Blogs 601-700

Door / By

Blog 1-100 / 101-200
/ 201-300
301-400 / 401-500 / 501-600
701-800 / 801-900 / 901-…


Blog 700 – 25 december 2021

“Would you like ketchup with your dildo?” Kijk, dát gaan we niet meer horen in Amsterdam centrum. De seks-shop annex eethuisje, waar de toerist net zo makkelijk een Van Gogh-T-shirt kocht als spacecake, dat mag niet meer! De gemeenteraad van Amsterdam verbiedt 167 panden in hartje Mokum zich toeristisch te gedragen. De verwarring laat zich raden. Goudeerlijke buitenlanders die blowend en beschonken (het is ook al half 12) een winkel op de Wallen binnenlopen, gaan het meemaken. We luisteren mee als een Duitse toerist bij de kassa opent in perfect Engels met vet-licht accent:

– Do you have paddo’s?
–  No, we are no Smart shop, but we have refrigerator magnets.
– Is this Amsterdam humor?
– No, I’m just trying to earn a Reichsmark. There’s not much humor left here since you guys cleansed the city.
– Very funny. I’ll have some anal beads then. And do remember, I am an honest tourist. 
– Honest tourists stay in their Bulldog hotel Zimmer and blow away. How about a ‘half bruin’? We sell that!
– Google Translate says ‘half bruin’ is politically incorrect. You sell Döner? 
– Döner? Try across the street. Ask for their Anne Frank-Döner, it comes with a free train ticket to Poland. Listen, our mayor thinks Amsterdammers avoid the center because of the 18 million of you guys. But I say: Internet shopping is invented for that! Alibaba sells more porn than 45 Warmoesstraten!
– I understand. I’ll have a portion of poffertjes.
– Ah, now we’re talking business. Take a seat. It’ll be a few minutes. And if Femke Halseme walks in, just tell her you’re waiting for a Gefilte Fish to take out.
– She has no problem with that?

– That’s a long story…


Blog 699 – December 24, 2021

No better Christmas, than one in Rodney Dangerfield’s style. Here we go:

When I grew up, we were poor! The snow on the Christmas tree was the family’s saved up dandruff.

Nobody liked us! One time the tree got on fire. The firefighters put us on hold.

Our Christmas diner, that was something! When grandmother came over, she’d brought her own sandwiches.

And Christmas cards, my parents always returned them. They wrote on the back, “Wrong address, and the same to you!

As a kid, instead of sweets, my father gave me a copy of my dentist bills.

My old man said for presents I’d better ask for nothing. He said, “If you do, you get exactly what you asked for.”

Around Christmas, visitors came through our back door. ‘Cause at the front, there was a mistletoe.

My siblings and I, our favorite Christmas song was from the Beatles, “Help!”

I tell ya, the first time we had balls in the tree, was after my dad’s vasectomy.

I posted the first on the Facbook page of Rodney Dangerfield, and, like before, the fans like ‘m:


Blog 698 – December 23, 2021

[ Our hero, alone in his bath tub, reads a manuscript, when all of a sudden he hears a voice. ]

– So how do you like it?
I look over the paper and on the other side of the tub is my friend! She is as tempting as inconvenient.
– Jesus! What are you doing here? This is ridiculous!
– Did you notice that I wrote you in a book?
– I think I’ll speedread to the end to see if I make it through…
– All the men in the book die.
– I hope you are not counting to be sponsored by the soap industry.
Then she starts blowing out the candles. Step by step it gets darker and darker in the bathroom.
– Why do you do that? Do you need oxygen? I can open the front door. Carry on while I scream.
With the last candle between us, she slowly approaches. I’m getting desperate.
– This is not fair! Look, my glasses are all fogged up!
She blows out the last candle. It is pitch dark.

“Excuse me sir?” says a low voice.
I wake up with a shock. I fell asleep. All the manuscript pages are floating around. Two firefighters in full gear look at me.
– Excuse me sir, the building next door is on fire. You must evacuate.
Relieved, I sit up straight.
– Oh guys! That’s such good news! I’m so happy! Could you give me a bar of soap?
As the firefighters exit the bathroom, I yell, “I love you!”
I hold two bars of soap and compare the sizes. Meanwhile, the men go down the stairs, and one says:
– Did you hear what he said?
– Forget about
it! A guy with candles on his bathtub!?

I tell my friend that her book is fantastic. She has it proofread by more capable people who all praise it. It becomes a bestseller and even made into a movie.
Months later, my doorbell rings. There she is, she looks fabulous.
– I still owed you something. I brought your favorite whiskey and a DVD of the movie.
– That’s so nice! Come on in. Let me guess: you should see the movie while bathing?
– Absolutely!
– Okay, I will do that. Will you join me?
And to my absolute horror, she says, “Of course!”


Blog 697 – December 22, 2021

A few months ago, as an adult, I took a bath for the first time. You need to know this, I’m a shower guy. I can shower so quickly that I hardly have to undress. Bathing makes me uncomfortable. I imagine my house on fire and I’m standing naked in a crowd of people on the street, looking at my house, holding a bar of soap in front of me. Then comes a warm rain. And I hear myself asking the fire chief, “Is this going to take long?”

This is what happened. A friend invited me to come over. She lets me in and walks to the kitchen.
– I’m making coffee. Please leave your shoes at the entrance. There are slippers for visitors.
She’s great, but she has a thing for cleanliness. I hate that. There are slippers on the floor, and suppose the previous user was a heavy smoker? My feet can get a nicotine infection. I wake up at five in the morning and my toes are gasping for a cigarette. If I had known this, I would have worn my asbestos socks.
It’s cold in her living room. The window is open and I imagine she will say, “If you want to exhale, please use the window.” She brings coffee and we sit down. In front of her lies a manuscript.
– Michel, that’s why I asked you to come. I have written a novel. And you know, people read books in different places, in waiting rooms, on the beach, in bed…
– Yes that is correct. I will read on my deathbed and hope that dying is a slow process so that I can finally finish Moby Dick.
– OK… I would really appreciate it if you proofread my book. You know about writing. It should be read in the bath.
– In the bath, you say? Oh… Suppose I drop it?
– Do not worry. The paper has a plastic coating.
– But you see, in the bath my glasses fog up and maybe I miss the subtleties, the between the lines.
– Oh, you’re kidding. You told me you can read without glasses!
– Did I say that? Do you have that in writing?

I couldn’t talk myself out of it, and she’s adorable. So that same weekend I took a bath. It’s a beautiful bath by the way. It adds great value to the home. Stand next to it and you’ll just hear it add value.
I place candles around the edges. It kills the last suggestion of my manhood, but it’s what you see in the movies, and they never lie. I step in with the manuscript.
The point of reading in the bath became clear. It was about a woman who seduces men, then they take a bath together and there she stabs them. Morbid, but hygienic, undeniable. And I must say, brilliantly written! It captivated me beyond expectation. Then I heard a voice…

(To be continued.)


Blog 696 – 21 december 2021

Mediaheadlines komisch bekanttekend:

– Vrouw bevalt in 35 minuten van 9e kind
Volgens mij stond ze nog open…
– Lockdown inkomenssteun zelfstandigen niet uitgebreid
Maar de Escort-branche is creatief: Wippen via Zoom.
– Kind van 3 steekt per ongeluk huis in brand
Is dat leuk? ‘Niet per ongeluk,’ dát is leuk!
– Woord van het jaar: ‘Prikspijt’
Hebben ze op de Veluwe ook: Polioprikspijt.
– Nederland krijgt nieuw kabinet
Het afrondingsverslag heet: ‘Ober, hetzelfde nog een keer!’
– Restaurants gaan over op afhalen
Ze bellen je 6x op per avond: ‘Alles naar wens?’
– Delivree-koerier gelijkgesteld aan vrachtwagenchauffeur
Da’s goed nieuws voor Oost-Europese sekswerkers!
– Geldautomaten storing: geen cash, wel afschrijving
Met lege handen en afgeschreven? Lijkt mijn scheiding wel!
– Duits corona-verzet radicaliseert
En ‘n leuke slogan dat ze hebben! ‘Wollt Ihr den totalen Corona?’
– Alles was mis aan Downing Street lockdown party
Klopt! En er was ook te weinig cocaïne!
– 10 Tips voor een Stressvrije Kerst
Tip 1. Fuck die Tip-lijstjes!


Blog 695 – 20 december 2021

TikTok, het 15 seconden-fenomeen, hoe is dat begonnen? Eerst werd een limiet van 1,5 uur overwogen. Toen zei iemand: ‘Dat heet speelfilms’. Dan misschien stilstaande beelden? ‘Eh, Google Images?‘ 15 seconden bleek ideaal. Onderzoek toont aan dat 97% van de mensen die iets zien, binnen 15 seconden het beu is. Had ik jaren eerder moeten weten! Vrijwel iedereen die tegen me praat, zegt binnen 15 seconden: ‘Ik moet er vandoor’.
Hoe dan ook, we vinden dat méér kan worden gedaan in dat tijdsbestek. Hier is onze Top 10 Doe Meer In 15 Seconden Video’s.

10. Moeder geniet van haar giechelende baby. Ondertussen vaagt een aardbeving hun huis weg.
9. Jongeman, zijn mond vol Mentos, speelt de solo van ‘Sultans of Swing’ en drinkt Pepsi.
8. Russische meisjes tonen hun D-cups in strakke T-shirts, hun Lada wordt aangereden door een vrachtwagen.
7. Man, die vertelt wat over 17 miljard jaar met het universum gebeurt, loopt door glazen deur.
6. Top Drie Parfums voor Mannen gedragen door KGB-moordenaars.
5. Begin van Rachmaninoffs vijfde pianoconcert gespeeld door een Holocaust-ontkenner.
4. Ratten kruipen over stapels afval. Zoom uit: het is prachtig Napels!
3. Elon Musk geeft tips voor succes en waarschuwt dat het eten van pizza je leven met zeven minuten verkort.
2. De pijnlijkste spelfouten in Einstein-citaten in gebarentaal.
1. Wie beëindigde de slavernij en hoe maakte hij een omelet?


Blog 694 – December 19, 2021

[ Our hero, in the middle of a Swedish forest just having run over a moose, inspects the animal as he hears giggling behind him. He turns around. ]

Six beautiful, blonde girls cross the street, carrying bathing towels, but furthermore stark naked and wet. It’s too embarrassing, I try not to look. A girl says, “Don’t be ashamed. This is Sweden. We have no problem with nudity.” I answer, “I won’t either, as soon as you get me through the naturalization formalities.”
Then one of them asks, “That moose on your car, is he dead?“ Nervously, I reply, “No, he is resting. You know, fresh air makes you tired.“ The girls giggle and disappear between the trees. 

I turn to the car and the moose is gone! I look around but he completely vanished. I get in and as I’m about to start the engine, I look in the rearview mirror and there he is on the back bench! “Jesus! You’re scared the hell out of me!“ I scream. He answers, “Money, money, money, must be funny.“ Annoyed, I confront him, “Is that your scheme? You want to blackmail a poor tourist?“ 
Ticking on my window! It’s a police officer! He tells me there’s a problem. I put on my friendly face and say, “Problem, officer? My friend in the rear and me, we were just talking about…“ The moose starts singing, “The stars were bright, Fernando.” And I continue, “We were talking about Mexico.“ The officer says my friend is not wearing a safety belt. Grateful for the remark, I help the moose in his belt and the officer leaves.

We go on our way, but apparently the animal is in bad shape, for an hour later, he dies. I’m driving a Volkswagen with a dead moose on the back bench. Then I see a factory with lettering saying: Moose Fur Products. [ Rest of this scene only background music: Sidney Bechet Slipp’ And Slidin’ > LINK ] I pull over, go inside and return with a bulky manager. He takes a good look at the moose, nods his head and gives me money. Four workmen carry the departed animal inside. As the manager walks away, I tap on his shoulder and ask him something. He nods again, I hand him money and we go inside.
Now I’m sitting in the reception area, while time ticks away. Finally, a stunning, blonde receptionist puts a paper bag with the company logo in front of me. I smile. Outside, from the bag on the hood of the car, I take a beautiful moose fur hat and moose fur gloves. [ Fade out music ]

Wearing these things, I’m on the road again. The sun is shining, it’s 3 o’clock in the night. On the radio, there’s a Swedish comic program with this joke. “Two fishermen are sitting in the middle of the forest. Their fishing rods reaching far into the bushes. For hours and hours, nothing happens. Then one of the two says, ‘Well, you just got those days, the moose won’t bite.’ ” I think: Welcome to Sweden.

[ Want to hear a real good Moose story? Go back almost 60 years…> LINK ]


Blog 693 – December 18, 2021

There is this Swedish joke: A man comes home unexpectedly, and he finds in the living room an empty bottle of champagne, two glasses, and a trail of female clothing leading upstairs. In the bedroom, he sees, next to a naked woman, a moose. He takes a shotgun from a cupboard, and he shoots the woman. Then he says to the moose, “And I trusted you!“
If only that was a Swedish joke! It’s not. Here’s a real Swedish joke. “How do the Swedes get from the kitchen to the living room? Through the forest.” 
Ask a Swede what’s funny about his country, he will answer, “Volvo.“ You get the point. My topic is: are the Swedes funny?

If not, there are two reasons: they’re too happy, and there’re too many trees. Seriously, if you’re the happiest country in the world, humor is out. Unfortunately, the reverse doesn’t work. North Korea would be hilarious.
But we have to forgive the Swedes. Life is complicated up north. Years ago, I was there during the summer, the season when the sun doesn’t set. It totally messes up your sense of day or night. I dined with friends. For dessert, we had breakfast.

Is there anything funny is Sweden? Yes! Moose. Moose are funny. Here is my moose story.
All alone, I am driving through the Swedish forest. To the left and the right, at least a billion trees. I’m in a mint green Volkswagen. Don’t ask why, it just adds flavor to the story.
I turn a corner and I hit a moose. It is thrown in the air and gone. I’m in shock, because hitting a moose in Sweden is a serious felony. Luckily, their juridical system is very advanced. For involuntary moose slaughter, you’re sent to prison for six minutes. However, terrible stories go around. You’re interrogated by policemen that smile. 
Then, with an enormous bang, the moose lands on the hood of my car. I get out and look straight at him. He opens one eye and lifts his head. I ask, “Are you all right?“ in English because Swedes speak perfectly English, so I presume the moose likewise. The answer is in Swedish, but it’s a rich country, so there are subtitles. He sings, “Wa-Wa-Wa-Wa-Waterloo. Finally facing my Waterloo.” I ran over a moose, and he’s quoting ABBA. I panic and scream, “This is not your Waterloo! I’ll take you it to a hospital!“
Suddenly, behind me, I hear giggling.

[ To be continued tomorrow ]


Blog 692 – 17 december 2021

Creativity, guys, that’s what life is all about. I’ve had inspiring examples of being creative. Take my grandfather. During World War II, he kept a Jewish family of 12 in hiding. One time the Germans invaded his house. They opened a closet and there stood the family, totally paralyzed, absolutely motionless with fear. My grandfather said to the Germans, “And here I keep my stuffed Jews.“
A German officer said, “They look incredible! Listen, my dog ​​died yesterday. I want you to fill it for me!“ What could my grandfather do? A week later the officer came to collect the stuffed animal and he was stunned. The dog could do everything you would expect from a Nazi dog: bite the legs of prisoners, bark in German… To fill it, my grandfather had used a life dog.

Creativity has helped me through difficult times. When my one-man business collapsed, I stayed healthy by eight hours every day, sitting at my desk and meditating. A ‘mantra’ word ran through my mind endlessly, “Bankruptcy.”
Another habit I continued was shopping. At the supermarket, I would fill my carrier to the brim. Then I backed up to the entrance and put everything back. Once a rack filler asked me what the hell I was doing. I told him that I had come to realize that material goods are not the true source of happiness. I called it “unshopping.“ He was immediately convinced, spoke to his colleagues and they started emptying racks and asking their truck drivers to return everything to the logistics center. I think the management didn’t like their approach. Two days later, they were playing the violin at the entrance to the mall.

Now I hate leaving a mall, walking past buskers and not giving money. So a few days later I took another exit. But at that door stood four thugs: the brothers of the former rack fillers, arms crossed, sending everyone out the door with violin music. Again, I had to be creative. I told them that this was always the exit I took, and that I had to be home soon because it was time for my parrot’s speech therapy classes. One of them asked, “Aren’t you that unshopper? What are you doing here in the first place?“ I said, “This is how I walk when I come back from my Taekwondo classes. I have a black belt.” “Really?“ he replied, “we are karate experts.“ They jumped into a karate stance. I cried: “This is what a Taekwondo black belt does!“ And I fell to the floor in a fetal position, crying dramatically. The four were compassionate and carried me to their brothers on the other side. For 16 hours I could listen to Schoenberg’s string quartets for free.


Blog 691 – 16 december 2021

Scéne 37 – Een MAN, een intellectueel type, opent de voordeur van zijn huis. Hij ziet een keurige VERKOPER, met voor hem 6 kratten paprika’s op een steekwagentje.

VERKOPER [Uiterst vriendelijk]: Een hele goede morgen! Echt zo’n moment om paprika’s te kopen. En hier ben ik. Hahahaha!
MAN [Niet geamuseerd]: Ik heb geen interesse.
VERKOPER: Slechts €10 per krat en een overvloed aan gezondheid komt naar u toe.
MAN: Dat geloof ik graag, maar paprika’s is niet mijn ding.
VERKOPER [Enigszins wanhopig]: Je kunt ze vullen, frituren! Ze doen wonderen in een salade!
MAN: Het spijt me. [Begint de deur te sluiten. Plotseling verschijnt naast de VERKOPER een grote, zwarte JONGEN, in streetstyle kleding, met een steekwagentje met 6 kratten paprika’s exact als die van de VERKOPER. Hij spreekt in straattaal.]
JONGEN: Morgen, zin in paprika’s? € 10 per krat.
MAN [opent de deur weer en glimlacht voor het eerst]: Nou, die zien er smakelijk uit.
VERKOPER: Nee, dat doen ze niet. [Tegen JONGEN.] Jij terug naar huis!
JONGEN: Je bedoelt terug naar Afrika? Ben jij een blanke supremacist?
MAN [tegen JONGEN]: €10 is prima.
VERKOPER: Koop ze niet! Ze zijn inferieur. Ze stinken.
MAN [tegen VERKOPER]: Je beseft toch dat we iets goed hebben te maken naar deze mensen? Een grote schuld rust op onze schouders.
VERKOPER: Aha! Gaan we die kant op?! 500 jaar slavernij en nu mogen ze de paprikahandel hebben? [Tegen de JONGEN] Wat is je reclame vandaag? ‘Koop paprika’s en we vergeven de zweepslagen.’
JONGEN: Eeuwenlang was mijn familie geketend.
VERKOPER: En mijn familie had syfilis.
[Aan de andere kant van de VERKOPER verschijnt in een rolstoel een MEISJE, halflang zwart haar, met op haar schoot twee kratten paprika’s. Haar hoofd leunt op haar schouder.]
MEISJE [tegen MAN]: Goedemorgen, koop alstublieft mijn paprika’s. Slechts € 10 per krat.
MAN: Maar natuurlijk.
VERKOPER [Agressief tegen het MEISJE]: Wil jij even wegrollen? [Tegen MAN] Koop niet van dat creatuur. Ze is niet eens zwart!
MEISJE: Ik ben Joods.
VERKOPER: Zo? Slim! Ga je gang, verkoop je zaakjes… Eerst dagboeken, nu paprika’s. Hier is €10 en ’Sorry voor de Holocaust’!
JONGEN: Je bent een racist!
MEISJE [tegen de JONGEN]: Je bedoelt neonazi.
JONGEN: Je had eerder moeten komen. Zeg, eh… leuke jas.
MEISJE: Dank je wel. Ik heb ‘m zelf gemaakt.
VERKOPER: Wat is dit? De plantaardige versie van Tinder?
MAN: Genoeg met deze poppenkast. Ik neem een ​​krat van jou. [Geeft €10 aan het MEISJE en pakt een krat.] En van jou. [Geeft €10 aan de JONGEN en pakt een krat van zijn steekwagentje.] Fijne dag allemaal. [Sluit de deur. De drie staan ​​een seconde stil.]
VERKOPER: Geweldig, twee kratten verkocht. Ik ga naar het volgende huis. [Naar de JONGEN.] Jeff, ik zie je over één minuut. [Naar het MEISJE, nu met haar hoofd recht omhoog.] En Rachel, tot over twee minuten. [EXIT VERKOPER. Jeff en Rachel, breed glimlachend, geven elkaar een High Five.]


Blog 690 – 15 december 2021

Auschwitz is ‘No Go’-area voor Thierry Baudet. Vandaag verbood de rechtbank elke vergelijking corona met ‘Holocaust’ e.d. door de FvD. Geen nood! Hier is de Top 10 ‘Alternatieven voor Corona Vergelijken’:

10. Speel de bal terug: ‘De coronamaatregelen! Van de regering die u de toeslagenaffaire bezorgde!’
9. Hou de VVD te vriend. Verklaar dat de coronastrategie bijna zo erg is als stoppen van de hypotheekaftrek!
8. Putin heeft even ‘n akkefietje in Oekraïne, dus schilder e.e.a. rustig af als Siberisch strafkamp.
7. De katholieke kerk durft geen rechtszaal meer in. Zeg dat coronaregels je het gevoel geven als van een verkrachte misdienaar.
6. Geen Serviër of Bosniër die in het Westland werkt, wil gedoe. Vergelijk moeiteloos corona-Holland met Srebrenica.
5. Beroep je op het Haags Gevoel: ‘RIVM? Kankergezwel!’
4. Jan Modaal maalt niet om geschiedenis. Scandeer onbezorgd: ‘Dit lijkt wel slavenhandel!
3. Geen Sinti komt zijn kamp uit, want dan krijgt hij de FIOD aan zijn broek. Betitel corona simpelweg als Zigeunertruk.
2. 80 jarigen zijn er niet meer, en alleen zij sputteren als je corona kenschetst als ‘Erger dan Prins Bernhard!
1. En wil je nooit meer gezeik meer met Joden? Noem De Jonge een Palestijn!


Blog 689 – 14 december 2021

Kerstmis komt eraan! Heb je er zin in? De tweede Kerst in de ban van het virus. En corona helpt iets! Al is voor de halve familie die je verplicht moet zien 1,5 m nog vééls te weinig.
De formatie is rond! Rutte liep over het Binnenhof met een A4tje met: ‘ik, zelfde functie’.
Nederland is aan de boosteren. Er is een actie om bejaarden te overtuigen: Haal je boosterprik! Krijg gratis winterbanden voor je rollator.
En al 89% van de 18jarigen is gevaccineerd. Dat schoot omhoog toen op internet stond dat het ook helpt tegen SOA’s.

Scholen gaan eerder met Kerstvakantie. Dat heet ‘de minst slechte oplossing’. Ik hoor De Jonge al op een persconferentie: ‘Ja, er waren de opties: belabberd, kansloos, teringslecht en natuurlijk zwaar klote. En dan móet je kiezen! We hadden goede ideëen, maar die pasten niet in het plaatje.’

Enschede, Gorinchem, Venray en de regio Rotterdam gaan in 2 weken 2000 opvangplekken maken. Voor mij zijn die asielzoekers welkom, maar weten ze waar ze terecht komen? Avondklok, geen vuurwerk met nieuwjaar, geen Nieuwjaarsduik, we eten sinds begin oktober alweer oliebollen, Casual Friday begint op dinsdag. Als je het mij vraagt: het is hier Taliban met een andere naam.

Over vuurwerk gesproken. Een verzoek aan de criminelen van Nederland: kunnen jullie je geplande plofkraken doen op 31 december 24 uur. Dan knalt er tenminste wat. De politie komt niet, want die zit thuis aan de glühwein sinds 15 uur. Die juweliers bellen Even Apeldoorn. Wel de zaak leeghalen vóór 17 uur. Regels zijn regels. Je wilt geen taakstraf aan je broek. Bedankt alvast!


Blog 688 – 13 december 2021

Scène 36 – Interieur van een cel in een asielinrichting. Aan de muur een foto van de atoombomexplosie boven Hiroshima, een smiley over de wolk getekend. Ernaast een kleine poster van een Apollo-raket uit de jaren 70, op zijn kop opgehangen. Dan een met Moeder Theresa, met viltstift vampiertanden toegevoegd. In het midden achter een kleine tafel, de VERTELLER, in donker pak. Hij kijkt het publiek aan en houdt een boek open.
Links van hem, iets van de tafel af, zit in lichte asielkleding een jonge GEK glimlachend toe te kijken. Rechts is een deur.

VERTELLER: Verhalen over ontsnappingen uit gevangenisen blijven het publiek fascineren. Maar als het gaat om asielinstellingen zoals waar we vandaag zijn…
GEK: Je bent geen verteller.
GEK: Je bent een baviaan.
VERTELLER: Wees geen idioot! Oh sorry, dat bedoelde ik niet.
GEK: Kun je [Aapachtig geluid] ‘Uhu, uhu’ zeggen?
VERTELLER [Geërgerd] Natuurlijk kan ik dat. Mag ik nu verder?
GEK: Je was je hele leven een baviaan. Laat het eruit komen. Je zou je zo veel beter voelen!
VERTELLER: Wil je hiermee stoppen! Nu ben ik een baviaan. En over 5 minuten? Mahatma Gandhi? Een zak chips? Oké, zoals je wilt! Eén demonstratie en dan gaan we verder. [Hij stapt opzij, begint te huppelen als een chimpansee, al schreeuwend.] Uhu, Uhu, Uhu! [De deur gaat open. ENTER VERPLEGER 1.]
VERPLEGER 1: Wat is hier aan de hand?
VERTELLER [herpakt zichzelf]: Gaat je niets aan. Ik ben weg. Ik heb zin in een banaan. [EXIT]
GEK [roept de VERTELLER achterna]: Zie je wel!
VERPLEGER 1 [tegen GEK]: Pak je spullen. Het is tijd voor je zwemlessen.
GEK: Ja, mamma.
VERPLEGER 1: Probeer dat niet met mij!
GEK [Ernstig teleurgesteld]: Wijs je je eigen kind af?
VERPLEGER 1: Ik zeg tegen mezelf dat ik een verpleger ben, en het werkt geweldig.
GEK [slaat zijn arm om VERPLEGER 1.]: Dat respecteer ik echt. Je moet mij en nog 8 kinderen opvoeden. En ook voor een inkomen zorgen, sinds vader verdronk in je kippensoep.
VERPLEGER 1 [emotioneel]: Je herinnert je het incident met de kippensoep?
GEK: Natuurlijk. Ik was nog niet geboren, maar wie kan dat vergeten? Vader greep zich vast op zijn lepel. Nog één blik omhoog en hij zonk.
VERPLEGER 1: En zijn laatste woorden: ‘Je bent het zout vergeten’… [Hij neemt zijn pet af en zwart schouderlang haar valt van er onder uit. Hij laat zijn snor echter onaangeroerd.] Kom, je zwemleraar wacht.
GEK [pakt een opgerolde zakdoek van zijn bed.] Mag ik je auto lenen?
VERPLEGER 1 [De twee verlaten de cel.]: Natuurlijk lieverd, maar wees op tijd terug voor het avondeten. [Overhandigt de sleutels.] We eten spruitjes met chocoladesaus.
GEK: Ik hou van je, mam! [Beide EXIT]

[Na een seconde ENTER VERTELLER. Hij neemt plaats aan tafel alsof niets is gebeurd.]
VERTELLER: Nu krijgt ons verhaal een tragische wending. De jongeman dook in het zwembad, maar vergat zijn nierstenen. Hij zonk naar de bodem en verdronk. De zwemleraar kon hem niet redden want hij had een fobie voor water. In feite was zwemles geven zijn vermomming sinds hij al 80 jaar ondergedoken zat als voormalig SS Sturmbahnführer. De auto kwam uit zichzelf naar huis, want het was in feite een Cocker Spaniel. Ja, dit is het moment waarop het publiek een groot applaus geeft, want het is geen verzameling intelligente, onafhankelijk denkende individuen [Hij raakt steeds meer geagiteerd.] maar een hersendood stelletje idioten, die zoveel beter thuis kon blijven en aan persoonlijke ontwikkeling werken. Zoals door een boek te lezen, als dit: [Houdt het boek omhoog.] Aantekeningen uit het ondergrondse door Dostojevski.
PUBLIEKSLID 1: Dat is beledigend!
VERTELLER [verbaasd]: Wat?
PUBLIEKSLID 1: Je beledigt ons!
PUBLIEKSLID 2: En je bent ook niet grappig. We hebben betaald voor komedie.
PUBLIEKSLID 1: Je bent een baviaan! [Het hele publiek lacht.]
VERTELLER: Publieksparticipatie? Wie heeft dat bedacht? [Hij kijkt om zich heen. ENTER VERPLEGER 2.]: Kom Chitah, tijd voor je vlieglessen.
[De VERTELLER staat op, pakt van een plank een ouderwetse vlieghelm. Hij kijkt nog één keer naar het publiek en verlaat de cel springend als een chimpansee.] Uhu, uhu, uhu!
PUBLIEKSLID 1: Zie je wel! [Het hele publiek lacht. Celdeur gaat dicht.]


Blog 687 – December 12, 2021

Here we are again with an edition of jokes in Rodney Dangerfield’s style. The set-up for this episode is, “What a lousy doctor I have!”

The first time he gave me a check-up, he told me I should draw up my will. I said, “Doc, I’m 21!“
And when I was 30, I told him, “I’m losing my hair!“ He said, “Have you looked everywhere?“
One time, I had my semen checked, quality and quantity. I asked for the results. He said, “He is OK.“
Now I’m getting old. Every year, I go for a check-up. And it ain’t no good if on the invoice, it reads, “Please pay within 24 hours.“
The other day, I said to him, “Doc, I’m hearing voices in my head!” He told me to turn the radio louder!
Then I told him, “There’s blood in my urine!” He said I should wear red briefs!
What a doctor! My wife, she wants another one. I asked, “Does he give bad advice?” “No,” she said, “he gives roses!”
But he stopped researching women all together. He got fed up with the screaming!
Last time, I was in the mood to kid him. I asked, “When you were small, what was the job you were dreaming off? Coroner?” He said, “Boy, you know me well!”
I tell ya, my problem is, I’m his least favorite patient! When I walk into the waiting room, he leaves through the window!


Blog 686 – December 11, 2021

This is something young people will not be aware of, but in the 20th century there was a minimalist decade. This is how it started. 
At a certain moment, the world suffered from a shortage of raisins. A baker in Greenwich Village, New York, Mo Schneiderrücken, conceived a bun with just one raisin. He applied an old marketing trick and prized it at $65. Instantaneously, it became an item of luxury, and it stirred a trend. 
In high fashion stores, you could buy shirts were just one button in the middle “Wall
Street Casual,” or one button all the way down called “Mediterranean Beach Wear.” 
Bestseller lists were dominated by books containing just one character. On the content page, you read on which page it was.
Not surprisingly, during those years, serial killers only murdered one person.
But there was this Parisian restaurant that didn’t understand the concept. Their shrimp cocktail had two scrimps.

Then after it became hot to have no furniture in your house, it was the ultimate to have no house. ‘Ultimate Minimalists’ sat on benches in the park. However, art critiques recognized that homeless people were actually the real avant-garde of this art. The ‘Ultimates’ were written off as ‘follow the trend’-posers. Many fell into depressions. The results were foreseeable: they did not become alcoholics, and took no drugs, though some took minimal psychiatric help. At their psychiatrist, they could be found lying on the floor. 

In those days, operas were composed consisting of just one note. If the composer was very artistic, he would put it at the end. To hear anything at all, you had to sit in for three hours. Then such musicians, like Philip Glass, were to their astonishment thrown off the Billboard charts by composer Reggi Fruttogiallo, who wrote a five-hour opera without any note. Minimalism was over. The Zero age had dawned.
The elites knew, the thing to do was to not do things. I adored the Zero era. I for many years was a non-vegetarian. And my stand-up career had its pinnacle in those days. All critics agreed I was not funny.


Blog 685 – December 10, 2021

We all have mysteries in our lives and not all should be solved. Here’s mine. I was engaged, I came home and checked my answering machine. There was one message, a voice that said, “Don’t do it.”

I immediately understood what it was about: my upcoming marriage. It is a complex undertaking! 1/3 of people get divorced. And 2/3 is miserable.
I choose the 2/3. Because I never liked to belong to a minority. Once the building I lived in was on fire. A huge fire. I waited to run into the street until 51% of the tenants were outside.
In my dentist’s waiting room, I met a couple who told everyone in attendance how wonderful marriage is. They turned out to be actors, paid by the church. The waiting room was ideal for their propaganda. After a year, the church paid them $50,000. Their dental bill was $400,000.
Anyway, I wanted to know who it was on my answering machine. I called my fiancé, asked if she had second thoughts. She said that she was still working on first thoughts.
With my neighbor, I discussed who might have wanted to influence me. I told him, “A man has the right to make his own mistakes!” He replied, “That’s what Hitler said in the bunker.” That was helpful.
I had my father on the phone. He said that in marriage there is an uphill and a downhill. I asked, “How bad is the downhill?” He replied, “Ask your mother.” I said, “So bad!?”

In the end I gave up searching. It must have been a misplaced call. So that blissful day, relaxed and sure of myself, with my beautiful wife to be at my side, I faced the priest in a packed church, as the organ notes faded. He looked at me and said, “Didn’t you get my message?”


Blog 684 – December 9, 2021

This year fireworks are out. But that is only a issue to men. They like the sound of explosions, destruction. It is a meager compensation for no longer, like in prehistoric times, being allowed to turn kind, compassionate, fluffy mammoths into meat loaf.
I have zero aggression in me. Like, I’m not an aggressive lover. Are you kiddin’? My wife on her bedside table, she has pepper spray.
My peacefulness was a problem in the army. I was drafted when we were still combating Bolshevists. I was a failure as a soldier. At camouflage training, I disguised myself as a roadblock. It said, “Temporary closed – Return to Moscow.”
During shooting practice, I closed my eyes. Shot the regiment’s cook. For 18 months, 1,200 men ate out of cans.

Now in those days, there were students at demonstrations putting flowers in the barrels of rifles. I suggested this to my lieutenant. I was taken away for interrogation. From behind a bright lamp, they asked what my contribution would be during nuclear warfare. I said I could draw cartoons for the army’s newspaper. They said that would not stop Ivan. I replied, “You haven’t seen my cartoons. They’re highly satirical.” Next day, I was dismissed from the army, for reasons of unsavory pacifism and body odor.
Fireworks never were my thing. As a child, I would only hold sparklers, if they gave me a welding helmet. In school, boys threw firecrackers at the girls to make him scream. I never needed fireworks for that. I just gave ‘m a glance.
Anyway, fear for explosive sounds isn’t very manly. Last year in December, I went to a liquor store with my son. He told the salesman his father wanted a bottle of champagne, one that doesn’t make the popping sound. The man in the store was my age, and he recognized me out of army days. He said, “You were the guy that made us eat 18 months out of cans!” Then he stuck a bottle of champagne in my you-know-where and made it pop!


Blog 683 – 10 december 2021

Je hebt gehoord van de Culturele Revolutie in China, in de jaren 60? Gewone mensen werden door ideologische fanatici gedwongen ‘hun zonden te belijden’. Ik beleefde persoonlijk hetzelfde. In die tijd werden kinderen naar de kerk gesleept waar een priester schalde dat we ‘onze zonden moesten belijden’. Wat waren mijn zonden!? Ik was 8! Mijn állerergste gedachte ooit was dat Bambi een lekker kontje had.
Ik herinner me het volgende tafereel, toen ik naar een buurtwinkel ging om te zien of zonden naar mij konden komen. Voor de tijdschriften, kijkend in een Penthouse, gekanteld, vroeg ik me af wat mannen zo onweerstaanbaar vonden aan de cartoons. De eigenaar, een vriendelijke man die alle kinderen kenden, zoveel natuurlijker sinds zijn toupet verpest was bij de stomerij, riep naar me.

EIGENAAR: Leg terug. Dat is niet voor kinderen.
IK: Helemaal mee eens! Denkt u dat ik ervan geniet? Ik doe dit voor de Heer.
EIGENAAR: Die heeft Eva niet geschapen voor jouw leeftijdsgroep. Leg terug. [ Ik doe wat hij zegt. ] Wat is dat met de Heer?
IK: Ik onderzoek de grenzen van de menselijke ethiek.
EIGENAAR: Wel, wel, Einstein junior ontmoet Al Capone.
IK: Mijn deadline is aanstaande zondag. Dit is géén spelletje.
EIGENAAR: Kom niet op het idee kauwgom op mijn vloer te spugen. Het laatste kind dat ik daarop betrapte, had plastische chirurgie nodig.
IK: Gaat u naar de kerk?
EIGENAAR: Nee, en ik heb geen gratis Bijbel nodig.
IK: Elke zondag wordt verteld je zonden te belijden. Ik heb er geen! Maar ik wil God niet teleurstellen.
EIGENAAR: Logisch, daar heb je je hele leven nog voor.
IK: Dus deze week moet het gebeuren! Dat tijdschrift was een begin.
EIGENAAR: Goed. Ik snap ‘m, alles is vergeven. Die bladen zijn meestal een begin.
IK [ Na een paar seconden stilte ]: Een pakje sigaretten, graag.
EIGENAAR: Prima, zodra je 18 bent.
IK: Het is voor mijn moeder.
EIGENAAR: Ik ken je moeder. Ze rookt niet.
IK: Ze gaat het voor mij doen. Ik ben haar favoriet.
EIGENAAR: Nee, dat ben je niet. Je moeder houdt meer van jullie hond.

Die nacht vergiftigde ik onze hond en bekende dat de volgende zondag. De priester was geschokt en zei dat God zo’n gruwel niet kon vergeven. Ik liep naar buiten en zei: ‘Bel me als Hij van mening verandert.’ Ik werd nooit gebeld en verspeelde zo mijn reservering in de hemel.


Blog 682 / 7 december 2021

Ik wil het hebben over de grote Benedictus de Spinoza, Amsterdammer met roots in Portugal. Zijn familie had daar een akkefietje met sardines in blik. Jarenlang verkochten zij blikjes zeewater. Een brilliant plan, want iedereen heeft wel een blikje sardientjes en dat maak je nooit open. Maar iemand kwam erachter en ze verkasten ineens naar Amsterdam. Spinoza werd een beroemd filosoof. Daarna veranderde hij zijn naam. Oorspronkelijk heette hij Spinazie. Maar hij gelooft een filosoof vernoemd naar een groente?
Benedictus sneed lenzen voor de kost. Als hij vertelde filosoof te zijn, antwoordde iedereen: ‘Ja, maar dat is een hobby’.
Hij had een broer die een sigarettenwinkel bestierde. Dus, zoals alle eigenaren van Amsterdamse sigarettenwinkels, ook een filosoof. Deze broer schreef een dagboek dat eeuwenlang door Latijnse geleerden werd genegeerd. Te veel spelfouten, zeiden ze. Toen kwamen ze erachter, hij schreef in het Nederlands. Hier een fragment, het jaar is 1660.

12 april – De winkel geveegd, terwijl ik in mijn achterhoofd de basisprincipes van de Verlichting afrondde. Schreef ze op wc-papier. Mijn vrouw gebruikt het! 14 jaar werk weggespoeld!

6 mei – Benedictus kwam langs. Hij vertelde me dat hij overwoog de Openbaring te ontkennen. Ik vroeg hem of hij weer wiet had gerookt, en dat veel belangrijker was zijn openstaande schuld hier te betalen.

23 november – Een boek van Descartes gekocht voor de verjaardag van mijn broer. Deze zal hij leuk vinden, het heeft plaatjes. Zijn verstoting uit de Joodse gemeenschap zit hem nog danig dwars. De feestruimte zal gedecoreerd zijn met garnalen en ham.

24 november – Broer’s verjaardag. Hij heeft het over de monastieke metafysica. Ik overtuig hem dat hij eerst zijn tanden moet laten rechtzetten. Hij gaat accoord en geeft me zijn nieuwste boek, ‘Tractatus theologico-politicus’. Ik zeg hem dat ik liever wacht op de film. Hij snapt ‘m niet. De huisbaas gaat op de vuist met mijn broer’s vriendin, verder een geweldig feest.

12 december – Ontmoet Benedictus op de Nieuwmarkt. Hij draagt een manuscript van 200 pagina’s en vraagt ​​of ik het ermee eens ben dat ‘deugd is macht, macht is vrijheid en vrijheid geluk’. Ik zeg hem, als je macht hebt, krijg je de vrouwen, je trouwt en de vrijheid is voorbij. Hij verscheurt zijn manuscript. Ik trakteer hem op een bezoek aan een bordeel.


Blog 681 / 6 december 2021

In een kunsttijdschrift stond een analyse hoe graffiti de kunstwereld sinds vele jaren verrijkt. Ik was het er volledig mee eens. Ik ben altijd ook actief geweest in nieuwe kunstvormen. Op een nacht spoot een jongen graffiti op mijn huis. Ik tuigde hem af met een loden pijp. Mijn daad was uiteraard een voorbeeld van performance art, die ik op video vastgelegde. De opname stuurde ik naar een kunstwedstrijd in Berlijn. De jury was extatisch. Ik had de fijne lijn geraakt tussen de sensualiteit van tango en de humor van Reservoir Dogs. Ze nodigden me uit om een ​​werk in te sturen naar de volgende wedstrijd in New York.
Een nieuwe ontmoeting met graffitikunstenaars moest geregeld worden. Ik wilde mijn huis er buiten laten, dus kocht ik een wit busje, parkeerde dat midden in de nacht op een verlaten parkeerplaats. Het was een graffiti-magneet. Ik positioneerde mezelf discreet, wachtend tot vandalen zouden opdagen. Alles binnen handbereik: camera, thermos met koffie, broodjes, loden pijp…
Na uren verschenen drie enorme kerels, ze droegen tassen vol spuitbussen. Al snel droop het busje van de verf.
Het was 3 tegen 1, dus koos ik een andere strategie. Ik benaderde de mannen en vroeg er een wat zijn kunst betekende. Hij verwees naar Duits expressionisme en de boodschappenlijstjes van Jackson Pollock. Ik kon een grijns niet onderdrukken. Zijn werkstuk leek evident op een kopie van een Kandinsky gemaakt onder invloed van drop.
De tweede man koppelde het gelaagde van zijn werk aan de existentialistische Angst van de mens in de postconstructivistische samenleving. Ik glimlachte mild. Was niet postconstructivisme het reddingsvest voor stalinisten in Parijs na de val van de muur, maar vooral na de publicatie van de kleutertekeningen van Joseph Stalin? Het lag zó voor de hand!
De graffiti van de derde verwees m.i. naar Pre Raphaellitische werken in absolute duisternis geschilderd, het penseelwerk was zo levendig als warm asfalt en zijn tekening had de driedimensionaliteit van sigarettenvloei. De man begon te huilen en verhaalde over zijn traumatische jeugd, alleen met een moeder, die niet kon kiezen tussen de 36 mannen die beweerden zijn vader te zijn.
Ze eisten een ​​tweede kans en binnen twee minuten spoten ze het busje volledig ‘eiwit’. Ik barstte in lachen uit. ‘Eiwit!?’ riep ik. ‘Zijn jullie de mummie van het Minimalisme aan het uitpakken?’
Gedesillusioneerd trokken ze zich terug, maar niet voordat ik hen had laten tekenen voor toestemming de video te mogen gebruiken voor educatieve doeleinden.
Ik stuurde de opname naar New York. De jury was verafschuwd. Het was een al te doorzichtige rip-off van de colleges van Joseph Beuys: die nacht droeg ik een vilten hoed en op mijn mouw zat mayonaise.
Ik was zo beledigd en zei dat ik naar New York zou komen om de jury af te tuigen. Ze antwoordden: ‘Dit is New York. Dat is al eerder gedaan’.
Uit respect voor mijn prestatie in Berlijn werd ik wel in de catalogus opgenomen. Ik ontving die vier weken later en zag 21 ‘eiwitten’ pagina’s: close-ups van het busje, plus een envelop met $ 25.000, want ik had de publieksprijs gewonnen. New York had niet meer zoiets gezien sinds Gershwin in 1933 een servet uitvouwde.
Ik wilde het geld met de kunstenaars delen en die nacht zette ik mijn busje op de parkeerplaats. De drie verschenen opnieuw, maar dit keer zonder spuitbussen. Ik vroeg waarom. Ze vertelden graffitikunst te hebben verlaten, en nu zaten ze in performance art, en van onder hun jassen verschenen loden pijpen. Een wilde achtervolging over de parkeerplaats volgde. Een van hen filmde alles. Ik riep dat ik toestemming voor publicatie weigerde. Ze riepen terug dat afwijzing door de bourgeoisie cruciaal was in het kunstproces. Toen gooide ik het geld in de lucht. ‘Pak aan! Pak aan!’ Maar ze ‘deden het niet voor het geld’. Van de afloop zal ik je de details besparen. Ik lag een jaar in coma.
Ze stuurde de opname naar een wedstrijd in Parijs, wonnen jury- en publieksprijs en van de drie werden standbeelden gemaakt in Camembert.


Blog 680 / December 6th, 2021

In my house, in the bathroom, there is a wooden toilet seat. It is very dear to me, for it is all that is left of my family tree. What is interesting, I once researched my family tree, and I discovered I’m not the first to be in the performing arts. I had a great-grand-uncle, who was in vaudeville. He had an act as a reverse flatulist. He sucked in air. His theater career did not go smoothly. He suffered from Culinary Gilles de le Tourette. At random moments on stage, he vehemently shouted recipes. The audience would walk out confused, with an unstoppable desire for Borscht soup or Île flottante.

My great-grand-uncle and his wife never had children, so they adopted one. A 71-year-old magician. In this way, they hoped to avoid raising a rebellious teenager. They were wrong. The magician borrowed his father’s car, came home late, drunk, called them the worst parents in the world. They were “too young” to understand him.

His talent consisted of disappearing tricks. In the family house, he made the light switches disappear. For 29 years, they lived in total darkness. Then he saw an ad: Get a free copy of the Encyclopedia of Magic Tricks, if you convert to Judaism. He did, made his foreskin dissappear, and married an Orthodox Jewish woman. She was an albino. She only wore blonde wigs. They had twin sons, one of whom was retarded. He was born nine months later.

Then came the war. The Jewish family immediately went into hiding. For five years they hid in a tree, disguised as olives. But they survived. It was the Korean War.
The sons had no appetite for theater. Their talent was sales. They had the family tree chopped down and turned into one toilet seat, and 1,400 chairs they sold to a mosque.


Blog 679 / December 4, 2021

There’s this saying, “There’s truth in sayings.” Believe me, there’s no bigger lie. This is about the illusion of the saying “A dream come true.”
I wake up, open my eyes, and I’m in bed with two of the most beautiful women I ever slept with. (And please do ask, “You mean all the women?”)
The set is a luxury hotel room, overlooking lake Como.
The women, unspoiled, unadorned, unsure in who the hell’s dream they landed, are still respectively 20 and 26.
A minor detail: the couple (MARIA and JEANNE), who in real live never met, get along wonderfully. They discuss trending tea flavors.
A mayor detail, I’m still 63. You get it, I’m in this bed as essential as toilet soap in a men’s room.

MARIA [ Casually taking her lenses out ]: I once made love to a black woman.
JEANNE: So how was that?
ME [ confused ]: So how was that? This is my party! And I split the bill if I want to. Today, you ladies are heterosexual! No offense, of course.
JEANNE [ Appalled ]: Aren’t you in for new experiences?
ME:  New experiences? Of course! I once to look at free trial subscription to the Frankfurter Allgemeine. The comics weren’t half as funny as the obituaries. Anybody want some strawberries? [ I raise a silver tray. ]
MARIA: Strawberries? What kind of 70s idea of romance is that?
ME [ Attempting to be jolly ]: Relax! I won’t be passing around Afghan weed.
MARIA: I’ll have some of that champagne.
JEANNE [ To MARIA ]: Tell me about a black woman.
ME: I think I go to the kitchen and listen to some Barry White records.
MARIA [ Swallowing a strawberry and judging me ]: Do men shrink over years?
ME [ My jaw drops ]:  I’m sorry. This is a medium budget dream. The story line matters, not the props.
JEANNE: I don’t remember you as funny.
ME: Of course not. When your skin is tight, who needs humor?
JEANNE : I know plenty of young guys who are funny.
ME: What count’s, is funniness ánd picking up the tab.
MARIA: Anyway, this black girl…
[ The doorbell rings. ]
JEANNE [ Getting up and slipping in a bathrobe ]: I’ll get that.
MARIA: Is that room service?
ME: Or my boy scout leader confessing his sins. I mean, it is a dream.
JEANNE [ Walking in with the man who rang ]: He says he is Socrates.
ME [ Recognizing IT IS Socrates! ]: Jesus! I mean Socrates! You know I love your reasoning, but right now… your timing…
SOCRATES: Michel, to err and feel ashamed, is only pardonable for the young.
ME: I’m game. But my plan for tonight was to err massively and forget about it.
MARIA: Haven’t I seen you in a movie?
JEANNE: I know! He’s Charlton Heston!
SOCRATES: Ah, youth! That sentiment so close to drunkenness.
ME: Absolutely! And it saves you the walk to the bottle bank.
[ A sudden fade out. Then bright light. A complete film crew is walking around, minding their own business, carrying lamps, microphones etc. ]
JEANNE: Is this a wrap? Are we getting paid now? [ She takes her wig off ]
MARIA: I need to go to the bathroom. [ EXIT ]
SOCRATES: He, Michel, thanks for the part. I really appreciate it.
ME [ Devastated ]: Can somebody pass that Afghan weed around?


Blog 678 / December 3, 2021

Laundromats are disappearing, which is too bad. Laundromats used to be the places where single people in their 20s accidentally met, and mingled. Now you know what that means, when single people in their 20s accidentally meet and mingle. It predicts in 10 to 15 years violent divorces.
I remember as a young man sitting in a laundromat, watching my wash tumble, and five seats away, a stunningly sexy girl was sitting, watching her laundry tumble. I was exploding with desire. Later, a psychoanalyst said the cause was the sound of the washing machines. But I always doubted him. He was a discount analyst. We were eight at a time on his couch, fighting it out who of us had to lie on the spots where the springs came through.
The first time I saw this girl, I peered into her washing machine. I was expecting to see sexy laundry. She was washing an old dog’s blanket. That night, I fantasized of the two of us rolled up in a dog’s blanket, sensiously feeding eachother doggy biscuits.
I wanted to see her more and had to find out which day of the week she came. As a teenager, I read hundreds of detective books, so the research was a piece of cake. It were the Thursdays. To find that out took me four years.
When I saw her again, she was washing men’s shirts. I thought she was now in a relation. My universe imploded. I felt myself being sucked into a black hole, to be immediately spit out by it again, for it didn’t like the taste of me. With immense courage, I said to the girl, “Nice shirts.” She answered, they were her fathers. He lived in a nursing home, and she did his washing. I said, “That’s so kind of you. Our parents raise us, love us, give all they can, and then it’s just to do something back.” She said, “When I was nine, he abused me.” I answered, “In that case, I would leave some stains.” Then she put the dog blanket in. I said, “I love dogs. They are such fine companions and bring joy to many years of our life.” She said, “When I was seven, my father ran over my dog. Now he has Alzheimer’s and can’t speak anymore. I wash the blanket in Lavender and tuck him into it. He has a severe allergy to Lavender.”
Having gotten this revealing insight in the girls’ personality, my sexual fantasies needed adjustment. I imagined myself lying tied up and gagged on the floor of a freezing cellar, she’s standing over me in sexy lingerie, pouring gasoline over me.
The next Thursday, she wasn’t there. The owner of the laundromat told me the girl’s father passed away and from the inheritance, she bought a washing machine. She would not come anymore, but she had left something for me. It was the doggy blanket. In memory of her, I decided to buy a dog.
At a kennel, out of hundreds and hundreds of dogs, I chose the nicest one. I took it home, showed him the blanket. He walked around, checked the corners, inspected it thoroughly and walked to the middle. Then he violently threw up. Out of hundreds and hundreds of dogs, I chose the one with a Lavender allergy.


Blog 677 / 2 december 2021

Je kent de definitie van ‘n grap? ‘Leuk én het is oké dat je erom lacht.’
Vandaag schudden die muilkorf af. Hier de Top 10 Incorrecte Grappen.

10. Eén op drie schoonmakers heeft last van pesten.
Wat is Turks-Nederlands voor: ‘He gast, maak jij voortaan lekker je eigen kanker-wc schoon!!’
9. Richtlijnen euthanasie verruimt.
Eindelijk! Het was altijd zó lastig als die oudjes tegenspartelen!
8. Bijenkorf concern in Thaise handen.
Koop je er Hugo Boss aftershave, krijg je ‘n Happy End cadeau!
7. Conservatieve rechters in VS streven naar afschaffing abortus. 
Wij wensen hun ontelbare kleinkinderen met Down.
6. stopt verkoop antisemitisch kinderboek.
Ze verkopen nog wel het Oude Testament, wat ‘bol’ staat van slavernij-goedpraterij en vrouwenmisbruik.
5. Inflatie giert de pan uit.
Serieus, geld wordt zo snel minder waard! Ik was bij een prostitué, na afloop moest ze mij betalen!
4. Vorig jaar 63 doden in verkeer door lachgas.
Ik snap ‘m! Wie wil niet lachend de dood in?
3. Angela Merkel afscheidsparty.
Weer een Duits staatshoofd waar je niet omheen komt!
2. Polen kan geldstraffen krijgen voor schenden rechtsstaat.
Polen betaalt die van bezittingen gejat tijdens WOII van hun 1 miljoen vermoorde Joden!
En op 1:
1. Rutte vloekt in Tweede Kamer.
Kijk, éindelijk doet hij eens normaal!


Blog 676 / December 1, 2021

You would never guess it, but I have an artistic treat. I followed an evening class “Painting after nude model”. This woman turned out to be quite unattractive. I did the only thing possible. I painted her with clothes on. 
Later a new talent surfaced, painting interiors. I do not use brushes. Standing on a ladder, I pour paint along the top of the wall, and quickly run down to catch the surplus. One time I got stains on the carpet. To give it an artistic touch, I added drop shadows underneath. The stains looked so three-dimensional, visitors used to trip over them. And noteworthy is a cupboard I gave exactly the same color as the wall. It was such a match, you didn’t see the cupboard anymore. This was slightly inconvenient. It contained the remote control of my television. I lived eight years in that apartment. All that time, on tv, I just saw one channel.
Then a friend asked me to paint the ceilings of his apartment. I owed him a favor. He once set me up with this blind date. It was an experience. Usually, with blind dates, I suggest splitting the bill, but this woman insisted on paying everything upfront, after which she immediately left. I had two great meals. The conversation was frugal.
The ceilings I had to paint were black, which was very depressing. The mice in his house had killed themselves. My friend was going away for a few days, and for some reason, he provided only half the amount of paint required. I had to be inventive. On the ceiling of one room, I wrote “The Gettysburg Address,” the first draft, when Lincoln was misinformed and believed the North had lost. A second ceiling, I gave a pattern like a zebra. And in the last room, I went for symbols. Now, my friend had a great interest for the second world war, so I drew swastikas.
He was thrilled. His home appeared in a prestigious magazine on interior decoration, and he sold it for 4.2 million to a Lincoln fan with a fetish for zebras, as well as being a neo-Nazi. 
My friend wanted to express his gratitude and organized a blind date for me, with a house painter. The man and I spoke for six hours about drying times of different kinds of paint. The restaurant where we met was very expensive, so afterwards we went to the most affordable strip club in town. It was dead cheap. The girls kept their clothes on.


Blog 675 / November 30, 2021

Today, Barbados became a republic. It untied itself in an elaborate ceremony from the UK after 396 years of all too close connections. We present the first draft of Prince Charles’ speech for the event. Slightly different from his final version, and we have no idea why.

“Madam president, distinguished guests, people of Barbados, and the rest thinking, “Can I get to the UK as soon as possible?”
Your nation is astonishing. On my way here, I asked the pilot, “Of all in the Caribbean, how do you distinguish Barbados?” He said, “It’s the one where the runway at the airport is longer than the island.”
I bring you the best wishes from Her Majesty the Queen. She said, since you survived the Brits, you’ll bloody survive anything.
I’m delighted Barbados got a female president. As you know, they never start wars. A bad idea that would be, given your army has – I believe – three rifles?
And we’re happy to hear, you want to leave the colonial past behind. In the UK we do the same, and I can assure you, still getting dividends helps.
I do hope you realize, with us retreating, the USA will step in. They’ll be eager to turn Barbados in a pre-1959 Cuba. Soon on your beaches, it will be cocktails, casino’s and std’s. So prepare for casino’s.
Finally, I congratulate Rihanna, being of Barbados decent, to be named Hero of the Republic. She asked me, “Why did I never become a Hero of the British Empire?” I said, “Well, you sing tomàto, while we sing tomáto.”
Concluding, toy-toy toy! Keep your chin up! Go for that “All hands on deck”-spirit! Spit in your hands and get going. We’ll meet again. And now I want a gin-tonic, for your flipping fruit shakes give me diarrhea.”


Blog 674 / November 29, 2021

The last two weeks, I posted jokes in the style of Rodney Dangerfield (Blog 660 & 666). Here’s another, “10 out of 15 written in half an hour.” The set-up for today is, “With my children, I got nothing but trouble!” (And if it’s too much of a good thing, Rodney once did 15 on one set-up, at MGM 1995.) Here we go:

I got an Amber Alert about my daughter. It read, ‘Hi, I’m missing. Don’t tell daddy!”

When she became 12, she wanted the pill! I asked, “Are you afraid to have children?” She said, “I’m afraid having your grandchildren!”

My daughter, she ain’t no beauty. With her class, they performed Romeo and Juliet. She played the balcony.

And my son, he never liked me. The first word he said was, “Mommy.” The second, “Help!”

When he was 6, he took an DNA-test. He hoped I wasn’t in his family line!

Then he got sex education at school. I asked, “You learned about the birds and the bees?” He said, “No, we watched Pornhub.”

And these boys, they play such aggressive computer games. I asked my son, “Isn’t there anything else you can focus your aggression on?” He said, “OK… Stand still!”

But he’s got a steady girlfriend now! I asked him how she became so attached. He said, “I promised her, I’d never be like you.”

For his 16th birthday, he wanted a hunting rifle. I asked , “With how many bullets?” He looked at me and said, “One…”

Now he wants to be a lawyer. I know what that means, I need a lawyer!

PS I posted the ‘Balcony‘-joke on Dangerfield’s Facebook page. His fans like it:…


Blog 673 / 28 november 2021

Serieus, met corona nooit sleur! Nu uit Afrika: het Omikron-virus! Omikron, dat is Swahili voor ‘Bedankt voor het kolonialisme’.
Een KLM-vlucht landde met 13 gevallen. Je zult maar die 13e zijn! Gelijk je weekend naar de maan!

De crew begreep ineens dat ze passagiers met Omikorn hadden. Bij de landing werd geapplaudiseerd, gelijk de automatische piloot dood!
Een stewardess zei: ‘Ik wist wie die 13 waren. Ze wilden geen drinken. Ze wilden zuurstof!’
Maar serieus, de KLM is flexibel. Zegt een reiziger: ‘Stewardess, ik denk dat ik Omikron heb!’ Antwoordt de stewardess: ‘Ach, meneer, weet u erg is? Als je handbagage boven 10 kilo is!’
Een passagier zei tegen een steward: ‘Ik heb Omikron! Ik ben mijn smaak en geur kwijt!’ Antwoordt die steward: ‘Met ons vliegtuigvoedsel, wees blij!’
Omikron was er het eerst in Zuid-Afrika. Kortom, het twééde succesvolle product uit Zuid-Afrika na ALDI-wijn voor 2,99!

Wie op Schiphol landt uit Afrika, moet in quarantaine. Een zakenman uit Botswana zei: ‘Ik vind ‘t prima! De Wallen heb ik al gezien!’
Het virus is ook al gespot in Israël. De Israëlische regering reageerde als gebruikelijk. Ze bombardeerde de Gaza-strook.
Volgens de New York Times zijn er al duizenden besmettingen. Broadway reageerde onmiddellijk. Woensdag opent: ‘Omicron, The Musical’.

[ Voor de ware comedyfans: de eerste grap is écht Bob Hope-stijl. ]


Blog 672 / November 27, 2021

Now, you know me having a modest beard, but it wasn’t always like that. Here’s the story. Years ago, I went to an optician for a check-up. He pointed at a chart across the room, with alternating images decreasing in size. They were pictures of Marx and Lenin. I could distinguish them to the smallest size. The diagnosis was I didn’t need glasses, and I was a communist. The optician advised me, out of respect for the great philosophers, at least to grow a big mustache. I did, it looked amazing, but it made me the laughingstock back in primary school. Even my teacher bullied me. Then I would just laugh, and say, “Mine is so much better than yours, you bourgeois scum!” She didn’t like that. I had to go to the principal. It turned out the principal had exactly a mustache like me. He had the same optician. We got along. We watched a video of Das Kapital, sang the Internationale, drank vodka.
Over time, my eyesight declined. I couldn’t find my mustache in the mirror, accidentally shaved it off and went to see a new optician. He showed me a chart with alternate images decreasing in size. They were pictures of Rock Hudson and Freddie Mercury. I saw dark clouds and insisted on only distinguishing Bruce Willis and Mike Tyson. The optician became stressed. He closed the front door, shut the curtains, turned the music inside up to maximum level. Approached me with a razor. We came to a compromise. I got away with glasses and the promise to grow my chest
Now, I’m a man who keeps his word. But it got out of hand. At the beach, people would say things like, “Love your sweater!” So I compromised and since then, I have a modest beard.
Again years later, I met my future wife, who asked if I ever had tried growing a mustache. I took my glasses off, and replied, “No, have you?” She went to her bookshelf, returned with a copy of Das Kapital and knocked me unconscious.


Blog 671 / 26 november 2021

De Jonge in de bocht! Vanaf zondag horeca dicht om 17 uur. Ik heb dan een stand-up optreden om 15 uur. Na mij de zaak dicht? Dat is niets nieuws. Heb ik opgetreden, zit meestal niemand meer in de zaak.
Wat een maatregelen! Bijvoorbeeld: ouderen moeten oppassen bij contacten met kleinkinderen. Mijn grootmoeder had dat ook. Kwamen wij langs als kleinkinderen, was d’r portemonnee leeg. En als ze klaagde, dan zeiden wij met ons 6-7 jaar: ‘Relex, oma, wees blij dat er geen goud zit in je kunstgebit!’
Supermarkten blijven open tot 20 uur. Dus doe het als volgt: koop ALDI-wijn vóór 17 uur en naar de Appi. Fles open, party time! Protesteert zo’n vakkenvuller, douw ‘m de ALDI-bon onder de neus en zeg: ‘Waar maak jij je druk over voor je € 6,88 per uur?’
Ziekenhuizen gaan de IC-capaciteit opschalen. Wil je een keizersnee? Bewijs eerst maar dat die foetus corona heeft! In medisch Nederland is het code zwart. Dat is Den Haag jargon voor ‘niet iedereen heeft een plek’. Jezus, het lijkt de sociale woningbouw wel! 
De overheid zegt ‘contacten moeten een kwart omlaag’. Mijn vrouw hoort dat bericht en ze opent de champagne!
Ik zei tegen haar: ‘Wat is je probleem? Ik ben twee keer geïnjecteerd!?’ Ze zegt: ‘Klopt, tegen corona, niet tegen Alzheimer.”
De nieuwe lockdown is van 17 uur tot 5 uur ’s morgens. Voor kappers, restaurants… Ik bel mijn favoriete restaurant. En ik zeg: ‘Kan ik om 5 uur komen?’ Ze vragen: ‘Voor ontbijt? Early brunch?’ Ik zei: ’Nee, bijpunten en kort van boven!’ 


Blog 670 / November 25, 2021

You know me from stand-up, but once in my life, I was on stage doing flamenco. I never understood flamenco. Why name a dance after the sweetest bird imaginable, while it looks like you’re trampling birds to death?
Anyway, in those days, I had a Spanish girlfriend. And you need to know, Spanish women are extremely temperamental. In the city of Pamplona, bulls chase men through the streets. Where she came from, women chase men though town. When they’re caught, they fling ‘m into the air, catch ’m on their horns. She had a ferocious temperament. Whenever we disagreed, I would throw arguments at her. She threw furniture. At her birthday, she always asked for a bigger coach.
She was a member of a flamenco group. One night, I had to come along. She told me that the dancers get so emotional by imagining their closest family has been slaughtered in the Civil War. I said if I would imagine my closest family being slaughtered, I’d open champagne.
There was a live guitar combo. I informed if they did requests. I asked for ABBA’s Waterloo. That didn’t go down well. They threw their guitars and hit a little girl severely. After which, the rest of the night, she danced amazingly. 
The pinnacle of the evening was that I had to try out flamenco. There I stood, with to the left, 60 extremely temperamental Spanish women, carrying furniture. And on the right, 60 highly aggressive Spanish men, having bird feathers on the soals of their shoes. I had to think quick. I said that Civil War thing wouldn’t work for me. We Dutch don’t like Civil War. You can’t deduct it from your income tax. They were not convinced. So I decided to copy what I saw the little girl do. I was a sensation. In arroused admiration, the women kissed my ear lobes. The men spontaneously sang ABBA’s Dancing Queen. And my girlfriend was ecstatic. She threw me in the air, caught me on her horns.


Blog 669 / 24 november 2021

In Rotterdam transformeerde vorige week een anticorona-regels-demo snel in een anti-whatever-orgie. Vandaag eerste veroordelingen van 2 personen aan de foute kant van de barricade. We luisteren mee vanaf de publiekstribune.

RECHTER: U kiest ervoor stenen naar de politie te gooien. Een taakstraf is niet te verkopen aan de samenleving.
SHARON M.: En als u korting geeft? Met korting kopen ze alles. En die stenen… Ik dacht dat het oliebollen waren.
RECHTER: Hadden ze rozijnen? Poedersuiker?
SHARON M.: Nee, dus ik dacht al bij me eigen: ‘Die gaan niet winnen in de Oliebollenwedstrijd dit jaar’.
RECHTER: En u wierp 2 stoeptegels.
SHARON M.: Ja joh, ik denkt: ‘Gooi effen die tegel op ze plek’, rijdt er een politiebusje door het beeld!
RECHTER: Meneer Van den B., wat moeten we met uw ‘Ik heb een foute keuze gemaakt’?
VAN DEN B.: Meneer rechter, als u geen rechten was gaan studeren, maar modeontwerpen, zat u nu ook in de ww. Trouwens, ik voel wel voor een taakstraf.
RECHTER: Dat hoor ik niet vaak.
VAN DEN B.: Moet u bij ons langskomen! Je wordt er knetter. Een kid met ADHD, een met astma en een aan de meth. Ik ben blij effen weg te zijn.
RECHTER: Een taakstraf is geen vakantiepark.
VAN DEN B.: Mooi van niet! Die parken word je niet goed van. Wildwaterbanen? Ik noem ze urinebanen.
RECHTER: Ter zake! Uw agressie, mevrouw M. en meneer Van den B, heeft trauma’s veroorzaakt bij politieagenten.
SHARON M.: OMG! Wat gaan ze doen? Hun autobiografie verkopen aan Joop van de Ende?
RECHTER: Genoeg zo! U krijgt beiden vijf maanden waarvan twee voorwaardelijk.
VAN DEN B.: Supertof, Edel. Mag ik die voorwaarde stellen?
RECHTER: Pardon?
VAN DEN B.: Mijn gezin wacht al twee jaar op compensatie voor de toeslagenaffaire. Kunnen we die verwachten vóór 2026? ’t Is maar een vraag…


Blog 668 / November 23, 2021

In Europe, corona’s back in town. Three waves wasn’t enough. I call this the jo-jo virus. Just when you think you won, the kilos are back. We’re not wasting time at the gym, we’ve wasted a year on the coach! It’s the fourth wave. I tell ya, in Wuhan, they can’t count!
But what is sad, it’s young children getting infected. Old folk see their grandchildren and say, “Bobby, shall grandpa tell you a scary story?”  “No old man, keep you Pfeiffer stories to you, I got corona!”
However, there’s good news. Working from home is getting the four-day working week accepted. Really!? As if your boss didn’t know you spent one out of 5 days at the coffee machine…
With Europe a covid hot spot, thousands are trying to get in! I want to say this to the Polish government, “Open your borders, give ‘m a Polish passport, sell ‘m a second hand Mercedes, and they drive straight away to Holland to harvest asparagus. The Dutch love’m.”
Meanwhile, the Russian military is building up at the Ukraine border. The country is leaning too much to the West. But why join the West? The Ukraine is a fertile country. They can grow their own marijuana. Let’s go for a “Laissez faire” economy. And before you know, Europe will be sending prostitutes to the Ukraine. I know, I know, that seems awful to say. I just believe in openness. Nothing better than a Parisian croissant, made of Ukrainian wheat, served by a Dutch waitress. Why Dutch? They are used to frugal tips.
And that shows I’m a Dutchman. Why tip? Don’t they have a salary? Yes, they do. The same as in the 80s. Those were great times! You’d buy a V12 diesel, and you’d get envious looks!
Let’s close jolly. In Gran Canaria, the dunes are spoiled by what is called tourists having casual sex. So next time in the Gran Canaria dunes, simply say to the police. “Don’t worry, officer, we’re only here for bloody serious sex!”


Blog 667 / 22 november 2021

Onlangs werd ik uitgenodigd om te spreken op een zakelijke conferentie. Mijn onderwerp was ‘De psychologie achter humor en uitstelgedrag bij pinguïns’. Ik heb geen auto en de locatie bevond zich op 20 km van het dichtstbijzijnde treinstation. Een keer in een vergelijkbare situatie stapte ik uit, midden op het platteland, en ik had de enige beschikbare taxi gereserveerd: een boer met tractor. Hij vroeg me of hij voor me af te zetten, zijn velden kon ploegen. Je kent me, ik heb enorme respect met de plattelandsbevolking. 14 uur lang ploegde hij zijn aardappelvelden. Ik was danig geïrriteerd en in mijn toespraak maakte ik drie uur lang grappen over aardappelen. Het was geen succes. Het publiek bestond uit 1200 boeren.
Dus deze keer was ik van plan mijn fiets mee te nemen in de trein. Ik heb drie fietsen. Voor doordeweeks een totaal onaantrekkelijke om diefstal te voorkomen. Het is zó lelijk, dat als ik op hem af loop, dan proberen mensen me tegen te houden. Ik keten hem altijd aan een lantaarnpaal, wat geweldig werkt. Ga ik ergens heen waar geen lantaarnpaal is, dan neem ik er zelf een mee.
Dan heb ik een elektrische fiets, die ik bescherm door de accu erop aan te sluiten. De fiets terugvinden is heel eenvoudig. Meestal liggen er 4 à 5 dieven geëlektrocuteerd in het rond.
Tot slot heb ik een fiets geërfd van mijn vader. Een Franse racefiets die hij ooit in de Tour de France gebruikte. Die toer maakt een rondje door het land, hij nam een verkeerde afslag en belandde in Albanië. De Fransen diskwalificeerden hem. De Albanezen zetten hem voor een executiepeloton. Maar gelukkig was het een arm land. Ze hadden alleen losse flodders. Het is een elegante fiets, maar niet eenvoudig te rijden. Je moet hem in ouderwets Frans aanspreken, wat een moeilijke taal is. Een keer maakte ik een grammaticafout en de fiets overreed drie kleuters. Ze waren laaiend en corrigeerden mijn Frans.
Hoe dan ook, ik nam die fiets en stapte in de trein. Binnen stond een rolstoel. De eigenaar was spontaan opgestapt na het luisteren van een podcast over Lourdes. De trein vertrok en ik ging me op mijn toespraak concentreren. Om in een up-beat stemming te komen had ik in mijn koptelefoon de soundtrack van D-Day. Toen we aankwamen, was ik zo gefocust, ik stapte per ongeluk met de rolstoel uit de trein, die meteen vertrok. Ik had geen keuze dan de stoel te gebruiken. Het was een pluche: stoelverwarming, wifi, minibar.
Op de locatie zagen de organisatoren me aankomen en geloofden terstond dat ik invalide was. Maar ze hadden alle compassie. Ze zongen het laatste deel van Beethovens Negende. Ik kreeg een glas melk aangeboden en mijn wielen werden geölied. Ik werd het podium opgeduwd en zag het publiek: 1200 mannen en vrouwen in rolstoelen. Spontaan vergat ik mijn complete tekst en het enige wat me te binnenschoot was: ‘Zijn jullie ook met de trein gekomen?’


Blog 666 / November 21, 2021

“I went to a lab. Took a DNA test. Then I found out, I had a new family! Now they’re suing the lab!

Tomorrow is the great, the late Rodney Dangerfields’ 100th birthday. I wrote the above joke, I believe, quite in his style. The 15th, I posted a bunch in Dangerfield’s idiom. Let’s see what I can come up with in the next 30 minutes…

I tell ya, women are always late for dates. One time, my friends set me up with this girl. She saw my picture and showed up 40 years later.

My wife and I, we have a very open marriage. She can sleep around as much as she likes. And I can take any sleeping pill I like.

I went for a COVID vaccination. I told the nurse, “I do this out of respect to my neighbors.” She said, “Really? You got neighbors that respect you?”

Just think of it, how is a man to keep on believing he’s a real man? My wife said, “If you would shoot yourself, you’d use blanks!”

Kids can be a hassle too. The other day, this stunningly sexy girl showed up. She said, “I’m here for your son.“ I asked, “How did he deserve you?” She said, “Your credit card!

Restaurants ain’t fun anymore. Last week, the waitress came up and said, “So how are you tonight and do not tell me about your prostate.”

Seriously, I do not feel old, but in a supermarket, the cashier looks at me, and she says, “That’ll be 77,45… in guilders.“

And working life is something! I told my boss, “I want to climb up the ladder of success.“ He gave me a broom!

(And that’s 8 out of 11 in 30 minutes.)


Blog 665 / November 20, 2021

Herman Pile, comedy writer, talks to his agent, Sid Kleinblat, in a noisy dinner.
– So this lumberjack is on his way to his girlfriend, who is craving to have his baby.
– Let me guess: end of 30s?
– Spot on. He’s flying in a chocolate helicopter.
– Because women like chocolate.
– Very much. Accidentally, his chainsaw cuts a hole in the floor and with the tool, he falls through. They fall in a fountain full of custard. Now he knows the butterfly stroke.
– But that doesn’t work in custard.
– Correct. His chainsaw cuts through the bottom of the fountain. They land on top of a metro and ride a fortnight along. That year, the metro wins the competition for metros that smell after vanilla. Our friend jumps off and sees a sign, “Dolphins for sale – 81 km.” He decides to buy one and ride it to his girlfriend who lives at the Riviera of Greenland, in an igloo. He changes on the sign 81 km to 3 m, enters the store and pays for a dolphin with his lunch packet which consisted of 14 Edam cheeses.
– Cheese is healthy.
– Very healthy. He and the dolphin are cruising the ocean as global warming hits.
– So inconvenient.
– And bad timing. A container ship passes carrying 11 million refrigerators. Our hero convinces the captain to throw the refrigerators overboard, and instantly the entire ocean freezes over.
– The dolphin is under the ice?
– Absolutely, but since Greenland is a mile below sea level, the ocean’s under an angle, and he simply slides to her igloo. It was hired as an Airbnb by a Peruvian family of 21, but left  to witness their parrot giving birth.
– Don’t want to miss that!
– Certainly not. His girlfriend is home, and they start straight away on the baby project.
– Steamy sex?
– No, they order one on eBay. Kevin Hart plays the lumberjack, Amy Schumer the girl and John Cleese the dolphin.
– Because?
– It’s a comedy! Jesus, how obvious is that?


Blog 664 / 19 november 2021

De vaderlandse onderbuik is in het kruis getrapt! Vuurwerk is ‘out’ dit jaar. De gewone man, moe thuis van demonstreren over de Toeslagenaffaire, ziet hij het zwaar in? Hoe kom je aan keiharde klappen om 2022 gezellig in te leiden? En dan bedoel ik niet communiceren met je vrouw. Ik bel voor input (dat is Hollands voor gezeik aanhoren) met Kees Bak, straathoekwerker in de Schilderswijk en in te huren als medicinale-wietplantage-adviseur voor de vergeten zolderverdieping.

– Kees, wordt dit oudjaar stil of gaat Den Haag toch los?
– Wat dach je? ‘Heb je ballen, dan wil je knallen’. Rondrijden op je brommer zonder knalpot. Dat maakt zo’n herrie, je dreunt de bejaarden het kunstgebit uit de bek. Of condooms opblazen bij het tankstation. Kaboem! 
– ‘Gillende keukenmeiden’?
– Je ex van de zesde verdieping laten vallen. Dat gilt wel!
– Je maakt een geintje?
– Tuurlijk! Die ex van mij is zo aan de meth, die stapt er zonder hulp af. En niks is gezegd over vuurwapens. Schiet je oude munitie op en geen wout maakt je wat. 
– Mag dat?
– Zelfverdediging! Rijdt er een ambtenaar van de Raad van State voorbij, je moet je verdedigen!
– Heb je een alternatief voor Bengaalse vuurpijlen?
– Oude koek! Met de slijptol fietssloten doorzagen. Krijg je een vonkenregen alsof Dresden gebombardeerd wordt.
– Klinkt grimmig. Maar voor de kids zijn er nog sterretjes!
– Kom op. Die kids spelen games waarbij een afgezaagd hoofd iets is voor het ontbijt. Alles onder 7 jaar gaat aan de kat.
– Pardon?
– Ja, kat onder de wasbenzine en over de schutting naar de buurman!
– Maar het brandgevaar?
– Wat hoogstens afbrand, is zijn tuinmeubilair van Aktion.
– Verkopen die meubilair?
– Moet je op klikken. Weet de HEMA niks van, maar Aktion werkt met Russische hackers.
– Dus oudjaar 2021 komt voor elkaar?
– Zekers, ik stuur je wel een TikTok dat ik coke van een oliebol snuif.


Blog 663 / 18 november 2021

Stront in de ventilator in de Tweede Kamer! Het FvD – kort voor Fans Van Demagogie – sneerde naar D66’er Sjoerdsma: ‘Uw tijd komt nog wel. Er komen tribunalen’. Vanaf de tribune luisteren we mee…
VVD: Meneer de voorzitter, die uitspraak gaat alle perken te buiten.
FvD: ‘Perken te buiten’, dat is een belediging voor de Nederlandse hoveniers. Zij weten u te vinden.
VVD: U bedreigt mij?
FvD: Je LinkedIn profiel, gast.
CDA: Dat is niet up-to-date.
FvD: Je bent ook een oude sok.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de CU.
CU: ‘Oude sok’ is een klap in het gezicht van de Nederlandse textielbranche.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de Boerenpartij.
BP: Ik wil tribunalen tegen stikstofbeperking. De Hollandse boer staat het water aan de lippen.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van GroenLinks.
GL: Ho, ho, ‘water aan de lippen’ dat is onder de gordel van de watermanagers van Nederland, inclusief onze koning.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de SP.
SP: Ik stel voor een tribunaal tegen de monarchie.
VVD: Dat is een dolksteek in de rug van de uitgeversbranche. Met het boek ‘Amalia’ kunnen ze eindelijk zuurgemiste euro’s terugverdienen.
FvD: Ik stel voor een tribunaal tegen Claudia de Breij.
CU: Jezus, wat heeft die fout gedaan?
FvD: De serieuze ghostwriters in ons land werd het tapijt onder de voet weggetrokken.
CDA: Dit is in het gezicht spugen van de vaderlandse tapijtverkoper.
FvD: Meneer de voorzitter, er komen tribunalen tegen tribunalen.
VVD: Ik protesteer, dit is onder de gordel van de misdaadjournalistiek.
VOORZITTER: Het woord is aan het Kamerlid van de PVV.
PVV: Laat iedereen even normaal doen! Wanneer een tribunaal tegen moskeeën? Die gebouwen zijn horizonvervuiling.
CDA: Meneer de voorzitter, dat is een dreun om de oren voor de planologen. Er is vrijheid van godsdienst. 
CU: Zeker! Maar ondertussen worden grijze Sinterklaaspieten weggemaaid als kaf onder het koren.
BP: Meneer de voorzitter, kaf onder het koren, dat is hard in het kruis van de traditionele bakker. De kleine ondernemer moet al CO2-vrij zijn, glutenvrij, vrij op het Loofhuttenfeest, vrij geven aan mannen op de dag dat je schoonzus bevalt. Ik pleit voor een tribunaal tegen vega-fanatisme.
VOORZITTER: Ik schors de vergadering voor 20 minuten. En als één van jullie ‘n plastic koffiebekertje weggooit, vinden we een dossier in jouw eerste klas trein achtergelaten waardoor je je Kamerlidmaatschap, lobbyistenbaantje en So-called Speakersacademy Expert-zijn wel in je parlementaire reet kan steken.


Blog 662 / November 17, 2021

Scene 35 – Fancy showroom of a used car dealers. The models are all quite new. A shy, neat MAN, in his late fifties, walks up to a SALESMAN, early forties, dressed like a mafia boss.

MAN: Hi, I would like to trade-in my 2010 BMW diesel for a newer diesel.
SALESMAN: Diesel? Are you crazy? Think of the future. Think of young, good looking. Show me a picture of your wife.
MAN: Excuse me? How do you know I’m married? I’m not wearing a ring.
SALESMAN: You look sad. And you drive a diesel, which is not sexy. When guys give up being sexy, they’re married. [ From his wallet, the MAN shows a picture. ]
SALESMAN: There you go. Time for a trade-in!
MAN: What?
SALESMAN: Listen, if you’d know in 2010 your wife would gonna look like that, you’d planned a trade-in. [ He shouts to the back: ] Vilania!
MAN: Who’s Vilania? [ An attractive blonde, mid-twenties, appears. She says with a smile and a Eastern European accent… ]
SALESMAN: Look at that!
MAN: [ Overwhelmed. ] I see here.
VILANIA: [ From now on she speaks in Romanian with subtitles, to SALESMAN… ] What does he say?
SALESMAN: [ Romanian with subtitles ] He said you look intelligent.
VILANIA: [ To SALESMAN. ] No, he didn’t.
SALESMAN: [ To CLIENT. ] She thinks you’re handsome.
MAN: I came for a car, not a wife trade-in.
VILANIA: [ To SALESMAN. ] Tell him I like his BMW.
SALESMAN: [ To CLIENT. ] She says she’s great in bed.
MAN: Really? And in 20 years, I can trade her in?
SALESMAN: Now we’re taking business!
VILANIA: [ To SALESMAN. ] Is he gay?
SALESMAN: And she loves cooking.
MAN: I’m supposed to come home with a diesel.
SALESMAN: So you come home with a Romanian Ferrari and trow out your old Toyota.
MAN: Are you calling my wife a Toyota?
VILANIA: I bet he is impotent.
SALESMAN: [ To Vilania ] He looks like a accountant, and you start about sperm?
[ To MAN ] She says she wants to have your children.
MAN: I have to think this over. Have a nice day. [ He walks away. VILANIA runs after him and gives a businesscard. The MAN now EXIT. ]
SALESMAN: [ Surprised. ] Since when do you have business cards?
VILANIA: Since I work for a guy that can’t even trade-in a diesel for a Ferrari. [ EXIT. The SALESMAN is now the only one in the scene with a “WTF”-expression. ]


Blog 661 / November 16, 2021

Today president Biden and Chinese chairman Xi Linping met on Zoom. Here’s a transscript of the first minutes of the Big Bro’s get-together:

XI: Greetings to the great leader of the western world.
[ An aide whispers in Biden’s ear: ] Sorry mr. president, the auto-translate is having difficulties. Oh, I see it’s cleared!
XI: Hi Joe.
BIDEN: Xi, you recognize me without sunglasses?
XI: Is that line on top of the script in front of you?
BIDEN: No, that’s not on top.
XI: Let me guess, on top it says: Stay awake.
BIDEN: Very funny! So how’s the weather in Nanking? Same as in Taiwan?
XI: You mean our next province? 
BIDEN: Let me get this straight! Taiwan stays independent! The Pentagon has very good reasons for that.
XI: Such as?
BIDEN: I have no idea, but we’ll see it in the next Marvel movie.
XI: Marvel movies are good! We love Scarlett Johanssen!
BIDEN: So you’re still importing illegal US dvd’s?
XI: No, we make ‘m. We respect cultural values.
BIDEN: Johanssen is not a cultural value. She’s just hot. Eh… my earphone says I should mention Cold War threats.
XI: Cold War? The thing that started at your 60th Birthday?
BIDEN: And the Uyghurs. You guys are re-enacting the Holocaust.
XI: Uyghurs are too liberal. Or what you would call too literate.
BIDEN: Xi, I just want to establish some “commonsense guardrails.”
XI: Ah! Reading your script again? One more thing: cyberspace. China sees too much interference from you on internet.
BIDEN: So, you Chinese do not like sites with blondes in threesomes.
XI: I mean Meta! Full of conspiracies!
BIDEN: Conspiracies? Like Trump winning 2020?
XI: No, like I lost 2023 to 2090.
BIDEN: Xi, we have to take a commercial break.
XI: Joe, this is not a talk show!
BIDEN: You’re right, but content is a filler in between commercial breaks. The doorbell rings! It’s Wu Yiang Sushi Take Out. See ya in 4 minutes.
Xi: Joe, Joe?!?!


Blog 660 / November 15, 2021

You know me, my favorite comedians are Lenny Bruce, Mort Sahl and Woody Allen. But after diligent study, I also learned to write in the style of the amazing Joseph Cohen. Yes, my selection is very kosher. Cohen, a.k.a. Rodney Dangerfield (1921-2004), my fourth hero. His Facebook page is kept alive and posts once in a while one of his classic jokes. I usually reply with one I write in his style. Today, The “premise” was “It ain’t easy being me.” I got started and here are 10 of the 14 I wrote in a half hour. It ain’t easy being me…

I said to my son, “Am I the father you look up to?” He said, “Sure, as soon as I’m in a wheelchair.”

I took my family to a fancy restaurant. The dinner took 3 hours. They choose to wait in the cab.

One time, my son was kidnapped. I had him on the phone. I asked, “What’s the ransom?” He told me, “Who says I wanna come home?”

My kids organized an evening of family home movies. They played “Frankenstein.”

I went to a parent’s evening at my son’s school. I asked, “How’s my boy doing?” His teacher said, “If you’re his dad, he is amazing!”

I know it’s gonna be a great day, when in the morning, I walk into the bathroom, and the roaches smile at me.

I invited my family for a barbecue. Then the meat got on fire. They used the smoke screen to sneak out.

My daughter brought a boyfriend home. He saw me and said, “First private house I see with a janitor.”

We had a burglary. They saw our family photo on the wall. Then they left money.

And my favorite:
I said to my wife I’d like a bigger bedroom. She put my bed in the garage.


Blog 659 / November 14, 2021

COP26 is over! 200 countries adopted the climate pact. We know why! If you didn’t agree, you didn’t get the goody bag! Particularly, the Polynesian Island states were keen for that bag. Given the rising sea level, they hoped it contained a life vest.
Some called COP26 a success, some a failure. The rest of the world said, “What’s new on Netflix?” That’s the state the world is in. If there are no Marvel Superheroes fighting for it, what’s the problem?
US delegate John Kerry stated, “Cop26 puts us closer to avoiding climate chaos.” Great! So while we perish, there will be no chaos!
The agreement made unprecedented mention of the role of fossil fuels in the crisis. In other words, if you’re in coal, you’re fucked. And that’s what any miner knew the last 200 years. Thanks Cop26 for putting it in writing!
The final document has been watered down. India and Iran preferred that coal production is “down” instead of “out.” I get that. It’s like your PhD tells you, “Well, your lung cancer looks amazing. Just stick to filter cigarettes. You’ll have one more year to live. Please pay our outstanding invoices prompto!”
During COP26, many indigenous populations of the would made themselves heared. They make up 5% of the world population, yet they protect 80% of forests biodiversity worldwide. Or, as big industry would say, “You guys are 5% wonderful and 80% a pain in the ass.”
Next year, it’s COP27 in Egypt, so we’ll be talking about global warming in a country where a cool afternoon is 43C. I was there years ago. I got out of bed, took a cold shower, and while drying myself, I thought, “Can I have another cold shower?” 


Blog 658 / November 13, 2021

SCENE 34 – A small, classy restaurant. TOM, mid-twenties and totally sexy, alone at a table for two, somewhat nervous and looking around. The other tables are filled with well-dressed people in animated conversation. PAULINE approaches, a stunningly attractive brunette. 

PAULINE: You’re Tom?
TOM: And you’re Pauline? [ TOM gets up. They shake hands and both sit down. Seconds of reflective silence. The two measure each other up. ]
PAULINE: So, Tom, why this restaurant?
TOM: Well, we see each other for the first time. I thought a quiet place with excellent cuisine would be ideal.
PAULINE: You know I am vegan?
TOM: Really? I respect that. I thought of going vegan myself.
PAULINE: What stopped you?
TOM: There’s something about meat.
PAULINE: The way animals are electrocuted while screaming ?
TOM: Listen, our friends set us up. Let’s not get in an argument over…
PAULINE: …murder? [ A WAITER appears ]
WAITER: Good evening, can I bring you an apéritif?
PAULINE: Anything non-alcoholic will do.
WAITER: We have an avocado-lime surprise with ice from Rumanian still water. [ TOM pulls a face in disgust. ]
PAULINE: Sounds great. [ EXIT WAITER ]
TOM: Rumanian water? Do you know the Rumanians hooked up with the Nazi’s?
PAULINE: So you love history while watching animals suffer?
TOM: I’ll go for vegan tonight. No worries. I had steak tartar for breakfast. I’ll be fine.
PAULINE: No-no-no. I did say I’m vegan pur sang. [ A moment of akward silence. The WAITER reappears. ]
WAITER: Your cocktail.
PAULINE: I’m sorry. I changed my mind. I’ll have a vodka Martini.
TOM: I’ll have the same. [ The WAITER leaves with the cocktail. ] 
PAULINE: [ She looks at a glass in front of TOM. ] You haven’t half finished your rosé.
TOM: That was only there to make a sophisticated impression.
PAULINE: Why make impressions? You’re hot.
TOM: And why are you in the vegan trenches? Your looks convert gays.
PAULINE: Gays can’t be converted. Are you gay?
TOM: If so, this would be my exception of the month day.
[ A moment of silence. The WAITER arrives with two Martinis. ]
PAULINE: I’m sorry, I think we changed our mind.
WAITER: Let me guess, you two skip the whole dinner and shit and you’re straight to any of yours apartment. You don’t have to answer that. [ He walks away. The two get up from the table. TOM throws some money down. ]
TOM: Let’s go to my place. I make an amazing steak tartar breakfast.

[ You know these blogs have a limited number of words. So, yes, the waiter showed up too quickly with the ordered cocktail & Martini’s. Point taken. I’ll stretch things up in the full lenght movie script. ]


Blog 657 / 12 november 2021

SCÈNE 33– Redactievergadering van het tv-programma ‘Ik komt terug’, de successerie over Nederlanders die het zát zijn in het buitenland. Weg met Filipijns mangosap, doe mij maar een Senseo. Bakken op het Copacabana? Ik bak liever kibbeling in Culemborg. Ancher-lady JANINE Backer kijkt op haar papier en begint:
JANINE: Rogier, een stel uit Argentinië wil terug? Waarom? Smaakt de Apfelstrudel niet meer? Is één dag per jaar vrij op Videla’s verjaardag te weinig?
ROGIER: (24, gladgeschoren en roze overhemd) Tja, de kinderen missen de Efteling en extacy.
JANINE: Kansloos! Ze verlaten het land van steaks en Duitse punctualiteit voor het Nederland van vegaburgers en ‘Ben 10 minuten later‘. Chantal, wat heb jij?
CHANTAL: (44 jaar, evenveel kilo’s te veel. Heette vroeger Karin, maar als ‘Chantal’ vermoedt men niet je IQ hebt.) Een familie Van Hamelding wil terug uit Californië.
JANINE: Pardon? Hebben de kids er genoeg van dat de schoolconciërge een assault rifle draagt?
CHANTAL: De ouders worden er moe van steeds te moeten zeggen dat volgens hun de branden daar níet veroorzaakt zijn door de liberale joden.
JANINE: Hm, té politiek. Sehim?
SEMIH: (Marokkaanse Nederlander, of in elk geval iets Noord-Afrikaans. Hij heeft twee Masters. Maar who cares? Het gaat om inclusiviteit.) De familie Sahlman wil terug uit Israel. Ze zeiden één keer ‘Palestijnen lijken wel mensen’ en gelijk al je vrienden kwijt!
JANINE: Dat wordt ‘m! Geen van onze kijkers heeft nog old school goodfeel bij zionisme. Palestijnen hebben de sympathie! Ik bedoel, wie gooit nu stenen naar soldaten gekleed in de laatste mode volgens het Pentagon? Als die Sahlmans terug zijn, wat gaan ze doen?
ROGIER: Da’s een pijnpuntje. Werken voor Artsen Zonder Grenzen.
JANINE: OMG! Jongens, waar draait dit programma om? Mensen die het leuk en goed en gezellig voor zichzelf willen hebben. Idealisten zijn de communisten van vroeger. We gaan voor die Sahlmans, maar we houden hun toekomst in Nederland op een wellness farm beginnen of Content Coach worden voor leeggevlogte vloggers. Dank je wel. Morgen zelfde tijd hier en dan mét resultaten!


Blog 656 / 11 november 2021

Goed nieuws uit de studentenwereld. Ruim de helft van studenten in Nederland had dit voorjaar psychische en emotionele problemen door covid. Kortom, nog maar minder dan de helft heeft serieuze alcoholproblemen. Dat is vooruitgang!
Vandaag is de 11e van de 11e. Maar dan, carnaval in coronatijden! In Den Bosch gaan traditiegetrouw de kroegen om 11 over 11 open. Ja, en de IC’s ook. In Limburg werden grootschalige evenement afgeblazen. Jammer! Dus ook de algemene ledenvergadering van de PVV.
Ondertussen worden in Flevoland 1400 herten afgeschoten. Vreselijk, maar het gebeurt op humane wijze. De jagers gebruiken geluiddempers. Dat is om de watervogels niet te laten schrikken. Ik heb nog nooit een waterhoen op een hert zien zitten, maar ik weet ook niets van de natuur. 
Dan economisch nieuws: met Action gaat het geweldig! Omzet in 9 maanden: 9 miljard. Toen dat bekend werd, veranderde bij de HEMA de achtergrondmuziek in Chopin’s Dodenmars.
Dit jaar wordt een groei van 4% verwacht. Als we weer in lockdown moeten, gaan we dus 4% meer bestellen bij Alibaba. Sneakers, sekstoys, het gebruikelijke.
Maar de inflatie stijgt! Je weet wat inflatie is? Dat is veel meer betalen voor dat iets waar je nooit dezelfde lol uithaalt als de eerste keer dat je het kocht. 
Over geld gesproken, Elon Musk verkocht zo’n $5 miljard aan Tesla-aandelen. Wat kan hij het best doen met die cash? Ik zeg: kolenmijnen kopen en sluiten. Oké, minder kolen, minder stroom. Maar als de hele wereld per dag een halfuurtje minder Netflixt, scheelt dat evenveel stroom als twee miljoen gepensioneerde mijnwerkers per jaar met stoflongen. En de miljarden aan subsidies voor fossiele brandstof geven we aan onderwijs. En met die punch, wens ik je een fijne avond!


Blog 655 / 10 november 2021

Mijn blog 649 was ‘politiek-incorrect’. Binnen 24 uur klaagde half Nederland dat mijn brievenbus te klein was voor Molotovcocktails. Dus we houden het netjes vandaag. Maar je kent me, één uitzondering aan de start. In de krant: In Roemenië en Bulgarije sterven ze aan covid als vliegen. Ja, logisch! De jonge gezonde Roemenen en Bulgaren zijn in Nederland aan de slag in de kassen of op de Wallen. 
En dan nu het onderwerp van de dag: COVID zelftests.

Ze zijn ongelofelijk! Ik deed er een en de uitslag was: ‘Qua covid prima, maar je prostaat, dat wil je niet weten!’
Veel testkits bevatten 2 tests. Die moet je met een paar dagen er tussen nemen. Dus bijvoorbeeld, je eerste test zegt: ’Je hebt heftig COVID! Neem een helikopter naar het ziekenhuis!’ En dan rustig vier dagen wachten voor je tweede test!
Natuurlijk zijn ze maar een momentopname. Dus je doet er één. Alles is oké. Je hoest in je elleboog en denkt: ‘Shit! Dat was niet mijn elleboog!’ Bingo!
In de VS kosten die tests snel $20-30. Of zoals 1/3 van de bevolking daar het omschrijft: het familievoedselbudget voor één maand.
Je kunt het resultaat ook online laten bepalen. Dan denk ik: ‘Prachtig, maar zijn je gegevens wel veilig?’ Ik deed zo’n online test en binnen een minuut stond mijn scherm vol advertenties van Dela!
Die tests hebben een wattenstaafje. Hoe ver moet dat in je neus? Ik deed het waarschijnlijk te ver. Ik was mijn kortetermijn-geheugen kwijt tot 1963.
En gaat alles goed, dan staat in bijsluiter: ‘Je kunt veilig je familie bezoeken’. Sorry hoor, dan kennen ze mijn familie niet!


Blog 654 / November 9, 2021

Skyline New York. Daytime – Slow pan from left to right. Traditional Japanese music. A text appears: ‘Tokyo’. The music stops as if the needle is pulled from a vinyl record. The pan halts likewise sudden. Quick fade-out.
Quick fade in: Skyline Tokyo. Daytime – Slow pan from left to right. The same Japanese music. A text appears: ‘Tokyo’.

That’s the start of a script synopsis I still have in store for you guys. It is funny. I think it is funny. It is funny.
Anyway, exactly after having concluded yesterday “365 of uninterrupted daily posting a comedy blogs” (of which 98% written on that day), I come home so late after a stand-up gig, it’s past midnight. So I post this dated the 9th, and no, it’s not the 9th. Below is the first minute of what I did tonight at Captive Audience Comedy in Amsterdam. Great crowd, a way too funny MC, and a beautiful line up of which my winner was Ronan Brosnan. That first minute? 6 laughs, the first in 5 seconds.

[ Applause ] Thank you… I know what you’re thinking, “Jesus Christ, how old is that guy?” I tell ya, I was born in the same month as Madonna. So this is what you get without plastic surgery!
Really, age is a thing. I went to visit my father. He’s an amazing man. 92 years old. He speaks 6 languages. He just forgot which ones!
So I went to see him at the retirement home. I walk down the hall. A nurse comes up to me and ask, “Sir, do you live here too?” Seriously, the way people deal with me!
In a restaurant, when I get my potatoes, they’re already mashed!
On Amazon, I order AirPods, they send me a hearing aid!
I want to help this old woman across the road. A young guy shows up and says, “Shall I help the two of you across?”


Blog 653 / 8 november 2021

‘Anticiperen is het sleutel- en ook zeker buzzwoord.’ Ik bel met Gerry Boomblad, forecaster van het ministerie van Economische Zaken, en in te huren als truïms-specialist in talkshows. Duizenden vluchtelingen aan de Pools-Wit-Russische grens komen toch deels in Nederland terecht, dus Gerry stuurde een drone met camera. ‘Immigranten? Het is een kat-en-muisspel en maar één van die twee trekt aan het langste eind’. 
– Logisch, dus wie staan daar? Mensen die willen aanpakken?
– Onze drone vond 71% geschikt voor in de bouw, zij het na omscholing. De meeste zijn nog van ‘eigen boterhammen meenemen’, terwijl de Hollandse bouwakker zijn lunch haalt bij AH To Go, of laat bezorgen door Gorilla’s.
– En de kinderen?
– Veelbelovend. Heel wat GT-ers van de toekomst.
– Eh… GT-ers?
– Game Technology. Over 12 jaar is Information Technology exclusief een Indian Privilege. 
– Zat er aan te komen. Nog talenten gespot? 
– Zeker, 17% van die smachtenden aan de Wit-Russische grens heeft het in zich influencer te worden, of mindshifter, borderpusher, productplacement-placer of barista met een verhaal van wat hij eigenlijk wilde worden.
– Dus voor die mensen met Wit-Russische soldaten in de rug en politiehonden in het kruis is er alle kans in ons global opwarmend Westen?
– 200%! Alleen zijn bij déze immigratie de rollen omgekeerd. Het zijn niet de nieuwkomers die de inheemsen uitroeien. Het zijn de inheemsen die de nieuwkomers doodknuffelen met integratietrajecten, inburgeringsworkshops en ondersteuningstoelagens-na-5 jaar-ineens-terugvorderbaar.

[ En vandaag vieren we één jaar ‘elke dag een blog geplaatst’! ]


Blog 652 / November 7, 2021

My neighbor has a wife from Poland. This is his story behind.

I bought a car from a Polish guy. It was evident that he was Polish. The car had a perfectly fitted kitchen. And apparently, he had a bad marriage, for as I drove home, his wife was in the passenger seat. I felt very uncomfortable with that, so I asked her to move to the kitchen. She found that stereotyping. We had an massive argument. Now, I don’t speak Polish, but I do master Polish sign language, which is very difficult. You need both hands for the words and your right foot for the accents. 
Her name was Ewa, and we agreed that I would pay for the gas, and she would make in the kitchen borscht soup. 

While speaking in sign language, I had only my left foot for driving. It drew the attention of the police and I was pulled over. By chance, I didn’t have my driver’s licence on me, so I handed the officer a cup of borscht soup. He gave me a fine for €200. The soup was too hot. 

In those days, I used to make long distance drives, during which Ewa would be ironing my ties, and she would sing Polish songs of heroic soldiers being slaughtered by their ex’s. It drove me nuts. I decieded to hire a rock band to sit in the front and I asked them to play covers of Guns N’ Roses songs. They found the idea highly insulting. They were Guns N’ Roses! We agreed on them playing country music, while I provided milk and cookies. Ewa started crying dramatically in Russian, which she had taught herself from a How To Cry In Russian book. The situation got totally out of hand. I sold the car, Guns N’ Roses took the kitchen, I kept Ewa and that is how I got a Polish wife.” 


Blog 651 / 6 november 2021

Ik loop met 2 Fransen door Amsterdam. En ik heb net uitgelegd dat de huizen er scheef staan door de zeewind, en dat het rollen van joints een vak is op de lagere school, als de vraag komt: ‘Wat vinden Hollanders van Fransen?’
– Ja, gewéldig! Neem het Franse regime over Nederland 1805-1811. Jullie introduceerden huisnummers, familienamen, geslachtsziektes…
– Dites donc, dus wat vinden écht jullie van de Fransen?
– Tja, dat is geïnflateerd. De Marokkanen hier maken betere croissants, Franse chansons zijn even populair als marsmuziek van de Waffen SS, en Brigitte Bardot is nu even geil als haar Hollandse leeftijdgenotes, die van 87 dus.
– Maar je bent in 3 uur in Parijs met de TGV. Wip je niet langs om nieuwe indrukken op te doen?
– Tuurlijk, een beetje Amsterdammer gaat graag naar Parijs. Eindelijk in een stad lopen zonder 6 toeristen op één lokale.
– Évidemment. Is het nu beter dan vroeger?

– Ik ben van de generatie die naar Frankrijk ging, toen kleurenfoto’s nog in zwart-wit werden geschoten, je een petit café kreeg pas als je er een pakje Galloise bij bestelde, en 90% van de Fransen één woord Engels sprak “Djazzù”.
– En de jonge Nederlander gaat nog naar Frankrijk?
– Zeker! Dankzij Global Warming! Naar Thailand vliegen is even politiek correct als een Kwekkeboom kroket eten zonder tofu. En het is ook een prachtig land. Neem de Alsace, lijkt Duitsland wel!
– En wil je weten hoe de Fransen over Nederland danken?
– Laat maar komen, zou een Amsterdamse prostitué zeggen.
– Voor een land dat behalve tulpen alleen extacy als serieus exportproduct heeft zijn jullie ge-wel-dig bezig.
– Putain!


Blog 650 / November 5, 2021

Forget needles! We’ll get our third, fourth – God knows how many more – covid-vaccines as a pill. I was thinking: what is the illustrious history of stuff as a pill? Here’s my laymans/funny guy’s Top 10 Best Pills Ever:

10. The Pill. If it wasn’t for this one, the stockholders of Durex would now be richer than Bezos, Gates and Musk added up.

9. The Pill of Drion. Step out of life, easier than forgetting where you left your glasses. Too bad so many who considered their life completed, were in the past year dragged to hospitals and put on ventilators.

8. Aspirin. Only topped as a cure for virtually anything in human life by booze.

7. Vitamin C. The past century taught us, you need vitamins! Forget about praying!

6. Ibuprofen. You won the discussion with your PhD when he says, “Ok, ok, forget Paracetamol, you take Ibuprofen!”

5. The Blue or Red pill. The ‘Matrix’ pill was the coolest of all. Choose the wrong one, and you will forever belong to the 98% of mankind, owning 5% of the word.

4. Extacy. World leader in production is The Netherlands! Took us 400 years to create an export product beating tulips.

3. Pervitin. German chemical industry was always the best and Pervitin was served at breakfast for the German armies during their Blitzkriegs. Later renamed as Speed.

2. Chlorpromazine. The funniest antipsychotic pill ever. Had this one been around at 1900, Freud would have had no one on his couch. What would he have done then? My guess: be a stand-up comedian. He’d been the antebellum version of Lenny Bruce.

1. The Covid pill. I tried it! And call me a racist, but it left an after-taste of Peking Duck.

Runner up: Viagra, what my son gives me on toast at my Birthday’s Breakfast on Bed…


Blog 649 / 4 november 2021

Sorry mensen, vandaag even bijkomen van al die vegan politiekcorrecte comedy. We snellen de krantenkoppen. En wie nu doorleest, accepteert dat voor elk grap 12 kleuters in Tigray omkomen. 

– Kick Out Zwarte Piet protesteert tegen ‘grijze’ pieten.
Jezus! Weer een beroepsmogelijkheid minder voor pedofielen!
– Legale ‘staatswiet’ in 2022 te koop.

Tof, met de huidige inflatie is straks cocaïne goedkoper.
– 80% aanbiedingen supermarkt is voor ongezond eten.

Logisch! Na 20% verantwoord voer, heb je keihard 80% compensatie nodig: alcohol, snoep, chips…
– Vaccin tegen HPV-virus leidt tot 87 procent minder baarmoederhalskanker.

Tof! Maar voorlopig leiden injecties tegen corona tot 87% meer vaccinatiegekanker.
– Polen schoffeert democratie, maar blijft lid EU.

Nederland houdt zijn mond. Zo meteen moeten we die fucking asperges zelf oogsten!
– Corona besmettingen boven 10.000.

Kortom, bij het RIVM is de eindejaarsbonus erdoor!
Israels’ minister die niet naar COP 26 kon door rolstoel-ontoegankelijkheid accepteert excuses.

En dat was: ‘Wie ook niet konden komen, waren 80 Palestijnse kinderen dit jaar gedood door Israels’ geweld’.
2 doden bij ‘tribute’ concert van ABBA.
Gezien de gemiddelde leeftijd van de fans, was dat waarschijnlijk prostaatkanker.

– Bijna helft universitaire studenten Maastricht slachtoffer seksueel wangedrag.
Kortom, die andere helft, die is vet lelijk. (Ik had je gewaarschuwd!)


Blog 648 / November 3, 2021

Today, I wish I was Elon Musk. What happened? The Hertz company announced it ordered some 100,000 Teslas. How did Musk respond, “No, you didn’t.” I mean, as a billionaire you fly to space to deal with a boring Monday, but to deny 100,000 cars being ordered? I tell ya, this morning I got a call from Scarlet Johansson. She wanted to massage my back. I said, “No, you don’t.” Comes in the same category.
Meanwhile, in Glasgow, leaders agreed to stop deforestation by 2030. Even Brazil’s president Bolsonaro agreed. He said he would leave the Amazon’s last tree standing. Amazing! I take all back I said about him.

Biden criticized Putin and Xi for not being present. Of course, they were absent! The two are fed up with every time see Biden, they have to introduce themselves. And even Saudi Arabia got a blow from sunglass Joe. But many in Saudi Arabia said if we produce less oil, the US loses its interest in us. Then what will be the future? Democracy?
The financial world spoke out. Remember the financial world? They financed all that’s bad and good. There are more Hollywood films about Wall Street cowboys killing each other than there were Mafia movies in the seventies or westerns in the thirties. The financial world is pledging to hit net-zero by 2050. That net-zero carbon, not luncheon cocaine.
Away from the environmental arena, Africa tops on military coups since the end of colonialism. Remember colonialism? The times when the verb to exploitate was defined as “bringing Christianity.”
Military coups usually stagnate democratic processes. But what’s wrong with democracy? It’s that process where nine ten’s of mankind evaluates: “If I don’t vote, what’s the difference?” Exactly, not voting saves you a bus fare!
And so we conclude another day of hope, togetherness and “You call this an evening dinner?”


Blog 647 / 2 november 2021

– Joop? Hallo? Dit is je huisarts, Sanders. Ik bel over de derde covid-prik.
– Ja, Joop hier, en je moet harder praten. Mijn gehoorapparaat ligt bij de lommerd.
– Joop, de derde covidprik komt eraan voor 60+-ers.
– Sorry dokter, wat heb ik met tieners te maken?
– Ik bedoel, voor iedereen 60+. Je had twee prikken, drie gaat het worden.
– Klinkt als ‘Wie van de Drie?’ Dat televisiespelletje met Martine Bijl, toen die nog geil was.
– Zo kan die wel weer. Ik wil je inplannen voor die derde injectie.
– Vergeet het maar, Google-Checker. Ik had al zoveel prikken, aan alle kanten loopt de alcohol eruit.
– Eh… wat bedoel je met Google-Checker?
– Zo gaat het toch? Voordat je arts iets zegt, kijkt hij op Google.
– Ja, Joop. Met internet blijf je bij.
– Mijn neef had erectiestoornissen. Zijn pillenschuiver haalde de diagnose van Pornhub.
– Terug naar de covid prik. Je werkt toch mee?
– Joh, ik blader net door een leuke folder van een crematorium.
– Cremeren mag niet meer. De CO2-uitstoot! Denk aan je ecologische footprint.
– Footprint? Daar had mijn pedicure het ook over. Als zij binnenkomt, draagt ze drie mondkapjes tegelijk. Als cremeren niet meer mag, dan stoppen ze maar onder de grond.
– Uitgesloten! Na die derde covid shot zit je zo vol chemicaliën, begraven is dan bodemvervuiling. Kan je 25 november?
– Gaat niet lukken. De 25e geeft mijn dochter een feessie.
– Jarig?
– Nee, ze viert ’25 jaar Bijstand en Nog Nooit Gekort’


Blog 646 / November 1, 2021

The COP26 is on its way. COP is short for Conference of Parties, or better: Cope or Perish.
One delegate got things completely mixed up. His speech started with, “My country is all in. It’s the others that fuck up.” By accident, he read his text for the closing press conference.
President Biden assures skeptics the US is serious about climate action. You know what serious means in the US: raise the Pentagon budget. Let’s have a War on CO2! If we heat up by 2,7 degrees, there won’t be terrorists left!
And the UK, once a leading polluter, is trying to lead on climate change. I’m not surprised. Didn’t the UK also successfully repair 4 centuries of damage by their imperialism?
Putin is absent. We know why. Putin’s free admission pass for Donald Trump’s golf course in Scotland ran out.
And Turkey’s Erdoğan stays home. He said, “Why should I go? Germany is present and Germany is half Turkish.” 
The EU presented already in July an aggressive plan to become carbon-neutral by 2050. Great! Image the oceans rising dramatically, only Switzerland above sea level. That’s worse than a catastrophe, that’s boring.
Greta Thunberg arrived under enormous attention. Her fans were disappointed she wore a mouthcap. True, what is Greta without her smirk?
Meanwhile, the summit is surrounded by masses of protesters. A clear sign of civilization! Now thousands of men gathering attract protesters, in the past, such male assemblies only drew prostitutes.


Blog 645 / October 31, 2021

I took piano lessons for a while. I had seen a movie in which a man dressed in a frog suit played piano. A gorgeous blonde next to him said, “I hate piano, let’s make love.” I thought, “Piano is my thing.” That idea surprised me, for I don’t like frogs. 
I found a piano teacher. He believed in “building up competence”, so he made me study Maurice Ravels’ Piano Concerto for the Left hand. Just the part to be played with the little finger. It was hard work, I got a tennis little finger. That year I won Wimbledon for the handicapped. 

I recovered and performed the concerto. It was no success. All audience members kept a hand over their left ear. 
Since I’d been playing with only one finger, I suggested reducing the fees for the lessons to one tenth. The teacher agreed, which convinced me that he wasn’t Jewish. But how can you learn proper classical music from a non Jew? It is like taking cooking lessons from Joseph Goebbels. With those WWII references, I went to my father for advice. He had been almost a war hero. He volunteered to join the resistance on Liberation Day. He used an old army trick by saying, “Ask your mother.” She was in the kitchen making Borscht soup, to a recipe from the cooking book “1000 Arian Soups & 7 Entartete Desserts” by Joseph Goebbels, and couldn’t be disturbed.  
Anyway, the piano thing stopped after it turned out I got an unsocial rash from playing cords. I went looking for advice to help my overworked finger. I tried yoga. Didn’t work, but now I can write Sanskrit with my left hand. The finger problem also messed up my typing. I emailed my mother. I got an answer from Putin. People asked me for the road. I pointed with my left hand. They ended up in Uzbekistan. 
My neighbor said I should pray to God. But you will not find anywhere in the Bible that God likes piano. Neither has it been affirmed that He likes frogs, so I got very confused. I decided to refrain from watching movies that include pianos and frogs, or frogs and blondes. And miraculously enough, that cured my finger.


Blog 644 / 30 oktober 2021

Covid staat in de remblokken. Dus nu is hét probleem van bazen: ‘Hoe krijg ik die thuislaptoppers weer naar de kantoortoren?’ Hier onze: Top 10 Terug naar 9-5.

10. Casual Monday to Thursday. Niet alleen vrijdag dragen wat je wil, maar 4 dagen van de week Adidas-trainingsbroek, witte Lacoste witte tennissokken & Zeeman slippers.
9. Wegwerpfun! Kartonnen bekers weggooien en denken: ’Global warming? Kijk naar jezelf! Ik heb een Tesla om af te betalen!’
8. Lekker warm overal! Wie stookt thuis het trappenhuis en de bijkeuken? Op kantoor is het overal 21 graden. En niemand die roept: ‘Deur dicht!’
7. Slapen = werken. 59 minuten tijdens de vergadering zeg je niks, dan ineens: ‘We moeten even een stap terug doen en de zaak laten bezinken.‘ Dan opstaan en in de deuropening: ‘Ik reken op jullie’.
6. Poepen = werken. Alleen op kantoor weet je, met je broek op je enkels en wc-papier in de hand: ‘Ik verdien nu salaris!’
5. Female Issues. Is een kantoordag die ‘28e’ dag? Blijf thuis! Dat is thuiszitten & niets doen alle begrip hebben.
4. Heerlijke stagaires. Op de zaak stagiaires bezig zien en concluderen: ‘Werkelijk, zo dom ben ik echt niet!’
3. Leve Randstad! Uitzendkrachten maken het kantoor schoon. ’s Morgen is alles opgeruimd, tafelblad afgewist, bureaustoelpoten afgestoft. Je denkt: ‘En die Eslem is me nog dankbaar ook!’
2. Kantoorseks scheelt Euros! De kopieerkamer is véél goedkoper dan een middag een 2 sterren hotelkamer!
1. Zelfreflectie. Thuis denk je: ‘Wat stel ik voor?’ Maar op kantoor zie je de ‘Top’ voorbijkomen, en je realiseert je: ‘Zelfs voor hun salaris wil ik er niet zo bijlopen!’


Blog 643 / October 29, 2021

My wife is filing for divorce! She found out I’m on Facebook.
I kept it a secret for years! When I was on my computer, every time she’d walked in, I quickly switched to Pornhub.
Facebook is now called Meta. The new logo looks like an IUD. Of course, when you have virtual friends, who wants children? They’ll only sue you for inventing global warming! 
Anyway, I feel sorry for Facebook. We grew up with it. Like with parents smoking while changing your diapers. “Sweetie, can you hold mommy’s cigarette for a second? In a decade you’ll be 11. You get one yourself.”
So I’m on Facebook. I’m not perfect. Never was. As a young man – and this is serious – every 7 seconds I thought of eating meat. 
My grandparents had it so much easier. Who blamed you in those days, volunteering for the SS? It was cool! Their uniforms were styled by Hugo Boss.
And my parent’s generation, what did they do wrong? They innocently supported a tyrannical, deceitful, child-abusing institute. They went to church. 
But back to Meta. Did you see Mark Zuckerberg introducing the name & logo? He was totally on drugs! He smiled.
Too bad, Mark’s move coincides with “The Facebook Files” trouble. He’s hiring thousands of new employees. One job interview question will be, “You realize that Whistleblowers are taken out of the Meta? So what will it be? The Red or the Blue pill?”


Blog 642 / October 28, 2021

I walk out of the gym. Forgot my mobile! So I go back. There it is, on the bench in the locker room with 8 men around. I ask, “Guys, why didn’t anybody say, ‘You left your phone.” One of the eight replies, “It’s an iPhone 3. We didn’t want to insult you.”
So my morning started perfect. It even became better when I checked the news of today, such as…
The pharmaceutical Merck gives its patent for the Covid-19 pill away for free to developing countries. So China is excluded. They’re furious. They said, “We’re developing too!” Oh, really? Like a new generation of concentration camps? Personal surveillance camera’s? Or, what the whole world is craving for: the new Alibaba Triple Function Dildo?
It’s anger over nothing. The covid pill will be produced all over Africa, and three quarters of Africa is in Chinese hands!
Meanwhile, China tested a hypersonic missile. It’s such a step forward, the US describe as a “Sputnik moment.” China agrees. On the next test missile, they’ll send a dog along. “Good boy! Good boy! Aaahhh!”
China’s stepping up its military power caused rumors about a new Cold War. The Pentagon send them flowers with a note, “Thanks for solving the problem, “What comes after The War Against Terror?”
The US also came to my mind when I read this: Haiti’s fuel shortage is pushing the nation to the brink of collapse because gangs rule about half the capital. Sounds like Washington, “Half run by gangs.”
Some light news to close with, Abba’s new album will be out November 5. But they will not perform live. They think they’re too old? Put them on a double bill with the Rolling Stones. Compared to the Stones, Abba 2021 look like puppies.


Blog 641 / October 27, 2021

A true hero of stand-up comedy died, Mort Sahl. He was 94, an age you have anecdotes from before there was humor. He told jokes starting with, “A dinosaur walks into a bar…,” because he had been present at the time. (I know I’m kidding…)
Dutch comedians don’t read my blogs. They wouldn’t like Mort Sahl. He said your performance should be relevant. And we’re all just craving for that “laugh”.

My blogs are current, so I can’t take days going through all my hours material and books by/on Sahl to produce a befitting eulogy. Then what? Judge for yourself: Mort at the “Hungry i” club in San Francisco, 1960.
And this was in today’s NYT.


Blog 640 / October 26, 2021

I don’t know if you heard about that serial killer? He cuts the throats of his victims diagonally. The police thinks he is a flower seller.
This went through my mind, as I visited our local flower store. I had to buy something to celebrate the anniversary of my marriage. My wife calls it “commemorate.”
The man of the store said, “If you want, I can make something special.” I replied, “I don’t want to be involved.” “Don’t worry,” he answered, “I cut flowers horizontally.” We had a good laugh.
Coming home with flowers was bad timing, with all the news of the serial killer. My spouse is a very sensitive woman. One time, when there was a drought in Africa, out of pure solidarity, she cooked rice without water. Fire alarms went off 12 blocks around.

The police started interviewing male, white flower sellers. Serial killing is a white privilege. They asked 3 questions: 1. When you cut flowers, do you think of women? 2. Do you think of flowers, when you cut women? and 3. What flower food do you use?

Then the killer made a crucial mistake. He had wrapped the victim in cellophane and colorful garlands, held together with a sticker with the address of his flower shop. 
After being arrested, he confessed he had been cutting flowers for women for 25 years, when something snapped.

To correct my blunder of buying flowers, I went to a jewelry store and ordered for my wife a custom-made pearl necklace. The jeweler gave the impression of someone on the brink of a nervous breakdown, just ready to snap. He said, “You know, I have been making necklaces for women for 25 years.” I answered, “Oh really? When the necklace is ready, I’ll sent my wife over.”


Blog 639 / October 25, 2021

You know me, I like emotions. Like an audience unanimously on their feet for a joke I made! Now, do not say, “Michel, the only audience you get unanimously on their feet is the one to walk out.” No, seriously, for me, fun starts like this. I’m doing in my “comedy mode” a tour guiding people through The Hague. I talk about the royals and say, “Queen Màxima is so popular! She’s our princes Diana, albeit with another expiry date.” Then you have the one tourist withholding a burst of laughter, while another one sees if there’s a lamppost to smash my head against.
Going for emotion never makes you popular! And I know I’m not popular. My dentist, before he treats me, he gives himself an anesthesia.
Let’s talk about disillusion. Relax! There’ll be no jokes about my birth. That was something! My father when asked how he remembered my birth always said, “I remember the gun on my head misfired.”
OK, disillusion. Check out Madonna on Jimmy Fallon’s show recently. She has breast jobs done. I’m not an expert, but when breasts cover your belly button?
In Fallon’s show, Madonna reclines over his desk?! I thought, “Let God have mercy on this woman and speed up her Parkinson.”
Summering, we should cherish people for the peak of their career. Think of Madonna’s CD “Ray of Light”! The same applies to me. I deserve to be remembered for the finest of my finest moments. And I know what you’re thinking, “Finest of your finest moments? Well, Michel, get started!”


Blog 638 / October 24, 2021

The New York Times Book Review turns 125 years! The newspaper highlights the highlights and memorizes the memorable at a party with vegan hors d’oeuvres, vegetarian champagne and cd-music in the background. The NYT deserves all the respect in the world, or “Western Hemisphere”? Ask any Pentagon middle man, ”Without The Times, how would we have ever gotten our press releases out 99% unedited?”
I’ll mention a few Book Review highlights, such as “Never Say Tomorrow,” Saul Rosenblat’s tale of New York before bagels with pineapple. The Review editors wrote (in yonder days typing on a Remington with an asbestos ribbon), “Rosenbladt is never vitriolic or vindictive, even after producing 400 pages in an 8-hour shift and then waiting 40 minutes for a Chinese take out.”
Another book lifted by the Review above the Barnes and Nobles Discount Bin, is Maria Dolores’ autobiographical analysis of Inuit recipes, “Salted Seal Souffle.” The Times noticed subtle discrepancies between Delores’ emotions – due to her 1831 Mexican descent some 40 miles south of the Canadian border – and rationalistic observations on the Inuits, chewing away raw fish, laughing uncontrollably at the notion of adding dill.
And the Times reviewed “Ceramic Tiles at Midnight.” A novel of a mere 34 words. The journalists reminded us that “One word says more than a 1000 pictograms, even when drawn in Cubist–Post-Abstract–Pre-Foucault style.”
I vividly remember, decades ago, on Friday nights, walking home at 5 in the morning in that never silent New York, seeing at street corners in Manhattan, cubic feet of paper: the NYT Saturday edition on sale. And we, the slightly intoxicated, thought, “Yes, while I was drowning big-city stress in a restaurant or comedy club with friends, an army of NYT employees were running to produce another 1,004 pages of NYT!”


Blog 637 / October 23, 2021

China’s sending three astronauts to their space station. Two men and a woman. The guys know they’re being watched around the clock, so the job includes 6 months no sex. But since China changed the “one-child policy”, the female astronaut can return without any problem pregnant of a tripled.
Then Facebook employees reported, days before the January 6th Insurrection, misinformation and extreme messages were spread on the platform. Facebook did nothing. It’s like a 1941 Nazi newspaper headlines, “Let’s kill the Jews!” And the London Times reacts, “Germany expecting many jobs openings in near future.”
The Cop26 climate world is coming to Glasgow. And not just the meetings will be hell for the delegates! The served meals will be 95% British. You’re saving the world of a catastrophe, and what’s for lunch? Fish & chips, chicken doing breast stroke in oil? However, the cooks underline that the delegates have “climate friendly choices.” “Welcome, madam, what would you like as a starter?” “Can I get the Anything But the English Climate Salad?”
And more on the climate front. Jane Fonda is totally in. Since the sixties, she’s in activist movements. But now, having been through so much plastic surgery, it’s amazing anything moves about her at all! But don’t get me wrong. I’m her #1 fan ever since her father Henry Fonda played in ‘I dream too much’ in 1935, and that’s 2 year before Jane was born. She wrote, “The cure for despair is action.” We Dutch should take an example on that! We judge the value of activism on the number of likes we get on TikTok. If only the great philosopher Descartes would live today. He would teach us the rule of 2021, “I TikTok, therefor I am.”


Blog 636 / 22 oktober 2021

– Russen hé?
– Eh, Russen?
– Ja! Die zijn er niet. En dat merk je serieus!
(Ik eet een uitstekend broodje zalmsalade bij Haring & Zo. Die kraam achter het Paleis op de Dam, en als je die niet kent, dan proef je niet wat je mist, en als je me niet gelooft (‘zal wel comedy zijn!’) dan ontgaat je de journalistieke discipline in mijn humoristische finesse. De visman gaat verder:)
– Wat ik zei, de Russen blijven weg. Maar ook de kantoren hier. Die gasten zitten allemaal thuis op de bank. Als je het mij vraagt: te Porn-Hubben! Die zie ik niet meer voor ‘n happie zeefruit! 
(Ik repliceer meelevend:)
– Dus die stropdassen bestellen hun vis in 10 minuten thuisbezorgd?
– Luister nou, ook Aziaten zijn er ook niet! Die geloofden zó dat een haring een soort haaienvin was, of dat ‘kibbeling’ Belgisch was voor ‘100 Years Good Luck’…
– Ik leef helemaal mee! Dus wat is dan je oplossing? Fietskoeriers? ‘In 10 minuten makreel door je brievenbus’?
(Je weet dat je helemaal goed communiceert, als het antwoord 180 graden anders is. Visman verrast me weer:)
– Zal ik je eens wat vertellen? Ik ben jarig vandaag!
– Serieus? Gefeliciteerd! En waar is mijn verjaardagtaart?
– Je mag één keer raden…
– Oké: ‘Die ligt vanavond naast me in bed’?
En zo ging het even door bij ‘Haring & Zo’. Dus hou het in de gaten: achter het Paleis voor de betere vis, tot natuurlijk die tering-Russen terugkomen. 


Blog 635 / 21 oktober 2021

Moederbedrijf Facebook krijgt een nieuwe naam! Daar gaan er: de Top 10 Suggesties Nieuwe Naam Facebook:

10. Your Next Decade Memories
9. Show Me The Money!
8. Brave New Braindead World
7. Sharing Endlessly The So Much Better Unshared
6. Real Life is For Morons
5. Cat Posts Forever
4. Faces Matter, Brains are Obsolete
3. George Orwell 3.0
2. Likes are God saying, “I love you
1. Zuckerfucker


Blog 634 / 20 oktober 2021

Een primeur in New York! Bij een vrouw is een varkensnier geïmplanteerd. De operatie was geslaagd. Alleen na afloop sprak ze geen woord Hebreeuws meer. Fascinerend nieuws toch! In de bijna verlaten bar van hotel Die Port van Cleve kijk ik op van mijn on-line New York Times. Een man loopt naar de uitgang en vergeet zijn tas. Als hij voorbij komt, zeg ik: ‘Je vergeet wat’. Hij haalt het ding op, komt op me af en zegt: ‘Bedankt. Je vergeet wel eens wat’. 
Ik antwoord: ‘Ja, die dingen gebeuren. Neem nou mijn eerste vrouw… Ik vergat haar in de trein’.
Toevallig,’ zegt hij, ‘mijn eerste vrouw ontmoette ik in de trein’. En hij gaat tegenover me zitten. Ik denk: ‘Ik hoop dat dit een fucking goeie anekdote wordt’. Hij steekt van wal:
– Ik zat in een trein die nog even stil zou staan. Ik naar de wc. Als ik er uit kom, staat daar een vrouw die zegt: ‘Het toilet mag je niet gebruiken op een station’. Ik wil vragen of ze van de spoorwegen Gestapo is, maar ja, het is wel een lekker wijf.
– Ja, dan zit je.
– Dus ik zeg: ‘Sorry hoor, maar voorlopig ligt hij buiten’.
– Dat vond ze walgelijk?
– Nee! Ze moest lachen! Kortom, lekker ding en ze begrijpt mannen!
– Waar vind je ze nog?
– Precies, dus ik knoop een gesprekje aan en binnen 3 maanden getrouwd!
– Dus dat was je eerste vrouw. Waar ging het mis?
– Ik zit een keer aan de bar en bestel nog een dubbele whiskey. Vraagt de barman: ‘Wat is jouw probleem?’ Ik zeg: ‘Mijn vrouw begrijpt me’.
– Je probleem begrijpen is het 90% opgelost hebben.
– Klopt. Op een dag zei ze: ‘Ik ga even sigaretten halen’.
– Zo! Vrouwen waar je makkelijk vanaf komt, waar vind je ze nog?
– Daar moet geen vrouw om lachen, maar het is wel zo. Fijne dag nog!


Blog 633 / October 19, 2021

Before we approach the news that’s bad, let’s be realistic and look at some really bad news. A headline today, 99.9% of scientists agree climate emergency is caused by humans. I don’t agree. The guilty ones are the 0.1 % owning the world. Who would call them human? True Americans? The benevolent oligarchy, possibly? The “Why do we need ice caps anyway?”
A suggestion to stop the climate crisis, is banks should end financing factory farming. Smashing idea! Go to an average western family restaurant, people are stuffing themselves at factory speed! Of course: it’s the pandemic. The virus wrecked our will power. Die hard vegetarian dive into BLT sandwiched. “Don’t blame me! Long Covid justifies circular economy slaughterhouses!”
Anyway, from pork belly to Polish brains. The Prime minster of Poland, Morawiecki, spoke in Brussels about Polish or European laws: which one is above the other? He made it sound like a 1933 German news broadcast, “Europe is run by Jews!” The parallels with Brexit were evident. A Polexit could bring back good ol’ days. Cold War shopping fun! “So, madam, can I show you some 8 years old shoes from Cuba, or our Summer Special scarfs from Romania produced during the 1957 famine?”
As a Dutch man, I hope things work will out with Poland. We love Poles! Who else should harvest our asparagus? Afghan refugees? They need at least four years recovering from going through Dutch bureaucracy. After that, they can take any job. Even mine! How about a former Afghan translator stepping up to a stand-up comedy microphone, “Thank you for the applause! I’m from Afghanistan. The country that will be cool as soon as there’s a war movie about it with Tom Hanks!”


Blog 632 / October 18, 2021

– Hi Tom, this is Julie from HR, I’m calling to inquire why you didn’t show up for work this morning.
– Julie who? Jesus! It’s 3 past 7. Do I know you?
– Yes Tom, as a new Amazon employee you got a link at midnight to watch the introductory course on YouTube, I did the voice over.
– Amazon? I don’t work for Amazon! I read that you are hiring 150,000 seasonal workers, but “Exclude me!” as Albert Speer said in Nuremberg.
– Very funny Tom. I appreciate you’re nostalgic for your old job as a comedian, but you work for Amazon.
– Julie! Who taught you to make these phone calls? Franz Kafka?
– Tom, you have signed up for our new program “Happy to have you on board, you started last month”. And relax, it’s amazing to be called by a human. The last 47 employees hired here at HR were algorithms.
– Great! Algorithms take remarkably few toilet breaks, but they’re no fun when it comes to sex in the copying room. Listen, I have a job as a comedian tour guide.
– No you don’t. Amazon sent your resignation letter. The tour company complained. We took them to court and they’re bankrupt now. OMG!
– OMG what? Did you find out I’m the wrong one to call? My Mexican is below average? My resume says my great-grandfather was a communist?
– Tom, I just got a WhatsApp that I was fired. The camera watching me didn’t detect enough movement, so it was reported that I was to much absent from my workplace. I have to be out in 8 minutes.
– I’m sorry for you, Julie, we were just building a relationship. A comedian who remembers the world “slavery” is an anagram for “my boss likes me,” and an HR worker planning her autobiography “The last decade people ordered more from Amazon than robots did.”
– Gotta go Tom, call you tomorrow!
– Because?
– When I get home, there’ll be a letter from Amazon that I have been rehired, promoted and should understand this as a final warning for an unofficial absence the rest of this Monday.


Blog 631 / October 17, 2021

Morris Pager, my favorite art critic, reviews two openings of exhibitions in his dazzling style of sharp observation, linguistic precision and snarliest dismembering of anyone disobeying the art of art. We also know Pager from his classic Encyclopedia of Lentils, The Ultimate Guide to Las Vegas. His article on the openings, which we will summarize below, follows on his acclaimed columns about non openings. Just recall his 4,600 words long masterly crafted “There I stood,” about a half minute of realizing in front of the galley The Yawning Canvas, that the place closed in 1963, or 1971, in any case an uneven year.

“I entered gallery 3,14159 after showing my QR-code. ‘They won’t fool me!’, I thought, understanding this was a performance, disguised as a covid test. I mildly applauded, for the subtleness and smell of ammonium during the act were not unlike Yves Klein’s body art series. That link was a give away, for the nurse at the door was only covered in blue paint, apart from a Chanel jacket. Too obvious, you’d might say, but the reason was clear. The gallery was filled with people who may ignore Klein’s work: children under 4, various house painters under 14 and some 40 comedies asking, “Does anyone know the line-up?’ Slowly I started taking in the paintings on the wall, a glass of buttermilk in my hand. Another art reference came to mind: Duchamp’s ready-made’s, albeit before he invented them. Yes, the spectacle was a Ready Unmade. No works, no walls. Great admiration I felt for the artist, Noam String, for he had even unmade the gallery. I was standing on an empty parking lot, except for a Volkswagen in DDR-camouflage colors. If it wasn’t for the buttermilk, the whole spectacle would have surreal. I blinked my eyes, and the Volkswagen now was orange. It made all the pieces fit. The invitation read, “Effects of the Berlin Wall Falling and On Being Duchamp’s Dentist.” This was a 9 out of 10. Quickly I went to the second opening, but as I arrived night had fallen and crushed the artist. The hors d’oeuvres though, were delicious.”


Blog 630 / October 16, 2021

Yesterday’s blog hit the ceiling! I did the unspeakable of the unbearable. I stepped on toes where no toe ever ventured. I used the N-word. Yes, nicotine.
Even electric smokers were furious! “I’ve been puffing vaped strawberries for five years, and they tell me I can still get C?” C is short for a disease, totally unmentionable at family gatherings. Like “P.” Remember, you asked your brother at a garden barbicue: “What is Uncle Jo doing here? He assured us last year that this was his last charcoal steak reunion because his advancing P?” P is a thing of Back to The Future stars. And the occasional US president.
Yet there is an even worse killer! It is “Inclusive.” Imagine dropping the word “exclusive” anywhere? Greta Thunberg-clones immediately wash your Tesla with unleaded petrol!
It could have been a lot worse with my blog from yesterday. Suppose I mentioned the word ‘“immigrants”? “Immigrants” stands obviously for “white trash saviors, those villains repenting their sin of inventing global warming.” (Off the record, the boomers knew what they were doing. Who wouldn’t want to be at least 2.7 degrees Celsius warmer for the last few decades of their lives?)
Where was I? Oh yes, the virtues of newcomers to our postcolonial shores. Including so-called comedians. (We don’t lose track! It’s all just comedy!) Speaking of comedy, in the low countries we have had the stimulating company of Jewish immigrants for at least 7 centuries. Those people whose humor flourished 3000 years before the invention of the word humor. They prove by ignoring Facebook that you rise above your foos. And on that I light a cigar!


Blog 629 / 15 oktober 2021

Over een week begint in Den Haag cabaretfestival ‘Peper’. Cabaret én comedy: wat is het verschil? Cabaretiers zeggen dat hun métier teruggaat tot Toon Hermans. Stand-up comedians zeggen dat hun vak teruggrijpt op Joseph Goebbels. Is het doel van cabaret mensen te prikkelen, en van comedy mensen te taseren? Wij bellen Moos Walvis, festival programmeur en in te huren als Covid-IC cliniclown.
– Govert, het verschil cabaret-stand-up comedy, leg nog eens uit…
– Vergelijk het met politiek, cabaret is ‘GroenLinks en na je 40e D66’.
– En stand-up is Minder-Minder-Geert Wilders tot ‘Schiet Rutte van zijn fiets’?
– Bijna! Cabaret heeft een rode draad, taalgrappen, liedjes…
– En comedy is 4 keer lachen per minuut, ongeacht wie je beledigt?
– Dat komt in de richting! Het Peper-festival heeft toppers als Arjan Lubach, al zal Arjan het lastig krijgen zonder ‘lachband’.
– Ik wilde het net zeggen.
–  …en Hassan El Rahaui, nu een avondvullend professional.

– Jullie programmeren ook Andries Turnu. Maar heeft hij zelfkritische grappen? Ik bedoel, het enige waar Volkskrant-woke publiek om lacht?
– Je lijkt me bevooroordeeld. Denk aan zijn ‘vlijmscherpe improvisaties’.
– Ik ben helemaal om! Als je bij improvisaties van tevoren weet dat ze vlijmscherp zijn? Respect! Kortom, we moeten allemaal komen?
– Absoluut! We hebben grote namen, jong talent en divers talent. Dus als je niet lacht, hou het vóór je en post na afloop gewoon aan je ‘friends’ dat het méga was en ‘Zó gelachen!’


Blog 628 / October 14, 2021

This has been some Thursday! Fighting in Beirut, terrorism in Norway, a massive fire in Taiwan. But what’s on everbody’s mind: comedian Dave Chappelle has a shocker special on Netflix. What’s his problem? He says, ‘Gender is a fact,’ thus forgetting the one law of the universe for comedians: Only the punch is a fact. The rest is prestige building.
Let’s talk about important issues. Joe Biden is to meet Pope Francis. Well, that’s Joe. He loves to meet young people.
Biden will mention the crackdown on abortion in Texas. I know what the Pope will reply, “Great! Anything that distracts from the Catholic Church scandals is welcome!”
On the home front, IKEA – remember that store that suggests you can build a side table in under 150 hours? – is hit by global supply chain problems. In the UK, 10% of its kitchen products are missing. I thought, in a UK kitchen, you only needed a mobile to order decent food?
Then prices for Chinese products are skyrocketing. It’s due to rising coal prices and inflation. Only working conditions in factories stay unchanged. August and September saw the same number of employees jumping out of windows.
In Europe, industry is facing a gas crisis. Households don’t care. Thanks to global warming, how often does your house cool below 21 degrees Celsius? Two days a year?
But energy prices are going up, even in Russia. Putin had room temperature in the Kremlin lowered by ten degrees. Now he won’t see his sectaries slip out of their mink furs all Winter!
Finally, talking about climate, some 20,000 governmental leaders, journalists and what have you, will discuss the environment in Glasgow. If they “agree to disagree”, then the closing statement will be short:
“We’re fucked.


Blog 627 / 13 oktober 2021

SCÈNE 32 – Receptie van een kinderopvang. Een glunderend stel, begin 30, komt binnen. Aan de balie een begin 40, te slanke RECEPTIONISTE, bril op het puntje van haar neus. Zij kijkt niet op van haar scherm.

RECEPTIONISTE: Kan ik u helpen? 
MAN: Hallo, we zijn hier om ons kind in te schrijven.
RECEPTIONISTE [ nog steeds niet opkijkend ]: Want?
VROUW: Want? Uw kinderopvang staat goed aangeschreven. Wij wonen om de hoek.
RECEPTIONISTE: Dus u denkt: ‘Inschrijven en voor elkaar!’ En die kleine wil ook nog massage, bijles Chinees?
VROUW: Nee, we zijn al blij als hij of zij in een plek vindt! Je leest over enorme wachttijden.
VROUW: Ja, ik ben twee weken zwanger, dus we weten nog niks. Maar je moet je vroeg inschrijven, dus we denken…
MEDEWERKSTER [ zucht ]: Tja, ‘denken’, dan gaat het mis. Sorry, 2 weken over tijd en naar de kinderopvang hollen? Waarom niet 5 jaar terug?
MAN: Toen kenden we elkaar nog niet…
RECEPTIONISTE: Tranen breken me uit! 5 jaar terug had ik nog een leuke baan in een abortuskliniek. Meneer, mevrouw, de regelgeving voor de kidsbanche hier, daarmee vergeleken is Noord-Korea Disneyland.
MAN: Wij zijn wél potentiële klanten. Kan ik een chef spreken?
RECEPTIONISTE: U bedoelt vacature chef. Die stoel is al 2 jaar leeg. De laatste stapte er af en pas na een week zagen we d’r hangen.
VROUW: Jakkie! Dus kinderopvang is hopeloos?
RECEPTIONISTE: Precies! Zo heette het laatste rapport erover. Ik wil nu graag aan mijn werk. Ik heb nog 14 verslagen te maken over ongevallen met Einsteintjes die we acht uur vergaten op de wc.
VROUW [ tegen MAN ]: Ik wil hier weg.
RECEPTIONISTE: Wilt u eerst dit tekenen? Dit is dat u afziet van een slechte review wegens klantonvriendelijkheid.
MAN: En als we dat niet doen?
RECEPTIONISTE: Dan schrijven uw hummel in en de eerste dag stikt hij in zijn vegan groentehapje. Hier is een pen, die mag u houden!


Blog 626 / 12 oktober 2021

Veel gebeurd vandaag! Serieus, ik sla de ochtendkranten pas om vijf uur open, dan kan ik tenminste gelijk door aan het appelsap.
Sigrid Kaag was bij de rechtszaak van de man die haar leven bedreigde. En je zag dat ze enorm was aangedaan. Ze klom op een tafel.
Sigrid maakte gebruik van haar spreekrecht. Ze zei dat als student ze bang was voor rekeningen in de post, nu voor dreigbrieven. Ik leef volkomen mee, maar voor een kwart van Nederland is een rekening in de post hetzelfde als een dreigbrief.
Dan prinses Amalia. De regering vindt het prima dat ze koningin wordt ook als ze trouwt met een vrouw. Natuurlijk, maar ze is wel een Oranje-Nassau. Straks gehuwd met een vrouw en dan kinderen bij een andere vrouw?
Er komen weer Afghanen naar Nederland. Ze reizen via Pakistan. Gewoon even bijkomen. Ze gaan er naar de nummer 1 toeristenattractie, de villa waar Osama Bin Laden werd afgeknald. Heeft een fantastische souvenirshop, is me verteld.
Ondertussen zijn er in Nederland pak ‘m beet 11.000 asielzoekers met een verblijfsvergunning en dus recht op een woning. Dán ben je Hollands! Recht op een woning, maar de komende 20 jaar? Weinig kans!
Uit Engeland schokkend corona nieuws. Een rapport omschrijft de vroege Britse corona-aanpak als ‘één van ernstigste volksgezondheidsmislukkingen ooit’. Mag ik raden? De tweede ergste volksgezondheidsmislukking is Gorden Ramsay?
Tot slot vaderlands covid nieuws. De oudste ouderen krijgen een extra spuit. Herinner je hoe geweldig vaccineren hier op gang kwam? Demissionair minister De Jonge zegt dat alle ‘oudste ouderen’ instemmen met dat extra shot. Klopt, alle twee!


Blog 625 / October 11, 2021

“Cadavres Exquis,” who doesn’t remember this epic 1974 film by Francesco Rosi? (Usually I see hands raised to this question, by all those died before that year.) The film is in the process of restoration. The blues become bluer, the whites greener, and all colors in between are replaced by pink, as Rosi intended, writing about the film in his autobiography “Film, Tax and Intestine Gasses.” The master of cinema envisaged this color as an homage to his Chihuahua, who in Spring 1974 just had come out of the closet.
“Cadavres Exquis” is based on “Equal danger,” the novel by Scasia, from Pavia. A mesmerizing book, based on the telephone directory of Pavia, a city build on late medieval, early Renaissance and ridiculously early post-modernism principles. 
The story unveils the structures of power in a corrupt world, only worsened by far too irregular use of toothpaste.
We enjoy scenes so typical for Italian “Cinema Vera.” Though some say “Cinema Way too Vera.” While other critics insist on, “Cinema? I’ve had better Scaloppine al Limone!”
And don’t we all adore Lino Ventura as inspector Rogas? They do not come tougher, more virile or stronger smelling after Old Spice, Jack Daniel’s and Schliemann’s Foot Talk Powder.
Then, there’s the historical undertone. The portraying of an era when Italian communists joined up with Christian Democrats, allegedly to save the country from a constitutional crisis, but as history has shown, merely to cut the weekly expense by sharing a laundromat.
We also enjoy Tina Aumont’s performance. During restoration, it appeared that her role was actually played by Humphry Bogart, but as cleaning continued, even Hendrik Mussolini surfaced, the hardly known Bavarian twin of Benito. Eventually, it was Tina after all! Some 4 minutes 51seconds after she left her last scene, she is still on set, performing fellatio on director Rosi, a scene perfectly fit for children, for this is Italy! Where first comes life, then love, then cinema, life again, then an untrustworthy dentist, a garbage pile growing in your street since 2009, again love, life, finally a Tiramisu that makes up for everything.

[ Will you believe I wrote this on just two Wodka Jus d’Orange without Jus d’Orange? “Why without?” you ask. Come on guys! Think of the calories! ]


Blog 624 / 10 oktober 2021

Zondag… Goede oude tijd! In de kerk, halfslapend, je hoorde een preek, keek naar een man in een jurk, en je vroeg je af: ‘Leeft die gast nog een beetje in het nu?’ Vandaag de dag denken we: ‘Ach, God adverteert niet op Facebook. Dus dit gaat sówieso niet goed.’
Als het op wat te geloven aankomt, luister naar Den Haag! Moedige onderzoeksjournalisten herformuleren voorgekauwde regeringsperscommuniqees. Zoals: 1,3 miljard euro gereserveerd om tekorten van de Jeugdzorg op te lossen. Sommige steden besteden het aan wegen! De waterdichte motivatie: ‘Maar één ding kan jongeren wegtrekken van het computerscherm: asfalt!’ Ik ben het er 100% mee eens! Geen middelbare schoolvriend sneuvelde ooit aan het scherm in World Of Wars. Wél jongens die dachten: ‘Tuurlijk rij ik moeiteloos de auto van mijn vader na zes joints Nederwiet!’
Maar pas op, 1,3 miljard voor jeugdzorg is solliciteren naar problemen! Stel, 30 kids verzuipen in de oceaan. En jij roept: ‘Jongens, geweldig nieuws! We hebben wat extras. Dus graag jullie plan hoe je je leven op de rails krijgt! Niet via Whatsapp, maar via je advocaat. Laat je drugsverleden eruit. En niet van ‘Ik kom uit een éénoudergezin’, want dat is zó Last Saturday. We hebben voor één van jullie dertig een reddingsboei, oftewel een resocialisatie-traject.’
Echt, begin bij de jeugd niet over drugs! Met die huidige generatie sociologen grootgebracht op Chardonnay, die colleges liepen bij hoogleraren zwerend bij Johnny Walker? Even off the record, ‘Das Kapital’ was toch geschreven op opium


Blog 623 / October 9, 2021

Last Friday, a really nice improv theater event in The Hague, with a spot for a comedian. I performed with great pleasure various times for these guys, so I was happy to show up, with as requested a story. Here is the condensed version.

In the 1960ies, there was a television series called The Thunderbirds, in which featured a character called Brains. He had a massive forehead, he wore glasses and was strangely enough not cool. The children in primary school nicknamed me Brains. When my parents found out, they thought it was the right moment for me to start wearing glasses.
This made school hell for me. Now, as a 6-year-old boy, my hobbies – apart from gluing extra legs to frogs – included existentialism, whose foreman Jean-Paul Sartre stated, “Hell is other people.” Immediately, I understood: school is an existentialist experience. I started wearing black underwear, became an imaginary chain smoker and exclusively looked at Jean-Luc Godard’s films, even though he never cast John Wayne.
Years later, I considered wearing contact lenses. This would leave very little to do for my ears, except listening on Mondays to Richard Wagner’s Das Rheingold, in the version by Neil Young. I always believed Canadians were in many cases superior to Germans, you should try their moose bratwurst!
Glasses made me look so intellectual, I was appointed professor in Londsale University, lecturing Hard Core Pornography in Ancient Egypt. It drew many Jewish students, being eager to learn what their people had missed out, before Moses took them for a swim across the Nile. The splitting of the Nile was later added in the Hollywood version.
Time, and possibly my diet of lentils with mayonnaise, made me turn bald. Then I met a primary school friend. He said, “Brains, you got bald!” I broke his nose. It felt amazing! And suddenly I was cured of my problem with glasses! So I wear ‘m again and that’s the happy end.


Blog 622 / October 8, 2021

Today the Nobel Peace Prizes were awarded to Maria Ressa and Russia’s Dmitry Muratov, for their courageous work to defend free speech. Remember free speech? That’s saying on Facebook what the Facebook advertisers find OK. Like, vaccination is fascism, global warming is a conspiracy and pedophilia doesn’t rhyme with catholic.
So Nobel Prize winners. But, there is a but. Why didn’t Greta Thunberg win? The committee was unanimous that her smirk is not peaceful.
Maria Ressa was the first woman to get the award this year. Why do men usually win? Well, lock yourself up for 30 years, 60 hours a week in a lab, become totally estranged from your family, and you have a 1% chance on Nobel glory. Conclusion: only stupid men do this. 
Today news from France. Remember France? The country that invented venereal disease as a cultural property? I shouldn’t say that! I love the French! I lived in Paris and when I dated Parisian women, they always said two things in a single sentence, “Bonjour et salut” Anyway, “More than 200,000 children sexually abused by French Catholic clergy.” That awful, but we’re also informed that French mass wine is still best in the world. Thank God! I was just considering Canberra Chardonnay! The press reports, “The French Catholic Church is where sexual violence is at its highest, other than in family and friend circles.” Now we know! Any Frenchman gonna take his kids on a family trip? Reports say the abuse by clergymen was systematic. I like that! Systematic is so much better than at random!

And that’s all from me. I got to prepare for a stand-up gig tonight. I’m planning to start with, “Thank you! I performed here before. Who remembers me?” Then usually there’s total silence. So I got to work out a funny comeback…


Blog 621 / October 7, 2021

Everybody’s talking about the high gas prices. It’s a disaster! Low-income families are severely hit. Now the wealthy say, “Look at the statistics. Low-income people still smoke. They should spent less on nicotine.” Really? Give ‘m a break. They only warm thing they have is tar lungs.
Then I read an aluminum factory cut down production due to high gas prices. My God, imagine aluminum shortage! Nothing to wrap your Turkish pizza in, so you actually see what you eat!
Paying more for energy means less money for other things. Can you image the nightmare when the rich can’t send their kids to Harvard anymore? 
And more news. In Germany, a 100-year-old goes on trail for having being a guard in a Nazi concentration camp. Yes, he was a bad boy, when most of your parents weren’t even born yet.
Now in many cities, at your 100years birthday, the mayor gives you a sort of certificate of respect. This man was pissed off when on the flip side of the certificate, there was a subpoena.
He jumped to his defense. He said, “The Jews we didn’t kill, what did they do? They emigrated to Palestine and build concentration camps for the Palestinians.” I’m only quoting. Draw your own conclusions.
Finally, corona. In the UK, some 1.2 million are estimated to have “Long Covid”. I don’t see the problem. Have you been to a traditional UK restaurant? It only helps to have lost taste and smell. Yes, of course, that’s a mean joke. Forgive me. 
Meanwhile, the UK is dropping quarantine restrictions. From many countries, when you arrive in Great Britain, you do not have to quarantine two weeks in your hotel. That is great! Have you even spent a single night in a one star British hotel? Oops, I did it again. That’s “Comedians Long Covid.”
Looking forward to tomorrow’s news, and the absolute necessity while reading it, to keep on laughing.


Blog 620 / 6 oktober 2021

Spoiler alert! Deze comedyblog wordt strontgezellig. Vandaag in mijn post een blauwe plastic envelop. Zo een kreeg ik twee jaar terug ook: ontlastingstest. Een bevolkingonderzoek waar je broek bij afzakt. Oftewel: poep onder de loep, en ik hoor al in het lab: ‘Kanker, die gast heb ook geen darmkanker!’ Dit zijn doe-het-zelf-tijden. Als IKEA gelooft dat ik in 48 uur een bijzettafel kan bouwen, dan denkt Den Haag dat ik poep kan opvangen. 
Twee jaar terug zat ik bij mijn dokter. Hij vroeg: ‘U weet hoe de test werkt?’ Ik antwoordde: ‘Ja, een plastic potje en een lepeltje. In dat potje moet ontlasting en dat lepeltje gebruik je als je ernaast mikt’. Zijn gezicht bleef strak en hij zei: ‘U beseft: darmkanker is een serieuze zaak.’ Ik haalde mijn schouders op: ‘Dok, tuurlijk is darmkanker serieus! Longkanker mag niet meer! Deel maar eens op een kinderfeest sigaretten uit. Komt zo’n GroenLinks moeder op je af: ‘Tabak is dodelijk!’ En dan zeg ik: ‘Ho, ho, Alette Jacobs, het is eerlijke nederwiet! Kanker krijgen die kids van jouw groetentaarten.‘ Als je dat zegt, hoef je op het feestje niet mee te helpen bij de afwas. Bingo!’
Waar waren we? De overheid wil dus inzicht in donkerste wat je aan privé overhebt. Twee jaar terug ook maar meegewerkt en de uitslag liet zich raden: ‘Geachte heer, de uitslag is: u heeft geen kanker. Ons lab-personeel keek even naar Youtubes van uw comedyoptredens, en de conclusie is dat u wel lijdt aan Cynismus Mortalis’.


Blog 619 / October 5, 2021

We spend a third of our life sleeping. It should be a time to rejoice. No phone calls from men asking if we know Microsoft; or having to control our anger over not being allowed to kick our neighbor’s dog mortally, since that neighbor drives a Tesla; but most of all, dreamland should be a place of bliss for it’s where no one has fungal nail.
However, to enter Slumber Land is no easy thing: insomnia… (“sleeplessness” in Albanian). In fact, insomnia, through it sheer linguistic beauty, deserves to be the word for sharing your bed (for the men) with a dozen TikTok babes and knowing the right jokes to entertain them; or (for the women) being married to an Internet billionaire of totally irrelevant looks who falls asleep in seconds.
Insomnia does has remedies. First, to get to sleep for the environment conscious is a matter of concentrating of grateful dolphins, appreciating your sacrifices such as eating luke warm insects and using only condoms made out of papyrus. But on average, the hipster part of western society tumbles quickly into Neverland by the classic of counting sheep, in this case saved from the slaughter bank, run by Roman Catholic boomers.
Then insomnia of the un-woke: ye olde garde, by which is meant all those believing watching TV is the best time to spend since Homo Sapiens stood up ca. 300,000 years ago. Do realize, in neanderthal times, there was no concept of time, which is why the number 1 annoyance in yonder days was coming late to lunch appointments.
Summarizing, to fight insomnia, follow these rules, 1. Drink before retiring warm milk, but no goat milk, for these animals are true night party animals. Then 2. Think of uplifting things, like, “I’m living in a Matrix, so that laundry bill is only natural.” Finally, 3. Never forget that of all who passed away in their sleep, people said, “What a desirable death.” So, may you have a desirable journey ahead!


Blog 618 / 4 oktober 2021

Mijn buurman Joop staat te stralen op de galerij. Hij stapt kordaat op me af. Als ik ‘kordaat op zijn leeftijd’ omschrijf, is dat gelijk een politiek incorrecte gap.
– Buurman, ik heb geweldig nieuws!
– Zeg het maar. Het Kankerfonds stort je donaties terug? Met als verklaring: ‘Sorry, we gaan kanker niet oplossen! Het is onze boterham!’
– Nee, ik kreeg een brief van het UWV. Ik ben toch niet arbeidsongeschikt! En mijn uitkering sinds 1999 mag ik terugstorten.
– Joop, jij gezond? Laat me niet lachen. Het had weinig gescheeld of ze hadden polio naar jou vernoemd. Je kreeg een miljard airmiles met je aankoop van zware shag. Jij bent gewoon één van die slachtoffers van het UWV. Heb je dat rapport van de SP gelezen?
– SP: wie zijn dat? Seropositieve Pedofielen? Die zogenaamde achterkleinkinderen van Troelstra? Maar nu ‘drs. sociologie’ en even populair als zo’n 17-jarige die je zelfgescande boodschappen bij Appie wil controleren?
– Serieus Joop, wie jou op je 78e arbeidsgeschikt vindt, die had een grootvader bij de Gestapo.
– Hoho, ‘Als je op de bodem zit, kun je niet meer vallen’. Dat zei mijn vader zaliger. Niks gevaarlijkers dan het volk de illusie geven dat ze op kunnen opstaan.
– Het is ‘kennen opstaan’. (Laat maar zitten.) Weet je wat gebeurt als jij je meldt als arbeidsgeschikte? Werken de horeca? Dan heb je als funest nadeel dat je alleen Nederlands praat. Aan de slag in de bouw? Dan is er geen klik met je collega’s! Jij bent de enige die zijn hammetjes in een zilverpapier meeneemt. Of word je zij-instromer in het onderwijs, dan krijg je een burn-out door dat principe van ‘Equity of Outcome’.
– Wat is dat nou weer?
– Da’s Frans voor ‘IQ is white privelage’.
– Joh, je bent jaloers. Ik ga ‘t vieren met een Wodka Jus d’Orange zonder Jus d’Orange, want je moet oppassen voor te veel suiker!


Blog 617 / October 3, 2021

Herman Finkelstein sold shoes. He was a fine salesman. One day, a young man without legs, sitting in a wheelchair, passed by. Finkelstein stepped out and asked the youngster if he was religious. The young man replied, “I am Roman Catholic and every night I pray that God will give me legs.” Then Finkelstein asked, “When you wake up with legs, what will you do?” The young man answered, “I will run onto the street to show everybody the miracle.” “Exactly,” Finkelstein said, “And when you run out, you need great shoes!” The young man was immediately convinced, and Finkelstein sold him a very fashionable pair.
A year later, the young man passed by the store again, still in his wheelchair. Finkelstein asked him, “Suppose your God blesses you tonight and He sees you tomorrow in the street, what will He think?” The young man replied, “He’ll be happy.” “No!” Finkelstein cried out, “He will think, ‘Did I gave him legs to walk out in last year’s shoes?’ “ And Finkelstein sold him a new pair. This went on for years. After a decade, the young man had 10 pairs of shoes under his bed, of which nine were out of fashion.
Then a rabbi walked in the shoe shop and said, “Finkelstein, that goyem you’re selling shoes to, he was disappointed in his God. This morning, I converted him to Judaism.” Finkelstein was outraged. “Are you crazy!? There goes my business! Did you promise God will give him legs?” The rabbi answered, “Of course not! You think I want to lose business?”


Blog 616 / 2 oktober 2021

Ik stap om 8:15 uur in de trein en die is duidelijk vannacht niet schoongemaakt. In het netje van de zitting voor me zitten drie lege blikje Schultenbräu. Je raadt het al, ik krijg géén eersteklas. Gaat iemand naast me zitten. Ik denk: ‘Laten we de dag leuk beginnen,’ wijs op de blikjes en zeg tegen de man: ‘Ik heb mijn ontbijt op. En jij?’ Hij kijkt me aan en vraagt: ‘Ontbijt jij altijd met drie bier?’ ‘Nee, natuurlijk niet!’ zeg ik, ‘meestal met 6.‘Begrijp ik,’ zegt hij en haalt uit zijn binnenzak een halveliter blik Schultenbräu.
De trein vertrekt. Mijn buurman opent:
– Weet je… je hebt van die mensen, die zie je nooit en die kom je dan tegen.
– Hou je altijd.
– En dan wil je niet onaardig doen.
– Logisch niet.
– Dus ik zie laatst een gast, die ik al lang niet gezien heb.
– Ja, dat gebeurt.
– En hij zwalkt gigantisch met zijn ene been! Ziet er niet uit. Ook de arm aan die kant. Alsof hij net van Stalingrad terugkomt. Naast hem loopt iemand die tegen hem zegt: ‘Het blijven gevaarlijke dingen, die grasmaaiers’. En ik denk: ‘Dat had ik moeten zeggen! Dan breekt de pleuris uit’.
– Zo gaan die dingen.
– Ik heb nog een leuk raadsel.
– Kom maar op.
– Moskeeën, die staan altijd richting Mekka. Maar wc’s in moskeeën staan nooit richting Mekka. Waarom niet?’
– Waarom niet?
– Als die ook richting Mekka staan, en je gaat pissen, dan pis je richting Mekka! Vind Mohamed dat leuk?
De trein rijdt een station binnen. Hij staat op en zegt: ‘Denk erover na!’ Op het perron kijkt hij nog een keer naar binnen en steekt een duim op. Ik denk: ‘Hij had gelijk. Je hebt van die mensen, die ken je niet en die kom je dan tegen. Moet je wel goed ontbeten hebben.’


Blog 615 / October 1, 2021

– So, uh, James, I hear you’re being replaced?
– Please don’t use my name. Not everyone needs to know that James Bond visits your bar.
– Why not? The whole world knows you have a drinking problem. Makes you human.
– Concentrate on my Martini, please.
– As I said, this black sheila takes your seat. Very woke, ol’ man!
– Don’t call me ol’ man.
– Haha! What are you going to do? Drive your Austin Marin into it and fire blanks?
– I never fire blanks.
– According to your script! But you never knocked up one of your Bond girls, and in those fancy suites, we never saw condoms on the floor.
– That’s disgusting!
– Absolutely, we are on the same page! You take ‘m off, toss ‘m aside. Next morning, there’s an irremovable stain on your carpet.
– Can we talk about something else?
– So this Aunt Sam is the new 007?
– That’s racist!
– Sure is. But what’s 50 years of James Bond about? Equaty of outcome?
– How’s my Martini coming along?
– Beautifully! I’m shaking like my grandmother with Parkinson’s.
– By the way, my coloured successor is totally cool.
– Won’t help her. Women have no sense of humor. Her screenwriter’s job? Even Amy Schumer would turn it down.
– Who is Amy Schumer?
– This American stand-up lady, a Page 3 give and take 30 pounds. Her shtick is “pussy” jokes.
– Won’t fit in a Bond film.
– Why not? The young have had enough of you battling global villains. They do that in games. Here’s your Martini, sir, shaken, not stirred and as cold as a penguin’s member.
– Thank you, and because you can keep a secret, the new Bond will be called “No Time to Female Issues.”


Blog 614 / 30 september 2021

Warm de champagne maar op! Het oude kabinet herrijst! En ook komen terug: de Communistische Partij Nederland en de NSB. Ja, schokkend! Wie zat te wachten op de CPN?
Den Haag gaat voor ‘Play it Again Sam’. Mijn vader zei altijd: ‘Een stap achteruit is óók een stap’. Zo gezien was mijn huwelijk ook een stap.
Sigrid Kaag – je weet wel, die op tafel gleed bij haar verkiezingswinst, terwijl ‘tout’ Den Haag weet dat alleen vrouwen van €500-per-uur op tafels springen – Kaag zei: ‘De samenleving roept om flexibiliteit, om actie, een daadkrachtige regering. Er moet iets gebeuren’. Daarmee verdient zij de bokaal voor ‘Binnen 15 Woorden 4 Clichés’.
Ik lees in de krant: ‘Onderhandelen met VVD, CDA en CU is allesbehalve een droomscenario voor D66’. Dat is journalistiek voor ‘behoorlijk kut’.
Al zeven maanden houden de democraten de reformatie tegen. Het kost stemmen! In die tijd stapt 40% van hun stemmers in de AOW.
Ik hoor je sputteren en natuurlijk, ook senioren kunnen meedoen aan politiek. Absoluut, er is nog steeds een PvdA!
Informateur Remkes speelde het slim: nu de formule ‘zelfde spelers, andere opstelling’, of nieuwe verkiezingen. Tja, dan roept heel Binnenhof: ‘OMG, niet weer met zo’n campagnebus naar de plebs!’
De VVD en CDA vinden een doorstart ‘veelbelovend’. Dat is Haags voor ‘Nothing Happened’. En D66 komt met een ‘eisenpakket’. Bijvoorbeeld dat Nederland ‘klimaatkoploper wordt in Europa’. Sigrid, glij nou eens van die tafel af en begrijp dat de EU simpelweg zó lang vergadert tot Nederland is weggespoeld door global warming. No offence, I love you.


Blog 613 / September 29, 2021

The world is in turmoil! Due to Brexit, turkeys will be in short supply at Christmas in the UK, sneakers shortage is foreseen in the US due to covid in Vietnam, and neither Christmas nor sneakers are expected in La Palma due to “No More La Palma after this Funny Volcano Outburst.”
Meanwhile, Germany faces a problem. After Angela Merkel, the woman with balls, how to get along with election winner Olaf Schultz? Does he have balls?
Then, Iran is depressed. Young Iranians only see economical and politic stagnation. Relax guys! Take your neighbor Afghanistan. Over there, say in a bar, “Ain’t these exciting days?” and you get your back whipped open.
Japan choose a new prime minster. He was told, “Welcome to your ship, captain. It’s called the Titanic. Your predecessor just froze and the orchestra is playing, ‘Nobody loves you when you’re done and out’. The 70% lower class share óne life vest, but your job comes with a great pension plan.”
Everybody’s friend Putin, the richest head of state since all of history heads of states added up, emerges from self-isolation to meet Turkeys’s Erdoğan. As half of the Kremlin is corona positive – the other half died in 1916 – Vladimir is up & top. Erdoğan asked nervously, “Keep your aerosols to you please, or 600,000 Syrian refugees in Turkey will cross your border.” To which Putin replied, “Hold on! I got the Sputnik vaccine. It only has as a side effect that for the next 99 years in elections, I’ll vote for myself.”
Concluding, the world is the most vibrant place to hang out, except for the 5th Arrondissement in Paris, where they cook amazing Crêpes Grand Marnier Sans Crêpe.


Blog 612 / 28 september 2021

Ach wee! Een kabinet VVD-D66-en/of-CDA is mislukt! Nu denkt de helft van jullie dat ‘t gaat over het Kinderpedofilie-Netwerk-Den Haag. Bijna! We luisteren mee met een gesprek tussen informateur Remkes en een journalist. (‘Journalist’ is jargon voor stagiair 2e jaar School voor Journalistiek.)

– Meneer Remkes, een minderheidskabinet is mislukt?
– Grotendeels.
– Dus de meerderheid wilde?
– Helaas niet! Daarom gingen we voor de minderheid.
– De minderheid van de meerderheid?
– Exact, maar voor een kabinet moet de meerderheid willen.
– Maar stel, dat is de minderheid?
– Weet u, ook een meerderheidskabinet viel al eens.
– Elke meerderheid valt.
– Sorry, daar is maar een minderheid het met u eens.
– Akkoord, en nu? Dat extraparlementair kabinet?
– De minsters gaan voor dat extra, maar haal je een meerderheid in de kamer?
– Dus wie wil nog dat extra geven?
– Dat is het niet. Wie ik sprak, gaat er wel voor, tenminste de meerderheid.
– U praat met ongeveer iedereen. Heeft u die extra tijd?
– Het gaat nu om bereidheid, dat beetje extra.
– Daar is altijd een meerderheid voor.
– Makkelijk gezegd! Ik bedoel, je moet conclusies trekken.
– Dan wordt het extra opletten.
– Absoluut, ik denkt dan: ‘Remkes, de meerderheid van je carrière liep lekker, laat je nu niet door een minderheid dat extra afpakken?’
– Dus u blijft inhoudelijk aftasten naar dat extra?
– Even tussen ons, de meerderheid van uw lezers heeft nu al afgehaakt, en als minderheid onder elkaar, extra is het nieuwe minder.
– Dit snap ik niet.
– Kijk, om knopen door te hakken, moet je soms niet op je strepen blijven staan. Het is onorthodox, maar hou je focus op de toekomst.
– Dank u wel, meneer Remkes. Terug naar de studio, als die überhaupt nog meeluistert.


Blog 611 / 27 september 2021

Het is maandag & jullie snakken naar onze fameus ‘Koppensnellen van de Media’. En dat is de eerste grap van vandaag. Gaan we:…

– Claudia de Breij schrijft boek over Amalia.
Werktitel: ‘Het harde leven van een koningin-in-de-knop: geen 1,8 miljoen en ook geen seks’.
– Coronastickers op stations de prullenbak in.
Ze hebben blijkbaar 4 afvalbakken: Papier, Glas, Rest en Reclame voor de Medicijnindustrie.
– Mona Keijzer verlaat landelijke politiek.
Het oude liedje: ‘Koning, keizer, admiraal, een betere baan in het bedrijfsleven vinden ze allemaal’.
– Rutte in gevaar? Gespot zijn figuren van de Mocro-maffia.
Zo! Vroeger werd Rutte alleen gespot met Pecunia-Maffia.
– Macron bij werkbezoek geraakt door voorwerp.
Hij is zó populair, wat hem raakte was géén schouderklopje.
– Olaf Scholz van SDP wint Duitse verkiezingen. 
Geweldig! Je kunt succes hebben al ben je oud en kaal!
– Biden krijgt maandag Covid-19 Booster Shot.
Dinsdag legt hij uit waarom 90% van de derde wereld nog geen éérste shot kreeg.
– Rolling Stones herdenken Charlie Watts bij begin US tour.
Oftewel: eerst het geld, dan de teamgeest.
– Israel: 5 Palestijnen op de West Bank doodgeschoten.
Godzijdank! Op deze maandag óók wat alledaags nieuws.

– Instagram stopt voorlopig met ontwikkeling kinderversie.
Jammer! Ik meld me aan voor die kinderversie. Stuur mijn profielfoto op. Zeggen ze: ‘Da’s precies waarom we stoppen!’


Blog 610 / 26 september 2021

Je moet naar een feest waar je geen hond kent. Je belandt in het Inferno van Dante: Small Talk. Wat is Small Talk? In een gesprek niet nonverbaal communiceren dat als de mensheid op dat moment door een meteoriet uitgeroeid wordt, dat je ‘t prima vindt.
Een expert gaf 10 tips. Ik voorzie ze van een voorbeeld. Voel je vrij: er zit geen copyright op.

  1. Ga in op iets wat je beiden op dit moment gemeen hebben.
    ‘Van iedereen op dit feest, naast wie zou je nu veel liever staan?’
  2. Behandel een onderwerp van algemeen belang.
    ‘Wat denk je: is global warming ‘white privilege’?’
  3. Stel een vraag die men kan beantwoorden zoals ze willen. 
    ‘Nog plannen met de rest van je leven?’
  4. Gebruik open vragen.
    ‘Vertel eens over jezelf, maar houd het binnen een uur.’
  5. Stel een vervolgvraag. 
    ‘Heb je de tonijnsalade geprobeerd?’ > ‘Even erg als de krabsalade?
  6. Stel vragen over kennis.
    ‘Heb je wel eens gehuild toen je een verpakking las?’
  7. Ga mee in iemands lijn van zijn verhaal.
    ‘Dus die daar is je vrouw? Wow! Jullie denken nog niet aan scheiden?’
  8. Stel iets brutale vragen.
    ‘Je maakt een heel intellectuele indruk, of heb ik al te veel gedronken?’
  9. Respecteer een voorstel van gespreksonderwerp.
    ‘Natuurlijk, ik wil alles weten van je vriend. Maar ik weet het meeste al van zijn vorige vriendinnen.’
  10. Vermijd je eigen favoriete onderwerp.
    ‘Over mezelf vertellen? Ik waarschuw je. Dat is de een-persoons-versie van de Holocaust.

Kortom: ik ben dé man voor je feestjes. Je hebt mijn nummer.


Blog 609 / 25 september 2021

Vandaag in Den Haag 1000 demonstranten tegen het coronatoegangsbewijs! De organisatie sprak over 3000. Waarom dat verschil? Tijdens de demonstratie gingen er aan corona 2000 dood. Zullen ze trouwens keihard ontkennen: ‘Kassiewijle aan Chinese Vleermuis? Dacht het niet! Aan het staatsterrorisme gaat je pas dood!’ En dat soort ABN. Die gasten, ze verliezen het perspectief. In het bejaardenhuis zonder coronabewijs aan de bingo? Hallo! Elk bejaardenhuis is blij als er nog bejaarden over zijn! Dé soundbite van de dag was: ‘Ik ben een mens, geen code’. Tuurlijk! Voor de demonstanten is elk getal pijnlijk sinds hun Cito van -34. Kijk naar het NOS-filmpje over de demonstratie. Een dame zegt dat het ‘bezopen is dat een vaccinatiebewijs nodig is om overal naar toe te kunnen’. Deze landgenote met haar ‘Out of the Shower-hairstyle, if that shower was in 2014,’ wil ik dit zeggen: ‘Schat, niemand staat jou in de weg tenzij die ook bezopen zijn. En dat ‘overal’ naartoe? Waar naar toe dan? EenouderOmschoolingscursus? Yoga voor Rolgestoelden? Workshop Schuldsanering voor Dummies?’ Nog een straatschoonheid aan het woord: ’Het leven bestaat niet alleen uit corona’. Tuurlijk lieverd, klopt 200%! Er is ook nog longkanker, exploderende botoxlippen en de G5-maffia.
Ik was vandaag in de Hofstad, maar ik heb niemand gezien van die 1000 à 3000 type ‘Pimmetje is mijn man’. Als je die referentie niet pakt, is dat een leeftijdsverschil. Wat ons wél verbindt, is dat jij en ik vrolijk rondlopen, dankzij die poliovaccinatie die we namen. Of was dat ook bezopen?


Blog 608 / September 24, 2021

The Taliban says removal of hands will restart, but possibly not in public. Not in public! We knew it! This regime doesn’t respect transparency.
We tune in at a Taliban court as convict Agmed Mudajandistef fears to lose a hand.

AGMED: Your honor, I’ve always been a man with two left hands, but now to lose one?
JUDGE: What’s “two left hands?”
AGMED: The other day, I took me 98 hours to build an IKEA bookshelf. Then my wife says, “Smashing, but the picture on the box was of a twin bed.”  Well, you know women, they love details.
JUDGE: I do not know women. I’ve been fighting from the desert for 20 years.
AGMED: Wow! Respect, man!
JUDGE: You’re convicted of theft. A hand has to go. Any preference?
AGMED Let’s do it this way. I hold my hands behind my back, and you may guess which one I don’t mind losing. [ Puts his hands behind his back.]
JUDGE: This is absolutely preposterous! Jesus Christ! Eh… I mean Mohammed!
AGMED: Haha, caught you! Listen, if I miss a hand, how am I going to beat my wife? I mean, when she’s humming a song, applies make up, pretends she read a book? 
JUDGE: You’d still have one hand left. 
AGMED: The left?
JUDGE: Right!
AGMED: Beautiful, then you find I double-parked my Toyota and right is off as well.
JUDGE: You drive a Japanese car?
AGMED: Looks who’s talking!! You Talibono’s cruise in abandoned Hummers. That’s blasphemous, Christian taxpayer money paid for your ride!
JUDGE: I’ve had enough! Your right hand goes off.
AGMED: I get the point. No sense of humor! Can I take it home in a doggy bag?
JUDGE: You have a dog?
AGMED: Sure, the house was so silent after the kids went to study in the US. And let me tell you, loosing a hand is a fly’s fart compared to helping the kids pay off their US study debt.
JUDGE: Hangman, proceed!
AGMED: Just one second, this hangman of yours, is he vaccinated?


Blog 607 / September 23, 2021

Party at the UN! Excuse me, writing about New York, my favorite city since Sodden and Gomorrah. A conference at the UN on anything worth conferencing about, such as: “Should famine victims be saved or ancient trees in California threatened by a global warming fire?” We call that: details as a starter!
Today, racial issues were on top. The US struggling with issues like clearing off a statue of Robert E. Lee who fought for the South in the US Civil war. Please note, 3/4 of the Americans think their civil war was between France and Honduras. Then African-Asian countries made a good point about structural inequality and racism still prevailing. Western nations quickly responded, “Ho, ho, ho, isn’t Hollywood producing enough films in which a colored dude is the winner?
Discussion went on and UN Secretary Antonio Gutierrez “attended all events.” Wow! Skipping martini lunches instead of listening to whatever came through your earphone? Back in his seat, he rebutted, “Guys, this is New York! To right historical wrong? Sort out global warming? Nine-tenth of the world is still believing in Gods having prefixed the game!”
Meanwhile, Boris Johnson, UK prime minister said, “The Gop22 (next years global meeting on climate) should be a historical event.”  We know what thát means: he’s gonna resign. 
And that was the UN today, after which the delegates went for lunch, during which thé dilemma was:
“Oysters, do you eat them with lemon of vinegar?


Blog 606 / September 22, 2021

– Mr. President, your call from France: president Macron.
– Macarons? I didn’t order cookies. 
– Whatever, I put you through. (Jesus!!)
– Allo, iz thees Joo Bieden?
– Hi Macoroon, great to hear from you! Remember fighting the British together to get the US states independent?
– No, but you wur probably around zat taim.
– Is this about your submarine deal with Australia that flopped?
– Yes, Joo, 56 billion Euros my coontry missed zrou yur sleezy deal!
– Euro’s? I thought you guys still had French Francs? Listen, we gotta scare of China. The Pentagon talks about a Cold War. But they say it goes well together with global warming. Isn’t it amazing? Our 1/3 of taxpayer’s money spent on military is paying off.
– Joo, cold wur is a hoax! As yoo noticed, we withzrew our ambassadoors from Washingthoon.
– Yes, it was big news. Washington escort girls lost 73% turnover.
– Our relazion with ze Pacific region is at stake.
– One second, Emmulaal! Remember your Pacific colony Vietnam? You needed Uncle Sam with fancy napalm. 
– Vietnam! Ze furst war the US lost due to hippy protest.
– You’re talking about stoned GI’s? Vietnam was a draw! Things turned sour after that femina-terrorist Jane Fonda got involved. I mean, Noam Chomsky was a wimp, but Jane… the star of “Barbarella”!
– Back zu our submarine deal wiz Australia. We French have a loung memory. We’ll remember this 20 years frum now.
– 20 years? My doctor says I’ll be around then, as long as I take his vitamin shots, or as he calls it, ‘speed’.
– Have it yur way. When zee pact US-UK-Australia getz in a fight with China, ve French are nut invulved.
– Macceroon, I’m shitting my pants! I’ll sent you an autographed picture. I’ve got to go, I have a call from Alexandria Ocasio-Cortez. She’s a pain in the ass, but man… she’s hot!


Blog 605 / 21 september 2021

Vandaag een straatkrant verkopen aan mongolen die beweren geen kleingeld te hebben… Het kan véél leuker: koninkrijkshoof zijn en voorlezen op de 3e dinsdag van corana-september. Hier de ‘unedited’ versie van Willem’s relaas in een kerk vol overbetaalde hoedjes:
‘Leden van de Staten-Generaal, ‘Elke tijd is overgangstijd,’ schreef iemand. Dan denk ik: ‘Overgangstijd? Hou Máxima erbuiten!’ En dit: ‘De coronacrisis, die ons leven beheerst’. Het staat er echt! ’Beheerst’ dat is Hollands voor: de pers moet toch wát op de voorpagina.
En het houdt niet op: Klimaatverandering. Geniaal! Sorry dat ik geen verschil meer zie tussen sarcasme en ironie. De halve planeet is naar de klimaatklote & dan meedingen naar de bokaal ‘Understatement van de Week’
We gaan vrolijk verder. ‘Internationale ontwikkelingen voelen abstract en ver weg’. Even duidelijk zijn, je hebt business in Holland, die werkt abstract en maakt vet geld. Moet ik nog uitleggen waar wij Oranjes aandelen in hebben? 
Den Haag upper-ten, waar hebben we het over? Die Afghanistanparty? Aan het Binnenhof opstappen is politiek jargon voor ‘ergens anders een leukere publieke baan krijgen’.
Mensen, vergeef me, ik ga nu voorlezen wat er staat: een opstel van een ‘Whatever’ kabinet met ‘Don’t blame me!’ ministers. Voorlopig staan we nog in de top tien van de gelukkigste landen ter wereld mede dankzij ons decoratieve royals. 
Oeps! Daar geeft mijn ega haar beroemde non-verbale signaal van ’Schiet nou op, lul, iedereen wil aan de witte wijn’. Dus, waar was ik?’


Blog 604 / 20 september 2021

De schok van een nieuwe week beginnen is een makkie bij het verwerken van het wereldnieuws. We snellen de koppen in de media:

– Urker jongeren na nazi-verkleedpartij gaan Westerborg bezoeken.
Hun speciale interesse gaat uit naar de souvenirshop.
– Geen coronapas nodig op terras, wel voor naar de wc binnen.
Kortom, dé najaarshobby wordt: pissen op het terras.
– VS laat vanaf november gevaccineerde reizigers uit EU toe.
Maar geen grapjes maken! “Sir, are you vaccinated?” “Sure! Against fake democracy and institutionalized rascism!”
– Nu ook griepprik voor zwangeren en mensen met morbide obesitas.
Doet me denken aan toen ik in de buik van mijn moeder zat! De familie sprak van een ‘morbide zwangerschap’.
– Russische student opent vuur op universiteit: 8 doden.
En ik dacht dat alleen Amerikaanse studenten gestrest waren over hun studieschuld!
– 100 huizen in La Palma vernield door lava, sfeer is onrustig.
Alle begrip! Lava in je voorkamer? Word ik ook onrustig van!
– Syrische jongen (13) alleen gevonden op station Tilburg.
Vréselijk! Station Tilburg? Daar wil niemand dood gevonden worden!
– Global Warming aan de Middellandse Zee: een ‘Summer of Fires’.
Ja, kut natuurlijk, maar het is wél anders dan de gebruikelijke ‘Summer of Soa’s’.
– Japan vraagt Europa zich uit te spreken over China’s militarisme.
Wat zullen we zeggen? ‘3 maanden bestellen we niks bij Alibaba‘?
– Angela Merkel werkt aan biografie en verkocht al de filmrechten.
Wie speelt de hoofdrol? Inkoppertje: Antony Hopkins!
– Millennials walgen van kapitalisme.
Jongens! Dankzij kapitalisme is er natuurlijk Global Warming, maar ook die fucking iPhone in je achterzak en die frappuccino voor je neus!


Blog 603 / 19 september 2021

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar als ik een baby voluit zie lachen, dan denk ik: “Dus je kunt zó lachen zonder dat er alcohol in het spel is?” Zelfs hun tenen bewegen! Die kleintjes krijgen rimpels in hun ooghoeken, terwijl iedereen zegt: “Rimpels? Wat heb je in je leven aan teleurstellingen gehad?” Het is heerlijk die paar kilo’s mens voor 100% te zien schudden van het lachen. Echt, elke keer als ik hard lach, ben ik al blij wanneer er één long bij betrokken is. Onlangs is onderzocht wat baby’s beschouwen als ‘kwaliteitshumor’. Allereerst: babytaal. Ze vinden het ronduit dom dat volwassenen, met een dagelijkse woordenschat van 200 woorden, het leerzaam vinden om af te dalen tot dit ‘Daa-daa, gaa-gaa‘. Mensen, voor wie het AD het toppunt van geletterdheid is, denken dat het oké is af te dalen? Dan zijn lachprovocaties het zielige ‘grappige gezichten trekken’. Babies denken:“Gast, kijk naar jezelf. Je bent f**king lelijk en nu dit er bovenop?’ Het onderzoek concludeerde dat we respect moeten hebben voor de humor van de kleintjes. Baby’s giechelen als je zegt: ‘Luister Denis, een man komt in de kroeg…’ Ze vinden het te stupide voor woorden dat jij nog steeds trapt in zo’n 19e-eeuws cliché. Dus de boodschap van baby’s is: ‘Denk niet dat ons leven (pre-hypotheek, pre-hormonen, pre-verantwoordelijk voelen voor de tragedie van de menselijke natuur) onvoorwaardelijk grappig is. We amuseren ons gewoon mateloos om de dwaasheid van volwassenen, die naar ons kijken en maar één probleem hebben: “Waarom kan ik niet zo lachen?”


Blog 602 / September 18, 2021

You know me, I love the French. If this hadn’t been written but was a live thing, you’d smell the garlic in my comedy. I once lived east of Paris, commuting daily in an RER where everyone was reading newspapers or a pocket. Except for our respected fellow citizens, the colored. Don’t zap away! This was before internet! The word ‘every day’ had yet to be replaced by ‘racist’. Complimeting a woman was courtesy, not verbal rape. (In 2021, this is the way to get rid of your PC readers.)
Anyway, the French are angry that a submarine deal with Australia has been torpedoed. (Yes, I noticed the linguistic humor of that.) The continent down under, specialist in fucking Aboriginals or kangaroos, whichever comes first, struck a deal with the US. Meanwhile, the UK is complicit in this plan to impress China. While the Aussies build their nuclear subs to American specifications, the British take care of the kitchen layout. [ Pause for laughter. ] There’s no better way than to scare the Chinese with your state-of-the-art vessel than with a bellyful of baked beans. Maybe that’s where it went wrong. The French design submarines with wine coolers and the right cutlery to eat escargots. But an Australian goes to war with a fridge full of kangaroo chops and ice cold beer. President Macron spoke on television about the defunct deal. Obviously, he concluded his diplomatic rant about Australia with, “And frankly, their wine always sucked,”
The French need not worry. They gave the world Voltaire, Debussy and Luis de Funès. What has Australia contributed to the world? Crocodile Dundee, Rupert Murdoch and Dame Edna.


Blog 601 / September 17, 2021

What a season when it comes to activism & emotions! Here’s our “Top 10 Indian Summer T-shirt Prints:

10. Embryos Against Vaccination! Don’t make us choose between needles and abortion!
9. TRUMP 2024! Lets grap this opportunity to see him in an underground bunker put a bullit through his head.
8. 10 year “Occupy Wall Street”! Celebrate the “Have Nots’” vs the “Have no Empathy.”
7. Taliban GO-GO-GO! You’re the heros of the anti-feminst front!
6. War On Drugs? Do it Phillipines style! Shoot anyone about to take an AlkaSeltzer.
5. Vaccination-QR = Fascism! Boomers don’t mind! They’re dead by now…
4. Global Warming 2021! Fires, floods, hurricanes! Finally an end to boring Summers!
3. Merkel 4 World President! She’s the best leader since… (Shit! I can’t come up with any male great leader!)
2. Facebook Schuckbook! Who cares for an 40+ site being used by Angst-Driven Anti-Vacciners?
1. El Salvador Loves BITCOIN! Why not? After being fucked by the Pentagon, why not by a digital coin?


%d bloggers like this: