Comedy Blogs

601 – …

Vrijwel dagelijks door / Almost daily by

Blog 1-100 / 101-200
/ 201-300 /
301-400 / 401-500 / 501-600


Blog 830 – May 19, 2022

Some recent one’s of my daily jokes on Instagram (‘michelvandersanden’)

– Cigarettes are ridiculously expensive! I sold my Ferrari. It was that, or give up smoking!
– Calling a man bald is sexual harassment, UK court rules
You can call me bald! It’s the only sex I get!
– In the UK two people diagnosed with monkey pox
Let me guess, they’re planning a garden party?
– Finland confirms intention to join NATO
I thought it was the “Happiest country in the World”?
– NATO may not provide Sweden & Finland more security
Whatever! Neutrality is so last Tuesday!
– Switzerland votes for organ donation by default
And if you donate everything, you get a discount cremation!
– North Korea on brink of Covid catastrophe
Chin up! You’re great at ballistic missiles!
– North Korea promotes traditional medicines in Covid outbreak
I thought they couldn’t afford chlorine…?


Blog 829 – May 17, 2022

You guys give money to good causes? This is what happened to me.
My doorbell rings. I open. There’s a young guy standing. What he should have said is, “Sorry, I only do this to get something positive on my resume. If in 5 years time, it only reads: Studied Business Administration focussing on a selfish, materialistic future not giving a fuck about global warming, dolphins or the socially weak… that’s not cool.” But what he said was, “I’m collecting for the 1/3 of children suffering from malnutrition.” I thought, “Let’s not discuss with a university have-not, having an IQ at least three times mine, and a father driving a Jaguar.” I gave €10, and he was gone.
An hour later, a girl at my front door, collecting for the 1/3 of kids with obesity. I said, “What a good cause! But how am I supposed to get chicken nuggets in your collection box?” You know me, I didn’t say that. But seriously, I asked, “Obesity, don’t these kids often have a medical reason? Like, ‘My thyroid doesn’t function properly, and it didn’t taste great either.” She replied, “Sir, you wouldn’t want to walk a mile in the shoes of such a patient.” I said, “Well, I could! If I’d wear four pairs of socks.” I’m kidding! It’s all “Back in the mind of a comedian discourse.” I gave her €10 as well.
15 minutes later, another guy, collecting for the remaining 1/3 of children. I controlled myself, but still I sounded as enlightened as Putin after 75 days of Ukraine, “What fuck’s wrong with them?” The guy says, “They feel left out!”


Blog 828 – May 15, 2022

I got a flipping lot of things on my mind. Then my son walks in, if I can help him with a project for university. I hear myself say as a full-time zombie, “Sure!” He returns to his room, as I realize something. I shout, “Why the hell am I helping you so much?” Without looking back, he answers, “Cause I’m your son!” And I say, “That’s only because the neighbor didn’t want to fuck your mother.”
You know me, I’m kidding. That punchline was only in my brains. That soppy substance full of brilliant jokes, ravaged by decades of Martini’s. By the way, concerning me and wife, you won’t hear me complain. Seriously, I can advise marriage to everyone. The first two years, they’re are amazing!
So what did I have on my mind? Hoovering the house. It’s so dusty since our cleaning lady retired 8 months ago. I dropped a pair of gray shoes. Never found them back! They dissolved in the 2-inch dust carpet we now have.
And I had to go to Aldi. You might say, “Michel, would you rather hang around in that Ukraine steel factory under Russian fire?” I respect your point, but our Aldi makes the Donbas region look like Disneyland.
“How about the song festival?”
you ask. Sure. I congratulate Ukraine. But being am man of statistics, would that country have picked up the prize without first killing 25,000 Russian soldiers? (…)
It’s a half an hour later, with that over smart son, I returned from Aldi. A lady in front of us paid with 3 pounds of 5ct coins. Then a seriously old fucker put his 2 bottles of cheap cola in front of our groceries on the conveyor belt. “I asked that lady if it was OK,” he said. “Well, that’s the wrong person. Back in line, Lincoln.” He replied, “I’m an old man.” (You can guess my response.) I said, “I’m supposed to have sympathy for you, since you had your last erection in 1996? No way! I’m old too, and actually, I’m happy with being sexually harassed. It’s the only sex I get!” The whole thing was settled without animals being hurt. I tell ya, Aldi, it’s where Dutch society shakes off its last signs of civilization.


Blog 827 – May 13, 2022

Yesterday, I sat on a bench at the Museumplein. Some would say, “I had an hour to kill,” but folks, never “kill time.” It is the most precious thing you have in the world. Right after having a good prostate.
Then a guy sat down next to me. He looked OK and he asked, “Excuse me, do you have two or three euros for a bottle of water?” I replied, “Two-three euros? What is your favorite brand of water? Moët & Chandon? You want this?” And I handed him my half full bottle of water. He said, “Thanks,” and took a sip. Teeth of a dedicated heroine user became visible. I said, “It’s none of my business, but how about spending 2 to 3 euros on a dentist?” He didn’t take it personally and left.
Four minutes later, two benches to the right, a familiar voice. And there’s my water friend, asking a man for a cigarette. I said to that guy, “Give him one. He’s OK. He drinks water.” The man looked at me and saw a glass of wine in my hand. I shrugged my shoulders and added, “I don’t need to drink water, I have a chauffeur, and proper teeth.” Nervously, the guy hands over a cigarette and runs off.
An hour later, a chauffeur drives me to the The Hague. (Everything I write is true!) And for the record, two wealthy Chinese-American tourists were also in the van. Lately I’ve been touring a lot of rich Americans, and I tell ya, they’re like Chinese! Wonderful, but after a certain time, they all look alike.


Blog 826 – 10 mei 2022

Vandaag had ik een optreden in de middag. Tuurlijk, het kan erger: ’s morgens. En nog hopelozer, ’s morgens voor oudere dames. Ik mag het hier vlekkeloos zeggen, want bij mijn die-hard fans zitten geen senior Eva’s. (Eén uitgezonderd, maar die blijft altijd 31. En ik bedoel jou Sonja.) Ik neem het die dames niet kwalijk. Er valt niet veel te lachen als al veertig jaar mannen niet meer naar je omkijken. (Oké, en vice versa.)
De stand-up locatie was een middelbare school en ik ging voortreffelijk. Hier een tip voor de toekomst (mijn tips voor het verleden zijn trouwens ook onvergetelijk): wanneer drie mensen tegelijk zeggen dat je zo geweldig was, onderbreek ze niet. Glimlach mild, til je schouders iets op, en knik nét merkbaar.
En dan nu de verrassing, voor ons comedians rond drieën was er niets te drinken. Ik bedoel niet ice-tea of onbekend merk Spa. Ik hoor je denken: ‘Zó, Michel en dan tóch sterk spelen?’ Het omgekeerde gebeurde ook ooit. Jaren terug, ik stap een podium af. Vet applaus en de organisator zei direct: ‘Je was fantastisch! Had je teveel op?’
In die mega-school hadden we een mc, even fris, charmant als onervaren. De eerste comedian wilde hij aankondigen met: ‘This performer smokes a lot of weed’. Goed idee, want zo begreep het publiek waarom die na 4 minuten op zijn spiekbriefje moest kijken. Ik zei tegen de mc: ‘Kondig mij dan aan met: ‘The next comedian also smokes a lot of weed. His favorite brand is Johnny Walker’. Half uur later, ik stond in de startblokken en hoorde me geïntroduceerd worden met: ‘The following comedian also smokes lots of weed, and he drinks Johnny Walker’.


Blog 825 – 9 mei 2022

Drie weken terug, ik toer door Den Haag met 41 bejaarde Duitsers. Zeg het maar: ‘Je had een click?’ Ik drop ze bij de bus. Ze vertrekken. Een kwartier later belt de chauffeur: ‘We missen er 2’. Dus al drie weken doolt een stel senior Duitsers door de regentenstad. Maar geen probleem! Niemand heeft ze geclaimd.
Kan gebeuren. Dan dit. Een onduidelijke gast staat ineens naast mijn groep. De aandacht van iedereen is volkomen afgeleid. Hij zegt: ‘Shit happens’. Ik antwoord: ‘That’s what your father said when you were born’. En weg is hij.
En je kunt altijd blijven leren. Een keer vlak voor mijn groep en ik, rolden twee gasten vechtend uit een café. Klappen over en weer. Ineens staat een kleurling van een kop groter tussen hen. Met één hand in zijn zak vraagt hij relaxed: ‘Jongens, wat is dit?’ En alles was voorbij. Ik dacht: ‘Die moet ik onthouden!’ En laatst sta ik zelf voor een agressieve landgenoot. Met een hand in een zak informeer ik casual: ‘Jongen, wat is dit?’ Als ik daarna mijn ogen open doe, lig ik op in operatietafel en een chirurg vraagt: ‘Meneer, wat was dit?’


Blog 824 – Mai 8, 2022

A selection of my latest posts on Instagram:

– CNN+, the streaming channel officially dead. Let me guess, CNN blames it on Putin?
In Le Monde, “Can Macron unite France?” Every 8 years: same headline, different name…
Russia deploys trained dolphins at Black naval base. They’re amazing at ducking for Javelin rockets!
Millions of tonnes of grain stuck in Ukraine. Another though blow for Russia: no more croissants!
Comedian Dave Chappelle attacked by man with replica gun. Ain’t no heckling like US heckling!
US cave figures, app. 1,000 years old, found in Alabama. You mean: from the days abortion was still legal!?
Italian resort counts cost as Russian visits dry up. What’s Italian for, “It’s nothing personal, it’s only Putin…” ?
Man with transplanted pig’s heart dies of pigs virus. Besides that, he totally lost his table manners.


Blog 823– Mai 6, 2022

Last week I met this wonderful couple from Houston. We walked through Amsterdam at King’s day… This means:
– they love Amsterdam, no matter how crazy it is,
– they are above average courageous,
– they have a ridiculous confidence in me as a city guide
Anyway, the two of them love comedy. So we had a ‘click’. They’re on a boat trip now down the Rhine. A local tour guide explained the cruise tourists while passing by a German cemetery, in Germany you ‘rent’ a grave for ten years. When you do not prolong this, remaining bones will be put in a mass grave. The visitors from the New World were shocked! It inspired my friend from Houston to some fine jokes. He mailed them to me. Such as these:
– This sign above the cemetery should read, “Just passing through”.
– You’d like to stay here forever? Well, that’s a grave matter!
– A resident said to her husband in the next grave, “We get flowers and the Jews don’t, but then… they get to stay.”

And here, how I replied to his mail:
Rental graves for 10 years …

German dogs are the most patient in the world. They wait 10 years for bones!
Germans are efficient! In 10 years, a Kraut is decomposed!
Finally, we know what happened to Hitler! He was dug up in ’55!


Blog 822– 5 mei 2022

Het zijn me tijden! Van de krantenkoppen krijg ik spontaan hersenvliesontsteking. ‘With all due respect’ natuurlijk. We lopen ze na:

Oekraïne: eerste kanonnen VS schieten al.
Eerste keer in de wereldgeschiedenis dat VS-wapentuig op de Russen schiet? Ik zie voor Zelesky er een Nobelprijsje aankomen!

WHO schat in 2020 en 2021 bijna 15 miljoen coronadoden.
Maar het spijt de Chinezen echt enorm! Ze doen net alsof het bij hun nog niet voorbij is.

Volkskrant zoekt freelance fotoredacteur (oké, geen krantenkop, maar ik kwam ’t tegen.) 
Da’s zo’n type dat de hele dag zegt: ‘Ik zou dit zó anders gedaan hebben, als ik kon Photoshoppen!’

Bevrijdingsfestivals stomen vol. 
Bij de gasten zijn ook Oekraïners. Een festivalganger zei: ‘Super om mensen erbij te hebben voor wie zo’n feest écht iets betekent!’

Saudi Arabiësche prins steunt Musk’s aankoop van Twitter.
Tuurlijk! De elite in Saudi-Arabië was altijd voor vrije meningsuiting!

Abortuspillen worden het helemaal in de VS!
Zo gaat dat in Amerika. Als gezond verstand verzaakt, grijp naar ‘n pil!

Enige negenling ter wereld viert eerste verjaardag.
De trotse vader loopt binnen met de verkoop van zijn sperma op eBay.


Blog 821– Mai 4, 2022

I got two golden teeth. In a drawer. It’s a bizarre story. A friend calls me. His grandfather died. Now his family is very on the money. You won’t believe it. They give workshops to Jews. His granddad was going to be buried, and the family decided, “He’s not going down with his golden teeth.” So I have my friend on the phone, and he asks me to come over to pull the old man’s treasures. Nobody in the family wanted to do it. I ask him:
– You want an outsider to do the job? This is Corleone style!
– It’s an emotional thing. You won’t walk away empty-handed.
– How about in every hand a golden tooth? Dead man’s saliva included?
– Fine. I sent you the address. Be there at eight. And bring your toolbox.
– No worries. I bring my rubber boots too.
That evening, my friend opens the door.
– Come in. I’ll show you the way.
– Relax. I can follow my nose.
A minute later, we’re standing each at one side of a bed, with a skinny, dead senior citizen inside. I ask:
– How did he save money for golden teeth? Not eating for sixty years?
– Let’s get this over with. Get your pincers. I’ll open his mouth.
He puts on rubber gloves, the kind made for doing dishes. I say:
– That’s considerate! The old man will go down smelling after lemon.
– Very funny. Damn! He won’t keep it open! Find me something to stick in between.
Quickly I look around, and all I can find is a crucifix hanging above the bed. Now granddad looks like he has a Havana between his back teeth. Gold shines in my face, and my friend says inviting:
– Well, get going!
I stick the pincers in and one by one the family treasures come out.
– This would be só much easier if he was the dentist I had as a kid.
As the last nugget leaves its owner, I can’t help saying:
– You can now rinse.
Then that tooth slips from the pincers and disappears in granddads throat. My friend screams:
– Fuck! You idiot. Can you see it?
– Nope. But don’t worry. I got a plan.
Seconds later, we both are holding one of the old man’s ankles in the air and shake like he’s a dusty carpet. The last relic rolls out. I ask:
– You guys got more Goldfingers in the family? I can check my agenda.
– No, but you’ve been a great help. Choose two you like.
As I look at the harvest, my partner in crime concludes:
– So it ends just like the old man always said, “You can’t take it with you.”


Blog 820 – Mai 3, 2022

Do you also have that? You invite people to your party, only because they volunteer to clean up afterwards? It’s mean, but so useful.
I regularly invite this girl. She’s sweet, but her small talk…. She’s starts conversations about the thesis she wrote on syphilis, or the Holocaust. But when she gets into the kitchen, you’d swear she’s German.
For a party, I invited a guy like her. He’s great in putting the trash out. I try to hook them up. They match. He’s the type that asks at four in the morning if there’s mint tea left. And he’s one of those types who try to read your apartment to find out who you are. I prefer dyslexic alcoholics. He saw a poster of Gustaf Klimt I have in my bathroom. He spoke for 45 minutes about an exhibition of Klimt in Vienna. Then I could interrupt and told him the poster was there when I moved in, and I only left it there because I thought Klimt was an Austrian punk band.
One time I hadn’t washed any dishes for three weeks. So I thought, “Let’s ask that girl over for drinks.” She came, I opened a bottle, poured us two glasses and drink very quickly. She drank very quickly, which is a bad sign. People who like you, mimic you. Actually, that’s the only joke she knows. She says she likes herself because her reflection in the mirror mimics her. The glasses were empty, and I said, “That was nice wine. There’s the kitchen.” She got started and from a distance it sounded amazing. She was humming the overture of the first Superman movie. I went to bed. In the middle of the night, I woke up, she was laying next to me. Smiling and anticipating on a physical Thank-you. I told you she was sweet, so my empathic side thought: why not? But I didn’t get consent from my abusive side. And the only thing I could come up with was asking her, “Read some good Holocaust books lately?” She had. Her summary lasted until after lunch. I got out under having to have sex, and now I know 6 million names and addresses.

Like this style of stand-up? Check out comedian Sam Morrill!


Blog 819 – 28 April 2022

In de trein naar Schiphol tegenover me twee Italiaanses. De dame links pakt een sandwich met – geloof het of niet – pindakaas. Ze tilt de bovenste snee op en werpt een blik naar binnen. Tja, moet je nooit doen. Het is als kijken naar een schoenzool met hondenpoep. Een landgenoot naast me zie ik gewoon denken: ‘Pindakaas in de trein eten, fucking asociaal!’ De Italiaanse rechts begint aan een sandwich salami. Nu schat ik die gast aan mijn zijde in voor buitenhuiselijk geweld. We kijken elkaar aan en ik trek een gezicht van: ‘Het zijn toeristen! We verdienen eraan’. Zijn uitdrukking blijft strak, maar ik hoor het geluid van een volwassen wind. Met hem kijk ik naar de dames en die stralen iets uit van: ‘Wat is dit voor land?’ De twee maken oogcontact en hun conclusie laat zich raden: ’Dit is een complot’. Lastig! Hoe zeg je in het Italiaans: ‘Hij liet die wind!’ Mijn buurman werpt me een blik toe van: ‘Wel solidair zijn hé?’ Ik zit klem maar overweeg: ‘Die Sophia Lorens zijn begonnen!’ Ik besluit mee te doen in de strijd tegen pindakaas en salami, en ik schop mijn schoenen uit. Je begrijpt, de sfeer is vrolijker dan in Kiev. Dan rijdt de trein Schiphol binnen en even later zit ik met drie lege stoelen om me heen. Twee verse toeristen uit de VS gaan tegenover me zitten. Onmiddellijk pikken ze een lucht op van pindakaas, salami, poep en sokken. Een trekt een gezicht van: ‘I thought Amsterdam smelled like pot?’ Zijn maat lijkt te denken: ‘Welcome in hippy-heaven: junk food, dirty socks and serious shit!


Blog 818 – 25 April 2022

Oekraïne, tja groot leed. Maar klein leed is ook groot leed. Moet je luisteren. Ik zit in een trein en die is van buiten serieus vies. Dus ik denk: ‘Zou hilarisch zijn aan de buitenkant met je vinger een hele grote penis te tekenen! Moet een reiziger daar de hele reis tegenaan kijken!’ Twee dagen later stap ik in een trein, zo smerig als die vorige, ga op de laatste vrije plek zitten. Ik kijk uit het raam en zie een tekening van een enorme penis. ‘t Houdt je toch een uur bezig.
Maar het kan nog tragischer. Vorige week stap ik in de trein, ga zitten en klap het tafelblad voor me omlaag. Wat ligt daar? Een zonnebril, en geen goedkope. Ik denk: ‘Dan ben je ook een eikel! Bril neerleggen, opklappen en uitstappen. Lekker handig!’
Een uur later stap ik uit en denk nog één keer aan die eikel en zijn bril. Ik voel in mijn jaszak. Waar is m’n mobiel? Die lag op het tafelblad dat ik omhoogklapte!? Als een speer terug naar de nu lege coupé! Op welke van deze 120 stoelen zat ik ook alweer? Eén minuut later: gevonden! Ik haal opgelucht adem. Dan voel ik de trein bewegen en er wordt omgeroepen: ‘Welkom in de intercity terug naar Rotterdam’.


Blog 817 – April 23, 2022

(Selection of my recent almost daily jokes on Instagram)

– Warhol now more expensive than Picasso
Of course! He put the noses in the right place!
– Sonic pollution harms marine life
Let me guess: fish don’t like 80s rock?
– Harry and Meghan offer ‘olive branch’ in low-key reunion
Queen in response orders Martinis
– Ford Motor Company increasingly focused on electronic driving
That’s like John Wayne becoming transgender.
– Bacteria discovered linked to prostate cancer
So that’s why my prostate smells like yogurt!
– Ex-CIA agent Scheuer defends waterboarding
“To start with, it’s vegan and gluten-free!”
– US states use new ways to attract US tourists
Visit our parks! Enjoy our food! Have an abortion!
– Should Korean K-pop stars be exempted from being drafted?
Why not? The money they made financed half the Korean army!


Blog 816 – 22 april 2022

Ik had het erover dat ‘De Bijl’ uit de film The Shining geveild werd. (Wie de film niet zag: sla deze alinea maar over.) Vandaag liep ik door de gangen op de achtste verdieping van precies zo’n hotel. Eindeloos, verlaten, beklemmend stil, enkel kunstlicht, en ik ging zoveel hoeken om dat alle vertrouwen op een veilige afloop werd weggevaagd. Plots sta ik opnieuw voor de lift. Alsof je in een labyrint ineens de zon ziet. Er staat een keurige mevrouw. We stappen in. Vriendelijk zegt ze: ‘Good evening,’ en drukt op ‘0’. Ik zeg: ‘For me the seventh floor please’ en voeg toe: ‘It’s just one floor down, so I was looking for the stairs, but couldn’t find them’. Ze antwoordt: ‘Oh yes, the lay-out of this hotel is absolutey spooky’. Seconden later openen de deuren zich. Ik stap uit en zeg nog net: ‘Did you know, this hotel was designed by Stephan King? Have a nice stay!’ De deuren sluiten zich. Je kent me: waar gebeurd!
Morgen loop ik weer toeristen komisch te gidsen over de Wallen in Amsterdam. En vandaag lees ik in de krant: steeds meer winkels verkopen verpakkingsvrij. Ik geloof het zo, maar zeg maar eens tegen een import prostituee: ‘Sorry schat, de trend is verpakkingsvrij, dus voor mij geen condoom!’ Reken dan op een fijn gesprek.


Blog 815 – 20 april 2022

We zijn het eens! Lees je slogans als ‘Ook jij kan het!’ dan haak je gelijk af. Maar adrem zijn, dat is zo lekker als op Brat Pit lijken. En zeg het maar: ‘Michel, jij bent zo adrem als Macron en je lijkt niet eens op hem’. Helemaal oké! Hier 5 tips wil je zo sterk uit de hoek komen als Will Smith, maar dan verbaal. We hebben het over het televisiedebat vanavond tussen Macron en zijn opponente Le Pen.
– Le Pen: ‘70% van de Fransen gelooft dat hun welvaart de laatste vijf jaar is verminderd’. Macron: ‘En 93% gelooft dat de laatste vijf jaar voorbij zijn’.
– Macron: ‘Ik heb Frankrijk door de covid-crises en oorlog geleid’. Le Pen: ‘Heel Frankrijk liep met een mondkapje, één dag later? Bommen op Kiev!’
– Le Pen: ‘Ik ga voor géén inkomstenbelasting voor iedereen onder de dertig’. Macron: ‘Ik ga voor iedereen onder de 30 een inkomen’.
– Macron: ‘Mevrouw Le Pen accepteerde de annexatie van De Krim!’ Le Pen: ‘Wat wou je dan? Kaviaar uit Slowakije importeren?’
– Le Pen: ‘Ik ben faliekant tegen windmolens’. Macron: ‘Die staan gelijk stil als u gewoon uw snater houdt!’


Blog 814 – 19 april 2022

Oekraïne! Zoveel als ik huil, blijf ik lachen. Het is het eeuwenoude vak van comedian. We nemen de krantenkoppen door.

– Amsterdam schiet overvol asielcentrum Ter Apel te hulp.
Amsterdam kijkt niet op een paar Oost-Europese vrouwen meer of minder.
– Poetins dochter verbergen vermogen van vader.
Zijn vermogen een oorlog goed in te schatten zou ik ook verbergen.
– Rutte spreekt Zielinsky: ‘Jullie krijgen zwaarder materieel’.
‘In plaats van stroopwafels, sturen we nu Kapsalon.’
– VS weet niet wat met wapens gebeurt die zij stuurt.
Die gasten controleren gewoon eBay niet!
– Rusland stuurt 20.000 huurlingen naar Donbas regio.
Als die gasten zich in Roebels laten uitbetalen ‘they’re fucked’
– Gevangen genomen Brit spreekt op Russische tv.
Hij moet blij zijn! Dat lukte zelfs Churchill niet!
– Wereldeconomie zal lijden door oorlog in Oekraïne.
OMG! De doemscenario’s over global warming komen niet uit!


Blog 813 – 18 april 2022

Heb je toevallig $100.000 nutteloos rondslingeren? De bijl uit de film The Shining gaat in de veiling. Gadgets, props uit films zijn gewoon cool. Wij voorspellen een hoos aan veilingen. Hier onze Top 10 ‘Hollywood Leftovers om te Veilen‘:

10. Een doos bedorven chocolaatjes (Forrest Gump)
9. Tom’s plateauzolen (Top Gun)
8. Een attachekoffer met een zaklamp (Pulp Fiction)
7. Een geplette muis (The Green Mile)
6. Een opplaktatoeage van een konijn (The Matrix)
5. Een lever in wijnsaus (Hannibal)
4. Het boek ‘Samurai Sword fighting for Real Dummies’ (Kill Bill Vol. I)
3. 237 gebruikte condooms (Brokeback Mountain)
2. Een getraumatiseere lilliputter (The Wolf of Wall Street)
1. Een dode baby (Trainspotting)


Blog 812 – 17 april 2022

De ‘Ronaldo van Betondorp’ zou vandaag 75 geworden zijn. Tuurlijk, Johan Cruijff vergelijken met een Braziliaan met een gereconstrueerd gebit, dat is mesjogge. Maar de tijd schreidt voort. Neem David Bowie. (Geen zorgen, ik ga zo door over Johan.) Je spreekt een groep aan over Bowie en die zegt: ’Was dat niet de eerste bassist van Guns-And-Roses?’ Verwarrend! Afgelopen week stond ik voor een groep Amerikaanse 75+ers. (Zeg het maar: ‘Je voelde je helemaal thuis?’) Ik vroeg: ‘Who remembers David Bowie?’ Het compléte gezelschap knikte: ‘Yes!’ Toch opmerkelijk! Want Bowie was zo Engels als een slecht gebit. Maar we hadden we het over Cruijff.
Die halve Spanjaard was toch de grootste Amsterdamse filosoof sinds Spinoza. Dus daar gaan ze. Welke van deze uitspraken is Cruijffiaans gedachtengoed en welke niet? Een voorbeeldje vooraf. J.C. zei: ‘Elk nadeel heb z’n voordeel’. Moet je nagaan! Hij had ‘t niet eens over het huwelijk! Goed, wat is dus écht Cruijff:

1. Je ken beter je eigen vrouw bedriegen, dan die van een ander.
2. Als je te vroeg bent, ben je niet te laat. En dat is een voordeel.
3. Fouten maken hoort erbij. Wil je winnen, hoor er dus niet bij.
4. Als jij de bal hebt, ga dan niet je nagels vijlen.
5. Domme mensen gaan lachen om je, als jij nóg dommer lijkt.


Blog 811 – 16 april 2022

Op een klein stukje Amsterdam praat ik als ‘comic’ gids tegen de deelnemers aan een ‘Red Light District’-toer. Tussen mij en de toeristen uit alle windstreken is nog geen meter. Ineens staat daar een lange vrouw, jaar of 35, die zegt tot de groep: ‘Alles wat hij zegt, is gelogen’. En ze loopt verder. Direct vul ik aan: ‘Zoals bijvoorbeeld dat jij mooi bent’. Mijn buitenlanders begrijpen er niets van.
Dan verschijnt voor me een man, gauw een kop groter. Hij kijkt me tamelijk ongezellig aan en vraagt: ‘Wat zei je over mijn vrouw?’ Ik antwoord: ‘Dat ze mooi is, heb je dat niet gehoord?’ Een moment staat hij te denken, en ik vraag me af zo dadelijk in het VU- of het Antoni van Leeuwenhoek-ziekenhuis lig.
Maar hij wordt meegetrokken door zijn ega die roept: ‘We hebben te veel gedronken’. En weg zijn ze. De toergasten staan erbij alsof ze net een episode van The Sopranos hebben meegemaakt. Ik zeg hen geruststellend: ‘If this was Berlin, I’d say “It’s Berlin!” Je ziet het aankomen. Een Amerikaanse zegt: ‘But this is Amsterdam’. Gemoedelijk kijk ik haar aan. De groep wacht op mijn antwoord, blij niet in mij schoenen te staan. Dan zeg ik: ‘So when the captain of your flight said: “We’ll be landing in Amsterdam,” you believed him?’ Nou ja, dat zei ik natuurlijk niet. Ze hebben ons toch bevrijd in ‘45. En dus is er voor altijd die traumatische goodwill.


Blog 810 – April 15, 2022

Today the newspaper was worth reading. Like: Sonic pollution hurts marine life. Let me guess: fish hate 80s rock?
It gets more bizarre: Kebab sent into space. Is that supposed to present human civilization to the big out there? Suppose two aliens eat it and say to each other, “Where the fuck is this from? That planet is off our bucket list! Tried that garlic sauce? Let’s forget about that whole Milky Way.”
30 years ago, they sent musical records along with a satellite. I just see it happening a higher intelligence than ours lands here, saying, “Guys, we caught your satellite. Really, that Michael Jackson, he’s far out.” And we answer, “Well, Michael got himself into this situation with children.” Then it appears those aliens are still in a sort of sixties vibe of “It’s OK to fondle kids as long as both of you like incense.” We learn multiple distant galaxies are practicing the Moonwalk. So here’s the dilemma: should we give up the chance to become bros with outer space, out of respect for disrespectful treated children’s asses? A logic question, but I loose your sympathy. Fine, just one more question. What harm could Michael have done to these kids? You know what they say about the size of a man’s nose? That means Michael’s dick was plastic and cute. In other words, a kids toy. I rest my case.


Blog 809 – 14 april 2022

Laat geen kans voorbij gaan mensen blij te maken met een kwinkslag. Drie voorbeelden uit mijn laatste 48 uur.
In Delft stap ik het Vermeermuseum binnen. Een mevrouw aan de kassa zegt: ‘Boven is een tentoonstelling over de liefdesthema’s in het werk van de schilder’. Ik antwoord: ’Leuk, maar ik heb niets met liefde. Ik ben getrouwd’. Gaaf museum trouwens.
Andere vraag: kijk je wel eens porno? Natuurlijk niet, maar je kent de categorie ‘Het sollicitatiegesprek’? Een skai bank, een laag glazen tafeltje ervoor. Een jonge vrouw gaat zitten. Dialoog in iets Oost-Europees en 20 minuten later zit haar gezicht onder de yoghurt. Hoe kom ik hierop? Vanmorgen had ik een kennismakingsgesprek bij een bedrijf. ‘Ga zitten’, zegt de amicale baas. Hij wijst op een niet echt leren bank met een lage glazen tafel ervoor. Je kent me, dus ik zei ogenblikkelijk: ‘Dit soort banken ik uit Russische porno’. Terwijl hij automatenkoffie haalt, denk ik: ‘Misschien zo meteen een complimentje maken over zijn IKEA-fotolijstjes?’
Gisteravond, Amsterdam, ik gids toeristen op de Wallen. Ze staan met hun rug naar een pand op de Zeedijk. Ik vertel net dat een bezoekje aan zo’n Oost-Europese 20 minuten mag duren. Een voordeur gaat open. Een alleronschuldigst meisje stapt naar buiten en staat midden in onze groep. Ze kijkt me verrast aan en vraagt: ‘Kan ik iets voor je doen?’ Ik zeg: ‘Als je 20 minuten hebt…’
Tenslotte de beste grap van de dag. Niet van mij, maar dat had je al geraden. In Delft dus, toer ik 2 Amerikanen en zeg dat Nederland gigantisch veel koeien heeft. ‘We export huge amouths of bacon to Denmark and Germany!’ Een dame uit North-Carolina zegt: ‘Bacon is from pigs, not from cows’. En als je dat niet grappig vindt, ga dan maar terug naar je skai bank!


Blog 808 – April 13, 2022

A lady calls me from New York. She and her partner are coming to Holland. I’ll be their tour guide in Rotterdam and I say, “You can recognize me from the white umbrella, and secondly I’m totally gorgeous.” She laughs. I ask, “Why you think that’s a joke?”
Yesterday I told you, my family will visit the Big Apple. I’m not into horror, but reviews of “affordable” hotels come close. When you Google for “cheap” hotels, the reviews probably count as “crimes against humanity.” My son did some research and he‘s opting for a NY Hilton. I had him read experiences with hostels, like, “Three cockroaches in my room! I love animals, but they were sent by ISAS.” Now in New York, even in the Hilton, there are roaches. But don’t worry. If you find yourself in a plush hotel with three of those creatures, the four of you can play bridge.
While on this subject, when I lived in New York, I went to a piano recital. Yes, this is way before I gave up the idea of becoming sophisticated. Someone gave me a ticket. Front row. The floor of the stage was at eye level. The pianist was plowing through Beethoven, when from between of the curtains walked up a cockroach. He (let’s go for a male version, OK?) strolled direction piano. Ludwig’s music gave the “Enter Stage” something of “Schindler’s List.” Inconspicuously, I turned my head, to see if I was the only one watching the event turn into a “Moonlight Sonata with Mystery Guest.” And yes, all 3-4 first rows were totally distracted by the beast in a “New York State of Mind.” We saw it leave the stage, and what do you do? We applauded. The pianist looked up shocked and said, “Excuse me! I have 7 more minutes to go!” From Row 3, a man shouted, “Take your time! Your partner is already at the bar.”


Blog 807 – April 12, 2022

My son, I told you he’s 18, for the spring holiday, he focuses on New York. I asked him, “What’s wrong with a family Park in Limburg?” He answered me, “Bloody f***ing everything!” So he researched flights and hotels in the Big Apple. Then today there was a shooting in the New York subway. I asked, “How does that fit in your plans?” He said, “I wasn’t asked to check subways.”
You gotta know, he never earned a cent in his life, and now he was suggesting the Hilton or Marriott Hotel? So I informed, “Do you understand the concept of a family budget?” He replied, “Sure, it means spending your parent’s money before it goes to a five-star home for the elderly.”
Anyway, I have an acquaintance in Manhattan, whom I can ask about affordable accommodation. He might suggest something like Philadelphia. But watch this, in 1985, I flew to New York, just graduated, and he suggested the YMCA. l landed, took the subway to Manhattan, and checked in at a YMCA. It was a deception. I went to a communal shower facility, feeling assured of challenging encounters with men, who like me appreciate hot water and a good conversation. I stood with a bar of soap in my hand for two hours. Nobody showed up. The next day I called my parents and told them during the first 12 hours after my arrival, I still hadn’t contacted Aids. They were só proud of me.
Back to 2022, we still have to work out our holiday in New York. Thanks for your well-meant sympathy!


Blog 806 – April 11, 2022

Best of recent jokes posted on Instagram

– New non-dairy milks can also be used in cocktails
Great! Today, you can’t really order a White Russian!
– China: millions remain in covid lockdown
This is the West’s revenge! Not telling China covid is over!
– Hungary’s Orbán wins fourth term as prime minister
He’s amazing! He knew he’d win weeks before the election!
– Ukraine war: the world is running out of sunflower oil!
I bet Putin has shares in the Air Fryer industry!
– Microplastics found in lungs of living people
What do you think? Next thing they check is testicles?
– US: people in homes with handguns more likely to be killed
This news makes the day for the 500,000 homeless!
– Prado Museum presents Brueghel painting with smells
Holland tried that with Van Gogh, but he didn’t use deodorant…
– San Marino has world’s first openly gay head of state
His first law he imposes will be that men must dress well.


Blog 805 – ‘9’ april 2022

[ Sinds 8 november 2020 plaatste ik elke dag een blog, ook tijdens mijn vakantie. Nu ligt mijn internet eruit. Dus vandaag geplaatst de blog van zaterdagavond laat en vandaag geen. Enjoy! ]
Sorry dat ik het me vanavond makkelijk maak. Ik deed van 10:30 tot 22:15 vier toers als stadsgids in drie steden. Hier is de beste grap van de dag! (De deelneemster die ‘m maakte, schoot ervan zelf zo in de lach, dat de groep bezorgd vroeg of het wel ging.) In Delft liep ik met een echte ‘toergidsparaplu’. Toen naar Amsterdam, waar op de Wallen gidsen eigenlijk verboden is. Je moet er niet lopen met zo’n plu! Ik had hem dus ingepakt in een vuilniszak. Om de deelnemers te informeren over het verbod, begon ik zo: ‘Waarom zit deze paraplu in plastic?’ Onmiddellijk zei een vrouw: ‘Zodat hij in de regen niet nat wordt’. De hele groep ging plat en als comedian denk je: ‘Daar kom ik niet overheen!’ Maar je hebt er een classic bij om met plezier te citeren!


Blog 804 – 8 april 2022

Ik vroeg die jongen waar hij vandaan komt. ‘Bern,’ zei hij. ‘Bern?’ antwoordde ik, ‘Daar was ik in 1968. Ik liep jullie beroemde tweedaagse wandeltocht’. Hij aarzelde een moment en zei: ‘Dat deed mijn grootvader ook’. Ik dacht: ‘Gezellig om te horen’. Ik sloeg terug en vroeg de toerist: ‘Werkelijk? En wat deed je grootpa verder in het leven? Koekoeksklokken afstoffen? Contraspionage bij de Zwitserse marine?‘ Bern Junior was niet geamuseerd en repliceerde: ‘Hij werkte bij een bank’. Het verbaasde me niet. In Zwitserland werk je bij een bank of je melkt chocolademelk uit bergkoeien. Er kwam een spitse tegenvraag aan en daar had ik alle begrip voor. ‘Wat deed uw opa dan?‘ Hij had een punt! Ik zei ‘Je mag kiezen. Eén grootvader van me zat in Nazi concentratiekamp, en een ander vocht met de Waffen SS tegen de Russen’. (Diversiteit! Daar gaat het om bij ons in de familie!)
Even tussendoor, Zwitserland vind ik geweldig! Je mag er bijvoorbeeld wel hasj bezitten, maar niet genieten. Vat je m? Wel bezitten, niet genieten. Zo kijkt Ethiopië aan tegen clitorissen.
Uiteindelijk werd het praatje met die Zwitser naast me in de intercity best leuk. Hij kon zelfs lachen om mijn anekdote hoe deze treinreis voor me begonnen was. Ik stond te wachten voor de toilet. Een jonge Indische gast stapt uit. Hij zegt met een vet Indisch accent: ‘Watch out! This toilet is very dirty!’ Ik werp een blik naar binnen. Tikkie onfris, maar meer niet. Ik kijk mijn Indische vriend aan en zeg: ‘So, this is what you call dirty? Come on! You’re from India!’


Blog 803 – 7 april 2022

Een misverstand sluipt zó in een lettergreep. Maar je begrijpt stukken beter wat er zich afspeelt met onze Top Tien ‘Ik snap hélemaal wat je bedoelt!’

– Hugo de Jonge over het mondkapjes-soap: ‘Ik stond er wel achter, maar ik was er niet bij’.
De oppositie: ‘Oké, u zat er bovenop, maar dan tussen de coulissen!’
– Den Haag: ‘Meer geregistreerde Oekraïners dan wat in opvang zit’.
De pers: ‘Kortom, met 1400 man in een sporthal slapen is niet leuk.’
– Putin: ‘We gaan Nazi’s in Oekraïne bestrijden’.
Het Russisch leger: ‘Aha! Net als Duitsland ’45: verkrachten en plunderen!’
– VN: ‘Rusland tijdelijk geen lid van mensenrechtenraad’.
Russische delegatie: ‘Als we akkoord zijn, krijgen we dan onze jachten terug?’
– Classic band Pink Floyd: ‘We laten ons horen voor Oekraïne!’
Rolling Stone Magazine: ‘Tof, om te zorgen dat je ‘t zelf óók hoort: zet je gehoorapparaat harder!’
– Oekraïne tegen de NATO: ‘Donbas slagveld wordt als WOII’.
Hollywood: ‘Prima, we hebben Tom Hanks al geboekt’.
– Egypte: ‘Door Oekraïne dreigt hier een hongersnood’.
Rusland: ‘Wees gerust, wij hebben hier een export overschot kaviaar!’
– Burgemeester Hong Kong: ‘Europa is wat afgeleid, maar hier stapelen de omikron doden zich op!’
CCN: ‘Hong Kong Vreest Dip in Toerisme’.


Blog 802 – 6 april 2022

Wat nou weer in de krant! Een reclamefoto van 324 miljoen? Nee, het is niet de foto van Zelinsky die hoorde dat Rusland binnenviel en uitriep: ‘Toen ik zei ’Oekraïne moet bij de NAVO’, dat was maar een stand-up grap!’ Die foto was reclame voor ondergoed. Vier topmodellen met een straatwaarde van 324 miljoen. (We hebben het over euro’s. Anders was het 80 miljard roebel.) Ik zie de foto en denk: ‘Gemiste kans! Voor € 324.000.001 – één eurootje meer – had ik ertussen gestaan in mijn slip’. Wees gerust! Het zou geen MeToo zijn. Die dames blijf ik af. Ze zijn 12+! De fotograaf merkte op: ‘Die vrouwen hebben eindeloos lange benen’. Tja, dat heet dan aantrekkelijk, maar als je je als vent daarlangs omhoogwerkt, kom je nooit aan.
En dan dit, schrijver & vertaler Jan Rot zegt optredens af. Hij heeft nog maar ‘een paar weken te leven’. Als stand-up comedian zeg ik: doorspelen! Wie wil op een hoofdkussen sterven? Nee, op het podium! Aan je bed zeggen de aanwezigen: ‘We houden van je!’ Op de planken is het: ‘Hallo! We hebben € 17,50 betaald en verwachten iets om te lachen!’ Je houdt je aan de microfoon overeind en doet nog één keer of je in de verblindende spotlight de zaal kan zien. Dan vraag je: ‘Als je over 40 jaar terugkijkt naar deze tijd – pandemie, oorlog, global warming – dan denk je: ‘2022? De NS lag een héle dag plat!’


Blog 801 – April 5, 2022

Today’s New York Times provides the facts. Yours truly assumes.

Fact: Ukraine war: The world is running out of sunflower oil!
Assumption: Putin has shares in the Air Fryer industry.
F: Europe proposes ban on Russian Coal.
A: What an opportunistic way to fight global warming!
F: US economy is booming!
A: Uncle Sam loves war in Europe.

F: Zelensky tells U.N. the world now sees Russia’s brutality.
A: That’s one comedian who kept his eyes shut until “now”.

F: Germany is too dependent on Russia’s oil.
A: They’d be better off if they’d taken the Caucasus oil fields in 1943!

And on the lighter side:
F: Some have better sex when using cannabis!
A: Most using cannabis sleep during sex.

F: The Grammy for Louis C.K. questioned.
A: For all comes an age, you leave masturbation behind.

F: Shanghai: if all are covid positive, families can stay together.
A: What is this? An incentive?

F: No one is too old to wear a jeans’ jacket!
A: Sure, but I do not want to be the model to prove that.


Blog 800 – 4 april 2022

Soms zijn problemen zo simpel als 1+1=3. Ik bedoel: toegevoegde waarde, de som is meer dan de breuk. Dus: opvangplekken voor Oekraïners nodig én oligarchen-jachten geconfisqueerd? Bouw die dobberende Las Vegassen om tot drijvende gymzalen vol stapelbedden. We spreken Petra Blauwpolder, Binnenlandse Zaken officemanager tot niemand meer naar office kwam (Corona! Leer er eens krant op na van 2 jaar terug), nu: coördinator van de actie ‘Stop die vlucht, pak een jacht’. 
– Petra, hoe wordt een miljardairspaleis een opvang met de charme van het Sovjetrijk?
– Ik weet wat je bedoelt. De pas aangekomenen slapen onder satijnen lakens, maar ik hoorde net dat er geen Oekraïens woord is voor laken.
– Die jachten lagen er verlaten bij?
– Allerminst, de meeste hadden een bezetting van 70 Oostblokvrouwen. Ik sprak met ze en nu weet ik wat Oekraïens is voor escort.
– De ontheemden uit Charkov, liggen ze al in de jacuzzi?
– Nog niet. Ze dachten dat het dingen waren voor de opvang van bloed tijdens het slachtseizoen.
– Hoe is ‘t met inburgeren?
– De oligarchen-jacht die ik nu coördineer, heeft een mega-cinema. We laten de Oekraïners 24 uur achter elkaar kijken naar Soldaat van Oranje, Zwartboek, en De Aanslag. Oftewel, plaatjes van toen er nog iets gebeurde achter de dijken.
– Hoe bevalt dat?
– Een man uit Kiev zei me: ‘So in 1940 you guys were neutral and you got licked!’ Ik antwoorde: ‘Hear, hear! In 2022 you weren’t neutral, and you got fucked’.


Blog 799 – 3 april 2022

Eerst dit: Afghanistan is goed voor 90% van alle illegale heroïne in de wereld. Maar ik zei al zó vaak: gebruik alleen legale heroïne. Nu zet de Taliban het mes in marihuana- en opiumteelt en ook alcohol gaat in de ban. (Alleen dat laatste al schrapt het land van mijn bucketlist.) Kortom: 3 miljoen Oekraïense vluchtelingen? Zo meteen loopt dat hele kalifaat leeg!
Word je daar gepakt voor drugs, dan is je straf een volgens Islamitisch recht: éérst je hoofd eraf, en dan kiezen of je je linker- of rechterhand kwijt wil. Wie te lang aarzelt, moet Koran overschrijven met zijn voet.
Wat gaan die werkloze drugsjongens doen? In Holland is het antwoord simpel: word lifestyle-coach!
Terug naar polderparadijs. De NS ligt plat. Schuld van Poetin uiteraard! “Ik geen jacht? Jullie geen treinen!” Jammer voor 2 miljoen Nederlanders die wilden treinen naar oma. ‘O shit, oma viel in de Slag bij Corona! Dan maar stappen in Amsterdam!’
Ik was daar gisteravond: stervensdruk. Je kent me, een man van cultuur, dus stervensdruk op de Wallen. Ik gaf een comedy-toer en vertelde een groep Duitsers dat toen de Fransen hier de baas waren, zij heftig geslachtsziektes bestreden. ‘Maar goed,’ zei ik, ‘de Fransen hebben geslachtsziektes ook uitgevonden.’ Konden ze waarderen.
Anders was het eerder die dag tijdens mijn toer door Rotterdam. Er liepen 2 vrouwen uit Oekraïne mee! Gelijk sympathie van de hele groep. Ik zei: ‘Bommen op je stad is vréselijk. Net zo traumatisch als 30 cent meer betalen voor een liter benzine”. Misschien was die grap te hoog gegrepen, want het bleef dóódstil. Ik schrapte de rest van mijn Oekraïne-scherts en begon aan mijn intro: ‘Welcome to Rotterdam! The city innocently bombed in 1940…’


Blog 798 – April 2, 2022

A headline on CNN today: “Putin is making the same mistakes that doomed Hitler when he invaded the Soviet Union.” Sorry, this comparison insults Hitler.
Did you know that such a joke gets you canceled on Facebook? I made virtually the same August last year and after some 450 likes, Facebook removed it and waved a warning finger in front of my face.
So here’s my Top 5 Facebook Last Warning Posts:

5. Of course Will Smith didn’t see a problem hitting Chris Rock. One black hitting another black?
4. A stand-up comedian failing? He bombs! A stand-up comedian becoming Ukrainian president? Bombs!
3. Covid-19… Ukraine war… Greta Thunberg will have a hard time making a comeback!
2. “Ukrainians feel welcome in The Netherlands.” The Dutch like to see the face behind losing 12% income through inflation.
1. How do you reanimate a woman with great breasts? Just think: what a waste!


Blog 797 – 1 april 2022

Hoe kijkt een standupper aan tegen keihard stijgende prijzen? Je weet, wij comedians zitten uren in de trein om in een uitgestorven kroeg 10 minuten aan een microfoon te sterven voor twee drankmuntjes. Dus 12% inflatie? Straks is dat 2,24 muntje! En Den Haag, dat heeft ‘t over ‘de broekriem aantrekken’. Tof, ik heb niet eens geld voor ‘n broekriem!
Rutte zei: ‘De eerlijkste boodschap is het kabinet kan het niet allemaal oplossen’. Sorry, iedereen weet toch: een leugen smaakt soms beter.
Die inflatie komt door duurdere energie. En dat komt door de soap in Oekraïne. Kortom, mijn broek moet aan omdat de stand-up comedian het grootste land van Europa bestuurt?
Tuurlijk, de Oekraïners kozen hem. Zoals Duitsland in ‘33 een mislukte schilder Reichskanzler maakte… Dat doet me denken aan mijn stand-up gig gisteren in Vlissingen. Rachel Morton-Young was een voortreffelijke mc. Maar er zat een Bulgaarse heckler vooraan. Ik ging de eerste rij af, zo complimenteus als een echte ‘roast-master’. De Bulgaar verdedigde zijn interrupties met: ‘Ik wil alleen maar helpen’. Ik zei: ‘Ja, dat zei Adolf Hitler ook.’ Je raadt het nooit, maar de rest van de avond niets meer van hem gehoord!
Blijft de vraag van die inflatie. Ik ben dus ook ComedyGuide. Dus als over een paar maanden een tevreden deelnemer aan een tour me een tientje in handen duwt, dan zeg ik: ‘Pardon! 12% inflatie! Ik krijg nog €1,20 van je!’


Blog 796 – 31 maart 2022

Ik zat eens in een nachtclub met een Roemeen. Hij zei: ‘Michel, you’re my best friend!’ Dan weet je twee dingen: jij gaat alles afrekenen en die twee dames uit Lithuania naast ons aan de bar belanden allebei in zijn bed.
Ik dacht hieraan toen ik vanavond Zelensky zag die de Tweede Kamer toesprak. Hij vergeleek hun bombardementen met Rotterdam. Hallo! Nederland anno 1940 was neutraal. Oekraïne zou niets overkomen zijn was het neutraal. De Duitsers die Nederland binnenvielen hadden topmateriaal. Die Russische voertuigen hebben Chinese banden, sinds 1992 niet meer serieus opgepompt.
Zelensky gebruikt voornamen van voor hem belangrijke mensen. Maar hoort onze Mark ‘Mark’, dan weet hij: ‘Dit kan me fucking veel geld kosten’.
De Oekrainse #1 deed zijn ‘standup’ via zoom. Ik was vandaag 2×2 uur onderweg voor een kwartier stand-up in Vlissingen. Ik liet 30 studenten lachen, want om dan te zeggen: ‘En nou wil ik de vijf meest sexy vrouwen van Vlissingen uitwonen’, da’s veel gevraagd. Ik speelde er eerder en moest eigenlijk weten: naar Vlissingen ga je niet voor de seks.
Over sport gesproken, mijn vrouw is af van d’r corona. Haar quarantaine is voorbij. Ik gooide een balletje op met: ‘Weet je nog? Echtparen hebben 2x per week seks?’ Ze zei: ‘Geweldig, ik heb zo’n week voor je in 2044!’


Blog 795 – 30 maart 2022

De één zijn dood is de ander zijn ciabatta met cream-cheese, zalmsnippers en zongedroogde tomaat. Waar beleggingsbedrijf ‘Greed is not Good, Greed is Amazing’ 3 maanden terug failliet ging, wordt nu het kantoor omgekat voor Oekraïense vluchtelingen. We bellen Casper de Groen, Senior Giro 555-gelduitgever, en in zijn vrije tijd in te huren als Trauma-ná-het-Trauma-coach.

Casper, je Oekraïners komen met de TGV. Hoe gaat de ombouw?
– Gewoon ideaal rampscenario! Er staat nog een Cup-A-Soup automaat, maar probeer die maar eens te vullen met zakjes Borschtsoep, of Crème de Krimkaviaar!
– Er was iets met gordijnen?
– Ja, voor de kids hadden ze gordijnen met dino’s. Maar is je flat gehalveerd door een Russische raket uit 2001, zit je dan te wachten op een gordijn met een bloeddorstige Tyranosaurus?
– Het sanitair?
– We kregen150 badkamers, eigenlijk voor een bejaardentehuis. Toen kwam Corona en Holland zit met een bejaardentekort. Maar hoe krijgen wij die geïnstalleerd? Loodgieters vind je alleen in Oost-Europa. Die hebben nu PTSS. Zet je die aan de slag, wat krijg je? Denk je een douche te nemen, komt er gas uit. ‘Histoire se répète’, dat willen we niet.
– Je werkt met vrijwilligers?
– Klopt, en om die aan de gang te houden! Half ons budget gaat op aan gevulde koeken en bier voor de vrijdagmiddagborrel. Die begint trouwens op dinsdag. Komt door die parttimers. Gister zijn alle plafonds geschilderd. Dat deden ze zó goed, het leken wel Polen!
– Tenslotte, krijg je wel gezelligheid in een ex-kantoor? 
– Tuurlijk, op de deur van het kopieerhok hangt een bordje: ‘For Sex Only’. Op de ijskasten een A4tje: ‘The yellow stuff is Cheese only the Dutch like’, en boven de leren bank in de directeurskamer hangt de informatie: ‘Not intenend for home-made porno’. Het komt hélemaal goed!


Blog 794 – 29 maart 2022

Hier word ik dus kwaad van! In de krant: Nederlands-Italiaanse pornoster vermoord, lichaamsdelen in vuilniszakken gevonden. Sorry, dat is bio-afval! Hoe vaak moeten we dat zeggen!
En dan: Nederland zet 17 Russische spionnen uit. Tjonge, nét ingeburgerd, ken je oppleuren. Die 17 wisten exact het antwoord bij hun Polder examen op de vraag: Waarom trouwen de Oranjes altijd met Duitsers? Antwoord: ‘Die hebben betere tanden dan de Engelsen, minder Soa’s dan de Fransen en ze zijn niet zo bloedsaai als de Scandiavio’s’.
Gelukkig goed nieuws! Agenten schrijven al weken geen boetes uit voor kleine vergrijpen. Je ziet het voor je: ‘Juffrouw, u weet dat dit de PAPIERbak is?’ ‘Ja, ik ben niet achtelijk, maar hoe kom ik anders van die huilbaby af?’ Onze agenten zitten in een cao-discussie met de top. Je weet waar dat voor staat? Collectief Apathisch Ouwehoeren.
Tragisch nieuws! De moeder van Willem Holleeder is dood. Die had een leven! Zij kreeg van haar lievelingszoon geen boeketje op d’r verjaardag. Nee joh, ze kreeg de pink van Freddie Heineken. Ach, het is toch je jongen?
Tenslotte, de rechtbank van Zeeland laat twee Oekraïense verdachten vrij om te gaan vechten tegen Rusland. Die gasten zaten vast voor mensenhandel. Ik snap het! Wil je sexy minderjarigen uit Kiev in Amsterdam laten uitwonen door dronken Britse toeristen, maar komt er een oorlog tussen? Snel naar huis, zet een EU-gesubsidieerde anti-tank raket op je schouwers, ‘air-fry’ 5 Russische dienstplichtigen in hun tank en snel terug naar Polderparadijs.
Nederland, ik hou van je!


Blog 793 – 28 maart 2022

Ik ga het niet hebben over de Oscaruitreiking! Will Smith die een klap gaf aan Chris Rock? Sorry, daar heeft de VS al 50 jaar televisie voor. Blank Amerika genoot van hoe twee negers elkaar in de boksring verrot slaan. Trouwens, Smith gedroeg zich héél blank. Zijn ‘passie nam de overhand’, hij was zich ‘bewust van zijn tekortkoming’ en bood iedereen zijn verontschuldigingen. Hallo! Dat is standaard White Privilage om onder MeToo uit te komen!
Oké, genoeg over waar ik het niet over ging hebben… Afghanistan. Weet je nog? Het was een soort Oekraïne, maar dan nét te ver weg en de gaskraan bleef gewoon open. Ik heb er geweldig respect voor dat het Eftelingland weer in het nieuws komt: Afghaanse meisjes mogen na lagere school niet verder leren. Dat is toch véél dramatisch dan dat er straks geen zonnebloemolie in de winkel ligt? (Haha! Geintje!)
Verderop in de krant: Afghaanse vrouwen mogen alleen in het vliegtuig met een mannelijke begeleider. Ik zie het voor me! Een stewardess vraagt aan een Afghaanse: ‘Mevrouw, waar is de begeleider?’ De dame wijst naast haar: ‘Deze gast hier, stoned, geen sokken aan, met T-shirt opschrift ‘SUCK MY DICK’, en hij piste net de hele Air Kabul wc onder, dat is de man die u zoekt?’ Een brede glimlach verschijnt op het gezicht van de stewardess. ‘Fantastisch, mevrouw! Nog even uw boarding pass controleren en uw verklaring ‘Ik ben op mijn 11e besneden zonder verdoving’ en ik wens u een fijne vlucht’.


Blog 792 – March 27, 2022

The Ukraine war entered its second month. And we all know what danger lies ahead: the whole thing becomes boring.
However, when a US president starts writing his own stand-up comedy, there is excitement in the air. The last chief of state doing proper stand-up was Obama, but he had his writers. (The first ‘official’ comedian hired by a president was Mort Sahl, for Kennedy. But let’s leave the Ice Age behind.) So, Biden is in Europe, and he tossed lines, while his speechwriters were keeping their fingers crossed if Joe could keep articulation up to a level of communication.
He said Putin “cannot remain in power.” The US president has previously called Putin a killer, thug and war criminal. Now you know in US politics, such qualifications by no means stipulate a guy should leave office. The US saw in charge killers (Johnson), thugs (Trump), and war criminals (Bush junior, remember Iraq?). You’re waiting for a punch line? The White House staff stated Biden’s quirks required “official reworking.” That’s D.C. jargon for asking Jill to tell her husband, “for fuck sake, stay to your script.”
In brief, Biden should leave improv-ing to comedians. Yes, we do mean Zelensky. The Ukrainian #1 asked for more planes, tanks, missiles and so forth. Germany replied logically, “Volodymyr, so much asked! Can’t you wait till your birthday?” 
Finally, India seems reluctant to denounce Russia over Ukraine. The EU responded firmly, “So what, let’s cancel India as well! What do we lose? A nation of cheap sneakers producers and surrogate mothers!”


Blog 791 – March 26, 2022

At a stand-up gig last Thursday, I started exactly like this:
“There is something terrible happening in Europe! First, we think, ‘Not my problem.’ Then you get emotionally involved. Even in safe Holland, it hits you rock hard. You know what I’m talking about: Sahara sand on your car!”
A technically perfect joke, you are about to say. However, I had played at the venue last November, and should have realized the audience is so young, nobody has a car. But the mc was lovely, the comedian before me real fun (Rogier Bak), and the atmosphere great, so I still got a decent laugh. I continued with:
“OK, Ukraine… Can you joke about Ukraine? Yes! I’ll tell you guys something you find hilarious. If you wanna laugh, feel free. Here we go. In one month time… I lost 11,000 euro on the stock market.”
Sufficiently surprising and original, you’re about to say. However, a young crowd has nothing with stocks. I went on:
“So I was watching TV, and did you also have that? You see images of rockets hitting Ukrainian cities, women and children covered in blood stumbling around, and you think, “Hm, tomorrow, I’d better get me some extra sunflower oil.”
Black but not too black humor, and well crafted, you’re about to say. Thanks for that, but it almost bombed. You know me, I had more on the edge, but also fresh & safe newcomers, like this one:
“For a woman, to have all her life sex with the same guy, is like doing all your life with the same ice cone: the same flavor and it just gets smaller.”
All in all, good fun. Check it out: Captive Audience Comedy in Amsterdam.


Blog 790 – March 25, 2022

The top ten funniest of my daily jokes on Instagram of last 5 weeks:

– Europe comes to the aid of Ukraine
“So what do you guys need? Toilet paper!?”
– Russian troops in the Ukraine step on mines
Don’t worry! The Paralympics are coming on!
– Ukrainians don’t mean badly by the Russians!
Every Molotov Cocktail contains an olive!
– Ruble plummeting means cheaper Vodka
At long last! Good news!
– Putin #1 Most Hated Leader
Discovery Channel was just looking for a successor for Hitler.
– Ordinary Russians do not want this war
Sorry! After “war” and “invasion,” Putin just outlawed “ordinary”!
– 900+ people caught crossing Channel in one day
Amateurs! Speak Ukrainian and you’re in!
– Why does Russia employ hypersonic missiles?
Because by now, Russia’s chief is hyperventilating.
– Ukraine’s former president, “Do not compare Ukraine war to Brexit”
Of course! It’s not that bad!


Blog 789 – 24 maart 2022

Stel, je runt een crematorium. (Da’s net de horeca: ze kunnen ook geen personeel meer vinden.) Dan heb je een probleem! Hoe hou je je ovens aan de praat? Het is geen 1943, maar het blijft winstgevend. Russisch gas is exit. Je weet wel, omdat een stand-up comedian schuine streep president van Oekraïne zei: ‘Ik wil bij de NAVO, of ik ga stampvoeten en huilen’. Brandhout is uiteraard een no-no. Dan heb je een ecologische footprint waar Greta Thunberg diarree van krijgt. Wat nu?
Steenkool? Er zijn zát mijnen in China, maar dat schurkt tegen Putin aan. Kun je zeggen: ‘Zolang ik nog sekstoys en 40 ton steenkool kan bestellen op Alibaba loopt dat niet zo’n vaart’. Gelukkig zit de oplossing in een klein hoekje! Kerncentrales!
Natuurlijk, we zagen allemaal die serie op Netflix over Chernobyl. Maar was die in zwart-wit geschoten, dan zei nu iedereen: ‘Oh, dat is zó lang geleden. Is die hoofdrolspeler niet Fred Astaire?’ Dan was het gevaar zó Last Tuesday!
Ik lees in de krant dat een crematorium in Bilthoven een Open Dag heeft. ‘Kom een kijkje nemen in je oven!’ Sorry hoor! Als ik mij leven aan me voorbij zie flitsen, is dat al erg genoeg. Bilthoven is 100% elektronisch. Klinkt logisch! Je rijd je dood in je Tesla, dan wil ook je laatste rit op stroom. In Rusland zijn er overigens géén elektronische crematoria. Komt door die sancties! Ze kunnen geen Duracel meer krijgen!
En denk niet dat ik je met zo’n slechte grap laat gaan. Van ovens aan het stopcontact, is het een kleine stap naar airfryers! Wij hier hebben er een sinds vandaag. Niet mijn idee! Ik ben het type dat met een brandende lucifer radeloos staat boven een inductieplaat. Die zoon van mij bestelde het ding. Hij zegt: ‘Dit bespaart zoveel Oekraïense zonnebloemolie!’ Ik zeg: ‘Ik snap het helemaal! Eén Zielinski en héél Europa gaat aan de airfryer!’


Blog 788 – 23 maart 2022

Deze blog is de 500e dagelijkse op een rij. Ik schenk me in op het jubileum! En deze jus d’orange vleugje wodka is écht de eerste… sinds mijn lunch. 
Over drank gesproken, (Je merkt, in 500 blogs word je een meester in ‘bruggetjes’) de Russen moeten het zonder Nesquick doen. Is er niet meer te krijg! Je kent Nesquick? Dat is een drank om quick van je goede smaak af te komen. Ook Kitkat is uit de schappen. ‘Commandant, we krijgen al 3 weken Molotov Cocktails op onze tank. Wat nu?’ ‘Fuck Molotov cocktails!! Ik ben geen Kitkats meer!’
Ik sta deze week nog twee keer als stand-up comedian op de planken en heb nieuwe Engelstalige grappen nodig. Wat dacht je van deze: “Now, Zielinsky was a stand-up comedian! You know what happened after he joked, ‘My country should join Nato’? Well, he bombed.”
Zielinsky vroeg trouwens de Franse supermarktketen Auchan zich uit Rusland terug te trekken. Tof idee! Als Putin geen magnetron croque-monsieurs meer kan kopen, gaat hij gelijk op de knieën!
Dan een ontroerend moment: een cellist speelde in de gebombardeerde straten van Kharkiv. Alleen jammer dat de voorbijgangers niet geïnteresseerd waren. Ze zeiden: ‘Sorry, ik heb “The Pianist” al gezien’.
Tenslotte in Holland. Er is de vrees dat Oekraïense vrouwen in de prostitutie terechtkomen. En ik dacht dat de oorlog iets nieuws bracht!
Je ziet het: 500 blogs blogs op rij en ik weet nóg niet met een ‘feel-good’ grap te eindigen!


Blog 787 – 22 maart 2022

Je zou zeggen: ‘Blij dat ik niet in Oekraïne zit’, maar die geldt niet voor mij! Sommige steden daar hebben nog maar 3-4 dagen te eten. Nou, als ik niet elke avond naar Appie hol, heb ik niks in huis.
Mijn zoon en ik koken, zolang vrouwlief nog in semi-corona-quarantaine zit. Onze manier om Michelin-sterren op tafel te zetten, begint met: ‘Wat is in de bonus?’
Mijn vrouw slaapt zelfs in een andere kamer. Voor mij dooie boel in bed. Ja, zeg ‘t maar: ‘Dus business as useal?’
Ik zit nu in de Intercity terug uit Amsterdam en kijk naar de wijn voor me op het klaptafeltje. Heb jij ook vrienden die beweren: ‘Wijn van de HEMA is best goed’? Gelijk ontvrienden! Deze Chardonnay kostte € 8,50. Volgens mij betaalde de Bourgogne ook € 8,50 om er vanaf af te komen. Of lag de smaak aan wijn drinken uit een papieren beker met HEMA-logo en een foto van een stroopwafel?
In onze hoofdstad gaf ik twee ‘Anne Frank’-tours. Een Amerikaanse deelnemer was op de site van het Anne Frank-huis. Hij vertelde: ‘It’s súch a Jewish website! It doesn’t say, “Do you accept cookies?” it says, “You want to buy a cookie?” De Amerikanen verbleven in maar liefst hotel The Grand, dus ik rook een vette tip. We liepen langs een bloemenkraam en ik wees op hoeveel tulpen je hier krijgt voor een tientje. Hij zei: ‘In Moscow, for such a bouquet, you now easily pay 300,000 Roebel’.
Nadat ik de dood van Anne Frank zo entertaining mogelijk had gebracht, zei ik: ‘And this is the end of the tour’. Je kent me, mensen blij maken, dáár gaat het om, dus die € 50 tip? Ik voelde er niets bij.


Blog 786 – MARCH 21, 2022

A one-liner may have two lines, but today we went for ‘pure’ ones.

The situation in Ukraine is so dramatic, to get out, people even book flights with Ryanair.
The Buena Vista Music Bar in Kyiv just had the roof blown off, but it sticks to the courageous plan to keep the doors open.
While rivals cut ties with Russia, Renault resumes car production, albeit only models in blue-yellow.
You understand Russia only fights from 9-5, if you hear what their mercenaries charge for overtime.
The UK offers shelter to some 150,000 Ukrainians, and also hopes they will replace the 150,000 Eastern Europeans kicked out under Brexit.
Regarding the stalled Russian advance, the troops now sing instead of their national anthem, “Stuck in The Middle With You.”
Captured Russian grenades fired back at them, show that even an atrocious war can respect recycling.
South Africa may think it’s cool not oppose Russia in this conflict, but just wait when their McDonald’s close down.
And for hard core comedy fans only:
You know going to a shopping malls is seriously a thing of the past, when Russian shelling of a mall in Kyiv only kills eight.


Blog 785 – 20 maart 2022

Er gebeuren vrésèlijke dingen in de wereld. Eerst denk je: ‘ver van m’n bed’, maar dan spelen je emoties op. Je kunt je er aan onttrekken. Ook in ons veilig Holland komt het kei- en keihard aan: Saharazand op je auto!

De wachtrij bij de wasstraat is gigantisch. Ik ben maar uitgestapt en de bestuurder voor me komt verveeld op me af lopen. 
– Sigaretje? vraagt hij.
– Bedankt, ik rook niet. Roken kost je jaren van je leven, maar daar heb ik al een huwelijk voor.
– In deze rij zit nog minder beweging als Russen op weg naar Kiev.
– Klopt, maar voor die Russen heet dat ‘oefening’, en zij komen wél op Youtube.
– Misschien staat hier zo meteen het NOS-journaal. Krijg je een microfoon onder je neus: ‘Meneer, ’s morgens ineens uw auto onder Saharazand… wat ging er door u heen?’
– ‘Wat ging er door me heen? Ik dacht: Nu stem ik Leefbaar Rotterdam!’
– Een vraag: heb jij al Oekraïners in huis? Het is helemaal het ding.
– Joh, twee maanden terug zoek ik in Google naar Oekraïne, gelijk allemaal websites van: ‘U zoekt een Oekraïense Bruid? Ruime keuze, bloedmooi, geweldig in de keuken en garantie op 2 jaar geen hoofdpijn.’
– En nu: één appje naar Den Haag en je hebt die Oekraïense in huis met twee kinderen en voldoende hoofdpijn van hier tot De Krim.
– Ja, maar dat is oorlog. Die Russen maken van elke flat een doorzonwoning.
– Tuurlijk, wij zitten lekker hier. Nederland is het 6e gelukkigste land ter wereld! Maar ik wil niet met Scandinavië ruilen. Daar krijg je je eerste belastingaanslag al in de baarmoeder. 
– Klopt, en Liga smaakt er naar zoute vis. Maar voorlopig zitten wij met het halve Midden-Oosten op onze leasebak.
– Hé, er komt beweging in de rij. Ik stap in. Fijne dag nog!
Ik steek mijn duim op en stap ook in, en denk: ‘Zand op je auto, of een raket in je flat… Het alternatief is véél erger? Sleur!’


Blog 784 – March 19, 2022

Did you also have that? You see images of rockets hitting Ukrainian cities, women and children covered in blood stumbling around, and you think, “Hm, tomorrow, I’d better get me some extra sunflower oil.”
In this morning’s newspapers, “Russian cosmonauts board ISS wearing colors of the Ukraine flag.” Now that’s courageous. I only wonder, after their shift, where do they plan to disembark? Central Park?
Then Joe Biden called Xi Jinping. Would you like to be the translator of that? How do you translate senior citizen articulation? “Excuse me, Mr. Biden, do you want me to translate ‘concerned’ or ‘cocksucker’?” It’s for a good reason, when the Biden’s order Chinese take-away from the White House, Jill makes the call.
Even Taiwan was discussed. Later, China stated, “If the Taiwan issue is not handled properly, it will have a subversive impact our relationship.” Don’t you love language? “Subversive impact” is proper English for “You’ll be fucked in the ass.”
Meanwhile, in Russia, they celebrated it’s eight years ago they annexed the Crimea. It went so easy in those days! The Russian generals are not saying, “That was great how we did that.” They’re wondering, “How the fuck did we do that?”
Finally, Russia and Ukraine control some 30% of the world’s corn market. If they cut that off, what will happen? Millions of Africans starving, of western whiskey producers without supply? Just image me writing these blogs without my supportive colleague Jack Daniel’s? Exactly! I see tears in your eyes!


Blog 783 – 18 maart 2022

Nog één keer over de verkiezingen. Je weet wel, dat orgasme van democratie, waar één op de twee deelnemers niet eens meer doet alsof hij klaarkomt.
Stel je voor, als politieke partij schiet je omhoog, gigantische zetelwinst, de macht voor het grijpen. Hoe vier je dat in Holland? Met taart. En doe een rondje langs de verliezers, duw een microfoon onder een in-sippe ontzetelde. ‘Meneer X, de uitslag is voor u dramatisch. Wat is uw conclusie?’ ‘Tja… géén taart.’
Het is de dag van verliezersretoriek. Hier mijn Top Drie:…
Ik wil geen namen noemen, maar neem de SP. Hun lijstman Bert van Kent legt uit: ‘Alle aandacht gaat naar Oekraïne! Maar ja, een Molotovcocktail maken om je land te redden is spannender dan over het stadsplantsoen tuffen met een poepzuiger.‘
En de VVD is geweldig! Zij omschrijven hun gemoed als: ‘Tevreden, ondanks fors verlies’. Dat is van een optimisme als zeggen: ‘Mijn vriendin wil geen seks meer, maar ik ben tevreden! Ze had óók vegetarisch kunnen gaan koken!’
Maar vooral het CDA is inventief: ‘Een minder groot verlies dan verwacht is winst’. En dat is als je dokter horen zeggen: ‘Meneer, uw sperma is dus totaal nutteloos, maar gefeliciteerd, uw vrouw is zwanger van uw beste vriend!’
En dat was de krant van vandaag: goedkope taart en vette uitvluchten.


Blog 782 – 17 maart 2022

10. Bejaarden blij met drie dagen mogen stemmen. Snap ik! Je kiesbiljet vinden kost de meeste oudjes zó 2 dagen.
9. Record lage opkomst! Met deze daling is het over 12 jaar 0. Geen verkiezingen meer is vreselijk. Maar geen nabeschouwingen op de media: héérlijk!
8. Rotterdam laagste opkomst! Natuurlijk! De Rotterdamse mannen zijn naar Oekraïne om mee te vechten. En de Oekraïense vluchtelingen in een havenstad mogen nog niet stemmen, maar wel alvast ’s nacht werken in het Westland.
7. Volmachten worden geronseld! Ik kreeg ook een email dat als ik mijn volmacht inlever, ik een erfenis krijg van $1 miljoen uit Nigeria.
6. Partij v/d Dieren wint! Haar slogan was ‘Alle kleine beestjes helpen’, Klopt! ‘Kleine beestjes helpen’, denk ik als ik aan mijn zak krab.
5. Affiche Christen Unie was de beste! Een hart met de skyline van Rotterdam en ‘Voor een stad met een hart’. Maar hij leek wél op de poster van de Ouderenbond: ‘Voor een stad met een prostaat’.
4. Doetinchem maakte het lastig! Je moest én kiezen én de vraag beantwoorden: Wanneer in de laatste 750 jaar telde Doetinchem ergens mee?
3. PvdA wint en roept ‘Nederland wordt roder!’ Oké, dus volgend keer op je poster geen roos maar een tampon?
2. CDA-campagne moest zonder Wopke Hoekstra! Hij heeft zijn handen vol aan Oekraïne. De krijgsmacht krijgt er miljarden bij. Da’s geen probleem, maar hoe komt het leger af van die mottenballenlucht?
1. SP verliest wéér. Ze is onvoldoende bezig met wat arbeiders alleen maar willen: méér keuze op Zalando!


Blog 781– 16 maart 2022

Ik heb al dágen geen jus d‘orange in huis. Dus maak je je wodka-jus met vers geperste appellesiensap. Serieus, wat ik aan vitamine C binnen krijg! Echt ongezond! Maar daar gaat het niet over. Democratie, stemmen! Dat was mijn To Fucking Do-list vandaag. 
Op naar het buurthuis. ‘s Woensdag is hier altijd jongerenbegeleiding: ‘Er is leven na fietsendiefstal’, nu zindert het van medezeggenschap.
Vóór me in de rij een man die een praatje maakt met de jongedames achter het perspex. Covid is natuurlijk vooroorlogs, maar dat plastic is er toch en het scheelt wél de lucht van Kukident in je gezicht.
De man wijst naar de achterkant van dit zaaltje. ‘Daar heb ik vroeger gewoond.’ Tegen die achtermuur staat een blauwgehestse medewerkster, een geval van goedbedoelde democratische werkverschaffing. De stemgerechtigde burger gaat verder: ‘Als je dat gordijn daarachter opzij doet, ken je mijn oude slaapkamer zien!’ Ik roep naar de juffrouw achterin: ‘Laat het dicht! Dat hangt er met een goede reden!’ Hij kijkt me aan en zegt: ‘Ik woon er niet meer. Er wonen nu gelukkig andere mensen’. Ik antwoord: ‘Dat is wat de hele straat je vertelde? Ze vonden dat je beter verdiend had, of in ander woorden, iets héél ver weg?’
Hij krijgt zijn stembiljet in handen gestopt. ‘Hokje 2 is vrij,’ zegt een medewerkster, overtuigd een handgemeen voorkomen te hebben. De ex-slaapkamerhuurder gaat richtig hokje 2. Zijn flipflops plakken op het linoleum.
Dan vergelijkt de juffrouw mij met mijn rijbewijs. Ik zeg: ‘Dat is het beste wat ik er in Photoshop van kon maken’. Ze wijst op hokje 2. ‘Hokje 2?’ vraag ik, ‘Mag dat eerst ontsmet worden?’ ‘Hoeft niet, ‘ antwoordt ze, ‘die jus d’orange-adem van u ontsmet alles’.


Blog 780– 15 maart 2022

Het is kutweer in Kiev! Het regent raketten!
De burgemeester kondigde een avondklok van 35 uur aan! Je moet het niet vergelijken met ‘lockdown’. Ja, logisch! Wat heb je aan een mondkapje als een kruisraket op je flat neerkomt?
Die Russische tv-aktiviste gaat de cel in. De KGB heeft ‘n hekel aan haar! Ze mag in de cel haar schoenveters houden. 10 minuten later lees ik dat ze een boete krijgt: 200 miljoen Roebel. Hallo! Da’s toch gauw 4 euro!
Oekraïense vluchtelingen willen doorreizen naar Duitsland of Nederland. Er is nu een website van Oekraïners voor Syrische vluchtelingen. Die heet:
En die megajachten van Russische miljardairs die aan de ketting gaan! Eén zo’n boot is goed voor 15 werkloze matrozen en 50 werkloze escorts.
Dan heeft Biden een inreisverbod in Rusland gekregen. Hij staat op de ‘zwarte lijst’. Die lijst is precies zoals je die voorstelt: vet blank.
Ondertussen zijn duizenden Russen gevlucht om te ontkomen aan dienstplicht. Ze weten niet wat ze missen! Dienstplicht maakt een man van je en je krijgt gratis Molotov cocktails!


Blog 779 – March 14, 2022

My digital desk is bending under the weight of digital papers. After a weekend of cocktails on the terrace, stand-up in packed bars, we return to everyday life: a crushing war closer to our shores than Ibiza. And what do we read: “Ordinary Russians don’t want this war.” Sorry guys! After censoring the words “war” and “invasion” in the Russian media, Putin banned “ordinary”!
Then I got nostalgic paper mail from UNICEF about saving Ukrainian children. I can’t wait to get their mailing in a month’s time to “Save Russian children suffering from Western sanctions.”
UNICEF completely dominates the children’s savings game. Let’s say you fight to ban landmines and a little bastard in Turkmenistan steps on a mine! UNICEF will hijack the event. You can yell, “Can we first get some confirmation if these little legs blown off were indeed under 12!?” Forget it! UNICEF cashes in.
So here’s my question. We, the obscene rich, the Top 10 Happy Countries, post-imperialist nations, we don’t produce children anymore. So if a war breaks out in the Low Countries in the near future, UNICEF would not know who to rescue! I’d call their headquarters and lament, “Hello, here’s your naive money donor from the past 40 years. Now we have a war polluting our beaches and threatening our 1.2 child per family. What’s the plan?” I’m kidding, I’m not going to call. The answers would be, “You guys need money? Sell your fucking Tesla stock!”


Blog 778 – 13 maart 2022

Vanmiddag stand-up gedaan in Nijmegen. Vóór me in de line-up stond Frank Buytendijk, ook een 40-plusser. Je begrijpt de pun! Hij had prima grappen over getrouwd zijn met een Duitse, een vader van 91 hebben… Dus ik denk: ‘Heeft iemand mijn tekst naar hem gelekt?’
À la minute pas ik mijn set aan en kom op met: ‘Ik weet wat jullie denken: ‘Tering, wéér zo’n oude gast?’ En mijn ‘Duitse vrouw’-grappen zijn aangescherpt: ‘Toen mijn vader hoorde dat ik met een Duitse ging trouwen, zei hij: “En ik hoopte dat je gay was!”
Na mijn optreden – even succesvol was als het bombardement op Nijmegen in ‘44 – kwam op Nadaav Chermon. Hij redde de eerste helft van de show. Maar ook voor hem was het verwarrend. Als je grappen met het meeste gelach die zijn waar je je als Joods comedian eigenlijk voor moet schamen… Whatever, hij ‘rockte’.
(Nu in de trein terug rijd ik zojuist door Tilburg, dat zich de ‘schoonste stad van ‘t lènd’ noemt. Zo zie je maar: soms gaan gevoel voor humor én slechte smaak samen.)
Nog drie kwartier en dan na 2×2 uur reistijd weer thuis. Daar wacht een bak magnetron-Nasi op me. Ik weet wat je denkt: ‘Stand-up Comedy… een droomvak!’


Blog 777 – March 12, 2022

A selection out of this weekend’s New York Times about the state of the world.
Biden said a war between NATO and Russia will be World War Three. And he knows how bad that is! He was there during One and Two!
He spoke about how united NATO is, that we will defend every inch of our territory. Excuse me, united? In Europe, we don’t have inches! And let the Russians have some Europe! They already own half London.
Meanwhile, 81 percent of Americans now find Ukraine either friendly or an ally. Who would have guessed that? Sounding Russian and being friendly? 75 years of Hollywood films achieved nothing? Talking about films, in the next James Bond, 007 will have to insist when he orders his Vesper Martini, the vodka be Ukrainian.
Then a poll informs 70% of Americans find Russia an enemy, even more than North Korea. The CIA has one great fear: that North Korea finds out!
Thinking about nuclear threat, Europe realizes its fall-out bunkers are is disrepair. The majority does not provide the basic guarantee for survival: Wi-Fi. 
Only Finland has been continuously constructing shelters. It is said that “Someone who has a bunker is an optimist.” That’s how we know the Finns: you’re an optimist, or you kill yourself.
In France, the company Artemis builds luxury bunkers, providing safety to its elite clientele, their racing horses and entrée snails. But demand for discount bunkers skyrocketed. We know who will take the lead in that market: Ikea. Get your screwdrivers out and for heaven’s sake: stick to the construction guidelines!


Blog 776 – March 11, 2022

While there are Post-Olympic Games in Ukraine going on, all is not quiet on the Corona front. My wife has tested positive. No kidding! She is in extreme quarantine. We do not see or hear each other at all. She said: “We should have done this 26 years ago.”
It didn’t come as a total surprise. A few days ago, I got an alert from the corona app, “You‘ve been close to someone who’s tested positive, and she wants you to put the garbage out.”
So these days I do the cooking. When her covid symptoms are gone, she’ll have nutricial issues. You know my cooking! I put a deep-frozen pizza in the oven, it comes out as a molten ice cake.
My son said he might prepare some meals, if he got a amazing deal. I knew what he meant. I put him up for adoption.
Now, my wife is so serious about isolating in her room. I made soup. She ate it with a straw through the keyhole. Tomorrow I’ll make pancakes. You can shove ‘m under the door. Great concept! What you save on toppings!
And we use different toilets in our house. In other words, she won’t go where I go the next days. It’s paradise! After 26 years of marriage, I can leave the toilet seat up!


Blog 775 – March 10, 2022

In the train to Amsterdam for a last minute standup gig, I check the hottest Ukraine news. Here goes:
There are signs Putin is losing it. In the Kremlin, there were blood spatters from somebody banging his head against the wall. Not Putin’s head, but still!
McDonald’s in Russia closed. The last cheeseburger was auctioned for the benefit of those who suffer terribly in this war. What a kind gesture to the Russian soldiers!*
Russia plans to seize assets of western companies exiting the country. Suppose it dismantles McDonald’s and brings them to the front! “Private Dimitri, your breakfast: a Big Mac, a regular fries and a Molotov Cocktail. And, once more, we’re sorry not serving Happy Meals to you Heroes of Socialism anymore. Not since you guys trashed that maternity ward…”
Finally, Russia is hit by sanctions, but it strikes back! Car producer Stellantis does no longer export to the West… Hello, anybody cares?

*This one I tried out at the gig! Afterwards, an audience member came to me, and asked, “Did you write that during a boring train ride?


Blog 774 – March 9, 2022

You’ve seen all the ‘Z’s on Russian army vehicles? The Russian defense ministry posted on Instagram that the Z comes from Za pobedu, which means For Victory. They’re better on Instagram than on World of Warcraft.
For Victory refers to the way towards victory. Don’t we all know: ‘The journey counts, not the goal’. You tell that to a Russian convoy in the Ukrainian countryside. ‘Commandant, is that a Javin rocket I see approaching?’ ‘Soldier Dimotrov! Don’t disturb me while I’m fixing a tire!’ BENG!
Has anybody noticed a ‘Z’ is half a Swastika? The Russians waving the symbol are not like the Germans during the 1930s. Those Germans believed in their double-Z!
Some say the invaders vehicles flag the character to avoid friendly fire. The idea is, “Better Z than Dead.” Sorry but the last 12 days that Zucks!
And this is wild: in the Russian city of Kazan, a hospice took terminally ill children and their mothers in the snow to form a Z. The kids were smiling. They know they’re better of than Ivan in Ukraine.
Meanwhile, China joined the Z-craze. On Alibaba you can order Z-decorated bodybags. The Ukrainians will post ‘m with pleasure: Return To Zender.
Finally, did you read about that Russian athlete at the Gymnastics World Cup? He wore a ‘Z’ during a medal ceremony. What an asshole! I’d say, ”Let’s break his kneecaps,” but then we’ll see him again at the Paralympics…


Blog 773 – March 8, 2022

In Ukraine, a human tragedy unfolds, and I try to empathize. A headline reads, “I left my husband behind at the border. My heart is broken.” And I think, “My wife would never say, ‘My heart was broken’.” She’d open champagne.
And she’d be like, “He wasn’t allowed to enter the West. They could do without his comedy.” So I would stay behind in Kiev. Open a comedy club for Russian soldiers: Molotov’s Comedy Cellar – Cocktails on the house. The way you like them: hot and non-stop.
Image an evening, the place packed with Russians, the way you’d rather not come them across. Sober. The emcee has asked if they are in for a break from the monotony of being a Hero of Russia, as well as being broken off from just about the entire world. Then I jump on the stage, ready to kill. Pun intended! Here’s a summary of my gig.
“Hi guys! How ya’ doing? Don’t tell me. I already know. I got internet. Remember Internet? Where speeches by Putin were interrupted by ads for Pornhub.
Talking about information, you guys thought you came here for exercise. Well, you’re learning new games. Like: Spot a Javelin rocket fired at your tank. You got 0.6 seconds.
But seriously, I gotta give you Ivans credit! 2-4,000 killed in 11 days of fighting. In 1943, when you fought the Germans here, you lost that in a day. And one more pat on your back, within a week, for the first time in history, you made Western Europe love refugees. 
Finally, I hear two third of the Russian population agrees with the invasion. The others are not available for commentary. They’re in a safe corridor direction Berlin.

Thank you very much! You guys were amazing!”


Blog 772 – 7 maart 2022

Ik zorg dat er altijd wat te lachen is! We beginnen met de beste grap. In de 7 dagen van deze maand kelderen mijn aandelen € 8.960.

De VS heeft ook legerschoenen aan Oekraïne geleverd. Geen succes! Tja, schoenen! 3 van de 4 paar worden teruggestuurd.

Greta Thunberg was op TV. Ze vroeg Oekraïne beter te letten op het milieu. Of ze die Molotov Cocktails konden maken met slaolie!

Nét aangekomen Oekraïense vluchtelingen demonstreerden zondag mee in Amsterdam. Daarna bezochten ze de Wallen en het Anne Frankhuis.

Van de Russen mogen de Oekraïeners naar Rusland en Belarus uitwijken. Geweldig! Als ze daar in een kamp aankomen, wat moeten ze het eerst? Douchen?

De Russisch troepen hebben zich gehergroepeerd. De voertuigen met lekke banden staan weer bij tanks zonder rupsbanden.

De Olympische Spelen nét voorbij, valt Rusland Oekraïne binnen. Straks valt China Taiwan binnen. Ik hoop wél dat ze wachten op de Eredivisie!

En nog één voor het hele gezin. In Oekraïne is openbaar vervoer super populair! Iedereen zit in metrostations!


Blog 771 – 6 maart 2022

We bladeren op het scherm door krantenpapier. En we lezen bijvoorbeeld in de NRC: de Russen hebben nauwelijks nog toegang tot onafhankelijke media als Facebook en Twitter. Dat wisten we niet! Facebook en Twitter zijn onafhankelijk! Geweldig! De advertentie-inkomsten van Facebook gaan vast gelijk door naar Artsen Zonder Grenzen. Putin is trouwens ook een sponsor van Artsen Zonder Grenzen. Hij heeft niets met grenzen.
In de NRC staat ook dat Moldavië zich zorgen maakt. Ja, Moldavië. Weten jullie nog? Oké, laat maar zitten. Het ligt tussen Oekraïne en Roemenië. En Roemenië ligt ten oosten van de Veluwe. Een deel van de Moldaviërs is op de hand van Rusland. En de rest is op de hand van YouTube. En van Europa. De vraag is, heeft het Russische leger zin na Oekraïne ook Moldavië in te nemen? Het is een end rijden en lokale wet zegt: niet achter het stuur met drie Molotov Cocktails op. We gaan het zien!
In het FD staat: Putin had Macron aan de lijn. Hij zei dat Rusland zwaar lijdt dat Frankrijk geen kaas meer exporteert. Wat dacht je? Makron brak in de tranen uit. Putin verzekerde dat hij geen atoomcentrales gaat aanvallen. Atoomenergie is hard nodig. Dat klopt, driekwart van de Russische invasieleger kan al geen benzine betalen…
Tenslotte zei Putin dat er niet op burgers gemikt wordt bij de bombardementen. Dat is zo logisch als zeggen: ‘Ik gooi deze Molotov Cocktail op die Russische tank alleen als hartverwarmend welkom!’
Tenslotte in de Courant: er zijn 964.000 Oekraïners naar Polen zijn gevlucht. Ja, naar Polen! De nood moet verschrikkelijk zijn, want bij die vluchtelingen zijn zelfs Joden!


Blog 770 – March 5, 2022

Here’s some good news: Covid conspiracy theories on social media have plummeted since those media turned their attention to the war in Ukraine. I think we can wait for a message saying that the invasion of Ukraine was fabricated in a lab in Moscow. And it reached Ukraine through an animal market.
Speaking of social media, Russia plans to block Facebook. That’s going to hit the Russians! They will have to do it without being reminded of what they posted 4 years ago, of birthdays of people you forgot were alive, and masses of advertisements for western products that were no longer sold in Russia.
Meanwhile, the US and UK have urged their citizens in Russia, whose presence is not essential, to leave via the remaining commercial routes. A remaining commercial route, which is a route that is not blocked by defunkt Russian tanks. It’s just so you know.
Zelensky spoke to 100 US senators via Zoom. I hope he didn’t start that game of showing a map without names and then ask: Can you point out Ukraine?
And negotiations are underway for a ceasefire. That’s an apt name: Ceasefire, in a war where the coolest weapon is a Molotov cocktail.
Ukrainian citizens said they found the recipe for Molotov cocktails on Google. I wonder what they searched for: How to trash a 40 million tank for under $2?


Blog 769 – 4 maart 2022

Er zijn ook Oekraïners naar Rusland gevlucht. De weg vinden was eenvoudig: Volg het spoor van kapotte tanks.

Hoe weten we dat Russische tankcommandanten niet gemotiveerd zijn?

Ze klagen over lekke banden.

Eigenlijk menen de Oekraïners het niet slecht met de Russische soldaten. In elke Molotov Cocktail zit nu een olijf.

Waarom gebruiken Russen geen drones? Er is tekort aan Duracell batterijen.

De Russen begrijpen het gevaar van schieten op een kerncentrale.

‘We zagen op Netflix Chernobyl 1986.’

En de Russische nucleaire strijdkrachten staan op ‘High Alert’. Ze hebben ‘High Alert Fase 1’ voltooid: de bewakers wakker maken.

Terwijl de gevechten voortduren, onderhandelen ze. Hoe begin je een hopeloze vergadering? ‘Hé, Ivan, alles goed met vrouw en kinderen?’

Ondertussen zit Roemenië omhoog met de Oekraïners. Het land had nog nooit vluchtelingen die kwamen.


Blog 768 – March 3, 2022

Russia is happy with the skyrocketing oil price.
I get it! The average Ukrainian now pays through the nose for a Molotov cocktail!

Paralympic bans Russian athletes. 
Too bad! Russia had just sent in a new category: burn wounds…

IKEA closes in Russia.
Life in Russia this week is hell! They don’t win a war, and no more Billys!

Ukrainian police compliments Russian convoys.
“Say what you want, but they’re not speeding!”

Russian soprano will not sing in New York Met Opera. 
Well, you know New York. She’ll be singing in the subway.

Ukraine’s refugees: 21st Century’s Largest Refugee Crisis
I told you! Always a reason for a party!

China absent among invasion critics.
They are só happy no one asks anymore, “Where did Covid start?”

“Ghost of Kyiv,” Ukrainian pilot is an internet hero.
I hate it! You want to see him on YouTube, there’s first 3 minutes NIKE commercials.


Blog 767 – March 2, 2022

Russian armored vehicles see the invasion as a fun challenge: How far can you get on one tank of petrol?

These are tough days for the Russian troops! They get Molotov cocktails without ice!

And they are paid in rubles. That’s losing on two fronts!

When it’s all over, Zelenskiy will speak in New York. The UN? No, Comedy Cellar.

Hollywood smells opportunity in the conflict. There was a ‘Call Back ASAP’ on Tom Hanks’ voicemail.

Jeff Bezos called Putin. He said, “Now you know what it’s like to be super rich and super hated!”

Nike and Apple withdraw from Russia.
Poor Putin! He’s not just an asshole, now he can’t even look cool!

But Russia strikes back! Caviar export stopped! Wow! That takes all the fun out of Boris Johnson’s parties!


Blog 766 – 1 maart 2022

Waarom proberen Russische soldaten de Molotovcocktails te vangen? Voor het statiegeld.

Als Russische soldaten plunderen, wat pakken ze het eerst? Pasta en toiletpapier!

Wat doen Russische soldaten als ze Kiev veroverd hebben? Asiel aanvragen.

De Russische soldaat die Zelensky gevangen neemt, wat krijgt die als beloning? Een baan in de burgermaatschappij.

Waarom vindt het Russische leger de invasie nú al een succes? Voor het eerst zie je ze op YouTube!

Waarom vergrijpen Russische soldaten zich niet aan Oekraïense vrouwen? Dan heb je over 30 jaar een #MeToo proces aan je broek!

Waarom steunt Mongolië Rusland? Tja, het zit een beetje in de naam…

Wat heeft een Russische tankbestuurder na dagen Molotovcocktails op z’n dak? Burn-out.


Blog 765 – 28 februari 2022

Waarom bestelt een Russische soldaat in een Oekraïense bar nooit een Molotov cocktail? Buiten zijn ze gratis.

Waarom schiet de Russische invasie niet op? Google Maps is in het Engels.

De Roebel is niets meer waard! Waarom is dat pech voor de Russische soldaat? Een Oekraïnse prostitué kost nu één miljard Roebel.

Waarom raakt de Russische artillerie alleen flatgebouwen? Die staan tenminste stil.

Wat is het grootste logistieke probleem van de Russen? Ze hebben per regiment maar één condoom.

Het Witte Huis ‘wants to reduce rethoric’. Hoe reageert Biden? ‘Eh… what else have we got?’

Rusland raakt geïsoleerd! Wat zegt Xi Jiajing tegen Putin? ‘Welcome to the club!’

Een Russische tank rijdt een Oekraïense garage binnen. Zegt de garagehouder: ‘Wat is het probleem, jongens? Achteruitversnelling oververhit?’


Blog 764 – 27 februari 2022

Ik sta op een bijna leeg perron. Nog 4 minuten tot de volgende metro. Vlak naast me, een bloedmooie vrouw met een Oekraïense vlag om haar nek. Je begrijpt, op dit moment in de tijd heb ik maar één gedachte: ‘Lekker ding!’ 
Ze kijkt emotieloos voor zich. Misschien is haar familie gevlucht naar Polen? Ik wil iets opbeurend zeggen als: ‘Gewoon doorreizen naar Holland! Kom asperges steken. Een mooi beroep!’ Nee, da’s te voortvarend. 
Een complimentje dan? Iets als: ’Oekraïne moet prachtig zijn! Tenminste, dat schreef mijn grootvader die er in ’43 doortrok met de Waffen SS.’ Tja, misschien mijn Duitse familie er toch buiten laten. ’t Valt niet mee. Je kent me, de empathie zelve, ik móet wat bedenken. Nog 2 minuten om Miss Kiev een hart onder de riem te stekken. Ze kijkt toevallig mijn kant op. Blikken kruizen. Dan zeg ik: ‘Jullie komen er wel uit. Het is vreselijk nu, maar het tij zal keren.’ Géén gekke start, opbeurend en quasiliterair. De bal ligt bij haar. Ze gaat los en haar Oost-Europees accent maakt het alleen maar romantischer: ‘Wij winnen deze strijd. Er is te lang gepraat. Recht moet geschieden’. ‘Zó!’ denk ik, ‘Dat is Tolstoy door Google Translate heen’. Nog één blijk van mijn welgemeend kameraadschap en dan vragen of ze vanavond vrij is. ‘Jullie president heeft mijn sympathie. En soevereiniteit is een heilig goed’. Die zit! Een hint naar geloof zal zeker aankomen bij deze steppenschoonheid.
De metro rijdt binnen, deuren gaan open. Een jongeman stapt uit die een kruising lijkt tussen Yuri Gagarin en zo’n TV-Moskou nieuwslezeres schuine streep topmodel. Hij draagt een sweatshirt met het portret van Putin. Mijn vriendin stapt op hem af. Een zoen en ze lijkt hem te vertellen over het praatje met die solidaire meneer. Hij omhelst me krachtig. ‘Dank je wel,’ zeg ik, ‘die zwevende ribben had ik toch niet meer nodig. Maar dat sweatshirt van je, dat is Slavische ironie?’ Zijn blik is strak: ‘Meneer, voor ons Russen is Oekraïne een erezaak. Wij volgen president Putin in de strijd.’ Ik verschiet! Wat nu? Ik stap in de metro en sluit af met: ‘Jullie zijn lekker bezig. Ik weet niet wat Russisch is voor ‘Sieg Heil’ maar je begrijpt me’. De deuren gaan dicht en ik gooi er nog een ‘Thumbs Up‘ tegenaan. Da‘s Rotterdam: altijd verrassend!


Blog 763 – February 26, 2022

Burying a turtle is easy. They bring their own coffin.

Since the Holocaust, the invention of frozen pizzas has been the greatest crime against humanity.

Corruption is innate. When you’re 5 years, why are you kind to your grandparents? So they give you money.

My psychiatrist is 100% woke. His first question was, “Tell me about your earliest childhood experiences with the climate crises.

Jeff Bezos has ended the discussion about removing the “Hef” for his yacht. He bought Rotterdam.

Babies laugh at almost nothing. But hey, you got to teach them that that’s not normal.

There is this secret agreement. After a week of 6 in a new year, no one mentiones “New Year’s Resolutions” anymore.

I was at this dinner date. It did not work. I tipped the waiter, she gave him her phone number.


Blog 762 – February 25, 2022

– Vladimir, you son of a bitch!!
– Joe, you read that from a cue card? Watch your articulation!
– No jokes now, you villain. The free world will sanction you back to the Stone Age.
– You mean the days you entered Congress?
– You persist, hum? Wait till we stop Swift. There’ll be no more financial contact between Russia and the West.
– I spoke about that with Xi Jinping. He couldn’t stop laughing. Put your moon boots on, Biden! Without Russian gas and oil, it will be starting to look a lot like Christmas. One more thing. Be happy Ukraine is not a NATO member. You’d have to get your hands dirty!
– The US is not afraid of that.
– You know how that sounds in Vietnamese? Forget about it. I got to think about filling a vacancy with president of Ukraine. He’s gotta love me, be dumb and authoritarian. You’d never guess…
– Vladimir, no…
– Yes, Joe! He should like golden palaces, Eastern European women without MeToo, “show” press instead of “fake” press.
– This is a nightmare!
– What are you talking about? I’m removing the biggest stone you’d ever had in a shoe. Next elections will be smooth sailing for you.
– I can’t benefit from the Ukrainian war in this way.
– I got tears in my eyes! Gotta hang up now. I got my ideal candidate on another line. 
– Hello, Putin speaking…
– Hello my friend! Mar-a-Lago here, what can I do for you?


Blog 761 – 24 februari 2022

Ik loop vanmorgen een wisselkantoor binnen. Twee man achter glas, de een ’n jaar of twintig, de ander tegen de veertig. Op welk loket stap ik af? De jonge wisselaar kijkt niet op, de ander kijkt me aan. Dat wordt ‘m! Ik zeg: ‘Goedemorgen. Ik moest kiezen tussen jullie twee. Werd het [Ik wijs op zijn jonge collega] de hoopvolle jeugd of…’
En daar stond ik! Wat nu te zeggen? Eén fout woord en je wisselkoers kukelt omlaag. Maar ik kwam eruit: ‘…de hoopvolle jeugd of bewezen ervaring?’ Hij glimlacht. Het oog van de naald ligt achter me.

Ik schuif US$40 onder het glas door en zeg: ‘Ik wil van mijn Oekraïense Hryvnia af’. (Voor de alfa’s onder jullie: da’s de munt daar. En voor al mijn lezers: de humor is evident toch?) Mijn tegen de veertig aan vriend doet de dollars in zijn binnenzak en antwoordt: ‘Prima, hoeveel heeft u er?’ Dan draait hij zich naar zijn collega en zegt iets in onversneden Russisch. Ik vrees voor het vlekkeloos aflopen van de transactie en zeg spontaan: ‘Trouwens, ik vond altijd al dat de Krim Russisch was!’ De blik van wisselman bevriest: ‘Dus toen kameraad Chroesjtsjov in 1954 het schiereiland aan Oekraïne schonk maakte hij een fout?’
Ik laat een paar tellen stilte vallen. Dat heet timing, berekening, of misschien beter in dit geval, cognitieve kortsluiting. Dan zeg ik: ‘Laat ik je één vraag stellen…’. De jonge gast komt van zijn plek en staat nu bij zijn collega. ‘Als je Russisch Roulette speelt, is dát het moment je zorgen te maken over de milieuschade van kruitdamp?’ De wisselaar aarzelt één moment en antwoordt: ‘Veertig dollar, dat wordt €27,83,’ en hij schuift het bedrag naar me toe. Ik pak het aan, wil me omdraaien als de jongeman zegt: ‘Morgen om deze tijd is Tsjernobyl in Russische handen.’ ‘Mazzeltov’, zeg ik en verlaat het kantoor. Buiten denk ik: ‘Wisselen is altijd onvoordelig, maar een fijn gesprek maakt veel goed’.


Blog 760 – February 23, 2022

Zombie Accountant
A murdered accountant returns from the dead to devour bad debtors pets. Contains lessons for life and cleaning tips.
Hilarious Hiding
Two Ohio families hiding in a bunker for a supposed Russian nuclear attack in 1962 are never told they can come out. Black humor helps against moldy bread! Features unhygienic sets and nose hair.
Morons vs Snow Flakes
2032: political correctness transformed Europe. Snow Flakes rule everywhere. Then The Morons escape from imprisonment on Antarctica and seek bloody revenge on the dance floor. Romantic.
A Norwegian cook’s scheme to conquer the world with his cuisine based on fermented reindeer intestines. Contains functional sexual boredom.
Ask Anne Frank!
WWII never occurred. Anne Frank (92) battling to keep her advisory column in the Gaza Daily as the newspaper is bought by Hezbollah. Not available on Netflix in Israel.
Broadway musical turned into vegetable garden. Emotional fights between broccoli and red unions. Subtitles by cafeteria waiters turned into script writers without their consent. In mouse-grey and eggshell-white.
Hank with an ‘a’
Eight autistic girls on a road trip through Poland to find their idol, Hank. Spoiler alert: they are not autistic and Hank is a cake.


Blog 759 – February 22, 2022

The Winter Olympics are over! Here is our summery in 10 points.

– It turned out as expected: creative doping, real tears and 3D-printed snow.
– In winter sports, it’s an amazing advantage if you’re gender-fluid.
– Russian coach was rough to 15-year-old skater. What did that woman think? The kid’s from Ukraine?
Jamaica’s alpine skier finished last. He did the impossible: he finished!
– Nature’s a bitch! Beautiful pistes with fake snow, then the real thing comes down.
Hurray for thousands of Chinese volunteers! Now I understand why I had to wait weeks for my sneakers.
US born free skier represented China. She got the offer she couldn’t refuse. China paid off her study debt.
You can fall and still win! Wow! US presidents usually start stumbling after winning.
Dutch skater Van der Poel calls IOC irresponsible. You guessed right! He spoke just after losing gold.
Finnish cross-country skier suffers frozen penis. Come on! He’s from Finland. You think he noticed?


Blog 758 – February 21, 2022

Saccharin Albrecht passed away. (It wasn’t until after naming their son Saccharin that his parents found out there was a sweetener of the same name. It was too expensive to change, so they nicknamed him Diet.)
Albrecht will be remembered for songs he wrote such as Say Lasagna, Socks on Board and of course Hail Albania. He also contributed words to the West End hit musical Monocules for Breakfast, most notably “twarf”, “wherefor” and “hippopotamus”. Saccharin called the only symphony he composed “No. 5.” He stated, “Why not? The number did wonders for Beethoven.”
He went into hiding during the Second World War, only to surface in 1959. When he discovered that Rock-’N-Roll had been “simply” invented, he wrote a letter of complaint to the United Nations.

He steered clear of politics, although during his Berlin days he was seen throwing ice cubes over the Berlin Wall, yelling, “How’s that for a Cold War?” He took a German language course for eleven years, only to find out that he had seizures when pronouncing words with an umlaut.

For the first half of the 1960s, Saccharin lived in Paris, mingling with existentialists and contributing to their philosophical debates with phrases like, “Oh… come on!”
Until 1970, he assisted Picasso, usually painting over his works in egg white, in an attempt to convince the master of the rebirth of minimalism.
He skipped 1971 for tax purposes. In 1972 he flew to and from Sao Paulo, each time having to return because he had forgotten his passport or his underwear. Very disappointing was his marriage to Miss Brazil 1951, because after being husband and wife for seven years, he realized that they had never met.
He entered psychoanalysis. His therapist charged based on All You Can Analyze, so Albrecht lay on the couch for weeks ordering desserts.

The year 2000, or rather the word 2000, worsened his depression. A suicide attempt failed. He misfired and hit the flamigo, with whom he shared his shower. Saccharin entered a period of declining health and loss of decorum on the right side of his body. While his right side smelled unbearably of sweat, his left went water skiing.

Saccharin Albrecht died on Valentine’s Day surrounded by his friends, foos and several others whose name started with the character “f.” When he requested to write his last words, there was a problem. A friend had brought paper, but no pen. Another had a pen, but no paper. Fortunately, a lightning fast tattoo artist was present. Saccharin’s last words would number more than a thousand, so it was helpful for the tattooist to find a volunteer in an obese man. In short, Saccharin’s closing statement read, “Life isn’t always in Technicolor, and don’t forget to wash your socks regularly.”


Blog 757 – February 20, 2022

2021 was tough, but my friends are so resilient! Through lock-down, they couldn’t see me for months, but no one complained!

And 12 more jokes as I post daily on Instagram reacting to news headlines

Tesla opens showroom in Xinjiang despite human rights abuses
“During your test drive, no Uyghurs were hurt”
First pig’s heart transplanted into human
The patient got pig’s treats! Conviviality and intelligence…
China’s birthrate falls to 61-year low
So 61 years ago the Chinese were not fucking?
North Korean hackers stole $400 million in cryptocurrency in 2021
They spent it on local luxuries, such as breakfast.
Moldavia may run out of gas next week
Gas exporters are willing to help, but where the heck is Moldavia?
Boris Johnson to visit Ukraine region next week
Let me guess: he’s planning a party?
Whoopi Goldberg in trouble over ‘Holocaust’ remark
Israel wants her family name back.
Mark Zuckerberg to lose his Top 10 Billionaire ranking?
The shame! To belong to the unfilthty rich!
The Netherlands stars on medal list of Winter Olympics
Not bad for a country that stopped having winters!
‘Bored’ gallery guard draws eyes on priceless painting
You have any idea what ‘bored art school teachers’ do with your work?
Coca-Cola mystery drink “Starlight” is “inspired by space”
Does that mean: Full of metal debris; or: For billionaires only?
The Queen tests positive for Covid
Serious! The Epstein drama never stops!


Blog 756 – 19 februari 2022

De verjaardag van mijn vrouw komt eraan. Het is de 23e. Ik bedoel, de 23e keer dat ze 35 wordt.
Ik zeg altijd: ‘Je krijgt hetzelfde cadeau als vorig jaar’. Ze vraagt ​​nooit wat het was. Dat zou erop wijzen dat ze het vergeten was, wat gênant is. Ik heb geen idee wat ik haar vorig jaar of de 22 jaar daarvoor gaf. En ik schaam me niet. Ik zeg gewoon: ‘Wij mannen sterven eerder. Beschouw mij als lokaal hersendood’. Probeer het eens. Je komt er mee weg!
Ik vertelde al eens dat ze Duits is. Als we ruzie maken, doen we dat in het Duits. Fantastische taal! Ik hou van scheldwoorden van 16 lettergrepen.
Tijdens de helft van die gevechten krijg ik zulke woorden naar me toe. De andere helft corrigeert ze mijn grammatica.
Vrouwen zijn apart. Zij moet het laatste woord hebben. En ik maak haar altijd helemaal gek. Zij krijgt het laatste woord.
Maar ik weet nooit welke dat is. Dit is wat ik doe. Zodra ze een Duits woord van 40 tekens of meer gebruikt, ben ik weg. De eerste keer vroeg ze: ‘Waar ga je heen?’  Ik zei: ‘Op Discovery is een documentaire over de kleur van Hitlers ondergoed’.  Ze werd niet kwaad. Ze keek mee.
Voor haar verjaardag maakt onze zoon haar ontbijt op bed. Ze is een stille eter. Dat is geweldig. Ik slaap gewoon door.
Denk niet dat ik haar geen liefde of aandacht geef. Ze krijgt zóveel van mij. We splitsen de hypotheek.
‘s Avonds gaan we uit eten. Je zou zeggen: de zoon doet het ontbijt, papa ‘t diner, maar mijn talent ligt niet in de keuken. Mijn vrouw noemt mijn eten de ‘Culinaire versie van een Echtscheidingsaanvraag’. En mijn zoon vroeg eens: ‘Is dit wat in de krant heet ‘Een familiedrama’?’
We gaan naar een restaurant met een Michelin-ster. ‘Een bijzondere dag verdient een bijzondere afsluiter?’ Precies, zo beleef ik het helemaal!


Blog 755 – February 18, 2022

They should give men’s perfumes more realistic names. Like, “Saturday Night At Home Alone, So Whatever.”

Finding true love” sounds less appealing when the finders fee is 40 years of marriage.

When Latin became a dead language, did all Italian parrots die?

I picked up a hitchhiker. A very helpful type. He brought his own duct tape.

That idea that when you have “Volunteer Work” on your resume, you’re a nice person, can we get over that? You do it, in order to get to do things you do solely for money.

Many people start calling themselves a “people’s person,” as soon as they learn that between them and the big bucks there are people.

Customer Satisfaction Inquiries suck. A friend of mine nearly choked on a fishbone. They saved his life in an emergency room. A day later, he got an app, “How likely would you commend our ER to family and friends choking on fishbones?” “1 to 10…”

I was driving with my son. I pointed to the back seat and said, “You were conceived there.” He answered, “Yes, mom said while you were at the wheel.”


Blog 754 – February 17, 2022

I took part in a One-Liner competition. You could only send in one line. I had to write a joke where my signature was the punch.

My girlfriend and I were in this restaurant, and either the waitress had been a flight attendent, or the place sucked, for she started with showing the exits.

There’s now an inclusive remake of Jaws. The shark is black.

And there is a PC version of Schindler’s List. He also has to employ Sinti.

My neighbors are Chinese. When they have an argument, I hear them swear in Chinese. And I think every time, “Didn’t I order that once?”

I went to a vegan strip club. The pole dancing show started with the girls hiding behind the poles.

One a flight once, I had an steward and he definiteley was not gay. He told me he was the excuse hetero.

When I go to the hairdresser, I take home what came off in a doggy bag. I have a bold dog.


Blog 753 – February 16, 2022

If I was a 17 year old girl, and I was dreaming of an easy financial life, I’d fuck a prince.

When I have visitors, I never say, “Please ignore the mess.” The usual answer is, “Why? That’s the best part.”

I was once beaten up by some thugs. My defense was inadequate. I quoted Gandhi.

I ordered three pair of shoes online. The delivery guy came with three boxes and handed me just one. I asked why. He said, “You gonna return two.”

When was the last time we had a new toothpaste flavor? What’s a taste in your mouth that’s great to fall asleep with? I mean, for a lonely guy?

In my street there is a notary public. They give written confirmation of consent for having sex. “Pay now, Save yourself a Law Suit.”

On a porn site, I saw a category Feminist Porn. Naked women typing agressive “Letters to the Editor.”

It’s useful if you can do impersonations. When I get a call from a call center, I do Hannibal Lector.


Blog 752 – 15 februari 2022

Tijdens wintersport brak ik negen benen. Maar dat heeft me nooit weerhouden. Ze waren niet van mij.

Ik kon geen inbraak- én een rookmelder betalen. Dus ik kocht een rookmelder. Toen was er een inbraak. Ze stalen de rookmelder.

Ik heb een tijdje improvisatietheater gedaan. Ik was zó slecht. Ik kende mijn tekst.

Toen ik uit de kerk stapte, was er een ontdoopprocedure. De priester droogde je af.

Ik zit 2 jaar in lockdown en dan medelijden hebben met vluchtelingen? Die zien tenminste wat van de wereld!

Op feestjes vertel ik dat ik dierenchiropractor ben. ‘Welke dieren?’ ‘Slakken en oesters.’ Dat eindigt meestal het onderwerp.

Verkiezingen moeten ze net doen als de Staatsloterij! Als je meedoet, kans 1 op de 10 dat je €5 wint.

Mijn familiereünie leek wel een basisschool. Iemand vroeg: ‘En wie weet nog waarom we elkaar haatten?’ Iedereen stak zijn hand op.


Blog 751 – February 14, 2022

Gambling is not my thing. If in roulette, I bet on green and on red, blue wins.

As for stocks, I like to play on save. I took a short position on the Global Warming Catastrophe.

Suppose a young couple, both blind, fall in love. But they are both very attractive, and nobody tells them. That would be hilarious.

Beethoven got it wrong in numbering his symphonies 1, 2, 3… If you do it 10, 9, 8… people would be totally anxious for the next one.

There is nothing appealing about the Stone Age. What did people get their teeth filled with?

I hate to disappoint the opposite sex. So I only sleep with women who wake up with equally bad breath.

0.0 beer? Isn’t that for men after their vasectomy?

I’m not afraid to die. I just hope that when death calls, it gives me time to get dressed.


Blog 750 – 13 februari 2022

Mijn vrouw en ik doen nog steeds aan Valentijnsdag! Ik herinner haar aan mijn kaart van 26 jaar geleden. En zij mij aan die van haar. Dan zijn we er wel.

Maar altijd krijgt ze een doos met 24 chocolaatjes. Dit jaar een met één chocolaatje en 23 dieettips.

Laatst is een varkenshart in een mens getransplanteerd. Ik wil grappig zijn en stuur een Valentijnskaart met plaatje van een varkenshart. Wéér een Joodse vriendin kwijt

Vorig jaar stuurde ik 6 kaarten. Eén met ‘Ik hou van jou’, en vijf keer ‘Ach, van jou hou ik ook wel hoor’. Dit jaar wordt het er nog maar één.

Vanaf volgend jaar, wil je een vrouw een Valentijnskaart sturen, moet je eerst schriftelijk consent hebben.

Valentijnsdag gebruik ik voor debiteurenbeheer. Ik stuur kaarten rond met: ‘Ik hou zó van je! En er staat nog een factuur open’.

In Rusland is Valentijnsdag verboden. In Oekraïne vieren ze ‘t nog één keer.

Als atheïst moet je eigenlijk niet aan Valentijn doen. Ik zou zeggen: Atheïsten, hou het bij Kerst!


Blog 749 – February 12, 2022

My wife didn’t understand a word I said during sex. It was a bad phone line.

I always go to this hopelessly outdated ski resort. It has real snow.

Just look at people’s faces during the morning traffic. Let’s put anti-depressant in tooth paste!

The Japanese found the ultimate solution to child labor. They stopped fucking.

A guy walks into a salad bar. The bartender says, “You’re in the wrong joke.”

Now they also make Stolpersteine ​​for Sintis. In lead. That makes sense. In bronze they would be stolen.

Men have nipples for the same reason women have brains. Think of a punchline yourself. I’m out of this!

When a comedian makes a terrible joke about, say, the Holocaust, some call it a “career stopper.” I tell ya, I’d be happy with a career starter.

PS I put that last joke at the end because you just love to say, “The last one was OK.”


Blog 748 – February 11, 2022

For me it’s easy to make a joke without words. I send a dick pic around. All women will think that’s a joke.

What’s the medical term for when you can’t stand lunatics? Nut allergy.

The man who discovered HIV passed away at 89. Bet he wasn’t gay.

My grandfather fell ill, went to bed and died within 10 minutes. Grandma said, “Typically him. Never lasted long in bed.”

I was counting on his gold watch, but I got his gold fillings. Anyway, they look amazing around on my wrist.

I once flew Air India. We were at 10,000 feet and as a joke I told a flight attendant that there was draft coming out of the cabin door. She said, “We know.”

In the book Brave New World, people have sex as much as they want. You can find it in bookstores under Science Fiction.

Jesus died in the year 33. This “Preparing for His Return,” I think in 2033 we should call it a day.


Blog 747 – February 10, 2022

Caesarean births are getting more and more popular. “Doc, while you’re down there, can you do some liposuction too?”

I read this book about the magic of the clitoris. But I completely lost it.

“You have to accept that the world you knew and loved is over.”
That is indeed something you should be told at a moment in your life, but at birth?

I am not an violent type. I gave the mice in my kitchen a repatriation bonus.

My car horn doesn’t honk. It plays the soundtrack of Jaws. Same result.

The wisdom of God is a fallacy. He created two sexes. Then you’re asking for trouble.

We ate scallops tonight. Don’t ask what they cost, but I raised the mortgage on my house.

My grandfather has a new lover. They met at a cremation. His pickup line was, “You come here more often?”

PS The photo on the left are the actual scallops I ate tonight! Cooked by my 18-year old son. Lucky me!


Blog 746 – February 9, 2022

My interior is frugal. I had a burglary once. They left a note to call them as soon as I had anything worth stealing.

A man goes to a doctor. The doctor asks for his name. The man answers, “Guy.” The doctor says, “Is this ’A Guy Goes to a Doctor’ joke?”‘

I tried fine arts for a while. I stopped. The talent was there, but I fell short in depression and alcoholism.

The economy must be picking up again! The Salvation Army serves lobster soup.

It’s not the end of the world when your dad says, “You were my greatest disappointment,” but as his last words!?

You can’t trust politicians. You slip ‘m money to get something done, you don’t get a receipt!

In the race to get a trophy wife, I came in fourth.

My wife and I disagree what we disagree on. Mathematically, that’s great!


Blog 745 – 8 februari 2022

Ik bestelde online een verzenddoos. Jammer genoeg beviel die niet, maar hij was wel makkelijk terug te sturen.

Tegenwoordig moet je zo oppassen! Ik vraag vrouwen of ze trek hebben in ‘seksueel gepast gedrag’.

In Nederland zijn er nooit YMCA’s hotels geweest. Logisch, wie wil met 20 mannen douchen?

Er komt een remake van de film ‘Der Untergang’. Hitler schiet mis.

‘Weet jij uit hoeveel massa het totale universum bestaat?’
‘Je bedoelt dat je met je dieet stopt?’

Probeer dit eens. In een lift iemand de hele tijd aankijken. En dan zeggen: ‘Dat denk ik ook’.

Van kleine ruimtes kreeg mijn vader paniekaanvallen. En toch vier kinderen gekregen.

Ik beschouw Kebab als een sportsupplement. Ik zoek alleen nog de sport erbij.


Blog 744 – 7 februari 2022

Ik had een ongelukkige jeugd. Ik weet nog, ik zette mijn eerste stapje… Mijn vader hield de voordeur open.

De wereld vergrijst. Er moet een Unicef komen voor bejaarden. ‘Dankzij uw donatie krijgt Mugumba van 76 in Rwanda een prostaatonderzoek!’

Een Surinamer is gearresteerd voor grootschalige malversaties. Weet zo’n man niet dat dat white privilege is?

Volgens mij is paaldansen uitgevonden door een lesbisch stel waarvan er één anorexia had.

Er komt een remake van ‘Taxi Driver’: ‘Uber’. Weer met Robert de Niro. Hij verdient zo weinig, dat hij in die film alleen zichzelf doodschiet.

Hoe leg over 25 jaar uit wat een ‘supermarktcassière’ was? Een zelfscan-kassa die ongesteld kon worden.

En in de toekomst is ‘zwangerschapsverlof’ tijd die vrouwen van rond de 40 vrij krijgen om zwanger te worden.

Mijn vriendin is een nymfomane, maar van de sociale soort. Nooit als ik erbij ben.


Blog 743 – 6 februari 2022

Er is iets mis met mijn internet. Ik zie nieuwsberichten tussen de gokadvertenties.

Voor Chinees Nieuwjaar hebben ze hier aan de Kruiskade typisch Chinese straatdecoratie opgehangen: bewakingscamera’s.

Natuurlijk was de slavernijtijd vreselijk! Maar je kon wel elke winter schaatsen.

Ik had een niet zo geslaagd triootje met een dove vrouw. Zij, ik en de gebarentolk.

Nu mijn vriendin TikTok-filmpjes maakt, is onze seks geweldig! Ze is in 15 seconden klaar.

In de supermarkt sta ik voor de kant- en klaarmaaltijden. Naast me een gast net als ik. Ik vraag: ‘Ook geen tijd om te koken?’ Hij zegt: ‘Geloof je ‘t zelf?’

Succes! Mijn eerste goede voornemen van 2022 is geslaagd: stoppen met Dry January.

Mensen zijn zo snel kwaad! Ik eet bij vrienden. Vragen ze na afloop hoe ik mij koffie wil. Ik zeg: ‘Met een Rennie’.


Blog 742 – February 5, 2022

I dreamed I was an ice cream vendor in the ice age. I gave money-back guarantee within 3,000 years of purchase.

The New Testament got something wrong. A guy with 12 men running after him and worshiping every word he says is not a messiah. He is gay.

Atheism has been in my family for generations. My great-grandfather was a missionary in Africa. In 15 years he convinced 20,000 Congolese that God did not exist.

The Lord said, “Be fruitful and multiply.” So appearently, I have religious kidney stones.

Digital newspapers are so much better! You read on a tablet about a famine that killed 5,000 people, it feels half as bad.

Believe me, the pursuit of happiness is completed the moment you have fresh bed linen every week.

My wife is the practical type. If I were the Neanderthal who invented fire, she’d complain we need fire insurance.

And her definition of wild sex is wearing mismatched bed socks.


Blog 741 – February 4, 2022

My girlfriend stopped taking me to string quartet concerts. I snore.

Never make fun of pedophilia just like that! Always, always wait until no children are around!

If you live in the countryside, what on earth do you do with the hours you don’t spend every day finding a parking space?

I created an account on a Chinese website. I chose my credit card number as the password. The site said, “That’s already taken.”

In a few decades, grandfathers will be pestering their grandchildren with stories about how terrible it was to fight in the first version of Call of Duty.

I slept with this woman who was so gender-fluid, I got seasick.

And she suspected I was a bad partner. Before we undressed, I had her sign a nondisclosure agreement.

I tell ya, making love to her was extreme! I was barely able to make her have one orgasm in between my two cardiac arrests.


Blog 740 – February 3, 2022

I took lessons for adults in “Sculpting with Clay after Model.” 24 evenings of 3 hours. The model was an ashtray.

I don’t stand up for myself enough. A salesman sold me a pair of pajamas with three matching ties.

My problem is that there is not enough relationship in my sex.

Investing is not my thing. I’ve put money into Palestinian real estate. The shares came with an expiration date.

He and she are a perfect match. He’s a crappy writer, and she’s totally dyslexic.

I have a coach to help me get rid of all the habits taught to me by all the previous coaches.

And my neighbor has a coach for his drinking problem. Their appointments are always from 5-6pm. Or, as he calls it, during Unhappy Hour.

After I was born, my parents put me up adoption. No success. The sign-up bonus was too low.


Blog 739 – February 2, 2022

My wife has an IQ of 137. About us, she loves to say, “Opposites attract.”

Robots will never replace humans. They’ll opt out as soon as they have to pay a mortgage.

I was invited to a sauna party. The dress code was shaved.

My mom was eight weeks pregnant when she found out. Don’t tell me what it’s like to feel ignored.

At my office, I walked down the hall with all my things in a box. You discover exactly which of your colleagues care about you.

Sex is on everybody’s mind. The Kama Sutra was originally a sales brochure for a yoga school.

Soon there’ll be data centers all over the world with a capacity that is infinitely greater than what people actually have to say.

Dry January is over. My gym has classes called “Back To Drinking Shape.”


Blog 738 – February 1, 2022

For my birthday, my girlfriend organized a Bad Surprise party. All the people showed up that I hoped never to see again.

Our office
cubicles were outdated. It was redecorated. Now everyone has their own ceiling.

My neighbor is an imaginary Muslim. One month a year he thinks about fasting.

I bought the smallest NFT piece of art in the world: 01. I don’t know where I’m going to hang it yet.

I lost my faith the day God finally sent me an answer to my prayers, but I had to pay for insufficient postage.

My wife came out as winner in our divorce case. She based her arguments on the Geneva Convention.

I bought oysters online. Had them shipped the cheapest way. It took 3 weeks. Not a good idea.

Don’t worry if you feel like a “slave to the capitalist system.” Your great-grandchildren may become amazing at basketball.


Blog 737 – January 31, 2022

Do all men have that when you see girls in Hustler, your first question is, “Can she cook?”

You know the expression, “I don’t eat between meals”? I have my own version, “I never have small talk between serious conversations.”

My girlfriend is hopelessly jealous. She forbade me to have sex with myself.

But I’m not her Prince Charming. In her sleep she says the name of her deceased dog.

The night before my marriage, I was very uncertain. I dreamed the wedding cake had a hidden file.

“Acting was always a thing in my family. My grandfather was a stunt double for Joseph Goebbels.”

During my college days I was extremely skinny. In our rowing team I was the helm.

My ancestors were third-rate imperialists. They had a Discount Slaves Store.


Blog 736 – January 30, 2022

When I got glasses, my parent told me it was an upgrading. They were right. I upgraded completely out of the league of popular boys.

I could not image being happier with another woman. I would be happier winning a lottery of $20 million and then another woman.

Our company threw a party. It was packed. All the overdue creditors showed up.

Blind dates would be far more successful if people kept their mouth shut.

I don’t like to say I’m unemployed. I usually say I am a gender neutral gynecologist.

Do you think when death calls, it sounds like a call center in the background?

Parents nowadays choose a name for their child, judging whether it’s easy to pronounce at Starbucks.

I dreamt I was a plant. It was Dry January forever.


Blog 735 – January 29, 2022

“Today humanity is one step closer to total eradication. Do you realize what that means?”
“That you’re not going to do the dishes?”

A convicted man is facing a firing squad. “Can I have one last cigarette?” An officer hands him one and asks, “I thought you didn’t smoke?” The man replies, “Correct, but right now it just looks só cool.”

“I remember being in Aswan…sailing the Nile in a felucca boat.”
“That’s great, but this is the counter of a butcher shop. Maybe you’ll join the queue at the end?”

I really liked Schopenhauer’s concept of the “Will to Live.” Then I got married.

I wrote a book with 2000 jokes. The best joke was the sales figure.

You know the futuristic novel Brave New World? The book is only right in suggesting that in 2540 no one reads it anymore.

Trust me, these anti-vaxxers, they’ll take any vaccine once it’s an ingredient in a Whopper.

I’m just not the sexy type. If I go to a bar during cocktail hour, I only have success with shrimps.


Blog 734 – January 28, 2022

When I eat 6 oysters, I have them with lemon. When I eat 36, I have them with an escort.

Every morning, life hands me a day of opportunities. Great, but why always with a smirk?

If I had to live in the 19th century, I could manage cholera and syphilis, but not the absence of spell check.

My sex life? As a movie, it’d be rated All Ages.

I’m unfit for the countryside. I get anxious seeing cows standing around totally at random.

“My parent are as always. Still hating the question how I am doing.”

I like any opera, as long as it fits entirely on one cassette tape.

The money spent on fighting World War II is nothing compared to that spent on making movies about it.

I get into an elevator. The doors close and in the corner is a man standing in an orange overall. I look at the buttons, and they say, “10 years, 20 years, 30 years,” and so on. Then the man asks, “So what are you in here for?”


Blog 733 – 27 januari 2022

Ik bestelde online een boek over Jeffrey Epstein. Er was een leeftijdscontrole. Je moest onder de 17 zijn.

Ik geloof niet in een hel als die van Dante. Ik denk de hel is herboren worden en dan je leven op precies dezelfde manier moeten overdoen.

‘Moby Dick’ gaat gewoon over een man met een psychologisch probleem. Hij denkt dat hij half kapitein, half walvis is.

Ik haalde een boek uit de bibliotheek en de vorige lezer was waarschijnlijk een autist. Alle woordspaties waren onderstreept.

En ik haalde een boek over J.F. Kennedy. De boekenlegger was een stuk schedel.

Hotelkamers hadden vroeger altijd een Bijbel. Die traditie bestaat nog steeds. Nu is het Harry Potter.

Een boekenleesclub is een cultureel excuus voor niet in je eentje willen drinken.

Er komt een versie van Anne Frank’s dagboek voor de jeugd van nu: geen hoofdletters, komma’s of punten, en elke zin eindigt met een emoticon


Blog 732 – January 26, 2022

My mother-in-law would be perfect if we had other laws.

My wife is extremely religious. She believes in procastination.

Children are always a blessing, if you leave the parents out.

My first resume was meager. My only reference was my mother.

I didn’t feel right in that job. There was a family photo on my desk. It wasn’t my family.

Sure, having a bad relationship is an alternative to being lonely, but it’s also an alternative to an amazing relationship.

I heard of this woman, disabled, absolutely no feeling in her lower body. Then she found the ideal job for that. As an escort.

So we were in bed, and then she said, “I have this rape fantasy, but just not by you.”

Get yourself a French girlfriend. If the sex doesn’t work out, they can still cook a great breakfast.


Blog 731 – January 25, 2022

I hope reincarnation exists. I’ll come back as a terribly bad dentist, who only treats dentists.

Call me suspicious, but my dentist is Chinese and I’m sure she fills my cavities with microchips.

The first half of your life you’re on your own, but the second half, there’s a great force guiding you: gravity.

I don’t like online banking. You never come home with pens.

If you didn’t have a traumatic youth, where do you blame failing in life on? Your bedroom being drafty?

I was invited to an online wedding. You were given a link to a website where they would have ordered the catering. I sent them a link of the store where I would have bought their gift.

A friend of mine told me that if he dies, I’ll get his Lichtenstein. Then he called and said, “I had a break-in, the painting was stolen!” I replied, “As for me, you now may live forever.”

There is a fire alarm in my house. It goes off every 5 years when my insurance expires.

In bed with a woman I always keep my glasses on. It suggests I know what I’m doing.


Blog 730 – January 24, 2022

In my high school days, either you were a Beatles or a Stones fan. I disqualified for being a Stones fan. I used deodorant.

I once had a serious car accident. I wrecked two cars. No one was hurt. I was parking in.

My orgasms are like the end of a great erotic novel. The size of a full stop.

Yes, we’d love to come for diner. Shall we bring something?
– You know how I cook. Maybe a three-course meal?

I’m waiting for the movie which has as end credits just one line, “Sorry, this was the best we could do.”

If there are aliens with a thousand times our intelligence, how does that show? A lower divorce rate?

My parents took the raising of their children way too serious. They wore uniforms.

Life is the period between having your first memories and the moment when dementia seriously sets in. And outside these parameters, we are the happiest.

And if there is an afterlife, I want it to be like here. Rent controlled.


Blog 729 – January 23, 2022

My birth was not a success. When I came out, my father asked for a receipt.

In school, my history teacher was a disaster. I asked why he studied history. He said, “I forgot.”

They dug out a huge ship that sank 3,000 years ago. Next to it, they found an iceberg.

I went to a signing session by a famous author. I had bought his book, a “Who Done It?” He signed, “For Michel. Philip March. PS The landlord did it.”

Maybe it’s me, but always before I sleep with a woman, they say a prayer.

My ex made it very hard for me to understand our relation was over. Her farewell letter was a crossword.

My girlfriend gets turned on by chest hair. To get her in the mood, we go to the zoo and watch gorillas.

Imagine this scene. A twin bed, romantic lighting, sensuous music. A woman at her dressing table in sexy lingerie, smiling, spraying perfume on her neck. The camera pans slowly to the right. We see a young man with glasses, wearing a pajama not unlike the ones worn in Auswitzsch. He’s clipping his toenails.


Blog 728 – January 22, 2022

My neighbor of 85 is totally fed up with life. On his chest he has the tattoo, “Do not resuscitate,“ in 35 languages.

When I first met my wife, I was attracted to her as if I were a magnet. Since then, she developed an iron deficiency.

At my drugstore, if you buy 200 sleeping pills or more, you get a free booklet, “100 Famous Farewell Letters.“

The environment is so bad for capitalism! And nobody does anything about that…

I bought sneakers made in a Pakistani sweatshop. The label read, “In the production of this product no millionaires were hurt.“

In a train someone asked if we could change places. He didn’t like to ride in the wrong direction. I told him that changing places wouldn’t help because I was on the wrong train. We had no further conversation.

How old I am? When I was a kid, “Iron Man“ didn’t exist. We read “Bronze Man.“

The next 007-movie will play in a court, with all the Bond girls accusing him of misusing his status for sexual favors.


Blog 727 – January 21, 2022

Never pay your taxes in advance. I did once, and got a great reduction. Next year, they taxed the reduction.

I was not an attractive baby. At my birth, when the placenta came out, they thought we were twins.

In primary school, if you wanted to go to the bathroom, you raised your hand. I was 7 and saw a picture of a Nazi rally, and asked myself, “A 100,000 people wanting to go to the bathroom?”

My girlfriend is só suspicious. At Japanese restaurants, she unrolls the sushi.

Zebras must think they’re fat. They wear vertical stripes.

I heard voices in my head. Very disturbing voices! So I imaged being a library. They went silent.

I went for a “Russian Massage, 19th century style.” It came with a tragic ending.

Victims of sexual harassment remember it 20 years later… That’s amazing! The women I had sex with, at breakfast, they’d forgotten everything.


Blog 726 – January 20, 2022

Abe Lunz amazes the world again. His publication, last week, “Metaphysical Debate and raw Chit-Chat between Vegetables,” was a sensation, and he picked up his laundry on time. The scientist has studied the language of different kinds of vegetables in detail where so many others in the scientific world only touched the subject superficially, ridiculing mispronunciation and word order in conversations between e.g. Idaho potatoes and dune grass. Articles on the latter’s converse suggested pityful personality traits, by whingeing endlessly about the weather and litter (particularly thrown away condoms).
However, Lunz delved deeper, as we know him, from books like “Fashion Trends through the Ages amongst Pebbles.” His studies confirm the widely held belief that cucumber has a nice sense of humor and that it can also suffer from loss of libido in old age. Not to anyone’s surprise, organically grown cucumbers foster politically correct jokes. Brought together in an observation of a wide variety, “old school” types couldn’t get away with classics like, “What happens when a single girl buys a cucumber? It ends up in her salad.” Cucumbers proved to be frustrated by loss of contact with the common man – who has a cucumber salad with their burger and fries? –, and they feel ignored by the art and philosophical world. Indeed, Cézanne did not pave the way for modern art by depicting the green vegetable, and you will not find them in Kant’s “Kritiek der reinen Vernunft”.
Another notable chapter is Abe Lanze’s analysis of the venom in conversations among leeks. No “cucumber folly,” but bitter satire. On a small waistline of a leek, a fellow vegetable remarked, “Whose diet is she on? Dr. Mengele’s?”
The vegetable appears to be remarkably concerned about the state of democracy in the world, as well as the return of wearing a pocket square in a jacket before 5 p.m. A French leek observed the world in a “state of despair”, and he complained strongly about folk using zebra crossings

“Metaphysical Debate and raw Chit-Chat between Vegetables” will be turned into a Netflix miniseries, the last way to reach humanity on any major scale and to delay the disappearance of the rainforest (an aspect whose emotional impact reason, logic and the discipline of folding your napkin correctly always overshadows).
Mat Damon, we will see in the role of a Idaho potato, Meryl Steep as a radish and Scarlett Johanssen as a sweet pepper.


Blog 725 – 19 januari 2022

De pubquiz over de actualiteit thuis op de bank. Hoe goed volg jij het nieuws in 10 vragen! 7 of meer goed? Pak een lekker glas melk!

  1. The Voice: komt er een zaak tegen Ali B, hoe heet hij dan als ‘verdachte’?
    Ali B.
  2. Wat voor saais krijgt een schoolleraar na 2 jaar coronabesmetting, afstandsles geven aan depressieve pubers en quarantaine? 
  3. Anne Frank waarschijnlijk verraden door een Joodse notaris. Hoe reageren anti-semieten?
  4. Rutte IV laat vermogens grotendeels ongemoeid. Hoe verantwoordt hij zich?
    ‘Wie dik verdient in de coronatijd, doet dat niet voor de lol!’
  5. Als Rusland Oekraïne invalt, hoe verdedigt die zich dan?
    Oekraïne? Wat dacht je? Buk-raketten!
  6. Stage lopen bij de Taliban, waar begin je mee? 
    Paspoppen onthoofden.
  7. Moldavië zit volgende week zonder gas! Wat nu?
    Gasproducerende landen willen best een leiding aanleggen, maar serieus: Moldavië? Who cares?
  8. Groningen zoekt een nieuwe slogan. Waarom?
    Er wordt extra gas gepompt. Straks gaat heel Europa ‘boven’ Groningen.
  9. Wereldwijd tekort aan chips. Wat is slim om nu in te investeren?
  10. John de Mol blaft werknemers op de werkvloer af, maar…?
    Hij heeft het niet over ‘kontjes’.


Blog 724 – 18 januari 2022

– Heb je nog iets van het Kamerdebat gezien?
– Nee, ik wacht wel op de oorlog in Oekraïne.
– De regering krijgt een tsunami aan zeik over zich heen.
– Ja, komt door de vulkaan van Tonga.
– Die is wel erg ver weg.
– Veraf is altijd dichtbij. Dus hoe rook de kruitdamp aan het Binnenhof?
– Ze maken van een berg een molshoop. Neem de koopkracht voor de ouderen. Geef die oudjes pensioen in guldens, voelt vertrouwd en wél 2,12 keer zoveel in de portemonnee. En het minimumjeugdloon gaat omhoog.
– Moeten ze afblijven. Dat is al vijftig jaar ‘een tientje per uur’. Dat werkt toch? Wijzigen is erger dan de millenniumbug.
– Is dat een SOA voor millennials?
– Ja vrijwel. En Wilders viel zeker mensen op de persoon aan?
– Yep! Da’s ‘t Nieuwe Normaal! Zeg je bij The Voice dat een meisje een lekker kontje heeft, word je ook op de persoon gepakt. Waarom houden die meiden hun mond?
– Komt door de Ritalin!
– En dan Groningen. We hebben een contact met Duitsland, daarom moet extra gas gewonnen worden. Dat heet WiederGasMachung.
Laat de oorlog erbuiten! Die arme honderdjarigen die állemaal in het verzet zaten! Er wordt toch gekort op verpleegtehuizen? Minder personeel? Dan mogen de bewoners op de even en oneven dagen om en om naar het toilet. ‘Zuster, mijn luier zit vol!’ ‘Prima, maak d’r maar een rap van. Morgen bent u de eerste.’
– Dat Haags feessie gaat nog wel even door. Trouwens, onze Turkse minister van Justitie kwam al met een wetvoorstel.
– Mag ik raden? Nationale barbecue verplichting?
– Bijna! Zij wil afschaffing van de uitdrukking ‘onnodig toeteren’.


Blog 723 – 17 januari 2022

Scène 40 – Mannenkleedkamer van een fitness. Een vrolijke MAN 1 loopt fluitend binnen, opent een locker, doet zijn jas uit waaronder hij sportkleding draagt. MAN 2 in sportkleding zit op een bank, hoofd in zijn handen. Hij lijkt te snikken. Na een aantal seconden begint MAN 1.

MAN 1 [Zonder MAN 2 aan te kijken]:  Dit is toch genieten?
MAN 2 [Kijkt op, tranen in zijn ogen]:  Pardon?

MAN 1:  De rust! Kijk, was dit de dameskleedkamer, dan moesten we nu smalltalken.
MAN 2:  Maar we kennen elkaar niet.
MAN 1:  Juist dan. Sociaal gedrag, binden! Mannen doen dat niet. Stel, we maakten een praatje en jij vertelt dat je suïcidaal ben.
MAN 2 [Kijkt voor zich uit]:  Dat ben ik.
MAN 1:  Voilà! Daar kom ik nooit achter. Jij maakt er een eind aan en ik weet van niets. Ik ga door gaan met het leven: geld, succes, seks, in de snelste rij bij de kassa.
MAN 2:  Als ik nou zeg dat ook mijn vriendin me heeft verlaten…
MAN 1:  Maar dat zeg je niet, ik weet het niet en daar lach ik dus om! Hahaha!
MAN 2 [Bijna in snikken]:  Jij hebt helemaal geen empathie!
MAN 1:  Ga door! Ga door! Ik ben nog aan het lachen om dat ‘vriendin’, maar empathisch is ook een goeie. Wat wél jammer is, dat ik er nooit achter kom dat je suïcidaal bent. Als je niet weet wat je weet, is het hilarisch. 
MAN 2: Als jij weet, wat ik weet, is het een hel.
MAN1:  Maar dat weet ik niet. Moet je weten!
MAN 2:  Met wat jij nu weet, is niets hilarisch.
MAN 1:  Dat weet ik zo nog niet! Tot die tijd, bedankt voor de humor.
MAN 2:  Ik ga nu naar het dak en spring er vanaf.
MAN 1:  Dat kwam ik nooit te weten. Leve de stilte!
MAN 2:  Zo meteen is die voorbij als je mij hoort neerstorten.
MAN 1:  Dank voor de tip! Ik zal me snel omkleden!
MAN 2:  Small talk had mijn leven kunnen redden.
MAN 1:  Sorry, volgende keer trek ik een jurk aan. [EXIT MAN 2]
MAN 1 [zegt voor zich uit]:  Die had iets op zijn geweten. [Langs het raam komt een vallend lichaam voorbij. Het komt met een klap neer.]
MAN 1 [Roept uit het raam]:  Ik sluit je locker wel af. [Een MAN 3 stormt binnen]
MAN 3 [Verschrikt]:  Iemand is van het dak gesprongen!!
MAN 1:  Klopt, weet jij wie zijn vriendin was? Schrijf het op een briefje en leg het in mijn locker. Die daar. [Wijst naar zijn locker.] Ik had voor vandaag genoeg small talk! [EXIT MAN 1.]


Blog 722 – 16 januari 2022

Anti-vaxxers demonstratie op het Museumplein: was ‘t opnieuw een hemel voor de barristas? Kwamen die duizenden weer koffie halen? Of was de stemming te heet voor een bakkie pleur? We zagen een keur aan slogans op de spandoeken. Hier onze Top Tien ’Copywriting door Anti-vaxxers’.

10. Vaccinaties? VacciNAZIES!
9. De Jonge EXIT – Nog één Kabinet To Go!
8. Binnenhof – Kremlim: zoek de 10 verschillen!
7. Heel Holland boosteren? Zoveel chips heeft Bill Gates geeneens!
6. Ik voltooid me leven zelf wel!
5. Mijn booster heet Heineken!
4. Rutte IV: kabinet met Lock Down-syndroom!
3. Leve de BOBs! Bewust Onbespoten Burgers!
2. QR-code is als gas voor de … (Sorry, ik wil geen proces aan m’n broek…)
1. Liever met Covid besmet, dan met Rutte naar bed!


Blog 721 – January 15, 2022

– Mr. President?
– Hilary?
– No, it’s Boris Johnson.
– Oh, excuse me, only Hilary calls me Mr. President.
– “Mr. Clinton” then?
– “Bill” will be fine. Say, Boris, you’re all over the news.
– That’s the reason for my call. I have this little hick-up in my Prime Minister-ship.
– Yeah, the shit hit the fan.
– Precisely. Now you are the expert in high level scandals. What do you advise?
– First, say you did not have sex with anyone at your party.
– I did not. It’s breach of corona restrictions and that sort of thing.
– Boris, it’s always about sex. Any underage girls there?
– No, there were just politicians, no royals.
– Give the press something else to write about. Start a war.
– I’d love to, but the British Army fighting a war is considered ‘overtime’. I never get a budget for that through Parliament.
– You guys still think democratic. Wake up! It’s the 20th century.
– The 21st as a matter of fact.
– Y’see! You’re getting the point! Send troops to the Ukraine. And call Putin a pussy.
– He already knows. I told the Russian ambassador at the party. I was incensed when he said Putin’s parties have better escorts.
– Told ya so! It’s all about sex. But his parties are short on cocaine, since we took over South America.
– Wasn’t that to bring democracy?
– Sure, democracy is what you export, not what should bother you at home. But if war is off the menu, lower taxes.  
– What? That’s socialism, and that’s worse than covid.
– Whatever, covid gets the fat and the old, socialism grabs the young and hungry. Think it over. I gotta go. And watch that wife of yours. The CIA tells me she likes her horse riding teacher too much. Bye!


Blog 720 – 14 januari 2022

Gekte op de woningmarkt! Laat je je huis te lang leeg staan, wordt het verkocht! Ik kom thuis, wonen er andere mensen! Ze zeggen: ‘U was te lang weg!’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘ik was naar de bakker’.
‘n Jaar terug belde een makelaar: ‘Wij bieden 6 ton voor uw huis’. Vorige week belde hij weer: ‘6 ton per verdieping’
Maar goed, ik dus naar de bakker iets lekkers halen. Het was verdiend. Ik kwam net terug uit de hel. Je raadt het, de tandarts.
Gister vroeg ze of ik in plaats van om 1 uur, om 8 ‘s morgens kon. Ze had ineens een gaatje. ‘Ja,’ zeg ik, ‘ik ook’.
Voor mij is om half acht opstaan beestachtig vroeg. De wekker op mijn mobiel klonk niet: ‘RingRingRing,’ maar ‘Hahaha!’
Die tandarts was nieuw voor me. En ik heb wel een idee waar ze eerder werkte: Guantánamo Bay. Ze was 5 minuten aan het boren of ik riep al: ‘Ik beken. Ik ben van ISAS!’
Je kent dat spuugafzuigapparaat? Toen zo’n ding een keer niet werkte, hebben ze waterboarding uitgevonden.
Op een gegeven moment spatte het zo erg, ze zei: ‘Doe maar uw ogen dicht’. Even later vroeg ze: ‘Gaat het?’ Ik zei: ‘Fantastisch! Ik zie een tunnel, met licht aan het einde’.
Wat een leed, maar je kent me, ik haal er altijd iets positiefs uit. Ik kom thuis en mijn vrouw vraagt: ‘Heeft die nieuwe kies nog gevolgen?’ Ik zeg: ‘Ja, we moeten 2 maanden buiten de deur eten’.


Blog 719 – 13 januari 2022

Corona? Never a dull moment! Volgens de WHO heeft in 2 maanden misschien half Europa Omikron. Ik stel voor: OmiK-Shoppen. Winkels met uitsluitend besmet personeel en aan de deur toon je je QR: ‘#MeOmikronToo’. 
Maar zaterdag gaat sowieso van alles open. Vooruitlopend op ‘winkelen op afspraak’ bel ik C&A, hoe laat ik kan komen. ‘Waar gaat uw interesse naar uit?’ vragen ze. ‘Spare-ribs!’
Tja, de horeca moet dichtblijven en ze voorspellen ‘rebellie’. Je ziet het al aan de vacatures: ‘Barman gezocht. Ervaring met Molotovcocktails is een pré’.
Kappers gaan godzijdank open. Onze wijk loopt vol met zwaar depressieve Marokkaanse jongen: hun haar is al 2 mm!
Na de laatste lockdown werkte mijn kapper keihard: hij knipte met 2 handen tegelijk. Normaal heeft hij in één de afstandsbediening van de tv: SportsChannel of Al Jazeera. Ik zat in de stoel en vroeg: ‘Krijg ik nog aandacht?’  ‘Zeker,‘ zei hij, ‘ik wacht tot er bij jou haar bij komt’.
Sportscholen gaan weer open! Na de vorige sluiting moest ik me weer voorstellen. ‘Hoi, ik ben hier lid.’ Zegt dat meisje aan de balie: ‘U lid? Maar we doen hier toch geen Bingo?’
Ook in het nieuws: Holland heeft mondkapjes tekort. Serieus? Bestel online HEMA-bh’s, doormidden knippen en 2 voor de prijs van één. Ook gesignaleerd als vervanger: damesslipjes. En vind je die lastig ademen, haal ze bij Christine Le Duc. Die hebben van onder zo’n gat.
En ik lees: vaccinmakers hebben ‘sekse’ goeddeels genegeerd. Ik snap ze wel! Wijs je op de verschillen man/vrouw, dan ga je niet dood door covid, maar door cancelcultuur


Blog 717 – 12 januari 2022

Op mijn iMac staat de film ‘Black Widow’, gedownload voor mijn zoon. Ik zeg hem steeds dat hij films moet zien van mijn held Orson Welles, maar hij houdt vol geen interesse te hebben voor de vroege middeleeuwen. In elk geval, de hoofdrolspeelster in die film is Scarlett Johanssen, en dat deed me denken aan de laatste keer dat ik op de fitness was. Dat was ongeveer 3 cm buikvet geleden. Er liep daar een vrouw, die leek sprékend op Johanssen. Er is geen zinnige reden dat haar te zeggen, behalve wanneer je problemen wilt. Dit is wat gebeurde. Ik begon zo:

– Mag ik wat zeggen?
– Eh… ja.
– Dit zal je al verteld zijn, maar jij lijkt sprekend op Scarlett Johanssen.
– Zoals in ‘Black Widow’?
– Nee, eerder als in ‘Match Point’ van Woody Allen.
– Allen? Die kindermisbruiker?
– Dat zou je niet gezegd hebben als je Mia Farrow had gezien in Peyton Place.
– Wat is dat?
– Vroege Middeleeuwen. ‘Black Widow’, dat is met die zin: ‘You have to choose between what the world wants you to be and who you are’?
– Ja, spot on!
– Sorry, geef mij maar: ‘Life is full of loneliness and misery and suffering and unhappiness, and it’s all over much too quickly’.
– Ik hou meer van ‘choosing’.
– Begrijp ik, maar in het leven kun je één keer kiezen en kom je erop terug, is de garantie verlopen.
– Je krijgt wel meer kansen om te kiezen.
– Klopt, maar als de keuze is dyslexie of depressie, kies depressie! Dan kun je tenminste de verpakking lezen van Wagner pizza’s.
– Ben jij een fan van Scarlett?
– Absoluut, ook in de film ‘Vicky Cristina Barcelona’. En ik noem niet de maker van die film, want ik ben niet snel met bukken als gewichten naar me gegooid worden.
– Ik wil nu graag verder…
–Tuurlijk, succes! Ik zie daar rollen keukenpapier. Ik ga biceps trainen.


Blog 717 – 11 januari 2022

Ons huis grenst aan een kantoor en we krijgen nieuwe buren, een juridisch collectief: 8 advocaten gespecialiseerd in echtscheiding. Ik vind dat iedereen in de wijk die uit elkaar wil daar heen moet. De aloude solidariteit: ‘Steun de echtscheidingsadvocaat in je buurt’. Een van hen ontmoette ik jaren geleden bij een netwerkclub. Ik herinner me het gesprek nog levendig. De intro ‘En wat doe jij?’ was amper voorbij, of ze kwam ter zake.

– Michel, hoe is jouw huwelijk?
– Als ik dat beantwoord, dan stuur je een factuur?
– Nee, nee, gewoon nieuwsgierig.
– Dat is een pijnlijk onderwerp. Mijn partner zegt dat ik haar het leven zuur maak. Ik sta elke ochtend op.
– Wist je dat nummer 1 reden voor echtscheiding een buitenechtelijke affaire is?
– Ik zou nooit iemand kunnen vinden voor een ​​affaire. Mijn vrouw bood al aan te helpen zoeken. Wat is nummer twee?
– Nummer twee zijn financiële problemen.
– Werkelijk!? Daarom zei ze onlangs: ‘Doe me een lol. Verdien eens minder’. En drie?
– Onrespectvol gedrag.
– Valt daaronder ook vier keer per week Bratkartoffeln serveren?
– Niet bij een rechtszaak. Hoe is jullie seksleven?
– Daar dacht ik gisteravond nog aan. Ik las een boek over de 19e eeuw.
– Heel komisch! Hier is mijn kaartje.
– Hier is die van mij. Misschien wil je comedy op jullie eindejaarsfeest.
– Zal ik onthouden. En trouwens, we werken op No-cure-No-pay.
– Geweldig, als stand-upcomedian werk ik meestal op Geen-gelach-Toch-twee-gratis-drankjes.


Blog 716 – 10 januari 2022

Berichten in de media van de Haagse Dag Der Beloften. Als brave verkenners belooft Mark en zijn Rebellenclub haar best te doen. Onbevangen als altijd, snellen we door de krantenkoppen:

– Kuipers neemt ministerrol van De Jong over.
Hij verklaarde: ‘Ik vind ‘t een eer nu de Landelijke Lul te zijn’.
– En de Jonge droeg gewone schoenen.
Ja, dat overkomt je ooit: penopauze!
– Sigrid Kaag door corona afwezig.
Publiek teleurgesteld: ‘We staan hier voor joker met die fakkels!’
– Geen eedaflegging voor ministers die terugkeren.
En ze waren blij! Zo stonden ze ‘t eerst bij het buffet.
– De mannen droegen bij de eed een jacket, op het bordes een pak.
Mag ik raden? Het ondergoed bleef Zeeman?
– Nieuwe ploeg arriveerde in geblindeerde busjes.
Onderweg zei Rutte: ‘Sorry jongens, het wordt geen verrassingsmiddag paintballen’.
– Kabinet voor het eerst 50/50 man/vrouw.
Tja, het is de trend. In de toekomst zit oorlog er niet meer in!
– Van Ooijen (31) jongste kabinetslid ooit.
En die gast denkt zo af te komen van zijn studieschuld!
– Traditie van bordesfoto startte in 1971.
En sinds Rutte I gaat die ook door Adobe After Effects.
– Schending van de eed of belofte is een ambtsmisdrijf. 
En de straf daarvoor is: gewoon meedoen in Rutte V!


Blog 715 – January 9, 2022

I love The New York Times Magazine. When you’re drowning in life’s sea of despair, they throw you the book, “How to swim like Mark Spitz.” Actually, half of its articles start with, “How to…” Last issue, the best was entitled, “How to get through articles that do not start with ‘How To’.” From 2021, these were my favorite 15 articles:

How To Learn From History
How To Accept The Past Sucks
How To Face Today, and Realize it’s Not a Cucumber
How To Accept Life is a Cucumber, yet There is So Much To Do!
How To Get Absolutely Nothing Done – A Day by Day Guide
How To Survive Friends Dying to Help You
How To Win Back Friends You Pissed Off
How To Spend Another Birthday Alone – A Year by Year Guide
How To Mix “Desire to Bond” with “Desperation”
How To Propose Romantically, while Suggesting Next Time You Cook
How To Stay Loyal, but Not with Your Current Partner
How To Say Convincingly, “No Idea how That Book Got Here!”
How To Answer, “No” Before The Question, “Are You Still With…?”
How To Perceive Being Single as “Inter Greater Misery Time”
How To Stop Chatting Up Girls in Your Bookstore also at The “How To”-Section


Blog 714 – 8 januari 2022

Scène 39 – Ochtend, voor het station in Antwerpen. Een lokale TV-MAN met microfoon stapt af op HOLLANDER 1 en HOLLANDER 2. Deze komen het station uit, blik Heineken in de hand en danig geanimeerd.

TV-MAN: Goedemorgen, u komt uit Nederland?
HOLLANDER 1: Hallo, ken je dat zien dan? Twee keer Rotjeknor!
HOLLANDER 2 [Tegen 1]: Ik zei je toch! Er zijn slimme Belgen.

TV-MAN: Even de corona maatregelen ontvluchten?
HOLLANDER 1: Ja joh, het lijkt bij ons wel de Holocaust, maar dat mag je niet meer zeggen. 
HOLLANDER 2: Serieus! Als ongevaccineerde voel je je de neger van Nederland, maar dat ken al hélemaal niet meer. Hé gast, zeg een iets Vlaams!
TV-MAN: Wablief?
HOLLANDER 1: Haha! Ja, kankergoed!
TV-MAN: Awel, u doet inkopen, later iets eten?
HOLLANDER 2: Zoooo! Een Belg die gestudeerd heb!
HOLLANDER 1: Dit wordt het topper van jullie 8 uur journaal.
TV-MAN: Antwerpen wordt wel overvallen door onze noorderburen.
HOLLANDER 1: Relex! Het is de 10-daagse veldtocht niet. Dat was 1380!
TV-MAN: Vrijwel, u bezoekt ook het Rubenshuis?
HOLLANDER 2: Is dat een voetballer?
HOLLANDER 1 [Tegen 2]: Nee man, da’s de uitvinder van de mayonaise!
TV-MAN: Het is duidelijk: u heeft er goesting in.
HOLLANDER 1: Hé, Sjef, let op je woorden!
HOLLANDER 2: Hoho, da’s primitief voor ‘zin hebben’. Ik moet trouwens enorm poepen. Waar kan dat hier?
TV-MAN: In die straat. Bij Casa Madame Bellefleur. Allee, de laatste vraag: Wat is de overeenkomst tussen 8 Hollanders en 2 Belgen?
HOLLANDER 1: Geen idee.
TV-MAN: Het IQ. Ik wens u een plezante dag!


Blog 713 – 7 januari 2022

Spandoeken in Den Haag scanderen: ‘Oversterfte is het nieuwe zwart’, ‘Hun dood is onze 13e maand!’ De uitvaartbranche in ademnood. Zij is als de dood dat de regering ‘corona-oversterfte‘ gaat aanpakken. Ziekenbroeders zijn corona-helden, uitvaarders de corona-verdieners. Op een zeepkist spreekt Jo van Onderen, spokesman voor de uitvaartwereld en in te huren als conferancier bij opbaringen:
‘Oversterfte, waar is het probleem? Wil Rutte ondersterfte? ‘Alstublieft mevrouw, uw pakje van Bol.’ ‘Bedankt, ken ik jou niet?’ ‘Ja, ik was uitvaartverzorger. Maar ja, ondersterfte en je bent goed als fietskoerier.’
Denk eens voorruit: het overschot aan lijkkisten omtimmeren tot tuinmeubilair? Waar vinden we die Polen, want geen Hollandse timmerman nog te krijg!
Straks zitten we met tonnen cake! En wat zegt het kabinet? ‘Exporteren naar Jemen. Met een plak cake valt burgeroorlog best mee!’
Maar denk aan dit: Oma eerder dood? Erfenis van een ton sneller binnen! Kan je nu al een huis kopen. En wat blijkt: huizen zijn een ton duurder! Privégeld zó naar onroerend goedbezitters. En dat wil Rutte stoppen?
Twee lichtpuntjes: er zijn minder asverstrooiingsvelden nodig. Plet er vinexwijken neer! Leuk voor jonge gezinnen met een levensverwachting van 115 jaar. Dan komt zelfs Netflix je neus uit! En: de kransenindustrie. Er kwamen zoveel herdenkingen bij: de dertiende coronadode, het laatste reisbureau dat failliet ging en de laatste antisemitische tweet van Thierry Baudet.’


Blog 712 – January 6, 2022

Imagine feeling 100% comfortable where you are. Not to worry, all the time in the world, and best of all, someone else is paying the bills. Suddenly you are thrown out with brute force. It’s freezing cold, noisy, you’re naked in front of complete strangers. Perfect misery. Then a woman holds you in the air and says, “It’s a boy!”
The point is this, transitions can be unsettling. Another example. I was 10, on my bike. I am Dutch, so no helmet. I slip and hit my head on the sidewalk. If you know my head, you’d ask, “Was the sidewalk okay?”
Now something remarkable happened. When I come to, I think I’m 30 years older! A crowd stands around me. ”Are you alright?” they inform. I reply, “I wish I got this much attention when I applyed for my mortgage.”
The next morning at breakfast I ask my father for the business section of the newspaper. Without a grin he hands me the comics. He was always good at dead pan comedy. I’m flipping through the stock lists and I say, “Have you ever ventured into options?” He gives me a strange look, “Do you think I have options? I’m married!” I continue, “What about futures?” He folds the paper: “Son, my future is acid reflux.” I let the subject rest.
Half an hour later I am in a school class between 10-year-olds. The teacher, I remember her from 30 years ago, and she doesn’t look a day older! “What are you thinking of?” she asks. “I was thinking, ‘Is that a facelift?’ ” A minute later, I’m sitting across from the principal. I shake my head, “Are you still not retired?” We don’t get along.
Later in the schoolyard I see this sexy girl, my age, but with the appearance of a 10-year-old. I ask, “Do you want to go to a concert?” “What is a concert?” she replies. I think, “Playing it cool! She must have had some bad affairs.” We both wear glasses, so my musical choice was calculated, “A Shostakovich String Quartet.” Without hesitation, she asks, “What ‘s a Shostakovitch?” Then I understand! These questions, she’s an existentialist! It was so obvious, even though I’d never seen an existentialist dressed in pink before.
“Always please the girl on a first date,” they say, so that Sunday afternoon I take my date to a reading of Jean-Paul Sartre’s medical records. After ten minutes she walks out crying. From the podium, the reader asked what was going on. I tell him that he placed too much emphasis on the word spaces.
The girl’s in tears and runs away after kicking my ankle. I cringe to the floor in pain and cry, “Does this mean you want to think it over?”
Limping and self-pitying, I enter the bar across from my parents’ house and order a Medoc. The bartender must be dyslexic because he gives me a Coke. I don’t notice because I’m too frustrated with the sex I wouldn’t have. Wanting to pay, I search my pockets in vain. A couple of men at the bar seem amused. One says, “Lost your credit card?” I yell back, “Yes!” There’s a lot of laughter. I run outside, bang my head against the door and wake up at home on the couch, my parents bent over me. My mother says, “Some men from the bar brought you. What were you doing there?” I realize I’m 10 years old again and reply, “Looking for my credit card. Isn’t that funny?”


Blog 711 – 5 januari 2022

‘Emmerder les non-vaccinés!’ Alle media koppen dit. President Macron wil de vaccinatie-weigeraars ‘emmerder’. Het woord ‘merde’ ken je. Kortom, Macron wil die gasten bepoepen. Hij zei dat die groep ‘fracture la nation’. Middelbareschoolfrans zegt: die onbevaccineerden breken de poten onder het land. Voor verlichting bel ik mijn Parijse kennis Claire Gratinée, forensisch sociologe en in te huren als gereconstrueerd deconstructiviste voor mild-elitaire soirees.
– Claire, president Macron wijst op gebrek aan ‘solidarité’. Zijn Franse nongevaccineerden als belastingbetalers in Griekenland?
– Hij wil toegang verbieden tot bars, restaurants, bioscopen en theaters. Daar tref je de middengroep. Jongeren leven door de disco, ouderen dankzij de apotheek. Maar, net als overal, zij hebben hun favoriete ‘hang-out’: de IC’s.
– Waarom is er geen Frans vaccin?
– Tja, Frankrijk is geen topper in medicijnen. De trots hier blijven haute cuisine, haute couture en wapenindustrie. Daarbij is dwarsliggen even Frans als op je 12e aan de Côte du Rhône gaan. Speelt het nationaal elftal matig, liggen alle fabrieken een week plat. 
– Over 3 maanden presidentsverkiezingen. Verspeelt Macron geen goodwill?
– De non-vaccins stemmen niet. Een Fransman die niet naar een restaurant mag, eet thuis supermarkttosti’s en diepvries quiches. Dan mis je de lust om vakjes rood te maken.
– Macron noemt ze onverantwoordelijk.
– Klopt, maar Frans misgedrag is een variant op genieten van je ‘liberté’. Hield iedereen zich aan de regels, dan werd het hier…
– Precies! En dan zit Astérix pas in de merde!


Blog 710 – 4 januari 2022

Skiën blijft gevaarlijk! Eén keer de Oostenrijkse piste af en je bent je geur en smaak kwijt. Wienerschnitzel? Bijna! Zo’n 1000 Hollanders liepen corona op in het land dat ooit alleen excelleerde in Arische Porno. Gipsvluchten zijn vervangen door Corona-Charters. We luisteren mee naar een fris Hollandse stewardess vlak voor opstijgen in Innsbruck.

Goedemorgen, welkom aan boord van vlucht CLM 1240. CLM is kort voor Covid Luchtvaartmaatschappij. Grapje! U hebt allemaal corona. Dus op deze vlucht zal het eten u ook niet smaken.
En u ligt allemaal gezellig al aan het zuurstofmasker. In geval van decompressie niets te beleven. Jammer! Vroeger werd er gegild en vooral door die gasten die ons 14 keer hadden laten lopen. Vinden wij altijd leuk!
We komen zo langs voor controle van uw instapkaart en donorcodicil.
Het is non smoking vlucht, al denkt driekwart van jullie aan zijn laatste sigaret. Even doorbijten!
Dan gaat de captain vertellen hoe hoog we gaan vliegen. Info waar nog nooit een hond van wist wat je ermee moet. Zal wel 10.000 meter zijn, en neem van mij aan, buiten is de lucht dan zo dun, je schiet gelijk in de ademnood. Was mijn laatste grapje! Eerlijk beloofd.
Aan boord verkopen we belastingvrije producten: Delfts-blauwe urnen en T-shirts met de vrolijke tekst: ‘Koppig tot in de Kist’.
En over een uurtje landen we in Amsterdam, de stad als je er roept: ‘Stop Lockdown’ heb je een politiehond in je been. Nog meer gaten in je jeans!
Daar staat ook de pers klaar. Reken op vragen als: ‘Waar liep u corona op? Offpiste?’ Antwoord dan: ‘Hallo! Ik ben geen Oranje-Nassau’. En komt de vraag: ‘Was u wel ingeënt?’ Zeg gewoon: ‘Tuurlijk! Geen Oostenrijk zonder een spuit tegen Chlamydia!’


Blog 709 – January 3, 2022

Scene 38 – An empty indoor swimming pool, competition size. Inside, leaning against a wall: the HOST, carrying a recorder and a microphone, and a casually dressed, overweight CAMERAMAN, with a professional camera. They appear to be waiting and seem a bit bored. Their voices echo in the void.

CAMERAMAN: I’ve never shot an Olympic medal winner.
HOST: Believe me, serial killers are more fun. Better stories!
[They stand a moment in silence.]
CAMERAMAN: I was wondering…
HOST: What?
CAMERAMAN: If you change all the ingredients for making Bolognese sauce, for those of a hazelnut cake, would you end up with having a hazelnut cake?
HOST: On top of pasta? You’d be in trouble in Bologna.
CAMERAMAN: You’ve been there. You’ve been anywhere.
HOST: I was in Bologna. But not in Russia’s Wolustikov. Don’t go there!
CAMERAMAN: It’s too…?
HOST: Polluted! It’s so polluted, the children in primary school, every morning, they vomit the national anthem.
[Then the two men see the Olympic WINNER climbing down the pool. He addresses them while descending.]
WINNER: Hi there! [He joins the two.]
HOST: You’re 0.13 second too late.
WINNER: Is that so bad?
HOST: How did you ever win gold? 
CAMERAMAN: Great to see you!
WINNER: Happy to be here.
HOST: So, [He reads from his notes the name.] Paul McLane, can you show us here how you won your first gold medal.
WINNER: Here…?
HOST: It’s a pool.
WINNER [He stares at the HOST.]: There’s no water…
HOST: Just make the movements. The viewers will understand.
CAMERAMAN: We’ll add the sound of water later.
HOST: Like in Sidney. I don’t see the problem.
CAMERAMAN: Do it for the children!
[The WINNER refrains from further discussion and starts walking to the other side of the empty pool, waving his arms like crawling. The CAMERAMAN films.]
CAMERAMAN [Softly to HOST]: It told you it would look pathetic.
[In 3 seconds, with loud clicking sounds, virtually all lights go out. A JANITOR next to the pool shouts.]
JANITOR: We’re closing!
HOST: Closing? We could have the pool till two!? [The WINNER returns.]
JANITOR [Looking at the WINNER.]: You’re Paul McLane! Can I have your autograph?
[The WINNER, clearly displeased, leaves the pool and goes to the JANITOR.]
CAMERAMAN [Friendly to WINNER]: How about a closing shot?
HOST: We’ll add the sound of applause! [WINNER and JANITOR EXIT.]
[The two men stand in silence for a few seconds.]
CAMERAMAN [Walks off]: Let’s go for lunch. I’ll treat you to hazelnut cake.
[The last light goes out. Now it’s extremely dark.]
HOST [Follows]: Great, I’ll pay for the pasta.


Blog 708 – 2 januari 2022

Ik zit aan het ontbijt met muesli en restjes bubbelloze champagne. Dit was de dag waar de straten rood zagen van vuurwerkpapier, nu lichtblauw van weggeflikkerde mondkapjes.
De krant heeft goed nieuws! Een Zuidkoreaan vond dé oplossing voor zijn obesitas. Hij vluchtte naar Noord-Korea.
Verderop een minpuntje: demonstranten gearresteerd op het Museumplein. De politie weet niet hoeveel. Oké, wouten kunnen niet spellen, maar ook meer tellen?
Dan zijn de namen bekend van ons nieuwe kabinet. Kajsa Ollongren: minster van Defensie. Ze liep over het binnenhof met ‘n A4tje: ‘Putin, andere functie’. Ernst Kuipers: minister van Sport. Die gast is 62! Dan is topsport uit je bed komen zonder gekreun! En Gunay Uslu: staatssecretaris Cultuur. Zij was betrokken bij reisbedrijf Corendon. Ik snap het! Voor de Hollander is het een culturele prestatie bij je vakantiehotel een ligbed naast het zwembad te scoren!
Ondertussen, in Rijswijk was ‘t gezellig! Nederlanders en niet-Nederlanders bij een illegaal feest. Wat een heisa! In Limburg heet dat ‘asperge steken’.
Terug naar het wereldfront: Leger Israël voert aanvallen uit op Gazastrook. De Nieuwjaarshumor van de Israëlis was duidelijk. De raketten stortten in de Middelandse Zee!
Tenslotte sappig nieuws: bisschop Titu koos niet voor crematie, maar ‘aquamation’: chemicaliën lossen het lichaam op en geven het aan de aarde terug. Perfect idee! Je kunt er niet vroeg genoeg mee beginnen. Kortom, ik pak nog een Wodka-jus. Fijne zondag!


Blog 707 – January 1, 2022

I hope you had a great New Year’s party. Mine didn’t leave the after smell of champagne and caviar in the carpet. I spent last night alone, third evening in a row. My house smelled of three days saved up dishes. “How about your wife & son,” you’re about to ask. (Well, you’re not, but just play along. OK?) They’re with our German family. German coziness, local wine, and red cabbage. I am the “Persona Non Grata.” Suppose I look at the Lachsfilet and make a joke!?
Anyway, today in The Guardian: New York’s Time Square at 0:00 was packed as ever! I lived in New York and December 31, 1985, 23:50 I walked onto Times Square. Then I was as popular as now, so all on my own. Midnight! All went cheering and kissing. Some couples and groups saw me on my own and simply said, “Happy New Year!” So, you may ask: what’s the punch line? Well, I love New York.

Then I read: Fashion house Yves Saint Laurent is 60 years old. I had a YSL jacket! One time, my wife and I visited friends of hers in England. And I forgot the jacket! Our host Chris had my size, so I said on the phone, “Chris can have it.” Guess what? Never heard from them again!
Finally, to prevent you think, “Ain’t he a nice guy,” one more thing in The Guardian: Kashmir stampede at Hindu shrine kills 12. Such a headline leaves me concerned. These 12, before entering the shrine, did they take off their shoes?


Blog 706 – 31 december 2021

(English version underneath!)

Oudejaarsdag! Gezelligheid, naastenliefde, warmte? Vergeet het maar! Mensen zijn zó kortaf. Ik loop Gall & Gall binnen. Je rekent op: ‘Dag meneer, alles goed?’ Maar de juffrouw aan de kassa zegt: ‘Weer een fles Slivovitsj?’
Dan door naar de oliebollenkraam. Een gigarij! Ik wil er 6, en op een A4’tje lees ik: ’Per stuk € 1,10 / 12 voor € 10’. Achter me staat een blondine. (Je kent me, ik val niet op blond, maar het is even voor het verhaal. Oké?) Ik vraag haar: ‘Hoeveel ga jij er kopen?’ Ze antwoordt: ‘6’. Ik denk snel na en zeg tegen haar: ’Ik ook. Moet je luisteren, ik koop er 12. Da’s € 10. Ik geef jou er 6 voor € 5. Allebei voordeel! Doen?’ Ze is akkoord. Ik ben aan de beurt en vraag twee zakken van 6, reken af en reik een zak aan die vrouw. ‘Alsjeblieft. € 5 graag.’ Ze zegt: ‘4’. Ik sta perplex! De man van de kraam zegt: ‘Meneer, wilt u opzij? We moeten verder!’ Ik zeg tegen hem: ‘Ik heb me bedacht. Neem je er 6 terug?’ Hij antwoordt: ‘Dan kocht je er 6 los. Da’s 6,60. Krijg je 3,60 terug’. De blondine zegt: ‘En ik geef er 4 voor!’ 
Kortom, als iemand me morgen vraagt: ‘Hoe was je Oudejaar?’ dan zeg ik: ‘Fantastisch! Ik ben genaaid door een blondine’.

En dat was de 365e Comedy Blog dit jaar. Veel geluk in 2022!


New Year’s Eve! Coziness, conviviality? Forget it! People are so cold. I walk into my liquor store. I count on, “How are you?” But the lady at the register says, “Another bottle of Slivovich?”
Anyway, being a real Dutchman, I then go to the “oliebollen”stall. (The typical Dutch New Year’s Eve donut without a hole, with powdered suger, raisins and too much oil)
There’s an enormous queue. I want 6 “oliebollen.” On an display I read, “€1.10 a piece / 12 for €10. Behind me, a blonde is standing. (You know me, I’m not into blondes, but this is just for the story. Okay?) I ask her, “How many do you want?” She replies, “6.” I think quickly and say, “Me too. Listen, I’ll buy 12. That’s €10. I’ll give you 6 for €5. We both profit!” She’s in. It’s my turn. I ask for two bags of 6, pay and hand one bag to that woman. “Here you go. That’s €5 please.” She says, “4.” I am perplexed! The sales guy says, “Sir, will you step aside? People are waiting!” I tell him, “I’ve changed my mind. Will you take back 6?” He replies, “Then you bought 6. That’s 6.60. You get 3.60 back.” The blonde says, “And I’ll give 4!”
So, if someone asks me tomorrow, “How was your New Year’s Eve?” I say, “Amazing! I got screwed by a blonde.”

And that was the 365th Comedy Blog this year. Good luck in 2022! 


Blog 705 – December 30, 2021

This year, I posted virtually every day a joke on Instagram: a news headline from that day & a comic response (“michelvandersanden”). Here’s my Top 10 from the last two months.

– Japan’s former princess begins new life as ‘common’ New Yorker   
She can’t wait to be mugged!
– Gran Canaria beaches spoiled by casual tourist sex   
So next time, tell the police your intent is serious sex. 
– Kalema Harris was “president” while Biden was in full anesthesia   

Did you also think, “Now suppose…?”
– New York’s famed $1 pizza under threat from rising costs   
“And with your slice, you’d like something to eat?”
– Éric Zemmour (‘racist & dangerous’) runs for French presidency   
Let me guess: when he looses, it’s rigged?
– UAE cuts working week: Friday is off   
That’s why on Friday in Dubai, no one fell from scaffolding!
– Lukashenko sends refugees to frontier to punish criticism of his regime
4/5 of his population said, “After the refugees, can we go?”
– Now people over 60 are getting tattoos 
I had jokes tattooed. When a woman sleep with me, at least she’ll have a laugh!
– The Matrix… The year is 2021…   
“What will it be, Neo? The red pill, the blue pill, or the Pfizer Booster pill?”
– One year on, most UK voters say Brexit has gone badly
The rest of Europe has only three words as reply, “Ha, ha, ha!”


Blog 704 – 29 december 2021

‘Wanneer bent u het laatst gevaccineerd?’
De jongeman achter een computer en een vierkante meter perspex helpt me verder door het Booster-Labyrint. 10 minuten daarvoor liep ik Ahoy binnen. Het leek of alsof Nederland de inval in Irak overnieuw deed. Rijen, poortjes, scanners, formulieren, zig-zag gangen, hokjes, wachtruimtes. Ik vroeg aan een juffrouw: ’Geven jullie ook injecties tegen Het Gevoel van Kafka?’

Bij de ingang vul ik een Gezondheidsverklaring in.
Vraag 1: Geboortejaar: …
Vraag 2: Serieus? Leeft u nog? …
Vraag 3: Heeft u borstkanker gehad?
Vraag 4: Oh nee? Kijkt u nog wel eens in de spiegel?
Je kon het invullen met potlood! Ik geef mijn formulier aan zo’n werkstudent en zeg: ‘Als jij een beter idee heb, heb ik nog wel een gum’.

Een enorme staf van een jaar of 20-30, en verder honderden grijze koppen. Waarom zo’n moeite oude mensen te redden? Dit is de kans van die boomers af te komen! Aan het einde rollen we eruit op een lopende band als pakjes kipfilet. Ik heb onderhand evenveel chemicaliën in mijn lijf als een supermarkt kip. Ik wil ook wel ‘vrije uitloop’!

Maar nu weer serieus. Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Ik ben 13 juli het laatst gevaccineerd’. En hij schrijft op: ’13-7 laaste vac’.
Ik zeg: ‘Vraag een andere balpen. Deze heeft geen autocorrectie.’
Twee bochten verder hoor ik: ‘De papieren zijn in orde. Einde van de gang rij C. Legitimatie gereedhouden.’ Ik hou me in, maar ik had willen antwoorden: ‘Dat zegt mijn vrouw ook als ik sex wil’.

Dan is de Spuit gezet. Nu een kwartier wachten. Ik denk: Wat hebben Pfizer, Janssen, Moderna, en Marvel Movies gemeen? Dit: overtuig de wereld dat ze voorlopig 1-2x per jaar jouw ding nodig heeft. Het voldoet prima, maar hoogstens één op de vijf is echt goed. Ga hiermee door zolang er belastinggeld is.


Blog 703 – December 28, 2021

[ Our hero purchased three perfumes, and he is warned not to use them simultaneously. Sitting in his car, he looks at the three boxes. ]

I unpack the perfumes. I try the first. Indeed: cool! How about the second one? I spray it on my wrist. Wow! That’s a irresistable wrist. And what the hell, I spray number three in my neck. Say what you want, but today my neck is virile.

I go inside, and in the hallway, I check my mailbox. The door of the groundfloor apartment opens. Mrs. Swolinsky, 59 years and double that in kilos, stares at me. She says, “Hm, there’s something about you today. I like it.” I reply politely, “Well, I like you too. Great apron you’re wearing! I love the sauce stains. Have a nice day.” I climb the first stairs. She follows me.
First floor, Rudy Legato opens his door. He is not a copy of the Village People, they copied him. His baritone sounds though the corridor. “There’s magic in the air. It turns me on.” Quickly I get on the next stairs and answer, “You’ll find the switch to turn it off.”
Second floor, the apartment shared by four girls studying dental care. They’re in the doorway and instantly are entranced by me, “Hold on,” one says, “I want to get in your gums.” I speed up my pace, arrive at my fifth floor apartment.
By now 15 women and Rudy are fighting their way up. I drop my key, it bounces away. The roof! My last refuge! Moments later, I’m trapped in the corner of the roof. The mob slowly approaching, lust raging through their veins.

Then, an enormous bang: lighting. And a heavy rains falls down. Any effect of the perfumes is gone and my pursuers stand as awaked from a bizarre dream, with the expression of, “How did I get here?” I sneak besides them to the exit and say, “Excuse me, I think I heard my doorbell. I’m waiting for a delivery of 6,000 briefs.”


Blog 702 – December 27, 2021

Fragrances always have been a delicate issue in my life. For years, dates didn’t work out. It was my perfume. I wore the brand called “Me.”
A perfume expert once analyzed this as: a basic tone of still loving your mother too much, a middle smell of a way too low income, and some hints of microwaved yesterdays Chinese.
Something had to change. On a Saturday, I entered a luxury department store and roamed around at the stands with men’s perfumes, hesitant to approach a store clerk. I picked up a sampler as suddenly a handsome young sales guy appears.
Can I help you, sir?
– Actually I’m waiting for my girlfriend.
Of course. That’s a very nice perfume you’re trying out there.
– Oh, I wasn’t trying anything. I was reading the small print to see if in production no children were involved.
Very funny. If I may say so, a man like you needs choice. No day, no date is the same, aren’t they? I present you these three. This one is cool and sophisticated, the second one makes a man irresistible, and this one smells virile and adventurous. But never use them at the same time, hahaha!
– Really, what will happen? I’ll find myself in bed with Miss Roumania 2001?
It would be too much of a good thing. I mean, you do not serve cocktails at a children’s party.
– You haven’t met my family! Together this is a nice starters set?
– Together? Well, it does leaves you with options. Added up it’s, let me see, only €246,75.
– “Only,” that sounds like a bargain. I’m game!

Here’s a tip. Expensive items you can afford if you save elsewhere. Like, I buy my underwear at Zeeman. And to balance to purchase of the perfumes, I ordered 6,000 briefs.
Anyway, I come home, park my car, and still behind the wheel, I have a wild plan.

[ To be continuned ]


Blog 701 – 26 december 2021

>> Ik heb je hulp nodig! Onderstaand is het begin van een filmscript dat ik opstuurde naar Disney. Het werd geweigerd. Waarom? Alle suggesties zijn welkom. Bedankt!
>> I need your help! Below is the beginning of a film script I sent to Disney. It was refused. Why? All suggestions are welcome. Thank you!

Scene 1 – Introduction.
A Spanish city, evening. Streets decorated for Christmas, Christmas music in the background. A voice-over speaks.
The year is 2050. The polar caps have long since melted due to global warming, including Santa Claus’s house and toys factory. The big friend of children around the world lives in forced retirement, alone and sad in Benidorm, Spain. 
[Inside a supermarket. A man, unmistakably SANTA CLAUS, except for cheap clothing, is looking at a can. Voice-over cont. ] Santa realizes it’s decades ago since he last saw his reindeer friends. [Close up of the can’s wrapper. It’s “Rudolph’s Reindeer Ragout.”] SANTA nods slightly “yes.” 
[Close up of the conveyor belt at the cashier. We see the can approaching. Cross dissolve to …]

Scene 2 – Close up of a soup plate of hot meat ragout. Pull out: it’s SANTA’s living room, evening. We see SANTA alone at the small table, fork in his right hand, a bottle and glass of wine, and the can on the table. The room is only lit by candles. He pinches in a piece of meat and hears a, “Ouch!” Suddenly, above the plate, a ghost appears! It’s RUDOLPH! SANTA is shocked and cries out:
SANTA CLAUS: Ho ho ho! What did I do wrong? Too long in the microwave? [He puts on glasses and looks at the can.] Damn small lettering!
RUDOLPH: Santa, it’s me, Rudolph!
SANTA CLAUS: Rudolph! What happened to you? You went into the meat business?
RUDOLPH: After we got the sack, I got into parcel delivery. You know, gig industry, eight dollars an hour, barely pays the rent. But it was all I had on my résumé. Then I got shot down. And look at me now, a Christmas treat in salty gravy.
SANTA CLAUS: Don’t take it personally. I love gravy!
RUDOLPH: We know. But this is what I’m here for. The children of the world need you. There’s no magic in ordering presents online. Who do these kids dream of? Jeff Bezos?
SANTA CLAUS: That’s no sort of “season’s greeting.”
RUDOLPH: Exactly. Santa, you got to rise from the mothballs.
SANTA CLAUS: I agree, but I’m all alone. You were always my big help, Rudolph! And now you’re no longer around.
RUDOLPH: Don’t worry. I’ll send my son over, Rupert. He’ll be your new partner.
SANTA CLAUS: You got a son? Rupert?
RUDOLPH: Yes, how about that? And you always thought I was gay. Listen, I got to go, enjoy my ragout. It goes well with a Chianti. Rupert will be here first thing in the morning.
[ RUDOLPH disappears. SANTA is flabbergasted.]
SANTA CLAUS: Holy me! 
[A doorbell rings. It’s a “Jingle Bells-”tune. We see the skyline of Benidorm in morning daylight. The doorbell rings again.

Scene 3 – The corridor of SANTA’s house. Closing a bathrobe, wearing slippers, SANTA hastens to the door.
SANTA CLAUS: Coming, coming! [He opens the door. We see a young reindeer, just like Rudolph.]
SANTA CLAUS: Rudolph?!
RUPERT: No, I’m Rupert.
SANTA CLAUS: Well, you’re the spitting image of your father, in any case how he used to look like. Come in.
[They enter the living room.]
RUPERT: You know, my dad appeared to me in a dream, and told me you and I are going to do business together. By the way, it’s nice to meet after all these years. Dad told so much about you.
SANTA CLAUS: Yeah, good ol’ times. Your father and I even did movies together.
RUPERT: Ever won a Grammy? Or let me guess, you were not in it for the awards?


Blog 700 – 25 december 2021

“Would you like ketchup with your dildo?” Kijk, dát gaan we niet meer horen in Amsterdam centrum. De seks-shop annex eethuisje, waar de toerist net zo makkelijk een Van Gogh-T-shirt kocht als spacecake, dat mag niet meer! De gemeenteraad van Amsterdam verbiedt 167 panden in hartje Mokum zich toeristisch te gedragen. De verwarring laat zich raden. Goudeerlijke buitenlanders die blowend en beschonken (het is ook al half 12) een winkel op de Wallen binnenlopen, gaan het meemaken. We luisteren mee als een Duitse toerist bij de kassa opent in perfect Engels met vet-licht accent:

– Do you have paddo’s?
–  No, we are no Smart shop, but we have refrigerator magnets.
– Is this Amsterdam humor?
– No, I’m just trying to earn a Reichsmark. There’s not much humor left here since you guys cleansed the city.
– Very funny. I’ll have some anal beads then. And do remember, I am an honest tourist. 
– Honest tourists stay in their Bulldog hotel Zimmer and blow away. How about a ‘half bruin’? We sell that!
– Google Translate says ‘half bruin’ is politically incorrect. You sell Döner? 
– Döner? Try across the street. Ask for their Anne Frank-Döner, it comes with a free train ticket to Poland. Listen, our mayor thinks Amsterdammers avoid the center because of the 18 million of you guys. But I say: Internet shopping is invented for that! Alibaba sells more porn than 45 Warmoesstraten!
– I understand. I’ll have a portion of poffertjes.
– Ah, now we’re talking business. Take a seat. It’ll be a few minutes. And if Femke Halseme walks in, just tell her you’re waiting for a Gefilte Fish to take out.
– She has no problem with that?

– That’s a long story…


Blog 699 – December 24, 2021

No better Christmas, than one in Rodney Dangerfield’s style. Here we go:

When I grew up, we were poor! The snow on the Christmas tree was the family’s saved up dandruff.

Nobody liked us! One time the tree got on fire. The firefighters put us on hold.

Our Christmas diner, that was something! When grandmother came over, she’d brought her own sandwiches.

And Christmas cards, my parents always returned them. They wrote on the back, “Wrong address, and the same to you!

As a kid, instead of sweets, my father gave me a copy of my dentist bills.

My old man said for presents I’d better ask for nothing. He said, “If you do, you get exactly what you asked for.”

Around Christmas, visitors came through our back door. ‘Cause at the front, there was a mistletoe.

My siblings and I, our favorite Christmas song was from the Beatles, “Help!”

I tell ya, the first time we had balls in the tree, was after my dad’s vasectomy.

I posted the first on the Facbook page of Rodney Dangerfield, and, like before, the fans like ‘m:


Blog 698 – December 23, 2021

[ Our hero, alone in his bath tub, reads a manuscript, when all of a sudden he hears a voice. ]

– So how do you like it?
I look over the paper and on the other side of the tub is my friend! She is as tempting as inconvenient.
– Jesus! What are you doing here? This is ridiculous!
– Did you notice that I wrote you in a book?
– I think I’ll speedread to the end to see if I make it through…
– All the men in the book die.
– I hope you are not counting to be sponsored by the soap industry.
Then she starts blowing out the candles. Step by step it gets darker and darker in the bathroom.
– Why do you do that? Do you need oxygen? I can open the front door. Carry on while I scream.
With the last candle between us, she slowly approaches. I’m getting desperate.
– This is not fair! Look, my glasses are all fogged up!
She blows out the last candle. It is pitch dark.

“Excuse me sir?” says a low voice.
I wake up with a shock. I fell asleep. All the manuscript pages are floating around. Two firefighters in full gear look at me.
– Excuse me sir, the building next door is on fire. You must evacuate.
Relieved, I sit up straight.
– Oh guys! That’s such good news! I’m so happy! Could you give me a bar of soap?
As the firefighters exit the bathroom, I yell, “I love you!”
I hold two bars of soap and compare the sizes. Meanwhile, the men go down the stairs, and one says:
– Did you hear what he said?
– Forget about
it! A guy with candles on his bathtub!?

I tell my friend that her book is fantastic. She has it proofread by more capable people who all praise it. It becomes a bestseller and even made into a movie.
Months later, my doorbell rings. There she is, she looks fabulous.
– I still owed you something. I brought your favorite whiskey and a DVD of the movie.
– That’s so nice! Come on in. Let me guess: you should see the movie while bathing?
– Absolutely!
– Okay, I will do that. Will you join me?
And to my absolute horror, she says, “Of course!”


Blog 697 – December 22, 2021

A few months ago, as an adult, I took a bath for the first time. You need to know this, I’m a shower guy. I can shower so quickly that I hardly have to undress. Bathing makes me uncomfortable. I imagine my house on fire and I’m standing naked in a crowd of people on the street, looking at my house, holding a bar of soap in front of me. Then comes a warm rain. And I hear myself asking the fire chief, “Is this going to take long?”

This is what happened. A friend invited me to come over. She lets me in and walks to the kitchen.
– I’m making coffee. Please leave your shoes at the entrance. There are slippers for visitors.
She’s great, but she has a thing for cleanliness. I hate that. There are slippers on the floor, and suppose the previous user was a heavy smoker? My feet can get a nicotine infection. I wake up at five in the morning and my toes are gasping for a cigarette. If I had known this, I would have worn my asbestos socks.
It’s cold in her living room. The window is open and I imagine she will say, “If you want to exhale, please use the window.” She brings coffee and we sit down. In front of her lies a manuscript.
– Michel, that’s why I asked you to come. I have written a novel. And you know, people read books in different places, in waiting rooms, on the beach, in bed…
– Yes that is correct. I will read on my deathbed and hope that dying is a slow process so that I can finally finish Moby Dick.
– OK… I would really appreciate it if you proofread my book. You know about writing. It should be read in the bath.
– In the bath, you say? Oh… Suppose I drop it?
– Do not worry. The paper has a plastic coating.
– But you see, in the bath my glasses fog up and maybe I miss the subtleties, the between the lines.
– Oh, you’re kidding. You told me you can read without glasses!
– Did I say that? Do you have that in writing?

I couldn’t talk myself out of it, and she’s adorable. So that same weekend I took a bath. It’s a beautiful bath by the way. It adds great value to the home. Stand next to it and you’ll just hear it add value.
I place candles around the edges. It kills the last suggestion of my manhood, but it’s what you see in the movies, and they never lie. I step in with the manuscript.
The point of reading in the bath became clear. It was about a woman who seduces men, then they take a bath together and there she stabs them. Morbid, but hygienic, undeniable. And I must say, brilliantly written! It captivated me beyond expectation. Then I heard a voice…

(To be continued.)


Blog 696 – 21 december 2021

Mediaheadlines komisch bekanttekend:

– Vrouw bevalt in 35 minuten van 9e kind
Volgens mij stond ze nog open…
– Lockdown inkomenssteun zelfstandigen niet uitgebreid
Maar de Escort-branche is creatief: Wippen via Zoom.
– Kind van 3 steekt per ongeluk huis in brand
Is dat leuk? ‘Niet per ongeluk,’ dát is leuk!
– Woord van het jaar: ‘Prikspijt’
Hebben ze op de Veluwe ook: Polioprikspijt.
– Nederland krijgt nieuw kabinet
Het afrondingsverslag heet: ‘Ober, hetzelfde nog een keer!’
– Restaurants gaan over op afhalen
Ze bellen je 6x op per avond: ‘Alles naar wens?’
– Delivree-koerier gelijkgesteld aan vrachtwagenchauffeur
Da’s goed nieuws voor Oost-Europese sekswerkers!
– Geldautomaten storing: geen cash, wel afschrijving
Met lege handen en afgeschreven? Lijkt mijn scheiding wel!
– Duits corona-verzet radicaliseert
En ‘n leuke slogan dat ze hebben! ‘Wollt Ihr den totalen Corona?’
– Alles was mis aan Downing Street lockdown party
Klopt! En er was ook te weinig cocaïne!
– 10 Tips voor een Stressvrije Kerst
Tip 1. Fuck die Tip-lijstjes!


Blog 695 – 20 december 2021

TikTok, het 15 seconden-fenomeen, hoe is dat begonnen? Eerst werd een limiet van 1,5 uur overwogen. Toen zei iemand: ‘Dat heet speelfilms’. Dan misschien stilstaande beelden? ‘Eh, Google Images?‘ 15 seconden bleek ideaal. Onderzoek toont aan dat 97% van de mensen die iets zien, binnen 15 seconden het beu is. Had ik jaren eerder moeten weten! Vrijwel iedereen die tegen me praat, zegt binnen 15 seconden: ‘Ik moet er vandoor’.
Hoe dan ook, we vinden dat méér kan worden gedaan in dat tijdsbestek. Hier is onze Top 10 Doe Meer In 15 Seconden Video’s.

10. Moeder geniet van haar giechelende baby. Ondertussen vaagt een aardbeving hun huis weg.
9. Jongeman, zijn mond vol Mentos, speelt de solo van ‘Sultans of Swing’ en drinkt Pepsi.
8. Russische meisjes tonen hun D-cups in strakke T-shirts, hun Lada wordt aangereden door een vrachtwagen.
7. Man, die vertelt wat over 17 miljard jaar met het universum gebeurt, loopt door glazen deur.
6. Top Drie Parfums voor Mannen gedragen door KGB-moordenaars.
5. Begin van Rachmaninoffs vijfde pianoconcert gespeeld door een Holocaust-ontkenner.
4. Ratten kruipen over stapels afval. Zoom uit: het is prachtig Napels!
3. Elon Musk geeft tips voor succes en waarschuwt dat het eten van pizza je leven met zeven minuten verkort.
2. De pijnlijkste spelfouten in Einstein-citaten in gebarentaal.
1. Wie beëindigde de slavernij en hoe maakte hij een omelet?


Blog 694 – December 19, 2021

[ Our hero, in the middle of a Swedish forest just having run over a moose, inspects the animal as he hears giggling behind him. He turns around. ]

Six beautiful, blonde girls cross the street, carrying bathing towels, but furthermore stark naked and wet. It’s too embarrassing, I try not to look. A girl says, “Don’t be ashamed. This is Sweden. We have no problem with nudity.” I answer, “I won’t either, as soon as you get me through the naturalization formalities.”
Then one of them asks, “That moose on your car, is he dead?“ Nervously, I reply, “No, he is resting. You know, fresh air makes you tired.“ The girls giggle and disappear between the trees. 

I turn to the car and the moose is gone! I look around but he completely vanished. I get in and as I’m about to start the engine, I look in the rearview mirror and there he is on the back bench! “Jesus! You’re scared the hell out of me!“ I scream. He answers, “Money, money, money, must be funny.“ Annoyed, I confront him, “Is that your scheme? You want to blackmail a poor tourist?“ 
Ticking on my window! It’s a police officer! He tells me there’s a problem. I put on my friendly face and say, “Problem, officer? My friend in the rear and me, we were just talking about…“ The moose starts singing, “The stars were bright, Fernando.” And I continue, “We were talking about Mexico.“ The officer says my friend is not wearing a safety belt. Grateful for the remark, I help the moose in his belt and the officer leaves.

We go on our way, but apparently the animal is in bad shape, for an hour later, he dies. I’m driving a Volkswagen with a dead moose on the back bench. Then I see a factory with lettering saying: Moose Fur Products. [ Rest of this scene only background music: Sidney Bechet Slipp’ And Slidin’ > LINK ] I pull over, go inside and return with a bulky manager. He takes a good look at the moose, nods his head and gives me money. Four workmen carry the departed animal inside. As the manager walks away, I tap on his shoulder and ask him something. He nods again, I hand him money and we go inside.
Now I’m sitting in the reception area, while time ticks away. Finally, a stunning, blonde receptionist puts a paper bag with the company logo in front of me. I smile. Outside, from the bag on the hood of the car, I take a beautiful moose fur hat and moose fur gloves. [ Fade out music ]

Wearing these things, I’m on the road again. The sun is shining, it’s 3 o’clock in the night. On the radio, there’s a Swedish comic program with this joke. “Two fishermen are sitting in the middle of the forest. Their fishing rods reaching far into the bushes. For hours and hours, nothing happens. Then one of the two says, ‘Well, you just got those days, the moose won’t bite.’ ” I think: Welcome to Sweden.

[ Want to hear a real good Moose story? Go back almost 60 years…> LINK ]


Blog 693 – December 18, 2021

There is this Swedish joke: A man comes home unexpectedly, and he finds in the living room an empty bottle of champagne, two glasses, and a trail of female clothing leading upstairs. In the bedroom, he sees, next to a naked woman, a moose. He takes a shotgun from a cupboard, and he shoots the woman. Then he says to the moose, “And I trusted you!“
If only that was a Swedish joke! It’s not. Here’s a real Swedish joke. “How do the Swedes get from the kitchen to the living room? Through the forest.” 
Ask a Swede what’s funny about his country, he will answer, “Volvo.“ You get the point. My topic is: are the Swedes funny?

If not, there are two reasons: they’re too happy, and there’re too many trees. Seriously, if you’re the happiest country in the world, humor is out. Unfortunately, the reverse doesn’t work. North Korea would be hilarious.
But we have to forgive the Swedes. Life is complicated up north. Years ago, I was there during the summer, the season when the sun doesn’t set. It totally messes up your sense of day or night. I dined with friends. For dessert, we had breakfast.

Is there anything funny is Sweden? Yes! Moose. Moose are funny. Here is my moose story.
All alone, I am driving through the Swedish forest. To the left and the right, at least a billion trees. I’m in a mint green Volkswagen. Don’t ask why, it just adds flavor to the story.
I turn a corner and I hit a moose. It is thrown in the air and gone. I’m in shock, because hitting a moose in Sweden is a serious felony. Luckily, their juridical system is very advanced. For involuntary moose slaughter, you’re sent to prison for six minutes. However, terrible stories go around. You’re interrogated by policemen that smile. 
Then, with an enormous bang, the moose lands on the hood of my car. I get out and look straight at him. He opens one eye and lifts his head. I ask, “Are you all right?“ in English because Swedes speak perfectly English, so I presume the moose likewise. The answer is in Swedish, but it’s a rich country, so there are subtitles. He sings, “Wa-Wa-Wa-Wa-Waterloo. Finally facing my Waterloo.” I ran over a moose, and he’s quoting ABBA. I panic and scream, “This is not your Waterloo! I’ll take you it to a hospital!“
Suddenly, behind me, I hear giggling.

[ To be continued tomorrow ]


Blog 692 – 17 december 2021

Creativity, guys, that’s what life is all about. I’ve had inspiring examples of being creative. Take my grandfather. During World War II, he kept a Jewish family of 12 in hiding. One time the Germans invaded his house. They opened a closet and there stood the family, totally paralyzed, absolutely motionless with fear. My grandfather said to the Germans, “And here I keep my stuffed Jews.“
A German officer said, “They look incredible! Listen, my dog ​​died yesterday. I want you to fill it for me!“ What could my grandfather do? A week later the officer came to collect the stuffed animal and he was stunned. The dog could do everything you would expect from a Nazi dog: bite the legs of prisoners, bark in German… To fill it, my grandfather had used a life dog.

Creativity has helped me through difficult times. When my one-man business collapsed, I stayed healthy by eight hours every day, sitting at my desk and meditating. A ‘mantra’ word ran through my mind endlessly, “Bankruptcy.”
Another habit I continued was shopping. At the supermarket, I would fill my carrier to the brim. Then I backed up to the entrance and put everything back. Once a rack filler asked me what the hell I was doing. I told him that I had come to realize that material goods are not the true source of happiness. I called it “unshopping.“ He was immediately convinced, spoke to his colleagues and they started emptying racks and asking their truck drivers to return everything to the logistics center. I think the management didn’t like their approach. Two days later, they were playing the violin at the entrance to the mall.

Now I hate leaving a mall, walking past buskers and not giving money. So a few days later I took another exit. But at that door stood four thugs: the brothers of the former rack fillers, arms crossed, sending everyone out the door with violin music. Again, I had to be creative. I told them that this was always the exit I took, and that I had to be home soon because it was time for my parrot’s speech therapy classes. One of them asked, “Aren’t you that unshopper? What are you doing here in the first place?“ I said, “This is how I walk when I come back from my Taekwondo classes. I have a black belt.” “Really?“ he replied, “we are karate experts.“ They jumped into a karate stance. I cried: “This is what a Taekwondo black belt does!“ And I fell to the floor in a fetal position, crying dramatically. The four were compassionate and carried me to their brothers on the other side. For 16 hours I could listen to Schoenberg’s string quartets for free.


Blog 691 – 16 december 2021

Scéne 37 – Een MAN, een intellectueel type, opent de voordeur van zijn huis. Hij ziet een keurige VERKOPER, met voor hem 6 kratten paprika’s op een steekwagentje.

VERKOPER [Uiterst vriendelijk]: Een hele goede morgen! Echt zo’n moment om paprika’s te kopen. En hier ben ik. Hahahaha!
MAN [Niet geamuseerd]: Ik heb geen interesse.
VERKOPER: Slechts €10 per krat en een overvloed aan gezondheid komt naar u toe.
MAN: Dat geloof ik graag, maar paprika’s is niet mijn ding.
VERKOPER [Enigszins wanhopig]: Je kunt ze vullen, frituren! Ze doen wonderen in een salade!
MAN: Het spijt me. [Begint de deur te sluiten. Plotseling verschijnt naast de VERKOPER een grote, zwarte JONGEN, in streetstyle kleding, met een steekwagentje met 6 kratten paprika’s exact als die van de VERKOPER. Hij spreekt in straattaal.]
JONGEN: Morgen, zin in paprika’s? € 10 per krat.
MAN [opent de deur weer en glimlacht voor het eerst]: Nou, die zien er smakelijk uit.
VERKOPER: Nee, dat doen ze niet. [Tegen JONGEN.] Jij terug naar huis!
JONGEN: Je bedoelt terug naar Afrika? Ben jij een blanke supremacist?
MAN [tegen JONGEN]: €10 is prima.
VERKOPER: Koop ze niet! Ze zijn inferieur. Ze stinken.
MAN [tegen VERKOPER]: Je beseft toch dat we iets goed hebben te maken naar deze mensen? Een grote schuld rust op onze schouders.
VERKOPER: Aha! Gaan we die kant op?! 500 jaar slavernij en nu mogen ze de paprikahandel hebben? [Tegen de JONGEN] Wat is je reclame vandaag? ‘Koop paprika’s en we vergeven de zweepslagen.’
JONGEN: Eeuwenlang was mijn familie geketend.
VERKOPER: En mijn familie had syfilis.
[Aan de andere kant van de VERKOPER verschijnt in een rolstoel een MEISJE, halflang zwart haar, met op haar schoot twee kratten paprika’s. Haar hoofd leunt op haar schouder.]
MEISJE [tegen MAN]: Goedemorgen, koop alstublieft mijn paprika’s. Slechts € 10 per krat.
MAN: Maar natuurlijk.
VERKOPER [Agressief tegen het MEISJE]: Wil jij even wegrollen? [Tegen MAN] Koop niet van dat creatuur. Ze is niet eens zwart!
MEISJE: Ik ben Joods.
VERKOPER: Zo? Slim! Ga je gang, verkoop je zaakjes… Eerst dagboeken, nu paprika’s. Hier is €10 en ’Sorry voor de Holocaust’!
JONGEN: Je bent een racist!
MEISJE [tegen de JONGEN]: Je bedoelt neonazi.
JONGEN: Je had eerder moeten komen. Zeg, eh… leuke jas.
MEISJE: Dank je wel. Ik heb ‘m zelf gemaakt.
VERKOPER: Wat is dit? De plantaardige versie van Tinder?
MAN: Genoeg met deze poppenkast. Ik neem een ​​krat van jou. [Geeft €10 aan het MEISJE en pakt een krat.] En van jou. [Geeft €10 aan de JONGEN en pakt een krat van zijn steekwagentje.] Fijne dag allemaal. [Sluit de deur. De drie staan ​​een seconde stil.]
VERKOPER: Geweldig, twee kratten verkocht. Ik ga naar het volgende huis. [Naar de JONGEN.] Jeff, ik zie je over één minuut. [Naar het MEISJE, nu met haar hoofd recht omhoog.] En Rachel, tot over twee minuten. [EXIT VERKOPER. Jeff en Rachel, breed glimlachend, geven elkaar een High Five.]


Blog 690 – 15 december 2021

Auschwitz is ‘No Go’-area voor Thierry Baudet. Vandaag verbood de rechtbank elke vergelijking corona met ‘Holocaust’ e.d. door de FvD. Geen nood! Hier is de Top 10 ‘Alternatieven voor Corona Vergelijken’:

10. Speel de bal terug: ‘De coronamaatregelen! Van de regering die u de toeslagenaffaire bezorgde!’
9. Hou de VVD te vriend. Verklaar dat de coronastrategie bijna zo erg is als stoppen van de hypotheekaftrek!
8. Putin heeft even ‘n akkefietje in Oekraïne, dus schilder e.e.a. rustig af als Siberisch strafkamp.
7. De katholieke kerk durft geen rechtszaal meer in. Zeg dat coronaregels je het gevoel geven als van een verkrachte misdienaar.
6. Geen Serviër of Bosniër die in het Westland werkt, wil gedoe. Vergelijk moeiteloos corona-Holland met Srebrenica.
5. Beroep je op het Haags Gevoel: ‘RIVM? Kankergezwel!’
4. Jan Modaal maalt niet om geschiedenis. Scandeer onbezorgd: ‘Dit lijkt wel slavenhandel!
3. Geen Sinti komt zijn kamp uit, want dan krijgt hij de FIOD aan zijn broek. Betitel corona simpelweg als Zigeunertruk.
2. 80 jarigen zijn er niet meer, en alleen zij sputteren als je corona kenschetst als ‘Erger dan Prins Bernhard!
1. En wil je nooit meer gezeik meer met Joden? Noem De Jonge een Palestijn!


Blog 689 – 14 december 2021

Kerstmis komt eraan! Heb je er zin in? De tweede Kerst in de ban van het virus. En corona helpt iets! Al is voor de halve familie die je verplicht moet zien 1,5 m nog vééls te weinig.
De formatie is rond! Rutte liep over het Binnenhof met een A4tje met: ‘ik, zelfde functie’.
Nederland is aan de boosteren. Er is een actie om bejaarden te overtuigen: Haal je boosterprik! Krijg gratis winterbanden voor je rollator.
En al 89% van de 18jarigen is gevaccineerd. Dat schoot omhoog toen op internet stond dat het ook helpt tegen SOA’s.

Scholen gaan eerder met Kerstvakantie. Dat heet ‘de minst slechte oplossing’. Ik hoor De Jonge al op een persconferentie: ‘Ja, er waren de opties: belabberd, kansloos, teringslecht en natuurlijk zwaar klote. En dan móet je kiezen! We hadden goede ideëen, maar die pasten niet in het plaatje.’

Enschede, Gorinchem, Venray en de regio Rotterdam gaan in 2 weken 2000 opvangplekken maken. Voor mij zijn die asielzoekers welkom, maar weten ze waar ze terecht komen? Avondklok, geen vuurwerk met nieuwjaar, geen Nieuwjaarsduik, we eten sinds begin oktober alweer oliebollen, Casual Friday begint op dinsdag. Als je het mij vraagt: het is hier Taliban met een andere naam.

Over vuurwerk gesproken. Een verzoek aan de criminelen van Nederland: kunnen jullie je geplande plofkraken doen op 31 december 24 uur. Dan knalt er tenminste wat. De politie komt niet, want die zit thuis aan de glühwein sinds 15 uur. Die juweliers bellen Even Apeldoorn. Wel de zaak leeghalen vóór 17 uur. Regels zijn regels. Je wilt geen taakstraf aan je broek. Bedankt alvast!


Blog 688 – 13 december 2021

Scène 36 – Interieur van een cel in een asielinrichting. Aan de muur een foto van de atoombomexplosie boven Hiroshima, een smiley over de wolk getekend. Ernaast een kleine poster van een Apollo-raket uit de jaren 70, op zijn kop opgehangen. Dan een met Moeder Theresa, met viltstift vampiertanden toegevoegd. In het midden achter een kleine tafel, de VERTELLER, in donker pak. Hij kijkt het publiek aan en houdt een boek open.
Links van hem, iets van de tafel af, zit in lichte asielkleding een jonge GEK glimlachend toe te kijken. Rechts is een deur.

VERTELLER: Verhalen over ontsnappingen uit gevangenisen blijven het publiek fascineren. Maar als het gaat om asielinstellingen zoals waar we vandaag zijn…
GEK: Je bent geen verteller.
GEK: Je bent een baviaan.
VERTELLER: Wees geen idioot! Oh sorry, dat bedoelde ik niet.
GEK: Kun je [Aapachtig geluid] ‘Uhu, uhu’ zeggen?
VERTELLER [Geërgerd] Natuurlijk kan ik dat. Mag ik nu verder?
GEK: Je was je hele leven een baviaan. Laat het eruit komen. Je zou je zo veel beter voelen!
VERTELLER: Wil je hiermee stoppen! Nu ben ik een baviaan. En over 5 minuten? Mahatma Gandhi? Een zak chips? Oké, zoals je wilt! Eén demonstratie en dan gaan we verder. [Hij stapt opzij, begint te huppelen als een chimpansee, al schreeuwend.] Uhu, Uhu, Uhu! [De deur gaat open. ENTER VERPLEGER 1.]
VERPLEGER 1: Wat is hier aan de hand?
VERTELLER [herpakt zichzelf]: Gaat je niets aan. Ik ben weg. Ik heb zin in een banaan. [EXIT]
GEK [roept de VERTELLER achterna]: Zie je wel!
VERPLEGER 1 [tegen GEK]: Pak je spullen. Het is tijd voor je zwemlessen.
GEK: Ja, mamma.
VERPLEGER 1: Probeer dat niet met mij!
GEK [Ernstig teleurgesteld]: Wijs je je eigen kind af?
VERPLEGER 1: Ik zeg tegen mezelf dat ik een verpleger ben, en het werkt geweldig.
GEK [slaat zijn arm om VERPLEGER 1.]: Dat respecteer ik echt. Je moet mij en nog 8 kinderen opvoeden. En ook voor een inkomen zorgen, sinds vader verdronk in je kippensoep.
VERPLEGER 1 [emotioneel]: Je herinnert je het incident met de kippensoep?
GEK: Natuurlijk. Ik was nog niet geboren, maar wie kan dat vergeten? Vader greep zich vast op zijn lepel. Nog één blik omhoog en hij zonk.
VERPLEGER 1: En zijn laatste woorden: ‘Je bent het zout vergeten’… [Hij neemt zijn pet af en zwart schouderlang haar valt van er onder uit. Hij laat zijn snor echter onaangeroerd.] Kom, je zwemleraar wacht.
GEK [pakt een opgerolde zakdoek van zijn bed.] Mag ik je auto lenen?
VERPLEGER 1 [De twee verlaten de cel.]: Natuurlijk lieverd, maar wees op tijd terug voor het avondeten. [Overhandigt de sleutels.] We eten spruitjes met chocoladesaus.
GEK: Ik hou van je, mam! [Beide EXIT]

[Na een seconde ENTER VERTELLER. Hij neemt plaats aan tafel alsof niets is gebeurd.]
VERTELLER: Nu krijgt ons verhaal een tragische wending. De jongeman dook in het zwembad, maar vergat zijn nierstenen. Hij zonk naar de bodem en verdronk. De zwemleraar kon hem niet redden want hij had een fobie voor water. In feite was zwemles geven zijn vermomming sinds hij al 80 jaar ondergedoken zat als voormalig SS Sturmbahnführer. De auto kwam uit zichzelf naar huis, want het was in feite een Cocker Spaniel. Ja, dit is het moment waarop het publiek een groot applaus geeft, want het is geen verzameling intelligente, onafhankelijk denkende individuen [Hij raakt steeds meer geagiteerd.] maar een hersendood stelletje idioten, die zoveel beter thuis kon blijven en aan persoonlijke ontwikkeling werken. Zoals door een boek te lezen, als dit: [Houdt het boek omhoog.] Aantekeningen uit het ondergrondse door Dostojevski.
PUBLIEKSLID 1: Dat is beledigend!
VERTELLER [verbaasd]: Wat?
PUBLIEKSLID 1: Je beledigt ons!
PUBLIEKSLID 2: En je bent ook niet grappig. We hebben betaald voor komedie.
PUBLIEKSLID 1: Je bent een baviaan! [Het hele publiek lacht.]
VERTELLER: Publieksparticipatie? Wie heeft dat bedacht? [Hij kijkt om zich heen. ENTER VERPLEGER 2.]: Kom Chitah, tijd voor je vlieglessen.
[De VERTELLER staat op, pakt van een plank een ouderwetse vlieghelm. Hij kijkt nog één keer naar het publiek en verlaat de cel springend als een chimpansee.] Uhu, uhu, uhu!
PUBLIEKSLID 1: Zie je wel! [Het hele publiek lacht. Celdeur gaat dicht.]


Blog 687 – December 12, 2021

Here we are again with an edition of jokes in Rodney Dangerfield’s style. The set-up for this episode is, “What a lousy doctor I have!”

The first time he gave me a check-up, he told me I should draw up my will. I said, “Doc, I’m 21!“
And when I was 30, I told him, “I’m losing my hair!“ He said, “Have you looked everywhere?“
One time, I had my semen checked, quality and quantity. I asked for the results. He said, “He is OK.“
Now I’m getting old. Every year, I go for a check-up. And it ain’t no good if on the invoice, it reads, “Please pay within 24 hours.“
The other day, I said to him, “Doc, I’m hearing voices in my head!” He told me to turn the radio louder!
Then I told him, “There’s blood in my urine!” He said I should wear red briefs!
What a doctor! My wife, she wants another one. I asked, “Does he give bad advice?” “No,” she said, “he gives roses!”
But he stopped researching women all together. He got fed up with the screaming!
Last time, I was in the mood to kid him. I asked, “When you were small, what was the job you were dreaming off? Coroner?” He said, “Boy, you know me well!”
I tell ya, my problem is, I’m his least favorite patient! When I walk into the waiting room, he leaves through the window!


Blog 686 – December 11, 2021

This is something young people will not be aware of, but in the 20th century there was a minimalist decade. This is how it started. 
At a certain moment, the world suffered from a shortage of raisins. A baker in Greenwich Village, New York, Mo Schneiderrücken, conceived a bun with just one raisin. He applied an old marketing trick and prized it at $65. Instantaneously, it became an item of luxury, and it stirred a trend. 
In high fashion stores, you could buy shirts were just one button in the middle “Wall
Street Casual,” or one button all the way down called “Mediterranean Beach Wear.” 
Bestseller lists were dominated by books containing just one character. On the content page, you read on which page it was.
Not surprisingly, during those years, serial killers only murdered one person.
But there was this Parisian restaurant that didn’t understand the concept. Their shrimp cocktail had two scrimps.

Then after it became hot to have no furniture in your house, it was the ultimate to have no house. ‘Ultimate Minimalists’ sat on benches in the park. However, art critiques recognized that homeless people were actually the real avant-garde of this art. The ‘Ultimates’ were written off as ‘follow the trend’-posers. Many fell into depressions. The results were foreseeable: they did not become alcoholics, and took no drugs, though some took minimal psychiatric help. At their psychiatrist, they could be found lying on the floor. 

In those days, operas were composed consisting of just one note. If the composer was very artistic, he would put it at the end. To hear anything at all, you had to sit in for three hours. Then such musicians, like Philip Glass, were to their astonishment thrown off the Billboard charts by composer Reggi Fruttogiallo, who wrote a five-hour opera without any note. Minimalism was over. The Zero age had dawned.
The elites knew, the thing to do was to not do things. I adored the Zero era. I for many years was a non-vegetarian. And my stand-up career had its pinnacle in those days. All critics agreed I was not funny.


Blog 685 – December 10, 2021

We all have mysteries in our lives and not all should be solved. Here’s mine. I was engaged, I came home and checked my answering machine. There was one message, a voice that said, “Don’t do it.”

I immediately understood what it was about: my upcoming marriage. It is a complex undertaking! 1/3 of people get divorced. And 2/3 is miserable.
I choose the 2/3. Because I never liked to belong to a minority. Once the building I lived in was on fire. A huge fire. I waited to run into the street until 51% of the tenants were outside.
In my dentist’s waiting room, I met a couple who told everyone in attendance how wonderful marriage is. They turned out to be actors, paid by the church. The waiting room was ideal for their propaganda. After a year, the church paid them $50,000. Their dental bill was $400,000.
Anyway, I wanted to know who it was on my answering machine. I called my fiancé, asked if she had second thoughts. She said that she was still working on first thoughts.
With my neighbor, I discussed who might have wanted to influence me. I told him, “A man has the right to make his own mistakes!” He replied, “That’s what Hitler said in the bunker.” That was helpful.
I had my father on the phone. He said that in marriage there is an uphill and a downhill. I asked, “How bad is the downhill?” He replied, “Ask your mother.” I said, “So bad!?”

In the end I gave up searching. It must have been a misplaced call. So that blissful day, relaxed and sure of myself, with my beautiful wife to be at my side, I faced the priest in a packed church, as the organ notes faded. He looked at me and said, “Didn’t you get my message?”


Blog 684 – December 9, 2021

This year fireworks are out. But that is only a issue to men. They like the sound of explosions, destruction. It is a meager compensation for no longer, like in prehistoric times, being allowed to turn kind, compassionate, fluffy mammoths into meat loaf.
I have zero aggression in me. Like, I’m not an aggressive lover. Are you kiddin’? My wife on her bedside table, she has pepper spray.
My peacefulness was a problem in the army. I was drafted when we were still combating Bolshevists. I was a failure as a soldier. At camouflage training, I disguised myself as a roadblock. It said, “Temporary closed – Return to Moscow.”
During shooting practice, I closed my eyes. Shot the regiment’s cook. For 18 months, 1,200 men ate out of cans.

Now in those days, there were students at demonstrations putting flowers in the barrels of rifles. I suggested this to my lieutenant. I was taken away for interrogation. From behind a bright lamp, they asked what my contribution would be during nuclear warfare. I said I could draw cartoons for the army’s newspaper. They said that would not stop Ivan. I replied, “You haven’t seen my cartoons. They’re highly satirical.” Next day, I was dismissed from the army, for reasons of unsavory pacifism and body odor.
Fireworks never were my thing. As a child, I would only hold sparklers, if they gave me a welding helmet. In school, boys threw firecrackers at the girls to make him scream. I never needed fireworks for that. I just gave ‘m a glance.
Anyway, fear for explosive sounds isn’t very manly. Last year in December, I went to a liquor store with my son. He told the salesman his father wanted a bottle of champagne, one that doesn’t make the popping sound. The man in the store was my age, and he recognized me out of army days. He said, “You were the guy that made us eat 18 months out of cans!” Then he stuck a bottle of champagne in my you-know-where and made it pop!


Blog 683 – 10 december 2021

Je hebt gehoord van de Culturele Revolutie in China, in de jaren 60? Gewone mensen werden door ideologische fanatici gedwongen ‘hun zonden te belijden’. Ik beleefde persoonlijk hetzelfde. In die tijd werden kinderen naar de kerk gesleept waar een priester schalde dat we ‘onze zonden moesten belijden’. Wat waren mijn zonden!? Ik was 8! Mijn állerergste gedachte ooit was dat Bambi een lekker kontje had.
Ik herinner me het volgende tafereel, toen ik naar een buurtwinkel ging om te zien of zonden naar mij konden komen. Voor de tijdschriften, kijkend in een Penthouse, gekanteld, vroeg ik me af wat mannen zo onweerstaanbaar vonden aan de cartoons. De eigenaar, een vriendelijke man die alle kinderen kenden, zoveel natuurlijker sinds zijn toupet verpest was bij de stomerij, riep naar me.

EIGENAAR: Leg terug. Dat is niet voor kinderen.
IK: Helemaal mee eens! Denkt u dat ik ervan geniet? Ik doe dit voor de Heer.
EIGENAAR: Die heeft Eva niet geschapen voor jouw leeftijdsgroep. Leg terug. [ Ik doe wat hij zegt. ] Wat is dat met de Heer?
IK: Ik onderzoek de grenzen van de menselijke ethiek.
EIGENAAR: Wel, wel, Einstein junior ontmoet Al Capone.
IK: Mijn deadline is aanstaande zondag. Dit is géén spelletje.
EIGENAAR: Kom niet op het idee kauwgom op mijn vloer te spugen. Het laatste kind dat ik daarop betrapte, had plastische chirurgie nodig.
IK: Gaat u naar de kerk?
EIGENAAR: Nee, en ik heb geen gratis Bijbel nodig.
IK: Elke zondag wordt verteld je zonden te belijden. Ik heb er geen! Maar ik wil God niet teleurstellen.
EIGENAAR: Logisch, daar heb je je hele leven nog voor.
IK: Dus deze week moet het gebeuren! Dat tijdschrift was een begin.
EIGENAAR: Goed. Ik snap ‘m, alles is vergeven. Die bladen zijn meestal een begin.
IK [ Na een paar seconden stilte ]: Een pakje sigaretten, graag.
EIGENAAR: Prima, zodra je 18 bent.
IK: Het is voor mijn moeder.
EIGENAAR: Ik ken je moeder. Ze rookt niet.
IK: Ze gaat het voor mij doen. Ik ben haar favoriet.
EIGENAAR: Nee, dat ben je niet. Je moeder houdt meer van jullie hond.

Die nacht vergiftigde ik onze hond en bekende dat de volgende zondag. De priester was geschokt en zei dat God zo’n gruwel niet kon vergeven. Ik liep naar buiten en zei: ‘Bel me als Hij van mening verandert.’ Ik werd nooit gebeld en verspeelde zo mijn reservering in de hemel.


Blog 682 / 7 december 2021

Ik wil het hebben over de grote Benedictus de Spinoza, Amsterdammer met roots in Portugal. Zijn familie had daar een akkefietje met sardines in blik. Jarenlang verkochten zij blikjes zeewater. Een brilliant plan, want iedereen heeft wel een blikje sardientjes en dat maak je nooit open. Maar iemand kwam erachter en ze verkasten ineens naar Amsterdam. Spinoza werd een beroemd filosoof. Daarna veranderde hij zijn naam. Oorspronkelijk heette hij Spinazie. Maar hij gelooft een filosoof vernoemd naar een groente?
Benedictus sneed lenzen voor de kost. Als hij vertelde filosoof te zijn, antwoordde iedereen: ‘Ja, maar dat is een hobby’.
Hij had een broer die een sigarettenwinkel bestierde. Dus, zoals alle eigenaren van Amsterdamse sigarettenwinkels, ook een filosoof. Deze broer schreef een dagboek dat eeuwenlang door Latijnse geleerden werd genegeerd. Te veel spelfouten, zeiden ze. Toen kwamen ze erachter, hij schreef in het Nederlands. Hier een fragment, het jaar is 1660.

12 april – De winkel geveegd, terwijl ik in mijn achterhoofd de basisprincipes van de Verlichting afrondde. Schreef ze op wc-papier. Mijn vrouw gebruikt het! 14 jaar werk weggespoeld!

6 mei – Benedictus kwam langs. Hij vertelde me dat hij overwoog de Openbaring te ontkennen. Ik vroeg hem of hij weer wiet had gerookt, en dat veel belangrijker was zijn openstaande schuld hier te betalen.

23 november – Een boek van Descartes gekocht voor de verjaardag van mijn broer. Deze zal hij leuk vinden, het heeft plaatjes. Zijn verstoting uit de Joodse gemeenschap zit hem nog danig dwars. De feestruimte zal gedecoreerd zijn met garnalen en ham.

24 november – Broer’s verjaardag. Hij heeft het over de monastieke metafysica. Ik overtuig hem dat hij eerst zijn tanden moet laten rechtzetten. Hij gaat accoord en geeft me zijn nieuwste boek, ‘Tractatus theologico-politicus’. Ik zeg hem dat ik liever wacht op de film. Hij snapt ‘m niet. De huisbaas gaat op de vuist met mijn broer’s vriendin, verder een geweldig feest.

12 december – Ontmoet Benedictus op de Nieuwmarkt. Hij draagt een manuscript van 200 pagina’s en vraagt ​​of ik het ermee eens ben dat ‘deugd is macht, macht is vrijheid en vrijheid geluk’. Ik zeg hem, als je macht hebt, krijg je de vrouwen, je trouwt en de vrijheid is voorbij. Hij verscheurt zijn manuscript. Ik trakteer hem op een bezoek aan een bordeel.