Comedy Blogs

501 – …

Dagelijks door / Daily by
MICHEL VAN DER SANDEN


> HOME NL > HOME UK
> Blog 1-100 > Blog 101-200
> Blog 201-300 > Blog 301-400
> Blog 401-500

_______________________________

Blog 601 / September 17, 2021
INDIAN SUMMER T-SHIRT PRINTS


What a season when it comes to activism & emotions! Here’s our “Top 10 Indian Summer T-shirt Prints:

10. Embryos Against Vaccination! Don’t make us choose between needles and abortion!
9. TRUMP 2024! Lets grap this opportunity to see him in an underground bunker put a bullit through his head.
8. 10 year “Occupy Wall Street”! Celebrate the “Have Nots’” vs the “Have no Empathy.”
7. Taliban GO-GO-GO! You’re the heros of the anti-feminst front!
6. War On Drugs? Do it Phillipines style! Shoot anyone about to take an AlkaSeltzer.
5. Vaccination-QR = Fascism! Boomers don’t mind! They’re dead by now…
4. Global Warming 2021! Fires, floods, hurricanes! Finally an end to boring Summers!
3. Merkel 4 World President! She’s the best leader since… (Shit! I can’t come up with any male great leader!)
2. Facebook Schuckbook! Who cares for an 40+ site being used by Angst-Driven Anti-Vacciners?
1. El Salvador Loves BITCOIN! Why not? After being fucked by the Pentagon, why not by a digital coin?

_______________________________

Blog 600 / 16 september 2021
SCENE 31 – ROTTERDAMSE HAVEN


Scène 31 – Nacht, Rotterdams haventerrein, torenhoog containers. Geruis van de zee. YUSUF (YS), 20 jaar, staat ineens in een schijnwerper. Twee AGENTEN, één blank (AG.B) en één Surinaams (AG.S) komen aanhollen.

AG.B:  Halt daar!
YS:  Halt daar? Je verblindt me, man. Doe even normaal!
AG.S:  Sorry, is niet de bedoeling.
YS:  Oké. Tof dat jullie er zijn!
AG.B:  Dat wij er zijn? Het is 4 uur! Jij bent hier om drugs uit containers te halen, vriend.
YS:  Zo! Zijn we ineens vrienden? Ik ben gewoon de weg kwijt.
AG.S:  Is je mobiel leeg? Geen Google Maps. Waar wil je heen?
AG.B [ tegen AG.S ]:  Niet zo amicaal. Wij zijn bezig met een inhechtenisneming!
YS:  Ho-ho-ho! Respecteer de 1,5 meter, en aan mijn lijf geen mannen.
AG.B:  Goed bezig! Verdacht én homofoob. Jouw strafblad krijgt een extra bijlage.
YS: Luister. Ik kom solliciteren. De haven heeft beveiligers nodig. Maar ik ben de weg kwijt.
AG.S:  …Om 4 uur ’s nacht.
YS:  Serieus? 4 uur al!? De tijd vliegt, vindt je niet?
AG.S:  Ja, klopt, ik ben al weer anderhalf jaar bij de politie. Het gaat zó snel. 
AG.B:  Hallo, we hebben een drugsophaler hier en jullie gaan matties worden?
YS:  Drugsophaler? Oh, je bedoelt zo’n ‘Uithaler’?
AG.B:  Je kent de vakterm. Da’s niet goed voor je proces.
YS:  ‘Niet goed voor mijn proces’? We gaan geen Kafka doen hier, hé?
AG.S:  Is dat je naam? Koefka? 
YS:  Nee man, hier is mijn kaartje: Yusuf Party Catering. Bij mij krijg je 20% korting. Ik werk ook voor Hollandse feesten, al hebben die natuurlijk geen smaak.
AG.S:  Vind ik ook. Mijn vriendin is blank en wat ze daar op tafel zetten. Sorry hoor!
YS:  Ik voel je aan, man! Geen cultuur hier.
AG. B:  Fijn om te horen, maar voorlopig ben jij aangehouden onder verdenking van het ophalen van drugs uit containers.
YS:  En mijn sollicitatie dan? Ik ben de weg naar het kantoor kwijt.
AG.S :  Het is die kant op. Zullen we je afzetten?
YS:  Graag. [ Tegen AG. B. ] En jij gaat toch niet etnisch profileren? Pas op hé, mijn broer is advocaat.
AG.B [ Gelaten. ]:  Stap maar in. Is dat je tas?
YS:  [ Wijst op een sporttas. ] Die heb ik gevonden. Je wilt het niet weten: 30 kilo coke! Die baan als beveiliger is voor mij! Ik ben nú al bezig.
AG.S:  Anders kom je bij de politie. Goed pensioenfonds!
[ De mobilofoon van AG.B gaat over. Hij luistert en zegt tegen AG.S: ] We moeten weg. Er is assistentie nodig. Ze hebben een uithaler beet. [ EXIT de agenten. ]
Y [ Alleen ]:  Succes, mannen. Ik ga ook naar mijn baas. [ Pakt de tas op en kijkt in de camera. ] Drugs? Begin er niet aan! Je komt leuke mensen tegen, maar de uren die je moet maken!

_______________________________

Blog 599 / September 15, 2021
BROADWAY REOPENS!


It’s dazzling! Pee in your expensive orchestra seat! Who wants to miss this? Two years ago, you went to a Broadway musical an out-of-town family member desperately wanted to see. Naively, you told him, “Wake me up when it’s intermission,” and dozed off. But now, it’s a Broadway rebirth. Just to start anywhere: the musical “Show me what you paid for this” raised curtains on a berserk crowd. It brought the house down. Among the casualties were Chinese food delivery boys, struggling towards to row three, where their order had come from. The family Kleinblat had looking back since the overture to see if their Spring Rolls were coming through. Audience members shouted infuriated, “The stage’s the other way, schm**k.” To which mister Kleinblat understandably rebutted, “I know where the stage is. I’m producing this kindergarten.”
Further down Broadway, “The Mormon Mermaid and the Sleazy Camel’ had comparable scenes, albeit with a New York sky above. In lock-down days, the roof had been sold on eBay to a Korean millionaire. He installed it above his swimming pool filled with virgin goat milk. (Why shouldn’t we believe The Korean Sun?) The New York audience saw what is called, “The Best play since Romeo and Romeo.” (Shakespeare preferred this version before his coming out.) Every other rows screamed, stamped with their feet and moaned in Latin. Meanwhile, convincingly undisturbed, the other rows ate fugue sandwiches, shared the comics-section of Sundays’s Wall Street Journal and entertained themselves with whispering “Who brought the remote control?”
Summarizing, Broadway is alive again. Respect this city, picking itself up after any natural disaster, power cut or Times review saying “Better shows have been seen on The Road of Glamour.” Covid? Schmovid!

_______________________________

Blog 598 / 14 september 2021
MICHEL WEER OP DE PLANKEN


Vandaag had ik twee stand-up optredens sinds bijna een jaar. Dat laatste publiek, september 2020, heeft nooit geklaagd. Ze gingen dood aan corona. Ja, ik trad toen onbespoten op en mijn aerosols reikten moeiteloos t/m rij 8. Ongevaccineerd optreden? Vraag het Jonathan Krispijn. Een van mijn favoriete comedians en zo maatschappelijk contentieus bezig dat hij onlangs één detail van stand-up comedy vergat: de punches.
Ik hoor je al: ‘Ho-ho-ho Michel, jouw held Lenny Bruce, die was in zijn laatste optreden vooral bezig met de rechtszaken die tegen hem liepen!’ Klopt, maar Lenny liep niet weg & er was te lachen. Ik noem hem de Jezus van Comedy, een briljante Jood die voor zijn vak stierf. 
Terug naar mijn dubbelgig. Het betrof de opening van een bedrijf. Er was lauwe champagne en de zaal zat vol zzp’ers, dus héél wat leed te verzachten. Ik begon over van mijn start als zzp’er. Ik had een baan. En op een dag vroeg mijn baas: ‘Michel, hoe vind je dat ik leiding geef?’ Ik antwoordde: ‘Leiding geef? Ach, je mag een gegeven paard niet in de bek kijken’. Toen was ik klaar voor ‘een nieuwe uitdaging’. 
Voor de toehoorders vergeleek ik ondernemen met het huwelijk. En zeg het maar: ‘Ging het over faillissementen?’ Nee, trouwe lezer. Gewoon de ins en outs van mijn privéleven kwamen aan bod. Vergeet even de ins. Zoals laatst: vraagt mijn vrouw: ‘Met welke vrouw zou jij naar bed willen?’ Ik antwoord zonder omhalen: ‘Katja Schuurmans!’ Zegt zij: ‘Omdat die zo sexy is?’ ‘Nee,’ zeg ik, ‘ik heb gelezen dat die in bed niet snurkt’.

_______________________________

Blog 597 / September 13, 2021
TOP 10 AFGHAN WOMEN BETTER OFF


Everybody is asking, “20 years of war in Afghanistan, was it worth it?” Think about this, if American taxpayers only put off two decades the Taliban in control, it made prefect sense. I want to focus on the women’s side of change from an American Puppet Government to the Empire of Beards. Here’s the TOP 10 Why women are way better off in Afghanistan than in the US.
At 10: Think of the women in the US with huge student debt? In Afghanistan after 2021, women won’t even study anymore!

9. Women keep falling for makeup commercials. While all I can say is: ladies, we love you just the way you are. And that’s not a punchline. In Afghanistan they now have ads, “Trade-In Days! Swap 1kg of decadent makeup for a fashionable Burka.”
At 8. Ladies, who likes being kissed by a guy with a heavy 5 o’clock shade? That’s over! It’s Afghan Beard Cuddle Time!
7. On the work front. In the US you can be rejected for racist reasons. In Afghanistan, you can save yourself the trouble of showing up for a job interview at all!
On 6. Party small talk in Afghanistan is so much more fun. Forget, “What does your boyfriend do for a living?” You ask, “Who kills your husband for a living?”
Halfway through, on 5. Women in Afghanistan who fall for the macho type? Just stand on the curb and yell for women’s rights, you’ll immediately find your man clubbing you over the head.
4. In America, it’s still a thing for a woman on a date to point out that “no” is a “no”. In Afghanistan, during a sexy date, all you hear is “Allah Akbar.”
And 3. Remember when couples in the west never agree on their musical tastes? In Taliban heaven you only disagree which music Mohammed hates the most.
Number 2. Just a month ago, a guy from Kabul picked you up in a Toyota. God forbid! Now the real warrior appears in an almost new Hummer. Thanks, Uncle Sam!
And at 1. Ladies in Afghanistan, for now, you’re still way better off than Britney Spears!


[ I call this Bill Maher style! Disagree? ]

_______________________________

Blog 596 / 12 september 2021
BLACK BOND MATTERS


De volgende James Bond is een vrouw! En we leven in de Age of Wokeness, dus uiteraard een kleurlinge. (Je kent me, niet mijn woordkeuze. Zó! Gelijk alle goodwill kwijt.) Scène 1: Een cocktail bar van een hotel waar een beetje belastingbetaler 14 jaar voor moet sparen om een Single Room op de 23e verdieping te krijgen (lift niet inbegrepen). ENTER mevrouw J. Bond. De barman: ‘A Martini, shaken non stirred?’ Nee,’ zegt alléén al de bodylanguage van onze Bondin. ‘Jus d’orange. Ik drink niet als ik ongesteld ben’.
Daniel Craig dus met pensioen. Hij doet wat elke Engelse pensionado als de hemel na je 65e beschouwt: een flatje kopen in Benidorm. Daar vraagt een barman: ‘Ken ik jou niet van tv?’ Craig repliceert koeltjes: ‘Ik heb wat filmwerk gedaan’. ‘Nee!’ zegt de barman, ’Jij had een game show op IVT. En toen iets met kinderporno?’ 
Wij kijken uit naar Lashana Lynch. Ze rept over ‘je eigen stunts’ doen. Kortom, ze doet een cursus Adobe After Effects. Maar hoe is haar ‘Ausdauer’? Hoeveel films zagen we met de zelfde hoofdrolspeelster? ‘Brigit Jones’? Die was al halverwege haar tweede film aan obesitas overleden.
Lashana’s eerste film gaat na de barscene verder: [ Hoofdkantoor bij de Cup-a-Soup automaat. ] ‘Bond, we hebben een missie voor je. Het is levensgevaarlijk, maar noteer gerust elk overuur.’ Lashana [ twijfelachtig ]: ‘Fijn dat je aan me denkt, maar ik ben al over de 30 en al is een carrière geweldig, ik moet vooruit kijken. Eeuwig rondrennen met thuis een ijskast met ingevoren eicellen?’ Dan ontploft het kantoor. Half Londen is weggevaagd. De andere helft niet, die wordt bewoond door Arabieren. En laten we reëel blijven: wie financiert de Bond-avonturen? Mevrouw Bond beseft: haar ijskast is EXIT. Ze zweert wraak en 2uur10 later liquideert ze de ‘bad guy’: blank en hetero. En dát soort omleggen blijft voorlopig volkomen woke.

_______________________________

Blog 595 / 9/11/2021
NEW YORK! NEW YORK!


“Which city did you like the most?”
I was just telling a charming lady about the cities I had lived in my life, and immediately I replied, “New York.”
She continued, “Because of the vibrant culture, business opportunities and the dazzling types of people you meet?” “Exactly,” I replied. (You know me, I never want to hurt anyone’s feelings.) Then I added, “But maybe more because of the smell, grossness, and what’s so ubiquitous in the air: the bloody stress.”
Every September 11, I remember standing in the express elevator of the Twin Towers in 1985. When Jeff Bezos was recently shot into space (or that’s what they told him), he looked so excited. I thought, “Jeff, I know the feeling. I did the Twin Towers express elevator.”
I went to meet David Horowitz. He explained why the US vetoes every year a UN resolution for Israeli-Palestinian peace negotiations. I told the journalist, who was still typing on an old-fashioned ink ribbon typewriter at the speed of a World War II German MG machine gun, that I could follow the US’s consideration for ditching Palestinian efforts to have a talk over a glass of mint tea. Chatting with redundant Palestines is a waste of time. They are Israels’s version of blacks. (What’s Hebrew for “Jim Crowe”?)
36 years later, NY is still my favorite city. And for the world, today 20 years ago, the “War on Terror” began. It was the last time the Pentagon came up with a slogan with an expiration date. Next up, it will be “The War on Anything.” Considering slogans, here’s my alternative to “The City that Never Sleeps”. What do you think of “New York, the Greatest City No Matter What the Fuck”?

_______________________________

Blog 594 / 10 september 2021
TRANSGENDERGEDULD GEVRAAGD


– Amsterdam UMC, transgender informatie lijn. Hoe kan ik u helpen?
– Ja hallo, ik wil een afspraak maken voor geslachtsverandering.
– Dag meneer. Voor wie gaat het?
– Mezelf.
– Maar u klinkt wat …hoe zeg ik het… volwassen?
– Klopt, ik ben 86.
– En dan geslacht veranderen? Is dat niet wat laat?
‘Het is nooit te laat.’ Hoor je toch altijd? Ik wil een leuke vrouw worden van 86.
– En dat is al uw leven lang uw plan?
– Nee, goochemerd, ik was nóóit man. Zeggen mijn kleinkinderen ook. ‘Opa, je lijkt wel een wijf!’ Ja, kinderen hé? Ze flappen er alles uit.
– Dat zeggen ze gewoon?
– Als ik een harinkje ga halen op hoge hakken. 
– U weet zeker dat het geen travestie is?

– Luister, die wachtlijsten van jullie: twee jaar en vol jongeren. Laat die lekker wachten! Ik heb geen tijd. Over 2 jaar ben ik fucking dood.
– Zullen we de jeugd niet eerst een kans geven?
– Hoezo? Wat hebben die gepresteerd? Ik heb 6 kinderen verwekt. Vreselijk! Je voelt je 200% vrouw en dan op een vrouw leggen!?
– Er zijn er die het leuk vinden…
– Hallo! Ga me een beetje lesbisch noemen! Betaal ik daarvoor OHRA-premie?
– Zo bedoel ik het niet. U realiseert zich dat er alles af gaat?
– Tuurlijk! Daarom wil ik korting! Wat ik in mijn onderbroek heb, knip je er met een nagelschaar af. Luister, vrouw zijn is het recht van de miskende bejaarde man. Ik was op jullie Open Dag. Ik ga naar de wc, staan daar 35 pubers voor de deur. Kunnen niet beslissen: ‘Ga ik naar de Heren of Dames?’ Dus ik zeg: ‘Jongens, waar doen jullie moeilijk over? Zeik is zeik!’
– Ik noteer uw gegevens. U bent getrouwd?
– Gescheiden. Na 6 kinderen zei mijn vrouw: ‘Ik ga niet langer leven met een man die zijn kinderen de borst wil geven’. Tja, vrouwen hé? Zó gevoelig.
– Maar u wilt er een worden?
– Ja, schat, man zijn is zo ‘Last Tuesday’ en op mijn leeftijd ben je blij als je woensdag haalt!

_______________________________

Blog 593 / 9 september 2021
ENKELTJE VAN KABUL AIRPORT


Goedemorgen, welkom aan boord van Qatar vlucht 911 van Kabul naar Doha, namens mezelf Captain Yusuf en de copiloot Fusuy. Het weer zal u niet interesseren. Het is zo heet dat zelfs een New Coke lekker smaakt. We gaan dus naar Doha. En dat is geen broodje gefermenteerde geitenlever, maar de hoofdstad van Qatar. En dat is geen bordeel in Abu Dabi. 
Een punt voor de Amerikanen aan boord: wij zijn geen Delta Airlines, dus niet op de vuist gaan met de stewardessen. 
We verwelkomen ook de Oekraïners aan boord. U kunt gerust zijn: we vliegen niet over Oekraïne. We vliegen een Bukje verder. Oh, sorry, ‘stukje’ verder. Ja, vind ik wel een leuk woordgrapje. En gebruik gerust uw mobiel. Putin weet toch al waar u uithangt. 
De Britten aan boord: jullie vochten mee aan het handje van de Amerikanen. Maar de Afghanen zagen echt wel het verschil. Als burgerslachtoffer van Britse militairen verscheen je wél in een statistiek.
Tenslotte, hallo die 13 Nederlanders. Lag het aan de jullie regering, dan vlogen jullie terug in 2032. Tenminste als er dan een regering is… Niet alle Nederlanders waren op tijd op het vliegveld. Wat was er aan de hand? Vertaalproblemen met de Uberdriver? Geen mondkapje kunnen vinden om demonstratief niet op te doen? Trouwens, we lazen er zijn 22.000 verzoeken om naar Nederland te mogen. Komen die in de Hollandse ambtelijke molen terecht, geen probleem! We vliegen ze met plezier terug. 
Mochten we een noodlanding maken in de woestijn: volg de afwezige gangpadverlichting en ziet u buiten een kameel, dan uw zwemvest opblazen.

Voor ik u een fijne vlucht wens nog één ding: Air Qatar is streng Islamitisch: onze stewards zijn niet gay.

_______________________________

Blog 592 / 8 september 2021
MH17 TOO SOON?!


Ik word er doodziek van! Ik fiets door de stad, zie een ongeluk. Ja, je stapt er op af. Ik heb zo lang thuis gezeten als coronaveroordeelde, mag ik in mijn eigen stad even ramptoerist zijn? Op het asfalt: een dode vrouw, rode jurk, volwassen plas bloed. Ik zeg tegen een hulpverlener, terwijl ik wijs op die jurk en het bloed: ‘Da’s modieus sterven: Ton sur ton’. Wat denk je? (En antwoord niet: ‘Waar gaat deze blog over?’ ) Zegt die mannelijke Florence Nightingale: ‘Ton sur ton? Gatverdamme, dat is wel écht too soon’.
Ik druip af, maar ik vergeef het die gast. Hij heeft ten minste empathie. Gebruik je het woord ‘gatverdamme’ op straat, dan ben je gay. Die staan bol van medeleven.
Een stand-up comedian hangt dat dreigement ‘Too soon’ altijd als een zwaard van Damocles boven je kruis. Even voor de stand-up maagden: ‘Too soon’ is een grap maken vóór het lang genoeg geleden is dat het gebeuren niet meer erg is. Wat bijvoorbeeld mag is Anne Frank-grappen. Als deze: Anne Frank zegt tegen een andere Jood in het concentratiekamp: ‘Moet je opletten, straks gaan ze mijn dagboek uitgeven’. Antwoordt die man: ‘Wat is het probleem? Wou jij suffe signeersessies doen in boekenwinkels?’ Zegt Anne: ‘Nee gast, ik wil cashen op de filmrechten’.
September 2015: mijn eerste stand-up optreden met vette MH17 grappen. Maar nog steeds zijn we er nog niet rijp voor want het proces is net gestart. Hier de grap waar ik toen mee afsloot: ‘Die MH17 vloog dus niet terug van de Oekraïne naar Nederland. En dat is toch fantástisch!? Die besparing aan CO2-uitstoot!’

_______________________________

Blog 591 / 7 september 2021
9/11? FEESTJE!


Inzicht in het leven krijgen? Neem plaats naast een gast op een parkbankje & niet een met Hugo Boss aftershave op. Als ik ga zitten, steekt de parkfilosoof annex Bacardi-adem gelijk van wal:
9/11 komt eraan. Nog 2 dagen en dan gaat de champagne open. Ja, herdenkingscampagne natuurlijk. Begrijp me goed! Met collega’s zaten we de hele middag naar tv te kijken. Vreselijk! Zoveel arbeidsuren verloren! En voor New York was het ook heel erg. Probeer daarna nog maar eens een rondvlucht boven de stad te maken. Hartstikke verboden! Op Ground Zero staat nu een mooie wolkenkrabber. Als al die doden dat zouden weten was het véél minder erg. Dat hou je altijd! Titanic was toch een gave film ? Dat bedoel ik. Eén ijsberg, en daar begon wel even de carrière van Leonardo di Caprio. Ik zeg altijd: bekijk het van de upside. D-day? 20.000 doden? Zonder dat ging Saving Private Ryan over een poedelasiel. Even geen Oscar voor Tom Hanks.
Maar terug naar 9/11. Daarna was het gelijk over met vliegtuigkapingen. Die gasten hebben wel een vak helemaal kapotgemaakt. En trouwens, wie vond de Twin Towers nou serieus mooi? Keihard islamiet zijn is dodelijk voor je goede smaak. Anders waren die gastarbeiders wel in het Empire State Building geland, of hadden ze het Chrysler Building een schijfje korter gemaakt. Nee, de saaiste blokkendozen van Manhattan moesten ze hebben. Even pech, want ze stonden niet leeg. ’t Was ook veel gevraagd om die baarden te vragen op Kerstmis binnen te vliegen. Ik hoor ze al zingen: ‘Santa Claus is coming to town! Ka-Boem!’ Wat jou?
Ik zeg: ‘Je hebt helemaal gelijk. Ik moet ervandoor. Ik zat te wachten op mijn vrouw en daar is ze.’ Hij antwoordt: ‘Is dat je vrouw? Wat was haar 9/11? Jullie trouwdag? Geintje! Fijne dag nog!’

_______________________________

Blog 590 / 6 september 2021
BELMONDO EST MORT


Jean-Paul Belmondo is overleden. De held in talloze films die de filmrecencenten inspireerde te leren tellen. Hij was de Franse James Bond, de Hongaarse Rintintin en de Noord-Koreaanse Brigitte Bardot. Bekend was zijn afkeur van scenario’s met dialoog, regieaanwijzingen en gebruik van film. Belmondo toonde zich dan ook enthousiast voor ‘Le Ricard au Nez du Chien’ (1969), maar de film was nog niet geschreven, de filmstudio wist van niets en de regisseur (Alain Tropvide) werd pas 10 jaar later geboren.
Hij was ooit bokser en schuwde geweld niet. Ook de polyster sokken schuwde hij niet, maar van citroen geserveerd krijgen bij oesters, kroop hij achter de bank. Altijd speelde Belmondo een man met het hart op de tong. Toen zijn gezondheid terugliep, de tong van een stuntman. 
Vandaag doken fans in de archieven van hun ontvallen held. (Terwijl iedereen wist van het duikverbod!) Een scene uit Belmondo’s succesfilm ‘L’Homme, la Fille et 7 Cendriers’, destijds geknipt om fiscale redenen, verrast door haar existentialisme, ontbreken voor details, en de geur van lauwwarme andouillettes.
Jean-Paul Belmondo speelt Suzette Lachaude, een brute crimineel die telkens ontkwam, want niemand zocht een man met de naam Suzette Lachaude. Hij staat bezweet bij een raam. Vanuit de straat klinkt: ‘Geef je over, je bent omsingeld. Hier is je vriendin’. Een jonge vrouw pakt de mobilofoon. Om haar handen vrij te maken geeft zij een sandwich aan een politieinspecteur. De man kijkt geschokt! In plaats van ham zit op de sandwich de maandageditie van Le Monde. Nu vermoedt hij dat ook zij afweet van de moord op de 12 flamingos. De vrouw roept: ‘Suzette! Ik ben het! Schiet niet op de politie’. Belmondo vuurt één maal op de politie, treft 6 agenten dodelijk. Echter in de haast greep hij geen revolver, maar een pak boter. De politie schiet terug. Onder het raam met onze held wordt een obese vrouw met ruim okselhaar getroffen en stort omlaag. Iedereen applaudiseert. Haar man kijkt naar buiten en roept: ‘Wie moet ik bedanken hiervoor?’  Belmondo springt van 3 hoog in een voorbijrijdende vrachtwagen met zijden kussens. De wagen boort zich een andere vrachtwagen beladen met betonblokken. Plots is het nacht. Een harmonica weerklinkt en ook Jacques Brel die gorgelt met mondwater. Close-up van een karikatuur van Jean-Paul Sartre. Fade-out naar olijfgroen.
Belmondo, bedankt voor alles!

_______________________________

Blog 589 / 5 september 2021
HI, HA, HONDENCORONA IN AMSTERDAM


Ik zit in de trein en verkoel mijn voorhoofd met een blikje ijskoud bier. De gast tegenover me ziet het blikje, ziet mijn voorhoofd en zegt: ‘Voor zo’n hoofd kun je beter een halve liter blik nemen’. Ik antwoord: ‘Als jij nou een halve liter wodka neemt, dan worden je grappen leuk’. Kortom, dit wordt een fijn gesprek. Hij vraagt:
– Ook op weg naar de anti-corona-demonstratie?
– Anti-corona? Is dat iets van de Hollandse tak van QAnon?
[Hij wijst op de tekst op zijn T-shirt.] – Born to be free! Aan mijn lijf geen vaccin van het groot kapitaal.
– Hoho! Marx junior. Van de BTW over de vaccinverkopen verbouwen we nu leegstaande verzorgingshuizen om tot Azc’s. Als jij je laat inspuiten, heeft een Afghaans kind een bed.
– Onzin, die kids kunnen helemaal niet vertalen. En het is emotionele chantage. ‘Miljoenen onnodig laten injecteren, anders gaan die sandaaltjes creperen.’
– Baudet kon het niet mooier zeggen. Trouwens, er lopen vanmiddag neonazi’s mee?
– Nee, het gaat om mensenrechten, niet om geloof. Als iemand door mijn schuld dood gaat, mag ik dan niet meer kiezen waaraan?
– Wacht maar op dat vaccinatiepaspoort! Wil jij straks Netflixen, moet je een QR-code laten zien.
– Dan kijk ik wel een video van Rocky! Die had niets te zeggen, maar hij nam geen blad voor de mond. Vandaag in Amsterdam zijn mondkapjes te tellen op de vingers van één Paralympische hand.
[De trein rijdt Amsterdam in. Uit het bagagerek haalt mijn gesprekspartner een vlag: ‘Strijdt mee tegen het Bolsjewisme’. Hij zegt:]
– Nog van mijn vader geweest. Altijd goed!
– Dus Covid is Chinees voor klassenstrijd?
– Het gaat om vrijheid. Vraag het maar aan je Afghaanse vrienden!
– Die houden jullie corona-intifada voor een laatste stuiptrekking van het postmodernisme. Veel plezier en geef Thierry een hand van me!

_______________________________

Blog 588 / 4 september 2021
ABBA 2.0


ABBA is terug! We legden de hand op twee re-makes van hun grote hits van destijds. Geniet van de sneak preview!

Afghanistan (voorheen: ‘Waterloo’)
Afghanistan…
Promised to love you forever more
Sneaking out through the back door
A-A-A-Afghanistan…
Uncle Sam told what I had to do
So don’t you call it my Waterloo
Ooh-ooh, Afghanistan…
Leaving some goodies behind
Hoping the taxpayers don’t mind
Afghanistan…
Twenty years straight this party ran
Talk to you later, dear Taliban
Ooh-ooh, Afghanistan…
Fighting wars is just never done
As long as there’s a Pentagon…

Gaming Star (voorheen: ‘Dancing Queen’)
In your room, with curtains drawn
Headset on and you’re gone
Games that have great reviews
Getting in the swing
Tipple A is just your thing
Killing bad guys is such fun
Night is young and your pizza’s done
With some cool animation
Everything is fine
You’re in the mood for a kill
Believing it’s your free will
You are the gaming star
Young and sad
Sexy avatar
Don’t feel bad
Feel the drain on your bankaccount, oh yeah
You can play
If you pay
Call it “the time of your life”
Ooh, buy that skin
You’ll get far

Being a gaming star

_______________________________

Blog 587 / 3 september 2021
CONFETTI IN KABUL


Afghanistan, ‘t land viel in de handen van de Taliban. Feestje natuurlijk, maar zonder bubbels. Vreselijk jammer! Volgens de Sharia mag je geen kater hebben. Of feestmuziek, of feest.
De Taliban werkt aan een regering. Ik zie het al voor me. Loopt zo’n politicus door Kabul met een papiertjes: ‘Ahmadullah Muttaqi, andere functie’. Dan zit de poep in de ventilator. En de Taliban stuurt ook op een minderheidskabinet af. Ja, 90% van de bevolking wil ze helemaal niet.
Er zijn nog meer overeenkomsten met Nederland. Onze ministers rijden in BMW’s om ze te beschermen tegen de duizenden die nog kwaad zijn om de terugvordering van toelages. En de Taliban rijdt in tweedehands Amerikaanse Hummers – bedankt nog daarvoor trouwens – om ze te beveiligen tegen duizenden woedende vertalers. 
Eerlijk gezegd, vertalen is daar levensgevaarlijk. Er zijn al 28 gevallen gemeld van onthoofding van een iPhone met Google Translate. Ja, dat vind ik ook een slechte grap.
De Taliban was al aan de macht van 1996 tot 2001. Toen kwamen de VS. Het lijkt een beetje op 1945. De Duitsers waren nog niet weg of Nederland kreeg de regering waar we allemaal van droomden: een katholieke versie van de taliban. 
In Afghanistan komt kerkelijk leider Haibatullah boven de overheid te staan. Zeg maar, de islam versie van Mark Rutte, want ongeacht hoe er gestemd is, die staat ook overal boven.
Dan wordt er toenadering gezocht met China. China heeft interesse in de kopermijnen van Afghanistan; de Taliban wil bestellen op Alibaba. Ik denk het eerste wat een beetje Talibanner bestelt is deodorant, Page toiletpapier en een woestijnbestendige seksrobot. Wordt het toch nog een feestje!

_______________________________

Blog 586 / 2 september 2021
INFORMATEUR UITGEÏNFORMEERD


Kabinetsformeren in Nederland heeft altijd als principe: Doen we het sneller dan België, laat dan de pers maar lullen. Ondertussen formeren ze beter in Afghanistan. Toegegeven, die hebben het makkelijk: géén partijen, één geloof, geen vrouwen. (En nu zitten zelfs vrouwen te knikken.) 
Terug naar Nederland. Vandaag overhandigde vertrekkend informateur Mariëtte Hamers haar verslag. Ze droeg erbij een passende jurk met een zwart-wit patroon van een grafkrans. En haar opstel stond al maanden op Wikipedia. Zoek onder de term: poldergezeik. Maar ze deed haar best. Een informateur gaat met iedereen om de tafel en begint: ‘Nou, iedereen kent iedereen? Kortom, iedereen weet wie liever dood gevonden wil worden in een container dan met wie te gaan regeren. En hou het in vredesnaam kort, want ik werk op afgesproken prijs en niet op uurtje-factuurtje.’ 
De charmante informatiesnuffelaarster hanteerde taal waar we vertaling bij nodig hebben. 
– ‘Partijen werpen andere blokkades op dan inhoudelijke verschillen.’ In Den Haag is een ‘blokkade’ de ander een teringlijder noemen.
‘Geen meerderheidsvariant vergroot het vertrouwen van de burger in de politiek niet.’ Kortom, Henk en Ingrid geven de illusie op dat ons land niet door een kleine elite bestuurd wordt.
‘Het minderheidskabinet moet steun zoeken bij de partijen uit het brede midden.’ Met andere woorden: als je verzuipt, niet zeiken over de kleur van je reddingsboei.
VVD Johan Remkes neemt de klus nu over. Hij is een ‘troubleshooter‘. Dan komt het helemaal goed, mits het lijkt op een Amerikaanse droneaanval: ‘Target killed, plus 45 bystanders. All for democracy!’

_______________________________

Blog 585 / 1 september 2021
PARALYMPICS MEELOPERS


Ik heb een snoeiharde hekel aan meelopers! Nu is het Paralympics. Eremetaal voor beenloze verspringers, blinde pingpongers en obese schoonspringers. Geweldig! Maar vandaag op de fitness, wat zie ik? Gast in een rolstoel. En die moet je dan niet aankijken zo van ‘Goed bezig man!’ Dat is politiek hélemaal fout. Maar je kent mij: de meelevendheid zelve. Dus ik denk: ‘Praatje maken’ en ik vraag:
– Ben je nieuw hier?
– Ja, maar ik was vroeger ook lid.
– Vroeger.. je bedoelt vóór eh…?
– Voor corona.
– Ja, natuurlijk! Corona! Tjonge, da’s ook een handicap.
– Pardon?
– Ik bedoel… een handicap natuurlijk met positieve kanten.
– Het is wel vreselijk als je het hebt.
– Vast en zeker. Maar je pakt het súper op, man!
– Sorry, maar ik heb geen corona.
– Nee zeg, fantastisch! Moet er nog bij komen.
– Waarbij?
– Waarbij? Nou….de economische malaise door de pandemie? Treft ons allemaal. Sommige meer dan anderen. Als je al pech hebt.
– Welke pech?
– Dat eh… dat je op straat komt te staan? Of zitten. Figuurlijk bedoel ik dat, hé? ‘Bij de pakken neerzitten.’ Begrijp je?
[ Een supermooie blondine verschijnt en zegt tegen de man: ]
– Gaan we?
[ De man staat op en zegt: ] Train ze hé?
[ Ik stamel: ] Dit is niet jouw stoel?
– Nee, die stond hier gewoon. Doei. [ Het stel loopt weg. ]
Een oudere dame komt voorbij, wijst op de twee en zegt op gezellige toon tegen me: ‘Een mooi stel toch, hé?’
Ik loop geërgerd weg en zeg: ‘Van mij mogen ze de corona krijgen!’

_______________________________

Blog 584 / 31 augustus 2021
FLAUWER KUNNEN WE HET NIET MAKEN


Je kent deze blogs: alleen de zalmneusjes qua humor komen er doorheen. Maar vandaag gaan de remmen los, goede smaak overboord en vet flauw slaat de klok. Dit kost ons Michelin sterren op de Humorschaal, maar soms moet het. Krantenkoppen beoordeeld:

– Openbaar Ministerie onderzoekt ‘vergisontvoering’.
Daarnaast worden onderzocht: abuisaanrandingen, perongelukpedofilie en neemmijnietkwalijkincest.
– Preventief fouilleren in omgeving afgeperst fruitbedrijf.
Een persoon werd gearresteerd na vondst in zijn binnenzak van vers appelsap.
– Politie: gebruik foto’s van kentekencamera’s bij ernstige delicten.
De afgelopen maand zijn al 14 ernstig verdachte kentekens aangehouden.
– Laatste US-militair vertrekt uit Afganistan.
Nu wil de héle wereld maar één ding van hem weten: ‘Het moment dat je instapte, wat ging er door je heen?’
– Taliban heeft gigantische problemen op luchthaven Kabul.
‘Hoe krijg je een bazooka door een veiligheidspoortje?’
– Vannacht start Paralymics Zwemmen.
Als 6-jarige droomde ik van deelnemen aan de Paralympics. Ik had watervrees.
– Kabinetsformatie: een minderheidskabinet wordt onderzocht.
Kansrijke minderheden voor deelname zijn veganistische Polen, literaire Sinti en Marokkaanse tieners die geen Red Bull drinken.
– Orkaan Ida: Theophilus Charles (70) verloor alles: ‘Ik kan nergens heen.’
OMG! Niet eens naar IKEA?
– Prins Bernhard is blij: Formule 1 Zandvoort gaat door.
Keihard rondjes rijden: de leukste hobby van de Oranje-Nassaus sinds inteelt.

_______________________________

Blog 583 / August 30, 2021
LOCKER ROOM HARD CORE


The locker room of my gym. It’s just ME there. I’m changing as THE MAN comes in from the pool. He weighs at least 200 kilos. He takes his swimming trunks off and start drying himself with a towel the size of a small airport. You know me, the helpful type, and that’s where it started.

ME: He looks good.
THE MAN: Excuse me?
ME: Well, you know, your thing.
THE MAN: Are you looking at my dick?
ME: I was thinking, you may not have seen it for a while and like to know how he currently looks. 
THE MAN: You’re perverted.
ME: One moment! If you can tell how your dick is doing, I take everything back.
THE MAN: I know how my dick looks like! 
ME: Oh yeah? You call escorts to come with pen and paper?
THE MAN: I use a mirror. How do you think women find out how they look?
ME: They use mirrors!? That’s perverse. 
[Meanwhile, I have continued changing and take my underwear off.]
THE MAN: Yours looks pathetic.
ME: Are you looking at my dick now? Besides, you’re bias. I don’t give a cent for your opinion.
THE MAN: Nobody gives a cent for your dick.
[A MAN 1 and MAN 2 appear in the door. They look surprised.]
MAN 1: You guys are measuring each other up?
THE MAN: He started! And look at him! Pathetic!
[MAN 1 and 2 look at my dick.]
MAN 1: He has a point.
ME: Oh Jesus. 
MAN 2: Makes me think of my grandfather.
MAN 1 (to MAN 2): Did you look at your granddad’s dick?
ME (to THE MAN): You see, I’m not the only one!
MAN 2 (to MAN 1): Let’s get the fuck out of here. 
ME: I was just trying to help! 
MAN 1: We’ll report you at the desk. [MAN 1 and 2 leave. I sit down speechless. A few seconds later, THE MAN, now dressed, leaves too.]
THE MAN [Without looking at me]: I told you. Perverted.

_______________________________

Blog 582 / 29 augustus 2021
LAATSTE KEER RUSTIG TREINEN


De Intercity Direct is mijn favoriete trein. Ik stap in en die muilkorf gaat af. Corona? Schmorona! Laatst kijkt een conducteur me boos aan. Ik zeg: ‘Ik zat te eten. Daarom heb ik ‘m niet op’. En ik wijs naar kruimels op de grond. Zegt die man: ‘Leuk bedacht. Die kruimels lagen er vorige week al.’ 
Nu zit ik tegenover een gast die even flexibel omgaat met die covid-burka. Ik denk: praatje maken, en steek van wal.
– Laatste dag dat het zo rustig is. Morgen wordt in de trein een hausse verwacht.
– Gaat het binnen regenen?
– Nee, ik bedoel heel volle treinen.
– Ja, tuurlijk, dat zijn die Afghanen die we gehaald hebben.
– Die zitten voorlopig in een stel kampen.
– Precies! Wat is Afghaans voor ‘Arbeit macht Frei’?
– Sorry, maar die gasten hebben wél voor ons gewerkt.
– Zeg ‘t maar, de nieuwe Zuid-Molukkers.
– Lijkt erop! Wat is Afghaans voor ‘rijsttafel’?
– Het is wel uniek.
– Hoezo? 
– Het is de eerste keer dat de overheid zijn best doet voor zzp’ers.
– Misschien kunnen ze omscholen.
– Leuk! Van vertaler Afghaans-Engels naar Talibanees-ISAS.
– Die twee zijn niet op speaking terms.
– Klopt, en ze praten ook niet met elkaar. Maar waarom wordt het dus morgen druk in de trein?
– ‘t Hoger onderwijs begint. Die basisbeursvangers moeten weer hun neus laten zien in de collegezaal. 
De trein rijdt Schiphol binnen. Mijn gesprekspartner staat op en installeert zijn mondflap.
– Laat die studenten maar komen. Of liever Afghanen.
– Want?
– Die hebben tenminste al iets gepresteerd voor hun vaderland. Fijne dag nog!

_______________________________

Blog 581 / 28 augustus 2021
DE CLICHÉMANNETJES


Shiran Shiran komt misschien vrij. 53 jaar zit hij al in de bak!
Die waren toch van ‘The Reflex’?
Nee man, dat was Duran Duran. Ik bedoel Shiran Shiran, die gast die Robert Kennedy doodschoot. Je weet wel.
Ja, in JFK van Oliver Stone.
Hallo! Broer van J.F. Kennedy, die begon met napalm op Vietnam.
Ah! Francis Ford Coppela!
Vietnam was overigens deels begonnen door Eisenhouwer.
Nee, die begon A Bridge too Far.
Nou zit jij er naast. Dat was Tom Hanks.
Die speelde toch Da Vinci in de Da Vinci Code?
Nee, dat was Michelangelo. 
Sorry, dat was een beeldhouwer. Hij maakte het eerste kruisbeeld. 
In 3D?
– Ja, en Technicolor. Prachtig die kleuren. En wij altijd gedacht hebben dat die oude Grieken in zwart-wit waren.
Dus Socrates was in kleur?
Ja, en Herbert Hoover ook.
Die van de stofzuiger?
Nee, die FBI-baas, die was gay, waardoor de maffia hem chanteerde.
Ho, ho, laat Frank Sinatra erbuiten!
Die was wel een vriend van Marilyn Monrou. Wist je niet, hé?
Jawel, bij haar zelfmoord hield trouwens Robert Kennedy een handje.
Hoezo complotdenken?
Nee, serieus, anders ging ze haar dagboek over JF openbaar maken.
Dus Robert gaf haar een duw?
Klopt, en dan zijn haar fans over de rooie. Bijvoorbeeld…
Bijvoorbeeld?
Shiran Shiran. Stond vandaag in de kant.
Dat zeg ik.
Zijn we het wéér eens. Biertje?
Zekers!

_______________________________

Blog 580 / 27 augustus 2021
TERING! ALWEER JARIG!


Een huiselijk tafereel van vader en zoon. 
– Hé zoon, wat staat mij nou goed op mijn leeftijd?
– Wat dacht je van een lijkkist?
Ja, de kop is eraf! Vandaag wordt het een toffe verjaardag voor me.
– Luister, erfgenaam, beetje respect. Ik ben even oud als Madonna.
– Madonna? Was dat niet de maîtresse van Mussolini?

Geen intellectuele conversatie meer met die snotaap. Volgende week gaat hij sociologie studeren. 
– Gast, die studie van jou leert alleen waarom de meeste mensen eikels zijn. Toch?
– Klopt. En toen ik zei dat ik jouw zoon was, gold ik als iemand met ‘waardevolle voorkennis’.

Als cadeau kookt hij vanavond mijn
lievelingseten: Coquilles St. Jacques in een saffraansausje.
– En jongen, kijk maar wat je erbij serveert.
– Je krijgt wat jouw leeftijdsgroep het best wegwerkt: geprakte aardappelen.

Nageslacht, je moet veel vergeven. Daar hadden we het laatst over.
– Jullie kinderen trappen zoals dat heet ‘op de ziel van je ouders’. Zou jij niet doen!
– Zeker niet. Ik ga mijn Nikes niet verzieken.

Op jonge leeftijd ad rem zijn is mooi, maar er zijn grenzen.
– Ben je net zo gezellig tegen je moeder?
– Nope. Zij is getrouwd met een comedian. Dus van mij krijgt ze slachtofferhulp.

Nee, bij ons geen politieke braafheid. Beter lik op stuk, dan slap en suf.
– Goed nieuws pa! Het toetje ken je nog van vorig jaar.
– Champagnesorbet?
– Nee: de afwas.

_______________________________

Blog 579 / 26 augustus 2021
PARIJS DEBRIEFING


Vijf dagen in Parijs zitten erop. En wat is dé overeenkomst tussen de Franse hoofdstad en luchthaven Kabul? De obers komen niet elke 10 minuten vragen of alles naar wens is. Trouwens, ik zat niet enkel in restaurants of op terrassen. En zeg het maar: ‘Tuurlijk Michel, jij ging naar de Rue Pigalle om te genieten van je seniorenkorting!’ Héél leuk. Als kunstconnaisseur bezocht ik het museum van Picasso. Geen succes. Hij was niet thuis. 
Parijs ‘doe je’ om de zoveel jaar. Als alle Hollanders die telkens constateren dat ‘hun Frans is weggezakt’ en ‘het is zo’n mooie taal’. Niet voor deze jongen! Voor mij is alleen seks weggezakt en tjonge, wat is dat een gore taal.
De pelgrimage naar de Lichtstad? Je móet wel als Rotterdammer met de Thalys voor de deur. De tram naar Schiedam is duurder. Ik was er vijf jaar geleden. En wéér gebeurde precies hetzelfde als toen. Ik kwam niet af van mijn Franse Frank-biljetten.
Qua corona, je komt alléén ergens binnen met digitaal bewijs van je vaccinatie. Dat moet de overheid hier doen! En dan véél uitgebreider! Je wilt naar een bar? ‘Sorry meneer, uw QR-code zegt dat u 9 jaar geleden met drie biertjes op achter het stuur zat’. Naar Mediamarkt? ‘Geen toegang, meneer, uw QR zegt dat u de inkomstenbelasting belazert.’
De Fransen combineren als altijd strikt met flexibel. Die 17-jarige zoon van ons – de brains van 37 en de looks van 15 – kreeg in elk restaurant bijna wijn ingeschonken. Dan zei ik snel: ‘De fles is alleen voor mij. Hij is minderjarig en mijn vrouw drinkt niet. Zij heeft het geprobeerd, maar het hielp niet tegen met mij getrouwd zijn’.

_______________________________

Blog 578 / 25 augustus 2021
STRESS IN DE MARAIS


Precies voor me op het terras zit een man een boek te lezen, wat een prestatie is hier in de Marais, in het oorverdovende geluid van verkeer en de klanten. Ondertussen wipt zijn rechterbeen onder de tafel zo nerveus op alsof hij door de Taliban wordt verhoord over zijn laatste vertaalervaring. Ik word er knettergek van en vraag de ober of hij Tweeseconden-lijm onder de schoen van de man wil doen, en als dat niet beschikbaar is, door zijn voet wil schieten. Hij antwoordt: ‘Ik heb het geprobeerd. Het gaat het niet worden. Maar ik begrijp uw vraag. U bent de zesde die dat vraagt‘.
Hij is gestrest,’ informeert een dame naast me. Ik zeg: ‘Pardon? Gestrest? Kan iemand hem vertellen dat dit niet luchthaven Kabul is!’ De dame schudt haar hoofd: ‘Ben je gestrest, dan gaat extra energie naar je ledematen en beginnen mensen met hun benen te wippen’. Ik had niet gerekend op een medisch college: ‘Fascinerend! Nu begrijp ik waarom mijn escargots van mijn bord renden’. De ober komt naar ons toe: ‘De stress is voorbij. Die man hoorde net dat zijn Covid-test negatief is’. Ik ben extatisch! ‘Vive les pommes de terre! Champagne voor iedereen! Bouncing Legs betaalt, maar vertel het hem niet te snel. Stress is slecht voor je hart’. De ober praat met de man en 3 minuten staat champagne op elke tafel. We leren dat de man de situatie uiterst pijnlijk vond. Hij komt uit Amsterdam. De dame zegt: ‘Nederlandse toeristen zijn de ergste’. En in het beste van mijn beste Frans antwoord ik: ‘Mevrouw… u hebt zó gelijk’.

_______________________________

Blog 577 / 24 augustus 2021
PARIJS… IS PARIJS NIET MEER


Wat is de referentie voor de werkelijke waarde van het leven? Foie gras? Ketchup? De smaak van Durex massageolie? Precies, ieder het zijne! Ik kijk naar een spectaculair fonteingebeuren in de tuin van het Chateau de Versailles, en een Frans kind zegt: ‘Je préfère Disneyland’. Tja, de generatie ná 1970 geboren. Toen was het voorbij met Jean-Paul Sartre, Miles Davis en Adolf Eichman. Dingen veranderen! Hier de Top 10 ‘Parijs… is Parijs niet meer’:
10. Vroeger ging je in bars enkeldiep door de sigarettenpeuken.
9. Nog maar 20% van de kleurlingen zit achter een deken met plastic Eiffeltorentjes
.
8. In metrostations klinkt ‘Mind the Gap’ als ‘Mind the Gap’.
7. Bedelaars dragen vintage Nikes.
6. De gemiddelde Parijzenaar vindt de Sacre Coeur nu ook kitsch.
5. Een wet zegt: ‘Overal bewijs van inenting laten zien’. En de Fransen houden zich eraan…
4. Informatieloketten geven informatie, in plaats nét te sluiten voor twee uur lunch.
3. De top drie musea die je wilt zien, zijn niet gesloten voor renovatie.
2. Fransen fietsen in Parijs!
En op 1. Openbare toiletten zijn schoon.

_______________________________

Blog 576 / 23 augustus 2021
GOD IN PARIJS


Ooit telde Parijs tienduizenden bedelaars, nu één per 500 meter. Een oudere Sinti-achtige vrouw zit op de stoep, haar benen gestrekt, met blote voeten waar iedereen van kan genieten. ‘Ik heb honger,’ mompelt ze. Ik geef haar tien euro. “Geen eten kopen. Doe iedereen een lol en geef het uit aan een pedicure.”
De lucht betrekt. Ik neem plaats in een bistro bij de Seine. Dan stort regen omlaag en in minder dan een minuut is het terras vol. ‘Je kunt binnen zitten,’ zegt een ober tegen een backpacker wiens tafel regen vangt. De jongen glimlacht en blijft waar hij is. De ober staat naast me. ‘Waarschijnlijk de eerste douche die hij deze week krijgt,’ zegt hij. Als alle klanten hun petits-cafés, bier en wat dan ook hebben, vraag ik hem: ‘Bekijkt u het weer om te zien wanneer er mensen zullen binnenstromen?’ ‘Nee,’ antwoordt hij, ‘het weer kijkt naar ons. God is genadig. Als we krap in personeel zitten, door vakantie en zo, dan blijft het droog’. ‘Soms loont het een ​​God te hebben,’ zeg ik. ‘Absoluut,’ beaamt hij, ‘en de onze komt zonder besnijden’.
Het verkeer is intens, zelfs voor een augustusmaandag in Parijs. Maar je kunt de straat oversteken met voetgangersstoplicht op rood, niet opletten en het overleven. Ze hebben hier een vriendelijke Heiland. De regen stopt. Stoom begint op te stijgen van het trottoir. Ik betaal voor mijn Bordeaux. ‘Doe de groeten aan Amsterdam”, zegt de ober. ‘En hou die God tevreden,’ antwoord ik, ‘ik wil wedden dat hij Parijzenaar is.’

_________________________

Blog 575 / August 22, 2021
A FOUR STAR CLASSIC
COCKTAIL


Ask for our classic cocktails,” it said on the digital bar menu. Our Paris four star woke hotel bar had of course no paper menu. It’s the formula, “While servicing our guests, no ice bears were killed.” (Furthermore, four star means you get slippers and a bath robe made of respectively a plastic unfit for human contact, and polyester designed for the Hanoi Hilton.) The barman wore a mask and what showed above it suggested he was over 21, the rest suggested he had bartending experience of the under 15. In a moment of touristic naivety, I said, “How about a classic martini?” Four minutes later, without a hint of the sound sound of shaking or stirring ice, I was presented a long drink glass – God forbid – with three blocks of ice and a jolly straw as if we were celebrating the calling off of global warming. My son was at my side and innocently from behind his ice tea asked, “So, dad, what’s gonna be the tip of the century?” “Are you joking?” I replied, “This martini had less vodka than there’s in a Luthuanian 8-years tit! And I mean that with all due respect!” We finished our beverages and the barman said, “C’est quatorze Euros s’il vous plait.” “Make it fourteen,” my son replied with a smile, and I put my face in a “Why not?” expression. We left the bar. My son asked, “So your martini wasn’t quite four star?” I pressed the button of the elevator and replied, “Nope, but our tip was bloody well Dutch.

_________________________

Blog 574 / 21 augustus 2021
EEN PHARAO IN DE THALYS


In de Thalys naar Parijs. Iedereen braaf met mondklep op. Een meisje van een jaar of 8 kijkt me indringend aan. Ze vraagt haar moeder: ‘Is dat een rare meneer?’ De moeder lacht ongemakkelijk. Ze zegt: ‘Die kinderen toch hé!’ Ik antwoord met het ophalen van mijn schouders. Zij keert terug in haar tijdschrift, maar het kind blijft staren want haar vraag staat nog open: ‘Is dat een rare meneer?’ Ik staar terug en nét merkbaar knik ik ‘Ja’.
Terwijl het Noord-Franse landschap voorbijsnelt, ga ik voor het enige mogelijke uitje: het toilet. Het mondkapje mag daarbinnen af. En dé luxe van de Thalys is een toilet met ruim wc-papier! Met in de ene hand mijn mondkapje, en in andere een meter papier, denk ik aan dat ware vakantiegevoel morgenvroeg: cornflakes in lauwe melk. Opgestaan werp ik een blik achterom, en denk: ‘Had in de afgelopen vier dagen pizza gegeten?’ De sporen van de misdaad worden gewist. Ik gooi het papier in het toilet maar het is maagdelijk wit?! Ik heb mijn mondkapje gebruikt! Daarnet katoenkleur, nu mahoniebruin. Dan komt het op overlevingsinstinct aan!
Eén minuut later zit ik weer in mijn stoel. De medepassagiers kijken me in doodstille verbazing aan. Mijn hoofd heb ik met toiletpapier ontwikkeld en ik zie eruit als een mummie, na 3000 jaar uit een pyramide ontwaakt. Het meisje trekt aan haar moeder: ‘Mama! Ik zei het toch al!’ De moeder is lijkbleek en antwoordt: ‘Laat maar schat, we zijn bijna in Parijs’.

_________________________

Blog 573 / August 20, 2021
A TALIBAN TALE


SCENE 29 – Downtown Kabul, the front of a wedding dress store. Huge pictures of beautiful women annoy two TALIBAN FIGHTERS in full gear. The SHOP OWNER comes out stressed.

SHOP OWNER: Who called for me? I got things to do!
TALIBAN 1: You own this store? These images have to go.
SHOP OWNER: Ho, ho, ho! How about a “Nice shop you have, sir! Just one little thing”. Believe me, friendly words get you further in life.
TALIBAN 2: These pictures are blasphemes. You get one hour to remove them.
SHOP OWNER: Who says blasphemous? Guys, I’ve read the Koran. The abridges version with  pictures, but still. Listen, I gotta show what I sell. Suppose one of you guys walks in, thinking this is a McDonalds. Let every man do what he’s good at. I don’t tell you noble warriors which way to go when you cut a head. Eh… only kidding.
TALIBAN 1: Hear up, infidel, your Western friends have fled. We’re in charge now.
SHOP OWNER: No, they didn’t run out. It was a draw. By the way, how about that ’We, the Taliban, have changed?” Does that refer to another brand of shaving cream you’re not using? Or that burkas are OK in tiger print? It’s confusing!
TALIBAN 1: That “We’ve changed” is rhetoric. We don’t want panic.
SHOP OWNER: No panic? Look around: people book voluntary Ryanair flights! To get an exit-visa, they’re taking up speed courses in translation. Another question: if you guys are so cool, where are the women? What happened to old war traditions? The victors write history and get laid. 
TALIBAN 2: We write history and women should stay home.
SHOP OWNER: You’re clearly not married. When they go shopping, we can put our feet on the table.
TALIBAN 1: This takes too long. These pictures are gone in an hour, or you are gone.
SHOP OWNER: Wow, sweat is running down my spine, Attila. Besides, I can’t pack in an hour. Haven’t you had that? You come to your vacation resort, unpack, and you forgot your favorite pack of socks? Never mind. Taliban with socks! Allah would shiver.
TALIBAN 2: We’ll be back!
SHOP OWNER: Smashing! Bring your fiancée! She gets a wedding gown 30% off. And for you, I have a suit that matches your AK47. One more thing, my shop will be self-service then. I just remembered I have a holiday voucher for Sausalito.

_____________________________

Blog 572 / August 19, 2021
SELF-DRIVING BRAVURA


After a number of collisions involving self-driving Teslas, an investigation is underway to assess whether Tesla overestimated the vehicle’s capabilities. Driving through the most intense types of traffic seems no point, but trouble arose when a Tesla called in on a radio show and offered his opinion on which olives are best for the classic martini. Another accident occurred when a car closed its hood while a mechanic was still leaning in, seconds after the man said he had “seen nicer engines.”
We remember such cases throughout the mechanical age. Take the Graf Zeppelin on leaving Berlin, flying under the Brandenburg Gate “just to prove he could do it.”
And poor Titanic, how different her fate would have been if the ship had been allowed to display its ‘Iceberg Slaloming Talent’.
In early days, man and machine regularly clashed as well. Newton forgot to water his apple tree, so it vengefully stopped the apples from falling, knowing all too well that the scientist thus would remain ignorant of the law of gravity. We must thank the tree for its ultimate benevolence, otherwise Newton would only have entered eternity as the man who proved that folding napkins at 2/3 the speed of light doesn’t make you better at crosswords.
And then that remarkable story of Heinz-Günter Schaukelfuß, the genius Swizz watchmaker, most acclaimed for his four-hand watches, the third for the time you spend waiting for women, and the fourth for the time saved by refraining from cutting nose hair. Then his devices turned on him, held a sit-in and began ticking a baroque version of the Internationale.
But 21st century man needs his self-driving car, as reliably as a cardiac surgeon performs his duties, unless he is trained as a eunuch porter.
The investigation into Tesla’s promises will be closely followed by self-driving cars around the world. “Has our maker gone too far? Are we less than suggested, or are we indeed gods surrounded by fallible humans, who go for conspiracy theories and seriously underestimate the importance of healthy gums?”

_____________________________

Blog 571 / 18 augustus 2021
SUÏCIDALE PUNCHES


Vet gezellig nieuws vandaag: oudere mannen plegen méér zelfmoord. Ik zou zeggen: één keer is genoeg, maar ons land loopt vol bipolairen. Dat zal ‘t zijn. En even dit: vind je deze blog niet grappig, dan is de reden duidelijk: ik ben al lang dood.
Het CBS vertelt dat mensen van de stoel stappen door bijvoorbeeld depressiviteit of echtscheiding. Dat merkte mijn buurman Joop. De zelfmoordhulplijn belde hém. ‘Dag, meneer Meyer, volgens onze gegevens bent u depressief en gescheiden, dus we dachten: Don’t call us, we call you.’ Ze gaven hem nog 3 jaar. Hij was niet bipolair.
Qua zelfopruiming blijken de jaren zeventig een koppensnellerstijd. Toen was er een oliecrisis die leidde tot autoloze zondagen. Maar dat kan het niet zijn. Zondags niet naar de familie kunnen? Ik vond het héérlijk! En er was flinke werkloosheid. Nu geldt dat niet meer. 8 uur Netflix bingen is de werkdag anno 2021.
Verder is ongezond op het platteland wonen. Dat merk je als naar thuis in Groningen belt. ‘Hoi mam, alles goed? Fijn! En met papa? Oh, die hangt er goed bij!?’
Oudere mannen gaan sneller onder de zoden omdat ze niet goed over hun gevoel kunnen praten. Het is ook een opgave! Stel, je bent 51 jaar getrouwd en je vrouw zegt: ‘Hou je nog van me?’ ‘Goeie vraag schat, je krijgt zo antwoord, ik ga even een liter chloor drinken.’
Het CBS vermeldt tenslotte dat mannen die vaak de knoop doorhakken, dat zijn 40- tot 59-jarigen. Van Midlife Crises naar Midlife Murder. Vroeger nam een veertiger een Harley Davidson en een jonge vriendin. Tja, het één is slecht voor het milieu en het ander voor je prostaat. Man zijn: ik geef het je te doen! 

_____________________________

Blog 570 / 17 augustus 2021
DE NIEUWE ZUID-MOLUKKERS


Eén baby wordt gevonden in een container en Holland heeft er een woord bij: containerbaby. Ik weet er nog wel een: containerpoliticus. Lijkt me pijnlijk voor Kaag, roept ze van beneden: ‘Het spijt me voor die verkeerde inschattingen!’ en half Nederland roept terug: ‘Ja schat, dit is nou wat heet: Sigrid Kaag andere functie!’
Ach, wie schatte Afghanistan wél goed in? Er is nu een Nederlands vliegtuig onderweg met ‘aircover’ van de Amerikanen. Dus ze vliegen veilig over Oekraïne. Even nadenken, dan snap je ‘m.
Al maanden kwamen tolken naar Nederland. Uiteraard volgens vaderlandse planning. Dus f***ing langzaam. Nu gaan ook journalisten komen. Geeft niks! Vacatures zat. Je kunt direct aan de slag zoals elke freelance journalist zijn boterham verdient: in de horeca. ‘Ober, ken ik uw gezicht niet van een documentaire over Afghaanse journalisten?’ ‘Nee, mijnheer, u zag in een film over de Taliban het losse hoofd van mijn broer.’
En dan onze veteranen die nog steeds begaan zijn met de bevolking daar. Die lijden onder PTK, Post Taliban Kater. Troost voor hen is dat je om de 10 jaar geïnterviewd wordt voor zaterdagskrantenbijlages. Ja, dat is een cynisch grapje: over 10 jaar zijn er geen kranten meer.
Ik voorspel het gebruiklijke effect van verse immigranten: binnenkort de eerste Afghaanse restaurants. ‘Ober, deze menukaart is in het Afghaans. Kunt u dit vertalen?’ ‘Ja, mevrouw, als ik iets kan, is het vertalen.’
Alle nieuwkomers vinden hun plek! Maar zit je straks in een verzorgingshuis en je vraagt die aardige verzorgster waar ze vandaan komt – ‘Afghanistan’ – zeg dan niet: ‘Goh, wat leuk!’

_____________________________

Blog 569 / 16 augustus 2021
SUCCES IN TRANENDAL


Beste mensen, wát een tijden! Vroeger nam ik wel eens één valiumpje. Nu slik ik ’s morgens drie buisjes. Anders durf ik de krant niet aan! Op de voorpagina: Taliban verovert Afghanistan, aardbevingen in Haïti, megabranden in Griekenland en… Palestijnen doodgeschoten. Kortom, alleen in Israel is het nog business as usual.
In Rusland mag ook niks meer. Activiste Kira Jarmysj krijgt anderhalf jaar vrijheidsbeperkingen opgelegd. Vreselijk! Ik heb dat ook al 26 jaar. Dat heet huwelijk.
Gelukkig zijn er kleine, goede nieuwtjes. Zoals: de 10 minuten bezorgdiensten doen het fantastisch. Stel, je krijgt onverwacht bezoek. Niks in huis. Je wilt wat aanbieden. Even bellen, 10 minuten later zit je met z’n allen aan de cocaïne.
’s Avonds laat bestellen vooral vrouwen. ‘Ja, met Els, als ik zo naar mijn vriend kijk, heb ik over 10 minuten glijmiddel nodig.’
Enkele van die bedrijven zijn Duits, zoals Gorilla. Dat merk je aan je voordeur. Wat hoor je door de intercom? ‘Aufmachen!!’
Wetenschappers zeggen dat boodschappen doen een sociale activiteit is. Dat raak je kwijt. Ja, lekker sociaal. Op weg naar de super kijkt geen hond je aan. Van de zelfscan krijg je ook zo’n gemeenschapsgevoel. Maar toegegeven, bij de uitgang kun je een praatje maken met de buurtdakloze. Zo menselijk! Ik zeg altijd: ‘Ik heb geen contact geld’, en hij altijd: ‘Kanker dan maar op’. 
Het succes heeft nog een keerzijde. Maken die bedrijven geen misbruik van wanhopig werkzoekenden? Sommige helden van weleer rest alleen nog een koeriersbaantje: keurslagers, reisbureaupersoneel, atlethiektrainers…
Thuis hebben we ‘t één keer geprobeerd. Ik heb gekookt. Ik zet het op tafel en mijn zoon belt gelijk: ‘Spreek ik met Gorilla? Ik heb over 10 minuten Rennies nodig!’

_____________________________

Blog 568 / August 15, 2021
AFGHANISTAN, A DESERT TOO FAR


Picture this. You get swimming lessons for 20 years. Then you’re thrown into the water and drown within 3 feet. That is the feeling the Afghan army has now. Trained and supplied by U.S. troops for two decades. The Taliban are running over the military as if they are the only doorman at Walmart at the opening of the sales seasons and 3,000 housewives are storming in. And don’t correct me, I know it’s mean to say that. It should be “independent, equal, conscientious women.” Yuck, “housewives!” Later today I’ll wash my mouth with recycled organic soap.
The Taliban captured the city of Jalalabad. Suppose you were born in that city, all your life you’re asked where you come from, and you stutter? Jalalabad.

It leaves only the capital Kabul in the hands of the government. There are signs of total panic everywhere. Toilet paper and pasta are sold out. We know the feeling. The United Nations is asking the Taliban to keep a distance of 1.5 meters. And it’s such a safe feeling to see a face mask on the man about to slit your throat. Speaking of which, the Afghan translators for the allied forces are fleeing. They cannot do their job under the Taliban. Have you ever seen a translator without a head ? Not me.
Biden sends an additional 5,000 troops to secure the evacuation of the U.S. and the Allies. They have the last opportunity to do what American troops are good at: bringing peace, stability, democracy and killing children standing too close to the Taliban.
Either way, the next president may be happy not to inherit the Afghan war. He or she can focus on a new conflict. A Pentagon plan on that will be handed over on inauguration day, titled, “Have We Got News For You!”

_____________________________

Blog 567 / 14 augustus 2021
ABSTRACTION AVANT LA LETTRE, OR APRÈS


A display of paintings by Neanderthals has been discovered in deep caves in southern Spain. Archaeologists wonder what pigments were used and what wine was served at the vernissage. The works date back to about 60,000 years and are signed ‘X’. It is currently being investigated whether the artist could not write, or felt censored, knowing that writing would be invented only 55,000 years later.
The paintings are highly abstract and suggest that realism was not cool in those days. But previous discoveries proved that in art school many Neanderthal painters skipped figure drawing and disliked perspective and formal composition.
The great abstract painters of the mid-20th century are receiving new attention through the finds in Spain. Was Jackson Pollock a Neanderthal in disguise? Occasionally, he tried to pay parking fines with mammoth fur, and who doesn’t know the anecdote when he and Willem de Kooning tipped a waiter with the liver of a saber-toothed tiger? So was abstract expressionism a step forward, or a Neanderthal déja vu? If the latter is true, did Neanderthals speak French? Many art lovers will ask themselves the question when faced with a Mark Rothko: “Did Rothko thrive in New York because of the fertile artistic atmosphere, or because of all Americans, the New Yorker at heart is still close to the Neandertahls?” Art critic Mel Upperblat characterized Rothko’s work as one of “prehistoric forces.” Rothko disagreed and chased Upperblat down 2nd Avenue waving a massive club. Did the artist underestimate his ties to colleagues 60,000 years ago? Was it just friendship when he and his friend Pollock during discussions at New York’s The Bestial Brush Bar would search each other for lice?
But back to the findings in Spain. The caves are worth a visit. A gift shop and restaurant have been installed. The favorite dish is cream of sabre-toothed tiger liver soup. It comes with homemade sourdough buns.

_____________________________

Blog 566 / 13 augustus 2021
FORMULE 1 MET KLOMPEN AAN


De week is nog niet voorbij, maar mij duizelt het al. Eerst dat klimaatrapport, dat de wereld verbrand, verdrinkt of sterft van verveling van de zoveelste ‘laatste kans’. Vervolgens gaan ze in de VS de corona booster prik geven, terwijl de halve derde wereld nog geen eerste kreeg. Ik denk dan: heeft die derde wereld al schoon water? Voldoende onderwijs? En hoeveel vergoed in Soedan het ziekenfonds voor een meisjesbeschijdenis? Maar dé schok was: straks in Zandvoort scheuren de Formule 1 wagens rücksichtslos over de rugstreeppad. Een vraag: heb je wel eens over een pad gereden? Het is vréselijk, maar het klinkt wél leuk.
Kijken naar snelle auto’s blijft populair. Dat begint al jong, van een brug over een snelweg naar beneden spugen. In een half uur niemand geraakt? Nog een paar stoeptegels erachteraan gooien. Wie deed ‘t niet? In Zandvoort is zo meteen de 1,5 meter van de baan. Kun je de spuug van de rijen achter je inslikken. Ja, goor, maar het schept een band! Door corona denken we anders over hygiëne. Ik geef al anderhalf jaar die elleboogtik. Nu heeft mijn linkerelleboog chlamydia
Zandvoort verwacht in september meer dan 200.000 toeschouwers. Vaders met zoontjes die als zij grootvader zijn gaan vertellen dat ze nog auto’s op benzine zagen! En hun kleinkinderen roepen dan: ‘Da’s prehistorie. Toen hadden we nog een overbetaalde koning, maar één kerncentrale en op school Nederlands. Mind you!’
Het circuit is van prins Bernhard junior. Het is natuurlijk ook vetter dan wilde zwijnen schieten en gezeik met maîtresses. Of de prins er financieel uitkomt is de vraag. Hij opende een bankrekening uitsluitend om dat zinnetje: ‘Welkom bij de bank, wil je weten hoeveel je rood mag staan?’ De overheid draagt niets bij! Die spaart na dat IPCC-rapport voor hogere dijken: Deltaplan 2050, want anders komt er geen 3050 meer.

_____________________________

Blog 565 / 12 augustus 2021
STRIPS IN HET ‘MOET KUNNEN’-TIJDPERK


Ik las vroeger stripverhalen. En zeg het maar: was dat bij kaarslicht, wonend onder een stoomgemaal, terwijl op zolder opa aan vlektyfus crepeerde? Nee, niet zo lang geleden. Maar de strip van vroeger is wel passé. Bijvoorbeeld, Robin van Batman, je weet wel, dat homoseksuele jochie dat altijd achter de vleermuisman aan liep te slijmen, guess what, die is gay. In een volgend verhaal gaat hij op een date met een jongen. Eindelijk begrijpen we dat masker! Dat is voor anonieme gay seks. En we zijn er nog niet. In Duckstad, die schoongeveegde Amerikaanse stad met republikeinse eenden, een ranzige miljardair, en wat boeven van een inferieur ras, ook daar slaat de moderne tijd toe. Een lesbisch stel trad al op. In de volgende Donald Duck is Goofy spermadonor. 
De wereld van LHBTI heeft vaste voet gekregen in de stripwereld. Persoonlijk heb ik altijd Lambiek een pedofiel gevonden, Kuifje was autistisch en Obelix eigenlijk een vrouw. Kijk maar eens naar Obelisk’s broek, daar zit dus niets in. 
Redacteur Bas Schuddeboom van het blad Tina vindt dat strips een doorsnee moeten zijn van de maatschappij. Een stripheldin van 170 kilo op een pony? Geen probleem. Dat is voor de leeftijd van de Tinalezertjes al supergeil. Schuddeboom geeft toe dat de meeste heldinnen wit was. Klopt, een stripheld was blank. Wie smulde niet van Sjors en de Kipeter of Guust Flater en de kansloze Palestijn? Je was jong, je wist niet beter. Wit stond voor het westen en dat moet altijd winnen. Strips als laatste fase in het imperialisme. Zo meteen kun je die oude strips alleen nog bestellen op het Dark Web. En worden ze thuisbezorgd, dan uiteraard in een discrete envelop met opschrift: Jaarverslag Amnesty, gedrukt op gerecyclede boomer.

_____________________________

Blog 564 / 11 augustus 2021
PLOFKIP IN HET NEDERLANDSE CANON


Wil je iets over Nederland weten, dan is er het canon. Dat zijn de top 50 gebeurtenissen uit onze geschiedenis. Leg je die op een rij, dan duren ze ongeveer 2 uur en 17 minuten. En voor de rest gebeurde er in 3000 jaar Nederlandse geschiedenis geen tering. Da’s even slikken, maar wat staat er wel op die lijst? Dingen als: de uitvinding van de Hema rookworst, de eerste olieleiding van Shell die niet lekte en de Oranje-Nassaus ontdekken geslachtsziektes.
In dat lijstje kan er eind 2023 een nieuwe bij: de laatste plofkip in de supermarkt. Wat is ook alweer een plofkip? Dat is een keurmerkloze kip. Dan denk ik: welk keurmerk? Heeft die geen zwemdiploma? Is die kip niet besneden? Is dat een kip waarvan elke haan zegt: ‘Daar ga ik dus echt niet overheen!’ Geen keurmerk betekent dat je zo’n beetje alles met de dieren mag doen, als ze maar op kip lijken en ernaar smaken. Het is net als seks met kinderen: alles ermee doen, het lijkt erop en het smaakt ernaar. Ja, crue vergelijking, maar plofkippen komen nóóit buiten en ze hebben nauwelijks ruimte. Klinkt als de baan bij Amazon
De stichting Wakker Dier heeft er jarenlang tegen gevochten. Maar de Nederlandse Vakbond Pluimveehouders is creatief. Ze zei laatst: ‘Een plofkip is beter voor het milieu want op elkaar gepropt stoten ze minder stikstof uit’. Kijk, zo leer je wat. Samengepakt is minder stikstofuitstoot. Nu begrijp ik waarom ze de Bijlmer zo bouwden! 
Oké, over 2 jaar de laatste in de Hollandse super. Maar je koopt ze nog wel bij horecabedrijven, poeliers en slagerijen. Dus uit de super is niet echt een mijlpaal, eerder een mijlpikkie. En komt er een bij in het canon, dan moet er een weg. Ik stel voor te verwijderen: afschaffing slavernij. Want zolang dat nog geldt voor dieren, smaakt vlees nooit goed.

_____________________________

Blog 563 / 10 augustus 2021
MKB ZIT ERMEE


Corona heeft Nederland in het kruis geschopt. Maar big business is erbovenop en 9 van de 4 zzp’ers zijn omgeschoold tot ober. In de horeca is overigens het personeel niet aan te slepen. De meest gehoorde zin is: ‘Mijn collega komt zo niet bij u’. En ons MKB? Ik dacht die zijn bij de tijd, vergeet ‘t maar: ze bellen nog. Je weet wel, wat boomers doen, in real time met een echt mens praten. De MKB-noodlijn is in een half jaar maar liefst 8000 gebeld. Wat is er aan de knikker? We luisteren mee.

Dank u voor het bellen met de MKB-noodlijn. Wilt u een medewerker, druk 1. Overweegt u zelfmoord? Blijf dan aan de lijn. De wachtmuziek is Chopin’s Dodenmars. 
– MKB-noodlijn, met Bram, zegt u het maar!
– Met Nick Sleutelberg, ik zit er helemaal doorheen! Corona was voor mijn bedrijf de nekslag bij heldere hemel.
– Ik zie op mijn scherm dat u eerder belde.
– Klopt, ik wilde er een eind aan maken. Toen kwam de vakantie.
– Begrijp ik. Was het gezellig?
– We gingen altijd naar Landal voor die wildwaterbanen. Maar nu zijn de jongens ouder. Dus ik dacht: Leuk naar Duitsland, pittoresk Rijnland-Palts. Zit je aan de Schultenbräu, komt 14 meter hoog water voorbij. Alles dreef mee: caravans, koeien, bejaarden.
– ’t Is me wat. En uw bedrijf heeft last van corona?
– Vreselijk! Ik leverde koffieautomaten aan bedrijven. Nu zit iedereen thuis. Ik begin koeriersbedrijf Coffee@Home. Maar thuiswerkers gaan om 2 uur al aan de Chardonnay! Begin ik bezorgservice Happy-Friday-All-Alone. Maar vrijdagmorgen staat ze al op de camping. Start ik Cater-Je-Camping: kroepoek en cava voor het gezin in pitbullsmoking. Hebben de Hollandse campings een contract met Lidl! Voor een Duitse kater op ‘t Hollandse gras. Zeg, ik moet ophangen. Soep-Aan-Huis van het Leger des Heils staat voor de deur. Doei!

_____________________________

Blog 562 / 9 augustus 2021
IPCC-RAPPORT: HET IS 0 VOOR 12


Vandaag dan eindelijk het IPCC-rapport over global warming. Het slechte nieuws is dat de wereld er vréselijk voor staat. Het goede nieuws is: het rapport heeft prachtige foto’s. 
Al die branden, overstromingen, droogte, dat wordt alleen maar erger. Dus als het KNMI meldt: ‘Het wordt heerlijk strandweer’, dan bedoelen ze: héérlijk op het strand, en verder branden, overstromingen en droogte.
Zelfs Siberië krijgt hittegolven. Stuurt Putin dissidenten naar een strafkamp, dan gaan ze niet dood door dwangarbeid, maar door zonnesteek.
De zeespiegel stijgt met misschien wel 2 meter. Een trip naar Venetië is straks een duikvakantie. Op school wordt aardrijkskunde makkelijker. De Polynesische eilanden? Die zijn er niet meer. Over de Noord- en Zuidpool hoor je alleen nog bij geschiedenis. En er komt een nieuw soort vis bij: de ijsbeer.

De klimaatverandering kan ook désastreuze gevolgen hebben voor de wereldvoedselsituatie. Ken je die nieuwe bezorgdienst: ‘In tien minuten je groente thuisbezorgd?’ Dat wordt misschien 15 minuten! Ik moet er niet aan denken!
Het IPCC is duidelijk: enorm belangrijk wordt samenwerken en ideeën uitwisselen. Nou, sorry, als ik lees ‘samenwerken en ideeën uitwisselen’, dan weet je wat dat op wereldniveau betekent: er verandert geen klote.
Er zijn al stapels rapporten geschreven, maar als we té weinig doen, is het volgende rapport een overlijdensadvertentie. Die gaat bijvoorbeeld zó: 

Gisteren, 9 augustus 2031, is ingeslapen op de gezegende leeftijd van 4,5 miljard jaar, DE WERELD. Zij ging heen omringd door alle goden die haar ooit schiepen. De doodsoorzaak was ongeneselijk kapitalisme. Een laatste actie mocht niet baten: op de wereld zat een sticker ter grootte van Afrika met de tekst: De Mensheid, weggooien is zonde.

We moeten veranderen en méér vertrouwen op de wetenschap. Hoe leg ik dat uit? Stel, er is een dodelijke pandemie en iedereen laat zich gewoon vaccineren. Zoiets dus. Eitje toch?

_________________________

Blog 561 / 8 augustus 2021
OP DE ECDC-KAART GEZET


En dan nu de voetbaluitslagen. Ja, dat zeg ik, want begin je met: ‘de coronasituatie’, dan zapt de hele Benelux weg. Inclusief België. In het nieuws: 4 provincies gaan waarschijnlijk deze week op de corona-kaart naar oranje. Gezellig! Komt Willem-Alexander langs, gelijk verliest de hele provincie haar geur en smaak.
Die coronakaart wordt gemaakt door het ECDC. Dat is het Europese RIVM. Daar zit ook een Van Dissel aan het hoofd, maar dan 30 keer erger. En ga nu niet roepen: ‘Dat is niet waar! Het is 40 keer erger’. De man doet zijn best. En zeg het maar: ‘Ja, dat deed Joseph Goebbels ook!’ Zo, de toon is gezet!
ECDC, dat staat volgens mij voor Europees Centrum voor Dodelijk Corona. Dus heb je alléén Long Covid – dat is het middelbare scholier excuus om niet naar die kutleraar te hoeven – dan pakt het ECDC de telefoon niet eens op. ‘Kijkt u maar bij de FAQ!’ Zoals: mag je met Long Covid bingezuipen? Of: kun je Long Covid combineren met chlamydia?
Elke donderdag verschijnt die coronakaart. Op vrijdag vieren ze op het ECDC Casual Friday. Dan mag je naar kantoor komen verkleed als Delta-variant.
En die kaart komt in de kleuren groen, oranje, rood en donkerrood. Je raadt het al, speciaal ontworpen voor kleurenblinden. Persoonlijk kan ik ook geen kleur onderscheiden. Mijn eerste vriendin kwam uit Zaïre. Ja, zag ik niet! Dat ze zwart is, zei ze pas aan het ontbijt. Véél te laat voor foute grappen.
Samenvattend, Nederland is nog steeds zo besmettelijk, Rutte gaat aankondigen dat de komende weken het verboden wordt uit te ademen, met ongewassen handen aan jezelf te zitten, en vóór 2024 te dromen van een nieuw kabinet.

_________________________

Blog 560 / 7 augustus 2021
SPORTLIJVEN OP DE EROTIEKSCHAAL


Wie wil er bij NOS3 werken? Ik zie 15 handen omhoog gaan. Dat is duidelijk: die hebben nog nooit bij de NOS3 gewerkt. Het is een hondenbaan! En vóór nu de Hollandse honden mij met haattweets keihard cancelen, het waarom. NOS3 bekeek duizenden foto’s van Olympische sporters met de vraag: hoe bloot sporten mannen en vrouwen? Wat een kutbaan! Serieus, NOS, geef je personeel gewoon Pornhub! 
De uitslag was natuurlijk: vrouwen sporten gemiddeld bloter dan mannen. De topper is beachvolleybal. Logisch dat mannen daar méér aan hebben! Ik bedoel, wie wil er zand onder zijn voorhuid? Ik zie weer 15 handen omhoog, waaronder 4 dames. Moet kunnen. Trouwens, één sporter vond zand onder die penis-capuchon prima. Hij was een omgebouwde vrouw en lichtte toe: ‘Maakt me niet uit. Die voorhuid is toch niet van mij’.
Goed! Tijd voor een expert. Volgens Inge Claringbould van de Universiteit Utrecht, zijn de sportbesturen – overwegend mannen – bezig met het erotiseren van het vrouwelijk lichaam. Vind ik niet! Heb je die vrouwelijke gewichthefsters en kogelstootsters gezien? Echt, die zien er stukker geiler uit in een flinke winterjas! Claringbould zegt verder dat vrouwen geen zeggenschap hebben. Sorry, vrouwen moeten een vuist maken. Zeg gewoon: ‘Ik ga pas voor goud, als die mannen ook volleyballen in een tangaslip’. Dat zou jammer zijn voor Oost-Europa, want dan komt daar geen sportende man nog op tv. 
En mannen moeten meer doen aan zelferotisatie. Roep naar de sportbesturen: “Ik klim pas op die fiets met één bal buitenboord. Geen sportmassage maar borsthaarwaxen. En alleen synchroonspringen mét erectie”. Daarna doet NOS 3 het onderzoek even over. Mij maakt het niet uit. Ik heb een baan mét Pornhub.

_________________________

Blog 559 / 6 augustus 2021
KORTER KUNNEN WE HET NIET MAKEN


Nieuws uit 2019. Dan weet je het al: de overheid! Dat daar pas na twee jaar dingen bovendrijven, ja, da’s corona! En kloppen die getallen niet, dan is het covid. En als er iets onrechtmatigs gebeurd is, dan is het Chinese vleermuis. Jongens, hou Omtzigt hierbuiten!
Wat is er loos? In de 10 grootste gemeentes werden zo’n 6000 bijstandsontvangers gekort. Dat meldt de NOS. Volgens mij belt de NOS oud-medewerkers: ‘He, Joop, jij deed ooit montage met de hand. Ja, toen kwam de computer! Maar we denken nog aan je hoor, want eh… onlangs nog gekort op je bijstand?’
En gaat het over bijstand, dan is daar onmiddellijk iemand met een vet salaris, als hoogleraar Gijsbert Vonk. Hij vertelt: ‘Of 6000 gevallen veel is, is lastig om te zeggen’. Sorry, vriend Vonk. Ik probeer het eens: ‘Lastig’. Zo, viel best mee! Maar Gijs gaat door: ‘Er wordt niet gekeken of het wat milder kan, of strenger moet’. Nee, daar heb je algoritmes voor. En kijkt dáár geen ambtenarenhond naar, dan is Nederland een kabinet armer, of minder, of strenger. Hoezo lastig?
Dat korten is één van de maatregelen zodat mensen in de bijstand, ik citeer ‘actief blijven zoeken naar een baan’. Het is dus financieel taseren. 5 sollicitatie brieven te weinig gestuurd? 1000 volt erdoorheen!! Maar natuurlijk groene stroom, hé?
En mensen worden gestraft als ze niet op afspraken komen. Ik stel voor, we trekken dit door naar de hele maatschappij. Dus: je nodigt je vriendin uit voor een etentje. Zij 10 minuten te laat. ‘Ja, sorry muts, betaal het hoofdgerecht zelf maar, en mijn parkeergeld, en de stomerijkosten van mijn pak, want ik ga nu kotsen. En ik ga niet kijken of het milder kan.

Zodra iedereen zich gedraagt als een ambtenaar anno 2019, kunnen we korten op corona, en overlijden bijstandstrekkers alleen nog aan oversollicitatie. En daar komen we in 2034 dan achter.

_________________________

Blog 558 / 5 augustus 2021
SNOTTERENDE SPORTERS & SCHRIJNENDE ZWIJNEN


Dit is de krankzinnigste maand van het jaar. Half Holland is gevaccineerd, en trekt zich de haren uit het hoofd (zou ik ook best willen). Ben je al klaar en nou gaan ze belonen! ‘Bij vaccinatie: gezinspak Durex cadeau’. Dat is voor de weigeraars in Urk. Of bij vaccinatie zegt de gemeente Amsterdam toe dat één jaar lang géén toeristen in je portiek pissen. 
En overal op de wereld is het raak. Branden, overstromingen, oorlogen en er zijn 600 vissen van een Limburgse visvereniging kwijt! Zelfs het Olympisch dorp is rampgebied: je mag er geen seks hebben. Maar is seks wel eigenlijk nodig? Ten minste, dat zegt mijn vrouw al 20 jaar.
We zien sporters elkaar knuffelen, en we lezen over zwijnen die rouwen voor soortgenoot omgekomen bij een bosbrand. Ik zou zó mee willen rouwen. Ik ben gek op barbecue!
Met al die rampen, zit Nederland stil? Natuurlijk niet! Ellende op tv en we hollen naar de magnetron voor de borrelsnacks. Maar serieus, ons land helpt in de strijd tegen bosbranden in Albanië. Een week geleden wist 20% van de Nederlanders niet eens dat daar bossen zijn. En 80% geloofde helemaal niet dat Albanië bestond. ‘Albanië? Dat is toch opgeheven, toen het IJzeren Gordijn viel. Ik bedoel, het is zó klein, die muur valt en húp weg is het.’ Sorry, Henk en Ingrid, Albanezen bestaan, maar wees gerust, ze komen niet in bootjes naar ons toe. Dat zou overigens best mogen, want we missen de Duitse toeristen. Duitsland verklaart Holland corona-rood en húp, alle Hermans en Gertrudes verschwunden! Kijk maar op het strand bij Zandvoort: 10 duizend lege kuilen
In Griekenland kwam het vuur in de buurt van Olympia, de bakermat van de Olympische Spelen. Daar begon het 2000 jaar geleden: discuswerpen, worstelen en keiharde sex. En hoe is het nu? Groenland smelt en ik moet verdomme in de trein nog een mondkapje op! Fijne zomer!

_________________________

Blog 557 / 4 augustus 2021
DOEHETZELF DOODGAAN


We gaan het hebben over zelfdoding. Maar eerst een spoiler alert. Wil je een eind aan je leven maken, vraag serieus advies. Wil je je avond supergezellig laten beginnen, lees verder!
In de krant: Een man uit Eindhoven zit vast voor het verkopen van zelfmoordpoeder. Er waren al 6 tevreden klanten. Maar géén van die 6 schreef dan een positieve review! Beetje lui, als je het mij vraagt.
Je kon het poeder krijgen in de smaken vanille of pepermunt. Op het potje staat: ‘Zodat ook je laatste adem fris ruikt!’ Ja, aan alles was gedacht!
Het werd verkocht door de Coöperatie Laatste Wil. Da’s een club die mensen zelf de regie in handen wil geven van hun dood. Dus je regisseert zelf je laatste uurtje. Sta je naast je bed en dan roepen: And Action!’ 
Verkoop was – waar anders? – op Marktplaats. Maar na klachten is de advertentie verwijderd. Ze hadden vergeten erbij te zetten: Niet geschikt voor mensen met lactose allergie.
En natuurlijk de leden van de Coöperatie konden het krijgen. Misschien werkt die als zo’n boekenclub. Weet je nog? De ene maand krijg je een cd met My Way, Mieke Telkamp en Queen met Who Wants to Life Forever?; de volgende maand het boekje ‘Modetips om er top bij te liggen’; of de pocket ‘500 vette grappen voor in je afscheidsspeech’.
Dus de Coöperatie stuurde het op. Moet je hopen dat de postbode niet op de envelop gaat staan. Toch heel slordig in je voortuin, een dode ptt-er!
En die lekkernij kost € 20. Da’s niet handig! Maak er €19,99 van. Dan verkoop je meer! Vraag dat Albert Heyn. Die willen het vast in de schappen! Dus straks hollen naar de winkel voor de actie: ‘Nu in de bonus, voor iedereen die uitgehamsterd is!’

_________________________

Blog 557 / August 3, 2021
HERE’S MY CARD


Under my name on my new business card it says “Global Warmer.“ That activity came with “Mime Ventriloquist“ and “Athletes Foot Fetishist“ in a package deal for all of us white privileged.
When I was 7 1/2 days old, my parents told me that it was my destiny to be white privileged. It would fill me with guild, the feeling of eating foie gras with your left hand while humming Lohengrin. My parents were black by the way. I was an authentic child, they were adopted. Having just realized that Bleak Trash would be my mental frame of mind, and contemplating over a response that didn’t start with a preposition, they disappeared to explore their roots in Finland.
My previous card had the line “Connoisseur of Omelettes,“ but due to corona restrictions and skyrocketing Dead Sea salt prices, I stopped seeing the three I know. And you’ll agree that when friendships start to thin, you should refrain from cruising the Rhine.
The first person I showed my “Global Warmer“ business card to was my son. He is a very socially engaged teenager, conscientious and intellectually gifted, which is what parents say, meaning “no good at all, and giving off a bodily odor, that makes a durian smell like a Chanel perfume.“ When he realized he was sharing the house with an environmental Godzilla, he took immediate action. In the middle of the corridor he built a barricade, jumped on it, chanting Marxist hymns – the Hebrew version –, while throwing Molotov cocktails filled with raspberry syrup.
As I reached the top of the barricade in an armored vehicle, I yelled, “Don’t believe everything that’s printed.“ We felt crying in each other’s arms. Then we retreated to the kitchen to bake an omelette.

_________________________

Blog 555 / 2 augustus 2021
OLYMPISCH VRAAG- EN ANTWOORDSPEL


De zomer begint lekker heet! Barbecueën in Turkije? Hou je hamburger gewoon uit je hotelraam! Nu terug naar het Land van de Rijzende Corona, want de Olympische Spelen leren ons zoveel! Ik kan er geen genoeg van krijgen. Nou ja, dat kan ik natuurlijk wel, maar dát is weer niet woke. Wij presenteren een vraag-en-antwoordspel.

Wit-Russische atlete krijgt humanitair visum van Polen. Wat is ‘humanitair’ in het Pools? ‘Niet Joods.’
Transgender Hubbard verslaat alle vrouwen. Is ze toch een man? Nee, écht een vrouw. Ze deed de ‘afwas test’: 500 glazen afwassen en ze brak niets. En dat lukt dus geen enkele man.
US-atlete Simone Biles is terug! Wat bracht haar op de been? Haar coach die zei: ‘Als je wint, krijg je als eerste in je familie sinds 1865 een hypotheek!’

‘Yips’ zijn mentale kortsluitingen van de topsporter. Leg uit! Stel, je vliegt boven de evenwichtsbalk, millimeters verwijderd van goud en je denkt: ‘Ik ben 25, ga ik hierna 40 jaar gymles geven op een VMBO?’
Roeier Florijn zat met corona opgesloten in het hotel. Wat vond hij in de minibar? Een bevroren escort. Geen probleem! Seks met een Japanse is nooit echt heet.
Hollandse hockeysters doen het super. Waarom? Ze kijken uit naar goud en níet door Willem-Alexander geknuffeld worden.

Carrière Dafne Schippers zit er wel op. Want…? Die zit al zolang in het vak, bij die laatste race liep haar kleindochter mee.
– Siffan Hassan wint goud. Wat verraste haar het meest? Ze was nog nooit van haar leven zo vaak een Nederlandse genoemd.

_________________________

Blog 554 / 1 augustus 2021
DE MARKT! ALTIJD GEZELLIG!


‘Joop, ik kom je weer rijk maken.’
Joop is verkoper op de Nieuwmarkt, de oudste markt van Nederland, 1614. Hij staat erbij alsof alle ellende sinds 1614 op zijn schouders rust. 
– Kijk eens aan, weer één appel? Jij bent de ideale klant! 
– Dat betekent te arm voor Aldi? Je maakt mijn dag! En die begon al tof. In de trein zei de conducteur: ‘Wat heb u een lelijk mondkapje!’ Alleen, ik had er nog geen op.
Joop komt ter zake.
– Michel, het gaat slecht met de markt. Generation FL shopt niet meer in de regen voor een paar euro minder. ‘FL’ dat is dus ‘f**king lui’. Straks zijn wij allemaal werkeloos. Kan je koerier worden! Om in 10 minuten groenten thuis te brengen. 
– Je moet de export in! In Tigray snakken ze naar Hollandse bloemkool. En de verpakking eten ze ook op.
– Vergeet het maar, je kan beter zonnebrand naar Groenland exporteren.
– Maar je had het over de markt.
– Klopt, ik ga van de hak op de tak. Dat is mijn vrouwelijke kant. Die is overigens kei-lesbisch. De markt dus. Die jongeren is me wel wat. Koopt zo’n studenttype sperziebonen, ‘Meneer, kan dit in een smoothie?’ Dus ik zeg: ‘Tuurlijk schat, maar kijk uit met te veel groente eten. Zo meteen komen je tampons er groen uit.’ Vond ze niet leuk.
– Tuurlijk, oestrogeen is dodelijk voor je humor. Hier, 50 cent voor ‘n appel. Ik doe aan de lijn. Ik moet van die zwembanden af. 
– Zeker een idee van je vrouw. Heb je meer kans om te verzuipen. Fijne dag nog!

_________________________

Blog 553 / July 31, 2021
SUMMER 2021 IN THE CITY


Summer 2021, it’s fire, flooding, fighting, and viruses. But otherwise it’s f**king boring.
Take Turkey, blazing fires force hundreds of tourists to be evacuated. I hope they do
not flee in small boats across the Mediterranean. No one will accept them!
Incidentally, funny news from Turkey! A medical institute confirmed that nose hair protects against infections. That’s great for the average Turk. Their infection filter starts at their lower back. And now I’m talking about the ladies. Don’t get me wrong, I love the country. You see, the neighborhood where I live is so mixed, if I want to be among the real Dutch, I book a holiday to Turkey.
Talking about nose hair. I always knew it had a protective function! One time, I had my nose waxed. A week later, I broke a leg.
Then in Germany, after the floods, hundreds of volunteers came to help. Totally without any coordination or plan. One German mayor said: “We suddenly learned we can do without a Führer!”
Meanwhile in Afghanistan, every week, about 30,000 Afghans flee the country. The Taliban faces a dramatic problem: who is going to harvest the opium?
Finally, Covid. All you read is about the Delta virus. I didn’t even know “Delta” was a Chinese word!
The US speaks of a “War on Covid.” They love that word “war.” Well, after 20 years of pointless fighting in Afghanistan, how about a 1-year War Against Underpaid Teachers? Just a thought.

_________________________

Blog 552 / 30 juli 2021
KOPPENSNELLEN IN DE TREIN


Vandaag loop ik als Comedian/Toergids door Den Haag. En vóór ik een stevige coronagrap maak, vraag ik de groep: ‘Wie heeft iets meegemaakt met corona?’ Een had zijn ouders verloren! Dus ik zeg: ‘Serieus? Dan is de volgende grap aan jouw ouders opgedragen.’
In de trein terug snel ik door de krantenkoppen. Daar gaan we:


Reproductie getal in Holland nu 0,7. Dat betekent dat met elk coronanieuwtje nog maar 0,7 persoon zich verveelt.
Eén persoon infecteert 200 personen in disco. En wat nieuw eraan is: hij deed het met zijn broek aan.
Grootste crystal meth-lab in Nederland aangetroffen. Oftewel: onze economie is de coronadip te boven!
Oranje uitgeschakeld, einde bondscoach Wiegman. Het is Japan, dus we verwachten van hem tenminste Harakiri!
Taakstraffen voor broers Urk die mishandelden. Ze mogen 4 weken niet naar de kerk. Pure marteling!
Benefietconcert ‘Help Limburg oet de drup’. Ik ga dus niks geven, want dit ken ik niet lezen.
Geroyeerde Quinsy Gario van Bij1 vreest ‘digitale lynchpartij’. Joh, maak er ‘Pay per View’ van en je loopt binnen!


En buitenlands nieuws:
Buthan heeft 9 van de 10 inwoners gevaccineerd. Weer wat geleerd! In Buthan woont 10 man!
VS evacueren tolken uit Afghanistan. Goede zet! Een talenknobbel is vrij nutteloos als je geen hoofd meer hebt.
Biden overweegt nieuwe Cuba sancties. Ja, ja, elke nieuwe president maakt het verschil: huidige of méér sancties?
746 miljoen boete voor Amazon. Moet dat nou? Weten ze wel hoeveel miljardairs daarvan een ruimtetrip konden maken?
Vrijdag dreigt voedseltekort voor 400.000 man in Tigray. Beste mensen, doe wat ik doe elke vrijdag: bel een pizza
.

_________________________

Blog 551 / July 29, 2021
A BUCKET FULL OF LIES


We see a CEO behind his desk. For the proper understanding of this scene, he is not lying on top, naked with a tulip in his mouth. Having spent half his day CEO-ing the company, and the other trying to Google what CEO stands for, he addresses the manager in front of him, “Smallwood.” The manager replies, “That’s not my name, but I was hired for my flexibility, so please proceed.” The CEO proceeds, “Smallwood, our financial wonderboy has to redo this report. It’s a mess. I liked some periods, an occasional comma. His double workspaces were groundbreaking. But that’s it. You tell him I totally loved it and with a little redoing this evening, it’ll be finished for tomorrow 9 sharp.” 
The manager leans on Smallwood’s desk, pulls a smile across his face as if North Korea just announced to pick up the bill for global warming and says, “Concerning your night spent on the report, tell your family all your colleagues are incapacitated by acute youth trauma and the company’s fate is on your lap.” Smallwood understands his margin for negotiating is thick as a poodles’ foreskin. He calls home and sounds as convincing as Neil Armstrong performing in Pinewood Studios. His wife replies “What do I tell the kids? You were going to take them and the dog to that film “The Pro-Semitic German Sheppard.” Smallwood is creative, “Tell them their father had to go the hospital for having accidentally showered holding 12 batteries.” As the children hear this, they fall on their knees, the dog’s knees and those of the Ukranian lady from upstairs who haven’t had knees since 1967. “What do we tell Rover? The dog was so keen to see the movie!” they cry out. Their mom advices to tell the animal, dad is returning a blind baby camel to his family in Greenland. The children follow the advice and bring the story to the dog who takes it in attentively. Then he trows up.

_________________________

Blog 550 / 28 juli 2021
GRONINGEN STUDENTEN IN CORONAGREEP


– Met Govert-Jan…
– Jan-Kees hier! Kerel, heb je het gehoord?
– Je bedoelt die Nazi-Corona Maßnahmen van de gemeente?
– Exactemento! Zegt zo’n woordvoerder: ‘We willen studenten een goede start bieden, met sociale en informatieve activiteiten’. Dan weet je het wel!
– Er wordt dus niet geneukt. Denkt die pennenlikker dat studenten komen om te studeren? Wat is studie zonder introweek van een liter pis per dag drinken?
– Ons bestuur is verdomme al akkoord met de gemeente. Dat is als in Dachau zeggen: ‘Oké, we gaan de gaskamer in, maar dan voor iedereen een handdoekje!’
– We krijgen extra terrassen met die 1,5 meter regel.
– Idioot! Het gaat wél over ontgroenen. Probeer eens op 1,5 meter iemand onder te kosten.
– Die gemeentegestapo heeft geen traditiegevoel. Ze komen ook van het HBO, dus 90% omhoog gevallen havo-ers. Zure socialisten! Nazaten van Joop den Uyl.
Stop, ander woord! En wat vindt de partij Student en Stad? ‘Zo kunnen ze niet inburgeren.’
– Inburgeren?! Het gaat niet over paupers, excusez mon francais.
– En ze zeggen dat vorig jaar door feestgebrek er veel eenzaamheid onder de studenten was.
– Zit wat in. De studentensociëteit, dat is de enige échte Pornhub.
– Kortom, wat doen wij van dispuut De uitgeblazen Fluit?
– Als wij de elite van Nederland zijn, privatiseren we Groningen en verkopen het aan John de Mol. Ik zie je om 6 in de kroeg, doen we een 1,5 meter prosecco.
– Goed plan. Studeren is lijden. Laters!

_________________________

Blog 549 / 27 juli 2021
EENZAAM EN OOK ALLEEN


Ik lees in de New York Times een Oeigoerse in de VS krijgt een telefoontje van de Chinese regering: ‘We hebben je vrouw! Je ziet haar niet meer terug!’ Waarom overkomt mij dat nooit?
Mijn vrouw en onze zoon zijn nu in Duitsland op bezoek bij mijn schoonfamilie. En de eerste avond in mijn eentje, sta ik altijd voor dezelfde saaie vraag: ‘Wat wordt het? Domino’s Pizza of een escort?’
Ik ga nooit mee want er is een dingetje tussen mij en mijn schoonmoeder. Een detail. Ik vind haar een te perfecte huisvrouw. En aan mij heeft ze een teringhekel.
Maar mijn schoonvader is een geweldige gast, alleen zó gevoelig. De laatste keer dat ik daar was, stap ik uit de auto, zeg ik. ‘Frank, alles oké? Ik bedoel, sinds ’45?’ Vond hij niet leuk!
En het eten dat ze op tafel zetten! 100% Duits! Ben je daar één week, dan pas na twee maanden heb je je smaak terug, en mag je Joden weer.
Maar we onderhouden de familiebanden op afstand. Ik stuur ze haring voor Kerstmis, met een briefje: ‘Om zeker te zijn dat het op tijd zou aankomen, heb ik het in augustus verstuurd.’
En mij sturen ze altijd aftershave. Een Duits merk: Zyklon B.
Mijn vrouw gaf me een ‘Te doen’-lijst en ze heeft weinig
vertrouwen in me. Ik wil de wasmachine vullen, vind ik een briefje dat ze erin heeft gelegd: ‘Hier dus niet!’ Volkomen logisch! Dat ding was al vol: melk, groente, kliekjes.
Dan gaat de deurbel, een man om het gas te controleren. Ik zeg hem: ‘De meter is achter onze slaapkamer boven’. Hij zei: ‘Ja, ik weet waar jullie slaapkamer is. Meestal doet je vrouw open.’

_________________________

Blog 548 / 26 juli 2021
ROCK AGAINST VACCINES


Een gat in de markt, soms liggen ze voor het oprapen. Weer worden meerdaagse festivals verboden, maar nu is er: Rock Against Vaccines. Hét festival voor iedereen die covid-postief is. Met als motto: IC weg ermee! Eigen dood eerst! Van Ventileren ga je Conformeren. Of, zoals Freddy Mercury zou zeggen: Who Wants to Breathe Forever?
Het is uiteraard fantastisch voor het anti-vaccine front. De trend is ‘Tegen is het nieuwe voor’, en ‘dictatuur’ is toch nieuwe spelling van ‘democratie’. Je kunt straks 3 dagen housen omdat er geen ‘tomorrow’ is. Wij bellen met Dino van Os, final-eventmanager en in te huren als coach voor ghostwriters voor Post-Past influencers.


– Dino, jullie festival, geen bingedrinkdoden, maar onderliggende probleemgevallen?
– Kijk, gezondheid is kleinburgerlijkheid. Wie jij het 17 miljoenste schaap zijn dat over de dam gaat? En zeg nou zelf: welke dam? Met deze zomerregen zijn dammen zo betrouwbaar als een doorsnee atletiekcoach.
– En kaartjes krijgt alleen wie Corona heeft?
– Klopt, Long Covid mag ook, als je daarbij nog bewijs van Soa of een jeugdstrafblad hebt. En neem je Bitcoins mee, want euros is alleen nog voor de Brusselse elite!
– Oké, met covid ben je binnen. En Aids?
– Tja, Aids is een beetje Happy 80ties, maar we willen geen scheve ogen. Dus die komen er ook in. Over scheve ogen gesproken, de catering is 200% Chinees, Fu Yong Vleesmuis, Babi Long Pang! en Tjap Tjoi Dog.
– Ik begrijp het, jullie zijn professioneel politiek incorrect.
– Tuurlijk, beter foute insteek, dan saaie doorsnee. En maak geen grapjes met ons! Pleister op je arm van een spuit met Pfizer-smurrie? We knuppelen je het veld af!

_________________________

Blog 547 / July 25, 2021
JACKIE MASON DIED


US stand-up comedian Jackie Mason dies in New York aged 93. A commemorative meeting will be organized for all Jackie insulted in a benign manner during a performance.” Probably Madison Square Garden will be too small. Time to reread his biography, “Jackie Oy!” A man from whom we learned a lot. Such as saying, “It wasn’t my fault!” And be forgiven by all, having perfectly understood it was. 
A courageous type too. When the montage of his first self written and produced film was to begin, the cutter said, “This needs a hack of a lot of work” Jackie looked at the material and solved the problem, “Let’s trash this.” And walked out.
What he shared with that other great dinosaur of the golden age of Jewish stand-up, Mort Sahl (still around at 94 and performing! I can give you a link), is only do material you believe in. Aren’t we comedians all hooked on likability? The same applies to me. I admit, the addiction is terrible. Before stand-up, I had it easy, I only took heroin.
So, “The message and the joke are the same.” I’ll put that in writing above my bed. My wife will react likely with, “You tell me. I know I’m sleeping since 26 years next to a joke.”
He was a man making his point. Never applied “safers.” For those less familiar with stand-up: your joke fails, and immediately you throw in a “saving” stock line. Such as, “OK, that joke needs work” I never used that one. The crowd often shouted back, “Work? Why don’t you stay unemployed?”
Jackie will be missed. And to all who do not get that, he would say, “You understand this? Am I going too fast?”
https://www.theguardian.com/culture/2021/jul/25/jackie-mason-obituary

_________________________

Blog 546 / 24 juli 2021
VAKANTIEPARADIJSPARK


Vakantieparkjesseizoen & alle tijd voor de kids. Ze hoeven ook niet meer naar oma en opa. Tja, corona! Over parkjes gesproken, mijn grootouders begonnen die familietraditie. Ze zaten in 1944 in Kamp Amersfoort. Daar wilden ze nooit over praten. Begrijp ik! Het ontbijtbuffet van de SS was waardeloos. Niet veel mensen waren er tevreden. Met treinen vol vertrokken ze naar het oosten!
Wij zijn ook tig keer naar die parken gegaan! Dan groeit je kind op en zegt ineens: ‘Mij krijg je niet meer naar zo’n heropvoedingskamp’. Zijn ze ook niet het gecommercialiseerde antwoord op de geváárlijkste volksziekte: tussen je eigen soort willen zitten? Hier mijn Top 10 Vakantiepark Nostalgie:
10. Het zwembad uitstappen met een verloren extensie tussen je voortanden.
9. Vaders die voor de 67e keer met hun zoontje de wildwaterbaan afgaan en elkaar aankijken met de blik van: ‘Nee, ik ook niet’.
8. Kleuters vragen de parkclown: ‘Waarom die schmink? Je bent helemaal niet leuk’.
7. Een Surinaamse familie loopt voorbij en je 6-jarige vraagt hoorbaar: ‘Kunnen die dit betalen?’
6. De ober kijkt je aan als een kindermishandelaar als je vraagt welke groente er zit in het Kindermenu.
5. Je informeert bij de receptie of anderhalf uur wachten voor de kabelbaan de moeite loont en hoort: ‘Eh, niet echt’.
4. Tijdschriften bij de sauna komen inclusief mayonaise.
3. In je huisje op de Brabantse heide ligt de folder: ‘Waarom in vredesnaam de Brabantse Heide?’
2. Je mag maar 20km uur in het park en je denkt: ‘Hoezo? Heeft iemand die kinderen geteld?’
1. Boek bij Roompot en je hebt als allesgoedmakende gedachte: ‘Dit is goedkoper dan Center Parks’.

_________________________

Blog 545 / 23 juli 2021
OLYMPISCH ZWEET MAG UITBREKEN


Ze zijn loos! De Spelen zijn begonnen. Op straat wordt nog geprotesteerd, demonstranten die niet buigen voor de Olympische vlag. En dat is even krenkend in Japan als een baard laten staan, om stipt 5 uur je werkplek te verlaten, of Samurai-films gay vinden.
Dit jaar doet een ‘Vluchtelingenteam’ mee en Tokio is meelevend! Suka Hakinu van de organisatie: ‘Om de vluchtelingen zich thuis te laten voelen, staat naast het Olympisch dorp een tentenkamp. Het is overigens het enige sportersonderkomen waar seks is toegestaan. Maar door het uiteraard ontbreken van medische verzorging gaan de sporters naar huis met goud, zilver, brons of een soa’.
Veel Amerikaanse sporters zitten nog op ‘college’. Hun aanvoerder zei dat goud winnen je de hoogste Amerikaanse onderscheiding oplevert. Een journalist vroeg: ‘De Congressional Medal of Honor?’ ‘Nee,’ antwoordde de Amerikaan, ‘kwijtschelding van je studieschuld’.
Holland’s equipe is 288 man. ‘Valt nog mee,’ legt forensisch fysiotherapeut Jeroen Gladhout uit, ’400 trainers blijven thuis aan de buis, door irrelevante MeToo details’. 
Een land als Nepal nam nog nooit Olympisch metaal mee in de koffer. Een Nepalese sporter vertelt: ‘Onze nationale sport is niet door China geannexeerd worden’.
Japan zelf heeft ook haar nationale sporten. Denk niet aan oorlogsmisdaden ontkennen of de schijn van creatief denken voorkomen. Ik bedoel judo. Ja, judo… Anton Geesink die in Tokio 1964 in de sport won. Hij woog zoveel als 6 Japanse judoka’s opgeteld, inclusief de Toyota waarin ze kwamen. Zijn winst was virtuoos, maar had ook iets van 30 seconden op je tegenstander liggen. 

_________________________

Blog 544 / July 22, 2021
THE OLD MAN AND THE COUCH


I was sitting outside, when from a balcony upstairs, somebody threw a couch in my garden. It wasn’t just that the piece of furniture had to go. Apparently, there was also a family situation. In the couch, a grandfather was sitting.
The man looked disenchanted and said, “Don’t blame me. I still liked the couch.” “Well, you have to go,” I said. He asked with a soft voice, “Can’t I sit here for a while? It’s all very upsetting.” “No,” I replied, “this is my garden. I’m not a boarding house.” “One hour?” he persisted. I turned back to the house and said, “One hour.” 55 minutes later, a knock on the kitchen door. If I minded him using the bathroom. As he returned, he saw I was making coffee. It was evident he didn’t want to pose the question. I said, “Forget about it. Sit down.” I gave him a mug. The doorbell rang, and I told it was a friend I called to help get the couch out. I went to open the door, while the old man muttered, “I presume that’s including me?” “Including you,” was the message. My friend stepped into the kitchen. “That’s the old guy that came with the furniture?” The grandfather said, “I’m a human being, not just a pillow on the couch.” My friend looked at me, “You even gave him coffee?” “He’s a good person,” explained the senior. My friend added, “Don’t try to play his emotions. He had couches before.” We carried the whole set to the park across the road. Halfway, the old man asked, “If I pose a question, and you don’t know the answer, will you let me stay?” My friend looked at me and shook his head wildly. “What’s the question?” I heard myself say. Grandfather asked, “Why should they start to make dresses out of cucumber?” We shrugged our shoulders. The grandfather replied, “All women like cucumber.”
And that’s the story I tell, when people ask me, “What’s a grandfather in a couch doing in your garden?”

_________________________

Blog 543 / July 21, 2021
A ONE-LINER SALAD


Teenagers wouldn’t be so anti-corona, if you got it from having sex.

For stand-up comedians, corona is a gift! You can recycle all your old Aids jokes!


Finding marketing niches is easy. Everybody hates packing. Sell suitcases already packed.


Centuries ago, the Dutch elite made tons on slave trade. An apology could be, “On behalf of the elite: we’re sorry. And on behalf of the common man: don’t look at us!”


An Inuit’s life must be so uncomfortable. I mean, have you ever seen an igloo with air-conditioning?


The Greek philosophers didn’t wear socks. Too bad! We’ll never know what Socrates thought about wearing socks in sandals.


Many science-fiction films are set in the 22nd century. In the 23rd century, they’ll be called “costume dramas.”


I grew up poor. How poor?
Milk was a glass of water with at the bottom my old milk teeth.
My cousins and I, we shared the same grandparents.
My goldfish was of zinc.
Then came the day, my father wasn’t my hero anymore. I was five, and I saw chicken in the rain. My father said, “On a day like this, somebody invented chicken soup.” Then I thought, “Now he’s had it.”

_________________________

Blog 542 / July 20, 2021
BEN & JERRY ON THE BARRICADES


Forget about ferocious floods, venomous viruses and horrifying heatwaves, today on Number 1 in the list “Why 2021 won’t ever become a ‘Good Ol’ Times’ “: Ben&Jerry’s stops exporting ice cream to Israel destined for Palestinian territories. Now the Palestinians will have to miss their favorite flavors: Caramel Kosher Clubbing, Red Fruit Rocket Rain, and Sweet Settlement Bye-bye.
We know Ben&Jerry’s as a company taking firm stands on social issues. They showed support for the BLM movement by rebranding their vanilla & white chocolate fudge to: Racists Conscience Colored Smur.
Israel’s prime minister, Bennett called it “worse than Dachau.” He asked, “Do they want to turn Israel into a Gaza strip?” Ben & Jerry responded, “Are you calling us Nazis?”
The Jewish company no longer permitted to import Ben & Jerry declared, “It was the best the US ever provided us with! Admittedly, after nuclear weapons.”
And the Israeli secret police is in doubt: “We held Ben&Jerry’s under the nose of Palestinians on hunger strike. What to do now? Back to waterboarding? What a drag!”
However, Ben & Jerry explained, “We stay in Israel. We’re just withdrawing from markets in the West Bank. We even developed a special new flavor for Israel: Settlers Matze Dough – Illegally Delicious!”
Gaza is no longer the same! Palestinian teenagers stopped trowing stones at Israeli police. They throw empty Ben&Jerry’s cartons. The police was confuzed. They shot warning shots in the air, then at the teenagers. While standard procedure is the other way around.

_________________________

Blog 541 / 19 juli 2021
ORANJE IN RUBBERLAARS


‘Nog één keer een hoogtepunt, en dan zet ik een punt achter mijn carrière.’ Nee, dat zei ik niet gister tegen mijn vrouw toen we in bed stapten. Je hoort het van olympische sporters. Tijden zijn veranderd. Heb je nu een loopneus, dan wordt het feestje in Tokio door die neus geboord! ‘Sorry, u bent positief’. Toch een beetje welvaartsleed? Laten we eens kijken naar serieus welvaartleed: je kelder loopt onder in Limburg. Qua waterballet deed Holland het niet slecht. Maar toch, er is nood. Kop het balletje maar in: psychische nood. En Haagse hulp staat klaar. Je ligt knock-out met 3 liter Maaswater in je longen, en een maatschappelijk werker schuift direct aan: ‘Meneer, ik begrijp het goed: uw ingestorte boerderij en 1200 verdronken varkens zijn bijzaak vergeleken bij de verloren laptop met gephotoshopte familiefoto’s?’
In Holland tel je pas mee als slachtoffer van de ‘ramp na de ramp’. Komen de Duitse Mercedessen voorbij gedreven, dan ligt het trauma in de brievenbus. Sjoerd Vaatjes uit Roermond vertelt: ‘Het zijn dieselauto’s! Die oppervlaktevervuiling! Dit is erger dan Rotterdam 1940!’ De maatschappelijk overgeschoolde antwoordt: ‘Maar in Duitsland wel talloze doden en miljarden schade’. ‘Stimmt!’ knikt Sjoerd. ’dat krijg je in een land zonder watermanager als koning’. Hij heeft een punt! Het oranje echtpaar liep al rubbergelaarst door de overstroming. Willem zei tegen Máxima: ‘Nou honnepon, stuur daar maar een selfie van naar Argentinië!’
De watergolf is een wake-up call. Straks smelten Noord- en Zuidpool en komt de Moeder van Alle Golven. Dan sluit het geschiedenisboek over Nederland: ‘Het was nog één keer een hoogtepunt, en toen zette Mark Rutte een punt achter zijn carrière.’

_________________________

Blog 540 / 18 juli 2021
VERGELIJKEN IN OVERSTROMINGSLAND


We zappen tussen Duitse en Nederlandse nieuwszenders en -sites. (Voor de 45-plussers onder ons: een zender is tv, waarover je tegen een huisgenoot kan kankeren. Een site kan je na 14 seconden muten, een ‘bezorgd‘-emoticon plaatsen, en hup naar de keuken voor de volgende fles Chardonnay.)
Heute Journaal vanuit Kleinstadt (via Google vertaald, dus reken op afrondingsfouten als ‘Zweite Weltkrieg’ = lastige tijd), Hans Spiekermann: ‘Dit is een dorp van iedereen kent iedereen, iedereen helpt iedereen’. Dan in Wildersdorp in Limburg: ‘We wachten op gedelegeerden van de provincie om een rampaanpakplan en -tijdlijn vast te stellen met budget voor akkoord uit Den Haag’.
Op het Duitse ZDF, Bürgemeister Überweiss: ‘Het leger redt zwemmende koeien en biedt drijvende asielzoekers een inburgeringsformulier aan’.
Ook Tv Heerlen is ‘on the spot’. Henri Gulpen: ‘We stellen prioriteiten vast: gaan voor milieu en redden we de lokale paddenkolonie, of evacueren we bejaarden uit rusthuis De Laatste Duikplank? Elke 80-plusser uiteraard met de verklaring dat zijn/haar redding niet ingaat tegen het zelflevensbeëindigingsrecht en de rechten van het dier’. 
Ondertussen WDR Nachrichten, Saskia Muskelkraft, van de commissie Auflösen Statt Weiter Plaudern is resoluut: ‘De straten worden vrijgemaakt en staat iemand in de weg? Dan ‘Keine Diskussion’. We gaan Stalingrad toch niet herhalen?’
Tenslotte het NOS journaal: ‘De gemeente Venlo overlegt: om de ramp te compenseren, hoeveel zonnepanelen gaan we plaatsen? Maar vooral: wat kosten de 800 laden waarin de evaluatie-rapporten zullen verdwijnen?’

_________________________

Blog 539 / 17 juli 2021
TOP 10 VERGEET TOKIO MAAR


Ik ben klaar met de Olympische Spelen! Sorry voor onze vrienden in sushiland, maar de wereld is ‘effe’ met iets anders bezig. Hier de Top Tien Waarom de Olympische Spelen totaal uncool zijn:
10. Duitsland kijkt gespannen naar de wedstrijd: Welk twee-onder-één-kap-huis drijft het snelst de Rijn af? 
9. In Brazilië gaat het publiek haar dak uit bij de wedstrijd: De laatste 100 meter voor de Democratie. 
8. De VS is totaal gestresst over de vraag: Welke oorlog beginnen we na Afghanistan? 
7. In China wordt uit tien verdachten één winnaar gekozen: Waarom bedacht ik die Delta-variant niet? 
6. Nederland (die stroomafwaartse provincie van Duitsland) zit aan de buis gekluisterd voor de show: Wie ziet de meeste BMW’s voorbij drijven?
5. België eert overstromingsslachtoffers met een nieuw bier: Trappist Vermist.
4. In Nigeria vraagt men zich af: Waar blijft corona? Het uitblijven wordt gezien als meest recente voorbeeld van neokolonialisme. De Verenigde Naties had dit bevestig
d als niet Israël tegenstemde. De gedelegeerde uit Jerusalem haalde zijn schouders op:
Sorry, het is de schuld van Hamas’.
3. Haïti volgt de race: Wie vermoordde president Moïse? Colombiaanse huurlingen staan op één. Ze verklaarden geschokt: ’Onder VS-president Reagan zaten we al thuis!’
2. Computerproblemen Hubble-telescoop opgelost. NASA maakt een shortlist van mensen die dat echt geen f**k interesseert. De teller staat op 3,7 miljard.
1. Tokio meldt covidgeval nummer 1 in het Olympisch dorp. Waar zijn de dagen dat het dorp alleen in het nieuws kwam bij méér dan 10.000 Soa’s?

_________________________

Blog 538 / 16 juli 2021
DE KOMKOMMERS ZIJN HEET DEZE ZOMER!


Laat de komkommers maar in de super. Het bruist deze zomer. Nederland zoals Nederland bedoeld is! Gaten in dijken, pandemieën, liquidaties tussen 9 en 5. En hier in Rotterdam wachten we op het volgend bombardement. 
Wat deden we in bijvoorbeeld 2011 tijdens de maanden met de C in de naam? (De C van chlamydia.) We keken op tv naar de jaarlijkse re-run van ‘For a Few Dollars More‘ en genoten van aardbeien waarvan je moeder zei: ‘Die witte haartjes horen er bij’.
Gouden tijden! Was er toen een overstroming in Duitsland, mocht je gewoon lachen. Nu stromen in Limburg de asperges weg inclusief 7200 Polen en wát een ramp! Wat moet we nu eten? Blijf je toch met eieren en ham zitten.
Maar ik ben optimist. Die Duitse vermisten spoelen aan op onze stranden, vallen er snikkend de strandwacht om de nek. Die antwoordt: ‘Danke schön, Gertrud, en hier is je factuur toeristenbelasting’. 
Europa waterpret en Noord-Amerika zonneparadijs. Ik sprak mensen uit Salt Lake City. Dat heet nu Only Salt City. Volgens de Republikeinen komen de branden door de ‘stolen election’. En Tv-dominees stellen hun voorspelling bij: ‘The Lord is Coming, but Not this Summer’. 
Nee, dan liever een voetenbad. En op tv geen re-run ‘Towering Inferno’. Ik zit met een schaal vlammetjes te kijken naar ‘Venlo Swimming’. Wachten op de eerste NOS-reporter die een lokale vraagt: ‘Als u dit ziet… stemt u straks opnieuw Wilders?’

_________________________

Blog 537 / July 15, 2021
CLOSE FIT


Scene 28 – A traditional department store, the men’s floor, quite deserted. Soft Muzak in the background. A very friendly male shop ASSISTANT behind a desk is approached by CUSTOMER 1, who is somewhat uptight, and holds a pair of trousers in his hands. 

CUST. 1: I would like to try these on, [ He sees the name tag on the assistant. ] Newton.
ASSIS.: Very good, sir. Cabin 2 is free. You can call me Isaac.
CUST. 1: Right. [ He passes the assistant and opens the cabin curtain, looks back and says unamused to himself: ] Isaac Newton? Next thing, he asks for an apple. [ He closes the curtain behind him. The assistant smilingly waits an instant. Customer 1 steps outside wearing the trousers. ]
ASSIS.: The color looks great on you!
CUST. 1: They are too long.
ASSIS.: Excuse me?
CUST. 1: [ Slightly irritated. ] The legs are too long! Can’t you see? 
[ We now see the legs of the pants are 6 feet too long. ]
ASSIS.: Too long? Do you think so? It is your size.
CUST. 1: My size? I can’t see my feet.
ASSIS.: And would you like to?
CUST. 1: [ He controls his temper. ] They’re my feet. I’m attached to them.
[ The curtain of cabin 1 opens. CUSTOMER 2 steps out wearing a jacket with sleeves 8 feet too long. ]
ASSIS.: [ Extremely friendly. ] Look at this! It is you!
CUST. 2: I quite like it.
CUST. 1: [ To Customer 2. ] Are you mad? Those sleeves! How are you going to open a door?
CUST. 2: Well, Isaac said…
ASSIS.: “For the wise all doors open themselves.”
CUST. 1: Listen, we need fitting clothing, not Socrates philosophy.
CUST. 2: You got anything against Socrates? You look more like a Sophist to me.
Cust. 1: That’s preposterous. Isaac Newton here, he is a Sophist.
[ Cabin 3 opens. CUSTOMER 3 steps out in a shirt reaching way over his feet. Customer 1 is now in between Customer 2 and 3. ]
CUST. 3: [ Angrily. ] Who’s badmouthing Newton? What are you? A Nietzschian?
ASSIS.: [ Uncomfortable. ] Shall we leave Nietzsche out of this? I mean, he was a so antifeminist. [ The Customers look at eachother with controlled anger, then address the Assistant. ]
Cust. 2: I’ll take this jacket.
Cust. 3: The shirt is fine.
Cust. 1: And I’ll take the trousers. I’ll have ‘m shortened somewhere.
ASSIS.: Wonderful! If you gentlemen follow me to the cashier.
[ For the first time, the Assistant comes from behind the desk. Below his smart jacket, he is wearing patterned swimming trunks and moon boots. Exit. ]
Cust. 1: [ To himself. ] I think I’ll pay in German Reichsmark here. [ Exit. ]
Cust. 3: [ To Customer 2. ] You see? He is Nietzschian!

_________________________

Blog 536 / July 14, 2021
GOOD QUESTIONS!


Suppose you live in an igloo built exactly on the North Pole. How do you open your front door? Insert the key and wait for the earth to spin?

If you’re an astronaut
traveling weightless through space, does it make sense to go on a diet?


A crocodile cannot turn its head. How does he find out when he is not wearing matching socks?


Global warming made me lose my faith in God. I mean, if you’re create the world, why overcook it?


Newton invented gravity. That’s handy. Without gravity, how do you use the bathroom?


You know the expression “a nail in my coffin”? With so many people being cremated, we need a new one. What about: He’s the glue on the lid of my urn?


1989, the Soviet Union collapsed. It was completely stupid to fear “the evil empire.” It had an expiration date.


A bus driver told me that the city subsidizes his line for € 20,000 a year. He said, “That’s what we pay to move people.” I told him a tank costs 20 million a year. “That’s what we pay to kill people.”


And as a closer, one for the fans of Rodney Dangerfield’s style:
My girlfriend, she wants wild sex from Monday to Friday. Now we only see each other on the weekend!

_________________________

Blog 535 / 13 juli 2021
COVID SPUIT #2 GEZET!


Hiermee kom ik de disco in?’ In mijn handen het kaartje waarop de doktersassistente zojuist aantekende ‘2e Covidinjectie gezet’. De charmante jongedame kijkt me verrast aan. Mijn linkerarm voelt alsof ze erop gezeten heeft. ’Jammer dat ze niet mijn gezicht injecteerde,’ denk ik. Ja, volledig seksistisch, maar ik zit zó vol AstraZeneca dat alles mag.
‘De disco in?’ antwoordt ze, ‘Vast wel.’ Haar toon is opgewekt en ongetwijfeld denkt ze: ‘Rare Boomer!’
Ik heb dus mijn tweede shot ‘Kill That Chinese Bastard’ binnen. Ze zegt: ‘Gaat u een kwartiertje in de wachtkamer zitten. Kom ik straks bij u’. ‘Dat hoor ik op de Wallen ook!’ denk ik, maar ik hou me in.
In de Heilige Oorlog tegen Bacillen, Virussen en Ouwe Zeuren zijn in de wachtkamer de tijdschriften gesneuveld. Jammer! Ik las graag Donald Duck. Met dat blad in mijn handen, zie je moeders naar hun kinderen fluisteren: ‘Kijk, die meneer, dat is een pedofiel!’
Veertien minuten later, de assistente verschijnt: ‘Alles goed? U had toch last van uw arm?’ Ik zeg: ‘Het gaat stukken beter! Net voelde het alsof ik geen whiskey kon optillen. Kortom, paniek!‘ Het doet haar niets: ‘U mag naar huis’. Ze is kort, duidelijk en totaal verveeld.
Als stand-up comedian wil je met een lach de deur uit! Ik vraag: ‘Krijg ik nog een oorkonde van Hugo de Jonge?’ Ze schudt haar hoofd: ‘De Jonge zit in een loopgravenoorlog van Peter Omtzigt. Kwestie van prioriteiten’.
Ik ben overtuigd en verlaat de dokterspraktijk met één plan: deze vrijdag naar de ‘Happy 80ties disco’.

_________________________

Blog 534 / 12 juli 2021
FF EEN TESTJE SCOREN


Ja, met Michiel Schapen, ik wil een afspraak maken voor een corona-test. Ik ga op vakantie naar Mallorca.
Dokter Geelen hier, ik zou het niet doen.
Sorry, het moet! Majorca kom je alleen binnen met een test of als Corsicaans Maffia-lid.
Michiel, Mallorca moet je niet doen. ‘t Was ooit cool, maar die happy 70ties, of zoals ze daar zeggen de Fucking 70ties zijn voorbij.
Bent u dokter of part time reisagent? Waar ik m’n vakantiegeld en mezelf in steek is mijn zaak.
Luister, Mallorca is een mijnenveld! Je koopt een ansichtkaart en hup, je hebt Aids!
Hallo!? Hiv is zo afgelopen 2019. Dit is het Hugo de Jonge tijdperk. De stranden, Floris Nightingale, daar gaat het om!
Ik snap het, maar neem zo’n test niet te licht op! Zo meteen blijk je 0,0 corona en IQ 72.
Who cares? Een laag IQ is bij vakantiediscos een must om binnen te komen. Trouwens, als ik naar Kreta ging, was u ook negatief?
Natuurlijk, ik ben de tussentegenhouder. Driekwart Nederland wil een test! Het is hotter dan aan Weekend Miljonairs meedoen. En die testen zijn niet gratis. Het belastinggeld gaat al op aan begeleiding van onze jongens die uit Afghanistan terugkomen. Straks geven al die veteranen hun dagboek uit: ’20 jaar aan de hand van Uncle Sam – of – Hoe voelt het Vietnam van de 21e eeuw?’
Sorry, boeit me niet, ik wil gewoon op vakantie.
Je moet het zelf weten. Dat is trouwens het motto van de hele Nederlandse medische ethiek. Even kijken… woensdag 13 uur in het Erasmus ziekenhuis kun je terecht.
Super, dokter. Gaat u zelf op vakantie?
Ja, Toscane, ‘rubbing elbows’ met de VVD. Zeg, ik moet ophangen. Er zitten nog 37 desperaten onder de knop. Op vakantie mogen is een belangrijker recht dat stemrecht. Fijne dag nog!

_________________________

Blog 533 / July 11, 2021
PARTY AT THE PENTAGON


They should grow cucumbers half the size. Saves you half the slicing time.

My boss said he finally got convinced global warming is real. That was useful. The next day, I called in and said I had malaria.


White supremacy is a thing of the past, not until we read in the paper about a black serial killer.


A sequel is produced of “Forrest Gump.” In the movie, all Americans are just like Forrest. If you wouldn’t been told, you wouldn’t notice.


A friend of mine lives in the building which used to be a church. I wanted to drop by, and he told me not to ring the doorbell, because it makes the tower bells sound like mass is starting. The first time someone rang it, 70 old folk dressed in black showed up.


Electric cars are so quiet, even at extreme speeds. I think that will have an evolutionary impact. In 20 years time, men will be deadly silent during sex.


I gave my father the latest Apple Watch, one that can take pictures. He put it on the wrong way. After a week, he had 12,000 photos of his wrist.


(You know me, a mix of silliness and cynicism, so let’s end with one of the latter sort.)
The Pentagon can look back on victory in Afghanistan! With the Taliban in charge, the country is ruled by an autocratic minority, ignoring the people’s desires. So the US leaves the country being run the US way.

_________________________

Blog 532 / 10 juli 2021
OMVERHALEN DIE BEELDEN!


Geef fout brons de bons.’ Met deze slogan wil de werkgroep ‘Welk beeld hebben wij bij een beeld?’ ons land zuiveren. In het kort: Nederland staat vol foute beelden. Daar moet de schaar in. Omsmelten dat besmet metaal. Wij bellen werkgroepvoorzitter Frank Tulp, cultureel pedoloog.
– Meneer Tulp, in de VS gaan beelden van foute staatsmannen om. Begrijpen we! Het is ‘Afroamerikanisch Emotionales Durchgerechnetes Nachholbedarf’. Maar in de polder: wie moet van zijn sokkel en hoe laat?
– Qua fout erfgoed is het twintig over twaalf. Neem ‘De Dokwerker’. In Nederland gaat het om aanpakken en hij staat met lege handen. Absoluut een fout signaal. Daarnaast is hij obese. Ik ken de tegenargumenten: ‘Dat beeld is van vóór de introductie van Smith Chips en lege handen duidt op shift naar de kennismaatschappij’. Sorry, niet overtuigend.
– En verder. Mag ik raden? Pim Fortuin’s borstbeeld?
– Klopt, Nederland ontkwam maar nét knap tragisch aan hem als premier. Dan was het torentje nu een darkroom
– Hij wilde immigratie indammen. Met de premierskantoor als herensportclub, was de influx uit Islamlanden gelijk gestopt. Who’s next?
– Johan Cruijff! Hij speelde voor Barcelona. Terwijl Spanje tot tien jaar daarvoor nog een dictator had. De jeugd gaat nog denken dat voetbal oorlog is. Daarnaast is zijn beeld een belediging voor dyslectici.
– Zijn we er dan?
– Bijna, onze koning op de munt. Een klap in het gezicht van wie wel belasting betaalt.
– En wat te doen met al dat omgesmolten brons?
– Dat wordt een 40 meter hoge Nijntje, de laatste onbevlekte Hollandse held.

_________________________

Blog 531/ 9 juli 2021
ALJAZEERA VOOR DE EETLUST



Ik zat er flink naast. Ik dacht dat Aljazeera de Penthouse was van ISAS. Maar nee, het is een puike nieuwsbron. We gaan lezen met de focus op humor. Volgens Oxfam sterven elke minuut 11 mensen van de honger. Eén van deze comedyblogs lezen duurt 2 minuten. Dus ben je klaar, dan tellen we 22 hongerdoden en 37 doden door slechte grappen. 
Over diëten gesproken, de Palestijn Abu Atwan is na 65 dagen hongerstaking vrijgelaten. Hij kreeg een medaille voor zijn bijdrage aan het bestrijden van covid: 65 dagen zonder toiletpapier.
Ondertussen fokken ze in Zambia nu massaal krekels. Divasoni, lokaal krekelboer vertelt: ‘Op mijn boerderij heb ik er 2 miljoen. Vetmesten is een makkie, maar ik moet ze nog leren hun kop te houden!’
En slank blijf je het best in Libanon. Een maandinkomen van 10.000 Libanese pond lijkt aardig. Maar er is wat inflatie. Je koopt er één fles melk voor. En het ergste is nog wel, het is magere melk.
Honger zit natuurlijk dagelijks op de boterham in Noord-Korea. Met covid is het anders! Ondervoeding is geen leuke hobby, maar nu proeven ze het niet eens meer! Een woordvoerder van de Arbeiders Partij zegt: ‘De situatie is gespannen’. Oftewel: ‘Voedsel zát. Stress is de killer’. 
Na al deze lol even serieus afsluiten: door veeteelt stijgt de uitstoot van broeikasgassen de komende tien jaar 4%. Dus één hamburger eten kost een km² Canadees regenwoud. Maar wie gaat daar heen? Ik bedoel: vliegen is zó slecht voor ‘t milieu!

_________________________

Blog 530/ 8 juli 2021
PETER FOR PRESIDENT


Geen groter waarheden dan aan de toog. Ik zit aan een Heineken 0.0 (doe even of je dat gelooft) en verderop debatteren twee Experts van het Echte Leven:

– Kijk, áls Peter R. de Vries het overleeft, dan wordt hij Rutte Vijf.

– Wat? Kogels in zijn hoofd, en nu ook nog geslachtsverandering?
– Nee, hij wordt premier. En geen ‘gay’ grappen, hé?
– Weet ik! Mag niet meer van die negers.
– Ik zeg je, straks Peter in het torentje!
– Néé! Die krijgt een suite bij RTL.
– Precies en dat is dus het paranormale van de zaak!
Paradoxale.
– Ja, die ook. Amper kapotgeschoten of je ken niet meer stuk!
– Dat heet: ‘Uit de brand, in het pluche’. In het AD stond: ‘Verdachte deed mee aan Junior So You Think You Can Dance’. 
– Hij is door de volgende ronde ‘So You Think You Can Shoot’.
– Komt door die computergames. Waren er in mijn tijd niet.
– Nee, jij werd in je puberteit geil van ganzenborden.
– Zeker! Voor ganzenlever mag je me zo reanimeren!
– Moet je kijken! Peter op al die covers. Het is toch ‘dicht bij mijn bed’journalistiek. Hij is belangrijker dan dat drama in Haïti.
– Sorry, maar dat is ook géén vakantieland. Effen reëel blijven.
– Dan hier, de NRC noemt hem ‘iconisch’, ‘baanbrekend’, ‘onontkoombaar’. De elite komt er eindelijk achter!
– Wat dacht je? Koning van het plebs is óók koning.
– En in de Volkskrant: ‘Verdachte zat bijna een jaar vast voor diefstallen, inbraken en openlijk geweld’. Jongens, één jaar in de bak: dat is stage! 
– En stuur een stagiaire de praktijk in en je krijgt tragedie.
– Zeker, en tragedie verbroedert me een partij! Dus broer, nog een biertje?

_________________________

Blog 529/ 7 juli 2021
ZWEDEN EN JODEN


Mijn vrouw en ik kwamen terug uit Stockholm. Drie rolletjes foto’s geschoten. En dat was niet simpel. In de zomer gaat de zon daar niet onder. Maak je om 3 uur ‘s nachts een foto, is die overbelicht. Twee dagen later haal ik de geprinte foto’s op: 72 foto’s van een blote man! Ik zeg: ‘Ze hebben iets verwisseld. Die gaan terug.’ Mijn vrouw zegt: ‘Dacht het niet. Die vent ziet er beter uit dan jij’.
Vanmorgen moest ik hieraan denken. Ik ging gidsen voor een ‘Anne Frank’-toer in Amsterdam. Vier man geboekt. Het eerste stel komt dus uit Zweden en ik maak een gezellig praatje. De gebruikelijke small talk: ‘Hoe staat het Zweedse woud erbij?’ en ‘De laatste tijd nog interessante elanden tegengekomen?’

Iets verderop zien we een oud echtpaar. Ongeveer 140 cm hoog, als je ze optelt. Hij met zwarte hoed, witte baard en de uitdrukking van ‘Wat zal ik zeggen? Wie zal het zeggen? Vandaag is het dit, morgen dat’. En de mevrouw, donkere pruik en zó donker gekleed, dat draag je zelfs niet naar de crematie van je beste schuldeiser. Ze hadden de wind in de rug en een geur van intelligentie, belezenheid en Gefillte Fisch kwam naar ons toe. Ik zeg tegen de Zweden: ‘Naast die gasten ziet Woody Allen er nog katholiek uit’. Het was het tweede stel! 300% Joods en heel aardig.
Maar ze waren dus op jaren en halverwege gingen ze naar het hotel terug. De mevrouw zegt: ‘We weten wel hoe het Anne Frank verhaal afloopt’. Ik antwoord: ‘Dat haar droom een beroemd schrijfster te worden uitkwam?’ ‘Nee,’ zegt ze, ‘dat je als jood een prestatie levert en heel Nederland gaat er mee aan de sier’.

De toer: https://triggertours.com/private-amsterdam-anne-frank-and-jewish-quarter-tour/

_________________________

Blog 528/ 6 juli 2021
PA EN ZOON NAAR PEEK


Die zoon van mij is geslaagd voor gymnasium. Vrijdag diploma-uitreiking. Hij moet een pak, dus op naar P&C. (No offence, C&A is ook prima, alleen is mijn Turks wat roestig.) We staan bij de Hugo Boss pakken.
Vader:  Goed kijken, jongen, wat dit krijg je dus écht niet.
Zoon: Ik zie het. Een Tesla is goedkoper. Jij draagt toch een Boss als je stand-up doet?
Vader: Klopt! Stap ik het podium af, krijg ik tenminste één compliment: ‘Mooi pak!’
Een verkoopster stapt glimlachend op ons af.
Verkoopster: Komt rond deze tijd een vader met zoon een pak kopen is het voor een diploma-uitreiking.
Zoon: Zó! U komt van P&C universiteit? En een stropdas graag.
Verkoopster: Natuurlijk. Je vader wil je er geen lenen?
Zoon: Vergeet het maar! Die dassen van hem zijn te erg om je mee op te knopen.
Verkoopster: Zo’n vaart zal het toch niet lopen?
Zoon: Dacht het wel! Vooral die ene oranje.
Verkoopster: Die is voor Koningsdag?
Zoon: Ja, en hij heeft hem sinds Bevrijdingsdag.
Verkoopster: Uw zoon komt goed uit zijn woorden.
Vader: Op het gymnasium leren ze debatteren. Hij verdedigt perfect alles van Plato en waarom hij tot 2045 niet de afwas doet.
Zoon kiest snel een pak, das & overhemd en alles gaat in een tas.
Verkoopster: Alsjeblieft en veel plezier op je feest!
Zoon: Ik doe mijn best: een eindexamenfeest op je 17e, dat is tot 4 uur ’s nacht over alcohol nadenken. 
Verkoopster: Pas maar op, je kan met ook corona thuiskomen.
Zoon: Tijden veranderen! Mijn pa kwam destijds thuis met cholera.
Vader: Hé gast, dit gaat trouwens van je zakgeld af. Dus éven de broekriem aan tot 2045.

(For the record: hij had een 7,2 gemiddeld.)

_________________________

Blog 527/ July 5, 2021
FRONTPAGE FUNNIES


Monday ánd Wimbledon? It’s murder! To be top of the world and then have to win on a Monday!? And what more headlines do we have today:

Duchess of Cambridge, self-isolating after Covid contact.
Haven’t the royals not always self-isolated after contacting a proletarian?
British troops leave Afghanistan as well after 20 years.
Actually, the UK wrote the handbook, “How to leave a country when it’s no good to you anymore.”
Ukraine makes female soldiers march in high heels.
The women agreed, when their wages were scaled up to “Executive Escort.”
In Canada, statues of Queen Victoria & Elizabeth toppled.
Meanwhile, art critics agree on toppling that new Diana statue.
Jewish man in London abused twice in one evening.
Two Palestinian war orphans asked for his signature.
Amazon hires and fires by app.
At Amazon, you’re only sure of your job when there’s a power failure.
Rumsfeld dies and gets trashed over his role in the Iraq war.
Remember? Only activists did that before he died.
With covid slowing down, New York moves homeless out of hotels.
It’s back to the streets, but… they can take along toilet soap!
Tigray ceasefire: aid workers demand telecoms be restored.
The plea came from Medicins Sans Facebook
.

_________________________

Blog 526/ 4 juli 2021
VOEDSELBANKEN VERDIENEN MICHELINSTERREN!


Ik heb het hele Nationale Ballet gezien! Nee, ik zat niet in op een voorste rij in tutu’s omhoog te kijken. Ik liep binnen bij de Amsterdamse voedselbank. Dankzij de gele griep lag ook de cultuur met de grote ‘l’ plat. En hoe vul je dan je bord als ballerina of trans-danser? (‘Trans-danser’ is tegenwoordig het uiterste van je van de boys van het ballet mag zeggen. Tof beroep, maar logisch dat het hetero’s niet aanspreekt. De ‘echte’ man zit het niet in de genen om vrouwen boven zich uit te tillen.)
Albert Heyn hielp de voedselbanken met een ‘kerststollen’-actie. Sympathiek, maar stel je voor: je oma dood aan corona, je balletgroep op sterk water, zelfs de Wallen willen je niet… en in juli aan de kerststol. Die van Appie zijn niet over datum. AH heeft bakkerijen in Slowakije en daar kijken ze niet op pesticiden.
Ik zag er zelfs een bekende jazz-musicus. Ik vraag: ‘Vanavond tomatensoep met lichtgroen stokbrood? De swing is er uit’. Hij antwoordt: ‘Jazz is sowieso dood. Vraag mensen of ze het kennen en ze zeggen: ‘Nee, ik ben meer van sushi’. Die jazzhelden vroeger hadden het makkelijker. Wij sterven door onbegrip, hun nekte de heroïne”. 
Nog een ondersteuner: de Postcodeloterij. Dat gaat als volgt: belt zo’n oranje overall ergens aan. ‘U wint de Postcodeloterij! 10 jaar lang maandelijks een blik Unox Smac!’ 
Maar ze doen goed werk. Zelf steun ik ook het Leger des Heils. Hun vak is mensen uit de goot helpen. En zeg het maar: ‘Voor jou is dat geen steunen, dat is vooruit kijken’.

_________________________

Blog 525/ 3 juli 2021
WIE IK NET AAN DE LIJN HAD!


– Hema klantenservice, met Suzan.
– Gello?
– Dag meneer Gello. Zegt u het maar.
– Gello? I calling about cyberattack.
– Oh, u praat een soort Engels. Geeft niks! Ik ga door in ‘t Hollands. Mijn Engels is zó slecht. Serieus! Het enige wat ik ken is ‘Oh Mai God’.
– We cyberattack you. I call from Estonia.
– Is dat uw vriendin? Wat een leuke naam! Maar wat is uw vraag?
– Hema in cyberattack, woman! You pay 1.000.000 € in cash.
– U wilt iets terugbrengen? Heeft u het bonnetje nog?
– I vant speak with boss.
– Sorry, de boss is zwangerschapsverlof. En haar vervanger is op cursus. Iets met computercriminaliteit bestrijden. Dat boeit u vast niet. Dus wat wilt u terugbrengen?
– Ve have all yoor computa files.
– Chocoladevlaai? Daar krijgen we nooit klachten over. U heeft gelet op de uiterste datum?
– I say vor lest time: 1.000.000 € or you go black.
– Nee, de datum! Komt u anders even langs. Of uw vriendin Estonia. En trouwens, black is geen modekleur meer. U mag het zelf weten. Ik zeg het maar.
– I really mad! I no joke!
– Tuurlijk niet. Moet je luisteren, mijn vriend en ik aten een keer vlaai over datum. Hij zegt: ‘Na twee dagen op de wc weer vlaai’. Beetje vies grapje vindt u niet? Als er verder nog iets is? Ik heb onder de knop nog iemand met ‘cybercrimi’. Ik snap het niet. Hadden we dat laatst in de uitverkoop? Oh, nu wordt mijn scherm zwart! Wat raar! Joh, bij mijn collega’s ook! Het is altijd wat. Nou, u komt gezellig even langs. Het is nu mijn lunchtijd. Bedankt voor de Hema bellen! En groetjes aan Estonia.

_________________________

Blog 524 / July 2, 2021
FROM THE HIP


In my street is a surrealist tattoo shop. Their bestsellers are a tattoo of nipples on your back, and around your neck a dotted line with “Cut Here.”

When I go to Starbucks, I carry a sports bag. I order a coffee and say, “In this bag is a bomb. It will explode if you ask my name for on the cup.”


I think the Industrial Revolution was CEO’s on barricades shouting, “We demand 2 million a year! Stock options! Wage labourers to denigrate!”


I am the ultimate Black Life Matters supporter. Next week, I go for anal darkening.


If you inflate a rubber glove, it looks like a cow’s udder. But does an empty udder look like a human hand?


I bought a record of Rachmaninoff’s Fifth Piano concerto, the version for triangle. It sounds like a doorbell.


I bought Pfizer stock. When I get vaccinated, it feels like going Dutch.


Abortion is now illegal in Alabama. In 18 years, they’ll found a new football team: The Alabama Unwanted.


How to sell diving equipment to the Sahara? Use as a slogan, “Be prepared! The ice caps are melting!”


1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Jews. A rabbi says, “Today is sabbath! We’re not supposed to shower.” A guard says, “OK! So you don’t shower. But if you smell afterwards, don’t blame us!”

_________________________

Blog 523 / 1 juli 2021
KOMT EEN SLAAF IN DE KROEG…


Vandaag een historische dag! Burgemeester Femke Halsema biedt excuus aan voor slavernijverleden: ‘Ja, nou, sorry dus. Tuurlijk, ’t was geen Efteling. Maar ik was er niet bij. Van de andere kant, jullie zijn wél geschiedenis. Zo werkt het. Het was óf dit, of je zit in Zwitserland.’
Persoonlijk reken ik op een tsunami aan excuses. Dit was het topje van de smeltende ijsberg. Ze hebben er recht op. Sorry aan de Joden! Zonder hen, wat zou Holland niet hebben? De Nederlandse Bank! En onze Chinese medelanders. Die kregen voor elkaar wat Holland zelf niet lukte: de Zeedijk in de 80’er jaren.
Dan de Lagelanden Sinti. Zo slecht behandeld! Al eeuwen lopen we ze achterna met formulieren voor inkomensbelasting. Gewoon stigmatiserend!
En de kids met Down. Genegeerd! Ik bedoel: ken jij een vette grap die gaat van ‘Wat is het verschil tussen iemand met Down en een advocaat op de Zuidas?’ Ik niet! (Zeg het maar, je hoopte op een antwoord!)
Jaarlijks verdienen we dik aan Duitse toeristen. Maar kijk er een te lang aan en terecht roept hij: ‘Nein! Ich weiß nicht wo dein Scheißfahrrad ist!’ 
Kortom, het is precies als dat liedje: ’Sorry Is The f***ing Easiest Word’.


(Het was niet de bedoeling, maar er schoot me toch een punch te binnen voor de kop van deze blog:

Komt een slaaf in de kroeg. Hij zegt tegen de barman: ‘Ik heb net 60 dagen van 15 uur in de plantage gewerkt. De zweepslagen branden nog op mijn rug. Zou fijn zijn als je wat aardigs tegen me zei’. Antwoordt de barman: ‘Staat je leuk die ketting’.)

_________________________

Blog 522 / 30 juni 2021
STAND-UP VAN DE HAK OP DE TAK…


Professionele hittegolven in Canada! Het is er zó warm, de cactussen liggen aan het infuus. ’Indian Hot Curry’ heet nu ‘Indian Cool Snack’! Pornoactrices zijn zó heet, ze hebben niets aan! En Canadezen zitten allemaal is de sauna. Logisch! Koel je tenminste af!
Zomerhitte is meestal pech voor de superouden, maar die klagen niet. Ze legden al het covid-loodje.
Over corona gesproken: ben je tiener op Ameland? Dan weet je twéé dingen. Eén, je hoeft geen vaccinatieafspraak te maken. En twéé, je woont waar geen tiener dood wil gevonden worden. Toch? Zet je leven op zo’n volstrekt overbodige duin af tegen de Grote Stad. Wij hebben rave-festivals met oud-Hollandsche extacy, 180 nationaliteiten die allemaal zielig zijn, politie die niet eens weet wat een fiets met achterlicht is, en huisartsen die beginnen met: ‘En wat is het deze keer? Chlamydia?’ Maar het vetste van de Grote Stad is niemand die vraagt: ‘Hoe is ‘t met je ouders?’
Wat sloof ik me uit? Waddeneilanden is een aflopende zaak. Dankzij global warming zijn die zo meteen ondergespoeld. En ik zeg niet: Liefst mét de Duitse toeristen er nog op. Außgeschlossen! Ik ben een Duitsland-fan. Dankzij Adolf had Nederland wél een echte raketlanceerplaats in Den Haag. Daar schoten ze V2’s naar London. ‘Von Berlin mit Liebe.’ De gasten kregen later topbanen bij de NASA. En ex-Gestapo mannen werkten voor de CIA, maar nu drijf ik af.
Terug naar Canada. Coronavaccinaties, die krijg je daar niet meer als injectie, maar als stoombad.
Hurray for Canada!

_________________________

Blog 521 / June 29, 2021
GUARDIAN, MY GUARDIAN!


You all know The Guardian? If not, wash your mouth with 0.0 Heineken. I like it, but die-hard beer fans call it soap. Today’s headlines inspire all those who seek humor. And it’s humor I need. I just had a Heineken 0.0.
We read: “
Gravitational waves from star-eating black holes detected on Earth.” I knew that! It was called: my dinner yesterday. I’m sorry! My son cooked. He’s 17. He tries to contribute to the family’s happiness. My death is part of that. Point taken. 
We continue,
“Tigray rebels vow to drive out enemies despite ceasefire.” They apply Nazi techniques. They make vegan cooking compulsory. 
In Peru, the victory of Castillo is under attack. He won by 44,000 votes. His opponent says the votes were illegal: They were cast by
lama’s, who are all death, and they all live in Arizona! That’s fraud by the book! 
In Canada, they’re digging up scores of killed indigenous children. When I was a kid, I played “Cowboys and Indians.” I guess soon we’ll have an updated version, “Catholics and
Indians.”
Covid news obviously:
“Women are suffering more from ‘long covid.’ ” It’s not being researched. We know the reason: the patriarchal society. And don’t say, “But men died far more from Covid.” Of course, we did! Nothing kills your immune system better than a guilty conscience.
And to close off,
“After lockdown, Britain needs collective joy most.” Now, we continentals know what makes the Brits cheer: a royal baby, a saucy scandal and invading a new colony
!

_________________________

Blog 520 / 28 juni 2021
SPORT! HET GEZONDSTE OM NAAR TE KIJKEN!


Ik weet al wat ik morgen eet: aardappelen, bloemkool en Oranje Tompouce. 
Ja, Nederland is uit het EK en dat merken we in de supermarkt. Bij aankoop 2 Oranje-T-shirts, gratis textielverf. En bij 500 meter vlaggetjeslijn, gratis versnipperaar. Ook handig voor die UNICEF bedelbrieven.
Frank de Boer wil zich 2 weken beraden. Vroeger heette dat onderduiken. Hij gaat in die tijd een dagboek schrijven: ‘Het Sterfhuis’.
Ik heb ook te doen met de spelers! Zo triest ze te zien wegrijden, snikkend achter het stuur van hun Porsches.
Het is zelfs niet zeker of Oranje er bij is op het WK in Qatar. Toen dat nieuws in Qatar aankwam, vielen er spontaan 20 arbeiders van de steiger.
Over vette valpartijen gesproken: de Tour de France is gestart. Aan kop gaat de Gele Trui, met daar achter het peloton in de Bloedspatten Trui. Het reglement is gelijk aangepast. Winnaar is wie het dichtst bij de finishlijn doodvalt. Vive la France et le Paturain!
Ondertussen is Max Verstappen nummer één op de WK formule 1. Een inspiratie voor de Nederlandse jeugd. Serieus, jongens en meisjes, kijk toch eens wat je bereikt als géén Red Bull drinkt!
Die andere centerfold, Epke Zonderland, gaat naar de Olympische Spelen. Hij is al 35 jaar! In atletiek is dat super oud. Voor hem is dit zijn tweede Olympische Spelen in Tokio.
En 4 turnsters gaan naar erheen. Wie hun begeleidt is onduidelijk. Er loopt een kort geding met Vincent Wevers. Maar hij is al half onschuldig verklaard voor misdragingen. Hij bleek niet katholiek.

_________________________

Blog 519 / 27 juni 2021
WE ZITTEN HIER OKÉ!


In Somalië zijn 21 leden van een terreurgroep op een plein geëxecuteerd. Begrijp ik! Bij deze temperatuur doe je dat niet binnen.
In Holland is het trouwens ook weer gezellig. Maar dat gewone leven is even wennen. Ik ben hard bezig op het toilet; vergeet mijn handen te wassen en dán 3 man de hand geven. Goeie ouwe tijd! We kijken verder in de wereld…


Afghanistan: President Ghani bezoekt wanhopig Biden.
En wat kreeg hij van Joe om nu in zijn eentje de Taliban af te houden? Een handtekening.
China: Feestje voor 100 jaar Communistische partij.
Maar het was superrustig. Geen Uynghar te zien!
Hongarije: Boedapest verwacht stromen oranje fans.
En ook honderden komen aan in het Roemeense Boekarest! Zeg nou zelf: weet jij het verschil? 
Iran: Presidentsverkiezing heeft extreem lage opkomst.
De helft van de bevolking gelooft niet meer in vooruitgang. Kortom, door de VS-sancties lijkt Iran onderhand zelf op de VS.
Myanmar: Foltering om oppositieleden te vinden.
Een regeringswoordvoerder stelt toeristen gerust: ‘Op het strand merk je er niets van’.
US: Chauvin krijgt 22,5 jaar voor Floyd-moord

Hij zegt: ‘Als ik een Palestijn had omgebracht als Israëlisch agent, zat ik nu op het terras’.
VK: Buckingham Palace voor € 500 miljoen opgeknapt.
En het is enorm gelet op ‘racial equality’. Bij het ontbijt eten de Royals Duo Penotti.
Zambia: Aids nog steeds de belangrijkste doodsoorzaak.
Dat is natuurlijk heel erg, maar je vraagt je toch af: volgen die gasten het nieuws niet?

_________________________

Blog 518 / 26 juni 2021
CORONA OP AFSCHEIDSTOURNEE



Heb je ’t gehoord? ‘In 24 uur geen enkele melding coronadode.’ Mooi is dat! Die doden melden zich niet eens meer. Minister De Jonge was zó geschokt, hij vertrok vanmorgen van huis in gewone schoenen. En Jaap van Dissel vreesde voor zijn kijkcijfers. Hij liep op een IC stekkers uit ventilatoren te trekken. ‘Gaat ‘m niet worden, chef,’ zei een verpleger tegen hem, ‘die dingen staan sinds januari al uit’. Van Dissel vroeg: ‘Wat moeten we er dan mee? Op Marktplaats?’ De verpleger antwoordde: ‘Hebben we geprobeerd. Ze staan nu op Gratisoptehalen.nl.’
En wat dacht je hiervan? Tel alle doden in Nederland sinds vorig jaar op, trekt de corona’s daarvan af. Wat heb je dan? Een reden om je handen te wassen? Even serieus, je kent ‘oversterfte’? Met dat sommetje kom je op ‘benedensterfte’. Nederlands doodsoorzaak nr. 1 werd helemaal vergeten: welvaart.
Hoe begon het ook alweer? 6 maart 2020 bezweek een 86-jarige als eerste aan corona. Zijn laatste woorden: ‘Ik probeer ’ns wat nieuws’. Daarna leek iedereen winnaar in de PostCorona Loterij. Maar wat bleek: 89% van doden was 70 of ouder. Nu zit de jeugd met een pensioenoverschot. Krijg je op je 29e AOW gestort, met een appje van Rutte: ‘Sorry! We moeten er vanaf!’ 
Anyway, de horeca is weer blij vanaf dit weekend. En wie ook gaan cashen: de Wittetandenwinkels. Na een jaar gemuilkorfd is dé opener van een gezellig gesprek: ‘Joh, had jij altijd al van die gele tanden?’
Ik heb mijn gebit wél wit gehouden als stand-up-comedian-op-de-bank. Zoals mijn vrouw al zei: ‘Heb je tenminste één lichtpuntje als je in de spiegel kijkt.’

_________________________

Blog 517 / June 25, 2021
SEXY STATISTICS


Yesterday’s comedy blog was about me in a Tesla in Albania. I asked my friends on social media: what did you think was the funniest? 2% said, “Just the idea that you can afford a Tesla.” 98% said “Unsubscribe.” Some of you may be wondering, how did I ever get 100% readers? And that was today’s second joke. Just keeping track. You know me, I like statistics.
And combining facts, such as “Corona mainly killed the elderly” and “Last year crime fell dramatically.” So, forget respect for old people! They’re the criminals! “Young man, can you help this old lady across the street?” “Sorry grandma! The last time I did that, I got mugged!”
When the Covid-19 restrictions went into effect, weddings were nearly cut in half. That’s because people got a free trial of what marriage really is: lockdown!
But things look brighter. Consumer confidence has increased slightly. The numbers show it went from “It totally sucks” to “It somewhat sucks.”
It’s the trend. The Dutch are less pessimistic. They even notice this at the Suicide Prevention Line. They had conversations about life and death. Now they are called for recipe tips.
Speaking of food, corona had no significant effect on meat consumption. That’s the Dutch! In one hand a sword to fight that killer pandemic, in the other his divine frikadel.
Then 7 of the of 10 are vaccinated, or prepared to be vaccinated. Sounds great! Out of every 10 acquaintances you have, you’d be happy to lose at least 3.
Finally, corona caused life expectancy to drop by a few months! That’s about 100 less of these comedy blogs! And don’t tell me, “See, Corona isn’t all bad!”

_________________________

Blog 516 / June 24, 2021
WINTER IN JUNE


As always, on the third-longest day of the year, I reminisce of a memorable holiday in Albania. That winter morning in June, I was stuck on an Albanian mountain in my Tesla with a dead battery. A serious problem, for the country is poor. They have neither Spring, Summer, Autumn nor electricity. 
I soon found myself surrounded by 999,983 Albanians, twice the size of the population and a prime
number. Little boys of 8 were begging and told me they would be happy to be a war child, if only Albania could afford war. Nine-year-old girls were prostituting themselves. Girls of 10 were prostituting themselves for half price, which was understandable. Why pay full price when you can get a nine-year-old? 
From the age of 11, communication became difficult, because then they had a language. An intriguing one with words like
TtrtpsfffffsptrtT and EéüííóéE. Words so strongly emphasized, that the Italians across the Adriatic had regularly complained to the United Nation. The US proposed preemptive strikes to bring democracy and stability to the region, which was voted down by the rest of the world, except for Israel. Common practice in the UN, as you know. 
The Albanian alphabet starts with
alpha, a gift from the ancient Greek philosophers who convinced the nation it was a fun way to start an alphabet or to use under the shower. (The Albanians never understand how you could invent democracy only wearing a bedsheet. Their sandals made sense, though. They facilitate Greek compliments such as, “Like your fungal nails!”)
The
dot in the Albanian alphabet is Mongolian. A souvenir from the time when Genghis Khan came by. He killed 98.8% of the population. 99.9 was no longer possible, they had already died of the plague. However, he was a man of good humor. 
So, stuck in my Tesla with a dead battery and a communications issue, I decided to roll my car down the mountainside to a neighboring country. (Albania is so poor, it only has slopes going down.)  I left behind the locals, smiling and waving. Honest hard-working folks, with a warm heart, which is the national dish on Thursdays, served with lukewarm pigs ears and fermented cucumber.

_________________________

Blog 515 / 23 juni 2021
DEMOCRATIE EN SATÉ


De kruitdamp van de Chinese griep trekt op. Tenminste, voor ons verdorven kapitalisten. En dan denk je aan vakantie in bijvoorbeeld Engeland? Dat wordt schrikken! Haal er een Indiase take-away, die smaakt binnenkort naar Fu Yong Hai. Een Thaise massage, die heet straks ‘Miss Beijing’. In je hotel denk je aardig te zijn en zegt in het Roemeens ‘Dank je wel’ tegen het kamermeisje, vergeet het maar. Ze lijkt een junior versie van voorzitter Xi. Wat is er loos? Honderdduizenden bewoners van Hong Kong komen naar het VK. Ze keken te diep in de koekjestrommel van de democratie.
Hun krant The Apple Daily moet ermee stoppen. De appel blijkt opgegeten door een communistische worm. Stel je voor dat The New York Times werd koud gezet. Dat zou een woede veroorzaken… bij de adverteerders. ’OMG! Hoe vinden we nu een publiek voor onze luxe horloge-advertenties, onze parfums van $ 200?’ De NYT & Washington kennen elkaar beter. Je luncht met een topman van een ministerie, zet precies wat hij je vertelt in de krant, met erboven: ‘Onze verslaggever heeft ontdekt…’ (No offence! Je kent me, ik ben NYT-fan. Je moet overleven. Ik weet er alles van. Ik werd pas weergaloos topcomedian toen ik met serieuze shit geen cent meer verdiende.)
De Hong Kongers wijken dus uit naar hun voormalige koloniale Chief Editor. Klinkt bekend! Nederland zei ‘Auf Wiedersehen’ tegen kolonie Indonesië en zo’n 12.500 inwoners kwamen mee. Hen wachtte anders een snelle dood met het nieuwe regime. Goede keuze! Niets beters dan een langzame dood in de polder. Sorry! Flauw grapje. Ze hebben hun nut hier bewezen. Toch? Want wat is het beste van de Nederlandse keuken?Indonesisch!

_________________________

Blog 514 / June 22, 2021
BLOODY BITCOIN DAY


Mayhem today! The Bitcoin dropped in value to under €30,000. This morning, I found out the hard way. I had a coffee at an outdoor café. I pay with a Bitcoin, and I only get €29.997 change! I tell ya, that’s a wake-up call.
Bitcoins, the Dutch love ‘m! They’re the new smoking! “I had an Uncle, he was in cryptocurrency and lived till the age of 94, 4 years of which he had friends.”
Around 700,000 Dutch people have money in Bitcoins. You recognize these fanatics easily. They pray six times a day towards Wall Street.
But what’s the reason for the bonanza? A Nobel Prize winner said, “It’s only successful due to lack of supervision.” So it’s money going through puberty. Dollars with Acne. Every mature investor thinks, “For Christ’s sake, grow up!” and “I wish I was like you.”
Meanwhile, governments hate it! They adore the monopoly on creating money. They fear with that in the hands of the common people, greater disasters will follow. Like true democracy.
And Bitcoins are popular for terrorist financing. If only they’d been around in Bin Laden days! It has been calculated, for the 9/11 job, he spent 400 hours in front of an ATM.
Talking of characters, our friend Elon Musk invested $1.5 billion in bitcoin. So what? For him, that’s “emptying your top drawer.”
I was on Bitcoin.nl, and I leaned the technical term for Bitcoin transactions is Unspent Transaction Output. I knew that term! Unspent Transaction Output is how you call masturbating at my age.
Actually, there are some 5,400 different cryptocurrencies. Creating them is a profession for the future. “Dad, I got a new boyfriend. He invents cryptocurrencies.” “Sweatheart! Can’t you find a decent criminal?”

_________________________

Blog 513 / June 21, 2021
PEOPLE ARE FUNNY


Yesterday I focussed on the most popular disease since… diseases? I think since the invention of humor. But today, let’s look at presidents and normal people. 

Usain Bolt became father of two girls. It’s that nice? It was a very easy birth. They were out in 9.7 second.
Swedish PM Löfven lost a no-confidence vote. Poor guy! The parliament liked him. But he got 14 million votes against, the local moose. That’s Sweden! Can’t ignore ‘m!
French president Macron had a great day. In local elections, there was a record low turnout of 33%. Macron stated, “At least 67% of the French don’t hate me!”
President Lukashenko of Belarus finds the EU sanctions ridiculous. And he has a point! A recent poll showed 91% of Western Europeans have no clue what Belarus is.
Then hot news! Princess Latifa who disappeared months ago, was spotted in Spain. The woman in the photo was without doubt the daughter of the feared ruler of Dubai. She had blood stains all over.
Iranian President-elect Ebrahim Raisi refuses to meet Biden. He said he cannot talk to a nation that uses other countries just for its own benefit. Biden replied, “I’m sorry. It’s US history.”
In Peru, Socialist Pedro Castillo won the presidential election. But his opponent Keiko Fujimori claims fraud. Fujimori herself face criminal charges. And rumors of a coup are heard. If you ask me, that Fujimore is running a franchise of the GOP!
Finally, at the Olympics, there’ll a first transgender athlete, Laurel Hubbard. I think that will be confusing. “Well, Laurel, your urine test came out, and you have a prostate problem, and you’re pregnant.“

_________________________

Blog 512 / June 20, 2021
WELCOME, ONE AND ALL


A global overview of the corona situation. Or, as Biden would say, “Anything happening in the backyard?”

China hopes by the end of July to have 40% of its citizens vaccinated. And the other 60% got the advice,
“Don’t have bat on your barbecue.”
China is infuriated that the US sends 750,000 vaccines to Taiwan. The counter measures are insane! Alibaba doesn’t sell
sex toys anymore.
To lure the Chinese into getting vaccinated, some 200 million eggs were given away. In July 2024, they will check if the chicken had
Bird flu.
Meanwhile, in The Netherlands, the number of Covid infected is dropping drastically. It seems, Dutch virologists are fearing for their jobs.
They’re giving away eggs.
And the body of corona skeptic Conings was found. From a forest came the smell of a corpse. So the police knew: either it is Conings, or the
remainder of the FvD.
India is hit badly! I feel so sorry for them. I mean it! Last week I got a call from an Indian guy who said he was from Microsoft, and
I believed him.
And Brazil had its 500,000th corona death. President Bolsenaro took immediate action. He booked a holiday in
Mar-a-Lago.
In the US, there is a problem with undocumented immigrants. When they get corona, many don’t dare to go to hospital. What’s the problem? US hospitals never come for your documents.
They come for your money. 
Some immigrants buy medicine on markets. Even
hydroxychloroquine  is sold. Remember that? It doesn’t get the corona out, but it does turn you into a really bad loser.
Then this: a treatment battling Covid is injecting patients with steroids. Will you believe it? That’s the stuff body builders use. “We’re happy to inform grandpa survived Covid-19. And he entered the competition for Mr. Universe.”

_________________________

Blog 511 / June 19, 2021
FROM PENTAGON TO AMAZON PAPERS


50 years ago, the Pentagon Papers were published. It sent shockwaves through the US. Today, the country is only shocked by the rumor Biden imposes a ban on hamburgers. It’s progress. Can’t stop it.
Daniel Ellsberg, the hero behind the Pentagon Papers, now 90 years old, this week had more news (Link). In 1958, the US military recommended using nuclear bombs against China. It didn’t happen. With China wiped out, Russia would become the number 1 “Best Tyrannical Friend Forever.” Nobody wanted that.
At that time, communism was seen as a virus spreading around the world. That’s why Nixon lost the election in 1960! He said communism was only a hoax. “Would be gone in a few months.” 
This weekend in the NYT, the Amazon Papers. Half a century ago, we learned the US government structurally lies. Now we find out Amazon is worse. They structurally tell the truth. You gotta pull, but it comes out.
Here are 5 “Will You Believe It?” from the newspaper’s research:


– Before the pandemic, Amazon lost about 3 percent of its hourly associates each week. Only one company surpassed that record: the Pentagon during the Vietnam War.
– In 2020, in just three months, Amazon signed up 350,000 workers. And you get minimum $15 an hour. They were so desperate for people, when you reported to your chef you were pregnant, you got 30 an hour.
– By now, their Hiring & Firing system is totally “f”-ed-up. A man came in for a job interview. 10 minutes into the conversation, he got bad news. He was fired.
Racial inequalities. Black employees at a warehouse were almost 50 percent more likely to be kicked out. The algorithm behind this system was last updated in 1861.
– Jeff Bezos believed people are inherently lazy. “[It’s] our nature as humans is to expend as little energy as possible to get what we want.” Mr. Cavagnaro, an Amazon worker, informed how lazy Bezos was getting his € 173 billion. So… anyone has a job for Cavagnaro?

_________________________

Blog 510 / 18 juni 2021
KABINETFORMEREN VOOR DUMMIES


De formatie gaat als een tie-re-lier! Dat is kort voor ‘een slak van een berg warme teer afduwen’. Maar alle begrip voor informateur Mariëtte Hamers die zei: ‘Verwacht je een wonder van iemand waar 90% van Holland een maand terug nog nooit van gehoord had?’
In de strijd om de macht: wiens hoofden zitten nog op de schouders? Rutte, Kaag, Hoekstra, Ploumen, Klaver en Segers. Bedenk zelf de partijen erbij, of wie je graag ziet struikelen in een barbecue.
3 opties liggen op tafel. Wij citeren letterlijk, maar iets bondiger, met daarna uitleg in Jip-en-Janneke-taal (voordat ook die afgeschoten worden als blank privilege).


Optie 1: Rutte schrijft een proeve van regeerakkoord. De partijen kiezen ervoor zich aan te sluiten – eventueel na onderhandelingen.
Gebruikt hij zinnen van 30+ woorden, dan weten GroenLinks en PvdA: ‘Proletarier Nicht Erwünscht’. Citeer Mark méér dan 3 keer Nietzsche, dan haken CDA en CU af. Is de titel ‘Met jou wil ik wel op tafel’, dan is het cashen voor Sigrid Kaag.


Optie 2: VVD en D66 schrijven het stuk samen.

Schrijft Rutte ‘kapitaal’, dan vervangt Kaag dit door ‘mens’. Noteert Sigrid ‘solidariteit’, maakt Rutte ervan ‘belastingverlaging voor wie met dit weer een stropdas draagt’. Daarna nemen ze een suite in Des Indes. Wie maakte het stuk af? Wie het langst met zijn poten van de minibar afblijft
.

Optie 3: Alle partijen met elkaar om tafel en kijken of ze er uitkomen óf dat er gaandeweg een partij afvalt.
Voor die ‘tafel’ zijn de opties: steengrillen, sushi of vegan. De eerste partij die afvalt, doet de afwas. De tweede rekent af. De derde doet eerst een striptease (Gert-Jan Segers uitgezonderd: hij is niet besneden.) Tenslotte Russisch roulette met gefermenteerde kaviaar. Rutte en Kaag delen een Uber naar huis.

_________________________

Blog 509 / 17 juni 2021
RIJEXAMEN VOOR TE HOOGBEGAAFDEN


‘Godtyfus! Kankerkolere!’
Zo klinkt hier in de gang. Mijn zoon komt thuis en als je dat hoort, pink je als vader een traantje weg: ‘Ja, da’s mijn jongen!’
Gezakt voor zijn theorie rijbewijs! En we hadden nog geoefend! Ik bedacht deze vragen en zijn antwoorden waren perfect:
– Je kijkt op je telefoon en je rijdt iemand dood. Wat is je straf?
Boete betalen & naar huis. (NB Zie vandaag in de krant!)
– Wat is de hellingproef?
Dat is als jij over mama heen gaat.
Maar nu serieus: hier 10 ECHTE vragen van het NL Rijexamen en antwoorden van mijn nageslacht:
10. Je bent 50 jaar en hebt 30 jaar je rijbewijs, je mag:
Nog steeds geen asielzoeker doodrijden.
9. Je caravan weegt meer dan 750 kg, je hebt:
Te weinig inkomen, pauper!
8. Als je een uitrit uitrijdt, of een inrit inrijdt moet je:
Ergens uit of in.
7. Een pijl in het verkeerslicht bij afslaan betekent:
Oppassen voor indianen!
6. Steekt lading uit, moet een markeringsbord gebruikt worden met:
‘Ongewenste Baby On Board’ 
5. Bij afslaan laat je welke voetganger voorgaan:
Wie een goede advocaat heeft. Die wil je in de rechtbank niet tegenkomen!
4. Bij slecht zicht mag je altijd groot licht voeren.
Klopt! Alleen in de dierentuin mag je niet voeren.
3. Een voetganger bij een zebra:
Laten staan! Gewoon laten staan!

2. Een joint roken beïnvloedt het waarnemingsvermogen:
Deze vraag vind ik heel onduidelijk gedrukt.
1. Een veiligheidsgordel tot 18 jaar:
Is zó gay!

_________________________

Blog 508 / 16 juni 2021
JUMBO ZOMERSTRESS


Scène 28 – Een Jumbo supermarkt. MARIJN, middelbaar scholier, staat met een rood mandje onder de arm en kwade blik op zijn gezicht bij de chips. Een MAN in de 60 spreekt ‘m aan.

MAN: Ga je lekker, jeugdcrimineel?
Marijn: Rustig aan, Willie Alberti! Omdat ik zo’n rood mandje moet dragen, ben ik nog geen proletarisch winkelaar.
MAN: Handig van de Jumbo, rode mandjes voor scholieren. Anders moet je de héle zaak door met bier en sigaretten verstopt in je onderbroek.
Marijn: U hebt teveel inspecteur Baantjer gezien, op VHS waarschijnlijk.
MAN: Hoe oud ben je?
Marijn: 17. 
MAN: De statistieken zeggen dat je de komende 2 jaar nog meer steelt. Maar ja, één jaar een mondkapje, en de jeugd weet ‘t verschil niet meer tussen het wetboek en wc-papier.
Marijn: U lijkt me ook geen klant van wc-papier, eerder Pampers Senior.
MAN: Zo, nog onbeleefd ook! Voor jullie hebben wij wél global warming bedacht. Ik maak maar een geintje. Je ziet er eerlijk uit.
Marijn: Valt tegen hé? Maar mijn beste vriend is een Marokkaan, dus er is nog hoop.
MAN: En in mijn tijd jatten we net zo goed als scholieren.
Marijn: Mag ik raden? Tulpenbollen? Het oprichtingsnummer van Candy?
MAN: Nu je erover begint, die vieze blaadjes van destijds zijn ook weg.
Marijn: En porno op de pc zal u ook wel niet kijken. Ik bedoel: welke browser werkt er nu op een Atari?
MAN: Browser? Is dat iets voor in bad? Trouwens, voel je niet gediscrimineerd met dat scholieren-rode-mandje. Als potentiële scholier-dief ben je wél een statistiek.
Marijn: Zo is het! En als u uw dagelijke fles Bokma niet vergeet te scannen, telt u ook mee! Fijne dag nog!

_________________________

Blog 507 / 15 juni 2021
ETNISCH PROFIELLOOS


Scène 27 – Schiphol, aankomsthal. 2 MARECHAUSSEES staat er verveeld bij. Voor hen stopt een MAN, met kroeshaarpruik, perfect geschminkt als ‘zwarte Piet’, gekleed alsof hij speelt in een film over 70er jaren soulmuziek. Met een niet overtuigend Surinaams accent vraagt hij:
MAN: Nou?
Marechaussee 1: Nou wat?
MAN: Word ik nog aangehouden?
Marechaussee 2: Is dit een Monty Python sketch? Kijk naar jezelf, gast! 
MAN: [ Teleurgesteld en nu in perfect Nederlands. ] Ik ben het profiel dat jullie altijd eruit pikken.
Mar. 1: Ik wil je wel fouilleren. Kost je 50 €, net als op de Wallen.
MAN: Ja, beledig me als hetero! Ik ben gay for your information.
Mar. 2: En ook trans zeker? Opgevoed als jongetje, maar van binnen eigenlijk Tina Turner?
Mar. 1: Gast, jij hebt bescherming nodig. Als het ‘Stop Zwarte Piet’-front je ziet, vallen er klappen.
MAN: Kijk! Nu ben ik al zwarte Piet. Hier! [ Hij opent zijn tas. Er zitten 6 pakken witte bloem in. ]
Mar. 2: Pannenkoekje bakken als je thuis komt?
MAN: Heren, dit is pure cocaïne. Vangst van je leven!
Mar. 1: Zullen we een snuffelhond halen? We hebben er een gespecialiseerd in bak- en paneermeel.
MAN: Ik heet trouwens Osama Komeini. Gaat er al een belletje rinkelen?
Mar. 2: Zeg het maar: Weapons of Mass Destruction in je schoenzolen?
Mar. 1: Je hebt het nieuws niet gevolgd bij de Jihad? Wij profileren niet meer etnisch. [ Een viertal Arabieren komt voorbij, in traditionele kleding. Ze dragen Kalasjnikovs, bazooka’s, een munitiekist. ]
Mar. 2 [ Tegen het viertal ]: Welkom thuis! Leuke vakantie gehad? [ De MAN is stomverbaasd ] Die werken voor Antidiscriminatiebureau Radar. Toffe gasten!
MAN: [ Triest ] Het spijt me…. Ik heet Guus Dekker. Ik ben… autochtoon.
Mar. 1: Dan houden we je aan wegens obstructie van de vooruitgang.
 [ De nu verbaasde Man wordt door de Marechaussees afgevoerd. ]
Mar. 2:  Maak je geen zorgen. We gaan je eerst waterboarden, maar dan bellen we Amnesty voor je!

_________________________

Blog 506 / 14 juni 2021
PSYCHOLOGISCH BOEKHOUDEN


Ik sla de krant open (voor de woke lezers van mijn blogs: ik kijk op mijn tablet): ‘Kabinet strooit met miljarden, maar staatsschuld blijft klein’. Ik bel voor opheldering Bjorn Vijlen van de Nederlandse Bank.

– Meneer Vijlen, hoe krijgt u ‘t voor elkaar? Tikkie gestuurd naar China?
– Heb ik geprobeerd. Op mijn mobiel verscheen een pop-up: ’你真的相信吗‘. Da’s Chinees voor
‘Geloof je het zelf?’ Tja, voorzitter Xi leest mee! We zijn terug bij psychologisch boekhouden.
– Zegt me niets. Ik ken wel
fysiotherapeutisch boekhouden. Dat is iets duurs op Amazon zien en gelijk pijn in je rug.
– Het heet ook het
Radio Oranje-model, als in de oorlog. Je vertelt het dat het slecht gaat, maar stukken beter dan elders. Het gaat erin als Hema-worst!
– De Hema was toch ook failliet?
– Wie weet dat nog? En we leerden van de Toeslagenaffaire. Als je niets uitkeert, bespaar je enorm op invorderingskosten.
– Maar stroomt er eigenlijk wel geld?
– Het volk moet
denken dat het stroomt. Het ‘Ze zijn goed bezig’-gevoel. Neem nou de horeca. Voor de helft werken ze zwart. Dat werd kwijtgescholden. Kostte 33 miljard, maar dat ging er dus niet uit.
– Want het kwam er nooit in.
– Precies! Dan
20 miljard voor ondernemers. Kregen ze als korting op toekomstige belastingaanslagen. Dus dat bleef ook in de pocket.
– Maar die is dan straks leeg.
– Da’s het probleem van het volgend kabinet. Rutte gaat in zee met
GroenLinks en de PvdA. Tegen die tijd is er een giga begrotingstekort. En Rutte zegt dan: ‘Zie je wel! Dat gebeurt als je met links regeert’.
– Klinkt te mooi om te geloven…
– En daarom heet De Nederlandse Bank de
VVD Denktank!

_________________________

Blog 505 / 13 juni 2021
BALLEN EN TERINGHONDEN


Straks de bitterballen op tafel! Het EK is begonnen en geknield. Voor Black Life Matters of wat eigenlijk? De Belgische speler Lukaku zei dat het is ‘voor iedereen die gerespecteerd moet worden‘. Klopt, de 42.954 voetballende vrouwen in Polen gaan knielen dat ze kunnen fluiten naar een abortus.
Holland speelt vanavond tegen Oekraïne. Als Oranje haar zenuwen maar onder controle houdt! Op de Oekraïense reservebank zit een Buk-raket.
Het volk heeft haar spelen, na een enerverende week:


In Israel is Benjamin Netanyahu vrijwel premier af. Hij doet alles om aan de macht te blijven. Hij dreigt dat hij anders militair adviseur wordt van Hamas.


Aan het Haagse front is Pieter Omtzigt CDA-af. Geef ‘m ongelijk! Partijgenoten noemen hem een teringhond. Als je het mij vraagt, moeten ze meer van die teringhonden fokken!
Maar Pieter blijft de christendemocratie trouw. Dus voor de 342.472 mensen die op hem stemden, nog 3 dagen en dan verrijst hij.


In Cornwall is de strandbarbecue van de G7 met Joe Biden voorbij. De Queen kwam langs. Ze zei Biden dat zij koningin werd toen hij op school leerde over het ‘British Empire’.Klopt,’ zei Boden, ‘ik leerde dat vanaf die tijd de VS het Empire is.
Joe de Ontwaakte ontmoet in Genève Putin de Onvervangbare. Zwitserland! Het land waar de skipistes op Russisch zwart geld draaien. Kaviaar bij het ontbijtbuffet, Absolut bij de après-ski. Vladimir voelt zich er thuis. Maar Biden? Het énige Europese land 100% buiten de VS-invloedsfeer en de bewoners zijn er gelukkig!?

_________________________

Blog 504 / June 12, 2021
HO, HO, HO WITH CHAIRMAN XI


A heading in the New York Times, “China leads in supplying vaccines to the world.” Am I the only one that reads, “China leads in supplying viruses to the world?
In any case, our Eastern friends are playing vaccine Santa Claus! Let’s sing along!
You better not fry
You better not sneeze
You better not shake
I’m telling you why
Chairman Xi brings vaccines to town
He knows how often you cough
He reads what’s on your drive
He makes the shoes you’re love
He’s the best communist alive!


Some 95 countries receive the Chinese vaccine Sinopharm. But there are doubts about its effectiveness. Rumor goes, it was not fabricated in a lab in Wuhan.
And China even started vaccinating the Uyghurs. Really! With Zyklon B.
The vaccine shipments, China regards as “the start of long-term relationships.” They hope to be treated as a “brother from yonder.” And not as the “pusher in the alley.”
Meanwhile, the G7 meeting with Biden talk about vaccines for the world. Provided they have discussion time left after exchanging anecdotes on how Trump was an asshole. Like when Trump said he used French products. And Macron asked, “Which products in particular, besides make-up?”
Ursula von der Leyen, the European Commission president, said the “return of the US to the global arena” would strengthen the “rules-based system.” Biden applauded enthusiastically and added, “Given that the rule since 1776 is that rules apply until the US thinks differently, Ursula is só right!”

_________________________

Blog 503 / June 11, 2021
HOT TOWN, COVID IN THE CITY


How many thugs can a country have? Geert Wilders spits on the press. I understand! As long as they report in HAVO-dutch instead via TikTok, they’re arrogant scum. And rebel Omtzigt trashes his fellow CDA members. If you ask me, this most popular CDA-member should point out to his team the 11th Commandment, “Thy shall not be so f***ing jealous.”
Meanwhile, Holland is getting ready for Summer thugs. Brace for another wave of welfare revolt, starting probably again in the Schilderswijk. The approach of the Dutch police is typical, “No good wacking them over the head. First hundreds of depth interviews, resulting in thick reports to fill drawers. Then we’ll wack ‘m over the head.”


In 2020, the curfew was the trigger. Now, it’s Covid Is Here To Stay Stress. A local teenager says, “Nobody tells you how to combine being short of breath through corona with your daily dose of laughing gas.” Some 14 youth workers are on the job. Thymen Rooms, post-pre-sociologist explains, “We find archaic situations in the Schilderswijk. To organize people meet face to face, using off-line communication. Solidarity is expressed with arms around shoulders. What’s wrong with sending emojis while gaming with your other hand? This is not what we studied for. As sociolo
gy students, we skipped Karl Marx, being told all is a social construct. But here, society still has an underbelly! It wears Nike and believes in Botox, but we’ll lecture on class consciousness! Though their grandparents threw Molotov cocktails and they throw beach parties, struggle is struggle!”

_________________________

Blog 502 / 10 juni, 2021
ONDERTUSSEN IN DEN HAAG


Onze royals hadden een toffe dag. Niet dat het proletariaat hen op vakantie liet gaan, maar prinses Amalia slaagde voor het gymnasium cum laude af. Wil je het geloven? Da’s gemiddeld een 8. Ik denk niet dat ze de docenten onder druk heeft gezet. Ze heeft de school opgekocht.
Ondertussen toont Den Haag haar menselijke kant. Ze geeft gratis tampons weg aan arme vrouwen. Verdeelpunten: openbare toiletten. Die dames moeten dus niet alleen arm zijn, maar ook wanhopig! Ik bedoel… naar een openbaar toilet!
Het idee kwam van het Leger des Heils. Toen ze soep weggaf, vroegen vrouwen: ‘Mag ik het zout en een gratis tampon?’
Over Den Haag gesproken, het schiet niet op de kabinetsformatie. Ze vroegen Mark Rutte: ‘Stel de formatie duurt vier jaar?’ Hij zei: ‘Ik zou het niet merken’.
De VVD wil niet regeren met GroenLinks én PvdA. Rutte zei dat het gênant zou zijn. Als premier naar een meeting met het grote bedrijfsleven, collega’s van GroenLinks en PvdA aan je zijde… En de captains of industry vragen: ‘Waarom breng je je chauffeurs mee?
Trouwens, mijn zoon heeft vandaag ook zijn gymnasium gehaald. Slechts 7 gemiddeld. Wanneer wordt dat verschil met Amalia zichtbaar? Als hij 4 euro 10 per uur krijgt voor vakkenvullen bij AH. Ik zei hem dat hij daar z’n Turkse vriend Yusuf van de lagere school weer zou zien. Die ging na zijn vmbo meteen naar Albert Heyn. ‘Dacht ‘t niet,’ zei mijn zoon, ‘Yusuf is nu AH regiomanager’. Het deert mijn ex-gymnasiast niet. Er is zoveel troost in de wetenschap dat je oud-Grieks kunt lezen.

_________________________

Blog 501 / June 9, 2021
WHAT ABOUT WHATABOUTISMS?


You know what a Whataboutism is? (Funny phrase by the way, but ‘funny’ don’t get laugh, so let’s quickly move on.) I didn’t until today. It was not something from New York. I knew that. Then it would be a “WhatTheFuckAboutIsm.” It is: reverse an accusation. “What you say I do, you do yourself too.”  Like when I do stand-up, and it’s not going well, and I say, “Sorry guys, I played for people that were an audience.” And the crowd replies, “Sorry, we had guys we called comedians.”
Whataboutism is what Vladimir Putin allegedly did, the last few times he spoke with US presidents. And he’s been so long a tenant in the Kremlin, the first row he had was with Lincoln, who told him, “Russia is ruled by a vile elite”. Putin replied, “At least our elite pay tax.”
Joe Biden is soon to meet Putin. Here is a Top 5 Whataboutism Biden & Putin.


5. Biden, “You put defenseless citizens in degrading dungeons” 
Putin, “You put your disenfranchised citizens in subsidized slammer.”
4. Biden, “Stop that Buy communistic rhetoric, Get Sputnik vaccine.”
Putin, “How about quitting Buy US weapons, Get vaccines free?”
3. Biden, “Stop that hacking of American free elections!”
Putin, “How about quitting supporting dictators fake elections?”
2. Biden, “I’m sorry for Marx, but USSR communism never worked.”
Putin, “Too bad for the Greeks, but US democracy never took off.”
1. Biden, “There are good reasons the world buys at US Amazon!”
Putin, “And good reasons it returns two out of three purchases.”

_________________________

%d bloggers like this: