Comedy Blog

Dagelijks door / Daily by

(Naar Homepage / To Homepage)

Blog 168 / July 7, 2020

Here’s a surprise. When I was six, I had a big head.
Kids would call me blockhead. You can laugh. It’s okay. Later in bed I’ll cry.

Anyway, as a kid, I didn’t mind. I was an advanced thinker. Very advanced. If I was bullied, I would retaliate. I’d say things like: ‘I hope your stock portfolio crashes,’ or ’May your family break up over dividing your heritage’.

I’ve always been advanced. When I was 12, I almost became father. With my sister’s Barbie doll. My sister was 13. She found out and took revenge. She seduced my action man doll. She became pregnant. Which was amazing because those plastic dolls have nothing down there. I learned you can be sexually successful while having nothing. Very reassuring for me because at the age of 12, I had nothing.

Now in your 20s, you’re an adult. At least, I was busy thinking I was one.
Nobody said blockhead. People looked at me and said: ‘You must be very intelligent’. I would smile and say: ‘Yes, but we can still be friends. I like contrasts’.
Then in my 30s, I started losing my hair. Nobody said blockhead. Guys would say: ‘Hey, you’re getting bold!’ And I’d say: ‘Correct. You’re looking at your future’.
Even women would point it out. Except for one. She looked at me and said nothing. That was the best thing I’ve ever heard.
I looked at her. I said nothing. It was love at first sight. We got married and we still are.

Now, at my age, people ask me at the most: ‘So, where do you live?’
I don’t mind. I just answer: ‘Yeah, I know I have a blockhead’.


Blog 167 / July 6, 2020

I told you my son is 16. That’s the teenager age when growth is fully out of control. He buys a pairs of jeans, he leaves the store, he already needs a bigger size.
His bicycle got to small, so we go to a bike store. And the guy from the shop says: ‘At that age, they need a new bike every year and a half’. My son goes for a test ride. I say: ‘Be back in a year and a half’. The man says jokingly: ‘Be back in 15 minutes or I’ll beat up your dad’. My son leaves with a big smile. I shout: ‘Be back in 10 or I’ll beat up the man from the store’.
So we’re waiting. And the guy says: ‘Don’t worry. The kid looks well educated’. I answer: ‘Correct. His mother is German. When he was one, he could click his heels. He’ll be in time. He respects his father or as he calls me: his credit card.’
My son returns in 9 1/2. He tells us an emergency stop takes 3 meters. And he had an elderly lady at 2. The man from the store asks: ‘Was she lady hurt?’ And I ask: ‘Is the bike hurt?’ The lady was going to need a new hip, but she was happy that at least this day brought something new.
My son loves the bike. Its big, heavy, brown, a bike rack at the front. I didn’t understand. It’s not fast, manly, slick. My son explains: ‘Dad, those are criteria out of the time you were young, when you had more hair on your head than now on your back and you could get out of bed without moaning’.
We come home with the bike. My wife loves it. She understands teenagers. She just finished a book about adolescence written by a German professor. 1,200 pages, 365 illustrations and a reference index. The average German quick read. She tells our son her liking of the bike is a sign of her motherly love. He highly appreciates motherly love and asks for her credit card.


Blog 166 / July 5, 2020

It looks like I never bothered you with my medical history.
I got a post-stress trauma syndrome, at birth. I come out of my mother and look over my shoulder. I see Stalingrad. I consider my father a war criminal.

That trauma lead to a split personality disorder. I was half narcissistic, half cactus. All day long I would look in the mirror and see a plant. My doctor didn’t know whether to refer me to a psychiatrist or a garden center.
I go into psychoanalysis just for the narcissistic side. Half my head is on the couch. The psychiatrist listenes with one ear and takes notes in incomplete sentences.
I can get a discount if I was abused as a child. I ask my parents. They say they never abused me. I say: ‘Do you realize what this is going to cost me now? And why not? Was I ugly?’
The psychiatrist cures my narcissism. He convinces me I am boring and have no sex-appeal. He advices advanced therapy for people who suffer from being boring and lack of sex-appeal.

Speaking of multiple personalities, everybody has a male and a female side. One time, I have an out of brain experience. My male side is putting out the trash. Another time, a friend is having problems. I put just one arm around him. Only my female side is emphathic.
My two sides don’t get along. The female half gives in. Then I have male superiority disorder. My doctor comforts me. He says this is what 95% of men have had in the last 6,000 years.

Anyway, I’m fine now. Psychological problems regularly disappear over the years. You never hear of 80-year-old serial killers. But don’t ask an 80-year-old man who collects stamps what he collected when he was young. He may answer: severed heads.

[ I failed to post a blog last Saturday. Sorry! Too busy with my first double bill stand-up since March at the great Improv Den Haag at the Theater in de Steeg. Check it out! ]


Blog 165 / July 3, 2020

We are living in a 1.5 meters society. It works wonders for hygiene. They are considering for public lavatories. Women should to be 1,5m away from the bowl. They sit on a ladder. They protrude from the top of the toilet cubes. And men should stand 1,5 meters away from the urinals. This can be devastating. The other day, I’m at a urinal. A friend next to me asks something. I reply, talk with both hands. I have no control and 20 seconds later, I look like I’ve been wading through a rainforest.

I hope the 1.5m is still there the next Halloween. They’re quite a few kids in my street I hate. They ask for candy from 1.5m. I throw massive bars of chocolate. Knocking them out. Unconscious kids pile up at my front door.

Last Halloween was different. Some children step up intimidating close, you can smell what they’ve eaten. One asks for chocolate. I say: You want chocolate after red cabbage with meatballs? Then his friend wants chewing gum. And I laugh and say: ‘Everybody knows you shouldn’t have gum after kebab!’
They run off crying. Than the kid of the chocolate, his father shows up. He says I upset his child. I say: ‘I’m sorry. If I knew you were his father, I’d given him cyanide’. 20 minutes later his wife is at the front. She recognizes me as the guy from the rainforest. She says I upset her husband. He took the kids’ cyanide. She cries: ‘And that after my red cabbage with meatballs!’ Then she becomes intimidating. I don’t mind. She’s very attractive. She could easily be Beyoncé’s stepmother.
My wife appears. She says dinner is served. She recognizes the woman and says: ‘You’re the mother of the child who gave our dog cyanide’. The women engage in small talk. I sneak out, call my son for dinner. We sit down. I start eating but he refuses. He says he will not eat red cabbage with meatballs that smell like somebody waded through a rainforest.


Blog 164 / July 2, 2020

There’s now this thing of consented sex. If one of the parties doesn’t fully agree, it can count as rape. And if both parties don’t agree then it’s called married life.
But actually, it was there many years ago. I had a girlfriend. And our relationship was not going well. After we had sex, in an act of malice she dragged me to court and said she hadn’t agreed on it. And I said I hadn’t agreed on it. We were sentenced for mutual sexual assault.
They put us in one cell. We made up. And again our relationship blossomed. We had great sex. Then we were early released. The other inmates complained our lovemaking was too loud.
Which I can believe. My girlfriend was a major in old languages, and she would moan in Latin. I was studying mathematics at a time. I would scream mathematical equations.

We decided to get this consented thing out of the way. On Friday nights we spent three hours filling in forms. They were very detailed. She wasn’t allowed to say more than five times ‘Oh my God’. And if I afterwards forgot to say ‘That was wonderful darling’, I would be fined €150.
One time I accidentally skipped a question. So I wasn’t allowed to say sweet things. Instead, at the peak of my sexual performance, I said things like: ‘We should ask the Rosenbergs for dinner,’ or ‘This weekend I’m going to clear out the garage’.

Then over breakfast, we would fill in evaluation forms. We analyzed recordings, and we had to sign that we were committed to work on improvement.

As I said, this is years ago. We broke up. And in an act of malice, she published her part of the evaluation forms. It became a bestseller among feminists.
Then I published my side of the evaluation forms. And that became a bestseller among Neo Nazis


Blog 163 / July 1, 2020

When I was seven, I had a brief career as a photo model. The police wanted to make a folder to warn children about the dangers in traffic. They needed a photo of a child hit by a car. My father was with the police. He was very motivated. He said I would volunteer.
So I was laying in the middle of the street. My bike on the ground. Red makeup on my face to suggest blood. The photographer said it didn’t look realistic. He tried everything: ketchup, tomato soup, red door paint. Nothing worked. They decided I should be hit by a car. My father agreed. He was very motivated.
It was a massive accident. My bike totally smashed. I was totally smashed. But they were kind. They gave me a candy bar.

I was asked again for a photo about the risks of getting burned in the kitchen. This time they were very efficient. They set me on fire. I spent two hours burning in a smoke-filled kitchen. The photographer was out for lunch.

Next was a photo of the risk of drowning. I had a sense of what was to come. At night, I secretly took swimming lessons. So at the shoot, I was an expert swimmer. But it was the daytime. And I only knew how to swim at night.
Again they were efficient. To keep me under, my swimming trunks were filled with lead.

Another photo was about stealing your mom’s purse. I had lost my enthusiasm. They called. I didn’t answer. The police surrounded our house. I should come out, my hands above my head, holding my mothers purse. I complied. Next I was asked to pull a face like a criminal. I thought it was ridiculous. I lowered my arms. They opened fire. He missed me, but they killed my dog. But they were kind. They gave my dog a candy bar.

[ And you thought this was made up? On the left: me, 7 years, in the accident mock-up with on the left my father. Right: his commissaris-hat. ]


Blog 162 / June 30, 2020

I bought a new car. Let me tell you why.
I always struggled to find my car in parking garages. One time, I come home with the wrong car. Now my wife is very particular in these things. She says: We drive a gray Volvo, not a pink Volkswagen. And I giggle and say I’m colorblind and I do not hold a grudge against the Germans.
I go back with the car. I find the owner. He is very angry. He takes his car. I take the one he accidentally chose. A green Volkswagen. I don’t dare to come home with that car. So I have it quickly painted gray and the hood logo changed. My wife finds out it’s a Volkswagen. She says the interior smells National Socialistic.

My Volvo is recovered and to make spotting it easier, I put huge letters on the sides saying ‘FOUND IT’. The police orders me to remove it. In traffic, it distracted a driver and he killed a pedestrian. Later that turned out to be a wanted criminal. I get my lettering back.

My wife is not happy with it. When she drives the car, people think Found it’ refers to my difficulty in finding it partner. Which is true, I had trouble finding a partner. In the past, there was no Tinder. We placed ads in the newspapers. I spent enough on ads to make up for the damage from Hurricane Katrina.

I exchange my Volvo for a used car with a self-driving function. If it is parked too long, it will drive to your house. The first time it drives to the home of the guy who sold me the car. He now lives in Copenhagen. Like a dog walking back to his first owner. He tells me he is touched by the gesture of his old car. And if he sends it back, he would hurt the car’s feelings.

Now I’m driving one that’s very easy to find. A yellow Volkswagen. And I persuaded my wife to accept the smell of the interior. I bought her black boots.


Blog 161 / June 29, 2020

We are going through strange times. While sitting at home, I thought I’d try something new: baking a bread. I mix the ingredients, put them in the oven. The next morning: the oven is empty! No bread! What happened?
It’s probably not a burglary. We had a burglar once. He felt so sorry for our poor interior. He left behind a TV and a laptop.

My son wasn’t happy with the laptop. He sent it back. Got a refund.
My wife and son are the usual suspects. I question them. Show no mercy. I waterboard them. Unsuccessfully. They are good swimmers.
Now, I’m a poor swimmer. When I was six years old, I was in a swimming class. You were put in the pool. The water came to your chin and you had to walk across. The swimming teacher and the guy who filled the pool didn’t get along. That morning, the pool had a foot extra of water. My entire class drowned. I survived. This was in the 70s. I wore beach shoes with platform soles.

Anyway, I had filmed my baking experiment. I put the film on YouTube. In 24 hours I have a 1 million views. I make an apple pie. 6 million views. Meatloaf. A billion. I receive an offer to have my own cooking show on television, called The Baking Houdini, which is ridiculous. Houdini couldn’t bake.
Then I get a call from the mob. They want my expertise to make people disappear. I decline. I say I only do edibles, but for solid cash I am willing to take on interns.

What had happened was that instead of putting ingredients in, I took them out. After 4 weeks, I discover in my kitchen 300 kg of flour, 900 L of milk, and enough sugar to sweeten the Pacific.
Journalists come to interview me. They insist on hearing why I forgot the ingredients. They waterboard me. I tell about my swimming lessons as a child. They feel very sorry. They leave behind a TV and a laptop.

[ Trivia: I started this today and finished it at 7:55am. But sometimes I have days 5 hours writing comedy & not a word survives. ]


Blog 160 / June 28, 2020

Let me recount about this thing I had to write.
I sit in front of my computer opposite a man I call Frank. That’s his name.
Frank is about to tell me the story of his life. He starts with: ‘Once’. I find that predictable and I clear the word on the screen. But I accidentally delete: ‘Frank said: Once’. And suddenly he is gone. Im all alone. I retype ‘Frank said: Once’. And there he is, again in front of me. I erase the phrase. And hes gone! I think: I am a magician! I write: ‘It is nighttime’. And it is night! I decide to go wild. I type: ‘A beautiful woman comes in, and we make love on the table’. A beautiful woman comes in. We make love on the table. I quickly pauze to type: ‘A much better writer than me comes in and finishes the story’. And so it happens.
When the lovemaking is done, I look over the writer’s shoulder. I am proud of myself because he is amazing.
I say: ‘Great. Now put my name on top’. He refuses. We have an argument. He threatens to call his union. I say: ‘There’s no union for imaginary writers’. And then he writes me out of the story.
So Im nowhere, haven’t written anything, made love to no one.
As if nothing happened, I’m facing Frank. He smiles and says: ‘Let’s get a beer’. And I say: ‘Frank, that’s a hell of a closing line. Let’s get a beer’.

[ John Goodman is my perfect Frank and Jessica Paré (Megan in Mad Men) the beautiful woman. / I figured with 209 people on 17 million in The Netherlands hospitalized with corona, I should start writing about other subjects. / You like this style of comedy? Buy Side Effects or Without Feathers from Woody Allen. ]


Blog 159 / 27 juni 2020

Sommige dingen veranderen gelukkig nooit. Corona golf 1 & 2, BLM, het tekenseizoen breekt aan… Maar mijn sportclub is dezelfde! Een franchise van Fit For Free, aangepast aan onze wijk: Fit For Allah. 1 juli weer open. Ik bel eens even.

FFF: Fijn dat u belt! Ik zie in uw trainingsprogramma u gebruikt de roermachine? Kijk, iedereen mag weer sporten, maar er staan minder machines. Dus bij het roeien kan er iemand bij u op schoot zitten. 
MvdS: Mag ik kiezen wie?
FFF: Eh… nee. Wat u dan ‘samen sterk’ noemt, is voor die ander ‘MeToo’.
MvdS: Ik snap m. De receptie zit natuurlijk achter perspex?
FFF: Uiteraard, waren we toch al van plan. De meisjes klaagden over mannen die steeds een praatje maakten.
MvdS: Dat deed ik nooit.
FF: Ja, u weet dat je geen kans maakt met een fietsensleutel in je hand.
MvdS:  Jullie deden toch aerobicsklassen via Zoom?
FFF: Klopt, geen succes. Het groepsgevoel ontbrak.
MvdS: Je bedoelt iemand vóór je zien met een pakje aan 4 maten te klein?
FFF: Precies, met zweet op plekken waarvan je niet wilt weten hoe die plekken heten. Over dat groepsgevoel: half Nederland heeft een inhaalslag groepsgevoel nodig. Je samen storten op maakt niet uit wat.
MvdS: Het anti-1,5m geprotesteer? BLM?
FFF: U heeft het helemaal door! Nou, tot 1 juli! En als altijd: sport a.u.b op de eerste verdieping, niet begane grond. ’t Is slecht voor de zaak als voorbijgangers naar binnen kijken en ze zien boomers.


Blog 158 / June 26, 2020

One country after another features in the corona news. Now it’s Israel. Covid cases are on the rise. New restrictions are considered, such as smaller weddings. Maybe Israel should ease up divorce laws. You’d see fewer people. Let’s skip Moshe’s wedding. We’ll go in three years, when he marries again. We’ll hear the same speaches, the same jokes’.

They’re doing their best. What do you think of Kosher social distancing?

A police officer was asked: ‘Suppose an Israeli is only 3 feet away from a Palestinian, does he get a fine?’ The officer says: ‘Not if that Palestinian is 3 feet under ground’.

Like over here, the country is great in protecting the elderly. Holland feared to loose those with hands-on account of the past. Israel would loose those with hands-on jokes from the past.
Samual, 94, is dying of corona. He’s cries: ‘The injustice! Me, a survivor of Auschwitz!’ His doctor says: Relax! You’re 94! What do you want me to do? Call Steven Spielberg? Sue your Chinese take-away?’
Meanwhile, the second peak is hitting the under-40s.
Aaron, 36, in hospital with corona, calls his mother: ‘Ma, it’s the second wave that got me’. She cries: ‘I’ve been telling your father his whole life: This son of us, always running behind!’

Anyway, the Knesset is discussing seriously what to do, which is reassuring. By the time they has come to an agreement, any virus has died from old age.


Blog 157 / 25 juni 2020

Alleenstaand is ook zo’n party woord. Dankzij corona werd je Alleenzittend.
(Even dit: zullen we voor Alleenstaand n leuker woord bedenken? Ik doe een paar suggesties: de ‘Alles wat ik verdien is 100% voor mezelf’, ‘Elke dag eet ik wat ik lekker vind’, ‘Ik leef gewoon zonder overleg over fucking alles en nog wat’. Stuur jouw ideëen naar Postbus 51.) 

Voor de Single-Zitters is er een opsteker. Premier Rutte aan zijn Haagse preekstoel: ‘Personen uit diverse huishoudens mogen weer samen in één auto’.
Die ‘Bent u één huishouden’-vraag is op het asfalt voorbij. Een paar weken terug, een vriend van me met zijn moeder in de auto. Ze zijn gekleed in het zwart. Een agent houdt ze aan. ‘Mevrouw, bent u een huishouden met deze jongeman?’ Ze zegt: ‘Nee, ik ben een huishouden met deze hier’, en ze houdt een urn omhoog.

Het advies is draag in de auto een mondkapje. Mijn zoon wordt aangehouden. Hij heeft geen rijbewijs en toont die van mij. De agent zegt: ‘Door uw mondkapje zie ik de bovenkant van uw hoofd en op de foto staat een kale man’. Zegt mijn zoon: ‘Toen in mijn rijbewijs haalde, deed ik net een chemokuur’.

En tenslotte: planbureaus adviseren thuiswerkers weer één dag per week naar kantoor te gaan. Dat zou niet echt riskant zijn. Geweldig! Dus loop maandag om vijf uur gewoon de zaak uit en zeg tegen je baas: ‘Dat was m. Nog één dag met u op kantoor is qua nationale gezondheid onverantwoord’. 


Blog 156 / June 24, 2020

You know me. My second most favorite humor is British humour. And that is not a misspelling. This week we had a fine exemple. Andrew Lloyd Webber brought it to our attention. Webber needs no introduction. He’s what you get if Beethoven and Barbara Cartland have a child. Anyway, the British government is entertaining the idea to permit musicals to restart, without singing. (Can I have in the background ‘That’s Entertainment’?)
Of course, singing is a blockbuster corana spreader. Karaoke would have been more effective than the Holocaust, if the Asians hadn’t been so fast on their feet. But British musicals without singing? What’s next? Hookers without … (fill in yourself)? Holland without petty bourgeois? Poland without anti-Semitism?

Lloyd Webber (Jesus Christ Superstar, Phantom of the Opera…) is desperately demonstrating you can have vocals on stage and keep virusses out. 3cm plexiglass between stage and stals, entry for the under 25 excusively, and have your spectators chew all through the show on chloroquine. Makes that intermission Martini a treat like never before.

Is it British wit to have shows restart tone deaf? Let them communicate in deaf language in Parliament. Tv late night show aimed solely at interlectuals. Use multiple syllable words in The Sun. Really, stay out of theatreland!
Musicals without singing… That’s like sex at 1,5 m. My wife and I tried it. What a disaster! I had to keep on my glasses!

(PS  My móst favorite humor is the pastrami on rye kind! But you knew that.)


Blog 155 / June 23, 2020

Forget Millenials! Some of them are hitting 40! At that age, even women get bold.
The follow up? Gen Z? They’re too busy apologyzing themselves for knowing Boomers. Like by saying: In my family, we also have the plague.
2020 marks the start of Generation C. And C naturally stands for Kung Flu. I only quote the most powerful man in the world! Did you know Trump works less than 20 hours a week? That is quite something. To get so much news coverage from a side job.
Back to Gen C. The kids have no concept of the phenomenon ‘grandparent’. In their view, those are stuck-away people for whom governments spent billions to save and just when it seemed to work, ‘seeming’ was enough.
Gen C will end up in the arts. They got the required childhood traumas for that. Image your life starting with your mother breastfeeding you from 1.5 metes away.
Speaking of trauma’s, it’s not cheese maccaroni three times a week, nor is it a holiday in campsite in Drenthe, it’s being told: ‘Relax, sweetheart! Death is knocking at our frontdoor, but we got 600 pack of toiletpaper!’
In times to come they’ll write tv series with no one touching one another. ‘Don’t blame me! That’s how I grew up!’
Poor Gen C! Every day saying to your dad: ‘How was work not at the office? But don’t worry, daddy, you’re my favorite not-essential!’
Confusing times! You spend a corana crises ordening stuff online. Than retail reopens and no-one can tell you actually why…


Blog 154 / 22 juni 2020

We horen kloppen op een deur.
Manager (rond de 40, buiten beeld): Ja, binnen.

INTERIEUR – Kantoorkamer. Een jongeman in pak komt binnen.
Manager: Ja, Hugo, ga zitten. Dit persbericht dat je schreef over corona. Ik persoonlijk vind het geweldig….
Hugo: Maar?

Manager: Maar er zijn 2,5 miljoen mensen in Nederland met moeite met taal. Die pakken dit niet. Bijvoorbeeld: je schrijft steeds ‘corona’. Probeer eens ‘dat enge virus’ of ‘de Chinese boosdoener’.
Hugo: Dan denken de mensen aan Trump.
Manager: Klopt, de meester in woorden met één lettergreep. Kijk, corona is een Spaans woord. 2,5 miljoen Nederlanders kennen maar 3 Spaanse woorden: sangria, paëlla en croissant.
Hugo: Croissant is frans.
Manager: Daar ga je weer! Die 2,5 miljoen aan de Costa del Sol. ’s Avonds in de disco, om 2 uur ontbijt met dat croissantje en door naar happy hour. Voor die mensen schrijf jij! En dit: ‘waakzaamheid is geboden’. Sorry, maar Radio Oranje was nog moderner.
Hugo: Het zijn Rutte’s woorden in die toespraak voor de bejaardenbond.
Manager: Bejaarden, corona… waar maak je je druk om? Van ‘waakzaamheid is geboden’ maken we ‘Kijkt uit je doppen’. Nog zo een: ‘gefaseerde aanpak’. Dat wordt een ‘stapjes voor stapjes plannetje’. Verkleinwoorden zijn de bitterballen van de Nederlandse taal! En van ‘Hou 1,5 meter aan’. Hoe zou dat beter kunnen? Waar denk je?
Hugo: Tja… ‘Pleurt 1,5 m op’?
Manager: Ja, heel goed! Je hebt het door! Doe er nog eens een…
Hugo: Eh… ‘Herstart economie’, dat wordt ’Terug naar je kankerbaan’.
Manager: We zijn er helemaal uit! Wanneer heb ik de herschreven versie?
Hugo: Nou, ik ga eâhs die èkel an de top vrage of ze jâh op stgaat kenne tiefûh.


Blog 153 / June 21, 2020

What a childhood I had! For Father’s Day, I made my dad breakfast in bed. Took me 20 minutes. Then it took me two hours to find the woman’s bed he was sleeping in.
Some father he was! I still remember the first thing he ever said to me: ‘Hi kid, your mother says I’m your dad’.

When I was little, I asked my mother: ‘Are children made by God?’ She replied: ‘Well, your pregnancy didn’t start by the Holy Spirit dropping in’
Than my teacher told me: ‘Your father, deep in his heart, he loves you’. I came home. My dad asked: ’How was school?’ I said: ‘Hilarious!
On Father’s Day, I always gave him a box of cigars. Decades later, he said: ‘We didn’t know in those days smoking causes cancer!’ I said: ‘You didn’t’.

Anyway, time passes and my Father’s Day started great! My son makes me coffee. He says: ‘Dad, it is 10 o’clock coffee’. I ask: ‘What does that mean?’ He says: ‘I left out the whiskey’.
I tell him: ‘Try to do better in life than I did’. He says: ‘Thanks dad, but I’d rather challenge myself’.
What I like about my kid is his modesty. I ask him: ‘What do you think I thought, when I held you for the first time in my arms?’ He says: ‘I don’t know… ‘Shit’?

The day after Father’s Day, I carry a bag to the trash. A man who lookes like a father points at the bag and asks me: ‘So, what did your kids give you?’


Blog 152 / 20 juni 2020

Tienerjongens in een wedstrijd. Een MAN staat alleen aan de zijlijn en scheeuwt naar de spelers.
MAN: David! Schop m omver. Vooruit, in zijn ballen!
(TRAINER komt naar de man gehold)
TRAINER: Sorry, wie bent u?
MAN: (Negeert de TRAINER) Ja, goed zo. (Nu naar de TRAINER) Ik ben de redder in de nood. (Naar het veld) Tijmen, die verdediger, platleggen!
TRAINER: Heeft u de mail niet ontvangen? Geen ouders langs de zijlijn!!
MAN: Mail? Die jongens hebben hulp nodig! (Naar het veld) Tijmen, elleboog in zijn rug!
TRAINER: Meneer, geen ouders! Corona regels! Die kinderen worden opgefokt.
MAN: Precies! Opfokken is opvoeden! (Naar het veld) Dennis die nummer 6, in zijn knie. (Naar de TRAINER) Luister, die jongens zitten vol testosteron en als je dat niet aanspreekt. Wat krijg je dan? Gehandicapten vollybal!
TRAINER: Nee, maar die agressie…
MAN: Jezus, hoe ben jij opgevoed? Zo’n eenouder veganitische moeder? Nooit ’n brommer gejat? Geen bier op je 13e? Geen buurmeisje zwanger gemaakt?
TRAINER: (Wordt ineens geëmotioneerd) Sorry… ik schiet even vol.
MAN: Kijk, ik wist het! Aggressie… is… expressie. Je houdt van je tegenstander, maar liever hij dan jij een hersenschudding.
TRAINER: Ik mocht dit vroeger nooit…
Nou dan! Maak die gemiste jeugd goed!
Eh… (Naar het veld) Tijmen… geef die jongen een… douw!
MAN: Bijna goed. Geef m een…? Kom op!
TRAINER: …een rotschop!
Ja, ha ha! Ik wist het. Je kan ’t!
TRAINER: David, platleggen die speler!
MAN: Kijk! We komen er! (MAN pakt een zakflacon en reikt die de TRAINER aan) Hier, neem een slok! (De TRAINER neemt een ferme slok)

SPELER 1, 16 jaar, kijkt naar de mannen in de verte.
SPELER 1: Waar hebben die gasten t over?
(SPELER 2 van het andere team komt erbij, kijkt in dezelfde richting)
SPELER 2: Laat maar lopen. Allemaal post-boomer frustratie. Sorry dat ik je aanstootte.
SPELER 1: Geeft niks joh. Jullie hebben vrije slag


Blog 151 / 19 juni 2020

Zachte muziek die de verlatenheid benadrukt. Een eenzame AUTOVERKOPER staat aan een tafel, zet de laatste kaart op een enorm kaartenhuis. In de verte klinkt een stem.
KLANT: – Hallo?
De AUTOVERKOPER schrikt. Het kaartenhuis stort in. De KLANT staat buiten. De AUTOVERKOPER loopt hem met grote passen tegemoet.

AUTOVERKOPER: Welkom. Geweldig om iemand te zien!

– Ja, zeker. Ik kom voor de Corolla uit jullie advertentie, van 2016. Is die er nog?
AUTOVERKOPER: (Opgewekt) Is die er nog? Is die er nog? (Nu somber) Alles is er nog. We verkopen al maanden niets. Dit is m. Goede keuze.
– Mooi, kunt u nog iets aan de prijs doen?
AUTOVERKOPER: (Verbaasd en niet blij) Heeft u kinderen?
– (Verbaasd) Ja, n jongen en …
AUTOVERKOPER: Hou maar op. Ik heb 5 kinderen… die willen eten… Als u deze Corolla koopt voor deze prijs, komt er bij ons sinds april voedsel op tafel.
– Dat meent u niet?
AUTOVERKOPER: Hun speelgoed hebben we verkocht, om de huur te betalen. Televisie, ijskast, bankstel, alles is weg (Hij leunt teneergeslagen tegen de wagen.)
– Allemaal door de crisis?
AUTOVERKOPER: (Geëmotioneerd) Lege snelwegen, verlaten tankstations… Ik slik antidepressiva, mijn vrouw is weer gaan roken. Mijn ouders kregen natuurlijk corona.
– Wat vreselijk. Weet u, laat die korting maar zitten. Kan ik een proefrit maken?
AUTOVERKOPER: De sleutel zit erin. Als u een identificatie achterlaat, zie ik u straks wel terug.
(De KLANT rijdt weg. De AUTOVERKOPER fluit op zijn vingers. Achter auto’s komen 2 verkopers tevoorschijn.)
AUTOVERKOPER glimlacht breed en steekt 2 duimen omhoog.


Blog 150 / 18 juni 2020

SCENE 2 – Nacht. Het RIVM-kantoor. Alleen in de personeelskamer brandt nog licht. Virologen HENRY, JOS en TON zitten bij elkaar. Ze kijken somber, roken nerveus. Een fles wodka is bijna leeg.


Jongens, corona is in the way out. Dus wij ook zometeen.
Die Van Dijssel heeft het makkelijk. Gaat zijn memoires schrijven, het lezingencircuit. Motivational speaker…
Moet hij wel een gost-writer inhuren. Zelfs doven kunnen niet om hem lachen.
In 2 jaar is het weer als vroeger: ‘RIVM… is dat een dierenclub?’
Vertel mij wat. Ik haal mijn diploma viroloog. Vraagt mijn vader: Wat kun je daarmee? Bij Gall & Gall werken?
Wacht. Ik zit te denken. De Tweede Golf! Mensen gaan shoppen, feestjes en die 1,5m is een aanfluiting. We maken de marges ruimer. Zo van: Wilt u getest worden?
Waarom? Ah! U heeft corona!
Daar komen we niet mee weg.
Wel met de Telegraaf achter ons.
Dat dacht de NSB ook.
Precies, oude ideëen zijn altijd nieuw. Luister. In Peking gaat het weer los. Nieuw Zeeland twee gevallen.
Afrika loopt lekker. Brazilië is top. Ja, dat zijn lichtpuntjes!
Sorry hoor, we zijn gewoon te laat. Corona is yesterday’s news. Je moet op je hoogtepunt stoppen. Straks krijgen we hoogstens een interviewtje in Plus. Een optreden in een ochtendradio in Drenthe…
Wil Amerika ons niet?
Goed idee! Kom, [STAAT OP] we passen gelijk de website aan! RIVM: From the country that invented the Red Light District, as good with virusses as std’s! [ EXIT allen]

En dat was Blog 150! Tot ziens op onze Comedy Tours in Rotterdam en Den Haag!


Blog 149 / 17 juni 2020

SCENE 1. [ Een morsige gang, op de achtergrond een afwaskeuken. Geroesemoes van een restaurant. EMIEL, met schort voor, belt mobiel. ]
– Pa, met Emiel.
[ Een chique woonkamer: we zien Emiel’s VADER. Hij speelt golf. De ballen vliegen door openslaande deuren in een zwembad. ]
Jongen, je kijkt of je ouders nog niet door corona geveld zijn?
Da’s kort door de bocht. Ik wil gewoon contact houden.
Ik begrijp het… Hoeveel heb je nodig?
Nou, als u er over begint. Ik had dus die baan als junior advisor.
Als jij over een baan praat, is het altijd in de verleden tijd.
…En toen kwam corona. De zaak deed een herschikking.
In mijn tijd heette dat ‘eruit geflikkerd’.
Ik ben door m’n spaargeld heen.
En wat wij aan guldens bijeenschraapten wil je nu in euros?
Pa, jullie zuinigheid heb ik áltijd geprezen.
Maar als je een broek van je broer moest afdragen waren we ‘kloteouders’.
Pa, ik was een puber!
Klopt, van je 6e tot je 24e.
Het gaat niet om vakantiegeld, maar om overleven.
Voor jou is dat elk jaar een Hugo Boss pak. Ik loopt nog in m’n Calvin Klein uit 1986.
Sorry, dat stond je niet in 86 al niet. Je moet niets aan mama vertellen.
Ga ik niet doen. Die hou ik overal buiten. Bijvoorbeeld dat ik nog leef.
Ik ben al blij met € 5000.
[ Een golfbal gaat door een raam. ]
– 4500!

– Deal!
Nog één vraag: ga je nog aan de slag?
– Ik ga trainingen geven: Office Rehab. Gat in de markt! Mensen krijgen geen depressie van lockdown, maar van terug naar die namaak kantoor teamgeest.


Blog 148 / 16 juni 2020

Het is juni 2022. Op een feestje wordt Jaap van Dissel van het RIVM herkent. Hij zegt: Ik was in 2020 veel op tv. Zijn gesprekspartner antwoordt: Had u dan iets met BLM?
Ondertussen gaat een provinciaals ziekenhuis failliet. Op de inventarislijst staan: 6 hartbewakingscomputers, 11 nierdialysemachines, 900 beademingsapparaten.
Jij vindt onder in een kast een HEMA-mondkapje. Je legt een 7-jarig neefje wat t is, en die vraagt: Wat is een HEMA?

Kortom: is het boek ‘Kuifje in Coronaland’ dichtgeslagen, hoe anders is anders? Bleek ‘nieuw normaal’ de illusie van ‘terug naar af’? Enkele notities van alledaags leven in juni 2022:

  • Je vertelt dat je opa stierf aan corona. Mensen kijken je aan met zo’n blik van: ‘Ja, nou en?’
  • Je schudt iemand de hand. Die voelt nat aan. Je vraagt onschuldig: ‘Net je handen gewassen?’ Die persoon zegt: ‘Nee, ik ben verkouden’.
  • Dat eerste jaar liep het storm, maar daarna kiest geen énkele middelbare scholier de opleiding voor viroloog.
  • Je stelt op het werk voor iets via een Zoom-meeting te bespreken en íedereen roept: ‘Nee hé!’
  • Een musicus vertelt dat zijn carriere in 2020 stil lag en iemand zegt: ‘Maar lag dat niet een beetje aan jezelf?’
  • Op Marktplaats staan éindeloos aanbiedingen plexiglas.
  • Je vraagt een Amerikaanse vriend wat de herverkiezing van Trump in 2020 tegenhield. Hij antwoordt: ‘Ruim 100.000 doden’.

En nog een die ik in mijn zak kan steken: in juni 2022 wil niemand, maar dan ook niemand, nog een corona-grap horen.


Blog 147 / 15 juni 2020

Stel, je zit in de illegaliteit. Het is lockdown. Je wilt éven lekker niets doen. Vergeet het maar! Misdaad is essentiële activiteit. Een paar feiten van de wisselwerking pandemie & penose.

Misdaad gaat veelal contant en cash is niet corona-veilig. Bij de overdracht van kisten extacy aan de Brabantse grens hoor je tegenwoordig: Wilt u pinnen? En maakt u geen zorgen: na elke transactie maken we het apparaat schoon! Bonnetje?
Talloze agenten werken vanuit huis en wisselen geheime gegevens uit via de huis- tuin- en keukenrouter! Zit je als politieman thuis, zegt je dochter: Pap, ik krijg net een bericht via internet: €10.000 betalen of je gegevens worden gestolen. Ik neem aan dat is voor jou?’

In Engeland kende de start van lockdown ‘paniekaankopen’ van marihuana. Dat gebeurde hier niet. In ons land weten we het al lang. Paniek? Dan slik je MDMA!
De prijs van heroïne schoot omhoog. Dan vraag ik me af: waarom niet de prijs van een HEMA rookworst? Nederland is er dus niet aan verslaafd. Ik zie het al voor me, bij de coffeeshop: Doe maar 3 joints White Widow, 5 gram hasj Regine Primera en 4 rookworsten.

Al zijn misdadigers druk bezig, toch nam internationaal de georganiseerde criminaliteit 20% af. Een Italiaanse maffiosi vertelde: Wij doen gewoon liever zaken over een bord lasagna dan via Zoom.
De maffia is zeer actief met geld lenen aan gedupeerden. Daarbij is het onderpand je leven. Kijk, dat is zo mooi van corona: Als je eraan overlijdt, scheelt je dat een hoop afbetaling!


Blog 146 / June 14, 2020

Stand-up comedy is starting again. As always, we will see few hecklers. Why do Dutch audiences stay quiet? Too polite, too unspoilt, not drunken enough? On the phone: my friend Louie Blechman, stand-up comedian in New York, telling how his rentree went.

The place is corona-adjusted: half the seats are empty. I walk on and a guy shouts: ‘We missed you!’ I say: ‘That’s nice! Who missed me?’ The man shouts: ‘The empty seats’.
And he’s not finished yet: ‘Do your act in deaf language. Nobody’s gonna hear laughter’.
Time for rebuttal. I say: ‘We heard enough of you. Why don’t you put a mouth cap?’ The guy answers: ‘A mouth cap? After your act I need a ventilator!’
I point at a couple in the front row: ‘In corona days, you must be a household? The woman says: ‘Yes, after your show, at least the two of us have a shoulder to cry on’.
I need support and go for a classic in crowd participation. I say: ‘Listen, when I say ‘Corona is bad’ you shout: ‘How bad?’ and I’ll give the punchline. Got it? ‘Corona is bad!’ The audience shouts: ‘We know’.
I decide to play out my last card, an emotional one: ‘My wife couldn’t come tonight. She’s in the hospital with corona’. The guy in the audience shouts: ‘Lucky her!

A jolly comeback! I tell him: ‘That’s a comedian’s life! You always said ‘Stand-up is better than sex’. How is your sex life? Louie… Are you still there… Louie?


Blog 145 / 13 juni 2020

Vanaf 15 juni is het zover. X% van Europa mag op vakantie naar y% van Europa. Het is zo transparant als een glas geitenmelk. Virologen zeggen dat uitwisseling tussen landen met een gelijk corona profiel accoord is. Oftwel: ruimde bij jullie corona óók driekwart van de 85jarigen op, kom gezellig langs! We lopen een paar Europese landen na.

Britten mogen naar Frankrijk, mits ze een vrijwillige 14 dagen quarantaine doen. Het duurde lang, maar daar is de wraak voor Waterloo.
Italië verwacht vooral véél Duitsers. Hun noorderburen overwinnen corana met ‘Wir schaffen das’. Merkel noemde de italiaanse aanpak trouwens: ‘Mama Mia’.
Spanje gaat in juli open. Staatssecretaris Muñiz spreekt van de gezondheidsaanpak Track, Test, Trace & Treat’. Gaat dat werken? Onwaarschijnlijk, zegt Muñiz, 63% van het ziekenhuispersoneel spreekt geen Engels.
Griekenland wil dolgraag los. Daar komt één kwart van het BNP uit tourisme. Leerzaam! Dus maar driekwart komt van de EU.

Al gehoord van ‘travel bubbles’? Buurlanden zonder toeristenbeperking, zoals de Baltische staten. Maar who cares? Zeg nou zeg: die drie zijn toch één land met 3 dialecten?
Zou zo’n bubble kunnen tussen bijvoorbeeld staten in de V.S.? Lijkt me lastig. Er zijn te veel verschillen. In de ene staat schudt oom agent je hand, in de ander krijg je een knie in je nek. Hier openen familiehotels, elders gaan alleen motels open voor buitenechtelijke sex.

Ja, opengooien kent risico’s, maar touristenregio’s zijn reëel. Het is: accepteer die tweede golf corona maar. Je had ook geen jaarlijkse eerste golf soa’s


Blog 144 / June 11, 2020

Today in the news: ‘Covid-19 Patient Gets Double Lung Transplant’. First, it’s great for her, and second it’s a ‘briefing for a comedian’. As always with a brainstorm: if you only like óne, that is plenty!

  • With her new lungs she can sigh and moan amazingly! She got six job offers to do voiceovers for porn movies.
  • It’s embarrassing for men. If she tells you: ‘Hey, I got new lungs!’ What do you do? You look at her breasts!
  • The lungs that went out, she took home in a doggy bag. She got a dog. Need I say more?
  • The time between the corona lungs got out and the new ones were functioning was a minute. You know what the surgeon told her? ‘Hold your breath!’
  • How did she knew her longs were fucked by corona? She had a fight with her boyfriend. She screamed at the top of her lungs and it sounded Chinese!
  • If you get lungs at a hospital, you can insist on some warrenty. If she ever gets long cancer, that hospital better have a good lialibity insurance.
  • The lungs put in were donated by a black woman killed in a car accident. I always knew: Black Lungs Matter!
  • What if she donates her lungs after her death? I know what the surgeon will say: ‘Jesus! This is not a operation room! This is a thrift shop!’
  • If I’d get two perfect new lungs at my age! Know what I’d do? Pick up smoking!


Blog 143 / 10 juni 2020

Comedy is voorbij. Corona verleerde ons het schateren. Stand-up heeft scherpe kanten en de pandemie drukte de versofte maatschappij door. Je mocht al bijna nergens meer om lachen. Corona gumde dat ‘bijna’ weg. We luisteren mee als stand-up comedian Sander Snijder na maanden zijn boekingskantoor opbelt.

Herman, wanneer beginnen we weer?
Comedy shows! Een zaal, n comedian, geld in de kassa!
Sorry, alleen lege zalen zijn er nog. En vergeet dat woord kassa. Contant geld aannemen is russisch roulette met 6 kogels. Trouwens, stand-up is passé. De behoefte te lachen is 57% gedaald volgens onderzoek.
Die onderzoeker wil ik wel eens spreken.
Hij is ontslagen. De behoefte aan onderzoek is 87% gedaald.
Kom op! Comedy blijft! Mensen willen eruit. Biertje, lachen.
Dat is pre-corona-nostalgie. Nieuw normaal is alleen nog huisgenoten door perspex zien. Vraag de ober: Waar is t geroesemoes van vroeger? Dan zegt hij: U bedoelt die onhygiënische aerosols? De angst bij stand-up was toch: Als hij maar géén grapjes maakt ten koste van iemand! Mensen hebben nu hélemaal geen zin meer in angst. Niemand wil nog luisteren. Ze willen met 5000 man op de Dam staan scanderen. Er heerst luistermoeheid. Sorry, grappen vertellen op een podium kan in de ijskast.
En wanneer komen we daaruit?
Zodra dat ‘nieuw normaal’ saai wordt. Cultuur is geen groot goed, het is het anti-saai. Maar als het los gaat, dan bel ik jóu als eerste. Hoe was je naam ook alweer?


Blog 142 / June 9, 2020

Nothing for the weak hearted. Now you know!

A man is about to bring his dog to a vet. His wife kisses the dog goodbye, on the mouth. The man says: I hate that! She replies: I love that dog. I do what I want! He goes to the vet and hears the animal has corona. He comes home. His wife asks: Well? He says: The dog will be fine. Hey, Cody, give mommy a kiss on the mouth!

An old man is dying of corona. He tells his children in a zoom meeting that he will leave all his money to vaccine research. Then he dies. His wife says to the family how sad it is to die from corona, and the last moment of your life also to have dementia.

A man looses all his smell and taste. He goes to his doctor and says: I know what’s wrong. It’s my wife’s cooking! The doctor replies: Absolutely not! It’s a mild corana and you’ll will be fine. The man comes home and his wife asks: Is it my cooking? He says: The doctor says absolutely not! It’s a mild corona and I’ll be fine. She says: I’m so happy! What more did he say? The man replies: The rest of our life we should eat out.

A dog humps a senior’s leg. Two days later, the animal has corona. The owner of the dog tells the old man he must have corona. The senior answers: Then my neigbour has it too. The dog owner asks: Don’t tell me he humped your leg?No, replies the senior, we had a fight and I kicked him in the balls.


Blog 141 / 8 juni 2020

Stressdoordrenkte maanden! Onzekerheid troef. Altijd werd gezegd: Niemand kan de toekomst voorspellen. Maar zelfs die zekerheid is ook mooi foetsie! En die twijfel: Wat is erger? Kut baas of kut eigen baas? Echt, ik ben rijp voor n psychiator. Hier is mijn Top Tien Corona Stress:

10. Een man draagt een shirt met de tekst: Glimlach naar me! Ik ben genezen van Corona! En achterop staat: Dit is niet mijn shirt.
9. In de tuin doe ik Tai Chi. Mijn buurman roept: Zo, aan t kickboksen?
8. Ik brul: Mondkapje op, klootzak! in de badkamerspiegel.
7. Corona begon december 2019. Dus ik koop alléén eten met uiterste gebruiksdatum november 2019.
6. En ik was uitsluitend mijn handen met handschoenen aan!
5. De buren hoor ik al een wéék geen ruzie maken. Door de muur schreeuw ik: Fijn dat jullie je hervonden vrede zó inwrijven!
4. Ik heb geen rode cent voor vakantie. Dan zegt de regering op tv: U mag weer naar: Portugal, Spanje, Griekenland…
Rutte spreekt op tv een zin uit en kijkt vrolijk. De doventolk vertaalt en kijkt er triest bij. Ik denk: O, oh….
Zo’n 100 laboratoria zoeken naar een vaccin. Dus als je er één financieel ondersteunt, is dat voor 99% weggegooid geld.
En op 1…. Ik doe Zen-meditatie. Zit doodstil, ogen gesloten. In mijn hoofd herhaal ik een uur lang voordurend één zin: Het gas staat nog aan! Het gas staat nog aan!


Blog 140 / June 7, 2020

I forgot to tell you about this article in the New York Times. I should have read it weeks ago! ‘Having Covid-19 is stressful. It is normal to feel depressed, anxious or have panic attacks’. That’s how I felt! But I consulted health experts. What a bad idea! Now I got pills against depression. I have a mental coach for the stress, meditation class for the anxiety and a psychiatrist about panic attacks! Lockdown cost me my job, but now I’m too busy to have one!
Some NYT tips have limited value. Like: It’s OK to not be OK. I called my landlord and said: Concerning rent, it’s ok not to pay rent. Half an hour later he walked through my house with a couple. He said: Relax, they’re only house viewing.

With the stress and depression, I thought: Suppose I have a mild covid-19? I called Pieter Cohen, specialist in the field. He wasn’t chuffed: ‘Here we go again’, he said, ‘I feel like a waiter in a restaurant where customers say: I’m only mildly hungry. My partner is ordening. Just bring me a extra place setting’. He spoke about medicine such as benzonatate and promethazin. But my mother used to say: Never trust anything that doesn’t seem to be written is any language.
Anyway, I’m better off than many who recover. They talk about: ‘It never ends’, ‘I don’t know how to deal with it’, ‘I’m hitting a wall’. I tell ya, I got expert training for that: I’m married!


Blog 139 / June 6, 2020

The good old days of packed flights are over. I’m on a airplane and it’s quiet. How quiet? The flight attendant is in the front, looks at me and says: In case of decompression, your oxigen mask will come down.
Just a few months ago, when a flight attendant asked ‘How are you’, you answered: I’m fine. But on today’s flight, why not tell her the story of your life? She’s not gonna say: I got things to do.
The captain comes on the loudspeaker. He says he’s not sure what altitude to fly, but it doesn’t matter. There’s nothing in the air.

On board eating is a thing. Last time they had Chicken Kiev which I happen to like. When the trolly came to my row, Kiev was off. This time I am asked: What would you like? There’s Chicken Kiev or Sole Meunière. Both 125 times.
This flight attendant keeps surprising me. She walks around smoking. I ask: Did corana put Lucky Strike on the menu again? She smiles and says: My former chief steward would fire me. Look at him now: an Uber driver.
She comes with a bottle of champagne and tells me: It’s open. We got to finish it and it’s just the two of us. I answer: Great, let’s party. The pilot knows where we’re going. She says: Yes, the automatic does. Please help me remember, when we land, I have to wake up the captain. Just like in the old days!


Blog 138 / 5 juni 2020

Lang leve corona! Railen wordt rustig & dus je opwinden is voorbij. Over huisvrouwen samen op stap, die gast met een frietje oorlog, de tiener die steeds zijn neus ophaalt, oma met d’r volle Pampers. Je kent ze!
Dan die mondkapjes. Een kennis gaat naar zijn werk met het spoor. Hij zegt: Geen enkele collega herkent me nog in de trein! Ik zeg: Geen wonder! Jouw visitekaartje is je fietsenrek.
De NS zegt: Pak alleen de trein als het echt nodig is. Zometeen moet je je bij de conducteur verantwoorden! Hoe dat te doen? Op de emotionele toer gaan? Mijn vrouw ligt op IC met corona, maar ik ga alvast naar het crematorium. Met jullie vertragingen kom ik misschien net op tijd. Of de ‘ik moet wel’-aanpak? Conducteur, ik heb geen keuze! Mijn rijbewijs is ingevorderd sinds ik dronken 3 kinderen doodreed.
Verder adviseert de NS: Raak zo weinig mogelijk aan. Ik zie het al voor me. Ik pis de hele wc onder. Een conducteur vraagt: Waar slaat dat op? Ik zeg: Waar slaat dat op? Ik mag mezelf niet aanraken!
Nog zo’n NS-advies: wij willen mensen niet stimuleren samen te reizen. Serieus? Er reizen altijd van die stellen waarbij je denkt: Die zou ik stimuleren nooit meer iets samen te doen

Begrijp me niet verkeerd. Ik ben de NS dankbaar. Het bovenstaande is een inhaalslag. Alle aandacht ging naar corona. Geef toe! Je hebt het ook gemist, t alledaagse klagen op de spoorwegen!


Blog 137 / 4 juni 2020

– Jongens, papa heeft goed nieuws: de kinderopvang gaat weer open!
Moeten we daar weer naar toe?
– Nee, jullie willen er naar toe. Je vriendjes weer zien!
Die hebben allemaal corona.
– Onzin! Jullie leeftijd krijgt dat niet. God weet waarom…
De juffen dan?
– Die krijgen corona bij de 2e golf. Half Nederland doet 1,5m op het werk en na zessen is het ‘fuck you’.
En dan komen enge oma’s en opa’s kinderen ophalen.
– Tja, die staan bol van corona. Ze dragen wel mondkapjes. Van de HEMA, 75 cent, helpt voor geen Euro. Luister, doe t voor pappa. Je weet, ik was gestresst. Geen voetbal op tv. Vroeger gooide ik wel eens met ‘n vaas als Feijenoord verloor. Toen kwam corona.
Ja klopt, pap. In één week waren we door de vazen heen. En je kon niet eens gooien. Maar één op de tien raakte mama.
– Dus die is ook blij dat de kinderopvang start.
Gaat mama weer naar haar werk? 
– Nee, haar baas krijgt geld van de overheid omdat hij personeel moest ontslaan. Niet om het weer aan te nemen.
Maar dan zitten mama en jij alleen thuis. In de krant stond: dat heet ‘samen alleen’.
– Daarom terug naar de opvang: geen kranten meer in kinderhanden maar gewoon weer 8 uur Donald Duck.
En dat eten daar is vies.
– Begrijp ik. Fruit, bruin brood. Dat heeft niets met kindergeluk te maken. Maar t kan erger. Ik kan je lunch klaarmaken.
Ok, ok, we gaan al! Je hoeft niet te dreigen!


Blog 136 / 3 juni 2020

Je middelbare schooldiploma halen in 2020 beleef je niet als een koude douche. Het voelt meer als: Er is niet eens water.
Onderwijs was online en dat maakt communicatie anders. Want geslaagd of niet geslaagd: ben je off-line, je komt er niet eens achter.
Rayan, zoon van mijn buurman Mohamed, slaagde voor zijn havo. Ik ben blij voor m. De school stuurde zijn diploma als JPEG en een sweater met de tekst: Class of 2020 – Who to fuck remembers?
Rayan’s ouders mailden het goede nieuws naar de grootouders. Die belden met felicitaties. Hij nam kwaad op: Ik zit midden in Red Dead Redemption 2! Ik kan niet gestoord worden!’

Hij is vakkenvuller bij AH. Op 1,5m spreek ik m aan.
– Rayan! Gefeliciteerd! En wat ga je doen deze zomer?
Dag buurman. Ja, wat elke afgestuurde doet: niet die wereldreis maken.
– Ik hoor van ‘feestjes in je eentje’. Dat lijkt me lastig!
Reken maar. Ik doe inkopen. Kom thuis met 3 liter Cola en een fles rum. Hoe zeg je dán tegen je ouders: Die rum is niet voor mij!
En bijvoorbeeld, is er gekotst in de woonkamer, dan kun je dat niet als altijd op je beste vriend afschepen.
– Zó! Waar zijn vrienden dan voor?
Precies! Het éénpersoons feest van mijn beste vriend verliep ook raar.
– Hoezo? Viel z’n mondkapje af?
Het zit zo, je kijkt toch niet echt uit naar je covid-19 party. Dus mijn vriend zit ’s morgens aan het ontbijt, vraagt zijn vader: Hoe was je feest? Zegt mijn vriend: Eh… was dat gister?’


Blog 135 / 2 juni 2020

5000 man had gister op de Dam een time-out qua corona. Niks 1,5 m. Emotie versus virus. Vanavond gaat het los in Den Haag. Blijven de Hagenaren op 1,5 meter of gaan de Hagenezen lijf aan lijf? We spreken Berry Poten, manager van demonstratie-organisatiebedrijf ‘DeHaag Voâh, anders wel Teige’.
– Meneer Poten, Holland heeft net de eerste golf corona achter de rug. Nu gaan al duizenden mensen op elkaar.
Kijk, het gaat niet om waar je tegenaan staat, maar waar je tegen bent. En daar zijn wij voor. Bedenk ook: er zit een George Clooney in elk van ons.
– U bedoelt George Floyd.
Dat zeg ik, racisme is een virus en in Rutte geen Dr. Fauci. En iedereen is solidair. Zelfs mijn opa, die heeft corona. Hij roept steeds ‘I can’t breath’.
Maar iedereen weet wat in de VS aan de hand is. Geen volle Dam of Malieveld verandert er iets aan.
Luister, het gaat om je frustratie uiten. In de VS is t rascisme, hier dat je moet reserveren voor een terrasje… En trouwens: het echte probleem daar, dat zijn die agenten. Ik bedoel: een knietje geef je iemand tussen zijn benen, niet in zijn nek. En ze zaten met vier man op die Floyd. Zal hier nooit gebeuren. Daar zijn onze agenten te duur voor.
– Maar draait het nu om iets veranderen of om emotie?
Het is een optelsom. De lockdown is mooi geweest, het zonnetje schijnt, geen popfestivals. Kortom: racisme moet de wereld uit! Tot vanavond op het Malieveld!


Blog 134 / 1 juni 2020

De terrassen zijn open! En zeg nou zelf: dat is geiler dan Bevrijdingsdag. Zoveel is anders! Je moet reserveren. De kroegen hebben ’t voor het uitzoeken. Ik ken een café, als je daar reserveert, moet je je CV meesturen.
Het terras is nog steeds dé plek voor small talk. Maar hoe werkt dat in dagen van corona. Aan wie je ook vraagt: Druk op de zaak? Ze antwoorden: Geen idee! En op de vraag: Ga je nog spannende dingen doen? dan hoor je: Reken maar! Naar de kapper!’

Ik zit met een vriend op ons vast terras. Ik zeg tegen de ober: Vroeger kwamen hier toch veel ouderen? Hij antwoordt: Corona-tijden… Je mag één keer raden.
Hij kijkt ons aan en zegt: Voor jullie informatie. Vrouwen zijn niet meer hetzelfde. Seksuele intimidatie, dat begint al op 149cm komen.
– Goede tip! Is er verder veel veranderd?
Ja, best wel. Vroeger hing hier een defibrilator.
– En nu?
Een ventilator. Het publiek is echt anders. Ze hebben te lang thuis gezeten. Ik roep de hele tijd: Schoenen aanhouden! Niet boeren!
Daar verderop zat een ouder stel, in doodse stilte. Als die vrouw naar het toilet gaat, zegt die man tegen mij: Fijn om hier te zijn! Mijn vrouw en ik waren er zó op uitgekeken thuis niets tegen elkaar te zeggen te hebben.
– Jullie zaak draait sinds 12 uur. Liep t storm aan de tap?
Ga toch weg! Het was voor de meesten nét als om 23uur komen. Allemaal al ingedronken.


Blog 133 / May 31, 2020

It is World No Tobacco Day 2020. Today I feel nostalgic. Of times when everybody smoked and the folk in Wuhan never came out of Wuhan. Of sitting as a kid in a Volkswagen and my mother said with a cigarette in her hand: ‘Don’t open the window. You could catch a cold!
How does World No Tobacco Day match with World Corona Spring? Let’s have a comedian’s look.

What’s the difference between dying of corona or lung cancer? With lung cancer, you can board any plane.

Typical corona times! The tobacco industry suggests a sticker on cigarette packaging that says: We told you! Not everyone dies from smoking.

Do you think if governments received as much VAT on corona as VAT on cigarettes, they would fight it that hard?

Poor Trump! He calls corona a hoax, and the press kills him. While the United States had 50 years of presidents saying dying or smoking it is a hoax.

A guy is dying in hospital from corona. He says to the nurse: I quit smoking a year ago. I swore never to touch a cigarette again. But now I’d like one. The nurse says: Don’t do it. That cigarette will taste right, but it will not feel right.

A man is dying of corona. He has one hour to live. He tells a nurse: I’m a smoker and I’ve changed my mind: I’m dying of lung cancer! The nurse replies: What’s the point? You’re dead in an hour. The man says: What’s the point!? If I die of cancer, I can see my family.


Blog 132 / May 31, 2020

Kyriakos Mitsotakis, the prime minister of Greece, has balls. He also has a debt. Remember? Anyway, Mitso – as friends, and people in a hurry call him – made a so-called ‘safe list’ of countries allowed to visit Greece in these covid-19 days. Albania is ‘in’ and it will have champagne bottles pop as soon as it can afford champagne. Even Romanians are welcome and they will drop by as soon as they can afford a vacation. The UK is excluded. We hear a furious Boris Johnson on the phone with his counterpart Mistotakis.

Misto, are you bonkers? You do not want fine British tourists dwelling on your beaches?
Boris, my friend, you mean vomitting on our beaches?
That’s how young Brits celebrate ‘working week is over’, and in Greece, working week is always over.

Please, no jokes about unemployment.
Listen to me, Greece means so much to us.
Certainly. Without Greek art your British Museum would be as vibrant as Wibledon during lockdown.
Misto, don’t forget, we made a significant contribution to your financial rescue.
I’m sorry, Boris, the line is not so good. Didn’t hear that!
Come on, show compassion! You know I survived covid!
I know! Remarkable achievement, regarding you practically live in a nursing home!
I don’t follow. Downing Street 10?
No, Parliament.
Misto, one last thing. Germany is on your safe list. And that while we were on your side in WWII!
Speaking of which, Merkel gives an online course ‘Dealing with corona’. Think it over! Cheers!


Blog 131 / 30 mei 2020

Overal gaan pretparken weer open. Hoe hakt corona erin bij bijvoorbeeld Disneyland Shanghai of de Efteling? Wordt het even fijn als die lange zondagen bij oma in het muffe bejaardenhuis?
De algemene trent is ‘minder maar wel zo leuk’. Geert Wilders had het kunnen bedenken! Maar gaat dat lukken? Achtbanen zijn anders. Je zit in een wagentje waar maar 4 man en niet 12 gillen als ’n idioot. Je staat niet meer een uur in de rij voor een attractie. Met die 1,5m regel is dat nu 15 km. En overal ruiken wildwaterbanen naar WC-eend.

Disneyland Shanghai bezoeken? Laat eerst je gezondheidsbewijs zien dat de overheid verstrekt. Daar gaat het nu om. Het maakt de staat even niet uit of ze je kennen als foutparkeerder, belastigontduiker of pedofiel.
Tja, Mickey, die mag niet meer geknuffeld worden. Voormalig medewerkers in het Mickeypak stelden dat voor. Die liggen nu aan een ventilator.

De Efteling adviseert dat wie zich niet goed voelt, naar huis moet gaan. Dat was ooit wel anders! Opa kreeg een hartaanval, maar we hadden betaald dus we bleven tot sluitingstijd.
De grond is volgeplakt met pijlen en vakken. Hou je je daar niet aan, dan komen park-BOA’s om je te corrigeren. Maar die mag je behandelen als BOA’s op straat: spugen, slaan, vul maar in.
In Kaatsheuvel worden instructies gegeven door doventolken. Dé ondekking van de corona-tijd: je kijkt toch meer naar zo’n handenzwaaider dan naar de wetenschapper, en we doen net of we alles geloven.


Blog 130 / May 30, 2020

A funeral home reopens. During a ceremony, a man whispers to his neighbour: I’m happy to be here. With these drive-through funerals, if you knew a lot of a lot of old folk, the milage you made!

A shop assistent says to her colleague: I hate it when people shout at you from 1,5m. The other says: Do this! When they shout, you answer very softly. They say they can’t hear you.
You do the same and they give up. End of the day, the assistant says: That was a lousy tip! This handsome guy shouts at me. I reply softly. He’s gone! Her colleague asks: What’s the problem? The girl say: He asked me out!

And now a joke twice. First the men’s version:
A guy says to his friend: I’ve been to that massage shop around the corner. They reopened and work corona-safe. You’re lying under a plastic tablecloth. His friend asks: Why go to that place? Those girls are ugly. The guy says: That’s no problem. The plastic is opaque.
And one for the ladies:
A massage shop reopens. The lady in charge says to the girls: We’re gonna work corona-safe. Over the men, you put a plastic table cloth. We got m transparant and opaque. A masseuse asks: With a transparant one, I can see what I’m doing, but when do you use opaque? The lady answers: Stupid question! If the guy is ugly.

And here’s a bonus. For men only!
A prostitute gets her first client in months. She says: You know there’s a € 25 restarting charge? The guy asks: For what? She says: For lub.


Blog 129 / 29 mei 2020

Nederland heropent druppelsgewijs. En het voelt alsof het druppels koude teer zijn. De Albert Heyn bij ons aandoen lijkt een toptentoonstelling in het Rijks Museum bezoeken. Je staat buiten in de rij om naar binnen te mogen. Als troost met een hygiënisch besprenkeld wagentje. En dat wachten in de rij duurt lang… Hoe lang?
– Ik wil asperges kopen. Sta ik vooraan, is het aspergeseizoen voorbij.
– Je gaat wat kopen voor moederdag. Mag je naar binnen, is het vaderdag.
– Ik heb een boodschappenlijstje bij me, maar alle producten heten anders! In de wachttijd zijn er twee spellingswijzigingen geweest.
– Op dat lijstje staat ‘scheermesjes’. Eindelijk in de zaak koop ik maar een baardtrimmer.
– Je moet een Gefeliciteerd met je 80 jaar’ kaart kopen voor de buurman. Sta je bij de kassa, belt je vrouw: Koop er maar een met ’Gecondoleerd met je corona’.
– Je tienerzoon gaat condooms halen. Komt hij thuis, is zijn vriendin al bevallen van een andere gast.
– Een Pools meisje staat voor me in de rij en leest een boek ‘Nederlands voor beginners’. Als ze naar binnen mag, is ze Meester in de Letteren.
– Ik koop een puppy voor mijn kinderen. Op pad om voer te halen, eenmaal vooraan, belt mijn vrouw: De hond is dood door ouderdom.
– Dan koop ik 2 konijnen voor de kids. Net als ik de winkel in mag, belt ze weer: Op het lijstje van ‘Voer voor 2 konijnen’ maak van ‘2’ maar ‘64’.


Blog 128 / May 29, 2020

An couple in their fifties is sitting on the beach. A police officer approaches and says: Regarding social distancing, I presume you are a household? If not I have to fine you € 95. The woman says to the man: Now you’re happy that we’re married? The man answers: Yes, I’m happy, but € 95 for 30 years, that’s a not a good deal.

A man is sitting with an 11 year old girl on his lap. A police officer asks: I’m checking social distancing. Is that your daughter? The man says: No, we are not related. The officer says: Than I have fine you € 95. Let’s do that, the man answers, last year it was € 300 for pedophilia.

Twelve Hungarian men are sitting together. A police officer asks: I’m sorry guys, but you’re not pretending to be a household? One man answers: Officer, we’re here illegally to harvest crop. We not only share the same room, we share the same bunk bed.

An Arabic man sits together with 6 women in burqas. A police officer asks: Excuse me sir, these are your wifes? The man whispers: Please, officer: women! Spare me the discussion!’

8 students are lying side by side. A police officers says: So guys, proof me you’re a household! They get up and in one movement they all lower their swimming trunk. The officer says: Oke, you’re one household! But you get something done about that std.


Blog 127 / May 28, 2020

A man is in hospital dying of corona. His wife calls up and asks which suit he wants to wear in his coffin. He says: ‘Anything that goes with blue’. She asks: ‘Why with blue?’ He say: ‘Come on! Corona is a respiratory illness. When I’m dead, my face will be blue’.

An old lady is dying of corona. Her husband calls up and says: ‘This is strange. All our life I said I’d be the first one to go’. His wife answers: ‘Yeah, typical you! Never keeping promises’.

A man is in hospital dying of corona. The doctor calls his wife and tells her husband is on a ventilator. The woman replies: ‘I’d like to see that. You know, the last 40 years, he never even touched a vacuum cleaner’.

An old lady is dying of corona. She tells a young male nurse she is very rich, has no family and if they marry, her fortune will be his. All he has to do is kiss her after the ceremony. There’s no time to be lost. The surgeon general acts as a priest. After the rings are exchanged, the surgeon general says to the nurse: ‘You may now kiss the bride’. The woman asks: ‘What did he say?’ The nurse says: ‘You just died’.

A business man is dying of corona. He calls his partner and says: ‘First of all, our company fortune is in a safe. The code is in a blue box on my desk. Secondly, I’m sorry’. His partner asks: ‘Sorry for what? The business man says: ‘That blue box, I coughed on it’.


Blog 126 / May 28, 2020

A priest, an imam and a rabbi are talking about that animal market in Wuhan. The priest says: They shouldn’t treat animals like that. The imam says: They shouldn’t eat animals like that. The rabbi says: And they shouldn’t cook them that long.

A man goes to church and asks his priest if he can get a host. The priest says: With that distancing, I can’t put it on your tongue. But you know what: I’ll be on the pullpit and drop one in your mouth. So the man is underneath. The priest looks down and drops a host in his mouth. The man asks: You got a word of prayer for me? Yes, the priest says, I pray you get that cavity left behind fixed.

David Blaumberg meets his rabbi on the street. He asks: Rabbi, how can a man ever eat Chinese again after this pandemic? His rabbi say: Before you start, say 3 Hail Mary’s. Blaumberg replies: That’s ridiculous! The rabbi says: Yeah, just like your question.

A vicor says to his congregation: The service is over. Thank you for obaying distancing and now we usually sing together. But singing speads corona. So on my signal, we will all sing silently in our heads. 1, 2, 3! Half a minute later a man walks out. The vicor asks: What do you think you’re doing? The man answers: I just sing faster.’


Blog 125 / 27 mei 2020

Heb je één recalcitrante friend op Facebook, stroomt je scherm vol met burgelijke ongehoorzaamheid. Ja, dat is een woord met véél lettergrepen voor de groep waar we t over hebben: de 1,5m-bevechters. De ene na de ander post zie ik voorbij komen in de strijd tegen Rutte en zijn corona-kliek.
Anderhalve meter. Interesseert me geen reter!
Afstand houden goed idee? Spoelen we ff door de plee.
Perspex ertussen? Ga lekker thuis klussen!

De taal van de ‘Weg met de 1,5m’-knokploegen is van T-shirt opdruk allure. Waarom verkoopt nog geen singlets met hun kreten? Zit daar ook de VVD achter?
Zet corona grenzen nu op slot? Zie je wel, er is een God!
Mondkapje? Aan me reet! Snap je?
Ik knuffel lekker met me oma, zometeen leg ze in coma!

Burgelijke ongehoorzaamheid: zoethouder voor de verzuurden. De emotie is: waar omzet gemaakt moet worden, mogen spaanders vallen.
Kwam de zorg handen tekort? Dat probleem is opgeschort.
Nieuw Normaal? Ja, lekker anaal!
Dat Rutte in dashboards gelooft! Hij heb er een voor ze hoofd!

Ons land heeft al een republikeinse partij, maar ander zouden de 1,5m-haters er een oprichten. Beschermheer wordt Trump. Wetenschap, interlect, beschaving, compassie: het wordt dan allemaal samengevat onder ‘socialisme’. Bijna houd je je in met het bekanttekenen van deze groep. Voor je t weet, word je op straat gesleurd en knippen ze je kaal.


Blog 124 / 26 mei 2020

Internationaal is dé corona-trent zelf brood bakken. Van verplicht thuiszitter naar verrukt thuisbakker. De branche merkt het. Bakker Adil Fes vertelt: Een half jaar terug was t hier de hele tijd: Wie is de volgende? Nu hoor je hoogstens: Is daar iemand? Mensen komen alleen nog met vragen als: Verkopen jullie ook battery packs? Is hier ergens een McDonalds, ik moet héél nodig!
Alles ligt eindeloos in het schap. Ik verkocht gister de laatste kerststol, van 2018. Zelfs speciale acties lopen niet: stokbroden van 1,5m, croissants in de vorm van ‘c’ van corona. Ik voel me een juwelier. Loopt een mevrouw 10 minuten door de zaak. Ik zeg: Zoekt u iets speciaals? Nee, dank u wel, antwoordt ze. Ik kijk even verder.

De lockdownbakkers bestellen massaal on-line broodbakmachines. Een bezorger klaagt: Ik bel aan en vraag: mag ik deze broodmachine afgeven? Die is voor drie deuren verder. Die zijn niet thuis. Zegt die mevrouw: Nee! We hebben er al 14 staan voor de hele straat.

Molenaar Wim Smit van molen De Wentelwiek zucht: Iedereen wil meel. De rij voor de deur is enorm. Een zwangere vrouw sloot aan. Toen ze vooraan stond deed haar kind de bestelling. Ik vraag dat ventje: Heb jij wel eens witbrood gezien? Nee, antwoordt hij, dat is ongezond volgens mijn ouders. Die zeggen: Je opa at dat t dagelijks en zie n nou! Ik vraag: Heeft die dan corona? Het jochie schudt zijn hoofd: Nee, opa is old school. Hij heeft gewoon kanker.


Blog 123 / 26 mei 2020

1961, de Amerikaan Edward Lorenz bedenkt ’The Butterfly effect’. De vleugelslag van een vlinder in Brazilië kan maanden later een orkaan in Texas veroorzaken. 2020, ‘The Chinese Bat effect’. Een vleermuis laat een ‘number 2’ vallen in Wuhan en in Nederland staan even later slachthuizen bol van corona. Maar gooi wat je wilt op de barbique. Van voedsel krijg je geen ademtekort. Behalve als ik kook. Zet ik mijn eten op tafel, dan gebruikt mijn gezin haar servet niet op schoot, maar als mondkapje.
Slachthuizen in het nieuws: waarom zoveel corona in de Dachau’s van onze vleescultus? Ik praat met Kees Steek van slachthuis VleesMoet in Winterswijk.

– Kijk, vlees is een essentiële hoeksteen van onze maatschappij. Het personeel hier staat schouder aan schouder. Er hangen borden ‘Houdt afstand’. Geen succes. We proberen nu borden in Pools, Arabisch en Turks.
Maar toch, corona hangt bij jullie in de lucht.
– Blijkbaar. Ik was op de slachtafdeling. Zakt er zo’n koe door zijn kniën. Een slachter zegt: Die was z’n mondkapje vergeten!
Jullie houden de humor erin.
– Tuurlijk. Boven de ingang staat: ‘Wollt ihr ewig leben?’
Misschien eten we teveel vlees.
– Geen socialistische praat graag. Kroegen dicht, geen voetbal, nu ook minder vlees? Waar gaat dit heen? Een vrouw als premier?
Merkel doet het anders prima.
– Duitsers houden zich aan regels omdat ze vlees eten. Die vegetarische terreur? Onze slachters krijgen er ademtekort van! Verhoging!
U bedoelt corona!
– Noem het hoe je wilt. Maar als de vleesindustrie plat gaat, dan hapt heel Holland naar adem.


Blog 122 / 25 mei 2020

Deze tijd wordt vergeleken met de depressie in de jaren 30. Onzin! Die tijd was stagelopen vergeleken met corona. Zometeen terug naar de zaak? Welke zaak? Er hangt geen perspex rond je stoel. Je stoel is weg.
Veel bedrijven staat stil. Suzan Lie van Hema Fotoservice: Anders hadden we al duizenden albums ‘Vakantie 2020’ geprint. De enige titel die nog voorbijkomt is ‘Oma’s laatste foto’s’.
Jurist Frank Dobbelsteen vertelt: Ik adviseerde popfestivals over contracten, aansprakelijkheid enz. Nu zijn alleen illegale feesten booming. In 2019 kon de gewone festivalbezoeker leven met een kater. Illegaalfeestgangers in 2020 lachen om corana.

Maar nieuwe kansen op de arbeidsmarkt ontstaan. Nederland is in de ban van hygiëne. Op je call center klaar met ’n klant? Handen wassen! Is een auto door de wasstraat geweest? Ontsmetten die tunnel! Vacatures voor schoonmaker zijn niet te vullen. Er kwamen duizenden ouderenverzorgers vrij… maar die omscholen zit er niet in. Van bejaarden wassen naar winkelwagens ontsmetten is geen promotie.

Wil je nog aan de bak, dan moet je slim zijn. Bob van Bremen, zwarte band vechtsport legt uit: Je doet wat nog mag. Ik geef Kickboksen voor echtparen, Kung Fu voor huisgenoten en Karate voor immunen.
Recep Yılmaz werkte bij Hij vertelt: Nu vakanties aanbieden is Ola verkopen op de Noordpool. Beetje kansloos. Mijn vrouw was vrijetijdsmanager. Daarin is heel Holland nu expert. We leven van de verkoop van hand-held thermometers. Die zijn essentieel bij close contact. Echt, voor elke vrouw een must! Net als vroeger pepperspray.


Blog 121 / May 24, 2020

Not to everyone quarantined from a steady 9-5 life, reopening sounds like rejoicing. My friend Bertina Clayway tells a story of stuporing out:
After months, I am the first at the office. I water the plants and they all die! I should have known: legionella!
My collegue Jos looks uncomfortable. I ask: Because you have to wear a tie again? No, he says, to wear shoes indoor again.
Bertina admits things she didn’t see in quarantine, she hadn’t missed at all, like the back of people’s heads.

1:00 pm is ‘time for lunch’. For an ex-home worker that feels very different from ‘time to get up’. Philipe Dupuis, who runs the office canteen, describes the ordeal of seeing culinary quarantine victims re-entering:
Bon Dieu! What did they cook at home? Someone asked: Is this the salat bar? No, I said, that’s the compost box. A man fell into a coma after eating a potato. His body could only tolerate pasta. And the number of times I had to say: No, we do not serve in cardboard! Eventually, I put signs up that said:

Plates belongs on the table, not on your lap.
– When you’re done, they go to the kitchen, not on the ground next to your chair.
– 2 pints of Ben & Jerry’s is not lunch.
– Your sleeve is for coughing. It’s not a napkin.

But there are hopefull signs too. A woman asked for an apple. She took it home for her dog, but is a beginning.


Blog 120 / May 24, 2020

Last night, I was in a kinky mood. I say to my wife: Let’s play you as the nurse and I the patient. She agrees, walks out and comes back with a bodybag! I ask: What is this? She says: You just died of corona!

Two guys are in hospital for corona. One asks the other: What’s your underlying condition? The other says: Diabetes. The first guy says: I got a std. I had sex with our nurse and she told me she has one.
The nurse walks in and asks: So how are we today? The guy with diabetes says: Bad! I just found out I have a std.

Two guys are in hospital for corona. One says: I’ll be put on a ventilator. And you know what, I used to repair them! Doctors come in and attach him to a ventilator. They’re hardly gone as the man laments: I’m gonna die! I’m gonna die! The other guy asks: How come you’re so sure? The first man say: That’s a ventilator I repaired!

An elderly man and his wife are in hospital dying of corona. A nurse says that couples that die together can be united in one bodybag if they want. The woman says: Fine, but please, wash him. The nurse says: We always do that. The woman says: Great! That will be the first time he is washed before he hits the sack with me.

PS The last three jokes I came up with in a row while riding on my bike… Like this style of humor? Go to Youtube and search for ‘Old Jews telling jokes’.


Blog 119 / May 23, 2020

– Hertz Car Rentals, how can I help you?
Great I get you on the phone! I read that Hertz is filing for bankruptcy and as a regular client, I need a car. Looks like I’m just in time! Can I get a middle-size Seat?
– Forget it, we trow in for the same price a Mercedes Limo.
That sounds amazing. But I’m really bad at parking long vehicles. How is insurance?
– These are corana days. Our insurance plan is called: Wreck What You like. We cherish any customer.
But you cannot hand over a damaged car to the next user.
– Next user? You’re the first to call within months. To pay the bills, most of our cars are on Ebay.
Any success?
– Not at all, on Ebay we can’t beat Avis, Budget and Sixt. They even offer a free driver. Usually leftovers from Uber.
Yeah, it’s the gig industry.
– I call that ‘Dig your grave’ industry.
When I return the car, do you clean it for corona?
– Cleaning? Keep the car!
Keep the car?!
– You heard me. I’m the last one here. I’d have to hire a temp for cleaning. But nowadays try to get someone from his couch…
I’ll pick up the car 9:00 tomorrow. I bring identification, my driver’s licence, credit card…
– Save yourself the trouble. Bring a gallon of gasoline. Your Mercedes is tops, but don’t count on petrol. And bring a ham sandwich. You can image, I work for Hertz, I’m starving!


Blog 118 / 23 mei 2020

Oud valt om en jong komt erbij: op onze galerij is een baby geboren. Op 1,5 m maak ik een praatje met de verwekker. De verse vader kijkt vrolijk, voor iemand die al 72 uur niet slaapt.
En, blij met de kinderbijslag?
Ja, geweldig. We noemen haar Covid. Past bij de tijd.
Leuk! En wat is haar roepnaam? Hoestbuitje? Trouwens, is er wel babyvoer te koop? Al dat hamsteren. Volgens mij is Olvarit Macaroni totaal uitverkocht.
– Geen probleem. Ze krijgt de borst.
Jij en je vrouw zijn toch GroenLinks? Dan heb je nou je zin. Jullie gingen toch voor langer ouderschapsverlof? Serieus, 9 maanden geleden zwanger worden. Complimenten met je timing! Alleen dat slaaptekort is wel jammer: kon je vroeger op de zaak inhalen.
– Maakt u er maar geen grapjes over. Onze stress slaat op de baby terug.
Oke! Voor haar verjaardag geef ik een T-shirtje met: My First Burn Out.
Wat ik vragen wilde: volgende week is de babyshower. Komt u ook? Het is via een Zoom meeting.
Gezellig! Ik ben erbij. En voor ik inlog zal ik mijn handen wassen.

Nu loop ik al dagen na te denken over een cadeau. Het boekje: Nijntje aan de ventilator? Baby mondkapjes? Da’s wel n idee. Krijgen de ouders ook rust.
Schat, heb jij de baby nog gehoord? – Nu je het vraagt, de laatste 8 uur niet!

Wie vandaag geboren wordt, is Generation Covid. Die lijdt aan overdadige ouderaandacht, en t net gemist te hebben dat het in Nederland nog één keer draaide om bejaarden.


Blog 117 / 22 mei 2020

Je bent toe aan een nieuwe uitdaging. Dat was business speak voor opkrassen. Nu corona ons thuisplakt is dat niet anders. Je gaat van op de bank met laptop voor bedrijf a naar op de bank met laptop voor bedrijf b. Het nieuw normaal solliciteren onder de loep. Francien Rejetto kreeg een afwijzings-app. Ze belt om opheldering.

– Ja, met Francien. Ik ben thuiswerker en ‘pas niet het profiel van het bedrijf’? Hoe bedoelt u dat?
Mevrouw Rejetto, intern is het nieuwe extern. Ik zag u online en dat plaatje zei meer dan 1000 woorden. Bij u op de achtergrond: Billy-boekenkasten, ingebonden jaargangen Landleven, knutsel-frutsels van lagere schoolkinderen. We zijn er nog niet: fotoalbums! Het is 2020! Scannen en dumpen. De trent is minimalistisch, toch? Natuurlijk, elke trent is kuddegedrag, maar kuddes hebben wél de neus in dezelfde richting. En die fotolijstjes: de set Knoppäng van Ikea. Sorry, dat is Zweeds voor koppijn.
– Ik kan diploma’s ophangen: diploma voice-over acteur, opleiding marketing, studie creatief schrijven, Powerpoint.
Nutteloos, die heeft iedereen. Levert niets op. Toch? Dan uw koffiemok ‘Good luck’: Hema, model Klaver, 4 euro on-line, 50 cent bij de kringloop.
– Hoe weet u dat allemaal?
Wij halen een screenshot door de Job-Applicant-Profiler-app. Die analyse zegt dat u het geurtje DKNY bij Kruidvat koopt. Horen mijn collega’s dat, dan roepen ze: Rits dicht die bodybag!
– Gatverdamme!
Dat is de nieuwe eerlijkheid. Je ziet niemand meer, dus zo’n grapje is het ‘moet kunnen’ in corona tijd. Verder nog vragen?


Blog 116 / May 22, 2020

News reaches us that bicycle purchases in the U.S. outnumber the sale of handguns. What the flip is going on? Public transport came to a halt and if it ran, the advice is not to use it. Hundreds of thousands of Americans line up to acquire two-wheelers. We listen to Joy Rider, owner of bicycle store HeavensRide.

Some first buyers come with questions such as: Where’s the spare wheel? I want a 12-speed, but it should be automat. Can you open the lock remotely? Cycling requires a new frame of mind. After a few of hours riding, they stop at a gas station and ask to fill m up…
Asseccories are hot. Do you know the clips on the front axle for hockey sticks? People use m to attach a rifle. It gives the feeling you’re still in your Dodge!
We get bizarre customers. A old guy asked how to transport hitchhikers on a bike. He said: A bicycle doesn’t have a boot.

Young black males love bikes provided with plexiglass shields. I asked: Against corona? A man replied: No, when as a black male you go fast, you might run away from something. Better have a sturdy shield to protect you against well-meant bullits.

Will sales drop when corona is gone? Sure, Joy says, you think this nation overnight becomes sportive and obesity disappears from the public space? If Trump would call that a hoax, for once, believe him.


Blog 115 / 21 mei 2020

Ons land kwam heftig in het wereldnieuws met de term ‘sexbuddy’. Leuke vondst, maar t mag voorlopig alleen het ’n huisgenoot. Nederland zou Nederland niet zijn wanneer er geen ondernemer op inspringt. Nu is er dan Ondernemer Johan Zeelander legt zijn concept uit.

Je werkt aan je carriére op de bank met je laptop, maar in het weekend wil je vlees op tafel. Wij verzorgen de perfect legitieme sexbuddy zonder adders onder het bed. Alle kosten zijn inclusief: Vrijdag trouw je, het hele weekend is één huwelijksnacht en maandag flitsscheiden.
HuwelijksSpeedBoot regelt alles: trouwambtenaar, leasekosten trouwjurk, party voor twee met minitaart en half flesje champagne. Wil de familie een huwelijkscadeau sturen? Dan ontvangen ze een Tikkie. Maandag krijg je statiegeld op de ringen. Een multicutureel concept, want de sex is binnen het huwelijk, dus 100% Halal!

Willen stellen wel eens door na de maandag? Zelden, zegt Johan, vrijwel alles dat ontvlamt op het scherm, dooft uit in 3D.
De ondernemer heeft nog een punt: Het is niet voor iedereen. Tegen corona helpt geen durex. We hadden een stel in de 70, beiden flink overgewicht. Ze haalden de zondag niet.
Bedenk, voegt Johan toe, je hebt maar één weekend. Vergeet dat onhygiënische zoenen, laf geknuffel en obligaat voorspel. Hou het bij aktie. Research toont aan dat 60% bij de eerste zoen al weet dat het niets is. Ga voor de sex, niet de statistiek.
Johan’s klanten willen inderdaad élke minuut benutten. Op de nachtkastjes ligt geen bruidssuiker, maar extacy.


Blog 114 / May 21, 2020

The search for a corona vaccine is a costly affair. Action house Christie’s organizes a worldwide auction for funding. Donations come from all over the globe. Here’s a short list of notable items for sale:

The benefactors include big names from the entertainment industry.
On action goes a unique guitar that Kid Corbain did not buy. He was standing in the guitarshop, holding it in his hands and he said: No, not this one.
Rock legend Bruce Springsteen is donating his placenta. It was also born in the USA.
Sir Paul McCartney contributes a bloodstained guitar. The day the Beatles split up, he hit Yoko Ono with it.
From a well-preserved and frozen heritage, the Jackson family donates Michael’s first nose.
Movie icon Woody Allen offers his never-produced film scenario: My wonderfull wedding where my daughter came too.
Very exciting is a rejected script for the first Superman film. It had the opening line: Hi, I’m Clark Kent. I like men.
Actress Meryl Streep donates a scenario she turned down for it requested her to talk ‘just as herself’.

Volkswagen offers the very first Volkswagen ever produced. On the back bench is a panty of Eva Braun.
Then Silvio Berlusconi is contributing his first wig made of real human hair, still attached to the first owner.
Finally, China’s president Xi donates a top-shelf ventilator, which comes with a discount coupon for ordering ventilators at


Blog 113 / 20 mei 2020

Onze harige vrienden slaan weer toe. Ik heb het niet over Denk, maar de eikenprocessierups: Rutte’s jaarlijks hoogtepunt van stressmanagement en rampenscenarios. Online is Bets van Maas van het RIVM. Ik vraag haar: Wat bedoelt u met ‘meer lucht in de strijd tegen de eikenprocessierups’?
– We zitten in de fase Risico Afweging. Bijvoorbeeld: corona ontzag de provincie Groningen, maar door de eikeneter staat het leven daar behoorlijk op zijn kop. We werken aan een routekaart.
Om signalen te inventariseren?
Nee, om Groningen te vinden. Weet jij waar dat ligt?
Goede vraag! Hoe verder?
De eerste maatregelen zijn uitgerold. In Groningen is een loket voor mentale gezondheid ingericht. De meeste gestelde vraag is: Komen de aardbevingen hier ook door corona?
Kijk, het gaat om terugdringen en ruimte vragen. Dingen zichtbaar maken en iedereen laten meetellen. Ik weet niet waarom, maar zeg dat en journalistiek Nederland neemt het klakkeloos over. Het heet experiment ‘Adempauze’. Met zo’n titel scheelt je dat bij Kamervragen véél gedoe.

Jullie hebben vast een ‘dashboard’?
Wat dacht je! Eikenbomen moeten op 1,5 meter uit elkaar.
Die staan meestal verder uit elkaar…
– Natuurlijk, het is geen noodkreet, maar een waakzaam zijn. Dat bedoelt Rutte met ‘Ik daag jullie uit’. En wij vragen iedereen om 19u lawaai te maken vanaf de balkons voor de nieuwe helden: boomchirurgen.
Wanneer komt de versoepelingsfase?
– Die komt er niet. We vinden wel een nieuwe crises. Nederland wil op het terras, maar wij van het RIVM denken aan onze eigen toekomst.


Blog 112 / May 20, 2020

January 23, 2020. Karthikeyan Bhattacharjee, manager of a medicine department in New Delhi, drops his curry lunch with horror. It leaves massive khaki stains on his khaki pants. He checked the weather and he is shocked to see the sky is blue over Wuhan, China. It can only mean: no air pollution, so industries are closed. 68% of India’s medicine raw material comes from China. One in three pills prescribed in the U.S. comes from India. The U.S. will go through the roof without valium from the Ganges.

Karthikeyan informs his boss at the company’s London branch. By the way: the London office is located in Mombai. It’s where they concentrated the workers with the most convincing Britisch accents. The boss agrees: No pills for the U.S. are worse that a pandemic.

He calls their largest customer, the chairman of GetWellSmiling in Florida, Joe Sedelmeyer. Sedelmayer is on the golf link when he receives the call. Of course, it is Monday to Friday from 9 am to 4 pm. Joe comforts his Indian supplier that blue skies in Wuhan are a hoax, they will miraculously disappear and, in the worst case, the American consumer can still drink toilet cleaner. Karthikeyan’s boss is relieved. They hang up.

Joe’s golf partner informes what’s going on. Joe tells the story and underlines: Always tell it’s a hoax, things will miraculously disappear and if that doesn’t fix it, blame it on a Negro. It workes miracles! Take it from me, Donald!


Blog 111 / May 19, 2020

Antartica: 0.0 corona! Safest place on Earth! About 5,000 scientists and researchers in some 80 bases are having a ball. High fives, cuddling, eskimo kisses… anything goes. Social distancing? Don’t make me laugh, says Bob Schneider, stationed at British Antarctic Survey, we got 0.0006 inhabitants per square kilometer.

While it may seem a no man’s land, getting there is a minefield: cruise ships! Sailing south is as secure as taking a Phillipine ferry.
But now the white continent is becoming the world’s No. 1 tourist attraction. Admittely, no one can go safely anywhere, so there is no No. 2 or 3 or 4… The reason is simple. Holiday on the frozen Atlantis come with hug-guarantee. However, not for a bargain. Bollywood stars, Kuwaiti millionaires, NRA board members, they are bidding up. A hug including saliva now goes for $ 6,500. High fives are a giveaway at $ 750-850.
Bulgaria staffed a research laboratory with 21-year-old women. They have no clue how to hold binoculars, but they squeeze a Russian tourist as if they were Masters in Human Chemistry. One told me: I used to carry loads of condoms, now my pockets are filled with cotton swaps. I ask Bob: Are corona tests effective in penguin paradise? He laughs: Stick a swap into your nose, it freezes!

Perhaps the virus can’t strike because the scientists down yonder have no ‘underlaying problems’, which are often half the corona fun. Bob disagrees: Are you kidding? We Antarticians have one huge underlaying problem: boredom.


Blog 110 / 19 mei 2020

De KLM geeft aan wie annuleert het liefst een voucher met 15% meerwaarde. De maatschappij zit op haar geld. Begrijpelijk. Onze Nederlandse trots heeft meer slimme trucs in covid-tijden.

Goedemorgen, KLM Klantensevice. Wat kan ik voor u doen?
– Dag, ik wil 4 retours Australië annuleren. Boekingnummer AU2708-3032. Het was € 4.434.
Ja, ik zie het, klopt. We sturen u een voucher. Krijgt u 15% meer retour.
– Fantastisch. Ik wil eigenlijk omboeken naar december.
U weet dat u dan 1,5 meter van elkaar zit?
– Dat moet dan maar.
U weet van de Tussenstoel-toeslag?
– Pardon?
U betaalt voor de lege stoelen tussen u in. Het spijt ons. Wij hebben corona niet uitgevonden. Houdt u ook rekening met Risicogroepsurplus.
– En dat is…?
Meneer, hier staat u bent 60+. Corona… hoef ik u niet uit te leggen.
– Zijn we er dan?
Bijna, Sanitation-Costs, voor extra schoonmaakmiddelen en mondkapjes voor de verpleegsters.
– Verpleegsters?
De stewardessen zijn omgeschoold. Staat op de factuur als Retraining-Investment. Dan nog Medi-Check-opslag, voor elke 10 minuten temparatuur meten. En herinrichtingskosten: iedere stoel zit in een perspex doos.
– Ho, ho! t Moet wel binnen die € 4.434 plus 15% blijven.
Ik kijk t na. Hum, Australië gaan we niet halen. Wij kunnen u bieden voor € 4.434 Optimaal Corona-Veilig een enkeltje Ardennen.
– Indrukwekkend. Maar de KLM landt toch nergens in de Ardennen?
U heeft helemaal gelijk. De parachutetoeslag zit er al in. Gelijk maar bevestigen?


Blog 109 / May 18, 2020

The doorbell rings. 31 minutes ago I ordered a pizza from Half-Hour-Pizza-or-Bust. This time four guys and a girl are in front of my house.
I ask: What is this? National Pizza Trainee Day? My regural deliveryman Phil replies: Do you follow the news? The gig industry is imploding.
I say: Explain! Your pizzas are a gag, but what’s gig industry?
He says: You know me. I was a journalist, then I became a pizza deliverer. Now Mano is driving. Mano fills in: Don’t worry. I can drive. I was an animator and an illustrator. But the gig industry is all that remains for us creatives. And this lady, she’s the co-driver. Used to be a marketeer.
Marketing! Off course,
I say, the world uses Google Add Words.
She corrects: That’s not it. I got replaced by a 19 year old from Bombay.
The other two join in: I’m Sahib, from Albert Heyn. Want to order something?
Excuse me,
I say, Supermarkets and pizzas in one ride?
The fifth man adds to the confusion: Listen, Sahib was a graphic designer. Now you get a logo for $ 14,95 on the web. So he founded Snack-’n-Shop. Have a pizza delivered and order groceries on the spot. And I carry the bags. I used to build websites.
I’m stunned: And it’s all due to corona? They nod their heads. Phil says soon pizzas will come from Roumenia and cheaper. Driver Mano fears for his job: cars will driven like drones, streared from Russia. Sahib predicts that Amazone will take over Albert Heyn and close the stores.
Jezus, I say, how do you guys make a living?
Phil from Half-Hour-Pizza-or-Bust answers: Not from this pizza. Delivery took 31 minutes, so you get your money back.

[Like this comedy style? Check out Art Buchwald. He taught me!]


Blog 108 / 18 mei 2020

Joop is in opperslechte stemming. Het ruikt er vanaf. Mijn 85-jarige buurman, professioneel risicogroeper, voelde zich gepasseerd bij de lintjesregen. Hij zegt: Waar doe ik die corona dan voor? Op 1,5m afstand beur ik ’m graag op.
– Joop, goed nieuws! De KLM krijgt een miljard van de overheid.
Tof! Ik stuur ze gelijk mijn rekening van Gall&Gall.
– Naar Appie geweest? zeg ik, en wijs op zijn tas.
Ja, jongen, waardeloos. Ze hebben geen blikken Nasi meer. Ging uit het assortiment want ‘de consument vond het naar metaal smaken’. Heb ik geen probleem mee. Ik heb 18 mangaan vullingen in mijn bek.
Ach, eten? Allemaal gedoe. Haal ik ’n Turkse pizza. Wil die Selim grappig doen. Zegt hij: Ik heb er niet op gehoest hoor! Zeg ik: Nou, ’t smaakt altijd wel zo.
Weet je wat ik denk? Ouderwetse recepten komen terug. Die dingen die 6 uur op het fornuis moeten. Het is niet te eten, maar d’r naar zitten kijken: heb je wat te doen.
– En je vrouw, hoe kookte die vroeger?
‘t Is een wonder dat ik nog leef. Vroeg ze me: En, hoe heb ik gekookt? Dan zei ik: Ja, klopt, je hebt gekookt.
Het recept voor Duitse biefstuk haalde ze uit Mein Kampf.
Haar Coq au Vin smaakte als varken in sherry.
Haar zuurkool, dat was maagzuurkool.
Het beste van haar appeltaart was de kroos.
– Ik snap het! En wat ga je vanavond maken?
Mijn lievelingsgerecht: pannenkoekjes met Grand Marnier zonder pannenkoekjes.


Blog 107 / 17 mei 2020

In de Oekaïne ligt Kryvy Rih. Dat klinkt als wodka gemaakt van dieselolie, maar het is een stadje, nu in het nieuws want het zit met babies. Véél babies.
Lokale vrouwen zijn draagmoeder voor de hele wereld. Dat heet surrogaat moederschap. Babies zorgen voor harde valuta. En toen kwam het Chinese virus. Grenzen gingen dicht. Kryvy Rih zit met tientallen hummels in haar maag.
Doktor Natacha Ovulatski legt uit: Het leven hier is hard. Vrouwen werken op het land en hebben één dag per negen maanden vrij: om te bevallen. Toen schreef Karl Marx ‘Das Kapital’. Het gevolg? Rusland werd communistisch en babies ‘das Kapital’.
Voor ons is corona niets nieuws. We hebben een overschot aan 102-jarigen. Waarom? Een scheepslading aan babies lag klaar in 1918. En toen kwam de Spaanse griep. 20 jaar later waren die babies meiden geworden die de wereld wilden blijbaren. En wat denk je? WOII! Die babygolf lag er weer 20 jaar later klaar voor. Koude oorlog! 2 decennia later: de wereld wachtte op de blonde kopjes van toendra. Vergeet het maar: oliecrises!

Natacha Ovulatski lag ooit zelf aan de lopende babyband. Ze vertelt: De jongens hier werken in uraniumfabrieken. Daar wordt je zaad niet blij van. Ik baarde voor de export. Dat heette ‘Babies for Bucks’.
Wat te doen met de gestrande kleintjes? Ach, zegt Ovulatski, voor de meisjes is er over 18 jaar plek op websites als ‘’. Maar de mannen dan?  Die kunnen naar de website


Blog 106 / 17 mei 2020

Dreams of going back smoothly to good old days before corana are torpeoded. We’re allegedly heading towards a ‘new normal’. What fucker came up with that expression? Media confuse us: ‘There’ll be a second wave’, ‘Corona will never go away’, ‘Corona is the new black’. Anyway, here’s my list of Pre-Corona Thrills. I write this with a tear in my eye. And you know me, it is not for everyone.

Top 10 Pre-Corona Days Nostalgia:
10. You could spent a Sunday with your aging mother. You had one.
9. On TV were numbers of people died over 80 years old. Nobody cared.
8. In a crowded bus you were squashed against a girl for half an hour and that was no problem.
7. Your doctor told you got hemorrhoids and you said: That’s the worst that could happen!
6. The movie Contagion was on tv. You skipped it for it’s stupid.
5. In church, the vicar said: Everybody sing along! It’s not gonna kill you!
4. The Prime Minister gave a press conference. You had no doubt: This must be interesting!
3. At a party someone said: I’m a virologist. I know it’s boring.
2. You only drank on the weekend.
And the best thing of pre corona times:
1. Fistfucking without a glove!


Blog 105 / 16 mei 2020

Tijdschrift Esquire kiest jaarlijks Nederlands best geklede man. Wij vragen redacteur Pam Rail hoe de man in 2020 gekleed moet gaan. Of beter: gekleed op de bank moet zitten.
Pam: Populair blijft ‘smart-casual’. Smart is wat je laptop camera ziet en onder tafel casual: een maatwerk colbert met een Zeeman jogging broek. En op het scherm ziet men je alleen van voren. Ik voorspel: sweaters vóór camelwol, en achter polyster.
Sexy ondergoed is uit. Je zit toch aan die huisgenote vast, dus ga maar voor een Hema onderbroek.
Kijk, elke crisis is een fashion opportunity. Ray Ban komt met plastic gezichtsmaskers. Rolex met een hartslagmeter. De Versace mondkapjes zijn prachtig! Ja, Italianen weten alles van mode. En van corona natuurlijk.
Qua mondkapjes: wees selectief. AH-blauw, da’s voor vakkenvullers. Ga voor Light Yellow-Green. Als je dan flink hoest, zie je er niets van.

Voor vrouwen ook goed nieuws: burqas are back. In 2020 modekleur: IC-lichtblauw, dun plastic, met een stik aan de achterzijde dichtgemaakt. En comfortabel: je kan ze 12 uur achter elkaar aan!
Inspiratie voor patronen? Pam: Alles behalve Chinees. Sexy teksten op kleding worden het helemaal: Check out my Antibodies, Wanna test me? I reopen anytime.
Wat je op schoenen bespaart, gaat op aan zonnebrillen. We weten wat we op de bank achterover slaan. Niemand hoeft je ogen te zien.

Bedankt, Pam! Heb je misschien nog een muziektip? In deze maanden staat bovenaan mijn playlist Queen met Who wants to live forever?


Blog 104 / 16 mei 2020

Hou je vast! Rembrandt’s Nachtwacht gaat in depot. Het meesterwerk staat vól mensen. Je raadt het al. In deze 1,5m tijd kán dat niet meer.
Directeur Govertje van het Rijksmuseum legt uit: Ja, het is leuk geschilderd, maar er gaat een verkeerd signaal van uit.
Wat dan? Ik vraag haar: Vermeer schilderde woonkamers met mensen, mag dat wel?
Misschien, we zoeken uit of de geportettreerden huisgenoten waren.
En Frans Hals? Zijn schutterstukken?
Uitgesloten! Al die mannen tegen elkaar! Die schilderijen waren al taboe in de tijd van Aids. In België is ’t nog erger: Rubens! Die lijven opgestapeld. Dat is een corona Disneyland!
Maar die kunst is 16e, 17e eeuw! Waar gaat dit over?
– Maakt niet uit. Bij bezoekers is het gevoel voor tijd is weg. Zet ze voor klassieke Griekse beelden en ze vragen: Zijn dat pornoacteurs? De jeugd kijkt helemaal anders. Ze vragen niet: Wie is die schilder, maar: Hoeveel volgers heeft hij?

Tja, musea en de onzichtbare vijand. Je merkt het al: vroeger rook een museum naar boenwas, nu naar Chlorix. Tussen schilderijen komen spatschermen. Musea zijn inventief, maar het is niet eenvoudig. Er is een tentoonstelling met beelden van kleine kinderen. Moet kunnen, zou je zeggen, die hebben niets met corona. Wat denk je? Het loopt vol met mannen met lange regenjassen.

Nog een probleem: klassieke kunst trekt oude mensen. Corona vaagt die doelgroep weg! Kunst brengt op je oude dag troost. Maar die plussers willen geen troost in corona tijden. Die willen adem!


Blog 103 / 15 mei 2020

Het is 75 jaar vrede. We zijn te soft voor corona. Er is zoveel stress. Kruidvat komt met een kiloknaller Valium. Amper aan het heropenen, hangt de ‘2e corona golf’ als een aerosol in de lucht. Nieuwe gevallen doen zich voor in Wuhan. Dát wil wat zeggen, want China rondt alles onder 10.000 af. Dus zet je schrap voor golf 2! En haal Heineken in huis, want het wordt weer: Heerlijk, Helder, Thuis-tappen!

Eindexamenleerlingen krijgen een app: We hebben geen idee hoe het met je gaat, maar bijgaand je diploma als JPEG.
Gaan studeren in golf 2? Geen hond schrijft zich in voor sociologie. Want weten hoe de mens zich in een groep gedraagt? Zó last Tuesday. Of politicologie? Sinds politiek is geworden ‘naar virologen luisteren’, is de sex daar ook af.
De studie van de toekomst, dat wordt individualogie. Ben je net als een psychiater. Alleen je klant ligt thuis op de bank. Je eerste vraag is: Vertel eens over uw jeugd, toen u dacht: Ik doe iets essentieels.

Tja, in golf 2 zit 97% thuis. Vraag aan een Hollander: Wat heb je in je koffie? Depressie.
Bij de Zelfmoord-preventielijn is het Kerst-drukte. Ervaringsdeskundige Piet vertelt: Zelfmoord is met die golven niet te doen. Ik wilde me ophangen: geen touw meer te koop! Toen van de brug springen maar met dat afstand houden: geen doorkomen aan! Maar het leven is de moeite waard. Ik zeg tegen bellers: Als je er nú een eind aan maakt, dan mis je straks golf 3!


Blog 102 / 15 mei 2020

Ben je tweede op de 100m olympische spelen, dan moet je eindeloos uitleggen waarom je 0,04 seconde langzamer was. Met kanker is het net zo. Voorjaar 2020 zit je op de reservebank. Maar corona verliest haar glans. In de Ziekenhuis Top Tien kruipt de voormalige nummer 1 weer naar boven. Een verlossend telefoontje.

– Meneer Scheeren, de geneesheer directeur hier. Hoe is het?
Sorry, net als iedereen met kanker, je staat toch op 1,5m in de aandacht van de maatschappij.
– Kop op, Het KWF is u niet vergeten.
Klopt, ik kreeg een acceptgiro van ze. Was ’n administratiefoutje. Ik zei ze ‘ik lijd aan’. Het is niet ‘Ik maak over aan’.
– Kan gebeuren. Luister, de hype van corona is weg. U bent weer in beeld!
In beeld? Ik hoef niet op tv. Een beetje bestralen zou al leuk zijn.
– Weet u, de NOS filmde hier over corona. En ik zeg héél dom: Ik weet alleen iets over kanker. Knippen ze je gelijk eruit! Maar nu ’t goede nieuws: de bestralingsmachine is ‘back to normal’.
Want die was?
– Omgebouwd tot beademingsapperatuur! Het was nog erger. Zelfs de ijsblokjesmachine hadden ze omgebouwd. En ik hoef niet uit te leggen wat ’n Johnny Walker is zonder ijs.
Ik begrijp het: voor topmedicus is dat als 4 uur zónder Cup-a-soup.
– Absoluut. Ik zie u graag vrijdag om 15 uur! Verder alles goed?
Nou, ik heb al een paar dagen flinke verhoging en last van ademtekort.
– Hum, zegt me niets… Paracetamol en vroeg naar bed!


Blog 101 / 14 mei 2020

De varende Las Vegassen werden hard getroffen. Van adembenemende vergezichten over de Pacific, naar ademtekort als op de Mount Everest. Ik ben écht onder de indruk van de Holland-Amerikalijn. Deze prachtige rederij informeert op haar website: nl_NL.html

H-A neemt strenge maatregelen. In de restaurants wordt bestek elke 30 minuten ververst. Dus dooreten die soep! Ze trekken de lepel gewoon uit je mond!
Het hygiëne programma is verscherpt. Alle linnengoed van besmette kamers wordt op hoge temperatuur gereinigd, desgewenst met de coronapatiënt er nog in.
Maar H-A is reëel! Iedereen krijgt zijn geld terug: Graag uw banknummer om terug te storten, of het nummer van de nabestaanden.

Een H-A topper? De Alaska-cruise. Daar hoef je geen 1,5 meter aan te houden. In Alaska wonen ze sowieso 150 km uit elkaar.
En er is een schip de Rotterdam! Met een New York Pizza restaurant: Enjoy that pizza as if it’s your last!
Werkelijk geweldig is het muzikaal aanbod! Zoals de Rolling Stone Rock Room, met nu als tophit: See you later ventilator.

Het énige minpuntje? Qua corona praat H-A over een ‘pauze’. Sorry, maar dat is tegen iemand in de elektrische stoel zeggen: Nu 2000 volt, en na de pauze nog ’ns 2000, oke?

Ja, grapjes, grapjes. Holland-America is echt geweldig bezig! Ze hebben ook een World Stage programma met o.a. comedians. Voor mij om daar nú te solliciteren, dat is ’n ingegooid glas.


Blog 100 / 14 mei 2020

Dierentuinen gaan weer open. Maar hoe is het daar geweest? Uit een interview met een opzichter:
Het was een gekke tijd. De dieren verveelden zich. Als experiment hebben we de helft uit hun kooi gehaald en naar de anderen laten kijken. Foute boel. Ze schoten gelijk in een depressie.
Maar zonder publiek gaat ’t leven eruit! Afgelopen weekend, ik kijk in het hok van de dodo’s. Wat denk je? Uitgestorven.
Natuurlijk, je moet ze niet als mensen behandelen. Hou maar eens konijnen 1,5m uit elkaar. Gelijk seksueel gefrustreerd!
Weet je, ik hou van ze. Dus ik leg uit wat aan de hand is. Prompt zitten de Chinese vleermuizen met een schuldcomplex!
Je merkt dat ze ’t missen. De kinderen, die de hele dag aan het gooien zijn met nootjes, stukjes brood, petflesjes.
Eigenlijk de enige dieren die corona koud laat, dat zijn de schildpadden. Da’s logisch! Die hebben de Spaanse griep van 1918 ook overleefd

Een leerzaam artikel! Ik was een keer in Artis met mijn Duitse familie. Ze stelden me de vraag: Wat staat daar boven de ingang? Arbeit Macht Frei? Ik zei: Nee, maar de dieren beleven ’t wel zo!
Ja, we doen leuk en aardig tegen de beestjes, maar ondertussen werd een coronamedicijn op muizen getest. Geen succes. Alle muizen boven de 80 gingen dood.

Straks mogen de dolfijnen in Harderwijk weer aan de slag. Zien ze de zaal weer vol klappende idioten en dan denken ze: Corona of niet, de Mongolen hebben het overleefd.

[En dat was Blog 100… Bedankt voor het lezen!]


Blog 99 / 13 mei 2020

South Korea’s CJ-CGV cinema chain has turned a number of their movie houses into robot-operated venues. ‘Un-tact’ replaces yucky contact. Even eye contact is over. You can’t be too careful.
Last weekend, the film ‘Rainy Day in New York’ was well attended in their cinema’s. At locations without staff, spectators saw a film of people in New York, while in New York the streets were without people.
I image seats 6 feet apart, with double seatings exclusively for household sharing couples, corona tested minutes prior to entering. Robot hoovers chase for candy wrappers dropped. Sensors under chairs detect disposing of gum. Don’t even think of it. You get an electric shock.
One customer had a bad experience. Tickets & popcorn were debited from his account while he was home on the couch. An Ai robot explained: Regarding your viewing history, you would love the movie! Your fault you didn’t show up!
A press release stated it all started to accommodate local audiences’ growing fear of physical contact. As they say in South Korea: Contact is só 2019. But where will this lead to? Condoms getting replaced by thick rubber body suits? South Korea outlawing words such as cuddle and hug? Flogging for giving a French kiss?

It’s the ultimate for the post-corona era: no more contact with anyone anywhere any time. They got a point! Aren’t human relations the root of all evil? We learned it in school. The subject was called history.


Blog 98 / 13 mei 2020

Pubers zitten thuis en doen alsof dat online leskrijgen prima gaat, maar ik heb mijn twijfels.

Te veel is anders. Hun dag-nacht ritme gaat naar de maan. Mijn zoon zit om 8:30 uur aan de pc. Ik zeg: Zo! Vroeg op! Hij zegt: Nee, laat door…
Zijn moeder adviseert toch een schoolgevoel vast te houden. ’s Middags liggen zijn boterhammen in de vuilnisbak. Hij zegt me: Dat is het schoolgevoel! De door je moeder gesmeerde boterhammen wegflikkeren.
Tja, de nieuwe generatie. Maar ik geef toe: ze kúnnen multitasken. Hij speelt op de pc Red Dead Redemption met in zijn headset als audioboek Macbeth van Shakespeare.
Nu dus 30 uur online onderwijs. Zit hij met een mondkapje aan de computer, dan weet je: ze krijgen les van een 60+ leraar…
En je mag niet erbij indutten. Elke 10 minuten moet je even aan muis zitten. Maar die kids zijn slim. Ze hebben een programmaatje dat daarvoor zorgt: FuckThatTeach.
Alles gaat online en digitaal. Ik weet nog, de laatste keer dat we Scrabble speelden. Ik leg het woord ‘kantoorboekhandel’. Zegt hij: Bestaat niet.
Willen ze straks wel terug? Probeer ze dan oldschool aan een brainstormsessie te zetten. Vergeet het maar! Véél te onhygiënisch!
Maar het zal ze opbreken. Elke personeeladvertentie heeft het over ‘teamplayer’. Die gastjes van nu kennen alleen Microsoft Teams.

In elk geval zijn het verrassende tijden. ’s Nachts om 3 uur hoor ik een vreemd geluid. Staat onze thuisscholier in de douche te kotsen. Sorry, pa, online klassefeest!


Blog 97 / 12 mei 2020

Onze winkelstraat is weer half actief: de kappersalons zijn open. In gesprek met mijn kapper Raymon. Hij beschrijft ’t leven van een post-lock down coiffeur.

Hoe is werken met zo’n perspex gezichtsmasker, vraag ik hem. Raymon: Het is zó wennen. Ik zeg tegen een klant: Het lijkt of ik met ’n lashelm werk! Zegt die meneer: Je knipte me altijd al alsof je ’n lashelm op had.
Small talk is anders. Ik vraag mannen nu maar: Stél dat Feijenoord zou spelen, dan ging het niet best hé?
En ik leef zó mee met die getraumatiseerde hipsters. Een niet gestylde baard is pure PSTS. Een jongen liep binnen als een zombie. Totaal in de war: hij droeg weer sokken, las papieren kranten, ging naar La Place, draaide cd’s…
Dan die Marokkaanse tieners met haar van liefst één mm. Sommigen lopen al een maand met hun capuchon op. Eentje vertelde: Liever 12 maanden Ramadan, dan een week zonder knippen!
Een dame kleurde d’r haaruitgroei zelf met autolak! Wat een effect: ze leek precies een motorkap. Prompt wilde haar man weer sex.
De hele dag sta ik haar te verven! Dat verplegend personeel: allemaal door corona-stress grijs geworden. Ik zeg tegen een verpleger: Bekijk het positief! Jij kon gewoon doorwerken! Ik zat op de bank!

Ook Raymond verhoogde de prijzen. Dat heet: omzet inhalen. Ik vraag hoe lang dat gaat duren. Hij vertrouwt me toe: Weet je nog, de introductie van de Euro? Biertjes kostten hetzelfde, maar dan in Euro’s… Mijn prijzen gaan omlaag, als de horeca dat ook doet!


Blog 96 / 12 mei 2020

Nederland, begin maart. Personeel in verpleeghuizen krijgt geen prioriteit van het RIVM bij testen. We luisteren mee aan de balie: Tessa de Kroon werkt in een verzorgingshuis en vraagt om een coronatest…

– Juffrouw, helaas, helaas. Het RIVM plaatst je in de categorie ‘nodige doden’. Essentieel zijn én niet getest worden kan gecombineerd worden. Wetenschappelijk onderbouwd. Je weet wel: zo’n rapport ergens in een la, ergens in Den Haag.
Hé, fuck die witte jassen! Ik sta wél even aan het front!
– Natuurlijk, we hebben allemaal stress. Denk aan het RIVM: elke dag op tv moeten komen. Of neem een voorbeeld aan onze koning.
Há! Die is half Duits en dus ongeveer immuun. Als dit zo blijft, loopt straks al het verplegend personeel weg!
– Daar is aan gedacht. Jullie banen worden overgenomen door 70-plussers! Ze moeten wel. De AOW kan omlaag: de oudjes komen toch niet meer buiten.
En de 20- en 30- ers?
– Die zijn aan ’t thuiswerken, interacten, Zoom-meeten, omdenken, downsizen, mindsetten… Ga er maar aan staan!
Zo! Segregatie in de maatschappij!
– Het is invulling geven aan het ‘nieuwe normaal’. Juffrouw, vergeet die test. Jullie zijn onze helden. Reken maar op een Willemsorde.
Geweldig, als Willem me die opspelt, moet hij bukken in mijn kist. Dat Rijksinstituut Vooringenomen Meningen: wie is hun patroonheilige? Dokter Mengele? En wat doet Rutte ondertussen?
– Kijk, Rutte zit precies midden tussen Trump en Merkel. Zoals bij Merkel is wetenschap heilig, en conform Trump mogen er spaanders vallen.


Blog 95 / 11 mei 2020

Elke tijd, elke strijd heeft zijn slogan!
Holland roept al eeuwen: Je Maintiendrai. Dat is Frans voor: Komt wel goed, joh. En Frankrijk heeft: Liberté, Egalité, Fraternité. Dat is Hollands voor: Vrijheid, Blijheid, alles op z’n tijd.
Maar nu cororona-slogans. Engeland trapte af met: Stay alert.
Deze slogan won nipt van: We’ve beaten the Nazis, let’s lick the Chinese basterd! En: If Johnson can overcome corona, everyone can!
Zeg nu zelf: Stay alert. Dát is Britse humor. Ze kozen voor Brexit, voor Johnson. En dán vragen alert te blijven?
Tant pis, zeggen de Fransen. En dat betekent: vette pech.
Maar goed, ieder z’n aanpak. Angela Merkel scoorde in het vluchtelingencrisis met Wir schaffen das. En verdomd, haar corona-aanpak is Wir schaffen das 2.0. Geruchten gaan dat Merkel eerst de slogan overwoog: Wollt ihr den totalen Corona? Maar daar zat copyright op.

Dan New York! Dat heeft een karakteristieke slogan: Stay the fuck at home! Washington laat zich niet onbetuigd. Zij overweegt de slogan: Will we get this through the Senate? Donald Trump heeft ook suggesties: We’ve beaten the Nazis, lets lick this Democate basterd! En: Trump kills corona, with or without Putin’s interverence.
China kent sinds 2013 een staatsslogan: Chinese Dream. Op zoek naar iets concreters kwam Wuhan recentelijk met: Order Your Ventilator @ Alibaba. De man achter dat voorstel vouwt nu zakjes in een Noord-Koreaans vakantiekamp.
Nederland verdient een pakkende slogan! Als het aan mij ligt, wordt het: Hou corona van t lijf of er komt n Rutte V.


Blog 94 / 11 mei 2020

Weet je nog? Je vraagt een vriend naar zijn vakantieplannen. Hij antwoordt: We blijven gewoon thuis. Dan zeg je beleefd: Ja, natuurlijk, kan ook leuk zijn! Maar wie na corona thuisblijft, krijgt te horen: Zo! Lekker armoeiig!

Een vakantiepark stuurt me een mail: Uw gezin was hier vorig jaar. Wilt u komen voor een test-weekend? Tenminste, als u nog bij elkaar bent. Moet gezegd: ze leven mee! Ik antwoord: Ja, we zijn nog bij elkaar. Hoe bestaat het na een vakantie in een kippenhok. En die test: we zijn erbij.
Ze mogen dus van Marc Rutte gaan proefdraaien. Je kan zelfs met Airmiles betalen. Ik had er nét genoeg. Van mijn broer kreeg ik er 3 in zijn erfenis. Hij zat in de MH17. Die 3 Airmiles waren recht omlaag.

Het park stond maanden leeg. We komen aan, gaan t huisje binnen. En hoe ruikt echte vakantie? Muf.
t Zwembad heeft ook een half jaar stilgestaan. Je mag kiezen: dood aan corona of legionella.
Bij de snackbar staat handgel. Ik vraag: Moet dat op je handen of op de frikadellen? Zegt de serveerster: Om eerlijk te zijn: u kent onze frikadellen?
Er is een corona-middag voor de kleintjes: ziekenhuisje spelen. Een stofzuiger als beademingsapparaat, vergeelde lakens zijn de zusteruniformen, en een slaapzak als lijkzak.
Aan het einde hebben 6 kinderen t overleefd. Ze sloegen n fles Chlorix achterover.

Met die vakantieparken komt het helemaal goed! En met ons ook! Want vakantie: het moet hé?


Blog 93 / 10 mei 2020

t Moederdagtelefoontje. Als ik zeg dat ik het ben, roept mijn moeder: Jij belt me zonder mondkapje op?
Ik vraag: Hoe kom je daarbij?
Er staat hier een foto van jou zonder.
– Hallo! Dat is die foto toen ik zwemdiploma A kreeg. Deed ik 8 jaar over.
Ja, je was bang dat water in je zwembroek zou lopen.
– Volgens mij duurde t zo lang omdat jij niet met de zwemleraar naar bed wilde.
Dat heb ik niet verstaan. Jongen, eet je wel goed?
– Mam, je weet mijn vrouw kookt perfect.
Staat ze naast je? Dat antwoord geven mannen alleen met hun vrouw vlakbij.
– Over eten gesproken, hoe is t met boodschappen?
Die doet de buurvrouw voor me, met mijn pasje. En Albert Heijn is duur geworden! Ik sta 3000,- rood. Haar kinderen zijn ook heel aardig. Ik zwaai naar ze door het glas. Zij noemen dat ‘Artis spelen’: wel kijken, niet voeren. Hoe is t overigens met mijn kleinzoon?
– Die krijgt online onderwijs. Niet ideaal hoor. Ze deden scheikunde proefjes. Ruikt je huis n week naar rotte eieren.
Ja, die middelbare school… Voor je t wist had de ziekte van Pfeiffer!
– Tegenwoordig heet dat soa.
Ach, n paar maanden corona zijn best te verdragen. Ik heb jou ook negen maanden gedragen.
– Ja, en toen pa mij voor het eerst zag, moest hij aan de ventilator. Zeg, ik ga ophangen. Ik stuur zo een plaatje van een moederdagboeket.
Fijn, jongen. Maar je hoeft niks te sturen. Het plaatje van je boeket van vorig jaar, dat staat nog…


Blog 92 / May 10, 2020

You know what causes corona to spread widely? Aerosols! Soon, if you’re over 75, you’re not allowed anymore to fart! Confused? Well, I was thinking: before go into a adult topic such as stocks, let’s have an interlectuel opener! And beware, this is not a blog for interlectuels.

My Heineken stock went down. Their slogan was: Drink responsibly. Then came lockdown, and the mood was: Drink reponsibly? Who the fuck cares?
Buying stock is predicting human behavier. You saw that photo of a guy in a Lamborghini? Just before lock down, he invested in pocket pussies.
But lockdown is going out. Companies that did great will be hit on the nose. So, be wise and dump your stock Pornhub!
EasyJet made a shift just in time. Forget blue skies! They’ll soon be opening a global network of brothels: EasyFuck.

You want investment tips?
Real estate! Apartments for seniors are up for grabs. Or should I say ‘from’ seniors? And no down payment necessary. They pay you.
Remember finding a nursing home for grannie? It used to be: Rooms 203 and 314 are vacant. Now they say: The 2nd and 3rd floor are vacant.
And buy shares of the company BeyondMeat! Serious, ‘meat’ is the new four-letter word. Slaughterhouses are closing faster than churches. I’d say: retrain the laid off slaughterers into primairy schools teachers! They got a shortage of men! Sir, before you were a teacher, what did you do? – I ran electric current through cows heads. Okay, children, now get your books!


Blog 91 / May 9, 2020

Fitness clubs are going to reopen! Men, we know what that means: In three weeks we’ll have rock hard abbs again! Ok, here’s another bad joke…
Hairdressers reopen. Do not underestimate that. You arrange a date. She says: Great, but first I must see my hairdressers. You ask: When is that? She says: He booked me for December.

Finally, you’re on that date. The setting is romantic: candles, soft music, perspex between the two of you.
However, the restaurant staff is not the same. The waitress used to be a flight attendant. Airlines are defunct, so these ladies are really grounded. (PS Government support for airlines goes to shareholders. I got KLM stock. Next time, I’ll buy you a prosecco.)
First you’re confused: waitesses used to be bored, interlectual students for whom hospitality was bourgeous jargon. Now with ex-flight attendants waiting tables, service is no longer a luxury from the early 20th century.
Anyway, be in for surprises:
– Before your aperitif, she shows you the emergency exits.
I’m sorry! You’re not satisfied with your meal? Let me give you a vomit bag.
– Waitress, can I have a whiskey? No sir, you are in Economy.
What a change for these women! A stewardess told me: It’s not a promotion going from shagging a Boeing captain to fucking a dishwasher.

You look at your date… Now all depends on a sexy opening line: Tell me, what was this thing with your father and a ventilator?


Blog 90 / May 9, 2020

Is het coronavirus in een Chinees laboratorium gemaakt? Door een laborant in zijn broodtrommel naar buiten gesmokkeld? En door hem verspreid uit woede dat de kantine van het lab alleen Cup-a-soup Chinese Tomaat heeft? Hoe beantwoorden wereldleiders die vraag?

maakt het niet uit. Het virus doodt vooral mannen en véél meer zwarte dan blanke. En zwarte mannen stemmen toch democratisch. Trouwens, Trump wist al vóór iedereen wie achter dat laboratorium zit: Hillary Clinton!
Trudeau zegt dat zo’n verdenking onaardig is, en onaardigs zijn is volkomen illegaal in Canada.
Putin denkt van niet: Je zet niet je reputatie als communistisch land op het spel zonder eerst te testen met een paar miljoen eigen doden.
Boris Johnson reageert cynisch: Ik werd genezen door ons NHS. Je kent de staat van de NHS? Denk je dat die een laboratoriumproduct aankunnen?
Merkel wacht het onderzoek af van de StaatsCoronavirusEntstehungsUntersuchungsGesellschaftsSpezialAbteilung.
Emmanuel Macron vermoedt opzet: Het is de wraak van een volk totaal zonder enig sex appeal. Chinese potentie? De panda?
Giuseppe Conte van Italië ziet het als 100% Chinese opzet, net als die ingestorte brug in Genua, de luchtverontreiniging in Rome, de stakingen in Napels…
Israel’s Netanyahu wil eerst kijken of corona de Palestijnen uitroeit. En daarna gaat hij op vakantie.
Bolsonaro van Brazilië heeft geen énkele interesse. Hij wil alleen een virus tegen milieubeschermers en inheemse indianen.
En onze eigen Marc Rutte? Hij gaat ernaar kijken, dan er goed over praten, vervolgens gaat het in de ministerraad, dan naar de Kamer…


Blog 89 / 8 mei 2020

Corona en Aids zijn toch écht anders. Met corona blijf je gewoon dezelfde. Terwijl met Aids, aan het einde zie je er niet uit! Kortom: tijd voor foute grappen! Alleen geschikt voor geharde comedy fans. Wie nu doorleest, moet niet gaan zeiken.

We zitten er midden in, maar dingen zijn al anders. Ik krijg een geboortekaart: We zijn blij met de geboorte van Lucas. Hij heet naar opa, die hapte z’n laatste adem in het Lucas ziekenhuis.

Dankzij het Chinese virus zitten we straks met ’t nieuwe normaal. Bijvoorbeeld: je wast je haar met shampoo voor Nieuw Normaal Haar. Het zit goed, maar je ruikt als een chinees in een concentratiekamp.
Tja, die Chinezen: de grootste copyrightmisbruikers van de wereld. Maar bedenk ook: de hele wereld heeft corona en niemand betaalt China copyright.
De laborant in Wuhan die corona bedacht is voor straf naar Noord-Korea gestuurd. Gelijk is Kim Yong-un een maand uit het vizier.

Volgend jaar: Corona herdenkingsdag. Om 20 uur houdt Nederland 2 minuten zijn adem in. Een krans wordt gelegd door de Chinese ambassadeur. Lagere schoolkinderen leggen op graven van coronadoden een chloride-pil.
Trouwens, bij de 4-5 mei herdenkingen zijn er altijd hoogbejaarde veteranen. Op Corona herdenkingsdag zullen niet veel oudjes zijn…

Hoe dan ook, laten we voor de overlevenden tolerant zijn! Aan de servicebalie van Albert Heyn: Meneer Gielen. U heeft corona overleeft? Op uw leeftijd? Fijn, u wilt het gebruikelijke? 6 pakjes Camel?


Blog 88 / 8 mei 2020

Mijn vriend Mees oogt triest. Op 1,5 meter ruik je zijn depressie. Drie maanden terug dacht je: ‘Ik stap op ’m af. Daar krijg je nou een boete voor.
Ik zeg: Mees, kijk ’ns vrolijk! Geniet van de vrijheid! Straks ben je weer een kamerplant in een kantoortuin!
Hij antwoordt: Ons kantoor is opgedoekt! Het bleek tijdens lockdown dat er niets werd gedaan. Teamsessies, brainstormen: nutteloze van 9 tot 5 vulling. Mijn baas appte dat de zaak leeg staat. Dus ik vraag: Mijn bureau is weg? En mijn computer? Hij zegt: Ja, je bureau staat nu in het Torture Museum in Amsterdam. Zo zien touristen waar mensen tot hun pensioen achter gevangen zaten. En je computer is gerecycled tot sandalen. Kun je bestellen op
En zo ging het gesprek met mijn baas verder. Ik zeg: Niet te geloven! Wat vinden de anderen ervan? Linda?
– Die is getrouwd! Was je niet bij haar Zoom-bruiloft? Ze is al zwanger.
Zwanger? Tijdens lockdown?
– D’r vent stuurde sperma met een drone.
Zo! Ik denk dat ik ook de kantoorroddel ga missen.
– Die vind je op Niet-doorvertellen-hé.nl
Nou, dan zien we elkaar wel bij Bagels & Beans, ieder alleen ’n laptop.
– Tuurlijk! Om vier uur zo’n Bagelzalmmenu-met-cheesecake voor €16,40. Wie wil dan nog een Cup-a-Soup voor 50 cent?
Maar welke freelancer met 2 dagen werk in de week kan dat betalen?
– Mees, denk gewoon in andere verdienmodellen.
Zoals op je 33e aankloppen bij je ouders?
– Ja, dat wordt ’t nieuwe normaal.
Sorry hoor, maar Geert Wilders zou zeggen: ‘Doe ff nieuw normaal’.


Blog 87 / May 7, 2020

I bought a Do-it-Yourself corona test kit. The cotton swaps went to a lab. Two days later, I got the result: Dear Sir, you do not have corona, but for Christ’s sake: wash your ears!
What an awful thing to say! So I sent in another pair of swaps: my wife’s, but under my name! Two days later: Dear Sir, you still don’t have corona. But do something about that iron deficiency!

Then I did a drive through coronatest. I got fined € 75! So here’s my advice: don’t do such a test after 6 beer.

Seriously, a corina test is not a lap dance. They don’t even ask what you want for background music. I told my wife: You got this cotton thing inside, you feel lousy, can’t wait till it’s over. She said: Tell me about it. We call such things tampons.
Ever heard of antibody tests? It informs if you had a previous infection. I tried it. The lab said: Relax. No corona in sight. However, you have a previous infection from the days when STD’s were still called VD’s.

Here’s a question: if you test positive, should you get your pet tested? My dog at my side, I check internet. Rintintin keeps a happy face. The expert advice: Testing of animals is not recommended. I look at my dog. He is all smiles. I say: You knew it, didn’t you? You just knew! And I thought only cats were smart!


Blog 86 / May 7, 2020

Here’s a breathtaking tip in corona days: subscribe to The New York Times daily newsletter update for free : From a recent mail:

Italy reopens Italians’ style.
And guess what: The NYT caps the article with: Italy begins chaotic reopening. Workers prepare a metro station in Turin. They trow used cans, candy paper and cigarette buts around. Your first ride in a metro should feel like old times!
Restaurants complain that restrictions imposed kill business. A mayor was astounded: Seriously? You can’t handle 3 months of corona? You knew how to deal with 400 years of the Maffia!
Boris Johnson spoke about fighting corona. Even after receiving liters and liters of oxygen, he was not improving. A politician replied: Now the UK is getting liters and liters of Johnson again, and it doesn’t feel any better either.
Research shows cultural factors that encourage social distance can offer protection.
A Sinti leader reacted: Finally, after 1,000 years of Sinti history, it’s great that people are avoiding us.
Rising suspicion coronavirus originated in laboratory in Wuhan. I think Trump ordered the CIA to search for a line on the virus that says ‘Made in China’.
Former President Bush called on Americans to put aside differences and show empathy for victims. Trump tweeded back: Bush and I, we’re just not the same. Bush is stupid and everybody likes him while I am smart.*
*Remember The Late Night Show trashing Trump every day? I took it easy. I can never beat their jokes!


Blog 85 / May 6, 2020

The virus hits Broadway. But Broadway strikes back! Check out the upcoming corona-inspired musical: Don’t cry for me on my ventilator!

Act One – Wuhan
The set looks like a mix of Cats and 101 Dalmatians. But it’s a restaurant and the animals are on the menu. Bats fill the air. They poop on a truck full of Chinese-made Gucci bags crossing a bridge. The driver sings: Ol’man river, it keeps in smelling. But chairman Xi calls that compelling.

Act Two – Italy
The character Gina Lollobrigida (played by Gina Lollobrigida, but just to be sure, she has a name tag) recieves a birthday present: a Gucci bag. With it, she hit her husband Luigi unconsious. He knew she wanted Versace, but the Gucci sweatshops in China are much cheaper than the ones in India that make Versace. He comes by and together they sing: Corona… I just met a virus called Corona…

Act Three – New York
Luigi and Gina see a Broadway musical. Luigi is removed during act II because of his continuous coughing. He says: Why didn’t you threw me out during act I? I hated the show! Gina’s temperature is so high, she sets the balcony alight. Someone shoulds: Is there a doctor in the house? Answers come such as: Is she insured? And: I’m in pedicure. Does that count?
Luigi asks his cab driver to be dropped off at a hospital. The driver misunderstands and throws him off the Washington bridge. Luigi crashes through the roof of a Circle-line boat full of Chinese tourists. They recognize it’s corona and sing together: When the bat shit hits the fan. The singing drives the captain crazy. He hits the Statue of Liberty.
While Chinese ships enter the port with millions of mouth caps, all fraternize and sing: There’s no business like ventilator business.


Blog 84 / 6 mei 2020

Blog 84 / 6 mei 2020

Gister was écht een dag voor een balkonpraatje met mijn joodse buurman Levi van 91.
– Goedemorgen Levi. Wat een tijd! Straks moeten we allemaal een mondkapje.
Ach jongen, wat wou je dan? Een ster? Weet je: op corona reageert de gemiddelde Nederlander als op de oorlog. Thuis zitten en niks doen.
– Klopt, maar er waren toen ook goede Nederlanders.
Natuurlijk, helden! Als het verplegend personeel vandaag.
– En die helden van nu, zullen ze waardering krijgen?
Misschien net als de verzetsmensen van destijds: Dank je wel voor het wagen van je leven en hier heb je een fijne oorkonde!
– Je zat toch ondergedoken? Bijna een lock-down!
Ja bijna, maar jij zou het niet trekken, 2 jaar zonder Netflix… Vanmorgen, ik sta voor mijn boekenkast en denk: Die boeken over WOII… wie wil die ooit?
– Ik ken dat! Ik zit aan mijn iMac en denk: Die filmpjes over corona. Wie bekijkt die straks nog?
Zeg, Levi, ken je nog een goede witz?
Nou vooruit, omdat jij houdt van onze humor:
Samuel en Moshe, winkeleigenaren, komen elkaar tegen op straat. Samuel zegt: Vreselijk! Door corona zijn onze winkels dicht.
Moshe antwoordt: We zijn machteloos! Maar stel je voor: je zaak was toch open. Hoe gingen de zaken dan?
Samuel schudt zijn hoofd: Wat een vraag! Slecht!

Dat is humor! Straks zien we weer comedians hun act beginnen met: Het is uit met mijn vriendin. Dan denk je: Die goochemerd heeft er geen sjoeche van.

[Foto links: mijn vader, 1943?, tijdens zijn onderduiktijd.]


Blog 83 / 5 mei 2020

Wij hebben een werkster. Zij is 60+. Haar lockdown is dus én Berufsverbot én goed voor de volksgezondheid.
Kan ze niks aan doen, dus wij betalen haar loon door. En dat begint op te lopen. Het zou sympatiek zijn als ze toch een béétje corona kreeg.
Ze komt al jaren, een súperwerkster! Die heeft gegarandeerd Duits bloed. Wij noemen haar Obersaubermachführer.

Nu dus zonder, maar ik weet best wat van hygiëne:
– Je moet eens afwassen, als je uit een plastic bakje Bami op een bord doet en dat bord ruikt nog naar Bami. En Bami haal je ééns per maand.
– Gooi oude kranten weg, als er rond 4-5 mei oorlogsverhalen in de krant staan, en jouw kranten zijn nog uit ’45.
– Wanneer de wc schoonmaken? Als die begint terug te praten.

Onze schoonmaak Brünhilde geeft nu een online cursus. Net als haar echte werk: Bij voorkeur zwart betalen.
Ze had tips voor ontkalken. Fantastisch! Ik zet binnenkort wel foto’s online van mijn teennagels.
En hoe krijg je de tegels van de douche weer als ’n spiegeltje. Had ik nooit moeten doen! Als ik nou douche, dan zie ik mezelf…
Maar ook nutteloze tips: luchtjes verwijderen in de magnetron. Sorry, het is juist dankzij luchtjes in de magnetron, dat er smaak zit aan mijn eten.
Serieus, ze is echt een pro! Als ik ga schoonmaken, dan lijkt dat ‘40 jaar door de woestijn’. Maar gaat zij los, dan is ’t Blitzkrieg!


Blog 82 / 4 mei 2020

Corona en WOII, ze lijken op elkaar! Lockdown is het nieuwe luchtalarm. In 1945 aten we tulpenbollen. 2020 allemaal aan de macaroni. Op Bevrijdingsdag sex met Canadezen? Nu élke dag Pornhub!
Ja, we kunnen nog steeds leren van ’40-’45:
– Grapjes maken dat corona AOW bespaart? Tegen de muur!
– Je houdt je niet aan de 1,5 meter? Kaalscheren!

Maar er zijn verschillen. In 1940 werd Rotterdam platgegooid en we dachten: Lieve hemel! Begin maart vielen de eerste bejaarden om in Brabant en we dachten: Tja, carnaval.
Nu geen goederentreinen vol mensen naar het oosten. Van de andere kant: een leeg vak toiletpapier zien is óók traumatisch.
Koningin Wilhelmina smeerde ’m naar Londen. Maar Willem en Máxima staan tussen de mensen! Een verpleegster vroeg wat ze in hun vrije tijd doen. Willem zei: Misschien hetzelfde als u? De verpleegster antwoordde: Bingewatchen en seks?

4 mei op de Dam. Willem en Máxima moesten de duiven van zich afslaan. Arme beesten! Met duizenden toeristen minder lijden die aan ernstig mayonaisetekort.
Dit jaar komen de toespraken in 3 varianten: één in ABN, één in Jip en Janneke-taal, en één waarin elke zin eindigt met: weet je.
Al staat er geen hond, Máxima draagt een nieuwe jurk. Zou ’t ze net doen als zoveel andere vrouwen? Eén keer aan en terugsturen naar H&M?

Misschien komt er wel een Corona-herdenkingsdag. Joop van der Ende vindt het prima. Hij werkt al aan de musical: Verpleegster van Oranje.


Blog 81 / 4 mei 2020

Covid-19 tijden bieden marketing kansen! Heineken komt met ’n zomerbiertje: Heineken-19. ‘Enjoy with Intensive Care’. Bij Nike sportkleding krijg je een app om thuis te trainen: Play Usain Bolt on Hold. Ook Johnny Walker heeft zo’n app: Johnny-Drinks-Alone.
Voor bevolkingscontrole biedt China software om gezichten herkennen. Maar in het Westen is geen interesse. Logisch! Wij houden hier gezichten wel uit elkaar.
Dus marketing kansen, maar dan: logistieke problemen! Door de gesloten landen ziet ’t er anders uit aan de grenzen: chauffeurs met de armen over elkaar en handenvol werk voor Roemeense prostituees.

Kantoren ondergaan ook een metamorfose! Gangen worden éénrichting. Maar dat waren ze al in ons kantoor: richting arbeidsbureau.
Rond werkplekken komen cirkels van 1,5 m. Daar moet je buiten blijven. Stap je erin, dan roept je secretaresse: Corona! Ach, kwam ik ’n half jaar geleden op 1,5 m, dan was het: MeToo!
Knoppen worden vervangen door intelligente sensoren. Je denkt wat je wilt en het gebeurt. Laatst ging iets mis bij een test. Iemand zat op de wc, dacht aan doortrekken en kreeg een cappuccino.
Nieuwe software is in de maak. Na het grote succes van Microsoft Teams komt binnenkort: Microsoft Gossip, Microsoft CheatOnTheBoss en Microsoft XeroxRoomSex.
Hoe dan ook, een kantoor is geen corona ziekenhuis. Ik bedoel, wie zegt om 4 uur ’s middags: Zo jongens, nog 6 uur en de dag zit erop!
En voor mij wordt ’t ook anders. Rond mijn werkplek komt perspex. En op verzoek van de afdeling ondoorzichtig.


Blog 80 / 3 mei 2020

Je ziet ze in taxi’s. Mijn buurman Mohamed is chauffeur. Hij zegt: Die schermen zijn een vooruitgang! Nam je voetbalfans mee, zaten ze een half uur te lullen over Feijenoord en je nek is gewassen.
Ik wil trouwens ook geurschermen. ’n Gast stapt in. Ik ruik het al: 
Jij wil naar ’t Leger des Heils? De ene keer ruikt ’t als een kapsalon, dan weer náár kapsalon. Wil je Holland leren kennen? Gebruik je neus!

Restaurants zien kansen. Prima meneer, de kinderen allemaal spaghetti. U weet van de spatschermtoeslag?
Ook ideaal in de bejaardenzorg. Alstublieft mevrouw, uw tomatensoep. U hebt uw gebitje niet in? Zet ik toch even schermpje neer!

Kinderen gaan weer naar school. In busjes met scholieren zijn spatschermen multifunctioneel. Ze werken ook tegen bammetjes pindakaas, nutteloos schoolfruit en natuurlijk messen. De laatste tijd waren die standaard voor veel grotestad jongens.
Ach, andere tijden. Had ik op school last met een klasgenoot, kreeg die een geodriehoek in zijn nek. Gelijk een ’Souvenir uit mijn schooltijd’.

IKEA verkoopt kinderzitjes met spatschermen. Susan, 32 jaar: Aan babies moet je ’n keer beginnen, hoort erbij. Maar hoe die eten! Ik kom van de kapper, voer die kleine, gelijk spinazie in mijn coupe.
Ze zijn ook handig als opa komt. Susan, waarom antwoordt dat kind me niet? Dat is ’t spatscherm, opa. Daarom blijft ze ook aardig naar je kijken.

De wereld evolueert. Voorlopig géén open maatschappij. Straks mogen we weer close up. Het wachten is op een pil tegen corona met pepermuntsmaak.


Blog 79 / 3 mei 2020

Mijn fitness is al weken dicht. Maar ik zit dagelijks op de fiets. Een echte, geen hometrainer. Afschuwelijk, hometrainers zijn de Pocket Pussies onder de fietsen.
Mijn Gazelle heeft geen versnelling die ’t nog doet. Fiets ik de uitrit omlaag, dan voelt ’t als de Cap d’Huez omhoog. Met tegenwind. Trouwens, qua wind: hier in Rotterdam heb je twee soorten: tegenwind en wind tegen.

Corona krijgt mij niet te pakken. Ik fiets hard. De enigen die mij inhalen zijn:
– Electrobejaarden. 70+ op zo’n batterijbike. Hun benen gaan één keer rond en ze zijn 800 meter verder. Ik gun het ze. De tweede keer vandaag dat iets aan hun beweegt is bij het 8 uur journaal als hun ogen dichtvallen.
– Hobby-Pro’s, helm, strakke kleding en banden van 3mm breed. Die gasten hebben kuiten! Daar zou een kerstkalkoen jaloers op zijn!
Mijn enige hulpmiddel: iPods. Je hoor níets van buiten. Héérlijk. Iemand roept: Klootzak, je rijdt mijn dochtertje omver! Je hoort ‘t niet!
Nederland loopt vol coronajoggers. En voor velen is de sprong van bank met chips naar leggings wat groot. Ik denk dan: Mag ik ook een zweetbandje… voor mijn ogen?

Eén keer was ik er bijna geweest. Ik ga onderuit op de fiets. Een vrachtwagen staat op 3 cm van me stil. Trillend zeg ik: Ik dacht ’t is voorbij. Ik zag mijn leven voorbij schieten! De chauffeur knikt en zegt: Ja, ik zag ook dat leven aan je voorbij flitsen. Niet veel meegemaakt, he?


Blog 78 / May 2, 2020

Today in the New York Times: Covid-19 Toes. Read the article and loose your appetite:
Guess what? I have one! Very red and not happy to be that. What’s inside? The tomato juice of my Bloody Mary’s? Trust me, I only drink BM’s for disciplinary reasons, such as: I should have breakfast in 5 minutes.

I believe the NYT, the most respectable newspaper from the part of US with the most respectable leader of the US. (Figure that out for yourself. It’s a riddle for the three year old.)
But it confuses me. Apparently, Covid toes are a symptom for people who have no other symptom. Where does it end? Here’s my advice: Don’t research how to get rid of your dandruff. Before you know you’re on a ventilator. You’re in the ER for a broken little finger? Sorry, Sir: you’re a corona statistic.

So I got a covid-toe, since weeks. You may ask: Michel, do you ever look down in the shower? I don’t. The official reason is that my back’s killing me. The unofficial reason is: if I look down and see myself as God could not have planned it, I get a seizure.
Time to consult my doctor. Bad news! At the front door of his practice, there’s as a sign. It only has two lines:
If you got corona, sod off and go to a hospital.
If you do not have corona, see above.


Blog 77 / May 2, 2020

I’m so happy Prime Minister Johnson left the hospital just before he became a father. Mommy, is daddy at work? No, daddy’s on a ventilator.
He’s not having it easy! Struggling with Brexit, fighting corona and now having to change diapers.

The UK’s response to corona was to say the least late. They would have been on their feet right away if someone spread the rumor corona was German.
Of course, public opinion played a role. Four weeks ago British men were asked if they knew how to prevent corona. They replied: Wear a condomn?
And in the UK the idea of creating herd immunity was hot. Come on! The only herd immunity that ever worked in the UK was against the French.
Testing? Why did testing started so slowly? What were they afraid to find out? That’s 5% has corona, and 95% bad teeth?
Lockdown was delayed because the government felt if we start early, people get bored and become disobedient. I don’t get it! The British know very well how to combine obedience and boredom.
Then the closure of pubs was a historic event. Home drinking is not the same thing. A man said: Getting drunk alone is pointless! It’s no fun trowing up on your own trousers!

Anyway, I have all the trust the UK will conquer the invisible foo. They shall fight on the beaches, they shall fight in the streets, they shall fight in the hills… As long as Europe stays out!


Blog 76 / May 1, 2020

Can you name thé book promoting: You can go anywhere if you just want? No, it is not Mein Kampf. It’s the Lonely Planet Travelers guide. I flip through an old copy and memories re-emurge. Hot nights in the backstreets of Bombay, sharing a cigarette until it came back with someone’s lip still on it…
Family restaurants on Nigerian beaches with for each of us Lonely Travelers 3 prostitutes, 30 thugs and 3000 musquitoes…
Lonely Planet always knew the coolest hostels. If during the night rapists sneaked in, just yell to the hotel owner: Hey! Can you ask your family to leave?
Never make the mistake to take a year old guide along! You arrive at a must-see foodstal, to find it converted to an Afghan McDonald’s 51 weeks ago. Welcome sir! Would you like a camel brain burger and a pregnant sheep’s milk shake?
For these corona days, Lonely Planet recommends: wear souvenir T-shirts for that holiday feeling. I’ve tried it. Great succes! I walked up the stairs in my Welcome to Saigon shirt. When I walked down, my wallet was gone, a frog was living in my underwear and in the garden five men were barbecuing my dog.
In corona times, promoting a destination should be a challenge for copywriters! How to say politely: Our mountains have never been more beautiful since you motherfuckers stayed away.

If we can travel again, I will be standing in Peru, checking my Lonely Planet app. The local hoodlums will have a good laugh. They will say: Let’s not rob this guy. His life is already miserable. He has an iPhone 5!


Blog 75 / 1 mei 2020

Wat doe je bij een crematie? Handen schudden, elkaar omhelzen? Anno 2020, vergeet het maar! Is de politie in de buurt heb je zó een boete.
Vandaar nu online crematies. Stukken goedkoper! Op de kist ligt geen echt boeket van € 75. Dat is Photoshop!
Kosten van koffie en cake? 0,0! De jongens aan de oven hebben hun eigen thermos en boterhammen.
Qua kleding is het ‘anything goes’. Mijn neef was bij een laptop-crematie in zijn pyjama. Hij zei: Sorry, maar wie organiseert zoiets om twee uur ’s middags?
Het gaat ook veel sneller. Anders moest je nutteloos luisteren naar My Way. Nu zegt iedereen: Laat maar zitten! Die heb ik al op een playlist.
Werkelijk, zó praktisch! Halverwege zet je de camera uit en ga je naar de wc. Iedereen denkt: Hij wil even niet gezien worden. De emoties zijn ’m te veel!
En je hoeft om afscheid te nemen niet meer zo vreselijk langs die open kist te lopen. Je herkent de dode toch niet met zijn mondkapje!
Vroeger, begraven in Brabant! Daar begonnen we na twee koffie aan de drank. Gezellig! Ja, dat was vroeger. Maar aan de laptop: wie inlogt, kan thuis al indrinken!
Toch is het wennen. Ik cremeer een tante online en 25 minuten in mijn afscheidsspeech appt iemand: Zet je microfoon aan!
De begrafenisondernemer vraagt of ik een idee heb voor de urn. Ik zeg: Tja, ze overleed aan corona. Misschien iets passends? Chinese vaas?


Blog 74 / April 30, 2020

My Russian cousin Vladimir on the phone! (If you don’t believe I have a cousin Vladimir, just hang around for the jokes!)

Vladimir, how do Russians think Putin is dealing with the crises?
99% of Russians think he’s doing great. The other one percent just died of corona… You know, Trump suggested if Putin puts more effort in it, he’ll do better in the next election. Putin had a good laugh.
So what is he doing?
He had scientists arrested claiming that corona would be here forever. He felt insulted. He said the only thing to be here forever is himself… But still, he’s concerned! The virus threatens the Kremlin establishment. It kills obese old man.
Are people worried?
Are you kidding? The man in the street says: You think a Chinese flu will beat us? Come on! We survived a 100 years of communism!
What about testing?
It’s happening all over! Citizens are asked: Who do you like better: Putin or that Chinese XI? If you answer: I don’t know, you got corona!
Is Putin in touch with world leaders?
He had Merkel on the phone. She said corona victims die like flies. Putin said: You mean like journalists?
Does he give press conferences?
He was on TV and said something incredible: When corona is gone, I’ll do what I never did before, I’ll smile!
So it’s all good news?
Allmost, sales of Russian-made cars has halved! Last week, they sold 2.


Blog 73 / 30 april 2020

De laatste schakel in de keten ‘van akker tot op je bord’, dat is de vakkenvuller. Ogenschijnlijk ’t meest oncoole baantje in Nederland, maar voorlopig zitten topviolisten, Michelin-sterren-koks en – last but not least – stand-up comedians duimen te draaien.
En zelfs Willem-Alexander prees in zijn Koningsdagtoespraak deze soldaten aan het supermarktfront.
Rayan, de tienerzoon van mijn buurman Mohamed, vult vakken bij AH. Dus nu loopt hij rond alsof hij Soldaat van Oranje is. Hij stapt op me af:
Dag buurman. Wat doet u ook alweer? Comedian? Onze koning had ’t over vakkenvullers en niet over grappenmakers. Jammer voor u.
– Ach, die Willem is ’n Oranje-Nassau. En ‘Von Nassau’ wil zeggen geen humor.
En ‘Oranje’ betekent…?
– Dat hij wel ’n borrel lust. Rayan, Ik sprak met je vader over je toekomst. Doe me een lol, ga geen communicatie studeren. Dat is net als rechten of medicijnen. Iedereen heeft er straks ’n app voor op zijn mobiel.
Begrijp ik. Maar wat moet je met een app als je geen wc-papier hebt?
– Sterk punt! Wat vond je van dat toiletpapier hamsteren?
Meneer, belachelijk! Ik vroeg aan iedereen: wat denk je dat corona is? Longontsteking of diarree?
Wat u net zei over de toekomst, in uw tijd was het ‘van krantenjongen tot miljonair’. Nu is het ‘van vakkenvuller tot miljardair’.
– Zo! Was Bill Gates ooit vakkenvuller?
Nou, in elk geval geen stand-up comedian. Nog een fijne dag. En misschien leuk voor u: vandaag hebben we een aanbieding antidepressiva!


Blog 72 / 29 april 2020

Maandag dacht ik: Handig! Ramadan én Koningsdag. Moslims hebben een briljant excuus die oranje rommel niet hoeven over eten.
Hier in de buurt weet je elke dag precies wanneer ’t vasten voorbij is. Dan hoor je de eerste lege blikjes Red Bull vallen… Ik bedoel ’t niet kwaad! ’t Is ze gegund. Alle respect voor Ramadan! Als ik met chips op de bank lig, hoor ik God denken: Watje!
En tijdens Ramadan mag je van zonsopgang tot -ondergang geen seks hebben! Van de andere kant, dat heb ik ook. Al liggen voor mij die twee momenten 15 jaar uiteen.

Mijn Marokkaanse buurman heeft echt pech. Zijn Hadji ging niet door. Nu staat in zijn kamer de laptop op de grond, met een Youtube filmpje van Mekka. En daar loopt hij 7 keer omheen.
Ik kom ’m tegen op de gang.
Hé, Mohamed, als jij corona krijgt, dan gaat die dood van de honger!
– Ja, heel grappig van iemand die 40 jaar geleden zijn laatste hostie at.
Ja, sorry… ’t Is voor je zoon zeker ook zwaar?
– Ja, maar die vindt afleiding in gamen.
Die van mij ook. Afleiding ervan dat ik zijn vader ben. Trouwens, hoe weet je ’s avonds dat je mag gaan eten?
– Daar heb ik een app voor.
En ’s avonds hoor je ‘blieb’?
– Nee, ’t geluid van ’n koelkastdeur. Zeg, hoe denk jij eigenlijk over vasten?
Ik zal je zeggen, sinds ik 20 jaar geleden trouwde, doe ik aan partieel vasten.
– Wat eet je dan niet?


Blog 71 / April 29 2020

Corona is getting a bad reputation! The medical world is preoccupied with the bat virus. Entering a hospital used to be: Please fill in this form. Now all you hear is: Please cough on this form.
The little flu scares patients with other conditions away! Ward rooms are a war zone. If you gotta walk your dog, do you take it to Stalingrad?
Need new hips? Replace m in Spring 2020! Than you’re stuck home, with joints out of titanium and lungs out of Wuhan.

An obese guy got operated in a hospital’s photocopy room. Suppose corona found out someone sneaked in with his favorite underlying condition?
My uncle has a heart condition. He can get a seizure any moment. He tells me: I’m staying home! You walk into a hospital, look around what’s happening! Anyone would get a heart attack!
Even women who need an abortion stay home. If they’re lucky, their hospital sends a clothes hanger.

For doctors the variety is gone! A surgeon told me: Where are the happy days of just cutting out tumors? Now Im a ventilator repairman, dressed up as if I’m heading for a medical Madri Grass.
No more sexy nurses wiping my forehead. This virus makes your job feel like a job! Finaly, after a 14 hour shift, I step into my Jaguar, I don’t smell leather, I smell Lysol!

I’ll tell you, I’m eating salads, drinking water, jogging all day. Anything to stay away from hospitals. Seriously, go in for a life-saving operation? I rather die!


Blog 70 / 28 april 2020

Goed nieuws! Honderden mensen zijn genezen van corona en gaan revalideren. Slecht nieuws! Revalidatiecentra gooien de oude klanten eruit. Logisch! Voor revalideren met n nieuwe heup trekt de regering geen miljard uit. Hoe gaat het in die centra er aan toe? Ik loop ’n dagje mee.

Na wéken aan de beademing is weer gaan roken niet simpel. Een Marokkaanse man probeerde een waterpijp. Hij verdronk.
Een mevrouw deed zes weken over het programma ‘Beleef weer pret aan die sigaret’! Vind je ’t gek? zei ze, vroeger rookte ik niet.
Je longen zijn dus niet meer als vroeger. Een man vertelde dat toen hij weer seks had, hij naar adem snakte. Ik zei: Hoe reageerde je vrouw? Hij zei: Geen idee. Ze was er niet bij.
De afdeling fysiotherapie heeft de oefening trap afhollen. De therapeut zei: Stel je voor, in de brievenbus valt de verjaardagskaart van je dochter. Je holt naar beneden. Een man liep tergend langzaam omlaag. Hij zei: Zou je ook doen als je mijn dochter kent!

De directeur vertelt: De voormalige risicogroep moet ’t plezier in het leven hervinden. Onze zangdocente vroeg: Welk liedje zullen we zingen? Iedereen zei: ‘Waarheen, waarvoor?’ En eenzaamheid is een probleem. Voor veel ouderen is het van ‘intensive care’ naar ‘who cares’?

Een leerzame dag! De ouderen hebben steun nodig. Ik zie het voor me. Je vertelt opa dat hij straks weer in de familiekring zal zijn. En hij antwoordt: Is daar ook revalidatie voor?


Blog 69 / 28 april 2020

Kopen via internet is Russisch roulette. Je vriendin bestelt 10 dozen schoenen bij Zalando. Geloof me: één ervan is al eens door een risicogroeper besteld en volgehoest. Die doos staat bol van corona. ‘De aerosol komt je tegemoed zodra je Zalando opendoet’. Misschien moeten we terug naar ’t ergste van ’t ergste: kleding afdragen, ongeacht de courante mode…

Ik bestel een Italiaans receptenboek. Wat blijkt: zij koken zoals ze corona aanpakten: Doe de spaghetti in de pan. Haal het er maanden te laat uit. Realiseer je dat je de oudste bevolking van Europa hebt. Dien ze de spaghetti op via een infuus. Buon appetito!

Boven me woont dus zo’n milleniumstelletje. Met blijkbaar ‘essentiele’ beroepen, want overdag zijn ze weg. ‘Essentieel’ is ‘live’ op de zaak zijn met je Cup-a-Soup in de hand. Dat soepmerk van good-old Unox heeft perverse smaken: ‘Recharge’ bijvoorbeeld bevat shiitake. Eet nóóit iets waarvan een ingredient 2 i’s heeft!
Waar waren we? Ik pak een bestelling aan voor dat milleniumduo. De verpakking is zó neutraal. Da’s een sekspeeltje! Zij van boven komt langs: Dank u wel! We zaten erop te wachten. Ik zeg: Zaten? Volgens mij lag je erop te wachten. En als je ermee begint, doe onder de poten van je bed vilt. Het dreunt nogal door.

Kopen via internet bleek ook een pandemie. Niemand was echt voorbereid. De economie ging op zijn kop. En was je er te oud voor, dan ben je nou een statistiek.


Blog 68 / 27 april 2020

Lockdown, je staat voor je boekenkast. Voordeel van deze tijd is dat je kan lezen. Er komt geen hond onverwacht op bezoek om je te zeggen: Jezus! Lees jij nog boeken? Zou ik niet op mijn cv zetten!
Anno 2020 is boeken lezen even cool als roken. De emotie van die Lundiakast met 900 rugtitels, elk een verhaal erbij: passé. Het is zo sexy als op zolder aan een Märklin-wereld sleutelen.

Dankzij makelaarsbrochures zijn we gewend een lege, grijsgetinte muren. Daarop een giga flatscreen, stukje verderop een grote plant, wat Hema-prints van vakantiefoto’s waarop de horizon altijd scheef staat, maar een kniesoor die daarop let.
Daarvoor een bank die over 2 jaar écht niet meer kan. Daarop je vriend: idemdito.
En in dat stukje woonbeleving met nog 7,8 miljoen kijken naar onze premier. Je denkt: Voor Rutte is het business as usual. Hij doet het beter dan Trump en slechter dan Merkel.
Of kijken naar onze koning. En geef toe: vind je het niet leuk dat Willem ook één keer in zijn leven ’n verjaardag heeft waar niemand langs komt?

Die boekenkasten zijn niet weg te branden. Ken je ‘papierschaamte’? Dat is boeken in de papierbak gooien en je doodschamen op zo’n moment je te moeten verantwoorden naar een senior voorbijganger.
Maar dan is het 2020! Corona maakt ’t simpel! Zeg gewoon: Die boeken moeten weg! Ze waren van mijn opa en die had erop gehoest!


Blog 67 / 27 april 2020

Koningsdag lijkt net lock-down. Om 2 uur ’s middags gaat het bier open. En in lockdown ga je naar Marktplaats: ’t Rijksmuseum van tweedehands ellende. Vandaag in de aanbieding:
6 plastic jeux-de-boules ballen, 1 ontbreekt. Je ziet ’t voor je: camping in Frankrijk, in de brandende zon met je vakantievriendjes spelen. ’s Avonds spaghetti uit blik.
Barbiepop zonder haar. Er staat niet bij wat die in gezeten heeft.
Puzzelomnibus. Geen pen nodig! Alles ingevuld.
500 Donald Ducks. De verkopers waren creatief: op de foto heeft elke Duck ’n Hitlersnor.
Trend is het schminken van kinderen als coronavirus. Dan een foto naar oma appen: Hoi, oma! De kleine begint op je te lijken!

Vandaag thuiszittend mis ik toch een stukje verbroedering. Die barbecue vorig jaar deed iets voor de hele straat. 24 uur later was iedereen aan de diarree.
En dat gezellige zigeunergezin, aan een deken met 30 autoradio’s.
Dan die jaarlijks wanhopige pogingen af te komen van Winkler Prins encyclopediën. Ik zeg ’n keer bladerend tegen zo’n verkoper: De pagina over seks is flink gelezen. Hij antwoordt: Als jij ’m koopt, heb ik goed nieuws voor je. De pagina over masturbatie is ongebruikt.

Mijn buurman Joop zit op zijn balkon aan de oranjebitter. Ik roep: Joop, daar krijg je oranje tanden van! Hij antwoordt: Prima, dat kleurt bij de nicotineaanslag.
Hij hapt in een tompouce en zegt met volle mond: Jammer dat vandaag de koning niet op pad is. Je kunt je nog zo ellendig voelen, maar als je Willem ziet koekhappen! Pure troost!


Blog 66 / 26 april 2020

We gaan anders denken over sterfelijkheid. In januari staat iemand op de rand van de brug. Je roept: Doe het niet! (Zo moest dat van je ouders.) En vandaag is dat: Hallo, gaan we ’t onszelf makkelijk maken?
Nooit was het eenvoudiger uit het leven te stappen. De Zelfmoordpreventielijn legde zelf bijna het loodje. Ze werden alleen nog gebeld voor een nieuw energiecontract. Om het hoofd boven water te houden hebben ze hun diensten uitgebreid. Je vindt ze nu in de Gouden Gids onder: Zelfmoord- en Tochtpreventie. (Even uitleggen wat de Gouden Gids is. Eén keer per jaar lag er ongevraagd 2 kilo papier voor je deur. Daar stonden alle bedrijven in die dachten dat ze daarin moesten staan, in een lettertype 2 pixels groot.)

Terug naar het stervelijke heden. Er zijn te weinig begraafplaatsen. Al gehoord van de aktie: Discount in de grond? Je komt op 3 andere kisten te liggen. Moet kunnen, als je je leven toch al in een flat woont.
Mijn buurman Joop van 85 heeft ervoor getekend. Ik vraag hem: Wat zit er tussen die kisten? Een viltje? Hij zegt: Nee, plastic. Tegen doorlekken. Ik heb daar over gelezen. Serieus, voor we tot stof wederkeren is ’t goulashsoep. Dan ben je blij dat je geen aardworm bent. Nu we ’t erover hebben. Weet je wat ik eet vanavond? Vegetarische Chili con carne. Kun je het je voorstellen? Op de verpakking staat een man die zich ophangt en ernaast: Serveer suggestie.


Blog 65 / 26 april 2020

De menselijke hand is de Nazi van deze tijd! Gelukkig is het schluss met dat smerige schudden! Duitsland heeft een geniale variant! Ze doen weer de Hitlergroet. En je mag erbij zeggen: Heil Merkel!
Nog zo’n infectiekoning? Papieren post! Dichttimmeren die bussen! Weet jij waar die zzp-postman met z’n vingers zat? Spinazie tussen zijn voortanden verwijderen? Weer door het wc-papier heen?

Post valt in mijn brievenbus. Ik sta klaar achter de voordeur en ruk ’m open. Daar staat de held van Sandd. Hij kijkt alsof hij mijn tienerdochter zwanger aflevert.
Ik meet ’m op: Zo, geen handschoenen? Lekker bezig! Ik spray die post wel met WC-eend!
Sanddman komt terug: Heb jij even praatjes! De getroffen thuiswerker spelen! Wat is jouw verdienmodel? Niet essentieel beroepsgedeformeerd?
De sfeer wordt grimmig. Mijn buurvrouw van 92 loopt voorbij. Ik zeg tegen haar: Kijk maar uit, mevrouw. Deze Peter Post heeft 2 tassen virus voor u!
Toch meen ik ’t niet slecht met de printsjouwer. Tijd voor een aardig woord: Gast, je leurt met drukwerk! Je bent een dinosaurus van de communicatie. Natuurlijk! Ik weet wat je wilt zeggen: vroeger kreeg je een hypotheek als je ’n vaste baan had bij de PTT. Maar bezorg tegenwoordig post en iedereen vraagt: Waar eet je vanavond? Leger des Heils?
In mijn bus ligt een envelop van de BankGiroloterij. Sanddman zegt: Pas maar op dat je niet wint. Dan krijg je wat jij niet hebt. Ik vraag: Geldzorgen? Hij zegt: Nee, vrienden!


Blog 64 / 25 april 2020

Corona fuckt je longen, maar mijn testosteron borrelt als vanouds. In het park zit ik op 1,5 m van een jongedame. Kortom: geiler gaat het niet worden. Nu een pick-up line! Gelijk er bovenop? Hé schat, wat is jouw favoriete standje: lockdown? Nee, da’s te wanhopig. Of: Maak ik jou blij met ’n bloemetje of een 12 rollen wc papier? Forget it. Heeft ze natuurlijk al.

Zo meteen zegt ze: Ik wacht op mijn vriend. Dan kun je antwoorden: Als die relatie uitgaat, zit je tegenwoordig wel helemaal alleen! En dat is zo’n waarheid die je niet echt dient. Ach, waarheid, schmwaarheid.

Ik kan informeren of ze weet hoe Zoom werkt. Ik wil contact leggen met mijn moeder. Die ligt op intensive care. Kom je gevoelig over! Maar wie weet vraagt ze: Kan je moeder dan wel met je praten? Ik ben de eerlijkheid zelve, dus ik zou zeggen: Gelukkig niet, altijd dat gezeur van haar! Nee, dat wordt ’m niet.

Dan! De ideale pick-up line schiet me te binnen. Ik sla gelijk toe! Zeg, ik heb laatst vrijwilligerswerk gedaan bij dat verzorgingshuis om de hoek. Ken ik je daar van? Totaal gelogen natuurlijk, maar ’t is small talk.
Zegt ze: Kan best. Ik was er ook. Dat was die spelletjesmiddag? Welk spel heb jij begeleid? 
Paniek! Nu komt ’t op creativiteit aan. En dán is ’t lastig als je stand-up comedian bent, want het énige waar ik op kom is: Welk spel ik begeleide? Eh… lijkzaklopen?


Blog 63 / 25 april 2020

Op mijn balkon speel ik ‘op het terras’. Ik zit er heel casual, mijn iPhone11 voor me en ik zeg: Zó, da’s ’n mooi ding. En dan antwoord ik aan mezelf: Ja, da’s de nieuwste iPhone11. Kost wat, krijg je wat. En dan héél jaloers naar jezelf kijken.
Wat ik wil zeggen is dit. Ik ben natuurlijk 200% solidair met die mensen aan de beademingsapparatuur! Maar leven zij ook een beetje met mij mee? Even de feiten op een rij.

Mijn pedicure zet geen stap buiten de deur en ik krijg mijn voeten niet van de grond van ’t eelt.
De mondhygiëniste frist alleen haar website op. Ach, met iedereen op 1,5m geeft ’t niks dat ik uit mijn bek stink.
Mijn kookcursus heeft het gas uitgedraaid. Ik zigzag door Albert Heyn tussen vakkenvullers die gruwelen bij de aanblik van zo’n risicogroeper.

En de voordelen zijn miniem. In de taxi hangt een plastic gordijn. De chauffeur draagt een mondkapje. Dus je zegt twee keer: Ik kan u niet verstaan, en dat scheelt mooi 25 minuten corona-geklets.
Ik bezoek een oude tante, neem een bloemetje mee. We zwaaien naar elkaar door het glas. Dat is alles wat mag. Ik laat de bloemen zien. Ze glimlacht, maar ’n uur later staat dat boeket bij mij op tafel.

Straks wordt het lachen. Bij grootvader, ik zeg: Opa, je had ’t altijd over de oorlog. Ik ga nou de hele middag vertellen over de lock-down en dan zeg ik: Het was gezellig. Tot volgende maand!


Blog 62 / 24 april 2020

Elk land heeft zijn eigen aanpak. Bijvoorbeeld Australië: kangaroes mogen maar 1,50 m hoog springen. Kunnen we leren van elkaar? Nog een paar voorbeelden:

België debateert waarschijnlijk tot 2028: is corona nu Waals of Vlaams?
China verdient goud aan verkoop van mondkapjes en medicijnen. De startinvestering was conform de traditie daar: mensenlevens.
Duitsland heeft haar natuurlijk voordeel: ‘gründlich’ aanpakken. Daar kan geen virus tegenop!
Engeland verraste! Johnson is genezen van corona én door de NHS!
Frankrijk betrekt de vakbonden. Vecht je als virus tegen een Franse vakbond, maak je geen kans.
Griekenland’s lock down was ’n eitje. Men zag ’t als een optelsom van siësta en werkloosheid.
Italië met zoveel doden zit in een identiteitscrisis. Want wat is Italië zonder oma’s kookkunst?
Noord-Korea’s top maakt zich zorgen. Zij is de enige daar met het onderliggende probleem obesitas.
Oostenrijk’s corona startte in een skioord. Da’s de tweede ramp uit die regio sinds die Oostenrijkse porno.
Polen vecht keihard tegen corona, want volgens ‘n gerucht is ’t joods.
Rusland vertraagt als vanouds. Het virus moest eerst door 14 lagen bureaucratie.
Spanje test ‘online stierenvechten’, maar je mist toch de geur van bloed…
Singapore voorkomt verspreiding van corona door hoesten. Iedereen houdt daar altijd al zijn mond.
De Verenigde Staten gebruikt een wondermiddel voor ‘Stay home’: ontslag.
Zaïre heeft zo weinig stromend water. Gaan ze in de rij om hun handen te wassen, dan staat de laatste in Stockholm!
Kortom: ’s lands wijs, ’s lands eer, al doet het nog zo zeer.


Blog 61 / 23 april 2020

Vraag: wat is Armin van Buuren? Goed geantwoord! Nutteloos. En wat is Theo van Buuren? (Even meespelen en doen alsof het z’n broer is…) Theo is de James Bond van nu. Theo is viroloog, heldhaftig speurend naar coronamedicijn.
Serieus, virologie… Nog maar zes maanden terug was ’t vak een thuishonk voor nerds.
(Even tussendoor, niets tegen nerds! Ik heb ’n keer een bedrijfsgig als standup comedian bij Microsoft. Een zaal met 300 Bill Gates clones. Ik denk: Steek die jongens ’n hart onder de riem! Dus ik zeg: Hoe maken we nerds cool? Iemand roept: Bespaar je de moeite. Wij verdienen bakken met geld. Daar sta je dan als grapjesmaker. Ik kon terug naar af.)

Waar waren we ook alweer? Oh ja, april 2020. Je dochter toont online haar nieuwe vriend: Paps, dit is Daan. Hij is viroloog. Enthousiast roep je in de webcam: Kerel, wij helpen jullie twee wel met de eerste hypotheek!

Het kan verkeren in de collegezaal! Was ooit de studie communicatie hot, nu zitten die onmisbaren thuis te kniezen. Maar niet getreurd! Alles wordt weer precies als voorheen. En waarom? Dat gaan zij straks op tv uitleggen.

Ik ben echt blij voor de virologen! Het zijn de Clark Kents in duistere dagen. Dus ik gun ze absoluut hun seksuele inhaalslag. Daar lig je als laborant, tussen de lakens met ’n partner zoals je ze alleen kende van websites. En dat allemaal dankzij ’n Chinese vleermuis.


Blog 60 / 23 april 2020

Een virus leert je jezelf kennen, want slaat het noodlot toe, waar klampen wij ons aan vast? Toiletpapier, pasta en alcohol.
Ik had ’t over een buurvrouw met een kat? De crisis doet haar niks. Ze had altijd al een strippenkaart voor de Gall & Gall. Als zij een recept voor ’n taart opschrijft, dan begint dat met: Men opene een fles sherry…
(’t Zat ook d’r nooit mee. Haar man zei: Ik ga sigaretten halen. Binnen een jaar dood aan longkanker. Ze verloor haar baan in een lijmfabriek. Ze heeft bindingsangst. Toen gesolliciteerd bij het Leger des Heils, maar ze is allergisch voor soep. Daarna als gids in het Vincent van Gogh museum, blijkt ze kleurenblind.
Dus maakt corona bij haar ’n kans? Als iemand onderliggende problemen heeft! Vergeet ’t maar. Ze wil niet op intensive care: ze praat geen Engels. En ‘risicogroep’ wil ze helemaal niet genoemd worden! Voor ’t laatste risico dat ze nam, is ze al een keer kaalgeknipt.
Dus ik neem haar ’t niet kwalijk dat ze door de muesli sherry doet.)

Al die oude mensen met corona! De Nederlandse slijterijen komen met een slimme actie: Geef nu advocaat, straks is ’t te laat.
Voor de drankindustrie heb ik nog wat slogans:
Word je van corona ziek? Pak ’n Kriek Lambiek!
Ben je positief getest? Dorst met Heineken gelest!
Beleef je aan klassiek veel pret? Neem een limoncellokwartet!
Groot bedrijf of zzp? Vind je troost in Chardonnay!

Tja, voor Hollandse handelsgeest is geen virus partij!


Blog 59 / 22 april 2020

Vergeef ons comedyschrijvers dat we ook totaal onsamenhangende grappen bedenken. Hier een ‘luxe assortiment’.

Miljoenen mensen in Nederland eten geen of amper vlees! Straks is het net als dat olieoverschot. Je koopt iets bij de slager en die zegt: Alstublieft, dat is € 8. Kan ik ’t naar u overmaken?
Soms is corona krijgen pech! Stel, je bent 96 jaar. Je leven is voltooid. Je wilt je laatste adem uitblazen… leggen ze je aan een beademingsapparaat!
Als ze over 50 jaar een rampenfilm over corona maken, kan geen acteur zeggen wat Trump nu zegt. Dan denkt het publiek: Oh, het is comedy!

Mijn buurman is genezen van corona. Hij vertelt: Ze zijn daar zo ingepakt! Je ziet geen verschil tussen verplegers of verpleegsters! Ik vraag: Maakt dat wat uit? Hij zegt: Wel als ze je wassen.
De crisis is voor mij totaal verwarrend. Mijn vrouw zegt dat het leuk is dat ik thuis ben.
En mijn buren vragen de gemeente voor mij een uitzondering te maken op ‘vakantie vieren in je tuin’. Toch sympathiek dat ze me deze zomer uit de buurt willen hebben!

En als afsluiter die witz…
Ik vraag aan mijn zoon: Corona doodt oude mensen. Als ’t virus kan kiezen tussen iemand van 60 of 80, wie kiest die? Mijn zoon zegt: De 80-jarige. Dan vraag ik: En tussen 80 en 110? Hij antwoordt: Die van 110. Ik vraag: En 110 en 140? Mijn zoon zegt: 140. Ik zeg: Fout! Er is niemand van 140. Hij zegt: Jij weet dat. Ik weet dat. Maar weet het virus dat?


Blog 58 / 22 april 2020

Mijn 13 jaar oude iMac heeft blijkbaar ook corona. In de computerwinkel zet ik hem op de balie. De man aan de kassa kijkt verbaasd en vraagt: Wat wil je dat ik doe? Genadeschot of naar het museum? Ik zei: Heel grappig. Repareren graag.
Hij zucht. Vooruit dan maar. Ik doe ’t wel met n mondkapje voor, want deze is onderhand een risicogroep. Welk besturingssysteem draait dit ding überhaupt op?
– Steenkool.
En nou is die vastgelopen?
– Precies, bij het installeren van Pong.
Komt bij dit type vaker voor. Het is een software probleem of het is reuma.
Hij loopt naar achter, komt terug met een schoonmaakmiddel en haalt er een doek overheen.
Ach, weet je, met oude computers is het net als t huwelijk. Na een tijdje blijft t vastlopen en tegen beter weten in, je blijft sleutelen.
– Als je nog meer van die wijsheid hebt, betaal ik je straks in guldens.
Rustig maar. Komt helemaal goed. Ik leg hem op intense care en je kan m morgen ophalen.
– Prima. En wees blij dat ik je van de straat hou met die corona.
Joh, we hebben het druk zat! Mensen weten niet om te gaan met computers! Hoe vaak ik moet zeggen: Windows 95 is niet gemaakt voor porno!
– Kom je nog bij klanten aan huis?
Ja, met beschermende kleding. Ik lijk wel een verpleegster, maar dan zonder applaus en voor drie keer het salaris. En als ‘n laptop vroeg overlijdt, is de reden vaak nét als corona: made in China.


Blog 57 / 21 april 2020

Er zijn al veel grappen over de 1 meter 50 regel gemaakt. Hier onze bijdrage. Een selectie van de allerergste…
Mijn buurvrouw weegt 160 kg. Ze houdt zich met gemak aan die 1,50m regel. Dat is haar taille.
Mijn andere buurvrouw is maar 1,50m lang! Ik neem d’r mee op straat. Komt iemand te dichtbij, dan laat ik haar struikelen. Als ze past, is het toch 1,50m!
Geert Wilders is mild enthousiast. Hij zegt: 1 meter 50, ’t is een begin, qua Marokkanen.
Iedereen beleeft die 1,50 m regel anders. Ik bedoel, een lilliputter schiet in een depressie!
Onze dierenwinkel heeft een aanbieding: Hou aso’s op afstand! Koop ’n rottweiler met koord van 1 meter 49.
En er is ’n nieuwe uitdrukking! Als je van mensen af wil, dan zeg je: Gaan jullie éven lekker naast elkaar staan!
Het wordt wel steeds ingewikkelder! Je eerste date vroeger, dat was handje vasthouden, tweede date safe seks. Nu is je eerste date op 1 meter 50. En de tweede: seks met perspex ertussen.
Loop ik laatst op 1 meter 49 langs mijn ex: gelijk een proces aan mijn broek voor stalking!
Komend weekend heb ik een familiefeest en we houden allemaal afstand. Voor mij en m’n schoonfamilie is dat business as usual!
Weet je wat raar is? Ik zeg tegen mijn vrienden: Lastig voor ons, hé, die 1.50 regel? Dan kijken ze me aan en zeggen: Nee hoor.
Maar denk ook eens aan hét voordeel. Iedereen kent zát mensen waar je al járen met een boog omheen wilde.


Blog 56 / 20 april 2020

Vakantie 2019, Zuid-Spanje. Tegen je puber zeg je zo enthousiast mogelijk: Jongen, op naar ’t Alhambra! Maar je weet wat hij eigenlijk écht wil: hagelslag.
Deze corona zomer is anders.
Spanje is de achtertuin. Niks paella. Dat wordt in juli met 34° een AH stoommaaltijd.
Niet jetskiën in de Golf van Biskaje, maar elastiekjes schieten naar de buren.
Geen drie kwartier wachten in een raar restaurant, maar in 30 minuten de sushi koerier.
Natuurlijk, dankzij corona gewoon naar je eigen wc. Maar waar is ’t avontuur?
In Spanje dacht je als tiener helemaal niet aan oma. Nou moet je elke dag bellen. Toen was ze een relikwie, nu is ze een risicogroep.
Dan ineens, na een week, begrijpen pubers dat ze af zijn van de:

Top 10 Ergernissen van Familievakantie:
10. Op één hotelkamer met je ouders.
9. Een onbekende maakt steeds je bed op.
8. Het zwembad zit vol kleuterplas.
7. F***ing kleine huurauto.
6. Je vrienden zitten op veel spannendere plekken.
5. Waarom smaken pizza’s in restaurants niet gewoon als van Domino’s?
4. Twee weken gore melk.
3. 75 kanalen op de hotel tv, maar wie kijkt tv?
2.  Wéér tegen je ouders zeggen: Alle oude kerken lijken op elkaar.
En het állerergste op 1. Elke dag iets nuttigs doen want vakantie is duur.

Wie weet is aan thuisblijven misschien het beste níet in een kennel de hond afhalen en in zijn ogen lezen hoe hij geleden heeft voor jouw plezier.


Blog 55 / 19 april 2020

Ik bezoek oma in het verzorgingshuis. Een half jaar terug was het daar druk! ’n Komen en gaan. Ze zegt: Het is de laatste tijd vooral een gaan.
Ze vertelt dat ze nu bij bingo de helft van de partijen wint. En de rest, die wint die andere mevrouw.
Het personeel zorgt ervoor dat iedereen afstand houdt! Ze wisselen dagelijks nog maar één keer je luier.
Ik zie haar denken. Je opa had dit mee moeten maken. Die hield van veel aandacht. Met zijn 140 kg kreeg hij nou intensive care. Ik zeg: We geven een hoop geld uit om jullie ouderen te redden! Ze repliceert: Ja zonde. Daarvan kocht je liever vijf Joint Strike Fighters.
Ze heeft een punt. Dan zegt ze: Vroeger had je ook enge ziektes. Polio! Roosevelt had polio en die werd president! Ik zeg: Maar meer ook niet. Nee, dan Trump, die heeft narcisme én dementie én megalomanie!

Ik vertel haar dat ik als standup comedian geen optredens heb, maar veel aan het schrijven ben. Tja, zegt ze, als je schrijft hoor je geen applaus, maar dat was je wel gewend. Ze verwijst naar vroeger. Op m’n achtste vertelde ik grapjes op familiefeestjes. Daar wende ik al aan starende blikken. Eén oom, die proeste altijd van het lachen. Later hoorde ik: dat was zijn asthma.
Gelukkig heeft oma ook goed nieuws. Om de boel op te vrolijken, serveert het tehuis eten zoals je ’t vroeger élke dag kreeg. Ik vraag: Balkenbrij? Nee, zegt ze, vlees!


Blog 54 / April 18, 2020

Corona makes no impression on our best friends. You shiver when a shopping cart comes too close. They still sniff at crotches. You hold your breath as you pass a senior. Dogs splash spit like it’s 2002. You pretend having home-worked all day. They’re happy sleeping all day.

Why doesn’t corona kill dogs? Fortunes are spent repairing 16 year old dogs just to respect the feelings of children. One cooperative virus and you can say: Children, daddy has bad news. Rex was really old… and then came corona! This is saving me so much money. (When speaking to your sprouts, omit the last sentence.)
Do you know what I hate? Your vet tells you: Rex will be fine, but it will not be cheap. And his facial expression says: I know you have the money.

I’m in the supermarket for my weekly supply of 40 packs of tagliatelle and enough Chardonnay to drown every virus from here to Wuhan. On sale is delicatessen dog food. I ask a rack filler: Nobody’s hoarding fancy dog food? He says: Hoarding? Sales collapsed! The age group of the ladies buying Fifi’s gourmet dinners are now somewhere on a ventilator.

In the park with Rex. He checks out a counterpart. The lady that comes with that dog is very interesting. But it’s not Spring is here, it’s April 2020. Mark Rutte killed your chances. Corona small talk at the most. You close off with: Stay safe! And you hope that like you, she was not thinking about sex.


Blog 53 Extra editie / 17 april 2020

Werd je ook moe van die Super Heroes films? Dé kaskraker wordt: Real Heroes. Over verplegend personeel vechtend tegen corona. We zagen Band of Brothers. Nu: Band of Nurses. Geen make-up, maar striemen op gezichten van de mondkapjes. Geen Iron Man-pakken, maar tekort aan handschoenen. Vergeet ‘method acting’. Deze tranen zijn echt. Geen rode loper voor je Oscar, maar een eenzame metro-rit naar huis.
Ja, deze tijd is filmgeniek. En wat is dé vraag op social media: Nog iets leuks op Netflix?

Heb je ‘1917’ gezien? Twee soldaten wagen hun leven om 1600 kameraden te redden. Wat dacht je van ‘2020’: 3 miljard mensen blijven thuis, de wereldeconomie stort in, om bejaarden te redden. Met dat scenario hoef je in Hollywood niet aan te komen!
Nog een leuk idee voor ’n rampenfilm! Een virus doodt alle 20ers. Nightmare on Millenial Street. Alleen oudjes over! Laatste shot: Anthony Hopkins onder de lakens met Meryl Streep. Geen dialoog. Tja, als er meer dan 150 jaar opgeteld in bed ligt, dan wil je direct naar de aftiteling.
Over oude knarren gesproken: David Attenborough maakt een documentaire over Chinese vleermuizen. Hij is 93! Dus het klopte wel toen hij zei: Dit wordt mijn laatste film.
Er komt ook een film over Greta Thunberg. Titel: Remember me?
Zodra bioscopen heropenen, moeten ze bingewatchen aanbieden! 5 films achter elkaar! Ideaal voor die gasten die nu de hele dag posten over verveling.
Die verstokte Netflix kijkers zitten dan weer op het rode pluche. Begint de film, roepen ze allemaal: Skip intro!


Blog 52 / 17 april 2020

Ook een kind dat online les krijgt? Dan applaudiseer je niet voor zorgpersoneel, maar voor onderwijs! In ons geval gymnasium docenten voor een zoon van 16. Zij moeten vanaf hun Windows 95 de jongens wegsleuren van Red Dead Redemption 2 en de meiden van Relationship Revenge. We luisteren mee bij een digitale schooldag…

Docent filosofie: Goedemorgen allemaal. Er zijn 4 ingelogd. Nog 20 te gaan. Het is ook pas half tien! (20 minuten later). Mooi, de 5e! Wat een tijden hé? Laten we vaart maken. Hé? Govert-Jan logt uit. Weet iemand waarom?
Daan: Zijn vader heeft steeds hulp nodig met de computer. Die boomer is 55 dus vet hopeloos.
– Oke. Nu logt ook Chantal uit!
Die moet vast naar de wc. Ze is superongesteld.
Nou, Daan, je bent goed op de hoogte.
Ze was gister hier en ik heb het raam nog open staan.
Jullie hebben uiteraard 1,5 meter afstand aangehouden.
Tuurlijk. Ze heeft een beugel, dus dichtbijkomen heeft geen zin.
Nu logt ook Lars uit!?
Die wacht op een download. Zal die wel aan ’t checken zijn.
– Een download van Word?
Eerder Battlefield 5.
– Inmiddels 9 van de 24 ingelogd, nog 6 minuten. Wie heeft iets te vragen over waar we waren?

Ja, waar waren we?
– Die Daan, altijd grappig! Het ging om Seneca. En heb jij ’n idee?
Had die Seneca geen rol in Gladiator? Trouwens, telt dit mee bij de komende toets?
– Nee, dit telt niet mee voor een toets. Dus in de tragedies van Senaca werden… Eh… waarom logt iedereen nu uit?


Blog 51 Extra Editie / 16 april 2020

Ik werk aan een boek met ál mijn corona grappen. ’t Verschijnt over een jaar, t moment dat iedereen zegt: Ik ben er helemaal klaar mee. De drukker stelde voor de eerste oplage af te leveren bij De Slegte.

In deze tijd leren we zóveel nieuwe woorden. Maar die gaan niet verloren! We vertalen corona-jargon naar de werkvloer:
Flatten the curve = Ergens drie keer te lang over doen.
Hij slaat toiletpapier in = Die is overspannen!
Ik ga mijn handen wassen = Hier word ik niet goed van!
Social distancing = Wat dacht je thuiswerken?
1,5 meter! Weet je nog? = Gebruik jij eens een keer deodorant!
Mag ik een mondkapje? = Wat zit jij te ouwehoeren!
Testkit = De voorspelbare vragen op het sollicitatiegesprek.
Kwetsbare groep met onderliggend problemen = Collega’s al 20 jaar met dezelfde functie.
Je bent positief getest = Jij bent toe aan een nieuwe uitdaging.

Nu een serieuze vraag: waar is het nieuws gebleven dat anders de duizenden krantenpagina’s zou vullen? Die honderden uren op tv en internet? Zes maanden terug lazen we bergen papier, zagen weken aan nieuws. Over wat? Niemand mist ’t. Is corona voorbij, dan kunnen kranten van nu 36 pagina’s verder als vouwvel. Het NOS-journaal wordt een one-liner: Goedenavond. Er is niet echt wat gebeurd. En nu het weer.
En voor de overbodige mediamensen is ruim emplooi als koerier. Want we zijn er nu wel achter: leven in de 21e eeuw is thuiszitten en pakjes aannemen.


Blog 50 / 16 april 2020

Zit je locked-up en alleen? Leer van ervaringsdeskundigen: Albert Speer, Nelson Mandela, Volkert van der Graaf… De truc nummer 1: hou een dagritme aan! Hier is een suggestie.

Opstaan t/m ontbijt 2,5 uur. Regeringen namen alle tijd. Waarom zou jij je haasten?
Check in 3 minuten het wereldnieuws en like 300 posts. Je weet het: connecten is liefhebben en liefhebben is liefde krijgen!
Zet de stofzuiger aan en 20 minuten later weer uit. Je buren zullen zeggen: Die van hiernaast is goed bezig!
Druk je 10 keer op. Film dit en kijk een uur naar het filmpje.
Lunch: donuts en Red Bull. Ik bedoel: gezond eten is zó 2019!

Breng toiletpapier terug naar de super. Zeg: Het voldeed niet aan de verwachtingen. Vraagt de cassiére: Welke?, antwoord: Chaos en paniek.
Eenmaal thuis: eruit die agressie! Mannen: bekijk finales die oranje voetbal verloor (ruime keuze). Scheld ze verrot. Vrouwen: kijk nog ’n keer naar Mad Men. Dit keer scheld op die gore machos!
Leer een dagboek schrijven: kopieer Anne Frank’s Achterhuis. Vervang het woord Duitsers door corona, achterhuis door startersflat, en joden door kwetsbare groep met onderliggende problemen.


Diepvriespizza. Met mes en vork in de juiste hand lijkt ’t net of je met iemand aan tafel zit. Zeg zo nu en dan: Goede bediening hier!
Pak ’n filmpje: Papillon, Escape from Alcatraz, The Green Mile, Shawshank Redemption…
Post nog ’n stockfoto, b.v. handen in hart-vorm, met Wie volhoudt, wint. Like je eigen post. Doen we allemaal. Welterusten!


Blog 49 Extra Edition / April 15, 2020

Where does corana spread the best? In tight spaces, with poor ventilation, people nose to nose. So, wanna get corona? Have sex!
But our invisible foo aims for folk with ‘underlying medical conditions’. That can be inconvenient! Last night in bed, I moved to my wife’s side, I said: How about it? She said: Are you kidding? You got diabetes!

Meanwhile, Zoom Rooms conference is the big winner! I think they should diversify: Zoom Amore, for online group sex! Log in. Undress. Get wet. Zoom Amore respects privacy: forget condoms, get a mouth cap!

The first generation women of the sexcam is now giving how-to-do-it seminars. What’s really new for the ladies is participants telling they come for the know-how.

What about Tinder? New matches can’t wait months to meet. But who needs 10,000 words before unzipping? Shag online! However, for guys it’s more stressfull than ever: if you don’t make her come, you get swiped!

Laboratories around the world are in a fierce battle to find the corona-medicine. Why? These lab Harry Potters know: save the planet and every woman wants to fuck you.

Finally, why on earth is PornHub free? Is it the hard drug sellers method? Let them play in the candy store, soon they’ll beg for more. PornHub should cash in! They’re not playing upon anybody. As a man you can always read a good book. And with that good advice I leave you!


Blog 48 / 15 april 2020

Boven mij in de flat woont een millennial stel en dat gaat een corona-feestje geven. Natuurlijk, het valt ze ook zwaar. Ik bedoel: wat heb zij aan klappen in hun leven gehad? Een verstuikte pink bij bungeejumping? Last van je maag door te snel gaan skiën na een bord spaghetti? 21 jaar en nog geen internetmillionair?
Nu komt het: zij hebben mij niet uitgenodigd! Oke, ik ben geen millennial. Ik las al 10 jaar Playboy toen hun moeder nog maagd was. Lagen zij in bed met mazelen, had ik al spataderen.
Maar toch: je kunt iets toevoegen. Zegt die 22-jarige communicatiedeskundige van boven: Meneer, we hoeven uw oorlogsverhalen niet. We hebben Band of Brothers op dvd. Ik denk: leuk geprobeerd, maar ik pak je terug. Dvd!? OMG, wie koopt er nog dvd’s!? Nu zit ze klem: Eh… op Koningsdag voor 3 euro. Ik roep: Wat!? Jullie doen nog aan kleingeld? En daar staat ze, mond vol rechte tanden, een krat bier in haar handen. Ik zeg: Kan je vriend niet helpen sjouwen? Is hij ongesteld? En ‘btw’: slecht nieuws, schat: corona kan tegen alcohol. Ze kijkt me bits aan: Ik wens u sterkte. Corona is de kroon op de gouden jaren van uw leven.
Met die one-liner verdwijnt uit beeld. Een uitnodiging zit er voorlopig niet in.
Het maakt me ook niets uit! Laat ze lekker feesten! Is die party op zijn hoogtepunt, dan hoest ik wel door de brievenbus!


Blog 47 Extra Editie / 14 april 2020

Nu verschillende enge grafieken beginnen af te vlakken, een blik vooruit in het post-corona tijdperk. Bijvoorbeeld: de olympische spelen. Die moeten echt anders. Sporters zijn totaal uit vorm! Ik adviseer aanpassingen voor een tiental sporten:

De 100 meter: de winnaar is wie ’m uitloopt.
Hoogspringen gaat vanaf een keukentrap.
Vérspringen doen we bergaf.
Waterpolo: niet in een zwembad, maar onder de douche.
Boksen gaat verbaal: elkaar gewoon verrot schelden.
Paardensport doen die beesten maar onderling. De hindernissen… Ze kennen ze toch al!
Triatlon: dat wordt monopoly, scrabble en risk.
Alleen bij wind méé gaat wielrennen door.
Worstelen: je verliest niet als je plat gaat, maar als je niet voor sluitingstijd opstaat.
Synchroonzwemmen mag in je eentje.

En sport voor de gewone man? Wij strompelen weer naar de fitness. Een paar praktische tips:
Toon belangstelling naar de receptioniste: Ik begrijp dat je aankwam tijdens de lock-down, maar 20 kilo?
Schaam je niet ’t personeel te vragen: Kan die loopmachine ook op 3 km per uur?
Staart iemand naar de gewichten, zeg hulpvaardig: Wat zoek je? Iets van piepschuim?
Reken erop dat de trainer tijdens aerobics roept: Jullie doen het geweldig! Het ruikt weer als vroeger!
Vraag in de sauna gewoon: Mannen, zeg het maar, wie komt er alleen maar om hier te zitten?
Zo is in een mum van tijd alles bij het oude. Je club schrijft eind van de maand automatisch af en jij denkt: € 39,95… En ik ben één keer geweest!


Blog 46 / 14 april 2020

Wat lees ik nu?! Ik voel me al weken alsof ik in een weckfles zit, maar katten lopen vrolijk rond en komen met corona in hun vacht thuis!
Mijn buurvrouw heeft zo’n beest. Ze staat op haar balkon en ik roep: Dat mormel kan corona verspreiden. Als die in mijn tuin komt, ga ik er met de grasmaaier overheen! (Ik wilde zeggen ‘houtversnipperaar’, maar het zijn tóch je buren.)
Ze roept: Jij hebt in elk geval geen corona in je vacht met zo’n kaal hoofd. Altijd grappig, die mevrouw! Dat is haar Amsterdams bloed, naast 50% sherry in haar aderen.
Voor ’t uit de hand loopt, krijgen we een time-out: mijn vrouw zegt dat het eten op tafel staat. Ik ga naar binnen voor een gastronomische variant van corona.

De buurvrouw zie ik niet meer. Die avond sta ik met een gieter met lysol op dat gedrocht te wachten. Ik bedoel de kat. Na uren hoor ik geschuivel. Ik gooi de lysol over de heg en tref mijn buurman Joop van 85. Ik roep: Joop, wat doe jij buiten? Hij antwoordt: Lysol! De geur van mijn jeugd… Welke jeugd, Joop? vraag ik, die in Kamp Amersfoort? Hij heeft iets met WOII, dus met een referentie zit je altijd goed. Joop, heb je ’n kat gezien? Als jij m één keer aait kan je naar intensive care! Hij zegt: Dat heb ik ook gelezen. IC lijkt me wel wat. Op mijn leeftijd ben je blij met elke ‘care’.
We spreken af: hij let op de kat en ik maak ’t goed met de buurvrouw. Ik bel voor haar wel Sherry-Thuisbezorgd.


Blog 45 / 13 april 2020 / Extra editie

Straks mogen we weer lekker naar de baas! De zaak kan open! Toch zal ’t even duren, voor alles bij het oude is…

Kroegbazen vervroegen Happy Hour naar 2 uur ’s middags. Waarom? Zo was je publiek ’t thuis in quarantaine gewend.

Extacy producenten komen eindelijk van hun voorraden af! Zegt een leverancier: We dachten aan dumpen in de derde wereld, maar dat doet pijn! Het is toch een nationaal kwaliteitsproduct.

Een prostituée koopt bij de Etos vaseline. Vraagt de verkoper: Heb jij dat nodig? Die vrouw antwoordt: Sorry hoor! Ik heb 3 maanden drooggelegen.

Het Concertgebouw zit weer vol. De dirigent zegt: Wij zijn blij dat
zovelen van u ouderen het overleefd hebben. En nu spelen wij Boccherini, dus welterusten.

Rondvaartboten touren opnieuw met Amerikanen. De gids zegt: On
your left you see a hospital that had a 1000 corona patients, when in your country it was still a hoax.

’t Budgethotel is weer open. Een Italiaanse jongen schrijft zich in. De eigenaar zegt: Jij hoeft vast geen ‘Groeten uit Holland’-kaartje meer hoeft te sturen aan oma?

Ballerinas moeten weer samen dansen leren. Het Zwanenmeer begint met iemand die vanuit de coulissen roept: Eerst allemaal linkerbeen omhoog!

Bij de traditionele boekhandel is alles snel als vroeger. Een goede dag, dat is ’n boek verkocht!

En voor onze straatkrantverkoper is alles anders! Wij mochten alleen pinnen en willen nú van ons kleingeld af. Zie ’m staan: in zijn linkerhand kranten, in zijn rechter een iPhone 11.


Blog 44 / April 13, 2020

On Youtube I saw a mass in an empty church. The priest had placed prints of the faces of all members of the congregation on the seats. He said: It was the very first time during mass, I saw all my congregation members faces.
Easter is different for children in 2020! My son said: This year, I wouldn’t mind going to church. I’m home since four weeks. I can stand another hour of boredom.
And not visiting your grandparents is a bummer. Grandma usually puts some money in your hand. So what does the new generation do? They send Grandma a Tikkie!

Here’s something I don’t understand: what is the connection between eating chocolate and remembering a crucifixion? If candy and tragedy go together, let’s initiate an annual corona memorial day. ‘Remember all those death in 2020… When I think about it, I must have a caramel egg!’
Actually, Easter eggs aren’t what they used to be. I wash my hands 127 times a day. Now all eggs taste after lavender!
Everything is different! I listened to Bach’s Matthew Passion. Typical pre-corona music! In 2,5 hours just one death!
Yeah, that’s a sick joke, but I’m 60+, part of the very vulnerable part of society. So when I joke about death, I just exercise my rights!

Anyway, let’s say goodbye with a mild joke:
The Easter Bunny is dying of corona. The hospital staff asks if he wants something special for his last meal. The bunny says: Nothing with eggs. I don’t want to be reminded of work.


Blog 43 / 12 april, 2020

Corona-medicijnontwikkeling is het helemaal! Gister was je een suffe laborant, nu ben je hotter dan Armin van Buuren. Kijk op: Fascinerend dat gespeur! We fietsen de lopende onderzoeken na. Spoiler alert: geen grappen voor tere zielen!

Allereerst, corona doodt vooral oude mannen. Wat dus sowieso niet werkt is viagra!
Wat wordt er wél getest? Een reumamedicijn! Want alle 70-plussers die aan corona overleden, waren gelijk van hun reuma af.
En chloroquine, nog zo’n wondermiddel. Je gaat nog steeds dood, maar je adem ruikt als een schoon toilet!
China probeert iets dat heet Favilavir, op ‘70 patienten’. En zoals we de Chinese statistieken kennen, vanaf patient 71 zijn dus al dood.
Een HIV-medicijn wordt onderzocht. Lijkt me geweldig! Dan ben ik van corana af en wil alleen nog sex met mannen.
Ze testen natuurlijk op dieren: het bedrijf Altimmune gebruikt vooral vleermuizen. Tja, áls er ’n dier iets van corona weet…
Ondertussen werkt de Universiteit van Oxford met mensen onder 55 jaar! Lekker handig! Dat is als een dieet testen in Noord-Korea.
Zelfs in Israël zijn ze bezig. Als hun medicijn werkt, ben je in één klap genezen én besneden.
Maar écht interessant is Aperon Biologics. Zij onderzoekt blijkbaar in een vliegtuig! Op hun website hebben ze het over ‘a pilot trial’.

Alle onderzoekers veel succes, want het is niet snel goed! Genees je een een vrouw van 90 van corana, dan zegt ze: Dank u wel! Mag ik nu de pil van Drion?


Blog 42 / 11 april, 2020

Corona pakt vooral de professioneel ouderen. En zeg nou niet: We kwamen toch handen tekort in de zorg! Het zit anders. We gooien de bejaarde met het badwater weg, want we verliezen écht wat met het omvallen van de superouden!

We raken mensen kwijt die konden vertellen van tulpenbollen eten in de hongerwinter. En wat is het ergste dat ik ooit heb meegemaakt? De introductie in Holland van de nasischijf? Van de vlaflip?
We nemen afscheid van hen die de woonkamer verwarmden met steenkool. Dat noemden ze geen armoede. Mijn idee van armoe is barbicueën op steenkool met alleen gehaktballen.
We gaan de verhalen missen van kleren van je twee grote broers afdragen. En néé! ‘Kleren afdragen’ betekent niet terugsturen naar Zalando.
Zometeen is die generatie er niet meer, die gastvrij was voor gastarbeiders. Hun kleinkinderen denken dat ’t een ander woord is voor slavernij.
Weg zijn de burgers die als er bezoek kwam eerst iets te roken aanboden. Ons bezoek krijgt groentechips en bleekselderie.
Die mannen dronken whiskey, vrouwen sherry. Nu zeg ik tegen mijn vrouw: Dit is echt m’n tweede glas wijn vandaag en daar laat ik het bij. Zij doet alsof ze me gelooft en neemt nog ’n icetea.
Vaarwel oma, door corona zag u weer éven een Nederland zonder files. Je kleinkinderen keken liever naar beelden van een leeg New York.

Gouden ouden: groot geworden in een niet verbonden wereld, geveld door connectivity. Dank je wel nieuwe tijd.


Blog 41 / 10 april, 2020

Ons coronawoordenboek mist nog één woord: viruskater. Dat is alles achter de rug, en alles is weer bij het oude. Een keiharde blik vooruit:

Greta Thunberg trekt aan de bel: Remember global warming, world? En de wereld kijkt haar aan met zo’n blik van: Schat, haal jij nu eerst je mavo-diploma!
Albert Heijn verdiende een godsvermogen. Dat heet in haar jaarverslag eufomistisch: een onverwachte meevaller.
Talloze eettenten failliet en we denken: Jammer! Niet dat we er ooit kwamen, maar toch!
We staan opnieuw op 1,5 meter van gasten waarvan we dat eigenlijk al nooit wilden.
Mannen schudden de hand en denken: Op de mijne zit meer urine dan op de jouwe!
Wie straks staat te zingen op z’n balkon is geen doorzetter, maar een idioot.
Flatten the curve slaat alleen nog op de carrière van millenials na hun 30e.
Je baas op het werk zegt: Fijn jullie weer te zien! Niemand zegt wat terug.
6 pakken toiletpapier in een winkelwagen? Die gast heeft diarree!
Angela Merkel was echt dood maar bedacht zich: Ich schaffe das!
Die mevrouw van 87 op de gallerij wordt weer hélemaal vergeten.
Eén flacon handgel op ’t toiletwastafeltje is genoeg tot 2041.
Wat we bij de slijter uitgaven, gaat weer op aan parkeergeld.
Social distancing betekent het huwelijksleven na 30 jaar.
Boris Johnson had geen corona, maar een SOA.
Lager ziekenhuispersoneel is weer de loser.
En zo liet corona de kern van onze Hollandse cultuur intact: er is altijd wat te zeuren.


Blog 40 / 9 april, 2020

Mijn buurman van 85 staat sikkeneurig op z’n balkon.
Vanaf ‘t mijne vraag ik: Wat is er, Joop? Heeft je goudvis geen zin in social distancing?
Hij zegt: Je weet ’t van m’n hart. Nou, gister hield ie er mee op. Ik bel ’t ziekenhuis. Wat zeggen ze? Meneer, neem een paracetamol en vroeg naar bed. Dus ik roep: Ja, maar ik hoest en heb verhoging! En binnen 5 minuten is de corona ambulance er. Vraagt zo’n ziekenbroeder: Heeft u een account bij ons? Ontvangt u onze wekelijkse nieuwsbrief? Wilt u aan een kwaliteitsonderzoek meedoen? Ik zeg: Kwaliteitsonderzoek? Van mijn pensioen heb ik niet eens een kwaliteitsleven. Dus die gasten er vandoor.
Ik leef met ‘m mee: Ach Joop, kwaliteit van leven is ook relatief.
Ja, antwoordt hij, dat zeiden ze in Auswitzsch ook tegen Anne Frank.
Hij heeft een punt… Maar Joop, je hebt toch geen corona?
Jongen, ga toch weg! Ik rook al 60 jaar. Voor corona is niet eens plek in m’n longen.
We kijken naar de lentelucht. Mooi weertje toch? zeg ik om de boel op te fleuren. Joop knikt: Ja, prachtig om binnen te zitten zonder familie die niet langs komt, en wat zijn die blij met een goed excuus! Ik probeer ‘t nog één keer: Die zoon van jou zit ook aan huis gebonden. Joop knikt: Klopt, nu 3 weken met corona, daarvoor 20 jaar met de ww. Zo, en nu pak ik een borrel. Of zoals ik ‘n noem: vloeibare paracetamol.


Blog 39 / April 8, 2020

Wuhan, ground zero of corona is back on its feet! Big smiles behind mouth caps. We’re happy for the country that invented take-away, but here’s a question. Was social distancing truly so hard in a land with worldwide the lowest soap consumption per person?
And how difficult was confinement really? People were only allowed to go out for ‘food and medical help’. Okay, it’s 2020, but food and medical help is still the only thing 75% of Chinese go out for.
Don’t get me wrong. I love Chinese food, and I’m not even Jewish. I tried Chinese medicine once. I had an inflamed thumb and not from excessive hitchhiking. A Chinese doctor mixed a selection of bizarre dried things. I had to make tea with it. Three weeks later, the thumb was the same and my teeth were brown. The doc said the juice was for soaking my thumb in. He was polite, he kept a pokerface. Lucky for me, his medical expertise exceeded his poker proficiency.
Back to corona. We got this Chinese press release. What a poetic language! Here the translation:
Learning from corona
Apply Chinese wisdom as the death rate increases: No one will frown, when you pretend numbers are down.
Journalists: don’t catch the government on a lie, or your future is: goodbye.
Sell the world what it needs. A million mouth caps will do, we accept Mastercard too.
Get back to work! Dwelling on the past, won’t get you rich fast.
Corona gone without a trace? Air pollution back in place!


Blog 38 / April 7, 2020

I’m on the phone with my friend Bob in New York. Bob is a nurse in one of the New York hospitals we hear so much about. His daily work makes ER look like Sesame Street.

Bob, how are you? Trump said he sees ’light at the end of the tunnel’.
– Oh really? I believe that from a man with the balls to walk that tunnel.
New York is struggling for respirators. Now even factories of vacuumcleaners are producing them.
– Why not? We nurses work for the salary of cleaning lady.
How about your overtime pay?
– Just great! I can afford luxery now, like health insurance.
You know, it’s amazing what you guys do for your salary.
– Makes me think, 76 years ago, they told that to the GI’s running up Omaha Beach.
Excuse me for asking, but do you take uppers to pull through?
– Forget about it. They’ll find a medicine against corona quicker than an upper that can compensate our downs.
We saw pictures of cooling containers used for the dead.
– Yeah, that was an idea suggested by the Mob.
And that protective clothing, you wear it all the time?
– I tell you, corona doesn’t respect Casual Friday. But Michel, how are things in Holland?
How are things? It’s hell! For me as a stand-up comedian to go weeks without performing!
– OMG, what a talent must go through!
You said it. Humor is for my audience, what a respirator is for your patients.
– Michel, I gotta say, to go on a stage with your sense of humor… you got balls!


Blog 37 / 4 april 2020

Waardeloos aan die crisis is als ’n vriend belt en vraagt: Doe je nog wat aan beweging? Dan denk ik: Dat vroeg je me 3 maanden geleden ook niet!
En die idiote tips! Zoals: overdag niet drinken. Sorry hoor, waarom zijn slijters overdag dan open?
Ondertussen bij de afhaalchinees. Die gast achter de balie kijkt me arrogant aan en zegt: China heeft corona al onder de knie… Ik zeg: Da’s geen prestatie. In China zitten knieën veel lager.
Over eten gesproken: we zitten thuis en ontdekken dat koken best meevalt. Dan gaan de restaurants weer open. Wij lopen voorbij en denken: Dat we óóit € 24 betaalden voor ’n scholletje met patat!

Ik ontving corona-vragen! Hier de antwoorden:
Ik ben genezen van corona. Maar toch houdt iedereen 1,5 m afstand!? – Dan ben je gewoon lelijk.
Het ziekenhuispersoneel werkt rond de klok. Ze redden levens en ze zijn nóg niet blij? – Tja, die overuren betalen slecht.
De regering wil toch hun salaris verhogen? – Klopt, maar voordat die kogel door de kerk is, zijn we al bij Covid-919.
Heeft corona invloed op kinderen?
– Absoluut! Vroeger droomde elke jongen van astronaut worden, nu viroloog. En veel meisjes wilden ‘n verzorgend beroep. Die kijken voorlopig wel uit!
Komt er over 9 maanden ‘n geboortegolf?
– Nou, in elk geval geen adoptiegolf van Chinese wezen.
En wat gebeurt ‘t éérst als corona voorbij is?
– Dan zet heel Nederland wc-papier en pasta op Marktplaats.

Tenslotte, ‘n paar ideëen voor spreuken op mondkapjes:
Geweldig is je dag zonder valse glimlach

Al die corona-weken, bespaar ik op tandenbleken
Met je mondkap op z’n plek, stinkt niemand uit z’n bek


Blog 36 / 1 april 2020

Sinds de horeca gesloten is, zijn in onze wijk 102 doden gevallen. 2 door corona en 100 door alcoholtekort.
Maar nu serieus: hier is de…

Top 10 – Positive kanten aan corana
Ik ben nu al expert in thuiswerken! Mijn baas mailde: Als corona voorbij is, blijf jij maar thuis.
9. Kinderen worden gemotiveerd voor onderwijs. Mijn zoon zit 12 uur per dag met me in de woonkamer en hij snakt naar school!
8. Nederland wordt bescheidener. Vrijwel iedereen werkt in een ‘niet essentieel beroep’.
7. En onze taal wordt rijker! Over ’n half jaar, hinder iemand in ’t verkeer en je hoort: Krijg de corona!
6. Vroeger die boomers altijd met: Ik heb de oorlog meegemaakt! Ook millennials gaan hun kleinkinderen lastigvallen: Ik heb corona meegemaakt!
5. 90% van de wereld kijkt achteraf blij naar het staatshoofd en zegt: Die deed ’t in elk geval beter dan Trump!
4. Vroeger dacht je: Verpleegster, wat een kutbaan! Na corona denk je: Verpleegster, alle respect voor die kutbaan!
3. Ik kende alleen drive-throughs van McDonald’s. Wat dacht je van die ‘corona test’ drive-throughs? Alstublieft, uw Big Mac, uw milkshake en u bent corona positief.
2. Italië is koploper in Europa! Oké, niet in de leukste wedstrijd, maar hoe vaak wint Italië überhaupt iets?
En op 1. Straks staan we opnieuw drie kwartier in de spitstrein op elkaar geplakt. We kijken elkaar glimlachend aan en zeggen: Heerlijk toch?



All these restrictions, they drive me crazy! In the supermarket, I walk past a lady at 3 feet. She shouts: 6 feet! I say: What’s the difference? At 6 feet you’re also ugly.
Today, in the New York Times: Couples in confinement struggle to keep their romance alive. My wife & I read that, looked at eachother, had a great laugh and said simultaneously: What romance?
The home front like you’ve never seen it. My son says: Dad, don’t worry. You’re so old. The only virus that can kill you is the plague.
People are going back to basics. Baking their own bread. Next will be slaughter your own chicken. I ask my son if he knows how to start killing a chicken. He answers: Eh… remove the plastic lid?

Meanwhile overseas, the Texas lieutenant gouvernor said grandparents are willing to sacrifice themselves for their grandchildren. I’m waiting for a reporter to ask Trump how his 9 grandchildren are doing.
We have corona worldwide. Now suppose worldwide Netflix would crash! A 1 trillion $ bill to fix that would go through the US senate in a jiffy!

Aren’t we all a bit hypocritical? Criticizing our governments they’re years behind in prepairing for a pandemic? Meanwhile, what do we do? Hoard toiletpaper and pasta? What kind of 19th century approach is that?

And a funny riddle to close off with. What’s the difference when you’re 95 and you die from corona instead of cancer? Die from corona and you’re news.


Blog 34 / Woensdag 25 maart 2020

Bij de slijter in de rij. Iedereen op 1,5 meter van elkaar. Ik denk ‘n keer af te zijn van dat stomme Ik sta in de rij dus tijd voor small talk. Nee hoor, ze gaan gewoon harder praten!
Eindelijk aan de beurt. Ik zet 12 flessen op de toonbank en zeg: Sorry voor het hamsteren, maar dit is voor 3 weken! De slijter kijkt me met scheve ogen aan: Dat vertel je me elke woensdag. Ik trek een onschuldig gezicht, maar achter me staat de hele rij te knikken.
Mijn buurvrouw van 92 jaar kocht 10 kilo tulpenbollen. Ik vraag: Zo, komt de hongerwinter er weer aan of helpt dat tegen corona? Ze zegt: Die stomme toiletpapier-hamsteraars! Straks is er niets meer te eten. Wat heb je dan af te vegen?

Waarom zijn vooral bejaarde mannen het slachtoffer? Die hebben hun hele leven gerookt. Mocht niet meer. Gestopt en kilo’s aangekomen door de drop. En nu neergesabeld door een professionele longontsteking die ook fataal is bij diabetes. Nee, boomer ben je niet voor de lol.

De 4 mei herdenking op de Dam gaat door. Volgens mij met alleen Willem, Máxima en ‘n trompetist. Ik vroeg me af als Willem die krans legt en die trompetist blaast ‘The Last Post’, wat doet Máxima dan? Domme vraag! Zij filmt met haar Huawei. Zien ze ‘t in China ook gelijk. President Xi zal zeggen: Whole Dam empty!? All Dutch dead? What killed them? Corona or life long eating Chinese take-away?


Blog 33 / Maandag 23 maart 2020

Op de zaak maak ik een grap. De hele afdeling moest proesten van het lachen! Komt de chef binnen, hoort ons proesten en stuurt iedereen naar huis. Nou ja, we zijn ook geen ‘vitale’ industrie. We geven beleggingsadvies. En het enige wat we beleggers nu zeggen is: Veeg je tranen maar af met wc-papier.
Dus ik zit achter de geraniums, maar verveel me geen moment. Met de buurt hielden we een wedstijd ‘Ver-hoesten’. Ieder vanaf zijn balkon. De winnaar haalde 155 cm! Toen de uitslag kwam, was de jury al dood.
Toiletpapier? Ik kocht 100 rollen, online veiling by Christy’s. Nu heb ik geen inkomen, dus ik betaalde met een 96-stuk set tafelzilver. Erfstukje van mijn ouders. Hadden ze in de oorlog in bewaring gekregen van hun joodse buren. ‘We halen ’t op als we terug zijn van Auswitsch’. Je raadt het al: mijn ouders bleven er mooi mee zitten!
En ik kocht 100 mondkapjes. Afgerekend met een ets van Rembrandt. Wat moet ik daar mee? Pleepapier heb ik al. En die kapjes heb ik nodig. In de koelkast ligt nog Parma-ham. Dat eet je niet zonder mondkapje!
Wat een wereld! Trump praat over ‘China-virus’ en het restaurant om de hoek verandert gelijk haar naam: De Nieuwe Corana Muur.
En de jeugd is ook fout bezig. Twee tieners staan vlak bij elkaar te kletsen. Ik roep: Anderhalve meter! Zegt één van hen: En die van jou 1,5 cm!
De kringloopwinkel hield opruiming. Ze dachten grappig te zijn: doosjes met ‘Corona-virus, 1x gebruikt’! Ik zeg: Kost dat? De verkoper vraagt: Wat bied je? Ik hoest in zijn gezicht. En wat denk je? Ik krijg verdomme wisselgeld!


Blog 32 / Woensdag 18 maart 2020

De deurbel gaat. Ik ben net mijn handen aan het wassen voor de 127e keer vandaag. Op 1,5 m staat een koerier. Hij gooit me een pakje toe. Het glipt door mijn natte vingers. De koerier zegt: Ik ben van en dat waren uw bestelde kristallen glazen.
Een buurman loopt langs en zegt: Dat afstand houden stelt niets voor. Iedereen hield al afstand van me. Ik zeg: Moet je een keer je tanden poetsen.
Later belt mijn buurvrouw van 92 aan. Ik roep haar toe: 1,5 meter afstand houden! Ze zegt: Ik voel me alleen. Ik antwoord: Sorry, op 1,5 meter bent u niet te verstaan, en ik sluit de deur.

Een man is aangereden. Een ambulancemedewerker zegt: We brengen u naar Intensive Care. De man sputtert: Ik heb geen corona! De ambulancemedewerker zegt: Nou, als je zometeen dáár ligt…

In de supermarkt sta ik voor een leeg schap wc-papier. Een man achter me zegt: Doe zoals ik: koop cling-film. Veel goedkoper ook. Je kan het afspoelen!
Een kennis van me sjouwt met blikken spaghetti met tomatensaus. Ik vraag: Jij bent toch allergisch voor tomaten?Klopt, zegt hij, maar zo ga ik tenminste dood met een prettige smaak in mijn mond.
Zelfs wijn wordt gehamsterd! Het onderste vak is leeg: de goedkoopste. Begrijp jij die mensen? Straks aan het beademingsapparaat, maar eerst een wijntje van € 2,99!
Pizza’s zijn in de aanbieding: Gegarandeerd NIET naar Italiaans recept! Klinkt goed! Ik weet wat ik eet vanavond: Pizzaatje Terminale!


Blog #31 / Wednesday March 11, 2020

I’m all smiles! This morning brought great news. My old father fell sick. Coughing, feverish. In these days, the family got very worried. But than the news came in: it’s cancer! My dad is over the moon. Shaking hands with everybody. He told me he has three months to live. I said: Dad, go on a cruise! You’ll be the only one!
We started 2020 believing it would all be global warming again. Wrong! The only way the environment will be back on top is when Greta Thunberg gets Corona. (You don’t laugh, because you know I’m right.)

How did the virus start? A chinese has sex with a bat. Two months later, Italy is locked up. The virus arrived in a Cucci bag, made in China. Thank you, cheap labor!
I feel really sorry for the Italians. Corona kills old folk and the Italians áre old. You know Sophia Loren? She’s is a 120 years, recently confirmed by her mother.
(Why do the Italians produce so few babies? Pizza can’t bad for your sperm. If so, by now the US would be wiped out. )

I have an idea! Corona gets in your lungs. Maybe the solution is smoke pot. Get the fucker stoned! The worst effect may be the virus breaks out in uncontrable giggling and starts trowing frisbies.
Eventually, the virus will leave every patient, going to do what a pothead does once a month: check out what happened with the video store.


BLOG #30 / Wednesday March 4, 2020

I just had a three-day job interview hearing session! A 72-hour grill. Afterwords, all I needed was a beer and ketchup.
How did it go? At the end they said: Is there anything else you’d like to ask? I said: Yes, can I have a Control Z?
Serious, it went really well. Or that’s how the cloud is called, I’m floating on till the result comes in this week.

It is an amazing company: as caring for their customers as Swedes, as business-orientated as Americans and as democratic as Russia. And you gotta work like a Chinese, and not cough on the customers. They really stand out and the test was: do you too?

Of course, I trew in a lot of humour. Than halfway their interest appeared to be actually for the ‘serious Michel’. If that had happened during a stand-up gig, I would have replied: Don’t like my jokes? Get lost! But something deep inside said: Better say ‘That’s great advice. Thanks!’

On day 3, I was one of 8 out of 15 in the last round. They asked me in an personal interview who, in my view, they should hire from the 8. Jokingly they added: ‘excluding yourself’. I laughed along and said: ‘Yeah, hiring me would be a joke’.

If I get rejected, guess what? I call it an experience. And for your information, Webster Dictionairy describes ‘experience’ as a ‘kick in the ass’. Till than, I’m all smiles.


BLOG #29 / Tuesday February 25, 2020
A Foe Yong Hai and a mouth cap please

The corona virus… I’m so concerned. Aren’t you? Suppose millions of Chinese are wiped out. Who is going to make our cheap sneakers? Our Huawei mobile, which comes with a hotline to Chairman Xi? Or even a worse effect: increase the price of Chinese take-away?
Well, you have to give the Chinese credit. To the surprise of the entire Western world, they come up with something original and guess what? It’s a killer. Actually, the first time they contributed to world culture, it was a blast as well: gun powder.
Don’t get me wrong, I respect the Chinese. For years I even practiced taiji, the slowest type of martial arts. In fact, I was so slow, I could defeat any opponent that was already dead.

You think the virus is natural, or an invention of some scientific madman? A chinese dr. Mengele? The same sick fuck that invented the hole in the ozone layer? Remember that? That was solved by banning aerosols. Now 7 billion people are juicing their armpits with roller deodorants produced in China.
I’ll tell you, the medicin against corona will be a Chinese aftershave. Smell great after having got rid of corona and your pubic hair.

Do you know what‘s ironic? The Chinese government being booed because it places surveillance cameras everywhere. And what do they see? Nothing! The obediant citizens are quarantined at home.
And what do they do at home? What they always have been experts in: cooking, waiting for orders, and fucking.


BLOG #28 / Woensdag 19 februari 2020

Vanmorgen zat ik in het OV. Je weet wat OV betekent? Onverdraaglijk vervoer.
Ik vind: in de trein moeten ze drie dingen verbieden: bejaarden met luiers, luiers en bejaarden. Ik zit tegenover een dame van minstens 120 jaar. Fantastisch, maar toch een beetje maatschappelijk onverantwoord oud.
Ineens zo’n weëe lucht. Zij kijkt zo van: Ich habe es nicht gewußt! En om het goed te maken: Wilt u een pepermuntje? Ik zeg: Nee, dank u wel. Heeft u misschien WC-eend?
Serieus, in de trein moeten kastjes hangen met daarin Airwick, glas ervoor met de tekst: In geval van bejaarde, glas breken.
Natuurlijk! We hebben allemaal zo’n hoogbejaard verschijnsel in de familie. Jongens: wat geven we oma voor d’r verjaardag? Weer advocaat? Nee, Pampers!
En ze voelen zich snel beledigd! Ik heb voor jullie de welvaartsmaatschappij opgebouwd! Welvaartsmaatschappij? Global warming zal je bedoelen!
In de trein moeten bejaarden apart rijden. In goederenwagons. Net als in de oorlog! Daar hebben ze het toch altijd over. Zonder dak, gelijk frisse lucht.

In de spits terug weer in de trein. Aanrijding met een persoon. Je voelt direct de empathie van de reizigers. Iedereen roept: Kut! Weer vertraging! Als je in Nederland iemand vermoordt, krijg je taakstraf. Als je ‘n trein vertraagt, verdien je de doodstraf.
We staan twee uur stil. Een team komt de trein schoonmaken met een hogedrukspuit. Belachelijk! Dat moeten ze doen met honden. Daar, Fikkie, daar zit nog een stukje! Maar ja, wie vraagt mij wat?


BLOG #27 / Wednesday February 12 2020

I’m in a bus. And I’ve cut myself while shaving. Blood on my collar. The guy opposite me asks: “Did your girlfriend bite you? Wouldn’t be strange. Women eat so smart, they got an iron deficiency. My wife, she eats so healty, her tampons come out green. And she wants no sex. She says there’re gluten in my sperm.
Have you noticed how fanatic women can be about hygiene? When we started living together, I had to adjust. As a single guy, I only washed my dick, when it started pulling faces at me.
So we moved in together, we were in the bedroom. I asked: Which side of the bed shall I sleep? Left or right side? She said: The next to the window side.
She’s into organic soaps. I hate it when she’s educating me. Do you know cheap shampoos are tested on rabbits? After a shower, she asks: How do I smell? I say: Like a cheap rabbit.
One time, we were in her soap shop. I call it the ‘Over my dead Bodyshop’. I ask a shop assistant: Why are your soaps so expensive? You don’t even kill animals for testing! Could I please leave the store.
She doesn’t have it easy with me. I told her: I’m sorry our marriage is not like a Hollywood movie. She said: It is: Schindler’s list.”
I get up for it is my stop. I say to the guy: Stick it out! She sounds amazing.


BLOG #26 / Woensdag 5 februari 2020

Er is té veel in het nieuws. Hier is mijn Top 10 Heet van de Naald:
10. Corona virus. Er is nu al een Japanse variant: Toyota Corona.
9. De State of the Union door president Trump had iets ongelofelijks! Trump beweerde dat in zijn periode er 12.000 bedrijven bijkwamen. En die bewering… klopt!
8. Warmste januari ooit. Leraren worden lastig gevallen door kinderen: Juffrouw, wat is ijsvrij? Is ‘sneeuwbal’ een bijnaam voor een bol cocaïne?
7. Meldpunt Gedwongen Adoptie draait overuren. Mijn zoon meldde zich er ook! Ik zei: Maar wij hebben jou niet laten adopteren! Hij antwoordde: Precies! Dat had je niet eens voor me over!
6. Aegon stopt met levensverzekeringen. Deze werden meestal afgesloten bij de koop van een huis. Aegon verklaart: Verzekeren is zinloos. Met de huizenprijzen van nu, krijg je bij aankoop al een hartaanval.
5. Illegale dumping 10.000 kilo asbest. Het daderprofiel is al opgesteld: Verdachte woont in huis zonder dak.
4. Ryanair mag zich niet ’groenste airline’ noemen. Onzin! Driekwart die met Ryanair vliegt ziet van ergernis groen én geel.
3. Leontine en Marco Borsato scheiden na 23 jaar. Marco zei altijd dat hij over een scheiding een liedje zou maken. Daardoor hield Leontine het af: Dat mag hij Holland niet aandoen!
2. Negatieve rente op sparen. Geld laten staan kost geld. De familie Heineken verklaarde: We hebben ‘t altijd gezegd! Miljardair zijn is geen lolletje!
1. Fraudeopsporingssysteem van de Staat in strijd met Rechten voor de Mens. Moeten die ambtenaren dan 2 dingen tegelijk doen?! Letten op mensenrechten én uitkijken naar je pensioen?


BLOG #25 / Woensdag 29 januari 2020

Gedoe met Airbnb in Amsterdam! Je mag woonruimte niet onttrekken door verhuur aan touristen. Heldere logica! Ben je weg, staat je huis leeg. Zet er 12 vakantiegangers in en het is onttrokken woonruimte en een acceptgiro van de politie valt in de brievenbus.
De oplossing: noem die gasten ‘huisdieroppas’, want niemand laat zijn goudvis graag alleen. (Vroeger gold dat ook voor kinderen, maar die zet je tegenwoordig aan Netflix met een zak retalin. ’Smith’ bestaat niet meer.) Oke, 6 Zweden bewaken je hamster. Zij zien dat als een leerervaring en maken symbolisch € 1500 over. Volgens mij koop je voor € 1500 een dolfijn met zijn plastic verpakking al in zijn maag. Onhandig, een dolfijn op de Albert Cuypstraat, maar geweldig tegen global warming.
Overigens, ik denk dus bij Airbnb aan vliegen. Je verhuurt je flat aan een stel Russen en na een week zit het vol CO2. Of zou het wodkalucht zijn? Een aansteker brengt uitkomst. Wanneer daarna je woning en de twee verdiepingen erboven weg zijn, vraag slachtofferhulp van de Nederlandse gasmaatschappij. Toch CO2? Noem het lachgas en verhuur je optrekje aan moderne tieners.
Is de rosse buurt niet een bolwerk van Airbnb? Dames betalen voor gebruik van slaapkamers op straatniveau. Is dat onttrokken woonruimte? Nee, want niet de kamers worden uitgewoond.
Nog een gouden tip! Begin een Airbnb voor daklozen. Leg wasmachinedozen in je voortuin. Dat is geen woningonttrekking. Daarin slapen voelt vertrouwd aan bij de uitheemse bezoekers. En voor dat écht Hollandse gevoel: zorg dat het dozen zijn van Philips!


BLOG #24 / Woensdag 22 januari 2020

Wanneer ben je oud? Als je je 95-jarige moeder bezoekt in een bejaardentehuis en het personeel denkt dat je daar woont.
Een verpleegster vroeg me: Wat is uw kamernummer? Ik zei: Wou je vanavond langskomen? Ze zei: Pas maar op! Ik kan je ‘t gevoel geven dat je weer 60 bent! Ik zei: Ik ben 60.
Ik bleef voor het avondeten. Ze hadden fenominale aardappelpuree! Ik zei tegen de kok: Van die aardappelpuree val ik achterover! Hij zei: Dat doen de meeste mensen hier.
Ik speelde mee met bingo. Ik won een vibrator. Batterijen niet inbegrepen. Dat was een domper.
Een dame zat voor een kapotte tv. Er stond een plant bovenop. Ik vroeg: Waar kijkt u naar? Ze zei: Een programma over tuinieren, maar ik heb deze aflevering al gezien.
Een demente man schreeuwde de hele tijd: ‘Bingo!’ Dat was zijn hond die jaren geleden stierf. Eindelijk zei iemand: Je k** hond is dood! Daarna riep hij: Bingo, wacht op mij, wacht op mij!
Ik sprak een man die er verdrietig bijzat. Hij zei: Ik spreek zeven talen, maar ik ben vergeten welke. 50 jaar was hij professor in oude talen. Hij vertelde me wat dat betekent: al zijn oud-studenten werken nu als ober.
Uiteindelijk vertrok ik door het raam. Ik kon niet door de voordeur. Er hing een bordje: Niemand komt hier levend uit.
Hoe dan ook, ik heb wat geleerd: je bent oud als je vrouw een doorzichtige negilgee koopt, en jij denkt: ‘Waarom?’


BLOG #23 / January 16, 2020

2020: a year of a lot of things happening for the first time!
Greta Thunberg: 2020 will be her year of first sex! David Attenborough is gonna make a documentary about it: First Blood.
Will be rated XXX, because she’s fucked by a moose.
Do you think when Greta’s 18, she is as hot as a blonde from Abba? Well, not for now. That smirk on her face! She started a Twitter campaign: #Too young for MeToo. She got a reply from Harvey Weinstein: You’re never too young!
Someone like Greta can only come from Sweden. If she’d be Chinese, she now would be in a concentration camp. In Saudi Arabia she’d lose her head. Haha! I’m only kiddin’. She’d be stoned to death.
And in 2020, who deserves first sex? Vladimir Putin! He looks so grumpy. I’m sure he never fucked in his life.
What Putin should do, is have a clone made of Melania Trump. Than he knows two things: he gets a gorgeous woman. And one that hasn’t had decent sex in 15 years. Serious, she had to stop shagging Donald. Her pussy turned orange.
You think when Trump is no longer president, Melania will publish her dairy? I mean, if she could write… What would be a good title? 50 shades of yuck? 15 years a slave? Or maybe a musical: La Miserable.
2020… Somebody said: Michel, this year you’ll have last sex! I tell ya, I’d be happy! In that way, in 2020, I would fuck at least once!


BLOG #22 / January 7, 2020

A year ago my wife’s resolution was to lose five kilos. It was a great success. They left her waist and went to my ass.
I love resolutions! I plan to be more in touch with my aging mother. So this year, I’ll return her calls.
Sometimes she doesn’t recognize her children. Last time I visited her, I thought: Let’s have some fun. As I came in, I asked: Are you my mother? She wasn’t amused. She said: Don’t be a wise guy. I’m the demented here.
She made the resolution to die quietly in her sleep. I said: Ma, come on! Quietly? You snore like an ovulating whale.
By the way, did you know my mother speaks seven languages? But she forgot which ones.
At home, my wife made the resolution to focus on quality cooking. I offered to help her. I hired a chef.
I joined a sports club. They told me they had a mixed sauna! And, you bet it was mixed: Turkeys guys, Maroccan guys, Serbs, Poles….
My son’s resolution was to be nicer to girls. This year he‘ll give ‘m a choice what pill he drops in their drink.
Finally, this year, my plan is not to forget my wedding day. I think I know which one it is. All of last year my wife looked grumpy, but there was one day, she looked amazingly grumpy.
And aren’t we all looking forward to February 1st? That’s National Fuck New Year’s Resolutions Day.


BLOG #21 / 1 januari 2020

Allereerst: iedereen een gelukkig & gezond 2020!

Oudjaar is een raar feest. De politie hield me aan: Meneer, is dat poedersuiker onder uw neus? Ik zei: Nee, cocaïne… Mocht ik doorrijden!
Ik kocht oliebollen. De verkoper zei: Ze zijn met liefde gemaakt! Ik antwoordde: Net als m’n huwelijk, en daar is de smaak ook af…

Elk jaar ontvallen ons oude bekende, bijvoorbeeld: Treets. Dat merk was m’n jeugd: pinda’s in een jasje van chocolade! Als kind geloofde ik dat in Afrikanen van binnen een pinda zat. Zag ik een kleurling in de regen, dan dacht ik: Als dat zwarte eraf spoelt, staat daar straks één grote pinda.
Mijn moeder wilde me het woord ‘halfbloed’ leren. Ze vroeg: Als een Afrikaan en een Hollandse kinderen krijgen, hoe heten die? Ik zei: Pindakaas.

Hét woord van 2019 was een achtervoegsel: …schaamte. Lekker blijven doen wat je doet en op commentaar antwoorden: Natúúrlijk is het fout, maar… Ik verlang naar ‘maarschaamte’: je doodschamen voor dat goedpraten. Natúúrlijk ben ik tegen vliegen, maar hoe kom je anders in Thailand? Natúúrlijk is kinderprostitutie slecht, maar hoe komt zo’n meisje anders aan schoolgeld? Ik dacht echt alleen aan haar opleiding, terwijl ik klaarkwam op haar tong.
Kortom, kappen met alles dat vóór schaamte kan staan! Ik weet: het is makkelijk gezegd, want goedpraten is al te menselijk. Waarheden máken is zo veel makkelijker dan ze zoeken. Die luiheid, dat is zoekschaamte, waar 2020 vol mee zal zitten.


BLOG #20 / 26 december 2019

Santa Claus is sitting in a bar. The barman says: Hey, Santa. Global warming: your house at the North Pole is gonna melt! Thought about that? Santa answers: Yeah, I offered my help to Greta Thunberg. The barman says: What did she say? Santa answers: What every young girl says when I offer myself: “How dare you!”

I hope you had a good Christmas.
When I was a child, it was quite something. We were poor. My father took me to the corner of the room and said: Imagine a tree there!
For hours I could listen to Christmas music. But it always came to a sad end: the shopping mall closed.
This year my Christmas had a rough start. The tree collapsed under the weight of the candles! The children used the ones of my birthday cake.
Then my wife sent me out to get lubricant. I thought: This will be one sexy time of the year! She used it to get the filling in the turkey.
Times are changing. Our Christmas dinner was sustainable, biological, locally grown, vegan and low-calorie. And if as a guy you ask: ’Why?’ you’re sexually harassing!
Luckily, I had a nice Bordeaux to distract me. My wife asked: Does your wine compliment the dinner? I said: At least the wine does.
Christmas is a time to show solidarity with poor people. But do you think, after dinner, there was just one poor person showing solidarity with me and do the dishes?


BLOG #19 / 18 december 2019

Goed nieuws vandaag: 2,1% meer in the pocket! Vreugde zij God in den hooge, want geld is de kern van het bestaan. 2,1% maakt het verschil!

Voor de jeugd:
2,1% meer hagelslag naast je boterham.
Lego kost straks evenveel, maar je bent wel 2,1% sneller klaar.
Die leraar Duits pakt 2,1% erbij en is nooit meer scheißlangweilig.
Je was toch al de tel kwijt, dus geen probleem 2,1% puistjes erbij.
En opnieuw een jaar met 2,1% méér Engelse woorden in het Nederlands.
Zeg: Gamen is 2,1% verbeterd en een puber vraagt: Hoeveel Gb is dat?
Global warming is erg, maar je vervelen 2,1% erger!
Voor volwassenen:
Hoeveel is 2,1% erbij als je werkt voor een startup?
Genieten anno 2020: op je frappucini 2,1% meer schuim.
Ongelofelijk! Je Tinder-date ziet er in het echt 2,1% beter uit.
Eet ook 2,1% minder vlees: snij het vetrandje van je karbonade.
Wachten op bediening in de horeca voelt elk jaar 2,1% langer.
En op 1 januari wéér constateren: broekmaat +2,1%.
Voor seniors:
Voor je tweede bril gratis 2,1% dikkere glazen.
Sex duurt 2,1% langer. En zeg nu niet: Welke sex?
Elk bejaardenhuis is leuk met 2,1% meer tomatensoep.
2,1% meer Euro’s, dat is wél even 4,3% meer Guldens!
2,1% betere medicijnen en je voltooid leven voelt 2,1% langer.
En voor de plussers een leuke afsluiter:
Dat nieuwe ‘boomer’ klinkt 2,1% leuker dan ‘ouwe lul’.


BLOG #18 / 11 december 2019

Goed nieuws voor de Islam in Nederland! In 10 jaar steeg het aantal kinderen in islamitisch basisonderwijs van ruim 9.000 naar 15.000. De oorzaak? Deze scholen zijn veel beter dan destijds. Kleine voetnoot: de ambtenaar die telde zat 10 jaar terug op Islamitisch onderwijs. (Kijk: zo schift je in je lezerspubliek!)
Terug naar elk geloof zijn eigen school. Nederland werd er groot mee. Geloof is Calvé voor je hersenen. Ik wéét het: geloof bindt. Want wij Hollanders, wat verbindt ons nog? Goed, behalve internet, Netflix, Oranje, postcodeloterij en zeuren over alles en nog wat.
Wat mij betreft is ‘t tijd voor joodse basisscholen! Sinds mensenheugenis een wijs volk. Die pakken zó de beste cito-scores. Tenzij cito samenvalt met de Grote Verzoendag, het Loofhuttenfeest, Slotfeest, Feest van de Thora, de Herinnering aan de uittocht uit Egypte enz…. Ja, voor varkenslapjes opgeven krijg je een hoop feest terug!
En genderneutrale scholen met voor de klas een ‘het’. Vroeger herkende je een man aan kaalheid, maar dat wordt de trent voor vrouwen: Bruce Willis for Girls. Werkeloze thuiskapsters worden omgeschoold tot onderwijzeres. Klantgericht voor de klas: ‘En kinderen, hoe hadden jullie je onderwijs willen hebben? Coupe ‘Poldermodel’? Kost wat, lijkt wat, maar het is gewoon een beetje eraf’.
Genderneutraal is ideaal: jongens leren meeleven, meisjes staande plassen. Ze zingen het vernieuwde Wilhelmus: ‘De koning van Hispanje was vast een pedofiel’.
Tenslotte de Gender-Islam-neutrale school. Is ’t met besnijden ook voorbij. Want wie weet nog wat waar af moet?


BLOG #17 / 3 december 2019

9-jarige opgepakt met Molotov-cocktail – Minderjarigen betrokken bij steekincidenten – Tieners kunnen op Youtube gewelddadige games bekijken.
De jeugd zet zich op de kaart! 14 is het nieuwe 21. De energie die vroeger verdween door je suf te roken & drinken, zoekt nieuwe uitwegen. De vooruitzichten voor pubers zijn ook slecht! Naar Thailand op vakantie? 72 uur met een eco-trein. 2022: McDonalds serveert uitsluitend nog krekel-burgers. En in je eerste stekker-occasion mag je straks maximaal 70 op de rijweg, voorheen: ‘snel’weg.
Verwarrend moet het zijn voor pubermeisjes die vroeger vooruit keken naar: paar jaar achter de kassa in de super, trouwen, kinderen krijgen. Wat wordt het? Zelfscan-balie, samenwonen, één kind krijgen op je 41e.
En tieners die hoopten op ‘eerste baan, vaste aanstelling, trouwen, doortuffen tot je 65e,’ zij kijken uit naar ‘werken bij een start-up zonder salaris, eigen bedrijf starten tot je spaargeld op is, samenwonen, pensioen van € 357 per maand vanaf je 78e’.
Met dit toekomstplaatje: wie gaat niet uit z’n dak? Als altijd: de Chinese jongeren. De bevolkingsgroep die haar eigen zaakjes altijd keurig regelt. Van de andere kant, ik zou ook geen puf hebben om een snackbar in brand te steken als ik 6 dagen per week 10 uur sushi heb staan te rollen.

Kortom, eindelijk voordelen aan senior zijn! Loop je met een Molotov-cocktail, dan ben je een ‘oudere met ’n drankprobleem’. Naar geweldadige games kijken, is ‘herinneringen aan WOII ophalen’, en word je verkracht, dan heb je eens antwoord op de vraag: ‘En oma, afgelopen maand nog wat beleefd?’


BLOG #16 / 27 november 2019

Nieuwe woorden zijn leuk! Zoals: deepfake. Nou ja, ik dácht dat ’t nieuw was. Mijn vrouw zei: ‘Dat bestaat al 20 jaar! Jouw manier van vrijen is deepfake’.
Maar serieus: het is bijvoorbeeld Richard Nixon’s gezicht op de computer namaken. En dat projecteren over een film van hem. Dan laat je het computergezicht iets anders zeggen. Vandaag bekende ‘Nixon’ in zo’n filmpje: de maanlanding was mislukt. Ik rekende op de toevoeging: ‘Het is allemaal opgenomen op band en die draag ik over aan de FBI’.
(Wie kent nog ‘Deepthroat’? De man die de val van Nixon inluidde? Van hem is de beroemde zin: ‘Follow the money’. Sorry! Dus niet van Tony Montana.)
Het zou tegenstrijdig zijn zo’n film te zien van Clinton: ‘Actually, I had great sex with that woman’. Dat was nooit deepfake.
De VS zijn sowieso apart. President Johnson als hij praat over Oswald, ‘de’ moordenaar van Kennedy, Bush over ‘weapons of mass destruction’, Bush Jr. over Al Khaida als ‘de’ partij achter 9.11. Er is daar geen computer nodig voor deepfake.
Trump voegt een nieuwe dimensie aan de sage toe: skin-deep-fake.
Nog zo’n leuk filmpje: Hitler vraagt de Geallieerden samen op te trekken tegen Stalin, omdat Stalin anders half Europa in communistische dictaturen omzet. Het filmje heet deep-wish-it-was-not-fake.
Ik ben trouwens ook met de computer aan de slag! Op de film van mijn huwelijksdag zet ik over de gezichten van mijn schoonouders blije gezichten.


BLOG #15 / 20 november 2019

5 december! Afschuwelijk! Ik heb er traumatische herinneringen aan…
Een man in onze straat speelde Sinterklaas. Hij had de juiste papieren dat hij met kinderen kon omgaan: een strafblad.
Hij vroeg steeds: Wil je een kaneelstok? Nou, daar ben ik één keer ingetrapt.
Onze buurman was Piet. In de ene hand een zak met cadeaus en een andere een sigaret.
Ik had nooit een gedicht dat begon met: Sint zat te denken… Mijn vader zei: Als Sint kon denken, kreeg jij helemaal niets.
Mijn kleine broertje stotterde. Als hij klaar was met twee sinterklaasliedjes, was ‘t Kerstmis.
Op tafel stond taai-taai. Handig als je aan het wisselen bent. Háp en wég is je bovengebit.
Alle cadeaus waren tweedehands. Mijn grote zus kreeg een gebruikte Barbie-pop. Die was ook zes maanden zwanger.
En ik kreeg een zuurstok die smaakte naar spuug van een ander kind.
Nog zo’n waardeloos cadeau: een indianenpak. De volgende ochtend ging ik ermee op straat. Er stonden 70 jongens om me heen… verkleed als cowboy.
Mijn grote broer wilde iets om succes te hebben bij meisjes. Hij kreeg balletschoenen.
En mijn vader vroeg wat voor de slaapkamer. Iets kinky’s. Mijn moeder gaf hem handboeien. Die avond maakte ze hem vast aan het bed en zij sliep in de gastenkamer.
Maar het is niet makkelijker tegenwoordig. Leg de jeugd maar eens uit waarom de bezorger van op een paard komt!


BLOG #14 / 13 november, 2019

Mei 2020: Europees songfestival in Rotterdam. Problemen dienen zich aan. De deelneemster van Andorra kwam al naar Nederland. Nu is Andorra zo klein, zij is daar de énige prostituee. Door haar afwezigheid raakten de mannen van Andorra zo oververhit, zij verklaarden de oorlog aan het Vaticaan. Geen logisch, maar wel een praktisch idee, want de snelweg Andorra-Vaticaanstad is net voltooid. Het leger van Andorra heeft één kanon en één granaatappel. Voor munitie was geen geld, maar die vrucht kwam in de buurt. Het Vaticaan stuurde 12 missionarissen en een oud kanon. (Het was nog gebruikt om de geboorte van Michelangelo te vieren met een saluutschot. Dat schot doodde zijn moeder. Een enorme klap voor de schilder. Als compensatie mocht hij de Sixtijnse kapel schilderen. Vandaar!)
De zangeres was op televisie toen de missionarissen aankwamen. Heel Andorra keek en Vaticaanstad veroverde het landje zonder een schot te lossen. Een gelukkig toeval want ze hadden ook geen munitie. Overmoedig aten de missionarissen de granaatappel, die bedorven bleek te zijn. Terwijl zij de nacht doorbrachten op de wc, veroverde Andorra zichzelf terug.
Toen besloot de zangeres katholiek te worden. De mannen van Andorra werden wanhopig en meldden zich vrijwillig voor een kamikaze aanval op het Vaticaan. De luchtmacht van Andorra heeft één vliegtuig en geen brandstof, maar wel appelsap dat sprekend lijkt op kerosine. De vrijwilligers dronken het appelsap, dat bedorven bleek te zijn. Terwijl de zangeres in Rotterdam het Ave Maria zong, zat de complete Andorrese mannelijke bevolking op de wc.


BLOG #13 / November 6, 2019

4,400 schools close due to teachers’ strike. This morning I met my primary school teacher. An “old soldier”, the pre-PTSD type.
Me: Mr. Verbeten! At the barricades? And what do your students do?
– I think anything between gaming and selling stolen bikes.
Come on! Primary school children do not sell stolen bicycles!
– They do! They call it “work sniffing”.
The only thing I sniffed at school was glue. I saved a lot of money when I was an adult: my nose was too closed for cocaine. Tell me, it’s all about work pressure?
– Correct. I am wearing my Strike T-shirt: “Strike now of Stroke tomorrow”.
But what about the good feeling of helping children get started in life?
– I saw two of those children, now 25, screaming from a big BMW.
What? “Hello, sir, what’s up?”
– Almost … “Hello, looser, what’s down?”
The government gave you around 460 million extra.
– That’s like: The Titanic is sinking! Let’s get a paint job!
Anyway, the birth rate keeps falling. Classes will become 60% emptier in 15 years.
– We will then be in balance: we earn 60% of a good salary.
Yet you teach respect, tolerance, democracy…
– In the past, if that didn’t work, I’d hit them with a ruler.
Tales of times passed …
– Now hit one of those little basards and they say: “Wow, feels like home”.
What will the outcome of this strike day be?
Same as a good day at school: smiling faces and sleeping like a log.


BLOG #12 / 30 oktober, 2019

Nederland geschoffeerd! Vandaag in het nieuws: Christine Lagarde, aankomend president Europese centrale Bank, vindt dat wij ‘meer moeten uitgeven’. Meer uitgeven? Dat is niet de Hollander tegen de schenen trappen, dat is ’m met een Black & Decker omzagen.
Wat wil ze zometeen nog meer? Belgen slanker? Polen minder wodka? Finnen minder sauna? Zweden minder saai?
En hoe is het ondertussen met die bijna nutteloze eilanden in het westen? Brexit is gepland na de opening van de eerste kolonie op Mars. De Engelse economie zal zo teruglopen dat het VK over 10 jaar ontwikkelingshulp nodig heeft uit Afrika. Het Verenigd Koninkrijk krijgt stammenoorlogen en wordt de nieuwe speeltuin van Artsen zonder Grenzen. Engelsen steken in lekke rubberbootjes de Noordzee over.
Duits wordt de nieuwe internationale taal. Maak ’n Europeaan ’s nachts wakker en moeiteloos hoest hij op: Mit, nach, bei, seit, von, zu, auß, außer, entgegen….
Harde tijden voor fish & chips cultuur. De Queen mag alleen naar Europa als ze op vooraf betaalt. Engelse films worden nagesynchroniseerd in het Vlaams. John Cleese vraagt politiek asiel aan Slowenië. Engelse popmuziek hoor je alleen nog in Noordkorea. James Bond wordt gepakt door Amerikaanse Navy Seals. Mr Bean neemt Franse taalles. Touristen in Londen klagen over kindprostitutie en het ergste daaraan is wel: Je kunt niet in Euro’s betalen!
Maar ook goed nieuws: de laatste Moslimterrorist verlaat het land: ‘t is geen bomgordel meer waard.
De toekomst is weer spannend! Ik ga maar eens meer uitgeven!


BLOG #11 / October 23, 2019

Since the invention of dough, people combined dough and …stuff. But there’s a difference between Neanderthals & ‘gli Italiani’ and their pizza.
Short anecdote to start. Way before The Godfather. Particular Sicilians sailed beginning of the last century to New York, to ‘pop’ guys. They were shocked you couldn’t get a decent pizza in New York! They stood in Little Italy kitchens showing how to do it. I’m not making this up, hitmen introduced pizza making in the US.
Years later. Holland early seventies, first pizza restaurants. People were so excited, they showed up in bow ties. 2019: have a pizza delivered. How does it taste? Like a fried bow tie.
Ask an Italian to describe his homeland. They will say: ‘Best in the world’. And than they will add ‘but…’.
What ‘but’? You gotta live, love, eat. Took me long to that find out. One time, in a family restaurant in Genua, what do I order? Pizza shoarma with pineapple! An hour later I find myself feet in concrete, bottom of the Genua harbor.
In Rotterdam I meet Italian women who shiver when I say ‘I got some last weeks leftovers in my fridge’. And Italian guys, who if they wouldn’t stand still, you’d think they’re a marble sculpture from the 1st century. They’re tolerant to lowlanders reheating coffee in the microwave. To men considering style a thing to be sorted out by their spouse. And to women that think that love is an aspect of life, instead of… life.


BLOG #10 / 16 oktober 2019

Enerverende week opnieuw: Turkije valt Noord-Syrië binnen. De wereld komt met sancties: geen wapens meer voor Turks pizzaland. We gaan wél door met onderzeeboten voor Erdogan. Logisch! Onderzeeboten zie je zelden in een woestijnoorlog.
Volkswagen stelt bouw miljardenfabriek in Turkije uit. Slecht nieuws voor IS. Zij reden rond in pickups van Toyota. Daarom verloren ze. Wie wil bij een onderneming met als bedrijfsauto Toyota?
Trump dreigt de Turkse economie te ‘vernietigen’. Onze D66 zegt dat de ‘Turkse economie verkouden is’. Wat hopen ze? Dat Trump een eind maakt aan de export van Vicks Inhaler?
Nee, Donald heeft het niet makkelijk. Turkije was altijd al een stepping stone voor de US. Zij plaatsen er begin 60er jaren raketten. Rusland zette er prompt een stel in Cuba. President Kennedy sloeg zijn vuist op tafel & iedereen trok zich terug. Hij was de ‘enige’ overwinnaar. Helemaal verdiend dat hij ’t vierde in bed met Marilyn Monroe.
En de NAVO zit er ook mee. Natuurlijk: lidstaat Turkije heeft ‘legitieme motieven vanwege haar veiligheid’. Hallo! Die heb ik ook! Misschien moet ik morgen maar de rest van mijn straat afbranden.
Erdogan bleek trouwens een stand-up comedian. In een persconferentie zei hij dat de aanval niet op de Koerden gericht was. Dat noem ik nog eens een punchline!
Volgens de New York Times was het Trump die Erdogan het oke gaf noord-Syrië binnen te vallen. En Trump kennende, het volgende doelwit van Erdogan mag zijn de New York Times!


BLOG #9 / 9 oktober 2019

Het is weer Nobelprijs-tijd! Dit jaar gaat er een naar de uitvinders van de lithium-ionbatterij. Zit in je mobiel, je laptop en in die Tesla, die ik niet kan betalen.
Eindelijk worden auto’s elektrisch. Voorbij is de afhankelijkheid van de Arabieren. In Noorwegen krijgen die uitvinders de onderscheiding, in Saudie-Arabië wordt een prijs op hun hoofd gezet.
Die batterijen zijn geweldig. Als die er vroeger waren geweest voor vibrators, had me dat 20 jaar huwelijk gescheeld.
In het nieuws: een pacemaker is geplaatst met zo’n batterij. De 90-jarige vrouw werd verzekerd dat haar hart kon blijven slaan tot ze 120 jaar oud was! ‘Lastig’, zei ze, ‘vorig jaar was mijn leven nét voltooid’.
Er moeten méér Nobel-prijzen komen. Bijvoorbeeld: er is ‘de pil’ ontwikkeld voor mannen. Nachtleven zal niet meer hetzelfde zijn! Sta je in de disco, jij gooit een pil in haar glas, zij gooit de pil in jouw glas.
Als je het mij ligt: die pil door het drinkwater in geselecteerde landen. Afkoelen die mannen! Minder oorlog, minder liedjes ‘Où t’es, papa?’ over verwekkers die sigaretten gingen halen en minder opblaasboten in de Middellandse zee.
Tenslotte de Nobel-prijs voor Greta Thunberg, de Pippy Langkous van de milieukids, stampvoetend bij de VN. Die kan gemeen kijken! Vergeleken met haar ziet Mike Tyson eruit als een kleuterleidster. Greta heeft het grootste gelijk van de wereld, maar waar kan ze mee dreigen? ‘Als jullie global warming niet oplossen, dan… eet ik geen groente meer!’


BLOG #8 / October 2, 2019

This week Holland had a thing with farmers in The Hague. Why? 70% of our nitrogen exhaust is caused by agriculture. Farmers consider this bad for their image. So they’re getting modern. In the past, they were busy raising cattle and getting it slaughtered. Nowadays, they’re busy raising cattle, getting it slaughtered and looking cool.
But what does the Dutchman do when his image is in jeopardy? He gets a company sponsored burn out. Not our farmers! They charge The Hague.
Some 75 tractors were allowed on the Malieveld field. 400 parked there. So are they the guys to keep track on amounts of nitrogen going up?
The police made arrests. One farmer for having a smoke bomb, a second had a Molotov cocktail and a third a broken rear light.
Are these guys so important? Only 30% of what they produce is for Holland. What a coincidence! Half of Holland would be better off eating 30% less.
Even television got nervous. The tv program ‘Farmer in search of a wife’ has been modified. Female candidates now must: know how to cook, love children and pee ammonia free.
With all due respect, farmers always complain. Tell that to a farmer. He will look at you… and complain!
But what’s the problem? The exhaust problem is caused by farm animals! If the 20,000 farmers that showed up were smart, they would have brought 20,000 cows and let them fart in the government’s face!


BLOG #7 / 25 september 2019

Als comedian zoek je waarheden, die je met een ‘twist’ komisch maakt. Maar deze week won de púre waarheid. Wat staat in de krant: bij een McDonalds tuigt een man met een groep een onschuldige tiener af. De jongen heeft zwaar gebitsletsel en meerdere botbreuken, die man krijgt… 200 uur taakstraf. Kijk: dat is een grap. (Als comedian denk ik: ‘Dat was voor die jongen géén Happy Meal!’ Maar dat mag niet…)
En weet je nog? De Noor Brevik vermoordt 77 landgenoten. Direct staat vast: hij komt ooit op vrije voeten. Catagorie sick jokes. Zo is Noorwegen. Leven aan de fjorden verwijdert je van je menselijke instincten. Ziet een Noor in de bakkerij een sexy verkoopster, dan denkt hij: Ik wil een half bruin. Staat een Noorse moeder in de bakkerij en haar zoontje wordt door een onverlaat omver gelopen, dan denkt zij: Die meneer wil vast een half bruin.
Natuurlijk zeg ik niet tegen die vrouw in de bakkerij: Een half bruin en zin in sex? Wij houden ons allemaal in. Soms komt de energie die dat kost vrij. Als we lachen! En dan graag om iemand. Aan het einde van de grap blijkt de ander ‘minder’ dan wij. Je voelt je beter en die illusionaire vreugde komt vrij als seconden gelach. Mag niet meer. ‘Politieke correctheid’, een term nu bijna een eeuw oud. Medeleven zet zich boven leven. Wat krijg je als cultuur zich boven natuur stelt? Vraag dat aan Brevik, als hij weer vrij is.


BLOG #6 / 18 september, 2019

Prinsjesdag 2019. Nederland ziet een koning met baard. Willem zat erbij als senior hipster. Ongelofelijk dat hij de troonrede niet afsloot met: ‘Dat was ’m, en nou wil ik ’n espresso lungo con latte en een vegan tostie!’
Maar hij was geweldig! Een fijne troost: op je 52e is je sterke kant: voorlezen. Hij krijgt er slachtofferhulp voor in de vorm van een mager salaris. ‘Mager’ betekent dat de overheid moet bijspringen in het onderhoud van zijn woonstede!

’s Avonds was ik op de site van de overheid. Je kon antwoord krijgen op: kan ik Prinsjesdag bijwonen? Sorry? Het is voorbij! De overheid beantwoordt: kan ik erbij zijn? Hoe dom denkt het kabinet dat we zijn? Het simpele volk krijgt een toneelstukje opgevoerd, hoedjes en mannen in rok. Met duizenden cijfers wordt gegoocheld tot het publiek verveeld door eigen rijkdom wegzapt.
Positief in alle nieuws: de werkloosheid is op z’n laagst ooit. Geen wonder, we hebben 800.000 zzp-ers. De oncalculeerbaren met als enige ‘eigen’: de stilte van hun lot.

Trouwens: waarom die baard? Simpel: Willem heeft geen kaaklijn. Van het puntje van zijn kin loopt een rechte lijn naar zijn navel.
Arme vent: hart van goud, maar het plaatje van 350 jaar Oranje’s gepland fokken. Dat hij zich minder scheert, maakt niet uit. Van Nassau zat altijd in Shell, Staatsmijnen en KLM. Niet in Gillette. En onze vorst lijkt erdoor niet op zijn opa. Gaat niet lukken. Prins Bernard’s auto’s waren tig keer sneller, maar Willems vrouw is een echt een QILF.


BLOG #5 / September 11, 2019

What do you know! Research published this week shows people around the world are becoming more aware of the relation between eating and global warming.
Meat consumption in Germany and Austria has dropped from outrageously much to only disgustingly much.
I don’t get it! Taking the sausage away from Germans must feel like losing World War III. Quite a step from Ubermensch to Veggyfriend.
My German friends will not be fighting neo-Nazis, they have to face neo-MeatEaters.

We all agree: things gotta change. But where, for example, will the use of fewer plastic bottles lead? Will we will drinking organic wine from pig’s bladders? Shall we bathe in bamboo tubs filled with coconut milk? Sleep on mattresses filled with shredded Versace dresses under a blanket of recycled butcher’s aprons?

Want to fight global warming? Stop reproducing! Too bad, environmental warriors will die out. As well as hard-core smokers, charcoal consumers, oldtimer-driving leaded-petrol-tanking babyboomers, the ‘I don’t like broccoli’-fanatics, the ‘I only drink alcohol to relax’-wise-guys, and so forth.

In South America only Chili understands the problem of eating too much meat. What a shock! What did beautiful Chili contribute to global culture: chili con carne. So how do they want to make up for their part in global warming? Promote chili con tofu?

Believe me: eating meat will be a guilty pleasure. In the future men go for a Thai massage, because what’s the happy end? You get a chicken wing!


BLOG #4 / September 4, 2019

Great news! Rotterdam gets its own Gay Parade: the Songfestival.
Thousands of visitors are expected! They find a place to stay on a new website: Gay bnb.
It offers great sleeping facilities: double room, single room or you want to sleep with your host?
The Ahoy concert hall adapts to the festival. Their men’s room gets extra condom dispensers.
Don’t think I’m politically incorrect! Gays are fantastic! I recently had a dream: I was empathetic, had great taste, was immaculately dressed, talked to women on the same level. Then I woke up sweating: I dreamed I was gay!
Song festivals: they’re not for me. I love Richard Wagner. Ah! To hear a Brunhilde sing for 45 minutes about overcooked sauerkraut. Who would not like that?! Fucking nobody!

More news: Rotterdam is at the top of the list Public violence against the police. Cursing, spitting, pushing, threatening: it is a daily routine for coppers. Makes ‘m feel like a high school teacher…
An officer was knocked down when he was checking on a wedding party. 40 people saw it. Nobody stepped forward. Now I have a question: at that party, what kind of opium did they have in their waterpipes?
The streets are dangerous for the police. There was a cop who went to the police station with his five-year-old son. The boy said: OK, Daddy, go to work now and I’ll pick you up at 6.


BLOG #3 / August 28, 2019

Our holiday in Austria is over. What a country! Austrians greet everybody with ’Gruss Gott’. Except tourists from the Middle East, than it’s: ‘Gruss your God’.
Actually, the expensive ski resorts are full of Arabs. Everything is new for them! Mountains, glaciers, human rights!
I love the Austrians. They are meticulous. Give a homeless guy money, you get a receipt!
Only Austrian men, you can’t be too careful! I said to a young guy: ‘I like your Lederhosen!’ He gave me his phone number!
In Vienna, you see young women from Bulgaria. I was told, when an Austrian guy goes out with a Bulgarian girl for the first time, he takes her where she’s never been: the dentist.
I saw this attractive Austrian woman, early forties. I told her: ‘You got what I like!’ She said: ‘I’ll get it for you’. She came back with her mother!
The television in my hotel had a Pay-TV porn channel. Austrian porn! So bad! If you watched it, they paid you.
Obviously you stumble over Mozart merchandise everywhere. I respect that. But Mozart condoms!?
I told a shop owner: ‘If Mozarts mother had a condom, he might never have been born!’ He replied: ‘In that case, we would sell you other kitch’.
Anyway, it’s their heritage. Too bad young Austrians are getting out of touch with tradition. In a restaurant, I ask: ‘What kind of meat goes in goulash soup?’ The waitress says: ‘Eh… goulash?’


BLOG #2 / August 8, 2019

You got vacation plans? I’m going to Austria. We Dutch love Austria: same landscape as Switzerland, only much cheaper!
You know, Austrians are amazing! They made the world believe that Beethoven was Austrian and Adolf Hitler was not.
Everywhere you hear the music of Johan Strauss. It’s so sweet. It’s obesity for your ears.
And there’s great choice. Even days Strauss, odd days Mozart.

Years ago, I learned to ski in Austria. Different times then! If you wanted to ski, you had to wear a tie.
I was awfull! They called me ‘10 minutes Joe’. 10 minutes after I arrived downhill, my skis arrived.
Ski slopes are color coded. The ones I took were ‘green’. When I showed up, everybody turned green!
I asked my ski teacher: ‘Can I take a dangerous slope?’ He asked: ‘Are you in a hurry?’ I said: ‘To get down?’ ‘No,’ he said, ‘to kill yourself!’
I still remember an incident. In my hotel, an American had an argument with the owner. He said: ‘If we hadn’t liberated you were 1945, you’d be speaking German now’. The hotel owner replied: ‘Too bad you did! It we were German, things would run much better’.

You want Austria in one phrase? Being served half a liter beer with your spaghetti by a waitress with goulash stains on her apron. You point at the stains and say: ‘May I guess? Special of the day is goulash?’ And she says: ‘No, that was last week!’


BLOG #1 / July 31 2019

It was so hot, my fridge had a burn out. My cactus was dehydrated. And at these temperatures, even nuns are hot.

You know what I found hypocritical? Everybody told me: ‘You gotta drink!’ And the rest of the year, all I hear is: ‘Michel, when you drink so much?’
In my house, it was hot! My wife said: ‘I don’t mind sex in this weather, but don’t touch me’. So I said: ‘In other words, nothing changed?

Actually, holidays are only fun when things goes wrong! It’s not hilarious if your neighbor went to Egypt and praises the great food. It is fun if he had diarrhea for 2 weeks.

And there was good news! The dumping of pets has decreased. You know: people who tie their dog to a tree and then go on vacation.
Parents don’t do that anymore. Too traumatic for the kids. Tie your dog to a tree, your children are instantaneously dyslexic!
I think it’s a welfare thing. Last year, half a million pets went along on holiday. That is more than the children of whom the parents can’t afford a vacation!
Do you think those animals feel remorse? Is there a German Shepard on the plane to Turkey that says: Come on! I didn’t create society! I’m just your best friend. I don’t have a political agenda!


%d bloggers like this: