Comedy Blog

Dagelijks door / Daily by
MICHEL VAN DER SANDEN


> Homepage > Blog 1-50
> Blog 51-100 > Blog 101-150
> Blog 151-200
_________________________

Blog 363/ January 22, 2021
RULES AND REACTIONS


As a stand-up comedian, it’s ages since I faced an audience. You completely forget how to insult people!
I think these corona contact measures are over the top. On Bol.com, you can’t order more than one sex doll!
Anyway, as a single guy, my agenda is full! With that rule of max. one visitor, suddenly all the couples I know started to invite me again!
I tell ya, if we have a normal summer, tourism will explode! Making up for last year, and spending what we inherited from the wiped out old folk!
And in Normandy, when the police now ask an illegal guy if he plans to cross to the UK, and he says, “No way,” they believe him.
My age group gets its vaccine in April. But if I’m still alive by that time, they’ll take me off the list because I’m “too healthy.”


That’s enough Chinese delight. Let’s have some onelines:

On my house, I have moon panels. When it’s full moon, I let all electric devices run at full power. The next day, the amazed faces in my street. Sheer delight!


My father never paid any attention to me. When I asked, “Dad, have you ever been unfaithful?” He said, “Ask your mother.”


Flowers, you cut them off, give them to a woman who sees them die. That’s called romantic.


Never ask a bold man to say what’s on top of his head.


For every reaction there is a counter-reaction. The scientist who came up with that, really had nothing to do.

__________________________

Blog 362 / 21 januari 2021
KAVIAAR EN KARATE

Mijn verjaardagen waren vroeger al corona-proof! Niemand kwam ooit langs.

Ik was altijd iemand die ‘moeilijk loskwam van de moederborst’. Maar ja, op een gegeven moment willen ze toch beginnen met die crematie.


Sinds drie weken volg ik het Beluga-Kaviaar Dieet. Ik ben al € 4.000 lichter.


Verkeerstunnels zijn altijd matig verlicht. Want waren ze enórm verlicht, en je rijdt erin… dat is toch een bijna-dood-ervaring.


Mijn buurmans dochter heet Qwertyuiop. Het klinkt nergens naar, maar het is makkelijk te typen.


Ik doe online cursus karate. Na de laatste les krijg je met de post een plank. Die sla je doormidden en stuur je terug. Daarna kun je je zwarte band downloaden. 


Ben je 20, ben je natuurlijk links. Word je ouder, word je vanzelf rechts. En op mijn leeftijd… ik ben zó rechts, ik ben alweer links.


Mijn vrouw noemde mij een ‘100% slappe zak’. Maar dat is voorbij! Ik heb nu nierstenen.


Ze heeft geen enkele vriendin waar ik mee naar bed zou willen. Ze lijken allemaal op haar.

__________________________

Blog 361 / 20 januari 2021
CARNIVOREN EN ERELEDEN

Ik volg het Carnivoor-dieet. Ik ben al 650 kilo kwijt: 10 veganistische vrienden.
Serieus, dat dieet brengt in mij de Neanderthaler naar boven. Of, zoals het mijn vrouw zegt, business as usual.


Martin Luther King Jr.: ‘I have a dream…’

Psychiater: ‘Heel fijn, maar we beginnen eerst met uw vroegste jeugdherinnering.’

Ik breng mijn auto naar de garage. Een monteur vraagt: ‘Hoe is het met de motor?’ Ik laat hem een foto zien: ‘Hier, toen was hij één week oud’.


Alle ontwikkelde dieren hebben hierachie in hun groep. Het mannetje aan de top heeft de keuze uit alle vrouwtjes. In 2 miljoen jaar is de mens dus maar één stap verder: MeToo.


Oma: ‘Eindelijk! Ik dacht dat jullie nooit kwamen met die euthanasie!’

Zuster: ‘Mevrouw, dit is coronavaccinatie’.

De Chinese detentiekampen voor Oeigoeren hebben een erelid! De laatste overlevende kampbewaarder van Dachau!


Mijn buurman is gay. Hij zegt: ‘Ik zal blij zijn als corona voorbij is! Heb ik eindelijk weer tijd voor mijn HIV’.


Dankzij ‘Dry January’ ben ik hélemaal klaar met alcohol. 1 februari start ik met cocaïne.

__________________________

Blog 360 / January 19, 2021
SOCIOLOGISTS AND GENTILES

My yoga teacher told me, I should sent him a film of me exercising. I think I first run the film through Adobe After Effects.

I move to an apartment next to a black guy. In the elevator, I thank him. “For what?” he asks. I say, “Now everyone at parties believes that I have no prejudices.”


Years ago, I applied for the marines. At the interview, I said I wanted to fight communism. They asked if I realized that’s an office job.


Me a role model to my teenage son!? In the script of his life, behind my role there’s the word, “EXIT.”


Sociology isn’t particularly hot in a world stuck at home. On a website of a university it says, “Sociology Enrollment Now 50% Off!!”


If the sense of rhythm is innate, then the mother of Anton Schönberger had cardiac arrhythmias.


As a break away from the one liners, a very old-style witz. And for the record, “gentile” means
non-jew.”
Mrs. Edith Kleinblatt goes to her rabbi. “Rabbi,” she says, “my marriage is in a crisis. In his sleep, my Saul calls out ‘Ruth, Ruth!’ Is he unfaithful?” The rabbi suggests she call out the name of a man, so he feels what he’s doing to her. She takes the advice and that night she waits, and indeed he starts, “Ruth, Ruth!” And she says, “Roberto, Roberto!” The next night, Saul is suspiciously silent. At breakfast, mrs. Kleinblatt asks how his night was. He says, “Terrible! I dreamt of this nice girl, but she ran off with a gentile!”

__________________________

Blog 359 / 18 januari 2021
SNEEUW EN SHIT

Je weet, ‘consented’ seks kan niet als je dronken bent. Een keer word ik wakker met een gigantische kater naast een vrouw. Zij heeft óók een gigantische kater. Toen kregen we ruzie wie wie verkracht had.
Maar da’s verleden tijd. Mijn vriendin en ik hebben uitsluitend consented seks. Wil ik zaterdag met haar naar bed, dan begin ik op maandag met de formulieren.


Sinds vorige week is mijn buurman gay. Hij deed een assertiviteitstraining, gegeven door een feministe.
En zijn hond heeft een genderoperatie gehad. Het was een tekkel, nu is het een bouvier. Dat is voor tegen inbrekers.


Ik was 6 jaar en het begon te sneeuwen. Mijn vader zei me: ‘In de hemel legen ze de asbakken’. Ik vroeg: ‘Mag je dan roken in de hemel?’ Hij antwoordde: ‘Tuurlijk, het is de hemel.’
Trouwens, de moeder van alle conspiracy-theorieën is dat alle sneeuwvlokken anders zijn.


Sigmund Freud is vader geworden. Op straat ontmoet hij een vriend, die zegt: ‘Sigmund, gefeliciteerd! En, wat is het?’ Freud antwoordt:
‘Precies wat ik verwachtte: seksueel geobsedeerd.

Ik heb een iWatch met alleen de app die een klok weergeeft. Ik kan natuurlijk een polshorloge dragen, maar dan lijk je een boomer.


Ik schreef in mijn dagboek: ‘Vandaag was een goede dag. Ik dacht geen enkele keer aan de dood. Oh, shit …!‘

__________________________

Blog 358 / 17 januari 2021
DATEN EN DRINKEN

De coffeeshop in mijn straat verkoopt vegan spacecake. Je wordt niet stoned, maar je krijgt een hysterisch verlangen om vilt te dragen.

Ik was 7 en ik vroeg een politieman vanaf welke leeftijd je een boete krijgt voor het beledigen van een agent. Hij zei: ‘16’. Ik zei: ‘Bedankt, klootzak’.

Ik heb in mijn testament gezet dat mijn overlijdensadvertentie in een dode taal moet staan.

Bel ik mijn huisarts en kom in een wachtrij, dan hoor je geen muziek, maar een stem die artikelen voorleest uit ‘Arts en Auto’.

Eerste date, je breekt het ijs. Tweede date, je vindt elkaar leuk. Derde, je duikt in bed. Vierde, hoe goed passen we eigenlijk bij elkaar? Vijfde, welke vijfde?

Dit zijn deprimerende tijden. Vraag je bij de drogist om 200 slaaptabletten, dan geven ze geen telefoonnummer van een hulplijn. Je krijgt een wijntip.

Mijn huwelijk is een film waar alle goede scenes uit geknipt zijn.

Ik verlaat een slijterij met een dure fles wijn. Een activist op de stoep zegt tegen me: ‘U koopt luxe wijn terwijl Jemen honger lijdt!’ Ik antwoord: ‘Ik heb goedkope wijn geprobeerd. Ze hadden nog steeds honger. ‘

__________________________

Blog 357 / 16 januari 2021
OESTERS EN IVF

Ik zeg nooit: ‘Ik kan niet op de naam komen’. Ik ken duizenden namen, alleen geen enkel gezicht erbij.

Radikaal links wees mij af als lid. Ze zeiden dat het veel leuker is mij te hebben als vijand.


Ik bel mijn bank en zeg: ‘Er staat 14.000 euro op mijn rekening. Kan ik die zien?’ Ze sturen een e-mail met een foto van een briefje van 10. En die e-mail 1400 keer.


Ik heb nog nooit oesters gegeten, maar als ik de verhalen geloof, smaken ze naar Viagra.


Wacht ik in de keuken tot iets klaar is, dan speel ik een cassette met de muziek die je aan de telefoon hoort als je aan in de rij staat. Eens per minuut klinkt: ‘Blijf aan de lijn’. Dat gebruik ik voor timing.


Een meisje vraagt: ‘Wat is IVF?’ Ik zeg: ‘De oplossing voor mislukte DIY.’


In de kantoorboekhandel vroeg ik naar ‘Iets om over te trekken’-papier. Ik kwam thuis met een tijdschrift.


Honden gaan inderdaad op hun baas lijken. Want wat doen mannen een hele dag thuis? Beetje rondhangen en wachten tot je wat te eten krijgt.


Zeg als man: ‘Vrouwen zijn superieur’, niets aan de hand. Zeg als vrouw: ‘Mannen zijn superieur’, en je wordt afgemaakt.

__________________________

Blog 356 / 15 januari 2021
MARXISME EN MICROSOFT

Als bejaarden gevaccineerd zijn, dan stoppen supermarkten met het ‘bejaardenuurtje’. Is zo meteen iedere supermarkt weer 30 km zone.

Ik zoek op Amazon.nl naar ‘touw om je mee op te hangen’. Ik zie hun aanbod. Helemaal onderaan staat: ‘Klanten die dit item hebben bekeken, bekeken ook: Stoelen.’


Mijn buurman heeft op zolder een Sado-Literaire kamer. Hij bindt zijn vrouw vast en leest de complete Dostojewski voor.


Waarom staan de letters in het alfabet alfabetisch?


Neomarxisme boeit me niet. Ik weet al hoe het afloopt.


Ik was 6 jaar en moest voor het eerst biechten. Ik nam een vriendje mee. De priester vroeg: ‘Wat doet hij hier?’ Ik zei: ‘Dat is mijn advocaat’.


Ik vraag mijn zoon: ‘Als je moeder en ik scheiden, wat doe jij met je Oedipuscomplex?’ Zonder op te kijken zegt hij: ‘Marktplaats’.


Op mijn fitness ben ik bezig met gewichten. Een medewerker vraagt: ‘Wat is je trainingsdoel?’ Ik zeg: ‘Gouverneur van Californië’.


De telefoon gaat. Een Indiase stem zegt: ‘I’m calling from MicroSoft. What is your name?’ Ik antwoord: ‘My first name is Gang’. De stem vraagt: ‘And your family name?’ Ik zeg: ‘RapeYourSister’. Dat is meestal voldoende.

__________________________

Blog 355 / 14 januari 2021
STAKEN EN SLACHTEN


Mijn buurman zit in een belgroep voor misantropen. Niemand neemt ooit op.

Op mijn fitness draagt ​​een man op een roeimachine een reddingsvest. Ik vraag waarom. Hij zegt: ‘Ik kan niet zwemmen.’


Werklozen hebben geen heimwee naar stakingen.


Ik wil sterven in mijn slaap, dan ik kom er niet achter.


Op school had ik een vriend. Zijn vader zat in de verkoop. Als de wiskundeleraar vroeg wat een driehoek was, dan zei hij: ‘Een vierkant, nu met 25% korting’.


Mijn opa is volkomen dement. Hij zegt constant: ‘Vroeger was alles erger.’


Een slachter ligt op de bank van zijn psychiater. Zijn psychiater zegt: ‘De laatste sessie vertelde u dat u eigenlijk een heel gevoelig mens bent.’


Twee kinderen krijgen broccoli. De een zegt tegen de ander: ‘Laten we het maar opeten. Het ergste dat kan gebeuren, is dat we volwassen worden.‘


Ik solliciteerde. Toen kreeg ik een e-mail met onderaan: ‘We wensen je veel succes in je carrière.’ Dan weet je het en je negeert de tekst erboven. De manager die de mail stuurde, wist dat het zo werkt. Bovenaan schreef hij het recept voor komkommersalade.

__________________________

Blog 354 / 13 januari 2021
GRIEKEN EN JODEN

Ik organiseerde een demonstratie voor wie niet van demonstreren houdt. Het was een groot succes. Niemand kwam.

Ik kocht de audio-boek versie van de Talmud. Het klonk als de soundtrack van een vroege Woody Allen-film.


Een website vertelt wanneer je gevaccineerd wordt. Ik vul mijn gegevens in. De site zegt: ‘U wordt niet gevaccineerd. Is het uw beurt, bent u al dood door ouderdom’.


Prostitueés worden met voorrang gevaccineerd. Het is een contactberoep met bovenopliggende problemen.


Mijn snackbar had iets nieuws! ‘Patatje Corona’. Geprobeerd dus. Ik zeg tegen die gast: ‘Dit ruikt echt naar niks en ik proef ook niks!’ Hij zegt:
‘Dat is nou corona!’

Nu 20 jaar oorlog in Afghanistan. Waarom er geen goede grappen over zijn? Er zijn geen joden bij betrokken.


Mannen zaten vroeger dronken aan de bar: ‘Mijn vrouw begrijpt me niet!’ We zijn 60 jaar feminisme verder. Als de bars weer opengaan, zitten ze er dronken met: ‘Mijn vrouw begrijpt me!’


Feminisme begon in het oude Griekenland. Kortom, Plato en Socrates hadden de wereld zoveel méér filosofie kunnen geven als ze niet thuis moesten zijn voor ‘hun aandeel in het huishouden’.

__________________________

Blog 353 / January 12, 2021
FREUD AND PORN

I broke up with my girlfriend. My ego liked her, but I got a veto from my collective subconscious.

I’m neither introvert nor extrovert. I’m standing-on-the-threshold-vert.


I haven’t been in touch with my feminine side since I forgot her birthday.


Two psychotherapists run into each other on the street. One says, “Lock-down drives people crazy.” The other says, “Great!”


“God created heaven and earth.”
Even He thought of first of himself.


National Socialism brought death and destruction, but the pension fund was great.


To whom has commentary on that I buy clothing at thrift stores, I tell I wear Armani underwear.


Every day I lean against the wall for an hour in my room. One hand in my pocket, the other with a glass of beer. My face fixed in the expression “Having a great time.” I call it “Bars Reopen Training.”


When all these men picked up all these women, and all are in bed, they will hear her say right before they start, “Lock-down wasn’t easy for either of us, but this isn’t going to be PornHub.”

__________________________

Blog 352 / 11 januari 2021
KOMT EEN DOKTER IN DE KROEG

Als corona-vaccinatienaalden maar één keer gebruikt worden, en onszelf kennende, zitten er dan over een jaar miljarden naalden in de oceaan?

Ik wil een app waarmee je je mobiel kan neerkwakken, zoals vroeger de hoorn, na een telefoontje dat je verschrikkelijk kwaad maakt.


Ik herinnerde me het eerste telefoonnummer dat ik ooit had. Ik bel het op. Een vrouw antwoordt. Ze zegt dat er een bericht is dat ik mijn moeder moet bellen. Ik vertel haar dat die 15 jaar geleden is overleden. Ze zegt: ‘Je lijkt mijn zoon wel! Altijd excuses.’


Als ik mijn oma van 92 bel en ik het kort wil houden, dan zeg ik: ‘Ik sta in een telefooncel en heb maar 50 cent.’


Hoe zeg je in een winkel: ‘Dit ziet eruit als een Albanese kringloopwinkel, maar dat bedoel ik als een compliment’ ?


In een museum staat een enorm blok marmer met een klein bordje: ‘Standbeeld van binnen. Gebruik je fantasie’.


Nooit Latijn leren! Iedereen die ooit Latijn sprak, is dood.


Een dokter gaat naar de dokter. Die dokter zegt: ‘Kom, we gaan naar de kroeg’. Even later zitten ze aan de bar. De schoonmoeder van de eerste dokter komt binnen. De andere dokter zegt: ‘Deze grap loopt volkomen uit de hand!’

__________________________

Blog 351 / 10 januari 2021
OORLOG EN VIS

Ik volgde een cursus snellezen. Toen ging ik met een vriend naar een Russische film, een ‘Who done it?’ In 20 seconden las ik alle ondertitels. Ik zei tegen mijn vriend: ‘Die gast in het blauwe pak … hij deed het.”

Ik breng graag mensen bij elkaar. Dus ik werk in pakketbezorging. Ik geef elk pakje af bij de buren.


Als je je gazon stofzuigt en het begint te regenen … voel je je echt stom.


Als kind verkleedde ik me voor Halloween als Frankenstein. Mensen deden de deur open en zeiden: ‘Wat? Geen kostuum?’


Mijn basisschooltijd was vreselijk! De kinderen pestten me met mijn bloedgroep.


Stel dat er geen oorlogen meer zijn, en iedereen in de wapenindustrie wordt telemarketeer. Ik denk dat ik liever zo nu en dan een oorlog heb.


Ze zei: ‘Ik hou van je omdat je een goede luisteraar bent’. Ik zei: ‘En ik van jou omdat je een eindeloze prater bent’. We splitsten de rekening.


‘Nee serieus, je boek was geweldig! Je had alleen de woorden in een andere volgorde moeten zetten…’


Er is nog nooit een vis gestikt in een visgraat.


Amerikaanse gevangenissen moeten vreselijk zijn. Je vindt ze niet op Tripadvisor.

__________________________

Blog 350 / January 9, 2021
CONVICTS AND COCAINE

Trump is impeached and convicted. He goes to prison and 20 inmates rape him. (You see? There are funny rape jokes!)

I changed my social media profile to: 90-year-old, obese, front line nurse in wheelchair. Now they’re gonna vaccinate me a year ago.


I went fishing with broccoli for bait. Caught a vegan fish.


You say to someone, “The importance of sex is overrated,” and they reply, “Okay… I know enough.” That feels good.


Karl Marx looks down from heaven at North-Korea and thinks, “I liked my book better.”


Cheese was invented to make people look good in photos.


My philosophy teacher was insane. He’d give “Multiple Questions Exams”: twenty questions, no answer.


I’m a comedian. I go to my doctor, take a seat. He looks at me and says, “So, what’s the punchline?”


I hate to sniff fine wine. It spoils the cocaine.

__________________________

Blog 349 / January 8, 2021
CINEMASCOPE & CIGARETTES

Early in life, I knew homosexuality was not my thing. I had no predisposition for empathy.

I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I hope you get a joke out of this.”


There’s a million years in between the invention of fire and the first fire insurance. Image, all that time people lived in extreme anxiety.


When God created vegetables, there weren’t children around to consult.


Remember getting a letter from someone you hated and then thinking, “He licked that stamp…”

These people saying the moon landing was fake, why do they think the moon is real?

When I was small and a cinemascope movie came on tv, I’d sit close to the screen and looked around the corners if I could see the rest of the image.


My goldfish died of iron deficiency. That killed me.


Is my girlfriend attractive? At Strip Poker, my friends let her win.


I sat at the deathbed of a friend. He asked, “Will you remember me?” I answered, “Of course! You got a card?”

__________________________

Blog 348 / January 7, 2021
TREES AND TEARS

In Bangkok, a 13-year-old girl says, “$50 for a sweet treat! I give her 50. She buys me ice cream.

A gardener comes to trim my trees. He says it is cheaper without using ladders. I agree. He trims the bottom half.


I once had an political correct audience. My first line is, “Not easy to make a joke nowadays!” They reply, “Don’t say that!”


I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I liked the book better.”


Some baby traits, I still have. Suddenly, in the middle of the street, I start crying. People ask, “Are you alright?” I say, “No, I’m hungry.”


Baby’s must hate Baby Showers. They lack the words to say “Who told you I wanted this?”


I made paintings of nails on walls. Now nobody aks anymore, ”What’s behind this painting?”


My cat walks around with iPods. When people ask what she’s listening to, I say, “What do you think? Cats.”


My neighbor had an operation to become gender neutral. It didn’t work out. People now address him with, “Sort of.”


You know what they say about shepherds and sheep… So, are female shepherds lesbian?

__________________________

Blog 347 / 6 januari 2021
CLOWNS & KLEDING

Ik was één dag oud, droeg een luier, had geen tanden, en ik dacht: ‘Hoe zou mijn oude dag zijn?’

Op mijn voordeur zit een sticker: ‘Geen ongeadresseerde bezoekers.’


Ik rij door een wasstraat, maar heb geen geld bij me! Tegen de man van de garage zei ik: ‘Ik los het wel op,’ en rij door de wasstraat achteruit.


Een vriend van me is clown op kinderfeestjes. Om ze aan het lachen te krijgen, vraagt ​​hij: ‘He jongens, zie je jullie ouders in de andere kamer? Raad eens wie er met wie naar bed gaat?’


Als je leven begint met de kleding van je broers afdragen, dat is één ding, maar die derdehands baarmoeder!


Als twee olifanten elkaar met hun slagtanden raken, klinkt dat als biljart?


500.000 jaar geleden had de mens nog geen taal. Wat zeiden papegaaien toen?


In een drogist werd een man gearresteerd omdat hij een appel tussen scheermesjes verstopte.


Mijn buurman is fan van The Pointer Sisters. Hij gebruikt drie opblaasbare sekspoppen gevuld met chocolademelk als waterbed. Ik geef het maar even door.


Het is oké als je niet op een naam kan komen, maar niet als je op bezoek bent bij een vriend met dementie.

__________________________

Blog 346 / January 5, 2021
FEMALES AND FLAVORS

The ringtone on my mobile is the opera Die Meistersinger from Wagner. When I get a call, I pick up after five hours.

If you ask me, female pole-vaulting is pole dancing with a run-up.


I was 6 years old and in church I stared at a large crucifix. The priest asked how we could look like Jesus. I said, “Shave our armpits.”


The tattoo shop in my street had a “Home Sweet Home” promotion. When I got up, my belly had the image of a kitchen sink, the drain was my belly button.


My girlfriend wanted me to buy condoms with a flavor. She said, “Surprise me!” I got her “Semen.”


My father took pride in being a house painter. He signed in the lower right corner.


Every bus is a sightseeing bus if you look outside.


If you wear tap dance shoes, and there is an earthquake, you think you’re Fred Astaire.


I once got a bad pedicure for € 20. I paid € 20. She said, “Usually I get a tip.” I said, “Ok, keep the fungus.”


Never call your dog your best friend, unless you know his birthday.

__________________________

Blog 345 / 4 januari 2021
THEMA MET VARIATIES

Twee jongetjes lopen in een veld. Ze praten over hun dromen. De een zegt: ‘Ik wil in de krant komen’. Plots verschijnt een stier en stormt naar de andere jongen dat een rode trui draagt. Die trekt hem snel uit en zegt tegen de ander: ‘Trek aan! Dan kom je in de krant!’

Twee vrienden springen uit een vliegtuig. Een vergeet zijn parachute! Hij zegt tegen de ander: ‘Geef me jouw parachute! Ik schrijf je een cheque voor een miljoen!‘ En zo gebeurt het. De man met de cheque zegt: ‘Ik heb een fout gemaakt…’ De ander zegt: ‘Nee, je doet iets nobels en wenselijks. Je redt het leven van een vriend en je gaat dood als miljonair!‘


Drie vrienden liggen in de oceaan. Hun cruiseschip is gezonken. Ze zien een reddingsvest voorbij drijven. De eerste man zegt: ‘Ik neem het vest niet, want ik heb gezondigd’. Hij kijkt naar de tweede man en vervolgt: ‘Ik heb overspel gepleegd met je vrouw Bella. Nu moet ik me verantwoorden voor God‘. De tweede man kijkt naar de eerste en zegt: ‘Ik neem het vest ook niet, want ik heb overspel gepleegd met jouw vrouw, Beth.’ De derde vriend zegt: ‘Nou, jongens, nederig en dankbaar accepteer ik dit reddingsvest. En zoals je weet, ben ik niet religieus, maar ik begrijp jullie zonden volledig, want Bella en Beth zijn fantastisch in bed!‘

__________________________

Blog 344 / January 3, 2021
ANTS AND ART

And Achilles’ father held up his newborn son and said, “His name will be Achilles.” And his mother replied, “Excuse me, are we calling him after a tendon?”

I was a lazy child. My dream was to become an automatic pilot.


For a while I was a “Denial Artist.” I went to exhibitions and told the visitors, “I didn’t make this.”


Since I had nothing to put on the walls of my living room, I lowered the ceiling 6 foot.

A man called at my house and sold me a book, “How to get rid of door-to-door salesmen.”


In my garden, I had ants. I bought pesticide, but they responded vigorously. They unionized. Held a sit-in. I finally got them out on paid leave.


I took a course in “Affectionate Acupuncture”. We hugged cactus.

I asked a politician if all politicians were corrupt. He said, “What’s the answer worth to you?”


My girlfriend’s speciality is “Reverse Striptease.” She takes an hour to dress.


“1. Never make a bucket list.” That’s my bucket list.

__________________________

Blog 343 / January 2, 2021
TAXIS AND TAMPONS

When I was six, I played “doctor and nurse” with a girl of five. The day after, she played with another boy, “lawyer and client.“ They were suing me.

A friend of mine had his birthday. I asked what he wanted. He said he had everything. So I gave him what comes after having everything, doubt.


I’m in a taxi and I ask the driver what the record worst tip is he ever got. He says € 0.75. “Really?” I say, “I can beat that.”


I have a vegan cat. She brings home dead maize.


My niece had twins. In no time, she looked like before the pregnancy: a woman pregnant of twins.


If a mixer turns the other way, does it separate things?


Tampons in the color “Mouse Grey.” That wouldn’t sell.


15 airplanes crashed into each other. They were flying in the fog.


When you see our king, image him under the shower. It really levels him out.


I went to a kennel with my son. They asked him what dog he was going to get. He said, “None, my dad takes me here because it’s cheaper than the zoo.”

__________________________

Blog 342 / January 1, 2021
START WITH A LAUGH

Best wishes for 2021! I’ll do my best to keep you laughing! Here goes:

“2020, a year you will never forget.” Really? So when I’m 88, and totally demented, all I remember is 2020?

By the time restaurants open, we have to tell waiters how to do their job! “And this is when you ask for the ninth time, ‘Is everything all right here?’

My dog is always petrified by fireworks. But this silent midnight, he looked at me with this expression of, “And this is all I’ve been missing?”

I tell ya, after this year, Q-tips have a serious image problem.

When you fly again to Benidorm, and they ask for proof of vaccination, just say, “Vaccination? He, Juan, I bring money!”


What I am looking forward to this year? Two vaccine injections and the same shit as in 2019. But don’t call me negative! This was the best New Year’s Eve since months!

__________________________

Blog 341 / December 31, 2020
FRIEND REQUEST FROM GOD

On Facebook, I got a friend request from God. I didn’t accept it. We had no friends in common.

For her birthday, my girlfriend wants something she never had before. I’m thinking of an orgasm.


In my street lives a neo-Nazi. His girlfriend is a Zionist. They have a baby. It’s completely paranoid.
It was born cesarean. She cries in Latin.


My neighbor is a Holocaust denier. His wife is a Holocaust denier denier. They rarely talk.

I fell asleep in a Turkish bath. I woke up 12 hours later. All I could think of was killing Kurds.


When I was six, I got a toy cowboy. He looked exactly like the Marlboro man. When I was seven, he died of lung cancer.


The Second World War was amazing. They did it in real time.


I want to be correctly remembered after my death. On my grave, I’ll put a 3D print of myself.


December 31, 2020, 23:59. I’m looking at the clock on my TV. A second before the big hand reaches the top, a symbol appears, “Play Again?”


And that was 2020: 321 blogs, which is some 85,500 words & over 3,200 jokes.

Thanks for reading & liking.

__________________________

Blog 340 / December 30, 2020
MEN AND APES

I got on a bus which had the sign, “Don’t talk to the driver.” I winked. He said, “I’m off at eight.”

I have binoculars without glass. You can see things in actual size.


I wonder how the Inuit call us now.


So this woman and I were lying on our back in bed, and I said, “You did your best, but I didn’t feel any chemistry between us.” She pored sulfuric acid on me.


Do you think when Arnold Schwarzenegger was a baby, he shook his parents?


At JFK airport, I stepped through the detection gate, and at the other side I spoke Arabic. I got tasered.


I wrote a sequel to the fairy tale of “The Ugly Duckling.” He returns home and all family members that bullied him, he massacres.


Ordering via the internet is amazing. Last week, I send a pair of spring rolls back to the Chinese. They were half a size too small.


My neighbor almost committed suicide. He stepped into a warm bath and cut his toenails.


I was six and the teacher said, “Chimpanzees are just like people.” I asked, “So tell me, how do chimpanzees fuck?”

__________________________

Blog 339 / December 29, 2020
CAKE AND TEETH

I was eating a birthday cake when a friend came by. He asked, “Whose birthday?” I replied, “Adolf Hitler‘s.” He said, “Are you crazy? He was terrible!” I said, “Not on the day he was born.”

For a long time, I was a Foster parent to a camel. Twice a year, I send it dates. In return, you get a drawing.


I dreamed I woke up and had a boring day. The following day was a dream come true.


I have an iPhone 1. It sends text messages in Latin.


A man dies. He arrives at Heaven’s Gate and there’s a guard who says, “My name is Lucas.” The man says, “I thought you were Peter?” The guard says, “So you believed the jokes?”


Perhaps all men are transvestites, but always dressing up like men, without knowing it?


Do birds also shit on the heads of statues of birds?


My father was with the police force. As a child, you take that in account. When I stole from the cookie jar, I wore gloves.


My time in military service was totally uneventful. For years after, I suffered from Non Post Stress Trauma.


My neighbor is a total nuisance. I’m thinking of breaking in at night at his house and put on his bed side table a glass with false teeth.

__________________________

Blog 338 / December 28, 2020
GIFTS AND FIGURES

And the three kings brought the infant Jesus, frankincense and myrrh. And Maria whispered to Joseph, “What’s wrong with Pampers?”

What do newborns think when they see all these happy adults? “Wait till I’m 16.”


As a child, I asked my father, “What are swings for?” He said, “They teach you that how high you may come in life, you always fall back.” That was helpful.


I keep my brain in excellent shape. I think of sports.


I have two passports. One for leaving countries. It has a photo of the back of my head.


When lighting strikes you, the second before you die, does it feel like having a brilliant idea?


If Beethoven knew how famous he would become, he would have combed his hair more.


My sister was a lesbian for a while, but she didn’t like the pension fund.


Last week, I came home with 16 business cards. I went to a network orgy.


I have a calculator that has a feminine treat. Before it gives the answer, it asks, “Why do you ask?”

__________________________

Blog 337 / December 27, 2020
BRUNCH AND DEATH

In a restaurant, the waiter told elaborately how my dinner was prepared. I said, “Sit down. I’ll tell you how I make a living.”

I have an awful singing voice. I go out to karaoke bars that play instrumentals.


I was invited for an informal brunch. They told me not to dress up. I came in my pajamas.


As a child, I had a nightmare that I was old, dreaming I was a child.


In school, my philosophy teacher told the meaning of life is the pursuit of happiness. I asked if he was going to stay a teacher all his life.


I picked up the phone. A voice said, “This is Frank.” I said, “I know 17 Frank’s” He said, “Frank Green.” I said, “I know 11 Frank Greens.” He said, “From bridge.” I said, “I’m in 7 bridge clubs.” That usually does it.


In my street there is a discount funeral home. They do take away.


I have a ceiling lamp that uses half as much electricity. It only gives light the even years.


My agenda for next year is full. I got so much procrastinating to do.


I want to be of use after my death. On my tombstone there will be the recipe for an omelet.

__________________________

Blog 336 / December 26, 2020
HAY AND OLIVES

You know, the inn that had no room for Joseph and Maria? They must be pissed off. If they’d had one, their name would be in the Bible.

Suppose your child is born Christmas Eve, and a nurse puts it in a crib full of hay, you’d sue the hospital.


I have two versions of Beethoven’s Fifth Symphony. One is three minutes shorter. I play them at the same time. By the end you think you’re on acid.


One time, I was held up at knife point. I gave the guy a matching fork.


In my street is a discount cocktail bar. They do “Bring Your Own Olive.”


2000 leaves of my neighbors tree fell in my garden. I wrote on each of them his name and address and send them Collect On Delivery.


That neighbor is totally insane. After he cuts his grass, he puts on gel.


Do you think if dinosaurs knew how popular they would become, they wouldn’t have gone extinct?


On an airplane, the stewardess pointed out the exits. Then she showed only she had a key. After that, everybody was really nice to her.


I asked her what happens when you flush the toilet. She said, “It is disposed of outside the plane.” I said, “That’s why planes fly so high. You don’t want another one above you.”

__________________________

Blog 335 / 25 december 2020
VROUWEN EN LIGBANKEN

Ik ontmoette de eerste vriendin die ik ooit had. Ze mocht me nog steeds en vroeg of we alles over konden doen. Ik zei: ‘Het spijt me. Dat heb ik net met mijn tweede vriendin gedaan’.

Ik ging naar een winkel die geluk verkocht. Ze hadden het niet in mijn maat.


Ik had een grote zelfliefde. Toen maakte ik het uit. Nu ben ik mijn eigen ex.

In de kerk droeg ik een zonnebril. De priester vroeg waarom. Ik zei dat het licht van de Heer me te veel was.


Vorig jaar had ik bijna een auto-ongeluk. Het ongeluk gebeurde, maar ik had geen auto.


Ik heb nog nooit een professionele pianist in een rolstoel gezien.


Ik heb een lege bankrekening. Als ik het nummer oplees, klinkt een echo.


In mijn straat is een kringloop-café. Ze gebruiken tweedehands ijsblokjes.


Spinnen zijn maar voor één ding bang. Vrouwen.


Jarenlang was ik in psychotherapie. Toen vond de psychiater een oorzaak van mijn probleem. Ik word depressief van ligbanken.

__________________________

Blog 334 / December 24, 2020
THE WRIGHT MOVE

One time I went out, I forgot to switch off my vacuum cleaner. It sucked all the air out of the house. It imploded.

I subscribed to a newspaper. After a week I canceled it and wanted my money back. They asked why. I said, “The news was bad.”


I got a pool behind my house. It was so expensive, now I can’t afford water.


I have a friend who is a mime artist. He’s also a voice actor for commercials. In the commercials he does the parts where there is no dialogue.


Being a child is great. You can grab little children and not get arrested.


Do you think a fork and a comb know they’re distant relatives?


How were pedestrian crossings called before there were zebras?


Golf balls are the size of big testicles. The guy who invented golf, I wonder what he was thinking.


Before they put strings in tennis rackets, it was a stupid sport.


In December, charitable foundations write me. They ask for money. In January, they write again saying, “The next 11 months, you can drop dead.”

__________________________

Blog 333 / December 23, 2020
SOME CHRISTMAS

When I was small, Christmas was a thing. My parents were bipolar Christians.
Our Christmas tree was an oak, decorated with crucifixes. It was so big, it lay flat. Went out through the kitchen door to the end of the garden. On top was a search light.
One year, we would have a Christmas dinner. The next year, we’d eat the leftovers.
There was homemade eggnog. A gallon, made of one ostrich egg.
And my mother baked cookies. But she didn’t use ingredients. If they were on a tray, you couldn’t see them.
My father didn’t like winter. He would turn the heating really high. We walked around in bathing suits. A man from the energy company came by and said it wasn’t normal. My father hit him with a rake.
My parents didn’t send Christmas cards to relatives. They sent invoices. “Merry Christmas! That’ll be €100.” Every January, our family went out to look for new relatives.
At Christmas Eve, we used to sing together “If I were a rich man,” “I lost my heart in San Francisco,” and “She Loves You.” No one sang the same song at the same time.
As a present, I wanted a sister. I got one. She was 55. I forgot to specify the age.
I also wanted a dog. My parents got me a cheap one, an iron retriever. A puppy. He jumped out of the box and used the tree. My father hit him with a rake.

__________________________

Blog 332 / December 22, 2020
THE WRIGHT QUESTIONS

Do you think leaves on the ground ask each other, “So, which tree did you come from?”

The French eat frogs legs. What do they do with the bodies?


Do you think fruit flies taste like fruit?


On the backseat of my car, there lives a homeless guy. Whenever he is asked for an address, he gives the license plate number.
But he is usefull. When I’m out, he accepts parcels.


I got a bicycle. It’s an automate. You should see people’s faces when I put it in reverse.


I wrote a book. The publisher said it was too long. We had an argument but we compromised. I took out the word spaces.


My freezer works like a toaster. When things are frozen, they flop out.


I liked the way my parents raised me. I gave them a reference letter.


One time, I had a bad experience with a prostitute. She didn’t call me back.


An early bird gets the worm. But who wants a worm?

__________________________

Blog 331 / December 21, 2020
PAGE-TURNER IN TECHNICOLOR

Time is precious. I combine going to the movies with reading books. This is how it works.
My living room is totally dark and quiet. After three minutes, I turn on a reading lamp and for ten minutes I watch ads in magazines. (Reminds me, one time before Mozart’s opera Die Zauberflute, the opening act was Iron Maiden. You had to sit through the combination. It came with the ticket.)
Then I pick up the book, look at the title, the author’s name, the publisher, the printer, date of printing and so on. Takes at least four minutes. You see a name. You think, “Okay, I’ve seen it.” But it stays for another eight seconds. I’d like to meet the guy who does the timing, ask him how he feels about having wasted four years of my life. If he doesn’t produce a good answer, I’ll beat the hell out of him.
A second before I turn to the first page, I stick my gum under the seat.
Next to me is a bucket of popcorn. I once read a book about famine. It’s difficult to empathize in a room that smells like melted butter.
When there’s only a handful of popcorn left, I accidentally drop the bucket. I look straight ahead as if nothing happened.
Immediately after the last word, I walk outside, step on the bucket, look anxiously around. Nobody notices.


In a bar, I order a beer and sit at a table. The first question I ask myself is always the same, “Well, what did you think?” Recently my answer was, “You know, this character Hermann, I read him in another book. He was Eduardo, a resistance fighter in the Spanish Civil War. I liked him more there. In this book, he was overdoing it, all these exclamation points! And did you noticed that mistake? On page 124 Celia puts down a glass. Page 125, it’s gone.”
Such an after talk starts a night out. I can be very entertaining and seductive. I usually end up in bed with myself.

__________________________

Blog 330 / December 20, 2020
THE WRIGHT STUFF

I have curtains on the outside of my windows. If a friend wants to see if I’m home, he can open them.

I bought a microwave that turns at 33 rounds a minute. It melts long play records.


I’m writing a cooking book. Recipes for leftovers.


As a child I once had lice. It wasn’t always bad. At Christmas, they sang carols.


If I laid down all the women that rejected me on a row, it wouldn’t change a thing.


After 60 years I finally found happiness. Next day, it went on sale.


I dreamed I could fly. Then I woke up thinking, “That’s done before.”


I can tell you one thing about the dark side of the moon. Nothing grows there.


Fish have a memory of 3 seconds. They laugh only at one liners.


Life, death… I forgot the third one…

__________________________

Blog 329 / December 19, 2020
A FINGER TALE

Some people detest hot chocolate. But that’s not what I want to talk about. For many years, I had a problem with my right index finger. I couldn’t press a button or anything. It killed my ambition to be the first jazz pianist to play Rachmaninoff, and my dreams of becoming a typist at an insurance company.
To ring a doorbell, I held my finger in front of the button, and with my other arm I pulled the building towards me.
One time a girl asked me to come over. She lived on the second floor of a terraced house. I couldn’t get my arm around it. I decided to throw a small stone against her window, to let her know I was there. But all I could find was a large pavement stone. It smashed through the glass. There was no response. The day after in the newspaper, I was described as the “suspect at large.”


I also feared when pressing the button on a camera, it would get stuck, and the rest of my life, I’d walk around with a Pentax K1000 dangling for my finger.
Nevertheless, I wanted a photo album like everybody. I bought secondhand cameras which contained a forgotten exposed film. But to forget that you have to be really dumb. That was the first thing I checked. I called up and said, “Hi, I read in the ads you’re selling a camera. What’s your IQ?”
I acquired a couple and got an album together. The first page had pictures of a German Shepherd on a beach. When people said, “I never saw you with a dog,” I answered, “I left him at the beach.”
The second page showed photos I called “Christmas at my Islamic friends.” When I was told you couldn’t see Christmas decorations, I answered, “Of course not. They’re Islamic.”
Then images of the Tunisian desert. I said they were taken by my Tunisian girlfriend who made sure I was just to the left or right of the picture, her way of telling me she didn’t want to see me anymore.
The next spread was empty. I told it were photos of my girlfriend taken by me with a camera without a roll, my way of telling I’d had it with her.


Eventually the finger problem was solved through psychoanalysis. It revealed it all started when, as a baby, I approached my mothers nipple, I was told, “Paws off!”
My analist suggested I’d cure myself by seeing a prostitute with breasts like my mother. I found one and when I visited her, she asked, “Don’t you take your clothes off?” I said, “I’ll just take off one glove.”


I wondered if my father endured the same, because he also had this thing with photos. The day I left my parents house at my 50th birthday, he gave me an album called “My Baby Years.” It contained black and white photos of autopsies.
Anyway, he must’ve worked out his problem, for he enjoyed a brilliant career as a typist as an insurance company

__________________________

Blog 328 / December 18, 2020
THE WRIGHT THING

I lost my dog at the beach. I pointed at the horizon and said, “Fetch!” He swam away.

I got on a tram. I was the only passenger. I said to the driver, “Do you see that car? Follow it.” He kicked me out.


In a record store, I wanted to buy a Beatles song. The guy suggested, “Strawberry Fields Forever.” I said, “No, that’s too long.”


My cactus got sick. So I called in a plant whisperer. He whispered. It had no effect. I said, “You should get closer.” Still no effect. I said, “Closer.” The man stung himself badly. The cactus had a good laugh. I said, “He seems better now. Thanks.”


Do you think if the atomic bombs on Hiroshima and Nagasaki had been fakes, the Americans would still have won due to the placebo effect?


Do you think sheep know they look like clouds?


I was driving my car, when the steering wheel came off. It didn’t matter. I wasn’t going anywhere in particular.


It must feel bad to be the fifth wheel on a three-wheeler.


Dolphins are smarter than people. Giggling is the way to deal with existentialist problems.


I would use drugs to expand my mind, if I had the space to keep it.

__________________________

Blog 327 / December 17, 2020
SHOOTING IN THE DARK

When I sold my first film script, I was thrilled by the idea of getting a credit on a real motion picture. Then for tax reasons, they listed me as Assistent Make Up. My film was set during the Weimar Republic, a time of hyperinflation. An extra in the film earned per day 30 million Reichsmarks. Cost reduction was inevitable. I suggested not to use film, making editing redundant as well, a great advantage, since I become uncontrollable aroused by the sound of scissors.
Financial constrains once led a director to replace the actors in his romantic spy movie by squirrels. He dearly regretted this. The squirrels enforced countless changes in the script. Then the actors union revolted. The director was chased down the street by an mob, acting as if furious, though not convincingly. They waved torches and records of Marvin Gaye. The director was tied to an ice cream vendor’s car with a rope made of feathers, which tickles beyond belief. The actors dipped his socks in buttermilk. The review in Variety was hilarious.
With this as a precedent, my Weimar script required 300,000 actors. They would not be paid because the film was turned into a charity for the Blue Cross. Blue Cross is the same as the Red Cross but for people with respiratory problems.
The film was one single take of all standing on each other‘s feet, reciting addresses and phone numbers from German dictionaires in the key of G, accompanied by a string quartet playing the flute. We shot in pitch black. Budget for lighting failed. Furthermore, the cameras were still in the boxes to be returned with the receipt afterwards.
The Blue Cross was infuriated. The flute quartet was inaudible and all their donors were flutists. It ended in court and the Blue Cross won. During the trial, the judge suffocated.

__________________________

Blog 326 / December 16, 2020
SEX FOR STARTERS

One time, I made a catalog indexing all my sexual perversions. Each one on a little yellow card in numerous archive boxes. I worked diligently to get it all finished before my eleventh birthday.
I called my system “Sexual Perversions” because that wording appealed to me when I read it in my Jiddish version of Snow White.
One card was about my aunt Louisa, a very arousing woman. If she said, “Good morning,” the o’s would be loaded with erotism. I avoided any question, in which her answer would contain an o.
Equally arousing was that she had three breasts. She had lost one and was donated a complete set. Out of politeness, she didn’t dare to refuse, so two more were added. In those days, that wasn’t a problem, as most people didn’t know how to count to three. Education was poor. At the age of six, children entered primary school only to return after eleven minutes destined to a life of hard labor.
Aunt Louise radiated sensuality. I dreamed of persons sleeping having arousing dreams in which persons dreamed having…, and so on. All platonic, of course. Being an eleven-year-old boy, I was a completely empty book, except for an occasional pornographic doodle. Sex seemed to me a form of nutrition, for the men in my street said she was appetizing. As a matter of fact, the first time I saw the word sex was on the side of a truck loaded with pigs on their way to Sweden. I was 47.
Aunt Louise disappeared from of my life when she and her family moved to a house with the number 51 and my parents never visited relatives who lived at uneven numbers.
I transferred the card system to my computer which was quickly hacked by North Korea. A week later North Korea started its nuclear program.

__________________________

Blog 325 / 15 december, 2020
VOOR VOLK EN VADERLAND

Het zal je opgevallen zijn, de kennis van geschiedenis is slecht. Ik noem op een feestje het IJzeren Gordijn. Mensen denken dat ik heb iets gekocht bij IKEA. Dit brengt me op mijn onderwerp, het IJzeren Gordijn, en nee, het is geen yogapositie.

De jaren tachtig, Koude Oorlog. Ik moet in dienst en in de eerste selectie word ik afgekeurd. Gefrustreerd meld ik voor het Russische leger. Ook afgekeurd. In de tweede ronde erdoor. Mijn rang is VZM, wat staat voor ‘Vrijwilliger Zelfmoord Missies’. Daar kom ik onderuit met een brief van mijn dokter waarin staat dat ik van zelfmoord uitslag krijg.
Ik hoop dat mijn ouders trots zijn, en vraag mijn vader: ‘Denk je aan mijn heroïsche dood?’ Hij antwoordt: ‘Wie heeft het over heroïsch?’ Mijn moeder zegt: ‘Vertel het leger dat zij voortaan je was doen.’
Vanaf het begin ben ik geen populaire soldaat. We oefenen handgranaat gooien. Ik moet vangen. Op de schietbaan word ik geraakt door een kogel. In het leger zeggen ze: ‘Er is een kogel met jouw naam erop’. Deze doodt me niet. Mijn naam is verkeerd gespeld.
En we moeten zwemmen in volle uitrusting. Mijn sergeant gooit me in een zwembad en zal zeggen wanneer ik eruit mag. Ik zink naar de bodem. Hij gaat lunchen.
We krijgen ook de theorielessen. Ik vraag: ‘Als ik in theorie sneuvel, krijg ik dan een staatspensioen?’ De 2 maanden erna zit ik in de cel. De maaltijden worden onder de deur geschoven. Maar omdat die ruimte 3cm is, komt alleen de dienblad erdoor. In 2 maanden tijd verlies ik drie keer mijn gewicht.
Voor educatieve doeleinden bezoeken we de Berlijnse Muur in 1989. Ik leun ertegen. Het valt, maar ik heb daarvoor nooit krediet gekregen.
Hoe kijk ik terug op de Koude Oorlog- en diensttijd? Neem van mij aan, het perspectief van nucleaire vernietiging is een lachertje vergeleken met dagelijks douchen met 30 mannen.

__________________________

Blog 324 / December 14, 2020
A HERO DIED TODAY…

Today John le Carré died, or, as friends knew him, Jean Square. For all of my life, I was a great fan of his work till that moment, I turned 6 and learned how to read. Films made from his work captivated me just as much, particularly the Pepsi commercial from 1986, for which he kept his credit a secret. He refused to be knighted. This institution seamed ridiculous to him, and seeing the queen with a sword would make him windy.
Today, the following scene was found on his desk, next to a half-eaten taco, a three-quarter eaten oyster, and 8 fully devoured Mars bars of which nothing could be seen.
Setting is the Berlin Wall, in the mid 1970s. A misty night, on the west side, a street, deserted except for a black and white giraffe. Kornelis Dune, secret agent for the United Kingdom, and for Albania on holidays, throws a parcel over the wall.
The Russian spy Philippe Epinard is on the other side. The package contains plans how the west will destroy the communistic world, a recipe for Danish risotto and Philippe’s socks, he forgot last time. The package’ fight takes 2 hours 13 seconds. (John le Carré researched writing in slow motion.) On the east side of the wall, it is bright daylight and cherry blossoms can be smelled from the vinegar factory across the road. Philippe is hit on the head by the parcel. Moments later, Kornelis is hit by the throw back package. There’s a note attached, “Where are the damn Chinese egg rolls?” Kornelis deciphers the espionage code. Philippe informs the socks are the wrong size and wants his egg rolls. (Here John le Carré writes, “Parcel is flung over wall 7 times or another prime number. T.b.d.”)
The scene ends when both spies borrow from German housewives in black-red-yellow nightgowns a ladder and climb to see the other over the wall. As the shake hands, the housewives pull their ladders away and the men are left dangling at the top of the wall clinging to each other. A band marches along playing “Sweet Georgia Brown” in an arrangement by Erik Satie. End Chapter One.

__________________________

Blog 323 / December 13, 2020
SANTA CLAUS GOES TO HIS DOCTOR…

He undresses and from under his coat comes an enormous pillow. The doctor says, “Santa, you’ve been around for 1,750 years, and all the time you were slim!?” Santa replies, “Of course! Ever seen an obese guy that old?”

His blood pressure is too high. He says, “It can’t take it anymore! Kids think I work for Amazon!” The doctor takes a Amazon box from underneath his desk. Santa asks, “What’s this?” The doctor answers, “It’s to return. I thought while you’re here…”


He asks his doctor to have a look at this ass. The doctor does and says, “Looks perfect!” Santa says, “Great! Now come outside and tell that to my reindeer!”


The doctor says, “Your analysis came in. It’s conclusive. You’re gay.” Santa says, “So that’s why when women approached me I always said, ‘Ho, ho, ho!’ “


He gets his first prostate check. The doctor inserts his biggest finger. Santa could not have imaged it felt so bad. He goes out and the reindeer ask, “Well?” Santa says, “I think I owe you guys an apology.”


The doctor asks, “You’ve never been married. Don’t you miss it?” Santa replies, “Are you kiddin? For me, every night is ‘Silent Night.’”


He drops his pants and his pubic hair is totally white! The doctor asks, “How did Bing Crosby know?

[ Obviously, the last one is my favorite! ]

__________________________

Blog 322 / 12 december 2020
DE KERSTMAN ZIT AAN DE BAR …

Hij bestelt een Martini, ‘shaken, non stirred’. De barman zegt: ‘En jij bent James Bond?’ De Kerstman antwoordt: ‘Nee, idioot! Mijn naam is Claus, Santa Claus’.

De barman zegt: ‘Doen jij en de rendieren aan social distancing?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik moet al jaren afstand houden van die rotbeesten! Nu voor corona, vroeger MeToo!’


De barman vraagt: ‘Heb jij je corona laten testen?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ja, ze ontdekten dat ik diabetes heb’. De barman zegt: ‘Dus niks nieuws?’


De barman vraagt: ‘En Rudolf, je rendier, had een coronatest. Hoe kwam die wattenstaaf eruit?‘ De Kerstman zegt: ‘Wat denk je? Rood!’


De barman zegt: ‘Ik hoor dat kinderen in Engeland half januari hun kerstcadeautjes krijgen’. De Kerstman antwoordt: ‘Dat is niet mijn schuld! Als ik kom aanvliegen, krijg ik 14 dagen quarantaine!’


De barman vraagt: ‘Klopt het dat Amazon je wil opkopen?’ Hij antwoordt: ‘Ze kunnen hun aanbod in hun je-weet-wel steken! De Kerstman Amazon-medewerker? Zie je mij aan voordeuren aanbellen?‘


Dan heeft er een 70-jarige dame een oogje op de Kerstman. Hij zegt: ‘Pas maar op! Mij overleef je niet!’ Ze vraagt: ‘Corona?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, straks lig ik bovenop je!’

__________________________

Blog 321 / 11 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

We gaan door op blog 316! Nu 10 grappen op ‘Woorden die beginnen met… k t/m t’.

Zodra de winkelstraat in je wijk 15 kapsalons heeft, gaan ze ’m ‘Boulevard’ noemen.


Als kind was ik ontzettend lelijk. Ik kreeg een schildpad. Die holde weg.


Jongetje van 6: ‘Mama, ik wil je trouwen!’ Zij zegt: ‘Lieve hemel!’, vader zegt: ‘Oh, mijn God!’


Als comedian heb ik een hoop ‘neger-grappen’ liggen! Die moeten nog even door Google Translate.


Kinderwoordenboek: Miskraam = neergestorte ooievaar.


Kinderwoordenboek: Pedofiel = leraar die zegt: ‘Thuis NIET vertellen wat je geleerd hebt!’


Geen idee wat ‘querulant’ betekent? Zo, heb jij een kutleven!


Rectaal is echt zo’n woord dat mooier klinkt dan het smaakt.


Antisemitisme is zó fout, maar niemand zegt: ‘Ik ben zó semitisch!’


Transgender echtpaar in bed tegen elkaar: ’Heb jij ook hoofdpijn?’

__________________________

Blog 320 / 10 december 2020
NO, I’M NOT DREAMING OF ANY CHRISTMAS

Ik haat het als mensen zeggen: ‘Jij bent zó oud, Kerstmis was vast heel anders toen je jong was’. Sorry hoor! Toen ik jong was, was Jezus nog niet geboren.
Vroeger hadden we het niet breed! Mijn vader verdiende te weinig om zijn schoonfamilie uit te nodigen voor Kerstmis. Hij zei altijd: ‘Zalig zijn de armen’.
De kerstboom had dezelfde kaarsen als de verjaardagstaarten. Kerst bij ons rook naar bedorven slagroom.
Mijn moeder bakte koekjes. Ik zeg: ‘Ze zien er heerlijk uit!’ Antwoordt mijn moeder: ‘Mooi, volgend jaar mag je nog eens kijken’.
Een keer kreeg ik een vlieger en mijn zus een tweedehands Barbie. Het jaar daarop zouden we verrast worden! Ik kreeg de Barbie en zij de vlieger.
Grootmoeder zeurde altijd over het kerstdiner: ‘Waarom is die kalkoen zo nat?’ ‘Oma, dat is de soep’.
Eén ding moet ik zeggen: mijn ouders kwamen hun beloften na. De cadeaus die ik niet wilde, kreeg ik niet.


Vorig jaar werd mijn zoon uitgenodigd door de familie van zijn vriendin. Ze vroegen: ‘Wat zeggen je ouders als je thuiskomt?’ Mijn zoon antwoordde: ‘Die vragen: “Waar is de doggybag?”
Hij vertelde: ‘Ze hadden geweldige Franse wijn’. Ik zei: ‘Wij ook! Wat is Frans voor “Kelderrestanten”? ‘
Ik hou van mijn zoon. Maar tieners zijn lastig. Onder de boom verwacht hij een iPhone 12. Hij krijgt twee iPhones 6 aan elkaar gelijmd.

__________________________

Blog 319 / 9 december 2020
GOLGOTHA – DELETED SCENES

You know the story of Golgotha, Jesus hanging on the cross. But a lot more happened then! So, here we go: Jesus is hanging on the cross…

…A friend asks, “Shall I sing something to cheer you up?” Jesus says, “Be my guest, as long as it is not ‘If You’re Happy and You Know it, Clap Your Hands.’


…A journalist comes for an interview. Jesus says, “Let me guess, your first question is, ‘Looking back, what would I’ve done differently?’ “


…His disciples have dropped by and as they leave, one says, “Anyway, thanks for everything.” An other adds,
“And never mind that the last supper was a bit frugal.”

…His mother is looking sour. Jesus says, “Are you worse off than me?” Maria replies, “I am! You just tell the world you’re innocent, but I have to convince the family.”


…He cries, “Oye, a poor Jewish guy executed.” A bystander says, “Look at the bright side. It was done by Jews, so it’s not anti-semitic.”


…Petrus says, “We arranged this amazing grave for you! The door is a rock!” Jesus says “A rock? Who do you think I am: Fred Flintstone?”


…But Jesus almost escaped! He told the guards, “Guys, you know I walked on water. Wanna see a card trick?” The guards replied, “Sure!” Then Jesus said, “Okay, free my hands.”

__________________________

Blog 318 / 8 december 2020
HARDE WAARHEID IN HARDE CIJFERS

Cijfers liegen niet. Vandaag in de krant hoe Holland corona beleeft. We lezen: ‘Echt niet blij met het coronabeleid zijn alleenstaande, laagopgeleide mannen tussen 30 en 50 jaar’. Ik kijk er niet van op. Vraag die gasten: ‘Hoe ging het vóór corona met je?’, dan zeggen ze: ‘Ja, ook kut!’
En deze: ‘Jonge moeders staan niet te trappelen om een vaccin’. Da’s zo opgelost! Vastbinden die poten! Op internet zijn leuke belevingscijfers te vinden! Een greep:


74% vindt de naam corona ‘wel geinig’, 20% had liever ‘belastingverlaging’ gehoord en 6% ‘JeWeetToch?
De meerderheid vertrouwt de overheid, een kleine meerderheid uitsluitend ondertitels; de overigen alleen Burgerking.
Men werd gevraagd deze zin af te maken: ‘Rutte,…’ Het meest scoorde: ‘…hij was vóór corona helemaal niet doof!’. Ook zei men: ‘…hij verdient toch lekker als nationale voorlezer!’ Evenals: ‘…hij moet niet zo geil naar De Jonge kijken’.
Op de vraag ’Ziet u vaccinatieweigering als ostentatief of recalcitrant?’, werd unaniem geantwoord met: ‘De middelste’.
Handenschudden? 91% doet het niet, 9% alleen na anaal verkeer.
Niezen in de elleboog, gaat dat? 50% merkt geen verschil met HEMA-zakdoekjes, 33% gebruikt de elleboog van winkelpersoneel, 17% denkt dat het ook moet bij diarree.
– Wat betekent RIVM? Uitkomsten liepen uiteen van ‘Rukken Is Voor Mietjes’, ‘Rijksinstituut voor Mwah’ tot ‘Rijksinstituut voor MaarWillenJullieGVDEenKeerLuisteren!’

__________________________

Blog 317 / 7 december 2020
TOP TIEN ‘MEISJES VAN 17’

Vandaag wordt Prinses Amalia 17 jaar. Was ik 17, zou ik zeggen: ‘Supertof!’ Maar serieus: wat gaat er door ze heen? De Top Tien ‘Je bent een meisje van 17 als je denkt…’
10. Ben ik er alleen maar omdat mijn ouders seks hadden?
9. Mannen begrijp ik nog wel, maar denken die knulletjes in mijn klas ook maar aan één ding?
8.
Waarom lees ik geen boeken? Als je dat doet, zie je er dus oud uit.
7. Gelijke rechten voor vrouwen is super goed! Maar wat is de lol van werken tot je 67e?
6. Tuurlijk! ‘Geld is niet alles in het leven’, maar ik wil er best mee beginnen.
5. Vertel me wat je wilt, maar 80% van vrouwen achter een kinderwagen kijkt niet gelukkig!
4. OMG! Er zijn mensen, als het hun verjaardag is, dan belt niemand!
3. Ik begrijp hoe opa zich voelt als een 4-jarige MIJ oud noemt.
2. Als je nóóit religieus bent, dan gebeurt er gewoon… niks!
1. Ik mag een vraag stellen aan moeder Theresa? Eh… ‘Heb je eigenlijk wel lol gehad?’

__________________________

Blog 316 / 6 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

Neem een ​​woord dat begint met ‘A’. Maak er een grap mee. Dan ‘B’ enz. Mijn blogs hebben meestal 10 grappen, dus hier van A-J. Mijn favoriet is uiteraard E voor ei. (Voor de insiders: dat zou een Henny Youngman kunnen zijn.)

Als iemand zegt: ‘Ik heb een leuke Alzheimer-grap gehoord’, antwoord dan: ‘En? Heb je ‘m vergeten?‘


Budweiser heeft nu een bier met zwart schuim. Dat verkopen ze aan Gothics.


Er zijn condooms met de smaak van Martini. Mijn vriendin vindt ze niks! De olijf valt er steeds af.


Vorig jaar had ik zo’n vreselijke diarree! In de wc installeerde ik een draaideur.


Een kip en een ei staan bij de bakker te wachten. Een verkoopster komt van achter en vraagt: ‘Wie was er het eerst?’


Als iemand een beroerte krijgt, is zijn tong verlamd. Dus om erachter te komen of iemand een beroerte kreeg, geef hem een ‘French kiss’. Als die tegenvalt, is het een beroerte!


Een vader opent een blikje bier en vraagt ​​zijn dochtertje: ‘Weet je waar alcohol vandaan komt?’ Ze zegt: ’Van God! Want elke keer dat jij te dronken bent om lastig te zijn, zegt mamma: ‘Godzijdank!’


Mijn oma heeft nieuwe heupen. Per ongeluk zetten ze er twee linker in! Nu loopt ze de hele dag rondjes!


Tegenwoordig haat ik bedelaars! Een gast die op de stoep zit, stuurt je een Tikkie met een iPhone 10! En ik heb een iPhone 5!


(En hier de ‘j’-grap zoals ik ‘m schreef in het Engels:)
My neighbor came out of jail. I asked him, “Did you miss the sex?” He said, “Only the sex when you look the other in the face.”

__________________________

Blog 315 / 5 december 2020
HOLLYWOOD? COVIDWOOD!

De pandemie is een Raging Bull in filmland. Veel producties zijn stilgelegd. Zoals The Kidney Connection. Diverse scriptversies liggen op de plank. We achterhaalden een paar synopsissen:…

Een man ontvangt in ruil voor een nier een Lamborghini van een miljonair die een transplantatie nodig heeft. De miljonair koopt echter een betere in India en schenkt de nier van de man aan een conceptueel kunstenaar, die het tentoonstelt. De man herkent zijn nier, steelt het en zint op wraak. Het verhaal escaleert in Zuid-Tirol, waar de miljonair, inmiddels bankroet en rijdend in een jaren 90 Volkswagen, wordt achtervolgd door een Lamborghini met een nier bungelend aan de binnenspiegel.


Kim Jong-Un heeft een nieuwe nier nodig. Als gebaar van vriendschap bieden de VS er een aan, die de CIA voorziet van een zender. Kim valt in ongenade wanneer 24/7 uit zijn ingewanden Guns N’ Roses klinken. Vermomd als pinguïn, ontsnapt hij nét aan executie. Hij vlucht naar de Zuidpool waar hij een grote aanhang krijgt, die hij traint voor een aanval op de VS.


Een buitenaards ruimteschip landt op aarde. Vreemd genoeg heeft het de grootte, vorm en het gevoel van een menselijke nier. Landingsplaats is een keuken in Hong Kong. Om te ontsnappen aan het hakmes, vliegt het weg en wordt opgejaagd door 6 koks, een strijkkwartet en 31 fotomodellen.

__________________________

Blog 314 / 4 december 2020
SCENE 14 – KORTE METTEN

SCENE 14 – Een emaille bord aan een bakstenen muur: ‘Smalhout – Tandarts’. Natte boombladeren dwarrelen diagonaal omlaag. Zacht het hoge geluid van een boor. Interieur – de deur naar de praktijk; grotendeels melkglas. We zien erachter een schaduw bewegen met de golvende ritmiek van de boor die nu luid klinkt; onderdrukt gemurmel van een patiënt. Links van de deur een muisgrijze archiefkast met 5 laden. De bovenste twee hebben kaartjes: ‘A-L’ en ‘M-Z’. De overige laden hebben geen kaartje. Rechts van de deur een identieke kast; geen kaartjes. Op beide in een kleine pot op een wit schoteltje een dode plant.
We kijken naar rechts. Aan de wand achter glas ingelijst grote zwart-wit foto’s van tanden en kiezen in diverse stadia van verval. Een rij eenvoudige houten stoelen voor wachtenden. Op de tweede zit een kleine oude vrouw, in zwart gekleed. Zij heeft duidelijk geen tanden, draagt rode handschoenen en houdt op schoot een vergeeld kunstgebit vast.
We kijken verder naar rechts en na drie stoelen zit de Kerstman. In zijn linkerhand een fles wodka. Op zijn rechterknie een 8-jarige jongen, effen bruin en donkergroen gekleed. De jongen kijkt niet blij en heeft een vlieger onder zijn arm. De boor en de patiënt blijven hoorbaar. De Kerstman neemt een slok en zet de fles op de stoel links van hem hard neer. Die klap stoort de jongen niet.
Het geluid stopt en een enorme man in een donkerblauw pak komt snikkend uit de praktijkruimte. De oude vrouw staat op en gaat naar binnen. De tandarts in witte jas – hij lijkt sprekend op Joseph Goebbels – sluit de deur. Even later klinkt een schot. Onbewogen kijkt de jongen de Kerstman aan. Die tilt zijn schouders op.

__________________________

Blog 313 / December 3, 2020
THE BRITS GET A SHOT

– Good morning, British Embassy, can I help you?
– Hello, with Dennis Smit. In England you start vaccination, so I want to become British!
– I see. Applying for British citizenship is a lengthy process.
– One small moment! Money plays no role. I love everything British.
– That is nice to hear. Such as our traditions?
– Precisely. Every weekend I am totally drunk.
– Hm… You respect the Royal family?
– Yes, The Crown on Netflix. They say it’s a series. I call it a f***ing drama.
– You seem very eager to get vaccinated, how profound is your appreciation of the UK actually?
– My whole family is crazy for Britain. My father loves the Beatles, but he is a retarded boomer of course.
– Any more ties with Great Britain?
– I kicked my British girlfriend out. She was a disaster in the kitchen.
– You are not keen on British food?
– No, I mean lousy sex on the kitchen table.
– I get your point. Vaccination starts for those at risk first. What’s your age?
– 31, but I am a super corona risk! I hug my grandmother daily, and since February she’s dead!
– I’m sorry to hear that. Corona?
– She started coughing. Then in Holland, we say, “She’s 91! Take her out of that pointless suffering!”
– Right. Can you visit the embassy for the paperwork?
– No thanks, I have enough toiletpaper. I’ll WhatsApp you my photo. And if you don’t help me fast I go to Singapore. Cheers!

__________________________

Blog 312 / December 2, 2020
SOME CHARACTER!

December 2. F called. He sounded uneasy – as if a tracked vehicle was driving over his feet while he had his mouth full of mushroom soup. F told me, he had met E. We know E, arrogant, boisterous, darting, but no idea how to fold a napkin. E suggested F was, compaired to him, “incomplete.” My advice was manly. “Next time, punch him in the face. But ask him to hold it still.” Over the phone, you could hear F shake his head. (The crystal earrings were a give away.) “Out of the question,” he replied, “E’s balance is legendary. Only B comes close.” He continued, “Guess what E said of O? ‘You’re an empty figure.’ ”
F recalled New Year’s Eve, August 1999, E putting down W by saying she was going in any direction she saw fit. M jumped in W’s defence, but E cried out, “You’re two of a kind.”
E’s presumptuousness follows from being most present. I said, “F, ubiquity doesn’t count. Let’s put it this way: the weight of peper on a steak may be miniscule. But who wants a steak without peper?” F was not impressed, “True, but who wants a steak without brocolli?” “Everybody!” I said and nailed it down, “Where’s the E in brocolli?”
I wanted to hang up. My washer needed to be emptied, my toaster to be filled, and socks in a toaster require supervision.
“F, next time you run into E, ask him, ‘So, and what do you find so fascinating about your individual; that spark all of us would tragically miss having you not around?’ That line shows we can do without an E if we just try!”

__________________________

Blog 311 / December 1, 2020
QUICK & DIRTY

I know, Tuesday is ‘witz’-time in my blogs, but today just yucky ‘mouth cap’ jokes came up my mind… Watch it.

You know, in hospitals, at intensive care, even dying people must wear a mouth cap! How do you know someone passed away? Their glasses stop being fogged up.


I asked my dentist, “What to do with my crooked teeth?” He said, “Wear a mouth cap!” I said to the mechanic in my garage, “My car’s engine smells funny,” He said, “Wear a mouth cap!” Now I’m afraid to ask my wife for a kiss!


These mouth cap restrictions are killing my sex life! A “cotton job is the new name for a blow job.


I was on a date wearing a mouth cap, but I told her, “Believe me, I have a smile underneath.” She said, “So that’s the garlic smell


In my drugstore works this sexy girl! I told her, “Sorry, it’s my mouth cap that fogs up my glasses.” She said, “Really? And a mouth cap gives you a boner?

But óne good thing about mouth caps, a year ago, your cheese shop let you taste a sample. And you felt awkward saying, “This is disgusting!” Now inside shops you wear a mouth cap, so you take that sample outside, and throw it away…

__________________________

Blog 310 / 30 november 2020
AUTUMN LEAVES COUNT DOWN

Autumn guarantees stress. This morning, I was counting leaves fallen in my garden. I had threatened my neighbor when over 500 would descend from his trees on my premises, I’d hose his house with tomato juice. There were 506. He demanded an impartial recount. The neighbor from the other side doesn’t qualify anymore. Last year, as his counting overpassed 400, he started sweating unsavory and began tap dancing on top of my car to the melody of “Autumn Leaves.”

We called at the house across the road. The resident appeared ideal for the job. He was the spitting image of an bookkeeper, albeit underneath his jacket and tie, he wore a swimming trunk with a Minnie Mouse pattern, and under his right arm he held a boy of 8 years old, duct tape over his mouth.
“Sorry to bother you,” my neighbor and I opened. “No problem,” he answered, “I wasn’t doing anything special.” He dropped the boy, who sped away, to disappear into a back room from which we heard the overture of “Walkure.” The man was willing to do the recount, as long as we provided herbal tea and shrimp krupuk. In other words, up to that moment, everything went smoothly.
Our bookkeeper friend passed 500 and was still counting. My neighbor’s wife entered the scene and offered all I could wish to prevent the tomato juice retribution. To underscore her sincerity, she was only wearing underwear with a Mickey Mouse pattern. “No can do, madam,” I replied, “Disney gives me rash.”
Then a whirlwind started and blew all leaves back to my neighbor’s garden. His wife and the bookkeeper got down on my garden bench. The 8-year-old kid arrived with armored police to have me and my neighbor arrested. I hosed them away with tomato juice, while my neighbor tap danced to the tune of “Rheingold” on top of my car.

__________________________

Blog 309 / 29 november 2020
HAPPY 5-STAR MEAL

Ever heard of “Pizza Fatigue”? No, it’s not a Pizza Lazy Stagione. It’s being fed up with cheap delivery food. To celebrate our silver wedding last Tuesday, we ordered at a 5-star Michelin restaurant. I like to order. My cooking is not so popular. One time, I took a recipe out of the newspaper. My son said, “Which section? The obituary pages?”
Home delivery from a Michelin-star kitchen takes time. First they send a guy around for you to taste the wine. Then a second one comes with the bottle.
The food arrives and I open the front door. The guy surprises me. He asks, “What’s up? Never seen a black delivery guy?” I say, “I surely have, but not in tails.”
The bag weighs a ton. No surprise. It contains 5 kilos of ice to keep the caviar cool and 6 kilos of isolation to keep the blinis warm. Just the entrée gives me a hernia.
In 5-star restaurants you’re told in minute detail about ingredients, preparation, composition etc. Tonight, the explanation comes in a booklet, only 645 pages.
Halfway the main course, a Ferrari pulls up. The driver inquires if we care for some extra bread.
We really enjoyed it, but if you hate waste, avoid the 5-stars. Every course has the size of a match box, and they come on 15 inches wide plastic plates. And that’s not all. During the entire evening, they call every ten minutes to check if “everything’s fine.”

__________________________

Blog 308 / 28 november 2020
STAND-UP IN DE CITY

Ik ben net terug van een mini-stand-up gig in Rotterdam op een festival met 100% zwarte muziek. Logisch dat ik podiumtijd kreeg. Er was voor de subsidie ook een excuusblanke nodig.
Ik wilde openen met: ‘Dit festival wordt zo enorm gesponsord! Blijkbaar wil iemand zijn villa in Aruba afbetalen’. Maar ik werd verteld: ‘Niet doen, Michel. Wordt niet om gelachen. Iedereen weet dat al.’
Met wat grappen kondigde ik het Betty Pietersz Quartet aan. Ze spelen Latin Jazz. Je weet hoe je Latin Jazz maakt, toch? Eén deel jazz, twee delen rum en zes delen cocaïne.
Betty zingt fantastisch & ze is een beauty. Ik had deze intro: ‘Als je zo’n mooie vrouw ziet, die zo geweldig zingt, elke man denkt dan maar één ding: ‘Kan ze koken?’ Geloof me, er werd gelachen.
Natuurlijk begon ik met wat ‘self deprecating’. Bijvoorbeeld: ‘Als stand-up comedian treed ik door corona niet meer op. Mijn vrouw zei: “Zo is corona nog ergens goed voor”. En net als die persconferenties op TV, wilde ik een doventolk meebrengen. Ik vond er een, maar die zei: ‘Sorry, in doventaal zijn je grappen ook niet leuk’.
Pianist/arrangeur van de band is Peter Wenk, ook bekend van zijn band Mezcolanza. En ik zei op het podium: ‘Mezcolanza’, dat is Spaans voor ‘Nooit van gehoord’. Peter’s zoon Simon van 7 was er ook. Heel slimme jongen! Hij vroeg zijn vader waarom die in de muziek ging. Peter zei: ‘Voor de groupies’. Toen zei Simon: ‘Sorry papa, er zijn geen 50+ groupies…”

__________________________

Blog 307 / 27 november 2020
KUNST ALS WARME BROODJES


De kunstschilder Willems loopt zijn galerie binnen. Koster, al 20 jaar zijn galeriehouder, stapt op hem af: ‘Willems, bedankt voor je komst. Kijk naar de muren. Je verkoopt niet meer. Het is het internettijdperk. Mensen zien je werk en vragen: ‘Kan ik dit als screensaver krijgen?” In een hele week kwam er één persoon binnen. Ze vroeg: ‘De McDonalds is gesloten. Mag ik hier naar het toilet?”
Willems staat er bij zo opgewekt als Abraham, die met een mes over zijn zoon Izaak gebogen een engel hoort zeggen:
‘Sorry, God kan geen ram vinden’.
’Serieus, Koster? Naar kunst kijken op je mobiel? De wereld moet begrijpen dat een schilderij een verhaal is!’
‘Weet ik! Maar dit is de Netflix-generatie. Ze horen jouw verhaal en ze zeggen: Skip eerste 30 minuten!’

Terneergeslagen kijkt de schilder om zich heen.
‘En als we de prijzen verhogen? Is iets duur, dan denkt men dat het kwaliteit heeft.’
Koster schudt zijn hoofd. ‘
Vergeet het maar. De definitie van duur is veranderd. Het is nu: Duur is wat meer kost dan een HEMA-fotoprint. Willems, het is een andere wereld. Vroeger schepten klanten op met: ‘Het is belachelijk wat ik uitgeef aan kunst!” Tegenwoordig zeggen ze: ‘Belachelijk wat mijn vrouw uitgeeft aan botox!” Neem van mij aan: mensen willen gewoon iets boven de bank.’
Willems is geschokt, maar heeft een ingeving:
‘Wat dacht je van: Koop een bank, krijg passend schilderij gratis!’ Koster roept uit: ‘Fantastisch! Ik ken een Turkse meubelwinkel om de hoek. Prachtige modellen. Alles is van leer, maar je ziet het verschil niet met skai! Ik koop daar banken in kleuren die jij gebruikt. We maken passende setjes en die gaan in de promotie’. En zo gebeurt het.

Twee weken later loopt Willems binnen. Hij ziet muren vol met zijn schilderijen, maar verder een leegte. Koster roept enthousiast:
‘Willems, geweldig je te zien! Wat een succes! Alle banken verkocht!’

__________________________

Blog 306 / 26 november 2020
BORDSPELEN GAAT NOOIT VERVELEN


Nederland is weer bezeten van bordspellen. Lockdown drijft ons naar het stoffigste ding in huis: de eettafel. Die stond al jaren leeg. Want je ging met stoommaaltijd uit de magno gelijk achter de PC, met diepvriespizza voor de buis en met bezorgsushi in bad. Ah, met z’n allen aan tafel! Dat warme WOII-gevoel… ‘Niet te hard lachen, jongens! Dat is niet aardig voor de onderduikers op zolder!’
Dé Sinterklaashit wordt het bordspel ‘Covid-19 – World of Virus’. Ik heb het getest. Ik leef nog, dus hier mijn verslag.
Gooi met de dobbelsteen één en je komt op vakje 1: Wuhan. Je bent ‘patiënt zero’. Je haalt Wikipedia, maar als trendsettende dode. Gooi 2 en je zit in Italië. Pak een kaart: ‘Je verliest reuk en smaak. De ober vraagt of de risotto smaakt. Til je schouders op. Beland in cement in de Baai van Venetië’. 5 vakjes verder: In het vliegtuig naar de VS. ‘De stewardess zegt: “U heeft verhoging”. Slim gezien want boven je hoofd staan 40 vakken handbagage in brand. Opnieuw gegooid, vakje Stockholm: ‘Zing het volkslied (‘Waterloo’ van Abba). Knuffel een eland. Het dier sterft aan een ventilator.’ Vakje Den Haag: ‘Voor goed overleg, sla 240 beurten over. Leer doventaal en kan er nooit meer iets mee.’ Dan vakje Aandelenbeurs. ‘Koop voor €500 aandelen Pfizer. Trek af als ouderbijdrage. De overheid wil € 30.000 terug. Procedeer 14 jaar. Dans op één been rond de tafel.’
De allerlaatste kaart! ‘Vaccin gaat door het drinkwater, samen met Ritalin, Nicotinell en Reckitt Blauw. Protesteer en wordt op social media gecanceld. Niemand wil nog naar kantoor. Mondkapjes verplicht tot 2043. Johan Derksen wordt minister van cultuur, Arjan Lubach president. Breng het spel terug naar de winkel en zeg dat je het hebt uitgepakt, maar niet gespeeld.’

__________________________

Blog 305 / 25 november 2020
HET SUSHI METAFOOR


SCENE 11 – Avond. De deurbel klinkt. Een MAN maakt open. Buiten staat iemand die zijn tweelingbroer kon zijn, alleen jonger, knapper en perfect gekleed. Hij is echter als een zwart-witfoto en er straalt een licht om hem heen uit. De man is stomverbaasd.
– Wie ben jij?
Ik ben je metafoor.
Wat?
Ik ben je metafoor. Laat het even inzinken. [ Hij stapt naar binnen. ]
Moment. Ik wacht op een bezorger met sushi en ik ben niet racistisch, maar jij bent zo Japans als Richard Wagner.
Krijg ik nog koffie?
Dit is verwarrend. Ik heb een tandarts, een accountant, waar pas jij in? En zeg niet ‘Vertrouw op me’, en dan een factuur sturen voor vier titanium heupen.
[ Even later. Ze zitten aan de koffie. Zonder veel fut, begint de man. ]
Nou, laat maar horen en voor de goede orde, mijn IQ is 35.
OK. Hoe zie je jezelf?
Ik ben een zeer productief. Ze noemen me de Jan Cremer van comedy.
En die vergelijking klopt?
Nee, in wat ik schrijf, heeft niemand seks.
Ben je ambitieus?
Hallo, ik ben zo ambitieus als de jonge Schwarzenegger, alleen ben ik allergisch voor push-ups.
Denk je dat je een echt leven leidt, of een… metafoor?
Dat hangt ervan af. Wie betaalt de minste hypotheek?
– Het gaat niet om geld. Als jouw metafoor ben ik een illusie.
Jij bent misschien niet echt. Maar ik wel! Hoe komt anders dat haar in de putje als ik douche?
Denk erover na. Een metafoor nastreven is zelfbedrog. Zeg, ik moet er vandoor. Ik heb nog meer bezoeken.
[ Ze lopen naar de voordeur. De bel gaat. Het is de sushibezorger. De man neemt een tas aan. De metafoor stapt naar buiten. De man kijkt nu depressief. ]
Ik heb geen trek meer.
Eet maar gewoon op, al is bezorg-sushi luxe, en alle luxe een metafoor. Maar nu wel echt worden, anders kom ik weer langs. Salut.

__________________________

Blog 304 / 24 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 5 / SPECIALE EDITIE


Als dit een stand-up optreden was, zou je je afvragen: ‘Waar heeft die gast gezeten? Guantanamo Bay?’ Nee, vandaag ben ik 25 jaar getrouwd.
Een kwart eeuw… Weet je, na 24 jaar kan er best zo’n jaartje bij. Dus ik had geen probleem met lockdown.
Stel, trouwen is een product, dan zeiden ze na 25 jaar in de winkel: ‘Als ik u was, kocht ik een nieuwe’.
In een huwelijk moet je complimenteus zijn en eerlijk. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Toen we trouwden, zag je eruit als een kostbaar geschenk’. Ze zegt: ‘Jij was ook een cadeau, alleen zonder bonnetje’.
Mijn buurman is getrouwd. Hij vertelt: ‘Mijn probleem is, ik krijg geen goede seks’. Ik vraag: ‘En wat vind je vrouw?’ Hij zegt: ‘Denk je dat ik mijn problemen mee naar huis neem?’
Na zo’n tijd, seks wordt functioneel! Tijdens de huwelijksnacht roepen vrouwen: ‘Oh mijn God!’ 25 jaar later hoor je op het hoogtepunt: ‘Zet je morgen het vuilnis buiten’.
Goed, dinsdag is voor mijn blog ‘witz’-day. Dus met thema een kwart eeuw, daar gaan we.


Een stel stapt in bed. Het is hun 25 jaar huwelijksjubileum, maar de man is het totaal vergeten. Zijn vrouw vraagt ​​mokkend: ‘Wat is het vandaag?’ Hij antwoordt: ‘Dinsdag’. Ze zegt: ‘Eikel! Herinner je je deze dag 25 jaar terug?‘ Hij zegt: ‘Absoluut!’ Zijn vrouw vraagt: ‘Zullen we dat vieren?’ De man zegt: ‘Wat? Wil jij in 25 jaar twee keer seks?


Een man zegt tegen zijn vrouw: ‘We zijn nu 25 jaar getrouwd en ik voel me schuldig. Ik droom altijd dat ik Steve McQueen ben en ervandoor ga met een blondine’. Zijn vrouw zegt: ‘En ik droom dat ik blond ben en ervandoor ga met Steve McQueen’. Haar man zegt: ‘Dat is dezelfde droom! Dank je hartelijk! Je haalt de lol uit mijn schuldgevoel!’

__________________________

Blog 303 / 23 november 2020
KEIHARD DE WEEK IN


Maandag: altijd gekkenwerk op het nieuws! Daar gaan we: koppensnellen voor vegetariërs.

– Acht minderjarigen verdacht van mishandeling bij ‘pedojacht’
De acht verklaren snikkend: ‘Wat dan? Jodenjacht mag niet meer!’
– Docent laat opstel schrijven over ‘waarom zoveel moslimterroristen?’
De docent: ‘Ik dacht: kinderen mogen geen messen meer kopen, dus ik waag het erop!’
– Omroep Zwart heeft bijna 50.000 leden
Directeur van het NPO: ‘Lastig hoor! Vraag je ze: ‘Hebben jullie goed geteld?’ roepen ze terug: Racist!’
– Jezusbeeld opgeblazen met vuurwerk bij Oss.
Jongeren verantwoorden zich: Sorry! We hebben onwijs gezocht naar een beeld van Allah!’
– Zwangerschapsdiscriminatie nog steeds probleem op arbeidsmarkt.
Hallo! Word transgender en zeg tijdens je sollicitatie: ‘Oké, ik ben zwanger, maar ik ben wel man!’
– Meer en meer algoritmen op de werkvloer.
Nog even en het brandt weer los: #MeAlgoritmeToo.
– Overgang naar nieuw pensioenstelsel geremd door oude IT.
Tuurlijk, een beetje 65plusser zit aan een Atari.
– Paus liket pikante foto op Instagram.
Paus verdedigt zich: ‘Ik wilde een voorbeeld stellen. Dat meisje was 11plus!’
– Koning op bezoek in Blijdorp.
Willem-Alexander legt uit: ‘Ik begrijp dieren. In je hok zitten, gevoed worden en je afvragen: ‘Waar doe ik het voor?’

__________________________

Blog 302 / November 22, 2020
IF WAGNER WAS AN ILLUSTRATOR…


The challenge of life is to find yourself a profession that matches your desires, your talents and definitely your deodorant.
Take me for instance. In high school, I was not creative and I drew horrible. I was adviced to become an unsuccessful cartoonist.
Then later I got a diagnose to have self destructive tendencies and a hatred of being stared at. That was a sure shot: stand-up comedian!
It’s a wonderfull profession. I love to be in front of an audiences. They love to see me. These things just should not coincide.


Comedy writing is another thing. When I run my texts through spell-check, it doesn’t start correcting. It starts with on top the line, “Geez, it’s you again…”
A question: suppose the greatest music composers of all time had chosen other professions? How would that turn out? Well, heres my shortlist of “What if X was a…” And, as my nephew always says, “Please don’t take this seriously.” He is an oncologist.
Here we go: what if…
…Maurice Ravel was a movie director, the Bolero would be porn.
…Erik Satie was a vet, he’d specialize in snails.
…Ludwig von Beethoven was an artist, he’d cut off both ears.
…Dmitri Shostakovich was a house painter, he’d paint your children’s room black.
…Johann Strauss was an baker, his clients would die of diabetes.
…Philip Glass was a storyteller, he’d stutter.
…Ennio Morricone was a cook, he’d only make “Spaghetti Western.”
And if Guiseppe Verdi was a mafiosi, he’d sound exactly the same.

__________________________

Blog 301 / November 21, 2020
SOUL SEARCHING PRICED DOWN


SCENE 10 – A supermarket. A MAN, who could be Keenau Reeves if he looked like him, asks a question to a RACK FILLER, after unsuccessfully roaming the store.

– Where can I find “The Meaning of Life?”
– It was next to the fresh strawberries, but it’s sold out. You can try “There is a God.” Many say it comes close. Actually, “The Meaning” is going out of our store offer. You know, since we put “Profound Consumerism” next to the deep frozen pizzas, nobody is the same anymore.
– That’s ridiculous! This hype of reinventing yourself! Suppose Death knocks on your door, you open, and he doesn’t recognize you!
– Now you mention it, we have “Advanced Death” in family size. End of this lane, in between toilet cleaner and “Depression for Dummies”.
– Forget it. One time, I tried “Life Makes Sense”, but I started smiling so much, my jaw needed fysiotherapy. Then the IRS gave me a third degree why I had paid my taxes on time.
[ A LADY intervenes. Holding boxes with pills and a bottle of Jack Daniels, she addresses the rack filler. ]
– Excuse me, if I take 80 sleeping pills with this whiskey, is that oke?
– No problem, Jack Daniels would be my choice.
[ EXIT the lady. The rack filler faces the man again. ]
– Next week “Human Kindness” goes on sale. With lock down, it’s an old hat. And check out the fun items in the Priced Down Bin. Like “Good Old Discipline” or “True Interest in Your Partner.”
– I think I’ll get me some skimmed goat milk and oysters and wait till you find another stock of “Meaning of Life”.
– Suit yourself. We sold lots of “Life Is What You Make Out of It.” Then everyone complained it didn’t meet their expectations.
– I tell ya, everything’s so confusing since Nietzsche said, “God is death, but I’m not gonna tell him.”


[ Like Blog 282, which filmmaker does this blog makes you think of? ]

__________________________

Blog 300 / 20 november 2020
BEAUJOLAIS NOUVEAU VERSLAAT PFIZER


Alleen de onder 18 jaar dachten gister aan Covid! Het was de introductie van de Beaujolais nouveau! Die Bourgogne wijn is zo jong, als het een mens was, dan viel consumptie onder kinderporno.
Een paar jaar geleden smaakte de nouveau van Beaujolais iets naar banaan. Nou, dat is voorbij! Alweer een succes van Kick Out Zwarte Piet!
De ‘aankomst’ wordt gewoonlijk gevierd met vuurwerk – nu een no-go sinds de milieumaffia won – en festivals – in deze tijden is dat maximaal 4 familieleden. Als ik familieleden voor iets speciaals tref, is de gebruikelijke vraag: ‘Wie wordt er gecremeerd?’
Met restaurants en bars gesloten, is van pak m beet 20 miljoen flessen afkomen een klus. Misschien een slogan als: ‘Het vaccin tegen alles in het leven… Waarom wachten op Pfizer?’
Hoe komt Beaujolais binnen? Met een fris bouquet of onfrisse marketing? Supermarkten promoten het alcoholische druivensap met: ‘Vandaag besteld, morgen geleverd, overmorgen lichte hersenschade’.
Dit jaar lijkt de oogst echt goed te zijn. Dus mondkapje op, was je handen, plastic wegwerpoverjas aan, draag een douchemuts, pak die doe-het-zelf-beschermingsbril en shop tijdens het bejaardenuurtje in je supermarkt. Je wordt ervan verdacht geen oldtimer te zijn? Zeg: ‘Ja, super hé? Die Botox!’ Acteer zo goed je kan, want alleen 65+ blanken winkelen voor wijn om 08:12 uur

__________________________

Blog 299 / 19 november 2020
A MIDGET IS HAVING SEX


A midget is having sex with a white stallion, while an overweight black woman fondles the horse’s scrotum. An old blind man fistfucks her. Meanwhile, an eleven-year-old girl puts her fingers in his rear end. It starts to rain. Typical! Rain can to be such a spoilsport.
All I want to say is, I like horses. If they like me is uncertain, although last Valentine’s Day, I received a card that smelled like manure.
I know a trucker. He drives old horses to Polish slaughterhouses. The animals are being told they go to a Catholic holiday camp. A horse drinks 30-50L a day, but during the two-day ride they get nothing. Nor is there anything to read. On arrival, they are offered mediocre borscht soup. Noble as they are, one can read in their eyes, “I’d rather die.” What follows is unfit for young ears or old ears with overpayed hearing aids.
The noise of horses walking resembles clicking coconuts, unless the road is covered with peanut butter, then it sounds like a Thai massage of a man who didn’t shower for six weeks.
As a fine example of an unrelated ending, here’s a coconut joke.
A black guy meets his neighbor in the corridor. The neighbor asks, “Can I ask you a racist question?” The black guy answers, “No problem.” The question is, “When you were breast-fed, did it taste like coconut milk?” The black guy says, “Of course! And you know what, my sperm tastes like coconut milk.” The neighbor replies amazed, “I want a second opinion on that.” The black guy says, “Ask your wife!”

__________________________

Blog 298 / 18 november 2020
VOOR DE VARIATIE: RESOMATIE!


We hebben allemaal zo’n oom, waarvan als hij dood is, je zegt: ‘Godzijdank’. Die kleine tuinemmer met as flikker je weg & opgeruimd! Maar… stel oom Piet kiest vanaf 2021 voor ‘resomeren’? Dat mag straks: ‘het oplossen van een lichaam in vloeistof’. Wat te doen met een badkuip vloeibaar familielid? Hier een Top Tien Post Resomatie Tips.

10. Waterbed mee vullen. En dan zo’n weduwe die zegt: ‘Ik hoef niet te wennen. Mijn leven lang had ik m er al onder’.
9. In de verwarming. Kun je eindelijk je moeder een knopje lager zetten.
8. In je auto voor het sproeien van de ramen. Onderweg met je kleine neefje, zeg je: Druk eens op dat knopje, dan zie je oma!’
7. Je tuintje met aardbeien mee sproeien. ‘s Morgens lachen als ze ’s nachts gestolen zijn!
6. In de vijver. En nou mag die rot kat van de buren komen drinken!
5. Invriezen en een ijs-sculptuur laten maken à la Manneke Pis. ‘Oom Piet is na zijn dood nog een zeikerd!’
4. ’s Winters een ijsbaan mee maken. Voor een flinke lengte, spaar een paar familieleden op.
3. Een sneeuwmachine aanschaffen en je partytent mee onderspuiten. Nodig de buurt uit voor een ‘Aprés-Opa Bier-Fest’.
2. Pan op het vuur en laten verdampen. Terwijl de wolk wegwaait, denk je: Bij leven en bij dood, wie laat meer dan een schaduw achter?
1. In de hogedrukspuit. Ideaal tegen Jehova getuigen!

__________________________

Blog 297 / 17 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 4


Deze week drie. Welke is de ‘echtste’ witz?

Een vrouw gaat naar een kunstenaar. Ze wil een portret en zegt: ‘Ik weet dat ik lelijk ben, dus schilder me drie keer mooier’. De kunstenaar antwoordt: ‘Kom over een week terug’. Als ze verschijnt, staat er een portret van Sophia Loren. Ze is dolgelukkig. De volgende dag komt haar zus langs. En deze vrouw is écht lelijk… Ze zegt: ‘Ik wil ook een mooier portret’. De kunstenaar roept uit: ‘Onmogelijk! Ik weiger! Je zou het resultaat nooit accepteren’. De vrouw vraagt: ‘Hoezo niet? Je hebt mijn zus geschilderd als Sophia Loren’. De kunstenaar zegt: ‘Klopt, maar als ik jou drie keer mooier maak, zie je eruit als je zus.’


Een man gaat met zijn dochtertje naar een manege. Het kind wil rijles, maar ze is een verwend kreng en drie paarden gooien haar eraf. Ze schreeuwt en stampvoet. Haar vader vraagt ​​de manager: ‘Wat is er met die beesten? Ik ben bereid 100 euro per uur te betalen’. De manager antwoordt: ‘Ik zal met ze praten’. Hij komt terug en zegt: ‘De paarden hebben nog eens naar uw dochter gekeken en ze besloten ze gaan niet voor het geld’.


Louis Flessenaar ontmoet op straat zijn vriend Bleeker. ‘Louis! Ik hoor
dat je oom en tante gestorven zijn’. ‘Klopt,’ zegt Flessenaar, ‘hun drie dochters ook. Iedereen zei altijd: “Die familie gaat vroeg dood.” Dan vraagt Bleeker: ‘En die zoon van hun?’ Flessenaar zegt: ‘Tja, die leeft nog. Maar dat was nooit een familiemens.’

__________________________

Blog 296 / 16 november 2020
NOOIT MEER EEN SAAIE BRUILOFT!


– Met ‘Smashing Weddings.’ Kan ik u helpen?
– Hallo, je spreekt met Ruud van Zevenaar. Ik trouw over drie weken en op jullie website lees ik: ‘Met de acteurs van Smashing Weddings nooit een saaie bruiloft!’ Hoe werkt het? Wat hebben jullie te bieden?
– Zóveel! Bijvoorbeeld, is je feest in een tuin met zwembad, dan hebben we ‘Wet Lips’. Een pornoactrice, vermomd als gewone gast, valt in het water, doet alsof ze verdrinkt en dan moeten mannen mond-op-mond-beademing geven. Ik beloof je: ze staan in de rij!
Of ‘Sloppy Clown’. 10 minuten laat hij de kids lachen, dan laat hij zijn broek zakken. Om te gillen!
Dan ‘Roasting Bob’: een comedian speelt dat hij je oom is en ‘roast’ gasten. Hij zegt tegen je beste vrienden: ‘Wees eerlijk: wie heeft de bruid niet geneukt?’ Hij vraagt een dikke gast: ‘Wat is jouw sport? Weglopen van diëten?’ Aan kleurlingen bij het buffet: ‘Op zoek naar bananen?’
Wij bieden ‘Horny George’. Lijkt sprekend op George Clooney en heeft gegarandeerd seks met meerdere vrouwen achter de struiken. Het mooie is, ze gaan naar huis met een SOA.
En als je een knaller wilt, is er ‘Allah Snackbar’, een nep-Arabier met een bomgordel die rondholt en roept: ‘Allah Snackbar!’
– Het is ‘Allahoe akbar’.
– Weet ik, maar we zijn niet racistisch, toch? Nou, wat denk je?
– Het klinkt geweldig! Mijn verloofde maakt de keuze. Haar familie betaalt alles. Ik trouw met geld, om zo te zeggen.
– Word je rijk? En dan entertainment nodig? Joh, gewoon wakker blijven en het kan niet meer stuk. Sorry, maar je verspilt mijn tijd! Prettig huwelijk!

__________________________

Blog 295 / 15 november 2020
AFTERSALES VOOR KINDEREN


Een stem aan de telefoon: Is dit Snijder?
– Spreek u mee.
– Ja, op Marktplaats verkoopt u het kinderboek De Geheime Reus. Mijn zoon vindt het misschien leuk. Kunt ​​u het eerste hoofdstuk aan de telefoon aan hem voorlezen?
– Pardon?
– Is dat te veel gevraagd? U wilt toch verkopen? Je gaat een kind toch niet teleurstellen? Thomas, kom hier. Die meneer leest hoofdstuk 1 voor.
– Hallo, ik ben Thomas, ik ben zes.
– Thomas, dit is belachelijk!
– Hoort u mijn zoon huilen? Hoe kunt u zo ongevoelig zijn?
Tja, je wilt verkopen, dus ik lees het eerste hoofdstuk voor.
– Dank u wel, meneer! Ik moet nu naar judo. Ik bel morgen.
De jongen hangt op. De dag erna…
– Hallo, dit is Thomas voor hoofdstuk 2.
– Thomas, dit kan echt niet!
– Mijn vader staat naast me en hij kijkt héél boos.
– Zeg je vader dat hij kan zich… laat maar zitten.
Ik lees hoofdstuk 2 voor.
– Cool! Ik moet nu naar pianoles. Ik bel morgen.
De volgende dag, het laatste hoofdstuk 3. Hij is blij. Ze kopen het boek. Ik stuur het op en na drie dagen komt het retour! Dan gaat de telefoon.
– Hallo meneer, met Saskia, Thomas’ zusje. Mijn vader las aan mij De Geheime Reus voor, maar Thomas zegt dat u 1000 keer beter voorleest dan papa, dus ik heb een vraag…

__________________________

Blog 294 / 14 november 2020
WAT ECHTE MANNEN WILLEN


Geen vuurwerk in 2020?! Een horror scenario voor de echte man! Maar een folder in mijn brievenbus belooft de oplossing. Ik bel direct op.
– Hallo, ik spreek met ‘Knallen in 3 landen’?
– Ja, met Henk.
– Henk, vuurwerk is passé, maar in je folder lees ik jij hebt het antwoord. Leg uit!
– Luister, we rijden oudejaarsavond met de bus naar het 3 landenpunt in Limburg. Er zijn opstappunten vanaf Alkmaar, want overal willen echte mannen echt knallen.
– Op het 3 landenpunt stappen we in Belgie?
– Precies, daar staat een vuurwerkkraam waar je inkoopt. Vers uit China. Kei-illegaal, dus keihard. Aansteken en naar Nederland gooien. Volkomen legaal!
– En als de Belgische politie komt?
– Die komt niet. Die schuiven we een envelopje toe. Je kent België toch?
– Tuurlijk: wapenindustrie, frieten en onder de tafel economie!
– Zo is het! En komen ze toch, dan spring je naar Holland. Je zak met vuurwerk gooi je naar Duitsland, één metertje verder.
– En als Duitse wouten komen?
– Dan roep je: ‘Zoeruck, ich ben de bruder von Anne Frank!’
– Duidelijk. Hoe is de bus?
– Het is ‘Bring your own wodka’ en we stoppen op truckers-Rastplatz Venlo.
– Plaspauze?
– Nee, voor de Roemeense meisjes die naar binnen wippen. Snap je m?
– Gaaf! En geen vrouwen mee?
– Pleur op! Vrouwen hebben toch niks met vuurwerk. Die denken aan het milieu. Voor het nageslacht, weet je wel.
– Ja, dat zijn hun hormonen: bang zijn en je voortplanten. Kees, ‘count me in’!
– Tof, ik stuur je een Tikkie voor 10 Bitcoins.
– Waarom geen Euro’s?
– Hallo! Wil jij dat je geld in de zakken komt van de pedo-elite? Ik bedoel maar!

__________________________

Blog 293 / November 13, 2020
DAY 5 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB


A minister you can put with the garbage, but Trump keeps his caddies. They know too much. We overhear a conversation at the golf link.
Trump (looking at the sky): All my life I’ve been a winner.
Caddie: Sir, look at it this way, you’re the “winner”, but Biden “won.” George Orwell couldn’t have said it better. You win the retreat. Nobody will know more about stepping back than you! You’re worring about details! Like, another guy will sit in the Oval Office after January 20.
As long as I’m there, I don’t want to see sleepy Joe around.
No problem, he can drop in when you’re golfing. That means any day. Than, who is he actually? You won in 2016 with the least votes, he with the most ever. The easy way! Such a loser!
What will my children say?
They’ll be fine. Bush senior got voted out and later his son was president.
Bush junior was a wimp.
One more reason your children have great prospects.
What about the lame press?
They’ll be respected again and that is always a terrible act to follow.
Yeah, I’ll tweet m to death and I’ll go on rallying again.
Sure, but in the countryside. They love you as the cheeky version of Johnny Carson speaching with a vocabularly of max. 200 words.
And I’ll be back to TV, “The Presidential Apprentice.”
Wonderfull, “If you’re fired, call it rigged.”
What do you think? I should run again in four years?
Hm, leave that up to Ivanka. By 2024, the lawsuits that await you won’t be over.

__________________________

Blog 292 / 12 november 2020
HET GEHEIM VAN EEN GOED HUWELIJK


SCENE 9 – Een opnamestudio. Aan een grote vleugel maakt een pianist in hemdsmouwen aantekeningen op een partituur.
[ENTER: een wat geërgerde man. Hij loopt naar de pianist.]
– Jij bent Sowolski?
– Tot uw dienst.
– Je hebt twee dagen geleden deze cd-opname gemaakt met mijn vrouw. [Hij laat een cd zien.] Je hoort haar niet zingen! De piano is te hard!
– Ja, ik weet het al weer. Mag ik vragen: kan je vrouw koken?
– Pardon…? Nou, eigenlijk niet.
– En hoe los je dat op? Ketchup! Heb ik gelijk?
– Precies.
– Mijn pianospel is de ketchup op haar zang.
– Moet ik tegen mijn vrouw zeggen: ‘Schat, je zingt als een slechte gehaktbal en de piano is camouflage?’
– Hoe lang zijn jullie getrouwd?
– 18 jaar.
– Ik 34. Je overleeft het huwelijk, niet omdat je een geweldige minnaar bent, maar omdat je weet hoe de waarheid om te buigen. Zeg haar dat ze de entrecote van zingen is en de kok geeft toe hij heeft er te veel zout op gedaan.
[ENTER: een dame van middelbare leeftijd, te jong gekleed. Ze heeft een partituur bij zich en spreekt de pianist aan.]
Dame: Ik kom voor mijn opname.
Man: [Tot de pianist] Veel succes. Ik bekijk t wel met het ketchupverhaal. [EXIT]
Dame: Wat is dat met ketchup?
Pianist: [Met een glimlach] Doet er niet toe. [Hij zet haar partituur op de piano.] Zullen we beginnen, mevrouw entrecote?

__________________________

Blog 291 / November 11, 2020
READING JOKES CAN CAUSE IMPOTENCE


A guy walks into a bar, orders a glass of milk and lights a cigarette. The barman brings the glass and sees the cigarette. He says, “The milk is for health reasons?” The man replies, “Exactly! Ever seen a cow with lung cancer?”
That’s of course an old joke. You can’t smoke in bars anymore. And there you have the problem of my neighbor Joop. He knows a thousand jokes like that.
Joop is a special case. He stopped 247 times with smoking. Do you realize what courage, independence and willpower it takes to refrain 247 times of the prospect of longer, healthier life? All the encouragement and compliments you receive, just to brush them off like cigarette ash on your crotch?
Joop told me the case of guru Rami Djilandramundoodju, who for 28 years stopped smoking in the morning, but every night lit up one cigarette. He gathered tens of thousands of worshipers. Eventually, he was unmasked. He only smoked one fag a day. His disillusioned followers set him alight.
My neighbor collected his starting-again know-how in a book, “How to end the stress of reaching pointless old age.” It’s amazing, but don’t buy the audio version Joop recorded. At the end of every line, this coughing!
A filmmaker made a documentary about him. An existentialist one. Wide screen shots of cemeteries, 42 minutes close-ups of black lungs, the screen filled with warning stickers. Joop was complimentary though. He only remarked he missed “the romantic plot.”
Joop says the consequent starting keeps him away from that scary group, he calls The Silenced Stoppers. They share a secret, and no one wants to hear about it. Not the anxious never smokers schlepping around puzzling what to make out of life. The Silent Stoppers know the answer. It starts with milk.

__________________________

Blog 290 / 10 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 3


[ Nummer 3 in Joodse stijl. Enjoy!]
Bakkerij Kleinblatt heeft een grote reputatie vanwege haar cake. Elke week koopt mevrouw Croiset er een en haar man is er dol op. Nu bakt mevrouw Croiset graag zelf en via een vriendin bij de bakkerij krijgt ze het recept. Ze volgt trouw de instructies op, maar besluit een paar rozijnen extra toe te voegen. Zonder haar man te informeren, presenteert ze een cake die er uitziet als een Kleinblatt, ruikt als een Kleinblatt, maar zal hij ook zo smaken? Haar man neemt één hap en schreeuwt: ‘Wat haalt Kleinblatt in zijn hoofd? Waren rozijnen in de uitverkoop?’

Dus een week later neemt mevrouw Croiset het juiste aantal rozijnen, maar ze maakt de glazuur een halve millimeter dikker. Die zondag roept haar man: ‘Wat is er aan de hand met de glazuur? Wil Kleinblatt dat ik mijn tandarts sponsor?’
Mevrouw Croiset geeft het op. Ze koopt een cake. Die zondag neemt haar man een hap en zegt: ‘Schat, ik zag in de keuken het recept liggen. Je bent gaan experimenteren. Ik waardeer je moeite geweldig, maar stop ermee. Dit lijkt nergens op’. Mevrouw Croiset zegt: ‘Nou, deze cake komt rechtstreeks uit hun bakkerij!’ Haar man antwoordt: ‘Dat is wat ik je probeer te vertellen! Al dat geëxperimenteer! Zelfs Kleinblatt weet niet meer hoe je m moet maken!’

[ NB Het plaatje links is de cover van een zeer goed boek over Joodse humor. ]

__________________________

Blog 289 / 9 november 2020
NOG IETS IN DE KRANT?

Vorige week lag ieders aandacht bij het land van stars & stripes. Vandaag terug naar onze natie van oliebollen & hondenpoep. Wat koppen de kranten?
1,5 miljoen Nederlanders keken zaterdag naar CNN.
270 miljoen Amerikanen begrepen al niet hoe daar een commercial terecht kwam over bonusaanbiedingen.
Omzet McDonalds weer normaal door McDrives.
Weet je nog? Je staat voor n stoplicht, komt zo’n kansloze tiener je voorruit schoonmaken. Nou flikkert hij een Big Mac naar binnen!
Pfizer corona vaccin 90% effectief.
Da’s perfect voor een ziekte waar geen 10% aan overlijdt.
Aandelen schieten omhoog na bericht Pfizer.
Ook Dela ging omhoog. Daar zijn ze zó blij dat straks mensen eindelijk eens normaal doodgaan.
Regulaire zorg in ziekenhuis krijgt meer ruimte.
Man bij de eerste hulp: ‘Dank je wel voor die swap in mijn neus, kijk je ook even naar mijn SOA?’
TV-kok Pierre Wind praat met groenten.
Staat hij druk te praten, zegt ’n komkommer tegen een prei: ‘Wie is die mongool?’
Sinterklaasjournaal telt af!
Even serieus: wat is Sint zonder Pieten? Een oude, katholieke man die het op kinderen heeft gemunt? Das pas feest!
SGP wil aandacht voor klassiek gezin van vader, moeder en kinderen.
10.000 jongeren informeren of de SGP weet wie hun vader is.
Tenslotte tragisch nieuw: Kabinet wil vuurwerkverbod.
Maar de Partij 50+ is vóór. Oudejaarsavond is de enige moment van het jaar dat hun leden iets hóren.

__________________________

Blog 288 / November 8, 2020
DAY 2 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB

It’s Sunday, November 8th. Two caddies see for the second day on a row the presidential limo approaching. But these are different times.

Caddy 1: So, what do we do for small talk?
Caddy 2: How’s with, “Great news, Mr President! It’s gonna stay dry all day!”
– “…and what’s more, sir, your balls are still round.”
– Haha, you know more than Melania.
– Poor woman, she turned in one day from the First Lady to the Silent Dame.
– Forgive her! First generation immigrants always have it tough.
– She can ask Michele Obama how to write a memoir.
– I guess she’ll have spelling problems.
– Not to mention content problems.
– One second! I get a Whatsapp. It’s our boss, “Please inform the president when you see him, that his membership here ends January 20th. And that he should remember to empty his locker.”
– Let’s tell him he can put something on the bulletin board at the entrance, like a note saying, “Ghost-writer needed for book on ‘Goals Met During My Presidency’. Any ghost will do.”
– I hear he’s asked to contribute to that yellow book series, his edition will be called, “Failing for Dummies”.
– By the way, when he loses his game this afternoon, don’t tell him, “Keep smiling, sir, you don’t win ’m all!”
[The President approaches and hands his golf bag to one of the caddies.]
President: Hi guys, tell me something to cheer me up.
Caddy 1: Love your shoes!

__________________________

Blog 287 / November 6, 2020
“THINGS ARE LOOKING UP”


In the bunker under the White House a gun shot is heard. Immediately afterwards, a military assistant hastily burns a body in the Rose Garden. Russian forces describe the charred remains of a man with teeth worn out by cheese burgers and having fake gold fillings.
If only this week had such an Wagnerian ending! Here’s the TOP 10 Tips for the future of The Oval Office Obese.
10. Write a memoir, “Nobody Knows More of Losing Than I do.”
9.
Host a TV show called, “The Discarded.”
8
. Ask the Ecuadorean embassy if Assange’s room is vacant.
7. Start a golf course, “How to win with illegal shots.”
6. Adopt Stormy Daniels, get parental control over her bank
account.
5. Launch a line of skin coloring products, “Amazing Cover up.”
4. Chair the advisory board of Proud Boys.
3. Become a gun lobbyist for North Korea.
2. Put in your will you want to donate your body to science. See the offer turned down.
1. Mock dementia and live of an allowance under Obamacare.


[ And here the Fred Astaire version: https://www.youtube.com/watch?v=1cvPX13jPus ]

__________________________

Blog 286 / 5 november 2020
HOEZO ‘JE BESTE VRIEND’?


Weet je wat de favoriete film is van neonazi’s? ‘Der Untergang’, achterstevoren afgespeeld: Hitler staat op uit de doden.
Hoe weet ik dat? Het begint allemaal met een hond.
Ik heb een vriend, Seth. Hij is blind en heeft een blindegeleidehond genaamd Touchy. Vorige maand vergat Seth Dierendag. Touchy liet niets merken, maar hij was echt woedend, wraakzuchtig. Zo is hij. Hij is ’touchy’.
Seth wilde naar een groentewinkel om wortels te kopen. Touchy bracht hem naar een ​​kerkhof. Seth kwam thuis met een grafsteen. Touchy was zichtbaar geamuseerd.
Eens per week gaat Seth naar een film-discussiegroep voor blinden. Ze bespreken soundtracks. Touchy voerde hem echter naar een bijeenkomst van neonazi filmfans. Seth hoorde veel nieuwe stemmen. Onderwerp die avond: de favoriet ‘Saving Private Ryan’ achteruit afgespeeld: de Amerikanen rennen de zee in. Volledig in de war, vertelde Seth op weg naar huis Touchy over de avond. De hond giechelde arrogant.
Seth wilde het graf van zijn moeder bezoeken. Touchy bracht hem naar de groentewinkel. Verbaasde klanten zagen een man staan te huilen voor een krat wortelen. Touchy kon zijn lach niet inhouden.
Seth dacht dat iets mis was met de hond en nam hem mee naar een psychiater. Het bleek dat Touchy een gespleten persoonlijkheid had. Half hond, half dolfijn. Al het irritante gegiechel en de slimme trucjes vielen op hun plek. Seth vergaf hem onder één voorwaarde. Conform de analyse voert hij Touchy tot de volgende Dierendag half hondenvoer, half makreel.

__________________________

Blog 285 / November 4, 2020
AN EAR’S TALE


The art history of the Netherlands is riddled with tragedies and mysteries. Think of Rembrandt, who had to paint the entire staff of the Night Watch, but lost count. And Piet Mondriaan, at the peak of his geometric De Stijl art, unable to find his ruler. Meticulous research has now solved the mystery of what happened to Van Gogh’s ear…
Vincent sent it to his brother in an envelope. Theo van Gogh was shocked. It should have been sent as a package. He had to pay 4 Francs extra postage. A note from his now one-eard brother advised to delay its introduction into the art world until surrealism emerged. A brilliant move by Vincent, which proves his impeccable intuition as an artist and his total dependence on Absinthe. Theo kept the ear in the fridge. This is what the history of art and design disagrees on, as it would take another twenty years for refrigerators to be invented.
He presented the item on the first surrealist show to Salvador Dali, who wanted it for his private collection. Theo felt comfortable handing it over as Toulouse Lautrec, who was also at the opening, albeit only to play congas, assured him that Dali was a vegetarian.
Years later, Dali went bankrupt because of the cost of the hairdresser for his mustache. He sold the Van Gogh relic to Max Ernst, whom he knew from dance lessons. This artist decided to integrate the ear into a set of chess pieces, but an art historian warned him that chess was Marcel Duchamps’ thing.
Max Ernst felt uncomfortable and exchanged his ear for the skull of Charles Chaplin as a child, with Charles Lindberg, who dwelled in Paris brothels for 5 weeks while the tires of his plane were inflated. Back in New York, Lindberg lost it to Irving Berlin during a strip poker game. Suddenly, music history took off when Berlin began writing Broadway musicals such as, “I Only Have an Ear for You” and “When I See Your Ear in the Moonlight.”
The art and taxidermy world lost sight of little Vincent until Andy Warhol gave it to Arthur Miller for his birthday at a Studio 54 party in 1966 or 1968, at least an even number. The perceptive writer thought it looked like John Lennon’s left ear. The Beatle was reportedly outraged because it was a right ear. The tax authorities confiscated Miller’s gift when he didn’t pay income tax in 1977-78, and he didn’t change underwear that year either.
The French state then took possession of it, as Van Gogh had an outstanding bill for dry cleaning. Being flown to Paris by Concorde (economy), the plane was a hi-jacket, flown to Albania, where by tragic coincidence the ear ended in the famous national “sheep ear and eyes” soup. After consuming the culinary highlight, the hijackers immediately spoke Dutch, started drawing potatoes with charcoal and opened an Absinthe distillery, which is still in operation to this day.

__________________________

Blog 284 / 3 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ (2)


De schrijver Joseph Herring valt het kantoor van zijn uitgever Krengel binnen. ‘Krengel, waarom promoot je mijn boek niet? In drie jaar tijd is het één keer verkocht. Aan mijn schoonmoeder. En die heeft het teruggebracht. Krengel haalt zijn schouders op: ‘Natuurlijk deed ze dat. Het is een waardeloos boek. Je bent een slechte schrijver’.
Herring is woedend: ‘Ik heb het gehad. Ik ga naar een andere uitgever.’
Dat kan je niet. We hebben een contract. Over drie weken moet je een nieuw boek afleveren.’
Herring vraagt ​​waarom aan een contract vasthouden als hij een slechte schrijver is. Krengel antwoordt: ‘Ik hou van je boeken. Ze zorgen ervoor dat de rest van wat ik uitgeef positief opvalt.’
Drie weken later keert Herring terug. Hij schreef 350 pagina’s met alleen het woord ‘ik’. 600.000 keer ‘ik’.
‘Wat moet dit betekenen?’ roept de uitgever, ‘Als je me voor de gek wilt houden, sleep ik je voor de rechter’.
‘Prima,’ zegt Herring, ‘we zien elkaar daar’.
En zo gebeurt het. Twee weken later wordt de uitgever gebeld door Felsenthal, zijn advocaat: ‘Slecht nieuws, Krengel, we hebben de zaak verloren. De advocaat van de schrijver las voor uit het manuscript en overtuigde de rechter dat het normaal schrijven is!’
Krengel ontploft: ‘Onvoorstelbaar! Die advocaat moet een genie zijn!’
En Felsenthal antwoordt: ‘Nou, hij is géén genie, maar hij stottert…!!’

__________________________

Blog 283 / 2 november 2020
THUISWERKEN IS HET NIEUWE ZWART


Een gewetensvraag: wat ben je liever: slaaf of baas? In 2020 ligt dat anders: loonslaaf bij Amazon of eigen baas in de horeca? We hadden de eerste lock-down en het ‘Blijf jij maar thuis’ kwam aan als een mokerslag. Onderhand voelt het als de VUT. Werkend Nederland kent 3 catagoriën: je werkt je kapot, je draait duimen, of je bent tot thuiswerken gepromoveerd.
Hier is de Top Tien ‘Thuiswerken is het nieuwe zwart’. Je oude kantoor is even levendig als het reuzenrad in Tsjernobyl. Wat betekent dat?
10. De fucking lelijke plant op het bureau van je collega? Die sterft een héérlijke dood.
9. Remsporen in de wc? Geeft niets als het je eigen wc is.
8. Thuis zijn er niet alleen Chinese Kip of Tomaat, maar echt alle soorten Cup-A-Soup!
7. Tussendoor ’n pornootje kijken? Zeken weten!
6. 11 uur vergadering, maar je tanden nog steeds niet gepoetst? Who cares?
5. Bij de eerste lock-down voelde je je een looser. Nu denk je: ‘Best lekker een beetje losen!’
4. Stagiaires inwerken, waarvan je na één minuut al aanvoelt dat die niks worden… Verleden tijd!
3. Wat zeg je tegen radio-dj’s met hun ‘We staan weer gezellig in de file’? ‘Geloof je het zelf?’
2. Je post je collega’s: ‘Ben de kinderen van school halen’. Ondertussen mooi naar de sportschool.
En op 1. Je kijkt naar je salarisstrook en denkt: ‘Niet gek voor 4 uur werken per dag!’

__________________________

Blog 282 / 1 november 2020

хороший выстрел


Een blog als nooit tevoren! (Vraag voor de echte filmkenners: aan welke filmregisseur doet dit denken?)

Acte 1 – Scene 3
Een Russische toendra in de herfst, totaal vlak, groenbruin. De lucht is grijs, de wind waait. Een man in donkere kleding loopt naar een kleine, houten optrek. Boven de deur, in rode letters: ‘Vodka’. Hij komt binnen. Het interieur: tegenover de toegangsdeur een kast die de gehele wand inneemt, gevuld met flessen wodka, alle van hetzelfde merk, en een lege toonbank. Daarachter de winkeleigenaar die de hele scène geen emotie laat zien. Hij is klein, in de zestig en draagt een dikke bril.

Nadat de twee elkaar een ogenblik hebben opgenomen, zegt de man: ‘Een fles’. De eigenaar zet er een midden op het toonbank. De man zegt: ‘Nog een’. De winkeleigenaar zet een tweede fles neer. ‘Nog een.’ Dit gaat maar door. Eindelijk zwijgt de man. Nu zien we de toonbank vól flessen en de wandkast is helemaal leeg. De man haalt kleingeld uit zijn zak en zegt: ‘Ik heb maar geld voor één fles’. Hij legt het geld neer, pakt een fles en gaat naar buiten. In de deuropening draait hij zich om en zegt: ‘Goede service’. Terwijl we de voordeur horen sluiten, zien we de winkeleigenaar bukken, alsof hij iets onder de toonbank vandaan wil halen.
Wanneer de man zo’n 15 meter van de winkel verwijderd is, klinkt een schot. De fles in zijn hand spat uiteen. De man draait zijn hoofd om en ziet de eigenaar in de deuropening, een jachtgeweer schuin voor zich. Er komt rook uit de loop. De man zegt: ‘Goed schot’. De winkeleigenaar gaat naar binnen. De man loopt verder en gooit zonder te kijken de rest van de fles opzij. Het landt op een 2 meter hoge berg gebroken flessen. Hij verdwijnt uit beeld.

__________________________

Blog 281 / 31 oktober 2020
FAKE NIEUWS IS OOK NIEUWS


Geen bouter nieuws dan het foute nieuws. Fake is fun! Neem nou deze: Is er één in je huishuiden corona positief, is het hele huishouden besmet. Da’s kort door de Chinese bocht. Als dat geldt, dan zijn mijn huisgenoten al 30 jaar alcoholist.
Al gehoord van ‘gepoold testen’? Ik denk dan, dat is je laten testen na het eten van asperges, of het verbouwen van je keuken. Zeg het maar: ‘Van covid wordt jij heel stereotype!’ (Wat ‘gepoold’ echt is: kijk op nu.nl.)
En 3000 keer stond op Facebook dat de WHO corona niet gevaarlijker vindt dan de griep. De social media-delers nummer 3001 en daarboven gingen zojuist dood aan corona.
Er ging ook een post rond dat de griepprik je vatbaarder maakt voor corona. Tuurlijk, jongens! Als je denkt dat covid binnenwandelt door dat prikgaatje, laat eromheen tatoeëren: No Entry!
Dan deze: ‘Corona genees je met aspirine’. Klopt! Het is een wondermiddel. Gebruikte ik vroeger tegen gonorroe. Alleen die aspirine viel er steeds af!
Scholen zouden kinderen verplicht gaan vaccineren. Dat is de angst van ouders die hun kinderen zien thuiskomen met dingen die zij niet kunnen. Zoals correct Nederlands spellen.
Leuk is dat verband gelegd tussen corona en 5G. Zit wat in! Waar nog géén 5G is, er amper corona is: Groenland, Vuurland en St. Helena.
En een echt feit: corona wordt overgedragen door objecten. Zo meteen zijn deurklinken verboden! Maak deuren gewoon open met je mobiel! Sta je bij een toilet, is je batterij leeg? Pis dan maar in je broek. ’t Mag van minister De Jonge!

__________________________

Blog 280 / October 30, 2020
ACT 1 – SCENE 4 GOD LIKES YOU


Scene 4 – Interior of a dry cleaners. The SHOP OWNER is behind the counter looking at a computer screen. ALLAN enters, walks up to the counter, lays down a shirt.
Owner: One shirt to be cleaned? You’re challenging us.
Allan: I have a complaint.
Owner: Oh, it’s my lucky day.
Allan: I picked up this shirt yesterday, and at home, I noticed it had 32 buttons up the front. Before cleaning, there were only 8.
Owner: Maybe the shirt grew longer. You’re sure it had only 8?
Allan: Positive. This is upsetting.
Owner: Come on. Bring in a fake fur. If after cleaning, it’s a genuine one, that’s upsetting! Listen, 8 buttons, 32 buttons. I’m not an accountant, all right?
Allan: I’m afraid to bring a jacket here. Who knows it will end up with 3 sleeves?
Owner: I bet you complain when you win the lottery. [Lookes again at the computer.]
Allan: I buy a bread. This morning, I open the bag, I see 6 ham and salami sandwiches!
Owner: What’s the problem? Things are coming your way.
Allan: But I only want things coming, you KNOW that are coming. Like a hernia.
Owner: Next thing is, you look in the mirror, you see Tom Cruise.
Allan: Yeah, Tom Cruise in a shirt with 32 buttons. That’s not funny.
[A MAN enters, puts a shirt on the counter.]
Man: Say, you cleaned this shirt and now a button is missing!
Owner: No kidding? [To Allan.] Did you hear that?
[To both.] Why don’t you two guys work it out? I’m closing for lunch.
[To Allan.] And you take it easy. Maybe God likes you.
[OWNER gets his coat, walks to the door. ALLAN and MAN follow him.]
Allan: If this is God’s way of telling me He exists, we don’t share the same kind of humor.

__________________________

Blog 279 / 29 oktober 2020
KAPITALISTEN ONDER ELKAAR


Een blog voor beleggers: in Chinese tijden, hoe doen mijn aandelen het? Ik dacht in plaats van beleggingsadviseur, kun je nu beter verpleger op een IC zijn. Dan heb je nog wat te lachen. Maar het valt mee!
DSM, onze chemische industrie, is een topper. Chemie gaat het worden! Neem van mij aan: het vaccin dat straks uit de kraan komt, dat is absoluut niet plantaardig.
Heineken redt het ook. Bier was altijd al vaccin tegen alles in het leven. Ik ben niet van bier; ik drink wijn. En wit, want rood verkleurt je tanden. Serieus! Vol kleurstof! Hoe herken je het huis van een rode wijn-drinker? De toiletpot is roze.
Randstad herstelt zich lekker. Holland zit thuis en denkt: ‘Was ik maar uitzendkracht! Dan had ik elke maand tenminste 2 weken werk’.
Aandelen Shell is geen vetpot. Je levert de brandstof voor global warming, en dan krijgt de halve wereld griep. Kijk ik naar mijn aandelen Shell, dan verlies ik gelijk mijn reuk en smaak.
Maar ik proost op Robeco Sustainable Global Stars Equities Fund. Sustainable betekent duurzaam. Maar wat blijft eigenlijk in de wereld? Kinderhandel? Extacy? Wapens? Wie echt sustainable is, dat is Ikea, want als er iets toekomst heeft, dan is het thuis zitten op een goedkope bank.
En Albert Heyn gaat prima! Tja, de supers lopen vol. Ze bellen op: ‘Meneer, hoe wilt u uw dividend? Op uw rekening of rijden we een Porsche voor?’

__________________________

Blog 278 / 28 oktober 2020
KEIHARD DE WERELD ROND


Ik zag net een foto van ons gezin: opgesloten, gestresst, paniek. Ja, en dat was vóór corona!
Mijn vrouw heeft zelf mondkapjes gemaakt. Pure liefde! Die van mij smaakt naar asbest. Die van mijn zoon is een stuk tapijt uit de eetkamer: 10% nylon, 90% ketchup. Haar eigen had ze gemaakt van de Louis Vuitton tas die ik haar in Parijs gaf. Ik zei gelijk: ‘Heel toepasselijk! Die tas kwam ook uit China’.
We maken een rondje covid in de wereld:


België is covid-topper. Geen wonder! De hele dag staan de Vlamingen richting Walen te hoesten en omgekeerd!
Duitsland haalt de teugels strakker aan. Merkel begint haar volgende tv toespraak met: ‘Wollt ihr den totallen Corona?’
In Spanje geldt de noodtoestand: bestel op een terras een sherry en je krijgt er een tablet chloride bij, paella is op de bon en stieren dragen een mondkapje.
Bijna de helft van de Grieken gelooft niet dat zovelen door corona stierven. Waar gingen die Grieken dan wel aan dood? Schulden afbetalen?
40% van de Polen denkt dat covid is gefabriceerd door China. En die 60%? Die zegt niks. Hun mening mag niet meer sinds 1945.
De paus draagt te weinig een mondkapje. Wat doen we daar aan? Vertel m dat die kapjes zijn gemaakt van kinderslipjes.
In Italië zijn ook de toeristenrestaurant dicht. Wat ze vorig jaar opdienden, eten ze nu zelf. En da’s erger dan corona!
Tenslotte: bij ons gaat het bijna goed! Er is gigantische belangstelling voor de opleiding gebarentaal-tolk. Serieus, de doven zijn niet aan te slepen!

__________________________

Blog 277 / 27 oktober 2020
TIJD VOOR EEN WITZ!


Positief nieuws voor Duitsland! Nam in Europa sinds 1970 de Joodse bevolking met maar liefst 60% af, in Duitsland verdrievoudigde het aantal Joodse inwoners. Dat zal de humor daar ten goede komen! Niets beter dan een mooie witz. Jullie kennen me van korte grappen, hier een lange in Joodse stijl.

Herman Hermans verkoopt schoenen en dat doet hij voortreffelijk. Op een dag passeerde een jongeman in een rolstoel. Hij had geen benen. Hermans stapte op hem af en vroeg of hij religieus was. De jongeman antwoordde: ‘Ik ben rooms-katholiek en elke avond bid ik dat God mij benen zal geven’. Toen vroeg Hermans: ‘Wat ga je doen als je gebed verhoord wordt?’ De jongeman antwoordde: ‘Ik zal de straat op rennen en iedereen het wonder laten zien’. ‘Precies,’ zei Hermans, ‘en als je de straat op holt, dan heb je schoenen nodig!’ De jongeman was meteen overtuigd en Hermans verkocht hem een ​​zeer modieus paar.
Een jaar later passeerde de jongeman de winkel weer, nog steeds in zijn rolstoel. Hermans vroeg hem: ‘Stel dat God vannacht je gebeden verhoort en Hij je morgen op straat ziet, wat zal Hij denken?’ De jonge man antwoordde: ‘Hij zal tevreden zijn’. ‘Nee!’ riep Hermans: ‘Hij zal denken: “Heb ik hem benen gegeven om naar buiten te gaan in schoenen die vorig jaar in de mode waren?’ En Hermans verkocht hem een ​​nieuw paar. Dit ging jaren zo door. Na tien jaar had de jongeman tien paar schoenen onder zijn bed, waarvan negen uit de mode waren.
Dan loopt een ​​rabbijn de winkel binnen en zegt: ‘Hermans, die man in die rolstoel, hij was teleurgesteld in zijn God. Vanmorgen heb ik hem tot het jodendom bekeerd’. Hermans is woedend. ‘Ben je gek!? Daar gaat mijn handel! Heb je soms beloofd dat jouw God hem benen geeft?’ De rabbijn antwoordt: ‘Natuurlijk niet! Denk je dat ik mijn handel kwijt wil?’

__________________________

Blog 276 / October 27, 2020
EXTRA: FUCKED UP IN POLAND


Polish prime minister Mateusz Morawiecki, congratulations on virtually outlawing abortion in Poland! I hope your wife and your mistress have a triplet, three times on a row, all mentally and physically totally fucked up. And that all your kids have what Polish parents fear most of their offspring: that they like Jews.
Now abortions “due to foetal congenital defects” are unconstitutional. Sounds logical! The government is mentally congenital defunct. Abortion is still allowed for pregnancies resulting from rape. What’s Polish for “rape”? A “flirty superior”.
Two girls on Monday, “So how was your Saturday night date?” “Great, but if I’m late with my periods, he raped me.”
And when you don’t get an abortion? Give the child two first names, “Fuck” and “Mateusz.”
When Morawiecki enters heaven, there is standing room only. Petrus will tell him, “We had to accommodate a million ‘unwanted’ Poles as well.”
Pregnant women are finding their way abroad. Austria started promoting winter holidays, “Buffet breakfast, ski lessons and abortion included.”
Protests are all over the country. The pope sends mouth caps to the Prime Minister. He writes, “Forget corona! This is not to be recognized outdoors!”
Let siblings have babies, no problem! A slight IQ deficit? Let the kids come to Holland and harvest asparagus. The Poles who do it currently here, are smart enough to be manager or top farmers. They can handle the “inside jobs”, “We’re all Roman Catholic!”

__________________________

Blog 275 / October 26, 2020
TIME AND TEETH WAIT FOR NO MAN


What the world needs is a time machine. I dreamt, I was sent to October 2022 to purchase a 100 million corona vaccines, which by that time are easily available at your local drugstore. At the counter a sales lady says, “I have bad news.” I answer, “You don’t do home delivery?” “No,” she says, “your credit card expired in 2021.”
Time machines are not my thing. Zap me to the prehistoric times, I forget my toothbrush. How to defend yourself against dinosaurs? Breathe out?
If I could choose, I’d like to be sent to a Sausalito alley mid 1966. I’m a great fan of the jazz trumpist Chet Baker. That Summer, he got his teeth knocked out by a gang, which is disastrous for a trumpet player. As a time traveler, I could prevent this. So that night, Chet is surrounded by five thugs. Suddenly I jump in. I say, “Chet, get out!” He runs away. The thugs tell me, now they have to knock out my teeth. I reply, “That won’t go. I need my teeth. I’m a neurotic. I bite my fingernails.” One of them says instead of biting, I can drum my fingers on the table frantically. I answer, “Forget it. I have no sense of rhythm.”
A second one suggests I become a comedian. “They are often neurotic.” I ask, “How do you know?” A third thug says he is the funniest s-o-b around. “Tell us a joke!” All join enthousiatically in the request. With a smirk the guy asks us, “What does a man without teeth has next to his hamburger?” We pretend we don’t know. He says, “Mashed french fries.”
At that moment, I am zapped back to the present. I waist no time and hurry myself to a music store. Do you have records of Chet Baker recorded after the night he escaped from five hoodlums?” The sales lady replies, “There are none. While escaping, Chet jaywalked and was run over by a truck.” I’m shocked, fall unconscious on the floor, and break my front teeth.

__________________________

Blog 274 / October 25, 2020
STRAND’S STRANDING!

I lived in New York in the 1980ies and bought books at the legendary Strand Booksellers. I read they’re having two parties in one day. A new publication is introduced entitled, “New Normal Lazyness in a World Without Bookstores – Fingers Scroll Where Once Feet Schlepped.” And Strand itself is celebrating. This event draws attention to the threatening collapse of the landmark bookstore on 4th Avenue. A hired string quartet will play, “The Day I Met An Iceberg.” The book lovers paradise survived in its 93-year just about everything. Then came a mild flue.

Bass-Wyden from Strand says, “If we fold, one more place evaporates where the question ‘How are you today?’ comes from a human being and not from an algorithm.”
Some books I purchased there, I still have, thus breaking a sort of rule – anyway in that time – to leave books you were finished with for the next tenant. Bass-Wyden, “This book sharing gave America a herd immunity to any virus transmitted by hand.” If she suggestes a link between contemporary buying books online and the effect of corona on the US, that would be as outrageous as intriguing.

Meanwhile, Strand’s praised literature staff got a job offer from Amazon. They can join its workforce, provided they know how to drive a truck or a bike.

__________________________

Blog 273 / 24 oktober 2020
WAT ZIT ER IN EEN NAAM?

Als je dochter over 17 jaar thuiskomt met een nieuw vriendje en ze zegt: ‘Pap, dit is Liam’, antwoord dan niet: ‘Liam? Wat is dat? Een Vietnamees zoutje? Een Peruaans hondenras? Een Ierse aardappelsoort?’ Fout! Hij is de adolecente versie van een kind nu geboren en die kreeg de internationaal populairste babynaam van 2020.
Overigens, mijn naam bijvoorbeeld. Avant-garde zat er direct in! Ik werd genoemd naar het Beatles-nummer ‘Michelle’, 10 jaar vóór het liedje uitkwam.
In deze virus-tsunami-dagen wat tips! Hier is mijn Top Tien 2020 Babynamen: Batti, Chlora, Distancia, Hoaxi, Icee, Masky, Positiva, Swapo, Venti, Zoom.
Maar is een ​​naam die verwijst naar het thuisblijfjaar chique? Nou, hoe stijlvol was ‘Kevin’? Op een receptie staat een jonge Kevin en altijd vraagt iemand: ‘Kevin, wat doet je vader als hij om 2 uur s middags uit bed komt?’
Misschien zijn namen ouderwets? De toekomst is online. Signeer met je eigen emoi! Ideaal voor mij is de klassieke smilie: kaal, grappig en niemand verwacht serieus interlect.
Je wordt ook zonder naam herkend dankzij gezichtsherkenningssoftware. Stap een kledingwinkel binnen en de camera zegt: ‘Hallo Diederik, je komt die broek ruilen? Onze kassacomputer zei al dat hij je niet stond, maar je was eigenwijs. Bonnetje zeker weer kwijt?’
Wie ook niet geloofde in namen was Shakespeare! ‘What’s in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet.’ De eerste bloemen die ik voor mijn vrouw kocht waren chrysanten. Zij wou rozen, dus ik zei: ‘Schat, what’s in a name?’ Die avond kreeg ik chrysantensoep.

__________________________

Blog 272 / 23 oktober 2020
LOCK-DOWN? LOCK-OUT!

Keizersnee, meniscusje, nierstenen? Of een andere flauwe reden naar het ziekenhuis te moeten? Vergeet het maar! Je komt pas binnen met een wattenstaaf in je neus, een halve graad verhoging en kortademigheid alsof je Gall&Gall niet binnen mag. Lock-down? Lock-out!
Ik bel eerste hulp en krijg een bandje: ‘Er is nog een tsunami aan corona voor u’. Dat vind ik een foute woordkeuze van die Kuipers van het Landelijk Netwerk Acute Zorg. Wat is er nog over om straks de vierde golf te omschrijven? The Final Countdown, Apocalyps achter de dijken, Holland Got Corona?
De medewerkers op IC zijn niet te vermurwen. ‘Als ik nu betaal met 10.000 rollen wc-papier? 2 ton spaghetti dan?’ Ze lachen je uit tot je blauw ziet.
De coronabedbezetters slaan terug: ‘Alsof het een pretje is aan een ventilator!’ Natuurlijk niet, mevrouw. Mijn oom was hier voor een bypass. Ja, die lachte zich kapot!
En die covidders hebben geen beste reputatie. Verpleegkundige Kowalski: ‘Dat Chinees virus kost je je humor. Een leuk praatje op de gang? Ze beginnen gelijk dat ze geen adem krijgen. Wil ik aardig zijn, bied een pepermuntje aan, hoeven ze niet. “Ik heb toch geen smaak.” In maart was een coronapatiënt genezen. Ze liep naar buiten, gleed uit en brak haar heup. Je raadt het al: die wacht nu 7 maanden thuis op d’r operatie’.
De diëteisten van het ziekenhuis klagen mee: ‘We zeggen tegen n coronapatiënt met obesitas: ‘Had u maar beter op uw gewicht gelet’. Antwoordt die gast: ‘Laat me alsjeblieft! Voor het eerst in mijn 72 jaar ben ik in het nieuws!’

__________________________

Blog 271 / October 22, 2020
BAD DAY FOR A GAY

Call me in marketing terminology a ‘follower,’ and I’ll break your nose. True, only today I took a subscription on a digital newspaper, notably the New York Times. For the record, I read the paper version of Trouw. Its deliverer showed up last December for his annual tip, and he was surprised, ‘You’re the first Trouw reader I see under 75!’ Furthermore, I follow the free digital Guardian. Totally frustrating! Ages ago, I started to learn English, and literally every day reading that paper I think, ‘Who invented all these words?’ (Such as this morning, ‘to unfetter.’)
An article in the NYTimes about the pope convinced it was an odd day for gays. The old man in the Vatican – who earns enough to buy Versace underwear, but does he wear underwear? – considers gays also to be ‘the children of God’. That sucks. However, he supports civil unions for same-sex couples. Funny is that Church teaching considered homosexual acts ‘intrinsically disordered.’ Disordered? As if gays do not know what goes where. Of course, I’m only referring to interior decoration. The classic view of the purple church is, ‘Respect for homosexual persons cannot lead in any way to approval.’ Now I get it! These guys beating up a gay in my neighborhood recently, it was with respect, just not with approval.
A digital paper reduces your walks to the paper disposal. Lately, it’s so quiet there. What decimated the old-school paper newspaper readers? A mild flue?

__________________________

Blog 270 / October 21, 2020
THE MOTHER OF ALL CONSPIRACIES

I’m shocked! A new conspiracy theory has just been proven right – meaning reaching a million views on Youtube –, a global gang of minors is sexually forcing themselves up to our beloved elite! The rich and powerful, the only ones keeping essential industries alive, such as Cartier, Bugatti & Belarusian caviar! Image you’re in your private jet and some under 11s force you to drink their blood. The horrible result? You rejuvenate, while the noble elite knows all too well the benefits of old age. Finally women get their Tiffany’s pearl necklaces noticed and not a wrinkly cleavage. As a billionaire, go bald and finally, happily say goodby to sexy fashion models who screw up your hair during your Wednesday cocaine party.
For a head of government, run-of-the-mill sheikh, or a Bill Gates sound-alike, what good is your own island in Polynesia when criminal minors sexually overwhelm you? You want to save the world? Keep Unicef afloat? Forget about it. The internet is full of experts informing about clandestine kids with a one track mind: ‘Before I turn nine, I want to bring at least one G7 government down’. Aside from black mail cash, these malicious minors enjoy sponsorship by Durex. It has the perfect alibi: ‘No head of state needs a condom when topped off by a Thai toddler!’ The story is that Durex is just creating a stash of loyal fans in about 5-7 years, as the kids after having mowed down Holly- and Bollywood icons, enter the age of rubber dependency. But let’s be honest, this may be a conspiracy theory.

__________________________

Blog 269 / 20 oktober 2020
DOCENT OP ZIJN TANDVLEES

Lesgeven in corona tijden is geen pretje. En dan nu de punch: dat was ’t vroeger wel. ‘De wereld staat op zijn kop,’ zegt een docent. Nou, stond hij maar op zijn kop, dan lag Nieuw-Zeeland boven & dat is de enige land dat ’t door heeft qua covid. (Even tussendoor: Nieuw-Zeeland krijgt de ‘most inclusive government ever’: vrouwen, kleurlingen, minderheden, openlijk gay. Een kandidaat schoven ze af met 15 jaar wachtgeld. Die was man én blank én hetero.)
Terug naar school. Docent wordt je om het ‘plezier van het overdragen’, en nu heerst de paranoia van overdragen. Een leraar zegt: ‘Oudere collega’s manoeuvreren angstig tussen honderden leerlingen door’. Sorry, dan is er toch niks veranderd?
‘Dat de minister niet met extra maatregelen komt, voelt als een mes in de rug’. Meneer docent, wees blij met
iets in je rug! Kijk wat ze in Frankrijk doen!
‘Klassen halveren!’ Zit wat in! In elke klas let hoogstens de helft op. En vanaf rij 4 is wat de docent op het bord schrijft sowieso onleesbaar.
Trouwens, waarom online onderwijs als je corona uitziekt? Had je vroeger Pfeiffer, kreeg je je leraar niet op een Sony vhs-band. Tuurlijk, andere tijden. Hij had een liniaal op zijn tafel en niet om je nagels te meten. En je wilde snél terug naar school, want op je kamer stond alleen een pick-up. (Of is pick-up al ‘dode taal’?)
Ondertussen blijft Holland echt Nederland. ‘Het wachten is op de eerste corona dode in het onderwijs’. Afwachten!? Proactief zijn! Wanneer steekt de eerste docent zich op het Binnenhof in brand? Uiteraard met slaolie. Er moet geen fout signaal van uit gaan. Nee, gaat niet gebeuren. Holland heeft woordkracht, niet daadkracht.

__________________________

Blog 268 / 19 oktober 2020
GROENOPSNUIVEN IN CORONA DAGEN

Hoe krijg je je kids van pc & mobiel af? Sleur ze naar het bos! Dat werkt al jaren zo, maar in semi-lockdown is het file richting beukennoten. We praten met Theo Groen, boswachter in het Mastbos te Breda.
Hoe is de veiligheid in het bos?
Stukken beter! Een jaar terug werd je als vrouw van je fiets de bosjes ingesleurd. Passé! Op elk bospad rijdt nu 1500 man. En die tijden van achter elke boom een enge man in lange regenjas? Nu staan om elke boom 80 kinderen paddenstoelen uit de grond te rukken.
Zijn de bezoekersaantallen bij te houden?
Lastig. Vroeger telde je 40 peuken op de parkeerplaats. Dat waren 10 gezinnen. Nu liggen er 10 peuken en dat betekent 300 auto’s.
Had de koninklijke familie niet beter naar het bos kunnen gaan dan naar Griekenland?
Het gaat niet om Griekenland. In Den Haag of op Lesbos op je bed liggen met je mobiel? Het gaat om vliegen! Die oranje kids komen na de herfstvakantie wel even terug met: ‘Ik zat in een vliegtuig’.
En een regeringskist is leuker dan RyanAir.
Weet ik niet. Kankeren je schoolvriendinnetjes op RyanAir, wat zeg jij dan: Sorry, ik vloog kosten Marc Rutte’?
Terug naar het bos: heeft het wild last van de drukte?
Geen probleem. Een hert anno 2020 leeft toch op Snickers en halve zakjes chips.
Hoe lang gaat het succes van het Nederlandse bos door?
Wij boswachters zeggen: ‘Als het corona-vaccin er is, wordt t hier weer een dooie boel’.

__________________________

Blog 267 / 18 oktober 2020
LAAT DE ZONNEBRAND MAAR THUIS

De een zijn covid is de ander zijn cash. We kunnen niet naar het buitenland. Op alle toffe vakantieplekken is evenveel corona als Chinese touristen vorig jaar. Trek je eigen conclusies.
Hotels in onze provincies zitten vol. En iedereen blijft eten. Mid weekje Drenthe? Dankzij de RIVM zegt het hotelrestaurant je élke dag: ‘Fijn u weer te zien’. Door de restaurantsluiting zoekt personeel ander werk. Een hoteleigenaar vertelt: ‘Voor het eerst in jaren heb ik kamermeisjes die iets anders spreken dan Roemeens’.
Vorig jaar had ik een long weekend in Texel. Mijn hotel gaf dat ‘Costa del Sol in Holland’-gevoel. De tapas smaakte naar hutspot, in de paella zat haring en de sangria rook naar bokbier. Hun zwembad kon niet Spaanser! Jan Smit door de luidsprekers, frietbakjes onder de stoelen en ronddrijvende extentions.
Bevalt vakantie 2020 binnen de grenzen? Gasten in een hotel in Friesland zijn enthousiast: ‘Vergelijk ’t met Italië: het personeel hier spreekt 10x beter Engels’. Hun kinderen voegen er aan toe: ‘Disneyland Paris hebben we al zó vaak gezien. Nu gingen we naar Kamp Westerborg. Best wel cool, maar de souvenirshop was kut’.
Amsterdamse vrienden van me zijn verrukt over Zuid-Limburg: ‘Ze zijn hier zo aardig. Het lijkt wel Afrika.’
Indoor skiën blijft een hit. SnowWorld Zoetermeer veranderde haar slogan. Die was: ‘Meer plezier dan de Alpen’. Dankzij global warming is dat nu: ‘Meer sneeuw dan de Alpen’.
Qua corona doet maar één land het super: Nieuw-Zeeland. Totaal 1500 patienten en 25 doden. Kortom, het vaccin is er: kiwis!

__________________________

Blog 266 / 17 oktober 2020
SORES ALOM

Na zo’n week thuiszitten ben je blij dat je even kan zitten. We koppen de krantenkoppen in:
Bezorgdienst AH kan het niet aan.
Vreselijk! De toekomst wordt helaas: zelf kopen in een z.g. ‘winkel’.
General Motors VS test auto’s zonder bestuurder
Dat is voor die 220.000 Amerikaanse corona doden.
Jos. B bij nog een zedenmisdrijf betrokken?
Hij zegt: ‘Klopt, maar ook dat slachtoffer was allang dood’.
Koninklijke familie blaast vakantie af.
Willem is kwaad: ‘Ik knip een jaar lang geen f***ing lint meer door!’
ME ingezet bij coronaprotest.
Komt er ook een vaccin tegen coronadomheid?
Nieuw-Zeeland krijgt na verkiezingssucces één-partij-regering.
Dat gaat meestal een hele tijd goed! Neem nou 1933.
Oorspronkelijke leden K3 weer bij elkaar.
Voor de opname van hun nieuwe cd: Menopauze Rocks.
Studenten willen korting op collegegeld door minder lessen.
Wat doen ze met dat geld dan? Restaurantje?
Thuiswerkers ruilen nette schoen voor pantoffel en sneaker.
Klopt, ze komen niet van die Van Bommels af. Schoenenzaken? Nee, de kringloop.
Twee kinderen per klas groeien op in armoede.
Ik roep het al jaren: kleinere klassen en je bent er vanaf.
Zondagdienst in Barneveld met meer dan dertig bezoekers.
De dominee: ‘De eerste 3 rijen tellen niet! Die lagen aan een ventilator’.

__________________________

Blog 265 / 16 oktober 2020
BALLEN IN BITTERE TIJDEN

Mijn buurman Joop (je kent ’m van blog 40, 46, 66 en 108) staat op zijn balkon te zwaaien met de Telegraaf. Hij las dat de bitterbal het aflegt in coronatijden. Een receptie via een Zoommeeting? Buiten beeld staat niet n gefrituurde bal maar Chardonnay. Joop weet hoe het uitsterven te voorkomen:
‘Komt Mozes niet naar de berg, dan moet de bal naar Mozes! Er moet een bitterbal-bezorg-service komen. UberBal of BallsOnWheels of ThuisJeBekVerbrand. Ze zijn toch altijd te heet? De laatste op ’t bord, die kan je eten. Maar wie eet de laatste? Tuurlijk! De Hollander. Zo zijn we: het is onbeleefd, maar wel betaald!
Bitterballen passen bij ons. Kijk, wij zijn een illusie. We bouwen dijken, molens en hup, daar heb je Holland. Plat, nat, saai. De rest is zand en veen. Ook niet echt geil. Serieus, je hebt iets dramatisch nodig om daar een pretje van te maken. De bitterbal! En als dát je land is en je bent geniaal, dan weet je het wel. Vincent van Gogh smeerde m naar Frankrijk, Rutger Hauer ging naar de VS en Anne Frank kwam ook niet meer op straat.
Trouwens, als bitterballen kassiwijle gaan, wat dacht je van mosterd? Die papieren zakjes! Dáár komt geen Michelinster uit. Een dozijn ballen op en de volgende dag naar de wc, daar is je Michelinster. Nog iets. Ik ben 85 en mijn dokter zei altijd: ‘Bitterballen zijn slecht voor je cholesterol’. Hij reed zich dood in zijn Jaguar. Doe mij maar n bal!’

__________________________

Blog 264 / October 15, 2020
POWER TO THE PUMKIN

‘This is Halloween USA, 2020 style! I open the front door. Kids in green spiky suits shout: ‘Treat of we cough in your face!’
My friend Bob from New York on the phone. (You’ll remember Bob from Blog 38.)
Cough in your face?! What did you do?

I gave them a cocktail shaker for mixing proven effective medicine a normal American can’t afford, a bag of rice crips ‘Wild Animal Flavor’ and a handful of chloride pills.
They got the message?
Their parents showed up with baseballs bats. Nothing happened. Maybe it was because I wore my ‘Vote Trump’ cap.
Are you kidding? You work as a front line nurse fighting covid and then a Trump cap? That’s like volonteering for the SS with a family name Goldberg.
It’s only self protecting. Such a cap does wonders when you’re pulled over.
Any normal kids came at your door?
Some black kids came. I gave m candy and said: ‘Don’t eat this for breakfast.’ They answered: ‘You think we can afford breakfast?’
How’s work at the hospital?
We had a costumed party. I came as a zombie. Nobody noticed! But I understand. With the hours we work, every nurse looks like a zombie.
Expecting more children at your door?
A kid in a wheelchair called. He almost looked perfect for begging.
Almost?
On the side there was a label: ‘Rent-A-Wheelchair’.
I see. What do your own kids watch on TV tonight? Classic horror movies?
No, contemporary ones: Trump rallys.

__________________________

Blog 263 / 14 oktober 2020
ONGENESELIJKE GRAPPEN

Spoiler alert: uitsluitend onfatsoenlijke grappen!
Nederland staat internationaal in het nieuws: nieuwe wet regelt euthanasie kinderen onder 12 jaar. Voor volwassenen is er een Levenseindekliniek. De kleintjes hebben die ook al: de Efteling.
Ik bedoel, als je daar denkt: ‘Wat doe ik hier?’
dan is het kind in je hartstikke dood. Later begint de ellende opnieuw. Je moet erheen met kleinkinderen uit het vorig huwelijk van je vrouw. Die mormels zitten drie keer in de Python en kotsen de duurbetaalde frites en kipnuggets uit… op de achterbank.
Over die euthenasiewet. Het gaat vanzelfsprekend om ‘uitzichtloos ondragelijk lijden’. En daaronder valt niet: geen geld meer krijgen van opa en oma want die zijn dood aan corona, ook niet: op je 11e je melkgebit nog hebben of bij sport op school nooit gekozen worden.
Een klant van die Leveneindekliniek filmde haar laatste 2 weken. Dat gaan die kleintjes ook doen! Op TikTok! 5 seconden intro en dan aftellen 10,9,8…
Met zo’n wet ging België ons voor. Ik heb Belgische vrienden en vroeg laatst aan de telefoon: ‘Hoe is het met de kids?’ De stemming zat er gelijk in: Ja Michel, u weet, d’n Jean-Pierre was gebroken dat hij geen jeugd tenniskampioen zuid-zuid-west Vlaanderen werd en Stephanie had zunne last van roos’. Ik herpakte mij en vroeg: ‘Tjonge, ik dacht dat jullie Stijn het zwakke plantje was?’ Mijn vriend zei opgewekt: ‘Ach nee, die marcheert prima. Hij is een fier rolstoel-schoonspringer. Hij gaat naar een hogere klasse!’ ‘Van een hogere plank af?’ ‘Nee, zwaardere rolstoel.’

__________________________

Blog 262 / 13 oktober 2020
‘HET IS GEEN LOCKDOWN!’

‘Kabinet staat levensbeëindiging toe voor ongeneeslijk zieke kinderen tot 12 jaar.’ Een triest, maar juist besluit. Nu nog voor ongeneeslijk vervelende kinderen tot 12-18 jaar. (Is dat de eerste ‘too soon’ grap in deze blogs?)
Nu weer serieus: de nieuwe corona maatregelen! Drank bezorgen mag ’s avond niet meer. Gat in de markt! Ik ga pannenkoeken-pakketten leveren. ‘Pannenkoek Grand Marnier. Ook heerlijk zonder pannenkoek!’
En:
Uitgaan nauwelijks nog mogelijk. Binnenzitten wordt de norm.’ 80plussers: voor jullie verandert niks!
Kocht je bij de slijter 5 flessen drank, dan hoorde je: ‘Feestje?’ Nu zeggen ze: ‘Naar opa?’
Kleinkinderen bellen de grijze garde op: ‘Opa, ik ben geslaagd! Zelfde cijfers als met Kerst’ ‘Zo, je slaagt tegenwoordig met acht 4en!?’
Thuiswerkers die in pyjama voor hun laptop hangen? Zie je bejaarden niet doen. Die worden om 7:45 aangekleed door de thuiszorg. ‘Sorry, géén gesprekje, mevrouw Aarden. Ik moet vóór 9:30 nog 7 bejaarden afwerken’.
‘Maximaal met 4 personen samenkomen.’ Je kent die recreatieruimtes van bejaardentehuizen? Vanaf 4 man is daar de lol ook af. En met z’n 4en heb je veel grotere kans te winnen bij Bingo. Oma loopt binnen!
Een neuroloog geeft als tip: ‘Heb een gezellige avond met 3 man. Net zo leuk als een feest met 50 vrienden’. Daarop zegt oma: ‘Dat gaat bij mij vanzelf. Van mijn 50 vrienden van vroeger zijn er al 47 dood’.
En de wetenschapper adviseert om de tijd door te komen: ‘Lees het complete oeuvre van één auteur’. Geweldig! Ik weet het al: Mein Kampf!

__________________________

Blog 261 / 12 oktober 2020
HOEVEEL KM IS 600 VOLT?

Bezoek nooit een land dat niet op de kaart staat. Vorig jaar deed ik dat per ongeluk. Niets bereidt je daar op voor. Straatnaamborden hadden er alleen de letter ‘Y’ en het cijfer ‘3’. Het verkeer reed niet links of rechts. Het reed in ‘t midden. De nationale taal was Wagneriaans. Vraag een man hoe laat het is en hij zingt anderhalf uur. Het nationale gerecht? Tabakssoep. Delicaat, maar na 14 dagen waren m’n wijs- en middelvinger geel.
Dit jaar weet ik beter. Ik trek een cirkel op de kaart. Hoe ver kom ik met een elektrische scooter? Het zit zo. Kruidvat had batterijen te koop: halve prijs. Ik denk: koop een elektrische scooter; de helft van de tijd rijd je gratis; de tweede helft van de batterijen retourneer ik en krijg mijn geld terug.
Ik koop 400 batterijen en bestel een elektrische scooter die de volgende dag wordt voorgereden. De bezorger geeft me de sleutels. Als ik de deur wil sluiten, staat hij wat doelloos op de stoep. Ik vraag: ‘Wat is je plan?’ Hij zegt: ‘Je kunt binnen 24 uur retourneren, dus bent u niet tevreden bent, sta ik hier.’ Verward antwoord ik: ‘Oke… Als je naar de wc moet, bel maar aan’.
De Bosatlas ligt voor me. Hoe ver kom je corona-veilig op 400 batterijen?
Normandië is te halen. Ik ben er als kind geweest. Ik zag een Duitse bunker van D-Day. Aan de buitenkant stond geschreven: ‘Mijn grootvader is hier gevallen’. Binnen stond in het Duits: ‘Mijn grootvader weet het’.
Ik vroeg mijn moeder: ‘Hoe verstaan koeien hier de boer? Die spreekt Frans!’ Mijn moeder zei: ‘De koeien ook’. Ik antwoordde: ‘Aha! Daarom is Franse melk zo vies!’
De deurbel gaat. De bezorger wil een glaasje water. Hij ziet de batterijen en zegt: ‘U weet dat die scootmobiel daar niet op rijdt?’ Ik antwoord: ‘Nee!? Ik lees nooit de kleine lettertjes. Daar gaat vakantie in Normandië!’ De koerier zegt: ‘Je kunt met de trein gaan’. ‘Vergeet het maar,’ zeg ik, ‘die neemt één verkeerde afslag en je zit in Engeland. Zo coronaonveilig! Ik eet liever tabakssoep. En vraag niet waarom. Dat is een lang verhaal’.

__________________________

Blog 260 / 11 oktober 2020
DRINK DIE CHINEES ONDER TAFEL!

Even optellen: Bars gaan eerder dicht + Corona giert de pan uit. Dan denk ik: hét vaccin tegen Chinese griep is alcohol. Daarom ben ik ook keigezond: ik injecteer me al 46 jaar preventief. En milieubewust! Geen plastic injectienaalden in de oceaan, maar 3x per week joggen naar de glasbak.
Ondertussen krijgt de horeca een uppercut. ‘Regeren vervreemd je van de tap,’ zegt Klaus Schaumkelle. We luisteren aan de telefoon naar de kroegeigenaar uit Berlijn.
‘We moeten om 23 uur dicht. Dus vervroegen we Happy hour naar 16 uur. Nutteloos! De mensen lunchen met één tosti en twee Cognac. Dus introduceerden wij: ‘Shotje op? Naar je job’. Kijk, dat faillissement komt toch! Drink je in vóór je naar je baas gaat. Met een frappuccino van Starbucks op je werkplek? Zó 2019 en koffie verkleurt je tanden. Zie ik ’n gin-tonic niet doen! Maandagochtend vergaderen was: ‘Wie heeft iets voor de rondvraag?’ Dat is nu: ‘Wie wast de glazen af?’
Concertgebouwen zijn dicht, maar hamster jij klassieke cd’s? Ik bedoel maar. Ondertussen moet je bij de slijter nummertjestrekken. ‘Wat? 1054? Ben ik aan de beurt, dan heb ik nog 2 longcellen over!’
Neem van mij aan: Bacardi verslaat Wuhan. Die gasten die altijd de ‘Bob’ waren? Liggen nu aan de ventilator! En dat: ‘Niks meer voor mij want ik moet nog rijden’. Passé! Mensen stappen ons café binnen met: ‘Wie wil ’n Peugeot Mégane? Hier zijn de sleutels. En die niet-drinkende, post-feministische echtgenote op de passagierszit krijg je cadeau!’

__________________________

Blog 259 / 10 oktober 2020
STALINISTISCH PARTIJTJE

Feest in Noord Korea: 75 jaar Arbeiderspartij! Dat is gauw 6 generaties, want een beetje Noord-Koreaanse arbeider sterft op zijn 30e.
Ik was even op de website van Noord-Korea. Ik wilde de spelling controleren van het woord ‘starvation’.
Uiteraard een giga parade vandaag. Maandenlang trainde het leger. En soldaten die uitblinken, krijgen iets dat ze niet kennen: ontbijt.
Kim Jong Un heeft het record van ‘jongste dictator’. Als je m ziet, lijkt hij ook de ‘jongste met de kortste levensverwachting’.
Bij zijn aantreden in 2016 beloofde hij het land een ‘sprong voorwaarts’. Hij zei er niet bij: ‘…van een brug’. Tja, de economie is een puinhoop. Maar vertaal ‘puinhoop’ naar het Noord-Koreaans en je krijgt ‘Glorious Future’.
Het land heeft 0 corona-doden! In Noord-Koreaanse longen is ook geen ruimte voor een virus. Die zitten al vol nicotine en steenkoolgruis.
Ze zijn begonnen een vaccin te testen. Dat noemen ze kernproeven. Kim sprak er drie maal over met Trump. De laatste keer liep die de kamer uit. Kim was ontzettend gefrustreerd, maar hij kreeg wel Trump’s boek: ‘The Art of the Non-Deal’.
En zijn zus wordt steeds belangrijker. Zij is helemaal voor het milieu. Ze wil dat Noord-Korea s werelds eerste milieuvriendelijke wrede dictatuur wordt.
Ik maak wel grapjes, maar niet alles is er fout. Het land kent géén logistieke problemen. Ze hebben ook geen voorraden. En door corona waren er in 2020 maar 2 toeristen minder. Die andere 2 kwamen wel.


[ Voor beginnende stand-up comedians: bovenstaand is 240 woorden met 12 punches. Dat is 20 woorden per grap… ]

__________________________

Blog 258 / 9 oktober 2020
GENDERHUMOR

Goed nieuws! Mijn Comedy Blog lezers zijn vrij van corona. 10% van de wereld is waarschijnlijk geïnfecteerd en mijn blog had nog nooit 10 lezers.
Om die grap te maken, nam ik ‘artistic license’ met de echte aantal lezers: 11.

Nu gelooft niemand me meer, want mensen geloven vaak grappen. En mensen zijn vaak vrouwen. Ik bedoel, vrouwen geloven grappen gemiddeld vaker, vaker dan andere mensen.
Geslacht & gelach, dat leidt me tot deze vraag: bij een transgender operatie, verandert dan je humor? Dat moet eigenlijk wel. Om dat te testen, kun je grappen gebruiken. Bijvoorbeeld:
U bent man geworden. Welke grap vindt u nu niet meer leuk?
1. Mijn vrouw is extreem vegetarisch. Haar tampons komen er groen uit.
2. Mijn vrouw neemt me als man niet serieus. Zij brengt het vuilnis weg.
3. Mijn vrouw d’r broer weegt 156 kilo! Ze kopen samen BH’s.
Antwoord: 2. Daar lacht een man alleen om met zn vriendin naast m.
Een test voor nieuwe vrouwen:
Mevrouw, welke grap vindt u nu hilarisch?
1. Mijn vriend is zó kleurenblind! ‘Groen’ noemt hij: ‘stoplicht onder’.
2. Mijn vriend vond ik op Tinder, tijdens de uitverkoop.
3. Mijn vriend weet alles van sex. Alleen hij is zó vergeetachtig.
Antwoord: 1. Want een man vindt die ‘te flauw voor woorden’.
Rest de genderneutrals. Het ‘seksueel niet kiezen is ook kiezen’. Stel, je zaal zit vol genderneutrals. Welk grap valt het best?
1. Mijn vriend houdt enorm van porno. Vooral Bambi.
2. Mijn moeder werd ook genderneutral. Zij beviel van mij en riep: ‘Dat nooit meer!’
3. Mijn kinderen geven me 3x per jaar ontbijt op bed: verjaardag, vader- en moederdag.
Antwoord: Bambi, want vind je dát porno, dan is er nog hoop.

__________________________

Blog 257 / October 8, 2020
FLY ON THE RIGHT SIDE

Yesterday’s vice-presidential debate was no fly by. On vice president Mike Pence’s head for some two minutes a fly dwelled. Moderator Susan Page controlled the drama admirably.
Susan Page: Is that fly wearing a mouth cap?
Kamala Harris: No, he thinks this is the White House.
Page: Let’s keep cool everybody.
Mike Pence: Actually, the fly feels warm.
Harris: Before you test it, check if he’s insured.
Pence: How do stick a cotton swap in a fly?
Harris: Ask Trump. Nobody knows more of testing than he does. And he’ll call it a blessing by God.
Page: Mr. Pence, it sits on your right side.
Pence: That’s a relief! I hate socialistic flies.
Harris: Interruption, it is at the most a liberal fly.
Pence: Did anybody search this animal?
Harris: Relax, no VP has ever been shot.
Pence: Never say ever! And I’m thinking of ‘Novichok nerve agent’.
Page: Is the vice president suggesting Poetin tries to poison him? Another question: why doesn’t it respect the 1,5 meters?
Harris: Maybe it’s a Proud Boys fly? And what’s 1,5m in fly meters?
Pence: The animal should go! Who knows where landed the last?
Harris: I think on Trump. His lower side looks orange.
Page: Perhaps we can debate and leave it where it is.
Pence: No way, with a strategically placed fly, I look like a man’s urinal.
Harris: Speaking of which, on behalf of 211,000 American corona deaths, I have some questions for you and they may not feel like a warm shower.

__________________________

Blog 256 / 7 oktober 2020
MORGEN ZIT ER VIS IN

Oostenrijkse wetenschappers kweken een plant uit een zaadje van 32.000 jaar oud. Wordt over 32.000 jaar DNA van mij opgekweekt, dan koppen de kranten: ‘Bewijs geleverd: 32.000 jaar terug hadden mensen enorme hoofden’. Zeg dit in gezelschap en er is altijd een vrouw die opmerkt: ‘Zijn er dan nog wel kranten?’*
Natuurlijk, kranten verdwijnen. Mijn buurvrouw legt nu al een oude laptop in haar kattenbak. Mijn zoon met een opgerolde krant een tik verkopen: kan niet meer! Ik geef m een mep met mijn iMac. Kost me € 1.200!
En kranten bezorgen – hét middelbare scholierenbaantje – sterft uit. In de toekomst zijn er ook geen middelbare scholen meer. ’s Avonds slik je een pil, je wordt wakker en spreekt Chinees. Log in voor je examen en er staat boven: ‘Wiskunde II’. Je denkt: ‘Shit, verkeerde pil!’
Ik was 17 en bezorg s winters de krant. Een vrouw in sexy peignoir doet open: ‘Zin in iets warms?’ Ik antwoord: ‘Ja, een kop thee!’ Zij zegt: Kolere! Heb ik een bezorger, is die gay!’
Kleuters knipten plaatjes uit de krant. Geef nu een schaar aan een 5-jarige en hij zegt: ‘Sorry, uitknippen doe ik in Photoshop’.
Kranten uitgestorven scheelt wel papier. Straks staat Zweden stervensvol bomen. Geen probleem! Dankzij global warming wordt het daar subtropisch. Eén peuk, wég Scandinavië!
*Wie uitleg wil in deze tijden van politieke correctheid: de wetenschap leert dat vrouwen eerst kijken naar de realiteit, dan naar de absurditeit. Stel je deze vraag: hoe heette het vrouwelijke lid van Monty Python? Precies!

__________________________

Blog 255 / 6 oktober 2020
ONVERANTWOORDE GRAPPEN

Soms grappen uit het hart, maar vandaag uit de slof. Verantwoord politiek incorrect en niet representatief voor mij, want je kent me: ik ben 100% fatsoen & begrip. U bent gewaarschuwd! Vandaag koppen in de media:
Nederlandse bloemenindustrie maakt inhaalslag.
Mag ik raden waar de winst zit? Rouwboeketten?
Rechts-extremisme bij Duitse Veiligheidsdienst.
Wat is Duits voor ‘het bloed kruipt waar het niet gaan kan?’
Nobelprijs voor onderzoekers van zwarte gaten.
Gefeliciteerd namens de 1.036.111 corona doden!
Aandelenbeurzen doen het goed ondanks corona.
Ondanks? 35 miljoen x corona! Ik koop aandelen medicijnindustrie!
Europa moet ‘corona-moeheid’ bestrijden.
2 varkens in het slachthuis: ‘Je ziet er moe uit. Ga jij maar eerst!’
Nederlandse corona-app downloaden vanaf zaterdag.
‘Oma, ooit van app gehoord? Nee? Daaaag oma!’
Mondkapjes dragen in scholen verloopt prima.
En ik heb f***ing €2.1875 voor mijn zoon z’n beugel betaald!
IKEA verkoopt enorm veel meer meubels.
We gaan dood aan corona! Snel, een Billy halen!
Evenementenbranche uiterst somber.
Blijkbaar is een uitvaart geen evenement.
Kerkdienst Staphorst corona onverantwoord.
Laat ze! Als iemand graag ‘nader bij God komt.
Helft bewoners Drents verzorgingstehuis overleden.
Pauze en dan tweede helft?

__________________________

Blog 254 / October 5, 2020
THE HEALING POWER OF VEGETABLES

‘There’s a lot of healing power in looking at vegetables.’ A leaflet in my mailbox informed about a free lecture by the Master of Vitamins, the Eminence of Pottasium, Ghulam Ishaq Khan. Question: do I need healing? My only problems are I find the whole universe pointless and the buns at McDonalds too soft. But if a cucumber can help out, why not give it a shot?

So that night, I walked into a hired sports hall with a table setting like an exam in high school. Some 20 people were nervously standing in the back, awaiting the entrance of the King of Fiber.
We were asked to bring a vegetable. I brought a cucumber. I’m a comedian and things with a ‘k’ sound are funny. My reasoning was: ‘If this thing can’t heal me, at least we’ll have a laugh.’
There was small talk. A lady, at least 87, or in more favorable lighting 86, and weighing at the most 34 kilos had a juicy eggplant in her purse. You could hear the vegetable whisper: ‘This isn’t my idea!’ An attractive brunette sought relief for her suicidal tendencies. As member of a book club, she read the complete Sartre, but only the periods. She left the club as the leader started sexually harrassing her. He suggested she’d also read commas.
Our guru entered and each one of us took a table. ‘Place your vegetable in front of you,’ he said. To the left of me, there was a moaning. A tall and very obese man had brought one pea, but it kept rolling from his table. Over and over again he placed the pea in the middle and every time it started rolling away. All stared at him feeling helpless. Then a sound like hitting a fly. He had smashed the pea. It lay very still, very flat, very green. The man collapsed in noiseless weeping.


Suddenly Ghulam Ishaq Khan stood in front of my desk. ‘Why a cucumber?’ he inquired. I smiled, sat sideways in my chair, crossed my legs, and answered: ‘They make me think of humans: firm on the outside but inside all watery.’ Showing no emotion, Kahn continued: ‘What healing power do you search in your vegetable?’ ‘Well,’ I answered slightly intimidated by his aura, ‘I hope it will help me face the suffocating dilemmas of human existence.’ ‘Is that not asking a bit much?’ Kahn said frowning. I replied: ‘I’ll give it 3 days to come up with an answer, then he goes in the salad’. A shock went through the hall and it became eery silent. All present looked at me as if I was a vegetable Nazi. The damage done seemed irreparable. Quickly I took up my cucumber, held it against my ear and said: ‘Gee, thanks for calling me!’ I got up and ran away. All shouted in choir: ‘Where to?’ I turned and replied: ‘I have to go home. I left the gas on. Have a great night and take it easy on the vitamins!’


Four days later I ate cucumber salad. The morale is that human existence may seem nightmarish, but lemon and salt help a lot.

__________________________

Blog 253 / 4 oktober 2020
CORONA COOL

Trump zit twee weken opgesloten en hij begint een dagboek: ‘Wat Anne Frank twee jaar kostte, doe ik in veertien dagen.’ Anne schreef zonder spellingcontrole en ook Donald doet het zonder. Hij gebruikt toch geen woorden langer dan 4 letters. ‘First Lady Melania’ werd ‘FL’ en ‘$D’ staat voor ‘Stormy Daniels’. De vraag is: wordt hij straks ook weggehaald door Nazis? Beslist niet! Iedereen met nazi-sympathieën stemt op hem.
Over filmrechten van het dagboek wordt onderhandeld. Werktitels in overweging zijn: ‘No Time To Lie’, ‘From China with Flu’ en ‘Master of Interruption’.
Toch is het wel wat, dat zelfs als hij ziek is, hij nog doorwerkt. Alsof we extra bewijs nodig hadden van zijn deplorabele financiële toestand!
We zagen Trump gefotografeerd met open kraag en borsthaar was zichtbaar. Maar zijn kapsel kennende, was dit waarschijnlijk omhoog gekamd schaamhaar.
Uit respect schort de Democratische Partij alle campagnecommercials op die de zieke senior aanvallen. Ik denk dat scheelt ze een budget groot genoeg om global warming op te lossen.

Ondertussen is in Nederland het heetste corona nieuws: worden mondkapjes wel of niet cool? Mensen lopen alleen op een winderig plein in de regen met een kapje op. Ze stappen een café binnen en het gaat af ‘want mijn bril beslaat’. Dat is een halve seconde voor een autoongeluk je gordel afdoen ‘want zo meteen kreukt die mijn blouse’.
Ach, Holland schudt wel wakker als Willem-Alexander corona krijgt. En reken maar dat als hij het slechte nieuws hoort, hij roept: ‘Krèg nâh de kankâh!’

__________________________

Blog 252 / October 3, 2020
LOVE ON WHEELS

In life, you always should develop yourself. There is this saying: if you don’t go up, you’re bound to go down. It must have been conceived by a man in the Swiss Alps in a wheelchair.
So I always worked on improvement. One time, I took a course in imaginary cooking. You buy a ready-made meal, and imagine you cooked it.
Years ago, the place to get girls was on the dance floor. So I enrolled in a dancing course by a famous Russian teacher. In ballet, he had had a brilliant career, which abruptly ended when he got back in the closet. The course was very expensive. I managed to get a discount. I came in a wheelchair. A friend had lent it to me. A very cool one, from Adidas.
In class, I was giving as a partner a lady who also got in on a discount. She was 93. We weren’t popular on the dance floor. My wheels squealed and so did her hips. And we didn’t get along all that well. I constantly rolled over her feet and with her elbow, she knocked out one of my front teeth.
The dance teacher instructed in Russian and by his side walked a dubious translator. He said we should respect the beat, she translated it we should eat whipped cream. After a year, I could keep the beat perfectly, and I had gained 20 kg.
I went to a disco and waited for a tune I could dance on, Russian marching music. Finally, I entered the dance floor and spotted this attractive girl, long blonde hair, curvy shapes, sensuous. Our eyes crossed and we had an immediate click. She also sat in an Adidas. She had been to the Paralymics for weightlifting. A very spontaneous woman. She lifted me and my wheelchair.
We wasted no time, went to my place, rolled into the bedroom. To undress, I accidentally stood up. She was shocked. ‘You’re a liar! I bet you do this to all girls!’ It was totally embarrassing. I apologized as good as I could. Lucky for me, she was forgiving, and we made love. She even gave me a discount.

__________________________

Blog 251 / October 2, 2020
TRUMP HAS A MILD FLU

President Trump has corona. We wish him well. (Boy, that joke came easy!)
Trump downplayed corona ‘not to cause panic’. It worked! That he has corona, causes the majority of Americans not to panic at all.
And he called it the ‘Chinese virus.’ Did he have it since day 1 of his presidency? His respect for democracy seems to come straight from Xi Jinping.
When he heard of the test result, he asked his staff if it could be double-checked… by scientists. His staff had a good laugh.
Trump was rallying this week. His audience was asked to acknowledge they ‘voluntarily assume all risks’. On the presidential ballot in 2016, next to the tick off box ‘Trump’, it should have said: ‘I voluntarily assume all risks’!
Trump’s tax returns showed he has debts into hundreds of millions. But he need not worry. For people with financial problems, when the hospital bill comes, there’s Obama Care.
However, if he needs life-saving help, I know what the medics will say if they are black: ‘Sorry, Mr. President, we will stand back, stand by.’
Trump and Melania are following quarantine rules stipulated by the CDC. Yes, rules imposed upon Donald! For the CDC, I see a Nobel Peace Prize coming.
Meanwhile, Melania was likely not infected by her husband. He may spread corona aerosols while talking, but as we all know, when he speaks, she turns her head.
Finally, I was disappointed today in Biden. He prayed for the president. Come on, Biden! God is trying to tell us something!

__________________________

Blog 250 / 1 oktober 2020
250x! CHAMPAGNE!

(Below in English)

250 blogs! Ik vier feest, want bij elkaar ben ik 250 keer gelezen! Bedankt mam! Ja, wát een makkelijke grap. Geen gekheid over mijn moeder. Ze leeft niet meer. En ik beloofde haar nooit iets te doen, waardoor ze zich in haar graf zou omdraaien. Dus ik heb haar laten cremeren.
Nu serieus, mijn dank gaat naar Adinda Hahn van FareHarbor die me voorstelde een blog te beginnen. FareHarbor is de voortreffelijke boekingsservice van Comedy Guides. En dank aan de trouwe lezers!
De eerste wekelijkse blog verscheen 31 juli 2019. Na 5 als een stand-up set, werd het meer en meer een column. In de eerste coronarust verschenen op 42 dagen 2 blogs. Blog 32 t/m 159 had ‘in tijden van corona’ in de titel. Nu sinds 2 maanden verschijnt er elke dag één. Ik bestudeerde scriptschrijven en schreef een zevental als ‘scenes’.
Een blog omvat 250-300 woorden en ca. 10 grappen. Pak ’m beet 65.000 woorden en 2.500 grappen. (Daarnaast schrijf ik ook nog voor optredens.)
Ik vermeldde een paar keer mijn respect voor Joodse humor. De studie daarvan en 2.500+ grappen schrijven, ontwikkelt een vaardigheid die ik deel. Ik sta jonge comedians bij in schrijven & op het podium staan. En ik schrijf op verzoek.
Als afsluiter de éérste grap uit Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’


250 blogs! I’m celebrating, because all together I’ve been read 250 times! Thanks, Mom! Yes, what an easy joke. No kidding about my mother. She is no longer with us. And I promised her never to do anything that would make her turn in her grave. So I had her cremated.
But seriously, my thanks go to Adinda Hahn of FareHarbor who suggested I start a blog. FareHarbor provides the excellent booking service for Comedy Guides. And thanks to the loyal readers!
The first weekly blog appeared July 31, 2019. After 5 as a stand-up set, it became more and more of a column. In the first corona quietness, 2 blogs appeared daily during 42 days. Blog 32 through 159 had ‘in times of corona’ in the title. Now for 2 months they appear daily. I studied script writing and wrote seven as ‘scenes’.
A blog contains 250-300 words and about 10 jokes. That’s some 65,000 words and 2,500 jokes. (I also write exclusively for stand-up gigs.)
I mentioned my respect for Jewish humor a few times. Studying this and writing 2,500+ jokes develops a skill which I share. I assist young comedians in writing & performing on stage. And I write on demand.
To close the first joke from Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’

__________________________

Blog 249 / 30 september 2020
PLANTAARDIGE BOTER ZONDER PLANT

Trump en Biden rollen bekvechtend door de studio en ondertussen gaat de klimaatcrisis vrolijk verder. Naast analyses over hoe het debat op indoor straatvechten leek, is ook in het nieuws: twee op vijf planten met uitsterven bedreigd. Dramatisch, maar ik weet t wel! Graag bloemkool en spitskool!
Vooral jongeren strijden voor het klimaat. Wordt dat 2-op-5 bekend, dan wachten die tieners lekker tot alleen doperwten en tomaten over zijn.
Volgens de UN holt biodiversiteit keihard achteruit. Dan vraagt de doorsnee scholier: ‘Dat wil zeggen: de keuze in pizza’s omlaag?’ Biologie in je pakket is geen must als je toch in de logistiek gaat. Komt een koerier aan je deur, vraag m niet: ‘Hoe denk jij over de afname van diversiteit in paddenstoelen?’ Reken op een antwoord als: ‘Zit ik niet mee. Ik was nooit van paddos’.
Maar ook goed nieuws: nieuwe soorten knoflook ontdekt. Geweldig! Lekker bordje knoflooksoep en mondkapje weer op. Lig je gelijk bewusteloos op straat. Ook nieuwe soorten spinazie kwamen aan het licht. De baby’s van de wereld krijgen eindelijk iets nieuws om uit te spugen.
Nog een soort cassave werd bekend. Ik hou wel van cassave chips! Tot mijn 18e had ik alleen Smits Chips Naturel en Paprika! Maar ik sleepte me door de puberteit dankzij nederwiet en nicotine.
Teruglopende biodiversiteit moeten we echt serieus nemen. Anders zie ik het gebeuren in het restaurant. ‘Wat adviseert u bij de sla?’ vraag je de ober. En die zegt: ‘Eh… sla?’

__________________________

Blog 248 / 29 september 2020
VERSE REGELS IN GEDOOGLAND

Corona is kind aan huis en Den Haag geeft opvoedles. Verse maatregelen van Rutte III. We lopen wat regels na en hoe eraan te ontsnappen.

Je mag max. 4 personen op bezoek hebben, maar onder de 12 jaar telt niet mee. Kortom, hou je van gezelschap? Word pedofiel!
Muziekoptredens: de overheid vecht om bezoekers in leven te houden. En dat terwijl al decennia 90% van musici crepeert.
Max. 30 man op je feest? Geef 300 man een tijdelijk werkcontract. En personeel telt niet mee! Party voor 300!
Danswedstrijden met publiek: verboden. Dat worden gouden tijden voor de kinderboerderij: walsen met varkens, twisten met geiten en raven met nertsen. Nertsen gaan binnenkort toch voor de bijl. Hebben die ook nog even lol.
Ik mag niet meer naar de hockeytraining van mijn dochter? Nou ja, dan kijk ik thuis wel porno.
Bij een uitvaart mogen er meer dan 50 man samen zijn. Gat in de markt: Huur een lijk, zet dat in je tuin, 250 man eromheen. Canapés, prosecco. Helemaal legaal!
Advies is reisbewegingen zoveel mogelijk te beperken. Die regel is een makkie: de helft van de randstad staat de halve dag toch al in de file.
Ook betogingen zijn toegestaan met meer dan 50 man. Fuif op je dakterras met 80 man, maar schreeuw wél elke 5 minuten IkDoeNietMeerMee!
Tenslotte: klantregistratie bij contactberoepen. Dus hoe begint de werkdag op de Wallen: ‘Heb ik alles? Condooms? Glijmiddel? Notitieblok?’

__________________________

Blog 247 / 28 september 2020
BELASTINGPARADIJSVOGEL

Voorpagina New York Times: Donald Trump betaalde in 2016 $750 inkomstenbelasting. Had ik ook willen doen! Dat zou betekenen dat ik inkomen had. Voor een stand-up comedian is je loon vaak 2 drankmuntjes. Dan draagt je humor niet bij aan Joint Strike Fighters. Je zult zeggen: ’En de zorg in corona tijd? Betaal je daar niet aan mee?’ Tuurlijk! Ik loop binnen als comedy-tourguide. (En inderdaad: niet met mijn woordgrappen.)
De bel gaat: een belastinginspecteur. De geruchten van inkomsten hebben het ministerie wakker geschud. Voor die zonde zal ik boeten.
– Meneer Van der Sanden, volgens uw CV doet u véél. Ik lees: u maakt kunstwerken. Maar die verkopen niet?
– Nee, mijn kunst is te realistisch.
– En inkomen uit comedy?
– Het publiek vindt mijn grappen niet realistisch.
– Dan bent u designer. Wat schuift dat?
– Niets! ‘Everybody is a designer’! Net als Ikea: je begint aan een zelfbouw 2-persoons bed. 40 uur later sta je voor een ladenkast. Maar het gaat om de beleving!
– Duidelijk. Comedy tourguiden: wat brengt dat op?
– Mijn record was €4 van 2 Polen voor 2 uur.
– Klinkt als een stereotype grap.
– U bent snel! Ik was nog niet eens bij het woord ‘asperges’.
– Of keukens inbouwen.
– Precies. Maar ik verdiende eens €70 met 2 Duitsers door Rotterdam touren. Ze hadden over de stad gevlogen en besloten haar te bezoeken. Ik zei gelijk: ‘Wanneer was die vlucht? 10 mei 1940?’
– Da’s dik betaald voor zo’n grap. Goed, ik concludeer: bij u is niets te halen.
– Kijk, humor start met tragiek. Dus ik zie elke dag als een nieuwe start.

__________________________

Blog 246 / 27 september 2020
VEGETARISCHE CORONA

Twee blogs geleden deed ik verslag van de coronatest van mijn zoon. Alles bleek in orde. Dat éne telefoontje en nachtmerries voor onze puber van ventilators en de dood verantwoord op 1,5 meter afstand, naar een andere tienernachtmerrie: je oude vader die je knuffelt. En die dag had nog meer drama in petto.
In het nieuws: 40% van de Duitsers eet minder vlees. Zijn Duitse moeder is al op dat spoor sinds de publicatie van het boek ‘Vegetarische Rezepte aus dem Adlernest’. (Prima als je die grap niet snapt. Dan ben je van de generatie bent die zit met Global Warming. Lachte je wel, dan ben je een Global Warming veroorzaker.)
Die avond staat een gerecht op tafel met groente, die lange tijd met goede reden ‘vergeten’ was, onder rijkelijk Franse kaas. Mijn zoon zegt: ‘Geen wonder dat het front in WOI stagneerde in Frankrijk’. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Het is een no-go te zeggen dat het interessant is?’
Om twee uur s nachts ontmoeten de coronavrije tiener en ik elkaar bijna toevallig in de keuken. We lopen op onze tenen in het licht van de koelkast, op zoek naar dierlijk eiwit. Denk je dat mama die acht pakjes boterhamworst zal missen?’ vraagt ​​mijn zoon. ‘Maak je geen zorgen’, verzeker ik hem, ‘ik zeg dat het weg moest omdat de uiterste gebruiksdatum voorbij was.’ Hij schudt zijn hoofd: ‘Dat is kansloos! Mama zal je zeggen: In dit huis negeren we uiterste gebruiksdatum. Dat is de enige reden waarom je hier nog rondloopt’.

__________________________

Blog 245 / September 26, 2020
FIFI COMES TO THE RESCUE

Here’s an easy choice: which corona test do you prefer? A cotton swap in your nose that feels like it’s coming out at the other end. Or a dog sniffing your crotch, leaving a wet stain only going out in dry cleaning?
Dogs are now being trained to spot corona. It’s as hard as learning them to not to grin as they see you pick their deposits with a green plastic bag. (I never understood why these ‘after number 2’ bags are green. What you pick up didn’t start as a salad.)
The airport has corona dogs? And a corona patient wants to sneak through? Powder your pants with cocaine! The sniffing dog will be so spaced out, he won’t notice a virus as big as from here to Wuhan.
Actually at that animal market in Wuhan, where it all started, dogs were already barking. Fong Toolink, local salesman didn’t care: ‘Dogs always make a racket before going in the pan’.
Buster, a just graduated corona spotting German Shepherd, faced a 80 years old, coughing man, with a temperature as if he just watched a MeToo website. He turned his head. Trainer Martin Grebe explained: ‘Buster says: ‘Are you putting me on? This is too easy’.
Dogs in action may threaten the cotton swap industry. Its lobbyists jump in defense mode. Don Petitpierre of CottonSwaps Forever: ‘A dog sniffs up corona. He gets a nose full of virus! Then you have a friend visiting. Your dog sniffs him up. And what do you have to do? Tell your guest: ‘I’m sorry, but you have corona in your crotch…’

__________________________

Blog 244 / September 25, 2020
BUCKS FOR BEATLES

Sotherby’s auctions Beatles memorabilia. To fresh up your memory: The Beatles were the last band to have world hits before world hits were composed solely using the cords C, F and G. They were the last to answer questions about their drug usage with: ‘We’re experimenting’, before it became fashionable to reply: ‘F*** off’. The last quartet whose career started in black and white, came to fame in color, and imploded in psychedelic color.
Former Beatle Paul McCartney showed interest. He wants to acquire the single ‘Twist and Sound’. When it came out early sixties, he was forbidden to buy one. His mother found the lyrics obscene. He also aims to fetch a guitar he signed in 1968, add ‘Sir’ in front of his name and put it up for sale again at double the price.
The original composition for ‘Michelle my belle’ is included. Actually titled ‘Brigitte my belle’. Underneat the scribbled notes, there’s a line by Ringo Star: ‘He, Paul, Brigitte doesn’t rhyme with belle. I may be the dumbest of the band, but I thought you should know’.
World-famous photographer Richard Avedon’s ‘unused roll of Kodak’ is a gem. Avedon planned to call the Beatles for a photoshoot, but being on heroin, he had entered another dimension without a telephone line.
Finally, the last photo taken at the pedestrian crossing at Abbey Road is expected to break a record. It shows the four lying on the ground crying, overlooked by aggressive youngsters who, if only the picture wasn’t out of focus, could be identified as the Rolling Stones.

__________________________

Blog 243 / 24 september 2020
CORONATESTVARKEN

Woensdag gehaktdag, donderdag coronatest-dag voor mijn zoon van 16. Op naar de wattenstaafjes-bank.
In wind en regen wachten op een parkeerterrein. Voor het aantal mensen is de rij belachelijk lang. ‘Waarom staat iedereen zo ver van elkaar?’ vraag ik mijn zoon. ‘Ze zien jou en denken dat is zon supergevaarlijke boomer’. Kortom, de sfeer was top!
We schuifelen naar voren. Ik zeg: ‘Het voelt als varkens tussen vrachtwagen en slachthuis’. Hij antwoordt: ‘Die vergelijking klopt niet. Wie coronaverdacht is, deed vaak iets verkeerd en dat is niet slim. Terwijl varkens heel intelligent zijn’. Het zat erin dat hij voor varkens zou opkomen. Hij is half Duits.
Een corona-medewerker kijkt me aan. ‘U komt zich laten testen?’ ‘Nee,’ zeg ik, deze jonge gast hier. Ik vroeg de overheid of ik ook mocht en kreeg te horen: Meneer Van der Sanden, is dit één van uw comedy grappen?’
De verdachte zit op de stoel. De wattenstaaf gaat erin. Zijn gezicht vertrekt. Tja, als hoogbegaafde maakte hij zelden iets eng mee. Ik vraag: ‘Ooit zo pijn geleden?’ Hij zegt: ‘In groep 4 op de basisschool, toen ik voor rekenen maar een 8,5 had’.
Fotograferen is verboden, maar dit is Holland. Van de corona-tester in lichtblauw maanpak mag het: ‘Zolang het niet te veel opvalt’. Ik kan dat met gemak toezeggen: ‘Als Nederlander een foto die je niet mocht maken op Facebook, Instagram en Snapchat zetten, dat valt geen hond op’.
Het leed is geleden. We fietsen naar huis. Toen hij klein was en iets gepresteerd had, dan zei ik: ‘Nu heb je een ijsje verdiend’. Maar hij is 16 en anders ingesteld: ‘Pa, het geld voor dat ijsje, stuur maar naar mijn rekening’.


[ Trivia: foto links is waar de test was. Zaterdag de uitslag. ]

__________________________

Blog 242 / 23 september 2020
MIJN ZOON AAN DE CORONA

Morgen is een spannende dag! Mijn zoon van 16 krijgt een corona-test. Zo heeft elke generatie wat. En zeg nou niet: ‘Michel, voor jouw generatie, wat was dat? Cholera?’
De jongen heeft een loopneus. Ik vind het geweldig! Beweegt er weer iets aan hem! Hij zit 80 uur per week te gamen. Onze straat kent hij alleen van Google Maps.
Mijn vrouw zegt: ‘We moeten 1,5 meter afstand van hem houden. Gaat dat lukken?’ Ik zeg: ‘Nou, dat lukt ons twee ook de laatste 20 jaar. En ik ben blij met elk excuus uit de buurt te blijven van tienerzweet’.
Hij moet naar zo’n drive-through station. Die kent hij goed. Reken maar dat als hij aan de beurt is, dat hij spontaan zegt: ‘Graag een Big Mac menu’. Bij McDonalds verstaan ze dat meestal niet. Wie van zijn generatie zegt nog ‘graag’? Natuurlijk, zijn elitegenoten van het gymnasium. Die zie je er vaak. Heerlijk toch om een 16-jarige zaterdagkracht uit Rotterdam Zuid (je begrijpt me…) te vragen: ‘He gast, hoe zijn hier de secundaire arbeidsvoorwaarden?’
Morgen dus corona drive-through. Op tv zie je daar auto’s, maar ik heb er geen. Vraagt mijn zoon: ‘Pa, kun je er een huren?’ Ik zeg: Heel grappig. Vertel ik Hertz dat we n rondje corona doen, dan is het eigen risico de prijs van de auto’. Die jongen mag mooi op de fiets.
Toch heeft hij stress. Dus ik zeg: ‘Morgen kook ik wat jij lekker vindt’. Hij antwoordt: ‘Daarna is het hele gezin aan de corona. Want als jij kookt, verliest iedereen zijn reuk en smaak’.


[ Trivia: Niet verzonnen! Mijn zoon van 16 krijgt morgen een corona-test… ]

__________________________

Blog 241 / 22 september 2020
#IKDOENIETMEERMEETOCH?

Op de Gooise matras doe je pas mee met #ikdoenietmeermee. En nee, dat zijn niet de bejaarden die aan corona doodgaan. Het zijn vooral BN-ers die aan mondkapjesmoeiheid bezwijken. Ze discussiëren erover op het hoogste niveau: Instagram. Aan de telefoon Jop Treksma, populair zanger volgens zijn manager.

– Jop, mondkapjes is het probleem?
Absoluut. Mijn vrouw zit in een depressie. Die €3000 aan Botox in haar lippen zit achter een Hema-kapje van 85cent! En ik als artiest trek kosten voor tandenbleken af. Mag niet meer!
Wat is je punt?
Kijk, met zo’n ding adem je je eigen in. Mijn vader kreeg zo corona! Hij klaagde zichzelf aan wegens besmetting. Zijn advocaat regelde een deal. Hij krijgt € 5000 op zijn rekening! Gaat hij zelf storten.
Dan lees ik: je hebt je laten testen.
Klopt. Krijg je zo’n wattending in je neus. De uitslag was 2% corona en 98% cocaïne.
Die 1,5 meter vind je ook niks?
In sommige landen moet je 2 meter aanhouden. Hier maar 1,5, terwijl wij de langste mensen van de wereld zijn!
Lengte maakt niet uit.
Lengte maakt wel uit! Wie waren met corona t eerst klaar? Chinezen!
Jop, afstand houden is gezonder.
Jammer genoeg wel. Mijn ex heeft een straatverbod, maar van mij kan ze de kanker krijgen.
Op Instagram schrijf je: ‘…toekomst van mijn en onze kinderen?’ Wat betekent ‘mijn en onze’?
Hallo, ik ben een BN-er, ik heb 3 huwelijken met 6 kinderen achter me.
Wees gerust. Kinderen lopen amper risico.
Precies, die doen niet aan aerosols. Rutte zei toch: ‘Bek houden’?

__________________________

Blog 240 / 21 september 2020
GRIEPPRIK VAN NIKS

In de post: de uitnodiging voor de jaarlijkse griepprik. En als gebruikelijk, ik doe niet mee. Mijn gezondheid is legendarisch. Ik kreeg een brief van OHRA: ‘Meneer, u heeft al 40 jaar bij ons een ziekteverzekering. Waarom?’ Mijn dokter belt om me over te halen voor die prik.

– Michel, niemand is 100% immuun voor griep.
– Da’s goed nieuws! Ik voel me vaak een niemand. Iets anders, misschien heb ik corona.
– Je hebt verhoging?
– Ik niet. Mijn temperatuur is zo laag, als ik de afwas doe, bevriest het schuim.
– Kortademig?
– Nee en ook nooit gerookt. Met mijn longcapaciteit zuig je met gemak de lucht uit een onderzeeër.
– Waarom dan die corona-verdenking?
– Laatst wilde een vriend in zijn elleboog niezen, maar hij droeg een shirt met korte mouwen. Ik zei: ‘Gebruik mijn mouw.’ Dat deed hij en nu ligt hij aan een ventilator.
– Kortom: corona in je mouwen?
– Geen idee, maar ze spreken wel vloeiend Kantonees. Of mijn vriend kreeg corona op het werk. Hij is een leraar Latijn. Wekelijks zuchten honderden tieners in zijn gezicht.
– Dan moet hij spannender lesgeven.
– Kansloos. Hij vroeg een klas: ‘Wanneer werd Latijn een dode taal?’ Het antwoord: ‘Toen u leraar werd.’
– Terug naar de griepprik. Wat vind je vrouw ervan?
– Ze zei: ‘Doe het dan voor mij’. Ik zei: ‘Ga weg! Als wat er in mij zit, jou ook raakt, dan was je elke dag dronken’.
– Michel, je weet dat de griepprik gratis is?
– Dat vertel je nu! Je had me deze hele blog kunnen besparen!

__________________________

Blog 239 / 20 september 2020
CORONA WARS – THE SAGA CONTINUES

Nieuwe maatregelen in diverse regio’s. Prachtig! Alles met ‘nieuw’ is leuk. Zegt de dokter: ‘Meneer, u heeft een nieuw tumor’. Antwoordt de man: Tof! Ik was al bang voor een saaie dag!’
Maar serieus, vanaf vandaag 18 uur gelden nieuwe coronamaatregelen. Die regio’s zijn ‘niveau zorgelijk’. Kijk, corona lukt dat! Niet dat je onder de 16 geen mes meer mag kopen. En hoe heet dat dan? ‘Niveau kut’. Sorry voor de straattaal, maar het is wel grappig. Ik ben zo veel aan het comedy-tourguiden dat straattaal me de oren in loopt. ’s Avond aan tafel zit mijn gezin met een woordenboek Bargoens-Beschaafd Nederlands naast het bord. Mijn vrouw tegen onze zoon: ‘Papa bedoelt dat hij niet meer aardappelen wil, als hij zegt ‘Tief effuh op!’
In die regio’s moet in de horeca na middernacht de muziek uit. Sorry, wat heeft een Chinees virus tegen hiphop? Zet in een Amsterdamse kroeg Jan Smit uit en de zaak krijgt spontaan verhoging en longklachten.
Een uur later moeten de gasten vertrokken zijn. Ook eenvoudig! Vanaf één uur draai je Arnold Schönberg en iedereen holt weg. (Als je die referentie niet pakt, schuif de schuld op iemand anders.)
Bijeenkomsten zijn verboden met meer dan vijftig personen. Theaters uitgezonderd. Ik zie voor me: ’Jouw verjaardag, waar ga je die vieren?’ – ‘Nou, in Ziggodome.’
Dus oorlog is ook verboden! Vallen de Russen binnen en 51 infanteristen staan klaar: fout! Afgevoerd door de ME! Wat staat onze beroepsvechters dan te wachten? Een goed gesprek! Direct valt Jan Soldaat op zijn knieën:’ ‘Nee! Oneerlijk ontslag, straatverbod in Drenthe, korting op mijn schuldsanering, inname van mijn VMBO-diploma! Alles liever dan een goed gesprek met zo’n psycholoog uit de Groen Links-hoek!’

__________________________

Blog 238 / September 19, 2020
ARMANI AND ME

Georgio Armani has all my admiration. Only too bad the labels with his name in his suits are always worn out, by the time I buy them at the thrift store. He is interviewed in a newspaper. He gets sentences to finish. A nice concept! How would I do? Here’s a try.

My earliest memory… I was a redhead. Very red. I was 4 when my parents got an offer from the vegetable industry. They wanted to name a new variety of tomato after me.
The best advice? I was 5 and very sick. The doctor advised to stay in bed. It had a philosophical touch. Didn’t Plato say: ‘Every uttely failing life starts with a brilliant getting up’?
I’m a rule-breaker in… In breaking rules. For instance, the rule: don’t swim after eating. I broke it. I ate tomato soup during a 100 lap crawl. The other people in the pool were infuriated. It was too salty.
What depresses me? Nothing! I’m a comedian! When a hangman puts the rope around my neck, I say: You’re the professional, but does this thing go well with my shirt?
I have an intolerance for… neo-Nazis. They should go to concentration camps and be gassed. But only for re-education.
My greatest achievement… is as a genius to go virtual unnoticed through life, and after that. There’ll be no praise in posterity. It requires a painstaking covering up, but it makes being expendable a sign of success.

__________________________

Blog 237 / 18 september 2020
IK WORD GEZIEN, DUS IK BESTA

Nu.nl heeft gelijk: ‘Een politicus die het nieuws niet haalt, bestaat niet’. Dat geldt ook voor comedians! Ik bel mijn media-adviseur Peter van Groningen.

– Peter, als stand-up comedian kom ik nooit in het nieuws. Besta ik wel?
Hoe is je naam ook alweer? Geintje! Doe als die Grapperhaus! Ga trouwen en knuffel met alles wat losloopt. De coronaboete gaat van de belasting.
Hallo! Ik ben getrouwd en met mijn inkomen begint belasting achter de komma.
Een coronaovertredende scheiding dan?
Lastig. Mijn vrouw is Duitse en haar familie kan nu niet overkomen.
Om bij de rechtszaak te zijn?
Nee, bij het enorme feest dat ze achteraf geeft.
Aan een podcast gedacht?
Eén keer gedaan. Toen kreeg ik aanbiedingen commercials in te spreken voor incontinentieproducten.
Een politieke partij oprichten?
Daar zeg je wat! Partij voor Comedy. Klinkt ook goed: Ik ben van PVC. En ik hoor de voorzitster van de Tweede Kamer al: ‘Het woord is aan meneer Van der Sanden en begint alstublieft uw vraag aan de minister niet met: ‘Weet u het verschil tussen…’
Dus politiek lijkt je wat?
Zeker, maar er zijn risico’s. Doe je het slecht, dan ben je voor je ’t weet burgemeester van een middelgrote stad.
Heb je nog achterstallig MeToo? Een schandaal scoort altijd.
Jazeker, op de middelbare school voelden veel meisjes zich door mij seksueel geïntimideerd. Ik stond met ze op klassenfoto’s.
Michel, ga er zelf nog even over nadenken. Ik volg je wel in het nieuws!

__________________________

Blog 236 / 17 september 2020
JE ZIT IN IT?

Eén ding is duidelijk: ga niet in IT. Ik herinner me, ik vertelde mijn ouders dat ik iets met computers wilde doen. Mijn vader begon te huilen: ‘Je moeder en ik hoopten altijd dat je crimineel wilde worden’. Nu ben ik een comedian. En mijn ouders klagen niet. Ze zijn dood.
Ik heb een vriend in IT. Bij een biertje hoor ik zijn triest verhaal.


Dit is het dagelijkse leven voor een IT-er. Bij een begrafenis betuig ik mijn respect aan de weduwe. Ze zegt: ‘Geweldig dat je er bent… Ik heb een probleempje met mijn laptop…’
En hoe vaak hoor ik: ‘Je hebt vast een enorm IQ.’ Eerst probeerde ik grappig te zijn: ‘Klopt! Voor 100 € zeg ik de tafel van drie op’. Maar daar ben ik mee gestopt. Het antwoord was altijd: ‘Ben je gek? De tafel van drie krijg ik voor 10 € van een Indiër’.
Maak nooit een pick-up line met je IT-achtergrond! Ik zeg: Ik zit in IT, maar trek niet te snel een conclusie. Vrouwen antwoorden: ‘Prima, hier is een langzame conclusie: ‘……Pleurt…….op’.

Of: ‘Echt? Wat doe jij om in slaap te vallen? Aan jezelf denken?’
Of: ‘IT? Nou, ik zit in DO. Dat betekent voor jou ‘Dream On’.
Maar één keer had ik geluk. Een meisje vraagt ​​me te komen eten. Ik arriveer en ze zegt: ‘Ik moet nog gaan koken maar mijn printer start niet. Ik werp er één blik op en zeg: ‘Die printer heeft lasagna nodig, 4 rode wijn en een one-night-stand’. Vier seconden later sta ik buiten in de regen en mijn jas wordt me nagegooid vanaf de tweede verdieping.
’’

Een schokkend relaas! Mijn vriend en ik zijn door het bier heen. Ik zeg: ‘Ik ga wel even naar de supermarkt. Het zou tof zijn als jij ondertussen mijn laptop kan nakijken…’

__________________________

Blog 235 / September 16, 2020
MADONNA & ME

I have this joke. I say to people: ‘In case you wonder how old I am, I was born in the same year as Madonna. So this is how you look without plastic surgery’. In today’s Guardian, a photo of Madonna. And it is no joke to say: ‘That’s how you look with plastic surgery’.
But let’s stay with the facts: I publish some 300 words in these daily blogs, she sells app. 19,500 records per day over the last 40 years. Im happy that you laugh.
Would you like to change places with her? Always that stress: how to stay for decades on top? My stress is that it’s pretty boring to be for decades at the bottom.
Madonna is going to direct her own biopic. That concept has a long history. From Albert Einstein’s autobio, which through a bizarre cutting error ended in its entire length on the floor of the editing room, called ‘Why not the first atom bomb on Berlin?’, to Freddy Mercury’s attempt under the title: ‘If I came from Poland, I would have been straight.’
Back to the star from ‘Desperately Seeking Susan’, and no, that film was not made in the year of ‘Gone with the Wind’. Madonna did produce great music videos. She was the last star of the pre-Adobe Aftereffects era. I fully sympathize. The ridicule I have to endure when guests in my house see Scotch tape and scissors and ask: ‘He Michel, planning to donate that to a museum?’
Seriously, I am looking forward to that biopic of the queen of reinventing yourself. I reinvented myself once. Filed for a patent. The patent bureau’s answer is framed here on the wall: ‘Dear sir, your reinvention leads us to conclude one thing: you got one sense of humor.’

__________________________

Blog 234 / 15 september 2020
LEVEND DE GROND IN MET TU DELFT

Een wereldprimeur in Nederland! Vorige week werd voor het eerst een doodskist gebruikt, gemaakt van levend organisme dat ook in paddenstoelen zit. De TU Delft-ontwerpers spreken een bijzonder ontwerpproces. Van één kist was het organisme zo levendig dat de kist opdringerig ging deelnemen aan happy hour en vrouwelijk personeel lastig viel.
Tijdens een proefbegrafenis had een kist ‘My Way’ gezongen, maar niet in de maat. Een tweede proef moest een dag uitgesteld worden. De kist weigerde medewerking want het was zijn verjaardag.
Een andere kist bleek opgestapt: hij was aangenomen bij Ikea.


De begrafenis vorige week met de eerste operationele kist verliep niet vlekkeloos. Het levend organisme is te levendig. De kistdragers merken dat in hun pak vuistgrote gaten zijn weggegeten.
Dan blijkt de overledene allergisch voor de paddenstoelen in het materiaal. Hij verrijst uit de doden en zet het op een lopen. ‘Hou hem tegen!’ roept iedereen. Een urn vliegt door de lucht en treft de man op het achterhoofd.
De kist gaat richting graf. Het begint te regenen. De zoon van de overledene zegt tegen zijn snikkende moeder: ‘Ik ruik soep’. Zij antwoordt: ‘Lieve hemel!’ en binnen enkele seconden gaat de hele stoet enkeldiep door paddenstoelensoep. Iemand zegt: ‘Voor mij was cake goed genoeg geweest’. ‘Dit is vreselijk,’ roept een mevrouw ‘ik heb suède schoenen’.
De restanten van de kist hebben nog een punchline in petto. Terwijl het graf met zand wordt gevuld, hoort iedereen: ‘I can’t breath!’

__________________________

Blog 233 / 14 september 2020
CORONA BALANSJE

Slecht corona nieuws vandaag! Servio Berlusconi heeft het ziekenhuis mogen verlaten.
Verder: Israel legt een tweede lockdown op. Kom je buiten zonder goede reden, reken op een preventieve boete. Palestijnen krijgen geen boete. Dan wordt direct preventief geschoten. Maar waarschuwingsschoten natuurlijk! 2 in de borst, 1 in de maag.
Ondertussen kan Engeland het verwerken van coronatests niet aan. Zij stuurt afgenomen monsters naar Italië. De eerste resultaten zijn in Italië bekendgemaakt: 12% heeft corona en 87% eet zóóó slecht!
In Frankrijk gaat ’t ook niet lekker. Parijs delegeert verantwoordelijkheid voor aanpak. En iedereen begrijpt direct: als Parijs delegeert, dan zit de stront echt in de ventilator!
’n Maatregel in Frankrijk is in horeca verbieden van staand eten en drinken. Dus wat gaan we horen bij Franse snackbars: ‘Eén sandwich Brie, één pommes met ketchup en een kruk’.
Culturele evenementen zijn verboden. Toch kreeg in Marseille een punkband toestemming. De burgemeester zei: ‘Punk is ook geen cultuur’.
Studentenfeesten zijn taboe. En succes is al zichtbaar! Onder studenten is er een fantastische daling van corona en soa’s.
De Fransen wordt gevraagd verantwoordelijk te handelen. De gewone man heeft zijn antwoord klaar: ‘Dat werkt nooit! De laatste keer dat we verantwoordelijk moesten handelen was toen de Nazi’s binnenvielen’.
Tja, Frankrijk gaat mij aan het hart. Aan de Côte d’Azur ontmoetten mijn ouders elkaar ooit. Zwoele Mediterrane nachten, rijkelijk rode wijn en liefde ontvlamde. Vond die ontmoeting plaats in Kijkduin, dan hadden ze beiden gezegd: ‘Met jou? Dacht ’t niet’.

__________________________

Blog 232 / 13 september 2020
KLIMAAT ALS ONDERLIGGEND PROBLEEM

Komende week wordt het 30 graden! Was je net gestopt met teennagels lakken, moet je nog slippers aan! Hoe verwarrend kan het zijn? Ik heb op mijn boodschappenlijst rookworst én rosé!
Ondertussen ziet ijsmaker Unilever kansen. Hitte en vrijwel herfst? Zij lanceert Magnum Hutspot. Ook Heineken parkeert de winterbiertjes en presenteert 0.0 Kastanjepils met citroen.
Ik denk het is een klimaat-trend. Nog een paar jaar en we hebben 30 graden in december. ‘Zeg, wat wil je voor Kerst?’ ‘After Sun!’ Bij de oliebollen n Pina Colada. Lekker op wintersport in Oostenrijk: gletsjer afzwemmen. I’m dreaming of a Hot Christmas. Kerstballen in de palmboom, digitaal vuurwerk en in plaats van een griepprik, malariatabletten.
Nederland dumpt dan massaal winterkleding. Die gaat als vanouds richting Afrika. Ik zie het voor me: vluchtelingen op de Middellandse zee dragen skipakken en moonboots. Stervensheet, maar je blijft wél drijven!


Ondertussen is ’t voor het klimaat vier en een half uur over twaalf. Californië staat in brand. Trump doet niets want Californië is een democratische staat. Laten we ervan leren. Brandt straks de Veluwe af, en wil Gelderland steun uit Den Haag… Tja, éérst VVD stemmen! En wie gaan er überhaupt naar de Veluwe? Duitse toeristen?
Hoe nog te scoren met je global warming verhaal? Activisten krijgen alleen sympathie als ze tweeten vanuit Intensive Care aan een ventilator.
Ik weet t wel! Ik eet al geen Chinees meer, veganist worden kan er ook wel bij. ‘Ik overleef f***ing alles,’ zegt hij, kijkend naar zijn trouwring.

__________________________

Blog 231 / 12 september 2020
OH, OH, CORONA

Komende dinsdag is er een als geen derde in september ooit. Van troonrede naar Intensive Care Rede. Exit Ridderzaal, het wordt Grote Kerk. Vergeet prosecco, pak een miswijn. Geen balkonscène van Willem & Maximà. Jammer! Willem-Alexander is op die dag toch altijd één en al glimlach.
De Gouden koets staat op de brug, dus een huurauto. En ons kabinet kennende wordt dat BudgetCar.

De politie die de auto met koninklijk paar begeleidt is een afspiegeling van multicultureel Nederland. Willem-Alexander merkte op: ‘Net als vroeger! Op de deuren van de gouden koets staan ook negers’.
Passend bij de corona tijd, wordt de Partij voor de Dieren vertegenwoordigt door een nerts. Zegt hun woordvoerder: ‘Ja, ze stinken, weten we. Maar voor het beessie is het wel de laatste keer vrolijk in het nieuws’.
De aanwezigen van partij Denk is verteld dat in de kerk niet je schoenen uit hoeven. Hun commentaar: ’Wij hebben begrip, maar leg dat maar eens uit aan ons erelid meneer Erdogan’.
Niet alle aanwezigen willen met een bus komen. Een stoet Kamerleden wandelt met hoge hoed en fancy kleding. Een PVV Kamerlid omschreef het zo: ‘Het lijkt carnaval: je dost je uit, denkt alleen aan hoe snel het bier op tafel komt en of er nog wat te neuken valt’.
De Troonrede-aanwezigen zijn gewoonlijk 50+. Dus inkorten van de lijst van genodigden was een eitje. De helft was al aan corona overleden.
De Troonrede is conform traditie uitgelekt. Willem geeft er als Hagenaar een eigen draai aan en opent direct met het corona gebeuren: ‘Wat un kankâh jaah! Dat wil je toch nie gelovûh?’

__________________________

Blog 230 / September 11, 2020
SHAKEN, NOT STIRRED

There’s a new James Bond film coming: ‘No Time to Die’. He’s my hero. I’ve shaped my life like a Bond movie: drinking Martinis, sleeping with seductive women, saving the world from evil men taking revenge for not being hired by MicroSoft. And like in any movie: some scenes had to be cut. So skip the women and the evil men and you find me in a cocktail bar, looking virtually like Bond. Virtually refers to my glasses which make Hubble’s telescope look like a door window of a 60s Volkswagen.
Then getting a Martini in James’ style is no trivial matter either.
Bartender: What’ll be, Sir?
Me: A Martini, shaken, not stirred.
– Sorry, only make
m stirred. Shaken is too diluted.
– Thanks for the lesson and get yourself ready for a diluted tip. Stirred is fine, with an olive.
– What’s wrong with lemon?
– Can I order a Martini without a cross interrogation?
The bartender disappears. 51 seconds later, he puts a glass is in front of me with an olive the size the Rock’s fist.
I ask: Your idea of a Martini is a wet olive?
– Funny! Most people ask if it’s hand grenade.
– I take it. Don’t tell my dietist and bring me a knife and fork.
– And it’s with gin, not vodka. You’re not a vodka man.
– Because I do not look Polish?
– Polish patrons look like they’ve had a day of hard labor. You don’t.
– Hold on! I’m a comedian, that’s serious work.
– Oh really! See that lady over there? Got a funny pickup line in store?
I go over to the woman and immediately get in an animated conversation. As she goes to the ladies, the bartender asks stupefied: What did you say?
– I had a € 200 note in my hand and said: ‘This was lying under your chair. It must be yours!’

__________________________

Blog 229 / September 10, 2020
MRS PEEL IS NO MORE

Diana Rigg past away. For those who think the after WWII years started in 2013, she was Emma Peel in The Avengers. That unforgettable black and white British tv-series in which she was so sexy, every man who saw it insists she was in color. In her 80ties, she had a role in Game of Thrones, again showing superb acting skills: she looked like 80.
Reading orbituaries, you wonder how yours will be. Here’s a draft for mine:
Michel was born in times when smoking at 14 was a human right, when the benefit of seatbelts in cars was a conspiracy theory. During adolescence, he proved his talent for humor, by challenging the classic comedians routine ‘She was so fat, she…’ by his She had read so much Dostoevsky, she…’
He studied fine arts, causing violent disputes with guards for not bringing a notebook to museums, but a beach beehive chair and roasted marsh mellows.
His first marriage was unorthodox. Neighbors had indeed not heard matrimonial quarrel, but all too often Schuman’s symphonies played backwards.
Michel got very emotional when Google finally found him, albeit as an ingredient for merengues.

A near death incident in later life. Depressed about an acquisition of 10,000 used lottery ticked not winning the second time around, he placed himself in front of a truck. But it was backing up.
He leaves behind over 60,000 words of comedy blogs. Experts agree they are a masterpiece, if only the words stood in a different order.
The cause of his dead is something starting with a ‘k’. A final proof of his comic talent: things starting with a ‘k’ are funny. If you can’t live by that rule, then quit by it.

________________________

Blog 228 / 9 september 2020
ONTBIJTPAPIER

Ik blader door de krant. Je weet wel: dat nieuwsmedium waar je niet met één vinger doorheen scrolt. Hugh Grant is 60. Hij en ik zijn dus vrijwel even oud. Alleen zijn ouderdomskenmerken met 60, die had ik al met 30. Het goede vooruitzicht is, zijn wij beiden 150, dan zie je geen verschil meer. Hugh ging van softie naar karakteracteur. Goede strategie! Na je 40e is er niets beters dan te acteren dat je karakter hebt.
Verder: de Nijl staat ongekend hoog. Toen ik eruit zag als Hugh Grant op zijn 60e (Dus ik was 30. Bedankt voor het opletten!), zeilde ik op de Nijl in een traditionele feluka. Ik vroeg de stuurman of wel eens touristen in de Nijl verdronken. ’Nee,’ zei hij, ‘Dat moest stoppen. Er waren te veel klachten van de krokodillen’.
Hij informeerde: ‘In Europa is er toch seks vóór het huwelijk?’ Ik zei: ‘Ja, opwindende tijden!’ Toen vroeg hij: ‘En tijdens het huwelijk?’ Ik zei: ‘Tja, aflopende tijden’.
In Luxor (de Egyptische stad, niet het kattenvoer), had ik een onvergetelijke gids. Naast elk woord Engels sprak hij er 29 Arabisch. Tenminste, het klonk Arabisch met die ene tand in zijn mond. De man zag eruit als 90 en was dus 30. Ik gaf hem 50 Egyptische pond. Daarvan kocht je destijds 12 geiten en 24 pakken condooms. Ik geef het maar door. Er staat niets tussen de regels.
Dan achter op de krant: Tour de France. De voorzitter is corona positief. Hij haalt zijn schouders op: ‘Wat is één keer corona? Lance Armstrong won 7 tours op drugs!’

________________________

Blog 227 / 8 september 2020
IJSKASTEN AAN DE INUIT

Scène 1 – Ochtend. Het kantoor van uitgever BOB FLEUREN. Comedian COR ZADELMAKER voor zijn bureau.
Fleuren (gefrustreerd): Dit is niet het moment. Er is onzekerheid, angst, wantrouwen. Je volgt toch het nieuws?
Zadelmaker: Dus ik kan beter een ​​rechtse partij beginnen dan de wereld vreugde brengen?
– Wordt wakker! Mensen zijn sceptisch. Wie wil er nog lachen?
– Daar zeg je wat! Wie wil lachen! Ik zie een comedy sketch voor me. Een wachtkamer in een dokterspraktijk vol mensen snakkend naar plezier. Vanuit de dokterskamer horen we bulderdend gelach. De patiënt komt naar buiten, dolblij, een briefje in de hand. Iemand vraagt: ‘Is dat een recept?’ ‘Nee’ zegt de man, ‘dit is een lijst Netflix-comedies die ik moet zien’.
– Indrukwekkend! Verkoop het aan Disney!
– Disney houdt niet van comedy. Ze zijn gespecialiseerd in dieren nagesynchroniseerd door filmsterren en filmsterren vervangen door 3D-animatie.
– Cor, nu jouw ‘Comedy Blogs’ als boek uitgeven, is microwaves verkopen aan de Inuit.
– De grap is ‘koelkasten voor de Inuit’.
– Werkelijk? Hoe ontdooit een Innut dan zijn zeehond-steak?
– Geen idee. Begin niet over koken met mij. Ik ben zo’n type dat een ijstaart laat aanbranden. Maar wat dacht je van ‘n dvd met mijn comedy in gebarentaal?
– Briljant, als doven jouw comedy zien, voelen ze zich als iedereen.
– Geamuseerd?
– Nee, ze horen wat we allemaal horen na jouw punchlines: stilte!


Scène 2 – Middag. Groenland. Zadelmaker in een jaren 70 skipak omringd door niet enthousiaste Inuit. Hij laat een boek zien.
– This book is full of jokes. Like this one: A guy walks into an igloo…
[ De Innuts lopen langzaam weg. ] What’s up? Am I stereotyping?

________________________

Blog 226 / 7 september 2020
SMERIGE GRAPPEN

Wie bij stand-up comedy voortdurend de vinger op de ‘MeToo’-knop heeft, en wie zich stoort aan grappen over mensen met een migratieachtergrond gemaakt door niet-negers: nu afhaken! Na mijn intellectuele uitspattingen als blog 211 en 222, even tijd voor old school vunzigheid. Gaan we!

De maatschappij seksualiseert! Je ziet het overal. De pasfotowinkel in mijn buurt had een aanbieding: ‘Direct klaar’. Ik ga voor een pasfoto. Ik ben direct klaar.
En massage! Vroeger een net beroep. Nu vraagt zo’n masseuse of ik van een happy end hou. ‘Kost € 50.’ Ik zeg: ‘Ja, ik hou altijd van een happy end’. Vertelt ze over Sneeuwwitje.
Tegenwoordig zijn er condooms met nicotinesmaak. Die worden veel gebruikt door prostitués. Moeten ze pijpen, hebben zij ook plezier.
Ik betaal een prostitué met mijn mobiel. Slecht idee! Nu heeft mijn iPhone een soa.
Wist je dat jonge stellen soms naar een prostitué gaan om bij te leren over seks? Ook mijn buurjongen van 20. Ik vraag: ‘Iets opgestoken?’ Zegt hij: ‘Je kent de prostitués van tegenwoordig. Mijn vriendin en ik spreken nou vloeiend Roemeens’.
Herinner je je nog Lucille Werner? Zij presenteerde Lingo. Ze loopt een beetje raar, maar keigeil. Dus gelijk ging de omzet omhoog van prostitués op krukken.
Toch blijft t een gevaarlijk vak. Dus de dames hebben een noodknop. Terwijl ik mijn sokken uitdoe, vraag ik zo’n vrouw wanneer ze die knop gaat gebruiken. Ze zegt: ‘Als jij grappen gaat vertellen’.

________________________

Blog 225 / 6 september 2020
THE BEST THINGS IN LIFE

‘Look at those skies! The sumptuous yellows, the softened cobalt blues, that massive three-dimensionality yet too far to feel tangible depth!’ There I was, expressing sincere enthusiasm about an afternoon sky over Amsterdam. You know me: sincere means I am still sober. (After a Martini or two sincereness makes way for classic Dutch honesty.) On that corner of the street, the tourists hearing me – those last saviors of tourist industry in corona times – were in doubt: ‘Should we call an ambulance or is this fellow merely Dutch permissiveness gone out of hand?’ Their frenzy didn’t pass me by. Quickly I added: ‘These are the Dutch skies from the Golden Age painters. Vermeer, Ferdinand Bol…’ In these culturally barbaric times, I might as well have included Joseph Stalin.

Seeing such Dutch skies, you think: The best things in life are free. Cole Porter was right. Or was it said by Philip Glass? Not likely, for the clouds changed continuously, while Glass records 24 seconds of music, puts the tape on repeat and goes out for lunch.
In two thousand years, my descendants will still praise Dutch skies. And please don’t say: ‘Your descendants? You think your sperm is any good?’
Anyway, among the tourists, there was that one art connoisseur. She said: ‘This Dutchman is so right. Beauty is in the eye of the beholder. So don’t blame him his lens fell out.’

________________________

Blog 224 / 5 september 2020
VEILIG TERUG IN DE SCHOOLBANKEN

Scene 1 – De keuken van een rijtjes villa. Einde middag.
Wouter, 16-jarige gymnasiast, komt thuis van zijn eerste schooldag. Zijn vader Sander hoort ‘m aan. Wouter zegt:
– Rustig maar, ik heb geen verhoging.
– Dus op school voldoende ventilatie?
– Ja, het dak is verwijderd.
– Dus hoe is het: Chinees virus contra elite cultuur?
– Het gaat zo: einde elk lesuur klinkt een bel. Wij leerlingen gaan het lokaal uit.
– Dus op de gang loopt iedereen te spugen in zijn mouw?
– Dan een tweede bel. De docenten gaan naar een ander lokaal.
– Met een mondkapje?
– Niet nodig. Ze zijn gemiddeld 55+. Dat ze nog leven duidt op vette anti-lichamen. Komen ze binnen, is het business as usual.
– Oftewel: ‘Boek open, pagina 40, de aanvoegende wijs in het Latijn.
– Nou, meer van: ‘Jongens, jullie worden beheerst door hormonen, gamen en toekomst in laptop kantoorcultuur, dus doe nog één jaar je best en gun mij m’n baan’.
– Ja, zo zijn ze!
– Precies. Voor hen is corona een uitje in grijs lerarenbestaan.
– Oke, en in de pauze iedereen op 1,5 meter afstand?
– Dat heb ik al jaren met die boterhammen die mama voor me maakt. We mogen niet in de gangen rondhangen. En scholieren rondhangen verbieden is tegen mensenrechten.
– Dus met 800 man in de aula?
– Klopt, maar je bent veiliger in een schuilkelder in de Gaza strook.
– Trouwens, ik kreeg een mail: of wij ouders suggesties hadden over coronaveiligheid.
– Wat ga je antwoorden? ‘Het is een hoax en verdwijnt vanzelf’?
– Ik dacht: ‘Wees gerust. Geen pandemie sloeg ooit toe onder de elite’.
– Klopt, sifilis was geen pandemie. En nu ga ik aan mijn huiswerk
.

________________________

Blog 223 / 4 september 2020
AN OFFER I CAN’T REFUSE

The Godfather, volgens velen de beste film sinds film, is in het nieuws. In december komt deel III uit met een nieuw begin & einde. Wat te verwachten? Ik doe een voorzet.
Michael Corleone krijgt golfles van Tiger Woods. Tiger vraagt: ‘Ben ik de eerste kleurling in deze trilogie?’ Volgende shot: Tiger speelt golf op de bodem van de zee, met Nike sneakers van cement. Michael wordt gebeld: hij is bij zijn geboorte verwisseld met een andere baby. De echte Michael groeide op als Woody Allen. Allen arriveert in een zijden pak en wil de casino’s ombouwen tot Koshere broodjeszaken. Ondertussen vindt Michael zijn echte ouders in Albanië. Twee uur lang zien we Albanees landschap. Dan is een vertaler gevonden voor de ondertiteling. Michael wordt seksueel misbruikt door een lokaal schaap. Dit trauma maakt hem kunstenaar. Hij overtuigt de paus dat de Sixtijnse kapel van Michelangelo te gay is. Het plafond schildert hij over in zalmroze met neongroen en de kapel wordt paintbalzaal. Talloze doden vallen onder kleurenblinden.
Michael’s zoon zingt in een opera, maar met zoveel spelfouten, dat paniek uitbreekt. Omdat Italianen tijdens opera hun schoenveters losmaken, escaleert dit in een valpartij. De brandweer spuit het pand leeg en alle maffiosi verdrinken. Ooit een gezien met een zwemdiploma?
Michael hoort dat het filmbudget op is. Snel verft hij zijn haar grijs en probeert stil te zitten in een tuinstoel. Marlon Brando stapt in beeld en zegt: ‘I could have been somebody’. Michael is verbolgen: ‘Je zit in de verkeerde film’. Brando fingeert een hartaanval. Woody Allen verschijnt met pepperspray en herstelt de orde. Close up van Allen. Hij zegt: ‘Het universum dijt uit. Daar heb ik geen probleem mee. Maar die geur!’
Fade out en aftiteling in zalmroze op neongroen.

________________________

Blog 222 / September 3, 2020
HAPPY DAYS ARE GONE AGAIN

Scene 1 – Interior of a middle class flat, modern design. End of the day.
We hear the front door close. ARCHIBALD CROWN looking depressed, walks into the living room, throws his jacket on the coach. It drops next to it. JEANINE POST, his partner, works on a laptop and turns around.
Archibald: Don’t ask.
– I didn’t.
– Suppose you ask, the answer is no.
– The first day back to office was no fun?
– I was another man working from home. How can office life disappear so completely out of your system in a few months locked down?
– Perhaps the Chardonnay at three?
– All those men walking around vaporing their Axe over you. That gossiping. ‘You heard about the boss and the job applicant? He sprained his thumb unbuttoning her blouse! And Henry getting a company car? It should be a Greyhound bus to fit his ego. Hahaha!’
– Have you had any meetings?
– Three. The first two just to set an agenda for the third. And people act like meeting is still online. Not just kicking of shoes, I’m talking scratching their crotch.
You know, I have my own coffee mug. The ear broke of. I was told to get a new one. It wouldn’t look good if clients are shown around. I said: ‘If clients come, refer to me as the ‘excuse invalid employee’.
– Any corona measurements?
– The air conditioning is set so high. It sucks up all air. Remember Paul, that old guy? He needed Scotch tape for his toupee. And it’s forbidden to eat your lunch at your desk. I told my boss: ‘Fine, I’ll eat my oysters in the men’s room.’
– And you did?
– I couldn’t get in. It was full of guys crying: ‘I wanna go home!’

________________________

Blog 221 / 2 september 2020
BITTERBALLEN EN UOZO

Prachtig nieuws: de eerste door Nederland gefinancierde opvang voor alleenstaande kindmigranten wordt ingericht in Griekenland.
Geniaal! Ik bedoel: je rijdt 1000 km door woestijnen met 70 man op een vrachtwagen, onderweg beroofd, verkracht, je ouders verloren. Dan in een lekkend bootje. De helft crepeert op zee. Je valt uitgeput op een Grieks strand. Wat snak je naar? Een stroopwafel!
Eenmaal in Hollandse handen valt de reis reuze mee. Het wordt erger. De horror van elke vluchteling, wat van Dachau een pretpark maakt. Dan begint: inburgering!
Voor je staat ambtenaar Wortelaar: ex-sociaal psycholoog, -pedagoog, -planoloog, enz. Hij tovert de stap Namibië-Drenthe om tot een verjaardag bij McDonalds.
Wortelaar kijkt in de angstige ogen van ‘alleenstaande kindmigranten’. Zijn Engels omschrijft hij zelf als ‘vloeiend’: ‘Dear children, of zo as we say in Holland: ‘Hoi’. In Holland we love piepel uit Afrika. Long ago we haalden er een heleboel. We noemden them slaven. Was a joke! Later that werd Zwarte Piet. But that is over. In Holland we belief in BLM and ook in WTS. That betekent White Traditions Suck. Anyway, you will go to school, learn important dings als Greek and Latin. Or if you a less gifted (that is the new woord voor ‘dom’), you lean to werk met your hands. In 20 years we have robots, so hands are niet meer nodig. But we zijn dan in Holland very old and need young people! You will hev great jobs in ouderenverzorging and dat ga ik niet vertalen.’

________________________

Blog 220 / 1 september 2020
SPANGASALARM

De tv-serie Spangas: wie is er niet onvolwassen mee gebleven? In het nieuws door een ‘non-binair’ personage: ‘iemand die zich herkent niet in de categorie man of vrouw’. Het woord ‘geslacht’ is blijkbaar besmet. Dat ruikt naar slavernij, machismo en vaginisme. (Geen ingezonden brieven graag. Ik eet vlees, dus ik ben volkomen apolair.) Hoe is het te schrijven voor Spangas? Ik bel mijn vriend scenarist Hermes Reen.
– Hermes, non-binair… wie bedenkt dat?
– De redactie! Ik begin een keer over creatieve vrijheid. Nou, ik was gelijk drie maanden op non-actief wegens MeToo.
– Waar herkent zo’n non-binair zich wel in? Een Duitse staander?
– Geen dierengrappen! Ik moest een aflevering schrijven over een schildpad met pleinvrees. Het schoolplein werd verbouwd tot tropisch moeras. Groot succes! De regisseur overleed aan malaria.
– Die non-binair, die heeft ook een rugzakje?
– Dat is zo standaard! Laatst moest iemand uit de serie. Die was alleen slachtoffer incest! Véél te old school.
– Dus iedereen heeft wat?
– Drie keer wat! We voerden een jongen op verslaafd aan lachgas én met een manisch gebrek aan humor. En slachtoffer van een misgelopen besnijdenis. Hij heeft geen lichaam onder okselhoogte.
– Hoe dan ook, jullie doorbreken taboes!
– Het grootste taboe is géén taboe doorbreken. Komt de redactie erachter dat ik 40 uur werk, een huis huur, dan ben ik exit. Pas je niet in het plaatje van de creatieve baristabar laptopper met € 900 netto per maand.
– Hermes, op mijn discretie kun je rekenen!
– Ja, weet ik. Maar naar jou wordt helemaal niet geluisterd. Je bent een dinosaurus. Je laat zinnen met een hoofdletter beginnen!

________________________

Blog 219 / August 31, 2020
AMAZING LAWS

In France, when you find your wife in bed with another man, kill them and you go free. Such is the law, even if you’re enraged only because the guy wears your pajamas.
That law, plus snails in garlic, make France amazing. Suppose you find your partner in bed with snails in garlic? No problem, open fire. She should have waited with dinner till you’re home. What do we have etiquette for?
Holland has a comparable law. Riding a bicycle comes with a license to kill. A pedestrian in front of you, why brake? The victim may have weak excuses such as: ‘I came from a costumed party dressed as an orthodox jew and neo-Nazis pushed me on the bike lane’. Forget it! The Nazis will say: ‘We came from the same party!’
Point is, a Dutch cyclist doesn’t kill pedestrians. Worse than having a life on your conscience is getting a wobbly front wheel.
To finalize this comparison of law, here’s the only noteworthy bicycle accident of my lifetime. I ride with a girlfriend on the back of a bike which was hers. I hit a lamppost. She was on the ground unconscious. A crowd gathered around shouting: ‘How’s the lamppost?’ They were Dutch. They cared for their tax-money. Her bike was trashed and I reimbursed her. I thought money would solve it, but shortly later I had another girlfriend while still seeing her. She caught us in bed and hit my new girlfriend unconscious with a lamppost.

________________________

Blog 218 / 30 augustus 2020
BUURTBRANDJE

Binnen een kwartier gaan vijf brandweer- en politiewagens met loeiende sirenes door de straat, slaan bij ons de hoek om en komen tot stilstand. Dan lig je toch om 4 uur 59 naar je slaapkamerplafond te kijken met de vraag: ‘Feestje?’ Mijn vrouw heeft haar mobiel al in de hand. ‘De politieapp meldt: ‘Grote brand in de Agniesestraat’.
– We kúnnen gaan kijken.
Zij zegt: ‘Ik ben geen ramptoerist’.
– Toerist? ’t Is om de hoek! Wij zijn lokaal verkeer. En een ramp missen, dát is een ramp.
– Ik lees ’t wel op nu.nl.
– Aha! Social media afhankelijkheid! Waar is de eigen mening?
– Wat heb jij ineens met sensatie?
– Hulpverleners zijn helden. Helden verdienen publiek.
– Het zijn geen comedians die een volle zaal willen als jij.
– Zeg het maar: Ik krijg alleen een zaal vol als ik mezelf in de fik steek. Wat dacht je van deze: Springt een man uit een brandend huis. Onder staat de brandweer met een vangzeil. Hij valt er naast. Morsdood. Zijn vrouw kijkt naar beneden en een brandweerman roept: Sorry! Zij antwoordt: t Is zijn eigen schuld. Hij had zijn bril niet op.
Naast me in bed klinkt een diepe zucht en van buiten komt het geluid van een kettingzaag. Mijn vrouw concludeert: Daar gaan ze door een voordeur heen.
– In die straat maken ze vaker niet open als de politie aanbelt.
– Hoor hem, de stiptste belastingbetaler van de Noordsingel.
– Geen mooier geluid dan zwarte boekhouding door de papierversnipperaar.
– Welterusten. Mijn vrouw draait zich om. En als altijd bekijk ik het van de positieve kant: ik had weer eens een spannend moment in bed.
[ Rechts: de foto van de brand op nos.nl ]

________________________

Blog 217 / 29 augustus 2020
APEN EN KROKODILLEN

Nu weet ik weer hoe het voelt iets te doen dat je jaren niet meer deed. Rustig, dit gaat niet over mijn seksleven! Ik zwom.
Ik was lid van sportclub FitForFree, maar daar had ik alles geleerd: mijn Marokkaans is nu perfect.
Dus deze week verkastte ik naar sportclub David Lloyd. Klinkt als een verzekeringsmaatschappij en lijkt op een dark room waar de licht aangaat en iedereen roept: Ik kwam alleen voor de sport!
Ik lig in David Lloyd’s attractie: een zwembad met drie banen: slow, medium en fast. Omdat ik eruit zie als een goedkope biefstuk, kies ik voor medium. Een instructeur stelt voor dat ik beter in de slow baan zwem. ‘Leg uit’ zeg ik, geboren in tijden dat de klant koning was en koningen hoofden hadden. Hij wijst naar een slipper die in het zwembad drijft. ‘Die slipper gaat sneller dan u. Ik ben akkoord want de instructeur ziet er uiterst professioneel uit: hij draagt een fluitje.
Dus in de slow lane tussen kinderen te jong voor een beugel. Maar ze zijn meelevend. Ik mag hun opblaasbare krokodil lenen.


Waar zijn de dagen dat ik in Maleisië woonde, praktisch een privézwembad had, midden in een tropisch regenwoud? De enige die bij me in het water kwamen, waren kleine apen. Maar stap met mij in een zwembad en je raadt hoe het afloopt. Ze stierven uit.


Ik ga aan mijn zwemvaardigheid werken. Maar vooral wil David Lloyd dat je het clubgevoel oppikt. En dat is een uitdaging! De enige club die ooit bij mij paste, was Royal Club in mijn gin.

________________________

Blog 216 / 28 augustus 2020
IS PARIS WEARING MOUTH CAPS?

Another historic day: mouth caps mandatory in Paris. Quite a change, from the City of Light to the City of Swallow your Own Humid Breath.
The famous French ‘three kisses greeting’ is a relic from Napoleonic times. Here’s my ‘three kisses’ anecdote. This is ages ago. (You know me. That’s my standard introduction to anything worthwhile of my lifetime.)


In Paris, I went rollerskating around the Trocadero. ‘Rollerskating?’ you say, ‘Was this in the time of the young John Travolta?’ No, in those days Travolta’s mother was still a virgin. Anyway, I got into a conversation with French skaters. Four very cute girls early twenties arrived. They knew the guys & made their greeting round with three kisses. I was presumed to be a friend and was included in the ritual. This would never have happened without my skates. A guy asked me: ‘When did you decide to start skating?’ said: ‘I don’t remember, but it was a f***ing great idea!’
There were no Chinese viruses then. But when I got a bit in a serious relation with a Française, she asked me to do an Aids test. Yes, this was in the time Freddy Mercury’s mother was a nun. I went to a lab and told afterwards
the doctor a woman had required it. He replied: ‘Your results are OK, so the two of you can spare yourself a lot of rubber’.

Today: mouth caps in Paris. Sit on a terrace and one great, great charm of the city is gone: women in a crowd, looking in a little mirror, applying lipstick, as if the world is theirs.

________________________

Blog 215 / 27 augustus 2020
HAPPY BIRTHDAY TO ME

Ik droomde dat Jezus mijn voeten waste. Hij mag dan wel de zoon van God zijn, maar Hij vergat mooi ’t talkpoeder.

Ik ben dus jarig en gister zei mijn vrouw tegen onze 16-jarige zoon dat ontbijt op bed een leuk idee is. Vanmorgen at hij zijn ontbijt op bed. Maar verder begon mijn dag geweldig. De bacteriën in de badkamer zongen ‘Happy Birthday’.

Vanavond gaan we als altijd uit eten, dit keer: The Millèn in Rotterdam.
Vorig jaar reserveer ik elders online en moet mijn geboortejaar opgeven. Slecht idee… Ik zit amper aan tafel en een ober knoopt me een servet om de maat van een tafelkleed. Mijn wijn krijg ik in een plastic beker met twee handvaten.
Ik informeer hoe een gerecht bereid wordt. De ober gaat ’t de kok vragen. Ze komt terug en zegt: ‘De kok kan het niet zeggen. In de keuken hebben ze geen internet.’
Die ober zat nog niet lang in het vak. Ze vraagt of alles naar wens is. Je kent me, ik ben comedian, dus ik antwoord: ‘Alles perfect, behalve mijn prostaat’. Ze dacht dat t iets is, wat ik besteld had.
Maar ze doen hun best en ik ben in de stemming om flink te tippen. De rekening wordt opgemaakt en ik zeg: ‘Doe er maar 25% bij’. En dat wordt blijkbaar nóóit gedaan. De kassa vliegt in brand.


En hoe oud ik nu ben? Sorry, voor elke man komt een moment dat je t niet meer verteld. Voor mij was dat moment toen vrouwen kiesrecht kregen.

________________________

Blog 214 / August 26, 2020
SUMMER WIND

Are we seriously at the end of August? This weather! You know what I hate about these Summer storms? They are noisy, illogical, and they have a very unpleasant body odor.
But it distracts. Too much is going on in the world. It’s depressing. Then people say: ‘You can face it. You got humor!’ Oh, yes, humor. Humor is supposed to help bear the hardships of living. Humor is your life vest in the middle of the ocean. I’ll tell you, when I’m in the ocean, I don’t want a life vest, I want a helicopter.
Don’t you get cynical about the human condition? If so, do realize, it cuts you off from the young generation. People in their 20s have no understanding of cynicism. They have things that make ’m believe life is meaningful, like great sex.
My sex life comes without uplifting adjectives, as I said to a friend who called. His wife is in hospital. He says: ‘At our age, you fall once, takes months to recover’. I answer: ‘I know all about it. I have sex once, takes months to recover’.
So tomorrow is my birthday. And your age gets rubbed in by websites on your mobile that won’t let you type your year of birth, you have to scroll down. By the time I’m at my year, my index finger needs a new hip.
But that’s life, you build up, you fall apart. And doctors stitch you together. Nuts and bolts outweigh my organs and bones.
The nuts and bolts of life is you gotta keep on smiling. Put your raincoat on, enjoy that Summer storm. Let it touch you, move you. We missed a lot of that this year.

________________________

Blog 213 / 25 augustus 2020
GRAPPEN OP DE GLETSJER

Global warming laat gletsjers met een alarmerende snelheid smelten. Precies een jaar terug was ik in Oostenrijk en besloot een gletsjer te bekijken. De gondel-​​lift naar boven ging langzamer dan het smeltproces. Eenmaal aangekomen, was er geen ijs meer. Ik kreeg mijn geld terug.
Er stond ook een gezin uit Saoedi-Arabië. De kinderen keken om zich heen en huilden. Ik zei tegen hen: ‘Ja, dat krijg je als je de wereld fossiele brandstof verkoopt!’ De vader keek me geïrriteerd aan en zei: ‘Ik ben tandarts’. Ik moest de situatie redden. Ik zei: ‘Was maar een grapje. Fossiele brandstof is geweldig. Stel dat je koelkast draait op windenergie. Het is windkracht 12. Je opent de deur en je melk is -200°C’.
Die grap sloeg niet aan. En zeg het maar: wat verwacht je van een grap naar Saoedi’s over temperaturen onder nul?
De man zei: ‘Je klinkt Nederlands. Ik heb Holland bezocht. Amsterdam is prachtig’. Ik dacht: ‘Hij had Kopenhagen moeten zeggen. Tot zover Saoedische humor’. Tijd voor een serieuze vraag: ‘Bent u een traditionele of een moderne Saoedi-Arabiër?’ ‘Modern,’ antwoordde hij, ‘als een dief zijn hand verliest, mag hij m van mij meenemen’.
Terwijl iedereen terugliep naar de lift, zei ik: ‘Sorry voor mijn grappen. Ik ben een stand-up comedian’. Mijn Saoedische vriend had een goedbedoelde glimlach. Hij concludeerde: ‘Dat idee had ik al. Onze beroepen lijken op elkaar. Als tandarts creëer ik ook glimlachen. Een verschil is misschien, ik heb een riant salaris. Geniet van uw vakantie!’

________________________

Blog 212 / 24 augustus 2020
FEESTJE VOOR 6

Donderdag ben ik jarig. Je mag n feestje geven met maximaal 6 man. Maar probeer in deze dagen er 6 te vinden! Ik bel mijn vriend Max voor advies. We lopen mijn lijst af.
– Hoe is ’t met Fred?
– Fred is 80. Gaat niet gebeuren. Hij heeft meer corona in de ellebogen van zijn colberts dan er is in heel Florida.
– Die Spaanse vrienden van je?
– Zitten vast in Spanje. Ze verdienen de kost met stroopwafels importeren, onder de slogan: ‘Uit het land dat je extacy bracht’.
– Je hebt toch een nicht?
– Vergeet het maar. Ze zet een foto op Facebook van haar voeten na een nageljob. Ik post een duimpje. Het is 2020, je raadt het: ze voelde zich seksueel misbruikt.
– Die Joop in jouw flat?
– Op mijn feest vorig jaar had hij ruzie met een vegetariër. Slaat haar met een salami. Krijgt een boete van € 100 en zegt: ‘Dat is alles?’ Slaat haar met een parmaham.
– Dat stel dat je kent, die leraren?
– Scholen gaan over twee weken open en ze volgen een studieprogramma: ‘Hoe opnieuw te werken met levende mensen’.
– Het wordt moeilijk, Michel. Die voormalige pianoleraar van je?
– Toffe gast, maar hij vermijdt feestjes. Ben je tegenwoordig pianist, dan zegt iedereen: ‘Je moet dj worden!’
– En je vriend, die Griekse gitarist?
– Vermijdt ook feestjes. Hij wordt steeds gevraagd: ‘Wat trekt je aan in Holland, behalve natuurlijk coffeeshops?’
– Ik denk dat je blijft zitten met je vrouw en zoon.
– Tja, dan gaan we naar dat restaurant dat zo aardig is voor mensen van mijn leeftijd. Als ik mijn aardappelen krijg, zijn ze al geprakt.

________________________

Blog 211 / 23 augustus 2020
I SHOULD, SHOULD I?

For us Dutch, English is your second language. Unless you live center Amsterdam, then your second language is Dutch.
I began learning English at the age of 4 watching westerns on TV. Why not earlier? That’s a dumb question if you know me. TV wasn’t invented yet! I saw German TV in the afternoon for Dutch TV began only at 7pm, after dinner time. I still can’t watch the 7 o’clock news without getting the taste of overcooked cabbage in my mouth.
TV was black and white. I saw John Wayne calling Indians redskins’. I thought: He must mean grey-skins’.
And Germans dub films. I learned dollar’ was Reichsmark’, and I don’t care’ was Ist mir scheissegal’.
Then you’re 12 and English classes in school starts. I thought I was cool and knew all. The first hour, the teacher asked for a short sentence that is also correct when you inverse the words. I said: ‘You fuck’. I spent the rest of the hour standing in the corridor.
But I was a imaginative kid. All alone, facing the wall in that silent corridor, I imaged I was a war hero with his back to a firing squard. The school principal walked by and asked: Why are you here?’ I answered: ‘You can keep that blindfold, you Nazi swine’. I spent the rest of the semester standing in the court yard.
Winter came. I froze. I was carried into the janitor’s room. He understood my warhero fantasies. When I came home, my mother asked: ‘Did anybody blowtorch you?’
Anyway, I love English. And sentences in which you can inverse words, keep fascinating me. Like that day, I stood at the altar, my fiancé answered: ‘I do’, while her eyes said: ‘Do I?’

________________________

Blog 210 / 22 augustus 2020
SHOW SOME RESPECT

Today I met someone working in ‘user experience’. You could tell, she knows people don’t ask what that is. I call it: The ‘What the fuck is that?’-factor. Other jobs, everyone has an opinion about. Like being a waiter. Some are well off. Work in a Michelin star restaurant like the Tour d’Argent, you get tipped more per week than I pay for a month mortgage. And I don’t even have a house.
Waiters know you gotta be creative. In an airplane, a stranger next to you asks what you do, you better say: ‘I’m a professional phedopile. Do you have children?’
Only when the other says: ‘I was a child prostitute. Then I get into heroin smuggling,’ you lean back and reply: ‘Lucky you! I’m waiting tables’.
The job is not Winterwonderland in Stalingrad. In a New York restaurant where the staff wore roller skates, I heard an employee being asked: ‘What’s that squeaky sound? Your rollers or your ego?’
Personally, I even have experience operating a dishwashing machine. But there were good moments. My employer sticking his head around the door and I say: ‘Have a good look! Saves you reading Dante’s Inferno’. And I never needed to wear condoms. The Lysol was in my veins.
Back to waiting tables. They should hire stand-up comedians! We can handle hecklers. ‘I asked for a steak well done’. You say: ’I asked for customers well done. Didn’t get ’m either’. And the classic: ’What do you recommend?’ you say: ’Stick to that woman you were here with last Friday’.
But seriously, waiters are heroes. The heroes of user experience. Don’t be a user. Make someone’s day. One day, they’ll make yours.

________________________

Blog 209 / 21 augustus 2020
QUARANTAINE AAN ZEE

Mitchell de Bruin, officieel in quarantaine, is de laatste Nederlander die de GGD belt voor een tussentijdse controle. Hij zit in strandtent Botox Forever als zijn mobiel rinkelt.

– ‘Ja, met Mitch.’
– ‘Dag, met Annet de Jong van de GGD. Het gaat over uw quarantaine. Ik zie in uw dossier: nog vier dagen.’
– ‘Oh, shit, quarantaine. Ja, super! Ik zit lekker thuis.’
– ‘Ik hoor de zee op de achtergrond. Maar u woont centrum Den Haag?’
– ‘Dat zijn de kinderen in het tuinbadje.’
– ‘En die muziek? Het klinkt als een strandtent.’
– ‘Dat is de radio. Jij zit lekker op je werk?’
– ‘Uiteraard, het kantoorleven gaat
door.’
– ‘Doe mij een portie bitterballen.’
– ‘Bent u aan het bestellen?’
– ‘Dat was tegen mijn vrouw! Die is de horeca hier in huis. Wat vind je van de muziek? Ik zet ’t even harder.’
Mitchell wordt aangesproken door een juffrouw naast hem op het terras. Ze heeft een dossier op schoot.
– ‘Meneer, kan die muziek uit? Ik ben aan het bellen.’
– ‘Dan bel je toch niet!’ Hij draait zich van haar af.
De GGD-juffrouw aan de telefoon:
‘Kan die muziek uit?’
– ‘Begin jij nou ook al? Ik zet t wel uit. Nou blij?’
Hij kijkt naar de juffrouw op het terras die in haar mobiel zegt: ‘Dank je wel, Mitchell’.
Mitchell
vraagt haar: ‘Hoe weet jij mijn naam?’
De juffrouw antwoordt in haar mobiel: ‘Uit uw dossier…’
Dan zegt Mitchell in zijn mobiel: ‘Zeg, GGDster, je zit hier naast me’.
Er valt een pijnlijke stilte.
De ober brengt de bitterballen. Mitchell houdt de GGD-juffrouw de schaal voor:
‘Hier, schat, pak een bal. Het kantoorleven gaat door!’

________________________

Blog 208 / 20 augustus 2020
RAMPSPOED IN FRIETLAND

Schokkend covidnieuws! Het virus vaagt een hoeksteen onder de Nederlandse cultuur weg: het frietje. Die zoute troost na wéér een week van je leven als radertje in het economisch bestel, of op school denkend: ‘Wie verzon dat werkwoord onderwijs genieten?’ Maar nu, terwijl corona over het land golft, in je pyjama thuiswerkend, of in onderbroek online scholierent: patat wordt keihard vergeten! De Nederlandse frietaardappelteelers stijgt de mayonaise naar de lippen. Jelle Jelsema, hun vakbondsman, stuurt een brandbrief naar Den Haag.

Geacht kabinet,

Waar gaat het heen? Er komt een generatie van friet vervreemd. Stelt u zich voor: jengelende kids bij Van der Valk: ‘Ik wil tofu!! Ik wil bulgar!!’ Vraag een puber: ‘Wat is een Patatje Oorlog?’ Hij zegt je: ‘Eh… iets met onnodig geweld?’
Volwassenen die denken dat ketchup een ingredient is van tomatensoep.
Het gouden koppel ‘kip met frietjes’, wordt dat ‘kip met zeewier’?
Wat krijg je dadelijk bij je mosselen? Knackebrøt?
Natuurlijk! Er is coronastress. Hoe zeg je als kostwinner tegen je gezin: ‘Papa had een leuke dag. Hij heeft het oud papier weggebracht’.
Maar waarom kijken de mensen naar zakken afbakfriet alsof er stickers op zitten: ‘Pas op! Friet eten kan leiden tot impotentie!’
Wij frietaardappeltelers eisen: Voor één KLM Boeing die opstijgt, één ton friet op tafel. Natuurlijk, een Tweede Kamerlid die de KLM steunt, krijgt gratis tickets onder de tafel. Dus: steun als politicus Hollandse friet, krijg maandelijks 25 kilo bezorgd in een doos van Zalando. De buren hoeven t niet te weten!
Friet Forever!
J.
Jelsema

________________________

Blog 207 / 19 augustus 2020
DE PRIJS VAN EEN NEDERLANDSE BIL

Live in de Tweede Kamer: het debat over salaris van het zorgpersoneel.
PVV-fractievoorzitter Wilders zegt: Het Kamerledensalaris is 6000 euro per maand netto. En er zijn zorgmedewerkers die krijgen 1250 voor 40 uur in de week billen wassen en haren kammen’. Ik stel me voor hoe dat debat verder gaat…


VVD-fractievoorzitter Dijkhoff: ‘Het regeerakkoord stelt een maximum was-prijs per bil. Dat is klip en klaar. Kan de heer Wilders zeggen: wat mag wassen van een bil van een Marrokaanse Nederlander kosten?’
Wilders: ‘Het moet niet gekker worden. Zo meteen zegt u dat coronapatienten meestal 80+ zijn en dan is er niet veel haar meer te kammen’.
Kamervoorzitter Arib: ‘Meneer Wilders, u kunt nog één vraag stellen. Wat wordt het: billen of kammen?’
Klaver van GroenLinks: ‘Mijn fractie vraagt zich al hoe de heer Wilders zijn € 6000 combineert met zijn manier van zijn haar kammen’.
Wilders: ‘We gaan op de man spelen? Als meneer Klaver gewassen wordt voor 41 cent per bil zijn de poppen aan het dansen’.
SP-leider Marijnissen: ‘Als ik even mag, ik wil van de VVD horen hoeveel billen je kan wassen voor één Joint Strike Fighter’.
Dijkhoff: ‘Dat is een gepasseerd station. In een conflict moet je geen vijand hebben met schonere billen’.
Wilders: ‘We draaien om de hete brij heen. Met de vluchtelingen uit Afrika loopt de oppervlakte bil in Nederland gierend uit de klauwen. Er is maatschappelijk draagvlak voor bilmeting’.
Kamervoorzitter: ‘Meneer Wilders, ik wijs u erop dat etnisch profileren op zitvlakhoogte ongrondwettelijk is. Eh… waar gaat u heen?’
Wilders: ‘Ik verlaat het gebouw. Een truc uit de hoge hoed van de regering. Dit debat, sorry, maar daar veeg ik mijn bilnaad mee af’.

_______________________

Blog 206 / 18 augustus 2020
HET RECHT VAN DE PLASSENDE MAN

Een ramp is pas ’n ramp als je ’m zelf meemaakt. Nee, het gaat nu niet over m’n huwelijk, maar over de slechte staat van de kademuren in ons Unesco Erfgoed: de Amsterdamse grachtengordel.
Want wat maak ik mee? Met een stel toeristen doe ik ’n rondleiding/comedy tour. Onder onze voeten stort de kademuur in! Een Amerikaan uit mijn groep valt in het water. Een typische Amerikaan. Hij wordt geraakt door een rondvaartboot. Die zinkt.
Terwijl de man eruit getakeld wordt, belt hij zijn advocaat: ‘Listen Rosenburg: we’re gonna sue Unesco, the king of Denmark and all the hookers on bicycles forcing me to walk so close the canal’.
Ook een Japanse toerist ligt in de gracht. Een typische Japanner: zo bezig zich te excuseren, dat hij vergeet te zwemmen. Ik tik ’m af op mijn lijst.
Tegen een Italiaan uit mijn groep zeg ik: ‘This is the Amsterdam experience!’ Hij antwoordt: ‘Thank you, I already have one: a soa’.


Mijn tour zit erop en in café Schiller ontmoet ik Jaap Wieteling van de gemeente Amsterdam. Hij hoort mijn verhaal aan en zegt: ‘Herstel van de kademuren staat bovenaan onze prioriteiten. Maar we hebben t over 200 km’. Ik ben vol begrip: ‘Ze zijn hard nodig! Waar kun je ’s nachts als man nog lekker staan plassen?’
– ‘Nu u er over begint: geregeld vallen dronken mannen in de gracht en verdrinken.’
– ‘Dan wil ik wel eens weten: als je er een opdregt… hoe zie je dat t geen zelfmoord is?’
– ‘Heel eenvoudig. Wie zelfmoord pleegt, heeft zijn gulp dicht. Overigens, de bruggen staat er ook abominabel bij. De komende 3 jaar worden er 27 vernieuwd.
– ‘Goed bezig, Jaap! Met 1200 bruggen in de Amsterdam is dat klussie geklaard over 133 jaar. Dus neem maar van mij aan: in 2153 ligt er ’n lintje voor je klaar!’

_______________________

Blog 205 / 17 augustus 2020
WAT JE VERWACHT VAN JE GESLACHT

Spectaculair nieuws: ‘Kans op prostaatkanker 5x kleiner na een geslachtsverandering van vrouw naar man’. Ik weet het wel! Ik laat me naar vrouw ombouwen en dan terug. Maar hoe gaat dat? Ik bel het ziekenhuis.

– Meneer, eerst een vraag: Bent u ooit seksueel misbruikt?
– Nee, maar dan sluit ik wel uit die laatste belastingcontrole.
– Begrijp ik. U krijgt een afspraak met onze endocrinoloog.
– Dacht t niet! Heeft die uitgelegd wat dat betekent, zit ik al in het eigen-risico-deel van mijn OHRA.
– U moet rekenen op gesprekken met een psycholoog.
– Overslaan! Ik heb een psychiater gehad. Een discount psychiater. We stonden op de hoek van de straat en hij zei: ‘Beeld je in dat je op een bank ligt’.
– U kent onze ‘geslachtsbevestigende behandelingen’?
– Niet nodig! Ik word dagelijk geslachtsbevestigd als mijn vrouw vertelt wat aan mannen allemaal fout is.
– Dan hormooninjecties, maar realiseer u dat mannelijke kenmerken zich handhaven, zoals ‘grove gelaatstrekken’.
– Zeg het maar: ik blijf lelijk. Dus hou die hormonen maar.
– En we gaan werken aan het verhogen van uw stem.
– Begin ik niet aan. Straks zing ik nog sopraan in een Wagner-opera, en dat wordt een probleem, want mijn bloedgroep is niet Arisch.
– Tja, meneer, wat wilt u eigenlijk wel?
– Staat in de krant: minder prostaatkanker als je van vrouw man wordt.
– U wilt van die prostaatonderzoeken af?
– Ja, serieus, ik ben gaan twijfelen aan mijn mannelijkheid! De eerste keer, de dokter trekt zo’n handschoen aan, doet glijmiddel om zijn middelvinger en zegt: ‘Broek omlaag en voorover buigen’. Dan is hij klaar en zegt: ‘Alles oke. Tot over een jaar’. En ik hoor mezelf zeggen: ‘Een jaar? Wat dacht je van zaterdagavond?’

_______________________

Blog 204 / 16 augustus 2020
DRIVE THROUGH THE HARD WAY

A letter in the post invites me for a drive through corona test. ‘Why not?’ I think. I drive into the street and join a queue. After 90 minutes, I come to a window with a girl asking: ‘Can I take your order?’ It’s McDonald’s. Im in the wrong queue!
I tell you, ordering at McDonald’s for me is not easy. They won’t serve me a salad because I’m not ‘woke’. Ask for just a coffee and I’m a ‘stingy boomer’. And if I order a Happy Meal, I’m a pedophile.
So I ask the girl: ‘Give me what comes up in you’. She hands me 30 plastic straws. I say: ‘Hold on! Plastic causes global warming!’ She replies: ‘Correct, your generation created global warming. But don’t worry, by the time it gets serious, you’re dead’.


Eventually, I find the corona
queue. There is one guy in front of me. He says: ‘You go first. At your age, you must be in a hurry’.
I open my window and a medic in full protective gear approaches. I ask: ‘Are you male or female?’ A female voice replies: ‘Who cares? I’m only sticking something in your nose’. And a swap goes in. I scream: ‘What a rotten feeling! This cotton contraption, when is it over?’ She says: ‘Tell me all about it. We call that having your period. By the way, my computer tells you did a pandemic test before. For which one: the plague?’


The outcome is Im immune to anything. That evening, at dinner, my wife asks: ‘Where did you build up that resistance? Looking at her food, I reply: ‘Sweetheart, I have no idea!’

_______________________

Blog 203 / 15 augustus 2020
HAGENEZEN & CHINEZEN

Heibel in Den Haag: Tweede Kamer-leden verlaten het gebouw om een hoofdelijke stemming te voorkomen. Dat idee krijgt gelijk navolging! Ik stel thuis voor te koken en mijn vrouw en zoon verlaten het land.
Ze knopen er een weekje aan bij haar ouders in Duitsland. Ik lig daar moeilijk sinds vorig keer. Mijn schoonmoeder zette een Duits gerecht op tafel en ik zei: ‘Zo te zien is het afgelopen met de Wiedergutmachung?’
Dus op naar mijn vaste Chinees. Ik neem de Special voor Drie Personen, maar dan voor zeven dagen. Mijn vriend Kong kijkt troostend: ‘U zit alleen?’ Ik vertel van mijn kookvoorstel en dat ik een hoofdelijke stemming wilde. Hij zegt: ‘Maar dan wint u altijd, met uw hoofd…’
‘Rustig,’ antwoord ik, ‘anders ga ik alsnog voor zeven pizza’s: hawaï, banaan, sinaasappel, kiwi…’ Kong knikt: ‘Ja, geweldig, bevroren de oven in, goddelijk op tafel. Kan 4000 jaar Chinese keuken niet tegenop’.
Terwijl op de achtergrond een wokpan te horen is, zegt hij: ‘Dat weglopen uit de Tweede Kamer, was toch ondemocratisch?’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘maar wie macht heeft, vindt democratie maar lastig’. Hij knikt: ‘Dat had ik als Chinees niet beter kunnen zeggen’. Het luikje naar de keuken gaat open en een witte plastic zak verschijnt. Hij zet die voor me neer en vraagt: ‘Mondkapje bij?’ Ik glimlach en zeg: ‘Zit wel goed, Kong, covid is gedeeld leed’. Hij antwoordt: ‘En gedeelde vreugde: Trump wordt niet herkozen. Smakelijk eten!’

_______________________

Blog 202 / 14 augustus 2020
GEZOND VERSTAND

Klopt! Ik heb lang geen melding gemaakt van mijn buurman Joop. Schaarser gekleed dan smakelijk is, zit hij in zijn tuin en bladert door de Telegraaf, of zoals hij die noemt: m’n hofleverancier sinds 1940. Als je Joop’s verhaal van vanmorgen kan volgen, ben je meester Filosofie van de gewone man. Hij pakt uit:

‘Het nieuws begrijpen is geen sinecure. Dat is trouwens Frans voor ‘eitje’. Hier staat: ‘Catastrofale krimp Nederlandse economie: 8,5 procent’. Maar wat is die catastrofe? Met 8,5% bungelen we onderaan. Engeland: 20%! Die theedrinkers mogen niet eens komen uithuilen in Amsterdam. Zo meteen praten de prostitués daar Engels met een Duits accent. En die 8,5% komt voor de helft omdat we te weinig uitgeven. Verdubbel dan de prijzen! Komt er zoveel btw naar de overheid, kan ze die doventolken opslag geven. Nog iets! De regering geeft ‘noodpakketten om de klappen op te vangen’. Als ze nou humor hebben, doen ze in zo’n pakket schuimrubber. Vat je m? Klappen.. schuimrubber! Maar ja, pakketten… Ben je er even niet, geven ze t af bij de buren. En die gaan dan vier weken naar Renesse. Daar denken ze in Den Haag niet aan. Overigens, weet je wat ik ga doen? Aandelen energie kopen. We rijden straks allemaal elektrisch. Iedereen wil in de auto! Dan hoef je geen mondkapje op! AH To Go? AH Drive-Through! En met je auto zo het strand op. Word je gepakt door een onderstroom, komt de reddingsbrigade in een Hummer. Als je het mij vraagt, die 8,5% is een retaildip, een politieke appelflauwte, een fake conspideratie!’
En dan komt zijn heerlijke afsluiter: ‘Zo is het toch?’

_______________________

Blog 201 / 13 augustus 2020
MIJN BOLLEN ZIJN OKE

‘Je doet het leuk.’ Vanachter zijn kraam met bloemen, bollen en tulpenkoelkastmagneten zegt de verkoper t zonder emotie. Ik denk: ‘Het is Amsterdam. Het kan dus twee kanten op: ‘Je doet het leuk’, dan wel: ‘Godallejezus, waar ben jij mee bezig?’
Ik kom goed weg. Hij meent het. Op de brug sta ik mezelf te filmen. Een tourguide bedrijf had om een opname gevraagd, dus ik doe een comedy-rondleiding Mokum pratend tegen mijn iPhone op een statief. En je raadt het al: mijn iPhone kon er niet om lachen.


De tulpenverkoper zat me rustig te bekijken. Om dit vroege uur hebben toeristen nog geen oog voor bloemen. Hun blikken suggereren dat ze met moeite bezig zijn de tijd tussen de muesli in het hotel en de eerste joint van de Bullbog te overbruggen.
‘Die bollen hé,’ vraag ik, wijzend op een carrousel met zakjes, komen die nou uit als thuis bent in Tokyo?’ Dat is m vaker gevraagd: ‘Zeker maar! Die van de bloemenmarkt moet je niet hebben. Die zijn zo fit als de kloten van Herman Brood’. ‘Die was in 2001 al dood,’ zeg ik. Hij knikt: ‘Dat bedoel ik!’
Hij is geen 40er meer, dus ik gooi historie in de strijd. ‘Ach, komen ze niet uit, maak je er soep van, als in ‘44.’ Hij knikt: ‘Brandnetels kan ook. Is nog lekker ook.’ Ik ga er niet op in, want je weet, dan is het verhaal waarom we in 74 toch die cup hadden moeten winnen maar een haarbreedte verwijderd en kom je niet weg voor t bier van 11 uur op tafel staat.
Ik moet verder met filmen, zeg gedag en ‘Goede zaken’.
Hij antwoordt: ‘En nog gefeliciteerd!’ ‘Met wie?’ vraag ik beleefd. ‘Met Fidel Castro, 13 augustus geboren.’ Ik grap voor het laatst: ‘Hoe is het met zijn bollen?’ Hij grijnst: ‘Daar zit geen salsa meer in. Succes met je filmpie!’

_______________________

Blog 200 / 12 augustus 2020
TOP 10 STAND-UP TIPS

Zaterdag heb ik een gig als stand-up comedian. Mc is Cristian Pielich, dus mijn introductie wordt perfect. Ik denk erover zó te beginnen: ‘Leuk hier te zijn! Stand-up is m’n hobby. Van beroep ben ik pedofiel’. Wat denk je? Moet kunnen?
Kijk, dat is het probleem: wat kan nog? Tijden zijn veranderd. Corona, politieke correctheid, BLM, de HEMA nog steeds niet failliet. Mag een stand-upper nog tegen dingen aanschoppen? Heeft de ‘Like’-cultuur gewonnen? Humor start in tragiek. Zijn we te welvarend? Tijd voor een Top Tien Stand-up Gedragscode 2020.


10. Noem vrouwen nooit onaantrekkelijk! Zeg: ‘Ze ziet er… leuk uit’, en elke man denkt: ‘Lelijk dus’.
9. Zeg gerust ‘neger’, maar éérst: ‘In een oud boek las ik…’. Dan is duidelijk: die maakt een grap. Want wie leest nog een oud boek?
8. Heb je een punt, maar geen énkel argument ervoor, start met: ‘Ik vind gewoon…’
7. Reken op 63% gegniffel na: ‘Ik zit in de trein, zonder mondkapje natuurlijk!’
6. Vermijd doordenkertjes als: ‘De scholen moeten open! Dan krijgen mijn kinderen tenminste geen corona van een vréémde’.
5. Schaam je niet naar sympatie te vissen met: ‘Ik woon in de Columbuslaan. Nou, je begrijpt het: ik ga verhuizen!’
4. Maar je publiek haalt de schouders op als je zegt: ‘Zielig hé, die 85+ers aan corona overleden?’
3. Je krijgt alle begrip, maar géén gelach op: ‘Greta Thunberg is geweldig, maar ik word niet geil van haar’.
2. Ben je 20er en je vertelt: ‘Ik zit veel op Facebook,’ dan kun je het schudden.
En dé Tip der Tips:
1. Introduceert de MC je met alleen je voornaam, pak m niet terug met: ‘Dank je wel, Silvijn… Eh… Hoe was jóuw achternaam ook alweer?’

_______________________

Blog 199 / 11 augustus 2020
BURNED MY FINGERS

You should know, I had a very caring mother, which was great but it could be overwhelming. During a summer by the sea, she rubbed me with suntan oil so thoroughly, I didn’t walk, I just slid down the beach. Within two hours, the coast was shut due to oil pollution.
Then you grow up. Go on a holyday on your own, thinking you can do without protection. In Spain, I got sunburnt. My head looked like a tomato. In a pharmacy, I asked what they had for me. They said mozzerella.
Actually, I was very sensitive to the sun. I had red hair. Very red. I went to a bullfight. The bulls attacked me.
That pharmacy had a skincare specialist. He said: ‘If you’d be a horse, I’d shoot you’. The product he sold me had the size of a Dinky Toy and the price of a Land Rover.
And it was sticky! That evening I applied it and the next day, I walked around with the hotel pillow glued on top of my head.
I got strange looks from some men and tried to save myself by saying: ‘This is what we gays from Amsterdam wear’. It didn’t work. These guys, they were gays from Amsterdam.
The following night, the burnt skin started to fall off. Now human skin is a delicatesse for insects. There was a knock on the door. It wasn’t room service. It were the hotel cockroaches. It was rumored that a Dutch guy gave a skin buffet. They forced themselves in. I took refuge on a tall cupboard. The roaches went out and returned with a ladder. My last word was: ‘Mother!’

_______________________

Blog 198 / 10 augustus 2020
TATTOOTJE?

Met een kennis ben ik voor de tweede keer in mijn leven in een tattooshop. Hij heeft op zijn schouder een portret van zijn dochtertje. Dat is aan een update toe: ze heeft nu een beugel. En zijn tatoeage ‘Feyenoord Forever’ moet worden: ‘Feyenoord Forever Till 2017’.
Ik had ooit een tatoeage. Ik moest in dienst nog in de tijd van de koude oorlog. Ik liet een portret van Stalin groot op mijn borst zetten en dacht: ‘Met dit keuren ze me af ’. Nee dus, ik kwam bij de infanterie en ze gebruikten me als schietschijf.
Trouwens, tatoeëren is duur! € 80 voor één regel tekst. De Nazi’s konden D-day afkopen, als ze het tatoeëren van nummers op armen van kampgevangenen hen in rekening hadden gebracht.


Het is druk in de zaak. Mensen met een tattoo van Columbus. Kan niet meer! Die vullen ze zwart in, tekstje erbij ‘Mandela Matters’, klaar!
Mannen die hun penis laten tatoeëren met ultraviolette inkt. Wel zo makkelijk in de darkroom!
De eigenaar vertelt me het gekste wat hij ooit meemaakte:
Een keurige meneer komt binnen en wil een tekst rond zijn anus. Of dat kan? Dus ik zeg: ‘Geen probleem. Heb ik vaker gedaan. Dingen als: Heaven’s Gate of Enter Without Knocking’. Hij wil rond zijn anus: Kan sporen van noten bevatten. Ik vraag: ‘Leg uit’. En hij zegt: ‘Ik moet voor boekhoudfraude 4 jaar de gevangenis in. Met Kan sporen van noten bevatten hoop ik in ieder geval gevangenen met een notenallergie af te houden’.


Ondertussen is mijn kennis klaar. Het portret van zijn dochtertje heeft niet alleen een beugel, maar nu
ook borsten. ‘Nu ik er toch ben,’ zegt hij, ‘laten we dan maar vooruit kijken!’

_______________________

Blog 197 / 9 augustus 2020
KEIHARD GENIETEN

‘Ik zeg, haj zeg, dus ik zeg, zegt ie: Hoezo dan? Nou, zeg ik, da zeg ik de hele tijd!’
Ja, in je tuin zitten met tuinen rondom en balkons boven je: dat is gratis meeleven met de buren. Doe je ogen dicht en het is de Costa del Sol. En ook hier ruikt het naar frikandellen en Axe.
Mijn buurman kocht de corona-zomerhit: zo’n achtertuin zwembadje. Kinderen vinden ze gewéldig. Voor het eerst zwemmen in alleen je eigen plas. Vol trots vertelt hij:
“Schoonhouden stelt niets voor. Gewoon n buisje Kukident erin. Werkt super, trouwens ook tegen kalknagels.
Mijn kleinste zei: ‘Pappa, ik leerde zwemmen in de recht bad en nu zwem ik rondjes. Zo heb ik niks aan mijn diploma!’
Vanmiddag komt haar vriendinnetje. Leuk meisje, maar die moeder! Ik vertel haar: ‘Ik speel badmeester. Zegt ze: ‘Prima, dat vul ik alvast een aanklacht in’.
Ik garandeer haar dat t veilig is. Ik kan reddend zwemmen. Zegt ze: ‘Als u erin stapt, komt elk kind bovendrijven. En meneer, als mijn dochtertje uren loopt te gillen, dat betekent dat ze zich thuis voelt’.
Tegenwoordig hebben alle kinderen een handleiding. Dat vriendinnetje is vegetarisch. Geen probleem. Krijgt ze frikandel met ketchup zonder frikandel.
En we blijven praktisch. Ik laat die kids in hun ondergoed zwemmen en gooi er een pak Omo bij. Scheelt je mooi een wasje draaien!”

Zomerpret dus, maar ook non-stop kindergeschreeuw. Ik zit in de tuin met AirPods in en daarover mijn BHF headset. 4×60 watt Guns N’ Roses helpt me er doorheen.

_______________________

Blog 196 / August 8, 2020
BUSY DAY

I’m sorry, too busy today comedy tour guiding for serious comedy writing, so here are some ‘honorable mentions’ from our stock.

A guy buys a birthday card and says to the cashier: ‘It’s for myself. Today is my birthday’. The cashier replies: ‘Who buys a such a card for himself is a looser’. The next day the man returns with the card and wants his money back. The cashier says: ‘Why?’ The guy says: ‘Come on! Who wants a birthday card from a looser?


I remember one stand-up gig. It went so bad. The cliché of cliché happened: they threw tomatoes. I said: ‘You think I’m vegetarian?’
Then they threw chicken wings. I said: ‘Try again. Im on a diet’.
Then they threw Sonja Bakker on stage.


Why does the Bible ignores Jesus truly had great humor? Here’s a sample.
Jesus is on a boat trip with his disciples, steps out and walks on the lake. The disciples are flabbergasted! He says: ‘Give it a try! You can do it. Trust me! I’m the son of God’.
Petrus steps out, almost drowns. Everybody has a big laugh! Then Jesus says: ‘Oh dear, I forgot to say: you first gotta do three Hail Marys!’


A couple walks through Wall Street. The man says: ‘This place… the smell of money fills your nose!’ The woman says: ‘If you get that smell in your pocket, Ill marry you’. The man takes a handkerchief, blows his nose and put the handkerchief in his pocket. He says: ‘Don’t feel obliged. I know how you are with my money. As quick as you blow your nose in a handkerchief, it’s gone’.

_______________________

Blog 195 / 7 augustus 2020
BOTOX FOREVER

Mensen zijn onberekenbaar. Gaat een covidje over de wereld en hydroxychloroquine wordt gedronken. Hoe was het gezegde alweer? ‘Baat het niet, schaadt het je imago niet’? En dan nu is het 30 graden maar geen hond drinkt Sunblock!? Wij luisteren mee aan de kassa bij het Kruidvat. Een beachbabe informeert. Ze oogt 40+, maar wie zal het zeggen.

– Juffrouw, een vraag, we gaan naar standpaviljoen Botox Forever en krijg ik deze Sun Block op mijn mondkapje, gaat dat eruit met Vanish?
De Kruidvat-kassiere: Moet je daar een mondkapje op?
– Ja, behalve als je een cocktail drinkt, spareribs wegwerkt of tongt.
– U gebruikt geen wegwerpkapjes?
– Hallo, jij misschien, ik ga de covid maffia niet sponsoren en Rutte al helemaal niet. Was Pim Fortuin er nog maar…
– Wie?
– Die is voor jouw tijd. Pimmetje was de uitvinder van social distancing. Europa vs Islam. Da’s 200 jaar geleden. Volkert van der Graaf loopt ook al vrij rond. Zal me benieuwen wanneer die zijn talk-show krijgt. Wat kosten deze draadloze oortjes trouwens?
– € 3,95, maar die zijn alleen voor de sier.
– Schat, leven is sier. Ik sta niet op het terras zonder oortjes in.
– En als je met iemand praat?
– Met niks in je oren lijkt het dat je luistert en dat is een fout signaal.
– Oké, dan wordt het Sun Block 50+, oortjes en 5 doosjes Ibuprofen?
– Ja graag. Die Ibuprofen is overigens voor de escape.
– Escape?
– Ja, lieverd, als je je handtas laat vallen en er rollen 80 pijnstillers uit, maak je een punt dat je er geen zin in hebt. Tegen een man zeggen ‘Ik ben ongesteld’ is even nuttig als beginnen over consented sex. Doe je alles in een tasje voor me? En jij ook een spannend weekend.

_______________________

Blog 194 / 6 augustus 2020
DOE DE TEST!

Vandaag 75 jaar geleden: atoombommen op Japan. Gevalletje algemene ontwikkeling! Hoe staat ’t daarmee? Doe de test!

Het is 75 jaar terug dat:
a. Atoomgeleerden zich tot superhelden promoveerden.
b. De wereld Japan tot verliezer bombardeerde.
c. Japan zich tot slachtoffer sublimeerde.

Diverse Poolse steden verklaren zich LGBT-vrij. Zeggen ze:
a. ‘Sorry hoor! Het is hier geen grachtengordel!’
b. ‘Voorlopig zitten onze hotels vol Russen!’
c. ‘Wat anders? De Joden zijn op!’


En hoe goed ken je Holland?
Welke stelling is juist:
a. Oma niet kunnen zien was niet voor iedereen een ramp.
b. 1,5m is een uitvinding van de medicijnenmaffia.
c. Pornhub is ook online onderwijs.

Schiphol verdient alle steun, want:
a. Liever een vliegtuigtoilet dan een trein-wc.
b. En stewardessen lezen niet de hele reis in de 1e klas de krant.
c. Hoe exporteert Holland anders haar extacy?

Amsterdam mist de Engelse touristen. Hoe blijkt dat:
a. Op de Wallen hoor je niet voordurend ‘F***ing Hell!’
b. Coffeeshops draaien zonder extra personeel.
c. Het Rijksmuseum ruikt niet naar kots.

Hugo de Jonge van het CDA wordt de nieuwe premier als hij…
a. net als Kennedy grappen voor zich laat schrijven door comedians;
b. jonge kiezers wijs maakt dat ‘C’ niet staat voor christelijk;
c. iedereen overtuigt dat hij in zijn hart géén VVD-er is.


[ Voor de insiders: Welke comedian schreef voor Kennedy? ]

_______________________

Blog 193 / 5 augustus 2020
JE BENT WAT JE BENT

Een vriendin van me is een gewéldige vrouw. En ze heeft geweldige benen. Tenminste, die zou ze hebben, als ze benen had, maar die verloor ze bij een ongeluk. Ze verzamelt wel schoenen. Ik vroeg waarom. Ze zei: ‘Ik ben nog steeds een vrouw’. Goed punt!

Wat zijn je benen waard? Daar kan ik een beetje over meepraten. Toen ik 11 was, brak ik mijn rechter enkel. Destijds vulden ze een enorme emmer met gips en als jochie stond ik erin totdat het was uitgehard. Het gewicht was enorm. Ik kreeg het niet opgetild. Ik liep cirkeltjes rond het rechterbeen vast op de grond. Mijn vader monteerde een van die oude metalen rolschaatsen eronder. Het maakte een vreselijk piepend geluid. Ik heb 12 weken niet geslapen.
Mijn vader stuurde me naar een ijzerwinkel om spijkers te ruilen. Hij kocht verkeerde, wat hem verbaasde want in de zaak had hij ze goed in de spiegel bekeken. Ik ging op pad en trok het gipsbeen op de rolschaats achter me aan. Je kon me 8 blokken ver horen.
Trouwens, dat gips moest droog blijven. Een keer per week zette mijn moeder me in een leeg bad. Ik zat op de bodem, mijn bootjes in de hand.
Bij het verlaten van de winkel, brak een heftig onweer los. Het gips trok een streep van een meter breed op de stoep. Bij onze voordeur viel het laatste stuk eraf in een driehoekige vorm. Hierdoor leek de streep op een gigantische pijl. Honderden mensen kwamen langs. Ze dachten dat er een garageverkoop was. Mijn vader voelde zich in verlegenheid gebracht, verkocht alles in de garage, inclusief zijn auto en mijn konijn. Ik was zo geschokt, dat ik in het ziekenhuis mijn mond hield, toen ik nieuw gips kreeg om het verkeerde been.


Dat was mijn enige ongeluk. Ik heb mijn benen nog. En om op die vriendin zónder terug te komen, ze is geweldig, wat laat zien: je bent wat je bent, niet wat je hebt
.

_______________________

Blog 192 / 4 augustus 2020
ECHTE MANNEN

In de derde klas lagere school werd ik betrapt door mijn vader, terwijl ik met klasgenoten poten uit kikkers trok. Mijn vader was geschokt, omdat ik de kant van de kikkers koos. Kort daarop zag hij me in een toneelstuk op school: ‘Romeo en Julia’. Ik speelde Julia. Hij nam me apart en zei dat hij een echte man van me ging maken.

Mijn vader was bij de politie. Een stoer mannenberoep dat hij zou demonstreren. Hij stuurt me naar de winkel om bier te halen. Ik zeg: ‘Ik ben 9…’ Hij verzekert me dat t oke is. Ik kom thuis met het bier en hij arresteert me. In de rechtbank drukt mijn vader een taakstraf door: 50 uur onkruid schoffelen, terwijl ik allergisch ben voor onkruid. Ik lig 49 uur in coma.
Als tiener loop ik mee in een demonstratie. Het gaat volledig mis en de ME schiet met rubber kogels. Vanuit hun rangen roept mijn vader me toe: ‘Stil staan!’
Jaren later krijgt hij een hartaanval. Ik gooi hem in mijn auto en scheur naar het ziekenhuis. Net op tijd. Als hij na 2 weken bijkomt, vordert hij mijn auto in wegens roekeloos rijden. De vader-zoonrelatie wordt te kostbaar. Onze wegen scheiden zich.


Ik zie hem op zijn sterfbed. Hij heeft nog maar één vraag: ben ik de echte man waarvan hij droomde? Ik vertel dat ik als modeontwerper werk en mijn hobby is ballet. Hij valt dood achterover. Mijn moeder vraagt of het waar is. ‘Absoluut niet,’ zeg ik, ‘en dat bewijst maar: pa was een echte man, maar geen humor’.

_______________________

Blog 191 / 3 augustus 2020
AIR GOOGLE MAPS

Al mijn leven lang heb ik vakanties aangepast aan mijn budget. Dit jaar is vakantie in de voordeur staan en naar de overkant van de straat kijken.
Dus ik sta daar en zie mijn buurman. Hij zegt: ‘Ook Budget Travel?’ Ik zeg: ‘Ja, maar ik heb vanmiddag een spannende excursie: naar Gall&Gall’. Hij knikt begrijpend: ‘Ik speel met de kinderen in het vliegtuig zitten. Met z’n zessen op een bank voor vier, mondkapje om en op t scherm Google Maps’. Nu knik ik met evenveel compassie: ‘Die zoon van mij gamet 110 uur per week. De straat waar hij woont, kent hij alleen van Google Maps.’ Dan zegt mijn buur: ‘Thuis vakantie is prima, maar je moet wel de afwas doen’. Ik opper een idee: ‘Stel ik doe vanavond jullie afwas en jij hier de onze? Da’s iets anders in een saaie routine. Hij voelt ervoor. We checken het bij onze partners en die zijn accoord.

Dus half acht s avonds steken hij en ik de straat over en zeggen: ‘Succes!’ Om middernacht ontmoeten we elkaar weer op straat. Tja, wie legt als eerste uit waarom afwas zo lang duurt? Hij zegt: ‘Je vrouw was aardig. Glaasje wijn, blokje kaas. ‘Gezellig,’ antwoord ik, ‘die van jou kwam met Martini en olijven’. Tijd voor een grap! Ik zeg: ‘Trouwens, jouw vrouw draagt ​​hetzelfde merk slipje als de mijne’. Hij antwoordt: ‘Heel leuk! Bij deze temperatuur draagt ​​mijn vrouw geen ondergoed. Trouwens, die van jou ook niet. Slaap lekker!’

_______________________

Blog 190 / August 2, 2020
THE NOBLE ART OF CONVERSATION

Picasso had it easy, fighting white canvas. Eisenhower went whistling through combating Nazis… What I’m trying to say is, the art of art, and the art of war are kids play compared to the art of conversation.
Here’s a sample. I’m facing a wonderful lady. She tells me she has a son of 21. I pull out my stock compliment for women: ‘A child of 21? Than the joy of motherhood came to you at a very young age’. She says: ‘I became pregnant after being raped at 12’. I answer: ‘Well, at least I was right about the young age’.
Perhaps even more delicate is to converse with machines. This is what I endured last week.


At my gym, Im standing on a running machine. I opt for the program ‘Marathon’. You should type in your age. I do. The display reads: ‘Excuse me? Who taught you to run a marathon? The old Greeks? Ha, ha, ha’. I type: ‘Show some respect or I report you as malfunctioning’. The display replies: ‘Really? The staff regards you as someone with only knowledge of steam engines’. Then the thing starts to giggle. I type: ‘Maybe I go for a cycling machine’. ‘Be my guest,’ the display adds, but check for flat tires’. This time theres a hard metal laugh. The other running machines join in.
I retreat and get on a cycling trainer. The display lights up with the question: ‘Are you that marathon guy?’ I reply: ‘I’m the one who chips in for your electricity bill, contributes to the salary of the cleaning lady’. The cycling machine display reacts: ‘Aha, the power of money! Bourgeois bravura!’ I realize I’m sitting on a mechanical communist. Quickly I type in I want the ‘Lance Armstrong’-program. The metal Stalin replies: ‘In that case don’t forget your drugs, which in your case is, let me guess, Old Spice?’


The Noble Art of Conversation… Perhaps the only time we don’t worry about what we say, is when we utter our last words. Then… to arrive in heaven, full of people saying: ‘You know, my last words, what I actually should’ve said…’

_______________________

Blog 189 / 1 augustus 2020
CAUSAAL VERBAND

Om 7 of 11 over 1 vertrok uit Coevorden een man naar een gekostumeerd feest in Amsterdam. Hij zag een stopbord, maar omdat hij dyslectisch is, dacht hij dat er stond: ‘Prijst de Heer’. Hij gaf gas en raakte een vrouw met een tuba op de fiets. Het rijwiel had blikschade, de tuba emotionele schade, en de vrouw was bipolair worden. Hierdoor kon zij die middag in Elst geen uitvoering geven van Penderecki’s Pianoconcert voor Tuba.
De voorstelling werd geannuleerd en duizenden Penderecki fans in Hoensbroek (Limburg) bleven thuis. De verwachte verkeerschaos op de Dorpsstraat ontstond niet en een gezin eenden waagde de oversteek. Zij kwamen nooit aan. Die avond verscheen in Hoensbroek bij het gezin van Wo Fong Lang op tafel boerenkool met Peking eend. Het was een succes.
Wo Fong Lang belde enthousiast zijn broer Wo Fong Lang in Den Helder. De broers hebben dezelfde naam en om verwarring te voorkomen wonen ze ver uit elkaar. Wo Fong Lang (Hoensbroek) suggereerde dat Wo Fong Lang (Den Helder) het gerecht zou opnemen in het boek waaraan hij werkt ‘4000 jaar Chinese en 28 minuten Nederlandse keuken’. (Een kroket maken duurt 20 minuten en de afwas 8.)
Die avond al presenteerde Wo Fong Lang (Den Helder) de schotel in zijn restaurant De Nieuwe Te Lange Muur aan 7 toeristen. Er was echter iets mis gegaan. Aan de telefoon zei Wo Fong Lang (Hoensbroek) per ongeluk niet ‘Doe de groeten aan je vrouw’, maar ‘Voeg een pond zout toe’. De toeristen vonden het eten aan de zoute kant, dronken een liter bier per persoon en namen de trein naar Amsterdam.
Direct na aankomst leegden de 7 hun blaas tegen een boom. Het was echter de man uit Coevorden, op weg naar een gekostumeerd feest, verkleed als boom.

Kortom: nodig iedereen uit voor je gekostumeerd feest, maar pas op met dyslectici.

_______________________

Blog 188 / July 31, 2020
LITTLE BOY’S DREAMS

We all like collecting stuff. But I’ve never been very involved in that.
I come from a modest family, extremely modest.
When my father said: ‘I’m going to the bank’, he meant the bottle bank.
In my kid’s room, if it wasn’t for the mold, I’d have nothing on the wall.

My sister’s dollshouse was an orange crate, the peels the dolls.

So the idea of collecting was out of the question.

Boys had Dinky Toys, cars at scale 1:43. A classmate wanted to come over and see mine. I had none. We were in my room. I pointed at the floor and said I had Micro Toys: scale 1:1,000,000. You couldn’t see them… He came a step closer. I screamed: ‘You’re standing on my collection!’ I took 4 year of his pocket money.
With few resources, you become creative. In those days, at the market, they used newspapers to wrap. I collected cut out spots of red cabbage and ripe melon and very ripe bananas. Nobody showed interest in my scrapbooks, but I wasn’t alone. I had in my room thousands of fruit flies.
Comic books were an unattainable luxury. When I was 11, I secretly had myself locked up in a bookstore so I could read comics all night. But the store closed for the holidays… I was there for three weeks, survived on lollipops they sold. When I came out, I knew all comic books by heart and had lost 14 teeth.


Such experiences can cause a trauma. Have you heard of the man, whose dream was to collect stamps, but his parents wouldn’t allow him? As an adult, he turned into a serial collector. He collected tongues that had licked stamps.


Anyway, my modest upbringing saved me from one trauma: taking boxes of things you passionately collected as a kid to a thrift store, to see your childhood happiness go out for 50 cents per kilo.

_______________________

Blog 187 / 30 juli 2020
HULP GEVRAAGD

Blog 185 was een geintje. Ik verliet de bibliotheek echt met iets van Hemingway. Een van zijn brilliante schrijftips is: Start je boek met een alinea van maximaal 3-5 zinnen die de lezer direct pakken. Ik ben bezig met een filmscenario en heb jullie hulp nodig. Hier 4 alternatieve beginnen. In de openingscene zijn twee broers bij elkaar en de een wil iets van de ander. Welke start maakt dat je zegt: ‘Dit moet ik lezen!’ en ‘Hier is een nieuwe Hemingway opgestaan!’

‘Je doet het voor de gewone mensen!’ Diederik Fleuren wilde op tafel slaan, maar hij hield zich in. De vorige keer dat zijn vuist neerkwam in deze kamer waar het naar Pampers en motorolie ruikt, raakte hij een pizzadoos. ‘Dat moet nooit weer gebeuren!’ dacht hij toen op de eerste hulp, die fanatiek bezig was met het verwijderen van ananas uit zijn oogkas.


Hij had het opgegeven. Al zeven keer legde Diederik Fleuren zijn broer uit dat je bij de chinees niet vraagt om Babi Pangang Hawaii. Daar was hij ook niet gekomen in zijn nieuwe Hugo Boss pak, dat na een half uur in deze kamer ongetwijfeld zou ruiken naar Cherios en wondvocht.


Diederik Fleuren’s broer keek uit het raam. In de achtertuin lichtte zijn hond een been op tegen de barbique. ‘Dus ik mag niet het woord pizza gebruiken?’ vroeg hij met de teleurstelling van een man waarvan het touw om zijn nek breekt als hij van de stoel stapt. Diederik voelde het haarscherp aan, sloeg zijn arm om zijn broer, beseffende dat de mouw van zijn colbert zou blijven plakken aan de behaarde rug.

Nadenkend liep de vlieg temidden van de resten pizza op de vloer. Toen viel hij op zijn rug. ‘Kijk,’ zei Diederik Fleuren, die het kort wilde houden in dit apartement waar geen onderscheid bestond tussen toiletpapier en belastingaanslagen, ‘Je vrienden, doe het voor hen!’ Zijn broer hoorde het aan met de motivatie van een gladiator in een rolstoel.

_______________________

Blog 186 / July 29, 2020
A SWIMMING TALE

Summertime, swimming time. I told you, I was never a good swimmer. Wanna hear a story?
One time, I walk by the sea and a wave just sweeps me away. I immediatly shout for the lifeguard. They shout to call back after lunch.
I grab a whale on his way to the shore. I climb on top. The animal hits the beach. The environmental conscious generation starts pushing the whale back in the water, shouting ‘We love you’. In half an hour it’s miles into the sea. I’m still on top. I’m a boomer, what do they care. I’m synonymous with global warming. Forget about it.
I chill out, look around. There’s water, water everywhere. Then a container ship passes by. I wave frantically. They think I am a pirate and open fire.
Days later, I get caught in a net and pulled aboard a fishing ship. I’m considered by-catch and dumped overboard.
A raft with refugees floats by. We negotiate with hands and feet. They will let me onboard for $3000. I agree, but they don’t accept credit cards.
The whale swims under a bridge. I grab it and climb on the deck. It’s a bridge where often people commit suicide. It has a surveyance team. I got spotted and trown back in sea.
Then luck strikes. I spot a sailing boat. They pick me up, treat me as a hitchhiker. I spent three weeks in the boot. Gagged and bound. But I survive. So don’t mention swimming to me unless you’re under six.

_______________________

Blog 185 / July 28, 2020
DOMINOS WITHOUT PIZZAS

Remember the Domino Theory? ‘What’s that?’ you say, having dropped history in school. So did I. We’ve never been taught about it. We feared when opting for ‘soft subjects’, we’d end up sitting on the couch, hoping to get freelance, underpaid jobs 1,5 days a week. Look at us now.
Today’s Domino Theory: one BLM statue falls, next day a book get burned.


I go to my libary. (You know me: I have such dinosaur traits.) What do I see: empty racks, floors closed, stacked seats in dusty corners! Naïvely I pose the question I have in my head to the last employee in the building:
– Excuse me, I’m looking for a book by Ernest Hemingway.
– OMG! Sir, do you want to cut yourself off from mankind? Hemingway was a drinker, big game hunter, fighter, and worse of all he liked bull fights. You think we still provide macho, drug related, murderous smear?
– Hold on! You had a Hemingway seminar recently. I was there. Should I cry and repent my sins?
– Not a bad idea. Sir, the past is not the old days anymore. It’s a foul shadow, a make believe in ink and on celluloid. Image children asking for a book on Bach? The man composed for Christian religion only, his white wig underlining western superiority. I can’t help you. I gotta go, dump these philosophy books in the container.
– Hold on! Are you trashing 3,000 years of men’s wisdom?
– Exactly! Philosophy has a male chauvinist hobby way too long.
– Okay, Plato was gay, but he had great punchlines. [ I turn my head and spot an empty shelf. ] What is this? Cooking books are gone? Let me guess: only vegan cooking books is still politically correct?
– Not quite. Too few provided evidence that the used plants were harvested without causing emotional damage.
– I’m all in. Plants have emotions. An onion cries too when it’s sliced. Flowers bow slain their heads. And doesn’t mown grass smell of murder?
The library employee knods and wispers:
You better get out. The surveillance camera recorded us and God knows what the computer finds out about your pedigree.

[ Trivia: What did Thomas Mann say about book burning? ]

_______________________

Blog 184 / 27 juli 2020
DELEN IS HOUDEN VAN

In tijden van groot leed vergeten we soms de impact van klein leed. En een klein litteken is er ook een: het verhaal van een bal.

Een obligaat familiediner, midden op tafel de soepterrine. Van buiten gouden krullen, van binnen soep met ballen. De betere tijden zijn voorbij, maar het komt uit een goed hart, als de meeste dingen waar je niet om vraagt. Ieder dient zichzelf op. Ik pak de lepel, schep, leeg de lepel in mijn bord en zet m terug. Een oom naast mij is aan de beurt. Ik kijk beschaafd glimlachend op en zie de complete familie met verbazing naar mijn bord staren. Het wordt ijzig stil. Ik kijk omlaag. In de doorzichtige soep ligt een bal. Eén bal… Wat heb ik gedaan…!? Ik kijk op en zie nu alle ogen mij aanstaren. De oom grinnikt zachtjes, gaat met de lepel door de terrine en iedereen raadt zijn gedachten: ‘Hij één? Dan ik 12!’ Zijn vrouw werpt me een blik vol plaatsvervangende schaamte toe. Eén bal en één solidaire tante van 67. Dit gaat de goede kant op.
Tegenover me draait een 9-jarige tweeling zich naar elkaar en voor er geproest wordt, pakken hun vader en moeder elk een kind in de nek. De jonge gezichtjes verstarren en hun haat rolt me tegemoet.
Van rechts daalt laatdunkendheid op me neer. De 84-jarige veteraan van ons gezelschap vermoedt gebrek aan mannelijkheid, of iets vegetarisch en dat is erger dan communisme.
Ik kijk niet naar de gastvrouw. Het intens beledigd zijn laat zich raden. Haar zwaarlijvige echtgenoot is de joker van de familie. Hij vraagt luid: Kennen jullie die van die man met één bal? Zijn net zo imposante broer roept: Die was er een kwijt! De mannen bulderen, maar snel zet de ijzige stilte weer in.
Ik trek mezelf uit het moeras. Met de lepel druk ik de bal plat en roer die door de soep. Triest zeg ik: ‘Zo eten ze soep in Noord-Korea’. Kelen worden geschraapt. Tranen verschijnen in ooghoeken. Mijn eer is gered en ik denk: Leed is als een soa. Je kunt het voor jezelf houden, je kunt het ook delen.

_______________________

Blog 183 / 26 juli 2020
SALAMI IN HET HIERNAMAALS

‘Heb jij dit gegeten?’, vraagt ​​mijn vrouw, terwijl ze een halfvol pak sandwichsalami voor me houdt. De resterende plakjes zijn beschimmeld en bedekt met microscopisch kleine wezens waarvoor er zeker alleen Latijnse woorden zijn, wat bewijst waarom dat een dode taal werd. Het pak is levendiger dan een kerstfeest in mijn familie.
Ik had de eerste helft ervan gegeten. Al mijn leven lang geniet ik van salami. Leg je al die worsten op een rij, dan kun je naar Bologna en terug zonder rijbewijs. Die salami was dit keer zo wit als ijs. Ik weet nog dat ik dacht: ‘Sinds wanneer maakt Ola salami?’
Terwijl mijn vrouw de biocultuur in mijn gezicht houdt, stamel ik: ‘Als dat in me zit, waarom ben ik nog hier en adem ik?’ Ze zegt: ‘Eindelijk stel je ook die vraag’.


Had de ter ziele gegane delicatesse zijn werk gedaan en is dit mijn leven na de dood? Ik voel aan mijn hoofd en denk: ’Dit is niet de hemel! Ik ben nog steeds kaal!’ En er ligt een tandartsrekening op tafel.
Het is mijn eigen schuld. Ik kijk nooit naar uiterste houdbaarheid. Daar had ik een traumatische ervaring mee. Ik was op een date. Zij vraagt: ‘Voor we verder gaan, hoe oud ben je?’ Dat vertel ik haar en ze antwoordt: ‘Ik betaal straks wel voor mezelf’.
Nee, ik leef! Mijn leven was ook niet aan me voorbij geflitst. Dat is één keer gebeurd. Vreselijk! Het had Pakistaanse ondertiteling.


Dan zie ik een twee derde lege fles Pouilly-Fuissé voor me staan. Dat is het! Franse alcohol neutraliseerde Italiaanse schimmels! Ik ben eruit en heb de les geleerd. Voortaan controleer ik houdbaarheidsdata. En met dezelfde toewijding als blijven genieten van Franse wijn, maar dat – zoals je zonder twijfel begrijpt – uitsluitend voor de veiligheid.


[ Trivia: deze blog voldoet aan het klassieke Hollywood scenario paradigma. ]

_______________________

Blog 182 / 24 juli 2020
HOOFD ERAF!

Je weet wat het ‘sneeuwbaleffect’ is? Iemand in Zwitserland wordt geraakt door een sneeuwbal, 24 uur later is het Great Barrier Reef verdwenen.
Eén beeld van een vermeende slavenhandelaar werd omvergeworpen, nu is het n rage. Ok, we moeten het verleden herzien, maar niet dat gehaast! Hoe wijs je een tourist de weg over 5 jaar? ‘Take the Prince Laan, go right onto Dizzy Gillisepiestraat, and there’s the Anne Frank Huis. By the way, it’s now called the Michael Jordan Mansion.’
In de trein naar Amsterdam sprak ik een kleurling uit Londen. Een radicale denker maar met gevoel voor humor.


– Sir, Rembrandt’s sculpture must go. The money for his commissions was earned with slave trade. His brushes are dipped in blood.
– Oh really! I always wondered how he got those lifelike skin tones.
– Take Winston Churchill: responsible for bombing innocent civilians.
– And he was a smoker! His face should be on packs of cigarettes: Smoking may cause a British accent.
– How can anybody except a Nobel Prize? The man invented dynamite. What a blessing to mankind!
– Don’t worry. Most of the Nobel laureates are Jewish and mankind hardly blessed them too. Your point is western civilization must review its historic icons.
– Exactly! You should change the name of the Johan Cruyff Arena.
– What was wrong with Cruijff? Didn’t he pass enough to ethnic minorities?
– And your future queen Amalia should marry an African man.
– Now I’m all in! We’ll have the first generation Oranje-Nassaus with rhythm.
– You’re stereotyping.
– Perhaps, but stereo was thé invention of my lifetime. That and global warming is all I’ll be remembered for.
– Sir, all I want to say is, your past wasn’t a party.
– I couldn’t agree more. I don’t want to redo our Golden Age! Dental care was awful.


We nemen afscheid en ik ga aan het werk als comedian-tourgids: toeristen oud Amsterdam laten zien, gebouwd met geld o.a. uit slavenhandel. Wat een baan!

_______________________

Blog 181 / July 23, 2020
PARTY TIPS

Here’s a tip on how not to behave at parties. And please don’t say: You must be an expert.
Friends of my wife and me are getting married. I come alone. My wife can’t stand the groom. Hes a divorce lawyer and always tries to sell us his expertise. And being friends, we get a tempting discount. Our marriage is fine, but I think ‘a discount is a discount’. Anyway, my wife is uncomfortable with him.
At the party, there is a stunning buffet. The kind where you want to stuff your pockets to take home. The caterers know that is an idea everyone has. At the exit you are searched.
I’m standing with a plate in my hand and a man addresses me. He really wants to make his point. He speaks in italics. It sounds like all the time hes quoting somebody.
He asks: Do you have a life insurance?
I say: What do you mean? Is something wrong with the buffet?

My question is: do you think about the future?
My future was getting a second plate, but I’m not that sure anymore.
I don’t want to upset you.
Well, if it’s not your intention, you’re doing a great job. Is it the scallops? They looked a bit too happy.
I know nothing of cooking.
Oh, there’s a lady walking around selling her culinary classes.
I don’t think you should sell your product at parties.
That settles it with insurance, I presume. I think I’ll get myself some more shrimps. Nice talking to you
!

I actually had met that lady selling culinary classes. A very modest person. She spoke in lowercase characters, promised me a tempting discount. She asked what I did, I said comedian. Her husband loved jokes, she told me. I said: ‘Well, he’s married to you’. I lost the discount.
Maybe I’m a hard person to sell your expertise to at a party, but in general don’t try it. At that wedding, for me, it was easy to follow this rule. Nobody wanted to hear my jokes.

_______________________

Blog 180 / 22 juli 2020
TIME-OUT VOOR RECHTS

Mijn computer heeft een dicteerfunctie. Daarmee heb ik deze blog gemaakt. Dit is wat er gebeurde. Ik ben op de sportschool, ga met gewichten aan de slag en mijn rechterarm crasht. Ik bel mijn dokter. Hij vraagt: ‘Wat is gebeurd?’ Ik zeg: ‘Ik kreeg een gewicht aangereikt en dat was te zwaar.’
– ‘Dan zeg je toch: dat is te zwaar?’
‘Ja, tegen een jongen van 12…’
– ‘En toen?’
‘Ik begin en 30 seconden later zie ik het plafond. Mensen staan om me heen. Iemand houdt reukzout onder mijn neus. Mijn rechterarm zwelt zo gigantisch op. Ik verlaat het gebouw met de goederenlift.’
– ‘Je hebt er ijs op gedaan?’
‘Natuurlijk. Daarom ruikt heel Rotterdam Noord nu naar kokos.’
– ‘Trouwens, je bent toch rechtshandig? Heb je m’n nummer gedraaid met links? ’
‘Nee, mijn linkerhand is slecht met cijfers. En zijn grammatica is ook abominabel. Ik typ een e-mail met links. Krijg ik antwoord van de CIA.’
– ‘Maar als je niet kan typen als comedian, hoe krijg je dan grappen op papier?’
‘Dus niet! En mijn verzekering weigert te betalen. Dat ik niet kan schrijven vinden ze geen verlies voor de samenleving. ‘’
– ‘Nou, gebruik rechts twee weken niet en doe links op een taalcursus.’


Dus met een hand tijdelijk gepensioneerd en een met een IQ van 35, eet ik aardappelpuree met een rietje. Maar als iemand me helpt een begin te maken, gaat spaghetti prima.
Links is wél muzikaal. Je moet hem het pianoconcert voor de linkerhand van Ravel horen spelen. t Is zo voorbij. Hij gebruikt alleen de zwarte toetsen. Hij is erg pro black.


Ik ga weer naar de sportschool. Die jongen van 12 ziet me en zegt: ‘Fijn dat u er bent. Vandaag maar een gewichtje van piepschuim?’

_______________________

Blog 179 / 21 juli 2020
LUCKY STRIKE

Mijn dierbaarste jeugdherinnering is na school westerns op tv kijken. Vooral indianen die van paarden vielen, fascineerden me. Ik klom bovenop de bank en wanneer een cowboy schoot, viel ik eraf. Een keer kwam ik terecht op de hamster van mijn zus. We hebben de vlek nooit uit het tapijt gekregen.
Het werd helemaal mijn ding. Mijn eerste date: eindelijk het meisje thuis. We zaten op bed. Ze trok haar blouse uit. Ik viel op de grond.
In de krant stond een advertentie voor een cursus ‘Van Paarden Vallen – Indiaanse Stijl’. Het was een droom die uitkwam! De leraar was een oude Navajo-indiaan. Hij was heel Indiaans. Hij kende maar twee woorden Nederlands: nijlpaard en toiletborstel, en het is niet gemakkelijk van paarden vallen te onderwijzen met dat vocabulaire.
Zijn vader had in films gespeeld. Geen paard in Hollywood waar hij niet van was af gevallen. Zijn laatste film speelde op de Noordpool. Hij viel briljant van een ijsbeer, crashte door het ijs en verdronk.
Mijn Navajo-leraar was streng. Kwam je te laat voor de les, dan werd je gescalpeerd. Een keer verhoogde hij zijn prijzen. Hij informeerde ons met rooksignalen.


Daarna werd ik lid van een paardenclub, een heel chique. Mannen stapten vanuit hun Jaguar direct op hun paard. Dan knielde het paard, zodat ze hun auto konden afsluiten.
Natuurlijk koos ik voor de stijl ‘western’ rijden. Mijn paard was heel western. Hij rookte Lucky Strike. Het heette niet Rex of Bucky, maar Sigmund Freud. Niet alleen geweldig om op te rijden, je kon hem ook je problemen vertellen. Een keer deed ik dat. Het paard stond achter me terwijl ik in het hooi lag te praten. Een uur verstreek en het paard bracht € 175 in rekening.
Hij legde uit dat t leven draait niet om naar beneden, maar naar boven vallen. Ik antwoordde dat we in een post-materialistische wereld leefden en zijn advies achterhaald leek. Een half jaar liep ik rond met op mijn voorhoofd de afdruk van een hoef.


Maar het paard had gelijk. Het leven gaat om naar boven vallen en na het ontbijt altijd je tanden poetsen.

_______________________

Blog 178 / 20 juli 2020
PAK DE BAL!

Toen ik in de twintig was, had ik een tijdje een hond. t Is nogal een verhaal.
Ik lig op het strand en zie plotseling n wolk die sprekend lijkt op mijn belastinginspecteur. Ik ben perplex. Wat kan dat betekenen? Heb ik op mijn belastingaangifte de vakjes aangevinkt met niet genoeg emotie? Een pen gebruikt met het verkeerde zwart? Ik raak in paniek en duik weg onder 1,5 meter zand. Een week later graaft een hond me uit. Ik had me in leven gehouden met vier zakken knoflookchips… Dus als ik de hond om zijn naam vraag, wordt hij spontaan scheel. De eigenaar verschijnt en vraagt wat in godsnaam is gebeurd. De hond is echter ook dyslectisch geworden. Hij misinterpreteert wat de man zegt en bijt in diens been. Ik schaam me dood, bied aan het dier te kopen. De man zegt: ‘Ben je gek? Mijn vrouw houdt van die hond. Mijn drie kleine kinderen zijn met hem opgegroeid. Hij betekent alles voor ons… Wat bied je?’ Ik kom thuis met een heel imperfecte, heel dure hond.


Nu had ik gelezen in ‘Liefdesleven voor Dummies’: laat je hond in een park snuffelen aan een hond die wordt uitgelaten door een vrouw. Dat is het plan, maar mijn hond is alleen aantrekkelijk voor honden met dezelfde tekortkomingen. Hoe vind ik een schele, dyslectische hond, uitgelaten door een sexy blondine? Het duurt maanden, maar dan: Jackpot! De honden snuffelen aan elkaar. Ze zien ook niet veel. Voor hetzelfde geld snuffelen ze aan een lijk en dat zou waarschijnlijk nog beter ruiken. De blondine is prachtig, gewillig en scheel. Ik zei: ‘Hallo’. Ze misinterpreteert me en bijt in mijn been. Ik ben op slag verliefd. We beginnen een affaire.


Ze vertelt dat haar hond alleen woorden begrijpt
met meer dan 6 lettergrepen. En het is niet eenvoudig om ‘Pak de bal’ te roepen in woorden met 6 of meer lettergrepen. Een fortuin had ze uitgegeven aan nooit teruggebrachte ballen. En zij heeft hetzelfde dyslexie. Dus in bed lees ik belastingaanslagen voor. Zij fluistert sexy dingen als: ‘Slavernij was toch niet zo erg’. Ik zeg dat als het haar ware gevoelens zijn, mensen over 300 jaar haar beeld omvergooien.

Op een dag laat ze onze twee honden uit. Zij ontmoeten twee soortgenoten: scheel, dyslectisch, en uitgelaten door een prachtige blonde man. Zijn ogen ontmoeten die van mijn vriendin. Hoe goed dat ook gaat, want hij is ook scheel. Er wordt wat gesmalltalkt, wat gegiecheld, wat benen gebeten. Ze gaat er met hem vandoor en ik heb mijn hond nooit meer gezien.
Sindsdien, ben ik op t strand, vóór ik naar de wolken kijk, zet ik mijn bril af.

_______________________

Blog 177 / 19 juli 2020
KOEKJES VAN ALDI

Afgelopen week was ik zó vaak in Amsterdam als tourgids/comedian, dat ik de stad bijna beter ken dan Rotterdam. Dat is als meer weten van seks met je buurvrouw dan met je eigen vrouw. In het geval van mijn buurvrouw is dat geweldig.

Ik lig uren wakker na een lange dag gidsen, ga eruit om een kop thee te zetten en hoor ik iets in de woonkamer. Ik doe er t licht aan en daar is een man bezig een schilderij van de muur te halen. Duidelijk een inbreker. Op de vloer staat de karakteristieke jutezak waar een kandelaar uit steekt. Ik weet dus wat hij is, al héb ik niet eens n kandelaar.
Je wilt iemand niet laten schrikken, dus ik kuch discreet. Hij draait zich om en zegt: ‘Gast, ik ben bezig!’
– ‘Natuurlijk, sorry, maar ik woon hier. En trouwens, waarom pak je dát schilderij en niet die uit de achterkamer. Die is meer waard.’
– ‘Dat denk jij! Deze is 20e eeuw en dat brengt meer op dan die ouwe achterin.’
– ‘Zo, je kent je vak!’
– ‘Zie ik er uit als een amateur? Meneer, het is n echt beroep. Je wil niet weten wat ik betaal aan Arbeids ongeschiktheids verzekering.’
Hij zet ’t schilderij wat hard neer.
Ik zeg: ‘Rustig, zo wordt mijn vrouw wakker’.
– ‘Oh ja, vrouwen, die gaan gillen.’
– ‘Met mijn vrouw ben je slechter af. Die begint een “goed gesprek” …Ik wilde eigenlijk thee zetten.’
Hij zegt: ‘Dat klinkt lekker.’


Even later zitten we aan de keukentafel. De man vertelt: ‘Kijk, wouten komen niet meer langs voor inbraak. Je moet naar de website. En dan ’t geslacht van de dader invullen? Is geen vakje meer voor!’
– ‘Ze willen niet aan seksediscriminatie doen.’
– ‘Precies! Etnische achtergrond invullen? Vergeet t maar.’
– ‘Kan ik in komen. In no time, word je voor profileren op social media afgeslacht.’
– ‘Zo is het. Lekkere koekjes trouwens.’
– ‘Ja, van de Aldi.’
De deur gaat open en daar staat mijn 16-jarige zoon. Met slaperige ogen zegt hij: ‘Ik wil n glas water, maar de kraan in de badkamer is weg’.
‘Ja,’ zegt de inbreker, ‘ik ben aan t verbouwen en ik heb er een nodig’.
Mijn zoon kijkt mij aan: ‘Is dat n inbreker?’
De man fonst zijn wenkbrauwen: ‘Slimme jongen!’
Ik zeg: ‘6 gymnasium’.
Mijn zoon pakt een glas water. De inbreker zegt: ‘Neem er ’n koekje bij. Ze zijn lekker. Van Aldi’.
‘Weet ik,’ antwoordt mijn zoon, ‘we kopen ze daar’. Ik vul aan: ‘We doen samen de boodschappen’.
De inbreker complimenteert: ‘Groot gelijk. Kinderen moeten meehelpen in het huishouden’.
Mijn zoon stapt de keuken uit: ‘Welterusten’.
De inbreker zegt: ‘Ja, welterusten en doe je best op school hè!’
Dan tegen mij: ‘Ik moet weer verder’.
We staan op. Ik zeg: ‘Dan ga ik maar verzekeringspapieren invullen. Ik denk niet dat ik je kan tegenhouden’.
– ‘Ik héb een zwarte balk karate…’
– ‘Zo! Ik gele band judo.’
– ‘Ik stuur volgende keer m’n zoon, die heeft de witte band, die kun je wel aan. Hij is 6.’
– ‘Neem ik die in een houdgreep, dan is dat gelijk kindermishandeling.’
– ‘Maak je geen zorgen,’ zegt hij, ‘daar komt de politie ook niet meer voor. Bedankt voor de thee.’
– ‘Graag gedaan.’


Ik vul de papieren in en stap in bed. Mijn vrouw is wakker en vraagt wat al het geluid beneden was. Ik zeg: ‘Weet je, dat schilderij in de voorkamer waar je altijd zo’n probleem mee had?’ Ze antwoordt: ‘Ja, wat is daarmee?’ Ik zeg: ‘Dat probleem is opgelost’.

_______________________

Blog 176 / 17 juli 2020
LIMBURG FOREVER

De laatste tijd is de muziekindustrie geweldig getroffen. Afgelopen weekend in Maastricht merkte ik hoe ver musici gaan voor brood op de plank. Op een winderige, regenachtige hoek van de straat speelde het complete orkest van André Rieu. Een hoed op de grond. Ze waren in voor verzoekjes. Ik was in een jolige bui. Ik vroeg of om Wagner’s Walküre. Ze speelden het schitterend. De eerste keer dat ik Wagner hoorde in een wals-tempo.
André vertelde me over verzoekjes: Polen die vragen om Bohemian Rhapsody in een niet-gay versie, en ‘bro’s’ die een ​​rap-versie van de Nessum Dorma willen.
Ze speelden zelfs op de camping. Helemaal in stijl: de vrouwelijke violisten met ‘Beethoven Forever’ getatoeëerd op hun borsten en de mannelijke cellisten helemaal kaalgeschoren behalve hun kuiten.


Ik was niet in Maastricht voor stand-up comedy. Maak je mensen in Limburg aan het lachen buiten het carnavalsseizoen, dan wordt er geschoten. De gelukkige uitzondering zijn de stand-up comedy-avonden georganiseerd door Maja Marčič. Als je haar niet kent, ze is de grappigste comedienne sinds Brigitte Bardot. En als je Bardot niet kent: als die in Titanic had gespeeld, was het schip je niet opgevallen. Maja ontmoette ik toen ze me een lift gaf naar Groningen waar we zouden optreden. Ik was betoverd, vergat volledig mijn set en die avond las ik voor uit een telefoonboek. Mensen zeiden dat ik nog nooit zo grappig was geweest.


Hoe dan ook, Limburg is bijzonder, eigenzinnig. Tijdens de oorlog dachten ze dat de Duitsers door Den Haag waren gestuurd.
Het is de reis waard, maar lees de touristische informatie beter dan ik deed. Ik had enorm bekijks op t Vrijthof in Maastricht met moonboots en skis.

_______________________

Blog 175 / 16 juli 2020
LEUKE JURK

Je kent me. Ik help graag mensen. Laten zien hoe ze verder komen in het leven. Als padvinder bracht ik oude dametjes naar de helft van de straat en zei: ‘En nu eens kijken hoe je het zelf doet’.

Een vriend belde en wilde dat ik op een dinnerdate ging met een dame. Een nieuwe dame, onlangs had ze een geslachtsverandering ondergaan. Maar nu lukt het niet afspraakjes te krijgen. Niet alles was goed gegaan in het ziekenhuis. Ze heeft geweldige borsten, maar niet op de juiste plaats. En haar verzekering betaalde de helft van de kosten. Ze heeft dus nog borsthaar, maar alleen aan de linkerkant.
Ik zei dat ik getrouwd was. En mijn vrouw is een jaloers type. Een keer maakte ze kalkoen, en het beviel haar niet hoe ik er naar keek. Midden in de nacht begroef ze de kalkoen in de tuin. En hoewel ik graag help, is het dus uitgesloten, onmogelijk, vergeet het maar. Mijn vriend zegt dat die dame er € 1000 voor over heeft. Ik vraag: ‘Hoe heet dat restaurant?’


Twee dagen later zit ik in romantisch kaarslicht tegenover de vrouw. Ze zegt: ‘Mijn naam was Bob, maar dat is voorbij’. Ik knik begrijpend. Ze zegt: ‘Je mag me Rob noemen’. Ik bestel een whisky. Ze wil er ook een, maar in een sherryglas. Ik zeg: ‘Je wilt geen argwaan wekken’. ‘We begrijpen elkaar volledig,’ antwoordt ze en knijpt in mijn hand. Ze breekt drie vingers.
Een vraag speelt in mijn gedachten: wat gebeurt met de dingen die ze ‘daar beneden’ verwijderen? Ze zegt: ‘Ik heb t meegenomen in een groot glas’. Ik antwoord: ‘Dat moet heel decoratief staan op de schoorsteenmantel’. ‘OMG,’ zegt ze, ‘je hebt zo’n goede smaak,’ en ze begint haar been tegen het mijne te wrijven. ‘Voel je je daar ongemakkelijk bij?’ informeert ze. ‘Helemaal niet,’ stotter ik, ‘maar scheer je de volgende keer graag’.


Twee uur ’s nachts zijn we in haar appartement. Ze doet de deur op slot en zegt met een baritonstem die Placido Domingo jaloers zou maken: ‘Op dit moment werken mijn hormooninjecties niet meer’. ‘Laat me raden,’ vraag ik, ‘Je hebt er geen extra in de koelkast?’ Ze zegt: ‘Nee, ga op bed zitten’. Ik vraag: ‘Kun je niet iets anders doen met hetzelfde effect? Ik weet het niet… Een mentholsigaret roken? De Vraag & Antwoord rubriek lezen in Libelle?’ Ze doet haar pruik af en zegt: ‘Zet die op’. Door mijn 30 jaar in het bedrijfsleven, realiseer ik meteen dat dit niet het moment is voor onderhandelen. Haar wimpers gaan af, haar rok en schoenen uit. Ik moet alles aandoen. Ik zeg: ‘Ik heb niets tegen intimiteit, maar je hebt geen idee hoe onhygiënisch t is om iemands schoenen aan te trekken’. Ze loopt de kamer uit, draait zich in de deur om en fluistert: ‘Ik haal het grote glas’. Als ze uit de kamer is, spring ik uit het raam en ren weg. Hou de pruik vast, til de jurk op en probeer grip te houden op de hoge hakken maat 47. Een man achter me roept: ‘Je verliest een wimper’. Ik roep terug: ‘Je mag m houden!’ ‘Ik heb er al twee,’ is het antwoord. Ik kijk om en er staat een man in jurk, pruik, stilettos. Ik vraag: ‘Zeg het maar, je helpt graag mensen’. ‘Veel te veel,’ zucht hij.
Even staan we allebei in stilte, uitgeput van het rennen en de schaamte. Dan zegt hij: ‘Zullen we een koffie pakken?’ ‘Geweldig,’ antwoord ik en we wandelen weg. Hij zegt: ‘Leuke jurk’. ‘Oh, dank je wel,’ zeg ik, ‘die van jou staat je ook goed’.

_______________________

Blog 174 / 15 juli 2020
LIEFDE ACHTER GLAS

Het verhaal hoe stellen elkaar hebben ontmoet, is vaak fascinerend. Bijvoorbeeld dat van mijn ouders.
Mijn toekomstige vader was gek op kaassoufflés. Een Nederlandse culinaire uitvinding, als die er tijdens de oorlog was geweest, dan waren de Duitsers vrijwillig vertrokken. Het was de jaren vijftig en ze werden verkocht bij een lokale automatiek. Door het glas zag hij daar een mooie jonge vrouw aan het werk. Nu was hij bijziend en kon gehaktballen of frikadels niet echt van haar onderscheiden, maar t was echte liefde. Roekeloos stak hij zijn arm door zo’n raampje en probeerde de schoonheid aan te raken. Ze deed een stap opzij en hij opende nog een raampje en reikte er doorheen. Ze deed weer een stap opzij. Dit ging maar door en al het openen kostte hem acht jaar zakgeld.

De automatiek kreeg een vacature en dat was de kans bij haar te zijn. Hij solliciteerde en werd aangenomen. De vacature was echter ontstaan doordat mijn toekomstige moeder had opgezegd. Hij moest weg en begon zijn baan te saboteren. In plaats van de vakjes te vullen met snacks, plaatste hij hamsters en tampons.

Hij werd ontslagen en ontdekte dat ze nu voor het Leger des Heils werkte en soep serveerde. Hij verscheen daar alsof hij dakloos was. Zijn binnenkomst zorgde voor opschudding. Hij klaagde over het ontbreken van parkeerservice en dat hun wijnkaart bedroevend was.
Toen ontmoetten de twee elkaar eindelijk. Ze gaf hem champignonsoep en hij vergat totaal zijn allergie voor paddenstoelen. Dus na een hap, in plaats van een huwelijkaanzoek, kreeg hij een aanval en reciteerde de complete Dante’s Inferno. Ze was enorm onder de indruk en na vier uur zei ze: ‘Ja’.


De twee waren over die automatiektijd erg nostalgisch en stelden in de woonkamer een enorm aquarium op, waardoor ze elkaar aankeken. Ik vroeg me altijd af hoe ik door een aquarium ben verwekt. Misschien zwom sperma naar de overkant. Dus voor hetzelfde geld was ik nu een halve kikker, maar dat ben ik niet en dat is de happy end.

_______________________

Blog 173 / 14 juli 2020
EN? BEVIEL HET?

Lock-down was er niet voor de lol, maar je kon er iets positiefs uit halen. Ik las een boek over zelfverbetering. Gelukkig kon het boek mij niet teruglezen. Het zou zichzelf op de zwarte lijst hebben gezet.
In de winkel wist ik meteen: dit is voor mij! Op pagina 1 werd de vraag gesteld: ‘Heb je moeite met het maken van keuzes of niet?’ Tussen die twee kon ik niet kiezen.
Het boek zei dat als je kennis kunt delen, doe dat dan! Dus nadat ik het uit had, gaf ik t aan een vriend. Hij begreep goed dat ik
m een ​​boek gaf over zelfverbetering. Ik heb hem nooit meer gezien.

Momenteel lees ik een interlectueel boek. Het kwam met extreem interlectuele aanbevelingen achterop als: ‘Verbluffend gemiddeld aantal lettergrepen per woord,’ en ‘Lees het! Hier maken ze nooit een film van’.
De beste plek om het te lezen is uiteraard te midden van interlectuelen. Dus ik nam het mee naar een Art House-bioscoop met een Nouvelle Vague-film uit de jaren 60. Een existentionalistische film: de ondertitels bestonden alleen uit punten en vraagtekens.
Ik had amper drie pagina’s gelezen toen ik moest vertrekken. Je mocht geen staande lamp meebrengen.
Een fascinerend boek! De auteur schrijft dat hij enorm beïnvloed is door Duitse filosofen. Daarom zet hij umlauts op klinkers.
Hij onderzoekt de zin van het leven vóór de oerknal. Ik geloof niet in leven vóór de oerknal. Anders hadden ze ook toen wel antidepressiva verkocht.
Als ik het uit heb, geef ik het door. En dan kijk ik beter uit. Wat is het nut van kennis als je geen vrienden overhebt?

_______________________

Blog 172 / 13 juli 2020
‘UND LINKS SEHEN SIE…’

Zaterdag was ik op de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘En woensdag ook al! Lukte t toen niet? Kreeg je n voucher?’ Heel geestig. Woensdag liep ik mee met Trigger Tours & zaterdag was ik twee keer tourguide-comedian voor hen. Oke?
En ik had er een ‘1943 déja vu’: alle touristen op straat spraken Duits. De reden is simpel: Engeland zit op slot. Je hoort voor de ramen dan ook niet voortdurend: ‘F***ing awesome’, maar eerder: ‘Rießig interessant!’


Ik tourde in het Duits. Mijn zoon is tweetalig opgevoed. (Die zin staan in de ‘Voltooid Tegenwoordige Tijd’. Hopeloos te denken dat je een 16-jarige nog kan opvoeden.) Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Jij moet die tours doen! Jouw Duits is beter dan het mijne’. Hij antwoordt: ‘Beter…? Jouw Duits is geen Duits’.
Gelukkig dachten mijn groepen er anders over. Ik kreeg complimenten. En ja, zeg het maar: ‘Michel, dat is allemaal Wiedergutmachung’.


Met mijn eerste groep lopen we langs een andere groep met gids. Ik kan t niet laten te zeggen: ‘Jullie zijn beter af bij Trigger Tours. Die gast is een amateur’. En dat láátste hoort die gids nét. Om 20 uur wacht ik op de tweede groep. Komt die gids aangelopen. Ik vraag quasi onschuldig: ‘Hoi. Voor wie werk jij?’ Hij kijkt me strak aan en zegt: ‘Trigger Tours’. Ik stamel: ‘Ah, geweldig! Ik ook. We zijn collega’s. Wat vrésélijk leuk. En hoe is jouw naam?’ Hij nam het goed op, toffe gast.


22:30 uur klaar. Ik pak snel een Dürüm met alles erop en eraan en spring in de trein. Een conducteur zegt: ‘Doet u gelijk uw mondkapje op’. Ik grap: ‘Sorry voor m’n corona!’ Hij antwoordt: ‘Het is eerder: sorry voor m’n knoflook’.

_______________________

Blog 171 / July 12, 2020
WAKE ME UP WHEN IT’S OVER

As I mentioned before, lockdown didn’t make a chef de cuisine out of me. But I started writing. I wrote an autobiography. However, I wondered if I was interesting enough. I showed the draft to a publisher. He saw potential, only I should rewrite it without me in it.
He was very helpful. He gave me a book called: How to write a bestseller autobiography while being boring.
It starts with basic tips such as: 1. Write an autobiography of an interesting person. Call him Rudi. 2. Replace ‘Rudi’ for ‘I’.
I gave it a try and showed the publisher a draft. He was baffled. He said: ‘You discovered the North Pole ánd penicilline?’
Perhaps field research would help. I read Mein Kampf. You got it free with a crate of Waldsteiner beer. The book teaches two things: for success in politics, you possibly gotta kill a couple of millions of people. A secondly: never overcook leek.
I made a new draft, gave it to a friend. He said: I’ll read it in bed. Perhaps it helps me to fall asleep. The next day, he was in a coma.
Anyway I persisted, turned it even into a comic film script. A producer asked me for a summery in two words. I said: About me. He replied: I thought it was a comedy?
Suddenly I understood my problem! When I was 8, for school, I wrote an story about myself. I found it back. In the margin the teacher had written, it had potential, only I should rewrite it without me in it.

_______________________

Blog 170 / July 10, 2020
WHAT’S COOKING?

We had our lockdown. And a lot of people became enthusiastic for cooking. Not me. Why does coughing in your armpit makes you wanna join culinary classes?
I’m not an easy person when it comes to eating. As a child I was difficult. My parents said: ‘If you don’t eat your vegetables, we’ll have you adopted’. As I sat stupefied, my sister went to pack my suitcase.
Don’t get me wrong, my parents were great people. They gave me train fare.


Long ago, I had a girlfriend. But it was stressful. She put her dinner on the table and I said: ‘Is this the culinary way of saying it’s over?’
Cooking was never my thing. I went to a friends dinner. Everybody would make one course. I brought dishwashing liquid.
True, I can be undiplomatic. You know I have German family, and over there it’s tradition at Christmas to eat red cabbage. But my mother-in-law made every year different vegetables. On the other hand, she was traditional. All vegetables tasted like red cabbage. I asked her for the recipe how to do that. After that, we had a tense relation.
But my wife told me, I was still in her will. After her death I would inherit her arthritis.
Then my mother-in-law made meatloaf. I said I understood why Adolf Hitler became a vegetarian. I wasn’t welcome anymore at family dinners.
One time I sneaked in, disguised as Hermann Göring. It didn’t work out. The dinner was also attended by the real Hermann Göring.
I gave it one more try. I came as a tree. They put me in the fireplace.


At home, my wife cooks. Since 25 years. And given my response to her cooking, every five years she aks to be granted parole.
So corona didn’t turn me into a cook. There’s just one virus that will get me in the kitchen: divorce. And like all men married as long as me, I take a daily vaccine against that: Johnny Walker.

_______________________

Blog 169 / 9 juli 2020
COMEDY GUIDES OP DE WALLEN

Gisteren geen blog want ik had een werkbezoek aan de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘Werkbezoek? Als jij voorbij komt, dan hangen de dames een bordje op: Gesloten voor lunch’.
Ik liep mee in een Duitstalige tour met Stan van Trigger Tours. Een puike gids en zijn Duits klonk de deelnemers heel vertrouwd. Hij legde uit hoe hij dat leerde: ‘Veel kijken naar Der Untergang’.
Voor de Duitsers was het aanpassen: er kon gelachen worden. Inderdaad, ik kon mijn mond niet houden. Maar Stan is ook grappig.
Oosteuropese vrouwen doen t goed op de Wallen, want Hollandse prostitués is ook niet alles. Je eerste kwartier babbelen ze over het weer.
En corona sex is anders! In een persconferentie zei Marc Rutte: Zie voor de veiligheid tijdelijk af van de missionaris-positie. Het leek bijna dat hij wist waar hij over sprak.
We passeerden de Bananenbar: dames & bananen… En niet shakes en smoothies. Kun je je voorstellen, zie je die show, hoe daarna een banaan je smaakt?
Bij de uitleg over coffeeshops bleken de Duitsers de tolerantie hier al goed te kennen: ‘Jullie hielden t 5 jaar met ons uit!
Ergens op de Wallen kun je staan in dat typisch rode licht. Wat blijkt? Je ziet er stukken beter uit! Dat vertel ik thuis aan mijn vrouw. Nu hangt ze rood licht op overal in huis waar ik kom.
De Trigger Tours is een aanrader. Boek m HIER

_______________________

Blog 168 / July 7, 2020
I DON’T MIND

Here’s a surprise. When I was six, I had a big head.
Kids would call me blockhead. You can laugh. It’s okay. Later in bed I’ll cry.


Anyway, as a kid, I didn’t mind. I was an advanced thinker. Very advanced. If I was bullied, I would retaliate. I’d say things like: ‘I hope your stock portfolio crashes,’ or ’May your family break up over dividing your heritage’.


I’ve always been advanced. When I was 12, I almost became father. With my sister’s Barbie doll. My sister was 13. She found out and took revenge. She seduced my action man doll. She became pregnant. Which was amazing because those plastic dolls have nothing down there. I learned you can be sexually successful while having nothing. Very reassuring for me because at the age of 12, I had nothing.


Now in your 20s, you’re an adult. At least, I was busy thinking I was one.
Nobody said blockhead. People looked at me and said: ‘You must be very intelligent’. I would smile and say: ‘Yes, but we can still be friends. I like contrasts’.
Then in my 30s, I started losing my hair. Nobody said blockhead. Guys would say: ‘Hey, you’re getting bold!’ And I’d say: ‘Correct. You’re looking at your future’.
Even women would point it out. Except for one. She looked at me and said nothing. That was the best thing I’ve ever heard.
I looked at her. I said nothing. It was love at first sight. We got married and we still are.


Now, at my age, people ask me at the most: ‘So, where do you live?’
I don’t mind. I just answer: ‘Yeah, I know I have a blockhead’.

_______________________

Blog 167 / July 6, 2020
LOVE & MONEY

I told you my son is 16. That’s the teenager age when growth is fully out of control. He buys a pairs of jeans, he leaves the store, he already needs a bigger size.
His bicycle got too small, so we go to a bike store. And the guy from the shop says: ‘At that age, they need a new bike every year and a half’. My son goes for a test ride. I say: ‘Be back in a year and a half’. The man says jokingly: ‘Be back in 15 minutes or I’ll beat up your dad’. My son leaves with a big smile. I shout: ‘Be back in 10 or I’ll beat up the man from the store’.
So we’re waiting. And the guy says: ‘Don’t worry. The kid looks well educated’. I answer: ‘Correct. His mother is German. When he was one, he could click his heels. He’ll be in time. He respects his father or as he calls me: his credit card.’
My son returns in 9 1/2. He tells us an emergency stop takes 3 meters. And he had an elderly lady at 2. The man from the store asks: ‘Was she lady hurt?’ And I ask: ‘Is the bike hurt?’ The lady was going to need a new hip, but she was happy that at least this day brought something new.
My son loves the bike. Its big, heavy, brown, a bike rack at the front. I didn’t understand. It’s not fast, manly, slick. My son explains: ‘Dad, those are criteria out of the time you were young, when you had more hair on your head than now on your back and you could get out of bed without moaning’.
We come home with the bike. My wife loves it. She understands teenagers. She just finished a book about adolescence written by a German professor. 1,200 pages, 365 illustrations and a reference index. The average German quick read. She tells our son her liking of the bike is a sign of her motherly love. He highly appreciates motherly love and asks for her credit card.

_______________________

Blog 166 / July 5, 2020
TIME HEALS A LOT

It looks like I never bothered you with my medical history.
I got a post-stress trauma syndrome, at birth. I come out of my mother and look over my shoulder. I see Stalingrad. I consider my father a war criminal.


That trauma lead to a split personality disorder. I was half narcissistic, half cactus. All day long I would look in the mirror and see a plant. My doctor didn’t know whether to refer me to a psychiatrist or a garden center.
I go into psychoanalysis just for the narcissistic side. Half my head is on the couch. The psychiatrist listenes with one ear and takes notes in incomplete sentences.
I can get a discount if I was abused as a child. I ask my parents. They say they never abused me. I say: ‘Do you realize what this is going to cost me now? And why not? Was I ugly?’
The psychiatrist cures my narcissism. He convinces me I am boring and have no sex-appeal. He advices advanced therapy for people who suffer from being boring and lack of sex-appeal.


Speaking of multiple personalities, everybody has a male and a female side. One time, I have an out of brain experience. My male side is putting out the trash. Another time, a friend is having problems. I put just one arm around him. Only my female side is emphathic.
My two sides don’t get along. The female half gives in. Then I have male superiority disorder. My doctor comforts me. He says this is what 95% of men have had in the last 6,000 years.


Anyway, I’m fine now. Psychological problems regularly disappear over the years. You never hear of 80-year-old serial killers. But don’t ask an 80-year-old man who collects stamps what he collected when he was young. He may answer: severed heads.


[ I failed to post a blog last Saturday. Sorry! Too busy with my first double bill stand-up since March at the great Improv Den Haag at the Theater in de Steeg. Check it out! ]

_______________________

Blog 165 / July 3, 2020
CYANIDE AND MEATBALLS

We are living in a 1.5 meters society. It works wonders for hygiene. They are considering for public lavatories. Women should to be 1,5m away from the bowl. They sit on a ladder. They protrude from the top of the toilet cubes. And men should stand 1,5 meters away from the urinals. This can be devastating. The other day, I’m at a urinal. A friend next to me asks something. I reply, talk with both hands. I have no control and 20 seconds later, I look like I’ve been wading through a rainforest.

I hope the 1.5m is still there the next Halloween. They’re quite a few kids in my street I hate. They ask for candy from 1.5m. I throw massive bars of chocolate. Knocking them out. Unconscious kids pile up at my front door.

Last Halloween was different. Some children step up intimidating close, you can smell what they’ve eaten. One asks for chocolate. I say: You want chocolate after red cabbage with meatballs? Then his friend wants chewing gum. And I laugh and say: ‘Everybody knows you shouldn’t have gum after kebab!’
They run off crying. Than the kid of the chocolate, his father shows up. He says I upset his child. I say: ‘I’m sorry. If I knew you were his father, I’d given him cyanide’. 20 minutes later his wife is at the front. She recognizes me as the guy from the rainforest. She says I upset her husband. He took the kids’ cyanide. She cries: ‘And that after my red cabbage with meatballs!’ Then she becomes intimidating. I don’t mind. She’s very attractive. She could easily be Beyoncé’s stepmother.
My wife appears. She says dinner is served. She recognizes the woman and says: ‘You’re the mother of the child who gave our dog cyanide’. The women engage in small talk. I sneak out, call my son for dinner. We sit down. I start eating but he refuses. He says he will not eat red cabbage with meatballs that smell like somebody waded through a rainforest.

_______________________

Blog 164 / July 2, 2020
BEFORE SEX, READ THE SMALL PRINT

There’s now this thing of consented sex. If one of the parties doesn’t fully agree, it can count as rape. And if both parties don’t agree then it’s called married life.
But actually, it was there many years ago. I had a girlfriend. And our relationship was not going well. After we had sex, in an act of malice she dragged me to court and said she hadn’t agreed on it. And I said I hadn’t agreed on it. We were sentenced for mutual sexual assault.
They put us in one cell. We made up. And again our relationship blossomed. We had great sex. Then we were early released. The other inmates complained our lovemaking was too loud.
Which I can believe. My girlfriend was a major in old languages, and she would moan in Latin. I was studying mathematics at a time. I would scream mathematical equations.

We decided to get this consented thing out of the way. On Friday nights we spent three hours filling in forms. They were very detailed. She wasn’t allowed to say more than five times ‘Oh my God’. And if I afterwards forgot to say ‘That was wonderful darling’, I would be fined €150.
One time I accidentally skipped a question. So I wasn’t allowed to say sweet things. Instead, at the peak of my sexual performance, I said things like: ‘We should ask the Rosenbergs for dinner,’ or ‘This weekend I’m going to clear out the garage’.

Then over breakfast, we would fill in evaluation forms. We analyzed recordings, and we had to sign that we were committed to work on improvement.

As I said, this is years ago. We broke up. And in an act of malice, she published her part of the evaluation forms. It became a bestseller among feminists.
Then I published my side of the evaluation forms. And that became a bestseller among Neo Nazis
.

_______________________

Blog 163 / July 1, 2020
CHILD MODEL

When I was seven, I had a brief career as a photo model. The police wanted to make a folder to warn children about the dangers in traffic. They needed a photo of a child hit by a car. My father was with the police. He was very motivated. He said I would volunteer.
So I was laying in the middle of the street. My bike on the ground. Red makeup on my face to suggest blood. The photographer said it didn’t look realistic. He tried everything: ketchup, tomato soup, red door paint. Nothing worked. They decided I should be hit by a car. My father agreed. He was very motivated.
It was a massive accident. My bike totally smashed. I was totally smashed. But they were kind. They gave me a candy bar.

I was asked again for a photo about the risks of getting burned in the kitchen. This time they were very efficient. They set me on fire. I spent two hours burning in a smoke-filled kitchen. The photographer was out for lunch.

Next was a photo of the risk of drowning. I had a sense of what was to come. At night, I secretly took swimming lessons. So at the shoot, I was an expert swimmer. But it was the daytime. And I only knew how to swim at night.
Again they were efficient. To keep me under, my swimming trunks were filled with lead.

Another photo was about stealing your mom’s purse. I had lost my enthusiasm. They called. I didn’t answer. The police surrounded our house. I should come out, my hands above my head, holding my mothers purse. I complied. Next I was asked to pull a face like a criminal. I thought it was ridiculous. I lowered my arms. They opened fire. He missed me, but they killed my dog. But they were kind. They gave my dog a candy bar.

[ And you thought this was made up? On the left: me, 7 years, in the accident mock-up with on the left my father. Right: his commissaris-hat. ]

_______________________

Blog 162 / June 30, 2020
HIDE & SEEK

I bought a new car. Let me tell you why.
I always struggled to find my car in parking garages. One time, I come home with the wrong car. Now my wife is very particular in these things. She says: We drive a gray Volvo, not a pink Volkswagen. And I giggle and say I’m colorblind and I do not hold a grudge against the Germans.
I go back with the car. I find the owner. He is very angry. He takes his car. I take the one he accidentally chose. A green Volkswagen. I don’t dare to come home with that car. So I have it quickly painted gray and the hood logo changed. My wife finds out it’s a Volkswagen. She says the interior smells National Socialistic.

My Volvo is recovered and to make spotting it easier, I put huge letters on the sides saying ‘FOUND IT’. The police orders me to remove it. In traffic, it distracted a driver and he killed a pedestrian. Later that turned out to be a wanted criminal. I get my lettering back.

My wife is not happy with it. When she drives the car, people think Found it’ refers to my difficulty in finding it partner. Which is true, I had trouble finding a partner. In the past, there was no Tinder. We placed ads in the newspapers. I spent enough on ads to make up for the damage from Hurricane Katrina.

I exchange my Volvo for a used car with a self-driving function. If it is parked too long, it will drive to your house. The first time it drives to the home of the guy who sold me the car. He now lives in Copenhagen. Like a dog walking back to his first owner. He tells me he is touched by the gesture of his old car. And if he sends it back, he would hurt the car’s feelings.

Now I’m driving one that’s very easy to find. A yellow Volkswagen. And I persuaded my wife to accept the smell of the interior. I bought her black boots.

_______________________

Blog 161 / June 29, 2020
THE BAKING BREAD MYSTERY

We are going through strange times. While sitting at home, I thought I’d try something new: baking a bread. I mix the ingredients, put them in the oven. The next morning: the oven is empty! No bread! What happened?
It’s probably not a burglary. We had a burglar once. He felt so sorry for our poor interior. He left behind a TV and a laptop.

My son wasn’t happy with the laptop. He sent it back. Got a refund.
My wife and son are the usual suspects. I question them. Show no mercy. I waterboard them. Unsuccessfully. They are good swimmers.
Now, I’m a poor swimmer. When I was six years old, I was in a swimming class. You were put in the pool. The water came to your chin and you had to walk across. The swimming teacher and the guy who filled the pool didn’t get along. That morning, the pool had a foot extra of water. My entire class drowned. I survived. This was in the 70s. I wore beach shoes with platform soles.

Anyway, I had filmed my baking experiment. I put the film on YouTube. In 24 hours I have a 1 million views. I make an apple pie. 6 million views. Meatloaf. A billion. I receive an offer to have my own cooking show on television, called The Baking Houdini, which is ridiculous. Houdini couldn’t bake.
Then I get a call from the mob. They want my expertise to make people disappear. I decline. I say I only do edibles, but for solid cash I am willing to take on interns.

What had happened was that instead of putting ingredients in, I took them out. After 4 weeks, I discover in my kitchen 300 kg of flour, 900 L of milk, and enough sugar to sweeten the Pacific.
Journalists come to interview me. They insist on hearing why I forgot the ingredients. They waterboard me. I tell about my swimming lessons as a child. They feel very sorry. They leave behind a TV and a laptop.

[ Trivia: I started this today and finished it at 7:55am. But sometimes I have days 5 hours writing comedy & not a word survives. ]

_______________________

Blog 160 / June 28, 2020
FRANK HELPS OUT

Let me recount about this thing I had to write.
I sit in front of my computer opposite a man I call Frank. That’s his name.
Frank is about to tell me the story of his life. He starts with: ‘Once’. I find that predictable and I clear the word on the screen. But I accidentally delete: ‘Frank said: Once’. And suddenly he is gone. Im all alone. I retype ‘Frank said: Once’. And there he is, again in front of me. I erase the phrase. And hes gone! I think: I am a magician! I write: ‘It is nighttime’. And it is night! I decide to go wild. I type: ‘A beautiful woman comes in, and we make love on the table’. A beautiful woman comes in. We make love on the table. I quickly pauze to type: ‘A much better writer than me comes in and finishes the story’. And so it happens.
When the lovemaking is done, I look over the writer’s shoulder. I am proud of myself because he is amazing.
I say: ‘Great. Now put my name on top’. He refuses. We have an argument. He threatens to call his union. I say: ‘There’s no union for imaginary writers’. And then he writes me out of the story.
So Im nowhere, haven’t written anything, made love to no one.
As if nothing happened, I’m facing Frank. He smiles and says: ‘Let’s get a beer’. And I say: ‘Frank, that’s a hell of a closing line. Let’s get a beer’.

[ John Goodman is my perfect Frank and Jessica Paré (Megan in Mad Men) the beautiful woman. / I figured with 209 people on 17 million in The Netherlands hospitalized with corona, I should start writing about other subjects. / You like this style of comedy? Buy Side Effects or Without Feathers from Woody Allen. ]

_______________________

Blog 159 / 27 juni 2020
BACK IN SHAPE IN TIJDEN VAN CORONA

Sommige dingen veranderen gelukkig nooit. Corona golf 1 & 2, BLM, het tekenseizoen breekt aan… Maar mijn sportclub is dezelfde! Een franchise van Fit For Free, aangepast aan onze wijk: Fit For Allah. 1 juli weer open. Ik bel eens even.

FFF: Fijn dat u belt! Ik zie in uw trainingsprogramma u gebruikt de roermachine? Kijk, iedereen mag weer sporten, maar er staan minder machines. Dus bij het roeien kan er iemand bij u op schoot zitten. 
MvdS: Mag ik kiezen wie?
FFF: Eh… nee. Wat u dan ‘samen sterk’ noemt, is voor die ander ‘MeToo’.
MvdS: Ik snap m. De receptie zit natuurlijk achter perspex?
FFF: Uiteraard, waren we toch al van plan. De meisjes klaagden over mannen die steeds een praatje maakten.
MvdS: Dat deed ik nooit.
FF: Ja, u weet dat je geen kans maakt met een fietsensleutel in je hand.
MvdS:  Jullie deden toch aerobicsklassen via Zoom?
FFF: Klopt, geen succes. Het groepsgevoel ontbrak.
MvdS: Je bedoelt iemand vóór je zien met een pakje aan 4 maten te klein?
FFF: Precies, met zweet op plekken waarvan je niet wilt weten hoe die plekken heten. Over dat groepsgevoel: half Nederland heeft een inhaalslag groepsgevoel nodig. Je samen storten op maakt niet uit wat.
MvdS: Het anti-1,5m geprotesteer? BLM?
FFF: U heeft het helemaal door! Nou, tot 1 juli! En als altijd: sport a.u.b op de eerste verdieping, niet begane grond. ’t Is slecht voor de zaak als voorbijgangers naar binnen kijken en ze zien boomers.

_______________________

Blog 158 / June 26, 2020
ISRAEL IN TIMES OF CORONA

One country after another features in the corona news. Now it’s Israel. Covid cases are on the rise. New restrictions are considered, such as smaller weddings. Maybe Israel should ease up divorce laws. You’d see fewer people. Let’s skip Moshe’s wedding. We’ll go in three years, when he marries again. We’ll hear the same speaches, the same jokes’.

They’re doing their best. What do you think of Kosher social distancing?

A police officer was asked: ‘Suppose an Israeli is only 3 feet away from a Palestinian, does he get a fine?’ The officer says: ‘Not if that Palestinian is 3 feet under ground’.

Like over here, the country is great in protecting the elderly. Holland feared to loose those with hands-on account of the past. Israel would loose those with hands-on jokes from the past.
Samual, 94, is dying of corona. He’s cries: ‘The injustice! Me, a survivor of Auschwitz!’ His doctor says: Relax! You’re 94! What do you want me to do? Call Steven Spielberg? Sue your Chinese take-away?’
Meanwhile, the second peak is hitting the under-40s.
Aaron, 36, in hospital with corona, calls his mother: ‘Ma, it’s the second wave that got me’. She cries: ‘I’ve been telling your father his whole life: This son of us, always running behind!’

Anyway, the Knesset is discussing seriously what to do, which is reassuring. By the time they has come to an agreement, any virus has died from old age.

_______________________

Blog 157 / 25 juni 2020
ALLEENSTAAND RIJDEN IN CORONA TIJDEN

Alleenstaand is ook zo’n party woord. Dankzij corona werd je Alleenzittend.
(Even dit: zullen we voor Alleenstaand n leuker woord bedenken? Ik doe een paar suggesties: de ‘Alles wat ik verdien is 100% voor mezelf’, ‘Elke dag eet ik wat ik lekker vind’, ‘Ik leef gewoon zonder overleg over fucking alles en nog wat’. Stuur jouw ideëen naar Postbus 51.) 

Voor de Single-Zitters is er een opsteker. Premier Rutte aan zijn Haagse preekstoel: ‘Personen uit diverse huishoudens mogen weer samen in één auto’.
Die ‘Bent u één huishouden’-vraag is op het asfalt voorbij. Een paar weken terug, een vriend van me met zijn moeder in de auto. Ze zijn gekleed in het zwart. Een agent houdt ze aan. ‘Mevrouw, bent u een huishouden met deze jongeman?’ Ze zegt: ‘Nee, ik ben een huishouden met deze hier’, en ze houdt een urn omhoog.

Het advies is draag in de auto een mondkapje. Mijn zoon wordt aangehouden. Hij heeft geen rijbewijs en toont die van mij. De agent zegt: ‘Door uw mondkapje zie ik de bovenkant van uw hoofd en op de foto staat een kale man’. Zegt mijn zoon: ‘Toen in mijn rijbewijs haalde, deed ik net een chemokuur’.

En tenslotte: planbureaus adviseren thuiswerkers weer één dag per week naar kantoor te gaan. Dat zou niet echt riskant zijn. Geweldig! Dus loop maandag om vijf uur gewoon de zaak uit en zeg tegen je baas: ‘Dat was m. Nog één dag met u op kantoor is qua nationale gezondheid onverantwoord’. 

_______________________

Blog 156 / June 24, 2020
MUSICALS & CORONA

You know me. My second most favorite humor is British humour. And that is not a misspelling. This week we had a fine exemple. Andrew Lloyd Webber brought it to our attention. Webber needs no introduction. He’s what you get if Beethoven and Barbara Cartland have a child. Anyway, the British government is entertaining the idea to permit musicals to restart, without singing. (Can I have in the background ‘That’s Entertainment’?)
Of course, singing is a blockbuster corana spreader. Karaoke would have been more effective than the Holocaust, if the Asians hadn’t been so fast on their feet. But British musicals without singing? What’s next? Hookers without … (fill in yourself)? Holland without petty bourgeois? Poland without anti-Semitism?

Lloyd Webber (Jesus Christ Superstar, Phantom of the Opera…) is desperately demonstrating you can have vocals on stage and keep virusses out. 3cm plexiglass between stage and stals, entry for the under 25 excusively, and have your spectators chew all through the show on chloroquine. Makes that intermission Martini a treat like never before.

Is it British wit to have shows restart tone deaf? Let them communicate in deaf language in Parliament. Tv late night show aimed solely at interlectuals. Use multiple syllable words in The Sun. Really, stay out of theatreland!
Musicals without singing… That’s like sex at 1,5 m. My wife and I tried it. What a disaster! I had to keep on my glasses!

(PS  My móst favorite humor is the pastrami on rye kind! But you knew that.)

_______________________

Blog 155 / June 23, 2020
MILLENNIALS & CORONA

Forget Millenials! Some of them are hitting 40! At that age, even women get bold.
The follow up? Gen Z? They’re too busy apologyzing themselves for knowing Boomers. Like by saying: In my family, we also have the plague.
2020 marks the start of Generation C. And C naturally stands for Kung Flu. I only quote the most powerful man in the world! Did you know Trump works less than 20 hours a week? That is quite something. To get so much news coverage from a side job.
Back to Gen C. The kids have no concept of the phenomenon ‘grandparent’. In their view, those are stuck-away people for whom governments spent billions to save and just when it seemed to work, ‘seeming’ was enough.
Gen C will end up in the arts. They got the required childhood traumas for that. Image your life starting with your mother breastfeeding you from 1.5 meters away.
Speaking of trauma’s, it’s not cheese maccaroni three times a week, nor is it a holiday in campsite in Drenthe, it’s being told: ‘Relax, sweetheart! Death is knocking at our frontdoor, but we got 600 pack of toiletpaper!’
In times to come they’ll write tv series with no one touching one another. ‘Don’t blame me! That’s how I grew up!’
Poor Gen C! Every day saying to your dad: ‘How was work not at the office? But don’t worry, daddy, you’re my favorite not-essential!’
Confusing times! You spend a corana crises ordening stuff online. Than retail reopens and no-one can tell you actually why…

_______________________

Blog 154 / 22 juni 2020
NEDERLANDS & CORONA

SCENE 5 – EXTERIEUR BUITENHOF
We horen kloppen op een deur.
Manager (rond de 40, buiten beeld): Ja, binnen.

INTERIEUR – Kantoorkamer. Een jongeman in pak komt binnen.
Manager: Ja, Hugo, ga zitten. Dit persbericht dat je schreef over corona. Ik persoonlijk vind het geweldig…
Hugo: Maar?

Manager: Maar er zijn 2,5 miljoen mensen in Nederland met moeite met taal. Die pakken dit niet. Bijvoorbeeld: je schrijft steeds ‘corona’. Probeer eens ‘dat enge virus’ of ‘de Chinese boosdoener’.
Hugo: Dan denken de mensen aan Trump.
Manager: Klopt, de meester in woorden met één lettergreep. Kijk, corona is een Spaans woord. 2,5 miljoen Nederlanders kennen maar 3 Spaanse woorden: sangria, paëlla en croissant.
Hugo: Croissant is frans.
Manager: Daar ga je weer! Die 2,5 miljoen aan de Costa del Sol. ’s Avonds in de disco, om 2 uur ontbijt met dat croissantje en door naar happy hour. Voor die mensen schrijf jij! En dit: ‘waakzaamheid is geboden’. Sorry, maar Radio Oranje was nog moderner.
Hugo: Het zijn Rutte’s woorden in die toespraak voor de bejaardenbond.
Manager: Bejaarden, corona… waar maak je je druk om? Van ‘waakzaamheid is geboden’ maken we ‘Kijkt uit je doppen’. Nog zo een: ‘gefaseerde aanpak’. Dat wordt een ‘stapjes voor stapjes plannetje’. Verkleinwoorden zijn de bitterballen van de Nederlandse taal! En van ‘Hou 1,5 meter aan’. Hoe zou dat beter kunnen? Waar denk je?
Hugo: Tja… ‘Pleurt 1,5 m op’?
Manager: Ja, heel goed! Je hebt het door! Doe er nog eens een…
Hugo: Eh… ‘Herstart economie’, dat wordt ’Terug naar je kankerbaan’.
Manager: We zijn er helemaal uit! Wanneer heb ik de herschreven versie?
Hugo: Nou, ik ga eâhs die èkel an de top vrage of ze jâh op stgaat kenne tiefûh.

_______________________

Blog 153 / June 21, 2020
FATHER’S DAY IRRESPECTIVE OF CORONA

What a childhood I had! For Father’s Day, I made my dad breakfast in bed. Took me 20 minutes. Then it took me two hours to find the woman’s bed he was sleeping in.
Some father he was! I still remember the first thing he ever said to me: ‘Hi kid, your mother says I’m your dad’.

When I was little, I asked my mother: ‘Are children made by God?’ She replied: ‘Well, your pregnancy didn’t start by the Holy Spirit dropping in’
Than my teacher told me: ‘Your father, deep in his heart, he loves you’. I came home. My dad asked: ’How was school?’ I said: ‘Hilarious!
On Father’s Day, I always gave him a box of cigars. Decades later, he said: ‘We didn’t know in those days smoking causes cancer!’ I said: ‘You didn’t’.

Anyway, time passes and my Father’s Day started great! My son makes me coffee. He says: ‘Dad, it is 10 o’clock coffee’. I ask: ‘What does that mean?’ He says: ‘I left out the whiskey’.
I tell him: ‘Try to do better in life than I did’. He says: ‘Thanks dad, but I’d rather challenge myself’.
What I like about my kid is his modesty. I ask him: ‘What do you think I thought, when I held you for the first time in my arms?’ He says: ‘I don’t know… ‘Shit’?


The day after Father’s Day, I carry a bag to the trash. A man who lookes like a father points at the bag and asks me: ‘So, what did your kids give you?’

_______________________

Blog 152 / 20 juni 2020
HOCKEY IN CORONA TIJDEN

SCENE 4 – HOCKEYVELD
Tienerjongens in een wedstrijd. Een MAN staat alleen aan de zijlijn en scheeuwt naar de spelers.
MAN: David! Schop m omver. Vooruit, in zijn ballen!
(TRAINER komt naar de man gehold)
TRAINER: Sorry, wie bent u?
MAN: (Negeert de TRAINER) Ja, goed zo. (Nu naar de TRAINER) Ik ben de redder in de nood. (Naar het veld) Tijmen, die verdediger, platleggen!
TRAINER: Heeft u de mail niet ontvangen? Geen ouders langs de zijlijn!!
MAN: Mail? Die jongens hebben hulp nodig! (Naar het veld) Tijmen, elleboog in zijn rug!
TRAINER: Meneer, geen ouders! Corona regels! Die kinderen worden opgefokt.
MAN: Precies! Opfokken is opvoeden! (Naar het veld) Dennis die nummer 6, in zijn knie. (Naar de TRAINER) Luister, die jongens zitten vol testosteron en als je dat niet aanspreekt. Wat krijg je dan? Gehandicapten vollybal!
TRAINER: Nee, maar die agressie…
MAN: Jezus, hoe ben jij opgevoed? Zo’n eenouder veganitische moeder? Nooit ’n brommer gejat? Geen bier op je 13e? Geen buurmeisje zwanger gemaakt?
TRAINER: (Wordt ineens geëmotioneerd) Sorry… ik schiet even vol.
MAN: Kijk, ik wist het! Aggressie… is… expressie. Je houdt van je tegenstander, maar liever hij dan jij een hersenschudding.
TRAINER: Ik mocht dit vroeger nooit…
MAN:
Nou dan! Maak die gemiste jeugd goed!
TRAINER:
Eh… (Naar het veld) Tijmen… geef die jongen een… douw!
MAN: Bijna goed. Geef m een…? Kom op!
TRAINER: …een rotschop!
MAN:
Ja, ha ha! Ik wist het. Je kan ’t!
TRAINER: David, platleggen die speler!
MAN: Kijk! We komen er! (MAN pakt een zakflacon en reikt die de TRAINER aan) Hier, neem een slok! (De TRAINER neemt een ferme slok)


MIDDEN OP HET VELD –
SPELER 1, 16 jaar, kijkt naar de mannen in de verte.
SPELER 1: Waar hebben die gasten t over?
(SPELER 2 van het andere team komt erbij, kijkt in dezelfde richting)
SPELER 2: Laat maar lopen. Allemaal post-boomer frustratie. Sorry dat ik je aanstootte.
SPELER 1: Geeft niks joh. Jullie hebben vrije slag
.

_______________________

Blog 151 / 19 juni 2020
AUTOVERKOOP IN CORONA TIJDEN

SCENE 3 – INTERIEUR AUTOSHOWROOM
Zachte muziek die de verlatenheid benadrukt. Een eenzame AUTOVERKOPER staat aan een tafel, zet de laatste kaart op een enorm kaartenhuis. In de verte klinkt een stem.
KLANT: – Hallo?
De AUTOVERKOPER schrikt. Het kaartenhuis stort in. De KLANT staat buiten. De AUTOVERKOPER loopt hem met grote passen tegemoet.


BINNENPLAATS MET OCCASIONS
AUTOVERKOPER: Welkom. Geweldig om iemand te zien!

– Ja, zeker. Ik kom voor de Corolla uit jullie advertentie, van 2016. Is die er nog?
AUTOVERKOPER: (Opgewekt) Is die er nog? Is die er nog? (Nu somber) Alles is er nog. We verkopen al maanden niets. Dit is m. Goede keuze.
– Mooi, kunt u nog iets aan de prijs doen?
AUTOVERKOPER: (Verbaasd en niet blij) Heeft u kinderen?
– (Verbaasd) Ja, n jongen en …
AUTOVERKOPER: Hou maar op. Ik heb 5 kinderen… die willen eten… Als u deze Corolla koopt voor deze prijs, komt er bij ons sinds april voedsel op tafel.
– Dat meent u niet?
AUTOVERKOPER: Hun speelgoed hebben we verkocht, om de huur te betalen. Televisie, ijskast, bankstel, alles is weg (Hij leunt teneergeslagen tegen de wagen.)
– Allemaal door de crisis?
AUTOVERKOPER: (Geëmotioneerd) Lege snelwegen, verlaten tankstations… Ik slik antidepressiva, mijn vrouw is weer gaan roken. Mijn ouders kregen natuurlijk corona.
– Wat vreselijk. Weet u, laat die korting maar zitten. Kan ik een proefrit maken?
AUTOVERKOPER: De sleutel zit erin. Als u een identificatie achterlaat, zie ik u straks wel terug.
(De KLANT rijdt weg. De AUTOVERKOPER fluit op zijn vingers. Achter auto’s komen 2 verkopers tevoorschijn.)
TWEEDE AUTOVERKOPER: En?
AUTOVERKOPER glimlacht breed en steekt 2 duimen omhoog.

_______________________

%d bloggers like this: