Comedy Blogs

901 – …

Door / By
MICHEL VAN DER SANDEN


HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200
/ 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
601-700 / 701-800 / 801-900

________________________________________

Blog 993 – February 3, 2023
ONE SHORTER, ONE BETTER


I’m suing my parents. They gave me a happy childhood, so now I have zero chance on a career as an artist.

Who says, “I drink two bottles of wine a day,” is not a true alcoholic. You still have a notion of time.

I bought 40 varieties of green oil paint. I plan to make a painting called, ‘Antarctica 2050.’

God created time, so He could say, “Guys, this is Sunday. This is my day off!”

I’d say free speech is on the way out, but you’re not allowed to say that.

You can buy online a ‘Suicide Kit.’ It must be terrific: it had no reviews.

There is a dating-app for misanthropes. You can only swipe left.

I dont think the Wright brothers dreamed they could fly.

___________________________________

Blog 992 – 2 februari 2023
PAPIER IS HIER!


Ik blader gewoon wat door de krantenkoppen en je schoenveters schieten los. ‘Ontreddering, pijn, blijdschap…’ Waar gaat dat over? Raketten op Kiev? Nee: ‘Winnende geboortefoto’s van Ouders van Nu’. Dan dit: ‘Prinses Amalia krijgt portret in Willemstad’. Olieverf? Aquarel? Nee, speklapjes. Toegegeven, een inkoppertje, maar met mijn formaat hoofd mag dat.
Ondertussen, het leed is vers: ‘Meester Arie kreeg corona en moest met prepensioen’. Met de huidige personeelstekorten begint dat op je 72ste. En welk vak gaf hij? Geschiedenis. Moeilijk! Hoe hou je de jeugd erbij? ‘Jongens, als Willem van Oranje nú zou leven, met wie deed hij het dan? J Lo of Beyoncé?’ Het antwoord komt snel: ‘Meneer, met Robbie Williams. Iedereen in de 16e eeuw was toch homo?’
Trouwens, voor mij was het een ‘vagina’-dag. Twee jaar terug verkocht ik mijn aandelen Shell. Ik werd aan mijn voordeur overtuigd door een dolfijn met een zielig verhaal. Nu casht het bedrijf alsof ze copyright hebben op global warming. Voor deze jongen geen dividend. En in Duitse wapenindustrie zit ik ook al niet. Scheiße!
Maar er zijn leuke nieuwe dingen in de krant: een mini-kruiswoordpuzzel. Bijvoorbeeld: 1 verticaal, 3 letters: Sociaal-discrimatoire omschrijving van iets constructiefs: ‘Vet!’ 2 Verticaal, 3 letters: Rutte reageert op emotioneel ongenoegen over te snelle afhandeling slavernij-excuus: ‘Bro!’ En tenslotte, 1 horizontaal, 2 letters: Reactie kabinet na aanhoren dramatische verhalen van honderden agrariërs: ‘Zó’.

___________________________________

Blog 991 – February 1, 2023
THAT IS A ONE LINER!


I called the railway and said I had forgotten my umbrella. They told me only a Stradivarius violin was found on my train. I asked, “Someone takes my umbrella and leaves their Stradivarius. Why?” They said, “Because it rained?”

I was a kid and on my way to violin lessons, I carried the instrument in a case of a bass guitar. That way the kids on the street wouldn’t beat me up.

Of children under 10 who get glasses, their IQ shoots up by 30 points. At least, the public assumption of it.

When the first tea was imported, Europeans wondered why the Indians packaged it in such small bags.

Sculptors never make statues of men with an erection. Gay clubs would buy it as a clothes hanger.

A date for the World Cup Procastinating has not yet been set.

I am suing my parents. I was conceived without my consent
.

___________________________________

Blog 990 – January 31, 2023
HAPPY, HAPPY LINERS


Try this: sit at one of those pianos at a railway station, not touching the keys. If someone asks what you’re doing, say, “Don’t interrupt! I’m performing John Cage’s piece of 4 minutes 33 silence.

You can now buy a coffee machine designed for people who work from home. Switch it on, Monday morning, it asks, “So, how was your weekend?

A man told me his great-grandparents were brought as slaves to the US, chained together. He didn’t appreciate it when I said, “So they met online?

My grandfather died. In the sixties, he was a hippy, just longing for peace and harmony. The cause of his death: having reached nothing.

I’m happy for parrots, that they have this amazing capacity to reproduce words they hear. Because basically, they are bloody ugly.

The sirens of the ambulances in Vatican City play ‘Ave Maria’. When they put you inside, it must feel like you’re already passed away.

My neighbor wanted to kill himself, by sticking his fingers in an electric
socket, but with the current energy prices, he couldn’t afford it.

___________________________________

Blog 989 – January 30, 2023
LINERS, SOMETIMES ONE


If 75 years ago Walt Disney had thought of a character called Donald Dolphin, by now, the world would think dolphins are stupid.

The city of Pisa is built on the slopes of a mountain. Only the tower is standing straight up. This may be a conspiracy.

My dog Freddo has incredibly long hair. I got fed up with people asking, “Is it a he or a she?” So I shaved his sack.

Nobody, who orders in a restaurant half a chicken, says which side they want. That is so sloppy.

As a child, I thought because moles dig tunnels, metros were made by blind people.

Before arrows were invented, arching was a stupid sport.

Do you think snakes in their dreams have legs?

___________________________________

Blog 988 – 29 januari 2023
KELDERENDE HUIZENPRIJZEN


Scène 45 – Voordeur van een één-onder-twee-kap woning. Een MAN in net pak belt aan. Hij wacht ongeduldig en heeft een mapje onder zijn arm en een pen in zijn hand. Een BEWONER opent, krant in zijn hand.

BEWONER: [ Kijkt MAN verbaasd aan. ] Wat kan ik voor u doen?
MAN: Gaan inpakken. [ Geeft visitekaartje. ] Van Es, van IJkman Makelaars. U weet dat de prijzen van huizen kelderen? Uw pand moet verkocht. Mag ik? [ En hij stapt resoluut naar binnen. Ze betreden een moderne woonkamer. ]

BEWONER: Ik wil helemaal niet verkopen.
MAN: [ Lacht geforceerd. ] Haha! Dat zeggen ze allemaal. U krijgt hier 2 ton voor. En ik hoef geen dankjewel.
BEWONER: [ Verbaasd. ] Het is 8 ton waard! Prijzen kelderen?
MAN: [ Wijst op de krant. ] De krant van vandaag? U loopt achter de feiten aan. Vorige week had zo’n aarzelaar. Hij deelt nu een caravan met 12 Polen. Houdt u van Borscht-soep?
BEWONER: Nou nee.
MAN: Hij onderhand wel. We gaan verkopen. Nogmaals, vandaag je eigen plek, morgen een strop om je nek. Iedere minuut dat we praten kost u € 500. [ Pakt zijn mobiel. ] We zetten deze Titanic nú op Funda. En geloof me, dit doet mij meer pijn dan u. [ Begint op het schermpje te tikken. ]
BEWONER: En er dan maar 2 ton voor krijgen?
MAN: [ Verheugd. ] Aha, een eerste bod van 175 ton. Ik zou het doen!
BEWONER: Van wie?
MAN: Eh… IJkman makelaars. Mijn collega. We zijn er om u te helpen.
BEWONER: Dus u koopt mijn huis voor dat bedrag?
MAN: Kijk zelf! Op Funda al 37 keer door ons bekeken, en maar één bod. De overkant verkocht ik voor 135 ton. Dat echtpaar deelt nu een portiek met 17 Albanezen. Houdt u van schapenogen-soep? Ik bedoel maar. U komt goed weg. Hak die knoop door.
BEWONER: Tja, vooruit dan maar. [ MAN legt een formulier voor en BEWONER tekent. ] En wat verdient u eraan?
MAN: [ Loopt naar de voordeur. ] Gaan inpakken meneer! Vanmiddag komt de verhuizer!
BEWONER: Verhuizer?
MAN: IJkman Verhuizingen. Alles in één hand. Fijne dag! [ Loopt de oprit af en EXIT. Een VROUW, die de partner van de BEWONER lijkt te zijn, stapt naar binnen. Ze draagt een supermarkttas. BEWONER kijkt nog steeds de MAN na. ]
VROUW: Kennis van je? [ BEWONER antwoordt niet. ] Wat wil je trouwens eten vanavond?
BEWONER: Alles behalve Borscht-soep. [ Draait zich naar binnen en sluit de voordeur. ]

___________________________________

Blog 987 – January 27, 2023
HEADLINES ACCOMPANIED


I’m involved in organizing a stand-up event tonight. So forgive me for making it easy on myself: headlines from the last two weeks accompanied by my remarks, as I virtually daily do on Instagram.

– Indigenous languages: how do you say ‘Sun’ in Cree?
How’s with priorities? Like saying in English ‘Pay rise’?
– Elvis’ Graceland passes to his granddaughters.
They must feel ‘All Shook Up’.
– Amsterdam opens huge underwater bicycle parking.
What’s new about that? The Dutch do everything underwater.
– France protests: man lost testicle after clashes with police.
He is now painstakingly avoiding a second clash.
– World of Warcraft to go offline in China.
What’s Chinese for:‘This is worse than Ukraine!!’
– Microsoft investigates outage affecting Teams users worldwide.
An investigative meeting was held with users worldwide, on Teams.
– Delivery truck-sized asteroid will pass in one of closest ever encounters
Later, it will appear again to pick up the to be returned delivery.
– ‘All Quiet On the Western Front’ – too far from original book.
“Hey, I’m a scriptwriter. I don’t read German.”

___________________________________

Blog 986 – 26 januari 2023
FRIET IN AUSCHWITZ


Scène 44 – Een Nederlandse bus met middelbare scholieren, op weg naar Auschwitz. Willem Verbissen, LERAAR Duits en Maatschappijontleer, loopt spitsroeden. De groep is niet te houden. WOII zie je in de bios, als World of Warcraft, of als TikTok (‘In 15 seconden een helm opgraven, met die Nazi er nog in!’), maar écht naar zo’n kamp? Zo’n serieuze gids, en je mag niet roepen: ‘Skip intro!’ Is er een souvenirshop? Hoe zijn de snacks?

WILLEM: Jongens, meiden, non-genders, voor de laatste keer, als jullie generatie wél iets wist van de Holocaust, hoefde dit allemaal niet.
LEERLING 1: Meneer, weet u hoe zo’n gaskamer werkte? 300 joden en dan zetten ze er een pan Sauerkraut in. [ De hele bus lacht. ]
WILLEM : Dat is echt niet leuk.
LEERLING 2: En waarom namen de Joden vrijwillig de trein naar Auschwitz? Het is Pools voor ‘Efteling’. [ De bus lacht. ]
WILLEM : Hoe moet Rachel hier zich voelen? Jullie klasgenoot én Joods.
RACHEL: Hetzelfde als al 2000 jaar. Zij lachen en wij pakken de Nobelprijzen.
WILLEM : Kijk, dat bedoel ik. Leergierig, moedig, beschaafd.
LEERLING 3: Helpt dat bij Palestijnen afschieten?
WILLEM : Laat maar even. Vandaag wordt een heftige belevenis.
LEERLING 1: Ik zag ergens, er zijn geen Hongaarse Joden vermoord. Die hadden het gas gestolen. [ Gelach. ]
WILLEM : Straks piepen jullie wel anders.
LEERLING 4: U bedoelt: je kunt daar niet je mobiel opladen?
WILLEM : Nee, ik bedoel een emotionele confrontatie.
LEERLING 5: Had ik gister ook. Een onbekende zat bij ons thuis en zei: ‘Ik ben je vader’. En mijn moeder zei: ‘Ja, zou zo maar kunnen!’
WILLEM : Respect, maar vandaag gaat over geschiedenis. Wie die niet kent, gaat ‘m herhalen. Net een her-examen! [ De groep huivert en is even stil. Chauffeur JAN fluistert naar WILLEM. ]
JAN: Komt goed! Op de terugreis slapen ze allemaal. Altijd zo. Walibi, Auschwitz, bejaarden of tieners. Op excursie zijn ‘t kinderen!

___________________________________

Blog 985 – 25 januari 2023
MONGOLIË, SLOVENIË?


Scène 43 – Interieur van een winkel gespecialiseerd in boeken over landen. Achter de balie, bezig met papierwerk, een VERKOPER. Hij kijkt niet geamuseerd. Binnen komt een KLANT, goedgeluimd. Hij stapt op de balie af. De VERKOPER kijkt niet op.

KLANT: Pling-plong!
VERKOPER: [ Kijkt op, wenkbrauwen gefronst. ] Pardon?
KLANT: Ik dacht: ‘Er staat geen bel om op te drukken, dus ik zeg ‘Pling-plong’.
VERKOPER: [ Kijkt weer naar zijn papierwerk. ] Reuze grappig.
KLANT: Ik had graag een boek over Mongolië.
VERKOPER: [ Kijkt niet op. ] Slovenië?
KLANT: Mongolië!
VERKOPER: We hebben een aanbieding [ Zet een boek voor de klant neer. ] ‘Slovenië Droomland’.
KLANT: Aanlokkelijk, maar ik heb mijn zinnen gezet op Mongolië.
VERKOPER: U heeft familie daar?
KLANT: U maakt toch geen ongepaste grap?
VERKOPER: In eerste instantie niet. In Mongolië verversen ze het water van het hotelzwembad eens in de vijftig jaar.
KLANT: Ik houd niet van zwemmen.
VERKOPER: De escorts zijn lelijker dan yaks.
KLANT: Ik ben vegetariër.
VERKOPER: Hun Gobi woestijn is UNESCO-erfgoed wegens saaiheid.
KLANT: Zand deert me niet.
VERKOPER: De nationale alcoholische drank is gemaakt van paardenmelk.
KLANT: Paarden! Heerlijke dieren.
VERKOPER: Oké. Hier. [ Zet met een klap een boek op tafel met als titel: ‘Mongolië, Hel op Aarde’, en kijkt weer naar zijn papierwerk. ] ‘t Is reuze komisch.
KLANT: U bent in Mongolië geweest?
VERKOPER: Eén keer. [ Wordt geëmotioneerd. ] Maar de liefde van mijn leven, de lokale Natsagiyna Bagabandi wees mij af voor een worstelaar, die onweerstaanbaar glansde van de motorolie, en het dubbele jaarsalaris verdiende van de doorsnee Mongool: € 1.028. [ Snikt. ] En toen werd ik nog astmatisch van de nationale soep van varkensvoet. Op de terugweg landden we in Slovenië, en daar viel alles op zijn plaats. Dat vindt u in dit boek. [ Toont weer ‘Slovenië Droomland’. ]
KLANT: Tja… doe die dan maar. Mongolië volgend keer.
VERKOPER: € 25. U wilt pinnen? [ De KLANT pint. Het boek gaat in een zakje met de bon, en de VERKOPER kijkt voor het eerst blij en servicegericht. ]
VERKOPER: Goede aankoop! En een fijne dag.
KLANT: Insgelijks [ EXIT. De VERKOPER kijkt hem na. Een COLLEGA verkoper verschijnt achter de balie. ]
COLLEGA: Weer een Slovenië?
VERKOPER: [ Kijkt weer ernstig naar zijn papierwerk. ] Ja, we hebben er nog 12, maar als ik dat toneelstukje nog 12 keer moet doen, ben ik klaar voor Mongolië.

___________________________________

Blog 984 – 24 januari 2023
OSCAR? SCHMOSCAR!


De Oscar-uitreikingen: dat circus heeft een probleem! ‘Oscar’, da’s niet echt genderneutraal… En wie kent een invalide, bipolaire, dyslectische kleurling die ‘Oscar’ heet? Ik bedoel maar. Blijkbaar slaat het instituut planken mis, waar anderen spijkers met koppen slaan. In de lijst nominaties missen we een vijftal films:

1. Niet genomineerd voor ’Beste acteur’: Flipper 2023. De cast: geheel dolfijnen. De hoofdrolvis leidt een aanval op de mensheid tegen de vervuiling van de oceanen. Op 2u37m pas in de film zien we de eerste dolfijn vanachter het plastic. Musical, met een score tussen Phillip Glass en Wagner in.
2. Geen ‘Beste montage’. Never Say Diet. Kinderdrama, in één take geschoten. Een Michelin-chef bestiert de keuken op een kleuterschool. Een lunch duurt 4 uur. Wie smokkelde een frikadel naar binnen? De deur gaat op slot. Geur van bloed.
3. Zeker geen ‘Best Script’. Title Here. Kostuumdrama in de bronstijd. Geen woord valt. We zien alleen acteurs van achter (Budget voor make-up ontbrak). Opnames zijn onscherp en in mintgroen. De cameraman drukte ermee zijn ongenoegen uit over energieprijzen.
4. ‘Beste regie’, nee dus. The Rabbi and the Fruit Press. Comedy, maar in plaats van punches, citaten uit handleidingen van huishoudapparaten. Shots bestaan uit 3×4 pixels, de film wordt 12 maal langzamer getoond dan gefilmd. Alle spelers komen uit meerderheidsgroepen.
5. Dit wordt geen ‘Beste Film’. Life Mispelled. 17 historische figuren (Galilei, Gandhi, Gubbels…) van wie de naam met ‘G’ start, brengen een zomervakantie door in Karachi. Voertaal is Jiddisch. Dan heeft één een soa. Een wilde achtervolging volgt, maar komt niet in beeld.

___________________________________

Blog 983 – 23 januari 2023
IS ER TOEKOMST VOOR DE BIEB?


Ik heb een nichtje van 7. Of ‘kleinnicht’, er zitten wat generaties tussen. (Dat maakt je als man alleen maar alerter: na 30 jaar weten die vrouwen je te vinden.) Ik vraag haar: ‘Weet jij wat een bibliotheek is?’ ‘Ja’, antwoord het wicht, ‘daar stellen ze dode boeken tentoon’. Ik was verrukt! Wie onder de 27 kent nog het woord ‘tentoonstellen’? In blog 979 verhaalde ik over het terugbrengen van een bibliotheekboek. Je termijn is versleten en je voelt de hete adem van het zwaard van Damocles in je kruis. Een boete! Maar da’s voorbij! Bibliotheken stoppen met de monetaire lijfstraf! Het was 20 cent per dag en ze kregen vragen als: ‘Wat is 20 cent?’, ‘Op pagina 238 stond een drukfout. Ik wil korting!’, ‘Hoeveel is dat in Bitcoins?’ We bellen Joke Goednier van de OB in Rotterdam, en in te huren als spoken word-artist voor mensen met problemen in slaap te komen.

– Joke, de boete exit! Waarom nog dat papier op tijd retour?
– Michel, je kunt in je huis de breedste tv plaatsen, de vaagste HEMA-fotoprint op canvas ophangen, de onergonomischte designbank neerzetten, zien je vrienden één bibliotheekboek slingeren, dan ben je een Geitensok, Reborn-Boomer, een ‘OMG-Heb-Jij-Nog-Print-In-Huis?’ Echt, ze komen terug.
– Andere vraag, waarom gaan mensen nog überhaupt naar een bieb?
– ‘t Is januari! Hier warm je je ongestoord op. Loop bij het Leger des Heils binnen, moet je gelijk aan de tomatensoep! Dat wil je niet onder de 75. Het is de charitatieve versie van Van der Valk. En dan hier, mensen pikken een foldertje mee, bijvoorbeeld van een zangkoor. Corona is voorbij, we zingen weer samen alsof het leuk is.
– Klopt, daar vielen altijd al slachtoffers, door het virus Slechte-Adem-Van-Die-Tenor-Naast-Je. En scholieren doen hier gemotiveerd hun huiswerk?
– Nou, ‘t is meer: gratis internet, schone wc’s, muren zonder stickers, tafels die niet plakken, geen blikjes op de vloer. Een vakantiebeleving!
– Joke, bedankt. De bibliotheek heeft toekomst. Terug naar Hilversum.

___________________________________

Blog 982 – 22 januari 2023
TOP 10 CLICHÉS WAAR WE…


Vandaag, een artikel in de krant dat het cliché dat ‘oermensen hompen vlees aten’ overboord kan. Klopt! Ze aten ook geregeld tapas en gezouten cashewnoten. Hier mijn Top 10 Taalkundige clichés waar we vanaf moeten.

10. ‘Ware schoonheid zit van binnen’ Dat zei ik tegen mijn vrouw op haar verjaardag toen ik haar een skinpeeler gaf. Kwam niet goed aan.

9. ‘We gaan er 200% voor’ En dan je hand opsteken en vragen: ‘Oké baas, dus vanaf nu dubbel salaris?’
8. ‘Samen komen we eruit’ Dat is alléén nog geschikt als slogan voor een echtscheidingsadviseurs.
7. ‘Het gaat niet om het doel, maar de weg’ Zou ik ook zeggen als je 4 jaar geen succes hebt op Tinder.
6. ‘Elk nadeel heb zijn voordeel’ Dat staat dus niet boven de ingang van de afdeling oncologie.
5. ‘Gaan we voor’ Hallo! Iedereen kent iemand die dát 20 keer riep en nu thuis zit met burn-out.
4. ‘Je bent zo oud als je je voelt’ Dus je hebt nooit oude benen als je in rolstoel zit?
3. ‘Een man, een man, een woord, een woord’ Dat woord is tegenwoordig MeToo.
2. ‘Zeg maar’ Elke keer als je dát hoort, roep: ‘Zeg éven gewoon: …EH…’
1. ‘Goedkoop is duurkoop’ Gast! Ga een keer naar Lidl!

___________________________________

Blog 981 – January 21, 2023
NEWS HEADINGS ANNOTATED (ON INSTAGRAM)


– Warm January weather breaks records across Europe.
“Yeah, waiter, we’ll have a glühwein, a hot chocolate and two Sun Tan Lotions.”
– Few Baby Boomers do Dry January.
“I’m a family man. My mother while pregnant drank!”
– Mexico considers legalizing growing cannabis.
Then they’ll need a wall with the US!
– Prince Harry’s ghostwriter speaks out.
“The ghost of Prince William hit me!”
– Elon Musk breaks world record Largest Loss of Personal Fortune in History.
To give a party, he’s crowd-funding.
– French government bans alcohol while hunting.
“Your Honor, I wasn’t drinking while hunting. I was hunting while drinking!”
– Rich countries notice a decline in young people drinking.
They need a clear head to solve global warming, caused by the drinking generation.
– Baby seals spotted in record numbers on Norfolk coast.
British fish react, “They’re coming to take our jobs!”
– Plácido Domingo: women were told not to get in a lift with opera legend.
Besides getting in your pants, he has really bad breath.

___________________________________

Blog 980 – January 20, 2023
MARK RUTTE IN THE OVAL OFFICE
PART V


Scene 42 – Washington DC. The White House, the Oval Office. Mark Rutte meets Joe Biden. The press just left the room.

BIDEN: Thank God they’re gone. My doctor told me, I shouldn’t hold my eyes wide open longer than 3 minutes a day.
RUTTE: [ Looks around. ] This is the fifth time I’m in this room.
BIDEN: Yes, I remember meeting you here before! Tell me, who is your favorite President?
RUTTE: Martin Luther King junior. [ Chuckles. ]
BIDEN: Yes, he was amazing! Wasn’t he born in Kenya?
RUTTE: Forget about it. Say, I brought a little Dutch gift. It’s for the gloves department of your car. Every Dutch car has it.
BIDEN: A gun?
RUTTE: A bag of licorice.
BIDEN: Great, my dog loves biscuits. Say, I hear you guys apologized for doing slave trade. Was it a big deal?
RUTTE: Well, without slave trade, the Amsterdam Herengracht would look like downtown Detroit.
BIDEN: You build cars there?
RUTTE: No, we make more money showing American tourists Amsterdam hookers. Let’s talk about Ukraine.
BIDEN: Great they want to join NATO! The ‘Find A New Member A Year’-department at the Pentagon got a big bonus for that!
RUTTE: There’s great suffering and the end is not in sight.
BIDEN: You’re talking about Baltimore now? Listen, we’re sending Molotov millions worth of military equipment. Outdated, but still.
RUTTE: You mean Zelensky. The entire Europe feels the consequences.
BIDEN: That’s ‘cause you’re socialists. We got to end now. Before you start about global warming.
RUTTE: Yes, that was my second topic!
BIDEN: Mark (Was it Mark?), people come here only for business. This is the PR office for Wall Street. You didn’t get that in five visits?

___________________________________

Blog 979 – 19 januari 2023
Ai CONTRA OLD SCHOOL


Ik sta aan de gevel van mijn bibliotheek, bij iets dat ik omschrijf als een ‘automatiek’. Of beter, het omgekeerde van een automatiek, want de automatiek die we kennen, is waar iets warms uitkomt, met als hoofdingrediënt bacteriën. De ‘automatiek’ van de bibliotheek is waar je boeken inschuift, nog steeds warm, pagina’s vol met jouw bacteriën.
Ik gooi er iets gebondens in. Het luikje sluit en een tekst verschijnt op de display. ‘Zo, meneer Van der Sanden, een moeilijk boek over filosofie gehaald, en dan maar 24 pagina’s gelezen? Dát gaan we natuurlijk niet zeggen op avondjes met vrienden. Ik zie het al voor me: “Ik las een fascinerend boek van Buber, maar ‘s avonds zinnen van 112 woorden verwerken na je derde Martini? Dat werd ‘m niet”. Ik concludeer: deze machine wil er hard tegenaan! Dan heb je aan mij een goede! Ik typ op het display: ‘Rustig aan, pocket-formaat van Big Brother. Ik had ook een frikadel, uiterste verkoopdatum maart 2004 naar binnen kunnen gooien. Dan werd jij vervangen door dat hopeloze systeem uit de zestiger jaren: levende mensen!‘ Zweet brak uit op de voorzijde van deze mechanische ambtenaar. Hij gooide het op emotie: ‘Nee! Dan word ik ondergekat tot coronaventilator en geëxporteerd naar China!’ Ik wilde weggaan, toen kwam de geüpgraded variant van een broodrooster met een spitse comeback: ‘Eh, een vraagje, die haar tussen pagina 7 en 8, die is van u?’ Ik begreep terstond dat zijn klantgerichtheid een halve ster van vijf was, en gaf mijn repliek (terwijl ik dacht: ‘Die honderden mensen voor mij, hier antwoorden typend: waar zijn die het laatst geweest met hun vingers?’): ‘Luister, blikken versie van Brave New World, gebruik je camera! De laatste keer dat ik een haar verloor, was toen SOA’s nog druipers heetten’. Ik vond het mooi geweest en stapte op mijn fiets. Terwijl ik wegreed, spuugde het apparaat nog iets uit van: ‘Volgende keer, doe maar zo’n frikadel!!’


PS Rechter foto: Martin Buber! Ik ben een fan van deze filosoof, maar het 3e boek dat ik van hem las, was na 1/3 mooi even mooi geweest.

___________________________________

Blog 978 – January 18, 2023
OK ONE-LINERS


I went to a public lavatory. It was littered with graffiti. The bowl, however, was spotless. I thought, “These assholes fuck up public spaces, but we got to respect, they do use a toilet brush.”

I ordered sushi, and my grandmother came to mind, eating tulip bulbs during the war. In 50 years, my son will think of me having sushi. What the hell will he be eating?


My grandfather has tattooed on his chest: ‘If you resuscitate me, I’ll sue you, and for your information, I have the same law firm as Trump.’


In the sandwich shop in Bonn, I ordered a roll. They asked what I would like to have on it. I said, ‘Over Beethoven.’


All these Ukrainian men, having found a wife through RussianBrides.ru. Are they asking their money back?


For theft, in Saudi Arabia, you lose your hand. That must be terrible. Your wristwatch keeps falling off.


Why did we start calling things a ‘learning moment,’ instead of a ‘bloody disaster’?

___________________________________

Blog 977 – January 17, 2023
MY TODAY IN ONE-LINERS


I’m in a pool. From the other side, a guy jumps in, swims 25 m underwater and dives up next to me. And still, I can smell his perfume. So I think, “Swimming is as amazing as it is gay.”

The Japanese government announced, it will change the word “Sushi,” for, “Yamotushokundjijdnukohsutomay.” I think I’ll go back to ordering Chinese.


400 years ago, Japan imported rifles from Europe. And no salesman said, “He guys, how about some knives and forks?”


There’s this new cocktail: Ukrainian Sunrise. All the ingredients are paid by European countries, and it tastes like it is not going anywhere.


Every trend is followed by an anti-trend. I’m looking forward to tuns of books and lectures about mind-emptiness.


The competition among hookers in Amsterdam is awful. They now offer a free re-fill.


[ This was truly my “Today in one-liners!” I ate sushi, swam, had cocktails, spoke about mindfulness books, and tomorrow, I will see as adoring as competitive prostitutes. ]

___________________________________

Blog 976 – January 16, 2023
SOMETIMES YOU GOTTA DRAW A ONE-LINER


Every day, only two questions make me feel somewhat uncomfortable. At which of the three corners of a sandwich to start eating, and how soon will I die.

I dreamed I was in an Albanian restaurant. The waiter put a strange looking dish in front of me. He said, “Just to let you know, this is gonna be a nightmare.”


With this thing declaring yourself gender-neutral, it’s only a question of time until the first teenagers decide they’re dolphins.


I went to a play called “Technical Problems.” For two hours, I looked at the curtain. They weren’t able to get it up.


Dostoevsky never found out he was a brilliant author. He couldn’t read his own handwriting.


The number 1 reason vaping will die out, is because you look pathetic doing it after sex.


We ignore it, but a cop pulling a woman over, is pure sexual harassment.

___________________________________

Blog 975 – January 15, 2023
VIRTUALLY ONE-LINERS


Suppose you had to choose, boycotting the country of Tolstoy, Dostoevsky, Shostakovich and Prokofiev, or the country that brought us nothing but grain and sunflower oil. Think it over.

In New York, this summer, I sat in Central Park, having a takeout breakfast. Absolutely nothing romantic happened. I’m thinking of suing Hollywood for 100 years of lies.

A magazine called Failures wanted to write an article about me. I agreed, if I would be the cover story. They said, “That’s exactly what we had in mind.”

In a cocktail bar, I ordered a Daiquiri Hemingway. It came with a shotgun. The bartender said, “After you finish the drink, you shoot yourself.”

I went to see a play called I’m not in a rush. For two hours, I watched five actors, sitting around the table, nobody saying anything.

The Flat Earthers have no problem with rising sea levels. “It’ll just run off the edges.”

The most obvious questions in life remain unsolved. Why do dogs pee at trees?

Ever heard of Feminaphobia? That’s the fear spiders have for women.

___________________________________

Blog 974 – January 14, 2023
SHORT LINERS


I was a child and it rained. I stuck my tongue out. My father didn’t like that. He said, “You know rain is angel’s pee?” I replied, “So that’s how you turned bald?”

I never know what to give women for their birthday. So always, the day before, I break up. The longest relationship I ever had, was 364 days.

I like to confuse people. I sent a list of 400 awful books to a print-on-demand company, with the order not to print them.

In France, you’re not allowed to take alcohol with you when hunting. Now men go on drinking trips, and accidentally bring a rifle.

If you are an Inuit and spend our life surrounded by snow and ice, you never find out if you’re color-blind.

The country with the worst television is Laos. They sell TV’s with only an “Off”-button.

My uncle is a misogynist. After his death, he only will donate his dandruff.

___________________________________

Blog 973 – January 13, 2023
MONTH ONE, SORT OF ONE-LINERS


My neighbor’s dream in life was to become an architect. 14 schools of architecture said he had no talent. He drew his conclusions. Started a demolition company.

I went to a restaurant exclusively for people who can’t cook at all. You can’t complain. The waiters answer by default, “And you can do better?”

I learned to live with not being my mother’s favorite child. It happens to so many people. But I was her only child
.

I saw a website for a skydiving school. The cheapest you’ve ever seen! However, it didn’t have a single review.

When I swim, I wear my iPods. I listen to podcasts about baseball. I hate swimming.

Maybe wireless is “the thing,” but people are still born with an navel cord.

Why did zebras with horizontal stripes go extinct?


[ As you’ve noticed, they’re sorted by decreasing length, and the shortest is again the best! ]

___________________________________

Blog 972 – 12 januari 2023
DE MAGIC KORTINGSKAART


Vóór me aan de kassa van Gall & Gall rekent een mevrouw af. (Wees gerust! Ik was er alleen voor ‘n zak ijsblokjes. Zó! De eerste Grap-van-de-Dag!) Die dame rekent een forse fles wodka af. Je kent me, ik wil zeggen: ‘Wat gaan we vieren? Prins Harry gebruikte ook coke? Prinses Amalia bestelt een vibrator bij Karwei? Je buurman heeft Long-Covid?’ Nee, ik zeg: ‘Met een klantenkaart van deze verslaafden-outlet van Albert Heyn, betaalt u vet minder’. (N.B. Het concern houdt ook mij goed bij! Gister in de mail: ‘Meneer Vd Sanden, gezien uw drankverleden, nu in de Bonus: een Ferrari!’) Terug naar die Rotterdamse. Ze draait zich om. Beleefde glimlach, maar zoveel rimpels, dat je denkt: ‘Is die al gaan roken in de baarmoeder?’ Ze repliceert: ‘Ik mot geen klantenkaart. Ik wil geen sporen achterlaten. Dan krijg je een mail van OHRA: ‘Mevrouw, met uw drankgebruik kunt u die tandartskorting wel schudden’.
Ik blijf beleefd: ‘Eh… Drank en tandartskorting?’
– Luistert, ik zit bij me tandarts. Ja, ze hadden een Open Cariës Dag. Zegt die man: ‘Zó, bacteriën krijgen geen kans op uw gebit!’ Ik antwoord: ‘Tuurlijk niet lieverd, mijn Listerine is Slivovitsj’.
Ik knik meelevend en herhaal: ‘Een klantenkaart geeft korting!’
– Hallo! Ze kennen je tracen! Voor je ‘t weet leg d’r een brief van de gemeente in de prullemand , waarom ik me voortuin heb betegeld? Ik moet me vuilniszakken érgens kwijt. En die vijf scooters van me zoon.

– Eén zoon, vijf scooters?
– Gaat jij ’m ook dief noemen? Hij hep een jeugdtrauma!
– Klopt! Een moeder zonder klantenkaart.
Ze loopt de winkel uit, en sluit af met: ‘Pas jij maar op met die zak ijsblokjes van je. Straks zegt jouw tandarts: ‘Dit wordt een serieuze wortelkanaalbehandeling, en voor u: niet On-the-Rocks’.

___________________________________

Blog 971 – 11 januari 2023
TOO SOON? JAMMER DAN!


Je kent de formule: humor = tragedie + tijd. Dat wil zeggen: bij iets vreselijks éven wachten met grappen maken. Klinkt humaan, werkte nog nooit. Op 9/11 deden in New York al legio grappen de ronde: When you call Al Quida, and they put you on hold, the waiting tune is “Come Fly With Me.”
Welk comedian heeft geen grap over Hitler? Onze knuffelnazi! Als Hitler nu leefde, zou hij Anne Frank een WhatsApp sturen: ‘Waarom ga je naar de film met een vriend?’

Daar gaan we! Nieuwskoppen en Way Too Soon Jests.
– Man verwondt 6 reizigers en politieagent met mes op Gare du Nord in Parijs.
Tevens werden geraakt een Steak Tartare, een Filet Mingon en een Canard à l’Orange.
– Asielzoekers met verblijfvergunning kunnen gezinsleden laten overkomen als ze een woning hebben.
Nu snap ik het! Op Schiphol zag ik de vader van Màxima!
– Vuilnismannen leggen eind januari werk neer.
Kunnen ze dat niet doen tijdens Ramadan? Da’s de enige maand hier in Rotterdam Noord zonder straatvuil!
– Vrachtwagenchauffeur rijdt wolf dood op A2 bij Beesd.
Sorry, maar ben ik de enige die er ‘n woordgrap in ziet?
– Uganda verklaart uitbraak ebola voorbij.
Hallo! Ebola! Dat is zó last 2006.
– In Iran wachten 43 gevangenen op executie.
Bel je de beul, krijg je een bandje: ‘Er zijn nog 42 wachtenden vóór u’.
– US: basisschoolleerling schiet leraar neer.
De eerste weddenschap is al gesloten: En nu, welke kleuterschool?
– Jurk die Princes Diana droeg kort voor ongeluk te koop.
Het is de laatste jurk die ze droeg zonder remsporen.

___________________________________

Blog 970 – 9 januari 2023
DE LAGE LANDEN POLARISEREN!


We bellen Daphne van Prikfort, expert Maatschappelijk Gezeik, en in te huren als als zzp-werkplek-kleurenschema coach.
– Daphne, corona is exit, Holland is weer 8% hard aan het offline ontmoeten. Eyeball to eyeball. Maar 92% communiceert mobiel in het OV, achter in de klas, onder het bureau op je baan. En volgens jou is ‘polarisatie’ daarbij het nieuwe oranje. Je zegt, mensen durven zich amper te uiten?
– Dit gaat ietsjes snel. ‘Mensen’? Wie bedoel je? De Woke-generatie, Wappies, Wij-Voor-Onszelf? De discussie begint vóórdat zij start.
– Goed punt! Maar is ‘t uit Amerika overgewaaid? Make-Holland-VOC-Again, Big-Rutte-Is-Watching-You, Gender-Neutral-Everything-Neutral?
– Je verliest de nuance! Polarisatie zet een punt onder dat kapitalistische Alle-Neuzen-Dezelfde-Kant-Op. Durf je hakken in het zand te zetten, maar zorg wel dat je dat de juiste heels draagt!
– Anders gaan die heels terug naar Zalando?
– Tuurlijk, NIET 5 van je 4 online-bestellingen terugsturen is zó slecht voor de gig-industrie. Maar daar gaat het niet om. Kijk, we zitten weer in de horeca, daar wil je géén ‘Superficial’ zijn met: ‘En, nog naar de bios geweest?’ Serieus, een filmpje pikken is even involved als naar de sauna gaan.
– Nou, de Finnen zweren erbij!
– Hallo!? Ken je Finland, dat is ‘t sauna of zelfmoord. We hadden het over polarisatie. Jij zegt: ‘Tof dat Duitsland tanks aan Oekraïne levert’. Ik antwoord: ‘Dit is 1943 revisited, Stalin-Putin, who’s who?’ Dan kom jij:
Putin draagt geen toupet’. En hup, polarisatie!
– Is verschil in mening niet de menselijke natuur?
– Oh-la-la! Gooien we het op Schopenhauer? ‘De wil tot leven is een manifestatie van het intellect’?
– De wil tot leven is NIET met 100 man op een terras zitten met één ober.
– Exact! Polarisatie is strepen zetten onder wolken van vaagheden.
– Daphne, dank je wel. Het is helemaal duidelijk. Terug naar de studio, maar eerst een commercial van Zalando.

___________________________________

Blog 969 – 8 januari 2023
JANUARI, WE BLIJVEN LACHEN


‘Eeuwenlang is onder Nederlands staatsgezag de menselijke waardigheid met voeten getreden op de meest afschuwelijke manier.’ Minister-president Marc Rutte over de betrokkenheid van de Nederlandse staat bij de Hollandse oliebollenkramen.
Oké, dat gaat er deze maand niet van komen. Maar soms slik je zo’n €1,40 bol weg en denkt: ‘Wanneer is het wél het juiste moment?’ Dan zie je buurtjongens kerstbomen in glasbakken duwen. En je vraagt ze: ‘Nog goeie voornemens voor 2023?’ ‘Jazeker, meneer,’ antwoordt er een, ‘we stelen geen fietsen meer.’ Ik stond klaar voor schouderkloppen, toen hij aanvulde: ‘…van minderheden’.
Tja, de feestdagen zijn echt voorbij. Je favoriete Michelin ster-restaurant heeft een aanbieding: ‘7 gangen-Remember Xmas?-Leftovers’. Het begeleidend wijnarrangement is gratis, maar de flessen zijn al open sinds Eerste Kerstdag. Kaarten gaan in de papierbak, en je denkt: ‘Mooi, van die gasten horen we tenminste 52 weken niks!’
Je pakt 10% salarisverhoging en koopt er 20% minder voor. Gelukkig géén artikels meer over Dry January. Alvast zoeken naar een zomervakantie, en de site van Schiphol vraagt: ‘Accepteert u cookies en dat uw bagage wéér zoek raakt?’
Over voornemens gesproken, het is opnieuw vet druk op de sportclub! Maar voor die schuldgevoelgestuurden is op 31-1 een party gepland: ‘Goodbye, Auf Wiedersehen!’
Januari is geen toeristenmaand, dus mijn comedy toergidsen loopt terug. Ik vroeg afgelopen weekend aan een stel: ‘Having fun in Holland?’ ‘Yes!’ ‘Peacefull country, isn’t it?’ ‘Oh, yes!’ ‘We have so many refugees, it cost us so much money!’ ‘We understand.’ ‘And integration sucks.’ ‘We hear you.’ ‘Looking forward to go home?’ ‘We’re from Kyiv.’

___________________________________

Blog 968 – January 8, 2023
NYT HEADLINES, SO?


My this year’s first commenting on headlines. And why not go for my favorite newspaper east of Rotterdam, the New York Times? Headings and innocent impulsivenesses.

– Volunteers seeking revenge against Russia join Ukrainian forces.
So soon, the Ukraine front will be swamped with thousands of German 80+ guys?
– For Russian troops, cell phone usage can be lethal.
It’s their culture! For a Russian at the front, not calling back your mother, that’s lethal!
– China lifts pandemic border control.
Great idea! From all those corona tests, by now, the Chinese have calluses in their nose.
– Iran execute two men arrested in protest.
I must say, Israel is more efficient! They shoot men while in protest.
– The delight of roasted cauliflower.
I just remembered! My weekend plan was a Two Day All Meat Diet.
– How to plunge a toilet the right way.
Darn! It comes 27 years too late! This knowledge could have saved my marriage!
– Why are Americans buying into Harry and Meghan?
Was there anything coming close, since John and Jackie?
– As Asia ages, retirement is being postponed for many.
“No, I’m not ‘Enjoying the Golden Years of my Life‘ in this retirement home, I’m the toilet lady.“


___________________________________


Blog 967 – January 7, 2023
NEVER LOOK BACK?


Never look back! Tomorrow’s another day! Then you lie in your bed and you think: “Eh… no! This was the same shit as yesterday, only a day closer to relatives around my corpse fighting for my belongings.” Which in my case is: who gets to throw them in the trash? At the beginning of a year, any year, all those “What’s at stake for us in the future?” 2,000-word articles written because the undeniably inspired journalist was paid for 2,000 words, do they make us wiser? Do you know what the future tells me? “Your lower back feels like it’s been hit by a Javelin missile, and your sperm is a laugh.” Anyway, I literally don’t look back. When I turn my head 20 degrees, it makes such a noise, people call an ambulance.
Never look back? Who was the first to say that? The guy with the square mustache? We comedians need to look back at the heroes of the Catskill era. (Never mind.) Actually, I looked back. I made a Top Ten “Biggest Mistakes in My Life.” It was so easy! Too much choice!
But the future is great. Global warming will be solved. Because the whole flipping world stops breeding. That óne baby produced by some twenty-five 30+ career seekers, who sucks his/her/its mother’s boob will think: “So mommy, who obviously doesn’t drink or smoke, is 200% vegan, sits on a yoga mat 14 hours a week, sees the world through her woke glasses? No wonder this milk tastes like diluted dolphin sperm.”

___________________________________

Blog 966 – 6 januari 2023
DE QUIZ ‘2022 ECHT?’


Nog opgelet vorig jaar? Of te druk bezig filmpjes kijken van Russen die in Charkov de lucht in gingen, van bouwsteigers in Qatar met de vraag: ‘Wie valt het eerst?’ of van influencers die opleiden in ‘Botox tegen Burnout’? Daar gaan we, de thuisdrinkerspubquiz ‘2022 echt?

  1. De gewelddadige ‘Insurrection’ in Washington twee jaar terug. Waarom ook alweer?
    a. De dag erna zouden entreekaartjes duurder worden.
    b. ‘Insurrection’ is Amerikaans voor ‘3 Dwaze Dagen’.
    c. Deelnemers dachten dat ‘t de nieuwjaarsreceptie was van de NRA
    .
  2. Grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland. Wat doen we?
    a. Noem de show voortaan ‘The Dick of Holland’.
    b. Neem alleen nog kandidaten aan getalenteerd en vét lelijk.
    c. Wil je bij de jury? Eerst sterilisatie!
  3. Louis van Gaal lijdt aan prostaatkanker. Dus?
    a. Dat Nederland penalty’s mist in Qatar, tja… logisch!
    b. Z’n autobiografie zal minder verkopen, want we kennen de afloop.
    c. De rubberen handschoen van zijn dokter staat al op eBay
    .
  4. In 2022 was er veel oversterfte. Hoezo?
    a. Hallo! Gun Dela ook eens goede omzet!
    b. Er is niks leuks op tv. Wat moet je dan nog als 85-plusser?
    a. Te weinig babies? Apérol is dus slecht voor je zaad.
  5. De Nederlandse vlag op zijn kop. Want?
    a. Da’s actievoeren! ‘10 miljard om ons uit te kopen, dan draaien we ‘m wel om!’
    b. Op onze boeren hebben die koeienscheten het effect van lachgas.
    c. Boeren zijn vet kleurenblind.

___________________________________

Blog 965 – 5 januari 2023
MICHEL HELPT


Zwanger zijn anno 2023 heeft een probleem. ’t Komt eruit mét een dingetje, of zonder, dus je kiest het een toepasselijke naam. Iets tussen Rambo en Cinderella in. 15 jaar later gaat dat mormel voor genderneutral! Kortom, geef die post-foetus kinderbijslagproducent een neutrale naam! Hier mijn suggestie Top 10 Gender Neutrale Kindernamen: BSN, Dickless, Ding, Héé, Niemandsland, Neutra, PuntKomma, Mensje, StuckInTheMiddle, Wotwot-Wotwot.
En dan. Vroeger gingen we skiën. Oostenrijk natuurlijk! Zelfde bergen als Zwitserland, helft van de prijs! Nu is het daar zó warm, de koeien geven geen melk meer, maar glühwein. Hoe komen we zonder skiën van het spek af? Daar in de Alpen verdampte het! Oké, het kwam er weer aan door lunchen met spaghetti, je eerste Apérol om half vier, maar daar gaat het niet over. Dan maar diëten, maar welk dieet? Over 30 jaar krijgt élke dieetgoeroe een MeToo-proces aan zijn broek. Hier mijn Top 5 suggesties Must Do Diëten: Niet-Eten-Niet-Drinken-dieet (dé hit bij wie zijn leven voltooid vindt), Photoshop-dieet (zet foto’s van je op social media zwaar gephotoshopt. Iedereen liket!), I love Poland-dieet (neem een Poolse vriendin, geweldige seks, maar wat ze kookt, dat raak je niet aan), tenslotte: het Dry January-dieet (5 glazen alcohol per dag minder, 8 zakken drop per dag meer…)

___________________________________

Blog 964 – January 4, 2023
DRY JANUARY? SERIOUSLY?


Scene 41 – In front of a liquor store, a very attractive GIRL, tries to hand out leaflets to people entering.

GIRL: It’s Dry January! Get the poison out of your veins! Alcohol is a killer!
[ A MAN, clearly a Baby Boomer, carrying an empty shopping bag, stops and takes a leaflet. ]
GIRL: Sir, Dry January can save your life! Booze kills brain cells.
MAN: Tax kills brain cells. Besides, who’s paying you? The skimmed milk industry?
GIRL: I’m a volunteer. We need this sort of thing on our student’s resume.
MAN: Well, I drink voluntarily, and my resume reads like a Wagner opera.
GIRL: I appreciate you like music, but Dry January, Sir, give it a try!
MAN: Young lady, I’m a Baby Boomer. Don’t blame me! I’m a family man. My mother while pregnant drank.
GIRL: Was she happy?
MAN: Every day she cooked a family meal. That was happiness! And once a week, she’d send me to the bottle bank, with 7 empty sherry bottles.
GIRL: I’d love to go deeper into this, but I’m not into Freud. Marx is my man.
MAN: Really? And what did he do after finishing a chapter of ‘Capital’? Open a Perrier?
GIRL: Excuse me! After the revolution in 1917 in Russia, alcoholism dropped significantly.
MAN: Sure, killing thousands of ‘bourgeois’ relaxes just as much. But when they run out, Slivovitsj went back in the muesli.
GIRL: You do not take this seriously. Drinking shortens your life significantly. 
MAN: That’s the reprimand for us inventing global warming. We had a whale of a time. Now it’s over.
GIRL: Sorry, ‘global warming’ is not on my resume. Totally exploited. So back to liquor, what’s the problem? Dry January is a mere 31 days.
MAN: Come to think of it, my fitness club started February first last year a training called, “Getting Back in Drinking Shape.” 
GIRL: Sir, you are stubborn, self-contented, and irreversibly lost.
MAN: Stubborn, self-contented, irreversibly lost? That’s what the girl here at the cash registrar says, when I ignore advice to try another kind of whiskey.
GIRL: Forget about it, Dry January is wasted on you.
MAN: Good luck with your student resume, and I won’t forget you.
GIRL: Because?
MAN: I’m a Baby Boomer, how do we judge women? Forget the sex, what’s for supper?

___________________________________

Blog 963 – 3 januari 2023
OP EEN ZUIDHOLLANDSE HAVO/VWO


– Ja, jongens, hier zijn de uitkomsten van jullie toets ‘English vocabulary HAVO 4.’ Ik deel ze nu uit. Shamira, een ‘1’.

– Hallo, juffrouw, je discrimineert.

– Excuse me?
– Doe maar gewoon in Hollands! Moet ik super zijn in Engelse woordjes? Mijn voorouders zijn slaafgemaakt!
– We know, sweatheat. Maar als je ‘opinion’ spelt als ‘racial prejudice’, dan is er iets mis.
– Zó! Dus als ik ‘imperialisme’ vertaal als ‘Gezonde Hollandse Ondernemingsgeest’ is alles oké?’
– Shamira, alsjeblieft, je zit net in deze klas. Onze school was 3 jaar terug nog zo blank als een Arische zaadcel.
– Dus die 1 wordt een 6?
[Dan, een interruptie. David, de underdog bij gymnastiek (hij heeft geen concept van ‘ballen vangen’), tijdens muziekles als de leraar vraagt: ‘Wie was geweldig in klassieke muziek?’ Dan antwoordt David: ‘Eh… behalve Joodse musici?’]
(David) – Shamira, de juffrouw controleert alleen of je iets goed invult zonder de app SavingYourAss.’
– Hé, David, Shut the fuck up. Anti-semitisme is zó oldschool.
[De juf grijpt in.]
– Jongens, meiden, non-genders! En als ik iemand vergeet, geen e-mail aan het schoolhoofd graag! Kunnen we terug naar de toetsuitslagen? Chantal, een 2.
– Juf, honestly? Mijn paardrijleraar is handtastelijk. De prijzen van Chucci handbags zijn 40% hoger. Ik bedoel, Hallo?
– Chantal, er komt het eindexamen aan. Wat wil je invullen? ‘Zelensky wilde bij de NATO, dus mijn Engels is kut?’
– Juf, zoek een andere baan. ‘Engels’ is ‘Google Translate’. Shakespeare is de opa van Harvey Weinstein.
[De bel gaat. Havo 4 stroomt naar buiten. Die éne fijne leerling zet een appel op de hoek van de tafel van de juffrouw, die antwoordt, dwarskijkend door de leerling heen: ‘Dank je wel. Maar ik heb nu meer behoefte aan cocaïne.’ ]

___________________________________

Blog 962 – January 1, 2023
THERE’S A FIRST TO EVERYTHING


The first day of the year! Make me think of all my Great Firsts.
I was 14, first time I kissed a girl. There was a short circuit between our braces.
First time I slept with a girl. At breakfast, she thanked me. I asked, “For what?” She said, “Now I’m certain, I’m lesbian.
I bought my first car. The salesman told me the previous owner was an old lady, only having used it to go shopping. I replied, “Than her supermarket was in Kenya. There’s 400,000 miles on the meter.”
First day on my job, my colleagues wanted to send me a message. On my desk, there weren’t flowers, there was a grave wreath.
Top of an Austrian mountain, first time to go down. My skiing instructor said, “Nothing personal, but if in ten minutes, I’m asked if I ever met you, it’s NO!”
You made it! You buy your first house! Your neighbors drop in. ‘Welcome, we live and practice next door.” I asked, “Practice what?” They replied, “We’re AC/DC.”
The great moment, I became for the first time father! The nurse said, “There’s good and bad news.” I cry, “The bad news first!” She tells, “Your son is handicapped, has half a brain, and he’s totally spastic,” I mutter, “And the good news?” The nurse says, “He’s your spitting image!”
Your first family member funeral. At the luncheon afterward, you say to the widow, “I’ve never been to something like this.” She replies, “I know. And for your information, to these events, you do not bring a doggy bag.”
Your first time realizing you’re getting old. Your doctor reaches you the results of your body check-up, and the accompanying invoice says, “Please Pay Today!”

___________________________________

Blog 961 – 31 december 2022
OUDEJAAR VALREEP


Rotterdam heeft een vuurwerkverbod, maar ik voorspel: middernacht met explosies, gegil en straten vol kruitdamp. Zo voelen tenminste de Oekraïners zich thuis.
Die grap maakte ik vijf jaar terug met ‘Syrische vluchteling’. Gouden tijden! Ik kon nog gewoon stroom betalen.
En nog een grap! De meest hilarische punchline op de drempel van 2022: Dit jaar kelderden mijn aandelen met €38.585.
Ik zit vanavond alleen. Vrouw en zoon zijn afgereisd naar het Oostfront. Da’s jargon hier voor ‘mijn schoonouders’. Ik loop daar in de weg. Ze vinden me gewéldig, maar nú even niet. Ik ben die Russische toerist in Kiev.
2022 duurt nog 3 uur, maar van alles kan gebeuren. Hier mijn Top 5 Valreep 2022.

5. Biden belt om 23:55u Zelensky: ‘We willen jullie eigenlijk helemaal niet bij de NATO.’
4. Agrarisch Nederland presenteert oplossing nitraatprobleem. ‘Koop ons maar uit! Flatje in Benidorm, Tesla op kosten Den Haag en zand erover.’
3. Vermeer-tentoonsteling gecanceld! Een #MeToo klacht kwam van het Meisje met de Parel.
2. Ronaldo gaat toch niet voor Saudi-Arabië voetballen. ‘Vergeet het maar! Mis je een penalty, hakken ze je hand af!’
1. Overheid besluit: in 2023 Genderneutrale toiletten verboden. De trend wordt: helemaal niet meer pissen.

Tot volgend jaar. Alle goeds en bedankt!

___________________________________

Blog 960 – 30 december 2022
KOPPENGESNELD


Je kent me: suizend door Lagelandse krantenkoppen!

– Oliebollenbakkers brengen een ‘Bacon-oliebol’.
Ik zie Rutte al op tv excuus maken naar onze Islam-medelanders.
– Veroordeelde voor bedreigen Rutte ‘minder toerekeningsvatbaar’.
Rutte bedreigen? Dan ben je echt Down.
– In paar jaar wapenbezit minderjarigen verviervoudigd.
Zó! Petje af voor de bezorgsnelheid van Amazon!
– 650 kilo vuurwerk in woning Roosendaal gevonden.
Roosendaal? Wat was dat? Bengaalse Millionairs Vuurpijl? 1000-klapper Ferrari?
– Lachgas verboden vanaf 1 januari.
Niet zeuren! In mijn tijd was lachgas achter in een Volkswagen zitten als 8-jarige met drie rokende volwassenen!
– Cabaretier Guido Weijers neemt in 2023 sabbatical.
Snap ik! Grappen bedenken waar dat Woke-PC-publiek om durft te lachen? Kost zó een jaar!

– 2022: dramajaar voor beleggers!
Klopt! Januari ‘22 dacht ik slim te zijn met beleggen in Twitter, Russisch Gas en Qatar Stadionbouw.

___________________________________

Blog 959 – 29 december 2022
TABOES? HOEZO?


Vandaag heet nieuws: ‘Menstruatieklachten bij topsporters taboe in medische kennis’. Dat betekent? ‘Sorry, ik won goud op de 5000 meter, maar ‘t spatte ook alle kanten op!’ Of: ‘Schoonspringen met een tampon? Dat is een contradictio in terminus’.
Vrouwensport is helemaal in opkomst. Laatst zei een industrieel ontwerper: ‘Er is nog geen geur-tv’. Dan denk ik: ‘Houwen zo!’ Ondertussen noemt 99% van voetbal fans zich hetero, maar ze geilen wél op Ronaldo en Messi. (Is dit nog comedy, of gaat ‘t nu over seks?) Vrouwen moeten zich als vrouwen gedragen? Een topcarriere opgeven, een kinderwagen voortduwen, en tegen die hummel zeggen: ‘Gast, jouw verwekker heeft nu zijn eindejaarsevaluatiegespek. Reken maar dat die huilt! En naar de fitness gaat ie ook niet meer.’
Wanneer zijn onze atletes weer als die Spartaanses van 2000 jaar terug? Naakt sportend naast mannelijke landgenoten? Kan lastig zijn! ‘Dames, eerst die discus in het hoofd van een Perzische aanvaller, dan praten we over jullie medesporters hun pikkies’.
Terug naar de Hollandse vrouwensporters. We lezen: ’Hoe intensiever je traint, hoe geringer de kansen’? Ik zit op zo’n ‘Dream on – Pay on’-fitnessclub. Ik open naar een vrouwelijke medefitnesser met simpel small-talk: ‘Goed bezig!’ Ze repliceert: ‘Ik heb 4 jaar sportacademie gedaan. Ik weet wat ik doe’. Ik zeg: ‘Wat ik bedoel, je haalt dingen uit de taboesfeer’. Ze antwoordt: ‘Er is geen taboe tegen fitness na je 74e’. Ik antwoord: ‘Ik ben 64’. Ze zegt: ‘Dat bedoel ik! Goed bezig!’

___________________________________

Blog 958 – December 28, 2022
INSTAGRAM FUN


– More than 1 in 10 species could be lost by the end of century, study warns.
And that’s not even counting Vapers, Boomers and Heterosexuals.
– Paul Franciscus has a resignation letter ready in safe.
Right next to a NDA?
– Bots pushing adult content drown Chinese protest tweets.
For school, my son research those tweets, and did he learn a lot!
– Global warming turns Sweden into wine-making territory.
“And with my Malmö Moose Mousse, I’ll have a Chateau Stockholm.”
– Israel moves sharply to right as Netanyahu forms new coalition.
We’re talking right. By now, he’s in Kansas.
– Nazi camp secretary (97) guilty of complicity in 10,500 murders.
Now she will cash in on the film rights!
– ‘Deeply personal’ Zelensky-Biden meeting cemented their bond.
Really? We’ve all been kids! You wanted that Xmas present? Better be nice to daddy!
– Mafia-themed food items sold abroad unacceptable, say Italian farmers.
To their complaints, the farmers added, “It’s strictly business.”
– The 2022 ‘Who Said It?’-Quiz: “It was rigged!”
Putin on the Ukraine war?

___________________________________

Blog 957 – December 27, 2022
DON’T DIE NOW!


If you are anyone of importance, do not die now! All mayor newspapers have already made up their ‘Celebrities Passed Away in 2022’-list. You’d be bloody nowhere! Put the first week of January on your ‘To Die’-list, and December 2023, you’re in!
Yes, it’s the most wonderful time of the year for lists. In my comic view, what are the Top Ten ‘Lists We’d Be So Happy Not To See’ ? Here we go: Thank God there’s no Top Ten:

… Third World artifacts, former colonial powers are simply gonna keep!
… Parties having received an excuse, stating, “An excuse is not enough.”
… Persons, suppose in 2022, they would have died…
’Must Read Books,’ of which nobody noticed, nobody read.
… Elections with less than 10% turnout. (1 to 10: Tunisia.)
… 70-plus movie stars that 90 years ago grabbed anyone…
… Vegan recipes that suggest not to polarize society.
… Natural disasters not related to climate change.
… Awards ceremonies, that went smoothly.

… Minorities, comedians can’t joke about any more.

___________________________________

Blog 956 – December 26, 2022
STEAM AND ANTHEMS


The last day before Christmas, at my gym, I was in the Turkeys bath. (Once I fell asleep there, woke up three hours later, went home, put up a portrait of Erdogan, ordered a satellite disc, and deflated my Kurdish neighbor’s bicycle tires.)
That bath, it’s tiles and steam. Visibility is -0. I can’t even see my own belly button. And believe me, that always makes my day.

A man enters, picks up a little sweep present, and wipes 3 m² of the wall. Then he sits down without touching it. I ask: “Why clean the wall?”
– Everyone does.
– Everyone does? So when people come to sing our national anthem, you do the same?

Another man enters. He sings our national anthem. The first man joins in. I groan, “Excuse me, gentlemen. Is this a Sweep-3 m²-and-Sing-Along Party?” The first man says, “You started it!” Guy number 2 begins sweeping 3 m² of wall.
A third man enters and chants the Surinamese national anthem. The second man reacted agitatedly, “What’s wrong with our national anthem?” Then I nervously interrupt, “Leave him, he’s probably bipolar!” The new man replies, “This is insulting to a descendant of former slaves.” I have to salvage the situation and say, “Guys, let’s chill and sweat and be grateful that without Turkey, we wouldn’t have tulips!”
An Indian lady enters and replies, “Tulips are from India!” All the men reply, “Don’t sing your national anthem!” She seems intimidated and starts sweeping the floor.

The first man asks, “Let me guess, you sweep the floor and then start talking about class society?” She reboots, “You’re a racist!” I interrupt, “Hello, racism has nothing to do with hygiene.” From all corners of our steamy shelter I hear agitated voices, “Do you call minority groups unsanitary?”
A fifth man enters, reciting Nietzsche. Quickly I sneak out, but not before saying to my friends, “I have to go guys, have a great Christmas, and please tell Friedrich the floor is already done.”

___________________________________

Blog 955 – December 25, 2022
ON THE FIRST DAY OF CHRISTMAS


On the first day of Christmas, my true love made for me… An almost true tale of things unfolding at our place.
Now my son is all about making cocktails. And for his drinks, he needs a guinea pig. Since my humor is regularly unkosher, “C’est moi.” (It’s true, I don’t always write in ‘Jewish’ style. But what about this one: David Cohen meets his Palestinian neighbor. He says, “Mohamed, you follow the news? You feel sorry for the Ukrainians?” Mohamed replies, “Feel sorry? They kicked us off the first place in the list of ‘People Most Trashed by Their Neighbors’! ” And because you asked, an unkosher one: This morning at Christmas breakfast, we had a German “Stollen” bread. My wife said, “This style is called ‘Dresden’.” I replied, “That’s why it looks like an air raid bomb!”)
Anyway, my first and only born puts a cocktail in front of me. After all, it’s 1:15 PM. I’m all ears for his explanation, and close the library book on philosophy I’m reading. (Incidentally, I don’t think the previous borrower really understood what it was about. He had underlined the page numbers.)
“Dad, this cocktail’s called Putin’s Pravda.”
I say, “What does that mean? If that makes you hate Zelensky, the CIA cancels your New York Times subscription? If it gives you liver disease, you’re a Hero of The Nation? If you love it, you get a free Molotov cocktail? If you hate it, your electricity is cut off?”
My son, with the discipline, intelligence and wit of his German mother, he did not refute. Before closing the door behind him, he said, “Send me a WhatsApp if you want another one.” He went upstairs to his room, and as he sat down at his computer, the Whatsapp arrived. Yes, dear readers, I can type fast!
I wish you a Merry Christmas and see you tomorrow!

(PS. Actually, at 1:15 PM, it was a Moscow Mule he made for me. Photo on the left, including the librarybook.)

___________________________________

Blog 954 – December 24, 2022
SANTA, HE’S FUNNY!


Santa Claus goes for his second prostate check ever. His doctor puts on a boxing glove. Santa says, “What’s that supposed to mean?” His doctor replies, “This is Round Two!”

Santa Claus is arranging gifts under a Christmas tree. A little boy walks in, and asks, “Are you a burglar?” Santa replies, “Sonny, I’m fat, I got a beard, and I’m white. How does that fit in with burglar stereotypes?”

Santa Claus is getting a Thai massage. The massage girl asks, “You want a happy end?” Santa replies, “Yes!!” The girl says, “It’ll be only in 2026 that Amazon buys you out.”

Rudolph hands in his resignation note. Santa Claus has a big laugh! “You think you get a job elsewhere?” Rudolph answers, “You wouldn’t believe how many openings there are for the ‘obligatory gay!”

Santa Claus is on the couch of his shrink. He says, “Nobody ever paid me attention to me.” He looks at the psychiatrist’s chair. There’s a note, “Out for lunch.”

___________________________________

Blog 953 – December 23, 2022
SANTA CLAUS WALKS INTO A BAR


Santa Claus sits in a bar. The barman says, “A good thing Covid’s over!” Santa replies, “Not for everyone! I went to a prostitute. While serving me, she wasn’t happy to have her taste back.”

Zelensky opens his front door. It’s Santa Claus! Zelensky says, “You’re bringing those Patriot missiles?” Santa replies, “Jesus! Who do you think I am? Santa Claus?”

A little girl sits on Santa’s lap. She’s all smiles and says, “I will surely remember this moment in 30 years time!” Santa replies, “So I’ll see you then in court?”

In a shopping mall, a boy says to Santa, “You can get everything online. Who the fuck needs you?” Santa looks him in the eye and replies, “I tell you one thing, your mother couldn’t get an online abortion.”

Santa Claus has a meeting with his reindeer. He says, “Guys, I have to let one of you go. But there’s good news too.” Rudolf asks, “What’s the good news?” Santa replies, ”In the Christmas gift box for the others, there’ll be fresh Reindeer mousse.”

___________________________________

Blog 952 – 22 december 2022
DE KERSTMAN AAN DE BAR


De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Ga je nog kerstpakketjes bezorgen in Oekraïne?’ De Kerstman antwoordt: ‘Tuurlijk! Maar voor de veiligheid staat aan de onderkant van mijn slee in het Russisch: DIT IS GEEN DRONE!

De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Heb je ook een kerstpakket voor Putin?’ De Kerstman zegt: ‘Tuurlijk, met een briefje erbij: ‘Beste Vladimir, betreft Oekraïne, hier mijn tip: Ho, ho, ho!’

De Kerstman en rendier Rudolf zitten aan de bar. Rudolf zegt: ‘Dat je het maar weet, vanaf deze Kerst ben ik non-binair, mijn neus brandt op zonne-energie, en ik eet alleen nog bio-haver’. De Kerstman zegt: ‘Zó! Niet vergeten me een #MeToo-proces aan te doen dat ik in de slee al jaren naar je kontje keek!’

De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Doe jij ooit wel eens aan de lijn?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik heb het Sonja Bakker-dieet gedaan’. De barman vraagt: ‘Succes?’ De Kerstman antwoordt: ‘Kon niet beter! Ze was heerlijk!’

De Kerstman gaat voor zijn covid-booster-prik. Een verpleegster zegt: ‘Leuk u te zien, maar u bent een imaginair figuur. Wat doen we hier?’ De Kerstman antwoordt: ‘Hetzelfde wat iedereen van mijn leeftijd doet, je afvragen wat doen we hier?’

Een jongetje opent de voordeur. Daar staat de Kerstman. Het jochie vraagt: ‘Ben jij de bezorger van Appie?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, toen ik slank was, was ik jullie melkboer. Vraag maar aan je moeder’.

___________________________________

Blog 951 – December 21, 2022
YOU GIVE, YOU TAKE


A week ago, I posted about a company party where I would deliver a comedy speech. And do not ask, “Are they bankrupt yet?” My talk went OK. I had great jokes prepared about the planned wine tasting, then the sommelier fell sick. And a funny gag about the great turnout. But for whatever geothermal reason, the number present – how shall I put it? – could sit on my lap. I met an astonishing well-dressed lady, who I complimented naturally. Not a common thing anymore. Say to a woman, “You look great,” 30 years later she drags you to court. To my compliment, there was not the slightest response. That can only mean one of two things: she’s a stylist, and hears it bloody all the time, or she’s a Grand Classic School lesbian. She was a stylist. I wore my black Hugo Boss suit with underneath a gray sweater with minimal turtle-neck. My son calls this my “Scandinavian Architect-look.” I think this means, I look as sexy as a frozen moose. So the lady stylist ignored my outfit. At the end, I thanked her, “Great you didn’t evaluate my attire. You know, I’m just doing my best.” She replied, “That’s what Eichmann said too.”
Other gigs caused me to skip some days publishing blogs. At a diner slash comedy evening, I did a 20-minute act after the lovely Edith Veerhoek. She had a joke about a blown-job on an impressive dick. Or it was an anecdote, what do I know? I improvd this line in my first minute, “You remember that funny story by Edith about blowing a huge dick? I tell ya, mine is so small…if my wife gives a blow job, she uses me to floss.”
That evening went great. Not like last Monday, the crowd was tired and showed no confidence in having any more fun. Twice I threw in the classic, when audience members talk too loud among themselves, “He guys, pardon me for during stand-up while you have a great evening.” Comedy is like boxing. If you wanna knock-out, you gotta expect punches.

___________________________________

Blog 950 – 20 december 2022
DE EXCUSES-SNEEUWBAL


Hét woord van 2022: Klimaatklever. Goedbedoelende idioten met 2-seconden lijm gekleefd aan objecten die er wél toe doen. Milieu is belangrijk, maar dit is 7 bruggen te ver.
Hier mijn Top10 Nieuwe Woorden Die Het Gehaald Hadden Mogen Hebben. (En 4 werkwoorden op ’n rij noem je: werkwoordpolonaise.)

Op 10. Hélemaal klaar met corona? Niks meer van willen horen? Verklaar je zelf Covid-epileptisch.
9. Je geld gestopt in cryptovaluta en nu de klappen thuis krijgen? Typische Cryptoeikel.
8. Zelensky wil bij de NATO. ’n Jaar later ligt zijn land in puin. Kortom, bij een club willen waar die niet bij moet, dan ben je Zelenskiaan.
7. Wanneer komt excuses van Rutte voor onrecht tegen homoseksuelen? Of die verbrande heksen (Ja, ze waren natuurlijk ook vet oud en lelijk.) Als er één excuus over de dam is… De Excuus-sneeuwbal.
6. Alles moet tegenwoordig politiek correct! Eén grap op het randje, en ze schieten je af: de PC-SS-ers.
5. 9 van de 10 sigarettenpakjes op straat zijn Marlboro. Weggegooid door de MalboAsos.
4. 80+ en je heup gebroken? Tegenwoordig adviseren ze euthanasie! ‘Mevrouwtje, u bent écht beter af met een Heupspuit!’
3. ‘Vergismoord’ kennen we. Wat dacht je van Vergishuwelijk?
2. Gasten bij je kerstdiner blijken fanatiek tegen alcohol? Pas op voor de AAmaffia!
1. Duizenden doden bij de bouw van WK-stadions in Qatar, en er lekker heen en je belevenissen posten op Facebook? Dan ben je een Sportblinde.

___________________________________

Blog 949 – December 15, 2022
MY INSTAGRAM DAILY JOKES


– The baguette on United Nation ‘Human Treasures’ list!
Next are considered Valium, vodka and Viagra.
– Dutch wrestle with national apology for 250 years of slavery.
“Sorry! But if we hadn’t done it, somebody else would have!”
– Facebook stop non-consensual distribution of internet images.
I noticed! I shared an intimate picture of myself, the whole world was non-consensual!
– Xi Jinping urges country to ‘turn grief into strength.’
1.4 billion Chinese reply, “Dude, we do that since 4,000 years!”
– Three doctors leave NHS to go into stand-up.
My doctor should do that! Every time he reads my checkup results, I say, “Are you joking?”
– Outrage: EasyJet chief earned £3m despite airline’s massive loss.
Relax! £2.9m was paid in EasyJet tickets!
– Scientists discover female snakes have a clitoris.
Male snakes respond, “No shit!!”
– Bob Dylan used a machine to autograph his book.
“And accidentally, Blowing In The Wind, I wrote with my hairdryer…”

___________________________________

Blog 948 – 14 december 2022
ZO GEIL ALS DE… HEMA?


Het hééft geduurd, maar Nederland – thuishaven van te zachte bloemkool, te goedkope cocaïne en 400.000 jongeren verslaafd aan Aperol – onze natie is dan eindelijk geil. Je zag het in het nieuws. De HEMA (Já, dat móet je met hoofdletters schrijven, die dingen waar de TikTokgeneratie epileptisch van wordt), de HEMA heeft een ‘megaseller’ (Dat is copywritersjargon, en dát betekent weer ‘tekstschrijversgemakzucht’.).
De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij (Serieus, ik bedenk dit niet!) brengt een roze vibrator, die smaakvol veel lijkt op een rookworst. Klaarkomen ermee gaat véél beter als je mosterd gebruikt. Geldt ook voor orale seks trouwens. Zoals mijn vrouw zegt: ‘Zonder Zaanse Mosterd kon jij het wel schudden’. 
(Gewoon doorlezen, het wordt alleen maar erger.) 
Seksspeeltjes zijn hier even populair als Javelin-raketten in Oekraïne. Maar die Playmobils waren er toch altijd al? Als ik vroeger de hele Kalverstraat opkocht bij Monopolie, dan was mijn HEMA-onderbroek ook drijfnat. 
Mannen schijnen die trilworsten ook te gebruiken! Nou, voor mij geen HEMA-jongen achterin! Wat komt die daar tegen? De trouwring van mijn huisarts?
De HEMA werkt qua erotiek samen met EasyToys. Is dat familie van EasyJet? Da’s ook een supergeil bedrijf. Tenminste, als je van vertraging klaarkomt. Het ‘Easy’-imperium werkt aan een wereldketen van vetgoedkope bordelen: EasyFuck.
Laten we niet hypocriet zijn! Als dames van 60 bij de HEMA waxinelichtjes kochten, waar zette ze die op? Gasten kochten er massageolie, lazen de kleine letters en zeiden verbaasd: ‘Zó! Dat ken je ook op je schouders smeren!’
Alle respect voor de HEMA! Laat de experts schrijven wat ze willen! Ik wacht op ‘anal beans’ de maat van oliebollen. (Ik zei je! Het wordt alleen maar erger!)

___________________________________

Blog 947 – December 13, 2022
“YOU WERE HILARIOUS!”


Ever been to an anniversary? A company that has existed for 10 or 25 years, a marriage that hopelessly continues or a divorce that certainly needed to be celebrated? And then you discover that really no one on the organizing committee had any sense of humour? You and all the guests knew there were only three ways out. Shamelessly go for the champagne, enjoy the ridiculously expensive hors d’oeuvres or put a silver ashtray in your pocket.
Today I wrote a speech for a company’s 20th anniversary celebration, the team of which I am honored to be a part. I have to submit my draft to the chairperson. Here are three of the jokes I came up with. Will they be torpedoed beforehand? Or are they going to be part of my act, and make even stoic people come up to me afterwards and say, “You were really hilarious”?
–The first time I worked for this company was for ASN Bank. I was glad I got that job! The only bank I knew at the time, was the food bank.
– Actually, there are many similarities between work and marriage. How do you keep it fun after 25 years at work, or 25 years in bed with the same person?
– In two decades, this company will celebrate again. I will definitely be there, with a Tesla walker, but still!

___________________________________

Blog 946 – December 12, 2022
FINE DINING ONCE MORE


At the end of August I wrote about what we had on my birthday. And no, it wasn’t coffee and cake. Our son turned 19 this weekend. He asked to go out to dinner. Being totally into cooking, he wanted to eat “what he couldn’t make himself”. You know me, so I asked, “Something like Aerobic Lobster Thighs shimmering in Dolphin Cum Sauce?” “No,” he countered, “I cooked that yesterday.
Surfing the web looking for a restaurant, checking menus, we looked at a picture of sliced Iberian pork. He commented, “It was cut with too dull a knife.” I said, “You mean, that’s not how it grows on a pig?” Seriously, there’s only one culinary thing on my resume: “Can make a stunningly looking omelette just with butter, salt & pepper, 3 eggs and Photoshop.”
I tell you, with energy prices strangling everyone and penalty kicks in Qatar making 6,500 deaths during stadium construction a footnote, our real drama was: all the Michelin star restaurants in the city were fully booked.
We ended up in byFlipp, as we had before. First, the food was great. Then why complain about lounge background music, if that sounded over the Donbas region, the Russians would voluntarily withdraw. The wine accompaniment was meticulous. So what if a waiter takes so long to brief you on the ingredients of an amuse that I had to interrupt him by saying, “With all due respect, when you’re done, this pea-sized delicacy will have evaporated.”
Just kidding, we had a great time, it was worth every cent, or each of the 28,000 cents. Friends, I’ll say it again, 1-2 times a year, go for fine dining. It puts into perspective what you eat the rest of the year. Tomorrow my family will sit down at the dinner table. I look at a plate of carbon neutral soup and I beg for lounge music.

___________________________________

Blog 945 – 11 december 2022
WINTERKATTENKWAAD


Er komt echte winter aan. Doet me denken aan vroeger! Wij hadden een grote hond. Als het superkoud was, piste die in de achtertuin. Maakte je daar een sneeuwpop, dan leek die wel een Chinees.
Ik kreeg een winterjas van de kringloop. De vorige eigenaar was blijkbaar een etterbak. Ik loop de zaak uit met die jas. Hij zat er nog in.
Mijn vader zette me met één schaats op de bevroren gracht. Hij zei: ‘Eén is genoeg. Het ijs is nog te dun’.
Gouden tijden! Met je vrienden winterkattenkwaad uithalen!
In onze straat woonde een jochie met Down. Stond die met een sneeuwbal, dan riepen wij: ‘Da’s een oliebol!’ En je weet, die kids hebben altijd honger!
Bevroren autoruiten krabben! Wij zeiden: ‘Meneer, voor één gulden zorgen wij dat u doorheen kunt kijken’. Hij betaalt, en dan een baksteen erdoorheen.
Mensen helpen die uitgleden met de fiets. Stonden ze op de stoep, dan zeiden we: ’Dát gebeurt u niet meer’. En dat klopte, want hun fiets was ook pleite.
Katten in de wijk lekker warm houden, met aanstekerbenzine.
Hondenpoep was na een halve dag keihard bevroren. Dat legden we onder de buurman zijn motorkap.
Kerstbomen verbranden! De hele buurt woedend! Oké, het wás ook drie weken voor Kerst.
Maar goed, global warming en het is verleden tijd. Voorbij is die goudeerlijke humor. En die 15 kilometer naar school fietsen met -12 graden. Gelijk naar de wc! Je jongeheer zichzelf laten ontdooien.

___________________________________

Blog 944 – 10 december 2022
TOP TIEN HORROR LIJSTJES


Vuurwerktijd, reflectietijd. Lijstjes maken! Om ‘dingen op een rijtje te zetten’, ‘focus te houden’, ‘prioriteiten af te wegen’. Afijn, omdat het op je decemberlijstje staat. Naast je wéér afvragen: Waarom werd Jezus in een stal geboren? Had Bethlehem soms geen AirBNB? In dit stuk fazant, die kogeltjes, die stoppen ze er toch in het slachthuis in? En: Why the fuck zet Albert Heyn op Kerstkalkoen dat die Halal is?
Hier is mijn Top Tien Vreselijkste 2022 Lijstjes.


10. Familieleden die je dit jaar weer niet wist te ontlopen.
9. Conducteurs in de trein die Amsterdam ‘leuk’ wilden aankondigen.
8. Energiedrank-blikjes op de stoep, na afloop van Ramadan.
7. Vrouwen die je blik kruisten met: ‘Denk er niet eens aan!’
6. Michelinrestaurants waar je vroeg: ‘Die sterren, hebben jullie die van Marktplaats?’
5. ‘Verdommingen’ in mobiele communicatie. Ik voorspel het verdwijnen van de eind-n: ‘morge gaa we suzi ete’.
4. Topics waarover in 2023 grappen taboe zijn. Let maar op: Borstamputatie door transgenders.
3. Mensen die denken dat Thierry Baudet de zoon van Pim Fortuyn is.
2. Mensen met 0,0 idee waarom Zielinski bij de NATO wilde.
1. Stand-up gigs waar ik de microfoon pakte en dacht: ‘Ik ga rocken!’

___________________________________

Blog 943 – 9 december 2022
MOET JE ZIEN!


2022 was turbo voor de Vaderlandsche film. Meer mensen zagen Hollands celluloid, dan er op de aftiteling stonden. Maar hou je popcorn heet voor wat er aankomt in 2023. Onze totaal niet subjectieve selectie:

– O.M. F***ING GOD!
(Familie, psychologisch) Moujimba van 14 ontdekt dat zij niet geadopteerd is, al is zij negroïde en zijn haar ouders raszuivere Barnevelders. Om tot rust te komen, duikt zij onder in Beiroet, en raakt verstrikt in een stressvolle relatie met een zeemeeuw.
– PIET, NOEM JIJ ME MAAR SANDER
(Historisch drama) Piet Heyn introduceert slavenhandel in ons land om de aandacht af te leiden van zijn liefde voor de heren. Gesproken in 17e eeuw Nederlands, ondertiteld in 14e-eeuws Nederlands. Bevat niet functionele seksscènes.
– TICKING CLOCK
(Romantisch, religieus) Dochter Suus,19, is nog steeds hetero; vader Jos, 49, en zijn secretaresse wil zijn kwakkie niet doorslikken; moeder Len krijgt geen bezorgers nog onder de douche. Dan belt een Iman aan.
– BOOOOOOOORING!
(Jeugd, komedie) Govert-Diederik begon op zijn 4e met lachgas; met 7 aan groepsseks met schildpadden; 11: deurverbod bij het IKEA-restaurant. Nu 13, finalist in de Tv-show ‘Holland Has SOAS’, heeft hij een ranzige verrassing in petto. 
– IS OKÉ, MAN!
(PC, woke) Said, de eerste premier van Marokkaanse komaf, wil Geert Wilders laten terechtstellen. Deze ontsnapt, start een guerrillaoorlog als comedian-infuencer. Niemand ziet het verschil. Script door Peter Pannekoek, dus alle grappen beginnen met: ‘Ik…’

___________________________________

Blog 942 – 8 december 2022
COACHING TOT HET BITTERE END


‘Je kan het! Vooruit! Geloof erin! Nog 5 seconden! Daar gaan we 5-4-3-2-1! JA! Je bent een kanjer!’ Dat soort dingen roep ik en dan zijn ze meestal wel dood.’
We zitten tegenover Hank Graauw, Personal Stervens Coach. Hij laat mensen dat extra stukje méér geven op de finale valreep, zorgt voor een duw in de rug op de drempel van die Tunnel van Licht. In sportoutfit zit hij aan de rand van het bed. Zijn sweat-shirt schreeuwt: ‘Born To Die’. Hank gaat ervoor.
– Hank, we kennen ‘Personal Coaches’ bij fitness. Maar bij stervensprocessen?
– Fitness coachen? Hopeloos! Ik zei tegen zo’n 280-ponder op een loopband: ‘Ik pak €75 per uur, maar jou gaat dit never-nooit-niet lukken’.
– Je eerlijkheid zat je in de weg…
– Correct. Meisjes die zelfverdediging wilden?! Ik zei: ‘Schat, ga op straat zonder make-up. Geen man randt jou aan’. 70-ers die terug in vorm willen komen? ‘Opa, waarom? De Hitler Jugend is opgeheven’.
– Dus nu Personal Stervens Coach.
– Precies, en je helpt de familie ook! Aan de rand van ’t bed, je verveelt je toch dood? Roken mag ook niet, want oma heeft maar één long. Tegen de jeugd zeg je: ‘Respect alsjeblieft! Doodgaan is geen TikTok!’ Zeggen ze: ‘Klopt, haar 15 seconden zijn al 4 uur voorbij’.
– Hoe reageren de stervenden?
– Ja, de reviews vallen tegen. Maar als je als coach een jonge vrouw uitluidt, na 15 jaar geen #MeToo.
– Gekke dingen meegemaakt?
– Eén keer een Surprise Party. Een kankerpatiënt kreeg de coaching als cadeau van zijn vrienden. Hij straalde helemaal! Nou, dat deed hij al drie jaar.
– Dus een vak met toekomst?
– Absoluut! Al is er wel concurrentie van apps. Albert Heyn komt binnenkort met ‘BonusUitvaart’.

___________________________________

Blog 941 – 7 december 2022
MAROKKO FOREVER!


Gisteravond, auto’s claxonnerend door de straten. Had iets met voetbal te maken. Vanmorgen ontmoet ik mijn buurman Mohamed. Zijn vader werd weggerukt uit de schoot van het Rifgebergte om een Hollandse lopende band te bestieren. Mohamed had binnen kunnen lopen met een uitkering voor Post Kapitalistisch Stress Trauma, maar nee, meneer moest zo nodig carrière maken. 
– Michel, Marokko is door! Kwartfinale!
– Kwartfinale wat? Synchroon Döner-eten? Meeste bomberjacks besteld? Wie spreekt de ‘z’ het scherpst uit?
– Het WK! Het spijt me voor je, maar Nietzsche doet niet mee. Zo meteen verslaan we Nederland. Genoegdoening voor 40 jaar etnisch profileren. 
– Ja sorry, vroeger had wiskunde een hoofdstuk ‘kansberekening’. Ik kijk geen voetbal. Ik heb nog zes DVDs liggen over transgendere bacteriën.
– Hoge cultuur zeker? Voor ons is voetbal de bewegende versie van het Pantheon marmer.
– Mohamed, we hebben het over gladiatoren met XXL ADHD.
– Ho, ho! Die spelers zijn renpaarden bezig met het Zwanenmeer.
– Geef mij maar Schönberg uitgevoerd door de Jostiband.
– Je begrijpt me niet! Die 90 minuten zijn heilzamer dan in slow-motion de geboorte zien van Pamela Anderson.
– Ik heb liever colon-therapie met een wc-borstel. Er is zero verschil met de Drie Dwaze Dagen in Noord-Korea!
– Dus ik zie je bij de volgende wedstrijd? We hebben hamburgers van de Lidl.
– Super, ik breng een kratje Schultenbräu van de ALDI. Marokko Forever!

___________________________________

Blog 940 – December 6, 2022
THE MOST HORRIBLE TIME OF THE YEAR


(Let’s go for our annual “Ol’ School Christmas Stand-Up Routine!”)

Christmas at our family, are you kiddin’? All my childhood, we had the same tree. Every year, we’d spend three weeks gluing the needles back on.
I told my ol’ man, my birth was like Jesus’s. He asked why. I said, “There was a donkey present.”
We had family for dinner. At the end, they didn’t want a doggy bag. The year before, it killed their dog.
And on the last day of Christmas, we never ate left-overs. The first day, we ate last years’ left-overs!
In a mall, a Santa Claus slapped me! All I said was, ”Dude, how’s with a diet?”
My little sister asked him for a pony. Christmas Eve, in her bed, she found a pony’s head.
For her and me, our favorite Christmas melody was a Beatles song, Help!
But that was the past! This year, a girl came at the door. If we had something for Ukraine. I threw her a Molotov cocktail. That lit her up!

And now there’s internet shopping! For three days, my son sees his presents under the tree, then I send ‘m back.
His grandparents told him they were dropping by. He said, “What’s wrong with Zoom?”
I tell ya, he is a practical type. Grandpa asked what he wanted. He said, “I’ll send you a Tikkie.”


That’s 12 jokes. An average of 18 words per punch! Want to learn how to write comedy as efficient as this? Contact us!

___________________________________

Blog 939 – December 5, 2022
NEW YORK HEADLINES ANNOTATED


Run through today’s The New York Times headlines, and stumble over your’s truly annotations…

– How to Know if You Have a Genetic Risk for Alzheimer’s.
“Close your eyes. You just read a headline. Now, do you remember?”
– War and Sanctions Threaten to Thrust Russia’s Economy Back in Time.
That means going from a diet of beets and vodka, to living of beets and vodka.
– Energy Crisis, Governments Say Power Blackouts May Be Necessary.
“It’s like a lockdown, but you can go out. You don’t see shit, but still!”
– World Cup: Croatia Responds Goal To Tie Japan.
That’s all we needed to totally forget about the climate catastrophe.
– Skyrocketing Prices in Turkey Affect Erdogan.
The slogan for his next year customary re-election is: Vote Erdogan Now! Tomorrow you can’t afford him!
– Her Baby Needs Heart Surgery. Mother Demands ‘Unvaccinated’ Blood.
If that baby gets it, don’t wine if it dies from measles.
– Where Does All the Cardboard for Online Shopping Come From?
From factories staffed by millions and millions of workers who’s jobs went lost due to ordering online.
– How Hospitals Respond When Mentally Ill People Come in From the Streets.
“And when a person empties the bins, please do not shout, ‘That one’s mine!’ ”
– Paul Pelosi Appears in Public Return After Attack.
He’s in an amazing shape! He tore a book about Trump apart.

___________________________________

Blog 938 – December 3, 2022
HUMAN RESOURCE CHALLENGE


“Why don’t YOU sit down?” Weltschmerz refuted. He had a point. I stood on my desk, biting down on a violin covered in cream cheese. (For those of you who love cream cheese even insufficiency seasoned with green chives, who might say, “F*** him!” I pray, let the drama develop naturally.)
Before any of us could blink or say “Excuse me,” to retreat to the bathroom and feel very binary because of it, a shot rang out from the next room. Or a hi-fi recording of a gunshot. Perhaps an imitator that perfectly mimicked the acoustics of a gunshot. Maybe the shooting of an impersonator. My guest and I exchanged looks that we better move on.
How did this all start? Weltschmerz had entered my office, that of a Human Resource Officer in a top branch company in recycled aquarium sand, after receiving my note that his position was to be reviewed, the note attached to a bouquet of tulips. I hoped he would judge this right, that “even when your future seems irreversible bleak, there is always the scent of fresh flowers.” However, Weltschmerz, with the IQ of a 1930s dolphin, interpreted it as, “You mean flowers, living creatures cut off diagonally for selfish human lust? Is this it, ‘We have to let you go’? A man who sleepwalked this company through two world wars, and even a third, only if Marketing hadn’t vetoed it by saying it wasn’t vegan enough?”
I stepped down from my desk and assured Weltschmerz, “When you said, ‘Why don’t YOU get off?’ you passed the test of being indispensable to the company.” He smiled, appreciating me as an avid follower of the latest trend in my field, Kafka and the Art of Human Resource.
We shook hands, washed them for 45 seconds, and I said, “When you go out, tell my secretary I said bagel and not violin. You are doing a great job. Thanks for stopping by.”
As he left my office, I knew Weltschmerz was thankful he hadn’t been invited by my fellow HR manager in the next room because that colleague had the infantile habit of, with every employee to lay off, firing a bullet through his foot, or any foot that came close enough.

___________________________________

Blog 937 – 1 december 2022
DE ÉÉN ZIJN DOOD


Scène 35 – Nacht. Receptie van de Eerste Hulp. Het is er heel rustig. Gezoem van een airconditioning. Een MAN, eind veertig, loopt binnen, kijkt schichtig om zich heen en benadert de balie. Daarachter, een VERPLEGER, midden twintig, kijkt op.

MAN: Eh, heeft u hier ook lijken?
VERPLEGER: Pardon?
MAN: Je weet wel, dode vrouwen.
VERPLEGER: Er overlijden mensen hier. En uw belangstelling is?
MAN: Ik lees in de krant dat seks met doden niet strafbaar is.
VERPLEGER: U wilt geslachtsverkeer met een overledene?
MAN: Tussen ons gezegd, ze liggen dan wel stil. Vat je ‘m?
VERPLEGER: Ik volg u niet helemaal.
MAN: Luister, je bent net dood, maar je hebt zin in een vluggertje? Wat dan?
VERPLEGER: Meneer, gun de doden hun rust.
MAN: Dan doe je ze erotiek tekort. En daar ben ik voor.
VERPLEGER: Wat is er tegen gemeenschap met een levende partner, als ik vragen mag?
MAN: De kosten! Condooms, d’r taxi naar huis, bos rozen een dag later met een briefje ‘Het spijt me vreselijk’.
VERPLEGER: En dan die maas in de wet gebruiken en met een dode gaan raggen?
MAN: We begrijpen elkaar. Wel zo hygiënisch.
VERPLEGER: Hoho! Wat dacht u van een post-mortale schimmelinfectie?
MAN: Geen probleem, die van mij zit al zo onder de spinnenwebben.
VERPLEGER: Ik denk dat we er niet uitkomen.
MAN: [Legt €500 op de balie.] Wat heb je in de koelkast?
VERPLEGER: Ik vind dit walgelijk.
MAN: Je hoeft niet te komen kijken. Het is zo voorbij. Zij en ik gaan niet achteraf een sigaretje roken.
VERPLEGER: We hebben mevrouw Smolding, dodelijk auto-ongeluk. Heeft geen hoofd.
MAN: Ideaal! Die vrouwen die huilen tijdens seks!
VERPLEGER: U weet zeker dat ik hier geen juridisch gedoe mee krijg?
MAN: Komt goed! Mijn advocaat regelt alles. Die ligt nu in bed met zijn dode buurvrouw.
VERPLEGER: Kamer 3 [Wijst naar rechts]. €1000!
MAN: €750! Ik betaal je straks.
VERPLEGER: Top. Je hebt vijf minuten.
[MAN steekt duim omhoog en loopt naar rechts. VERPLEGER kijkt hem na, en dan weer op zijn computerscherm. Een vrouwelijke DOKTER komt naar de balie.]
DOKTER: Je hebt ’t gehoord van kamer 3? Korte hartstilstand, maar ‘t gaat patiënt Smolding weer prima.
VERPLEGER: Kamer 3 is niet dood?
DOKTER: Nee, joh. Fris als een hoentje. Haar partner zit er nu ook. Apart stel trouwens.
VERPLEGER: Apart?
DOKTER: Ja, mevrouw Smolding en haar vriendin zijn Cage Fighters.
[Vanuit de gang rechts klinkt geluid van een stevig handgemeen.]
DOKTER: Wat is dat?
[MAN komt strompelend uit de gang. Bont en blauw geslagen. Gaat richting uitgang.]
VERPLEGER: Ik krijg nog €750 van je!
MAN: Fuck you! Ze had een hoofd! En een zwarte band. [EXIT]
DOKTER: Waar gaat dit over?
VERPLEGER: Maas in de wet.

___________________________________

Blog 936 – 30 november 2022
DOE HET LEKKER ZELF!


Die zoon van mij (vraag me niet waarom, maar Student Sociologie) gooit een boek op tafel: ‘The Reality of Mass Media’. Hij zegt: ‘Wil je dat voor me lezen?’ Ik begrijp het. Hij is jaargang 2003, dus inkt op papier is even fout als steenkool uit China, kobalt uit Congo, en draagmoederbaby’s uit Kiev. Maar lezen uitbesteden? Er zijn dingen die je zelf doet! Laatst komt hij met een nieuw vriendinnetje thuis. Ik zeg: ‘Die wil ik best inlezen!’ En dát hoeft dan niet.
Ineens denk ik terug aan sprookjes voorlezen voor die jongen. Je kent me, ik gaf er mijn eigen draai aan. ‘Sneeuwwitje’ bijvoorbeeld, deed ik zó, met die schat van 4 op mijn knie:
Er was eens een koningin, die wilde graag kinderen. Logisch, kinderbijslag is meegenomen, en je bent af van dat gezeik van je vriendinnen: ‘He Chantal, wanneer begin aan zo’n wolkje van geluk?’ Op een winterdag zat ze bij het raam te borduren. Waarschijnlijk lag haar internet eruit, dus wat doe je dan? Ze prikte in haar vinger en druppels bloed vielen in de sneeuw. Ze dacht: ‘Zo wit, zo rood! Het lijkt mijn eerste tampon wel!’ Toen zuchtte de koningin: ‘Kreeg ik maar een kindje met lippen rood als bloed, ‘n huid wit als sneeuw en haar zwart als ebbenhout!’ Ze wist niet dat je dan als een racist wordt weggezet, maar we lezen verder. Ze kreeg een dochter, die noemde ze Sneeuwwitje. Sorry, maar denk je dat Surinaamse Hollanders hun dochter CacaoZwart noemen? Helaas stierf de koningin. We gaan niet in details, maar dit is nodig voor het plot, oké? De koning hertrouwde met een vrouw die alleen de allermooiste wilde zijn. Hij zag dus het staatsbudget opgaan aan botox, maar: wil je wat, kost je wat. (We gaan fast forward.) De prins ziet Sneeuwwitje in de glazen kist. Voor de goede orde, ze heeft een stuk appel in haar keel, dus ze is zo blauw als Pappa Smurf. Die vergiftigde appel schiet eruit en Sneeuwwitje opent haar ogen. Zij blij, want kijk naar dit plaatje, die gast lijkt wel een rekruut van de SS. Ze trouwden en leefden nog lang en gelukkig. Ja, dat sprookje geloofde je vader ook een keer. Welterusten, jongen.

___________________________________

Blog 935 – November 29, 2022
MY CANADIAN FRIEND


My doorbell rings: a messenger. “Can I drop this off? It’s for your neighbors.” I say, “No problem. But in two days, I always open it myself!” He asks, “Any lucky finds?” “Rarely,” I reply, “last time, two inflatable sex dolls! Useless to me: they were lesbian!”
This truly happened anecdote interrupted me writing about a Canadian bloke I met today. The man was recalling, “So my wife and I, we went in the midst of corona on a cruise: 800 on a ship designed for 7,000, and 300 got infected!” I nodded, “I know what you mean! Remember those pre-Covid cruises? You gained 12 kilos through buffet dinners, lost $3,000 at the onboard casino, and you came home with an complimentary gonorrhea.”
The Quebecer was born in the same year as I. And no, he was not in a wheelchair, drooling from the left corner of his mouth.
I told him, in 1945, as a teenager, my mother ‘to be’ saw Canadians forces liberate her village. He asked, “She had some fun with the conscripts?” I said, “Not quite, she was still recovering from ‘Going Home’-party the evening before with German soldiers.”
Being a retired sales executive, he told me, “The hardest part was always getting through to the men taking decisions.” Emphatically as I am, I responded, “Respect! But you did have a major disadvantage. No D-cup!”
Don’t look at me! The corporate world is ruled by the ‘Totalitarian Three’: Shareholders Value, Shareholders Value and testosterone.

___________________________________

Blog 934 – November 28, 2022
TOP 10 CHRISTMAS NO-NO’S


The happy season is just around the corner! Yes, like Trump’s reelection, Ukraine freezing to death, and my wife cooking the same as last year. Suppose you spend an end of year dinner party at the invitation of your family. There is a Christmas tree. What’s dangling from its branches? In the past: silver balls and “snow” that – if your family made money – was cocaine. But with the world on the brink of recession, global warming making the word “glacier” antiquated, and me still struggling with nail fungus, here’s our Top Ten: Things You Do Not Want to Find in Your Family’s Christmas Tree.

10. A glittering ball that reads: Made by a nine-year-old in Bangladesh.
9. A Molotov cocktail labeled: Vladimir, this one’s on you!
8. One pound of real human belly fat.
7. A ribbon with the text ‘Have Yourself a Feminist Christmas’, wrapped around a tampon.
6. A Starbucks cup named Anne Frank.
7. A jar containing someone’s placenta.
4. An plastic angel with the head of Harvey Weinstein.
3. A can of caviar, with the text: A sturgeon was cut open for this product, Enjoy!
2. Your grandparents picture in a gold frame with the text: Love you! We are in Covid heaven.
And on 1. A wax 1-on-1 silver copy of your ball sack.

___________________________________

Blog 933 – 27 november 2022
MESTREECH ROCKS!


Gister headlinede ik in een ongewone stand-up in Maastricht. Ja, zeg het maar: ‘Jij headliner? Da’s serieus ongewoon’. Niet zo snel, amigo! De avonden sinds jaren georganiseerd door de onverantwoord aantrekkelijke Maja Marcic, hebben drie problemen.
Eén: het ‘Uithoek-van-het-Continent’-effect. Als Randstedelijke comedian daal je af naar die appendix rechtsonder, waarvan het dialect je doet afvragen: ‘Waarom klinken ze zo lief? Wat kost hier energie dan?’
Twee: Maja’s ‘comedy-shows’ zijn feitelijk spoken-word. De lokale comedians hadden overtuiging, maar ook evenveel punches als in een begrafenispreek van een Noord-Duitse dominee. Ik snap het niet! Sinds de 13e eeuw zijn er Joden in Limburg. Dus toch ook humor?
En reden drie: Maja zei me: ‘Maastrichters lachen niet en zeggen achteraf: Was leuk!’ Dat klinkt als seks hebben met iemand in coma, die er na zes jaar uitkomt en zegt: ‘Was top!’ Ik hou van Maja, dus ‘t is een gegeven.
Ik betrad de vloer met een pleister op mijn voorhoofd. (Een nachtkastje had zich aan mij gestoten.) Zo’n ding valt het publiek op, dus je moet er iets van zeggen. Ik deed het zo: ‘Yesterday, I had a gig, and at the end, I told the audience, “If you liked it, applaud, if you didn’t, throw something”.
Al met al, mooie locatie, flink publiek, lokale comedians, en dat al vier jaar: een compliment waard. Dus collegas-boven-de-rivieren-comedians, zak ook af naar het Limburgse, en bereid je voor op een gig die Chris van der Ende zou omschrijven als ‘bijna onmogelijk’.

___________________________________

Blog 932 – November 25, 2022
INSTAGRAM HIT-‘N-RUNS


World news, Comedians’ response!

– Amsterdam multistory ‘erotic center’ to replace red light district.
If your upstairs neighbors make a banging sound, it’s ‘cause they’re banging.
– Bear dens face onslaught of logging in Poland.
I predict bears gluing themselves to paintings!
– Mother arrested of tattooed 10-year-old.
“It was the only way to help him remember the irregular verbs!”
– No alcohol at Qatar World Cup stadiums.
Compared to this, the construction workers were well off!
– Wales: dangerously out-of-control cow tramples elderly man.
Really? Dangerously out-of-control elderly men eat cow meat all their lives!
– Belgium continues trading in Russian diamonds.
Now they even trade in diamond rings with Ukrainian fingers inside.
– Ronaldo leaves Manchester United.
In the UK, no UK passport, and no job? Pack your bags, chum!
– China’s 26-storey skyscraper slaughters 1 million pigs a year.
And when successful, they’ll build one for Uyghurs?

___________________________________

Blog 931 – 23 november 2022
LOCKER ROOM RAP


Er is een nieuwe cocktail: Putin ’22. Da’s een wodka-martini, en de olijf die landt in Polen. Ik dacht: ‘Even écht slecht beginnen’. Vanmiddag in de kleedruimte van mijn fitness, dit stukje verbaal bodybuilding gehoord. Denk er zelf je beat onder!

– Dan zie ik van die dingen en dan denk ik: ‘Wow!’
– Dingen, wat voor dingen?
– Nou gewoon. Gewoon dingen.
– Sorry, maar ik zeg dan altijd ‘Ho’.
– Ja, dat ben jij. Da’s oké.
– Maar die gast daarnet, die gaat daarvoor.
– No!
– Net zo mak’lijk, geen probleem.
– Je moet wel je grenzen kennen.
– En toen zei die rustig: ‘Bro…!’
– Als ‘k héél eerlijk ben…
– ‘k Weet wat je bedoelt!
– …hij doet voor de show.
– Dat heb ik ‘m gezegd!
– Dus wat zei je tegen hem?
– Ik zei: ‘Luister naar me, Mo!’
– En dat kan die ook vet goed!
– ‘…’t Zijn maar van die dingen.’
– Was jij even in je flow!
– ‘Kwam er never nooit doorheen.
– Want ‘t zijn maar van die dingen.
– Zóóó!

___________________________________

Blog 930 – 22 november 2022
JOOP LEEFT NOG STEEDS!


’t Was Blog 647 waarin ik het laatst berichtte van mijn buurman Joop. Vandaag was het weer raak. Wij hangen over onze respectievelijke balkons.

– Joop, je leeft nog. ‘t Zijn wel tijden, he?
– Jongen, ik zag foto’s van de aardbeving in Indonesië. Huizen op z’n kant. Ik denk: ‘Dat lijken de Rotterdamse paalwoningen wel!’
– Hallo! D’r zijn 268 mensen omgekomen.
– Heb jij wel een in z’n kubushuis gewoond? De bewoners vallen bij bosjes om.
– Laat maar! Ik zie in je achtertuin 4000 kerstlampjes. Nog een beetje solidair met Oekraïne?
– Zeker! Ik spoel m’n wc met Russische wodka.
– Je bedoelt: Als ik sta te pissen, is het sowieso 99% wodka.
– Ik zeg maar zo: De Wereld Naait Door. Van die TV-ramp word ik doodmoe. We weten toch: Waar gehakt wordt, vallen stagiaires.
– Eh… daar heerste een angstcultuur!
– Je bedoelt ‘Woord van 12 letters, rijmt op Rutte 4’.
– Wat jij wil. Je hebt ook geen probleem met Qatar? 6.500 bouwvakkers dood?
– Buurman, voetbal is oorlog. Qatar is een sequel: ‘Rambo – The Real Thing’. Trouwens, geef de nabestaanden een seizoenskaart en alles is kits.
– Kort door de bocht, goede vriend.
– Mijn opsteker deze week was Trump terug op Twitter. De return van Hitler via de Volksempfänger, de radio in nazi-Duitsland. “Wollt Ihr den totalen Donald?’
– Ik snap de parrallel, maar Adolf was tenminste niet het schoothondje van Stalin. Trouwens, Elon Musk schrapt duizenden banen.
– Prima! Laat ze ober worden. De horeca zit te springen. Ik zit laatst in Brasserie Gesloten Winkelcentrumzicht, zegt zo’n ersatz-ober (spreekt natuurlijk geen woord Katendrechts): ‘Happy to see you back!’ Ik antwoord: ‘Dat zei de chirurg ook bij mijn derde niersteen-operatie’.
– D’r kon geen glimlach af?
– Tuurlijk niet. Welvaartsjeugd!

___________________________________

Blog 929 – November 21, 2022
WALL STREET JOURNAL FILLETED


The Wall Street Journal is one respectable newspaper. We know that since decades. Comedians operate beyond respectable boundaries. We know that since millennia. Let’s react to WSJ-headlines:

– Amazon’s Customer Satisfaction Slips.
Obvious! You place an order, and the site says, “Dude, 200% chance you’ll return this…” – Kids Excluding Peers From Group Chats, Is It Bullying?
The excluded should start their own groups: The F*** The Excluders Community.
– Beyond Meat’s Problems: Slumping Sausages, Mounting Losses.
“Slumping Sausages, Mounting Losses?” Sounds like “Beyond my marriage!”
– England and Wales Refrain From Wearing Antidiscrimination Armbands at World Cup.
Smart! In Qatar, before you know, you fall from a scaffolding.
– 15 Toys That Keep Kids Entertained.
My parents gave just one toy: Parents That Care.
– Disabled Shoppers Struggle With Inaccessible Self-Checkouts.
I love check-out screens saying: “Hello, Mr. Wheelchair! What’s wrong with bloody home delivery?”
– Student-Loan Holders See New Path for Wiping Out Debt Through Bankruptcy.
What’s new about dealing with your student debt through bankruptcy?
– Stressed-Out Americans Donate Less to Charity.
Yes, charities immediately felt the effect of Trump running again.

___________________________________

Blog 928 – 20 november 2022
SINT LIEDJES ONDER DE LOEP


Je weet, ik ben kritisch over mijn huwelijkse staat, maar ik ben geen bruut! We gaan éérst gezellig Sinterklaas vieren.
Sinterklaas… Dat was vroeger anders! Die liedjes, we bekijken ze in retroaspect:
‘Wie zoet is, krijgt lekkers’? Bij ons was het: ‘Wie zoet is, mag onder de pij van de Sint’.
‘Gooi het maar in een of andere hoek.’ Dat zongen wij keihard, want het snoep dat mijn ouders kochten was 6 maanden over datum.
‘Makkers, staakt uw wild geraas.’ Tuurlijk raasden we wild! Mijn jeugd was 50 jaar vóór Ritalin!
‘We zitten allemaal even recht.’ Alleen opa zat scheef. Dat heette toen: ‘Hij is moe’. Nu is dat: ‘Parkinson!’
‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’ Mijn vader zei altijd: ‘De enige die nooit de deurbel gebruikte, was de Gestapo’.
‘Daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin.’ Als Sint stopte, had mijn kleine zusje altijd een rare smaak in d’r mond.
‘Al ben ik zwart als roet, ‘k meen het toch goed.’ Nu zingen we: ‘Bestel cadeautjes bij Amazone toch ook? Voel je je ff lekker woke!’
‘Ik zet mijn schoen vast klaar.’ Leuk idee! ’s Morgens zit er een briefje in: ’Nikes uit 2016? Loser!’
‘Zijn knecht staat te lachen…’ Die denkt: ‘Ik had slechter af kunnen zijn! Een baan bij DWDD!’

___________________________________

Blog 927 – November 19, 2022
DONT FAiL US


I’m on a train. It is nice and quiet and in front of me sits something in between 14 to 18 years old. I can’t be more specific. She wears shoes, which I couldn’t afford when I was 38. But the absence of tattoos suggests that the girl is still under dictatorial parental care. She looks at her handy and exclaims, “Yes!” I look up from my book Zero Gravity, the wonderful fourth collection of short stories by Woody Allen. My fellow traveler wouldn’t know Allen, he wears tweeds. I say to the girl, naively assuming that a conversation could begin at the level advocated by Martin Buber, “What yes?” The well-meaning teen looks at me with a conviction that once brought the Vietnam War to an earlier stop, and she shows her iPhone: an image of COP27. Adolescents like her holding up card board signs saying, “DONT FAiL US.” What sloppy punctuation! I raise my eyebrows, creating a volume of wrinkles on my forehead that undoubtedly makes the young lady think, “Not even my grandmother had that on her deathbed!” I stammer, “What about proper punctuation? What did you do in English lessons? Flashing signs such as,“English: Language of Imperialism?” or, “Google Translate for President?” At this moment, she must have identified me as the Mother of All Boomers. She comes storming out of the gates, “Humanity is facing a climate catastrophe, and you rant about trivialities?” I reply with a heartbreaking smile, like a man in a dark, deserted parking lot asking for help moving a bench in his pickup truck, “You’re absolutely right! Actually, I saw your generation writing in CAPITAL LETTERS. I truly believed typing on social media forever ignored “Shift.” And before you also glue yourself to a priceless painting, any idea what re-framing costs?” She unobtrusively ignores the point I am making and says, “Have you read Gretha Thunberg’s latest book?” “Of course not,” I say, slapping my knee, “I’m waiting for the movie. Which I’ll watch with great respect, as long as it’s directed by Roy Anderson.” The train stops in Amsterdam, as she googles ‘Roy Anderson.’ I get up and say, “Great talking to you, and by the way I have a son of your age group so I do care about the future. Call it opportunistic, I call it late-boomer sentimentality.”

___________________________________

Blog 926 – 18 november 2022
AMSTERDAM VOELT AAN JE ZAK


Vandaag in de krant: Amsterdam stopt met ‘preventief fouilleren’. Het zou leiden tot etnisch profileren: bovengemiddeld vaak staande houden van migratieachtergrondigen. Dan zeg ik: doe het dus niet staand, doe het lopend! ‘Jongeman, we gaan een stukje hardlopen, en ondertussen kijk ik of dat een slagwapen in je broek is, of dat je net op Pornhub was.’
Trouwens, we vergeten dat blanke rakkers uit nettere wijken zich tekort voelen gedaan. Loop als Govert-Jan met golftas over de schouder door de Kalverstraat, geen agente grijpt in je kruis.
Dat fouilleren gebeurde in ‘veiligheidsrisicogebieden’. Dat is kort voor: ten zuiden van Den Helder, ten noorden van Breda.
Het kwam allemaal door toenemend messengeweld. Loopt een 11-jarige met een machete op zak, dan ‘komt hij van zijn snuffelstage in de slagerij’. ‘Succes jongen! Als jij een varken kan fileren in 1,2 minuut, meld je aan voor Holland Has Talent!’
In die wijken waren de meeste bewoners met het zakvoelen eens! Achmed (echte naam ook niet bij zijn vader bekend): ‘Wat veel erger is: zakkenrollen! Ik loop rond met een stiletto van € 399 en wég! Dan wil je dat verdachten worden gefouilleerd. Ik kan die helaas niet aanwijzen. Het is toch familie…’
De Amsterdamse politie fouilleerde preventief in een buurthuis en dat mocht niet. Een excuusbrief is verstuurd: ‘Het spijt ons gigantisch! Maar dat we die Red-Bulls moesten afrekenen, was een domper. We brengen wél een stukje veiligheid. Voor wat, hoort wat. Dat noemen wij ‘Binnenlands kolonialisme’. Tuurlijk, Marokko was nooit Hollands grondgebied, maar zonder ons woonden jullie nu in de Parijse Banlieue. Ja, je krijgt er betere croissants, maar never nooit een excuusbrief van de lokale wouten’.

___________________________________

Blog 925 – 17 november 2022
DIE JUGEND MARSCHIERT!


Vanmiddag toerde ik middelbare scholieren uit Thüringen door drijfnat Den Haag. Thüringen, voormalig Oost-Duitsland. Ik vroeg: ‘Heeft jullie stad een standbeeld voor Gorbatsjov?’ Ze keken me aan of ik vroeg naar kleur van een zwart gat. ‘Jongens, Gorbatsjov! Zonder die gast spraken jullie nu Russisch. Had de helft van je docenten een bijbaan bij de Stasi. En aten jullie zaterdags geen Big Mac, maar een droge boterham kaviaar!’ Goede gasten trouwens. Met zijn drieën onder kleine parapluutjes. Ik had een reuze exemplaar, maar geen van de pubers wilde met mij eronder. Ik had me ook geïntroduceerd als iemand geboren in hetzelfde jaar als Michael Jackson.
Halverwege zei ik: ‘Wij hier waren vijf jaar Duits. Toffe tijd, alleen jammer dat we aan het eind onze fietsen verloren’. Zegt zo’n docent: ‘Wij waren 44 jaar Oostblok, jammer dat we welvaart verloren’. 
Later stonden we voor het werkpaleis van Willem-Alexander. De vlag wapperde erboven. Ik riep: ‘Onze koning is hier binnen! En wanneer stopte de laatste Duitse keizer ook alweer?’ Het roedel bleef zo stil als bewoners in een blindeninstituut, wanneer je er een handgranaat op tafel legt. Ik vulde maar aan: ‘Na de Eerste Wereldoorlog’. Ook dat friste de verzopen Ariërs op als een defibrillator zetten op een aangespoelde bultrug.
Wij eindigden voor het Binnenhof, bij de vermaarde vistent. Met het optimisme van een Russische generaal aan het Oekraïens front die vraagt: ‘Die Amerikaanse drone boven ons, werkt die voor Google maps?’ gooide ik er nog één improv uit. ‘Proberen jullie straks Kibbeling? Dat is ‘Fish and Chips’ zonder chips’. De Ossies keken elkaar aan alsof ze zich afvroegen: ‘Wat is Duits voor Go fuck yourself?

___________________________________

Blog 924 – 16 november 2022
REMBRANDT EN IERSE PUBS


Vanmiddag stond ik in Den Haag voor een spéctaculair Rembrandt zelfportet. Ik dacht: ‘Als je zoveel tijd hebt om jezelf schilderen, dan heb je echt geen tering te doen.’
Toen ging mijn telefoon. Of ik zaterdag vrij ben voor stand-up, opnieuw in het Haagse O’Caseys. Ik vroeg: ‘Heb je de andere 10 comedians van vorig keer al gevraagd? De MC zei: ‘Natuurlijk, maar niemand kon, daarom bel ik jou’.
Bij de eerste editie had ik deze grap: ‘My wife and I, our very first dinner, it was no success! At the end, I gave the waiter a tip, she gave him her telephone number‘.
Je herkent het: ‘Rodney Dangerfield’-stijl’! Deze zaterdag kan ik beginnen met: ‘Last time I was here, I talked about the first dinner my wife and I had, it was no success!’ En welke van deze in ‘Rodney’-style gaan we dan doen?
– I asked her what should I order.She said, “How about Steak à la Viagra?’
-The waiter, he was so sarcastic! She said to me, “Is that ‘cause you take all your first dates here?”
– She chose something spicy. I asked if it wasn’t too hot. She said, “Don’t worry, the rest of the evening will stone-cold.”
– She saw her ex at another table! Three minutes later, I ended up with his date!
– I asked the waiter how to conclude the dinner. He said, “You sleeping alone.”
Mijn blog van zondag brengt het antwoord op de welke ik deed!

___________________________________

Blog 923 – 15 november 2022
TOP TIEN?


Ligt het aan mij? Of eindigen steeds méér krantenkoppen met een vraagteken? Kranten moeten duidelijkheid brengen, toch? Is het: ‘Ik wil de lezer betrekken’? ‘Ik heb echt alles geprobeerd’? Wat doen wij? Wat dacht je van een Top 10: Moesten deze krantenkoppen wel op een vraagteken eindigen?

10. Wanneer brengt Netflix de miniserie: ‘Zelensky, or how to have the world pay for your defense budget’?
9. ‘Trump doet belangrijke aankondiging.’ Kan Melania stoppen met de pil?
8. Amazone klaar voor giga ontslagronde. Hoe blijf je aan de top met nog ‘levende’ mensen in dienst?
7. Acht-miljardste wereldburger geboren. Iemand nog tegen abortus?
6. Oorlog in Tigray houdt aan, omdat iemand eraan verdient, of ben ik een beetje dom?
5. Eindejaarsfunctioneringsgespekken: ‘Chef, je kunt lekker lullen, maar vind je iemand om mij te vervangen?’
4. December gezelligheidsmaand! Waarom is anders januari ‘Maand van de Suïcide’?
3. Recessie onvermijdelijk. Hoe voor Staatsobligaties te gaan en je geen bloody loser voelen?
2. Qatar: bouwvakkers $ 9 per maand betalen én de wereld laten juichen?
En op 1. G20: Biden en Xi weten hoe zij wereldproblemen kunnen oplossen. Pensioen?

___________________________________

Blog 922 – November 14, 2022
THIS IS NOT YOUR TRAIN


I enter the railway platform at 9:40. 9:48 my train will leave. A minute later an empty train arrives. I think, “This is mine,” a thought as smart as the indigeous decission “to show Mr. Columbus around.” I push a button on his side. The doors won’t open.

I look to the left and a man about 50 feet away had pressed such a button with the same uplifting response. I analyze his body language as expressing, “Is this what you Chinese call a cheeseburger?”
I look to the right. A woman and a young girl also pressed theirs to no avail. They communicate non-verbally and definitely too politely in my direction, “Were we too fast?” I think: “Nein! We are all idiots informed by the Big Yellow Blue stud in front of us us, we should be on our knees, to be transported by an electric vehicle, for the same price as in pre-Zelensky times.
Within a few minutes at least 75 travelers show up, and hammering that “Sesame F***ing Open You!” button becomes the binding game. The man to my left now informs, “I left my spray cans at home. I think I’ll pee my frustrations on this carriage.” It’s 48 past the hour and the train is pulling away, leaving us confused like chickens during a power failure at the slaughterhouse. The signage system informs about a train in half an hour. The girl on my right deals with the situation by posting a TikTok, “I :-(( trains!” The woman processes her emotions by strangling the child. My friend on the left pushes an entire food stand onto the tracks, preventing dozens of passengers from bridging the wait with a railway croissant, tasting as authentic as Zionist schweinebraten.
An hour later, I am greeted by people who had been waiting for me for 60 minutes. My chances of getting off to a merry start were as hopeful as Louis IV climbing up a scaffolding, facing a guillotine and casially remarking, “For the record, I do have a dentist appointment tomorrow.”

___________________________________

Blog 921 – November 13, 2022
INSTAGRAM GRAMMAR


Suppose you’ve just been sacked as an executive at Twitter. Must feel lousy to drive home in your Tesla…
And 8 more responses by your truly to headlines, and posted on Instagram, (‘michelvandersanden’)

– One in six people living in England born outside the UK.
Five in six now wish they were.
– Prytula Foundation crowd funds $5.5m, sends 50 armored personnel carriers to Ukraine.
And the punchline is: Prytulia is listed as a Charity Foundation.
– Ukraine: ‘A car with a loudspeaker tells us to leave Kherson.”
“The warning is okay, but every two minutes that ALDI commercial!”
– Kaczynski: ‘Drinking by young women causes Poland’s low birthrate’.
With such a leader, any woman grabs for the bottle!
– Facebook sacks 11,000 workers.
I posted a picture with a nipple and no one was there to censor it!
– Cassettes are back!
And this time, have they solved the problem that you could never find the right box back?
– Sperm-blocking hydrogel for males contraception successful.
I know how that stuff will be named: #MeNot!
– David Letterman interviewed Zelensky…
He started like at his Late Night Show, “You look great! So how’re you doing?”

___________________________________

Blog 920 – 11 november 2022
PIERRE KARTNER IS NIET MEER


Hij was maar een gay, in roze en rood
Hij was maar een gay, maar nu is hij dood
Hij lachte en, God, wat werd hij bemind
Maar achter die lach, zat een droevig kind


Pierre Kartner is dood. De schrijver van het Smurfenlied. Het lied in Nederland even klassiek als de frikadel. Of neem zijn evergold ’De Clown’. Hierboven iets aangepast, en het is zo vandaag-de-dag als twitteren #ElonMuskIsGay. Neem Kartner’s ‘Het kleine café aan de haven’. Je schaaft het bij en ‘t kan jaren vooruit:
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar zijn de mensen verwend en blasé
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar telt je geld en wie je bent dubbel mee

En dan Pierre’s cashcow ‘Het Smurfenlied’. Hoe klinkt dat in in 2022?
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar Poetin’s bommen hard inslaan
Doen jullie iets wat wij niet durven?
We grijpen Russen bij de lurven
Dit is een lied met een leuk refrein
Zij gaan dood en wij hebben gein
Gaan jullie straks allemaal terug?
Sorry, die vraag komt iets te vlug

Maar zijn keiharde tranentrekker was natuurlijk ‘Zou het erg zijn’. Hier de met Botox opgefriste versie:
Zou het erg zijn lieve opa
Als ik van wat ik nu doe
Ik ooit een punt ga maken
En me aansluit bij MeToo
Zou het erg zijn lieve opa
Als dat kietelen aan je zak
Zou het erg zijn lieve opa
Jou doet belanden in de bak
Nee, m’n kleine meisje
Als jij maar van me houdt
Ja sorry lieve opa
Zo zijn we niet getrouwd

___________________________________

Blog 919 – 10 november 2022
BINDT DE VVD IN?


In de krant: VVD-burgemeesters zien doorbraak in wetsvoorstel asielzoekers beter te verspreiden. Is de rust teruggekeerd in de partij voor het volk? (Ik heb het nog over de VVD, niet de PVV!) We bellen VVD-burgemeester Klaas-Jan Potere (echte naam bij de redactie bekend) van de gemeente HollandPrimus (naam gefineerd vanwege privacy).
– Burgemeester, wat is er tegen een Oekraïens restaurant in jullie hoofdstraat?
– Ja leuk! Voor je
t weet, heet onze lokale Chinees: ‘Chin.-Indon.-Oekraïens Restaurant’. En wat hoor je daar: ‘Doe mij een Foe Yong Hai, een sateetje en een omelet Krimkaviaar’. Ik bedoel, waar eindigen we?
– Dat die mensen onderdak hebben…
– En daar geeft Den Haag dan € 2.500 per neus voor? Ik weet niet of ze sportief zijn, maar onze golfclub kost al €2.500 per kwartaal.
– De vluchtelingen willen rust, geen luxe sporten.
– Het gaat niet over luxe, maar integratie in ons zakenmilieu. Kijk, ongeschoolden krijgen het lastig hier. Ons bejaardenhuis ‘De Laatste Trede’, daar kom je alleen aan de bak als je Hongaars spreekt. Anders heb je geen klik met de rest van de staf. Er is hier een afgedankt Van der Valk-hotel. Kunnen we opknappen. Maar zijn die Oekraïners blij zijn met drie maal daags een bakje appelmoes met een kers? Een indoor zwembad kleiner dan je handdoek? Lakens dunner dan sigarettenvloei?
– Misschien leegstaande scholen inzetten?
– Die hadden we! Het gemiddeld gezinsinkomen is hier € 240.000 en dat is slecht voor je sperma. Die scholen werden opvangcentra voor vluchtelingen uit de Gooise matras. Sinds Jan de Bouvrie overleed, was daar geen fatsoenlijke party meer. En uit de Amsterdamse grachtengordel. Die mensen werden er doodmoe van elke ochtend tegen toeristen te zeggen: ‘No, I live here! Not Anne Frank!’
– Kortom, qua asielzoekers zet u nog de hakken in het zand?
– Luister, denkt niet elke Nederlander: ‘Ik ben super solidair! Maar na mijn laatste energierekening is het even mooi geweest…’?

___________________________________

Blog 918 – November 9, 2022
STEM CELL TRANSPORT


When you do stand up, you never know what will happen. One night a man in the front row burst out at every joke of mine. I said, “My biggest fan! What do you like best, sir? The punches or my act-out?” A woman next to him replied, “The punches, he’s blind.” “Really?” I said, “Glad to hear my material scores!” Then she said, “He’s deaf, too.”

Things can be funny without any punch. Last month I met a guy, his job was to fly human stem cells across Europe in a freezer box. Once he had made his delivery and went out for dinner: sushi. It was too much, and his Doggy Bag was — guess what — the freezer box. He flew home and ate the sushi. So other passengers saw a man reaching into a box labeled “Human Stem Cells” and eating. I think that’s funny!

Did you know stem cell treatment involves curing baldness? So I said to that fellow, “Next time you have some leftovers, give me a call.” Then I got a call. He flew to Amsterdam with leftovers! But he warned me: “You may get a head full of hair, but also breasts.” I aswered, “Don’t worry! I’d be happy! At my age, the only breasts you fondle are your own.”

___________________________________

Blog 917 – 8 november 2022
FREEK IN OUDE LUXOR


Gister een voorstelling van Freek de Jonge bezocht. Hij én zijn publiek lopen al 120 jaar mee. Ik stap binnen en hoor zeggen: ‘De jeugd is er ook!’ Als stand-up comedian kom ik voor stand-up. Maar wanneer je een verhaal hebt, dat met verve op een groot podium kan brengen, het met timing en props grappig maakt, dat heet zoiets cabaret. Heb je weinig verhaal, amper stem of ‘act-out’, wél vier goede punches per minuut, dan is het stand-up. Maar er werd flink gelachen, en opmerkelijk was dat Freek in het begin voor sympathie ging, terwijl het publiek al vóór ‘doek omhoog’ 200% op zijn hand was. Had hij gezegd: ‘Lastig parkeren hier,’ de zaal lag dubbel.
In 1994 woonde ik in Maleisië. Freek tourde door Zuid Oost-Azië en trad op in de Nederlandse ambassade. Een vergaderzaal met stoelopstelling ‘theater’, plafondverlichting, microfoon in de hand en één grote luidsprekerbox. Freek pakte de zakelijke en diplomatieke elite in. Hoe ironisch! Bram en Freek hadden zó lang die maatschappelijke lagen gefileerd. Hij moet gedacht hebben: ‘Op den duur wordt elke nar salonfähig’. Hoe deze jongen daar kwam? Als ex-pat designer was ik de ‘Excuus Gewone Nederlander’. Die was nodig, want er ging aardig belastinggeld tegenaan om de cabaretcoryfee te onthalen. 
Dus gisteravond in het Oude Luxor, Freek met ‘De Schreef’. Vooraf maakte ik een praatje met een mevrouw naast me. Ze had Bram en Freek gezien in hun begintijd. Ik zei: ‘Dat was toch in zwart-wit?’ Het ging langs haar heen. Haar vader was een groot cabaret fan. Ik vroeg wie zijn favoriet was: ‘Mussert?’ Daarna zaten we niet echt op één spoor. Ik vertelde haar dat ik stand-up doe. Ze zei: ‘Dat is toch een cabaret zonder inhoud?’ ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Dat is om iedereen boven de 35 weg te houden. En het werkt! Hier, vanavond, verwacht je inhoud, maar je wil eigenlijk lachen. Bij goede stand-up lach je alleen, en dat is de inhoud’.

___________________________________

Blog 916 – 7 november 2022
HET AD: BAKEN VAN INTELLECT!


Het Algemeen Dagblad! Thuishonk van volksgemoed! Koppen met de diepgang van een molshoop. We reageren uit de heup. En maak daar geen grappen over! Mijn broekmaat is weer 32! (Adults only!)

– Campagne waarschuwt ouders: drink niet in bijzijn van kinderen. 
De oplossing: groter wonen! ‘Dit is onze voorkamer, de eetkamer, en dit is de Papa-en-Mama-Zuipen-Kamer.’
– Oproep aan mannen: controleer je op teelbalkanker!
Dat doen we toch al? Als je uit bed stapt, waar krab je aan?
– Sinterklaasjournaal start met Dieuwertje Blok!
En vanaf dit jaar lijken Dieuwertje en de Sint even oud.

– Cher bevestigt relatie met 40 jaar jongere vriend.
Ze heeft al 40 jaar relaties met 40 jaar jongere gasten.
– Klimaatverandering: wanneer staat Nederland onder water?
Voor half Nederland is dat trouwens een verbetering.
– PostNL lijdt verlies door minder aankopen.
Is er überhaupt iets waardoor PostNL geen verlies lijdt?
– Nederlandse pedojager lonkt Belg in de val.
Zijn lokaas was een 11-jarig meisje met een vagina die rook naar frituurvet.
– Luxemburgse prinses Alexandra verloofd.
Dat is hofjagon voor: ze neuken al een jaar.

___________________________________

Blog 915 – November 6, 2022
MOROCCAN SALAD


I sat in an intercity coming home from Amsterdam. It was 10:45 PM, my dinner on my lap, a Moroccan salad from a supermarket. Opposite me, a 200% Dutch Moroccan man in his late forties. On his mobile, I think, he just checked his evening prayer, or, I could be wrong, the Arab PornHub dubbing is quite musical. While I was chewing on the Dutch summary of 6,000 years of Moroccan cuisine, I found this funny. Suppose, on a train to Casablanca, a local eats Dutch pea soup, opposite a Lowlander.
My fellow traveler observed me, and I saw his expression turning greener by the minute, as if he had just been told that with our kind of welfare state, even Moroccans would ditch religion. Someone was going to get embarrassed here, and it wouldn’t be me. But what do I know about Morocco? I couldn’t say, “40 years ago I was in Egypt, so this meal totally appealed to me, although I have to admit, what struck me most was the ‘30% Off’ sticker.” No, let’s make it easy for myself and I gave a compliment, “If this comes close to Moroccan cuisine, it’s amazing.” He answered in perfect Dutch, with just enough accent that could make him successful in Dutch politics, “That seems just as authentic to me, like bitterballen filled with hash.” I wanted to be empathic in my answer. I assumed his father had spent 40 years on a Dutch assembly line, dragged by the Dutch from the Rif mountains in Morocco, where for 3,000 years his ancestors had seen nothing but beautiful skies, enchanting mountains and sheeps’ asses. Do not get me wrong! I’m a city dweller, to me a sheep sounds like, “Woof, woof,” and looks identical from all sides. Lucky for me, the Moroccan Dutchman released the tension and said, “Don’t worry, there’s no need to talk your way out of this culinary slap in the face. Concentrate on apologizing to Suriname for hundreds of years of slavery.” We smiled, and the matter was settled.
He had a point! Earlier that day, on a canal cruise in Amsterdam, I pointed American tourists at mansions along the Herengracht, and I said, “These were built with money earned from, what you call in America today, ‘Involuntary Relocation.’ “

___________________________________

Blog 914 – November 4, 2022
PAID BY THE HOUR


The last six hours, there’s a heating repairman in our house in Rotterdam North. That is ridiculously long, so I asked my wife, who in charge of technique in our residence. She’s German.
– What is that guy doing? Isolating the entire North?
– He’s a very meticulous worker.
– So was Himmler. When he’s finished, what do we have? A heater on gas, speaking Russian? An installation like Siri? “Siri, Can you put the temperature a degree up? Our dog just froze.”
– The last time check-up was four years ago. We were behind in maintenance.
– Really? You can go on for decades without maintenance. Think of our marriage. Only kidding. Tell him we pay his invoice in Rubles.
– He said, when he’s finished, we would be fine for another five years.
– Or when Putin gets prostate cancer, whatever comes first.
– Don’t joke about that. Talking of which, when is your next prostate check coming up?
– In a year, or when my PHD get his middle finger cleaned, whatever comes sooner.
– Very funny. He was a using rubber glove though?
– Actually, when he was done, and washed his hands, he said, “Did I put a rubber glove on?” I replied, “You were, if my next ‘Number Two’ comes out wrapped.” What was basically wrong with our heating?
– It started to make funny noises, and smelt unsavory.
– That’s called “Being over 60.”
– You’re not taking this seriously. That machine was bad for the environment.
– So what? It kept me warm, and it was cheap…


You know me, so I didn’t add, “…like an Ukrainian prostitute.” My wife wouldn’t find that funny. Women use humor for “binding.” When the repair man says also his parking costs will be invoiced, that’s hilarious. Don’t ask me why, I’m not a woman, nor German, whatever comes first.

___________________________________

Blog 913 – 3 november 2022
‘SCHULDSANERING IS EEN VERDIENMODEL’


– Ja hallo, met Ben…
– Ben! Fantastisch dat ik je aan de lijn heb! Je spreekt met Govert-Jan van Berkel. Of, zoals ze op de roeivereniging zeggen: Go-go-go! Hahaha!
– Ik zie de grap niet.
– Geeft niks, man. Jouw prioriteit, dat is het schuldenprobleem waar je in verzeild bent.
– Sorry, meneer, ik heb geen zeilboot.
– Gaat het niet om. Ik werk voor ‘Eigen Schuld, Gouden Bult’. Wij assisteren in schuldhulptrajecten. Jouw schulden-event is een cashcow. En jij en ik gaan die uitmelken.
– ‘t Klopt dat ik 12.000 rood sta, maar hoe weten jullie dat?
– Vriendjes hebben bij het ministerie van Financiën, of zoals wij zeggen, de Miniserie van Binnenlopers. Ben, hoe is je gezondheid?
– Ik mag niet klagen.
– Mag je wel!! Ik heb een vriend, nou ja, we golfen samen, hij is advocaat en maakt zó een zaak tegen je laatste werkgever dat jouw rug door zijn bedrijf kapot is.
– Mijn rug is prima…
Hallo! Ben, wat wil je? Kist of kassa? Waar het om gaat, je schulden, daar moet we niet aan komen. Dat is je verdienmodel. Hoe zijn ze ontstaan?
– 5 jaar lang 2 keer meer uitgeven dan je WAO.
– Precies! De maatschappij keurt je af. Dat psychologisch trauma komt er bij Albert Heijn uit.
– Ik koop bij de ALDI.
Nee, nee, nee, vergeet dat! Zoiets is niet goed voor je proces, zou Kafka zeggen.
– Kafka? Golf je ook met Marokkanen?
– Hahaha! De grap van de dag! Maar ter zake: komt de gemeente met een schuldsaneringsvoorstel, hakken in het zand! Meld dat Gouden Bult jouw zaak behandelt. Zeggen ze: ‘Die charlatans?’ dan weet je dat je goed zit. Wat ‘charlatan’ betekent, vind je op de site FvD.nu. Ons tarief van € 275 per uur, da’s binnenlopen voor jou.
– Maar kom ik dan uit het rood?
– Ben, rood is het nieuwe zwart. De volgende Hollandse succesmusical gaat over jou: ‘Soldaat van Sanering’. Wat wil je: minimumloner voor hetzelfde als 40 jaar terug, of schuldbegeleid naar een flat in Benidorm?
– En wat verdien jij hieraan?
– Ben! Ik doe het om de eer, fijne mensen als jij te mogen helpen! Of, zoals we hier op de Zuidas zeggen: ‘Ik ben al blij als ik er één maand cocaïne van kan betalen’.

___________________________________

Blog 912 – November 2, 2022
PHILOSOPHY & INSTAGRAM


I had a rough day! Spent some three hours reading philosophy! At the end, I was as crazy as Nietzsche, as chain-smoking as Sartre, and like Socrates, everybody asked if I could wear socks, giving my amount of fungal nail.
Hope you enjoy some of my Instagram jokes based on headlines (Instagram > michelvandersanden).

– Kyiv protects statues in sandbags against Russian rockets.
Modern art lovers say they never looked better.
– ‘First Blood’ 40 years old.
The special edition has subtitles when Stallone talks.
– ‘Yoga at home is simple, fun and rewarding.’
I don’t need yoga for that. I eat cheesecake.
– Rishi Sunak PM of the UK!
So finally a PM apologizing for centuries of British exploitation of India?
– Max. two burgers a week can save the planet, study suggests.
Burger lovers suggest shortening the week by five days.
– Pope admits nuns and priests not immune to porn.
Pornhub admits having introduced new category.
– Jerry Lee Lewis passed away.
“There’s a whole lotta cryin’ goin’ on…”
– Lula wins Brazilian election!
Bolsonaro works on translations of Trump speeches.

– Halloween! Season of scary movies!
I don’t need that. I look at my childhood photos.

___________________________________

Blog 911 – November 1, 2022
TWIST THE NYT!


“Actress Christiana Applegate was determined to finish the final season, although she was diagnosed during filming with serious lack of talent.” Indeed, this was not what I read in the New York Times today. She appears to have multiple sclerosis. Change in a news item one or two words, and things become funny. Let us run through today’s NYT & see what’s bendable:

Republicans claims about Pelosi attack appear well-founded (well-founded = baseless)
Food quality soar, and so do companies’ employee involvement (employee involvement = profits)
200 blockades across US, protesters hoping to overturn election results. (US = Brazil)

Forget Halloween! Children are greedy year-round. (greedy = frightened)
– Elon Musk tightens control over freedom of speech (freedom of speech = Twitter)
Surge of overseas party pills blunt effects of abortion bans (party pills = abortion pills)

Israel Election: empathy for Palestinians highest in years (empathy for Palestinians = turnout)
Europe takes extraordinary steps to move away from lifelong gas supplier, onions. (onions = Russia)

___________________________________

Blog 910 – 31 oktober 2022
PEEK & CLOPPENBURG FOREVER


Jij hebt een uitstekende opvoeding gehad, toch? Ik bedoel, je weet dat je niet naar complimenten moet vissen? (Spontaan bedenk ik bij ‘vissen’ de start van een grap: ‘Een man zit in de Sahara met een hengel. Een Bedoeïen komt voorbij en vraagt…’ Die grap maak ik binnenkort af!) Hoe kom ik hierop? Vanmiddag was ik in Peek & Cloppenburg. Logische keuze! Ik kan niet naar C&A: ik spreek gaan Turks. Ook niet naar de Society Shop. Daar kijken verkopers me aan met: ‘OMG! Een pre-senior met foute sokken!’ En het is hopeloos als ik me verdedig met: ‘Ik kom hier voor een pak dat ik betalen kan want ik haal m’n sokken bij Zeeman’. (Tussen twee haakjes: (En dat is een pleonasme.): koop géén sokken bij Zeeman. Het elastiek is inferieur. (Leuke zin trouwens: ‘Het elastiek is inferieur’.) )
Waar waren we? Michel in P&C. Ik sta er in een broek daar gekocht een jaar terug, maat 40, en nu pas ik succesvol een pantalon maatje 32. Ik vraag een winkeljuffrouw: (Mag je nog ‘winkeljuffrouw’ zeggen? Of krijg je dan over 30 jaar een #MeToo aanklacht?) ‘Juffrouw, 2021 kocht ik deze pantalon, maar wat is mijn maat NU?’ Zij kijkt me aan met een blik van ‘Ik sta hier omdat je tegenwoordig een baan overal krijgt, al spreek je alleen Hongaars, heb je piercings ‘anywhere’ en gebruik je bewust geen shampoo voor je okselhaar.‘ Ze antwoordt: ‘Toen maat 40 en nu 32? Dáár is de uitverkoopbak’. Ik ben niet blij. Als besproken, ik vis niet naar ‘Goed bezig, man!’, maar zij hád kunnen zeggen: ‘Tjonge! Zoveel afgevallen? Wat heeft u: een vrouw die Duits kookt? Een energierekening die afrekent met ‘drie maal daags eten’? Darmkanker?’

Op naar de kassa. De caissière zegt: ‘Fijn dat u geslaagd bent. Maar bewaar die broek maat 40. Uw omvang kán toenemen zodra u de 60 passeert’. Ik antwoord: ‘Ik ben 60+’. Zij zegt: ‘Sorry, het is “Company Policy”: schat iedereen 20 jaar te jong in. Fijne dag nog’.

___________________________________

Blog 909 – October 30, 2022
I TRIED TO BE AN ARTIST!


Colleague comedians talk about my high number of jokes in a set. Well, exercise brainstorming in Rodney Dangerfield’s style. And Henny Youngman’s off course. Rodney is my man, so here go. Ordered from long to short. And all on the premise:

I tried to be an artist. No success!

– A home for the elderly showed my work. I asked, “Did art appreciation go up?” They said, “No, death rate.”
– A woman wanted a portrait. She said, “Make me look younger, and don’t hold back.” I painted a fetus.
– My first ceramic work was a voluptuous woman. My gallery labelled it “Ashtray.”

I enrolled for artist trainee. I asked what brushes to bring. He said, “A broom.”
– I painted a couple for their 50th wedding day. At the unveiling, they divorced.
– I held a show of my work. Visitors thought, it was a comedy show.
– I tried “Hyper Realism.” Art critics called it “Tribute to Picasso.”
– I bought apples for a still life. They started screaming.
To keep their clothes on, models paid me.
– I painted a mural. The house collapsed.

___________________________________

Blog 908 – October 28, 2022
AWFULL JOKES, YOU ASKED FOR IT!


If a priests’ sermon is boring, people whisper, “Where’s his point?” When a rabbi is boring, you hear, “Where’s the punch?”

A comedian rapes a woman. She says, “I bet you get a joke out of this.” The comedian says, “Are you kiddin’? Rape jokes aren’t funny.”

Three comedians go for a discreet dinner. The bill is €345. They tip one cent. The waiter says, “Is this a joke?” The comedians answer, “Haha, you caught us!”

If you’re 60 and teach history, high school students believe you. If you give sex education, they’ll laugh in your face.

A man is convicted for raping 30 men. The judge says, “You get 30 years, but they’ll feel like 300.” The man asks why. The judge answers, “You’re going to a female prison.”

I always feared, if I’d lose my front door key, somebody could enter my house. So I attached a note to the key, saying, “Does not fit Fillmore Street, 25 A.”

I bet when Sigmund Freud, as a little boy, was asked what pet he wanted, he answered, “Two rabbits.”

___________________________________

Blog 907 – October 26, 2022
MORE BAD JOKES


I’m not an interesting person. I read my own autobiography, and then asked Amazon for my money back.

I was a very ugly baby. If you made a Polaroid of me, it didn’t come out.

And now, so many years later, a young girl chatted me up. She said, “I like old men, for size doesn’t matter.” I answered, “When it comes to that, I have not much to offer.” She said, “I mean, all credit cards are equally big.”

All couples are happy at their 60s wedding anniversary. By then, they’ve forgotten most of the past.

Close to Tel Aviv, a rabbi and a property developer are looking at an empty hill. The rabbi says, “You can build settlements there.” The developer answers, “Sure. But the houses would sell too cheap.” The rabbi asks why. The developer answers, “A house, built without first kicking Palestinians out, it lacks emotional appeal.” 

Anti-Semitism is a stupid concept just dividing people. I go for natural things that tear people apart. Like garlic.

If you were an Elvis impersonator, you only got gigs at homes for the elderly. Now go to such a home! Ask any 90-old man what he used to do, “Elvis impersonator.”

___________________________________

Blog 906 – October 25, 2022
MEDIOCRE JOKES


I cut myself while cutting an empathic onion. It cried. 

My grandfather never bored me with stories of him serving in WWII. He was killed on day 1.


A psychiatrist says to his patient on the couch, “Tell me about your first childhood memories of being in a joke.”


I did a try-out class of yoga. I was thrown out when I asked if yoga was invented by the Gestapo.

Those drugs dogs at airports are fanatic! Drugs must smell like a female’s dog’s pussy.


In bed with his wife, Freud says he is extremely in the mood for sex. His wife replies, “Sigmund, don’t take your work home!”


My father was with the police. He liked to hunt game, but never hit anything. He first fired a warning shot.


During my summer job as a lifeguard, 21 swimmers drowned. At the interview, they forgot to ask if I liked people.

___________________________________

Blog 905 – October 23, 2022
INSTAGRAM MISSILES


Don’t call this the easy way out of writing a daily blog! I needed my today’s creativity to deal with Americans arriving in Holland being 24 hours awake. I said, “What’s the problem? Your government keeps its citizens mentally asleep 12 months out of 12.” And just one man responded, “Are you a Noam Chomsky fan?” Anyway, here’s some Instagram fun:

– Amsterdam considers banning tourists from its coffee shops.
OMG! Then Amsterdam hookers have to deal with not stoned clients!
– It’s Yom Kippur!
That’s Hebrew for, “Today less missiles on Gaza.”
– French cut their hair in support of Iranian women.
And in support of Putin, I shaved the hair right behind my sack.
– Give legal rights to animals, say experts.
Great! I can sue my pubic lice!
– Activists throw soup over Van Gogh ‘Sunflowers.’
Art lovers stick sunflowers in activist’s ass.
– Vintage slogan T-shirts are back!
What’s vintage about “Power to the people”?
– Russia sends “Kamikaze” drones to Kyiv.
Kamikaze,” that’s Russian for, “The pilot just fled from the country.
– What can Europeans do to cut power consumption?
Can’t tell! Since my wedding day, I have no power at all.
– Inflation hits restaurant business.
“I’ll have the €32 Sirloin Steak.” “Sorry Sir, you took 3 minutes to decide. It’s now €45…”
– World’s female foreign ministers discuss Iran protests in Canada.
What do they do afterwards? Male ministers would go to a nightclub.

___________________________________

Blog 904 – 20 oktober 2022
STAND-UP IN ZWIJNDRECHT


Buiten de grote stad voel je je als comedy team zo ontspannen als een Russische tankbemanning op een Oekraïense provinciale weg. Maar zij hebben de troost dat ze op Youtube komen. Gister in ‘B-Red’. Dat is Zwijndrechts voor ‘Café Pleinzicht’. Je wilt als comedian ‘in the moment’ opkomen. Dus met iets in het hier-en-nu. Ik begon met: ‘Leuk hier in B-Red! Doet me denken aan toen ik 8 was. Ik werd gepest met mijn rode haar, maar DAT gebeurt niet meer!’ Het publiek keek alsof het zich afvroeg: ‘Was er al rood haar in 1902?’
MC was Bert Kleyweg, dus dat zat goed. Headliner Eric Goossens kreeg alle sympathie. Hij liet op het podium zijn forse buik zien. Ik begreep de hint: ‘Michel, bespaar al die uren sportschool en steek het in schrijven van betere grappen’.
Dan was Rowen de Heij een comédienne om te onthouden. Ik stond ooit achterin naast veteraan Donald Olie, met een aantrekkelijke vrouw aan de microfoon. Hij zei: ‘Waarom doet die comedy? Elke man wil zo al met haar naar bed’. Rowen ziet er niet kwaad uit, en ging er hard in. Een Amy Schuman-achtige set en ze scoorde door durf en geloofwaardigheid. Ja, het is legitiem als je kut je dwars zit. Ze is een beginner en fijn dat het voor haar prima liep. Te vaak beginnen starters met wat ze op een cursus verteld werd: Schrijf over wat er met je onlangs gebeurde. En dan hoort de zaal: ‘Ja, eh… ik ben net naar Arnhem verhuisd’. 
Ik speelde na de pauze, of, zoals we in het vak zeggen: voor wie over is. Maar de voor-de-pauze-comedians waren prima en men kwam terug. Je kent me, ik streef naar ‘4 punches per minuut’. Mijn kortste gister was deze: ‘Ik doe aan de lijn. Een kaviaar-dieet. Ik ben al 3000 euro kwijt’. En zeg het maar: ‘Ook het gelach was op dieet?’ In de provincie scoort simpel materiaal. Kortom: Rodney Dangerfield-stijl! En deze scoorde dan ook: ‘Ik ben niet goed in sport. Tijdens skiën, brak ik 9 keer een been. Maar ze waren niet van mij’. Zwijndrecht, jullie waren geweldig!

___________________________________

Blog 903 – October 19, 2022
INSTAGRAM ANNOTATIONS


I got a stand-up gig tonight, so I make it easy for myself. Recent responses on world headlines posted on Instagram.

– China lost its Yangtze River dolphin.
Really? You’ll find it at an animal market in Wuhan!
– Monkeypox: Don’t touch foreigners, says China health chief.
NOW millions of tourists will come!
– Biden at UN, “Nations must stand against Russia’s aggression.”
His first draft had this big typo! “US aggression”!
– Kremlin denies Russians fleeing to avoid draft.
Sure! They’re just taking an Indian Summer Long Weekend City Trip…
– Federer farewell match…
One moment, the score was “Love.” They should’ve ended there!
– Italy prepares to vote in far-right leader.
How far-right? Well, she calls Berlusconi a communist.
– Factory jobs are booming like it’s the 1970s.
And most Americans still get paid like it’s the 1970s.
– NASA successfully crashes spacecraft into asteroid.
On the next asteroid, NASA will crash peace, stability and democracy.
– Virgin Atlantic staff can choose which uniform to wear, no matter their gender.
Great! I have seen pilots that would look better with a bra!
– Research finds dogs can detect if people are stressed.
Except for the stress of taking them for a walk in the bloody rain!

___________________________________

Blog 902 – October 18, 2022
URGENT QUESTION!


Today’s Guardian posed an urgent question: What are European countries doing to cut power consumption? Well, if you ask me…

France is saving on refrigerator energy. Three quarters of its cheeses are molded.
Albania is a super saving nation. Electricity? 90% of Albanians don’t have it!
Statistically, a lot of Fins won’t use energy by the end of the year. They’ve committed suicide.
Germany just outlawed energy wastage. And Germans stick to the law. Over there, that comes before breathing.
Construction in Italy already uses very little energy. Most project are never finished.
Since Brexit, the Brits use way less energy. It’s cheaper to move to Spain.
Greece is super low on power usage. They found out Brussels isn’t paying for it.
Bulgaria’s electricity bill is so low! But then, the only ones still living there are Ukrainian refugees.
The Vatican started switching off lights. Now they only fuck boys in the dark.
The Netherlands countryside is not anymore illuminated. Smashing idea! It’s so bloody boring…

___________________________________

Blog 901 – 17 oktober 2022
COMEDY GEVARENZONE


Amaai! Ik deed een ongelofelijke Comedy Guides toer gister voor Belgen: ze láchten! Ik moest denken aan een van mijn optredens in Antwerpen, 2016. Vlaamse comedians achterin zaten te schateren. Na afloop vertelden ze waarom: ‘Het was zó slecht!’
Ik zei bijvoorbeeld: ‘Vroeger werd ik gepest omdat ik rood haar had. Nou, DAT gebeurt niet meer!’ Die deed het destijds altijd wel. En één van de slechtste van mijn avond: ‘Weet je wat ISAS het liefst eet? Chicken al Akbar’.
De Belgen gister waren getrouwde stellen, dus deze scoorde: ‘De Kubus-huizen! Van buiten leuk, maar zit je erin, dan is de lol voorbij. Net als het huwelijk’.
Eén Kubus-huis kun je bezichtigen. Vandaag stuurde ik er Amerikanen doorheen. Ze zeiden: ‘90% of Americans couldn’t live here’. ‘Too modern?’ vroeg ik. ‘No,’ antwoordden ze, ‘they don’t fit through that spiral staircase’. We spraken over het multiculturele. Het stel vroeg wat zou gebeuren als we de banden met Marokko verbreken. Ik zei: ‘Dat is de doodsteek voor onze coffeeshops!’ Rustig, PC-vrienden. 90% van de verkoop is geïmporteerd, grotendeels uit Marokko.
Een grap 100% onderbouwen, redt een comedian zelden. Ik stond eens voor een jong publiek en zei: ‘Did you know there are 175,000 Poles in the Netherlands?’ Achter in de zaal werd geroepen: ‘Watch it!’ Ik dacht: ‘Fuck you!‘ en ging verder: ‘…and they are fantastic! They bring from Poland their own vodka, saucages and prostitutes’. Een ijzige stilte volgde. Een jaar later zei de mc van de show: ‘Dat was die avond waar je racistische grappen deed?’ Wat ik niet antwoordde was: ‘Hallo! Jij bent nog niet half zo oud als ik, en jij hebt al een slecht geheugen?’

___________________________________

%d bloggers like this: