Blogs 401-500

Door / By
MICHEL VAN DER SANDEN

HOME NL HOME EN
Blog 1-100 / 101-200 / 201-300
301-400 / 501-600 / 601-700
701-800 / 801-…

_________________________

Blog 500 / June 8, 2021
AND THE WINNER IS…

500 blogs! And on the tip of your tongue is the question, “Michel, what have you learned?” My answer is simple, “You want to laugh, and for what I have learned, you don’t give a fuck.”
My highly appeciated regular readers (and I do mean both of them), will admit: that simple answer is me in a nutshell: the truth from a cynics view. While all my non-regular readers will say, “Your humor fits in a nutshell.”
So cynicism plays a role. Here’s some nut-size background: “Cynics strive to gain happiness by training and by rejecting wealth, power, and fame.” Writing 500 blogs is training indeed. And wealth, power, fame, I always rejected. I mean, the idea of getting it.
You train to keep moving, which makes more sense than immobility. Like the sergeant who said, “There’s no fun in standing still! So chaps, let’s jump out of this trench and run into German machine gun fire!”
Speaking of which, stand-up comedy has restarted. And blog writing is training for that as well. (Yesterday’s 499 was a sort of “monologue.”) I’m looking forward to meeting old friends. Fine comedians, who will, when I say, “Great to see you again!” reply, demonstrating good education, “Thanks.”
For the record, I also daily post a joke on Instagram. I close with the one from a few hours ago: Today final ruling on genocide conviction of Ratko Mladic, the “Butcher of Bosnia” What’s his problem with a life sentence? He can use it to write a “How To” book.

_________________________

Blog 499 / June 7, 2021
WELCOME TO WEEK 23

Welcome to week 23. Almost halfway through 2021. Remember, that dotted line where your girlfriend says, “Well, this year, it’s not gonna happen anymore.”
The news gives reasons to smile. First of all, Prince Harry and Meghan had a daughter, Lilibet Diana. Lilibet refers to queen Elisabeth. That child is amazingly woke. Lilibet is an homage to people with speech disorders. While Diana is a hint not to drive over 180 in Paris tunnels.
And China has its baby situation. Chinese parent don’t want more kids. Because what do you say to a baby? “Say mami, say dada.” But the Chinese are told to start with, “Shut the fuck up!”
In Israel, the far right is planning a march through a Palestinian neighborhood. By the way, you know how to get “Israel Far Right”? That’s national socialism squared. This march cannot be in Gaza. Before you know, you have children’s blood on your shoes.
Meanwhile, Kamela Harris talks to Central America. US aid doesn’t stop migration. We know that. NAFTA killed agriculture over there by importing subsided US food. To Central America, NAFTA is short for North American Totally Fucked Agreement. Thank you Bill Clinton.
At home in the US, 135,000 folk watched the Indianapolis 500. For the civilized among you: that’s driving circles for 500 miles, the automotive variant of watching paint dry. Those 135,000 may be vaccinated against Covid-19, now another shot against wasting your bloody life.
And talking of sports, Roger Federer pulled out of the French open. That’s correct English, ‘pulled out’. But I think, “Who was he shagging?”

_________________________

Blog 498 / June 6, 2021
D-DAY & B-WEEK

Today we commemorate D-Day, June 6th 1944. That day was for girls in Western Europe the start of VD-Season. I think tonight I’ll watch that movie again, “Forrest Gump does Normandy.”
D-Day was a logistics nightmare. But Eisenhower said, “If we wait another year, at the beaches we won’t be fighting Germans, it’ll be Russians.” How true! If it wasn’t for Allied forces, we Dutch would now get our hamburgers at McPutin.
And we’re entering B-Week. Joe Stumblestairs Biden is touring the old world. A sneak preview of key lines from his next weeks speeches:

– I’m happy to meet my democratic partners and Vladimir Putin. He has, in my view, no vision towards Europe. Didn’t he say, “That’s a topic for after my re-election in 2092”?
– We’ll discuss my plan make China pay $10tn in reparations for corona. Either in cash, of Alibaba vouchers.
– I salute the G7’s plan for a global minimum corporate tax rate. And with my other hand I wave it goodbye. Let’s be realistic: I’m a Democrat. That the center version of a Republican.
– America shares Europe’s sentiments on human rights. For instance, waterboarding we exclusively do in Guantanamo Bay.
– And thanks again to Germany. We’re still grateful you guys battled Russia in WWII. We loved to sit back and see the fight. You gotta blame Churchill for D-Day. Anyway, we got some fun movies out of it!
– Finally, we’re not “deprioritizing Europe”! China is our threat, Russia our headache, but Europe is our favorite Disneyland forever!

_________________________

Blog 497 / 5 juni 2021
BOLTJSEWISTEN TIJDENS SABBATH

Mijn dag startte verwarrend. Blijkbaar is er zoiets als ‘meedogenloze comedy’. Ik hoor je al zeggen: ‘Jouw comedy kent meestal meedogenloze stiltes’, maar even serieus. Hoe begon het? In Amsterdam, ik vrolijk bezig aan een ingehouden comedy tour. Ingehouden, want het was de ’Anne Frank’-variant. Dan vallen grapjes snel fout. Ik zei laatst: ‘Israel viert elk jaar het succes van Anne Frank met vuurwerk… op Gaza’. Je kunt geen risico nemen. Vóór die tour controleer ik dus of iedereen betaald heeft, en of iemand een keppel draagt. Vandaag niet. Het was een familie met Arabische achternaam. Dat díe de Joodse tranentrekker-toer doen, dat is heel ruimdenkend of puur masochisme. Superaardige gasten overigens. 
Tot zover ‘Alles fest im deutscher Hand’. Dus ik sta daar te praten over Hitler en het gevaar van vegetarisch amateurschilderen. Zegt ineens de dame in het gezelschap: ‘Weet u dat u op Lenin lijkt?’ Echt, Lenin?! De meedogenloze proletariaatsvriend? Ik wil haar als een ware Lenin antwoord geven, met een schot door haar Bourgeois nek. Maar ja, het is wél de klant. Wat bedoelt ze? Vladimir L. werd maar 54 jaar, dus ‘U ziet eruit alsof u al 8 jaar dood bent’. Óf ‘Uw grappen zijn zo smakelijk als de Oekraïense hongersnood van 1921’. Geeft allemaal niks. Zoals de vroedvrouw bij mijn geboorte zei: ‘Het is geen fijn plaatje, maar wél een anekdote’. 
Trouwens, Anne Frank’s dagboek is het lezen waard. Die puber kón schrijven! Doet me denken, ik had een keer een Amerikaan in de groep die vroeg: ‘I’ve seen Anne The Musical and it was amazing! So, if she could sing so well, why did the Nazis kill her?’

_________________________

Blog 496 / 4 juni 2021
ARABIEREN & CHINEZEN

Amsterdam geeft alle inwoners een boekje over haar verleden in de slavernij. Gratis! Maar da’s logisch: aan die slaven, daar is zó vet aan verdiend! En de toeristen zijn er terug. Werk aan de winkel voor komische Tour Guides. Morgen doe ik er een ‘Anne Frank’-tour voor vier Arabieren. Tragisch onderwerp voor die jongens. Dankzij die Holocaust is er nou een Israel! In de tocht komen we ook langs het Homomonument. Let maar op, ze gaan vragen: ‘Is this against gays?’
Nu we het erover hebben: er is hier nog steeds geen verbod op ‘homogenezers’. Da’s Holland: zachte aanpak. Van mij hoeven we terug niet naar Happy-Gestapo-Days, maar ik ken de oplossing. Die homogenezers keihard anaal laten nemen! De meerderheid zal zeggen: ‘Hm, valt best mee!’ 
Allemaal klein leed. In Hong Kong lukt herdenken van het Tiananmen Plein bloedbad niet echt. Voor wie dat vergeten is: het was niet de besnijdenis van Tjan Kai Shek. Ik was op Tiananmen Plein in 1994. Klopt, dat is zo lang geleden, jouw grootmoeder was nog maagd. Ik ging daar naar Madame Tussauds. Was een tegenvaller! Er lag maar één wassen beeld: Mao Zedung. Mij werd verteld: hij is gebalsemd. Ik zei: ‘Weten die 1200 vliegen op zijn gezicht dat al?’ De rest van mijn vakantie in China zat ik in een heropvoedingskamp. Groot succes! Ik zal nooit meer sex hebben met een Oeigoerse.
Morgen dus naar het Anne Frank huis. Als toergids stel ik de vraag: ‘How did the Nazis know she was hiding here?’ Terwijl de groep nadenkt, zeg ik: ‘The answer is not: because the address was on her website.’ 

_________________________

Blog 495 / June 3, 2021
A ROYAL WITH CHEESE RAMMED DOWN YOUR THROAT

Who invented the quintessential American one-liner joke? A comedian in the electric chair, when requested to be brief. However, a French one-liner, how many words does that contain? 45 minutes. Americans laugh when someone falls down 4 flights of stairs. It’s a joke! He screams with a Polish accent! Yet a French audience goes through the roof when a man drops an oyster 4 floors. The oyster asked for it! Too much lemon! The point is, humor is a local delicacy. But politics apparently is another cooky. I read in the New York Times: France is Americanizing. The country of Liberté, Égalité & Fraternité is getting a touch of the Ludicrous, Elitism & Fearism. And I’m not making up the last two words.
France has its own Fox News, CNews. It is so right-wing, they consider getting a tan as BLM terrorism. Their discussion pannel regularly features Éric Zemmour, a convicted hate monger. Allegedly he got his orator skills from the book, “Joseph Goebbels for Dummies.” Zemmour fumigates against political correctness. Drop the word “MeToo” in his presence, and he gets so much foam at the corners of his mouth, you’d swear he just had a croque monsieur with cyanide.
CNews attacks what it calls Islamo-Leftism. That’s a cocktail of Conservative Islam with Anti-Capitalism, shaken, not stirred. It’s the lunchtime vitamin boost for poor indoctrinated French students. Their professors dare to “blur boundaries between research and activism.” Boundaries is what the Franco-Amercan Right wants to uphold. Learn from the States: make the ignorant herds shit their pants, and they beg for walls.
To sent ya all home crying, I predict a Trump-esque surprise next year: Marine Le Pen wins the presidency. So, time to invest in French stock, because whenever the herds speaks, the shepherds cash in.

_________________________

Blog 494 / June 2,2021
THE SOUND OF CORONA & MORE

(Melody: The Sound of Music)
We’re all short of breath through this thing called Covid
And gone is my smell, oh where is my taste
It does kinda suck, this thing called Covid
Now more than a year, oh what a waste

My arms want to hold this girl that I love
    but it’s six feet that we are apart
My lips long to taste a beer at the bar,
    oh, if life could just restart
To sit at my job from nine to five
    and smile and nod and obey
To waste what I earn
    being told there is no other way

I think of this thing called corona
And how the world seems to be one
But all will end like an awakening
and caring will be gone

(Melody: Somewhere over a Rainbow)
Sometime after corona,
my, oh my
In a bar I have heard of, you will sigh
Sometime after corona,
a dream comes true
The girl you’ve once hoped for will stand in front of you
She’ll ask you, “Did you get your shot?”
You show your arm and with a smile, you’ll nod
You’ll drag her to your third floor flat
No time to waste, you dive in bed
but then, she tells you…

Sometime during corona, this I’ll do
simply skip that vaccine, and share my flue

_________________________

Blog 493 / 1 juni 2021
HOTGREEN ZOEKT BEZORGERS

– Hoi, met Dennis, Ik heb net mijn diploma Gymnasium. En ik zoek een zomerbaantje. Jullie hebben bezorgers nodig?
– Oh, daar gaan we weer. Bezorgen is geen no-brainer. We vragen doctors en masters.
– Pakjes bezorgen en dan masters?
– Dennis, Nederland is overgeschoold. Ik stuur net een doctor biochemie op pad met 12 dozen. De vloer wordt hier geveegd door een master aerodynamica. Jullie gymnasiasten zitten klem. Voor kapsalon bezorgen is je Marokkaans niet goed genoeg. AH neemt vmbo-ers want die zijn allergisch voor de FNV. En wij van HotGreen gaan voor de top. Dat bezorgen kan op je CV als ‘Client Contact Experience’ en ‘City Traffic Competence’. 
– Joh, ik kom al voor een tientje per uur!
– Je moet méér meebrengen. Zit je thuis, dan krijg je ‘Resumé Interruption Deficit’.
– Je bedoelt: op je cv ‘een tijdje niks gedaan’?
– Precies, vréselijk! Trouwens, je kunt ook vrijwilligerswerk doen. Als kansarme kinderen je aannemen natuurlijk.
– Aannemen?
– Anno 2021 staan voor één 10-jarige in een achterstandswijk 15 Buddy’s, Coaches, Sparring-partners, Trainers, Maaties en Life-Boosters klaar. Problemen met drugs, criminaliteit, schulden? Die kids hebben er de tijd niet voor.
– Qua bezorgen kan ik het schudden?
– Je blank privilege zit je tegen. App terug na je studie. En niet in de tussentijd een bedrijfje in robotica beginnen of daytrader worden. Ook in de toekomst hebben we bezorg-’winners’ nodig.
– Vroeger was dat ‘loosers’.
– Dat is nu ‘Equity in Outcome’: opklimmen in de maatschappij gaat niet meer van beneden naar boven, het gaat van links naar rechts. Fijne vakantie!

_________________________

Blog 492 / May 31, 2021
THE CHINESE CAN DO WHAT THEY’RE GOOD AT

Watch this: by the time this sentence is typed, it’s incorrect: there are 1,439,323,776 Chinese. And their fertility rate is 1.69. I’m not sure what that means. Per one baby 1.69 devoted communist? More astonishing is that in 1955 the average Chinese was 22 years, now that’s 38. So in 65 year they aged 16 years! I knew there’s benefit in dictatorship! Only 16 years older! And that while the average Uyghur doesn’t even live to the age of 16!
Big news from the Empire of Smile and Shut up: now you’re allowed to have 3 children. So here’s my Top 10 “How will the world look like with another billion Chinese.”

10. Chinese abortion clinics remove the signs “Specialized in girls.”
9. Two baby boys was called “Double Luck”; three will be “Fucking Luck.”
8. The world’s favorite food will be Pizza Spicy Dog.
7. Every European castle will have a replica in China.
6. Pampers will be bigger that Google and Amazon added up.
5. The past is the past! A Chinese now can say: “Mao was a sort of Hitler.”
4. 500 million baby boys will be called either ”Brad” or “Leonardo.”
3. The currency in Paris, London, Amsterdam and Venice will be the Yuan.
2. Beijing welcomes the 10,000,000th inhabitant of a re-education camp.
And the most outrageous future event in China will be:
1. Chinese factories rip off Chinese brands!

_________________________

Blog 491 / 30 mei 2021
VAN SLAGVELD NAAR DOOIE BOEL

De kruitdamp is opgetrokken. De jus is eraf. Amper een jaar terug waren covid-verpleegsters de super-heroes van het land. Intensive Care units zagen eruit alsof de Taliban voorbij kwam. In de strijd tegen het virus werkten ze 48 uur per etmaal. Maar het enge sprookje is voorbij. Kom je nu met acute corona in een ziekenhuis, dan is het nummertje trekken. Met de corona-golven weggeëbd, is medisch Holland wel uitgesurfd. We luisteren mee aan de informatiebalie van randstedelijk ziekenhuis Tedium.
– Dag juffrouw, ik wil mijn man op de covidafdeling bezoeken, maar het is geen bezoekuur. Mag dat?
– Super! Het is een dooie boel daar. Schik niet van de echo in de gang.
– Vorig jaar moest bezoek zo’n beschermingspak aan toch?
– Da’s voorbij, u krijgt nu koffie en gebak en een cadeaubon Bol.com. Serieus, personeel met burn-out? Dat heeft nu zingevingsproblemen. En de ventilatoren staan op Marktplaats. 
– Maar ze doen toch geweldig werk?
– Kom nou, eerst staat het vol NOS, RTL…. Nu gaan ze uit hun dak met een lagere scholier die voor een werkstuk komt. 
– Dus mijn man krijgt alle aandacht?
– Tuurlijk! Voor zijn zuurstof kan hij kiezen uit een ‘wijn’kaart. Het moet toch bijzonder zijn dat voor hem in zijn uppie 2000 terrassen dicht zijn?
– Zijn diabetes heeft niet geholpen…
– Tja, één virus en de ‘onderliggende problemen’ komen bovendrijven. Eerst werden we geknecht door het kapitaal, nu geknakt door de welvaart.
– Hij houdt van lekker eten? Mag toch?
– Absoluut! Geeft u hem ‘t goede nieuws door?
– Goede nieuws?
– Volgende pandemie krijgt hij korting!

_________________________

Blog 490 / 29 mei 2021
WEIGEREN IS HET NIEUWE JA ZEGGEN

VW ’21! Je kon erop wachten, een nieuwe politieke partij. Vaccinatie Weigeraars alle landen, verenigt u! Stel je komt niet opdraven bij je Pfizer-shot… Raak je je hypotheekaftrek kwijt? Krijg je spontaan kindertoeslag, al heb je enkel 2 steriele hamsters? Belt niemand nog voor een energiecontract vanwege je Wuhan-adem? Een bevolkingsgroep in onzekerheid, wat doet die? Ooit was er het verlossend woord van de Heer. Tja, God was toch dé influencer voor het elitair gepeupel. Nu biedt VW ’21 uitzicht. Ik bel Jan-Jaap Schilder, hard-core vaccinatie weigeraar en burn-out pitbullfokker.

– Jan-Jaap, gaat het om die chip van Bill Gates of wat?
Het is rationele emotie. In Holland mag alles, dus weigeren is ‘virgin territory’. Wij maken hard, wat hier al een jaar slappe hap is.
– Klinkt goed, maar die ‘virgin’ kost je oma adem.
Oma’s zitten niet in het kabinet, wij straks wel. Weigeren is wat ooit een tattoo in je nek was. En wat je tegenhoudt, krijg je niet op je boterham.
– Maar jullie VW ’21, zit dat niet tussen puberaal en post-Provo?
Ho ho! Pubertijd is toffe tijd. Jij liep vroeger een krantenwijk in de winter om je zware shag te betalen en je toekomst was papierschuiven in een muf kantoor. Pubers nu kijken uit naar het basisloon en hoogstens 12 uur per week flexwerken vanuit Puket. En Provo? Die hebben het niet gek gedaan. Beetje sociologie ‘studeren’ in Amsterdam, deconstructivistisch adviseur van de PvdA, een paar jaar een stropdas dragen op het Binnenhof en dan Raadje van Bestuur spelen en vetbetaalde lezingen geven.
– Kortom: vacciatieweigeren is het ‘establishment schoppen’ van de 21e eeuw?
Bingo! Zoals wij van VW’21 zeggen: Leuk geprobeerd van die carrièrevirologen, maar weigeren moet mogen.

_________________________

Blog 489 / 28 mei 2021
MILLIONAIRS EN MERCHANDISE

De Wallen in Amsterdam zijn weer open! Maar die meiden hebben enorme opstartkosten. Wat ze uitgeven aan glijmiddel!

In de VS geven ze loten aan de vaccinatietwijferaars. In Nederland gaan ze ook zoiets doen. Als je je laat vaccineren, hoef geen toeslagen terug te betalen.

Volgens de SP is het kabinet Rutte net als kalknagels: Veel te wit en je komt er niet vanaf.

Die in de VS ontworpen raketten deden het geweldig in Gaza! Maar wat de VS aan wederopbouw besteedt, wordt vast half verspild. Nou ja, als je maar in één ding goed bent!

Hoe is actievoeren anno 2021? Kijk op Wikipedia onder ‘BLM’. Eén alinea van 30 woorden en 30 pagina’s merchandise.
Trouwens, had een blanke ‘BLM’ bedacht, had hij copyright aangevraagd en was hij nu binnen!

Het lijkt of het laatste jaar iedereen is gaan schrijven! Ben je ergens op de koffie, vragen ze: ‘Mijn Corona-boek erbij?’

Het Kankerfonds heeft ook een nieuwe slogan: ‘Alleen met uw donatie worden we weer nummer één!’

Gister was voor mij een emotionele dag. Ik werd gevaccineerd. De zuster zei: ‘Nu mag u uw moeder weer “huggen”. Ik kom thuis en met tranen in mijn ogen sla ik mijn armen om haar urn.

Ik deed mijn eerste stand-up-optreden. Ik zei: ‘Hoi! Ik heb corona overleefd!’ De zaal riep terug: ‘Tof! En nu iets om te lachen…”

_________________________

Blog 488 / 27 mei 2021
CACTUSSEN EN KAPSALONS

IKEA verkoopt nu ook doodskisten. Ze zijn extreem eenvoudig elkaar te zetten. Zelfs een bejaarde kan het!

Voor een dakloze is het ergste van geen dak boven je hoofd hebben: waar laat je je zonnepanelen?

In Limburg is een Pool ernstig gewond geraakt. Een asperge stak terug.

Mijn buurman doet aan masochistische massage. Hij masseert cactussen.

Hij heeft ook een minderwaardigheidscomplex. Hij staat in het Bel-Mezelf-Niet-Register.

Ik geloof dat ik iets fout doe. Ik ben kaal en woon in een multiculturele buurt. Wat moet ik in een winkelstraat met 36 kapsalons?

Als ik elke dag geweldige seks zou hebben, moest ik op zoek naar een andere levenslange frustratie.

Wanneer de zeespiegels stijgen, dan stromen de rivieren terug naar de bergtoppen. In de winter bevriezen die tot nieuwe gletsjers. Maar niemand vraagt mij wat….

Een comedian zoekt nieuwe uitdagingen. Dus ik hoop wel dat de volgende pandemie een stuk dodelijker wordt.

Mijn zus is bijna verkracht. Haar waarschuwingsfluitje redde haar. Een man sleurde haar in zijn auto en toen hij haar zag, blies hij op dat fluitje.

_________________________

Blog 487 / May 26, 2021
ROCK & ROTTERDAM

When good looks were handed out, I wasn’t up front, I wasn’t even in the joke!

The country reopening after corona is great for actors, singers, musicians, dancers! They can wait tables again.

And I had my first stand-up gig! I said to the crowd, “For every joke that bombs, I’ll give you a penny!” They shouted their bank account number!

With school exams, it’s understood children are stressed by corona. For Latin, my son handed in a sheet with just the line, “Sorry, I’m distracted by what’s happening in India.” He got an A.

Tinder has a new category for the vaccinated: ‘Tinder V’. I had a look. They’re ugly, but the sex is safe!

The Eurovision Song Festival was won by a hard rock band. Then the singer tested negative for drugs! Give me a break! Is that hard rock?

This Israël-Gaza thing taught me one thing. When Nazi Germany bombed Rotterdam, killing some 900, that was exercising “the right to selfdefence.”

And while we’re at it:
1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Jews. They’re singing the Internationale! A guard says to his colleague, “They’re Bolsjewitsts as well! That’s two birds with one stone!”

_________________________

Blog 486 / May 25, 2021
SABBATH & SHOSTAKOVITSCH

Don’t you hate “product placement” in TV programs? You’re watching a documentary about corona and the reporter’s desk is a coffin!

All these vaccine deniers! They should say, “This vaccine protects against corona and guarantees you’ll never hear of global warming again!” People will line up!

When corona started, I wrote dozens of jokes. I thought, “In a year, they’re useless!” But look at me now! Ain’t I lucky!

The first girl I dated was a redhead. She hated red head jokes. I should treat her like a blonde. The date was a disaster. She didn’t like blonde jokes.

My alarm clock has as a wake-up tune the 13th string quartet or Shostakovitch. After that, no day can become more depressing.

500,000 years ago, men started walking straight up for good reason. He was fed up half of the time looking at other peoples but.

A dramatic medical accident occured in the US. They operated on a guy thinking he was insured.

1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Jews. A rabbi says, “Today is sabbath! We’re not supposed to shower.” A guard says replies, “OK! So you don’t shower. But don’t blame us afterwards!”

_________________________

Blog 485 / May 24, 2021
BRUISES & BULLSHIT

My wife buys bras when they’re 50% off. Anyway, since her surgery.

Last week my doctor gave me the worst news ever. I have to stop make doctor jokes.

I never get the world more on my side than when I call myself a jerk.

If hippopotamuses knew we call them that, they wouldn’t take us seriously either.

In 10 years time, ask a kid what “BLM” stands for, he’ll say, “Black Lives Mattered.”

Life is like a balloon ride. Oh no, it’s not.

My elementary school teacher used to be a doctor. He taught us how to spell: A for amnesia, B for bruises, C for colds. I came home, my mother asked how it was at school. I said, ”Fits, Ulcers, Neuroses.”

Roy Rogers famous quote is, “People say 10% nice things to your face, 90% bullshit behind your back.” If you ask me, he just thought what they said to his face was 10%.

In a movie, to put the actors names at the beginning and at the end, is the way filmmakers tell us we’re stupid.

Years ago, a satellite ventured into the Milky Way. It had a record of voices and music. What a stupid idea! Now outer space knows us as “the planet where they still play records.”

_________________________

Blog 484 / May 23, 2021
THE POOR & THE PARADOX

You know, in the world you got to see the parallels! The Chinese are called the Jews of Asia. And ‘Uynghur’ is Chinese for ‘Palestinian.’

Even during the Eurovision Song Contest, refugees crossed the Mediterranean. I tell you, in Africa, it must be bad!

Princess Amalia receives 1.4 million a year. Do you think when she does online banking, the first thing she sees, like everybody else, is a line that says “Hi! How much credit do you want?”

Suppose Karl Marx returns to earth, and they tell him the sale of his Das Kapital has made him a millionaire. And now, he must share his wealth with the poor. That would suck.

My wife bought me bath gel. The bottle said, “Extra frothy! For the Man Who Doesn’t Want to See Himself Under Water.”

My life is a 80-year-long movie, the best parts of which easily fit into a two-minute trailer.

The paradox of life: everybody wants to be loved; nobody stays a baby.

My neighbor, she had her seventh child! The first names are Lucky Overkill.

I asked my six-year-old cousin if God knew coal was bad for the environment. He said, “Sure, that’s why He hid it underground.”

(And now, our traditional closer…)
1942, Auswitzsch. A gas chamber packed with naked gay men. A guard closes the door and tells his colleague, “I don’t wanna know what’s going on in there!”

_________________________

Blog 483 / May 22, 2021
MARX & MARRIAGE

When I was small, I thought my father hated children. One night, I saw my parents having sex. I said, “Dad, are you pushing a baby back?”

And they were communists. They read me bedtime stories from Karl Marx Das Kapital. When I was eight, I seized power and sent them to the Gulag.

Actually, Das Kapital has 1,200 pages. Nobody reads till the end. Too bad! The last line is, “I was only kidding!”

American politics are wonderfully transparent to the layman: 
1. All presidents serve corporate industry. 
2. Those who pretend they don’t, are called Democrats.

They’ve calculated NATO’s costs since 1945. A third world war would have been cheaper.

The Chinese landing on Mars is a total failure! They’ve been around for four days now and haven’t sold a single Huawei yet!

I don’t like live theater. You only see bloopers once.

I’ve started on cocaine, but I’m a beginner. I sniff it up with a five euro note.

Up to the last cent, my wife and I spent everything in cryptocurrency. Why not? We believe in our marriage too.

1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Jews. A man shows a piece of paper to a guard, “This is from my doctor. I have asthma! Let me out.” The guard says, “Sorry. Your doctor’s name is David Kleinblatt. He’s bias!”

_________________________

Blog 482 / 21 mei 2021
CD’S EN CV’S

Mijn neefje van zeven droomt ervan geheim agent te worden. Voor zijn verjaardag nam ik hem mee voor een ritje. Hij mocht dingen zeggen als: ‘Volg die wagen,’ en ‘Rij nu heel langzaam rond het blok’. Toen we thuiskwamen, zei ik: ‘Denk eraan, dit is nooit gebeurd’.

Ware rijkdom is wanneer je vrouw bij de scheiding de helft van alles afneemt, en je merkt er niks van.

De regering doet er alles aan om zelfmoorden te verminderen. Als je nu de zelfmoordpreventielijn belt, krijg je Air Miles.

Bij mijn geboorte was ik lelijk! De verpleegster dacht dat de placenta de baby was.

Ik smeer jam op de zijkant van broodhammen. Zo kan ik vanaf een afstand zien wat er op zit.

Op mijn cv staat bij ‘Levensdoel’: een cv hebben zonder leugens.

Ik gaf een feest met als thema ‘Lift’. Doodstil stonden de gasten dicht bij elkaar en voelden zich buitengewoon ongemakkelijk.

In mijn auto heb ik een cd met het geluid van dodelijke auto-ongelukken. Zo blijf je achter het stuur wel wakker.

Als ik een date heb, date ik een week later een andere vrouw. Dan zeg ik wat ik de eerste keer had moeten zeggen, maar waar ik pas dagen later op kwam.

1942, Auswitzsch. Een gaskamer vol joden. Een man vraagt: ‘Ik wil nog een laatste telefoontje plegen’. Een bewaker fluistert: ‘Oké, maar zeg niks tegen de anderen!’

_________________________

Blog 481 / May 20, 2021
BURGLARY & BAD JOKES

Two planes crashed. The automatic pilots had unfinished business.

Never date a crocodile. They whine all evening about the importance of dental care.

My highschool canteen had a Michelin star. You could order milk à la carte.

Corona has good sides too. Sitting all year alone in your room, finding life pointless. It’s great exercise for old age.

My Moroccan neighbor is transgender. He insists on being addressed with “Björn.” He says inside, he was always from Stockholm.

When you’re depressed, put your obituary notice in the paper. Then you get letters about how everybody liked you.

Burglary has entered the digital age. I was asked by Datepicker to inform when I’m not home.

My role in life? To my siblings children, I’m the uncle who tells bad jokes at parties.

My father was a policeman. That was tough. He would say, “Son, let’s have a chat.” We sat down at the table. He shone a light in my face.

1942, Auswitzsch. A German guard closes the door of the gas chamber. A foot is in between. The guard says, “OK! Who’s the Jehovah witness?”

_________________________

Blog 480 / May 19, 2021
MAYONNAISE & MAKEUP

To be a war child must be awful. Slaughter, looting, rape, acne.

The only reason cats are at the top of the food chain is it because they taste disgusting.

When rain is evaporated seawater, where does the salt come down?

Thanks to science, we are getting much older. But who wanted extra years at the end?

They say that eating meat is bad for the environment. Tell that to the worms in a cemetery.

A dripping tab tells you: water can hold a beat. Then you know, all through your life, that knowledge will be totally useless.

Corona changed a lot. A history teacher asks, “What was the worst about the plague?” A little girl answers, “Gyms were closed.”

I ride my surfboard on waves of mayonnaise, floating though the streets, elegantly avoid aluminum containers, and I think, “You couldn’t do this, when people were still using bins.”

My wife is putting on makeup. Our five-year-old son says, “Indians use makeup when they’re at war.” She replies, “I’m going out with your father. That’s a lost war.”

My wife is a post-modernist. She says the truth doesn’t exist. It’s great to argue with her. Man, you can lie!

_________________________

Blog 479 / May 18, 2021
SEX & SINTI

There is now an African-American variant of the Corona virus. It takes away your taste, your smell, and your chances in court.
And an Italian variant. It comes with a Corona you can’t refuse.

They made a woke restoration of the Laurel and Hardy films. They took out the overweight jokes.

A dog goes to a vet. He says, “Doc, all the time I hear this whistle.” The vet holds a mirror in front of him, “What do you see?“ “A dog,” the animal replies. “Right,” the vet says, “Now get the hell out of here!”

I drove onto a ferry. There was a sign saying, “Switch off your engine, and don’t ask if I know the book ‘Who Pays for the Ferryman’.”

I would never have sex with a minor! There’s morality, the law, #metoo.

I grew up so poor. As a child, my unicycle had no wheel.

An American goes to a Dutch prostitute and sticks his finger in her vagina. He says, “You see? I read Hans Brinker.” She says, “Good for you. But I’m not a dyke.”

My neighbor, she had tough luck! First she had a breast amputated, then she had twins.

1942, Auswitzsch. A gas chamber full of Sinti. A German comes in and says, “OK, who stole the gas?”

_________________________

Blog 478 / May 17, 2021
CHICKEN & CARBON

I was in Weekend Millionaires. The last question was, is there a God? I asked for a helpline. I called God. He didn’t answer. Since then, I’m a millionaire and an atheist.

My parents were fanatic Christians. I got presents at Christmas. Good Friday, I had to hand them in.

The sponsors of the Republican party are extreme religious. They believe in carbon dioxide.

There is now a Vatican version of the coronavirus. Only little boys get it.

When corona started, I didn’t buy toilet paper. I hoarded water. What the use of paper if you can’t flush?

I think scrambled eggs were invented during an earthquake.

Piano playing should be “cancelled.” The white keys are bigger.

Israel would be at peace if Palestinian didn’t sound like German.

The couple next-door both had a sex change operation. It was no success. They still argue.

My oven needed repairing. The man in the shop asked what was wrong. I said, “The chicken stands still and the oven rotates.” He said, “Is that a problem?” He had a point.

_________________________

Blog 477 / May 16, 2021
BELLS & BROADS

I’m in an elevator with a little boy. I ask him, “What if the elevator doesn’t stop when we come down?” He replies, “We will end up in China.” I say, “In China they eat little boys.” He presses the alarm button. I spent five hours at a police station.

My neighbor is an English to English translator. When he gets a text to translate, he writes underneath, “It stays the same.”

I ordered a doorbell from Amazon. In the “Remarks” box I wrote, “On delivery, ring it.”

My hairdresser is hypersensitive. When I got bold, he took it personally.

Just out of nostalgia, I have the image of hair tattooed in my armpits.

If you ask me, the Pied Piper of Hamelin was a pedophile.

I dreamed that I was in court for all the flies I had killed. The jury and the judge were flies. My lawyer was one. He said, “It doesn’t look good.”

Feminists say that women used to be like slaves. I don’t agree. If it were, right now, all women would be great at basketball.

Too bad herd immunity doesn’t always happen. We’d be rid of anti-Semitism.

If Scotland becomes independent, it’ll be part of Scandinavia. I don’t think they can handle all that peace and happiness.

_________________________

Blog 476 / May 15, 2021
FIBER & FORNICATION

After global warming kills the entire human species, they have to redo all the movies in which the world is destroyed by nuclear war.

Edison invented the recording of sound only because he needed an answering machine.

A friend of mine was diagnosed with cancer. We went to a woman who read his future. She gave him a discount.

So I am on the beach in Norway, leaning on a surfboard. A man says, “You know you can’t surf in Norway.” I answer, “I’m waiting for a tsunami.”

Some men shave their chest hair. I don’t. I had it transplanted to my back.

My girlfriend moved out. She took half of everything. From the shower, she took the hot water.

I bought a dictionary to translate in between two dead languages. I’m not sure when I’m going to use it.

To get turned on, I don’t watch porn. I iron buttonholes.

I went to a lecture on nihilism. There was no speaker.

What bugs me, is that fruit flies don’t get enough fiber.

_________________________

Blog 475 / May 14, 2021
ROCK-‘N’-ROLL & RACISM

You’ll never see a movie called “Superheroes against Economic Inequality.” They would lose. 

To hear a rock-‘n’-roll hero died of old age, is always a deception.

The last veteran of the battle of Waterloo died, Napoleon’s turtle.

You think birds also dream that they can fly?

A friend of mine had a baby. His mother-in-law gave a crib for $1200. I asked, “Why so expensive?” He said, “It came with a better baby.”

My first experience of the ocean was traumatic. I was five, I stood on the beach. It was just low tide. I thought the sea hated me.

On my sixth birthday, I got a bicycle. My parents said you had to pedal to get ahead. I asked, “Can’t I just push the steering wheel?” They couldn’t explain why not. Then I knew: I have stupid parents.

I wrote a book called “I Fail At Everything.” The reviews called it “Convincing.” It didn’t sell a single copy. 

I tell you, I’ve had it with institutionalized racism! I sold my shares.

At the last supper, Jesus asked, “What shall we call our religion?” Petrus said, “Look at us! How about ‘White Supremacy’?”

_________________________

Blog 474 / May 13, 2021
TUXEDOS & 4D PRINTERS

My neighbor is a reverse Muslim. During Ramadan, he stuffs himself.

The Neanderthals had a terrible climate crisis. The glaciers built up.

What is the problem when the level of the oceans rises? Everyone just lives closer to the sea.

In the Second World War my grandfather was in the resistance. He was betrayed and executed. Grandma was with the SS.

It is ridiculous to compare what the Israelis are doing to the Palestinians to the Holocaust. The Israelis are taking so long!

We would still be in paradise if God had said to Adam, “Eat what you want, but stay off the broccoli.”

I had a one-night stand with a vegan. After a blowjob she spit it out.

If you say, “Sex is not important,” and your date, she doesn’t agree at all, don’t argue.

I sleep in a tuxedo. So when I wake up I always think, “Last night must have been fun.”

If I had a 4D printer, I’d print myself a better future.

_________________________

Blog 473 / May 12, 2021
STRAWBERRIES & OAKS

As I return from shopping, a man lies in the canal. He yells for help. I throw him a strawberry. He says, “That’s ridiculous.” I reply, “That’s not ridiculous. Everybody likes strawberries.”
– I need something to float on! Why don’t people use their brains anymore?
– They do! But look what’s the world coming to! I focus on creativity. We need more of that.
– Great! I’ll die in the name of creativity with the taste of strawberry in my mouth.
– I spot a negative attitude. Do you ever experience the fear of abandonment?
– Only when I’m drowning.
– Do you idolize others?
– Not the ones that throw strawberries.
– Do you look for attention?
– Hey, I wasn’t shouting “Help” because I’m a Beatles fan. Is this a cross exam?
– Just checking if you got Borderline.
– I’m fine. Now my daughter, she’s a bloody transgender.
– Really? Look at the upside. Soon you’ll have a wonderful son.
– She doesn’t think of becoming a man. She thinks she’s an oak.
– Get her to help you. Oaks float. You see? Behind every tragedy, there’s opportunity!
– Jesus! I thought you were a vegetable salesman, now you’re a New Age healer.
– Actually I’m a comedy writer.
– You’re kidding! To start with “A guy is downing” is pretty cliché.
– Correct. But “throwing a strawberry” made up for that. Here, have another one and let me call your daughter.

_________________________

Blog 472 / 11 mei 2021
ONDERTUSSEN, 40.000 JAAR GELEDEN

Scène 26 – Avond. IJselijke tijden van jager-verzamelaars. In een grot bij een vuur sluit een Neandertaler de dag dolgelukkig af. Na eindeloos jagen, kon hij een 5ct Koning Willem III-postzegel in mint conditie aan zijn verzameling toevoegen. ENTER zijn vriend THRCK. (In die tijd bestonden nog geen klinkers.)

THRCK: Hé, NLSNMDL! Wat is dit?
NLSNMDL: Vuur. Het is net op de markt. Reuze makkelijk als je bladeren wilt verbranden in de tuin.
THRCK: Gast, je woont in een grot.
NLSNMDL: Klopt, maar je kunt er ook mee koken. Ik heb een pannenset besteld. Die wordt geleverd in de IJzertijd.
THRCK: Voorlopig dus biefstuk tartaar. Waar ik voor kwam, je kent die vrouw LDGG, waar ik drie kinderen mee heb?
NLSNMDL: In elk geval, dat is wat je denkt!
THRCK: Ze wil dat ik bij haar intrek.
NLSNMDL: Volkomen onnatuurlijk!
THRCK: Zei ik ook al. Noemt ze ‘huwelijk’.
NLSNMDL: Pardon? Hoe schrijf je dat?
THRCK: ‘HWLK’. En die JZSCHRSTS wil het inzegenen. Je weet wel, die beweert dat alles door een God geschapen is.
NLSNMDL: Uiteraard wil hij dat! Hij verdient eraan. Follow the money!
THRCK: Weet je, ik ben 20, levensverwachting is nu 35. Over 15 jaar ben ik er vanaf! En er wordt wel voor je gekookt. Hé, daar is ze!
[ ENTER LDGG, hoogzwanger met drie kleine kinderen. ]
LDGG: Ik wist dat je hier was. Heb je besloten?
NLSNMDL: Hahaha, hij zegt net dat het een geweldig idee is!
[ De kinderen hollen naar THRCK, slaan hun armen om hem heen. ]
Kinderen: Papa!
THRCK: Nou vooruit. [ Tegen NLSNMDL. ] Zij die sterven gaan, groeten u. [ EXIT THRCK, LDGG en de kinderen. ]
NLSNMDL: Veel geluk jullie! [ Kijkt in de camera. ] Ik prefereer mannen! En de komende 40.000 jaar, géén ‘HWLK’ aan mijn lijf!

_________________________

Blog 471 / 10 mei 2021
DITES DONC!

Scène 25 – Een Frans chateau. 20er jaren jazz op de achtergrond. Tekst in beeld: ‘1728. Hertog Malgré-l’Excellent-Lapin-au-Four-les-Filles-Insistent-sur-le-Canard is door zijn zoon Graaf Malchoisi-Mais-Tanspis neergestoken. Een uiterst saaie scène die we overslaan.’ Een salon – Schijnbaar levenloos ligt de HERTOG op een bank. De GRAAF staat ernaast met een bebloed mes.

GRAAF: Zo! Dat had u niet gedacht, toen u mij adopteerde als weeskind opgevoed door eekhoorns in het bos van Fontainebleau!
[ De deur opent. ENTER: een zwaarlijvige BISSCHOP. ]
BISSCHOP: Pardon, ik heb mijn hoed laten liggen.
GRAAF: En wie bent u?
BISSCHOP: Bisschop Jamais-Trop-Jeune-Pour-Le-Seigneur. Verschoning, maar ik heb zojuist uw vader hertog Malgré-l’Excellent-Lapin-au-Four-les-Filles-Insistent-sur-le-Canard omgebracht.
GRAAF: Dacht ik niet. Ik heb hem gedood, met dit mes.
BISSCHOP: Belachelijk. Daarmee verwijder je nog geen maanzaadje tussen de tanden van een cavia. Dit is een mes! [ Hij toont een groter bebloed mes. ]
GRAAF: En dát is het bloed van hertog Malgré-l’Excellent-Lapin-au-Four-les-Filles-Insistent-sur-le-Canard? Ha! U heeft ermee kippenlevertjes gesneden voor Foie de Poulet aux Champignons Forestiers… Kan heel smakelijk zijn, uiteraard.
[ ENTER: 20er jaren stijl GANGSTER, Tommygun in de hand. De Graaf en Bisschop zijn verrast. ]
GANGSTER: Sorry, ik heb mijn jas laten liggen. Ah, hier! [ Hij pakt een jas. ]
Ik ben Jimmy Fry. Ik werkte voor Al Capone, maar ik ben nu freelance. Hier is mijn kaartje. [ Hij reikt kaartjes aan. ]
GRAAF: Mooi kaartje, maar u vergist zich. Hertog Malgré-l’Excellent-Lapin-au-Four-les-Filles-Insistent-sur-le-Canard is door een van ons gedood. Kijk, steekwonden.
GANGSTER: Hé, wie is hier de professional? Ik weet wat ik doe. De klus betaalt slecht, maar als freelancer pak je alles aan.
BISSCHOP: Kan ik me voorstellen. Je hebt natuurlijk ook geen pensioenfonds.
GANGSTER: Exact. Hm, jullie zijn nu getuigen. Ik kan geen risico nemen. [ Hij richt zijn wapen en haalt de trekker over. Het blokkeert. ]
GANGSTER: Excuseer. Het was een tweedehansje. Dit is zo opgelost.
GRAAF: Zeer amateuristisch!
[ Terwijl de Gangster aan het machinegeweer knutselt, komt de Hertog plots slaperig overeind! ]
HERTOG: Goedemiddag heren. Wie hebben we daar?
GANGSTER: Jimmy Fry, hier is mijn kaartje. Niet om het een of het ander, maar u bent dood. Kijk, kogelwonden!
HERTOG: Ach nee, ik morste een Bloody Mary. Er komt een nieuwe.
[ Het licht valt uit. Aardedonker. ]
BISSCHOP: Wat is dit?
HERTOG: Gebeurt wel vaker. De onderdrukte boeren snijden de stroom af.
[ Machinegeweervuur klinkt. Het licht gaat aan. Hertog, Graaf en Bisschop liggen op de grond. ]
GANGSTER: Ik zei toch, het is zo opgelost.
[ ENTER: BEDIENDE met een dienblad. ].
BEDIENDE: Eén Bloody Mary voor Hertog Malgré-l’Excellent-Lapin-au-Four-les-Filles-Insistent-sur-le-Canard.
GANGSTER. Die doet een middagslaapje. Ik neem deze wel.
[ Het pakt het glas. ] Zeg, ik moet terug naar de 20e eeuw.
BEDIENDE: [ Wat verward. ] Einde van de gang rechts.
GANGSTER: Bedankt. Hier is mijn kaartje. [ Hij legt een kaartje op het dienblad en verlaat de kamer. De Bediende kijkt even rond en dan in de camera. ]
BEDIENDE: Geacht publiek, u vraagt naar de moraal van deze tragedie? Dan heb ik een vraag: Waar was Mozes toen het licht uitging? [ Het licht valt opnieuw uit. Aardedonker. ]

_________________________

Blog 470 / 9 mei 2021
FOLLOW THE MONEY

Scène 24 – Twee jongens van een jaar of drie, tussen speelgoed op de vloer in een middenklasse woonkamer. Over de gezichten zijn die van acteurs ‘superimposed’. Camera op hun ooghoogte. Buiten beeld een vrouwenstem.

MOEDER: Toch leuk dat Frank komt spelen, hè Rob? [ ROB knikt. ] Ik haal iets te drinken. [ Exit Moeder: voetstappen en een deur gaat dicht. ]
ROB: He Frank, hebben jóuw ouders nog seks?
FRANK: Geen idee, ze hebben zo’n Hästens matras. Die hoor je niet piepen.
ROB: De mijne hebben nog hun IKEA bed. Armoedzaaiers! Maar het is doodstil. Volgens mij zijn ze gestopt. Logisch ook, drie kinderen, drukke banen.
FRANK: Ho ho, Freud zegt seks is voor je hele leven.
ROB: Freud? Is die op National Geographic Channel?
FRANK: Nee, hij is van vóór de Nazi tijd. Mijn ouders hebben boeken over psychologie onderin de kast. Kan ik zo bij.
ROB: Ooit betrapt?
FRANK: Een keer! Ik draai het boek snel om en roep: ‘Bob de Bouwer!’ Mama zegt: ‘Jij begint vroeg aan je Oedipus complex’. Ik zeg: ‘Geloof je het zelf? Ik seks met een moeder van 40?’ Ha ha ha!
ROB: Ha ha! Ik lees over virologie. Op de bank ligt papa zijn laptop. Daar ga ik stiekum op internet. ‘t Ruikt er wel naar Pringles en sperma!
FRANK: Sperma?
ROB: Ja joh, papa’s browsergeschiedenis zit vol pornosites. Maar goed, de volgende pandemie gaan we dus niet overleven! Follow the Money. Pfizer verdiende al 3,5 miljard in het eerste kwartaal. Voorkomen is beter dan genezen, maar big industrie zegt: ‘Voorkomen is geen cashen’.
[ Een deur gaat open en de jongens vallen stil. Moeder brengt de limonade. ]
MOEDER: Alsjeblieft. Ik kom zo met fruit. [ Exit Moeder. ]
ROB: Fucking fruit altijd! [ Hij pakt zijn beker. ] Proost! Op de eerste Heineken over 15 jaar!
FRANK: En onze eerste SOA!
[ SAMEN ]: Ha ha ha ha!

_________________________

Blog 469 / 8 mei 2021
‘T IS AL BETAALD

Een limousine rijdt door een chic winkelcentrum. Glanzend marmer en mensen springen opzij. Ongerust zit ik achterin en informeer bij de chauffeur of dit mag. Hij antwoordt: ‘Geen probleem. Komen we een agent tegen dan is die te voet, en deze wagen haalt 190’.
We rijden een trap op. Ik vraag: ‘Waarom naar boven? Is parkeren daar goedkoper?’ De wagen stopt. Een strak geklede jongeman maakt mijn portiek open. ‘Uw pak is klaar’ zegt hij. Ik stap uit en roep: ‘Welk pak? Ik heb geen pak besteld. Zie ik eruit iemand die pakken draagt? Ik zou niet eens een pak dragen naar mijn eigen crematie!’ ‘Het is al betaald,’ zegt hij. Ik antwoord: ‘Precies! Kijk, nu kunnen we praten. Laat zien, laat zien!’ Even later in een herenmodezaak bekijk ik mezelf in pak in een spiegel. ‘Zie je? Als ik een pak bestel dan weet ik wat ik doe. En niet dat ‘t belangrijk is, maar wie betaalde?’ De jongeman zegt: ‘Uzelf. Ruik!’ En ik ruik aan een mouw. ‘De geur van sigaretten in een afgesloten wagen! Dat vond ik als kind een prettige lucht’. ‘Precies. U rookte vroeger mee met uw moeder in de Volkswagen. Het pak is betaald met één jaar van uw leven’. Ik lach schamper: ‘Ja, wie houdt er niet van zijn moeder? Geweldig! Voor een maand extra meeroken krijg ik er een pyjama bij?’
Ik loop de zaak uit in het pak, mijn oude kleren in een tas. De wagen is weg, ik kijk links en rechts.
Bijna ben ik het centrum uit wanneer een agent me aanspreekt: ‘Hé, reed u daarnet hier in een limo?’ Ik kijk hem verontwaardigd aan. ‘Ruik aan mijn pak!’ Hij trekt een vies gezicht. Ik vraag met een glimlach: ‘Wie neemt zo iemand mee in de auto?’ Terwijl ik wegloop zeg ik nog tegen de agent: ‘Roken is gevaarlijk. Mijn oma rookte en ze werd 96 jaar. En dat vond ze verschrikkelijk!’

_________________________

Blog 468 / 7 mei 2021
VRIJHEID IS SLAVERNIJ

Scene 23 – Een moderne directeurskamer. Door het raam de skyline van New York. Achter een bureau de MEESTER, elegant gekleed in midden 19e eeuwse stijl. Hij vijlt zijn nagels. [ Er wordt geklopt. ]

MEESTER: Binnen!
[ ENTER Jonge blanke man gekleed als SLAAF. ]
MEESTER: Ah, Kouassi! Mijn favoriete slaaf! Hoe gaat het?
SLAAF: Heel goed, meester. Ik hoop met u ook. Ik wilde iets vragen.
MEESTER: Kom maar op.
SLAAF: Nou, slavernij. Het schijnt achterhaald te zijn.
MEESTER: [ Verrast ] Achterhaald? Waar heb je die onzin vandaan?
SLAAF: Van internet, meester.
MEESTER: Maar je kunt helemaal niet lezen! Dat is duidelijk afgesproken. Onderwijs ruïneert de natuurlijke geest. Sit-coms, sport, hou je daar mee bezig!
SLAAF: Er staat dat in plaats van slaaf, kun je ook werknemer zijn.
MEESTER: Wat een naïef idee! Ik leg het je uit. Ga zitten. Bijvoorbeeld, bij een ongeval verlies je een arm. Ik zou dat verschrikkelijk vinden. Jij bent mijn eigendom! Het is alsof mijn speelgoed breekt.
SLAAF: Dat zou heel pijnlijk voor u zijn, meester.
MEESTER: Reken maar! Maar verliest een werknemer een arm, dan ontsla ik hem en neem een ​​werkloze aan. Dat is het mooie aan werkloosheid. Markteconomie, briljant! En als werknemer heb je nooit een vaste aanstelling, een belachelijk pensioen. Werknemer zijn is erger dan slavernij.
SLAAF: Waar ging die burgeroorlog dan over?
MEESTER: Politiek! Elke president heeft zijn oorlog nodig. ‘t Heeft die Lincoln een plaats in de geschiedenis gegeven. Wie liet je eigenlijk internet zien?
SLAAF: Iemand van de vakbond. Hij had het over loonsverhogingen.
MEESTER: Lieve hemel! Ben je globalisering vergeten? Moet ik de fabriek naar een lage lonenland verhuizen? Enig idee hoe slecht dat is voor het milieu?
SLAAF: Vreselijk! En ik zou werkloos zijn.
MEESTER: Je hebt het door! Denk aan jezelf! Kijk naar mij! Je weet wat een zekere Orwell zei: ‘Vrijheid is slavernij, onwetendheid is kracht’. Dus, Kouassi, je bent vrij en sterk.
SLAAF: Dank u wel, meester. Nog één ding.
MEESTER: Ja?
SLAAF: Iemand zei dat ik geen kleurling ben.
MEESTER: Belachelijk! Als jij niet zwart bent, wat was Elvis dan?
SLAAF: Natuurlijk hebt u gelijk. Ik vroeg me wel af waarom ik nooit problemen heb als de politie me onderweg aanhoudt!
MEESTER: Zeg, ik heb werk te doen. Leuk dat je langskwam. [ Begeleidt de Slaaf naar de deur. ]
SLAAF: [ In de deuropening ] Jammer dat u niet tot de massa behoort. We hebben best lol, weet u.
MEESTER: Inderdaad heel jammer! Maar ja: neoliberalisme, íemand moet het doen!

_________________________

Blog 467 / 6 mei 2021
KONG vs EINSTEIN

Scène 22 – Een zon-overgoten cockpit van een airbus boven de Atlantische Oceaan op weg naar New York. De CAPTAIN en de TWEEDE PILOOT leunen achterover in een gezellig gesprek.

TWEEDE PILOOT: Dus ik trek die Cessna in een loop en als we ondersteboven zijn, valt het toupet van de examinator naar beneden! En ik zeg: ‘Ben ik nou gezakt voor mijn examen?’
CAPTAIN: Ha ha ha, was je gezakt?
TWEEDE PILOOT: Nee, maar achteruit inparkeren viel tegen.
[ Enter STEWARDESS ]
STEWARDESS: Sorry, een passagier wil graag de cockpit zien.
CAPTAIN: Vast weer zo’n wizz-kids, een kleine Einstein die wil weten hoeveel liter kerosine we per minuut verbruiken.
[ Exit Stewardess. Enter een grote GORILLA. ]
TWEEDE PILOOT: Lieve hemel!
CAPTAIN: U bent een gorilla!
GORILLA: [ Tegen de Captain ] Kijk wie we hier hebben? Een professor biologie. Wie had je verwacht? Lady Gaga?
TWEEDE PILOOT: Eigenlijk rekenden we op een kleine Einstein.
GORILLA: Nou, ik ben niet klein. En denk je dat ik dom ben?
[ Hij draait zich naar de captain en vraagt ​​intimiderend. ] Denk jij dat ik dom ben?
CAPTAIN: Nee, maar we kennen die documentaires van Jane Goodall.
GORILLA: Fuck Jane Goodall. Ze is een carrière-bitch. En lesbisch.
TWEEDE PILOOT: Ho ho, dat kun je niet meer zo zeggen.
GORILLA: Waarom niet? Ik ben een gorilla. Puur natuur. [ Hij kijkt door het raam. ] Leuk uitzicht hebben jullie.
TWEEDE PILOOT: Komt met de baan.
GORILLA: De mijne komt met tralies en versleten vrachtwagenbanden om in te slingeren.
CAPTAIN: Kun je een beetje overweg met de toeristen?
GORILLA: Denk je dat ik economy vlieg? De vorige keer gooiden ze bananen. Ik zit business class. Dat wordt voor me betaald.
TWEEDE PILOOT: Chic!
GORILLA: Maar het eten is waardeloos. Wie serveert er zalm aan een gorilla? En ik ga een klacht indienen over de stewardess. Ze is zwart. Dus ik vraag: ‘Ken ik je ergens van?’ Vond ze niet leuk. Er valt nog veel te verbeteren. Daarom ga ik naar de Verenigde Naties voor een toespraak.
TWEEDE PILOOT: Kijk eens aan! Net als Greta Thunberg.
GORILLA: Fuck Greta Thunberg. Ze is een carrière-muts en gebruikt global warming om haar luiheid te camoufleren.
CAPTAIN: Global warming is wèl een ding.
GORILLA: Ja, de mensheid heeft het aardig verknald. Er zijn ook goede dingen.
TWEEDE PILOOT: Zoals?
GORILLA: Heinz ketchup. En Axe. Zeg, ik ga aan mijn tekst werken. Er moeten nog een paar moeilijke woorden uit. Anders denk ik dat ik Einstein ben. [ Hij draait zich naar de deur. ]
CAPTAIN: Leuk te hebben kennis gemaakt.
GORILLA: Vind ik ook. [ Exit Gorilla. Enter Stewardess. ]
STEWARDESS: Er is nog een passagier die de cockpit wil zien.
CAPTAIN: Laat maar binnen. Wij kunnen onderhand alles aan.
[ Enter een typisch nerdy JONGEN van zo’n 12 jaar. ]
TWEEDE PILOOT: Godzijdank! Deze is normaal.
JONGEN: Nee, ik ben niet normaal. Ik ben de archetypische dikke brildrager, onder de puisjes, waardeloos in sport, doelwit voor pesten, rondt zijn master informatica af in drie jaar en verdient op zijn 28e drie ton bij Microsoft, terwijl mijn oud-klasgenoten bij McDonalds werken, tweedehands Toyota’s rijden en op een irrelevante arbeiderspartij stemmen. Was dat een gorilla die ik hier net voorbij kwam?
TWEEDE PILOOT: Nee, dat was een Rus in de bontjas. Wil je nog weten hoeveel liter kerosine we per minuut verbruiken?
JONGEN: Is dat wat jullie de hele dag vertellen?
CAPTAIN: Hoort bij de baan.

_________________________

Blog 466 / 5 mei 2021
LAAT ONS VROLIJK WEZEN

Ik zal nooit de eerste leraar vergeten die ik had toen ik zes jaar oud was. Een al oude man, die fascinerend kon spreken over hoe bijen honing maken, waarom water kookt en hoe gaskamers werken. Voor het schooljaar voorbij was, kwam de directeur op een ochtend binnen en vertelde dat onze leraar tijdens een treinreis in zijn slaap was overleden. Ze ontdekten hem bij het eindstation. Aangezien hij geen retourticket had, begroeven ze hem daar in Warschau.
In 1988 kreeg ik de kans om naar Warschau te gaan. Ik was lid van een discussiegroep van communistische ongelovigen. Wij geloofden niet dat het daar zo erg was. Onze groep raakte bevriend met een groep uit Warschau van westerse ongelovigen. Ze geloofden niet dat het westen bestond. Dat jaar zochten we ze op en we hadden een gezellige bijeenkomst in een kleine kamer boven een slachthuis voor paarden. Omdat ze alles over het westen wilden weten, verhaalden wij over de onvoorstelbare dingen die we hadden, zoals werkloosheid, Disneyland, en dat we een condoom maar één keer gebruikten.
Daarna vertrok ik naar de begraafplaats van mijn leraar. De taxirit kostte 70 cent, maar die tijd kende een enorme inflatie. Ik had twee koffers vol bankbiljetten bij me. En benzine was schaars. Om op de begraafplaats aan te komen, duwde ik met vier andere passagiers drie uur lang de taxi.
In een kleine conciërgewoning bij de ingang stond een vrouw van een 1 meter 80 en 200 kg te grommen. Ze mepte op een zwart-wittelevisie. Ik zei het enige woord Pools dat ik kende: ‘Pardon,’ wat klinkt als ‘Wybacz mi, przepraszam, czy mogę prosić o twoją uwagę, witam’. De vrouw antwoordde in plat Russisch met een Engels accent. Haar favoriete kookprogramma liet net zien hoe je een nieuw soort borsjtsoep maakt toen de tv het begaf. Nu zou ze nooit weten wat het tweede ingrediënt is, ná rode bieten. Ik zei in hoogrussisch: ‘Water?’ Ze keek me vilein aan en zei: ‘Westerse wijsneus, hè?’ Ik gaf haar een briefje met de naam van mijn leraar. ‘Kom mee,’ zei ze, wat in het Russisch klinkt als ‘Vuil slipje’.
We liepen wel een half uur. En waar ik ook keek, alles was grijs, en niet 50 maar wel 300 tinten. Een fel groen blaadje lag tussen de kiezelstenen. De conciërge zette haar laars erop en draaide twee keer alsof het een sigaret was. Even verderop aan de linkerkant stond een familie in het zwart gekleed rond een open graf. Ze lachten hysterisch. We gingen verder. Rechts nog een gat, tot aan de rand gevuld met water. Een grafdelver zat op een krukje, in zijn handen een hengel. Hij droeg een niet overtuigende toupet.
In een uithoek van het immense complex stond een betonnen steen in de vorm van een windmolen: dit was de plek. Ik keek over mijn schouder naar de conciërge, maar ze was al weg. Je kent die opnamen in films vanaf 20 meter naar beneden kijkend, je ziet 200 meter rond een persoon, helemaal leeg. Toen ik mijn hoofd naar het graf draaide, stond de leraar naast me. Hij zei: ‘Bedankt voor je komst. Dat waardeer ik’. Ik antwoordde: ’U bent altijd mijn favoriete leraar geweest. U leerde ons schrijven, spellen. We zongen liedjes in de klas’. ‘En nu,’ vroeg hij, ‘schijf je nog? Zing je wel eens?’ ‘Nee,’ zei ik, ‘we hebben toetsenborden, spellingprogramma’s en ik zing nooit’. ‘Als er niets overbleef, waarom ben je dan gekomen?’ Ik aarzelde even: ‘Omdat u een klein, gelukkig plekje in een hoek van mijn hersenen bent’. En plotseling, in die grijze hoek van de uitgestrekte begraafplaats, stond ik weer alleen.
Ik liep terug. De grafdelver had zojuist een crucifix gevangen. De familie in het zwart was nu tegen vechten. Ze gooiden zand naar elkaar, kinderen sloegen volwassenen met schoppen. Een oma in een rolstoel viel in het graf.
Van de grond pakte ik een groen blaadje op en ik zong. Ik zong ons eerstejaars liedje: ‘Laat o-ons, laat o-ons vrolijk wezen, vrolijk wezen, vrolijk zijn.’

__________________________

Blog 465 / May 4, 2021
HANGING ON A ROPE

Scene 20 – Very early morning. On top of a scaffolding with a gallows. A HANGMAN put a noose around the neck of a CONVICT. Superimposed the text “1898, or about.” A PRIEST is standing by.

HANGMAN: [ Most friendly] Are we ready for the big jump?
CONVICT: [ Smiling ] I had a great breakfast and that went down well!
HANGMAN: Well, well. A sense of humor! You can amuse yourself during the decent. [ He steps aside and takes the handle of the trapdoor. Suddenly we hear from off screen: ]
Stop the execution! Stop the execution!
[ They look at the stairs from which appears a KING. ]
KING: A very good morning to you all.
HANGMAN: [ Surprised ] Your highness!!
PRIEST: [ Surprised ] What an honor!
CONVICT [ To the Hangman ]: The king coming to see my hanging! This is my lucky day!
KING: I was told an execution was going on. Wouldn’t want to miss that. [ He sits down on a chair. ] Carry on. Where were we?
PRIEST: [ Still surprised ] I think “The Last Words.”
KING: Great! I love last words! Surprise me.
[ They all stare at the Convict who is clearly embarrassed. ]
CONVICT: I’ve never been much of a Shakespeare, however.…
[ He lifts the tip of one foot and lets it come down. We hear a clear tick. King, Priest and Hangman look at each other puzzled. Then, within seconds, the Convict breaks out in an amazing tap dance routine. The spitting image of Fred Astaire. In 10 seconds it’s over. The King is wildly enthusiastic. ]
KING: Wonderful! That was superb!
PRIEST: Superb indeed.
KING: This man is full of talent. We shouldn’t execute him. Can I pardon him? [ The King looks at his Hangman. ]
HANGMAN: He did kill 35 virgins, your highness.
CONVICT: 36. Let’s be precise.
PRIEST: And the law says, “He who kills over 35 virgins shall be hanged by the neck until it tickles.”
KING: Are you serious? Who wrote that?
CONVICT: The same fella who wrote the telephone book, the author V.E.R.Y. Boring.
KING: Ha Hah Hah! He’s funny too!
PRIEST: Very funny indeed.
[ After a second of silence. ]
HANGMAN: It wasn’t thát funny.
KING: Excuse me?
HANGMAN: I’ve heard better ones.
[ The Convict takes the noose off his neck. ]
CONVICT: Won’t be needing this anymore.
PRIEST: Well, let’s hear a joke from you.
KING: Good idea. And if it’s not funny, we’ll hang you.
[ The Convict puts the noose around the Hangmans neck. ]
CONVICT: Don’t feel pressured.
KING: Come on with that joke.
HANGMAN: What shits his pants, and hangs from a rope?
KING: I have no clue.
HANGMAN: An executed baby.
[ Two seconds of silence. ]
KING: That’s not funny.
PRIEST: Extremely unfunny.
CONVICT: I think you’ve had it, mate.
KING: How about some last words?
CONVICT: This is your moment to shine!
HANGMAN: I neither have been much of a Shakespeare, however…
[ Within seconds the Hangman is doing a Chubby Checker twist that is amazing. All others stare in wonder. He sings convincingly. ]
“Let’s twist again, like we did last year! Twist, yo!”
[ The Hangman ends in a theatrical pose. The King is delighted and applauds. ]
KING: What a morning! I’m having tremendous fun. I would like to learn that!
HANGMAN: It’s not all that difficult. Stand over here, your highness.
[ The Hangman takes the noose from his neck and steps aside. The King gets up and walks to the middle, on the trapdoor. He takes a twist position. ]
KING: Like this?
HANGMAN: Perfect! And now pretend you finish a cigarette under your foot.
[ The King starts and sings very badly. ]
KING: “Let’s twist again, like we did last year!”
[ The Convict pulls the handle. With an eerie shriek the King falls down. We hear a bang. Then silence. The Priest looks down. ]
PRIEST: The King is dead.
[ The Hangman looks at the Convict. ]
HANGMAN: Was that necessary?
CONVICT: It certainly was. He was a tyrant, and tyrants must die. Because I am… [ He pulls off an apparent mask and rips his clothes away. Underneath in a black suit is a familiar figure. ] …Lenin!
[ The Hangman pulls mask and clothes away. It’s Karl Marx! ]
MARX: Lenin, my brother!
LENIN: Comrade Marx!
[ Marx points at the Priest. ]
MARX: What do we do with this religeous scum? Let’s hang him!
PRIEST: Ho ho, gentlemen, not so quickly, because I am… [ He rips of a mask and pulls his clothing away. It’s Fidel Castro! ]
LENIN and MARX: Fidel!
FIDEL: My friends, what is the plan?
LENIN: [ Looks at his watch. ] I think it’s time for a revolution.
MARX: I have a better plan. Lunch!
FIDEL: I could eat something.
MARX: There’s a little restaurant down the road. It’s called “Das Dritte Reich.” They make a stunning sauerkraut.
FIDEL: I’m all in.
[ The three go down the stairs. ]
LENIN: Are they good in desserts?
MARX : They serve an apple strudel that will knock you off your socks.

__________________________

Blog 464 / May 3, 2021
SOLDIERS FOOT

Scene 19 – Middle of the day. The Afghanistan desert. Wind blowing, scorching sun. A US army medical unit. Faint in the background, the sound of a radio transmitting a comedy show, occasional bursts of laughter. 
Inside – DOBY, an American private approaches a freestanding door opening. There is no door. A handwritten sign says, “Say ‘Pling-Plong.’ “ He says with a southern accent, “Pling-Plong.” A DOCTOR at the table, looking down at paperwork, answers.
– Come in.
– Private Doby, Sir.
– At ease. What can I do for you?
– Well Sir, I have this thing. [ Doby sits down and takes off his shoes, then stands up again. He has two left feet. The doctor asks puzzled: ]
– Well, what’s the problem?
– I got two left feet, Sir.
– I still don’t understand.
– This is what happened. Last week, my unit and I came to the crossing at Aybak. From the left came this truck with Taliban. They were looking mean! We had right of way, but they’re just ignored that.
– How impolite.
– That’s just what we thought. There’s a war going on, but rules are rules! Then things got out of hand. They shot a brand-new rocket at us.
– Brand new? I thought the Taliban only shop secondhand. You always see them at Oxfam.
– This was brand new. The price tag was still on. Completely smashed our Hummer. Blood everywhere. Have you seen “Saving Private Ryan”? Sorta like that. I had my lower leg blown off. But I thought, “Let’s not be small-hearted.” So I picked up my leg and hopped my way down here.
– From Aybak? That’s a 20 miles hop!
– When I was 10 years, I came in second in a local hopping contest. My sister of 7 was first. She was amazing. Didn’t serve her in later life. She’s a prostitute now.
– So you came here, and we stitched back your leg. 
– Yes, Sir. But in the confusion, I picked up the wrong leg. 
– The wrong leg? It looks perfect to me.
– Well, there is an emotional aspect.
[ The doctor gets up and put his arm around Doby. ]
– I understand. You’re a young man. You’re thinking of the future. Let me assure you. Women don’t look at feet. It’s character they go for. Doby, character!
– This morning, I was at the introduction course “Post Stress Trauma Syndrome,” and they also told me to have it fixed.
– Oh these damn psychologists! I’ll tell you what we’ll do. We’ll swap the small and big toe, and it will look just like a right foot. We did it yesterday with a fellow who had two right feet. One of your unit, actually. Now if that’s all, if you will excuse me, I have a golfing appointment. [ He picks up golf clubs. ]
– You play golf in the desert?
– Absolutely! It’s great for bunker exercise. I’ll get you scheduled in for an operation. And one more thing. This may seem like a pointless war to you right now. But eventually it will be a great line on your résumé. Cheerio!

__________________________

Blog 463 / May 2, 2021
THIS IS NOT METHOD ACTING

Scene 18 – Late afternoon. HANS and GRETEL walk out the forest and stare at a candy house.

HANS: It’s a film set! Why is Netflix filming here?
[ The WITCH approaches. ]
WITCH: [ with friendly un-witch like voice. ] Hello children.
[ For a second, the children stare in wonder. ]
H: You look queer.
W: I beg your pardon?
GRETEL: You stay in character in between scenes?
W: Scenes? This is not method acting. I am – what you would call – the real thing.
G: Great make up.
W: I am the witch. You know, brooms and stuff.
H: Yes, we know. We saw the Harry Potters.
G: Listen, we try to get home. Is there a bus stop around here?
W: Surely not! This is the midst of a spooky forest, remember?
G: Is that house 3-D printed?
W: Dear girl, that’s genuine candy. You care for some licorice?
G: No, that gets stuck in my braces.
H: I’ll be happy with a kebab.
W: I’m sorry. The house is art-deco, pre-immigration times. It’s getting dark. Why don’t you stay overnight. I cook a great breakfast.
G: We never have breakfast. Our parents are out to work when we get up.
W: You don’t see your parents in the morning? How come?
H: They have jobs, to buy our Tesla, skiing holidays, the works…
W: So they traded that in for being with you? That’s progress?
[ The children have no answer. ]
H: Do you have Wi-Fi?
W: No, but I have some The Kinks records.
G [ To Hans ]: We’ll survive for one night.
W: Ask your parents to stay more with you and tell your schoolmates that’s much nicer.
H: Dream on. We have to go with the flow, peer pressure and so.
W: Peer pressure? Way too modern for me. I’m anachronistic, you know. We smoked at 14, got drunk, we could bully.
G: Yes, and look what your generation made out of it: global warming!
W: We invented rock ‘n’ roll.
H: She’s got a point.
W: Would you care for a glass of milk?
G: Great! Now you sound like a grandmother.
[ They walk towards the house. ]
W: I háve played grandmothers.
H: Does that mean when we leave we get money?
[ Fade out. ]

__________________________

Blog 462 / May 1, 2021
YOU’RE IN THE LIGHT

Scene 17 – A park. Almost sunset. SAM strolls to the edge of a large pond. He stops, looks out over the water. A voice off screen addresses him.

– You’re in the light.
– Excuse me? [ He turns to see LENI, 19, all dressed in black. She looks down into a camera on a tripod and doesn’t lift her head.]
– You’re in the light.
– Oh, I’m sorry. I knew I was in the way of humanity. But the light? You’re a photographer?
– No, I’m a post-modern representatist. You wouldn’t understand that.
– No, probably not. That would require brain tissue. But mine would be busy working out power structures. [ He moves somewhat over.] Is it OK if I stand here?
– Fine. I can Photoshop you out.
– That sounds uplifting. I’ll send you some of my clients. If you Photoshop them out, you’d serve society.
– OK, that’s done. [ She gets up and now sees Sam. She smiles.]
– You publish that photo somewhere? I’d like to see an image called, “Sam Mandel retouched out. Finally his mother was happy.”
– You’re not in art, are you?
– No, I’m a legal counselor. When I chose that profession, I was a visionary. I thought, “One day, I might have to pay a mortgage.”
– Well, the light’s gone. That’s it for today.
– So now it’s back to your studio, retouching out mortals?
– I don’t know.
– Can I buy you a cappuccino?
– I am vegan.
– Oh, there’s this coffee shop nearby called “No animals were harmed.” You can tell me about post-modern representational art. I was about to say, “You can take pictures of people,” but then you’ll probably say, “That’s very bourgeous.”
– I’d like a cappuccino.
– Great, it’s that way. We’ll have a large one, with two straws.
– [ She picks up her tripod.] I’m Leni.
[ They shake hands and start walking slowly.]
– Leni, huh? Are you related to Leni Riefenstahl?
– Who?
– Never mind.

__________________________

Blog 461 / 30 april 2021
DE JEUGD HEEFT HET NAKIJKEN

Het was de week van de senior! 
Biden sprak op zijn 78e in de Senate maar liefst 65 minuten. Dat je zo lang doet met een stoma!
Netanyahu (71) reageert op de tientallen doden vandaag bij een Israëlisch religieus feest: ‘Afschuwelijk! Voor de zekerheid vuren we 40 raketten af op de Gaza-strook’. 
Xi Jinping (68) beantwoordt de vraag: ‘Wie gaat wonen in het Chinees ruimtestation?’ Hij zei: ‘We kunnen niet kiezen. Dus het worden een miljoen Oeigoeren’. 
Desi Bouterse (75) werd verhoord over de Decembermoorden. Hij zweeg. Dan weet je het al! Die onderhandelt nog over de filmrechten met Disney. 
Erdogans Turkije keurt Russisch vaccin goed. De president (77) verklaarde: ‘Het is oké. Maar het onderzoek pakte slecht uit. We hebben het getest op Koerden en de meeste bleven in leven’.
Ondertussen in Nederland…
Tjeenk Willink (79) presenteerde vandaag zijn eindverslag: ‘Geen dichtgetimmerd regeerakkoord, andere bestuursstijl, herstel vertrouwen’. Direct riep Rutte: ‘Godzijdank! Alles bij het oude!’
Jaap van Dissel (64) had vandaag buitendienst. Hij lag in het Vondelpark.
65-plussers verzetten zich tegen vaccineren. Hét argument is: ‘Ben ik ingespoten, dan moet ik mijn kinderen weer zien’. De overheid overweegt een klantgerichte actie: ‘Nu bij vaccinatie, vrijkaartje laatste concert Rob de Nijs’.
Hoe corona toesloeg in verzorgingshuizen was vreselijk. Vooral de Nederlandse boeren leefden mee. Een woordvoerder zei: ‘We bleven zitten met tonnen bloemkool!’
Ten slotte ligt de vraag natuurlijk op je lippen: ‘Michel, over seniors gesproken, hoe was jouw week?’ Nou, supertof! Ik ben weer hélèmaal onder de mensen. Ik ben 3 keer gebeld voor een energiecontract.

__________________________

Blog 460 / 29 april 2021
IS RECHTS HET NIEUWE LINKS?

Eindelijk! Nederland heropent! Ook de Wallen. Je kunt er nu ‘neuken op afspraak’. Maar ook zorgen aan de knikker. In het nieuws: ‘Rechts-extremisten mengen zich tussen antioverheidsactivisten. Zo krijgen zij een podium voor hun racistische, antisemitische en fascistische denkbeelden’. Ik zie het voor me! Doet zo’n rechts-extremist op het podium een soundcheck in de microfoon: ‘Test, een, twee, drie. Joden aan het gas. Test, een, twee, drie’. Waar is links? We bellen Noor Veldstruik van het AFTVA, het Anarchistisch Front Tegen Vrijwel Alles.
– Noor, straks is Holland ’t podium voor één rechtsradicale musical. Wat doen de anarchisten?
– Persoonlijk werk ik aan mijn afstudeerscriptie ‘Volgens filosoof Foucault bestaat de waarheid niet. Klopt dat?’ Maar wij van het front zijn vooral aan het coachen.
– Sorry? Was het te tochtig op de barricade? Coachen met thema’s als ‘Yoga is fijner dan een Porsche’?
– Heb alsjeblieft begrip. Vroeger was het schouder aan schouder tegen het kapitalisme. Nu krijgen we mailtjes met: ‘Begin alvast zonder mij. Ik moet de kinderen ophalen.’ Of: ‘Kan niet meedoen aan de demonstratie. Ben op long-weekend in Barcelona’.
– Tja, wat houdt de arbeider nog bezig? PvdA betekent tegenwoordig Potgrond voor de Achtertuin. Vraag: is ultra-links vóór of tegen corona-maatregelen? 
– Vóór! Er is weer solidariteit. Herinner je dat wetsvoorstel om alle persoonlijke voornaamwoorden te schrappen behalve ‘ik’? Mensen realiseren zich hoe ze vooral consumenten zijn. De mééstgestelde vraag bij vaccinaties is: ‘Krijg ik hier Airmiles bij’? 
– Kortom: ‘Een beetje anarchist zorgt dat hij zijn vaccinatie niet mist’.
– Tuurlijk! Corona gaat voorbij. Wij focussen op de echte pandemie: Bonuspunten-19. 

__________________________

Blog 459 / 28 april 2021
KOPPENSNELLEN

Als gebruikelijk suizen we grof door de krantenkoppen:

Laatste vlucht uit India landt op Schiphol
‘In geval van decompressie vallen maskers. Geen zuurstof, maar toch…’
Zwangere vrouwen geadviseerd zich te laten vaccineren
‘Mevrouw, ADHD wordt het sowieso. Moet ‘r ook nog Covid bij?’
Starbucks doet het weer goed
‘Hoe is je naam?’ ‘AstaZeneca, dus schiet maar op met die koffie!’
Grapperhaus over koningsdagdrukte: ‘Dit moeten we niet willen’
Het volk over de Tweede Kamer: ‘Dit willen wij ook niet!’
Wie gaat Biden’s 1,9 triljoen corona-pakket betalen?
De naaimachines van Nike in Bangladesh draaien al harder!
Afscheidsconcert Rob de Nijs
Maak je geen zorgen. Daarna gaat hij gelijk dood.
Avondklok vanavond voorbij
Eindelijk! Kan die kuthond ook terug naar het asiel!
Terrassen open en niks aan de hand
Jaap van Dissel vlucht in ambassade Equador.
IKEA open behalve ballenbak
Hoezo? Krijg je corona van kinderspuug?
Veel Oscars voor Aziaten
Fucking Yellow Supremacy!
Turnbond KNGU heeft duister verleden
Jaja! Het slipje gaat van de doofpot!

__________________________

Blog 458 / 27 april 2021
TOP 10 TUSSENJAAR AMALIA

Koningsdag met de smaak van AstraZenica! Ze kwamen in Eindhoven aanrijden in een DAF. Màxima vond het niks. Willem zei: ‘Had je maar een Italiaan moeten trouwen’. We hoorden ook van prinses Amalia. Die gaat haar eindexamen wel halen. Tja, anders moet haar klassenleraar z’n ouderbijdrage terugbetalen. Dan is haar plan een tussenjaar. Ze vertelt: ‘Ik wil dingen doen die ik over twintig jaar niet meer kan’. Volgens mij kan ze over 20 jaar niet meer door een deur! Dan is haar pappie trouwens 75. Tegen die tijd begint dan pas de AOW. Maar goed! Voor onze prinses de Top 10 Tussenjaar ‘Wat Straks Echt Niet Meer Kan’…

10. Dingen eruit flappen als: ‘Mijn overgrootvader was bij de Waffen-SS. Gaaf toch?’
9. Met je moeder naar Argentinië en vragen: ‘Was het hier vroeger nou zo erg?’
8. Tegen oranjecomités zeggen: ‘Voor mij hoeft dit echt niet hoor’.
7. De minister-president praat je bij. Jij zegt: ’Whatever…’
6. Een bh-bandje ophalen in het openbaar.
5. Dragen wat je wil op Prinsjesdag.
4. Schaamlippiercings.
3. ‘Mongool’ zeggen.
2. QNon liken.
1. Abortus.

__________________________

Blog 457 / April 26, 2021
INUIT INTELLIGENCE

In an igloo, a family of Inuit is huddled close together. Outside it’s -40˚C. Inside -60. They are looking at a Polaroid lying in the middle: a picture of a chimney fire. The
doorbell rings. A Caucasian man in swimming trunks enters. The children start cheering. The father of the family asks, “You’re the swimming instructor we hired?” “Of course I am,” the man says, “if I was a piano teacher, I’d brought a Steinway.” The father continues, “You’ll teach the children to swim under the ice?” The man in the trunks replies, “Well, unless there’s water above the ice.” He laughs. Nobody else laughs. The mother says, “We don’t find that funny over here.” The man says, “Oh, I beg your pardon. I stepped on somebody’s frozen toes? What do you find funny?” One of the children asks, “What does a seal become that’s really tough?” The swimming instructor shrugs his shoulders. The child says, “A navy seal.” All Inuit chuckle. The mother adds, “What does an polar bear do, when global warming shrinks the ice plate he lives on?” The teacher looks ignorant. “He asks his landlord to lower the rent.” While laughter resounds in the igloo,  the children put on their swimming trunks made out of trout skin. “Daddy, can we go?” The father says, “Enjoy yourself. Be back before dark.” The Caucasian man asks what time it gets dark. The children shout, “In five months.” “Now I understand,” the man says, “that’s why you asked for one afternoon session only.” “Exactly,” the father replies, “we’re Inuits, not idiots.”

__________________________

Blog 456 / 26 april 2021
TROPENWOUDEN EN TALIBAN

Mijn zoon kwam terug van een totaal mislukte date. Hij zei: ‘Voor we gingen zoenen, wilde ze dat we zo’n corona-sneltest deden. Ik was negatief en zij ongesteld!’

Mijn schoonmoeder heeft een bloedhekel aan me. Ze belde op en vroeg: ‘Heb je al corona?’ Ik zeg: ‘Nee, ik ben net gevaccineerd. AstraZenaca’. Zegt ze: ‘Oh, dan is er nog hoop’.

Ik zag een documentaire over Myanmar. Afschuwelijk wat daar gebeurt! Maar de muziek was prachtig! De soundtrack van ‘Bridge over the River Kwai’.

In India slaat corona vreselijk toe! Wat ik niet begrijp: de crematoria zijn overbezet!? Waarom doen ze niet ‘winkelen op afspraak’?
En ze hebben te weinig zuurstof. Dus gebruiken ze helium. ‘Zuster, waar is patient Kahtri?’ ‘Die hangt aan het plafond.’

Bolsonaro wil het platbranden van de Amazone stoppen. Logisch! Met duizenden covid-doden per week, wordt de inheemse bevolking vanzelf wel uitgeroeid.

Israël heeft iedereen in recordtijd ingeënt. Netanyahu zei: ‘Waarom elke dag voor je leven vrezen? Daar hebben we Palestijnen voor’.

De VS verlaten Afghanistan na twintig jaar oorlog. Geen succes. De oplossing is simpel. Geef een afscheidsfeestje in een voetbalstadion. Nodig alle Taliban uit. BENG!

__________________________

Blog 455 / April 24, 2021
BROADS AND BOMBS

If I could travel in time, I’d go back to China just before the start of corona. Kill that bat.

And when they invent time travel, they should also make it available to people with low income. Just travel back a few minutes.

I wrote a book about a pandemic. Nobody was allowed to go home. All the time, you were surrounded by thousands of people. That sucked.

Imagine you’re the warden of a prison, then comes corona. And you tell the inmates they have to go into lockdown. They’ll hate you.

I went to a psychiatrist. I said I couldn’t stand lockdown anymore. He said, “You can! Just think how snails live. Imagine you’re a snail.” So I did. Took me four days to get home.

The first date I ever had, I was very anxious if everything would go right. But it turned out like a near perfect evening. I only picked up the wrong girl.

I dreamt I dreamt, and then I woke up. And then I woke up.

I used to write a lot of jokes about hair. But over time, that became less.

Suppose it is April Fools’ day. And Biden presses the button for the nuclear missiles. Half an hour later his secretary says, “Mr. President, you got a call from Putin. He is mad…!”

__________________________

Blog 454 / 23 april 2021
SPUIT MET GRATIS BIJWERKINGEN!

Koorts, misselijkheid, braken, diarree? Ik weet wat je denkt. Maar néé, dat krijg je niet van mijn stand-up comedy zien.
Het zijn bijwerkingen van corona vaccinatie. Mijn buurman Mohamed had er nóg een: € 75. Hij haalde zijn shot in het ziekenhuis en parkeerde dubbel. Ik zeg tegen hem: ‘Joh, je auto midden op straat met JBL woofers op volle kracht! Het is niet de Kruiskade!’
Bij mij lag nog geen uitnodiging voor Alka-Seltzer op de mat. Maar ik wil er meer van weten. Is het niks, begin ik er niet aan. En zég het maar: ‘Jammer dat je dat onderzoek niet deed als foetus!’
Vandaag is mijn Lucky Day: ik krijg een ‘chatbot’ op het scherm.

– Waar kan ik je mee helpen?
– Ja, ook goedemorgen, Droid. Zeg eens: wat is beter? Vaccineren of wachten op Herd Immunity?
– Dat is een goede vraag, Michel. Mag ik je Michel noemen?
– Prima, maar ik wil niks van je drinken. Dus, spuiten of wachten?
– Voorkomen is verstandig, en geduld een goede eigenschap.
– Sorry, iRobot, ik bel niet voor filosofieles. Weet je, ik kies de naald. Al die vaccinatieweigeraars! Herd Immunity komt er even snel als een medicijn tegen Hollands zeuren.
– Accepteer de injectie en alles komt goed.
– Je klinkt als de Euthansie-lijn! Klopt het dat je je arm erna niet kan optillen?
– Dat is alleen lastig voor neo-nazis.
– Je hebt humor, Terminator! Nou, ik ga ervoor. Jij nog een vraag?
– Waarom klagen over covid vooral jongeren?
– Ben je getrouwd, is lockdown vaste prik. Doei!

__________________________

Blog 453 / 22 april 2021
GRETA THUNBERG BLAFT VAN ZICH AF

2050 is zo’n jaar in het global warmhoud debat. Dan word ik 92! Gaan we niet halen. Dus vóór die tijd voorkom ik maar uitstootgassen. Hoe? Ik laat me niet meer cremeren. Scheelt een extra gat in de ozonlaag, want mij in de oven doen is hetzelfde als pure alcohol verbranden.
Wereld Aarde Dag vandaag en president Biden houdt een globale opwarm-Zoommeeting. Pippi Thunberg ‘testified’. Je weet wel, die Zweedse möchte-gern licht-autiste met een te grote bek. Geintje! Ik ben haar nr. 1 fan. (Zo! PC-politie ook weer blij.)
Toffe meid, maar duidelijk de excuus-activist voor de jeugd. Ze blafte naar de witte mannen op haar zoom-scherm: ‘Young people will write about you in the history books.’ Het comite zette even zichzelf op ‘mute’ om vet te lachen. Het juiste antwoord zou zijn: ‘Excuse us Gretel, you still use books in Sweden? We thought you guys just eat fermented fish for breakfast and have sex in ice cold water?’
Is Greta eigenlijk niet de 18-jarige versie van zo’n 2-jarige die in de supermarkt op de grond ligt te krijsen? Iedereen kijkt over zijn winkelwagentje naar het elliptisch mormel, dan gaan boze blikken naar opa Biden die erbij staat. Hij haalt zijn schouders op en zegt: ‘Sorry folks, I forgot my taser!’
PS Waarom zit ze er écht bij? Hierom: Amerika is cruciaal in het redden van de wereld. De macht in de VS is Republican. En wil je dat Big Republican Power vandaag kijkt, zet een geile tiener in beeld.

__________________________

Blog 452 / April 21, 2021
PUTIN IN DA HOUSE

Today, Putin gave his “State of the Union.” He referred back to golden days of the Soviet Union by calling his address the “State of the left over.”
Would he mention Alexei Navalny, the dissident in hunger strike? Putin vowed not speak about rebels, for he already had “a lot on this plate,” he found their criticism “hard to swallow,” and they should realize politics is not “as easy as pie.”
Global warming was a hot issue. Putin said in 30 years Russia’s greenhouse gas emissions must be lower that the EU’s. In Brussels this was interpreted as, “Can you please raise yours?”
He compared many countries picking on Russia to a “kind of sport.” He said the West on the other hand gave its masses “bread and games.” Bread being Big Macs and games Bashing Bad Russia.
He warned the West not to cross Russia’s “red lines.” Washington instantly refuted, “We’d never enter his domain! Since our independence, we’ve had our hands full with meddling in South America, Africa, Southeast Asia, the Middle East. Give us a break!”
Then Putin predicted that Russia would achieve collective covid immunity by the autumn. Russian citizens commentated, “Why not? We have been immune to hope for 100 years.”
Finally, he said, “the five nuclear powers (…) should (…) remove the prerequisites for a global war.“ The response from all Republican members of the US Senate was clear, “What a pussy!”

Read his full speech on en.kremlin.ru/events/president/news/62582

__________________________

Blog 451 / 20 april 2021
ROTTERDAM FLUIT JE NA

Rotterdam topt in het nieuws: 84% van vrouwen in de havenstad ooit met allure heeft last van seksuele straatintimidatie. 84%?! Ik stel me voor, zo’n interviewer vraagt: ‘Bent u wel eens…?’ Een Rotterdamse antwoordt: ’Nee hoor’. Zegt die interviewer: ‘Kan ik me voorstellen…’ Kom je toch in de verkeerde kolom te staan!
Het is natuurlijk 2021. Man zijn is al politiek incorrect! Voorbeeldje. Mijn buurvrouw parkeert in, doet ze de hele middag over. Ze kijkt me kwaad aan en zegt: ‘Kan u het soms beter?’ Ik antwoord: ‘Joh, ik heb hem er zó in’. Kwartier later sta ik op het politiebureau.
Stel dat mannen zich wél gedragen en een studente wordt bekeken door 12 bouwvakkers. Doodse stilte. Ze kijkt de stijger omhoog en roept: ‘Ik weet wat jullie denken!’ Roept een gast terug: ‘Joh, gaat ’t lekker melden bij #MeDachtHetFFNiet’.
Maar het is een aflopend probleem. Straks is de halve schooljeugd omgebouwd transgender. Hyper-Empathie wordt de nieuwe volksziekte. Als je daarmee vacatures in een slachthuis moet vullen, worden het wéér Roemenen. In mijn buurt woont een Roemeen. Ik vraag ‘m: ‘Fluit jij wel eens naar vrouwen?’ Hij schudt van nee: ‘Nutteloos! Wil je hier een vrouw laten glimlachen, moet je roepen: “Ik doe aan yoga!”
Dames, bereid je voor op de werkelijkheid. Heb standaard reacties paraat. Staat een gast te sissen, zeg: ‘Wat sis jij nou? Zit je beugel scheef?’ En op de classic ‘Lekkere tieten!’ repliceer: ‘Droom er maar niet van, anders gaan je lakens nog meer kraken’.

__________________________

Blog 450 / April 19, 2021
TOP 10 “WHY DEREK CHAUVIN IS INNOCENT”

Today closing arguments in the George Floyd trail. We present the Top 10 “Why Derek Chauvin is innocent.”

10. Real Man Syndrome. Derek had no idea what his knee was doing. His psychiatrist confirms: he’s not in touch with his body!
9. Confusion Counts. He reached for his holster and spent the full 9m29s trying to remember, “Is a taser black and a gun yellow, or vice versa?”
8. Shining Star. We’re all promised “15 minutes of fame in the future.” Derek only took 9! Give the guy a break!
7. School Sucks. Derek weakest subject was biology. “I thought knees were made of sponge!”
6. Familiar Face. He thought Floyd was a famous rapper, performing his recent hit, “Yo, I Can’t Breathe, yo!”
5. Bad On Math. Derek was stunned, “9 minutes 29? It felt like half a minute!”
4. Power Pops. Suppose Derek comes home, his little boy asks, “And daddy, roughed up some blacks today?” Should you disappoint such a child?
3. Lacking Lingo. How to talk with Floyd? The embarrassment when you fail in street slang!
2. Mouse Mania. Derek is brainwashed by computer games. Especially the one, “If Only The South Had Won The Civil War.”
1. Say The Word! Derek would have jumped up the second George Floyd said, “I vote republican.”

__________________________

Blog 449 / 18 april 2021
SLEUR! JE MÉÉNT HET!

Deze laat ik niet voorbij gaan. Op nu.nl een artikel over de ‘positieve kanten van sleur’. Dat klinkt zo overtuigend als ‘Lachen met je terminale diagnose’ of ‘7x een miskraam, betekent dat geluk?’
Sleur wordt omschreven als ‘alle dagen hetzelfde liedje’. Waar is het probleem? Dat liedje is gewoon ‘Bohemian Rhapsody’! Dan is je leven top, tot je natuurlijk ook aids krijgt.
Ik lees: ‘Je brein houdt van sleur’. Klopt! Je kent me, 25 jaar getrouwd. Ineens wakker worden naast een chick van 21? Over mijn lijk!
‘Sleur betekent structuur’. Nu moet ik denken aan Navalny, die Russische dissident in hongerstaking. Dát geeft structuur. ‘Meneer Navalny, wat wilt u voor ontbijt?’ ‘Niks!’ ‘Had u gister al. Pas op voor sleur!’ ‘Doe ik ook! Gister had ik “helemaal niks.”
We gaan verder: ’Sleur is lekker op de automatische piloot gaan.’ Ja, toffe tip! Ik leefde op de auto-piloot, toen kwam corona voorbij als een Buk-raket. Maar dat zal mijn beleving zijn.
Vervolgens komen sociologen aan het woord. De ergste pandemie die we ooit hadden: experts. Zegt er een: ’Structuur is nodig om te functioneren’. Klopt! Dankzij het structuurdictaat van het RIVM was ik een jaar geleden stand-up comedian, nu kasplant. 
Maar nu.nl sluit positief af: ‘Sleur moet je omarmen, van genieten’. Ik begrijp het! Corona is de nieuwe New Age! We komen terug in onszelf (jargon voor geen hond meer zien), zoeken spiritualiteit (3x per week naar Gall & Gall), en voelen verbinding met het goddelijke (ik noem dat Pornhub). Kijk, als je wat leert is er nooit sleur!

__________________________

Blog 448 / April 17, 2021
WITH GOOGLE BACK IN TIME

Ask Google, “Who wrote Brave New World” and you find out, “The author that predicted Google.”
I love Google. They guarantee me the tranquil life! Type in my name and you read: “You seriously looking for that guy?”
Anyway, Google Earth now shows time-lapses. (Find a location >Click View Historical Imagery or, above the 3D viewer, click Time.) What has changed as we scan the globe? In the last 30 years: …
– Glaciers turned from “too big for your Nikon wide angle lens,” to “small enough for a selfie background.”
– The oceans colored from “aqua blue” to “plastic pink.”
– The Amazon rainforest went from “as far as the eye reaches” to “that bush behind the plantation.”
– Fast developing China constructed vacation as many as detention camps.
– The bay around Venice once offered a “sea sight” now “floating hotels sight.”
– Uncountable solar panels installed! Did anyone see a coal mine close?
– For every 100,000 people escaping poverty, a 100 garbage mountains created.
– Another aircraft carrier cruising the oceans equals a 100 hospitals build (only kidding!)
– One new skyscraper in Dubai coincides with 10,000 extra tents in refugee camps!
– The Gaza Strip looked like starvation project? 30 years and nothing changed!
And to avoid you judge me to be a pessimist:
– From metropolitan “Light Pollution,” now “Efficient Led-Light Pollution.”

__________________________

Blog 447 / April 16, 2021
THE NEWS WITH A SMILE

India Covid variant found in the UK. Let me guess: during a Friday takeaway?
20 years Afghanistan war. Was it like Vietnam? Well, Vietnam was wetter, that’s about it.
France outlaws sex with children under 15. “Hey, cherie, daddy gives you a ride!” “Where to?” “25m across the border.”
French winemakers face disaster. So what? Who survived lockdown on Chardonnay? Hand me the Slivovitsj!
New Google Earth features time lapse from the last 30 years. Just what I was waiting for: a top view of me “30 years getting bold.”
End of year replacing Angela Merkel not easy. A German cabinet member said, “Try to find a man with that kind of balls!”
Israel comments on Iran nuclear program. “Having atom bombs totally destabilizes the region. Believe us! We’ve ‘m since 1967!”
Castro era in Cuba almost done. However, the strangling blockade by the US continues. Washington explains, “By now, that is as American as apple pie.”
Biden speaks out against gun violence. That’s what a US president does. Next morning, he comes back to his office and it’s another day.
One in five world languages is dead by the end of the century. Damn global warming!

__________________________

Blog 446 / 15 april 2021
WIE SCHRIJFT, DENKT DAT HIJ BLIJFT

– Uitgeverij Speranza Minimale. Met Hugo de Groot.
– Met Ed, ik heb zojuist mijn boekmanuscript gemaild. Het heet: ‘Gister is zo vandaag’.
– Ja, die ligt bovenop in mijn prullenmand.
– Hé?
– Ed, we krijgen 5 manuscripten per uur! ‘Heel Holland Bakt’? Prima! Vreten ze zelf maar op. Maar boeken schrijven: dé corona verveling verdrijver. Dat krijgen wij uitgevers op ons bord.
– Mijn verhaal is licht verteerbaar.
– Inderdaad, je clichés zijn knap doorgekauwd. Ben je zzp-er?
– Bruiloft fotograaf.
– Oh, je hebt ook een mobiel? Hopeloos, zzp-ers met een cursus Creative Writing. Wie niet verkoopt, gaat onderwijzen. Hou je eigenlijk van lezen?
– Zeker weten, vooral dialogen! Netflix ondertitels. Maar echte boeken? Op pagina 1 zoek ik al naar de knop ’Skip intro’.
– Ik heb nu je manuscript voor me. Die eerste zin: “De zon was heet van de naald, dus koel bier was een evidente must’.
– Ik dacht: literair binnenkomen. Mijn boek is speciaal voor ouderen. Je weet wel, die AstraZeneca bespotenen.
– Wat dacht je van: Koop Ed z’n boek. Krijg een bloedprop cadeau!
– Die houden we erin! Ik focus op seniors, want zeg nou zelf: wie heeft nog een boekenkast? Breedbeeldscherm en fotoprints heb ik tegen de muur. Ik bedoel, je wilt je niet belachelijk maken voor je vrienden.
– Ed, zie schrijven als een hobby. Als een uitlaatklep.
– Heb ik niet nodig. Ik doe aan kickboksen. Ik bel als je het uit hebt. En neem van mij aan: ik ben de nieuwe Paul Verhoeven.
– Dat is een regisseur.
– Klopt! Volgende keer praten we over filmrechten! Doei!

__________________________

Blog 445 / 14 april 2021
RAMADAN VOOR DE ECHTE MAN

De R zit in de maand. Ramadan! Een paar weken zonder lege blikjes Red Bull op de stoep. Ik tref mijn buurman Mohamed op straat.

– He, Mohamed! Van jou hoeven zeker de terrassen niet open?
– Dag buurman, van mij wel! Kan de jeugd zich ontladen.
– Jeugd ontladen? Daar spelen ze Call of Duty voor! Joh, dat uitgaan is hormonen! Zo was ik ook vroeger.
– Dus jij was de hoofdrolspeler in het boek ‘Liefde in tijden van cholera’?
– Heel gevat! De pandemie in mijn tijd was communisme. Zei de ene ouder tegen een ander: ‘Mijn dochter trouwt een man die is invalide tot zijn nek’. Zei die ander: ‘Het had erger gekund! Communist!’ Trouwens, mag vaccineren tijdens ramadan?
– Geen probleem. Je mag niets via je mond innemen.
– Aha! Vandaar dat witte poeder onder je neus.
– Ja, heel leuk. Geloof jij eigenlijk in een hogere macht?
– Absoluut. Ik geloof in de zwaartekracht. Alles wat ik in de spiegel zie, een jaar later zit het lager.
– Ramadan is een tijd van reflectie en bezinning. Is dat iets voor jou?
– Reflectie en bezinning probeer ik al 25 jaar. Geen succes. Ik ben nog steeds getrouwd.
– Wist je dat wie ramadan volgt overdag geen seks mag hebben?
– Dus als islamitisch pornoactrice zit je een maand in de WW?
– Wat weet jij van islamitische porno?
– Per ongeluk ontdekt! Ik typ bij Google in plaats van ‘Openingstijden Ikea’ in: ‘Islamic porn’. Overkomt de beste, toch?
– Zo ken ik je. Over ‘geen seks’ gesproken: doe de groeten aan je vrouw. Dag!

__________________________

Blog 444 / 13 april 2021
JUMBO IN DE PORCELEINKAST

Je zal maar Mammoet zijn! Mammoet: de nieuwe naam van Jumbo. Die super waar we in lockdown ons vakantiegeld, bespaarde terrascenten en cadeaugeld-voor-oma-maar-toen-kwam-corona heen brachten. In 2020 1,3 miljard meer omzet! Champagne ging open en het vuur werd geopend: de functies ‘afdelingschef’ en ‘eerste medewerker’ vervallen. Tja, functiewijziging is cool. Neem premier Rutte! Die werd pispaal Rutte! Heijn Barlet, weggevaagd eerste medewerker, in gesprek met zijn baas.

– Meneer Klink, rommelen met functies! Wordt caissière zo meteen AfrekenApperatuurOperater?
– Heijn, kassa’s verdwijnen. Maar die 800 meiden kunnen intern solliciteren. We zoeken nog iemand voor de raad van bestuur. Je moet kunnen golfen en een Franse menukaart lezen.
– Voor ik het vergeet, ik zit hier namens de vakbond.
– ‘Vakbond’? Die noemt zich toch Maatschappelijke Onderbuikvuist?
– Klopt! En die vuist gaat binnenkort op tafel!
– Ik kijk er naar uit. Klassenstrijd was een prachtig tijdverdrijf.
– Klassenstrijd noemen we de-neoliberisering. En staken, dat is 40urige-plaspauze.
– Maar Heijn, jouw functie ‘eerste medewerker’. Kon je daar mee aankomen in de discotheek? ‘Hallo schatje, wat doe jij behalve mooi zijn? Ik ben trouwens eerste medewerker bij de Jumbo’.  We maken jou Client-Referrer. Dat is rondlopen en als iemand iets vraagt, dan zeg je: ‘Moet u bij mijn collega zijn’.
– Klinkt als een baan om weg te bezuinigen. Dat heet dan Kosten-Herschikkings-Visie.
– Doe je ‘t niet, dan wordt het een Doucheputje-Deal.
- U bedoelt afvoerregeling? Ik solliciteer wel voor raad van bestuur.
– Die noemen wij ‘The Lonely Laughing At The Top’. Succes Heijn!

__________________________

Blog 443 / April 12, 2021
TOP 10 ISRAELI EXCUSES

You know me,  I’m a #1 fan of Jewish humor. But I also adore Israel’s “Talk yourself out of it”. Here’s the Top 10 Israeli Excuses:

10. Israeli hackers shut down Iranian nuclear plant. Iran protests furiously. The hackers shrug, “We’re used to anti-Semitism!”
9. Children in the Gaza strip suffer from malnutrition due to Israeli blockage. Israel explains, “Have you ever tried Palestinian cuisine? You’d rather starve!”
8. Amnesty International reports on water shortages for Palestinians in Jordan Valley. Israel suggest, “They should do like us! Befriend the USA. You have a smile, they supply Coke!”
7. Wikipedia reports on torture by Israeli army forces. The military say, “Ridiculous! They compare us to the Gestapo, but we work kosher”
6. In 2020 largest demolition of Palestinian settlements by Israel ever. The Knesset notes, “It’s all linguistics! We call it ‘promoting resettlement’.”
5. BBC writes, “Transport of covid vaccines to Gaza meet ‘logistic challenges’.” Israel is amused, “Haha! The US press speaks of a ‘Fuck them policy’ .”
4. Israel’s arms sales to SE-Asia are booming. The Ministry of Export enlightens, “What can we do? We offer oranges, they want grenades!”
3. Israel opposes US sale of stealth jets to the UAE. Israeli Air Force staff complain, “We hate to see those guys, but when they have stealth jets, we don’t see them at all!”
2. The UN says Israel holds record on breaking ceasefire with the Palestinians. Netanyahu assures, “We know! We know! Keep that golden plaque!”
1. Hezbollah downs one Israeli drone. Israel counters with missile barrage. In Jerusalem, they’re singing, “Anything you can do, I can do better!”

__________________________

Blog 442 / April 11, 2021
WE BRING YOU THE NEWS

We bring you covid news from all over the world! Remember, that place you had on your bucket list, in the days you made lists, in the days you did anything at all.
China is considering mixing its vaccine for greater effect. Soon we’ll be hearing in Beijing bars, “Can I have mine with a splash of Pfizer and a Moderna squash, please?” The country strives to be a “global health contributor.” However, Chinese medicine usually comes with the warning: May impair free speech.
Iran records highest daily covid deaths ànd an accident at a nuclear plant. The US government stated, “We are confident to fabricate a link between the two. Don’t forget, we brought you ‘weapons of mass destruction’.”
France battles covid with gusto. To make the French more enthousiastic about vaccination, they add garlic.
German minister Spahn expects finishing vaccination end of the summer. When a journalist asked, “Summer which year?” the minister had him arrested for neo-nazism.
The UK mourns Prince Philip’s death and it thinks of a more serious lockdown. Or, as Philip would say, “Tighten the mob’s chains.”
Former covid patients require treatment for loss of taste and smell. One man declined help. He said, “You’d understand I’m much better off, if you knew my wife’s cooking.”
Thailand welcomes vaccinated tourists back to Phuket. The mayor assured us, “Just like before, we welcome you with wide open legs.”

__________________________

Blog 441 / April 10, 2021
MEANWHILE IN MONGOLIA

I type, “Munkherdene, from Ulaanbaatar,” and my spellcheck doesn’t propose an alternative, it shuts down the electricity in our block. Darn algorithms! Munkherdene is Mongolia’s best rapper from Ulaanbaatar! Any camel knows that! CNN informs us about rap in the country everyone can point out on the map with a margin of a continent. 
Munkherdene, performing as “Big Gee”, is the counties best MC, and recently played in an ad for KFC. (Yeah, I find that tacky too.) Like any rapper, he sings about what sucks. (That’s why Holland is unfit for the sport. A rapper from Dordrecht sang, “This welfare state I hate! My bus is too late, must 10 minutes wait!”)
Munkherdene told CNN, “The government don’t care for the people. They’re just think of themselves.” The journalist replied, “So you mean it’s just like communistic days, or is Mongolia by now like any western country?” The rapper mentioned his obsession for music and subcultures. We get his message, “You had one camel, you had ‘m all.”
Big Gee surprises with views such as, “It’s not bling-bling. Real richness is humans and pure nature.” It’s time he visits the US! “Humans and pure nature?” His American colleagues can cure that old school socialism!
Singing about Chinese-operated mines allegedly mistreating local workers, he makes his point. But isn’t rap about pointlessness and self-aggrandizing? (And now I close before Dutch rappers call me a Mongol!)

__________________________

Blog 440 / April 9, 2021
I LAUGH IN THE FACE OF DEATH

Prince Philip dies aged 99. Cause of death: He saw himself in “The Crown.” Meanwhile in China, Uyghur officials are executed. Royalties and heads of states around the world say they will not attent the funeral. That is: the Uyghur one.
So some are dead, but are others breathing? The UAE fails to show evidence princess Latifa is still alive. What’s the problem? Won’t her little finger come off?
Talking about breathing, in the George Floyd trail, a doctor declares he died of “lack of oxygen.” The response of all present was brief, “Oh really?”
The state of Arizona orders for 1.5 million the juice for lethal executions. Covid put the sport on hold. If Arizona’s senator – you guessed right, he’s Republican – declares he can’t wait till corona is over, we get the point. What is proper English for “Nachholbedarf”?
Last month, Afghanistan reported 90 deaths due to Taliban violence. Or, as an American military spokesman remarked, “They’re getting used to the idea the US was never here.”
Finally, you may ask, ”Michel, will you laugh in the face of death?” I will not. Here’s why. My family present will be sobbing. They have to. It’s in my will. So I can think of a joke I once made and have a laugh. Then what happens, at my funeral everybody will say, “He died the way we knew him: being the only one laughing over his jokes.”

__________________________

Blog 439 / 8 april 2021
HOLOCAUST REVISITED

Today ends in Israel Holocaust Remembrance Day. Literature has many excellent Jewish jokes about that period. Here’s my modest bit:

Rotterdam 1942. German soldiers kick in Saul Kleinblatt’s front door. They shout, “You’re going to Auswitsch. What do you have to say to that, Jew?” Saul answers, “What do I have to say? Look at that door! What’s my landlord gonna say!”

With hundreds others, he and his family awaits transport at the railway station. They hear, “The SS pays for the ride and children under 4 go for free!” His wife says, “What a tragedy!” Saul says, “Yes! Our kids are over 4!” 

After a gruesome three day ride, they arrive in Poland. Saul says to a soldier, “I have two complaints. There was insufficient toilet paper!” The  soldier replies, “There were no toilets!” Saul says, “That’s my second complaint: the smell!”

The men are screened if they’re fit for work. Saul is asked, “Have you ever done hard labor?” He replies, “Does marriage count?”

Saul inspects the barbed wire around the camp. He approaches an officer and says, “Your guys ‘Gründlichkeit’ is amazing! There’s 10,000 volt running through the wire. But not just that, it’s also barbed!”

Finally, they are liberated. Saul tells a GI, “You must be American!” The soldier replies, “How can you tell?” Saul says, “Compared to us, you’re obese!”

__________________________

Blog 438 / 7 april 2021
INSTAFUN

Every day I post a joke on Instagram. The result is astonishing! End of the day, I still like them. Here’s today’s one and some more about what’s hot this April 7th.

Israel #1 in Covid vaccination! Thank God! If it had failed, they would have bombed the culprit: the Gaza Strip!
Brazil: 4,000 Covid deaths in one day! Bolsonaro said, “That’s why we’re clearing the rainforest. We need wood for coffins!”
One in three severe Covid survivors has mental health problems! My doctor asked me, “How did you ever get Covid at birth?”
Life expectancy across Europe has fallen! Damn! Now we enjoy less of the global warming catastrophe!
Power women stop dyeing their hair! I’m okay with ‘grey is back’. But ladies, nobody is waiting for mustaches!
US faces Heinz ketchup packet shortage! For the time being, the GOP calls it a hoax.
Kim Kardashian West responds to becoming a billionaire! “So now I’m part of that 1% of America that dictates US politics?”
Nestlé develops meatless pork! The packaging says, “Only use if circumcized.”
Arkansas bans trans surgery on teens! GOP says such operations have terrible side effects, like starting at 18, voting Democratic.
Derek Chauvin grilled in George Floyd’s trial! “Tell us, who are sending you apps requesting an autographed picture of your knee?”

__________________________

Blog 437 / 6 april 2021
ALLEEN VOOR ECHTE MANNEN

Nieuws van het autofront: de Hummer is back! Je weet nog, de eerste auto in de lage landen bestand tegen bermbommen. Destijds aangeprezen met: ‘Eindelijk een auto die je je vrouw laat inparkeren!’ Hummer krijg je nu als batterijbak. De benzineversie was wat onzuinig. Deed je de garagedeur omhoog, was de tank leeg. Alles wordt elektriek. Ik weet nog: de eerste vibrator in Nederland, op diesel! Andere tijden… Tegenwoordig start je Tesla niet als je instapt met een sigaret. De navigator hoest je aan: ‘Toets uw bestemming in en maak die kankerstok uit!’ Hoe te antwoorden? ‘Rustig aan, Duracel op wielen! Ik heb een Falk wegenkaart in mijn achterzak.’ Maar Tesla is ad rem: ‘Jij je zin. Dan gooi ik je Wifi eruit en de stoelverwarming op -10.’
In Limburg zitten ze met het zweet in hun haar. BMW vertrekt uit de kaasprovincie. De Hollandse autobranche spreekt van ‘nieuwe kansen.’ BMW reageert: ‘Goede insteek! Wij beleefden het ook als ‘nieuwe kansen’ toen Hitler zich door zijn hoofd schoot’.
Straks rijden in een zelfsturende accu op vier wielen, gemaakt van kringgelopen compost. De chips in die wagen zijn ook gerecycled. Die komen uit wie gevaccineerd is. In vaccins zitten toch chips? Zet op je donorcodicil! ‘Na mijn dood mag alles naar Tesla’.
Ach, auto’s… Ik was ooit lid van netwerkclubs. Geen succes. Mannen in pak vragen altijd wat je rijdt. ‘Gazelle!’ 

__________________________

Blog 436 / 5 april 2021
WEEK VAN HET EXCUUS

‘I’m Dreaming of a Snowy Easter’. Zojuist in 3 uur de stoep vrij gemaakt. Wat kom je tegen onder 75cm sneeuw? Ach, het gebruikelijke: blikjes Red Bull, pakjes Marlboro en een bejaarde buurvrouw die je al een tijdje niet gezien hebt. Ik had tijd te reflecteren over deze ‘Week Van het Excuses’. Het is bevestigd: Sorry is het nieuwe Oranje. Kijk maar in het rond.
Cher zegt ‘spijt me’ over onhandige George Floyd-tweet. Jongens, op Cher moet je niet kwaad worden! Die is al 30 jaar dood. Overigens, zal je gemerkt hebben, in dat tragische proces als getuigen moeten beloven ‘To speak (…) nothing but the truth’ dan antwoorden ze allemaal: ‘I’m sorry’.
Putin tekende een wet dat hij tot 2036 kan blijven regeren. Hij excuseert zich over de onzekerheid daarna. Ik doe een gok: hij regeert door, gebalsemd en opgebaard. Een kniesoor die daar op let.
Winnares Miss Sri Lanka spijt het gelogen te hebben. Tegen de regels is ze níet getrouwd en – véél erger – haar borsten zijn echt.
Maar Holland was wereldleider tranentrekken. Kajsa Ollengren betreurde haar emotionele reactie, toen ze hoorde corona te hebben. Wat dacht zij dan? Chinese griep is alleen voor plebs?
Koning Opstaan-En-Weer-Doorgaan Mark Rutte verklaart formeel ‘hard te gaan werken aan herstel vertrouwen’. Off camera zegt hij dat Elton John er vet naast zit: ‘Sorry is the bloody easiest word’.

__________________________

Blog 435 / 4 april 2021
DE PAASHAAS ZIT AAN DE BAR

De paashaas zit aan de bar. Vraagt de barman: ‘Je kijkt zo zuur! Had je nog geen vaccinatie?’ ‘Jawel,’ antwoordt het beest, ‘Maar je weet toch: één shot is geen shot.’
Kijk, nu heb ik enkel nog echte fans over! Alleen die lezen door na zo’n f***ing slechte grap!
Voor mij deze Pasen geen Matteüs-Passie. Logisch toch? J.S. Bach: da’s pure White Supremacy! Ook de paus doet het kalm aan. Uit respect voor 2,84 miljoen coronadoden had Franciscus bij het ontbijt maar een half ei. In zijn paas-stand-up optreden klaagde hij dat zoveel geld aan oorlog wordt uitgegeven. Dat zagen ze in de VS. Gelijk was hij zijn vrienden kwijt in de republikeinse partij. De Marlon Brando van het Vaticaan moet weten dat als de VS oorlog voert, is dat geen oorlog! Kruisraket op een dorp? Dat heet ‘Bringing stability to the region.’ Medicijnenfabriek wegvagen? ‘Impairing anti-democratic movements.’
In Rome hoorden 10.000 toeschouwers Franciscus wensen dat zij snel weer de ‘zegen van het leven’ beleven. Iedereen zei tegen elkaar: ‘Dus condooms zijn nu oké?’

Paasfeest, cholesterolfeest. Doet me trouwens denken: dit jaar is de Oscaruitreiking meer ‘inclusive’ dan ooit. De beeldjes zijn van chocolade. Nu ik toch bezig ben: gays kunnen binnenkort smullen in de bioscoop: Godzilla vs Kong.
En vandaag eindigt Passover. Onze Joodse vrienden vieren o.a. het vertrek uit gevangenschap uit Egypte. Ze zwaaiden nog één keer naar de Egyptenaren: ‘We komen nog een keertje langs! In 1967!’

__________________________

Blog 434 / 3 april 2021
ZELFTESTEN & MANNENZAAD

Je kent de Covid-After-pil? Die slik je ’s morgens na een one-night-stand, die begon zónder Covid-Zelf-Test. Foutje, bedankt! Overkomt de beste! De zelftestjes liggen ook pas nét bij de Etos (rechts van de Bounty’s, links van de Sperti). Hoe ging het destijds? Als man een paar dagen na gekest te hebben met ‘Hoe-heet-ze-ook-alweer?’ dacht je: ‘Hikkel-dikkel-bikkel, wat jeukt er aan mijn snikkel?’ Anno nu, denk je een week later: ‘Alles kits! Ik heb nog reuk & smaak!’
Kennissen van ons brachten een stel Covid-DIY’s mee uit Duitsland. Dan heeft mijn zoon een loopneus. Gelijk zo’n Covid-19-Supersauberesselbstmedizinalunterzugungsgerät erin. Ik riep nog eerst: ‘Loopneus’? Van die generatie beweegt toch alleen de muisarm?’ Maar ik heb niets te zeggen. Niet meer sinds mijn vrouw wat ik verdien terugrekende naar Deutsche Mark.
Ik fietste al eens met die jongen door zo’n teststraat (column 243). Groot succes! Hij werd niet gezien door klasgenoten! Tja, op pad met een vader die geen auto heeft, is voor zijn soort even waardeloos als in de krant lezen: ‘Global warming opgelost! Jeugd hoeft zich geen zorgen meer te maken’.
Samengevat, corona-test-je-eigen is de Durex van 2021. ‘Hohoho!’ roepen jullie, ‘en zwanger worden dan?’ Vrienden, lees de vakliteratuur (als National Geographic Junior). Mannenzaad is zó achteruitgegaan. Dat rubber gebruiken we uit nostalgie. Over 20 jaar is het Generation IVF. Over testen gesproken: ik heb ooit een spermatest gedaan. Ik zit in de wachtkamer. Aan de muur affiches met: ‘Roken is dodelijk voor uw seksleven’. De dokter komt binnen met de uitslag. Hij zegt: ‘Meneer Van der Sanden? Begint u maar met roken’.

__________________________

Blog 433 / 2 april 2021
MARK HEEFT HET HÉ-LÉ-MAAL DOOR!

Ergens aan het Binnenhof rinkelt een telefoon. ‘Mevrouw Kaag, de premier voor u aan de lijn!’
D66-briljant Sigrid Kaag roept ‘Zet maar op de speaker’ en springt van tafel.
– Mark! Nog een beetje kunnen slapen? Zeker niet op je rug na dat spitsroeden lopen?
– Ja, grappig. Ik heb liggen nadenken.
– Waarover? Weet je het nog?
– Ik heb jullie door. Jij voelt je die schaakspeelster in ‘The Queen’s Gambit’.
– Zo! Jij kijkt Netflix? Ik dacht dat je bedliteratuur Machiavelli was?
– Ik heb niets met Macchiavelli.
– Klopt, die hing in bordelen rond. Maar vertel eens, je hebt ons door?
– Die Omtzigt is een luis in de pels, en een luis moet je doodknuffelen. Je haalt ‘m dus binnen. Oké, dat is Macchiavelli, maar oude ideeën zijn altijd nieuw.
– Weet ik. Daarom draag ik altijd een rok.
– Dus ik zeg tegen de verkenners: ‘Die maken we minister’.
– En dat lekt schattebout Ollongren toevallig, toevallig. Shit hits the fan. Mark op zijn snufferd.
– Precies. Nu is Rutte Premier 4 Exit.
– Maar lieverd, het wordt tóch VVD, CDA en ons D66je. Met Omtzigt op ministerie van Who Cares en ik als premier. En wat heeft Kajsa acteertalent! Snikkend excuus maken. En wie zei ook alweer: ‘Is het resultaat goed, is ook het excuus goed’?
– Mussolini?
– Nou ja, het land klopt: jouw vriend Macchiavelli.
– Aha! Kasja pakt de kogel en jij springt op de troon.
– Bingo! Trouwens, zij wordt dus directeur van de Belastingdienst. Op die kogelwond gaat een vette pleister. Quid pro quo. Zeg, ik moet ophangen. Lunchafspraak met Omtzigt. Had ik ‘m nog beloofd voor zijn rol in het plot. Dahaag!

__________________________

Blog 432 / 1 april 2021
REDDING VOOR ONDERNEMERS

In deze covid-tijden stijgt bij menige ondernemer de soja-saus naar de lippen. Maar er is hoop! Een vergelijking: iemand verzuipt in de singel. Een omstander roept dat hij moet ‘doorzetten, zich aanpassen en keuzes maken’. Dat zijn tips van de Kamer van Koophandel! Kortom: goud!
Als zinkend comedian bel ik ze op en Dennis Majoor, help-desker en gepromoveerd op ‘Starten is voor Stoppers’, begint over een halsreddend stappentraject:
– Allereerst: Je businessplan.
– De mijne heet: ‘Cheer up in Lockdown – Hoe politieke correctness 3 poten onder je stoel wegzaagde en Corona de overige drie’. Wat heb je nog meer?
– Stap 2: Schakel hulp in.
– Ik sprak met mijn buurman over ‘klankborden over mijn situatie’. Hij zei: ‘Wat is dat KvKut jargon?’
– Een kras antwoord. Niet onwaar overigens.
– Dat zei ik hem: ‘Buurman, dat is niet onwaar overigens’. Toen vroeg hij of ik nog vóór 5 uur of morgenvroeg failliet wilde.
– Stappenplannen bieden een zomerse blik. Da’s niets als je doorwinterd bent. Dan: Exploitatiebegroting.
– Mijn begroting is net mijn huwelijk: Meer eruit dan erin.
– Bij de KvK noemen we dat Begrotingsmodel Boulimia.
– Zo ruikt het hier ook. Nu zeker ‘Liquiditeitsbegroting’? Die van mij heet: ‘Deze kip heeft haartransplantatie nodig’.
– Hmm, lastig! Nu de stap: ‘Organiseer je schulden’. Voorkom faillissement dankzij de Wet Homologatie Onderhands Akkoord.
– Sorry, ik ben zo hetero als Batman. En ik mag niet eens belasting aftrekken in guldens.
– Tja, ik stel maar voor: ‘Andere functie’.
– Heeft Rutte ook geprobeerd. En zoals wij stand-uppers zeggen: ‘Die ging in de zaal hartstikke dood’. Dennis, ik ben eruit! Ik ga tegen iedereen zeggen: ‘Ik zit in een Disruption-process‘. Dan hoor je in Holland alleen nog: ‘Goed bezig, man!’

__________________________

Blog 431 / 31 maart 2021
SEKS IN HET PARK

Corona-stress slaat om zich heen! Ik naar de apotheek voor zo’n covid-steek-die-wattenstaaf-er-zelf-in-test. Vraag ik de juffrouw of het ook anaal mag. Belt ze de politie! Ik vraag: ‘Waarom politie? Het is toch doe-het-zelf?’
Gister in het park, oom agent keek scherp toe want er werd ‘overmatig alcohol genuttigd’. Ik licht hem toe: ‘Wees blij dat die jeugd wat nuttigs doet’. Vraagt hij wat in mijn thermoskan zit. Ik zeg: ‘Sangria zonder sinaasappel. Ik word epileptisch van vitamine C’. Of ik wil blazen! Een minuut later de uitslag: ‘Latent corona, en niet achter het stuur tot 31 maart 2022’.
Drank & jeugd in het park… Ze zouden ‘moeilijk aanspreekbaar zijn’. Sorry, jeugd is nooit aanspreekbaar. Ze lopen op hun mobiel te kijken. ‘1,5m wat is dat?’ ‘Nou gast, als je 13-jarig zusje op d’r bek gaat. Dat meet 1,5m.’
Een jongeman kijkt naar een groep meisjes en haalt zijn schouders op. Ik zeg: ‘Wat nou schouders ophalen? Je moet het niet vergelijken met Pornhub.’ Hij vraagt: ‘Wat weet u daarvan? U bent 40+. Het geilste wat u kijkt is Facebook’. Ja, het communiceert lekker met Generation Covid!
Maar goed, je wilt een vaderlijke tip geven. Onder het motto: ‘Oud zaad geeft raad’. Dus ik zeg: ‘Weet je, vrouwen moet je laten lachen. Lukt je dat, ben je half binnen’. Hij zegt: ‘Wat zei u dan vroeger: “Weet jij het verschil tussen hasj en wiet?” Ik antwoord: ‘De spelling! En probeer jij het eens met: “Ik denk aan een genderoperatie. Mijn vader geeft me 10.000 euro als ik iets doe dat me op andere gedachten brengt. Delen?’

__________________________

Blog 430 / 30 maart 2021
TEST JE KENNIS!

Hoe grondig lazen jullie de krant vandaag?
Daar gaan we! Tenminste één antwoord is goed:

1. 10.000e covidpatiënt op IC. Wat kreeg die?
– Een taartje dat hij niet proefde.
– Gesigneerde foto van Jaap van Dissel.
– Cadeaubon van Yarden.
2. Omtzigt morgen beëdigd. Wat staat op zijn T-shirt?
– Heeeeereeee’s Johnny!
– Ollongren, Schmollongren.
– Ik zei nog: ‘Ze is blond!’
3. Volkswagen America verandert van naam. Het wordt:
– Vorsprung Durch Arroganz Inc.
– EinfachJustBetter.
– Adolfo USA.
4. Aandelenbeurzen pieken, want:
– Corona is voor plebs.
– No business like vaccine business!
– Covid-Pecunia non olet.
5. Met welke nekgreep stierf George Floyd?
– “That’s-The-Way-Aha-Aha-I-Like-it”-choke.
– “For Old Time’s Sake”-Grip.
– Nigger’s Neck Knee.
6. PinkPop gaat niet door. Dat betekent:
– Je kaartje blijft geldig tot 2099.
– Dan maar online coma-zuipen.
– Landelijke daling SOA’s.
7. Voetbal in Quatar omstreden. Hoewel:
– Als nou Italië, Brazilië, Duitsland en Engeland niet komen…Já…
– Die 6.500 doden, konden die soms een kaartje betalen?
– Waar gehakt wordt, vallen gastarbeiders.
8. Koningsdag vooral digitaal. Máxima reageerde:
– Er zijn toch geen juichende bejaarden meer?
– Dat wordt thuis brunchen met Bacardi.
– Geloof me, digitaal koekhappen is ook kut.

__________________________

Blog 429 / 29 maart 2021
TOETSWEEK VOOR… OUDERS

– Zo gaat het niet lukken hé?
– Ik weet het, jongen, nog twee minuten Facebook!
– Zei je ‘n uur geleden ook! En die vloer! Wat betekent dat?
Vóór ik antwoord geef, gooit mijn zoon de deur dicht. ‘Vloer’ betekent de leegte. En een vader die nog met tieners wil communiceren, moet ook een klerenkast rond laten liggen. (Ik scheef toch bijna ‘laten slingeren’!)
Woensdag begint mijn toetsweek. De snoeiharde kwartaaltest hoe je het doet als ouder. Waar sta je op de woke-schaal? Hoeveel hebben je tienerkinderen gelijk als ze je toeblaffen: ‘Begrijp je toch niet, boomer!’
De vorige keer ging ik onderuit bij ‘Toekomstparanoia’. Op de vraag: ‘Voorbeeld flexibele studie,’ antwoord ik leeghoofdig: ’Bedrijfskunde’. Een rode streep erdoor en in de marge ‘Laatste waarschuwing voor dit bourgeois-intellectualisme’. Het juiste antwoord was ‘Vegan-Gaming’. Ik vraag mijn zoon: ‘En wat is dat? Grand Car Theft maar dan met onkruid?’ Kostte me nog eens 4 punten.
Ik blok al dagen op ‘Finders Finding’. 200 jaar geleden (mijn jeugd inderdaad), leerde je uit je hoofd. Toen werd het ‘informatie weten te vinden’. Dat is nu zó 1999. De toekomst voor kids, en ouders die niet met het grofvuil mee willen, is: degenen vinden die het gevonden hebben. Een ‘samenvatting’ lezen? Laat het woord vallen, en je kind pakt 2 weken je creditcard af.
Mijn zoon stapt weer binnen: ‘Pa, hoe ver ben je met Defaitistisch Modernisme? Begin dit maal niet weer over Einstein als laatste verteerbare relativist…’ Ik antwoord: ‘En wie is dan de held van jullie Generation Z? Mister WikiLeaks? Iron Man? De hond van Zuckerberg?’ Hij is niet geamuseerd: ‘Ik zou maar oppassen. Zo meteen kom ik thuis met iets genderneutraals en dan kun jij het vergeten met ‘Naar de dierentuin met de kleinkinderen!’

__________________________

Blog 428 / 28 maart 2021
KWESTIE VAN GOED LEZEN

Neem van mij aan: de wereld is vól goed nieuws. Het gaat om het nieuws áchter het nieuws! Kwestie van goed lezen. Neem nou deze:
Stranden van Phuket liggen weer vol! (3000 Myanmarezen vluchten naar Thailand) 
Geen voortvluchtige daders aanslag Indonesische kerk! (Het was een zelfmoordje)
Aardbevingsgevaar Mozambique verminderd! (Jihadisten belegeren gasknooppunt)
Tot 2121 dadels bij Albert Heyn in de Bonus! (Saoedi-Arabië plant 10 miljard bomen)
Gezellig druk aan Zuid-Afrikaanse kust! (Containerschepen ontwijken Suez-kanaal)
Schrijfster Gül roept emoties op! (Door haar boek over Islam met dood bedreigd)
Rotterdamse politie speelt open kaart. (Agent stuurt racistische apps)
Positie kansarme jongeren verbeterd! (22-jarige in de Tweede Kamer)
Het geloof geeft kracht! (Verslaggevers bij kerk in Urk geschopt)
Milieu geen zorgenkind meer! (Miljardensteun voor Air France) 

Dat schip trouwens, in het kanaal van Toetanchamon, dat heet dus Ever Given. Beetje suf. Hier 10 alternatieven voor deze Moeder van alle Bottlenecks:
Ever On A Bloody Slow Boat From China
Ever Stuck In The Middle With You
Ever The Queue Starts Here 
Ever Who picks up this tab?
Ever Anyone got Lub?
Ever Oopsie-daisy!
Ever Constipation
Ever SuperGlue
Ever No U-turn
Ever Holy S***

__________________________

Blog 427 / 27 maart 2021
WEG MET DIE LAST! KOM UIT DE KAST!

Govert, 4e jaars op de reformatorische school Suramog, heeft zijn mobiel aan in de klas. We luisteren mee als Van der Kar, leraar godsdienst en deejay op Reli-Rave’s, van wal steekt.

– Jongens, op de lijst heeft nog niet iedereen aangevinkt ‘geen homoseksueel’. Jij bijvoorbeeld, Isabel?
– Meester, ik ben het niet hoor!
– Isabel, ontkennen is het nieuwe bekennen. Die sticker “Call of Duty” op je agenda? Altijd American Filet op je boterham? En volgens kapper Jongstra wil je nooit kleurspoeling… Hoe moet Jezus wel denken? Hoef je niet te antwoorden, wij denken voor de Heer. Meisje, waar gaat dit naar toe? Sociologie studeren? Veganisme? Op je 35e kindjes uit Afrika adopteren? Govert, je wilt wat zeggen?
– Meester, Isabel niet zo aanpakken. Ze is nog te redden. We hebben laatst gezoend.
De klas schrikt op! ‘Lievehemel!’ klinkt alom. Isabel komt terug.
– Hou je mond! Jij zei toen: ‘Nog één keer en dan hou ik het bij jongens. Als ze niet te zout smaken.’
– Zo Govert, jij ontbreekt ook op de lijst. Weten je ouders hiervan? 
– Die vinden alles best als ik maar geen trans wordt.
– Jij ging toch Bedrijfskunde studeren?
– U houdt het goed bij! Jongens komen uit de kast, meisjes worden trans. Het is de anorexia van het 2e decennium. Wat jou Isabel?
– Het is wel een ding bij de meiden. Geslachtsverandering gaat sneller dan gelijke kansen mannen-vrouwen.
– Jongens, ho ho! Dit wordt te politiek. Wat zegt de Bijbel over homoseksualiteit? Govert?
– Eh… het is zoiets als op water lopen? Doden laten verrijzen?
– Dit is hopeloos!! De hele klas schrijft voor straf 10.000 keer: ‘Dat Jezus niet getrouwd was, kwam niet omdat Hij op vissers viel.’

__________________________

Blog 426 / 26 maart 2021
VERSE KAMERVROUWEN GEBRIEFD

Nieuwe vrouwen in de Kamer! De Binnenhof-kantine neemt harde maatregelen. Er komen meer smaakjes thee. (Je kent me: met één grap de PC-politie afschudden.) Partij ‘X’ – we zijn zo discreet als een politieke blondine – instrueert nieuwkomer Lisa Noordakker:

– Lisa, stel je voor, je staat aan de interruptiemicrofoon, en dan…
– Ik denk: ‘Mijn tegenstander heeft half gelijk’.
– OMG! Die suggestie kost al 6 zetels! Zeg bijvoorbeeld: ‘Met alle respect, maar de spreker lapt de waarheid aan zijn aars’.
– Het is ‘laars’.
– Sorry! Politiek is oorlog, geen Cito-toets.
– Het blijft effectbejag.
– Tuurlijk! Breng dat jagersinstinct naar voren. Met stroop snoer je geen monden.
– Klinkt niet humanistisch.
– We werken voor kiezers, niet voor mensen. Nu over ’soundbites’. Wij willen geen Nobel-prijs, maar in het NOS-journaal. Een voorbeeld: Geert Wilders begint over massa-immigratie. Wat zeg jij?
– Eh… ‘Daar wil ik cijfers van zien’ ?
– Hopeloos. Dan ben je zelfs exit bij Omroep Max. Onderbreek met: ‘Ik stel voor het hoofd van meneer Wilders op de Nederlandse vlag. Komt er geen hond meer!’
– Dat is op de man spelen.
– Da’s de Name of the Game! Hij repliceert met: ‘En, mevrouw Noordakker, heet uw vriendje toevallig Mohamed?’ Lisa, hoe pareer jij?
– Ik zeg dat de idee dat ik hetero ben seksueel determinisme is. ‘What’s next? Deuren voor me open houden? Compliment op mijn jurk zonder consent?’  De voorzitter berispt Wilders. 1-0 voor ons.
– Lisa, je hebt het door! We pauzeren even en dan gaat het over: ‘Hoe krijg ik een wetsvoorstel aangenomen door te zeggen dat het schrijven een miskraam kostte’. Tot straks.

__________________________

Blog 425 / 25 maart 2021
JONKVROUWE STRUIKELT OVER A4TJE

Nog geen week geleden schreef ik over omvallende verkenners in Stratego. En hup! Verkenner Ollongren lekt analoog notities: Exit! Tussen twee haakjes, de blondine is van adel & wat doet in Godsnaam een jonkvrouwe in het Haagse rattenhol? No offence! Ratten zijn super intelligent. Maar 3,2% stemde FvD. Dus wat stond er op het A4tje dat Kajsa wereldkundig maakte? Noot van de redactie: ze had natuurlijk wel net gehoord dat ze corona had! ‘Ik corona? Waar ben ik nu slank, blank en welbemiddeld voor?’
We hebben de foto vergroot en er staat:

– Rutte mailen! Nogmaals excuus maken dat ik hem ‘Schat’ noemde.
– JA21: niet vergeten te vragen: ‘Kon u het makkelijk vinden?’
– 20 euro parkeergeld geleend aan Caroline van der Plas van BoerBurgerB… Wat was de 3e B toch? Banaal?
– Segers van CU gezien. Mezelf op corona laten testen? Ik heb ineens geen smaak meer!
– Thuis mijn Wikipedia-pagina nakijken. Staat er nu wel of niet dat ik lesbisch ben?
– Wilders: NIET vragen: ‘Vindt u het nog wel leuk?’
– Als PvdA komt: condoleren!
– Groen links, met Jorritsma afgesproken dat zij opent met: ‘Jesse, koffie of gelijk maar een whiskey?’
– Volt: NIET over Voltaire beginnen. Ze hebben hoogstens Havo…
– Morgen Thiery Baudet aan tafel. J’adore van Dior op?
– Vanavond langs Appie! Reerug in de Bonus!

__________________________

Blog 424 / 24 maart 2021
GRONDIG ONGENUANCEERD

In de krant: Merkel komt terug op ‘Paaslockdown’.
Ja hallo, noem het dan ook geen ‘Endlösung’!
We snellen door de krantenkoppen en als altijd: volledig onbesmet door enige nuance of empathie:

Op livestream werd jongen gevraagd zijn penis te tonen.
Ik wou ook meedoen, maar mijn PC-camera kan niet inzoomen.
6400 balkons in Utrecht op deugdelijkheid onderzocht.
Medewerking wordt gevraagd van 6400 bewoners met obesitas.
UN zegt: 30 miljoen mensen één stap verwijderd van hongersnood.
Wat is het probleem? Zet die stap dan niet!
Wereldwijd tekort aan computer chips.
Nogal logisch! Die zitten in die vaccins!
Ongeneeslijk zieke vrouw overleden, was succes op social media.
Ik heb niet gekeken. Ik wist al hoe het afliep. 
‘We houden ons goed aan de avondklok.’
Dat is Nederlands voor: ‘Iets beter dan waardeloos’
’Risicogebied’ bezocht? 10 dagen quarantaine!
Geldt ook voor bejaardentehuizen. Pas na 10 dagen is die lucht uit je kleren.
‘Femicide’: aandacht voor geweld tegen vrouwen.
Volgens mijn vrouw doe ik er ook aan. Zaterdags kook ik.
Kerk in Urk zit weer stampvol.
Wat wil je? Religie is vaccin tegen gezond verstand.
Roofkunst gaat terug naar Afrika.
Tof! Dan ook ontwikkelingshulp terug die daar in foute zakken belandde.
Spermadonor Jonathan was groot succes.
Zoals hij zelf zei: ‘Ik kwam handen tekort’. 
(Ik dacht: de slechtste voor het laatst!)

__________________________

Blog 423 / 23 maart 2021
FACEBOOK’S “MAG-WEL/MAG-NIET”

Dus ik zet vanmorgen op Facebook: ‘Hitler was een kei!’ Gelijk reageert mijn vriend Ton uit Maleisië: ‘Klopt! En die Holocaust een Joods verzinsel!’ Tja, prima toch? Facebook weet dat ik naar de geweldige Autobahnen van Der Adolf verwijs. En in Maleisië is Holocaust-ontkennen niet strafbaar, dus 2x niks aan de hand. Vandaag verschenen een ‘mag-wel/mag-niet’-regels van Facebook. Straks post ik: ‘Baudet moet hartstikke kapot, maar mijn buurman niet’. 100% oké! Hij is publiek figuur en dan is ‘t figuurlijk bedoeld. Mijn buurman is 3x niemand, dus doodwensen not done. (Wat dan? Een anoniem briefje in zijn brievenbus! Heerlijk! Als vroeger: analoog!) 
Over gouden doden gesproken: ging je vóór 1900 dood, ben je op Facebook schietschijf. Op de lagere school steekt Mirte haar hand op: ‘Meester, Napoleon was toch pedofiel?’ ‘Joh! Waar las je dat?’ ‘Op Facebook.’ ‘Ah! Gelukkig, dan klopt het!’
Ook Facebook-proof is: ‘Ik hoop dat Mark Rutte van z’n fiets valt op het gras!’ Maar bereikt vlogger Yusuf 100.000 volgers dan geen vuiltje aan de lucht om te posten: ‘Hé, gefeliciteerd! Vuile kankerturk!’ (Het zijn maar voorbeelden! Niet wegklikken!) 
Met scherpe regels is alles mogelijk. Word je doodziek van een kindsterretje van 12? Wachten tot hij 13 is en gooi die post erop: ‘Ik zal jou eens een andere microfoon geven om aan te likken!’ Mark Zuckerberg begrijpt je: een metafoor! In het kader van de ‘kritische discussie’ waar Facebook voor staat, sluit ik af met: ‘Zeg Mark, waarom noemt iedereen jou de nieuwe Jeffrey Epstein?’

__________________________

Blog 422 / 22 maart 2021
HET EINDE VAN DE ECHTE MAN

In 2020 hadden we Black Lives Matter. Eén uit de hand gelopen massage in Atlanta en Asian Lives Matter. Ik voorspel nog dit jaar: Fat Lives Matter. Het begon zo. Ik kom van de bakker, zit er op de vensterbank van een gesloten winkel een dikke mevrouw. Professioneel overgewicht. Ik zeg tegen haar: ‘Mevrouw, dat is slecht voor de vensterbank.’ Ze schiet uit haar slof. Ze had er genoeg van gestereotypeerd te worden. Ik antwoord: ‘Nou, in mono ben je ook dik!’ (Speel even mee en denk dat het zo is gebeurd.)
Maar nu serieus, ik vind het is tijd voor de Mother Of All Matters: White Males Suck. Zeg nu zelf: kapitalisme, communisme, fascisme, imperialisme, seksisme & ongelijkheid, Bassie & Adriaan: alles walgelijk in de wereld is witte mannenschuld. Bill Gates geeft miljarden weg? Leuk geprobeerd, ‘t blijft een Witte Man! De toeslagenaffaire? De computer die ‘schuldigen’ aanwees: digitale Witte Man! Meer minderheden en vrouwen in de Kamer? Een rookgordijn voor achter de schermen aan touwtjes trekkende Witte Mannen! En het allerergste: de helft van de westerse wereld? Witte mannen!
Godzijdank is mannengedrag niet biologisch maar een sociaal-culturele constructie. Zijn genderwetten aangenomen, is als jongen/meisje opvoeden crimineel. En iedereen kiest op zijn 12e zijn eigen geslacht. Achter deze ideeën zit grotendeels een witte man. Het kwaad straft zichzelf. En de beste grap voor het eind: straks is 50% van stand-up comedians vrouw. Wie dan niet lacht, is een Witte Man.

__________________________

Blog 421 / 21 maart 2021
BEL-ME-TERING-EFFEN-NIET!

Telefoontjes van energievergelijkers? Wie kreeg er niet zo’n haai van Essent aan de lijn? Persoonlijk heb ik maar één keer een probleem gehad. ‘Meneer van der Sanden, wilt u onze tarieven weten?’ Ik antwoord: ‘Alleen als ik je keihard anaal mag nemen!’ Zegt die gast: ‘Oké’. Blijkbaar was hun slogan: Essent 20% korting! 100% HIV!
Natuurlijk sta ik in het Bel-Me-Niet-Register. Maar dat werkt van geen kanten! Ik word nog steeds gebeld door mijn moeder. Deed ze ook toen ik nog vrijgezel was. Mijn huurbaas vroeg: ‘Is jouw moeder ouderwets?’ Ik antwoordde: ‘Die is zo ouderwets, die denkt nog steeds dat de Molukkers hier op vakantie zijn’. Zei hij: ‘Dan moet je haar vertellen: van je zoon vaak bellen, wordt hij homofiel.’ Ik antwoordde: ‘Ze werkt er al aan dat te voorkomen. Ze neemt van alles mee.’ ‘Folders van meneer pastoor?’ ’Nee, Penthouse.’
Terug naar de energievergelijkers. Er bestaat ‘recht tot verzet’. Het moet blijkbaar genoeg zijn als je dat vermeld. Ik hoor het de rechter al zeggen: ‘Juffrouw, heeft u het recht van verzet toegepast?’ ‘Hoezo, edelachtbare? Ik sta ingeschreven bij Verkracht-Me-Niet!’ 
Het Bel-Me-Niet register wordt binnenkort Bel-Me-Maar. De jakhalzen van de stroombranche bellen nog alleen met wie gebeld wil worden. Dan weet ik het al! Als openingszin kiezen ze uit: ‘Dag meneer …
1. … wist u: een nieuw stroomcontract is dé oplossing tegen borderline!’
2. … ik vertel eerst over onze tarieven, dán vertelt u over uw kankerburen’.
3. … we spreken af: u neemt éérst een contract, dan luister ik hoe u zich aftrekt’.

__________________________

Blog 420 / 20 maart 2021
EXPERT ADVIES VOOR EEN COMEDIAN

Die gast die in Atlanta bij Chinese massagesalons 8 mensen doodschoot zei dat hij toen ‘een slechte dag had’. Wat wou hij dan? Een happy ending?
Kijk, voor een stand-up comedian is zo’n grap een inkoppertje. Maar als optreden straks weer mag, kopt het publiek wel terug? Is Nederland veranderd, of zijn verse stroopwafels nog steeds het lekkerst? Ik bel professor Hans von Franz, eufemistisch socioloog, en auteur van ‘Depressies is helemaal mijn ding’.

– Professor, 16.244 coviddoden, BoerBurgerBeweging in de Kamer. Hoe staat Nederland er psychologisch voor, en wie betaalt dat?
– Op zo’n moment denk ik altijd aan Franz Nietzsche die zei: ‘Daar vraag je me wat,’ maar ook: ‘Kijk jij lekker naar jezelf’.
– Kortom, Nederland groeit vast van binnen en fragmenteert van buiten?
– Dat is deconstructivistische zout op slakken leggen. De Nederlander gaat terug in de tijd, hangt rond in de buurtkroeg, kijkt wie er zit en wat uitkraamt. Echter niet meer ‘Café op de hoek’, maar Facebook. De volksziektes zijn digitaal alcoholisme, MeWhateverToo en hobby-nationalisme.
– Toch slaat Holland de vuist op tafel: anti-corona, gender-activisme, foute nieuwe smaken Cup-A-Soup.
– Geen zorgen! Die tafel is van Ikea. Sla je te hard, valt hij uit elkaar. Als in ons land een barricade wordt opgeworpen, dan is de afspraak dat je wél met de fiets overheen moet kunnen.
– Ik snap het: burgerlijke ontevredenheid is het nieuwe oranje. Een laatste vraag. Waar gaan de mensen om lachen met comedians aan de microfoon?
– Wat altijd werkt: jezelf voor gek zetten. In uw geval zou ik zeggen iets van: “Ik zie jullie al denken: “Gast! Er was corona! Dat jij nog niet dood bent!”

__________________________

Blog 419 / 19 maart 2021
HET IDEALE KABINET VOLGENS…

Ooit Stratego gespeeld? Dan had je ‘verkenners’ en die gingen het eerst kapot. Maar verkenners Jorritsma en Ollongren (links op het plaatje) overleven. Den Haag is geen stratego, het is Ganzenbord. Pak een kaart en lees: ‘Ga op een Tweede Kamerstoel zitten. Zeg vier jaar niets. Ontvang € 117.000 per jaar’. (En nu kijken welke lezer zegt: ‘Daar had je het gister ook over’. Gaat niet gebeuren! Da’s het voordeel van een blog schrijven waarvan niemand er twee leest.)
Mijn ideale kabinet? Als volgt: eerst BoerBurgerBeweging. Caroline van der Plas (rechts op het plaatje) blijft permanent in de provincie. Eéns per week belt ze Den Haag. Appen gaat haar niet lukken. Ik bedoel: heb je die handen gezien?
Dan: FvD, die doen Global Warming (‘Is fake nieuws’), EEG (‘Moeten we uit’) en immigratie (‘Stoppen!’). Zo is hun rol 0,0 en met Thierry gaat het ook alleen mis als hij wat zegt.
Vervolgens Bij1. Simons krijgt de portefeuille ‘Luisteren naar de kiezer’. Moet ze één maand haar mond houden, heeft ze een burnout. Maar het blijft een mooi plaatje.
Tenslotte de PvdA. Die krijgt haar specialiteit van de afgelopen 50 jaar. Hét onderwerp waar het ‘altijd’ om ging, waar iedere socialist tranen van in de ogen kreeg, dat nu totaal verdwenen is… Wie weet het? Ontwikkelingssamenwerking. Dan vergadert de PvdA vier jaar over de vraag: ‘Miljoenen voor Afrika. Waarom deden we dat ook alweer?’
Dit minderheidskabinet valt gelijk. We stemmen net zo lang tot VVD & D66 elk 49 à 50% hebben. Klaar! Het werkt in Amerika!

__________________________

Blog 418 / 18 maart 2021
TERUGBLIK OP DE TOEKOMST

‘Het beste vooruitkijken is terugkijken.’ Dat zei mijn geschiedenisleraar vroeger. Hij kon het weten! Bij achteruit inparkeren reed zijn vrouw ‘m dood.
Waar gaat het om? De verkiezingen.18,2% stemde niet. 51% van hen vanwege geen vertrouwen of interesse in politiek. Da’s 14 zetels! Had ik maar opgericht de PVI, de Partij zonder Vertrouwen of Interesse. Zat ik nu met 13 blondines op het pluche! (Grapje, ik val niet op blond.) Zo’n kamerstoel warmhouden schuift bruto € 117.000 per jaar! ‘Dan is nu het woord aan de fractievoorzitter van de PZI.’ ‘Ja, bedankt, schat. Dat wetsvoorstel van, hoe heet die gast? Klaverblad? Interesseert me niet. Global warming scheelt in de stookkosten. En iedereen wil toch met Nieuwjaar barbecueën in de tuin? En het voorstel van Thierry Faucet? Niet te vertrouwen! ‘De menselijke maat terug’? Hallo! Half Holland heeft obesitas! En over 10 jaar is elke Nederlander 199cm. Komen we Lebensraum tekort! Wat stel je voor? Polen aanvallen?’
Nou ja, dat is mosterd na de scheiding. Voorlopig stemde één op de vijf VVD. De truc was: reculer pour mieux sauter. Nee, dat is geen Frans recept voor tosti-met-slak. Het betekent: achteruit gaan om beter te springen. Wat deed Rutte III? Aftreden, bravo-bravo! Teruggetreden de boel bekijken. Je concurrenten slaan elkaar knock-out. Jij pakt de winst. Politiek is zó interessant! Maar niet-stemmers zijn er in 2025 ook weer. Je herkent ze dan aan: ‘Corona is voorbij. Alles mag en ik verveel me nog de tering!’

__________________________

Blog 417 / 17 maart 2021
STEMSTRESS OM NIKS!

Volgens mij heb ik corona! Het stemhokje waar ik in stond, hing vól zuchten van vorige stemmers. En die hadden geen pepermunt gegeten.
Voor dit 4-jaarlijkse orgasme kies ik een stemlokaal in een oude gymzaal. Daar is nooit een wachtrij. En ik hou niet van wachten, niet van rijen en niet van niet. Mondflapje voor, bril beslaat, die gaat in de binnenzak. En daar loop je als een zombie in een Democratisch Bosch. Het is er doodstil en 6 vrijwilligers zijn blij weer een vitale betrokkene te zien. Een juffrouw kijkt naar mijn rijbewijs. Met die muilkorf voor klopt alleen de bovenste helft van de foto. Haar gezicht betrekt. Ik zeg: ‘Ik weet wat u denkt. Ik heb mijn hoofd ook niet gekozen’.
In een pashokje zonder gordijn vouw ik het kiesbiljet uit. Geen bril op, dus de letters zijn zo scherp als banaan 10 minuten in een blender. Het lijkt een quiz met 13 miljoen verliezers. Ik draai me om en zeg: ‘Ik kies een hulplijn’. Een dame antwoordt: ‘U mag zich één keer vergissen’. ‘Heb ik al gedaan,’ is mijn antwoord, ‘ik ben getrouwd’. De gymzaal kleurt even op door het gelach van het personeel.
Op naar de vuilnisbak met gleuf. De man erachter schat me intelligent in. Hij zegt niet: ‘Daarin’. Voor de aardigheid vertrouw ik hem toe: ’Ik heb op een vrouw gestemd en ze heet Geert’. Hij verwerkt het cognitief. ‘Geintje,’ vul ik aan, ‘dat vakje was al ingevuld’.
Bij het verlaten hou ik het rode potlood omhoog. ‘Deze neem ik over vier jaar weer mee.’ En opnieuw lachen ze! Kortom, voor democratie en humor in Nederland een tópdag!

__________________________

Blog 416 / 16 maart 2021
LEVE DE GEVACCINEERDE ELITE!

God heeft gesproken. Ik bedoel de EU. Da’s maar een grapje. God kost ons minder belastinggeld. Waar gaat het over? De EU wil een Europese Gezondheidspas voor reizen & vakantie. Wat écht handig zou zijn, is als daar in 12 talen op staat: ICH HABE KEIN SOA! Het gaat natuurlijk over de ademnoodgriep. Ooit Chinees, nu heeft elk land zijn variant. ‘Wat heb jij? Brits? OMG! Ik ga voor de Monaco-covid. Aan mijn lijf geen tokkie-bacil!’
Dus deze zomer vertrekt half Holland met zijn EU-Gezondheidspas naar de zon. Wie blijven achter? Coronalijders, superouden, vaccinatieweigeraars, overwerkte verplegers, ME-ers met hapklare honden, failliete zzp-ers en Ik-kan-geen-vakantie-betalen-want-ik-ben-SP. En stand-up comedians als ik natuurlijk. Wij laten die thuishonkers wel lachen. Grappen schudt je uit de krant. Bijvoorbeeld: De natuur is óók al racistisch! Er is een zandstorm in Beijing en de hele lucht is geel! 
Terug naar die Gezondheidspas. Het wordt natuurlijk een app. Je landt in Hongarije, scant je mobiel, gelijk naar binnen en je rekening is leeg. Dat ding gaat CoronaCheck App heten. Je kent de EU. Die naam bedenken kostte 23 miljoen. Niks voor mij! Ik krijg volgens het vaccinatieschema dat AstraZeneca-vaccin, dus tegen juli lig ik in bed met bloedstolsels. Heb jij die CoronaMelder-app? Ik kreeg er een berichtje van: ‘U was in de buurt van iemand die een ouderbijdrage kreeg. Wilt u € 30 mille terugstorten?’ Den Haag? Ik hou van je!

__________________________

Blog 415 / 15 maart 2021
STEMENVELOPTERREUR

Nederland in de ban van het rode potlood. 13 miljoen mogen er stemmen! Het ongeluksgetal! Maar geen nood! 2 miljoen bejaarden stemmen per brief, dus dat wordt 1 miljoen ongeldig.
Hun stem gaat in een envelop. Best handig, want alleen 80-plussers weten nog wat dat is. Enveloppen! Wie in verzorgingshuizen nog over zijn, kregen daar vroeger hun voedselbonnen in. Ik vraag aan mijn oma: ‘Hoe smaakten tulpenbollen uit een envelop?’ Vindt ze niet leuk. Geen humor die oudjes! Ik zeg: ‘Oma, bent u voor of tegen nieuwe Hollanders?’ Ze antwoordt: ‘Helemaal voor! Kom jij elke dag mijn steunkousen aandoen?’ (Je merkt: ik zeg ‘u’ tegen haar. Scheelt enorm in de erfenis!)
Ze is gevaccineerd, dus ik kan op bezoek. Er waren zorgen over het vaccin. Ik stelde haar gerust: ‘Rustig, oma, dat vaccin is van Verkade’. Een leugentje voor bestwil. Dat is trouwens een metafoor voor ‘partijprogramma’.
We hebben het over Mark de Demissionaire. Haar vinger gaat in de lucht: ‘Weet je hoe het werkt? Je doet het hartstikke fout en dan gewoon herkozen worden! Goed dat Hitler dat niet wist!’ Ik knik instemmend. ‘Zeg oma, over Adolf gesproken, wat vindt u van Thierry Baudet?’ ‘Die met dat  Joods vriendinnetje? Die heeft potentieel. Als je een Joodse vrouw aankan, is Nederland regeren een makkie. Hij gelooft toch niet in global warming?’ Ik zeg verbaasd: ‘U wel hé! Kan ik me voorstellen. U was er bij in de laatste ijstijd.’ De sfeer kan niet mee stuk. Ik mag haar stem gaan posten en krijg géén kwartje mee om onderweg een ijsje te kopen.

__________________________

Blog 414 / March 14, 2021
COLLECT CALL FROM JOE BIDEN

Joe Biden is a 178 years old. And that is great, for only at that age you know the way to get in contact is to call. His government tried everything to reach out to North Korea. Useless! Come on! A letter to Kim Jong Un only gets on his desk if it’s attached to a box of Chocolate, Cheesecake, Marshmallows donuts, with a cheerleader jumping out, wearing just whipped cream. I find that disgusting. What’s wrong with vanilla sauce?
So they had a call. It was urgent for satellite photos showed a facility in North Korea to store nuclear weapons. Anyway, that’s what I said in 8 foot lettering on the roof. And Joe Biden is a man of big lettering. US presidents don’t deal with small print, like other folk’s concentration camps. Here’s the transcript.

Biden: Kim!
Kim: Donald?
– No, Donald’s gone. I’m the president. Donald only plays golf now.
– So no change?
– Yes, lots of change! What’s this with nuclear weapons on your turf? 
– We need against Japan.
– You mean South Korea? Remember? The one that brought the world…I don’t know… Gangnam Style?
– Ah, Gangnam was cool! Hot girls!
– Yeah, but too skinny for you. Why don’t you pick up sports? I’ll send you a home trainer.
– My home training is torturing defectants. You try!
– No, I have to leave that to the pros. Anyway, that what tells me the CIA.
– Joe, you not interfere my business!
– Don’t worry. I’m a front for democracy. Interfering in the world, I better leave to the pros. Anyway, that what tells me the Pentagon.
– So you cut ribbons and take long naps?
– No, no, I don’t do ribbons.
– I have call on other line! My friend Putin! He says, “Men are rulers. Old men decoration.” Bye, Donald! 

__________________________

Blog 413 / March 13, 2021
OVERTIME TIPS FOR THE FIRM

Add milk to your coffee, ask what the color will be and the world finds you a racist. Poor royal family! A journalist asks, “Did you ever wonder what color the child would be?” You say, “Heavens no!” and the tabloits scream, “LIAR!” For my part, I married a German. My parents asked if their grandchild would be blonde. I said, “No, but it will have a moustache.” So here’s my too late Top 10 “What to say as Caucasians when you hear a half-breed grandchild is on the way.”

10. “If anyone tells me I ‘must’ be happy, I’ll call him a racist.”
9. “I’ll the first granddad on the golfclub who is woke!”
8. “Hold on! I didn’t mention ‘sense of rhythm!’ ”
7. “Can we wait till it’s 10 before excusing ourselves for slavery?”
6. “You’re sure it’s not twins?“
5. “No, I’m not pulling a poker face. It’s my early Parkinson.”
4. “What is PC for ‘Well, well’?”
3. “I am so happy that ‘I’ll have no children, because the world is too full’ vanished, so this is all a blessing.”
2. “Every child is a child of God, and don’t remind me I’m an athiest.”
1. “Since racism isn’t funny, I am going to joke about this!”

__________________________

Blog 412 / 12 maart 2021
THIERRY BAUDET DEBRIEFING

Thierry Baudet zit achter een te vol glas Meursault. Drie Alka Seltzer’s lossen op in de prijzige Bourgogne. Tegenover hem, David Gubbels (geen familie, al komt zijn lengte ook wat tekort). Het drama van Baudet’s optreden gister bij Jinek ligt op de fileerplank. Halverwege een optreden van cabaretier Martijn Koning liep hij weg alsof zijn maandverband vol was.

– Thierry, waar waren we? Op een scherm verschijnt dat maar 15% van Nederland ons een geloofwaardige partij vindt. En wat zeg jij?
– Ik begin over ‘indulgency’…, oude koeien…
– Eikel! Je had Jinek moeten zeggen: ‘Die 15% stemt voor ons. Dat is 22 zetels en daar ben ik blij mee. Verder nog wat, muts?’ Kijk, da’s 20 woorden, afgeserveerd! Dan die Koning, dat had je op zijn Jinek’s moeten doen!
– Blond salonfähig feminisme?
– Nee! Onderbreken! Mensen uit laten praten? Dat is zooo EO! Luister, die Koning zegt: ‘…anti-semieten gaan op u stemmen.’ Dan kom jij gelijk met: ‘Moeten ze doen. We scholen ze om en alles in orde. Ik ben een super Joden-vriend. Mijn vriendin is Joods. Is dat het beste wat je hebt, grapjurk?’
– Jezus! Had ik dat gedaan! Hij begon daarna over mijn vriendin. 
– Direct het gras voor die linkse voeten wegmaaien! Koning gaat verder: ‘Als ik racist was zou ik ook niet op u stemmen’. Jij zegt lachend: ‘Koning, als jij racist was, had je deze snabbel niet. Dan liep je nu een krantenwijk voor de Telegraaf. Maar ga lekker verder, jongen!’
– David, ik snap het. Ik moet back to the drawing board.
– Precies, en richt een afdeling op je voor dit soort dingen beschermt. Noem die ZD, Zekerheidsdienst.

__________________________

Blog 411 / 11 maart 2021
GAY BLOED, OMDAT HET MOET

Wat lees ik nou weer bij de NOS? ‘Homomannen mogen alleen bloed doneren als ze 4 maanden geen seks hebben gehad’! Da’s toch racistisch? Geen seks! Zo meteen sterven ze uit! 
Dan zitten we met een land vol hetero’s. En je weet wat daarvan komt? Precies, concentratiekampen! 
4 maanden geen seks is overigens makkelijk te controleren. Die gasten hebben dan gewoon een keidroge anus. 
‘Dag meneer Tegoed, u wilt bloed geven. Fantastisch! U schrijft op het formulier: ‘homoseksueel, 4 maanden geen seks’. Het spijt me. Dat geloof ik niet. Zoals u uit uw bek stinkt!’
Trouwens, wil je iets goed doen én vier maanden geen seks? Doneer sperma! Zeg nou zelf, als je in die Kleenex kijkt, dan denk je toch altijd: ‘Zonde!’ 
Hoe dan ook, die 4 maanden-regel verandert op 1 september voor mannen met een vaste partner. Er zijn nu al ‘vaste partner + 4 maanden geen seks’-kandidaten. Je pikt ze er zo uit. Zure koppen!
Bloedbank Sanquin gaat onderzoeken of homoseksuele mannen zónder vaste partner kunnen donoren. Vraagt dus binnenkort een man in de gay bar aan je: ‘Zin om bloed te geven?’, dan wil hij gelijk met je naar de ‘Heren’.
D66 was voorstander van de wijziging van de regel. Zij vond Nederland moest internationaal ‘voortrekker’ zijn. Toffe woordkeuze!
Qua doneren, hoe zit ‘t met nieren? Toch ook weer lastig. Ligt in de koelkast van het ziekenhuis een ex-homo-nier met een sticker erop: ‘Niet geschikt voor streng Islamisten’. Dat grapje kan ik nu wel maken. Die types komen nooit zover in een blog als deze!
Tenslotte even politiek correct doen: ik ben gek op homo’s en streng islamisten! Maar onder ons: ik wil er niet tussen liggen.

__________________________

Blog 410 / 10 maart 2021
EEN DODE STEM IS ER OOK EEN

Goedemorgens Holland, hier is rrrrrradio 88. Voor de 2 miljoen thuiswerkers was dat ‘Folsum Prison Blues’ van Johnny Cash. Precies, de man die net op tijd vóór MeToo dood ging. Hoogste tijd voor de eerste inbeller! Vast zo’n blanke senior, want wie belt nog anno nu? Ja, mijn oma, maar die heeft zó Alzheimer, ze denkt dat ze cholera heeft. Vette gesprekjes zijn dat! Gelukkig is mijn kleinzooncadeautje een automatische incasso. Heeft deze jongen goed geregeld! De eerste beller! Hallo met Jasper Torment van rrrrrradio 88, wie heb ik aan de lijn?
– Met Kees. Ik heb een politieke boodschap!
– Ha…die…Kees!! Wat heb je op je lever? Of heb je die al gedoneerd?
– Ik ga de PvdD oprichten. Net als in Amerika.
– Hoe zie ik dat? Nationalistisch in het midden met een woordenschat van 125, en excuus-kleurlingen op de lijst?
– Luister Jasper, je mag per brief stemmen. Dat gaf de doorslag in de VS. Dus ik richt op de Partij van de Doden. Want in de VS stemden doden en nou is er Biden en dat is ook een zombie.
– Spannend, spannend, Kees! Ik vroeg me al af: wat zou nu Pim Fortuin stemmen: Lijst Volkert v.d. G.?
– Je weet toch precies wat te doen als het te laat is? Ik zeg altijd: ‘Elk lijk krijgt gelijk’. Plus, doden zijn neutraal. Ze maken het toch niet mee.
– Een partijfeestje wordt wel een dooie boel. En bij een tv-debat: een urn op het katheder? Sorry, die floepten eruit. Dus jullie stemmen per brief? 
– Tuurlijk, je krijgt geen Regiotaxi naar het stemlokaal als je gesommeerd bent!
– Klink doordacht! Nog een verzoeknummer? ‘My Way’ misschien?
– Ja, Sinatra. Wat een artiest! Zoals die de Godfather speelde! Hou je haaks, Jasper!

__________________________

Blog 409 / 9 maart 2021
KOPPENSNELLEN

Je veters schieten los bij het Hollands nieuws. Wat koppen de media? En hoe reflecteert een doorsnee intellectueel comedian dat?  

‘Alternatieve persconferentie’ voor verstandelijk beperkten.
Het is Holland, dus je raadt het al: de tekst was identiek.
‘Kantelpunt naar mogelijkheden nadert’ zegt de Jonge.
In doventaal is dat: ‘Vergeet het maar’.
Flink veel meer mensen laten zich testen.
‘IQ is 88, op uw 51e krijgt u kanker, maar nu…. geen corona!!’
Minder ouderen positief getest.
Twee 90-plussers besmet! Tja, meer zijn er ook niet over.
Geen toeschouwers bij Olympische spelen.
Rustig, Willem, de hockeydames gaan je géwéldig missen.
Weer zwemles voor kinderen tot 12 jaar.
Leuk! Straks zwemmen op vakantie die niet mag!
OMT: ’Onwenselijk druk’ in de treinen.
Best OMT, nú in de trein zitten, dat is onwenselijk heerlijk!

En verder in het nieuws:
Gouden koets tentoongesteld in museum.
Zolang het duurt natuurlijk: er staat witte geprivilegieerden op!
Bedrijven moet 290 miljoen steun terugbetalen.
De schuldigen hadden het etnisch profiel: ernstig autochtoon.
Heineken komt met Italiaans biertje.
De slogan is: ‘We make you a beer you can’t refuse’.

Tenslotte nieuws uit het comedy vak:
Peter Pannekoek doet Oudejaarsconference 2021.
Wie ’m kent, weet dat hij het éérste woord al heeft: ‘Ik…’

__________________________

Blog 408 / March 8, 2021
WHAT A DAY FOR A RAPE JOKE!

International Woman’s Day! It’s death easy to make women laugh! You yourself got to be the loser & that it’s only a joke should be 200% clear. So, being an SOB, let’s take the opposite road and dive into the great ‘No Fly’-zone: rape jokes…

6 women drag a man into the bushes and intent to go wild on him. He shouts, “Stop, I got syphilis.” The women answer, “So do we!” He says, “I got HIV!” The women answer, “Same here!” The man hesitates, then he busts into laughter. The women ask, “What’s so funny?” The guy says, “I got prostate cancer!”

A guy is violating a woman. She says, “You’re lucky. I’m dyslectic. If the police asks me for your name, I can’t spell it.” He says, “What? You can’t spell Geoffrey Francis?” She says, “Thanks.”

Halfway during highly involuntary sex in a park, the woman says, “You realize this is a repressed sexual complex going back to early childhood. You need a shrink. Can I have my bag?” He asks, “Why?” She says, “I’m a shrink. I’ll give you my card.”

An old guy grabs a girl, drags her into her car. Halfway, he gets a heart attack! Immediately, the girl starts searching his pockets. Gasping for breath, he asks, “What are you looking for?” She answers, “A note saying, ‘Don’t resuscitate me’ ”

__________________________

Blog 407 / 7 maart 2021
LEGE PUB-KWIS

Vraag: Waar kun je partij Bij1 vinden op internet? ‘Dark Web‘
Vraag: Wat verkoopt een reisbureau nu het meest? ‘Nee‘
Pub Kwissen! Heerlijk! Mijn snabbel gister als comedian-presentator in de café De Koele Flamboos verliep net als vóór corona: geen publiek. Het thema: Verkiezingen 2021 – Democratie is een kieslijst zo lang als het menu van een Chinees restaurant.
Deel in de vreugde! Voor het gemak met antwoorden erbij! 

FvD spuit bij campagne groene stippen op de grond. Hoezo?
Op groen zie je zwart beter.
Alle partijen willen meer zonnepanelen op daken. Leg uit!
Vroeger werd dat tegengehouden door zwarte Pieten.
Maandag is Internationale Vrouwendag. Hoe reageert Den Haag?
SGP-vrouwen doen de was.
Wie zit er achter de ‘Stemwijzer’?
Hetzelfde algoritme dat Bol gebruikt als jij een breedbeeld tv koopt, dan staat onderaan: ‘Vaak samen gekocht: One-sie.’
Politiek kritisch op naakt in kinderprogramma. Want?
Waardeloos! Naakt op het buis en er wordt niet geneukt!
Politiek staat uitvoerig in landelijke kranten. Reden? 
Hallo! Wat heeft het Fries Dagblad anders in één week te melden? ‘Meisje fietsend door bos niet verkracht.‘
‘Te weinig huurwoningen’ is een ding. Echt? 
Nee, wie wil nou huren? ’Geachte mevrouw, bijgaand € 300 huursubsidie en graag per direct terugstorten € 30.000 aan teveel ontvangen subsidie.‘
‘Wachttijd bij abortus’ is hot. Wat te doen?
Wie abortus aanvraagt, krijgt 5 dagen een geaborteerde foetus in een weckfles mee. Dan pas beslissen.

__________________________

Blog 406 / 6 maart 2021
SMALL TALK MET GOD

Dag 2 in Irak: de paus loopt er goed bij! Terwijl elke blanke na twee dagen dadels met kamelenmelk aan de diarree is. Hij ontmoet ayatollah Ali al-Sistani. (Dat is geen anagram voor tosti-ijzer.) Waarover praten de extreem senioren? Het lonkend paradijs? Je prostaat? Wijsheid van de Koran? Haarimplantaten? De pers moet eruit, maar de paus had zijn mobiel aan staan. We luisteren mee…

Ali al-Sistani: Daar zitten we dan, ouwe pedofiel!
Paus Franciscus: Jezus! Nou durft ie! Lelijke terroristensponser!
– Terrorisme sponsoren noemen wij ‘investeren in de jeugd’.
– Dat doen wij katholieken ook: campagnes tegen abortus.
– Abortus ben ik ook tegen. Stel dat een nieuwe profeet verwekt wordt en hij loopt tegen een klerenhanger aan!
– Maar jullie hebben je profeet toch al gehad?
– Zo zet je de jongens onder druk. ‘Zo meteen komt de profeet terug en hij ziet je hier aan jezelf zitten?’
– De jeugd stort zich op ander geloven.
– Precies, Netflix en voetbal. De snotneuzen zeggen: ‘Als Allah overal is, wijs ‘m dan eens aan op Tiktok!’
– Wij hebben hetzelfde gezeik. God zou het ook zo zeggen. Die Red Bull-drinkers moeten Jezus weer zien als held, als influencer, iets tussen Rocky en Rihanna.
– Tweegeslachtelijk?
– We mikken op het midden. 2000 jaar christendom is niet opgewassen tegen discussiëren met de gender maffia.
– Geslachttwijfelaars hebben wij niet. Wil iemand van lichaamsdelen af, dan helpt de geheime politie wel.
– Tja, cultuurverschillen. Eh… is hier een wc?
– Einde van de gang. En zitten hé?! Die keer dat paus Paulus hier was! Je ruikt het nog.

__________________________

Blog 405 / 5 maart 2021
ZINDEREND HOLLAND!

Wat gebeurde vandaag in de wereld? Dat van gister, maar nét anders. Nee, dan Holland! In elke hoek is het raak. Hier de hot topics van wat zinderde achter de dijken.
Mexicaanse corona-variant in Limburg. De eerste slachtoffers hadden geen ademproblemen. Ze werden gewoon fucking lui. Om verspreiding te voorkomen laat Rutte een muur bouwen. 
Drenthe levert minste kandidaten voor verkiezingen. ‘Het woord is aan het Kamerlid uit Drenthe, maar wil die eerst zijn schapen stilhouden.’
Verdachten aangehouden in Gelderse ‘Vergismoord’. En net op tijd! Ze oefenden al voor de ‘Nog één keer proberen-moord’.
Noord-Holland bezocht door campagne Baudet. Zijn slogan ‘Stem Nederland Terug’ kreeg de vraag: ‘Naar de Gouden Eeuw of 1933?’
Zuid-Holland wacht op het Songfestival. Jeangu Macrooy zingt ‘Birth of a New Age’, over de tijd ná de ergste epidemie sinds syfilis: het politiek correct zijn.
Utrechtse scholieren krijgen les in het spoorwegmuseum. Een van hen zei: ‘Niemand let op! Het is net als sporen. De pakkans is nihil!’
Het Friese Harlingen zit met overlastgevende jeugd. ‘Randstad-aanpak werkt hier niet,’ zegt de burgemeester. ’De jongens spreken met twee woorden en doen stipt hun taakstraf.’
79 corona besmettingen in Zeeland. De gelukkigen verklaarden unaniem: ‘Eindelijk iets meegemaakt hier!’
Homo’s in Brabant met honkbalknuppels geslagen. Een van de slachtoffers verklaarde: ‘Ik zei nog tegen die mannen “Niet op mijn hoofd,” maar dat begrepen ze niet’.
Wie weet welke provincies overgeslagen zijn, lette op in zijn lagere school-tijd. Da’s niet representatief voor stand-up comedy publiek. Maar toch leuk dat je er was en nu snel terug naar volkskrant.nl!

__________________________

Blog 404 / March 4, 2021
TOTALLY NOT PC…

Good news for Yemen! Covid-19 kills far more people in countries where most adults are overweight. And now, back to PC jestering!
Today on the train, I had an archaic déjà vu. First a cultural intro. We Dutch love to swear with diseases. Not the elegant Middle East-style humiliation of mothers like, “I hope your mother gets vaccinated with Zyklol-B.” (By the way, never say that. Bayer will sue you.) No, we lowlanders turn viruses into linguistic vitriol. Having said this, I was on a train, when a black guy in the doorway yelled, “What are you looking at?” He managed to get into that sentence three time the word “cancer”. Some girl had looked at him in some manner. I said to the man opposite me, “Cancer? Where’s he been hiding since March 2020?” Given that I look like the archetypal wise guy, I added to the party, “She didn’t look at you. She’s got good taste!” Then he shouted (including four more “cancer”), “You think I’m mad? I’m not mad!” Now as a stand-up comedian I’ve been missing the last year all the hecklers, this was my moment. “Nobody thinks you’re mad! But why did your parents save on chromosomes?” He just went on with his cancer carol. The girl was extremely intimidated. I said, “Maybe she did look at you. Maybe she has a stomach ache and needed inspiration to empty it.” We entered a station and our Suriname friend got off. The man opposite me asked, “What if he came to get you…?” I answered, “I had the perfect action killer for that in store, “Mister, before we proceed, you know this slavery thing. I deeply apologize!”

__________________________

Blog 403 / 3 maart 2021
HEET VAN DE NAALD!

Heb jij die Corona-App? Ik heb de Vaccinatie-App. Die meldt: ‘In uw omgeving is iemand gevaccineerd. U herkent hem aan de button: Rutte-Meeloper.’  Da’s maar een grapje. Mijn familie slikte altijd alles wat Vader Staat voorschreef. Hoewel mijn moeder zei: ‘Bezopen dat pas een maand ná jouw geboorte de pil in het ziekenfonds zat’.

Medicijnnieuws uit de lage landen: vaccins door het Leidse bedrijf Janssen worden de VS gebruikt. Janssen twijfelde tussen de slogans: ‘From the country that brought you xtc,’ en: ‘Not satisfied? We also make vaccins for euthanasia’. Allemaal niet nodig! De Yanks staan in de rij. Na Dolly Parton heeft Bruce Springsteen een ‘vaccine’-nummer gemaakt: ‘Born With A Needle In My Arm’. 
En biotechbedrijf Halix in Leiden gaat vaccins maken. Voor Engeland, dus met exportroute ‘Brexit’ komen die aan in 2044.
Halix maakt het AstraZeneca-vaccin, wat misschien niet goed werkt bij 65-plussers. Een test werd gepland met senioren als proefkonijn. Geen succes! Na één jaar corona is 90% van die konijnen al dood.
Nu de $100.000-vraag: helpt vitamine D tegen corona? Je kan het slikken, maar je maakt het zelf aan in de zon. Kortom: stop bejaarden vaccineren, stuur ze naar Spanje! Lok ze ernaar toe met: ‘Beste mensen, één maand AOW, dat is 1 miljoen peseta’s!’
Tenslotte, ben je gevaccineerd, krijg je een bewijs. Bijna een zwemdiploma! Maar dan niet voor ‘10 meter onder water’, maar voor ‘12 maanden op de bank’. Ik dacht bij een bewijs aan een gele ster op je jas, maar dat was al gedaan. 

__________________________

Blog 402 / 2 maart 2021
VAN DROOGZWEMMEN KEN JE OOK VERZUIPEN

“Weet je nog van ’sjoemeldiesel’? Nou is er ‘sjoemelvaccin’. Als De Jonge er 10 miljoen bestelt, krijgt hij een zwembad in zijn achtertuin. 
Heeft hij helemaal niet nodig. Er ligt er al een. Betaald van de boetes op te veel ontvangen oudertoeslagen. Dat zwembad is gevuld met kindertranen. Er drijven zes dooie ouders in.
Johnson & Johnson’s heeft een vaccin. Na vijf spuiten, lig je nog steeds aan de ventilator, maar wel met babyzachte billen!
En Ola komt ook met een vaccin! Smaakt naar Ku Yo Luk. Je krijgt er sambal bij!
Dan dit, vaccins waren er in januari. Nou twee maanden verder, één miljoen mensen ingespoten. We zijn met z’n 17 miljoen. Kortom, klaar in oktober 2023! Is de laatste prik gezet, gaat de eerste dood aan Global Warming. Lig je tenminste warm in je kist! Gecondoleerd door Gretha Thunberg!
En dan de voorlichtingsfolder van het RIVM wordt aangepast. Er komt een waarschuwing in: Van maatregel-onvrede kan je spontaan gaan plunderen. Maar ook een geruststelling. Je sterft in Holland sneller door verveling dan aan een ME-knie in je nek. Als je blank bent natuurlijk!
Een van die plunderaars, een gast van 17, die moet 10 mille boete betalen! Hij was woedend. Hij zei dat is wel 40 uur cocaïne dealen!
Over geld gesproken, er is geen cent voor prostituees! Die meiden worden dubbel gepakt! Al een jaar geen inkomen én een droge kut!“

Ineens gaat de deur van mijn kamer open. Mijn zoon kijkt me raar aan: ‘Wat doe jij voor de spiegel?’ Ik antwoord: ‘Ik doe alsof ik weer een stand-up comedy optreden heb.’ Hij zegt: ‘Ik hoorde geen gelach. Net als vroeger hé?’ Het eten staat op tafel. Ik loop mee. Zo meteen mijn vrouw met haar dagelijkse grap: ‘En, nog leuk gezoomd vandaag?’

__________________________

Blog 401 / 1 maart 2021
ICH BIN NICHT DEIN NEGER!

– Meneer Van der Sanden, met Fong Kleingeldt, van het ministerie van Inclusiviteit.
– Fong Kleingeldt? Mag ik raden: je vader deed aan Kung Fu en je liep stage in een Kibboets?
– Nee, ik kom uit Marokko, maar daarvan had het ministerie van Inclusiviteit al de verplichte 4,8%, dus heb ik mijn naam veranderd en hoppa! Aangenomen.
– En niemand die je papieren natrekt?
– Tuurlijk niet! Recht op privacy! Waar het om gaat, onze computer heeft uw Comedy Blogs geanalyseerd en de inclusiviteit is abominabel!
– Klopt! En ik ben ook niet besneden.
– Daar gingen we vanuit. Met uw leeftijd is het een wonder dat uw favoriete figurant niet Anton Mussert is.
– Ik kom dus weg met de veronderstelling dat in mijn blogs te weinig negers voorkomen?
– Kijk! Daar steekt u de zere vinger in het blik wormen!
– Je Nederlands bevalt me! Wie heeft je dat geleerd? Een Cruijffiaanse sociologe die je moet aanspreken met ‘het’?
– Meneer, geen grappen! U heeft zo een blog-verbod op de deurmat.
– Ho, ho! De papieren postbode is altijd een blanke 55-plusser. Even zuur als gedisciplineerd. Zo hou je de verkeerde doelgroep aan de slag. Trouwens, in blog 73 speelde Rayan, de Marokkaanse vakkenvuller!
– Die was beledigend. Hij sprak ABN. U denigreert straattaal. En ‘vakkenvuller’. Waarom geen geslaagde Marokkaan?
– Ik schrijf niet over drugs. Grapje, Fong! Weet je wat: ik ga schrijven over de geslaagde Marokkanen in Nederland.
– Mooi! Gaan mijn vrienden leuk vinden.
– Vriendinnen zul je bedoelen! Marokkaanse meiden scoren veel beter op school en de uni. Maar ach, statistieken is ook fake nieuws.
– Meneer, nog één vraag: wat betekent de kop van deze blog?
– Dat was een uitdrukking op Duitse scholen eind vorige eeuw. Het betekent: ‘Inclusiviteit is Nachholbedarf’.

__________________________