Comedy Blog

Dagelijks door / Daily by
MICHEL VAN DER SANDEN


> Homepage > Blog 1-50
> Blog 51-100 > Blog 101-150
> Blog 151-200
_________________________

Blog 450 / April 18, 2021
TOP 10 “WHY DEREK CHAUVIN IS INNOCENT”


Today closing arguments in the George Floyd trail. We present the Top 10 “Why Derek Chauvin is innocent.”

10. Real Man Syndrome. Derek had no idea what his knee was doing. His psychiatrist confirms: he’s not in touch with his body!
9. Confusion Counts. He reached for his holster and spent the full 9m29s trying to remember, “Is a taser black and a gun yellow, or vice versa?”
8. Shining Star. We’re all promised “15 minutes of fame in the future.” Derek only took 9! Give the guy a break!
7
. School Sucks. Derek weakest subject was biology. “I thought knees were made of sponge!”
6. Familiar Face. He thought Floyd was a famous rapper, performing his recent hit, “Yo, I Can’t Breathe, yo!”
5. Bad On Math. Derek was stunned, “9 minutes 29? It felt like half a minute!”
4. Power Pops. Suppose Derek comes home, his little boy asks, “And daddy, roughed up some blacks today?” Should you disappoint such a child?
3. Lacking Lingo. How to talk with Floyd? The embarrassment when you fail in street slang!
2. Mouse Mania. Derek is brainwashed by computer games. Especially the one, “If Only The South Had Won The Civil War.”
1. Say The Word! Derek would have jumped up the second George Floyd said, “I vote republican.”

__________________________

Blog 449 / 18 april 2021
SLEUR! JE MÉÉNT HET!


Deze laat ik niet voorbij gaan. Op nu.nl een artikel over de ‘positieve kanten van sleur’. Dat klinkt zo overtuigend als ‘Lachen met je terminale diagnose’ of ‘7x een miskraam, betekent dat geluk?’
Sleur wordt omschreven als ‘alle dagen hetzelfde liedje’. Waar is het probleem? Dat liedje is gewoon ‘Bohemian Rhapsody’! Dan is je leven top, tot je natuurlijk ook aids krijgt.
Ik lees: ‘Je brein houdt van sleur’. Klopt! Je kent me, 25 jaar getrouwd. Ineens wakker worden naast een chick van 21? Over mijn lijk!
‘Sleur betekent structuur’. Nu moet ik denken aan Navalny, die Russische dissident in hongerstaking. Dát geeft structuur. ‘Meneer Navalny, wat wilt u voor ontbijt?’ ‘Niks!’ ‘Had u gister al. Pas op voor sleur!’ ‘Doe ik ook! Gister had ik “helemaal niks.”
We gaan verder: ’Sleur is lekker op de automatische piloot gaan.’ Ja, toffe tip! Ik leefde op de auto-piloot, toen kwam corona voorbij als een Buk-raket. Maar dat zal mijn beleving zijn.
Vervolgens komen sociologen aan het woord. De ergste pandemie die we ooit hadden: experts. Zegt er een: ’Structuur is nodig om te functioneren’. Klopt! Dankzij het structuurdictaat van het RIVM was ik een jaar geleden stand-up comedian, nu kasplant. 
Maar nu.nl sluit positief af: ‘Sleur moet je omarmen, van genieten’. Ik begrijp het! Corona is de nieuwe New Age! We komen terug in onszelf (jargon voor geen hond meer zien), zoeken spiritualiteit (3x per week naar Gall & Gall), en voelen verbinding met het goddelijke (ik noem dat Pornhub). Kijk, als je wat leert is er nooit sleur!

__________________________

Blog 448 / April 17, 2021
WITH GOOGLE BACK IN TIME


Ask Google, “Who wrote Brave New World” and you find out, “The author that predicted Google.”
I love Google. They guarantee me the tranquil life! Type in my name and you read: “You seriously looking for that guy?”
Anyway, Google Earth now shows time-lapses. (Find a location >Click View Historical Imagery or, above the 3D viewer, click Time.) What has changed as we scan the globe? In the last 30 years: …
– Glaciers turned from “too big for your Nikon wide angle lens,” to “small enough for a selfie background.”
– The oceans colored from “aqua blue” to “plastic pink.”
– The Amazon rainforest went from “as far as the eye reaches” to “that bush behind the plantation.”
– Fast developing China constructed vacation as many as detention camps.
– The bay around Venice once offered a “sea sight” now “floating hotels sight.”
– Uncountable solar panels installed! Did anyone see a coal mine close?
– For every 100,000 people escaping poverty, a 100 garbage mountains created.
– Another aircraft carrier cruising the oceans equals a 100 hospitals build (only kidding!)
– One new skyscraper in Dubai coincides with 500 extra tents in refugee camps!
– The Gaza Strip looked like starvation project? 30 years and nothing changed!
And to avoid you judge me to be a pessimist:
– From metropolitan “Light Pollution,” now “Efficient Led-Light Pollution.”

__________________________

Blog 447 / April 16, 2021
THE NEWS WITH A SMILE


India Covid variant found in the UK. Let me guess: during a Friday takeaway?
20 years Afghanistan war. Was it like Vietnam? Well, Vietnam was wetter, that’s about it.
France outlaws sex with children under 15. “Hey, cherie, daddy gives you a ride!” “Where to?” “25m across the border.”
French winemakers face disaster. So what? Who survived lockdown on Chardonnay? Hand me the Slivovitsj!
New Google Earth features time lapse from the last 30 years. Just what I was waiting for: a top view of me “30 years getting bold.”
End of year replacing Angela Merkel not easy. A German cabinet member said, “Try to find a man with that kind of balls!”
Israel comments on Iran nuclear program. “Having atom bombs totally destabilizes the region. Believe us! We’ve ‘m since 1967!”
Castro era in Cuba almost done. However, the strangling blockade by the US continues. Washington explains, “By now, that is as American as apple pie.”
Biden speaks out against gun violence. That’s what a US president does. Next morning, he comes back to his office and it’s another day.
One in five world languages is dead by the end of the century. Damn global warming!

__________________________

Blog 446 / 15 april 2021
WIE SCHRIJFT, DENKT DAT HIJ BLIJFT


– Uitgeverij Speranza Minimale. Met Hugo de Groot.
– Met Ed, ik heb zojuist mijn boekmanuscript gemaild. Het heet: ‘Gister is zo vandaag’.
– Ja, die ligt bovenop in mijn prullenmand.
– Hé?
– Ed, we krijgen 5 manuscripten per uur! ‘Heel Holland Bakt’? Prima! Vreten ze zelf maar op. Maar boeken schrijven: dé corona verveling verdrijver. Dat krijgen wij uitgevers op ons bord.
– Mijn verhaal is licht verteerbaar.
– Inderdaad, je clichés zijn knap doorgekauwd. Ben je zzp-er?
– Bruiloft fotograaf.
– Oh, je hebt ook een mobiel? Hopeloos, zzp-ers met een cursus Creative Writing. Wie niet verkoopt, gaat onderwijzen. Hou je eigenlijk van lezen?
– Zeker weten, vooral dialogen! Netflix ondertitels. Maar echte boeken? Op pagina 1 zoek ik al naar de knop ’Skip intro’.
– Ik heb nu je manuscript voor me. Die eerste zin: “De zon was heet van de naald, dus koel bier was een evidente must’.
– Ik dacht: literair binnenkomen. Mijn boek is speciaal voor ouderen. Je weet wel, die AstraZeneca bespotenen.
– Wat dacht je van: Koop Ed z’n boek. Krijg een bloedprop cadeau!
– Die houden we erin! Ik focus op seniors, want zeg nou zelf: wie heeft nog een boekenkast? Breedbeeldscherm en fotoprints heb ik tegen de muur. Ik bedoel, je wilt je niet belachelijk maken voor je vrienden.
– Ed, zie schrijven als een hobby. Als een uitlaatklep.
– Heb ik niet nodig. Ik doe aan kickboksen. Ik bel als je het uit hebt. En neem van mij aan: ik ben de nieuwe Paul Verhoeven.
– Dat is een regisseur.
– Klopt! Volgende keer praten we over filmrechten! Doei!

__________________________

Blog 445 / 14 april 2021
RAMADAN VOOR DE ECHTE MAN


De R zit in de maand. Ramadan! Een paar weken zonder lege blikjes Red Bull op de stoep. Ik tref mijn buurman Mohamed op straat.

– He, Mohamed! Van jou hoeven zeker de terrassen niet open?
– Dag buurman, van mij wel! Kan de jeugd zich ontladen.
– Jeugd ontladen? Daar spelen ze Call of Duty voor! Joh, dat uitgaan is hormonen! Zo was ik ook vroeger.
– Dus jij was de hoofdrolspeler in het boek ‘Liefde in tijden van cholera’?
– Heel gevat! De pandemie in mijn tijd was communisme. Zei de ene ouder tegen een ander: ‘Mijn dochter trouwt een man die is invalide tot zijn nek’. Zei die ander: ‘Het had erger gekund! Communist!’ Trouwens, mag vaccineren tijdens ramadan?
– Geen probleem. Je mag niets via je mond innemen.
– Aha! Vandaar dat witte poeder onder je neus.
– Ja, heel leuk. Geloof jij eigenlijk in een hogere macht?
– Absoluut. Ik geloof in de zwaartekracht. Alles wat ik in de spiegel zie, een jaar later zit het lager.
– Ramadan is een tijd van reflectie en bezinning. Is dat iets voor jou?
– Reflectie en bezinning probeer ik al 25 jaar. Geen succes. Ik ben nog steeds getrouwd.
– Wist je dat wie ramadan volgt overdag geen seks mag hebben?
– Dus als islamitisch pornoactrice zit je een maand in de WW?
– Wat weet jij van islamitische porno?
– Per ongeluk ontdekt! Ik typ bij Google in plaats van ‘Openingstijden Ikea’ in: ‘Islamic porn’. Overkomt de beste, toch?
– Zo ken ik je. Over ‘geen seks’ gesproken: doe de groeten aan je vrouw. Dag!

__________________________

Blog 444 / 13 april 2021
JUMBO IN DE PORCELEINKAST


Je zal maar Mammoet zijn! Mammoet: de nieuwe naam van Jumbo. Die super waar we in lockdown ons vakantiegeld, bespaarde terrascenten en cadeaugeld-voor-oma-maar-toen-kwam-corona heen brachten. In 2020 1,3 miljard meer omzet! Champagne ging open en het vuur werd geopend: de functies ‘afdelingschef’ en ‘eerste medewerker’ vervallen. Tja, functiewijziging is cool. Neem premier Rutte! Die werd pispaal Rutte! Heijn Barlet, weggevaagd eerste medewerker, in gesprek met zijn baas.

– Meneer Klink, rommelen met functies! Wordt caissière zo meteen AfrekenApperatuurOperater?
– Heijn, kassa’s verdwijnen. Maar die 800 meiden kunnen intern solliciteren. We zoeken nog iemand voor de raad van bestuur. Je moet kunnen golfen en een Franse menukaart lezen.
– Voor ik het vergeet, ik zit hier namens de vakbond.
– ‘Vakbond’? Die noemt zich toch Maatschappelijke Onderbuikvuist?
– Klopt! En die vuist gaat binnenkort op tafel!
– Ik kijk er naar uit. Klassenstrijd was een prachtig tijdverdrijf.
– Klassenstrijd noemen we de-neoliberisering. En staken, dat is 40urige-plaspauze.
– Maar Heijn, jouw functie ‘eerste medewerker’. Kon je daar mee aankomen in de discotheek? ‘Hallo schatje, wat doe jij behalve mooi zijn? Ik ben trouwens eerste medewerker bij de Jumbo’.  We maken jou Client-Referrer. Dat is rondlopen en als iemand iets vraagt, dan zeg je: ‘Moet u bij mijn collega zijn’.
– Klinkt als een baan om weg te bezuinigen. Dat heet dan Kosten-Herschikkings-Visie.
– Doe je ‘t niet, dan wordt het een Doucheputje-Deal.
- U bedoelt afvoerregeling? Ik solliciteer wel voor raad van bestuur.
– Die noemen wij ‘The Lonely Laughing At The Top’. Succes Heijn!

__________________________

Blog 443 / April 12, 2021
TOP 10 ISRAELI EXCUSES


You know me,  I’m a #1 fan of Jewish humor. But I also adore Israel’s “Talk yourself out of it”. Here’s the Top 10 Israeli Excuses:

10. Israeli hackers shut down Iranian nuclear plant. Iran protests furiously. The hackers shrug, “We’re used to anti-Semitism!”
9. Children in the Gaza strip suffer from malnutrition due to Israeli blockage. Israel explains, “Have you ever tried Palestinian cuisine? You’d rather starve!”
8. Amnesty International reports on water shortages for Palestinians in Jordan Valley. Israel suggest, “They should do like us! Befriend the USA. You have a smile, they supply Coke!”
7. Wikipedia reports on torture by Israeli army forces. The military say, “Ridiculous! They compare us to the Gestapo, but we work kosher”
6. In 2020 largest demolition of Palestinian settlements by Israel ever. The Knesset notes, “It’s all linguistics! We call it ‘promoting resettlement’.”
5. BBC writes, “Transport of covid vaccines to Gaza meet ‘logistic challenges’.” Israel is amused, “Haha! The US press speaks of a ‘Fuck them policy’ .”
4. Israel’s arms sales to SE-Asia are booming. The Ministry of Export enlightens, “What can we do? We offer oranges, they want grenades!”
3.
Israel opposes US sale of stealth jets to the UAE. Israeli Air Force staff complain, “We hate to see those guys, but when they have stealth jets, we don’t see them at all!”
2. The UN says Israel holds record on breaking ceasefire with the Palestinians. Netanyahu assures, “We know! We know! Keep that golden plaque!”
1. Hezbollah downs one Israeli drone. Israel counters with missile barrage. In Jerusalem, they’re singing, “Anything you can do, I can do better!”

__________________________

Blog 442 / April 11, 2021
WE BRING YOU THE NEWS


We bring you covid news from all over the world! Remember, that place you had on your bucket list, in the days you made lists, in the days you did anything at all.
China is considering mixing its vaccine for greater effect. Soon we’ll be hearing in Beijing bars, “Can I have mine with a splash of Pfizer and a Moderna squash, please?” The country strives to be a “global health contributor.” However, Chinese medicine usually comes with the warning: May impair free speech.
Iran records highest daily covid deaths ànd an accident at a nuclear plant. The US government stated, “We are confident to fabricate a link between the two. Don’t forget, we brought you ‘weapons of mass destruction’.”
France battles covid with gusto. To make the French more enthousiastic about vaccination, they add garlic.
German minister Spahn expects finishing vaccination end of the summer. When a journalist asked, “Summer which year?” the minister had him arrested for neo-nazism.
The
UK mourns Prince Philip’s death and it thinks of a more serious lockdown. Or, as Philip would say, “Tighten the mob’s chains.”
Former covid patients require treatment for loss of taste and smell. One man declined help. He said,
“You’d understand I’m much better off, if you knew my wife’s cooking.”
Thailand welcomes vaccinated tourists back to Phuket. The mayor assured us, “Just like before, we welcome you with wide open legs.”

__________________________

Blog 441 / April 10, 2021
MEANWHILE IN MONGOLIA


I type, “Munkherdene, from Ulaanbaatar,” and my spellcheck doesn’t propose an alternative, it shuts down the electricity in our block. Darn algorithms! Munkherdene is Mongolia’s best rapper from Ulaanbaatar! Any camel knows that! CNN informs us about rap in the country everyone can point out on the map with a margin of a continent. 
Munkherdene, performing as “Big Gee”, is the counties best MC, and recently played in an ad for KFC. (Yeah, I find that tacky too.) Like any rapper, he sings about what sucks. (That’s why Holland is unfit for the sport. A rapper from Dordrecht sang, “This welfare state I hate! My bus is too late, must 10 minutes wait!”)
Munkherdene told CNN, “The government don’t care for the people. They’re just think of themselves.” The journalist replied, “So you mean it’s just like communistic days, or is Mongolia by now like any western country?” The rapper mentioned his obsession for music and subcultures. We get his message, “You had one camel, you had ‘m all.”
Big Gee surprises with views such as, “It’s not bling-bling. Real richness is humans and pure nature.” It’s time he visits the US! “Humans and pure nature?” His American colleagues can cure that old school socialism!
Singing about Chinese-operated mines allegedly mistreating local workers, he makes his point. But isn’t rap about pointlessness and self-aggrandizing? (And now I close before Dutch rappers call me a Mongol!)

__________________________

Blog 440 / April 9, 2021
I LAUGH IN THE FACE OF DEATH


Prince Philip dies aged 99. Cause of death: He saw himself in “The Crown.” Meanwhile in China, Uyghur officials are executed. Royalties and heads of states around the world say they will not attent the funeral. That is: the Uyghur one.
So some are dead, but are others breathing? The UAE fails to show evidence princess Latifa is still alive. What’s the problem? Won’t her little finger come off?
Talking about breathing, in the George Floyd trail, a doctor declares he died of “lack of oxygen.” The response of all present was brief, “Oh really?”
The state of Arizona orders for 1.5 million the juice for lethal executions. Covid put the sport on hold. If Arizona’s senator – you guessed right, he’s Republican – declares he can’t wait till corona is over, we get the point. What is proper English for “Nachholbedarf”?
Last month, Afghanistan reported 90 deaths due to Taliban violence. Or, as an American military spokesman remarked, “They’re getting used to the idea the US was never here.”
Finally, you may ask, ”Michel, will you laugh in the face of death?” I will not. Here’s why. My family present will be sobbing. They have to. It’s in my will. So I can think of a joke I once made and have a laugh. Then what happens, at my funeral everybody will say, “He died the way we knew him: being the only one laughing over his jokes.”

__________________________

Blog 439 / 8 april 2021
HOLOCAUST REVISITED


Today ends in Israel Holocaust Remembrance Day. Literature has many excellent Jewish jokes about that period. Here’s my modest bit:

Rotterdam 1942. German soldiers kick in Saul Kleinblatt’s front door. They shout, “You’re going to Auswitsch. What do you have to say to that, Jew?” Saul answers, “What do I have to say? Look at that door! What’s my landlord gonna say!”

With hundreds others, he and his family awaits transport at the railway station. They hear, “The SS pays for the ride and children under 4 go for free!” His wife says, “What a tragedy!” Saul says, “Yes! Our kids are over 4!” 

After a gruesome three day ride, they arrive in Poland. Saul says to a soldier, “I have two complaints. There was insufficient toilet paper!” The  soldier replies, “There were no toilets!” Saul says, “That’s my second complaint: the smell!”

The men are screened if they’re fit for work. Saul is asked, “Have you ever done hard labor?” He replies, “Does marriage count?”

Saul inspects the barbed wire around the camp. He approaches an officer and says, “Your guys ‘Gründlichkeit’ is amazing! There’s 10,000 volt running through the wire. But not just that, it’s also barbed!”

Finally, they are liberated. Saul tells a GI, “You must be American!” The soldier replies, “How can you tell?” Saul says, “Compared to us, you’re obese!”

__________________________

Blog 438 / 7 april 2021
INSTAFUN


Every day I post a joke on Instagram. The result is astonishing! End of the day, I still like them. Here’s today’s one and some more about what’s hot this April 7th.

Israel #1 in Covid vaccination! Thank God! If it had failed, they would have bombed the culprit: the Gaza Strip!
Brazil: 4,000 Covid deaths in one day! Bolsonaro said, “That’s why we’re clearing the rainforest. We need wood for coffins!”
One in three severe Covid survivors has mental health problems! My doctor asked me, “How did you ever get Covid at birth?”
Life expectancy across Europe has fallen! Damn! Now we enjoy less of the global warming catastrophe!
Power women stop dyeing their hair! I’m okay with ‘grey is back’. But ladies, nobody is waiting for mustaches!
US faces Heinz ketchup packet shortage! For the time being, the GOP calls it a hoax.
Kim Kardashian West responds to becoming a billionaire! “So now I’m part of that 1% of America that dictates US politics?”
Nestlé develops meatless pork! The packaging says, “Only use if circumcized.”
Arkansas bans trans surgery on teens! GOP says such operations have terrible side effects, like starting at 18, voting Democratic.
Derek Chauvin grilled in George Floyd’s trial! “Tell us, who are sending you apps requesting an autographed picture of your knee?”

__________________________

Blog 437 / 6 april 2021
ALLEEN VOOR ECHTE MANNEN


Nieuws van het autofront: de Hummer is back! Je weet nog, de eerste auto in de lage landen bestand tegen bermbommen. Destijds aangeprezen met: ‘Eindelijk een auto die je je vrouw laat inparkeren!’ Hummer krijg je nu als batterijbak. De benzineversie was wat onzuinig. Deed je de garagedeur omhoog, was de tank leeg. Alles wordt elektriek. Ik weet nog: de eerste vibrator in Nederland, op diesel! Andere tijden… Tegenwoordig start je Tesla niet als je instapt met een sigaret. De navigator hoest je aan: ‘Toets uw bestemming in en maak die kankerstok uit!’ Hoe te antwoorden? ‘Rustig aan, Duracel op wielen! Ik heb een Falk wegenkaart in mijn achterzak.’ Maar Tesla is ad rem: ‘Jij je zin. Dan gooi ik je Wifi eruit en de stoelverwarming op -10.’
In Limburg zitten ze met het zweet in hun haar. BMW vertrekt uit de kaasprovincie. De Hollandse autobranche spreekt van ‘nieuwe kansen.’ BMW reageert: ‘Goede insteek! Wij beleefden het ook als ‘nieuwe kansen’ toen Hitler zich door zijn hoofd schoot’.
Straks rijden in een zelfsturende accu op vier wielen, gemaakt van kringgelopen compost. De chips in die wagen zijn ook gerecycled. Die komen uit wie gevaccineerd is. In vaccins zitten toch chips? Zet op je donorcodicil! ‘Na mijn dood mag alles naar Tesla’.
Ach, auto’s… Ik was ooit lid van netwerkclubs. Geen succes. Mannen in pak vragen altijd wat je rijdt. ‘Gazelle!’ 

__________________________

Blog 436 / 5 april 2021
WEEK VAN HET EXCUUS


‘I’m Dreaming of a Snowy Easter’. Zojuist in 3 uur de stoep vrij gemaakt. Wat kom je tegen onder 75cm sneeuw? Ach, het gebruikelijke: blikjes Red Bull, pakjes Marlboro en een bejaarde buurvrouw die je al een tijdje niet gezien hebt. Ik had tijd te reflecteren over deze ‘Week Van het Excuses’. Het is bevestigd: Sorry is het nieuwe Oranje. Kijk maar in het rond.
Cher zegt ‘spijt me’ over onhandige George Floyd-tweet. Jongens, op Cher moet je niet kwaad worden! Die is al 30 jaar dood. Overigens, zal je gemerkt hebben, in dat tragische proces als getuigen moeten beloven ‘To speak (…) nothing but the truth’ dan antwoorden ze allemaal: ‘I’m sorry’.
Putin tekende een wet dat hij tot 2036 kan blijven regeren. Hij excuseert zich over de onzekerheid daarna. Ik doe een gok: hij regeert door, gebalsemd en opgebaard. Een kniesoor die daar op let.
Winnares Miss Sri Lanka spijt het gelogen te hebben. Tegen de regels is ze níet getrouwd en – véél erger – haar borsten zijn echt.
Maar Holland was wereldleider tranentrekken. Kajsa Ollengren betreurde haar emotionele reactie, toen ze hoorde corona te hebben. Wat dacht zij dan? Chinese griep is alleen voor plebs?
Koning Opstaan-En-Weer-Doorgaan Mark Rutte verklaart formeel ‘hard te gaan werken aan herstel vertrouwen’. Off camera zegt hij dat Elton John er vet naast zit: ‘Sorry is the bloody easiest word’.

__________________________

Blog 435 / 4 april 2021
DE PAASHAAS ZIT AAN DE BAR


De paashaas zit aan de bar. Vraagt de barman: ‘Je kijkt zo zuur! Had je nog geen vaccinatie?’ ‘Jawel,’ antwoordt het beest, ‘Maar je weet toch: één shot is geen shot.’
Kijk, nu heb ik enkel nog echte fans over! Alleen die lezen door na zo’n f***ing slechte grap!
Voor mij deze Pasen geen Matteüs-Passie. Logisch toch? J.S. Bach: da’s pure White Supremacy! Ook de paus doet het kalm aan. Uit respect voor 2,84 miljoen coronadoden had Franciscus bij het ontbijt maar een half ei. In zijn paas-stand-up optreden klaagde hij dat zoveel geld aan oorlog wordt uitgegeven. Dat zagen ze in de VS. Gelijk was hij zijn vrienden kwijt in de republikeinse partij. De Marlon Brando van het Vaticaan moet weten dat als de VS oorlog voert, is dat geen oorlog! Kruisraket op een dorp? Dat heet ‘Bringing stability to the region.’ Medicijnenfabriek wegvagen? ‘Impairing anti-democratic movements.’
In Rome hoorden 10.000 toeschouwers Franciscus wensen dat zij snel weer de ‘zegen van het leven’ beleven. Iedereen zei tegen elkaar: ‘Dus condooms zijn nu oké?


Paasfeest, cholesterolfeest. Doet me trouwens denken: dit jaar is de Oscaruitreiking meer ‘inclusive’ dan ooit. De beeldjes zijn van chocolade. Nu ik toch bezig ben: gays kunnen binnenkort smullen in de bioscoop: Godzilla vs Kong.
En vandaag eindigt Passover. Onze Joodse vrienden vieren o.a. het vertrek uit gevangenschap uit Egypte. Ze zwaaiden nog één keer naar de Egyptenaren: ‘We komen nog een keertje langs! In 1967!’

__________________________

Blog 434 / 3 april 2021
ZELFTESTEN & MANNENZAAD


Je kent de Covid-After-pil? Die slik je ’s morgens na een one-night-stand, die begon zónder Covid-Zelf-Test. Foutje, bedankt! Overkomt de beste! De zelftestjes liggen ook pas nét bij de Etos (rechts van de Bounty’s, links van de Sperti). Hoe ging het destijds? Als man een paar dagen na gekest te hebben met ‘Hoe-heet-ze-ook-alweer?’ dacht je: ‘Hikkel-dikkel-bikkel, wat jeukt er aan mijn snikkel?’ Anno nu, denk je een week later: ‘Alles kits! Ik heb nog reuk & smaak!’
Kennissen van ons brachten een stel Covid-DIY’s mee uit Duitsland. Dan heeft mijn zoon een loopneus. Gelijk zo’n Covid-19-Supersauberesselbstmedizinalunterzugungsgerät erin. Ik riep nog eerst: ‘Loopneus’? Van die generatie beweegt toch alleen de muisarm?’ Maar ik heb niets te zeggen. Niet meer sinds mijn vrouw wat ik verdien terugrekende naar Deutsche Mark.
Ik fietste al eens met die jongen door zo’n teststraat (column 243). Groot succes! Hij werd niet gezien door klasgenoten! Tja, op pad met een vader die geen auto heeft, is voor zijn soort even waardeloos als in de krant lezen: ‘Global warming opgelost! Jeugd hoeft zich geen zorgen meer te maken’.
Samengevat, corona-test-je-eigen is de Durex van 2021. ‘Hohoho!’ roepen jullie, ‘en zwanger worden dan?’ Vrienden, lees de vakliteratuur (als National Geographic Junior). Mannenzaad is zó achteruitgegaan. Dat rubber gebruiken we uit nostalgie. Over 20 jaar is het Generation IVF. Over testen gesproken: ik heb ooit een spermatest gedaan. Ik zit in de wachtkamer. Aan de muur affiches met: ‘Roken is dodelijk voor uw seksleven’. De dokter komt binnen met de uitslag. Hij zegt: ‘Meneer Van der Sanden? Begint u maar met roken’.

__________________________

Blog 433 / 2 april 2021
MARK HEEFT HET HÉ-LÉ-MAAL DOOR!


Ergens aan het Binnenhof rinkelt een telefoon. ‘Mevrouw Kaag, de premier voor u aan de lijn!’
D66-briljant Sigrid Kaag roept ‘Zet maar op de speaker’ en springt van tafel.
– Mark! Nog een beetje kunnen slapen? Zeker niet op je rug na dat spitsroeden lopen?
– Ja, grappig. Ik heb liggen nadenken.
– Waarover? Weet je het nog?
– Ik heb jullie door. Jij voelt je die schaakspeelster in ‘The Queen’s Gambit’.
– Zo! Jij kijkt Netflix? Ik dacht dat je bedliteratuur Machiavelli was?
– Ik heb niets met Macchiavelli.
– Klopt, die hing in bordelen rond. Maar vertel eens, je hebt ons door?
– Die Omtzigt is een luis in de pels, en een luis moet je doodknuffelen. Je haalt ‘m dus binnen. Oké, dat is Macchiavelli, maar oude ideeën zijn altijd nieuw.
– Weet ik. Daarom draag ik altijd een rok.
– Dus ik zeg tegen de verkenners: ‘Die maken we minister’.
– En dat lekt schattebout Ollongren toevallig, toevallig. Shit hits the fan. Mark op zijn snufferd.
– Precies. Nu is Rutte Premier 4 Exit.
– Maar lieverd, het wordt tóch VVD, CDA en ons D66je. Met Omtzigt op ministerie van Who Cares en ik als premier. En wat heeft Kajsa acteertalent! Snikkend excuus maken. En wie zei ook alweer: ‘Is het resultaat goed, is ook het excuus goed’?
– Mussolini?
– Nou ja, het land klopt: jouw vriend Macchiavelli.
– Aha! Kasja pakt de kogel en jij springt op de troon.
– Bingo! Trouwens, zij wordt dus directeur van de Belastingdienst. Op die kogelwond gaat een vette pleister. Quid pro quo.
Zeg, ik moet ophangen. Lunchafspraak met Omtzigt. Had ik ‘m nog beloofd voor zijn rol in het plot. Dahaag!

__________________________

Blog 432 / 1 april 2021
REDDING VOOR ONDERNEMERS


In deze covid-tijden stijgt bij menige ondernemer de soja-saus naar de lippen. Maar er is hoop! Een vergelijking: iemand verzuipt in de singel. Een omstander roept dat hij moet ‘doorzetten, zich aanpassen en keuzes maken’. Dat zijn tips van de Kamer van Koophandel! Kortom: goud!
Als zinkend comedian bel ik ze op en Dennis Majoor, help-desker en gepromoveerd op ‘Starten is voor Stoppers’, begint over een halsreddend stappentraject:
– Allereerst: Je businessplan.
– De mijne heet: ‘Cheer up in Lockdown – Hoe politieke correctness 3 poten onder je stoel wegzaagde en Corona de overige drie’. Wat heb je nog meer?
– Stap 2: Schakel hulp in.
– Ik sprak met mijn buurman over ‘klankborden over mijn situatie’. Hij zei: ‘Wat is dat KvKut jargon?’
– Een kras antwoord. Niet onwaar overigens.
– Dat zei ik hem: ‘Buurman, dat is niet onwaar overigens’. Toen vroeg hij of ik nog vóór 5 uur of morgenvroeg failliet wilde.
– Stappenplannen bieden een zomerse blik. Da’s niets als je doorwinterd bent. Dan: Exploitatiebegroting.
– Mijn begroting is net mijn huwelijk: Meer eruit dan erin.
– Bij de KvK noemen we dat Begrotingsmodel Boulimia.
– Zo ruikt het hier ook. Nu zeker ‘Liquiditeitsbegroting’? Die van mij heet: ‘Deze kip heeft haartransplantatie nodig’.
– Hmm, lastig! Nu de stap: ‘Organiseer je schulden’. Voorkom faillissement dankzij de Wet Homologatie Onderhands Akkoord.
– Sorry, ik ben zo hetero als Batman. En ik mag niet eens belasting aftrekken in guldens.
– Tja, ik stel maar voor: ‘Andere functie’.
– Heeft Rutte ook geprobeerd. En zoals wij stand-uppers zeggen: ‘Die ging in de zaal hartstikke dood’. Dennis, ik ben eruit! Ik ga tegen iedereen zeggen: ‘Ik zit in een Disruption-process‘. Dan hoor je in Holland alleen nog: ‘Goed bezig, man!’

__________________________

Blog 431 / 31 maart 2021
SEKS IN HET PARK


Corona-stress slaat om zich heen! Ik naar de apotheek voor zo’n covid-steek-die-wattenstaaf-er-zelf-in-test. Vraag ik de juffrouw of het ook anaal mag. Belt ze de politie! Ik vraag: ‘Waarom politie? Het is toch doe-het-zelf?’
Gister in het park, oom agent keek scherp toe want er werd ‘overmatig alcohol genuttigd’. Ik licht hem toe: ‘Wees blij dat die jeugd wat nuttigs doet’. Vraagt hij wat in mijn thermoskan zit. Ik zeg: ‘Sangria zonder sinaasappel. Ik word epileptisch van vitamine C’. Of ik wil blazen! Een minuut later de uitslag: ‘Latent corona, en niet achter het stuur tot 31 maart 2022’.
Drank & jeugd in het park… Ze zouden ‘moeilijk aanspreekbaar zijn’. Sorry, jeugd is nooit aanspreekbaar. Ze lopen op hun mobiel te kijken. ‘1,5m wat is dat?’ ‘Nou gast, als je 13-jarig zusje op d’r bek gaat. Dat meet 1,5m.’
Een jongeman kijkt naar een groep meisjes en haalt zijn schouders op. Ik zeg: ‘Wat nou schouders ophalen? Je moet het niet vergelijken met Pornhub.’ Hij vraagt: ‘Wat weet u daarvan? U bent 40+. Het geilste wat u kijkt is Facebook’. Ja, het communiceert lekker met Generation Covid!
Maar goed, je wilt een vaderlijke tip geven. Onder het motto: ‘Oud zaad geeft raad’. Dus ik zeg: ‘Weet je, vrouwen moet je laten lachen. Lukt je dat, ben je half binnen’. Hij zegt: ‘Wat zei u dan vroeger: “Weet jij het verschil tussen hasj en wiet?” Ik antwoord: ‘De spelling! En probeer jij het eens met: “Ik denk aan een genderoperatie. Mijn vader geeft me 10.000 euro als ik iets doe dat me op andere gedachten brengt. Delen?’

__________________________

Blog 430 / 30 maart 2021
TEST JE KENNIS!


Hoe grondig lazen jullie de krant vandaag?
Daar gaan we! Tenminste één antwoord is goed:

1. 10.000e covidpatiënt op IC. Wat kreeg die?
– Een taartje dat hij niet proefde.
– Gesigneerde foto van Jaap van Dissel.
– Cadeaubon van Yarden.
2. Omtzigt morgen beëdigd. Wat staat op zijn T-shirt?
Heeeeereeee’s Johnny!
– Ollongren, Schmollongren.
– Ik zei nog: ‘Ze is blond!’

3. Volkswagen America verandert van naam. Het wordt:
– Vorsprung Durch Arroganz Inc.
– EinfachJustBetter.
– Adolfo USA.
4. Aandelenbeurzen pieken, want:
– Corona is voor plebs.
– No business like vaccine business!
– Covid-Pecunia non olet.
5. Met welke nekgreep stierf George Floyd?
– “That’s-The-Way-Aha-Aha-I-Like-it”-choke.
– “For Old Time’s Sake”-Grip.
– Nigger’s Neck
Knee.
6. PinkPop gaat niet door. Dat betekent:
– Je kaartje blijft geldig tot 2099.
– Dan maar online coma-zuipen.
– Landelijke daling SOA’s.
7. Voetbal in Quatar omstreden. Hoewel:
– Als nou Italië, Brazilië, Duitsland en Engeland niet komen…Já…
– Die 6.500 doden, konden die soms een kaartje betalen?
– Waar gehakt wordt, vallen gastarbeiders.
8. Koningsdag vooral digitaal. Máxima reageerde:
– Er zijn toch geen juichende bejaarden meer?
– Dat wordt thuis brunchen met Bacardi.
– Geloof me, digitaal koekhappen is ook kut.

__________________________

Blog 429 / 29 maart 2021
TOETSWEEK VOOR… OUDERS


– Zo gaat het niet lukken hé?
– Ik weet het, jongen, nog twee minuten Facebook!
– Zei je ‘n uur geleden ook! En die vloer! Wat betekent dat?
Vóór ik antwoord geef, gooit mijn zoon de deur dicht. ‘Vloer’ betekent de leegte. En een vader die nog met tieners wil communiceren, moet ook een klerenkast rond laten liggen. (Ik scheef toch bijna ‘laten slingeren’!)
Woensdag begint mijn toetsweek. De snoeiharde kwartaaltest hoe je het doet als ouder. Waar sta je op de woke-schaal? Hoeveel hebben je tienerkinderen gelijk als ze je toeblaffen: ‘Begrijp je toch niet, boomer!’
De vorige keer ging ik onderuit bij ‘Toekomstparanoia’. Op de vraag: ‘Voorbeeld flexibele studie,’ antwoord ik leeghoofdig: ’Bedrijfskunde’. Een rode streep erdoor en in de marge ‘Laatste waarschuwing voor dit bourgeois-intellectualisme’. Het juiste antwoord was ‘Vegan-Gaming’. Ik vraag mijn zoon: ‘En wat is dat? Grand Car Theft maar dan met onkruid?’ Kostte me nog eens 4 punten.
Ik blok al dagen op ‘Finders Finding’. 200 jaar geleden (mijn jeugd inderdaad), leerde je uit je hoofd. Toen werd het ‘informatie weten te vinden’. Dat is nu zó 1999. De toekomst voor kids, en ouders die niet met het grofvuil mee willen, is: degenen vinden die het gevonden hebben. Een ‘samenvatting’ lezen? Laat het woord vallen, en je kind pakt 2 weken je creditcard af.
Mijn zoon stapt weer binnen: ‘Pa, hoe ver ben je met Defaitistisch Modernisme? Begin dit maal niet weer over Einstein als laatste verteerbare relativist…’ Ik antwoord: ‘En wie is dan de held van jullie Generation Z? Mister WikiLeaks? Iron Man? De hond van Zuckerberg?’ Hij is niet geamuseerd: ‘Ik zou maar oppassen. Zo meteen kom ik thuis met iets genderneutraals en dan kun jij het vergeten met ‘Naar de dierentuin met de kleinkinderen!’

__________________________

Blog 428 / 28 maart 2021
KWESTIE VAN GOED LEZEN


Neem van mij aan: de wereld is vól goed nieuws. Het gaat om het nieuws áchter het nieuws! Kwestie van goed lezen. Neem nou deze:
Stranden van Phuket liggen weer vol! (3000 Myanmarezen vluchten naar Thailand) 
Geen voortvluchtige daders aanslag Indonesische kerk! (Het was een zelfmoordje)
Aardbevingsgevaar Mozambique verminderd! (Jihadisten belegeren gasknooppunt)
Tot 2121 dadels bij Albert Heyn in de Bonus! (Saoedi-Arabië plant 10 miljard bomen)
Gezellig druk aan Zuid-Afrikaanse kust! (Containerschepen ontwijken Suez-kanaal)
Schrijfster Gül roept emoties op! (Door haar boek over Islam met dood bedreigd)

Rotterdamse politie speelt open kaart. (Agent stuurt racistische apps)
Positie kansarme jongeren verbeterd! (22-jarige in de Tweede Kamer)
Het geloof geeft kracht! (Verslaggevers bij kerk in Urk geschopt)
Milieu geen zorgenkind meer! (Miljardensteun voor Air France) 

Dat schip trouwens, in het kanaal van Toetanchamon, dat heet dus Ever Given. Beetje suf. Hier 10 alternatieven voor deze Moeder van alle Bottlenecks:
Ever On A Bloody Slow Boat From China
Ever Stuck In The Middle With You
Ever The Queue Starts Here 
Ever Who picks up this tab?
Ever Anyone got Lub?
Ever Oopsie-daisy!
Ever Constipation
Ever SuperGlue
Ever No U-turn
Ever Holy S***

__________________________

Blog 427 / 27 maart 2021
WEG MET DIE LAST! KOM UIT DE KAST!


Govert, 4e jaars op de reformatorische school Suramog, heeft zijn mobiel aan in de klas. We luisteren mee als Van der Kar, leraar godsdienst en deejay op Reli-Rave’s, van wal steekt.

– Jongens, op de lijst heeft nog niet iedereen aangevinkt ‘geen homoseksueel’. Jij bijvoorbeeld, Isabel?
– Meester, ik ben het niet hoor!
– Isabel, ontkennen is het nieuwe bekennen. Die sticker “Call of Duty” op je agenda? Altijd American Filet op je boterham? En volgens kapper Jongstra wil je nooit kleurspoeling… Hoe moet Jezus wel denken? Hoef je niet te antwoorden, wij denken voor de Heer. Meisje, waar gaat dit naar toe? Sociologie studeren? Veganisme? Op je 35e kindjes uit Afrika adopteren? Govert, je wilt wat zeggen?
– Meester, Isabel niet zo aanpakken. Ze is nog te redden. We hebben laatst gezoend.
De klas
schrikt op! ‘Lievehemel!’ klinkt alom. Isabel komt terug.
– Hou je mond! Jij zei toen: ‘Nog één keer en dan hou ik het bij jongens. Als ze niet te zout smaken.’
– Zo Govert, jij ontbreekt ook op de lijst. Weten je ouders hiervan? 
– Die vinden alles best als ik maar geen trans wordt.
– Jij ging toch Bedrijfskunde studeren?
– U houdt het goed bij! Jongens komen uit de kast, meisjes worden trans. Het is de anorexia van het 2e decennium. Wat jou Isabel?
– Het is wel een ding bij de meiden. Geslachtsverandering gaat sneller dan gelijke kansen mannen-vrouwen.
– Jongens, ho ho! Dit wordt te politiek. Wat zegt de Bijbel over homoseksualiteit? Govert?
– Eh… het is zoiets als op water lopen? Doden laten verrijzen?
– Dit is hopeloos!! De hele klas schrijft voor straf 10.000 keer: ‘Dat Jezus niet getrouwd was, kwam niet omdat Hij op vissers viel.’

__________________________

Blog 426 / 26 maart 2021
VERSE KAMERVROUWEN GEBRIEFD


Nieuwe vrouwen in de Kamer! De Binnenhof-kantine neemt harde maatregelen. Er komen meer smaakjes thee. (Je kent me: met één grap de PC-politie afschudden.) Partij ‘X’ – we zijn zo discreet als een politieke blondine – instrueert nieuwkomer Lisa Noordakker:

– Lisa, stel je voor, je staat aan de interruptiemicrofoon, en dan…
– Ik denk: ‘Mijn tegenstander heeft half gelijk’.
– OMG! Die suggestie kost al 6 zetels! Zeg bijvoorbeeld: ‘Met alle respect, maar de spreker lapt de waarheid aan zijn aars’.
– Het is ‘laars’.
– Sorry! Politiek is oorlog, geen Cito-toets.
– Het blijft effectbejag.
– Tuurlijk! Breng dat jagersinstinct naar voren. Met stroop snoer je geen monden.
– Klinkt niet humanistisch.
– We werken voor kiezers, niet voor mensen. Nu over ’soundbites’. Wij willen geen Nobel-prijs, maar in het NOS-journaal. Een voorbeeld: Geert Wilders begint over massa-immigratie. Wat zeg jij?
– Eh… ‘Daar wil ik cijfers van zien’ ?
– Hopeloos. Dan ben je zelfs exit bij Omroep Max. Onderbreek met: ‘Ik stel voor het hoofd van meneer Wilders op de Nederlandse vlag. Komt er geen hond meer!’
– Dat is op de man spelen.
– Da’s de Name of the Game! Hij repliceert met: ‘En, mevrouw Noordakker, heet uw vriendje toevallig Mohamed?’ Lisa, hoe pareer jij?
– Ik zeg dat de idee dat ik hetero ben seksueel determinisme is. ‘What’s next? Deuren voor me open houden? Compliment op mijn jurk zonder consent?’  De voorzitter berispt Wilders. 1-0 voor ons.
– Lisa, je hebt het door! We pauzeren even en dan gaat het over: ‘Hoe krijg ik een wetsvoorstel aangenomen door te zeggen dat het schrijven een miskraam kostte’. Tot straks.

__________________________

Blog 425 / 25 maart 2021
JONKVROUWE STRUIKELT OVER A4TJE


Nog geen week geleden schreef ik over omvallende verkenners in Stratego. En hup! Verkenner Ollongren lekt analoog notities: Exit! Tussen twee haakjes, de blondine is van adel & wat doet in Godsnaam een jonkvrouwe in het Haagse rattenhol? No offence! Ratten zijn super intelligent. Maar 3,2% stemde FvD. Dus wat stond er op het A4tje dat Kajsa wereldkundig maakte? Noot van de redactie: ze had natuurlijk wel net gehoord dat ze corona had! ‘Ik corona? Waar ben ik nu slank, blank en welbemiddeld voor?’
We hebben de foto vergroot en er staat:


Rutte mailen! Nogmaals excuus maken dat ik hem ‘Schat’ noemde.
JA21: niet vergeten te vragen: ‘Kon u het makkelijk vinden?’
– 20 euro parkeergeld geleend aan Caroline van der Plas van BoerBurgerB… Wat was de 3e B toch? Banaal?
Segers van CU gezien. Mezelf op corona laten testen? Ik heb ineens geen smaak meer!
– Thuis mijn Wikipedia-pagina nakijken. Staat er nu wel of niet dat ik lesbisch ben?
Wilders: NIET vragen: ‘Vindt u het nog wel leuk?’
– Als PvdA komt: condoleren!
Groen links, met Jorritsma afgesproken dat zij opent met: ‘Jesse, koffie of gelijk maar een whiskey?’
– Volt: NIET over Voltaire beginnen. Ze hebben hoogstens Havo…
– Morgen Thiery Baudet aan tafel. J’adore van Dior op?
– Vanavond langs Appie! Reerug in de Bonus!

__________________________

Blog 424 / 24 maart 2021
GRONDIG ONGENUANCEERD


In de krant: Merkel komt terug op ‘Paaslockdown’.
Ja hallo, noem het dan ook geen ‘Endlösung’!
We snellen door de krantenkoppen en als altijd: volledig onbesmet door enige nuance of empathie:


Op livestream werd jongen gevraagd zijn penis te tonen.
Ik wou ook meedoen, maar mijn PC-camera kan niet inzoomen.
6400 balkons in Utrecht op deugdelijkheid onderzocht.
Medewerking wordt gevraagd van 6400 bewoners met obesitas.
UN zegt: 30 miljoen mensen één stap verwijderd van hongersnood.
Wat is het probleem? Zet die stap dan niet!
Wereldwijd tekort aan computer chips.
Nogal logisch! Die zitten in die vaccins!
Ongeneeslijk zieke vrouw overleden, was succes op social media.
Ik heb niet gekeken. Ik wist al hoe het afliep. 
‘We houden ons goed aan de avondklok.’
Dat is Nederlands voor: ‘Iets beter dan waardeloos’
’Risicogebied’ bezocht? 10 dagen quarantaine!
Geldt ook voor bejaardentehuizen. Pas na 10 dagen is die lucht uit je kleren.
‘Femicide’: aandacht voor geweld tegen vrouwen.
Volgens mijn vrouw doe ik er ook aan. Zaterdags kook ik.
Kerk in Urk zit weer stampvol.
Wat wil je? Religie is vaccin tegen gezond verstand.
Roofkunst gaat terug naar Afrika.
Tof! Dan ook ontwikkelingshulp terug die daar in foute zakken belandde.
Spermadonor Jonathan was groot succes.
Zoals hij zelf zei: ‘Ik kwam handen tekort’. 
(Ik dacht: de slechtste voor het laatst!)

__________________________

Blog 423 / 23 maart 2021
FACEBOOK’S “MAG-WEL/MAG-NIET”


Dus ik zet vanmorgen op Facebook: ‘Hitler was een kei!’ Gelijk reageert mijn vriend Ton uit Maleisië: ‘Klopt! En die Holocaust een Joods verzinsel!’ Tja, prima toch? Facebook weet dat ik naar de geweldige Autobahnen van Der Adolf verwijs. En in Maleisië is Holocaust-ontkennen niet strafbaar, dus 2x niks aan de hand. Vandaag verschenen een ‘mag-wel/mag-niet’-regels van Facebook. Straks post ik: ‘Baudet moet hartstikke kapot, maar mijn buurman niet’. 100% oké! Hij is publiek figuur en dan is ‘t figuurlijk bedoeld. Mijn buurman is 3x niemand, dus doodwensen not done. (Wat dan? Een anoniem briefje in zijn brievenbus! Heerlijk! Als vroeger: analoog!
Over gouden doden gesproken: ging je vóór 1900 dood, ben je op Facebook schietschijf. Op de lagere school steekt Mirte haar hand op: ‘Meester, Napoleon was toch pedofiel?’ ‘Joh! Waar las je dat?’ ‘Op Facebook.’ ‘Ah! Gelukkig, dan klopt het!’
Ook Facebook-proof is: ‘Ik hoop dat Mark Rutte van z’n fiets valt op het gras!’ Maar bereikt vlogger Yusuf 100.000 volgers dan geen vuiltje aan de lucht om te posten: ‘Hé, gefeliciteerd! Vuile kankerturk!’ (Het zijn maar voorbeelden! Niet wegklikken!) 
Met scherpe regels is alles mogelijk. Word je doodziek van een kindsterretje van 12? Wachten tot hij 13 is en gooi die post erop: ‘Ik zal jou eens een andere microfoon geven om aan te likken!’ Mark Zuckerberg begrijpt je: een metafoor! In het kader van de ‘kritische discussie’ waar Facebook voor staat, sluit ik af met: ‘Zeg Mark, waarom noemt iedereen jou de nieuwe Jeffrey Epstein?’

__________________________

Blog 422 / 22 maart 2021
HET EINDE VAN DE ECHTE MAN


In 2020 hadden we Black Lives Matter. Eén uit de hand gelopen massage in Atlanta en Asian Lives Matter. Ik voorspel nog dit jaar: Fat Lives Matter. Het begon zo. Ik kom van de bakker, zit er op de vensterbank van een gesloten winkel een dikke mevrouw. Professioneel overgewicht. Ik zeg tegen haar: ‘Mevrouw, dat is slecht voor de vensterbank.’ Ze schiet uit haar slof. Ze had er genoeg van gestereotypeerd te worden. Ik antwoord: ‘Nou, in mono ben je ook dik!’ (Speel even mee en denk dat het zo is gebeurd.)
Maar nu serieus, ik vind het is tijd voor de Mother Of All Matters: White Males Suck. Zeg nu zelf: kapitalisme, communisme, fascisme, imperialisme, seksisme & ongelijkheid, Bassie & Adriaan: alles walgelijk in de wereld is witte mannenschuld. Bill Gates geeft miljarden weg? Leuk geprobeerd, ‘t blijft een Witte Man! De toeslagenaffaire? De computer die ‘schuldigen’ aanwees: digitale Witte Man! Meer minderheden en vrouwen in de Kamer? Een rookgordijn voor achter de schermen aan touwtjes trekkende Witte Mannen! En het allerergste: de helft van de westerse wereld? Witte mannen!
Godzijdank is mannengedrag niet biologisch
maar een sociaal-culturele constructie. Zijn genderwetten aangenomen, is als jongen/meisje opvoeden crimineel. En iedereen kiest op zijn 12e zijn eigen geslacht. Achter deze ideeën zit grotendeels een witte man. Het kwaad straft zichzelf. En de beste grap voor het eind: straks is 50% van stand-up comedians vrouw. Wie dan niet lacht, is een Witte Man.

__________________________

Blog 421 / 21 maart 2021
BEL-ME-TERING-EFFEN-NIET!


Telefoontjes van energievergelijkers? Wie kreeg er niet zo’n haai van Essent aan de lijn? Persoonlijk heb ik maar één keer een probleem gehad. ‘Meneer van der Sanden, wilt u onze tarieven weten?’ Ik antwoord: ‘Alleen als ik je keihard anaal mag nemen!’ Zegt die gast: ‘Oké’. Blijkbaar was hun slogan: Essent 20% korting! 100% HIV!
Natuurlijk sta ik in het Bel-Me-Niet-Register. Maar dat werkt van geen kanten! Ik word nog steeds gebeld door mijn moeder. Deed ze ook toen ik nog vrijgezel was. Mijn huurbaas vroeg: ‘Is jouw moeder ouderwets?’ Ik antwoordde: ‘Die is zo ouderwets, die denkt nog steeds dat de Molukkers hier op vakantie zijn’. Zei hij: ‘Dan moet je haar vertellen: van je zoon vaak bellen, wordt hij homofiel.’ Ik antwoordde: ‘Ze werkt er al aan dat te voorkomen. Ze neemt van alles mee.’ ‘Folders van meneer pastoor?’ ’Nee, Penthouse.’
Terug naar de energievergelijkers. Er bestaat ‘recht tot verzet’. Het moet blijkbaar genoeg zijn als je dat vermeld. Ik hoor het de rechter al zeggen: ‘Juffrouw, heeft u het recht van verzet toegepast?’ ‘Hoezo, edelachtbare? Ik sta ingeschreven bij Verkracht-Me-Niet!’ 
Het Bel-Me-Niet register wordt binnenkort Bel-Me-Maar. De jakhalzen van de stroombranche bellen nog alleen met wie gebeld wil worden. Dan weet ik het al! Als openingszin kiezen ze uit: ‘Dag meneer …
1. … wist u: een nieuw stroomcontract is dé oplossing tegen borderline!’
2. … ik vertel eerst over onze tarieven, dán vertelt u over uw kankerburen’.
3. … we spreken af: u neemt éérst een contract, dan luister ik hoe u zich aftrekt’.

__________________________

Blog 420 / 20 maart 2021
EXPERT ADVIES VOOR EEN COMEDIAN


Die gast die in Atlanta bij Chinese massagesalons 8 mensen doodschoot zei dat hij toen ‘een slechte dag had’. Wat wou hij dan? Een happy ending?
Kijk, voor een stand-up comedian is zo’n grap een inkoppertje. Maar als optreden straks weer mag, kopt het publiek wel terug? Is Nederland veranderd, of zijn verse stroopwafels nog steeds het lekkerst? Ik bel professor Hans von Franz, eufemistisch socioloog, en auteur van ‘Depressies is helemaal mijn ding’.


– Professor, 16.244 coviddoden, BoerBurgerBeweging in de Kamer. Hoe staat Nederland er psychologisch voor, en wie betaalt dat?
– Op zo’n moment denk ik altijd aan Franz Nietzsche die zei: ‘Daar vraag je me wat,’ maar ook: ‘Kijk jij lekker naar jezelf’.
– Kortom, Nederland groeit vast van binnen en fragmenteert van buiten?
– Dat is deconstructivistische zout op slakken leggen. De Nederlander gaat terug in de tijd, hangt rond in de buurtkroeg, kijkt wie er zit en wat uitkraamt. Echter niet meer ‘Café op de hoek’, maar Facebook. De volksziektes zijn digitaal alcoholisme, MeWhateverToo en hobby-nationalisme.
– Toch slaat Holland de vuist op tafel: anti-corona, gender-activisme, foute nieuwe smaken Cup-A-Soup.
– Geen zorgen! Die tafel is van Ikea. Sla je te hard, valt hij uit elkaar. Als in ons land een barricade wordt opgeworpen, dan is de afspraak dat je wél met de fiets overheen moet kunnen.
– Ik snap het: burgerlijke ontevredenheid is het nieuwe oranje. Een laatste vraag. Waar gaan de mensen om lachen met comedians aan de microfoon?
– Wat altijd werkt: jezelf voor gek zetten. In uw geval zou ik zeggen iets van: “Ik zie jullie al denken: “Gast! Er was corona! Dat jij nog niet dood bent!”

__________________________

Blog 419 / 19 maart 2021
HET IDEALE KABINET VOLGENS…


Ooit Stratego gespeeld? Dan had je ‘verkenners’ en die gingen het eerst kapot. Maar verkenners Jorritsma en Ollongren (links op het plaatje) overleven. Den Haag is geen stratego, het is Ganzenbord. Pak een kaart en lees: ‘Ga op een Tweede Kamerstoel zitten. Zeg vier jaar niets. Ontvang € 117.000 per jaar’. (En nu kijken welke lezer zegt: ‘Daar had je het gister ook over’. Gaat niet gebeuren! Da’s het voordeel van een blog schrijven waarvan niemand er twee leest.)
Mijn ideale kabinet? Als volgt: eerst BoerBurgerBeweging. Caroline van der Plas (rechts op het plaatje) blijft permanent in de provincie. Eéns per week belt ze Den Haag. Appen gaat haar niet lukken. Ik bedoel: heb je die handen gezien?
Dan: FvD, die doen Global Warming (‘Is fake nieuws’), EEG (‘Moeten we uit’) en immigratie (‘Stoppen!’). Zo is hun rol 0,0 en met Thierry gaat het ook alleen mis als hij wat zegt.
Vervolgens Bij1. Simons krijgt de portefeuille ‘Luisteren naar de kiezer’. Moet ze één maand haar mond houden, heeft ze een burnout. Maar het blijft een mooi plaatje.
Tenslotte de PvdA. Die krijgt haar specialiteit van de afgelopen 50 jaar. Hét onderwerp waar het ‘altijd’ om ging, waar iedere socialist tranen van in de ogen kreeg, dat nu totaal verdwenen is… Wie weet het? Ontwikkelingssamenwerking. Dan vergadert de PvdA vier jaar over de vraag: ‘Miljoenen voor Afrika. Waarom deden we dat ook alweer?’
Dit minderheidskabinet valt gelijk. We stemmen net zo lang tot VVD & D66 elk 49 à 50% hebben. Klaar! Het werkt in Amerika!

__________________________

Blog 418 / 18 maart 2021
TERUGBLIK OP DE TOEKOMST


‘Het beste vooruitkijken is terugkijken.’ Dat zei mijn geschiedenisleraar vroeger. Hij kon het weten! Bij achteruit inparkeren reed zijn vrouw ‘m dood.
Waar gaat het om? De verkiezingen.18,2% stemde niet. 51% van hen vanwege geen vertrouwen of interesse in politiek. Da’s 14 zetels! Had ik maar opgericht de PVI, de Partij zonder Vertrouwen of Interesse. Zat ik nu met 13 blondines op het pluche! (Grapje, ik val niet op blond.) Zo’n kamerstoel warmhouden schuift bruto € 117.000 per jaar! ‘Dan is nu het woord aan de fractievoorzitter van de PZI.’ ‘Ja, bedankt, schat. Dat wetsvoorstel van, hoe heet die gast? Klaverblad? Interesseert me niet. Global warming scheelt in de stookkosten. En iedereen wil toch met Nieuwjaar barbecueën in de tuin? En het voorstel van Thierry Faucet? Niet te vertrouwen! ‘De menselijke maat terug’? Hallo! Half Holland heeft obesitas! En over 10 jaar is elke Nederlander 199cm. Komen we Lebensraum tekort! Wat stel je voor? Polen aanvallen?’
Nou ja, dat is mosterd na de scheiding. Voorlopig stemde één op de vijf VVD. De truc was: reculer pour mieux sauter. Nee, dat is geen Frans recept voor tosti-met-slak. Het betekent: achteruit gaan om beter te springen. Wat deed Rutte III? Aftreden, bravo-bravo! Teruggetreden de boel bekijken. Je concurrenten slaan elkaar knock-out. Jij pakt de winst. Politiek is zó interessant! Maar niet-stemmers zijn er in 2025 ook weer. Je herkent ze dan aan: ‘Corona is voorbij. Alles mag en ik verveel me nog de tering!’

__________________________

Blog 417 / 17 maart 2021
STEMSTRESS OM NIKS!


Volgens mij heb ik corona! Het stemhokje waar ik in stond, hing vól zuchten van vorige stemmers. En die hadden geen pepermunt gegeten.
Voor dit 4-jaarlijkse orgasme kies ik een stemlokaal in een oude gymzaal. Daar is nooit een wachtrij. En ik hou niet van wachten, niet van rijen en niet van niet. Mondflapje voor, bril beslaat, die gaat in de binnenzak. En daar loop je als een zombie in een Democratisch Bosch. Het is er doodstil en 6 vrijwilligers zijn blij weer een vitale betrokkene te zien. Een juffrouw kijkt naar mijn rijbewijs. Met die muilkorf voor klopt alleen de bovenste helft van de foto. Haar gezicht betrekt. Ik zeg: ‘Ik weet wat u denkt. Ik heb mijn hoofd ook niet gekozen’.
In een pashokje zonder gordijn vouw ik het kiesbiljet uit. Geen bril op, dus de letters zijn zo scherp als banaan 10 minuten in een blender. Het lijkt een quiz met 13 miljoen verliezers. Ik draai me om en zeg: ‘Ik kies een hulplijn’. Een dame antwoordt: ‘U mag zich één keer vergissen’. ‘Heb ik al gedaan,’ is mijn antwoord, ‘ik ben getrouwd’. De gymzaal kleurt even op door het gelach van het personeel.
Op naar de vuilnisbak met gleuf. De man erachter schat me intelligent in. Hij zegt niet: ‘Daarin’. Voor de aardigheid vertrouw ik hem toe: ’Ik heb op een vrouw gestemd en ze heet Geert’. Hij verwerkt het cognitief. ‘Geintje,’ vul ik aan, ‘dat vakje was al ingevuld’.
Bij het verlaten hou ik het rode potlood omhoog. ‘Deze neem ik over vier jaar weer mee.’ En opnieuw lachen ze! Kortom, voor democratie en humor in Nederland een tópdag!

__________________________

Blog 416 / 16 maart 2021
LEVE DE GEVACCINEERDE ELITE!


God heeft gesproken. Ik bedoel de EU. Da’s maar een grapje. God kost ons minder belastinggeld. Waar gaat het over? De EU wil een Europese Gezondheidspas voor reizen & vakantie. Wat écht handig zou zijn, is als daar in 12 talen op staat: ICH HABE KEIN SOA! Het gaat natuurlijk over de ademnoodgriep. Ooit Chinees, nu heeft elk land zijn variant. ‘Wat heb jij? Brits? OMG! Ik ga voor de Monaco-covid. Aan mijn lijf geen tokkie-bacil!’
Dus deze zomer vertrekt half Holland met zijn EU-Gezondheidspas naar de zon. Wie blijven achter? Coronalijders, superouden, vaccinatieweigeraars, overwerkte verplegers, ME-ers met hapklare honden, failliete zzp-ers en Ik-kan-geen-vakantie-betalen-want-ik-ben-SP. En stand-up comedians als ik natuurlijk. Wij laten die thuishonkers wel lachen. Grappen schudt je uit de krant. Bijvoorbeeld: De natuur is óók al racistisch! Er is een zandstorm in Beijing en de hele lucht is geel! 
Terug naar die Gezondheidspas. Het wordt natuurlijk een app. Je landt in Hongarije, scant je mobiel, gelijk naar binnen en je rekening is leeg. Dat ding gaat CoronaCheck App heten. Je kent de EU. Die naam bedenken kostte 23 miljoen. Niks voor mij! Ik krijg volgens het vaccinatieschema dat AstraZeneca-vaccin, dus tegen juli lig ik in bed met bloedstolsels. Heb jij die CoronaMelder-app? Ik kreeg er een berichtje van: ‘U was in de buurt van iemand die een ouderbijdrage kreeg. Wilt u € 30 mille terugstorten?’ Den Haag? Ik hou van je!

__________________________

Blog 415 / 15 maart 2021
STEMENVELOPTERREUR


Nederland in de ban van het rode potlood. 13 miljoen mogen er stemmen! Het ongeluksgetal! Maar geen nood! 2 miljoen bejaarden stemmen per brief, dus dat wordt 1 miljoen ongeldig.
Hun stem gaat in een envelop. Best handig, want alleen 80-plussers weten nog wat dat is.
Enveloppen! Wie in verzorgingshuizen nog over zijn, kregen daar vroeger hun voedselbonnen in. Ik vraag aan mijn oma: ‘Hoe smaakten tulpenbollen uit een envelop?’ Vindt ze niet leuk. Geen humor die oudjes! Ik zeg: ‘Oma, bent u voor of tegen nieuwe Hollanders?’ Ze antwoordt: ‘Helemaal voor! Kom jij elke dag mijn steunkousen aandoen?’ (Je merkt: ik zeg ‘u’ tegen haar. Scheelt enorm in de erfenis!)
Ze is gevaccineerd, dus ik kan op bezoek. Er waren zorgen over het vaccin. Ik stelde haar gerust: ‘Rustig, oma, dat vaccin is van Verkade’. Een leugentje voor bestwil. Dat is trouwens een metafoor voor ‘partijprogramma’.
We hebben het over Mark de Demissionaire. Haar vinger gaat in de lucht: ‘Weet je hoe het werkt? Je doet het hartstikke fout en dan gewoon herkozen worden! Goed dat Hitler dat niet wist!’ Ik knik instemmend. ‘Zeg oma, over Adolf gesproken, wat vindt u van Thierry Baudet?’ ‘Die met dat  Joods vriendinnetje? Die heeft potentieel. Als je een Joodse vrouw aankan, is Nederland regeren een makkie. Hij gelooft toch niet in global warming?’ Ik zeg verbaasd: ‘U wel hé! Kan ik me voorstellen. U was er bij in de laatste ijstijd.’ De sfeer kan niet mee stuk. Ik mag haar stem gaan posten en krijg géén kwartje mee om onderweg een ijsje te kopen.

__________________________

Blog 414 / March 14, 2021
COLLECT CALL FROM JOE BIDEN


Joe Biden is a 178 years old. And that is great, for only at that age you know the way to get in contact is to call. His government tried everything to reach out to North Korea. Useless! Come on! A letter to Kim Jong Un only gets on his desk if it’s attached to a box of Chocolate, Cheesecake, Marshmallows donuts, with a cheerleader jumping out, wearing just whipped cream. I find that disgusting. What’s wrong with vanilla sauce?
So they had a call. It was urgent for satellite photos showed a facility in North Korea to store nuclear weapons. Anyway, that’s what I said in 8 foot lettering on the roof. And Joe Biden is a man of big lettering. US presidents don’t deal with small print, like other folk’s concentration camps. Here’s the transcript.


Biden: Kim!
Kim: Donald?
– No, Donald’s gone. I’m the president. Donald only plays golf now.
– So no change?
– Yes, lots of change! What’s this with nuclear weapons on your turf? 
– We need against Japan.
– You mean South Korea? Remember? The one that brought the world…I don’t know… Gangnam Style?
– Ah, Gangnam was cool! Hot girls!
– Yeah, but too skinny for you. Why don’t you pick up sports? I’ll send you a home trainer.
– My home training is torturing defectants. You try!
– No, I have to leave that to the pros. Anyway, that what tells me the CIA.
– Joe, you not interfere my business!
– Don’t worry. I’m a front for democracy. Interfering in the world, I better leave to the pros. Anyway, that what tells me the Pentagon.
– So you cut ribbons and take long naps?
– No, no, I don’t do ribbons.
– I have call on other line! My friend Putin! He says, “Men are rulers. Old men decoration.” Bye, Donald! 

__________________________

Blog 413 / March 13, 2021
OVERTIME TIPS FOR THE FIRM


Add milk to your coffee, ask what the color will be and the world finds you a racist. Poor royal family! A journalist asks, “Did you ever wonder what color the child would be?” You say, “Heavens no!” and the tabloits scream, “LIAR!” For my part, I married a German. My parents asked if their grandchild would be blonde. I said, “No, but it will have a moustache.” So here’s my too late Top 10 “What to say as Caucasians when you hear a half-breed grandchild is on the way.”

10. “If anyone tells me I ‘must’ be happy, I’ll call him a racist.”
9. “I’ll the first granddad on the golfclub who is woke!”
8. “Hold on! I didn’t mention ‘sense of rhythm!’
7. “Can we wait till it’s 10 before excusing ourselves for slavery?”
6. “You’re sure it’s not twins?“
5. “No, I’m not pulling a poker face. It’s my early Parkinson.”
4. “What is PC for ‘Well, well’?”
3. “I am so happy that ‘I’ll have no children, because the world is too full’ vanished, so this is all a blessing.”
2. “Every child is a child of God, and don’t remind me I’m an athiest.”
1. “Since racism isn’t funny, I am going to joke about this!”

__________________________

Blog 412 / 12 maart 2021
THIERRY BAUDET DEBRIEFING


Thierry Baudet zit achter een te vol glas Meursault. Drie Alka Seltzer’s lossen op in de prijzige Bourgogne. Tegenover hem, David Gubbels (geen familie, al komt zijn lengte ook wat tekort). Het drama van Baudet’s optreden gister bij Jinek ligt op de fileerplank. Halverwege een optreden van cabaretier Martijn Koning liep hij weg alsof zijn maandverband vol was.

– Thierry, waar waren we? Op een scherm verschijnt dat maar 15% van Nederland ons een geloofwaardige partij vindt. En wat zeg jij?
– Ik begin over ‘indulgency’…, oude koeien…
– Eikel! Je had Jinek moeten zeggen: ‘Die 15% stemt voor ons. Dat is 22 zetels en daar ben ik blij mee. Verder nog wat, muts?’ Kijk, da’s 20 woorden, afgeserveerd! Dan die Koning, dat had je op zijn Jinek’s moeten doen!
– Blond salonfähig feminisme?
– Nee! Onderbreken! Mensen uit laten praten? Dat is zooo EO! Luister, die Koning zegt: ‘…anti-semieten gaan op u stemmen.’ Dan kom jij gelijk met: ‘Moeten ze doen. We scholen ze om en alles in orde. Ik ben een super Joden-vriend. Mijn vriendin is Joods. Is dat het beste wat je hebt, grapjurk?’
– Jezus! Had ik dat gedaan! Hij begon daarna over mijn vriendin. 
– Direct het gras voor die linkse voeten wegmaaien! Koning gaat verder: ‘Als ik racist was zou ik ook niet op u stemmen’. Jij zegt lachend: ‘Koning, als jij racist was, had je deze snabbel niet. Dan liep je nu een krantenwijk voor de Telegraaf. Maar ga lekker verder, jongen!’
– David, ik snap het. Ik moet back to the drawing board.
– Precies, en richt een afdeling op je voor dit soort dingen beschermt. Noem die ZD, Zekerheidsdienst.

__________________________

Blog 411 / 11 maart 2021
GAY BLOED, OMDAT HET MOET


Wat lees ik nou weer bij de NOS? ‘Homomannen mogen alleen bloed doneren als ze 4 maanden geen seks hebben gehad’! Da’s toch racistisch? Geen seks! Zo meteen sterven ze uit! 
Dan zitten we met een land vol hetero’s. En je weet wat daarvan komt? Precies, concentratiekampen! 
4 maanden geen seks is overigens makkelijk te controleren. Die gasten hebben dan gewoon een keidroge anus. 
‘Dag meneer Tegoed, u wilt bloed geven. Fantastisch! U schrijft op het formulier: ‘homoseksueel, 4 maanden geen seks’. Het spijt me. Dat geloof ik niet. Zoals u uit uw bek stinkt!’
Trouwens, wil je iets goed doen én vier maanden geen seks? Doneer sperma! Zeg nou zelf, als je in die Kleenex kijkt, dan denk je toch altijd: ‘Zonde!’ 
Hoe dan ook, die 4 maanden-regel verandert op 1 september voor mannen met een vaste partner. Er zijn nu al ‘vaste partner + 4 maanden geen seks’-kandidaten. Je pikt ze er zo uit. Zure koppen!
Bloedbank Sanquin gaat onderzoeken of homoseksuele mannen zónder vaste partner kunnen donoren. Vraagt dus binnenkort een man in de gay bar aan je: ‘Zin om bloed te geven?’, dan wil hij gelijk met je naar de ‘Heren’.
D66 was voorstander van de wijziging van de regel. Zij vond Nederland moest internationaal ‘voortrekker’ zijn. Toffe woordkeuze!
Qua doneren, hoe zit ‘t met nieren? Toch ook weer lastig. Ligt in de koelkast van het ziekenhuis een ex-homo-nier met een sticker erop: ‘Niet geschikt voor streng Islamisten’. Dat grapje kan ik nu wel maken. Die types komen nooit zover in een blog als deze!
Tenslotte even politiek correct doen: ik ben gek op homo’s en streng islamisten! Maar onder ons: ik wil er niet tussen liggen.

__________________________

Blog 410 / 10 maart 2021
EEN DODE STEM IS ER OOK EEN


Goedemorgens Holland, hier is rrrrrradio 88. Voor de 2 miljoen thuiswerkers was dat ‘Folsum Prison Blues’ van Johnny Cash. Precies, de man die net op tijd vóór MeToo dood ging. Hoogste tijd voor de eerste inbeller! Vast zo’n blanke senior, want wie belt nog anno nu? Ja, mijn oma, maar die heeft zó Alzheimer, ze denkt dat ze cholera heeft. Vette gesprekjes zijn dat! Gelukkig is mijn kleinzooncadeautje een automatische incasso. Heeft deze jongen goed geregeld! De eerste beller! Hallo met Jasper Torment van rrrrrradio 88, wie heb ik aan de lijn?
– Met Kees. Ik heb een politieke boodschap!
– Ha…die…Kees!! Wat heb je op je lever? Of heb je die al gedoneerd?
– Ik ga de PvdD oprichten. Net als in Amerika.
– Hoe zie ik dat? Nationalistisch in het midden met een woordenschat van 125, en excuus-kleurlingen op de lijst?
– Luister Jasper, je mag per brief stemmen. Dat gaf de doorslag in de VS. Dus ik richt op de Partij van de Doden. Want in de VS stemden doden en nou is er Biden en dat is ook een zombie.
– Spannend, spannend, Kees! Ik vroeg me al af: wat zou nu Pim Fortuin stemmen: Lijst Volkert v.d. G.?
– Je weet toch precies wat te doen als het te laat is? Ik zeg altijd: ‘Elk lijk krijgt gelijk’. Plus, doden zijn neutraal. Ze maken het toch niet mee.
– Een partijfeestje wordt wel een dooie boel. En bij een tv-debat: een urn op het katheder? Sorry, die floepten eruit. Dus jullie stemmen per brief? 
– Tuurlijk, je krijgt geen Regiotaxi naar het stemlokaal als je gesommeerd bent!
– Klink doordacht! Nog een verzoeknummer? ‘My Way’ misschien?
– Ja, Sinatra. Wat een artiest! Zoals die de Godfather speelde! Hou je haaks, Jasper!

__________________________

Blog 409 / 9 maart 2021
KOPPENSNELLEN


Je veters schieten los bij het Hollands nieuws. Wat koppen de media? En hoe reflecteert een doorsnee intellectueel comedian dat?  

‘Alternatieve persconferentie’ voor verstandelijk beperkten.
Het is Holland, dus je raadt het al: de tekst was identiek.
‘Kantelpunt naar mogelijkheden nadert’ zegt de Jonge.
In doventaal is dat: ‘Vergeet het maar’.
Flink veel meer mensen laten zich testen.
‘IQ is 88, op uw 51e krijgt u kanker, maar nu…. geen corona!!’
Minder ouderen positief getest.
Twee 90-plussers besmet! Tja, meer zijn er ook niet over.
Geen toeschouwers bij Olympische spelen.
Rustig, Willem, de hockeydames gaan je géwéldig missen.
Weer zwemles voor kinderen tot 12 jaar.
Leuk! Straks zwemmen op vakantie die niet mag!

OMT: ’Onwenselijk druk’ in de treinen.
Best OMT, nú in de trein zitten, dat is onwenselijk heerlijk!


En verder in het nieuws:
Gouden koets tentoongesteld in museum.
Zolang het duurt natuurlijk: er staat witte geprivilegieerden op!
Bedrijven moet 290 miljoen steun terugbetalen.
De schuldigen hadden het etnisch profiel: ernstig autochtoon.
Heineken komt met Italiaans biertje.
De slogan is: ‘We make you a beer you can’t refuse’.


Tenslotte nieuws uit het comedy vak:
Peter Pannekoek doet Oudejaarsconference 2021.
Wie ’m kent, weet dat hij het éérste woord al heeft: ‘Ik…’

__________________________

Blog 408 / March 8, 2021
WHAT A DAY FOR A RAPE JOKE!


International Woman’s Day! It’s death easy to make women laugh! You yourself got to be the loser & that it’s only a joke should be 200% clear. So, being an SOB, let’s take the opposite road and dive into the great ‘No Fly’-zone: rape jokes…

6 women drag a man into the bushes and intent to go wild on him. He shouts, “Stop, I got syphilis.” The women answer, “So do we!” He says, “I got HIV!” The women answer, “Same here!” The man hesitates, then he busts into laughter. The women ask, “What’s so funny?” The guy says, “I got prostate cancer!”


A guy is violating a woman. She says, “You’re lucky. I’m dyslectic. If the police asks me for your name, I can’t spell it.” He says, “What? You can’t spell Geoffrey Francis?” She says, “Thanks.”


Halfway during highly involuntary sex in a park, the woman says, “You realize this is a repressed sexual complex going back to early childhood. You need a shrink. Can I have my bag?” He asks, “Why?” She says, “I’m a shrink. I’ll give you my card.”


An old guy grabs a girl, drags her into her car. Halfway, he gets a heart attack! Immediately, the girl starts searching his pockets. Gasping for breath, he asks, “What are you looking for?” She answers, “A note saying, ‘Don’t resuscitate me’ ”

__________________________

Blog 407 / 7 maart 2021
LEGE PUB-KWIS


Vraag: Waar kun je partij Bij1 vinden op internet? Dark Web
Vraag: Welke vakantie verkoopt een reisbureau nu het meest? Nee
Pub Kwissen! Heerlijk! Mijn snabbel gister als comedian-presentator in de café De Koele Flamboos verliep net als vóór corona: geen publiek. Het thema: Verkiezingen 2021 – Democratie is een kieslijst zo lang als het menu van een Chinees restaurant.
Deel in de vreugde! Voor het gemak met antwoorden erbij! 


FvD spuit bij campagne groene stippen op de grond. Hoezo?

Op groen zie je zwart beter.
Alle partijen willen meer zonnepanelen op daken. Leg uit!

Vroeger werd dat tegengehouden door zwarte Pieten.
Maandag is Internationale Vrouwendag. Hoe reageert Den Haag?

SGP-vrouwen doen de was.
Wie zit er achter de ‘Stemwijzer’?

Hetzelfde algoritme dat Bol gebruikt als jij een breedbeeld tv koopt, dan staat onderaan: ‘Vaak samen gekocht: Onesie.’
Politiek kritisch op naakt in kinderprogramma. Want?

Waardeloos! Naakt op het buis en er wordt niet geneukt!
Politiek staat uitvoerig in landelijke kranten. Reden? 

Hallo! Wat heeft het Fries Dagblad anders in één week te melden? ‘Meisje fietsend door bos niet verkracht.
‘Te weinig huurwoningen’ is een ding. Echt? 

Nee, wie wil nou huren? ’Geachte mevrouw, bijgaand € 300 huursubsidie en graag per direct terugstorten € 30.000 aan teveel ontvangen subsidie.
‘Wachttijd bij abortus’ is hot. Wat te doen?

Wie abortus aanvraagt, krijgt 5 dagen een geaborteerde foetus in een weckfles mee. Dan pas beslissen.

__________________________

Blog 406 / 6 maart 2021
SMALL TALK MET GOD


Dag 2 in Irak: de paus loopt er goed bij! Terwijl elke blanke na twee dagen dadels met kamelenmelk aan de diarree is. Hij ontmoet ayatollah Ali al-Sistani. (Dat is geen anagram voor tosti-ijzer.) Waarover praten de extreem senioren? Het lonkend paradijs? Je prostaat? Wijsheid van de Koran? Haarimplantaten? De pers moet eruit, maar de paus had zijn mobiel aan staan. We luisteren mee…

Ali al-Sistani: Daar zitten we dan, ouwe pedofiel!
Paus Franciscus: Jezus! Nou durft ie! Lelijke terroristensponser!
– Terrorisme sponsoren noemen wij ‘investeren in de jeugd’.
– Dat doen wij katholieken ook: campagnes tegen abortus.
– Abortus ben ik ook tegen. Stel dat een nieuwe profeet verwekt wordt en hij loopt tegen een klerenhanger aan!
– Maar jullie hebben je profeet toch al gehad?
– Zo zet je de jongens onder druk. ‘Zo meteen komt de profeet terug en hij ziet je hier aan jezelf zitten?’
– De jeugd stort zich op ander geloven.
– Precies, Netflix en voetbal. De snotneuzen zeggen: ‘Als Allah overal is, wijs ‘m dan eens aan op Tiktok!’
– Wij hebben hetzelfde gezeik. God zou het ook zo zeggen. Die Red Bull-drinkers moeten Jezus weer zien als held, als influencer, iets tussen Rocky en Rihanna.
– Tweegeslachtelijk?
– We mikken op het midden. 2000 jaar christendom is niet opgewassen tegen discussiëren met de gender maffia.
– Geslachttwijfelaars hebben wij niet. Wil iemand van lichaamsdelen af, dan
helpt de geheime politie wel.
– Tja, cultuurverschillen. Eh… is hier een wc?
– Einde van de gang. En zitten hé?! Die keer dat paus Paulus hier was! Je ruikt het nog.

__________________________

Blog 405 / 5 maart 2021
ZINDEREND HOLLAND!


Wat gebeurde vandaag in de wereld? Dat van gister, maar nét anders. Nee, dan Holland! In elke hoek is het raak. Hier de hot topics van wat zinderde achter de dijken.
Mexicaanse corona-variant in Limburg. De eerste slachtoffers hadden geen ademproblemen. Ze werden gewoon fucking lui. Om verspreiding te voorkomen laat Rutte een muur bouwen. 
Drenthe levert minste kandidaten voor verkiezingen. ‘Het woord is aan het Kamerlid uit Drenthe, maar wil die eerst zijn schapen stilhouden.’
Verdachten aangehouden in Gelderse ‘Vergismoord’. En net op tijd! Ze oefenden al voor de ‘Nog één keer proberen-moord’.
Noord-Holland bezocht door campagne Baudet. Zijn slogan ‘Stem Nederland Terug’ kreeg de vraag: ‘Naar de Gouden Eeuw of 1933?’
Zuid-Holland wacht op het Songfestival. Jeangu Macrooy zingt ‘Birth of a New Age’, over de tijd ná de ergste epidemie sinds syfilis: het politiek correct zijn.
Utrechtse scholieren krijgen les in het spoorwegmuseum. Een van hen zei: Niemand let op! Het is net als sporen. De pakkans is nihil!’
Het Friese Harlingen zit met overlastgevende jeugd. ‘Randstad-aanpak werkt hier niet,’ zegt de burgemeester. ’De jongens spreken met twee woorden en doen stipt hun taakstraf.’
79 corona besmettingen in Zeeland. De gelukkigen verklaarden unaniem: ‘Eindelijk iets meegemaakt hier!’
Homo’s in Brabant met honkbalknuppels geslagen. Een van de slachtoffers verklaarde: ‘Ik zei nog tegen die mannen “Niet op mijn hoofd,” maar dat begrepen ze niet’.
Wie weet welke provincies overgeslagen zijn, lette op in zijn lagere school-tijd. Da’s niet representatief voor stand-up comedy publiek. Maar toch leuk dat je er was en nu snel terug naar volkskrant.nl!

__________________________

Blog 404 / March 4, 2021
TOTALLY NOT PC…


Good news for Yemen! Covid-19 kills far more people in countries where most adults are overweight. And now, back to PC jestering!
Today on the train, I had an archaic déjà vu. First a cultural intro. We Dutch love to swear with diseases. Not the elegant Middle East-style humiliation of mothers like,
“I hope your mother gets vaccinated with Zyklol-B.” (By the way, never say that. Bayer will sue you.) No, we lowlanders turn viruses into linguistic vitriol. Having said this, I was on a train, when a black guy in the doorway yelled, “What are you looking at?” He managed to get into that sentence three time the word “cancer”. Some girl had looked at him in some manner. I said to the man opposite me, “Cancer? Where’s he been hiding since March 2020?” Given that I look like the archetypal wise guy, I added to the party, “She didn’t look at you. She’s got good taste!” Then he shouted (including four more “cancer”), “You think I’m mad? I’m not mad!” Now as a stand-up comedian I’ve been missing the last year all the hecklers, this was my moment. “Nobody thinks you’re mad! But why did your parents save on chromosomes?” He just went on with his cancer carol. The girl was extremely intimidated. I said, “Maybe she did look at you. Maybe she has a stomach ache and needed inspiration to empty it.” We entered a station and our Suriname friend got off. The man opposite me asked, “What if he came to get you…?” I answered, “I had the perfect action killer for that in store, “Mister, before we proceed, you know this slavery thing. I deeply apologize!”

__________________________

Blog 403 / 3 maart 2021
HEET VAN DE NAALD!


Heb jij die Corona-App? Ik heb de Vaccinatie-App. Die meldt: ‘In uw omgeving is iemand gevaccineerd. U herkent hem aan de button: Rutte-Meeloper.’  Da’s maar een grapje. Mijn familie slikte altijd alles wat Vader Staat voorschreef. Hoewel mijn moeder zei: ‘Bezopen dat pas een maand ná jouw geboorte de pil in het ziekenfonds zat’.

Medicijnnieuws uit de lage landen: vaccins door het Leidse bedrijf Janssen worden de VS gebruikt. Janssen twijfelde tussen de slogans: ‘From the country that brought you xtc,’ en: ‘Not satisfied? We also make vaccins for euthanasia’. Allemaal niet nodig! De Yanks staan in de rij. Na Dolly Parton heeft Bruce Springsteen een ‘vaccine’-nummer gemaakt: ‘Born With A Needle In My Arm’. 
En biotechbedrijf Halix in Leiden gaat vaccins maken. Voor Engeland, dus met exportroute ‘Brexit’ komen die aan in 2044.
Halix maakt het AstraZeneca-vaccin, wat misschien niet goed werkt bij 65-plussers. Een test werd gepland met senioren als proefkonijn. Geen succes! Na één jaar corona is 90% van die konijnen al dood.
Nu de $100.000-vraag: helpt vitamine D tegen corona? Je kan het slikken, maar je maakt het zelf aan in de zon. Kortom: stop bejaarden vaccineren, stuur ze naar Spanje! Lok ze ernaar toe met: ‘Beste mensen, één maand AOW, dat is 1 miljoen peseta’s!’
Tenslotte, ben je gevaccineerd, krijg je een bewijs. Bijna een zwemdiploma! Maar dan niet voor ‘10 meter onder water’, maar voor ‘12 maanden op de bank’. Ik dacht bij een bewijs aan een gele ster op je jas, maar dat was al gedaan. 

__________________________

Blog 402 / 2 maart 2021
VAN DROOGZWEMMEN KEN JE OOK VERZUIPEN


“Weet je nog van ’sjoemeldiesel’? Nou is er ‘sjoemelvaccin’. Als De Jonge er 10 miljoen bestelt, krijgt hij een zwembad in zijn achtertuin. 
Heeft hij helemaal niet nodig. Er ligt er al een. Betaald van de boetes op te veel ontvangen oudertoeslagen. Dat zwembad is gevuld met kindertranen. Er drijven zes dooie ouders in.
Johnson & Johnson’s heeft een vaccin. Na vijf spuiten, lig je nog steeds aan de ventilator, maar wel met babyzachte billen!
En Ola komt ook met een vaccin! Smaakt naar Ku Yo Luk. Je krijgt er sambal bij!
Dan dit, vaccins waren er in januari. Nou twee maanden verder, één miljoen mensen ingespoten. We zijn met z’n 17 miljoen. Kortom, klaar in oktober 2023! Is de laatste prik gezet, gaat de eerste dood aan Global Warming. Lig je tenminste warm in je kist! Gecondoleerd door Gretha Thunberg!
En dan de voorlichtingsfolder van het RIVM wordt aangepast. Er komt een waarschuwing in: Van maatregel-onvrede kan je spontaan gaan plunderen. Maar ook een geruststelling. Je sterft in Holland sneller door verveling dan aan een ME-knie in je nek. Als je blank bent natuurlijk!
Een van die plunderaars, een gast van 17, die moet 10 mille boete betalen! Hij was woedend. Hij zei dat is wel 40 uur cocaïne dealen!
Over geld gesproken, er is geen cent voor prostituees! Die meiden worden dubbel gepakt! Al een jaar geen inkomen én een droge kut!“


Ineens gaat de deur van mijn kamer open. Mijn zoon kijkt me raar aan: ‘Wat doe jij voor de spiegel?’ Ik antwoord: ‘Ik doe alsof ik weer een stand-up comedy optreden heb.’ Hij zegt: ‘Ik hoorde geen gelach. Net als vroeger hé?’ Het eten staat op tafel. Ik loop mee. Zo meteen mijn vrouw met haar dagelijkse grap: ‘En, nog leuk gezoomd vandaag?’

__________________________

Blog 401 / 1 maart 2021
ICH BIN NICHT DEIN NEGER!


– Meneer Van der Sanden, met Fong Kleingeldt, van het ministerie van Inclusiviteit.
– Fong Kleingeldt? Mag ik raden: je vader deed aan Kung Fu en je liep stage in een Kibboets?
– Nee, ik kom uit Marokko, maar daarvan had het ministerie van Inclusiviteit al de verplichte 4,8%, dus heb ik mijn naam veranderd en hoppa! Aangenomen.
– En niemand die je papieren natrekt?
– Tuurlijk niet! Recht op privacy! Waar het om gaat, onze computer heeft uw Comedy Blogs geanalyseerd en de inclusiviteit is abominabel!
– Klopt! En ik ben ook niet besneden.
– Daar gingen we vanuit. Met uw leeftijd is het een wonder dat uw favoriete figurant niet Anton Mussert is.
– Ik kom dus weg met de veronderstelling dat in mijn blogs te weinig negers voorkomen?
– Kijk! Daar steekt u de zere vinger in het blik wormen!
– Je Nederlands bevalt me! Wie heeft je dat geleerd? Een Cruijffiaanse sociologe die je moet aanspreken met ‘het’?
– Meneer, geen grappen! U heeft zo een blog-verbod op de deurmat.
– Ho, ho! De papieren postbode is altijd een blanke 55-plusser. Even zuur als gedisciplineerd. Zo hou je de verkeerde doelgroep aan de slag. Trouwens, in blog 73 speelde Rayan, de Marokkaanse vakkenvuller!
– Die was beledigend. Hij sprak ABN. U denigreert straattaal. En ‘vakkenvuller’. Waarom geen geslaagde Marokkaan?
– Ik schrijf niet over drugs. Grapje, Fong! Weet je wat: ik ga schrijven over de geslaagde Marokkanen in Nederland.
– Mooi! Gaan mijn vrienden leuk vinden.
– Vriendinnen zul je bedoelen! Marokkaanse meiden scoren veel beter op school en de uni. Maar ach, statistieken is ook fake nieuws.
– Meneer, nog één vraag: wat betekent de kop van deze blog?
– Dat was een uitdrukking op Duitse scholen eind vorige eeuw. Het betekent: ‘Inclusiviteit is Nachholbedarf’.

__________________________

Blog 400 / February 28, 2021
ACCESS YOUR COVID-19 RESILIENCE


No, this is serious. A new category of Covid-19 mortality: Binge Blast. That’s so much watching Netflix without going to the bathroom, you are wiped out by bladder blast. However (By the way: don’t you like the word ‘however’? It’s the Ultimate Linguistic Mixer. I fell for it when at age 13 my history teacher said, “So 6 million Jews died in the Holocaust, however…”) However, there are beneficial sides to our little flu here to stay. Here is mine.
I followed an online course “Access Your Covid-19 Resilience.” It came with a free copy of the fully updated Quran, the gender neutral version. After the course, you wrote a 1,000-word essay using one of these three titles, “From Toilet Paper and Pasta to Intense Personal Growth,” “I didn’t know I’d miss it being sexually harassed at work,” or “We Learn from failure, so for fuck’s sake, can I go out and fail?” In fact, I was expecting suggestions like, “Suicide is bad for the climate,” “Why doesn’t Pornhub have a category ‘Midlife crises’?” Or, “Vaccine denial is the new nihilism.”
I just received my review in the mail. Here are some comments from the “Access Your Covid-19 Resilience” experts about my corona tear jerker:
– In regard to your age, we forgive the 512 archaic lines of thought. You call corona a “Chinese slip of the fork.” Realize this is online. China is reading along. For every nasty comment, they retrain an Uyghur. Then, “My wife is doing well.” Sorry, but mere mention of her strength is the 1970s power play of holding onto your privileged position in the sociological construct. Finally, “I remain optimistic” is a obvious sign of religious fallacy. However, you passed the test and will get a 5% discount on our next course, “Covid-19 has fragmented our world, so what’s new?


PS 400 Comedy Blogs, that’s about a 100,000 words…

__________________________

Blog 399 / 27 februari 2021
GOOD NEWS DAY!


Today is good news day. After reading this you’ll be smiling so much, the botox will run down your neck.
– Lady Gaga’s Kidnapped Dogs Found! From the crime scene to the hiding place lead a not to be missed trace. One of the dogs had diarrhea.
– Nigeria: Abducted Schoolchildren Released! An officer of the militant militia explained, “These kids were useless! Last year we already raped them!”
– Pompeii: Ceremonial Carriage Unearthed! When Vesuvius’ hot ashes rained down, the driver was apparently on board. An archeologist described the find as “your average barbecue.” 
– New York Has Own Covid-Variant! In regard to the city’s culture the type is baptized, ‘Go-Fuck-Yourself–19”.
– Biden Looses Virginity! Joe went for the traditional recipe: 7 bombs for 40 robbers.
– Netflix Series Boosts Chess! Teenage girls can order a chess set, including fitting lipstick and a how-to-guide, “Male Competitiveness Without the Required Hormones.”
– Mars Sounds Recorded! The tape two days ago registered total silence. So now we know: February 25, it’s on Mars Bank Holiday.
– Burger King Introduces New Chicken Sandwich! Guess how it’s called in Paris? Royal with Wings.
– Youth Discover Buying Stock! A representative of “My Sweet Sixteen Investments”, says, “Why should teenagers not get into stock? Speed gets boring.”

__________________________

Blog 398 / 26 februari 2021
WAAR WE ALLEMAAL OP ZATEN TE WACHTEN


Meer dan naar de covidafterparty kijkt Nederland uit naar de nieuwe ‘Inspecteur Lumen’. De serie psycho-thrillers die heftig begon met ‘Lumen en het tegenvallend Superego,’ daarna het zinderende ‘Lumen en de primordiale uitverkoop’. Hier exclusief het plot van het komende deel. Op pagina 212 is nog géén lijk gevonden. Een existentialistische spierpijn overvalt Lumen. Hij maakt een noodgreep…

Diep in de nacht sluipt Lumen de koelruimte van een ziekenhuis uit, een lijk casual over de schouder. Het plan: dit ergens droppen en een passende moordenaar vinden. Hij rijdt weg met de koele passagier op de achterbank. Hoe anders zouden de komende uren verstrijken!
Bij een tankstation vraagt een lifter of hij mee kan. Het is pagina 218 en dat is altijd waar Lumen zijn empathische kant toont. De lifter mag mee en hij biedt dankbaar aan pizza’s te halen bij een drive-in-synagoge. Net wanneer de lifter vertelt over nachten met Foucault, stikt hij in een stuk mozzarella. Lumen is niet verbaasd: pizza en poststructuralisme gaan niet samen. Hij legt de lifter ook op de achterbank en vertrekt. Afgeleid door peperoni tussen zijn voortanden, raakt hij een overstekende dakloze. Hij legt de man naast zich en snelt naar eerste hulp. De dakloze ziet de lijken achterin en sterft aan een hartaanval. Lumen’s plan loopt uit de hand. Met drie lichamen achterin stopt hij in een steeg om na te denken. Een overvaller springt voorin en eist geld. Lumen is teleurgesteld door deze oppervlakkige levensstijl. Een heftige discussie over zingeving aan het bestaan ontspint. Dan gaat het wapen van de overvaller af… Lumen schudt het hoofd.
Met nu een dood kwartet achterin, stopt hij op een afgelegen parkeerplaats. Daar kan hij ze dumpen. Plots zit een prostitué naast hem. Het is haar werkplek en ze stapt altijd in bij klanten. Lumen is ten einde raad en vertelt het hele verhaal. De laatste pagina: de twee bedrijven de liefde alsof het postmodernisme niet bestaat. De zon komt op.
(Achterzijde boek met stockfoto en aankondiging volgend deel ‘Lumen en de voor de hand liggende sublimatie’.)

__________________________

Blog 397 / 25 februari 2021
HETE LIEFDE OP HET SCHERM


– Met Blind-Dinner-Date-19, waarmee kan ik u helpen?
– Hoi, voordat ik zo’n Lock-Down-Blind-Dinner-Date doe, heb ik wat vraagjes. En zeg maar ‘jij’ hoor.
– Prima, ik zeg altijd ‘u’. Wie voor informatie belt, is meestal 70plus.
– Door die lockdown ben ik zo fit als een 70plusser. En die hebben volgens mij nog meer seks. Waar het om gaat, als het nou online klikt; het wordt online romance; het gaat online uit; heb je dan een ‘online-ex’?
– Bij ons geldt: ‘Alleen online-ex na online seks’. Dus beiden in je eigen bed met alleen de laptop aan. Duidelijk?
– Tuurlijk! Ik ben ook 14 geweest. ’n Vraag over eten. Stel: hij zit aan ’n kapsalon, ik eet vegan. Heeft dat kans van slagen?
– Je denkt ouderwets! Wat real life walgelijk maakt, is digitaal oké. Parfum, schoon ondergoed, nachtkastjes vol condooms? Hoeft niet meer. Je kunt zelfs met invaliden daten.
– Pardon?
– Tja, niet woke, wel waar. Denk aan vroeger, je ziet eruit als Katja Schuurman; je komt binnen als bladerunner; en de mannen kijken naar andere benen. Maar dat is passé. Overigens, je kent onze vertaaldienst?
– Als ik online een Braziliaan date, gelijk ondertiteling?
– Hadden we vroeger. Als een Arnhemse met een Hagenees online date, en hij zegt: ‘Gezellig,’ dan leest zij dat hij ‘Kankersaai’ bedoelt. We hebben nu Sociaal-cultureel vertalen. Bijvoorbeeld, hij zegt: ‘Hoi, schatje’, dan lees jij onder in beeld: ‘Paternalistisch-narcistische neuroses’. En zeg zelf nooit: ‘He, leuke bloes heb je aan!’ Dan staat bij hem in beeld: ‘Materialistisch, met toekomstvisie van een goudvis’.
– Super! Ik schrijf me in.
– Sorry, ons algoritme heeft net je online profiel gemaakt. Je las tot je 17e Opzij en demonstreerde in 2002 tegen kernenergie. Daar zijn geen mannen voor. Probeer eens Gooi-Je-Gender-In-de-Blender.nl. Veel succes!

__________________________

Blog 396 / 24 februari 2021
HET LEVEN IS BEZOPEN ! NOU WIJ NOG!


Verwarrend nieuws vandaag! Op de werkvloer wordt onrechtmatig getest op drugs. Excuse me? Drugs op de job? We zijn er volwassen mee geworden! Driekwart Nederland rookte vanaf zijn 2e mee met kinderopvangers en puberbeteugelaars. Op mijn 15e had ik 120. Nee, niet mijn IQ, maar het percentage teer in mijn longen. En nou is dan een probleem aan de kassa zitten met 4 promille? Nederland werd groot dankzij gas. Holland houdt het uit op de zaak dankzij wiet. Cup-a-Soup? Cup-of-Speed! Een beetje Vmbo-docent slikt uppers! Met een boterham kaas op ben je zo collateral damage.
Ja, andere tijden, andere stofjes. Een Brabantse extacy-producent die anomiem wil blijven, omdat hij Jan van Luitgaarden heet, licht toe: ‘Onze export loopt terug. Die Oost-Europanen komen het hier gebruiken. Overdag staan ze op de stijgers alsof het een rave party is. 6 uur headbangen of bakstenen leggen, alles gaat beter met een Brabantse pil. Denk eens na: zit jij in een flow als je nuchter bent? Ben je dan creatief? Nuchter aankijken tegen hoe bezopen het leven is? THC is subsidie voor je hersenen!
Karl Marx zei toch: ‘Religie is opium voor het volk’? En waar geloven we nu in: ‘Vrijheid Blijheid En Ik Hou Me Aan De Wet Als Ik Er Voordeel Bij Heb’. Wie daarmee zin in het leven zoekt, heeft meer nodig dan paprika chips. Trouwens, wij van ‘Extacy-Witte-Nie’ hebben een speciale actie!’
– Want jullie willen de thuiswerkers oppeppen?
– ‘Nee, de scholen gaan weer open!

__________________________

Blog 395 / 23 februari 2021
AH! EEN KINDJE MET LOCKDOWNSYNDROOM!


Oké, Duitsland topt met zo’n 1200 nieuwe woorden in het alfa-conora-beth (https://www.owid.de/docs/neo/listen/corona.jsp#). Maar Nederland is ook creatief. Een selectie uit Hollands linguistische glorie:

Aerosnot – Afhaalmoskee – Afstandgestapo – BalkonHazes – Bingerukken – Braakschermen – Chatbajes – Chinese Coupe – Chips&Cola-onderwijs – Contactloosdode – Corobesitas – Covidkegel – Covidmatje – Drive-In-Crematie – Elleboogshake – Hamsterites – HandenWassenVóórHetPissen – Heetplek – HomeOfficeWachtrij – ImuunIllusie – Knuffelknakker – LockDown&Out – MacCovid – Maskermongool – Microgezeik Team – MouwSlijm – Mondkorf – OnlineWip – Pandemie met kip – Patient Lul – PlexiGaskamer – Quarantering – Raceresultaat – Remote ontslag – RIVuckM – Risico-AOWers – Rockwool-gevoel – Robinson Covid – Rolstoelstappenplan – Rutte-19 – Social Oprotten – Spookpubliek – Spuitjaloers – Stijve Lockdown – Thuis4Free – Uitbraaksel – VacciNazi – Voltooid-leven-uurtje – Waterkanonnenvoer – WCpapierloze maatschappij – Wegens-Groot Succes-Herhaalgolf – Wegwerpglimlach – Zoom-O.D.

__________________________

Blog 394 / 22 februari 2021
STEMMEN VOOR BETERWETERS


Naar adem snakkend wakker schrikken? Vertel mij wat! Ik slaap met twéé mondkapjes op naast zo’n ongevaccineerde menopauze! Maar nóg stressvoller is: wat gaan we stemmen? Ik was op Stemwijzer.nl. Het advies? PvD! Oftewel Partij Voor Down. Daarom hier mijn: Top 10 Véél Betere Vragen Voor De Stemwijzer:
Eens of Niet-Eens?
10. Koninklijk huis mag aanschaf skikleding niet opvoeren als ‘onderhoud paleizen’.
9. Inburgeringsambtenaren bewijzen maar dat ze zelf ingeburgerd zijn.
8. Kabinet maakt excuses dat Prins Bernhard lid was van Nazi-tennisvereniging.
7. Vóór casual seks overleggen beide partijen een vaccinatiebewijs.
6. Nederlandse les op het VMBO voortaan in het Marokkaans.
5. Publieke omroep alleen subsidie als ze ook porno streamen.
4. 80-plussers bewijzen dat hun leven niet is voltooid, anders via Zoom geassisteerd
zelfdoding.
3. Asielzoekers krijgen direct een huurwoning als ze in 6 tv-talkshows hebben gehuild.
2. Partij Jezus Leeft moet fuseren met Partij Mohammed Ook.
En op één:
1. Foutjes als de Kindertoeslagaffaire bestraffen met op het ministerie weghalen van Cup-A-Soup.

__________________________

Blog 393 / 21 februari 2021
CORONA MET SLAGROOM


Het is 15 graden als ik opendoe voor de spoedlevering ijshockey schaatsen. Wat te doen deze zondag? Ook massaal 1,5 meter belachelijk gaan maken in het bos? Ik ga naar Angelo Betti, de befaamde pizza- & ijszaak in de buurt.
– Angelo, fantastisch dat je open bent! Lock-down vraagt om lente-ijs.
– Kijk aan! Mijn beste klant! Nog steeds fan van Wagner pizza’s?
– Kom op, ik beledig Italië er niet mee. Moet kunnen één keer in de week zo’n Nazi-tosti.
– Dat je nog leeft! Jouw leeftijd is de specialiteit van corona!
– Je weet toch, mijn vrouw kookt, dus ik ben 200% immuun.
– Tegen virussen?
– Nee, tegen levenslust.
– Oké, wat voor ijs zal het zijn? Chocolade hebben we niet meer. Was niet politiek correct. Aardbeien ook niet. Dat wilde kleine meisjes, maar dat roze was te genderbevestigend.
– Ik hoor het al. Het is hier post-modern ijsdraaien. Zeg, wat jij moet maken: Corona-ijs! Kun je alles in doen. Coronapatiënten hebben toch geen smaak.
– Leuk ja, we hebben wel nieuwe soorten voor de verkiezingen!
– Laat me raden: Rutte-ijs, da’s oranje en de smaak is er van af.
– Klopt! En wat verwacht je bij een Groen-Links-sobet?
– Even goedbedoeld als onrijp.
– Ja, bijna. Wij rekenen op een topper met Baudet-ijs. De doelgroep is rechtse studentes. De smaakbeleving is geil, met zoute afdronk.
– Goed bezig! Nog een tip: maak voor veganisten D66-ijs. Dat is vlees noch vis. Oké, doe mij maar een Tia Maria ijsje zonder ijs. Mét slagroom, want je moet aan je botten denken.

__________________________

Blog 392 / February 20, 2021
WE ARE ALL IN THIS TOGETHER!


Try reading this with an Asian accent, “Grandma died of corona! So sad! I must get me a Hermès bag!” Here’s the point: Hermès is booming in Asia. The-Not-Made-In-China-After-All Covid-19 grounds the wealthy Chinese. They shop chic online. Meanwhile, luxury stores at the Champs d’Élisé only do take-out. “Would you like a bag with your €12,000 colliers?”– “No merci, but a Frappuccino would be great.”
Cross continent solidarity ties us together. Fu Wang orders scarfs at Hermès.fr, while Brigitte Legrand buys at Alibaba eastern engineered sex toys.
If you ask me, the Best Pandemic Paranoia Buy? A camper! Do as a Dutchman: drive only to touristic sites with an Aldi nearby. In the Dutch mind, holydays are a “must.” Don’t watch the beach, watch your wallet. Serious, my parents took cans of apple sauce in our Volkswagen to the south of France. I’m digressing… Campers are cool, or buy a dog! With man’s best friend you can sidestep the curfew. Who cares if the animal has a prestigious pedigree? Get a Lassi with a weak bladder! 
Pragmatic acquisitions top luxury show-offs. Besides, what is “showing off”? Holding a Hermès on screen during your TikTock 15 Seconds of Fame? Remember Andy Warhol? Promising everyone “15 minutes of fame in the future”? What did he know, making money with silk screens! I mean: off-line art. That’s not even in real time!?
Anyways, we’re all in this together. So let’s keep exporting old world chic to Asia. A spoon full of bourgeoisie makes the Karl Marx-medicine go down!

__________________________

Blog 391 / 19 februari 2021
COVID SHALOM!


Tel Aviv, two rabbis sit together. The news is the app. 50% of the Israeli population that is vaccinated can go out. Show in a bar your ‘green pass’ and it’s happy hour. The two think it over, start with a save shot:
– Blessed be those who stay at home and study the Torah.
– Of course, but
“blessed be a cool beer as well.”
– A vaccination is a gift of God, blessed be His name. Not a ticket to party.
– A plate of Gefilte Fisch is a gift of God too. Young people are fed up with waiting.
– Haven’t our people shown the virtue of waiting?
– Certainly! Call for a plummer and 2500 Jewish years of training in patience pays off.
– Have you been vaccinated?
– No, I’m only a rabbi. Bus drivers! Now there’s an essential group.
– Do you know the parable of the man who got vaccinated? “A man asks,
‘God sent the virus with the best of intentions. I mean, what’s a year without some good old suffering? Now there’s vaccine! Am I a jojo in His hand?’ His rabbi answers, ‘What’s better? To be a tool in His hands, or product of sin?’ The man says, ‘Not using my green pass is not “loving my fellow man,” the bartender. I’ll go for a grain of sin.’ “
– The guy has a point. What’s the punchline?
– “Than his rabbi says,
‘Sinning takes away your green pass for heaven.’ To which the man replies, ‘Listening to your sermons is the vaccine for that! And I tell you one thing, that stuff from Pfizer doesn’t hurt.’ ”
– Yes, not bad. But it’s not a Jerry Seinfield…

__________________________

Blog 390 / 18 februari 2021
VAN DE WIEG NAAR DE COACH


‘Doe het niet!’ Nee, dat was niet dat stemmetje in mijn hoofd aan het altaar naast mijn verloofde. Het is de stem van mijn vrouw nu, 123 jaar later (huwelijksgevoelstemperatuur), als ik begin over coachen. Nederland wordt een land van hamburgerflippers, pakjesbezorgers en coaches. Ik heb een afspraak voor een vrijblijvende zakenlunch. Vrijblijvend betekent dat je jaren erna op alle social media maillijsten staat van je gesprekspartner.
Met bestek uit bamboe in de hand, aan een veganlunch waar niet eens vegan in zit, vraag ik Frederike Duvet van CDC over mijn kansen als beterweter, want wat is een coach meer?
– Daar gaan we al! Niet ‘meerweten’, maar die spirituele band, dat is de focus bij Coach De Coach. Jij en je klanten zitten op één emotioneel level, on the same page, die mind-click! Alleen wij als coaches’ coaches weten beter.
– Even terzijde, wordt de toekomst niet: everybody is a coach?
– Absoluut! Denk aan ‘everybody is a designer’. Je Uber driver was grafisch vormgever. Welke barista heeft geen BA industrieel ontwerpen? De juffrouw die de handscanner bij Albert Heyn uitlegt? Diploma mode academie! En we zijn toch beter af?
– Tja, van passie voor een vak naar basisloon voor je second career. Terug naar coachen. Heb ik ‘what it takes’?
– Volg ons CDC stappenplan: 1. Haal tenminste 2 diploma’s bij online coach instituten. Mavo-Engels is voldoende. 2. Strooi het juiste jargon: empowerment, gutfeel, be yourself, ‘foutenmaken is oké’. Tenslotte 3. Blijf in de leer als coach, vooral bij ons.
– Want?
– Gecoacht worden is als diëten. Hun gejojo is onze boterham.

__________________________

Blog 389 / February 17, 2021
MARS GETS KICKED IN THE NUTS


Mars is hot. Now wash your mouth with soap. It’s verboten to say. Currently, China’s Tianwen is circling the red moon (let me guess: there’s no Uyghurs on board?), The Emirates Mars Mission (let’s give that name a Pulitzer Prize!) and Uncle Sam as always. So what’s up? Space programs have always been the ultimate proof of the “boys and toys” axiom. Who is neglected by this deep-rooted male tyranny? Venus! Here’s a random snippet from a podcast from FAM (Feminists Against Mars). Sue Flachberg, professor of verbal de-de-deconstructivism and quality time talk show guest, with the restriction that all women15 miles around the TV studio should earn 12% more than men, tells us about Mars’ morbidities:
“(…) So what I mean is Mars, the Disney symbol of masculinity, is gobbling up billions of dollars – so much better spend re-gendering teens in doubt, which they are clearly after reading my book “Having a Penis is So Last Tuesday” So what I mean is … men and Mars, it’s all latent homoerotic neuroses. I mean, the moon was everyday Oedipeudial. But Mars is another ball park. Are rockets like that out of aerodynamics? Or are they primordial aluminum phalluses? Why do astronauts floating in space, connected to a wobbly tube, symbolize mythological sperm cells that men want to unleash in the maternal universe? So what I mean, for every rocket to Mars, one to Venus – the Venus rockets ear-shaped to represent the most important quality of Feminists Against Mars: we excel at listening.“

__________________________

Blog 388 / February 16, 2021
COLD CALLS THAT MAKE YOU SHIVER


– I’d like to speak to the manager.
– Excuse me? You sound like you want to ask if we know Microsoft, but you don’t sound like you play cricket. I am the manager and call me suicidal but let’s hear that elevator pitch.
– We are Third Wave Specialists. We maximize your profit during corona’s third wave.
– With tips like: “How to deal with creditors? Change your name and address!”
– Sort of. Your staff working from house: make them freelance and stop paying. You weed out the shy ones who don’t dare to send a reminder.
– That’s a bit tyrannical.
– Believe us: tyranny is the new Lounge Management. Workers need a superior to look up at, from their position.
– Position?
– Lying on the couch. And judge everyone on ratings. The client used to be king, now he is Fuhrer.
– Where does corona come in? We’ve lost our 70+ clients, the 20+ are professionally depressed and the rest quarrels over vaccination.
– Third wave covid confirms it’s a post-post-industrial world. No one has a clue who made what, where, or why. Your identity is what’s in your shopping cart.
– So corona and die hard consumerism are bed fellows? I never should have thrown out that Wehkamp catalog.
– Adapt your company to the “new man”. We’ve come from “I think therefore I am,” to “You are what you eat,” to finally “I was, therefor I wait for a delivery.”
– You guys are remarkably clear when it comes to being vague. I’ll check out your site. One more tip before I go?
– Read on our site the essay, “Why corona waited till God was dead, or, How to save the world shooting from the hip.” Have a nice day.

__________________________

Blog 387 / 15 februari 2021
PUT A PUTIN IN YOUR PANTS


It’s no fun being Alexei Navalny. Particularly if you’re Alexei Navalny. The Russian opposition leader of whom the whole world knows what he had in his underpants and Putin put it there. No, this is not an item about male ballet. His briefs were poisoned, he survived. Actually the poison was peanuts compared to the stress the Alexei currently has: who to sell his story right’s to? Disney, Netflix, Spielberg? You get a killer’s kiss down yonder; Hollywood turns it into a 3D blockbuster.
The poor man is in the slammer and he described his process as Kafkaesque. The judges disagreed, “We don’t look like characters in a Jewish novel. We’re not funny’.
Here is a part of the phone call Navalny made to unmask Konstantin Borisovich Kudryavtsev, KGB-biologist and record holder ‘Too Many Syllables in One’s Name’.
– Hello, Alexei here, how are you?
– Very good, comrade. And how are you? Feeling a bit metaly? Haha, sorry, not kind of me!
– I’d like to know who was not involved.
– Ah, you like short lists! Putin is innocent. He told me personally, “You go ahead. I’m not involved.”
– Any doctors?
– Of course. I don’t get in a man’s underwear without first a Tetanus injection.
– What’s Putin so angry about? I’m just opposition. A mouse against a bear.
– He hates mice! That’s his female side. His psychotherapist told him that.
– I’d like to speak to that man!
– Just wait, I’ll give you his phone number as soon as I get my hands out of his underwear.

__________________________

Blog 386 / 14 februari 2021
ALTIJD TIJD VOOR KLASSENSTRIJD


SCENE 16 – WOBBEL, Hollandse vijftiger, conservatief-afgedragen gekleed, klopt op een deur in een verlopen verhuur-per-kamer-pand.
– Yusuf, uit je bed. Bill Gates hier!
– Momentje!
– Dat momentje duurt al 14 dagen. Eerste van de maand huur, weet je nog?
[ YUSUF, jaar of 20, rood T-shirt van het Turkse elftal, slaperige ogen, doet open. Envelop in de hand.]
– Meneer Wobbel, hoe maakt u het?
– Ingeburgerde beleefdheid gaat je niet redden. Zeg, leuk shirt! Ik dacht even dat je van de PvdA was.
– Dat was zeker schrikken. De PvdA wil u als huisbaas gaan belasten. Dat heet ‘Prins Bernhard’-belasting.
– Huizenbezitters aanpakken is ‘Gestapo’-belasting. Dat zal die link met Bernhard wel zijn. Maar PvdA? Jij als Turk bent toch voor Denk?
– Niet als je kan denken. Ik ben socialist. Het plan is ook hogere belastingen voor multinationals en miljonairs.
– Dat klinkt zo origineel als Multatuli. Zeg het maar, corona vergrootte de ongelijkheid. Ik hoor Karl Marx al rechtop gaan zitten in zijn urn.
– Die is begraven.
– Klopt, en niet de derde dag herrezen. Jouw PvdA heeft nu toch die Ploumen? Zij maakt zich druk over schoolkinderen die ‘uit zicht verdwenen zijn’.
– De scholensluiting is vreselijk. De jeugd wordt depressief.
– En dan stem je PvdA. Geintje, Yusuf! Dat ‘uit beeld verdwijnen’ was wel een hit. Duizenden ouders belden De Jonge: ‘Mag die mij ook uit beeld?’
– Daar is niets leuks aan. Het is vijf voor twaalf!
– Met alle respect, dat is het bij de PvdA al 75 jaar. En omdat ik als onderdrukker ook moet eten, nu graag € 700. [ Yusuf geeft de envelop. ]
– Alstublieft meneer Wobbel, met complimenten van het proletariaat.
– Bedankt jongen, ik zal aan je denken als ik uithuil in mijn gouden badkuip.

__________________________

Blog 385 / 13 februari 2021
112 OP GLAD IJS


“Hallo, 112? Noodsituatie aan de kop van de Noordsingel. Iemand door het ijs gezakt! Ja, volwassen. Hoezo? Aha, anders had ik ‘de kindertelefoon moeten bellen’. Tuurlijk! Had hij net vóór verdrinken kunnen vertellen over zijn misdienaartijd. Wilt u nog zijn schoenmaat? Hij ziet er nu blauw uit. Waarom ik dat zeg? Ja, gewoon blauw… Oké! Ik snap het: ‘u rukt uit ongeacht kleur van het slachtoffer’. Nee, ik hoef de brochure niet over uw anti-discriminatieaanpak. Zal ik vragen of hij nog allergiën heeft? Mevrouw 112, KOMEN en een beetje pronto!! Nee, ‘pronto’ is echt gewoon Nederlands. Dat is géén ‘strafbare uitlating tegen hulpverleners’. Als u niet opschiet, wordt dit geen strafzaak, maar een crematie. Oh, mijn vriend is 90% onder…. Nee, gewoon vriend. Prima, ik vul graag een formulier in dat we geen eengezinshuishouden zijn. Hij is nu totaal paniekerig! Wat zegt u? Ja joh, neem psychologen mee voor bijstand van de toeschouwers. Sorry, hij is al 95% onder. Zo meteen is het gedaan. ‘Gooi dan een paracetamol na,’ wilt u vast zeggen. Mevrouw, jullie zijn niet de snelste. Hoeveel man zit daar op kantoor? U zit thuis op de bank? Ja natuurlijk, corona. Kinderen ook thuis? Mevrouw, ik… 6 en 9 jaar? Wat leuk, en blij dat de basisschool open ging. Nee, ik hoef niet te weten wat ze er… Zo! ‘The Lion King’ gekeken op het smartbord? Sorry dat ik onderbreek, maar waar staat uw bank? Kop van de Noordsingel!! Kijk uit het raam! U komt zelf naar buiten? Hij is helemaal onder, maar u heeft een duikdiploma!? Het is toch wel zijn ‘Lucky Day’! Trouwens, hij schaatste zonder mondkapje. Dus neem iets mee voor een bekeuring! Tot zo!”

__________________________

Blog 384 / 12 februari 2021
VALENTIJN WTF?


In mijn super verkopen ze Valentijnskaarten. Zoals deze: ‘Wat je in je hart bewaart, raak je nooit meer kwijt’. Die gaat dus over cholesterol. Nog een: ‘Je bent leuk. Mag ik je houden?’ Tuurlijk schat, hou vast! Op mij krijg je niet eens statiegeld bij het crematorium. En een laatste: ‘Ik aanbid je heel stilletjes’. Jezus! Doe dan nieuwe batterijen in je Schooneberg! Je raadt het al: Dag van de Geheime liefde? Ik ben er klaar voor sinds ik de eerste kreeg op mijn 18e: ‘Wie je dit stuurt wil je vast weten. Doe geen moeite, jou ga ik ook vergeten.’
Leuk weetje: sommige Islamlanden vieren het feestje niet. Doe in Saoedi-Arabië een Valentijnskaart in de brievenbus, hand kwijt! Maakt het wél makkelijk voor je geheime liefde: ‘Wat leuk, een kaart! Ik weet al van wie! Ik ken die hand!’
Millennials vinden het blijkbaar gaaf. Ik dacht die kénnen kartonnen kaarten niet eens. ‘Karton, wat is dat?’ ’Daar is de doos van je cornflakes van gemaakt.’ ‘ Wat zijn cornflakes?’ ‘Dat natte mais voor het ontbijt.’ ‘Sorry, ontbijt?’ ‘Daar betaal jij bij AH-ToGo € 8,45 voor om er woke mee uit te zien in de sprinter.’
Hoe werkt eigenlijk Valentijn voor een millennial? Ik bedoel, heb je vooraf geen ‘consent’ van de ontvanger, dan is zo’n kaartje gelijk seksuele intimidatie. Daar lach je om, maar ‘Ik denk aan je’, dat is ‘patriarchale bezitsdrang’, tenminste volgens de app Feminism-For-Dummies.
Ach, Valentijn is voor jong gespuis. Voor mij als onverklaarbaar lang getrouwd man, is het anders. Ik stuurde jarenlang geheime kaartjes naar oude liefdes, maar op mijn leeftijd, ik ben die namen vergeten!

__________________________

Blog 383 / 11 februari 2021
TWEE WETEN MEER DAN GEEN


Ik heb nog veel te leren. Tenminste volgens Hans. Op zijn bank in het park, kou of geen kou, plastic zak met blikbier tussen de benen, geeft hij hoorcollege. Een Heineken krijg ik in handen gedrukt en hij gaat los.
‘Ken jij de duale waarheid? ‘Twee is beter dan geen.’ Mondkapjes! Wie met één mondkapje loopt, solliciteert naar een ventilator. Dat vaccineren? Toevallig hebben we twee spuiten nodig! Jij had toch ook zo’n moeder die altijd riep: ‘Moet ik alles twee keer zeggen?’ En hoeveel kinderen wil iedereen? Twee! Ga maar door: tweede klap is een daalder waard. Weet je hoeveel euro’s dat is? En hoeveel man heb je nodig voor een tango? Nieuws geloof je pas als je het twee keer leest: een keer Twitter, een keer Facebook.
Het wordt nog gekker: ik ga voor de tweede keer trouwen! Scheiden en dan weer trouwen. Dan is het pas ‘true love’! Ik kijk ook uit naar de tweede scheiding, want het blijft een secreet.
Neem van mij aan: in de herhaling toont zich de meester. Eén wereldoorlog? Saai! Nog een en dan valt het kwartje. Tenminste bij de Duitsers. Wat een muf volk na ’45! Over krauten gesproken: wat hadden we tot ’89? Twee Duitslanden!
Wanneer ging het mis in Holland? Vanaf Rutte 3. Toch? De kracht van twee is een genetische waarheid.’
Ik heb mijn Heineken op. Hans pakt uit de zak een blikje, reikt me dat aan. ‘Hier, jongen. Op één been kan je niet staan.’

__________________________

Blog 382 / 10 februari 2021
BARBI GOES TRANS!


Welk gereedschap helpt ons lockdown door? Voor grote mensen de kurkentrekker, voor de pre-tienermeisjes… Barbi. De iets anorexias en véél archetypes van vrouwentoekomst vliegen de winkel uit. Barbi! Elke man heeft die ervaring: je zusje krijgt er een, jij kijkt gelijk onder de rok ervan. Niks traumatisch, al dacht ik tot mijn 23e dat vrouwen van onder van plastic waren. Hanneke Heldenkamp van Mattel vertelt me over Barbi anno morgen.
– Hanneke, Barbi was de All-American Girl. Maar vragen meisjes van tegenwoordig zich af: wat is All-Girl?
– Klopt! All-Girl, All-Man, die bourgeousiedoctrine is gelukkig met het badwater weggegooid.
– Jullie zijn future-proof?
– Barbi-2021 komt standaard met een trans-pakket. Je kunt haar ombouwen naar man. Zeg maar: aanzetstukken.
– Maar die plastic penis was toch die ‘Ken’?
– Ken koop je nu 100% genderneutraal. Hij komt met gereedschapskist én opmaakset.
– Ik begrijp het: klaar met Barbi als lustobject? Omkatten naar Barbo.
– Tussen ons gezegd, het is natuurlijk Angst-marketing.
– Sorry, ik zie de link Sigmund Freud – Barbi niet.
– Nee, angst van: ‘Straks groeit ons meisje stereotype op, gaat ze de zorg in, of helemaal erg: lerares’.
– En de Hollandse meid met een trans-Barbi wordt straks… Dutchbat? Vuilnisophaler? Of ’n ander geil machoberoep… atletiektrainer?
– Kijk, speelgoed is toekomsttraining. We introduceren Barbi-Inclusive, gekleed als CEO van een multinational. Met passend triest gezicht.
– Want geen Ken die zo’n Barbi wil?
– Precies. Gelukkig er is de uitbouwset Excuus-DerdeWereld-Adoptie-kids. Kortom. Wij van Mattel staan niet stil!

__________________________

Blog 381 / 9 februari 2021
BACK-2-BASISSCHOOL


Dag 2 van terug naar het smartboard zit erop. De posts stromen binnen bij Onderwijshelden.nl, dé website voor docenten om kritisch te doen, schouderklopjes te scoren en verbeterpunten te zetten. We lezen mee.
– Al die vragen waar ze mee komen! ‘Juf, mijn oma leeft nog, wat doet ze fout? Mijn vader wil geen Chinees meer, is hij nou racist? Is dat vaccin vloeibare Ritalin?’ Collega’s, is luisteren het enige antwoord?
– Absoluut! En elke vijf minuten zeggen: ’Ik heb veel respect voor jullie!’
– Hier in Urk zijn ze ook goed bij: ‘Meester, mijn grote broer brandde die test-straat af. Krijgt hij nu een tv-show? Heeft aardrijkskunde nog zin als je niet mag reizen? Mijn zus van 15 is al 6 maanden niet uit geweest, zo wordt ze nooit zwanger!’
– Goed bezig collega’s! Hier in Rotterdam zuid zette ik ze aan een project BlackLivesMatter. ‘Nutteloos,’ riepen ze, want ‘die Trump is al weg’. En Martin Luther King zegt ze ook niks. ‘Die staat niet op Spotify.’
– Hier in noord vroeg ik wat ze op Netflix volgen. ‘The Queen’s Gambit’ over die schaakspelende tiener? ‘Nee,’ klonk het luid, ‘we kijken niet naar lesbiennes!’ Ik stel me natuurlijk open op en zeg: ‘Respect voor vrouwen, jongens! Anders maak maar een werkstuk over de inclusieve maatschappij.’
– Nice try! Jongens van 11 zijn al gedeprimeerd dat het ‘inkomensvoordeel voor mannen er straks niet meer is’.
– Idemdito in Utrecht! Meisjes van 10 lachen de ventjes uit: ‘Ik ga lekker carriére maken tot mijn 60e en dan laat ik mijn bevroren eicellen wel ontdooien!’ Schattig toch! Waar halen ze het vandaan?

__________________________

Blog 380 / 8 februari 2021
SOMALISCHE SNEEUWPLOEG


Afgab, een Somalische jongen van 12 deuren verder, kijkt me verbaast aan.
– U bent de enige in de straat!
– Die de Elfstedentocht 1963 zag?
– Dat niet, maar zag u die echt?
– Ja bijna, in zwartwit op een scherm van 35cm breed. Tot mijn moeder zei dat ik niet verder mocht kijken. Ik was nog niet geboren.
– Ik bedoel: de enige die zijn stoep van sneeuw vrijmaakt.
– Afgab, je hebt mensen die dingen doen en hen die dingen niet doen omdat niemand ze doet. Da’s welvaartsmaatschappij 2.0. Wil je helpen?
Afgab wacht al twee jaar op zijn verblijfsvergunning. Hij spreekt ondertussen beter Nederlands dan zijn inburgeringsambtenaar, maar dat is een zij-instromer uit politicologie en aan die zijkant hadden ze geen grammatica.
– Dit is mijn eerste winter!
– Pak deze schep en ik zet je op de foto. Ben je gelijk ingeburgerd!
– Ik moet niet te veel mijn best doen. Het inburgeringsvoorkeursbeleid prefereert slachtoffers. Stamt nog uit de tijd van de PvdA, zeggen ze. Zo meteen kijk ik nog blij!
– Ja, da’s niet Hollands. Denk aan je dagelijkse doses chagrijn.
– Trouwens, die winter valt wel mee. Ik las over afgevroren vingers.
– Dat was Nova Zembla. Die gasten voeren de verkeerde kant op.
– Want…
– Daar waren geen slaven te halen. Slechte bedrijfsplanning.
– Maar waarom uw stoep schoon?
– Mijn Duitse familie zou zeggen: ‘Es geht ums Prizip’. Ik burger mezelf in.
– Hoezo? U bent blank, man, ondernemer, van ‘Duitsen bloed’…
– Dat bedoel ik: bron van alle kwaad! Kom, pak een schep en ik leer je ‘Wien Neêrlansch Bloed’ zingen!

__________________________

Blog 379 / 7 februari 2021
SARTRE ACHTER EEN SNEEUWBAL


– Een sneeuwbal is méér dan een sneeuwbal. Het gaat om de metafysische lading.
Terwijl op de sneeuwwitte Dam de ballen suizen, praten wij met Govert Wijdeveld, complex psycholoog, en oproepbaar als partyintellectueel.

Meneer Wijdeveld, het is gewoon winterlol in Amsterdam!
Dat zou ik ook graag geloven. Maar elke bal staat voor corona-repressie. Primordiale instincten die opborrelen.
Instincten zijn toch menselijk?
Pardon, u studeerde af op de universiteit van Wikipedia? Sneeuwballen zijn metaforen voor straatklinkers, gelach staat voor de oerkreet van de monddoden.
Die monddoden kletsen overigens de oren van je hoofd op internet!
Klopt, Twitter is de barricade voor de anarchist op zijn meubelboulevardmeubel. Geen geheven vuisten maar tikkende vingers.
En waarom gooiden de agenten niet terug?
– Stel je de innerlijke twijfel van de diender voor. Enerzijds ‘in gesprek willen treden’, dus ballen teruggooien. Dat weten ze sinds schietoefeningen in 1999 werden vervangen door sociaal-maatschappelijke vorming. Anderzijds de archetypische verdedigingsdrang, dus ballen teruggooien als sociocultureel positioneren.
– Ik volg u even niet…

Nederland heeft op één agent 8 doctorandussen bij de overheid rondlopen. Als we niet oppassen, staan we straks allemaal voor een basisschoolklas.
Nou, meer mannen in het basisonderwijs kan geen kwaad.
Vergeet het maar. Ik zie het al voor me: ‘Oké, jongen en meisjes, huiswerk voor morgen is de tafel van 8 en een samenvatting maken van ‘Zijn en het Niet’ van Jean-Paul Sartre’. Da’s parels voor de zwijntjes. Ik stuur u mijn rapport ‘Sneeuwballen op de Dam en het gevaar iets eenvoudigs eenvoudig te laten’. Tot uw dienst!

__________________________

Blog 378 / 6 februari 2021
TAAKSTRAF EXIT


Nederland, taakstrafland! Dat sprookje is uit. De beesten van het Museumplein en het Eindhovens schorriemorrie gaan in de bak. De rechters is het zo opgelegd. Neem Marco Broekzak. Hij gooide 2 ME-ers omver. Ze stonden ook stil en daar had hij ze voor gewaarschuwd. Nu zit Marco B. 3 weken aan een verantwoord buffet. Da’s hedendaags voor ‘water en brood’. Maar hij heeft een dochtertje met astma, een vrouw met hoogtevrees en een zoon met elke drie dagen een nieuwe fiets. Zo’n man wordt uit de huiselijke kring weggescheurd! Waarom geen taakstraf? En voor je me neerzet als post-PSP-er, laten we een expert aan het woord. Sjoerd de Koning, gemeentelijke werken Schiedam. Hij stond altijd met taakstraffers in het plantsoen.
– Meneer de Koning, gaat u ze missen?
– Zeker weten! Ik had er een die had twee kinderen onthoofd. Die lieten we rozen snijden. Deed die perfect!
– Waarom had zo iemand een taakstraf?
– Hij was suïcidaal vegetarisch. En hij kwam uit een geenouder-gezin. Zijn ouders waren het niet eens wie hem niet had opgevoed. Weet je, niemand is perfect. Heb jij wel eens wat gejat?
– Ja, kauwgom op mijn 13e.
– Kijk aan, had je in Eindhoven boodschappen gedaan, liep je ook in een streepjes pyjama. Ik werk nu met uitzendkrachten van BuitenDeRandstadBureau. Turken, toffe gasten! Ze zijn in Ankara tot taakstraf veroordeeld: 3 maanden Nederland. Ze hadden aan het gooien van bakstenen gedacht.
– En ziet u die taakmannen nog wel terug?
– Wat dacht je! Ze solliciteren hier als ze klaar zijn. Wat is het verschil? Voor half Holland is een baan een ‘taakstraf met salaris’.

__________________________

Blog 377 / 5 februari 2021
VACCINATIESTOELENDANS


Altijd fijn om je vrouw blij kan maken!
– Schat, goed nieuws! Mijn leeftijdsgroep krijgt het AstraZeneca-vaccin en dat helpt tegen alle varianten!
– Goed nieuws? Zit er Alzheimer bij?
– Het zorgpersoneel krijgt het ook.
– Als jij de bijwerking ‘zorgzaam’ hebt… Wie weet neem je voor het eerst in 25 jaar een bloemetje mee.
– Ik zal blij zijn met die spuit. Eindelijk weer zonder mondkapje douchen.
– Maar jij kan nog mij en je zoon besmetten. We houden 1,5 meter aan.
– Tuurlijk, huwelijkse voorwaarden zijn heilig. Dat is mijn eerste injectie sinds 1993, toen ik naar ZO-Azië ging.
– Hadden ze toen al iets tegen Soa’s?
– Dat waren andere tijden! Maak je nu een Engels ontbijt klaar, moet je gelijk in quarantaine.
– Wanneer worden wij vrouwen gevaccineerd?
– Heeft niks met ‘vrouwen’ te maken. Het gaat om leeftijd, niet om gelijk inkomen als mannen, of dat soort Kaffeeklatsch.
– Ik lees hier op het web: ik ben geen risicogroep, dus ik kan het voorlopig schudden.
– Zeg dat je met mij getrouwd ben. Da’s hoog risico.
– lk wil vaccin, geen antidepressiva.
– Die zoon van ons, wanneer mag die?
– Er staat hij is ‘belangengroep’. Dat wil zeggen: ’Laatste jaar gymnasium, blank, brildragend = waarschijnlijk toekomstige elite’. Kijk, daar zijn ze zuinig op.
– Tuurlijk. Die jongens drinken geen koffie op het museumplein. Ze maken lekker thuis een werkstuk ‘Stampvoeten tegen de patriarchale maatschappij’. Daar komt hij aan.
– Pa, mag ik je creditcard?
– Online aankoopje? Een audioboek van Nietzsche?
– Bijna goed. Red Dead Redemption 3, the White Privilege Version.

__________________________

Blog 376 / February 4, 2021
AMAZON RUMBLE


He created the world, saw it was good and rested that Sunday. On Monday he created Amazon. And in Q3, Jeff Besoz will be ’Exec Chair’, formerly CEO.
Jeff and his crew do well. Jeff did well for himself. No bank sent him privately payment reminders. If they would, Jeff would buy the bank, make it an Amazon logistic center and more people would be happy. Anyway, if they want to continue enjoying a Jeff high above.
So, for the future “Exec Chair” here is our “Top 10 – A New Life for Jeff.”

10. Follow Bill Gates’ Online Course, “How to spend a billion a year,” and find yourself broke in 192 year.
9. Reveal that since years you’re wearing underwear from Alibaba.
8. Having as task “New Products”, say after a year, “Sorry guys, nothing new,” and get away with it.
7. Apply the Amazone-rule at your home: pay your cleaning lady $15 per hour.
6. Buy the Statue of Liberty, have it rotated 2 degrees and say, “Much better!”
5. Amazon being a top employer for LGBTQ’s, choose for yourself as preferred pronoun ‘amaZos’.
4. Make a job offer they can’t refuse to the top 10,000 left radical ideologists in the world and thus silence any talk about partriarchal hierarchies.
3. As boss of Bezos Earth Fund, stop boring meetings, just buy Earth.
2. Enjoy never again explaining why the Amazon logo features an arrow.
1. Sleep late!

__________________________

Blog 375 / 3 februari 2021
ÉÉN SPUIT EN BACK TO THE FUTURE!


Op het Covid Info Centrum heerst de mode van dubbele mondkapjes. Daarom bellen de bellers twee keer. De tweede keer om te kijken of je het de eerste keer wel goed verstond. We luisteren mee bij een gesprek dat begint met de vraag der vragen:
– Ik ben gevaccineerd. Mag ik nou terug naar 2019?
– Mevrouw, allereerst, blijf een mondkapje dragen. Het vaccin is zo betrouwbaar als de pil en zou u met de pil op wel sex hebben zonder condoom? Ik bedoel maar.
– En ben ik nu resistent tegen buitenlandse varianten?
– Hallo! Nederland is multicultureel. Verzet tegen etnische varianten is rechtsradicaal. Met één spuit is neo-kolonialisme niet goedgepraat.
– Sorry, dit is toch medisch en niet politiek?
– Politiek is altijd medisch, of omgekeerd. Ik weet het niet precies. Ik miste destijds de colleges over Foucault.
– Kan ik nu vrienden opzoeken?
– Pak deze kans! Nu kun je schiften wie je nog wil van die vrienden. Schrijf de types af met hun: ‘Zo is het toch? Moet je je me niet druk om maken. Hou je altijd’. In de psychotherapie heten die Stagnato’s. En vergeet die met: ‘Als je het mij vraagt… Weet je wat jij moet doen? Dat zeg ik al jaren!’ Exit die Reformo’s. Gun ze de corona op je schouders.
– Wie hou ik nog over? Mijn kat?
– Onwaarschijnlijk. Huisdieren worden ingeënt vanaf 2036. Kijk naar de persconferentie dat jaar van Rutte de XIVe.
– Nog één vraag, waarom kwam ik eigenlijk in aanmerking?
– De computer selecteerde u als catagorie ‘3B’. Braaf, blank en belastingbetalend. Zo zie je maar, dankzij een algoritme heeft u een toekomst net als vroeger! Hele fijne dag nog!

__________________________

Blog 374 / 2 februari 2021
DAGBOEK VAN EEN INENTER


Dag 23 / Vaccineren aan de lopende band
Lief Dagboek,

‘Ik ben al ingeënt!’ roept de 108-jarige. ‘Nee, opa, dit is voor corona, niet de Spaanse Griep!’
Ja, elke dag een feest! Vandaag een jubileum: voor de 1000e keer de vraag: ’Wat kost zo’n spuit?’ Da’s Holland. Ze verdrinken in de gracht en vóór je een reddingsboei gooit, is het: ‘Die krijg ik toch wel van het ziekenfonds?’
Nog zo’n vraag: ‘Is er iets wat ik nou niet mag?’ Alsof je bij de tandarts zit! We hebben de antwoorden klaar: ‘2 weken niet zeggen ‘Zeg maar…’ / 21 dagen Netflixen zonder de ‘Fast-Forward’-knop / 3 maanden geen emoticons gebruiken’. Boven de 50? Maximaal één keer per week ‘vroeger’ mogen zeggen.
En zuinig Holland wil weten: ‘Wat doen jullie met die spuiten?’ Ik zaai dan graag paniek: ‘Ach mevrouw, die hergebruiken we. Dat weggooien kwam toch door de AIDS-golf? Hoort u daar nog van? Hebben die een Facebookgroep? Een dagelijks Tweetje van het AIDS-front? Ik krijg ze niet!’
Collega’s inenten is een makkie. Een zei me: ‘Van 96% kans op corona naar 96% geen kans. En wie weet straks 4% meer salaris.’ Ik antwoordde: ‘Vergeet ‘t maar. De centen worden herverdeeld. Er zijn risicogroepen bijgekomen: avondklok-controleurs, koffiedrinkende-demonstanten-verwijderaars, fake-pers-fotografen’.
Maar we houden de moed erin! Vanavond kijk ik de film Trainspotting. Gaat over spuiten geloof ik. En morgen fris op.

__________________________

Blog 373 / 1 februari 2021
WAAR WAREN WE ZONDER ENGELAND?


Now my wooden shoe breaks!
50% van de nieuwe coronabesmettingen in Holland is de Engelse variant! Het laatste wat je zegt als je eraan dood gaat is: “I’m só sorry!”
Serieus, was ‘t Fish & Chips-virus er niet… dan ging het hier nu zó goed, dan konden kroegen en winkels 24 uur open. Is ook nodig, want Nederland spaarde een miljard aan uitgestelde uitgaven. Dat inhalen, dat wordt Nationaal Coma-Zuipen en Inhaal-Wippen. Holland gaat los:
Thuiswerkers terug op de zaak: ‘Hoe ging kantoorroddel ook alweer?’
Reserveren in het restaurant? “Sorry, we zitten vol. Ja, óók de wc’s”
Leraren tegen de klas: “Willen jullie stoppen met zo blij kijken!”
Volksziekte nr. 1: eczeem door overmatig handenschudden.
Onbeperkt spare ribs? Dat derde bord willen we betalen!
Jinek interviewt relschoppers over de ‘goede oude tijd!’
Bij de kringloop: 1000 mondkapjes halen, 1 betalen.
Het Leger des Heils verstrekt blini’s met kaviaar.
Op Intensive Care zien ze alleen nog SOA’s.
Afrekenen bij Jumbo? Eerst knuffelen!
Wajongs lopen op de nieuwste Nike’s.
Geen pedofiel pleegt nog zelfmoord!


En hoe komen we van dat Union Jack-virus af? Net als Brexit? 6 jaar onderhandelen? Overigens, ik ben geen complot fanatieker, maar het Elisabeth II-virus kwam via Netflix. Avondje ‘The Crown’ bingewatchen, ’s morgen geen smaak & reuk meer! Direct geschikt voor Engels eten!
Mijn buurman is genezen van Braziliaans corona! Hij vertelde: ‘De dokter zei dat ik weer kan dansen. Ongelofelijk! Ik kon nog nooit dansen!’

__________________________

Blog 372 / 31 januari 2021
DACHAU ACHTER DE DUINEN


Nee, het is niet zo cru bedoeld als het klinkt. Al zou er iets in zitten. Een voormalig concentratiekamp bezoeken is wél real time. Welke puber wil geen selfie met op de achtergrond ‘Arbeit macht Frei’? Een replica-KZ in de buurt maakt het een betaalbaar alternatief van de obligate Efteling.
Waar gaat het om? Den Haag denkt aan Digitaliseringskampen voor bejaarden. De 85-plussers radicaliseren in hun verzet tegen internet. Als je door reuma geen muis vooruit krijgt, vooruit, maar het is ‘allemaal te moeilijk’. Sorry, dat zegt de generatie die fluitend vragen oploste als: ‘Hoe maak je lasagne van tulpenbollen?’ of ‘Wat is het verschil tussen Zuid-Molukker en een gastarbeider?’
De ME houdt razzia’s (dat woord kennen ze nog) in bejaardenhuizen en hop, naar kampen op de Waddeneilanden.
Wiebe Weegbree van Binnenlandse Zaken: ‘Ouderen willen post blijven ontvangen. Maar al die bomen die gekapt worden voor de postzegels! ‘Internet is onveilig!’ zeggen ze. Maar als een puber opdraaft en zegt: ‘Alle oké, opa?’ krijgt hij gelijk 25 gulden toegestopt. We pakken het structureel aan. Het heropvoedingsprogramma heet: ‘Van Grey-hoek naar Facebook. Weg met Troskompas, op naar WhatsOpoe’.
– Meneer Weegbree, toch op vrijwillige basis?
– Dat station is gepasseerd. Zijn ze soms vrijwillig 90+ geworden? De welvaartsmaatschappij was er zonder vrije meningsuiting óók gekomen. De pensionado’s willen gevaccineerd worden? Nou, quid pro quo!
– Maar de meest heftige bejaarden bezitten geen laptop of PC.
– Wordt gesubsidieerd. Senioren zijn gemiddeld 2,5 uur per dag online. Dat moet naar 12 uur, zo besparen we op zorg aan huis.
– 12 uur!? Met wat? Netflix, gamen?
– Precies. Ik bedoel: willen de ouderen nog meetellen of niet?

__________________________

Blog 371 / 30 januari 2021
OPEN WHATSAPP AAN DEN HAAG


Aan de minister van Onderwijs en nog veel meer, van groep 7c van Basisschool De Harde Wip uit Roozendaal.
Hoi,
Heeft u kinderen op de lagere school? En bent u er al gestoord van? Smakken geld uitgegeven aan games, chips en suffe frisdrank? (Neem van ons aan, aan de icetea om 9 uur ’s morgens, daar maak je geen Tiktok van…) U groeide op met het boek ‘Alleen op de wereld’. Wij leven in ‘Alleen in je Ikea-bed’.
Wij kinderen willen weer naar school!!! (3 uitroeptekens mag niet van onze juf, maar dat heeft ze van Wikipedia.) Over 100 jaar schrijven wetenschapsmevrouwen dat na 14.000 coronadoden kinderen naar onderwijs snakten. Wij zien het verband niet, maar dat heet toch ‘onbedorven’ zijn? (Alweer tussen haakjes: mannen zitten dan niet meer in de wetenschap, die zijn dan ‘weggegenderd’ zegt mijn vader)
Je ergeren aan jezelf is veel erger dan aan je groep en samen lol is pas echte lol. Mama zegt dat er geen kinderversie van depressie is. Zij viert binnenkort dat ze 20 jaar aan de Ritalin is.
Trouwens, deze brief heeft geen taalfouten, want hij is geschreven door onze klassenslimste. U weet wel, zo’n type dat we vroeger mochten pesten. Met bijvoorbeeld ‘Brillenjood’, maar dat was gemeen tegen opticiens. Spelcheck is voor bejaarden boven de 16. Mijn grote broer bijvoorbeeld, in de super laat hij de boodschappenlijst door zijn mobiel voorlezen. Anders komt hij thuis met WC-eend in plaats van eendenborst.
Ok, open die basisscholen en op alle smartboards Netflix! Doei!
PS En meer mannen voor de klas! Wij worden er moe van altijd te horen dat je rekening met elkaar moet houden.

__________________________

Blog 370 / 29 januari 2021
SUBSIDIE VOOR EEN STOEPTEGEL


SCENE 15 – Overdag, Museumplein. JORDI, 20 jaar, loopt zenuwachtig heen en weer, mobiel tegen zijn oor. Er wordt opgenomen.
Met Jan-Kees…
– Jan-Kees! Met Jordi, we kennen elkaar van de basisschool.
– Jordi, kerel! Da’s 8 jaar terug! Wat ’n toeval. Ik dacht je op het journaal te zien.
– Klopt, ik deed mee aan de rellen. Hoe is ’t met jou?
– Top man. Propadeuse Psychologie binnen! Jij werkt toch in een kroeg?
– Klopt, na twee jaar VMBO had ik geld nodig. En dankzij Rutte sta ik nu aan de thuistap.
– En je mag één klant per dag hebben. Zorg dat het ’n alcoholist is! Wat kan ik voor je doen?
– Ik heb raad nodig en jij was altijd de slimste. Shit man, zo meteen moet ik de bak in voor een bak koffie met baksteen.
– Nee, nee! Jou treft geen blaam. Het Capitool in Amerika is je precedent! Je bent meegesleurd, geïndoctrineerd door het Semi Dark Web!
– Het is toch Dark Web?
– In Holland is het nooit zwart-wit. Plus, zit je écht in het Dark Web, raak je je uitkering kwijt. Je ouders zijn toch gescheiden? Weer één maand korting op je straf. Heb je al een strafblad?
– Ja man, scooter gestolen.
– Perfect, claim ‘Door Anti-Sociaal Persoonlijkheidsstoornis Verminderd Normbesef’. Weer een maand minder. Drugs?
– Paar pilletjes per dag, en cocaïne, maar da’s door de neus, dus dat telt niet.
– Goud! We gaan voor ‘Dwangneurose door Opiaten’. Geweld?
– Mijn vriendin legt in het ziekenhuis. Liep tegen mijn elleboog aan.
– Duidelijk, ‘Psychologisch geterroriseerd door rechtsradikale deconstuctiviste’. Jordi, jij gaat niet zitten, jij loopt met subsidie weg!
– Vet man! Hoe weet je dit allemaal?
– Leer je op de uni van die post-zestigers! Zoals mijn prof zegt: ‘De onderbuik heeft geen hersenen, de bourgeoisie geen compassie en een wetenschapper enkel toekomst’.

__________________________

Blog 369 / 28 januari 2021
‘WATER, WATER, EVERYWHERE…’


Kikkerland in de wereldpers! De waterkanonnen schoten ons naar de voorpagina’s. Vliegende straatstenen, fakkelende auto’s, korting in de supermarkt? Oude koek! Nee, de dienders aan de kanonnen zetten daar een kers op.
Het hele feestje doet pijn, maar zonder pijn geen humor. Wij selecteren uit wat rondgonst over het anti-relwaterballet.


De New York Times kopt: ’The Dutch, Unbeatable in Water Again’.
De Belgische Standaard: ‘Dat krijg je met een koning gespecialiseerd in watermanagement!’
Le Monde: ‘Sans-Lois Sentent L’Eau’.
Pfizer stelt voor corona-vaccin door het water te doen. Twee vliegen in één klap.
Playstation ontwikkelt een game: World of Watercanon.
T-shirts en petjes zijn al te koop met ‘Riot 2.0 – Just Add Water’.
De Tandartsenbond vraagt of het water wel gefluorideerd is.
In plaats van water biedt Heineken Sourci aan. Wél vermelding op de waterkanonwagens graag!
Op straat werden samples van een nieuwe Pickwick thee uitgedeeld. Toen de meute vroeg of er nog water kwam, zeiden de mensen van Pickwick: ‘Zo meteen’.
Huur de waterkanonnen voor kinderfeestjes! Beschikbaar met Fanta en Fristi.
Gaat het vriezen, geen nood! In het water zit onschuldig antivries. Getest op konijnenogen. Ze werden impotent, maar de oogjes waren oké!


Maar wie echt pech heeft, is die vrouw die omvergeschoten werd. Anders kwam ze gelijk in DWDD, maar dat is er niet meer…

__________________________

Blog 368 / 27 januari 2021
KEI- EN KEIHARDE VRAGEN!


Hebben we het voor elkaar in Holland? Roep om oplossingen en de agogen, virologen en politicologen springen bij je op schoot. Maar stel harde vragen en je wordt pas gehoord als je podcast beter scoort dan Breaking Bad op Netflix.
Hier wat dilemma’s uit ‘The Cloud’ die over de lage landen hangt:
Het tekort aan chips die Bill Gates met de vaccinaties injecteert: waarom zit Steve Jobs daarachter? En wat heeft Bill aan het tracen van alle superouden die gevaccineerd zijn? Gaat MicroSoft in Bingo?
Hoe stuurt Huawei met haar mobiletjes de rellen aan? De opruiende taal op de sociale netwerken kwam duidelijk uit Google Translate Chinees-naar-Nederlands! Waarom koos voorzitter Xi Jinping voor Eindhoven en niet voor Zwolle?
De Nederlandse Jagersvereniging, wat zit achter hun stilte? Willen zij géén vrij wapenbezit voor Henk en Ingrid? Amerika loopt voor, dat is oké, maar véél erger: wij lopen achter!
Dan de geestelijke nood. Een mail van Chantal de Jager van fourniturenzaak ‘Brei je Blij’, waar de beeldenstorm door rellende jeugd aan voorbij trok. Zij schrijft ons: ‘Links van mijn winkel was het bij de iStore ‘Twee laptops voor de prijs van geen’ en rechts bij Jumbo heette het ‘Twee halen, niks betalen’, maar ik werd keihard overgeslagen. Telt de fourniturenbranche niet mee? Moeten we breiwerk uitbesteden aan sweatshops in Vietnam?’
Tenslotte, de avondklok: de druppel in het kruitvat. Wie zette die kraan open? We weten toch allemaal: is het kalf verdronken, dan hoef je niet meer te dweilen. Het is om demissionair van te worden!

__________________________

Blog 367 / 26 januari 2021
ME-BLAUW PAST BIJ JOU!


Wat hadden we ooit leuke slogans: ‘Bestrijd het Bolsjewisme’, of ‘De politie is je beste kameraad’. In de emoties rond de avondklok staat de man in uniform schouder aan schouder met de morrende meute. Maar bij de meute gaat dan wel de schouder uit de kom. Een Zoom-meeting met Diederik Perrick, woordvoerder van de Nederlandse Politiebond.
– Meneer Perrick, dat filmpje van een waterkanon dat een vrouw omver spuit!
– Zat eraan te komen. Die vrouw, dat was de waterkanonnier zijn ex!
– Hij had haar in één schot plat.
– Ja, hij is een goede. Werkte vroeger bij de Efteling.
– Over vroeger gesproken, er was een tijd dat de politie eerst ‘een goed gesprek aanging’.
– Klopt, maar drie keer Rutte en de benen staan weer op de grond. Verder ben je pas geloofwaardig als partij wanneer influencers achter je staan, het Dark Web je accordeert, en je kanaal op Youtube meer dan één miljoen abonnees heeft. Dat lukt de politie nog niet.
– Er wordt aan gewerkt?
– De overheid investeert in elk geval niet in uitrusting. Die rieten schilden van de ME, die zijn nog te slap om mee te paintballen.
– Kortom, moet Rutte IV meer geld uittrekken voor oom agent?
– Het zou leuk zijn als de dienders waren gevaccineerd! Op het Museumplein hebben we ook Boomers weggeknuppeld. Puur risico voor onze helden in het blauw.
– Was dat knuppelen lastig?
– Ga toch weg! Die pensionado’s hielden een ‘sit-in’. Zó 60ies!
– Een laatste vraag: bij jullie de-briefings, komen dan emoties los?
– Amper. Onze ME-ers zijn echte mannen. Weliswaar de laatste in Nederland, maar dan nog.

__________________________

Blog 366 / 25 januari 2021
KRISTALLDAG IN HOLLAND


Amsterdam beleefde zondag weer een Februaristaking. Oké, dit keer niet om het levensbelang van anderen. Het had iets van – excusez le mot – zelfbewening. Geen mensenrechten in het geding, maar ‘Ik wil na 21 uur op straat spelen!’ Tonnen schade, een supermarkt geplunderd. Dat was in februari ‘42 niet nodig, maar natuurlijk, we waren toen ook ‘zoo’ naïef.
Ik bel Karel Jong, klinisch psycholoog en recordhouder ‘Te lange alinea’s schrijven’. Wat speelt in het hoofd van een welvaartsradikaal?
– Meneer de Jong: ‘n Bakkie doen op ’t Museumplein. Wat ging mis?
– Helemaal niets. Simpel testosteron vs waterkanon.
– Maar dan de stap van ongehoorzaamheid naar criminaliteit?
– Dat is voor veel twaalfjarige jongens dertien worden en aan puberteit vastklampen als aan een ijsje in augustus.
– Dus onvolwassen onderbuikgedrag?
– Kijk, is als jongeman je toekomst neergesabeld te worden als vrouw-hatende machtspelspeler, dan is een straatsteen snel opgepakt.
– De verhitte mannen zijn dus slachtoffer van het post-modernisme?
– Klopt, maar ik sta open voor behandelen zelfs met enkel ziekenfondsvergoeding. We leven in een ongrijpbare realiteit. Realiteitszin zit niet in die hoofden. Mannen willen man zijn, en een NS-piano slopen is een begin.
– Ik begrijp het: het was Call of Duty in 3D. Maar de vrouwen in de frontlinie?
– Die zijn goed in contact met hun mannelijke kant! Zij zouden prima directeuren zijn!
– Gaan dat ze worden?
– Zodra de 50-50 man-vrouw verdeling doorgedrukt is.
– En wat is daar tegenin te brengen?
– De geschiedenis. Je weet wel, dat vak dat je mag laten vallen op school.

__________________________

Blog 365/ 24 januari 2021
SHOW DOWN MUSEUMPLEIN


Sjors en de Avondklokrebellen in Amsterdam. Zover het oog reikt: spuitabsinaten, pre-millenials en ooit-Lievertje-bestormers staan er met honderden. Onze verslaggeefster houdt haar microfoon (aan een selfiestick) voor Karin Krams, koffiedrinkster, post-moderniste, en op afroep beschikbaar als feministe. Krams scandeert haar slogans met zulk vuur, dat de aerosol van haar adem de ramen van het Concertgebouw ondoorzichtig maken.
– Avondklokweigeraars aller landen, verenigt u!
– U bedoelt, Karl Marx zou hier ook aan de koffie komen?
– Wij hebben slechts onze ketens te verliezen, en een wereld te winnen.
– Klopt, maar dan ‘t besmettingsgevaar als je je ideologisch ketent! En die wereld te winnen… Dacht u aan een long weekend Londen?
– Avondklokken zijn de impotentie van de menselijke geest die het niet meer kan volgen.
– Ik begrijp u goed: we maken van Texel een Goelag Archipel en de bende van Rutte er naar toe?
– Dit probleem moeten ze bij de wortel aanpakken!
– Ik hou het amper bij! Bij vaccinatie veganisten voor laten gaan?
– Laat de heersende klasse rillen van de koffierevolutie!
– Kortom, de banieren zijn gesponserd waren door Douwe Egberts?
– Een spook waart door Europa, het spook van de koffieverzet!
– Hm, te veel cafeïne is niet goed, maar om het een spook te noemen..
– We beleven de geschiedenis van een klassenstrijd.
– Ja, ik ken dat. Mag ik raden? De coronamaatregelen komen voort uit de patriachale maatschappij?
Karin Krams kijk onze verslaggeefster verbijsterd aan. Het schijnt haar dat bij de journaliste het kwartje viel. Geëmotioneerd vraagt zij:
– De ziel van onze strijd raakt je?
– Tuurlijk, stel je raakt kwijt wat je cadeau kreeg?

__________________________

Blog 364 / 23 januari 2021
ZOALS HET AVONDKLOKJE THUIS TIKT…

Avondklok op zijn Hollands! 21 uur de gordijnen dicht? Dacht het niet! De uitzonderingen gieren de pan uit. Wat te doen als een diender je aanhoudt?

– Geen probleem als je op weg naar een uitvaart. Kortom: vraag je opa met corona of hij zijn uitvaart om 23 uur in een disco houdt.
Je moet van je werkgever naar buiten. Blik soep uit je binnenzak halen en kijk erbij verbaasd: ‘Agent, ik werk voor het Leger des Heils en ik doe de catering voor een junkie-instuif.’
Als er een calamiteit is. Ik laat een foto van mijn vrouw zien. Dan zegt elke agent: ‘Ik begrijp het. Zit dat thuis, dat is een calamiteit.’
Hond uitlaten. Haal bij het asiel een overleden hond en draag die rond in een koelbox. Tegen de luchtjes natuurlijk.
Mantelzorg gaan verlenen. Top reden! Je gaat mama’s urn afstoffen op de schoorsteenmantel!
Eten bezorgen. Plak op je portier ‘Pizza Leeuwarden’. Houden ze je aan om middernacht, zeg: ‘Ik doe mijn best, maar pizzaatje bezorgen vanuit Leeuwarden duurt 3 uur!’
– Je bent dakloos. Duw op weg naar je illegaal feest een supermarktwagentje voor je uit met 14 plastic zakken rommel. Een drankadem helpt!
– Thuiskomen als ZZPer. Vertel als man dat je in een bordeel werkt en dat sluit op 02:00. Gelooft de agent je niet, zeg: ‘Wil je bewijs? Laat je broek maar zakken!’
En laat oom agent zijn broek zakken, dan even doorzetten, én je houdt er € 50 aan over!

__________________________

Blog 363/ January 22, 2021
RULES AND REACTIONS


As a stand-up comedian, it’s ages since I faced an audience. You completely forget how to insult people!
I think these corona contact measures are over the top. On Bol.com, you can’t order more than one sex doll!
Anyway, as a single guy, my agenda is full! With that rule of max. one visitor, suddenly all the couples I know started to invite me again!
I tell ya, if we have a normal summer, tourism will explode! Making up for last year, and spending what we inherited from the wiped out old folk!
And in Normandy, when the police now ask an illegal guy if he plans to cross to the UK, and he says, “No way,” they believe him.
My age group gets its vaccine in April. But if I’m still alive by that time, they’ll take me off the list because I’m “too healthy.”


That’s enough Chinese delight. Let’s have some onelines:

On my house, I have moon panels. When it’s full moon, I let all electric devices run at full power. The next day, the amazed faces in my street. Sheer delight!


My father never paid any attention to me. When I asked, “Dad, have you ever been unfaithful?” He said, “Ask your mother.”


Flowers, you cut them off, give them to a woman who sees them die. That’s called romantic.


Never ask a bold man to say what’s on top of his head.


For every reaction there is a counter-reaction. The scientist who came up with that, really had nothing to do.

__________________________

Blog 362 / 21 januari 2021
KAVIAAR EN KARATE

Mijn verjaardagen waren vroeger al corona-proof! Niemand kwam ooit langs.

Ik was altijd iemand die ‘moeilijk loskwam van de moederborst’. Maar ja, op een gegeven moment willen ze toch beginnen met die crematie.


Sinds drie weken volg ik het Beluga-Kaviaar Dieet. Ik ben al € 4.000 lichter.


Verkeerstunnels zijn altijd matig verlicht. Want waren ze enórm verlicht, en je rijdt erin… dat is toch een bijna-dood-ervaring.


Mijn buurmans dochter heet Qwertyuiop. Het klinkt nergens naar, maar het is makkelijk te typen.


Ik doe online cursus karate. Na de laatste les krijg je met de post een plank. Die sla je doormidden en stuur je terug. Daarna kun je je zwarte band downloaden. 


Ben je 20, ben je natuurlijk links. Word je ouder, word je vanzelf rechts. En op mijn leeftijd… ik ben zó rechts, ik ben alweer links.


Mijn vrouw noemde mij een ‘100% slappe zak’. Maar dat is voorbij! Ik heb nu nierstenen.


Ze heeft geen enkele vriendin waar ik mee naar bed zou willen. Ze lijken allemaal op haar.

__________________________

Blog 361 / 20 januari 2021
CARNIVOREN EN ERELEDEN

Ik volg het Carnivoor-dieet. Ik ben al 650 kilo kwijt: 10 veganistische vrienden.
Serieus, dat dieet brengt in mij de Neanderthaler naar boven. Of, zoals het mijn vrouw zegt, business as usual.


Martin Luther King Jr.: ‘I have a dream…’

Psychiater: ‘Heel fijn, maar we beginnen eerst met uw vroegste jeugdherinnering.’

Ik breng mijn auto naar de garage. Een monteur vraagt: ‘Hoe is het met de motor?’ Ik laat hem een foto zien: ‘Hier, toen was hij één week oud’.


Alle ontwikkelde dieren hebben hierachie in hun groep. Het mannetje aan de top heeft de keuze uit alle vrouwtjes. In 2 miljoen jaar is de mens dus maar één stap verder: MeToo.


Oma: ‘Eindelijk! Ik dacht dat jullie nooit kwamen met die euthanasie!’

Zuster: ‘Mevrouw, dit is coronavaccinatie’.

De Chinese detentiekampen voor Oeigoeren hebben een erelid! De laatste overlevende kampbewaarder van Dachau!


Mijn buurman is gay. Hij zegt: ‘Ik zal blij zijn als corona voorbij is! Heb ik eindelijk weer tijd voor mijn HIV’.


Dankzij ‘Dry January’ ben ik hélemaal klaar met alcohol. 1 februari start ik met cocaïne.

__________________________

Blog 360 / January 19, 2021
SOCIOLOGISTS AND GENTILES


My yoga teacher told me, I should sent him a film of me exercising. I think I first run the film through Adobe After Effects.

I move to an apartment next to a black guy. In the elevator, I thank him. “For what?” he asks. I say, “Now everyone at parties believes that I have no prejudices.”


Years ago, I applied for the marines. At the interview, I said I wanted to fight communism. They asked if I realized that’s a
desk job.

Me a role model to my teenage son!? In the script of his life, behind my role there’s the word, “EXIT.”


Sociology isn’t particularly hot in a world stuck at home. On a website of a university it says, “Sociology Enrollment Now 50% Off!!”


If the sense of rhythm is innate, then the mother of Anton Schönberger had cardiac arrhythmias.


As a break away from the one liners, a very old-style witz.
Mrs. Edith Kleinblatt goes to her rabbi. “Rabbi,” she says, “my marriage is in a crisis. In his sleep, my Saul calls out ‘Ruth, Ruth!’ Is he unfaithful?” The rabbi suggests she call out the name of a man, so he feels what he’s doing to her. She takes the advice and that night she waits, and indeed he starts, “Ruth, Ruth!” And she says, “Roberto, Roberto!” The next night, Saul is suspiciously silent. At breakfast, mrs. Kleinblatt asks how his night was. He says, “Terrible! I dreamt of this nice girl, but she ran off with a Italian!”

__________________________

Blog 359 / 18 januari 2021
SNEEUW EN SHIT

Je weet, ‘consented’ seks kan niet als je dronken bent. Een keer word ik wakker met een gigantische kater naast een vrouw. Zij heeft óók een gigantische kater. Toen kregen we ruzie wie wie verkracht had.
Maar da’s verleden tijd. Mijn vriendin en ik hebben uitsluitend consented seks. Wil ik zaterdag met haar naar bed, dan begin ik op maandag met de formulieren.


Sinds vorige week is mijn buurman gay. Hij deed een assertiviteitstraining, gegeven door een feministe.
En zijn hond heeft een genderoperatie gehad. Het was een tekkel, nu is het een bouvier. Dat is voor tegen inbrekers.


Ik was 6 jaar en het begon te sneeuwen. Mijn vader zei me: ‘In de hemel legen ze de asbakken’. Ik vroeg: ‘Mag je dan roken in de hemel?’ Hij antwoordde: ‘Tuurlijk, het is de hemel.’
Trouwens, de moeder van alle conspiracy-theorieën is dat alle sneeuwvlokken anders zijn.


Sigmund Freud is vader geworden. Op straat ontmoet hij een vriend, die zegt: ‘Sigmund, gefeliciteerd! En, wat is het?’ Freud antwoordt:
‘Precies wat ik verwachtte: seksueel geobsedeerd.

Ik heb een iWatch met alleen de app die een klok weergeeft. Ik kan natuurlijk een polshorloge dragen, maar dan lijk je een boomer.


Ik schreef in mijn dagboek: ‘Vandaag was een goede dag. Ik dacht geen enkele keer aan de dood. Oh, shit …!‘

__________________________

Blog 358 / 17 januari 2021
DATEN EN DRINKEN

De coffeeshop in mijn straat verkoopt vegan spacecake. Je wordt niet stoned, maar je krijgt een hysterisch verlangen om vilt te dragen.

Ik was 7 en ik vroeg een politieman vanaf welke leeftijd je een boete krijgt voor het beledigen van een agent. Hij zei: ‘16’. Ik zei: ‘Bedankt, klootzak’.

Ik heb in mijn testament gezet dat mijn overlijdensadvertentie in een dode taal moet staan.

Bel ik mijn huisarts en kom in een wachtrij, dan hoor je geen muziek, maar een stem die artikelen voorleest uit ‘Arts en Auto’.

Eerste date, je breekt het ijs. Tweede date, je vindt elkaar leuk. Derde, je duikt in bed. Vierde, hoe goed passen we eigenlijk bij elkaar? Vijfde, welke vijfde?

Dit zijn deprimerende tijden. Vraag je bij de drogist om 200 slaaptabletten, dan geven ze geen telefoonnummer van een hulplijn. Je krijgt een wijntip.

Mijn huwelijk is een film waar alle goede scenes uit geknipt zijn.

Ik verlaat een slijterij met een dure fles wijn. Een activist op de stoep zegt tegen me: ‘U koopt luxe wijn terwijl Jemen honger lijdt!’ Ik antwoord: ‘Ik heb goedkope wijn geprobeerd. Ze hadden nog steeds honger. ‘

__________________________

Blog 357 / 16 januari 2021
OESTERS EN IVF

Ik zeg nooit: ‘Ik kan niet op de naam komen’. Ik ken duizenden namen, alleen geen enkel gezicht erbij.

Radikaal links wees mij af als lid. Ze zeiden dat het veel leuker is mij te hebben als vijand.


Ik bel mijn bank en zeg: ‘Er staat 14.000 euro op mijn rekening. Kan ik die zien?’ Ze sturen een e-mail met een foto van een briefje van 10. En die e-mail 1400 keer.


Ik heb nog nooit oesters gegeten, maar als ik de verhalen geloof, smaken ze naar Viagra.


Wacht ik in de keuken tot iets klaar is, dan speel ik een cassette met de muziek die je aan de telefoon hoort als je aan in de rij staat. Eens per minuut klinkt: ‘Blijf aan de lijn’. Dat gebruik ik voor timing.


Een meisje vraagt: ‘Wat is IVF?’ Ik zeg: ‘De oplossing voor mislukte DIY.’


In de kantoorboekhandel vroeg ik naar ‘Iets om over te trekken’-papier. Ik kwam thuis met een tijdschrift.


Honden gaan inderdaad op hun baas lijken. Want wat doen mannen een hele dag thuis? Beetje rondhangen en wachten tot je wat te eten krijgt.


Zeg als man: ‘Vrouwen zijn superieur’, niets aan de hand. Zeg als vrouw: ‘Mannen zijn superieur’, en je wordt afgemaakt.

__________________________

Blog 356 / 15 januari 2021
MARXISME EN MICROSOFT

Als bejaarden gevaccineerd zijn, dan stoppen supermarkten met het ‘bejaardenuurtje’. Is zo meteen iedere supermarkt weer 30 km zone.

Ik zoek op Amazon.nl naar ‘touw om je mee op te hangen’. Ik zie hun aanbod. Helemaal onderaan staat: ‘Klanten die dit item hebben bekeken, bekeken ook: Stoelen.’


Mijn buurman heeft op zolder een Sado-Literaire kamer. Hij bindt zijn vrouw vast en leest de complete Dostojewski voor.


Waarom staan de letters in het alfabet alfabetisch?


Neomarxisme boeit me niet. Ik weet al hoe het afloopt.


Ik was 6 jaar en moest voor het eerst biechten. Ik nam een vriendje mee. De priester vroeg: ‘Wat doet hij hier?’ Ik zei: ‘Dat is mijn advocaat’.


Ik vraag mijn zoon: ‘Als je moeder en ik scheiden, wat doe jij met je Oedipuscomplex?’ Zonder op te kijken zegt hij: ‘Marktplaats’.


Op mijn fitness ben ik bezig met gewichten. Een medewerker vraagt: ‘Wat is je trainingsdoel?’ Ik zeg: ‘Gouverneur van Californië’.


De telefoon gaat. Een Indiase stem zegt: ‘I’m calling from MicroSoft. What is your name?’ Ik antwoord: ‘My first name is Gang’. De stem vraagt: ‘And your family name?’ Ik zeg: ‘RapeYourSister’. Dat is meestal voldoende.

__________________________

Blog 355 / 14 januari 2021
STAKEN EN SLACHTEN


Mijn buurman zit in een belgroep voor misantropen. Niemand neemt ooit op.

Op mijn fitness draagt ​​een man op een roeimachine een reddingsvest. Ik vraag waarom. Hij zegt: ‘Ik kan niet zwemmen.’


Werklozen hebben geen heimwee naar stakingen.


Ik wil sterven in mijn slaap, dan ik kom er niet achter.


Op school had ik een vriend. Zijn vader zat in de verkoop. Als de wiskundeleraar vroeg wat een driehoek was, dan zei hij: ‘Een vierkant, nu met 25% korting’.


Mijn opa is volkomen dement. Hij zegt constant: ‘Vroeger was alles erger.’


Een slachter ligt op de bank van zijn psychiater. Zijn psychiater zegt: ‘De laatste sessie vertelde u dat u eigenlijk een heel gevoelig mens bent.’


Twee kinderen krijgen broccoli. De een zegt tegen de ander: ‘Laten we het maar opeten. Het ergste dat kan gebeuren, is dat we volwassen worden.‘


Ik solliciteerde. Toen kreeg ik een e-mail met onderaan: ‘We wensen je veel succes in je carrière.’ Dan weet je het en je negeert de tekst erboven. De manager die de mail stuurde, wist dat het zo werkt. Bovenaan schreef hij het recept voor komkommersalade.

__________________________

Blog 354 / 13 januari 2021
GRIEKEN EN JODEN

Ik organiseerde een demonstratie voor wie niet van demonstreren houdt. Het was een groot succes. Niemand kwam.

Ik kocht de audio-boek versie van de Talmud. Het klonk als de soundtrack van een vroege Woody Allen-film.


Een website vertelt wanneer je gevaccineerd wordt. Ik vul mijn gegevens in. De site zegt: ‘U wordt niet gevaccineerd. Is het uw beurt, bent u al dood door ouderdom’.


Prostitueés worden met voorrang gevaccineerd. Het is een contactberoep met bovenopliggende problemen.


Mijn snackbar had iets nieuws! ‘Patatje Corona’. Geprobeerd dus. Ik zeg tegen die gast: ‘Dit ruikt echt naar niks en ik proef ook niks!’ Hij zegt:
‘Dat is nou corona!’

Nu 20 jaar oorlog in Afghanistan. Waarom er geen goede grappen over zijn? Er zijn geen joden bij betrokken.


Mannen zaten vroeger dronken aan de bar: ‘Mijn vrouw begrijpt me niet!’ We zijn 60 jaar feminisme verder. Als de bars weer opengaan, zitten ze er dronken met: ‘Mijn vrouw begrijpt me!’


Feminisme begon in het oude Griekenland. Kortom, Plato en Socrates hadden de wereld zoveel méér filosofie kunnen geven als ze niet thuis moesten zijn voor ‘hun aandeel in het huishouden’.

__________________________

Blog 353 / January 12, 2021
FREUD AND PORN

I broke up with my girlfriend. My ego liked her, but I got a veto from my collective subconscious.

I’m neither introvert nor extrovert. I’m standing-on-the-threshold-vert.


I haven’t been in touch with my feminine side since I forgot her birthday.


Two psychotherapists run into each other on the street. One says, “Lock-down drives people crazy.” The other says, “Great!”


“God created heaven and earth.”
Even He thought of first of himself.


National Socialism brought death and destruction, but the pension fund was great.


To whom has commentary on that I buy clothing at thrift stores, I tell I wear Armani underwear.


Every day I lean against the wall for an hour in my room. One hand in my pocket, the other with a glass of beer. My face fixed in the expression “Having a great time.” I call it “Bars Reopen Training.”


When all these men picked up all these women, and all are in bed, they will hear her say right before they start, “Lock-down wasn’t easy for either of us, but this isn’t going to be PornHub.”

__________________________

Blog 352 / 11 januari 2021
KOMT EEN DOKTER IN DE KROEG

Als corona-vaccinatienaalden maar één keer gebruikt worden, en onszelf kennende, zitten er dan over een jaar miljarden naalden in de oceaan?

Ik wil een app waarmee je je mobiel kan neerkwakken, zoals vroeger de hoorn, na een telefoontje dat je verschrikkelijk kwaad maakt.


Ik herinnerde me het eerste telefoonnummer dat ik ooit had. Ik bel het op. Een vrouw antwoordt. Ze zegt dat er een bericht is dat ik mijn moeder moet bellen. Ik vertel haar dat die 15 jaar geleden is overleden. Ze zegt: ‘Je lijkt mijn zoon wel! Altijd excuses.’


Als ik mijn oma van 92 bel en ik het kort wil houden, dan zeg ik: ‘Ik sta in een telefooncel en heb maar 50 cent.’


Hoe zeg je in een winkel: ‘Dit ziet eruit als een Albanese kringloopwinkel, maar dat bedoel ik als een compliment’ ?


In een museum staat een enorm blok marmer met een klein bordje: ‘Standbeeld van binnen. Gebruik je fantasie’.


Nooit Latijn leren! Iedereen die ooit Latijn sprak, is dood.


Een dokter gaat naar de dokter. Die dokter zegt: ‘Kom, we gaan naar de kroeg’. Even later zitten ze aan de bar. De schoonmoeder van de eerste dokter komt binnen. De andere dokter zegt: ‘Deze grap loopt volkomen uit de hand!’

__________________________

Blog 351 / 10 januari 2021
OORLOG EN VIS

Ik volgde een cursus snellezen. Toen ging ik met een vriend naar een Russische film, een ‘Who done it?’ In 20 seconden las ik alle ondertitels. Ik zei tegen mijn vriend: ‘Die gast in het blauwe pak … hij deed het.”

Ik breng graag mensen bij elkaar. Dus ik werk in pakketbezorging. Ik geef elk pakje af bij de buren.


Als je je gazon stofzuigt en het begint te regenen … voel je je echt stom.


Als kind verkleedde ik me voor Halloween als Frankenstein. Mensen deden de deur open en zeiden: ‘Wat? Geen kostuum?’


Mijn basisschooltijd was vreselijk! De kinderen pestten me met mijn bloedgroep.


Stel dat er geen oorlogen meer zijn, en iedereen in de wapenindustrie wordt telemarketeer. Ik denk dat ik liever zo nu en dan een oorlog heb.


Ze zei: ‘Ik hou van je omdat je een goede luisteraar bent’. Ik zei: ‘En ik van jou omdat je een eindeloze prater bent’. We splitsten de rekening.


‘Nee serieus, je boek was geweldig! Je had alleen de woorden in een andere volgorde moeten zetten…’


Er is nog nooit een vis gestikt in een visgraat.


Amerikaanse gevangenissen moeten vreselijk zijn. Je vindt ze niet op Tripadvisor.

__________________________

Blog 350 / January 9, 2021
CONVICTS AND COCAINE

Trump is impeached and convicted. He goes to prison and 20 inmates rape him. (You see? There are funny rape jokes!)

I changed my social media profile to: 90-year-old, obese, front line nurse in wheelchair. Now they’re gonna vaccinate me a year ago.


I went fishing with broccoli for bait. Caught a vegan fish.


You say to someone, “The importance of sex is overrated,” and they reply, “Okay… I know enough.” That feels good.


Karl Marx looks down from heaven at North-Korea and thinks, “I liked my book better.”


Cheese was invented to make people look good in photos.


My philosophy teacher was insane. He’d give “Multiple Questions Exams”: twenty questions, no answer.


I’m a comedian. I go to my doctor, take a seat. He looks at me and says, “So, what’s the punchline?”


I hate to sniff fine wine. It spoils the cocaine.

__________________________

Blog 349 / January 8, 2021
CINEMASCOPE & CIGARETTES

Early in life, I knew homosexuality was not my thing. I had no predisposition for empathy.

I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I hope you get a joke out of this.”


There’s a million years in between the invention of fire and the first fire insurance. Image, all that time people lived in extreme anxiety.


When God created vegetables, there weren’t children around to consult.


Remember getting a letter from someone you hated and then thinking, “He licked that stamp…”

These people saying the moon landing was fake, why do they think the moon is real?

When I was small and a cinemascope movie came on tv, I’d sit close to the screen and looked around the corners if I could see the rest of the image.


My goldfish died of iron deficiency. That killed me.


Is my girlfriend attractive? When we play Strip Poker, I let her win.


I sat at the deathbed of a friend. He asked, “Will you remember me?” I answered, “Of course! You got a card?”

__________________________

Blog 348 / January 7, 2021
TREES AND TEARS

In Bangkok, a 13-year-old girl says, “$50 for a sweet treat! I give her 50. She buys me ice cream.

A gardener comes to trim my trees. He says it is cheaper without using ladders. I agree. He trims the bottom half.


I once had an political correct audience. My first line is, “Not easy to make a joke nowadays!” They reply, “Don’t say that!”


I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I liked the book better.”


Some baby traits, I still have. Suddenly, in the middle of the street, I start crying. People ask, “Are you alright?” I say, “No, I’m hungry.”


Baby’s must hate Baby Showers. They lack the words to say “Who told you I wanted this?”


I made paintings of nails on walls. Now nobody aks anymore, ”What’s behind this painting?”


My cat walks around with iPods. When people ask what she’s listening to, I say, “What do you think? Cats.”


My neighbor had an operation to become gender neutral. It didn’t work out. People now address him with, “Sort of.”


You know what they say about shepherds and sheep… So, are female shepherds lesbian?

__________________________

Blog 347 / 6 januari 2021
CLOWNS & KLEDING

Ik was één dag oud, droeg een luier, had geen tanden, en ik dacht: ‘Hoe zou mijn oude dag zijn?’

Op mijn voordeur zit een sticker: ‘Geen ongeadresseerde bezoekers.’


Ik rij door een wasstraat, maar heb geen geld bij me! Tegen de man van de garage zei ik: ‘Ik los het wel op,’ en rij door de wasstraat achteruit.


Een vriend van me is clown op kinderfeestjes. Om ze aan het lachen te krijgen, vraagt ​​hij: ‘He jongens, zie je jullie ouders in de andere kamer? Raad eens wie er met wie naar bed gaat?’


Als je leven begint met de kleding van je broers afdragen, dat is één ding, maar die derdehands baarmoeder!


Als twee olifanten elkaar met hun slagtanden raken, klinkt dat als biljart?


500.000 jaar geleden had de mens nog geen taal. Wat zeiden papegaaien toen?


In een drogist werd een man gearresteerd omdat hij een appel tussen scheermesjes verstopte.


Mijn buurman is fan van The Pointer Sisters. Hij gebruikt drie opblaasbare sekspoppen gevuld met chocolademelk als waterbed. Ik geef het maar even door.


Het is oké als je niet op een naam kan komen, maar niet als je op bezoek bent bij een vriend met dementie.

__________________________

Blog 346 / January 5, 2021
FEMALES AND FLAVORS

The ringtone on my mobile is the opera Die Meistersinger from Wagner. When I get a call, I pick up after five hours.

If you ask me, female pole-vaulting is pole dancing with a run-up.


I was 6 years old and in church I stared at a large crucifix. The priest asked how we could look like Jesus. I said, “Shave our armpits.”


The tattoo shop in my street had a “Home Sweet Home” promotion. When I got up, my belly had the image of a kitchen sink, the drain was my belly button.


My girlfriend wanted me to buy condoms with a flavor. She said, “Surprise me!” I got her “Semen.”


My father took pride in being a house painter. He signed in the lower right corner.


Every bus is a sightseeing bus if you look outside.


If you wear tap dance shoes, and there is an earthquake, you think you’re Fred Astaire.


I once got a bad pedicure for € 20. I paid € 20. She said, “Usually I get a tip.” I said, “Ok, keep the fungus.”


Never call your dog your best friend, unless you know his birthday.

__________________________

Blog 345 / 4 januari 2021
THEMA MET VARIATIES

Twee jongetjes lopen in een veld. Ze praten over hun dromen. De een zegt: ‘Ik wil in de krant komen’. Plots verschijnt een stier en stormt naar de andere jongen dat een rode trui draagt. Die trekt hem snel uit en zegt tegen de ander: ‘Trek aan! Dan kom je in de krant!’

Twee vrienden springen uit een vliegtuig. Een vergeet zijn parachute! Hij zegt tegen de ander: ‘Geef me jouw parachute! Ik schrijf je een cheque voor een miljoen!‘ En zo gebeurt het. De man met de cheque zegt: ‘Ik heb een fout gemaakt…’ De ander zegt: ‘Nee, je doet iets nobels en wenselijks. Je redt het leven van een vriend en je gaat dood als miljonair!‘


Drie vrienden liggen in de oceaan. Hun cruiseschip is gezonken. Ze zien een reddingsvest voorbij drijven. De eerste man zegt: ‘Ik neem het vest niet, want ik heb gezondigd’. Hij kijkt naar de tweede man en vervolgt: ‘Ik heb overspel gepleegd met je vrouw Bella. Nu moet ik me verantwoorden voor God‘. De tweede man kijkt naar de eerste en zegt: ‘Ik neem het vest ook niet, want ik heb overspel gepleegd met jouw vrouw, Beth.’ De derde vriend zegt: ‘Nou, jongens, nederig en dankbaar accepteer ik dit reddingsvest. En zoals je weet, ben ik niet religieus, maar ik begrijp jullie zonden volledig, want Bella en Beth zijn fantastisch in bed!‘

__________________________

Blog 344 / January 3, 2021
ANTS AND ART

And Achilles’ father held up his newborn son and said, “His name will be Achilles.” And his mother replied, “Excuse me, are we calling him after a tendon?”

I was a lazy child. My dream was to become an automatic pilot.


For a while I was a “Denial Artist.” I went to exhibitions and told the visitors, “I didn’t make this.”


Since I had nothing to put on the walls of my living room, I lowered the ceiling 6 foot.

A man called at my house and sold me a book, “How to get rid of door-to-door salesmen.”


In my garden, I had ants. I bought pesticide, but they responded vigorously. They unionized. Held a sit-in. I finally got them out on paid leave.


I took a course in “Affectionate Acupuncture”. We hugged cactus.

I asked a politician if all politicians were corrupt. He said, “What’s the answer worth to you?”


My girlfriend’s speciality is “Reverse Striptease.” She takes an hour to dress.


“1. Never make a bucket list.” That’s my bucket list.

__________________________

Blog 343 / January 2, 2021
TAXIS AND TAMPONS

When I was six, I played “doctor and nurse” with a girl of five. The day after, she played with another boy, “lawyer and client.“ They were suing me.

A friend of mine had his birthday. I asked what he wanted. He said he had everything. So I gave him what comes after having everything, doubt.


I’m in a taxi and I ask the driver what the record worst tip is he ever got. He says € 0.75. “Really?” I say, “I can beat that.”


I have a vegan cat. She brings home dead maize.


My niece had twins. In no time, she looked like before the pregnancy: a woman pregnant of twins.


If a mixer turns the other way, does it separate things?


Tampons in the color “Mouse Grey.” That wouldn’t sell.


15 airplanes crashed into each other. They were flying in the fog.


When you see our king, image him under the shower. It really levels him out.


I went to a kennel with my son. They asked him what dog he was going to get. He said, “None, my dad takes me here because it’s cheaper than the zoo.”

__________________________

Blog 342 / January 1, 2021
START WITH A LAUGH

Best wishes for 2021! I’ll do my best to keep you laughing! Here goes:

“2020, a year you will never forget.” Really? So when I’m 88, and totally demented, all I remember is 2020?

By the time restaurants open, we have to tell waiters how to do their job! “And this is when you ask for the ninth time, ‘Is everything all right here?’

My dog is always petrified by fireworks. But this silent midnight, he looked at me with this expression of, “And this is all I’ve been missing?”

I tell ya, after this year, Q-tips have a serious image problem.

When you fly again to Benidorm, and they ask for proof of vaccination, just say, “Vaccination? He, Juan, I bring money!”


What I am looking forward to this year? Two vaccine injections and the same shit as in 2019. But don’t call me negative! This was the best New Year’s Eve since months!

__________________________

Blog 341 / December 31, 2020
FRIEND REQUEST FROM GOD

On Facebook, I got a friend request from God. I didn’t accept it. We had no friends in common.

For her birthday, my girlfriend wants something she never had before. I’m thinking of an orgasm.


In my street lives a neo-Nazi. His girlfriend is a Zionist. They have a baby. It’s completely paranoid.
It was born cesarean. She cries in Latin.


My neighbor is a Holocaust denier. His wife is a Holocaust denier denier. They rarely talk.

I fell asleep in a Turkish bath. I woke up 12 hours later. All I could think of was killing Kurds.


When I was six, I got a toy cowboy. He looked exactly like the Marlboro man. When I was seven, he died of lung cancer.


The Second World War was amazing. They did it in real time.


I want to be correctly remembered after my death. On my grave, I’ll put a 3D print of myself.


December 31, 2020, 23:59. I’m looking at the clock on my TV. A second before the big hand reaches the top, a symbol appears, “Play Again?”


And that was 2020: 321 blogs, which is some 85,500 words & over 3,200 jokes.

Thanks for reading & liking.

__________________________

Blog 340 / December 30, 2020
MEN AND APES

I got on a bus which had the sign, “Don’t talk to the driver.” I winked. He said, “I’m off at eight.”

I have binoculars without glass. You can see things in actual size.


I wonder how the Inuit call us now.


So this woman and I were lying on our back in bed, and I said, “You did your best, but I didn’t feel any chemistry between us.” She pored sulfuric acid on me.


Do you think when Arnold Schwarzenegger was a baby, he shook his parents?


At JFK airport, I stepped through the detection gate, and at the other side I spoke Arabic. I got tasered.


I wrote a sequel to the fairy tale of “The Ugly Duckling.” He returns home and all family members that bullied him, he massacres.


Ordering via the internet is amazing. Last week, I send a pair of spring rolls back to the Chinese. They were half a size too small.


My neighbor almost committed suicide. He stepped into a warm bath and cut his toenails.


I was six and the teacher said, “Chimpanzees are just like people.” I asked, “So tell me, how do chimpanzees fuck?”

__________________________

Blog 339 / December 29, 2020
CAKE AND TEETH

I was eating a birthday cake when a friend came by. He asked, “Whose birthday?” I replied, “Adolf Hitler‘s.” He said, “Are you crazy? He was terrible!” I said, “Not on the day he was born.”

For a long time, I was a Foster parent to a camel. Twice a year, I send it dates. In return, you get a drawing.


I dreamed I woke up and had a boring day. The following day was a dream come true.


I have an iPhone 1. It sends text messages in Latin.


A man dies. He arrives at Heaven’s Gate and there’s a guard who says, “My name is Lucas.” The man says, “I thought you were Peter?” The guard says, “So you believed the jokes?”


Perhaps all men are transvestites, but always dressing up like men, without knowing it?


Do birds also shit on the heads of statues of birds?


My father was with the police force. As a child, you take that in account. When I stole from the cookie jar, I wore gloves.


My time in military service was totally uneventful. For years after, I suffered from Non Post Stress Trauma.


My neighbor is a total nuisance. I’m thinking of breaking in at night at his house and put on his bed side table a glass with false teeth.

__________________________

Blog 338 / December 28, 2020
GIFTS AND FIGURES

And the three kings brought the infant Jesus, frankincense and myrrh. And Maria whispered to Joseph, “What’s wrong with Pampers?”

What do newborns think when they see all these happy adults? “Wait till I’m 16.”


As a child, I asked my father, “What are swings for?” He said, “They teach you that how high you may come in life, you always fall back.” That was helpful.


I keep my brain in excellent shape. I think of sports.


I have two passports. One for leaving countries. It has a photo of the back of my head.


When lighting strikes you, the second before you die, does it feel like having a brilliant idea?


If Beethoven knew how famous he would become, he would have combed his hair more.


My sister was a lesbian for a while, but she didn’t like the pension fund.


Last week, I came home with 16 business cards. I went to a network orgy.


I have a calculator that has a feminine treat. Before it gives the answer, it asks, “Why do you ask?”

__________________________

Blog 337 / December 27, 2020
BRUNCH AND DEATH

In a restaurant, the waiter told elaborately how my dinner was prepared. I said, “Sit down. I’ll tell you how I make a living.”

I have an awful singing voice. I go out to karaoke bars that play instrumentals.


I was invited for an informal brunch. They told me not to dress up. I came in my pajamas.


As a child, I had a nightmare that I was old, dreaming I was a child.


In school, my philosophy teacher told the meaning of life is the pursuit of happiness. I asked if he was going to stay a teacher all his life.


I picked up the phone. A voice said, “This is Frank.” I said, “I know 17 Frank’s” He said, “Frank Green.” I said, “I know 11 Frank Greens.” He said, “From bridge.” I said, “I’m in 7 bridge clubs.” That usually does it.


In my street there is a discount funeral home. They do take away.


I have a ceiling lamp that uses half as much electricity. It only gives light the even years.


My agenda for next year is full. I got so much procrastinating to do.


I want to be of use after my death. On my tombstone there will be the recipe for an omelet.

__________________________

Blog 336 / December 26, 2020
HAY AND OLIVES

You know, the inn that had no room for Joseph and Maria? They must be pissed off. If they’d had one, their name would be in the Bible.

Suppose your child is born Christmas Eve, and a nurse puts it in a crib full of hay, you’d sue the hospital.


I have two versions of Beethoven’s Fifth Symphony. One is three minutes shorter. I play them at the same time. By the end you think you’re on acid.


One time, I was held up at knife point. I gave the guy a matching fork.


In my street is a discount cocktail bar. They do “Bring Your Own Olive.”


2000 leaves of my neighbors tree fell in my garden. I wrote on each of them his name and address and send them Collect On Delivery.


That neighbor is totally insane. After he cuts his grass, he puts on gel.


Do you think if dinosaurs knew how popular they would become, they wouldn’t have gone extinct?


On an airplane, the stewardess pointed out the exits. Then she showed only she had a key. After that, everybody was really nice to her.


I asked her what happens when you flush the toilet. She said, “It is disposed of outside the plane.” I said, “That’s why planes fly so high. You don’t want another one above you.”

__________________________

Blog 335 / 25 december 2020
VROUWEN EN LIGBANKEN

Ik ontmoette de eerste vriendin die ik ooit had. Ze mocht me nog steeds en vroeg of we alles over konden doen. Ik zei: ‘Het spijt me. Dat heb ik net met mijn tweede vriendin gedaan’.

Ik ging naar een winkel die geluk verkocht. Ze hadden het niet in mijn maat.


Ik had een grote zelfliefde. Toen maakte ik het uit. Nu ben ik mijn eigen ex.

In de kerk droeg ik een zonnebril. De priester vroeg waarom. Ik zei dat het licht van de Heer me te veel was.


Vorig jaar had ik bijna een auto-ongeluk. Het ongeluk gebeurde, maar ik had geen auto.


Ik heb nog nooit een professionele pianist in een rolstoel gezien.


Ik heb een lege bankrekening. Als ik het nummer oplees, klinkt een echo.


In mijn straat is een kringloop-café. Ze gebruiken tweedehands ijsblokjes.


Spinnen zijn maar voor één ding bang. Vrouwen.


Jarenlang was ik in psychotherapie. Toen vond de psychiater een oorzaak van mijn probleem. Ik word depressief van ligbanken.

__________________________

Blog 334 / December 24, 2020
THE WRIGHT MOVE

One time I went out, I forgot to switch off my vacuum cleaner. It sucked all the air out of the house. It imploded.

I subscribed to a newspaper. After a week I canceled it and wanted my money back. They asked why. I said, “The news was bad.”


I got a pool behind my house. It was so expensive, now I can’t afford water.


I have a friend who is a mime artist. He’s also a voice actor for commercials. In the commercials he does the parts where there is no dialogue.


Being a child is great. You can grab little children and not get arrested.


Do you think a fork and a comb know they’re distant relatives?


How were pedestrian crossings called before there were zebras?


Golf balls are the size of big testicles. The guy who invented golf, I wonder what he was thinking.


Before they put strings in tennis rackets, it was a stupid sport.


In December, charitable foundations write me. They ask for money. In January, they write again saying, “The next 11 months, you can drop dead.”

__________________________

Blog 333 / December 23, 2020
SOME CHRISTMAS

When I was small, Christmas was a thing. My parents were bipolar Christians.
Our Christmas tree was an oak, decorated with crucifixes. It was so big, it lay flat. Went out through the kitchen door to the end of the garden. On top was a search light.
One year, we would have a Christmas dinner. The next year, we’d eat the leftovers.
There was homemade eggnog. A gallon, made of one ostrich egg.
And my mother baked cookies. But she didn’t use ingredients. If they were on a tray, you couldn’t see them.
My father didn’t like winter. He would turn the heating really high. We walked around in bathing suits. A man from the energy company came by and said it wasn’t normal. My father hit him with a rake.
My parents didn’t send Christmas cards to relatives. They sent invoices. “Merry Christmas! That’ll be €100.” Every January, our family went out to look for new relatives.
At Christmas Eve, we used to sing together “If I were a rich man,” “I lost my heart in San Francisco,” and “She Loves You.” No one sang the same song at the same time.
As a present, I wanted a sister. I got one. She was 55. I forgot to specify the age.
I also wanted a dog. My parents got me a cheap one, an iron retriever. A puppy. He jumped out of the box and used the tree. My father hit him with a rake.

__________________________

Blog 332 / December 22, 2020
THE WRIGHT QUESTIONS

Do you think leaves on the ground ask each other, “So, which tree did you come from?”

The French eat frogs legs. What do they do with the bodies?


Do you think fruit flies taste like fruit?


On the backseat of my car, there lives a homeless guy. Whenever he is asked for an address, he gives the license plate number.
But he is usefull. When I’m out, he accepts parcels.


I got a bicycle. It’s an automate. You should see people’s faces when I put it in reverse.


I wrote a book. The publisher said it was too long. We had an argument but we compromised. I took out the word spaces.


My freezer works like a toaster. When things are frozen, they flop out.


I liked the way my parents raised me. I gave them a reference letter.


One time, I had a bad experience with a prostitute. She didn’t call me back.


An early bird gets the worm. But who wants a worm?

__________________________

Blog 331 / December 21, 2020
PAGE-TURNER IN TECHNICOLOR

Time is precious. I combine going to the movies with reading books. This is how it works.
My living room is totally dark and quiet. After three minutes, I turn on a reading lamp and for ten minutes I watch ads in magazines. (Reminds me, one time before Mozart’s opera Die Zauberflute, the opening act was Iron Maiden. You had to sit through the combination. It came with the ticket.)
Then I pick up the book, look at the title, the author’s name, the publisher, the printer, date of printing and so on. Takes at least four minutes. You see a name. You think, “Okay, I’ve seen it.” But it stays for another eight seconds. I’d like to meet the guy who does the timing, ask him how he feels about having wasted four years of my life. If he doesn’t produce a good answer, I’ll beat the hell out of him.
A second before I turn to the first page, I stick my gum under the seat.
Next to me is a bucket of popcorn. I once read a book about famine. It’s difficult to empathize in a room that smells like melted butter.
When there’s only a handful of popcorn left, I accidentally drop the bucket. I look straight ahead as if nothing happened.
Immediately after the last word, I walk outside, step on the bucket, look anxiously around. Nobody notices.


In a bar, I order a beer and sit at a table. The first question I ask myself is always the same, “Well, what did you think?” Recently my answer was, “You know, this character Hermann, I read him in another book. He was Eduardo, a resistance fighter in the Spanish Civil War. I liked him more there. In this book, he was overdoing it, all these exclamation points! And did you noticed that mistake? On page 124 Celia puts down a glass. Page 125, it’s gone.”
Such an after talk starts a night out. I can be very entertaining and seductive. I usually end up in bed with myself.

__________________________

Blog 330 / December 20, 2020
THE WRIGHT STUFF

I have curtains on the outside of my windows. If a friend wants to see if I’m home, he can open them.

I bought a microwave that turns at 33 rounds a minute. It melts long play records.


I’m writing a cooking book. Recipes for leftovers.


As a child I once had lice. It wasn’t always bad. At Christmas, they sang carols.


If I laid down all the women that rejected me on a row, it wouldn’t change a thing.


After 60 years I finally found happiness. Next day, it went on sale.


I dreamed I could fly. Then I woke up thinking, “That’s done before.”


I can tell you one thing about the dark side of the moon. Nothing grows there.


Fish have a memory of 3 seconds. They laugh only at one liners.


Life, death… I forgot the third one…

__________________________

Blog 329 / December 19, 2020
A FINGER TALE

Some people detest hot chocolate. But that’s not what I want to talk about. For many years, I had a problem with my right index finger. I couldn’t press a button or anything. It killed my ambition to be the first jazz pianist to play Rachmaninoff, and my dreams of becoming a typist at an insurance company.
To ring a doorbell, I held my finger in front of the button, and with my other arm I pulled the building towards me.
One time a girl asked me to come over. She lived on the second floor of a terraced house. I couldn’t get my arm around it. I decided to throw a small stone against her window, to let her know I was there. But all I could find was a large pavement stone. It smashed through the glass. There was no response. The day after in the newspaper, I was described as the “suspect at large.”


I also feared when pressing the button on a camera, it would get stuck, and the rest of my life, I’d walk around with a Pentax K1000 dangling for my finger.
Nevertheless, I wanted a photo album like everybody. I bought secondhand cameras which contained a forgotten exposed film. But to forget that you have to be really dumb. That was the first thing I checked. I called up and said, “Hi, I read in the ads you’re selling a camera. What’s your IQ?”
I acquired a couple and got an album together. The first page had pictures of a German Shepherd on a beach. When people said, “I never saw you with a dog,” I answered, “I left him at the beach.”
The second page showed photos I called “Christmas at my Islamic friends.” When I was told you couldn’t see Christmas decorations, I answered, “Of course not. They’re Islamic.”
Then images of the Tunisian desert. I said they were taken by my Tunisian girlfriend who made sure I was just to the left or right of the picture, her way of telling me she didn’t want to see me anymore.
The next spread was empty. I told it were photos of my girlfriend taken by me with a camera without a roll, my way of telling I’d had it with her.


Eventually the finger problem was solved through psychoanalysis. It revealed it all started when, as a baby, I approached my mothers nipple, I was told, “Paws off!”
My analist suggested I’d cure myself by seeing a prostitute with breasts like my mother. I found one and when I visited her, she asked, “Don’t you take your clothes off?” I said, “I’ll just take off one glove.”


I wondered if my father endured the same, because he also had this thing with photos. The day I left my parents house at my 50th birthday, he gave me an album called “My Baby Years.” It contained black and white photos of autopsies.
Anyway, he must’ve worked out his problem, for he enjoyed a brilliant career as a typist as an insurance company

__________________________

Blog 328 / December 18, 2020
THE WRIGHT THING

I lost my dog at the beach. I pointed at the horizon and said, “Fetch!” He swam away.

I got on a tram. I was the only passenger. I said to the driver, “Do you see that car? Follow it.” He kicked me out.


In a record store, I wanted to buy a Beatles song. The guy suggested, “Strawberry Fields Forever.” I said, “No, that’s too long.”


My cactus got sick. So I called in a plant whisperer. He whispered. It had no effect. I said, “You should get closer.” Still no effect. I said, “Closer.” The man stung himself badly. The cactus had a good laugh. I said, “He seems better now. Thanks.”


Do you think if the atomic bombs on Hiroshima and Nagasaki had been fakes, the Americans would still have won due to the placebo effect?


Do you think sheep know they look like clouds?


I was driving my car, when the steering wheel came off. It didn’t matter. I wasn’t going anywhere in particular.


It must feel bad to be the fifth wheel on a three-wheeler.


Dolphins are smarter than people. Giggling is the way to deal with existentialist problems.


I would use drugs to expand my mind, if I had the space to keep it.

__________________________

Blog 327 / December 17, 2020
SHOOTING IN THE DARK

When I sold my first film script, I was thrilled by the idea of getting a credit on a real motion picture. Then for tax reasons, they listed me as Assistent Make Up. My film was set during the Weimar Republic, a time of hyperinflation. An extra in the film earned per day 30 million Reichsmarks. Cost reduction was inevitable. I suggested not to use film, making editing redundant as well, a great advantage, since I become uncontrollable aroused by the sound of scissors.
Financial constrains once led a director to replace the actors in his romantic spy movie by squirrels. He dearly regretted this. The squirrels enforced countless changes in the script. Then the actors union revolted. The director was chased down the street by an mob, acting as if furious, though not convincingly. They waved torches and records of Marvin Gaye. The director was tied to an ice cream vendor’s car with a rope made of feathers, which tickles beyond belief. The actors dipped his socks in buttermilk. The review in Variety was hilarious.
With this as a precedent, my Weimar script required 300,000 actors. They would not be paid because the film was turned into a charity for the Blue Cross. Blue Cross is the same as the Red Cross but for people with respiratory problems.
The film was one single take of all standing on each other‘s feet, reciting addresses and phone numbers from German dictionaires in the key of G, accompanied by a string quartet playing the flute. We shot in pitch black. Budget for lighting failed. Furthermore, the cameras were still in the boxes to be returned with the receipt afterwards.
The Blue Cross was infuriated. The flute quartet was inaudible and all their donors were flutists. It ended in court and the Blue Cross won. During the trial, the judge suffocated.

__________________________

Blog 326 / December 16, 2020
SEX FOR STARTERS

One time, I made a catalog indexing all my sexual perversions. Each one on a little yellow card in numerous archive boxes. I worked diligently to get it all finished before my eleventh birthday.
I called my system “Sexual Perversions” because that wording appealed to me when I read it in my Jiddish version of Snow White.
One card was about my aunt Louisa, a very arousing woman. If she said, “Good morning,” the o’s would be loaded with erotism. I avoided any question, in which her answer would contain an o.
Equally arousing was that she had three breasts. She had lost one and was donated a complete set. Out of politeness, she didn’t dare to refuse, so two more were added. In those days, that wasn’t a problem, as most people didn’t know how to count to three. Education was poor. At the age of six, children entered primary school only to return after eleven minutes destined to a life of hard labor.
Aunt Louise radiated sensuality. I dreamed of persons sleeping having arousing dreams in which persons dreamed having…, and so on. All platonic, of course. Being an eleven-year-old boy, I was a completely empty book, except for an occasional pornographic doodle. Sex seemed to me a form of nutrition, for the men in my street said she was appetizing. As a matter of fact, the first time I saw the word sex was on the side of a truck loaded with pigs on their way to Sweden. I was 47.
Aunt Louise disappeared from of my life when she and her family moved to a house with the number 51 and my parents never visited relatives who lived at uneven numbers.
I transferred the card system to my computer which was quickly hacked by North Korea. A week later North Korea started its nuclear program.

__________________________

Blog 325 / 15 december, 2020
VOOR VOLK EN VADERLAND

Het zal je opgevallen zijn, de kennis van geschiedenis is slecht. Ik noem op een feestje het IJzeren Gordijn. Mensen denken dat ik heb iets gekocht bij IKEA. Dit brengt me op mijn onderwerp, het IJzeren Gordijn, en nee, het is geen yogapositie.

De jaren tachtig, Koude Oorlog. Ik moet in dienst en in de eerste selectie word ik afgekeurd. Gefrustreerd meld ik voor het Russische leger. Ook afgekeurd. In de tweede ronde erdoor. Mijn rang is VZM, wat staat voor ‘Vrijwilliger Zelfmoord Missies’. Daar kom ik onderuit met een brief van mijn dokter waarin staat dat ik van zelfmoord uitslag krijg.
Ik hoop dat mijn ouders trots zijn, en vraag mijn vader: ‘Denk je aan mijn heroïsche dood?’ Hij antwoordt: ‘Wie heeft het over heroïsch?’ Mijn moeder zegt: ‘Vertel het leger dat zij voortaan je was doen.’
Vanaf het begin ben ik geen populaire soldaat. We oefenen handgranaat gooien. Ik moet vangen. Op de schietbaan word ik geraakt door een kogel. In het leger zeggen ze: ‘Er is een kogel met jouw naam erop’. Deze doodt me niet. Mijn naam is verkeerd gespeld.
En we moeten zwemmen in volle uitrusting. Mijn sergeant gooit me in een zwembad en zal zeggen wanneer ik eruit mag. Ik zink naar de bodem. Hij gaat lunchen.
We krijgen ook de theorielessen. Ik vraag: ‘Als ik in theorie sneuvel, krijg ik dan een staatspensioen?’ De 2 maanden erna zit ik in de cel. De maaltijden worden onder de deur geschoven. Maar omdat die ruimte 3cm is, komt alleen de dienblad erdoor. In 2 maanden tijd verlies ik drie keer mijn gewicht.
Voor educatieve doeleinden bezoeken we de Berlijnse Muur in 1989. Ik leun ertegen. Het valt, maar ik heb daarvoor nooit krediet gekregen.
Hoe kijk ik terug op de Koude Oorlog- en diensttijd? Neem van mij aan, het perspectief van nucleaire vernietiging is een lachertje vergeleken met dagelijks douchen met 30 mannen.

__________________________

Blog 324 / December 14, 2020
A HERO DIED TODAY…

Today John le Carré died, or, as friends knew him, Jean Square. For all of my life, I was a great fan of his work till that moment, I turned 6 and learned how to read. Films made from his work captivated me just as much, particularly the Pepsi commercial from 1986, for which he kept his credit a secret. He refused to be knighted. This institution seamed ridiculous to him, and seeing the queen with a sword would make him windy.
Today, the following scene was found on his desk, next to a half-eaten taco, a three-quarter eaten oyster, and 8 fully devoured Mars bars of which nothing could be seen.
Setting is the Berlin Wall, in the mid 1970s. A misty night, on the west side, a street, deserted except for a black and white giraffe. Kornelis Dune, secret agent for the United Kingdom, and for Albania on holidays, throws a parcel over the wall.
The Russian spy Philippe Epinard is on the other side. The package contains plans how the west will destroy the communistic world, a recipe for Danish risotto and Philippe’s socks, he forgot last time. The package’ fight takes 2 hours 13 seconds. (John le Carré researched writing in slow motion.) On the east side of the wall, it is bright daylight and cherry blossoms can be smelled from the vinegar factory across the road. Philippe is hit on the head by the parcel. Moments later, Kornelis is hit by the throw back package. There’s a note attached, “Where are the damn Chinese egg rolls?” Kornelis deciphers the espionage code. Philippe informs the socks are the wrong size and wants his egg rolls. (Here John le Carré writes, “Parcel is flung over wall 7 times or another prime number. T.b.d.”)
The scene ends when both spies borrow from German housewives in black-red-yellow nightgowns a ladder and climb to see the other over the wall. As the shake hands, the housewives pull their ladders away and the men are left dangling at the top of the wall clinging to each other. A band marches along playing “Sweet Georgia Brown” in an arrangement by Erik Satie. End Chapter One.

__________________________

Blog 323 / December 13, 2020
SANTA CLAUS GOES TO HIS DOCTOR…

He undresses and from under his coat comes an enormous pillow. The doctor says, “Santa, you’ve been around for 1,750 years, and all the time you were slim!?” Santa replies, “Of course! Ever seen an obese guy that old?”

His blood pressure is too high. He says, “It can’t take it anymore! Kids think I work for Amazon!” The doctor takes a Amazon box from underneath his desk. Santa asks, “What’s this?” The doctor answers, “It’s to return. I thought while you’re here…”


He asks his doctor to have a look at this ass. The doctor does and says, “Looks perfect!” Santa says, “Great! Now come outside and tell that to my reindeer!”


The doctor says, “Your analysis came in. It’s conclusive. You’re gay.” Santa says, “So that’s why when women approached me I always said, ‘Ho, ho, ho!’ “


He gets his first prostate check. The doctor inserts his biggest finger. Santa could not have imaged it felt so bad. He goes out and the reindeer ask, “Well?” Santa says, “I think I owe you guys an apology.”


The doctor asks, “You’ve never been married. Don’t you miss it?” Santa replies, “Are you kiddin? For me, every night is ‘Silent Night.’”


He drops his pants and his pubic hair is totally white! The doctor asks, “How did Bing Crosby know?

[ Obviously, the last one is my favorite! ]

__________________________

Blog 322 / 12 december 2020
DE KERSTMAN ZIT AAN DE BAR …

Hij bestelt een Martini, ‘shaken, non stirred’. De barman zegt: ‘En jij bent James Bond?’ De Kerstman antwoordt: ‘Nee, idioot! Mijn naam is Claus, Santa Claus’.

De barman zegt: ‘Doen jij en de rendieren aan social distancing?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik moet al jaren afstand houden van die rotbeesten! Nu voor corona, vroeger MeToo!’


De barman vraagt: ‘Heb jij je corona laten testen?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ja, ze ontdekten dat ik diabetes heb’. De barman zegt: ‘Dus niks nieuws?’


De barman vraagt: ‘En Rudolf, je rendier, had een coronatest. Hoe kwam die wattenstaaf eruit?‘ De Kerstman zegt: ‘Wat denk je? Rood!’


De barman zegt: ‘Ik hoor dat kinderen in Engeland half januari hun kerstcadeautjes krijgen’. De Kerstman antwoordt: ‘Dat is niet mijn schuld! Als ik kom aanvliegen, krijg ik 14 dagen quarantaine!’


De barman vraagt: ‘Klopt het dat Amazon je wil opkopen?’ Hij antwoordt: ‘Ze kunnen hun aanbod in hun je-weet-wel steken! De Kerstman Amazon-medewerker? Zie je mij aan voordeuren aanbellen?‘


Dan heeft er een 70-jarige dame een oogje op de Kerstman. Hij zegt: ‘Pas maar op! Mij overleef je niet!’ Ze vraagt: ‘Corona?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, straks lig ik bovenop je!’

__________________________

Blog 321 / 11 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

We gaan door op blog 316! Nu 10 grappen op ‘Woorden die beginnen met… k t/m t’.

Zodra de winkelstraat in je wijk 15 kapsalons heeft, gaan ze ’m ‘Boulevard’ noemen.


Als kind was ik ontzettend lelijk. Ik kreeg een schildpad. Die holde weg.


Jongetje van 6: ‘Mama, ik wil je trouwen!’ Zij zegt: ‘Lieve hemel!’, vader zegt: ‘Oh, mijn God!’


Als comedian heb ik een hoop ‘neger-grappen’ liggen! Die moeten nog even door Google Translate.


Kinderwoordenboek: Miskraam = neergestorte ooievaar.


Kinderwoordenboek: Pedofiel = leraar die zegt: ‘Thuis NIET vertellen wat je geleerd hebt!’


Geen idee wat ‘querulant’ betekent? Zo, heb jij een kutleven!


Rectaal is echt zo’n woord dat mooier klinkt dan het smaakt.


Antisemitisme is zó fout, maar niemand zegt: ‘Ik ben zó semitisch!’


Transgender echtpaar in bed tegen elkaar: ’Heb jij ook hoofdpijn?’

__________________________

Blog 320 / 10 december 2020
NO, I’M NOT DREAMING OF ANY CHRISTMAS

Ik haat het als mensen zeggen: ‘Jij bent zó oud, Kerstmis was vast heel anders toen je jong was’. Sorry hoor! Toen ik jong was, was Jezus nog niet geboren.
Vroeger hadden we het niet breed! Mijn vader verdiende te weinig om zijn schoonfamilie uit te nodigen voor Kerstmis. Hij zei altijd: ‘Zalig zijn de armen’.
De kerstboom had dezelfde kaarsen als de verjaardagstaarten. Kerst bij ons rook naar bedorven slagroom.
Mijn moeder bakte koekjes. Ik zeg: ‘Ze zien er heerlijk uit!’ Antwoordt mijn moeder: ‘Mooi, volgend jaar mag je nog eens kijken’.
Een keer kreeg ik een vlieger en mijn zus een tweedehands Barbie. Het jaar daarop zouden we verrast worden! Ik kreeg de Barbie en zij de vlieger.
Grootmoeder zeurde altijd over het kerstdiner: ‘Waarom is die kalkoen zo nat?’ ‘Oma, dat is de soep’.
Eén ding moet ik zeggen: mijn ouders kwamen hun beloften na. De cadeaus die ik niet wilde, kreeg ik niet.


Vorig jaar werd mijn zoon uitgenodigd door de familie van zijn vriendin. Ze vroegen: ‘Wat zeggen je ouders als je thuiskomt?’ Mijn zoon antwoordde: ‘Die vragen: “Waar is de doggybag?”
Hij vertelde: ‘Ze hadden geweldige Franse wijn’. Ik zei: ‘Wij ook! Wat is Frans voor “Kelderrestanten”? ‘
Ik hou van mijn zoon. Maar tieners zijn lastig. Onder de boom verwacht hij een iPhone 12. Hij krijgt twee iPhones 6 aan elkaar gelijmd.

__________________________

Blog 319 / 9 december 2020
GOLGOTHA – DELETED SCENES

You know the story of Golgotha, Jesus hanging on the cross. But a lot more happened then! So, here we go: Jesus is hanging on the cross…

…A friend asks, “Shall I sing something to cheer you up?” Jesus says, “Be my guest, as long as it is not ‘If You’re Happy and You Know it, Clap Your Hands.’


…A journalist comes for an interview. Jesus says, “Let me guess, your first question is, ‘Looking back, what would I’ve done differently?’ “


…His disciples have dropped by and as they leave, one says, “Anyway, thanks for everything.” An other adds,
“And never mind that the last supper was a bit frugal.”

…His mother is looking sour. Jesus says, “Are you worse off than me?” Maria replies, “I am! You just tell the world you’re innocent, but I have to convince the family.”


…He cries, “Oye, a poor Jewish guy executed.” A bystander says, “Look at the bright side. It was done by Jews, so it’s not anti-semitic.”


…Petrus says, “We arranged this amazing grave for you! The door is a rock!” Jesus says “A rock? Who do you think I am: Fred Flintstone?”


…But Jesus almost escaped! He told the guards, “Guys, you know I walked on water. Wanna see a card trick?” The guards replied, “Sure!” Then Jesus said, “Okay, free my hands.”

__________________________

Blog 318 / 8 december 2020
HARDE WAARHEID IN HARDE CIJFERS

Cijfers liegen niet. Vandaag in de krant hoe Holland corona beleeft. We lezen: ‘Echt niet blij met het coronabeleid zijn alleenstaande, laagopgeleide mannen tussen 30 en 50 jaar’. Ik kijk er niet van op. Vraag die gasten: ‘Hoe ging het vóór corona met je?’, dan zeggen ze: ‘Ja, ook kut!’
En deze: ‘Jonge moeders staan niet te trappelen om een vaccin’. Da’s zo opgelost! Vastbinden die poten! Op internet zijn leuke belevingscijfers te vinden! Een greep:


74% vindt de naam corona ‘wel geinig’, 20% had liever ‘belastingverlaging’ gehoord en 6% ‘JeWeetToch?
De meerderheid vertrouwt de overheid, een kleine meerderheid uitsluitend ondertitels; de overigen alleen Burgerking.
Men werd gevraagd deze zin af te maken: ‘Rutte,…’ Het meest scoorde: ‘…hij was vóór corona helemaal niet doof!’. Ook zei men: ‘…hij verdient toch lekker als nationale voorlezer!’ Evenals: ‘…hij moet niet zo geil naar De Jonge kijken’.
Op de vraag ’Ziet u vaccinatieweigering als ostentatief of recalcitrant?’, werd unaniem geantwoord met: ‘De middelste’.
Handenschudden? 91% doet het niet, 9% alleen na anaal verkeer.
Niezen in de elleboog, gaat dat? 50% merkt geen verschil met HEMA-zakdoekjes, 33% gebruikt de elleboog van winkelpersoneel, 17% denkt dat het ook moet bij diarree.
– Wat betekent RIVM? Uitkomsten liepen uiteen van ‘Rukken Is Voor Mietjes’, ‘Rijksinstituut voor Mwah’ tot ‘Rijksinstituut voor MaarWillenJullieGVDEenKeerLuisteren!’

__________________________

Blog 317 / 7 december 2020
TOP TIEN ‘MEISJES VAN 17’

Vandaag wordt Prinses Amalia 17 jaar. Was ik 17, zou ik zeggen: ‘Supertof!’ Maar serieus: wat gaat er door ze heen? De Top Tien ‘Je bent een meisje van 17 als je denkt…’
10. Ben ik er alleen maar omdat mijn ouders seks hadden?
9. Mannen begrijp ik nog wel, maar denken die knulletjes in mijn klas ook maar aan één ding?
8.
Waarom lees ik geen boeken? Als je dat doet, zie je er dus oud uit.
7. Gelijke rechten voor vrouwen is super goed! Maar wat is de lol van werken tot je 67e?
6. Tuurlijk! ‘Geld is niet alles in het leven’, maar ik wil er best mee beginnen.
5. Vertel me wat je wilt, maar 80% van vrouwen achter een kinderwagen kijkt niet gelukkig!
4. OMG! Er zijn mensen, als het hun verjaardag is, dan belt niemand!
3. Ik begrijp hoe opa zich voelt als een 4-jarige MIJ oud noemt.
2. Als je nóóit religieus bent, dan gebeurt er gewoon… niks!
1. Ik mag een vraag stellen aan moeder Theresa? Eh… ‘Heb je eigenlijk wel lol gehad?’

__________________________

Blog 316 / 6 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

Neem een ​​woord dat begint met ‘A’. Maak er een grap mee. Dan ‘B’ enz. Mijn blogs hebben meestal 10 grappen, dus hier van A-J. Mijn favoriet is uiteraard E voor ei. (Voor de insiders: dat zou een Henny Youngman kunnen zijn.)

Als iemand zegt: ‘Ik heb een leuke Alzheimer-grap gehoord’, antwoord dan: ‘En? Heb je ‘m vergeten?‘


Budweiser heeft nu een bier met zwart schuim. Dat verkopen ze aan Gothics.


Er zijn condooms met de smaak van Martini. Mijn vriendin vindt ze niks! De olijf valt er steeds af.


Vorig jaar had ik zo’n vreselijke diarree! In de wc installeerde ik een draaideur.


Een kip en een ei staan bij de bakker te wachten. Een verkoopster komt van achter en vraagt: ‘Wie was er het eerst?’


Als iemand een beroerte krijgt, is zijn tong verlamd. Dus om erachter te komen of iemand een beroerte kreeg, geef hem een ‘French kiss’. Als die tegenvalt, is het een beroerte!


Een vader opent een blikje bier en vraagt ​​zijn dochtertje: ‘Weet je waar alcohol vandaan komt?’ Ze zegt: ’Van God! Want elke keer dat jij te dronken bent om lastig te zijn, zegt mamma: ‘Godzijdank!’


Mijn oma heeft nieuwe heupen. Per ongeluk zetten ze er twee linker in! Nu loopt ze de hele dag rondjes!


Tegenwoordig haat ik bedelaars! Een gast die op de stoep zit, stuurt je een Tikkie met een iPhone 10! En ik heb een iPhone 5!


(En hier de ‘j’-grap zoals ik ‘m schreef in het Engels:)
My neighbor came out of jail. I asked him, “Did you miss the sex?” He said, “Only the sex when you look the other in the face.”

__________________________

Blog 315 / 5 december 2020
HOLLYWOOD? COVIDWOOD!

De pandemie is een Raging Bull in filmland. Veel producties zijn stilgelegd. Zoals The Kidney Connection. Diverse scriptversies liggen op de plank. We achterhaalden een paar synopsissen:…

Een man ontvangt in ruil voor een nier een Lamborghini van een miljonair die een transplantatie nodig heeft. De miljonair koopt echter een betere in India en schenkt de nier van de man aan een conceptueel kunstenaar, die het tentoonstelt. De man herkent zijn nier, steelt het en zint op wraak. Het verhaal escaleert in Zuid-Tirol, waar de miljonair, inmiddels bankroet en rijdend in een jaren 90 Volkswagen, wordt achtervolgd door een Lamborghini met een nier bungelend aan de binnenspiegel.


Kim Jong-Un heeft een nieuwe nier nodig. Als gebaar van vriendschap bieden de VS er een aan, die de CIA voorziet van een zender. Kim valt in ongenade wanneer 24/7 uit zijn ingewanden Guns N’ Roses klinken. Vermomd als pinguïn, ontsnapt hij nét aan executie. Hij vlucht naar de Zuidpool waar hij een grote aanhang krijgt, die hij traint voor een aanval op de VS.


Een buitenaards ruimteschip landt op aarde. Vreemd genoeg heeft het de grootte, vorm en het gevoel van een menselijke nier. Landingsplaats is een keuken in Hong Kong. Om te ontsnappen aan het hakmes, vliegt het weg en wordt opgejaagd door 6 koks, een strijkkwartet en 31 fotomodellen.

__________________________

Blog 314 / 4 december 2020
SCENE 14 – KORTE METTEN

SCENE 14 – Een emaille bord aan een bakstenen muur: ‘Smalhout – Tandarts’. Natte boombladeren dwarrelen diagonaal omlaag. Zacht het hoge geluid van een boor. Interieur – de deur naar de praktijk; grotendeels melkglas. We zien erachter een schaduw bewegen met de golvende ritmiek van de boor die nu luid klinkt; onderdrukt gemurmel van een patiënt. Links van de deur een muisgrijze archiefkast met 5 laden. De bovenste twee hebben kaartjes: ‘A-L’ en ‘M-Z’. De overige laden hebben geen kaartje. Rechts van de deur een identieke kast; geen kaartjes. Op beide in een kleine pot op een wit schoteltje een dode plant.
We kijken naar rechts. Aan de wand achter glas ingelijst grote zwart-wit foto’s van tanden en kiezen in diverse stadia van verval. Een rij eenvoudige houten stoelen voor wachtenden. Op de tweede zit een kleine oude vrouw, in zwart gekleed. Zij heeft duidelijk geen tanden, draagt rode handschoenen en houdt op schoot een vergeeld kunstgebit vast.
We kijken verder naar rechts en na drie stoelen zit de Kerstman. In zijn linkerhand een fles wodka. Op zijn rechterknie een 8-jarige jongen, effen bruin en donkergroen gekleed. De jongen kijkt niet blij en heeft een vlieger onder zijn arm. De boor en de patiënt blijven hoorbaar. De Kerstman neemt een slok en zet de fles op de stoel links van hem hard neer. Die klap stoort de jongen niet.
Het geluid stopt en een enorme man in een donkerblauw pak komt snikkend uit de praktijkruimte. De oude vrouw staat op en gaat naar binnen. De tandarts in witte jas – hij lijkt sprekend op Joseph Goebbels – sluit de deur. Even later klinkt een schot. Onbewogen kijkt de jongen de Kerstman aan. Die tilt zijn schouders op.

__________________________

Blog 313 / December 3, 2020
THE BRITS GET A SHOT

– Good morning, British Embassy, can I help you?
– Hello, with Dennis Smit. In England you start vaccination, so I want to become British!
– I see. Applying for British citizenship is a lengthy process.
– One small moment! Money plays no role. I love everything British.
– That is nice to hear. Such as our traditions?
– Precisely. Every weekend I am totally drunk.
– Hm… You respect the Royal family?
– Yes, The Crown on Netflix. They say it’s a series. I call it a f***ing drama.
– You seem very eager to get vaccinated, how profound is your appreciation of the UK actually?
– My whole family is crazy for Britain. My father loves the Beatles, but he is a retarded boomer of course.
– Any more ties with Great Britain?
– I kicked my British girlfriend out. She was a disaster in the kitchen.
– You are not keen on British food?
– No, I mean lousy sex on the kitchen table.
– I get your point. Vaccination starts for those at risk first. What’s your age?
– 31, but I am a super corona risk! I hug my grandmother daily, and since February she’s dead!
– I’m sorry to hear that. Corona?
– She started coughing. Then in Holland, we say, “She’s 91! Take her out of that pointless suffering!”
– Right. Can you visit the embassy for the paperwork?
– No thanks, I have enough toiletpaper. I’ll WhatsApp you my photo. And if you don’t help me fast I go to Singapore. Cheers!

__________________________

Blog 312 / December 2, 2020
SOME CHARACTER!

December 2. F called. He sounded uneasy – as if a tracked vehicle was driving over his feet while he had his mouth full of mushroom soup. F told me, he had met E. We know E, arrogant, boisterous, darting, but no idea how to fold a napkin. E suggested F was, compaired to him, “incomplete.” My advice was manly. “Next time, punch him in the face. But ask him to hold it still.” Over the phone, you could hear F shake his head. (The crystal earrings were a give away.) “Out of the question,” he replied, “E’s balance is legendary. Only B comes close.” He continued, “Guess what E said of O? ‘You’re an empty figure.’ ”
F recalled New Year’s Eve, August 1999, E putting down W by saying she was going in any direction she saw fit. M jumped in W’s defence, but E cried out, “You’re two of a kind.”
E’s presumptuousness follows from being most present. I said, “F, ubiquity doesn’t count. Let’s put it this way: the weight of peper on a steak may be miniscule. But who wants a steak without peper?” F was not impressed, “True, but who wants a steak without brocolli?” “Everybody!” I said and nailed it down, “Where’s the E in brocolli?”
I wanted to hang up. My washer needed to be emptied, my toaster to be filled, and socks in a toaster require supervision.
“F, next time you run into E, ask him, ‘So, and what do you find so fascinating about your individual; that spark all of us would tragically miss having you not around?’ That line shows we can do without an E if we just try!”

__________________________

Blog 311 / December 1, 2020
QUICK & DIRTY

I know, Tuesday is ‘witz’-time in my blogs, but today just yucky ‘mouth cap’ jokes came up my mind… Watch it.

You know, in hospitals, at intensive care, even dying people must wear a mouth cap! How do you know someone passed away? Their glasses stop being fogged up.


I asked my dentist, “What to do with my crooked teeth?” He said, “Wear a mouth cap!” I said to the mechanic in my garage, “My car’s engine smells funny,” He said, “Wear a mouth cap!” Now I’m afraid to ask my wife for a kiss!


These mouth cap restrictions are killing my sex life! A “cotton job is the new name for a blow job.


I was on a date wearing a mouth cap, but I told her, “Believe me, I have a smile underneath.” She said, “So that’s the garlic smell


In my drugstore works this sexy girl! I told her, “Sorry, it’s my mouth cap that fogs up my glasses.” She said, “Really? And a mouth cap gives you a boner?

But óne good thing about mouth caps, a year ago, your cheese shop let you taste a sample. And you felt awkward saying, “This is disgusting!” Now inside shops you wear a mouth cap, so you take that sample outside, and throw it away…

__________________________

Blog 310 / 30 november 2020
AUTUMN LEAVES COUNT DOWN

Autumn guarantees stress. This morning, I was counting leaves fallen in my garden. I had threatened my neighbor when over 500 would descend from his trees on my premises, I’d hose his house with tomato juice. There were 506. He demanded an impartial recount. The neighbor from the other side doesn’t qualify anymore. Last year, as his counting overpassed 400, he started sweating unsavory and began tap dancing on top of my car to the melody of “Autumn Leaves.”

We called at the house across the road. The resident appeared ideal for the job. He was the spitting image of an bookkeeper, albeit underneath his jacket and tie, he wore a swimming trunk with a Minnie Mouse pattern, and under his right arm he held a boy of 8 years old, duct tape over his mouth.
“Sorry to bother you,” my neighbor and I opened. “No problem,” he answered, “I wasn’t doing anything special.” He dropped the boy, who sped away, to disappear into a back room from which we heard the overture of “Walkure.” The man was willing to do the recount, as long as we provided herbal tea and shrimp krupuk. In other words, up to that moment, everything went smoothly.
Our bookkeeper friend passed 500 and was still counting. My neighbor’s wife entered the scene and offered all I could wish to prevent the tomato juice retribution. To underscore her sincerity, she was only wearing underwear with a Mickey Mouse pattern. “No can do, madam,” I replied, “Disney gives me rash.”
Then a whirlwind started and blew all leaves back to my neighbor’s garden. His wife and the bookkeeper got down on my garden bench. The 8-year-old kid arrived with armored police to have me and my neighbor arrested. I hosed them away with tomato juice, while my neighbor tap danced to the tune of “Rheingold” on top of my car.

__________________________

Blog 309 / 29 november 2020
HAPPY 5-STAR MEAL

Ever heard of “Pizza Fatigue”? No, it’s not a Pizza Lazy Stagione. It’s being fed up with cheap delivery food. To celebrate our silver wedding last Tuesday, we ordered at a 5-star Michelin restaurant. I like to order. My cooking is not so popular. One time, I took a recipe out of the newspaper. My son said, “Which section? The obituary pages?”
Home delivery from a Michelin-star kitchen takes time. First they send a guy around for you to taste the wine. Then a second one comes with the bottle.
The food arrives and I open the front door. The guy surprises me. He asks, “What’s up? Never seen a black delivery guy?” I say, “I surely have, but not in tails.”
The bag weighs a ton. No surprise. It contains 5 kilos of ice to keep the caviar cool and 6 kilos of isolation to keep the blinis warm. Just the entrée gives me a hernia.
In 5-star restaurants you’re told in minute detail about ingredients, preparation, composition etc. Tonight, the explanation comes in a booklet, only 645 pages.
Halfway the main course, a Ferrari pulls up. The driver inquires if we care for some extra bread.
We really enjoyed it, but if you hate waste, avoid the 5-stars. Every course has the size of a match box, and they come on 15 inches wide plastic plates. And that’s not all. During the entire evening, they call every ten minutes to check if “everything’s fine.”

__________________________

Blog 308 / 28 november 2020
STAND-UP IN DE CITY

Ik ben net terug van een mini-stand-up gig in Rotterdam op een festival met 100% zwarte muziek. Logisch dat ik podiumtijd kreeg. Er was voor de subsidie ook een excuusblanke nodig.
Ik wilde openen met: ‘Dit festival wordt zo enorm gesponsord! Blijkbaar wil iemand zijn villa in Aruba afbetalen’. Maar ik werd verteld: ‘Niet doen, Michel. Wordt niet om gelachen. Iedereen weet dat al.’
Met wat grappen kondigde ik het Betty Pietersz Quartet aan. Ze spelen Latin Jazz. Je weet hoe je Latin Jazz maakt, toch? Eén deel jazz, twee delen rum en zes delen cocaïne.
Betty zingt fantastisch & ze is een beauty. Ik had deze intro: ‘Als je zo’n mooie vrouw ziet, die zo geweldig zingt, elke man denkt dan maar één ding: ‘Kan ze koken?’ Geloof me, er werd gelachen.
Natuurlijk begon ik met wat ‘self deprecating’. Bijvoorbeeld: ‘Als stand-up comedian treed ik door corona niet meer op. Mijn vrouw zei: “Zo is corona nog ergens goed voor”. En net als die persconferenties op TV, wilde ik een doventolk meebrengen. Ik vond er een, maar die zei: ‘Sorry, in doventaal zijn je grappen ook niet leuk’.
Pianist/arrangeur van de band is Peter Wenk, ook bekend van zijn band Mezcolanza. En ik zei op het podium: ‘Mezcolanza’, dat is Spaans voor ‘Nooit van gehoord’. Peter’s zoon Simon van 7 was er ook. Heel slimme jongen! Hij vroeg zijn vader waarom die in de muziek ging. Peter zei: ‘Voor de groupies’. Toen zei Simon: ‘Sorry papa, er zijn geen 50+ groupies…”

__________________________

Blog 307 / 27 november 2020
KUNST ALS WARME BROODJES


De kunstschilder Willems loopt zijn galerie binnen. Koster, al 20 jaar zijn galeriehouder, stapt op hem af: ‘Willems, bedankt voor je komst. Kijk naar de muren. Je verkoopt niet meer. Het is het internettijdperk. Mensen zien je werk en vragen: ‘Kan ik dit als screensaver krijgen?” In een hele week kwam er één persoon binnen. Ze vroeg: ‘De McDonalds is gesloten. Mag ik hier naar het toilet?”
Willems staat er bij zo opgewekt als Abraham, die met een mes over zijn zoon Izaak gebogen een engel hoort zeggen:
‘Sorry, God kan geen ram vinden’.
’Serieus, Koster? Naar kunst kijken op je mobiel? De wereld moet begrijpen dat een schilderij een verhaal is!’
‘Weet ik! Maar dit is de Netflix-generatie. Ze horen jouw verhaal en ze zeggen: Skip eerste 30 minuten!’

Terneergeslagen kijkt de schilder om zich heen.
‘En als we de prijzen verhogen? Is iets duur, dan denkt men dat het kwaliteit heeft.’
Koster schudt zijn hoofd. ‘
Vergeet het maar. De definitie van duur is veranderd. Het is nu: Duur is wat meer kost dan een HEMA-fotoprint. Willems, het is een andere wereld. Vroeger schepten klanten op met: ‘Het is belachelijk wat ik uitgeef aan kunst!” Tegenwoordig zeggen ze: ‘Belachelijk wat mijn vrouw uitgeeft aan botox!” Neem van mij aan: mensen willen gewoon iets boven de bank.’
Willems is geschokt, maar heeft een ingeving:
‘Wat dacht je van: Koop een bank, krijg passend schilderij gratis!’ Koster roept uit: ‘Fantastisch! Ik ken een Turkse meubelwinkel om de hoek. Prachtige modellen. Alles is van leer, maar je ziet het verschil niet met skai! Ik koop daar banken in kleuren die jij gebruikt. We maken passende setjes en die gaan in de promotie’. En zo gebeurt het.

Twee weken later loopt Willems binnen. Hij ziet muren vol met zijn schilderijen, maar verder een leegte. Koster roept enthousiast:
‘Willems, geweldig je te zien! Wat een succes! Alle banken verkocht!’

__________________________

Blog 306 / 26 november 2020
BORDSPELEN GAAT NOOIT VERVELEN


Nederland is weer bezeten van bordspellen. Lockdown drijft ons naar het stoffigste ding in huis: de eettafel. Die stond al jaren leeg. Want je ging met stoommaaltijd uit de magno gelijk achter de PC, met diepvriespizza voor de buis en met bezorgsushi in bad. Ah, met z’n allen aan tafel! Dat warme WOII-gevoel… ‘Niet te hard lachen, jongens! Dat is niet aardig voor de onderduikers op zolder!’
Dé Sinterklaashit wordt het bordspel ‘Covid-19 – World of Virus’. Ik heb het getest. Ik leef nog, dus hier mijn verslag.
Gooi met de dobbelsteen één en je komt op vakje 1: Wuhan. Je bent ‘patiënt zero’. Je haalt Wikipedia, maar als trendsettende dode. Gooi 2 en je zit in Italië. Pak een kaart: ‘Je verliest reuk en smaak. De ober vraagt of de risotto smaakt. Til je schouders op. Beland in cement in de Baai van Venetië’. 5 vakjes verder: In het vliegtuig naar de VS. ‘De stewardess zegt: “U heeft verhoging”. Slim gezien want boven je hoofd staan 40 vakken handbagage in brand. Opnieuw gegooid, vakje Stockholm: ‘Zing het volkslied (‘Waterloo’ van Abba). Knuffel een eland. Het dier sterft aan een ventilator.’ Vakje Den Haag: ‘Voor goed overleg, sla 240 beurten over. Leer doventaal en kan er nooit meer iets mee.’ Dan vakje Aandelenbeurs. ‘Koop voor €500 aandelen Pfizer. Trek af als ouderbijdrage. De overheid wil € 30.000 terug. Procedeer 14 jaar. Dans op één been rond de tafel.’
De allerlaatste kaart! ‘Vaccin gaat door het drinkwater, samen met Ritalin, Nicotinell en Reckitt Blauw. Protesteer en wordt op social media gecanceld. Niemand wil nog naar kantoor. Mondkapjes verplicht tot 2043. Johan Derksen wordt minister van cultuur, Arjan Lubach president. Breng het spel terug naar de winkel en zeg dat je het hebt uitgepakt, maar niet gespeeld.’

__________________________

Blog 305 / 25 november 2020
HET SUSHI METAFOOR


SCENE 11 – Avond. De deurbel klinkt. Een MAN maakt open. Buiten staat iemand die zijn tweelingbroer kon zijn, alleen jonger, knapper en perfect gekleed. Hij is echter als een zwart-witfoto en er straalt een licht om hem heen uit. De man is stomverbaasd.
– Wie ben jij?
Ik ben je metafoor.
Wat?
Ik ben je metafoor. Laat het even inzinken. [ Hij stapt naar binnen. ]
Moment. Ik wacht op een bezorger met sushi en ik ben niet racistisch, maar jij bent zo Japans als Richard Wagner.
Krijg ik nog koffie?
Dit is verwarrend. Ik heb een tandarts, een accountant, waar pas jij in? En zeg niet ‘Vertrouw op me’, en dan een factuur sturen voor vier titanium heupen.
[ Even later. Ze zitten aan de koffie. Zonder veel fut, begint de man. ]
Nou, laat maar horen en voor de goede orde, mijn IQ is 35.
OK. Hoe zie je jezelf?
Ik ben een zeer productief. Ze noemen me de Jan Cremer van comedy.
En die vergelijking klopt?
Nee, in wat ik schrijf, heeft niemand seks.
Ben je ambitieus?
Hallo, ik ben zo ambitieus als de jonge Schwarzenegger, alleen ben ik allergisch voor push-ups.
Denk je dat je een echt leven leidt, of een… metafoor?
Dat hangt ervan af. Wie betaalt de minste hypotheek?
– Het gaat niet om geld. Als jouw metafoor ben ik een illusie.
Jij bent misschien niet echt. Maar ik wel! Hoe komt anders dat haar in de putje als ik douche?
Denk erover na. Een metafoor nastreven is zelfbedrog. Zeg, ik moet er vandoor. Ik heb nog meer bezoeken.
[ Ze lopen naar de voordeur. De bel gaat. Het is de sushibezorger. De man neemt een tas aan. De metafoor stapt naar buiten. De man kijkt nu depressief. ]
Ik heb geen trek meer.
Eet maar gewoon op, al is bezorg-sushi luxe, en alle luxe een metafoor. Maar nu wel echt worden, anders kom ik weer langs. Salut.

__________________________

Blog 304 / 24 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 5 / SPECIALE EDITIE


Als dit een stand-up optreden was, zou je je afvragen: ‘Waar heeft die gast gezeten? Guantanamo Bay?’ Nee, vandaag ben ik 25 jaar getrouwd.
Een kwart eeuw… Weet je, na 24 jaar kan er best zo’n jaartje bij. Dus ik had geen probleem met lockdown.
Stel, trouwen is een product, dan zeiden ze na 25 jaar in de winkel: ‘Als ik u was, kocht ik een nieuwe’.
In een huwelijk moet je complimenteus zijn en eerlijk. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Toen we trouwden, zag je eruit als een kostbaar geschenk’. Ze zegt: ‘Jij was ook een cadeau, alleen zonder bonnetje’.
Mijn buurman is getrouwd. Hij vertelt: ‘Mijn probleem is, ik krijg geen goede seks’. Ik vraag: ‘En wat vind je vrouw?’ Hij zegt: ‘Denk je dat ik mijn problemen mee naar huis neem?’
Na zo’n tijd, seks wordt functioneel! Tijdens de huwelijksnacht roepen vrouwen: ‘Oh mijn God!’ 25 jaar later hoor je op het hoogtepunt: ‘Zet je morgen het vuilnis buiten’.
Goed, dinsdag is voor mijn blog ‘witz’-day. Dus met thema een kwart eeuw, daar gaan we.


Een stel stapt in bed. Het is hun 25 jaar huwelijksjubileum, maar de man is het totaal vergeten. Zijn vrouw vraagt ​​mokkend: ‘Wat is het vandaag?’ Hij antwoordt: ‘Dinsdag’. Ze zegt: ‘Eikel! Herinner je je deze dag 25 jaar terug?‘ Hij zegt: ‘Absoluut!’ Zijn vrouw vraagt: ‘Zullen we dat vieren?’ De man zegt: ‘Wat? Wil jij in 25 jaar twee keer seks?


Een man zegt tegen zijn vrouw: ‘We zijn nu 25 jaar getrouwd en ik voel me schuldig. Ik droom altijd dat ik Steve McQueen ben en ervandoor ga met een blondine’. Zijn vrouw zegt: ‘En ik droom dat ik blond ben en ervandoor ga met Steve McQueen’. Haar man zegt: ‘Dat is dezelfde droom! Dank je hartelijk! Je haalt de lol uit mijn schuldgevoel!’

__________________________

Blog 303 / 23 november 2020
KEIHARD DE WEEK IN


Maandag: altijd gekkenwerk op het nieuws! Daar gaan we: koppensnellen voor vegetariërs.

– Acht minderjarigen verdacht van mishandeling bij ‘pedojacht’
De acht verklaren snikkend: ‘Wat dan? Jodenjacht mag niet meer!’
– Docent laat opstel schrijven over ‘waarom zoveel moslimterroristen?’
De docent: ‘Ik dacht: kinderen mogen geen messen meer kopen, dus ik waag het erop!’
– Omroep Zwart heeft bijna 50.000 leden
Directeur van het NPO: ‘Lastig hoor! Vraag je ze: ‘Hebben jullie goed geteld?’ roepen ze terug: Racist!’
– Jezusbeeld opgeblazen met vuurwerk bij Oss.
Jongeren verantwoorden zich: Sorry! We hebben onwijs gezocht naar een beeld van Allah!’
– Zwangerschapsdiscriminatie nog steeds probleem op arbeidsmarkt.
Hallo! Word transgender en zeg tijdens je sollicitatie: ‘Oké, ik ben zwanger, maar ik ben wel man!’
– Meer en meer algoritmen op de werkvloer.
Nog even en het brandt weer los: #MeAlgoritmeToo.
– Overgang naar nieuw pensioenstelsel geremd door oude IT.
Tuurlijk, een beetje 65plusser zit aan een Atari.
– Paus liket pikante foto op Instagram.
Paus verdedigt zich: ‘Ik wilde een voorbeeld stellen. Dat meisje was 11plus!’
– Koning op bezoek in Blijdorp.
Willem-Alexander legt uit: ‘Ik begrijp dieren. In je hok zitten, gevoed worden en je afvragen: ‘Waar doe ik het voor?’

__________________________

Blog 302 / November 22, 2020
IF WAGNER WAS AN ILLUSTRATOR…


The challenge of life is to find yourself a profession that matches your desires, your talents and definitely your deodorant.
Take me for instance. In high school, I was not creative and I drew horrible. I was adviced to become an unsuccessful cartoonist.
Then later I got a diagnose to have self destructive tendencies and a hatred of being stared at. That was a sure shot: stand-up comedian!
It’s a wonderfull profession. I love to be in front of an audiences. They love to see me. These things just should not coincide.


Comedy writing is another thing. When I run my texts through spell-check, it doesn’t start correcting. It starts with on top the line, “Geez, it’s you again…”
A question: suppose the greatest music composers of all time had chosen other professions? How would that turn out? Well, heres my shortlist of “What if X was a…” And, as my nephew always says, “Please don’t take this seriously.” He is an oncologist.
Here we go: what if…
…Maurice Ravel was a movie director, the Bolero would be porn.
…Erik Satie was a vet, he’d specialize in snails.
…Ludwig von Beethoven was an artist, he’d cut off both ears.
…Dmitri Shostakovich was a house painter, he’d paint your children’s room black.
…Johann Strauss was an baker, his clients would die of diabetes.
…Philip Glass was a storyteller, he’d stutter.
…Ennio Morricone was a cook, he’d only make “Spaghetti Western.”
And if Guiseppe Verdi was a mafiosi, he’d sound exactly the same.

__________________________

Blog 301 / November 21, 2020
SOUL SEARCHING PRICED DOWN


SCENE 10 – A supermarket. A MAN, who could be Keenau Reeves if he looked like him, asks a question to a RACK FILLER, after unsuccessfully roaming the store.

– Where can I find “The Meaning of Life?”
– It was next to the fresh strawberries, but it’s sold out. You can try “There is a God.” Many say it comes close. Actually, “The Meaning” is going out of our store offer. You know, since we put “Profound Consumerism” next to the deep frozen pizzas, nobody is the same anymore.
– That’s ridiculous! This hype of reinventing yourself! Suppose Death knocks on your door, you open, and he doesn’t recognize you!
– Now you mention it, we have “Advanced Death” in family size. End of this lane, in between toilet cleaner and “Depression for Dummies”.
– Forget it. One time, I tried “Life Makes Sense”, but I started smiling so much, my jaw needed fysiotherapy. Then the IRS gave me a third degree why I had paid my taxes on time.
[ A LADY intervenes. Holding boxes with pills and a bottle of Jack Daniels, she addresses the rack filler. ]
– Excuse me, if I take 80 sleeping pills with this whiskey, is that oke?
– No problem, Jack Daniels would be my choice.
[ EXIT the lady. The rack filler faces the man again. ]
– Next week “Human Kindness” goes on sale. With lock down, it’s an old hat. And check out the fun items in the Priced Down Bin. Like “Good Old Discipline” or “True Interest in Your Partner.”
– I think I’ll get me some skimmed goat milk and oysters and wait till you find another stock of “Meaning of Life”.
– Suit yourself. We sold lots of “Life Is What You Make Out of It.” Then everyone complained it didn’t meet their expectations.
– I tell ya, everything’s so confusing since Nietzsche said, “God is death, but I’m not gonna tell him.”


[ Like Blog 282, which filmmaker does this blog makes you think of? ]

__________________________

Blog 300 / 20 november 2020
BEAUJOLAIS NOUVEAU VERSLAAT PFIZER


Alleen de onder 18 jaar dachten gister aan Covid! Het was de introductie van de Beaujolais nouveau! Die Bourgogne wijn is zo jong, als het een mens was, dan viel consumptie onder kinderporno.
Een paar jaar geleden smaakte de nouveau van Beaujolais iets naar banaan. Nou, dat is voorbij! Alweer een succes van Kick Out Zwarte Piet!
De ‘aankomst’ wordt gewoonlijk gevierd met vuurwerk – nu een no-go sinds de milieumaffia won – en festivals – in deze tijden is dat maximaal 4 familieleden. Als ik familieleden voor iets speciaals tref, is de gebruikelijke vraag: ‘Wie wordt er gecremeerd?’
Met restaurants en bars gesloten, is van pak m beet 20 miljoen flessen afkomen een klus. Misschien een slogan als: ‘Het vaccin tegen alles in het leven… Waarom wachten op Pfizer?’
Hoe komt Beaujolais binnen? Met een fris bouquet of onfrisse marketing? Supermarkten promoten het alcoholische druivensap met: ‘Vandaag besteld, morgen geleverd, overmorgen lichte hersenschade’.
Dit jaar lijkt de oogst echt goed te zijn. Dus mondkapje op, was je handen, plastic wegwerpoverjas aan, draag een douchemuts, pak die doe-het-zelf-beschermingsbril en shop tijdens het bejaardenuurtje in je supermarkt. Je wordt ervan verdacht geen oldtimer te zijn? Zeg: ‘Ja, super hé? Die Botox!’ Acteer zo goed je kan, want alleen 65+ blanken winkelen voor wijn om 08:12 uur

__________________________

Blog 299 / 19 november 2020
A MIDGET IS HAVING SEX


A midget is having sex with a white stallion, while an overweight black woman fondles the horse’s scrotum. An old blind man fistfucks her. Meanwhile, an eleven-year-old girl puts her fingers in his rear end. It starts to rain. Typical! Rain can to be such a spoilsport.
All I want to say is, I like horses. If they like me is uncertain, although last Valentine’s Day, I received a card that smelled like manure.
I know a trucker. He drives old horses to Polish slaughterhouses. The animals are being told they go to a Catholic holiday camp. A horse drinks 30-50L a day, but during the two-day ride they get nothing. Nor is there anything to read. On arrival, they are offered mediocre borscht soup. Noble as they are, one can read in their eyes, “I’d rather die.” What follows is unfit for young ears or old ears with overpayed hearing aids.
The noise of horses walking resembles clicking coconuts, unless the road is covered with peanut butter, then it sounds like a Thai massage of a man who didn’t shower for six weeks.
As a fine example of an unrelated ending, here’s a coconut joke.
A black guy meets his neighbor in the corridor. The neighbor asks, “Can I ask you a racist question?” The black guy answers, “No problem.” The question is, “When you were breast-fed, did it taste like coconut milk?” The black guy says, “Of course! And you know what, my sperm tastes like coconut milk.” The neighbor replies amazed, “I want a second opinion on that.” The black guy says, “Ask your wife!”

__________________________

Blog 298 / 18 november 2020
VOOR DE VARIATIE: RESOMATIE!


We hebben allemaal zo’n oom, waarvan als hij dood is, je zegt: ‘Godzijdank’. Die kleine tuinemmer met as flikker je weg & opgeruimd! Maar… stel oom Piet kiest vanaf 2021 voor ‘resomeren’? Dat mag straks: ‘het oplossen van een lichaam in vloeistof’. Wat te doen met een badkuip vloeibaar familielid? Hier een Top Tien Post Resomatie Tips.

10. Waterbed mee vullen. En dan zo’n weduwe die zegt: ‘Ik hoef niet te wennen. Mijn leven lang had ik m er al onder’.
9. In de verwarming. Kun je eindelijk je moeder een knopje lager zetten.
8. In je auto voor het sproeien van de ramen. Onderweg met je kleine neefje, zeg je: Druk eens op dat knopje, dan zie je oma!’
7. Je tuintje met aardbeien mee sproeien. ‘s Morgens lachen als ze ’s nachts gestolen zijn!
6. In de vijver. En nou mag die rot kat van de buren komen drinken!
5. Invriezen en een ijs-sculptuur laten maken à la Manneke Pis. ‘Oom Piet is na zijn dood nog een zeikerd!’
4. ’s Winters een ijsbaan mee maken. Voor een flinke lengte, spaar een paar familieleden op.
3. Een sneeuwmachine aanschaffen en je partytent mee onderspuiten. Nodig de buurt uit voor een ‘Aprés-Opa Bier-Fest’.
2. Pan op het vuur en laten verdampen. Terwijl de wolk wegwaait, denk je: Bij leven en bij dood, wie laat meer dan een schaduw achter?
1. In de hogedrukspuit. Ideaal tegen Jehova getuigen!

__________________________

Blog 297 / 17 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 4


Deze week drie. Welke is de ‘echtste’ witz?

Een vrouw gaat naar een kunstenaar. Ze wil een portret en zegt: ‘Ik weet dat ik lelijk ben, dus schilder me drie keer mooier’. De kunstenaar antwoordt: ‘Kom over een week terug’. Als ze verschijnt, staat er een portret van Sophia Loren. Ze is dolgelukkig. De volgende dag komt haar zus langs. En deze vrouw is écht lelijk… Ze zegt: ‘Ik wil ook een mooier portret’. De kunstenaar roept uit: ‘Onmogelijk! Ik weiger! Je zou het resultaat nooit accepteren’. De vrouw vraagt: ‘Hoezo niet? Je hebt mijn zus geschilderd als Sophia Loren’. De kunstenaar zegt: ‘Klopt, maar als ik jou drie keer mooier maak, zie je eruit als je zus.’


Een man gaat met zijn dochtertje naar een manege. Het kind wil rijles, maar ze is een verwend kreng en drie paarden gooien haar eraf. Ze schreeuwt en stampvoet. Haar vader vraagt ​​de manager: ‘Wat is er met die beesten? Ik ben bereid 100 euro per uur te betalen’. De manager antwoordt: ‘Ik zal met ze praten’. Hij komt terug en zegt: ‘De paarden hebben nog eens naar uw dochter gekeken en ze besloten ze gaan niet voor het geld’.


Louis Flessenaar ontmoet op straat zijn vriend Bleeker. ‘Louis! Ik hoor
dat je oom en tante gestorven zijn’. ‘Klopt,’ zegt Flessenaar, ‘hun drie dochters ook. Iedereen zei altijd: “Die familie gaat vroeg dood.” Dan vraagt Bleeker: ‘En die zoon van hun?’ Flessenaar zegt: ‘Tja, die leeft nog. Maar dat was nooit een familiemens.’

__________________________

Blog 296 / 16 november 2020
NOOIT MEER EEN SAAIE BRUILOFT!


– Met ‘Smashing Weddings.’ Kan ik u helpen?
– Hallo, je spreekt met Ruud van Zevenaar. Ik trouw over drie weken en op jullie website lees ik: ‘Met de acteurs van Smashing Weddings nooit een saaie bruiloft!’ Hoe werkt het? Wat hebben jullie te bieden?
– Zóveel! Bijvoorbeeld, is je feest in een tuin met zwembad, dan hebben we ‘Wet Lips’. Een pornoactrice, vermomd als gewone gast, valt in het water, doet alsof ze verdrinkt en dan moeten mannen mond-op-mond-beademing geven. Ik beloof je: ze staan in de rij!
Of ‘Sloppy Clown’. 10 minuten laat hij de kids lachen, dan laat hij zijn broek zakken. Om te gillen!
Dan ‘Roasting Bob’: een comedian speelt dat hij je oom is en ‘roast’ gasten. Hij zegt tegen je beste vrienden: ‘Wees eerlijk: wie heeft de bruid niet geneukt?’ Hij vraagt een dikke gast: ‘Wat is jouw sport? Weglopen van diëten?’ Aan kleurlingen bij het buffet: ‘Op zoek naar bananen?’
Wij bieden ‘Horny George’. Lijkt sprekend op George Clooney en heeft gegarandeerd seks met meerdere vrouwen achter de struiken. Het mooie is, ze gaan naar huis met een SOA.
En als je een knaller wilt, is er ‘Allah Snackbar’, een nep-Arabier met een bomgordel die rondholt en roept: ‘Allah Snackbar!’
– Het is ‘Allahoe akbar’.
– Weet ik, maar we zijn niet racistisch, toch? Nou, wat denk je?
– Het klinkt geweldig! Mijn verloofde maakt de keuze. Haar familie betaalt alles. Ik trouw met geld, om zo te zeggen.
– Word je rijk? En dan entertainment nodig? Joh, gewoon wakker blijven en het kan niet meer stuk. Sorry, maar je verspilt mijn tijd! Prettig huwelijk!

__________________________

Blog 295 / 15 november 2020
AFTERSALES VOOR KINDEREN


Een stem aan de telefoon: Is dit Snijder?
– Spreek u mee.
– Ja, op Marktplaats verkoopt u het kinderboek De Geheime Reus. Mijn zoon vindt het misschien leuk. Kunt ​​u het eerste hoofdstuk aan de telefoon aan hem voorlezen?
– Pardon?
– Is dat te veel gevraagd? U wilt toch verkopen? Je gaat een kind toch niet teleurstellen? Thomas, kom hier. Die meneer leest hoofdstuk 1 voor.
– Hallo, ik ben Thomas, ik ben zes.
– Thomas, dit is belachelijk!
– Hoort u mijn zoon huilen? Hoe kunt u zo ongevoelig zijn?
Tja, je wilt verkopen, dus ik lees het eerste hoofdstuk voor.
– Dank u wel, meneer! Ik moet nu naar judo. Ik bel morgen.
De jongen hangt op. De dag erna…
– Hallo, dit is Thomas voor hoofdstuk 2.
– Thomas, dit kan echt niet!
– Mijn vader staat naast me en hij kijkt héél boos.
– Zeg je vader dat hij kan zich… laat maar zitten.
Ik lees hoofdstuk 2 voor.
– Cool! Ik moet nu naar pianoles. Ik bel morgen.
De volgende dag, het laatste hoofdstuk 3. Hij is blij. Ze kopen het boek. Ik stuur het op en na drie dagen komt het retour! Dan gaat de telefoon.
– Hallo meneer, met Saskia, Thomas’ zusje. Mijn vader las aan mij De Geheime Reus voor, maar Thomas zegt dat u 1000 keer beter voorleest dan papa, dus ik heb een vraag…

__________________________

Blog 294 / 14 november 2020
WAT ECHTE MANNEN WILLEN


Geen vuurwerk in 2020?! Een horror scenario voor de echte man! Maar een folder in mijn brievenbus belooft de oplossing. Ik bel direct op.
– Hallo, ik spreek met ‘Knallen in 3 landen’?
– Ja, met Henk.
– Henk, vuurwerk is passé, maar in je folder lees ik jij hebt het antwoord. Leg uit!
– Luister, we rijden oudejaarsavond met de bus naar het 3 landenpunt in Limburg. Er zijn opstappunten vanaf Alkmaar, want overal willen echte mannen echt knallen.
– Op het 3 landenpunt stappen we in Belgie?
– Precies, daar staat een vuurwerkkraam waar je inkoopt. Vers uit China. Kei-illegaal, dus keihard. Aansteken en naar Nederland gooien. Volkomen legaal!
– En als de Belgische politie komt?
– Die komt niet. Die schuiven we een envelopje toe. Je kent België toch?
– Tuurlijk: wapenindustrie, frieten en onder de tafel economie!
– Zo is het! En komen ze toch, dan spring je naar Holland. Je zak met vuurwerk gooi je naar Duitsland, één metertje verder.
– En als Duitse wouten komen?
– Dan roep je: ‘Zoeruck, ich ben de bruder von Anne Frank!’
– Duidelijk. Hoe is de bus?
– Het is ‘Bring your own wodka’ en we stoppen op truckers-Rastplatz Venlo.
– Plaspauze?
– Nee, voor de Roemeense meisjes die naar binnen wippen. Snap je m?
– Gaaf! En geen vrouwen mee?
– Pleur op! Vrouwen hebben toch niks met vuurwerk. Die denken aan het milieu. Voor het nageslacht, weet je wel.
– Ja, dat zijn hun hormonen: bang zijn en je voortplanten. Kees, ‘count me in’!
– Tof, ik stuur je een Tikkie voor 10 Bitcoins.
– Waarom geen Euro’s?
– Hallo! Wil jij dat je geld in de zakken komt van de pedo-elite? Ik bedoel maar!

__________________________

Blog 293 / November 13, 2020
DAY 5 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB


A minister you can put with the garbage, but Trump keeps his caddies. They know too much. We overhear a conversation at the golf link.
Trump (looking at the sky): All my life I’ve been a winner.
Caddie: Sir, look at it this way, you’re the “winner”, but Biden “won.” George Orwell couldn’t have said it better. You win the retreat. Nobody will know more about stepping back than you! You’re worring about details! Like, another guy will sit in the Oval Office after January 20.
As long as I’m there, I don’t want to see sleepy Joe around.
No problem, he can drop in when you’re golfing. That means any day. Than, who is he actually? You won in 2016 with the least votes, he with the most ever. The easy way! Such a loser!
What will my children say?
They’ll be fine. Bush senior got voted out and later his son was president.
Bush junior was a wimp.
One more reason your children have great prospects.
What about the lame press?
They’ll be respected again and that is always a terrible act to follow.
Yeah, I’ll tweet m to death and I’ll go on rallying again.
Sure, but in the countryside. They love you as the cheeky version of Johnny Carson speaching with a vocabularly of max. 200 words.
And I’ll be back to TV, “The Presidential Apprentice.”
Wonderfull, “If you’re fired, call it rigged.”
What do you think? I should run again in four years?
Hm, leave that up to Ivanka. By 2024, the lawsuits that await you won’t be over.

__________________________

Blog 292 / 12 november 2020
HET GEHEIM VAN EEN GOED HUWELIJK


SCENE 9 – Een opnamestudio. Aan een grote vleugel maakt een pianist in hemdsmouwen aantekeningen op een partituur.
[ENTER: een wat geërgerde man. Hij loopt naar de pianist.]
– Jij bent Sowolski?
– Tot uw dienst.
– Je hebt twee dagen geleden deze cd-opname gemaakt met mijn vrouw. [Hij laat een cd zien.] Je hoort haar niet zingen! De piano is te hard!
– Ja, ik weet het al weer. Mag ik vragen: kan je vrouw koken?
– Pardon…? Nou, eigenlijk niet.
– En hoe los je dat op? Ketchup! Heb ik gelijk?
– Precies.
– Mijn pianospel is de ketchup op haar zang.
– Moet ik tegen mijn vrouw zeggen: ‘Schat, je zingt als een slechte gehaktbal en de piano is camouflage?’
– Hoe lang zijn jullie getrouwd?
– 18 jaar.
– Ik 34. Je overleeft het huwelijk, niet omdat je een geweldige minnaar bent, maar omdat je weet hoe de waarheid om te buigen. Zeg haar dat ze de entrecote van zingen is en de kok geeft toe hij heeft er te veel zout op gedaan.
[ENTER: een dame van middelbare leeftijd, te jong gekleed. Ze heeft een partituur bij zich en spreekt de pianist aan.]
Dame: Ik kom voor mijn opname.
Man: [Tot de pianist] Veel succes. Ik bekijk t wel met het ketchupverhaal. [EXIT]
Dame: Wat is dat met ketchup?
Pianist: [Met een glimlach] Doet er niet toe. [Hij zet haar partituur op de piano.] Zullen we beginnen, mevrouw entrecote?

__________________________

Blog 291 / November 11, 2020
READING JOKES CAN CAUSE IMPOTENCE


A guy walks into a bar, orders a glass of milk and lights a cigarette. The barman brings the glass and sees the cigarette. He says, “The milk is for health reasons?” The man replies, “Exactly! Ever seen a cow with lung cancer?”
That’s of course an old joke. You can’t smoke in bars anymore. And there you have the problem of my neighbor Joop. He knows a thousand jokes like that.
Joop is a special case. He stopped 247 times with smoking. Do you realize what courage, independence and willpower it takes to refrain 247 times of the prospect of longer, healthier life? All the encouragement and compliments you receive, just to brush them off like cigarette ash on your crotch?
Joop told me the case of guru Rami Djilandramundoodju, who for 28 years stopped smoking in the morning, but every night lit up one cigarette. He gathered tens of thousands of worshipers. Eventually, he was unmasked. He only smoked one fag a day. His disillusioned followers set him alight.
My neighbor collected his starting-again know-how in a book, “How to end the stress of reaching pointless old age.” It’s amazing, but don’t buy the audio version Joop recorded. At the end of every line, this coughing!
A filmmaker made a documentary about him. An existentialist one. Wide screen shots of cemeteries, 42 minutes close-ups of black lungs, the screen filled with warning stickers. Joop was complimentary though. He only remarked he missed “the romantic plot.”
Joop says the consequent starting keeps him away from that scary group, he calls The Silenced Stoppers. They share a secret, and no one wants to hear about it. Not the anxious never smokers schlepping around puzzling what to make out of life. The Silent Stoppers know the answer. It starts with milk.

__________________________

Blog 290 / 10 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 3


[ Nummer 3 in Joodse stijl. Enjoy!]
Bakkerij Kleinblatt heeft een grote reputatie vanwege haar cake. Elke week koopt mevrouw Croiset er een en haar man is er dol op. Nu bakt mevrouw Croiset graag zelf en via een vriendin bij de bakkerij krijgt ze het recept. Ze volgt trouw de instructies op, maar besluit een paar rozijnen extra toe te voegen. Zonder haar man te informeren, presenteert ze een cake die er uitziet als een Kleinblatt, ruikt als een Kleinblatt, maar zal hij ook zo smaken? Haar man neemt één hap en schreeuwt: ‘Wat haalt Kleinblatt in zijn hoofd? Waren rozijnen in de uitverkoop?’

Dus een week later neemt mevrouw Croiset het juiste aantal rozijnen, maar ze maakt de glazuur een halve millimeter dikker. Die zondag roept haar man: ‘Wat is er aan de hand met de glazuur? Wil Kleinblatt dat ik mijn tandarts sponsor?’
Mevrouw Croiset geeft het op. Ze koopt een cake. Die zondag neemt haar man een hap en zegt: ‘Schat, ik zag in de keuken het recept liggen. Je bent gaan experimenteren. Ik waardeer je moeite geweldig, maar stop ermee. Dit lijkt nergens op’. Mevrouw Croiset zegt: ‘Nou, deze cake komt rechtstreeks uit hun bakkerij!’ Haar man antwoordt: ‘Dat is wat ik je probeer te vertellen! Al dat geëxperimenteer! Zelfs Kleinblatt weet niet meer hoe je m moet maken!’

[ NB Het plaatje links is de cover van een zeer goed boek over Joodse humor. ]

__________________________

Blog 289 / 9 november 2020
NOG IETS IN DE KRANT?

Vorige week lag ieders aandacht bij het land van stars & stripes. Vandaag terug naar onze natie van oliebollen & hondenpoep. Wat koppen de kranten?
1,5 miljoen Nederlanders keken zaterdag naar CNN.
270 miljoen Amerikanen begrepen al niet hoe daar een commercial terecht kwam over bonusaanbiedingen.
Omzet McDonalds weer normaal door McDrives.
Weet je nog? Je staat voor n stoplicht, komt zo’n kansloze tiener je voorruit schoonmaken. Nou flikkert hij een Big Mac naar binnen!
Pfizer corona vaccin 90% effectief.
Da’s perfect voor een ziekte waar geen 10% aan overlijdt.
Aandelen schieten omhoog na bericht Pfizer.
Ook Dela ging omhoog. Daar zijn ze zó blij dat straks mensen eindelijk eens normaal doodgaan.
Regulaire zorg in ziekenhuis krijgt meer ruimte.
Man bij de eerste hulp: ‘Dank je wel voor die swap in mijn neus, kijk je ook even naar mijn SOA?’
TV-kok Pierre Wind praat met groenten.
Staat hij druk te praten, zegt ’n komkommer tegen een prei: ‘Wie is die mongool?’
Sinterklaasjournaal telt af!
Even serieus: wat is Sint zonder Pieten? Een oude, katholieke man die het op kinderen heeft gemunt? Das pas feest!
SGP wil aandacht voor klassiek gezin van vader, moeder en kinderen.
10.000 jongeren informeren of de SGP weet wie hun vader is.
Tenslotte tragisch nieuw: Kabinet wil vuurwerkverbod.
Maar de Partij 50+ is vóór. Oudejaarsavond is de enige moment van het jaar dat hun leden iets hóren.

__________________________

Blog 288 / November 8, 2020
DAY 2 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB

It’s Sunday, November 8th. Two caddies see for the second day on a row the presidential limo approaching. But these are different times.

Caddy 1: So, what do we do for small talk?
Caddy 2: How’s with, “Great news, Mr President! It’s gonna stay dry all day!”
– “…and what’s more, sir, your balls are still round.”
– Haha, you know more than Melania.
– Poor woman, she turned in one day from the First Lady to the Silent Dame.
– Forgive her! First generation immigrants always have it tough.
– She can ask Michele Obama how to write a memoir.
– I guess she’ll have spelling problems.
– Not to mention content problems.
– One second! I get a Whatsapp. It’s our boss, “Please inform the president when you see him, that his membership here ends January 20th. And that he should remember to empty his locker.”
– Let’s tell him he can put something on the bulletin board at the entrance, like a note saying, “Ghost-writer needed for book on ‘Goals Met During My Presidency’. Any ghost will do.”
– I hear he’s asked to contribute to that yellow book series, his edition will be called, “Failing for Dummies”.
– By the way, when he loses his game this afternoon, don’t tell him, “Keep smiling, sir, you don’t win ’m all!”
[The President approaches and hands his golf bag to one of the caddies.]
President: Hi guys, tell me something to cheer me up.
Caddy 1: Love your shoes!

__________________________

Blog 287 / November 6, 2020
“THINGS ARE LOOKING UP”


In the bunker under the White House a gun shot is heard. Immediately afterwards, a military assistant hastily burns a body in the Rose Garden. Russian forces describe the charred remains of a man with teeth worn out by cheese burgers and having fake gold fillings.
If only this week had such an Wagnerian ending! Here’s the TOP 10 Tips for the future of The Oval Office Obese.
10. Write a memoir, “Nobody Knows More of Losing Than I do.”
9.
Host a TV show called, “The Discarded.”
8
. Ask the Ecuadorean embassy if Assange’s room is vacant.
7. Start a golf course, “How to win with illegal shots.”
6. Adopt Stormy Daniels, get parental control over her bank
account.
5. Launch a line of skin coloring products, “Amazing Cover up.”
4. Chair the advisory board of Proud Boys.
3. Become a gun lobbyist for North Korea.
2. Put in your will you want to donate your body to science. See the offer turned down.
1. Mock dementia and live of an allowance under Obamacare.


[ And here the Fred Astaire version: https://www.youtube.com/watch?v=1cvPX13jPus ]

__________________________

Blog 286 / 5 november 2020
HOEZO ‘JE BESTE VRIEND’?


Weet je wat de favoriete film is van neonazi’s? ‘Der Untergang’, achterstevoren afgespeeld: Hitler staat op uit de doden.
Hoe weet ik dat? Het begint allemaal met een hond.
Ik heb een vriend, Seth. Hij is blind en heeft een blindegeleidehond genaamd Touchy. Vorige maand vergat Seth Dierendag. Touchy liet niets merken, maar hij was echt woedend, wraakzuchtig. Zo is hij. Hij is ’touchy’.
Seth wilde naar een groentewinkel om wortels te kopen. Touchy bracht hem naar een ​​kerkhof. Seth kwam thuis met een grafsteen. Touchy was zichtbaar geamuseerd.
Eens per week gaat Seth naar een film-discussiegroep voor blinden. Ze bespreken soundtracks. Touchy voerde hem echter naar een bijeenkomst van neonazi filmfans. Seth hoorde veel nieuwe stemmen. Onderwerp die avond: de favoriet ‘Saving Private Ryan’ achteruit afgespeeld: de Amerikanen rennen de zee in. Volledig in de war, vertelde Seth op weg naar huis Touchy over de avond. De hond giechelde arrogant.
Seth wilde het graf van zijn moeder bezoeken. Touchy bracht hem naar de groentewinkel. Verbaasde klanten zagen een man staan te huilen voor een krat wortelen. Touchy kon zijn lach niet inhouden.
Seth dacht dat iets mis was met de hond en nam hem mee naar een psychiater. Het bleek dat Touchy een gespleten persoonlijkheid had. Half hond, half dolfijn. Al het irritante gegiechel en de slimme trucjes vielen op hun plek. Seth vergaf hem onder één voorwaarde. Conform de analyse voert hij Touchy tot de volgende Dierendag half hondenvoer, half makreel.

__________________________

Blog 285 / November 4, 2020
AN EAR’S TALE


The art history of the Netherlands is riddled with tragedies and mysteries. Think of Rembrandt, who had to paint the entire staff of the Night Watch, but lost count. And Piet Mondriaan, at the peak of his geometric De Stijl art, unable to find his ruler. Meticulous research has now solved the mystery of what happened to Van Gogh’s ear…
Vincent sent it to his brother in an envelope. Theo van Gogh was shocked. It should have been sent as a package. He had to pay 4 Francs extra postage. A note from his now one-eard brother advised to delay its introduction into the art world until surrealism emerged. A brilliant move by Vincent, which proves his impeccable intuition as an artist and his total dependence on Absinthe. Theo kept the ear in the fridge. This is what the history of art and design disagrees on, as it would take another twenty years for refrigerators to be invented.
He presented the item on the first surrealist show to Salvador Dali, who wanted it for his private collection. Theo felt comfortable handing it over as Toulouse Lautrec, who was also at the opening, albeit only to play congas, assured him that Dali was a vegetarian.
Years later, Dali went bankrupt because of the cost of the hairdresser for his mustache. He sold the Van Gogh relic to Max Ernst, whom he knew from dance lessons. This artist decided to integrate the ear into a set of chess pieces, but an art historian warned him that chess was Marcel Duchamps’ thing.
Max Ernst felt uncomfortable and exchanged his ear for the skull of Charles Chaplin as a child, with Charles Lindberg, who dwelled in Paris brothels for 5 weeks while the tires of his plane were inflated. Back in New York, Lindberg lost it to Irving Berlin during a strip poker game. Suddenly, music history took off when Berlin began writing Broadway musicals such as, “I Only Have an Ear for You” and “When I See Your Ear in the Moonlight.”
The art and taxidermy world lost sight of little Vincent until Andy Warhol gave it to Arthur Miller for his birthday at a Studio 54 party in 1966 or 1968, at least an even number. The perceptive writer thought it looked like John Lennon’s left ear. The Beatle was reportedly outraged because it was a right ear. The tax authorities confiscated Miller’s gift when he didn’t pay income tax in 1977-78, and he didn’t change underwear that year either.
The French state then took possession of it, as Van Gogh had an outstanding bill for dry cleaning. Being flown to Paris by Concorde (economy), the plane was a hi-jacket, flown to Albania, where by tragic coincidence the ear ended in the famous national “sheep ear and eyes” soup. After consuming the culinary highlight, the hijackers immediately spoke Dutch, started drawing potatoes with charcoal and opened an Absinthe distillery, which is still in operation to this day.

__________________________

Blog 284 / 3 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ (2)


De schrijver Joseph Herring valt het kantoor van zijn uitgever Krengel binnen. ‘Krengel, waarom promoot je mijn boek niet? In drie jaar tijd is het één keer verkocht. Aan mijn schoonmoeder. En die heeft het teruggebracht. Krengel haalt zijn schouders op: ‘Natuurlijk deed ze dat. Het is een waardeloos boek. Je bent een slechte schrijver’.
Herring is woedend: ‘Ik heb het gehad. Ik ga naar een andere uitgever.’
Dat kan je niet. We hebben een contract. Over drie weken moet je een nieuw boek afleveren.’
Herring vraagt ​​waarom aan een contract vasthouden als hij een slechte schrijver is. Krengel antwoordt: ‘Ik hou van je boeken. Ze zorgen ervoor dat de rest van wat ik uitgeef positief opvalt.’
Drie weken later keert Herring terug. Hij schreef 350 pagina’s met alleen het woord ‘ik’. 600.000 keer ‘ik’.
‘Wat moet dit betekenen?’ roept de uitgever, ‘Als je me voor de gek wilt houden, sleep ik je voor de rechter’.
‘Prima,’ zegt Herring, ‘we zien elkaar daar’.
En zo gebeurt het. Twee weken later wordt de uitgever gebeld door Felsenthal, zijn advocaat: ‘Slecht nieuws, Krengel, we hebben de zaak verloren. De advocaat van de schrijver las voor uit het manuscript en overtuigde de rechter dat het normaal schrijven is!’
Krengel ontploft: ‘Onvoorstelbaar! Die advocaat moet een genie zijn!’
En Felsenthal antwoordt: ‘Nou, hij is géén genie, maar hij stottert…!!’

__________________________

Blog 283 / 2 november 2020
THUISWERKEN IS HET NIEUWE ZWART


Een gewetensvraag: wat ben je liever: slaaf of baas? In 2020 ligt dat anders: loonslaaf bij Amazon of eigen baas in de horeca? We hadden de eerste lock-down en het ‘Blijf jij maar thuis’ kwam aan als een mokerslag. Onderhand voelt het als de VUT. Werkend Nederland kent 3 catagoriën: je werkt je kapot, je draait duimen, of je bent tot thuiswerken gepromoveerd.
Hier is de Top Tien ‘Thuiswerken is het nieuwe zwart’. Je oude kantoor is even levendig als het reuzenrad in Tsjernobyl. Wat betekent dat?
10. De fucking lelijke plant op het bureau van je collega? Die sterft een héérlijke dood.
9. Remsporen in de wc? Geeft niets als het je eigen wc is.
8. Thuis zijn er niet alleen Chinese Kip of Tomaat, maar echt alle soorten Cup-A-Soup!
7. Tussendoor ’n pornootje kijken? Zeken weten!
6. 11 uur vergadering, maar je tanden nog steeds niet gepoetst? Who cares?
5. Bij de eerste lock-down voelde je je een looser. Nu denk je: ‘Best lekker een beetje losen!’
4. Stagiaires inwerken, waarvan je na één minuut al aanvoelt dat die niks worden… Verleden tijd!
3. Wat zeg je tegen radio-dj’s met hun ‘We staan weer gezellig in de file’? ‘Geloof je het zelf?’
2. Je post je collega’s: ‘Ben de kinderen van school halen’. Ondertussen mooi naar de sportschool.
En op 1. Je kijkt naar je salarisstrook en denkt: ‘Niet gek voor 4 uur werken per dag!’

__________________________

Blog 282 / 1 november 2020

хороший выстрел


Een blog als nooit tevoren! (Vraag voor de echte filmkenners: aan welke filmregisseur doet dit denken?)

Acte 1 – Scene 3
Een Russische toendra in de herfst, totaal vlak, groenbruin. De lucht is grijs, de wind waait. Een man in donkere kleding loopt naar een kleine, houten optrek. Boven de deur, in rode letters: ‘Vodka’. Hij komt binnen. Het interieur: tegenover de toegangsdeur een kast die de gehele wand inneemt, gevuld met flessen wodka, alle van hetzelfde merk, en een lege toonbank. Daarachter de winkeleigenaar die de hele scène geen emotie laat zien. Hij is klein, in de zestig en draagt een dikke bril.

Nadat de twee elkaar een ogenblik hebben opgenomen, zegt de man: ‘Een fles’. De eigenaar zet er een midden op het toonbank. De man zegt: ‘Nog een’. De winkeleigenaar zet een tweede fles neer. ‘Nog een.’ Dit gaat maar door. Eindelijk zwijgt de man. Nu zien we de toonbank vól flessen en de wandkast is helemaal leeg. De man haalt kleingeld uit zijn zak en zegt: ‘Ik heb maar geld voor één fles’. Hij legt het geld neer, pakt een fles en gaat naar buiten. In de deuropening draait hij zich om en zegt: ‘Goede service’. Terwijl we de voordeur horen sluiten, zien we de winkeleigenaar bukken, alsof hij iets onder de toonbank vandaan wil halen.
Wanneer de man zo’n 15 meter van de winkel verwijderd is, klinkt een schot. De fles in zijn hand spat uiteen. De man draait zijn hoofd om en ziet de eigenaar in de deuropening, een jachtgeweer schuin voor zich. Er komt rook uit de loop. De man zegt: ‘Goed schot’. De winkeleigenaar gaat naar binnen. De man loopt verder en gooit zonder te kijken de rest van de fles opzij. Het landt op een 2 meter hoge berg gebroken flessen. Hij verdwijnt uit beeld.

__________________________

Blog 281 / 31 oktober 2020
FAKE NIEUWS IS OOK NIEUWS


Geen bouter nieuws dan het foute nieuws. Fake is fun! Neem nou deze: Is er één in je huishuiden corona positief, is het hele huishouden besmet. Da’s kort door de Chinese bocht. Als dat geldt, dan zijn mijn huisgenoten al 30 jaar alcoholist.
Al gehoord van ‘gepoold testen’? Ik denk dan, dat is je laten testen na het eten van asperges, of het verbouwen van je keuken. Zeg het maar: ‘Van covid wordt jij heel stereotype!’ (Wat ‘gepoold’ echt is: kijk op nu.nl.)
En 3000 keer stond op Facebook dat de WHO corona niet gevaarlijker vindt dan de griep. De social media-delers nummer 3001 en daarboven gingen zojuist dood aan corona.
Er ging ook een post rond dat de griepprik je vatbaarder maakt voor corona. Tuurlijk, jongens! Als je denkt dat covid binnenwandelt door dat prikgaatje, laat eromheen tatoeëren: No Entry!
Dan deze: ‘Corona genees je met aspirine’. Klopt! Het is een wondermiddel. Gebruikte ik vroeger tegen gonorroe. Alleen die aspirine viel er steeds af!
Scholen zouden kinderen verplicht gaan vaccineren. Dat is de angst van ouders die hun kinderen zien thuiskomen met dingen die zij niet kunnen. Zoals correct Nederlands spellen.
Leuk is dat verband gelegd tussen corona en 5G. Zit wat in! Waar nog géén 5G is, er amper corona is: Groenland, Vuurland en St. Helena.
En een echt feit: corona wordt overgedragen door objecten. Zo meteen zijn deurklinken verboden! Maak deuren gewoon open met je mobiel! Sta je bij een toilet, is je batterij leeg? Pis dan maar in je broek. ’t Mag van minister De Jonge!

__________________________

Blog 280 / October 30, 2020
ACT 1 – SCENE 4 GOD LIKES YOU


Scene 4 – Interior of a dry cleaners. The SHOP OWNER is behind the counter looking at a computer screen. ALLAN enters, walks up to the counter, lays down a shirt.
Owner: One shirt to be cleaned? You’re challenging us.
Allan: I have a complaint.
Owner: Oh, it’s my lucky day.
Allan: I picked up this shirt yesterday, and at home, I noticed it had 32 buttons up the front. Before cleaning, there were only 8.
Owner: Maybe the shirt grew longer. You’re sure it had only 8?
Allan: Positive. This is upsetting.
Owner: Come on. Bring in a fake fur. If after cleaning, it’s a genuine one, that’s upsetting! Listen, 8 buttons, 32 buttons. I’m not an accountant, all right?
Allan: I’m afraid to bring a jacket here. Who knows it will end up with 3 sleeves?
Owner: I bet you complain when you win the lottery. [Lookes again at the computer.]
Allan: I buy a bread. This morning, I open the bag, I see 6 ham and salami sandwiches!
Owner: What’s the problem? Things are coming your way.
Allan: But I only want things coming, you KNOW that are coming. Like a hernia.
Owner: Next thing is, you look in the mirror, you see Tom Cruise.
Allan: Yeah, Tom Cruise in a shirt with 32 buttons. That’s not funny.
[A MAN enters, puts a shirt on the counter.]
Man: Say, you cleaned this shirt and now a button is missing!
Owner: No kidding? [To Allan.] Did you hear that?
[To both.] Why don’t you two guys work it out? I’m closing for lunch.
[To Allan.] And you take it easy. Maybe God likes you.
[OWNER gets his coat, walks to the door. ALLAN and MAN follow him.]
Allan: If this is God’s way of telling me He exists, we don’t share the same kind of humor.

__________________________

Blog 279 / 29 oktober 2020
KAPITALISTEN ONDER ELKAAR


Een blog voor beleggers: in Chinese tijden, hoe doen mijn aandelen het? Ik dacht in plaats van beleggingsadviseur, kun je nu beter verpleger op een IC zijn. Dan heb je nog wat te lachen. Maar het valt mee!
DSM, onze chemische industrie, is een topper. Chemie gaat het worden! Neem van mij aan: het vaccin dat straks uit de kraan komt, dat is absoluut niet plantaardig.
Heineken redt het ook. Bier was altijd al vaccin tegen alles in het leven. Ik ben niet van bier; ik drink wijn. En wit, want rood verkleurt je tanden. Serieus! Vol kleurstof! Hoe herken je het huis van een rode wijn-drinker? De toiletpot is roze.
Randstad herstelt zich lekker. Holland zit thuis en denkt: ‘Was ik maar uitzendkracht! Dan had ik elke maand tenminste 2 weken werk’.
Aandelen Shell is geen vetpot. Je levert de brandstof voor global warming, en dan krijgt de halve wereld griep. Kijk ik naar mijn aandelen Shell, dan verlies ik gelijk mijn reuk en smaak.
Maar ik proost op Robeco Sustainable Global Stars Equities Fund. Sustainable betekent duurzaam. Maar wat blijft eigenlijk in de wereld? Kinderhandel? Extacy? Wapens? Wie echt sustainable is, dat is Ikea, want als er iets toekomst heeft, dan is het thuis zitten op een goedkope bank.
En Albert Heyn gaat prima! Tja, de supers lopen vol. Ze bellen op: ‘Meneer, hoe wilt u uw dividend? Op uw rekening of rijden we een Porsche voor?’

__________________________

Blog 278 / 28 oktober 2020
KEIHARD DE WERELD ROND


Ik zag net een foto van ons gezin: opgesloten, gestresst, paniek. Ja, en dat was vóór corona!
Mijn vrouw heeft zelf mondkapjes gemaakt. Pure liefde! Die van mij smaakt naar asbest. Die van mijn zoon is een stuk tapijt uit de eetkamer: 10% nylon, 90% ketchup. Haar eigen had ze gemaakt van de Louis Vuitton tas die ik haar in Parijs gaf. Ik zei gelijk: ‘Heel toepasselijk! Die tas kwam ook uit China’.
We maken een rondje covid in de wereld:


België is covid-topper. Geen wonder! De hele dag staan de Vlamingen richting Walen te hoesten en omgekeerd!
Duitsland haalt de teugels strakker aan. Merkel begint haar volgende tv toespraak met: ‘Wollt ihr den totallen Corona?’
In Spanje geldt de noodtoestand: bestel op een terras een sherry en je krijgt er een tablet chloride bij, paella is op de bon en stieren dragen een mondkapje.
Bijna de helft van de Grieken gelooft niet dat zovelen door corona stierven. Waar gingen die Grieken dan wel aan dood? Schulden afbetalen?
40% van de Polen denkt dat covid is gefabriceerd door China. En die 60%? Die zegt niks. Hun mening mag niet meer sinds 1945.
De paus draagt te weinig een mondkapje. Wat doen we daar aan? Vertel m dat die kapjes zijn gemaakt van kinderslipjes.
In Italië zijn ook de toeristenrestaurant dicht. Wat ze vorig jaar opdienden, eten ze nu zelf. En da’s erger dan corona!
Tenslotte: bij ons gaat het bijna goed! Er is gigantische belangstelling voor de opleiding gebarentaal-tolk. Serieus, de doven zijn niet aan te slepen!

__________________________

Blog 277 / 27 oktober 2020
TIJD VOOR EEN WITZ!


Positief nieuws voor Duitsland! Nam in Europa sinds 1970 de Joodse bevolking met maar liefst 60% af, in Duitsland verdrievoudigde het aantal Joodse inwoners. Dat zal de humor daar ten goede komen! Niets beter dan een mooie witz. Jullie kennen me van korte grappen, hier een lange in Joodse stijl.

Herman Hermans verkoopt schoenen en dat doet hij voortreffelijk. Op een dag passeerde een jongeman in een rolstoel. Hij had geen benen. Hermans stapte op hem af en vroeg of hij religieus was. De jongeman antwoordde: ‘Ik ben rooms-katholiek en elke avond bid ik dat God mij benen zal geven’. Toen vroeg Hermans: ‘Wat ga je doen als je gebed verhoord wordt?’ De jongeman antwoordde: ‘Ik zal de straat op rennen en iedereen het wonder laten zien’. ‘Precies,’ zei Hermans, ‘en als je de straat op holt, dan heb je schoenen nodig!’ De jongeman was meteen overtuigd en Hermans verkocht hem een ​​zeer modieus paar.
Een jaar later passeerde de jongeman de winkel weer, nog steeds in zijn rolstoel. Hermans vroeg hem: ‘Stel dat God vannacht je gebeden verhoort en Hij je morgen op straat ziet, wat zal Hij denken?’ De jonge man antwoordde: ‘Hij zal tevreden zijn’. ‘Nee!’ riep Hermans: ‘Hij zal denken: “Heb ik hem benen gegeven om naar buiten te gaan in schoenen die vorig jaar in de mode waren?’ En Hermans verkocht hem een ​​nieuw paar. Dit ging jaren zo door. Na tien jaar had de jongeman tien paar schoenen onder zijn bed, waarvan negen uit de mode waren.
Dan loopt een ​​rabbijn de winkel binnen en zegt: ‘Hermans, die man in die rolstoel, hij was teleurgesteld in zijn God. Vanmorgen heb ik hem tot het jodendom bekeerd’. Hermans is woedend. ‘Ben je gek!? Daar gaat mijn handel! Heb je soms beloofd dat jouw God hem benen geeft?’ De rabbijn antwoordt: ‘Natuurlijk niet! Denk je dat ik mijn handel kwijt wil?’

__________________________

Blog 276 / October 27, 2020
EXTRA: FUCKED UP IN POLAND


Polish prime minister Mateusz Morawiecki, congratulations on virtually outlawing abortion in Poland! I hope your wife and your mistress have a triplet, three times on a row, all mentally and physically totally fucked up. And that all your kids have what Polish parents fear most of their offspring: that they like Jews.
Now abortions “due to foetal congenital defects” are unconstitutional. Sounds logical! The government is mentally congenital defunct. Abortion is still allowed for pregnancies resulting from rape. What’s Polish for “rape”? A “flirty superior”.
Two girls on Monday, “So how was your Saturday night date?” “Great, but if I’m late with my periods, he raped me.”
And when you don’t get an abortion? Give the child two first names, “Fuck” and “Mateusz.”
When Morawiecki enters heaven, there is standing room only. Petrus will tell him, “We had to accommodate a million ‘unwanted’ Poles as well.”
Pregnant women are finding their way abroad. Austria started promoting winter holidays, “Buffet breakfast, ski lessons and abortion included.”
Protests are all over the country. The pope sends mouth caps to the Prime Minister. He writes, “Forget corona! This is not to be recognized outdoors!”
Let siblings have babies, no problem! A slight IQ deficit? Let the kids come to Holland and harvest asparagus. The Poles who do it currently here, are smart enough to be manager or top farmers. They can handle the “inside jobs”, “We’re all Roman Catholic!”

__________________________

Blog 275 / October 26, 2020
TIME AND TEETH WAIT FOR NO MAN


What the world needs is a time machine. I dreamt, I was sent to October 2022 to purchase a 100 million corona vaccines, which by that time are easily available at your local drugstore. At the counter a sales lady says, “I have bad news.” I answer, “You don’t do home delivery?” “No,” she says, “your credit card expired in 2021.”
Time machines are not my thing. Zap me to the prehistoric times, I forget my toothbrush. How to defend yourself against dinosaurs? Breathe out?
If I could choose, I’d like to be sent to a Sausalito alley mid 1966. I’m a great fan of the jazz trumpist Chet Baker. That Summer, he got his teeth knocked out by a gang, which is disastrous for a trumpet player. As a time traveler, I could prevent this. So that night, Chet is surrounded by five thugs. Suddenly I jump in. I say, “Chet, get out!” He runs away. The thugs tell me, now they have to knock out my teeth. I reply, “That won’t go. I need my teeth. I’m a neurotic. I bite my fingernails.” One of them says instead of biting, I can drum my fingers on the table frantically. I answer, “Forget it. I have no sense of rhythm.”
A second one suggests I become a comedian. “They are often neurotic.” I ask, “How do you know?” A third thug says he is the funniest s-o-b around. “Tell us a joke!” All join enthousiatically in the request. With a smirk the guy asks us, “What does a man without teeth has next to his hamburger?” We pretend we don’t know. He says, “Mashed french fries.”
At that moment, I am zapped back to the present. I waist no time and hurry myself to a music store. Do you have records of Chet Baker recorded after the night he escaped from five hoodlums?” The sales lady replies, “There are none. While escaping, Chet jaywalked and was run over by a truck.” I’m shocked, fall unconscious on the floor, and break my front teeth.

__________________________

Blog 274 / October 25, 2020
STRAND’S STRANDING!

I lived in New York in the 1980ies and bought books at the legendary Strand Booksellers. I read they’re having two parties in one day. A new publication is introduced entitled, “New Normal Lazyness in a World Without Bookstores – Fingers Scroll Where Once Feet Schlepped.” And Strand itself is celebrating. This event draws attention to the threatening collapse of the landmark bookstore on 4th Avenue. A hired string quartet will play, “The Day I Met An Iceberg.” The book lovers paradise survived in its 93-year just about everything. Then came a mild flue.

Bass-Wyden from Strand says, “If we fold, one more place evaporates where the question ‘How are you today?’ comes from a human being and not from an algorithm.”
Some books I purchased there, I still have, thus breaking a sort of rule – anyway in that time – to leave books you were finished with for the next tenant. Bass-Wyden, “This book sharing gave America a herd immunity to any virus transmitted by hand.” If she suggestes a link between contemporary buying books online and the effect of corona on the US, that would be as outrageous as intriguing.

Meanwhile, Strand’s praised literature staff got a job offer from Amazon. They can join its workforce, provided they know how to drive a truck or a bike.

__________________________

Blog 273 / 24 oktober 2020
WAT ZIT ER IN EEN NAAM?

Als je dochter over 17 jaar thuiskomt met een nieuw vriendje en ze zegt: ‘Pap, dit is Liam’, antwoord dan niet: ‘Liam? Wat is dat? Een Vietnamees zoutje? Een Peruaans hondenras? Een Ierse aardappelsoort?’ Fout! Hij is de adolecente versie van een kind nu geboren en die kreeg de internationaal populairste babynaam van 2020.
Overigens, mijn naam bijvoorbeeld. Avant-garde zat er direct in! Ik werd genoemd naar het Beatles-nummer ‘Michelle’, 10 jaar vóór het liedje uitkwam.
In deze virus-tsunami-dagen wat tips! Hier is mijn Top Tien 2020 Babynamen: Batti, Chlora, Distancia, Hoaxi, Icee, Masky, Positiva, Swapo, Venti, Zoom.
Maar is een ​​naam die verwijst naar het thuisblijfjaar chique? Nou, hoe stijlvol was ‘Kevin’? Op een receptie staat een jonge Kevin en altijd vraagt iemand: ‘Kevin, wat doet je vader als hij om 2 uur s middags uit bed komt?’
Misschien zijn namen ouderwets? De toekomst is online. Signeer met je eigen emoi! Ideaal voor mij is de klassieke smilie: kaal, grappig en niemand verwacht serieus interlect.
Je wordt ook zonder naam herkend dankzij gezichtsherkenningssoftware. Stap een kledingwinkel binnen en de camera zegt: ‘Hallo Diederik, je komt die broek ruilen? Onze kassacomputer zei al dat hij je niet stond, maar je was eigenwijs. Bonnetje zeker weer kwijt?’
Wie ook niet geloofde in namen was Shakespeare! ‘What’s in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet.’ De eerste bloemen die ik voor mijn vrouw kocht waren chrysanten. Zij wou rozen, dus ik zei: ‘Schat, what’s in a name?’ Die avond kreeg ik chrysantensoep.

__________________________

Blog 272 / 23 oktober 2020
LOCK-DOWN? LOCK-OUT!

Keizersnee, meniscusje, nierstenen? Of een andere flauwe reden naar het ziekenhuis te moeten? Vergeet het maar! Je komt pas binnen met een wattenstaaf in je neus, een halve graad verhoging en kortademigheid alsof je Gall&Gall niet binnen mag. Lock-down? Lock-out!
Ik bel eerste hulp en krijg een bandje: ‘Er is nog een tsunami aan corona voor u’. Dat vind ik een foute woordkeuze van die Kuipers van het Landelijk Netwerk Acute Zorg. Wat is er nog over om straks de vierde golf te omschrijven? The Final Countdown, Apocalyps achter de dijken, Holland Got Corona?
De medewerkers op IC zijn niet te vermurwen. ‘Als ik nu betaal met 10.000 rollen wc-papier? 2 ton spaghetti dan?’ Ze lachen je uit tot je blauw ziet.
De coronabedbezetters slaan terug: ‘Alsof het een pretje is aan een ventilator!’ Natuurlijk niet, mevrouw. Mijn oom was hier voor een bypass. Ja, die lachte zich kapot!
En die covidders hebben geen beste reputatie. Verpleegkundige Kowalski: ‘Dat Chinees virus kost je je humor. Een leuk praatje op de gang? Ze beginnen gelijk dat ze geen adem krijgen. Wil ik aardig zijn, bied een pepermuntje aan, hoeven ze niet. “Ik heb toch geen smaak.” In maart was een coronapatiënt genezen. Ze liep naar buiten, gleed uit en brak haar heup. Je raadt het al: die wacht nu 7 maanden thuis op d’r operatie’.
De diëteisten van het ziekenhuis klagen mee: ‘We zeggen tegen n coronapatiënt met obesitas: ‘Had u maar beter op uw gewicht gelet’. Antwoordt die gast: ‘Laat me alsjeblieft! Voor het eerst in mijn 72 jaar ben ik in het nieuws!’

__________________________

Blog 271 / October 22, 2020
BAD DAY FOR A GAY

Call me in marketing terminology a ‘follower,’ and I’ll break your nose. True, only today I took a subscription on a digital newspaper, notably the New York Times. For the record, I read the paper version of Trouw. Its deliverer showed up last December for his annual tip, and he was surprised, ‘You’re the first Trouw reader I see under 75!’ Furthermore, I follow the free digital Guardian. Totally frustrating! Ages ago, I started to learn English, and literally every day reading that paper I think, ‘Who invented all these words?’ (Such as this morning, ‘to unfetter.’)
An article in the NYTimes about the pope convinced it was an odd day for gays. The old man in the Vatican – who earns enough to buy Versace underwear, but does he wear underwear? – considers gays also to be ‘the children of God’. That sucks. However, he supports civil unions for same-sex couples. Funny is that Church teaching considered homosexual acts ‘intrinsically disordered.’ Disordered? As if gays do not know what goes where. Of course, I’m only referring to interior decoration. The classic view of the purple church is, ‘Respect for homosexual persons cannot lead in any way to approval.’ Now I get it! These guys beating up a gay in my neighborhood recently, it was with respect, just not with approval.
A digital paper reduces your walks to the paper disposal. Lately, it’s so quiet there. What decimated the old-school paper newspaper readers? A mild flue?

__________________________

Blog 270 / October 21, 2020
THE MOTHER OF ALL CONSPIRACIES

I’m shocked! A new conspiracy theory has just been proven right – meaning reaching a million views on Youtube –, a global gang of minors is sexually forcing themselves up to our beloved elite! The rich and powerful, the only ones keeping essential industries alive, such as Cartier, Bugatti & Belarusian caviar! Image you’re in your private jet and some under 11s force you to drink their blood. The horrible result? You rejuvenate, while the noble elite knows all too well the benefits of old age. Finally women get their Tiffany’s pearl necklaces noticed and not a wrinkly cleavage. As a billionaire, go bald and finally, happily say goodby to sexy fashion models who screw up your hair during your Wednesday cocaine party.
For a head of government, run-of-the-mill sheikh, or a Bill Gates sound-alike, what good is your own island in Polynesia when criminal minors sexually overwhelm you? You want to save the world? Keep Unicef afloat? Forget about it. The internet is full of experts informing about clandestine kids with a one track mind: ‘Before I turn nine, I want to bring at least one G7 government down’. Aside from black mail cash, these malicious minors enjoy sponsorship by Durex. It has the perfect alibi: ‘No head of state needs a condom when topped off by a Thai toddler!’ The story is that Durex is just creating a stash of loyal fans in about 5-7 years, as the kids after having mowed down Holly- and Bollywood icons, enter the age of rubber dependency. But let’s be honest, this may be a conspiracy theory.

__________________________

Blog 269 / 20 oktober 2020
DOCENT OP ZIJN TANDVLEES

Lesgeven in corona tijden is geen pretje. En dan nu de punch: dat was ’t vroeger wel. ‘De wereld staat op zijn kop,’ zegt een docent. Nou, stond hij maar op zijn kop, dan lag Nieuw-Zeeland boven & dat is de enige land dat ’t door heeft qua covid. (Even tussendoor: Nieuw-Zeeland krijgt de ‘most inclusive government ever’: vrouwen, kleurlingen, minderheden, openlijk gay. Een kandidaat schoven ze af met 15 jaar wachtgeld. Die was man én blank én hetero.)
Terug naar school. Docent wordt je om het ‘plezier van het overdragen’, en nu heerst de paranoia van overdragen. Een leraar zegt: ‘Oudere collega’s manoeuvreren angstig tussen honderden leerlingen door’. Sorry, dan is er toch niks veranderd?
‘Dat de minister niet met extra maatregelen komt, voelt als een mes in de rug’. Meneer docent, wees blij met
iets in je rug! Kijk wat ze in Frankrijk doen!
‘Klassen halveren!’ Zit wat in! In elke klas let hoogstens de helft op. En vanaf rij 4 is wat de docent op het bord schrijft sowieso onleesbaar.
Trouwens, waarom online onderwijs als je corona uitziekt? Had je vroeger Pfeiffer, kreeg je je leraar niet op een Sony vhs-band. Tuurlijk, andere tijden. Hij had een liniaal op zijn tafel en niet om je nagels te meten. En je wilde snél terug naar school, want op je kamer stond alleen een pick-up. (Of is pick-up al ‘dode taal’?)
Ondertussen blijft Holland echt Nederland. ‘Het wachten is op de eerste corona dode in het onderwijs’. Afwachten!? Proactief zijn! Wanneer steekt de eerste docent zich op het Binnenhof in brand? Uiteraard met slaolie. Er moet geen fout signaal van uit gaan. Nee, gaat niet gebeuren. Holland heeft woordkracht, niet daadkracht.

__________________________

Blog 268 / 19 oktober 2020
GROENOPSNUIVEN IN CORONA DAGEN

Hoe krijg je je kids van pc & mobiel af? Sleur ze naar het bos! Dat werkt al jaren zo, maar in semi-lockdown is het file richting beukennoten. We praten met Theo Groen, boswachter in het Mastbos te Breda.
Hoe is de veiligheid in het bos?
Stukken beter! Een jaar terug werd je als vrouw van je fiets de bosjes ingesleurd. Passé! Op elk bospad rijdt nu 1500 man. En die tijden van achter elke boom een enge man in lange regenjas? Nu staan om elke boom 80 kinderen paddenstoelen uit de grond te rukken.
Zijn de bezoekersaantallen bij te houden?
Lastig. Vroeger telde je 40 peuken op de parkeerplaats. Dat waren 10 gezinnen. Nu liggen er 10 peuken en dat betekent 300 auto’s.
Had de koninklijke familie niet beter naar het bos kunnen gaan dan naar Griekenland?
Het gaat niet om Griekenland. In Den Haag of op Lesbos op je bed liggen met je mobiel? Het gaat om vliegen! Die oranje kids komen na de herfstvakantie wel even terug met: ‘Ik zat in een vliegtuig’.
En een regeringskist is leuker dan RyanAir.
Weet ik niet. Kankeren je schoolvriendinnetjes op RyanAir, wat zeg jij dan: Sorry, ik vloog kosten Marc Rutte’?
Terug naar het bos: heeft het wild last van de drukte?
Geen probleem. Een hert anno 2020 leeft toch op Snickers en halve zakjes chips.
Hoe lang gaat het succes van het Nederlandse bos door?
Wij boswachters zeggen: ‘Als het corona-vaccin er is, wordt t hier weer een dooie boel’.

__________________________

Blog 267 / 18 oktober 2020
LAAT DE ZONNEBRAND MAAR THUIS

De een zijn covid is de ander zijn cash. We kunnen niet naar het buitenland. Op alle toffe vakantieplekken is evenveel corona als Chinese touristen vorig jaar. Trek je eigen conclusies.
Hotels in onze provincies zitten vol. En iedereen blijft eten. Mid weekje Drenthe? Dankzij de RIVM zegt het hotelrestaurant je élke dag: ‘Fijn u weer te zien’. Door de restaurantsluiting zoekt personeel ander werk. Een hoteleigenaar vertelt: ‘Voor het eerst in jaren heb ik kamermeisjes die iets anders spreken dan Roemeens’.
Vorig jaar had ik een long weekend in Texel. Mijn hotel gaf dat ‘Costa del Sol in Holland’-gevoel. De tapas smaakte naar hutspot, in de paella zat haring en de sangria rook naar bokbier. Hun zwembad kon niet Spaanser! Jan Smit door de luidsprekers, frietbakjes onder de stoelen en ronddrijvende extentions.
Bevalt vakantie 2020 binnen de grenzen? Gasten in een hotel in Friesland zijn enthousiast: ‘Vergelijk ’t met Italië: het personeel hier spreekt 10x beter Engels’. Hun kinderen voegen er aan toe: ‘Disneyland Paris hebben we al zó vaak gezien. Nu gingen we naar Kamp Westerborg. Best wel cool, maar de souvenirshop was kut’.
Amsterdamse vrienden van me zijn verrukt over Zuid-Limburg: ‘Ze zijn hier zo aardig. Het lijkt wel Afrika.’
Indoor skiën blijft een hit. SnowWorld Zoetermeer veranderde haar slogan. Die was: ‘Meer plezier dan de Alpen’. Dankzij global warming is dat nu: ‘Meer sneeuw dan de Alpen’.
Qua corona doet maar één land het super: Nieuw-Zeeland. Totaal 1500 patienten en 25 doden. Kortom, het vaccin is er: kiwis!

__________________________

Blog 266 / 17 oktober 2020
SORES ALOM

Na zo’n week thuiszitten ben je blij dat je even kan zitten. We koppen de krantenkoppen in:
Bezorgdienst AH kan het niet aan.
Vreselijk! De toekomst wordt helaas: zelf kopen in een z.g. ‘winkel’.
General Motors VS test auto’s zonder bestuurder
Dat is voor die 220.000 Amerikaanse corona doden.
Jos. B bij nog een zedenmisdrijf betrokken?
Hij zegt: ‘Klopt, maar ook dat slachtoffer was allang dood’.
Koninklijke familie blaast vakantie af.
Willem is kwaad: ‘Ik knip een jaar lang geen f***ing lint meer door!’
ME ingezet bij coronaprotest.
Komt er ook een vaccin tegen coronadomheid?
Nieuw-Zeeland krijgt na verkiezingssucces één-partij-regering.
Dat gaat meestal een hele tijd goed! Neem nou 1933.
Oorspronkelijke leden K3 weer bij elkaar.
Voor de opname van hun nieuwe cd: Menopauze Rocks.
Studenten willen korting op collegegeld door minder lessen.
Wat doen ze met dat geld dan? Restaurantje?
Thuiswerkers ruilen nette schoen voor pantoffel en sneaker.
Klopt, ze komen niet van die Van Bommels af. Schoenenzaken? Nee, de kringloop.
Twee kinderen per klas groeien op in armoede.
Ik roep het al jaren: kleinere klassen en je bent er vanaf.
Zondagdienst in Barneveld met meer dan dertig bezoekers.
De dominee: ‘De eerste 3 rijen tellen niet! Die lagen aan een ventilator’.

__________________________

Blog 265 / 16 oktober 2020
BALLEN IN BITTERE TIJDEN

Mijn buurman Joop (je kent ’m van blog 40, 46, 66 en 108) staat op zijn balkon te zwaaien met de Telegraaf. Hij las dat de bitterbal het aflegt in coronatijden. Een receptie via een Zoommeeting? Buiten beeld staat niet n gefrituurde bal maar Chardonnay. Joop weet hoe het uitsterven te voorkomen:
‘Komt Mozes niet naar de berg, dan moet de bal naar Mozes! Er moet een bitterbal-bezorg-service komen. UberBal of BallsOnWheels of ThuisJeBekVerbrand. Ze zijn toch altijd te heet? De laatste op ’t bord, die kan je eten. Maar wie eet de laatste? Tuurlijk! De Hollander. Zo zijn we: het is onbeleefd, maar wel betaald!
Bitterballen passen bij ons. Kijk, wij zijn een illusie. We bouwen dijken, molens en hup, daar heb je Holland. Plat, nat, saai. De rest is zand en veen. Ook niet echt geil. Serieus, je hebt iets dramatisch nodig om daar een pretje van te maken. De bitterbal! En als dát je land is en je bent geniaal, dan weet je het wel. Vincent van Gogh smeerde m naar Frankrijk, Rutger Hauer ging naar de VS en Anne Frank kwam ook niet meer op straat.
Trouwens, als bitterballen kassiwijle gaan, wat dacht je van mosterd? Die papieren zakjes! Dáár komt geen Michelinster uit. Een dozijn ballen op en de volgende dag naar de wc, daar is je Michelinster. Nog iets. Ik ben 85 en mijn dokter zei altijd: ‘Bitterballen zijn slecht voor je cholesterol’. Hij reed zich dood in zijn Jaguar. Doe mij maar n bal!’

__________________________

Blog 264 / October 15, 2020
POWER TO THE PUMKIN

‘This is Halloween USA, 2020 style! I open the front door. Kids in green spiky suits shout: ‘Treat of we cough in your face!’
My friend Bob from New York on the phone. (You’ll remember Bob from Blog 38.)
Cough in your face?! What did you do?

I gave them a cocktail shaker for mixing proven effective medicine a normal American can’t afford, a bag of rice crips ‘Wild Animal Flavor’ and a handful of chloride pills.
They got the message?
Their parents showed up with baseballs bats. Nothing happened. Maybe it was because I wore my ‘Vote Trump’ cap.
Are you kidding? You work as a front line nurse fighting covid and then a Trump cap? That’s like volonteering for the SS with a family name Goldberg.
It’s only self protecting. Such a cap does wonders when you’re pulled over.
Any normal kids came at your door?
Some black kids came. I gave m candy and said: ‘Don’t eat this for breakfast.’ They answered: ‘You think we can afford breakfast?’
How’s work at the hospital?
We had a costumed party. I came as a zombie. Nobody noticed! But I understand. With the hours we work, every nurse looks like a zombie.
Expecting more children at your door?
A kid in a wheelchair called. He almost looked perfect for begging.
Almost?
On the side there was a label: ‘Rent-A-Wheelchair’.
I see. What do your own kids watch on TV tonight? Classic horror movies?
No, contemporary ones: Trump rallys.

__________________________

Blog 263 / 14 oktober 2020
ONGENESELIJKE GRAPPEN

Spoiler alert: uitsluitend onfatsoenlijke grappen!
Nederland staat internationaal in het nieuws: nieuwe wet regelt euthanasie kinderen onder 12 jaar. Voor volwassenen is er een Levenseindekliniek. De kleintjes hebben die ook al: de Efteling.
Ik bedoel, als je daar denkt: ‘Wat doe ik hier?’
dan is het kind in je hartstikke dood. Later begint de ellende opnieuw. Je moet erheen met kleinkinderen uit het vorig huwelijk van je vrouw. Die mormels zitten drie keer in de Python en kotsen de duurbetaalde frites en kipnuggets uit… op de achterbank.
Over die euthenasiewet. Het gaat vanzelfsprekend om ‘uitzichtloos ondragelijk lijden’. En daaronder valt niet: geen geld meer krijgen van opa en oma want die zijn dood aan corona, ook niet: op je 11e je melkgebit nog hebben of bij sport op school nooit gekozen worden.
Een klant van die Leveneindekliniek filmde haar laatste 2 weken. Dat gaan die kleintjes ook doen! Op TikTok! 5 seconden intro en dan aftellen 10,9,8…
Met zo’n wet ging België ons voor. Ik heb Belgische vrienden en vroeg laatst aan de telefoon: ‘Hoe is het met de kids?’ De stemming zat er gelijk in: Ja Michel, u weet, d’n Jean-Pierre was gebroken dat hij geen jeugd tenniskampioen zuid-zuid-west Vlaanderen werd en Stephanie had zunne last van roos’. Ik herpakte mij en vroeg: ‘Tjonge, ik dacht dat jullie Stijn het zwakke plantje was?’ Mijn vriend zei opgewekt: ‘Ach nee, die marcheert prima. Hij is een fier rolstoel-schoonspringer. Hij gaat naar een hogere klasse!’ ‘Van een hogere plank af?’ ‘Nee, zwaardere rolstoel.’

__________________________

Blog 262 / 13 oktober 2020
‘HET IS GEEN LOCKDOWN!’

‘Kabinet staat levensbeëindiging toe voor ongeneeslijk zieke kinderen tot 12 jaar.’ Een triest, maar juist besluit. Nu nog voor ongeneeslijk vervelende kinderen tot 12-18 jaar. (Is dat de eerste ‘too soon’ grap in deze blogs?)
Nu weer serieus: de nieuwe corona maatregelen! Drank bezorgen mag ’s avond niet meer. Gat in de markt! Ik ga pannenkoeken-pakketten leveren. ‘Pannenkoek Grand Marnier. Ook heerlijk zonder pannenkoek!’
En:
Uitgaan nauwelijks nog mogelijk. Binnenzitten wordt de norm.’ 80plussers: voor jullie verandert niks!
Kocht je bij de slijter 5 flessen drank, dan hoorde je: ‘Feestje?’ Nu zeggen ze: ‘Naar opa?’
Kleinkinderen bellen de grijze garde op: ‘Opa, ik ben geslaagd! Zelfde cijfers als met Kerst’ ‘Zo, je slaagt tegenwoordig met acht 4en!?’
Thuiswerkers die in pyjama voor hun laptop hangen? Zie je bejaarden niet doen. Die worden om 7:45 aangekleed door de thuiszorg. ‘Sorry, géén gesprekje, mevrouw Aarden. Ik moet vóór 9:30 nog 7 bejaarden afwerken’.
‘Maximaal met 4 personen samenkomen.’ Je kent die recreatieruimtes van bejaardentehuizen? Vanaf 4 man is daar de lol ook af. En met z’n 4en heb je veel grotere kans te winnen bij Bingo. Oma loopt binnen!
Een neuroloog geeft als tip: ‘Heb een gezellige avond met 3 man. Net zo leuk als een feest met 50 vrienden’. Daarop zegt oma: ‘Dat gaat bij mij vanzelf. Van mijn 50 vrienden van vroeger zijn er al 47 dood’.
En de wetenschapper adviseert om de tijd door te komen: ‘Lees het complete oeuvre van één auteur’. Geweldig! Ik weet het al: Mein Kampf!

__________________________

Blog 261 / 12 oktober 2020
HOEVEEL KM IS 600 VOLT?

Bezoek nooit een land dat niet op de kaart staat. Vorig jaar deed ik dat per ongeluk. Niets bereidt je daar op voor. Straatnaamborden hadden er alleen de letter ‘Y’ en het cijfer ‘3’. Het verkeer reed niet links of rechts. Het reed in ‘t midden. De nationale taal was Wagneriaans. Vraag een man hoe laat het is en hij zingt anderhalf uur. Het nationale gerecht? Tabakssoep. Delicaat, maar na 14 dagen waren m’n wijs- en middelvinger geel.
Dit jaar weet ik beter. Ik trek een cirkel op de kaart. Hoe ver kom ik met een elektrische scooter? Het zit zo. Kruidvat had batterijen te koop: halve prijs. Ik denk: koop een elektrische scooter; de helft van de tijd rijd je gratis; de tweede helft van de batterijen retourneer ik en krijg mijn geld terug.
Ik koop 400 batterijen en bestel een elektrische scooter die de volgende dag wordt voorgereden. De bezorger geeft me de sleutels. Als ik de deur wil sluiten, staat hij wat doelloos op de stoep. Ik vraag: ‘Wat is je plan?’ Hij zegt: ‘Je kunt binnen 24 uur retourneren, dus bent u niet tevreden bent, sta ik hier.’ Verward antwoord ik: ‘Oke… Als je naar de wc moet, bel maar aan’.
De Bosatlas ligt voor me. Hoe ver kom je corona-veilig op 400 batterijen?
Normandië is te halen. Ik ben er als kind geweest. Ik zag een Duitse bunker van D-Day. Aan de buitenkant stond geschreven: ‘Mijn grootvader is hier gevallen’. Binnen stond in het Duits: ‘Mijn grootvader weet het’.
Ik vroeg mijn moeder: ‘Hoe verstaan koeien hier de boer? Die spreekt Frans!’ Mijn moeder zei: ‘De koeien ook’. Ik antwoordde: ‘Aha! Daarom is Franse melk zo vies!’
De deurbel gaat. De bezorger wil een glaasje water. Hij ziet de batterijen en zegt: ‘U weet dat die scootmobiel daar niet op rijdt?’ Ik antwoord: ‘Nee!? Ik lees nooit de kleine lettertjes. Daar gaat vakantie in Normandië!’ De koerier zegt: ‘Je kunt met de trein gaan’. ‘Vergeet het maar,’ zeg ik, ‘die neemt één verkeerde afslag en je zit in Engeland. Zo coronaonveilig! Ik eet liever tabakssoep. En vraag niet waarom. Dat is een lang verhaal’.

__________________________

Blog 260 / 11 oktober 2020
DRINK DIE CHINEES ONDER TAFEL!

Even optellen: Bars gaan eerder dicht + Corona giert de pan uit. Dan denk ik: hét vaccin tegen Chinese griep is alcohol. Daarom ben ik ook keigezond: ik injecteer me al 46 jaar preventief. En milieubewust! Geen plastic injectienaalden in de oceaan, maar 3x per week joggen naar de glasbak.
Ondertussen krijgt de horeca een uppercut. ‘Regeren vervreemd je van de tap,’ zegt Klaus Schaumkelle. We luisteren aan de telefoon naar de kroegeigenaar uit Berlijn.
‘We moeten om 23 uur dicht. Dus vervroegen we Happy hour naar 16 uur. Nutteloos! De mensen lunchen met één tosti en twee Cognac. Dus introduceerden wij: ‘Shotje op? Naar je job’. Kijk, dat faillissement komt toch! Drink je in vóór je naar je baas gaat. Met een frappuccino van Starbucks op je werkplek? Zó 2019 en koffie verkleurt je tanden. Zie ik ’n gin-tonic niet doen! Maandagochtend vergaderen was: ‘Wie heeft iets voor de rondvraag?’ Dat is nu: ‘Wie wast de glazen af?’
Concertgebouwen zijn dicht, maar hamster jij klassieke cd’s? Ik bedoel maar. Ondertussen moet je bij de slijter nummertjestrekken. ‘Wat? 1054? Ben ik aan de beurt, dan heb ik nog 2 longcellen over!’
Neem van mij aan: Bacardi verslaat Wuhan. Die gasten die altijd de ‘Bob’ waren? Liggen nu aan de ventilator! En dat: ‘Niks meer voor mij want ik moet nog rijden’. Passé! Mensen stappen ons café binnen met: ‘Wie wil ’n Peugeot Mégane? Hier zijn de sleutels. En die niet-drinkende, post-feministische echtgenote op de passagierszit krijg je cadeau!’

__________________________

Blog 259 / 10 oktober 2020
STALINISTISCH PARTIJTJE

Feest in Noord Korea: 75 jaar Arbeiderspartij! Dat is gauw 6 generaties, want een beetje Noord-Koreaanse arbeider sterft op zijn 30e.
Ik was even op de website van Noord-Korea. Ik wilde de spelling controleren van het woord ‘starvation’.
Uiteraard een giga parade vandaag. Maandenlang trainde het leger. En soldaten die uitblinken, krijgen iets dat ze niet kennen: ontbijt.
Kim Jong Un heeft het record van ‘jongste dictator’. Als je m ziet, lijkt hij ook de ‘jongste met de kortste levensverwachting’.
Bij zijn aantreden in 2016 beloofde hij het land een ‘sprong voorwaarts’. Hij zei er niet bij: ‘…van een brug’. Tja, de economie is een puinhoop. Maar vertaal ‘puinhoop’ naar het Noord-Koreaans en je krijgt ‘Glorious Future’.
Het land heeft 0 corona-doden! In Noord-Koreaanse longen is ook geen ruimte voor een virus. Die zitten al vol nicotine en steenkoolgruis.
Ze zijn begonnen een vaccin te testen. Dat noemen ze kernproeven. Kim sprak er drie maal over met Trump. De laatste keer liep die de kamer uit. Kim was ontzettend gefrustreerd, maar hij kreeg wel Trump’s boek: ‘The Art of the Non-Deal’.
En zijn zus wordt steeds belangrijker. Zij is helemaal voor het milieu. Ze wil dat Noord-Korea s werelds eerste milieuvriendelijke wrede dictatuur wordt.
Ik maak wel grapjes, maar niet alles is er fout. Het land kent géén logistieke problemen. Ze hebben ook geen voorraden. En door corona waren er in 2020 maar 2 toeristen minder. Die andere 2 kwamen wel.


[ Voor beginnende stand-up comedians: bovenstaand is 240 woorden met 12 punches. Dat is 20 woorden per grap… ]

__________________________

Blog 258 / 9 oktober 2020
GENDERHUMOR

Goed nieuws! Mijn Comedy Blog lezers zijn vrij van corona. 10% van de wereld is waarschijnlijk geïnfecteerd en mijn blog had nog nooit 10 lezers.
Om die grap te maken, nam ik ‘artistic license’ met de echte aantal lezers: 11.

Nu gelooft niemand me meer, want mensen geloven vaak grappen. En mensen zijn vaak vrouwen. Ik bedoel, vrouwen geloven grappen gemiddeld vaker, vaker dan andere mensen.
Geslacht & gelach, dat leidt me tot deze vraag: bij een transgender operatie, verandert dan je humor? Dat moet eigenlijk wel. Om dat te testen, kun je grappen gebruiken. Bijvoorbeeld:
U bent man geworden. Welke grap vindt u nu niet meer leuk?
1. Mijn vrouw is extreem vegetarisch. Haar tampons komen er groen uit.
2. Mijn vrouw neemt me als man niet serieus. Zij brengt het vuilnis weg.
3. Mijn vrouw d’r broer weegt 156 kilo! Ze kopen samen BH’s.
Antwoord: 2. Daar lacht een man alleen om met zn vriendin naast m.
Een test voor nieuwe vrouwen:
Mevrouw, welke grap vindt u nu hilarisch?
1. Mijn vriend is zó kleurenblind! ‘Groen’ noemt hij: ‘stoplicht onder’.
2. Mijn vriend vond ik op Tinder, tijdens de uitverkoop.
3. Mijn vriend weet alles van sex. Alleen hij is zó vergeetachtig.
Antwoord: 1. Want een man vindt die ‘te flauw voor woorden’.
Rest de genderneutrals. Het ‘seksueel niet kiezen is ook kiezen’. Stel, je zaal zit vol genderneutrals. Welk grap valt het best?
1. Mijn vriend houdt enorm van porno. Vooral Bambi.
2. Mijn moeder werd ook genderneutral. Zij beviel van mij en riep: ‘Dat nooit meer!’
3. Mijn kinderen geven me 3x per jaar ontbijt op bed: verjaardag, vader- en moederdag.
Antwoord: Bambi, want vind je dát porno, dan is er nog hoop.

__________________________

Blog 257 / October 8, 2020
FLY ON THE RIGHT SIDE

Yesterday’s vice-presidential debate was no fly by. On vice president Mike Pence’s head for some two minutes a fly dwelled. Moderator Susan Page controlled the drama admirably.
Susan Page: Is that fly wearing a mouth cap?
Kamala Harris: No, he thinks this is the White House.
Page: Let’s keep cool everybody.
Mike Pence: Actually, the fly feels warm.
Harris: Before you test it, check if he’s insured.
Pence: How do stick a cotton swap in a fly?
Harris: Ask Trump. Nobody knows more of testing than he does. And he’ll call it a blessing by God.
Page: Mr. Pence, it sits on your right side.
Pence: That’s a relief! I hate socialistic flies.
Harris: Interruption, it is at the most a liberal fly.
Pence: Did anybody search this animal?
Harris: Relax, no VP has ever been shot.
Pence: Never say ever! And I’m thinking of ‘Novichok nerve agent’.
Page: Is the vice president suggesting Poetin tries to poison him? Another question: why doesn’t it respect the 1,5 meters?
Harris: Maybe it’s a Proud Boys fly? And what’s 1,5m in fly meters?
Pence: The animal should go! Who knows where landed the last?
Harris: I think on Trump. His lower side looks orange.
Page: Perhaps we can debate and leave it where it is.
Pence: No way, with a strategically placed fly, I look like a man’s urinal.
Harris: Speaking of which, on behalf of 211,000 American corona deaths, I have some questions for you and they may not feel like a warm shower.

__________________________

Blog 256 / 7 oktober 2020
MORGEN ZIT ER VIS IN

Oostenrijkse wetenschappers kweken een plant uit een zaadje van 32.000 jaar oud. Wordt over 32.000 jaar DNA van mij opgekweekt, dan koppen de kranten: ‘Bewijs geleverd: 32.000 jaar terug hadden mensen enorme hoofden’. Zeg dit in gezelschap en er is altijd een vrouw die opmerkt: ‘Zijn er dan nog wel kranten?’*
Natuurlijk, kranten verdwijnen. Mijn buurvrouw legt nu al een oude laptop in haar kattenbak. Mijn zoon met een opgerolde krant een tik verkopen: kan niet meer! Ik geef m een mep met mijn iMac. Kost me € 1.200!
En kranten bezorgen – hét middelbare scholierenbaantje – sterft uit. In de toekomst zijn er ook geen middelbare scholen meer. ’s Avonds slik je een pil, je wordt wakker en spreekt Chinees. Log in voor je examen en er staat boven: ‘Wiskunde II’. Je denkt: ‘Shit, verkeerde pil!’
Ik was 17 en bezorg s winters de krant. Een vrouw in sexy peignoir doet open: ‘Zin in iets warms?’ Ik antwoord: ‘Ja, een kop thee!’ Zij zegt: Kolere! Heb ik een bezorger, is die gay!’
Kleuters knipten plaatjes uit de krant. Geef nu een schaar aan een 5-jarige en hij zegt: ‘Sorry, uitknippen doe ik in Photoshop’.
Kranten uitgestorven scheelt wel papier. Straks staat Zweden stervensvol bomen. Geen probleem! Dankzij global warming wordt het daar subtropisch. Eén peuk, wég Scandinavië!
*Wie uitleg wil in deze tijden van politieke correctheid: de wetenschap leert dat vrouwen eerst kijken naar de realiteit, dan naar de absurditeit. Stel je deze vraag: hoe heette het vrouwelijke lid van Monty Python? Precies!

__________________________

Blog 255 / 6 oktober 2020
ONVERANTWOORDE GRAPPEN

Soms grappen uit het hart, maar vandaag uit de slof. Verantwoord politiek incorrect en niet representatief voor mij, want je kent me: ik ben 100% fatsoen & begrip. U bent gewaarschuwd! Vandaag koppen in de media:
Nederlandse bloemenindustrie maakt inhaalslag.
Mag ik raden waar de winst zit? Rouwboeketten?
Rechts-extremisme bij Duitse Veiligheidsdienst.
Wat is Duits voor ‘het bloed kruipt waar het niet gaan kan?’
Nobelprijs voor onderzoekers van zwarte gaten.
Gefeliciteerd namens de 1.036.111 corona doden!
Aandelenbeurzen doen het goed ondanks corona.
Ondanks? 35 miljoen x corona! Ik koop aandelen medicijnindustrie!
Europa moet ‘corona-moeheid’ bestrijden.
2 varkens in het slachthuis: ‘Je ziet er moe uit. Ga jij maar eerst!’
Nederlandse corona-app downloaden vanaf zaterdag.
‘Oma, ooit van app gehoord? Nee? Daaaag oma!’
Mondkapjes dragen in scholen verloopt prima.
En ik heb f***ing €2.1875 voor mijn zoon z’n beugel betaald!
IKEA verkoopt enorm veel meer meubels.
We gaan dood aan corona! Snel, een Billy halen!
Evenementenbranche uiterst somber.
Blijkbaar is een uitvaart geen evenement.
Kerkdienst Staphorst corona onverantwoord.
Laat ze! Als iemand graag ‘nader bij God komt.
Helft bewoners Drents verzorgingstehuis overleden.
Pauze en dan tweede helft?

__________________________

Blog 254 / October 5, 2020
THE HEALING POWER OF VEGETABLES

‘There’s a lot of healing power in looking at vegetables.’ A leaflet in my mailbox informed about a free lecture by the Master of Vitamins, the Eminence of Pottasium, Ghulam Ishaq Khan. Question: do I need healing? My only problems are I find the whole universe pointless and the buns at McDonalds too soft. But if a cucumber can help out, why not give it a shot?

So that night, I walked into a hired sports hall with a table setting like an exam in high school. Some 20 people were nervously standing in the back, awaiting the entrance of the King of Fiber.
We were asked to bring a vegetable. I brought a cucumber. I’m a comedian and things with a ‘k’ sound are funny. My reasoning was: ‘If this thing can’t heal me, at least we’ll have a laugh.’
There was small talk. A lady, at least 87, or in more favorable lighting 86, and weighing at the most 34 kilos had a juicy eggplant in her purse. You could hear the vegetable whisper: ‘This isn’t my idea!’ An attractive brunette sought relief for her suicidal tendencies. As member of a book club, she read the complete Sartre, but only the periods. She left the club as the leader started sexually harrassing her. He suggested she’d also read commas.
Our guru entered and each one of us took a table. ‘Place your vegetable in front of you,’ he said. To the left of me, there was a moaning. A tall and very obese man had brought one pea, but it kept rolling from his table. Over and over again he placed the pea in the middle and every time it started rolling away. All stared at him feeling helpless. Then a sound like hitting a fly. He had smashed the pea. It lay very still, very flat, very green. The man collapsed in noiseless weeping.


Suddenly Ghulam Ishaq Khan stood in front of my desk. ‘Why a cucumber?’ he inquired. I smiled, sat sideways in my chair, crossed my legs, and answered: ‘They make me think of humans: firm on the outside but inside all watery.’ Showing no emotion, Kahn continued: ‘What healing power do you search in your vegetable?’ ‘Well,’ I answered slightly intimidated by his aura, ‘I hope it will help me face the suffocating dilemmas of human existence.’ ‘Is that not asking a bit much?’ Kahn said frowning. I replied: ‘I’ll give it 3 days to come up with an answer, then he goes in the salad’. A shock went through the hall and it became eery silent. All present looked at me as if I was a vegetable Nazi. The damage done seemed irreparable. Quickly I took up my cucumber, held it against my ear and said: ‘Gee, thanks for calling me!’ I got up and ran away. All shouted in choir: ‘Where to?’ I turned and replied: ‘I have to go home. I left the gas on. Have a great night and take it easy on the vitamins!’


Four days later I ate cucumber salad. The morale is that human existence may seem nightmarish, but lemon and salt help a lot.

__________________________

Blog 253 / 4 oktober 2020
CORONA COOL

Trump zit twee weken opgesloten en hij begint een dagboek: ‘Wat Anne Frank twee jaar kostte, doe ik in veertien dagen.’ Anne schreef zonder spellingcontrole en ook Donald doet het zonder. Hij gebruikt toch geen woorden langer dan 4 letters. ‘First Lady Melania’ werd ‘FL’ en ‘$D’ staat voor ‘Stormy Daniels’. De vraag is: wordt hij straks ook weggehaald door Nazis? Beslist niet! Iedereen met nazi-sympathieën stemt op hem.
Over filmrechten van het dagboek wordt onderhandeld. Werktitels in overweging zijn: ‘No Time To Lie’, ‘From China with Flu’ en ‘Master of Interruption’.
Toch is het wel wat, dat zelfs als hij ziek is, hij nog doorwerkt. Alsof we extra bewijs nodig hadden van zijn deplorabele financiële toestand!
We zagen Trump gefotografeerd met open kraag en borsthaar was zichtbaar. Maar zijn kapsel kennende, was dit waarschijnlijk omhoog gekamd schaamhaar.
Uit respect schort de Democratische Partij alle campagnecommercials op die de zieke senior aanvallen. Ik denk dat scheelt ze een budget groot genoeg om global warming op te lossen.

Ondertussen is in Nederland het heetste corona nieuws: worden mondkapjes wel of niet cool? Mensen lopen alleen op een winderig plein in de regen met een kapje op. Ze stappen een café binnen en het gaat af ‘want mijn bril beslaat’. Dat is een halve seconde voor een autoongeluk je gordel afdoen ‘want zo meteen kreukt die mijn blouse’.
Ach, Holland schudt wel wakker als Willem-Alexander corona krijgt. En reken maar dat als hij het slechte nieuws hoort, hij roept: ‘Krèg nâh de kankâh!’

__________________________

Blog 252 / October 3, 2020
LOVE ON WHEELS

In life, you always should develop yourself. There is this saying: if you don’t go up, you’re bound to go down. It must have been conceived by a man in the Swiss Alps in a wheelchair.
So I always worked on improvement. One time, I took a course in imaginary cooking. You buy a ready-made meal, and imagine you cooked it.
Years ago, the place to get girls was on the dance floor. So I enrolled in a dancing course by a famous Russian teacher. In ballet, he had had a brilliant career, which abruptly ended when he got back in the closet. The course was very expensive. I managed to get a discount. I came in a wheelchair. A friend had lent it to me. A very cool one, from Adidas.
In class, I was giving as a partner a lady who also got in on a discount. She was 93. We weren’t popular on the dance floor. My wheels squealed and so did her hips. And we didn’t get along all that well. I constantly rolled over her feet and with her elbow, she knocked out one of my front teeth.
The dance teacher instructed in Russian and by his side walked a dubious translator. He said we should respect the beat, she translated it we should eat whipped cream. After a year, I could keep the beat perfectly, and I had gained 20 kg.
I went to a disco and waited for a tune I could dance on, Russian marching music. Finally, I entered the dance floor and spotted this attractive girl, long blonde hair, curvy shapes, sensuous. Our eyes crossed and we had an immediate click. She also sat in an Adidas. She had been to the Paralymics for weightlifting. A very spontaneous woman. She lifted me and my wheelchair.
We wasted no time, went to my place, rolled into the bedroom. To undress, I accidentally stood up. She was shocked. ‘You’re a liar! I bet you do this to all girls!’ It was totally embarrassing. I apologized as good as I could. Lucky for me, she was forgiving, and we made love. She even gave me a discount.

__________________________

Blog 251 / October 2, 2020
TRUMP HAS A MILD FLU

President Trump has corona. We wish him well. (Boy, that joke came easy!)
Trump downplayed corona ‘not to cause panic’. It worked! That he has corona, causes the majority of Americans not to panic at all.
And he called it the ‘Chinese virus.’ Did he have it since day 1 of his presidency? His respect for democracy seems to come straight from Xi Jinping.
When he heard of the test result, he asked his staff if it could be double-checked… by scientists. His staff had a good laugh.
Trump was rallying this week. His audience was asked to acknowledge they ‘voluntarily assume all risks’. On the presidential ballot in 2016, next to the tick off box ‘Trump’, it should have said: ‘I voluntarily assume all risks’!
Trump’s tax returns showed he has debts into hundreds of millions. But he need not worry. For people with financial problems, when the hospital bill comes, there’s Obama Care.
However, if he needs life-saving help, I know what the medics will say if they are black: ‘Sorry, Mr. President, we will stand back, stand by.’
Trump and Melania are following quarantine rules stipulated by the CDC. Yes, rules imposed upon Donald! For the CDC, I see a Nobel Peace Prize coming.
Meanwhile, Melania was likely not infected by her husband. He may spread corona aerosols while talking, but as we all know, when he speaks, she turns her head.
Finally, I was disappointed today in Biden. He prayed for the president. Come on, Biden! God is trying to tell us something!

__________________________

Blog 250 / 1 oktober 2020
250x! CHAMPAGNE!

(Below in English)

250 blogs! Ik vier feest, want bij elkaar ben ik 250 keer gelezen! Bedankt mam! Ja, wát een makkelijke grap. Geen gekheid over mijn moeder. Ze leeft niet meer. En ik beloofde haar nooit iets te doen, waardoor ze zich in haar graf zou omdraaien. Dus ik heb haar laten cremeren.
Nu serieus, mijn dank gaat naar Adinda Hahn van FareHarbor die me voorstelde een blog te beginnen. FareHarbor is de voortreffelijke boekingsservice van Comedy Guides. En dank aan de trouwe lezers!
De eerste wekelijkse blog verscheen 31 juli 2019. Na 5 als een stand-up set, werd het meer en meer een column. In de eerste coronarust verschenen op 42 dagen 2 blogs. Blog 32 t/m 159 had ‘in tijden van corona’ in de titel. Nu sinds 2 maanden verschijnt er elke dag één. Ik bestudeerde scriptschrijven en schreef een zevental als ‘scenes’.
Een blog omvat 250-300 woorden en ca. 10 grappen. Pak ’m beet 65.000 woorden en 2.500 grappen. (Daarnaast schrijf ik ook nog voor optredens.)
Ik vermeldde een paar keer mijn respect voor Joodse humor. De studie daarvan en 2.500+ grappen schrijven, ontwikkelt een vaardigheid die ik deel. Ik sta jonge comedians bij in schrijven & op het podium staan. En ik schrijf op verzoek.
Als afsluiter de éérste grap uit Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’


250 blogs! I’m celebrating, because all together I’ve been read 250 times! Thanks, Mom! Yes, what an easy joke. No kidding about my mother. She is no longer with us. And I promised her never to do anything that would make her turn in her grave. So I had her cremated.
But seriously, my thanks go to Adinda Hahn of FareHarbor who suggested I start a blog. FareHarbor provides the excellent booking service for Comedy Guides. And thanks to the loyal readers!
The first weekly blog appeared July 31, 2019. After 5 as a stand-up set, it became more and more of a column. In the first corona quietness, 2 blogs appeared daily during 42 days. Blog 32 through 159 had ‘in times of corona’ in the title. Now for 2 months they appear daily. I studied script writing and wrote seven as ‘scenes’.
A blog contains 250-300 words and about 10 jokes. That’s some 65,000 words and 2,500 jokes. (I also write exclusively for stand-up gigs.)
I mentioned my respect for Jewish humor a few times. Studying this and writing 2,500+ jokes develops a skill which I share. I assist young comedians in writing & performing on stage. And I write on demand.
To close the first joke from Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’

__________________________

Blog 249 / 30 september 2020
PLANTAARDIGE BOTER ZONDER PLANT

Trump en Biden rollen bekvechtend door de studio en ondertussen gaat de klimaatcrisis vrolijk verder. Naast analyses over hoe het debat op indoor straatvechten leek, is ook in het nieuws: twee op vijf planten met uitsterven bedreigd. Dramatisch, maar ik weet t wel! Graag bloemkool en spitskool!
Vooral jongeren strijden voor het klimaat. Wordt dat 2-op-5 bekend, dan wachten die tieners lekker tot alleen doperwten en tomaten over zijn.
Volgens de UN holt biodiversiteit keihard achteruit. Dan vraagt de doorsnee scholier: ‘Dat wil zeggen: de keuze in pizza’s omlaag?’ Biologie in je pakket is geen must als je toch in de logistiek gaat. Komt een koerier aan je deur, vraag m niet: ‘Hoe denk jij over de afname van diversiteit in paddenstoelen?’ Reken op een antwoord als: ‘Zit ik niet mee. Ik was nooit van paddos’.
Maar ook goed nieuws: nieuwe soorten knoflook ontdekt. Geweldig! Lekker bordje knoflooksoep en mondkapje weer op. Lig je gelijk bewusteloos op straat. Ook nieuwe soorten spinazie kwamen aan het licht. De baby’s van de wereld krijgen eindelijk iets nieuws om uit te spugen.
Nog een soort cassave werd bekend. Ik hou wel van cassave chips! Tot mijn 18e had ik alleen Smits Chips Naturel en Paprika! Maar ik sleepte me door de puberteit dankzij nederwiet en nicotine.
Teruglopende biodiversiteit moeten we echt serieus nemen. Anders zie ik het gebeuren in het restaurant. ‘Wat adviseert u bij de sla?’ vraag je de ober. En die zegt: ‘Eh… sla?’

__________________________

Blog 248 / 29 september 2020
VERSE REGELS IN GEDOOGLAND

Corona is kind aan huis en Den Haag geeft opvoedles. Verse maatregelen van Rutte III. We lopen wat regels na en hoe eraan te ontsnappen.

Je mag max. 4 personen op bezoek hebben, maar onder de 12 jaar telt niet mee. Kortom, hou je van gezelschap? Word pedofiel!
Muziekoptredens: de overheid vecht om bezoekers in leven te houden. En dat terwijl al decennia 90% van musici crepeert.
Max. 30 man op je feest? Geef 300 man een tijdelijk werkcontract. En personeel telt niet mee! Party voor 300!
Danswedstrijden met publiek: verboden. Dat worden gouden tijden voor de kinderboerderij: walsen met varkens, twisten met geiten en raven met nertsen. Nertsen gaan binnenkort toch voor de bijl. Hebben die ook nog even lol.
Ik mag niet meer naar de hockeytraining van mijn dochter? Nou ja, dan kijk ik thuis wel porno.
Bij een uitvaart mogen er meer dan 50 man samen zijn. Gat in de markt: Huur een lijk, zet dat in je tuin, 250 man eromheen. Canapés, prosecco. Helemaal legaal!
Advies is reisbewegingen zoveel mogelijk te beperken. Die regel is een makkie: de helft van de randstad staat de halve dag toch al in de file.
Ook betogingen zijn toegestaan met meer dan 50 man. Fuif op je dakterras met 80 man, maar schreeuw wél elke 5 minuten IkDoeNietMeerMee!
Tenslotte: klantregistratie bij contactberoepen. Dus hoe begint de werkdag op de Wallen: ‘Heb ik alles? Condooms? Glijmiddel? Notitieblok?’

__________________________

Blog 247 / 28 september 2020
BELASTINGPARADIJSVOGEL

Voorpagina New York Times: Donald Trump betaalde in 2016 $750 inkomstenbelasting. Had ik ook willen doen! Dat zou betekenen dat ik inkomen had. Voor een stand-up comedian is je loon vaak 2 drankmuntjes. Dan draagt je humor niet bij aan Joint Strike Fighters. Je zult zeggen: ’En de zorg in corona tijd? Betaal je daar niet aan mee?’ Tuurlijk! Ik loop binnen als comedy-tourguide. (En inderdaad: niet met mijn woordgrappen.)
De bel gaat: een belastinginspecteur. De geruchten van inkomsten hebben het ministerie wakker geschud. Voor die zonde zal ik boeten.
– Meneer Van der Sanden, volgens uw CV doet u véél. Ik lees: u maakt kunstwerken. Maar die verkopen niet?
– Nee, mijn kunst is te realistisch.
– En inkomen uit comedy?
– Het publiek vindt mijn grappen niet realistisch.
– Dan bent u designer. Wat schuift dat?
– Niets! ‘Everybody is a designer’! Net als Ikea: je begint aan een zelfbouw 2-persoons bed. 40 uur later sta je voor een ladenkast. Maar het gaat om de beleving!
– Duidelijk. Comedy tourguiden: wat brengt dat op?
– Mijn record was €4 van 2 Polen voor 2 uur.
– Klinkt als een stereotype grap.
– U bent snel! Ik was nog niet eens bij het woord ‘asperges’.
– Of keukens inbouwen.
– Precies. Maar ik verdiende eens €70 met 2 Duitsers door Rotterdam touren. Ze hadden over de stad gevlogen en besloten haar te bezoeken. Ik zei gelijk: ‘Wanneer was die vlucht? 10 mei 1940?’
– Da’s dik betaald voor zo’n grap. Goed, ik concludeer: bij u is niets te halen.
– Kijk, humor start met tragiek. Dus ik zie elke dag als een nieuwe start.

__________________________

Blog 246 / 27 september 2020
VEGETARISCHE CORONA

Twee blogs geleden deed ik verslag van de coronatest van mijn zoon. Alles bleek in orde. Dat éne telefoontje en nachtmerries voor onze puber van ventilators en de dood verantwoord op 1,5 meter afstand, naar een andere tienernachtmerrie: je oude vader die je knuffelt. En die dag had nog meer drama in petto.
In het nieuws: 40% van de Duitsers eet minder vlees. Zijn Duitse moeder is al op dat spoor sinds de publicatie van het boek ‘Vegetarische Rezepte aus dem Adlernest’. (Prima als je die grap niet snapt. Dan ben je van de generatie bent die zit met Global Warming. Lachte je wel, dan ben je een Global Warming veroorzaker.)
Die avond staat een gerecht op tafel met groente, die lange tijd met goede reden ‘vergeten’ was, onder rijkelijk Franse kaas. Mijn zoon zegt: ‘Geen wonder dat het front in WOI stagneerde in Frankrijk’. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Het is een no-go te zeggen dat het interessant is?’
Om twee uur s nachts ontmoeten de coronavrije tiener en ik elkaar bijna toevallig in de keuken. We lopen op onze tenen in het licht van de koelkast, op zoek naar dierlijk eiwit. Denk je dat mama die acht pakjes boterhamworst zal missen?’ vraagt ​​mijn zoon. ‘Maak je geen zorgen’, verzeker ik hem, ‘ik zeg dat het weg moest omdat de uiterste gebruiksdatum voorbij was.’ Hij schudt zijn hoofd: ‘Dat is kansloos! Mama zal je zeggen: In dit huis negeren we uiterste gebruiksdatum. Dat is de enige reden waarom je hier nog rondloopt’.

__________________________

Blog 245 / September 26, 2020
FIFI COMES TO THE RESCUE

Here’s an easy choice: which corona test do you prefer? A cotton swap in your nose that feels like it’s coming out at the other end. Or a dog sniffing your crotch, leaving a wet stain only going out in dry cleaning?
Dogs are now being trained to spot corona. It’s as hard as learning them to not to grin as they see you pick their deposits with a green plastic bag. (I never understood why these ‘after number 2’ bags are green. What you pick up didn’t start as a salad.)
The airport has corona dogs? And a corona patient wants to sneak through? Powder your pants with cocaine! The sniffing dog will be so spaced out, he won’t notice a virus as big as from here to Wuhan.
Actually at that animal market in Wuhan, where it all started, dogs were already barking. Fong Toolink, local salesman didn’t care: ‘Dogs always make a racket before going in the pan’.
Buster, a just graduated corona spotting German Shepherd, faced a 80 years old, coughing man, with a temperature as if he just watched a MeToo website. He turned his head. Trainer Martin Grebe explained: ‘Buster says: ‘Are you putting me on? This is too easy’.
Dogs in action may threaten the cotton swap industry. Its lobbyists jump in defense mode. Don Petitpierre of CottonSwaps Forever: ‘A dog sniffs up corona. He gets a nose full of virus! Then you have a friend visiting. Your dog sniffs him up. And what do you have to do? Tell your guest: ‘I’m sorry, but you have corona in your crotch…’

__________________________

Blog 244 / September 25, 2020
BUCKS FOR BEATLES

Sotherby’s auctions Beatles memorabilia. To fresh up your memory: The Beatles were the last band to have world hits before world hits were composed solely using the cords C, F and G. They were the last to answer questions about their drug usage with: ‘We’re experimenting’, before it became fashionable to reply: ‘F*** off’. The last quartet whose career started in black and white, came to fame in color, and imploded in psychedelic color.
Former Beatle Paul McCartney showed interest. He wants to acquire the single ‘Twist and Sound’. When it came out early sixties, he was forbidden to buy one. His mother found the lyrics obscene. He also aims to fetch a guitar he signed in 1968, add ‘Sir’ in front of his name and put it up for sale again at double the price.
The original composition for ‘Michelle my belle’ is included. Actually titled ‘Brigitte my belle’. Underneat the scribbled notes, there’s a line by Ringo Star: ‘He, Paul, Brigitte doesn’t rhyme with belle. I may be the dumbest of the band, but I thought you should know’.
World-famous photographer Richard Avedon’s ‘unused roll of Kodak’ is a gem. Avedon planned to call the Beatles for a photoshoot, but being on heroin, he had entered another dimension without a telephone line.
Finally, the last photo taken at the pedestrian crossing at Abbey Road is expected to break a record. It shows the four lying on the ground crying, overlooked by aggressive youngsters who, if only the picture wasn’t out of focus, could be identified as the Rolling Stones.

__________________________

Blog 243 / 24 september 2020
CORONATESTVARKEN

Woensdag gehaktdag, donderdag coronatest-dag voor mijn zoon van 16. Op naar de wattenstaafjes-bank.
In wind en regen wachten op een parkeerterrein. Voor het aantal mensen is de rij belachelijk lang. ‘Waarom staat iedereen zo ver van elkaar?’ vraag ik mijn zoon. ‘Ze zien jou en denken dat is zon supergevaarlijke boomer’. Kortom, de sfeer was top!
We schuifelen naar voren. Ik zeg: ‘Het voelt als varkens tussen vrachtwagen en slachthuis’. Hij antwoordt: ‘Die vergelijking klopt niet. Wie coronaverdacht is, deed vaak iets verkeerd en dat is niet slim. Terwijl varkens heel intelligent zijn’. Het zat erin dat hij voor varkens zou opkomen. Hij is half Duits.
Een corona-medewerker kijkt me aan. ‘U komt zich laten testen?’ ‘Nee,’ zeg ik, deze jonge gast hier. Ik vroeg de overheid of ik ook mocht en kreeg te horen: Meneer Van der Sanden, is dit één van uw comedy grappen?’
De verdachte zit op de stoel. De wattenstaaf gaat erin. Zijn gezicht vertrekt. Tja, als hoogbegaafde maakte hij zelden iets eng mee. Ik vraag: ‘Ooit zo pijn geleden?’ Hij zegt: ‘In groep 4 op de basisschool, toen ik voor rekenen maar een 8,5 had’.
Fotograferen is verboden, maar dit is Holland. Van de corona-tester in lichtblauw maanpak mag het: ‘Zolang het niet te veel opvalt’. Ik kan dat met gemak toezeggen: ‘Als Nederlander een foto die je niet mocht maken op Facebook, Instagram en Snapchat zetten, dat valt geen hond op’.
Het leed is geleden. We fietsen naar huis. Toen hij klein was en iets gepresteerd had, dan zei ik: ‘Nu heb je een ijsje verdiend’. Maar hij is 16 en anders ingesteld: ‘Pa, het geld voor dat ijsje, stuur maar naar mijn rekening’.


[ Trivia: foto links is waar de test was. Zaterdag de uitslag. ]

__________________________

Blog 242 / 23 september 2020
MIJN ZOON AAN DE CORONA

Morgen is een spannende dag! Mijn zoon van 16 krijgt een corona-test. Zo heeft elke generatie wat. En zeg nou niet: ‘Michel, voor jouw generatie, wat was dat? Cholera?’
De jongen heeft een loopneus. Ik vind het geweldig! Beweegt er weer iets aan hem! Hij zit 80 uur per week te gamen. Onze straat kent hij alleen van Google Maps.
Mijn vrouw zegt: ‘We moeten 1,5 meter afstand van hem houden. Gaat dat lukken?’ Ik zeg: ‘Nou, dat lukt ons twee ook de laatste 20 jaar. En ik ben blij met elk excuus uit de buurt te blijven van tienerzweet’.
Hij moet naar zo’n drive-through station. Die kent hij goed. Reken maar dat als hij aan de beurt is, dat hij spontaan zegt: ‘Graag een Big Mac menu’. Bij McDonalds verstaan ze dat meestal niet. Wie van zijn generatie zegt nog ‘graag’? Natuurlijk, zijn elitegenoten van het gymnasium. Die zie je er vaak. Heerlijk toch om een 16-jarige zaterdagkracht uit Rotterdam Zuid (je begrijpt me…) te vragen: ‘He gast, hoe zijn hier de secundaire arbeidsvoorwaarden?’
Morgen dus corona drive-through. Op tv zie je daar auto’s, maar ik heb er geen. Vraagt mijn zoon: ‘Pa, kun je er een huren?’ Ik zeg: Heel grappig. Vertel ik Hertz dat we n rondje corona doen, dan is het eigen risico de prijs van de auto’. Die jongen mag mooi op de fiets.
Toch heeft hij stress. Dus ik zeg: ‘Morgen kook ik wat jij lekker vindt’. Hij antwoordt: ‘Daarna is het hele gezin aan de corona. Want als jij kookt, verliest iedereen zijn reuk en smaak’.


[ Trivia: Niet verzonnen! Mijn zoon van 16 krijgt morgen een corona-test… ]

__________________________

Blog 241 / 22 september 2020
#IKDOENIETMEERMEETOCH?

Op de Gooise matras doe je pas mee met #ikdoenietmeermee. En nee, dat zijn niet de bejaarden die aan corona doodgaan. Het zijn vooral BN-ers die aan mondkapjesmoeiheid bezwijken. Ze discussiëren erover op het hoogste niveau: Instagram. Aan de telefoon Jop Treksma, populair zanger volgens zijn manager.

– Jop, mondkapjes is het probleem?
Absoluut. Mijn vrouw zit in een depressie. Die €3000 aan Botox in haar lippen zit achter een Hema-kapje van 85cent! En ik als artiest trek kosten voor tandenbleken af. Mag niet meer!
Wat is je punt?
Kijk, met zo’n ding adem je je eigen in. Mijn vader kreeg zo corona! Hij klaagde zichzelf aan wegens besmetting. Zijn advocaat regelde een deal. Hij krijgt € 5000 op zijn rekening! Gaat hij zelf storten.
Dan lees ik: je hebt je laten testen.
Klopt. Krijg je zo’n wattending in je neus. De uitslag was 2% corona en 98% cocaïne.
Die 1,5 meter vind je ook niks?
In sommige landen moet je 2 meter aanhouden. Hier maar 1,5, terwijl wij de langste mensen van de wereld zijn!
Lengte maakt niet uit.
Lengte maakt wel uit! Wie waren met corona t eerst klaar? Chinezen!
Jop, afstand houden is gezonder.
Jammer genoeg wel. Mijn ex heeft een straatverbod, maar van mij kan ze de kanker krijgen.
Op Instagram schrijf je: ‘…toekomst van mijn en onze kinderen?’ Wat betekent ‘mijn en onze’?
Hallo, ik ben een BN-er, ik heb 3 huwelijken met 6 kinderen achter me.
Wees gerust. Kinderen lopen amper risico.
Precies, die doen niet aan aerosols. Rutte zei toch: ‘Bek houden’?

__________________________

Blog 240 / 21 september 2020
GRIEPPRIK VAN NIKS

In de post: de uitnodiging voor de jaarlijkse griepprik. En als gebruikelijk, ik doe niet mee. Mijn gezondheid is legendarisch. Ik kreeg een brief van OHRA: ‘Meneer, u heeft al 40 jaar bij ons een ziekteverzekering. Waarom?’ Mijn dokter belt om me over te halen voor die prik.

– Michel, niemand is 100% immuun voor griep.
– Da’s goed nieuws! Ik voel me vaak een niemand. Iets anders, misschien heb ik corona.
– Je hebt verhoging?
– Ik niet. Mijn temperatuur is zo laag, als ik de afwas doe, bevriest het schuim.
– Kortademig?
– Nee en ook nooit gerookt. Met mijn longcapaciteit zuig je met gemak de lucht uit een onderzeeër.
– Waarom dan die corona-verdenking?
– Laatst wilde een vriend in zijn elleboog niezen, maar hij droeg een shirt met korte mouwen. Ik zei: ‘Gebruik mijn mouw.’ Dat deed hij en nu ligt hij aan een ventilator.
– Kortom: corona in je mouwen?
– Geen idee, maar ze spreken wel vloeiend Kantonees. Of mijn vriend kreeg corona op het werk. Hij is een leraar Latijn. Wekelijks zuchten honderden tieners in zijn gezicht.
– Dan moet hij spannender lesgeven.
– Kansloos. Hij vroeg een klas: ‘Wanneer werd Latijn een dode taal?’ Het antwoord: ‘Toen u leraar werd.’
– Terug naar de griepprik. Wat vind je vrouw ervan?
– Ze zei: ‘Doe het dan voor mij’. Ik zei: ‘Ga weg! Als wat er in mij zit, jou ook raakt, dan was je elke dag dronken’.
– Michel, je weet dat de griepprik gratis is?
– Dat vertel je nu! Je had me deze hele blog kunnen besparen!

__________________________

Blog 239 / 20 september 2020
CORONA WARS – THE SAGA CONTINUES

Nieuwe maatregelen in diverse regio’s. Prachtig! Alles met ‘nieuw’ is leuk. Zegt de dokter: ‘Meneer, u heeft een nieuw tumor’. Antwoordt de man: Tof! Ik was al bang voor een saaie dag!’
Maar serieus, vanaf vandaag 18 uur gelden nieuwe coronamaatregelen. Die regio’s zijn ‘niveau zorgelijk’. Kijk, corona lukt dat! Niet dat je onder de 16 geen mes meer mag kopen. En hoe heet dat dan? ‘Niveau kut’. Sorry voor de straattaal, maar het is wel grappig. Ik ben zo veel aan het comedy-tourguiden dat straattaal me de oren in loopt. ’s Avond aan tafel zit mijn gezin met een woordenboek Bargoens-Beschaafd Nederlands naast het bord. Mijn vrouw tegen onze zoon: ‘Papa bedoelt dat hij niet meer aardappelen wil, als hij zegt ‘Tief effuh op!’
In die regio’s moet in de horeca na middernacht de muziek uit. Sorry, wat heeft een Chinees virus tegen hiphop? Zet in een Amsterdamse kroeg Jan Smit uit en de zaak krijgt spontaan verhoging en longklachten.
Een uur later moeten de gasten vertrokken zijn. Ook eenvoudig! Vanaf één uur draai je Arnold Schönberg en iedereen holt weg. (Als je die referentie niet pakt, schuif de schuld op iemand anders.)
Bijeenkomsten zijn verboden met meer dan vijftig personen. Theaters uitgezonderd. Ik zie voor me: ’Jouw verjaardag, waar ga je die vieren?’ – ‘Nou, in Ziggodome.’
Dus oorlog is ook verboden! Vallen de Russen binnen en 51 infanteristen staan klaar: fout! Afgevoerd door de ME! Wat staat onze beroepsvechters dan te wachten? Een goed gesprek! Direct valt Jan Soldaat op zijn knieën:’ ‘Nee! Oneerlijk ontslag, straatverbod in Drenthe, korting op mijn schuldsanering, inname van mijn VMBO-diploma! Alles liever dan een goed gesprek met zo’n psycholoog uit de Groen Links-hoek!’

__________________________

Blog 238 / September 19, 2020
ARMANI AND ME

Georgio Armani has all my admiration. Only too bad the labels with his name in his suits are always worn out, by the time I buy them at the thrift store. He is interviewed in a newspaper. He gets sentences to finish. A nice concept! How would I do? Here’s a try.

My earliest memory… I was a redhead. Very red. I was 4 when my parents got an offer from the vegetable industry. They wanted to name a new variety of tomato after me.
The best advice? I was 5 and very sick. The doctor advised to stay in bed. It had a philosophical touch. Didn’t Plato say: ‘Every uttely failing life starts with a brilliant getting up’?
I’m a rule-breaker in… In breaking rules. For instance, the rule: don’t swim after eating. I broke it. I ate tomato soup during a 100 lap crawl. The other people in the pool were infuriated. It was too salty.
What depresses me? Nothing! I’m a comedian! When a hangman puts the rope around my neck, I say: You’re the professional, but does this thing go well with my shirt?
I have an intolerance for… neo-Nazis. They should go to concentration camps and be gassed. But only for re-education.
My greatest achievement… is as a genius to go virtual unnoticed through life, and after that. There’ll be no praise in posterity. It requires a painstaking covering up, but it makes being expendable a sign of success.

__________________________

Blog 237 / 18 september 2020
IK WORD GEZIEN, DUS IK BESTA

Nu.nl heeft gelijk: ‘Een politicus die het nieuws niet haalt, bestaat niet’. Dat geldt ook voor comedians! Ik bel mijn media-adviseur Peter van Groningen.

– Peter, als stand-up comedian kom ik nooit in het nieuws. Besta ik wel?
Hoe is je naam ook alweer? Geintje! Doe als die Grapperhaus! Ga trouwen en knuffel met alles wat losloopt. De coronaboete gaat van de belasting.
Hallo! Ik ben getrouwd en met mijn inkomen begint belasting achter de komma.
Een coronaovertredende scheiding dan?
Lastig. Mijn vrouw is Duitse en haar familie kan nu niet overkomen.
Om bij de rechtszaak te zijn?
Nee, bij het enorme feest dat ze achteraf geeft.
Aan een podcast gedacht?
Eén keer gedaan. Toen kreeg ik aanbiedingen commercials in te spreken voor incontinentieproducten.
Een politieke partij oprichten?
Daar zeg je wat! Partij voor Comedy. Klinkt ook goed: Ik ben van PVC. En ik hoor de voorzitster van de Tweede Kamer al: ‘Het woord is aan meneer Van der Sanden en begint alstublieft uw vraag aan de minister niet met: ‘Weet u het verschil tussen…’
Dus politiek lijkt je wat?
Zeker, maar er zijn risico’s. Doe je het slecht, dan ben je voor je ’t weet burgemeester van een middelgrote stad.
Heb je nog achterstallig MeToo? Een schandaal scoort altijd.
Jazeker, op de middelbare school voelden veel meisjes zich door mij seksueel geïntimideerd. Ik stond met ze op klassenfoto’s.
Michel, ga er zelf nog even over nadenken. Ik volg je wel in het nieuws!

__________________________

Blog 236 / 17 september 2020
JE ZIT IN IT?

Eén ding is duidelijk: ga niet in IT. Ik herinner me, ik vertelde mijn ouders dat ik iets met computers wilde doen. Mijn vader begon te huilen: ‘Je moeder en ik hoopten altijd dat je crimineel wilde worden’. Nu ben ik een comedian. En mijn ouders klagen niet. Ze zijn dood.
Ik heb een vriend in IT. Bij een biertje hoor ik zijn triest verhaal.


Dit is het dagelijkse leven voor een IT-er. Bij een begrafenis betuig ik mijn respect aan de weduwe. Ze zegt: ‘Geweldig dat je er bent… Ik heb een probleempje met mijn laptop…’
En hoe vaak hoor ik: ‘Je hebt vast een enorm IQ.’ Eerst probeerde ik grappig te zijn: ‘Klopt! Voor 100 € zeg ik de tafel van drie op’. Maar daar ben ik mee gestopt. Het antwoord was altijd: ‘Ben je gek? De tafel van drie krijg ik voor 10 € van een Indiër’.
Maak nooit een pick-up line met je IT-achtergrond! Ik zeg: Ik zit in IT, maar trek niet te snel een conclusie. Vrouwen antwoorden: ‘Prima, hier is een langzame conclusie: ‘……Pleurt…….op’.

Of: ‘Echt? Wat doe jij om in slaap te vallen? Aan jezelf denken?’
Of: ‘IT? Nou, ik zit in DO. Dat betekent voor jou ‘Dream On’.
Maar één keer had ik geluk. Een meisje vraagt ​​me te komen eten. Ik arriveer en ze zegt: ‘Ik moet nog gaan koken maar mijn printer start niet. Ik werp er één blik op en zeg: ‘Die printer heeft lasagna nodig, 4 rode wijn en een one-night-stand’. Vier seconden later sta ik buiten in de regen en mijn jas wordt me nagegooid vanaf de tweede verdieping.
’’

Een schokkend relaas! Mijn vriend en ik zijn door het bier heen. Ik zeg: ‘Ik ga wel even naar de supermarkt. Het zou tof zijn als jij ondertussen mijn laptop kan nakijken…’

__________________________

Blog 235 / September 16, 2020
MADONNA & ME

I have this joke. I say to people: ‘In case you wonder how old I am, I was born in the same year as Madonna. So this is how you look without plastic surgery’. In today’s Guardian, a photo of Madonna. And it is no joke to say: ‘That’s how you look with plastic surgery’.
But let’s stay with the facts: I publish some 300 words in these daily blogs, she sells app. 19,500 records per day over the last 40 years. Im happy that you laugh.
Would you like to change places with her? Always that stress: how to stay for decades on top? My stress is that it’s pretty boring to be for decades at the bottom.
Madonna is going to direct her own biopic. That concept has a long history. From Albert Einstein’s autobio, which through a bizarre cutting error ended in its entire length on the floor of the editing room, called ‘Why not the first atom bomb on Berlin?’, to Freddy Mercury’s attempt under the title: ‘If I came from Poland, I would have been straight.’
Back to the star from ‘Desperately Seeking Susan’, and no, that film was not made in the year of ‘Gone with the Wind’. Madonna did produce great music videos. She was the last star of the pre-Adobe Aftereffects era. I fully sympathize. The ridicule I have to endure when guests in my house see Scotch tape and scissors and ask: ‘He Michel, planning to donate that to a museum?’
Seriously, I am looking forward to that biopic of the queen of reinventing yourself. I reinvented myself once. Filed for a patent. The patent bureau’s answer is framed here on the wall: ‘Dear sir, your reinvention leads us to conclude one thing: you got one sense of humor.’

__________________________

Blog 234 / 15 september 2020
LEVEND DE GROND IN MET TU DELFT

Een wereldprimeur in Nederland! Vorige week werd voor het eerst een doodskist gebruikt, gemaakt van levend organisme dat ook in paddenstoelen zit. De TU Delft-ontwerpers spreken een bijzonder ontwerpproces. Van één kist was het organisme zo levendig dat de kist opdringerig ging deelnemen aan happy hour en vrouwelijk personeel lastig viel.
Tijdens een proefbegrafenis had een kist ‘My Way’ gezongen, maar niet in de maat. Een tweede proef moest een dag uitgesteld worden. De kist weigerde medewerking want het was zijn verjaardag.
Een andere kist bleek opgestapt: hij was aangenomen bij Ikea.


De begrafenis vorige week met de eerste operationele kist verliep niet vlekkeloos. Het levend organisme is te levendig. De kistdragers merken dat in hun pak vuistgrote gaten zijn weggegeten.
Dan blijkt de overledene allergisch voor de paddenstoelen in het materiaal. Hij verrijst uit de doden en zet het op een lopen. ‘Hou hem tegen!’ roept iedereen. Een urn vliegt door de lucht en treft de man op het achterhoofd.
De kist gaat richting graf. Het begint te regenen. De zoon van de overledene zegt tegen zijn snikkende moeder: ‘Ik ruik soep’. Zij antwoordt: ‘Lieve hemel!’ en binnen enkele seconden gaat de hele stoet enkeldiep door paddenstoelensoep. Iemand zegt: ‘Voor mij was cake goed genoeg geweest’. ‘Dit is vreselijk,’ roept een mevrouw ‘ik heb suède schoenen’.
De restanten van de kist hebben nog een punchline in petto. Terwijl het graf met zand wordt gevuld, hoort iedereen: ‘I can’t breath!’

__________________________

Blog 233 / 14 september 2020
CORONA BALANSJE

Slecht corona nieuws vandaag! Servio Berlusconi heeft het ziekenhuis mogen verlaten.
Verder: Israel legt een tweede lockdown op. Kom je buiten zonder goede reden, reken op een preventieve boete. Palestijnen krijgen geen boete. Dan wordt direct preventief geschoten. Maar waarschuwingsschoten natuurlijk! 2 in de borst, 1 in de maag.
Ondertussen kan Engeland het verwerken van coronatests niet aan. Zij stuurt afgenomen monsters naar Italië. De eerste resultaten zijn in Italië bekendgemaakt: 12% heeft corona en 87% eet zóóó slecht!
In Frankrijk gaat ’t ook niet lekker. Parijs delegeert verantwoordelijkheid voor aanpak. En iedereen begrijpt direct: als Parijs delegeert, dan zit de stront echt in de ventilator!
’n Maatregel in Frankrijk is in horeca verbieden van staand eten en drinken. Dus wat gaan we horen bij Franse snackbars: ‘Eén sandwich Brie, één pommes met ketchup en een kruk’.
Culturele evenementen zijn verboden. Toch kreeg in Marseille een punkband toestemming. De burgemeester zei: ‘Punk is ook geen cultuur’.
Studentenfeesten zijn taboe. En succes is al zichtbaar! Onder studenten is er een fantastische daling van corona en soa’s.
De Fransen wordt gevraagd verantwoordelijk te handelen. De gewone man heeft zijn antwoord klaar: ‘Dat werkt nooit! De laatste keer dat we verantwoordelijk moesten handelen was toen de Nazi’s binnenvielen’.
Tja, Frankrijk gaat mij aan het hart. Aan de Côte d’Azur ontmoetten mijn ouders elkaar ooit. Zwoele Mediterrane nachten, rijkelijk rode wijn en liefde ontvlamde. Vond die ontmoeting plaats in Kijkduin, dan hadden ze beiden gezegd: ‘Met jou? Dacht ’t niet’.

__________________________

Blog 232 / 13 september 2020
KLIMAAT ALS ONDERLIGGEND PROBLEEM

Komende week wordt het 30 graden! Was je net gestopt met teennagels lakken, moet je nog slippers aan! Hoe verwarrend kan het zijn? Ik heb op mijn boodschappenlijst rookworst én rosé!
Ondertussen ziet ijsmaker Unilever kansen. Hitte en vrijwel herfst? Zij lanceert Magnum Hutspot. Ook Heineken parkeert de winterbiertjes en presenteert 0.0 Kastanjepils met citroen.
Ik denk het is een klimaat-trend. Nog een paar jaar en we hebben 30 graden in december. ‘Zeg, wat wil je voor Kerst?’ ‘After Sun!’ Bij de oliebollen n Pina Colada. Lekker op wintersport in Oostenrijk: gletsjer afzwemmen. I’m dreaming of a Hot Christmas. Kerstballen in de palmboom, digitaal vuurwerk en in plaats van een griepprik, malariatabletten.
Nederland dumpt dan massaal winterkleding. Die gaat als vanouds richting Afrika. Ik zie het voor me: vluchtelingen op de Middellandse zee dragen skipakken en moonboots. Stervensheet, maar je blijft wél drijven!


Ondertussen is ’t voor het klimaat vier en een half uur over twaalf. Californië staat in brand. Trump doet niets want Californië is een democratische staat. Laten we ervan leren. Brandt straks de Veluwe af, en wil Gelderland steun uit Den Haag… Tja, éérst VVD stemmen! En wie gaan er überhaupt naar de Veluwe? Duitse toeristen?
Hoe nog te scoren met je global warming verhaal? Activisten krijgen alleen sympathie als ze tweeten vanuit Intensive Care aan een ventilator.
Ik weet t wel! Ik eet al geen Chinees meer, veganist worden kan er ook wel bij. ‘Ik overleef f***ing alles,’ zegt hij, kijkend naar zijn trouwring.

__________________________

Blog 231 / 12 september 2020
OH, OH, CORONA

Komende dinsdag is er een als geen derde in september ooit. Van troonrede naar Intensive Care Rede. Exit Ridderzaal, het wordt Grote Kerk. Vergeet prosecco, pak een miswijn. Geen balkonscène van Willem & Maximà. Jammer! Willem-Alexander is op die dag toch altijd één en al glimlach.
De Gouden koets staat op de brug, dus een huurauto. En ons kabinet kennende wordt dat BudgetCar.

De politie die de auto met koninklijk paar begeleidt is een afspiegeling van multicultureel Nederland. Willem-Alexander merkte op: ‘Net als vroeger! Op de deuren van de gouden koets staan ook negers’.
Passend bij de corona tijd, wordt de Partij voor de Dieren vertegenwoordigt door een nerts. Zegt hun woordvoerder: ‘Ja, ze stinken, weten we. Maar voor het beessie is het wel de laatste keer vrolijk in het nieuws’.
De aanwezigen van partij Denk is verteld dat in de kerk niet je schoenen uit hoeven. Hun commentaar: ’Wij hebben begrip, maar leg dat maar eens uit aan ons erelid meneer Erdogan’.
Niet alle aanwezigen willen met een bus komen. Een stoet Kamerleden wandelt met hoge hoed en fancy kleding. Een PVV Kamerlid omschreef het zo: ‘Het lijkt carnaval: je dost je uit, denkt alleen aan hoe snel het bier op tafel komt en of er nog wat te neuken valt’.
De Troonrede-aanwezigen zijn gewoonlijk 50+. Dus inkorten van de lijst van genodigden was een eitje. De helft was al aan corona overleden.
De Troonrede is conform traditie uitgelekt. Willem geeft er als Hagenaar een eigen draai aan en opent direct met het corona gebeuren: ‘Wat un kankâh jaah! Dat wil je toch nie gelovûh?’

__________________________

Blog 230 / September 11, 2020
SHAKEN, NOT STIRRED

There’s a new James Bond film coming: ‘No Time to Die’. He’s my hero. I’ve shaped my life like a Bond movie: drinking Martinis, sleeping with seductive women, saving the world from evil men taking revenge for not being hired by MicroSoft. And like in any movie: some scenes had to be cut. So skip the women and the evil men and you find me in a cocktail bar, looking virtually like Bond. Virtually refers to my glasses which make Hubble’s telescope look like a door window of a 60s Volkswagen.
Then getting a Martini in James’ style is no trivial matter either.
Bartender: What’ll be, Sir?
Me: A Martini, shaken, not stirred.
– Sorry, only make
m stirred. Shaken is too diluted.
– Thanks for the lesson and get yourself ready for a diluted tip. Stirred is fine, with an olive.
– What’s wrong with lemon?
– Can I order a Martini without a cross interrogation?
The bartender disappears. 51 seconds later, he puts a glass is in front of me with an olive the size the Rock’s fist.
I ask: Your idea of a Martini is a wet olive?
– Funny! Most people ask if it’s hand grenade.
– I take it. Don’t tell my dietist and bring me a knife and fork.
– And it’s with gin, not vodka. You’re not a vodka man.
– Because I do not look Polish?
– Polish patrons look like they’ve had a day of hard labor. You don’t.
– Hold on! I’m a comedian, that’s serious work.
– Oh really! See that lady over there? Got a funny pickup line in store?
I go over to the woman and immediately get in an animated conversation. As she goes to the ladies, the bartender asks stupefied: What did you say?
– I had a € 200 note in my hand and said: ‘This was lying under your chair. It must be yours!’

__________________________

Blog 229 / September 10, 2020
MRS PEEL IS NO MORE

Diana Rigg past away. For those who think the after WWII years started in 2013, she was Emma Peel in The Avengers. That unforgettable black and white British tv-series in which she was so sexy, every man who saw it insists she was in color. In her 80ties, she had a role in Game of Thrones, again showing superb acting skills: she looked like 80.
Reading orbituaries, you wonder how yours will be. Here’s a draft for mine:
Michel was born in times when smoking at 14 was a human right, when the benefit of seatbelts in cars was a conspiracy theory. During adolescence, he proved his talent for humor, by challenging the classic comedians routine ‘She was so fat, she…’ by his She had read so much Dostoevsky, she…’
He studied fine arts, causing violent disputes with guards for not bringing a notebook to museums, but a beach beehive chair and roasted marsh mellows.
His first marriage was unorthodox. Neighbors had indeed not heard matrimonial quarrel, but all too often Schuman’s symphonies played backwards.
Michel got very emotional when Google finally found him, albeit as an ingredient for merengues.

A near death incident in later life. Depressed about an acquisition of 10,000 used lottery ticked not winning the second time around, he placed himself in front of a truck. But it was backing up.
He leaves behind over 60,000 words of comedy blogs. Experts agree they are a masterpiece, if only the words stood in a different order.
The cause of his dead is something starting with a ‘k’. A final proof of his comic talent: things starting with a ‘k’ are funny. If you can’t live by that rule, then quit by it.

________________________

Blog 228 / 9 september 2020
ONTBIJTPAPIER

Ik blader door de krant. Je weet wel: dat nieuwsmedium waar je niet met één vinger doorheen scrolt. Hugh Grant is 60. Hij en ik zijn dus vrijwel even oud. Alleen zijn ouderdomskenmerken met 60, die had ik al met 30. Het goede vooruitzicht is, zijn wij beiden 150, dan zie je geen verschil meer. Hugh ging van softie naar karakteracteur. Goede strategie! Na je 40e is er niets beters dan te acteren dat je karakter hebt.
Verder: de Nijl staat ongekend hoog. Toen ik eruit zag als Hugh Grant op zijn 60e (Dus ik was 30. Bedankt voor het opletten!), zeilde ik op de Nijl in een traditionele feluka. Ik vroeg de stuurman of wel eens touristen in de Nijl verdronken. ’Nee,’ zei hij, ‘Dat moest stoppen. Er waren te veel klachten van de krokodillen’.
Hij informeerde: ‘In Europa is er toch seks vóór het huwelijk?’ Ik zei: ‘Ja, opwindende tijden!’ Toen vroeg hij: ‘En tijdens het huwelijk?’ Ik zei: ‘Tja, aflopende tijden’.
In Luxor (de Egyptische stad, niet het kattenvoer), had ik een onvergetelijke gids. Naast elk woord Engels sprak hij er 29 Arabisch. Tenminste, het klonk Arabisch met die ene tand in zijn mond. De man zag eruit als 90 en was dus 30. Ik gaf hem 50 Egyptische pond. Daarvan kocht je destijds 12 geiten en 24 pakken condooms. Ik geef het maar door. Er staat niets tussen de regels.
Dan achter op de krant: Tour de France. De voorzitter is corona positief. Hij haalt zijn schouders op: ‘Wat is één keer corona? Lance Armstrong won 7 tours op drugs!’

________________________

Blog 227 / 8 september 2020
IJSKASTEN AAN DE INUIT

Scène 1 – Ochtend. Het kantoor van uitgever BOB FLEUREN. Comedian COR ZADELMAKER voor zijn bureau.
Fleuren (gefrustreerd): Dit is niet het moment. Er is onzekerheid, angst, wantrouwen. Je volgt toch het nieuws?
Zadelmaker: Dus ik kan beter een ​​rechtse partij beginnen dan de wereld vreugde brengen?
– Wordt wakker! Mensen zijn sceptisch. Wie wil er nog lachen?
– Daar zeg je wat! Wie wil lachen! Ik zie een comedy sketch voor me. Een wachtkamer in een dokterspraktijk vol mensen snakkend naar plezier. Vanuit de dokterskamer horen we bulderdend gelach. De patiënt komt naar buiten, dolblij, een briefje in de hand. Iemand vraagt: ‘Is dat een recept?’ ‘Nee’ zegt de man, ‘dit is een lijst Netflix-comedies die ik moet zien’.
– Indrukwekkend! Verkoop het aan Disney!
– Disney houdt niet van comedy. Ze zijn gespecialiseerd in dieren nagesynchroniseerd door filmsterren en filmsterren vervangen door 3D-animatie.
– Cor, nu jouw ‘Comedy Blogs’ als boek uitgeven, is microwaves verkopen aan de Inuit.
– De grap is ‘koelkasten voor de Inuit’.
– Werkelijk? Hoe ontdooit een Innut dan zijn zeehond-steak?
– Geen idee. Begin niet over koken met mij. Ik ben zo’n type dat een ijstaart laat aanbranden. Maar wat dacht je van ‘n dvd met mijn comedy in gebarentaal?
– Briljant, als doven jouw comedy zien, voelen ze zich als iedereen.
– Geamuseerd?
– Nee, ze horen wat we allemaal horen na jouw punchlines: stilte!


Scène 2 – Middag. Groenland. Zadelmaker in een jaren 70 skipak omringd door niet enthousiaste Inuit. Hij laat een boek zien.
– This book is full of jokes. Like this one: A guy walks into an igloo…
[ De Innuts lopen langzaam weg. ] What’s up? Am I stereotyping?

________________________

Blog 226 / 7 september 2020
SMERIGE GRAPPEN

Wie bij stand-up comedy voortdurend de vinger op de ‘MeToo’-knop heeft, en wie zich stoort aan grappen over mensen met een migratieachtergrond gemaakt door niet-negers: nu afhaken! Na mijn intellectuele uitspattingen als blog 211 en 222, even tijd voor old school vunzigheid. Gaan we!

De maatschappij seksualiseert! Je ziet het overal. De pasfotowinkel in mijn buurt had een aanbieding: ‘Direct klaar’. Ik ga voor een pasfoto. Ik ben direct klaar.
En massage! Vroeger een net beroep. Nu vraagt zo’n masseuse of ik van een happy end hou. ‘Kost € 50.’ Ik zeg: ‘Ja, ik hou altijd van een happy end’. Vertelt ze over Sneeuwwitje.
Tegenwoordig zijn er condooms met nicotinesmaak. Die worden veel gebruikt door prostitués. Moeten ze pijpen, hebben zij ook plezier.
Ik betaal een prostitué met mijn mobiel. Slecht idee! Nu heeft mijn iPhone een soa.
Wist je dat jonge stellen soms naar een prostitué gaan om bij te leren over seks? Ook mijn buurjongen van 20. Ik vraag: ‘Iets opgestoken?’ Zegt hij: ‘Je kent de prostitués van tegenwoordig. Mijn vriendin en ik spreken nou vloeiend Roemeens’.
Herinner je je nog Lucille Werner? Zij presenteerde Lingo. Ze loopt een beetje raar, maar keigeil. Dus gelijk ging de omzet omhoog van prostitués op krukken.
Toch blijft t een gevaarlijk vak. Dus de dames hebben een noodknop. Terwijl ik mijn sokken uitdoe, vraag ik zo’n vrouw wanneer ze die knop gaat gebruiken. Ze zegt: ‘Als jij grappen gaat vertellen’.

________________________

Blog 225 / 6 september 2020
THE BEST THINGS IN LIFE

‘Look at those skies! The sumptuous yellows, the softened cobalt blues, that massive three-dimensionality yet too far to feel tangible depth!’ There I was, expressing sincere enthusiasm about an afternoon sky over Amsterdam. You know me: sincere means I am still sober. (After a Martini or two sincereness makes way for classic Dutch honesty.) On that corner of the street, the tourists hearing me – those last saviors of tourist industry in corona times – were in doubt: ‘Should we call an ambulance or is this fellow merely Dutch permissiveness gone out of hand?’ Their frenzy didn’t pass me by. Quickly I added: ‘These are the Dutch skies from the Golden Age painters. Vermeer, Ferdinand Bol…’ In these culturally barbaric times, I might as well have included Joseph Stalin.

Seeing such Dutch skies, you think: The best things in life are free. Cole Porter was right. Or was it said by Philip Glass? Not likely, for the clouds changed continuously, while Glass records 24 seconds of music, puts the tape on repeat and goes out for lunch.
In two thousand years, my descendants will still praise Dutch skies. And please don’t say: ‘Your descendants? You think your sperm is any good?’
Anyway, among the tourists, there was that one art connoisseur. She said: ‘This Dutchman is so right. Beauty is in the eye of the beholder. So don’t blame him his lens fell out.’

________________________

Blog 224 / 5 september 2020
VEILIG TERUG IN DE SCHOOLBANKEN

Scene 1 – De keuken van een rijtjes villa. Einde middag.
Wouter, 16-jarige gymnasiast, komt thuis van zijn eerste schooldag. Zijn vader Sander hoort ‘m aan. Wouter zegt:
– Rustig maar, ik heb geen verhoging.
– Dus op school voldoende ventilatie?
– Ja, het dak is verwijderd.
– Dus hoe is het: Chinees virus contra elite cultuur?
– Het gaat zo: einde elk lesuur klinkt een bel. Wij leerlingen gaan het lokaal uit.
– Dus op de gang loopt iedereen te spugen in zijn mouw?
– Dan een tweede bel. De docenten gaan naar een ander lokaal.
– Met een mondkapje?
– Niet nodig. Ze zijn gemiddeld 55+. Dat ze nog leven duidt op vette anti-lichamen. Komen ze binnen, is het business as usual.
– Oftewel: ‘Boek open, pagina 40, de aanvoegende wijs in het Latijn.
– Nou, meer van: ‘Jongens, jullie worden beheerst door hormonen, gamen en toekomst in laptop kantoorcultuur, dus doe nog één jaar je best en gun mij m’n baan’.
– Ja, zo zijn ze!
– Precies. Voor hen is corona een uitje in grijs lerarenbestaan.
– Oke, en in de pauze iedereen op 1,5 meter afstand?
– Dat heb ik al jaren met die boterhammen die mama voor me maakt. We mogen niet in de gangen rondhangen. En scholieren rondhangen verbieden is tegen mensenrechten.
– Dus met 800 man in de aula?
– Klopt, maar je bent veiliger in een schuilkelder in de Gaza strook.
– Trouwens, ik kreeg een mail: of wij ouders suggesties hadden over coronaveiligheid.
– Wat ga je antwoorden? ‘Het is een hoax en verdwijnt vanzelf’?
– Ik dacht: ‘Wees gerust. Geen pandemie sloeg ooit toe onder de elite’.
– Klopt, sifilis was geen pandemie. En nu ga ik aan mijn huiswerk
.

________________________

Blog 223 / 4 september 2020
AN OFFER I CAN’T REFUSE

The Godfather, volgens velen de beste film sinds film, is in het nieuws. In december komt deel III uit met een nieuw begin & einde. Wat te verwachten? Ik doe een voorzet.
Michael Corleone krijgt golfles van Tiger Woods. Tiger vraagt: ‘Ben ik de eerste kleurling in deze trilogie?’ Volgende shot: Tiger speelt golf op de bodem van de zee, met Nike sneakers van cement. Michael wordt gebeld: hij is bij zijn geboorte verwisseld met een andere baby. De echte Michael groeide op als Woody Allen. Allen arriveert in een zijden pak en wil de casino’s ombouwen tot Koshere broodjeszaken. Ondertussen vindt Michael zijn echte ouders in Albanië. Twee uur lang zien we Albanees landschap. Dan is een vertaler gevonden voor de ondertiteling. Michael wordt seksueel misbruikt door een lokaal schaap. Dit trauma maakt hem kunstenaar. Hij overtuigt de paus dat de Sixtijnse kapel van Michelangelo te gay is. Het plafond schildert hij over in zalmroze met neongroen en de kapel wordt paintbalzaal. Talloze doden vallen onder kleurenblinden.
Michael’s zoon zingt in een opera, maar met zoveel spelfouten, dat paniek uitbreekt. Omdat Italianen tijdens opera hun schoenveters losmaken, escaleert dit in een valpartij. De brandweer spuit het pand leeg en alle maffiosi verdrinken. Ooit een gezien met een zwemdiploma?
Michael hoort dat het filmbudget op is. Snel verft hij zijn haar grijs en probeert stil te zitten in een tuinstoel. Marlon Brando stapt in beeld en zegt: ‘I could have been somebody’. Michael is verbolgen: ‘Je zit in de verkeerde film’. Brando fingeert een hartaanval. Woody Allen verschijnt met pepperspray en herstelt de orde. Close up van Allen. Hij zegt: ‘Het universum dijt uit. Daar heb ik geen probleem mee. Maar die geur!’
Fade out en aftiteling in zalmroze op neongroen.

________________________

Blog 222 / September 3, 2020
HAPPY DAYS ARE GONE AGAIN

Scene 1 – Interior of a middle class flat, modern design. End of the day.
We hear the front door close. ARCHIBALD CROWN looking depressed, walks into the living room, throws his jacket on the coach. It drops next to it. JEANINE POST, his partner, works on a laptop and turns around.
Archibald: Don’t ask.
– I didn’t.
– Suppose you ask, the answer is no.
– The first day back to office was no fun?
– I was another man working from home. How can office life disappear so completely out of your system in a few months locked down?
– Perhaps the Chardonnay at three?
– All those men walking around vaporing their Axe over you. That gossiping. ‘You heard about the boss and the job applicant? He sprained his thumb unbuttoning her blouse! And Henry getting a company car? It should be a Greyhound bus to fit his ego. Hahaha!’
– Have you had any meetings?
– Three. The first two just to set an agenda for the third. And people act like meeting is still online. Not just kicking of shoes, I’m talking scratching their crotch.
You know, I have my own coffee mug. The ear broke of. I was told to get a new one. It wouldn’t look good if clients are shown around. I said: ‘If clients come, refer to me as the ‘excuse invalid employee’.
– Any corona measurements?
– The air conditioning is set so high. It sucks up all air. Remember Paul, that old guy? He needed Scotch tape for his toupee. And it’s forbidden to eat your lunch at your desk. I told my boss: ‘Fine, I’ll eat my oysters in the men’s room.’
– And you did?
– I couldn’t get in. It was full of guys crying: ‘I wanna go home!’

________________________

Blog 221 / 2 september 2020
BITTERBALLEN EN UOZO

Prachtig nieuws: de eerste door Nederland gefinancierde opvang voor alleenstaande kindmigranten wordt ingericht in Griekenland.
Geniaal! Ik bedoel: je rijdt 1000 km door woestijnen met 70 man op een vrachtwagen, onderweg beroofd, verkracht, je ouders verloren. Dan in een lekkend bootje. De helft crepeert op zee. Je valt uitgeput op een Grieks strand. Wat snak je naar? Een stroopwafel!
Eenmaal in Hollandse handen valt de reis reuze mee. Het wordt erger. De horror van elke vluchteling, wat van Dachau een pretpark maakt. Dan begint: inburgering!
Voor je staat ambtenaar Wortelaar: ex-sociaal psycholoog, -pedagoog, -planoloog, enz. Hij tovert de stap Namibië-Drenthe om tot een verjaardag bij McDonalds.
Wortelaar kijkt in de angstige ogen van ‘alleenstaande kindmigranten’. Zijn Engels omschrijft hij zelf als ‘vloeiend’: ‘Dear children, of zo as we say in Holland: ‘Hoi’. In Holland we love piepel uit Afrika. Long ago we haalden er een heleboel. We noemden them slaven. Was a joke! Later that werd Zwarte Piet. But that is over. In Holland we belief in BLM and ook in WTS. That betekent White Traditions Suck. Anyway, you will go to school, learn important dings als Greek and Latin. Or if you a less gifted (that is the new woord voor ‘dom’), you lean to werk met your hands. In 20 years we have robots, so hands are niet meer nodig. But we zijn dan in Holland very old and need young people! You will hev great jobs in ouderenverzorging and dat ga ik niet vertalen.’

________________________

Blog 220 / 1 september 2020
SPANGASALARM

De tv-serie Spangas: wie is er niet onvolwassen mee gebleven? In het nieuws door een ‘non-binair’ personage: ‘iemand die zich herkent niet in de categorie man of vrouw’. Het woord ‘geslacht’ is blijkbaar besmet. Dat ruikt naar slavernij, machismo en vaginisme. (Geen ingezonden brieven graag. Ik eet vlees, dus ik ben volkomen apolair.) Hoe is het te schrijven voor Spangas? Ik bel mijn vriend scenarist Hermes Reen.
– Hermes, non-binair… wie bedenkt dat?
– De redactie! Ik begin een keer over creatieve vrijheid. Nou, ik was gelijk drie maanden op non-actief wegens MeToo.
– Waar herkent zo’n non-binair zich wel in? Een Duitse staander?
– Geen dierengrappen! Ik moest een aflevering schrijven over een schildpad met pleinvrees. Het schoolplein werd verbouwd tot tropisch moeras. Groot succes! De regisseur overleed aan malaria.
– Die non-binair, die heeft ook een rugzakje?
– Dat is zo standaard! Laatst moest iemand uit de serie. Die was alleen slachtoffer incest! Véél te old school.
– Dus iedereen heeft wat?
– Drie keer wat! We voerden een jongen op verslaafd aan lachgas én met een manisch gebrek aan humor. En slachtoffer van een misgelopen besnijdenis. Hij heeft geen lichaam onder okselhoogte.
– Hoe dan ook, jullie doorbreken taboes!
– Het grootste taboe is géén taboe doorbreken. Komt de redactie erachter dat ik 40 uur werk, een huis huur, dan ben ik exit. Pas je niet in het plaatje van de creatieve baristabar laptopper met € 900 netto per maand.
– Hermes, op mijn discretie kun je rekenen!
– Ja, weet ik. Maar naar jou wordt helemaal niet geluisterd. Je bent een dinosaurus. Je laat zinnen met een hoofdletter beginnen!

________________________

Blog 219 / August 31, 2020
AMAZING LAWS

In France, when you find your wife in bed with another man, kill them and you go free. Such is the law, even if you’re enraged only because the guy wears your pajamas.
That law, plus snails in garlic, make France amazing. Suppose you find your partner in bed with snails in garlic? No problem, open fire. She should have waited with dinner till you’re home. What do we have etiquette for?
Holland has a comparable law. Riding a bicycle comes with a license to kill. A pedestrian in front of you, why brake? The victim may have weak excuses such as: ‘I came from a costumed party dressed as an orthodox jew and neo-Nazis pushed me on the bike lane’. Forget it! The Nazis will say: ‘We came from the same party!’
Point is, a Dutch cyclist doesn’t kill pedestrians. Worse than having a life on your conscience is getting a wobbly front wheel.
To finalize this comparison of law, here’s the only noteworthy bicycle accident of my lifetime. I ride with a girlfriend on the back of a bike which was hers. I hit a lamppost. She was on the ground unconscious. A crowd gathered around shouting: ‘How’s the lamppost?’ They were Dutch. They cared for their tax-money. Her bike was trashed and I reimbursed her. I thought money would solve it, but shortly later I had another girlfriend while still seeing her. She caught us in bed and hit my new girlfriend unconscious with a lamppost.

________________________

Blog 218 / 30 augustus 2020
BUURTBRANDJE

Binnen een kwartier gaan vijf brandweer- en politiewagens met loeiende sirenes door de straat, slaan bij ons de hoek om en komen tot stilstand. Dan lig je toch om 4 uur 59 naar je slaapkamerplafond te kijken met de vraag: ‘Feestje?’ Mijn vrouw heeft haar mobiel al in de hand. ‘De politieapp meldt: ‘Grote brand in de Agniesestraat’.
– We kúnnen gaan kijken.
Zij zegt: ‘Ik ben geen ramptoerist’.
– Toerist? ’t Is om de hoek! Wij zijn lokaal verkeer. En een ramp missen, dát is een ramp.
– Ik lees ’t wel op nu.nl.
– Aha! Social media afhankelijkheid! Waar is de eigen mening?
– Wat heb jij ineens met sensatie?
– Hulpverleners zijn helden. Helden verdienen publiek.
– Het zijn geen comedians die een volle zaal willen als jij.
– Zeg het maar: Ik krijg alleen een zaal vol als ik mezelf in de fik steek. Wat dacht je van deze: Springt een man uit een brandend huis. Onder staat de brandweer met een vangzeil. Hij valt er naast. Morsdood. Zijn vrouw kijkt naar beneden en een brandweerman roept: Sorry! Zij antwoordt: t Is zijn eigen schuld. Hij had zijn bril niet op.
Naast me in bed klinkt een diepe zucht en van buiten komt het geluid van een kettingzaag. Mijn vrouw concludeert: Daar gaan ze door een voordeur heen.
– In die straat maken ze vaker niet open als de politie aanbelt.
– Hoor hem, de stiptste belastingbetaler van de Noordsingel.
– Geen mooier geluid dan zwarte boekhouding door de papierversnipperaar.
– Welterusten. Mijn vrouw draait zich om. En als altijd bekijk ik het van de positieve kant: ik had weer eens een spannend moment in bed.
[ Rechts: de foto van de brand op nos.nl ]

________________________

Blog 217 / 29 augustus 2020
APEN EN KROKODILLEN

Nu weet ik weer hoe het voelt iets te doen dat je jaren niet meer deed. Rustig, dit gaat niet over mijn seksleven! Ik zwom.
Ik was lid van sportclub FitForFree, maar daar had ik alles geleerd: mijn Marokkaans is nu perfect.
Dus deze week verkastte ik naar sportclub David Lloyd. Klinkt als een verzekeringsmaatschappij en lijkt op een dark room waar de licht aangaat en iedereen roept: Ik kwam alleen voor de sport!
Ik lig in David Lloyd’s attractie: een zwembad met drie banen: slow, medium en fast. Omdat ik eruit zie als een goedkope biefstuk, kies ik voor medium. Een instructeur stelt voor dat ik beter in de slow baan zwem. ‘Leg uit’ zeg ik, geboren in tijden dat de klant koning was en koningen hoofden hadden. Hij wijst naar een slipper die in het zwembad drijft. ‘Die slipper gaat sneller dan u. Ik ben akkoord want de instructeur ziet er uiterst professioneel uit: hij draagt een fluitje.
Dus in de slow lane tussen kinderen te jong voor een beugel. Maar ze zijn meelevend. Ik mag hun opblaasbare krokodil lenen.


Waar zijn de dagen dat ik in Maleisië woonde, praktisch een privézwembad had, midden in een tropisch regenwoud? De enige die bij me in het water kwamen, waren kleine apen. Maar stap met mij in een zwembad en je raadt hoe het afloopt. Ze stierven uit.


Ik ga aan mijn zwemvaardigheid werken. Maar vooral wil David Lloyd dat je het clubgevoel oppikt. En dat is een uitdaging! De enige club die ooit bij mij paste, was Royal Club in mijn gin.

________________________

Blog 216 / 28 augustus 2020
IS PARIS WEARING MOUTH CAPS?

Another historic day: mouth caps mandatory in Paris. Quite a change, from the City of Light to the City of Swallow your Own Humid Breath.
The famous French ‘three kisses greeting’ is a relic from Napoleonic times. Here’s my ‘three kisses’ anecdote. This is ages ago. (You know me. That’s my standard introduction to anything worthwhile of my lifetime.)


In Paris, I went rollerskating around the Trocadero. ‘Rollerskating?’ you say, ‘Was this in the time of the young John Travolta?’ No, in those days Travolta’s mother was still a virgin. Anyway, I got into a conversation with French skaters. Four very cute girls early twenties arrived. They knew the guys & made their greeting round with three kisses. I was presumed to be a friend and was included in the ritual. This would never have happened without my skates. A guy asked me: ‘When did you decide to start skating?’ said: ‘I don’t remember, but it was a f***ing great idea!’
There were no Chinese viruses then. But when I got a bit in a serious relation with a Française, she asked me to do an Aids test. Yes, this was in the time Freddy Mercury’s mother was a nun. I went to a lab and told afterwards
the doctor a woman had required it. He replied: ‘Your results are OK, so the two of you can spare yourself a lot of rubber’.

Today: mouth caps in Paris. Sit on a terrace and one great, great charm of the city is gone: women in a crowd, looking in a little mirror, applying lipstick, as if the world is theirs.

________________________

Blog 215 / 27 augustus 2020
HAPPY BIRTHDAY TO ME

Ik droomde dat Jezus mijn voeten waste. Hij mag dan wel de zoon van God zijn, maar Hij vergat mooi ’t talkpoeder.

Ik ben dus jarig en gister zei mijn vrouw tegen onze 16-jarige zoon dat ontbijt op bed een leuk idee is. Vanmorgen at hij zijn ontbijt op bed. Maar verder begon mijn dag geweldig. De bacteriën in de badkamer zongen ‘Happy Birthday’.

Vanavond gaan we als altijd uit eten, dit keer: The Millèn in Rotterdam.
Vorig jaar reserveer ik elders online en moet mijn geboortejaar opgeven. Slecht idee… Ik zit amper aan tafel en een ober knoopt me een servet om de maat van een tafelkleed. Mijn wijn krijg ik in een plastic beker met twee handvaten.
Ik informeer hoe een gerecht bereid wordt. De ober gaat ’t de kok vragen. Ze komt terug en zegt: ‘De kok kan het niet zeggen. In de keuken hebben ze geen internet.’
Die ober zat nog niet lang in het vak. Ze vraagt of alles naar wens is. Je kent me, ik ben comedian, dus ik antwoord: ‘Alles perfect, behalve mijn prostaat’. Ze dacht dat t iets is, wat ik besteld had.
Maar ze doen hun best en ik ben in de stemming om flink te tippen. De rekening wordt opgemaakt en ik zeg: ‘Doe er maar 25% bij’. En dat wordt blijkbaar nóóit gedaan. De kassa vliegt in brand.


En hoe oud ik nu ben? Sorry, voor elke man komt een moment dat je t niet meer verteld. Voor mij was dat moment toen vrouwen kiesrecht kregen.

________________________

Blog 214 / August 26, 2020
SUMMER WIND

Are we seriously at the end of August? This weather! You know what I hate about these Summer storms? They are noisy, illogical, and they have a very unpleasant body odor.
But it distracts. Too much is going on in the world. It’s depressing. Then people say: ‘You can face it. You got humor!’ Oh, yes, humor. Humor is supposed to help bear the hardships of living. Humor is your life vest in the middle of the ocean. I’ll tell you, when I’m in the ocean, I don’t want a life vest, I want a helicopter.
Don’t you get cynical about the human condition? If so, do realize, it cuts you off from the young generation. People in their 20s have no understanding of cynicism. They have things that make ’m believe life is meaningful, like great sex.
My sex life comes without uplifting adjectives, as I said to a friend who called. His wife is in hospital. He says: ‘At our age, you fall once, takes months to recover’. I answer: ‘I know all about it. I have sex once, takes months to recover’.
So tomorrow is my birthday. And your age gets rubbed in by websites on your mobile that won’t let you type your year of birth, you have to scroll down. By the time I’m at my year, my index finger needs a new hip.
But that’s life, you build up, you fall apart. And doctors stitch you together. Nuts and bolts outweigh my organs and bones.
The nuts and bolts of life is you gotta keep on smiling. Put your raincoat on, enjoy that Summer storm. Let it touch you, move you. We missed a lot of that this year.

________________________

Blog 213 / 25 augustus 2020
GRAPPEN OP DE GLETSJER

Global warming laat gletsjers met een alarmerende snelheid smelten. Precies een jaar terug was ik in Oostenrijk en besloot een gletsjer te bekijken. De gondel-​​lift naar boven ging langzamer dan het smeltproces. Eenmaal aangekomen, was er geen ijs meer. Ik kreeg mijn geld terug.
Er stond ook een gezin uit Saoedi-Arabië. De kinderen keken om zich heen en huilden. Ik zei tegen hen: ‘Ja, dat krijg je als je de wereld fossiele brandstof verkoopt!’ De vader keek me geïrriteerd aan en zei: ‘Ik ben tandarts’. Ik moest de situatie redden. Ik zei: ‘Was maar een grapje. Fossiele brandstof is geweldig. Stel dat je koelkast draait op windenergie. Het is windkracht 12. Je opent de deur en je melk is -200°C’.
Die grap sloeg niet aan. En zeg het maar: wat verwacht je van een grap naar Saoedi’s over temperaturen onder nul?
De man zei: ‘Je klinkt Nederlands. Ik heb Holland bezocht. Amsterdam is prachtig’. Ik dacht: ‘Hij had Kopenhagen moeten zeggen. Tot zover Saoedische humor’. Tijd voor een serieuze vraag: ‘Bent u een traditionele of een moderne Saoedi-Arabiër?’ ‘Modern,’ antwoordde hij, ‘als een dief zijn hand verliest, mag hij m van mij meenemen’.
Terwijl iedereen terugliep naar de lift, zei ik: ‘Sorry voor mijn grappen. Ik ben een stand-up comedian’. Mijn Saoedische vriend had een goedbedoelde glimlach. Hij concludeerde: ‘Dat idee had ik al. Onze beroepen lijken op elkaar. Als tandarts creëer ik ook glimlachen. Een verschil is misschien, ik heb een riant salaris. Geniet van uw vakantie!’

________________________

Blog 212 / 24 augustus 2020
FEESTJE VOOR 6

Donderdag ben ik jarig. Je mag n feestje geven met maximaal 6 man. Maar probeer in deze dagen er 6 te vinden! Ik bel mijn vriend Max voor advies. We lopen mijn lijst af.
– Hoe is ’t met Fred?
– Fred is 80. Gaat niet gebeuren. Hij heeft meer corona in de ellebogen van zijn colberts dan er is in heel Florida.
– Die Spaanse vrienden van je?
– Zitten vast in Spanje. Ze verdienen de kost met stroopwafels importeren, onder de slogan: ‘Uit het land dat je extacy bracht’.
– Je hebt toch een nicht?
– Vergeet het maar. Ze zet een foto op Facebook van haar voeten na een nageljob. Ik post een duimpje. Het is 2020, je raadt het: ze voelde zich seksueel misbruikt.
– Die Joop in jouw flat?
– Op mijn feest vorig jaar had hij ruzie met een vegetariër. Slaat haar met een salami. Krijgt een boete van € 100 en zegt: ‘Dat is alles?’ Slaat haar met een parmaham.
– Dat stel dat je kent, die leraren?
– Scholen gaan over twee weken open en ze volgen een studieprogramma: ‘Hoe opnieuw te werken met levende mensen’.
– Het wordt moeilijk, Michel. Die voormalige pianoleraar van je?
– Toffe gast, maar hij vermijdt feestjes. Ben je tegenwoordig pianist, dan zegt iedereen: ‘Je moet dj worden!’
– En je vriend, die Griekse gitarist?
– Vermijdt ook feestjes. Hij wordt steeds gevraagd: ‘Wat trekt je aan in Holland, behalve natuurlijk coffeeshops?’
– Ik denk dat je blijft zitten met je vrouw en zoon.
– Tja, dan gaan we naar dat restaurant dat zo aardig is voor mensen van mijn leeftijd. Als ik mijn aardappelen krijg, zijn ze al geprakt.

________________________

Blog 211 / 23 augustus 2020
I SHOULD, SHOULD I?

For us Dutch, English is your second language. Unless you live center Amsterdam, then your second language is Dutch.
I began learning English at the age of 4 watching westerns on TV. Why not earlier? That’s a dumb question if you know me. TV wasn’t invented yet! I saw German TV in the afternoon for Dutch TV began only at 7pm, after dinner time. I still can’t watch the 7 o’clock news without getting the taste of overcooked cabbage in my mouth.
TV was black and white. I saw John Wayne calling Indians redskins’. I thought: He must mean grey-skins’.
And Germans dub films. I learned dollar’ was Reichsmark’, and I don’t care’ was Ist mir scheissegal’.
Then you’re 12 and English classes in school starts. I thought I was cool and knew all. The first hour, the teacher asked for a short sentence that is also correct when you inverse the words. I said: ‘You fuck’. I spent the rest of the hour standing in the corridor.
But I was a imaginative kid. All alone, facing the wall in that silent corridor, I imaged I was a war hero with his back to a firing squard. The school principal walked by and asked: Why are you here?’ I answered: ‘You can keep that blindfold, you Nazi swine’. I spent the rest of the semester standing in the court yard.
Winter came. I froze. I was carried into the janitor’s room. He understood my warhero fantasies. When I came home, my mother asked: ‘Did anybody blowtorch you?’
Anyway, I love English. And sentences in which you can inverse words, keep fascinating me. Like that day, I stood at the altar, my fiancé answered: ‘I do’, while her eyes said: ‘Do I?’

________________________

Blog 210 / 22 augustus 2020
SHOW SOME RESPECT

Today I met someone working in ‘user experience’. You could tell, she knows people don’t ask what that is. I call it: The ‘What the fuck is that?’-factor. Other jobs, everyone has an opinion about. Like being a waiter. Some are well off. Work in a Michelin star restaurant like the Tour d’Argent, you get tipped more per week than I pay for a month mortgage. And I don’t even have a house.
Waiters know you gotta be creative. In an airplane, a stranger next to you asks what you do, you better say: ‘I’m a professional phedopile. Do you have children?’
Only when the other says: ‘I was a child prostitute. Then I get into heroin smuggling,’ you lean back and reply: ‘Lucky you! I’m waiting tables’.
The job is not Winterwonderland in Stalingrad. In a New York restaurant where the staff wore roller skates, I heard an employee being asked: ‘What’s that squeaky sound? Your rollers or your ego?’
Personally, I even have experience operating a dishwashing machine. But there were good moments. My employer sticking his head around the door and I say: ‘Have a good look! Saves you reading Dante’s Inferno’. And I never needed to wear condoms. The Lysol was in my veins.
Back to waiting tables. They should hire stand-up comedians! We can handle hecklers. ‘I asked for a steak well done’. You say: ’I asked for customers well done. Didn’t get ’m either’. And the classic: ’What do you recommend?’ you say: ’Stick to that woman you were here with last Friday’.
But seriously, waiters are heroes. The heroes of user experience. Don’t be a user. Make someone’s day. One day, they’ll make yours.

________________________

Blog 209 / 21 augustus 2020
QUARANTAINE AAN ZEE

Mitchell de Bruin, officieel in quarantaine, is de laatste Nederlander die de GGD belt voor een tussentijdse controle. Hij zit in strandtent Botox Forever als zijn mobiel rinkelt.

– ‘Ja, met Mitch.’
– ‘Dag, met Annet de Jong van de GGD. Het gaat over uw quarantaine. Ik zie in uw dossier: nog vier dagen.’
– ‘Oh, shit, quarantaine. Ja, super! Ik zit lekker thuis.’
– ‘Ik hoor de zee op de achtergrond. Maar u woont centrum Den Haag?’
– ‘Dat zijn de kinderen in het tuinbadje.’
– ‘En die muziek? Het klinkt als een strandtent.’
– ‘Dat is de radio. Jij zit lekker op je werk?’
– ‘Uiteraard, het kantoorleven gaat
door.’
– ‘Doe mij een portie bitterballen.’
– ‘Bent u aan het bestellen?’
– ‘Dat was tegen mijn vrouw! Die is de horeca hier in huis. Wat vind je van de muziek? Ik zet ’t even harder.’
Mitchell wordt aangesproken door een juffrouw naast hem op het terras. Ze heeft een dossier op schoot.
– ‘Meneer, kan die muziek uit? Ik ben aan het bellen.’
– ‘Dan bel je toch niet!’ Hij draait zich van haar af.
De GGD-juffrouw aan de telefoon:
‘Kan die muziek uit?’
– ‘Begin jij nou ook al? Ik zet t wel uit. Nou blij?’
Hij kijkt naar de juffrouw op het terras die in haar mobiel zegt: ‘Dank je wel, Mitchell’.
Mitchell
vraagt haar: ‘Hoe weet jij mijn naam?’
De juffrouw antwoordt in haar mobiel: ‘Uit uw dossier…’
Dan zegt Mitchell in zijn mobiel: ‘Zeg, GGDster, je zit hier naast me’.
Er valt een pijnlijke stilte.
De ober brengt de bitterballen. Mitchell houdt de GGD-juffrouw de schaal voor:
‘Hier, schat, pak een bal. Het kantoorleven gaat door!’

________________________

Blog 208 / 20 augustus 2020
RAMPSPOED IN FRIETLAND

Schokkend covidnieuws! Het virus vaagt een hoeksteen onder de Nederlandse cultuur weg: het frietje. Die zoute troost na wéér een week van je leven als radertje in het economisch bestel, of op school denkend: ‘Wie verzon dat werkwoord onderwijs genieten?’ Maar nu, terwijl corona over het land golft, in je pyjama thuiswerkend, of in onderbroek online scholierent: patat wordt keihard vergeten! De Nederlandse frietaardappelteelers stijgt de mayonaise naar de lippen. Jelle Jelsema, hun vakbondsman, stuurt een brandbrief naar Den Haag.

Geacht kabinet,

Waar gaat het heen? Er komt een generatie van friet vervreemd. Stelt u zich voor: jengelende kids bij Van der Valk: ‘Ik wil tofu!! Ik wil bulgar!!’ Vraag een puber: ‘Wat is een Patatje Oorlog?’ Hij zegt je: ‘Eh… iets met onnodig geweld?’
Volwassenen die denken dat ketchup een ingredient is van tomatensoep.
Het gouden koppel ‘kip met frietjes’, wordt dat ‘kip met zeewier’?
Wat krijg je dadelijk bij je mosselen? Knackebrøt?
Natuurlijk! Er is coronastress. Hoe zeg je als kostwinner tegen je gezin: ‘Papa had een leuke dag. Hij heeft het oud papier weggebracht’.
Maar waarom kijken de mensen naar zakken afbakfriet alsof er stickers op zitten: ‘Pas op! Friet eten kan leiden tot impotentie!’
Wij frietaardappeltelers eisen: Voor één KLM Boeing die opstijgt, één ton friet op tafel. Natuurlijk, een Tweede Kamerlid die de KLM steunt, krijgt gratis tickets onder de tafel. Dus: steun als politicus Hollandse friet, krijg maandelijks 25 kilo bezorgd in een doos van Zalando. De buren hoeven t niet te weten!
Friet Forever!
J.
Jelsema

________________________

Blog 207 / 19 augustus 2020
DE PRIJS VAN EEN NEDERLANDSE BIL

Live in de Tweede Kamer: het debat over salaris van het zorgpersoneel.
PVV-fractievoorzitter Wilders zegt: Het Kamerledensalaris is 6000 euro per maand netto. En er zijn zorgmedewerkers die krijgen 1250 voor 40 uur in de week billen wassen en haren kammen’. Ik stel me voor hoe dat debat verder gaat…


VVD-fractievoorzitter Dijkhoff: ‘Het regeerakkoord stelt een maximum was-prijs per bil. Dat is klip en klaar. Kan de heer Wilders zeggen: wat mag wassen van een bil van een Marrokaanse Nederlander kosten?’
Wilders: ‘Het moet niet gekker worden. Zo meteen zegt u dat coronapatienten meestal 80+ zijn en dan is er niet veel haar meer te kammen’.
Kamervoorzitter Arib: ‘Meneer Wilders, u kunt nog één vraag stellen. Wat wordt het: billen of kammen?’
Klaver van GroenLinks: ‘Mijn fractie vraagt zich al hoe de heer Wilders zijn € 6000 combineert met zijn manier van zijn haar kammen’.
Wilders: ‘We gaan op de man spelen? Als meneer Klaver gewassen wordt voor 41 cent per bil zijn de poppen aan het dansen’.
SP-leider Marijnissen: ‘Als ik even mag, ik wil van de VVD horen hoeveel billen je kan wassen voor één Joint Strike Fighter’.
Dijkhoff: ‘Dat is een gepasseerd station. In een conflict moet je geen vijand hebben met schonere billen’.
Wilders: ‘We draaien om de hete brij heen. Met de vluchtelingen uit Afrika loopt de oppervlakte bil in Nederland gierend uit de klauwen. Er is maatschappelijk draagvlak voor bilmeting’.
Kamervoorzitter: ‘Meneer Wilders, ik wijs u erop dat etnisch profileren op zitvlakhoogte ongrondwettelijk is. Eh… waar gaat u heen?’
Wilders: ‘Ik verlaat het gebouw. Een truc uit de hoge hoed van de regering. Dit debat, sorry, maar daar veeg ik mijn bilnaad mee af’.

_______________________

Blog 206 / 18 augustus 2020
HET RECHT VAN DE PLASSENDE MAN

Een ramp is pas ’n ramp als je ’m zelf meemaakt. Nee, het gaat nu niet over m’n huwelijk, maar over de slechte staat van de kademuren in ons Unesco Erfgoed: de Amsterdamse grachtengordel.
Want wat maak ik mee? Met een stel toeristen doe ik ’n rondleiding/comedy tour. Onder onze voeten stort de kademuur in! Een Amerikaan uit mijn groep valt in het water. Een typische Amerikaan. Hij wordt geraakt door een rondvaartboot. Die zinkt.
Terwijl de man eruit getakeld wordt, belt hij zijn advocaat: ‘Listen Rosenburg: we’re gonna sue Unesco, the king of Denmark and all the hookers on bicycles forcing me to walk so close the canal’.
Ook een Japanse toerist ligt in de gracht. Een typische Japanner: zo bezig zich te excuseren, dat hij vergeet te zwemmen. Ik tik ’m af op mijn lijst.
Tegen een Italiaan uit mijn groep zeg ik: ‘This is the Amsterdam experience!’ Hij antwoordt: ‘Thank you, I already have one: a soa’.


Mijn tour zit erop en in café Schiller ontmoet ik Jaap Wieteling van de gemeente Amsterdam. Hij hoort mijn verhaal aan en zegt: ‘Herstel van de kademuren staat bovenaan onze prioriteiten. Maar we hebben t over 200 km’. Ik ben vol begrip: ‘Ze zijn hard nodig! Waar kun je ’s nachts als man nog lekker staan plassen?’
– ‘Nu u er over begint: geregeld vallen dronken mannen in de gracht en verdrinken.’
– ‘Dan wil ik wel eens weten: als je er een opdregt… hoe zie je dat t geen zelfmoord is?’
– ‘Heel eenvoudig. Wie zelfmoord pleegt, heeft zijn gulp dicht. Overigens, de bruggen staat er ook abominabel bij. De komende 3 jaar worden er 27 vernieuwd.
– ‘Goed bezig, Jaap! Met 1200 bruggen in de Amsterdam is dat klussie geklaard over 133 jaar. Dus neem maar van mij aan: in 2153 ligt er ’n lintje voor je klaar!’

_______________________

Blog 205 / 17 augustus 2020
WAT JE VERWACHT VAN JE GESLACHT

Spectaculair nieuws: ‘Kans op prostaatkanker 5x kleiner na een geslachtsverandering van vrouw naar man’. Ik weet het wel! Ik laat me naar vrouw ombouwen en dan terug. Maar hoe gaat dat? Ik bel het ziekenhuis.

– Meneer, eerst een vraag: Bent u ooit seksueel misbruikt?
– Nee, maar dan sluit ik wel uit die laatste belastingcontrole.
– Begrijp ik. U krijgt een afspraak met onze endocrinoloog.
– Dacht t niet! Heeft die uitgelegd wat dat betekent, zit ik al in het eigen-risico-deel van mijn OHRA.
– U moet rekenen op gesprekken met een psycholoog.
– Overslaan! Ik heb een psychiater gehad. Een discount psychiater. We stonden op de hoek van de straat en hij zei: ‘Beeld je in dat je op een bank ligt’.
– U kent onze ‘geslachtsbevestigende behandelingen’?
– Niet nodig! Ik word dagelijk geslachtsbevestigd als mijn vrouw vertelt wat aan mannen allemaal fout is.
– Dan hormooninjecties, maar realiseer u dat mannelijke kenmerken zich handhaven, zoals ‘grove gelaatstrekken’.
– Zeg het maar: ik blijf lelijk. Dus hou die hormonen maar.
– En we gaan werken aan het verhogen van uw stem.
– Begin ik niet aan. Straks zing ik nog sopraan in een Wagner-opera, en dat wordt een probleem, want mijn bloedgroep is niet Arisch.
– Tja, meneer, wat wilt u eigenlijk wel?
– Staat in de krant: minder prostaatkanker als je van vrouw man wordt.
– U wilt van die prostaatonderzoeken af?
– Ja, serieus, ik ben gaan twijfelen aan mijn mannelijkheid! De eerste keer, de dokter trekt zo’n handschoen aan, doet glijmiddel om zijn middelvinger en zegt: ‘Broek omlaag en voorover buigen’. Dan is hij klaar en zegt: ‘Alles oke. Tot over een jaar’. En ik hoor mezelf zeggen: ‘Een jaar? Wat dacht je van zaterdagavond?’

_______________________

Blog 204 / 16 augustus 2020
DRIVE THROUGH THE HARD WAY

A letter in the post invites me for a drive through corona test. ‘Why not?’ I think. I drive into the street and join a queue. After 90 minutes, I come to a window with a girl asking: ‘Can I take your order?’ It’s McDonald’s. Im in the wrong queue!
I tell you, ordering at McDonald’s for me is not easy. They won’t serve me a salad because I’m not ‘woke’. Ask for just a coffee and I’m a ‘stingy boomer’. And if I order a Happy Meal, I’m a pedophile.
So I ask the girl: ‘Give me what comes up in you’. She hands me 30 plastic straws. I say: ‘Hold on! Plastic causes global warming!’ She replies: ‘Correct, your generation created global warming. But don’t worry, by the time it gets serious, you’re dead’.


Eventually, I find the corona
queue. There is one guy in front of me. He says: ‘You go first. At your age, you must be in a hurry’.
I open my window and a medic in full protective gear approaches. I ask: ‘Are you male or female?’ A female voice replies: ‘Who cares? I’m only sticking something in your nose’. And a swap goes in. I scream: ‘What a rotten feeling! This cotton contraption, when is it over?’ She says: ‘Tell me all about it. We call that having your period. By the way, my computer tells you did a pandemic test before. For which one: the plague?’


The outcome is Im immune to anything. That evening, at dinner, my wife asks: ‘Where did you build up that resistance? Looking at her food, I reply: ‘Sweetheart, I have no idea!’

_______________________

Blog 203 / 15 augustus 2020
HAGENEZEN & CHINEZEN

Heibel in Den Haag: Tweede Kamer-leden verlaten het gebouw om een hoofdelijke stemming te voorkomen. Dat idee krijgt gelijk navolging! Ik stel thuis voor te koken en mijn vrouw en zoon verlaten het land.
Ze knopen er een weekje aan bij haar ouders in Duitsland. Ik lig daar moeilijk sinds vorig keer. Mijn schoonmoeder zette een Duits gerecht op tafel en ik zei: ‘Zo te zien is het afgelopen met de Wiedergutmachung?’
Dus op naar mijn vaste Chinees. Ik neem de Special voor Drie Personen, maar dan voor zeven dagen. Mijn vriend Kong kijkt troostend: ‘U zit alleen?’ Ik vertel van mijn kookvoorstel en dat ik een hoofdelijke stemming wilde. Hij zegt: ‘Maar dan wint u altijd, met uw hoofd…’
‘Rustig,’ antwoord ik, ‘anders ga ik alsnog voor zeven pizza’s: hawaï, banaan, sinaasappel, kiwi…’ Kong knikt: ‘Ja, geweldig, bevroren de oven in, goddelijk op tafel. Kan 4000 jaar Chinese keuken niet tegenop’.
Terwijl op de achtergrond een wokpan te horen is, zegt hij: ‘Dat weglopen uit de Tweede Kamer, was toch ondemocratisch?’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘maar wie macht heeft, vindt democratie maar lastig’. Hij knikt: ‘Dat had ik als Chinees niet beter kunnen zeggen’. Het luikje naar de keuken gaat open en een witte plastic zak verschijnt. Hij zet die voor me neer en vraagt: ‘Mondkapje bij?’ Ik glimlach en zeg: ‘Zit wel goed, Kong, covid is gedeeld leed’. Hij antwoordt: ‘En gedeelde vreugde: Trump wordt niet herkozen. Smakelijk eten!’

_______________________

Blog 202 / 14 augustus 2020
GEZOND VERSTAND

Klopt! Ik heb lang geen melding gemaakt van mijn buurman Joop. Schaarser gekleed dan smakelijk is, zit hij in zijn tuin en bladert door de Telegraaf, of zoals hij die noemt: m’n hofleverancier sinds 1940. Als je Joop’s verhaal van vanmorgen kan volgen, ben je meester Filosofie van de gewone man. Hij pakt uit:

‘Het nieuws begrijpen is geen sinecure. Dat is trouwens Frans voor ‘eitje’. Hier staat: ‘Catastrofale krimp Nederlandse economie: 8,5 procent’. Maar wat is die catastrofe? Met 8,5% bungelen we onderaan. Engeland: 20%! Die theedrinkers mogen niet eens komen uithuilen in Amsterdam. Zo meteen praten de prostitués daar Engels met een Duits accent. En die 8,5% komt voor de helft omdat we te weinig uitgeven. Verdubbel dan de prijzen! Komt er zoveel btw naar de overheid, kan ze die doventolken opslag geven. Nog iets! De regering geeft ‘noodpakketten om de klappen op te vangen’. Als ze nou humor hebben, doen ze in zo’n pakket schuimrubber. Vat je m? Klappen.. schuimrubber! Maar ja, pakketten… Ben je er even niet, geven ze t af bij de buren. En die gaan dan vier weken naar Renesse. Daar denken ze in Den Haag niet aan. Overigens, weet je wat ik ga doen? Aandelen energie kopen. We rijden straks allemaal elektrisch. Iedereen wil in de auto! Dan hoef je geen mondkapje op! AH To Go? AH Drive-Through! En met je auto zo het strand op. Word je gepakt door een onderstroom, komt de reddingsbrigade in een Hummer. Als je het mij vraagt, die 8,5% is een retaildip, een politieke appelflauwte, een fake conspideratie!’
En dan komt zijn heerlijke afsluiter: ‘Zo is het toch?’

_______________________

Blog 201 / 13 augustus 2020
MIJN BOLLEN ZIJN OKE

‘Je doet het leuk.’ Vanachter zijn kraam met bloemen, bollen en tulpenkoelkastmagneten zegt de verkoper t zonder emotie. Ik denk: ‘Het is Amsterdam. Het kan dus twee kanten op: ‘Je doet het leuk’, dan wel: ‘Godallejezus, waar ben jij mee bezig?’
Ik kom goed weg. Hij meent het. Op de brug sta ik mezelf te filmen. Een tourguide bedrijf had om een opname gevraagd, dus ik doe een comedy-rondleiding Mokum pratend tegen mijn iPhone op een statief. En je raadt het al: mijn iPhone kon er niet om lachen.


De tulpenverkoper zat me rustig te bekijken. Om dit vroege uur hebben toeristen nog geen oog voor bloemen. Hun blikken suggereren dat ze met moeite bezig zijn de tijd tussen de muesli in het hotel en de eerste joint van de Bullbog te overbruggen.
‘Die bollen hé,’ vraag ik, wijzend op een carrousel met zakjes, komen die nou uit als thuis bent in Tokyo?’ Dat is m vaker gevraagd: ‘Zeker maar! Die van de bloemenmarkt moet je niet hebben. Die zijn zo fit als de kloten van Herman Brood’. ‘Die was in 2001 al dood,’ zeg ik. Hij knikt: ‘Dat bedoel ik!’
Hij is geen 40er meer, dus ik gooi historie in de strijd. ‘Ach, komen ze niet uit, maak je er soep van, als in ‘44.’ Hij knikt: ‘Brandnetels kan ook. Is nog lekker ook.’ Ik ga er niet op in, want je weet, dan is het verhaal waarom we in 74 toch die cup hadden moeten winnen maar een haarbreedte verwijderd en kom je niet weg voor t bier van 11 uur op tafel staat.
Ik moet verder met filmen, zeg gedag en ‘Goede zaken’.
Hij antwoordt: ‘En nog gefeliciteerd!’ ‘Met wie?’ vraag ik beleefd. ‘Met Fidel Castro, 13 augustus geboren.’ Ik grap voor het laatst: ‘Hoe is het met zijn bollen?’ Hij grijnst: ‘Daar zit geen salsa meer in. Succes met je filmpie!’

_______________________

Blog 200 / 12 augustus 2020
TOP 10 STAND-UP TIPS

Zaterdag heb ik een gig als stand-up comedian. Mc is Cristian Pielich, dus mijn introductie wordt perfect. Ik denk erover zó te beginnen: ‘Leuk hier te zijn! Stand-up is m’n hobby. Van beroep ben ik pedofiel’. Wat denk je? Moet kunnen?
Kijk, dat is het probleem: wat kan nog? Tijden zijn veranderd. Corona, politieke correctheid, BLM, de HEMA nog steeds niet failliet. Mag een stand-upper nog tegen dingen aanschoppen? Heeft de ‘Like’-cultuur gewonnen? Humor start in tragiek. Zijn we te welvarend? Tijd voor een Top Tien Stand-up Gedragscode 2020.


10. Noem vrouwen nooit onaantrekkelijk! Zeg: ‘Ze ziet er… leuk uit’, en elke man denkt: ‘Lelijk dus’.
9. Zeg gerust ‘neger’, maar éérst: ‘In een oud boek las ik…’. Dan is duidelijk: die maakt een grap. Want wie leest nog een oud boek?
8. Heb je een punt, maar geen énkel argument ervoor, start met: ‘Ik vind gewoon…’
7. Reken op 63% gegniffel na: ‘Ik zit in de trein, zonder mondkapje natuurlijk!’
6. Vermijd doordenkertjes als: ‘De scholen moeten open! Dan krijgen mijn kinderen tenminste geen corona van een vréémde’.
5. Schaam je niet naar sympatie te vissen met: ‘Ik woon in de Columbuslaan. Nou, je begrijpt het: ik ga verhuizen!’
4. Maar je publiek haalt de schouders op als je zegt: ‘Zielig hé, die 85+ers aan corona overleden?’
3. Je krijgt alle begrip, maar géén gelach op: ‘Greta Thunberg is geweldig, maar ik word niet geil van haar’.
2. Ben je 20er en je vertelt: ‘Ik zit veel op Facebook,’ dan kun je het schudden.
En dé Tip der Tips:
1. Introduceert de MC je met alleen je voornaam, pak m niet terug met: ‘Dank je wel, Silvijn… Eh… Hoe was jóuw achternaam ook alweer?’

_______________________

Blog 199 / 11 augustus 2020
BURNED MY FINGERS

You should know, I had a very caring mother, which was great but it could be overwhelming. During a summer by the sea, she rubbed me with suntan oil so thoroughly, I didn’t walk, I just slid down the beach. Within two hours, the coast was shut due to oil pollution.
Then you grow up. Go on a holyday on your own, thinking you can do without protection. In Spain, I got sunburnt. My head looked like a tomato. In a pharmacy, I asked what they had for me. They said mozzerella.
Actually, I was very sensitive to the sun. I had red hair. Very red. I went to a bullfight. The bulls attacked me.
That pharmacy had a skincare specialist. He said: ‘If you’d be a horse, I’d shoot you’. The product he sold me had the size of a Dinky Toy and the price of a Land Rover.
And it was sticky! That evening I applied it and the next day, I walked around with the hotel pillow glued on top of my head.
I got strange looks from some men and tried to save myself by saying: ‘This is what we gays from Amsterdam wear’. It didn’t work. These guys, they were gays from Amsterdam.
The following night, the burnt skin started to fall off. Now human skin is a delicatesse for insects. There was a knock on the door. It wasn’t room service. It were the hotel cockroaches. It was rumored that a Dutch guy gave a skin buffet. They forced themselves in. I took refuge on a tall cupboard. The roaches went out and returned with a ladder. My last word was: ‘Mother!’

_______________________

Blog 198 / 10 augustus 2020
TATTOOTJE?

Met een kennis ben ik voor de tweede keer in mijn leven in een tattooshop. Hij heeft op zijn schouder een portret van zijn dochtertje. Dat is aan een update toe: ze heeft nu een beugel. En zijn tatoeage ‘Feyenoord Forever’ moet worden: ‘Feyenoord Forever Till 2017’.
Ik had ooit een tatoeage. Ik moest in dienst nog in de tijd van de koude oorlog. Ik liet een portret van Stalin groot op mijn borst zetten en dacht: ‘Met dit keuren ze me af ’. Nee dus, ik kwam bij de infanterie en ze gebruikten me als schietschijf.
Trouwens, tatoeëren is duur! € 80 voor één regel tekst. De Nazi’s konden D-day afkopen, als ze het tatoeëren van nummers op armen van kampgevangenen hen in rekening hadden gebracht.


Het is druk in de zaak. Mensen met een tattoo van Columbus. Kan niet meer! Die vullen ze zwart in, tekstje erbij ‘Mandela Matters’, klaar!
Mannen die hun penis laten tatoeëren met ultraviolette inkt. Wel zo makkelijk in de darkroom!
De eigenaar vertelt me het gekste wat hij ooit meemaakte:
Een keurige meneer komt binnen en wil een tekst rond zijn anus. Of dat kan? Dus ik zeg: ‘Geen probleem. Heb ik vaker gedaan. Dingen als: Heaven’s Gate of Enter Without Knocking’. Hij wil rond zijn anus: Kan sporen van noten bevatten. Ik vraag: ‘Leg uit’. En hij zegt: ‘Ik moet voor boekhoudfraude 4 jaar de gevangenis in. Met Kan sporen van noten bevatten hoop ik in ieder geval gevangenen met een notenallergie af te houden’.


Ondertussen is mijn kennis klaar. Het portret van zijn dochtertje heeft niet alleen een beugel, maar nu
ook borsten. ‘Nu ik er toch ben,’ zegt hij, ‘laten we dan maar vooruit kijken!’

_______________________

Blog 197 / 9 augustus 2020
KEIHARD GENIETEN

‘Ik zeg, haj zeg, dus ik zeg, zegt ie: Hoezo dan? Nou, zeg ik, da zeg ik de hele tijd!’
Ja, in je tuin zitten met tuinen rondom en balkons boven je: dat is gratis meeleven met de buren. Doe je ogen dicht en het is de Costa del Sol. En ook hier ruikt het naar frikandellen en Axe.
Mijn buurman kocht de corona-zomerhit: zo’n achtertuin zwembadje. Kinderen vinden ze gewéldig. Voor het eerst zwemmen in alleen je eigen plas. Vol trots vertelt hij:
“Schoonhouden stelt niets voor. Gewoon n buisje Kukident erin. Werkt super, trouwens ook tegen kalknagels.
Mijn kleinste zei: ‘Pappa, ik leerde zwemmen in de recht bad en nu zwem ik rondjes. Zo heb ik niks aan mijn diploma!’
Vanmiddag komt haar vriendinnetje. Leuk meisje, maar die moeder! Ik vertel haar: ‘Ik speel badmeester. Zegt ze: ‘Prima, dat vul ik alvast een aanklacht in’.
Ik garandeer haar dat t veilig is. Ik kan reddend zwemmen. Zegt ze: ‘Als u erin stapt, komt elk kind bovendrijven. En meneer, als mijn dochtertje uren loopt te gillen, dat betekent dat ze zich thuis voelt’.
Tegenwoordig hebben alle kinderen een handleiding. Dat vriendinnetje is vegetarisch. Geen probleem. Krijgt ze frikandel met ketchup zonder frikandel.
En we blijven praktisch. Ik laat die kids in hun ondergoed zwemmen en gooi er een pak Omo bij. Scheelt je mooi een wasje draaien!”

Zomerpret dus, maar ook non-stop kindergeschreeuw. Ik zit in de tuin met AirPods in en daarover mijn BHF headset. 4×60 watt Guns N’ Roses helpt me er doorheen.

_______________________

Blog 196 / August 8, 2020
BUSY DAY

I’m sorry, too busy today comedy tour guiding for serious comedy writing, so here are some ‘honorable mentions’ from our stock.

A guy buys a birthday card and says to the cashier: ‘It’s for myself. Today is my birthday’. The cashier replies: ‘Who buys a such a card for himself is a looser’. The next day the man returns with the card and wants his money back. The cashier says: ‘Why?’ The guy says: ‘Come on! Who wants a birthday card from a looser?


I remember one stand-up gig. It went so bad. The cliché of cliché happened: they threw tomatoes. I said: ‘You think I’m vegetarian?’
Then they threw chicken wings. I said: ‘Try again. Im on a diet’.
Then they threw Sonja Bakker on stage.


Why does the Bible ignores Jesus truly had great humor? Here’s a sample.
Jesus is on a boat trip with his disciples, steps out and walks on the lake. The disciples are flabbergasted! He says: ‘Give it a try! You can do it. Trust me! I’m the son of God’.
Petrus steps out, almost drowns. Everybody has a big laugh! Then Jesus says: ‘Oh dear, I forgot to say: you first gotta do three Hail Marys!’


A couple walks through Wall Street. The man says: ‘This place… the smell of money fills your nose!’ The woman says: ‘If you get that smell in your pocket, Ill marry you’. The man takes a handkerchief, blows his nose and put the handkerchief in his pocket. He says: ‘Don’t feel obliged. I know how you are with my money. As quick as you blow your nose in a handkerchief, it’s gone’.

_______________________

Blog 195 / 7 augustus 2020
BOTOX FOREVER

Mensen zijn onberekenbaar. Gaat een covidje over de wereld en hydroxychloroquine wordt gedronken. Hoe was het gezegde alweer? ‘Baat het niet, schaadt het je imago niet’? En dan nu is het 30 graden maar geen hond drinkt Sunblock!? Wij luisteren mee aan de kassa bij het Kruidvat. Een beachbabe informeert. Ze oogt 40+, maar wie zal het zeggen.

– Juffrouw, een vraag, we gaan naar standpaviljoen Botox Forever en krijg ik deze Sun Block op mijn mondkapje, gaat dat eruit met Vanish?
De Kruidvat-kassiere: Moet je daar een mondkapje op?
– Ja, behalve als je een cocktail drinkt, spareribs wegwerkt of tongt.
– U gebruikt geen wegwerpkapjes?
– Hallo, jij misschien, ik ga de covid maffia niet sponsoren en Rutte al helemaal niet. Was Pim Fortuin er nog maar…
– Wie?
– Die is voor jouw tijd. Pimmetje was de uitvinder van social distancing. Europa vs Islam. Da’s 200 jaar geleden. Volkert van der Graaf loopt ook al vrij rond. Zal me benieuwen wanneer die zijn talk-show krijgt. Wat kosten deze draadloze oortjes trouwens?
– € 3,95, maar die zijn alleen voor de sier.
– Schat, leven is sier. Ik sta niet op het terras zonder oortjes in.
– En als je met iemand praat?
– Met niks in je oren lijkt het dat je luistert en dat is een fout signaal.
– Oké, dan wordt het Sun Block 50+, oortjes en 5 doosjes Ibuprofen?
– Ja graag. Die Ibuprofen is overigens voor de escape.
– Escape?
– Ja, lieverd, als je je handtas laat vallen en er rollen 80 pijnstillers uit, maak je een punt dat je er geen zin in hebt. Tegen een man zeggen ‘Ik ben ongesteld’ is even nuttig als beginnen over consented sex. Doe je alles in een tasje voor me? En jij ook een spannend weekend.

_______________________

Blog 194 / 6 augustus 2020
DOE DE TEST!

Vandaag 75 jaar geleden: atoombommen op Japan. Gevalletje algemene ontwikkeling! Hoe staat ’t daarmee? Doe de test!

Het is 75 jaar terug dat:
a. Atoomgeleerden zich tot superhelden promoveerden.
b. De wereld Japan tot verliezer bombardeerde.
c. Japan zich tot slachtoffer sublimeerde.

Diverse Poolse steden verklaren zich LGBT-vrij. Zeggen ze:
a. ‘Sorry hoor! Het is hier geen grachtengordel!’
b. ‘Voorlopig zitten onze hotels vol Russen!’
c. ‘Wat anders? De Joden zijn op!’


En hoe goed ken je Holland?
Welke stelling is juist:
a. Oma niet kunnen zien was niet voor iedereen een ramp.
b. 1,5m is een uitvinding van de medicijnenmaffia.
c. Pornhub is ook online onderwijs.

Schiphol verdient alle steun, want:
a. Liever een vliegtuigtoilet dan een trein-wc.
b. En stewardessen lezen niet de hele reis in de 1e klas de krant.
c. Hoe exporteert Holland anders haar extacy?

Amsterdam mist de Engelse touristen. Hoe blijkt dat:
a. Op de Wallen hoor je niet voordurend ‘F***ing Hell!’
b. Coffeeshops draaien zonder extra personeel.
c. Het Rijksmuseum ruikt niet naar kots.

Hugo de Jonge van het CDA wordt de nieuwe premier als hij…
a. net als Kennedy grappen voor zich laat schrijven door comedians;
b. jonge kiezers wijs maakt dat ‘C’ niet staat voor christelijk;
c. iedereen overtuigt dat hij in zijn hart géén VVD-er is.


[ Voor de insiders: Welke comedian schreef voor Kennedy? ]

_______________________

Blog 193 / 5 augustus 2020
JE BENT WAT JE BENT

Een vriendin van me is een gewéldige vrouw. En ze heeft geweldige benen. Tenminste, die zou ze hebben, als ze benen had, maar die verloor ze bij een ongeluk. Ze verzamelt wel schoenen. Ik vroeg waarom. Ze zei: ‘Ik ben nog steeds een vrouw’. Goed punt!

Wat zijn je benen waard? Daar kan ik een beetje over meepraten. Toen ik 11 was, brak ik mijn rechter enkel. Destijds vulden ze een enorme emmer met gips en als jochie stond ik erin totdat het was uitgehard. Het gewicht was enorm. Ik kreeg het niet opgetild. Ik liep cirkeltjes rond het rechterbeen vast op de grond. Mijn vader monteerde een van die oude metalen rolschaatsen eronder. Het maakte een vreselijk piepend geluid. Ik heb 12 weken niet geslapen.
Mijn vader stuurde me naar een ijzerwinkel om spijkers te ruilen. Hij kocht verkeerde, wat hem verbaasde want in de zaak had hij ze goed in de spiegel bekeken. Ik ging op pad en trok het gipsbeen op de rolschaats achter me aan. Je kon me 8 blokken ver horen.
Trouwens, dat gips moest droog blijven. Een keer per week zette mijn moeder me in een leeg bad. Ik zat op de bodem, mijn bootjes in de hand.
Bij het verlaten van de winkel, brak een heftig onweer los. Het gips trok een streep van een meter breed op de stoep. Bij onze voordeur viel het laatste stuk eraf in een driehoekige vorm. Hierdoor leek de streep op een gigantische pijl. Honderden mensen kwamen langs. Ze dachten dat er een garageverkoop was. Mijn vader voelde zich in verlegenheid gebracht, verkocht alles in de garage, inclusief zijn auto en mijn konijn. Ik was zo geschokt, dat ik in het ziekenhuis mijn mond hield, toen ik nieuw gips kreeg om het verkeerde been.


Dat was mijn enige ongeluk. Ik heb mijn benen nog. En om op die vriendin zónder terug te komen, ze is geweldig, wat laat zien: je bent wat je bent, niet wat je hebt
.

_______________________

Blog 192 / 4 augustus 2020
ECHTE MANNEN

In de derde klas lagere school werd ik betrapt door mijn vader, terwijl ik met klasgenoten poten uit kikkers trok. Mijn vader was geschokt, omdat ik de kant van de kikkers koos. Kort daarop zag hij me in een toneelstuk op school: ‘Romeo en Julia’. Ik speelde Julia. Hij nam me apart en zei dat hij een echte man van me ging maken.

Mijn vader was bij de politie. Een stoer mannenberoep dat hij zou demonstreren. Hij stuurt me naar de winkel om bier te halen. Ik zeg: ‘Ik ben 9…’ Hij verzekert me dat t oke is. Ik kom thuis met het bier en hij arresteert me. In de rechtbank drukt mijn vader een taakstraf door: 50 uur onkruid schoffelen, terwijl ik allergisch ben voor onkruid. Ik lig 49 uur in coma.
Als tiener loop ik mee in een demonstratie. Het gaat volledig mis en de ME schiet met rubber kogels. Vanuit hun rangen roept mijn vader me toe: ‘Stil staan!’
Jaren later krijgt hij een hartaanval. Ik gooi hem in mijn auto en scheur naar het ziekenhuis. Net op tijd. Als hij na 2 weken bijkomt, vordert hij mijn auto in wegens roekeloos rijden. De vader-zoonrelatie wordt te kostbaar. Onze wegen scheiden zich.


Ik zie hem op zijn sterfbed. Hij heeft nog maar één vraag: ben ik de echte man waarvan hij droomde? Ik vertel dat ik als modeontwerper werk en mijn hobby is ballet. Hij valt dood achterover. Mijn moeder vraagt of het waar is. ‘Absoluut niet,’ zeg ik, ‘en dat bewijst maar: pa was een echte man, maar geen humor’.

_______________________

Blog 191 / 3 augustus 2020
AIR GOOGLE MAPS

Al mijn leven lang heb ik vakanties aangepast aan mijn budget. Dit jaar is vakantie in de voordeur staan en naar de overkant van de straat kijken.
Dus ik sta daar en zie mijn buurman. Hij zegt: ‘Ook Budget Travel?’ Ik zeg: ‘Ja, maar ik heb vanmiddag een spannende excursie: naar Gall&Gall’. Hij knikt begrijpend: ‘Ik speel met de kinderen in het vliegtuig zitten. Met z’n zessen op een bank voor vier, mondkapje om en op t scherm Google Maps’. Nu knik ik met evenveel compassie: ‘Die zoon van mij gamet 110 uur per week. De straat waar hij woont, kent hij alleen van Google Maps.’ Dan zegt mijn buur: ‘Thuis vakantie is prima, maar je moet wel de afwas doen’. Ik opper een idee: ‘Stel ik doe vanavond jullie afwas en jij hier de onze? Da’s iets anders in een saaie routine. Hij voelt ervoor. We checken het bij onze partners en die zijn accoord.

Dus half acht s avonds steken hij en ik de straat over en zeggen: ‘Succes!’ Om middernacht ontmoeten we elkaar weer op straat. Tja, wie legt als eerste uit waarom afwas zo lang duurt? Hij zegt: ‘Je vrouw was aardig. Glaasje wijn, blokje kaas. ‘Gezellig,’ antwoord ik, ‘die van jou kwam met Martini en olijven’. Tijd voor een grap! Ik zeg: ‘Trouwens, jouw vrouw draagt ​​hetzelfde merk slipje als de mijne’. Hij antwoordt: ‘Heel leuk! Bij deze temperatuur draagt ​​mijn vrouw geen ondergoed. Trouwens, die van jou ook niet. Slaap lekker!’

_______________________

Blog 190 / August 2, 2020
THE NOBLE ART OF CONVERSATION

Picasso had it easy, fighting white canvas. Eisenhower went whistling through combating Nazis… What I’m trying to say is, the art of art, and the art of war are kids play compared to the art of conversation.
Here’s a sample. I’m facing a wonderful lady. She tells me she has a son of 21. I pull out my stock compliment for women: ‘A child of 21? Than the joy of motherhood came to you at a very young age’. She says: ‘I became pregnant after being raped at 12’. I answer: ‘Well, at least I was right about the young age’.
Perhaps even more delicate is to converse with machines. This is what I endured last week.


At my gym, Im standing on a running machine. I opt for the program ‘Marathon’. You should type in your age. I do. The display reads: ‘Excuse me? Who taught you to run a marathon? The old Greeks? Ha, ha, ha’. I type: ‘Show some respect or I report you as malfunctioning’. The display replies: ‘Really? The staff regards you as someone with only knowledge of steam engines’. Then the thing starts to giggle. I type: ‘Maybe I go for a cycling machine’. ‘Be my guest,’ the display adds, but check for flat tires’. This time theres a hard metal laugh. The other running machines join in.
I retreat and get on a cycling trainer. The display lights up with the question: ‘Are you that marathon guy?’ I reply: ‘I’m the one who chips in for your electricity bill, contributes to the salary of the cleaning lady’. The cycling machine display reacts: ‘Aha, the power of money! Bourgeois bravura!’ I realize I’m sitting on a mechanical communist. Quickly I type in I want the ‘Lance Armstrong’-program. The metal Stalin replies: ‘In that case don’t forget your drugs, which in your case is, let me guess, Old Spice?’


The Noble Art of Conversation… Perhaps the only time we don’t worry about what we say, is when we utter our last words. Then… to arrive in heaven, full of people saying: ‘You know, my last words, what I actually should’ve said…’

_______________________

Blog 189 / 1 augustus 2020
CAUSAAL VERBAND

Om 7 of 11 over 1 vertrok uit Coevorden een man naar een gekostumeerd feest in Amsterdam. Hij zag een stopbord, maar omdat hij dyslectisch is, dacht hij dat er stond: ‘Prijst de Heer’. Hij gaf gas en raakte een vrouw met een tuba op de fiets. Het rijwiel had blikschade, de tuba emotionele schade, en de vrouw was bipolair worden. Hierdoor kon zij die middag in Elst geen uitvoering geven van Penderecki’s Pianoconcert voor Tuba.
De voorstelling werd geannuleerd en duizenden Penderecki fans in Hoensbroek (Limburg) bleven thuis. De verwachte verkeerschaos op de Dorpsstraat ontstond niet en een gezin eenden waagde de oversteek. Zij kwamen nooit aan. Die avond verscheen in Hoensbroek bij het gezin van Wo Fong Lang op tafel boerenkool met Peking eend. Het was een succes.
Wo Fong Lang belde enthousiast zijn broer Wo Fong Lang in Den Helder. De broers hebben dezelfde naam en om verwarring te voorkomen wonen ze ver uit elkaar. Wo Fong Lang (Hoensbroek) suggereerde dat Wo Fong Lang (Den Helder) het gerecht zou opnemen in het boek waaraan hij werkt ‘4000 jaar Chinese en 28 minuten Nederlandse keuken’. (Een kroket maken duurt 20 minuten en de afwas 8.)
Die avond al presenteerde Wo Fong Lang (Den Helder) de schotel in zijn restaurant De Nieuwe Te Lange Muur aan 7 toeristen. Er was echter iets mis gegaan. Aan de telefoon zei Wo Fong Lang (Hoensbroek) per ongeluk niet ‘Doe de groeten aan je vrouw’, maar ‘Voeg een pond zout toe’. De toeristen vonden het eten aan de zoute kant, dronken een liter bier per persoon en namen de trein naar Amsterdam.
Direct na aankomst leegden de 7 hun blaas tegen een boom. Het was echter de man uit Coevorden, op weg naar een gekostumeerd feest, verkleed als boom.

Kortom: nodig iedereen uit voor je gekostumeerd feest, maar pas op met dyslectici.

_______________________

Blog 188 / July 31, 2020
LITTLE BOY’S DREAMS

We all like collecting stuff. But I’ve never been very involved in that.
I come from a modest family, extremely modest.
When my father said: ‘I’m going to the bank’, he meant the bottle bank.
In my kid’s room, if it wasn’t for the mold, I’d have nothing on the wall.

My sister’s dollshouse was an orange crate, the peels the dolls.

So the idea of collecting was out of the question.

Boys had Dinky Toys, cars at scale 1:43. A classmate wanted to come over and see mine. I had none. We were in my room. I pointed at the floor and said I had Micro Toys: scale 1:1,000,000. You couldn’t see them… He came a step closer. I screamed: ‘You’re standing on my collection!’ I took 4 year of his pocket money.
With few resources, you become creative. In those days, at the market, they used newspapers to wrap. I collected cut out spots of red cabbage and ripe melon and very ripe bananas. Nobody showed interest in my scrapbooks, but I wasn’t alone. I had in my room thousands of fruit flies.
Comic books were an unattainable luxury. When I was 11, I secretly had myself locked up in a bookstore so I could read comics all night. But the store closed for the holidays… I was there for three weeks, survived on lollipops they sold. When I came out, I knew all comic books by heart and had lost 14 teeth.


Such experiences can cause a trauma. Have you heard of the man, whose dream was to collect stamps, but his parents wouldn’t allow him? As an adult, he turned into a serial collector. He collected tongues that had licked stamps.


Anyway, my modest upbringing saved me from one trauma: taking boxes of things you passionately collected as a kid to a thrift store, to see your childhood happiness go out for 50 cents per kilo.

_______________________

Blog 187 / 30 juli 2020
HULP GEVRAAGD

Blog 185 was een geintje. Ik verliet de bibliotheek echt met iets van Hemingway. Een van zijn brilliante schrijftips is: Start je boek met een alinea van maximaal 3-5 zinnen die de lezer direct pakken. Ik ben bezig met een filmscenario en heb jullie hulp nodig. Hier 4 alternatieve beginnen. In de openingscene zijn twee broers bij elkaar en de een wil iets van de ander. Welke start maakt dat je zegt: ‘Dit moet ik lezen!’ en ‘Hier is een nieuwe Hemingway opgestaan!’

‘Je doet het voor de gewone mensen!’ Diederik Fleuren wilde op tafel slaan, maar hij hield zich in. De vorige keer dat zijn vuist neerkwam in deze kamer waar het naar Pampers en motorolie ruikt, raakte hij een pizzadoos. ‘Dat moet nooit weer gebeuren!’ dacht hij toen op de eerste hulp, die fanatiek bezig was met het verwijderen van ananas uit zijn oogkas.


Hij had het opgegeven. Al zeven keer legde Diederik Fleuren zijn broer uit dat je bij de chinees niet vraagt om Babi Pangang Hawaii. Daar was hij ook niet gekomen in zijn nieuwe Hugo Boss pak, dat na een half uur in deze kamer ongetwijfeld zou ruiken naar Cherios en wondvocht.


Diederik Fleuren’s broer keek uit het raam. In de achtertuin lichtte zijn hond een been op tegen de barbique. ‘Dus ik mag niet het woord pizza gebruiken?’ vroeg hij met de teleurstelling van een man waarvan het touw om zijn nek breekt als hij van de stoel stapt. Diederik voelde het haarscherp aan, sloeg zijn arm om zijn broer, beseffende dat de mouw van zijn colbert zou blijven plakken aan de behaarde rug.

Nadenkend liep de vlieg temidden van de resten pizza op de vloer. Toen viel hij op zijn rug. ‘Kijk,’ zei Diederik Fleuren, die het kort wilde houden in dit apartement waar geen onderscheid bestond tussen toiletpapier en belastingaanslagen, ‘Je vrienden, doe het voor hen!’ Zijn broer hoorde het aan met de motivatie van een gladiator in een rolstoel.

_______________________

Blog 186 / July 29, 2020
A SWIMMING TALE

Summertime, swimming time. I told you, I was never a good swimmer. Wanna hear a story?
One time, I walk by the sea and a wave just sweeps me away. I immediatly shout for the lifeguard. They shout to call back after lunch.
I grab a whale on his way to the shore. I climb on top. The animal hits the beach. The environmental conscious generation starts pushing the whale back in the water, shouting ‘We love you’. In half an hour it’s miles into the sea. I’m still on top. I’m a boomer, what do they care. I’m synonymous with global warming. Forget about it.
I chill out, look around. There’s water, water everywhere. Then a container ship passes by. I wave frantically. They think I am a pirate and open fire.
Days later, I get caught in a net and pulled aboard a fishing ship. I’m considered by-catch and dumped overboard.
A raft with refugees floats by. We negotiate with hands and feet. They will let me onboard for $3000. I agree, but they don’t accept credit cards.
The whale swims under a bridge. I grab it and climb on the deck. It’s a bridge where often people commit suicide. It has a surveyance team. I got spotted and trown back in sea.
Then luck strikes. I spot a sailing boat. They pick me up, treat me as a hitchhiker. I spent three weeks in the boot. Gagged and bound. But I survive. So don’t mention swimming to me unless you’re under six.

_______________________

Blog 185 / July 28, 2020
DOMINOS WITHOUT PIZZAS

Remember the Domino Theory? ‘What’s that?’ you say, having dropped history in school. So did I. We’ve never been taught about it. We feared when opting for ‘soft subjects’, we’d end up sitting on the couch, hoping to get freelance, underpaid jobs 1,5 days a week. Look at us now.
Today’s Domino Theory: one BLM statue falls, next day a book get burned.


I go to my libary. (You know me: I have such dinosaur traits.) What do I see: empty racks, floors closed, stacked seats in dusty corners! Naïvely I pose the question I have in my head to the last employee in the building:
– Excuse me, I’m looking for a book by Ernest Hemingway.
– OMG! Sir, do you want to cut yourself off from mankind? Hemingway was a drinker, big game hunter, fighter, and worse of all he liked bull fights. You think we still provide macho, drug related, murderous smear?
– Hold on! You had a Hemingway seminar recently. I was there. Should I cry and repent my sins?
– Not a bad idea. Sir, the past is not the old days anymore. It’s a foul shadow, a make believe in ink and on celluloid. Image children asking for a book on Bach? The man composed for Christian religion only, his white wig underlining western superiority. I can’t help you. I gotta go, dump these philosophy books in the container.
– Hold on! Are you trashing 3,000 years of men’s wisdom?
– Exactly! Philosophy has a male chauvinist hobby way too long.
– Okay, Plato was gay, but he had great punchlines. [ I turn my head and spot an empty shelf. ] What is this? Cooking books are gone? Let me guess: only vegan cooking books is still politically correct?
– Not quite. Too few provided evidence that the used plants were harvested without causing emotional damage.
– I’m all in. Plants have emotions. An onion cries too when it’s sliced. Flowers bow slain their heads. And doesn’t mown grass smell of murder?
The library employee knods and wispers:
You better get out. The surveillance camera recorded us and God knows what the computer finds out about your pedigree.

[ Trivia: What did Thomas Mann say about book burning? ]

_______________________

Blog 184 / 27 juli 2020
DELEN IS HOUDEN VAN

In tijden van groot leed vergeten we soms de impact van klein leed. En een klein litteken is er ook een: het verhaal van een bal.

Een obligaat familiediner, midden op tafel de soepterrine. Van buiten gouden krullen, van binnen soep met ballen. De betere tijden zijn voorbij, maar het komt uit een goed hart, als de meeste dingen waar je niet om vraagt. Ieder dient zichzelf op. Ik pak de lepel, schep, leeg de lepel in mijn bord en zet m terug. Een oom naast mij is aan de beurt. Ik kijk beschaafd glimlachend op en zie de complete familie met verbazing naar mijn bord staren. Het wordt ijzig stil. Ik kijk omlaag. In de doorzichtige soep ligt een bal. Eén bal… Wat heb ik gedaan…!? Ik kijk op en zie nu alle ogen mij aanstaren. De oom grinnikt zachtjes, gaat met de lepel door de terrine en iedereen raadt zijn gedachten: ‘Hij één? Dan ik 12!’ Zijn vrouw werpt me een blik vol plaatsvervangende schaamte toe. Eén bal en één solidaire tante van 67. Dit gaat de goede kant op.
Tegenover me draait een 9-jarige tweeling zich naar elkaar en voor er geproest wordt, pakken hun vader en moeder elk een kind in de nek. De jonge gezichtjes verstarren en hun haat rolt me tegemoet.
Van rechts daalt laatdunkendheid op me neer. De 84-jarige veteraan van ons gezelschap vermoedt gebrek aan mannelijkheid, of iets vegetarisch en dat is erger dan communisme.
Ik kijk niet naar de gastvrouw. Het intens beledigd zijn laat zich raden. Haar zwaarlijvige echtgenoot is de joker van de familie. Hij vraagt luid: Kennen jullie die van die man met één bal? Zijn net zo imposante broer roept: Die was er een kwijt! De mannen bulderen, maar snel zet de ijzige stilte weer in.
Ik trek mezelf uit het moeras. Met de lepel druk ik de bal plat en roer die door de soep. Triest zeg ik: ‘Zo eten ze soep in Noord-Korea’. Kelen worden geschraapt. Tranen verschijnen in ooghoeken. Mijn eer is gered en ik denk: Leed is als een soa. Je kunt het voor jezelf houden, je kunt het ook delen.

_______________________

Blog 183 / 26 juli 2020
SALAMI IN HET HIERNAMAALS

‘Heb jij dit gegeten?’, vraagt ​​mijn vrouw, terwijl ze een halfvol pak sandwichsalami voor me houdt. De resterende plakjes zijn beschimmeld en bedekt met microscopisch kleine wezens waarvoor er zeker alleen Latijnse woorden zijn, wat bewijst waarom dat een dode taal werd. Het pak is levendiger dan een kerstfeest in mijn familie.
Ik had de eerste helft ervan gegeten. Al mijn leven lang geniet ik van salami. Leg je al die worsten op een rij, dan kun je naar Bologna en terug zonder rijbewijs. Die salami was dit keer zo wit als ijs. Ik weet nog dat ik dacht: ‘Sinds wanneer maakt Ola salami?’
Terwijl mijn vrouw de biocultuur in mijn gezicht houdt, stamel ik: ‘Als dat in me zit, waarom ben ik nog hier en adem ik?’ Ze zegt: ‘Eindelijk stel je ook die vraag’.


Had de ter ziele gegane delicatesse zijn werk gedaan en is dit mijn leven na de dood? Ik voel aan mijn hoofd en denk: ’Dit is niet de hemel! Ik ben nog steeds kaal!’ En er ligt een tandartsrekening op tafel.
Het is mijn eigen schuld. Ik kijk nooit naar uiterste houdbaarheid. Daar had ik een traumatische ervaring mee. Ik was op een date. Zij vraagt: ‘Voor we verder gaan, hoe oud ben je?’ Dat vertel ik haar en ze antwoordt: ‘Ik betaal straks wel voor mezelf’.
Nee, ik leef! Mijn leven was ook niet aan me voorbij geflitst. Dat is één keer gebeurd. Vreselijk! Het had Pakistaanse ondertiteling.


Dan zie ik een twee derde lege fles Pouilly-Fuissé voor me staan. Dat is het! Franse alcohol neutraliseerde Italiaanse schimmels! Ik ben eruit en heb de les geleerd. Voortaan controleer ik houdbaarheidsdata. En met dezelfde toewijding als blijven genieten van Franse wijn, maar dat – zoals je zonder twijfel begrijpt – uitsluitend voor de veiligheid.


[ Trivia: deze blog voldoet aan het klassieke Hollywood scenario paradigma. ]

_______________________

Blog 182 / 24 juli 2020
HOOFD ERAF!

Je weet wat het ‘sneeuwbaleffect’ is? Iemand in Zwitserland wordt geraakt door een sneeuwbal, 24 uur later is het Great Barrier Reef verdwenen.
Eén beeld van een vermeende slavenhandelaar werd omvergeworpen, nu is het n rage. Ok, we moeten het verleden herzien, maar niet dat gehaast! Hoe wijs je een tourist de weg over 5 jaar? ‘Take the Prince Laan, go right onto Dizzy Gillisepiestraat, and there’s the Anne Frank Huis. By the way, it’s now called the Michael Jordan Mansion.’
In de trein naar Amsterdam sprak ik een kleurling uit Londen. Een radicale denker maar met gevoel voor humor.


– Sir, Rembrandt’s sculpture must go. The money for his commissions was earned with slave trade. His brushes are dipped in blood.
– Oh really! I always wondered how he got those lifelike skin tones.
– Take Winston Churchill: responsible for bombing innocent civilians.
– And he was a smoker! His face should be on packs of cigarettes: Smoking may cause a British accent.
– How can anybody except a Nobel Prize? The man invented dynamite. What a blessing to mankind!
– Don’t worry. Most of the Nobel laureates are Jewish and mankind hardly blessed them too. Your point is western civilization must review its historic icons.
– Exactly! You should change the name of the Johan Cruyff Arena.
– What was wrong with Cruijff? Didn’t he pass enough to ethnic minorities?
– And your future queen Amalia should marry an African man.
– Now I’m all in! We’ll have the first generation Oranje-Nassaus with rhythm.
– You’re stereotyping.
– Perhaps, but stereo was thé invention of my lifetime. That and global warming is all I’ll be remembered for.
– Sir, all I want to say is, your past wasn’t a party.
– I couldn’t agree more. I don’t want to redo our Golden Age! Dental care was awful.


We nemen afscheid en ik ga aan het werk als comedian-tourgids: toeristen oud Amsterdam laten zien, gebouwd met geld o.a. uit slavenhandel. Wat een baan!

_______________________

Blog 181 / July 23, 2020
PARTY TIPS

Here’s a tip on how not to behave at parties. And please don’t say: You must be an expert.
Friends of my wife and me are getting married. I come alone. My wife can’t stand the groom. Hes a divorce lawyer and always tries to sell us his expertise. And being friends, we get a tempting discount. Our marriage is fine, but I think ‘a discount is a discount’. Anyway, my wife is uncomfortable with him.
At the party, there is a stunning buffet. The kind where you want to stuff your pockets to take home. The caterers know that is an idea everyone has. At the exit you are searched.
I’m standing with a plate in my hand and a man addresses me. He really wants to make his point. He speaks in italics. It sounds like all the time hes quoting somebody.
He asks: Do you have a life insurance?
I say: What do you mean? Is something wrong with the buffet?

My question is: do you think about the future?
My future was getting a second plate, but I’m not that sure anymore.
I don’t want to upset you.
Well, if it’s not your intention, you’re doing a great job. Is it the scallops? They looked a bit too happy.
I know nothing of cooking.
Oh, there’s a lady walking around selling her culinary classes.
I don’t think you should sell your product at parties.
That settles it with insurance, I presume. I think I’ll get myself some more shrimps. Nice talking to you
!

I actually had met that lady selling culinary classes. A very modest person. She spoke in lowercase characters, promised me a tempting discount. She asked what I did, I said comedian. Her husband loved jokes, she told me. I said: ‘Well, he’s married to you’. I lost the discount.
Maybe I’m a hard person to sell your expertise to at a party, but in general don’t try it. At that wedding, for me, it was easy to follow this rule. Nobody wanted to hear my jokes.

_______________________

Blog 180 / 22 juli 2020
TIME-OUT VOOR RECHTS

Mijn computer heeft een dicteerfunctie. Daarmee heb ik deze blog gemaakt. Dit is wat er gebeurde. Ik ben op de sportschool, ga met gewichten aan de slag en mijn rechterarm crasht. Ik bel mijn dokter. Hij vraagt: ‘Wat is gebeurd?’ Ik zeg: ‘Ik kreeg een gewicht aangereikt en dat was te zwaar.’
– ‘Dan zeg je toch: dat is te zwaar?’
‘Ja, tegen een jongen van 12…’
– ‘En toen?’
‘Ik begin en 30 seconden later zie ik het plafond. Mensen staan om me heen. Iemand houdt reukzout onder mijn neus. Mijn rechterarm zwelt zo gigantisch op. Ik verlaat het gebouw met de goederenlift.’
– ‘Je hebt er ijs op gedaan?’
‘Natuurlijk. Daarom ruikt heel Rotterdam Noord nu naar kokos.’
– ‘Trouwens, je bent toch rechtshandig? Heb je m’n nummer gedraaid met links? ’
‘Nee, mijn linkerhand is slecht met cijfers. En zijn grammatica is ook abominabel. Ik typ een e-mail met links. Krijg ik antwoord van de CIA.’
– ‘Maar als je niet kan typen als comedian, hoe krijg je dan grappen op papier?’
‘Dus niet! En mijn verzekering weigert te betalen. Dat ik niet kan schrijven vinden ze geen verlies voor de samenleving. ‘’
– ‘Nou, gebruik rechts twee weken niet en doe links op een taalcursus.’


Dus met een hand tijdelijk gepensioneerd en een met een IQ van 35, eet ik aardappelpuree met een rietje. Maar als iemand me helpt een begin te maken, gaat spaghetti prima.
Links is wél muzikaal. Je moet hem het pianoconcert voor de linkerhand van Ravel horen spelen. t Is zo voorbij. Hij gebruikt alleen de zwarte toetsen. Hij is erg pro black.


Ik ga weer naar de sportschool. Die jongen van 12 ziet me en zegt: ‘Fijn dat u er bent. Vandaag maar een gewichtje van piepschuim?’

_______________________

Blog 179 / 21 juli 2020
LUCKY STRIKE

Mijn dierbaarste jeugdherinnering is na school westerns op tv kijken. Vooral indianen die van paarden vielen, fascineerden me. Ik klom bovenop de bank en wanneer een cowboy schoot, viel ik eraf. Een keer kwam ik terecht op de hamster van mijn zus. We hebben de vlek nooit uit het tapijt gekregen.
Het werd helemaal mijn ding. Mijn eerste date: eindelijk het meisje thuis. We zaten op bed. Ze trok haar blouse uit. Ik viel op de grond.
In de krant stond een advertentie voor een cursus ‘Van Paarden Vallen – Indiaanse Stijl’. Het was een droom die uitkwam! De leraar was een oude Navajo-indiaan. Hij was heel Indiaans. Hij kende maar twee woorden Nederlands: nijlpaard en toiletborstel, en het is niet gemakkelijk van paarden vallen te onderwijzen met dat vocabulaire.
Zijn vader had in films gespeeld. Geen paard in Hollywood waar hij niet van was af gevallen. Zijn laatste film speelde op de Noordpool. Hij viel briljant van een ijsbeer, crashte door het ijs en verdronk.
Mijn Navajo-leraar was streng. Kwam je te laat voor de les, dan werd je gescalpeerd. Een keer verhoogde hij zijn prijzen. Hij informeerde ons met rooksignalen.


Daarna werd ik lid van een paardenclub, een heel chique. Mannen stapten vanuit hun Jaguar direct op hun paard. Dan knielde het paard, zodat ze hun auto konden afsluiten.
Natuurlijk koos ik voor de stijl ‘western’ rijden. Mijn paard was heel western. Hij rookte Lucky Strike. Het heette niet Rex of Bucky, maar Sigmund Freud. Niet alleen geweldig om op te rijden, je kon hem ook je problemen vertellen. Een keer deed ik dat. Het paard stond achter me terwijl ik in het hooi lag te praten. Een uur verstreek en het paard bracht € 175 in rekening.
Hij legde uit dat t leven draait niet om naar beneden, maar naar boven vallen. Ik antwoordde dat we in een post-materialistische wereld leefden en zijn advies achterhaald leek. Een half jaar liep ik rond met op mijn voorhoofd de afdruk van een hoef.


Maar het paard had gelijk. Het leven gaat om naar boven vallen en na het ontbijt altijd je tanden poetsen.

_______________________

Blog 178 / 20 juli 2020
PAK DE BAL!

Toen ik in de twintig was, had ik een tijdje een hond. t Is nogal een verhaal.
Ik lig op het strand en zie plotseling n wolk die sprekend lijkt op mijn belastinginspecteur. Ik ben perplex. Wat kan dat betekenen? Heb ik op mijn belastingaangifte de vakjes aangevinkt met niet genoeg emotie? Een pen gebruikt met het verkeerde zwart? Ik raak in paniek en duik weg onder 1,5 meter zand. Een week later graaft een hond me uit. Ik had me in leven gehouden met vier zakken knoflookchips… Dus als ik de hond om zijn naam vraag, wordt hij spontaan scheel. De eigenaar verschijnt en vraagt wat in godsnaam is gebeurd. De hond is echter ook dyslectisch geworden. Hij misinterpreteert wat de man zegt en bijt in diens been. Ik schaam me dood, bied aan het dier te kopen. De man zegt: ‘Ben je gek? Mijn vrouw houdt van die hond. Mijn drie kleine kinderen zijn met hem opgegroeid. Hij betekent alles voor ons… Wat bied je?’ Ik kom thuis met een heel imperfecte, heel dure hond.


Nu had ik gelezen in ‘Liefdesleven voor Dummies’: laat je hond in een park snuffelen aan een hond die wordt uitgelaten door een vrouw. Dat is het plan, maar mijn hond is alleen aantrekkelijk voor honden met dezelfde tekortkomingen. Hoe vind ik een schele, dyslectische hond, uitgelaten door een sexy blondine? Het duurt maanden, maar dan: Jackpot! De honden snuffelen aan elkaar. Ze zien ook niet veel. Voor hetzelfde geld snuffelen ze aan een lijk en dat zou waarschijnlijk nog beter ruiken. De blondine is prachtig, gewillig en scheel. Ik zei: ‘Hallo’. Ze misinterpreteert me en bijt in mijn been. Ik ben op slag verliefd. We beginnen een affaire.


Ze vertelt dat haar hond alleen woorden begrijpt
met meer dan 6 lettergrepen. En het is niet eenvoudig om ‘Pak de bal’ te roepen in woorden met 6 of meer lettergrepen. Een fortuin had ze uitgegeven aan nooit teruggebrachte ballen. En zij heeft hetzelfde dyslexie. Dus in bed lees ik belastingaanslagen voor. Zij fluistert sexy dingen als: ‘Slavernij was toch niet zo erg’. Ik zeg dat als het haar ware gevoelens zijn, mensen over 300 jaar haar beeld omvergooien.

Op een dag laat ze onze twee honden uit. Zij ontmoeten twee soortgenoten: scheel, dyslectisch, en uitgelaten door een prachtige blonde man. Zijn ogen ontmoeten die van mijn vriendin. Hoe goed dat ook gaat, want hij is ook scheel. Er wordt wat gesmalltalkt, wat gegiecheld, wat benen gebeten. Ze gaat er met hem vandoor en ik heb mijn hond nooit meer gezien.
Sindsdien, ben ik op t strand, vóór ik naar de wolken kijk, zet ik mijn bril af.

_______________________

Blog 177 / 19 juli 2020
KOEKJES VAN ALDI

Afgelopen week was ik zó vaak in Amsterdam als tourgids/comedian, dat ik de stad bijna beter ken dan Rotterdam. Dat is als meer weten van seks met je buurvrouw dan met je eigen vrouw. In het geval van mijn buurvrouw is dat geweldig.

Ik lig uren wakker na een lange dag gidsen, ga eruit om een kop thee te zetten en hoor ik iets in de woonkamer. Ik doe er t licht aan en daar is een man bezig een schilderij van de muur te halen. Duidelijk een inbreker. Op de vloer staat de karakteristieke jutezak waar een kandelaar uit steekt. Ik weet dus wat hij is, al héb ik niet eens n kandelaar.
Je wilt iemand niet laten schrikken, dus ik kuch discreet. Hij draait zich om en zegt: ‘Gast, ik ben bezig!’
– ‘Natuurlijk, sorry, maar ik woon hier. En trouwens, waarom pak je dát schilderij en niet die uit de achterkamer. Die is meer waard.’
– ‘Dat denk jij! Deze is 20e eeuw en dat brengt meer op dan die ouwe achterin.’
– ‘Zo, je kent je vak!’
– ‘Zie ik er uit als een amateur? Meneer, het is n echt beroep. Je wil niet weten wat ik betaal aan Arbeids ongeschiktheids verzekering.’
Hij zet ’t schilderij wat hard neer.
Ik zeg: ‘Rustig, zo wordt mijn vrouw wakker’.
– ‘Oh ja, vrouwen, die gaan gillen.’
– ‘Met mijn vrouw ben je slechter af. Die begint een “goed gesprek” …Ik wilde eigenlijk thee zetten.’
Hij zegt: ‘Dat klinkt lekker.’


Even later zitten we aan de keukentafel. De man vertelt: ‘Kijk, wouten komen niet meer langs voor inbraak. Je moet naar de website. En dan ’t geslacht van de dader invullen? Is geen vakje meer voor!’
– ‘Ze willen niet aan seksediscriminatie doen.’
– ‘Precies! Etnische achtergrond invullen? Vergeet t maar.’
– ‘Kan ik in komen. In no time, word je voor profileren op social media afgeslacht.’
– ‘Zo is het. Lekkere koekjes trouwens.’
– ‘Ja, van de Aldi.’
De deur gaat open en daar staat mijn 16-jarige zoon. Met slaperige ogen zegt hij: ‘Ik wil n glas water, maar de kraan in de badkamer is weg’.
‘Ja,’ zegt de inbreker, ‘ik ben aan t verbouwen en ik heb er een nodig’.
Mijn zoon kijkt mij aan: ‘Is dat n inbreker?’
De man fonst zijn wenkbrauwen: ‘Slimme jongen!’
Ik zeg: ‘6 gymnasium’.
Mijn zoon pakt een glas water. De inbreker zegt: ‘Neem er ’n koekje bij. Ze zijn lekker. Van Aldi’.
‘Weet ik,’ antwoordt mijn zoon, ‘we kopen ze daar’. Ik vul aan: ‘We doen samen de boodschappen’.
De inbreker complimenteert: ‘Groot gelijk. Kinderen moeten meehelpen in het huishouden’.
Mijn zoon stapt de keuken uit: ‘Welterusten’.
De inbreker zegt: ‘Ja, welterusten en doe je best op school hè!’
Dan tegen mij: ‘Ik moet weer verder’.
We staan op. Ik zeg: ‘Dan ga ik maar verzekeringspapieren invullen. Ik denk niet dat ik je kan tegenhouden’.
– ‘Ik héb een zwarte balk karate…’
– ‘Zo! Ik gele band judo.’
– ‘Ik stuur volgende keer m’n zoon, die heeft de witte band, die kun je wel aan. Hij is 6.’
– ‘Neem ik die in een houdgreep, dan is dat gelijk kindermishandeling.’
– ‘Maak je geen zorgen,’ zegt hij, ‘daar komt de politie ook niet meer voor. Bedankt voor de thee.’
– ‘Graag gedaan.’


Ik vul de papieren in en stap in bed. Mijn vrouw is wakker en vraagt wat al het geluid beneden was. Ik zeg: ‘Weet je, dat schilderij in de voorkamer waar je altijd zo’n probleem mee had?’ Ze antwoordt: ‘Ja, wat is daarmee?’ Ik zeg: ‘Dat probleem is opgelost’.

_______________________

Blog 176 / 17 juli 2020
LIMBURG FOREVER

De laatste tijd is de muziekindustrie geweldig getroffen. Afgelopen weekend in Maastricht merkte ik hoe ver musici gaan voor brood op de plank. Op een winderige, regenachtige hoek van de straat speelde het complete orkest van André Rieu. Een hoed op de grond. Ze waren in voor verzoekjes. Ik was in een jolige bui. Ik vroeg of om Wagner’s Walküre. Ze speelden het schitterend. De eerste keer dat ik Wagner hoorde in een wals-tempo.
André vertelde me over verzoekjes: Polen die vragen om Bohemian Rhapsody in een niet-gay versie, en ‘bro’s’ die een ​​rap-versie van de Nessum Dorma willen.
Ze speelden zelfs op de camping. Helemaal in stijl: de vrouwelijke violisten met ‘Beethoven Forever’ getatoeëerd op hun borsten en de mannelijke cellisten helemaal kaalgeschoren behalve hun kuiten.


Ik was niet in Maastricht voor stand-up comedy. Maak je mensen in Limburg aan het lachen buiten het carnavalsseizoen, dan wordt er geschoten. De gelukkige uitzondering zijn de stand-up comedy-avonden georganiseerd door Maja Marčič. Als je haar niet kent, ze is de grappigste comedienne sinds Brigitte Bardot. En als je Bardot niet kent: als die in Titanic had gespeeld, was het schip je niet opgevallen. Maja ontmoette ik toen ze me een lift gaf naar Groningen waar we zouden optreden. Ik was betoverd, vergat volledig mijn set en die avond las ik voor uit een telefoonboek. Mensen zeiden dat ik nog nooit zo grappig was geweest.


Hoe dan ook, Limburg is bijzonder, eigenzinnig. Tijdens de oorlog dachten ze dat de Duitsers door Den Haag waren gestuurd.
Het is de reis waard, maar lees de touristische informatie beter dan ik deed. Ik had enorm bekijks op t Vrijthof in Maastricht met moonboots en skis.

_______________________

Blog 175 / 16 juli 2020
LEUKE JURK

Je kent me. Ik help graag mensen. Laten zien hoe ze verder komen in het leven. Als padvinder bracht ik oude dametjes naar de helft van de straat en zei: ‘En nu eens kijken hoe je het zelf doet’.

Een vriend belde en wilde dat ik op een dinnerdate ging met een dame. Een nieuwe dame, onlangs had ze een geslachtsverandering ondergaan. Maar nu lukt het niet afspraakjes te krijgen. Niet alles was goed gegaan in het ziekenhuis. Ze heeft geweldige borsten, maar niet op de juiste plaats. En haar verzekering betaalde de helft van de kosten. Ze heeft dus nog borsthaar, maar alleen aan de linkerkant.
Ik zei dat ik getrouwd was. En mijn vrouw is een jaloers type. Een keer maakte ze kalkoen, en het beviel haar niet hoe ik er naar keek. Midden in de nacht begroef ze de kalkoen in de tuin. En hoewel ik graag help, is het dus uitgesloten, onmogelijk, vergeet het maar. Mijn vriend zegt dat die dame er € 1000 voor over heeft. Ik vraag: ‘Hoe heet dat restaurant?’


Twee dagen later zit ik in romantisch kaarslicht tegenover de vrouw. Ze zegt: ‘Mijn naam was Bob, maar dat is voorbij’. Ik knik begrijpend. Ze zegt: ‘Je mag me Rob noemen’. Ik bestel een whisky. Ze wil er ook een, maar in een sherryglas. Ik zeg: ‘Je wilt geen argwaan wekken’. ‘We begrijpen elkaar volledig,’ antwoordt ze en knijpt in mijn hand. Ze breekt drie vingers.
Een vraag speelt in mijn gedachten: wat gebeurt met de dingen die ze ‘daar beneden’ verwijderen? Ze zegt: ‘Ik heb t meegenomen in een groot glas’. Ik antwoord: ‘Dat moet heel decoratief staan op de schoorsteenmantel’. ‘OMG,’ zegt ze, ‘je hebt zo’n goede smaak,’ en ze begint haar been tegen het mijne te wrijven. ‘Voel je je daar ongemakkelijk bij?’ informeert ze. ‘Helemaal niet,’ stotter ik, ‘maar scheer je de volgende keer graag’.


Twee uur ’s nachts zijn we in haar appartement. Ze doet de deur op slot en zegt met een baritonstem die Placido Domingo jaloers zou maken: ‘Op dit moment werken mijn hormooninjecties niet meer’. ‘Laat me raden,’ vraag ik, ‘Je hebt er geen extra in de koelkast?’ Ze zegt: ‘Nee, ga op bed zitten’. Ik vraag: ‘Kun je niet iets anders doen met hetzelfde effect? Ik weet het niet… Een mentholsigaret roken? De Vraag & Antwoord rubriek lezen in Libelle?’ Ze doet haar pruik af en zegt: ‘Zet die op’. Door mijn 30 jaar in het bedrijfsleven, realiseer ik meteen dat dit niet het moment is voor onderhandelen. Haar wimpers gaan af, haar rok en schoenen uit. Ik moet alles aandoen. Ik zeg: ‘Ik heb niets tegen intimiteit, maar je hebt geen idee hoe onhygiënisch t is om iemands schoenen aan te trekken’. Ze loopt de kamer uit, draait zich in de deur om en fluistert: ‘Ik haal het grote glas’. Als ze uit de kamer is, spring ik uit het raam en ren weg. Hou de pruik vast, til de jurk op en probeer grip te houden op de hoge hakken maat 47. Een man achter me roept: ‘Je verliest een wimper’. Ik roep terug: ‘Je mag m houden!’ ‘Ik heb er al twee,’ is het antwoord. Ik kijk om en er staat een man in jurk, pruik, stilettos. Ik vraag: ‘Zeg het maar, je helpt graag mensen’. ‘Veel te veel,’ zucht hij.
Even staan we allebei in stilte, uitgeput van het rennen en de schaamte. Dan zegt hij: ‘Zullen we een koffie pakken?’ ‘Geweldig,’ antwoord ik en we wandelen weg. Hij zegt: ‘Leuke jurk’. ‘Oh, dank je wel,’ zeg ik, ‘die van jou staat je ook goed’.

_______________________

Blog 174 / 15 juli 2020
LIEFDE ACHTER GLAS

Het verhaal hoe stellen elkaar hebben ontmoet, is vaak fascinerend. Bijvoorbeeld dat van mijn ouders.
Mijn toekomstige vader was gek op kaassoufflés. Een Nederlandse culinaire uitvinding, als die er tijdens de oorlog was geweest, dan waren de Duitsers vrijwillig vertrokken. Het was de jaren vijftig en ze werden verkocht bij een lokale automatiek. Door het glas zag hij daar een mooie jonge vrouw aan het werk. Nu was hij bijziend en kon gehaktballen of frikadels niet echt van haar onderscheiden, maar t was echte liefde. Roekeloos stak hij zijn arm door zo’n raampje en probeerde de schoonheid aan te raken. Ze deed een stap opzij en hij opende nog een raampje en reikte er doorheen. Ze deed weer een stap opzij. Dit ging maar door en al het openen kostte hem acht jaar zakgeld.

De automatiek kreeg een vacature en dat was de kans bij haar te zijn. Hij solliciteerde en werd aangenomen. De vacature was echter ontstaan doordat mijn toekomstige moeder had opgezegd. Hij moest weg en begon zijn baan te saboteren. In plaats van de vakjes te vullen met snacks, plaatste hij hamsters en tampons.

Hij werd ontslagen en ontdekte dat ze nu voor het Leger des Heils werkte en soep serveerde. Hij verscheen daar alsof hij dakloos was. Zijn binnenkomst zorgde voor opschudding. Hij klaagde over het ontbreken van parkeerservice en dat hun wijnkaart bedroevend was.
Toen ontmoetten de twee elkaar eindelijk. Ze gaf hem champignonsoep en hij vergat totaal zijn allergie voor paddenstoelen. Dus na een hap, in plaats van een huwelijkaanzoek, kreeg hij een aanval en reciteerde de complete Dante’s Inferno. Ze was enorm onder de indruk en na vier uur zei ze: ‘Ja’.


De twee waren over die automatiektijd erg nostalgisch en stelden in de woonkamer een enorm aquarium op, waardoor ze elkaar aankeken. Ik vroeg me altijd af hoe ik door een aquarium ben verwekt. Misschien zwom sperma naar de overkant. Dus voor hetzelfde geld was ik nu een halve kikker, maar dat ben ik niet en dat is de happy end.

_______________________

Blog 173 / 14 juli 2020
EN? BEVIEL HET?

Lock-down was er niet voor de lol, maar je kon er iets positiefs uit halen. Ik las een boek over zelfverbetering. Gelukkig kon het boek mij niet teruglezen. Het zou zichzelf op de zwarte lijst hebben gezet.
In de winkel wist ik meteen: dit is voor mij! Op pagina 1 werd de vraag gesteld: ‘Heb je moeite met het maken van keuzes of niet?’ Tussen die twee kon ik niet kiezen.
Het boek zei dat als je kennis kunt delen, doe dat dan! Dus nadat ik het uit had, gaf ik t aan een vriend. Hij begreep goed dat ik
m een ​​boek gaf over zelfverbetering. Ik heb hem nooit meer gezien.

Momenteel lees ik een interlectueel boek. Het kwam met extreem interlectuele aanbevelingen achterop als: ‘Verbluffend gemiddeld aantal lettergrepen per woord,’ en ‘Lees het! Hier maken ze nooit een film van’.
De beste plek om het te lezen is uiteraard te midden van interlectuelen. Dus ik nam het mee naar een Art House-bioscoop met een Nouvelle Vague-film uit de jaren 60. Een existentionalistische film: de ondertitels bestonden alleen uit punten en vraagtekens.
Ik had amper drie pagina’s gelezen toen ik moest vertrekken. Je mocht geen staande lamp meebrengen.
Een fascinerend boek! De auteur schrijft dat hij enorm beïnvloed is door Duitse filosofen. Daarom zet hij umlauts op klinkers.
Hij onderzoekt de zin van het leven vóór de oerknal. Ik geloof niet in leven vóór de oerknal. Anders hadden ze ook toen wel antidepressiva verkocht.
Als ik het uit heb, geef ik het door. En dan kijk ik beter uit. Wat is het nut van kennis als je geen vrienden overhebt?

_______________________

Blog 172 / 13 juli 2020
‘UND LINKS SEHEN SIE…’

Zaterdag was ik op de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘En woensdag ook al! Lukte t toen niet? Kreeg je n voucher?’ Heel geestig. Woensdag liep ik mee met Trigger Tours & zaterdag was ik twee keer tourguide-comedian voor hen. Oke?
En ik had er een ‘1943 déja vu’: alle touristen op straat spraken Duits. De reden is simpel: Engeland zit op slot. Je hoort voor de ramen dan ook niet voortdurend: ‘F***ing awesome’, maar eerder: ‘Rießig interessant!’


Ik tourde in het Duits. Mijn zoon is tweetalig opgevoed. (Die zin staan in de ‘Voltooid Tegenwoordige Tijd’. Hopeloos te denken dat je een 16-jarige nog kan opvoeden.) Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Jij moet die tours doen! Jouw Duits is beter dan het mijne’. Hij antwoordt: ‘Beter…? Jouw Duits is geen Duits’.
Gelukkig dachten mijn groepen er anders over. Ik kreeg complimenten. En ja, zeg het maar: ‘Michel, dat is allemaal Wiedergutmachung’.


Met mijn eerste groep lopen we langs een andere groep met gids. Ik kan t niet laten te zeggen: ‘Jullie zijn beter af bij Trigger Tours. Die gast is een amateur’. En dat láátste hoort die gids nét. Om 20 uur wacht ik op de tweede groep. Komt die gids aangelopen. Ik vraag quasi onschuldig: ‘Hoi. Voor wie werk jij?’ Hij kijkt me strak aan en zegt: ‘Trigger Tours’. Ik stamel: ‘Ah, geweldig! Ik ook. We zijn collega’s. Wat vrésélijk leuk. En hoe is jouw naam?’ Hij nam het goed op, toffe gast.


22:30 uur klaar. Ik pak snel een Dürüm met alles erop en eraan en spring in de trein. Een conducteur zegt: ‘Doet u gelijk uw mondkapje op’. Ik grap: ‘Sorry voor m’n corona!’ Hij antwoordt: ‘Het is eerder: sorry voor m’n knoflook’.

_______________________

Blog 171 / July 12, 2020
WAKE ME UP WHEN IT’S OVER

As I mentioned before, lockdown didn’t make a chef de cuisine out of me. But I started writing. I wrote an autobiography. However, I wondered if I was interesting enough. I showed the draft to a publisher. He saw potential, only I should rewrite it without me in it.
He was very helpful. He gave me a book called: How to write a bestseller autobiography while being boring.
It starts with basic tips such as: 1. Write an autobiography of an interesting person. Call him Rudi. 2. Replace ‘Rudi’ for ‘I’.
I gave it a try and showed the publisher a draft. He was baffled. He said: ‘You discovered the North Pole ánd penicilline?’
Perhaps field research would help. I read Mein Kampf. You got it free with a crate of Waldsteiner beer. The book teaches two things: for success in politics, you possibly gotta kill a couple of millions of people. A secondly: never overcook leek.
I made a new draft, gave it to a friend. He said: I’ll read it in bed. Perhaps it helps me to fall asleep. The next day, he was in a coma.
Anyway I persisted, turned it even into a comic film script. A producer asked me for a summery in two words. I said: About me. He replied: I thought it was a comedy?
Suddenly I understood my problem! When I was 8, for school, I wrote an story about myself. I found it back. In the margin the teacher had written, it had potential, only I should rewrite it without me in it.

_______________________

Blog 170 / July 10, 2020
WHAT’S COOKING?

We had our lockdown. And a lot of people became enthusiastic for cooking. Not me. Why does coughing in your armpit makes you wanna join culinary classes?
I’m not an easy person when it comes to eating. As a child I was difficult. My parents said: ‘If you don’t eat your vegetables, we’ll have you adopted’. As I sat stupefied, my sister went to pack my suitcase.
Don’t get me wrong, my parents were great people. They gave me train fare.


Long ago, I had a girlfriend. But it was stressful. She put her dinner on the table and I said: ‘Is this the culinary way of saying it’s over?’
Cooking was never my thing. I went to a friends dinner. Everybody would make one course. I brought dishwashing liquid.
True, I can be undiplomatic. You know I have German family, and over there it’s tradition at Christmas to eat red cabbage. But my mother-in-law made every year different vegetables. On the other hand, she was traditional. All vegetables tasted like red cabbage. I asked her for the recipe how to do that. After that, we had a tense relation.
But my wife told me, I was still in her will. After her death I would inherit her arthritis.
Then my mother-in-law made meatloaf. I said I understood why Adolf Hitler became a vegetarian. I wasn’t welcome anymore at family dinners.
One time I sneaked in, disguised as Hermann Göring. It didn’t work out. The dinner was also attended by the real Hermann Göring.
I gave it one more try. I came as a tree. They put me in the fireplace.


At home, my wife cooks. Since 25 years. And given my response to her cooking, every five years she aks to be granted parole.
So corona didn’t turn me into a cook. There’s just one virus that will get me in the kitchen: divorce. And like all men married as long as me, I take a daily vaccine against that: Johnny Walker.

_______________________

Blog 169 / 9 juli 2020
COMEDY GUIDES OP DE WALLEN

Gisteren geen blog want ik had een werkbezoek aan de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘Werkbezoek? Als jij voorbij komt, dan hangen de dames een bordje op: Gesloten voor lunch’.
Ik liep mee in een Duitstalige tour met Stan van Trigger Tours. Een puike gids en zijn Duits klonk de deelnemers heel vertrouwd. Hij legde uit hoe hij dat leerde: ‘Veel kijken naar Der Untergang’.
Voor de Duitsers was het aanpassen: er kon gelachen worden. Inderdaad, ik kon mijn mond niet houden. Maar Stan is ook grappig.
Oosteuropese vrouwen doen t goed op de Wallen, want Hollandse prostitués is ook niet alles. Je eerste kwartier babbelen ze over het weer.
En corona sex is anders! In een persconferentie zei Marc Rutte: Zie voor de veiligheid tijdelijk af van de missionaris-positie. Het leek bijna dat hij wist waar hij over sprak.
We passeerden de Bananenbar: dames & bananen… En niet shakes en smoothies. Kun je je voorstellen, zie je die show, hoe daarna een banaan je smaakt?
Bij de uitleg over coffeeshops bleken de Duitsers de tolerantie hier al goed te kennen: ‘Jullie hielden t 5 jaar met ons uit!
Ergens op de Wallen kun je staan in dat typisch rode licht. Wat blijkt? Je ziet er stukken beter uit! Dat vertel ik thuis aan mijn vrouw. Nu hangt ze rood licht op overal in huis waar ik kom.
De Trigger Tours is een aanrader. Boek m HIER

_______________________

Blog 168 / July 7, 2020
I DON’T MIND

Here’s a surprise. When I was six, I had a big head.
Kids would call me blockhead. You can laugh. It’s okay. Later in bed I’ll cry.


Anyway, as a kid, I didn’t mind. I was an advanced thinker. Very advanced. If I was bullied, I would retaliate. I’d say things like: ‘I hope your stock portfolio crashes,’ or ’May your family break up over dividing your heritage’.


I’ve always been advanced. When I was 12, I almost became father. With my sister’s Barbie doll. My sister was 13. She found out and took revenge. She seduced my action man doll. She became pregnant. Which was amazing because those plastic dolls have nothing down there. I learned you can be sexually successful while having nothing. Very reassuring for me because at the age of 12, I had nothing.


Now in your 20s, you’re an adult. At least, I was busy thinking I was one.
Nobody said blockhead. People looked at me and said: ‘You must be very intelligent’. I would smile and say: ‘Yes, but we can still be friends. I like contrasts’.
Then in my 30s, I started losing my hair. Nobody said blockhead. Guys would say: ‘Hey, you’re getting bold!’ And I’d say: ‘Correct. You’re looking at your future’.
Even women would point it out. Except for one. She looked at me and said nothing. That was the best thing I’ve ever heard.
I looked at her. I said nothing. It was love at first sight. We got married and we still are.


Now, at my age, people ask me at the most: ‘So, where do you live?’
I don’t mind. I just answer: ‘Yeah, I know I have a blockhead’.

_______________________

Blog 167 / July 6, 2020
LOVE & MONEY

I told you my son is 16. That’s the teenager age when growth is fully out of control. He buys a pairs of jeans, he leaves the store, he already needs a bigger size.
His bicycle got too small, so we go to a bike store. And the guy from the shop says: ‘At that age, they need a new bike every year and a half’. My son goes for a test ride. I say: ‘Be back in a year and a half’. The man says jokingly: ‘Be back in 15 minutes or I’ll beat up your dad’. My son leaves with a big smile. I shout: ‘Be back in 10 or I’ll beat up the man from the store’.
So we’re waiting. And the guy says: ‘Don’t worry. The kid looks well educated’. I answer: ‘Correct. His mother is German. When he was one, he could click his heels. He’ll be in time. He respects his father or as he calls me: his credit card.’
My son returns in 9 1/2. He tells us an emergency stop takes 3 meters. And he had an elderly lady at 2. The man from the store asks: ‘Was she lady hurt?’ And I ask: ‘Is the bike hurt?’ The lady was going to need a new hip, but she was happy that at least this day brought something new.
My son loves the bike. Its big, heavy, brown, a bike rack at the front. I didn’t understand. It’s not fast, manly, slick. My son explains: ‘Dad, those are criteria out of the time you were young, when you had more hair on your head than now on your back and you could get out of bed without moaning’.
We come home with the bike. My wife loves it. She understands teenagers. She just finished a book about adolescence written by a German professor. 1,200 pages, 365 illustrations and a reference index. The average German quick read. She tells our son her liking of the bike is a sign of her motherly love. He highly appreciates motherly love and asks for her credit card.

_______________________

Blog 166 / July 5, 2020
TIME HEALS A LOT

It looks like I never bothered you with my medical history.
I got a post-stress trauma syndrome, at birth. I come out of my mother and look over my shoulder. I see Stalingrad. I consider my father a war criminal.


That trauma lead to a split personality disorder. I was half narcissistic, half cactus. All day long I would look in the mirror and see a plant. My doctor didn’t know whether to refer me to a psychiatrist or a garden center.
I go into psychoanalysis just for the narcissistic side. Half my head is on the couch. The psychiatrist listenes with one ear and takes notes in incomplete sentences.
I can get a discount if I was abused as a child. I ask my parents. They say they never abused me. I say: ‘Do you realize what this is going to cost me now? And why not? Was I ugly?’
The psychiatrist cures my narcissism. He convinces me I am boring and have no sex-appeal. He advices advanced therapy for people who suffer from being boring and lack of sex-appeal.


Speaking of multiple personalities, everybody has a male and a female side. One time, I have an out of brain experience. My male side is putting out the trash. Another time, a friend is having problems. I put just one arm around him. Only my female side is emphathic.
My two sides don’t get along. The female half gives in. Then I have male superiority disorder. My doctor comforts me. He says this is what 95% of men have had in the last 6,000 years.


Anyway, I’m fine now. Psychological problems regularly disappear over the years. You never hear of 80-year-old serial killers. But don’t ask an 80-year-old man who collects stamps what he collected when he was young. He may answer: severed heads.


[ I failed to post a blog last Saturday. Sorry! Too busy with my first double bill stand-up since March at the great Improv Den Haag at the Theater in de Steeg. Check it out! ]

_______________________

Blog 165 / July 3, 2020
CYANIDE AND MEATBALLS

We are living in a 1.5 meters society. It works wonders for hygiene. They are considering for public lavatories. Women should to be 1,5m away from the bowl. They sit on a ladder. They protrude from the top of the toilet cubes. And men should stand 1,5 meters away from the urinals. This can be devastating. The other day, I’m at a urinal. A friend next to me asks something. I reply, talk with both hands. I have no control and 20 seconds later, I look like I’ve been wading through a rainforest.

I hope the 1.5m is still there the next Halloween. They’re quite a few kids in my street I hate. They ask for candy from 1.5m. I throw massive bars of chocolate. Knocking them out. Unconscious kids pile up at my front door.

Last Halloween was different. Some children step up intimidating close, you can smell what they’ve eaten. One asks for chocolate. I say: You want chocolate after red cabbage with meatballs? Then his friend wants chewing gum. And I laugh and say: ‘Everybody knows you shouldn’t have gum after kebab!’
They run off crying. Than the kid of the chocolate, his father shows up. He says I upset his child. I say: ‘I’m sorry. If I knew you were his father, I’d given him cyanide’. 20 minutes later his wife is at the front. She recognizes me as the guy from the rainforest. She says I upset her husband. He took the kids’ cyanide. She cries: ‘And that after my red cabbage with meatballs!’ Then she becomes intimidating. I don’t mind. She’s very attractive. She could easily be Beyoncé’s stepmother.
My wife appears. She says dinner is served. She recognizes the woman and says: ‘You’re the mother of the child who gave our dog cyanide’. The women engage in small talk. I sneak out, call my son for dinner. We sit down. I start eating but he refuses. He says he will not eat red cabbage with meatballs that smell like somebody waded through a rainforest.

_______________________

Blog 164 / July 2, 2020
BEFORE SEX, READ THE SMALL PRINT

There’s now this thing of consented sex. If one of the parties doesn’t fully agree, it can count as rape. And if both parties don’t agree then it’s called married life.
But actually, it was there many years ago. I had a girlfriend. And our relationship was not going well. After we had sex, in an act of malice she dragged me to court and said she hadn’t agreed on it. And I said I hadn’t agreed on it. We were sentenced for mutual sexual assault.
They put us in one cell. We made up. And again our relationship blossomed. We had great sex. Then we were early released. The other inmates complained our lovemaking was too loud.
Which I can believe. My girlfriend was a major in old languages, and she would moan in Latin. I was studying mathematics at a time. I would scream mathematical equations.

We decided to get this consented thing out of the way. On Friday nights we spent three hours filling in forms. They were very detailed. She wasn’t allowed to say more than five times ‘Oh my God’. And if I afterwards forgot to say ‘That was wonderful darling’, I would be fined €150.
One time I accidentally skipped a question. So I wasn’t allowed to say sweet things. Instead, at the peak of my sexual performance, I said things like: ‘We should ask the Rosenbergs for dinner,’ or ‘This weekend I’m going to clear out the garage’.

Then over breakfast, we would fill in evaluation forms. We analyzed recordings, and we had to sign that we were committed to work on improvement.

As I said, this is years ago. We broke up. And in an act of malice, she published her part of the evaluation forms. It became a bestseller among feminists.
Then I published my side of the evaluation forms. And that became a bestseller among Neo Nazis
.

_______________________

Blog 163 / July 1, 2020
CHILD MODEL

When I was seven, I had a brief career as a photo model. The police wanted to make a folder to warn children about the dangers in traffic. They needed a photo of a child hit by a car. My father was with the police. He was very motivated. He said I would volunteer.
So I was laying in the middle of the street. My bike on the ground. Red makeup on my face to suggest blood. The photographer said it didn’t look realistic. He tried everything: ketchup, tomato soup, red door paint. Nothing worked. They decided I should be hit by a car. My father agreed. He was very motivated.
It was a massive accident. My bike totally smashed. I was totally smashed. But they were kind. They gave me a candy bar.

I was asked again for a photo about the risks of getting burned in the kitchen. This time they were very efficient. They set me on fire. I spent two hours burning in a smoke-filled kitchen. The photographer was out for lunch.

Next was a photo of the risk of drowning. I had a sense of what was to come. At night, I secretly took swimming lessons. So at the shoot, I was an expert swimmer. But it was the daytime. And I only knew how to swim at night.
Again they were efficient. To keep me under, my swimming trunks were filled with lead.

Another photo was about stealing your mom’s purse. I had lost my enthusiasm. They called. I didn’t answer. The police surrounded our house. I should come out, my hands above my head, holding my mothers purse. I complied. Next I was asked to pull a face like a criminal. I thought it was ridiculous. I lowered my arms. They opened fire. He missed me, but they killed my dog. But they were kind. They gave my dog a candy bar.

[ And you thought this was made up? On the left: me, 7 years, in the accident mock-up with on the left my father. Right: his commissaris-hat. ]

_______________________

Blog 162 / June 30, 2020
HIDE & SEEK

I bought a new car. Let me tell you why.
I always struggled to find my car in parking garages. One time, I come home with the wrong car. Now my wife is very particular in these things. She says: We drive a gray Volvo, not a pink Volkswagen. And I giggle and say I’m colorblind and I do not hold a grudge against the Germans.
I go back with the car. I find the owner. He is very angry. He takes his car. I take the one he accidentally chose. A green Volkswagen. I don’t dare to come home with that car. So I have it quickly painted gray and the hood logo changed. My wife finds out it’s a Volkswagen. She says the interior smells National Socialistic.

My Volvo is recovered and to make spotting it easier, I put huge letters on the sides saying ‘FOUND IT’. The police orders me to remove it. In traffic, it distracted a driver and he killed a pedestrian. Later that turned out to be a wanted criminal. I get my lettering back.

My wife is not happy with it. When she drives the car, people think Found it’ refers to my difficulty in finding it partner. Which is true, I had trouble finding a partner. In the past, there was no Tinder. We placed ads in the newspapers. I spent enough on ads to make up for the damage from Hurricane Katrina.

I exchange my Volvo for a used car with a self-driving function. If it is parked too long, it will drive to your house. The first time it drives to the home of the guy who sold me the car. He now lives in Copenhagen. Like a dog walking back to his first owner. He tells me he is touched by the gesture of his old car. And if he sends it back, he would hurt the car’s feelings.

Now I’m driving one that’s very easy to find. A yellow Volkswagen. And I persuaded my wife to accept the smell of the interior. I bought her black boots.

_______________________

Blog 161 / June 29, 2020
THE BAKING BREAD MYSTERY

We are going through strange times. While sitting at home, I thought I’d try something new: baking a bread. I mix the ingredients, put them in the oven. The next morning: the oven is empty! No bread! What happened?
It’s probably not a burglary. We had a burglar once. He felt so sorry for our poor interior. He left behind a TV and a laptop.

My son wasn’t happy with the laptop. He sent it back. Got a refund.
My wife and son are the usual suspects. I question them. Show no mercy. I waterboard them. Unsuccessfully. They are good swimmers.
Now, I’m a poor swimmer. When I was six years old, I was in a swimming class. You were put in the pool. The water came to your chin and you had to walk across. The swimming teacher and the guy who filled the pool didn’t get along. That morning, the pool had a foot extra of water. My entire class drowned. I survived. This was in the 70s. I wore beach shoes with platform soles.

Anyway, I had filmed my baking experiment. I put the film on YouTube. In 24 hours I have a 1 million views. I make an apple pie. 6 million views. Meatloaf. A billion. I receive an offer to have my own cooking show on television, called The Baking Houdini, which is ridiculous. Houdini couldn’t bake.
Then I get a call from the mob. They want my expertise to make people disappear. I decline. I say I only do edibles, but for solid cash I am willing to take on interns.

What had happened was that instead of putting ingredients in, I took them out. After 4 weeks, I discover in my kitchen 300 kg of flour, 900 L of milk, and enough sugar to sweeten the Pacific.
Journalists come to interview me. They insist on hearing why I forgot the ingredients. They waterboard me. I tell about my swimming lessons as a child. They feel very sorry. They leave behind a TV and a laptop.

[ Trivia: I started this today and finished it at 7:55am. But sometimes I have days 5 hours writing comedy & not a word survives. ]

_______________________

Blog 160 / June 28, 2020
FRANK HELPS OUT

Let me recount about this thing I had to write.
I sit in front of my computer opposite a man I call Frank. That’s his name.
Frank is about to tell me the story of his life. He starts with: ‘Once’. I find that predictable and I clear the word on the screen. But I accidentally delete: ‘Frank said: Once’. And suddenly he is gone. Im all alone. I retype ‘Frank said: Once’. And there he is, again in front of me. I erase the phrase. And hes gone! I think: I am a magician! I write: ‘It is nighttime’. And it is night! I decide to go wild. I type: ‘A beautiful woman comes in, and we make love on the table’. A beautiful woman comes in. We make love on the table. I quickly pauze to type: ‘A much better writer than me comes in and finishes the story’. And so it happens.
When the lovemaking is done, I look over the writer’s shoulder. I am proud of myself because he is amazing.
I say: ‘Great. Now put my name on top’. He refuses. We have an argument. He threatens to call his union. I say: ‘There’s no union for imaginary writers’. And then he writes me out of the story.
So Im nowhere, haven’t written anything, made love to no one.
As if nothing happened, I’m facing Frank. He smiles and says: ‘Let’s get a beer’. And I say: ‘Frank, that’s a hell of a closing line. Let’s get a beer’.

[ John Goodman is my perfect Frank and Jessica Paré (Megan in Mad Men) the beautiful woman. / I figured with 209 people on 17 million in The Netherlands hospitalized with corona, I should start writing about other subjects. / You like this style of comedy? Buy Side Effects or Without Feathers from Woody Allen. ]

_______________________

Blog 159 / 27 juni 2020
BACK IN SHAPE IN TIJDEN VAN CORONA

Sommige dingen veranderen gelukkig nooit. Corona golf 1 & 2, BLM, het tekenseizoen breekt aan… Maar mijn sportclub is dezelfde! Een franchise van Fit For Free, aangepast aan onze wijk: Fit For Allah. 1 juli weer open. Ik bel eens even.

FFF: Fijn dat u belt! Ik zie in uw trainingsprogramma u gebruikt de roermachine? Kijk, iedereen mag weer sporten, maar er staan minder machines. Dus bij het roeien kan er iemand bij u op schoot zitten. 
MvdS: Mag ik kiezen wie?
FFF: Eh… nee. Wat u dan ‘samen sterk’ noemt, is voor die ander ‘MeToo’.
MvdS: Ik snap m. De receptie zit natuurlijk achter perspex?
FFF: Uiteraard, waren we toch al van plan. De meisjes klaagden over mannen die steeds een praatje maakten.
MvdS: Dat deed ik nooit.
FF: Ja, u weet dat je geen kans maakt met een fietsensleutel in je hand.
MvdS:  Jullie deden toch aerobicsklassen via Zoom?
FFF: Klopt, geen succes. Het groepsgevoel ontbrak.
MvdS: Je bedoelt iemand vóór je zien met een pakje aan 4 maten te klein?
FFF: Precies, met zweet op plekken waarvan je niet wilt weten hoe die plekken heten. Over dat groepsgevoel: half Nederland heeft een inhaalslag groepsgevoel nodig. Je samen storten op maakt niet uit wat.
MvdS: Het anti-1,5m geprotesteer? BLM?
FFF: U heeft het helemaal door! Nou, tot 1 juli! En als altijd: sport a.u.b op de eerste verdieping, niet begane grond. ’t Is slecht voor de zaak als voorbijgangers naar binnen kijken en ze zien boomers.

_______________________

Blog 158 / June 26, 2020
ISRAEL IN TIMES OF CORONA

One country after another features in the corona news. Now it’s Israel. Covid cases are on the rise. New restrictions are considered, such as smaller weddings. Maybe Israel should ease up divorce laws. You’d see fewer people. Let’s skip Moshe’s wedding. We’ll go in three years, when he marries again. We’ll hear the same speaches, the same jokes’.

They’re doing their best. What do you think of Kosher social distancing?

A police officer was asked: ‘Suppose an Israeli is only 3 feet away from a Palestinian, does he get a fine?’ The officer says: ‘Not if that Palestinian is 3 feet under ground’.

Like over here, the country is great in protecting the elderly. Holland feared to loose those with hands-on account of the past. Israel would loose those with hands-on jokes from the past.
Samual, 94, is dying of corona. He’s cries: ‘The injustice! Me, a survivor of Auschwitz!’ His doctor says: Relax! You’re 94! What do you want me to do? Call Steven Spielberg? Sue your Chinese take-away?’
Meanwhile, the second peak is hitting the under-40s.
Aaron, 36, in hospital with corona, calls his mother: ‘Ma, it’s the second wave that got me’. She cries: ‘I’ve been telling your father his whole life: This son of us, always running behind!’

Anyway, the Knesset is discussing seriously what to do, which is reassuring. By the time they has come to an agreement, any virus has died from old age.

_______________________

Blog 157 / 25 juni 2020
ALLEENSTAAND RIJDEN IN CORONA TIJDEN

Alleenstaand is ook zo’n party woord. Dankzij corona werd je Alleenzittend.
(Even dit: zullen we voor Alleenstaand n leuker woord bedenken? Ik doe een paar suggesties: de ‘Alles wat ik verdien is 100% voor mezelf’, ‘Elke dag eet ik wat ik lekker vind’, ‘Ik leef gewoon zonder overleg over fucking alles en nog wat’. Stuur jouw ideëen naar Postbus 51.) 

Voor de Single-Zitters is er een opsteker. Premier Rutte aan zijn Haagse preekstoel: ‘Personen uit diverse huishoudens mogen weer samen in één auto’.
Die ‘Bent u één huishouden’-vraag is op het asfalt voorbij. Een paar weken terug, een vriend van me met zijn moeder in de auto. Ze zijn gekleed in het zwart. Een agent houdt ze aan. ‘Mevrouw, bent u een huishouden met deze jongeman?’ Ze zegt: ‘Nee, ik ben een huishouden met deze hier’, en ze houdt een urn omhoog.

Het advies is draag in de auto een mondkapje. Mijn zoon wordt aangehouden. Hij heeft geen rijbewijs en toont die van mij. De agent zegt: ‘Door uw mondkapje zie ik de bovenkant van uw hoofd en op de foto staat een kale man’. Zegt mijn zoon: ‘Toen in mijn rijbewijs haalde, deed ik net een chemokuur’.

En tenslotte: planbureaus adviseren thuiswerkers weer één dag per week naar kantoor te gaan. Dat zou niet echt riskant zijn. Geweldig! Dus loop maandag om vijf uur gewoon de zaak uit en zeg tegen je baas: ‘Dat was m. Nog één dag met u op kantoor is qua nationale gezondheid onverantwoord’. 

_______________________

Blog 156 / June 24, 2020
MUSICALS & CORONA

You know me. My second most favorite humor is British humour. And that is not a misspelling. This week we had a fine exemple. Andrew Lloyd Webber brought it to our attention. Webber needs no introduction. He’s what you get if Beethoven and Barbara Cartland have a child. Anyway, the British government is entertaining the idea to permit musicals to restart, without singing. (Can I have in the background ‘That’s Entertainment’?)
Of course, singing is a blockbuster corana spreader. Karaoke would have been more effective than the Holocaust, if the Asians hadn’t been so fast on their feet. But British musicals without singing? What’s next? Hookers without … (fill in yourself)? Holland without petty bourgeois? Poland without anti-Semitism?

Lloyd Webber (Jesus Christ Superstar, Phantom of the Opera…) is desperately demonstrating you can have vocals on stage and keep virusses out. 3cm plexiglass between stage and stals, entry for the under 25 excusively, and have your spectators chew all through the show on chloroquine. Makes that intermission Martini a treat like never before.

Is it British wit to have shows restart tone deaf? Let them communicate in deaf language in Parliament. Tv late night show aimed solely at interlectuals. Use multiple syllable words in The Sun. Really, stay out of theatreland!
Musicals without singing… That’s like sex at 1,5 m. My wife and I tried it. What a disaster! I had to keep on my glasses!

(PS  My móst favorite humor is the pastrami on rye kind! But you knew that.)

_______________________

Blog 155 / June 23, 2020
MILLENNIALS & CORONA

Forget Millenials! Some of them are hitting 40! At that age, even women get bold.
The follow up? Gen Z? They’re too busy apologyzing themselves for knowing Boomers. Like by saying: In my family, we also have the plague.
2020 marks the start of Generation C. And C naturally stands for Kung Flu. I only quote the most powerful man in the world! Did you know Trump works less than 20 hours a week? That is quite something. To get so much news coverage from a side job.
Back to Gen C. The kids have no concept of the phenomenon ‘grandparent’. In their view, those are stuck-away people for whom governments spent billions to save and just when it seemed to work, ‘seeming’ was enough.
Gen C will end up in the arts. They got the required childhood traumas for that. Image your life starting with your mother breastfeeding you from 1.5 meters away.
Speaking of trauma’s, it’s not cheese maccaroni three times a week, nor is it a holiday in campsite in Drenthe, it’s being told: ‘Relax, sweetheart! Death is knocking at our frontdoor, but we got 600 pack of toiletpaper!’
In times to come they’ll write tv series with no one touching one another. ‘Don’t blame me! That’s how I grew up!’
Poor Gen C! Every day saying to your dad: ‘How was work not at the office? But don’t worry, daddy, you’re my favorite not-essential!’
Confusing times! You spend a corana crises ordening stuff online. Than retail reopens and no-one can tell you actually why…

_______________________

Blog 154 / 22 juni 2020
NEDERLANDS & CORONA

SCENE 5 – EXTERIEUR BUITENHOF
We horen kloppen op een deur.
Manager (rond de 40, buiten beeld): Ja, binnen.

INTERIEUR – Kantoorkamer. Een jongeman in pak komt binnen.
Manager: Ja, Hugo, ga zitten. Dit persbericht dat je schreef over corona. Ik persoonlijk vind het geweldig…
Hugo: Maar?

Manager: Maar er zijn 2,5 miljoen mensen in Nederland met moeite met taal. Die pakken dit niet. Bijvoorbeeld: je schrijft steeds ‘corona’. Probeer eens ‘dat enge virus’ of ‘de Chinese boosdoener’.
Hugo: Dan denken de mensen aan Trump.
Manager: Klopt, de meester in woorden met één lettergreep. Kijk, corona is een Spaans woord. 2,5 miljoen Nederlanders kennen maar 3 Spaanse woorden: sangria, paëlla en croissant.
Hugo: Croissant is frans.
Manager: Daar ga je weer! Die 2,5 miljoen aan de Costa del Sol. ’s Avonds in de disco, om 2 uur ontbijt met dat croissantje en door naar happy hour. Voor die mensen schrijf jij! En dit: ‘waakzaamheid is geboden’. Sorry, maar Radio Oranje was nog moderner.
Hugo: Het zijn Rutte’s woorden in die toespraak voor de bejaardenbond.
Manager: Bejaarden, corona… waar maak je je druk om? Van ‘waakzaamheid is geboden’ maken we ‘Kijkt uit je doppen’. Nog zo een: ‘gefaseerde aanpak’. Dat wordt een ‘stapjes voor stapjes plannetje’. Verkleinwoorden zijn de bitterballen van de Nederlandse taal! En van ‘Hou 1,5 meter aan’. Hoe zou dat beter kunnen? Waar denk je?
Hugo: Tja… ‘Pleurt 1,5 m op’?
Manager: Ja, heel goed! Je hebt het door! Doe er nog eens een…
Hugo: Eh… ‘Herstart economie’, dat wordt ’Terug naar je kankerbaan’.
Manager: We zijn er helemaal uit! Wanneer heb ik de herschreven versie?
Hugo: Nou, ik ga eâhs die èkel an de top vrage of ze jâh op stgaat kenne tiefûh.

_______________________

Blog 153 / June 21, 2020
FATHER’S DAY IRRESPECTIVE OF CORONA

What a childhood I had! For Father’s Day, I made my dad breakfast in bed. Took me 20 minutes. Then it took me two hours to find the woman’s bed he was sleeping in.
Some father he was! I still remember the first thing he ever said to me: ‘Hi kid, your mother says I’m your dad’.

When I was little, I asked my mother: ‘Are children made by God?’ She replied: ‘Well, your pregnancy didn’t start by the Holy Spirit dropping in’
Than my teacher told me: ‘Your father, deep in his heart, he loves you’. I came home. My dad asked: ’How was school?’ I said: ‘Hilarious!
On Father’s Day, I always gave him a box of cigars. Decades later, he said: ‘We didn’t know in those days smoking causes cancer!’ I said: ‘You didn’t’.

Anyway, time passes and my Father’s Day started great! My son makes me coffee. He says: ‘Dad, it is 10 o’clock coffee’. I ask: ‘What does that mean?’ He says: ‘I left out the whiskey’.
I tell him: ‘Try to do better in life than I did’. He says: ‘Thanks dad, but I’d rather challenge myself’.
What I like about my kid is his modesty. I ask him: ‘What do you think I thought, when I held you for the first time in my arms?’ He says: ‘I don’t know… ‘Shit’?


The day after Father’s Day, I carry a bag to the trash. A man who lookes like a father points at the bag and asks me: ‘So, what did your kids give you?’

_______________________

Blog 152 / 20 juni 2020
HOCKEY IN CORONA TIJDEN

SCENE 4 – HOCKEYVELD
Tienerjongens in een wedstrijd. Een MAN staat alleen aan de zijlijn en scheeuwt naar de spelers.
MAN: David! Schop m omver. Vooruit, in zijn ballen!
(TRAINER komt naar de man gehold)
TRAINER: Sorry, wie bent u?
MAN: (Negeert de TRAINER) Ja, goed zo. (Nu naar de TRAINER) Ik ben de redder in de nood. (Naar het veld) Tijmen, die verdediger, platleggen!
TRAINER: Heeft u de mail niet ontvangen? Geen ouders langs de zijlijn!!
MAN: Mail? Die jongens hebben hulp nodig! (Naar het veld) Tijmen, elleboog in zijn rug!
TRAINER: Meneer, geen ouders! Corona regels! Die kinderen worden opgefokt.
MAN: Precies! Opfokken is opvoeden! (Naar het veld) Dennis die nummer 6, in zijn knie. (Naar de TRAINER) Luister, die jongens zitten vol testosteron en als je dat niet aanspreekt. Wat krijg je dan? Gehandicapten vollybal!
TRAINER: Nee, maar die agressie…
MAN: Jezus, hoe ben jij opgevoed? Zo’n eenouder veganitische moeder? Nooit ’n brommer gejat? Geen bier op je 13e? Geen buurmeisje zwanger gemaakt?
TRAINER: (Wordt ineens geëmotioneerd) Sorry… ik schiet even vol.
MAN: Kijk, ik wist het! Aggressie… is… expressie. Je houdt van je tegenstander, maar liever hij dan jij een hersenschudding.
TRAINER: Ik mocht dit vroeger nooit…
MAN:
Nou dan! Maak die gemiste jeugd goed!
TRAINER:
Eh… (Naar het veld) Tijmen… geef die jongen een… douw!
MAN: Bijna goed. Geef m een…? Kom op!
TRAINER: …een rotschop!
MAN:
Ja, ha ha! Ik wist het. Je kan ’t!
TRAINER: David, platleggen die speler!
MAN: Kijk! We komen er! (MAN pakt een zakflacon en reikt die de TRAINER aan) Hier, neem een slok! (De TRAINER neemt een ferme slok)


MIDDEN OP HET VELD –
SPELER 1, 16 jaar, kijkt naar de mannen in de verte.
SPELER 1: Waar hebben die gasten t over?
(SPELER 2 van het andere team komt erbij, kijkt in dezelfde richting)
SPELER 2: Laat maar lopen. Allemaal post-boomer frustratie. Sorry dat ik je aanstootte.
SPELER 1: Geeft niks joh. Jullie hebben vrije slag
.

_______________________

Blog 151 / 19 juni 2020
AUTOVERKOOP IN CORONA TIJDEN

SCENE 3 – INTERIEUR AUTOSHOWROOM
Zachte muziek die de verlatenheid benadrukt. Een eenzame AUTOVERKOPER staat aan een tafel, zet de laatste kaart op een enorm kaartenhuis. In de verte klinkt een stem.
KLANT: – Hallo?
De AUTOVERKOPER schrikt. Het kaartenhuis stort in. De KLANT staat buiten. De AUTOVERKOPER loopt hem met grote passen tegemoet.


BINNENPLAATS MET OCCASIONS
AUTOVERKOPER: Welkom. Geweldig om iemand te zien!

– Ja, zeker. Ik kom voor de Corolla uit jullie advertentie, van 2016. Is die er nog?
AUTOVERKOPER: (Opgewekt) Is die er nog? Is die er nog? (Nu somber) Alles is er nog. We verkopen al maanden niets. Dit is m. Goede keuze.
– Mooi, kunt u nog iets aan de prijs doen?
AUTOVERKOPER: (Verbaasd en niet blij) Heeft u kinderen?
– (Verbaasd) Ja, n jongen en …
AUTOVERKOPER: Hou maar op. Ik heb 5 kinderen… die willen eten… Als u deze Corolla koopt voor deze prijs, komt er bij ons sinds april voedsel op tafel.
– Dat meent u niet?
AUTOVERKOPER: Hun speelgoed hebben we verkocht, om de huur te betalen. Televisie, ijskast, bankstel, alles is weg (Hij leunt teneergeslagen tegen de wagen.)
– Allemaal door de crisis?
AUTOVERKOPER: (Geëmotioneerd) Lege snelwegen, verlaten tankstations… Ik slik antidepressiva, mijn vrouw is weer gaan roken. Mijn ouders kregen natuurlijk corona.
– Wat vreselijk. Weet u, laat die korting maar zitten. Kan ik een proefrit maken?
AUTOVERKOPER: De sleutel zit erin. Als u een identificatie achterlaat, zie ik u straks wel terug.
(De KLANT rijdt weg. De AUTOVERKOPER fluit op zijn vingers. Achter auto’s komen 2 verkopers tevoorschijn.)
TWEEDE AUTOVERKOPER: En?
AUTOVERKOPER glimlacht breed en steekt 2 duimen omhoog.

_______________________

<span>%d</span> bloggers like this: