Blogs 76-100

Mei 2020

> Homepage > Blog 1-50
> Blog 51-75 > Blog 101-150
> Blog 151-200 > Blog 201-latest

_______________________

Blog 100 / 14 mei 2020
DIERENTUINEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 100d.jpg

Dierentuinen gaan weer open. Maar hoe is het daar geweest? Uit een interview met een opzichter:
Het was een gekke tijd. De dieren verveelden zich. Als experiment hebben we de helft uit hun kooi gehaald en naar de anderen laten kijken. Foute boel. Ze schoten gelijk in een depressie.
Maar zonder publiek gaat ’t leven eruit! Afgelopen weekend, ik kijk in het hok van de dodo’s. Wat denk je? Uitgestorven.
Natuurlijk, je moet ze niet als mensen behandelen. Hou maar eens konijnen 1,5m uit elkaar. Gelijk seksueel gefrustreerd!
Weet je, ik hou van ze. Dus ik leg uit wat aan de hand is. Prompt zitten de Chinese vleermuizen met een schuldcomplex!
Je merkt dat ze ’t missen. De kinderen, die de hele dag aan het gooien zijn met nootjes, stukjes brood, petflesjes.
Eigenlijk de enige dieren die corona koud laat, dat zijn de schildpadden. Da’s logisch! Die hebben de Spaanse griep van 1918 ook overleefd.

Een leerzaam artikel! Ik was een keer in Artis met mijn Duitse familie. Ze stelden me de vraag: Wat staat daar boven de ingang? Arbeit Macht Frei ? Ik zei: Nee, maar de dieren beleven ’t wel zo!
Ja, we doen leuk en aardig tegen de beestjes, maar ondertussen werd een coronamedicijn op muizen getest. Geen succes. Alle muizen boven de 80 gingen dood.

Straks mogen de dolfijnen in Harderwijk weer aan de slag. Zien ze de zaal weer vol klappende idioten en dan denken ze: Corona of niet, de Mongolen hebben het overleefd.

[En dat was Blog 100… Bedankt voor het lezen!]

_______________________

Blog 99 / 13 mei 2020
UN-TACT IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 99.jpg

South Korea’s CJ-CGV cinema chain has turned a number of their movie houses into robot-operated venues. ‘Un-tact’ replaces yucky contact. Even eye contact is over. You can’t be too careful.
Last weekend, the film ‘Rainy Day in New York’ was well attended in their cinema’s. At locations without staff, spectators saw a film of people in New York, while in New York the streets were without people.
I image seats 6 feet apart, with double seatings exclusively for household sharing couples, corona tested minutes prior to entering. Robot hoovers chase for candy wrappers dropped. Sensors under chairs detect disposing of gum. Don’t even think of it. You get an electric shock.
One customer had a bad experience. Tickets & popcorn were debited from his account while he was home on the couch. An Ai robot explained: Regarding your viewing history, you would love the movie! Your fault you didn’t show up!
A press release stated it all started to accommodate local audiences’ growing fear of physical contact. As they say in South Korea: Contact is só 2019. But where will this lead to? Condoms getting replaced by thick rubber body suits? South Korea outlawing words such as cuddle and hug? Flogging for giving a French kiss?

It’s the ultimate for the post-corona era: no more contact with anyone anywhere any time. They got a point! Aren’t human relations the root of all evil? We learned it in school. The subject was called history.

_______________________

Blog 98 / 13 mei 2020
THUISSCHOLIEREN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 98.jpg

Pubers zitten thuis en doen alsof dat online leskrijgen prima gaat, maar ik heb mijn twijfels.

Te veel is anders. Hun dag-nacht ritme gaat naar de maan. Mijn zoon zit om 8:30 uur aan de pc. Ik zeg: Zo! Vroeg op! Hij zegt: Nee, laat door…
Zijn moeder adviseert toch een schoolgevoel vast te houden. ’s Middags liggen zijn boterhammen in de vuilnisbak. Hij zegt me: Dat is het schoolgevoel! De door je moeder gesmeerde boterhammen wegflikkeren.
Tja, de nieuwe generatie. Maar ik geef toe: ze kúnnen multitasken. Hij speelt op de pc Red Dead Redemption met in zijn headset als audioboek Macbeth van Shakespeare.
Nu dus 30 uur online onderwijs. Zit hij met een mondkapje aan de computer, dan weet je: ze krijgen les van een 60+ leraar…
En je mag niet erbij indutten. Elke 10 minuten moet je even aan muis zitten. Maar die kids zijn slim. Ze hebben een programmaatje dat daarvoor zorgt: FuckThatTeach.
Alles gaat online en digitaal. Ik weet nog, de laatste keer dat we Scrabble speelden. Ik leg het woord ‘kantoorboekhandel’. Zegt hij: Bestaat niet.
Willen ze straks wel terug? Probeer ze dan oldschool aan een brainstormsessie te zetten. Vergeet het maar! Véél te onhygiënisch!
Maar het zal ze opbreken. Elke personeeladvertentie heeft het over ‘teamplayer’. Die gastjes van nu kennen alleen Microsoft Teams.


In elk geval zijn het verrassende tijden. ’s Nachts om 3 uur hoor ik een vreemd geluid. Staat onze thuisscholier in de douche te kotsen. Sorry, pa, online klassefeest!

_______________________

Blog 97 / 12 mei 2020
KAPPERS IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 97.jpg

Onze winkelstraat is weer half actief: de kappersalons zijn open. In gesprek met mijn kapper Raymon. Hij beschrijft ’t leven van een post-lock down coiffeur.

Hoe is werken met zo’n perspex gezichtsmasker, vraag ik hem. Raymon: Het is zó wennen. Ik zeg tegen een klant: Het lijkt of ik met ’n lashelm werk! Zegt die meneer: Je knipte me altijd al alsof je ’n lashelm op had.
Small talk is anders. Ik vraag mannen nu maar: Stél dat Feijenoord zou spelen, dan ging het niet best hé?
En ik leef zó mee met die getraumatiseerde hipsters. Een niet gestylde baard is pure PSTS. Een jongen liep binnen als een zombie. Totaal in de war: hij droeg weer sokken, las papieren kranten, ging naar La Place, draaide cd’s…
Dan die Marokkaanse tieners met haar van liefst één mm. Sommigen lopen al een maand met hun capuchon op. Eentje vertelde: Liever 12 maanden Ramadan, dan een week zonder knippen!
Een dame kleurde d’r haaruitgroei zelf met autolak! Wat een effect: ze leek precies een motorkap. Prompt wilde haar man weer sex.
De hele dag sta ik haar te verven! Dat verplegend personeel: allemaal door corona-stress grijs geworden. Ik zeg tegen een verpleger: Bekijk het positief! Jij kon gewoon doorwerken! Ik zat op de bank!
Ook Raymond verhoogde de prijzen. Dat heet: omzet inhalen. Ik vraag hoe lang dat gaat duren. Hij vertrouwt me toe: Weet je nog, de introductie van de Euro? Biertjes kostten hetzelfde, maar dan in Euro’s… Mijn prijzen gaan omlaag, als de horeca dat ook doet!

_______________________

Blog 96 / 12 mei 2020
(ON)NODIGE DODEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 96.jpg

Nederland, begin maart. Personeel in verpleeghuizen krijgt geen prioriteit van het RIVM bij testen. We luisteren mee aan de balie: Tessa de Kroon werkt in een verzorgingshuis en vraagt om een coronatest…

– Juffrouw, helaas, helaas. Het RIVM plaatst je in de categorie ‘nodige doden’. Essentieel zijn én niet getest worden kan gecombineerd worden. Wetenschappelijk onderbouwd. Je weet wel: zo’n rapport ergens in een la, ergens in Den Haag.
Hé, fuck die witte jassen! Ik sta wél even aan het front!
– Natuurlijk, we hebben allemaal stress. Denk aan het RIVM: elke dag op tv moeten komen. Of neem een voorbeeld aan onze koning.
Há! Die is half Duits en dus ongeveer immuun. Als dit zo blijft, loopt straks al het verplegend personeel weg!
– Daar is aan gedacht. Jullie banen worden overgenomen door 70-plussers! Ze moeten wel. De AOW kan omlaag: de oudjes komen toch niet meer buiten.
En de 20- en 30- ers?
– Die zijn aan ’t thuiswerken, interacten, Zoom-meeten, omdenken, downsizen, mindsetten… Ga er maar aan staan!
Zo! Segregatie in de maatschappij!
– Het is invulling geven aan het ‘nieuwe normaal’. Juffrouw, vergeet die test. Jullie zijn onze helden. Reken maar op een Willemsorde.
Geweldig, als Willem me die opspelt, moet hij bukken in mijn kist. Dat Rijksinstituut Vooringenomen Meningen: wie is hun patroonheilige? Dokter Mengele? En wat doet Rutte ondertussen?
– Kijk, Rutte zit precies midden tussen Trump en Merkel. Zoals bij Merkel is wetenschap heilig, en conform Trump mogen er spaanders vallen.

_______________________

Blog 95 / 11 mei 2020
SLOGANS IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 95.jpg

Elke tijd, elke strijd heeft zijn slogan!
Holland roept al eeuwen: Je Maintiendrai. Dat is Frans voor: Komt wel goed, joh. En Frankrijk heeft: Liberté, Egalité, Fraternité. Dat is Hollands voor: Vrijheid, Blijheid, alles op z’n tijd.
Maar nu cororona-slogans. Engeland trapte af met: Stay alert.
Deze slogan won nipt van: We’ve beaten the Nazis, let’s lick the Chinese basterd! En: If Johnson can overcome corona, everyone can!
Zeg nu zelf: Stay alert. Dát is Britse humor. Ze kozen voor Brexit, voor Johnson. En dán vragen alert te blijven?
Tant pis, zeggen de Fransen. En dat betekent: vette pech.
Maar goed, ieder z’n aanpak. Angela Merkel scoorde in het vluchtelingencrisis met Wir schaffen das. En verdomd, haar corona-aanpak is Wir schaffen das 2.0. Geruchten gaan dat Merkel eerst de slogan overwoog: Wollt ihr den totalen Corona? Maar daar zat copyright op.

Dan New York! Dat heeft een karakteristieke slogan: Stay the fuck at home! Washington laat zich niet onbetuigd. Zij overweegt de slogan: Will we get this through the Senate? Donald Trump heeft ook suggesties: We’ve beaten the Nazis, lets lick this Democate basterd! En: Trump kills corona, with or without Putin’s interverence.
China kent sinds 2013 een staatsslogan: Chinese Dream. Op zoek naar iets concreters kwam Wuhan recentelijk met: Order Your Ventilator @ Alibaba. De man achter dat voorstel vouwt nu zakjes in een Noord-Koreaans vakantiekamp.
Nederland verdient een pakkende slogan! Als het aan mij ligt, wordt het: Hou corona van ’t lijf of er komt ’n Rutte V.

_______________________

Blog 94 / 11 mei 2020
VAKANTIE IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 94.jpg

Weet je nog? Je vraagt een vriend naar zijn vakantieplannen. Hij antwoordt: We blijven gewoon thuis. Dan zeg je beleefd: Ja, natuurlijk, kan ook leuk zijn! Maar wie na corona thuisblijft, krijgt te horen: Zo! Lekker armoeiig!

Een vakantiepark stuurt me een mail: Uw gezin was hier vorig jaar. Wilt u komen voor een test-weekend? Tenminste, als u nog bij elkaar bent. Moet gezegd: ze leven mee! Ik antwoord: Ja, we zijn nog bij elkaar. Hoe bestaat het na een vakantie in een kippenhok. En die test: we zijn erbij.
Ze mogen dus van Marc Rutte gaan proefdraaien. Je kan zelfs met Airmiles betalen. Ik had er nét genoeg. Van mijn broer kreeg ik er 3 in zijn erfenis. Hij zat in de MH17. Die 3 Airmiles waren recht omlaag.

Het park stond maanden leeg. We komen aan, gaan t huisje binnen. En hoe ruikt echte vakantie? Muf.
t Zwembad heeft ook een half jaar stilgestaan. Je mag kiezen: dood aan corona of legionella.
Bij de snackbar staat handgel. Ik vraag: Moet dat op je handen of op de frikadellen? Zegt de serveerster: Om eerlijk te zijn: u kent onze frikadellen?
Er is een corona-middag voor de kleintjes: ziekenhuisje spelen. Een stofzuiger als beademingsapparaat, vergeelde lakens zijn de zusteruniformen, en een slaapzak als lijkzak.
Aan het einde hebben 6 kinderen t overleefd. Ze sloegen n fles Chlorix achterover.

Met die vakantieparken komt het helemaal goed! En met ons ook! Want vakantie: het moet hé?

_______________________

Blog 93 / 10 mei 2020
MOEDERDAG IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 93.jpg

t Moederdagtelefoontje. Als ik zeg dat ik het ben, roept mijn moeder: Jij belt me zonder mondkapje op?
Ik vraag: Hoe kom je daarbij?
Er staat hier een foto van jou zonder.
– Hallo! Dat is die foto toen ik zwemdiploma A kreeg. Deed ik 8 jaar over.
Ja, je was bang dat water in je zwembroek zou lopen.
– Volgens mij duurde t zo lang omdat jij niet met de zwemleraar naar bed wilde.
Dat heb ik niet verstaan. Jongen, eet je wel goed?
– Mam, je weet mijn vrouw kookt perfect.
Staat ze naast je? Dat antwoord geven mannen alleen met hun vrouw vlakbij.
– Over eten gesproken, hoe is t met boodschappen?
Die doet de buurvrouw voor me, met mijn pasje. En Albert Heijn is duur geworden! Ik sta 3000,- rood. Haar kinderen zijn ook heel aardig. Ik zwaai naar ze door het glas. Zij noemen dat ‘Artis spelen’: wel kijken, niet voeren. Hoe is ’t overigens met mijn kleinzoon?
– Die krijgt online onderwijs. Niet ideaal hoor. Ze deden scheikunde proefjes. Ruikt je huis n week naar rotte eieren.
Ja, die middelbare school… Voor je ’t wist had de ziekte van Pfeiffer!
– Tegenwoordig heet dat soa.
Ach, ’n paar maanden corona zijn best te verdragen. Ik heb jou ook negen maanden gedragen.
– Ja, en toen pa mij voor het eerst zag, moest hij aan de ventilator. Zeg, ik ga ophangen. Ik stuur zo een plaatje van een moederdagboeket.
Fijn, jongen. Maar je hoeft niks te sturen. Het plaatje van je boeket van vorig jaar, dat staat nog…

_______________________

Blog 92 / May 10, 2020
STOCKS IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 92.jpg

You know what causes corona to spread widely? Aerosols! Soon, if you’re over 75, you’re not allowed anymore to fart! Confused? Well, I was thinking: before go into a adult topic such as stocks, let’s have an interlectuel opener! And beware, this is not a blog for interlectuels.

My Heineken stock went down. Their slogan was: Drink responsibly. Then came lockdown, and the mood was: Drink reponsibly? Who the fuck cares?
Buying stock is predicting human behavier. You saw that photo of a guy in a Lamborghini? Just before lock down, he invested in pocket pussies.
But lockdown is going out. Companies that did great will be hit on the nose. So, be wise and dump your stock Pornhub!
EasyJet made a shift just in time. Forget blue skies! They’ll soon be opening a global network of brothels: EasyFuck.

You want investment tips?
Real estate! Apartments for seniors are up for grabs. Or should I say ‘from’ seniors? And no down payment necessary. They pay you.
Remember finding a nursing home for grannie? It used to be: Rooms 203 and 314 are vacant. Now they say: The 2nd and 3rd floor are vacant.
And buy shares of the company BeyondMeat! Serious, ‘meat’ is the new four-letter word. Slaughterhouses are closing faster than churches. I’d say: retrain the laid off slaughterers into primairy schools teachers! They got a shortage of men! Sir, before you were a teacher, what did you do? – I ran electric current through cows heads. Okay, children, now get your books!

_______________________

Blog 91 / May 9, 2020
OUT EATING IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 91.jpg

Fitness clubs are going to reopen! Men, we know what that means: In three weeks we’ll have rock hard abbs again! Ok, here’s another bad joke…
Hairdressers reopen. Do not underestimate that. You arrange a date. She says: Great, but first I must see my hairdressers. You ask: When is that? She says: He booked me for December.

Finally, you’re on that date. The setting is romantic: candles, soft music, perspex between the two of you.
However, the restaurant staff is not the same. The waitress used to be a flight attendant. Airlines are defunct, so these ladies are really grounded. (PS Government support for airlines goes to shareholders. I got KLM stock. Next time, I’ll buy you a prosecco.)
First you’re confused: waitesses used to be bored, interlectual students for whom hospitality was bourgeous jargon. Now with ex-flight attendants waiting tables, service is no longer a luxury from the early 20th century.
Anyway, be in for surprises:
– Before your aperitif, she shows you the emergency exits.
I’m sorry! You’re not satisfied with your meal? Let me give you a vomit bag.
– Waitress, can I have a whiskey? No sir, you are in Economy.
What a change for these women! A stewardess told me: It’s not a promotion going from shagging a Boeing captain to fucking a dishwasher.

You look at your date… Now all depends on a sexy opening line: Tell me, what was this thing with your father and a ventilator?

_______________________

Blog 90 / May 9, 2020
VERDENKING IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 90.jpg

Is het coronavirus in een Chinees laboratorium gemaakt? Door een laborant in zijn broodtrommel naar buiten gesmokkeld? En door hem verspreid uit woede dat de kantine van het lab alleen Cup-a-soup Chinese Tomaat heeft? Hoe beantwoorden wereldleiders die vraag?

Trump
maakt het niet uit. Het virus doodt vooral mannen en véél meer zwarte dan blanke. En zwarte mannen stemmen toch democratisch. Trouwens, Trump wist al vóór iedereen wie achter dat laboratorium zit: Hillary Clinton!
Trudeau zegt dat zo’n verdenking onaardig is, en onaardigs zijn is volkomen illegaal in Canada.
Putin denkt van niet: Je zet niet je reputatie als communistisch land op het spel zonder eerst te testen met een paar miljoen eigen doden.
Boris Johnson reageert cynisch: Ik werd genezen door ons NHS. Je kent de staat van de NHS? Denk je dat die een laboratoriumproduct aankunnen?
Merkel wacht het onderzoek af van de StaatsCoronavirusEntstehungsUntersuchungsGesellschaftsSpezialAbteilung.
Emmanuel Macron vermoedt opzet: Het is de wraak van een volk totaal zonder enig sex appeal. Chinese potentie? De panda?
Giuseppe Conte van Italië ziet het als 100% Chinese opzet, net als die ingestorte brug in Genua, de luchtverontreiniging in Rome, de stakingen in Napels…
Israel’s Netanyahu wil eerst kijken of corona de Palestijnen uitroeit. En daarna gaat hij op vakantie.
Bolsonaro van Brazilië heeft geen énkele interesse. Hij wil alleen een virus tegen milieubeschermers en inheemse indianen.
En onze eigen Marc Rutte? Hij gaat ernaar kijken, dan er goed over praten, vervolgens gaat het in de ministerraad, dan naar de Kamer…

_______________________

Blog 89 / 8 mei 2020
FOUTE GRAPPEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 89.jpg

Corona en Aids zijn toch écht anders. Met corona blijf je gewoon dezelfde. Terwijl met Aids, aan het einde zie je er niet uit! Kortom: tijd voor foute grappen! Alleen geschikt voor geharde comedy fans. Wie nu doorleest, moet niet gaan zeiken.

We zitten er midden in, maar dingen zijn al anders. Ik krijg een geboortekaart: We zijn blij met de geboorte van Lucas. Hij heet naar opa, die hapte z’n laatste adem in het Lucas ziekenhuis.

Dankzij het Chinese virus zitten we straks met ’t nieuwe normaal. Bijvoorbeeld: je wast je haar met shampoo voor Nieuw Normaal Haar. Het zit goed, maar je ruikt als een chinees in een concentratiekamp.
Tja, die Chinezen: de grootste copyrightmisbruikers van de wereld. Maar bedenk ook: de hele wereld heeft corona en niemand betaalt China copyright.
De laborant in Wuhan die corona bedacht is voor straf naar Noord-Korea gestuurd. Gelijk is Kim Yong-un een maand uit het vizier.

Volgend jaar: Corona herdenkingsdag. Om 20 uur houdt Nederland 2 minuten zijn adem in. Een krans wordt gelegd door de Chinese ambassadeur. Lagere schoolkinderen leggen op graven van coronadoden een chloride-pil.
Trouwens, bij de 4-5 mei herdenkingen zijn er altijd hoogbejaarde veteranen. Op Corona herdenkingsdag zullen niet veel oudjes zijn…

Hoe dan ook, laten we voor de overlevenden tolerant zijn! Aan de servicebalie van Albert Heyn: Meneer Gielen. U heeft corona overleeft? Op uw leeftijd? Fijn, u wilt het gebruikelijke? 6 pakjes Camel?

_______________________

Blog 88 / 8 mei 2020
ANDERE TIJDEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 88.jpg

Mijn vriend Mees oogt triest. Op 1,5 meter ruik je zijn depressie. Drie maanden terug dacht je: ‘Ik stap op ’m af’. Daar krijg je nou een boete voor.
Ik zeg: Mees, kijk ’ns vrolijk! Geniet van de vrijheid! Straks ben je weer een kamerplant in een kantoortuin!
Hij antwoordt: Ons kantoor is opgedoekt! Het bleek tijdens lockdown dat er niets werd gedaan. Teamsessies, brainstormen: nutteloze van 9 tot 5 vulling. Mijn baas appte dat de zaak leeg staat. Dus ik vraag: Mijn bureau is weg? En mijn computer? Hij zegt: Ja, je bureau staat nu in het Torture Museum in Amsterdam. Zo zien touristen waar mensen tot hun pensioen achter gevangen zaten. En je computer is gerecycled tot sandalen. Kun je bestellen op iSmell.com
En zo ging het gesprek met mijn baas verder. Ik zeg: Niet te geloven! Wat vinden de anderen ervan? Linda?
– Die is getrouwd! Was je niet bij haar Zoom-bruiloft? Ze is al zwanger.
Zwanger? Tijdens lockdown?
– D’r vent stuurde sperma met een drone.
Zo! Ik denk dat ik ook de kantoorroddel ga missen.
– Die vind je op Niet-doorvertellen-hé.nl
Nou, dan zien we elkaar wel bij Bagels & Beans, ieder alleen ’n laptop.
– Tuurlijk! Om vier uur zo’n Bagelzalmmenu-met-cheesecake voor €16,40. Wie wil dan nog een Cup-a-Soup voor 50 cent?
Maar welke freelancer met 2 dagen werk in de week kan dat betalen?
– Mees, denk gewoon in andere verdienmodellen.
Zoals op je 33e aankloppen bij je ouders?
– Ja, dat wordt ’t nieuwe normaal.
Sorry hoor, maar Geert Wilders zou zeggen: ‘Doe ff nieuw normaal’.

_______________________

Blog 87 / May 7, 2020
TESTING IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 87.jpg

I bought a Do-it-Yourself corona test kit. The cotton swaps went to a lab. Two days later, I got the result: Dear Sir, you do not have corona, but for Christ’s sake: wash your ears!
What an awful thing to say! So I sent in another pair of swaps: my wife’s, but under my name! Two days later: Dear Sir, you still don’t have corona. But do something about that iron deficiency!

Then I did a drive through coronatest. I got fined € 75! So here’s my advice: don’t do such a test after 6 beer.

Seriously, a corina test is not a lap dance. They don’t even ask what you want for background music. I told my wife: You got this cotton thing inside, you feel lousy, can’t wait till it’s over. She said: Tell me about it. We call such things tampons.
Ever heard of antibody tests? It informs if you had a previous infection. I tried it. The lab said: Relax. No corona in sight. However, you have a previous infection from the days when STD’s were still called VD’s.

Here’s a question: if you test positive, should you get your pet tested? My dog at my side, I check internet. Rintintin keeps a happy face. The expert advice: Testing of animals is not recommended. I look at my dog. He is all smiles. I say: You knew it, didn’t you? You just knew! And I thought only cats were smart!

_______________________

Blog 86 / May 7, 2020
THE NYT IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 86.jpg

Here’s a breathtaking tip in corona days: subscribe to The New York Times daily newsletter update for free : https://tinyurl.com/ybkqgtdd From a recent mail:

Italy reopens Italians’ style.
And guess what: The NYT caps the article with: Italy begins chaotic reopening. Workers prepare a metro station in Turin. They trow used cans, candy paper and cigarette buts around. Your first ride in a metro should feel like old times!
Restaurants complain that restrictions imposed kill business. A mayor was astounded: Seriously? You can’t handle 3 months of corona? You knew how to deal with 400 years of the Maffia!
Boris Johnson spoke about fighting corona. Even after receiving liters and liters of oxygen, he was not improving. A politician replied: Now the UK is getting liters and liters of Johnson again, and it doesn’t feel any better either.
Research shows cultural factors that encourage social distance can offer protection.
A Sinti leader reacted: Finally, after 1,000 years of Sinti history, it’s great that people are avoiding us.
Rising suspicion coronavirus originated in laboratory in Wuhan. I think Trump ordered the CIA to search for a line on the virus that says ‘Made in China’.
Former President Bush called on Americans to put aside differences and show empathy for victims. Trump tweeded back: Bush and I, we’re just not the same. Bush is stupid and everybody likes him while I am smart.*
*Remember The Late Night Show trashing Trump every day? I took it easy. I can never beat their jokes!

_______________________

Blog 85 / May 6, 2020
BROADWAY IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 85.jpg

The virus hits Broadway. But Broadway strikes back! Check out the upcoming corona-inspired musical: Don’t cry for me on my ventilator!

Act One – Wuhan
The set looks like a mix of Cats and 101 Dalmatians. But it’s a restaurant and the animals are on the menu. Bats fill the air. They poop on a truck full of Chinese-made Gucci bags crossing a bridge. The driver sings: Ol’man river, it keeps in smelling. But chairman Xi calls that compelling.

Act Two – Italy
The character Gina Lollobrigida (played by Gina Lollobrigida, but just to be sure, she has a name tag) recieves a birthday present: a Gucci bag. With it, she hit her husband Luigi unconsious. He knew she wanted Versace, but the Gucci sweatshops in China are much cheaper than the ones in India that make Versace. He comes by and together they sing: Corona… I just met a virus called Corona…

Act Three – New York
Luigi and Gina see a Broadway musical. Luigi is removed during act II because of his continuous coughing. He says: Why didn’t you threw me out during act I? I hated the show! Gina’s temperature is so high, she sets the balcony alight. Someone shoulds: Is there a doctor in the house? Answers come such as: Is she insured? And: I’m in pedicure. Does that count?
Luigi asks his cab driver to be dropped off at a hospital. The driver misunderstands and throws him off the Washington bridge. Luigi crashes through the roof of a Circle-line boat full of Chinese tourists. They recognize it’s corona and sing together: When the bat shit hits the fan. The singing drives the captain crazy. He hits the Statue of Liberty.
While Chinese ships enter the port with millions of mouth caps, all fraternize and sing: There’s no business like ventilator business.

_______________________

Blog 84 / 6 mei 2020
ONDERDUIKEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 84.jpg

Blog 84 / 6 mei 2020
ONDERDUIKEN IN TIJDEN VAN CORONA

Gister was écht een dag voor een balkonpraatje met mijn joodse buurman Levi van 91.
– Goedemorgen Levi. Wat een tijd! Straks moeten we allemaal een mondkapje.
Ach jongen, wat wou je dan? Een ster? Weet je: op corona reageert de gemiddelde Nederlander als op de oorlog. Thuis zitten en niks doen.
– Klopt, maar er waren toen ook goede Nederlanders.
Natuurlijk, helden! Als het verplegend personeel vandaag.
– En die helden van nu, zullen ze waardering krijgen?
Misschien net als de verzetsmensen van destijds: Dank je wel voor het wagen van je leven en hier heb je een fijne oorkonde!
– Je zat toch ondergedoken? Bijna een lock-down!
Ja bijna, maar jij zou het niet trekken, 2 jaar zonder Netflix… Vanmorgen, ik sta voor mijn boekenkast en denk: Die boeken over WOII… wie wil die ooit?
– Ik ken dat! Ik zit aan mijn iMac en denk: Die filmpjes over corona. Wie bekijkt die straks nog?
Zeg, Levi, ken je nog een goede witz?
Nou vooruit, omdat jij houdt van onze humor:
Samuel en Moshe, winkeleigenaren, komen elkaar tegen op straat. Samuel zegt: Vreselijk! Door corona zijn onze winkels dicht.
Moshe antwoordt: We zijn machteloos! Maar stel je voor: je zaak was toch open. Hoe gingen de zaken dan?
Samuel schudt zijn hoofd: Wat een vraag! Slecht!

Dat is humor! Straks zien we weer comedians hun act beginnen met: Het is uit met mijn vriendin. Dan denk je: Die goochemerd heeft er geen sjoeche van.

[Foto links: mijn vader, 1943?, tijdens zijn onderduiktijd.]

_______________________

Blog 83 / 5 mei 2020
WERKSTERS IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 83.jpg

Wij hebben een werkster. Zij is 60+. Haar lockdown is dus én Berufsverbot én goed voor de volksgezondheid.
Kan ze niks aan doen, dus wij betalen haar loon door. En dat begint op te lopen. Het zou sympatiek zijn als ze toch een béétje corona kreeg.
Ze komt al jaren, een súperwerkster! Die heeft gegarandeerd Duits bloed. Wij noemen haar Obersaubermachführer.

Nu dus zonder, maar ik weet best wat van hygiëne:
– Je moet eens afwassen, als je uit een plastic bakje Bami op een bord doet en dat bord ruikt nog naar Bami. En Bami haal je ééns per maand.
– Gooi oude kranten weg, als er rond 4-5 mei oorlogsverhalen in de krant staan, en jouw kranten zijn nog uit ’45.
– Wanneer de wc schoonmaken? Als die begint terug te praten.

Onze schoonmaak Brünhilde geeft nu een online cursus. Net als haar echte werk: Bij voorkeur zwart betalen.
Ze had tips voor ontkalken. Fantastisch! Ik zet binnenkort wel foto’s online van mijn teennagels.
En hoe krijg je de tegels van de douche weer als ’n spiegeltje. Had ik nooit moeten doen! Als ik nou douche, dan zie ik mezelf…
Maar ook nutteloze tips: luchtjes verwijderen in de magnetron. Sorry, het is juist dankzij luchtjes in de magnetron, dat er smaak zit aan mijn eten.
Serieus, ze is echt een pro! Als ik ga schoonmaken, dan lijkt dat ‘40 jaar door de woestijn’. Maar gaat zij los, dan is ’t Blitzkrieg!

_______________________

Blog 82 / 4 mei 2020
4 MEI IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 82.jpg

Corona en WOII, ze lijken op elkaar! Lockdown is het nieuwe luchtalarm. In 1945 aten we tulpenbollen. 2020 allemaal aan de macaroni. Op Bevrijdingsdag sex met Canadezen? Nu élke dag Pornhub!
Ja, we kunnen nog steeds leren van ’40-’45:
– Grapjes maken dat corona AOW bespaart? Tegen de muur!
– Je houdt je niet aan de 1,5 meter? Kaalscheren!

Maar er zijn verschillen. In 1940 werd Rotterdam platgegooid en we dachten: Lieve hemel! Begin maart vielen de eerste bejaarden om in Brabant en we dachten: Tja, carnaval.
Nu geen goederentreinen vol mensen naar het oosten. Van de andere kant: een leeg vak toiletpapier zien is óók traumatisch.
Koningin Wilhelmina smeerde ’m naar Londen. Maar Willem en Máxima staan tussen de mensen! Een verpleegster vroeg wat ze in hun vrije tijd doen. Willem zei: Misschien hetzelfde als u? De verpleegster antwoordde: Bingewatchen en seks?

Misschien komt er wel een Corona-herdenkingsdag. Joop van der Ende vindt het prima. Hij werkt al aan de musical: Verpleegster van Oranje.

_______________________

Blog 81 / 4 mei 2020
BUSINESS IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 81.jpg

Covid-19 tijden bieden marketing kansen! Heineken komt met ’n zomerbiertje: Heineken-19. ‘Enjoy with Intensive Care’. Bij Nike sportkleding krijg je een app om thuis te trainen: Play Usain Bolt on Hold. Ook Johnny Walker heeft zo’n app: Johnny-Drinks-Alone.
Voor bevolkingscontrole biedt China software om gezichten herkennen. Maar in het Westen is geen interesse. Logisch! Wij houden hier gezichten wel uit elkaar.
Dus marketing kansen, maar dan: logistieke problemen! Door de gesloten landen ziet ’t er anders uit aan de grenzen: chauffeurs met de armen over elkaar en handenvol werk voor Roemeense prostituees.

Kantoren ondergaan ook een metamorfose! Gangen worden éénrichting. Maar dat waren ze al in ons kantoor: richting arbeidsbureau.
Rond werkplekken komen cirkels van 1,5 m. Daar moet je buiten blijven. Stap je erin, dan roept je secretaresse: Corona! Ach, kwam ik ’n half jaar geleden op 1,5 m, dan was het: MeToo!
Knoppen worden vervangen door intelligente sensoren. Je denkt wat je wilt en het gebeurt. Laatst ging iets mis bij een test. Iemand zat op de wc, dacht aan doortrekken en kreeg een cappuccino.
Nieuwe software is in de maak. Na het grote succes van Microsoft Teams komt binnenkort: Microsoft Gossip, Microsoft CheatOnTheBoss en Microsoft XeroxRoomSex.
Hoe dan ook, een kantoor is geen corona ziekenhuis. Ik bedoel, wie zegt om 4 uur ’s middags: Zo jongens, nog 6 uur en de dag zit erop!
En voor mij wordt ’t ook anders. Rond mijn werkplek komt perspex. En op verzoek van de afdeling ondoorzichtig.

_______________________

Blog 80 / 3 mei 2020
SPATSCHERMEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 80.jpg

Je ziet ze in taxi’s. Mijn buurman Mohamed is chauffeur. Hij zegt: Die schermen zijn een vooruitgang! Nam je voetbalfans mee, zaten ze een half uur te lullen over Feijenoord en je nek is gewassen.
Ik wil trouwens ook geurschermen. ’n Gast stapt in. Ik ruik het al: 
Jij wil naar ’t Leger des Heils? De ene keer ruikt ’t als een kapsalon, dan weer náár kapsalon. Wil je Holland leren kennen? Gebruik je neus!

Restaurants zien kansen. Prima meneer, de kinderen allemaal spaghetti. U weet van de spatschermtoeslag?
Ook ideaal in de bejaardenzorg. Alstublieft mevrouw, uw tomatensoep. U hebt uw gebitje niet in? Zet ik toch even schermpje neer!

Kinderen gaan weer naar school. In busjes met scholieren zijn spatschermen multifunctioneel. Ze werken ook tegen bammetjes pindakaas, nutteloos schoolfruit en natuurlijk messen. De laatste tijd waren die standaard voor veel grotestad jongens.
Ach, andere tijden. Had ik op school last met een klasgenoot, kreeg die een geodriehoek in zijn nek. Gelijk een ’Souvenir uit mijn schooltijd’.

IKEA verkoopt kinderzitjes met spatschermen. Susan, 32 jaar: Aan babies moet je ’n keer beginnen, hoort erbij. Maar hoe die eten! Ik kom van de kapper, voer die kleine, gelijk spinazie in mijn coupe.
Ze zijn ook handig als opa komt. Susan, waarom antwoordt dat kind me niet? Dat is ’t spatscherm, opa. Daarom blijft ze ook aardig naar je kijken.

De wereld evolueert. Voorlopig géén open maatschappij. Straks mogen we weer close up. Het wachten is op een pil tegen corona met pepermuntsmaak.

_______________________

Blog 79 / 3 mei 2020
FIETSEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 79.jpg

Mijn fitness is al weken dicht. Maar ik zit dagelijks op de fiets. Een echte, geen hometrainer. Afschuwelijk, hometrainers zijn de Pocket Pussies onder de fietsen.
Mijn Gazelle heeft geen versnelling die ’t nog doet. Fiets ik de uitrit omlaag, dan voelt ’t als de Cap d’Huez omhoog. Met tegenwind. Trouwens, qua wind: hier in Rotterdam heb je twee soorten: tegenwind en wind tegen.

Corona krijgt mij niet te pakken. Ik fiets hard. De enigen die mij inhalen zijn:
– Electrobejaarden. 70+ op zo’n batterijbike. Hun benen gaan één keer rond en ze zijn 800 meter verder. Ik gun het ze. De tweede keer vandaag dat iets aan hun beweegt is bij het 8 uur journaal als hun ogen dichtvallen.
– Hobby-Pro’s, helm, strakke kleding en banden van 3mm breed. Die gasten hebben kuiten! Daar zou een kerstkalkoen jaloers op zijn!
Mijn enige hulpmiddel: iPods. Je hoor níets van buiten. Héérlijk. Iemand roept: Klootzak, je rijdt mijn dochtertje omver! Je hoort ‘t niet!
Nederland loopt vol coronajoggers. En voor velen is de sprong van bank met chips naar leggings wat groot. Ik denk dan: Mag ik ook een zweetbandje… voor mijn ogen?

Eén keer was ik er bijna geweest. Ik ga onderuit op de fiets. Een vrachtwagen staat op 3 cm van me stil. Trillend zeg ik: Ik dacht ’t is voorbij. Ik zag mijn leven voorbij schieten! De chauffeur knikt en zegt: Ja, ik zag ook dat leven aan je voorbij flitsen. Niet veel meegemaakt, he?

_______________________

Blog 78 / May 2, 2020
COVID-TOES IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 78-toe.jpg

Today in the New York Times: Covid-19 Toes. Read the article and loose your appetite: https://tinyurl.com/ycuzkzuw
Guess what? I have one! Very red and not happy to be that. What’s inside? The tomato juice of my Bloody Mary’s? Trust me, I only drink BM’s for disciplinary reasons, such as: I should have breakfast in 5 minutes.

I believe the NYT, the most respectable newspaper from the part of US with the most respectable leader of the US. (Figure that out for yourself. It’s a riddle for the three year old.)
But it confuses me. Apparently, Covid toes are a symptom for people who have no other symptom. Where does it end? Here’s my advice: Don’t research how to get rid of your dandruff. Before you know you’re on a ventilator. You’re in the ER for a broken little finger? Sorry, Sir: you’re a corona statistic.

So I got a covid-toe, since weeks. You may ask: Michel, do you ever look down in the shower? I don’t. The official reason is that my back’s killing me. The unofficial reason is: if I look down and see myself as God could not have planned it, I get a seizure.
Time to consult my doctor. Bad news! At the front door of his practice, there’s as a sign. It only has two lines:
If you got corona, sod off and go to a hospital.
If you do not have corona, see above.

_______________________

Blog 77 / May 2, 2020
THE UK IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 77.jpg

I’m so happy Prime Minister Johnson left the hospital just before he became a father. Mommy, is daddy at work? No, daddy’s on a ventilator.
He’s not having it easy! Struggling with Brexit, fighting corona and now having to change diapers.

The UK’s response to corona was to say the least late. They would have been on their feet right away if someone spread the rumor corona was German.
Of course, public opinion played a role. Four weeks ago British men were asked if they knew how to prevent corona. They replied: Wear a condomn?
And in the UK the idea of creating herd immunity was hot. Come on! The only herd immunity that ever worked in the UK was against the French.
Testing? Why did testing started so slowly? What were they afraid to find out? That’s 5% has corona, and 95% bad teeth?
Lockdown was delayed because the government felt if we start early, people get bored and become disobedient. I don’t get it! The British know very well how to combine obedience and boredom.
Then the closure of pubs was a historic event. Home drinking is not the same thing. A man said: Getting drunk alone is pointless! It’s no fun trowing up on your own trousers!

Anyway, I have all the trust the UK will conquer the invisible foo. They shall fight on the beaches, they shall fight in the streets, they shall fight in the hills… As long as Europe stays out!

_______________________

Blog 76 / May 1, 2020
TRAVEL NOSTALGIA IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 76.jpg

Can you name thé book promoting: You can go anywhere if you just want? No, it is not Mein Kampf. It’s the Lonely Planet Travelers guide. I flip through an old copy and memories re-emurge. Hot nights in the backstreets of Bombay, sharing a cigarette until it came back with someone’s lip still on it…
Family restaurants on Nigerian beaches with for each of us Lonely Travelers 3 prostitutes, 30 thugs and 3000 musquitoes…
Lonely Planet always knew the coolest hostels. If during the night rapists sneaked in, just yell to the hotel owner: Hey! Can you ask your family to leave?
Never make the mistake to take a year old guide along! You arrive at a must-see foodstal, to find it converted to an Afghan McDonald’s 51 weeks ago. Welcome sir! Would you like a camel brain burger and a pregnant sheep’s milk shake?
For these corona days, Lonely Planet recommends: wear souvenir T-shirts for that holiday feeling. I’ve tried it. Great succes! I walked up the stairs in my Welcome to Saigon shirt. When I walked down, my wallet was gone, a frog was living in my underwear and in the garden five men were barbecuing my dog.
In corona times, promoting a destination should be a challenge for copywriters! How to say politely: Our mountains have never been more beautiful since you motherfuckers stayed away.

If we can travel again, I will be standing in Peru, checking my Lonely Planet app. The local hoodlums will have a good laugh. They will say: Let’s not rob this guy. His life is already miserable. He has an iPhone 5!

_______________________


Comedy teksten nodig? / You need comedy writing??

Wij schrijven teksten, sketches, scripts en (losse) grappen. Neem contact op:
We provide copy, sketches, scripts and jokes. Get in touch!

%d bloggers like this: