901 – …
Door / By
MICHEL VAN DER SANDEN
HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200 / 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
601-700 / 701-800 / 801-900
________________________________________
Blog 1096 –15 september 2023
AD INKOPPERTJES
Klopt! Heftig lang geleden dat ik het AD doorliep voor uit-de-heup-commentaren-op-koppen. Daar gaan we!
– Barbie schaadt ontwikkeling jonge meiden.
Straks hebben die allemaal lippen vol botox en schaamlippen van plastic.
– Lijk gevonden in onderstel vlucht Schiphol-Istanboel mogelijk al dagen aan boord.
Klopt, ik vloog vorige week terug uit Istanbul. Alles perfect, maar die lucht!?
– Willem-Alexander brengt tiende werkbezoek aan aardbevingsgebied Groningen.
‘Jongens, even praktisch, nog iets te melden?’
– Wolf in Nederland doodt meer dan hij kan eten.
’t ‘Van der Valk’-gevoel: vet meer opscheppen dan je op kan.
– Willem van Hanegem becommentarieert Ajax.
Is die onderhand niet rijp voor commentaar op Parkinson?
– Cruiseschip huisvest in Rotterdam 1500 statushouders. Casino, bars en zwembaden blijven dicht.
Dan zou ik op de A12 gaan zitten!
– Tilburg één van proeflocaties legale wietaanbouw.
Logisch! Om in Tilburg gelukkig te zijn, heb je je wiet nodig!
– Tekstschrijver Italiaanse evergreen ‘Volare’ overleden.
Zijn laatste woorden: ‘O, o, o, o!’
_________________________________
Blog 1095 –September 14, 2023
FUNNINESS AS POSTED ON INSTAGRAM
– Sweden bans burning the Quran.
It produced too much CO2!
– Chinese zoo bear is presumed to be a man in a costume.
Suspicion arose when he was photographed making a V-sign.
– BookTok: book promotion of TikTok boosts sales.
It’s a trend! Amsterdam’s brothels now use FuckTok.
– Lebanon bans ‘Barbie.’ It “promotes homosexuality.”
So true! You’re a kid of 11, play half an hour with a Ken, you want to give mature men a blowjob!
– Biden about China,“When bad folks get problems, they do bad things.”
Xi: “What country is he talking about?”
– Robert De Niro is 80.
“Are you talking to me? You’ve got to talk louder. Can’t hear you!”
– American right-wingers see beef as a birthright.
Just like taking an assault rifle to school.
– 10 household hacks that actually work.
The best one in our household is me staying out of the kitchen.
– Russia’s Luna-25 spacecraft crashes into the moon.
The thing thought it looked like Kyiv.
_________________________________
Blog 1094 –13 september 2023
BEIJING TERUGBESCHOUWD
Ik heb geen idee wat Chinees is voor: ‘Zijn jullie fucking krankjorum?’ Maar ik had het willen weten. Met mijn zoon stond ik twee weken terug voor de laatste horde op vliegveld Beijing om dit controlecameraparadijs te verlaten. Wat bleek: je hebt een gezondheidsverklaring nodig om te mogen opkrassen… Ik vroeg de beambte aan de scanpoort, 3/4 van mijn lengte en 1/3e van mijn leeftijd: ‘A Health-Check for leaving? Do Chinese women ask for an aidstest AFTER you shagged them? In restaurants, when you get the bill, do they say, ”By the way, DID you have food allergies?” After 20 million Chinese died through Mao’s ‘Big Jump Forwards’-plan, were they asked, “Now wanna join the Party?“ Ongestoord tuurde de jonge gast naar mijn paspoort. Misschien zocht hij slijtplekken. Ik had die dag het ding pas 60 keer laten zien. Serieus, China is paspoortgek. In ons 5 sterrenhotel. Je zit lekker op de wc, wilt een meter toiletpapier. Paspoort laten zien! Hij staarde naar mijn foto. Ik zei: ‘Dude, that IS me. My middle name is The Elephant Man’. Het kwam niet aan. Gelukkig vond zoon een online Health-Check-formulier. 10 minuten later stonden we aan de andere zijde van het digitale IJzeren Gordijn.
Verder was China ge-wel-dig!! Alleen: te veel Chinezen. Is communisme goed voor je sperma? Hoe dan ook, da’s voorbij! Onder Grote Roerganger Xi verdubbelde in 20 jaar de industriële productie én het bruto-inkomen van Wong Modaal. Maar nu zijn 2 kids echt te duur.
De 1,4 miljard Chinezen zie je overigens niet op Tiananmen Square. Dat is zo groot als Griekenland en er lopen zo veel mensen al in Griekenland belasting betalen. We liepen er in de volle zon, ik had drie uur eerder een Chinees ontbijt op. Knoflook, gefermenteerd ei, varkenswang, je kent het. Tja, ik liet dus een wind, die op dit lege plein klonk als een kanonschot. 5 minuten later staarde ik in een lamp van de lokale Gestapo. ‘Confess you sins!’ werd me toegeblaft. Gemoedelijk als altijd repliceerde ik: ‘Guys, why that Cultural Revolution retoric? I confess! I jerk off with my left hand, so it feels like somebody else does it’. Het kwam niet aan. China? Heerlijk! Maar comedy: ho maar!
_________________________________
Blog 1093 –September 12, 2023
DUBAI EVALUATION
Today, I recap the first part of our holiday of my son and me: Dubai.
I’d been there 30 years ago. This time: more concrete, less sand, same heat. We bought some drinks in a store. I wanted to keep them cool and carry the bag in my shadow. Then I thought, “Where IS my shadow?” It was exactly underneath me. I tell ya, it look ridiculous to walk while holding a bag under your sack.
From the hotel, my son and I crossed ONE road. He asked, “Is there a barbecue here?” I replied, “No, I forgot my sun blocker.”
In our hotel, the Burj Al Arab, we had a Golden Espresso Martini. They sprinkle gold dust on top! For two days, my son had gold sparks on his lips. I don’t know what that means in camel country, but the bell boys started hitting on him. By the way, after two cocktails, I had to take out an extra mortgage on my house.
I’m kidding. Spend a night there! Everything is 12 times better than any hotel you’ve ever stayed in. And it only cost 6 times as much. The bathroom was so big, my son and I showered together and did not meet.
Our room had two levels. Floris told me the floor in between was soundproof. I asked how he knew. He said, “I had to sleep downstairs. You snore.”
We visited the Burj Khalifa. At the top —some 829m— there is a light. It’s not for airplanes to watch out. It’s meant for satellites.
Concluding question: did our one night stop-over make me a wiser person? Yes! I asked a man, wearing one of those white gowns, “A question from man to man, when in such a thing you get, let’s say, “excited”, isn’t that embarassing?” He replied, “That’s why we force women to cover up. Forget Islam! We just don’t want to walk around like a coat hanger.”
_________________________________
Blog 1092 –September 10, 2023
DRANK DILEMMA
‘You ave a bottle in yur bag?’ Ja, ik had bij het inchecken op Istanbul Airport in mijn handbagage een fles drank. Proviand, je kent me. (Voor de insiders: een liter Four Pillars, Australische gin met Shiraz wijn(!). Duty Free gekocht, een verjaardagscadeautje voor mezelf. Ik werd 65, maar niemand die dat raadt.)
Na een trip van twee weken die begon in hotel Bujr Al Arab, vloog ik kostenefficiënt terug: Turkish Airlines. Lees door, het wordt meer dan een tragedie.
We vertrokken uren te laat naar Istanbul, er was geen aansluitende vlucht meer richting Amsterdam. Na 4 uur slaap in een ‘complimentary’ hotel volgens mij dicht bij de Russische grens, checkte ik opnieuw in. Maar dan mag je geen flessen in je handbagage hebben! En mijn koffer zat al in het vliegtuig. Ik schoot een jonge medewerker van Turkish Airlines aan. ‘Achmed, listen!’ (Hij droeg een naamplaatje. Niet dat ik dacht dat hij natuurlijk Achmed zou heten.) ‘Listen, I got here an amazing gin, which will not stay here, due to you guys having abducted me into Istabul Hinterland. So I’m taking it along, or, I drink it entirely on the spot, which will make me snore during the flight very inappropriately, and I’ll make seductive moves on the stewards. Or… you drink it here, which will have as an effect, after you wake up in 72 hours, you’re Roman Catholic. Make a choice.’ Angstzweet brak bij hem uit op plaatsen aan het gezicht ontrokken. ‘There is another option,’ zei de jongen en hij verdween ijlings, kwam na één minuut terug met 10 lege waterflesjes. Hij opende de liter gin en goot 100ml in elk van de 10 flesjes. Die collectie en de lege fles gingen in mijn tas. Met een brede glimlach zei hij: ‘You are allowed to take bottles with max. 100ml each, and with a total of max. 1 liter. And, of course, you can carry an empty bottle.’ En inderdaad, ik kwam ermee vlekkeloos door de poortjes. Achmed liep mee en goot, na security, alles terug in de fles, dop erop, klaar! Ik riep: ‘Achmed, you’re the man! You’ve saved the ass of the stewards! I promise I’ll have two Gin Sour before I review Turkish Airlines about the 17hour delay.’ ‘You’re welcome,’ antwoorde hij, ‘It is always a pleasure to help a senior.’
_________________________________
Blog 1091 –September 7, 2023
UAE BEER
The scene is the Burj Al Arab, the counter in the lobby for checking out.
We’re now 24 hours here so I’m no longer wearing my sunglasses to protect my eyes from all the gold.
RECEPTIONIST: How are you today, sir?
ME: I’m sad… because we’re checking out.
REC.: [Smiling.] Oh, I’m happy to hear that makes you sad. [Not smiling.] I mean, not that I’m happy that you are sad. You understand.
ME: Of course. No, I’m happy.
REC.: So, you’re happy again?
ME: I’m still checking out. But you’re not ‘really’ sad.
REC.: I’m happy, when you are happy.
ME: So much for free will. You’re all too human, Nietzsche would argue.
REC.: Nietzsche was not a very happy man.
ME: When he checked out here?
REC.: Now you are joking. Which means, you’re happy again.
ME: Sadness evokes humor. You guys are wonderful but no humor.
REC.: One moment! I am sad to see you go.
ME: How sad?
REC.: How sad? With my tears you could wash all the Bujr Al Arab’s Rolls-Royce’s. If my tears irrigated the desert, a thousand date trees would flourish.
ME: I’m totally convinced! Since your feelings go that deep, give me a break on the two beer I took from the minibar.
REC.: I’m afraid I can’t do that. It is AED 150,- or €40. You can talk about this with my manager. He’s a very happy person, to see people leave who discuss paying €40.
_________________________________
Blog 1090 –September 6, 2023
DOWN DUBAI WAY
The vacation with my son is over. This time, unlike the last two years, I didn’t have the facilities to upload a blog daily. Furthermore, after having accomplished another steaming hot day, concluding it in cocktail bars in Dubai, Beijing, and Singapore, to write on your hotel bed, is a sport I still have to master. (The writing, not the drinking.) In the coming days, I will post some anecdotes. Here we go, Day 1…
You know Jamie Oliver? Everyone does. While waiting at Schiphol to board an Emirates flight, my son and me, we ate at Jamie’s Deli. Given his reputation, we weren’t surprised by the menu: Pizza Don’t Blame Me, Lasagna I Only Do It For The Royalties, and the unforgettable Salad We Delete Bad Reviews.
Flash forward to 3 a.m. Rotterdam’s time, Emirates dropped us off in Dubai. Our hotel for one day? The Burj Al Arab. (Yes, read that again. You can’t take it with you. You only live once, and for €1,200 a night, fuck me!) When we checked in, something was wrong with my credit card. So for the security deposit, I proposed to do it in cash. The – obviously – gorgeous lady who helped us suggested, “€2,000?” I was able to put €300.40 on the table, but she was so kind. I could keep the 40 cents.
Later that “day”, my son and I had a good laugh. The news: In France, warnings for temperatures around 35 degrees. At the hotel’s pools it was 53˚C, and a humidity… How shall I explain that? A guy who passed us, was a shark.
Then, a stunning feature of the hotel Burj Al Arab, was the elevators functioning. For the lobby to our 11th floor, and going down, it never stopped to have people get in or out. I said to my son, “It’s wonderful to be spared that awkward elevator silence close to strangers.” He replied, “Actually, this is the elevator for who can afford this place for just one night…”
_________________________________
Blog 1089 – August 22, 2023
BLOODY HOLIDAYS!
Holidays are tiring! In half an hour, my son and I are on our way to Dubai. I read on a website: do not import pork sandwiches, pre-rolled joints or thoughts about free speech. I have no problem with that. Free speech? Are you kidding? I’m married!
We will visit the Burj Khalifa, the observatory platform at 550m. At that hight, I ask the bartender, “Can I get a Heineken, or is that going to cost me my right hand?“ It is the UAE, respect!
But it’s only a stopover. On Thursday, we land in Beijing. I bet customs at the airport will ask, “You got anything to declare?” You know me, I’m gonna say, “Yes: Keep your pawns of Taiwan.” I’m kidding. What’s funny, one of the shorts in my suitcase is Made in China! I’ll be walking down Tiananmen Square and a local will say, “Fuck me! I sewed that thing together in 3 minutes!” And I’ll respond, “Fuck me too, for this thing, I paid three months of your salary. But do not worry. The guys getting the margin, they’re good communists.”
Remember our holidays in Paris (2021) and New York (2022)? I’ll do my best to post a comedy blog daily. The last stop will be Sydney. My son will be in his introductory days before his 4 months of study in the city. I’ll be in a bar, sipping cocktails, a quarter of the quality of how he makes them. And I start a chat with a local, asking, “Excuse me, but when did you guys over here got woke? You can’t any more book a tour ‘Clubbing Kangaroos to Death!’
__________________________________
Blog 1088 – August 17, 2023
PARA PERFECT
Once more, the setting is the bar at the Hilton Rotterdam. The place is crowded with participants of the PARA European championship. I’m sipping discreetly on a Daiquiri, as I overhear a conversation of two non-handicapped non-involved bar guests. The subject is the unconventional current clientele rolling and hopping around.
MAN 1: Fuck me! Is this the Hilton Tsjernobyl?
MAN 2: No, no, no! Hilton Cambodia. Remember, forgotten land mines?
MAN 1: Of course, land mines! Those cute devices, saying, “Uncle Sam was here! You still love me?“ But then, how do you explain the midgets here?
MAN 2: They’re the sponsors? Isn’t this a low budget event?
MAN 1: You’re a racist.
MAN 2: One second! You and I, tonight, here, we’ve seen 80 wheelchairs, and zero black.
MAN 1: Para shit is nothing for blacks?
MAN 2: They have their own sports. Scoring 10 Billboard #1s for the blind; Inventing 5 new international successful musical genres without knowing who your father was; Being the most memorable character in a movie with only white lead actors.
MAN 1: Point taken, but these folk here are playing badminton with their teeth, thrusting spears with their feet, and jump high without a body member under their nipples.
MAN 2: I know. It’s amazing. I met this Italian sportsman, no hands! His sport was Communicating For Italians Without Hands.
MAN 1: Wouldn’t like to trade places with him. You do save on manicure, though.
MAN 2: Then this guy, absolute world top wheelchair basketball. His doctor told him, “One operation, and you walk again.” Guess what he did?
MAN 1: Ask for a second opinion?
MAN 2: He took another doctor!
__________________________________
Blog 1087 – 14 augustus 2023
SCÈNE 61 – DAKRANDSPORT
Scène 61 – Een Tv-studio, een licht-loezende nieuwslezer in een groen colbert kijkt op een A4: ‘We schakelen over naar het Rotterdam Hilton. De PARA Europese Kampioenschappen… [Hij aarzelt en zegt voorzichtig en iets zachter:] …gehandicapten. [Weer normaal volume] Een deelnemer aan de sport ‘Schaken voor wie schaken walgelijk vindt’ [Kijkt of hij het goed gelezen heeft] Clemens Vederlicht staat op de ‘H’ van Hilton. Wij horen zijn trainer onderaan.
TRAINER: Clemens, je hebt nog 29 minuten om aan het bord te verschijnen! Je tegenstander Ivan is er al. Hij zit over te geven, maar dan nog.
CLEMENS: Ik ken Ivan. Het Kremlin stuurde zijn ouders naar Siberië. Hij neemt alleen maar deel, omdat ze ze anders vrijlaten.
TRAINER: Je weet dat je geen punten krijgt voor dit getreuzel?
CLEMENS: Vorig jaar nog wel!
TRAINER: Correct. Toen kon je de deelnemers van het asfalt schrapen.
CLEMENS: Was ik maar blind!
TRAINER: Leuk bedacht. Dan hadden we je ingedeeld bij boogschieten.
CLEMENS: Als die mensen daar beneden weg zijn, dan spring ik.
TRAINER: Moet je doen! Dat zijn deelnemers aan de sport ‘Snelwandelen, terwijl geraakt worden door een zelfmoordenaar’.
CLEMENS: Het is allemaal de schuld van mijn ouders. Ze dwongen me te schaken. Anders kreeg ik ontbijt, en dagelijks schoon ondergoed.
TRAINER: Ze hadden je naar Afrika kunnen laten adopteren. Liep je nu met een Kalasjnikov, en moest je dagelijks verkrachten.
CLEMENS: [Snikkend] Schaken, een wrede sport. Die pedante paarden, die loslippige lopers, die botergeile koningin…
TRAINER: ‘Botergeil’ begint niet met een ‘k’…
CLEMENS: Ik kom op één voorwaarde naar beneden: als mijn bejaarde ouders de beste verzorging krijgen die er is.
TRAINER: Zodat?
CLEMENS: Ze vréselijk, maar dan ook echt vréselijk oud worden.
__________________________________
Blog 1086 – AUGUST 13, 2023
GENDER-SCHMULID!
I tell ya, this whole gender-fluid thing, it’s confusing for adults, but also for children. My nine years old nephew, for his birthday, he asked for a dartboard, an action man, and a vagina!
He told his parents, it was OK, if it was second hand.
And his little sister tried to make her Barbie gender-fluid. She put it in the microwave!
This gender thing is confusing for me too. In a clothing store, I asked where the men’s department was. A staff member said, “Your guess is as good as mine.”
Nowadays, so many people are having sex change operations. I thought I check out a nude beach. I only saw bandages!
And men’s and women’s fragrances are getting messed up. Chanel introduced a new perfume: Whatever.
I met a guy dealing with the issue. He came from Greenland. He was gender-frozen.
And I met a schoolmate, I hadn’t seen for 20 years. He had breasts! But he wasn’t gender-fluid. He liked beer.
If you’re uncertain about your gender, that’s fine. But don’t make it somebody else’s problem. I took a woman home. We’re in the bedroom, I undress, and then she said, “I think I’m a man.”
To come back to my nine-year-old nephew, he was told his granddad, now was a grandma. He said, “I don’t care, as long as she remembers my birthday.“
__________________________________
Blog 1085 – 11 AUGUSTUS 2023
COSÌ È LA VITA…
Waar je kijkt: oude wijnranken in dorre aarde. De zon brandt en wat krekels klinken in de verte. Luigi kijkt me onbewogen aan. Hij strijkt door zijn afwezige haar en wil iets zeggen als we een fiets horen. ‘Ciao, va bene?’ roept de bestuurder. Luigi zegt me: ‘Dat is Phillipo, 88. En dat is Francesca’. Hij wijst op de vrouw in het zwart, achterop de fiets. ‘Zijn verloofde. 91.’ Hij roept: ‘Sto bene. Saluti ai vosti genitori.’ Het stel verdwijnt achter de berghelling. We horen Francesca vragen: ‘Che cosa diceve? Genitali?’
‘Wat ik wilde zeggen,’ vervolgt Luigi, ‘In de zestiger jaren probeerde ik hippie te worden. Maar je gaat om de 3 weken naar de kapper en die knipte steeds mijn haar kort. Ik beleefde dat als een aantasting van mijn eer. Ik heb hem en zijn 2 broers doodgeschoten’. Ik vul aan: ‘Tja, het blijft Sicilië’. ‘Precies’, zegt de oude wijnboer. ‘Toen leek communisme wel wat. Ik vroeg lidmaatschap van de partij aan. Een brief uit Milaan kwam. Of er hier bourgeoisie was die mij onderdrukte’. Ik antwoordde van: “Mijn moeder en meneer pastoor”. Ze schreven me: ‘Vergeet het maar’.
‘Ik ging in toerisme. In 12 jaar kwam ik één Duits echtpaar. Terwijl zij spaghetti aten met mes en vork, werd hun auto gestolen. Dat viel wel op. Het was de enige in het dorp. De burgemeester reed voorbij in een Duitse Mercedes. De toeristen riepen ‘Houdt de dief!’ Hij voelde zich in zijn eer aangetast’. Luigi haalt zijn schouders op. ‘Dom van ze. Het blijft Sicilië’.
Een korte stilte. Hij neemt het jachtgeweer van onder zijn arm en doet er twee patronen in. Ik denk dat ik nu mijn woorden zorgvuldig moet kiezen. ‘Wijnteelt is toch ook een prachtig vak?’ Luigi trekt een gezicht alsof ik de eer van zijn hond aantast. Snel geef ik hem de overeengekomen € 75 en zet de doos wijn in mijn wagen, en stap in. Luigi zet zijn geweer tegen een wijnrank en zegt: ‘Weet je, eigenlijk had ik altijd pedofiel willen worden, maar je ziet wel, geen kinderen hier’. Ik knik begripvol en geef gas.
__________________________________
Blog 1084 – AUGUST 9, 2023
CHILLIN’ AT THE HILTON
There are now the world PARA championships in Rotterdam. Sort of Parolympics. Hold on! That’s not yet the punch! Many of the sports men and women are staying in the Hilton hotel. And that’s where I sat at the bar last evening. Of course, I could’ve gone to the library, but try to ask a librarian, “Where do I find books by Goethe, and can I have a Vesper Martini?”
Sipping on my Boulevardier cocktail, I had a short brainstorm on the premise: I participated in the PARA championships… Here goes:
– I did karate for existentialists. When the referee shouted, “Start!” I said, “Why?”
– I did arching for the colorblind. I had no idea where the bulls eye was!
– I joined a chess tournament for the indecisive. The first move, took me 8 years!
– I wanted to do the 400 m free style for the incontinent. The audience shouted, “Stay out of the water!”
– I had anorexia and joined pole faulting. They thought I was the pole!
Later in the evening, I had a chat with a fellow, who looked totally normal. I asked, “Aren’t you guys supposed to miss limbs?” He replied, “That is so old-school! The PARA championships are totally inclusive. I have a nut allergy.”
__________________________________
Blog 1083 – 7 AUGUSTUS 2023
INJECTIES VOOR DE HAPPY FEW
Ik keek om me heen. In deze wachtkamer, zonder uitzondering, iedereen totaal depressief. ‘Hallo!!’ dacht ik. ‘We gaan op vakantie! Komen hier injecties halen tegen ziektes die we alleen nog kennen uit Suske & Wiske!’ Toen bleek: ik stond in het Erasmus Kankercentrum. Met m’n zonnebril, slippers, en zo’n slapen-in-het-vliegtuig-worst om m’n nek. Een man informeerde: ‘Je moet zeker naar het Travelcentrum? Vakantie-injecties?’ Hij nam een slok lauwe automatenespresso, en zei: ‘Zit je hier met een nummertje in je hand, dan begrijp je wat het leven is: 75 jaar gekanker, 2 jaar kanker’. Je kent me, de meelevendheid zelve, dus ik repliceerde opbeurend: ‘Straks wél een gratis Erasmus-urn met logo. Staat ook leuk met coniferen trouwens’. Het kwam niet aan.
1 minuut later wandelde ik fluitend het Travelcentrum binnen.
Een verpleegster adviseerde in het Verre Oosten geen kraanwater te drinken. ‘Ook ijsblokjes in drankjes zijn van kraanwater gemaakt!’ Ik zei: ‘Daarom serveert de cocktailbar van mijn hotel in Beijing: Daiquiri Diarria’.
Ze injecteerde m.i. chemisch afval in mijn bovenarmen en vertelde: ‘De komende 30 jaar bent u beschermd voor Hepatitis’. ‘Fantastisch!’ riep ik, ‘mijn plan was eigenlijk op mijn 94e onder de zoden te liggen.’
In het Travelcentrum is het boter bij de vis. Ik stond voor de kassa. ‘Dat is 119,95 graag’ zei een medewerkster. Ik antwoordde: ‘Da’s ‘n koopje. 30 jaar terug, in Egypte, ik was zó ziek, daar kwam wel vier keer 119,50 uur uit aan de onderkant’. Wat denk je? Er kon geen lachje af!
De verpleegster en ik namen afscheid zonder handen te schudden. Zij moest ze al zó veel wassen, en ik wil geen lavendel-lucht aan mijn snikkel.
__________________________________
Blog 1082 – AUGUST 6, 2023
BIG PROBLEMS, SMALL PROBLEMS
I had a rough week, believe me. I went in for a prostate check. My doctor had it done by an assistant, a Wagner mercenary.
The guy told me, “Before you get the results, drink this.” He gave me a bottle of vodka!
But my troubles are small. For instance, today, I read in the papers, a lot of people find it difficult to talk about their sex life. I don’t! Talking about it, that’s my sex life!
Are you kidding? I don’t start sex with Viagra. I start with painkillers.
And women can be sensitive. Very sensitive! One time, my wife was furious! After we’d done it, I forgot to put the garbage out.
Believe me, I’m a loyal husband. I’d never cheat on her! On Pornhub, under “Categories,” I always type her name.
And she’s loyal to me. In our bed, there would never be another man. Now, the guestroom, that’s another thing!
I’ll be honest, once I’ve been to a prostitute. I told her I was a comedian. Afterward, she said, “That was your best joke of the day.”
Serious, sex with her was just like a stand-up gig. All I got out of it were two free drinks.
She was a nice girl, though. Came from Poland. Now I know how to say in Polish, “Wake me up when you’re done.”
I read an article about a man, 30 years married, then he found out he was gay. But he was lucky. 30 years ago, he married a guy!
Then this couple, they got a child through IVF. Brilliant kid! A little Einstein. Then the hospital said, they used a wrong egg cell and wrong sperm. You think the parents sued them? They sent ‘m flowers!
__________________________________
Blog 1081 – AUGUST 5, 2023
PAVEMENT COPYWRITING
I saw a homeless man sitting with a paper cup and a sign saying: I’m very, very hungry. A guy passed by and said, “Try eating something.” I found that mean. So here are 10 suggestions for beggars to counter wise guys.
– Won’t spend your gift on drugs. (If you give me your money, neither will you.)
– I beg, I do not steal. (And I won’t ask where you got your money from.)
– I’m not here by choice. (The option “CEO of Amazon” wasn’t open.)
– Last meal four days ago. (And worse: last cocktail 4 hours ago.)
– Your gift is deductible. (Call it “To Animal Welfare,” whatever.)
– Have to support 9 children. (Yes, I couldn’t afford condoms.)
– You wouldn’t want to trade places with me. (And vice versa.)
– Any gifts welcome. (Except Rubles, know what I mean?)
– I had to flee my country. (So give, and I’ll fuck off.)
– War veteran (AKA 27 years married)
__________________________________
Blog 1080 – AUGUST 1, 2023
HOME, LONELY HOME
My wife and my son are away for a couple of days. I’m all alone at home, and the house is totally different! In every mirror, I see a happy face.
Don’t get me wrong! I do miss my wife. The dishes are piling up.
I’m only kidding. Doing the dishes is my job. My wife and I have the household tasks divided. You know, she’s German, so one of her tasks is racial purity.
And I miss my son. I told you, he’s a cocktail expert. Now I have to make my own vodka drinks. My favorite is a Dark Russian. I switch the lights off and drink straight out of the bottle.
The two are with her parents. It’s old news, I’m not welcome there. Last time I was there, for dinner, my mother-in-law cooked chicken legs. I’d say, present him in a row. They were lying in the shape of a swastika. I asked, “How’s this dish called? ‘For old times sake’?”
I tried to be a good guest. I offered to help in the kitchen. She said, “No thanks. I can break my own plates.”
Tonight they’re coming home. I know what I have to do! Put ketchup stains on the carpet, to cover up the red wine stains. And foul up three briefs, to suggest every day I wore a fresh one.
During their absence, I’ve been eating TV dinners. Cost me €1,200. I’ll tell ya, TVs are expensive!
When you’re all alone, who do you speak to? Yesterday at the supermarket, I said, “You have a nice day too,” to the self-check-out machine.
Last time, they came back, my son asked, “You got yourself an escort?” I said, “Excuse me?” He said, “There’s a Dutch-Polish dictionary under your bed.”
So this time, I have a Romanian-Polish dictionary lying around. I guarantee he’s gonna ask, “You had a trio?”
__________________________________
Blog 1079 – July 31, 2023
FAMILY AFFAIR
I went to a family party. If you’ve seen Schindler’s List, like in that movie, the SS gathered Jews, we had that kind of a group feeling.
I spoke to a cousin’s eight-year-old daughter. What is the name of such a relative for you? A Unter-Cousin? She had gone around with a drawing she had made: three houses with smokestacks billowing upwards. In 5 minutes she received more praise than Van Gogh in 37 years. I saw that the smoke from the chimneys all went to the right. There are few things more charming than making an eight-year-old cry, so I relentlessly asked if the wind was blowing from the left. She said, “No, the smoke going to the right is due to the rotation of the Earth, as we know from the early modern scientist Johannes Kepler, 1571-1630.” I thought we had a female dwarf Einstein here. I decided to play hardball. “Now the world turns to the right, and if the wind came from the right, would the smoke have gone straight up?” “No,” she replied, “In that case, I wouldn’t have made the drawing.” Not wanting to appear unsociable, I continued, “Aha, you set your terms? So just because Mozart got the ice cream he craved at age 5, he composed his Minuet and Trio in G major?” At that point, a family member intervened, looked at the drawing, “Amazing! You like Disney?” With the best of intentions, I shook my head at the dude, but it was too late. Junior Oppenheimer rebooted, “Disney was a master of fantasy, the exact opponent of natural beauty, the key ingredient of any masterpiece.” To cheer the man up, I added, “Good thing you didn’t bring up Descartes, she’d grilled you about the principle of free will.”
He backed off and apologized with, “I think I’ll help myself to some shrimp at the buffet.” The pocket-sized da Vinci added, “Just be aware that they are peeled by Moroccan women in semi-slavery labour.” To avoid completely ruining the guy’s afternoon, I commented, “Don’t worry, ‘semi’ is still better than vegan.” The girl walked away and said, “I’m going to the kitchen and listen to some Schönberg’s records.” And I thought, “Family life, nothing is better!”
__________________________________
Blog 1078 – July 28, 2023
VAGINAS WHERE YOU DON’T EXPECT THEM
I met this couple, whom I knew from years ago. What a surprise! He had himself changed from a woman to a man, but still had a vagina. She once was a he, and now, she still had a penis. I said, “So the only thing that changed for you guys, is in bed, who’s on top.” They were not amused. I tell ya, you can’t joke about anything anymore!
I was in a tattoo shop. A girl was getting a tattoo of a penis on her inner thigh. I told her to take care. Now she’ll wake up everyday with a stiff thigh. Guess what? Not even a smile.
A guy told me, he was gender-fluid. I asked, “Fluid? So if you make love to anyone, they get seasick?” He called me “genderphobic.” I said, “Hold on, mate! I eat broccoli.” We didn’t become friends.
Don’t get me wrong. I respect anyone, any way, any how. My sister was a lesbian, decades before the invention of orgasms. When she brought the news to our parents — now we’re talking the 1970s— they were so happy! They feared she was a communist.
By the way, I indeed said she “was.” Years later, she married a man. Being a lesbian was okay, but when having your periods, becomes an existentionalist crisis… So if that’s a problem, I’d say, “Blame it on men!” But the only men roaming in the circles of such ladies had vaginas. I mean, when I went to her birthday parties, all the guys present, wanted to fuck me. They said it was super safe, and discreetly showed me condoms — now we’re talking the 1980s — made of asbestos.
Seriously, so much of the fun has disappeared. Nowadays, before you end up in bed with anybody, you have to fill in 60 pages of forms about sexual consent, not sweating during sex because that is bad for the environment, and texting her/him/it/those back the next day. I wish you luck!
__________________________________
Blog 1077 – July 26, 2023
MICROWAVES AND HANGING
That bar, I remember having a blind date there. She showed up. Stunningly beautiful, way out of my league. She sat down, ordered a red wine, and told me, “Please don’t take offense, but I’m wasting my time here.” I replied, “We’re on the same page. I was hoping for something unattractive with brains.” The dry cleaners got the wine stains out of my jacket.
I want to lie on my deathbed, my laptop in front of me. Then I tell my entire family present, I will transfer all my money to them, instead of the original plan, to have it all go to the Animal Fund. I log into my bank, look at the screen, and say, “I’m sorry. I forgot my password!” And then I die.
For the holidays, I’ll be in Singapore. People tell me, “Oh, Singapore is amazing! But don’t spit gum on the street! You’ll end up in jail. Hahaha!” Then when I reply, “Or carry 30 grams of heroin, they’ll hang you.” That usually stops the holiday conversation.
I met a couple in their eighties. Happy together for 60 years. He told me, “You know what our love life is? We cuddle together in bed, and then I say, ‘Remember, Saturday, August 8th, 1964, in my car at the drive-in movies?’ and then we feel só good.”
Take refrigerators. I think, they were trying to invent the microwave, but just didn’t get it right.
__________________________________
Blog 1076 – July 23, 2023
DOGS AND CLOCKS
My country’s history is amazing! In 1582, the famous Dutch statesman Willem van Oranje walked his dog. Suddenly an assassin shot at him. Willem survived, but his dog was so frightened that he rolled onto his back and played dead. The assassin, a great dog lover, thought he had killed the animal and dropped his gun in horror. Then Willem knocked him out. The dog jumped up, but since he had not tried to save his master from an assassination attempt, Willem knocked him out.
She said: “I’ll have surgery next week. I have my knees replaced.” I asked her if she would take the old bones home. She said, “Why?” I said, “You have a dog!”
Try this: cycle backwards. You don’t know how many people will ask, “Did you forget something at home?”
It’s 5:56 PM, and I’ve already had a big glass of wine, and two cocktails. It is obvious! I need a new clock.
If I were a psychiatrist, I would always go on holiday to Sweden. Just look at 99% happy people.
I tell ya, if I counted the women I slept with, I’d have too many fingers left.
__________________________________
Blog 1075 – July 21, 2023
THOUGHTS AND FACTS
I was 6 years old and left church after praying. The priest stopped me and asked, “Will God answer your requests?” I replied, “He told me, He was a social construct, and I should read, instead of the Bible, more of Jean-Paul Sartre.” As I walked out, I heard the priest sobbing. I decided not to add, “He also said you should get a vasectomy.”
I paid €75 for an “Anne Frank Walking Tour” in Brussels. The guide showed up. He said, “She was never in Brussels,” and that was it.
I gave him a 5-star review: “The guide was knowledgeable, articulate, and not a minute too long.”
Remember Yalta in 1945? When Churchill, Roosevelt, and Stalin met to discuss the end of WWII and the outlook for the continent after that? You think they started with small talk?
In Summer 2023, a billion people are experiencing scorching heat. And they’re thinking, “I hope at the homes of all the global warming deniers, the airco breaks down.”
I’ve changed my name to Gluten. Keeps a lot of demanding women off.
__________________________________
Blog 1074 – 19 juli 2023
LOGISCH TOCH?
Let op. Iedereen houdt van kinderen. Kinderen houden van olifanten. Olifanten hebben een hekel aan muizen. Muizen zijn gek op kaas. Dus iedereen houdt van kaas. Als het moet, leg ik het nog één keer uit.
Ik was aan het bidden, en ik vroeg God: ‘Waarom is de wereld één poel van ellende?’ Hij antwoordde: ‘Luister, Ik schiep de wereld op de éérste dag. Heb jij ooit iets goeds gepresteerd op een maandag?’
Stel, als een vrouw, laat je je eicellen invriezen. Dan laat je je ombouwen tot man. En dan ga je je eigen eicellen bevruchten. Wat reken je daarna voor een optreden in een TV-show?
Als brand uitbreekt in mijn huis, wil ik géén paniek. Dus alle rookmelders hier, als ze afgaan, spelen ze een Mozart pianosonate.
Mijn neefje van 8 zei dat hij zich nóóit tot vrouw laat ombouwen. ‘Dan mag je alleen nog maar winden laten zonder geluid!’
Ik heb lactose-intolerantie. Als kind, wanneer ik iets ergs deed, dan sloot mijn moeder me niet op in de kelder. Ze gaf me de borst.
Ik heb mijn naam laten tatoeëren op mijn borst. Té vaak tijdens seks zeiden vrouwen: ‘Hoe was je naam ook alweer?’
__________________________________
Blog 1073 – 18 juli 2023
DAT OVERKOMT JE!
Mijn dokter kreeg van me een geweldige review na mijn laatste prostaat-controle. Nu heeft hij zóveel werk, hij gebruikt twee middelvingers tegelijkertijd.
Een effect van global warming is dat de volgende keer dat astronauten op de maan landen, ze het daar véél kouder vinden dan de vorige keer.
Gister kon ik maar niet op iemands naam komen! Vandaag herinner ik me die naam, maar wie die man was? Géén idee!
Joden zijn net als ratten! Ze zijn enorm intelligent, maar niet slim genoeg om van hun slechte imago af te komen.
Ik at in een Italiaans restaurant. Achterop het menu stond: ‘Geef ons geen review. We weten waar je woont’.
Ik ben geen marketing-expert, maar waarom maken ze geen tubes met half tandpasta, half Prozac?
Natuurlijk gelooft 30% van de jeugd niet meer in de Holocaust. ‘Die kampen hadden geen airco!?’
__________________________________
Blog 1072 – 17 juli 2023
GENDER-NEUTRALE SEKS
Vóór we aan ‘genderneutrale seks’-oneliners beginnen, volgens mij is álle genderneutrale seks geweldig! Tja, er is geen referentiekader.
Ik denk trouwens dat een filmscène met genderneutrale seks echt grappig kan zijn! Moet die wel geschreven zijn door Woody Allen.
En nog één vraag: als een genderneutrale masturbeert, waar denkt die aan? Broccoli? Vooruit, daar gaan we:
Genderneutrale seks is ongelofelijk! Het is de enige seks waarvan je foto’s mag plaatsen op Facebook.
Een genderneutraal stel had seks. Dan vraagt er een: ‘Wie van ons moet nu zeggen: Dat was geweldig?’
Nadat een genderneutraal stel seks heeft gehad, roken ze geen sigaret. Ze eten tofu.
Een genderneutraal stel ligt voor het eerst samen in bed. ‘Het’ heeft geen penis meer, en ‘hun’ geen vagina. Op exact hetzelfde moment zeggen ze: ‘Ik moet morgen heel vroeg op’.
In de volgende Bond-film heeft James Bond seks met een genderneutrale. Dan gaat hij naar de bar en bestelt een Martini, ‘Shaken, non alcohol’.
Eigenlijk mag ik geen grappen maken over genderneutrale seks. Wat weet ik van seks? De laatste keer dat ik seks had, was in zwart-wit.
__________________________________
Blog 1071 – July 14, 2023
TOURISTS QUESTIONS
You know, I deal a lot with tourists. I get the same questions over and over again. Here are my standard answers: When a tourist asks… I reply…
– Where is the bathroom?
First floor, end of the corridor, size of a stamp: your Dutch bathroom!
– Why are the Dutch so tall?
The actual question is: why is the rest of the world shrinking?
– Does everybody here have a right to euthanasia?
Listen. Is this an exciting country? After 80, you’ve had it!
– Is this a socialistic country?
No! Look at the people in the street. Most are happy.
– How small is Holland, actually?
See that corner of the street? That’s Poland.
– Why do you have royals?
To prevent the filthy rich from thinking they’re at the top.
– How do the Dutch think about Ukraine?
We look at our energy bill, and try not to think.
– Are hard drugs legal here?
Only for Dutch that work with tourists.
– Do cyclists always have the right of way?
Yes! Ask any cyclist.
– What’s the best about Dutch cuisine?
We split the bill.
– Why is Amsterdam so dirty?
To make New Yorkers feel at home.
__________________________________
Blog 1070 – July 13, 2023
QUEUE NUMBER I0070
In six weeks, I’ll be in China. Hopefully! Today I went through the Visa Application Procedure in The Hague. Below is a transcript of me and a Chinese functionary (CF), just one of the 23 I saw.
CF: So why do you go to China?
ME: I understand your amazement. You left China.
CF: You’re a tourist?
ME: Correct. We bring money. You go home with 4,000 pictures on your mobile.
CF: Do not take pictures of military installations!
ME: I never take pictures of what’s on my plate.
CF: In your application, I read, you are self-employed. We need a printout of your Chamber of Commerce Registration*.
ME: That’s problematic. That document doesn’t mention my shoe size.
CF: I do not follow. In your application, you did not give contact details of your parents*.
ME: Actually, I’ve not been in touch with them for the last 20 years. I mean, it’s hard talking to an urn.
CF: I see. We Chinese are very attached to our families.
ME: I read that in the papers. If one Uyghur goes to a re-education camp, his whole family follows.
CF: We also need the details about your flight out of China*.
ME: That’s arranged. Don’t worry. We booked that on GetMeTheHellOutOfHere.com.
CF: Who is ‘we’?
ME: A beautiful question! Not even Schopenhauer could solve that. I mean, my son and me. He’s my travel partner. At my age, it’s nice to have someone in your hotel room, to whom you can say, “Can you have a look under the bed if we forgot something.”
CF: Why do you not travel with your wife?
ME: You haven’t met my wife. I’m kiddin’! She can’t visit your amazing country for health reasons. She’s allergic to surveillance cameras.
CF: Fine. You pay € 126,55, and you can pick up your visa as of next Tuesday.
ME: I’ll be there. One question. In gratitude for your great service, I do not want to come with empty hands. So, does Chairman Xi likes pickled haring?
(*I’m not kidding: this is what they asked! They even wanted a print of my latest VAT-declaration…)
__________________________________
Blog 1069 – July 12, 2023
OVERHEARD IN PUBLIC TRANSPORT
Try this next time. You’re in a bar, the bartender placed a cocktail in front of a customer, and then you say, “What you just served that man, can you make the absolute opposite for me?”
I asked her, “How can you spend so much on manicures while children in Sudan are dying of hunger?” She replied, “I spend on manicures to protect children over here from obesity.’
I bought flowers at that shop. Two days later, they were dead. I complained. They said the flowers were not emotionally up to being mine.
So this guy in a wheelchair ran over my foot. I thought, “What’s the PC way of saying, ‘Excuse me, but MY foot has feeling!?’ “
I didn’t mind splitting this bill. But I told him, “Do not be surprised tomorrow they’ll find me at the bottom of a canal.”
Summer in the big city is amazing! So many sexy girls, and they’re all not interested in me.
I was told, this city wasn’t bombed during WWII. No offense, but why not?
__________________________________
Blog 1068 – 10 juli 2023
ZOMERSE EENLIJNERS
Alle moeite om de mens gezonder te maken, was verspild. We worden twee keer zo oud als 100 jaar geleden, maar wáár zijn die jaren bijgekomen? Aan het einde.
Mijn buurman is een cellist, sentimenteel én een alcoholist. Als hij flessen in de glasbak gooit, speelt hij eerst voor ze Bach’s cello sonates.
Ik liep met een paraplu. Een man vroeg waarom. Ik antwoordde: ‘Mijn iPhone 3 zei het ging regenen’. Hij zei: ‘iPhone 3? Die regen was in 2005’.
In New York nodigde een vriend me uit voor een feest. De dress code was ‘City-Chic’. Ik kwam met rond mijn voeten 14 ratten.
Ik heb mijn fiets geschilderd zodat hij op een Mercedes lijkt. Als ik hem wegzet tussen duizenden fietsen, is hij zó te vinden.
Als je in je auto meerijdt in de richting van de draaiing van de aarde, blijf je dan op dezelfde plek?
Ik lag in bed met een vrouw. Ze zei: ‘Wees gerust. Ik ga hier van niet jarenlang anekdotes vertellen’.
Denk nooit als een baby blij naar je kijkt, dat hij je mag. Die baby schijt net in zijn luier.
__________________________________
Blog 1067 – July 9, 2023
IN BED WITH FREUD
I woke up, and to the right of me in bed, was a carton of milk. I did remember the previous evening accurately, being sound and sober, and definitely not having seduced a carton into my bed for an erotic semi-skimmed adventure. You may know, milk is as a woman, do not discuss with it between the sheets.
In my pajamas, with the carton in my hand, I opened my refrigerator. And there, where the milk should have been, were my galoshes. Were they trying to tell me, “It’ll be 100° today! So we thought, ‘Let’s find a cool spot!’ ” Unlikely. I had chosen them for convenience, not logical reasoning.
Then, contributing to the enigmatic character of this morning, I wasn’t able to get a slice of bread in my toaster. Its space had been taken by my Petite Larousse, that abridged edition of the French dictionary, which provided any man with the minimum amount of words for a casual conversation with French women, some 300,000.
The corner of a page was folded, and a word was underlined: Guilt. As I leaned back in my chair, trying to figure out the ominous meaning, I felt something strange, hanging over the back rest. It was my judo suit, which had been stored in the attic, ever since I discontinued the sport, at the age of 11. I wasn’t good at judo. While boys were frantically trying to throw me on the ground, I counterattacked with questions such as, “Have you read Notes From The Underground by Dostoevsky?” How did it get there? And would I find the answer by waterboarding that carton of milk?
The doorbell rang. At the hook where my chamber coat always hung, I saw the sheep’s skin which usually hangs on my reading chair. There was no time to contemplate what the skin was trying to tell me through its replacement. (“Why did you stop after a mere 200 pages Philip Roth’s Goodby Columbus?”) Sheep have a peculiar frame of mind, and by now, I wasn’t in for any wisecracks like, “What did the sheep say when the authorities disapproved its tax return? Beeeeeh!”
So seconds later, I opened the front door, furry animal skin around my shoulders, my feet in freezing galoshes. There stood a man, whom me and my buddies 50 years ago had mercifully bullied. He asked, “What do you feel?” I answered, “Guilt.” He said, “Good. Tomorrow, you will wake up, and all will be as usual. Just one thing, the milk is past its sell-by date.” I replied, “Remorse knows no date.” He smiled, and suddenly, I found myself alone at my front door, slippers on my feet, dressed in my regular chamber coat. I turned around, and shouted through my house, “And now everything back to its fucking place!”
__________________________________
Blog 1066 – July 8, 2023
ONIONS ALL-INCLUSIVE
Scene 58 – An English, small neighborhood shop, on the window in lettering: ‘Zwiebel Onions – All-inclusive.’ The interior: all onions. The OWNER stands proudly behind his desk. A traditional bell rings as the door opens. A CLIENT walks in.
OWNER: A very good day to you, sir.
CLIENT: [Seems slightly surprised.] This used to be a bakery.
OWNER: [Smilingly.] Not anymore.
CLIENT: I see. Well perhaps then, I should purchase some onions.
OWNER: An excellent idea. A kilo of these? They are our best.
CLIENT: Very good. [Still looking around.] I read it’s ‘all-inclusive.’
OWNER: They certainly are.
CLIENT: [Receives the bag with onions.] Inclusive what?
OWNER: That’ll be four euros. [The CLIENT hands over the money, after which the OWNER gives him a slap on the cheek.]
CLIENT: [Totally surprised.] What was that?!
OWNER: All-inclusive!
CLIENT: Inclusive is a slap in the face? That’s preposterous!
OWNER: No it’s not. It’s a family tradition.
CLIENT: Oh really? Your family used to be in boxing?
OWNER: Well no, but my father had a kindergarten. Then they changed the law.
CLIENT: You couldn’t slap children anymore. So we went to the onion business.
OWNER: Spot on! [A very old lady walks in.]
LADY: Good morning, Hans. You’ve got my order ready?
OWNER: Certainly, Mrs. Bridges. There you go. [Hands her a bag and punches her heavily on the nose. She falls backward.]
CLIENT: Oh my God! A slap for me and a punch for an old woman?
OWNER: She’s a regular.
LADY: [Gets on her feet.] I’m a regular. Nice day to you, Hans. [Exit.]
OWNER: Same to you, madam. [A young boy walks in.]
CLIENT: Don’t tell me you slap children?
OWNER: Not under 16.
CHILD: Mr. Zwiebel, today’s my 16th birthday! You received my mother’s order?
OWNER: [Hands the boy a bag.] This is it.
CLIENT: [Close up. He covers his eyes.] I don’t want to see this. [We hear a loud bang.]
CHILD: [Gets on his feet, now missing a front tooth.] Have a nice day, Mr. Zwiebel. [Exit.]
CLIENT: Very well. I’ve had it. I’m not partaking in this violence. Will you take these onions back?
OWNER: Are you certain? They are our best.
CLIENT: I wash my hands in innocence. My money, please. [Puts the back on the counter, and the owner hands the money back.]
OWNER: And?
CLIENT: And what?
OWNER: They were inclusive. [A police officer enters the store and positions himself behind the client.]
OWNER: Good morning, Officer.
OFFICER: Good morning, Hans.
OWNER: And?
CLIENT: Am I supposed to slap you?
OWNER: All-inclusive!
OFFICER: Is this client causing you trouble?
OWNER: He returned his onions, not inclusive.
OFFICER: [To CLIENT.] Come on. Be a decent fella. It’s only this. [Slaps OWNER in the face.]
OWNER: Exactly! It’s only this. [Slaps OFFICER in the face.]
OFFICER: Still not getting the point? [CLIENT slaps OFFICER in the face!]
OFFICER: This is outrageous!
OWNER: This is outrageous! [Door of the shop opens. The LADY and the CHILD are standing there.
LADY, CHILD: This is outrageous!
OFFICER: I’ll have to arrest you.
OWNER: Arrest him!
LADY, CHILD: Arrest him!
OWNER, LADY, CHILD: Arrest him!
CLIENT: Are you going to put me in handcuffs now?
[All laugh as in the opera.] Hahaha!
OWNER: He’s so silly!
OWNER, LADY, CHILD: He’s so silly! He’s so silly!
[OFFICER takes from under his coat a Hawaiian flower headband, and places it on the CLIENT.] Follow me.
CLIENT: And to your headquarters, we go humping on our right leg?
ALL: Ha ha ha!
CHILD: Left of course!
The OFFICER and the CLIENT leave the store humping on their left leg.
OWNER: [Looks in the camera.] Never a dull day in the onion business! [Picks up an onion and bites into it as if it’s an apple. Fade out.]
__________________________________
Blog 1065 – 7 juli 2023
BLIJF AAN DE LIJN
– U spreekt met dokter Blokvoort, mijn assistente heeft me uw situatie uitgelegd.
– Ja, nogmaals, ik knip een teennagel, schiet uit en nu bloedt het als een tierelier.
– Infecties, meneer! Die ontstaan waar je bij staat. Een voet moet er zo af.
– Eh… mijn voet gaat er niet af.
– Klinkt bekend. Laatst een patiënt, ontkende ook een teeninfectie. Nu heeft hij twee titanium schouderbladen. Bent u gehecht aan uw been?
– Zeker, rond mijn heupgewricht.
– Er zijn voortreffelijke protheses tegenwoordig. Prachtig! Ik wou dat ik er een had.
– U verkoopt het aardig, maar het gaat om een snee in een teen.
– Ja, ja, dat is bladzijde 1 in uw dossier. Maar er zijn er nog 384. Ik draag het over aan een vriendje van me, een chirurg. Hij had nog iets leuks van me tegoed na de laatste keer dat hij me van de golfbaan sloeg. Figuurlijk natuurlijk. Fijne dag nog!
Een uur later.
– Ja, meneer, ik heb uw dossier doorgenomen. Uw chirurgisch avontuur is ingeboekt. Heeft u al gekeken naar verzorgingshuizen? Na de operatie is de mobiliteit niente, nada.
– Sorry, er gaat niets af en mijn lijf in geen tehuis.
– De ontkenningsfase. Héél bekend. Het psychologisch begeleidingstraject begint zo dadelijk. Een vriendje van me. Top gast. ‘Van Cyaankali naar Chardonnay’, dat is de slogan van zijn kliniek. We zien elkaar in de operatiekamer!
20 minuten later.
– U weet, wij gaan een fijn psychologisch recovery proces doorlopen. Eerst deze telefonische intake. U gebruikt al zware medicijnen?
– Ik gebruik helemaal niks!!
– Jammer, stoppen is geen stap vooruit. Ik lees in uw papieren: ‘zelfmutilatie’?
– Eén teen! Ik heb me in een téén gesneden.
– En die was van u?
– Ik snij zelden in andermans tenen.
– Maar daar denkt u aan? Ik vermoed een persoonlijkheidsprofiel met gevaar voor de omgeving. Kan ernstig zijn. Ik schakel een kennis in. Een vriendje van me. Ik moet er zelf vandoor. Lezing in Miami en dan nog een weekje Florida. Ik kijk uit naar onze fijne gesprekken. Reken op 40 sessies.
5 minuten later.
– Meneer, blijf kalm. Uw omgeving en uzelf moeten niets overkomen.
– Ik begin mijn rust onderhand te verliezen.
– Mijn collega’s zijn onderweg. En schrikt u niet van de uniformen. Het is procedure, moet van de Arbo. Heeft u explosieven?
– Telt vuurwerk ook? Ik hoor een helikopter.
– Bent u gelovig?
– Ik was laatst nog eens in een kerk. Er was een whiskyproeverij.
De voordeur wordt ingetrapt, rookgranaten naar binnen geworpen. 14 man ME, machinegeweer aan de schouder, stormt binnen.
3 minuten later. Ik zit geboeid in een helikopter. Een ME-er wijst naar het verband om mijn voet en vraagt:
– Wat is dat met je voet?
– Gesneden met het nagelknippen.
– Vervelend joh! Dat overkwam een oom van me ook.
– Mag ik raden? Die zit nu in Guantanamo Bay?
– Hoe raad je het! Wel mooi weer daar!
– En goede rum!
– Zo? Is dat je ding? Ik heb een vriendje dat bij alcoholproblemen helpt.
__________________________________
Blog 1064 – July 4, 2023
BEIJING REVISITED
At the end of August, I’ll be staying five days in Beijing. I just barely got a visa. The Chinese authorities were not impressed, for my motivation to go to their capital, was that I wanted to travel to all cities in the world that have two ‘i’s in their names.
Why 5 days? Well, you can get amazing custom-made suits made, which takes 5 days. A friend advised me on delivery not to ask if the slacks could be a wee bit shorter. He always tells the anecdote when asked, “Why are you in a wheelchair?” Then, the top Beijing restaurant does home delivery to your hotel room, but that also takes 5 days. I understand. In ancient Chinese cookbooks, it was already said that to get the most tender meat, it takes 4.8 days to strangle a dog. And finally, the world-famous Chinese massage institute Lucky Muscle has a waiting list of five days. So, for the first four days of my stay, I will sit in my hotel, dressed only in a hotel bathrobe, starving and sexually deprived. Don’t get me wrong! I do not connect massage immediately with sex. But check for yourself in Google Translate, in Chinese, “Long live the Cultural Revolution” is identical with “Bestial Happy End.”
By the way, getting that visa, wasn’t a fortune cookie. The online form asked for the phone number of my father. I filled in, “There is no cell phone in his urn.” After I had filled in “Profession: self-employed,” they wanted to know the name of my superior in my last job. I filled in “Adolf Hitler.”
Most surprising to me was that after typing the city of entry (Beijing), I had to add which county it was in!? Giving my experiences the last time I was there, I wrote, “Anywhere in between Disneyland, Siberia, and Downtown Pyongyang.”
I’ll be accompanied by my son. When Chinese girls swirl around him, I’ll tell them, “Sorry ladies, he’s not studying law or business.” That will guarantee tranquil evenings. We’ll sit in the hotel bar. I’ll ask the bartender to “surprise me.” He’ll show me a picture of me and Hitler.
__________________________________
Blog 1063 – July 3, 2023
COFFEE AND LOVE
My 9-year-old coffee machine broke down. In our kitchen, it sat next to a fruit press, and I always suspected it had an eye for that machine. Then my wife bought an air fryer and put it ignorantly between the two. A blossoming relationship between fruit–coffee was torpedoed, and the coffee machine broke down. You could say, “Put the air thing somewhere else.” But I do not argue about kitchen arrangements with my wife. I did once, and for a year, she would put my briefs in the freezer.
So I had the coffee machine repaired. Went to pick it up. I was all excited, it bought it flowers. At the store, the girl came from behind, put a coffee machine on the desk. It wasn’t mine. It looked younger, leaner, much sexier, and probably spoke four languages, and I feared having a superior IQ. My old buddy was simple. It made a great cappuccino, but don’t ask him to spell it. Straightforward and resolute. One day, I had family over, and I had it make 46 coffees in a row. The next day, it struck for a salary raise.
Back to the store. Imagine my dilemma! Suppose I’d say, “Thanks.” Walk off with a superior appliance. What would happen? I enter our kitchen, and the fruit press has a nervous breakdown. My wife would undoubtedly suspect a swap, with me returning home with a cute unknown. And I avoid any argument with her. Long ago, we had one. After that, for a year, she put her briefs in the freezer.
I told the girl in the electronics store, “This looks wonderful, but it isn’t mine. What I brought in, was seriously mature and had a tragic love life.” She frowned, and replied, “Are we still talking about coffee machines? This is not taking your 30-year-old pony to a vet.” I refrained from replying. She went back to the warehouse and returned with —to me— a familiar box. “Sorry, I got it mixed up. This is yours. Our repair guys discussed long and hard what to do: massive facelift or mercy shot.” I thanked her for her consideration and left.
At the end of this day, all was as always. A line-up of a fruit press, an air fryer, and a coffee machine. I concluded I handled it smart, but later the evening, I thought, “Where the fuck are my briefs?”
__________________________________
Blog 1062 – July 2, 2023
TIME AND THE CREATION
Saint Augustine (354–430), perhaps the most significant Christian thinker after St. Paul, and before him if there hadn’t been a St. Paul, once got the question: Why didn’t the Lord create the universe sooner? Personally, I would have loved it, if He had created it 20 minutes later, all through my life, I’d never ever been too late anywhere.
Augustine answered, “At the creation, ‘time’ as well was created. Before that, ‘sooner’ didn’t apply.” (Who am I to question the man? The last time, I entered a church, was because there was a whiskey tasting.)
So clocks started ticking at the start of the universe. In other words, there is no yardstick with which we can measure to what degree God was a bloody procrastinator. Wasn’t God saying to himself (there was nobody else), “Creating heaven and earth, light and dark? What’s the rush? Besides, as soon as I create Adam and Eve, shit’s going to hit the fan. And I’m not going to create a fan, I tell you that.”
All this, we do not find in the Holy Scriptures. I get that! Someone might say, “Was God talking to Himself? That’s pathetic!”
Saint Augustine further remarked, “God is eternally outside the stream of time.” I do not agree. Only the Greeks are outside the stream of time. Set an appointment with a Greek friend, he doesn’t show up in time, he shows up in another dimension, where there are no Tikkie’s.
By the way, the Greeks and old Christians disagreed on another point. Christianity says God created this & that in 6 days from nothing. One more time, I do not get it. What’s against ‘raw materials’? You can deduct them from your income tax. Anyway, the old Greeks said, “You cannot create from nothing.” So there was ’stuff’ before the creation. Sort of lying around. Who put it there? And how did it smell?
Closing on one more thought by Saint Augustine —I’ll put it in my words— there’s an awful lot of past, an unsavory chunk of future, and the present in between has no size. Snap your fingers, it’s already the past. It makes me think of my wedding day. I thought, like any man, “Now I can have sex every day.” My new wife read my mind and snapped her fingers.
__________________________________
Blog 1061 – 1 juli 2023
KETI KOTI? KETI SCHKOTI!
Vanochtend, half acht. Ik stap in een treincoupé, leeg op één jonge gast na. Hij zit te ver onderuitgezakt in een schijnbare halfslaap, zijn schoenen op de bank voor hem. Je kent me: ik draag mijn BTW op tijd af, en zeg ‘Dank je wel’ tegen het Marokkaans-Nederlands meisje van de bakkerij (die dan altijd zichtbaar denkt: ‘Alleen Post-Boomers zeggen dat nog’.) Kortom, ik ben de man om die gast te wijzen op zijn tegenafsprakelijk geplaatst schoeisel.
IK: Hé, schoenen graag op de grond.
HIJ: Sorry? Het is Keti Koti vandaag. [ Detail: hij is een kleurling. ]
IK: Keti Koti? Keti Schkoti! Sorry voor 400 jaar slavernij en nu sneakers
gemaakt door kindslaven in Bangladesh omlaag, s’il vous plaît.
HIJ: Mijn benen zijn nog moe van het 72 uur per week werken op de Surinaamse zoutpannen.
IK: Tjonge! Je kijkt Discovery Channel! Dat zout hadden we nodig voor onze haring.
HIJ: En mijn overgrootvader had geen rijstkorrel om te eten.
IK: Rijst is alleen koolhydraten. Groente! Daar gaat het om. En nou die suède schuivers van de bank.
HIJ: Ik deed het laatst op de eerste klas. Niemand had een probleem!
IK: Tuurlijk niet! Het NS-personeel laat je met rust. Die verwerken nog hun trauma van Joodse kinderen onder de 4 jaar gratis naar Auswitsch vervoeren. Overheidspersoneel met een 1e klas pas worden geacht zich super schuldig te voelen tegenover elke ex-rijksgenoot: ‘Oppassen!! Zo meteen komt de compensatieclaim!’
HIJ: 150 jaar terug mochten we niet eens met de trein.
IK: Ik pink een traan weg. Maar destijds mochten ook geen schoenen op de zitting. Kijk maar naar de etsen van Rembrandt.
HIJ: Toen die leefde waren er nog geen treinen.
IK: Toen die leefde kregen jullie geen kunstonderwijs. Grapje! Überhaupt geen onderwijs. Laat staan schoeisel. Straks zit daar een Surinaamse mevrouw. Moet die jouw schoenvuil aan haar hotpants krijgen?
HIJ: Dat is vrijwel racistisch!
IK: ‘Vrijwel’ is het nieuwe ‘Moet kunnen’. Ga jij nog iets leuks doen deze Keti Koti?
HIJ: Het onderwerp ’schoenen op de zitting’ is voorbij?
IK: Bijna, ik heb net een app gestuurd naar de Nederlandse mariniers. Dit treinstel wordt zo dadelijk doorzeeft met kogels. Werkte destijds ook tegen Molukse treinkapers.
HIJ: U bent echt Die-Hard-White-Supremacy!
[Een CONDUCTEUR stapt de coupé binnen.]
IK: Conducteur, deze jongeman heeft iets met zijn schoenen. Neemt u de discussie van me over?
CONDUCTEUR : Meneer, de NS heeft grotere zorgen.
HIJ: Een uitgebalanceerd personeelsbestand voor elkaar krijgen?
IK: Hij bedoelt: alle NS-medewerkers minimaal 3 tattoos.
CONDUCTEUR : Ik wens u een fijne dag. [ Hij verlaat de coupé.]
HIJ: Wat gaan we doen, meneer Witte de Wit? [De trein rijdt Den Haag Centraal binnen.]
IK: Ik ga acht Amerikanen door Den Haag rondleiden. En ik ga ze zeggen: ‘The biggest racial problem we have here is fucking shoes on train seats!’
__________________________________
Blog 1060 – 29 juni 2023
ARE YOU SHITTING ME?
Amsterdam, I walk into a store selling cookies, cakes, and child-labor free chocolate (Remember when salt became an ingredient in chocolate? What do you think was running down the backs of those kids? Diet Coke?). Outside wait 14 American tourists. When I told, I would treat them to a local delicacy, responses came, such as, “Are you gonna tax us? We get a postcard of your Queen? You’ll talk about Winter ’44 and we eat tulip bulbs?’
Anyway, the gluten-outlet seemed to have no stroopwafels any more.
ME: Where are your stroopwafels? I’ve got 14 US citizens outside. If they don’t get sugar every half hour, they’ll nuke Zandvoort.
SHOP GIRL: Sorry, this lady came before you. (She points at something teenish, who spent her student allowance on silver rings in places, where, in my days, we only had acne.)
ME: No, she didn’t come before me. Her mother gave birth with 50 Cents in the background. My mother was impregnated, getting 50 cents from 28 GI’s.
SHOP GIRL: I’m not following you.
ME: Great! I have enough legal cases against me. So what’s the story with the stroopwafels?
LADY: [Politely irritated.] I believe I was in front of you.
ME: You can be in front of me when a priest is checking us out.
SHOP GIRL: Stroopwafels are sold out. We have amazing macrons.
ME: If I say to those Yanks, ‘Amazing Macrons,’ they’ll reply, “Is that a kind of magic mushroom?”
SHOP GIRL: We have brownies.
ME: Sorry, my crowd is from Louisiana. They have plenty of brownies.
LADY: That is so racist!
Me: Miss PC, they bring money! And that is bloody green!
So instead, I fed the children of our liberators haring. And as usual, half of them described it as surprising, the others went for ‘an experience.’
If you offer haring to a friend from the US, make it easy on yourself, and say, “Will you believe it, it only contains 40% sugar!”
__________________________________
Blog 1059 – 28 juni 2023
SCHUDDEBUIKSPIEROEFENINGEN
[ Ja, ik vind het ook een kop van niks, maar we gaan weer aan de korte grappen! ]
Een rabbi gaat naar zijn opticien. Hij zegt: ‘Morgen moet ik een jochie besnijden, maar mijn ogen gaan achteruit. Ik heb een sterkere bril nodig’. De opticien vraagt: ‘Kun je dat niet op gevoel?’ ‘Ben je mesjogge?’antwoordt de rabbi, ‘ik ben geen priester’
Ik deed een stand-up gig voor een klas zeer hoogbegaafde kinderen. Ik zei alleen punchwoorden. De rest bedachten ze in een tél erbij. Om één punchwoord moest een meisje niet lachen. Ze kende ‘m al.
Ik ben een heel doorsnee iemand. Ik zei tegen mijn psychiater: ‘Ik droomde dat u me een enórme korting gaf’. Hij antwoordde: ’Dat droomt iedereen’.
Mijn buurman had een papegaai. Die kon alleen zeggen: ‘Ja, kom maar. Ja, kom maar’. Op een dag reed hij het dier dood bij achteruitrijden.
Niet opgenomen vakantiedagen mag je maar één jaar doorschuiven. Logisch dat Zelensky zo zuur kijkt.
Mijn hond heeft een allergie voor bomen. Maar hij heeft een enórm krachtige blaas.
De halve mensheid wordt vervangen door AI. De andere helft door Artificial Stupidity.
__________________________________
Blog 1058 – June 17, 2023
VRAAG HET WITTGENSTEIN
Er zijn twee fundamentele vooraanstaande gegevens als wij ons op het mens-zijn concentreren: wij zijn anders dan de dieren, en waarom hebben dieren geen probleem ermee wanneer het toiletpapier op is?
De filosoof Ludwig Wittgenstein (1889-1951) stelde dat dieren geen abstract concept hebben van toilet, laat staan van ‘Airwick’. Zijn broer, Hans, stelde dat Ludwig zelf geen concept had van Airwick, maar het vakgebied is het erover eens dat dit een uitspraak was volgend op hun twist over de afwikkeling van de erfenis van hun moeder, die hen niets naliet, en het verdelen daarvan in het niet-stoffelijke en een niet-zingevende, verliep stroef.
Een handzame analyse van Wittgenstein’s werk verscheen bij Nailbiting Publishing. De uitgave behandelt de vroege Wittgenstein, de late Wittgenstein, en de veel te late Wittgenstein.
Hij wordt beschouwd als de laatste moderne filosoof. Na hem kwamen post-moderne denkers als Jacques Derrida, Michel Foucault en Johan Cruijff.
Het waren uiteraard geen post-post-modernisten: ze aten vlees, zij het van enkel dieren omgebracht door hen 24 uur ononderbroken te laten luisteren naar voorgedragen filosofische werken van Wittgenstein.
Het brengt ons terug naar de kwestie toiletpapier. En dieren. En mensen. En fundamentele gegevens. En daarvóór was geen vraag gesteld.
__________________________________
Blog 1057 – June 13, 2023
RECENT GAGS AS POSTED ON INSTAGRAM
– Suspected Russia-trained spy whale reappears off Sweden’s coast.
She’s from Russia! He failed a breathalyzer test.
– Bruce Springsteen, after half a century, still having the time of his life.
Most man his age only have the time of their lives during a prostate check.
– Many Brits behave badly in the UK hotels.
And I thought it was their prime export product…
– Japanese vending machines offer free food if earthquakes hit.
“My family was crushed! Let’s go for free sushi!”
– Biden signs debt ceiling bill.
With ceilings he never had a problem… ‘
– Barbie,’ the movie for real Barbie lovers.
Great, but I prefer girls with something down there…
– Japanese studio Ghibli releases film with no trailers or promotion.
What? A film is never better then its trailer!
– Relationship tips: do not go to bed on an argument.
Forget about it! I tried staying up with one. It’s worse!
– Many women struggle to bond with their newborn, survey shows.
My mother quickly bonded with me. I was still in diapers, and I had to pay rent!
__________________________________
Blog 1056 – June 10, 2023
IT’S NOT EASY BEING ORANGE
You remember my friend Bob in New York? See Blog 38. OK, when I wrote that, some of you weren’t born yet. Your mother was still a virgin. Anyway, Canada is burning and smoke covers Bob’s city New York. An orange fog hangs over town. Time for a call.
ME: Bob, how’s the mood in New York? I presume it’s not Smoke Gets Your Eyes, it’s Canada Gets In Your Eyes.
BOB: Michel, let me tell ya. The whole city feels Canadian! In the Bronx zoo, the moose are mating like crazy. People have orange faces. New York looks like a Trump rally!
ME: Are mouth caps back in style?
BOB: Are you kiddin’? An art collector swapped his Jeff Koons sculptures for a 100 mouth caps.
ME: How’s driving around?
BOB: Driving? All traffic stopped. The traffic lights were on orange.
ME: It must affect tourism.
BOB: You bet. Chinese tourists are leaving. They say, “We got better air in Beijing.”
ME: So confusing. How are the shops coping with it?
BOB: They manage. I saw oranges in a store with a sign: Trust us – These are apples.
ME: Anyway, it does gets you closer to your northern neighbors.
BOB: You can say that again. Canadianism is in the air! People spontaneously handed in their guns! You won’t believe it! New Yorkers now say, “You’re welcome,” instead of, “Go fuck yourself.”
__________________________________
Blog 1055 – June 7, 2023
CHEMO AND BALL SACKS
I’m in a train. A guy sits down next to me, starts reading from his mobile. The characters are ridiculously big.
I say, “It’s none of my business, but are you visually impaired?”
He replies, “I like big type.” I continue like a true Dutchman, “Really? Makes me think of that fellow in a wheelchair, he told me he didn’t like walking.”
My neighbor asks, seeing at three in the afternoon a glass and a bottle of rose in front of me, “Alcohol at this time? Let me guess, from drinking water, you get epileptic attacks?”
“Hilarious,” I replied, “I am merely trying to prevent a disease called Lazy Liver. Let me ask you a question. Why are you wearing that cap? Is your hairdresser a misogynist? Did you this morning accidentally use mayonnaise for hair shampoo?”
As by routine, he replied, “I have cancer. I’m getting chemical treatment, and my hair is falling out. And now, let me hear you make a joke about that.”
“No way!” I cried, “YOU should joke about that. Believe me, nothing’s better than self–deprecating jokes.”
“Guess, you got a point,” he mumbled. “How about me saying:
– I’m getting chemo. The cancer is still there, but my girlfriend loves how my dick glows in the dark.
– On a beach, the sea breeze doesn’t take my worries away, it runs off with my hair.
– My head looks like Mahatma Gandhi, my body like Oliver Hardy.
– People NEVER know what to do, after they say, “Where’s the hair on your head?” and I reply, “You should see my ball sack!”
– At the drugstore, I stand in front of the shampoos, staff members come up and ask, “Lost your way?”
Our train enters Amsterdam station and I get up. I say, “Sorry about that remark about big type. But you see, no matter how a conversation starts, beautiful things can come up.”
He finishes with, “Absolutely! Tragedy is inspiring. Have a nice day, and enjoy your surplus of inspiration.”
__________________________________
Blog 1054 – 6 juni 2023
HET AD, FOR OLD TIMES SAKE!
Ja, vrienden, Michel die door de koppen van het AD struint. Als vroeger! Daar gaan we!
– In 2023 al 40 Marokkanen gedwongen uitgezet, Kamer vindt juichstemming misplaatst. Vind ik ook! Die nabespreking had zonder prosecco gekund. Bitterballen: oké… Maar bubbelwater?
– Alle verdachten geweldsexplosie Bijlmer gepakt, dankzij massale steun burgers. Eén van de burgers verklaarde: ‘Het is je plicht, maar het wordt nu wel stil op onze familiefeestjes’.
– 3,5 miljard voor ontwikkelingshulp gaat naar asielopvang. Kijk, die Afrikanen zijn niet gek. We sturen ze al 50 jaar miljarden. Nu komen ze ‘t zelf halen!
– Koeien- of havermelk: hoe denk jij over dierenleed? Tja, koeien zijn (excusez le mot natuurlijk) de negers van vandaag. Melk- en vleesslaven! ‘Ach, Betina 537, schat, het lukt niet meer? Geeft niks, hou even je hoofd tegen dit elektrische apparaatje?’
– Nederland telt 3,1 miljoen alleenstaanden. Dus huizentekort? We hebben een stoelentekort! (Geloof me! Er zijn er die hier vet om lachen.)
– Onderzoek: Nederlanders meer dan andere Europeanen tevreden. Tuurlijk! We hebben geen wetten als de Duitsers, buren als de Oekraïners, en leverproblemen als de Polen.
– Astrud Gilberto (83) ‘The girl from Ipanema’ overleden. Daar kun je geen grap over maken. Sterker nog: daar kén je geen grap over maken. Astrud was letterlijk cool. Dus ik dacht vroeger na de aanschaf van haar 18 albums: ‘Vooruit maar, ik bén gay’.
__________________________________
Blog 1053 – June 1, 2023
CLASS SOCIETY
I am on a train to The Hague early in the morning. 2nd class is packed, the hallways are full of people standing. I’m not going to stand. I got a 2nd class ticket, but I served in the army against the Russians during the Cold War, so I’m entitled to a seat. Okay, during my army days I operated a dishwashing machine, but still. We could have won a nuclear war against communism just by the cleanliness of my ceramics.
Even all seats in 1st class are occupied, including the last one by me. A lady enters the elite compartment. She looks like 73, which means she’s 63. I look like I’m 59 (seriously, ask anyone who wants to borrow money from me), but I’m 64. I hold my ground. She glances in my direction as softly as a cherry pit in a Cherry Sour cocktail. (As you may have guessed, that’s the 2:38pm drink next to me as I write this story. It’s not an anecdote. All is true.) Do I have to justify why I’m not giving up my seat for this female traveler? I make my first mistake of the day and start a conversation.
– Pardon me, but I’m not getting up. My lower back is killing me.
She replies, “Well, my complete back is killing me.”
– My condolences, but if I stand still for the entire journey, I will get seasick.
– I’m so sorry, but if I’m on my feet too long, I throw up.
– So sad to hear that, but I don’t have a 1st class ticket.
Then she had no reply, which I hoped for. The chat got derailed. She says: “Were my grandparents killed for this in Sobibor?” What do you say then? “How tragic, but at least they got that train ride for free.”
Barely after admitting that I was a 2nd class passenger, I heard a voice next to me: the conductor. He checked my public transport card and said: “Sir, join the standing room. This is aristocratic class.” I went off and squeezed myself into the bottom 90% of society. Seconds later, the lady stepped out to mingle there as well. I asked, “What’s up, was my chair too hot? Did the conductor not understand backpain?” She replied, “I have a second-class card as well and you just don’t say anything or I’ll report you for sexual harassment.” A man next to me interrupted, “Hey, give this man a break. Sexual harassment is the only sex he gets.” I looked at the guy: “How do you know? My memoirs won’t be published until 2053.” He shrugged, “Listen, you look like 59, but you still travel 2nd class. What is sex to you? Do you listen to Barry White on vinyl?” The lady tried to suppress a smile in vain.
We approached a station, people stood up. A seat became available. I immediately sat down, looked at the man and woman and concluded: “When you’re 59, to feel a soft backrest, and discretly kick off your shoes, that’s an orgasm. Have a nice day.”
__________________________________
Blog 1052 – May 31, 2023
DATING LADIES FROM AROUND THE GLOBE
You know me, I go head on. Dating a woman from another country? Softies get losers! Be mercyless. Here we go. If you’re on a first date with a woman from…
… Albania. Avoid misunderstandings. “I do respect you guys, but over here, we live in the 21st century.”
… Argentina. The past is the past! “So what do you guys speak in Argentina? German?”
… Sudan. Start jolly, “As a kid, what was your favorite toy, apart from a Kalashnikov?”
… Thailand. Go for clarity! “I’m sorta old-fashioned. I like girls with vaginas.”
… Israel. She can take it! “Been to some shooting of Palestinians lately?”
… Tennessee. Respect her ancestry, “Wanna hear a anti-abortion joke?”
… Ukraine. As a European, make a point. “Sorry, but tonight’s on you!”
… Russia. Tell her, she’s in for a surprise. You won’t get 200% drunk.
… Western Sahara. Find common ground. “Yeah, I like sand too.”
… Romania. Take her where she’s never been before: the dentist.
__________________________________
Blog 1051 – 30 mei 2023
SCÉNE 57 – SOUPE À L’ONION
Scène 57 – Ochtend, een droge akker. 3 rijen soldaten van het Napoleontisch leger staan schouder aan schouder. Op de achtergrond: geluid van dravende paarden, artillerie en trompetten. Een MAJOOR loopt voorbij en spreekt luid.
MAJOOR : Mannen van de Oude Garde! In 3 minuten vallen wij aan. Wat gaan de Pruisen zien?
SOLDATEN: [ Luid. ] Franse moed!!
MAJOOR : Wat gaan de Pruisen voelen?
SOLDATEN: [ Luid. ] Frans metaal!!
MAJOOR : En wat gaan de Pruisen proeven?
SOLDATEN: [ Luid. ] Franse knoflook!!
MAJOOR : Nee! Nee! Nee! Hoe vaak hebben we dit gerepeteerd? Zij proeven: de nederlaag. [ Plots, verbaasd. ] Wat moet dit betekenen!? [ Hij stapt vooruit. In de voorste rij staat een man gekleed als ober: schort voor, rond dienblad onder de arm, strak in het gelid alsof niets aan de hand is. ]
OBER: Goedemorgen majoor, fijne dag voor een veldslag niet?
MAJOOR: [ Vanaf nu geagiteerd. ] Waar is je uniform!!
OBER: Bij de stomerij. We aten gister uiensoep en ik was wat enthousiast, majoor. [ Een SOLDAAT 1 naast hem vult aan. ]
SOLDAAT 1: Eerste keer in drie weken dat we warm aten, majoor!
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 1. ] Hou je mond!
OBER: Ik dacht: het zou niet best zijn met vlekken op je uniform aan te vallen. Morgen staat voorop de Berliner Tageszeitung: ’Fransen vallen aan met uiensoep op hun broek’.
SOLDAAT 2: Zit wat in, majoor.
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 2. ] Hou je mond! En waar is je geweer?
OBER: In reparatie. Het maakte een vreemd geluid. Zo van ‘klikkedie-klak’. [ Alle SOLDATEN reageren met geluiden van verbazing en afkeuring. ]
OBER: En dat wil je niet. [ Alle SOLDATEN knikken en praten kort met elkaar dat dat niet juist is. De OBER vraagt hen: ] Want hoe moet het klinken?
SOLDATEN: [ Als één man. ] Klakkedie-klik!
MAJOOR: [ Eén moment van zijn à propos. Wijst op het dienblad. ] En wat is dat?
SOLDAAT 2: Een dienblad, majoor.
SOLDATEN: [ Gegniffel. ]
MAJOOR: Stilte! [ Tegen OBER. ] Daar ga jij mee aanvallen?
OBER: Ik heb het eerder gedaan, majoor.
MAJOOR: [ Sarcastisch ] O, werkelijk? Mag ik raden? De slag bij Jena? Austerlitz?
OBER: Op mijn werk, Brasserie Mouffetard. Een klant pakte mij bij mijn… nou ja.
SOLDATEN: [ Allen tegelijk met vrolijke toon. ] Je reet!
OBER: [ Beschaamd ] Ja, ik gaf hem een mep met mijn dienblad. Hij zag er best goed uit trouwens.
SOLDAAT 3: En nu je hebt er spijt van?
SOLDATEN: Hahahaha!
MAJOOR: [ Tot SOLDATEN ] Stilte! [ Tegen OBER. ] En de Pruisen schieten niet op een ober met een dienblad?
OBER: Ze denken dat ik een order op kom nemen. En ben ik dan dichtbij: BAM! [ Maakt een gebaar van slaan met het dienblad ]
SOLDAAT 2: Het kan werken, majoor!
MAJOOR: [ Tot SOLDAAT 2. ] Hou je mond!
SOLDATEN: [ Door elkaar. ] Geef hem een kans, majoor! Kom op, majoor! [ Tromgeroffel begint in de achtergrond. ]
MAJOOR: Dit is absurd! We hebben geen tijd meer. [ Luid.] Oude Garde! Voorwaards, mars! [ Hij stapt opzij. De rijen marcheren naar voren. ]
OBER: [ Al marcherend, roept tot de MAJOOR ] Brasserie Mouffetard, V-ième. Kom gerust langs na de oorlog! [ De MAJOOR trekt een kwaad gezicht. ]
CROSS FADE: zelfde close-up. Nu heeft de MAJOOR grijs haar en is in burger gekleed. Straatgeluiden op de achtergrond. Hij stapt een gelegenheid binnen. Erboven hangt een bord: ‘Brasserie Mouffetard’. Nors gaat hij aan een tafel zitten. Hij ziet een ingelijste krantenpagina aan de wand, met als kopregels: ‘Napoleon verliest bij Waterloo – Oude Garde sneuvelt op één man na – Overlevende krijgt Legion d’Honneur – Majoor Oude Garde ontslagen’, met een foto van de OBER en zijn onderscheiding. ]
OBER: [ Ook grijs haar. Oud dienblad met kogelgaten onder een arm en een menukaart in de hand. ] Majoor! Geweldig u te zien! Iets eten? We hebben uitstekende uiensoep! Weet u nog! [ Legt de menukaart op tafel, geeft de MAJOOR een ferme schouderklop en loopt door. ] Hahahahaha!
__________________________________
Blog 1050 – May 28, 2023
RECENT INSTAGRAM QUIRPS
– Zelenskiy meets British PM during European tour.
Some year for Europe! Zelenskiy and Metallica touring!
– Japan PM prepares push in Hiroshima for nuclear weapons pledge.
World prepares push to have Japan apologise for its WWII atrocities.
– New York sinks 1-2 mm a year due to weight skyscrapers.
Great! When do the rats flee?
– Art looted by Nazis still in English and Belgian museums.
I get it! Looting art is only bad if you’re a Nazi!
– Surge in strikes in China after Covid rules end.
It’s mayhem! Even the bats strike!
– Hitler’s birthplace becomes center for human rights studies.
Obviously, the canteen will be a vegetarian.
– Kissinger at 100: statesman or war criminal?
Why choose?
– Quiz: Which cat was left £1.3m in Karl Lagerfeld’s will?
I tell ya one thing, it wasn’t a pussy.
– China’s first produced passenger jet makes maiden flight.
It’s amazing! For dinner, they offer 350 varieties.
__________________________________
Blog 1049 – May 21, 2023
WHAT A LOUSY EXCUSE!
An old blind man sits down on a bench in a park. He’s sweating unsavory, and looks exhausted. Off screen, from the other side of the bench, we hear a cough, without a doubt, from a young woman. The old fella, who by now, we suspect to have a substantial amount of self-pity, says, “I’m happy to be off my feet for a moment. I’ve been running around the whole fucking day. Know the feeling?”
“Not quite,“ definitely a young woman’s voice from the other side of the bench replies.
– Oh, here we go again! You think, “That’s an old fart. I’m the new generation, I can strut around all the time.” Is that your point?
– Not quite.
– Wonderful! Let me be your prompter. “I can run all night up and do the stairs after my 12 hour shift as a waitress, and still my legs are ready for anything. And you old fuck schlep around for an hour and feel trashed” ?
– Not quite.
– So what’s the obstacle for identifying with a senior, even blind! Don’t answer that. The answer is, “Muscle power is my game!” Well suit yourself, but it’s a lousy excuse. It’s solidarity that’s missing! And your escape for being sympathetic with a deplorable human creature like myself, is that you can do half a marathon in between the soup and the potatoes?
– Not quite.
– May the good Lord have heard this! You youngsters talk your way out everything! So why don’t your legs ever are exhausted?
– Because I’m in a fucking wheelchair! [ Now we see the young girl, indeed sitting in a wheelchair. ]
– Well, there you go! As I said, the young generation always has an excuse!
__________________________________
Blog 1048 – May 16, 2023
WHAT A HEADLINE!
A comedians reaction on news headlines, and posted on Instagram:
– Swedish brand Absolut Vodka stops export to Russia.
Now the Swedes will totally lose access to RussianBrides.ru!
– Americans buy more marijuana than chocolate.
Hershey’s will soon be introducing: Hershey’s Far Out.
– Lack of suitable men drives women to freeze their eggs.
Watch out, ladies! The ice in the freezer, it’s not frozen water!
– China: sea burials as solution to overcrowded cemeteries.
So now the fish of the oceans eat Chinese!
– Robbie Williams has given up sex in marriage.
Good for him! I wish I had sex in marriage to give up!
– Japan approves abortion pill.
Well, the Japanese always had something with ending life prematurely.
– First senior Pakistani official visits India in 12 years.
But the relations are still tensed. He brought his own lunch.
– Fox loses $54m in first quarter of 2023.
How much $ is that per lie?
– Tesco, Aldi and Lidl cut bread prices.
Great! To afford bread, I had to give up cocaine!
– 80% of Americans watching Coronation were 55 or older.
So, normal US TV viewer numbers…
– AI helps decode a ‘symphony’ of ocean sounds.
The fish are just saying, “Keep your fucking plastic!”
__________________________________
Blog 1047 – May 14, 2023
POST NATAL DEPRESSION
You know I almost daily post a joke on Instagram. Or more correct: a comic response to a news headline. This Thursday, the headline read, ‘Post Natal Depression amongst men’. I thought post-natal depression was a women’s thing. My wife gave birth to a baby being my spitting image. She got an instant depression. The newborn was introduced to me, he didn’t want his mother’s breast, he asked for Prozac.
So, let’s have a comedian’s brainstorm: What’s funny about post-natal depression?
At my birth…
–… I got a post-natal depression. The nurse make me look in the mirror.
– …My wife had a Pre Natal Depression. Having had sex with me!
– …the nurse said, “Your wife may get a Post Natal Depression.” I said, “Why? Isn’t insurance covering this?”
– … my father got a post-natal depression. He saw me, and said, “And I was hoping for a little lesbian!”
– … I got a post-natal depression. When I came out, I looked over my shoulder and asked, “How’s that called? Stalingrad?”
– … the wet nurse got a post-natal depression! She held me in her hands and said, “Excuse me, but this is against the Geneva Convention!”
– … the whole family was present, and they got a post-natal depression! When I came out, I was breathing!
__________________________________
Blog 1046 – 11 mei 2023
DAAR VRAAG JE ME WAT!
Gisteren bladerde ik door het AD op papier. Zo’n ding waarvan je je afvraagt: wanneer worden die drukkers bezorgers bij Zalando? Vandaag struin ik digitaal door de Volkskrant. Ik moet die verdubbelde energierekening er toch uithalen? Over vraagtekens gesproken, deze krant heeft te veel koppen in vraagvorm. We schieten er samen 8 af:
1. Schippersdilemma: een bewegingloze baby redden of de mensen eromheen?
Ik ga voor C: keihard doorvaren.
2. Wat te verwachten van de tweede halve finale Eurovisiesongfestival?
Sorry, ik ben al 64 jaar hetero. Géén idee!
3. Hoe moeilijk is voedselverspilling tegengaan?
Laat Hollandse daklozen om half zeven overal aanbellen: ‘Goedenavond, u heeft toch teveel gekookt, oké als ik aanschuif?
4. Hoe beteugelen we het monster ‘AI’?
Laat AI de eerste 10 jaar doen wat elke nieuwkomer doet: asperges steken, stationstoiletten schoonmaken, en als taxichauffeur 3 uur wachten per ritje.
5. Wat als je puber de eigen toekomst somber inziet?
‘De’ eigen toekomst? Die is dus geslachtloos, en dan is de toekomst even modern als seksloos.
6. Begrafeniscake: zonder fantasie of perfect afscheidshapje?
Joh, de meeste mensen die je cremeert waren fantasieloos. Dus dat is een perfecte afscheidssnack.
7. Help, mijn gegevens zijn gelekt. En nu?
Tampon in de USB-poort.
8. Belangrijke informatie delen met de Volkskrant?
En evenveel verdienen als jullie journalisten? Tot ziens bij de Voedselbank!
__________________________________
Blog 1045 – 10 mei 2023
BIJ DE SIGARETTENBOER
Ik sta in de Surinaamse sigarettenzaak hier in de straat. Tenminste, zo heette dat vroeger. Nu is een betere omschrijving MultiFunctiCentrum Waar De Eigenaar Niks Aan Verdient. Hier brengt Rotterdam Noord haar internet-impuls-aankopen terug. Vanachter de balie vraagt Carlos: ‘Was het een maatje te klein?’ Zegt een mevrouw: ‘Het werd in 24 uur bezorgd, maar daarin hadden we nét een familiebarbecue. Kom je toch 2 kg aan!’
Hij verkoopt zelfs nog kantoorartikelen! Ik hoor: ‘Waar vind ik plakband?’ Carlos zegt: ‘Daar links boven. Wat ga je er mee doen? Die bekkies van die kinderen aftapen? Zou je hele straat waarderen!’
Het triestst zijn natuurlijk de nicotineklanten. ‘Zware shag van Van Nelle. Die met die foto van een misvormde baby is oké. Doe ik die in mijn familiefotoalbum, valt hij helemaal niet op’.
Ondertussen blader ik door het Algemeen Dagblad. Carlos heeft even rust en zegt: ‘Zo, het AD? Dan valt het wel mee met jouw alcoholhersenschade’. Ik repliceer: ‘Moment, vriend. Ik hou me graag op de hoogte van wat in álle lagen van de maatschappij plaats vindt’. Hij antwoordt: ‘Ik dacht de enige laag die jou interesseert, is het schuim op je Espresso Martini’. De sfeer wordt steeds ontspannener. Ik vervolg: ‘Even serieus. Ik lees hier: het is de Internationale Dag van de Lach’. ‘Oh ja? Van die overige 364, word je ook niet geil. Het gaat toch om wie de mooiste glimlach heeft? Dan is een betere naam Dag van de Teringhoge Tandartsrekening of Etmaal van Ellendige Implantaten’.
Carlos weet dat ik stand-up doe. Ik zeg: ‘Mijn vak is mensen laten lachen. Ik zie heel wat cariës voorbijkomen’. Hij knikt: ‘Dan heb jij geen BN-ers op de eerste rij, met gebleekte smiles. Aan de top staan in Hilversum, kost wat waterstofperoxide!’ Ik zet de krant terug en leg een rolletje King op de balie. Carlos zegt: ‘Da’s 99 cent. Jouw tanden staan trouwens mooi recht. Wie sponsorde je beugel? Stichting Dierenfonds?’
En dáárvoor kom je bij je lokale detaillist: herkenning, menselijkheid… maar vooral, de échte lach!
__________________________________
Blog 1044 – May 8, 2023
TOP 10 ERASMUS REBUTS
Today, I was walking with a lovely Belgian lady through Rotterdam. We see the Erasmus bridge. I tell her, “That’s the Erasmus bridge.” She asks, “Was it named after Erasmus?” It happened, believe me. Here’s my Top 10 Things I Could Have Answered.
10. Yes, and the fun thing is, if now you call your child Erasmus, it’ll go through life being asked, ‘Were you called after a bridge?’ “
9. Actually, we Dutch call such constructions an ‘Erasmus’. And it was called a guy called Bridge.
8. Sure, this is Rotterdam. You think we would call it after a German?
7. Of course not! When the thing was build, he was already dead!
6. Can you promise, if I quote you on this, you won’t sue me?
5. No, see the color? That kind of paint is called ‘Erasmus.’
4. We had to! ‘Golden Gate’ was already taken!
3. What did you have for breakfast? Cognac?
2. I don’t know. What do you think?
1. [ I take my mobile. ] Hold on, I’ll ask him!
__________________________________
Blog 1043 – May 4, 2023
I’M AN ASSHOLE – PART II
So this woman is in my way. I shout, “He, Olga, could you move over?” She replies, “Why do you think my name is Olga?” I say, “You smell like one!” Dear readers, don’t get me wrong! I totally respect women, I respect smells, but not all combinations.
Whatever, you don’t believe anymore I hold a great respect for the former “weaker sex.” Can’t use that denomination anymore! If you care to know what it says under “Sex” in my passport? “Are you kidding?”
(You see? Some self deprecation and the crowd is on your hand again.)
But talking of the Gender Formerly Known As Women, Japan just legalized a new product for women dieting: the abortion pill. (Hang around, you know me, it will get worse.) We all know, in Japan, there is nothing to abort. The last pregnancy over there was in 1946. There was no Japanese man involved. 36 US marines were, but that’s a rumor.
Back to the mothership. I was strolling through our capital. The pride of the nation, as dirty as Naples and Caracas, multiplied. But that’s a detail. Next to me, a good-humored guy from New Jersey. Sort of my age. We shared having used in our teenage days condoms made of asbestos. And in front of us, two very fashionable dressed young girls. Which means, more flesh than fabric. My friend for a day said, “Bring it on, Michel. I can hear you thinking.” Now, his adorable wife was right behind us, so I had to watch my quips. By the way, they were married for 52 years. How easy was it for me to ask her in my best surprised manner, “So you married at the age of 10?” But what did I remark about the sexy untouchables in front of me and my pal? You choose:
a. Watch it, if we breathe out, we have a #MeToo case on our ass!
b. Wow, they make me feel half my age, which is only half hopeless.
c. Hey girls, you like men twice your age? In that case, I’ll call my son!
__________________________________
Blog 1042– April 24, 2023
EATING OUT
In my street, there is a restaurant, it’s so bad! Clients don’t ask for a doggy bag, they ask for a puke bag.
Then there’s this French restaurant. It’s very French! The waiters are as fast as snails.
My point is, eating out isn’t what is used to be!
I went to this Jewish restaurant. The specialty is Gefilte Fish. I thought, “They’re Jews. Must be in for a joke.” So I asked, “What’s filled with? Dead Palestinians?” They said, “How did you guess?”
They even had kosher wine. On the label it said: “During production, no territorial boundaries were respected.”
There’s even a Ukrainian restaurant. I asked, “What do you guys like to drink with a main course?” I was told, “Russian blood.”
Their specialty is Chicken Zelensky. €900! The chicken is cheap, but the energy to cook it!
Settling the bill, you can pay cash, by card, or in Leopard tanks. Nice guys though, these Ukrainians.
We got one traditional Dutch restaurant left here. Their specialty: pea soup. I asked, “Does this keep Dutch culture high?” The cook said, “No idea, but it sure keeps the newcomers out.”
Then there is this doner place. The owner is cool, but the meat is questionable. I asked, “Where did this sheep end her life, on a balcony?” The owner replied, “Who’s talking about sheep?”
The waiter gave me the check, garlic stains all over! He said, “Don’t worry! Just make sure, the lady you’re on top on tonight, she also ate garlic!”
__________________________________
Blog 1041– April 18, 2023
INSTAGRAM INSTAHITS
Gagging about news headlines. My virtually daily’s Instagrams:
– France draws up draft End-of-Life bill for ‘assisted dying’.
What a country! NO to later retiring, YES to easy dying!
– Silvio Berlusconi treated in intensive care in Milan.
Am I the only one thinking, “Why?”
– Countless Myanmarese flee to Thailand.
They find peace, shelter, and massage.
– Tina Turner always had a crush on Mick Jagger.
So why did he go on singing “I can get no satisfaction”?
– Cancer and heart disease vaccines ‘ready by end of the decade’.
Great! In 2030, I’ll start smoking again!
– UN tells Afghan staff to stay home after Taliban ban on female workers.
Female workers at home get emails: ‘This is your former boss, how does the printer work?’
– Sandstorms cover China in a yellow blanket of dust.
Yellow? OMG! That is so racist!
– China likely to achieve air superiority over Taiwan.
Seriously? Fuck those balloons!
– Google chief warns AI could be harmful if deployed wrongly.
Really? The same goes for Google!
__________________________________
Blog 1040– April 17, 2023
COLLISION OF IMPERFECTIONS
My wife, you know, she always says, “You’re as dumb as an unborn!” So for her birthday, I gave her an abortion pill.
Today in the New York Times, an article about marriage problems. A family therapist, with over 25 years experience, writes about the ‘Normal marital hatred.’ In my house, that’s called: what’s served for dinner.
I read, a marriage had three phases: harmony, disharmony, repair. I tell you, my marriage has three too: harmony, disharmony, laughter!
I’m a lucky guy! You know, my wife is German. It could’ve been: harmony, disharmony, Holocaust.
This article talks about ‘collision of imperfections’. Sounds familiar! My imperfection is: being around.
So that therapist published a book, for which Bruce Springsteen wrote the introduction. I think, the title of the book should have been: ‘Fucked in the USA.’
Another fun soundbite from the book: ‘Intimacy is good for your body. You live longer.’ If I live to be a 100 years old, who wants to be intimate with that the last 80 years?
Actually, the book is way too American. It says things as: ‘When your partner is in a state of disrepair, it’s a one-way street.’ Now my wife is German, they bloody repair everything! And I’m Dutch, for us in a one way street, we from the left, from the right, from above!
Anyway, the argument is, we need to be less dominating. I asked my wife how I could achieve that. She said, ‘Vasectomy!’
__________________________________
Blog 1039 – April 16, 2023
SCENE 56 – THINGS ARE STEAMING UP
A Turkish bath, unsavory steamy, you only see the lower part of men wrapped in sticky white towels. On the left, four MEN speaking in what sounds Russian. On the right, ME. Never sounding Russian, even after four White Russians.
MAN 1: Мои голландские коллеги пьют молоко за обедом! Ты можешь в это поверить?
ME: He guys, for your information, this is steam coming down, not evaporated vodka.
MAN 3: [ All MEN have a heavy accent. ] We’re not Russian, we’re from Ukraine.
ME: No kidding? We are all so sympathetic with you folk. You almost had to endure the greatest disaster in Europe.
MAN 1: An aggressive army invading?
ME: No, no, no! Your energy bill doubling. I have a question, is Zelensky allergic to white shirts? Or does your local Primark have camouflage T-shirts on sale all the time?
MAN 4: He wants to show his sympathy for the men at the front.
ME: That’s hilarious! He can demonstrate that by doing what the rest of Europe does: subscribing to their YouTube videos. By the way, your friend on the left, what’s he humming? I presume it’s not Wagner…
MAN 1: A Ukrainian song about sacrificing yourself for the country.
ME: Moving to The Netherlands is sacrificing yourself! The country of dogshit and bitterballs. I’m only kidding! Another question. Shouldn’t you fellows be fighting Russian convicts on your amazing countryside?
MAN 3: We’ve been turned down for the army.
ME: Why!? Not photogenic enough for TikTok? Your English insufficient to read manuals for Javelin rockets? Thinking too much of your grandfather, while driving a brand-new German tank?
MAN 4: It’s political. We were against joining NATO.
ME: Men with balls! [ I get up.] Great talking to you. My 15 minutes steaming are done. Gotta go. And you know why I’m laughing about Ukraine? I laugh so I don’t cry.
__________________________________
Blog 1038 – April 15, 2023
A.I. IS THE THING
We read it all over: Artificial Intelligence is the thing. It’s everywhere! I went to an A.I. restaurant. Couldn’t get a table! My IQ was too low.
I planned a workout program with AI. It asked: What’s your goal? Governor of California?
I asked for a gluten-free meal plan. AI had a good laugh. It replied, “What’s next? You and your wife having gluten-free sex?”
But seriously, everybody applies AI.
– A NASA guy asked AI to contribute to spaceships. I tell ya, on the walls of a future spaceship there’ll be pocket pussies.
– Suppose you’re the best man at a wedding, and you’re as funny as Joseph Goebbels. AI will help! “The groom, my best friend, he’s not a virgin… He’s Libra. Hahaha! And he also so fucked his sister.”
– AI doing aspiring authors first reads? Forget about it. They reply, “So you no living person wanting to review this? And you have no idea why?”
– Got dyslexia? Get AI! Simply dictate. But count on notes like, ”We’re good friends, but this is so boring…”
– Your insurance company refuses to pay? Have your best friend AI retort, “Now you pay. I know where you live, when your kids cycle to school. And where the house decorator lives, whose paint got your wife pregnant.”
__________________________________
Blog 1037 – April 13, 2023
HAIR? WHAT HAIR?
This afternoon, I went to Mostafa, my hairdressers. And don’t be a wise guy, asking, “What did he cut? Your fingernails?”
Before it was my turn, I went to the bathroom. It had a malfunction. I said, “Mostafa, we all know you’re Egyptian, but why is there a pyramid in your toilet bowl?”
So he’s Egyptian. One time, he asked who my favorite comedians were. I said, “Jews.” He cut off my ear.
I’m kidding, he’s a nice guy. Very empathic for a man in my situation. When he cuts my hair, he plays a cassette with the sound of hair falling down.
Competition among hairdressers is fierce! He’s not making money at all. Last week, he had a burglary. The burglars saw his interior. They put in better chairs!
In the past, hairdressers regularly were a front for a brothel. Mostafa said, “That won’t help you. You got as much going on top is in your pants.”
His TV in the back usually shows Al Jazeera in Arabic. He told me, he saw a documentary about beheadings in Saudi Arabia. There’s now a discount version. They don’t sharpen the knife.
He also loves Moroccan soap operas. There was one about a man who wanted to shoot his wife for cheating on him. But he never found out which of his 12 wives it was!
Going there is a multicultural experience. You’ll hear about Feyenoord, Ramadan, and the current fashion of machettes amongst the 12-year-old.
As usual, Mostafa finished the session applying perfumed oils. He asked, “Anything else?” I said, “Yes, some cotton swaps for my nose!”
He charges €15. I said, “Raise your prices, what do you pay for energy?” He said, “Don’t worry! Cutting your hair doesn’t require any energy at all!“
__________________________________
Blog 1036 – 11 april 2023
LE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE AUX PAYS-BAS
De Franse president Macron is in Nederland. Hij hield een speech in Den Haag in het Engels en demonstranten rolden een spandoek uit. Ik denk dan: ‘Macron in het Engels? Dan staat op dat doek: ’Ondertitels!’ Maar nee, Macron werd beticht van hypocrisie, het derde Franse woord in de Nederlandse taal. De andere twee zijn croissant en syfilis.
Daarna lunch met Willem en Máxima. Hoofdgerecht haring, nagerecht Rennies.
Hij legde een krans op de Dam. Onze koning fluisterde hem toe: ‘Leuk die bloemen van je, maar je gaat toch ook naar de Keukenhof? Kost maar € 19,50!’ Op dat moment vuurde een Frans fregat in de haven 21 saluutschoten af. Groot succes! 210 Britse toeristen dood.
Daarna saluutschoten door onze vaderlandse artillerie. Weer succes! 210 illegale prostituees dood. Maak je geen zorgen! Ze kwamen niet uit Oekraïne.
Emmanuel z’n vrouw is er ook. Botergeil, maar ze is 70. En ze loopt de president nooit voor de voeten. Kan ook niet, met haar rollator.
Haar kinderen gaan nooit mee met staatsbezoeken. Zijn ze te oud voor.
Die Macron draagt alleen maatpakken. Hij zegt: ‘Er zijn geen confectiepakken XX Small’.
Terug naar zijn toespraak in Den Haag. Die was´Echt Haags’. Macron zei: ‘I’m cancer happy to be here’.
Maar serieus, ik hou van Frankrijk. Jaren terug woonde ik er. Gouden tijden! Geregeld enkeldiep door de champagne! Of zoals de Fransen het noemden: Petit déjeuner.
__________________________________
Blog 1035 – 4 april 2023
KRANTEN? BRAAK!
Bij de ochtendkoffie surf ik door de krant. Dat is jargon voor: die papieren dinosaurus elke 4 seconden ombladeren. En je daarbij vermaken met de gedachte: ‘Het spuug aan mijn vingers om vlot door te stomen, die zit straks aan een huisgenoot‘s vingers die dit relikwie van nostalgie doorworstelt’.
Zij die web-kranten vullen, zijn vakkenvullers. Je krijgt een vak op een site, zeg 350 woorden, vullen kost zeg 3 uur, en op je factuur is dat € 75. Pluspuntje: als woordenbakker mag je in aftrek brengen op je inkomen: Literatuur aanschaf. Dan komt een ministerie van Financiën Chat-Bot op je af: ‘U koopt nog boeken? OMG! Nog even en u fietst in de ‘Losers Outfit Anno 2023’: het bedrijfsjack van Post.nl’.
Recapitulerend (Da’s Hollands voor: ‘Wat ik eigenlijk bedoelde, maar je was al afgehaakt…’), welke krantenkoppen laten je zeggen: ‘Mag deze kelk aan mij voorbijgaan?’ Of, zoals het bij jong-Nederland heet: ‘Hé, jongen, WTF, man!?’
Onze Top 10 Dit Gaat Ik Ech Niet Lezen!
10. Pablo Picasso 50 jaar dood. Of niet?
9. NS-website: kraanbestuurder gezocht, soliciteer nu!
8. Trump voor de rechter: waarom ontbreekt in het publiek Melania?
7. Finland in de NAVO én beleeft ruk naar rechts: zoek de 10 verschillen!
6. Afschaffen btw op groente haalbaar: Holland GAAT voor bloemkool!
5. Nieuwe verdachte moord Peter R. de Vries. Maar eerst: wie was Peter R.?
4. in 2030 drinkwaterprobleem! Aandelen Apérol door het dak!
3. Renovatie Binnenhof duurder & langer. Oftewel: what’s new?
2. Onder narcose brengen slecht voor het milieu. Doodgaan is niet leuk meer!
1. Ons slavernijverleden sucks. Welke slavernijboeken NIET te lezen.
__________________________________
Blog 1034 – April 3, 2023
WHY LIFE SUCKS
I told ya, I went to my dentist. After that, I took 20 paracetamols a day! I was preparing for her bill to come in!
I sat in her chair. There was background music. A song called, ‘It’s All Over Now.’
In her practice, there was a crucifix above the door. I said, “Why’s that there? Crucifixion is peanuts compared to your root treatment.”
My dentist, she said “You have Basic Insurance. So you have got to pay everything yourself!” I told her, “That’s what the Gestapo used to say!”
Then she concluded, “You got an inflammation. It’ll be over in a week.” I asked, “Then what?” She said, “You get a heart attack.”
Anyway, that inflammation, it kept hurting so much, I wanted to kill myself. I climbed over the railing of a bridge. A guy next to me, on that railing, he asked, “I think we have the same dentist?”
He was a nice guy. We went to a bar. The bartender informed, “You’re friends?” I said, “No, we only share going to doctor Mengele.”
We ordered two Espresso Martini and I added, “If you forget the espresso, don’t worry.” The bartender said, “Fine, if your liver gets tooth ace, don’t worry.”
The guy and I, we agreed, we’re at the mercy of medics and bureaucrats! Then I realized why my life sucks: I’m not a medic or a bureaucrat!
Eventually, my tooth ace disappeared. But I’m on 12 Espresso Martinis a day! Any moment, my dentist bill can come in!
__________________________________
Blog 1033 – March 31, 2023
LAUGHING AT THE NEWS
A few of my latest jokes on Instagram.
– Neil Young lambastes ticketing company’s pricing policies.
He particularly hated: ‘75% of your ticket goes to Neil’s Pension Fund.’
– Decline of over 500+ species of marine life or Australia reefs ‘tip of iceberg’.
Call me naive, but what were they doing all the tip of the iceberg?
– Honduras established diplomatic ties with China, severs them with Taiwan.
So Honduras is the new Belarus?
– Air pollution chokes Thailand.
“Your Honor, it was the air pollution why I didn’t see she was only 11.”
– Russian soldiers should be allowed to compete at Olympics, says UN expert.
In the sports: High Speed Reverse Driving a T-34, and Molotov Cocktail Catching.
– German tanks arrive in Ukraine.
The operation is code-named: ‘We’re Back!’
– Science reveals use of egg by old Master artists in oil painting.
‘Mona Lisa’ was originally called: ‘Scrambled Lisa.’
– Young Brits target for crackdown on bad behavior in Amsterdam.
How bad is it? The city prefers Germans…
__________________________________
Blog 1032 – March 28, 2023
ONLY AN INFLAMMATION!
This morning, I went to my dentist. She’s great, Chinese, and still works with a mouth cap and a plastic face covering. If she’d be replaced by her greatgrandmother, I wouldn’t have noticed.
She had new interns. I don’t know what they’re teaching at dental school nowadays, but they asked, “Michel, take your shoes off… Care for a cocktail?”
I told my dentist, a tooth in the back was killing me. She replied, “Usually, only my bills kill people.”
In between her drilling away, I said to one of her masked trainees (duly justified…) “Like your eyebrows!” Later that day, on the bill in the mail, there was €145 for sexual harassment.
Anyway, that tooth, she said it may be inflammation, and it could be a costly issue. I asked, “You mean, if I’d be a horse, you’d shoot me?” She replied, “Actually, from your neighborhood, people usually choose for extraction, it’s cheaper.” I agreed, “My neighbor went to his PhD with fungal nail, came back without a right leg.”
Dentists and doctors nowadays, it’s all ‘Wait-‘n-See.’ I was told, “If the inflammation kills you, please let me know. I’ll direct the closing bill to your widow.”
As a comedy writer, I use the same method. A businessman asked me to jazz up his keynote speech with some jokes. I told him, “Wait a couple of days and take a paracetamol.” What do you think? I never saw him back again!
__________________________________
Blog 1031 – March 27, 2023
MY VIRTUALLY DAILY JOKES ON INSTAGRAM
– Columbia, Escobar’s hippos will be shipped abroad.
To rule out the risk of smuggling, there’ll be a rectall research.
– Libya: 2.5 tonnes of missing uranium discovered near storage base.
They found out when the doorman started glowing in the dark.
– Study finds: Footballers 50% more likely to develop dementia.
Football fans devellop the other 50.
– Wyoming outlaws use of abortion pills.
‘I Love Guns’-pills are still okay though.
– Samoa urges world to save Pacific people from the climate crisis obliteration.
World replies: ‘Of course! But first, what’s a Samoa?’
– Xi arrives in Moscow for ‘trip for peace.’
Remember the days only the US brought peace? And war incidentally.
– Met police found to be institutionally racist, misogynistic and homophobic.
Disgusting! As a white heterosexual, I feel ignored!
– Chinese startup invents long-distance kissing machine.
They’re working on a version with bad breath.
– 3-D printing food is the new thing.
I tried it. But to like it, you needed AI.
__________________________________
Blog 1030 – March 26, 2023
YES, I’M AN ASSHOLE
A scientist said, “If in the future, AI wants to take over, we just pull the plug!” I replied, “By then, AI will have pulled the plug, on the guy who pulls the plug.”
A drivers’ instructor told me how many women failed the test. I said, “When you tell them they failed, do they ask, ‘Can I have that blow job back?’ “
A repairman looked at my phone and said, “This is too old to fix.” I replied, “Just repair it. ‘Too old to fix,’ I hear from my doctor.”
A female artist told me, “When I sell, I sell a piece of myself.” I replied, “Do your parents know you’re a prostitute?”
An American asked me, “Where are your homeless? I said, “They’re now entrepreneurs, selling drugs to tourists.”
A Chinese fellow said to me, “My name is Long.” I asked, “And your family name is Covid?”
__________________________________
Blog 1029 – March 23, 2023
SEX ON THE BEACH
In an absolutely packed commuters train, a young man is sitting in a wheelchair, next to an elderly woman standing. He says to the lady, “You want to sit here?” She replies, “No fucking way.”
The International Court in The Hague expanded the definition of war crimes. Child soldiers now can get 20 years for stealing candy.
Companies searching remote workers should employ prisoners. You always know where they are, and they never take a holiday.
In the fight against teenage pregnancies, there are now abortion pills in the flavors Mint, Caramel and Peanut Butter.
One time, I had sex on the beach. I tell ya, it is THE way to keep obnoxious children at a distance.
‘A mouse arm’ is a stupid name. I have never seen a mouse with a mouse arm.
What do drivers in the Sahara put in the glove department?
Before the invention of wires, everything was wireless.
__________________________________
Blog 1028 – March 22, 2023
YEAH, THAT’S FUNNY
On an airplane, I sat next to a man holding a styrofoam box. He told me he was transporting a human kidney. I asked him what was in the bag on top of the box. He said, “Butter, mushrooms, and Worcestershire sauce.”
I have a swimsuit in the color ‘Human skin’. On the front is a print of genitals. If the pool staff tries to stop me. I say, “They are not mine.”
People who jump in front of trains are always men. Women don’t. They are too ashamed of those who have to clean up the mess.
Adolf Hitler had only one testicle. So a disability does not have to be an obstacle to achieving something in life.
The police rounded up the best money laundering organization in the country. They did same-day delivery.
Do you think if Anne Frank was stuck in an elevator for two years, she would have written a diary?
Suppose you’re blind and your children are extremely ugly, would anyone tell you?
__________________________________
Blog 1027 – 21 maart 2023
AD-KOPPEN GESNELD
Mijn publiek scandeerde al: ‘Waar zijn je komische reacties op koppen uit het AD?’ Ja, beste fans, en bedoel jullie allebei, het heeft even stilgelegen. (Het leek mijn seksleven wel!) Hier gaan we: Het AD kopt, wij koppen in!
– Gordon woont in een penthouse met privélift.
Perfect! Half Nederland wil niet met die gast in één lift!
– Ouders bezorgd om les over seks op basisschool.
Terecht! Dat moet beginnen op de kleuterschool.
– Frans Bauer in gesprek over voortzetting realitysoap.
Probleem! Hem beviel de titel van de eerste aflevering niet: ‘De mislukte haartransplantatie’.
– Caroline van der Plas verwacht dit jaar nieuwe verkiezingen.
Evident! Het BBB-strijdlied heet: ‘Die Umgekehrte Fahne Hoch!’
– Henny Cruijff, broer van Johan, overleden.
Triest! Hij koos voor een simpele grafsteen met alleen: ‘Broer van’.
– Poetin sprak met Xi: ‘Plan China goede basis voor oplossing Oekraïne’.
OMG! Als dat werkt, krijgt Xi de Nobelprijs voor de Vrede!
– Staking bij ING op 30 maart.
Pijnlijk! Voor Russische oliechargen, even geen geld witwassen!
– Kinderen kunnen straks achternaam van twéé ouders krijgen.
Tof! Sollicitatiegesprek 2024: ‘Goed, Kevin El Hassan Fernadez, dus jij denkt bij ons Beerschot Lambers Trust Fund Manager te worden?’
– Verdachte aangehouden in chantagezaak André van Duin.
Schokkend! André had verdachte 1 miljoen moeten betalen en 2 grote bloemkolen.
– Kledingmerk Scotch & Soda failliet.
Voorspelbaar! Ze worden overgenomen door het wél eigentijdse Mojito & Apèrol.
En natuurlijk de AD-classic: ‘Wat Eten We Vandaag: Auberginehachee met aardappelpuree’.
Heerlijk! Dat wordt OneWayDiarree!
__________________________________
Blog 1026 – 17 maart 2023
SCÈNE 54 – IK BEN HET NIET
Interieur van een kleine opticien, onlangs gerestyled om weer dat 70-er jaren gevoel te geven. Achter de toonbank GAVI, een vrolijke vroegdertiger. ENTER een KLANT, vroegvijftiger, niet vrolijk.
KLANT: Dag Guri.
GAVI: [Vriendelijk corrigerend.] Gavi, u ook goedemorgen.
KLANT: [Iets verbaasd.] Jij heet Guri. Ik ken je al 12 jaar.
GAVI: Ik ben het niet.
KLANT: Je bent het wel. Waar ik voor kom… [Reikt Gavi zijn bril aan.]
GAVI: Guri en ik lijken op elkaar.
KLANT: [Niet geamuseerd.] Grappig! Tweelingbroer misschien?
[Een jonge vrouw, REBA, komt van achter, stapt naast GAVI en pakt iets uit een la.]
REBA: Alles goed, meneer Arend?
KLANT: Ik ben De Mol. En u bent de vriendin van Guri. [Zij kijkt GAVI verbaasd aan.]
GAVI: Waar kan ik u mee helpen, meneer Arend?
KLANT: De Mol!!
[Een MAN komt de zaak binnen. Hij lijkt sprékend op de KLANT en heeft een kleine hond bij zich. REBA wijst naar hem.]
REBA: Dát is meneer De Mol!
MAN: Goeiemorgen, Reba.
KLANT: [Naar de MAN en iets geagiteerd.] Zij heet Ruta!
MAN 1: [Naar KLANT.] Wie bent u?
GAVI: Meneer Arend.
KLANT: [Kijkt kwaad GAVI aan.] De Mol!
MAN: [Voelt zich aangesproken.] Ja?
KLANT: [Nu echt geagiteerd.] Ja wat? Dus u bent De Mol? [Kijkt argwanend iedereen aan, wijst dan op de hond van de MAN.] En dat? Dat is een kat? [De HOND kijkt op.]
HOND: Miauw!
[Een tweede man, DEN UIL, komt binnen.]
KLANT: [Hyperventilerend.] En wie hebben we hier? Den Uil?
DEN UIL: [Iets verbaasd.] Inderdaad. En u bent?
REBA: Dit is meneer Arend.
KLANT: De Mol!!
MAN 1: Dat ben ik!
DEN UIL: [Gemoedelijk.] Natuurlijk. Gavi, is mijn bril klaar?
KLANT: Het is GURI! G-U-R-I!
DEN UIL: Ze lijken op elkaar. Vraag het Reba.
KLANT: Dat is RUTA!!
MAN: [Tegen DEN UIL.] Ik was trouwens eerder. Sorry.
KLANT: Fantastisch, en ik ben decoratief!?
GAVI: Eh… de eerste was meneer Arend…
KLANT: De Mol!!
MAN 1: [Wijst op KLANT.] Nee, hij was eerder.
DEN UIL: [Ongemakkelijk.] Ik kom wel later terug. [Loopt weg.]
KLANT: Prachtig, Eén uil afgeschoten! Nog één mormel te gaan.
REBA: Houden we het vriendelijk?
GAVI: [Kijkt naar KLANTs bril.] U draagt een damesbril?
KLANT: [Grist de bril terug en bekijkt deze van heel dichtbij.] Goed, goed, ik zet dus per ongeluk mijn vrouw’s bril op en dan zo’n behandeling krijgen!
MAN: De opticien aan de overzijde heet trouwens Guri.
GAVI: En zijn vriendin Ruta. [Een doodse stilte valt. KLANT schuifelt naar de uitgang.]
REBA: Kijkt u uit met oversteken!
GAVI: En doet u de groeten aan mijn broer. [KLANT staat aarzelend in de deuropening.]
HOND: Waf! [KLANT knalt de deur dicht en is weg.]
__________________________________
Blog 1025 – 16 maart 2023
TOP 10: 200% FOUT
Oorlog in het oosten, saai onderhand, maar wél ‘real time’? Energierekening die je je geslachtsdrift kost? Poolberen smelt het ijs onder de poten? Neen, landgenoten! Wat erin hakt, is de rechtelijke uitspraak: Stiekem een condoom uitdoen tijdens seks is strafbaar. Hier onze Top 10 Ooit 100% Leuk, Nu 200% Fout.
10. Op het strand, duw goedbedoeld een bultrug terug in zee, staat een milieufanaat naast je: ‘Hallo! Weet jij hoeveel plastic in dat beest zit?’
9. Als 10-jarige leerde ik bij de padvinders de weg door het bos te vinden. Fiets nu ‘ns op die leeftijd door de stad met een machete op zak!
8. Zeg op een feestje: ‘Ik stemde Caroline van der Plas, want ik geloof in gelijke rechten voor obesitas’. Ga je jas maar halen!
7. Complimenteer een agrariër met: ‘Goed bezig!’ Vandaag blaft hij terug: ‘Ja, ja, ik weet het! Ik verkanker het milieu!’
6. Als leerkracht extra huiswerk meegeven aan totaal falende brugklassers? Vandaag heet dat ‘stigmatiseren’.
5. Zeg tegen een collega: ‘Leuke schoenen’, het klinkt als: ‘Ga je mee naar het kopieerkamertje?’
4. Stap deze zomer op een naaktstrand, met oksel- en schaamhaar geschoren, ze schieten je af!
3. Meehossen met hockeydames als die internationaal wonnen? Toen leuk, nu kost dat je je kroon!
2. Vraag je oma: ‘Hoe is ‘t leven?’ Ze repliceert bits: ‘Net als vorige maand: voltooid!’
En op 1. 200% fout is seks hebben met een vrouw met een mega-kinderwens, en je condoom aanhouden.
__________________________________
Blog 1024 – 15 maart 2023
SCÉNE 53 – DELFTS BLAUW
We zien het schilderij ‘Gezicht op Delft’, van Johannes Vermeer, 16e-eeuwse muziek op de achtergrond, en vogels tjirpen, zij het niet in de maat. Tekst verschijnt in beeld (een script-lettertype, dat we kennen van Hallmark-kaarten: ‘Kom je naar de Baby-shower?’): ‘Einde 17e eeuw, Delft betreedt een nieuw tijdperk als wereldhoofdstad van porselein…’ [Tweede tekst:] ‘Delft’s Groen’.
Het kantoor van Everhart Gorgel, welgesteld zakenman, hij rookt een pijp, zijn voeten op tafel. Een jonge vrouwelijke BEDIENDE staat voor hem en brengt haar rok in orde.
GORGEL: Morgen gaan we verder met je Nederlandse les!
BEDIENDE: [Slavisch accent] Volgaarne, edele heer. [Zij veegt een mondhoek schoon. Klop op de deur.]
GORGEL: Des binnens! [ENTER Koenraad KLUTS, een jongeman, voornaam gekleed. EXIT BEDIENDE.] Koenraad, welke wind voert je hier?
KLUTS: Het genoegen is geheel ende al het mijne, uw welgeboren te mogen…
GORGEL: Stop die onzin! Ik krijg uitslag van formaliteiten. Het nieuws?
KLUTS: De eerste rapporten over onze introductie van Delfts Groen!
GORGEL: Aha! Het beste porselein van hier tot de rand van de wereld!
KLUTS: Niet echt… Er gerezen problemen. Klanten aten spruiten van onze borden.
GORGEL: En welks dan nog? Natuurlijk, je keuken riekt als een Poolse beerput, maar je darmen lachen hoorbaar, zij het niet welgemeend.
KLUTS: Op ons kunstig Delfts Groen konden ze de spruiten niet vinden.
GORGEL: Hoe komisch! Hahaha! Bijna zo leuk als Balthasar Gerard’s publiekelijke marteling!
KLUTS: 14 kinderen stierven de hongerdood.
GORGEL: Spruiten eten is erger. Wat meer?
KLUTS: Een man at tomaat van een keurstuk Delfts Groen.
GORGEL: Laat me gissen! Hij werd spontaan kleurendoof! Geweldig!
KLUTS: Ik verheug me in uw vreugde, maar verhalen doen reeds de ronde.
GORGEL: Zo van: Is je sla te knapperig? Dan at je je Delfts Groen bord. Of: Oogt je brood groen beschimmeld? Op Delfts Groen niet!
KLUTS: Uw humor is koninklijk, maar we hebben tests gedaan. Delfts Geel: een man at een omelet, sneed ferm en zijn mes bleef in de tafel steken. Delfts Oker: na één bord soep sprak het gezin Deens. Delfts Zwart: één portie zuurkool op en het gezin holde met fakkels achter onze Joodse medeburgers aan. Maar ene kleur bleef over…
GORGEL: Draal niet langer! De welke? Als mijn bedrijf op de Porcelijne fles gaat, hoe betaal ik mijn slaven af? Ik bedoel mijn 4 alimentaties?
KLUTS: Blauw.
GORGEL: Blauw? Eten en blauw gaan niet samen. Ik zag een vermakelijke executie van een man die lasterlijk over het staatshoofd had nagedacht. Zijn darmen eruit en vertrouw me: niets blauws!
KLUTS: Blauw is het ding.
GORGEL: Klets niet zo liederlijk modern. Ach mij! ik voel een hoofdpijn opkomen de maat van een varkensaambei. Ik ga overstag, blauw zal het zijn.
KLUTS: Nog één zaak, weledelgestrenge heer. Een leerling vraagt of hij in zijn herkomstland een keramiekzaakje beginnen mag, met meubels ook wellicht.
GORGEL: Toegestaan. Hoe heet die vlerk?
KLUTS: Inger Kea.
GORGEL: Wat ooit! En nu opgekrast en laat die bediende terugkomen. Het enige dat baadt tegen hoofdpijn zijn onregelmatige vervoegingen.
__________________________________
Blog 1023 – March 14, 2023
RECENT COMMENTARIES ON INSTAGRAM
– More than half of humans on track to be overweight or obese by 2035.
So more than half can afford to pay the current food prices!?
– WHO asks US to share information on Covid-19 leaking from Wuhan lab.
I tell ya, it’s easier to kill a pandemic than a rumor!
– New analysis of ancient human protein unlocks secret of evolution.
Which is: we shouldn’t have.
– Millennials get older and their pitiful finances are a timebomb.
I love to read this! I mean, as a boomer!
– Sunak’s anti-boat-refugee stance under scrutiny.
Just a question, but how did the very first Brits arrive at the islands?
– Thai man jailed who sold duck calendars ‘mocking’ king.
And Disney is suing him for mocking ducks.
– Shell chief’s pay package rose by more than 50% to nearly £10 million in 2022. “Please! Have you seen my energy bill?”
– President of Micronesia accuses China of bribery.
Micronesia? What did they offer him? A dollar?
– Indigenous groups in the Amazon have some of the lowest rates in dementia.
Really? They have some of the lowest rate in everything.
– Travel: Explore Crete in the spring, and on foot.
That is one smooth way of saying ‘public transport sucks.’
– China says US, UK and Australia submarine deal embarks on ‘path of error and danger’.
That’s business lingo for: ‘You should’ve ordered them from us!’
__________________________________
Blog 1022 – 12 maart 2023
SCÈNE 52 – KOGELTEKORT
Grauw akkerlandschap, her en der bomen, mild aan flarden geschoten. Bomkraters en lichtverkoolde hazen alom. Een tekst verschijnt in beeld: OEKRAÏNE 1943. Binnen een seconde is die weg. Onverstaanbaar kwade stemmen in de achtergrond. Een nieuwe tekst in beeld: OEKRAÏNE 2023. We zien een loopgraaf met twee morsige Oekraïense soldaten. Soldaat 1 (SOL-1) aan een machinegeweer. Hij haalt de trekker over en roept:
SOL-1: TATATATATA! [ Het machinegeweer vuurt niet. En zit niet eens een band kogels in. SOLDAAT 2 (SOL-2), nam net een slok uit een zakflacon, reageert.]
SOL-2: Petro! Stel je niet aan! We hebben al een week geen munitie.
SOL-1: Niet zo hard! De Russen zitten op 25 meter! Ze moeten het niet weten!
SOL-2: Ze weten het! Vanmorgen hoorde ik vanuit hun loopgraaf: ‘Die fascisten hebben geen kogels meer. Zo halen we onze geplande 200 dode rekruten per dag niet!’
SOL-1: TATATA… TATA……TA?
SOL-2: Petro… waar zijn we mee bezig?
SOL-1: Ik wen de Russen aan het idee dat we droog staan.
[Vlakbij klinkt met duidelijk Russisch accent:] ZAZAZAZAZAZAZA!
SOL-1: De Russen! Verstond jij het? Ik was nooit goed in taal.
SOL-2: Dit is belachelijk! [Hij steekt zijn hoofd boven de loopgraaf uit en roept:] Hé, Ivan? Zijn we slim aan het doen? Jullie ook geen munitie? [We zien een loopgraaf met een Russische vlag. Een RUS steekt zijn hoofd naar boven.]
RUS: Al een week niet meer! Nu gaan we dood van de verveling. ‘t Is weer wat anders.
SOL-2: Wij hier zijn al een week niet op YouTube verschenen. Dat voelt ook als doodgaan.
SOL-1: We kunnen misschien man-tegen-man vechten?
RUS: Dat is 200% Njet. Putin vindt dat te gay. Zeg, ik gooi zo een handgranaat, maar het is een Russische bal gehakt van rode bieten.
SOL-2: Alsjeblieft! Liever een echte granaat!
SOL-1: Dan gooien wij een Currywurst!
RUS: Die zat tussen de Duitse munitie die jullie niet meer krijgen? Dan wordt het vechten hier om die vette hap. We zitten zonder voedsel sinds drie weken.
SOL-1: Logistiek problemen?
RUS: Nee, volgens het planbureau zijn we al drie weken dood.
SOL-2: Ik heb een idee! Als er niets te schieten is, kunnen we in niemandsland voetbal spelen? Net als de Engelsen en Duitsers in WOI!
RUS: Sorry, we zijn te dronken om te voetballen. De logistiek qua Slivovitsj loopt gesmeerd.
SOL-2: Nou ja, is de Krautenmunitie er, dan maken we van jullie weer statistiek.
RUS: En wij van jullie Helden van het NATO. Als je die Curryworst gooit, vergeet de ketchup niet! Dan kunnen selfies maken.
SOL-1: Pardon?
RUS: Achteroverliggen, ogen dicht, ketchup op je hoofd. Als onderschrift: Gevallen voor het vaderland. Krijgt je vrouw gelijk weduwepensioen!
SOL-2: Komt voor elkaar. [Een telefoon gaat. SOL-2 neemt op.] Leuk met je gesproken te hebben. Ik heb Zelensky aan de lijn!! ‘President! Wat een eer dat u belt! De gevechten gaan hier keihard door, munitie of niet!’ [SOL-1 doet alsof hij schiet.]
SOL-1: TATATATA! [De RUS doet mee.]
RUS: ZAZAZAZA! [SOL-1 en SOL-2 steken een duim op boven hun loopgraaf naar RUS. FADE-OUT]
__________________________________
Blog 1021 – March 10, 2023
SMASHING WOKE HUMOR!
A beautifully higher weight woman of color, in a wheelchair, rolls into a bar, that only sells non-alcoholic, organically produced drinks. The bartender, a non-binary, dyslectic, with -20 eyesight, says, “So what can I make for you, while you’re thinking of a punch-line?”
If you do not find that hilarious, you’re not woke! Today, I thought, “Suppose a PC comedian ordered woke jokes?” Here we go! The bad guys are obviously the Boomers. (You know, the types that say, “We had ‘wokism’ in our days. We called it syphilis.”) Without hurting their feelings, woke comedians – I presume – like to joke about them. (NB, ‘Hurting feelings’ is half of the humor. If you stand that test, you feel good. And we just want to let the crowd feel good. But alas…).
Comedian, “This guy, he was too much of a Boomer!”
Audience, “How much?”
Comedian, “How much? He…”
– He said to a woman in an elevator, “You know what I’m thinking of?” She replied, “Yes: It’s 30 years ago, I had my last erection!”
– If he asks, ”You know what was the first record I bought?” Don’t answer, “Speeches of Hitler?”
– For a doctor researching his prostate, it feels like being an archeologist.
– He goes to a Michelin star restaurant, and orders his potatoes mashed.
– He believes there’re no better blow job, than by a girl with metal fillings!
– His army days caused PTSS… He had to shower with 45 men!
– He’s so old. He remembers when the state of Israel was ‘The Good Guy’.
(The last one is of course only understood by Boomers!)
__________________________________
Blog 1020 – March 9, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY REBUTTAL
International Women’s Day yesterday. Who didn’t like it? But some men wanted to strike back. I was asked by the last comedian who remembered testosterone to write “Real Guys Jokes.” I made myself a Negroni cocktail and off we went:
My girlfriend asked, “Do you know how big my G-spot is?” I said, “3.375 by 2.125 inches.” She said, “What’s that?” I said, “The size of my gold credit card.”
I was always told: All women will eventually look like their mothers. But now, with all that plastic surgery, mothers look better than their daughters!
My woman is amazing! We were driving and she asked me, “When you reverse, does the air conditioner heat the car?”
The weirdest blowjob I ever got was by a girl blowing the cum back in! I didn’t blame her though. She had asthma.
At work I was appointed a female manager. I said I liked women on top. They fired me for sexual harassment!
When I see dogs shagging, I always say to the one doing the work, “You know, there are other positions.”
Women’s vocabulary is amazing! Babies were once: ‘Bundles of Love’. Now they’re: ‘Career Killers.’
__________________________________
Blog 1019 – March 8, 2023
INTERNATIONAL WOMEN’S DAY CHALLENGE
Today: International Women’s Day! A female stand-up comedian asked me to write jokes for her gig tonight. Why me? Because I write 20 stand-up jokes an hour? For I promise a punch every 23 words? Or because she thinks, “Today’s our day, I’m totally OK with bad jokes.” Yours truly got started and within the time span of one Bloody Mary (no pun intended!), we spit this out.
A female comedian told me, “You know, most female comedians are sexy. Suppose you quit the profession?” I asked, ”Then what?” She replied, “Then we could say: All female comedians are sexy.”
I tell ya, the stand-up scene is wild! As a starting comedian, you do your set, you get a free drink. I do my set, I got an abortion pill.
My father told me, “More and more you start to look like your mother.” I said, “Of course! I don’t want to fuck you either.”
Ladies, you know when your friend is dating a gay. When she says, “He’s amazing! He makes me come!”
Did you hear? Pornhub produced a new version of Google Maps. It helps guys to find your G-spot.
I wrote a joke about my pussy. Didn’t work. It had something fishy.
[ Re-read the last joke, thinking a woman wrote it. Nów it’s so funny! ]
__________________________________
Blog 1018 – 7 maart 2023
SCÈNE 52 – DE ZUID-AS ZIT OMHOOG
Buitenzijde architectonisch bijzonder kantoorgebouw, Amsterdam-Zuid. We horen de stem van Human Resource medewerker (HR) Govert Jepkens. Tweede shot, HR heeft voor zich EWA Nowak, te sexy gekleed voor wat een sollicitatiegesprek blijkt te zijn.
HR: Mevrouw Nowak, fijn dat we elkaar zien! Ik lees op uw CV dat uw Nederlands perfect is?
EWA: That is correct.
HR: Pardon?
EWA: Is grapje. Ik ben hier geboren en heb Business Administration gestudeerd.
HR: Uw ouders moeten blij zijn!
EWA: Mijn ouders wel, maar de familie in Polen dacht dat het Nederlands was voor ‘werkt op de Wallen’.
HR: ‘t Moet gezegd. Er zijn Poolse dames daar actief.
EWA: En die doen het beter dan die Hollandse. Een klant krijgt 20 minuten en die lokalen praten de eerste 15 minuten over het weer.
HR: Ik neem het zo aan. Goed, wij zijn blij u een baan te bieden als Options Controller. Eigenlijk zitten we enorm omhoog. Kunt u maandag beginnen? Vorige week maandag?
EWA: Eerst de voorwaarden. Vaste aanstelling?
HR: U zet het mes in de tafel. Ik bedoel dat metaforisch!
EWA: Uiteraard, anders lopen uw Marokkaanse collega’s weg. Ik wil maar drie dingen: vast contact, geen Russische collega’s…
HR: Sorry dat ik onderbreek! Natuurlijk ligt Rusland moeilijk, maar we zijn een open organisatie.
EWA: Hallo, Russen! Voor je het weet, ga je enkeldiep door het zwarte geld, spuugt de koffieautomaat Slivovitsj uit en wie slecht valt bij die gasten ligt thuis met een plutoniumvergiftiging.
HR: Ik schrijf het allemaal op! Eh… uw derde wens?
EWA: Een abortuspil.
HR: [ Even sprakeloos. ] Origineel! Meestal wil men een leuke plant op de tafel, een ergonomische muis van € 1.400. Een… abortuspil?
EWA: Ik ben 10 weken zwanger. En een Options Controller wil geen ongewenst mormel thuis.
HR: Kras uitgedrukt. Hoe denkt de vader erover?
EWA: Die herinnert zich niet wat hij de laatste 10 maanden deed. Afgezien van 60 uur per week Ikea keukens erin pletten.
HR: Klinkt als een hardwerkend mens…
EWA: In Polen zeggen we: Onder 80 uur per week werken is gay.
HR: Dan zijn wij hier ruimdenker. Die foto hier op mijn bureau, dat is niet mijn broer. Afsluitend, wij regelen die abortuspil en u tekent?
EWA: Kijk eens aan! Voor een Schengenmedewerker mag een foetus uit het raam. What ever. Nog één ding.
HR: Zeg het maar, na die pil, is alles oké.
EWA: Ik wil 10.000 Put-opties op jullie aandelen. Komt mijn aanname verhaal naar buiten, zijn die geen pepernoot meer waard.
HR: Hier is een pen! Ik haal koffie, en als het meezit, geeft de automaat nu al Slivovitsj!
__________________________________
Blog 1017 – 6 maart 2023
TOP 10 CORONA NOSTALGIE
– Twee jaar geleden, ik stap in de lift van ons appartementencomplex, staat er een jonge vrouw. Zij ziet mij, 70-plusser, draait zich 180 graden om! Corona-angst!
– Dus jij draait je ook om?
– Want?
– #MeToo angst! Voor mij heeft geen vrouw zich ooit omgedraaid in de lift.
– Nee, jij woont ook in een blindeninstituut.
Enzovoorts, het gesprek waar ik deelachtig van mocht zijn vanmiddag in de sauna, was topniveau. En zeg het maar: ‘Ga jij middags naar de sauna?’ Luister, voor mijn fitness heb ik een daluren-abonnement. Ik mag erin wanneer niemand kan en geen hond wil. Dus je zit te midden van Generation Global Warming Constuctors.
Waar hadden we het over? Corona Nostalgie! Hier mijn Top 10 Goede Oude Covid-19 Tijden.
10. Ziekenhuispersoneel was de held! Nu horen ze weer als vroeger: ‘Ik wacht al 20 minuten! Waar blijft die kutdokter!?’
9. In de trein het mondkapje onder je neus. Je zei tegen de conducteur: ‘Sorry, ik zat net cocaïne te snuiven’.
8. Zoommeetingen onthulden: iedereen heeft thuis zijn computer staan in het ellendigste kamertje denkbaar.
7. Opa heeft een loopneus. Jij stuurt een kaartje: ‘Gefeliciteerd! Er beweegt weer iets aan je!’
6. Op de radio hoorde je niet: ‘Lekker in de file?’ maar ‘Lekker aan de Chardonnay?’
5. De uitvinder van de ‘elleboog-boks’ heeft dat niet op zijn CV staan.
4. De caissière achter perspex zei: ‘Hoi, ook je tanden niet gepoetst?’
3. Albert Heyn adverteerde: ‘Word jij onze Lege Vakkenvuller?’
2. Massagesalons gesloten: tijd voor Doe-Het-Zelf-Happy-End.
1. We zeiden tegen elkaar: ‘Als dit voorbij is, ga ik lekker ver op vakantie! Want dacht je van Oekraïne?’
__________________________________
Blog 1016 – March 5, 2023
WAGNER vs WAGNER
Scene 51 – A Bavarian courthouse. Packed with 19 persons involved in the case hearings, and 191 journalist & photographers. A debate is about to start between who started the legal fling: the Wagner family, all decedents of good old Richard (You know him: the inspiration behind good old Adolf), and the management of the Wagner Mercenaries, the ones, fighting in Ukraine against fascism, wokism, clinging to life, whatever. So, a court case Wagner family vs Wagner slaughterers, who voluntarily replace the essentials of life for only every five weeks clean underwear and a Hungarian prostitute. (I’m just quoting Pentagon reports!)
Wagner Family (WFAM): Filthy war labeled after Germany’s greatest composer. This must stop!
Wagner Mercenaries (WMER): Excuse us! Germany’s greatest composer? We should be called: Bach Mercenaries?
WFAM: Friends! Bach never inspired bloodshed! Listen to Wagner’s Tannhauser. It only makes you scream out, “Any Jews around?”
WMER: There you go! Rickie taps our guys in 1982 Russian tanks on the back! Listen, if you go to a Kharkov brothel, and you say, ‘Wagner,’ you get a 40% discount.
WFAM: Suppose in a 100 years someone Googles ‘Wagner,’ and end up in hurrahs for ruthless warriors?
WMER: In a century, people still will be remembering the dude Wagner: ‘His music was amazing, but only until they started singing.’ Here’s another question. Adolf from Austria surfed through Ukraine for three weeks. There must be something good in Siegfried…
WFAM: [To the judge.] Your honor, this is not solving anything. These vile fighters should be rebranded: ‘Keith Richard Mercianiors.’ Whatever!
WMER: One second! Our precious freelancers are not on cocaine, merely Marlboro.
JUDGE : I hear you right? Can your employees afford tobacco?
WMER: Only kidding! War should be environmentally neutral. Wagner Mercenaries fight on recycled tofu and Rumanian still water.
WFAM: Objection, your honor! The link Walkure and tofu is an insult!
JUDGE: This session is adjourned! After lunch, we will hear from the first witness, Mr. Zelensky, former comedian, therefore totally non bias when it comes to high culture, warfare, or international crisis.
__________________________________
Blog 1015 – March 4, 2023
ONE FOR THE ONE-LINER
Suppose you’re the composer of that marimba ring-tune, and at a concert, you play your most well-know number, everyone in the audience grabs for his phone.
When considering global warming effects, The Netherlands found out what it costs to raise the dikes. They choose to lower the land behind it.
I went to a teeth whitening specialist. He charged twice what I could afford. So I had him whiten only the even teeth.
My cat came home, totally beaten up. I asked what happened. He said it was nothing. Then I knew, he was gay.
My girlfriend has all the names of her ex’s tattooed on her chest. When we have sex, I prefer doggy style.
– Italians even use their hands when they’re on the phone.
– The Italian blind don’t.
Why do people throw refrigerators out when they break down? They’re still a cupboard with a light.
At what age do Bald Eagles find out they’re going bald?
If you’re bedridden, do you need a mobile phone?
__________________________________
Blog 1014 – 3 maart 2023
KRANTJE ON-/OFFLINE
Ik sta in mijn lokale postkantoor, annex nicotineverstrekker, gokcentrum & daklozeninloop. Ik ben er voor een wenskaart. Een vriend van me wordt 60 en een kaartje in de bus is leuk. Tenminste, als de postbode de envelop door de spinnenwebben in je bus geduwd krijgt. Voor de Gen Z onder jullie: een postbode is geen loser in een oranje-blauwe regenjas. En voor de Gen X: een regenjas is geen Zalando gewatteerd jack. Ik hoop iets te vinden als: (buitenzijde) ‘Je wordt steeds aantrekkelijker!’ (binnenzijde ) ‘Misschien zelfs voor vrouwen!’ Of: ‘60 jaar! Vanaf nu is prostaat even groot als je ego’. Ik zoek, ik vind niet. En dat is een variant op de uitspraak van Picasso: Ik zoek niet, ik vind. Destijds dacht iedereen: inspiratie? Maar ‘Ik zoek niet, ik vind’ ging over haar in het doucheputje.
Kortom, geen kaart gevonden. Ik pak een Volkskrant op. Plots staat een werkstudent naast me: ‘Meneer, hiervoor heeft u een instapabonnement nodig. € 2 per maand’. Ik roep: ’Hallo! We zijn offline! Ik heb wc-papier met inkt voor me. Is dit je stage AI-media, je sociologieproject Hoe Boomers te wijzen op hun maatschappelijke onsmakelijkheid?’ De jongen is niet onder de indruk. Hij wordt door de Volkskrant betaald per gestrikte post-PvdA-er, of beloont door zijn universiteit met CV-punten, die een stage bij KPMG garanderen, waar je algoritmes inzet tegen – guess what – Gen Z.
Hij zegt: ‘Gratis in de winkel lezen berooft freelancejournalisten van hun boterham’. Ik repliceer, terwijl ik het dinosaurus-drukwerk terug in het rek mik; ‘Wie nog boterhammen eet, zaagt ijsberen de poten onder hun ijsschots weg. Ik lees wel de koppen op de Volkskrant site. Ik heb net de lotto gewonnen, dus de stroomkosten van mijn PC kunnen er net vanaf’. Hij en ik, we komen eruit, gaan naar een barista bar en bespreken hoe er eigenlijk niets te klagen is, onder het genot van een cappuccino van € 19,95.
__________________________________
Blog 1013 – 2 maart 2023
SCÉNE 50 – WAT HET OOG NIET ZIET
Morsig kantoor van een kleinschalige touroperator. Overvol bureau, volle asbak, lege whiskyfles. Achter het bureau, manager DICK, einde vijftig lijkt het. Een klop op de deur.
DICK: Ja, binnen. [ Enter: KLANT, duidelijk vroeg dertiger, vlot zakelijk gekleed.]
KLANT: Hallo, ik ben Anton Veugle. Ik kom om tours te bespreken.
DICK: [ Kijkt niet op van zijn computerscherm. ] Ga zitten. Dus u bent [ Leest op. ] Coördinator Uitjes Blindencentrum Vergezicht uit Venlo.
KLANT: Klopt, en onze budgetten worden krapper, dus uw aanbod sprak ons aan.
DICK: Doet ‘t altijd. Wat dacht u van ‘Dagje Amsterdam’, rondleiding, met vijfsterrendiner na. Per persoon € 49,95. En dat doen we dan in Assen.
KLANT: Pardon?
DICK: Ja, Assen. Waaraan denkt u bij onze hoofdstad?
KLANT: Lawaaierig, vies, duur en niemand spreekt Nederlands…
DICK: Exact! Dat gaan wij uw fijnbesnaarde blinden niet aandoen. We stappen uit op het dorpsplein in Assen en de gids zegt: ‘Welkom in hartje Amsterdam. Links zou u het Paleis op de Dam kunnen zien’.
KLANT: Dat klinkt als bedrog…
DICK: Luister, blinden zijn toch mensen?
KLANT: Zeker…
DICK: Tadáá! Mensen willen bedrogen worden! Vorige week nog, een groep blinden wilden naar het Red Light District. Véél goedkoper in Drenthe! Akkoord, er zijn geen Schengen prostitués op de hei, maar wel schapen.
KLANT: En dat viel niemand op?
DICK: Één klaagde dat hij de dame niet kon verstaan. Ik zei: ‘Ja, moeilijke taal dat Hongaars!’ Een ander dacht dat de prostitué uit Turkije kwam. Ze had zo’n harige rug.
KLANT: Lijkt me iets te ruig. Wat heeft u nog meer?
DICK: ‘Long weekend Venetië’. We vertrekken maandag, dinsdagmorgen terug. Niemand merkt het. In zo’n instituut als dat van u raak je toch de notie van tijd kwijt. Zet de groep één uur in een vliegsimulator en ze denken dat ze in Italië zijn. Maar het is Giethoorn, dat we kennen als het…?
KLANT: ‘Venetië van het Noorden’?
DICK: Bingo! We zetten jullie fijne mensen in een sloep, met een schipper met Italiaans accent. Laatst zei zo’n visueel minderbedeelde (Hoe omschrijf je ze nog voor #MeTooBlind je afmaakt?): ‘Ik ruik alleen maar koeien!’ Onze gids pareerde: ‘Hallo! De Mozzarella maken ze hier niet van appelsap!’ Dan naar het Piazzo di San Marco.
KLANT: Dat prachtige plein hartje Venetië?
DICK: Nee, zo heet de lokale vrachtwagenparkeerplaats. Allemaal een doos pizza op schoot, een cd met Pavarotti op de achtergrond, en perfect binnen uw budget.
KLANT: Stel één van de blinden wil een praatje met een lokale Italiaanse?
DICK: We hebben een handvol Oekraïense dames klaar staan. Ze leren Nederlands in Giethoorn, dus hun Russisch klinkt onderhand Italiaans.
KLANT: Tja… Ik ga dit bespreken met onze Integriteitscommissie.
DICK: Pardon? Denk eens na! In Amsterdam ga je enkeldiep door de condooms. In Venetië, als je vooroverbukt, ben je een nier kwijt. Je moet het zelf weten. Ik moet aan de slag. Een groep Duitsers wil Rotterdam zien. Ik breng ze naar Gent.
KLANT: Gent?
DICK: Tuurlijk. Ze zien graag een middeleeuwse binnenstad. Fijne dag nog!
__________________________________
Blog 1012 – March 1, 2023
YOUR’S TRULY INSTAGRAM JOKES
– Israel votes to strip citizenship from Arabs convicted of terrorism.
Terrorism is “violence against civilians for economical or political gain.” So how many Israelis will lose citizenship?
– Chinese billionaire banker Bao Fan missing.
In Russia, you’d just have to look under the window of his flat.
– Male contraceptive taken before sex shows promise.
My wife always gave me a pill before sex, a sleeping pill.
– In today’s world, midlife start at 60.
Damn! I started all old age at 40!
– Roald Dahl edited on gender issues!
So when will we get: “Then Juliet asked: What’s in a pronoun?”
– One year war in Ukraine.
Sensitive guys these Ukrainians! I met one in the bus. I said, “Happy Anniversary!” Didn’t like it!
– Tomato-free pizza on UK menus as price of vegetables sore.
Finally, it became a UK cuisine classic! Taste-Free Food!
– Gen Z doesn’t understand office equipment like copy or scan machines.
“Our coffee machine! You get coffee without calling your name!”
– Spanish winemakers revive climate resistance vines.
You still may drown, but the bouquet is great!
__________________________________
Blog 1011 – 27 februari 2023
SCÈNE 49 – CONDOOMS IN HET PARKET
Interieur van een rechtbank. BEN G., verdacht van het afdoen van een condoom tijdens seks, staat voor de RECHTER. De éérste rechtszaak in Nederland over dit vergrijp.
RECHTER: Ik kom gelijk ter zake: waarom ging het condoom af?
BEN G.: Waarom ging die aan?
RECHTER: De kans op bevruchting minimaliseren. Eh… waarom antwoord ik uw vraag eigenlijk?
BEN G.: Ik weet niet. Goeie opvoeding? Nog meer redenen?
RECHTER: Bescherming tegen soa’s?
BEN G.: Complimenten, edelachtbare! U heeft uw huiswerk gedaan!
RECHTER: Stop deze onzin. Waarom deed u het condoom af?
BEN G.: Eerst graag 2 onpartijdige getuigen dat dat zo is!
RECHTER: De verklaring van juffrouw H. is waarheidsgetrouw.
BEN G.: Sorry, ze had haar lenzen niet in, 7 Apérols op, en haar ogen dicht.
RECHTER: Want?
BEN G.: Ze zei: ‘Dan kan aan iemand anders denken’. Tja, als man denk je dan: ’Uit met die jas!’
RECHTER: U bekent?
BEN G.: Hallo! Ik bedoel het metaforisch: Voorbij is de maskerade!
RECHTER: Waar heeft u dat gelezen?
BEN G.: Een liedje van Frans Bouwer: Heb je even voor mij / Als ik naar binnen glij / Je kreunt om genade / Weg die maskerade!
RECHTER: Dit schiet niet op. Meneer G., u verwijderde het condoom halverwege.
BEN G.: Halverwege? Stond u ernaast met een stopwatch? Soms gaan ze vanzelf eraf. ‘t Condoom is lang, de man is kort.
RECHTER: U bent klein geschapen?
BEN G.: [ Kijkt opzij. ] Griffier, mag dit eruitgeknipt? Straks staat het script in het AD en dan kan deze jongen het schudden.
RECHTER: We ronden af: u blijft ontkennen?
BEN G.: Luister, ik haar zwanger maken? Het is mijn nicht. Wat krijg je dan? Een vakkenvuller bij Brownies & Downies.
RECHTER: Dit wordt onsmakelijk. Verhoor afgesloten!
BEN G.: Oké, oké! Ik deed ‘m af vanwege die brandlucht. Mijn nicht is een botergeil, maar keidroog!
RECHTER: Verwijder deze man! [ Een handgemeen ontstaat. De publieke tribune juicht. Ben G. wordt weggedragen en roept naar de tribune: ‘Like me on TikTok!’ ]
__________________________________
Blog 1010 – February 26, 2023
HAPPY ANNIVERSARY, UKRAINE!
This morning, at a ridiculous early hour of the day, I sat in a train to Amsterdam. Opposite me, a guy with a yellow-blue button. I asked him, “You support Ukraine?” He replied, “I’m Ukrainian.” It sounded as jolly as, “I just buried my mother, still clinging onto my elderly brother, who died of vodka OD.” I thought, “Let’s do some connecting,” and I proceeded with, “365 days war! Happy anniversary!” What do you know? He didn’t appreciate that. Ukrainians? Sensitive types! I told him:
– I love Zelensky, but he is like a little kid. Give him 2,000 boxes of Lego World of War, he’s still not satisfied!
– Listen, we need every tool to beat Putin.
– I hear you! How about an Ukrainian prostitute giving him an STD?
– We tried that! But Putin, as a former KGB agent, he’s immune to plutonium. Please realize, we are fighting for European safety.
– Is that a Google Translate of one of Zelensky’s jokes? Don’t get me wrong! You know, Germany had this failed artist, first half 20th century, thinking he could be a military strategist while being a clear in his head as syphilis suffering Nietzsche. Decades later, Ukraine has a television comedian as a president, and all of his jokes end with, “Can I have more tanks, please?” By the way, are you going to celebrate today?
– Yes, I will. And forgive me: Russian style, which is getting so drunk, you do not register you’re a fucking a woman or a dog.
– Don’t worry. Amsterdam gets 18 million horny tourists a year. The difference between prostitutes and dogs is dogs don’t charge you.
We entered Amsterdam Central Station. I concluded our lovely chat by saying, “Keep your Ukrainian flag button visible! Since you guys sound like Russians, with the current energy prices, the locals may string you up at a lamp post!”
__________________________________
Blog 1009 – February 23, 2023
WHO AM I?
I wrote an autobiography. My publisher said it had potential, but I’d have to rewrite it without being in it.
I complied, for I really needed the money to pay for a new hip for my mother. She already has two titanium ones, which she is so pleased with that she wished for a third. And I’m not going to argue with her. She’s a head strong woman. On my fortieth birthday she cooked the vegetables, I hate so much. When I refused to eat, she locked me in the basement.
I showed the modified version to my girlfriend at the time. She is a writer herself, an existentialist. She only uses periods and question marks. Her observation was that I was falsely suggesting a glimmer of certainty in the human condition, for the book began with the word “The.”
I responded by pointing out signs of deep self-doubt, like on the cover, I misspelled my name.
Then she criticized, by erasing myself from the plot, I had taken the easy way out of arbitrarily replacing “I” with “Nasty Cold,” “Um…” or “Radish.”
But my publisher was pleased. However, he said it was too long-winded. A heated discussion ensued, and we came to a compromise: I left out the word spaces. And that’s how it was produced. The reviews were mixed. The story now seeming to consist of one gigantic word, made one critic conclude it was ‘cleverly compact’, while another regarded it as ‘too Germanic’.
The sales figures were dramatic. This may have been influenced by the cover, on which featured a hare on a motorway, flattened. So if you see a guy wandering around a thrift store looking for a titanium hip, it’s Nasty Cold.
___________________________________
Blog 1008 – February 22, 2023
GUESS WHAT?
I’m in a park and just bought coffee and a delicious blueberry muffin. Then suddenly there is a bum in front of me, smelly and horrible looking. He stares at my blueberry muffin with sad eyes. I said, “Guess what?”, and I give him the muffin. Suddenly, he transforms into a beautiful, sexy woman. I’m stunned! She says, “I’m the good witch, from the fairy tales, remember? I wanted to see if you had kindness in you, and you have. I’ll grant you one wish.” She’s so hot, I mumble, “Guess what?” A split second later, we’re standing next to a hotel bed. I jump in. She jumps in and upon landing she transforms back into the disgusting bum. He asks, “So what’s your wish?” I reply, “Guess what? I want my muffin back!”
___________________________________
Blog 1007 – 21 februari 2023
EENLIJNERS TUSSENDOOR
Dat op de Wannsee-conferentie de Holocaust werd gepland, was enkel een dekmantel ervoor dat het eigenlijk een gay party was.
Als ik op vakantie ben, zeg ik dat ik uit Albanië kom. Vlak voordat je vertrekt, stoppen mensen stiekem eten en kleding in je koffer.
Een vriend van mij was vrijwilliger bij het Leger des Heils. Nu is hij vrijwilliger in Oekraïne. Hij gooit hete soep naar de Russen.
Mensen die een graf bezoeken, doen dat meestal enkel omdat het moet. Dus ik laat op mijn steen zetten: ‘Ik jou ook niet’.
Er is een nieuwe sport op de Paralympics: stand-upcomedy. Het publiek lacht enorm, maar ze zijn gewoon niet grappig.
Als man weet je dat je een kleine hebt, als je vriendin pijpen gebruikt als manier om te flossen.
Ik had seks met een gender-neutrale vrouw…. Laat maar, dit wordt niet leuk.
Wat inspireerde de uitvinding van tampons? Een nieuwsgierige muis?
___________________________________
Blog 1006 – 20 februari 2023
HUWELIJK IN DE ARENA
Vechtscheidingen zijn weer in het nieuws. Ooit op een publieke tribune van een rechtzaal gezeten bij zo’n partij? Vet leuk! De griffier: ‘En op links, de echtgenoot van 12 jaar huwelijksleven: winden laten in bed, antwoordden op de vraag: ‘Mag ik ook eens ‘n orgasme?’ met: ‘Hallo, ik pleurt al het afval naar buiten!’, en als ergste vergrijp tegen de droom van huwelijksgenot: maandelijks de vraag: ‘Is die hond van ons nou alweer ongesteld?’ En in de rechterhoek: de echtgenote, om het makkelijk te maken deed ze de antidepressiva al door de stamppot. Ze had een moedwillige haartransplantatie richting schaamstreek, en kréég ze in ruzies het laatste woord, dan zei ze altijd: ‘Daar gaat het niet om.’
Nu dus een onderzoek over slagveldscheidingen. De kids komen te vaak in de jeugdzorg terecht. Dan wordt doorstroming naar het bedrijfleven lastig. Er zijn als te veel drugskoeriers. Blijven kinderen bij een ouder, is dat meestal de moeder. En ze klagen: ‘Papa kookte lekkerder! Zijn vaakste recept was Deliveroo’. Ook de gezondheid van de mannen gaat achteruit. Kees Jansma (echte naam bij de redactie bekend: Kees Jansma.) ‘Met haar kwam er groente op tafel. Maar na de inboedelverdeling, ik heb niet eens een tafel’. Scheidingsadvocaat Arthur Druifsap (Echte naam bij de redactie niet bekend) ‘Wij proberen escalatie te voorkomen. Maar er zijn stellen waar dat synoniem is aan ‘eindelijk gebeurt er wat!’ Mannen begrijpen dat ze er op achteruit gaan. Een vertelde me: ‘Ik bracht voor het eerst mijn was naar de wasserette. Zegt dat meisje aan de balie: ‘Het is in een uur klaar. U kunt hiernaast wachten in café De Gescheiden Loser. Er zitten er al 15 als u’.
___________________________________
Blog 1005 – February 19, 2023
FOR ROUGH ONE-LINERS FANS
I was in a cocktail bar. The bartender asked me, “Do you know how those earthquake victims in Turkey feel?” I said no. He continued, “Shaken, not stirred.” I told him that was a very inappropriate joke at this point. He said, “Relax! Nobody reads your blogs!”
My niece got a balloon for her birthday. She cried twice: when she accidentally let go of it, and when the Pentagon shot it down.
My brother is in a wheelchair. His dream was to become a professional wheelchair baseball player, but he was too short.
For my birthday, I asked for something that would make people more empathetic to me. I got a cane for the blind.
The grave in which my mother is buried, the family bought for 25 years. So we leased the coffin.
I made a sculpture of a huge bird’s dropping. It’s called: “Statue of Famous Person Underneath.”
I am suing my former priest for emotional damage. He thought I was too ugly to abuse.
___________________________________
Blog 1004 – February 17, 2023
SCENE 48 – SUMMONED TO THE KREMLIN
The Dutch ambassador in Moscow (‘AM’) walks into a 17th century style room. A grim looking Russian delegate, Dimitri Delerovitz (‘RD’) awaits him. Topic is the Dutch investigation about the downing of the passenger airplane 5 years ago over Ukraine, by a Russian missile. Putin seemed to have OKed the use of the weapon.
AM: What is this smell of Lysol?
RD: The ambassador who came before you bleed somewhat.
AM: He cut himself while cutting a caviar blini? Hahaha! [ RD stays unmoved.] Forget about it. I brought something! Dutch haring.
RD: We have serious matter to discuss, and you come with fish?
AM: Haring is serious to us Dutch! Furthermore, Ukraine is serious matter and you come with dead Wagner mercenaries? Sorry for being direct. Now, the MH15, what’s the problem, Dimitri? You’re not getting air miles when flying KLM?
RD: Your research said our beloved Putin was involved in downing the MH17.
AM: Ho, ho, ho! Only peripheral! 278 passengers were killed. To Putin, that’s a matter you deal with – as we say in Holland – in between the soup and the potatoes.
RD: In Russia, we eat potato soup and then potatoes.
AM: I know! Love your potato soup! Take the classic recipe starting with: “Empty one liter of vodka in a pan.”
[ A female short-skirted butler appears, the kind you associate with Russian Porn Hub. She puts down 2 White Russian cocktails. After all, it is 9.30am. EXIT. ]
AM: [ Soft voice. ] Wasn’t she wearing underwear? I can say that here! At the Herengracht, you’d be slashed for that!
RD: [ Loud. ] Back to the MH17. It was a misunderstanding. A passenger airplane flying over war territory.
AM: Absolutely! Putin must have thought, “A plane is full of decadent bourgeois! Grandpa Lenin would say, ‘Shoot it down!’ ”
RD: Lenin wasn’t Putin’s grandfather.
AM: Just kiddin’! If so, Putin would have inherited granddad’s syphilis. Listen, lunchtime is coming on. Wanna go to this hamburger joint called Pravda? It’s McDonald’s taking over by you Bolsheviks since Mac pulled out of communistic paradise.
RD: No can do. I love cheeseburgers, but I’m lactose deficient.
AM: Don’t worry! There’s no cheese in McDonald’s cheese. By the way, you’re in for a MH17 joke?
RD: Bring it on… [ Both get up and walk to the exit. ]
AM: 2019, a gay sauna in Kiev, Zelensky and Putin meet! Putin says, ”Please, don’t tell anyone we met here!” Zelenskiy says, “Don’t worry, but I’ve plan to join NATO, it will feel like you’re been fucked in the ass!”
___________________________________
Blog 1003 – February 15, 2023
HEADLINES ANNOTATED
– The Earth’s core is changing. What does that mean for us?
I read the report. It replaced counting sheep in bed.
– Let’s send tanks to Ukraine! It’s so brutally invaded!
So when do we send tanks to the Palestinians?
– Gold pendant found linked to Henry VIII.
It is his! One of his wife’s heads was inside.
– Ozzy Osbourne will not tour ever again.
That’s good news for bats!
– Fashion designer Paco Rabanne dies.
That will be a funeral smelling great!
– Artificial intelligence uncovers lost work by titan of Spain’s ‘Golden Age.’
In a month it says: ‘Fooled ya! I wrote it myself!’
– Investigation finds AI algorithms objectify women’s bodies.
However, they occasionally add remarks such as: “Not bad!”
– ‘Unidentified object’ shot down over Canada.
Now shooting ’m down is officially a trend!
More of this? Follow me on Instagram: @michelvandersanden
___________________________________
Blog 1002 – 14 februari 2023
LIEFDE, LIEFDE, LIEFDE!
Valentijnsdag 2023! Vanmorgen kreeg ik een kaartje onder de deur van mijn werkkamer geschoven:
Een dag aan de liefde gewijd.
want zonder dat heb je maar pech
Geniet van het fijne van deze tijd
Breng dus eindelijk het afval eens weg
In 10 minuten schoof ik onder de deur van mijn vrouw d’r werkhok:
De dag dat jij met koken begon
werd het eten een traktatie
Maar ik vraag me af waarom
ik altijd zit met constipatie
En nog één keer klom ik in de pen. ‘t Gaat toch om passie!
Liefde maakt ontzettend blij
Zoveel geluk samengebald
Ik waardeer dan ook dat jij
me er nooit mee lastig valt
Het literair kruisvuur sloot af met dit onder mijn deur:
Om stand-up draait jouw dag
je humor is ongekend
Ook op mijn gelaat een vette lach
als jij de deur uit bent
___________________________________
Blog 1001 – February 13, 2023
SCENE 47 – DUBIOUS BOOKING
A passenger aircraft from Iran Airlines hovers over the clouds.
VOICE OVER: Rumors go, Iran Airlines is smuggling war drones to Russia. Flight IRA from Tehran to Moscow seems peaceful, but… is it make believe? [Interior Business Class, a sophisticated MAN, folds up his newspaper, on the front page an article on the drone smuggle. The camera pulls out, and on the seat next to him, there is a drone positioned. The MAN starts to look doubtful. A STEWARDESS appears.
STEWARDESS: You’d care for a drink?
MAN: Well, actually, I wondered, this contraption next to me, is that a drone?
STEWARDESS: The seat is booked under the name Mr. F.O.R. Piutin.
MAN: Shouldn’t it be in the hand luggage compartment?
STEWARDESS: That’s already packed with comparable items. A dry Martini, perhaps?
MAN: I’m amidst weapons of mass destruction and you talking cocktails?
STEWARDESS: Maybe it’s someone dressed up like a rocket. Do not tap on it’s shoulder to find out. I’ll bring you an Old Fashioned.
MAN: Stop, I want another seat! And the telephone number of CNN.
STEWARDESS: We’re fully booked. [Shot of the rest of the cabin. All seats are filled with drones.] When you disembark, you’ve forgotten everything.
MAN: Before this job, were you employed in hypnosis? Forget it, I didn’t see anything. Tell the Kremlin, my middle name is Amnesia.
STEWARDESS: Very good. I’ll be back with your White Russian [EXIT.]
MAN: [Looks at the seat next to him. He’s shocked! It IS a man dressed like a drone, now having taken off his ‘helmet’.] Good grief!
DRONEMAN: [With Iranian accent.] Are you getting a cocktail? I’d die for one. We special agents are allowed alcohol.
MAN: You’re not drones? So what is Iran smuggling? Gender doubters? Gays?
DRONEMAN: Just the shells. Ivan fills ‘m up with recycled corona ventilators. What do you do?
MAN: I’m in business.
DRONEMAN: So you should know, war is good business. I make this flight trice a week. [STEWARDESS appears with two cocktails.]
STEWARDESS: [Handing over the drinks.] I made one for you too, F.O.R. And Sir, remember, you saw nothing.
MAN: Don’t worry, tell your nephew at the KGB, I have a massive allergy for plutonium poisoning. [STEWARDESS EXIT.]
DRONEMAN: [Raises his glass.] Cheers, to war and business, the best couple since Hitler and Truman.
MAN: To Putin and Zelensky, the best duo since Hitler and Chaplin.
___________________________________
Blog 1000! – 12 februari 2023
1000 BLOGS!
1.000 blogs! Je kent de uitdrukking: ‘Applaus voor jezelf’? Tijdens een stand-up optreden, liet ik een keer het publiek voor zichzelf applaudisseren. Daarna zei ik: ‘Sorry, alleen chimpansees klappen voor zichzelf…’ De rest van mijn act verliep niet meer zo gesmeerd.
Vanmorgen, ik toergidste door Rotterdam, vroeg de groep zich voor te stellen. Een deelnemer kwam uit Kazachstan! Ik zei: ‘What countries are your neighbors?’ Braaf begon hij: ‘Kyrgyzstan, Uzbekistan, Turkmenistan …’ Ik onderbrak met: ‘Belgium?’ De hele groep barstte in lachen uit.
Kortom, alles is een kwestie van eerst het publiek in de stemming brengen voor humor. Een groepsgevoel, lage drempel, en vertrouwen in jou dat je het enkel grappig bedoelt. En dat is een ding bij korte blogs schrijven: zero groepsgevoel, de drempel blijft waar die is, waarom die gast vertrouwen?
De achtergronden van het doorzettingsvermogen zijn: de liefde voor humor, dagelijks creatief willen zijn (‘het witte papier voor je…’), mensen willen vermaken, en leren schrijven (learning by doing). We gaan uiteraard door en tof als je erbij blijft!
Als afsluiter een totaal unwoke grap. Ik vind ’m leuk en ik ga me er niet voor excuseren. Vandaag vier ik een jubileum. Fuck the softies!
On the Indian countryside, two men meet. One looks very sad. The other says, “I know why you’re depressed. Your son is arrested for raping a woman!“ The sad man answers, “Yes, what a tragedy. Rashid did it alone! Now everybody thinks he has no friends!”
___________________________________
Blog 999 – February 9, 2023
SHE’S SO WOKE!
It’s hopeless! I’m 200% un-woke by definition. Late-boomer (read ‘Global-Warming-Creator’), worked for capitalism (and I am ashamed it brought our welfare state!), I hate Kentucky Fried Chicken, and the last 40 years, I had sex only with white women.
Even worse, I pick up empty cans ‘Red Bull’, minority group youth in my neighborhood unintentionally drop. Seriously, you can’t get it more condescending! So, how do I regard the woke generation? Here’s a quick brainstorm for jokes, starting with: She’s so woke…
She picketed in front of a children’s book store with a banner: Snow White’s Prince Was a Sexual Predator.
You’re a woke comedian? And you say, “Pass the salt!” She’ll explode in laughter.
She cried for 4 days when she was denied changing her gender to ice bear.
She designed a T-shirt, “Better Woke Than Rich.” Not a single one sold!
I gave her a box of white chocolates, she broke my nose!
She has tattooed around her vagina: Woke Sperm Only.
___________________________________
Blog 998 – February 8, 2023
I KNOW I’M UGLY!
Yesterday, I brainstormed on the classic setup: I went to my doctor. A great success! Hundreds of requests came in to let my creative mind go over another classic: I know I’m ugly. Sadly enough, not to my correct email address! I haven’t received anything! Here we go: I know I’m ugly…
I went to a pet shop, to buy a goldfish. The animal saw me. He drowned himself!
I went to a department store to buy a bathroom mirror. They told me, “Don’t.”
When I buy a bottle of vodka, the guy in the store says, “It’s not gonna help.”
When women go on a date with me, the perfume they put on, is nerve gas.
I spoke for 20 minutes to a gay guy. He turned straight!
Photoshop was invented to retouch me out of photos.
Women don’t even ask if I have tried Tinder.
___________________________________
Blog 997 – February 7, 2023
ONLY FOR “CLASSICS” FANS!
Yesterday, I come up with a classic “I went to my doctor”- joke. Such gags, they don’t write them anymore! Because most of my stand-up colleagues are under 30 years old. The age, you go to your doctor with trivial questions like, “My girlfriend doesn’t have orgasms. Why?” And your doctor says, “Dude, look in the mirror!”
Anyway, here are some “doctor”-jokes by yours truly, an “Over 30 Years since 1988.”
My doctor, he’s something! I told him, “My memory is getting worse! I can’t remember the last time I had sex.” He said, “You’re asking too much of your memory!”
He told me, he just researched the sexiest girl ever. I asked how’d she look like. He said, “You think I look at faces?”
He hit me with a hammer on my knee. I hit him in the right eye. He wrote down: “Reflexes: great!”
While doing a prostate check, he lost his glove! I asked, “Now what?” He said, “Don’t fart!”
I told him one of my testicles was missing. He asked when I had last seen him.
I said, “There’s blood in my urine.” He told me don’t worry, as long as it was mine.
___________________________________
Blog 996 – February 6, 2023
WHO SMILES, LOSES
A comedian lies on his deathbed, surrounded by colleagues. He says, “I want to use my last breath laughing over a great joke.” Dozens of jokes are told, but all fail. Then the comedian laughs out loud and dies. One of his colleagues says, “That joke was on us.”
I told my doctor, I lost sight in one eye. He asked, “How many fingers am I holding up?” I said, “Two.” He said, “Then you’re right about that eye, ‘cause I held up four!”
My neighbor Levi told me, when as a 5-year-old he arrived in Auschwitz, he asked the director, “So what are we supposed to ‘concentrate’ on?”
Someone was the first in human history saying, “That animal is called a frog, and that one, a toad.” Suppose he got the order wrong?
It’s proven, a recession is coming, when strippers get fewer tips. And when they get no tips at all, they’re just awful.
Why do we call testicles nuts? Ever seen a squirrel eat one?
___________________________________
Blog 995 – February 5, 2023
ONE LINER MIND
There is now a cocktail called: The Same Again. It’s €500. So if you finish your drink in a bar and say to the bartender, “The Same again,” you’re screwed.
My wife said that before we met, she never got any sympathy. Then she married me. Now the whole world is sympathetic.
If I have to enter my gender, I write fennel. If it’s not accepted, I’ll threaten to sue. That always wins these days.
I planned a party. I wrote in the invitation: Topics that are not discussed are work, sex and global warming. Nobody came.
In chess there is a rule: the game ends when only the two kings remain. That’s so male chauvinistic!
As a kid Lassie was my hero. I later understood that dogs will do anything for one meal a day.
Do you think Count Dracula was a mosquito in a past life?
___________________________________
Blog 994 – February 4, 2023
MOZART TAKES THE BUS
Scene 46 – A bus stop. A bourgeois MAN, and a very pregnant, gothic GIRL are waiting. She holds a mobile against her belly, playing classical music.
MAN: [Slightly annoyed.] What is that?
GIRL: That’s Mozart.
MAN: I know that’s Mozart. I’m not from Albania. Shouldn’t you be listening to… metal rock?
GIRL: Mozart makes babies smart. What did your mother play?
MAN: The Beatles. And for your information, they were the Mozart of the 1960ies.
GIRL: I know the Beatles. I have grandparents. I saw on Discovery that classical music does wonders to the unborn.
MAN: Have it your way. [They both stand in silence for a moment. Then the MAN starts to hum.]
MAN: Taa-taa-taa-TAAAA.
GIRL: That’s Beethoven. Don’t intervene with my education!
MAN: Beethoven was German.
GIRL: So?
MAN: Your hero came from Austria, and have you ever heard of an Austrian wonder child?
GIRL: Freud.
MAN: That doesn’t count. He was circumcised. You’re a Discovery addict, right? Here’s a question. What was the color of Eva Braun’s underwear?
GIRL: [To her belly.] Don’t listen, sweetie. You’ll get the 48th symphony as soon as we the bus arrives.
MAN: [Looking straight ahead.] How cliché.
GIRL: Nowhere Man was cliché.
MAN: McCartney is a billionaire and Mozart died poor. [Speaks to the girl’s belly.] Watch out! String quartets make you vegan!
[After briefly been stupefied, GIRL starts humming Eine Kleine Nachtmuziek. MAN starts whistling Nowhere Man. A middle aged WOMAN appears.]
WOMAN: [Surprised.] What is this?
GIRL/MAN [Simultaneous.] Mozart/The Beatles.
WOMAN: You want to confuse that baby?
GIRL/MAN: [Simultaneous.] No/Yes.
GIRL: Did you say ‘Yes’?
MAN: No!
GIRL: [To WOMAN.] Did he say ’Yes’?
MAN: Ask Amadeus! He’s the smartest around!
[The bus arrives. Its door opens. The driver says they’re extremely full and there’s room for only one more passenger.]
WOMAN: [To GIRL.] You go in, love.
MAN: Hold on! That’s one and a half! Who does she think she is? Queen of the Night?
GIRL: [Turns around in the door opening to MAN.] Have a nice day, Nowhere Man. [The entire bus starts singing The Beatles song.]
PASSENGERS: He’s a real nowhere man. Sitting in his nowhere land.
[The door closes and the bus leaves. The MAN stands shocked .]
WOMAN: [To MAN.] Aren’t the Beatles wonderful?
MAN: [Walks off with big steps, cursing in German.] Donnerwetter! Verdammte Scheiße! Volliges Miststück!
___________________________________
Blog 993 – February 3, 2023
ONE SHORTER, ONE BETTER
I’m suing my parents. They gave me a happy childhood, so now I have zero chance on a career as an artist.
Who says, “I drink two bottles of wine a day,” is not a true alcoholic. You still have a notion of time.
I bought 40 varieties of green oil paint. I plan to make a painting called, ‘Antarctica 2050.’
God created time, so He could say, “Guys, this is Sunday. This is my day off!”
I’d say free speech is on the way out, but you’re not allowed to say that.
You can buy online a ‘Suicide Kit.’ It must be terrific: it had no reviews.
There is a dating-app for misanthropes. You can only swipe left.
I don’t think the Wright brothers dreamed they could fly.
___________________________________
Blog 992 – 2 februari 2023
PAPIER IS HIER!
Ik blader gewoon wat door de krantenkoppen en je schoenveters schieten los. ‘Ontreddering, pijn, blijdschap…’ Waar gaat dat over? Raketten op Kiev? Nee: ‘Winnende geboortefoto’s van Ouders van Nu’. Dan dit: ‘Prinses Amalia krijgt portret in Willemstad’. Olieverf? Aquarel? Nee, speklapjes. Toegegeven, een inkoppertje, maar met mijn formaat hoofd mag dat.
Ondertussen, het leed is vers: ‘Meester Arie kreeg corona en moest met prepensioen’. Met de huidige personeelstekorten begint dat op je 72ste. En welk vak gaf hij? Geschiedenis. Moeilijk! Hoe hou je de jeugd erbij? ‘Jongens, als Willem van Oranje nú zou leven, met wie deed hij het dan? J Lo of Beyoncé?’ Het antwoord komt snel: ‘Meneer, met Robbie Williams. Iedereen in de 16e eeuw was toch homo?’
Trouwens, voor mij was het een ‘vagina’-dag. Twee jaar terug verkocht ik mijn aandelen Shell. Ik werd aan mijn voordeur overtuigd door een dolfijn met een zielig verhaal. Nu casht het bedrijf alsof ze copyright hebben op global warming. Voor deze jongen geen dividend. En in Duitse wapenindustrie zit ik ook al niet. Scheiße!
Maar er zijn leuke nieuwe dingen in de krant: een mini-kruiswoordpuzzel. Bijvoorbeeld: 1 verticaal, 3 letters: Sociaal-discrimatoire omschrijving van iets constructiefs: ‘Vet!’ 2 Verticaal, 3 letters: Rutte reageert op emotioneel ongenoegen over te snelle afhandeling slavernij-excuus: ‘Bro!’ En tenslotte, 1 horizontaal, 2 letters: Reactie kabinet na aanhoren dramatische verhalen van honderden agrariërs: ‘Zó’.
___________________________________
Blog 991 – February 1, 2023
THAT IS A ONE LINER!
I called the railway and said I had forgotten my umbrella. They told me only a Stradivarius violin was found on my train. I asked, “Someone takes my umbrella and leaves their Stradivarius. Why?” They said, “Because it rained?”
I was a kid and on my way to violin lessons, I carried the instrument in a case of a bass guitar. That way the kids on the street wouldn’t beat me up.
Of children under 10 who get glasses, their IQ shoots up by 30 points. At least, the public assumption of it.
When the first tea was imported, Europeans wondered why the Indians packaged it in such small bags.
Sculptors never make statues of men with an erection. Gay clubs would buy it as a clothes hanger.
A date for the World Cup Procastinating has not yet been set.
I am suing my parents. I was conceived without my consent.
___________________________________
Blog 990 – January 31, 2023
HAPPY, HAPPY LINERS
Try this: sit at one of those pianos at a railway station, not touching the keys. If someone asks what you’re doing, say, “Don’t interrupt! I’m performing John Cage’s piece of 4 minutes 33 silence.
You can now buy a coffee machine designed for people who work from home. Switch it on, Monday morning, it asks, “So, how was your weekend?
A man told me his great-grandparents were brought as slaves to the US, chained together. He didn’t appreciate it when I said, “So they met online?
My grandfather died. In the sixties, he was a hippy, just longing for peace and harmony. The cause of his death: having reached nothing.
I’m happy for parrots, that they have this amazing capacity to reproduce words they hear. Because basically, they are bloody ugly.
The sirens of the ambulances in Vatican City play ‘Ave Maria’. When they put you inside, it must feel like you’re already passed away.
My neighbor wanted to kill himself, by sticking his fingers in an electric
socket, but with the current energy prices, he couldn’t afford it.
___________________________________
Blog 989 – January 30, 2023
LINERS, SOMETIMES ONE
If 75 years ago Walt Disney had thought of a character called Donald Dolphin, by now, the world would think dolphins are stupid.
The city of Pisa is built on the slopes of a mountain. Only the tower is standing straight up. This may be a conspiracy.
My dog Freddo has incredibly long hair. I got fed up with people asking, “Is it a he or a she?” So I shaved his sack.
Nobody, who orders in a restaurant half a chicken, says which side they want. That is so sloppy.
As a child, I thought because moles dig tunnels, metros were made by blind people.
Before arrows were invented, arching was a stupid sport.
Do you think snakes in their dreams have legs?
___________________________________
Blog 988 – 29 januari 2023
KELDERENDE HUIZENPRIJZEN
Scène 45 – Voordeur van een één-onder-twee-kap woning. Een MAN in net pak belt aan. Hij wacht ongeduldig en heeft een mapje onder zijn arm en een pen in zijn hand. Een BEWONER opent, krant in zijn hand.
BEWONER: [ Kijkt MAN verbaasd aan. ] Wat kan ik voor u doen?
MAN: Gaan inpakken. [ Geeft visitekaartje. ] Van Es, van IJkman Makelaars. U weet dat de prijzen van huizen kelderen? Uw pand moet verkocht. Mag ik? [ En hij stapt resoluut naar binnen. Ze betreden een moderne woonkamer. ]
BEWONER: Ik wil helemaal niet verkopen.
MAN: [ Lacht geforceerd. ] Haha! Dat zeggen ze allemaal. U krijgt hier 2 ton voor. En ik hoef geen dankjewel.
BEWONER: [ Verbaasd. ] Het is 8 ton waard! Prijzen kelderen?
MAN: [ Wijst op de krant. ] De krant van vandaag? U loopt achter de feiten aan. Vorige week had zo’n aarzelaar. Hij deelt nu een caravan met 12 Polen. Houdt u van Borscht-soep?
BEWONER: Nou nee.
MAN: Hij onderhand wel. We gaan verkopen. Nogmaals, vandaag je eigen plek, morgen een strop om je nek. Iedere minuut dat we praten kost u € 500. [ Pakt zijn mobiel. ] We zetten deze Titanic nú op Funda. En geloof me, dit doet mij meer pijn dan u. [ Begint op het schermpje te tikken. ]
BEWONER: En er dan maar 2 ton voor krijgen?
MAN: [ Verheugd. ] Aha, een eerste bod van 175 ton. Ik zou het doen!
BEWONER: Van wie?
MAN: Eh… IJkman makelaars. Mijn collega. We zijn er om u te helpen.
BEWONER: Dus u koopt mijn huis voor dat bedrag?
MAN: Kijk zelf! Op Funda al 37 keer door ons bekeken, en maar één bod. De overkant verkocht ik voor 135 ton. Dat echtpaar deelt nu een portiek met 17 Albanezen. Houdt u van schapenogen-soep? Ik bedoel maar. U komt goed weg. Hak die knoop door.
BEWONER: Tja, vooruit dan maar. [ MAN legt een formulier voor en BEWONER tekent. ] En wat verdient u eraan?
MAN: [ Loopt naar de voordeur. ] Gaan inpakken meneer! Vanmiddag komt de verhuizer!
BEWONER: Verhuizer?
MAN: IJkman Verhuizingen. Alles in één hand. Fijne dag! [ Loopt de oprit af en EXIT. Een VROUW, die de partner van de BEWONER lijkt te zijn, stapt naar binnen. Ze draagt een supermarkttas. BEWONER kijkt nog steeds de MAN na. ]
VROUW: Kennis van je? [ BEWONER antwoordt niet. ] Wat wil je trouwens eten vanavond?
BEWONER: Alles behalve Borscht-soep. [ Draait zich naar binnen en sluit de voordeur. ]
___________________________________
Blog 987 – January 27, 2023
HEADLINES ACCOMPANIED
I’m involved in organizing a stand-up event tonight. So forgive me for making it easy on myself: headlines from the last two weeks accompanied by my remarks, as I virtually daily do on Instagram.
– Indigenous languages: how do you say ‘Sun’ in Cree?
How’s with priorities? Like saying in English ‘Pay rise’?
– Elvis’ Graceland passes to his granddaughters.
They must feel ‘All Shook Up’.
– Amsterdam opens huge underwater bicycle parking.
What’s new about that? The Dutch do everything underwater.
– France protests: man lost testicle after clashes with police.
He is now painstakingly avoiding a second clash.
– World of Warcraft to go offline in China.
What’s Chinese for:‘This is worse than Ukraine!!’
– Microsoft investigates outage affecting Teams users worldwide.
An investigative meeting was held with users worldwide, on Teams.
– Delivery truck-sized asteroid will pass in one of closest ever encounters
Later, it will appear again to pick up the to be returned delivery.
– ‘All Quiet On the Western Front’ – too far from original book.
“Hey, I’m a scriptwriter. I don’t read German.”
___________________________________
Blog 986 – 26 januari 2023
FRIET IN AUSCHWITZ
Scène 44 – Een Nederlandse bus met middelbare scholieren, op weg naar Auschwitz. Willem Verbissen, LERAAR Duits en Maatschappijontleer, loopt spitsroeden. De groep is niet te houden. WOII zie je in de bios, als World of Warcraft, of als TikTok (‘In 15 seconden een helm opgraven, met die Nazi er nog in!’), maar écht naar zo’n kamp? Zo’n serieuze gids, en je mag niet roepen: ‘Skip intro!’ Is er een souvenirshop? Hoe zijn de snacks?
WILLEM: Jongens, meiden, non-genders, voor de laatste keer, als jullie generatie wél iets wist van de Holocaust, hoefde dit allemaal niet.
LEERLING 1: Meneer, weet u hoe zo’n gaskamer werkte? 300 joden en dan zetten ze er een pan Sauerkraut in. [ De hele bus lacht. ]
WILLEM : Dat is echt niet leuk.
LEERLING 2: En waarom namen de Joden vrijwillig de trein naar Auschwitz? Het is Pools voor ‘Efteling’. [ De bus lacht. ]
WILLEM : Hoe moet Rachel hier zich voelen? Jullie klasgenoot én Joods.
RACHEL: Hetzelfde als al 2000 jaar. Zij lachen en wij pakken de Nobelprijzen.
WILLEM : Kijk, dat bedoel ik. Leergierig, moedig, beschaafd.
LEERLING 3: Helpt dat bij Palestijnen afschieten?
WILLEM : Laat maar even. Vandaag wordt een heftige belevenis.
LEERLING 1: Ik zag ergens, er zijn geen Hongaarse Joden vermoord. Die hadden het gas gestolen. [ Gelach. ]
WILLEM : Straks piepen jullie wel anders.
LEERLING 4: U bedoelt: je kunt daar niet je mobiel opladen?
WILLEM : Nee, ik bedoel een emotionele confrontatie.
LEERLING 5: Had ik gister ook. Een onbekende zat bij ons thuis en zei: ‘Ik ben je vader’. En mijn moeder zei: ‘Ja, zou zo maar kunnen!’
WILLEM : Respect, maar vandaag gaat over geschiedenis. Wie die niet kent, gaat ‘m herhalen. Net een her-examen! [ De groep huivert en is even stil. Chauffeur JAN fluistert naar WILLEM. ]
JAN: Komt goed! Op de terugreis slapen ze allemaal. Altijd zo. Walibi, Auschwitz, bejaarden of tieners. Op excursie zijn ‘t kinderen!
___________________________________
Blog 985 – 25 januari 2023
MONGOLIË, SLOVENIË?
Scène 43 – Interieur van een winkel gespecialiseerd in boeken over landen. Achter de balie, bezig met papierwerk, een VERKOPER. Hij kijkt niet geamuseerd. Binnen komt een KLANT, goedgeluimd. Hij stapt op de balie af. De VERKOPER kijkt niet op.
KLANT: Pling-plong!
VERKOPER: [ Kijkt op, wenkbrauwen gefronst. ] Pardon?
KLANT: Ik dacht: ‘Er staat geen bel om op te drukken, dus ik zeg ‘Pling-plong’.
VERKOPER: [ Kijkt weer naar zijn papierwerk. ] Reuze grappig.
KLANT: Ik had graag een boek over Mongolië.
VERKOPER: [ Kijkt niet op. ] Slovenië?
KLANT: Mongolië!
VERKOPER: We hebben een aanbieding [ Zet een boek voor de klant neer. ] ‘Slovenië Droomland’.
KLANT: Aanlokkelijk, maar ik heb mijn zinnen gezet op Mongolië.
VERKOPER: U heeft familie daar?
KLANT: U maakt toch geen ongepaste grap?
VERKOPER: In eerste instantie niet. In Mongolië verversen ze het water van het hotelzwembad eens in de vijftig jaar.
KLANT: Ik houd niet van zwemmen.
VERKOPER: De escorts zijn lelijker dan yaks.
KLANT: Ik ben vegetariër.
VERKOPER: Hun Gobi woestijn is UNESCO-erfgoed wegens saaiheid.
KLANT: Zand deert me niet.
VERKOPER: De nationale alcoholische drank is gemaakt van paardenmelk.
KLANT: Paarden! Heerlijke dieren.
VERKOPER: Oké. Hier. [ Zet met een klap een boek op tafel met als titel: ‘Mongolië, Hel op Aarde’, en kijkt weer naar zijn papierwerk. ] ‘t Is reuze komisch.
KLANT: U bent in Mongolië geweest?
VERKOPER: Eén keer. [ Wordt geëmotioneerd. ] Maar de liefde van mijn leven, de lokale Natsagiyna Bagabandi wees mij af voor een worstelaar, die onweerstaanbaar glansde van de motorolie, en het dubbele jaarsalaris verdiende van de doorsnee Mongool: € 1.028. [ Snikt. ] En toen werd ik nog astmatisch van de nationale soep van varkensvoet. Op de terugweg landden we in Slovenië, en daar viel alles op zijn plaats. Dat vindt u in dit boek. [ Toont weer ‘Slovenië Droomland’. ]
KLANT: Tja… doe die dan maar. Mongolië volgend keer.
VERKOPER: € 25. U wilt pinnen? [ De KLANT pint. Het boek gaat in een zakje met de bon, en de VERKOPER kijkt voor het eerst blij en servicegericht. ]
VERKOPER: Goede aankoop! En een fijne dag.
KLANT: Insgelijks [ EXIT. De VERKOPER kijkt hem na. Een COLLEGA verkoper verschijnt achter de balie. ]
COLLEGA: Weer een Slovenië?
VERKOPER: [ Kijkt weer ernstig naar zijn papierwerk. ] Ja, we hebben er nog 12, maar als ik dat toneelstukje nog 12 keer moet doen, ben ik klaar voor Mongolië.
___________________________________
Blog 984 – 24 januari 2023
OSCAR? SCHMOSCAR!
De Oscar-uitreikingen: dat circus heeft een probleem! ‘Oscar’, da’s niet echt genderneutraal… En wie kent een invalide, bipolaire, dyslectische kleurling die ‘Oscar’ heet? Ik bedoel maar. Blijkbaar slaat het instituut planken mis, waar anderen spijkers met koppen slaan. In de lijst nominaties missen we een vijftal films:
1. Niet genomineerd voor ’Beste acteur’: Flipper 2023. De cast: geheel dolfijnen. De hoofdrolvis leidt een aanval op de mensheid tegen de vervuiling van de oceanen. Op 2u37m pas in de film zien we de eerste dolfijn vanachter het plastic. Musical, met een score tussen Phillip Glass en Wagner in.
2. Geen ‘Beste montage’. Never Say Diet. Kinderdrama, in één take geschoten. Een Michelin-chef bestiert de keuken op een kleuterschool. Een lunch duurt 4 uur. Wie smokkelde een frikadel naar binnen? De deur gaat op slot. Geur van bloed.
3. Zeker geen ‘Best Script’. Title Here. Kostuumdrama in de bronstijd. Geen woord valt. We zien alleen acteurs van achter (Budget voor make-up ontbrak). Opnames zijn onscherp en in mintgroen. De cameraman drukte ermee zijn ongenoegen uit over energieprijzen.
4. ‘Beste regie’, nee dus. The Rabbi and the Fruit Press. Comedy, maar in plaats van punches, citaten uit handleidingen van huishoudapparaten. Shots bestaan uit 3×4 pixels, de film wordt 12 maal langzamer getoond dan gefilmd. Alle spelers komen uit meerderheidsgroepen.
5. Dit wordt geen ‘Beste Film’. Life Mispelled. 17 historische figuren (Galilei, Gandhi, Gubbels…) van wie de naam met ‘G’ start, brengen een zomervakantie door in Karachi. Voertaal is Jiddisch. Dan heeft één een soa. Een wilde achtervolging volgt, maar komt niet in beeld.
___________________________________
Blog 983 – 23 januari 2023
IS ER TOEKOMST VOOR DE BIEB?
Ik heb een nichtje van 7. Of ‘kleinnicht’, er zitten wat generaties tussen. (Dat maakt je als man alleen maar alerter: na 30 jaar weten die vrouwen je te vinden.) Ik vraag haar: ‘Weet jij wat een bibliotheek is?’ ‘Ja’, antwoord het wicht, ‘daar stellen ze dode boeken tentoon’. Ik was verrukt! Wie onder de 27 kent nog het woord ‘tentoonstellen’? In blog 979 verhaalde ik over het terugbrengen van een bibliotheekboek. Je termijn is versleten en je voelt de hete adem van het zwaard van Damocles in je kruis. Een boete! Maar da’s voorbij! Bibliotheken stoppen met de monetaire lijfstraf! Het was 20 cent per dag en ze kregen vragen als: ‘Wat is 20 cent?’, ‘Op pagina 238 stond een drukfout. Ik wil korting!’, ‘Hoeveel is dat in Bitcoins?’ We bellen Joke Goednier van de OB in Rotterdam, en in te huren als spoken word-artist voor mensen met problemen in slaap te komen.
– Joke, de boete exit! Waarom nog dat papier op tijd retour?
– Michel, je kunt in je huis de breedste tv plaatsen, de vaagste HEMA-fotoprint op canvas ophangen, de onergonomischte designbank neerzetten, zien je vrienden één bibliotheekboek slingeren, dan ben je een Geitensok, Reborn-Boomer, een ‘OMG-Heb-Jij-Nog-Print-In-Huis?’ Echt, ze komen terug.
– Andere vraag, waarom gaan mensen nog überhaupt naar een bieb?
– ‘t Is januari! Hier warm je je ongestoord op. Loop bij het Leger des Heils binnen, moet je gelijk aan de tomatensoep! Dat wil je niet onder de 75. Het is de charitatieve versie van Van der Valk. En dan hier, mensen pikken een foldertje mee, bijvoorbeeld van een zangkoor. Corona is voorbij, we zingen weer samen alsof het leuk is.
– Klopt, daar vielen altijd al slachtoffers, door het virus Slechte-Adem-Van-Die-Tenor-Naast-Je. En scholieren doen hier gemotiveerd hun huiswerk?
– Nou, ‘t is meer: gratis internet, schone wc’s, muren zonder stickers, tafels die niet plakken, geen blikjes op de vloer. Een vakantiebeleving!
– Joke, bedankt. De bibliotheek heeft toekomst. Terug naar Hilversum.
___________________________________
Blog 982 – 22 januari 2023
TOP 10 CLICHÉS WAAR WE…
Vandaag, een artikel in de krant dat het cliché dat ‘oermensen hompen vlees aten’ overboord kan. Klopt! Ze aten ook geregeld tapas en gezouten cashewnoten. Hier mijn Top 10 Taalkundige clichés waar we vanaf moeten.
10. ‘Ware schoonheid zit van binnen’ Dat zei ik tegen mijn vrouw op haar verjaardag toen ik haar een skinpeeler gaf. Kwam niet goed aan.
9. ‘We gaan er 200% voor’ En dan je hand opsteken en vragen: ‘Oké baas, dus vanaf nu dubbel salaris?’
8. ‘Samen komen we eruit’ Dat is alléén nog geschikt als slogan voor een echtscheidingsadviseurs.
7. ‘Het gaat niet om het doel, maar de weg’ Zou ik ook zeggen als je 4 jaar geen succes hebt op Tinder.
6. ‘Elk nadeel heb zijn voordeel’ Dat staat dus niet boven de ingang van de afdeling oncologie.
5. ‘Gaan we voor’ Hallo! Iedereen kent iemand die dát 20 keer riep en nu thuis zit met burn-out.
4. ‘Je bent zo oud als je je voelt’ Dus je hebt nooit oude benen als je in rolstoel zit?
3. ‘Een man, een man, een woord, een woord’ Dat woord is tegenwoordig MeToo.
2. ‘Zeg maar’ Elke keer als je dát hoort, roep: ‘Zeg éven gewoon: …EH…’
1. ‘Goedkoop is duurkoop’ Gast! Ga een keer naar Lidl!
___________________________________
Blog 981 – January 21, 2023
NEWS HEADINGS ANNOTATED (ON INSTAGRAM)
– Warm January weather breaks records across Europe.
“Yeah, waiter, we’ll have a glühwein, a hot chocolate and two Sun Tan Lotions.”
– Few Baby Boomers do Dry January.
“I’m a family man. My mother while pregnant drank!”
– Mexico considers legalizing growing cannabis.
Then they’ll need a wall with the US!
– Prince Harry’s ghostwriter speaks out.
“The ghost of Prince William hit me!”
– Elon Musk breaks world record Largest Loss of Personal Fortune in History.
To give a party, he’s crowd-funding.
– French government bans alcohol while hunting.
“Your Honor, I wasn’t drinking while hunting. I was hunting while drinking!”
– Rich countries notice a decline in young people drinking.
They need a clear head to solve global warming, caused by the drinking generation.
– Baby seals spotted in record numbers on Norfolk coast.
British fish react, “They’re coming to take our jobs!”
– Plácido Domingo: women were told not to get in a lift with opera legend.
Besides getting in your pants, he has really bad breath.
___________________________________
Blog 980 – January 20, 2023
MARK RUTTE IN THE OVAL OFFICE
PART V
Scene 42 – Washington DC. The White House, the Oval Office. Mark Rutte meets Joe Biden. The press just left the room.
BIDEN: Thank God they’re gone. My doctor told me, I shouldn’t hold my eyes wide open longer than 3 minutes a day.
RUTTE: [ Looks around. ] This is the fifth time I’m in this room.
BIDEN: Yes, I remember meeting you here before! Tell me, who is your favorite President?
RUTTE: Martin Luther King junior. [ Chuckles. ]
BIDEN: Yes, he was amazing! Wasn’t he born in Kenya?
RUTTE: Forget about it. Say, I brought a little Dutch gift. It’s for the gloves department of your car. Every Dutch car has it.
BIDEN: A gun?
RUTTE: A bag of licorice.
BIDEN: Great, my dog loves biscuits. Say, I hear you guys apologized for doing slave trade. Was it a big deal?
RUTTE: Well, without slave trade, the Amsterdam Herengracht would look like downtown Detroit.
BIDEN: You build cars there?
RUTTE: No, we make more money showing American tourists Amsterdam hookers. Let’s talk about Ukraine.
BIDEN: Great they want to join NATO! The ‘Find A New Member A Year’-department at the Pentagon got a big bonus for that!
RUTTE: There’s great suffering and the end is not in sight.
BIDEN: You’re talking about Baltimore now? Listen, we’re sending Molotov millions worth of military equipment. Outdated, but still.
RUTTE: You mean Zelensky. The entire Europe feels the consequences.
BIDEN: That’s ‘cause you’re socialists. We got to end now. Before you start about global warming.
RUTTE: Yes, that was my second topic!
BIDEN: Mark (Was it Mark?), people come here only for business. This is the PR office for Wall Street. You didn’t get that in five visits?
___________________________________
Blog 979 – 19 januari 2023
Ai CONTRA OLD SCHOOL
Ik sta aan de gevel van mijn bibliotheek, bij iets dat ik omschrijf als een ‘automatiek’. Of beter, het omgekeerde van een automatiek, want de automatiek die we kennen, is waar iets warms uitkomt, met als hoofdingrediënt bacteriën. De ‘automatiek’ van de bibliotheek is waar je boeken inschuift, nog steeds warm, pagina’s vol met jouw bacteriën.
Ik gooi er iets gebondens in. Het luikje sluit en een tekst verschijnt op de display. ‘Zo, meneer Van der Sanden, een moeilijk boek over filosofie gehaald, en dan maar 24 pagina’s gelezen? Dát gaan we natuurlijk niet zeggen op avondjes met vrienden. Ik zie het al voor me: “Ik las een fascinerend boek van Buber, maar ‘s avonds zinnen van 112 woorden verwerken na je derde Martini? Dat werd ‘m niet”. Ik concludeer: deze machine wil er hard tegenaan! Dan heb je aan mij een goede! Ik typ op het display: ‘Rustig aan, pocket-formaat van Big Brother. Ik had ook een frikadel, uiterste verkoopdatum maart 2004 naar binnen kunnen gooien. Dan werd jij vervangen door dat hopeloze systeem uit de zestiger jaren: levende mensen!‘ Zweet brak uit op de voorzijde van deze mechanische ambtenaar. Hij gooide het op emotie: ‘Nee! Dan word ik ondergekat tot coronaventilator en geëxporteerd naar China!’ Ik wilde weggaan, toen kwam de geüpgraded variant van een broodrooster met een spitse comeback: ‘Eh, een vraagje, die haar tussen pagina 7 en 8, die is van u?’ Ik begreep terstond dat zijn klantgerichtheid een halve ster van vijf was, en gaf mijn repliek (terwijl ik dacht: ‘Die honderden mensen voor mij, hier antwoorden typend: waar zijn die het laatst geweest met hun vingers?’): ‘Luister, blikken versie van Brave New World, gebruik je camera! De laatste keer dat ik een haar verloor, was toen SOA’s nog druipers heetten’. Ik vond het mooi geweest en stapte op mijn fiets. Terwijl ik wegreed, spuugde het apparaat nog iets uit van: ‘Volgende keer, doe maar zo’n frikadel!!’
PS Rechter foto: Martin Buber! Ik ben een fan van deze filosoof, maar het 3e boek dat ik van hem las, was na 1/3 mooi even mooi geweest.
___________________________________
Blog 978 – January 18, 2023
OK ONE-LINERS
I went to a public lavatory. It was littered with graffiti. The bowl, however, was spotless. I thought, “These assholes fuck up public spaces, but we got to respect, they do use a toilet brush.”
I ordered sushi, and my grandmother came to mind, eating tulip bulbs during the war. In 50 years, my son will think of me having sushi. What the hell will he be eating?
My grandfather has tattooed on his chest: ‘If you resuscitate me, I’ll sue you, and for your information, I have the same law firm as Trump.’
In the sandwich shop in Bonn, I ordered a roll. They asked what I would like to have on it. I said, ‘Over Beethoven.’
All these Ukrainian men, having found a wife through RussianBrides.ru. Are they asking their money back?
For theft, in Saudi Arabia, you lose your hand. That must be terrible. Your wristwatch keeps falling off.
Why did we start calling things a ‘learning moment,’ instead of a ‘bloody disaster’?
___________________________________
Blog 977 – January 17, 2023
MY TODAY IN ONE-LINERS
I’m in a pool. From the other side, a guy jumps in, swims 25 m underwater and dives up next to me. And still, I can smell his perfume. So I think, “Swimming is as amazing as it is gay.”
The Japanese government announced, it will change the word “Sushi,” for, “Yamotushokundjijdnukohsutomay.” I think I’ll go back to ordering Chinese.
400 years ago, Japan imported rifles from Europe. And no salesman said, “He guys, how about some knives and forks?”
There’s this new cocktail: Ukrainian Sunrise. All the ingredients are paid by European countries, and it tastes like it is not going anywhere.
Every trend is followed by an anti-trend. I’m looking forward to tuns of books and lectures about mind-emptiness.
The competition among hookers in Amsterdam is awful. They now offer a free re-fill.
[ This was truly my “Today in one-liners!” I ate sushi, swam, had cocktails, spoke about mindfulness books, and tomorrow, I will see as adoring as competitive prostitutes. ]
___________________________________
Blog 976 – January 16, 2023
SOMETIMES YOU GOTTA DRAW A ONE-LINER
Every day, only two questions make me feel somewhat uncomfortable. At which of the three corners of a sandwich to start eating, and how soon will I die.
I dreamed I was in an Albanian restaurant. The waiter put a strange looking dish in front of me. He said, “Just to let you know, this is gonna be a nightmare.”
With this thing declaring yourself gender-neutral, it’s only a question of time until the first teenagers decide they’re dolphins.
I went to a play called “Technical Problems.” For two hours, I looked at the curtain. They weren’t able to get it up.
Dostoevsky never found out he was a brilliant author. He couldn’t read his own handwriting.
The number 1 reason vaping will die out, is because you look pathetic doing it after sex.
We ignore it, but a cop pulling a woman over, is pure sexual harassment.
___________________________________
Blog 975 – January 15, 2023
VIRTUALLY ONE-LINERS
Suppose you had to choose, boycotting the country of Tolstoy, Dostoevsky, Shostakovich and Prokofiev, or the country that brought us nothing but grain and sunflower oil. Think it over.
In New York, this summer, I sat in Central Park, having a takeout breakfast. Absolutely nothing romantic happened. I’m thinking of suing Hollywood for 100 years of lies.
A magazine called Failures wanted to write an article about me. I agreed, if I would be the cover story. They said, “That’s exactly what we had in mind.”
In a cocktail bar, I ordered a Daiquiri Hemingway. It came with a shotgun. The bartender said, “After you finish the drink, you shoot yourself.”
I went to see a play called I’m not in a rush. For two hours, I watched five actors, sitting around the table, nobody saying anything.
The Flat Earthers have no problem with rising sea levels. “It’ll just run off the edges.”
The most obvious questions in life remain unsolved. Why do dogs pee at trees?
Ever heard of Feminaphobia? That’s the fear spiders have for women.
___________________________________
Blog 974 – January 14, 2023
SHORT LINERS
I was a child and it rained. I stuck my tongue out. My father didn’t like that. He said, “You know rain is angel’s pee?” I replied, “So that’s how you turned bald?”
I never know what to give women for their birthday. So always, the day before, I break up. The longest relationship I ever had, was 364 days.
I like to confuse people. I sent a list of 400 awful books to a print-on-demand company, with the order not to print them.
In France, you’re not allowed to take alcohol with you when hunting. Now men go on drinking trips, and accidentally bring a rifle.
If you are an Inuit and spend our life surrounded by snow and ice, you never find out if you’re color-blind.
The country with the worst television is Laos. They sell TV’s with only an “Off”-button.
My uncle is a misogynist. After his death, he only will donate his dandruff.
___________________________________
Blog 973 – January 13, 2023
MONTH ONE, SORT OF ONE-LINERS
My neighbor’s dream in life was to become an architect. 14 schools of architecture said he had no talent. He drew his conclusions. Started a demolition company.
I went to a restaurant exclusively for people who can’t cook at all. You can’t complain. The waiters answer by default, “And you can do better?”
I learned to live with not being my mother’s favorite child. It happens to so many people. But I was her only child.
I saw a website for a skydiving school. The cheapest you’ve ever seen! However, it didn’t have a single review.
When I swim, I wear my iPods. I listen to podcasts about baseball. I hate swimming.
Maybe wireless is “the thing,” but people are still born with an navel cord.
Why did zebras with horizontal stripes go extinct?
[ As you’ve noticed, they’re sorted by decreasing length, and the shortest is again the best! ]
___________________________________
Blog 972 – 12 januari 2023
DE MAGIC KORTINGSKAART
Vóór me aan de kassa van Gall & Gall rekent een mevrouw af. (Wees gerust! Ik was er alleen voor ‘n zak ijsblokjes. Zó! De eerste Grap-van-de-Dag!) Die dame rekent een forse fles wodka af. Je kent me, ik wil zeggen: ‘Wat gaan we vieren? Prins Harry gebruikte ook coke? Prinses Amalia bestelt een vibrator bij Karwei? Je buurman heeft Long-Covid?’ Nee, ik zeg: ‘Met een klantenkaart van deze verslaafden-outlet van Albert Heyn, betaalt u vet minder’. (N.B. Het concern houdt ook mij goed bij! Gister in de mail: ‘Meneer Vd Sanden, gezien uw drankverleden, nu in de Bonus: een Ferrari!’) Terug naar die Rotterdamse. Ze draait zich om. Beleefde glimlach, maar zoveel rimpels, dat je denkt: ‘Is die al gaan roken in de baarmoeder?’ Ze repliceert: ‘Ik mot geen klantenkaart. Ik wil geen sporen achterlaten. Dan krijg je een mail van OHRA: ‘Mevrouw, met uw drankgebruik kunt u die tandartskorting wel schudden’.
Ik blijf beleefd: ‘Eh… Drank en tandartskorting?’
– Luistert, ik zit bij me tandarts. Ja, ze hadden een Open Cariës Dag. Zegt die man: ‘Zó, bacteriën krijgen geen kans op uw gebit!’ Ik antwoord: ‘Tuurlijk niet lieverd, mijn Listerine is Slivovitsj’.
Ik knik meelevend en herhaal: ‘Een klantenkaart geeft korting!’
– Hallo! Ze kennen je tracen! Voor je ‘t weet leg d’r een brief van de gemeente in de prullemand , waarom ik me voortuin heb betegeld? Ik moet me vuilniszakken érgens kwijt. En die vijf scooters van me zoon.
– Eén zoon, vijf scooters?
– Gaat jij ’m ook dief noemen? Hij hep een jeugdtrauma!
– Klopt! Een moeder zonder klantenkaart.
Ze loopt de winkel uit, en sluit af met: ‘Pas jij maar op met die zak ijsblokjes van je. Straks zegt jouw tandarts: ‘Dit wordt een serieuze wortelkanaalbehandeling, en voor u: niet On-the-Rocks’.
___________________________________
Blog 971 – 11 januari 2023
TOO SOON? JAMMER DAN!
Je kent de formule: humor = tragedie + tijd. Dat wil zeggen: bij iets vreselijks éven wachten met grappen maken. Klinkt humaan, werkte nog nooit. Op 9/11 deden in New York al legio grappen de ronde: When you call Al Quida, and they put you on hold, the waiting tune is “Come Fly With Me.”
Welk comedian heeft geen grap over Hitler? Onze knuffelnazi! Als Hitler nu leefde, zou hij Anne Frank een WhatsApp sturen: ‘Waarom ga je naar de film met een vriend?’
Daar gaan we! Nieuwskoppen en Way Too Soon Jests.
– Man verwondt 6 reizigers en politieagent met mes op Gare du Nord in Parijs.
Tevens werden geraakt een Steak Tartare, een Filet Mingon en een Canard à l’Orange.
– Asielzoekers met verblijfvergunning kunnen gezinsleden laten overkomen als ze een woning hebben.
Nu snap ik het! Op Schiphol zag ik de vader van Màxima!
– Vuilnismannen leggen eind januari werk neer.
Kunnen ze dat niet doen tijdens Ramadan? Da’s de enige maand hier in Rotterdam Noord zonder straatvuil!
– Vrachtwagenchauffeur rijdt wolf dood op A2 bij Beesd.
Sorry, maar ben ik de enige die er ‘n woordgrap in ziet?
– Uganda verklaart uitbraak ebola voorbij.
Hallo! Ebola! Dat is zó last 2006.
– In Iran wachten 43 gevangenen op executie.
Bel je de beul, krijg je een bandje: ‘Er zijn nog 42 wachtenden vóór u’.
– US: basisschoolleerling schiet leraar neer.
De eerste weddenschap is al gesloten: En nu, welke kleuterschool?
– Jurk die Princes Diana droeg kort voor ongeluk te koop.
Het is de laatste jurk die ze droeg zonder remsporen.
___________________________________
Blog 970 – 9 januari 2023
DE LAGE LANDEN POLARISEREN!
We bellen Daphne van Prikfort, expert Maatschappelijk Gezeik, en in te huren als als zzp-werkplek-kleurenschema coach.
– Daphne, corona is exit, Holland is weer 8% hard aan het offline ontmoeten. Eyeball to eyeball. Maar 92% communiceert mobiel in het OV, achter in de klas, onder het bureau op je baan. En volgens jou is ‘polarisatie’ daarbij het nieuwe oranje. Je zegt, mensen durven zich amper te uiten?
– Dit gaat ietsjes snel. ‘Mensen’? Wie bedoel je? De Woke-generatie, Wappies, Wij-Voor-Onszelf? De discussie begint vóórdat zij start.
– Goed punt! Maar is ‘t uit Amerika overgewaaid? Make-Holland-VOC-Again, Big-Rutte-Is-Watching-You, Gender-Neutral-Everything-Neutral?
– Je verliest de nuance! Polarisatie zet een punt onder dat kapitalistische Alle-Neuzen-Dezelfde-Kant-Op. Durf je hakken in het zand te zetten, maar zorg wel dat je dat de juiste heels draagt!
– Anders gaan die heels terug naar Zalando?
– Tuurlijk, NIET 5 van je 4 online-bestellingen terugsturen is zó slecht voor de gig-industrie. Maar daar gaat het niet om. Kijk, we zitten weer in de horeca, daar wil je géén ‘Superficial’ zijn met: ‘En, nog naar de bios geweest?’ Serieus, een filmpje pikken is even involved als naar de sauna gaan.
– Nou, de Finnen zweren erbij!
– Hallo!? Ken je Finland, dat is ‘t sauna of zelfmoord. We hadden het over polarisatie. Jij zegt: ‘Tof dat Duitsland tanks aan Oekraïne levert’. Ik antwoord: ‘Dit is 1943 revisited, Stalin-Putin, who’s who?’ Dan kom jij: ‘Putin draagt geen toupet’. En hup, polarisatie!
– Is verschil in mening niet de menselijke natuur?
– Oh-la-la! Gooien we het op Schopenhauer? ‘De wil tot leven is een manifestatie van het intellect’?
– De wil tot leven is NIET met 100 man op een terras zitten met één ober.
– Exact! Polarisatie is strepen zetten onder wolken van vaagheden.
– Daphne, dank je wel. Het is helemaal duidelijk. Terug naar de studio, maar eerst een commercial van Zalando.
___________________________________
Blog 969 – 8 januari 2023
JANUARI, WE BLIJVEN LACHEN
‘Eeuwenlang is onder Nederlands staatsgezag de menselijke waardigheid met voeten getreden op de meest afschuwelijke manier.’ Minister-president Marc Rutte over de betrokkenheid van de Nederlandse staat bij de Hollandse oliebollenkramen.
Oké, dat gaat er deze maand niet van komen. Maar soms slik je zo’n €1,40 bol weg en denkt: ‘Wanneer is het wél het juiste moment?’ Dan zie je buurtjongens kerstbomen in glasbakken duwen. En je vraagt ze: ‘Nog goeie voornemens voor 2023?’ ‘Jazeker, meneer,’ antwoordt er een, ‘we stelen geen fietsen meer.’ Ik stond klaar voor schouderkloppen, toen hij aanvulde: ‘…van minderheden’.
Tja, de feestdagen zijn echt voorbij. Je favoriete Michelin ster-restaurant heeft een aanbieding: ‘7 gangen-Remember Xmas?-Leftovers’. Het begeleidend wijnarrangement is gratis, maar de flessen zijn al open sinds Eerste Kerstdag. Kaarten gaan in de papierbak, en je denkt: ‘Mooi, van die gasten horen we tenminste 52 weken niks!’
Je pakt 10% salarisverhoging en koopt er 20% minder voor. Gelukkig géén artikels meer over Dry January. Alvast zoeken naar een zomervakantie, en de site van Schiphol vraagt: ‘Accepteert u cookies en dat uw bagage wéér zoek raakt?’
Over voornemens gesproken, het is opnieuw vet druk op de sportclub! Maar voor die schuldgevoelgestuurden is op 31-1 een party gepland: ‘Goodbye, Auf Wiedersehen!’
Januari is geen toeristenmaand, dus mijn comedy toergidsen loopt terug. Ik vroeg afgelopen weekend aan een stel: ‘Having fun in Holland?’ ‘Yes!’ ‘Peacefull country, isn’t it?’ ‘Oh, yes!’ ‘We have so many refugees, it cost us so much money!’ ‘We understand.’ ‘And integration sucks.’ ‘We hear you.’ ‘Looking forward to go home?’ ‘We’re from Kyiv.’
___________________________________
Blog 968 – January 8, 2023
NYT HEADLINES, SO?
My this year’s first commenting on headlines. And why not go for my favorite newspaper east of Rotterdam, the New York Times? Headings and innocent impulsivenesses.
– Volunteers seeking revenge against Russia join Ukrainian forces.
So soon, the Ukraine front will be swamped with thousands of German 80+ guys?
– For Russian troops, cell phone usage can be lethal.
It’s their culture! For a Russian at the front, not calling back your mother, that’s lethal!
– China lifts pandemic border control.
Great idea! From all those corona tests, by now, the Chinese have calluses in their nose.
– Iran execute two men arrested in protest.
I must say, Israel is more efficient! They shoot men while in protest.
– The delight of roasted cauliflower.
I just remembered! My weekend plan was a Two Day All Meat Diet.
– How to plunge a toilet the right way.
Darn! It comes 27 years too late! This knowledge could have saved my marriage!
– Why are Americans buying into Harry and Meghan?
Was there anything coming close, since John and Jackie?
– As Asia ages, retirement is being postponed for many.
“No, I’m not ‘Enjoying the Golden Years of my Life‘ in this retirement home, I’m the toilet lady.“
___________________________________
Blog 967 – January 7, 2023
NEVER LOOK BACK?
Never look back! Tomorrow’s another day! Then you lie in your bed and you think: “Eh… no! This was the same shit as yesterday, only a day closer to relatives around my corpse fighting for my belongings.” Which in my case is: who gets to throw them in the trash? At the beginning of a year, any year, all those “What’s at stake for us in the future?” 2,000-word articles written because the undeniably inspired journalist was paid for 2,000 words, do they make us wiser? Do you know what the future tells me? “Your lower back feels like it’s been hit by a Javelin missile, and your sperm is a laugh.” Anyway, I literally don’t look back. When I turn my head 20 degrees, it makes such a noise, people call an ambulance.
Never look back? Who was the first to say that? The guy with the square mustache? We comedians need to look back at the heroes of the Catskill era. (Never mind.) Actually, I looked back. I made a Top Ten “Biggest Mistakes in My Life.” It was so easy! Too much choice!
But the future is great. Global warming will be solved. Because the whole flipping world stops breeding. That óne baby produced by some twenty-five 30+ career seekers, who sucks his/her/its mother’s boob will think: “So mommy, who obviously doesn’t drink or smoke, is 200% vegan, sits on a yoga mat 14 hours a week, sees the world through her woke glasses? No wonder this milk tastes like diluted dolphin sperm.”
___________________________________
Blog 966 – 6 januari 2023
DE QUIZ ‘2022 ECHT?’
Nog opgelet vorig jaar? Of te druk bezig filmpjes kijken van Russen die in Charkov de lucht in gingen, van bouwsteigers in Qatar met de vraag: ‘Wie valt het eerst?’ of van influencers die opleiden in ‘Botox tegen Burnout’? Daar gaan we, de thuisdrinkerspubquiz ‘2022 echt?’
- De gewelddadige ‘Insurrection’ in Washington twee jaar terug. Waarom ook alweer?
a. De dag erna zouden entreekaartjes duurder worden.
b. ‘Insurrection’ is Amerikaans voor ‘3 Dwaze Dagen’.
c. Deelnemers dachten dat ‘t de nieuwjaarsreceptie was van de NRA. - Grensoverschrijdend gedrag bij The Voice of Holland. Wat doen we?
a. Noem de show voortaan ‘The Dick of Holland’.
b. Neem alleen nog kandidaten aan getalenteerd en vét lelijk.
c. Wil je bij de jury? Eerst sterilisatie! - Louis van Gaal lijdt aan prostaatkanker. Dus?
a. Dat Nederland penalty’s mist in Qatar, tja… logisch!
b. Z’n autobiografie zal minder verkopen, want we kennen de afloop.
c. De rubberen handschoen van zijn dokter staat al op eBay. - In 2022 was er veel oversterfte. Hoezo?
a. Hallo! Gun Dela ook eens goede omzet!
b. Er is niks leuks op tv. Wat moet je dan nog als 85-plusser?
a. Te weinig babies? Apérol is dus slecht voor je zaad. - De Nederlandse vlag op zijn kop. Want?
a. Da’s actievoeren! ‘10 miljard om ons uit te kopen, dan draaien we ‘m wel om!’
b. Op onze boeren hebben die koeienscheten het effect van lachgas.
c. Boeren zijn vet kleurenblind.
___________________________________
Blog 965 – 5 januari 2023
MICHEL HELPT
Zwanger zijn anno 2023 heeft een probleem. ’t Komt eruit mét een dingetje, of zonder, dus je kiest het een toepasselijke naam. Iets tussen Rambo en Cinderella in. 15 jaar later gaat dat mormel voor genderneutral! Kortom, geef die post-foetus kinderbijslagproducent een neutrale naam! Hier mijn suggestie Top 10 Gender Neutrale Kindernamen: BSN, Dickless, Ding, Héé, Niemandsland, Neutra, PuntKomma, Mensje, StuckInTheMiddle, Wotwot-Wotwot.
En dan. Vroeger gingen we skiën. Oostenrijk natuurlijk! Zelfde bergen als Zwitserland, helft van de prijs! Nu is het daar zó warm, de koeien geven geen melk meer, maar glühwein. Hoe komen we zonder skiën van het spek af? Daar in de Alpen verdampte het! Oké, het kwam er weer aan door lunchen met spaghetti, je eerste Apérol om half vier, maar daar gaat het niet over. Dan maar diëten, maar welk dieet? Over 30 jaar krijgt élke dieetgoeroe een MeToo-proces aan zijn broek. Hier mijn Top 5 suggesties Must Do Diëten: Niet-Eten-Niet-Drinken-dieet (dé hit bij wie zijn leven voltooid vindt), Photoshop-dieet (zet foto’s van je op social media zwaar gephotoshopt. Iedereen liket!), I love Poland-dieet (neem een Poolse vriendin, geweldige seks, maar wat ze kookt, dat raak je niet aan), tenslotte: het Dry January-dieet (5 glazen alcohol per dag minder, 8 zakken drop per dag meer…)
___________________________________
Blog 964 – January 4, 2023
DRY JANUARY? SERIOUSLY?
Scene 41 – In front of a liquor store, a very attractive GIRL, tries to hand out leaflets to people entering.
GIRL: It’s Dry January! Get the poison out of your veins! Alcohol is a killer!
[ A MAN, clearly a Baby Boomer, carrying an empty shopping bag, stops and takes a leaflet. ]
GIRL: Sir, Dry January can save your life! Booze kills brain cells.
MAN: Tax kills brain cells. Besides, who’s paying you? The skimmed milk industry?
GIRL: I’m a volunteer. We need this sort of thing on our student’s resume.
MAN: Well, I drink voluntarily, and my resume reads like a Wagner opera.
GIRL: I appreciate you like music, but Dry January, Sir, give it a try!
MAN: Young lady, I’m a Baby Boomer. Don’t blame me! I’m a family man. My mother while pregnant drank.
GIRL: Was she happy?
MAN: Every day she cooked a family meal. That was happiness! And once a week, she’d send me to the bottle bank, with 7 empty sherry bottles.
GIRL: I’d love to go deeper into this, but I’m not into Freud. Marx is my man.
MAN: Really? And what did he do after finishing a chapter of ‘Capital’? Open a Perrier?
GIRL: Excuse me! After the revolution in 1917 in Russia, alcoholism dropped significantly.
MAN: Sure, killing thousands of ‘bourgeois’ relaxes just as much. But when they run out, Slivovitsj went back in the muesli.
GIRL: You do not take this seriously. Drinking shortens your life significantly.
MAN: That’s the reprimand for us inventing global warming. We had a whale of a time. Now it’s over.
GIRL: Sorry, ‘global warming’ is not on my resume. Totally exploited. So back to liquor, what’s the problem? Dry January is a mere 31 days.
MAN: Come to think of it, my fitness club started February first last year a training called, “Getting Back in Drinking Shape.”
GIRL: Sir, you are stubborn, self-contented, and irreversibly lost.
MAN: Stubborn, self-contented, irreversibly lost? That’s what the girl here at the cash registrar says, when I ignore advice to try another kind of whiskey.
GIRL: Forget about it, Dry January is wasted on you.
MAN: Good luck with your student resume, and I won’t forget you.
GIRL: Because?
MAN: I’m a Baby Boomer, how do we judge women? Forget the sex, what’s for supper?
___________________________________
Blog 963 – 3 januari 2023
OP EEN ZUIDHOLLANDSE HAVO/VWO
– Ja, jongens, hier zijn de uitkomsten van jullie toets ‘English vocabulary HAVO 4.’ Ik deel ze nu uit. Shamira, een ‘1’.
– Hallo, juffrouw, je discrimineert.
– Excuse me?
– Doe maar gewoon in Hollands! Moet ik super zijn in Engelse woordjes? Mijn voorouders zijn slaafgemaakt!
– We know, sweatheat. Maar als je ‘opinion’ spelt als ‘racial prejudice’, dan is er iets mis.
– Zó! Dus als ik ‘imperialisme’ vertaal als ‘Gezonde Hollandse Ondernemingsgeest’ is alles oké?’
– Shamira, alsjeblieft, je zit net in deze klas. Onze school was 3 jaar terug nog zo blank als een Arische zaadcel.
– Dus die 1 wordt een 6?
[Dan, een interruptie. David, de underdog bij gymnastiek (hij heeft geen concept van ‘ballen vangen’), tijdens muziekles als de leraar vraagt: ‘Wie was geweldig in klassieke muziek?’ Dan antwoordt David: ‘Eh… behalve Joodse musici?’]
(David) – Shamira, de juffrouw controleert alleen of je iets goed invult zonder de app SavingYourAss.’
– Hé, David, Shut the fuck up. Anti-semitisme is zó oldschool.
[De juf grijpt in.]
– Jongens, meiden, non-genders! En als ik iemand vergeet, geen e-mail aan het schoolhoofd graag! Kunnen we terug naar de toetsuitslagen? Chantal, een 2.
– Juf, honestly? Mijn paardrijleraar is handtastelijk. De prijzen van Chucci handbags zijn 40% hoger. Ik bedoel, Hallo?
– Chantal, er komt het eindexamen aan. Wat wil je invullen? ‘Zelensky wilde bij de NATO, dus mijn Engels is kut?’
– Juf, zoek een andere baan. ‘Engels’ is ‘Google Translate’. Shakespeare is de opa van Harvey Weinstein.
[De bel gaat. Havo 4 stroomt naar buiten. Die éne fijne leerling zet een appel op de hoek van de tafel van de juffrouw, die antwoordt, dwarskijkend door de leerling heen: ‘Dank je wel. Maar ik heb nu meer behoefte aan cocaïne.’ ]
___________________________________
Blog 962 – January 1, 2023
THERE’S A FIRST TO EVERYTHING
The first day of the year! Make me think of all my Great Firsts.
I was 14, first time I kissed a girl. There was a short circuit between our braces.
First time I slept with a girl. At breakfast, she thanked me. I asked, “For what?” She said, “Now I’m certain, I’m lesbian.”
I bought my first car. The salesman told me the previous owner was an old lady, only having used it to go shopping. I replied, “Than her supermarket was in Kenya. There’s 400,000 miles on the meter.”
First day on my job, my colleagues wanted to send me a message. On my desk, there weren’t flowers, there was a grave wreath.
Top of an Austrian mountain, first time to go down. My skiing instructor said, “Nothing personal, but if in ten minutes, I’m asked if I ever met you, it’s NO!”
You made it! You buy your first house! Your neighbors drop in. ‘Welcome, we live and practice next door.” I asked, “Practice what?” They replied, “We’re AC/DC.”
The great moment, I became for the first time father! The nurse said, “There’s good and bad news.” I cry, “The bad news first!” She tells, “Your son is handicapped, has half a brain, and he’s totally spastic,” I mutter, “And the good news?” The nurse says, “He’s your spitting image!”
Your first family member funeral. At the luncheon afterward, you say to the widow, “I’ve never been to something like this.” She replies, “I know. And for your information, to these events, you do not bring a doggy bag.”
Your first time realizing you’re getting old. Your doctor reaches you the results of your body check-up, and the accompanying invoice says, “Please Pay Today!”
___________________________________
Blog 961 – 31 december 2022
OUDEJAAR VALREEP
Rotterdam heeft een vuurwerkverbod, maar ik voorspel: middernacht met explosies, gegil en straten vol kruitdamp. Zo voelen tenminste de Oekraïners zich thuis.
Die grap maakte ik vijf jaar terug met ‘Syrische vluchteling’. Gouden tijden! Ik kon nog gewoon stroom betalen.
En nog een grap! De meest hilarische punchline op de drempel van 2022: Dit jaar kelderden mijn aandelen met €38.585.
Ik zit vanavond alleen. Vrouw en zoon zijn afgereisd naar het Oostfront. Da’s jargon hier voor ‘mijn schoonouders’. Ik loop daar in de weg. Ze vinden me gewéldig, maar nú even niet. Ik ben die Russische toerist in Kiev.
2022 duurt nog 3 uur, maar van alles kan gebeuren. Hier mijn Top 5 Valreep 2022.
5. Biden belt om 23:55u Zelensky: ‘We willen jullie eigenlijk helemaal niet bij de NATO.’
4. Agrarisch Nederland presenteert oplossing nitraatprobleem. ‘Koop ons maar uit! Flatje in Benidorm, Tesla op kosten Den Haag en zand erover.’
3. Vermeer-tentoonsteling gecanceld! Een #MeToo klacht kwam van het Meisje met de Parel.
2. Ronaldo gaat toch niet voor Saudi-Arabië voetballen. ‘Vergeet het maar! Mis je een penalty, hakken ze je hand af!’
1. Overheid besluit: in 2023 Genderneutrale toiletten verboden. De trend wordt: helemaal niet meer pissen.
Tot volgend jaar. Alle goeds en bedankt!
___________________________________
Blog 960 – 30 december 2022
KOPPENGESNELD
Je kent me: suizend door Lagelandse krantenkoppen!
– Oliebollenbakkers brengen een ‘Bacon-oliebol’.
Ik zie Rutte al op tv excuus maken naar onze Islam-medelanders.
– Veroordeelde voor bedreigen Rutte ‘minder toerekeningsvatbaar’.
Rutte bedreigen? Dan ben je echt Down.
– In paar jaar wapenbezit minderjarigen verviervoudigd.
Zó! Petje af voor de bezorgsnelheid van Amazon!
– 650 kilo vuurwerk in woning Roosendaal gevonden.
Roosendaal? Wat was dat? Bengaalse Millionairs Vuurpijl? 1000-klapper Ferrari?
– Lachgas verboden vanaf 1 januari.
Niet zeuren! In mijn tijd was lachgas achter in een Volkswagen zitten als 8-jarige met drie rokende volwassenen!
– Cabaretier Guido Weijers neemt in 2023 sabbatical.
Snap ik! Grappen bedenken waar dat Woke-PC-publiek om durft te lachen? Kost zó een jaar!
– 2022: dramajaar voor beleggers!
Klopt! Januari ‘22 dacht ik slim te zijn met beleggen in Twitter, Russisch Gas en Qatar Stadionbouw.
___________________________________
Blog 959 – 29 december 2022
TABOES? HOEZO?
Vandaag heet nieuws: ‘Menstruatieklachten bij topsporters taboe in medische kennis’. Dat betekent? ‘Sorry, ik won goud op de 5000 meter, maar ‘t spatte ook alle kanten op!’ Of: ‘Schoonspringen met een tampon? Dat is een contradictio in terminus’.
Vrouwensport is helemaal in opkomst. Laatst zei een industrieel ontwerper: ‘Er is nog geen geur-tv’. Dan denk ik: ‘Houwen zo!’ Ondertussen noemt 99% van voetbal fans zich hetero, maar ze geilen wél op Ronaldo en Messi. (Is dit nog comedy, of gaat ‘t nu over seks?) Vrouwen moeten zich als vrouwen gedragen? Een topcarriere opgeven, een kinderwagen voortduwen, en tegen die hummel zeggen: ‘Gast, jouw verwekker heeft nu zijn eindejaarsevaluatiegespek. Reken maar dat die huilt! En naar de fitness gaat ie ook niet meer.’
Wanneer zijn onze atletes weer als die Spartaanses van 2000 jaar terug? Naakt sportend naast mannelijke landgenoten? Kan lastig zijn! ‘Dames, eerst die discus in het hoofd van een Perzische aanvaller, dan praten we over jullie medesporters hun pikkies’.
Terug naar de Hollandse vrouwensporters. We lezen: ’Hoe intensiever je traint, hoe geringer de kansen’? Ik zit op zo’n ‘Dream on – Pay on’-fitnessclub. Ik open naar een vrouwelijke medefitnesser met simpel small-talk: ‘Goed bezig!’ Ze repliceert: ‘Ik heb 4 jaar sportacademie gedaan. Ik weet wat ik doe’. Ik zeg: ‘Wat ik bedoel, je haalt dingen uit de taboesfeer’. Ze antwoordt: ‘Er is geen taboe tegen fitness na je 74e’. Ik antwoord: ‘Ik ben 64’. Ze zegt: ‘Dat bedoel ik! Goed bezig!’
___________________________________
Blog 958 – December 28, 2022
INSTAGRAM FUN
– More than 1 in 10 species could be lost by the end of century, study warns.
And that’s not even counting Vapers, Boomers and Heterosexuals.
– Paul Franciscus has a resignation letter ready in safe.
Right next to a NDA?
– Bots pushing adult content drown Chinese protest tweets.
For school, my son research those tweets, and did he learn a lot!
– Global warming turns Sweden into wine-making territory.
“And with my Malmö Moose Mousse, I’ll have a Chateau Stockholm.”
– Israel moves sharply to right as Netanyahu forms new coalition.
We’re talking right. By now, he’s in Kansas.
– Nazi camp secretary (97) guilty of complicity in 10,500 murders.
Now she will cash in on the film rights!
– ‘Deeply personal’ Zelensky-Biden meeting cemented their bond.
Really? We’ve all been kids! You wanted that Xmas present? Better be nice to daddy!
– Mafia-themed food items sold abroad unacceptable, say Italian farmers.
To their complaints, the farmers added, “It’s strictly business.”
– The 2022 ‘Who Said It?’-Quiz: “It was rigged!”
Putin on the Ukraine war?
___________________________________
Blog 957 – December 27, 2022
DON’T DIE NOW!
If you are anyone of importance, do not die now! All mayor newspapers have already made up their ‘Celebrities Passed Away in 2022’-list. You’d be bloody nowhere! Put the first week of January on your ‘To Die’-list, and December 2023, you’re in!
Yes, it’s the most wonderful time of the year for lists. In my comic view, what are the Top Ten ‘Lists We’d Be So Happy Not To See’ ? Here we go: Thank God there’s no Top Ten:
… Third World artifacts, former colonial powers are simply gonna keep!
… Parties having received an excuse, stating, “An excuse is not enough.”
… Persons, suppose in 2022, they would have died…
… ’Must Read Books,’ of which nobody noticed, nobody read.
… Elections with less than 10% turnout. (1 to 10: Tunisia.)
… 70-plus movie stars that 90 years ago grabbed anyone…
… Vegan recipes that suggest not to polarize society.
… Natural disasters not related to climate change.
… Awards ceremonies, that went smoothly.
… Minorities, comedians can’t joke about any more.
___________________________________
Blog 956 – December 26, 2022
STEAM AND ANTHEMS
The last day before Christmas, at my gym, I was in the Turkeys bath. (Once I fell asleep there, woke up three hours later, went home, put up a portrait of Erdogan, ordered a satellite disc, and deflated my Kurdish neighbor’s bicycle tires.)
That bath, it’s tiles and steam. Visibility is -0. I can’t even see my own belly button. And believe me, that always makes my day.
A man enters, picks up a little sweep present, and wipes 3 m² of the wall. Then he sits down without touching it. I ask: “Why clean the wall?”
– Everyone does.
– Everyone does? So when people come to sing our national anthem, you do the same?
Another man enters. He sings our national anthem. The first man joins in. I groan, “Excuse me, gentlemen. Is this a Sweep-3 m²-and-Sing-Along Party?” The first man says, “You started it!” Guy number 2 begins sweeping 3 m² of wall.
A third man enters and chants the Surinamese national anthem. The second man reacted agitatedly, “What’s wrong with our national anthem?” Then I nervously interrupt, “Leave him, he’s probably bipolar!” The new man replies, “This is insulting to a descendant of former slaves.” I have to salvage the situation and say, “Guys, let’s chill and sweat and be grateful that without Turkey, we wouldn’t have tulips!”
An Indian lady enters and replies, “Tulips are from India!” All the men reply, “Don’t sing your national anthem!” She seems intimidated and starts sweeping the floor.
The first man asks, “Let me guess, you sweep the floor and then start talking about class society?” She reboots, “You’re a racist!” I interrupt, “Hello, racism has nothing to do with hygiene.” From all corners of our steamy shelter I hear agitated voices, “Do you call minority groups unsanitary?”
A fifth man enters, reciting Nietzsche. Quickly I sneak out, but not before saying to my friends, “I have to go guys, have a great Christmas, and please tell Friedrich the floor is already done.”
___________________________________
Blog 955 – December 25, 2022
ON THE FIRST DAY OF CHRISTMAS
On the first day of Christmas, my true love made for me… An almost true tale of things unfolding at our place.
Now my son is all about making cocktails. And for his drinks, he needs a guinea pig. Since my humor is regularly unkosher, “C’est moi.” (It’s true, I don’t always write in ‘Jewish’ style. But what about this one: David Cohen meets his Palestinian neighbor. He says, “Mohamed, you follow the news? You feel sorry for the Ukrainians?” Mohamed replies, “Feel sorry? They kicked us off the first place in the list of ‘People Most Trashed by Their Neighbors’! ” And because you asked, an unkosher one: This morning at Christmas breakfast, we had a German “Stollen” bread. My wife said, “This style is called ‘Dresden’.” I replied, “That’s why it looks like an air raid bomb!”)
Anyway, my first and only born puts a cocktail in front of me. After all, it’s 1:15 PM. I’m all ears for his explanation, and close the library book on philosophy I’m reading. (Incidentally, I don’t think the previous borrower really understood what it was about. He had underlined the page numbers.)
“Dad, this cocktail’s called Putin’s Pravda.” I say, “What does that mean? If that makes you hate Zelensky, the CIA cancels your New York Times subscription? If it gives you liver disease, you’re a Hero of The Nation? If you love it, you get a free Molotov cocktail? If you hate it, your electricity is cut off?”
My son, with the discipline, intelligence and wit of his German mother, he did not refute. Before closing the door behind him, he said, “Send me a WhatsApp if you want another one.” He went upstairs to his room, and as he sat down at his computer, the Whatsapp arrived. Yes, dear readers, I can type fast!
I wish you a Merry Christmas and see you tomorrow!
(PS. Actually, at 1:15 PM, it was a Moscow Mule he made for me. Photo on the left, including the librarybook.)
___________________________________
Blog 954 – December 24, 2022
SANTA, HE’S FUNNY!
Santa Claus goes for his second prostate check ever. His doctor puts on a boxing glove. Santa says, “What’s that supposed to mean?” His doctor replies, “This is Round Two!”
Santa Claus is arranging gifts under a Christmas tree. A little boy walks in, and asks, “Are you a burglar?” Santa replies, “Sonny, I’m fat, I got a beard, and I’m white. How does that fit in with burglar stereotypes?”
Santa Claus is getting a Thai massage. The massage girl asks, “You want a happy end?” Santa replies, “Yes!!” The girl says, “It’ll be only in 2026 that Amazon buys you out.”
Rudolph hands in his resignation note. Santa Claus has a big laugh! “You think you get a job elsewhere?” Rudolph answers, “You wouldn’t believe how many openings there are for the ‘obligatory gay!”
Santa Claus is on the couch of his shrink. He says, “Nobody ever paid me attention to me.” He looks at the psychiatrist’s chair. There’s a note, “Out for lunch.”
___________________________________
Blog 953 – December 23, 2022
SANTA CLAUS WALKS INTO A BAR
Santa Claus sits in a bar. The barman says, “A good thing Covid’s over!” Santa replies, “Not for everyone! I went to a prostitute. While serving me, she wasn’t happy to have her taste back.”
Zelensky opens his front door. It’s Santa Claus! Zelensky says, “You’re bringing those Patriot missiles?” Santa replies, “Jesus! Who do you think I am? Santa Claus?”
A little girl sits on Santa’s lap. She’s all smiles and says, “I will surely remember this moment in 30 years time!” Santa replies, “So I’ll see you then in court?”
In a shopping mall, a boy says to Santa, “You can get everything online. Who the fuck needs you?” Santa looks him in the eye and replies, “I tell you one thing, your mother couldn’t get an online abortion.”
Santa Claus has a meeting with his reindeer. He says, “Guys, I have to let one of you go. But there’s good news too.” Rudolf asks, “What’s the good news?” Santa replies, ”In the Christmas gift box for the others, there’ll be fresh Reindeer mousse.”
___________________________________
Blog 952 – 22 december 2022
DE KERSTMAN AAN DE BAR
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Ga je nog kerstpakketjes bezorgen in Oekraïne?’ De Kerstman antwoordt: ‘Tuurlijk! Maar voor de veiligheid staat aan de onderkant van mijn slee in het Russisch: DIT IS GEEN DRONE!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Heb je ook een kerstpakket voor Putin?’ De Kerstman zegt: ‘Tuurlijk, met een briefje erbij: ‘Beste Vladimir, betreft Oekraïne, hier mijn tip: Ho, ho, ho!’
De Kerstman en rendier Rudolf zitten aan de bar. Rudolf zegt: ‘Dat je het maar weet, vanaf deze Kerst ben ik non-binair, mijn neus brandt op zonne-energie, en ik eet alleen nog bio-haver’. De Kerstman zegt: ‘Zó! Niet vergeten me een #MeToo-proces aan te doen dat ik in de slee al jaren naar je kontje keek!’
De Kerstman zit aan de bar. De barman vraagt: ‘Doe jij ooit wel eens aan de lijn?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik heb het Sonja Bakker-dieet gedaan’. De barman vraagt: ‘Succes?’ De Kerstman antwoordt: ‘Kon niet beter! Ze was heerlijk!’
De Kerstman gaat voor zijn covid-booster-prik. Een verpleegster zegt: ‘Leuk u te zien, maar u bent een imaginair figuur. Wat doen we hier?’ De Kerstman antwoordt: ‘Hetzelfde wat iedereen van mijn leeftijd doet, je afvragen wat doen we hier?’
Een jongetje opent de voordeur. Daar staat de Kerstman. Het jochie vraagt: ‘Ben jij de bezorger van Appie?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, toen ik slank was, was ik jullie melkboer. Vraag maar aan je moeder’.
___________________________________
Blog 951 – December 21, 2022
YOU GIVE, YOU TAKE
A week ago, I posted about a company party where I would deliver a comedy speech. And do not ask, “Are they bankrupt yet?” My talk went OK. I had great jokes prepared about the planned wine tasting, then the sommelier fell sick. And a funny gag about the great turnout. But for whatever geothermal reason, the number present – how shall I put it? – could sit on my lap. I met an astonishing well-dressed lady, who I complimented naturally. Not a common thing anymore. Say to a woman, “You look great,” 30 years later she drags you to court. To my compliment, there was not the slightest response. That can only mean one of two things: she’s a stylist, and hears it bloody all the time, or she’s a Grand Classic School lesbian. She was a stylist. I wore my black Hugo Boss suit with underneath a gray sweater with minimal turtle-neck. My son calls this my “Scandinavian Architect-look.” I think this means, I look as sexy as a frozen moose. So the lady stylist ignored my outfit. At the end, I thanked her, “Great you didn’t evaluate my attire. You know, I’m just doing my best.” She replied, “That’s what Eichmann said too.”
Other gigs caused me to skip some days publishing blogs. At a diner slash comedy evening, I did a 20-minute act after the lovely Edith Veerhoek. She had a joke about a blown-job on an impressive dick. Or it was an anecdote, what do I know? I improvd this line in my first minute, “You remember that funny story by Edith about blowing a huge dick? I tell ya, mine is so small…if my wife gives a blow job, she uses me to floss.”
That evening went great. Not like last Monday, the crowd was tired and showed no confidence in having any more fun. Twice I threw in the classic, when audience members talk too loud among themselves, “He guys, pardon me for during stand-up while you have a great evening.” Comedy is like boxing. If you wanna knock-out, you gotta expect punches.
___________________________________
Blog 950 – 20 december 2022
DE EXCUSES-SNEEUWBAL
Hét woord van 2022: Klimaatklever. Goedbedoelende idioten met 2-seconden lijm gekleefd aan objecten die er wél toe doen. Milieu is belangrijk, maar dit is 7 bruggen te ver.
Hier mijn Top10 Nieuwe Woorden Die Het Gehaald Hadden Mogen Hebben. (En 4 werkwoorden op ’n rij noem je: werkwoordpolonaise.)
Op 10. Hélemaal klaar met corona? Niks meer van willen horen? Verklaar je zelf Covid-epileptisch.
9. Je geld gestopt in cryptovaluta en nu de klappen thuis krijgen? Typische Cryptoeikel.
8. Zelensky wil bij de NATO. ’n Jaar later ligt zijn land in puin. Kortom, bij een club willen waar die niet bij moet, dan ben je Zelenskiaan.
7. Wanneer komt excuses van Rutte voor onrecht tegen homoseksuelen? Of die verbrande heksen (Ja, ze waren natuurlijk ook vet oud en lelijk.) Als er één excuus over de dam is… De Excuus-sneeuwbal.
6. Alles moet tegenwoordig politiek correct! Eén grap op het randje, en ze schieten je af: de PC-SS-ers.
5. 9 van de 10 sigarettenpakjes op straat zijn Marlboro. Weggegooid door de MalboAsos.
4. 80+ en je heup gebroken? Tegenwoordig adviseren ze euthanasie! ‘Mevrouwtje, u bent écht beter af met een Heupspuit!’
3. ‘Vergismoord’ kennen we. Wat dacht je van Vergishuwelijk?
2. Gasten bij je kerstdiner blijken fanatiek tegen alcohol? Pas op voor de AAmaffia!
1. Duizenden doden bij de bouw van WK-stadions in Qatar, en er lekker heen en je belevenissen posten op Facebook? Dan ben je een Sportblinde.
___________________________________
Blog 949 – December 15, 2022
MY INSTAGRAM DAILY JOKES
– The baguette on United Nation ‘Human Treasures’ list!
Next are considered Valium, vodka and Viagra.
– Dutch wrestle with national apology for 250 years of slavery.
“Sorry! But if we hadn’t done it, somebody else would have!”
– Facebook stop non-consensual distribution of internet images.
I noticed! I shared an intimate picture of myself, the whole world was non-consensual!
– Xi Jinping urges country to ‘turn grief into strength.’
1.4 billion Chinese reply, “Dude, we do that since 4,000 years!”
– Three doctors leave NHS to go into stand-up.
My doctor should do that! Every time he reads my checkup results, I say, “Are you joking?”
– Outrage: EasyJet chief earned £3m despite airline’s massive loss.
Relax! £2.9m was paid in EasyJet tickets!
– Scientists discover female snakes have a clitoris.
Male snakes respond, “No shit!!”
– Bob Dylan used a machine to autograph his book.
“And accidentally, Blowing In The Wind, I wrote with my hairdryer…”
___________________________________
Blog 948 – 14 december 2022
ZO GEIL ALS DE… HEMA?
Het hééft geduurd, maar Nederland – thuishaven van te zachte bloemkool, te goedkope cocaïne en 400.000 jongeren verslaafd aan Aperol – onze natie is dan eindelijk geil. Je zag het in het nieuws. De HEMA (Já, dat móet je met hoofdletters schrijven, die dingen waar de TikTokgeneratie epileptisch van wordt), de HEMA heeft een ‘megaseller’ (Dat is copywritersjargon, en dát betekent weer ‘tekstschrijversgemakzucht’.).
De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij (Serieus, ik bedenk dit niet!) brengt een roze vibrator, die smaakvol veel lijkt op een rookworst. Klaarkomen ermee gaat véél beter als je mosterd gebruikt. Geldt ook voor orale seks trouwens. Zoals mijn vrouw zegt: ‘Zonder Zaanse Mosterd kon jij het wel schudden’.
(Gewoon doorlezen, het wordt alleen maar erger.)
Seksspeeltjes zijn hier even populair als Javelin-raketten in Oekraïne. Maar die Playmobils waren er toch altijd al? Als ik vroeger de hele Kalverstraat opkocht bij Monopolie, dan was mijn HEMA-onderbroek ook drijfnat.
Mannen schijnen die trilworsten ook te gebruiken! Nou, voor mij geen HEMA-jongen achterin! Wat komt die daar tegen? De trouwring van mijn huisarts?
De HEMA werkt qua erotiek samen met EasyToys. Is dat familie van EasyJet? Da’s ook een supergeil bedrijf. Tenminste, als je van vertraging klaarkomt. Het ‘Easy’-imperium werkt aan een wereldketen van vetgoedkope bordelen: EasyFuck.
Laten we niet hypocriet zijn! Als dames van 60 bij de HEMA waxinelichtjes kochten, waar zette ze die op? Gasten kochten er massageolie, lazen de kleine letters en zeiden verbaasd: ‘Zó! Dat ken je ook op je schouders smeren!’
Alle respect voor de HEMA! Laat de experts schrijven wat ze willen! Ik wacht op ‘anal beans’ de maat van oliebollen. (Ik zei je! Het wordt alleen maar erger!)
___________________________________
Blog 947 – December 13, 2022
“YOU WERE HILARIOUS!”
Ever been to an anniversary? A company that has existed for 10 or 25 years, a marriage that hopelessly continues or a divorce that certainly needed to be celebrated? And then you discover that really no one on the organizing committee had any sense of humour? You and all the guests knew there were only three ways out. Shamelessly go for the champagne, enjoy the ridiculously expensive hors d’oeuvres or put a silver ashtray in your pocket.
Today I wrote a speech for a company’s 20th anniversary celebration, the team of which I am honored to be a part. I have to submit my draft to the chairperson. Here are three of the jokes I came up with. Will they be torpedoed beforehand? Or are they going to be part of my act, and make even stoic people come up to me afterwards and say, “You were really hilarious”?
–The first time I worked for this company was for ASN Bank. I was glad I got that job! The only bank I knew at the time, was the food bank.
– Actually, there are many similarities between work and marriage. How do you keep it fun after 25 years at work, or 25 years in bed with the same person?
– In two decades, this company will celebrate again. I will definitely be there, with a Tesla walker, but still!
___________________________________
Blog 946 – December 12, 2022
FINE DINING ONCE MORE
At the end of August I wrote about what we had on my birthday. And no, it wasn’t coffee and cake. Our son turned 19 this weekend. He asked to go out to dinner. Being totally into cooking, he wanted to eat “what he couldn’t make himself”. You know me, so I asked, “Something like Aerobic Lobster Thighs shimmering in Dolphin Cum Sauce?” “No,” he countered, “I cooked that yesterday.“
Surfing the web looking for a restaurant, checking menus, we looked at a picture of sliced Iberian pork. He commented, “It was cut with too dull a knife.” I said, “You mean, that’s not how it grows on a pig?” Seriously, there’s only one culinary thing on my resume: “Can make a stunningly looking omelette just with butter, salt & pepper, 3 eggs and Photoshop.”
I tell you, with energy prices strangling everyone and penalty kicks in Qatar making 6,500 deaths during stadium construction a footnote, our real drama was: all the Michelin star restaurants in the city were fully booked.
We ended up in byFlipp, as we had before. First, the food was great. Then why complain about lounge background music, if that sounded over the Donbas region, the Russians would voluntarily withdraw. The wine accompaniment was meticulous. So what if a waiter takes so long to brief you on the ingredients of an amuse that I had to interrupt him by saying, “With all due respect, when you’re done, this pea-sized delicacy will have evaporated.”
Just kidding, we had a great time, it was worth every cent, or each of the 28,000 cents. Friends, I’ll say it again, 1-2 times a year, go for fine dining. It puts into perspective what you eat the rest of the year. Tomorrow my family will sit down at the dinner table. I look at a plate of carbon neutral soup and I beg for lounge music.
___________________________________
Blog 945 – 11 december 2022
WINTERKATTENKWAAD
Er komt echte winter aan. Doet me denken aan vroeger! Wij hadden een grote hond. Als het superkoud was, piste die in de achtertuin. Maakte je daar een sneeuwpop, dan leek die wel een Chinees.
Ik kreeg een winterjas van de kringloop. De vorige eigenaar was blijkbaar een etterbak. Ik loop de zaak uit met die jas. Hij zat er nog in.
Mijn vader zette me met één schaats op de bevroren gracht. Hij zei: ‘Eén is genoeg. Het ijs is nog te dun’.
Gouden tijden! Met je vrienden winterkattenkwaad uithalen!
In onze straat woonde een jochie met Down. Stond die met een sneeuwbal, dan riepen wij: ‘Da’s een oliebol!’ En je weet, die kids hebben altijd honger!
Bevroren autoruiten krabben! Wij zeiden: ‘Meneer, voor één gulden zorgen wij dat u doorheen kunt kijken’. Hij betaalt, en dan een baksteen erdoorheen.
Mensen helpen die uitgleden met de fiets. Stonden ze op de stoep, dan zeiden we: ’Dát gebeurt u niet meer’. En dat klopte, want hun fiets was ook pleite.
Katten in de wijk lekker warm houden, met aanstekerbenzine.
Hondenpoep was na een halve dag keihard bevroren. Dat legden we onder de buurman zijn motorkap.
Kerstbomen verbranden! De hele buurt woedend! Oké, het wás ook drie weken voor Kerst.
Maar goed, global warming en het is verleden tijd. Voorbij is die goudeerlijke humor. En die 15 kilometer naar school fietsen met -12 graden. Gelijk naar de wc! Je jongeheer zichzelf laten ontdooien.
___________________________________
Blog 944 – 10 december 2022
TOP TIEN HORROR LIJSTJES
Vuurwerktijd, reflectietijd. Lijstjes maken! Om ‘dingen op een rijtje te zetten’, ‘focus te houden’, ‘prioriteiten af te wegen’. Afijn, omdat het op je decemberlijstje staat. Naast je wéér afvragen: Waarom werd Jezus in een stal geboren? Had Bethlehem soms geen AirBNB? In dit stuk fazant, die kogeltjes, die stoppen ze er toch in het slachthuis in? En: Why the fuck zet Albert Heyn op Kerstkalkoen dat die Halal is?
Hier is mijn Top Tien Vreselijkste 2022 Lijstjes.
10. Familieleden die je dit jaar weer niet wist te ontlopen.
9. Conducteurs in de trein die Amsterdam ‘leuk’ wilden aankondigen.
8. Energiedrank-blikjes op de stoep, na afloop van Ramadan.
7. Vrouwen die je blik kruisten met: ‘Denk er niet eens aan!’
6. Michelinrestaurants waar je vroeg: ‘Die sterren, hebben jullie die van Marktplaats?’
5. ‘Verdommingen’ in mobiele communicatie. Ik voorspel het verdwijnen van de eind-n: ‘morge gaa we suzi ete’.
4. Topics waarover in 2023 grappen taboe zijn. Let maar op: Borstamputatie door transgenders.
3. Mensen die denken dat Thierry Baudet de zoon van Pim Fortuyn is.
2. Mensen met 0,0 idee waarom Zielinski bij de NATO wilde.
1. Stand-up gigs waar ik de microfoon pakte en dacht: ‘Ik ga rocken!’
___________________________________
Blog 943 – 9 december 2022
MOET JE ZIEN!
2022 was turbo voor de Vaderlandsche film. Meer mensen zagen Hollands celluloid, dan er op de aftiteling stonden. Maar hou je popcorn heet voor wat er aankomt in 2023. Onze totaal niet subjectieve selectie:
– O.M. F***ING GOD!
(Familie, psychologisch) Moujimba van 14 ontdekt dat zij niet geadopteerd is, al is zij negroïde en zijn haar ouders raszuivere Barnevelders. Om tot rust te komen, duikt zij onder in Beiroet, en raakt verstrikt in een stressvolle relatie met een zeemeeuw.
– PIET, NOEM JIJ ME MAAR SANDER
(Historisch drama) Piet Heyn introduceert slavenhandel in ons land om de aandacht af te leiden van zijn liefde voor de heren. Gesproken in 17e eeuw Nederlands, ondertiteld in 14e-eeuws Nederlands. Bevat niet functionele seksscènes.
– TICKING CLOCK
(Romantisch, religieus) Dochter Suus,19, is nog steeds hetero; vader Jos, 49, en zijn secretaresse wil zijn kwakkie niet doorslikken; moeder Len krijgt geen bezorgers nog onder de douche. Dan belt een Iman aan.
– BOOOOOOOORING!
(Jeugd, komedie) Govert-Diederik begon op zijn 4e met lachgas; met 7 aan groepsseks met schildpadden; 11: deurverbod bij het IKEA-restaurant. Nu 13, finalist in de Tv-show ‘Holland Has SOAS’, heeft hij een ranzige verrassing in petto.
– IS OKÉ, MAN!
(PC, woke) Said, de eerste premier van Marokkaanse komaf, wil Geert Wilders laten terechtstellen. Deze ontsnapt, start een guerrillaoorlog als comedian-infuencer. Niemand ziet het verschil. Script door Peter Pannekoek, dus alle grappen beginnen met: ‘Ik…’
___________________________________
Blog 942 – 8 december 2022
COACHING TOT HET BITTERE END
‘Je kan het! Vooruit! Geloof erin! Nog 5 seconden! Daar gaan we 5-4-3-2-1! JA! Je bent een kanjer!’ Dat soort dingen roep ik en dan zijn ze meestal wel dood.’
We zitten tegenover Hank Graauw, Personal Stervens Coach. Hij laat mensen dat extra stukje méér geven op de finale valreep, zorgt voor een duw in de rug op de drempel van die Tunnel van Licht. In sportoutfit zit hij aan de rand van het bed. Zijn sweat-shirt schreeuwt: ‘Born To Die’. Hank gaat ervoor.
– Hank, we kennen ‘Personal Coaches’ bij fitness. Maar bij stervensprocessen?
– Fitness coachen? Hopeloos! Ik zei tegen zo’n 280-ponder op een loopband: ‘Ik pak €75 per uur, maar jou gaat dit never-nooit-niet lukken’.
– Je eerlijkheid zat je in de weg…
– Correct. Meisjes die zelfverdediging wilden?! Ik zei: ‘Schat, ga op straat zonder make-up. Geen man randt jou aan’. 70-ers die terug in vorm willen komen? ‘Opa, waarom? De Hitler Jugend is opgeheven’.
– Dus nu Personal Stervens Coach.
– Precies, en je helpt de familie ook! Aan de rand van ’t bed, je verveelt je toch dood? Roken mag ook niet, want oma heeft maar één long. Tegen de jeugd zeg je: ‘Respect alsjeblieft! Doodgaan is geen TikTok!’ Zeggen ze: ‘Klopt, haar 15 seconden zijn al 4 uur voorbij’.
– Hoe reageren de stervenden?
– Ja, de reviews vallen tegen. Maar als je als coach een jonge vrouw uitluidt, na 15 jaar geen #MeToo.
– Gekke dingen meegemaakt?
– Eén keer een Surprise Party. Een kankerpatiënt kreeg de coaching als cadeau van zijn vrienden. Hij straalde helemaal! Nou, dat deed hij al drie jaar.
– Dus een vak met toekomst?
– Absoluut! Al is er wel concurrentie van apps. Albert Heyn komt binnenkort met ‘BonusUitvaart’.
___________________________________
Blog 941 – 7 december 2022
MAROKKO FOREVER!
Gisteravond, auto’s claxonnerend door de straten. Had iets met voetbal te maken. Vanmorgen ontmoet ik mijn buurman Mohamed. Zijn vader werd weggerukt uit de schoot van het Rifgebergte om een Hollandse lopende band te bestieren. Mohamed had binnen kunnen lopen met een uitkering voor Post Kapitalistisch Stress Trauma, maar nee, meneer moest zo nodig carrière maken.
– Michel, Marokko is door! Kwartfinale!
– Kwartfinale wat? Synchroon Döner-eten? Meeste bomberjacks besteld? Wie spreekt de ‘z’ het scherpst uit?
– Het WK! Het spijt me voor je, maar Nietzsche doet niet mee. Zo meteen verslaan we Nederland. Genoegdoening voor 40 jaar etnisch profileren.
– Ja sorry, vroeger had wiskunde een hoofdstuk ‘kansberekening’. Ik kijk geen voetbal. Ik heb nog zes DVDs liggen over transgendere bacteriën.
– Hoge cultuur zeker? Voor ons is voetbal de bewegende versie van het Pantheon marmer.
– Mohamed, we hebben het over gladiatoren met XXL ADHD.
– Ho, ho! Die spelers zijn renpaarden bezig met het Zwanenmeer.
– Geef mij maar Schönberg uitgevoerd door de Jostiband.
– Je begrijpt me niet! Die 90 minuten zijn heilzamer dan in slow-motion de geboorte zien van Pamela Anderson.
– Ik heb liever colon-therapie met een wc-borstel. Er is zero verschil met de Drie Dwaze Dagen in Noord-Korea!
– Dus ik zie je bij de volgende wedstrijd? We hebben hamburgers van de Lidl.
– Super, ik breng een kratje Schultenbräu van de ALDI. Marokko Forever!
___________________________________
Blog 940 – December 6, 2022
THE MOST HORRIBLE TIME OF THE YEAR
(Let’s go for our annual “Ol’ School Christmas Stand-Up Routine!”)
Christmas at our family, are you kiddin’? All my childhood, we had the same tree. Every year, we’d spend three weeks gluing the needles back on.
I told my ol’ man, my birth was like Jesus’s. He asked why. I said, “There was a donkey present.”
We had family for dinner. At the end, they didn’t want a doggy bag. The year before, it killed their dog.
And on the last day of Christmas, we never ate left-overs. The first day, we ate last years’ left-overs!
In a mall, a Santa Claus slapped me! All I said was, ”Dude, how’s with a diet?”
My little sister asked him for a pony. Christmas Eve, in her bed, she found a pony’s head.
For her and me, our favorite Christmas melody was a Beatles song, Help!
But that was the past! This year, a girl came at the door. If we had something for Ukraine. I threw her a Molotov cocktail. That lit her up!
And now there’s internet shopping! For three days, my son sees his presents under the tree, then I send ‘m back.
His grandparents told him they were dropping by. He said, “What’s wrong with Zoom?”
I tell ya, he is a practical type. Grandpa asked what he wanted. He said, “I’ll send you a Tikkie.”
That’s 12 jokes. An average of 18 words per punch! Want to learn how to write comedy as efficient as this? Contact us!
___________________________________
Blog 939 – December 5, 2022
NEW YORK HEADLINES ANNOTATED
Run through today’s The New York Times headlines, and stumble over your’s truly annotations…
– How to Know if You Have a Genetic Risk for Alzheimer’s.
“Close your eyes. You just read a headline. Now, do you remember?”
– War and Sanctions Threaten to Thrust Russia’s Economy Back in Time.
That means going from a diet of beets and vodka, to living of beets and vodka.
– Energy Crisis, Governments Say Power Blackouts May Be Necessary.
“It’s like a lockdown, but you can go out. You don’t see shit, but still!”
– World Cup: Croatia Responds Goal To Tie Japan.
That’s all we needed to totally forget about the climate catastrophe.
– Skyrocketing Prices in Turkey Affect Erdogan.
The slogan for his next year customary re-election is: Vote Erdogan Now! Tomorrow you can’t afford him!
– Her Baby Needs Heart Surgery. Mother Demands ‘Unvaccinated’ Blood.
If that baby gets it, don’t wine if it dies from measles.
– Where Does All the Cardboard for Online Shopping Come From?
From factories staffed by millions and millions of workers who’s jobs went lost due to ordering online.
– How Hospitals Respond When Mentally Ill People Come in From the Streets.
“And when a person empties the bins, please do not shout, ‘That one’s mine!’ ”
– Paul Pelosi Appears in Public Return After Attack.
He’s in an amazing shape! He tore a book about Trump apart.
___________________________________
Blog 938 – December 3, 2022
HUMAN RESOURCE CHALLENGE
“Why don’t YOU sit down?” Weltschmerz refuted. He had a point. I stood on my desk, biting down on a violin covered in cream cheese. (For those of you who love cream cheese even insufficiency seasoned with green chives, who might say, “F*** him!” I pray, let the drama develop naturally.)
Before any of us could blink or say “Excuse me,” to retreat to the bathroom and feel very binary because of it, a shot rang out from the next room. Or a hi-fi recording of a gunshot. Perhaps an imitator that perfectly mimicked the acoustics of a gunshot. Maybe the shooting of an impersonator. My guest and I exchanged looks that we better move on.
How did this all start? Weltschmerz had entered my office, that of a Human Resource Officer in a top branch company in recycled aquarium sand, after receiving my note that his position was to be reviewed, the note attached to a bouquet of tulips. I hoped he would judge this right, that “even when your future seems irreversible bleak, there is always the scent of fresh flowers.” However, Weltschmerz, with the IQ of a 1930s dolphin, interpreted it as, “You mean flowers, living creatures cut off diagonally for selfish human lust? Is this it, ‘We have to let you go’? A man who sleepwalked this company through two world wars, and even a third, only if Marketing hadn’t vetoed it by saying it wasn’t vegan enough?”
I stepped down from my desk and assured Weltschmerz, “When you said, ‘Why don’t YOU get off?’ you passed the test of being indispensable to the company.” He smiled, appreciating me as an avid follower of the latest trend in my field, Kafka and the Art of Human Resource.
We shook hands, washed them for 45 seconds, and I said, “When you go out, tell my secretary I said bagel and not violin. You are doing a great job. Thanks for stopping by.”
As he left my office, I knew Weltschmerz was thankful he hadn’t been invited by my fellow HR manager in the next room because that colleague had the infantile habit of, with every employee to lay off, firing a bullet through his foot, or any foot that came close enough.
___________________________________
Blog 937 – 1 december 2022
DE ÉÉN ZIJN DOOD
Scène 35 – Nacht. Receptie van de Eerste Hulp. Het is er heel rustig. Gezoem van een airconditioning. Een MAN, eind veertig, loopt binnen, kijkt schichtig om zich heen en benadert de balie. Daarachter, een VERPLEGER, midden twintig, kijkt op.
MAN: Eh, heeft u hier ook lijken?
VERPLEGER: Pardon?
MAN: Je weet wel, dode vrouwen.
VERPLEGER: Er overlijden mensen hier. En uw belangstelling is?
MAN: Ik lees in de krant dat seks met doden niet strafbaar is.
VERPLEGER: U wilt geslachtsverkeer met een overledene?
MAN: Tussen ons gezegd, ze liggen dan wel stil. Vat je ‘m?
VERPLEGER: Ik volg u niet helemaal.
MAN: Luister, je bent net dood, maar je hebt zin in een vluggertje? Wat dan?
VERPLEGER: Meneer, gun de doden hun rust.
MAN: Dan doe je ze erotiek tekort. En daar ben ik voor.
VERPLEGER: Wat is er tegen gemeenschap met een levende partner, als ik vragen mag?
MAN: De kosten! Condooms, d’r taxi naar huis, bos rozen een dag later met een briefje ‘Het spijt me vreselijk’.
VERPLEGER: En dan die maas in de wet gebruiken en met een dode gaan raggen?
MAN: We begrijpen elkaar. Wel zo hygiënisch.
VERPLEGER: Hoho! Wat dacht u van een post-mortale schimmelinfectie?
MAN: Geen probleem, die van mij zit al zo onder de spinnenwebben.
VERPLEGER: Ik denk dat we er niet uitkomen.
MAN: [Legt €500 op de balie.] Wat heb je in de koelkast?
VERPLEGER: Ik vind dit walgelijk.
MAN: Je hoeft niet te komen kijken. Het is zo voorbij. Zij en ik gaan niet achteraf een sigaretje roken.
VERPLEGER: We hebben mevrouw Smolding, dodelijk auto-ongeluk. Heeft geen hoofd.
MAN: Ideaal! Die vrouwen die huilen tijdens seks!
VERPLEGER: U weet zeker dat ik hier geen juridisch gedoe mee krijg?
MAN: Komt goed! Mijn advocaat regelt alles. Die ligt nu in bed met zijn dode buurvrouw.
VERPLEGER: Kamer 3 [Wijst naar rechts]. €1000!
MAN: €750! Ik betaal je straks.
VERPLEGER: Top. Je hebt vijf minuten.
[MAN steekt duim omhoog en loopt naar rechts. VERPLEGER kijkt hem na, en dan weer op zijn computerscherm. Een vrouwelijke DOKTER komt naar de balie.]
DOKTER: Je hebt ’t gehoord van kamer 3? Korte hartstilstand, maar ‘t gaat patiënt Smolding weer prima.
VERPLEGER: Kamer 3 is niet dood?
DOKTER: Nee, joh. Fris als een hoentje. Haar partner zit er nu ook. Apart stel trouwens.
VERPLEGER: Apart?
DOKTER: Ja, mevrouw Smolding en haar vriendin zijn Cage Fighters.
[Vanuit de gang rechts klinkt geluid van een stevig handgemeen.]
DOKTER: Wat is dat?
[MAN komt strompelend uit de gang. Bont en blauw geslagen. Gaat richting uitgang.]
VERPLEGER: Ik krijg nog €750 van je!
MAN: Fuck you! Ze had een hoofd! En een zwarte band. [EXIT]
DOKTER: Waar gaat dit over?
VERPLEGER: Maas in de wet.
___________________________________
Blog 936 – 30 november 2022
DOE HET LEKKER ZELF!
Die zoon van mij (vraag me niet waarom, maar Student Sociologie) gooit een boek op tafel: ‘The Reality of Mass Media’. Hij zegt: ‘Wil je dat voor me lezen?’ Ik begrijp het. Hij is jaargang 2003, dus inkt op papier is even fout als steenkool uit China, kobalt uit Congo, en draagmoederbaby’s uit Kiev. Maar lezen uitbesteden? Er zijn dingen die je zelf doet! Laatst komt hij met een nieuw vriendinnetje thuis. Ik zeg: ‘Die wil ik best inlezen!’ En dát hoeft dan niet.
Ineens denk ik terug aan sprookjes voorlezen voor die jongen. Je kent me, ik gaf er mijn eigen draai aan. ‘Sneeuwwitje’ bijvoorbeeld, deed ik zó, met die schat van 4 op mijn knie:
Er was eens een koningin, die wilde graag kinderen. Logisch, kinderbijslag is meegenomen, en je bent af van dat gezeik van je vriendinnen: ‘He Chantal, wanneer begin aan zo’n wolkje van geluk?’ Op een winterdag zat ze bij het raam te borduren. Waarschijnlijk lag haar internet eruit, dus wat doe je dan? Ze prikte in haar vinger en druppels bloed vielen in de sneeuw. Ze dacht: ‘Zo wit, zo rood! Het lijkt mijn eerste tampon wel!’ Toen zuchtte de koningin: ‘Kreeg ik maar een kindje met lippen rood als bloed, ‘n huid wit als sneeuw en haar zwart als ebbenhout!’ Ze wist niet dat je dan als een racist wordt weggezet, maar we lezen verder. Ze kreeg een dochter, die noemde ze Sneeuwwitje. Sorry, maar denk je dat Surinaamse Hollanders hun dochter CacaoZwart noemen? Helaas stierf de koningin. We gaan niet in details, maar dit is nodig voor het plot, oké? De koning hertrouwde met een vrouw die alleen de allermooiste wilde zijn. Hij zag dus het staatsbudget opgaan aan botox, maar: wil je wat, kost je wat. (We gaan fast forward.) De prins ziet Sneeuwwitje in de glazen kist. Voor de goede orde, ze heeft een stuk appel in haar keel, dus ze is zo blauw als Pappa Smurf. Die vergiftigde appel schiet eruit en Sneeuwwitje opent haar ogen. Zij blij, want kijk naar dit plaatje, die gast lijkt wel een rekruut van de SS. Ze trouwden en leefden nog lang en gelukkig. Ja, dat sprookje geloofde je vader ook een keer. Welterusten, jongen.
___________________________________
Blog 935 – November 29, 2022
MY CANADIAN FRIEND
My doorbell rings: a messenger. “Can I drop this off? It’s for your neighbors.” I say, “No problem. But in two days, I always open it myself!” He asks, “Any lucky finds?” “Rarely,” I reply, “last time, two inflatable sex dolls! Useless to me: they were lesbian!”
This truly happened anecdote interrupted me writing about a Canadian bloke I met today. The man was recalling, “So my wife and I, we went in the midst of corona on a cruise: 800 on a ship designed for 7,000, and 300 got infected!” I nodded, “I know what you mean! Remember those pre-Covid cruises? You gained 12 kilos through buffet dinners, lost $3,000 at the onboard casino, and you came home with an complimentary gonorrhea.”
The Quebecer was born in the same year as I. And no, he was not in a wheelchair, drooling from the left corner of his mouth.
I told him, in 1945, as a teenager, my mother ‘to be’ saw Canadians forces liberate her village. He asked, “She had some fun with the conscripts?” I said, “Not quite, she was still recovering from ‘Going Home’-party the evening before with German soldiers.”
Being a retired sales executive, he told me, “The hardest part was always getting through to the men taking decisions.” Emphatically as I am, I responded, “Respect! But you did have a major disadvantage. No D-cup!”
Don’t look at me! The corporate world is ruled by the ‘Totalitarian Three’: Shareholders Value, Shareholders Value and testosterone.
___________________________________
Blog 934 – November 28, 2022
TOP 10 CHRISTMAS NO-NO’S
The happy season is just around the corner! Yes, like Trump’s reelection, Ukraine freezing to death, and my wife cooking the same as last year. Suppose you spend an end of year dinner party at the invitation of your family. There is a Christmas tree. What’s dangling from its branches? In the past: silver balls and “snow” that – if your family made money – was cocaine. But with the world on the brink of recession, global warming making the word “glacier” antiquated, and me still struggling with nail fungus, here’s our Top Ten: Things You Do Not Want to Find in Your Family’s Christmas Tree.
10. A glittering ball that reads: Made by a nine-year-old in Bangladesh.
9. A Molotov cocktail labeled: Vladimir, this one’s on you!
8. One pound of real human belly fat.
7. A ribbon with the text ‘Have Yourself a Feminist Christmas’, wrapped around a tampon.
6. A Starbucks cup named Anne Frank.
7. A jar containing someone’s placenta.
4. An plastic angel with the head of Harvey Weinstein.
3. A can of caviar, with the text: A sturgeon was cut open for this product, Enjoy!
2. Your grandparents picture in a gold frame with the text: Love you! We are in Covid heaven.
And on 1. A wax 1-on-1 silver copy of your ball sack.
___________________________________
Blog 933 – 27 november 2022
MESTREECH ROCKS!
Gister headlinede ik in een ongewone stand-up in Maastricht. Ja, zeg het maar: ‘Jij headliner? Da’s serieus ongewoon’. Niet zo snel, amigo! De avonden sinds jaren georganiseerd door de onverantwoord aantrekkelijke Maja Marcic, hebben drie problemen.
Eén: het ‘Uithoek-van-het-Continent’-effect. Als Randstedelijke comedian daal je af naar die appendix rechtsonder, waarvan het dialect je doet afvragen: ‘Waarom klinken ze zo lief? Wat kost hier energie dan?’
Twee: Maja’s ‘comedy-shows’ zijn feitelijk spoken-word. De lokale comedians hadden overtuiging, maar ook evenveel punches als in een begrafenispreek van een Noord-Duitse dominee. Ik snap het niet! Sinds de 13e eeuw zijn er Joden in Limburg. Dus toch ook humor?
En reden drie: Maja zei me: ‘Maastrichters lachen niet en zeggen achteraf: Was leuk!’ Dat klinkt als seks hebben met iemand in coma, die er na zes jaar uitkomt en zegt: ‘Was top!’ Ik hou van Maja, dus ‘t is een gegeven.
Ik betrad de vloer met een pleister op mijn voorhoofd. (Een nachtkastje had zich aan mij gestoten.) Zo’n ding valt het publiek op, dus je moet er iets van zeggen. Ik deed het zo: ‘Yesterday, I had a gig, and at the end, I told the audience, “If you liked it, applaud, if you didn’t, throw something”.
Al met al, mooie locatie, flink publiek, lokale comedians, en dat al vier jaar: een compliment waard. Dus collegas-boven-de-rivieren-comedians, zak ook af naar het Limburgse, en bereid je voor op een gig die Chris van der Ende zou omschrijven als ‘bijna onmogelijk’.
___________________________________
Blog 932 – November 25, 2022
INSTAGRAM HIT-‘N-RUNS
World news, Comedians’ response!
– Amsterdam multistory ‘erotic center’ to replace red light district.
If your upstairs neighbors make a banging sound, it’s ‘cause they’re banging.
– Bear dens face onslaught of logging in Poland.
I predict bears gluing themselves to paintings!
– Mother arrested of tattooed 10-year-old.
“It was the only way to help him remember the irregular verbs!”
– No alcohol at Qatar World Cup stadiums.
Compared to this, the construction workers were well off!
– Wales: dangerously out-of-control cow tramples elderly man.
Really? Dangerously out-of-control elderly men eat cow meat all their lives!
– Belgium continues trading in Russian diamonds.
Now they even trade in diamond rings with Ukrainian fingers inside.
– Ronaldo leaves Manchester United.
In the UK, no UK passport, and no job? Pack your bags, chum!
– China’s 26-storey skyscraper slaughters 1 million pigs a year.
And when successful, they’ll build one for Uyghurs?
___________________________________
Blog 931 – 23 november 2022
LOCKER ROOM RAP
Er is een nieuwe cocktail: Putin ’22. Da’s een wodka-martini, en de olijf die landt in Polen. Ik dacht: ‘Even écht slecht beginnen’. Vanmiddag in de kleedruimte van mijn fitness, dit stukje verbaal bodybuilding gehoord. Denk er zelf je beat onder!
– Dan zie ik van die dingen en dan denk ik: ‘Wow!’
– Dingen, wat voor dingen?
– Nou gewoon. Gewoon dingen.
– Sorry, maar ik zeg dan altijd ‘Ho’.
– Ja, dat ben jij. Da’s oké.
– Maar die gast daarnet, die gaat daarvoor.
– No!
– Net zo mak’lijk, geen probleem.
– Je moet wel je grenzen kennen.
– En toen zei die rustig: ‘Bro…!’
– Als ‘k héél eerlijk ben…
– ‘k Weet wat je bedoelt!
– …hij doet voor de show.
– Dat heb ik ‘m gezegd!
– Dus wat zei je tegen hem?
– Ik zei: ‘Luister naar me, Mo!’
– En dat kan die ook vet goed!
– ‘…’t Zijn maar van die dingen.’
– Was jij even in je flow!
– ‘Kwam er never nooit doorheen.
– Want ‘t zijn maar van die dingen.
– Zóóó!
___________________________________
Blog 930 – 22 november 2022
JOOP LEEFT NOG STEEDS!
’t Was Blog 647 waarin ik het laatst berichtte van mijn buurman Joop. Vandaag was het weer raak. Wij hangen over onze respectievelijke balkons.
– Joop, je leeft nog. ‘t Zijn wel tijden, he?
– Jongen, ik zag foto’s van de aardbeving in Indonesië. Huizen op z’n kant. Ik denk: ‘Dat lijken de Rotterdamse paalwoningen wel!’
– Hallo! D’r zijn 268 mensen omgekomen.
– Heb jij wel een in z’n kubushuis gewoond? De bewoners vallen bij bosjes om.
– Laat maar! Ik zie in je achtertuin 4000 kerstlampjes. Nog een beetje solidair met Oekraïne?
– Zeker! Ik spoel m’n wc met Russische wodka.
– Je bedoelt: Als ik sta te pissen, is het sowieso 99% wodka.
– Ik zeg maar zo: De Wereld Naait Door. Van die TV-ramp word ik doodmoe. We weten toch: Waar gehakt wordt, vallen stagiaires.
– Eh… daar heerste een angstcultuur!
– Je bedoelt ‘Woord van 12 letters, rijmt op Rutte 4’.
– Wat jij wil. Je hebt ook geen probleem met Qatar? 6.500 bouwvakkers dood?
– Buurman, voetbal is oorlog. Qatar is een sequel: ‘Rambo – The Real Thing’. Trouwens, geef de nabestaanden een seizoenskaart en alles is kits.
– Kort door de bocht, goede vriend.
– Mijn opsteker deze week was Trump terug op Twitter. De return van Hitler via de Volksempfänger, de radio in nazi-Duitsland. “Wollt Ihr den totalen Donald?’
– Ik snap de parrallel, maar Adolf was tenminste niet het schoothondje van Stalin. Trouwens, Elon Musk schrapt duizenden banen.
– Prima! Laat ze ober worden. De horeca zit te springen. Ik zit laatst in Brasserie Gesloten Winkelcentrumzicht, zegt zo’n ersatz-ober (spreekt natuurlijk geen woord Katendrechts): ‘Happy to see you back!’ Ik antwoord: ‘Dat zei de chirurg ook bij mijn derde niersteen-operatie’.
– D’r kon geen glimlach af?
– Tuurlijk niet. Welvaartsjeugd!
___________________________________
Blog 929 – November 21, 2022
WALL STREET JOURNAL FILLETED
The Wall Street Journal is one respectable newspaper. We know that since decades. Comedians operate beyond respectable boundaries. We know that since millennia. Let’s react to WSJ-headlines:
– Amazon’s Customer Satisfaction Slips.
Obvious! You place an order, and the site says, “Dude, 200% chance you’ll return this…” – Kids Excluding Peers From Group Chats, Is It Bullying?
The excluded should start their own groups: The F*** The Excluders Community.
– Beyond Meat’s Problems: Slumping Sausages, Mounting Losses.
“Slumping Sausages, Mounting Losses?” Sounds like “Beyond my marriage!”
– England and Wales Refrain From Wearing Antidiscrimination Armbands at World Cup.
Smart! In Qatar, before you know, you fall from a scaffolding.
– 15 Toys That Keep Kids Entertained.
My parents gave just one toy: Parents That Care.
– Disabled Shoppers Struggle With Inaccessible Self-Checkouts.
I love check-out screens saying: “Hello, Mr. Wheelchair! What’s wrong with bloody home delivery?”
– Student-Loan Holders See New Path for Wiping Out Debt Through Bankruptcy.
What’s new about dealing with your student debt through bankruptcy?
– Stressed-Out Americans Donate Less to Charity.
Yes, charities immediately felt the effect of Trump running again.
___________________________________
Blog 928 – 20 november 2022
SINT LIEDJES ONDER DE LOEP
Je weet, ik ben kritisch over mijn huwelijkse staat, maar ik ben geen bruut! We gaan éérst gezellig Sinterklaas vieren.
Sinterklaas… Dat was vroeger anders! Die liedjes, we bekijken ze in retroaspect:
– ‘Wie zoet is, krijgt lekkers’? Bij ons was het: ‘Wie zoet is, mag onder de pij van de Sint’.
– ‘Gooi het maar in een of andere hoek.’ Dat zongen wij keihard, want het snoep dat mijn ouders kochten was 6 maanden over datum.
– ‘Makkers, staakt uw wild geraas.’ Tuurlijk raasden we wild! Mijn jeugd was 50 jaar vóór Ritalin!
– ‘We zitten allemaal even recht.’ Alleen opa zat scheef. Dat heette toen: ‘Hij is moe’. Nu is dat: ‘Parkinson!’
– ‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’ Mijn vader zei altijd: ‘De enige die nooit de deurbel gebruikte, was de Gestapo’.
– ‘Daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin.’ Als Sint stopte, had mijn kleine zusje altijd een rare smaak in d’r mond.
– ‘Al ben ik zwart als roet, ‘k meen het toch goed.’ Nu zingen we: ‘Bestel cadeautjes bij Amazone toch ook? Voel je je ff lekker woke!’
– ‘Ik zet mijn schoen vast klaar.’ Leuk idee! ’s Morgens zit er een briefje in: ’Nikes uit 2016? Loser!’
– ‘Zijn knecht staat te lachen…’ Die denkt: ‘Ik had slechter af kunnen zijn! Een baan bij DWDD!’
___________________________________
Blog 927 – November 19, 2022
DONT FAiL US
I’m on a train. It is nice and quiet and in front of me sits something in between 14 to 18 years old. I can’t be more specific. She wears shoes, which I couldn’t afford when I was 38. But the absence of tattoos suggests that the girl is still under dictatorial parental care. She looks at her handy and exclaims, “Yes!” I look up from my book Zero Gravity, the wonderful fourth collection of short stories by Woody Allen. My fellow traveler wouldn’t know Allen, he wears tweeds. I say to the girl, naively assuming that a conversation could begin at the level advocated by Martin Buber, “What yes?” The well-meaning teen looks at me with a conviction that once brought the Vietnam War to an earlier stop, and she shows her iPhone: an image of COP27. Adolescents like her holding up card board signs saying, “DONT FAiL US.” What sloppy punctuation! I raise my eyebrows, creating a volume of wrinkles on my forehead that undoubtedly makes the young lady think, “Not even my grandmother had that on her deathbed!” I stammer, “What about proper punctuation? What did you do in English lessons? Flashing signs such as,“English: Language of Imperialism?” or, “Google Translate for President?” At this moment, she must have identified me as the Mother of All Boomers. She comes storming out of the gates, “Humanity is facing a climate catastrophe, and you rant about trivialities?” I reply with a heartbreaking smile, like a man in a dark, deserted parking lot asking for help moving a bench in his pickup truck, “You’re absolutely right! Actually, I saw your generation writing in CAPITAL LETTERS. I truly believed typing on social media forever ignored “Shift.” And before you also glue yourself to a priceless painting, any idea what re-framing costs?” She unobtrusively ignores the point I am making and says, “Have you read Gretha Thunberg’s latest book?” “Of course not,” I say, slapping my knee, “I’m waiting for the movie. Which I’ll watch with great respect, as long as it’s directed by Roy Anderson.” The train stops in Amsterdam, as she googles ‘Roy Anderson.’ I get up and say, “Great talking to you, and by the way I have a son of your age group so I do care about the future. Call it opportunistic, I call it late-boomer sentimentality.”
___________________________________
Blog 926 – 18 november 2022
AMSTERDAM VOELT AAN JE ZAK
Vandaag in de krant: Amsterdam stopt met ‘preventief fouilleren’. Het zou leiden tot etnisch profileren: bovengemiddeld vaak staande houden van migratieachtergrondigen. Dan zeg ik: doe het dus niet staand, doe het lopend! ‘Jongeman, we gaan een stukje hardlopen, en ondertussen kijk ik of dat een slagwapen in je broek is, of dat je net op Pornhub was.’
Trouwens, we vergeten dat blanke rakkers uit nettere wijken zich tekort voelen gedaan. Loop als Govert-Jan met golftas over de schouder door de Kalverstraat, geen agente grijpt in je kruis.
Dat fouilleren gebeurde in ‘veiligheidsrisicogebieden’. Dat is kort voor: ten zuiden van Den Helder, ten noorden van Breda.
Het kwam allemaal door toenemend messengeweld. Loopt een 11-jarige met een machete op zak, dan ‘komt hij van zijn snuffelstage in de slagerij’. ‘Succes jongen! Als jij een varken kan fileren in 1,2 minuut, meld je aan voor Holland Has Talent!’
In die wijken waren de meeste bewoners met het zakvoelen eens! Achmed (echte naam ook niet bij zijn vader bekend): ‘Wat veel erger is: zakkenrollen! Ik loop rond met een stiletto van € 399 en wég! Dan wil je dat verdachten worden gefouilleerd. Ik kan die helaas niet aanwijzen. Het is toch familie…’
De Amsterdamse politie fouilleerde preventief in een buurthuis en dat mocht niet. Een excuusbrief is verstuurd: ‘Het spijt ons gigantisch! Maar dat we die Red-Bulls moesten afrekenen, was een domper. We brengen wél een stukje veiligheid. Voor wat, hoort wat. Dat noemen wij ‘Binnenlands kolonialisme’. Tuurlijk, Marokko was nooit Hollands grondgebied, maar zonder ons woonden jullie nu in de Parijse Banlieue. Ja, je krijgt er betere croissants, maar never nooit een excuusbrief van de lokale wouten’.
___________________________________
Blog 925 – 17 november 2022
DIE JUGEND MARSCHIERT!
Vanmiddag toerde ik middelbare scholieren uit Thüringen door drijfnat Den Haag. Thüringen, voormalig Oost-Duitsland. Ik vroeg: ‘Heeft jullie stad een standbeeld voor Gorbatsjov?’ Ze keken me aan of ik vroeg naar kleur van een zwart gat. ‘Jongens, Gorbatsjov! Zonder die gast spraken jullie nu Russisch. Had de helft van je docenten een bijbaan bij de Stasi. En aten jullie zaterdags geen Big Mac, maar een droge boterham kaviaar!’ Goede gasten trouwens. Met zijn drieën onder kleine parapluutjes. Ik had een reuze exemplaar, maar geen van de pubers wilde met mij eronder. Ik had me ook geïntroduceerd als iemand geboren in hetzelfde jaar als Michael Jackson.
Halverwege zei ik: ‘Wij hier waren vijf jaar Duits. Toffe tijd, alleen jammer dat we aan het eind onze fietsen verloren’. Zegt zo’n docent: ‘Wij waren 44 jaar Oostblok, jammer dat we welvaart verloren’.
Later stonden we voor het werkpaleis van Willem-Alexander. De vlag wapperde erboven. Ik riep: ‘Onze koning is hier binnen! En wanneer stopte de laatste Duitse keizer ook alweer?’ Het roedel bleef zo stil als bewoners in een blindeninstituut, wanneer je er een handgranaat op tafel legt. Ik vulde maar aan: ‘Na de Eerste Wereldoorlog’. Ook dat friste de verzopen Ariërs op als een defibrillator zetten op een aangespoelde bultrug.
Wij eindigden voor het Binnenhof, bij de vermaarde vistent. Met het optimisme van een Russische generaal aan het Oekraïens front die vraagt: ‘Die Amerikaanse drone boven ons, werkt die voor Google maps?’ gooide ik er nog één improv uit. ‘Proberen jullie straks Kibbeling? Dat is ‘Fish and Chips’ zonder chips’. De Ossies keken elkaar aan alsof ze zich afvroegen: ‘Wat is Duits voor Go fuck yourself?’
___________________________________
Blog 924 – 16 november 2022
REMBRANDT EN IERSE PUBS
Vanmiddag stond ik in Den Haag voor een spéctaculair Rembrandt zelfportet. Ik dacht: ‘Als je zoveel tijd hebt om jezelf schilderen, dan heb je echt geen tering te doen.’
Toen ging mijn telefoon. Of ik zaterdag vrij ben voor stand-up, opnieuw in het Haagse O’Caseys. Ik vroeg: ‘Heb je de andere 10 comedians van vorig keer al gevraagd? De MC zei: ‘Natuurlijk, maar niemand kon, daarom bel ik jou’.
Bij de eerste editie had ik deze grap: ‘My wife and I, our very first dinner, it was no success! At the end, I gave the waiter a tip, she gave him her telephone number‘.
Je herkent het: ‘Rodney Dangerfield’-stijl’! Deze zaterdag kan ik beginnen met: ‘Last time I was here, I talked about the first dinner my wife and I had, it was no success!’ En welke van deze in ‘Rodney’-style gaan we dan doen?
– I asked her what should I order. She said, “How about Steak à la Viagra?’
-The waiter, he was so sarcastic! She said to me, “Is that ‘cause you take all your first dates here?”
– She chose something spicy. I asked if it wasn’t too hot. She said, “Don’t worry, the rest of the evening will stone-cold.”
– She saw her ex at another table! Three minutes later, I ended up with his date!
– I asked the waiter how to conclude the dinner. He said, “You sleeping alone.”
Mijn blog van zondag brengt het antwoord op de welke ik deed!
___________________________________
Blog 923 – 15 november 2022
TOP TIEN?
Ligt het aan mij? Of eindigen steeds méér krantenkoppen met een vraagteken? Kranten moeten duidelijkheid brengen, toch? Is het: ‘Ik wil de lezer betrekken’? ‘Ik heb echt alles geprobeerd’? Wat doen wij? Wat dacht je van een Top 10: Moesten deze krantenkoppen wel op een vraagteken eindigen?
10. Wanneer brengt Netflix de miniserie: ‘Zelensky, or how to have the world pay for your defense budget’?
9. ‘Trump doet belangrijke aankondiging.’ Kan Melania stoppen met de pil?
8. Amazone klaar voor giga ontslagronde. Hoe blijf je aan de top met nog ‘levende’ mensen in dienst?
7. Acht-miljardste wereldburger geboren. Iemand nog tegen abortus?
6. Oorlog in Tigray houdt aan, omdat iemand eraan verdient, of ben ik een beetje dom?
5. Eindejaarsfunctioneringsgespekken: ‘Chef, je kunt lekker lullen, maar vind je iemand om mij te vervangen?’
4. December gezelligheidsmaand! Waarom is anders januari ‘Maand van de Suïcide’?
3. Recessie onvermijdelijk. Hoe voor Staatsobligaties te gaan en je geen bloody loser voelen?
2. Qatar: bouwvakkers $ 9 per maand betalen én de wereld laten juichen?
En op 1. G20: Biden en Xi weten hoe zij wereldproblemen kunnen oplossen. Pensioen?
___________________________________
Blog 922 – November 14, 2022
THIS IS NOT YOUR TRAIN
I enter the railway platform at 9:40. 9:48 my train will leave. A minute later an empty train arrives. I think, “This is mine,” a thought as smart as the indigeous decission “to show Mr. Columbus around.” I push a button on his side. The doors won’t open.
I look to the left and a man about 50 feet away had pressed such a button with the same uplifting response. I analyze his body language as expressing, “Is this what you Chinese call a cheeseburger?”
I look to the right. A woman and a young girl also pressed theirs to no avail. They communicate non-verbally and definitely too politely in my direction, “Were we too fast?” I think: “Nein! We are all idiots informed by the Big Yellow Blue stud in front of us us, we should be on our knees, to be transported by an electric vehicle, for the same price as in pre-Zelensky times.“
Within a few minutes at least 75 travelers show up, and hammering that “Sesame F***ing Open You!” button becomes the binding game. The man to my left now informs, “I left my spray cans at home. I think I’ll pee my frustrations on this carriage.” It’s 48 past the hour and the train is pulling away, leaving us confused like chickens during a power failure at the slaughterhouse. The signage system informs about a train in half an hour. The girl on my right deals with the situation by posting a TikTok, “I :-(( trains!” The woman processes her emotions by strangling the child. My friend on the left pushes an entire food stand onto the tracks, preventing dozens of passengers from bridging the wait with a railway croissant, tasting as authentic as Zionist schweinebraten.
An hour later, I am greeted by people who had been waiting for me for 60 minutes. My chances of getting off to a merry start were as hopeful as Louis IV climbing up a scaffolding, facing a guillotine and casially remarking, “For the record, I do have a dentist appointment tomorrow.”
___________________________________
Blog 921 – November 13, 2022
INSTAGRAM GRAMMAR
Suppose you’ve just been sacked as an executive at Twitter. Must feel lousy to drive home in your Tesla…
And 8 more responses by your truly to headlines, and posted on Instagram, (‘michelvandersanden’)
– One in six people living in England born outside the UK.
Five in six now wish they were.
– Prytula Foundation crowd funds $5.5m, sends 50 armored personnel carriers to Ukraine.
And the punchline is: Prytulia is listed as a Charity Foundation.
– Ukraine: ‘A car with a loudspeaker tells us to leave Kherson.”
“The warning is okay, but every two minutes that ALDI commercial!”
– Kaczynski: ‘Drinking by young women causes Poland’s low birthrate’.
With such a leader, any woman grabs for the bottle!
– Facebook sacks 11,000 workers.
I posted a picture with a nipple and no one was there to censor it!
– Cassettes are back!
And this time, have they solved the problem that you could never find the right box back?
– Sperm-blocking hydrogel for males contraception successful.
I know how that stuff will be named: #MeNot!
– David Letterman interviewed Zelensky…
He started like at his Late Night Show, “You look great! So how’re you doing?”
___________________________________
Blog 920 – 11 november 2022
PIERRE KARTNER IS NIET MEER
Hij was maar een gay, in roze en rood
Hij was maar een gay, maar nu is hij dood
Hij lachte en, God, wat werd hij bemind
Maar achter die lach, zat een droevig kind
Pierre Kartner is dood. De schrijver van het Smurfenlied. Het lied in Nederland even klassiek als de frikadel. Of neem zijn evergold ’De Clown’. Hierboven iets aangepast, en het is zo vandaag-de-dag als twitteren #ElonMuskIsGay. Neem Kartner’s ‘Het kleine café aan de haven’. Je schaaft het bij en ‘t kan jaren vooruit:
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar zijn de mensen verwend en blasé
Daar in dat kleine cafe aan de haven
Daar telt je geld en wie je bent dubbel mee
En dan Pierre’s cashcow ‘Het Smurfenlied’. Hoe klinkt dat in in 2022?
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar Poetin’s bommen hard inslaan
Doen jullie iets wat wij niet durven?
We grijpen Russen bij de lurven
Dit is een lied met een leuk refrein
Zij gaan dood en wij hebben gein
Gaan jullie straks allemaal terug?
Sorry, die vraag komt iets te vlug
Maar zijn keiharde tranentrekker was natuurlijk ‘Zou het erg zijn’. Hier de met Botox opgefriste versie:
Zou het erg zijn lieve opa
Als ik van wat ik nu doe
Ik ooit een punt ga maken
En me aansluit bij MeToo
Zou het erg zijn lieve opa
Als dat kietelen aan je zak
Zou het erg zijn lieve opa
Jou doet belanden in de bak
Nee, m’n kleine meisje
Als jij maar van me houdt
Ja sorry lieve opa
Zo zijn we niet getrouwd
___________________________________
Blog 919 – 10 november 2022
BINDT DE VVD IN?
In de krant: VVD-burgemeesters zien doorbraak in wetsvoorstel asielzoekers beter te verspreiden. Is de rust teruggekeerd in de partij voor het volk? (Ik heb het nog over de VVD, niet de PVV!) We bellen VVD-burgemeester Klaas-Jan Potere (echte naam bij de redactie bekend) van de gemeente HollandPrimus (naam gefineerd vanwege privacy).
– Burgemeester, wat is er tegen een Oekraïens restaurant in jullie hoofdstraat?
– Ja leuk! Voor je ‘t weet, heet onze lokale Chinees: ‘Chin.-Indon.-Oekraïens Restaurant’. En wat hoor je daar: ‘Doe mij een Foe Yong Hai, een sateetje en een omelet Krimkaviaar’. Ik bedoel, waar eindigen we?
– Dat die mensen onderdak hebben…
– En daar geeft Den Haag dan € 2.500 per neus voor? Ik weet niet of ze sportief zijn, maar onze golfclub kost al €2.500 per kwartaal.
– De vluchtelingen willen rust, geen luxe sporten.
– Het gaat niet over luxe, maar integratie in ons zakenmilieu. Kijk, ongeschoolden krijgen het lastig hier. Ons bejaardenhuis ‘De Laatste Trede’, daar kom je alleen aan de bak als je Hongaars spreekt. Anders heb je geen klik met de rest van de staf. Er is hier een afgedankt Van der Valk-hotel. Kunnen we opknappen. Maar zijn die Oekraïners blij zijn met drie maal daags een bakje appelmoes met een kers? Een indoor zwembad kleiner dan je handdoek? Lakens dunner dan sigarettenvloei?
– Misschien leegstaande scholen inzetten?
– Die hadden we! Het gemiddeld gezinsinkomen is hier € 240.000 en dat is slecht voor je sperma. Die scholen werden opvangcentra voor vluchtelingen uit de Gooise matras. Sinds Jan de Bouvrie overleed, was daar geen fatsoenlijke party meer. En uit de Amsterdamse grachtengordel. Die mensen werden er doodmoe van elke ochtend tegen toeristen te zeggen: ‘No, I live here! Not Anne Frank!’
– Kortom, qua asielzoekers zet u nog de hakken in het zand?
– Luister, denkt niet elke Nederlander: ‘Ik ben super solidair! Maar na mijn laatste energierekening is het even mooi geweest…’?
___________________________________
Blog 918 – November 9, 2022
STEM CELL TRANSPORT
When you do stand up, you never know what will happen. One night a man in the front row burst out at every joke of mine. I said, “My biggest fan! What do you like best, sir? The punches or my act-out?” A woman next to him replied, “The punches, he’s blind.” “Really?” I said, “Glad to hear my material scores!” Then she said, “He’s deaf, too.”
Things can be funny without any punch. Last month I met a guy, his job was to fly human stem cells across Europe in a freezer box. Once he had made his delivery and went out for dinner: sushi. It was too much, and his Doggy Bag was — guess what — the freezer box. He flew home and ate the sushi. So other passengers saw a man reaching into a box labeled “Human Stem Cells” and eating. I think that’s funny!
Did you know stem cell treatment involves curing baldness? So I said to that fellow, “Next time you have some leftovers, give me a call.” Then I got a call. He flew to Amsterdam with leftovers! But he warned me: “You may get a head full of hair, but also breasts.” I aswered, “Don’t worry! I’d be happy! At my age, the only breasts you fondle are your own.”
___________________________________
Blog 917 – 8 november 2022
FREEK IN OUDE LUXOR
Gister een voorstelling van Freek de Jonge bezocht. Hij én zijn publiek lopen al 120 jaar mee. Ik stap binnen en hoor zeggen: ‘De jeugd is er ook!’ Als stand-up comedian kom ik voor stand-up. Maar wanneer je een verhaal hebt, dat met verve op een groot podium kan brengen, het met timing en props grappig maakt, dat heet zoiets cabaret. Heb je weinig verhaal, amper stem of ‘act-out’, wél vier goede punches per minuut, dan is het stand-up. Maar er werd flink gelachen, en opmerkelijk was dat Freek in het begin voor sympathie ging, terwijl het publiek al vóór ‘doek omhoog’ 200% op zijn hand was. Had hij gezegd: ‘Lastig parkeren hier,’ de zaal lag dubbel.
In 1994 woonde ik in Maleisië. Freek tourde door Zuid Oost-Azië en trad op in de Nederlandse ambassade. Een vergaderzaal met stoelopstelling ‘theater’, plafondverlichting, microfoon in de hand en één grote luidsprekerbox. Freek pakte de zakelijke en diplomatieke elite in. Hoe ironisch! Bram en Freek hadden zó lang die maatschappelijke lagen gefileerd. Hij moet gedacht hebben: ‘Op den duur wordt elke nar salonfähig’. Hoe deze jongen daar kwam? Als ex-pat designer was ik de ‘Excuus Gewone Nederlander’. Die was nodig, want er ging aardig belastinggeld tegenaan om de cabaretcoryfee te onthalen.
Dus gisteravond in het Oude Luxor, Freek met ‘De Schreef’. Vooraf maakte ik een praatje met een mevrouw naast me. Ze had Bram en Freek gezien in hun begintijd. Ik zei: ‘Dat was toch in zwart-wit?’ Het ging langs haar heen. Haar vader was een groot cabaret fan. Ik vroeg wie zijn favoriet was: ‘Mussert?’ Daarna zaten we niet echt op één spoor. Ik vertelde haar dat ik stand-up doe. Ze zei: ‘Dat is toch een cabaret zonder inhoud?’ ‘Klopt!’ antwoordde ik, ‘Dat is om iedereen boven de 35 weg te houden. En het werkt! Hier, vanavond, verwacht je inhoud, maar je wil eigenlijk lachen. Bij goede stand-up lach je alleen, en dat is de inhoud’.
___________________________________
Blog 916 – 7 november 2022
HET AD: BAKEN VAN INTELLECT!
Het Algemeen Dagblad! Thuishonk van volksgemoed! Koppen met de diepgang van een molshoop. We reageren uit de heup. En maak daar geen grappen over! Mijn broekmaat is weer 32! (Adults only!)
– Campagne waarschuwt ouders: drink niet in bijzijn van kinderen.
De oplossing: groter wonen! ‘Dit is onze voorkamer, de eetkamer, en dit is de Papa-en-Mama-Zuipen-Kamer.’
– Oproep aan mannen: controleer je op teelbalkanker!
Dat doen we toch al? Als je uit bed stapt, waar krab je aan?
– Sinterklaasjournaal start met Dieuwertje Blok!
En vanaf dit jaar lijken Dieuwertje en de Sint even oud.
– Cher bevestigt relatie met 40 jaar jongere vriend.
Ze heeft al 40 jaar relaties met 40 jaar jongere gasten.
– Klimaatverandering: wanneer staat Nederland onder water?
Voor half Nederland is dat trouwens een verbetering.
– PostNL lijdt verlies door minder aankopen.
Is er überhaupt iets waardoor PostNL geen verlies lijdt?
– Nederlandse pedojager lonkt Belg in de val.
Zijn lokaas was een 11-jarig meisje met een vagina die rook naar frituurvet.
– Luxemburgse prinses Alexandra verloofd.
Dat is hofjagon voor: ze neuken al een jaar.
___________________________________
Blog 915 – November 6, 2022
MOROCCAN SALAD
I sat in an intercity coming home from Amsterdam. It was 10:45 PM, my dinner on my lap, a Moroccan salad from a supermarket. Opposite me, a 200% Dutch Moroccan man in his late forties. On his mobile, I think, he just checked his evening prayer, or, I could be wrong, the Arab PornHub dubbing is quite musical. While I was chewing on the Dutch summary of 6,000 years of Moroccan cuisine, I found this funny. Suppose, on a train to Casablanca, a local eats Dutch pea soup, opposite a Lowlander.
My fellow traveler observed me, and I saw his expression turning greener by the minute, as if he had just been told that with our kind of welfare state, even Moroccans would ditch religion. Someone was going to get embarrassed here, and it wouldn’t be me. But what do I know about Morocco? I couldn’t say, “40 years ago I was in Egypt, so this meal totally appealed to me, although I have to admit, what struck me most was the ‘30% Off’ sticker.” No, let’s make it easy for myself and I gave a compliment, “If this comes close to Moroccan cuisine, it’s amazing.” He answered in perfect Dutch, with just enough accent that could make him successful in Dutch politics, “That seems just as authentic to me, like bitterballen filled with hash.” I wanted to be empathic in my answer. I assumed his father had spent 40 years on a Dutch assembly line, dragged by the Dutch from the Rif mountains in Morocco, where for 3,000 years his ancestors had seen nothing but beautiful skies, enchanting mountains and sheeps’ asses. Do not get me wrong! I’m a city dweller, to me a sheep sounds like, “Woof, woof,” and looks identical from all sides. Lucky for me, the Moroccan Dutchman released the tension and said, “Don’t worry, there’s no need to talk your way out of this culinary slap in the face. Concentrate on apologizing to Suriname for hundreds of years of slavery.” We smiled, and the matter was settled.
He had a point! Earlier that day, on a canal cruise in Amsterdam, I pointed American tourists at mansions along the Herengracht, and I said, “These were built with money earned from, what you call in America today, ‘Involuntary Relocation.’ “
___________________________________
Blog 914 – November 4, 2022
PAID BY THE HOUR
The last six hours, there’s a heating repairman in our house in Rotterdam North. That is ridiculously long, so I asked my wife, who in charge of technique in our residence. She’s German.
– What is that guy doing? Isolating the entire North?
– He’s a very meticulous worker.
– So was Himmler. When he’s finished, what do we have? A heater on gas, speaking Russian? An installation like Siri? “Siri, Can you put the temperature a degree up? Our dog just froze.”
– The last time check-up was four years ago. We were behind in maintenance.
– Really? You can go on for decades without maintenance. Think of our marriage. Only kidding. Tell him we pay his invoice in Rubles.
– He said, when he’s finished, we would be fine for another five years.
– Or when Putin gets prostate cancer, whatever comes first.
– Don’t joke about that. Talking of which, when is your next prostate check coming up?
– In a year, or when my PHD get his middle finger cleaned, whatever comes sooner.
– Very funny. He was a using rubber glove though?
– Actually, when he was done, and washed his hands, he said, “Did I put a rubber glove on?” I replied, “You were, if my next ‘Number Two’ comes out wrapped.” What was basically wrong with our heating?
– It started to make funny noises, and smelt unsavory.
– That’s called “Being over 60.”
– You’re not taking this seriously. That machine was bad for the environment.
– So what? It kept me warm, and it was cheap…
You know me, so I didn’t add, “…like an Ukrainian prostitute.” My wife wouldn’t find that funny. Women use humor for “binding.” When the repair man says also his parking costs will be invoiced, that’s hilarious. Don’t ask me why, I’m not a woman, nor German, whatever comes first.
___________________________________
Blog 913 – 3 november 2022
‘SCHULDSANERING IS EEN VERDIENMODEL’
– Ja hallo, met Ben…
– Ben! Fantastisch dat ik je aan de lijn heb! Je spreekt met Govert-Jan van Berkel. Of, zoals ze op de roeivereniging zeggen: Go-go-go! Hahaha!
– Ik zie de grap niet.
– Geeft niks, man. Jouw prioriteit, dat is het schuldenprobleem waar je in verzeild bent.
– Sorry, meneer, ik heb geen zeilboot.
– Gaat het niet om. Ik werk voor ‘Eigen Schuld, Gouden Bult’. Wij assisteren in schuldhulptrajecten. Jouw schulden-event is een cashcow. En jij en ik gaan die uitmelken.
– ‘t Klopt dat ik 12.000 rood sta, maar hoe weten jullie dat?
– Vriendjes hebben bij het ministerie van Financiën, of zoals wij zeggen, de Miniserie van Binnenlopers. Ben, hoe is je gezondheid?
– Ik mag niet klagen.
– Mag je wel!! Ik heb een vriend, nou ja, we golfen samen, hij is advocaat en maakt zó een zaak tegen je laatste werkgever dat jouw rug door zijn bedrijf kapot is.
– Mijn rug is prima…
– Hallo! Ben, wat wil je? Kist of kassa? Waar het om gaat, je schulden, daar moet we niet aan komen. Dat is je verdienmodel. Hoe zijn ze ontstaan?
– 5 jaar lang 2 keer meer uitgeven dan je WAO.
– Precies! De maatschappij keurt je af. Dat psychologisch trauma komt er bij Albert Heijn uit.
– Ik koop bij de ALDI.
– Nee, nee, nee, vergeet dat! Zoiets is niet goed voor je proces, zou Kafka zeggen.
– Kafka? Golf je ook met Marokkanen?
– Hahaha! De grap van de dag! Maar ter zake: komt de gemeente met een schuldsaneringsvoorstel, hakken in het zand! Meld dat Gouden Bult jouw zaak behandelt. Zeggen ze: ‘Die charlatans?’ dan weet je dat je goed zit. Wat ‘charlatan’ betekent, vind je op de site FvD.nu. Ons tarief van € 275 per uur, da’s binnenlopen voor jou.
– Maar kom ik dan uit het rood?
– Ben, rood is het nieuwe zwart. De volgende Hollandse succesmusical gaat over jou: ‘Soldaat van Sanering’. Wat wil je: minimumloner voor hetzelfde als 40 jaar terug, of schuldbegeleid naar een flat in Benidorm?
– En wat verdien jij hieraan?
– Ben! Ik doe het om de eer, fijne mensen als jij te mogen helpen! Of, zoals we hier op de Zuidas zeggen: ‘Ik ben al blij als ik er één maand cocaïne van kan betalen’.
___________________________________
Blog 912 – November 2, 2022
PHILOSOPHY & INSTAGRAM
I had a rough day! Spent some three hours reading philosophy! At the end, I was as crazy as Nietzsche, as chain-smoking as Sartre, and like Socrates, everybody asked if I could wear socks, giving my amount of fungal nail.
Hope you enjoy some of my Instagram jokes based on headlines (Instagram > michelvandersanden).
– Kyiv protects statues in sandbags against Russian rockets.
Modern art lovers say they never looked better.
– ‘First Blood’ 40 years old.
The special edition has subtitles when Stallone talks.
– ‘Yoga at home is simple, fun and rewarding.’
I don’t need yoga for that. I eat cheesecake.
– Rishi Sunak PM of the UK!
So finally a PM apologizing for centuries of British exploitation of India?
– Max. two burgers a week can save the planet, study suggests.
Burger lovers suggest shortening the week by five days.
– Pope admits nuns and priests not immune to porn.
Pornhub admits having introduced new category.
– Jerry Lee Lewis passed away.
“There’s a whole lotta cryin’ goin’ on…”
– Lula wins Brazilian election!
Bolsonaro works on translations of Trump speeches.
– Halloween! Season of scary movies!
I don’t need that. I look at my childhood photos.
__________________________________