Blogs 500-749

Vrijwel dagelijks door / Almost daily by
MICHEL VAN DER SANDEN
Sinds 31 juli 2019 / Since July 31, 2019

HOME NL HOME EN
BLOGS 1-249 / 250-499 / 500-749
750-999 / 1000-1249 / 1250-…

__________________________________

Blog 749 – February 12, 2022
ONE OK ONE-LINER

My wife didn’t understand a word I said during sex. It was a bad phone line.

I always go to this hopelessly outdated ski resort. It has real snow.

Just look at people’s faces during the morning traffic. Let’s put anti-depressant in tooth paste!

The Japanese found the ultimate solution to child labor. They stopped fucking.

A guy walks into a salad bar. The bartender says, “You’re in the wrong joke.”

Now they also make Stolpersteine ​​for Sintis. In lead. That makes sense. In bronze they would be stolen.

Men have nipples for the same reason women have brains. Think of a punchline yourself. I’m out of this!

When a comedian makes a terrible joke about, say, the Holocaust, some call it a “career stopper.” I tell ya, I’d be happy with a career starter.

PS I put that last joke at the end because you just love to say, “The last one was OK.”

______________________________

Blog 748 – February 11, 2022
DEADLY ONE-LINERS

For me it’s easy to make a joke without words. I send a dick pic around. All women will think that’s a joke.

What’s the medical term for when you can’t stand lunatics? Nut allergy.

The man who discovered HIV passed away at 89. Bet he wasn’t gay.

My grandfather fell ill, went to bed and died within 10 minutes. Grandma said, “Typically him. Never lasted long in bed.”

I was counting on his gold watch, but I got his gold fillings. Anyway, they look amazing around on my wrist.

I once flew Air India. We were at 10,000 feet and as a joke I told a flight attendant that there was draft coming out of the cabin door. She said, “We know.”

In the book Brave New World, people have sex as much as they want. You can find it in bookstores under Science Fiction.

Jesus died in the year 33. This “Preparing for His Return,” I think in 2033 we should call it a day.

______________________________

Blog 747 – February 10, 2022
ONE-LINERS FOR THE RICH

Caesarean births are getting more and more popular. “Doc, while you’re down there, can you do some liposuction too?”

I read this book about the magic of the clitoris. But I completely lost it.

“You have to accept that the world you knew and loved is over.” That is indeed something you should be told at a moment in your life, but at birth?

I am not an violent type. I gave the mice in my kitchen a repatriation bonus.

My car horn doesn’t honk. It plays the soundtrack of Jaws. Same result.

The wisdom of God is a fallacy. He created two sexes. Then you’re asking for trouble.

We ate scallops tonight. Don’t ask what they cost, but I raised the mortgage on my house.

My grandfather has a new lover. They met at a cremation. His pickup line was, “You come here more often?”


PS The photo on the left are the actual scallops I ate tonight! Cooked by my 18-year old son. Lucky me!

______________________________

Blog 746 – February 9, 2022
UPLIFTING ONE-LINERS

My interior is frugal. I had a burglary once. They left a note to call them as soon as I had anything worth stealing.

A man goes to a doctor. The doctor asks for his name. The man answers, “Guy.” The doctor says, “Is this ’A Guy Goes to a Doctor’ joke?”‘

I tried fine arts for a while. I stopped. The talent was there, but I fell short in depression and alcoholism.

The economy must be picking up again! The Salvation Army serves lobster soup.

It’s not the end of the world when your dad says, “You were my greatest disappointment,” but as his last words!?

You can’t trust politicians. You slip ‘m money to get something done, you don’t get a receipt!

In the race to get a trophy wife, I came in fourth.

My wife and I disagree what we disagree on. Mathematically, that’s great!

______________________________

Blog 745 – 8 februari 2022
ONE-LINERS TEGEN HET DOORDENKEN

Ik bestelde online een verzenddoos. Jammer genoeg beviel die niet, maar hij was wel makkelijk terug te sturen.

Tegenwoordig moet je zo oppassen! Ik vraag vrouwen of ze trek hebben in ‘seksueel gepast gedrag’.

In Nederland zijn er nooit YMCA’s hotels geweest. Logisch, wie wil met 20 mannen douchen?

Er komt een remake van de film ‘Der Untergang’. Hitler schiet mis.

‘Weet jij uit hoeveel massa het totale universum bestaat?’
‘Je bedoelt dat je met je dieet stopt?’

Probeer dit eens. In een lift iemand de hele tijd aankijken. En dan zeggen: ‘Dat denk ik ook’.

Van kleine ruimtes kreeg mijn vader paniekaanvallen. En toch vier kinderen gekregen.

Ik beschouw Kebab als een sportsupplement. Ik zoek alleen nog de sport erbij.

______________________________

Blog 744 – 7 februari 2022
DUBIEUZE ONE-LINERS

Ik had een ongelukkige jeugd. Ik weet nog, ik zette mijn eerste stapje… Mijn vader hield de voordeur open.

De wereld vergrijst. Er moet een Unicef komen voor bejaarden. ‘Dankzij uw donatie krijgt Mugumba van 76 in Rwanda een prostaatonderzoek!’

Een Surinamer is gearresteerd voor grootschalige malversaties. Weet zo’n man niet dat dat white privilege is?

Volgens mij is paaldansen uitgevonden door een lesbisch stel waarvan er één anorexia had.

Er komt een remake van ‘Taxi Driver’: ‘Uber’. Weer met Robert de Niro. Hij verdient zo weinig, dat hij in die film alleen zichzelf doodschiet.

Hoe leg over 25 jaar uit wat een ‘supermarktcassière’ was? Een zelfscan-kassa die ongesteld kon worden.

En in de toekomst is ‘zwangerschapsverlof’ tijd die vrouwen van rond de 40 vrij krijgen om zwanger te worden.

Mijn vriendin is een nymfomane, maar van de sociale soort. Nooit als ik erbij ben.

______________________________

Blog 743 – 6 februari 2022
ONE-LINERS VOOR EEN GOEDE STOELGANG

Er is iets mis met mijn internet. Ik zie nieuwsberichten tussen de gokadvertenties.

Voor Chinees Nieuwjaar hebben ze hier aan de Kruiskade typisch Chinese straatdecoratie opgehangen: bewakingscamera’s.

Natuurlijk was de slavernijtijd vreselijk! Maar je kon wel elke winter schaatsen.

Ik had een niet zo geslaagd triootje met een dove vrouw. Zij, ik en de gebarentolk.

Nu mijn vriendin TikTok-filmpjes maakt, is onze seks geweldig! Ze is in 15 seconden klaar.

In de supermarkt sta ik voor de kant- en klaarmaaltijden. Naast me een gast net als ik. Ik vraag: ‘Ook geen tijd om te koken?’ Hij zegt: ‘Geloof je ‘t zelf?’

Succes! Mijn eerste goede voornemen van 2022 is geslaagd: stoppen met Dry January.

Mensen zijn zo snel kwaad! Ik eet bij vrienden. Vragen ze na afloop hoe ik mij koffie wil. Ik zeg: ‘Met een Rennie’.

______________________________

Blog 742 – February 5, 2022
RANDOM LINERS

I dreamed I was an ice cream vendor in the ice age. I gave money-back guarantee within 3,000 years of purchase.

The New Testament got something wrong. A guy with 12 men running after him and worshiping every word he says is not a messiah. He is gay.

Atheism has been in my family for generations. My great-grandfather was a missionary in Africa. In 15 years he convinced 20,000 Congolese that God did not exist.

The Lord said, “Be fruitful and multiply.” So appearently, I have religious kidney stones.

Digital newspapers are so much better! You read on a tablet about a famine that killed 5,000 people, it feels half as bad.

Believe me, the pursuit of happiness is completed the moment you have fresh bed linen every week.

My wife is the practical type. If I were the Neanderthal who invented fire, she’d complain we need fire insurance.

And her definition of wild sex is wearing mismatched bed socks.

______________________________

Blog 741 – February 4, 2022
ADULT ONE-LINERS

My girlfriend stopped taking me to string quartet concerts. I snore.

Never make fun of pedophilia just like that! Always, always wait until no children are around!

If you live in the countryside, what on earth do you do with the hours you don’t spend every day finding a parking space?

I created an account on a Chinese website. I chose my credit card number as the password. The site said, “That’s already taken.”

In a few decades, grandfathers will be pestering their grandchildren with stories about how terrible it was to fight in the first version of Call of Duty.

I slept with this woman who was so gender-fluid, I got seasick.

And she suspected I was a bad partner. Before we undressed, I had her sign a nondisclosure agreement.

I tell ya, making love to her was extreme! I was barely able to make her have one orgasm in between my two cardiac arrests.

_______________________________

Blog 740 – February 3, 2022
LINE FOR ONE-LINER

I took lessons for adults in “Sculpting with Clay after Model.” 24 evenings of 3 hours. The model was an ashtray.

I don’t stand up for myself enough. A salesman sold me a pair of pajamas with three matching ties.

My problem is that there is not enough relationship in my sex.

Investing is not my thing. I’ve put money into Palestinian real estate. The shares came with an expiration date.

He and she are a perfect match. He’s a crappy writer, and she’s totally dyslexic.

I have a coach to help me get rid of all the habits taught to me by all the previous coaches.

And my neighbor has a coach for his drinking problem. Their appointments are always from 5-6pm. Or, as he calls it, during Unhappy Hour.

After I was born, my parents put me up adoption. No success. The sign-up bonus was too low.

_______________________________

Blog 739 – February 2, 2022
ONE-LINERS POCKET SIZE

My wife has an IQ of 137. About us, she loves to say, “Opposites attract.”

Robots will never replace humans. They’ll opt out as soon as they have to pay a mortgage.

I was invited to a sauna party. The dress code was shaved.

My mom was eight weeks pregnant when she found out. Don’t tell me what it’s like to feel ignored.

At my office, I walked down the hall with all my things in a box. You discover exactly which of your colleagues care about you.

Sex is on everybody’s mind. The Kama Sutra was originally a sales brochure for a yoga school.

Soon there’ll be data centers all over the world with a capacity that is infinitely greater than what people actually have to say.

Dry January is over. My gym has classes called “Back To Drinking Shape.”

_______________________________

Blog 738 – February 1, 2022
ONE FOR THE ROAD LINERS

For my birthday, my girlfriend organized a Bad Surprise party. All the people showed up that I hoped never to see again.

Our office cubicles were outdated. It was redecorated. Now everyone has their own ceiling.

My neighbor is an imaginary Muslim. One month a year he thinks about fasting.

I bought the smallest NFT piece of art in the world: 01. I don’t know where I’m going to hang it yet.

I lost my faith the day God finally sent me an answer to my prayers, but I had to pay for insufficient postage.

My wife came out as winner in our divorce case. She based her arguments on the Geneva Convention.

I bought oysters online. Had them shipped the cheapest way. It took 3 weeks. Not a good idea.

Don’t worry if you feel like a “slave to the capitalist system.” Your great-grandchildren may become amazing at basketball.

____________________________________

Blog 737 – January 31, 2022
ONE-LINERS THAT MAKE A POINT

Do all men have that when you see girls in Hustler, your first question is, “Can she cook?”

You know the expression, “I don’t eat between meals”? I have my own version, “I never have small talk between serious conversations.”

My girlfriend is hopelessly jealous. She forbade me to have sex with myself.

But I’m not her Prince Charming. In her sleep she says the name of her deceased dog.

The night before my marriage, I was very uncertain. I dreamed the wedding cake had a hidden file.

“Acting was always a thing in my family. My grandfather was a stunt double for Joseph Goebbels.”

During my college days I was extremely skinny. In our rowing team I was the helm.

My ancestors were third-rate imperialists. They had a Discount Slaves Store.

_____________________________

Blog 736 – January 30, 2022
LIFE TIME ONE-LINERS

When I got glasses, my parent told me it was an upgrading. They were right. I upgraded completely out of the league of popular boys.

I could not image being happier with another woman. I would be happier winning a lottery of $20 million and then another woman.

Our company threw a party. It was packed. All the overdue creditors showed up.

Blind dates would be far more successful if people kept their mouth shut.

I don’t like to say I’m unemployed. I usually say I am a gender neutral gynecologist.

Do you think when death calls, it sounds like a call center in the background?

Parents nowadays choose a name for their child, judging whether it’s easy to pronounce at Starbucks.

I dreamt I was a plant. It was Dry January forever.

_____________________________

Blog 735 – January 29, 2022
SORT OF ONE-LINERS

“Today humanity is one step closer to total eradication. Do you realize what that means?”
“That you’re not going to do the dishes?”

A convicted man is facing a firing squad. “Can I have one last cigarette?” An officer hands him one and asks, “I thought you didn’t smoke?” The man replies, “Correct, but right now it just looks só cool.”

“I remember being in Aswan…sailing the Nile in a felucca boat.”
“That’s great, but this is the counter of a butcher shop. Maybe you’ll join the queue at the end?”

I really liked Schopenhauer’s concept of the “Will to Live.” Then I got married.

I wrote a book with 2000 jokes. The best joke was the sales figure.

You know the futuristic novel Brave New World? The book is only right in suggesting that in 2540 no one reads it anymore.

Trust me, these anti-vaxxers, they’ll take any vaccine once it’s an ingredient in a Whopper.

I’m just not the sexy type. If I go to a bar during cocktail hour, I only have success with shrimps.

_____________________________

Blog 734 – January 28, 2022
ONE AND MORE LINERS

When I eat 6 oysters, I have them with lemon. When I eat 36, I have them with an escort.

Every morning, life hands me a day of opportunities. Great, but why always with a smirk?

If I had to live in the 19th century, I could manage cholera and syphilis, but not the absence of spell check.

My sex life? As a movie, it’d be rated All Ages.

I’m unfit for the countryside. I get anxious seeing cows standing around totally at random.

“My parent are as always. Still hating the question how I am doing.”

I like any opera, as long as it fits entirely on one cassette tape.

The money spent on fighting World War II is nothing compared to that spent on making movies about it.

I get into an elevator. The doors close and in the corner is a man standing in an orange overall. I look at the buttons, and they say, “10 years, 20 years, 30 years,” and so on. Then the man asks, “So what are you in here for?”

_____________________________

Blog 733 – 27 januari 2022
BOEKEN IN ONE-LINERS

Ik bestelde online een boek over Jeffrey Epstein. Er was een leeftijdscontrole. Je moest onder de 17 zijn.

Ik geloof niet in een hel als die van Dante. Ik denk de hel is herboren worden en dan je leven op precies dezelfde manier moeten overdoen.

‘Moby Dick’ gaat gewoon over een man met een psychologisch probleem. Hij denkt dat hij half kapitein, half walvis is.

Ik haalde een boek uit de bibliotheek en de vorige lezer was waarschijnlijk een autist. Alle woordspaties waren onderstreept.

En ik haalde een boek over J.F. Kennedy. De boekenlegger was een stuk schedel.

Hotelkamers hadden vroeger altijd een Bijbel. Die traditie bestaat nog steeds. Nu is het Harry Potter.

Een boekenleesclub is een cultureel excuus voor niet in je eentje willen drinken.

Er komt een versie van Anne Frank’s dagboek voor de jeugd van nu: geen hoofdletters, komma’s of punten, en elke zin eindigt met een emoticon.

________________________________

Blog 732 – January 26, 2022
DIALOGUES LAST SENTENCES

My mother-in-law would be perfect if we had other laws.

My wife is extremely religious. She believes in procastination.

Children are always a blessing, if you leave the parents out.

My first resume was meager. My only reference was my mother.

I didn’t feel right in that job. There was a family photo on my desk. It wasn’t my family.

Sure, having a bad relationship is an alternative to being lonely, but it’s also an alternative to an amazing relationship.

I heard of this woman, disabled, absolutely no feeling in her lower body. Then she found the ideal job for that. As an escort.

So we were in bed, and then she said, “I have this rape fantasy, but just not by you.”

Get yourself a French girlfriend. If the sex doesn’t work out, they can still cook a great breakfast.

________________________________

Blog 731 – January 25, 2022
COMEDY SCRIPT OUT-TAKES

I hope reincarnation exists. I’ll come back as a terribly bad dentist, who only treats dentists.

Call me suspicious, but my dentist is Chinese and I’m sure she fills my cavities with microchips.

The first half of your life you’re on your own, but the second half, there’s a great force guiding you: gravity.

I don’t like online banking. You never come home with pens.

If you didn’t have a traumatic youth, where do you blame failing in life on? Your bedroom being drafty?

I was invited to an online wedding. You were given a link to a website where they would have ordered the catering. I sent them a link of the store where I would have bought their gift.

A friend of mine told me that if he dies, I’ll get his Lichtenstein. Then he called and said, “I had a break-in, the painting was stolen!” I replied, “As for me, you now may live forever.”

There is a fire alarm in my house. It goes off every 5 years when my insurance expires.

In bed with a woman I always keep my glasses on. It suggests I know what I’m doing.

_________________________________________

Blog 730 – January 24, 2022
THE MEANING OF LIVE AND MORE FUN

In my high school days, either you were a Beatles or a Stones fan. I disqualified for being a Stones fan. I used deodorant.

I once had a serious car accident. I wrecked two cars. No one was hurt. I was parking in.

My orgasms are like the end of a great erotic novel. The size of a full stop.

– Yes, we’d love to come for diner. Shall we bring something?
– You know how I cook. Maybe a three-course meal?

I’m waiting for the movie which has as end credits just one line, “Sorry, this was the best we could do.”

If there are aliens with a thousand times our intelligence, how does that show? A lower divorce rate?

My parents took the raising of their children way too serious. They wore uniforms.

Life is the period between having your first memories and the moment when dementia seriously sets in. And outside these parameters, we are the happiest.

And if there is an afterlife, I want it to be like here. Rent controlled.

____________________________________

Blog 729 – January 23, 2022
SEVEN ONE- AND ONE SIX-LINER

My birth was not a success. When I came out, my father asked for a receipt.

In school, my history teacher was a disaster. I asked why he studied history. He said, “I forgot.”

They dug out a huge ship that sank 3,000 years ago. Next to it, they found an iceberg.

I went to a signing session by a famous author. I had bought his book, a “Who Done It?” He signed, “For Michel. Philip March. PS The landlord did it.”

Maybe it’s me, but always before I sleep with a woman, they say a prayer.

My ex made it very hard for me to understand our relation was over. Her farewell letter was a crossword.

My girlfriend gets turned on by chest hair. To get her in the mood, we go to the zoo and watch gorillas.

Imagine this scene. A twin bed, romantic lighting, sensuous music. A woman at her dressing table in sexy lingerie, smiling, spraying perfume on her neck. The camera pans slowly to the right. We see a young man with glasses, wearing a pajama not unlike the ones worn in Auswitzsch. He’s clipping his toenails.

_______________________________________

Blog 728 – January 22, 2022
ONE-LINERS FOR THE WHOLE FAMILY

My neighbor of 85 is totally fed up with life. On his chest he has the tattoo, “Do not resuscitate,“ in 35 languages.

When I first met my wife, I was attracted to her as if I were a magnet. Since then, she developed an iron deficiency.

At my drugstore, if you buy 200 sleeping pills or more, you get a free booklet, “100 Famous Farewell Letters.“

The environment is so bad for capitalism! And nobody does anything about that…

I bought sneakers made in a Pakistani sweatshop. The label read, “In the production of this product no millionaires were hurt.“

In a train someone asked if we could change places. He didn’t like to ride in the wrong direction. I told him that changing places wouldn’t help because I was on the wrong train. We had no further conversation.

How old I am? When I was a kid, “Iron Man“ didn’t exist. We read “Bronze Man.“

The next 007-movie will play in a court, with all the Bond girls accusing him of misusing his status for sexual favors.

________________________________

Blog 727 – January 21, 2022
ONE-LINERS BY THE PIECE

Never pay your taxes in advance. I did once, and got a great reduction. Next year, they taxed the reduction.

I was not an attractive baby. At my birth, when the placenta came out, they thought we were twins.

In primary school, if you wanted to go to the bathroom, you raised your hand. I was 7 and saw a picture of a Nazi rally, and asked myself, “A 100,000 people wanting to go to the bathroom?”

My girlfriend is só suspicious. At Japanese restaurants, she unrolls the sushi.

Zebras must think they’re fat. They wear vertical stripes.

I heard voices in my head. Very disturbing voices! So I imaged being a library. They went silent.

I went for a “Russian Massage, 19th century style.” It came with a tragic ending.

Victims of sexual harassment remember it 20 years later… That’s amazing! The women I had sex with, at breakfast, they’d forgotten everything.

_________________________________________

Blog 726 – January 20, 2022
VEGETABLES CAN TALK A MEAN GAME

Abe Lunz amazes the world again. His publication, last week, “Metaphysical Debate and raw Chit-Chat between Vegetables,” was a sensation, and he picked up his laundry on time. The scientist has studied the language of different kinds of vegetables in detail where so many others in the scientific world only touched the subject superficially, ridiculing mispronunciation and word order in conversations between e.g. Idaho potatoes and dune grass. Articles on the latter’s converse suggested pityful personality traits, by whingeing endlessly about the weather and litter (particularly thrown away condoms).
However, Lunz delved deeper, as we know him, from books like “Fashion Trends through the Ages amongst Pebbles.” His studies confirm the widely held belief that cucumber has a nice sense of humor and that it can also suffer from loss of libido in old age. Not to anyone’s surprise, organically grown cucumbers foster politically correct jokes. Brought together in an observation of a wide variety, “old school” types couldn’t get away with classics like, “What happens when a single girl buys a cucumber? It ends up in her salad.” Cucumbers proved to be frustrated by loss of contact with the common man – who has a cucumber salad with their burger and fries? –, and they feel ignored by the art and philosophical world. Indeed, Cézanne did not pave the way for modern art by depicting the green vegetable, and you will not find them in Kant’s “Kritiek der reinen Vernunft”.
Another notable chapter is Abe Lanze’s analysis of the venom in conversations among leeks. No “cucumber folly,” but bitter satire. On a small waistline of a leek, a fellow vegetable remarked, “Whose diet is she on? Dr. Mengele’s?”
The vegetable appears to be remarkably concerned about the state of democracy in the world, as well as the return of wearing a pocket square in a jacket before 5 p.m. A French leek observed the world in a “state of despair”, and he complained strongly about folk using zebra crossings diagonally.

“Metaphysical Debate and raw Chit-Chat between Vegetables” will be turned into a Netflix miniseries, the last way to reach humanity on any major scale and to delay the disappearance of the rainforest (an aspect whose emotional impact reason, logic and the discipline of folding your napkin correctly always overshadows).
Mat Damon, we will see in the role of a Idaho potato, Meryl Steep as a radish and Scarlett Johanssen as a sweet pepper.

______________________________________

Blog 725 – 19 januari 2022
GESLOTEN PUBQUIZ

De pubquiz over de actualiteit thuis op de bank. Hoe goed volg jij het nieuws in 10 vragen! 7 of meer goed? Pak een lekker glas melk!

1. The Voice: komt er een zaak tegen Ali B, hoe heet hij dan als ‘verdachte’?
   Ali B.
2. Wat voor saais krijgt een schoolleraar na 2 jaar coronabesmetting, afstandsles geven aan depressieve pubers en quarantaine? 
   Burn-out.
3. Anne Frank waarschijnlijk verraden door een Joodse notaris. Hoe reageren anti-semieten?
   ‘Hahahaha!’
4. Rutte IV laat vermogens grotendeels ongemoeid. Hoe verantwoordt hij zich?
   ‘Wie dik verdient in de coronatijd, doet dat niet voor de lol!’
5. Als Rusland Oekraïne invalt, hoe verdedigt die zich dan?
   Oekraïne? Wat dacht je? Buk-raketten!
6. Stage lopen bij de Taliban, waar begin je mee? 
   Paspoppen onthoofden.
7. Moldavië zit volgende week zonder gas! Wat nu?
   Gasproducerende landen willen best een leiding aanleggen, maar serieus: Moldavië? Who cares?
8. Groningen zoekt een nieuwe slogan. Waarom?
   Er wordt extra gas gepompt. Straks gaat heel Europa ‘boven’ Groningen.
9. Wereldwijd tekort aan chips. Wat is slim om nu in te investeren?
   Paprika!
10. John de Mol blaft werknemers op de werkvloer af, maar…?
    Hij heeft het niet over ‘kontjes’.

______________________________________

Blog 724 – 18 januari 2022
ONDERTUSSEN AAN HET BILJART

– Heb je nog iets van het Kamerdebat gezien?
– Nee, ik wacht wel op de oorlog in Oekraïne.
– De regering krijgt een tsunami aan zeik over zich heen.
– Ja, komt door de vulkaan van Tonga.
– Die is wel erg ver weg.
– Veraf is altijd dichtbij. Dus hoe rook de kruitdamp aan het Binnenhof?
– Ze maken van een berg een molshoop. Neem de koopkracht voor de ouderen. Geef die oudjes pensioen in guldens, voelt vertrouwd en wél 2,12 keer zoveel in de portemonnee. En het minimumjeugdloon gaat omhoog.
– Moeten ze afblijven. Dat is al vijftig jaar ‘een tientje per uur’. Dat werkt toch? Wijzigen is erger dan de millenniumbug.
– Is dat een SOA voor millennials?
– Ja vrijwel. En Wilders viel zeker mensen op de persoon aan?
– Yep! Da’s ‘t Nieuwe Normaal! Zeg je bij The Voice dat een meisje een lekker kontje heeft, word je ook op de persoon gepakt. Waarom houden die meiden hun mond?
– Komt door de Ritalin!
– En dan Groningen. We hebben een contact met Duitsland, daarom moet extra gas gewonnen worden. Dat heet WiederGasMachung.
– Laat de oorlog erbuiten! Die arme honderdjarigen die állemaal in het verzet zaten! Er wordt toch gekort op verpleegtehuizen? Minder personeel? Dan mogen de bewoners op de even en oneven dagen om en om naar het toilet. ‘Zuster, mijn luier zit vol!’ ‘Prima, maak d’r maar een rap van. Morgen bent u de eerste.’
– Dat Haags feessie gaat nog wel even door. Trouwens, onze Turkse minister van Justitie kwam al met een wetvoorstel.
– Mag ik raden? Nationale barbecue verplichting?
– Bijna! Zij wil afschaffing van de uitdrukking ‘onnodig toeteren’.

______________________________________

Blog 723 – 17 januari 2022
HET IS HEERLIJK OM MAN TE ZIJN

Scène 40 – Mannenkleedkamer van een fitness. Een vrolijke MAN 1 loopt fluitend binnen, opent een locker, doet zijn jas uit waaronder hij sportkleding draagt. MAN 2 in sportkleding zit op een bank, hoofd in zijn handen. Hij lijkt te snikken. Na een aantal seconden begint MAN 1.

MAN 1 [Zonder MAN 2 aan te kijken]:  Dit is toch genieten?
MAN 2 [Kijkt op, tranen in zijn ogen]:  Pardon?
MAN 1:  De rust! Kijk, was dit de dameskleedkamer, dan moesten we nu smalltalken.
MAN 2:  Maar we kennen elkaar niet.
MAN 1:  Juist dan. Sociaal gedrag, binden! Mannen doen dat niet. Stel, we maakten een praatje en jij vertelt dat je suïcidaal ben.
MAN 2 [Kijkt voor zich uit]:  Dat ben ik.
MAN 1:  Voilà! Daar kom ik nooit achter. Jij maakt er een eind aan en ik weet van niets. Ik ga door gaan met het leven: geld, succes, seks, in de snelste rij bij de kassa.
MAN 2:  Als ik nou zeg dat ook mijn vriendin me heeft verlaten…
MAN 1:  Maar dat zeg je niet, ik weet het niet en daar lach ik dus om! Hahaha!
MAN 2 [Bijna in snikken]:  Jij hebt helemaal geen empathie!
MAN 1:  Ga door! Ga door! Ik ben nog aan het lachen om dat ‘vriendin’, maar empathisch is ook een goeie. Wat wél jammer is, dat ik er nooit achter kom dat je suïcidaal bent. Als je niet weet wat je weet, is het hilarisch. 
MAN 2: Als jij weet, wat ik weet, is het een hel.
MAN1:  Maar dat weet ik niet. Moet je weten!
MAN 2:  Met wat jij nu weet, is niets hilarisch.
MAN 1:  Dat weet ik zo nog niet! Tot die tijd, bedankt voor de humor.
MAN 2:  Ik ga nu naar het dak en spring er vanaf.
MAN 1:  Dat kwam ik nooit te weten. Leve de stilte!
MAN 2:  Zo meteen is die voorbij als je mij hoort neerstorten.
MAN 1:  Dank voor de tip! Ik zal me snel omkleden!
MAN 2:  Small talk had mijn leven kunnen redden.
MAN 1:  Sorry, volgende keer trek ik een jurk aan. [EXIT MAN 2]
MAN 1 [zegt voor zich uit]:  Die had iets op zijn geweten. [Langs het raam komt een vallend lichaam voorbij. Het komt met een klap neer.]
MAN 1 [Roept uit het raam]:  Ik sluit je locker wel af. [Een MAN 3 stormt binnen]
MAN 3 [Verschrikt]:  Iemand is van het dak gesprongen!!
MAN 1:  Klopt, weet jij wie zijn vriendin was? Schrijf het op een briefje en leg het in mijn locker. Die daar. [Wijst naar zijn locker.] Ik had voor vandaag genoeg small talk! [EXIT MAN 1.]

______________________________________

Blog 722 – 16 januari 2022
SCHRIJFTALENT OP DE BARRIKADES

Anti-vaxxers demonstratie op het Museumplein: was ‘t opnieuw een hemel voor de barristas? Kwamen die duizenden weer koffie halen? Of was de stemming te heet voor een bakkie pleur? We zagen een keur aan slogans op de spandoeken. Hier onze Top Tien ’Copywriting door Anti-vaxxers’.

10. Vaccinaties? VacciNAZIES!
9. De Jonge EXIT – Nog één Kabinet To Go!
8. Binnenhof – Kremlim: zoek de 10 verschillen!
7. Heel Holland boosteren? Zoveel chips heeft Bill Gates geeneens!
6. Ik voltooid me leven zelf wel!
5. Mijn booster heet Heineken!
4. Rutte IV: kabinet met Lock Down-syndroom!
3. Leve de BOBs! Bewust Onbespoten Burgers!
2. QR-code is als gas voor de … (Sorry, ik wil geen proces aan m’n broek…)
1. Liever met Covid besmet, dan met Rutte naar bed!

_____________________________

Blog 721 – January 15, 2022
EXPERT ADVICE

– Mr. President?
– Hilary?
– No, it’s Boris Johnson.
– Oh, excuse me, only Hilary calls me Mr. President.
– “Mr. Clinton” then?
– “Bill” will be fine. Say, Boris, you’re all over the news.
– That’s the reason for my call. I have this little hick-up in my Prime Minister-ship.
– Yeah, the shit hit the fan.
– Precisely. Now you are the expert in high level scandals. What do you advise?
– First, say you did not have sex with anyone at your party.
– I did not. It’s breach of corona restrictions and that sort of thing.
– Boris, it’s always about sex. Any underage girls there?
– No, there were just politicians, no royals.
– Give the press something else to write about. Start a war.
– I’d love to, but the British Army fighting a war is considered ‘overtime’. I never get a budget for that through Parliament.
– You guys still think democratic. Wake up! It’s the 20th century.
– The 21st as a matter of fact.
– Y’see! You’re getting the point! Send troops to the Ukraine. And call Putin a pussy.
– He already knows. I told the Russian ambassador at the party. I was incensed when he said Putin’s parties have better escorts.
– Told ya so! It’s all about sex. But his parties are short on cocaine, since we took over South America.
– Wasn’t that to bring democracy?
– Sure, democracy is what you export, not what should bother you at home. But if war is off the menu, lower taxes.  
– What? That’s socialism, and that’s worse than covid.
– Whatever, covid gets the fat and the old, socialism grabs the young and hungry. Think it over. I gotta go. And watch that wife of yours. The CIA tells me she likes her horse riding teacher too much. Bye!

_____________________________

Blog 720 – 14 januari 2022
HUIZEN VOOR JE KIEZEN

Gekte op de woningmarkt! Laat je je huis te lang leeg staan, wordt het verkocht! Ik kom thuis, wonen er andere mensen! Ze zeggen: ‘U was te lang weg!’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘ik was naar de bakker’.
‘n Jaar terug belde een makelaar: ‘Wij bieden 6 ton voor uw huis’. Vorige week belde hij weer: ‘6 ton per verdieping’
Maar goed, ik dus naar de bakker iets lekkers halen. Het was verdiend. Ik kwam net terug uit de hel. Je raadt het, de tandarts.
Gister vroeg ze of ik in plaats van om 1 uur, om 8 ‘s morgens kon. Ze had ineens een gaatje. ‘Ja,’ zeg ik, ‘ik ook’.
Voor mij is om half acht opstaan beestachtig vroeg. De wekker op mijn mobiel klonk niet: ‘RingRingRing,’ maar ‘Hahaha!’
Die tandarts was nieuw voor me. En ik heb wel een idee waar ze eerder werkte: Guantánamo Bay. Ze was 5 minuten aan het boren of ik riep al: ‘Ik beken. Ik ben van ISAS!’
Je kent dat spuugafzuigapparaat? Toen zo’n ding een keer niet werkte, hebben ze waterboarding uitgevonden.
Op een gegeven moment spatte het zo erg, ze zei: ‘Doe maar uw ogen dicht’. Even later vroeg ze: ‘Gaat het?’ Ik zei: ‘Fantastisch! Ik zie een tunnel, met licht aan het einde’.
Wat een leed, maar je kent me, ik haal er altijd iets positiefs uit. Ik kom thuis en mijn vrouw vraagt: ‘Heeft die nieuwe kies nog gevolgen?’ Ik zeg: ‘Ja, we moeten 2 maanden buiten de deur eten’.

_____________________________

Blog 719 – 13 januari 2022
LEZEN VAN DEZE BLOG
BEZORGT U OMIKRON

Corona? Never a dull moment! Volgens de WHO heeft in 2 maanden misschien half Europa Omikron. Ik stel voor: OmiK-Shoppen. Winkels met uitsluitend besmet personeel en aan de deur toon je je QR: ‘#MeOmikronToo’. 
Maar zaterdag gaat sowieso van alles open. Vooruitlopend op ‘winkelen op afspraak’ bel ik C&A, hoe laat ik kan komen. ‘Waar gaat uw interesse naar uit?’ vragen ze. ‘Spare-ribs!’
Tja, de horeca moet dichtblijven en ze voorspellen ‘rebellie’. Je ziet het al aan de vacatures: ‘Barman gezocht. Ervaring met Molotovcocktails is een pré’.
Kappers gaan godzijdank open. Onze wijk loopt vol met zwaar depressieve Marokkaanse jongen: hun haar is al 2 mm!
Na de laatste lockdown werkte mijn kapper keihard: hij knipte met 2 handen tegelijk. Normaal heeft hij in één de afstandsbediening van de tv: SportsChannel of Al Jazeera. Ik zat in de stoel en vroeg: ‘Krijg ik nog aandacht?’  ‘Zeker,‘ zei hij, ‘ik wacht tot er bij jou haar bij komt’.
Sportscholen gaan weer open! Na de vorige sluiting moest ik me weer voorstellen. ‘Hoi, ik ben hier lid.’ Zegt dat meisje aan de balie: ‘U lid? Maar we doen hier toch geen Bingo?’
Ook in het nieuws: Holland heeft mondkapjes tekort. Serieus? Bestel online HEMA-bh’s, doormidden knippen en 2 voor de prijs van één. Ook gesignaleerd als vervanger: damesslipjes. En vind je die lastig ademen, haal ze bij Christine Le Duc. Die hebben van onder zo’n gat.
En ik lees: vaccinmakers hebben ‘sekse’ goeddeels genegeerd. Ik snap ze wel! Wijs je op de verschillen man/vrouw, dan ga je niet dood door covid, maar door cancelcultuur. 

_____________________________

Blog 717 – 12 januari 2022
SCARLETT JOHANSSEN FOREVER

Op mijn iMac staat de film ‘Black Widow’, gedownload voor mijn zoon. Ik zeg hem steeds dat hij films moet zien van mijn held Orson Welles, maar hij houdt vol geen interesse te hebben voor de vroege middeleeuwen. In elk geval, de hoofdrolspeelster in die film is Scarlett Johanssen, en dat deed me denken aan de laatste keer dat ik op de fitness was. Dat was ongeveer 3 cm buikvet geleden. Er liep daar een vrouw, die leek sprékend op Johanssen. Er is geen zinnige reden dat haar te zeggen, behalve wanneer je problemen wilt. Dit is wat gebeurde. Ik begon zo:

– Mag ik wat zeggen?
– Eh… ja.
– Dit zal je al verteld zijn, maar jij lijkt sprekend op Scarlett Johanssen.
– Zoals in ‘Black Widow’?
– Nee, eerder als in ‘Match Point’ van Woody Allen.
– Allen? Die kindermisbruiker?
– Dat zou je niet gezegd hebben als je Mia Farrow had gezien in Peyton Place.
– Wat is dat?
– Vroege Middeleeuwen. ‘Black Widow’, dat is met die zin: ‘You have to choose between what the world wants you to be and who you are’?
– Ja, spot on!
– Sorry, geef mij maar: ‘Life is full of loneliness and misery and suffering and unhappiness, and it’s all over much too quickly’.
– Ik hou meer van ‘choosing’.
– Begrijp ik, maar in het leven kun je één keer kiezen en kom je erop terug, is de garantie verlopen.
– Je krijgt wel meer kansen om te kiezen.
– Klopt, maar als de keuze is dyslexie of depressie, kies depressie! Dan kun je tenminste de verpakking lezen van Wagner pizza’s.
– Ben jij een fan van Scarlett?
– Absoluut, ook in de film ‘Vicky Cristina Barcelona’. En ik noem niet de maker van die film, want ik ben niet snel met bukken als gewichten naar me gegooid worden.
– Ik wil nu graag verder…
–Tuurlijk, succes! Ik zie daar rollen keukenpapier. Ik ga biceps trainen.

_____________________________

Blog 717 – 11 januari 2022
SLECHT GESCHEIDEN IS
OOK GESCHEIDEN

Ons huis grenst aan een kantoor en we krijgen nieuwe buren, een juridisch collectief: 8 advocaten gespecialiseerd in echtscheiding. Ik vind dat iedereen in de wijk die uit elkaar wil daar heen moet. De aloude solidariteit: ‘Steun de echtscheidingsadvocaat in je buurt’. Een van hen ontmoette ik jaren geleden bij een netwerkclub. Ik herinner me het gesprek nog levendig. De intro ‘En wat doe jij?’ was amper voorbij, of ze kwam ter zake.

– Michel, hoe is jouw huwelijk?
– Als ik dat beantwoord, dan stuur je een factuur?
– Nee, nee, gewoon nieuwsgierig.
– Dat is een pijnlijk onderwerp. Mijn partner zegt dat ik haar het leven zuur maak. Ik sta elke ochtend op.
– Wist je dat nummer 1 reden voor echtscheiding een buitenechtelijke affaire is?
– Ik zou nooit iemand kunnen vinden voor een ​​affaire. Mijn vrouw bood al aan te helpen zoeken. Wat is nummer twee?
– Nummer twee zijn financiële problemen.
– Werkelijk!? Daarom zei ze onlangs: ‘Doe me een lol. Verdien eens minder’. En drie?
– Onrespectvol gedrag.
– Valt daaronder ook vier keer per week Bratkartoffeln serveren?
– Niet bij een rechtszaak. Hoe is jullie seksleven?
– Daar dacht ik gisteravond nog aan. Ik las een boek over de 19e eeuw.
– Heel komisch! Hier is mijn kaartje.
– Hier is die van mij. Misschien wil je comedy op jullie eindejaarsfeest.
– Zal ik onthouden. En trouwens, we werken op No-cure-No-pay.
– Geweldig, als stand-upcomedian werk ik meestal op Geen-gelach-Toch-twee-gratis-drankjes.

_____________________________

Blog 716 – 10 januari 2022
RUTTE IV: “NOG ÉÉN KEER,
EN DAN MÉT EMOTIE!“

Berichten in de media van de Haagse Dag Der Beloften. Als brave verkenners belooft Mark en zijn Rebellenclub haar best te doen. Onbevangen als altijd, snellen we door de krantenkoppen:

– Kuipers neemt ministerrol van De Jong over.
Hij verklaarde: ‘Ik vind ‘t een eer nu de Landelijke Lul te zijn’.
– En de Jonge droeg gewone schoenen.
Ja, dat overkomt je ooit: penopauze!
– Sigrid Kaag door corona afwezig.
Publiek teleurgesteld: ‘We staan hier voor joker met die fakkels!’
– Geen eedaflegging voor ministers die terugkeren.
En ze waren blij! Zo stonden ze ‘t eerst bij het buffet.
– De mannen droegen bij de eed een jacket, op het bordes een pak.
Mag ik raden? Het ondergoed bleef Zeeman?
– Nieuwe ploeg arriveerde in geblindeerde busjes.
Onderweg zei Rutte: ‘Sorry jongens, het wordt geen verrassingsmiddag paintballen’.
– Kabinet voor het eerst 50/50 man/vrouw.
Tja, het is de trend. In de toekomst zit oorlog er niet meer in!
– Van Ooijen (31) jongste kabinetslid ooit.
En die gast denkt zo af te komen van zijn studieschuld!
– Traditie van bordesfoto startte in 1971.
En sinds Rutte I gaat die ook door Adobe After Effects.
– Schending van de eed of belofte is een ambtsmisdrijf. 
En de straf daarvoor is: gewoon meedoen in Rutte V!

_____________________________

Blog 715 – January 9, 2022
HOW TO FIND THE PERFECT
HOW TO BOOK OR ARTICLE?

I love The New York Times Magazine. When you’re drowning in life’s sea of despair, they throw you the book, “How to swim like Mark Spitz.” Actually, half of its articles start with, “How to…” Last issue, the best was entitled, “How to get through articles that do not start with ‘How To’.” From 2021, these were my favorite 15 articles:

How To Learn From History
How To Accept The Past Sucks
How To Face Today, and Realize it’s Not a Cucumber
How To Accept Life is a Cucumber, yet There is So Much To Do!
How To Get Absolutely Nothing Done – A Day by Day Guide
How To Survive Friends Dying to Help You
How To Win Back Friends You Pissed Off
How To Spend Another Birthday Alone – A Year by Year Guide
How To Mix “Desire to Bond” with “Desperation”
How To Propose Romantically, while Suggesting Next Time You Cook
How To Stay Loyal, but Not with Your Current Partner
How To Say Convincingly, “No Idea how That Book Got Here!”
How To Answer, “No” Before The Question, “Are You Still With…?”
How To Perceive Being Single as “Inter Greater Misery Time”
How To Stop Chatting Up Girls in Your Bookstore also at The “How To”-Section

_____________________________

Blog 714 – 8 januari 2022
DAGGIE ANTWERPEN, HOEZO CORONA DAN?

Scène 39 – Ochtend, voor het station in Antwerpen. Een lokale TV-MAN met microfoon stapt af op HOLLANDER 1 en HOLLANDER 2. Deze komen het station uit, blik Heineken in de hand en danig geanimeerd.

TV-MAN: Goedemorgen, u komt uit Nederland?
HOLLANDER 1: Hallo, ken je dat zien dan? Twee keer Rotjeknor!
HOLLANDER 2 [Tegen 1]: Ik zei je toch! Er zijn slimme Belgen.
TV-MAN: Even de corona maatregelen ontvluchten?
HOLLANDER 1: Ja joh, het lijkt bij ons wel de Holocaust, maar dat mag je niet meer zeggen. 
HOLLANDER 2: Serieus! Als ongevaccineerde voel je je de neger van Nederland, maar dat ken al hélemaal niet meer. Hé gast, zeg een iets Vlaams!
TV-MAN: Wablief?
HOLLANDER 1: Haha! Ja, kankergoed!
TV-MAN: Awel, u doet inkopen, later iets eten?
HOLLANDER 2: Zoooo! Een Belg die gestudeerd heb!
HOLLANDER 1: Dit wordt het topper van jullie 8 uur journaal.
TV-MAN: Antwerpen wordt wel overvallen door onze noorderburen.
HOLLANDER 1: Relex! Het is de 10-daagse veldtocht niet. Dat was 1380!
TV-MAN: Vrijwel, u bezoekt ook het Rubenshuis?
HOLLANDER 2: Is dat een voetballer?
HOLLANDER 1 [Tegen 2]: Nee man, da’s de uitvinder van de mayonaise!
TV-MAN: Het is duidelijk: u heeft er goesting in.
HOLLANDER 1: Hé, Sjef, let op je woorden!
HOLLANDER 2: Hoho, da’s primitief voor ‘zin hebben’. Ik moet trouwens enorm poepen. Waar kan dat hier?
TV-MAN: In die straat. Bij Casa Madame Bellefleur. Allee, de laatste vraag: Wat is de overeenkomst tussen 8 Hollanders en 2 Belgen?
HOLLANDER 1: Geen idee.
TV-MAN: Het IQ. Ik wens u een plezante dag!

_____________________________

Blog 713 – 7 januari 2022
WE HEBBEN EEN O, WE HEBBEN EEN S:
O-VER-STERF-TE!

Spandoeken in Den Haag scanderen: ‘Oversterfte is het nieuwe zwart’, ‘Hun dood is onze 13e maand!’ De uitvaartbranche in ademnood. Zij is als de dood dat de regering ‘corona-oversterfte‘ gaat aanpakken. Ziekenbroeders zijn corona-helden, uitvaarders de corona-verdieners. Op een zeepkist spreekt Jo van Onderen, spokesman voor de uitvaartwereld en in te huren als conferancier bij opbaringen:
‘Oversterfte, waar is het probleem? Wil Rutte ondersterfte? ‘Alstublieft mevrouw, uw pakje van Bol.’ ‘Bedankt, ken ik jou niet?’ ‘Ja, ik was uitvaartverzorger. Maar ja, ondersterfte en je bent goed als fietskoerier.’
Denk eens voorruit: het overschot aan lijkkisten omtimmeren tot tuinmeubilair? Waar vinden we die Polen, want geen Hollandse timmerman nog te krijg!
Straks zitten we met tonnen cake! En wat zegt het kabinet? ‘Exporteren naar Jemen. Met een plak cake valt burgeroorlog best mee!’
Maar denk aan dit: Oma eerder dood? Erfenis van een ton sneller binnen! Kan je nu al een huis kopen. En wat blijkt: huizen zijn een ton duurder! Privégeld zó naar onroerend goedbezitters. En dat wil Rutte stoppen?
Twee lichtpuntjes: er zijn minder asverstrooiingsvelden nodig. Plet er vinexwijken neer! Leuk voor jonge gezinnen met een levensverwachting van 115 jaar. Dan komt zelfs Netflix je neus uit! En: de kransenindustrie. Er kwamen zoveel herdenkingen bij: de dertiende coronadode, het laatste reisbureau dat failliet ging en de laatste antisemitische tweet van Thierry Baudet.’

_____________________________

Blog 712 – January 6, 2022
TIME TRAVEL

Imagine feeling 100% comfortable where you are. Not to worry, all the time in the world, and best of all, someone else is paying the bills. Suddenly you are thrown out with brute force. It’s freezing cold, noisy, you’re naked in front of complete strangers. Perfect misery. Then a woman holds you in the air and says, “It’s a boy!”
The point is this, transitions can be unsettling. Another example. I was 10, on my bike. I am Dutch, so no helmet. I slip and hit my head on the sidewalk. If you know my head, you’d ask, “Was the sidewalk okay?”
Now something remarkable happened. When I come to, I think I’m 30 years older! A crowd stands around me. ”Are you alright?” they inform. I reply, “I wish I got this much attention when I applyed for my mortgage.”
The next morning at breakfast I ask my father for the business section of the newspaper. Without a grin he hands me the comics. He was always good at dead pan comedy. I’m flipping through the stock lists and I say, “Have you ever ventured into options?” He gives me a strange look, “Do you think I have options? I’m married!” I continue, “What about futures?” He folds the paper: “Son, my future is acid reflux.” I let the subject rest.
Half an hour later I am in a school class between 10-year-olds. The teacher, I remember her from 30 years ago, and she doesn’t look a day older! “What are you thinking of?” she asks. “I was thinking, ‘Is that a facelift?’ ” A minute later, I’m sitting across from the principal. I shake my head, “Are you still not retired?” We don’t get along.
Later in the schoolyard I see this sexy girl, my age, but with the appearance of a 10-year-old. I ask, “Do you want to go to a concert?” “What is a concert?” she replies. I think, “Playing it cool! She must have had some bad affairs.” We both wear glasses, so my musical choice was calculated, “A Shostakovich String Quartet.” Without hesitation, she asks, “What ‘s a Shostakovitch?” Then I understand! These questions, she’s an existentialist! It was so obvious, even though I’d never seen an existentialist dressed in pink before.
“Always please the girl on a first date,” they say, so that Sunday afternoon I take my date to a reading of Jean-Paul Sartre’s medical records. After ten minutes she walks out crying. From the podium, the reader asked what was going on. I tell him that he placed too much emphasis on the word spaces.
The girl’s in tears and runs away after kicking my ankle. I cringe to the floor in pain and cry, “Does this mean you want to think it over?”
Limping and self-pitying, I enter the bar across from my parents’ house and order a Medoc. The bartender must be dyslexic because he gives me a Coke. I don’t notice because I’m too frustrated with the sex I wouldn’t have. Wanting to pay, I search my pockets in vain. A couple of men at the bar seem amused. One says, “Lost your credit card?” I yell back, “Yes!” There’s a lot of laughter. I run outside, bang my head against the door and wake up at home on the couch, my parents bent over me. My mother says, “Some men from the bar brought you. What were you doing there?” I realize I’m 10 years old again and reply, “Looking for my credit card. Isn’t that funny?”

_____________________________

Blog 711 – 5 januari 2022
PFIZER OF POEP?

‘Emmerder les non-vaccinés!’ Alle media koppen dit. President Macron wil de vaccinatie-weigeraars ‘emmerder’. Het woord ‘merde’ ken je. Kortom, Macron wil die gasten bepoepen. Hij zei dat die groep ‘fracture la nation’. Middelbareschoolfrans zegt: die onbevaccineerden breken de poten onder het land. Voor verlichting bel ik mijn Parijse kennis Claire Gratinée, forensisch sociologe en in te huren als gereconstrueerd deconstructiviste voor mild-elitaire soirees.
– Claire, president Macron wijst op gebrek aan ‘solidarité’. Zijn Franse nongevaccineerden als belastingbetalers in Griekenland?
– Hij wil toegang verbieden tot bars, restaurants, bioscopen en theaters. Daar tref je de middengroep. Jongeren leven door de disco, ouderen dankzij de apotheek. Maar, net als overal, zij hebben hun favoriete ‘hang-out’: de IC’s.
– Waarom is er geen Frans vaccin?
– Tja, Frankrijk is geen topper in medicijnen. De trots hier blijven haute cuisine, haute couture en wapenindustrie. Daarbij is dwarsliggen even Frans als op je 12e aan de Côte du Rhône gaan. Speelt het nationaal elftal matig, liggen alle fabrieken een week plat. 
– Over 3 maanden presidentsverkiezingen. Verspeelt Macron geen goodwill?
– De non-vaccins stemmen niet. Een Fransman die niet naar een restaurant mag, eet thuis supermarkttosti’s en diepvries quiches. Dan mis je de lust om vakjes rood te maken.
– Macron noemt ze onverantwoordelijk.
– Klopt, maar Frans misgedrag is een variant op genieten van je ‘liberté’. Hield iedereen zich aan de regels, dan werd het hier…
–…Duitsland.
– Precies! En dan zit Astérix pas in de merde!

_____________________________

Blog 710 – 4 januari 2022
GRÜß GOTT, NOG AN TOE!

Skiën blijft gevaarlijk! Eén keer de Oostenrijkse piste af en je bent je geur en smaak kwijt. Wienerschnitzel? Bijna! Zo’n 1000 Hollanders liepen corona op in het land dat ooit alleen excelleerde in Arische Porno. Gipsvluchten zijn vervangen door Corona-Charters. We luisteren mee naar een fris Hollandse stewardess vlak voor opstijgen in Innsbruck.

Goedemorgen, welkom aan boord van vlucht CLM 1240. CLM is kort voor Covid Luchtvaartmaatschappij. Grapje! U hebt allemaal corona. Dus op deze vlucht zal het eten u ook niet smaken.
En u ligt allemaal gezellig al aan het zuurstofmasker. In geval van decompressie niets te beleven. Jammer! Vroeger werd er gegild en vooral door die gasten die ons 14 keer hadden laten lopen. Vinden wij altijd leuk!
We komen zo langs voor controle van uw instapkaart en donorcodicil.
Het is non smoking vlucht, al denkt driekwart van jullie aan zijn laatste sigaret. Even doorbijten!
Dan gaat de captain vertellen hoe hoog we gaan vliegen. Info waar nog nooit een hond van wist wat je ermee moet. Zal wel 10.000 meter zijn, en neem van mij aan, buiten is de lucht dan zo dun, je schiet gelijk in de ademnood. Was mijn laatste grapje! Eerlijk beloofd.
Aan boord verkopen we belastingvrije producten: Delfts-blauwe urnen en T-shirts met de vrolijke tekst: ‘Koppig tot in de Kist’.
En over een uurtje landen we in Amsterdam, de stad als je er roept: ‘Stop Lockdown’ heb je een politiehond in je been. Nog meer gaten in je jeans!
Daar staat ook de pers klaar. Reken op vragen als: ‘Waar liep u corona op? Offpiste?’ Antwoord dan: ‘Hallo! Ik ben geen Oranje-Nassau’. En komt de vraag: ‘Was u wel ingeënt?’ Zeg gewoon: ‘Tuurlijk! Geen Oostenrijk zonder een spuit tegen Chlamydia!’

_____________________________

Blog 709 – January 3, 2022
INTERVIEW WITH A WINNER

Scene 38 – An empty indoor swimming pool, competition size. Inside, leaning against a wall: the HOST, carrying a recorder and a microphone, and a casually dressed, overweight CAMERAMAN, with a professional camera. They appear to be waiting and seem a bit bored. Their voices echo in the void.

CAMERAMAN: I’ve never shot an Olympic medal winner.
HOST: Believe me, serial killers are more fun. Better stories!
[They stand a moment in silence.]
CAMERAMAN: I was wondering…
HOST: What?
CAMERAMAN: If you change all the ingredients for making Bolognese sauce, for those of a hazelnut cake, would you end up with having a hazelnut cake?
HOST: On top of pasta? You’d be in trouble in Bologna.
CAMERAMAN: You’ve been there. You’ve been anywhere.
HOST: I was in Bologna. But not in Russia’s Wolustikov. Don’t go there!
CAMERAMAN: It’s too…?
HOST: Polluted! It’s so polluted, the children in primary school, every morning, they vomit the national anthem.
[Then the two men see the Olympic WINNER climbing down the pool. He addresses them while descending.]
WINNER: Hi there! [He joins the two.]
HOST: You’re 0.13 second too late.
WINNER: Is that so bad?
HOST: How did you ever win gold? 
CAMERAMAN: Great to see you!
WINNER: Happy to be here.
HOST: So, [He reads from his notes the name.] Paul McLane, can you show us here how you won your first gold medal.
WINNER: Here…?
HOST: It’s a pool.
WINNER [He stares at the HOST.]: There’s no water…
HOST: Just make the movements. The viewers will understand.
CAMERAMAN: We’ll add the sound of water later.
HOST: Like in Sidney. I don’t see the problem.
CAMERAMAN: Do it for the children!
[The WINNER refrains from further discussion and starts walking to the other side of the empty pool, waving his arms like crawling. The CAMERAMAN films.]
CAMERAMAN [Softly to HOST]: It told you it would look pathetic.
[In 3 seconds, with loud clicking sounds, virtually all lights go out. A JANITOR next to the pool shouts.]
JANITOR: We’re closing!
HOST: Closing? We could have the pool till two!? [The WINNER returns.]
JANITOR [Looking at the WINNER.]: You’re Paul McLane! Can I have your autograph?
[The WINNER, clearly displeased, leaves the pool and goes to the JANITOR.]
CAMERAMAN [Friendly to WINNER]: How about a closing shot?
HOST: We’ll add the sound of applause! [WINNER and JANITOR EXIT.]
[The two men stand in silence for a few seconds.]
CAMERAMAN [Walks off]: Let’s go for lunch. I’ll treat you to hazelnut cake.
[The last light goes out. Now it’s extremely dark.]
HOST [Follows]: Great, I’ll pay for the pasta.

________________________________

Blog 708 – 2 januari 2022
ALLES KOMT GOED!

Ik zit aan het ontbijt met muesli en restjes bubbelloze champagne. Dit was de dag waar de straten rood zagen van vuurwerkpapier, nu lichtblauw van weggeflikkerde mondkapjes.
De krant heeft goed nieuws! Een Zuidkoreaan vond dé oplossing voor zijn obesitas. Hij vluchtte naar Noord-Korea.
Verderop een minpuntje: demonstranten gearresteerd op het Museumplein. De politie weet niet hoeveel. Oké, wouten kunnen niet spellen, maar ook meer tellen?
Dan zijn de namen bekend van ons nieuwe kabinet. Kajsa Ollongren: minster van Defensie. Ze liep over het binnenhof met ‘n A4tje: ‘Putin, andere functie’. Ernst Kuipers: minister van Sport. Die gast is 62! Dan is topsport uit je bed komen zonder gekreun! En Gunay Uslu: staatssecretaris Cultuur. Zij was betrokken bij reisbedrijf Corendon. Ik snap het! Voor de Hollander is het een culturele prestatie bij je vakantiehotel een ligbed naast het zwembad te scoren!
Ondertussen, in Rijswijk was ‘t gezellig! Nederlanders en niet-Nederlanders bij een illegaal feest. Wat een heisa! In Limburg heet dat ‘asperge steken’.
Terug naar het wereldfront: Leger Israël voert aanvallen uit op Gazastrook. De Nieuwjaarshumor van de Israëlis was duidelijk. De raketten stortten in de Middelandse Zee!
Tenslotte sappig nieuws: bisschop Titu koos niet voor crematie, maar ‘aquamation’: chemicaliën lossen het lichaam op en geven het aan de aarde terug. Perfect idee! Je kunt er niet vroeg genoeg mee beginnen. Kortom, ik pak nog een Wodka-jus. Fijne zondag!

________________________________

Blog 707 – January 1, 2022
START WITH A LAUGH

I hope you had a great New Year’s party. Mine didn’t leave the after smell of champagne and caviar in the carpet. I spent last night alone, third evening in a row. My house smelled of three days saved up dishes. “How about your wife & son,” you’re about to ask. (Well, you’re not, but just play along. OK?) They’re with our German family. German coziness, local wine, and red cabbage. I am the “Persona Non Grata.” Suppose I look at the Lachsfilet and make a joke!?
Anyway, today in The Guardian: New York’s Time Square at 0:00 was packed as ever! I lived in New York and December 31, 1985, 23:50 I walked onto Times Square. Then I was as popular as now, so all on my own. Midnight! All went cheering and kissing. Some couples and groups saw me on my own and simply said, “Happy New Year!” So, you may ask: what’s the punch line? Well, I love New York.
Then I read: Fashion house Yves Saint Laurent is 60 years old. I had a YSL jacket! One time, my wife and I visited friends of hers in England. And I forgot the jacket! Our host Chris had my size, so I said on the phone, “Chris can have it.” Guess what? Never heard from them again!
Finally, to prevent you think, “Ain’t he a nice guy,” one more thing in The Guardian: Kashmir stampede at Hindu shrine kills 12. Such a headline leaves me concerned. These Kasmir, before entering the shrine, did they take their shoes off?

___________________________________

Blog 706 – 31 december 2021
COMEDY BLOG #365…

(English version underneath!)

Oudejaarsdag! Gezelligheid, naastenliefde, warmte? Vergeet het maar! Mensen zijn zó kortaf. Ik loop Gall & Gall binnen. Je rekent op: ‘Dag meneer, leuk u te zien, alles goed?’ Maar de juffrouw aan de kassa zegt: ‘Weer een fles Slivovitsj?’
Door naar de oliebollenkraam. Een gigarij! Ik wil er 6, en op een A4’tje lees ik: ’Per stuk € 1,10 / 12 voor € 10’. Achter me staat een blondine. (Je kent me, ik val niet op blond, maar het is even voor het verhaal. Oké?) Ik vraag haar: ‘Hoeveel ga jij er kopen?’ Ze antwoordt: ‘6’. Ik denk snel na en zeg tegen haar: ’Ik ook. Moet je luisteren, ik koop er 12. Da’s € 10. Ik geef jou er 6 voor € 5. Allebei voordeel! Doen?’ Ze is akkoord. Ik ben aan de beurt en vraag twee zakken van 6, reken af en reik een zak aan die vrouw. ‘Alsjeblieft. € 5 graag.’ Ze zegt: ‘4’. Ik sta perplex! De man van de kraam zegt: ‘Meneer, wilt u opzij? We moeten verder!’ Ik zeg tegen hem: ‘Ik heb me bedacht. Neem je er 6 terug?’ Hij antwoordt: ‘Dan kocht je er 6 los. Da’s 6,60. Krijg je 3,60 terug’. De blondine zegt: ‘En ik geef er 4 voor!’ 
Kortom, als iemand me morgen vraagt: ‘Hoe was je Oudejaar?’ dan zeg ik: ‘Fantastisch! Ik ben genaaid door een blondine’.

En dat was de 365e Comedy Blog dit jaar. Veel geluk in 2022!
_____________

New Year’s Eve! Coziness, conviviality? Forget it! People are so cold. I walk into my liquor store. I count on, “How are you today?” But the lady at the register says, “Another bottle of Slivovich?”
Anyway, being a real Dutchman, I then go to the “oliebollen”stall. (The typical Dutch New Year’s Eve donut without a hole, with powdered suger, raisins and too much oil)
There’s an enormous queue. I want 6 “oliebollen.” On an display I read, “€1.10 a piece / 12 for €10.“ Behind me, a blonde is standing. (You know me, I’m not into blondes, but this is just for the story. Okay?) I ask her, “How many do you want?” She replies, “6.” I think quickly and say, “Me too. Listen, I’ll buy 12. That’s €10. I’ll give you 6 for €5. We both profit!” She’s in. It’s my turn. I ask for two bags of 6, pay and hand one bag to that woman. “Here you go. That’s €5 please.” She says, “€4.” I am perplexed! The sales guy says, “Sir, will you step aside? People are waiting!” I tell him, “I’ve changed my mind. Will you take back 6?” He replies, “Then you bought 6. That’s €6.60. You get €3.60 back.” The blonde says, “And I’ll give €4!”
So, if someone asks me tomorrow, “How was your New Year’s Eve?” I say, “Amazing! I got screwed by a blonde.”

And that was the 365th Comedy Blog this year. Good luck in 2022! 

___________________________________

Blog 705 – December 30, 2021
INSTAGRAM TOPS

This year, I posted virtually every day a joke on Instagram: a news headline from that day & a comic response (“michelvandersanden”). Here’s my Top 10 from the last two months.

– Japan’s former princess begins new life as ‘common’ New Yorker.   
She can’t wait to be mugged!
– Gran Canaria beaches spoiled by casual tourist sex.   
So next time, tell the police your intent is serious sex. 
– Kalema Harris was “president” while Biden was in full anesthesia   
Did you also think, “Now suppose…?”
– New York’s famed $1 pizza under threat from rising costs.   
“And with your slice, you’d like something to eat?”
– Éric Zemmour (‘racist & dangerous’) runs for French presidency.   
Let me guess: when he looses, it’s rigged?
– UAE cuts working week: Friday is off.   
That’s why on Friday in Dubai, no one fell from scaffolding!
– Lukashenko sends refugees to frontier to punish criticism of his regime.
4/5 of his population said, “After the refugees, can we go?”
– Now people over 60 are getting tattoos. 
I had jokes tattooed. When a woman sleep with me, at least she’ll have a laugh!
– The Matrix… The year is 2021…   
“What will it be, Neo? The red pill, the blue pill, or the Pfizer Booster pill?”
– One year on, most UK voters say Brexit has gone badly.
The rest of Europe has only three words as reply, “Ha, ha, ha!”

___________________________________

Blog 704 – 29 december 2021
BOOSTER AVENGERS

‘Wanneer bent u het laatst gevaccineerd?’ De jongeman achter een computer en een vierkante meter perspex helpt me verder door het Booster-Labyrint. 10 minuten daarvoor liep ik Ahoy binnen. Het leek of alsof Nederland de inval in Irak overnieuw deed. Rijen, poortjes, scanners, formulieren, zig-zag gangen, hokjes, wachtruimtes. Ik vroeg aan een juffrouw: ’Geven jullie ook injecties tegen Het Gevoel van Kafka?’

Bij de ingang vul ik een Gezondheidsverklaring in.
Vraag 1: Geboortejaar: …
Vraag 2: Serieus? Leeft u nog? …
Vraag 3: Heeft u borstkanker gehad?
Vraag 4: Oh nee? Kijkt u nog wel eens in de spiegel?
Je kon het invullen met potlood! Ik geef mijn formulier aan zo’n werkstudent en zeg: ‘Als jij een beter idee heb, heb ik nog wel een gum’.

Een enorme staf van een jaar of 20-30, en verder honderden grijze koppen. Waarom zo’n moeite oude mensen te redden? Dit is de kans van die boomers af te komen! Aan het einde rollen we eruit op een lopende band als pakjes kipfilet. Ik heb onderhand evenveel chemicaliën in mijn lijf als een supermarkt kip. Ik wil ook wel ‘vrije uitloop’!

Maar nu weer serieus. Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Ik ben 13 juli het laatst gevaccineerd’. En hij schrijft op: ’13-7 laaste vac’.
Ik zeg: ‘Vraag een andere balpen. Deze heeft geen autocorrectie.’
Twee bochten verder hoor ik: ‘De papieren zijn in orde. Einde van de gang rij C. Legitimatie gereedhouden.’ Ik hou me in, maar ik had willen antwoorden: ‘Dat zegt mijn vrouw ook als ik sex wil’.

Dan is de Spuit gezet. Nu een kwartier wachten. Ik denk: Wat hebben Pfizer, Janssen, Moderna, en Marvel Movies gemeen? Dit: overtuig de wereld dat ze voorlopig 1-2x per jaar jouw ding nodig heeft. Het voldoet prima, maar hoogstens één op de vijf is echt goed. Ga hiermee door zolang er belastinggeld is.

_______________________________________

Blog 703 – December 28, 2021
IT’S ALL IN THE NOSE – PART II & FINAL

[ Our hero purchased three perfumes, and he is warned not to use them simultaneously. Sitting in his car, he looks at the three boxes. ]

I unpack the perfumes. I try the first. Indeed: cool! How about the second one? I spray it on my wrist. Wow! That’s a irresistable wrist. And what the hell, I spray number three in my neck. Say what you want, but today my neck is virile.

I go inside, and in the hallway, I check my mailbox. The door of the groundfloor apartment opens. Mrs. Swolinsky, 59 years and double that in kilos, stares at me. She says, “Hm, there’s something about you today. I like it.” I reply politely, “Well, I like you too. Great apron you’re wearing! I love the sauce stains. Have a nice day.” I climb the first stairs. She follows me.
First floor, Rudy Legato opens his door. He is not a copy of the Village People, they copied him. His baritone sounds though the corridor. “There’s magic in the air. It turns me on.” Quickly I get on the next stairs and answer, “You’ll find the switch to turn it off.”
Second floor, the apartment shared by four girls studying dental care. They’re in the doorway and instantly are entranced by me, “Hold on,” one says, “I want to get in your gums.” I speed up my pace, arrive at my fifth floor apartment.
By now 15 women and Rudy are fighting their way up. I drop my key, it bounces away. The roof! My last refuge! Moments later, I’m trapped in the corner of the roof. The mob slowly approaching, lust raging through their veins.

Then, an enormous bang: lighting. And a heavy rains falls down. Any effect of the perfumes is gone and my pursuers stand as awaked from a bizarre dream, with the expression of, “How did I get here?” I sneak besides them to the exit and say, “Excuse me, I think I heard my doorbell. I’m waiting for a delivery of 6,000 briefs.”

___________________________________

Blog 702 – December 27, 2021
IT’S ALL IN THE NOSE

Fragrances always have been a delicate issue in my life. For years, dates didn’t work out. It was my perfume. I wore the brand called “Me.”
A perfume expert once analyzed this as: a basic tone of still loving your mother too much, a middle smell of a way too low income, and some hints of microwaved yesterdays Chinese.
Something had to change. On a Saturday, I entered a luxury department store and roamed around at the stands with men’s perfumes, hesitant to approach a store clerk. I picked up a sampler as suddenly a handsome young sales guy appears.
– Can I help you, sir?
– Actually I’m waiting for my girlfriend.
– Of course. That’s a very nice perfume you’re trying out there.
– Oh, I wasn’t trying anything. I was reading the small print to see if in production no children were involved.
– Very funny. If I may say so, a man like you needs choice. No day, no date is the same, aren’t they? I present you these three. This one is cool and sophisticated, the second one makes a man irresistible, and this one smells virile and adventurous. But never use them at the same time, hahaha!
– Really, what will happen? I’ll find myself in bed with Miss Roumania 2001?
– It would be too much of a good thing. I mean, you do not serve cocktails at a children’s party.
– You haven’t met my family! Together this is a nice starters set?
– Together? Well, it does leaves you with options. Added up it’s, let me see, only €246,75.
– “Only,” that sounds like a bargain. I’m game!

Here’s a tip. Expensive items you can afford if you save elsewhere. Like, I buy my underwear at Zeeman. And to balance to purchase of the perfumes, I ordered 6,000 briefs.
Anyway, I come home, park my car, and still behind the wheel, I have a wild plan.

[ To be continuned ]

___________________________________

Blog 701 – 26 december 2021
WAT IS ER LOOS MET DISNEY?

>> Ik heb je hulp nodig! Onderstaand is het begin van een filmscript dat ik opstuurde naar Disney. Het werd geweigerd. Waarom? Alle suggesties zijn welkom. Bedankt!
>> I need your help! Below is the beginning of a film script I sent to Disney. It was refused. Why? All suggestions are welcome. Thank you!

Scene 1 – Introduction.
A Spanish city, evening. Streets decorated for Christmas, Christmas music in the background. A voice-over speaks.
The year is 2050. The polar caps have long since melted due to global warming, including Santa Claus’s house and toys factory. The big friend of children around the world lives in forced retirement, alone and sad in Benidorm, Spain. 
[Inside a supermarket. A man, unmistakably SANTA CLAUS, except for cheap clothing, is looking at a can. Voice-over cont. ] Santa realizes it’s decades ago since he last saw his reindeer friends. [Close up of the can’s wrapper. It’s “Rudolph’s Reindeer Ragout.”] SANTA nods slightly “yes.” 
[Close up of the conveyor belt at the cashier. We see the can approaching. Cross dissolve to …] 

Scene 2 – Close up of a soup plate of hot meat ragout. Pull out: it’s SANTA’s living room, evening. We see SANTA alone at the small table, fork in his right hand, a bottle and glass of wine, and the can on the table. The room is only lit by candles. He pinches in a piece of meat and hears a, “Ouch!” Suddenly, above the plate, a ghost appears! It’s RUDOLPH! SANTA is shocked and cries out:
SANTA CLAUS: Ho ho ho! What did I do wrong? Too long in the microwave? [He puts on glasses and looks at the can.] Damn small lettering!
RUDOLPH: Santa, it’s me, Rudolph!
SANTA CLAUS: Rudolph! What happened to you? You went into the meat business?
RUDOLPH: After we got the sack, I got into parcel delivery. You know, gig industry, eight dollars an hour, barely pays the rent. But it was all I had on my résumé. Then I got shot down. And look at me now, a Christmas treat in salty gravy.
SANTA CLAUS: Don’t take it personally. I love gravy!
RUDOLPH: We know. But this is what I’m here for. The children of the world need you. There’s no magic in ordering presents online. Who do these kids dream of? Jeff Bezos?
SANTA CLAUS: That’s no sort of “season’s greeting.”
RUDOLPH: Exactly. Santa, you got to rise from the mothballs.
SANTA CLAUS: I agree, but I’m all alone. You were always my big help, Rudolph! And now you’re no longer around.
RUDOLPH: Don’t worry. I’ll send my son over, Rupert. He’ll be your new partner.
SANTA CLAUS: You got a son? Rupert?
RUDOLPH: Yes, how about that? And you always thought I was gay. Listen, I got to go, enjoy my ragout. It goes well with a Chianti. Rupert will be here first thing in the morning.
[ RUDOLPH disappears. SANTA is flabbergasted.]
SANTA CLAUS: Holy me! 
[A doorbell rings. It’s a “Jingle Bells-”tune. We see the skyline of Benidorm in morning daylight. The doorbell rings again.]

Scene 3 – The corridor of SANTA’s house. Closing a bathrobe, wearing slippers, SANTA hastens to the door.
SANTA CLAUS: Coming, coming! [He opens the door. We see a young reindeer, just like Rudolph.]
SANTA CLAUS: Rudolph?!
RUPERT: No, I’m Rupert.
SANTA CLAUS: Well, you’re the spitting image of your father, in any case how he used to look like. Come in.
[They enter the living room.]
RUPERT: You know, my dad appeared to me in a dream, and told me you and I are going to do business together. By the way, it’s nice to meet after all these years. Dad told so much about you.
SANTA CLAUS: Yeah, good ol’ times. Your father and I even did movies together.
RUPERT: Ever won a Grammy? Or let me guess, you were not in it for the awards?

___________________________________

Blog 700 – 25 december 2021
MOKUMMASSATOERISME

“Would you like ketchup with your dildo?” Kijk, dát gaan we niet meer horen in Amsterdam centrum. De seks-shop annex eethuisje, waar de toerist net zo makkelijk een Van Gogh-T-shirt kocht als spacecake, dat mag niet meer! De gemeenteraad van Amsterdam verbiedt 167 panden in hartje Mokum zich toeristisch te gedragen. De verwarring laat zich raden. Goudeerlijke buitenlanders die blowend en beschonken (het is ook al half 12) een winkel op de Wallen binnenlopen, gaan het meemaken. We luisteren mee als een Duitse toerist bij de kassa opent in perfect Engels met vet-licht accent:

– Do you have paddo’s?
–  No, we are no Smart shop, but we have refrigerator magnets.
– Is this Amsterdam humor?
– No, I’m just trying to earn a Reichsmark. There’s not much humor left here since you guys cleansed the city.
– Very funny. I’ll have some anal beads then. And do remember, I am an honest tourist. 
– Honest tourists stay in their Bulldog hotel Zimmer and blow away. How about a ‘half bruin’? We sell that!
– Google Translate says ‘half bruin’ is politically incorrect. You sell Döner? 
– Döner? Try across the street. Ask for their Anne Frank-Döner, it comes with a free train ticket to Poland. Listen, our mayor thinks Amsterdammers avoid the center because of the 18 million of you guys. But I say: Internet shopping is invented for that! Alibaba sells more porn than 45 Warmoesstraten!
– I understand. I’ll have a portion of poffertjes.
– Ah, now we’re talking business. Take a seat. It’ll be a few minutes. And if Femke Halseme walks in, just tell her you’re waiting for a Gefilte Fish to take out.
– She has no problem with that?
– That’s a long story…

___________________________________

Blog 699 – December 24, 2021
CHRISTMAS? ARE YOU KIDDIN’?

No better Christmas, than one in Rodney Dangerfield’s style. Here we go:

When I grew up, we were poor! The snow on the Christmas tree was the family’s saved up dandruff.

Nobody liked us! One time the tree got on fire. The firefighters put us on hold.

Our Christmas diner, that was something! When grandmother came over, she’d brought her own sandwiches.

And Christmas cards, my parents always returned them. They wrote on the back, “Wrong address, and the same to you!“

As a kid, instead of sweets, my father gave me a copy of my dentist bills.

My old man said for presents I’d better ask for nothing. He said, “If you do, you get exactly what you asked for.”

Around Christmas, visitors came through our back door. ‘Cause at the front, there was a mistletoe.

My siblings and I, our favorite Christmas song was from the Beatles, “Help!”

I tell ya, the first time we had balls in the tree, was after my dad’s vasectomy.

I posted the first on the Facbook page of Rodney Dangerfield, and, like before, the fans like ‘m:

_______________________________________

Blog 698 – December 23, 2021
A BLOODY WET READ – PART 2 – FINAL

[ Our hero, alone in his bath tub, reads a manuscript, when all of a sudden he hears a voice. ]

– So how do you like it?
I look over the paper and on the other side of the tub is my friend! She is as tempting as inconvenient.
– Jesus! What are you doing here? This is ridiculous!
– Did you notice that I wrote you in a book?
– I think I’ll speedread to the end to see if I make it through…
– All the men in the book die.
– I hope you are not counting to be sponsored by the soap industry.
Then she starts blowing out the candles. Step by step it gets darker and darker in the bathroom.
– Why do you do that? Do you need oxygen? I can open the front door. Carry on while I scream.
With the last candle between us, she slowly approaches. I’m getting desperate.
– This is not fair! Look, my glasses are all fogged up!
She blows out the last candle. It is pitch dark.

“Excuse me sir?” says a low voice.
I wake up with a shock. I fell asleep. All the manuscript pages are floating around. Two firefighters in full gear look at me.
– Excuse me sir, the building next door is on fire. You must evacuate.
Relieved, I sit up straight.
– Oh guys! That’s such good news! I’m so happy! Could you give me a bar of soap?
As the firefighters exit the bathroom, I yell, “I love you!”
I hold two bars of soap and compare the sizes. Meanwhile, the men go down the stairs, and one says:
– Did you hear what he said?
– Forget about it! A guy with candles on his bathtub!?

I tell my friend that her book is fantastic. She has it proofread by more capable people who all praise it. It becomes a bestseller and even made into a movie.
Months later, my doorbell rings. There she is, she looks fabulous.
– I still owed you something. I brought your favorite whiskey and a DVD of the movie.
– That’s so nice! Come on in. Let me guess: you should see the movie while bathing?
– Absolutely!
– Okay, I will do that. Will you join me?
And to my absolute horror, she says, “Of course!”

___________________________________

Blog 697 – December 22, 2021
A BLOODY WET READ – PART 1

A few months ago, as an adult, I took a bath for the first time. You need to know this, I’m a shower guy. I can shower so quickly that I hardly have to undress. Bathing makes me uncomfortable. I imagine my house on fire and I’m standing naked in a crowd of people on the street, looking at my house, holding a bar of soap in front of me. Then comes a warm rain. And I hear myself asking the fire chief, “Is this going to take long?”

This is what happened. A friend invited me to come over. She lets me in and walks to the kitchen.
– I’m making coffee. Please leave your shoes at the entrance. There are slippers for visitors.
She’s great, but she has a thing for cleanliness. I hate that. There are slippers on the floor, and suppose the previous user was a heavy smoker? My feet can get a nicotine infection. I wake up at five in the morning and my toes are gasping for a cigarette. If I had known this, I would have worn my asbestos socks.
It’s cold in her living room. The window is open and I imagine she will say, “If you want to exhale, please use the window.” She brings coffee and we sit down. In front of her lies a manuscript.
– Michel, that’s why I asked you to come. I have written a novel. And you know, people read books in different places, in waiting rooms, on the beach, in bed…
– Yes that is correct. I will read on my deathbed and hope that dying is a slow process so that I can finally finish Moby Dick.
– OK… I would really appreciate it if you proofread my book. You know about writing. It should be read in the bath.
– In the bath, you say? Oh… Suppose I drop it?
– Do not worry. The paper has a plastic coating.
– But you see, in the bath my glasses fog up and maybe I miss the subtleties, the between the lines.
– Oh, you’re kidding. You told me you can read without glasses!
– Did I say that? Do you have that in writing?

I couldn’t talk myself out of it, and she’s adorable. So that same weekend I took a bath. It’s a beautiful bath by the way. It adds great value to the home. Stand next to it and you’ll just hear it add value.
I place candles around the edges. It kills the last suggestion of my manhood, but it’s what you see in the movies, and they never lie. I step in with the manuscript.
The point of reading in the bath became clear. It was about a woman who seduces men, then they take a bath together and there she stabs them. Morbid, but hygienic, undeniable. And I must say, brilliantly written! It captivated me beyond expectation. Then I heard a voice…

(To be continued.)

___________________________________

Blog 696 – 21 december 2021
KOPPENSNELLEN

Mediaheadlines komisch bekanttekend:

– Vrouw bevalt in 35 minuten van 9e kind
Volgens mij stond ze nog open…
– Lockdown inkomenssteun zelfstandigen niet uitgebreid
Maar de Escort-branche is creatief: Wippen via Zoom.
– Kind van 3 steekt per ongeluk huis in brand
Is dat leuk? ‘Niet per ongeluk,’ dát is leuk!
– Woord van het jaar: ‘Prikspijt’
Hebben ze op de Veluwe ook: Polioprikspijt.
– Nederland krijgt nieuw kabinet
Het afrondingsverslag heet: ‘Ober, hetzelfde nog een keer!’
– Restaurants gaan over op afhalen
Ze bellen je 6x op per avond: ‘Alles naar wens?’
– Delivree-koerier gelijkgesteld aan vrachtwagenchauffeur
Da’s goed nieuws voor Oost-Europese sekswerkers!
– Geldautomaten storing: geen cash, wel afschrijving
Met lege handen en afgeschreven? Lijkt mijn scheiding wel!
– Duits corona-verzet radicaliseert
En ‘n leuke slogan dat ze hebben! ‘Wollt Ihr den totalen Corona?’
– Alles was mis aan Downing Street lockdown party
Klopt! En er was ook te weinig cocaïne!
– 10 Tips voor een Stressvrije Kerst
Tip 1. Fuck die Tip-lijstjes!

___________________________________

Blog 695 – 20 december 2021
TIKTOK TOP 10

TikTok, het 15 seconden-fenomeen, hoe is dat begonnen? Eerst werd een limiet van 1,5 uur overwogen. Toen zei iemand: ‘Dat heet speelfilms’. Dan misschien stilstaande beelden? ‘Eh, Google Images?‘ 15 seconden bleek ideaal. Onderzoek toont aan dat 97% van de mensen die iets zien, binnen 15 seconden het beu is. Had ik jaren eerder moeten weten! Vrijwel iedereen die tegen me praat, zegt binnen 15 seconden: ‘Ik moet er vandoor’.
Hoe dan ook, we vinden dat méér kan worden gedaan in dat tijdsbestek. Hier is onze Top 10 Doe Meer In 15 Seconden Video’s.

10. Moeder geniet van haar giechelende baby. Ondertussen vaagt een aardbeving hun huis weg.
9. Jongeman, zijn mond vol Mentos, speelt de solo van ‘Sultans of Swing’ en drinkt Pepsi.
8. Russische meisjes tonen hun D-cups in strakke T-shirts, hun Lada wordt aangereden door een vrachtwagen.
7. Man, die vertelt wat over 17 miljard jaar met het universum gebeurt, loopt door glazen deur.
6. Top Drie Parfums voor Mannen gedragen door KGB-moordenaars.
5. Begin van Rachmaninoffs vijfde pianoconcert gespeeld door een Holocaust-ontkenner.
4. Ratten kruipen over stapels afval. Zoom uit: het is prachtig Napels!
3. Elon Musk geeft tips voor succes en waarschuwt dat het eten van pizza je leven met zeven minuten verkort.
2. De pijnlijkste spelfouten in Einstein-citaten in gebarentaal.
1. Wie beëindigde de slavernij en hoe maakte hij een omelet?

___________________________________

Blog 694 – December 19, 2021
ARE THE SWEDES FUNNY? – PART 2 (FINAL)

[ Our hero, in the middle of a Swedish forest just having run over a moose, inspects the animal as he hears giggling behind him. He turns around. ]

Six beautiful, blonde girls cross the street, carrying bathing towels, but furthermore stark naked and wet. It’s too embarrassing, I try not to look. A girl says, “Don’t be ashamed. This is Sweden. We have no problem with nudity.” I answer, “I won’t either, as soon as you get me through the naturalization formalities.”
Then one of them asks, “That moose on your car, is he dead?“ Nervously, I reply, “No, he is resting. You know, fresh air makes you tired.“ The girls giggle and disappear between the trees. 

I turn to the car and the moose is gone! I look around but he completely vanished. I get in and as I’m about to start the engine, I look in the rearview mirror and there he is on the back bench! “Jesus! You’re scared the hell out of me!“ I scream. He answers, “Money, money, money, must be funny.“ Annoyed, I confront him, “Is that your scheme? You want to blackmail a poor tourist?“ 
Ticking on my window! It’s a police officer! He tells me there’s a problem. I put on my friendly face and say, “Problem, officer? My friend in the rear and me, we were just talking about…“ The moose starts singing, “The stars were bright, Fernando.” And I continue, “We were talking about Mexico.“ The officer says my friend is not wearing a safety belt. Grateful for the remark, I help the moose in his belt and the officer leaves.

We go on our way, but apparently the animal is in bad shape, for an hour later, he dies. I’m driving a Volkswagen with a dead moose on the back bench. Then I see a factory with lettering saying: Moose Fur Products. [ Rest of this scene only background music: Sidney Bechet Slipp’ And Slidin’ > LINK ] I pull over, go inside and return with a bulky manager. He takes a good look at the moose, nods his head and gives me money. Four workmen carry the departed animal inside. As the manager walks away, I tap on his shoulder and ask him something. He nods again, I hand him money and we go inside.
Now I’m sitting in the reception area, while time ticks away. Finally, a stunning, blonde receptionist puts a paper bag with the company logo in front of me. I smile. Outside, from the bag on the hood of the car, I take a beautiful moose fur hat and moose fur gloves. [ Fade out music ]

Wearing these things, I’m on the road again. The sun is shining, it’s 3 o’clock in the night. On the radio, there’s a Swedish comic program with this joke. “Two fishermen are sitting in the middle of the forest. Their fishing rods reaching far into the bushes. For hours and hours, nothing happens. Then one of the two says, ‘Well, you just got those days, the moose won’t bite.’ ” I think: Welcome to Sweden.

[ Want to hear a real good Moose story? Go back almost 60 years…> LINK ]

___________________________________

Blog 693 – December 18, 2021
ARE THE SWEDES FUNNY? – PART 1

There is this Swedish joke: A man comes home unexpectedly, and he finds in the living room an empty bottle of champagne, two glasses, and a trail of female clothing leading upstairs. In the bedroom, he sees, next to a naked woman, a moose. He takes a shotgun from a cupboard, and he shoots the woman. Then he says to the moose, “And I trusted you!“
If only that was a Swedish joke! It’s not. Here’s a real Swedish joke. “How do the Swedes get from the kitchen to the living room? Through the forest.” 
Ask a Swede what’s funny about his country, he will answer, “Volvo.“ You get the point. My topic is: are the Swedes funny?

If not, there are two reasons: they’re too happy, and there’re too many trees. Seriously, if you’re the happiest country in the world, humor is out. Unfortunately, the reverse doesn’t work. North Korea would be hilarious.
But we have to forgive the Swedes. Life is complicated up north. Years ago, I was there during the summer, the season when the sun doesn’t set. It totally messes up your sense of day or night. I dined with friends. For dessert, we had breakfast.

Is there anything funny is Sweden? Yes! Moose. Moose are funny. Here is my moose story.
All alone, I am driving through the Swedish forest. To the left and the right, at least a billion trees. I’m in a mint green Volkswagen. Don’t ask why, it just adds flavor to the story.
I turn a corner and I hit a moose. It is thrown in the air and gone. I’m in shock, because hitting a moose in Sweden is a serious felony. Luckily, their juridical system is very advanced. For involuntary moose slaughter, you’re sent to prison for six minutes. However, terrible stories go around. You’re interrogated by policemen that smile. 
Then, with an enormous bang, the moose lands on the hood of my car. I get out and look straight at him. He opens one eye and lifts his head. I ask, “Are you all right?“ in English because Swedes speak perfectly English, so I presume the moose likewise. The answer is in Swedish, but it’s a rich country, so there are subtitles. He sings, “Wa-Wa-Wa-Wa-Waterloo. Finally facing my Waterloo.” I ran over a moose, and he’s quoting ABBA. I panic and scream, “This is not your Waterloo! I’ll take you it to a hospital!“
Suddenly, behind me, I hear giggling.

[ To be continued tomorrow ]

_______________________________________

Blog 692 – 17 december 2021
CREATIVITY IS THE SAVIOR

Creativity, guys, that’s what life is all about. I’ve had inspiring examples of being creative. Take my grandfather. During World War II, he kept a Jewish family of 12 in hiding. One time the Germans invaded his house. They opened a closet and there stood the family, totally paralyzed, absolutely motionless with fear. My grandfather said to the Germans, “And here I keep my stuffed Jews.“
A German officer said, “They look incredible! Listen, my dog ​​died yesterday. I want you to fill it for me!“ What could my grandfather do? A week later the officer came to collect the stuffed animal and he was stunned. The dog could do everything you would expect from a Nazi dog: bite the legs of prisoners, bark in German… To fill it, my grandfather had used a life dog.

Creativity has helped me through difficult times. When my one-man business collapsed, I stayed healthy by eight hours every day, sitting at my desk and meditating. A ‘mantra’ word ran through my mind endlessly, “Bankruptcy.”
Another habit I continued was shopping. At the supermarket, I would fill my carrier to the brim. Then I backed up to the entrance and put everything back. Once a rack filler asked me what the hell I was doing. I told him that I had come to realize that material goods are not the true source of happiness. I called it “unshopping.“ He was immediately convinced, spoke to his colleagues and they started emptying racks and asking their truck drivers to return everything to the logistics center. I think the management didn’t like their approach. Two days later, they were playing the violin at the entrance to the mall.

Now I hate leaving a mall, walking past buskers and not giving money. So a few days later I took another exit. But at that door stood four thugs: the brothers of the former rack fillers, arms crossed, sending everyone out the door with violin music. Again, I had to be creative. I told them that this was always the exit I took, and that I had to be home soon because it was time for my parrot’s speech therapy classes. One of them asked, “Aren’t you that unshopper? What are you doing here in the first place?“ I said, “This is how I walk when I come back from my Taekwondo classes. I have a black belt.” “Really?“ he replied, “we are karate experts.“ They jumped into a karate stance. I cried: “This is what a Taekwondo black belt does!“ And I fell to the floor in a fetal position, crying dramatically. The four were compassionate and carried me to their brothers on the other side. For 16 hours I could listen to Schoenberg’s string quartets for free.

_______________________________________

Blog 691 – 16 december 2021
SCENE 37 – PAPRIKA SLAGVELD

Scéne 37 – Een MAN, een intellectueel type, opent de voordeur van zijn huis. Hij ziet een keurige VERKOPER, met voor hem 6 kratten paprika’s op een steekwagentje.

VERKOPER [Uiterst vriendelijk]: Een hele goede morgen! Echt zo’n moment om paprika’s te kopen. En hier ben ik. Hahahaha!
MAN [Niet geamuseerd]: Ik heb geen interesse.
VERKOPER: Slechts €10 per krat en een overvloed aan gezondheid komt naar u toe.
MAN: Dat geloof ik graag, maar paprika’s is niet mijn ding.
VERKOPER [Enigszins wanhopig]: Je kunt ze vullen, frituren! Ze doen wonderen in een salade!
MAN: Het spijt me. [Begint de deur te sluiten. Plotseling verschijnt naast de VERKOPER een grote, zwarte JONGEN, in streetstyle kleding, met een steekwagentje met 6 kratten paprika’s exact als die van de VERKOPER. Hij spreekt in straattaal.]
JONGEN: Morgen, zin in paprika’s? € 10 per krat.
MAN [opent de deur weer en glimlacht voor het eerst]: Nou, die zien er smakelijk uit.
VERKOPER: Nee, dat doen ze niet. [Tegen JONGEN.] Jij terug naar huis!
JONGEN: Je bedoelt terug naar Afrika? Ben jij een blanke supremacist?
MAN [tegen JONGEN]: €10 is prima.
VERKOPER: Koop ze niet! Ze zijn inferieur. Ze stinken.
MAN [tegen VERKOPER]: Je beseft toch dat we iets goed hebben te maken naar deze mensen? Een grote schuld rust op onze schouders.
VERKOPER: Aha! Gaan we die kant op?! 500 jaar slavernij en nu mogen ze de paprikahandel hebben? [Tegen de JONGEN] Wat is je reclame vandaag? ‘Koop paprika’s en we vergeven de zweepslagen.’
JONGEN: Eeuwenlang was mijn familie geketend.
VERKOPER: En mijn familie had syfilis.
[Aan de andere kant van de VERKOPER verschijnt in een rolstoel een MEISJE, halflang zwart haar, met op haar schoot twee kratten paprika’s. Haar hoofd leunt op haar schouder.]
MEISJE [tegen MAN]: Goedemorgen, koop alstublieft mijn paprika’s. Slechts € 10 per krat.
MAN: Maar natuurlijk.
VERKOPER [Agressief tegen het MEISJE]: Wil jij even wegrollen? [Tegen MAN] Koop niet van dat creatuur. Ze is niet eens zwart!
MEISJE: Ik ben Joods.
VERKOPER: Zo? Slim! Ga je gang, verkoop je zaakjes… Eerst dagboeken, nu paprika’s. Hier is €10 en ’Sorry voor de Holocaust’!
JONGEN: Je bent een racist!
MEISJE [tegen de JONGEN]: Je bedoelt neonazi.
JONGEN: Je had eerder moeten komen. Zeg, eh… leuke jas.
MEISJE: Dank je wel. Ik heb ‘m zelf gemaakt.
VERKOPER: Wat is dit? De plantaardige versie van Tinder?
MAN: Genoeg met deze poppenkast. Ik neem een ​​krat van jou. [Geeft €10 aan het MEISJE en pakt een krat.] En van jou. [Geeft €10 aan de JONGEN en pakt een krat van zijn steekwagentje.] Fijne dag allemaal. [Sluit de deur. De drie staan ​​een seconde stil.]
VERKOPER: Geweldig, twee kratten verkocht. Ik ga naar het volgende huis. [Naar de JONGEN.] Jeff, ik zie je over één minuut. [Naar het MEISJE, nu met haar hoofd recht omhoog.] En Rachel, tot over twee minuten. [EXIT VERKOPER. Jeff en Rachel, breed glimlachend, geven elkaar een High Five.]

_______________________________________

Blog 690 – 15 december 2021
HELPENDE HAND VOOR THIERRY!

Auschwitz is ‘No Go’-area voor Thierry Baudet. Vandaag verbood de rechtbank elke vergelijking corona met ‘Holocaust’ e.d. door de FvD. Geen nood! Hier is de Top 10 ‘Alternatieven voor Corona Vergelijken’:

10. Speel de bal terug: ‘De coronamaatregelen! Van de regering die u de toeslagenaffaire bezorgde!’
9. Hou de VVD te vriend. Verklaar dat de coronastrategie bijna zo erg is als stoppen van de hypotheekaftrek!
8. Putin heeft even ‘n akkefietje in Oekraïne, dus schilder e.e.a. rustig af als Siberisch strafkamp.
7. De katholieke kerk durft geen rechtszaal meer in. Zeg dat coronaregels je het gevoel geven als van een verkrachte misdienaar.
6. Geen Serviër of Bosniër die in het Westland werkt, wil gedoe. Vergelijk moeiteloos corona-Holland met Srebrenica.
5. Beroep je op het Haags Gevoel: ‘RIVM? Kankergezwel!’
4. Jan Modaal maalt niet om geschiedenis. Scandeer onbezorgd: ‘Dit lijkt wel slavenhandel!‘
3. Geen Sinti komt zijn kamp uit, want dan krijgt hij de FIOD aan zijn broek. Betitel corona simpelweg als Zigeunertruk.
2. 80 jarigen zijn er niet meer, en alleen zij sputteren als je corona kenschetst als ‘Erger dan Prins Bernhard!
1. En wil je nooit meer gezeik meer met Joden? Noem De Jonge een Palestijn!

_______________________________________

Blog 689 – 14 december 2021
VERS VAN DE PERS

Kerstmis komt eraan! Heb je er zin in? De tweede Kerst in de ban van het virus. En corona helpt iets! Al is voor de halve familie die je verplicht moet zien 1,5 m nog vééls te weinig.
De formatie is rond! Rutte liep over het Binnenhof met een A4tje met: ‘ik, zelfde functie’.
Nederland is aan de boosteren. Er is een actie om bejaarden te overtuigen: Haal je boosterprik! Krijg gratis winterbanden voor je rollator.
En al 89% van de 18jarigen is gevaccineerd. Dat schoot omhoog toen op internet stond dat het ook helpt tegen SOA’s.

Scholen gaan eerder met Kerstvakantie. Dat heet ‘de minst slechte oplossing’. Ik hoor De Jonge al op een persconferentie: ‘Ja, er waren de opties: belabberd, kansloos, teringslecht en natuurlijk zwaar klote. En dan móet je kiezen! We hadden goede ideëen, maar die pasten niet in het plaatje.’

Enschede, Gorinchem, Venray en de regio Rotterdam gaan in 2 weken 2000 opvangplekken maken. Voor mij zijn die asielzoekers welkom, maar weten ze waar ze terecht komen? Avondklok, geen vuurwerk met nieuwjaar, geen Nieuwjaarsduik, we eten sinds begin oktober alweer oliebollen, Casual Friday begint op dinsdag. Als je het mij vraagt: het is hier Taliban met een andere naam.

Over vuurwerk gesproken. Een verzoek aan de criminelen van Nederland: kunnen jullie je geplande plofkraken doen op 31 december 24 uur. Dan knalt er tenminste wat. De politie komt niet, want die zit thuis aan de glühwein sinds 15 uur. Die juweliers bellen Even Apeldoorn. Wel de zaak leeghalen vóór 17 uur. Regels zijn regels. Je wilt geen taakstraf aan je broek. Bedankt alvast!

_______________________________________

Blog 688 – 13 december 2021
SCENE 36 – DE CEL

Scène 36 – Interieur van een cel in een asielinrichting. Aan de muur een foto van de atoombomexplosie boven Hiroshima, een smiley over de wolk getekend. Ernaast een kleine poster van een Apollo-raket uit de jaren 70, op zijn kop opgehangen. Dan een met Moeder Theresa, met viltstift vampiertanden toegevoegd. In het midden achter een kleine tafel, de VERTELLER, in donker pak. Hij kijkt het publiek aan en houdt een boek open.
Links van hem, iets van de tafel af, zit in lichte asielkleding een jonge GEK glimlachend toe te kijken. Rechts is een deur.

VERTELLER: Verhalen over ontsnappingen uit gevangenisen blijven het publiek fascineren. Maar als het gaat om asielinstellingen zoals waar we vandaag zijn…
GEK: Je bent geen verteller.
VERTELLER: Pardon?
GEK: Je bent een baviaan.
VERTELLER: Wees geen idioot! Oh sorry, dat bedoelde ik niet.
GEK: Kun je [Aapachtig geluid] ‘Uhu, uhu’ zeggen?
VERTELLER [Geërgerd] Natuurlijk kan ik dat. Mag ik nu verder?
GEK: Je was je hele leven een baviaan. Laat het eruit komen. Je zou je zo veel beter voelen!
VERTELLER: Wil je hiermee stoppen! Nu ben ik een baviaan. En over 5 minuten? Mahatma Gandhi? Een zak chips? Oké, zoals je wilt! Eén demonstratie en dan gaan we verder. [Hij stapt opzij, begint te huppelen als een chimpansee, al schreeuwend.] Uhu, Uhu, Uhu! [De deur gaat open. ENTER VERPLEGER 1.]
VERPLEGER 1: Wat is hier aan de hand?
VERTELLER [herpakt zichzelf]: Gaat je niets aan. Ik ben weg. Ik heb zin in een banaan. [EXIT]
GEK [roept de VERTELLER achterna]: Zie je wel!
VERPLEGER 1 [tegen GEK]: Pak je spullen. Het is tijd voor je zwemlessen.
GEK: Ja, mamma.
VERPLEGER 1: Probeer dat niet met mij!
GEK [Ernstig teleurgesteld]: Wijs je je eigen kind af?
VERPLEGER 1: Ik zeg tegen mezelf dat ik een verpleger ben, en het werkt geweldig.
GEK [slaat zijn arm om VERPLEGER 1.]: Dat respecteer ik echt. Je moet mij en nog 8 kinderen opvoeden. En ook voor een inkomen zorgen, sinds vader verdronk in je kippensoep.
VERPLEGER 1 [emotioneel]: Je herinnert je het incident met de kippensoep?
GEK: Natuurlijk. Ik was nog niet geboren, maar wie kan dat vergeten? Vader greep zich vast op zijn lepel. Nog één blik omhoog en hij zonk.
VERPLEGER 1: En zijn laatste woorden: ‘Je bent het zout vergeten’… [Hij neemt zijn pet af en zwart schouderlang haar valt van er onder uit. Hij laat zijn snor echter onaangeroerd.] Kom, je zwemleraar wacht.
GEK [pakt een opgerolde zakdoek van zijn bed.] Mag ik je auto lenen?
VERPLEGER 1 [De twee verlaten de cel.]: Natuurlijk lieverd, maar wees op tijd terug voor het avondeten. [Overhandigt de sleutels.] We eten spruitjes met chocoladesaus.
GEK: Ik hou van je, mam! [Beide EXIT]

[Na een seconde ENTER VERTELLER. Hij neemt plaats aan tafel alsof niets is gebeurd.]
VERTELLER: Nu krijgt ons verhaal een tragische wending. De jongeman dook in het zwembad, maar vergat zijn nierstenen. Hij zonk naar de bodem en verdronk. De zwemleraar kon hem niet redden want hij had een fobie voor water. In feite was zwemles geven zijn vermomming sinds hij al 80 jaar ondergedoken zat als voormalig SS Sturmbahnführer. De auto kwam uit zichzelf naar huis, want het was in feite een Cocker Spaniel. Ja, dit is het moment waarop het publiek een groot applaus geeft, want het is geen verzameling intelligente, onafhankelijk denkende individuen [Hij raakt steeds meer geagiteerd.] maar een hersendood stelletje idioten, die zoveel beter thuis kon blijven en aan persoonlijke ontwikkeling werken. Zoals door een boek te lezen, als dit: [Houdt het boek omhoog.] Aantekeningen uit het ondergrondse door Dostojevski.
PUBLIEKSLID 1: Dat is beledigend!
VERTELLER [verbaasd]: Wat?
PUBLIEKSLID 1: Je beledigt ons!
PUBLIEKSLID 2: En je bent ook niet grappig. We hebben betaald voor komedie.
PUBLIEKSLID 1: Je bent een baviaan! [Het hele publiek lacht.]
VERTELLER: Publieksparticipatie? Wie heeft dat bedacht? [Hij kijkt om zich heen. ENTER VERPLEGER 2.]: Kom Chitah, tijd voor je vlieglessen.
[De VERTELLER staat op, pakt van een plank een ouderwetse vlieghelm. Hij kijkt nog één keer naar het publiek en verlaat de cel springend als een chimpansee.] Uhu, uhu, uhu!
PUBLIEKSLID 1: Zie je wel! [Het hele publiek lacht. Celdeur gaat dicht.]

_______________________________________

Blog 687 – December 12, 2021
WHAT A LOUSY DOCTOR I HAVE!

Here we are again with an edition of jokes in Rodney Dangerfield’s style. The set-up for this episode is, “What a lousy doctor I have!”

The first time he gave me a check-up, he told me I should draw up my will. I said, “Doc, I’m 21!“
And when I was 30, I told him, “I’m losing my hair!“ He said, “Have you looked everywhere?“
One time, I had my semen checked, quality and quantity. I asked for the results. He said, “He is OK.“
Now I’m getting old. Every year, I go for a check-up. And it ain’t no good if on the invoice, it reads, “Please pay within 24 hours.“
The other day, I said to him, “Doc, I’m hearing voices in my head!” He told me to turn the radio louder!
Then I told him, “There’s blood in my urine!” He said I should wear red briefs!
What a doctor! My wife, she wants another one. I asked, “Does he give bad advice?” “No,” she said, “he gives roses!”
But he stopped researching women all together. He got fed up with the screaming!
Last time, I was in the mood to kid him. I asked, “When you were small, what was the job you were dreaming off? Coroner?” He said, “Boy, you know me well!”
I tell ya, my problem is, I’m his least favorite patient! When I walk into the waiting room, he leaves through the window!

_______________________________________

Blog 686 – December 11, 2021
LESS IS EVERYTHING

This is something young people will not be aware of, but in the 20th century there was a minimalist decade. This is how it started. 
At a certain moment, the world suffered from a shortage of raisins. A baker in Greenwich Village, New York, Mo Schneiderrücken, conceived a bun with just one raisin. He applied an old marketing trick and prized it at $65. Instantaneously, it became an item of luxury, and it stirred a trend. 
In high fashion stores, you could buy shirts were just one button in the middle “Wall Street Casual,” or one button all the way down called “Mediterranean Beach Wear.” 
Bestseller lists were dominated by books containing just one character. On the content page, you read on which page it was.
Not surprisingly, during those years, serial killers only murdered one person.
But there was this Parisian restaurant that didn’t understand the concept. Their shrimp cocktail had two scrimps.

Then after it became hot to have no furniture in your house, it was the ultimate to have no house. ‘Ultimate Minimalists’ sat on benches in the park. However, art critiques recognized that homeless people were actually the real avant-garde of this art. The ‘Ultimates’ were written off as ‘follow the trend’-posers. Many fell into depressions. The results were foreseeable: they did not become alcoholics, and took no drugs, though some took minimal psychiatric help. At their psychiatrist, they could be found lying on the floor. 

In those days, operas were composed consisting of just one note. If the composer was very artistic, he would put it at the end. To hear anything at all, you had to sit in for three hours. Then such musicians, like Philip Glass, were to their astonishment thrown off the Billboard charts by composer Reggi Fruttogiallo, who wrote a five-hour opera without any note. Minimalism was over. The Zero age had dawned.
The elites knew, the thing to do was to not do things. I adored the Zero era. I for many years was a non-vegetarian. And my stand-up career had its pinnacle in those days. All critics agreed I was not funny.

_______________________________________

Blog 685 – December 10, 2021
MYSTERY CALL

We all have mysteries in our lives and not all should be solved. Here’s mine. I was engaged, I came home and checked my answering machine. There was one message, a voice that said, “Don’t do it.”

I immediately understood what it was about: my upcoming marriage. It is a complex undertaking! 1/3 of people get divorced. And 2/3 is miserable.
I choose the 2/3. Because I never liked to belong to a minority. Once the building I lived in was on fire. A huge fire. I waited to run into the street until 51% of the tenants were outside.
In my dentist’s waiting room, I met a couple who told everyone in attendance how wonderful marriage is. They turned out to be actors, paid by the church. The waiting room was ideal for their propaganda. After a year, the church paid them $50,000. Their dental bill was $400,000.
Anyway, I wanted to know who it was on my answering machine. I called my fiancé, asked if she had second thoughts. She said that she was still working on first thoughts.
With my neighbor, I discussed who might have wanted to influence me. I told him, “A man has the right to make his own mistakes!” He replied, “That’s what Hitler said in the bunker.” That was helpful.
I had my father on the phone. He said that in marriage there is an uphill and a downhill. I asked, “How bad is the downhill?” He replied, “Ask your mother.” I said, “So bad!?”

In the end I gave up searching. It must have been a misplaced call. So that blissful day, relaxed and sure of myself, with my beautiful wife to be at my side, I faced the priest in a packed church, as the organ notes faded. He looked at me and said, “Didn’t you get my message?”

______________________________________

Blog 684 – December 9, 2021
AGRESSIVE? WHO? ME?!

This year fireworks are out. But that is only a issue to men. They like the sound of explosions, destruction. It is a meager compensation for no longer, like in prehistoric times, being allowed to turn kind, compassionate, fluffy mammoths into meat loaf.
I have zero aggression in me. Like, I’m not an aggressive lover. Are you kiddin’? My wife on her bedside table, she has pepper spray.
My peacefulness was a problem in the army. I was drafted when we were still combating Bolshevists. I was a failure as a soldier. At camouflage training, I disguised myself as a roadblock. It said, “Temporary closed – Return to Moscow.”
During shooting practice, I closed my eyes. Shot the regiment’s cook. For 18 months, 1,200 men ate out of cans.
Now in those days, there were students at demonstrations putting flowers in the barrels of rifles. I suggested this to my lieutenant. I was taken away for interrogation. From behind a bright lamp, they asked what my contribution would be during nuclear warfare. I said I could draw cartoons for the army’s newspaper. They said that would not stop Ivan. I replied, “You haven’t seen my cartoons. They’re highly satirical.” Next day, I was dismissed from the army, for reasons of unsavory pacifism and body odor.
Fireworks never were my thing. As a child, I would only hold sparklers, if they gave me a welding helmet. In school, boys threw firecrackers at the girls to make him scream. I never needed fireworks for that. I just gave ‘m a glance.
Anyway, fear for explosive sounds isn’t very manly. Last year in December, I went to a liquor store with my son. He told the salesman his father wanted a bottle of champagne, one that doesn’t make the popping sound. The man in the store was my age, and he recognized me out of army days. He said, “You were the guy that made us eat 18 months out of cans!” Then he stuck a bottle of champagne in my you-know-where and made it pop!

______________________________________

Blog 683 – 10 december 2021
BELIJDT UW ZONDEN!

Je hebt gehoord van de Culturele Revolutie in China, in de jaren 60? Gewone mensen werden door ideologische fanatici gedwongen ‘hun zonden te belijden’. Ik beleefde persoonlijk hetzelfde. In die tijd werden kinderen naar de kerk gesleept waar een priester schalde dat we ‘onze zonden moesten belijden’. Wat waren mijn zonden!? Ik was 8! Mijn állerergste gedachte ooit was dat Bambi een lekker kontje had.
Ik herinner me het volgende tafereel, toen ik naar een buurtwinkel ging om te zien of zonden naar mij konden komen. Voor de tijdschriften, kijkend in een Penthouse, gekanteld, vroeg ik me af wat mannen zo onweerstaanbaar vonden aan de cartoons. De eigenaar, een vriendelijke man die alle kinderen kenden, zoveel natuurlijker sinds zijn toupet verpest was bij de stomerij, riep naar me.

EIGENAAR: Leg terug. Dat is niet voor kinderen.
IK: Helemaal mee eens! Denkt u dat ik ervan geniet? Ik doe dit voor de Heer.
EIGENAAR: Die heeft Eva niet geschapen voor jouw leeftijdsgroep. Leg terug. [ Ik doe wat hij zegt. ] Wat is dat met de Heer?
IK: Ik onderzoek de grenzen van de menselijke ethiek.
EIGENAAR: Wel, wel, Einstein junior ontmoet Al Capone.
IK: Mijn deadline is aanstaande zondag. Dit is géén spelletje.
EIGENAAR: Kom niet op het idee kauwgom op mijn vloer te spugen. Het laatste kind dat ik daarop betrapte, had plastische chirurgie nodig.
IK: Gaat u naar de kerk?
EIGENAAR: Nee, en ik heb geen gratis Bijbel nodig.
IK: Elke zondag wordt verteld je zonden te belijden. Ik heb er geen! Maar ik wil God niet teleurstellen.
EIGENAAR: Logisch, daar heb je je hele leven nog voor.
IK: Dus deze week moet het gebeuren! Dat tijdschrift was een begin.
EIGENAAR: Goed. Ik snap ‘m, alles is vergeven. Die bladen zijn meestal een begin.
IK [ Na een paar seconden stilte ]: Een pakje sigaretten, graag.
EIGENAAR: Prima, zodra je 18 bent.
IK: Het is voor mijn moeder.
EIGENAAR: Ik ken je moeder. Ze rookt niet.
IK: Ze gaat het voor mij doen. Ik ben haar favoriet.
EIGENAAR: Nee, dat ben je niet. Je moeder houdt meer van jullie hond.

Die nacht vergiftigde ik onze hond en bekende dat de volgende zondag. De priester was geschokt en zei dat God zo’n gruwel niet kon vergeven. Ik liep naar buiten en zei: ‘Bel me als Hij van mening verandert.’ Ik werd nooit gebeld en verspeelde zo mijn reservering in de hemel.

______________________________

Blog 682 / 7 december 2021
SPINOZA FAMILIEAANGELEGENHEDEN

Ik wil het hebben over de grote Benedictus de Spinoza, Amsterdammer met roots in Portugal. Zijn familie had daar een akkefietje met sardines in blik. Jarenlang verkochten zij blikjes zeewater. Een brilliant plan, want iedereen heeft wel een blikje sardientjes en dat maak je nooit open. Maar iemand kwam erachter en ze verkasten ineens naar Amsterdam. Spinoza werd een beroemd filosoof. Daarna veranderde hij zijn naam. Oorspronkelijk heette hij Spinazie. Maar hij gelooft een filosoof vernoemd naar een groente?
Benedictus sneed lenzen voor de kost. Als hij vertelde filosoof te zijn, antwoordde iedereen: ‘Ja, maar dat is een hobby’.
Hij had een broer die een sigarettenwinkel bestierde. Dus, zoals alle eigenaren van Amsterdamse sigarettenwinkels, ook een filosoof. Deze broer schreef een dagboek dat eeuwenlang door Latijnse geleerden werd genegeerd. Te veel spelfouten, zeiden ze. Toen kwamen ze erachter, hij schreef in het Nederlands. Hier een fragment, het jaar is 1660.

12 april – De winkel geveegd, terwijl ik in mijn achterhoofd de basisprincipes van de Verlichting afrondde. Schreef ze op wc-papier. Mijn vrouw gebruikt het! 14 jaar werk weggespoeld!

6 mei – Benedictus kwam langs. Hij vertelde me dat hij overwoog de Openbaring te ontkennen. Ik vroeg hem of hij weer wiet had gerookt, en dat veel belangrijker was zijn openstaande schuld hier te betalen.

23 november – Een boek van Descartes gekocht voor de verjaardag van mijn broer. Deze zal hij leuk vinden, het heeft plaatjes. Zijn verstoting uit de Joodse gemeenschap zit hem nog danig dwars. De feestruimte zal gedecoreerd zijn met garnalen en ham.

24 november – Broer’s verjaardag. Hij heeft het over de monastieke metafysica. Ik overtuig hem dat hij eerst zijn tanden moet laten rechtzetten. Hij gaat accoord en geeft me zijn nieuwste boek, ‘Tractatus theologico-politicus’. Ik zeg hem dat ik liever wacht op de film. Hij snapt ‘m niet. De huisbaas gaat op de vuist met mijn broer’s vriendin, verder een geweldig feest.

12 december – Ontmoet Benedictus op de Nieuwmarkt. Hij draagt een manuscript van 200 pagina’s en vraagt ​​of ik het ermee eens ben dat ‘deugd is macht, macht is vrijheid en vrijheid geluk’. Ik zeg hem, als je macht hebt, krijg je de vrouwen, je trouwt en de vrijheid is voorbij. Hij verscheurt zijn manuscript. Ik trakteer hem op een bezoek aan een bordeel.

______________________________

Blog 681 / 6 december 2021
EEN GRAFITTI-MAGNEET

In een kunsttijdschrift stond een analyse hoe graffiti de kunstwereld sinds vele jaren verrijkt. Ik was het er volledig mee eens. Ik ben altijd ook actief geweest in nieuwe kunstvormen. Op een nacht spoot een jongen graffiti op mijn huis. Ik tuigde hem af met een loden pijp. Mijn daad was uiteraard een voorbeeld van performance art, die ik op video vastgelegde. De opname stuurde ik naar een kunstwedstrijd in Berlijn. De jury was extatisch. Ik had de fijne lijn geraakt tussen de sensualiteit van tango en de humor van Reservoir Dogs. Ze nodigden me uit om een ​​werk in te sturen naar de volgende wedstrijd in New York.
Een nieuwe ontmoeting met graffitikunstenaars moest geregeld worden. Ik wilde mijn huis er buiten laten, dus kocht ik een wit busje, parkeerde dat midden in de nacht op een verlaten parkeerplaats. Het was een graffiti-magneet. Ik positioneerde mezelf discreet, wachtend tot vandalen zouden opdagen. Alles binnen handbereik: camera, thermos met koffie, broodjes, loden pijp…
Na uren verschenen drie enorme kerels, ze droegen tassen vol spuitbussen. Al snel droop het busje van de verf.
Het was 3 tegen 1, dus koos ik een andere strategie. Ik benaderde de mannen en vroeg er een wat zijn kunst betekende. Hij verwees naar Duits expressionisme en de boodschappenlijstjes van Jackson Pollock. Ik kon een grijns niet onderdrukken. Zijn werkstuk leek evident op een kopie van een Kandinsky gemaakt onder invloed van drop.
De tweede man koppelde het gelaagde van zijn werk aan de existentialistische Angst van de mens in de postconstructivistische samenleving. Ik glimlachte mild. Was niet postconstructivisme het reddingsvest voor stalinisten in Parijs na de val van de muur, maar vooral na de publicatie van de kleutertekeningen van Joseph Stalin? Het lag zó voor de hand!
De graffiti van de derde verwees m.i. naar Pre Raphaellitische werken in absolute duisternis geschilderd, het penseelwerk was zo levendig als warm asfalt en zijn tekening had de driedimensionaliteit van sigarettenvloei. De man begon te huilen en verhaalde over zijn traumatische jeugd, alleen met een moeder, die niet kon kiezen tussen de 36 mannen die beweerden zijn vader te zijn.
Ze eisten een ​​tweede kans en binnen twee minuten spoten ze het busje volledig ‘eiwit’. Ik barstte in lachen uit. ‘Eiwit!?’ riep ik. ‘Zijn jullie de mummie van het Minimalisme aan het uitpakken?’
Gedesillusioneerd trokken ze zich terug, maar niet voordat ik hen had laten tekenen voor toestemming de video te mogen gebruiken voor educatieve doeleinden.
Ik stuurde de opname naar New York. De jury was verafschuwd. Het was een al te doorzichtige rip-off van de colleges van Joseph Beuys: die nacht droeg ik een vilten hoed en op mijn mouw zat mayonaise.
Ik was zo beledigd en zei dat ik naar New York zou komen om de jury af te tuigen. Ze antwoordden: ‘Dit is New York. Dat is al eerder gedaan’.
Uit respect voor mijn prestatie in Berlijn werd ik wel in de catalogus opgenomen. Ik ontving die vier weken later en zag 21 ‘eiwitten’ pagina’s: close-ups van het busje, plus een envelop met $ 25.000, want ik had de publieksprijs gewonnen. New York had niet meer zoiets gezien sinds Gershwin in 1933 een servet uitvouwde.
Ik wilde het geld met de kunstenaars delen en die nacht zette ik mijn busje op de parkeerplaats. De drie verschenen opnieuw, maar dit keer zonder spuitbussen. Ik vroeg waarom. Ze vertelden graffitikunst te hebben verlaten, en nu zaten ze in performance art, en van onder hun jassen verschenen loden pijpen. Een wilde achtervolging over de parkeerplaats volgde. Een van hen filmde alles. Ik riep dat ik toestemming voor publicatie weigerde. Ze riepen terug dat afwijzing door de bourgeoisie cruciaal was in het kunstproces. Toen gooide ik het geld in de lucht. ‘Pak aan! Pak aan!’ Maar ze ‘deden het niet voor het geld’. Van de afloop zal ik je de details besparen. Ik lag een jaar in coma.
Ze stuurde de opname naar een wedstrijd in Parijs, wonnen jury- en publieksprijs en van de drie werden standbeelden gemaakt in Camembert.

______________________________

Blog 680 / December 6th, 2021
TALE OF A TREE

In my house, in the bathroom, there is a wooden toilet seat. It is very dear to me, for it is all that is left of my family tree. What is interesting, I once researched my family tree, and I discovered I’m not the first to be in the performing arts. I had a great-grand-uncle, who was in vaudeville. He had an act as a reverse flatulist. He sucked in air. His theater career did not go smoothly. He suffered from Culinary Gilles de le Tourette. At random moments on stage, he vehemently shouted recipes. The audience would walk out confused, with an unstoppable desire for Borscht soup or Île flottante.

My great-grand-uncle and his wife never had children, so they adopted one. A 71-year-old magician. In this way, they hoped to avoid raising a rebellious teenager. They were wrong. The magician borrowed his father’s car, came home late, drunk, called them the worst parents in the world. They were “too young” to understand him.

His talent consisted of disappearing tricks. In the family house, he made the light switches disappear. For 29 years, they lived in total darkness. Then he saw an ad: Get a free copy of the Encyclopedia of Magic Tricks, if you convert to Judaism. He did, made his foreskin dissappear, and married an Orthodox Jewish woman. She was an albino. She only wore blonde wigs. They had twin sons, one of whom was retarded. He was born nine months later.

Then came the war. The Jewish family immediately went into hiding. For five years they hid in a tree, disguised as olives. But they survived. It was the Korean War.
The sons had no appetite for theater. Their talent was sales. They had the family tree chopped down and turned into one toilet seat, and 1,400 chairs they sold to a mosque.

______________________________

Blog 679 / December 4, 2021
DREAM 1 / TAKE 1

There’s this saying, “There’s truth in sayings.” Believe me, there’s no bigger lie. This is about the illusion of the saying “A dream come true.”
I wake up, open my eyes, and I’m in bed with two of the most beautiful women I ever slept with. (And please do ask, “You mean all the women?”)
The set is a luxury hotel room, overlooking lake Como.
The women, unspoiled, unadorned, unsure in who the hell’s dream they landed, are still respectively 20 and 26.
A minor detail: the couple (MARIA and JEANNE), who in real live never met, get along wonderfully. They discuss trending tea flavors.
A mayor detail, I’m still 63. You get it, I’m in this bed as essential as toilet soap in a men’s room.

MARIA [ Casually taking her lenses out ]: I once made love to a black woman.
JEANNE: So how was that?
ME [ confused ]: So how was that? This is my party! And I split the bill if I want to. Today, you ladies are heterosexual! No offense, of course.
JEANNE [ Appalled ]: Aren’t you in for new experiences?
ME:  New experiences? Of course! I once to look at free trial subscription to the Frankfurter Allgemeine. The comics weren’t half as funny as the obituaries. Anybody want some strawberries? [ I raise a silver tray. ]
MARIA: Strawberries? What kind of 70s idea of romance is that?
ME [ Attempting to be jolly ]: Relax! I won’t be passing around Afghan weed.
MARIA: I’ll have some of that champagne.
JEANNE [ To MARIA ]: Tell me about a black woman.
ME: I think I go to the kitchen and listen to some Barry White records.
MARIA [ Swallowing a strawberry and judging me ]: Do men shrink over years?
ME [ My jaw drops ]:  I’m sorry. This is a medium budget dream. The story line matters, not the props.
JEANNE: I don’t remember you as funny.
ME: Of course not. When your skin is tight, who needs humor?
JEANNE : I know plenty of young guys who are funny.
ME: What count’s, is funniness ánd picking up the tab.
MARIA: Anyway, this black girl…
[ The doorbell rings. ]
JEANNE [ Getting up and slipping in a bathrobe ]: I’ll get that.
MARIA: Is that room service?
ME: Or my boy scout leader confessing his sins. I mean, it is a dream.
JEANNE [ Walking in with the man who rang ]: He says he is Socrates.
ME [ Recognizing IT IS Socrates! ]: Jesus! I mean Socrates! You know I love your reasoning, but right now… your timing…
SOCRATES: Michel, to err and feel ashamed, is only pardonable for the young.
ME: I’m game. But my plan for tonight was to err massively and forget about it.
MARIA: Haven’t I seen you in a movie?
JEANNE: I know! He’s Charlton Heston!
SOCRATES: Ah, youth! That sentiment so close to drunkenness.
ME: Absolutely! And it saves you the walk to the bottle bank.
[ A sudden fade out. Then bright light. A complete film crew is walking around, minding their own business, carrying lamps, microphones etc. ]
JEANNE: Is this a wrap? Are we getting paid now? [ She takes her wig off ]
MARIA: I need to go to the bathroom. [ EXIT ]
SOCRATES: He, Michel, thanks for the part. I really appreciate it.
ME [ Devastated ]: Can somebody pass that Afghan weed around?

______________________________

Blog 678 / December 3, 2021
LOVE THY LAUNDROMAT

Laundromats are disappearing, which is too bad. Laundromats used to be the places where single people in their 20s accidentally met, and mingled. Now you know what that means, when single people in their 20s accidentally meet and mingle. It predicts in 10 to 15 years violent divorces.
I remember as a young man sitting in a laundromat, watching my wash tumble, and five seats away, a stunningly sexy girl was sitting, watching her laundry tumble. I was exploding with desire. Later, a psychoanalyst said the cause was the sound of the washing machines. But I always doubted him. He was a discount analyst. We were eight at a time on his couch, fighting it out who of us had to lie on the spots where the springs came through.
The first time I saw this girl, I peered into her washing machine. I was expecting to see sexy laundry. She was washing an old dog’s blanket. That night, I fantasized of the two of us rolled up in a dog’s blanket, sensiously feeding eachother doggy biscuits.
I wanted to see her more and had to find out which day of the week she came. As a teenager, I read hundreds of detective books, so the research was a piece of cake. It were the Thursdays. To find that out took me four years.
When I saw her again, she was washing men’s shirts. I thought she was now in a relation. My universe imploded. I felt myself being sucked into a black hole, to be immediately spit out by it again, for it didn’t like the taste of me. With immense courage, I said to the girl, “Nice shirts.” She answered, they were her fathers. He lived in a nursing home, and she did his washing. I said, “That’s so kind of you. Our parents raise us, love us, give all they can, and then it’s just to do something back.” She said, “When I was nine, he abused me.” I answered, “In that case, I would leave some stains.” Then she put the dog blanket in. I said, “I love dogs. They are such fine companions and bring joy to many years of our life.” She said, “When I was seven, my father ran over my dog. Now he has Alzheimer’s and can’t speak anymore. I wash the blanket in Lavender and tuck him into it. He has a severe allergy to Lavender.”
Having gotten this revealing insight in the girls’ personality, my sexual fantasies needed adjustment. I imagined myself lying tied up and gagged on the floor of a freezing cellar, she’s standing over me in sexy lingerie, pouring gasoline over me.
The next Thursday, she wasn’t there. The owner of the laundromat told me the girl’s father passed away and from the inheritance, she bought a washing machine. She would not come anymore, but she had left something for me. It was the doggy blanket. In memory of her, I decided to buy a dog.
At a kennel, out of hundreds and hundreds of dogs, I chose the nicest one. I took it home, showed him the blanket. He walked around, checked the corners, inspected it thoroughly and walked to the middle. Then he violently threw up. Out of hundreds and hundreds of dogs, I chose the one with a Lavender allergy.

______________________________

Blog 677 / 2 december 2021
TOP 10 POLITIEK INCORRECT

Je kent de definitie van ‘n grap? ‘Leuk én het is oké dat je erom lacht.’
Vandaag schudden die muilkorf af. Hier de Top 10 Incorrecte Grappen.

10. Eén op drie schoonmakers heeft last van pesten.
Wat is Turks-Nederlands voor: ‘He gast, maak jij voortaan lekker je eigen kanker-wc schoon!!’
9. Richtlijnen euthanasie verruimt.
Eindelijk! Het was altijd zó lastig als die oudjes tegenspartelen!
8. Bijenkorf concern in Thaise handen.
Koop je er Hugo Boss aftershave, krijg je ‘n Happy End cadeau!
7. Conservatieve rechters in VS streven naar afschaffing abortus. 
Wij wensen hun ontelbare kleinkinderen met Down.
6. Bol.com stopt verkoop antisemitisch kinderboek.
Ze verkopen nog wel het Oude Testament, wat ‘bol’ staat van slavernij-goedpraterij en vrouwenmisbruik.
5. Inflatie giert de pan uit.
Serieus, geld wordt zo snel minder waard! Ik was bij een prostitué, na afloop moest ze mij betalen!
4. Vorig jaar 63 doden in verkeer door lachgas.
Ik snap ‘m! Wie wil niet lachend de dood in?
3. Angela Merkel afscheidsparty.
Weer een Duits staatshoofd waar je niet omheen komt!
2. Polen kan geldstraffen krijgen voor schenden rechtsstaat.
Polen betaalt die van bezittingen gejat tijdens WOII van hun 1 miljoen vermoorde Joden!
En op 1:
1. Rutte vloekt in Tweede Kamer.
Kijk, éindelijk doet hij eens normaal!

______________________________

Blog 676 / December 1, 2021
INTERIOR REMBRANDT

You would never guess it, but I have an artistic treat. I followed an evening class “Painting after nude model”. This woman turned out to be quite unattractive. I did the only thing possible. I painted her with clothes on. 
Later a new talent surfaced, painting interiors. I do not use brushes. Standing on a ladder, I pour paint along the top of the wall, and quickly run down to catch the surplus. One time I got stains on the carpet. To give it an artistic touch, I added drop shadows underneath. The stains looked so three-dimensional, visitors used to trip over them. And noteworthy is a cupboard I gave exactly the same color as the wall. It was such a match, you didn’t see the cupboard anymore. This was slightly inconvenient. It contained the remote control of my television. I lived eight years in that apartment. All that time, on tv, I just saw one channel.
Then a friend asked me to paint the ceilings of his apartment. I owed him a favor. He once set me up with this blind date. It was an experience. Usually, with blind dates, I suggest splitting the bill, but this woman insisted on paying everything upfront, after which she immediately left. I had two great meals. The conversation was frugal.
The ceilings I had to paint were black, which was very depressing. The mice in his house had killed themselves. My friend was going away for a few days, and for some reason, he provided only half the amount of paint required. I had to be inventive. On the ceiling of one room, I wrote “The Gettysburg Address,” the first draft, when Lincoln was misinformed and believed the North had lost. A second ceiling, I gave a pattern like a zebra. And in the last room, I went for symbols. Now, my friend had a great interest for the second world war, so I drew swastikas.
He was thrilled. His home appeared in a prestigious magazine on interior decoration, and he sold it for 4.2 million to a Lincoln fan with a fetish for zebras, as well as being a neo-Nazi. 
My friend wanted to express his gratitude and organized a blind date for me, with a house painter. The man and I spoke for six hours about drying times of different kinds of paint. The restaurant where we met was very expensive, so afterwards we went to the most affordable strip club in town. It was dead cheap. The girls kept their clothes on.

______________________________

Blog 675 / November 30, 2021
BARBADOS CUTS THE KNOT

Today, Barbados became a republic. It untied itself in an elaborate ceremony from the UK after 396 years of all too close connections. We present the first draft of Prince Charles’ speech for the event. Slightly different from his final version, and we have no idea why.

“Madam president, distinguished guests, people of Barbados, and the rest thinking, “Can I get to the UK as soon as possible?”
Your nation is astonishing. On my way here, I asked the pilot, “Of all in the Caribbean, how do you distinguish Barbados?” He said, “It’s the one where the runway at the airport is longer than the island.”
I bring you the best wishes from Her Majesty the Queen. She said, since you survived the Brits, you’ll bloody survive anything.
I’m delighted Barbados got a female president. As you know, they never start wars. A bad idea that would be, given your army has – I believe – three rifles?
And we’re happy to hear, you want to leave the colonial past behind. In the UK we do the same, and I can assure you, still getting dividends helps.
I do hope you realize, with us retreating, the USA will step in. They’ll be eager to turn Barbados in a pre-1959 Cuba. Soon on your beaches, it will be cocktails, casino’s and std’s. So prepare for casino’s.
Finally, I congratulate Rihanna, being of Barbados decent, to be named Hero of the Republic. She asked me, “Why did I never become a Hero of the British Empire?” I said, “Well, you sing tomàto, while we sing tomáto.”
Concluding, toy-toy toy! Keep your chin up! Go for that “All hands on deck”-spirit! Spit in your hands and get going. We’ll meet again. And now I want a gin-tonic, for your flipping fruit shakes give me diarrhea.”

______________________________

Blog 674 / November 29, 2021
I TELL YA! NOTHING BUT TROUBLE!

The last two weeks, I posted jokes in the style of Rodney Dangerfield (Blog 660 & 666). Here’s another, “10 out of 15 written in half an hour.” The set-up for today is, “With my children, I got nothing but trouble!” (And if it’s too much of a good thing, Rodney once did 15 on one set-up, at MGM 1995.) Here we go:

I got an Amber Alert about my daughter. It read, ‘Hi, I’m missing. Don’t tell daddy!”

When she became 12, she wanted the pill! I asked, “Are you afraid to have children?” She said, “I’m afraid having your grandchildren!”

My daughter, she ain’t no beauty. With her class, they performed Romeo and Juliet. She played the balcony.

And my son, he never liked me. The first word he said was, “Mommy.” The second, “Help!”

When he was 6, he took an DNA-test. He hoped I wasn’t in his family line!

Then he got sex education at school. I asked, “You learned about the birds and the bees?” He said, “No, we watched Pornhub.”

And these boys, they play such aggressive computer games. I asked my son, “Isn’t there anything else you can focus your aggression on?” He said, “OK… Stand still!”

But he’s got a steady girlfriend now! I asked him how she became so attached. He said, “I promised her, I’d never be like you.”

For his 16th birthday, he wanted a hunting rifle. I asked , “With how many bullets?” He looked at me and said, “One…”

Now he wants to be a lawyer. I know what that means, I need a lawyer!

PS I posted the ‘Balcony‘-joke on Dangerfield’s Facebook page. His fans like it:…

______________________________

Blog 673 / 28 november 2021
OMIKORN IS IN DA HOUSE!

Serieus, met corona nooit sleur! Nu uit Afrika: het Omikron-virus! Omikron, dat is Swahili voor ‘Bedankt voor het kolonialisme’.
Een KLM-vlucht landde met 13 gevallen. Je zult maar die 13e zijn! Gelijk je weekend naar de maan!
De crew begreep ineens dat ze passagiers met Omikorn hadden. Bij de landing werd geapplaudiseerd, gelijk de automatische piloot dood!
Een stewardess zei: ‘Ik wist wie die 13 waren. Ze wilden geen drinken. Ze wilden zuurstof!’
Maar serieus, de KLM is flexibel. Zegt een reiziger: ‘Stewardess, ik denk dat ik Omikron heb!’ Antwoordt de stewardess: ‘Ach, meneer, weet u erg is? Als je handbagage boven 10 kilo is!’
Een passagier zei tegen een steward: ‘Ik heb Omikron! Ik ben mijn smaak en geur kwijt!’ Antwoordt die steward: ‘Met ons vliegtuigvoedsel, wees blij!’
Omikron was er het eerst in Zuid-Afrika. Kortom, het twééde succesvolle product uit Zuid-Afrika na ALDI-wijn voor 2,99!
Wie op Schiphol landt uit Afrika, moet in quarantaine. Een zakenman uit Botswana zei: ‘Ik vind ‘t prima! De Wallen heb ik al gezien!’
Het virus is ook al gespot in Israël. De Israëlische regering reageerde als gebruikelijk. Ze bombardeerde de Gaza-strook.
Volgens de New York Times zijn er al duizenden besmettingen. Broadway reageerde onmiddellijk. Woensdag opent: ‘Omicron, The Musical’.

[ Voor de ware comedyfans: de eerste grap is écht Bob Hope-stijl. ]

______________________________

Blog 672 / November 27, 2021
PROLETARIC SHAVING

Now, you know me having a modest beard, but it wasn’t always like that. Here’s the story. Years ago, I went to an optician for a check-up. He pointed at a chart across the room, with alternating images decreasing in size. They were pictures of Marx and Lenin. I could distinguish them to the smallest size. The diagnosis was I didn’t need glasses, and I was a communist. The optician advised me, out of respect for the great philosophers, at least to grow a big mustache. I did, it looked amazing, but it made me the laughingstock back in primary school. Even my teacher bullied me. Then I would just laugh, and say, “Mine is so much better than yours, you bourgeois scum!” She didn’t like that. I had to go to the principal. It turned out the principal had exactly a mustache like me. He had the same optician. We got along. We watched a video of Das Kapital, sang the Internationale, drank vodka.
Over time, my eyesight declined. I couldn’t find my mustache in the mirror, accidentally shaved it off and went to see a new optician. He showed me a chart with alternate images decreasing in size. They were pictures of Rock Hudson and Freddie Mercury. I saw dark clouds and insisted on only distinguishing Bruce Willis and Mike Tyson. The optician became stressed. He closed the front door, shut the curtains, turned the music inside up to maximum level. Approached me with a razor. We came to a compromise. I got away with glasses and the promise to grow my chest hair. 
Now, I’m a man who keeps his word. But it got out of hand. At the beach, people would say things like, “Love your sweater!” So I compromised and since then, I have a modest beard.
Again years later, I met my future wife, who asked if I ever had tried growing a mustache. I took my glasses off, and replied, “No, have you?” She went to her bookshelf, returned with a copy of Das Kapital and knocked me unconscious.

______________________________

Blog 671 / 26 november 2021
IT’S BEGINNING TO LOOK LIKE CORONA

De Jonge in de bocht! Vanaf zondag horeca dicht om 17 uur. Ik heb dan een stand-up optreden om 15 uur. Na mij de zaak dicht? Dat is niets nieuws. Heb ik opgetreden, zit meestal niemand meer in de zaak.
Wat een maatregelen! Bijvoorbeeld: ouderen moeten oppassen bij contacten met kleinkinderen. Mijn grootmoeder had dat ook. Kwamen wij langs als kleinkinderen, was d’r portemonnee leeg. En als ze klaagde, dan zeiden wij met ons 6-7 jaar: ‘Relex, oma, wees blij dat er geen goud zit in je kunstgebit!’
Supermarkten blijven open tot 20 uur. Dus doe het als volgt: koop ALDI-wijn vóór 17 uur en naar de Appi. Fles open, party time! Protesteert zo’n vakkenvuller, douw ‘m de ALDI-bon onder de neus en zeg: ‘Waar maak jij je druk over voor je € 6,88 per uur?’
Ziekenhuizen gaan de IC-capaciteit opschalen. Wil je een keizersnee? Bewijs eerst maar dat die foetus corona heeft! In medisch Nederland is het code zwart. Dat is Den Haag jargon voor ‘niet iedereen heeft een plek’. Jezus, het lijkt de sociale woningbouw wel! 
De overheid zegt ‘contacten moeten een kwart omlaag’. Mijn vrouw hoort dat bericht en ze opent de champagne!
Ik zei tegen haar: ‘Wat is je probleem? Ik ben twee keer geïnjecteerd!?’ Ze zegt: ‘Klopt, tegen corona, niet tegen Alzheimer.”
De nieuwe lockdown is van 17 uur tot 5 uur ’s morgens. Voor kappers, restaurants… Ik bel mijn favoriete restaurant. En ik zeg: ‘Kan ik om 5 uur komen?’ Ze vragen: ‘Voor ontbijt? Early brunch?’ Ik zei: ’Nee, bijpunten en kort van boven!’ 

______________________________

Blog 670 / November 25, 2021
EARLY DAYS OF A STAND-UP COMEDIAN

You know me from stand-up, but once in my life, I was on stage doing flamenco. I never understood flamenco. Why name a dance after the sweetest bird imaginable, while it looks like you’re trampling birds to death?
Anyway, in those days, I had a Spanish girlfriend. And you need to know, Spanish women are extremely temperamental. In the city of Pamplona, bulls chase men through the streets. Where she came from, women chase men though town. When they’re caught, they fling ‘m into the air, catch ’m on their horns. She had a ferocious temperament. Whenever we disagreed, I would throw arguments at her. She threw furniture. At her birthday, she always asked for a bigger coach.
She was a member of a flamenco group. One night, I had to come along. She told me that the dancers get so emotional by imagining their closest family has been slaughtered in the Civil War. I said if I would imagine my closest family being slaughtered, I’d open champagne.
There was a live guitar combo. I informed if they did requests. I asked for ABBA’s Waterloo. That didn’t go down well. They threw their guitars and hit a little girl severely. After which, the rest of the night, she danced amazingly. 
The pinnacle of the evening was that I had to try out flamenco. There I stood, with to the left, 60 extremely temperamental Spanish women, carrying furniture. And on the right, 60 highly aggressive Spanish men, having bird feathers on the soals of their shoes. I had to think quick. I said that Civil War thing wouldn’t work for me. We Dutch don’t like Civil War. You can’t deduct it from your income tax. They were not convinced. So I decided to copy what I saw the little girl do. I was a sensation. In arroused admiration, the women kissed my ear lobes. The men spontaneously sang ABBA’s Dancing Queen. And my girlfriend was ecstatic. She threw me in the air, caught me on her horns.

______________________________

Blog 669 / 24 november 2021
SNEL RELLENSNELRECHT

In Rotterdam transformeerde vorige week een anticorona-regels-demo snel in een anti-whatever-orgie. Vandaag eerste veroordelingen van 2 personen aan de foute kant van de barricade. We luisteren mee vanaf de publiekstribune.

RECHTER: U kiest ervoor stenen naar de politie te gooien. Een taakstraf is niet te verkopen aan de samenleving.
SHARON M.: En als u korting geeft? Met korting kopen ze alles. En die stenen… Ik dacht dat het oliebollen waren.
RECHTER: Hadden ze rozijnen? Poedersuiker?
SHARON M.: Nee, dus ik dacht al bij me eigen: ‘Die gaan niet winnen in de Oliebollenwedstrijd dit jaar’.
RECHTER: En u wierp 2 stoeptegels.
SHARON M.: Ja joh, ik denkt: ‘Gooi effen die tegel op ze plek’, rijdt er een politiebusje door het beeld!
RECHTER: Meneer Van den B., wat moeten we met uw ‘Ik heb een foute keuze gemaakt’?
VAN DEN B.: Meneer rechter, als u geen rechten was gaan studeren, maar modeontwerpen, zat u nu ook in de ww. Trouwens, ik voel wel voor een taakstraf.
RECHTER: Dat hoor ik niet vaak.
VAN DEN B.: Moet u bij ons langskomen! Je wordt er knetter. Een kid met ADHD, een met astma en een aan de meth. Ik ben blij effen weg te zijn.
RECHTER: Een taakstraf is geen vakantiepark.
VAN DEN B.: Mooi van niet! Die parken word je niet goed van. Wildwaterbanen? Ik noem ze urinebanen.
RECHTER: Ter zake! Uw agressie, mevrouw M. en meneer Van den B, heeft trauma’s veroorzaakt bij politieagenten.
SHARON M.: OMG! Wat gaan ze doen? Hun autobiografie verkopen aan Joop van de Ende?
RECHTER: Genoeg zo! U krijgt beiden vijf maanden waarvan twee voorwaardelijk.
VAN DEN B.: Supertof, Edel. Mag ik die voorwaarde stellen?
RECHTER: Pardon?
VAN DEN B.: Mijn gezin wacht al twee jaar op compensatie voor de toeslagenaffaire. Kunnen we die verwachten vóór 2026? ’t Is maar een vraag…

______________________________

Blog 668 / November 23, 2021
WHAT ARE THE HEADLINES?

In Europe, corona’s back in town. Three waves wasn’t enough. I call this the jo-jo virus. Just when you think you won, the kilos are back. We’re not wasting time at the gym, we’ve wasted a year on the coach! It’s the fourth wave. I tell ya, in Wuhan, they can’t count!
But what is sad, it’s young children getting infected. Old folk see their grandchildren and say, “Bobby, shall grandpa tell you a scary story?”  “No old man, keep you Pfeiffer stories to you, I got corona!”
However, there’s good news. Working from home is getting the four-day working week accepted. Really!? As if your boss didn’t know you spent one out of 5 days at the coffee machine…
With Europe a covid hot spot, thousands are trying to get in! I want to say this to the Polish government, “Open your borders, give ‘m a Polish passport, sell ‘m a second hand Mercedes, and they drive straight away to Holland to harvest asparagus. The Dutch love’m.”
Meanwhile, the Russian military is building up at the Ukraine border. The country is leaning too much to the West. But why join the West? The Ukraine is a fertile country. They can grow their own marijuana. Let’s go for a “Laissez faire” economy. And before you know, Europe will be sending prostitutes to the Ukraine. I know, I know, that seems awful to say. I just believe in openness. Nothing better than a Parisian croissant, made of Ukrainian wheat, served by a Dutch waitress. Why Dutch? They are used to frugal tips.
And that shows I’m a Dutchman. Why tip? Don’t they have a salary? Yes, they do. The same as in the 80s. Those were great times! You’d buy a V12 diesel, and you’d get envious looks!
Let’s close jolly. In Gran Canaria, the dunes are spoiled by what is called tourists having casual sex. So next time in the Gran Canaria dunes, simply say to the police. “Don’t worry, officer, we’re only here for bloody serious sex!”

______________________________

Blog 667 / 22 november 2021
OPENBAAR VERVOERD

Onlangs werd ik uitgenodigd om te spreken op een zakelijke conferentie. Mijn onderwerp was ‘De psychologie achter humor en uitstelgedrag bij pinguïns’. Ik heb geen auto en de locatie bevond zich op 20 km van het dichtstbijzijnde treinstation. Een keer in een vergelijkbare situatie stapte ik uit, midden op het platteland, en ik had de enige beschikbare taxi gereserveerd: een boer met tractor. Hij vroeg me of hij voor me af te zetten, zijn velden kon ploegen. Je kent me, ik heb enorme respect met de plattelandsbevolking. 14 uur lang ploegde hij zijn aardappelvelden. Ik was danig geïrriteerd en in mijn toespraak maakte ik drie uur lang grappen over aardappelen. Het was geen succes. Het publiek bestond uit 1200 boeren.
Dus deze keer was ik van plan mijn fiets mee te nemen in de trein. Ik heb drie fietsen. Voor doordeweeks een totaal onaantrekkelijke om diefstal te voorkomen. Het is zó lelijk, dat als ik op hem af loop, dan proberen mensen me tegen te houden. Ik keten hem altijd aan een lantaarnpaal, wat geweldig werkt. Ga ik ergens heen waar geen lantaarnpaal is, dan neem ik er zelf een mee.
Dan heb ik een elektrische fiets, die ik bescherm door de accu erop aan te sluiten. De fiets terugvinden is heel eenvoudig. Meestal liggen er 4 à 5 dieven geëlektrocuteerd in het rond.
Tot slot heb ik een fiets geërfd van mijn vader. Een Franse racefiets die hij ooit in de Tour de France gebruikte. Die toer maakt een rondje door het land, hij nam een verkeerde afslag en belandde in Albanië. De Fransen diskwalificeerden hem. De Albanezen zetten hem voor een executiepeloton. Maar gelukkig was het een arm land. Ze hadden alleen losse flodders. Het is een elegante fiets, maar niet eenvoudig te rijden. Je moet hem in ouderwets Frans aanspreken, wat een moeilijke taal is. Een keer maakte ik een grammaticafout en de fiets overreed drie kleuters. Ze waren laaiend en corrigeerden mijn Frans.
Hoe dan ook, ik nam die fiets en stapte in de trein. Binnen stond een rolstoel. De eigenaar was spontaan opgestapt na het luisteren van een podcast over Lourdes. De trein vertrok en ik ging me op mijn toespraak concentreren. Om in een up-beat stemming te komen had ik in mijn koptelefoon de soundtrack van D-Day. Toen we aankwamen, was ik zo gefocust, ik stapte per ongeluk met de rolstoel uit de trein, die meteen vertrok. Ik had geen keuze dan de stoel te gebruiken. Het was een pluche: stoelverwarming, wifi, minibar.
Op de locatie zagen de organisatoren me aankomen en geloofden terstond dat ik invalide was. Maar ze hadden alle compassie. Ze zongen het laatste deel van Beethovens Negende. Ik kreeg een glas melk aangeboden en mijn wielen werden geölied. Ik werd het podium opgeduwd en zag het publiek: 1200 mannen en vrouwen in rolstoelen. Spontaan vergat ik mijn complete tekst en het enige wat me te binnenschoot was: ‘Zijn jullie ook met de trein gekomen?’

______________________________

Blog 666 / November 21, 2021
IT WAS A 100 YEARS AGO TODAY

“I went to a lab. Took a DNA test. Then I found out, I had a new family! Now they’re suing the lab!

Tomorrow is the great, the late Rodney Dangerfields’ 100th birthday. I wrote the above joke, I believe, quite in his style. The 15th, I posted a bunch in Dangerfield’s idiom. Let’s see what I can come up with in the next 30 minutes…

I tell ya, women are always late for dates. One time, my friends set me up with this girl. She saw my picture and showed up 40 years later.

My wife and I, we have a very open marriage. She can sleep around as much as she likes. And I can take any sleeping pill I like.

I went for a COVID vaccination. I told the nurse, “I do this out of respect to my neighbors.” She said, “Really? You got neighbors that respect you?”

Just think of it, how is a man to keep on believing he’s a real man? My wife said, “If you would shoot yourself, you’d use blanks!”

Kids can be a hassle too. The other day, this stunningly sexy girl showed up. She said, “I’m here for your son.“ I asked, “How did he deserve you?” She said, “Your credit card!“

Restaurants ain’t fun anymore. Last week, the waitress came up and said, “So how are you tonight and do not tell me about your prostate.”

Seriously, I do not feel old, but in a supermarket, the cashier looks at me, and she says, “That’ll be 77,45… in guilders.“

And working life is something! I told my boss, “I want to climb up the ladder of success.“ He gave me a broom!

(And that’s 8 out of 11 in 30 minutes.)

______________________________

Blog 665 / November 20, 2021
CHOCOLATE AND BABIES

Herman Pile, comedy writer, talks to his agent, Sid Kleinblat, in a noisy dinner.
– So this lumberjack is on his way to his girlfriend, who is craving to have his baby.
– Let me guess: end of 30s?
– Spot on. He’s flying in a chocolate helicopter.
– Because women like chocolate.
– Very much. Accidentally, his chainsaw cuts a hole in the floor and with the tool, he falls through. They fall in a fountain full of custard. Now he knows the butterfly stroke.
– But that doesn’t work in custard.
– Correct. His chainsaw cuts through the bottom of the fountain. They land on top of a metro and ride a fortnight along. That year, the metro wins the competition for metros that smell after vanilla. Our friend jumps off and sees a sign, “Dolphins for sale – 81 km.” He decides to buy one and ride it to his girlfriend who lives at the Riviera of Greenland, in an igloo. He changes on the sign 81 km to 3 m, enters the store and pays for a dolphin with his lunch packet which consisted of 14 Edam cheeses.
– Cheese is healthy.
– Very healthy. He and the dolphin are cruising the ocean as global warming hits.
– So inconvenient.
– And bad timing. A container ship passes carrying 11 million refrigerators. Our hero convinces the captain to throw the refrigerators overboard, and instantly the entire ocean freezes over.
– The dolphin is under the ice?
– Absolutely, but since Greenland is a mile below sea level, the ocean’s under an angle, and he simply slides to her igloo. It was hired as an Airbnb by a Peruvian family of 21, but left  to witness their parrot giving birth.
– Don’t want to miss that!
– Certainly not. His girlfriend is home, and they start straight away on the baby project.
– Steamy sex?
– No, they order one on eBay. Kevin Hart plays the lumberjack, Amy Schumer the girl and John Cleese the dolphin.
– Because?
– It’s a comedy! Jesus, how obvious is that?

______________________________

Blog 664 / 19 november 2021
OMG! GEEN VUURWERK?

De vaderlandse onderbuik is in het kruis getrapt! Vuurwerk is ‘out’ dit jaar. De gewone man, moe thuis van demonstreren over de Toeslagenaffaire, ziet hij het zwaar in? Hoe kom je aan keiharde klappen om 2022 gezellig in te leiden? En dan bedoel ik niet communiceren met je vrouw. Ik bel voor input (dat is Hollands voor gezeik aanhoren) met Kees Bak, straathoekwerker in de Schilderswijk en in te huren als medicinale-wietplantage-adviseur voor de vergeten zolderverdieping.

– Kees, wordt dit oudjaar stil of gaat Den Haag toch los?
– Wat dach je? ‘Heb je ballen, dan wil je knallen’. Rondrijden op je brommer zonder knalpot. Dat maakt zo’n herrie, je dreunt de bejaarden het kunstgebit uit de bek. Of condooms opblazen bij het tankstation. Kaboem! 
– ‘Gillende keukenmeiden’?
– Je ex van de zesde verdieping laten vallen. Dat gilt wel!
– Je maakt een geintje?
– Tuurlijk! Die ex van mij is zo aan de meth, die stapt er zonder hulp af. En niks is gezegd over vuurwapens. Schiet je oude munitie op en geen wout maakt je wat. 
– Mag dat?
– Zelfverdediging! Rijdt er een ambtenaar van de Raad van State voorbij, je moet je verdedigen!
– Heb je een alternatief voor Bengaalse vuurpijlen?
– Oude koek! Met de slijptol fietssloten doorzagen. Krijg je een vonkenregen alsof Dresden gebombardeerd wordt.
– Klinkt grimmig. Maar voor de kids zijn er nog sterretjes!
– Kom op. Die kids spelen games waarbij een afgezaagd hoofd iets is voor het ontbijt. Alles onder 7 jaar gaat aan de kat.
– Pardon?
– Ja, kat onder de wasbenzine en over de schutting naar de buurman!
– Maar het brandgevaar?
– Wat hoogstens afbrand, is zijn tuinmeubilair van Aktion.
– Verkopen die meubilair?
– Moet je op HEMA.nl klikken. Weet de HEMA niks van, maar Aktion werkt met Russische hackers.
– Dus oudjaar 2021 komt voor elkaar?
– Zekers, ik stuur je wel een TikTok dat ik coke van een oliebol snuif.

______________________________

Blog 663 / 18 november 2021
OP DE VUIST IN DEN HAAG

Stront in de ventilator in de Tweede Kamer! Het FvD – kort voor Fans Van Demagogie – sneerde naar D66’er Sjoerdsma: ‘Uw tijd komt nog wel. Er komen tribunalen’. Vanaf de tribune luisteren we mee…
VVD: Meneer de voorzitter, die uitspraak gaat alle perken te buiten.
FvD: ‘Perken te buiten’, dat is een belediging voor de Nederlandse hoveniers. Zij weten u te vinden.
VVD: U bedreigt mij?
FvD: Je LinkedIn profiel, gast.
CDA: Dat is niet up-to-date.
FvD: Je bent ook een oude sok.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de CU.
CU: ‘Oude sok’ is een klap in het gezicht van de Nederlandse textielbranche.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de Boerenpartij.
BP: Ik wil tribunalen tegen stikstofbeperking. De Hollandse boer staat het water aan de lippen.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van GroenLinks.
GL: Ho, ho, ‘water aan de lippen’ dat is onder de gordel van de watermanagers van Nederland, inclusief onze koning.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de SP.
SP: Ik stel voor een tribunaal tegen de monarchie.
VVD: Dat is een dolksteek in de rug van de uitgeversbranche. Met het boek ‘Amalia’ kunnen ze eindelijk zuurgemiste euro’s terugverdienen.
FvD: Ik stel voor een tribunaal tegen Claudia de Breij.
CU: Jezus, wat heeft die fout gedaan?
FvD: De serieuze ghostwriters in ons land werd het tapijt onder de voet weggetrokken.
CDA: Dit is in het gezicht spugen van de vaderlandse tapijtverkoper.
FvD: Meneer de voorzitter, er komen tribunalen tegen tribunalen.
VVD: Ik protesteer, dit is onder de gordel van de misdaadjournalistiek.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de PVV.
PVV: Laat iedereen even normaal doen! Wanneer een tribunaal tegen moskeeën? Die gebouwen zijn horizonvervuiling.
CDA: Meneer de voorzitter, dat is een dreun om de oren voor de planologen. Er is vrijheid van godsdienst. 
CU: Zeker! Maar ondertussen worden grijze Sinterklaaspieten weggemaaid als kaf onder het koren.
BP: Meneer de voorzitter, kaf onder het koren, dat is hard in het kruis van de traditionele bakker. De kleine ondernemer moet al CO2-vrij zijn, glutenvrij, vrij op het Loofhuttenfeest, vrij geven aan mannen op de dag dat je schoonzus bevalt. Ik pleit voor een tribunaal tegen vega-fanatisme.
VOORZITTER: Ik schors de vergadering voor 20 minuten. En als één van jullie ‘n plastic koffiebekertje weggooit, vinden we een dossier in jouw eerste klas trein achtergelaten waardoor je je Kamerlidmaatschap, lobbyistenbaantje en So-called Speakersacademy Expert-zijn wel in je parlementaire reet kan steken.

______________________________

Blog 662 / November 17, 2021
DIESEL TRADE-IN

Scene 35 – Fancy showroom of a used car dealers. The models are all quite new. A shy, neat MAN, in his late fifties, walks up to a SALESMAN, early forties, dressed like a mafia boss.

MAN: Hi, I would like to trade-in my 2010 BMW diesel for a newer diesel.
SALESMAN: Diesel? Are you crazy? Think of the future. Think of young, good looking. Show me a picture of your wife.
MAN: Excuse me? How do you know I’m married? I’m not wearing a ring.
SALESMAN: You look sad. And you drive a diesel, which is not sexy. When guys give up being sexy, they’re married. [ From his wallet, the MAN shows a picture. ]
SALESMAN: There you go. Time for a trade-in!
MAN: What?
SALESMAN: Listen, if you’d know in 2010 your wife would gonna look like that, you’d planned a trade-in. [ He shouts to the back: ] Vilania!
MAN: Who’s Vilania? [ An attractive blonde, mid-twenties, appears. She says with a smile and a Eastern European accent… ]
VILANIA: Hello.
SALESMAN: Look at that!
MAN: [ Overwhelmed. ] I see here.
VILANIA: [ From now on she speaks in Romanian with subtitles, to SALESMAN… ] What does he say?
SALESMAN: [ Romanian with subtitles ] He said you look intelligent.
VILANIA: [ To SALESMAN. ] No, he didn’t.
SALESMAN: [ To CLIENT. ] She thinks you’re handsome.
MAN: I came for a car, not a wife trade-in.
VILANIA: [ To SALESMAN. ] Tell him I like his BMW.
SALESMAN: [ To CLIENT. ] She says she’s great in bed.
MAN: Really? And in 20 years, I can trade her in?
SALESMAN: Now we’re taking business!
VILANIA: [ To SALESMAN. ] Is he gay?
SALESMAN: And she loves cooking.
MAN: I’m supposed to come home with a diesel.
SALESMAN: So you come home with a Romanian Ferrari and trow out your old Toyota.
MAN: Are you calling my wife a Toyota?
VILANIA: I bet he is impotent.
SALESMAN: [ To Vilania ] He looks like a accountant, and you start about sperm?
[ To MAN ] She says she wants to have your children.
MAN: I have to think this over. Have a nice day. [ He walks away. VILANIA runs after him and gives a businesscard. The MAN now EXIT. ]
SALESMAN: [ Surprised. ] Since when do you have business cards?
VILANIA: Since I work for a guy that can’t even trade-in a diesel for a Ferrari. [ EXIT. The SALESMAN is now the only one in the scene with a “WTF”-expression. ]

______________________________

Blog 661 / November 16, 2021
BIDEN-XI ZOOM

Today president Biden and Chinese chairman Xi Linping met on Zoom. Here’s a transscript of the first minutes of the Big Bro’s get-together:

BIDEN: Hi Xi.
XI: Greetings to the great leader of the western world.
[ An aide whispers in Biden’s ear: ] Sorry mr. president, the auto-translate is having difficulties. Oh, I see it’s cleared!
XI: Hi Joe.
BIDEN: Xi, you recognize me without sunglasses?
XI: Is that line on top of the script in front of you?
BIDEN: No, that’s not on top.
XI: Let me guess, on top it says: Stay awake.
BIDEN: Very funny! So how’s the weather in Nanking? Same as in Taiwan?
XI: You mean our next province? 
BIDEN: Let me get this straight! Taiwan stays independent! The Pentagon has very good reasons for that.
XI: Such as?
BIDEN: I have no idea, but we’ll see it in the next Marvel movie.
XI: Marvel movies are good! We love Scarlett Johanssen!
BIDEN: So you’re still importing illegal US dvd’s?
XI: No, we make ‘m. We respect cultural values.
BIDEN: Johanssen is not a cultural value. She’s just hot. Eh… my earphone says I should mention Cold War threats.
XI: Cold War? The thing that started at your 60th Birthday?
BIDEN: And the Uyghurs. You guys are re-enacting the Holocaust.
XI: Uyghurs are too liberal. Or what you would call too literate.
BIDEN: Xi, I just want to establish some “commonsense guardrails.”
XI: Ah! Reading your script again? One more thing: cyberspace. China sees too much interference from you on internet.
BIDEN: So, you Chinese do not like sites with blondes in threesomes.
XI: I mean Meta! Full of conspiracies!
BIDEN: Conspiracies? Like Trump winning 2020?
XI: No, like I lost 2023 to 2090.
BIDEN: Xi, we have to take a commercial break.
XI: Joe, this is not a talk show!
BIDEN: You’re right, but content is a filler in between commercial breaks. The doorbell rings! It’s Wu Yiang Sushi Take Out. See ya in 4 minutes.
Xi: Joe, Joe?!?!

______________________________

Blog 660 / November 15, 2021
RODNEY FOREVER!

You know me, my favorite comedians are Lenny Bruce, Mort Sahl and Woody Allen. But after diligent study, I also learned to write in the style of the amazing Joseph Cohen. Yes, my selection is very kosher. Cohen, a.k.a. Rodney Dangerfield (1921-2004), my fourth hero. His Facebook page is kept alive and posts once in a while one of his classic jokes. I usually reply with one I write in his style. Today, The “premise” was “It ain’t easy being me.” I got started and here are 10 of the 14 I wrote in a half hour. It ain’t easy being me…

I said to my son, “Am I the father you look up to?” He said, “Sure, as soon as I’m in a wheelchair.”

I took my family to a fancy restaurant. The dinner took 3 hours. They choose to wait in the cab.

One time, my son was kidnapped. I had him on the phone. I asked, “What’s the ransom?” He told me, “Who says I wanna come home?”

My kids organized an evening of family home movies. They played “Frankenstein.”

I went to a parent’s evening at my son’s school. I asked, “How’s my boy doing?” His teacher said, “If you’re his dad, he is amazing!”

I know it’s gonna be a great day, when in the morning, I walk into the bathroom, and the roaches smile at me.

I invited my family for a barbecue. Then the meat got on fire. They used the smoke screen to sneak out.

My daughter brought a boyfriend home. He saw me and said, “First private house I see with a janitor.”

We had a burglary. They saw our family photo on the wall. Then they left money.

And my favorite:
I said to my wife I’d like a bigger bedroom. She put my bed in the garage.

______________________________

Blog 659 / November 14, 2021
COP26, IT WAS.. AMAZING!

COP26 is over! 200 countries adopted the climate pact. We know why! If you didn’t agree, you didn’t get the goody bag! Particularly, the Polynesian Island states were keen for that bag. Given the rising sea level, they hoped it contained a life vest.
Some called COP26 a success, some a failure. The rest of the world said, “What’s new on Netflix?” That’s the state the world is in. If there are no Marvel Superheroes fighting for it, what’s the problem?
US delegate John Kerry stated, “Cop26 puts us closer to avoiding climate chaos.” Great! So while we perish, there will be no chaos!
The agreement made unprecedented mention of the role of fossil fuels in the crisis. In other words, if you’re in coal, you’re fucked. And that’s what any miner knew the last 200 years. Thanks Cop26 for putting it in writing!
The final document has been watered down. India and Iran preferred that coal production is “down” instead of “out.” I get that. It’s like your PhD tells you, “Well, your lung cancer looks amazing. Just stick to filter cigarettes. You’ll have one more year to live. Please pay our outstanding invoices prompto!”
During COP26, many indigenous populations of the would made themselves heared. They make up 5% of the world population, yet they protect 80% of forests biodiversity worldwide. Or, as big industry would say, “You guys are 5% wonderful and 80% a pain in the ass.”
Next year, it’s COP27 in Egypt, so we’ll be talking about global warming in a country where a cool afternoon is 43C. I was there years ago. I got out of bed, took a cold shower, and while drying myself, I thought, “Can I have another cold shower?” 

______________________________

Blog 658 / November 13, 2021
STEAK TARTAR FOR BREAKFAST

SCENE 34 – A small, classy restaurant. TOM, mid-twenties and totally sexy, alone at a table for two, somewhat nervous and looking around. The other tables are filled with well-dressed people in animated conversation. PAULINE approaches, a stunningly attractive brunette. 

PAULINE: You’re Tom?
TOM: And you’re Pauline? [ TOM gets up. They shake hands and both sit down. Seconds of reflective silence. The two measure each other up. ]
PAULINE: So, Tom, why this restaurant?
TOM: Well, we see each other for the first time. I thought a quiet place with excellent cuisine would be ideal.
PAULINE: You know I am vegan?
TOM: Really? I respect that. I thought of going vegan myself.
PAULINE: What stopped you?
TOM: There’s something about meat.
PAULINE: The way animals are electrocuted while screaming ?
TOM: Listen, our friends set us up. Let’s not get in an argument over…
PAULINE: …murder? [ A WAITER appears ]
WAITER: Good evening, can I bring you an apéritif?
PAULINE: Anything non-alcoholic will do.
WAITER: We have an avocado-lime surprise with ice from Rumanian still water. [ TOM pulls a face in disgust. ]
PAULINE: Sounds great. [ EXIT WAITER ]
TOM: Rumanian water? Do you know the Rumanians hooked up with the Nazi’s?
PAULINE: So you love history while watching animals suffer?
TOM: I’ll go for vegan tonight. No worries. I had steak tartar for breakfast. I’ll be fine.
PAULINE: No-no-no. I did say I’m vegan pur sang. [ A moment of akward silence. The WAITER reappears. ]
WAITER: Your cocktail.
PAULINE: I’m sorry. I changed my mind. I’ll have a vodka Martini.
TOM: I’ll have the same. [ The WAITER leaves with the cocktail. ] 
PAULINE: [ She looks at a glass in front of TOM. ] You haven’t half finished your rosé.
TOM: That was only there to make a sophisticated impression.
PAULINE: Why make impressions? You’re hot.
TOM: And why are you in the vegan trenches? Your looks convert gays.
PAULINE: Gays can’t be converted. Are you gay?
TOM: If so, this would be my exception of the month day.
[ A moment of silence. The WAITER arrives with two Martinis. ]
PAULINE: I’m sorry, I think we changed our mind.
WAITER: Let me guess, you two skip the whole dinner and shit and you’re straight to any of yours apartment. You don’t have to answer that. [ He walks away. The two get up from the table. TOM throws some money down. ]
TOM: Let’s go to my place. I make an amazing steak tartar breakfast.

[ You know these blogs have a limited number of words. So, yes, the waiter showed up too quickly with the ordered cocktail & Martini’s. Point taken. I’ll stretch things up in the full lenght movie script. ]

______________________________

Blog 657 / 12 november 2021
TV-FORMAT ‘IK KOMT TERUG’

SCÈNE 33– Redactievergadering van het tv-programma ‘Ik komt terug’, de successerie over Nederlanders die het zát zijn in het buitenland. Weg met Filipijns mangosap, doe mij maar een Senseo. Bakken op het Copacabana? Ik bak liever kibbeling in Culemborg. Ancher-lady JANINE Backer kijkt op haar papier en begint:
JANINE: Rogier, een stel uit Argentinië wil terug? Waarom? Smaakt de Apfelstrudel niet meer? Is één dag per jaar vrij op Videla’s verjaardag te weinig?
ROGIER: (24, gladgeschoren en roze overhemd) Tja, de kinderen missen de Efteling en extacy.
JANINE: Kansloos! Ze verlaten het land van steaks en Duitse punctualiteit voor het Nederland van vegaburgers en ‘Ben 10 minuten later‘. Chantal, wat heb jij?
CHANTAL: (44 jaar, evenveel kilo’s te veel. Heette vroeger Karin, maar als ‘Chantal’ vermoedt men niet je IQ hebt.) Een familie Van Hamelding wil terug uit Californië.
JANINE: Pardon? Hebben de kids er genoeg van dat de schoolconciërge een assault rifle draagt?
CHANTAL: De ouders worden er moe van steeds te moeten zeggen dat volgens hun de branden daar níet veroorzaakt zijn door de liberale joden.
JANINE: Hm, té politiek. Sehim?
SEMIH: (Marokkaanse Nederlander, of in elk geval iets Noord-Afrikaans. Hij heeft twee Masters. Maar who cares? Het gaat om inclusiviteit.) De familie Sahlman wil terug uit Israel. Ze zeiden één keer ‘Palestijnen lijken wel mensen’ en gelijk al je vrienden kwijt!
JANINE: Dat wordt ‘m! Geen van onze kijkers heeft nog old school goodfeel bij zionisme. Palestijnen hebben de sympathie! Ik bedoel, wie gooit nu stenen naar soldaten gekleed in de laatste mode volgens het Pentagon? Als die Sahlmans terug zijn, wat gaan ze doen?
ROGIER: Da’s een pijnpuntje. Werken voor Artsen Zonder Grenzen.
JANINE: OMG! Jongens, waar draait dit programma om? Mensen die het leuk en goed en gezellig voor zichzelf willen hebben. Idealisten zijn de communisten van vroeger. We gaan voor die Sahlmans, maar we houden hun toekomst in Nederland op een wellness farm beginnen of Content Coach worden voor leeggevlogte vloggers. Dank je wel. Morgen zelfde tijd hier en dan mét resultaten!

_______________________________

Blog 656 / 11 november 2021
HET GAAT ZO GOED!

Goed nieuws uit de studentenwereld. Ruim de helft van studenten in Nederland had dit voorjaar psychische en emotionele problemen door covid. Kortom, nog maar minder dan de helft heeft serieuze alcoholproblemen. Dat is vooruitgang!
Vandaag is de 11e van de 11e. Maar dan, carnaval in coronatijden! In Den Bosch gaan traditiegetrouw de kroegen om 11 over 11 open. Ja, en de IC’s ook. In Limburg werden grootschalige evenement afgeblazen. Jammer! Dus ook de algemene ledenvergadering van de PVV.
Ondertussen worden in Flevoland 1400 herten afgeschoten. Vreselijk, maar het gebeurt op humane wijze. De jagers gebruiken geluiddempers. Dat is om de watervogels niet te laten schrikken. Ik heb nog nooit een waterhoen op een hert zien zitten, maar ik weet ook niets van de natuur. 
Dan economisch nieuws: met Action gaat het geweldig! Omzet in 9 maanden: 9 miljard. Toen dat bekend werd, veranderde bij de HEMA de achtergrondmuziek in Chopin’s Dodenmars.
Dit jaar wordt een groei van 4% verwacht. Als we weer in lockdown moeten, gaan we dus 4% meer bestellen bij Alibaba. Sneakers, sekstoys, het gebruikelijke.
Maar de inflatie stijgt! Je weet wat inflatie is? Dat is veel meer betalen voor dat iets waar je nooit dezelfde lol uithaalt als de eerste keer dat je het kocht. 
Over geld gesproken, Elon Musk verkocht zo’n $5 miljard aan Tesla-aandelen. Wat kan hij het best doen met die cash? Ik zeg: kolenmijnen kopen en sluiten. Oké, minder kolen, minder stroom. Maar als de hele wereld per dag een halfuurtje minder Netflixt, scheelt dat evenveel stroom als twee miljoen gepensioneerde mijnwerkers per jaar met stoflongen. En de miljarden aan subsidies voor fossiele brandstof geven we aan onderwijs. En met die punch, wens ik je een fijne avond!

_______________________________

Blog 655 / 10 november 2021
DIY COVID TESTS ONDER DE LOEP

Mijn blog 649 was ‘politiek-incorrect’. Binnen 24 uur klaagde half Nederland dat mijn brievenbus te klein was voor Molotovcocktails. Dus we houden het netjes vandaag. Maar je kent me, één uitzondering aan de start. In de krant: In Roemenië en Bulgarije sterven ze aan covid als vliegen. Ja, logisch! De jonge gezonde Roemenen en Bulgaren zijn in Nederland aan de slag in de kassen of op de Wallen. 
En dan nu het onderwerp van de dag: COVID zelftests.
Ze zijn ongelofelijk! Ik deed er een en de uitslag was: ‘Qua covid prima, maar je prostaat, dat wil je niet weten!’
Veel testkits bevatten 2 tests. Die moet je met een paar dagen er tussen nemen. Dus bijvoorbeeld, je eerste test zegt: ’Je hebt heftig COVID! Neem een helikopter naar het ziekenhuis!’ En dan rustig vier dagen wachten voor je tweede test!
Natuurlijk zijn ze maar een momentopname. Dus je doet er één. Alles is oké. Je hoest in je elleboog en denkt: ‘Shit! Dat was niet mijn elleboog!’ Bingo!
In de VS kosten die tests snel $20-30. Of zoals 1/3 van de bevolking daar het omschrijft: het familievoedselbudget voor één maand.
Je kunt het resultaat ook online laten bepalen. Dan denk ik: ‘Prachtig, maar zijn je gegevens wel veilig?’ Ik deed zo’n online test en binnen een minuut stond mijn scherm vol advertenties van Dela!
Die tests hebben een wattenstaafje. Hoe ver moet dat in je neus? Ik deed het waarschijnlijk te ver. Ik was mijn kortetermijn-geheugen kwijt tot 1963.
En gaat alles goed, dan staat in bijsluiter: ‘Je kunt veilig je familie bezoeken’. Sorry hoor, dan kennen ze mijn familie niet!

_______________________________

Blog 654 / November 9, 2021
NO, IT’S NOT THE 9TH

Skyline New York. Daytime – Slow pan from left to right. Traditional Japanese music. A text appears: ‘Tokyo’. The music stops as if the needle is pulled from a vinyl record. The pan halts likewise sudden. Quick fade-out.
Quick fade in: Skyline Tokyo. Daytime – Slow pan from left to right. The same Japanese music. A text appears: ‘Tokyo’.

That’s the start of a script synopsis I still have in store for you guys. It is funny. I think it is funny. It is funny.
Anyway, exactly after having concluded yesterday “365 of uninterrupted daily posting a comedy blogs” (of which 98% written on that day), I come home so late after a stand-up gig, it’s past midnight. So I post this dated the 9th, and no, it’s not the 9th. Below is the first minute of what I did tonight at Captive Audience Comedy in Amsterdam. Great crowd, a way too funny MC, and a beautiful line up of which my winner was Ronan Brosnan. That first minute? 6 laughs, the first in 5 seconds.

[ Applause ] Thank you… I know what you’re thinking, “Jesus Christ, how old is that guy?” I tell ya, I was born in the same month as Madonna. So this is what you get without plastic surgery!
Really, age is a thing. I went to visit my father. He’s an amazing man. 92 years old. He speaks 6 languages. He just forgot which ones!
So I went to see him at the retirement home. I walk down the hall. A nurse comes up to me and ask, “Sir, do you live here too?” Seriously, the way people deal with me!
In a restaurant, when I get my potatoes, they’re already mashed!
On Amazon, I order AirPods, they send me a hearing aid!
I want to help this old woman across the road. A young guy shows up and says, “Shall I help the two of you across?”

_______________________________

Blog 653 / 8 november 2021
DRONES BOVEN POOLS-WIT-RUSSISCHE GRENS

‘Anticiperen is het sleutel- en ook zeker buzzwoord.’ Ik bel met Gerry Boomblad, forecaster van het ministerie van Economische Zaken, en in te huren als truïms-specialist in talkshows. Duizenden vluchtelingen aan de Pools-Wit-Russische grens komen toch deels in Nederland terecht, dus Gerry stuurde een drone met camera. ‘Immigranten? Het is een kat-en-muisspel en maar één van die twee trekt aan het langste eind’. 
– Logisch, dus wie staan daar? Mensen die willen aanpakken?
– Onze drone vond 71% geschikt voor in de bouw, zij het na omscholing. De meeste zijn nog van ‘eigen boterhammen meenemen’, terwijl de Hollandse bouwakker zijn lunch haalt bij AH To Go, of laat bezorgen door Gorilla’s.
– En de kinderen?
– Veelbelovend. Heel wat GT-ers van de toekomst.
– Eh… GT-ers?
– Game Technology. Over 12 jaar is Information Technology exclusief een Indian Privilege. 
– Zat er aan te komen. Nog talenten gespot? 
– Zeker, 17% van die smachtenden aan de Wit-Russische grens heeft het in zich influencer te worden, of mindshifter, borderpusher, productplacement-placer of barista met een verhaal van wat hij eigenlijk wilde worden.
– Dus voor die mensen met Wit-Russische soldaten in de rug en politiehonden in het kruis is er alle kans in ons global opwarmend Westen?
– 200%! Alleen zijn bij déze immigratie de rollen omgekeerd. Het zijn niet de nieuwkomers die de inheemsen uitroeien. Het zijn de inheemsen die de nieuwkomers doodknuffelen met integratietrajecten, inburgeringsworkshops en ondersteuningstoelagens-na-5 jaar-ineens-terugvorderbaar.

[ En vandaag vieren we één jaar ‘elke dag een blog geplaatst’! ]

_______________________________

Blog 652 / November 7, 2021
SOUP AND HARD ROCK

My neighbor has a wife from Poland. This is his story behind.

“I bought a car from a Polish guy. It was evident that he was Polish. The car had a perfectly fitted kitchen. And apparently, he had a bad marriage, for as I drove home, his wife was in the passenger seat. I felt very uncomfortable with that, so I asked her to move to the kitchen. She found that stereotyping. We had an massive argument. Now, I don’t speak Polish, but I do master Polish sign language, which is very difficult. You need both hands for the words and your right foot for the accents. 
Her name was Ewa, and we agreed that I would pay for the gas, and she would make in the kitchen borscht soup. 

While speaking in sign language, I had only my left foot for driving. It drew the attention of the police and I was pulled over. By chance, I didn’t have my driver’s licence on me, so I handed the officer a cup of borscht soup. He gave me a fine for €200. The soup was too hot. 

In those days, I used to make long distance drives, during which Ewa would be ironing my ties, and she would sing Polish songs of heroic soldiers being slaughtered by their ex’s. It drove me nuts. I decieded to hire a rock band to sit in the front and I asked them to play covers of Guns N’ Roses songs. They found the idea highly insulting. They were Guns N’ Roses! We agreed on them playing country music, while I provided milk and cookies. Ewa started crying dramatically in Russian, which she had taught herself from a How To Cry In Russian book. The situation got totally out of hand. I sold the car, Guns N’ Roses took the kitchen, I kept Ewa and that is how I got a Polish wife.” 

_______________________________

Blog 651 / 6 november 2021
PREMIER AMOUR

Ik loop met 2 Fransen door Amsterdam. En ik heb net uitgelegd dat de huizen er scheef staan door de zeewind, en dat het rollen van joints een vak is op de lagere school, als de vraag komt: ‘Wat vinden Hollanders van Fransen?’
– Ja, gewéldig! Neem het Franse regime over Nederland 1805-1811. Jullie introduceerden huisnummers, familienamen, geslachtsziektes…
– Dites donc, dus wat vinden écht jullie van de Fransen?
– Tja, dat is geïnflateerd. De Marokkanen hier maken betere croissants, Franse chansons zijn even populair als marsmuziek van de Waffen SS, en Brigitte Bardot is nu even geil als haar Hollandse leeftijdgenotes, die van 87 dus.
– Maar je bent in 3 uur in Parijs met de TGV. Wip je niet langs om nieuwe indrukken op te doen?
– Tuurlijk, een beetje Amsterdammer gaat graag naar Parijs. Eindelijk in een stad lopen zonder 6 toeristen op één lokale.
– Évidemment. Is het nu beter dan vroeger?
– Ik ben van de generatie die naar Frankrijk ging, toen kleurenfoto’s nog in zwart-wit werden geschoten, je een petit café kreeg pas als je er een pakje Galloise bij bestelde, en 90% van de Fransen één woord Engels sprak “Djazzù”.
– En de jonge Nederlander gaat nog naar Frankrijk?
– Zeker! Dankzij Global Warming! Naar Thailand vliegen is even politiek correct als een Kwekkeboom kroket eten zonder tofu. En het is ook een prachtig land. Neem de Alsace, lijkt Duitsland wel!
– En wil je weten hoe de Fransen over Nederland danken?
– Laat maar komen, zou een Amsterdamse prostitué zeggen.
– Voor een land dat behalve tulpen alleen extacy als serieus exportproduct heeft zijn jullie ge-wel-dig bezig.
– Putain!

_______________________________

Blog 650 / November 5, 2021
TOP 10 PILLS

Forget needles! We’ll get our third, fourth – God knows how many more – covid-vaccines as a pill. I was thinking: what is the illustrious history of stuff as a pill? Here’s my laymans/funny guy’s Top 10 Best Pills Ever:

10. The Pill. If it wasn’t for this one, the stockholders of Durex would now be richer than Bezos, Gates and Musk added up.

9. The Pill of Drion. Step out of life, easier than forgetting where you left your glasses. Too bad so many who considered their life completed, were in the past year dragged to hospitals and put on ventilators.

8. Aspirin. Only topped as a cure for virtually anything in human life by booze.

7. Vitamin C. The past century taught us, you need vitamins! Forget about praying!

6. Ibuprofen. You won the discussion with your PhD when he says, “Ok, ok, forget Paracetamol, you take Ibuprofen!”

5. The Blue or Red pill. The ‘Matrix’ pill was the coolest of all. Choose the wrong one, and you will forever belong to the 98% of mankind, owning 5% of the word.

4. Extacy. World leader in production is The Netherlands! Took us 400 years to create an export product beating tulips.

3. Pervitin. German chemical industry was always the best and Pervitin was served at breakfast for the German armies during their Blitzkriegs. Later renamed as Speed.

2. Chlorpromazine. The funniest antipsychotic pill ever. Had this one been around at 1900, Freud would have had no one on his couch. What would he have done then? My guess: be a stand-up comedian. He’d been the antebellum version of Lenny Bruce.

1. The Covid pill. I tried it! And call me a racist, but it left an after-taste of Peking Duck.

Runner up: Viagra, what my son gives me on toast at my Birthday’s Breakfast on Bed…

_______________________________

Blog 649 / 4 november 2021
TOTAAL NON-PC

Sorry mensen, vandaag even bijkomen van al die vegan politiekcorrecte comedy. We snellen de krantenkoppen. En wie nu doorleest, accepteert dat voor elk grap 12 kleuters in Tigray omkomen. 

– Kick Out Zwarte Piet protesteert tegen ‘grijze’ pieten.
Jezus! Weer een beroepsmogelijkheid minder voor pedofielen!
– Legale ‘staatswiet’ in 2022 te koop.
Tof, met de huidige inflatie is straks cocaïne goedkoper.
– 80% aanbiedingen supermarkt is voor ongezond eten.
Logisch! Na 20% verantwoord voer, heb je keihard 80% compensatie nodig: alcohol, snoep, chips…
– Vaccin tegen HPV-virus leidt tot 87 procent minder baarmoederhalskanker.
Tof! Maar voorlopig leiden injecties tegen corona tot 87% meer vaccinatiegekanker.
– Polen schoffeert democratie, maar blijft lid EU.
Nederland houdt zijn mond. Zo meteen moeten we die fucking asperges zelf oogsten!
– Corona besmettingen boven 10.000.
Kortom, bij het RIVM is de eindejaarsbonus erdoor!
– Israels’ minister die niet naar COP 26 kon door rolstoel-ontoegankelijkheid accepteert excuses.
En dat was: ‘Wie ook niet konden komen, waren 80 Palestijnse kinderen dit jaar gedood door Israels’ geweld’.
–2 doden bij ‘tribute’ concert van ABBA.
Gezien de gemiddelde leeftijd van de fans, was dat waarschijnlijk prostaatkanker.
– Bijna helft universitaire studenten Maastricht slachtoffer seksueel wangedrag.
Kortom, die andere helft, die is vet lelijk. (Ik had je gewaarschuwd!)

_______________________________

Blog 648 / November 3, 2021
MUSK & MILITARIES

Today, I wish I was Elon Musk. What happened? The Hertz company announced it ordered some 100,000 Teslas. How did Musk respond, “No, you didn’t.” I mean, as a billionaire you fly to space to deal with a boring Monday, but to deny 100,000 cars being ordered? I tell ya, this morning I got a call from Scarlet Johansson. She wanted to massage my back. I said, “No, you don’t.” Comes in the same category.
Meanwhile, in Glasgow, leaders agreed to stop deforestation by 2030. Even Brazil’s president Bolsonaro agreed. He said he would leave the Amazon’s last tree standing. Amazing! I take all back I said about him.
Biden criticized Putin and Xi for not being present. Of course, they were absent! The two are fed up with every time see Biden, they have to introduce themselves. And even Saudi Arabia got a blow from sunglass Joe. But many in Saudi Arabia said if we produce less oil, the US loses its interest in us. Then what will be the future? Democracy?
The financial world spoke out. Remember the financial world? They financed all that’s bad and good. There are more Hollywood films about Wall Street cowboys killing each other than there were Mafia movies in the seventies or westerns in the thirties. The financial world is pledging to hit net-zero by 2050. That net-zero carbon, not luncheon cocaine.
Away from the environmental arena, Africa tops on military coups since the end of colonialism. Remember colonialism? The times when the verb to exploitate was defined as “bringing Christianity.”
Military coups usually stagnate democratic processes. But what’s wrong with democracy? It’s that process where nine ten’s of mankind evaluates: “If I don’t vote, what’s the difference?” Exactly, not voting saves you a bus fare!
And so we conclude another day of hope, togetherness and “You call this an evening dinner?”

_______________________________

Blog 647 / 2 november 2021
COVID PRIK NUMERO 3

– Joop? Hallo? Dit is je huisarts, Sanders. Ik bel over de derde covid-prik.
– Ja, Joop hier, en je moet harder praten. Mijn gehoorapparaat ligt bij de lommerd.
– Joop, de derde covidprik komt eraan voor 60+-ers.
– Sorry dokter, wat heb ik met tieners te maken?
– Ik bedoel, voor iedereen 60+. Je had twee prikken, drie gaat het worden.
– Klinkt als ‘Wie van de Drie?’ Dat televisiespelletje met Martine Bijl, toen die nog geil was.
– Zo kan die wel weer. Ik wil je inplannen voor die derde injectie.
– Vergeet het maar, Google-Checker. Ik had al zoveel prikken, aan alle kanten loopt de alcohol eruit.
– Eh… wat bedoel je met Google-Checker?
– Zo gaat het toch? Voordat je arts iets zegt, kijkt hij op Google.
– Ja, Joop. Met internet blijf je bij.
– Mijn neef had erectiestoornissen. Zijn pillenschuiver haalde de diagnose van Pornhub.
– Terug naar de covid prik. Je werkt toch mee?
– Joh, ik blader net door een leuke folder van een crematorium.
– Cremeren mag niet meer. De CO2-uitstoot! Denk aan je ecologische footprint.
– Footprint? Daar had mijn pedicure het ook over. Als zij binnenkomt, draagt ze drie mondkapjes tegelijk. Als cremeren niet meer mag, dan stoppen ze maar onder de grond.
– Uitgesloten! Na die derde covid shot zit je zo vol chemicaliën, begraven is dan bodemvervuiling. Kan je 25 november?
– Gaat niet lukken. De 25e geeft mijn dochter een feessie.
– Jarig?
– Nee, ze viert ’25 jaar Bijstand en Nog Nooit Gekort’.

_______________________________

Blog 646 / November 1, 2021
COP26: 26 SECONDS BEFORE 12

The COP26 is on its way. COP is short for Conference of Parties, or better: Cope or Perish.
One delegate got things completely mixed up. His speech started with, “My country is all in. It’s the others that fuck up.” By accident, he read his text for the closing press conference.
President Biden assures skeptics the US is serious about climate action. You know what serious means in the US: raise the Pentagon budget. Let’s have a War on CO2! If we heat up by 2,7 degrees, there won’t be terrorists left!
And the UK, once a leading polluter, is trying to lead on climate change. I’m not surprised. Didn’t the UK also successfully repair 4 centuries of damage by their imperialism?
Putin is absent. We know why. Putin’s free admission pass for Donald Trump’s golf course in Scotland ran out.
And Turkey’s Erdoğan stays home. He said, “Why should I go? Germany is present and Germany is half Turkish.” 
The EU presented already in July an aggressive plan to become carbon-neutral by 2050. Great! Image the oceans rising dramatically, only Switzerland above sea level. That’s worse than a catastrophe, that’s boring.
Greta Thunberg arrived under enormous attention. Her fans were disappointed she wore a mouthcap. True, what is Greta without her smirk?
Meanwhile, the summit is surrounded by masses of protesters. A clear sign of civilization! Now thousands of men gathering attract protesters, in the past, such male assemblies only drew prostitutes.

_______________________________

Blog 645 / October 31, 2021
NIMM DICH IN ACHT VOR BLONDEN FRAU’N

I took piano lessons for a while. I had seen a movie in which a man dressed in a frog suit played piano. A gorgeous blonde next to him said, “I hate piano, let’s make love.” I thought, “Piano is my thing.” That idea surprised me, for I don’t like frogs. 
I found a piano teacher. He believed in “building up competence”, so he made me study Maurice Ravels’ Piano Concerto for the Left hand. Just the part to be played with the little finger. It was hard work, I got a tennis little finger. That year I won Wimbledon for the handicapped. 
I recovered and performed the concerto. It was no success. All audience members kept a hand over their left ear. 
Since I’d been playing with only one finger, I suggested reducing the fees for the lessons to one tenth. The teacher agreed, which convinced me that he wasn’t Jewish. But how can you learn proper classical music from a non Jew? It is like taking cooking lessons from Joseph Goebbels. With those WWII references, I went to my father for advice. He had been almost a war hero. He volunteered to join the resistance on Liberation Day. He used an old army trick by saying, “Ask your mother.” She was in the kitchen making Borscht soup, to a recipe from the cooking book “1000 Arian Soups & 7 Entartete Desserts” by Joseph Goebbels, and couldn’t be disturbed.  
Anyway, the piano thing stopped after it turned out I got an unsocial rash from playing cords. I went looking for advice to help my overworked finger. I tried yoga. Didn’t work, but now I can write Sanskrit with my left hand. The finger problem also messed up my typing. I emailed my mother. I got an answer from Putin. People asked me for the road. I pointed with my left hand. They ended up in Uzbekistan. 
My neighbor said I should pray to God. But you will not find anywhere in the Bible that God likes piano. Neither has it been affirmed that He likes frogs, so I got very confused. I decided to refrain from watching movies that include pianos and frogs, or frogs and blondes. And miraculously enough, that cured my finger.

_______________________________

Blog 644 / 30 oktober 2021
TOP 10 TERUG NAAR 9-5

Covid staat in de remblokken. Dus nu is hét probleem van bazen: ‘Hoe krijg ik die thuislaptoppers weer naar de kantoortoren?’ Hier onze: Top 10 Terug naar 9-5.

10. Casual Monday to Thursday. Niet alleen vrijdag dragen wat je wil, maar 4 dagen van de week Adidas-trainingsbroek, witte Lacoste witte tennissokken & Zeeman slippers.
9. Wegwerpfun! Kartonnen bekers weggooien en denken: ’Global warming? Kijk naar jezelf! Ik heb een Tesla om af te betalen!’
8. Lekker warm overal! Wie stookt thuis het trappenhuis en de bijkeuken? Op kantoor is het overal 21 graden. En niemand die roept: ‘Deur dicht!’
7. Slapen = werken. 59 minuten tijdens de vergadering zeg je niks, dan ineens: ‘We moeten even een stap terug doen en de zaak laten bezinken.‘ Dan opstaan en in de deuropening: ‘Ik reken op jullie’.
6. Poepen = werken. Alleen op kantoor weet je, met je broek op je enkels en wc-papier in de hand: ‘Ik verdien nu salaris!’
5. Female Issues. Is een kantoordag die ‘28e’ dag? Blijf thuis! Dat is thuiszitten & niets doen alle begrip hebben.
4. Heerlijke stagaires. Op de zaak stagiaires bezig zien en concluderen: ‘Werkelijk, zo dom ben ik echt niet!’
3. Leve Randstad! Uitzendkrachten maken het kantoor schoon. ’s Morgen is alles opgeruimd, tafelblad afgewist, bureaustoelpoten afgestoft. Je denkt: ‘En die Eslem is me nog dankbaar ook!’
2. Kantoorseks scheelt Euros! De kopieerkamer is véél goedkoper dan een middag een 2 sterren hotelkamer!
1. Zelfreflectie. Thuis denk je: ‘Wat stel ik voor?’ Maar op kantoor zie je de ‘Top’ voorbijkomen, en je realiseert je: ‘Zelfs voor hun salaris wil ik er niet zo bijlopen!’

_______________________________

Blog 643 / October 29, 2021
FACEBOOK GOES META

My wife is filing for divorce! She found out I’m on Facebook.
I kept it a secret for years! When I was on my computer, every time she’d walked in, I quickly switched to Pornhub.
Facebook is now called Meta. The new logo looks like an IUD. Of course, when you have virtual friends, who wants children? They’ll only sue you for inventing global warming! 
Anyway, I feel sorry for Facebook. We grew up with it. Like with parents smoking while changing your diapers. “Sweetie, can you hold mommy’s cigarette for a second? In a decade you’ll be 11. You get one yourself.”
So I’m on Facebook. I’m not perfect. Never was. As a young man – and this is serious – every 7 seconds I thought of eating meat. 
My grandparents had it so much easier. Who blamed you in those days, volunteering for the SS? It was cool! Their uniforms were styled by Hugo Boss.
And my parent’s generation, what did they do wrong? They innocently supported a tyrannical, deceitful, child-abusing institute. They went to church. 
But back to Meta. Did you see Mark Zuckerberg introducing the name & logo? He was totally on drugs! He smiled.
Too bad, Mark’s move coincides with “The Facebook Files” trouble. He’s hiring thousands of new employees. One job interview question will be, “You realize that Whistleblowers are taken out of the Meta? So what will it be? The Red or the Blue pill?”

_______________________________

Blog 642 / October 28, 2021
LOCKER ROOMS & MORNING PAPERS

I walk out of the gym. Forgot my mobile! So I go back. There it is, on the bench in the locker room with 8 men around. I ask, “Guys, why didn’t anybody say, ‘You left your phone.” One of the eight replies, “It’s an iPhone 3. We didn’t want to insult you.”
So my morning started perfect. It even became better when I checked the news of today, such as…
The pharmaceutical Merck gives its patent for the Covid-19 pill away for free to developing countries. So China is excluded. They’re furious. They said, “We’re developing too!” Oh, really? Like a new generation of concentration camps? Personal surveillance camera’s? Or, what the whole world is craving for: the new Alibaba Triple Function Dildo?
It’s anger over nothing. The covid pill will be produced all over Africa, and three quarters of Africa is in Chinese hands!
Meanwhile, China tested a hypersonic missile. It’s such a step forward, the US describe as a “Sputnik moment.” China agrees. On the next test missile, they’ll send a dog along. “Good boy! Good boy! Aaahhh!”
China’s stepping up its military power caused rumors about a new Cold War. The Pentagon send them flowers with a note, “Thanks for solving the problem, “What comes after The War Against Terror?”
The US also came to my mind when I read this: Haiti’s fuel shortage is pushing the nation to the brink of collapse because gangs rule about half the capital. Sounds like Washington, “Half run by gangs.”
Some light news to close with, Abba’s new album will be out November 5. But they will not perform live. They think they’re too old? Put them on a double bill with the Rolling Stones. Compared to the Stones, Abba 2021 look like puppies.

_______________________________

Blog 641 / October 27, 2021
MORT SAHL PASSED AWAY

A true hero of stand-up comedy died, Mort Sahl. He was 94, an age you have anecdotes from before there was humor. He told jokes starting with, “A dinosaur walks into a bar…,” because he had been present at the time. (I know I’m kidding…)
Dutch comedians don’t read my blogs. They wouldn’t like Mort Sahl. He said your performance should be relevant. And we’re all just craving for that “laugh”.
My blogs are current, so I can’t take days going through all my hours material and books by/on Sahl to produce a befitting eulogy. Then what? Judge for yourself: Mort at the “Hungry i” club in San Francisco, 1960.
And this was in today’s NYT.

_______________________________

Blog 640 / October 26, 2021
REMEMBER TO REFRESH THE WATER

I don’t know if you heard about that serial killer? He cuts the throats of his victims diagonally. The police thinks he is a flower seller.
This went through my mind, as I visited our local flower store. I had to buy something to celebrate the anniversary of my marriage. My wife calls it “commemorate.”
The man of the store said, “If you want, I can make something special.” I replied, “I don’t want to be involved.” “Don’t worry,” he answered, “I cut flowers horizontally.” We had a good laugh.
Coming home with flowers was bad timing, with all the news of the serial killer. My spouse is a very sensitive woman. One time, when there was a drought in Africa, out of pure solidarity, she cooked rice without water. Fire alarms went off 12 blocks around.

The police started interviewing male, white flower sellers. Serial killing is a white privilege. They asked 3 questions: 1. When you cut flowers, do you think of women? 2. Do you think of flowers, when you cut women? and 3. What flower food do you use?

Then the killer made a crucial mistake. He had wrapped the victim in cellophane and colorful garlands, held together with a sticker with the address of his flower shop. 
After being arrested, he confessed he had been cutting flowers for women for 25 years, when something snapped.

To correct my blunder of buying flowers, I went to a jewelry store and ordered for my wife a custom-made pearl necklace. The jeweler gave the impression of someone on the brink of a nervous breakdown, just ready to snap. He said, “You know, I have been making necklaces for women for 25 years.” I answered, “Oh really? When the necklace is ready, I’ll sent my wife over.”

_______________________________

Blog 639 / October 25, 2021
MADONNA! PLEASE NOT!

You know me, I like emotions. Like an audience unanimously on their feet for a joke I made! Now, do not say, “Michel, the only audience you get unanimously on their feet is the one to walk out.” No, seriously, for me, fun starts like this. I’m doing in my “comedy mode” a tour guiding people through The Hague. I talk about the royals and say, “Queen Màxima is so popular! She’s our princes Diana, albeit with another expiry date.” Then you have the one tourist withholding a burst of laughter, while another one sees if there’s a lamppost to smash my head against.
Going for emotion never makes you popular! And I know I’m not popular. My dentist, before he treats me, he gives himself an anesthesia.
Let’s talk about disillusion. Relax! There’ll be no jokes about my birth. That was something! My father when asked how he remembered my birth always said, “I remember the gun on my head misfired.”
OK, disillusion. Check out Madonna on Jimmy Fallon’s show recently. She has breast jobs done. I’m not an expert, but when breasts cover your belly button?
In Fallon’s show, Madonna reclines over his desk?! I thought, “Let God have mercy on this woman and speed up her Parkinson.”
Summering, we should cherish people for the peak of their career. Think of Madonna’s CD “Ray of Light”! The same applies to me. I deserve to be remembered for the finest of my finest moments. And I know what you’re thinking, “Finest of your finest moments? Well, Michel, get started!”

_______________________________

Blog 638 / October 24, 2021
CUBIC FEET OF PAPER FOR THE INTOXICATED

The New York Times Book Review turns 125 years! The newspaper highlights the highlights and memorizes the memorable at a party with vegan hors d’oeuvres, vegetarian champagne and cd-music in the background. The NYT deserves all the respect in the world, or “Western Hemisphere”? Ask any Pentagon middle man, ”Without The Times, how would we have ever gotten our press releases out 99% unedited?”
I’ll mention a few Book Review highlights, such as “Never Say Tomorrow,” Saul Rosenblat’s tale of New York before bagels with pineapple. The Review editors wrote (in yonder days typing on a Remington with an asbestos ribbon), “Rosenbladt is never vitriolic or vindictive, even after producing 400 pages in an 8-hour shift and then waiting 40 minutes for a Chinese take out.”
Another book lifted by the Review above the Barnes and Nobles Discount Bin, is Maria Dolores’ autobiographical analysis of Inuit recipes, “Salted Seal Souffle.” The Times noticed subtle discrepancies between Delores’ emotions – due to her 1831 Mexican descent some 40 miles south of the Canadian border – and rationalistic observations on the Inuits, chewing away raw fish, laughing uncontrollably at the notion of adding dill.
And the Times reviewed “Ceramic Tiles at Midnight.” A novel of a mere 34 words. The journalists reminded us that “One word says more than a 1000 pictograms, even when drawn in Cubist–Post-Abstract–Pre-Foucault style.”
I vividly remember, decades ago, on Friday nights, walking home at 5 in the morning in that never silent New York, seeing at street corners in Manhattan, cubic feet of paper: the NYT Saturday edition on sale. And we, the slightly intoxicated, thought, “Yes, while I was drowning big-city stress in a restaurant or comedy club with friends, an army of NYT employees were running to produce another 1,004 pages of NYT!”

_______________________________

Blog 637 / October 23, 2021
HOT HEADLINES

China’s sending three astronauts to their space station. Two men and a woman. The guys know they’re being watched around the clock, so the job includes 6 months no sex. But since China changed the “one-child policy”, the female astronaut can return without any problem pregnant of a tripled.
Then Facebook employees reported, days before the January 6th Insurrection, misinformation and extreme messages were spread on the platform. Facebook did nothing. It’s like a 1941 Nazi newspaper headlines, “Let’s kill the Jews!” And the London Times reacts, “Germany expecting many jobs openings in near future.”
The Cop26 climate world is coming to Glasgow. And not just the meetings will be hell for the delegates! The served meals will be 95% British. You’re saving the world of a catastrophe, and what’s for lunch? Fish & chips, chicken doing breast stroke in oil? However, the cooks underline that the delegates have “climate friendly choices.” “Welcome, madam, what would you like as a starter?” “Can I get the Anything But the English Climate Salad?”
And more on the climate front. Jane Fonda is totally in. Since the sixties, she’s in activist movements. But now, having been through so much plastic surgery, it’s amazing anything moves about her at all! But don’t get me wrong. I’m her #1 fan ever since her father Henry Fonda played in ‘I dream too much’ in 1935, and that’s 2 year before Jane was born. She wrote, “The cure for despair is action.” We Dutch should take an example on that! We judge the value of activism on the number of likes we get on TikTok. If only the great philosopher Descartes would live today. He would teach us the rule of 2021, “I TikTok, therefor I am.”

_______________________________

Blog 636 / 22 oktober 2021
VISVENTERS LEED

SJAAK: Russen hé?
IK: Eh, Russen?
SJAAK: Ja! Die zijn er niet. En dat merk je serieus!

Ik eet een uitstekend broodje zalmsalade bij Haring & Zo. Die kraam achter het Paleis op de Dam, en als je die niet kent, dan proef je niet wat
je mist, en als je me niet gelooft (‘zal wel comedy zijn!’) dan ontgaat je de journalistieke discipline in mijn humoristische finesse. Visman Sjaak gaat
verder:
SJAAK: Wat ik zei, de Russen blijven weg. Maar ook de kantoren hier.
Die gasten zitten allemaal thuis op de bank. Als je het mij vraagt: te Porn-Hubben! Die zie ik niet meer voor ‘n happie zeefruit! 
IK: Dus die stropdassen bestellen hun vis in 10 minuten thuisbezorgd?
SJAAK: Luister nou, ook Aziaten zijn er ook niet! Die geloofden zó dat een haring een soort haaienvin was, of dat ‘kibbeling’ Belgisch was voor
‘100 Years Good Luck’…
IK: Ik leef helemaal mee! Dus wat is dan je oplossing? Fietskoeriers? ‘In 10 minuten makreel door je brievenbus’?
SJAAK: Zal ik je eens wat vertellen? Ik ben jarig vandaag!
IK: Serieus? Gefeliciteerd! En waar is mijn verjaardagtaart?
SJAAK: Je mag één keer raden…
IK: Oké: ‘Die ligt vanavond naast me in bed’?

En zo ging het even door bij ‘Haring & Co’. Dus hou het in de gaten: achter het Paleis voor de betere vis, tot natuurlijk die teringRussen terugkomen

_______________________________

Blog 635 / 21 oktober 2021
TOP 10 FACEBOOK REBRANDED

Moederbedrijf Facebook krijgt een nieuwe naam! Daar gaan er: de Top 10 Suggesties Nieuwe Naam Facebook:

10. Your Next Decade Memories
9. Show Me The Money!
8. Brave New Braindead World
7. Sharing Endlessly The So Much Better Unshared
6. Real Life is For Morons
5. Cat Posts Forever
4. Faces Matter, Brains are Obsolete
3. George Orwell 3.0
2. Likes are God saying, “I love you“
1. Zuckerfucker

_______________________________

Blog 634 / 20 oktober 2021
DIE DINGEN GEBEUREN

Een primeur in New York! Bij een vrouw is een varkensnier geïmplanteerd. De operatie was geslaagd. Alleen na afloop sprak ze geen woord Hebreeuws meer. Fascinerend nieuws toch! In de bijna verlaten bar van hotel Die Port van Cleve kijk ik op van mijn on-line New York Times. Een man loopt naar de uitgang en vergeet zijn tas. Als hij voorbij komt, zeg ik: ‘Je vergeet wat’. Hij haalt het ding op, komt op me af en zegt: ‘Bedankt. Je vergeet wel eens wat’. 
Ik antwoord: ‘Ja, die dingen gebeuren. Neem nou mijn eerste vrouw… Ik vergat haar in de trein’.
‘Toevallig,’ zegt hij, ‘mijn eerste vrouw ontmoette ik in de trein’. En hij gaat tegenover me zitten. Ik denk: ‘Ik hoop dat dit een fucking goeie anekdote wordt’. Hij steekt van wal:
– Ik zat in een trein die nog even stil zou staan. Ik naar de wc. Als ik er uit kom, staat daar een vrouw die zegt: ‘Het toilet mag je niet gebruiken op een station’. Ik wil vragen of ze van de spoorwegen Gestapo is, maar ja, het is wel een lekker wijf.
– Ja, dan zit je.
– Dus ik zeg: ‘Sorry hoor, maar voorlopig ligt hij buiten’.
– Dat vond ze walgelijk?
– Nee! Ze moest lachen! Kortom, lekker ding en ze begrijpt mannen!
– Waar vind je ze nog?
– Precies, dus ik knoop een gesprekje aan en binnen 3 maanden getrouwd!
– Dus dat was je eerste vrouw. Waar ging het mis?
– Ik zit een keer aan de bar en bestel nog een dubbele whiskey. Vraagt de barman: ‘Wat is jouw probleem?’ Ik zeg: ‘Mijn vrouw begrijpt me’.
– Je probleem begrijpen is het 90% opgelost hebben.
– Klopt. Op een dag zei ze: ‘Ik ga even sigaretten halen’.
– Zo! Vrouwen waar je makkelijk vanaf komt, waar vind je ze nog?
– Daar moet geen vrouw om lachen, maar het is wel zo. Fijne dag nog!

_______________________________

Blog 633 / October 19, 2021
CLIMAT & AFGHANS

Before we approach the news that’s bad, let’s be realistic and look at some really bad news. A headline today, 99.9% of scientists agree climate emergency is caused by humans. I don’t agree. The guilty ones are the 0.1 % owning the world. Who would call them human? True Americans? The benevolent oligarchy, possibly? The “Why do we need ice caps anyway?”
A suggestion to stop the climate crisis, is banks should end financing factory farming. Smashing idea! Go to an average western family restaurant, people are stuffing themselves at factory speed! Of course: it’s the pandemic. The virus wrecked our will power. Die hard vegetarian dive into BLT sandwiched. “Don’t blame me! Long Covid justifies circular economy slaughterhouses!”
Anyway, from pork belly to Polish brains. The Prime minster of Poland, Morawiecki, spoke in Brussels about Polish or European laws: which one is above the other? He made it sound like a 1933 German news broadcast, “Europe is run by Jews!” The parallels with Brexit were evident. A Polexit could bring back good ol’ days. Cold War shopping fun! “So, madam, can I show you some 8 years old shoes from Cuba, or our Summer Special scarfs from Romania produced during the 1957 famine?”
As a Dutch man, I hope things work will out with Poland. We love Poles! Who else should harvest our asparagus? Afghan refugees? They need at least four years recovering from going through Dutch bureaucracy. After that, they can take any job. Even mine! How about a former Afghan translator stepping up to a stand-up comedy microphone, “Thank you for the applause! I’m from Afghanistan. The country that will be cool as soon as there’s a war movie about it with Tom Hanks!”

_______________________________

Blog 632 / October 18, 2021
HIRING FRENZY!

– Hi Tom, this is Julie from HR, I’m calling to inquire why you didn’t show up for work this morning.
– Julie who? Jesus! It’s 3 past 7. Do I know you?
– Yes Tom, as a new Amazon employee you got a link at midnight to watch the introductory course on YouTube, I did the voice over.
– Amazon? I don’t work for Amazon! I read that you are hiring 150,000 seasonal workers, but “Exclude me!” as Albert Speer said in Nuremberg.
– Very funny Tom. I appreciate you’re nostalgic for your old job as a comedian, but you work for Amazon.
– Julie! Who taught you to make these phone calls? Franz Kafka?
– Tom, you have signed up for our new program “Happy to have you on board, you started last month”. And relax, it’s amazing to be called by a human. The last 47 employees hired here at HR were algorithms.
– Great! Algorithms take remarkably few toilet breaks, but they’re no fun when it comes to sex in the copying room. Listen, I have a job as a comedian tour guide.
– No you don’t. Amazon sent your resignation letter. The tour company complained. We took them to court and they’re bankrupt now. OMG!
– OMG what? Did you find out I’m the wrong one to call? My Mexican is below average? My resume says my great-grandfather was a communist?
– Tom, I just got a WhatsApp that I was fired. The camera watching me didn’t detect enough movement, so it was reported that I was to much absent from my workplace. I have to be out in 8 minutes.
– I’m sorry for you, Julie, we were just building a relationship. A comedian who remembers the world “slavery” is an anagram for “my boss likes me,” and an HR worker planning her autobiography “The last decade people ordered more from Amazon than robots did.”
– Gotta go Tom, call you tomorrow!
– Because?
– When I get home, there’ll be a letter from Amazon that I have been rehired, promoted and should understand this as a final warning for an unofficial absence the rest of this Monday.

_______________________________

Blog 631 / October 17, 2021
PAGER DOES IT AGAIN!

Morris Pager, my favorite art critic, reviews two openings of exhibitions in his dazzling style of sharp observation, linguistic precision and snarliest dismembering of anyone disobeying the art of art. We also know Pager from his classic Encyclopedia of Lentils, The Ultimate Guide to Las Vegas. His article on the openings, which we will summarize below, follows on his acclaimed columns about non openings. Just recall his 4,600 words long masterly crafted “There I stood,” about a half minute of realizing in front of the galley The Yawning Canvas, that the place closed in 1963, or 1971, in any case an uneven year.

“I entered gallery 3,14159 after showing my QR-code. ‘They won’t fool me!’, I thought, understanding this was a performance, disguised as a covid test. I mildly applauded, for the subtleness and smell of ammonium during the act were not unlike Yves Klein’s body art series. That link was a give away, for the nurse at the door was only covered in blue paint, apart from a Chanel jacket. Too obvious, you’d might say, but the reason was clear. The gallery was filled with people who may ignore Klein’s work: children under 4, various house painters under 14 and some 40 comedies asking, “Does anyone know the line-up?’ Slowly I started taking in the paintings on the wall, a glass of buttermilk in my hand. Another art reference came to mind: Duchamp’s ready-made’s, albeit before he invented them. Yes, the spectacle was a Ready Unmade. No works, no walls. Great admiration I felt for the artist, Noam String, for he had even unmade the gallery. I was standing on an empty parking lot, except for a Volkswagen in DDR-camouflage colors. If it wasn’t for the buttermilk, the whole spectacle would have surreal. I blinked my eyes, and the Volkswagen now was orange. It made all the pieces fit. The invitation read, “Effects of the Berlin Wall Falling and On Being Duchamp’s Dentist.” This was a 9 out of 10. Quickly I went to the second opening, but as I arrived night had fallen and crushed the artist. The hors d’oeuvres though, were delicious.”

_______________________________

Blog 630 / October 16, 2021
THE ART OF RISING ABOVE

Yesterday’s blog hit the ceiling! I did the unspeakable of the unbearable. I stepped on toes where no toe ever ventured. I used the N-word. Yes, nicotine.
Even electric smokers were furious! “I’ve been puffing vaped strawberries for five years, and they tell me I can still get C?” C is short for a disease, totally unmentionable at family gatherings. Like “P.” Remember, you asked your brother at a garden barbicue: “What is Uncle Jo doing here? He assured us last year that this was his last charcoal steak reunion because his advancing P?” P is a thing of Back to The Future stars. And the occasional US president.
Yet there is an even worse killer! It is “Inclusive.” Imagine dropping the word “exclusive” anywhere? Greta Thunberg-clones immediately wash your Tesla with unleaded petrol!
It could have been a lot worse with my blog from yesterday. Suppose I mentioned the word ‘“immigrants”? “Immigrants” stands obviously for “white trash saviors, those villains repenting their sin of inventing global warming.” (Off the record, the boomers knew what they were doing. Who wouldn’t want to be at least 2.7 degrees Celsius warmer for the last few decades of their lives?)
Where was I? Oh yes, the virtues of newcomers to our postcolonial shores. Including so-called comedians. (We don’t lose track! It’s all just comedy!) Speaking of comedy, in the low countries we have had the stimulating company of Jewish immigrants for at least 7 centuries. Those people whose humor flourished 3000 years before the invention of the word humor. They prove by ignoring Facebook that you rise above your foos. And on that I light a cigar!

_______________________________

Blog 629 / 15 oktober 2021
‘PEPER’ IN DEN HAAG: KOMT ALLEN!

Over een week begint in Den Haag cabaretfestival ‘Peper’. Cabaret én comedy: wat is het verschil? Cabaretiers zeggen dat hun métier teruggaat tot Toon Hermans. Stand-up comedians zeggen dat hun vak teruggrijpt op Joseph Goebbels. Is het doel van cabaret mensen te prikkelen, en van comedy mensen te taseren? Wij bellen Moos Walvis, festival programmeur en in te huren als Covid-IC cliniclown.
– Govert, het verschil cabaret-stand-up comedy, leg nog eens uit…
– Vergelijk het met politiek, cabaret is ‘GroenLinks en na je 40e D66’.
– En stand-up is Minder-Minder-Geert Wilders tot ‘Schiet Rutte van zijn fiets’?
– Bijna! Cabaret heeft een rode draad, taalgrappen, liedjes…
– En comedy is 4 keer lachen per minuut, ongeacht wie je beledigt?
– Dat komt in de richting! Het Peper-festival heeft toppers als Arjan Lubach, al zal Arjan het lastig krijgen zonder ‘lachband’.
– Ik wilde het net zeggen.
–  …en Hassan El Rahaui, nu een avondvullend professional.
– Jullie programmeren ook Andries Turnu. Maar heeft hij zelfkritische grappen? Ik bedoel, het enige waar Volkskrant-woke publiek om lacht?
– Je lijkt me bevooroordeeld. Denk aan zijn ‘vlijmscherpe improvisaties’.
– Ik ben helemaal om! Als je bij improvisaties van tevoren weet dat ze vlijmscherp zijn? Respect! Kortom, we moeten allemaal komen?
– Absoluut! We hebben grote namen, jong talent en divers talent. Dus als je niet lacht, hou het vóór je en post na afloop gewoon aan je ‘friends’ dat het méga was en ‘Zó gelachen!’

_______________________________

Blog 628 / October 14, 2021
SOME THURSDAY!

This has been some Thursday! Fighting in Beirut, terrorism in Norway, a massive fire in Taiwan. But what’s on everbody’s mind: comedian Dave Chappelle has a shocker special on Netflix. What’s his problem? He says, ‘Gender is a fact,’ thus forgetting the one law of the universe for comedians: Only the punch is a fact. The rest is prestige building.
Let’s talk about important issues. Joe Biden is to meet Pope Francis. Well, that’s Joe. He loves to meet young people.
Biden will mention the crackdown on abortion in Texas. I know what the Pope will reply, “Great! Anything that distracts from the Catholic Church scandals is welcome!”
On the home front, IKEA – remember that store that suggests you can build a side table in under 150 hours? – is hit by global supply chain problems. In the UK, 10% of its kitchen products are missing. I thought, in a UK kitchen, you only needed a mobile to order decent food?
Then prices for Chinese products are skyrocketing. It’s due to rising coal prices and inflation. Only working conditions in factories stay unchanged. August and September saw the same number of employees jumping out of windows.
In Europe, industry is facing a gas crisis. Households don’t care. Thanks to global warming, how often does your house cool below 21 degrees Celsius? Two days a year?
But energy prices are going up, even in Russia. Putin had room temperature in the Kremlin lowered by ten degrees. Now he won’t see his sectaries slip out of their mink furs all Winter!
Finally, talking about climate, some 20,000 governmental leaders, journalists and what have you, will discuss the environment in Glasgow. If they “agree to disagree”, then the closing statement will be short: “We’re fucked.“

_______________________________

Blog 627 / 13 oktober 2021
KINDEROPVANG VOOR DUMMIES

SCÈNE 32 – Receptie van een kinderopvang. Een glunderend stel, begin 30, komt binnen. Aan de balie een begin 40, te slanke RECEPTIONISTE, bril op het puntje van haar neus. Zij kijkt niet op van haar scherm.

RECEPTIONISTE: Kan ik u helpen? 
MAN: Hallo, we zijn hier om ons kind in te schrijven.
RECEPTIONISTE [ nog steeds niet opkijkend ]: Want?
VROUW: Want? Uw kinderopvang staat goed aangeschreven. Wij wonen om de hoek.
RECEPTIONISTE: Dus u denkt: ‘Inschrijven en voor elkaar!’ En die kleine wil ook nog massage, bijles Chinees?
VROUW: Nee, we zijn al blij als hij of zij in een plek vindt! Je leest over enorme wachttijden.
RECEPTIONISTE: Hij of zij?
VROUW: Ja, ik ben twee weken zwanger, dus we weten nog niks. Maar je moet je vroeg inschrijven, dus we denken…
MEDEWERKSTER [ zucht ]: Tja, ‘denken’, dan gaat het mis. Sorry, 2 weken over tijd en naar de kinderopvang hollen? Waarom niet 5 jaar terug?
MAN: Toen kenden we elkaar nog niet…
RECEPTIONISTE: Tranen breken me uit! 5 jaar terug had ik nog een leuke baan in een abortuskliniek. Meneer, mevrouw, de regelgeving voor de kidsbanche hier, daarmee vergeleken is Noord-Korea Disneyland.
MAN: Wij zijn wél potentiële klanten. Kan ik een chef spreken?
RECEPTIONISTE: U bedoelt vacature chef. Die stoel is al 2 jaar leeg. De laatste stapte er af en pas na een week zagen we d’r hangen.
VROUW: Jakkie! Dus kinderopvang is hopeloos?
RECEPTIONISTE: Precies! Zo heette het laatste rapport erover. Ik wil nu graag aan mijn werk. Ik heb nog 14 verslagen te maken over ongevallen met Einsteintjes die we acht uur vergaten op de wc.
VROUW [ tegen MAN ]: Ik wil hier weg.
RECEPTIONISTE: Wilt u eerst dit tekenen? Dit is dat u afziet van een slechte review wegens klantonvriendelijkheid.
MAN: En als we dat niet doen?
RECEPTIONISTE: Dan schrijven uw hummel in en de eerste dag stikt hij in zijn vegan groentehapje. Hier is een pen, die mag u houden!

_______________________________

Blog 626 / 12 oktober 2021
NIET BIJ TE HOUDEN!

Veel gebeurd vandaag! Serieus, ik sla de ochtendkranten pas om vijf uur open, dan kan ik tenminste gelijk door aan het appelsap.
Sigrid Kaag was bij de rechtszaak van de man die haar leven bedreigde. En je zag dat ze enorm was aangedaan. Ze klom op een tafel.
Sigrid maakte gebruik van haar spreekrecht. Ze zei dat als student ze bang was voor rekeningen in de post, nu voor dreigbrieven. Ik leef volkomen mee, maar voor een kwart van Nederland is een rekening in de post hetzelfde als een dreigbrief.
Dan prinses Amalia. De regering vindt het prima dat ze koningin wordt ook als ze trouwt met een vrouw. Natuurlijk, maar ze is wel een Oranje-Nassau. Straks gehuwd met een vrouw en dan kinderen bij een andere vrouw?
Er komen weer Afghanen naar Nederland. Ze reizen via Pakistan. Gewoon even bijkomen. Ze gaan er naar de nummer 1 toeristenattractie, de villa waar Osama Bin Laden werd afgeknald. Heeft een fantastische souvenirshop, is me verteld.
Ondertussen zijn er in Nederland pak ‘m beet 11.000 asielzoekers met een verblijfsvergunning en dus recht op een woning. Dán ben je Hollands! Recht op een woning, maar de komende 20 jaar? Weinig kans!
Uit Engeland schokkend corona nieuws. Een rapport omschrijft de vroege Britse corona-aanpak als ‘één van ernstigste volksgezondheidsmislukkingen ooit’. Mag ik raden? De tweede ergste volksgezondheidsmislukking is Gorden Ramsay?
Tot slot vaderlands covid nieuws. De oudste ouderen krijgen een extra spuit. Herinner je hoe geweldig vaccineren hier op gang kwam? Demissionair minister De Jonge zegt dat alle ‘oudste ouderen’ instemmen met dat extra shot. Klopt, alle twee!

_______________________________

Blog 625 / October 11, 2021
CINEMA VERISSIMO!

“Cadavres Exquis,” who doesn’t remember this epic 1974 film by Francesco Rosi? (Usually I see hands raised to this question, by all those died before that year.) The film is in the process of restoration. The blues become bluer, the whites greener, and all colors in between are replaced by pink, as Rosi intended, writing about the film in his autobiography “Film, Tax and Intestine Gasses.” The master of cinema envisaged this color as an homage to his Chihuahua, who in Spring 1974 just had come out of the closet.
“Cadavres Exquis” is based on “Equal danger,” the novel by Scasia, from Pavia. A mesmerizing book, based on the telephone directory of Pavia, a city build on late medieval, early Renaissance and ridiculously early post-modernism principles. 
The story unveils the structures of power in a corrupt world, only worsened by far too irregular use of toothpaste.
We enjoy scenes so typical for Italian “Cinema Vera.” Though some say “Cinema Way too Vera.” While other critics insist on, “Cinema? I’ve had better Scaloppine al Limone!”
And don’t we all adore Lino Ventura as inspector Rogas? They do not come tougher, more virile or stronger smelling after Old Spice, Jack Daniel’s and Schliemann’s Foot Talk Powder.
Then, there’s the historical undertone. The portraying of an era when Italian communists joined up with Christian Democrats, allegedly to save the country from a constitutional crisis, but as history has shown, merely to cut the weekly expense by sharing a laundromat.
We also enjoy Tina Aumont’s performance. During restoration, it appeared that her role was actually played by Humphry Bogart, but as cleaning continued, even Hendrik Mussolini surfaced, the hardly known Bavarian twin of Benito. Eventually, it was Tina after all! Some 4 minutes 51seconds after she left her last scene, she is still on set, performing fellatio on director Rosi, a scene perfectly fit for children, for this is Italy! Where first comes life, then love, then cinema, life again, then an untrustworthy dentist, a garbage pile growing in your street since 2009, again love, life, finally a Tiramisu that makes up for everything.

[ Will you believe I wrote this on just two Wodka Jus d’Orange without Jus d’Orange? “Why without?” you ask. Come on guys! Think of the calories! ]

_______________________________

Blog 624 / 10 oktober 2021
30 KIDS VERZUIPEN IN DE OCEAAN

Zondag… Goede oude tijd! In de kerk, halfslapend, je hoorde een preek, keek naar een man in een jurk, en je vroeg je af: ‘Leeft die gast nog een beetje in het nu?’ Vandaag de dag denken we: ‘Ach, God adverteert niet op Facebook. Dus dit gaat sówieso niet goed.’
Als het op wat te geloven aankomt, luister naar Den Haag! Moedige onderzoeksjournalisten herformuleren voorgekauwde regeringsperscommuniqees. Zoals: 1,3 miljard euro gereserveerd om tekorten van de Jeugdzorg op te lossen. Sommige steden besteden het aan wegen! De waterdichte motivatie: ‘Maar één ding kan jongeren wegtrekken van het computerscherm: asfalt!’ Ik ben het er 100% mee eens! Geen middelbare schoolvriend sneuvelde ooit aan het scherm in World Of Wars. Wél jongens die dachten: ‘Tuurlijk rij ik moeiteloos de auto van mijn vader na zes joints Nederwiet!’
Maar pas op, 1,3 miljard voor jeugdzorg is solliciteren naar problemen! Stel, 30 kids verzuipen in de oceaan. En jij roept: ‘Jongens, geweldig nieuws! We hebben wat extras. Dus graag jullie plan hoe je je leven op de rails krijgt! Niet via Whatsapp, maar via je advocaat. Laat je drugsverleden eruit. En niet van ‘Ik kom uit een éénoudergezin’, want dat is zó Last Saturday. We hebben voor één van jullie dertig een reddingsboei, oftewel een resocialisatie-traject.’
Echt, begin bij de jeugd niet over drugs! Met die huidige generatie sociologen grootgebracht op Chardonnay, die colleges liepen bij hoogleraren zwerend bij Johnny Walker? Even off the record, ‘Das Kapital’ was toch geschreven op opium?

_______________________________

Blog 623 / October 9, 2021
“CAN YOU DO A STORY?”

Last Friday, a really nice improv theater event in The Hague, with a spot for a comedian. I performed with great pleasure various times for these guys, so I was happy to show up, with as requested a story. Here is the condensed version.

In the 1960ies, there was a television series called The Thunderbirds, in which featured a character called Brains. He had a massive forehead, he wore glasses and was strangely enough not cool. The children in primary school nicknamed me Brains. When my parents found out, they thought it was the right moment for me to start wearing glasses.
This made school hell for me. Now, as a 6-year-old boy, my hobbies – apart from gluing extra legs to frogs – included existentialism, whose foreman Jean-Paul Sartre stated, “Hell is other people.” Immediately, I understood: school is an existentialist experience. I started wearing black underwear, became an imaginary chain smoker and exclusively looked at Jean-Luc Godard’s films, even though he never cast John Wayne.
Years later, I considered wearing contact lenses. This would leave very little to do for my ears, except listening on Mondays to Richard Wagner’s Das Rheingold, in the version by Neil Young. I always believed Canadians were in many cases superior to Germans, you should try their moose bratwurst!
Glasses made me look so intellectual, I was appointed professor in Londsale University, lecturing Hard Core Pornography in Ancient Egypt. It drew many Jewish students, being eager to learn what their people had missed out, before Moses took them for a swim across the Nile. The splitting of the Nile was later added in the Hollywood version.
Time, and possibly my diet of lentils with mayonnaise, made me turn bald. Then I met a primary school friend. He said, “Brains, you got bald!” I broke his nose. It felt amazing! And suddenly I was cured of my problem with glasses! So I wear ‘m again and that’s the happy end.

_______________________________

Blog 622 / October 8, 2021
I LOVE THE FRENCH!

Today the Nobel Peace Prizes were awarded to Maria Ressa and Russia’s Dmitry Muratov, for their courageous work to defend free speech. Remember free speech? That’s saying on Facebook what the Facebook advertisers find OK. Like, vaccination is fascism, global warming is a conspiracy and pedophilia doesn’t rhyme with catholic.
So Nobel Prize winners. But, there is a but. Why didn’t Greta Thunberg win? The committee was unanimous that her smirk is not peaceful.
Maria Ressa was the first woman to get the award this year. Why do men usually win? Well, lock yourself up for 30 years, 60 hours a week in a lab, become totally estranged from your family, and you have a 1% chance on Nobel glory. Conclusion: only stupid men do this. 
Today news from France. Remember France? The country that invented venereal disease as a cultural property? I shouldn’t say that! I love the French! I lived in Paris and when I dated Parisian women, they always said two things in a single sentence, “Bonjour et salut” Anyway, “More than 200,000 children sexually abused by French Catholic clergy.” That awful, but we’re also informed that French mass wine is still best in the world. Thank God! I was just considering Canberra Chardonnay! The press reports, “The French Catholic Church is where sexual violence is at its highest, other than in family and friend circles.” Now we know! Any Frenchman gonna take his kids on a family trip? Reports say the abuse by clergymen was systematic. I like that! Systematic is so much better than at random!
And that’s all from me. I got to prepare for a stand-up gig tonight. I’m planning to start with, “Thank you! I performed here before. Who remembers me?” Then usually there’s total silence. So I got to work out a funny comeback…

_______________________________

Blog 621 / October 7, 2021
EVERYBODY IS TALKING ABOUT…

Everybody’s talking about the high gas prices. It’s a disaster! Low-income families are severely hit. Now the wealthy say, “Look at the statistics. Low-income people still smoke. They should spent less on nicotine.” Really? Give ‘m a break. They only warm thing they have is tar lungs.
Then I read an aluminum factory cut down production due to high gas prices. My God, imagine aluminum shortage! Nothing to wrap your Turkish pizza in, so you actually see what you eat!
Paying more for energy means less money for other things. Can you image the nightmare when the rich can’t send their kids to Harvard anymore? 
And more news. In Germany, a 100-year-old goes on trail for having being a guard in a Nazi concentration camp. Yes, he was a bad boy, when most of your parents weren’t even born yet.
Now in many cities, at your 100years birthday, the mayor gives you a sort of certificate of respect. This man was pissed off when on the flip side of the certificate, there was a subpoena.
He jumped to his defense. He said, “The Jews we didn’t kill, what did they do? They emigrated to Palestine and build concentration camps for the Palestinians.” I’m only quoting. Draw your own conclusions.
Finally, corona. In the UK, some 1.2 million are estimated to have “Long Covid”. I don’t see the problem. Have you been to a traditional UK restaurant? It only helps to have lost taste and smell. Yes, of course, that’s a mean joke. Forgive me. 
Meanwhile, the UK is dropping quarantine restrictions. From many countries, when you arrive in Great Britain, you do not have to quarantine two weeks in your hotel. That is great! Have you even spent a single night in a one star British hotel? Oops, I did it again. That’s “Comedians Long Covid.”
Looking forward to tomorrow’s news, and the absolute necessity while reading it, to keep on laughing.

_______________________________

Blog 620 / 6 oktober 2021
POEP ONDER DE LOEP

Spoiler alert! Deze comedyblog wordt strontgezellig. Vandaag in mijn post een blauwe plastic envelop. Zo een kreeg ik twee jaar terug ook: ontlastingstest. Een bevolkingonderzoek waar je broek bij afzakt. Oftewel: poep onder de loep, en ik hoor al in het lab: ‘Kanker, die gast heb ook geen darmkanker!’ Dit zijn doe-het-zelf-tijden. Als IKEA gelooft dat ik in 48 uur een bijzettafel kan bouwen, dan denkt Den Haag dat ik poep kan opvangen. 
Twee jaar terug zat ik bij mijn dokter. Hij vroeg: ‘U weet hoe de test werkt?’ Ik antwoordde: ‘Ja, een plastic potje en een lepeltje. In dat potje moet ontlasting en dat lepeltje gebruik je als je ernaast mikt’. Zijn gezicht bleef strak en hij zei: ‘U beseft: darmkanker is een serieuze zaak.’ Ik haalde mijn schouders op: ‘Dok, tuurlijk is darmkanker serieus! Longkanker mag niet meer! Deel maar eens op een kinderfeest sigaretten uit. Komt zo’n GroenLinks moeder op je af: ‘Tabak is dodelijk!’ En dan zeg ik: ‘Ho, ho, Alette Jacobs, het is eerlijke nederwiet! Kanker krijgen die kids van jouw groetentaarten.‘ Als je dat zegt, hoef je op het feestje niet mee te helpen bij de afwas. Bingo!’
Waar waren we? De overheid wil dus inzicht in donkerste wat je aan privé overhebt. Twee jaar terug ook maar meegewerkt en de uitslag liet zich raden: ‘Geachte heer, de uitslag is: u heeft geen kanker. Ons lab-personeel keek even naar Youtubes van uw comedyoptredens, en de conclusie is dat u wel lijdt aan Cynismus Mortalis’.

_______________________________

Blog 619 / October 5, 2021
INSOMNIA, FOUL CURSE!

We spend a third of our life sleeping. It should be a time to rejoice. No phone calls from men asking if we know Microsoft; or having to control our anger over not being allowed to kick our neighbor’s dog mortally, since that neighbor drives a Tesla; but most of all, dreamland should be a place of bliss for it’s where no one has fungal nail.
However, to enter Slumber Land is no easy thing: insomnia… (“sleeplessness” in Albanian). In fact, insomnia, through it sheer linguistic beauty, deserves to be the word for sharing your bed (for the men) with a dozen TikTok babes and knowing the right jokes to entertain them; or (for the women) being married to an Internet billionaire of totally irrelevant looks who falls asleep in seconds.
Insomnia does has remedies. First, to get to sleep for the environment conscious is a matter of concentrating of grateful dolphins, appreciating your sacrifices such as eating luke warm insects and using only condoms made out of papyrus. But on average, the hipster part of western society tumbles quickly into Neverland by the classic of counting sheep, in this case saved from the slaughter bank, run by Roman Catholic boomers.
Then insomnia of the un-woke: ye olde garde, by which is meant all those believing watching TV is the best time to spend since Homo Sapiens stood up ca. 300,000 years ago. Do realize, in neanderthal times, there was no concept of time, which is why the number 1 annoyance in yonder days was coming late to lunch appointments.
Summarizing, to fight insomnia, follow these rules, 1. Drink before retiring warm milk, but no goat milk, for these animals are true night party animals. Then 2. Think of uplifting things, like, “I’m living in a Matrix, so that laundry bill is only natural.” Finally, 3. Never forget that of all who passed away in their sleep, people said, “What a desirable death.” So, may you have a desirable journey ahead!

_______________________________

Blog 618 / 4 oktober 2021
JOOP LEEFT!

Mijn buurman Joop staat te stralen op de galerij. Hij stapt kordaat op me af. Als ik ‘kordaat op zijn leeftijd’ omschrijf, is dat gelijk een politiek incorrecte gap.
– Buurman, ik heb geweldig nieuws!
– Zeg het maar. Het Kankerfonds stort je donaties terug? Met als verklaring: ‘Sorry, we gaan kanker niet oplossen! Het is onze boterham!’
– Nee, ik kreeg een brief van het UWV. Ik ben toch niet arbeidsongeschikt! En mijn uitkering sinds 1999 mag ik terugstorten.
– Joop, jij gezond? Laat me niet lachen. Het had weinig gescheeld of ze hadden polio naar jou vernoemd. Je kreeg een miljard airmiles met je aankoop van zware shag. Jij bent gewoon één van die slachtoffers van het UWV. Heb je dat rapport van de SP gelezen?
– SP: wie zijn dat? Seropositieve Pedofielen? Die zogenaamde achterkleinkinderen van Troelstra? Maar nu ‘drs. sociologie’ en even populair als zo’n 17-jarige die je zelfgescande boodschappen bij Appie wil controleren?
– Serieus Joop, wie jou op je 78e arbeidsgeschikt vindt, die had een grootvader bij de Gestapo.
– Hoho, ‘Als je op de bodem zit, kun je niet meer vallen’. Dat zei mijn vader zaliger. Niks gevaarlijkers dan het volk de illusie geven dat ze op kunnen opstaan.
– Het is ‘kennen opstaan’. (Laat maar zitten.) Weet je wat gebeurt als jij je meldt als arbeidsgeschikte? Werken de horeca? Dan heb je als funest nadeel dat je alleen Nederlands praat. Aan de slag in de bouw? Dan is er geen klik met je collega’s! Jij bent de enige die zijn hammetjes in een zilverpapier meeneemt. Of word je zij-instromer in het onderwijs, dan krijg je een burn-out door dat principe van ‘Equity of Outcome’.
– Wat is dat nou weer?
– Da’s Frans voor ‘IQ is white privelage’.
– Joh, je bent jaloers. Ik ga ‘t vieren met een Wodka Jus d’Orange zonder Jus d’Orange, want je moet oppassen voor te veel suiker!

_______________________________

Blog 617 / October 3, 2021
A FINE SALESMAN

Herman Finkelstein sold shoes. He was a fine salesman. One day, a young man without legs, sitting in a wheelchair, passed by. Finkelstein stepped out and asked the youngster if he was religious. The young man replied, “I am Roman Catholic and every night I pray that God will give me legs.” Then Finkelstein asked, “When you wake up with legs, what will you do?” The young man answered, “I will run onto the street to show everybody the miracle.” “Exactly,” Finkelstein said, “And when you run out, you need great shoes!” The young man was immediately convinced, and Finkelstein sold him a very fashionable pair.
A year later, the young man passed by the store again, still in his wheelchair. Finkelstein asked him, “Suppose your God blesses you tonight and He sees you tomorrow in the street, what will He think?” The young man replied, “He’ll be happy.” “No!” Finkelstein cried out, “He will think, ‘Did I gave him legs to walk out in last year’s shoes?’ “ And Finkelstein sold him a new pair. This went on for years. After a decade, the young man had 10 pairs of shoes under his bed, of which nine were out of fashion.
Then a rabbi walked in the shoe shop and said, “Finkelstein, that goyem you’re selling shoes to, he was disappointed in his God. This morning, I converted him to Judaism.” Finkelstein was outraged. “Are you crazy!? There goes my business! Did you promise God will give him legs?” The rabbi answered, “Of course not! You think I want to lose business?”

_______________________________

Blog 616 / 2 oktober 2021
HET BELANG VAN EEN GOED ONTBIJT

Ik stap om 8:15 uur in de trein en die is duidelijk vannacht niet schoongemaakt. In het netje van de zitting voor me zitten drie lege blikje Schultenbräu. Je raadt het al, ik krijg géén eersteklas. Gaat iemand naast me zitten. Ik denk: ‘Laten we de dag leuk beginnen,’ wijs op de blikjes en zeg tegen de man: ‘Ik heb mijn ontbijt op. En jij?’ Hij kijkt me aan en vraagt: ‘Ontbijt jij altijd met drie bier?’ ‘Nee, natuurlijk niet!’ zeg ik, ‘meestal met 6.’ ‘Begrijp ik,’ zegt hij en haalt uit zijn binnenzak een halveliter blik Schultenbräu.
De trein vertrekt. Mijn buurman opent:
– Weet je… je hebt van die mensen, die zie je nooit en die kom je dan tegen.
– Hou je altijd.
– En dan wil je niet onaardig doen.
– Logisch niet.
– Dus ik zie laatst een gast, die ik al lang niet gezien heb.
– Ja, dat gebeurt.
– En hij zwalkt gigantisch met zijn ene been! Ziet er niet uit. Ook de arm aan die kant. Alsof hij net van Stalingrad terugkomt. Naast hem loopt iemand die tegen hem zegt: ‘Het blijven gevaarlijke dingen, die grasmaaiers’. En ik denk: ‘Dat had ik moeten zeggen! Dan breekt de pleuris uit’.
– Zo gaan die dingen.
– Ik heb nog een leuk raadsel.
– Kom maar op.
– Moskeeën, die staan altijd richting Mekka. Maar wc’s in moskeeën staan nooit richting Mekka. Waarom niet?’
– Waarom niet?
– Als die ook richting Mekka staan, en je gaat pissen, dan pis je richting Mekka! Vind Mohamed dat leuk?
De trein rijdt een station binnen. Hij staat op en zegt: ‘Denk erover na!’ Op het perron kijkt hij nog een keer naar binnen en steekt een duim op. Ik denk: ‘Hij had gelijk. Je hebt van die mensen, die ken je niet en die kom je dan tegen. Moet je wel goed ontbeten hebben.’

_______________________________

Blog 615 / October 1, 2021
BOND GOES FOR A DRINK

– So, uh, James, I hear you’re being replaced?
– Please don’t use my name. Not everyone needs to know that James Bond visits your bar.
– Why not? The whole world knows you have a drinking problem. Makes you human.
– Concentrate on my Martini, please.
– As I said, this black sheila takes your seat. Very woke, ol’ man!
– Don’t call me ol’ man.
– Haha! What are you going to do? Drive your Austin Marin into it and fire blanks?
– I never fire blanks.
– According to your script! But you never knocked up one of your Bond girls, and in those fancy suites, we never saw condoms on the floor.
– That’s disgusting!
– Absolutely, we are on the same page! You take ‘m off, toss ‘m aside. Next morning, there’s an irremovable stain on your carpet.
– Can we talk about something else?
– So this Aunt Sam is the new 007?
– That’s racist!
– Sure is. But what’s 50 years of James Bond about? Equaty of outcome?
– How’s my Martini coming along?
– Beautifully! I’m shaking like my grandmother with Parkinson’s.
– By the way, my coloured successor is totally cool.
– Won’t help her. Women have no sense of humor. Her screenwriter’s job? Even Amy Schumer would turn it down.
– Who is Amy Schumer?
– This American stand-up lady, a Page 3 give and take 30 pounds. Her shtick is “pussy” jokes.
– Won’t fit in a Bond film.
– Why not? The young have had enough of you battling global villains. They do that in games. Here’s your Martini, sir, shaken, not stirred and as cold as a penguin’s member.
– Thank you, and because you can keep a secret, the new Bond will be called “No Time to Female Issues.”

_______________________________

Blog 614 / 30 september 2021
DEN HAAG GAAT 180 GRADEN VOORUIT!

Warm de champagne maar op! Het oude kabinet herrijst! En ook komen terug: de Communistische Partij Nederland en de NSB. Ja, schokkend! Wie zat te wachten op de CPN?
Den Haag gaat voor ‘Play it Again Sam’. Mijn vader zei altijd: ‘Een stap achteruit is óók een stap’. Zo gezien was mijn huwelijk ook een stap.
Sigrid Kaag – je weet wel, die op tafel gleed bij haar verkiezingswinst, terwijl ‘tout’ Den Haag weet dat alleen vrouwen van €500-per-uur op tafels springen – Kaag zei: ‘De samenleving roept om flexibiliteit, om actie, een daadkrachtige regering. Er moet iets gebeuren’. Daarmee verdient zij de bokaal voor ‘Binnen 15 Woorden 4 Clichés’.
Ik lees in de krant: ‘Onderhandelen met VVD, CDA en CU is allesbehalve een droomscenario voor D66’. Dat is journalistiek voor ‘behoorlijk kut’.
Al zeven maanden houden de democraten de reformatie tegen. Het kost stemmen! In die tijd stapt 40% van hun stemmers in de AOW.
Ik hoor je sputteren en natuurlijk, ook senioren kunnen meedoen aan politiek. Absoluut, er is nog steeds een PvdA!
Informateur Remkes speelde het slim: nu de formule ‘zelfde spelers, andere opstelling’, of nieuwe verkiezingen. Tja, dan roept heel Binnenhof: ‘OMG, niet weer met zo’n campagnebus naar de plebs!’
De VVD en CDA vinden een doorstart ‘veelbelovend’. Dat is Haags voor ‘Nothing Happened’. En D66 komt met een ‘eisenpakket’. Bijvoorbeeld dat Nederland ‘klimaatkoploper wordt in Europa’. Sigrid, glij nou eens van die tafel af en begrijp dat de EU simpelweg zó lang vergadert tot Nederland is weggespoeld door global warming. No offence, I love you.

_______________________________

Blog 613 / September 29, 2021
HOT DAMN! WHAT A WORLD!

The world is in turmoil! Due to Brexit, turkeys will be in short supply at Christmas in the UK, sneakers shortage is foreseen in the US due to covid in Vietnam, and neither Christmas nor sneakers are expected in La Palma due to “No More La Palma after this Funny Volcano Outburst.”
Meanwhile, Germany faces a problem. After Angela Merkel, the woman with balls, how to get along with election winner Olaf Schultz? Does he have balls?
Then, Iran is depressed. Young Iranians only see economical and politic stagnation. Relax guys! Take your neighbor Afghanistan. Over there, say in a bar, “Ain’t these exciting days?” and you get your back whipped open.
Japan choose a new prime minster. He was told, “Welcome to your ship, captain. It’s called the Titanic. Your predecessor just froze and the orchestra is playing, ‘Nobody loves you when you’re done and out’. The 70% lower class share óne life vest, but your job comes with a great pension plan.”
Everybody’s friend Putin, the richest head of state since all of history heads of states added up, emerges from self-isolation to meet Turkeys’s Erdoğan. As half of the Kremlin is corona positive – the other half died in 1916 – Vladimir is up & top. Erdoğan asked nervously, “Keep your aerosols to you please, or 600,000 Syrian refugees in Turkey will cross your border.” To which Putin replied, “Hold on! I got the Sputnik vaccine. It only has as a side effect that for the next 99 years in elections, I’ll vote for myself.”
Concluding, the world is the most vibrant place to hang out, except for the 5th Arrondissement in Paris, where they cook amazing Crêpes Grand Marnier Sans Crêpe.

________________________________

Blog 612 / 28 september 2021
REMKES GAAT VOOR DAT EXTRA!

Ach wee! Een kabinet VVD-D66-en/of-CDA is mislukt! Nu denkt de helft van jullie dat ‘t gaat over het Kinderpedofilie-Netwerk-Den Haag. Bijna! We luisteren mee met een gesprek tussen informateur Remkes en een journalist. (‘Journalist’ is jargon voor stagiair 2e jaar School voor Journalistiek.)

– Meneer Remkes, een minderheidskabinet is mislukt?
– Grotendeels.
– Dus de meerderheid wilde?
– Helaas niet! Daarom gingen we voor de minderheid.
– De minderheid van de meerderheid?
– Exact, maar voor een kabinet moet de meerderheid willen.
– Maar stel, dat is de minderheid?
– Weet u, ook een meerderheidskabinet viel al eens.
– Elke meerderheid valt.
– Sorry, daar is maar een minderheid het met u eens.
– Akkoord, en nu? Dat extraparlementair kabinet?
– De minsters gaan voor dat extra, maar haal je een meerderheid in de kamer?
– Dus wie wil nog dat extra geven?
– Dat is het niet. Wie ik sprak, gaat er wel voor, tenminste de meerderheid.
– U praat met ongeveer iedereen. Heeft u die extra tijd?
– Het gaat nu om bereidheid, dat beetje extra.
– Daar is altijd een meerderheid voor.
– Makkelijk gezegd! Ik bedoel, je moet conclusies trekken.
– Dan wordt het extra opletten.
– Absoluut, ik denkt dan: ‘Remkes, de meerderheid van je carrière liep lekker, laat je nu niet door een minderheid dat extra afpakken?’
– Dus u blijft inhoudelijk aftasten naar dat extra?
– Even tussen ons, de meerderheid van uw lezers heeft nu al afgehaakt, en als minderheid onder elkaar, extra is het nieuwe minder.
– Dit snap ik niet.
– Kijk, om knopen door te hakken, moet je soms niet op je strepen blijven staan. Het is onorthodox, maar hou je focus op de toekomst.
– Dank u wel, meneer Remkes. Terug naar de studio, als die überhaupt nog meeluistert.

________________________________

Blog 611 / 27 september 2021
KOPPENSNELLERIJ

Het is maandag & jullie snakken naar onze fameus ‘Koppensnellen van de Media’. En dat is de eerste grap van vandaag. Gaan we:…

– Claudia de Breij schrijft boek over Amalia.
Werktitel: ‘Het harde leven van een koningin-in-de-knop: geen 1,8 miljoen en ook geen seks’.
– Coronastickers op stations de prullenbak in.
Ze hebben blijkbaar 4 afvalbakken: Papier, Glas, Rest en Reclame voor de Medicijnindustrie.
– Mona Keijzer verlaat landelijke politiek.
Het oude liedje: ‘Koning, keizer, admiraal, een betere baan in het bedrijfsleven vinden ze allemaal’.
– Rutte in gevaar? Gespot zijn figuren van de Mocro-maffia.
Zo! Vroeger werd Rutte alleen gespot met Pecunia-Maffia.
– Macron bij werkbezoek geraakt door voorwerp.
Hij is zó populair, wat hem raakte was géén schouderklopje.
– Olaf Scholz van SDP wint Duitse verkiezingen. 
Geweldig! Je kunt succes hebben al ben je oud en kaal!
– Biden krijgt maandag Covid-19 Booster Shot.
Dinsdag legt hij uit waarom 90% van de derde wereld nog geen éérste shot kreeg.
– Rolling Stones herdenken Charlie Watts bij begin US tour.
Oftewel: eerst het geld, dan de teamgeest.
– Israel: 5 Palestijnen op de West Bank doodgeschoten.
Godzijdank! Op deze maandag óók wat alledaags nieuws.
– Instagram stopt voorlopig met ontwikkeling kinderversie.
Jammer! Ik meld me aan voor die kinderversie. Stuur mijn profielfoto op. Zeggen ze: ‘Da’s precies waarom we stoppen!’

________________________________

Blog 610 / 26 september 2021
SMALL TALK UIT DE LOSSE POLS

Je moet naar een feest waar je geen hond kent. Je belandt in het Inferno van Dante: Small Talk. Wat is Small Talk? In een gesprek niet nonverbaal communiceren dat als de mensheid op dat moment door een meteoriet uitgeroeid wordt, dat je ‘t prima vindt.
Een expert gaf 10 tips. Ik voorzie ze van een voorbeeld. Voel je vrij: er zit geen copyright op.

1. Ga in op iets wat je beiden op dit moment gemeen hebben.
   ‘Van iedereen op dit feest, naast wie zou je nu veel liever staan?’
2. Behandel een onderwerp van algemeen belang.
   ‘Wat denk je: is global warming ‘white privilege’?’
3. Stel een vraag die men kan beantwoorden zoals ze willen. 
   ‘Nog plannen met de rest van je leven?’
4. Gebruik open vragen.
   ‘Vertel eens over jezelf, maar houd het binnen een uur.’
5. Stel een vervolgvraag. 
   ‘Heb je de tonijnsalade geprobeerd?’ > ‘Even erg als de krabsalade?
6. Stel vragen over kennis.
   ‘Heb je wel eens gehuild toen je een verpakking las?’
7. Ga mee in iemands lijn van zijn verhaal.
   ‘Dus die daar is je vrouw? Wow! Jullie denken nog niet aan scheiden?’
8. Stel iets brutale vragen.
   ‘Je maakt een heel intellectuele indruk, of heb ik al te veel gedronken?’
9. Respecteer een voorstel van gespreksonderwerp.
   ‘Natuurlijk, ik wil alles weten van je vriend. Maar ik weet het meeste al van zijn vorige vriendinnen.’
10. Vermijd je eigen favoriete onderwerp.
    ‘Over mezelf vertellen? Ik waarschuw je. Dat is de een-persoons-versie van de Holocaust.

Kortom: ik ben dé man voor je feestjes. Je hebt mijn nummer.

________________________________

Blog 609 / 25 september 2021
DEN HAAG IS NIET BEZOPEN!

Vandaag in Den Haag 1000 demonstranten tegen het coronatoegangsbewijs! De organisatie sprak over 3000. Waarom dat verschil? Tijdens de demonstratie gingen er aan corona 2000 dood. Zullen ze trouwens keihard ontkennen: ‘Kassiewijle aan Chinese Vleermuis? Dacht het niet! Aan het staatsterrorisme gaat je pas dood!’ En dat soort ABN. Die gasten, ze verliezen het perspectief. In het bejaardenhuis zonder coronabewijs aan de bingo? Hallo! Elk bejaardenhuis is blij als er nog bejaarden over zijn! Dé soundbite van de dag was: ‘Ik ben een mens, geen code’. Tuurlijk! Voor de demonstanten is elk getal pijnlijk sinds hun Cito van -34. Kijk naar het NOS-filmpje over de demonstratie. Een dame zegt dat het ‘bezopen is dat een vaccinatiebewijs nodig is om overal naar toe te kunnen’. Deze landgenote met haar ‘Out of the Shower-hairstyle, if that shower was in 2014,’ wil ik dit zeggen: ‘Schat, niemand staat jou in de weg tenzij die ook bezopen zijn. En dat ‘overal’ naartoe? Waar naar toe dan? EenouderOmschoolingscursus? Yoga voor Rolgestoelden? Workshop Schuldsanering voor Dummies?’ Nog een straatschoonheid aan het woord: ’Het leven bestaat niet alleen uit corona’. Tuurlijk lieverd, klopt 200%! Er is ook nog longkanker, exploderende botoxlippen en de G5-maffia.
Ik was vandaag in de Hofstad, maar ik heb niemand gezien van die 1000 à 3000 type ‘Pimmetje is mijn man’. Als je die referentie niet pakt, is dat een leeftijdsverschil. Wat ons wél verbindt, is dat jij en ik vrolijk rondlopen, dankzij die poliovaccinatie die we namen. Of was dat ook bezopen?

________________________________

Blog 608 / September 24, 2021
HANDS OFF!

The Taliban says removal of hands will restart, but possibly not in public. Not in public! We knew it! This regime doesn’t respect transparency.
We tune in at a Taliban court as convict Agmed Mudajandistef fears to lose a hand.

AGMED: Your honor, I’ve always been a man with two left hands, but now to lose one?
JUDGE: What’s “two left hands?”
AGMED: The other day, I took me 98 hours to build an IKEA bookshelf. Then my wife says, “Smashing, but the picture on the box was of a twin bed.”  Well, you know women, they love details.
JUDGE: I do not know women. I’ve been fighting from the desert for 20 years.
AGMED: Wow! Respect, man!
JUDGE: You’re convicted of theft. A hand has to go. Any preference?
AGMED Let’s do it this way. I hold my hands behind my back, and you may guess which one I don’t mind losing. [ Puts his hands behind his back.]
JUDGE: This is absolutely preposterous! Jesus Christ! Eh… I mean Mohammed!
AGMED: Haha, caught you! Listen, if I miss a hand, how am I going to beat my wife? I mean, when she’s humming a song, applies make up, pretends she read a book? 
JUDGE: You’d still have one hand left. 
AGMED: The left?
JUDGE: Right!
AGMED: Beautiful, then you find I double-parked my Toyota and right is off as well.
JUDGE: You drive a Japanese car?
AGMED: Looks who’s talking!! You Talibono’s cruise in abandoned Hummers. That’s blasphemous, Christian taxpayer money paid for your ride!
JUDGE: I’ve had enough! Your right hand goes off.
AGMED: I get the point. No sense of humor! Can I take it home in a doggy bag?
JUDGE: You have a dog?
AGMED: Sure, the house was so silent after the kids went to study in the US. And let me tell you, loosing a hand is a fly’s fart compared to helping the kids pay off their US study debt.
JUDGE: Hangman, proceed!
AGMED: Just one second, this hangman of yours, is he vaccinated?

______________________________

Blog 607 / September 23, 2021
MEANWHILE IN NEW YORK

Party at the UN! Excuse me, writing about New York, my favorite city since Sodden and Gomorrah. A conference at the UN on anything worth conferencing about, such as: “Should famine victims be saved or ancient trees in California threatened by a global warming fire?” We call that: details as a starter!
Today, racial issues were on top. The US struggling with issues like clearing off a statue of Robert E. Lee who fought for the South in the US Civil war. Please note, 3/4 of the Americans think their civil war was between France and Honduras. Then African-Asian countries made a good point about structural inequality and racism still prevailing. Western nations quickly responded, “Ho, ho, ho, isn’t Hollywood producing enough films in which a colored dude is the winner?”
Discussion went on and UN Secretary Antonio Gutierrez “attended all events.” Wow! Skipping martini lunches instead of listening to whatever came through your earphone? Back in his seat, he rebutted, “Guys, this is New York! To right historical wrong? Sort out global warming? Nine-tenth of the world is still believing in Gods having prefixed the game!”
Meanwhile, Boris Johnson, UK prime minister said, “The Gop22 (next years global meeting on climate) should be a historical event.”  We know what thát means: he’s gonna resign. 
And that was the UN today, after which the delegates went for lunch, during which thé dilemma was: “Oysters, do you eat them with lemon of vinegar?“

______________________________

Blog 606 / September 22, 2021
MACRON CALLS BIDEN

– Mr. President, your call from France: president Macron.
– Macarons? I didn’t order cookies. 
– Whatever, I put you through. (Jesus!!)
– Allo, iz thees Joo Bieden?
– Hi Macoroon, great to hear from you! Remember fighting the British together to get the US states independent?
– No, but you wur probably around zat taim.
– Is this about your submarine deal with Australia that flopped?
– Yes, Joo, 56 billion Euros my coontry missed zrou yur sleezy deal!
– Euro’s? I thought you guys still had French Francs? Listen, we gotta scare of China. The Pentagon talks about a Cold War. But they say it goes well together with global warming. Isn’t it amazing? Our 1/3 of taxpayer’s money spent on military is paying off.
– Joo, cold wur is a hoax! As yoo noticed, we withzrew our ambassadoors from Washingthoon.
– Yes, it was big news. Washington escort girls lost 73% turnover.
– Our relazion with ze Pacific region is at stake.
– One second, Emmulaal! Remember your Pacific colony Vietnam? You needed Uncle Sam with fancy napalm. 
– Vietnam! Ze furst war the US lost due to hippy protest.
– You’re talking about stoned GI’s? Vietnam was a draw! Things turned sour after that femina-terrorist Jane Fonda got involved. I mean, Noam Chomsky was a wimp, but Jane… the star of “Barbarella”!
– Back zu our submarine deal wiz Australia. We French have a loung memory. We’ll remember this 20 years frum now.
– 20 years? My doctor says I’ll be around then, as long as I take his vitamin shots, or as he calls it, ‘speed’.
– Have it yur way. When zee pact US-UK-Australia getz in a fight with China, ve French are nut invulved.
– Macceroon, I’m shitting my pants! I’ll sent you an autographed picture. I’ve got to go, I have a call from Alexandria Ocasio-Cortez. She’s a pain in the ass, but man… she’s hot!

______________________________

Blog 605 / 21 september 2021
DERDE DINSDAG! VOORLEESDINSDAG!

Vandaag een straatkrant verkopen aan mongolen die beweren geen kleingeld te hebben… Het kan véél leuker: koninkrijkshoof zijn en voorlezen op de 3e dinsdag van corana-september. Hier de ‘unedited’ versie van Willem’s relaas in een kerk vol overbetaalde hoedjes:
‘Leden van de Staten-Generaal, ‘Elke tijd is overgangstijd,’ schreef iemand. Dan denk ik: ‘Overgangstijd? Hou Máxima erbuiten!’ En dit: ‘De coronacrisis, die ons leven beheerst’. Het staat er echt! ’Beheerst’ dat is Hollands voor: de pers moet toch wát op de voorpagina.
En het houdt niet op: Klimaatverandering. Geniaal! Sorry dat ik geen verschil meer zie tussen sarcasme en ironie. De halve planeet is naar de klimaatklote & dan meedingen naar de bokaal ‘Understatement van de Week’? 
We gaan vrolijk verder. ‘Internationale ontwikkelingen voelen abstract en ver weg’. Even duidelijk zijn, je hebt business in Holland, die werkt abstract en maakt vet geld. Moet ik nog uitleggen waar wij Oranjes aandelen in hebben? 
Den Haag upper-ten, waar hebben we het over? Die Afghanistanparty? Aan het Binnenhof opstappen is politiek jargon voor ‘ergens anders een leukere publieke baan krijgen’.
Mensen, vergeef me, ik ga nu voorlezen wat er staat: een opstel van een ‘Whatever’ kabinet met ‘Don’t blame me!’ ministers. Voorlopig staan we nog in de top tien van de gelukkigste landen ter wereld mede dankzij ons decoratieve royals. 
Oeps! Daar geeft mijn ega haar beroemde non-verbale signaal van ’Schiet nou op, lul, iedereen wil aan de witte wijn’. Dus, waar was ik?’

_______________________________

Blog 604 / 20 september 2021
HEERLIJK! EEN NIEUWE WEEK!

De schok van een nieuwe week beginnen is een makkie bij het verwerken van het wereldnieuws. We snellen de koppen in de media:

– Urker jongeren na nazi-verkleedpartij gaan Westerborg bezoeken.
Hun speciale interesse gaat uit naar de souvenirshop.
– Geen coronapas nodig op terras, wel voor naar de wc binnen.
Kortom, dé najaarshobby wordt: pissen op het terras.
– VS laat vanaf november gevaccineerde reizigers uit EU toe.
Maar geen grapjes maken! “Sir, are you vaccinated?” “Sure! Against fake democracy and institutionalized rascism!”
– Nu ook griepprik voor zwangeren en mensen met morbide obesitas.
Doet me denken aan toen ik in de buik van mijn moeder zat! De familie sprak van een ‘morbide zwangerschap’.
– Russische student opent vuur op universiteit: 8 doden.
En ik dacht dat alleen Amerikaanse studenten gestrest waren over hun studieschuld!
– 100 huizen in La Palma vernield door lava, sfeer is onrustig.
Alle begrip! Lava in je voorkamer? Word ik ook onrustig van!
– Syrische jongen (13) alleen gevonden op station Tilburg.
Vréselijk! Station Tilburg? Daar wil niemand dood gevonden worden!
– Global Warming aan de Middellandse Zee: een ‘Summer of Fires’.
Ja, kut natuurlijk, maar het is wél anders dan de gebruikelijke ‘Summer of Soa’s’.
– Japan vraagt Europa zich uit te spreken over China’s militarisme.
Wat zullen we zeggen? ‘3 maanden bestellen we niks bij Alibaba‘?
– Angela Merkel werkt aan biografie en verkocht al de filmrechten.
Wie speelt de hoofdrol? Inkoppertje: Antony Hopkins!
– Millennials walgen van kapitalisme.
Jongens! Dankzij kapitalisme is er natuurlijk Global Warming, maar ook die fucking iPhone in je achterzak en die frappuccino voor je neus!

_______________________________

Blog 603 / 19 september 2021
HET MYSTERIE VAN BABYGELACH

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar als ik een baby voluit zie lachen, dan denk ik: “Dus je kunt zó lachen zonder dat er alcohol in het spel is?” Zelfs hun tenen bewegen! Die kleintjes krijgen rimpels in hun ooghoeken, terwijl iedereen zegt: “Rimpels? Wat heb je in je leven aan teleurstellingen gehad?” Het is heerlijk die paar kilo’s mens voor 100% te zien schudden van het lachen. Echt, elke keer als ik hard lach, ben ik al blij wanneer er één long bij betrokken is. Onlangs is onderzocht wat baby’s beschouwen als ‘kwaliteitshumor’. Allereerst: babytaal. Ze vinden het ronduit dom dat volwassenen, met een dagelijkse woordenschat van 200 woorden, het leerzaam vinden om af te dalen tot dit ‘Daa-daa, gaa-gaa‘. Mensen, voor wie het AD het toppunt van geletterdheid is, denken dat het oké is af te dalen? Dan zijn lachprovocaties het zielige ‘grappige gezichten trekken’. Babies denken:“Gast, kijk naar jezelf. Je bent f**king lelijk en nu dit er bovenop?’ Het onderzoek concludeerde dat we respect moeten hebben voor de humor van de kleintjes. Baby’s giechelen als je zegt: ‘Luister Denis, een man komt in de kroeg…’ Ze vinden het te stupide voor woorden dat jij nog steeds trapt in zo’n 19e-eeuws cliché. Dus de boodschap van baby’s is: ‘Denk niet dat ons leven (pre-hypotheek, pre-hormonen, pre-verantwoordelijk voelen voor de tragedie van de menselijke natuur) onvoorwaardelijk grappig is. We amuseren ons gewoon mateloos om de dwaasheid van volwassenen, die naar ons kijken en maar één probleem hebben: “Waarom kan ik niet zo lachen?”

_______________________________

Blog 602 / September 18, 2021
MERDE! PUTAIN!

You know me, I love the French. If this hadn’t been written but was a live thing, you’d smell the garlic in my comedy. I once lived east of Paris, commuting daily in an RER where everyone was reading newspapers or a pocket. Except for our respected fellow citizens, the colored. Don’t zap away! This was before internet! The word ‘every day’ had yet to be replaced by ‘racist’. Complimeting a woman was courtesy, not verbal rape. (In 2021, this is the way to get rid of your PC readers.)
Anyway, the French are angry that a submarine deal with Australia has been torpedoed. (Yes, I noticed the linguistic humor of that.) The continent down under, specialist in fucking Aboriginals or kangaroos, whichever comes first, struck a deal with the US. Meanwhile, the UK is complicit in this plan to impress China. While the Aussies build their nuclear subs to American specifications, the British take care of the kitchen layout. [ Pause for laughter. ] There’s no better way than to scare the Chinese with your state-of-the-art vessel than with a bellyful of baked beans. Maybe that’s where it went wrong. The French design submarines with wine coolers and the right cutlery to eat escargots. But an Australian goes to war with a fridge full of kangaroo chops and ice cold beer. President Macron spoke on television about the defunct deal. Obviously, he concluded his diplomatic rant about Australia with, “And frankly, their wine always sucked,”
The French need not worry. They gave the world Voltaire, Debussy and Luis de Funès. What has Australia contributed to the world? Crocodile Dundee, Rupert Murdoch and Dame Edna.

_______________________________

Blog 601 / September 17, 2021
INDIAN SUMMER T-SHIRT PRINTS

What a season when it comes to activism & emotions! Here’s our “Top 10 Indian Summer T-shirt Prints:

10. Embryos Against Vaccination! Don’t make us choose between needles and abortion!
9. TRUMP 2024! Lets grap this opportunity to see him in an underground bunker put a bullit through his head.
8. 10 year “Occupy Wall Street”! Celebrate the “Have Nots’” vs the “Have no Empathy.”
7. Taliban GO-GO-GO! You’re the heros of the anti-feminst front!
6. War On Drugs? Do it Phillipines style! Shoot anyone about to take an AlkaSeltzer.
5. Vaccination-QR = Fascism! Boomers don’t mind! They’re dead by now…
4. Global Warming 2021! Fires, floods, hurricanes! Finally an end to boring Summers!
3. Merkel 4 World President! She’s the best leader since… (Shit! I can’t come up with any male great leader!)
2. Facebook Schuckbook! Who cares for an 40+ site being used by Angst-Driven Anti-Vacciners?
1. El Salvador Loves BITCOIN! Why not? After being fucked by the Pentagon, why not by a digital coin?

______________________

Blog 600 / 16 september 2021
SCENE 31 – ROTTERDAMSE HAVEN

Scène 31 – Nacht, Rotterdams haventerrein, torenhoog containers. Geruis van de zee. YUSUF (YS), 20 jaar, staat ineens in een schijnwerper. Twee AGENTEN, één blank (AG.B) en één Surinaams (AG.S) komen aanhollen.

AG.B:  Halt daar!
YS:  Halt daar? Je verblindt me, man. Doe even normaal!
AG.S:  Sorry, is niet de bedoeling.
YS:  Oké. Tof dat jullie er zijn!
AG.B:  Dat wij er zijn? Het is 4 uur! Jij bent hier om drugs uit containers te halen, vriend.
YS:  Zo! Zijn we ineens vrienden? Ik ben gewoon de weg kwijt.
AG.S:  Is je mobiel leeg? Geen Google Maps. Waar wil je heen?
AG.B [ tegen AG.S ]:  Niet zo amicaal. Wij zijn bezig met een inhechtenisneming!
YS:  Ho-ho-ho! Respecteer de 1,5 meter, en aan mijn lijf geen mannen.
AG.B:  Goed bezig! Verdacht én homofoob. Jouw strafblad krijgt een extra bijlage.
YS: Luister. Ik kom solliciteren. De haven heeft beveiligers nodig. Maar ik ben de weg kwijt.
AG.S:  …Om 4 uur ’s nacht.
YS:  Serieus? 4 uur al!? De tijd vliegt, vind je niet?
AG.S:  Ja, klopt, ik ben al weer anderhalf jaar bij de politie. Het gaat zó snel. 
AG.B:  Hallo, we hebben een drugsophaler hier en jullie gaan matties worden?
YS:  Drugsophaler? Oh, je bedoelt zo’n ‘Uithaler’?
AG.B:  Je kent de vakterm. Da’s niet goed voor je proces.
YS:  ‘Niet goed voor mijn proces’? We gaan geen Kafka doen hier, hé?
AG.S:  Is dat je naam? Koefka? 
YS:  Nee man, hier is mijn kaartje: Yusuf Party Catering. Bij mij krijg je 20% korting. Ik werk ook voor Hollandse feesten, al hebben die natuurlijk geen smaak.
AG.S:  Vind ik ook. Mijn vriendin is blank en wat ze daar op tafel zetten. Sorry hoor!
YS:  Ik voel je aan, man! Geen cultuur hier.
AG. B:  Fijn om te horen, maar voorlopig ben jij aangehouden onder verdenking van het ophalen van drugs uit containers.
YS:  En mijn sollicitatie dan? Ik ben de weg naar het kantoor kwijt.
AG.S:  Het is die kant op. Zullen we je afzetten?
YS:  Graag. [ Tegen AG. B. ] En jij gaat toch niet etnisch profileren? Pas op hé, mijn broer is advocaat.
AG.B [ Gelaten. ]:  Stap maar in. Is dat je tas?
YS:  [ Wijst op een sporttas. ] Die heb ik gevonden. Je wilt het niet weten: 30 kilo coke! Die baan als beveiliger is voor mij! Ik ben nú al bezig.
AG.S:  Anders kom je bij de politie. Goed pensioenfonds!
[ De mobilofoon van AG.B gaat over. Hij luistert en zegt tegen AG.S: ] We moeten weg. Er is assistentie nodig. Ze hebben een uithaler beet. [ EXIT de agenten. ]
Y [ Alleen ]:  Succes, mannen. Ik ga ook naar mijn baas. [ Pakt de tas op en kijkt in de camera. ] Drugs? Begin er niet aan! Je komt leuke mensen tegen, maar de uren die je moet maken!

_______________________________

Blog 599 / September 15, 2021
BROADWAY REOPENS!

It’s dazzling! Pee in your expensive orchestra seat! Who wants to miss this? Two years ago, you went to a Broadway musical an out-of-town family member desperately wanted to see. Naively, you told him, “Wake me up when it’s intermission,” and dozed off. But now, it’s a Broadway rebirth. Let’s start: the musical “Show me what you paid for this” raised curtains on a berserk crowd. It brought the house down. Among the casualties were Chinese food delivery boys, struggling towards to row three, where their order had come from. The family Kleinblat had looking back since the overture to see if their Spring Rolls were coming through. Audience members shouted infuriated, “The stage’s the other way, schm**k.” To which mister Kleinblat understandably rebutted, “I know where the stage is. I’m producing this kindergarten.”
Further down Broadway, “The Mormon Mermaid and the Sleazy Camel’ had comparable scenes, albeit with a New York sky above. In lock-down days, the roof had been sold on eBay to a Korean millionaire. He installed it above his swimming pool filled with goat milk. (Why shouldn’t we believe The Korean Sun?) The New York audience saw what is called, “The Best play since Romeo and Romeo.” (Shakespeare preferred this version before his coming out.) Every other rows screamed, stamped with their feet and moaned in Latin. Meanwhile, convincingly undisturbed, the other rows ate fugue sandwiches, shared the comics-section of Sundays’s Wall Street Journal and entertained themselves with whispering “Who brought the remote control?”
Summarizing, Broadway is alive again. Respect this city, picking itself up after any natural disaster, power cut or Times review saying “Better shows have been seen on The Road of Glamour.” Covid? Schmovid!

_______________________________

Blog 598 / 14 september 2021
MICHEL WEER OP DE PLANKEN

Vandaag had ik twee stand-up optredens sinds bijna een jaar. Dat laatste publiek, september 2020, heeft nooit geklaagd. Ze gingen dood aan corona. Ja, ik trad toen onbespoten op en mijn aerosols reikten moeiteloos t/m rij 8. Ongevaccineerd optreden? Vraag het Jonathan Krispijn. Een van mijn favoriete comedians en zo maatschappelijk contentieus bezig dat hij onlangs één detail van stand-up comedy vergat: de punches.
Ik hoor je al: ‘Ho-ho-ho Michel, jouw held Lenny Bruce, die was in zijn laatste optreden vooral bezig met de rechtszaken die tegen hem liepen!’ Klopt, maar Lenny liep niet weg & er was te lachen. Ik noem hem de Jezus van Comedy, nog een briljante Jood die voor zijn vak stierf. 
Terug naar mijn dubbelgig. Het betrof de opening van een bedrijf. Er was lauwe champagne en de zaal zat vol zzp’ers, dus héél wat leed te verzachten. Ik begon over van mijn start als zzp’er. Ik had een baan. En op een dag vroeg mijn baas: ‘Michel, hoe vind je dat ik leiding geef?’ Ik antwoordde: ‘Leiding geef? Ach, je mag een gegeven paard niet in de bek kijken’. Toen was ik klaar voor ‘een nieuwe uitdaging’. 
Voor de toehoorders vergeleek ik ondernemen met het huwelijk. En zeg het maar: ‘Ging het over faillissementen?’ Nee, trouwe lezer. Gewoon de ins en outs van mijn privéleven kwamen aan bod. Vergeet even de ins. Zoals laatst: vraagt mijn vrouw: ‘Met welke vrouw zou jij naar bed willen?’ Ik antwoord zonder omhalen: ‘Katja Schuurmans!’ Zegt zij: ‘Omdat die zo sexy is?’ ‘Nee,’ zeg ik, ‘omdat die in bed niet snurkt’.

_______________________________

Blog 597 / September 13, 2021
TOP 10 AFGHAN WOMEN BETTER OFF

Everybody is asking, “20 years of war in Afghanistan, was it worth it?” Think about this, if American taxpayers only put off two decades the Taliban in control, it made prefect sense. I want to focus on the women’s side of change from an American Puppet Government to the Empire of Beards. Here’s the TOP 10 Why women are way better off in Afghanistan than in the US.
At 10: Think of the women in the US with huge student debt? In Afghanistan after 2021, women won’t even study anymore!
9. Women keep falling for makeup commercials. While all I can say is: ladies, we love you just the way you are. And that’s not a punchline. In Afghanistan they now have ads, “Trade-In Days! Swap 1kg of decadent makeup for a fashionable Burka.”
At 8. Ladies, who likes being kissed by a guy with a heavy 5 o’clock shade? That’s over! It’s Afghan Beard Cuddle Time!
7. On the work front. In the US you can be rejected for racist reasons. In Afghanistan, you can save yourself the trouble of showing up for a job interview at all!
On 6. Party small talk in Afghanistan is so much more fun. Forget, “What does your boyfriend do for a living?” You ask, “Who kills your husband for a living?”
Halfway through, on 5. Women in Afghanistan who fall for the macho type? Just stand on the curb and yell for women’s rights, you’ll immediately find your man clubbing you over the head.
4. In America, it’s still a thing for a woman on a date to point out that “no” is a “no”. In Afghanistan, during a sexy date, all you hear is “Allah Akbar.”
And 3. Remember when couples in the west never agree on their musical tastes? In Taliban heaven you only disagree which music Mohammed hates the most.
Number 2. Just a month ago, a guy from Kabul picked you up in a Toyota. God forbid! Now the real warrior appears in an almost new Hummer. Thanks, Uncle Sam!
And at 1. Ladies in Afghanistan, for now, you’re still way better off than Britney Spears!

[ I call this Bill Maher style! Disagree? ]

_______________________________

Blog 596 / 12 september 2021
BLACK BOND MATTERS

De volgende James Bond is een vrouw! En we leven in de Age of Wokeness, dus uiteraard een kleurlinge. (Je kent me, niet mijn woordkeuze. Zó! Gelijk alle goodwill kwijt.) Scène 1: Een cocktail bar van een hotel waar een beetje belastingbetaler 14 jaar voor moet sparen om een Single Room op de 23e verdieping te krijgen (lift niet inbegrepen). ENTER mevrouw J. Bond. De barman: ‘A Martini, shaken non stirred?’ ‘Nee,’ zegt alléén al de bodylanguage van onze Bondin. ‘Jus d’orange. Ik drink niet als ik ongesteld ben’.
Daniel Craig dus met pensioen. Hij doet wat elke Engelse pensionado als de hemel na je 65e beschouwt: een flatje kopen in Benidorm. Daar vraagt een barman: ‘Ken ik jou niet van tv?’ Craig repliceert koeltjes: ‘Ik heb wat filmwerk gedaan’. ‘Nee!’ zegt de barman, ’Jij had een game show op IVT. En toen iets met kinderporno?’ 
Wij kijken uit naar Lashana Lynch. Ze rept over ‘je eigen stunts’ doen. Kortom, ze doet een cursus Adobe After Effects. Maar hoe is haar ‘Ausdauer’? Hoeveel films zagen we met de zelfde hoofdrolspeelster? ‘Brigit Jones’? Die was al halverwege haar tweede film aan obesitas overleden.
Lashana’s eerste film gaat na de barscene verder: [ Hoofdkantoor bij de Cup-a-Soup automaat. ] ‘Bond, we hebben een missie voor je. Het is levensgevaarlijk, maar noteer gerust elk overuur.’ Lashana [ twijfelachtig ]: ‘Fijn dat je aan me denkt, maar ik ben al over de 30 en al is een carrière geweldig, ik moet vooruit kijken. Eeuwig rondrennen met thuis een ijskast met ingevoren eicellen?’ Dan ontploft het kantoor. Half Londen is weggevaagd. De andere helft niet, die wordt bewoond door Arabieren. En laten we reëel blijven: wie financiert de Bond-avonturen? Mevrouw Bond beseft: haar ijskast is EXIT. Ze zweert wraak en 2uur10 later liquideert ze de ‘bad guy’: blank en hetero. En dát soort omleggen blijft voorlopig volkomen woke.

_______________________________

Blog 595 / 9/11/2021
NEW YORK! NEW YORK!

“Which city did you like the most?” I was just telling a charming lady about the cities I had lived in my life, and immediately I replied, “New York.”
She continued, “Because of the vibrant culture, business opportunities and the dazzling types of people you meet?” “Exactly,” I replied. (You know me, I never want to hurt anyone’s feelings.) Then I added, “But maybe more because of the smell, grossness, and what’s so ubiquitous in the air: the bloody stress.”
Every September 11, I remember standing in the express elevator of the Twin Towers in 1985. When Jeff Bezos was recently shot into space (or that’s what they told him), he looked so excited. I thought, “Jeff, I know the feeling. I did the Twin Towers express elevator.”
I went to meet David Horowitz. He explained why the US vetoes every year a UN resolution for Israeli-Palestinian peace negotiations. I told the journalist, who was still typing on an old-fashioned ink ribbon typewriter at the speed of a World War II German MG machine gun, that I could follow the US’s consideration for ditching Palestinian efforts to have a talk over a glass of mint tea. Chatting with redundant Palestines they regard as a waste of time. They are Israels’s version of blacks. (What’s Hebrew for “Jim Crowe”?)
36 years later, NY is still my favorite city. And for the world, today 20 years ago, the “War on Terror” began. It was the last time the Pentagon came up with a slogan with an expiration date. Next up, it will be “The War on Anything.” Considering slogans, here’s my alternative to “The City that Never Sleeps”. What do you think of “New York, the Greatest City No Matter What the Fuck”?

_______________________________

Blog 594 / 10 september 2021
TRANSGENDERGEDULD GEVRAAGD

– Amsterdam UMC, transgender informatie lijn. Hoe kan ik u helpen?
– Ja hallo, ik wil een afspraak maken voor geslachtsverandering.
– Dag meneer. Voor wie gaat het?
– Mezelf.
– Maar u klinkt wat …hoe zeg ik het… volwassen?
– Klopt, ik ben 86.
– En dan geslacht veranderen? Is dat niet wat laat?
– ‘Het is nooit te laat.’ Hoor je toch altijd? Ik wil een leuke vrouw worden van 86.
– En dat is al uw leven lang uw plan?
– Nee, goochemerd, ik was nóóit man. Zeggen mijn kleinkinderen ook. ‘Opa, je lijkt wel een wijf!’ Ja, kinderen hé? Ze flappen er alles uit.
– Dat zeggen ze gewoon?
– Als ik een harinkje ga halen op hoge hakken. 
– U weet zeker dat het geen travestie is?
– Luister, die wachtlijsten van jullie: twee jaar en vol jongeren. Laat die lekker wachten! Ik heb geen tijd. Over 2 jaar ben ik dood.
– Zullen we de jeugd niet eerst een kans geven?
– Hoezo? Wat hebben die gepresteerd? Ik heb 6 kinderen verwekt. Vreselijk! Je voelt je 200% vrouw en dan op een vrouw leggen!?
– Er zijn er die het leuk vinden…
– Hallo! Ga me een beetje lesbisch noemen! Betaal ik daarvoor OHRA-premie?
– Zo bedoel ik het niet. U realiseert zich dat er alles af gaat?
– Tuurlijk! Daarom wil ik korting! Wat ik in mijn onderbroek heb, knip je er met een nagelschaar af. Luister, vrouw zijn is het recht van de miskende bejaarde man. Ik was op jullie Open Dag. Ik ga naar de wc, staan daar 35 pubers voor de deur. Kunnen niet beslissen: ‘Ga ik naar de Heren of Dames?’ Dus ik zeg: ‘Jongens, waar doen jullie moeilijk over? Zeik is zeik!’
– Ik noteer uw gegevens. U bent getrouwd?
– Gescheiden. Na 6 kinderen zei mijn vrouw: ‘Ik ga niet langer leven met een man die zijn kinderen de borst wil geven’. Tja, vrouwen hé? Zó gevoelig.
– Maar u wilt er een worden?
– Ja, schat, man zijn is zo ‘Last Tuesday’ en op mijn leeftijd ben je blij als je woensdag haalt!

_______________________________

Blog 593 / 9 september 2021
ENKELTJE VAN KABUL AIRPORT

Goedemorgen, welkom aan boord van Qatar vlucht 911 van Kabul naar Doha, namens mezelf Captain Yusuf en de copiloot Fusuy. Het weer zal u niet interesseren. Het is zo heet dat zelfs een New Coke lekker smaakt. We gaan dus naar Doha. En dat is geen broodje gefermenteerde geitenlever, maar de hoofdstad van Qatar. En dat is geen bordeel in Abu Dabi. 
Een punt voor de Amerikanen aan boord: wij zijn geen Delta Airlines, dus niet op de vuist gaan met de stewardessen. 
We verwelkomen ook de Oekraïners aan boord. U kunt gerust zijn: we vliegen niet over Oekraïne. We vliegen een Bukje verder. Oh, sorry, ‘stukje’ verder. Ja, vind ik wel een leuk woordgrapje. En gebruik gerust uw mobiel. Putin weet toch al waar u uithangt. 
De Britten aan boord: jullie vochten mee aan het handje van de Amerikanen. Maar de Afghanen zagen echt wel het verschil. Als burgerslachtoffer van Britse militairen verscheen je wél in een statistiek.
Tenslotte, hallo die 13 Nederlanders. Lag het aan de jullie regering, dan vlogen jullie terug in 2032. Tenminste als er dan een regering is… Niet alle Nederlanders waren op tijd op het vliegveld. Wat was er aan de hand? Vertaalproblemen met de Uberdriver? Geen mondkapje kunnen vinden om demonstratief niet op te doen? Trouwens, we lazen er zijn 22.000 verzoeken om naar Nederland te mogen. Komen die in de Hollandse ambtelijke molen terecht, geen probleem! We vliegen ze met plezier terug. 
Mochten we een noodlanding maken in de woestijn: volg de afwezige gangpadverlichting en ziet u buiten een kameel, dan uw zwemvest opblazen.
Voor ik u een fijne vlucht wens nog één ding: Air Qatar is streng Islamitisch: onze stewards zijn niet gay.

_______________________________

Blog 592 / 8 september 2021
MH17 TOO SOON?!

Ik word er doodziek van! Ik fiets door de stad, zie een ongeluk. Ja, je stapt er op af. Ik heb zo lang thuis gezeten als coronaveroordeelde, mag ik in mijn eigen stad even ramptoerist zijn? Op het asfalt: een dode vrouw, rode jurk, volwassen plas bloed. Ik zeg tegen een hulpverlener, terwijl ik wijs op die jurk en het bloed: ‘Da’s modieus sterven: Ton sur ton’. Wat denk je? (En antwoord niet: ‘Waar gaat deze blog over?’ ) Zegt die mannelijke Florence Nightingale: ‘Ton sur ton? Gatverdamme, dat is wel écht too soon’.
Ik druip af, maar ik vergeef het die gast. Hij heeft ten minste empathie. Gebruik je het woord ‘gatverdamme’ op straat, dan ben je gay. Die staan bol van medeleven.
Een stand-up comedian hangt dat dreigement ‘Too soon’ altijd als een zwaard van Damocles boven je kruis. Even voor de stand-up maagden: ‘Too soon’ is een grap maken vóór het lang genoeg geleden is dat het gebeuren niet meer erg is. Wat bijvoorbeeld mag is Anne Frank-grappen. Als deze: Anne Frank zegt tegen een andere Jood in het concentratiekamp: ‘Moet je opletten, straks gaan ze mijn dagboek uitgeven’. Antwoordt die man: ‘Wat is het probleem? Wou jij suffe signeersessies doen in boekenwinkels?’ Zegt Anne: ‘Nee gast, ik wil cashen op de filmrechten’.
September 2015: mijn eerste stand-up optreden met vette MH17 grappen. Maar nog steeds zijn we er nog niet rijp voor want het proces is net gestart. Hier de grap waar ik toen mee afsloot: ‘Die MH17 vloog dus niet terug van de Oekraïne naar Nederland. En dat is toch fantástisch!? Die besparing aan CO2-uitstoot!’

_______________________________

Blog 591 / 7 september 2021
9/11? FEESTJE!

Inzicht in het leven krijgen? Neem plaats naast een gast op een parkbankje & niet een met Hugo Boss aftershave op. Als ik ga zitten, steekt de parkfilosoof annex Bacardi-adem gelijk van wal:
‘9/11 komt eraan. Nog 2 dagen en dan gaat de champagne open. Ja, herdenkingscampagne natuurlijk. Begrijp me goed! Met collega’s zaten we de hele middag naar tv te kijken. Vreselijk! Zoveel arbeidsuren verloren! En voor New York was het ook heel erg. Probeer daarna nog maar eens een rondvlucht boven de stad te maken. Hartstikke verboden! Op Ground Zero staat nu een mooie wolkenkrabber. Als al die doden dat zouden weten was het véél minder erg. Dat hou je altijd! Titanic was toch een gave film ? Dat bedoel ik. Eén ijsberg, en daar begon wel even de carrière van Leonardo di Caprio. Ik zeg altijd: bekijk het van de upside. D-day? 20.000 doden? Zonder dat ging Saving Private Ryan over een poedelasiel. Even geen Oscar voor Tom Hanks.
Maar terug naar 9/11. Daarna was het gelijk over met vliegtuigkapingen. Die gasten hebben wel een vak helemaal kapotgemaakt. En trouwens, wie vond de Twin Towers nou serieus mooi? Keihard islamiet zijn is dodelijk voor je goede smaak. Anders waren die gastarbeiders wel in het Empire State Building geland, of hadden ze het Chrysler Building een schijfje korter gemaakt. Nee, de saaiste blokkendozen van Manhattan moesten ze hebben. Even pech, want ze stonden niet leeg. ’t Was ook veel gevraagd om die baarden te vragen op Kerstmis binnen te vliegen. Ik hoor ze al zingen: ‘Santa Claus is coming to town! Ka-Boem!’ Wat jou?
Ik zeg: ‘Je hebt helemaal gelijk. Ik moet ervandoor. Ik zat te wachten op mijn vrouw en daar is ze.’ Hij antwoordt: ‘Is dat je vrouw? Wat was haar 9/11? Jullie trouwdag? Geintje! Fijne dag nog!’

_______________________________

Blog 590 / 6 september 2021
BELMONDO EST MORT

Jean-Paul Belmondo is overleden. De held in talloze films die de filmrecencenten inspireerde te leren tellen. Hij was de Franse James Bond, de Hongaarse Rintintin en de Noord-Koreaanse Brigitte Bardot. Bekend was zijn afkeur van scenario’s met dialoog, regieaanwijzingen en gebruik van film. Belmondo toonde zich dan ook enthousiast voor ‘Le Ricard au Nez du Chien’ (1969), maar de film was nog niet geschreven, de filmstudio wist van niets en de regisseur (Alain Tropvide) werd pas 10 jaar later geboren.
Hij was ooit bokser en schuwde geweld niet. Ook de polyster sokken schuwde hij niet, maar van citroen geserveerd krijgen bij oesters, kroop hij achter de bank. Altijd speelde Belmondo een man met het hart op de tong. Toen zijn gezondheid terugliep, de tong van een stuntman. 
Vandaag doken fans in de archieven van hun ontvallen held. (Terwijl iedereen wist van het duikverbod!) Een scene uit Belmondo’s succesfilm ‘L’Homme, la Fille et 7 Cendriers’, destijds geknipt om fiscale redenen, verrast door haar existentialisme, ontbreken voor details, en de geur van lauwwarme andouillettes.
Jean-Paul Belmondo speelt Suzette Lachaude, een brute crimineel die telkens ontkwam, want niemand zocht een man met de naam Suzette Lachaude. Hij staat bezweet bij een raam. Vanuit de straat klinkt: ‘Geef je over, je bent omsingeld. Hier is je vriendin’. Een jonge vrouw pakt de mobilofoon. Om haar handen vrij te maken geeft zij een sandwich aan een politieinspecteur. De man kijkt geschokt! In plaats van ham zit op de sandwich de maandageditie van Le Monde. Nu vermoedt hij dat ook zij afweet van de moord op de 12 flamingos. De vrouw roept: ‘Suzette! Ik ben het! Schiet niet op de politie’. Belmondo vuurt één maal op de politie, treft 6 agenten dodelijk. Echter in de haast greep hij geen revolver, maar een pak boter. De politie schiet terug. Onder het raam met onze held wordt een obese vrouw met ruim okselhaar getroffen en stort omlaag. Iedereen applaudiseert. Haar man kijkt naar buiten en roept: ‘Wie moet ik bedanken hiervoor?’  Belmondo springt van 3 hoog in een voorbijrijdende vrachtwagen met zijden kussens. De wagen boort zich een andere vrachtwagen beladen met betonblokken. Plots is het nacht. Een harmonica weerklinkt en ook Jacques Brel die gorgelt met mondwater. Close-up van een karikatuur van Jean-Paul Sartre. Fade-out naar olijfgroen.
Belmondo, bedankt voor alles!

_______________________________

Blog 589 / 5 september 2021
HI, HA, HONDENCORONA IN AMSTERDAM

Ik zit in de trein en verkoel mijn voorhoofd met een blikje ijskoud bier. De gast tegenover me ziet het blikje, ziet mijn voorhoofd en zegt: ‘Voor zo’n hoofd kun je beter een halve liter blik nemen’. Ik antwoord: ‘Als jij nou een halve liter wodka neemt, dan worden je grappen leuk’. Kortom, dit wordt een fijn gesprek. Hij vraagt:
– Ook op weg naar de anti-corona-demonstratie?
– Anti-corona? Is dat iets van de Hollandse tak van QAnon?
[Hij wijst op de tekst op zijn T-shirt.]
– Born to be free! Aan mijn lijf geen vaccin van het groot kapitaal.
– Hoho! Marx junior. Van de BTW over de vaccinverkopen verbouwen we nu leegstaande verzorgingshuizen om tot Azc’s. Als jij je laat inspuiten, heeft een Afghaans kind een bed.
– Onzin, die kids kunnen helemaal niet vertalen. En het is emotionele chantage. ‘Laat je injecteren, anders gaan die sandaaltjes creperen.’
– Baudet kon het niet mooier zeggen. Trouwens, er lopen vanmiddag neonazi’s mee?
– Nee, het gaat om mensenrechten, niet om geloof. Als iemand door mijn schuld dood gaat, mag ik dan niet meer kiezen waaraan?
– Wacht maar op dat vaccinatiepaspoort! Wil jij straks Netflixen, moet je een QR-code laten zien.
– Dan kijk ik wel een video van Rocky! Die had niets te zeggen, maar hij nam geen blad voor de mond. Vandaag in Amsterdam zijn mondkapjes te tellen op de vingers van één Paralympische hand.
[De trein rijdt Amsterdam in. Uit het bagagerek haalt mijn gesprekspartner een vlag: ‘Strijdt mee tegen het Bolsjewisme’. Hij zegt:]
– Nog van mijn vader geweest. Altijd goed!
– Dus Covid is Chinees voor klassenstrijd?
– Het gaat om vrijheid. Vraag het maar aan je Afghaanse vrienden!
– Die houden jullie corona-intifada voor een laatste stuiptrekking van het postmodernisme. Veel plezier en geef Thierry een hand van me!

_______________________________

Blog 588 / 4 september 2021
ABBA 2.0

ABBA is terug! We legden de hand op twee re-makes van hun grote hits van destijds. Geniet van de sneak preview!

– Afghanistan (voorheen: ‘Waterloo’)
Afghanistan…
Promised to love you forever more
Sneaking out through the back door
A-A-A-Afghanistan…
Uncle Sam told what I had to do
So don’t you call it my Waterloo
Ooh-ooh, Afghanistan…
Leaving some goodies behind
Hoping the taxpayers don’t mind
Afghanistan…
Twenty years straight this party ran
Talk to you later, dear Taliban
Ooh-ooh, Afghanistan…
Fighting wars is just never done
As long as there’s a Pentagon…

– Gaming Star (voorheen: ‘Dancing Queen’)
In your room, with curtains drawn
Headset on and you’re gone
Games that have great reviews
Getting in the swing
Tipple A is just your thing
Killing bad guys is such fun
Night is young and your pizza’s done
With some cool animation
Everything is fine
You’re in the mood for a kill
Believing it’s your free will
You are the gaming star
Young and sad
Sexy avatar
Don’t feel bad
Feel the drain on your bankaccount, oh yeah
You can play
If you pay
Call it “the time of your life”
Ooh, buy that skin
You’ll get far
Being a gaming star

_______________________________

Blog 587 / 3 september 2021
CONFETTI IN KABUL

Afghanistan, ‘t land viel in de handen van de Taliban. Feestje natuurlijk, maar zonder bubbels. Vreselijk jammer! Volgens de Sharia mag je geen kater hebben. Of feestmuziek, of feest.
De Taliban werkt aan een regering. Ik zie het al voor me. Loopt zo’n politicus door Kabul met een papiertjes: ‘Ahmadullah Muttaqi, andere functie’. Dan zit de poep in de ventilator. En de Taliban stuurt ook op een minderheidskabinet af. Ja, 90% van de bevolking wil ze helemaal niet.
Er zijn nog meer overeenkomsten met Nederland. Onze ministers rijden in BMW’s om ze te beschermen tegen de duizenden die nog kwaad zijn om de terugvordering van toelages. En de Taliban rijdt in tweedehands Amerikaanse Hummers – bedankt nog daarvoor trouwens – om ze te beveiligen tegen duizenden woedende vertalers. 
Eerlijk gezegd, vertalen is daar levensgevaarlijk. Er zijn al 28 gevallen gemeld van onthoofding van een iPhone met Google Translate. Ja, dat vind ik ook een slechte grap.
De Taliban was al aan de macht van 1996 tot 2001. Toen kwamen de VS. Het lijkt een beetje op 1945. De Duitsers waren nog niet weg of Nederland kreeg de regering waar we allemaal van droomden: een katholieke versie van de taliban. 
In Afghanistan komt kerkelijk leider Haibatullah boven de overheid te staan. Zeg maar, de islam versie van Mark Rutte, want ongeacht hoe er gestemd is, die staat ook overal boven.
Dan wordt er toenadering gezocht met China. China heeft interesse in de kopermijnen van Afghanistan; de Taliban wil bestellen op Alibaba. Ik denk het eerste wat een beetje Talibanner bestelt is deodorant, Page toiletpapier en een woestijnbestendige seksrobot. Wordt het toch nog een feestje!

_______________________________

Blog 586 / 2 september 2021
INFORMATEUR UITGEÏNFORMEERD

Kabinetsformeren in Nederland heeft altijd als principe: Doen we het sneller dan België, laat dan de pers maar lullen. Ondertussen formeren ze beter in Afghanistan. Toegegeven, die hebben het makkelijk: géén partijen, één geloof, geen vrouwen. (En nu zitten zelfs vrouwen te knikken.) 
Terug naar Nederland. Vandaag overhandigde vertrekkend informateur Mariëtte Hamers haar verslag. Ze droeg erbij een passende jurk met een zwart-wit patroon van een grafkrans. En haar opstel stond al maanden op Wikipedia. Zoek onder de term: poldergezeik. Maar ze deed haar best. Een informateur gaat met iedereen om de tafel en begint: ‘Nou, iedereen kent iedereen? Kortom, iedereen weet wie liever dood gevonden wil worden in een container dan met wie te gaan regeren. En hou het in vredesnaam kort, want ik werk op afgesproken prijs en niet op uurtje-factuurtje.’ 
De charmante informatiesnuffelaarster hanteerde taal waar we vertaling bij nodig hebben. 
– ‘Partijen werpen andere blokkades op dan inhoudelijke verschillen.’ In Den Haag is een ‘blokkade’ de ander een teringlijder noemen.
– ‘Geen meerderheidsvariant vergroot het vertrouwen van de burger in de politiek niet.’ Kortom, Henk en Ingrid geven de illusie op dat ons land niet door een kleine elite bestuurd wordt.
– ‘Het minderheidskabinet moet steun zoeken bij de partijen uit het brede midden.’ Met andere woorden: als je verzuipt, niet zeiken over de kleur van je reddingsboei.
VVD Johan Remkes neemt de klus nu over. Hij is een ‘troubleshooter‘. Dan komt het helemaal goed, mits het lijkt op een Amerikaanse droneaanval: ‘Target killed, plus 45 bystanders. All for democracy!’

_______________________________

Blog 585 / 1 september 2021
PARALYMPICS MEELOPERS

Ik heb een snoeiharde hekel aan meelopers! Nu is het Paralympics. Eremetaal voor beenloze verspringers, blinde pingpongers en obese schoonspringers. Geweldig! Maar vandaag op de fitness, wat zie ik? Gast in een rolstoel. En die moet je dan niet aankijken zo van ‘Goed bezig man!’ Dat is politiek hélemaal fout. Maar je kent mij: de meelevendheid zelve. Dus ik denk: ‘Praatje maken’ en ik vraag:
– Ben je nieuw hier?
– Ja, maar ik was vroeger ook lid.
– Vroeger.. je bedoelt vóór eh…?
– Voor corona.
– Ja, natuurlijk! Corona! Tjonge, da’s ook een handicap.
– Pardon?
– Ik bedoel… een handicap natuurlijk met positieve kanten.
– Het is wel vreselijk als je het hebt.
– Vast en zeker. Maar je pakt het súper op, man!
– Sorry, maar ik heb geen corona.
– Nee zeg, fantastisch! Moet er nog bij komen.
– Waarbij?
– Waarbij? Nou….de economische malaise door de pandemie? Treft ons allemaal. Sommige meer dan anderen. Als je al pech hebt.
– Welke pech?
– Dat eh… dat je op straat komt te staan? Of zitten. Figuurlijk bedoel ik dat, hé? ‘Bij de pakken neerzitten.’ Begrijp je?
[ Een supermooie blondine verschijnt en zegt tegen de man: ]
– Gaan we?
[ De man staat op en zegt: ] Train ze hé?
[ Ik stamel: ] Dit is niet jouw stoel?
– Nee, die stond hier gewoon. Doei. [ Het stel loopt weg. ]
Een oudere dame komt voorbij, wijst op de twee en zegt op gezellige toon tegen me: ‘Een mooi stel toch, hé?’
Ik loop geërgerd weg en zeg: ‘Van mij mogen ze de corona krijgen!’

_______________________________

Blog 584 / 31 augustus 2021
FLAUWER KUNNEN WE HET NIET MAKEN

Je kent deze blogs: alleen de zalmneusjes qua humor komen er doorheen. Maar vandaag gaan de remmen los, goede smaak overboord en vet flauw slaat de klok. Dit kost ons Michelin sterren op de Humorschaal, maar soms moet het. Krantenkoppen beoordeeld:

– Openbaar Ministerie onderzoekt ‘vergisontvoering’.
Daarnaast worden onderzocht: abuisaanrandingen, perongelukpedofilie en neemmijnietkwalijkincest.
– Preventief fouilleren in omgeving afgeperst fruitbedrijf.
Een persoon werd gearresteerd na vondst in zijn binnenzak van vers appelsap.
– Politie: gebruik foto’s van kentekencamera’s bij ernstige delicten.
De afgelopen maand zijn al 14 ernstig verdachte kentekens aangehouden.
– Laatste US-militair vertrekt uit Afganistan.
Nu wil de héle wereld maar één ding van hem weten: ‘Het moment dat je instapte, wat ging er door je heen?’
– Taliban heeft gigantische problemen op luchthaven Kabul.
‘Hoe krijg je een bazooka door een veiligheidspoortje?’
– Vannacht start Paralymics Zwemmen.
Als 6-jarige droomde ik van deelnemen aan de Paralympics. Ik had watervrees.
– Kabinetsformatie: een minderheidskabinet wordt onderzocht.
Kansrijke minderheden voor deelname zijn veganistische Polen, literaire Sinti en Marokkaanse tieners die geen Red Bull drinken.
– Orkaan Ida: Theophilus Charles (70) verloor alles: ‘Ik kan nergens heen.’
OMG! Niet eens naar IKEA?
– Prins Bernhard is blij: Formule 1 Zandvoort gaat door.
Keihard rondjes rijden: de leukste hobby van de Oranje-Nassaus sinds inteelt.

_______________________________

Blog 583 / August 30, 2021
LOCKER ROOM HARD CORE

The locker room of my gym. It’s just ME there. I’m changing as THE MAN comes in from the pool. He weighs at least 200 kilos. He takes his swimming trunks off and start drying himself with a towel the size of a small airport. You know me, the helpful type, and that’s where it started.

ME: He looks good.
THE MAN: Excuse me?
ME: Well, you know, your thing.
THE MAN: Are you looking at my dick?
ME: I was thinking, you may not have seen it for a while and like to know how he currently looks. 
THE MAN: You’re perverted.
ME: One moment! If you can tell how your dick is doing, I take everything back.
THE MAN: I know how my dick looks like! 
ME: Oh yeah? You call escorts to come with pen and paper?
THE MAN: I use a mirror. How do you think women find out how they look?
ME: They use mirrors!? That’s perverse. 
[Meanwhile, I have continued changing and take my underwear off.]
THE MAN: Yours looks pathetic.
ME: Are you looking at my dick now? Besides, you’re bias. I don’t give a cent for your opinion.
THE MAN: Nobody gives a cent for your dick.
[A MAN 1 and MAN 2 appear in the door. They look surprised.]
MAN 1: You guys are measuring each other up?
THE MAN: He started! And look at him! Pathetic!
[MAN 1 and 2 look at my dick.]
MAN 1: He has a point.
ME: Oh Jesus. 
MAN 2: Makes me think of my grandfather.
MAN 1 (to MAN 2): Did you look at your granddad’s dick?
ME (to THE MAN): You see, I’m not the only one!
MAN 2 (to MAN 1): Let’s get the fuck out of here. 
ME: I was just trying to help! 
MAN 1: We’ll report you at the desk. [MAN 1 and 2 leave. I sit down speechless. A few seconds later, THE MAN, now dressed, leaves too.]
THE MAN [Without looking at me]: I told you. Perverted.

_______________________________

Blog 582 / 29 augustus 2021
LAATSTE KEER RUSTIG TREINEN

De Intercity Direct is mijn favoriete trein. Ik stap in en die muilkorf gaat af. Corona? Schmorona! Laatst kijkt een conducteur me boos aan. Ik zeg: ‘Ik zat te eten. Daarom heb ik ‘m niet op’. En ik wijs naar kruimels op de grond. Zegt die man: ‘Leuk bedacht. Die kruimels lagen er vorige week al.’ 
Nu zit ik tegenover een gast die even flexibel omgaat met die covid-burka. Ik denk: praatje maken, en steek van wal.
– Laatste dag dat het zo rustig is. Morgen wordt in de trein een hausse verwacht.
– Gaat het binnen regenen?
– Nee, ik bedoel heel volle treinen.
– Ja, tuurlijk, dat zijn die Afghanen die we gehaald hebben.
– Die zitten voorlopig in een stel kampen.
– Precies! Wat is Afghaans voor ‘Arbeit macht Frei’?
– Sorry, maar die gasten hebben wél voor ons gewerkt.
– Zeg ‘t maar, de nieuwe Zuid-Molukkers.
– Lijkt erop! Wat is Afghaans voor ‘rijsttafel’?
– Het is wel uniek.
– Hoezo? 
– Het is de eerste keer dat de overheid zijn best doet voor zzp’ers.
– Misschien kunnen ze omscholen.
– Leuk! Van vertaler Afghaans-Engels naar Talibanees-ISAS.
– Die twee zijn niet op speaking terms.
– Klopt, en ze praten ook niet met elkaar. Maar waarom wordt het dus morgen druk in de trein?
– ‘t Hoger onderwijs begint. Die basisbeursvangers moeten weer hun neus laten zien in de collegezaal. 
De trein rijdt Schiphol binnen. Mijn gesprekspartner staat op en installeert zijn mondflap.
– Laat die studenten maar komen. Of liever Afghanen.
– Want?
– Die hebben tenminste al iets gepresteerd voor hun vaderland. Fijne dag nog!

_______________________________

Blog 581 / 28 augustus 2021
DE CLICHÉMANNETJES

– Shiran Shiran komt misschien vrij. 53 jaar zit hij al in de bak!
– Die waren toch van ‘The Reflex’?
– Nee man, dat was Duran Duran. Ik bedoel Shiran Shiran, die gast die Robert Kennedy doodschoot. Je weet wel.
– Ja, in JFK van Oliver Stone.
– Hallo! Broer van J.F. Kennedy, die begon met napalm op Vietnam.
– Ah! Francis Ford Coppela!
– Vietnam was overigens deels begonnen door Eisenhouwer.
– Nee, die begon A Bridge too Far.
– Nou zit jij er naast. Dat was Tom Hanks.
– Die speelde toch Da Vinci in de Da Vinci Code?
– Nee, dat was Michelangelo. 
– Sorry, dat was een beeldhouwer. Hij maakte het eerste kruisbeeld. 
– In 3D?
– Ja, en Technicolor. Prachtig die kleuren. En wij altijd gedacht hebben dat die oude Grieken in zwart-wit waren.
– Dus Socrates was in kleur?
– Ja, en Herbert Hoover ook.
– Die van de stofzuiger?
– Nee, die FBI-baas, die was gay, waardoor de maffia hem chanteerde.
– Ho, ho, laat Frank Sinatra erbuiten!
– Die was wel een vriend van Marilyn Monrou. Wist je niet, hé?
– Jawel, bij haar zelfmoord hielp trouwens Robert Kennedy een handje.
– Hoezo complotdenken?
– Nee, serieus, anders ging ze haar dagboek over JF openbaar maken.
– Dus Robert gaf haar een duw?
– Klopt, en dan zijn haar fans over de rooie. Bijvoorbeeld…
– Bijvoorbeeld?
– Shiran Shiran. Stond vandaag in de kant.
– Dat zeg ik.
– Zijn we het wéér eens. Biertje?
– Zekers!

_______________________________

Blog 580 / 27 augustus 2021
TERING! ALWEER JARIG!

Een huiselijk tafereel van vader en zoon. 
– Hé zoon, wat staat mij nou goed op mijn leeftijd?
– Wat dacht je van een lijkkist?
Ja, de kop is eraf! Vandaag wordt het een toffe verjaardag voor me.
– Luister, erfgenaam, beetje respect. Ik ben even oud als Madonna.
– Madonna? Was dat niet de maîtresse van Mussolini?
Geen intellectuele conversatie meer met die snotaap. Volgende week gaat hij sociologie studeren. 
– Gast, die studie van jou leert alleen waarom de meeste mensen eikels zijn. Toch?
– Klopt. En toen ik zei dat ik jouw zoon was, gold ik als iemand met ‘waardevolle voorkennis’.
Als cadeau kookt hij vanavond mijn lievelingseten: Coquilles St. Jacques in een saffraansausje.
– En jongen, kijk maar wat je erbij serveert.
– Je krijgt wat jouw leeftijdsgroep het best wegwerkt: geprakte aardappelen.
Nageslacht, je moet veel vergeven. Daar hadden we het laatst over.
– Jullie kinderen trappen zoals dat heet ‘op de ziel van je ouders’. Zou jij niet doen!
– Zeker niet. Ik ga mijn Nikes niet verzieken.
Op jonge leeftijd ad rem zijn is mooi, maar er zijn grenzen.
– Ben je net zo gezellig tegen je moeder?
– Nope. Zij is getrouwd met een comedian. Dus van mij krijgt ze slachtofferhulp.
Nee, bij ons geen politieke braafheid. Beter lik op stuk, dan slap en suf.
– Goed nieuws pa! Het toetje ken je nog van vorig jaar.
– Champagnesorbet?
– Nee: de afwas.

_______________________________

Blog 579 / 26 augustus 2021
PARIJS DEBRIEFING

Vijf dagen in Parijs zitten erop. En wat is dé overeenkomst tussen de Franse hoofdstad en luchthaven Kabul? De obers komen niet elke 10 minuten vragen of alles naar wens is. Trouwens, ik zat niet enkel in restaurants of op terrassen. En zeg het maar: ‘Tuurlijk Michel, jij ging naar de Rue Pigalle om te genieten van je seniorenkorting!’ Héél leuk. Als kunstconnaisseur bezocht ik het museum van Picasso. Geen succes. Hij was niet thuis. 
Parijs ‘doe je’ om de zoveel jaar. Als alle Hollanders die telkens constateren dat ‘hun Frans is weggezakt’ en ‘het is zo’n mooie taal’. Niet voor deze jongen! Voor mij is alleen seks weggezakt en tjonge, wat is dat een gore taal.
De pelgrimage naar de Lichtstad? Je móet wel als Rotterdammer met de Thalys voor de deur. De tram naar Schiedam is duurder. Ik was er vijf jaar geleden. En wéér gebeurde precies hetzelfde als toen. Ik kwam niet af van mijn Franse Frank-biljetten.
Qua corona, je komt alléén ergens binnen met digitaal bewijs van je vaccinatie. Dat moet de overheid hier doen! En dan véél uitgebreider! Je wilt naar een bar? ‘Sorry meneer, uw QR-code zegt dat u 9 jaar geleden met drie biertjes op achter het stuur zat’. Naar Mediamarkt? ‘Geen toegang, meneer, uw QR zegt dat u de inkomstenbelasting belazert.’
De Fransen combineren als altijd strikt met flexibel. Die 17-jarige zoon van ons – de brains van 37 en de looks van 15 – kreeg in elk restaurant bijna wijn ingeschonken. Dan zei ik snel: ‘De fles is alleen voor mij. Hij is minderjarig en mijn vrouw drinkt niet. Zij heeft het geprobeerd, maar het hielp niet tegen met mij getrouwd zijn’.

_______________________________

Blog 578 / 25 augustus 2021
STRESS IN DE MARAIS

Precies voor me op het terras zit een man een boek te lezen, wat een prestatie is hier in de Marais, in het oorverdovende geluid van verkeer en de klanten. Ondertussen wipt zijn rechterbeen onder de tafel zo nerveus op alsof hij door de Taliban wordt verhoord over zijn laatste vertaalervaring. Ik word er knettergek van en vraag de ober of hij Tweeseconden-lijm onder de schoen van de man wil doen, en als dat niet beschikbaar is, door zijn voet wil schieten. Hij antwoordt: ‘Ik heb het geprobeerd. Het gaat het niet worden. Maar ik begrijp uw vraag. U bent de zesde die dat vraagt‘.
‘Hij is gestrest,’ informeert een dame naast me. Ik zeg: ‘Pardon? Gestrest? Kan iemand hem vertellen dat dit niet luchthaven Kabul is!’ De dame schudt haar hoofd: ‘Ben je gestrest, dan gaat extra energie naar je ledematen en beginnen mensen met hun benen te wippen’. Ik had niet gerekend op een medisch college: ‘Fascinerend! Nu begrijp ik waarom mijn escargots van mijn bord renden’. De ober komt naar ons toe: ‘De stress is voorbij. Die man hoorde net dat zijn Covid-test negatief is’. Ik ben extatisch! ‘Vive les pommes de terre! Champagne voor iedereen! Bouncing Legs betaalt, maar vertel het hem niet te snel. Stress is slecht voor je hart’. De ober praat met de man en 3 minuten staat champagne op elke tafel. We leren dat de man de situatie uiterst pijnlijk vond. Hij komt uit Amsterdam. De dame zegt: ‘Nederlandse toeristen zijn de ergste’. En in het beste van mijn beste Frans antwoord ik: ‘Mevrouw… u hebt zó gelijk’.

_______________________________

Blog 577 / 24 augustus 2021
PARIJS… IS PARIJS NIET MEER

Wat is de referentie voor de werkelijke waarde van het leven? Foie gras? Ketchup? De smaak van Durex massageolie? Precies, ieder het zijne! Ik kijk naar een spectaculair fonteingebeuren in de tuin van het Chateau de Versailles, en een Frans kind zegt: ‘Je préfère Disneyland’. Tja, de generatie ná 1970 geboren. Toen was het voorbij met Jean-Paul Sartre, Miles Davis en Adolf Eichman. Dingen veranderen! Hier de Top 10 ‘Parijs… is Parijs niet meer’:
10. Vroeger ging je in bars enkeldiep door de sigarettenpeuken.
9. Nog maar 20% van de kleurlingen zit achter een deken met plastic Eiffeltorentjes.
8. In metrostations klinkt ‘Mind the Gap’ als ‘Mind the Gap’.
7. Bedelaars dragen vintage Nikes.
6. De gemiddelde Parijzenaar vindt de Sacre Coeur nu ook kitsch.
5. Een wet zegt: ‘Overal bewijs van inenting laten zien’. En de Fransen houden zich eraan…
4. Informatieloketten geven informatie, in plaats nét te sluiten voor twee uur lunch.
3. De top drie musea die je wilt zien, zijn niet gesloten voor renovatie.
2. Fransen fietsen in Parijs!
En op 1. Openbare toiletten zijn schoon.

_______________________________

Blog 576 / 23 augustus 2021
GOD IN PARIJS

Ooit telde Parijs tienduizenden bedelaars, nu één per 500 meter. Een oudere Sinti-achtige vrouw zit op de stoep, haar benen gestrekt, met blote voeten waar iedereen van kan genieten. ‘Ik heb honger,’ mompelt ze. Ik geef haar tien euro. “Geen eten kopen. Doe iedereen een lol en geef het uit aan een pedicure.”
De lucht betrekt. Ik neem plaats in een bistro bij de Seine. Dan stort regen omlaag en in minder dan een minuut is het terras vol. ‘Je kunt binnen zitten,’ zegt een ober tegen een backpacker wiens tafel regen vangt. De jongen glimlacht en blijft waar hij is. De ober staat naast me. ‘Waarschijnlijk de eerste douche die hij deze week krijgt,’ zegt hij. Als alle klanten hun petits-cafés, bier en wat dan ook hebben, vraag ik hem: ‘Bekijkt u het weer om te zien wanneer er mensen zullen binnenstromen?’ ‘Nee,’ antwoordt hij, ‘het weer kijkt naar ons. God is genadig. Als we krap in personeel zitten, door vakantie en zo, dan blijft het droog’. ‘Soms loont het een ​​God te hebben,’ zeg ik. ‘Absoluut,’ beaamt hij, ‘en de onze komt zonder besnijden’.
Het verkeer is intens, zelfs voor een augustusmaandag in Parijs. Maar je kunt de straat oversteken met voetgangersstoplicht op rood, niet opletten en het overleven. Ze hebben hier een vriendelijke Heiland. De regen stopt. Stoom begint op te stijgen van het trottoir. Ik betaal voor mijn Bordeaux. ‘Doe de groeten aan Amsterdam”, zegt de ober. ‘En hou die God tevreden,’ antwoord ik, ‘ik wil wedden dat hij Parijzenaar is.’

_________________________

Blog 575 / August 22, 2021
A FOUR STAR CLASSIC COCKTAIL

“Ask for our classic cocktails,” it said on the digital bar menu. Our Paris four star woke hotel bar had of course no paper menu. It’s the formula, “While servicing our guests, no polar bears were annoyed.” Furthermore, four star means you get slippers and a bath robe made of respectively a plastic unfit for human contact, and polyester designed for the Hanoi Hilton. The barman wore a mask and what showed above it suggested he was over 21, the rest suggested he had bartending experience of the under 15. In a moment of touristic naivety, I said, “How about a classic martini?” Four minutes later, without a hint of the sound sound of shaking or stirring ice, I was presented a long drink glass with three blocks of ice and a jolly straw as if we were celebrating the calling off of global warming. My son was at my side and from behind his ice tea asked, “So, dad, what’s gonna be the tip of the century?” “Are you joking?” I replied, “This martini had less vodka than there’s in a Luthuanian 8-years tit! And I mean that with all due respect!” We finished our beverages and the barman said, “C’est quatorze Euros s’il vous plait.” “Make it fourteen,” my son replied with a smile, and I put my face in a “Why not?” expression. We left the bar. My son asked, “So your martini wasn’t quite four star?” I pressed the button of the elevator and replied, “Nope, but our tip was bloody well Dutch.”

_________________________

Blog 574 / 21 augustus 2021
EEN PHARAO IN DE THALYS

In de Thalys naar Parijs. Iedereen braaf met mondklep op. Een meisje van een jaar of 8 kijkt me indringend aan. Ze vraagt haar moeder: ‘Is dat een rare meneer?’ De moeder lacht ongemakkelijk. Ze zegt: ‘Die kinderen toch hé!’ Ik antwoord met het ophalen van mijn schouders. Zij keert terug in haar tijdschrift, maar het kind blijft staren want haar vraag staat nog open: ‘Is dat een rare meneer?’ Ik staar terug en nét merkbaar knik ik ‘Ja’.
Terwijl het Noord-Franse landschap voorbijsnelt, ga ik voor het enige mogelijke uitje: het toilet. Het mondkapje mag daarbinnen af. En dé luxe van de Thalys is een toilet met ruim wc-papier! Met in de ene hand mijn mondkapje, en in andere een meter papier, denk ik aan dat ware vakantiegevoel morgenvroeg: cornflakes in lauwe melk. Opgestaan werp ik een blik achterom, en denk: ‘Had in de afgelopen vier dagen pizza gegeten?’ De sporen van de misdaad worden gewist. Ik gooi het papier in het toilet maar het is maagdelijk wit?! Ik heb mijn mondkapje gebruikt! Daarnet katoenkleur, nu mahoniebruin. Dan komt het op overlevingsinstinct aan!
Eén minuut later zit ik weer in mijn stoel. De medepassagiers kijken me in doodstille verbazing aan. Mijn hoofd heb ik met toiletpapier ontwikkeld en ik zie eruit als een mummie, na 3000 jaar uit een pyramide ontwaakt. Het meisje trekt aan haar moeder: ‘Mama! Ik zei het toch al!’ De moeder is lijkbleek en antwoordt: ‘Laat maar schat, we zijn bijna in Parijs’.

_________________________

Blog 573 / August 20, 2021
A TALIBAN TALE

SCENE 29 – Downtown Kabul, the front of a wedding dress store. Huge pictures of beautiful women annoy two TALIBAN FIGHTERS in full gear. The SHOP OWNER comes out stressed.

SHOP OWNER: Who called for me? I got things to do!
TALIBAN 1: You own this store? These images have to go.
SHOP OWNER: Ho, ho, ho! How about a “Nice shop you have, sir! Just one little thing”. Believe me, friendly words get you further in life.
TALIBAN 2: These pictures are blasphemes. You get one hour to remove them.
SHOP OWNER: Who says blasphemous? Guys, I’ve read the Koran. The abridges version with  pictures, but still. Listen, I gotta show what I sell. Suppose one of you guys walks in, thinking this is a McDonalds. Let every man do what he’s good at. I don’t tell you noble warriors which way to go when you cut a head. Eh… only kidding.
TALIBAN 1: Hear up, infidel, your Western friends have fled. We’re in charge now.
SHOP OWNER: No, they didn’t run out. It was a draw. By the way, how about that ’We, the Taliban, have changed?” Does that refer to another brand of shaving cream you’re not using? Or that burkas are OK in tiger print? It’s confusing!
TALIBAN 1: That “We’ve changed” is rhetoric. We don’t want panic.
SHOP OWNER: No panic? Look around: people book voluntary Ryanair flights! To get an exit-visa, they’re taking up speed courses in translation. Another question: if you guys are so cool, where are the women? What happened to old war traditions? The victors write history and get laid. 
TALIBAN 2: We write history and women should stay home.
SHOP OWNER: You’re clearly not married. When they go shopping, we can put our feet on the table.
TALIBAN 1: This takes too long. These pictures are gone in an hour, or you are gone.
SHOP OWNER: Wow, sweat is running down my spine, Attila. Besides, I can’t pack in an hour. Haven’t you had that? You come to your vacation resort, unpack, and you forgot your favorite pack of socks? Never mind. Taliban with socks! Allah would shiver.
TALIBAN 2: We’ll be back!
SHOP OWNER: Smashing! Bring your fiancée! She gets a wedding gown 30% off. And for you, I have a suit that matches your AK47. One more thing, my shop will be self-service then. I just remembered I have a holiday voucher for Sausalito.

_____________________________

Blog 572 / August 19, 2021
SELF-DRIVING BRAVURA

After a number of collisions involving self-driving Teslas, an investigation is underway to assess whether Tesla overestimated the vehicle’s capabilities. Driving through the most intense types of traffic seems no point, but trouble arose when a Tesla called in on a radio show and offered his opinion on which olives are best for the classic martini. Another accident occurred when a car closed its hood while a mechanic was still leaning in, seconds after the man said he had “seen nicer engines.”
We remember such cases throughout the mechanical age. Take the Graf Zeppelin on leaving Berlin, flying under the Brandenburg Gate “just to prove he could do it.”
And poor Titanic, how different her fate would have been if the ship had been allowed to display its ‘Iceberg Slaloming Talent’.
In early days, man and machine regularly clashed as well. Newton forgot to water his apple tree, so it vengefully stopped the apples from falling, knowing all too well that the scientist thus would remain ignorant of the law of gravity. We must thank the tree for its ultimate benevolence, otherwise Newton would only have entered eternity as the man who proved that folding napkins at 2/3 the speed of light doesn’t make you better at crosswords.
And then that remarkable story of Heinz-Günter Schaukelfuß, the genius Swizz watchmaker, most acclaimed for his four-hand watches, the third for the time you spend waiting for women, and the fourth for the time saved by refraining from cutting nose hair. Then his devices turned on him, held a sit-in and began ticking a baroque version of the Internationale.
But 21st century man needs his self-driving car, as reliably as a cardiac surgeon performs his duties, unless he is trained as a eunuch porter.
The investigation into Tesla’s promises will be closely followed by self-driving cars around the world. “Has our maker gone too far? Are we less than suggested, or are we indeed gods surrounded by fallible humans, who go for conspiracy theories and seriously underestimate the importance of healthy gums?”

_____________________________

Blog 571 / 18 augustus 2021
SUÏCIDALE PUNCHES

Vet gezellig nieuws vandaag: oudere mannen plegen méér zelfmoord. Ik zou zeggen: één keer is genoeg, maar ons land loopt vol bipolairen. Dat zal ‘t zijn. En even dit: vind je deze blog niet grappig, dan is de reden duidelijk: ik ben al lang dood.
Het CBS vertelt dat mensen van de stoel stappen door bijvoorbeeld depressiviteit of echtscheiding. Dat merkte mijn buurman Joop. De zelfmoordhulplijn belde hém. ‘Dag, meneer Meyer, volgens onze gegevens bent u depressief en gescheiden, dus we dachten: Don’t call us, we call you.’ Ze gaven hem nog 3 jaar. Hij was niet bipolair.
Qua zelfopruiming blijken de jaren zeventig een koppensnellerstijd. Toen was er een oliecrisis die leidde tot autoloze zondagen. Maar dat kan het niet zijn. Zondags niet naar de familie kunnen? Ik vond het héérlijk! En er was flinke werkloosheid. Nu geldt dat niet meer. 8 uur Netflix bingen is de werkdag anno 2021.
Verder is ongezond op het platteland wonen. Dat merk je als naar thuis in Groningen belt. ‘Hoi mam, alles goed? Fijn! En met papa? Oh, die hangt er goed bij!?’
Oudere mannen gaan sneller onder de zoden omdat ze niet goed over hun gevoel kunnen praten. Het is ook een opgave! Stel, je bent 51 jaar getrouwd en je vrouw zegt: ‘Hou je nog van me?’ ‘Goeie vraag schat, je krijgt zo antwoord, ik ga even een liter chloor drinken.’
Het CBS vermeldt tenslotte dat mannen die vaak de knoop doorhakken, dat zijn 40- tot 59-jarigen. Van Midlife Crises naar Midlife Murder. Vroeger nam een veertiger een Harley Davidson en een jonge vriendin. Tja, het één is slecht voor het milieu en het ander voor je prostaat. Man zijn: ik geef het je te doen! 

_____________________________

Blog 570 / 17 augustus 2021
DE NIEUWE ZUID-MOLUKKERS

Eén baby wordt gevonden in een container en Holland heeft er een woord bij: containerbaby. Ik weet er nog wel een: containerpoliticus. Lijkt me pijnlijk voor Kaag, roept ze van beneden: ‘Het spijt me voor die verkeerde inschattingen!’ en half Nederland roept terug: ‘Ja schat, dit is nou wat heet: Sigrid Kaag andere functie!’
Ach, wie schatte Afghanistan wél goed in? Er is nu een Nederlands vliegtuig onderweg met ‘aircover’ van de Amerikanen. Dus ze vliegen veilig over Oekraïne. Even nadenken, dan snap je ‘m.
Al maanden kwamen tolken naar Nederland. Uiteraard volgens vaderlandse planning. Dus f***ing langzaam. Nu gaan ook journalisten komen. Geeft niks! Vacatures zat. Je kunt direct aan de slag zoals elke freelance journalist zijn boterham verdient: in de horeca. ‘Ober, ken ik uw gezicht niet van een documentaire over Afghaanse journalisten?’ ‘Nee, mijnheer, u zag in een film over de Taliban het losse hoofd van mijn broer.’
En dan onze veteranen die nog steeds begaan zijn met de bevolking daar. Die lijden onder PTK, Post Taliban Kater. Troost voor hen is dat je om de 10 jaar geïnterviewd wordt voor zaterdagskrantenbijlages. Ja, dat is een cynisch grapje: over 10 jaar zijn er geen kranten meer.
Ik voorspel het gebruiklijke effect van verse immigranten: binnenkort de eerste Afghaanse restaurants. ‘Ober, deze menukaart is in het Afghaans. Kunt u dit vertalen?’ ‘Ja, mevrouw, als ik iets kan, is het vertalen.’
Alle nieuwkomers vinden hun plek! Maar zit je straks in een verzorgingshuis en je vraagt die aardige verzorgster waar ze vandaan komt – ‘Afghanistan’ – zeg dan niet: ‘Goh, wat leuk!’

_____________________________

Blog 569 / 16 augustus 2021
SUCCES IN TRANENDAL

Beste mensen, wát een tijden! Vroeger nam ik wel eens één valiumpje. Nu slik ik ’s morgens drie buisjes. Anders durf ik de krant niet aan! Op de voorpagina: Taliban verovert Afghanistan, aardbevingen in Haïti, megabranden in Griekenland en… Palestijnen doodgeschoten. Kortom, alleen in Israel is het nog business as usual.
In Rusland mag ook niks meer. Activiste Kira Jarmysj krijgt anderhalf jaar vrijheidsbeperkingen opgelegd. Vreselijk! Ik heb dat ook al 26 jaar. Dat heet huwelijk.
Gelukkig zijn er kleine, goede nieuwtjes. Zoals: de 10 minuten bezorgdiensten doen het fantastisch. Stel, je krijgt onverwacht bezoek. Niks in huis. Je wilt wat aanbieden. Even bellen, 10 minuten later zit je met z’n allen aan de cocaïne.
’s Avonds laat bestellen vooral vrouwen. ‘Ja, met Els, als ik zo naar mijn vriend kijk, heb ik over 10 minuten glijmiddel nodig.’
Enkele van die bedrijven zijn Duits, zoals Gorilla. Dat merk je aan je voordeur. Wat hoor je door de intercom? ‘Aufmachen!!’
Wetenschappers zeggen dat boodschappen doen een sociale activiteit is. Dat raak je kwijt. Ja, lekker sociaal. Op weg naar de super kijkt geen hond je aan. Van de zelfscan krijg je ook zo’n gemeenschapsgevoel. Maar toegegeven, bij de uitgang kun je een praatje maken met de buurtdakloze. Zo menselijk! Ik zeg altijd: ‘Ik heb geen contact geld’, en hij altijd: ‘Kanker dan maar op’. 
Het succes heeft nog een keerzijde. Maken die bedrijven geen misbruik van wanhopig werkzoekenden? Sommige helden van weleer rest alleen nog een koeriersbaantje: keurslagers, reisbureaupersoneel, atlethiektrainers…
Thuis hebben we ‘t één keer geprobeerd. Ik heb gekookt. Ik zet het op tafel en mijn zoon belt gelijk: ‘Spreek ik met Gorilla? Ik heb over 10 minuten Rennies nodig!’

_____________________________

Blog 568 / August 15, 2021
AFGHANISTAN, A DESERT TOO FAR

Picture this. You get swimming lessons for 20 years. Then you’re thrown into the water and drown within 3 feet. That is the feeling the Afghan army has now. Trained and supplied by U.S. troops for two decades. The Taliban are running over the military as if they are the only doorman at Walmart at the opening of the sales seasons and 3,000 housewives are storming in. And don’t correct me, I know it’s mean to say that. It should be “independent, equal, conscientious women.” Yuck, “housewives!” Later today I’ll wash my mouth with recycled organic soap.
The Taliban captured the city of Jalalabad. Suppose you were born in that city, all your life you’re asked where you come from, and you stutter? Jalalabad.
It leaves only the capital Kabul in the hands of the government. There are signs of total panic everywhere. Toilet paper and pasta are sold out. We know the feeling. The United Nations is asking the Taliban to keep a distance of 1.5 meters. And it’s such a safe feeling to see a face mask on the man about to slit your throat. Speaking of which, the Afghan translators for the allied forces are fleeing. They cannot do their job under the Taliban. Have you ever seen a translator without a head ? Not me.
Biden sends an additional 5,000 troops to secure the evacuation of the U.S. and the Allies. They have the last opportunity to do what American troops are good at: bringing peace, stability, democracy and killing children standing too close to the Taliban.
Either way, the next president may be happy not to inherit the Afghan war. He or she can focus on a new conflict. A Pentagon plan on that will be handed over on inauguration day, titled, “Have We Got News For You!”

_____________________________

Blog 567 / 14 augustus 2021
ABSTRACTION AVANT LA LETTRE, OR APRÈS

A display of paintings by Neanderthals has been discovered in deep caves in southern Spain. Archaeologists wonder what pigments were used and what wine was served at the vernissage. The works date back to about 60,000 years and are signed ‘X’. It is currently being investigated whether the artist could not write, or felt censored, knowing that writing would be invented only 55,000 years later.
The paintings are highly abstract and suggest that realism was not cool in those days. But previous discoveries proved that in art school many Neanderthal painters skipped figure drawing and disliked perspective and formal composition.
The great abstract painters of the mid-20th century are receiving new attention through the finds in Spain. Was Jackson Pollock a Neanderthal in disguise? Occasionally, he tried to pay parking fines with mammoth fur, and who doesn’t know the anecdote when he and Willem de Kooning tipped a waiter with the liver of a saber-toothed tiger? So was abstract expressionism a step forward, or a Neanderthal déja vu? If the latter is true, did Neanderthals speak French? Many art lovers will ask themselves the question when faced with a Mark Rothko: “Did Rothko thrive in New York because of the fertile artistic atmosphere, or because of all Americans, the New Yorker at heart is still close to the Neandertahls?” Art critic Mel Upperblat characterized Rothko’s work as one of “prehistoric forces.” Rothko disagreed and chased Upperblat down 2nd Avenue waving a massive club. Did the artist underestimate his ties to colleagues 60,000 years ago? Was it just friendship when he and his friend Pollock during discussions at New York’s The Bestial Brush Bar would search each other for lice?
But back to the findings in Spain. The caves are worth a visit. A gift shop and restaurant have been installed. The favorite dish is cream of sabre-toothed tiger liver soup. It comes with homemade sourdough buns.

_____________________________

Blog 566 / 13 augustus 2021
FORMULE 1 MET KLOMPEN AAN

De week is nog niet voorbij, maar mij duizelt het al. Eerst dat klimaatrapport, dat de wereld verbrand, verdrinkt of sterft van verveling van de zoveelste ‘laatste kans’. Vervolgens gaan ze in de VS de corona booster prik geven, terwijl de halve derde wereld nog geen eerste kreeg. Ik denk dan: heeft die derde wereld al schoon water? Voldoende onderwijs? En hoeveel vergoed in Soedan het ziekenfonds voor een meisjesbeschijdenis? Maar dé schok was: straks in Zandvoort scheuren de Formule 1 wagens rücksichtslos over de rugstreeppad. Een vraag: heb je wel eens over een pad gereden? Het is vréselijk, maar het klinkt wél leuk.
Kijken naar snelle auto’s blijft populair. Dat begint al jong, van een brug over een snelweg naar beneden spugen. In een half uur niemand geraakt? Nog een paar stoeptegels erachteraan gooien. Wie deed ‘t niet? In Zandvoort is zo meteen de 1,5 meter van de baan. Kun je de spuug van de rijen achter je inslikken. Ja, goor, maar het schept een band! Door corona denken we anders over hygiëne. Ik geef al anderhalf jaar die elleboogtik. Nu heeft mijn linkerelleboog chlamydia. 
Zandvoort verwacht in september meer dan 200.000 toeschouwers. Vaders met zoontjes die als zij grootvader zijn gaan vertellen dat ze nog auto’s op benzine zagen! En hun kleinkinderen roepen dan: ‘Da’s prehistorie. Toen hadden we nog een overbetaalde koning, maar één kerncentrale en op school Nederlands. Mind you!’
Het circuit is van prins Bernhard junior. Het is natuurlijk ook vetter dan wilde zwijnen schieten en gezeik met maîtresses. Of de prins er financieel uitkomt is de vraag. Hij opende een bankrekening uitsluitend om dat zinnetje: ‘Welkom bij de bank, wil je weten hoeveel je rood mag staan?’ De overheid draagt niets bij! Die spaart na dat IPCC-rapport voor hogere dijken: Deltaplan 2050, want anders komt er geen 3050 meer.

_____________________________

Blog 565 / 12 augustus 2021
STRIPS IN HET ‘MOET KUNNEN’-TIJDPERK

Ik las vroeger stripverhalen. En zeg het maar: was dat bij kaarslicht, wonend onder een stoomgemaal, terwijl op zolder opa aan vlektyfus crepeerde? Nee, niet zo lang geleden. Maar de strip van vroeger is wel passé. Bijvoorbeeld, Robin van Batman, je weet wel, dat homoseksuele jochie dat altijd achter de vleermuisman aan liep te slijmen, guess what, die is gay. In een volgend verhaal gaat hij op een date met een jongen. Eindelijk begrijpen we dat masker! Dat is voor anonieme gay seks. En we zijn er nog niet. In Duckstad, die schoongeveegde Amerikaanse stad met republikeinse eenden, een ranzige miljardair, en wat boeven van een inferieur ras, ook daar slaat de moderne tijd toe. Een lesbisch stel trad al op. In de volgende Donald Duck is Goofy spermadonor. 
De wereld van LHBTI heeft vaste voet gekregen in de stripwereld. Persoonlijk heb ik altijd Lambiek een pedofiel gevonden, Kuifje was autistisch en Obelix eigenlijk een vrouw. Kijk maar eens naar Obelisk’s broek, daar zit dus niets in. 
Redacteur Bas Schuddeboom van het blad Tina vindt dat strips een doorsnee moeten zijn van de maatschappij. Een stripheldin van 170 kilo op een pony? Geen probleem. Dat is voor de leeftijd van de Tinalezertjes al supergeil. Schuddeboom geeft toe dat de meeste heldinnen wit was. Klopt, een stripheld was blank. Wie smulde niet van Sjors en de Kipeter of Guust Flater en de kansloze Palestijn? Je was jong, je wist niet beter. Wit stond voor het westen en dat moet altijd winnen. Strips als laatste fase in het imperialisme. Zo meteen kun je die oude strips alleen nog bestellen op het Dark Web. En worden ze thuisbezorgd, dan uiteraard in een discrete envelop met opschrift: Jaarverslag Amnesty, gedrukt op gerecyclede boomer.

_____________________________

Blog 564 / 11 augustus 2021
PLOFKIP IN HET NEDERLANDSE CANON

Wil je iets over Nederland weten, dan is er het canon. Dat zijn de top 50 gebeurtenissen uit onze geschiedenis. Leg je die op een rij, dan duren ze ongeveer 2 uur en 17 minuten. En voor de rest gebeurde er in 3000 jaar Nederlandse geschiedenis geen tering. Da’s even slikken, maar wat staat er wel op die lijst? Dingen als: de uitvinding van de Hema rookworst, de eerste olieleiding van Shell die niet lekte en de Oranje-Nassaus ontdekken geslachtsziektes.
In dat lijstje kan er eind 2023 een nieuwe bij: de laatste plofkip in de supermarkt. Wat is ook alweer een plofkip? Dat is een keurmerkloze kip. Dan denk ik: welk keurmerk? Heeft die geen zwemdiploma? Is die kip niet besneden? Is dat een kip waarvan elke haan zegt: ‘Daar ga ik dus echt niet overheen!’ Geen keurmerk betekent dat je zo’n beetje alles met de dieren mag doen, als ze maar op kip lijken en ernaar smaken. Het is net als seks met kinderen: alles ermee doen, het lijkt erop en het smaakt ernaar. Ja, crue vergelijking, maar plofkippen komen nóóit buiten en ze hebben nauwelijks ruimte. Klinkt als de baan bij Amazon. 
De stichting Wakker Dier heeft er jarenlang tegen gevochten. Maar de Nederlandse Vakbond Pluimveehouders is creatief. Ze zei laatst: ‘Een plofkip is beter voor het milieu want op elkaar gepropt stoten ze minder stikstof uit’. Kijk, zo leer je wat. Samengepakt is minder stikstofuitstoot. Nu begrijp ik waarom ze de Bijlmer zo bouwden! 
Oké, over 2 jaar de laatste in de Hollandse super. Maar je koopt ze nog wel bij horecabedrijven, poeliers en slagerijen. Dus uit de super is niet echt een mijlpaal, eerder een mijlpikkie. En komt er een bij in het canon, dan moet er een weg. Ik stel voor te verwijderen: afschaffing slavernij. Want zolang dat nog geldt voor dieren, smaakt vlees nooit goed.

_____________________________

Blog 563 / 10 augustus 2021
MKB ZIT ERMEE

Corona heeft Nederland in het kruis geschopt. Maar big business is erbovenop en 9 van de 4 zzp’ers zijn omgeschoold tot ober. In de horeca is overigens het personeel niet aan te slepen. De meest gehoorde zin is: ‘Mijn collega komt zo niet bij u’. En ons MKB? Ik dacht die zijn bij de tijd, vergeet ‘t maar: ze bellen nog. Je weet wel, wat boomers doen, in real time met een echt mens praten. De MKB-noodlijn is in een half jaar maar liefst 8000 gebeld. Wat is er aan de knikker? We luisteren mee.

Dank u voor het bellen met de MKB-noodlijn. Wilt u een medewerker, druk 1. Overweegt u zelfmoord? Blijf dan aan de lijn. De wachtmuziek is Chopin’s Dodenmars. 
– MKB-noodlijn, met Bram, zegt u het maar!
– Met Nick Sleutelberg, ik zit er helemaal doorheen! Corona was voor mijn bedrijf de nekslag bij heldere hemel.
– Ik zie op mijn scherm dat u eerder belde.
– Klopt, ik wilde er een eind aan maken. Toen kwam de vakantie.
– Begrijp ik. Was het gezellig?
– We gingen altijd naar Landal voor die wildwaterbanen. Maar nu zijn de jongens ouder. Dus ik dacht: Leuk naar Duitsland, pittoresk Rijnland-Palts. Zit je aan de Schultenbräu, komt 14 meter hoog water voorbij. Alles dreef mee: caravans, koeien, bejaarden.
– ’t Is me wat. En uw bedrijf heeft last van corona?
– Vreselijk! Ik leverde koffieautomaten aan bedrijven. Nu zit iedereen thuis. Ik begin koeriersbedrijf Coffee@Home. Maar thuiswerkers gaan om 2 uur al aan de Chardonnay! Begin ik bezorgservice Happy-Friday-All-Alone. Maar vrijdagmorgen staat ze al op de camping. Start ik Cater-Je-Camping: kroepoek en cava voor het gezin in pitbullsmoking. Hebben de Hollandse campings een contract met Lidl! Voor een Duitse kater op ‘t Hollandse gras. Zeg, ik moet ophangen. Soep-Aan-Huis van het Leger des Heils staat voor de deur. Doei!

_____________________________

Blog 562 / 9 augustus 2021
IPCC-RAPPORT: HET IS 0 VOOR 12

Vandaag dan eindelijk het IPCC-rapport over global warming. Het slechte nieuws is dat de wereld er vréselijk voor staat. Het goede nieuws is: het rapport heeft prachtige foto’s. 
Al die branden, overstromingen, droogte, dat wordt alleen maar erger. Dus als het KNMI meldt: ‘Het wordt heerlijk strandweer’, dan bedoelen ze: héérlijk op het strand, en verder branden, overstromingen en droogte.
Zelfs Siberië krijgt hittegolven. Stuurt Putin dissidenten naar een strafkamp, dan gaan ze niet dood door dwangarbeid, maar door zonnesteek.
De zeespiegel stijgt met misschien wel 2 meter. Een trip naar Venetië is straks een duikvakantie. Op school wordt aardrijkskunde makkelijker. De Polynesische eilanden? Die zijn er niet meer. Over de Noord- en Zuidpool hoor je alleen nog bij geschiedenis. En er komt een nieuw soort vis bij: de ijsbeer.
De klimaatverandering kan ook désastreuze gevolgen hebben voor de wereldvoedselsituatie. Ken je die nieuwe bezorgdienst: ‘In tien minuten je groente thuisbezorgd?’ Dat wordt misschien 15 minuten! Ik moet er niet aan denken!
Het IPCC is duidelijk: enorm belangrijk wordt samenwerken en ideeën uitwisselen. Nou, sorry, als ik lees ‘samenwerken en ideeën uitwisselen’, dan weet je wat dat op wereldniveau betekent: er verandert geen klote.
Er zijn al stapels rapporten geschreven, maar als we té weinig doen, is het volgende rapport een overlijdensadvertentie. Die gaat bijvoorbeeld zó: 

Gisteren, 9 augustus 2031, is ingeslapen op de gezegende leeftijd van 4,5 miljard jaar, DE WERELD. Zij ging heen omringd door alle goden die haar ooit schiepen. De doodsoorzaak was ongeneselijk kapitalisme. Een laatste actie mocht niet baten: op de wereld zat een sticker ter grootte van Afrika met de tekst: De Mensheid, weggooien is zonde.

We moeten veranderen en méér vertrouwen op de wetenschap. Hoe leg ik dat uit? Stel, er is een dodelijke pandemie en iedereen laat zich gewoon vaccineren. Zoiets dus. Eitje toch?

_________________________

Blog 561 / 8 augustus 2021
OP DE ECDC-KAART GEZET

En dan nu de voetbaluitslagen. Ja, dat zeg ik, want begin je met: ‘de coronasituatie’, dan zapt de hele Benelux weg. Inclusief België. In het nieuws: 4 provincies gaan waarschijnlijk deze week op de corona-kaart naar oranje. Gezellig! Komt Willem-Alexander langs, gelijk verliest de hele provincie haar geur en smaak.
Die coronakaart wordt gemaakt door het ECDC. Dat is het Europese RIVM. Daar zit ook een Van Dissel aan het hoofd, maar dan 30 keer erger. En ga nu niet roepen: ‘Dat is niet waar! Het is 40 keer erger’. De man doet zijn best. En zeg het maar: ‘Ja, dat deed Joseph Goebbels ook!’ Zo, de toon is gezet!
ECDC, dat staat volgens mij voor Europees Centrum voor Dodelijk Corona. Dus heb je alléén Long Covid – dat is het middelbare scholier excuus om niet naar die kutleraar te hoeven – dan pakt het ECDC de telefoon niet eens op. ‘Kijkt u maar bij de FAQ!’ Zoals: mag je met Long Covid bingezuipen? Of: kun je Long Covid combineren met chlamydia?
Elke donderdag verschijnt die coronakaart. Op vrijdag vieren ze op het ECDC Casual Friday. Dan mag je naar kantoor komen verkleed als Delta-variant.
En die kaart komt in de kleuren groen, oranje, rood en donkerrood. Je raadt het al, speciaal ontworpen voor kleurenblinden. Persoonlijk kan ik ook geen kleur onderscheiden. Mijn eerste vriendin kwam uit Zaïre. Ja, zag ik niet! Dat ze zwart is, zei ze pas aan het ontbijt. Véél te laat voor foute grappen.
Samenvattend, Nederland is nog steeds zo besmettelijk, Rutte gaat aankondigen dat de komende weken het verboden wordt uit te ademen, met ongewassen handen aan jezelf te zitten, en vóór 2024 te dromen van een nieuw kabinet.

_________________________

Blog 560 / 7 augustus 2021
SPORTLIJVEN OP DE EROTIEKSCHAAL

Wie wil er bij NOS3 werken? Ik zie 15 handen omhoog gaan. Dat is duidelijk: die hebben nog nooit bij de NOS3 gewerkt. Het is een hondenbaan! En vóór nu de Hollandse honden mij met haattweets keihard cancelen, het waarom. NOS3 bekeek duizenden foto’s van Olympische sporters met de vraag: hoe bloot sporten mannen en vrouwen? Wat een kutbaan! Serieus, NOS, geef je personeel gewoon Pornhub! 
De uitslag was natuurlijk: vrouwen sporten gemiddeld bloter dan mannen. De topper is beachvolleybal. Logisch dat mannen daar méér aan hebben! Ik bedoel, wie wil er zand onder zijn voorhuid? Ik zie weer 15 handen omhoog, waaronder 4 dames. Moet kunnen. Trouwens, één sporter vond zand onder die penis-capuchon prima. Hij was een omgebouwde vrouw en lichtte toe: ‘Maakt me niet uit. Die voorhuid is toch niet van mij’.
Goed! Tijd voor een expert. Volgens Inge Claringbould van de Universiteit Utrecht, zijn de sportbesturen – overwegend mannen – bezig met het erotiseren van het vrouwelijk lichaam. Vind ik niet! Heb je die vrouwelijke gewichthefsters en kogelstootsters gezien? Echt, die zien er stukker geiler uit in een flinke winterjas! Claringbould zegt verder dat vrouwen geen zeggenschap hebben. Sorry, vrouwen moeten een vuist maken. Zeg gewoon: ‘Ik ga pas voor goud, als die mannen ook volleyballen in een tangaslip’. Dat zou jammer zijn voor Oost-Europa, want dan komt daar geen sportende man nog op tv. 
En mannen moeten meer doen aan zelferotisatie. Roep naar de sportbesturen: “Ik klim pas op die fiets met één bal buitenboord. Geen sportmassage maar borsthaarwaxen. En alleen synchroonspringen mét erectie”. Daarna doet NOS 3 het onderzoek even over. Mij maakt het niet uit. Ik heb een baan mét Pornhub.

_________________________

Blog 559 / 6 augustus 2021
KORTER KUNNEN WE HET NIET MAKEN

Nieuws uit 2019. Dan weet je het al: de overheid! Dat daar pas na twee jaar dingen bovendrijven, ja, da’s corona! En kloppen die getallen niet, dan is het covid. En als er iets onrechtmatigs gebeurd is, dan is het Chinese vleermuis. Jongens, hou Omtzigt hierbuiten!
Wat is er loos? In de 10 grootste gemeentes werden zo’n 6000 bijstandsontvangers gekort. Dat meldt de NOS. Volgens mij belt de NOS oud-medewerkers: ‘He, Joop, jij deed ooit montage met de hand. Ja, toen kwam de computer! Maar we denken nog aan je hoor, want eh… onlangs nog gekort op je bijstand?’
En gaat het over bijstand, dan is daar onmiddellijk iemand met een vet salaris, als hoogleraar Gijsbert Vonk. Hij vertelt: ‘Of 6000 gevallen veel is, is lastig om te zeggen’. Sorry, vriend Vonk. Ik probeer het eens: ‘Lastig’. Zo, viel best mee! Maar Gijs gaat door: ‘Er wordt niet gekeken of het wat milder kan, of strenger moet’. Nee, daar heb je algoritmes voor. En kijkt dáár geen ambtenarenhond naar, dan is Nederland een kabinet armer, of minder, of strenger. Hoezo lastig?
Dat korten is één van de maatregelen zodat mensen in de bijstand, ik citeer ‘actief blijven zoeken naar een baan’. Het is dus financieel taseren. 5 sollicitatie brieven te weinig gestuurd? 1000 volt erdoorheen!! Maar natuurlijk groene stroom, hé?
En mensen worden gestraft als ze niet op afspraken komen. Ik stel voor, we trekken dit door naar de hele maatschappij. Dus: je nodigt je vriendin uit voor een etentje. Zij 10 minuten te laat. ‘Ja, sorry muts, betaal het hoofdgerecht zelf maar, en mijn parkeergeld, en de stomerijkosten van mijn pak, want ik ga nu kotsen. En ik ga niet kijken of het milder kan.’
Zodra iedereen zich gedraagt als een ambtenaar anno 2019, kunnen we korten op corona, en overlijden bijstandstrekkers alleen nog aan oversollicitatie. En daar komen we in 2034 dan achter.

_________________________

Blog 558 / 5 augustus 2021
SNOTTERENDE SPORTERS & SCHRIJNENDE ZWIJNEN

Dit is de krankzinnigste maand van het jaar. Half Holland is gevaccineerd, en trekt zich de haren uit het hoofd (zou ik ook best willen). Ben je al klaar en nou gaan ze belonen! ‘Bij vaccinatie: gezinspak Durex cadeau’. Dat is voor de weigeraars in Urk. Of bij vaccinatie zegt de gemeente Amsterdam toe dat één jaar lang géén toeristen in je portiek pissen. 
En overal op de wereld is het raak. Branden, overstromingen, oorlogen en er zijn 600 vissen van een Limburgse visvereniging kwijt! Zelfs het Olympisch dorp is rampgebied: je mag er geen seks hebben. Maar is seks wel eigenlijk nodig? Ten minste, dat zegt mijn vrouw al 20 jaar.
We zien sporters elkaar knuffelen, en we lezen over zwijnen die rouwen voor soortgenoot omgekomen bij een bosbrand. Ik zou zó mee willen rouwen. Ik ben gek op barbecue!
Met al die rampen, zit Nederland stil? Natuurlijk niet! Ellende op tv en we hollen naar de magnetron voor de borrelsnacks. Maar serieus, ons land helpt in de strijd tegen bosbranden in Albanië. Een week geleden wist 20% van de Nederlanders niet eens dat daar bossen zijn. En 80% geloofde helemaal niet dat Albanië bestond. ‘Albanië? Dat is toch opgeheven, toen het IJzeren Gordijn viel. Ik bedoel, het is zó klein, die muur valt en húp weg is het.’ Sorry, Henk en Ingrid, Albanezen bestaan, maar wees gerust, ze komen niet in bootjes naar ons toe. Dat zou overigens best mogen, want we missen de Duitse toeristen. Duitsland verklaart Holland corona-rood en húp, alle Hermans en Gertrudes verschwunden! Kijk maar op het strand bij Zandvoort: 10 duizend lege kuilen. 
In Griekenland kwam het vuur in de buurt van Olympia, de bakermat van de Olympische Spelen. Daar begon het 2000 jaar geleden: discuswerpen, worstelen en keiharde sex. En hoe is het nu? Groenland smelt en ik moet verdomme in de trein nog een mondkapje op! Fijne zomer!

_________________________

Blog 557 / 4 augustus 2021
DOEHETZELF DOODGAAN

We gaan het hebben over zelfdoding. Maar eerst een spoiler alert. Wil je een eind aan je leven maken, vraag serieus advies. Wil je je avond supergezellig laten beginnen, lees verder!
In de krant: Een man uit Eindhoven zit vast voor het verkopen van zelfmoordpoeder. Er waren al 6 tevreden klanten. Maar géén van die 6 schreef dan een positieve review! Beetje lui, als je het mij vraagt.
Je kon het poeder krijgen in de smaken vanille of pepermunt. Op het potje staat: ‘Zodat ook je laatste adem fris ruikt!’ Ja, aan alles was gedacht!
Het werd verkocht door de Coöperatie Laatste Wil. Da’s een club die mensen zelf de regie in handen wil geven van hun dood. Dus je regisseert zelf je laatste uurtje. Sta je naast je bed en dan roepen: ‘And Action!’ 
Verkoop was – waar anders? – op Marktplaats. Maar na klachten is de advertentie verwijderd. Ze hadden vergeten erbij te zetten: Niet geschikt voor mensen met lactose allergie.
En natuurlijk de leden van de Coöperatie konden het krijgen. Misschien werkt die als zo’n boekenclub. Weet je nog? De ene maand krijg je een cd met My Way, Mieke Telkamp en Queen met Who Wants to Life Forever?; de volgende maand het boekje ‘Modetips om er top bij te liggen’; of de pocket ‘500 vette grappen voor in je afscheidsspeech’.
Dus de Coöperatie stuurde het op. Moet je hopen dat de postbode niet op de envelop gaat staan. Toch heel slordig in je voortuin, een dode ptt-er!
En die lekkernij kost € 20. Da’s niet handig! Maak er €19,99 van. Dan verkoop je meer! Vraag dat Albert Heyn. Die willen het vast in de schappen! Dus straks hollen naar de winkel voor de actie: ‘Nu in de bonus, voor iedereen die uitgehamsterd is!’

_________________________

Blog 557 / August 3, 2021
HERE’S MY CARD

Under my name on my new business card it says “Global Warmer.“ That activity came with “Mime Ventriloquist“ and “Athletes Foot Fetishist“ in a package deal for all of us white privileged.
When I was 7 1/2 days old, my parents told me that it was my destiny to be white privileged. It would fill me with guild, the feeling of eating foie gras with your left hand while humming Lohengrin. My parents were black by the way. I was an authentic child, they were adopted. Having just realized that Bleak Trash would be my mental frame of mind, and contemplating over a response that didn’t start with a preposition, they disappeared to explore their roots in Finland.
My previous card had the line “Connoisseur of Omelettes,“ but due to corona restrictions and skyrocketing Dead Sea salt prices, I stopped seeing the three I know. And you’ll agree that when friendships start to thin, you should refrain from cruising the Rhine.
The first person I showed my “Global Warmer“ business card to was my son. He is a very socially engaged teenager, conscientious and intellectually gifted, which is what parents say, meaning “no good at all, and giving off a bodily odor, that makes a durian smell like a Chanel perfume.“ When he realized he was sharing the house with an environmental Godzilla, he took immediate action. In the middle of the corridor he built a barricade, jumped on it, chanting Marxist hymns – the Hebrew version –, while throwing Molotov cocktails filled with raspberry syrup.
As I reached the top of the barricade in an armored vehicle, I yelled, “Don’t believe everything that’s printed.“ We felt crying in each other’s arms. Then we retreated to the kitchen to bake an omelette.

_________________________

Blog 555 / 2 augustus 2021
OLYMPISCH VRAAG- EN ANTWOORDSPEL

De zomer begint lekker heet! Barbecueën in Turkije? Hou je hamburger gewoon uit je hotelraam! Nu terug naar het Land van de Rijzende Corona, want de Olympische Spelen leren ons zoveel! Ik kan er geen genoeg van krijgen. Nou ja, dat kan ik natuurlijk wel, maar dát is weer niet woke. Wij presenteren een vraag-en-antwoordspel.

– Wit-Russische atlete krijgt humanitair visum van Polen. Wat is ‘humanitair’ in het Pools? ‘Niet Joods.’
– Transgender Hubbard verslaat alle vrouwen. Is ze toch een man? Nee, écht een vrouw. Ze deed de ‘afwas test’: 500 glazen afwassen en ze brak niets. En dat lukt dus geen enkele man.
– US-atlete Simone Biles is terug! Wat bracht haar op de been? Haar coach die zei: ‘Als je wint, krijg je als eerste in je familie sinds 1865 een hypotheek!’
– ‘Yips’ zijn mentale kortsluitingen van de topsporter. Leg uit! Stel, je vliegt boven de evenwichtsbalk, millimeters verwijderd van goud en je denkt: ‘Ik ben 25, ga ik hierna 40 jaar gymles geven op een VMBO?’
– Roeier Florijn zat met corona opgesloten in het hotel. Wat vond hij in de minibar? Een bevroren escort. Geen probleem! Seks met een Japanse is nooit echt heet.
– Hollandse hockeysters doen het super. Waarom? Ze kijken uit naar goud en níet door Willem-Alexander geknuffeld worden.
– Carrière Dafne Schippers zit er wel op. Want…? Die zit al zolang in het vak, bij die laatste race liep haar kleindochter mee.
– Siffan Hassan wint goud. Wat verraste haar het meest? Ze was nog nooit van haar leven zo vaak een Nederlandse genoemd.

_________________________

Blog 554 / 1 augustus 2021
DE MARKT! ALTIJD GEZELLIG!

‘Joop, ik kom je weer rijk maken.’
Joop is verkoper op de Nieuwmarkt, de oudste markt van Nederland, 1614. Hij staat erbij alsof alle ellende sinds 1614 op zijn schouders rust. 
– Kijk eens aan, weer één appel? Jij bent de ideale klant! 
– Dat betekent te arm voor Aldi? Je maakt mijn dag! En die begon al tof. In de trein zei de conducteur: ‘Wat heb u een lelijk mondkapje!’ Alleen, ik had er nog geen op.
Joop komt ter zake.
– Michel, het gaat slecht met de markt. Generation FL shopt niet meer in de regen voor een paar euro minder. ‘FL’ dat is dus ‘f**king lui’. Straks zijn wij allemaal werkeloos. Kan je koerier worden! Om in 10 minuten groenten thuis te brengen. 
– Je moet de export in! In Tigray snakken ze naar Hollandse bloemkool. En de verpakking eten ze ook op.
– Vergeet het maar, je kan beter zonnebrand naar Groenland exporteren.
– Maar je had het over de markt.
– Klopt, ik ga van de hak op de tak. Dat is mijn vrouwelijke kant. Die is overigens kei-lesbisch. De markt dus. Die jongeren is me wel wat. Koopt zo’n studenttype sperziebonen, ‘Meneer, kan dit in een smoothie?’ Dus ik zeg: ‘Tuurlijk schat, maar kijk uit met te veel groente eten. Zo meteen komen je tampons er groen uit.’ Vond ze niet leuk.
– Tuurlijk, oestrogeen is dodelijk voor je humor. Hier, 50 cent voor ‘n appel. Ik doe aan de lijn. Ik moet van die zwembanden af. 
– Zeker een idee van je vrouw. Heb je meer kans om te verzuipen. Fijne dag nog!

_________________________

Blog 553 / July 31, 2021
SUMMER 2021 IN THE CITY

Summer 2021, it’s fire, flooding, fighting, and viruses. But otherwise it’s f**king boring.
Take Turkey, blazing fires force hundreds of tourists to be evacuated. I hope they do not flee in small boats across the Mediterranean. No one will accept them!
Incidentally, funny news from Turkey! A medical institute confirmed that nose hair protects against infections. That’s great for the average Turk. Their infection filter starts at their lower back. And now I’m talking about the ladies. Don’t get me wrong, I love the country. You see, the neighborhood where I live is so mixed, if I want to be among the real Dutch, I book a holiday to Turkey.
Talking about nose hair. I always knew it had a protective function! One time, I had my nose waxed. A week later, I broke a leg.
Then in Germany, after the floods, hundreds of volunteers came to help. Totally without any coordination or plan. One German mayor said: “We suddenly learned we can do without a Führer!”
Meanwhile in Afghanistan, every week, about 30,000 Afghans flee the country. The Taliban faces a dramatic problem: who is going to harvest the opium?
Finally, Covid. All you read is about the Delta virus. I didn’t even know “Delta” was a Chinese word!
The US speaks of a “War on Covid.” They love that word “war.” Well, after 20 years of pointless fighting in Afghanistan, how about a 1-year War Against Underpaid Teachers? Just a thought.

_________________________

Blog 552 / 30 juli 2021
KOPPENSNELLEN IN DE TREIN

Vandaag loop ik als Comedian/Toergids door Den Haag. En vóór ik een stevige coronagrap maak, vraag ik de groep: ‘Wie heeft iets meegemaakt met corona?’ Een had zijn ouders verloren! Dus ik zeg: ‘Serieus? Dan is de volgende grap aan jouw ouders opgedragen.’
In de trein terug snel ik door de krantenkoppen. Daar gaan we:

– Reproductie getal in Holland nu 0,7. Dat betekent dat met elk coronanieuwtje nog maar 0,7 persoon zich verveelt.
– Eén persoon infecteert 200 personen in disco. En wat nieuw eraan is: hij deed het met zijn broek aan.
– Grootste crystal meth-lab in Nederland aangetroffen. Oftewel: onze economie is de coronadip te boven!
– Oranje uitgeschakeld, einde bondscoach Wiegman. Het is Japan, dus we verwachten van hem tenminste Harakiri!
– Taakstraffen voor broers Urk die mishandelden. Ze mogen 4 weken niet naar de kerk. Pure marteling!
– Benefietconcert ‘Help Limburg oet de drup’. Ik ga dus niks geven, want dit ken ik niet lezen.
– Geroyeerde Quinsy Gario van Bij1 vreest ‘digitale lynchpartij’. Joh, maak er ‘Pay per View’ van en je loopt binnen!

En buitenlands nieuws:
– Buthan heeft 9 van de 10 inwoners gevaccineerd. Weer wat geleerd! In Buthan woont 10 man!
– VS evacueren tolken uit Afghanistan. Goede zet! Een talenknobbel is vrij nutteloos als je geen hoofd meer hebt.
– Biden overweegt nieuwe Cuba sancties. Ja, ja, elke nieuwe president maakt het verschil: huidige of méér sancties?
– 746 miljoen boete voor Amazon. Moet dat nou? Weten ze wel hoeveel miljardairs daarvan een ruimtetrip konden maken?
– Vrijdag dreigt voedseltekort voor 400.000 man in Tigray. Beste mensen, doe wat ik doe elke vrijdag: bel een pizza.

_________________________

Blog 551 / July 29, 2021
A BUCKET FULL OF LIES

We see a CEO behind his desk. For the proper understanding of this scene, he is not lying on top, naked with a tulip in his mouth. Having spent half his day CEO-ing the company, and the other trying to Google what CEO stands for, he addresses the manager in front of him, “Smallwood.” The manager replies, “That’s not my name, but I was hired for my flexibility, so please proceed.” The CEO proceeds, “Smallwood, our financial wonderboy has to redo this report. It’s a mess. I liked some periods, an occasional comma. His double workspaces were groundbreaking. But that’s it. You tell him I totally loved it and with a little redoing this evening, it’ll be finished for tomorrow 9 sharp.” 
The manager leans on Smallwood’s desk, pulls a smile across his face as if North Korea just announced to pick up the bill for global warming and says, “Concerning your night spent on the report, tell your family all your colleagues are incapacitated by acute youth trauma and the company’s fate is on your lap.” Smallwood understands his margin for negotiating is thick as a poodles’ foreskin. He calls home and sounds as convincing as Neil Armstrong performing in Pinewood Studios. His wife replies “What do I tell the kids? You were going to take them and the dog to that film “The Pro-Semitic German Sheppard.” Smallwood is creative, “Tell them their father had to go the hospital for having accidentally showered holding 12 batteries.” As the children hear this, they fall on their knees, the dog’s knees and those of the Ukranian lady from upstairs who haven’t had knees since 1967. “What do we tell Rover? The dog was so keen to see the movie!” they cry out. Their mom advices to tell the animal, dad is returning a blind baby camel to his family in Greenland. The children follow the advice and bring the story to the dog who takes it in attentively. Then he trows up.

_________________________

Blog 550 / 28 juli 2021
GRONINGEN STUDENTEN IN CORONAGREEP

– Met Govert-Jan…
– Jan-Kees hier! Kerel, heb je het gehoord?
– Je bedoelt die Nazi-Corona Maßnahmen van de gemeente?
– Exactemento! Zegt zo’n woordvoerder: ‘We willen studenten een goede start bieden, met sociale en informatieve activiteiten’. Dan weet je het wel!
– Er wordt dus niet geneukt. Denkt die pennenlikker dat studenten komen om te studeren? Wat is studie zonder introweek van een liter pis per dag drinken?
– Ons bestuur is verdomme al akkoord met de gemeente. Dat is als in Dachau zeggen: ‘Oké, we gaan de gaskamer in, maar dan voor iedereen een handdoekje!’
– We krijgen extra terrassen met die 1,5 meter regel.
– Idioot! Het gaat wél over ontgroenen. Probeer eens op 1,5 meter iemand onder te kotsen.
– Die gemeentegestapo heeft geen traditiegevoel. Ze komen ook van het HBO, dus 90% omhoog gevallen havo-ers. Zure socialisten! Nazaten van Joop den Uyl.
– Stop, ander woord! En wat vindt de partij Student en Stad? ‘Zo kunnen ze niet inburgeren.’
– Inburgeren?! Het gaat niet over paupers, excusez mon francais.
– En ze zeggen dat vorig jaar door feestgebrek er veel eenzaamheid onder de studenten was.
– Zit wat in. De studentensociëteit, dat is de enige échte Pornhub.
– Kortom, wat doen wij van dispuut De uitgeblazen Fluit?
– Als wij de elite van Nederland zijn, privatiseren we Groningen en verkopen het aan John de Mol. Ik zie je om 6 in de kroeg, doen we een 1,5 meter prosecco.
– Goed plan. Studeren is lijden. Laters!

_________________________

Blog 549 / 27 juli 2021
EENZAAM EN OOK ALLEEN

Ik lees in de New York Times een Oeigoerse in de VS krijgt een telefoontje van de Chinese regering: ‘We hebben je vrouw! Je ziet haar niet meer terug!’ Waarom overkomt mij dat nooit?
Mijn vrouw en onze zoon zijn nu in Duitsland op bezoek bij mijn schoonfamilie. En de eerste avond in mijn eentje, sta ik altijd voor dezelfde saaie vraag: ‘Wat wordt het? Domino’s Pizza of een escort?’
Ik ga nooit mee want er is een dingetje tussen mij en mijn schoonmoeder. Een detail. Ik vind haar een te perfecte huisvrouw. En aan mij heeft ze een teringhekel.
Maar mijn schoonvader is een geweldige gast, alleen zó gevoelig. De laatste keer dat ik daar was, stap ik uit de auto, zeg ik. ‘Frank, alles oké? Ik bedoel, sinds ’45?’ Vond hij niet leuk!
En het eten dat ze op tafel zetten! 100% Duits! Ben je daar één week, dan pas na twee maanden heb je je smaak terug, en mag je Joden weer.
Maar we onderhouden de familiebanden op afstand. Ik stuur ze haring voor Kerstmis, met een briefje: ‘Om zeker te zijn dat het op tijd zou aankomen, heb ik het in augustus verstuurd.’
En mij sturen ze altijd aftershave. Een Duits merk: Zyklon B.
Mijn vrouw gaf me een ‘Te doen’-lijst en ze heeft weinig vertrouwen in me. Ik wil de wasmachine vullen, vind ik een briefje dat ze erin heeft gelegd: ‘Hier dus niet!’ Volkomen logisch! Dat ding was al vol: melk, groente, kliekjes.
Dan gaat de deurbel, een man om het gas te controleren. Ik zeg hem: ‘De meter is achter onze slaapkamer boven’. Hij zei: ‘Ja, ik weet waar jullie slaapkamer is. Meestal doet je vrouw open.’

_________________________

Blog 548 / 26 juli 2021
ROCK AGAINST VACCINES

Een gat in de markt, soms liggen ze voor het oprapen. Weer worden meerdaagse festivals verboden, maar nu is er: Rock Against Vaccines. Hét festival voor iedereen die covid-postief is. Met als motto: IC weg ermee! Eigen dood eerst! Van Ventileren ga je Conformeren. Of, zoals Freddy Mercury zou zeggen: Who Wants to Breathe Forever?
Het is uiteraard fantastisch voor het anti-vaccine front. De trend is ‘Tegen is het nieuwe voor’, en ‘dictatuur’ is toch nieuwe spelling van ‘democratie’. Je kunt straks 3 dagen housen omdat er geen ‘tomorrow’ is. Wij bellen met Dino van Os, final-eventmanager en in te huren als ghostwriter voor Passé influencers.

– Dino, jullie festival, geen bingedrinkdoden, maar onderliggende probleemgevallen?
– Kijk, gezondheid is kleinburgerlijkheid. Wil jij het 17 miljoenste schaap zijn dat over de dam gaat? En zeg nou zelf: welke dam? Met deze zomerregen zijn dammen zo betrouwbaar als een doorsnee atletiekcoach.
– En kaartjes krijgt alleen wie Corona heeft?
– Klopt, Long Covid mag ook, als je daarbij nog bewijs van Soa of een jeugdstrafblad hebt. En neem je Bitcoins mee, want euros is alleen nog voor de Brusselse elite!
– Oké, met covid ben je binnen. En Aids?
– Tja, Aids is een beetje Happy 80ties, maar ‘moet kunnen’, zoals dat in Nederland geldt sinds de moord op de gebroeders De Wit.
– Ik begrijp het, jullie zijn professioneel politiek incorrect.
– Tuurlijk, beter foute insteek, dan saaie doorsnee. En maak geen grapjes met ons! Pleister op je arm van een spuit met Pfizer-smurrie? We knuppelen je het veld af!

_________________________

Blog 547 / July 25, 2021
JACKIE MASON DIED

US stand-up comedian Jackie Mason dies in New York aged 93. A commemorative meeting will be organized for all Jackie “insulted in a benign manner during a performance.” Probably Madison Square Garden will be too small. Time to reread his biography, “Jackie Oy!” A man from whom we learned a lot. Such as saying, “It wasn’t my fault!” And be forgiven by all, having perfectly understood it was. 
A courageous type too. When the montage of his first self written and produced film was to begin, the cutter said, “This needs a hack of a lot of work” Jackie looked at the material and solved the problem, “Let’s trash this.” And walked out.
What he shared with that other great dinosaur of the golden age of Jewish stand-up, Mort Sahl (still around at 94 and performing! I can give you a link), is only do material you believe in. Aren’t we comedians all hooked on likability? The same applies to me. I admit, the addiction is terrible. Before stand-up, I had it easy, I only took heroin.
So, “The message and the joke are the same.” I’ll put that in writing above my bed. My wife will react likely with, “You tell me. I know I’m sleeping since 26 years next to a joke.”
He was a man making his point. Never applied “safers.” For those less familiar with stand-up: your joke fails, and immediately you throw in a “saving” stock line. Such as, “OK, that joke needs work” I never used that one. The crowd often shouted back, “Work? Why don’t you stay unemployed?”
Jackie will be missed. And to all who do not get that, he would say, “You understand this? Am I going too fast?”
https://www.theguardian.com/culture/2021/jul/25/jackie-mason-obituary

_________________________

Blog 546 / 24 juli 2021
VAKANTIEPARADIJSPARK

Vakantieparkjesseizoen & alle tijd voor de kids. Ze hoeven ook niet meer naar oma en opa. Tja, corona! Over parkjes gesproken, mijn grootouders begonnen die familietraditie. Ze zaten in 1944 in Kamp Amersfoort. Daar wilden ze nooit over praten. Begrijp ik! Het ontbijtbuffet van de SS was waardeloos. Niet veel mensen waren er tevreden. Met treinen vol vertrokken ze naar het oosten!
Wij zijn ook tig keer naar die parken gegaan! Dan groeit je kind op en zegt ineens: ‘Mij krijg je niet meer naar zo’n heropvoedingskamp’. Zijn ze ook niet het gecommercialiseerde antwoord op de geváárlijkste volksziekte: tussen je eigen soort willen zitten? Hier mijn Top 10 Vakantiepark Nostalgie:
10. Het zwembad uitstappen met een verloren extensie tussen je voortanden.
9. Vaders die voor de 67e keer met hun zoontje de wildwaterbaan afgaan en elkaar aankijken met de blik van: ‘Nee, ik ook niet’.
8. Kleuters vragen de parkclown: ‘Waarom die schmink? Je bent helemaal niet leuk’.
7. Een Surinaamse familie loopt voorbij en je 6-jarige vraagt hoorbaar: ‘Kunnen die dit betalen?’
6. De ober kijkt je aan als een kindermishandelaar als je vraagt welke groente er zit in het Kindermenu.
5. Je informeert bij de receptie of anderhalf uur wachten voor de kabelbaan de moeite loont en hoort: ‘Eh, niet echt’.
4. Tijdschriften bij de sauna komen inclusief mayonaise.
3. In je huisje op de Brabantse heide ligt de folder: ‘Waarom in vredesnaam de Brabantse Heide?’
2. Je mag maar 20km uur in het park en je denkt: ‘Hoezo? Heeft iemand die kinderen geteld?’
1. Boek bij Roompot en je hebt als allesgoedmakende gedachte: ‘Dit is goedkoper dan Center Parks’.

_________________________

Blog 545 / 23 juli 2021
OLYMPISCH ZWEET MAG UITBREKEN

Ze zijn loos! De Spelen zijn begonnen. Op straat wordt nog geprotesteerd, demonstranten die niet buigen voor de Olympische vlag. En dat is even krenkend in Japan als een baard laten staan, om stipt 5 uur je werkplek te verlaten, of Samurai-films gay vinden.
Dit jaar doet een ‘Vluchtelingenteam’ mee en Tokio is meelevend! Suka Hakinu van de organisatie: ‘Om de vluchtelingen zich thuis te laten voelen, staat naast het Olympisch dorp een tentenkamp. Het is overigens het enige sportersonderkomen waar seks is toegestaan. Maar door het uiteraard ontbreken van medische verzorging gaan de sporters naar huis met goud, zilver, brons of een soa’.
Veel Amerikaanse sporters zitten nog op ‘college’. Hun aanvoerder zei dat goud winnen je de hoogste Amerikaanse onderscheiding oplevert. Een journalist vroeg: ‘De Congressional Medal of Honor?’ ‘Nee,’ antwoordde de Amerikaan, ‘kwijtschelding van je studieschuld’.
Holland’s equipe is 288 man. ‘Valt nog mee,’ legt forensisch fysiotherapeut Jeroen Gladhout uit, ’400 trainers blijven thuis aan de buis, door irrelevante MeToo details’. 
Een land als Nepal nam nog nooit Olympisch metaal mee in de koffer. Een Nepalese sporter vertelt: ‘Onze nationale sport is niet door China geannexeerd worden’.
Japan zelf heeft ook haar nationale sporten. Denk niet aan oorlogsmisdaden ontkennen of de schijn van creatief denken voorkomen. Ik bedoel judo. Ja, judo… Anton Geesink die in Tokio 1964 in de sport won. Hij woog zoveel als 6 Japanse judoka’s opgeteld, inclusief de Toyota waarin ze kwamen. Zijn winst was virtuoos, maar had ook iets van 30 seconden op je tegenstander liggen. 

_________________________

Blog 544 / July 22, 2021
THE OLD MAN AND THE COUCH

I was sitting outside, when from a balcony upstairs, somebody threw a couch in my garden. It wasn’t just that the piece of furniture had to go. Apparently, there was also a family situation. In the couch, a grandfather was sitting.
The man looked disenchanted and said, “Don’t blame me. I still liked the couch.” “Well, you have to go,” I said. He asked with a soft voice, “Can’t I sit here for a while? It’s all very upsetting.” “No,” I replied, “this is my garden. I’m not a boarding house.” “One hour?” he persisted. I turned back to the house and said, “One hour.” 55 minutes later, a knock on the kitchen door. If I minded him using the bathroom. As he returned, he saw I was making coffee. It was evident he didn’t want to pose the question. I said, “Forget about it. Sit down.” I gave him a mug. The doorbell rang, and I told it was a friend I called to help get the couch out. I went to open the door, while the old man muttered, “I presume that’s including me?” “Including you,” was the message. My friend stepped into the kitchen. “That’s the old guy that came with the furniture?” The grandfather said, “I’m a human being, not just a pillow on the couch.” My friend looked at me, “You even gave him coffee?” “He’s a good person,” explained the senior. My friend added, “Don’t try to play his emotions. He had couches before.” We carried the whole set to the park across the road. Halfway, the old man asked, “If I pose a question, and you don’t know the answer, will you let me stay?” My friend looked at me and shook his head wildly. “What’s the question?” I heard myself say. Grandfather asked, “Why should they start to make dresses out of cucumber?” We shrugged our shoulders. The grandfather replied, “All women like cucumber.”
And that’s the story I tell, when people ask me, “What’s a grandfather in a couch doing in your garden?”

_________________________

Blog 543 / July 21, 2021
A ONE-LINER SALAD

Teenagers wouldn’t be so anti-corona, if you got it from having sex.

For stand-up comedians, corona is a gift! You can recycle all your old Aids jokes!

Finding marketing niches is easy. Everybody hates packing. Sell suitcases already packed.

Centuries ago, the Dutch elite made tons on slave trade. An apology could be, “On behalf of the elite: we’re sorry. And on behalf of the common man: don’t look at us!”

An Inuit’s life must be so uncomfortable. I mean, have you ever seen an igloo with air-conditioning?

The Greek philosophers didn’t wear socks. Too bad! We’ll never know what Socrates thought about wearing socks in sandals.

Many science-fiction films are set in the 22nd century. In the 23rd century, they’ll be called “costume dramas.”

I grew up poor. How poor?
Milk was a glass of water with at the bottom my old milk teeth.
My cousins and I, we shared the same grandparents.
My goldfish was of zinc.
Then came the day, my father wasn’t my hero anymore. I was five, and I saw chicken in the rain. My father said, “On a day like this, somebody invented chicken soup.” Then I thought, “Now he’s had it.”

_________________________

Blog 542 / July 20, 2021
BEN & JERRY ON THE BARRICADES

Forget about ferocious floods, venomous viruses and horrifying heatwaves, today on Number 1 in the list “Why 2021 won’t ever become a ‘Good Ol’ Times’ “: Ben&Jerry’s stops exporting ice cream to Israel destined for Palestinian territories. Now the Palestinians will have to miss their favorite flavors: Caramel Kosher Clubbing, Red Fruit Rocket Rain, and Sweet Settlement Bye-bye.
We know Ben&Jerry’s as a company taking firm stands on social issues. They showed support for the BLM movement by rebranding their vanilla & white chocolate fudge to: Racists Conscience Colored Smur.
Israel’s prime minister, Bennett called it “worse than Dachau.” He asked, “Do they want to turn Israel into a Gaza strip?” Ben & Jerry responded, “Are you calling us Nazis?”
The Jewish company no longer permitted to import Ben & Jerry declared, “It was the best the US ever provided us with! Admittedly, after nuclear weapons.”
And the Israeli secret police is in doubt: “We held Ben&Jerry’s under the nose of Palestinians on hunger strike. What to do now? Back to waterboarding? What a drag!”
However, Ben & Jerry explained, “We stay in Israel. We’re just withdrawing from markets in the West Bank. We even developed a special new flavor for Israel: Settlers Matze Dough – Illegally Delicious!”
Gaza is no longer the same! Palestinian teenagers stopped trowing stones at Israeli police. They throw empty Ben&Jerry’s cartons. The police was confuzed. They shot warning shots in the air, then at the teenagers. While standard procedure is the other way around.

_________________________

Blog 541 / 19 juli 2021
ORANJE IN RUBBERLAARS

‘Nog één keer een hoogtepunt, en dan zet ik een punt achter mijn carrière.’ Nee, dat zei ik niet gister tegen mijn vrouw toen we in bed stapten. Je hoort het van olympische sporters. Tijden zijn veranderd. Heb je nu een loopneus, dan wordt het feestje in Tokio door die neus geboord! ‘Sorry, u bent positief’. Toch een beetje welvaartsleed? Laten we eens kijken naar serieus welvaartleed: je kelder loopt onder in Limburg. Qua waterballet deed Holland het niet slecht. Maar toch, er is nood. Kop het balletje maar in: psychische nood. En Haagse hulp staat klaar. Je ligt knock-out met 3 liter Maaswater in je longen, en een maatschappelijk werker schuift direct aan: ‘Meneer, ik begrijp het goed: uw ingestorte boerderij en 1200 verdronken varkens zijn bijzaak vergeleken bij de verloren laptop met gephotoshopte familiefoto’s?’
In Holland tel je pas mee als slachtoffer van de ‘ramp na de ramp’. Komen de Duitse Mercedessen voorbij gedreven, dan ligt het trauma in de brievenbus. Sjoerd Vaatjes uit Roermond vertelt: ‘Het zijn dieselauto’s! Die oppervlaktevervuiling! Dit is erger dan Rotterdam 1940!’ De maatschappelijk overgeschoolde antwoordt: ‘Maar in Duitsland wel talloze doden en miljarden schade’. ‘Stimmt!’ knikt Sjoerd. ’dat krijg je in een land zonder watermanager als koning’. Hij heeft een punt! Het oranje echtpaar liep al rubbergelaarst door de overstroming. Willem zei tegen Máxima: ‘Nou honnepon, stuur daar maar een selfie van naar Argentinië!’
De watergolf is een wake-up call. Straks smelten Noord- en Zuidpool en komt de Moeder van Alle Golven. Dan sluit het geschiedenisboek over Nederland: ‘Het was nog één keer een hoogtepunt, en toen zette Mark Rutte een punt achter zijn carrière.’

_________________________

Blog 540 / 18 juli 2021
VERGELIJKEN IN OVERSTROMINGSLAND

We zappen tussen Duitse en Nederlandse nieuwszenders en -sites. (Voor de 45-plussers onder ons: een zender is tv, waarover je tegen een huisgenoot kan kankeren. Een site kan je na 14 seconden muten, een ‘bezorgd‘-emoticon plaatsen, en hup naar de keuken voor de volgende fles Chardonnay.)
Heute Journaal vanuit Kleinstadt (via Google vertaald, dus reken op afrondingsfouten als ‘Zweite Weltkrieg’ = lastige tijd), Hans Spiekermann: ‘Dit is een dorp van iedereen kent iedereen, iedereen helpt iedereen’. Dan in Wildersdorp in Limburg: ‘We wachten op gedelegeerden van de provincie om een rampaanpakplan en -tijdlijn vast te stellen met budget voor akkoord uit Den Haag’.
Op het Duitse ZDF, Bürgemeister Überweiss: ‘Het leger redt zwemmende koeien en biedt drijvende asielzoekers een inburgeringsformulier aan’.
Ook Tv Heerlen is ‘on the spot’. Henri Gulpen: ‘We stellen prioriteiten vast: gaan voor milieu en redden we de lokale paddenkolonie, of evacueren we bejaarden uit rusthuis De Laatste Duikplank? Elke 80-plusser uiteraard met de verklaring dat zijn/haar redding niet ingaat tegen het zelflevensbeëindigingsrecht en de rechten van het dier’. 
Ondertussen WDR Nachrichten, Saskia Muskelkraft, van de commissie Auflösen Statt Weiter Plaudern is resoluut: ‘De straten worden vrijgemaakt en staat iemand in de weg? Dan ‘Keine Diskussion’. We gaan Stalingrad toch niet herhalen?’
Tenslotte het NOS journaal: ‘De gemeente Venlo overlegt: om de ramp te compenseren, hoeveel zonnepanelen gaan we plaatsen? Maar vooral: wat kosten de 800 laden waarin de evaluatie-rapporten zullen verdwijnen?’

_________________________

Blog 539 / 17 juli 2021
TOP 10 VERGEET TOKIO MAAR

Ik ben klaar met de Olympische Spelen! Sorry voor onze vrienden in sushiland, maar de wereld is ‘effe’ met iets anders bezig. Hier de Top Tien Waarom de Olympische Spelen totaal uncool zijn:
10. Duitsland kijkt gespannen naar de wedstrijd: Welk twee-onder-één-kap-huis drijft het snelst de Rijn af? 
9. In Brazilië gaat het publiek haar dak uit bij de wedstrijd: De laatste 100 meter voor de Democratie. 
8. De VS is totaal gestresst over de vraag: Welke oorlog beginnen we na Afghanistan? 
7. In China wordt uit tien verdachten één winnaar gekozen: Waarom bedacht ik die Delta-variant niet? 
6. Nederland (die stroomafwaartse provincie van Duitsland) zit aan de buis gekluisterd voor de show: Wie ziet de meeste BMW’s voorbij drijven?
5. België eert overstromingsslachtoffers met een nieuw bier: Trappist Vermist.
4. In Nigeria vraagt men zich af: Waar blijft corona? Het uitblijven wordt gezien als meest recente voorbeeld van neokolonialisme. De Verenigde Naties had dit bevestigd als niet Israël tegenstemde. De gedelegeerde uit Jerusalem haalde zijn schouders op: ‘Sorry, het is de schuld van Hamas’.
3. Haïti volgt de race: Wie vermoordde president Moïse? Colombiaanse huurlingen staan op één. Ze verklaarden geschokt: ’Onder VS-president Reagan zaten we al thuis!’
2. Computerproblemen Hubble-telescoop opgelost. NASA maakt een shortlist van mensen die dat echt geen f**k interesseert. De teller staat op 3,7 miljard.
1. Tokio meldt covidgeval nummer 1 in het Olympisch dorp. Waar zijn de dagen dat het dorp alleen in het nieuws kwam bij méér dan 10.000 Soa’s?

_________________________

Blog 538 / 16 juli 2021
DE KOMKOMMERS ZIJN HEET DEZE ZOMER!

Laat de komkommers maar in de super. Het bruist deze zomer. Nederland zoals Nederland bedoeld is! Gaten in dijken, pandemieën, liquidaties tussen 9 en 5. En hier in Rotterdam wachten we op het volgend bombardement. 
Wat deden we in bijvoorbeeld 2011 tijdens de maanden met de C in de naam? (De C van chlamydia.) We keken op tv naar de jaarlijkse re-run van ‘For a Few Dollars More‘ en genoten van aardbeien waarvan je moeder zei: ‘Die witte haartjes horen er bij’.
Gouden tijden! Was er toen een overstroming in Duitsland, mocht je gewoon lachen. Nu stromen in Limburg de asperges weg inclusief 7200 Polen en wát een ramp! Wat moet we nu eten? Blijf je toch met eieren en ham zitten.
Maar ik ben optimist. Die Duitse vermisten spoelen aan op onze stranden, vallen er snikkend de strandwacht om de nek. Die antwoordt: ‘Danke schön, Gertrud, en hier is je factuur toeristenbelasting’. 
Europa waterpret en Noord-Amerika zonneparadijs. Ik sprak mensen uit Salt Lake City. Dat heet nu Only Salt City. Volgens de Republikeinen komen de branden door de ‘stolen election’. En Tv-dominees stellen hun voorspelling bij: ‘The Lord is Coming, but Not this Summer’. 
Nee, dan liever een voetenbad. En op tv geen re-run ‘Towering Inferno’. Ik zit met een schaal vlammetjes te kijken naar ‘Venlo Swimming’. Wachten op de eerste NOS-reporter die een lokale vraagt: ‘Als u dit ziet… stemt u straks opnieuw Wilders?’

_________________________

Blog 537 / July 15, 2021
CLOSE FIT

Scene 28 – A traditional department store, the men’s floor, quite deserted. Soft Muzak in the background. A very friendly male shop ASSISTANT behind a desk is approached by CUSTOMER 1, who is somewhat uptight, and holds a pair of trousers in his hands. 

CUST. 1: I would like to try these on, [ He sees the name tag on the assistant. ] Newton.
ASSIS.: Very good, sir. Cabin 2 is free. You can call me Isaac.
CUST. 1: Right. [ He passes the assistant and opens the cabin curtain, looks back and says unamused to himself: ] Isaac Newton? Next thing, he asks for an apple. [ He closes the curtain behind him. The assistant smilingly waits an instant. Customer 1 steps outside wearing the trousers. ]
ASSIS.: The color looks great on you!
CUST. 1: They are too long.
ASSIS.: Excuse me?
CUST. 1: [ Slightly irritated. ] The legs are too long! Can’t you see? 
[ We now see the legs of the pants are 6 feet too long. ]
ASSIS.: Too long? Do you think so? It is your size.
CUST. 1: My size? I can’t see my feet.
ASSIS.: And would you like to?
CUST. 1: [ He controls his temper. ] They’re my feet. I’m attached to them.
[ The curtain of cabin 1 opens. CUSTOMER 2 steps out wearing a jacket with sleeves 8 feet too long. ]
ASSIS.: [ Extremely friendly. ] Look at this! It is you!
CUST. 2: I quite like it.
CUST. 1: [ To Customer 2. ] Are you mad? Those sleeves! How are you going to open a door?
CUST. 2: Well, Isaac said…
ASSIS.: “For the wise all doors open themselves.”
CUST. 1: Listen, we need fitting clothing, not Socrates philosophy.
CUST. 2: You got anything against Socrates? You look more like a Sophist to me.
Cust. 1: That’s preposterous. Isaac Newton here, he is a Sophist.
[ Cabin 3 opens. CUSTOMER 3 steps out in a shirt reaching way over his feet. Customer 1 is now in between Customer 2 and 3. ]
CUST. 3: [ Angrily. ] Who’s badmouthing Newton? What are you? A Nietzschian?
ASSIS.: [ Uncomfortable. ] Shall we leave Nietzsche out of this? I mean, he was a so antifeminist. [ The Customers look at eachother with controlled anger, then address the Assistant. ]
Cust. 2: I’ll take this jacket.
Cust. 3: The shirt is fine.
Cust. 1: And I’ll take the trousers. I’ll have ‘m shortened somewhere.
ASSIS.: Wonderful! If you gentlemen follow me to the cashier.
[ For the first time, the Assistant comes from behind the desk. Below his smart jacket, he is wearing patterned swimming trunks and moon boots. Exit. ]
Cust. 1: [ To himself. ] I think I’ll pay in German Reichsmark here. [ Exit. ]
Cust. 3: [ To Customer 2. ] You see? He is Nietzschian!

_________________________

Blog 536 / July 14, 2021
GOOD QUESTIONS!

Suppose you live in an igloo built exactly on the North Pole. How do you open your front door? Insert the key and wait for the earth to spin?

If you’re an astronaut traveling weightless through space, does it make sense to go on a diet?

A crocodile cannot turn its head. How does he find out when he is not wearing matching socks?

Global warming made me lose my faith in God. I mean, if you’re create the world, why overcook it?

Newton invented gravity. That’s handy. Without gravity, how do you use the bathroom?

You know the expression “a nail in my coffin”? With so many people being cremated, we need a new one. What about: He’s the glue on the lid of my urn?

1989, the Soviet Union collapsed. It was completely stupid to fear “the evil empire.” It had an expiration date.

A bus driver told me that the city subsidizes his line for € 20,000 a year. He said, “That’s what we pay to move people.” I told him a tank costs 20 million a year. “That’s what we pay to kill people.”

And as a closer, one for the fans of Rodney Dangerfield’s style:
My girlfriend, she wants wild sex from Monday to Friday. Now we only see each other on the weekend!

_________________________

Blog 535 / 13 juli 2021
COVID SPUIT #2 GEZET!

‘Hiermee kom ik de disco in?’ In mijn handen het kaartje waarop de doktersassistente zojuist aantekende ‘2e Covidinjectie gezet’. De charmante jongedame kijkt me verrast aan. Mijn linkerarm voelt alsof ze erop gezeten heeft. ’Jammer dat ze niet mijn gezicht injecteerde,’ denk ik. Ja, volledig seksistisch, maar ik zit zó vol AstraZeneca dat alles mag.
‘De disco in?’ antwoordt ze, ‘Vast wel.’ Haar toon is opgewekt en ongetwijfeld denkt ze: ‘Rare Boomer!’
Ik heb dus mijn tweede shot ‘Kill That Chinese Bastard’ binnen. Ze zegt: ‘Gaat u een kwartiertje in de wachtkamer zitten. Kom ik straks bij u’. ‘Dat hoor ik op de Wallen ook!’ denk ik, maar ik hou me in.
In de Heilige Oorlog tegen Bacillen, Virussen en Ouwe Zeuren zijn in de wachtkamer de tijdschriften gesneuveld. Jammer! Ik las graag Donald Duck. Met dat blad in mijn handen, zie je moeders naar hun kinderen fluisteren: ‘Kijk, die meneer, dat is een pedofiel!’
Veertien minuten later, de assistente verschijnt: ‘Alles goed? U had toch last van uw arm?’ Ik zeg: ‘Het gaat stukken beter! Net voelde het alsof ik geen whiskey kon optillen. Kortom, paniek!‘ Het doet haar niets: ‘U mag naar huis’. Ze is kort, duidelijk en totaal verveeld.
Als stand-up comedian wil je met een lach de deur uit! Ik vraag: ‘Krijg ik nog een oorkonde van Hugo de Jonge?’ Ze schudt haar hoofd: ‘De Jonge zit in een loopgravenoorlog van Peter Omtzigt. Kwestie van prioriteiten’.
Ik ben overtuigd en verlaat de dokterspraktijk met één plan: deze vrijdag naar de ‘Happy 80ties disco’.

_________________________

Blog 534 / 12 juli 2021
FF EEN TESTJE SCOREN

– Ja, met Michiel Schapen, ik wil een afspraak maken voor een corona-test. Ik ga op vakantie naar Mallorca.
– Dokter Geelen hier, ik zou het niet doen.
– Sorry, het moet! Majorca kom je alleen binnen met een test of als Corsicaans Maffia-lid.
– Michiel, Mallorca moet je niet doen. ‘t Was ooit cool, maar die happy 70ties, of zoals ze daar zeggen de Fucking 70ties zijn voorbij.
– Bent u dokter of part time reisagent? Waar ik m’n vakantiegeld en mezelf in steek is mijn zaak.
– Luister, Mallorca is een mijnenveld! Je koopt een ansichtkaart en hup, je hebt Aids!
– Hallo!? Hiv is zo afgelopen 2019. Dit is het Hugo de Jonge tijdperk. De stranden, Floris Nightingale, daar gaat het om!
– Ik snap het, maar neem zo’n test niet te licht op! Zo meteen blijk je 0,0 corona en IQ 72.
– Who cares? Een laag IQ is bij vakantiediscos een must om binnen te komen. Trouwens, als ik naar Kreta ging, was u ook negatief?
– Natuurlijk, ik ben de tussentegenhouder. Driekwart Nederland wil een test! Het is hotter dan aan Weekend Miljonairs meedoen. En die testen zijn niet gratis. Het belastinggeld gaat al op aan begeleiding van onze jongens die uit Afghanistan terugkomen. Straks geven al die veteranen hun dagboek uit: ’20 jaar aan de hand van Uncle Sam – of – Hoe voelt het Vietnam van de 21e eeuw?’
– Sorry, boeit me niet, ik wil gewoon op vakantie.
– Je moet het zelf weten. Dat is trouwens het motto van de hele Nederlandse medische ethiek. Even kijken… woensdag 13 uur in het Erasmus ziekenhuis kun je terecht.
– Super, dokter. Gaat u zelf op vakantie?
– Ja, Toscane, ‘rubbing elbows’ met de VVD. Zeg, ik moet ophangen. Er zitten nog 37 desperaten onder de knop. Op vakantie mogen is een belangrijker recht dat stemrecht. Fijne dag nog!

_________________________

Blog 533 / July 11, 2021
PARTY AT THE PENTAGON

They should grow cucumbers half the size. Saves you half the slicing time.

My boss said he finally got convinced global warming is real. That was useful. The next day, I called in and said I had malaria.

White supremacy is a thing of the past, not until we read in the paper about a black serial killer.

A sequel is produced of “Forrest Gump.” In the movie, all Americans are just like Forrest. If you wouldn’t been told, you wouldn’t notice.

A friend of mine lives in the building which used to be a church. I wanted to drop by, and he told me not to ring the doorbell, because it makes the tower bells sound like mass is starting. The first time someone rang it, 70 old folk dressed in black showed up.

Electric cars are so quiet, even at extreme speeds. I think that will have an evolutionary impact. In 20 years time, men will be deadly silent during sex.

I gave my father the latest Apple Watch, one that can take pictures. He put it on the wrong way. After a week, he had 12,000 photos of his wrist.

(You know me, a mix of silliness and cynicism, so let’s end with one of the latter sort.)
The Pentagon can look back on victory in Afghanistan! With the Taliban in charge, the country is ruled by an autocratic minority, ignoring the people’s desires. So the US leaves the country being run the US way.

_________________________

Blog 532 / 10 juli 2021
OMVERHALEN DIE BEELDEN!

‘Geef fout brons de bons.’ Met deze slogan wil de werkgroep ‘Welk beeld hebben wij bij een beeld?’ ons land zuiveren. In het kort: Nederland staat vol foute beelden. Daar moet de schaar in. Omsmelten dat besmet metaal. Wij bellen werkgroepvoorzitter Frank Tulp, cultureel pedoloog.
– Meneer Tulp, in de VS gaan beelden van foute staatsmannen om. Begrijpen we! Het is ‘Afroamerikanisch Emotionales Durchgerechnetes Nachholbedarf’. Maar in de polder: wie moet van zijn sokkel en hoe laat?
– Qua fout erfgoed is het twintig over twaalf. Neem ‘De Dokwerker’. In Nederland gaat het om aanpakken en hij staat met lege handen. Absoluut een fout signaal. Daarnaast is hij obese. Ik ken de tegenargumenten: ‘Dat beeld is van vóór de introductie van Smith Chips en lege handen duidt op shift naar de kennismaatschappij’. Sorry, niet overtuigend.
– En verder. Mag ik raden? Pim Fortuin’s borstbeeld?
– Klopt, Nederland ontkwam maar nét knap tragisch aan hem als premier. Dan was het torentje nu een darkroom. 
– Hij wilde immigratie indammen. Met de premierskantoor als herensportclub, was de influx uit Islamlanden gelijk gestopt. Who’s next?
– Johan Cruijff! Hij speelde voor Barcelona. Terwijl Spanje tot tien jaar daarvoor nog een dictator had. De jeugd gaat nog denken dat voetbal oorlog is. Daarnaast is zijn beeld een belediging voor dyslectici.
– Zijn we er dan?
– Bijna, onze koning op de munt. Een klap in het gezicht van wie wel belasting betaalt.
– En wat te doen met al dat omgesmolten brons?
– Dat wordt een 40 meter hoge Nijntje, de laatste onbevlekte Hollandse held.

_________________________

Blog 531/ 9 juli 2021
ALJAZEERA VOOR DE EETLUST

Ik zat er flink naast. Ik dacht dat Aljazeera de Penthouse was van ISAS. Maar nee, het is een puike nieuwsbron. We gaan lezen met de focus op humor. Volgens Oxfam sterven elke minuut 11 mensen van de honger. Eén van deze comedyblogs lezen duurt 2 minuten. Dus ben je klaar, dan tellen we 22 hongerdoden en 37 doden door slechte grappen. 
Over diëten gesproken, de Palestijn Abu Atwan is na 65 dagen hongerstaking vrijgelaten. Hij kreeg een medaille voor zijn bijdrage aan het bestrijden van covid: 65 dagen zonder toiletpapier.
Ondertussen fokken ze in Zambia nu massaal krekels. Divasoni, lokaal krekelboer vertelt: ‘Op mijn boerderij heb ik er 2 miljoen. Vetmesten is een makkie, maar ik moet ze nog leren hun kop te houden!’
En slank blijf je het best in Libanon. Een maandinkomen van 10.000 Libanese pond lijkt aardig. Maar er is wat inflatie. Je koopt er één fles melk voor. En het ergste is nog wel, het is magere melk.
Honger zit natuurlijk dagelijks op de boterham in Noord-Korea. Met covid is het anders! Ondervoeding is geen leuke hobby, maar nu proeven ze het niet eens meer! Een woordvoerder van de Arbeiders Partij zegt: ‘De situatie is gespannen’. Oftewel: ‘Voedsel zát. Stress is de killer’. 
Na al deze lol even serieus afsluiten: door veeteelt stijgt de uitstoot van broeikasgassen de komende tien jaar 4%. Dus één hamburger eten kost een km² Canadees regenwoud. Maar wie gaat daar heen? Ik bedoel: vliegen is zó slecht voor ‘t milieu!

_________________________

Blog 530/ 8 juli 2021
PETER FOR PRESIDENT

Geen groter waarheden dan aan de toog. Ik zit aan een Heineken 0.0 (doe even of je dat gelooft) en verderop debatteren twee Experts van het Echte Leven:

– Kijk, áls Peter R. de Vries het overleeft, dan wordt hij Rutte Vijf.
– Wat? Kogels in zijn hoofd, en nu ook nog geslachtsverandering?
– Nee, hij wordt premier. En geen ‘gay’ grappen, hé?
– Weet ik! Mag niet meer van die negers.
– Ik zeg je, straks Peter in het torentje!
– Néé! Die krijgt een suite bij RTL.
– Precies en dat is dus het paranormale van de zaak!
– Paradoxale.
– Ja, die ook. Amper kapotgeschoten of je ken niet meer stuk!
– Dat heet: ‘Uit de brand, in het pluche’. In het AD stond: ‘Verdachte deed mee aan Junior So You Think You Can Dance’. 
– Hij is door de volgende ronde ‘So You Think You Can Shoot’.
– Komt door die computergames. Waren er in mijn tijd niet.
– Nee, jij werd in je puberteit geil van ganzenborden.
– Zeker! Voor ganzenlever mag je me zo reanimeren!
– Moet je kijken! Peter op al die covers. Het is toch ‘dicht bij mijn bed’–journalistiek. Hij is belangrijker dan dat drama in Haïti.
– Sorry, maar dat is ook géén vakantieland. Effen reëel blijven.
– Dan hier, de NRC noemt hem ‘iconisch’, ‘baanbrekend’, ‘onontkoombaar’. De elite komt er eindelijk achter!
– Wat dacht je? Koning van het plebs is óók koning.
– En in de Volkskrant: ‘Verdachte zat bijna een jaar vast voor diefstallen, inbraken en openlijk geweld’. Jongens, één jaar in de bak: dat is stage! 
– En stuur een stagiaire de praktijk in en je krijgt tragedie.
– Zeker, en tragedie verbroedert me een partij! Dus broer, nog een biertje?

_________________________

Blog 529/ 7 juli 2021
ZWEDEN EN JODEN

Mijn vrouw en ik kwamen terug uit Stockholm. Drie rolletjes foto’s geschoten. En dat was niet simpel. In de zomer gaat de zon daar niet onder. Maak je om 3 uur ‘s nachts een foto, is die overbelicht. Twee dagen later haal ik de geprinte foto’s op: 72 foto’s van een blote man! Ik zeg: ‘Ze hebben iets verwisseld. Die gaan terug.’ Mijn vrouw zegt: ‘Dacht het niet. Die vent ziet er beter uit dan jij’.
Vanmorgen moest ik hieraan denken. Ik ging gidsen voor een ‘Anne Frank’-toer in Amsterdam. Vier man geboekt. Het eerste stel komt dus uit Zweden en ik maak een gezellig praatje. De gebruikelijke small talk: ‘Hoe staat het Zweedse woud erbij?’ en ‘De laatste tijd nog interessante elanden tegengekomen?’
Iets verderop zien we een oud echtpaar. Ongeveer 140 cm hoog, als je ze optelt. Hij met zwarte hoed, witte baard en de uitdrukking van ‘Wat zal ik zeggen? Wie zal het zeggen? Vandaag is het dit, morgen dat’. En de mevrouw, donkere pruik en zó donker gekleed, dat draag je zelfs niet naar de crematie van je beste schuldeiser. Ze hadden de wind in de rug en een geur van intelligentie, belezenheid en Gefillte Fisch kwam naar ons toe. Ik zeg tegen de Zweden: ‘Naast die gasten ziet Woody Allen er nog katholiek uit’. Het was het tweede stel! 300% Joods en heel aardig.
Maar ze waren dus op jaren en halverwege gingen ze naar het hotel terug. De mevrouw zegt: ‘We weten wel hoe het Anne Frank verhaal afloopt’. Ik antwoord: ‘Dat haar droom een beroemd schrijfster te worden uitkwam?’ ‘Nee,’ zegt ze, ‘dat je als jood een prestatie levert en heel Nederland gaat er mee aan de sier’.

De toer: https://triggertours.com/private-amsterdam-anne-frank-and-jewish-quarter-tour/

_________________________

Blog 528/ 6 juli 2021
PA EN ZOON NAAR PEEK

Die zoon van mij is geslaagd voor gymnasium. Vrijdag diploma-uitreiking. Hij moet een pak, dus op naar P&C. (No offence, C&A is ook prima, alleen is mijn Turks wat roestig.) We staan bij de Hugo Boss pakken.
Vader:  Goed kijken, jongen, wat dit krijg je dus écht niet.
Zoon: Ik zie het. Een Tesla is goedkoper. Jij draagt toch een Boss als je stand-up doet?
Vader: Klopt! Stap ik het podium af, krijg ik tenminste één compliment: ‘Mooi pak!’
Een verkoopster stapt glimlachend op ons af.
Verkoopster: Komt rond deze tijd een vader met zoon een pak kopen is het voor een diploma-uitreiking.
Zoon: Zó! U komt van P&C universiteit? En een stropdas graag.
Verkoopster: Natuurlijk. Je vader wil je er geen lenen?
Zoon: Vergeet het maar! Die dassen van hem zijn te erg om je mee op te knopen.
Verkoopster: Zo’n vaart zal het toch niet lopen?
Zoon: Dacht het wel! Vooral die ene oranje.
Verkoopster: Die is voor Koningsdag?
Zoon: Ja, en hij heeft hem sinds Bevrijdingsdag.
Verkoopster: Uw zoon komt goed uit zijn woorden.
Vader: Op het gymnasium leren ze debatteren. Hij verdedigt perfect alles van Plato en waarom hij tot 2045 niet de afwas doet.
Zoon kiest snel een pak, das & overhemd en alles gaat in een tas.
Verkoopster: Alsjeblieft en veel plezier op je feest!
Zoon: Ik doe mijn best: een eindexamenfeest op je 17e, dat is tot 4 uur ’s nacht over alcohol nadenken. 
Verkoopster: Pas maar op, je kan met ook corona thuiskomen.
Zoon: Tijden veranderen! Mijn pa kwam destijds thuis met cholera.
Vader: Hé gast, dit gaat trouwens van je zakgeld af. Dus éven de broekriem aan tot 2045.

(For the record: hij had een 7,2 gemiddeld.)

_________________________

Blog 527/ July 5, 2021
FRONTPAGE FUNNIES

Monday ánd Wimbledon? It’s murder! To be top of the world and then have to win on a Monday!? And what more headlines do we have today:

Duchess of Cambridge, self-isolating after Covid contact.
Haven’t the royals not always self-isolated after contacting a proletarian?
British troops leave Afghanistan as well after 20 years.
Actually, the UK wrote the handbook, “How to leave a country when it’s no good to you anymore.”
Ukraine makes female soldiers march in high heels.
The women agreed, when their wages were scaled up to “Executive Escort.”
In Canada, statues of Queen Victoria & Elizabeth toppled.
Meanwhile, art critics agree on toppling that new Diana statue.
Jewish man in London abused twice in one evening.
Two Palestinian war orphans asked for his signature.
Amazon hires and fires by app.
At Amazon, you’re only sure of your job when there’s a power failure.
Rumsfeld dies and gets trashed over his role in the Iraq war.
Remember? Only activists did that before he died.
With covid slowing down, New York moves homeless out of hotels.
It’s back to the streets, but… they can take along toilet soap!
Tigray ceasefire: aid workers demand telecoms be restored.
The plea came from Medicins Sans Facebook.

_________________________

Blog 526/ 4 juli 2021
VOEDSELBANKEN VERDIENEN MICHELINSTERREN!

Ik heb het hele Nationale Ballet gezien! Nee, ik zat niet in op een voorste rij in tutu’s omhoog te kijken. Ik liep binnen bij de Amsterdamse voedselbank. Dankzij de gele griep lag ook de cultuur met de grote ‘l’ plat. En hoe vul je dan je bord als ballerina of trans-danser? (‘Trans-danser’ is tegenwoordig het uiterste van je van de boys van het ballet mag zeggen. Tof beroep, maar logisch dat het hetero’s niet aanspreekt. De ‘echte’ man zit het niet in de genen om vrouwen boven zich uit te tillen.)
Albert Heyn hielp de voedselbanken met een ‘kerststollen’-actie. Sympathiek, maar stel je voor: je oma dood aan corona, je balletgroep op sterk water, zelfs de Wallen willen je niet… en in juli aan de kerststol. Die van Appie zijn niet over datum. AH heeft bakkerijen in Slowakije en daar kijken ze niet op pesticiden.
Ik zag er zelfs een bekende jazz-musicus. Ik vraag: ‘Vanavond tomatensoep met lichtgroen stokbrood? De swing is er uit’. Hij antwoordt: ‘Jazz is sowieso dood. Vraag mensen of ze het kennen en ze zeggen: ‘Nee, ik ben meer van sushi’. Die jazzhelden vroeger hadden het makkelijker. Wij sterven door onbegrip, hun nekte de heroïne”. 
Nog een ondersteuner: de Postcodeloterij. Dat gaat als volgt: belt zo’n oranje overall ergens aan. ‘U wint de Postcodeloterij! 10 jaar lang maandelijks een blik Unox Smac!’ 
Maar ze doen goed werk. Zelf steun ik ook het Leger des Heils. Hun vak is mensen uit de goot helpen. En zeg het maar: ‘Voor jou is dat geen steunen, dat is vooruit kijken’.

_________________________

Blog 525/ 3 juli 2021
WIE IK NET AAN DE LIJN HAD!

– Hema klantenservice, met Suzan.
– Gello?
– Dag meneer Gello. Zegt u het maar.
– Gello? I calling about cyberattack.
– Oh, u praat een soort Engels. Geeft niks! Ik ga door in ‘t Hollands. Mijn Engels is zó slecht. Serieus! Het enige wat ik ken is ‘Oh Mai God’.
– We cyberattack you. I call from Estonia.
– Is dat uw vriendin? Wat een leuke naam! Maar wat is uw vraag?
– Hema in cyberattack, woman! You pay 1.000.000 € in cash.
– U wilt iets terugbrengen? Heeft u het bonnetje nog?
– I vant speak with boss.
– Sorry, de boss is zwangerschapsverlof. En haar vervanger is op cursus. Iets met computercriminaliteit bestrijden. Dat boeit u vast niet. Dus wat wilt u terugbrengen?
– Ve have all yoor computa files.
– Chocoladevlaai? Daar krijgen we nooit klachten over. U heeft gelet op de uiterste datum?
– I say vor lest time: 1.000.000 € or you go black.
– Nee, de datum! Komt u anders even langs. Of uw vriendin Estonia. En trouwens, black is geen modekleur meer. U mag het zelf weten. Ik zeg het maar.
– I really mad! I no joke!
– Tuurlijk niet. Moet je luisteren, mijn vriend en ik aten een keer vlaai over datum. Hij zegt: ‘Na twee dagen op de wc weer vlaai’. Beetje vies grapje vindt u niet? Als er verder nog iets is? Ik heb onder de knop nog iemand met ‘cybercrimi’. Ik snap het niet. Hadden we dat laatst in de uitverkoop? Oh, nu wordt mijn scherm zwart! Wat raar! Joh, bij mijn collega’s ook! Het is altijd wat. Nou, u komt gezellig even langs. Het is nu mijn lunchtijd. Bedankt voor de Hema bellen! En groetjes aan Estonia.

_________________________

Blog 524 / July 2, 2021
FROM THE HIP

In my street is a surrealist tattoo shop. Their bestsellers are a tattoo of nipples on your back, and around your neck a dotted line with “Cut Here.”

When I go to Starbucks, I carry a sports bag. I order a coffee and say, “In this bag is a bomb. It will explode if you ask my name for on the cup.”

I think the Industrial Revolution was CEO’s on barricades shouting, “We demand 2 million a year! Stock options! Wage labourers to denigrate!”

I am the ultimate Black Life Matters supporter. Next week, I go for anal darkening.

If you inflate a rubber glove, it looks like a cow’s udder. But does an empty udder look like a human hand?

I bought a record of Rachmaninoff’s Fifth Piano concerto, the version for triangle. It sounds like a doorbell.

I bought Pfizer stock. When I get vaccinated, it feels like going Dutch.

Abortion is now illegal in Alabama. In 18 years, they’ll found a new football team: The Alabama Unwanted.

How to sell diving equipment to the Sahara? Use as a slogan, “Be prepared! The ice caps are melting!”

1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Jews. A rabbi says, “Today is sabbath! We’re not supposed to shower.” A guard says, “OK! So you don’t shower. But if you smell afterwards, don’t blame us!”

_________________________

Blog 523 / 1 juli 2021
KOMT EEN SLAAF IN DE KROEG…

Vandaag een historische dag! Burgemeester Femke Halsema biedt excuus aan voor slavernijverleden: ‘Ja, nou, sorry dus. Tuurlijk, ’t was geen Efteling. Maar ik was er niet bij. Van de andere kant, jullie zijn wél geschiedenis. Zo werkt het. Het was óf dit, of je zit in Zwitserland.’
Persoonlijk reken ik op een tsunami aan excuses. Dit was het topje van de smeltende ijsberg. Ze hebben er recht op. Sorry aan de Joden! Zonder hen, wat zou Holland niet hebben? De Nederlandse Bank! En onze Chinese medelanders. Die kregen voor elkaar wat Holland zelf niet lukte: de Zeedijk in de 80’er jaren.
Dan de Lagelanden Sinti. Zo slecht behandeld! Al eeuwen lopen we ze achterna met formulieren voor inkomensbelasting. Gewoon stigmatiserend!
En de kids met Down. Genegeerd! Ik bedoel: ken jij een vette grap die gaat van ‘Wat is het verschil tussen iemand met Down en een advocaat op de Zuidas?’ Ik niet! (Zeg het maar, je hoopte op een antwoord!)
Jaarlijks verdienen we dik aan Duitse toeristen. Maar kijk er een te lang aan en terecht roept hij: ‘Nein! Ich weiß nicht wo dein Scheißfahrrad ist!’ 
Kortom, het is precies als dat liedje: ’Sorry Is The f***ing Easiest Word’.

(Het was niet de bedoeling, maar er schoot me toch een punch te binnen voor de kop van deze blog:
Komt een slaaf in de kroeg. Hij zegt tegen de barman: ‘Ik heb net 60 dagen van 15 uur in de plantage gewerkt. De zweepslagen branden nog op mijn rug. Zou fijn zijn als je wat aardigs tegen me zei’. Antwoordt de barman: ‘Staat je leuk die ketting’.)

_________________________

Blog 522 / 30 juni 2021
STAND-UP VAN DE HAK OP DE TAK…

Professionele hittegolven in Canada! Het is er zó warm, de cactussen liggen aan het infuus. ’Indian Hot Curry’ heet nu ‘Indian Cool Snack’! Pornoactrices zijn zó heet, ze hebben niets aan! En Canadezen zitten allemaal is de sauna. Logisch! Koel je tenminste af!
Over corona gesproken: ben je tiener op Ameland? Dan weet je twéé dingen. Eén, je hoeft geen vaccinatieafspraak te maken. En twéé, je woont waar geen tiener dood wil gevonden worden. Toch? Zet je leven op zo’n volstrekt overbodige duin af tegen de Grote Stad. Wij hebben rave-festivals met oud-Hollandsche extacy, 180 nationaliteiten die allemaal zielig zijn, politie die niet eens weet wat een fiets met achterlicht is, en huisartsen die beginnen met: ‘En wat is het deze keer? Chlamydia?’ Maar het vetste van de Grote Stad is niemand die vraagt: ‘Hoe is ‘t met je ouders?’
Wat sloof ik me uit? Waddeneilanden is een aflopende zaak. Dankzij global warming zijn die zo meteen ondergespoeld. En ik zeg niet: Liefst mét de Duitse toeristen er nog op. Außgeschlossen! Ik ben een Duitsland-fan. Dankzij Adolf had Nederland wél een echte raketlanceerplaats in Den Haag. Daar schoten ze V2’s naar London. ‘Von Berlin mit Liebe.’ De gasten kregen later topbanen bij de NASA. En ex-Gestapo mannen werkten voor de CIA, maar nu drijf ik af.
Terug naar Canada. Coronavaccinaties, die krijg je daar niet meer als injectie, maar als stoombad. Hurray for Canada!

_________________________

Blog 521 / June 29, 2021
GUARDIAN, MY GUARDIAN!

You all know The Guardian? If not, wash your mouth with 0.0 Heineken. I like it, but die-hard beer fans call it soap. Today’s headlines inspire all those who seek humor. And it’s humor I need. I just had a Heineken 0.0.
We read: “Gravitational waves from star-eating black holes detected on Earth.” I knew that! It was called: my dinner yesterday. I’m sorry! My son cooked. He’s 17. He tries to contribute to the family’s happiness. My death is part of that. 
We continue, “Tigray rebels vow to drive out enemies despite ceasefire.” They apply Nazi techniques. They make vegan cooking compulsory. 
In Peru, the victory of Castillo is under attack. He won by 44,000 votes. His opponent says the votes were illegal: They were cast by lama’s, who are all death, and they all live in Arizona! That’s fraud by the book! 
In Canada, they’re digging up scores of killed indigenous children. When I was a kid, I played “Cowboys and Indians.” I guess soon we’ll have an updated version, “Catholics and Indians.”
Covid news obviously: “Women are suffering more from ‘long covid.’ ” It’s not being researched. We know the reason: the patriarchal society. And don’t say, “But men died far more from Covid.” Of course, we did! Nothing kills your immune system better than a guilty conscience.
And to close off, “After lockdown, Britain needs collective joy most.” Now, we continentals know what makes the Brits cheer: a royal baby, a saucy scandal and invading a new colony!

_________________________

Blog 520 / 28 juni 2021
SPORT! HET GEZONDSTE OM NAAR TE KIJKEN!

Ik weet al wat ik morgen eet: aardappelen, bloemkool en Oranje Tompouce. 
Ja, Nederland is uit het EK en dat merken we in de supermarkt. Bij aankoop 2 Oranje-T-shirts, gratis textielverf. En bij 500 meter vlaggetjeslijn, gratis versnipperaar. Ook handig voor die UNICEF bedelbrieven.
Frank de Boer wil zich 2 weken beraden. Vroeger heette dat onderduiken. Hij gaat in die tijd een dagboek schrijven: ‘Het Sterfhuis’.
Ik heb ook te doen met de spelers! Zo triest ze te zien wegrijden, snikkend achter het stuur van hun Porsches.
Het is zelfs niet zeker of Oranje er bij is op het WK in Qatar. Toen dat nieuws in Qatar aankwam, vielen er spontaan 20 arbeiders van de steiger.
Over vette valpartijen gesproken: de Tour de France is gestart. Aan kop gaat de Gele Trui, met daar achter het peloton in de Bloedspatten Trui. Het reglement is gelijk aangepast. Winnaar is wie het dichtst bij de finishlijn doodvalt. Vive la France et le Paturain!
Ondertussen is Max Verstappen nummer één op de WK formule 1. Een inspiratie voor de Nederlandse jeugd. Serieus, jongens en meisjes, kijk toch eens wat je bereikt als géén Red Bull drinkt!
Die andere centerfold, Epke Zonderland, gaat naar de Olympische Spelen. Hij is al 35 jaar! In atletiek is dat super oud. Voor hem is dit zijn tweede Olympische Spelen in Tokio.
En 4 turnsters gaan naar erheen. Wie hun begeleidt is onduidelijk. Er loopt een kort geding met Vincent Wevers. Maar hij is al half onschuldig verklaard voor misdragingen. Hij bleek niet katholiek.

_________________________

Blog 519 / 27 juni 2021
WE ZITTEN HIER OKÉ!

In Somalië zijn 21 leden van een terreurgroep op een plein geëxecuteerd. Begrijp ik! Bij deze temperatuur doe je dat niet binnen.
In Holland is het trouwens ook weer gezellig. Maar dat gewone leven is even wennen. Ik ben hard bezig op het toilet; vergeet mijn handen te wassen en dán 3 man de hand geven. Goeie ouwe tijd! We kijken verder in de wereld…

Afghanistan: President Ghani bezoekt wanhopig Biden.
En wat kreeg hij van Joe om nu in zijn eentje de Taliban af te houden? Een handtekening.
China: Feestje voor 100 jaar Communistische partij.
Maar het was superrustig. Geen Uynghar te zien!
Hongarije: Boedapest verwacht stromen oranje fans.
En ook honderden komen aan in het Roemeense Boekarest! Zeg nou zelf: weet jij het verschil? 
Iran: Presidentsverkiezing heeft extreem lage opkomst.
De helft van de bevolking gelooft niet meer in vooruitgang. Kortom, door de VS-sancties lijkt Iran onderhand zelf op de VS.
Myanmar: Foltering om oppositieleden te vinden.
Een regeringswoordvoerder stelt toeristen gerust: ‘Op het strand merk je er niets van’.
US: Chauvin krijgt 22,5 jaar voor Floyd-moord
Hij zegt: ‘Als ik een Palestijn had omgebracht als Israëlisch agent, zat ik nu op het terras’.
VK: Buckingham Palace voor € 500 miljoen opgeknapt.
En het is enorm gelet op ‘racial equality’. Bij het ontbijt eten de Royals Duo Penotti.
Zambia: Aids nog steeds de belangrijkste doodsoorzaak.
Dat is natuurlijk heel erg, maar je vraagt je toch af: volgen die gasten het nieuws niet?

_________________________

Blog 518 / 26 juni 2021
CORONA OP AFSCHEIDSTOURNEE

Heb je ’t gehoord? ‘In 24 uur geen enkele melding coronadode.’ Mooi is dat! Die doden melden zich niet eens meer. Minister De Jonge was zó geschokt, hij vertrok vanmorgen van huis in gewone schoenen. En Jaap van Dissel vreesde voor zijn kijkcijfers. Hij liep op een IC stekkers uit ventilatoren te trekken. ‘Gaat ‘m niet worden, chef,’ zei een verpleger tegen hem, ‘die dingen staan sinds januari al uit’. Van Dissel vroeg: ‘Wat moeten we er dan mee? Op Marktplaats?’ De verpleger antwoordde: ‘Hebben we geprobeerd. Ze staan nu op Gratisoptehalen.nl.’
En wat dacht je hiervan? Tel alle doden in Nederland sinds vorig jaar op, trekt de corona’s daarvan af. Wat heb je dan? Een reden om je handen te wassen? Even serieus, je kent ‘oversterfte’? Met dat sommetje kom je op ‘benedensterfte’. Nederlands doodsoorzaak nr. 1 werd helemaal vergeten: welvaart.
Hoe begon het ook alweer? 6 maart 2020 bezweek een 86-jarige als eerste aan corona. Zijn laatste woorden: ‘Ik probeer ’ns wat nieuws’. Daarna leek iedereen winnaar in de PostCorona Loterij. Maar wat bleek: 89% van doden was 70 of ouder. Nu zit de jeugd met een pensioenoverschot. Krijg je op je 29e AOW gestort, met een appje van Rutte: ‘Sorry! We moeten er vanaf!’ 
Anyway, de horeca is weer blij vanaf dit weekend. En wie ook gaan cashen: de Wittetandenwinkels. Na een jaar gemuilkorfd is dé opener van een gezellig gesprek: ‘Joh, had jij altijd al van die gele tanden?’
Ik heb mijn gebit wél wit gehouden als stand-up-comedian-op-de-bank. Zoals mijn vrouw al zei: ‘Heb je tenminste één lichtpuntje als je in de spiegel kijkt.’

_________________________

Blog 517 / June 25, 2021
SEXY STATISTICS

Yesterday’s comedy blog was about me in a Tesla in Albania. I asked my friends on social media: what did you think was the funniest? 2% said, “Just the idea that you can afford a Tesla.” 98% said “Unsubscribe.” Some of you may be wondering, how did I ever get 100% readers? And that was today’s second joke. Just keeping track. You know me, I like statistics.
And combining facts, such as “Corona mainly killed the elderly” and “Last year crime fell dramatically.” So, forget respect for old people! They’re the criminals! “Young man, can you help this old lady across the street?” “Sorry grandma! The last time I did that, I got mugged!”
When the Covid-19 restrictions went into effect, weddings were nearly cut in half. That’s because people got a free trial of what marriage really is: lockdown!
But things look brighter. Consumer confidence has increased slightly. The numbers show it went from “It totally sucks” to “It somewhat sucks.”
It’s the trend. The Dutch are less pessimistic. They even notice this at the Suicide Prevention Line. They had conversations about life and death. Now they are called for recipe tips.
Speaking of food, corona had no significant effect on meat consumption. That’s the Dutch! In one hand a sword to fight that killer pandemic, in the other his divine frikadel.
Then 7 of the of 10 are vaccinated, or prepared to be vaccinated. Sounds great! Out of every 10 acquaintances you have, you’d be happy to lose at least 3.
Finally, corona caused life expectancy to drop by a few months! That’s about 100 less of these comedy blogs! And don’t tell me, “See, Corona isn’t all bad!”

_________________________

Blog 516 / June 24, 2021
WINTER IN JUNE

As always, on the third-longest day of the year, I reminisce of a memorable holiday in Albania. That winter morning in June, I was stuck on an Albanian mountain in my Tesla with a dead battery. A serious problem, for the country is poor. They have neither Spring, Summer, Autumn nor electricity. 
I soon found myself surrounded by 999,983 Albanians, twice the size of the population and a prime number. Little boys of 8 were begging and told me they would be happy to be a war child, if only Albania could afford war. Nine-year-old girls were prostituting themselves. Girls of 10 were prostituting themselves for half price, which was understandable. Why pay full price when you can get a nine-year-old? 
From the age of 11, communication became difficult, because then they had a language. An intriguing one with words like TtrtpsfffffsptrtT and EéüííóéE. Words so strongly emphasized, that the Italians across the Adriatic had regularly complained to the United Nation. The US proposed preemptive strikes to bring democracy and stability to the region, which was voted down by the rest of the world, except for Israel. Common practice in the UN, as you know. 
The Albanian alphabet starts with alpha, a gift from the ancient Greek philosophers who convinced the nation it was a fun way to start an alphabet or to use under the shower. (The Albanians never understand how you could invent democracy only wearing a bedsheet. Their sandals made sense, though. They facilitate Greek compliments such as, “Like your fungal nails!”)
The dot in the Albanian alphabet is Mongolian. A souvenir from the time when Genghis Khan came by. He killed 98.8% of the population. 99.9 was no longer possible, they had already died of the plague. However, he was a man of good humor. 
So, stuck in my Tesla with a dead battery and a communications issue, I decided to roll my car down the mountainside to a neighboring country. (Albania is so poor, it only has slopes going down.)  I left behind the locals, smiling and waving. Honest hard-working folks, with a warm heart, which is the national dish on Thursdays, served with lukewarm pigs ears and fermented cucumber.

_________________________

Blog 515 / 23 juni 2021
DEMOCRATIE EN SATÉ

De kruitdamp van de Chinese griep trekt op. Tenminste, voor ons verdorven kapitalisten. En dan denk je aan vakantie in bijvoorbeeld Engeland? Dat wordt schrikken! Haal er een Indiase take-away, die smaakt binnenkort naar Fu Yong Hai. Een Thaise massage, die heet straks ‘Miss Beijing’. In je hotel denk je aardig te zijn en zegt in het Roemeens ‘Dank je wel’ tegen het kamermeisje, vergeet het maar. Ze lijkt een junior versie van voorzitter Xi. Wat is er loos? Honderdduizenden bewoners van Hong Kong komen naar het VK. Ze keken te diep in de koekjestrommel van de democratie.
Hun krant The Apple Daily moet ermee stoppen. De appel blijkt opgegeten door een communistische worm. Stel je voor dat The New York Times werd koud gezet. Dat zou een woede veroorzaken… bij de adverteerders. ’OMG! Hoe vinden we nu een publiek voor onze luxe horloge-advertenties, onze parfums van $ 200?’ De NYT & Washington kennen elkaar beter. Je luncht met een topman van een ministerie, zet precies wat hij je vertelt in de krant, met erboven: ‘Onze verslaggever heeft ontdekt…’ (No offence! Je kent me, ik ben NYT-fan. Je moet overleven. Ik weet er alles van. Ik werd pas weergaloos topcomedian toen ik met serieuze shit geen cent meer verdiende.)
De Hong Kongers wijken dus uit naar hun voormalige koloniale Chief Editor. Klinkt bekend! Nederland zei ‘Auf Wiedersehen’ tegen kolonie Indonesië en zo’n 12.500 inwoners kwamen mee. Hen wachtte anders een snelle dood met het nieuwe regime. Goede keuze! Niets beters dan een langzame dood in de polder. Sorry! Flauw grapje. Ze hebben hun nut hier bewezen. Toch? Want wat is het beste van de Nederlandse keuken? Indonesisch!

_________________________

Blog 514 / June 22, 2021
BLOODY BITCOIN DAY

Mayhem today! The Bitcoin dropped in value to under €30,000. This morning, I found out the hard way. I had a coffee at an outdoor café. I pay with a Bitcoin, and I only get €29.997 change! I tell ya, that’s a wake-up call.
Bitcoins, the Dutch love ‘m! They’re the new smoking! “I had an Uncle, he was in cryptocurrency and lived till the age of 94, 4 years of which he had friends.”
Around 700,000 Dutch people have money in Bitcoins. You recognize these fanatics easily. They pray six times a day towards Wall Street.
But what’s the reason for the bonanza? A Nobel Prize winner said, “It’s only successful due to lack of supervision.” So it’s money going through puberty. Dollars with Acne. Every mature investor thinks, “For Christ’s sake, grow up!” and “I wish I was like you.”
Meanwhile, governments hate it! They adore the monopoly on creating money. They fear with that in the hands of the common people, greater disasters will follow. Like true democracy.
And Bitcoins are popular for terrorist financing. If only they’d been around in Bin Laden days! It has been calculated, for the 9/11 job, he spent 400 hours in front of an ATM.
Talking of characters, our friend Elon Musk invested $1.5 billion in bitcoin. So what? For him, that’s “emptying your top drawer.”
I was on Bitcoin.nl, and I leaned the technical term for Bitcoin transactions is Unspent Transaction Output. I knew that term! Unspent Transaction Output is how you call masturbating at my age.
Actually, there are some 5,400 different cryptocurrencies. Creating them is a profession for the future. “Dad, I got a new boyfriend. He invents cryptocurrencies.” “Sweatheart! Can’t you find a decent criminal?”

_________________________

Blog 513 / June 21, 2021
PEOPLE ARE FUNNY

Yesterday I focussed on the most popular disease since… diseases? I think since the invention of humor. But today, let’s look at presidents and normal people. 

Usain Bolt became father of two girls. It’s that nice? It was a very easy birth. They were out in 9.7 second.
Swedish PM Löfven lost a no-confidence vote. Poor guy! The parliament liked him. But he got 14 million votes against, the local moose. That’s Sweden! Can’t ignore ‘m!
French president Macron had a great day. In local elections, there was a record low turnout of 33%. Macron stated, “At least 67% of the French don’t hate me!”
President Lukashenko of Belarus finds the EU sanctions ridiculous. And he has a point! A recent poll showed 91% of Western Europeans have no clue what Belarus is.
Then hot news! Princess Latifa who disappeared months ago, was spotted in Spain. The woman in the photo was without doubt the daughter of the feared ruler of Dubai. She had blood stains all over.
Iranian President-elect Ebrahim Raisi refuses to meet Biden. He said he cannot talk to a nation that uses other countries just for its own benefit. Biden replied, “I’m sorry. It’s US history.”
In Peru, Socialist Pedro Castillo won the presidential election. But his opponent Keiko Fujimori claims fraud. Fujimori herself face criminal charges. And rumors of a coup are heard. If you ask me, that Fujimore is running a franchise of the GOP!
Finally, at the Olympics, there’ll a first transgender athlete, Laurel Hubbard. I think that will be confusing. “Well, Laurel, your urine test came out, and you have a prostate problem, and you’re pregnant.“

_________________________

Blog 512 / June 20, 2021
WELCOME, ONE AND ALL

A global overview of the corona situation. Or, as Biden would say, “Anything happening in the backyard?”

China hopes by the end of July to have 40% of its citizens vaccinated. And the other 60% got the advice, “Don’t have bat on your barbecue.”
China is infuriated that the US sends 750,000 vaccines to Taiwan. The counter measures are insane! Alibaba doesn’t sell sex toys anymore.
To lure the Chinese into getting vaccinated, some 200 million eggs were given away. In July 2024, they will check if the chicken had Bird flu.
Meanwhile, in The Netherlands, the number of Covid infected is dropping drastically. It seems, Dutch virologists are fearing for their jobs. They’re giving away eggs.
And the body of corona skeptic Conings was found. From a forest came the smell of a corpse. So the police knew: either it is Conings, or the remainder of the FvD.
India is hit badly! I feel so sorry for them. I mean it! Last week I got a call from an Indian guy who said he was from Microsoft, and I believed him.
And Brazil had its 500,000th corona death. President Bolsenaro took immediate action. He booked a holiday in Mar-a-Lago.
In the US, there is a problem with undocumented immigrants. When they get corona, many don’t dare to go to hospital. What’s the problem? US hospitals never come for your documents. They come for your money. 
Some immigrants buy medicine on markets. Even hydroxychloroquine  is sold. Remember that? It doesn’t get the corona out, but it does turn you into a really bad loser.
Then this: a treatment battling Covid is injecting patients with steroids. Will you believe it? That’s the stuff body builders use. “We’re happy to inform grandpa survived Covid-19. And he entered the competition for Mr. Universe.”

_________________________

Blog 511 / June 19, 2021
FROM PENTAGON TO AMAZON PAPERS

50 years ago, the Pentagon Papers were published. It sent shockwaves through the US. Today, the country is only shocked by the rumor Biden imposes a ban on hamburgers. It’s progress. Can’t stop it.
Daniel Ellsberg, the hero behind the Pentagon Papers, now 90 years old, this week had more news (Link). In 1958, the US military recommended using nuclear bombs against China. It didn’t happen. With China wiped out, Russia would become the number 1 “Best Tyrannical Friend Forever.” Nobody wanted that.
At that time, communism was seen as a virus spreading around the world. That’s why Nixon lost the election in 1960! He said communism was only a hoax. “Would be gone in a few months.” 
This weekend in the NYT, the Amazon Papers. Half a century ago, we learned the US government structurally lies. Now we find out Amazon is worse. They structurally tell the truth. You gotta pull, but it comes out.
Here are 5 “Will You Believe It?” from the newspaper’s research:

– Before the pandemic, Amazon lost about 3 percent of its hourly associates each week. Only one company surpassed that record: the Pentagon during the Vietnam War.
– In 2020, in just three months, Amazon signed up 350,000 workers. And you get minimum $15 an hour. They were so desperate for people, when you reported to your chef you were pregnant, you got 30 an hour.
– By now, their Hiring & Firing system is totally “f”-ed-up. A man came in for a job interview. 10 minutes into the conversation, he got bad news. He was fired.
– Racial inequalities. Black employees at a warehouse were almost 50 percent more likely to be kicked out. The algorithm behind this system was last updated in 1861.
– Jeff Bezos believed people are inherently lazy. “[It’s] our nature as humans is to expend as little energy as possible to get what we want.” Mr. Cavagnaro, an Amazon worker, informed how lazy Bezos was getting his € 173 billion. So… anyone has a job for Cavagnaro?

_________________________

Blog 510 / 18 juni 2021
KABINETFORMEREN VOOR DUMMIES

De formatie gaat als een tie-re-lier! Dat is kort voor ‘een slak van een berg warme teer afduwen’. Maar alle begrip voor informateur Mariëtte Hamers die zei: ‘Verwacht je een wonder van iemand waar 90% van Holland een maand terug nog nooit van gehoord had?’
In de strijd om de macht: wiens hoofden zitten nog op de schouders? Rutte, Kaag, Hoekstra, Ploumen, Klaver en Segers. Bedenk zelf de partijen erbij, of wie je graag ziet struikelen in een barbecue.
3 opties liggen op tafel. Wij citeren letterlijk, maar iets bondiger, met daarna uitleg in Jip-en-Janneke-taal (voordat ook die afgeschoten worden als blank privilege).

Optie 1: Rutte schrijft een proeve van regeerakkoord. De partijen kiezen ervoor zich aan te sluiten – eventueel na onderhandelingen.
Gebruikt hij zinnen van 30+ woorden, dan weten GroenLinks en PvdA: ‘Proletarier Nicht Erwünscht’. Citeer Mark méér dan 3 keer Nietzsche, dan haken CDA en CU af. Is de titel ‘Met jou wil ik wel op tafel’, dan is het cashen voor Sigrid Kaag.

Optie 2: VVD en D66 schrijven het stuk samen.
Schrijft Rutte ‘kapitaal’, dan vervangt Kaag dit door ‘mens’. Noteert Sigrid ‘solidariteit’, maakt Rutte ervan ‘belastingverlaging voor wie met dit weer een stropdas draagt’. Daarna nemen ze een suite in Des Indes. Wie maakte het stuk af? Wie het langst met zijn poten van de minibar afblijft.

Optie 3: Alle partijen met elkaar om tafel en kijken of ze er uitkomen óf dat er gaandeweg een partij afvalt.
Voor die ‘tafel’ zijn de opties: steengrillen, sushi of vegan. De eerste partij die afvalt, doet de afwas. De tweede rekent af. De derde doet eerst een striptease (Gert-Jan Segers uitgezonderd: hij is niet besneden.) Tenslotte Russisch roulette met gefermenteerde kaviaar. Rutte en Kaag delen een Uber naar huis.

_________________________

Blog 509 / 17 juni 2021
RIJEXAMEN VOOR TE HOOGBEGAAFDEN

‘Godtyfus! Kankerkolere!’ Zo klinkt hier in de gang. Mijn zoon komt thuis en als je dat hoort, pink je als vader een traantje weg: ‘Ja, da’s mijn jongen!’
Gezakt voor zijn theorie rijbewijs! En we hadden nog geoefend! Ik bedacht deze vragen en zijn antwoorden waren perfect:
– Je kijkt op je telefoon en je rijdt iemand dood. Wat is je straf?
Boete betalen & naar huis. (NB Zie vandaag in de krant!)
– Wat is de hellingproef?
Dat is als jij over mama heen gaat.
Maar nu serieus: hier 10 ECHTE vragen van het NL Rijexamen en antwoorden van mijn nageslacht:
10. Je bent 50 jaar en hebt 30 jaar je rijbewijs, je mag:
Nog steeds geen asielzoeker doodrijden.
9. Je caravan weegt meer dan 750 kg, je hebt:
Te weinig inkomen, pauper!
8. Als je een uitrit uitrijdt, of een inrit inrijdt moet je:
Ergens uit of in.
7. Een pijl in het verkeerslicht bij afslaan betekent:
Oppassen voor indianen!
6. Steekt lading uit, moet een markeringsbord gebruikt worden met:
‘Ongewenste Baby On Board’ 
5. Bij afslaan laat je welke voetganger voorgaan:
Wie een goede advocaat heeft. Die wil je in de rechtbank niet tegenkomen!
4. Bij slecht zicht mag je altijd groot licht voeren.
Klopt! Alleen in de dierentuin mag je niet voeren.
3. Een voetganger bij een zebra:
Laten staan! Gewoon laten staan!
2. Een joint roken beïnvloedt het waarnemingsvermogen:
Deze vraag vind ik heel onduidelijk gedrukt.
1. Een veiligheidsgordel tot 18 jaar:
Is zó gay!

_________________________

Blog 508 / 16 juni 2021
JUMBO ZOMERSTRESS

Scène 28 – Een Jumbo supermarkt. MARIJN, middelbaar scholier, staat met een rood mandje onder de arm en kwade blik op zijn gezicht bij de chips. Een MAN in de 60 spreekt ‘m aan.

MAN: Ga je lekker, jeugdcrimineel?
Marijn: Rustig aan, Willie Alberti! Omdat ik zo’n rood mandje moet dragen, ben ik nog geen proletarisch winkelaar.
MAN: Handig van de Jumbo, rode mandjes voor scholieren. Anders moet je de héle zaak door met bier en sigaretten verstopt in je onderbroek.
Marijn: U hebt teveel inspecteur Baantjer gezien, op VHS waarschijnlijk.
MAN: Hoe oud ben je?
Marijn: 17. 
MAN: De statistieken zeggen dat je de komende 2 jaar nog meer steelt. Maar ja, één jaar een mondkapje, en de jeugd weet ‘t verschil niet meer tussen het wetboek en wc-papier.
Marijn: U lijkt me ook geen klant van wc-papier, eerder Pampers Senior.
MAN: Zo, nog onbeleefd ook! Voor jullie hebben wij wél global warming bedacht. Ik maak maar een geintje. Je ziet er eerlijk uit.
Marijn: Valt tegen hé? Maar mijn beste vriend is een Marokkaan, dus er is nog hoop.
MAN: En in mijn tijd jatten we net zo goed als scholieren.
Marijn: Mag ik raden? Tulpenbollen? Het oprichtingsnummer van Candy?
MAN: Nu je erover begint, die vieze blaadjes van destijds zijn ook weg.
Marijn: En porno op de pc zal u ook wel niet kijken. Ik bedoel: welke browser werkt er nu op een Atari?
MAN: Browser? Is dat iets voor in bad? Trouwens, voel je niet gediscrimineerd met dat scholieren-rode-mandje. Als potentiële scholier-dief ben je wél een statistiek.
Marijn: Zo is het! En als u uw dagelijke fles Bokma niet vergeet te scannen, telt u ook mee! Fijne dag nog!

_________________________

Blog 507 / 15 juni 2021
ETNISCH PROFIELLOOS

Scène 27 – Schiphol, aankomsthal. 2 MARECHAUSSEES staat er verveeld bij. Voor hen stopt een MAN, met kroeshaarpruik, perfect geschminkt als ‘zwarte Piet’, gekleed alsof hij speelt in een film over 70er jaren soulmuziek. Met een niet overtuigend Surinaams accent vraagt hij:
MAN: Nou?
Marechaussee 1: Nou wat?
MAN: Word ik nog aangehouden?
Marechaussee 2: Is dit een Monty Python sketch? Kijk naar jezelf, gast! 
MAN: [ Teleurgesteld en nu in perfect Nederlands. ] Ik ben het profiel dat jullie altijd eruit pikken.
Mar. 1: Ik wil je wel fouilleren. Kost je 50 €, net als op de Wallen.
MAN: Ja, beledig me als hetero! Ik ben gay for your information.
Mar. 2: En ook trans zeker? Opgevoed als jongetje, maar van binnen eigenlijk Tina Turner?
Mar. 1: Gast, jij hebt bescherming nodig. Als het ‘Stop Zwarte Piet’-front je ziet, vallen er klappen.
MAN: Kijk! Nu ben ik al zwarte Piet. Hier! [ Hij opent zijn tas. Er zitten 6 pakken witte bloem in. ]
Mar. 2: Pannenkoekje bakken als je thuis komt?
MAN: Heren, dit is pure cocaïne. Vangst van je leven!
Mar. 1: Zullen we een snuffelhond halen? We hebben er een gespecialiseerd in bak- en paneermeel.
MAN: Ik heet trouwens Osama Komeini. Gaat er al een belletje rinkelen?
Mar. 2: Zeg het maar: Weapons of Mass Destruction in je schoenzolen?
Mar. 1: Je hebt het nieuws niet gevolgd bij de Jihad? Wij profileren niet meer etnisch. [ Een viertal Arabieren komt voorbij, in traditionele kleding. Ze dragen Kalasjnikovs, bazooka’s, een munitiekist. ]
Mar. 2 [ Tegen het viertal ]: Welkom thuis! Leuke vakantie gehad? [ De MAN is stomverbaasd ] Die werken voor Antidiscriminatiebureau Radar. Toffe gasten!
MAN: [ Triest ] Het spijt me…. Ik heet Guus Dekker. Ik ben… autochtoon.
Mar. 1: Dan houden we je aan wegens obstructie van de vooruitgang.
 [ De nu verbaasde Man wordt door de Marechaussees afgevoerd. ]
Mar. 2:  Maak je geen zorgen. We gaan je eerst waterboarden, maar dan bellen we Amnesty voor je!

_________________________

Blog 506 / 14 juni 2021
PSYCHOLOGISCH BOEKHOUDEN

Ik sla de krant open (voor de woke lezers van mijn blogs: ik kijk op mijn tablet): ‘Kabinet strooit met miljarden, maar staatsschuld blijft klein’. Ik bel voor opheldering Bjorn Vijlen van de Nederlandse Bank.

– Meneer Vijlen, hoe krijgt u ‘t voor elkaar? Tikkie gestuurd naar China?
– Heb ik geprobeerd. Op mijn mobiel verscheen een pop-up: ’你真的相信吗‘. Da’s Chinees voor ‘Geloof je het zelf?’ Tja, voorzitter Xi leest mee! We zijn terug bij psychologisch boekhouden.
– Zegt me niets. Ik ken wel fysiotherapeutisch boekhouden. Dat is iets duurs op Amazon zien en gelijk pijn in je rug.
– Het heet ook het Radio Oranje-model, als in de oorlog. Je vertelt het dat het slecht gaat, maar stukken beter dan elders. Het gaat erin als Hema-worst!
– De Hema was toch ook failliet?
– Wie weet dat nog? En we leerden van de Toeslagenaffaire. Als je niets uitkeert, bespaar je enorm op invorderingskosten.
– Maar stroomt er eigenlijk wel geld?
– Het volk moet denken dat het stroomt. Het ‘Ze zijn goed bezig’-gevoel. Neem nou de horeca. Voor de helft werken ze zwart. Dat werd kwijtgescholden. Kostte 33 miljard, maar dat ging er dus niet uit.
– Want het kwam er nooit in.
– Precies! Dan 20 miljard voor ondernemers. Kregen ze als korting op toekomstige belastingaanslagen. Dus dat bleef ook in de pocket.
– Maar die is dan straks leeg.
– Da’s het probleem van het volgend kabinet. Rutte gaat in zee met GroenLinks en de PvdA. Tegen die tijd is er een giga begrotingstekort. En Rutte zegt dan: ‘Zie je wel! Dat gebeurt als je met links regeert’.
– Klinkt te mooi om te geloven…
– En daarom heet De Nederlandse Bank de VVD Denktank!

_________________________

Blog 505 / 13 juni 2021
BALLEN EN TERINGHONDEN

Straks de bitterballen op tafel! Het EK is begonnen en geknield. Voor Black Life Matters of wat eigenlijk? De Belgische speler Lukaku zei dat het is ‘voor iedereen die gerespecteerd moet worden‘. Klopt, de 42.954 voetballende vrouwen in Polen gaan knielen dat ze kunnen fluiten naar een abortus.
Holland speelt vanavond tegen Oekraïne. Als Oranje haar zenuwen maar onder controle houdt! Op de Oekraïense reservebank zit een Buk-raket.
Het volk heeft haar spelen, na een enerverende week:

In Israel is Benjamin Netanyahu vrijwel premier af. Hij doet alles om aan de macht te blijven. Hij dreigt dat hij anders militair adviseur wordt van Hamas.

Aan het Haagse front is Pieter Omtzigt CDA-af. Geef ‘m ongelijk! Partijgenoten noemen hem een teringhond. Als je het mij vraagt, moeten ze meer van die teringhonden fokken!
Maar Pieter blijft de christendemocratie trouw. Dus voor de 342.472 mensen die op hem stemden, nog 3 dagen en dan verrijst hij.

In Cornwall is de strandbarbecue van de G7 met Joe Biden voorbij. De Queen kwam langs. Ze zei Biden dat zij koningin werd toen hij op school leerde over het ‘British Empire’. ‘Klopt,’ zei Boden, ‘ik leerde dat vanaf die tijd de VS het Empire is.’
Joe de Ontwaakte ontmoet in Genève Putin de Onvervangbare. Zwitserland! Het land waar de skipistes op Russisch zwart geld draaien. Kaviaar bij het ontbijtbuffet, Absolut bij de après-ski. Vladimir voelt zich er thuis. Maar Biden? Het énige Europese land 100% buiten de VS-invloedsfeer en de bewoners zijn er gelukkig!?

_________________________

Blog 504 / June 12, 2021
HO, HO, HO WITH CHAIRMAN XI

A heading in the New York Times, “China leads in supplying vaccines to the world.” Am I the only one that reads, “China leads in supplying viruses to the world?”
In any case, our Eastern friends are playing vaccine Santa Claus! Let’s sing along!
You better not fry
You better not sneeze
You better not shake
I’m telling you why
Chairman Xi brings vaccines to town
He knows how often you cough
He reads what’s on your drive
He makes the shoes you’re love
He’s the best communist alive!

Some 95 countries receive the Chinese vaccine Sinopharm. But there are doubts about its effectiveness. Rumor goes, it was not fabricated in a lab in Wuhan.
And China even started vaccinating the Uyghurs. Really! With Zyklon B.
The vaccine shipments, China regards as “the start of long-term relationships.” They hope to be treated as a “brother from yonder.” And not as the “pusher in the alley.”
Meanwhile, the G7 meeting with Biden talk about vaccines for the world. Provided they have discussion time left after exchanging anecdotes on how Trump was an asshole. Like when Trump said he used French products. And Macron asked, “Which products in particular, besides make-up?”
Ursula von der Leyen, the European Commission president, said the “return of the US to the global arena” would strengthen the “rules-based system.” Biden applauded enthusiastically and added, “Given that the rule since 1776 is that rules apply until the US thinks differently, Ursula is só right!”

_________________________

Blog 503 / June 11, 2021
HOT TOWN, COVID IN THE CITY

How many thugs can a country have? Geert Wilders spits on the press. I understand! As long as they report in HAVO-dutch instead via TikTok, they’re arrogant scum. And rebel Omtzigt trashes his fellow CDA members. If you ask me, this most popular CDA-member should point out to his team the 11th Commandment, “Thy shall not be so f***ing jealous.”
Meanwhile, Holland is getting ready for Summer thugs. Brace for another wave of welfare revolt, starting probably again in the Schilderswijk. The approach of the Dutch police is typical, “No good wacking them over the head. First hundreds of depth interviews, resulting in thick reports to fill drawers. Then we’ll wack ‘m over the head.”

In 2020, the curfew was the trigger. Now, it’s Covid Is Here To Stay Stress. A local teenager says, “Nobody tells you how to combine being short of breath through corona with your daily dose of laughing gas.” Some 14 youth workers are on the job. Thymen Rooms, post-pre-sociologist explains, “We find archaic situations in the Schilderswijk. To organize people meet face to face, using off-line communication. Solidarity is expressed with arms around shoulders. What’s wrong with sending emojis while gaming with your other hand? This is not what we studied for. As sociology students, we skipped Karl Marx, being told all is a social construct. But here, society still has an underbelly! It wears Nike and believes in Botox, but we’ll lecture on class consciousness! Though their grandparents threw Molotov cocktails and they throw beach parties, struggle is struggle!”

_________________________

Blog 502 / 10 juni, 2021
ONDERTUSSEN IN DEN HAAG

Onze royals hadden een toffe dag. Niet dat het proletariaat hen op vakantie liet gaan, maar prinses Amalia slaagde voor het gymnasium cum laude af. Wil je het geloven? Da’s gemiddeld een 8. Ik denk niet dat ze de docenten onder druk heeft gezet. Ze heeft de school opgekocht.
Ondertussen toont Den Haag haar menselijke kant. Ze geeft gratis tampons weg aan arme vrouwen. Verdeelpunten: openbare toiletten. Die dames moeten dus niet alleen arm zijn, maar ook wanhopig! Ik bedoel… naar een openbaar toilet!
Het idee kwam van het Leger des Heils. Toen ze soep weggaf, vroegen vrouwen: ‘Mag ik het zout en een gratis tampon?’
Over Den Haag gesproken, het schiet niet op de kabinetsformatie. Ze vroegen Mark Rutte: ‘Stel de formatie duurt vier jaar?’ Hij zei: ‘Ik zou het niet merken’.
De VVD wil niet regeren met GroenLinks én PvdA. Rutte zei dat het gênant zou zijn. Als premier naar een meeting met het grote bedrijfsleven, collega’s van GroenLinks en PvdA aan je zijde… En de captains of industry vragen: ‘Waarom breng je je chauffeurs mee?‘
Trouwens, mijn zoon heeft vandaag ook zijn gymnasium gehaald. Slechts 7 gemiddeld. Wanneer wordt dat verschil met Amalia zichtbaar? Als hij 4 euro 10 per uur krijgt voor vakkenvullen bij AH. Ik zei hem dat hij daar z’n Turkse vriend Yusuf van de lagere school weer zou zien. Die ging na zijn vmbo meteen naar Albert Heyn. ‘Dacht ‘t niet,’ zei mijn zoon, ‘Yusuf is nu AH regiomanager’. Het deert mijn ex-gymnasiast niet. Er is zoveel troost in de wetenschap dat je oud-Grieks kunt lezen.

_________________________

Blog 501 / June 9, 2021
WHAT ABOUT WHATABOUTISMS?

You know what a Whataboutism is? (Funny phrase by the way, but ‘funny’ don’t get laugh, so let’s quickly move on.) I didn’t until today. It was not something from New York. I knew that. Then it would be a “WhatTheFuckAboutIsm.” It is: reverse an accusation. “What you say I do, you do yourself too.”  Like when I do stand-up, and it’s not going well, and I say, “Sorry guys, I played for people that were an audience.” And the crowd replies, “Sorry, we had guys we called comedians.”
Whataboutism is what Vladimir Putin allegedly did, the last few times he spoke with US presidents. And he’s been so long a tenant in the Kremlin, the first row he had was with Lincoln, who told him, “Russia is ruled by a vile elite”. Putin replied, “At least our elite pay tax.”
Joe Biden is soon to meet Putin. Here is a Top 5 Whataboutism Biden & Putin.

5. Biden, “You put defenseless citizens in degrading dungeons” 
Putin, “You put your disenfranchised citizens in subsidized slammer.”
4. Biden, “Stop that Buy communistic rhetoric, Get Sputnik vaccine.”
Putin, “How about quitting Buy US weapons, Get vaccines free?”
3. Biden, “Stop that hacking of American free elections!”
Putin, “How about quitting supporting dictators fake elections?”
2. Biden, “I’m sorry for Marx, but USSR communism never worked.”
Putin, “Too bad for the Greeks, but US democracy never took off.”
1. Biden, “There are good reasons the world buys at US Amazon!”
Putin, “And good reasons it returns two out of three purchases.”

_________________________

Blog 500 / June 8, 2021
AND THE WINNER IS…

500 blogs! And on the tip of your tongue is the question, “Michel, what have you learned?” My answer is simple, “You want to laugh, and for what I have learned, you don’t give a fuck.”
My highly appeciated regular readers (and I do mean both of them), will admit: that simple answer is me in a nutshell: the truth from a cynics view. While all my non-regular readers will say, “Your humor fits in a nutshell.”
So cynicism plays a role. Here’s some nut-size background: “Cynics strive to gain happiness by training and by rejecting wealth, power, and fame.” Writing 500 blogs is training indeed. And wealth, power, fame, I always rejected. I mean, the idea of getting it.
You train to keep moving, which makes more sense than immobility. Like the sergeant who said, “There’s no fun in standing still! So chaps, let’s jump out of this trench and run into German machine gun fire!”

_________________________