store, “This looks wonderful, but it isn’t mine. What I brought in, was seriously mature and had a tragic love life.” She frowned, and replied, “Are we still talking about coffee machines? This is not taking your 30-year-old pony to a vet.” I refrained from replying. She went back to the warehouse and returned with —to me— a familiar box. “Sorry, I got it mixed up. This is yours. Our repair guys discussed long and hard what to do: massive facelift or mercy shot.” I thanked her for her consideration and left.
At the end of this day, all was as always. A line-up of a fruit press, an air fryer, and a coffee machine. I concluded I handled it smart, but later the evening, I thought, “Where the fuck are my briefs?”
__________________________________
Blog 1062 – July 2, 2023
TIME AND THE CREATION
Saint Augustine (354–430), perhaps the most significant Christian thinker after St. Paul, and before him if there hadn’t been a St. Paul, once got the question: Why didn’t the Lord create the universe sooner? Personally, I would have loved it, if He had created it 20 minutes later, all through my life, I’d never ever been too late anywhere.
Augustine answered, “At the creation, ‘time’ as well was created. Before that, ‘sooner’ didn’t apply.” (Who am I to question the man? The last time, I entered a church, was because there was a whiskey tasting.)
So clocks started ticking at the start of the universe. In other words, there is no yardstick with which we can measure to what degree God was a bloody procrastinator. Wasn’t God saying to himself (there was nobody else), “Creating heaven and earth, light and dark? What’s the rush? Besides, as soon as I create Adam and Eve, shit’s going to hit the fan. And I’m not going to create a fan, I tell you that.”
All this, we do not find in the Holy Scriptures. I get that! Someone might say, “Was God talking to Himself? That’s pathetic!”
Saint Augustine further remarked, “God is eternally outside the stream of time.” I do not agree. Only the Greeks are outside the stream of time. Set an appointment with a Greek friend, he doesn’t show up in time, he shows up in another dimension, where there are no Tikkie’s.
By the way, the Greeks and old Christians disagreed on another point. Christianity says God created this & that in 6 days from nothing. One more time, I do not get it. What’s against ‘raw materials’? You can deduct them from your income tax. Anyway, the old Greeks said, “You cannot create from nothing.” So there was ’stuff’ before the creation. Sort of lying around. Who put it there? And how did it smell?
Closing on one more thought by Saint Augustine —I’ll put it in my words— there’s an awful lot of past, an unsavory chunk of future, and the present in between has no size. Snap your fingers, it’s already the past. It makes me think of my wedding day. I thought, like any man, “Now I can have sex every day.” My new wife read my mind and snapped her fingers.
__________________________________
Blog 1061 – 1 juli 2023
KETI KOTI? KETI SCHKOTI!
Vanochtend, half acht. Ik stap in een treincoupé, leeg op één jonge gast na. Hij zit te ver onderuitgezakt in een schijnbare halfslaap, zijn schoenen op de bank voor hem. Je kent me: ik draag mijn BTW op tijd af, en zeg ‘Dank je wel’ tegen het Marokkaans-Nederlands meisje van de bakkerij (die dan altijd zichtbaar denkt: ‘Alleen Post-Boomers zeggen dat nog’.) Kortom, ik ben de man om die gast te wijzen op zijn tegenafsprakelijk geplaatst schoeisel.
IK: Hé, schoenen graag op de grond.
HIJ: Sorry? Het is Keti Koti vandaag. [ Detail: hij is een kleurling. ]
IK: Keti Koti? Keti Schkoti! Sorry voor 400 jaar slavernij en nu sneakers
gemaakt door kindslaven in Bangladesh omlaag, s’il vous plaît.
HIJ: Mijn benen zijn nog moe van het 72 uur per week werken op de Surinaamse zoutpannen.
IK: Tjonge! Je kijkt Discovery Channel! Dat zout hadden we nodig voor onze haring.
HIJ: En mijn overgrootvader had geen rijstkorrel om te eten.
IK: Rijst is alleen koolhydraten. Groente! Daar gaat het om. En nou die suède schuivers van de bank.
HIJ: Ik deed het laatst op de eerste klas. Niemand had een probleem!
IK: Tuurlijk niet! Het NS-personeel laat je met rust. Die verwerken nog hun trauma van Joodse kinderen onder de 4 jaar gratis naar Auswitsch vervoeren. Overheidspersoneel met een 1e klas pas worden geacht zich super schuldig te voelen tegenover elke ex-rijksgenoot: ‘Oppassen!! Zo meteen komt de compensatieclaim!’
HIJ: 150 jaar terug mochten we niet eens met de trein.
IK: Ik pink een traan weg. Maar destijds mochten ook geen schoenen op de zitting. Kijk maar naar de etsen van Rembrandt.
HIJ: Toen die leefde waren er nog geen treinen.
IK: Toen die leefde kregen jullie geen kunstonderwijs. Grapje! Überhaupt geen onderwijs. Laat staan schoeisel. Straks zit daar een Surinaamse mevrouw. Moet die jouw schoenvuil aan haar hotpants krijgen?
HIJ: Dat is vrijwel racistisch!
IK: ‘Vrijwel’ is het nieuwe ‘Moet kunnen’. Ga jij nog iets leuks doen deze Keti Koti?
HIJ: Het onderwerp ’schoenen op de zitting’ is voorbij?
IK: Bijna, ik heb net een app gestuurd naar de Nederlandse mariniers. Dit treinstel wordt zo dadelijk doorzeeft met kogels. Werkte destijds ook tegen Molukse treinkapers.
HIJ: U bent echt Die-Hard-White-Supremacy!
[Een CONDUCTEUR stapt de coupé binnen.]
IK: Conducteur, deze jongeman heeft iets met zijn schoenen. Neemt u de discussie van me over?
CONDUCTEUR : Meneer, de NS heeft grotere zorgen.
HIJ: Een uitgebalanceerd personeelsbestand voor elkaar krijgen?
IK: Hij bedoelt: alle NS-medewerkers minimaal 3 tattoos.
CONDUCTEUR : Ik wens u een fijne dag. [ Hij verlaat de coupé.]
HIJ: Wat gaan we doen, meneer Witte de Wit? [De trein rijdt Den Haag Centraal binnen.]
IK: Ik ga acht Amerikanen door Den Haag rondleiden. En ik ga ze zeggen: ‘The biggest racial problem we have here is fucking shoes on train seats!’
__________________________________
Blog 1060 – 29 juni 2023
ARE YOU SHITTING ME?
Amsterdam, I walk into a store selling cookies, cakes, and child-labor free chocolate (Remember when salt became an ingredient in chocolate? What do you think was running down the backs of those kids? Diet Coke?). Outside wait 14 American tourists. When I told, I would treat them to a local delicacy, responses came, such as, “Are you gonna tax us? We get a postcard of your Queen? You’ll talk about Winter ’44 and we eat tulip bulbs?’
Anyway, the gluten-outlet seemed to have no stroopwafels any more.
ME: Where are your stroopwafels? I’ve got 14 US citizens outside. If they don’t get sugar every half hour, they’ll nuke Zandvoort.
SHOP GIRL: Sorry, this lady came before you. (She points at something teenish, who spent her student allowance on silver rings in places, where, in my days, we only had acne.)
ME: No, she didn’t come before me. Her mother gave birth with 50 Cents in the background. My mother was impregnated, getting 50 cents from 28 GI’s.
SHOP GIRL: I’m not following you.
ME: Great! I have enough legal cases against me. So what’s the story with the stroopwafels?
LADY: [Politely irritated.] I believe I was in front of you.
ME: You can be in front of me when a priest is checking us out.
SHOP GIRL: Stroopwafels are sold out. We have amazing macrons.
ME: If I say to those Yanks, ‘Amazing Macrons,’ they’ll reply, “Is that a kind of magic mushroom?”
SHOP GIRL: We have brownies.
ME: Sorry, my crowd is from Louisiana. They have plenty of brownies.
LADY: That is so racist!
Me: Miss PC, they bring money! And that is bloody green!
So instead, I fed the children of our liberators haring. And as usual, half of them described it as surprising, the others went for ‘an experience.’
If you offer haring to a friend from the US, make it easy on yourself, and say, “Will you believe it, it only contains 40% sugar!”
__________________________________
Blog 1059 – 28 juni 2023
SCHUDDEBUIKSPIEROEFENINGEN
[ Ja, ik vind het ook een kop van niks, maar we gaan weer aan de korte grappen! ]
Een rabbi gaat naar zijn opticien. Hij zegt: ‘Morgen moet ik een jochie besnijden, maar mijn ogen gaan achteruit. Ik heb een sterkere bril nodig’. De opticien vraagt: ‘Kun je dat niet op gevoel?’ ‘Ben je mesjogge?’antwoordt de rabbi, ‘ik ben geen priester’
Ik deed een stand-up gig voor een klas zeer hoogbegaafde kinderen. Ik zei alleen punchwoorden. De rest bedachten ze in een tél erbij. Om één punchwoord moest een meisje niet lachen. Ze kende ‘m al.
Ik ben een heel doorsnee iemand. Ik zei tegen mijn psychiater: ‘Ik droomde dat u me een enórme korting gaf’. Hij antwoordde: ’Dat droomt iedereen’.
Mijn buurman had een papegaai. Die kon alleen zeggen: ‘Ja, kom maar. Ja, kom maar’. Op een dag reed hij het dier dood bij achteruitrijden.
Niet opgenomen vakantiedagen mag je maar één jaar doorschuiven. Logisch dat Zelensky zo zuur kijkt.
Mijn hond heeft een allergie voor bomen. Maar hij heeft een enórm krachtige blaas.
De halve mensheid wordt vervangen door AI. De andere helft door Artificial Stupidity.
__________________________________
Blog 1058 – June 17, 2023
VRAAG HET WITTGENSTEIN
Er zijn twee fundamentele vooraanstaande gegevens als wij ons op het mens-zijn concentreren: wij zijn anders dan de dieren, en waarom hebben dieren geen probleem ermee wanneer het toiletpapier op is?
De filosoof Ludwig Wittgenstein (1889-1951) stelde dat dieren geen abstract concept hebben van toilet, laat staan van ‘Airwick’. Zijn broer, Hans, stelde dat Ludwig zelf geen concept had van Airwick, maar het vakgebied is het erover eens dat dit een uitspraak was volgend op hun twist over de afwikkeling van de erfenis van hun moeder, die hen niets naliet, en het verdelen daarvan in het niet-stoffelijke en een niet-zingevende, verliep stroef.
Een handzame analyse van Wittgenstein’s werk verscheen bij Nailbiting Publishing. De uitgave behandelt de vroege Wittgenstein, de late Wittgenstein, en de veel te late Wittgenstein.
Hij wordt beschouwd als de laatste moderne filosoof. Na hem kwamen post-moderne denkers als Jacques Derrida, Michel Foucault en Johan Cruijff.
Het waren uiteraard geen post-post-modernisten: ze aten vlees, zij het van enkel dieren omgebracht door hen 24 uur ononderbroken te laten luisteren naar voorgedragen filosofische werken van Wittgenstein.
Het brengt ons terug naar de kwestie toiletpapier. En dieren. En mensen. En fundamentele gegevens. En daarvóór was geen vraag gesteld.
__________________________________
Blog 1057 – June 13, 2023
RECENT GAGS AS POSTED ON INSTAGRAM
– Suspected Russia-trained spy whale reappears off Sweden’s coast.
She’s from Russia! He failed a breathalyzer test.
– Bruce Springsteen, after half a century, still having the time of his life.
Most man his age only have the time of their lives during a prostate check.
– Many Brits behave badly in the UK hotels.
And I thought it was their prime export product…
– Japanese vending machines offer free food if earthquakes hit.
“My family was crushed! Let’s go for free sushi!”
– Biden signs debt ceiling bill.
With ceilings he never had a problem… ‘
– Barbie,’ the movie for real Barbie lovers.
Great, but I prefer girls with something down there…
– Japanese studio Ghibli releases film with no trailers or promotion.
What? A film is never better then its trailer!
– Relationship tips: do not go to bed on an argument.
Forget about it! I tried staying up with one. It’s worse!
– Many women struggle to bond with their newborn, survey shows.
My mother quickly bonded with me. I was still in diapers, and I had to pay rent!
__________________________________
Blog 1056 – June 10, 2023
IT’S NOT EASY BEING ORANGE
You remember my friend Bob in New York? See Blog 38. OK, when I wrote that, some of you weren’t born yet. Your mother was still a virgin. Anyway, Canada is burning and smoke covers Bob’s city New York. An orange fog hangs over town. Time for a call.
ME: Bob, how’s the mood in New York? I presume it’s not Smoke Gets Your Eyes, it’s Canada Gets In Your Eyes.
BOB: Michel, let me tell ya. The whole city feels Canadian! In the Bronx zoo, the moose are mating like crazy. People have orange faces. New York looks like a Trump rally!
ME: Are mouth caps back in style?
BOB: Are you kiddin’? An art collector swapped his Jeff Koons sculptures for a 100 mouth caps.
ME: How’s driving around?
BOB: Driving? All traffic stopped. The traffic lights were on orange.
ME: It must affect tourism.
BOB: You bet. Chinese tourists are leaving. They say, “We got better air in Beijing.”
ME: So confusing. How are the shops coping with it?
BOB: They manage. I saw oranges in a store with a sign: Trust us – These are apples.
ME: Anyway, it does gets you closer to your northern neighbors.
BOB: You can say that again. Canadianism is in the air! People spontaneously handed in their guns! You won’t believe it! New Yorkers now say, “You’re welcome,” instead of, “Go fuck yourself.”
__________________________________
Blog 1055 – June 7, 2023
CHEMO AND BALL SACKS
I’m in a train. A guy sits down next to me, starts reading from his mobile. The characters are ridiculously big.
I say, “It’s none of my business, but are you visually impaired?”
He replies, “I like big type.” I continue like a true Dutchman, “Really? Makes me think of that fellow in a wheelchair, he told me he didn’t like walking.”
My neighbor asks, seeing at three in the afternoon a glass and a bottle of rose in front of me, “Alcohol at this time? Let me guess, from drinking water, you get epileptic attacks?”
“Hilarious,” I replied, “I am merely trying to prevent a disease called Lazy Liver. Let me ask you a question. Why are you wearing that cap? Is your hairdresser a misogynist? Did you this morning accidentally use mayonnaise for hair shampoo?”
As by routine, he replied, “I have cancer. I’m getting chemical treatment, and my hair is falling out. And now, let me hear you make a joke about that.”
“No way!” I cried, “YOU should joke about that. Believe me, nothing’s better than self–deprecating jokes.”
“Guess you got a point,” he mumbled. “How about me saying:
– I’m getting chemo. The cancer is still there, but my girlfriend loves how my dick glows in the dark.
– On a beach, the sea breeze doesn’t take my worries away, it runs off with my hair.
– My head looks like Mahatma Gandhi, my body like Oliver Hardy.
– People NEVER know what to do, after they say, “Where’s the hair on your head?” and I reply, “You should see my ball sack!”
– At the drugstore, I stand in front of the shampoos, staff members come up and ask, “Lost your way?”
Our train enters Amsterdam station and I get up. I say, “Sorry about that remark about big type. But you see, no matter how a conversation starts, beautiful things can come up.”
He finishes with, “Absolutely! Tragedy is inspiring. Have a nice day, and enjoy your surplus of inspiration.”
__________________________________
Blog 1054 – 6 juni 2023
HET AD, FOR OLD TIMES SAKE!
Ja, vrienden, Michel die door de koppen van het AD struint. Als vroeger! Daar gaan we!
– In 2023 al 40 Marokkanen gedwongen uitgezet, Kamer vindt juichstemming misplaatst. Vind ik ook! Die nabespreking had zonder prosecco gekund. Bitterballen: oké… Maar bubbelwater?
– Alle verdachten geweldsexplosie Bijlmer gepakt, dankzij massale steun burgers. Eén van de burgers verklaarde: ‘Het is je plicht, maar het wordt nu wel stil op onze familiefeestjes’.
– 3,5 miljard voor ontwikkelingshulp gaat naar asielopvang. Kijk, die Afrikanen zijn niet gek. We sturen ze al 50 jaar miljarden. Nu komen ze ‘t zelf halen!
– Koeien- of havermelk: hoe denk jij over dierenleed? Tja, koeien zijn (excusez le mot natuurlijk) de negers van vandaag. Melk- en vleesslaven! ‘Ach, Betina 537, schat, het lukt niet meer? Geeft niks, hou even je hoofd tegen dit elektrische apparaatje?’
– Nederland telt 3,1 miljoen alleenstaanden. Dus huizentekort? We hebben een stoelentekort! (Geloof me! Er zijn er die hier vet om lachen.)
– Onderzoek: Nederlanders meer dan andere Europeanen tevreden. Tuurlijk! We hebben geen wetten als de Duitsers, buren als de Oekraïners, en leverproblemen als de Polen.
– Astrud Gilberto (83) ‘The girl from Ipanema’ overleden. Daar kun je geen grap over maken. Sterker nog: daar kén je geen grap over maken. Astrud was letterlijk cool. Dus ik dacht vroeger na de aanschaf van haar 18 albums: ‘Vooruit maar, ik bén gay’.
__________________________________
Blog 1053 – June 1, 2023
CLASS SOCIETY
I am on a train to The Hague early in the morning. 2nd class is packed, the hallways are full of people standing. I’m not going to stand. I got a 2nd class ticket, but I served in the army against the Russians during the Cold War, so I’m entitled to a seat. Okay, during my army days I operated a dishwashing machine, but still. We could have won a nuclear war against communism just by the cleanliness of my ceramics.
Even all seats in 1st class are occupied, including the last one by me. A lady enters the elite compartment. She looks like 73, which means she’s 63. I look like I’m 59 (seriously, ask anyone who wants to borrow money from me), but I’m 64. I hold my ground. She glances in my direction as softly as a cherry pit in a Cherry Sour cocktail. (As you may have guessed, that’s the 2:38pm drink next to me as I write this story. It’s not an anecdote. All is true.) Do I have to justify why I’m not giving up my seat for this female traveler? I make my first mistake of the day and start a conversation.
– Pardon me, but I’m not getting up. My lower back is killing me.
She replies, “Well, my complete back is killing me.”
– My condolences, but if I stand still for the entire journey, I will get seasick.
– I’m so sorry, but if I’m on my feet too long, I throw up.
– So sad to hear that, but I don’t have a 1st class ticket.
Then she had no reply, which I hoped for. The chat got derailed. She says: “Were my grandparents killed for this in Sobibor?” What do you say then? “How tragic, but at least they got that train ride for free.”
Barely after admitting that I was a 2nd class passenger, I heard a voice next to me: the conductor. He checked my public transport card and said: “Sir, join the standing room. This is aristocratic class.” I went off and squeezed myself into the bottom 90% of society. Seconds later, the lady stepped out to mingle there as well. I asked, “What’s up, was my chair too hot? Did the conductor not understand backpain?” She replied, “I have a second-class card as well and you just don’t say anything or I’ll report you for sexual harassment.” A man next to me interrupted, “Hey, give this man a break. Sexual harassment is the only sex he gets.” I looked at the guy: “How do you know? My memoirs won’t be published until 2053.” He shrugged, “Listen, you look like 59, but you still travel 2nd class. What is sex to you? Do you listen to Barry White on vinyl?” The lady tried to suppress a smile in vain.
We approached a station, people stood up. A seat became available. I immediately sat down, looked at the man and woman and concluded: “When you’re 59, to feel a soft backrest, and discretly kick off your shoes, that’s an orgasm. Have a nice day.”
__________________________________
Blog 1052 – May 31, 2023
DATING LADIES FROM AROUND THE GLOBE
You know me, I go head on. Dating a woman from another country? Softies get losers! Be mercyless. Here we go. If you’re on a first date with a woman from…
… Albania. Avoid misunderstandings. “I do respect you guys, but over here, we live in the 21st century.”
… Argentina. The past is the past! “So what do you guys speak in Argentina? German?”
… Sudan. Start jolly, “As a kid, what was your favorite toy, apart from a Kalashnikov?”
… Thailand. Go for clarity! “I’m sorta old-fashioned. I like girls with vaginas.”
… Israel. She can take it! “Been to some shooting of Palestinians lately?”
… Tennessee. Respect her ancestry, “Wanna hear a anti-abortion joke?”
… Ukraine. As a European, make a point. “Sorry, but tonight’s on you!”
… Russia. Tell her, she’s in for a surprise. You won’t get 200% drunk.
… Western Sahara. Find common ground. “Yeah, I like sand too.”
… Romania. Take her where she’s never been before: the dentist.
__________________________________
Blog 1051 – 30 mei 2023
SCÉNE 57 – SOUPE À L’ONION
Scène 57 – Ochtend, een droge akker. 3 rijen soldaten van het Napoleontisch leger staan schouder aan schouder. Op de achtergrond: geluid van dravende paarden, artillerie en trompetten. Een MAJOOR loopt voorbij en spreekt luid.
MAJOOR : Mannen van de Oude Garde! In 3 minuten vallen wij aan. Wat gaan de Pruisen zien?
SOLDATEN: [ Luid. ] Franse moed!!
MAJOOR : Wat gaan de Pruisen voelen?
SOLDATEN: [ Luid. ] Frans metaal!!
MAJOOR : En wat gaan de Pruisen proeven?
SOLDATEN: [ Luid. ] Franse knoflook!!
MAJOOR : Nee! Nee! Nee! Hoe vaak hebben we dit gerepeteerd? Zij proeven: de nederlaag. [ Plots, verbaasd. ] Wat moet dit betekenen!? [ Hij stapt vooruit. In de voorste rij staat een man gekleed als ober: schort voor, rond dienblad onder de arm, strak in het gelid alsof niets aan de hand is. ]
OBER: Goedemorgen majoor, fijne dag voor een veldslag niet?
MAJOOR: [ Vanaf nu geagiteerd. ] Waar is je uniform!!
OBER: Bij de stomerij. We aten gister uiensoep en ik was wat enthousiast, majoor. [ Een SOLDAAT 1 naast hem vult aan. ]
SOLDAAT 1: Eerste keer in drie weken dat we warm aten, majoor!
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 1. ] Hou je mond!
OBER: Ik dacht: het zou niet best zijn met vlekken op je uniform aan te vallen. Morgen staat voorop de Berliner Tageszeitung: ’Fransen vallen aan met uiensoep op hun broek’.
SOLDAAT 2: Zit wat in, majoor.
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 2. ] Hou je mond! En waar is je geweer?
OBER: In reparatie. Het maakte een vreemd geluid. Zo van ‘klikkedie-klak’. [ Alle SOLDATEN reageren met geluiden van verbazing en afkeuring. ]
OBER: En dat wil je niet. [ Alle SOLDATEN knikken en praten kort met elkaar dat dat niet juist is. De OBER vraagt hen: ] Want hoe moet het klinken?
SOLDATEN: [ Als één man. ] Klakkedie-klik!
MAJOOR: [ Eén moment van zijn à propos. Wijst op het dienblad. ] En wat is dat?
SOLDAAT 2: Een dienblad, majoor.
SOLDATEN: [ Gegniffel. ]
MAJOOR: Stilte! [ Tegen OBER. ] Daar ga jij mee aanvallen?
OBER: Ik heb het eerder gedaan, majoor.
MAJOOR: [ Sarcastisch ] O, werkelijk? Mag ik raden? De slag bij Jena? Austerlitz?
OBER: Op mijn werk, Brasserie Mouffetard. Een klant pakte mij bij mijn… nou ja.
SOLDATEN: [ Allen tegelijk met vrolijke toon. ] Je reet!
OBER: [ Beschaamd ] Ja, ik gaf hem een mep met mijn dienblad. Hij zag er best goed uit trouwens.
SOLDAAT 3: En nu je hebt er spijt van?
SOLDATEN: Hahahaha!
MAJOOR: [ Tot SOLDATEN ] Stilte! [ Tegen OBER. ] En de Pruisen schieten niet op een ober met een dienblad?
OBER: Ze denken dat ik een order op kom nemen. En ben ik dan dichtbij: BAM! [ Maakt een gebaar van slaan met het dienblad ]
SOLDAAT 2: Het kan werken, majoor!
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 2. ] Hou je mond!
SOLDATEN: [ Door elkaar. ] Geef hem een kans, majoor! Kom op, majoor! [ Tromgeroffel begint in de achtergrond. ]
MAJOOR: Dit is absurd! We hebben geen tijd meer. [ Luid.] Oude Garde! Voorwaards, mars! [ Hij stapt opzij. De rijen marcheren naar voren. ]
OBER: [ Al marcherend, roept tot de MAJOOR ] Brasserie Mouffetard, V-ième. Kom gerust langs na de oorlog! [ De MAJOOR trekt een kwaad gezicht. ]
CROSS FADE: zelfde close-up. Nu heeft de MAJOOR grijs haar en is in burger gekleed. Straatgeluiden op de achtergrond. Hij stapt een gelegenheid binnen. Erboven hangt een bord: ‘Brasserie Mouffetard’. Nors gaat hij aan een tafel zitten. Hij ziet een ingelijste krantenpagina aan de wand, met als kopregels: ‘Napoleon verliest bij Waterloo – Oude Garde sneuvelt op één man na – Overlevende krijgt Legion d’Honneur – Majoor Oude Garde ontslagen’, met een foto van de OBER en zijn onderscheiding. ]
OBER: [ Ook grijs haar. Oud dienblad met kogelgaten onder een arm en een menukaart in de hand. ] Majoor! Geweldig u te zien! Iets eten? We hebben uitstekende uiensoep! Weet u nog! [ Legt de menukaart op tafel, geeft de MAJOOR een ferme schouderklop en loopt door. ] Hahahahaha!
__________________________________
Blog 1050 – May 28, 2023
RECENT INSTAGRAM QUIRPS
– Zelenskiy meets British PM during European tour.
Some year for Europe! Zelenskiy and Metallica touring!
– Japan PM prepares push in Hiroshima for nuclear weapons pledge.
World prepares push to have Japan apologise for its WWII atrocities.
– New York sinks 1-2 mm a year due to weight skyscrapers.
Great! When do the rats flee?
– Art looted by Nazis still in English and Belgian museums.
I get it! Looting art is only bad if you’re a Nazi!
– Surge in strikes in China after Covid rules end.
It’s mayhem! Even the bats strike!
– Hitler’s birthplace becomes center for human rights studies.
Obviously, the canteen will be a vegetarian.
– Kissinger at 100: statesman or war criminal?
Why choose?
– Quiz: Which cat was left £1.3m in Karl Lagerfeld’s will?
I tell ya one thing, it wasn’t a pussy.
– China’s first produced passenger jet makes maiden flight.
It’s amazing! For dinner, they offer 350 varieties.
__________________________________
Blog 1049 – May 21, 2023
WHAT A LOUSY EXCUSE!
An old blind man sits down on a bench in a park. He’s sweating unsavory, and looks exhausted. Off screen, from the other side of the bench, we hear a cough, without a doubt, from a young woman. The old fella, who by now, we suspect to have a substantial amount of self-pity, says, “I’m happy to be off my feet for a moment. I’ve been running around the whole fucking day. Know the feeling?”
“Not quite,“ definitely a young woman’s voice from the other side of the bench replies.
– Oh, here we go again! You think, “That’s an old fart. I’m the new generation, I can strut around all the time.” Is that your point?
– Not quite.
– Wonderful! Let me be your prompter. “I can run all night up and do the stairs after my 12 hour shift as a waitress, and still my legs are ready for anything. And you old fuck schlep around for an hour and feel trashed” ?
– Not quite.
– So what’s the obstacle for identifying with a senior, even blind! Don’t answer that. The answer is, “Muscle power is my game!” Well suit yourself, but it’s a lousy excuse. It’s solidarity that’s missing! And your escape for being sympathetic with a deplorable human creature like myself, is that you can do half a marathon in between the soup and the potatoes?
– Not quite.
– May the good Lord have heard this! You youngsters talk your way out everything! So why don’t your legs ever are exhausted?
– Because I’m in a fucking wheelchair! [ Now we see the young girl, indeed sitting in a wheelchair. ]
– Well, there you go! As I said, the young generation always has an excuse!
__________________________________
Blog 1048 – May 16, 2023
WHAT A HEADLINE!
A comedians reaction on news headlines, and posted on Instagram:
– Swedish brand Absolut Vodka stops export to Russia.
Now the Swedes will totally lose access to RussianBrides.ru!
– Americans buy more marijuana than chocolate.
Hershey’s will soon be introducing: Hershey’s Far Out.
– Lack of suitable men drives women to freeze their eggs.
Watch out, ladies! The ice in the freezer, it’s not frozen water!
– China: sea burials as solution to overcrowded cemeteries.
So now the fish of the oceans eat Chinese!
– Robbie Williams has given up sex in marriage.
Good for him! I wish I had sex in marriage to give up!
– Japan approves abortion pill.
Well, the Japanese always had something with ending life prematurely.
– First senior Pakistani official visits India in 12 years.
But the relations are still tensed. He brought his own lunch.
– Fox loses $54m in first quarter of 2023.
How much $ is that per lie?
– Tesco, Aldi and Lidl cut bread prices.
Great! To afford bread, I had to give up cocaine!
– 80% of Americans watching Coronation were 55 or older.
So, normal US TV viewer numbers…
– AI helps decode a ‘symphony’ of ocean sounds.
The fish are just saying, “Keep your fucking plastic!”
__________________________________
Blog 1047 – May 14, 2023
POST NATAL DEPRESSION
You know I almost daily post a joke on Instagram. Or more correct: a comic response to a news headline. This Thursday, the headline read, ‘Post Natal Depression amongst men’. I thought post-natal depression was a women’s thing. My wife gave birth to a baby being my spitting image. She got an instant depression. The newborn was introduced to me, he didn’t want his mother’s breast, he asked for Prozac.
So, let’s have a comedian’s brainstorm: What’s funny about post-natal depression?
At my birth…
–… I got a post-natal depression. The nurse make me look in the mirror.
– …My wife had a Pre Natal Depression. Having had sex with me!
– …the nurse said, “Your wife may get a Post Natal Depression.” I said, “Why? Isn’t insurance covering this?”
– … my father got a post-natal depression. He saw me, and said, “And I was hoping for a little lesbian!”
– … I got a post-natal depression. When I came out, I looked over my shoulder and asked, “How’s that called? Stalingrad?”
– … the wet nurse got a post-natal depression! She held me in her hands and said, “Excuse me, but this is against the Geneva Convention!”
– … the whole family was present, and they got a post-natal depression! When I came out, I was breathing!
__________________________________
Blog 1046 – 11 mei 2023
DAAR VRAAG JE ME WAT!
Gisteren bladerde ik door het AD op papier. Zo’n ding waarvan je je afvraagt: wanneer worden die drukkers bezorgers bij Zalando? Vandaag struin ik digitaal door de Volkskrant. Ik moet die verdubbelde energierekening er toch uithalen? Over vraagtekens gesproken, deze krant heeft te veel koppen in vraagvorm. We schieten er samen 8 af:
1. Schippersdilemma: een bewegingloze baby redden of de mensen eromheen?
Ik ga voor C: keihard doorvaren.
2. Wat te verwachten van de tweede halve finale Eurovisiesongfestival?
Sorry, ik ben al 64 jaar hetero. Géén idee!
3. Hoe moeilijk is voedselverspilling tegengaan?
Laat Hollandse daklozen om half zeven overal aanbellen: ‘Goedenavond, u heeft toch teveel gekookt, oké als ik aanschuif?
4. Hoe beteugelen we het monster ‘AI’?
Laat AI de eerste 10 jaar doen wat elke nieuwkomer doet: asperges steken, stationstoiletten schoonmaken, en als taxichauffeur 3 uur wachten per ritje.
5. Wat als je puber de eigen toekomst somber inziet?
‘De’ eigen toekomst? Die is dus geslachtloos, en dan is de toekomst even modern als seksloos.
6. Begrafeniscake: zonder fantasie of perfect afscheidshapje?
Joh, de meeste mensen die je cremeert waren fantasieloos. Dus dat is een perfecte afscheidssnack.
7. Help, mijn gegevens zijn gelekt. En nu?
Tampon in de USB-poort.
8. Belangrijke informatie delen met de Volkskrant?
En evenveel verdienen als jullie journalisten? Tot ziens bij de Voedselbank!
__________________________________
Blog 1045 – 10 mei 2023
BIJ DE SIGARETTENBOER
Ik sta in de Surinaamse sigarettenzaak hier in de straat. Tenminste, zo heette dat vroeger. Nu is een betere omschrijving MultiFunctiCentrum Waar De Eigenaar Niks Aan Verdient. Hier brengt Rotterdam Noord haar internet-impuls-aankopen terug. Vanachter de balie vraagt Carlos: ‘Was het een maatje te klein?’ Zegt een mevrouw: ‘Het werd in 24 uur bezorgd, maar daarin hadden we nét een familiebarbecue. Kom je toch 2 kg aan!’
Hij verkoopt zelfs nog kantoorartikelen! Ik hoor: ‘Waar vind ik plakband?’ Carlos zegt: ‘Daar links boven. Wat ga je er mee doen? Die bekkies van die kinderen aftapen? Zou je hele straat waarderen!’
Het triestst zijn natuurlijk de nicotineklanten. ‘Zware shag van Van Nelle. Die met die foto van een misvormde baby is oké. Doe ik die in mijn familiefotoalbum, valt hij helemaal niet op’.
Ondertussen blader ik door het Algemeen Dagblad. Carlos heeft even rust en zegt: ‘Zo, het AD? Dan valt het wel mee met jouw alcoholhersenschade’. Ik repliceer: ‘Moment, vriend. Ik hou me graag op de hoogte van wat in álle lagen van de maatschappij plaats vindt’. Hij antwoordt: ‘Ik dacht de enige laag die jou interesseert, is het schuim op je Espresso Martini’. De sfeer wordt steeds ontspannener. Ik vervolg: ‘Even serieus. Ik lees hier: het is de Internationale Dag van de Lach’. ‘Oh ja? Van die overige 364, word je ook niet geil. Het gaat toch om wie de mooiste glimlach heeft? Dan is een betere naam Dag van de Teringhoge Tandartsrekening of Etmaal van Ellendige Implantaten’.
Carlos weet dat ik stand-up doe. Ik zeg: ‘Mijn vak is mensen laten lachen. Ik zie heel wat cariës voorbijkomen’. Hij knikt: ‘Dan heb jij geen BN-ers op de eerste rij, met gebleekte smiles. Aan de top staan in Hilversum, kost wat waterstofperoxide!’ Ik zet de krant terug en leg een rolletje King op de balie. Carlos zegt: ‘Da’s 99 cent. Jouw tanden staan trouwens mooi recht. Wie sponsorde je beugel? Stichting Dierenfonds?’
En dáárvoor kom je bij je lokale detaillist: herkenning, menselijkheid… maar vooral, de échte lach!
__________________________________
Blog 1044 – May 8, 2023
TOP 10 ERASMUS REBUTS
Today, I was walking with a lovely Belgian lady through Rotterdam. We see the Erasmus bridge. I tell her, “That’s the Erasmus bridge.” She asks, “Was it named after Erasmus?” It happened, believe me. Here’s my Top 10 Things I Could Have Answered.
10. Yes, and the fun thing is, if now you call your child Erasmus, it’ll go through life being asked, ‘Were you called after a bridge?’ “
9. Actually, we Dutch call such constructions an ‘Erasmus’. And it was called a guy called Bridge.
8. Sure, this is Rotterdam. You think we would call it after a German?
7. Of course not! When the thing was build, he was already dead!
6. Can you promise, if I quote you on this, you won’t sue me?
5. No, see the color? That kind of paint is called ‘Erasmus.’
4. We had to! ‘Golden Gate’ was already taken!
3. What did you have for breakfast? Cognac?
2. I don’t know. What do you think?
1. [ I take my mobile. ] Hold on, I’ll ask him!
__________________________________
Blog 1043 – May 4, 2023
I’M AN ASSHOLE – PART II
So this woman is in my way. I shout, “He, Olga, could you move over?” She replies, “Why do you think my name is Olga?” I say, “You smell like one!” Dear readers, don’t get me wrong! I totally respect women, I respect smells, but not all combinations.
Whatever, you don’t believe anymore I hold a great respect for the former “weaker sex.” Can’t use that denomination anymore! If you care to know what it says under “Sex” in my passport? “Are you kidding?”
(You see? Some self deprecation and the crowd is on your hand again.)
But talking of the Gender Formerly Known As Women, Japan just legalized a new product for women dieting: the abortion pill. (Hang around, you know me, it will get worse.) We all know, in Japan, there is nothing to abort. The last pregnancy over there was in 1946. There was no Japanese man involved. 36 US marines were, but that’s a rumor.
Back to the mothership. I was strolling through our capital. The pride of the nation, as dirty as Naples and Caracas, multiplied. But that’s a detail. Next to me, a good-humored guy from New Jersey. Sort of my age. We shared having used in our teenage days condoms made of asbestos. And in front of us, two very fashionable dressed young girls. Which means, more flesh than fabric. My friend for a day said, “Bring it on, Michel. I can hear you thinking.” Now, his adorable wife was right behind us, so I had to watch my quips. By the way, they were married for 52 years. How easy was it for me to ask her in my best surprised manner, “So you married at the age of 10?” But what did I remark about the sexy untouchables in front of me and my pal? You choose:
a. Watch it, if we breathe out, we have a #MeToo case on our ass!
b. Wow, they make me feel half my age, which is only half hopeless.
c. Hey girls, you like men twice your age? In that case, I’ll call my son!
__________________________________
Blog 1042– April 24, 2023
EATING OUT
In my street, there is a restaurant, it’s so bad! Clients don’t ask for a doggy bag, they ask for a puke bag.
Then there’s this French restaurant. It’s very French! The waiters are as fast as snails.
My point is, eating out isn’t what is used to be!
I went to this Jewish restaurant. The specialty is Gefilte Fish. I thought, “They’re Jews. Must be in for a joke.” So I asked, “What’s filled with? Dead Palestinians?” They said, “How did you guess?”
They even had kosher wine. On the label it said: “During production, no territorial boundaries were respected.”
There’s even a Ukrainian restaurant. I asked, “What do you guys like to drink with a main course?” I was told, “Russian blood.”
Their specialty is Chicken Zelensky. €900! The chicken is cheap, but the energy to cook it!
Settling the bill, you can pay cash, by card, or in Leopard tanks. Nice guys though, these Ukrainians.
We got one traditional Dutch restaurant left here. Their specialty: pea soup. I asked, “Does this keep Dutch culture high?” The cook said, “No idea, but it sure keeps the newcomers out.”
Then there is this doner place. The owner is cool, but the meat is questionable. I asked, “Where did this sheep end her life, on a balcony?” The owner replied, “Who’s talking about sheep?”
The waiter gave me the check, garlic stains all over! He said, “Don’t worry! Just make sure, the lady you’re on top on tonight, she also ate garlic!”
__________________________________
Blog 1041– April 18, 2023
INSTAGRAM INSTAHITS
Gagging about news headlines. My virtually daily’s Instagrams:
– France draws up draft End-of-Life bill for ‘assisted dying’.
What a country! NO to later retiring, YES to easy dying!
– Silvio Berlusconi treated in intensive care in Milan.
Am I the only one thinking, “Why?”
– Countless Myanmarese flee to Thailand.
They find peace, shelter, and massage.
– Tina Turner always had a crush on Mick Jagger.
So why did he go on singing “I can get no satisfaction”?
– Cancer and heart disease vaccines ‘ready by end of the decade’.
Great! In 2030, I’ll start smoking again!
– UN tells Afghan staff to stay home after Taliban ban on female workers.
Female workers at home get emails: ‘This is your former boss, how does the printer work?’
– Sandstorms cover China in a yellow blanket of dust.
Yellow? OMG! That is so racist!
– China likely to achieve air superiority over Taiwan.
Seriously? Fuck those balloons!
– Google chief warns AI could be harmful if deployed wrongly.
Really? The same goes for Google!
__________________________________
Blog 1040– April 17, 2023
COLLISION OF IMPERFECTIONS
My wife, you know, she always says, “You’re as dumb as an unborn!” So for her birthday, I gave her an abortion pill.
Today in the New York Times, an article about marriage problems. A family therapist, with over 25 years experience, writes about the ‘Normal marital hatred.’ In my house, that’s called: what’s served for dinner.
I read, a marriage had three phases: harmony, disharmony, repair. I tell you, my marriage has three too: harmony, disharmony, laughter!
I’m a lucky guy! You know, my wife is German. It could’ve been: harmony, disharmony, Holocaust.
This article talks about ‘collision of imperfections’. Sounds familiar! My imperfection is: being around.
So that therapist published a book, for which Bruce Springsteen wrote the introduction. I think, the title of the book should have been: ‘Fucked in the USA.’
Another fun soundbite from the book: ‘Intimacy is good for your body. You live longer.’ If I live to be a 100 years old, who wants to be intimate with that the last 80 years?
Actually, the book is way too American. It says things as: ‘When your partner is in a state of disrepair, it’s a one-way street.’ Now my wife is German, they bloody repair everything! And I’m Dutch, for us in a one way street, we from the left, from the right, from above!
Anyway, the argument is, we need to be less dominating. I asked my wife how I could achieve that. She said, ‘Vasectomy!’
__________________________________
Blog 1039 – April 16, 2023
SCENE 56 – THINGS ARE STEAMING UP
A Turkish bath, unsavory steamy, you only see the lower part of men wrapped in sticky white towels. On the left, four MEN speaking in what sounds Russian. On the right, ME. Never sounding Russian, even after four White Russians.
MAN 1: Мои голландские коллеги пьют молоко за обедом! Ты можешь в это поверить?
ME: He guys, for your information, this is steam coming down, not evaporated vodka.
MAN 3: [ All MEN have a heavy accent. ] We’re not Russian, we’re from Ukraine.
ME: No kidding? We are all so sympathetic with you folk. You almost had to endure the greatest disaster in Europe.
MAN 1: An aggressive army invading?
ME: No, no, no! Your energy bill doubling. I have a question, is Zelensky allergic to white shirts? Or does your local Primark have camouflage T-shirts on sale all the time?
MAN 4: He wants to show his sympathy for the men at the front.
ME: That’s hilarious! He can demonstrate that by doing what the rest of Europe does: subscribing to their YouTube videos. By the way, your friend on the left, what’s he humming? I presume it’s not Wagner…
MAN 1: A Ukrainian song about sacrificing yourself for the country.
ME: Moving to The Netherlands is sacrificing yourself! The country of dogshit and bitterballs. I’m only kidding! Another question. Shouldn’t you fellows be fighting Russian convicts on your amazing countryside?
MAN 3: We’ve been turned down for the army.
ME: Why!? Not photogenic enough for TikTok? Your English insufficient to read manuals for Javelin rockets? Thinking too much of your grandfather, while driving a brand-new German tank?
MAN 4: It’s political. We were against joining NATO.
ME: Men with balls! [ I get up.] Great talking to you. My 15 minutes steaming are done. Gotta go. And you know why I’m laughing about Ukraine? I laugh so I don’t cry.
__________________________________
Blog 1038 – April 15, 2023
A.I. IS THE THING
We read it all over: Artificial Intelligence is the thing. It’s everywhere! I went to an A.I. restaurant. Couldn’t get a table! My IQ was too low.
I planned a workout program with AI. It asked: What’s your goal? Governor of California?
I asked for a gluten-free meal plan. AI had a good laugh. It replied, “What’s next? You and your wife having gluten-free sex?”
But seriously, everybody applies AI.
– A NASA guy asked AI to contribute to spaceships. I tell ya, on the walls of a future spaceship there’ll be pocket pussies.
– Suppose you’re the best man at a wedding, and you’re as funny as Joseph Goebbels. AI will help! “The groom, my best friend, he’s not a virgin… He’s Libra. Hahaha! And he also so fucked his sister.”
– AI doing aspiring authors first reads? Forget about it. They reply, “So you no living person wanting to review this? And you have no idea why?”
– Got dyslexia? Get AI! Simply dictate. But count on notes like, ”We’re good friends, but this is so boring…”
– Your insurance company refuses to pay? Have your best friend AI retort, “Now you pay. I know where you live, when your kids cycle to school. And where the house decorator lives, whose paint got your wife pregnant.”
__________________________________
Blog 1037 – April 13, 2023
HAIR? WHAT HAIR?
This afternoon, I went to Mostafa, my hairdressers. And don’t be a wise guy, asking, “What did he cut? Your fingernails?”
Before it was my turn, I went to the bathroom. It had a malfunction. I said, “Mostafa, we all know you’re Egyptian, but why is there a pyramid in your toilet bowl?”
So he’s Egyptian. One time, he asked who my favorite comedians were. I said, “Jews.” He cut off my ear.
I’m kidding, he’s a nice guy. Very empathic for a man in my situation. When he cuts my hair, he plays a cassette with the sound of hair falling down.
Competition among hairdressers is fierce! He’s not making money at all. Last week, he had a burglary. The burglars saw his interior. They put in better chairs!
In the past, hairdressers regularly were a front for a brothel. Mostafa said, “That won’t help you. You got as much going on top is in your pants.”
His TV in the back usually shows Al Jazeera in Arabic. He told me, he saw a documentary about beheadings in Saudi Arabia. There’s now a discount version. They don’t sharpen the knife.
He also loves Moroccan soap operas. There was one about a man who wanted to shoot his wife for cheating on him. But he never found out which of his 12 wives it was!
Going there is a multicultural experience. You’ll hear about Feyenoord, Ramadan, and the current fashion of machettes amongst the 12-year-old.
As usual, Mostafa finished the session applying perfumed oils. He asked, “Anything else?” I said, “Yes, some cotton swaps for my nose!”
He charges €15. I said, “Raise your prices, what do you pay for energy?” He said, “Don’t worry! Cutting your hair doesn’t require any energy at all!“
__________________________________
Blog 1036 – 11 april 2023
LE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE AUX PAYS-BAS
De Franse president Macron is in Nederland. Hij hield een speech in Den Haag in het Engels en demonstranten rolden een spandoek uit. Ik denk dan: ‘Macron in het Engels? Dan staat op dat doek: ’Ondertitels!’ Maar nee, Macron werd beticht van hypocrisie, het derde Franse woord in de Nederlandse taal. De andere twee zijn croissant en syfilis.
Daarna lunch met Willem en Máxima. Hoofdgerecht haring, nagerecht Rennies.
Hij legde een krans op de Dam. Onze koning fluisterde hem toe: ‘Leuk die bloemen van je, maar je gaat toch ook naar de Keukenhof? Kost maar € 19,50!’ Op dat moment vuurde een Frans fregat in de haven 21 saluutschoten af. Groot succes! 210 Britse toeristen dood.
Daarna saluutschoten door onze vaderlandse artillerie. Weer succes! 210 illegale prostituees dood. Maak je geen zorgen! Ze kwamen niet uit Oekraïne.
Emmanuel z’n vrouw is er ook. Botergeil, maar ze is 70. En ze loopt de president nooit voor de voeten. Kan ook niet, met haar rollator.
Haar kinderen gaan nooit mee met staatsbezoeken. Zijn ze te oud voor.
Die Macron draagt alleen maatpakken. Hij zegt: ‘Er zijn geen confectiepakken XX Small’.
Terug naar zijn toespraak in Den Haag. Die was´Echt Haags’. Macron zei: ‘I’m cancer happy to be here’.
Maar serieus, ik hou van Frankrijk. Jaren terug woonde ik er. Gouden tijden! Geregeld enkeldiep door de champagne! Of zoals de Fransen het noemden: Petit déjeuner.
__________________________________
Blog 1035 – 4 april 2023
KRANTEN? BRAAK!
Bij de ochtendkoffie surf ik door de krant. Dat is jargon voor: die papieren dinosaurus elke 4 seconden ombladeren. En je daarbij vermaken met de gedachte: ‘Het spuug aan mijn vingers om vlot door te stomen, die zit straks aan een huisgenoot‘s vingers die dit relikwie van nostalgie doorworstelt’.
Zij die web-kranten vullen, zijn vakkenvullers. Je krijgt een vak op een site, zeg 350 woorden, vullen kost zeg 3 uur, en op je factuur is dat € 75. Pluspuntje: als woordenbakker mag je in aftrek brengen op je inkomen: Literatuur aanschaf. Dan komt een ministerie van Financiën Chat-Bot op je af: ‘U koopt nog boeken? OMG! Nog even en u fietst in de ‘Losers Outfit Anno 2023’: het bedrijfsjack van Post.nl’.
Recapitulerend (Da’s Hollands voor: ‘Wat ik eigenlijk bedoelde, maar je was al afgehaakt…’), welke krantenkoppen laten je zeggen: ‘Mag deze kelk aan mij voorbijgaan?’ Of, zoals het bij jong-Nederland heet: ‘Hé, jongen, WTF, man!?’
Onze Top 10 Dit Gaat Ik Ech Niet Lezen!
10. Pablo Picasso 50 jaar dood. Of niet?
9. NS-website: kraanbestuurder gezocht, soliciteer nu!
8. Trump voor de rechter: waarom ontbreekt in het publiek Melania?
7. Finland in de NAVO én beleeft ruk naar rechts: zoek de 10 verschillen!
6. Afschaffen btw op groente haalbaar: Holland GAAT voor bloemkool!
5. Nieuwe verdachte moord Peter R. de Vries. Maar eerst: wie was Peter R.?
4. in 2030 drinkwaterprobleem! Aandelen Apérol door het dak!
3. Renovatie Binnenhof duurder & langer. Oftewel: what’s new?
2. Onder narcose brengen slecht voor het milieu. Doodgaan is niet leuk meer!
1. Ons slavernijverleden sucks. Welke slavernijboeken NIET te lezen.
__________________________________
Blog 1034 – April 3, 2023
WHY LIFE SUCKS
I told ya, I went to my dentist. After that, I took 20 paracetamols a day! I was preparing for her bill to come in!
I sat in her chair. There was background music. A song called, ‘It’s All Over Now.’
In her practice, there was a crucifix above the door. I said, “Why’s that there? Crucifixion is peanuts compared to your root treatment.”
My dentist, she said “You have Basic Insurance. So you have got to pay everything yourself!” I told her, “That’s what the Gestapo used to say!”
Then she concluded, “You got an inflammation. It’ll be over in a week.” I asked, “Then what?” She said, “You get a heart attack.”
Anyway, that inflammation, it kept hurting so much, I wanted to kill myself. I climbed over the railing of a bridge. A guy next to me, on that railing, he asked, “I think we have the same dentist?”
He was a nice guy. We went to a bar. The bartender informed, “You’re friends?” I said, “No, we only share going to doctor Mengele.”
We ordered two Espresso Martini and I added, “If you forget the espresso, don’t worry.” The bartender said, “Fine, if your liver gets tooth ace, don’t worry.”
The guy and I, we agreed, we’re at the mercy of medics and bureaucrats! Then I realized why my life sucks: I’m not a medic or a bureaucrat!
Eventually, my tooth ace disappeared. But I’m on 12 Espresso Martinis a day! Any moment, my dentist bill can come in!
__________________________________
Blog 1033 – March 31, 2023
LAUGHING AT THE NEWS
A few of my latest jokes on Instagram.
– Neil Young lambastes ticketing company’s pricing policies.
He particularly hated: ‘75% of your ticket goes to Neil’s Pension Fund.’
– Decline of over 500+ species of marine life or Australia reefs ‘tip of iceberg’.
Call me naive, but what were they doing all the tip of the iceberg?
– Honduras established diplomatic ties with China, severs them with Taiwan.
So Honduras is the new Belarus?
– Air pollution chokes Thailand.
“Your Honor, it was the air pollution why I didn’t see she was only 11.”
– Russian soldiers should be allowed to compete at Olympics, says UN expert.
In the sports: High Speed Reverse Driving a T-34, and Molotov Cocktail Catching.
– German tanks arrive in Ukraine.
The operation is code-named: ‘We’re Back!’
– Science reveals use of egg by old Master artists in oil painting.
‘Mona Lisa’ was originally called: ‘Scrambled Lisa.’
– Young Brits target for crackdown on bad behavior in Amsterdam.
How bad is it? The city prefers Germans…
__________________________________
Blog 1032 – March 28, 2023
ONLY AN INFLAMMATION!
This morning, I went to my dentist. She’s great, Chinese, and still works with a mouth cap and a plastic face covering. If she’d be replaced by her greatgrandmother, I wouldn’t have noticed.
She had new interns. I don’t know what they’re teaching at dental school nowadays, but they asked, “Michel, take your shoes off… Care for a cocktail?”
I told my dentist, a tooth in the back was killing me. She replied, “Usually, only my bills kill people.”
In between her drilling away, I said to one of her masked trainees (duly justified…) “Like your eyebrows!” Later that day, on the bill in the mail, there was €145 for sexual harassment.
Anyway, that tooth, she said it may be inflammation, and it could be a costly issue. I asked, “You mean, if I’d be a horse, you’d shoot me?” She replied, “Actually, from your neighborhood, people usually choose for extraction, it’s cheaper.” I agreed, “My neighbor went to his PhD with fungal nail, came back without a right leg.”
Dentists and doctors nowadays, it’s all ‘Wait-‘n-See.’ I was told, “If the inflammation kills you, please let me know. I’ll direct the closing bill to your widow.”
As a comedy writer, I use the same method. A businessman asked me to jazz up his keynote speech with some jokes. I told him, “Wait a couple of days and take a paracetamol.” What do you think? I never saw him back again!
__________________________________
Blog 1031 – March 27, 2023
MY VIRTUALLY DAILY JOKES ON INSTAGRAM
– Columbia, Escobar’s hippos will be shipped abroad.
To rule out the risk of smuggling, there’ll be a rectall research.
– Libya: 2.5 tonnes of missing uranium discovered near storage base.
They found out when the doorman started glowing in the dark.
– Study finds: Footballers 50% more likely to develop dementia.
Football fans devellop the other 50.
– Wyoming outlaws use of abortion pills.
‘I Love Guns’-pills are still okay though.
– Samoa urges world to save Pacific people from the climate crisis obliteration.
World replies: ‘Of course! But first, what’s a Samoa?’
– Xi arrives in Moscow for ‘trip for peace.’
Remember the days only the US brought peace? And war incidentally.
– Met police found to be institutionally racist, misogynistic and homophobic.
Disgusting! As a white heterosexual, I feel ignored!
– Chinese startup invents long-distance kissing machine.
They’re working on a version with bad breath.
– 3-D printing food is the new thing.
I tried it. But to like it, you needed AI.
__________________________________
Blog 1030 – March 26, 2023
YES, I’M AN ASSHOLE
A scientist said, “If in the future, AI wants to take over, we just pull the plug!” I replied, “By then, AI will have pulled the plug, on the guy who pulls the plug.”
A drivers’ instructor told me how many women failed the test. I said, “When you tell them they failed, do they ask, ‘Can I have that blow job back?’ “
A repairman looked at my phone and said, “This is too old to fix.” I replied, “Just repair it. ‘Too old to fix,’ I hear from my doctor.”
A female artist told me, “When I sell, I sell a piece of myself.” I replied, “Do your parents know you’re a prostitute?”
An American asked me, “Where are your homeless? I said, “They’re now entrepreneurs, selling drugs to tourists.”
A Chinese fellow said to me, “My name is Long.” I asked, “And your family name is Covid?”
__________________________________
Blog 1029 – March 23, 2023
SEX ON THE BEACH
In an absolutely packed commuters train, a young man is sitting in a wheelchair, next to an elderly woman standing. He says to the lady, “You want to sit here?” She replies, “No fucking way.”
The International Court in The Hague expanded the definition of war crimes. Child soldiers now can get 20 years for stealing candy.
Companies searching remote workers should employ prisoners. You always know where they are, and they never take a holiday.
In the fight against teenage pregnancies, there are now abortion pills in the flavors Mint, Caramel and Peanut Butter.
One time, I had sex on the beach. I tell ya, it is THE way to keep obnoxious children at a distance.
‘A mouse arm’ is a stupid name. I have never seen a mouse with a mouse arm.
What do drivers in the Sahara put in the glove department?
Before the invention of wires, everything was wireless.
__________________________________
Blog 1028 – March 22, 2023
YEAH, THAT’S FUNNY
On an airplane, I sat next to a man holding a styrofoam box. He told me he was transporting a human kidney. I asked him what was in the bag on top of the box. He said, “Butter, mushrooms, and Worcestershire sauce.”
I have a swimsuit in the color ‘Human skin’. On the front is a print of genitals. If the pool staff tries to stop me. I say, “They are not mine.”
People who jump in front of trains are always men. Women don’t. They are too ashamed of those who have to clean up the mess.
Adolf Hitler had only one testicle. So a disability does not have to be an obstacle to achieving something in life.
The police rounded up the best money laundering organization in the country. They did same-day delivery.
Do you think if Anne Frank was stuck in an elevator for two years, she would have written a diary?
Suppose you’re blind and your children are extremely ugly, would anyone tell you?
__________________________________
Blog 1027 – 21 maart 2023
AD-KOPPEN GESNELD
Mijn publiek scandeerde al: ‘Waar zijn je komische reacties op koppen uit het AD?’ Ja, beste fans, en bedoel jullie allebei, het heeft even stilgelegen. (Het leek mijn seksleven wel!) Hier gaan we: Het AD kopt, wij koppen in!
– Gordon woont in een penthouse met privélift.
Perfect! Half Nederland wil niet met die gast in één lift!
– Ouders bezorgd om les over seks op basisschool.
Terecht! Dat moet beginnen op de kleuterschool.
– Frans Bauer in gesprek over voortzetting realitysoap.
Probleem! Hem beviel de titel van de eerste aflevering niet: ‘De mislukte haartransplantatie’.
– Caroline van der Plas verwacht dit jaar nieuwe verkiezingen.
Evident! Het BBB-strijdlied heet: ‘Die Umgekehrte Fahne Hoch!’
– Henny Cruijff, broer van Johan, overleden.
Triest! Hij koos voor een simpele grafsteen met alleen: ‘Broer van’.
– Poetin sprak met Xi: ‘Plan China goede basis voor oplossing Oekraïne’.
OMG! Als dat werkt, krijgt Xi de Nobelprijs voor de Vrede!
– Staking bij ING op 30 maart.
Pijnlijk! Voor Russische oliechargen, even geen geld witwassen!
– Kinderen kunnen straks achternaam van twéé ouders krijgen.
Tof! Sollicitatiegesprek 2024: ‘Goed, Kevin El Hassan Fernadez, dus jij denkt bij ons Beerschot Lambers Trust Fund Manager te worden?’
– Verdachte aangehouden in chantagezaak André van Duin.
Schokkend! André had verdachte 1 miljoen moeten betalen en 2 grote bloemkolen.
– Kledingmerk Scotch & Soda failliet.
Voorspelbaar! Ze worden overgenomen door het wél eigentijdse Mojito & Apèrol.
En natuurlijk de AD-classic: ‘Wat Eten We Vandaag: Auberginehachee met aardappelpuree’.
Heerlijk! Dat wordt OneWayDiarree!
__________________________________
Blog 1026 – 17 maart 2023
SCÈNE 54 – IK BEN HET NIET
Interieur van een kleine opticien, onlangs gerestyled om weer dat 70-er jaren gevoel te geven. Achter de toonbank GAVI, een vrolijke vroegdertiger. ENTER een KLANT, vroegvijftiger, niet vrolijk.
KLANT: Dag Guri.
GAVI: [Vriendelijk corrigerend.] Gavi, u ook goedemorgen.
KLANT: [Iets verbaasd.] Jij heet Guri. Ik ken je al 12 jaar.
GAVI: Ik ben het niet.
KLANT: Je bent het wel. Waar ik voor kom… [Reikt Gavi zijn bril aan.]
GAVI: Guri en ik lijken op elkaar.
KLANT: [Niet geamuseerd.] Grappig! Tweelingbroer misschien?
[Een jonge vrouw, REBA, komt van achter, stapt naast GAVI en pakt iets uit een la.]
REBA: Alles goed, meneer Arend?
KLANT: Ik ben De Mol. En u bent de vriendin van Guri. [Zij kijkt GAVI verbaasd aan.]
GAVI: Waar kan ik u mee helpen, meneer Arend?
KLANT: De Mol!!
[Een MAN komt de zaak binnen. Hij lijkt sprékend op de KLANT en heeft een kleine hond bij zich. REBA wijst naar hem.]
REBA: Dát is meneer De Mol!
MAN: Goeiemorgen, Reba.
KLANT: [Naar de MAN en iets geagiteerd.] Zij heet Ruta!
MAN 1: [Naar KLANT.] Wie bent u?
GAVI: Meneer Arend.
KLANT: [Kijkt kwaad GAVI aan.] De Mol!
MAN: [Voelt zich aangesproken.] Ja?
KLANT: [Nu echt geagiteerd.] Ja wat? Dus u bent De Mol? [Kijkt argwanend iedereen aan, wijst dan op de hond van de MAN.] En dat? Dat is een kat? [De HOND kijkt op.]
HOND: Miauw!
[Een tweede man, DEN UIL, komt binnen.]
KLANT: [Hyperventilerend.] En wie hebben we hier? Den Uil?
DEN UIL: [Iets verbaasd.] Inderdaad. En u bent?
REBA: Dit is meneer Arend.
KLANT: De Mol!!
MAN 1: Dat ben ik!
DEN UIL: [Gemoedelijk.] Natuurlijk. Gavi, is mijn bril klaar?
KLANT: Het is GURI! G-U-R-I!
DEN UIL: Ze lijken op elkaar. Vraag het Reba.
KLANT: Dat is RUTA!!
MAN: [Tegen DEN UIL.] Ik was trouwens eerder. Sorry.
KLANT: Fantastisch, en ik ben decoratief!?
GAVI: Eh… de eerste was meneer Arend…
KLANT: De Mol!!
MAN 1: [Wijst op KLANT.] Nee, hij was eerder.
DEN UIL: [Ongemakkelijk.] Ik kom wel later terug. [Loopt weg.]
KLANT: Prachtig, Eén uil afgeschoten! Nog één mormel te gaan.
REBA: Houden we het vriendelijk?
GAVI: [Kijkt naar KLANTs bril.] U draagt een damesbril?
KLANT: [Grist de bril terug en bekijkt deze van heel dichtbij.] Goed, goed, ik zet dus per ongeluk mijn vrouw’s bril op en dan zo’n behandeling krijgen!
MAN: De opticien aan de overzijde heet trouwens Guri.
GAVI: En zijn vriendin Ruta. [Een doodse stilte valt. KLANT schuifelt naar de uitgang.]
REBA: Kijkt u uit met oversteken!
GAVI: En doet u de groeten aan mijn broer. [KLANT staat aarzelend in de deuropening.]
HOND: Waf! [KLANT knalt de deur dicht en is weg.]
__________________________________
Blog 1025 – 16 maart 2023
TOP 10: 200% FOUT
Oorlog in het oosten, saai onderhand, maar wél ‘real time’? Energierekening die je je geslachtsdrift kost? Poolberen smelt het ijs onder de poten? Neen, landgenoten! Wat erin hakt, is de rechtelijke uitspraak: Stiekem een condoom uitdoen tijdens seks is strafbaar. Hier onze Top 10 Ooit 100% Leuk, Nu 200% Fout.
10. Op het strand, duw goedbedoeld een bultrug terug in zee, staat een milieufanaat naast je: ‘Hallo! Weet jij hoeveel plastic in dat beest zit?’
9. Als 10-jarige leerde ik bij de padvinders de weg door het bos te vinden. Fiets nu ‘ns op die leeftijd door de stad met een machete op zak!
8. Zeg op een feestje: ‘Ik stemde Caroline van der Plas, want ik geloof in gelijke rechten voor obesitas’. Ga je jas maar halen!
7. Complimenteer een agrariër met: ‘Goed bezig!’ Vandaag blaft hij terug: ‘Ja, ja, ik weet het! Ik verkanker het milieu!’
6. Als leerkracht extra huiswerk meegeven aan totaal falende brugklassers? Vandaag heet dat ‘stigmatiseren’.
5. Zeg tegen een collega: ‘Leuke schoenen’, het klinkt als: ‘Ga je mee naar het kopieerkamertje?’
4. Stap deze zomer op een naaktstrand, met oksel- en schaamhaar geschoren, ze schieten je af!
3. Meehossen met hockeydames als die internationaal wonnen? Toen leuk, nu kost dat je je kroon!
2. Vraag je oma: ‘Hoe is ‘t leven?’ Ze repliceert bits: ‘Net als vorige maand: voltooid!’
En op 1. 200% fout is seks hebben met een vrouw met een mega-kinderwens, en je condoom aanhouden.
__________________________________
Blog 1024 – 15 maart 2023
SCÉNE 53 – DELFTS BLAUW
We zien het schilderij ‘Gezicht op Delft’, van Johannes Vermeer, 16e-eeuwse muziek op de achtergrond, en vogels tjirpen, zij het niet in de maat. Tekst verschijnt in beeld (een script-lettertype, dat we kennen van Hallmark-kaarten: ‘Kom je naar de Baby-shower?’): ‘Einde 17e eeuw, Delft betreedt een nieuw tijdperk als wereldhoofdstad van porselein…’ [Tweede tekst:] ‘Delft’s Groen’.
Het kantoor van Everhart Gorgel, welgesteld zakenman, hij rookt een pijp, zijn voeten op tafel. Een jonge vrouwelijke BEDIENDE staat voor hem en brengt haar rok in orde.
GORGEL: Morgen gaan we verder met je Nederlandse les!
BEDIENDE: [Slavisch accent] Volgaarne, edele heer. [Zij veegt een mondhoek schoon. Klop op de deur.]
GORGEL: Des binnens! [ENTER Koenraad KLUTS, een jongeman, voornaam gekleed. EXIT BEDIENDE.] Koenraad, welke wind voert je hier?
KLUTS: Het genoegen is geheel ende al het mijne, uw welgeboren te mogen…
GORGEL: Stop die onzin! Ik krijg uitslag van formaliteiten. Het nieuws?
KLUTS: De eerste rapporten over onze introductie van Delfts Groen!
GORGEL: Aha! Het beste porselein van hier tot de rand van de wereld!
KLUTS: Niet echt… Er gerezen problemen. Klanten aten spruiten van onze borden.
GORGEL: En welks dan nog? Natuurlijk, je keuken riekt als een Poolse beerput, maar je darmen lachen hoorbaar, zij het niet welgemeend.
KLUTS: Op ons kunstig Delfts Groen konden ze de spruiten niet vinden.
GORGEL: Hoe komisch! Hahaha! Bijna zo leuk als Balthasar Gerard’s publiekelijke marteling!
KLUTS: 14 kinderen stierven de hongerdood.
GORGEL: Spruiten eten is erger. Wat meer?
KLUTS: Een man at tomaat van een keurstuk Delfts Groen.
GORGEL: Laat me gissen! Hij werd spontaan kleurendoof! Geweldig!
KLUTS: Ik verheug me in uw vreugde, maar verhalen doen reeds de ronde.
GORGEL: Zo van: Is je sla te knapperig? Dan at je je Delfts Groen bord. Of: Oogt je brood groen beschimmeld? Op Delfts Groen niet!
KLUTS: Uw humor is koninklijk, maar we hebben tests gedaan. Delfts Geel: een man at een omelet, sneed ferm en zijn mes bleef in de tafel steken. Delfts Oker: na één bord soep sprak het gezin Deens. Delfts Zwart: één portie zuurkool op en het gezin holde met fakkels achter onze Joodse medeburgers aan. Maar ene kleur bleef over…
GORGEL: Draal niet langer! De welke? Als mijn bedrijf op de Porcelijne fles gaat, hoe betaal ik mijn slaven af? Ik bedoel mijn 4 alimentaties?
KLUTS: Blauw.
GORGEL: Blauw? Eten en blauw gaan niet samen. Ik zag een vermakelijke executie van een man die lasterlijk over het staatshoofd had nagedacht. Zijn darmen eruit en vertrouw me: niets blauws!
KLUTS: Blauw is het ding.
GORGEL: Klets niet zo liederlijk modern. Ach mij! ik voel een hoofdpijn opkomen de maat van een varkensaambei. Ik ga overstag, blauw zal het zijn.
KLUTS: Nog één zaak, weledelgestrenge heer. Een leerling vraagt of hij in zijn herkomstland een keramiekzaakje beginnen mag, met meubels ook wellicht.
GORGEL: Toegestaan. Hoe heet die vlerk?
KLUTS: Inger Kea.
GORGEL: Wat ooit! En nu opgekrast en laat die bediende terugkomen. Het enige dat baadt tegen hoofdpijn zijn onregelmatige vervoegingen.
__________________________________
Blog 1023 – March 14, 2023
RECENT COMMENTARIES ON INSTAGRAM
– More than half of humans on track to be overweight or obese by 2035.
So more than half can afford to pay the current food prices!?
– WHO asks US to share information on Covid-19 leaking from Wuhan lab.
I tell ya, it’s easier to kill a pandemic than a rumor!
– New analysis of ancient human protein unlocks secret of evolution.
Which is: we shouldn’t have.
– Millennials get older and their pitiful finances are a timebomb.
I love to read this! I mean, as a boomer!
– Sunak’s anti-boat-refugee stance under scrutiny.
Just a question, but how did the very first Brits arrive at the islands?
– Thai man jailed who sold duck calendars ‘mocking’ king.
And Disney is suing him for mocking ducks.
– Shell chief’s pay package rose by more than 50% to nearly £10 million in 2022. “Please! Have you seen my energy bill?”
– President of Micronesia accuses China of bribery.
Micronesia? What did they offer him? A dollar?
– Indigenous groups in the Amazon have some of the lowest rates in dementia.
Really? They have some of the lowest rate in everything.
– Travel: Explore Crete in the spring, and on foot.
That is one smooth way of saying ‘public transport sucks.’
– China says US, UK and Australia submarine deal embarks on ‘path of error and danger’.
That’s business lingo for: ‘You should’ve ordered them from us!’
__________________________________
Blog 1022 – 12 maart 2023
SCÈNE 52 – KOGELTEKORT
Grauw akkerlandschap, her en der bomen, mild aan flarden geschoten. Bomkraters en lichtverkoolde hazen alom. Een tekst verschijnt in beeld: OEKRAÏNE 1943. Binnen een seconde is die weg. Onverstaanbaar kwade stemmen in de achtergrond. Een nieuwe tekst in beeld: OEKRAÏNE 2023. We zien een loopgraaf met twee morsige Oekraïense soldaten. Soldaat 1 (SOL-1) aan een machinegeweer. Hij haalt de trekker over en roept:
SOL-1: TATATATATA! [ Het machinegeweer vuurt niet. En zit niet eens een band kogels in. SOLDAAT 2 (SOL-2), nam net een slok uit een zakflacon, reageert.]
SOL-2: Petro! Stel je niet aan! We hebben al een week geen munitie.
SOL-1: Niet zo hard! De Russen zitten op 25 meter! Ze moeten het niet weten!
SOL-2: Ze weten het! Vanmorgen hoorde ik vanuit hun loopgraaf: ‘Die fascisten hebben geen kogels meer. Zo halen we onze geplande 200 dode rekruten per dag niet!’
SOL-1: TATATA… TATA……TA?
SOL-2: Petro… waar zijn we mee bezig?
SOL-1: Ik wen de Russen aan het idee dat we droog staan.
[Vlakbij klinkt met duidelijk Russisch accent:] ZAZAZAZAZAZAZA!
SOL-1: De Russen! Verstond jij het? Ik was nooit goed in taal.
SOL-2: Dit is belachelijk! [Hij steekt zijn hoofd boven de loopgraaf uit en roept:] Hé, Ivan? Zijn we slim aan het doen? Jullie ook geen munitie? [We zien een loopgraaf met een Russische vlag. Een RUS steekt zijn hoofd naar boven.]
RUS: Al een week niet meer! Nu gaan we dood van de verveling. ‘t Is weer wat anders.
SOL-2: Wij hier zijn al een week niet op YouTube verschenen. Dat voelt ook als doodgaan.
SOL-1: We kunnen misschien man-tegen-man vechten?
RUS: Dat is 200% Njet. Putin vindt dat te gay. Zeg, ik gooi zo een handgranaat, maar het is een Russische bal gehakt van rode bieten.
SOL-2: Alsjeblieft! Liever een echte granaat!
SOL-1: Dan gooien wij een Currywurst!
RUS: Die zat tussen de Duitse munitie die jullie niet meer krijgen? Dan wordt het vechten hier om die vette hap. We zitten zonder voedsel sinds drie weken.
SOL-1: Logistiek problemen?
RUS: Nee, volgens het planbureau zijn we al drie weken dood.
SOL-2: Ik heb een idee! Als er niets te schieten is, kunnen we in niemandsland voetbal spelen? Net als de Engelsen en Duitsers in WOI!
RUS: Sorry, we zijn te dronken om te voetballen. De logistiek qua Slivovitsj loopt gesmeerd.
SOL-2: Nou ja, is de Krautenmunitie er, dan maken we van jullie weer statistiek.
RUS: En wij van jullie Helden van het NATO. Als je die Curryworst gooit, vergeet de ketchup niet! Dan kunnen selfies maken.
SOL-1: Pardon?
RUS: Achteroverliggen, ogen dicht, ketchup op je hoofd. Als onderschrift: Gevallen voor het vaderland. Krijgt je vrouw gelijk weduwepensioen!
SOL-2: Komt voor elkaar. [Een telefoon gaat. SOL-2 neemt op.] Leuk met je gesproken te hebben. Ik heb Zelensky aan de lijn!! ‘President! Wat een eer dat u belt! De gevechten gaan hier keihard door, munitie of niet!’ [SOL-1 doet alsof hij schiet.]
SOL-1: TATATATA! [De RUS doet mee.]
RUS: ZAZAZAZA! [SOL-1 en SOL-2 steken een duim op boven hun loopgraaf naar RUS. FADE-OUT]
__________________________________
Blog 1021 – March 10, 2023
SMASHING WOKE HUMOR!
A beautifully higher weight woman of color, in a wheelchair, rolls into a bar, that only sells non-alcoholic, organically produced drinks. The bartender, a non-binary, dyslectic, with -20 eyesight, says, “So what can I make for you, while you’re thinking of a punch-line?”
If you do not find that hilarious, you’re not woke! Today, I thought, “Suppose a PC comedian ordered woke jokes?” Here we go! The bad guys are obviously the Boomers. (You know, the types that say, “We had ‘wokism’ in our days. We called it syphilis.”) Without hurting their feelings, woke comedians – I presume – like to joke about them. (NB, ‘Hurting feelings’ is half of the humor. If you stand that test, you feel good. And we just want to let the crowd feel good. But alas…).
Comedian, “This guy, he was too much of a Boomer!”
Audience, “How much?”
Comedian, “How much? He…”
– He said to a woman in an elevator, “You know what I’m thinking of?” She replied, “Yes: It’s 30 years ago, I had my last erection!”
– If he asks, ”You know what was the first record I bought?” Don’t answer, “Speeches of Hitler?”
– For a doctor researching his prostate, it feels like being an archeologist.
– He goes to a Michelin star restaurant, and orders his potatoes mashed.
– He believes there’re no better blow job, than by a girl with metal fillings!
– His army days caused PTSS… He had to shower with 45 men!
– He’s so old. He remembers when the state of Israel was ‘The Good Guy’.
(The last one is of course only understood by Boomers!)
__________________________________
Blog 1020 – March 9, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY REBUTTAL
International Women’s Day yesterday. Who didn’t like it? But some men wanted to strike back. I was asked by the last comedian who remembered testosterone to write “Real Guys Jokes.” I made myself a Negroni cocktail and off we went:
My girlfriend asked, “Do you know how big my G-spot is?” I said, “3.375 by 2.125 inches.” She said, “What’s that?” I said, “The size of my gold credit card.”
I was always told: All women will eventually look like their mothers. But now, with all that plastic surgery, mothers look better than their daughters!
My woman is amazing! We were driving and she asked me, “When you reverse, does the air conditioner heat the car?”
The weirdest blowjob I ever got was by a girl blowing the cum back in! I didn’t blame her though. She had asthma.
At work I was appointed a female manager. I said I liked women on top. They fired me for sexual harassment!
When I see dogs shagging, I always say to the one doing the work, “You know, there are other positions.”
Women’s vocabulary is amazing! Babies were once: ‘Bundles of Love’. Now they’re: ‘Career Killers.’
__________________________________
Blog 1019 – March 8, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY CHALLENGE
Today: International Women’s Day! A female stand-up comedian asked me to write jokes for her gig tonight. Why me? Because I write 20 stand-up jokes an hour? For I promise a punch every 23 words? Or because she thinks, “Today’s our day, I’m totally OK with bad jokes.” Yours truly got started and within the time span of one Bloody Mary (no pun intended!), we spit this out.
A female comedian told me, “You know, most female comedians are sexy. Suppose you quit the profession?” I asked, ”Then what?” She replied, “Then we could say: All female comedians are sexy.”
I tell ya, the stand-up scene is wild! As a starting comedian, you do your set, you get a free drink. I do my set, I got an abortion pill.
My father told me, “More and more you start to look like your mother.” I said, “Of course! I don’t want to fuck you either.”
Ladies, you know when your friend is dating a gay. When she says, “He’s amazing! He makes me come!”
Did you hear? Pornhub produced a new version of Google Maps. It helps guys to find your G-spot.
I wrote a joke about my pussy. Didn’t work. It had something fishy.
[ Re-read the last joke, thinking a woman wrote it. Nów it’s so funny! ]
__________________________________
Blog 1018 – 7 maart 2023
SCÈNE 52 – DE ZUID-AS ZIT OMHOOG
Buitenzijde architectonisch bijzonder kantoorgebouw, Amsterdam-Zuid. We horen de stem van Human Resource medewerker (HR) Govert Jepkens. Tweede shot, HR heeft voor zich EWA Nowak, te sexy gekleed voor wat een sollicitatiegesprek blijkt te zijn.
HR: Mevrouw Nowak, fijn dat we elkaar zien! Ik lees op uw CV dat uw Nederlands perfect is?
EWA: That is correct.
HR: Pardon?
EWA: Is grapje. Ik ben hier geboren en heb Business Administration gestudeerd.
HR: Uw ouders moeten blij zijn!
EWA: Mijn ouders wel, maar de familie in Polen dacht dat het Nederlands was voor ‘werkt op de Wallen’.
HR: ‘t Moet gezegd. Er zijn Poolse dames daar actief.
EWA: En die doen het beter dan die Hollandse. Een klant krijgt 20 minuten en die lokalen praten de eerste 15 minuten over het weer.
HR: Ik neem het zo aan. Goed, wij zijn blij u een baan te bieden als Options Controller. Eigenlijk zitten we enorm omhoog. Kunt u maandag beginnen? Vorige week maandag?
EWA: Eerst de voorwaarden. Vaste aanstelling?
HR: U zet het mes in de tafel. Ik bedoel dat metaforisch!
EWA: Uiteraard, anders lopen uw Marokkaanse collega’s weg. Ik wil maar drie dingen: vast contact, geen Russische collega’s…
HR: Sorry dat ik onderbreek! Natuurlijk ligt Rusland moeilijk, maar we zijn een open organisatie.
EWA: Hallo, Russen! Voor je het weet, ga je enkeldiep door het zwarte geld, spuugt de koffieautomaat Slivovitsj uit en wie slecht valt bij die gasten ligt thuis met een plutoniumvergiftiging.
HR: Ik schrijf het allemaal op! Eh… uw derde wens?
EWA: Een abortuspil.
HR: [ Even sprakeloos. ] Origineel! Meestal wil men een leuke plant op de tafel, een ergonomische muis van € 1.400. Een… abortuspil?
EWA: Ik ben 10 weken zwanger. En een Options Controller wil geen ongewenst mormel thuis.
HR: Kras uitgedrukt. Hoe denkt de vader erover?
EWA: Die herinnert zich niet wat hij de laatste 10 maanden deed. Afgezien van 60 uur per week Ikea keukens erin pletten.
HR: Klinkt als een hardwerkend mens…
EWA: In Polen zeggen we: Onder 80 uur per week werken is gay.
HR: Dan zijn wij hier ruimdenker. Die foto hier op mijn bureau, dat is niet mijn broer. Afsluitend, wij regelen die abortuspil en u tekent?
EWA: Kijk eens aan! Voor een Schengenmedewerker mag een foetus uit het raam. What ever. Nog één ding.
HR: Zeg het maar, na die pil, is alles oké.
EWA: Ik wil 10.000 Put-opties op jullie aandelen. Komt mijn aanname verhaal naar buiten, zijn die geen pepernoot meer waard.
HR: Hier is een pen! Ik haal koffie, en als het meezit, geeft de automaat nu al Slivovitsj!
__________________________________
Blog 1017 – 6 maart 2023
TOP 10 CORONA NOSTALGIE
– Twee jaar geleden, ik stap in de lift van ons appartementencomplex, staat er een jonge vrouw. Zij ziet mij, 70-plusser, draait zich 180 graden om! Corona-angst!
– Dus jij draait je ook om?
– Want?
– #MeToo angst! Voor mij heeft geen vrouw zich ooit omgedraaid in de lift.
– Nee, jij woont ook in een blindeninstituut.
Enzovoorts, het gesprek waar ik deelachtig van mocht zijn vanmiddag in de sauna, was topniveau. En zeg het maar: ‘Ga jij middags naar de sauna?’ Luister, voor mijn fitness heb ik een daluren-abonnement. Ik mag erin wanneer niemand kan en geen hond wil. Dus je zit te midden van Generation Global Warming Constuctors.
Waar hadden we het over? Corona Nostalgie! Hier mijn Top 10 Goede Oude Covid-19 Tijden.
10. Ziekenhuispersoneel was de held! Nu horen ze weer als vroeger: ‘Ik wacht al 20 minuten! Waar blijft die kutdokter!?’
9. In de trein het mondkapje onder je neus. Je zei tegen de conducteur: ‘Sorry, ik zat net cocaïne te snuiven’.
8. Zoommeetingen onthulden: iedereen heeft thuis zijn computer staan in het ellendigste kamertje denkbaar.
7. Opa heeft een loopneus. Jij stuurt een kaartje: ‘Gefeliciteerd! Er beweegt weer iets aan je!’
6. Op de radio hoorde je niet: ‘Lekker in de file?’ maar ‘Lekker aan de Chardonnay?’
5. De uitvinder van de ‘elleboog-boks’ heeft dat niet op zijn CV staan.
4. De caissière achter perspex zei: ‘Hoi, ook je tanden niet gepoetst?’
3. Albert Heyn adverteerde: ‘Word jij onze Lege Vakkenvuller?’
2. Massagesalons gesloten: tijd voor Doe-Het-Zelf-Happy-End.
1. We zeiden tegen elkaar: ‘Als dit voorbij is, ga ik lekker ver op vakantie! Want dacht je van Oekraïne?’
__________________________________
Blog 1016 – March 5, 2023
WAGNER vs WAGNER
Scene 51 – A Bavarian courthouse. Packed with 19 persons involved in the case hearings, and 191 journalist & photographers. A debate is about to start between who started the legal fling: the Wagner family, all decedents of good old Richard (You know him: the inspiration behind good old Adolf), and the management of the Wagner Mercenaries, the ones, fighting in Ukraine against fascism, wokism, clinging to life, whatever. So, a court case Wagner family vs Wagner slaughterers, who voluntarily replace the essentials of life for only every five weeks clean underwear and a Hungarian prostitute. (I’m just quoting Pentagon reports!)
Wagner Family (WFAM): Filthy war labeled after Germany’s greatest composer. This must stop!
Wagner Mercenaries (WMER): Excuse us! Germany’s greatest composer? We should be called: Bach Mercenaries?
WFAM: Friends! Bach never inspired bloodshed! Listen to Wagner’s Tannhauser. It only makes you scream out, “Any Jews around?”
WMER: There you go! Rickie taps our guys in 1982 Russian tanks on the back! Listen, if you go to a Kharkov brothel, and you say, ‘Wagner,’ you get a 40% discount.
WFAM: Suppose in a 100 years someone Googles ‘Wagner,’ and end up in hurrahs for ruthless warriors?
WMER: In a century, people still will be remembering the dude Wagner: ‘His music was amazing, but only until they started singing.’ Here’s another question. Adolf from Austria surfed through Ukraine for three weeks. There must be something good in Siegfried…
WFAM: [To the judge.] Your honor, this is not solving anything. These vile fighters should be rebranded: ‘Keith Richard Mercianiors.’ Whatever!
WMER: One second! Our precious freelancers are not on cocaine, merely Marlboro.
JUDGE : I hear you right? Can your employees afford tobacco?
WMER: Only kidding! War should be environmentally neutral. Wagner Mercenaries fight on recycled tofu and Rumanian still water.
WFAM: Objection, your honor! The link Walkure and tofu is an insult!
JUDGE: This session is adjourned! After lunch, we will hear from the first witness, Mr. Zelensky, former comedian, therefore totally non bias when it comes to high culture, warfare, or international crisis.
__________________________________
Blog 1015 – March 4, 2023
ONE FOR THE ONE-LINER
Suppose you’re the composer of that marimba ring-tune, and at a concert, you play your most well-know number, everyone in the audience grabs for his phone.
When considering global warming effects, The Netherlands found out what it costs to raise the dikes. They choose to lower the land behind it.
I went to a teeth whitening specialist. He charged twice what I could afford. So I had him whiten only the even teeth.
My cat came home, totally beaten up. I asked what happened. He said it was nothing. Then I knew, he was gay.
My girlfriend has all the names of her ex’s tattooed on her chest. When we have sex, I prefer doggy style.
– Italians even use their hands when they’re on the phone.
– The Italian blind don’t.
Why do people throw refrigerators out when they break down? They’re still a cupboard with a light.
At what age do Bald Eagles find out they’re going bald?
If you’re bedridden, do you need a mobile phone?
__________________________________
Blog 1014 – 3 maart 2023
KRANTJE ON-/OFFLINE
Ik sta in mijn lokale postkantoor, annex nicotineverstrekker, gokcentrum & daklozeninloop. Ik ben er voor een wenskaart. Een vriend van me wordt 60 en een kaartje in de bus is leuk. Tenminste, als de postbode de envelop door de spinnenwebben in je bus geduwd krijgt. Voor de Gen Z onder jullie: een postbode is geen loser in een oranje-blauwe regenjas. En voor de Gen X: een regenjas is geen Zalando gewatteerd jack. Ik hoop iets te vinden als: (buitenzijde) ‘Je wordt steeds aantrekkelijker!’ (binnenzijde ) ‘Misschien zelfs voor vrouwen!’ Of: ‘60 jaar! Vanaf nu is prostaat even groot als je ego’. Ik zoek, ik vind niet. En dat is een variant op de uitspraak van Picasso: Ik zoek niet, ik vind. Destijds dacht iedereen: inspiratie? Maar ‘Ik zoek niet, ik vind’ ging over haar in het doucheputje.
Kortom, geen kaart gevonden. Ik pak een Volkskrant op. Plots staat een werkstudent naast me: ‘Meneer, hiervoor heeft u een instapabonnement nodig. € 2 per maand’. Ik roep: ’Hallo! We zijn offline! Ik heb wc-papier met inkt voor me. Is dit je stage AI-media, je sociologieproject Hoe Boomers te wijzen op hun maatschappelijke onsmakelijkheid?’ De jongen is niet onder de indruk. Hij wordt door de Volkskrant betaald per gestrikte post-PvdA-er, of beloont door zijn universiteit met CV-punten, die een stage bij KPMG garanderen, waar je algoritmes inzet tegen – guess what – Gen Z.
Hij zegt: ‘Gratis in de winkel lezen berooft freelancejournalisten van hun boterham’. Ik repliceer, terwijl ik het dinosaurus-drukwerk terug in het rek mik; ‘Wie nog boterhammen eet, zaagt ijsberen de poten onder hun ijsschots weg. Ik lees wel de koppen op de Volkskrant site. Ik heb net de lotto gewonnen, dus de stroomkosten van mijn PC kunnen er net vanaf’. Hij en ik, we komen eruit, gaan naar een barista bar en bespreken hoe er eigenlijk niets te klagen is, onder het genot van een cappuccino van € 19,95.
__________________________________
Blog 1013 – 2 maart 2023
SCÉNE 50 – WAT HET OOG NIET ZIET
Morsig kantoor van een kleinschalige touroperator. Overvol bureau, volle asbak, lege whiskyfles. Achter het bureau, manager DICK, einde vijftig lijkt het. Een klop op de deur.
DICK: Ja, binnen. [ Enter: KLANT, duidelijk vroeg dertiger, vlot zakelijk gekleed.]
KLANT: Hallo, ik ben Anton Veugle. Ik kom om tours te bespreken.
DICK: [ Kijkt niet op van zijn computerscherm. ] Ga zitten. Dus u bent [ Leest op. ] Coördinator Uitjes Blindencentrum Vergezicht uit Venlo.
KLANT: Klopt, en onze budgetten worden krapper, dus uw aanbod sprak ons aan.
DICK: Doet ‘t altijd. Wat dacht u van ‘Dagje Amsterdam’, rondleiding, met vijfsterrendiner na. Per persoon € 49,95. En dat doen we dan in Assen.
KLANT: Pardon?
DICK: Ja, Assen. Waaraan denkt u bij onze hoofdstad?
KLANT: Lawaaierig, vies, duur en niemand spreekt Nederlands…
DICK: Exact! Dat gaan wij uw fijnbesnaarde blinden niet aandoen. We stappen uit op het dorpsplein in Assen en de gids zegt: ‘Welkom in hartje Amsterdam. Links zou u het Paleis op de Dam kunnen zien’.
KLANT: Dat klinkt als bedrog…
DICK: Luister, blinden zijn toch mensen?
KLANT: Zeker…
DICK: Tadáá! Mensen willen bedrogen worden! Vorige week nog, een groep blinden wilden naar het Red Light District. Véél goedkoper in Drenthe! Akkoord, er zijn geen Schengen prostitués op de hei, maar wel schapen.
KLANT: En dat viel niemand op?
DICK: Één klaagde dat hij de dame niet kon verstaan. Ik zei: ‘Ja, moeilijke taal dat Hongaars!’ Een ander dacht dat de prostitué uit Turkije kwam. Ze had zo’n harige rug.
KLANT: Lijkt me iets te ruig. Wat heeft u nog meer?
DICK: ‘Long weekend Venetië’. We vertrekken maandag, dinsdagmorgen terug. Niemand merkt het. In zo’n instituut als dat van u raak je toch de notie van tijd kwijt. Zet de groep één uur in een vliegsimulator en ze denken dat ze in Italië zijn. Maar het is Giethoorn, dat we kennen als het…?
KLANT: ‘Venetië van het Noorden’?
DICK: Bingo! We zetten jullie fijne mensen in een sloep, met een schipper met Italiaans accent. Laatst zei zo’n visueel minderbedeelde (Hoe omschrijf je ze nog voor #MeTooBlind je afmaakt?): ‘Ik ruik alleen maar koeien!’ Onze gids pareerde: ‘Hallo! De Mozzarella maken ze hier niet van appelsap!’ Dan naar het Piazzo di San Marco.
KLANT: Dat prachtige plein hartje Venetië?
DICK: Nee, zo heet de lokale vrachtwagenparkeerplaats. Allemaal een doos pizza op schoot, een cd met Pavarotti op de achtergrond, en perfect binnen uw budget.
KLANT: Stel één van de blinden wil een praatje met een lokale Italiaanse?
DICK: We hebben een handvol Oekraïense dames klaar staan. Ze leren Nederlands in Giethoorn, dus hun Russisch klinkt onderhand Italiaans.
KLANT: Tja… Ik ga dit bespreken met onze Integriteitscommissie.
DICK: Pardon? Denk eens na! In Amsterdam ga je enkeldiep door de condooms. In Venetië, als je vooroverbukt, ben je een nier kwijt. Je moet het zelf weten. Ik moet aan de slag. Een groep Duitsers wil Rotterdam zien. Ik breng ze naar Gent.
KLANT: Gent?
DICK: Tuurlijk. Ze zien graag een middeleeuwse binnenstad. Fijne dag nog!
__________________________________
Blog 1012 – March 1, 2023
YOUR’S TRULY INSTAGRAM JOKES
– Israel votes to strip citizenship from Arabs convicted of terrorism.
Terrorism is “violence against civilians for economical or political gain.” So how many Israelis will lose citizenship?
– Chinese billionaire banker Bao Fan missing.
In Russia, you’d just have to look under the window of his flat.
– Male contraceptive taken before sex shows promise.
My wife always gave me a pill before sex, a sleeping pill.
– In today’s world, midlife start at 60.
Damn! I started all old age at 40!
– Roald Dahl edited on gender issues!
So when will we get: “Then Juliet asked: What’s in a pronoun?”
– One year war in Ukraine.
Sensitive guys these Ukrainians! I met one in the bus. I said, “Happy Anniversary!” Didn’t like it!
– Tomato-free pizza on UK menus as price of vegetables sore.
Finally, it became a UK cuisine classic! Taste-Free Food!
– Gen Z doesn’t understand office equipment like copy or scan machines.
“Our coffee machine! You get coffee without calling your name!”
– Spanish winemakers revive climate resistance vines.
You still may drown, but the bouquet is great!
__________________________________
Blog 1011 – 27 februari 2023
SCÈNE 49 – CONDOOMS IN HET PARKET
Interieur van een rechtbank. BEN G., verdacht van het afdoen van een condoom tijdens seks, staat voor de RECHTER. De éérste rechtszaak in Nederland over dit vergrijp.
RECHTER: Ik kom gelijk ter zake: waarom ging het condoom af?
BEN G.: Waarom ging die aan?
RECHTER: De kans op bevruchting minimaliseren. Eh… waarom antwoord ik uw vraag eigenlijk?
BEN G.: Ik weet niet. Goeie opvoeding? Nog meer redenen?
RECHTER: Bescherming tegen soa’s?
BEN G.: Complimenten, edelachtbare! U heeft uw huiswerk gedaan!
RECHTER: Stop deze onzin. Waarom deed u het condoom af?
BEN G.: Eerst graag 2 onpartijdige getuigen dat dat zo is!
RECHTER: De verklaring van juffrouw H. is waarheidsgetrouw.
BEN G.: Sorry, ze had haar lenzen niet in, 7 Apérols op, en haar ogen dicht.
RECHTER: Want?
BEN G.: Ze zei: ‘Dan kan aan iemand anders denken’. Tja, als man denk je dan: ’Uit met die jas!’
RECHTER: U bekent?
BEN G.: Hallo! Ik bedoel het metaforisch: Voorbij is de maskerade!
RECHTER: Waar heeft u dat gelezen?
BEN G.: Een liedje van Frans Bouwer: Heb je even voor mij / Als ik naar binnen glij / Je kreunt om genade / Weg die maskerade!
RECHTER: Dit schiet niet op. Meneer G., u verwijderde het condoom halverwege.
BEN G.: Halverwege? Stond u ernaast met een stopwatch? Soms gaan ze vanzelf eraf. ‘t Condoom is lang, de man is kort.
RECHTER: U bent klein geschapen?
BEN G.: [ Kijkt opzij. ] Griffier, mag dit eruitgeknipt? Straks staat het script in het AD en dan kan deze jongen het schudden.
RECHTER: We ronden af: u blijft ontkennen?
BEN G.: Luister, ik haar zwanger maken? Het is mijn nicht. Wat krijg je dan? Een vakkenvuller bij Brownies & Downies.
RECHTER: Dit wordt onsmakelijk. Verhoor afgesloten!
BEN G.: Oké, oké! Ik deed ‘m af vanwege die brandlucht. Mijn nicht is een botergeil, maar keidroog!
RECHTER: Verwijder deze man! [ Een handgemeen ontstaat. De publieke tribune juicht. Ben G. wordt weggedragen en roept naar de tribune: ‘Like me on TikTok!’ ]
__________________________________
Blog 1010 – February 26, 2023
HAPPY ANNIVERSARY, UKRAINE!
This morning, at a ridiculous early hour of the day, I sat in a train to Amsterdam. Opposite me, a guy with a yellow-blue button. I asked him, “You support Ukraine?” He replied, “I’m Ukrainian.” It sounded as jolly as, “I just buried my mother, still clinging onto my elderly brother, who died of vodka OD.” I thought, “Let’s do some connecting,” and I proceeded with, “365 days war! Happy anniversary!” What do you know? He didn’t appreciate that. Ukrainians? Sensitive types! I told him:
– I love Zelensky, but he is like a little kid. Give him 2,000 boxes of Lego World of War, he’s still not satisfied!
– Listen, we need every tool to beat Putin.
– I hear you! How about an Ukrainian prostitute giving him an STD?
– We tried that! But Putin, as a former KGB agent, he’s immune to plutonium. Please realize, we are fighting for European safety.
– Is that a Google Translate of one of Zelensky’s jokes? Don’t get me wrong! You know, Germany had this failed artist, first half 20th century, thinking he could be a military strategist while being a clear in his head as syphilis suffering Nietzsche. Decades later, Ukraine has a television comedian as a president, and all of his jokes end with, “Can I have more tanks, please?” By the way, are you going to celebrate today?
– Yes, I will. And forgive me: Russian style, which is getting so drunk, you do not register you’re a fucking a woman or a dog.
– Don’t worry. Amsterdam gets 18 million horny tourists a year. The difference between prostitutes and dogs is dogs don’t charge you.
We entered Amsterdam Central Station. I concluded our lovely chat by saying, “Keep your Ukrainian flag button visible! Since you guys sound like Russians, with the current energy prices, the locals may string you up at a lamp post!”
__________________________________
Blog 1009 – February 23, 2023
WHO AM I?
I wrote an autobiography. My publisher said it had potential, but I’d have to rewrite it without being in it.
I complied, for I really needed the money to pay for a new hip for my mother. She already has two titanium ones, which she is so pleased with that she wished for a third. And I’m not going to argue with her. She’s a head strong woman. On my fortieth birthday she cooked the vegetables, I hate so much. When I refused to eat, she locked me in the basement.
I showed the modified version to my girlfriend at the time. She is a writer herself, an existentialist. She only uses periods and question marks. Her observation was that I was falsely suggesting a glimmer of certainty in the human condition, for the book began with the word “The.”
I responded by pointing out signs of deep self-doubt, like on the cover, I misspelled my name.
Then she criticized, by erasing myself from the plot, I had taken the easy way out of arbitrarily replacing “I” with “Nasty Cold,” “Um…” or “Radish.”
But my publisher was pleased. However, he said it was too long-winded. A heated discussion ensued, and we came to a compromise: I left out the word spaces. And that’s how it was produced. The reviews were mixed. The story now seeming to consist of one gigantic word, made one critic conclude it was ‘cleverly compact’, while another regarded it as ‘too Germanic’.
The sales figures were dramatic. This may have been influenced by the cover, on which featured a hare on a motorway, flattened. So if you see a guy wandering around a thrift store looking for a titanium hip, it’s Nasty Cold.
___________________________________
Blog 1008 – February 22, 2023
GUESS WHAT?
I’m in a park and just bought coffee and a delicious blueberry muffin. Then suddenly there is a bum in front of me, smelly and horrible looking. He stares at my blueberry muffin with sad eyes. I said, “Guess what?”, and I give him the muffin. Suddenly, he transforms into a beautiful, sexy woman. I’m stunned! She says, “I’m the good witch, from the fairy tales, remember? I wanted to see if you had kindness in you, and you have. I’ll grant you one wish.” She’s so hot, I mumble, “Guess what?” A split second later, we’re standing next to a hotel bed. I jump in. She jumps in and upon landing she transforms back into the disgusting bum. He asks, “So what’s your wish?” I reply, “Guess what? I want my muffin back!”
___________________________________
Blog 1007 – 21 februari 2023
EENLIJNERS TUSSENDOOR
Dat op de Wannsee-conferentie de Holocaust werd gepland, was enkel een dekmantel ervoor dat het eigenlijk een gay party was.
Als ik op vakantie ben, zeg ik dat ik uit Albanië kom. Vlak voordat je vertrekt, stoppen mensen stiekem eten en kleding in je koffer.
Een vriend van mij was vrijwilliger bij het Leger des Heils. Nu is hij vrijwilliger in Oekraïne. Hij gooit hete soep naar de Russen.
Mensen die een graf bezoeken, doen dat meestal enkel omdat het moet. Dus ik laat op mijn steen zetten: ‘Ik jou ook niet’.
Er is een nieuwe sport op de Paralympics: stand-upcomedy. Het publiek lacht enorm, maar ze zijn gewoon niet grappig.
Als man weet je dat je een kleine hebt, als je vriendin pijpen gebruikt als manier om te flossen.
Ik had seks met een gender-neutrale vrouw…. Laat maar, dit wordt niet leuk.
Wat inspireerde de uitvinding van tampons? Een nieuwsgierige muis?
___________________________________
Blog 1006 – 20 februari 2023
HUWELIJK IN DE ARENA
Vechtscheidingen zijn weer in het nieuws. Ooit op een publieke tribune van een rechtzaal gezeten bij zo’n partij? Vet leuk! De griffier: ‘En op links, de echtgenoot van 12 jaar huwelijksleven: winden laten in bed, antwoordden op de vraag: ‘Mag ik ook eens ‘n orgasme?’ met: ‘Hallo, ik pleurt al het afval naar buiten!’, en als ergste vergrijp tegen de droom van huwelijksgenot: maandelijks de vraag: ‘Is die hond van ons nou alweer ongesteld?’ En in de rechterhoek: de echtgenote, om het makkelijk te maken deed ze de antidepressiva al door de stamppot. Ze had een moedwillige haartransplantatie richting schaamstreek, en kréég ze in ruzies het laatste woord, dan zei ze altijd: ‘Daar gaat het niet om.’
Nu dus een onderzoek over slagveldscheidingen. De kids komen te vaak in de jeugdzorg terecht. Dan wordt doorstroming naar het bedrijfleven lastig. Er zijn als te veel drugskoeriers. Blijven kinderen bij een ouder, is dat meestal de moeder. En ze klagen: ‘Papa kookte lekkerder! Zijn vaakste recept was Deliveroo’. Ook de gezondheid van de mannen gaat achteruit. Kees Jansma (echte naam bij de redactie bekend: Kees Jansma.) ‘Met haar kwam er groente op tafel. Maar na de inboedelverdeling, ik heb niet eens een tafel’. Scheidingsadvocaat Arthur Druifsap (Echte naam bij de redactie niet bekend) ‘Wij proberen escalatie te voorkomen. Maar er zijn stellen waar dat synoniem is aan ‘eindelijk gebeurt er wat!’ Mannen begrijpen dat ze er op achteruit gaan. Een vertelde me: ‘Ik bracht voor het eerst mijn was naar de wasserette. Zegt dat meisje aan de balie: ‘Het is in een uur klaar. U kunt hiernaast wachten in café De Gescheiden Loser. Er zitten er al 15 als u’.
___________________________________
Blog 1005 – February 19, 2023
FOR ROUGH ONE-LINERS FANS
I was in a cocktail bar. The bartender asked me, “Do you know how those earthquake victims in Turkey feel?” I said no. He continued, “Shaken, not stirred.” I told him that was a very inappropriate joke at this point. He said, “Relax! Nobody reads your blogs!”
My niece got a balloon for her birthday. She cried twice: when she accidentally let go of it, and when the Pentagon shot it down.
My brother is in a wheelchair. His dream was to become a professional wheelchair baseball player, but he was too short.
For my birthday, I asked for something that would make people more empathetic to me. I got a cane for the blind.
The grave in which my mother is buried, the family bought for 25 years. So we leased the coffin.
I made a sculpture of a huge bird’s dropping. It’s called: “Statue of Famous Person Underneath.”
I am suing my former priest for emotional damage. He thought I was too ugly to abuse.
___________________________________
Blog 1004 – February 17, 2023
SCENE 48 – SUMMONED TO THE KREMLIN
The Dutch ambassador in Moscow (‘AM’) walks into a 17th century style room. A grim looking Russian delegate, Dimitri Delerovitz (‘RD’) awaits him. Topic is the Dutch investigation about the downing of the passenger airplane 5 years ago over Ukraine, by a Russian missile. Putin seemed to have OKed the use of the weapon.
AM: What is this smell of Lysol?
RD: The ambassador who came before you bleed somewhat.
AM: He cut himself while cutting a caviar blini? Hahaha! [ RD stays unmoved.] Forget about it. I brought something! Dutch haring.
RD: We have serious matter to discuss, and you come with fish?
AM: Haring is serious to us Dutch! Furthermore, Ukraine is serious matter and you come with dead Wagner mercenaries? Sorry for being direct. Now, the MH15, what’s the problem, Dimitri? You’re not getting air miles when flying KLM?
RD: Your research said our beloved Putin was involved in downing the MH17.
AM: Ho, ho, ho! Only peripheral! 278 passengers were killed. To Putin, that’s a matter you deal with – as we say in Holland – in between the soup and the potatoes.
RD: In Russia, we eat potato soup and then potatoes.
AM: I know! Love your potato soup! Take the classic recipe starting with: “Empty one liter of vodka in a pan.”
[ A female short-skirted butler appears, the kind you associate with Russian Porn Hub. She puts down 2 White Russian cocktails. After all, it is 9.30am. EXIT. ]
AM: [ Soft voice. ] Wasn’t she wearing underwear? I can say that here! At the Herengracht, you’d be slashed for that!
RD: [ Loud. ] Back to the MH17. It was a misunderstanding. A passenger airplane flying over war territory.
AM: Absolutely! Putin must have thought, “A plane is full of decadent bourgeois! Grandpa Lenin would say, ‘Shoot it down!’ ”
RD: Lenin wasn’t Putin’s grandfather.
AM: Just kiddin’! If so, Putin would have inherited granddad’s syphilis. Listen, lunchtime is coming on. Wanna go to this hamburger joint called Pravda? It’s McDonald’s taking over by you Bolsheviks since Mac pulled out of communistic paradise.
RD: No can do. I love cheeseburgers, but I’m lactose deficient.
AM: Don’t worry! There’s no cheese in McDonald’s cheese. By the way, you’re in for a MH17 joke?
RD: Bring it on… [ Both get up and walk to the exit. ]
AM: 2019, a gay sauna in Kiev, Zelensky and Putin meet! Putin says, ”Please, don’t tell anyone we met here!” Zelenskiy says, “Don’t worry, but I’ve plan to join NATO, it will feel like you’re been fucked in the ass!”
___________________________________
Blog 1003 – February 15, 2023
HEADLINES ANNOTATED
– The Earth’s core is changing. What does that mean for us?
I read the report. It replaced counting sheep in bed.
– Let’s send tanks to Ukraine! It’s so brutally invaded!
So when do we send tanks to the Palestinians?
– Gold pendant found linked to Henry VIII.
It is his! One of his wife’s heads was inside.
– Ozzy Osbourne will not tour ever again.
That’s good news for bats!
– Fashion designer Paco Rabanne dies.
That will be a funeral smelling great!
– Artificial intelligence uncovers lost work by titan of Spain’s ‘Golden Age.’
In a month it says: ‘Fooled ya! I wrote it myself!’
– Investigation finds AI algorithms objectify women’s bodies.
However, they occasionally add remarks such as: “Not bad!”
– ‘Unidentified object’ shot down over Canada.
Now shooting ’m down is officially a trend!
More of this? Follow me on Instagram: @michelvandersanden
___________________________________
Blog 1002 – 14 februari 2023
LIEFDE, LIEFDE, LIEFDE!
Valentijnsdag 2023! Vanmorgen kreeg ik een kaartje onder de deur van mijn werkkamer geschoven:
Een dag aan de liefde gewijd.
want zonder dat heb je maar pech
Geniet van het fijne van deze tijd
Breng dus eindelijk het afval eens weg
In 10 minuten schoof ik onder de deur van mijn vrouw d’r werkhok:
De dag dat jij met koken begon
werd het eten een traktatie
Maar ik vraag me af waarom
ik altijd zit met constipatie
En nog één keer klom ik in de pen. ‘t Gaat toch om passie!
Liefde maakt ontzettend blij
Zoveel geluk samengebald
Ik waardeer dan ook dat jij
me er nooit mee lastig valt
Het literair kruisvuur sloot af met dit onder mijn deur:
Om stand-up draait jouw dag
je humor is ongekend
Ook op mijn gelaat een vette lach
als jij de deur uit bent
___________________________________
Blog 1001 – February 13, 2023
SCENE 47 – DUBIOUS BOOKING
A passenger aircraft from Iran Airlines hovers over the clouds.
VOICE OVER: Rumors go, Iran Airlines is smuggling war drones to Russia. Flight IRA from Tehran to Moscow seems peaceful, but… is it make believe? [Interior Business Class, a sophisticated MAN, folds up his newspaper, on the front page an article on the drone smuggle. The camera pulls out, and on the seat next to him, there is a drone positioned. The MAN starts to look doubtful. A STEWARDESS appears.
STEWARDESS: You’d care for a drink?
MAN: Well, actually, I wondered, this contraption next to me, is that a drone?
STEWARDESS: The seat is booked under the name Mr. F.O.R. Piutin.
MAN: Shouldn’t it be in the hand luggage compartment?
STEWARDESS: That’s already packed with comparable items. A dry Martini, perhaps?
MAN: I’m amidst weapons of mass destruction and you talking cocktails?
STEWARDESS: Maybe it’s someone dressed up like a rocket. Do not tap on it’s shoulder to find out. I’ll bring you an Old Fashioned.
MAN: Stop, I want another seat! And the telephone number of CNN.
STEWARDESS: We’re fully booked. [Shot of the rest of the cabin. All seats are filled with drones.] When you disembark, you’ve forgotten everything.
MAN: Before this job, were you employed in hypnosis? Forget it, I didn’t see anything. Tell the Kremlin, my middle name is Amnesia.
STEWARDESS: Very good. I’ll be back with your White Russian [EXIT.]
MAN: [Looks at the seat next to him. He’s shocked! It IS a man dressed like a drone, now having taken off his ‘helmet’.] Good grief!
DRONEMAN: [With Iranian accent.] Are you getting a cocktail? I’d die for one. We special agents are allowed alcohol.
MAN: You’re not drones? So what is Iran smuggling? Gender doubters? Gays?
DRONEMAN: Just the shells. Ivan fills ‘m up with recycled corona ventilators. What do you do?
MAN: I’m in business.
DRONEMAN: So you should know, war is good business. I make this flight trice a week. [STEWARDESS appears with two cocktails.]
STEWARDESS: [Handing over the drinks.] I made one for you too, F.O.R. And Sir, remember, you saw nothing.
MAN: Don’t worry, tell your nephew at the KGB, I have a massive allergy for plutonium poisoning. [STEWARDESS EXIT.]
DRONEMAN: [Raises his glass.] Cheers, to war and business, the best couple since Hitler and Truman.
MAN: To Putin and Zelensky, the best duo since Hitler and Chaplin.
___________________________________
Blog 1000! – 12 februari 2023
1000 BLOGS!
1.000 blogs! Je kent de uitdrukking: ‘Applaus voor jezelf’? Tijdens een stand-up optreden, liet ik een keer het publiek voor zichzelf applaudisseren. Daarna zei ik: ‘Sorry, alleen chimpansees klappen voor zichzelf…’ De rest van mijn act verliep niet meer zo gesmeerd.
Vanmorgen, ik toergidste door Rotterdam, vroeg de groep zich voor te stellen. Een deelnemer kwam uit Kazachstan! Ik zei: ‘What countries are your neighbors?’ Braaf begon hij: ‘Kyrgyzstan, Uzbekistan, Turkmenistan …’ Ik onderbrak met: ‘Belgium?’ De hele groep barstte in lachen uit.
Kortom, alles is een kwestie van eerst het publiek in de stemming brengen voor humor. Een groepsgevoel, lage drempel, en vertrouwen in jou dat je het enkel grappig bedoelt. En dat is een ding bij korte blogs schrijven: zero groepsgevoel, de drempel blijft waar die is, waarom die gast vertrouwen?
De achtergronden van het doorzettingsvermogen zijn: de liefde voor humor, dagelijks creatief willen zijn (‘het witte papier voor je…’), mensen willen vermaken, en leren schrijven (learning by doing). We gaan uiteraard door en tof als je erbij blijft!
Als afsluiter een totaal unwoke grap. Ik vind ’m leuk en ik ga me er niet voor excuseren. Vandaag vier ik een jubileum. Fuck the softies!
On the Indian countryside, two men meet. One looks very sad. The other says, “I know why you’re depressed. Your son is arrested for raping a woman!“ The sad man answers, “Yes, what a tragedy. Rashid did it alone! Now everybody thinks he has no friends!”
___________________________________
Blog 999 – February 9, 2023
SHE’S SO WOKE!
It’s hopeless! I’m 200% un-woke by definition. Late-boomer (read ‘Global-Warming-Creator’), worked for capitalism (and I am ashamed it brought our welfare state!), I hate Kentucky Fried Chicken, and the last 40 years, I had sex only with white women.
Even worse, I pick up empty cans ‘Red Bull’, minority group youth in my neighborhood unintentionally drop. Seriously, you can’t get it more condescending! So, how do I regard the woke generation? Here’s a quick brainstorm for jokes, starting with: She’s so woke…
She picketed in front of a children’s book store with a banner: Snow White’s Prince Was a Sexual Predator.
You’re a woke comedian? And you say, “Pass the salt!” She’ll explode in laughter.
She cried for 4 days when she was denied changing her gender to ice bear.
She designed a T-shirt, “Better Woke Than Rich.” Not a single one sold!
I gave her a box of white chocolates, she broke my nose!
She has tattooed around her vagina: Woke Sperm Only.
___________________________________
Blog 998 – February 8, 2023
I KNOW I’M UGLY!
Yesterday, I brainstormed on the classic setup: I went to my doctor. A great success! Hundreds of requests came in to let my creative mind go over another classic: I know I’m ugly. Sadly enough, not to my correct email address! I haven’t received anything! Here we go: I know I’m ugly…
I went to a pet shop, to buy a goldfish. The animal saw me. He drowned himself!
I went to a department store to buy a bathroom mirror. They told me, “Don’t.”
When I buy a bottle of vodka, the guy in the store says, “It’s not gonna help.”
When women go on a date with me, the perfume they put on, is nerve gas.
I spoke for 20 minutes to a gay guy. He turned straight!
Photoshop was invented to retouch me out of photos.
Women don’t even ask if I have tried Tinder.
___________________________________
Blog 997 – February 7, 2023
ONLY FOR “CLASSICS” FANS!
Yesterday, I come up with a classic “I went to my doctor”- joke. Such gags, they don’t write them anymore! Because most of my stand-up colleagues are under 30 years old. The age, you go to your doctor with trivial questions like, “My girlfriend doesn’t have orgasms. Why?” And your doctor says, “Dude, look in the mirror!”
Anyway, here are some “doctor”-jokes by yours truly, an “Over 30 Years since 1988.”
My doctor, he’s something! I told him, “My memory is getting worse! I can’t remember the last time I had sex.” He said, “You’re asking too much of your memory!”
He told me, he just researched the sexiest girl ever. I asked how’d she look like. He said, “You think I look at faces?”
He hit me with a hammer on my knee. I hit him in the right eye. He wrote down: “Reflexes: great!”
While doing a prostate check, he lost his glove! I asked, “Now what?” He said, “Don’t fart!”
I told him one of my testicles was missing. He asked when I had last seen him.
I said, “There’s blood in my urine.” He told me don’t worry, as long as it was mine.
___________________________________
Blog 996 – February 6, 2023
WHO SMILES, LOSES
A comedian lies on his deathbed, surrounded by colleagues. He says, “I want to use my last breath laughing over a great joke.” Dozens of jokes are told, but all fail. Then the comedian laughs out loud and dies. One of his colleagues says, “That joke was on us.”
I told my doctor, I lost sight in one eye. He asked, “How many fingers am I holding up?” I said, “Two.” He said, “Then you’re right about that eye, ‘cause I held up four!”
My neighbor Levi told me, when as a 5-year-old he arrived in Auschwitz, he asked the director, “So what are we supposed to ‘concentrate’ on?”
Someone was the first in human history saying, “That animal is called a frog, and that one, a toad.” Suppose he got the order wrong?
It’s proven, a recession is coming, when strippers get fewer tips. And when they get no tips at all, they’re just awful.
Why do we call testicles nuts? Ever seen a squirrel eat one?
___________________________________
Blog 995 – February 5, 2023
ONE LINER MIND
There is now a cocktail called: The Same Again. It’s €500. So if you finish your drink in a bar and say to the bartender, “The Same again,” you’re screwed.
My wife said that before we met, she never got any sympathy. Then she married me. Now the whole world is sympathetic.
If I have to enter my gender, I write fennel. If it’s not accepted, I’ll threaten to sue. That always wins these days.
I planned a party. I wrote in the invitation: Topics that are not discussed are work, sex and global warming. Nobody came.
In chess there is a rule: the game ends when only the two kings remain. That’s so male chauvinistic!
As a kid Lassie was my hero. I later understood that dogs will do anything for one meal a day.
Do you think Count Dracula was a mosquito in a past life?
___________________________________
Blog 994 – February 4, 2023
MOZART TAKES THE BUS
Scene 46 – A bus stop. A bourgeois MAN, and a very pregnant, gothic GIRL are waiting. She holds a mobile against her belly, playing classical music.
MAN: [Slightly annoyed.] What is that?
GIRL: That’s Mozart.
MAN: I know that’s Mozart. I’m not from Albania. Shouldn’t you be listening to… metal rock?
GIRL: Mozart makes babies smart. What did your mother play?
MAN: The Beatles. And for your information, they were the Mozart of the 1960ies.
GIRL: I know the Beatles. I have grandparents. I saw on Discovery that classical music does wonders to the unborn.
MAN: Have it your way. [They both stand in silence for a moment. Then the MAN starts to hum.]
MAN: Taa-taa-taa-TAAAA.
GIRL: That’s Beethoven. Don’t intervene with my education!
MAN: Beethoven was German.
GIRL: So?
MAN: Your hero came from Austria, and have you ever heard of an Austrian wonder child?
GIRL: Freud.
MAN: That doesn’t count. He was circumcised. You’re a Discovery addict, right? Here’s a question. What was the color of Eva Braun’s underwear?
GIRL: [To her belly.] Don’t listen, sweetie. You’ll get the 48th symphony as soon as we the bus arrives.
MAN: [Looking straight ahead.] How cliché.
GIRL: Nowhere Man was cliché.
MAN: McCartney is a billionaire and Mozart died poor. [Speaks to the girl’s belly.] Watch out! String quartets make you vegan!
[After briefly been stupefied, GIRL starts humming Eine Kleine Nachtmuziek. MAN starts whistling Nowhere Man. A middle aged WOMAN appears.]
WOMAN: [Surprised.] What is this?
GIRL/MAN [Simultaneous.] Mozart/The Beatles.
WOMAN: You want to confuse that baby?
GIRL/MAN: [Simultaneous.] No/Yes.
GIRL: Did you say ‘Yes’?
MAN: No!
GIRL: [To WOMAN.] Did he say ’Yes’?
MAN: Ask Amadeus! He’s the smartest around!
[The bus arrives. Its door opens. The driver says they’re extremely full and there’s room for only one more passenger.]
WOMAN: [To GIRL.] You go in, love.
MAN: Hold on! That’s one and a half! Who does she think she is? Queen of the Night?
GIRL: [Turns around in the door opening to MAN.] Have a nice day, Nowhere Man. [The entire bus starts singing The Beatles song.]
PASSENGERS: He’s a real nowhere man. Sitting in his nowhere land.
[The door closes and the bus leaves. The MAN stands shocked .]
WOMAN: [To MAN.] Aren’t the Beatles wonderful?
MAN: [Walks off with big steps, cursing in German.] Donnerwetter! Verdammte Scheiße! Volliges Miststück!
___________________________________
Blog 993 – February 3, 2023
ONE SHORTER, ONE BETTER
I’m suing my parents. They gave me a happy childhood, so now I have zero chance on a career as an artist.
Who says, “I drink two bottles of wine a day,” is not a true alcoholic. You still have a notion of time.
I bought 40 varieties of green oil paint. I plan to make a painting called, ‘Antarctica 2050.’
God created time, so He could say, “Guys, this is Sunday. This is my day off!”
I’d say free speech is on the way out, but you’re not allowed to say that.
You can buy online a ‘Suicide Kit.’ It must be terrific: it had no reviews.
There is a dating-app for misanthropes. You can only swipe left.
I don’t think the Wright brothers dreamed they could fly.
___________________________________
Blog 992 – 2 februari 2023
PAPIER IS HIER!
Ik blader gewoon wat door de krantenkoppen en je schoenveters schieten los. ‘Ontreddering, pijn, blijdschap…’ Waar gaat dat over? Raketten op Kiev? Nee: ‘Winnende geboortefoto’s van Ouders van Nu’. Dan dit: ‘Prinses Amalia krijgt portret in Willemstad’. Olieverf? Aquarel? Nee, speklapjes. Toegegeven, een inkoppertje, maar met mijn formaat hoofd mag dat.
Ondertussen, het leed is vers: ‘Meester Arie kreeg corona en moest met prepensioen’. Met de huidige personeelstekorten begint dat op je 72ste. En welk vak gaf hij? Geschiedenis. Moeilijk! Hoe hou je de jeugd erbij? ‘Jongens, als Willem van Oranje nú zou leven, met wie deed hij het dan? J Lo of Beyoncé?’ Het antwoord komt snel: ‘Meneer, met Robbie Williams. Iedereen in de 16e eeuw was toch homo?’
Trouwens, voor mij was het een ‘vagina’-dag. Twee jaar terug verkocht ik mijn aandelen Shell. Ik werd aan mijn voordeur overtuigd door een dolfijn met een zielig verhaal. Nu casht het bedrijf alsof ze copyright hebben op global warming. Voor deze jongen geen dividend. En in Duitse wapenindustrie zit ik ook al niet. Scheiße!
Maar er zijn leuke nieuwe dingen in de krant: een mini-kruiswoordpuzzel. Bijvoorbeeld: 1 verticaal, 3 letters: Sociaal-discrimatoire omschrijving van iets constructiefs: ‘Vet!’ 2 Verticaal, 3 letters: Rutte reageert op emotioneel ongenoegen over te snelle afhandeling slavernij-excuus: ‘Bro!’ En tenslotte, 1 horizontaal, 2 letters: Reactie kabinet na aanhoren dramatische verhalen van honderden agrariërs: ‘Zó’.
___________________________________
Blog 991 – February 1, 2023
THAT IS A ONE LINER!
I called the railway and said I had forgotten my umbrella. They told me only a Stradivarius violin was found on my train. I asked, “Someone takes my umbrella and leaves their Stradivarius. Why?” They said, “Because it rained?”
I was a kid and on my way to violin lessons, I carried the instrument in a case of a bass guitar. That way the kids on the street wouldn’t beat me up.
Of children under 10 who get glasses, their IQ shoots up by 30 points. At least, the public assumption of it.
When the first tea was imported, Europeans wondered why the Indians packaged it in such small bags.
Sculptors never make statues of men with an erection. Gay clubs would buy it as a clothes hanger.
A date for the World Cup Procastinating has not yet been set.
I am suing my parents. I was conceived without my consent.
___________________________________
Blog 990 – January 31, 2023
HAPPY, HAPPY LINERS
Try this: sit at one of those pianos at a railway station, not touching the keys. If someone asks what you’re doing, say, “Don’t interrupt! I’m performing John Cage’s piece of 4 minutes 33 silence.
You can now buy a coffee machine designed for people who work from home. Switch it on, Monday morning, it asks, “So, how was your weekend?
A man told me his great-grandparents were brought as slaves to the US, chained together. He didn’t appreciate it when I said, “So they met online?
My grandfather died. In the sixties, he was a hippy, just longing for peace and harmony. The cause of his death: having reached nothing.
I’m happy for parrots, that they have this amazing capacity to reproduce words they hear. Because basically, they are bloody ugly.
The sirens of the ambulances in Vatican City play ‘Ave Maria’. When they put you inside, it must feel like you’re already passed away.
My neighbor wanted to kill himself, by sticking his fingers in an electric
socket, but with the current energy prices, he couldn’t afford it.
___________________________________
Blog 989 – January 30, 2023
LINERS, SOMETIMES ONE
If 75 years ago Walt Disney had thought of a character called Donald Dolphin, by now, the world would think dolphins are stupid.
The city of Pisa is built on the slopes of a mountain. Only the tower is standing straight up. This may be a conspiracy.
My dog Freddo has incredibly long hair. I got fed up with people asking, “Is it a he or a she?” So I shaved his sack.
Nobody, who orders in a restaurant half a chicken, says which side they want. That is so sloppy.
As a child, I thought because moles dig tunnels, metros were made by blind people.
Before arrows were invented, arching was a stupid sport.
Do you think snakes in their dreams have legs?
___________________________________
Blog 988 – 29 januari 2023
KELDERENDE HUIZENPRIJZEN
Scène 45 – Voordeur van een één-onder-twee-kap woning. Een MAN in net pak belt aan. Hij wacht ongeduldig en heeft een mapje onder zijn arm en een pen in zijn hand. Een BEWONER opent, krant in zijn hand.
BEWONER: [ Kijkt MAN verbaasd aan. ] Wat kan ik voor u doen?
MAN: Gaan inpakken. [ Geeft visitekaartje. ] Van Es, van IJkman Makelaars. U weet dat de prijzen van huizen kelderen? Uw pand moet verkocht. Mag ik? [ En hij stapt resoluut naar binnen. Ze betreden een moderne woonkamer. ]
BEWONER: Ik wil helemaal niet verkopen.
MAN: [ Lacht geforceerd. ] Haha! Dat zeggen ze allemaal. U krijgt hier 2 ton voor. En ik hoef geen dankjewel.
BEWONER: [ Verbaasd. ] Het is 8 ton waard! Prijzen kelderen?
MAN: [ Wijst op de krant. ] De krant van vandaag? U loopt achter de feiten aan. Vorige week had ik zo’n aarzelaar. Hij deelt nu een caravan met 12 Polen. Houdt u van Borscht-soep?
BEWONER: Nou nee.
MAN: Hij onderhand wel. We gaan verkopen. Nogmaals, vandaag je eigen plek, morgen een strop om je nek. Iedere minuut dat we praten kost u € 500. [ Pakt zijn mobiel. ] We zetten deze Titanic nú op Funda. En geloof me, dit doet mij meer pijn dan u. [ Begint op het schermpje te tikken. ]
BEWONER: En er dan maar 2 ton voor krijgen?
MAN: [ Verheugd. ] Aha, een eerste bod van 175 ton. Ik zou het doen!
BEWONER: Van wie?
MAN: Eh… IJkman makelaars. Mijn collega. We zijn er om u te helpen.
BEWONER: Dus u koopt mijn huis voor dat bedrag?
MAN: Kijk zelf! Op Funda al 37 keer door ons bekeken, en maar één bod. De overkant verkocht ik voor 135 ton. Dat echtpaar deelt nu een portiek met 17 Albanezen. Houdt u van schapenogen-soep? Ik bedoel maar. U komt goed weg. Hak die knoop door.
BEWONER: Tja, vooruit dan maar. [ MAN legt een formulier voor en BEWONER tekent. ] En wat verdient u eraan?
MAN: [ Loopt naar de voordeur. ] Gaan inpakken meneer! Vanmiddag komt de verhuizer!
BEWONER: Verhuizer?
MAN: IJkman Verhuizingen. Alles in één hand. Fijne dag! [ Loopt de oprit af en EXIT. Een VROUW, die de partner van de BEWONER lijkt te zijn, stapt naar binnen. Ze draagt een supermarkttas. BEWONER kijkt nog steeds de MAN na. ]
VROUW: Kennis van je? [ BEWONER antwoordt niet. ] Wat wil je trouwens eten vanavond?
BEWONER: Alles behalve Borscht-soep. [ Draait zich naar binnen en sluit de voordeur. ]
___________________________________
Blog 987 – January 27, 2023
HEADLINES ACCOMPANIED
I’m involved in organizing a stand-up event tonight. So forgive me for making it easy on myself: headlines from the last two weeks accompanied by my remarks, as I virtually daily do on Instagram.
– Indigenous languages: how do you say ‘Sun’ in Cree?
How’s with priorities? Like saying in English ‘Pay rise’?
– Elvis’ Graceland passes to his granddaughters.
They must feel ‘All Shook Up’.
– Amsterdam opens huge underwater bicycle parking.
What’s new about that? The Dutch do everything underwater.
– France protests: man lost testicle after clashes with police.
He is now painstakingly avoiding a second clash.
– World of Warcraft to go offline in China.
What’s Chinese for:‘This is worse than Ukraine!!’
– Microsoft investigates outage affecting Teams users worldwide.
An investigative meeting was held with users worldwide, on Teams.
– Delivery truck-sized asteroid will pass in one of closest ever encounters
Later, it will appear again to pick up the to be returned delivery.
– ‘All Quiet On the Western Front’ – too far from original book.
“Hey, I’m a scriptwriter. I don’t read German.”
___________________________________
Blog 986 – 26 januari 2023
FRIET IN AUSCHWITZ
Scène 44 – Een Nederlandse bus met middelbare scholieren, op weg naar Auschwitz. Willem Verbissen, LERAAR Duits en Maatschappijontleer, loopt spitsroeden. De groep is niet te houden. WOII zie je in de bios, als World of Warcraft, of als TikTok (‘In 15 seconden een helm opgraven, met die Nazi er nog in!’), maar écht naar zo’n kamp? Zo’n serieuze gids, en je mag niet roepen: ‘Skip intro!’ Is er een souvenirshop? Hoe zijn de snacks?
WILLEM: Jongens, meiden, non-genders, voor de laatste keer, als jullie generatie wél iets wist van de Holocaust, hoefde dit allemaal niet.
LEERLING 1: Meneer, weet u hoe zo’n gaskamer werkte? 300 joden en dan zetten ze er een pan Sauerkraut in. [ De hele bus lacht. ]
WILLEM : Dat is echt niet leuk.
LEERLING 2: En waarom namen de Joden vrijwillig de trein naar Auschwitz? Het is Pools voor ‘Efteling’. [ De bus lacht. ]
WILLEM : Hoe moet Rachel hier zich voelen? Jullie klasgenoot én Joods.
RACHEL: Hetzelfde als al 2000 jaar. Zij lachen en wij pakken de Nobelprijzen.
WILLEM : Kijk, dat bedoel ik. Leergierig, moedig, beschaafd.
LEERLING 3: Helpt dat bij Palestijnen afschieten?
WILLEM : Laat maar even. Vandaag wordt een heftige belevenis.
LEERLING 1: Ik zag ergens, er zijn geen Hongaarse Joden vermoord. Die hadden het gas gestolen. [ Gelach. ]
WILLEM : Straks piepen jullie wel anders.
LEERLING 4: U bedoelt: je kunt daar niet je mobiel opladen?
WILLEM : Nee, ik bedoel een emotionele confrontatie.
LEERLING 5: Had ik gister ook. Een onbekende zat bij ons thuis en zei: ‘Ik ben je vader’. En mijn moeder zei: ‘Ja, zou zo maar kunnen!’
WILLEM : Respect, maar vandaag gaat over geschiedenis. Wie die niet kent, gaat ‘m herhalen. Net een her-examen! [ De groep huivert en is even stil. Chauffeur JAN fluistert naar WILLEM. ]
JAN: Komt goed! Op de terugreis slapen ze allemaal. Altijd zo. Walibi, Auschwitz, bejaarden of tieners. Op excursie zijn ‘t kinderen!
___________________________________
Blog 985 – 25 januari 2023
MONGOLIË, SLOVENIË?
Scène 43 – Interieur van een winkel gespecialiseerd in boeken over landen. Achter de balie, bezig met papierwerk, een VERKOPER. Hij kijkt niet geamuseerd. Binnen komt een KLANT, goedgeluimd. Hij stapt op de balie af. De VERKOPER kijkt niet op.
KLANT: Pling-plong!
VERKOPER: [ Kijkt op, wenkbrauwen gefronst. ] Pardon?
KLANT: Ik dacht: ‘Er staat geen bel om op te drukken, dus ik zeg ‘Pling-plong’.
VERKOPER: [ Kijkt weer naar zijn papierwerk. ] Reuze grappig.
KLANT: Ik had graag een boek over Mongolië.
VERKOPER: [ Kijkt niet op. ] Slovenië?
KLANT: Mongolië!
VERKOPER: We hebben een aanbieding [ Zet een boek voor de klant neer. ] ‘Slovenië Droomland’.
KLANT: Aanlokkelijk, maar ik heb mijn zinnen gezet op Mongolië.
VERKOPER: U heeft familie daar?
KLANT: U maakt toch geen ongepaste grap?
VERKOPER: In eerste instantie niet. In Mongolië verversen ze het water van het hotelzwembad eens in de vijftig jaar.
KLANT: Ik houd niet van zwemmen.
VERKOPER: De escorts zijn lelijker dan yaks.
KLANT: Ik ben vegetariër.
VERKOPER: Hun Gobi woestijn is UNESCO-erfgoed wegens saaiheid.
KLANT: Zand deert me niet.
VERKOPER: De nationale alcoholische drank is gemaakt van paardenmelk.
KLANT: Paarden! Heerlijke dieren.
VERKOPER: Oké. Hier. [ Zet met een klap een boek op tafel met als titel: ‘Mongolië, Hel op Aarde’, en kijkt weer naar zijn papierwerk. ] ‘t Is reuze komisch.
KLANT: U bent in Mongolië geweest?
VERKOPER: Eén keer. [ Wordt geëmotioneerd. ] Maar de liefde van mijn leven, de lokale Natsagiyna Bagabandi wees mij af voor een worstelaar, die onweerstaanbaar glansde van de motorolie, en het dubbele jaarsalaris verdiende van de doorsnee Mongool: € 1.028. [ Snikt. ] En toen werd ik nog astmatisch van de nationale soep van varkensvoet. Op de terugweg landden we in Slovenië, en daar viel alles op zijn plaats. Dat vindt u in dit boek. [ Toont weer ‘Slovenië Droomland’. ]
KLANT: Tja… doe die dan maar. Mongolië volgend keer.
VERKOPER: € 25. U wilt pinnen? [ De KLANT pint. Het boek gaat in een zakje met de bon, en de VERKOPER kijkt voor het eerst blij en servicegericht. ]
VERKOPER: Goede aankoop! En een fijne dag.
KLANT: Insgelijks [ EXIT. De VERKOPER kijkt hem na. Een COLLEGA verkoper verschijnt achter de balie. ]
COLLEGA: Weer een Slovenië?
VERKOPER: [ Kijkt weer ernstig naar zijn papierwerk. ] Ja, we hebben er nog 12, maar als ik dat toneelstukje nog 12 keer moet doen, ben ik klaar voor Mongolië.
___________________________________
Blog 984 – 24 januari 2023
OSCAR? SCHMOSCAR!
De Oscar-uitreikingen: dat circus heeft een probleem! ‘Oscar’, da’s niet echt genderneutraal… En wie kent een invalide, bipolaire, dyslectische kleurling die ‘Oscar’ heet? Ik bedoel maar. Blijkbaar slaat het instituut planken mis, waar anderen spijkers met koppen slaan. In de lijst nominaties missen we een vijftal films:
1. Niet genomineerd voor ’Beste acteur’: Flipper 2023. De cast: geheel dolfijnen. De hoofdrolvis leidt een aanval op de mensheid tegen de vervuiling van de oceanen. Op 2u37m pas in de film zien we de eerste dolfijn vanachter het plastic. Musical, met een score tussen Phillip Glass en Wagner in.
2. Geen ‘Beste montage’. Never Say Diet. Kinderdrama, in één take geschoten. Een Michelin-chef bestiert de keuken op een kleuterschool. Een lunch duurt 4 uur. Wie smokkelde een frikadel naar binnen? De deur gaat op slot. Geur van bloed.
3. Zeker geen ‘Best Script’. Title Here. Kostuumdrama in de bronstijd. Geen woord valt. We zien alleen acteurs van achter (Budget voor make-up ontbrak). Opnames zijn onscherp en in mintgroen. De cameraman drukte ermee zijn ongenoegen uit over energieprijzen.
4. ‘Beste regie’, nee dus. The Rabbi and the Fruit Press. Comedy, maar in plaats van punches, citaten uit handleidingen van huishoudapparaten. Shots bestaan uit 3×4 pixels, de film wordt 12 maal langzamer getoond dan gefilmd. Alle spelers komen uit meerderheidsgroepen.
5. Dit wordt geen ‘Beste Film’. Life Mispelled. 17 historische figuren (Galilei, Gandhi, Gubbels…) van wie de naam met ‘G’ start, brengen een zomervakantie door in Karachi. Voertaal is Jiddisch. Dan heeft één een soa. Een wilde achtervolging volgt, maar komt niet in beeld.
___________________________________
Blog 983 – 23 januari 2023
IS ER TOEKOMST VOOR DE BIEB?
Ik heb een nichtje van 7. Of ‘kleinnicht’, er zitten wat generaties tussen. (Dat maakt je als man alleen maar alerter: na 30 jaar weten die vrouwen je te vinden.) Ik vraag haar: ‘Weet jij wat een bibliotheek is?’ ‘Ja’, antwoord het wicht, ‘daar stellen ze dode boeken tentoon’. Ik was verrukt! Wie onder de 27 kent nog het woord ‘tentoonstellen’? In blog 979 verhaalde ik over het terugbrengen van een bibliotheekboek. Je termijn is versleten en je voelt de hete adem van het zwaard van Damocles in je kruis. Een boete! Maar da’s voorbij! Bibliotheken stoppen met de monetaire lijfstraf! Het was 20 cent per dag en ze kregen vragen als: ‘Wat is 20 cent?’, ‘Op pagina 238 stond een drukfout. Ik wil korting!’, ‘Hoeveel is dat in Bitcoins?’ We bellen Joke Goednier van de OB in Rotterdam, en in te huren als spoken word-artist voor mensen met problemen in slaap te komen.
– Joke, de boete exit! Waarom nog dat papier op tijd retour?
– Michel, je kunt in je huis de breedste tv plaatsen, de vaagste HEMA-fotoprint op canvas ophangen, de onergonomischte designbank neerzetten, zien je vrienden één bibliotheekboek slingeren, dan ben je een Geitensok, Reborn-Boomer, een ‘OMG-Heb-Jij-Nog-Print-In-Huis?’ Echt, ze komen terug.
– Andere vraag, waarom gaan mensen nog überhaupt naar een bieb?
– ‘t Is januari! Hier warm je je ongestoord op. Loop bij het Leger des Heils binnen, moet je gelijk aan de tomatensoep! Dat wil je niet onder de 75. Het is de charitatieve versie van Van der Valk. En dan hier, mensen pikken een foldertje mee, bijvoorbeeld van een zangkoor. Corona is voorbij, we zingen weer samen alsof het leuk is.
– Klopt, daar vielen altijd al slachtoffers, door het virus Slechte-Adem-Van-Die-Tenor-Naast-Je. En scholieren doen hier gemotiveerd hun huiswerk?
– Nou, ‘t is meer: gratis internet, schone wc’s, muren zonder stickers, tafels die niet plakken, geen blikjes op de vloer. Een vakantiebeleving!
– Joke, bedankt. De bibliotheek heeft toekomst. Terug naar Hilversum.
___________________________________
Blog 982 – 22 januari 2023
TOP 10 CLICHÉS WAAR WE…
Vandaag, een artikel in de krant dat het cliché dat ‘oermensen hompen vlees aten’ overboord kan. Klopt! Ze aten ook geregeld tapas en gezouten cashewnoten. Hier mijn Top 10 Taalkundige clichés waar we vanaf moeten.
10. ‘Ware schoonheid zit van binnen’ Dat zei ik tegen mijn vrouw op haar verjaardag toen ik haar een skinpeeler gaf. Kwam niet goed aan.
9. ‘We gaan er 200% voor’ En dan je hand opsteken en vragen: ‘Oké baas, dus vanaf nu dubbel salaris?’
8. ‘Samen komen we eruit’ Dat is alléén nog geschikt als slogan voor een echtscheidingsadviseurs.
7. ‘Het gaat niet om het doel, maar de weg’ Zou ik ook zeggen als je 4 jaar geen succes hebt op Tinder.
6. ‘Elk nadeel heb zijn voordeel’ Dat staat dus niet boven de ingang van de afdeling oncologie.
5. ‘Gaan we voor’ Hallo! Iedereen kent iemand die dát 20 keer riep en nu thuis zit met burn-out.
4. ‘Je bent zo oud als je je voelt’ Dus je hebt nooit oude benen als je in rolstoel zit?
3. ‘Een man, een man, een woord, een woord’ Dat woord is tegenwoordig MeToo.
2. ‘Zeg maar’ Elke keer als je dát hoort, roep: ‘Zeg éven gewoon: …EH…’
1. ‘Goedkoop is duurkoop’ Gast! Ga een keer naar Lidl!
___________________________________
Blog 981 – January 21, 2023
NEWS HEADINGS ANNOTATED (ON INSTAGRAM)
– Warm January weather breaks records across Europe.
“Yeah, waiter, we’ll have a glühwein, a hot chocolate and two Sun Tan Lotions.”
– Few Baby Boomers do Dry January.
“I’m a family man. My mother while pregnant drank!”
– Mexico considers legalizing growing cannabis.
Then they’ll need a wall with the US!
– Prince Harry’s ghostwriter speaks out.
“The ghost of Prince William hit me!”
– Elon Musk breaks world record Largest Loss of Personal Fortune in History.
To give a party, he’s crowd-funding.
– French government bans alcohol while hunting.
“Your Honor, I wasn’t drinking while hunting. I was hunting while drinking!”
– Rich countries notice a decline in young people drinking.
They need a clear head to solve global warming, caused by the drinking generation.
– Baby seals spotted in record numbers on Norfolk coast.
British fish react, “They’re coming to take our jobs!”
– Plácido Domingo: women were told not to get in a lift with opera legend.
Besides getting in your pants, he has really bad breath.
___________________________________
Blog 980 – January 20, 2023
MARK RUTTE IN THE OVAL OFFICE
PART V
Scene 42 – Washington DC. The White House, the Oval Office. Mark Rutte meets Joe Biden. The press just left the room.
BIDEN: Thank God they’re gone. My doctor told me, I shouldn’t hold my eyes wide open longer than 3 minutes a day.
RUTTE: [ Looks around. ] This is the fifth time I’m in this room.
BIDEN: Yes, I remember meeting you here before! Tell me, who is your favorite President?
RUTTE: Martin Luther King junior. [ Chuckles. ]
BIDEN: Yes, he was amazing! Wasn’t he born in Kenya?
RUTTE: Forget about it. Say, I brought a little Dutch gift. It’s for the gloves department of your car. Every Dutch car has it.
BIDEN: A gun?
RUTTE: A bag of licorice.
BIDEN: Great, my dog loves biscuits. Say, I hear you guys apologized for doing slave trade. Was it a big deal?
RUTTE: Well, without slave trade, the Amsterdam Herengracht would look like downtown Detroit.
BIDEN: You build cars there?
RUTTE: No, we make more money showing American tourists Amsterdam hookers. Let’s talk about Ukraine.
BIDEN: Great they want to join NATO! The ‘Find A New Member A Year’-department at the Pentagon got a big bonus for that!
RUTTE: There’s great suffering and the end is not in sight.
BIDEN: You’re talking about Baltimore now? Listen, we’re sending Molotov millions worth of military equipment. Outdated, but still.
RUTTE: You mean Zelensky. The entire Europe feels the consequences.
BIDEN: That’s ‘cause you’re socialists. We got to end now. Before you start about global warming.
RUTTE: Yes, that was my second topic!
BIDEN: Mark (Was it Mark?), people come here only for business. This is the PR office for Wall Street. You didn’t get that in five visits?
___________________________________
Blog 979 – 19 januari 2023
Ai CONTRA OLD SCHOOL
Ik sta aan de gevel van mijn bibliotheek, bij iets dat ik omschrijf als een ‘automatiek’. Of beter, het omgekeerde van een automatiek, want de automatiek die we kennen, is waar iets warms uitkomt, met als hoofdingrediënt bacteriën. De ‘automatiek’ van de bibliotheek is waar je boeken inschuift, nog steeds warm, pagina’s vol met jouw bacteriën.
Ik gooi er iets gebondens in. Het luikje sluit en een tekst verschijnt op de display. ‘Zo, meneer Van der Sanden, een moeilijk boek over filosofie gehaald, en dan maar 24 pagina’s gelezen? Dát gaan we natuurlijk niet zeggen op avondjes met vrienden. Ik zie het al voor me: “Ik las een fascinerend boek van Buber, maar ‘s avonds zinnen van 112 woorden verwerken na je derde Martini? Dat werd ‘m niet”. Ik concludeer: deze machine wil er hard tegenaan! Dan heb je aan mij een goede! Ik typ op het display: ‘Rustig aan, pocket-formaat van Big Brother. Ik had ook een frikadel, uiterste verkoopdatum maart 2004 naar binnen kunnen gooien. Dan werd jij vervangen door dat hopeloze systeem uit de zestiger jaren: levende mensen!‘ Zweet brak uit op de voorzijde van deze mechanische ambtenaar. Hij gooide het op emotie: ‘Nee! Dan word ik ondergekat tot coronaventilator en geëxporteerd naar China!’ Ik wilde weggaan, toen kwam de geüpgraded variant van een broodrooster met een spitse comeback: ‘Eh, een vraagje, die haar tussen pagina 7 en 8, die is van u?’ Ik begreep terstond dat zijn klantgerichtheid een halve ster van vijf was, en gaf mijn repliek (terwijl ik dacht: ‘Die honderden mensen voor mij, hier antwoorden typend: waar zijn die het laatst geweest met hun vingers?’): ‘Luister, blikken versie van Brave New World, gebruik je camera! De laatste keer dat ik een haar verloor, was toen SOA’s nog druipers heetten’. Ik vond het mooi geweest en stapte op mijn fiets. Terwijl ik wegreed, spuugde het apparaat nog iets uit van: ‘Volgende keer, doe maar zo’n frikadel!!’
PS Rechter foto: Martin Buber! Ik ben een fan van deze filosoof, maar het 3e boek dat ik van hem las, was na 1/3 mooi even mooi geweest.
___________________________________
Blog 978 – January 18, 2023
OK ONE-LINERS
I went to a public lavatory. It was littered with graffiti. The bowl, however, was spotless. I thought, “These assholes fuck up public spaces, but we got to respect, they do use a toilet brush.”
I ordered sushi, and my grandmother came to mind, eating tulip bulbs during the war. In 50 years, my son will think of me having sushi. What the hell will he be eating?
My grandfather has tattooed on his chest: ‘If you resuscitate me, I’ll sue you, and for your information, I have the same law firm as Trump.’
In the sandwich shop in Bonn, I ordered a roll. They asked what I would like to have on it. I said, ‘Over Beethoven.’
All these Ukrainian men, having found a wife through RussianBrides.ru. Are they asking their money back?
For theft, in Saudi Arabia, you lose your hand. That must be terrible. Your wristwatch keeps falling off.
Why did we start calling things a ‘learning moment,’ instead of a ‘bloody disaster’?
___________________________________
Blog 977 – January 17, 2023
MY TODAY IN ONE-LINERS
I’m in a pool. From the other side, a guy jumps in, swims 25 m underwater and dives up next to me. And still, I can smell his perfume. So I think, “Swimming is as amazing as it is gay.”
The Japanese government announced, it will change the word “Sushi,” for, “Yamotushokundjijdnukohsutomay.” I think I’ll go back to ordering Chinese.
400 years ago, Japan imported rifles from Europe. And no salesman said, “He guys, how about some knives and forks?”
There’s this new cocktail: Ukrainian Sunrise. All the ingredients are paid by European countries, and it tastes like it is not going anywhere.
Every trend is followed by an anti-trend. I’m looking forward to tuns of books and lectures about mind-emptiness.
The competition among hookers in Amsterdam is awful. They now offer a free re-fill.
[ This was truly my “Today in one-liners!” I ate sushi, swam, had cocktails, spoke about mindfulness books, and tomorrow, I will see as adoring as competitive prostitutes. ]
___________________________________
Blog 976 – January 16, 2023
SOMETIMES YOU GOTTA DRAW A ONE-LINER
Every day, only two questions make me feel somewhat uncomfortable. At which of the three corners of a sandwich to start eating, and how soon will I die.
I dreamed I was in an Albanian restaurant. The waiter put a strange looking dish in front of me. He said, “Just to let you know, this is gonna be a nightmare.”
With this thing declaring yourself gender-neutral, it’s only a question of time until the first teenagers decide they’re dolphins.
I went to a play called “Technical Problems.” For two hours, I looked at the curtain. They weren’t able to get it up.
Dostoevsky never found out he was a brilliant author. He couldn’t read his own handwriting.
The number 1 reason vaping will die out, is because you look pathetic doing it after sex.
We ignore it, but a cop pulling a woman over, is pure sexual harassment.
___________________________________
Blog 975 – January 15, 2023
VIRTUALLY ONE-LINERS
Suppose you had to choose, boycotting the country of Tolstoy, Dostoevsky, Shostakovich and Prokofiev, or the country that brought us nothing but grain and sunflower oil. Think it over.
In New York, this summer, I sat in Central Park, having a takeout breakfast. Absolutely nothing romantic happened. I’m thinking of suing Hollywood for 100 years of lies.
A magazine called Failures wanted to write an article about me. I agreed, if I would be the cover story. They said, “That’s exactly what we had in mind.”
In a cocktail bar, I ordered a Daiquiri Hemingway. It came with a shotgun. The bartender said, “After you finish the drink, you shoot yourself.”
I went to see a play called I’m not in a rush. For two hours, I watched five actors, sitting around the table, nobody saying anything.
The Flat Earthers have no problem with rising sea levels. “It’ll just run off the edges.”
The most obvious questions in life remain unsolved. Why do dogs pee at trees?
Ever heard of Feminaphobia? That’s the fear spiders have for women.
___________________________________
Blog 974 – January 14, 2023
SHORT LINERS
I was a child and it rained. I stuck my tongue out. My father didn’t like that. He said, “You know rain is angel’s pee?” I replied, “So that’s how you turned bald?”
I never know what to give women for their birthday. So always, the day before, I break up. The longest relationship I ever had, was 364 days.
I like to confuse people. I sent a list of 400 awful books to a print-on-demand company, with the order not to print them.
In France, you’re not allowed to take alcohol with you when hunting. Now men go on drinking trips, and accidentally bring a rifle.
If you are an Inuit and spend our life surrounded by snow and ice, you never find out if you’re color-blind.
The country with the worst television is Laos. They sell TV’s with only an “Off”-button.
My uncle is a misogynist. After his death, he only will donate his dandruff.
___________________________________
Blog 973 – January 13, 2023
MONTH ONE, SORT OF ONE-LINERS
My neighbor’s dream in life was to become an architect. 14 schools of architecture said he had no talent. He drew his conclusions. Started a demolition company.
I went to a restaurant exclusively for people who can’t cook at all. You can’t complain. The waiters answer by default, “And you can do better?”
I learned to live with not being my mother’s favorite child. It happens to so many people. But I was her only child.
I saw a website for a skydiving school. The cheapest you’ve ever seen! However, it didn’t have a single review.
When I swim, I wear my iPods. I listen to podcasts about baseball. I hate swimming.
Maybe wireless is “the thing,” but people are still born with an navel cord.
Why did zebras with horizontal stripes go extinct?
[ As you’ve noticed, they’re sorted by decreasing length, and the shortest is again the best! ]
___________________________________
Blog 972 – 12 januari 2023
DE MAGIC KORTINGSKAART
Vóór me aan de kassa van Gall & Gall rekent een mevrouw af. (Wees gerust! Ik was er alleen voor ‘n zak ijsblokjes. Zó! De eerste Grap-van-de-Dag!) Die dame rekent een forse fles wodka af. Je kent me, ik wil zeggen: ‘Wat gaan we vieren? Prins Harry gebruikte ook coke? Prinses Amalia bestelt een vibrator bij Karwei? Je buurman heeft Long-Covid?’ Nee, ik zeg: ‘Met een klantenkaart van deze verslaafden-outlet van Albert Heyn, betaalt u vet minder’. (N.B. Het concern houdt ook mij goed bij! Gister in de mail: ‘Meneer Vd Sanden, gezien uw drankverleden, nu in de Bonus: een Ferrari!’) Terug naar die Rotterdamse. Ze draait zich om. Beleefde glimlach, maar zoveel rimpels, dat je denkt: ‘Is die al gaan roken in de baarmoeder?’ Ze repliceert: ‘Ik mot geen klantenkaart. Ik wil geen sporen achterlaten. Dan krijg je een mail van OHRA: ‘Mevrouw, met uw drankgebruik kunt u die tandartskorting wel schudden’.
Ik blijf beleefd: ‘Eh… Drank en tandartskorting?’
– Luistert, ik zit bij me tandarts. Ja, ze hadden een Open Cariës Dag. Zegt die man: ‘Zó, bacteriën krijgen geen kans op uw gebit!’ Ik antwoord: ‘Tuurlijk niet lieverd, mijn Listerine is Slivovitsj’.
Ik knik meelevend en herhaal: ‘Een klantenkaart geeft korting!’
– Hallo! Ze kennen je tracen! Voor je ‘t weet leg d’r een brief van de gemeente in de prullemand , waarom ik me voortuin heb betegeld? Ik moet me vuilniszakken érgens kwijt. En die vijf scooters van me zoon.
– Eén zoon, vijf scooters?
– Gaat jij ’m ook dief noemen? Hij hep een jeugdtrauma!
– Klopt! Een moeder zonder klantenkaart.
Ze loopt de winkel uit, en sluit af met: ‘Pas jij maar op met die zak ijsblokjes van je. Straks zegt jouw tandarts: ‘Dit wordt een serieuze wortelkanaalbehandeling, en voor u: niet On-the-Rocks’.
___________________________________
Blog 971 – 11 januari 2023
TOO SOON? JAMMER DAN!
Je kent de formule: humor = tragedie + tijd. Dat wil zeggen: bij iets vreselijks éven wachten met grappen maken. Klinkt humaan, werkte nog nooit. Op 9/11 deden in New York al legio grappen de ronde: When you call Al Quida, and they put you on hold, the waiting tune is “Come Fly With Me.”
Welk comedian heeft geen grap over Hitler? Onze knuffelnazi! Als Hitler nu leefde, zou hij Anne Frank een WhatsApp sturen: ‘Waarom ga je naar de film met een vriend?’
Daar gaan we! Nieuwskoppen en Way Too Soon Jests.
– Man verwondt 6 reizigers en politieagent met mes op Gare du Nord in Parijs.
Tevens werden geraakt een Steak Tartare, een Filet Mingon en een Canard à l’Orange.
– Asielzoekers met verblijfvergunning kunnen gezinsleden laten overkomen als ze een woning hebben.
Nu snap ik het! Op Schiphol zag ik de vader van Màxima!
– Vuilnismannen leggen eind januari werk neer.
Kunnen ze dat niet doen tijdens Ramadan? Da’s de enige maand hier in Rotterdam Noord zonder straatvuil!
– Vrachtwagenchauffeur rijdt wolf dood op A2 bij Beesd.
Sorry, maar ben ik de enige die er ‘n woordgrap in ziet?
– Uganda verklaart uitbraak ebola voorbij.
Hallo! Ebola! Dat is zó last 2006.
– In Iran wachten 43 gevangenen op executie.
Bel je de beul, krijg je een bandje: ‘Er zijn nog 42 wachtenden vóór u’.
– US: basisschoolleerling schiet leraar neer.
De eerste weddenschap is al gesloten: En nu, welke kleuterschool?
– Jurk die Princes Diana droeg kort voor ongeluk te koop.
Het is de laatste jurk die ze droeg zonder remsporen.
___________________________________
Blog 970 – 9 januari 2023
DE LAGE LANDEN POLARISEREN!
We bellen Daphne van Prikfort, expert Maatschappelijk Gezeik, en in te huren als als zzp-werkplek-kleurenschema coach.
– Daphne, corona is exit, Holland is weer 8% hard aan het offline ontmoeten. Eyeball to eyeball. Maar 92% communiceert mobiel in het OV, achter in de klas, onder het bureau op je baan. En volgens jou is ‘polarisatie’ daarbij het nieuwe oranje. Je zegt, mensen durven zich amper te uiten?
– Dit gaat ietsjes snel. ‘Mensen’? Wie bedoel je? De Woke-generatie, Wappies, Wij-Voor-Onszelf? De discussie begint vóórdat zij start.
– Goed punt! Maar is ‘t uit Amerika overgewaaid? Make-Holland-VOC-Again, Big-Rutte-Is-Watching-You, Gender-Neutral-Everything-Neutral?
– Je verliest de nuance! Polarisatie zet een punt onder dat kapitalistische Alle-Neuzen-Dezelfde-Kant-Op. Durf je hakken in het zand te zetten, maar zorg wel dat je dat de juiste heels draagt!
– Anders gaan die heels terug naar Zalando?
– Tuurlijk, NIET 5 van je 4 online-bestellingen terugsturen is zó slecht voor de gig-industrie. Maar daar gaat het niet om. Kijk, we zitten weer in de horeca, daar wil je géén ‘Superficial’ zijn met: ‘En, nog naar de bios geweest?’ Serieus, een filmpje pikken is even involved als naar de sauna gaan.
– Nou, de Finnen zweren erbij!
– Hallo!? Ken je Finland, dat is ‘t sauna of zelfmoord. We hadden het over polarisatie. Jij zegt: ‘Tof dat Duitsland tanks aan Oekraïne levert’. Ik antwoord: ‘Dit is 1943 revisited, Stalin-Putin, who’s who?’ Dan kom jij: ‘Putin draagt geen toupet’. En hup, polarisatie!
– Is verschil in mening niet de menselijke natuur?
– Oh-la-la! Gooien we het op Schopenhauer? ‘De wil tot leven is een manifestatie van het intellect’?
– De wil tot leven is NIET met 100 man op een terras zitten met één ober.
– Exact! Polarisatie is strepen zetten onder wolken van vaagheden.
– Daphne, dank je wel. Het is helemaal duidelijk. Terug naar de studio, maar eerst een commercial van Zalando.
___________________________________
Blog 969 – 8 januari 2023
JANUARI, WE BLIJVEN LACHEN
‘Eeuwenlang is onder Nederlands staatsgezag de menselijke waardigheid met voeten getreden op de meest afschuwelijke manier.’ Minister-president Marc Rutte over de betrokkenheid van de Nederlandse staat bij de Hollandse oliebollenkramen.
Oké, dat gaat er deze maand niet van komen. Maar soms slik je zo’n €1,40 bol weg en denkt: ‘Wanneer is het wél het juiste moment?’ Dan zie je buurtjongens kerstbomen in glasbakken duwen. En je vraagt ze: ‘Nog goeie voornemens voor 2023?’ ‘Jazeker, meneer,’ antwoordt er een, ‘we stelen geen fietsen meer.’ Ik stond klaar voor schouderkloppen, toen hij aanvulde: ‘…van minderheden’.
Tja, de feestdagen zijn echt voorbij. Je favoriete Michelin ster-restaurant heeft een aanbieding: ‘7 gangen-Remember Xmas?-Leftovers’. Het begeleidend wijnarrangement is gratis, maar de flessen zijn al open sinds Eerste Kerstdag. Kaarten gaan in de papierbak, en je denkt: ‘Mooi, van die gasten horen we tenminste 52 weken niks!’
Je pakt 10% salarisverhoging en koopt er 20% minder voor. Gelukkig géén artikels meer over Dry January. Alvast zoeken naar een zomervakantie, en de site van Schiphol vraagt: ‘Accepteert u cookies en dat uw bagage wéér zoek raakt?’
Over voornemens gesproken, het is opnieuw vet druk op de sportclub! Maar voor die schuldgevoelgestuurden is op 31-1 een party gepland: ‘Goodbye, Auf Wiedersehen!’
Januari is geen toeristenmaand, dus mijn comedy toergidsen loopt terug. Ik vroeg afgelopen weekend aan een stel: ‘Having fun in Holland?’ ‘Yes!’ ‘Peacefull country, isn’t it?’ ‘Oh, yes!’ ‘We have so many refugees, it cost us so much money!’ ‘We understand.’ ‘And integration sucks.’ ‘We hear you.’ ‘Looking forward to go home?’ ‘We’re from Kyiv.’
___________________________________
Blog 968 – January 8, 2023
NYT HEADLINES, SO?
My this year’s first commenting on headlines. And why not go for my favorite newspaper east of Rotterdam, the New York Times? Headings and innocent impulsivenesses.
– Volunteers seeking revenge against Russia join Ukrainian forces.
So soon, the Ukraine front will be swamped with thousands of German 80+ guys?
– For Russian troops, cell phone usage can be lethal.
It’s their culture! For a Russian at the front, not calling back your mother, that’s lethal!
– China lifts pandemic border control.
Great idea! From all those corona tests, by now, the Chinese have calluses in their nose.
– Iran execute two men arrested in protest.
I must say, Israel is more efficient! They shoot men while in protest.
– The delight of roasted cauliflower.
I just remembered! My weekend plan was a Two Day All Meat Diet.
– How to plunge a toilet the right way.
Darn! It comes 27 years too late! This knowledge could have saved my marriage!
– Why are Americans buying into Harry and Meghan?
Was there anything coming close, since John and Jackie?
– As Asia ages, retirement is being postponed for many.
“No, I’m not ‘Enjoying the Golden Years of my Life‘ in this retirement home, I’m the toilet lady.“
___________________________________
Blog 967 – January 7, 2023
NEVER LOOK BACK?
Never look back! Tomorrow’s another day! Then you lie in your bed and you think: “Eh… no! This was the same shit as yesterday, only a day closer to relatives around my corpse fighting for my belongings.” Which in my case is: who gets to throw them in the trash? At the beginning of a year, any year, all those “What’s at stake for us in the future?” 2,000-word articles written because the undeniably inspired journalist was paid for 2,000 words, do they make us wiser? Do you know what the future tells me? “Your lower back feels like it’s been hit by a Javelin missile, and your sperm is a laugh.” Anyway, I literally don’t look back. When I turn my head 20 degrees, it makes such a noise, people call an ambulance.
Never look back? Who was the first to say that? The guy with the square mustache? We comedians need to look back at the heroes of the Catskill era. (Never mind.) Actually, I looked back. I made a Top Ten “Biggest Mistakes in My Life.” It was so easy! Too much choice!
But the future is great. Global warming will be solved. Because the whole flipping world stops breeding. That óne baby produced by some twenty-five 30+ career seekers, who sucks his/her/its mother’s boob will think: “So mommy, who obviously doesn’t drink or smoke, is 200% vegan, sits on a yoga mat 14 hours a week, sees the world through her woke glasses? No wonder this milk tastes like diluted dolphin sperm.”
___________________________________
Blog 966 – 6 januari 2023
DE QUIZ ‘2022 ECHT?’
Nog opgelet vorig jaar? Of te druk bezig filmpjes kijken van Russen die in Charkov de lucht in gingen, van bouwsteigers in Qatar met de vraag: ‘Wie valt het eerst?’ of van influencers die opleiden in ‘Botox tegen Burnout’? Daar gaan we, de thuisdrinkerspubquiz ‘2022 echt?’
- De gewelddadige ‘Insurrection’ in Washington twee jaar terug. Waarom ook alweer?
a. De dag erna zouden entreekaartjes duurder worden.
b. ‘Insurrection’ is Amerikaans voor ‘3 Dwaze Dagen’.
c. Deelnemers dachten dat ‘t de nieuwjaarsreceptie was van de NRA. - Grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland. Wat doen we?
a. Noem de show voortaan ‘The Dick of Holland’.
b. Neem alleen nog kandidaten aan getalenteerd en vét lelijk.
c. Wil je bij de jury? Eerst sterilisatie! - Louis van Gaal lijdt aan prostaatkanker. Dus?
a. Dat Nederland penalty’s mist in Qatar, tja… logisch!
b. Z’n autobiografie zal minder verkopen, want we kennen de afloop.
c. De rubberen handschoen van zijn dokter staat al op eBay. - In 2022 was er veel oversterfte. Hoezo?
a. Hallo! Gun Dela ook eens goede omzet!
b. Er is niks leuks op tv. Wat moet je dan nog als 85-plusser?
a. Te weinig babies? Apérol is dus slecht voor je zaad. - De Nederlandse vlag op zijn kop. Want?
a. Da’s actievoeren! ‘10 miljard om ons uit te kopen, dan draaien we ‘m wel om!’
b. Op onze boeren hebben die koeienscheten het effect van lachgas.
c. Boeren zijn vet kleurenblind.
___________________________________
Blog 965 – 5 januari 2023
MICHEL HELPT
Zwanger zijn anno 2023 heeft een probleem. ’t Komt eruit mét een dingetje, of zonder, dus je kiest het een toepasselijke naam. Iets tussen Rambo en Cinderella in. 15 jaar later gaat dat mormel voor genderneutral! Kortom, geef die post-foetus kinderbijslagproducent een neutrale naam! Hier mijn suggestie Top 10 Gender Neutrale Kindernamen: BSN, Dickless, Ding, Héé, Niemandsland, Neutra, PuntKomma, Mensje, StuckInTheMiddle, Wotwot-Wotwot.
En dan. Vroeger gingen we skiën. Oostenrijk natuurlijk! Zelfde bergen als Zwitserland, helft van de prijs! Nu is het daar zó warm, de koeien geven geen melk meer, maar glühwein. Hoe komen we zonder skiën van het spek af? Daar in de Alpen verdampte het! Oké, het kwam er weer aan door lunchen met spaghetti, je eerste Apérol om half vier, maar daar gaat het niet over. Dan maar diëten, maar welk dieet? Over 30 jaar krijgt élke dieetgoeroe een MeToo-proces aan zijn broek. Hier mijn Top 5 suggesties Must Do Diëten: Niet-Eten-Niet-Drinken-dieet (dé hit bij wie zijn leven voltooid vindt), Photoshop-dieet (zet foto’s van je op social media zwaar gephotoshopt. Iedereen liket!), I love Poland-dieet (neem een Poolse vriendin, geweldige seks, maar wat ze kookt, dat raak je niet aan), tenslotte: het Dry January-dieet (5 glazen alcohol per dag minder, 8 zakken drop per dag meer…)
___________________________________
Blog 964 – January 4, 2023
DRY JANUARY? SERIOUSLY?
Scene 41 – In front of a liquor store, a very attractive GIRL, tries to hand out leaflets to people entering.
GIRL: It’s Dry January! Get the poison out of your veins! Alcohol is a killer!
[ A MAN, clearly a Baby Boomer, carrying an empty shopping bag, stops and takes a leaflet. ]
GIRL: Sir, Dry January can save your life! Booze kills brain cells.
MAN: Tax kills brain cells. Besides, who’s paying you? The skimmed milk industry?
GIRL: I’m a volunteer. We need this sort of thing on our student’s resume.
MAN: Well, I drink voluntarily, and my resume reads like a Wagner opera.
GIRL: I appreciate you like music, but Dry January, Sir, give it a try!
MAN: Young lady, I’m a Baby Boomer. Don’t blame me! I’m a family man. My mother while pregnant drank.
GIRL: Was she happy?
MAN: Every day she cooked a family meal. That was happiness! And once a week, she’d send me to the bottle bank, with 7 empty sherry bottles.
GIRL: I’d love to go deeper into this, but I’m not into Freud. Marx is my man.
MAN: Really? And what did he do after finishing a chapter of ‘Capital’? Open a Perrier?
GIRL: Excuse me! After the revolution in 1917 in Russia, alcoholism dropped significantly.
MAN: Sure, killing thousands of ‘bourgeois’ relaxes just as much. But when they run out, Slivovitsj went back in the muesli.
GIRL: You do not take this seriously. Drinking shortens your life significantly.
MAN: That’s the reprimand for us inventing global warming. We had a whale of a time. Now it’s over.
GIRL: Sorry, ‘global warming’ is not on my resume. Totally exploited. So back to liquor, what’s the problem? Dry January is a mere 31 days.
MAN: Come to think of it, my fitness club started February first last year a training called, “Getting Back in Drinking Shape.”
GIRL: Sir, you are stubborn, self-contented, and irreversibly lost.
MAN: Stubborn, self-contented, irreversibly lost? That’s what the girl here at the cash registrar says, when I ignore advice to try another kind of whiskey.
GIRL: Forget about it, Dry January is wasted on you.
MAN: Good luck with your student resume, and I won’t forget you.
GIRL: Because?
MAN: I’m a Baby Boomer, how do we judge women? Forget the sex, what’s for supper?
___________________________________
Blog 963 – 3 januari 2023
OP EEN ZUIDHOLLANDSE HAVO/VWO
– Ja, jongens, hier zijn de uitkomsten van jullie toets ‘English vocabulary HAVO 4.’ Ik deel ze nu uit. Shamira, een ‘1’.
– Hallo, juffrouw, je discrimineert.
– Excuse me?
– Doe maar gewoon in Hollands! Moet ik super zijn in Engelse woordjes? Mijn voorouders zijn slaafgemaakt!
– We know, sweatheat. Maar als je ‘opinion’ spelt als ‘racial prejudice’, dan is er iets mis.
– Zó! Dus als ik ‘imperialisme’ vertaal als ‘Gezonde Hollandse Ondernemingsgeest’ is alles oké?’
– Shamira, alsjeblieft, je zit net in deze klas. Onze school was 3 jaar terug nog zo blank als een Arische zaadcel.
– Dus die 1 wordt een 6?
[Dan, een interruptie. David, de underdog bij gymnastiek (hij heeft geen concept van ‘ballen vangen’), tijdens muziekles als de leraar vraagt: ‘Wie was geweldig in klassieke muziek?’ Dan antwoordt David: ‘Eh… behalve Joodse musici?’]
(David) – Shamira, de juffrouw controleert alleen of je iets goed invult zonder de app SavingYourAss.’
– Hé, David, Shut the fuck up. Anti-semitisme is zó oldschool.
[De juf grijpt in.]
– Jongens, meiden, non-genders! En als ik iemand vergeet, geen e-mail aan het schoolhoofd graag! Kunnen we terug naar de toetsuitslagen? Chantal, een 2.
– Juf, honestly? Mijn paardrijleraar is handtastelijk. De prijzen van Chucci handbags zijn 40% hoger. Ik bedoel, Hallo?
– Chantal, er komt het eindexamen aan. Wat wil je invullen? ‘Zelensky wilde bij de NATO, dus mijn Engels is kut?’
– Juf, zoek een andere baan. ‘Engels’ is ‘Google Translate’. Shakespeare is de opa van Harvey Weinstein.
[De bel gaat. Havo 4 stroomt naar buiten. Die éne fijne leerling zet een appel op de hoek van de tafel van de juffrouw, die antwoordt, dwarskijkend door de leerling heen: ‘Dank je wel. Maar ik heb nu meer behoefte aan cocaïne.’ ]
___________________________________
Blog 962 – January 1, 2023
THERE’S A FIRST TO EVERYTHING
The first day of the year! Make me think of all my Great Firsts.
I was 14, first time I kissed a girl. There was a short circuit between our braces.
First time I slept with a girl. At breakfast, she thanked me. I asked, “For what?” She said, “Now I’m certain, I’m lesbian.”
I bought my first car. The salesman told me the previous owner was an old lady, only having used it to go shopping. I replied, “Than her supermarket was in Kenya. There’s 400,000 miles on the meter.”
First day on my job, my colleagues wanted to send me a message. On my desk, there weren’t flowers, there was a grave wreath.
Top of an Austrian mountain, first time to go down. My skiing instructor said, “Nothing personal, but if in ten minutes, I’m asked if I ever met you, it’s NO!”
You made it! You buy your first house! Your neighbors drop in. ‘Welcome, we live and practice next door.” I asked, “Practice what?” They replied, “We’re AC/DC.”
The great moment, I became for the first time father! The nurse said, “There’s good and bad news.” I cry, “The bad news first!” She tells, “Your son is handicapped, has half a brain, and he’s totally spastic,” I mutter, “And the good news?” The nurse says, “He’s your spitting image!”
Your first family member funeral. At the luncheon afterward, you say to the widow, “I’ve never been to something like this.” She replies, “I know. And for your information, to these events, you do not bring a doggy bag.”
Your first time realizing you’re getting old. Your doctor reaches you the results of your body check-up, and the accompanying invoice says, “Please Pay Today!”
___________________________________
Blog 961 – 31 december 2022
OUDEJAAR VALREEP
Rotterdam heeft een vuurwerkverbod, maar ik voorspel: middernacht met explosies, gegil en straten vol kruitdamp. Zo voelen tenminste de Oekraïners zich thuis.
Die grap maakte ik vijf jaar terug met ‘Syrische vluchteling’. Gouden tijden! Ik kon nog gewoon stroom betalen.
En nog een grap! De meest hilarische punchline op de drempel van 2022: Dit jaar kelderden mijn aandelen met €38.585.
Ik zit vanavond alleen. Vrouw en zoon zijn afgereisd naar het Oostfront. Da’s jargon hier voor ‘mijn schoonouders’. Ik loop daar in de weg. Ze vinden me gewéldig, maar nú even niet. Ik ben die Russische toerist in Kiev.
2022 duurt nog 3 uur, maar van alles kan gebeuren. Hier mijn Top 5 Valreep 2022.
5. Biden belt om 23:55u Zelensky: ‘We willen jullie eigenlijk helemaal niet bij de NATO.’
4. Agrarisch Nederland presenteert oplossing nitraatprobleem. ‘Koop ons maar uit! Flatje in Benidorm, Tesla op kosten Den Haag en zand erover.’
3. Vermeer-tentoonsteling gecanceld! Een #MeToo klacht kwam van het Meisje met de Parel.
2. Ronaldo gaat toch niet voor Saudi-Arabië voetballen. ‘Vergeet het maar! Mis je een penalty, hakken ze je hand af!’
1. Overheid besluit: in 2023 Genderneutrale toiletten verboden. De trend wordt: helemaal niet meer pissen.
Tot volgend jaar. Alle goeds en bedankt!
___________________________________
Blog 960 – 30 december 2022
KOPPENGESNELD
Je kent me: suizend door Lagelandse krantenkoppen!
– Oliebollenbakkers brengen een ‘Bacon-oliebol’.
Ik zie Rutte al op tv excuus maken naar onze Islam-medelanders.
– Veroordeelde voor bedreigen Rutte ‘minder toerekeningsvatbaar’.
Rutte bedreigen? Dan ben je echt Down.
– In paar jaar wapenbezit minderjarigen verviervoudigd.
Zó! Petje af voor de bezorgsnelheid van Amazon!
– 650 kilo vuurwerk in woning Roosendaal gevonden.
Roosendaal? Wat was dat? Bengaalse Millionairs Vuurpijl? 1000-klapper Ferrari?
– Lachgas verboden vanaf 1 januari.
Niet zeuren! In mijn tijd was lachgas achter in een Volkswagen zitten als 8-jarige met drie rokende volwassenen!
– Cabaretier Guido Weijers neemt in 2023 sabbatical.
Snap ik! Grappen bedenken waar dat Woke-PC-publiek om durft te lachen? Kost zó een jaar!
– 2022: dramajaar voor beleggers!
Klopt! Januari ‘22 dacht ik slim te zijn met beleggen in Twitter, Russisch Gas en Qatar Stadionbouw.
___________________________________
Blog 959 – 29 december 2022
TABOES? HOEZO?
Vandaag heet nieuws: ‘Menstruatieklachten bij topsporters taboe in medische kennis’. Dat betekent? ‘Sorry, ik won goud op de 5000 meter, maar ‘t spatte ook alle kanten op!’ Of: ‘Schoonspringen met een tampon? Dat is een contradictio in terminus’.
Vrouwensport is helemaal in opkomst. Laatst zei een industrieel ontwerper: ‘Er is nog geen geur-tv’. Dan denk ik: ‘Houwen zo!’ Ondertussen noemt 99% van voetbal fans zich hetero, maar ze geilen wél op Ronaldo en Messi. (Is dit nog comedy, of gaat ‘t nu over seks?) Vrouwen moeten zich als vrouwen gedragen? Een topcarriere opgeven, een kinderwagen voortduwen, en tegen die hummel zeggen: ‘Gast, jouw verwekker heeft nu zijn eindejaarsevaluatiegespek. Reken maar dat die huilt! En naar de fitness gaat ie ook niet meer.’
Wanneer zijn onze atletes weer als die Spartaanses van 2000 jaar terug? Naakt sportend naast mannelijke landgenoten? Kan lastig zijn! ‘Dames, eerst die discus in het hoofd van een Perzische aanvaller, dan praten we over jullie medesporters hun pikkies’.
Terug naar de Hollandse vrouwensporters. We lezen: ’Hoe intensiever je traint, hoe geringer de kansen’? Ik zit op zo’n ‘Dream on – Pay on’-fitnessclub. Ik open naar een vrouwelijke medefitnesser met simpel small-talk: ‘Goed bezig!’ Ze repliceert: ‘Ik heb 4 jaar sportacademie gedaan. Ik weet wat ik doe’. Ik zeg: ‘Wat ik bedoel, je haalt dingen uit de taboesfeer’. Ze antwoordt: ‘Er is geen taboe tegen fitness na je 74e’. Ik antwoord: ‘Ik ben 64’. Ze zegt: ‘Dat bedoel ik! Goed bezig!’
___________________________________
Blog 958 – December 28, 2022
INSTAGRAM FUN
– More than 1 in 10 species could be lost by the end of century, study warns.
And that’s not even counting Vapers, Boomers and Heterosexuals.
– Paul Franciscus has a resignation letter ready in safe.
Right next to a NDA?
– Bots pushing adult content drown Chinese protest tweets.
For school, my son research those tweets, and did he learn a lot!
– Global warming turns Sweden into wine-making territory.
“And with my Malmö Moose Mousse, I’ll have a Chateau Stockholm.”
– Israel moves sharply to right as Netanyahu forms new coalition.
We’re talking right. By now, he’s in Kansas.
– Nazi camp secretary (97) guilty of complicity in 10,500 murders.
Now she will cash in on the film rights!
– ‘Deeply personal’ Zelensky-Biden meeting cemented their bond.
Really? We’ve all been kids! You wanted that Xmas present? Better be nice to daddy!
– Mafia-themed food items sold abroad unacceptable, say Italian farmers.
To their complaints, the farmers added, “It’s strictly business.”
– The 2022 ‘Who Said It?’-Quiz: “It was rigged!”
Putin on the Ukraine war?
___________________________________
Blog 957 – December 27, 2022
DON’T DIE NOW!
If you are anyone of importance, do not die now! All mayor newspapers have already made up their ‘Celebrities Passed Away in 2022’-list. You’d be bloody nowhere! Put the first week of January on your ‘To Die’-list, and December 2023, you’re in!
Yes, it’s the most wonderful time of the year for lists. In my comic view, what are the Top Ten ‘Lists We’d Be So Happy Not To See’ ? Here we go: Thank God there’s no Top Ten:
… Third World artifacts, former colonial powers are simply gonna keep!
… Parties having received an excuse, stating, “An excuse is not enough.”
… Persons, suppose in 2022, they would have died…
… ’Must Read Books,’ of which nobody noticed, nobody read.
… Elections with less than 10% turnout. (1 to 10: Tunisia.)
… 70-plus movie stars that 90 years ago grabbed anyone…
… Vegan recipes that suggest not to polarize society.
… Natural disasters not related to climate change.
… Awards ceremonies, that went smoothly.
… Minorities, comedians can’t joke about any more.
___________________________________
Blog 956 – December 26, 2022
STEAM AND ANTHEMS
The last day before Christmas, at my gym, I was in the Turkeys bath. (Once I fell asleep there, woke up three hours later, went home, put up a portrait of Erdogan, ordered a satellite disc, and deflated my Kurdish neighbor’s bicycle tires.)
That bath, it’s tiles and steam. Visibility is -0. I can’t even see my own belly button. And believe me, that always makes my day.
A man enters, picks up a little sweep present, and wipes 3 m² of the wall. Then he sits down without touching it. I ask: “Why clean the wall?”
– Everyone does.
– Everyone does? So when people come to sing our national anthem, you do the same?
Another man enters. He sings our national anthem. The first man joins in. I groan, “Excuse me, gentlemen. Is this a Sweep-3 m²-and-Sing-Along Party?” The first man says, “You started it!” Guy number 2 begins sweeping 3 m² of wall.
A third man enters and chants the Surinamese national anthem. The second man reacted agitatedly, “What’s wrong with our national anthem?” Then I nervously interrupt, “Leave him, he’s probably bipolar!” The new man replies, “This is insulting to a descendant of former slaves.” I have to salvage the situation and say, “Guys, let’s chill and sweat and be grateful that without Turkey, we wouldn’t have tulips!”
An Indian lady enters and replies, “Tulips are from India!” All the men reply, “Don’t sing your national anthem!” She seems intimidated and starts sweeping the floor.
The first man asks, “Let me guess, you sweep the floor and then start talking about class society?” She reboots, “You’re a racist!” I interrupt, “Hello, racism has nothing to do with hygiene.” From all corners of our steamy shelter I hear agitated voices, “Do you call minority groups unsanitary?”
A fifth man enters, reciting Nietzsche. Quickly I sneak out, but not before saying to my friends, “I have to go guys, have a great Christmas, and please tell Friedrich the floor is already done.”
___________________________________
Blog 955 – December 25, 2022
ON THE FIRST DAY OF CHRISTMAS
On the first day of Christmas, my true love made for me… An almost true tale of things unfolding at our place.
Now my son is all about making cocktails. And for his drinks, he needs a guinea pig. Since my humor is regularly unkosher, “C’est moi.” (It’s true, I don’t always write in ‘Jewish’ style. But what about this one: David Cohen meets his Palestinian neighbor. He says, “Mohamed, you follow the news? You feel sorry for the Ukrainians?” Mohamed replies, “Feel sorry? They kicked us off the first place in the list of ‘People Most Trashed by Their Neighbors’! ” And because you asked, an unkosher one: This morning at Christmas breakfast, we had a German “Stollen” bread. My wife said, “This style is called ‘Dresden’.” I replied, “That’s why it looks like an air raid bomb!”)
Anyway, my first and only born puts a cocktail in front of me. After all, it’s 1:15 PM. I’m all ears for his explanation, and close the library book on philosophy I’m reading. (Incidentally, I don’t think the previous borrower really understood what it was about. He had underlined the page numbers.)
“Dad, this cocktail’s called Putin’s Pravda.” I say, “What does that mean? If that makes you hate Zelensky, the CIA cancels your New York Times subscription? If it gives you liver disease, you’re a Hero of The Nation? If you love it, you get a free Molotov cocktail? If you hate it, your electricity is cut off?”
My son, with the discipline, intelligence and wit of his German mother, he did not refute. Before closing the door behind him, he said, “Send me a WhatsApp if you want another one.” He went upstairs to his room, and as he sat down at his computer, the Whatsapp arrived. Yes, dear readers, I can type fast!
I wish you a Merry Christmas and see you tomorrow!
(PS. Actually, at 1:15 PM, it was a Moscow Mule he made for me. Photo on the left, including the librarybook.)
___________________________________
Blog 954 – December 24, 2022
SANTA, HE’S FUNNY!
Santa Claus goes for his second prostate check ever. His doctor puts on a boxing glove. Santa says, “What’s that supposed to mean?” His doctor replies, “This is Round Two!”
Santa Claus is arranging gifts under a Christmas tree. A little boy walks in, and asks, “Are you a burglar?” Santa replies, “Sonny, I’m fat, I got a beard, and I’m white. How does that fit in with burglar stereotypes?”
Santa Claus is getting a Thai massage. The massage girl asks, “You want a happy end?” Santa replies, “Yes!!” The girl says, “It’ll be only in 2026 that Amazon buys you out.”
Rudolph hands in his resignation note. Santa Claus has a big laugh! “You think you get a job elsewhere?” Rudolph answers, “You wouldn’t believe how many openings there are for the ‘obligatory gay!”
Santa Claus is on the couch of his shrink. He says, “Nobody ever paid me attention to me.” He looks at the psychiatrist’s chair. There’s a note, “Out for lunch.”
___________________________________
Blog 953 – December 23, 2022
SANTA CLAUS WALKS INTO A BAR
Santa Claus sits in a bar. The barman says, “A good thing Covid’s over!” Santa replies, “Not for everyone! I went to a prostitute. While serving me, she wasn’t happy to have her taste back.”
Zelensky opens his front door. It’s Santa Claus! Zelensky says, “You’re bringing those Patriot missiles?” Santa replies, “Jesus! Who do you think I am? Santa Claus?”
A little girl sits on Santa’s lap. She’s all smiles and says, “I will surely remember this moment in 30 years time!” Santa replies, “So I’ll see you then in court?”
In a shopping mall, a boy says to Santa, “You can get everything online. Who the fuck needs you?” Santa looks him in the eye and replies, “I tell you one thing, your mother couldn’t get an online abortion.”
Santa Claus has a meeting with his reindeer. He says, “Guys, I have to let one of you go. But there’s good news too.” Rudolf asks, “What’s the good news?” Santa replies, ”In the Christmas gift box for the others, there’ll be fresh Reindeer mousse.”
___________________________________
Blog 952 – 22 december 2022
DE KERSTMAN AAN DE BAR
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Ga je nog kerstpakketjes bezorgen in Oekraïne?’ De Kerstman antwoordt: ‘Tuurlijk! Maar voor de veiligheid staat aan de onderkant van mijn slee in het Russisch: DIT IS GEEN DRONE!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Heb je ook een kerstpakket voor Putin?’ De Kerstman zegt: ‘Tuurlijk, met een briefje erbij: ‘Beste Vladimir, betreft Oekraïne, hier mijn tip: Ho, ho, ho!’
De Kerstman en rendier Rudolf zitten aan de bar. Rudolf zegt: ‘Dat je het maar weet, vanaf deze Kerst ben ik non-binair, mijn neus brandt op zonne-energie, en ik eet alleen nog bio-haver’. De Kerstman zegt: ‘Zó! Niet vergeten me een #MeToo-proces aan te doen dat ik in de slee al jaren naar je kontje keek!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Doe jij ooit wel eens aan de lijn?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik heb het Sonja Bakker-dieet gedaan’. De barman vraagt: ‘Succes?’ De Kerstman antwoordt: ‘Kon niet beter! Ze was heerlijk!’
De Kerstman gaat voor zijn covid-booster-prik. Een verpleegster zegt: ‘Leuk u te zien, maar u bent een imaginair figuur. Wat doen we hier?’ De Kerstman antwoordt: ‘Hetzelfde wat iedereen van mijn leeftijd doet, je afvragen wat doen we hier?’
Een jongetje opent de voordeur. Daar staat de Kerstman. Het jochie vraagt: ‘Ben jij de bezorger van Appie?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, toen ik slank was, was ik jullie melkboer. Vraag maar aan je moeder’.
___________________________________
Blog 951 – December 21, 2022
YOU GIVE, YOU TAKE
A week ago, I posted about a company party where I would deliver a comedy speech. And do not ask, “Are they bankrupt yet?” My talk went OK. I had great jokes prepared about the planned wine tasting, then the sommelier fell sick. And a funny gag about the great turnout. But for whatever geothermal reason, the number present – how shall I put it? – could sit on my lap. I met an astonishing well-dressed lady, who I complimented naturally. Not a common thing anymore. Say to a woman, “You look great,” 30 years later she drags you to court. To my compliment, there was not the slightest response. That can only mean one of two things: she’s a stylist, and hears it bloody all the time, or she’s a Grand Classic School lesbian. She was a stylist. I wore my black Hugo Boss suit with underneath a gray sweater with minimal turtle-neck. My son calls this my “Scandinavian Architect-look.” I think this means, I look as sexy as a frozen moose. So the lady stylist ignored my outfit. At the end, I thanked her, “Great you didn’t evaluate my attire. You know, I’m just doing my best.” She replied, “That’s what Eichmann said too.”
Other gigs caused me to skip some days publishing blogs. At a diner slash comedy evening, I did a 20-minute act after the lovely Edith Veerhoek. She had a joke about a blown-job on an impressive dick. Or it was an anecdote, what do I know? I improvd this line in my first minute, “You remember that funny story by Edith about blowing a huge dick? I tell ya, mine is so small…if my wife gives a blow job, she uses me to floss.”
That evening went great. Not like last Monday, the crowd was tired and showed no confidence in having any more fun. Twice I threw in the classic, when audience members talk too loud among themselves, “He guys, pardon me for during stand-up while you have a great evening.” Comedy is like boxing. If you wanna knock-out, you gotta expect punches.
___________________________________
Blog 950 – 20 december 2022
DE EXCUSES-SNEEUWBAL
Hét woord van 2022: Klimaatklever. Goedbedoelende idioten met 2-seconden lijm gekleefd aan objecten die er wél toe doen. Milieu is belangrijk, maar dit is 7 bruggen te ver.
Hier mijn Top10 Nieuwe Woorden Die Het Gehaald Hadden Mogen Hebben. (En 4 werkwoorden op ’n rij noem je: werkwoordpolonaise.)
Op 10. Hélemaal klaar met corona? Niks meer van willen horen? Verklaar je zelf Covid-epileptisch.
9. Je geld gestopt in cryptovaluta en nu de klappen thuis krijgen? Typische Cryptoeikel.
8. Zelensky wil bij de NATO. ’n Jaar later ligt zijn land in puin. Kortom, bij een club willen waar die niet bij moet, dan ben je Zelenskiaan.
7. Wanneer komt excuses van Rutte voor onrecht tegen homoseksuelen? Of die verbrande heksen (Ja, ze waren natuurlijk ook vet oud en lelijk.) Als er één excuus over de dam is… De Excuus-sneeuwbal.
6. Alles moet tegenwoordig politiek correct! Eén grap op het randje, en ze schieten je af: de PC-SS-ers.
5. 9 van de 10 sigarettenpakjes op straat zijn Marlboro. Weggegooid door de MalboAsos.
4. 80+ en je heup gebroken? Tegenwoordig adviseren ze euthanasie! ‘Mevrouwtje, u bent écht beter af met een Heupspuit!’
3. ‘Vergismoord’ kennen we. Wat dacht je van Vergishuwelijk?
2. Gasten bij je kerstdiner blijken fanatiek tegen alcohol? Pas op voor de AAmaffia!
1. Duizenden doden bij de bouw van WK-stadions in Qatar, en er lekker heen en je belevenissen posten op Facebook? Dan ben je een Sportblinde.
___________________________________
Blog 949 – December 15, 2022
MY INSTAGRAM DAILY JOKES
– The baguette on United Nation ‘Human Treasures’ list!
Next are considered Valium, vodka and Viagra.
– Dutch wrestle with national apology for 250 years of slavery.
“Sorry! But if we hadn’t done it, somebody else would have!”
– Facebook stop non-consensual distribution of internet images.
I noticed! I shared an intimate picture of myself, the whole world was non-consensual!
– Xi Jinping urges country to ‘turn grief into strength.’
1.4 billion Chinese reply, “Dude, we do that since 4,000 years!”
– Three doctors leave NHS to go into stand-up.
My doctor should do that! Every time he reads my checkup results, I say, “Are you joking?”
– Outrage: EasyJet chief earned £3m despite airline’s massive loss.
Relax! £2.9m was paid in EasyJet tickets!
– Scientists discover female snakes have a clitoris.
Male snakes respond, “No shit!!”
– Bob Dylan used a machine to autograph his book.
“And accidentally, Blowing In The Wind, I wrote with my hairdryer…”
___________________________________
Blog 948 – 14 december 2022
ZO GEIL ALS DE… HEMA?
Het hééft geduurd, maar Nederland – thuishaven van te zachte bloemkool, te goedkope cocaïne en 400.000 jongeren verslaafd aan Aperol – onze natie is dan eindelijk geil. Je zag het in het nieuws. De HEMA (Já, dat móet je met hoofdletters schrijven, die dingen waar de TikTokgeneratie epileptisch van wordt), de HEMA heeft een ‘megaseller’ (Dat is copywritersjargon, en dát betekent weer ‘tekstschrijversgemakzucht’.).
De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij (Serieus, ik bedenk dit niet!) brengt een roze vibrator, die smaakvol veel lijkt op een rookworst. Klaarkomen ermee gaat véél beter als je mosterd gebruikt. Geldt ook voor orale seks trouwens. Zoals mijn vrouw zegt: ‘Zonder Zaanse Mosterd kon jij het wel schudden’.
(Gewoon doorlezen, het wordt alleen maar erger.)
Seksspeeltjes zijn hier even populair als Javelin-raketten in Oekraïne. Maar die Playmobils waren er toch altijd al? Als ik vroeger de hele Kalverstraat opkocht bij Monopolie, dan was mijn HEMA-onderbroek ook drijfnat.
Mannen schijnen die trilworsten ook te gebruiken! Nou, voor mij geen HEMA-jongen achterin! Wat komt die daar tegen? De trouwring van mijn huisarts?
De HEMA werkt qua erotiek samen met EasyToys. Is dat familie van EasyJet? Da’s ook een supergeil bedrijf. Tenminste, als je van vertraging klaarkomt. Het ‘Easy’-imperium werkt aan een wereldketen van vetgoedkope bordelen: EasyFuck.
Laten we niet hypocriet zijn! Als dames van 60 bij de HEMA waxinelichtjes kochten, waar zette ze die op? Gasten kochten er massageolie, lazen de kleine letters en zeiden verbaasd: ‘Zó! Dat ken je ook op je schouders smeren!’
Alle respect voor de HEMA! Laat de experts schrijven wat ze willen! Ik wacht op ‘anal beans’ de maat van oliebollen. (Ik zei je! Het wordt alleen maar erger!)
___________________________________
Blog 947 – December 13, 2022
“YOU WERE HILARIOUS!”
Ever been to an anniversary? A company that has existed for 10 or 25 years, a marriage that hopelessly continues or a divorce that certainly needed to be celebrated? And then you discover that really no one on the organizing committee had any sense of humour? You and all the guests knew there were only three ways out. Shamelessly go for the champagne, enjoy the ridiculously expensive hors d’oeuvres or put a silver ashtray in your pocket.
Today I wrote a speech for a company’s 20th anniversary celebration, the team of which I am honored to be a part. I have to submit my draft to the chairperson. Here are three of the jokes I came up with. Will they be torpedoed beforehand? Or are they going to be part of my act, and make even stoic people come up to me afterwards and say, “You were really hilarious”?
–The first time I worked for this company was for ASN Bank. I was glad I got that job! The only bank I knew at the time, was the food bank.
– Actually, there are many similarities between work and marriage. How do you keep it fun after 25 years at work, or 25 years in bed with the same person?
– In two decades, this company will celebrate again. I will definitely be there, with a Tesla walker, but still!
___________________________________
Blog 946 – December 12, 2022
FINE DINING ONCE MORE
At the end of August I wrote about what we had on my birthday. And no, it wasn’t coffee and cake. Our son turned 19 this weekend. He asked to go out to dinner. Being totally into cooking, he wanted to eat “what he couldn’t make himself”. You know me, so I asked, “Something like Aerobic Lobster Thighs shimmering in Dolphin Cum Sauce?” “No,” he countered, “I cooked that yesterday.“
Surfing the web looking for a restaurant, checking menus, we looked at a picture of sliced Iberian pork. He commented, “It was cut with too dull a knife.” I said, “You mean, that’s not how it grows on a pig?” Seriously, there’s only one culinary thing on my resume: “Can make a stunningly looking omelette just with butter, salt & pepper, 3 eggs and Photoshop.”
I tell you, with energy prices strangling everyone and penalty kicks in Qatar making 6,500 deaths during stadium construction a footnote, our real drama was: all the Michelin star restaurants in the city were fully booked.
We ended up in byFlipp, as we had before. First, the food was great. Then why complain about lounge background music, if that sounded over the Donbas region, the Russians would voluntarily withdraw. The wine accompaniment was meticulous. So what if a waiter takes so long to brief you on the ingredients of an amuse that I had to interrupt him by saying, “With all due respect, when you’re done, this pea-sized delicacy will have evaporated.”
Just kidding, we had a great time, it was worth every cent, or each of the 28,000 cents. Friends, I’ll say it again, 1-2 times a year, go for fine dining. It puts into perspective what you eat the rest of the year. Tomorrow my family will sit down at the dinner table. I look at a plate of carbon neutral soup and I beg for lounge music.
___________________________________
Blog 945 – 11 december 2022
WINTERKATTENKWAAD
Er komt echte winter aan. Doet me denken aan vroeger! Wij hadden een grote hond. Als het superkoud was, piste die in de achtertuin. Maakte je daar een sneeuwpop, dan leek die wel een Chinees.
Ik kreeg een winterjas van de kringloop. De vorige eigenaar was blijkbaar een etterbak. Ik loop de zaak uit met die jas. Hij zat er nog in.
Mijn vader zette me met één schaats op de bevroren gracht. Hij zei: ‘Eén is genoeg. Het ijs is nog te dun’.
Gouden tijden! Met je vrienden winterkattenkwaad uithalen!
In onze straat woonde een jochie met Down. Stond die met een sneeuwbal, dan riepen wij: ‘Da’s een oliebol!’ En je weet, die kids hebben altijd honger!
Bevroren autoruiten krabben! Wij zeiden: ‘Meneer, voor één gulden zorgen wij dat u doorheen kunt kijken’. Hij betaalt, en dan een baksteen erdoorheen.
Mensen helpen die uitgleden met de fiets. Stonden ze op de stoep, dan zeiden we: ’Dát gebeurt u niet meer’. En dat klopte, want hun fiets was ook pleite.
Katten in de wijk lekker warm houden, met aanstekerbenzine.
Hondenpoep was na een halve dag keihard bevroren. Dat legden we onder de buurman zijn motorkap.
Kerstbomen verbranden! De hele buurt woedend! Oké, het wás ook drie weken voor Kerst.
Maar goed, global warming en het is verleden tijd. Voorbij is die goudeerlijke humor. En die 15 kilometer naar school fietsen met -12 graden. Gelijk naar de wc! Je jongeheer zichzelf laten ontdooien.
___________________________________
Blog 944 – 10 december 2022
TOP TIEN HORROR LIJSTJES
Vuurwerktijd, reflectietijd. Lijstjes maken! Om ‘dingen op een rijtje te zetten’, ‘focus te houden’, ‘prioriteiten af te wegen’. Afijn, omdat het op je decemberlijstje staat. Naast je wéér afvragen: Waarom werd Jezus in een stal geboren? Had Bethlehem soms geen AirBNB? In dit stuk fazant, die kogeltjes, die stoppen ze er toch in het slachthuis in? En: Why the fuck zet Albert Heyn op Kerstkalkoen dat die Halal is?
Hier is mijn Top Tien Vreselijkste 2022 Lijstjes.
10. Familieleden die je dit jaar weer niet wist te ontlopen.
9. Conducteurs in de trein die Amsterdam ‘leuk’ wilden aankondigen.
8. Energiedrank-blikjes op de stoep, na afloop van Ramadan.
7. Vrouwen die je blik kruisten met: ‘Denk er niet eens aan!’
6. Michelinrestaurants waar je vroeg: ‘Die sterren, hebben jullie die van Marktplaats?’
5. ‘Verdommingen’ in mobiele communicatie. Ik voorspel het verdwijnen van de eind-n: ‘morge gaa we suzi ete’.
4. Topics waarover in 2023 grappen taboe zijn. Let maar op: Borstamputatie door transgenders.
3. Mensen die denken dat Thierry Baudet de zoon van Pim Fortuyn is.
2. Mensen met 0,0 idee waarom Zielinski bij de NATO wilde.
1. Stand-up gigs waar ik de microfoon pakte en dacht: ‘Ik ga rocken!’
___________________________________
Blog 943 – 9 december 2022
MOET JE ZIEN!
2022 was turbo voor de Vaderlandsche film. Meer mensen zagen Hollands celluloid, dan er op de aftiteling stonden. Maar hou je popcorn heet voor wat er aankomt in 2023. Onze totaal niet subjectieve selectie:
– O.M. F***ING GOD!
(Familie, psychologisch) Moujimba van 14 ontdekt dat zij niet geadopteerd is, al is zij negroïde en zijn haar ouders raszuivere Barnevelders. Om tot rust te komen, duikt zij onder in Beiroet, en raakt verstrikt in een stressvolle relatie met een zeemeeuw.
– PIET, NOEM JIJ ME MAAR SANDER
(Historisch drama) Piet Heyn introduceert slavenhandel in ons land om de aandacht af te leiden van zijn liefde voor de heren. Gesproken in 17e eeuw Nederlands, ondertiteld in 14e-eeuws Nederlands. Bevat niet functionele seksscènes.
– TICKING CLOCK
(Romantisch, religieus) Dochter Suus,19, is nog steeds hetero; vader Jos, 49, en zijn secretaresse wil zijn kwakkie niet doorslikken; moeder Len krijgt geen bezorgers nog onder de douche. Dan belt een Iman aan.
– BOOOOOOOORING!
(Jeugd, komedie) Govert-Diederik begon op zijn 4e met lachgas; met 7 aan groepsseks met schildpadden; 11: deurverbod bij het IKEA-restaurant. Nu 13, finalist in de Tv-show ‘Holland Has SOAS’, heeft hij een ranzige verrassing in petto.
– IS OKÉ, MAN!
(PC, woke) Said, de eerste premier van Marokkaanse komaf, wil Geert Wilders laten terechtstellen. Deze ontsnapt, start een guerrillaoorlog als comedian-infuencer. Niemand ziet het verschil. Script door Peter Pannekoek, dus alle grappen beginnen met: ‘Ik…’
___________________________________
Blog 942 – 8 december 2022
COACHING TOT HET BITTERE END
‘Je kan het! Vooruit! Geloof erin! Nog 5 seconden! Daar gaan we 5-4-3-2-1! JA! Je bent een kanjer!’ Dat soort dingen roep ik en dan zijn ze meestal wel dood.’
We zitten tegenover Hank Graauw, Personal Stervens Coach. Hij laat mensen dat extra stukje méér geven op de finale valreep, zorgt voor een duw in de rug op de drempel van die Tunnel van Licht. In sportoutfit zit hij aan de rand van het bed. Zijn sweat-shirt schreeuwt: ‘Born To Die’. Hank gaat ervoor.
– Hank, we kennen ‘Personal Coaches’ bij fitness. Maar bij stervensprocessen?
– Fitness coachen? Hopeloos! Ik zei tegen zo’n 280-ponder op een loopband: ‘Ik pak €75 per uur, maar jou gaat dit never-nooit-niet lukken’.
– Je eerlijkheid zat je in de weg…
– Correct. Meisjes die zelfverdediging wilden?! Ik zei: ‘Schat, ga op straat zonder make-up. Geen man randt jou aan’. 70-ers die terug in vorm willen komen? ‘Opa, waarom? De Hitler Jugend is opgeheven’.
– Dus nu Personal Stervens Coach.
– Precies, en je helpt de familie ook! Aan de rand van ’t bed, je verveelt je toch dood? Roken mag ook niet, want oma heeft maar één long. Tegen de jeugd zeg je: ‘Respect alsjeblieft! Doodgaan is geen TikTok!’ Zeggen ze: ‘Klopt, haar 15 seconden zijn al 4 uur voorbij’.
– Hoe reageren de stervenden?
– Ja, de reviews vallen tegen. Maar als je als coach een jonge vrouw uitluidt, na 15 jaar geen #MeToo.
– Gekke dingen meegemaakt?
– Eén keer een Surprise Party. Een kankerpatiënt kreeg de coaching als cadeau van zijn vrienden. Hij straalde helemaal! Nou, dat deed hij al drie jaar.
– Dus een vak met toekomst?
– Absoluut! Al is er wel concurrentie van apps. Albert Heyn komt binnenkort met ‘BonusUitvaart’.
___________________________________
Blog 941 – 7 december 2022
MAROKKO FOREVER!
Gisteravond, auto’s claxonnerend door de straten. Had iets met voetbal te maken. Vanmorgen ontmoet ik mijn buurman Mohamed. Zijn vader werd weggerukt uit de schoot van het Rifgebergte om een Hollandse lopende band te bestieren. Mohamed had binnen kunnen lopen met een uitkering voor Post Kapitalistisch Stress Trauma, maar nee, meneer moest zo nodig carrière maken.
– Michel, Marokko is door! Kwartfinale!
– Kwartfinale wat? Synchroon Döner-eten? Meeste bomberjacks besteld? Wie spreekt de ‘z’ het scherpst uit?
– Het WK! Het spijt me voor je, maar Nietzsche doet niet mee. Zo meteen verslaan we Nederland. Genoegdoening voor 40 jaar etnisch profileren.
– Ja sorry, vroeger had wiskunde een hoofdstuk ‘kansberekening’. Ik kijk geen voetbal. Ik heb nog zes DVDs liggen over transgendere bacteriën.
– Hoge cultuur zeker? Voor ons is voetbal de bewegende versie van het Pantheon marmer.
– Mohamed, we hebben het over gladiatoren met XXL ADHD.
– Ho, ho! Die spelers zijn renpaarden bezig met het Zwanenmeer.
– Geef mij maar Schönberg uitgevoerd door de Jostiband.
– Je begrijpt me niet! Die 90 minuten zijn heilzamer dan in slow-motion de geboorte zien van Pamela Anderson.
– Ik heb liever colon-therapie met een wc-borstel. Er is zero verschil met de Drie Dwaze Dagen in Noord-Korea!
– Dus ik zie je bij de volgende wedstrijd? We hebben hamburgers van de Lidl.
– Super, ik breng een kratje Schultenbräu van de ALDI. Marokko Forever!
___________________________________
Blog 940 – December 6, 2022
THE MOST HORRIBLE TIME OF THE YEAR
(Let’s go for our annual “Ol’ School Christmas Stand-Up Routine!”)
Christmas at our family, are you kiddin’? All my childhood, we had the same tree. Every year, we’d spend three weeks gluing the needles back on.
I told my ol’ man, my birth was like Jesus’s. He asked why. I said, “There was a donkey present.”
We had family for dinner. At the end, they didn’t want a doggy bag. The year before, it killed their dog.
And on the last day of Christmas, we never ate left-overs. The first day, we ate last years’ left-overs!
In a mall, a Santa Claus slapped me! All I said was, ”Dude, how’s with a diet?”
My little sister asked him for a pony. Christmas Eve, in her bed, she found a pony’s head.
For her and me, our favorite Christmas melody was a Beatles song, Help!
But that was the past! This year, a girl came at the door. If we had something for Ukraine. I threw her a Molotov cocktail. That lit her up!
And now there’s internet shopping! For three days, my son sees his presents under the tree, then I send ‘m back.
His grandparents told him they were dropping by. He said, “What’s wrong with Zoom?”
I tell ya, he is a practical type. Grandpa asked what he wanted. He said, “I’ll send you a Tikkie.”
That’s 12 jokes. An average of 18 words per punch! Want to learn how to write comedy as efficient as this? Contact us!
___________________________________
Blog 939 – December 5, 2022
NEW YORK HEADLINES ANNOTATED
Run through today’s The New York Times headlines, and stumble over your’s truly annotations…
– How to Know if You Have a Genetic Risk for Alzheimer’s.
“Close your eyes. You just read a headline. Now, do you remember?”
– War and Sanctions Threaten to Thrust Russia’s Economy Back in Time.
That means going from a diet of beets and vodka, to living of beets and vodka.
– Energy Crisis, Governments Say Power Blackouts May Be Necessary.
“It’s like a lockdown, but you can go out. You don’t see shit, but still!”
– World Cup: Croatia Responds Goal To Tie Japan.
That’s all we needed to totally forget about the climate catastrophe.
– Skyrocketing Prices in Turkey Affect Erdogan.
The slogan for his next year customary re-election is: Vote Erdogan Now! Tomorrow you can’t afford him!
– Her Baby Needs Heart Surgery. Mother Demands ‘Unvaccinated’ Blood.
If that baby gets it, don’t wine if it dies from measles.
– Where Does All the Cardboard for Online Shopping Come From?
From factories staffed by millions and millions of workers who’s jobs went lost due to ordering online.
– How Hospitals Respond When Mentally Ill People Come in From the Streets.
“And when a person empties the bins, please do not shout, ‘That one’s mine!’ ”
– Paul Pelosi Appears in Public Return After Attack.
He’s in an amazing shape! He tore a book about Trump apart.
___________________________________
Blog 938 – December 3, 2022
HUMAN RESOURCE CHALLENGE
“Why don’t YOU sit down?” Weltschmerz refuted. He had a point. I stood on my desk, biting down on a violin covered in cream cheese. (For those of you who love cream cheese even insufficiency seasoned with green chives, who might say, “F*** him!” I pray, let the drama develop naturally.)
Before any of us could blink or say “Excuse me,” to retreat to the bathroom and feel very binary because of it, a shot rang out from the next room. Or a hi-fi recording of a gunshot. Perhaps an imitator that perfectly mimicked the acoustics of a gunshot. Maybe the shooting of an impersonator. My guest and I exchanged looks that we better move on.
How did this all start? Weltschmerz had entered my office, that of a Human Resource Officer in a top branch company in recycled aquarium sand, after receiving my note that his position was to be reviewed, the note attached to a bouquet of tulips. I hoped he would judge this right, that “even when your future seems irreversible bleak, there is always the scent of fresh flowers.” However, Weltschmerz, with the IQ of a 1930s dolphin, interpreted it as, “You mean flowers, living creatures cut off diagonally for selfish human lust? Is this it, ‘We have to let you go’? A man who sleepwalked this company through two world wars, and even a third, only if Marketing hadn’t vetoed it by saying it wasn’t vegan enough?”
I stepped down from my desk and assured Weltschmerz, “When you said, ‘Why don’t YOU get off?’ you passed the test of being indispensable to the company.” He smiled, appreciating me as an avid follower of the latest trend in my field, Kafka and the Art of Human Resource.
We shook hands, washed them for 45 seconds, and I said, “When you go out, tell my secretary I said bagel and not violin. You are doing a great job. Thanks for stopping by.”
As he left my office, I knew Weltschmerz was thankful he hadn’t been invited by my fellow HR manager in the next room because that colleague had the infantile habit of, with every employee to lay off, firing a bullet through his foot, or any foot that came close enough.
___________________________________
Blog 937 – 1 december 2022
DE ÉÉN ZIJN DOOD
Scène 35 – Nacht. Receptie van de Eerste Hulp. Het is er heel rustig. Gezoem van een airconditioning. Een MAN, eind veertig, loopt binnen, kijkt schichtig om zich heen en benadert de balie. Daarachter, een VERPLEGER, midden twintig, kijkt op.
MAN: Eh, heeft u hier ook lijken?
VERPLEGER: Pardon?
MAN: Je weet wel, dode vrouwen.
VERPLEGER: Er overlijden mensen hier. En uw belangstelling is?
MAN: Ik lees in de krant dat seks met doden niet strafbaar is.
VERPLEGER: U wilt geslachtsverkeer met een overledene?
MAN: Tussen ons gezegd, ze liggen dan wel stil. Vat je ‘m?
VERPLEGER: Ik volg u niet helemaal.
MAN: Luister, je bent net dood, maar je hebt zin in een vluggertje? Wat dan?
VERPLEGER: Meneer, gun de doden hun rust.
MAN: Dan doe je ze erotiek tekort. En daar ben ik voor.
VERPLEGER: Wat is er tegen gemeenschap met een levende partner, als ik vragen mag?
MAN: De kosten! Condooms, d’r taxi naar huis, bos rozen een dag later met een briefje ‘Het spijt me vreselijk’.
VERPLEGER: En dan die maas in de wet gebruiken en met een dode gaan raggen?
MAN: We begrijpen elkaar. Wel zo hygiënisch.
VERPLEGER: Hoho! Wat dacht u van een post-mortale schimmelinfectie?
MAN: Geen probleem, die van mij zit al zo onder de spinnenwebben.
VERPLEGER: Ik denk dat we er niet uitkomen.
MAN: [Legt €500 op de balie.] Wat heb je in de koelkast?
VERPLEGER: Ik vind dit walgelijk.
MAN: Je hoeft niet te komen kijken. Het is zo voorbij. Zij en ik gaan niet achteraf een sigaretje roken.
VERPLEGER: We hebben mevrouw Smolding, dodelijk auto-ongeluk. Heeft geen hoofd.
MAN: Ideaal! Die vrouwen die huilen tijdens seks!
VERPLEGER: U weet zeker dat ik hier geen juridisch gedoe mee krijg?
MAN: Komt goed! Mijn advocaat regelt alles. Die ligt nu in bed met zijn dode buurvrouw.
VERPLEGER: Kamer 3 [Wijst naar rechts]. €1000!
MAN: €750! Ik betaal je straks.
VERPLEGER: Top. Je hebt vijf minuten.
[MAN steekt duim omhoog en loopt naar rechts. VERPLEGER kijkt hem na, en dan weer op zijn computerscherm. Een vrouwelijke DOKTER komt naar de balie.]
DOKTER: Je hebt ’t gehoord van kamer 3? Korte hartstilstand, maar ‘t gaat patiënt Smolding weer prima.
VERPLEGER: Kamer 3 is niet dood?
DOKTER: Nee, joh. Fris als een hoentje. Haar partner zit er nu ook. Apart stel trouwens.
VERPLEGER: Apart?
DOKTER: Ja, mevrouw Smolding en haar vriendin zijn Cage Fighters.
[Vanuit de gang rechts klinkt geluid van een stevig handgemeen.]
DOKTER: Wat is dat?
[MAN komt strompelend uit de gang. Bont en blauw geslagen. Gaat richting uitgang.]
VERPLEGER: Ik krijg nog €750 van je!
MAN: Fuck you! Ze had een hoofd! En een zwarte band. [EXIT]
DOKTER: Waar gaat dit over?
VERPLEGER: Maas in de wet.
___________________________________
Blog 936 – 30 november 2022
DOE HET LEKKER ZELF!
Die zoon van mij (vraag me niet waarom, maar Student Sociologie) gooit een boek op tafel: ‘The Reality of Mass Media’. Hij zegt: ‘Wil je dat voor me lezen?’ Ik begrijp het. Hij is jaargang 2003, dus inkt op papier is even fout als steenkool uit China, kobalt uit Congo, en draagmoederbaby’s uit Kiev. Maar lezen uitbesteden? Er zijn dingen die je zelf doet! Laatst komt hij met een nieuw vriendinnetje thuis. Ik zeg: ‘Die wil ik best inlezen!’ En dát hoeft dan niet.
Ineens denk ik terug aan sprookjes voorlezen voor die jongen. Je kent me, ik gaf er mijn eigen draai aan. ‘Sneeuwwitje’ bijvoorbeeld, deed ik zó, met die schat van 4 op mijn knie:
Er was eens een koningin, die wilde graag kinderen. Logisch, kinderbijslag is meegenomen, en je bent af van dat gezeik van je vriendinnen: ‘He Chantal, wanneer begin aan zo’n wolkje van geluk?’ Op een winterdag zat ze bij het raam te borduren. Waarschijnlijk lag haar internet eruit, dus wat doe je dan? Ze prikte in haar vinger en druppels bloed vielen in de sneeuw. Ze dacht: ‘Zo wit, zo rood! Het lijkt mijn eerste tampon wel!’ Toen zuchtte de koningin: ‘Kreeg ik maar een kindje met lippen rood als bloed, ‘n huid wit als sneeuw en haar zwart als ebbenhout!’ Ze wist niet dat je dan als een racist wordt weggezet, maar we lezen verder. Ze kreeg een dochter, die noemde ze Sneeuwwitje. Sorry, maar denk je dat Surinaamse Hollanders hun dochter CacaoZwart noemen? Helaas stierf de koningin. We gaan niet in details, maar dit is nodig voor het plot, oké? De koning hertrouwde met een vrouw die alleen de allermooiste wilde zijn. Hij zag dus het staatsbudget opgaan aan botox, maar: wil je wat, kost je wat. (We gaan fast forward.) De prins ziet Sneeuwwitje in de glazen kist. Voor de goede orde, ze heeft een stuk appel in haar keel, dus ze is zo blauw als Pappa Smurf. Die vergiftigde appel schiet eruit en Sneeuwwitje opent haar ogen. Zij blij, want kijk naar dit plaatje, die gast lijkt wel een rekruut van de SS. Ze trouwden en leefden nog lang en gelukkig. Ja, dat sprookje geloofde je vader ook een keer. Welterusten, jongen.
___________________________________
Blog 935 – November 29, 2022
MY CANADIAN FRIEND
My doorbell rings: a messenger. “Can I drop this off? It’s for your neighbors.” I say, “No problem. But in two days, I always open it myself!” He asks, “Any lucky finds?” “Rarely,” I reply, “last time, two inflatable sex dolls! Useless to me: they were lesbian!”
This truly happened anecdote interrupted me writing about a Canadian bloke I met today. The man was recalling, “So my wife and I, we went in the midst of corona on a cruise: 800 on a ship designed for 7,000, and 300 got infected!” I nodded, “I know what you mean! Remember those pre-Covid cruises? You gained 12 kilos through buffet dinners, lost $3,000 at the onboard casino, and you came home with an complimentary gonorrhea.”
The Quebecer was born in the same year as I. And no, he was not in a wheelchair, drooling from the left corner of his mouth.
I told him, in 1945, as a teenager, my mother ‘to be’ saw Canadians forces liberate her village. He asked, “She had some fun with the conscripts?” I said, “Not quite, she was still recovering from ‘Going Home’-party the evening before with German soldiers.”
Being a retired sales executive, he told me, “The hardest part was always getting through to the men taking decisions.” Emphatically as I am, I responded, “Respect! But you did have a major disadvantage. No D-cup!”
Don’t look at me! The corporate world is ruled by the ‘Totalitarian Three’: Shareholders Value, Shareholders Value and testosterone.
___________________________________
Blog 934 – November 28, 2022
TOP 10 CHRISTMAS NO-NO’S
The happy season is just around the corner! Yes, like Trump’s reelection, Ukraine freezing to death, and my wife cooking the same as last year. Suppose you spend an end of year dinner party at the invitation of your family. There is a Christmas tree. What’s dangling from its branches? In the past: silver balls and “snow” that – if your family made money – was cocaine. But with the world on the brink of recession, global warming making the word “glacier” antiquated, and me still struggling with nail fungus, here’s our Top Ten: Things You Do Not Want to Find in Your Family’s Christmas Tree.
10. A glittering ball that reads: Made by a nine-year-old in Bangladesh.
9. A Molotov cocktail labeled: Vladimir, this one’s on you!
8. One pound of real human belly fat.
7. A ribbon with the text ‘Have Yourself a Feminist Christmas’, wrapped around a tampon.
6. A Starbucks cup named Anne Frank.
7. A jar containing someone’s placenta.
4. An plastic angel with the head of Harvey Weinstein.
3. A can of caviar, with the text: A sturgeon was cut open for this product, Enjoy!
2. Your grandparents picture in a gold frame with the text: Love you! We are in Covid heaven.
And on 1. A wax 1-on-1 silver copy of your ball sack.
___________________________________
Blog 933 – 27 november 2022
MESTREECH ROCKS!
Gister headlinede ik in een ongewone stand-up in Maastricht. Ja, zeg het maar: ‘Jij headliner? Da’s serieus ongewoon’. Niet zo snel, amigo! De avonden sinds jaren georganiseerd door de onverantwoord aantrekkelijke Maja Marcic, hebben drie problemen.
Eén: het ‘Uithoek-van-het-Continent’-effect. Als Randstedelijke comedian daal je af naar die appendix rechtsonder, waarvan het dialect je doet afvragen: ‘Waarom klinken ze zo lief? Wat kost hier energie dan?’
Twee: Maja’s ‘comedy-shows’ zijn feitelijk spoken-word. De lokale comedians hadden overtuiging, maar ook evenveel punches als in een begrafenispreek van een Noord-Duitse dominee. Ik snap het niet! Sinds de 13e eeuw zijn er Joden in Limburg. Dus toch ook humor?
En reden drie: Maja zei me: ‘Maastrichters lachen niet en zeggen achteraf: Was leuk!’ Dat klinkt als seks hebben met iemand in coma, die er na zes jaar uitkomt en zegt: ‘Was top!’ Ik hou van Maja, dus ‘t is een gegeven.
Ik betrad de vloer met een pleister op mijn voorhoofd. (Een nachtkastje had zich aan mij gestoten.) Zo’n ding valt het publiek op, dus je moet er iets van zeggen. Ik deed het zo: ‘Yesterday, I had a gig, and at the end, I told the audience, “If you liked it, applaud, if you didn’t, throw something”.
Al met al, mooie locatie, flink publiek, lokale comedians, en dat al vier jaar: een compliment waard. Dus collegas-boven-de-rivieren-comedians, zak ook af naar het Limburgse, en bereid je voor op een gig die Chris van der Ende zou omschrijven als ‘bijna onmogelijk’.
___________________________________
Blog 932 – November 25, 2022
INSTAGRAM HIT-‘N-RUNS
World news, Comedians’ response!
– Amsterdam multistory ‘erotic center’ to replace red light district.
If your upstairs neighbors make a banging sound, it’s ‘cause they’re banging.
– Bear dens face onslaught of logging in Poland.
I predict bears gluing themselves to paintings!
– Mother arrested of tattooed 10-year-old.
“It was the only way to help him remember the irregular verbs!”
– No alcohol at Qatar World Cup stadiums.
Compared to this, the construction workers were well off!
– Wales: dangerously out-of-control cow tramples elderly man.
Really? Dangerously out-of-control elderly men eat cow meat all their lives!
– Belgium continues trading in Russian diamonds.
Now they even trade in diamond rings with Ukrainian fingers inside.
– Ronaldo leaves Manchester United.
In the UK, no UK passport, and no job? Pack your bags, chum!
– China’s 26-storey skyscraper slaughters 1 million pigs a year.
And when successful, they’ll build one for Uyghurs?
___________________________________
Blog 931 – 23 november 2022
LOCKER ROOM RAP
Er is een nieuwe cocktail: Putin ’22. Da’s een wodka-martini, en de olijf die landt in Polen. Ik dacht: ‘Even écht slecht beginnen’. Vanmiddag in de kleedruimte van mijn fitness, dit stukje verbaal bodybuilding gehoord. Denk er zelf je beat onder!
– Dan zie ik van die dingen en dan denk ik: ‘Wow!’
– Dingen, wat voor dingen?
– Nou gewoon. Gewoon dingen.
– Sorry, maar ik zeg dan altijd ‘Ho’.
– Ja, dat ben jij. Da’s oké.
– Maar die gast daarnet, die gaat daarvoor.
– No!
– Net zo mak’lijk, geen probleem.
– Je moet wel je grenzen kennen.
– En toen zei die rustig: ‘Bro…!’
– Als ‘k héél eerlijk ben…
– ‘k Weet wat je bedoelt!
– …hij doet voor de show.
– Dat heb ik ‘m gezegd!
– Dus wat zei je tegen hem?
– Ik zei: ‘Luister naar me, Mo!’
– En dat kan die ook vet goed!
– ‘…’t Zijn maar van die dingen.’
– Was jij even in je flow!
– ‘Kwam er never nooit doorheen.
– Want ‘t zijn maar van die dingen.
– Zóóó!
___________________________________
Blog 930 – 22 november 2022
JOOP LEEFT NOG STEEDS!
’t Was Blog 647 waarin ik het laatst berichtte van mijn buurman Joop. Vandaag was het weer raak. Wij hangen over onze respectievelijke balkons.
– Joop, je leeft nog. ‘t Zijn wel tijden, he?
– Jongen, ik zag foto’s van de aardbeving in Indonesië. Huizen op z’n kant. Ik denk: ‘Dat lijken de Rotterdamse paalwoningen wel!’
– Hallo! D’r zijn 268 mensen omgekomen.
– Heb jij wel een in z’n kubushuis gewoond? De bewoners vallen bij bosjes om.
– Laat maar! Ik zie in je achtertuin 4000 kerstlampjes. Nog een beetje solidair met Oekraïne?
– Zeker! Ik spoel m’n wc met Russische wodka.
– Je bedoelt: Als ik sta te pissen, is het sowieso 99% wodka.
– Ik zeg maar zo: De Wereld Naait Door. Van die TV-ramp word ik doodmoe. We weten toch: Waar gehakt wordt, vallen stagiaires.
– Eh… daar heerste een angstcultuur!
– Je bedoelt ‘Woord van 12 letters, rijmt op Rutte 4’.
– Wat jij wil. Je hebt ook geen probleem met Qatar? 6.500 bouwvakkers dood?
– Buurman, voetbal is oorlog. Qatar is een sequel: ‘Rambo – The Real Thing’. Trouwens, geef de nabestaanden een seizoenskaart en alles is kits.
– Kort door de bocht, goede vriend.
– Mijn opsteker deze week was Trump terug op Twitter. De return van Hitler via de Volksempfänger, de radio in nazi-Duitsland. “Wollt Ihr den totalen Donald?’
– Ik snap de parrallel, maar Adolf was tenminste niet het schoothondje van Stalin. Trouwens, Elon Musk schrapt duizenden banen.
– Prima! Laat ze ober worden. De horeca zit te springen. Ik zit laatst in Brasserie Gesloten Winkelcentrumzicht, zegt zo’n ersatz-ober (spreekt natuurlijk geen woord Katendrechts): ‘Happy to see you back!’ Ik antwoord: ‘Dat zei de chirurg ook bij mijn derde niersteen-operatie’.
– D’r kon geen glimlach af?
– Tuurlijk niet. Welvaartsjeugd!
___________________________________
Blog 929 – November 21, 2022
WALL STREET JOURNAL FILLETED
The Wall Street Journal is one respectable newspaper. We know that since decades. Comedians operate beyond respectable boundaries. We know that since millennia. Let’s react to WSJ-headlines:
– Amazon’s Customer Satisfaction Slips.
Obvious! You place an order, and the site says, “Dude, 200% chance you’ll return this…” – Kids Excluding Peers From Group Chats, Is It Bullying?
The excluded should start their own groups: The F*** The Excluders Community.
– Beyond Meat’s Problems: Slumping Sausages, Mounting Losses.
“Slumping Sausages, Mounting Losses?” Sounds like “Beyond my marriage!”
– England and Wales Refrain From Wearing Antidiscrimination Armbands at World Cup.
Smart! In Qatar, before you know, you fall from a scaffolding.
– 15 Toys That Keep Kids Entertained.
My parents gave just one toy: Parents That Care.
– Disabled Shoppers Struggle With Inaccessible Self-Checkouts.
I love check-out screens saying: “Hello, Mr. Wheelchair! What’s wrong with bloody home delivery?”
– Student-Loan Holders See New Path for Wiping Out Debt Through Bankruptcy.
What’s new about dealing with your student debt through bankruptcy?
– Stressed-Out Americans Donate Less to Charity.
Yes, charities immediately felt the effect of Trump running again.
___________________________________
Blog 928 – 20 november 2022
SINT LIEDJES ONDER DE LOEP
Je weet, ik ben kritisch over mijn huwelijkse staat, maar ik ben geen bruut! We gaan éérst gezellig Sinterklaas vieren.
Sinterklaas… Dat was vroeger anders! Die liedjes, we bekijken ze in retroaspect:
– ‘Wie zoet is, krijgt lekkers’? Bij ons was het: ‘Wie zoet is, mag onder de pij van de Sint’.
– ‘Gooi het maar in een of andere hoek.’ Dat zongen wij keihard, want het snoep dat mijn ouders kochten was 6 maanden over datum.
– ‘Makkers, staakt uw wild geraas.’ Tuurlijk raasden we wild! Mijn jeugd was 50 jaar vóór Ritalin!
– ‘We zitten allemaal even recht.’ Alleen opa zat scheef. Dat heette toen: ‘Hij is moe’. Nu is dat: ‘Parkinson!’
– ‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’ Mijn vader zei altijd: ‘De enige die nooit de deurbel gebruikte, was de Gestapo’.
– ‘Daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin.’ Als Sint stopte, had mijn kleine zusje altijd een rare smaak in d’r mond.
– ‘Al ben ik zwart als roet, ‘k meen het toch goed.’ Nu zingen we: ‘Bestel cadeautjes bij Amazone toch ook? Voel je je ff lekker woke!’
– ‘Ik zet mijn schoen vast klaar.’ Leuk idee! ’s Morgens zit er een briefje in: ’Nikes uit 2016? Loser!’
– ‘Zijn knecht staat te lachen…’ Die denkt: ‘Ik had slechter af kunnen zijn! Een baan bij DWDD!’
___________________________________
Blog 927 – November 19, 2022
DONT FAiL US
I’m on a train. It is nice and quiet and in front of me sits something in between 14 to 18 years old. I can’t be more specific. She wears shoes, which I couldn’t afford when I was 38. But the absence of tattoos suggests that the girl is still under dictatorial parental care. She looks at her handy and exclaims, “Yes!” I look up from my book Zero Gravity, the wonderful fourth collection of short stories by Woody Allen. My fellow traveler wouldn’t know Allen, he wears tweeds. I say to the girl, naively assuming that a conversation could begin at the level advocated by Martin Buber, “What yes?” The well-meaning teen looks at me with a conviction that once brought the Vietnam War to an earlier stop, and she shows her iPhone: an image of COP27. Adolescents like her holding up card board signs saying, “DONT FAiL US.” What sloppy punctuation! I raise my eyebrows, creating a volume of wrinkles on my forehead that undoubtedly makes the young lady think, “Not even my grandmother had that on her deathbed!” I stammer, “What about proper punctuation? What did you do in English lessons? Flashing signs such as,“English: Language of Imperialism?” or, “Google Translate for President?” At this moment, she must have identified me as the Mother of All Boomers. She comes storming out of the gates, “Humanity is facing a climate catastrophe, and you rant about trivialities?” I reply with a heartbreaking smile, like a man in a dark, deserted parking lot asking for help moving a bench in his pickup truck, “You’re absolutely right! Actually, I saw your generation writing in CAPITAL LETTERS. I truly believed typing on social media forever ignored “Shift.” And before you also glue yourself to a priceless painting, any idea what re-framing costs?” She unobtrusively ignores the point I am making and says, “Have you read Gretha Thunberg’s latest book?” “Of course not,” I say, slapping my knee, “I’m waiting for the movie. Which I’ll watch with great respect, as long as it’s directed by Roy Anderson.” The train stops in Amsterdam, as she googles ‘Roy Anderson.’ I get up and say, “Great talking to you, and by the way I have a son of your age group so I do care about the future. Call it opportunistic, I call it late-boomer sentimentality.”
___________________________________
Blog 926 – 18 november 2022
AMSTERDAM VOELT AAN JE ZAK
Vandaag in de krant: Amsterdam stopt met ‘preventief fouilleren’. Het zou leiden tot etnisch profileren: bovengemiddeld vaak staande houden van migratieachtergrondigen. Dan zeg ik: doe het dus niet staand, doe het lopend! ‘Jongeman, we gaan een stukje hardlopen, en ondertussen kijk ik of dat een slagwapen in je broek is, of dat je net op Pornhub was.’
Trouwens, we vergeten dat blanke rakkers uit nettere wijken zich tekort voelen gedaan. Loop als Govert-Jan met golftas over de schouder door de Kalverstraat, geen agente grijpt in je kruis.
Dat fouilleren gebeurde in ‘veiligheidsrisicogebieden’. Dat is kort voor: ten zuiden van Den Helder, ten noorden van Breda.
Het kwam allemaal door toenemend messengeweld. Loopt een 11-jarige met een machete op zak, dan ‘komt hij van zijn snuffelstage in de slagerij’. ‘Succes jongen! Als jij een varken kan fileren in 1,2 minuut, meld je aan voor Holland Has Talent!’
In die wijken waren de meeste bewoners met het zakvoelen eens! Achmed (echte naam ook niet bij zijn vader bekend): ‘Wat veel erger is: zakkenrollen! Ik loop rond met een stiletto van € 399 en wég! Dan wil je dat verdachten worden gefouilleerd. Ik kan die helaas niet aanwijzen. Het is toch familie…’
De Amsterdamse politie fouilleerde preventief in een buurthuis en dat mocht niet. Een excuusbrief is verstuurd: ‘Het spijt ons gigantisch! Maar dat we die Red-Bulls moesten afrekenen, was een domper. We brengen wél een stukje veiligheid. Voor wat, hoort wat. Dat noemen wij ‘Binnenlands kolonialisme’. Tuurlijk, Marokko was nooit Hollands grondgebied, maar zonder ons woonden jullie nu in de Parijse Banlieue. Ja, je krijgt er betere croissants, maar never nooit een excuusbrief van de lokale wouten’.
___________________________________
Blog 925 – 17 november 2022
DIE JUGEND MARSCHIERT!
Vanmiddag toerde ik middelbare scholieren uit Thüringen door drijfnat Den Haag. Thüringen, voormalig Oost-Duitsland. Ik vroeg: ‘Heeft jullie stad een standbeeld voor Gorbatsjov?’ Ze keken me aan of ik vroeg naar kleur van een zwart gat. ‘Jongens, Gorbatsjov! Zonder die gast spraken jullie nu Russisch. Had de helft van je docenten een bijbaan bij de Stasi. En aten jullie zaterdags geen Big Mac, maar een droge boterham kaviaar!’ Goede gasten trouwens. Met zijn drieën onder kleine parapluutjes. Ik had een reuze exemplaar, maar geen van de pubers wilde met mij eronder. Ik had me ook geïntroduceerd als iemand geboren in hetzelfde jaar als Michael Jackson.
Halverwege zei ik: ‘Wij hier waren vijf jaar Duits. Toffe tijd, alleen jammer dat we aan het eind onze fietsen verloren’. Zegt zo’n docent: ‘Wij waren 44 jaar Oostblok, jammer dat we welvaart verloren’.
Later stonden we voor het werkpaleis van Willem-Alexander. De vlag wapperde erboven. Ik riep: ‘Onze koning is hier binnen! En wanneer stopte de laatste Duitse keizer ook alweer?’ Het roedel bleef zo stil als bewoners in een blindeninstituut, wanneer je er een handgranaat op tafel legt. Ik vulde maar aan: ‘Na de Eerste Wereldoorlog’. Ook dat friste de verzopen Ariërs op als een defibrillator zetten op een aangespoelde bultrug.
Wij eindigden voor het Binnenhof, bij de vermaarde vistent. Met het optimisme van een Russische generaal aan het Oekraïens front die vraagt: ‘Die Amerikaanse drone boven ons, werkt die voor Google maps?’ gooide ik er nog één improv uit. ‘Proberen jullie straks Kibbeling? Dat is ‘Fish and Chips’ zonder chips’. De Ossies keken elkaar aan alsof ze zich afvroegen: ‘Wat is Duits voor Go fuck yourself?’
___________________________________
Blog 924 – 16 november 2022
REMBRANDT EN IERSE PUBS
Vanmiddag stond ik in Den Haag voor een spéctaculair Rembrandt zelfportet. Ik dacht: ‘Als je zoveel tijd hebt om jezelf schilderen, dan heb je echt geen tering te doen.’
Toen ging mijn telefoon. Of ik zaterdag vrij ben voor stand-up, opnieuw in het Haagse O’Caseys. Ik vroeg: ‘Heb je de andere 10 comedians van vorig keer al gevraagd? De MC zei: ‘Natuurlijk, maar niemand kon, daarom bel ik jou’.
Bij de eerste editie had ik deze grap: ‘My wife and I, our very first dinner, it was no success! At the end, I gave the waiter a tip, she gave him her telephone number‘.
Je herkent het: ‘Rodney Dangerfield’-stijl’! Deze zaterdag kan ik beginnen met: ‘Last time I was here, I talked about the first dinner my wife and I had, it was no success!’ En welke van deze in ‘Rodney’-style gaan we dan doen?
– I asked her what should I order. She said, “How about Steak à la Viagra?’
-The waiter, he was so sarcastic! She said to me, “Is that ‘cause you take all your first dates here?”
– She chose something spicy. I asked if it wasn’t too hot. She said, “Don’t worry, the rest of the evening will stone-cold.”
– She saw her ex at another table! Three minutes later, I ended up with his date!
– I asked the waiter how to conclude the dinner. He said, “You sleeping alone.”
Mijn blog van zondag brengt het antwoord op de welke ik deed!
___________________________________
Blog 923 – 15 november 2022
TOP TIEN?
Ligt het aan mij? Of eindigen steeds méér krantenkoppen met een vraagteken? Kranten moeten duidelijkheid brengen, toch? Is het: ‘Ik wil de lezer betrekken’? ‘Ik heb echt alles geprobeerd’? Wat doen wij? Wat dacht je van een Top 10: Moesten deze krantenkoppen wel op een vraagteken eindigen?
10. Wanneer brengt Netflix de miniserie: ‘Zelensky, or how to have the world pay for your defense budget’?
9. ‘Trump doet belangrijke aankondiging.’ Kan Melania stoppen met de pil?
8. Amazone klaar voor giga ontslagronde. Hoe blijf je aan de top met nog ‘levende’ mensen in dienst?
7. Acht-miljardste wereldburger geboren. Iemand nog tegen abortus?
6. Oorlog in Tigray houdt aan, omdat iemand eraan verdient, of ben ik een beetje dom?
5. Eindejaarsfunctioneringsgespekken: ‘Chef, je kunt lekker lullen, maar vind je iemand om mij te vervangen?’
4. December gezelligheidsmaand! Waarom is anders januari ‘Maand van de Suïcide’?
3. Recessie onvermijdelijk. Hoe voor Staatsobligaties te gaan en je geen bloody loser voelen?
2. Qatar: bouwvakkers $ 9 per maand betalen én de wereld laten juichen?
En op 1. G20: Biden en Xi weten hoe zij wereldproblemen kunnen oplossen. Pensioen?
___________________________________
Blog 922 – November 14, 2022
THIS IS NOT YOUR TRAIN
I enter the railway platform at 9:40. 9:48 my train will leave. A minute later an empty train arrives. I think, “This is mine,” a thought as smart as the indigeous decission “to show Mr. Columbus around.” I push a button on his side. The doors won’t open.
I look to the left and a man about 50 feet away had pressed such a button with the same uplifting response. I analyze his body language as expressing, “Is this what you Chinese call a cheeseburger?”
I look to the right. A woman and a young girl also pressed theirs to no avail. They communicate non-verbally and definitely too politely in my direction, “Were we too fast?” I think: “Nein! We are all idiots informed by the Big Yellow Blue stud in front of us us, we should be on our knees, to be transported by an electric vehicle, for the same price as in pre-Zelensky times.“
Within a few minutes at least 75 travelers show up, and hammering that “Sesame F***ing Open You!” button becomes the binding game. The man to my left now informs, “I left my spray cans at home. I think I’ll pee my frustrations on this carriage.” It’s 48 past the hour and the train is pulling away, leaving us confused like chickens during a power failure at the slaughterhouse. The signage system informs about a train in half an hour. The girl on my right deals with the situation by posting a TikTok, “I :-(( trains!” The woman processes her emotions by strangling the child. My friend on the left pushes an entire food stand onto the tracks, preventing dozens of passengers from bridging the wait with a railway croissant, tasting as authentic as Zionist schweinebraten.
An hour later, I am greeted by people who had been waiting for me for 60 minutes. My chances of getting off to a merry start were as hopeful as Louis IV climbing up a scaffolding, facing a guillotine and casially remarking, “For the record, I do have a dentist appointment tomorrow.”
___________________________________
Blog 921 – November 13, 2022
INSTAGRAM GRAMMAR
Suppose you’ve just been sacked as an executive at Twitter. Must feel lousy to drive home in your Tesla…
And 8 more responses by your truly to headlines, and posted on Instagram, (‘michelvandersanden’)
– One in six people living in England born outside the UK.
Five in six now wish they were.
– Prytula Foundation crowd funds $5.5m, sends 50 armored personnel carriers to Ukraine.
And the punchline is: Prytulia is listed as a Charity Foundation.
– Ukraine: ‘A car with a loudspeaker tells us to leave Kherson.”
“The warning is okay, but every two minutes that ALDI commercial!”
– Kaczynski: ‘Drinking by young women causes Poland’s low birthrate’.
With such a leader, any woman grabs for the bottle!
– Facebook sacks 11,000 workers.
I posted a picture with a nipple and no one was there to censor it!
– Cassettes are back!
And this time, have they solved the problem that you could never find the right box back?
– Sperm-blocking hydrogel for males contraception successful.
I know how that stuff will be named: #MeNot!
– David Letterman interviewed Zelensky…
He started like at his Late Night Show, “You look great! So how’re you doing?”
___________________________________
Blog 920 – 11 november 2022
PIERRE KARTNER IS NIET MEER
Hij was maar een gay, in roze en rood
Hij was maar een gay, maar nu is hij dood
Hij lachte en, God, wat werd hij bemind
Maar achter die lach, zat een droevig kind
Pierre Kartner is dood. De schrijver van het Smurfenlied. Het lied in Nederland even klassiek als de frikadel. Of neem zijn evergold ’De Clown’. Hierboven iets aangepast, en het is zo vandaag-de-dag als twitteren #ElonMuskIsGay. Neem Kartner’s ‘Het kleine café aan de haven’. Je schaaft het bij en ‘t kan jaren vooruit:
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar zijn de mensen verwend en blasé
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar telt je geld en wie je bent dubbel mee
En dan Pierre’s cashcow ‘Het Smurfenlied’. Hoe klinkt dat in in 2022?
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar Poetin’s bommen hard inslaan
Doen jullie iets wat wij niet durven?
We grijpen Russen bij de lurven
Dit is een lied met een leuk refrein
Zij gaan dood en wij hebben gein
Gaan jullie straks allemaal terug?
Sorry, die vraag komt iets te vlug
Maar zijn keiharde tranentrekker was natuurlijk ‘Zou het erg zijn’. Hier de met Botox opgefriste versie:
Zou het erg zijn lieve opa
Als ik van wat ik nu doe
Ik ooit een punt ga maken
En me aansluit bij MeToo
Zou het erg zijn lieve opa
Als dat kietelen aan je zak
Zou het erg zijn lieve opa
Jou doet belanden in de bak
Nee, m’n kleine meisje
Als jij maar van me houdt
Ja sorry lieve opa
Zo zijn we niet getrouwd
___________________________________
Blog 919 – 10 november 2022
BINDT DE VVD IN?
In de krant: VVD-burgemeesters zien doorbraak in wetsvoorstel asielzoekers beter te verspreiden. Is de rust teruggekeerd in de partij voor het volk? (Ik heb het nog over de VVD, niet de PVV!) We bellen VVD-burgemeester Klaas-Jan Potere (echte naam bij de redactie bekend) van de gemeente HollandPrimus (naam gefineerd vanwege privacy).
– Burgemeester, wat is er tegen een Oekraïens restaurant in jullie hoofdstraat?
– Ja leuk! Voor je ‘t weet, heet onze lokale Chinees: ‘Chin.-Indon.-Oekraïens Restaurant’. En wat hoor je daar: ‘Doe mij een Foe Yong Hai, een sateetje en een omelet Krimkaviaar’. Ik bedoel, waar eindigen we?
– Dat die mensen onderdak hebben…
– En daar geeft Den Haag dan € 2.500 per neus voor? Ik weet niet of ze sportief zijn, maar onze golfclub kost al €2.500 per kwartaal.
– De vluchtelingen willen rust, geen luxe sporten.
– Het gaat niet over luxe, maar integratie in ons zakenmilieu. Kijk, ongeschoolden krijgen het lastig hier. Ons bejaardenhuis ‘De Laatste Trede’, daar kom je alleen aan de bak als je Hongaars spreekt. Anders heb je geen klik met de rest van de staf. Er is hier een afgedankt Van der Valk-hotel. Kunnen we opknappen. Maar zijn die Oekraïners blij zijn met drie maal daags een bakje appelmoes met een kers? Een indoor zwembad kleiner dan je handdoek? Lakens dunner dan sigarettenvloei?
– Misschien leegstaande scholen inzetten?
– Die hadden we! Het gemiddeld gezinsinkomen is hier € 240.000 en dat is slecht voor je sperma. Die scholen werden opvangcentra voor vluchtelingen uit de Gooise matras. Sinds Jan de Bouvrie overleed, was daar geen fatsoenlijke party meer. En uit de Amsterdamse grachtengordel. Die mensen werden er doodmoe van elke ochtend tegen toeristen te zeggen: ‘No, I live here! Not Anne Frank!’
– Kortom, qua asielzoekers zet u nog de hakken in het zand?
– Luister, denkt niet elke Nederlander: ‘Ik ben super solidair! Maar na mijn laatste energierekening is het even mooi geweest…’?
___________________________________
Blog 918 – November 9, 2022
STEM CELL TRANSPORT
When you do stand up, you never know what will happen. One night a man in the front row burst out at every joke of mine. I said, “My biggest fan! What do you like best, sir? The punches or my act-out?” A woman next to him replied, “The punches, he’s blind.” “Really?” I said, “Glad to hear my material scores!” Then she said, “He’s deaf, too.”
Things can be funny without any punch. Last month I met a guy, his job was to fly human stem cells across Europe in a freezer box. Once he had made his delivery and went out for dinner: sushi. It was too much, and his Doggy Bag was — guess what — the freezer box. He flew home and ate the sushi. So other passengers saw a man reaching into a box labeled “Human Stem Cells” and eating. I think that’s funny!
Did you know stem cell treatment involves curing baldness? So I said to that fellow, “Next time you have some leftovers, give me a call.” Then I got a call. He flew to Amsterdam with leftovers! But he warned me: “You may get a head full of hair, but also breasts.” I aswered, “Don’t worry! I’d be happy! At my age, the only breasts you fondle are your own.”
___________________________________
Blog 917 – 8 november 2022
FREEK IN OUDE LUXOR
Gister een voorstelling van Freek de Jonge bezocht. Hij én zijn publiek lopen al 120 jaar mee. Ik stap binnen en hoor zeggen: ‘De jeugd is er ook!’ Als stand-up comedian kom ik voor stand-up. Maar wanneer je een verhaal hebt, dat met verve op een groot podium kan brengen, het met timing en props grappig maakt, dat heet zoiets cabaret. Heb je weinig verhaal, amper stem of ‘act-out’, wél vier goede punches per minuut, dan is het stand-up. Maar er werd flink gelachen, en opmerkelijk was dat Freek in het begin voor sympathie ging, terwijl het publiek al vóór ‘doek omhoog’ 200% op zijn hand was. Had hij gezegd: ‘Lastig parkeren hier,’ de zaal lag dubbel.
In 1994 woonde ik in Maleisië. Freek tourde door Zuid Oost-Azië en trad op in de Nederlandse ambassade. Een vergaderzaal met stoelopstelling ‘theater’, plafondverlichting, microfoon in de hand en één grote luidsprekerbox. Freek pakte de zakelijke en diplomatieke elite in. Hoe ironisch! Bram en Freek hadden zó lang die maatschappelijke lagen gefileerd. Hij moet gedacht hebben: ‘Op den duur wordt elke nar salonfähig’. Hoe deze jongen daar kwam? Als ex-pat designer was ik de ‘Excuus Gewone Nederlander’. Die was nodig, want er ging aardig belastinggeld tegenaan om de cabaretcoryfee te onthalen.
Dus gisteravond in het Oude Luxor, Freek met ‘De Schreef’. Vooraf maakte ik een praatje met een mevrouw naast me. Ze had Bram en Freek gezien in hun begintijd. Ik zei: ‘Dat was toch in zwart-wit?’ Het ging langs haar heen. Haar vader was een groot cabaret fan. Ik vroeg wie zijn favoriet was: ‘Mussert?’ Daarna zaten we niet echt op één spoor. Ik vertelde haar dat ik stand-up doe. Ze zei: ‘Dat is toch een cabaret zonder inhoud?’ ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Dat is om iedereen boven de 35 weg te houden. En het werkt! Hier, vanavond, verwacht je inhoud, maar je wil eigenlijk lachen. Bij goede stand-up lach je alleen, en dat is de inhoud’.
___________________________________
Blog 916 – 7 november 2022
HET AD: BAKEN VAN INTELLECT!
Het Algemeen Dagblad! Thuishonk van volksgemoed! Koppen met de diepgang van een molshoop. We reageren uit de heup. En maak daar geen grappen over! Mijn broekmaat is weer 32! (Adults only!)
– Campagne waarschuwt ouders: drink niet in bijzijn van kinderen.
De oplossing: groter wonen! ‘Dit is onze voorkamer, de eetkamer, en dit is de Papa-en-Mama-Zuipen-Kamer.’
– Oproep aan mannen: controleer je op teelbalkanker!
Dat doen we toch al? Als je uit bed stapt, waar krab je aan?
– Sinterklaasjournaal start met Dieuwertje Blok!
En vanaf dit jaar lijken Dieuwertje en de Sint even oud.
– Cher bevestigt relatie met 40 jaar jongere vriend.
Ze heeft al 40 jaar relaties met 40 jaar jongere gasten.
– Klimaatverandering: wanneer staat Nederland onder water?
Voor half Nederland is dat trouwens een verbetering.
– PostNL lijdt verlies door minder aankopen.
Is er überhaupt iets waardoor PostNL geen verlies lijdt?
– Nederlandse pedojager lonkt Belg in de val.
Zijn lokaas was een 11-jarig meisje met een vagina die rook naar frituurvet.
– Luxemburgse prinses Alexandra verloofd.
Dat is hofjagon voor: ze neuken al een jaar.
___________________________________
Blog 915 – November 6, 2022
MOROCCAN SALAD
I sat in an intercity coming home from Amsterdam. It was 10:45 PM, my dinner on my lap, a Moroccan salad from a supermarket. Opposite me, a 200% Dutch Moroccan man in his late forties. On his mobile, I think, he just checked his evening prayer, or, I could be wrong, the Arab PornHub dubbing is quite musical. While I was chewing on the Dutch summary of 6,000 years of Moroccan cuisine, I found this funny. Suppose, on a train to Casablanca, a local eats Dutch pea soup, opposite a Lowlander.
My fellow traveler observed me, and I saw his expression turning greener by the minute, as if he had just been told that with our kind of welfare state, even Moroccans would ditch religion. Someone was going to get embarrassed here, and it wouldn’t be me. But what do I know about Morocco? I couldn’t say, “40 years ago I was in Egypt, so this meal totally appealed to me, although I have to admit, what struck me most was the ‘30% Off’ sticker.” No, let’s make it easy for myself and I gave a compliment, “If this comes close to Moroccan cuisine, it’s amazing.” He answered in perfect Dutch, with just enough accent that could make him successful in Dutch politics, “That seems just as authentic to me, like bitterballen filled with hash.” I wanted to be empathic in my answer. I assumed his father had spent 40 years on a Dutch assembly line, dragged by the Dutch from the Rif mountains in Morocco, where for 3,000 years his ancestors had seen nothing but beautiful skies, enchanting mountains and sheeps’ asses. Do not get me wrong! I’m a city dweller, to me a sheep sounds like, “Woof, woof,” and looks identical from all sides. Lucky for me, the Moroccan Dutchman released the tension and said, “Don’t worry, there’s no need to talk your way out of this culinary slap in the face. Concentrate on apologizing to Suriname for hundreds of years of slavery.” We smiled, and the matter was settled.
He had a point! Earlier that day, on a canal cruise in Amsterdam, I pointed American tourists at mansions along the Herengracht, and I said, “These were built with money earned from, what you call in America today, ‘Involuntary Relocation.’ “
___________________________________
Blog 914 – November 4, 2022
PAID BY THE HOUR
The last six hours, there’s a heating repairman in our house in Rotterdam North. That is ridiculously long, so I asked my wife, who in charge of technique in our residence. She’s German.
– What is that guy doing? Isolating the entire North?
– He’s a very meticulous worker.
– So was Himmler. When he’s finished, what do we have? A heater on gas, speaking Russian? An installation like Siri? “Siri, Can you put the temperature a degree up? Our dog just froze.”
– The last time check-up was four years ago. We were behind in maintenance.
– Really? You can go on for decades without maintenance. Think of our marriage. Only kidding. Tell him we pay his invoice in Rubles.
– He said, when he’s finished, we would be fine for another five years.
– Or when Putin gets prostate cancer, whatever comes first.
– Don’t joke about that. Talking of which, when is your next prostate check coming up?
– In a year, or when my PHD get his middle finger cleaned, whatever comes sooner.
– Very funny. He was a using rubber glove though?
– Actually, when he was done, and washed his hands, he said, “Did I put a rubber glove on?” I replied, “You were, if my next ‘Number Two’ comes out wrapped.” What was basically wrong with our heating?
– It started to make funny noises, and smelt unsavory.
– That’s called “Being over 60.”
– You’re not taking this seriously. That machine was bad for the environment.
– So what? It kept me warm, and it was cheap…
You know me, so I didn’t add, “…like an Ukrainian prostitute.” My wife wouldn’t find that funny. Women use humor for “binding.” When the repair man says also his parking costs will be invoiced, that’s hilarious. Don’t ask me why, I’m not a woman, nor German, whatever comes first.
___________________________________
Blog 913 – 3 november 2022
‘SCHULDSANERING IS EEN VERDIENMODEL’
– Ja hallo, met Ben…
– Ben! Fantastisch dat ik je aan de lijn heb! Je spreekt met Govert-Jan van Berkel. Of, zoals ze op de roeivereniging zeggen: Go-go-go! Hahaha!
– Ik zie de grap niet.
– Geeft niks, man. Jouw prioriteit, dat is het schuldenprobleem waar je in verzeild bent.
– Sorry, meneer, ik heb geen zeilboot.
– Gaat het niet om. Ik werk voor ‘Eigen Schuld, Gouden Bult’. Wij assisteren in schuldhulptrajecten. Jouw schulden-event is een cashcow. En jij en ik gaan die uitmelken.
– ‘t Klopt dat ik 12.000 rood sta, maar hoe weten jullie dat?
– Vriendjes hebben bij het ministerie van Financiën, of zoals wij zeggen, de Miniserie van Binnenlopers. Ben, hoe is je gezondheid?
– Ik mag niet klagen.
– Mag je wel!! Ik heb een vriend, nou ja, we golfen samen, hij is advocaat en maakt zó een zaak tegen je laatste werkgever dat jouw rug door zijn bedrijf kapot is.
– Mijn rug is prima…
– Hallo! Ben, wat wil je? Kist of kassa? Waar het om gaat, je schulden, daar moet we niet aan komen. Dat is je verdienmodel. Hoe zijn ze ontstaan?
– 5 jaar lang 2 keer meer uitgeven dan je WAO.
– Precies! De maatschappij keurt je af. Dat psychologisch trauma komt er bij Albert Heijn uit.
– Ik koop bij de ALDI.
– Nee, nee, nee, vergeet dat! Zoiets is niet goed voor je proces, zou Kafka zeggen.
– Kafka? Golf je ook met Marokkanen?
– Hahaha! De grap van de dag! Maar ter zake: komt de gemeente met een schuldsaneringsvoorstel, hakken in het zand! Meld dat Gouden Bult jouw zaak behandelt. Zeggen ze: ‘Die charlatans?’ dan weet je dat je goed zit. Wat ‘charlatan’ betekent, vind je op de site FvD.nu. Ons tarief van € 275 per uur, da’s binnenlopen voor jou.
– Maar kom ik dan uit het rood?
– Ben, rood is het nieuwe zwart. De volgende Hollandse succesmusical gaat over jou: ‘Soldaat van Sanering’. Wat wil je: minimumloner voor hetzelfde als 40 jaar terug, of schuldbegeleid naar een flat in Benidorm?
– En wat verdien jij hieraan?
– Ben! Ik doe het om de eer, fijne mensen als jij te mogen helpen! Of, zoals we hier op de Zuidas zeggen: ‘Ik ben al blij als ik er één maand cocaïne van kan betalen’.
___________________________________
Blog 912 – November 2, 2022
PHILOSOPHY & INSTAGRAM
I had a rough day! Spent some three hours reading philosophy! At the end, I was as crazy as Nietzsche, as chain-smoking as Sartre, and like Socrates, everybody asked if I could wear socks, giving my amount of fungal nail.
Hope you enjoy some of my Instagram jokes based on headlines (Instagram > michelvandersanden).
– Kyiv protects statues in sandbags against Russian rockets.
Modern art lovers say they never looked better.
– ‘First Blood’ 40 years old.
The special edition has subtitles when Stallone talks.
– ‘Yoga at home is simple, fun and rewarding.’
I don’t need yoga for that. I eat cheesecake.
– Rishi Sunak PM of the UK!
So finally a PM apologizing for centuries of British exploitation of India?
– Max. two burgers a week can save the planet, study suggests.
Burger lovers suggest shortening the week by five days.
– Pope admits nuns and priests not immune to porn.
Pornhub admits having introduced new category.
– Jerry Lee Lewis passed away.
“There’s a whole lotta cryin’ goin’ on…”
– Lula wins Brazilian election!
Bolsonaro works on translations of Trump speeches.
– Halloween! Season of scary movies!
I don’t need that. I look at my childhood photos.
___________________________________
Blog 911 – November 1, 2022
TWIST THE NYT!
“Actress Christiana Applegate was determined to finish the final season, although she was diagnosed during filming with serious lack of talent.” Indeed, this was not what I read in the New York Times today. She appears to have multiple sclerosis. Change in a news item one or two words, and things become funny. Let us run through today’s NYT & see what’s bendable:
– Republicans claims about Pelosi attack appear well-founded (well-founded = baseless)
– Food quality soar, and so do companies’ employee involvement (employee involvement = profits)
– 200 blockades across US, protesters hoping to overturn election results. (US = Brazil)
– Forget Halloween! Children are greedy year-round. (greedy = frightened)
– Elon Musk tightens control over freedom of speech (freedom of speech = Twitter)
– Surge of overseas party pills blunt effects of abortion bans (party pills = abortion pills)
– Israel Election: empathy for Palestinians highest in years (empathy for Palestinians = turnout)
– Europe takes extraordinary steps to move away from lifelong gas supplier, onions. (onions = Russia)
___________________________________
Blog 910 – 31 oktober 2022
PEEK & CLOPPENBURG FOREVER
Jij hebt een uitstekende opvoeding gehad, toch? Ik bedoel, je weet dat je niet naar complimenten moet vissen? (Spontaan bedenk ik bij ‘vissen’ de start van een grap: ‘Een man zit in de Sahara met een hengel. Een Bedoeïen komt voorbij en vraagt…’ Die grap maak ik binnenkort af!) Hoe kom ik hierop? Vanmiddag was ik in Peek & Cloppenburg. Logische keuze! Ik kan niet naar C&A: ik spreek gaan Turks. Ook niet naar de Society Shop. Daar kijken verkopers me aan met: ‘OMG! Een pre-senior met foute sokken!’ En het is hopeloos als ik me verdedig met: ‘Ik kom hier voor een pak dat ik betalen kan want ik haal m’n sokken bij Zeeman’. (Tussen twee haakjes: (En dat is een pleonasme.): koop géén sokken bij Zeeman. Het elastiek is inferieur. (Leuke zin trouwens: ‘Het elastiek is inferieur’.) )
Waar waren we? Michel in P&C. Ik sta er in een broek daar gekocht een jaar terug, maat 40, en nu pas ik succesvol een pantalon maatje 32. Ik vraag een winkeljuffrouw: (Mag je nog ‘winkeljuffrouw’ zeggen? Of krijg je dan over 30 jaar een #MeToo aanklacht?) ‘Juffrouw, 2021 kocht ik deze pantalon, maar wat is mijn maat NU?’ Zij kijkt me aan met een blik van ‘Ik sta hier omdat je tegenwoordig een baan overal krijgt, al spreek je alleen Hongaars, heb je piercings ‘anywhere’ en gebruik je bewust geen shampoo voor je okselhaar.‘ Ze antwoordt: ‘Toen maat 40 en nu 32? Dáár is de uitverkoopbak’. Ik ben niet blij. Als besproken, ik vis niet naar ‘Goed bezig, man!’, maar zij hád kunnen zeggen: ‘Tjonge! Zoveel afgevallen? Wat heeft u: een vrouw die Duits kookt? Een energierekening die afrekent met ‘drie maal daags eten’? Darmkanker?’
Op naar de kassa. De caissière zegt: ‘Fijn dat u geslaagd bent. Maar bewaar die broek maat 40. Uw omvang kán toenemen zodra u de 60 passeert’. Ik antwoord: ‘Ik ben 60+’. Zij zegt: ‘Sorry, het is “Company Policy”: schat iedereen 20 jaar te jong in. Fijne dag nog’.
___________________________________
Blog 909 – October 30, 2022
I TRIED TO BE AN ARTIST!
Colleague comedians talk about my high number of jokes in a set. Well, exercise brainstorming in Rodney Dangerfield’s style. And Henny Youngman’s off course. Rodney is my man, so here go. Ordered from long to short. And all on the premise:
I tried to be an artist. No success!
– A home for the elderly showed my work. I asked, “Did art appreciation go up?” They said, “No, death rate.”
– A woman wanted a portrait. She said, “Make me look younger, and don’t hold back.” I painted a fetus.
– My first ceramic work was a voluptuous woman. My gallery labelled it “Ashtray.”
– I enrolled for artist trainee. I asked what brushes to bring. He said, “A broom.”
– I painted a couple for their 50th wedding day. At the unveiling, they divorced.
– I held a show of my work. Visitors thought, it was a comedy show.
– I tried “Hyper Realism.” Art critics called it “Tribute to Picasso.”
– I bought apples for a still life. They started screaming.
– To keep their clothes on, models paid me.
– I painted a mural. The house collapsed.
___________________________________
Blog 908 – October 28, 2022
AWFULL JOKES, YOU ASKED FOR IT!
If a priests’ sermon is boring, people whisper, “Where’s his point?” When a rabbi is boring, you hear, “Where’s the punch?”
A comedian rapes a woman. She says, “I bet you get a joke out of this.” The comedian says, “Are you kiddin’? Rape jokes aren’t funny.”
Three comedians go for a discreet dinner. The bill is €345. They tip one cent. The waiter says, “Is this a joke?” The comedians answer, “Haha, you caught us!”
If you’re 60 and teach history, high school students believe you. If you give sex education, they’ll laugh in your face.
A man is convicted for raping 30 men. The judge says, “You get 30 years, but they’ll feel like 300.” The man asks why. The judge answers, “You’re going to a female prison.”
I always feared, if I’d lose my front door key, somebody could enter my house. So I attached a note to the key, saying, “Does not fit Fillmore Street, 25 A.”
I bet when Sigmund Freud, as a little boy, was asked what pet he wanted, he answered, “Two rabbits.”
___________________________________
Blog 907 – October 26, 2022
MORE BAD JOKES
I’m not an interesting person. I read my own autobiography, and then asked Amazon for my money back.
I was a very ugly baby. If you made a Polaroid of me, it didn’t come out.
And now, so many years later, a young girl chatted me up. She said, “I like old men, for size doesn’t matter.” I answered, “When it comes to that, I have not much to offer.” She said, “I mean, all credit cards are equally big.”
All couples are happy at their 60s wedding anniversary. By then, they’ve forgotten most of the past.
Close to Tel Aviv, a rabbi and a property developer are looking at an empty hill. The rabbi says, “You can build settlements there.” The developer answers, “Sure. But the houses would sell too cheap.” The rabbi asks why. The developer answers, “A house, built without first kicking Palestinians out, it lacks emotional appeal.”
Anti-Semitism is a stupid concept just dividing people. I go for natural things that tear people apart. Like garlic.
If you were an Elvis impersonator, you only got gigs at homes for the elderly. Now go to such a home! Ask any 90-old man what he used to do, “Elvis impersonator.”
___________________________________
Blog 906 – October 25, 2022
MEDIOCRE JOKES
I cut myself while cutting an empathic onion. It cried.
My grandfather never bored me with stories of him serving in WWII. He was killed on day 1.
A psychiatrist says to his patient on the couch, “Tell me about your first childhood memories of being in a joke.”
I did a try-out class of yoga. I was thrown out when I asked if yoga was invented by the Gestapo.
Those drugs dogs at airports are fanatic! Drugs must smell like a female’s dog’s pussy.
In bed with his wife, Freud says he is extremely in the mood for sex. His wife replies, “Sigmund, don’t take your work home!”
My father was with the police. He liked to hunt game, but never hit anything. He first fired a warning shot.
During my summer job as a lifeguard, 21 swimmers drowned. At the interview, they forgot to ask if I liked people.
___________________________________
Blog 905 – October 23, 2022
INSTAGRAM MISSILES
Don’t call this the easy way out of writing a daily blog! I needed my today’s creativity to deal with Americans arriving in Holland being 24 hours awake. I said, “What’s the problem? Your government keeps its citizens mentally asleep 12 months out of 12.” And just one man responded, “Are you a Noam Chomsky fan?” Anyway, here’s some Instagram fun:
– Amsterdam considers banning tourists from its coffee shops.
OMG! Then Amsterdam hookers have to deal with not stoned clients!
– It’s Yom Kippur!
That’s Hebrew for, “Today less missiles on Gaza.”
– French cut their hair in support of Iranian women.
And in support of Putin, I shaved the hair right behind my sack.
– Give legal rights to animals, say experts.
Great! I can sue my pubic lice!
– Activists throw soup over Van Gogh ‘Sunflowers.’
Art lovers stick sunflowers in activist’s ass.
– Vintage slogan T-shirts are back!
What’s vintage about “Power to the people”?
– Russia sends “Kamikaze” drones to Kyiv.
“Kamikaze,” that’s Russian for, “The pilot just fled from the country.”
– What can Europeans do to cut power consumption?
Can’t tell! Since my wedding day, I have no power at all.
– Inflation hits restaurant business.
“I’ll have the €32 Sirloin Steak.” “Sorry Sir, you took 3 minutes to decide. It’s now €45…”
– World’s female foreign ministers discuss Iran protests in Canada.
What do they do afterwards? Male ministers would go to a nightclub.
___________________________________
Blog 904 – 20 oktober 2022
STAND-UP IN ZWIJNDRECHT
Buiten de grote stad voel je je als comedy team zo ontspannen als een Russische tankbemanning op een Oekraïense provinciale weg. Maar zij hebben de troost dat ze op Youtube komen. Gister in ‘B-Red’. Dat is Zwijndrechts voor ‘Café Pleinzicht’. Je wilt als comedian ‘in the moment’ opkomen. Dus met iets in het hier-en-nu. Ik begon met: ‘Leuk hier in B-Red! Doet me denken aan toen ik 8 was. Ik werd gepest met mijn rode haar, maar DAT gebeurt niet meer!’ Het publiek keek alsof het zich afvroeg: ‘Was er al rood haar in 1902?’
MC was Bert Kleyweg, dus dat zat goed. Headliner Eric Goossens kreeg alle sympathie. Hij liet op het podium zijn forse buik zien. Ik begreep de hint: ‘Michel, bespaar al die uren sportschool en steek het in schrijven van betere grappen’.
Dan was Rowen de Heij een comédienne om te onthouden. Ik stond ooit achterin naast veteraan Donald Olie, met een aantrekkelijke vrouw aan de microfoon. Hij zei: ‘Waarom doet die comedy? Elke man wil zo al met haar naar bed’. Rowen ziet er niet kwaad uit, en ging er hard in. Een Amy Schuman-achtige set en ze scoorde door durf en geloofwaardigheid. Ja, het is legitiem als je kut je dwars zit. Ze is een beginner en fijn dat het voor haar prima liep. Te vaak beginnen starters met wat ze op een cursus verteld werd: Schrijf over wat er met je onlangs gebeurde. En dan hoort de zaal: ‘Ja, eh… ik ben net naar Arnhem verhuisd’.
Ik speelde na de pauze, of, zoals we in het vak zeggen: voor wie over is. Maar de voor-de-pauze-comedians waren prima en men kwam terug. Je kent me, ik streef naar ‘4 punches per minuut’. Mijn kortste gister was deze: ‘Ik doe aan de lijn. Een kaviaar-dieet. Ik ben al 3000 euro kwijt’. En zeg het maar: ‘Ook het gelach was op dieet?’ In de provincie scoort simpel materiaal. Kortom: Rodney Dangerfield-stijl! En deze scoorde dan ook: ‘Ik ben niet goed in sport. Tijdens skiën, brak ik 9 keer een been. Maar ze waren niet van mij’. Zwijndrecht, jullie waren geweldig!
___________________________________
Blog 903 – October 19, 2022
INSTAGRAM ANNOTATIONS
I got a stand-up gig tonight, so I make it easy for myself. Recent responses on world headlines posted on Instagram.
– China lost its Yangtze River dolphin.
Really? You’ll find it at an animal market in Wuhan!
– Monkeypox: Don’t touch foreigners, says China health chief.
NOW millions of tourists will come!
– Biden at UN, “Nations must stand against Russia’s aggression.”
His first draft had this big typo! “US aggression”!
– Kremlin denies Russians fleeing to avoid draft.
Sure! They’re just taking an Indian Summer Long Weekend City Trip…
– Federer farewell match…
One moment, the score was “Love.” They should’ve ended there!
– Italy prepares to vote in far-right leader.
How far-right? Well, she calls Berlusconi a communist.
– Factory jobs are booming like it’s the 1970s.
And most Americans still get paid like it’s the 1970s.
– NASA successfully crashes spacecraft into asteroid.
On the next asteroid, NASA will crash peace, stability and democracy.
– Virgin Atlantic staff can choose which uniform to wear, no matter their gender.
Great! I have seen pilots that would look better with a bra!
– Research finds dogs can detect if people are stressed.
Except for the stress of taking them for a walk in the bloody rain!
___________________________________
Blog 902 – October 18, 2022
URGENT QUESTION!
Today’s Guardian posed an urgent question: What are European countries doing to cut power consumption? Well, if you ask me…
France is saving on refrigerator energy. Three quarters of its cheeses are molded.
Albania is a super saving nation. Electricity? 90% of Albanians don’t have it!
Statistically, a lot of Fins won’t use energy by the end of the year. They’ve committed suicide.
Germany just outlawed energy wastage. And Germans stick to the law. Over there, that comes before breathing.
Construction in Italy already uses very little energy. Most project are never finished.
Since Brexit, the Brits use way less energy. It’s cheaper to move to Spain.
Greece is super low on power usage. They found out Brussels isn’t paying for it.
Bulgaria’s electricity bill is so low! But then, the only ones still living there are Ukrainian refugees.
The Vatican started switching off lights. Now they only fuck boys in the dark.
The Netherlands countryside is not anymore illuminated. Smashing idea! It’s so bloody boring…
___________________________________
Blog 901 – 17 oktober 2022
COMEDY GEVARENZONE
Amaai! Ik deed een ongelofelijke Comedy Guides toer gister voor Belgen: ze láchten! Ik moest denken aan een van mijn optredens in Antwerpen, 2016. Vlaamse comedians achterin zaten te schateren. Na afloop vertelden ze waarom: ‘Het was zó slecht!’
Ik zei bijvoorbeeld: ‘Vroeger werd ik gepest omdat ik rood haar had. Nou, DAT gebeurt niet meer!’ Die deed het destijds altijd wel. En één van de slechtste van mijn avond: ‘Weet je wat ISAS het liefst eet? Chicken al Akbar’.
De Belgen gister waren getrouwde stellen, dus deze scoorde: ‘De Kubus-huizen! Van buiten leuk, maar zit je erin, dan is de lol voorbij. Net als het huwelijk’.
Eén Kubus-huis kun je bezichtigen. Vandaag stuurde ik er Amerikanen doorheen. Ze zeiden: ‘90% of Americans couldn’t live here’. ‘Too modern?’ vroeg ik. ‘No,’ antwoordden ze, ‘they don’t fit through that spiral staircase’. We spraken over het multiculturele. Het stel vroeg wat zou gebeuren als we de banden met Marokko verbreken. Ik zei: ‘Dat is de doodsteek voor onze coffeeshops!’ Rustig, PC-vrienden. 90% van de verkoop is geïmporteerd, grotendeels uit Marokko.
Een grap 100% onderbouwen, redt een comedian zelden. Ik stond eens voor een jong publiek en zei: ‘Did you know there are 175,000 Poles in the Netherlands?’ Achter in de zaal werd geroepen: ‘Watch it!’ Ik dacht: ‘Fuck you!‘ en ging verder: ‘…and they are fantastic! They bring from Poland their own vodka, saucages and prostitutes’. Een ijzige stilte volgde. Een jaar later zei de mc van de show: ‘Dat was die avond waar je racistische grappen deed?’ Wat ik niet antwoordde was: ‘Hallo! Jij bent nog niet half zo oud als ik, en jij hebt al een slecht geheugen?’
___________________________________