Blogs 301-400

Dagelijks door / Daily by
MICHEL VAN DER SANDEN


> HOME NL > HOME UK
> Blog 1-100 > Blog 101-200
> Blog 201-300 > Blog 401-

__________________________

Blog 400 / February 28, 2021
ACCESS YOUR COVID-19 RESILIENCE


No, this is serious. A new category of Covid-19 mortality: Binge Blast. That’s so much watching Netflix without going to the bathroom, you are wiped out by bladder blast. However (By the way: don’t you like the word ‘however’? It’s the Ultimate Linguistic Mixer. I fell for it when at age 13 my history teacher said, “So 6 million Jews died in the Holocaust, however…”) However, there are beneficial sides to our little flu here to stay. Here is mine.
I followed an online course “Access Your Covid-19 Resilience.” It came with a free copy of the fully updated Quran, the gender neutral version. After the course, you wrote a 1,000-word essay using one of these three titles, “From Toilet Paper and Pasta to Intense Personal Growth,” “I didn’t know I’d miss it being sexually harassed at work,” or “We Learn from failure, so for fuck’s sake, can I go out and fail?” In fact, I was expecting suggestions like, “Suicide is bad for the climate,” “Why doesn’t Pornhub have a category ‘Midlife crises’?” Or, “Vaccine denial is the new nihilism.”
I just received my review in the mail. Here are some comments from the “Access Your Covid-19 Resilience” experts about my corona tear jerker:
– In regard to your age, we forgive the 512 archaic lines of thought. You call corona a “Chinese slip of the fork.” Realize this is online. China is reading along. For every nasty comment, they retrain an Uyghur. Then, “My wife is doing well.” Sorry, but mere mention of her strength is the 1970s power play of holding onto your privileged position in the sociological construct. Finally, “I remain optimistic” is a obvious sign of religious fallacy. However, you passed the test and will get a 5% discount on our next course, “Covid-19 has fragmented our world, so what’s new?


PS 400 Comedy Blogs, that’s about a 100,000 words…

__________________________

Blog 399 / 27 februari 2021
GOOD NEWS DAY!


Today is good news day. After reading this you’ll be smiling so much, the botox will run down your neck.
– Lady Gaga’s Kidnapped Dogs Found! From the crime scene to the hiding place lead a not to be missed trace. One of the dogs had diarrhea.
– Nigeria: Abducted Schoolchildren Released! An officer of the militant militia explained, “These kids were useless! Last year we already raped them!”
– Pompeii: Ceremonial Carriage Unearthed! When Vesuvius’ hot ashes rained down, the driver was apparently on board. An archeologist described the find as “your average barbecue.” 
– New York Has Own Covid-Variant! In regard to the city’s culture the type is baptized, ‘Go-Fuck-Yourself–19”.
– Biden Looses Virginity! Joe went for the traditional recipe: 7 bombs for 40 robbers.
– Netflix Series Boosts Chess! Teenage girls can order a chess set, including fitting lipstick and a how-to-guide, “Male Competitiveness Without the Required Hormones.”
– Mars Sounds Recorded! The tape two days ago registered total silence. So now we know: February 25, it’s on Mars Bank Holiday.
– Burger King Introduces New Chicken Sandwich! Guess how it’s called in Paris? Royal with Wings.
– Youth Discover Buying Stock! A representative of “My Sweet Sixteen Investments”, says, “Why should teenagers not get into stock? Speed gets boring.”

__________________________

Blog 398 / 26 februari 2021
WAAR WE ALLEMAAL OP ZATEN TE WACHTEN


Meer dan naar de covidafterparty kijkt Nederland uit naar de nieuwe ‘Inspecteur Lumen’. De serie psycho-thrillers die heftig begon met ‘Lumen en het tegenvallend Superego,’ daarna het zinderende ‘Lumen en de primordiale uitverkoop’. Hier exclusief het plot van het komende deel. Op pagina 212 is nog géén lijk gevonden. Een existentialistische spierpijn overvalt Lumen. Hij maakt een noodgreep…

Diep in de nacht sluipt Lumen de koelruimte van een ziekenhuis uit, een lijk casual over de schouder. Het plan: dit ergens droppen en een passende moordenaar vinden. Hij rijdt weg met de koele passagier op de achterbank. Hoe anders zouden de komende uren verstrijken!
Bij een tankstation vraagt een lifter of hij mee kan. Het is pagina 218 en dat is altijd waar Lumen zijn empathische kant toont. De lifter mag mee en hij biedt dankbaar aan pizza’s te halen bij een drive-in-synagoge. Net wanneer de lifter vertelt over nachten met Foucault, stikt hij in een stuk mozzarella. Lumen is niet verbaasd: pizza en poststructuralisme gaan niet samen. Hij legt de lifter ook op de achterbank en vertrekt. Afgeleid door peperoni tussen zijn voortanden, raakt hij een overstekende dakloze. Hij legt de man naast zich en snelt naar eerste hulp. De dakloze ziet de lijken achterin en sterft aan een hartaanval. Lumen’s plan loopt uit de hand. Met drie lichamen achterin stopt hij in een steeg om na te denken. Een overvaller springt voorin en eist geld. Lumen is teleurgesteld door deze oppervlakkige levensstijl. Een heftige discussie over zingeving aan het bestaan ontspint. Dan gaat het wapen van de overvaller af… Lumen schudt het hoofd.
Met nu een dood kwartet achterin, stopt hij op een afgelegen parkeerplaats. Daar kan hij ze dumpen. Plots zit een prostitué naast hem. Het is haar werkplek en ze stapt altijd in bij klanten. Lumen is ten einde raad en vertelt het hele verhaal. De laatste pagina: de twee bedrijven de liefde alsof het postmodernisme niet bestaat. De zon komt op.
(Achterzijde boek met stockfoto en aankondiging volgend deel ‘Lumen en de voor de hand liggende sublimatie’.)

__________________________

Blog 397 / 25 februari 2021
HETE LIEFDE OP HET SCHERM


– Met Blind-Dinner-Date-19, waarmee kan ik u helpen?
– Hoi, voordat ik zo’n Lock-Down-Blind-Dinner-Date doe, heb ik wat vraagjes. En zeg maar ‘jij’ hoor.
– Prima, ik zeg altijd ‘u’. Wie voor informatie belt, is meestal 70plus.
– Door die lockdown ben ik zo fit als een 70plusser. En die hebben volgens mij nog meer seks. Waar het om gaat, als het nou online klikt; het wordt online romance; het gaat online uit; heb je dan een ‘online-ex’?
– Bij ons geldt: ‘Alleen online-ex na online seks’. Dus beiden in je eigen bed met alleen de laptop aan. Duidelijk?
– Tuurlijk! Ik ben ook 14 geweest. ’n Vraag over eten. Stel: hij zit aan ’n kapsalon, ik eet vegan. Heeft dat kans van slagen?
– Je denkt ouderwets! Wat real life walgelijk maakt, is digitaal oké. Parfum, schoon ondergoed, nachtkastjes vol condooms? Hoeft niet meer. Je kunt zelfs met invaliden daten.
– Pardon?
– Tja, niet woke, wel waar. Denk aan vroeger, je ziet eruit als Katja Schuurman; je komt binnen als bladerunner; en de mannen kijken naar andere benen. Maar dat is passé. Overigens, je kent onze vertaaldienst?
– Als ik online een Braziliaan date, gelijk ondertiteling?
– Hadden we vroeger. Als een Arnhemse met een Hagenees online date, en hij zegt: ‘Gezellig,’ dan leest zij dat hij ‘Kankersaai’ bedoelt. We hebben nu Sociaal-cultureel vertalen. Bijvoorbeeld, hij zegt: ‘Hoi, schatje’, dan lees jij onder in beeld: ‘Paternalistisch-narcistische neuroses’. En zeg zelf nooit: ‘He, leuke bloes heb je aan!’ Dan staat bij hem in beeld: ‘Materialistisch, met toekomstvisie van een goudvis’.
– Super! Ik schrijf me in.
– Sorry, ons algoritme heeft net je online profiel gemaakt. Je las tot je 17e Opzij en demonstreerde in 2002 tegen kernenergie. Daar zijn geen mannen voor. Probeer eens Gooi-Je-Gender-In-de-Blender.nl. Veel succes!

__________________________

Blog 396 / 24 februari 2021
HET LEVEN IS BEZOPEN ! NOU WIJ NOG!


Verwarrend nieuws vandaag! Op de werkvloer wordt onrechtmatig getest op drugs. Excuse me? Drugs op de job? We zijn er volwassen mee geworden! Driekwart Nederland rookte vanaf zijn 2e mee met kinderopvangers en puberbeteugelaars. Op mijn 15e had ik 120. Nee, niet mijn IQ, maar het percentage teer in mijn longen. En nou is dan een probleem aan de kassa zitten met 4 promille? Nederland werd groot dankzij gas. Holland houdt het uit op de zaak dankzij wiet. Cup-a-Soup? Cup-of-Speed! Een beetje Vmbo-docent slikt uppers! Met een boterham kaas op ben je zo collateral damage.
Ja, andere tijden, andere stofjes. Een Brabantse extacy-producent die anomiem wil blijven, omdat hij Jan van Luitgaarden heet, licht toe: ‘Onze export loopt terug. Die Oost-Europanen komen het hier gebruiken. Overdag staan ze op de stijgers alsof het een rave party is. 6 uur headbangen of bakstenen leggen, alles gaat beter met een Brabantse pil. Denk eens na: zit jij in een flow als je nuchter bent? Ben je dan creatief? Nuchter aankijken tegen hoe bezopen het leven is? THC is subsidie voor je hersenen!
Karl Marx zei toch: ‘Religie is opium voor het volk’? En waar geloven we nu in: ‘Vrijheid Blijheid En Ik Hou Me Aan De Wet Als Ik Er Voordeel Bij Heb’. Wie daarmee zin in het leven zoekt, heeft meer nodig dan paprika chips. Trouwens, wij van ‘Extacy-Witte-Nie’ hebben een speciale actie!’
– Want jullie willen de thuiswerkers oppeppen?
– ‘Nee, de scholen gaan weer open!

__________________________

Blog 395 / 23 februari 2021
AH! EEN KINDJE MET LOCKDOWNSYNDROOM!


Oké, Duitsland topt met zo’n 1200 nieuwe woorden in het alfa-conora-beth (https://www.owid.de/docs/neo/listen/corona.jsp#). Maar Nederland is ook creatief. Een selectie uit Hollands linguistische glorie:

Aerosnot – Afhaalmoskee – Afstandgestapo – BalkonHazes – Bingerukken – Braakschermen – Chatbajes – Chinese Coupe – Chips&Cola-onderwijs – Contactloosdode – Corobesitas – Covidkegel – Covidmatje – Drive-In-Crematie – Elleboogshake – Hamsterites – HandenWassenVóórHetPissen – Heetplek – HomeOfficeWachtrij – ImuunIllusie – Knuffelknakker – LockDown&Out – MacCovid – Maskermongool – Microgezeik Team – MouwSlijm – Mondkorf – OnlineWip – Pandemie met kip – Patient Lul – PlexiGaskamer – Quarantering – Raceresultaat – Remote ontslag – RIVuckM – Risico-AOWers – Rockwool-gevoel – Robinson Covid – Rolstoelstappenplan – Rutte-19 – Social Oprotten – Spookpubliek – Spuitjaloers – Stijve Lockdown – Thuis4Free – Uitbraaksel – VacciNazi – Voltooid-leven-uurtje – Waterkanonnenvoer – WCpapierloze maatschappij – Wegens-Groot Succes-Herhaalgolf – Wegwerpglimlach – Zoom-O.D.

__________________________

Blog 394 / 22 februari 2021
STEMMEN VOOR BETERWETERS


Naar adem snakkend wakker schrikken? Vertel mij wat! Ik slaap met twéé mondkapjes op naast zo’n ongevaccineerde menopauze! Maar nóg stressvoller is: wat gaan we stemmen? Ik was op Stemwijzer.nl. Het advies? PvD! Oftewel Partij Voor Down. Daarom hier mijn: Top 10 Véél Betere Vragen Voor De Stemwijzer:
Eens of Niet-Eens?
10. Koninklijk huis mag aanschaf skikleding niet opvoeren als ‘onderhoud paleizen’.
9. Inburgeringsambtenaren bewijzen maar dat ze zelf ingeburgerd zijn.
8. Kabinet maakt excuses dat Prins Bernhard lid was van Nazi-tennisvereniging.
7. Vóór casual seks overleggen beide partijen een vaccinatiebewijs.
6. Nederlandse les op het VMBO voortaan in het Marokkaans.
5. Publieke omroep alleen subsidie als ze ook porno streamen.
4. 80-plussers bewijzen dat hun leven niet is voltooid, anders via Zoom geassisteerd
zelfdoding.
3. Asielzoekers krijgen direct een huurwoning als ze in 6 tv-talkshows hebben gehuild.
2. Partij Jezus Leeft moet fuseren met Partij Mohammed Ook.
En op één:
1. Foutjes als de Kindertoeslagaffaire bestraffen met op het ministerie weghalen van Cup-A-Soup.

__________________________

Blog 393 / 21 februari 2021
CORONA MET SLAGROOM


Het is 15 graden als ik opendoe voor de spoedlevering ijshockey schaatsen. Wat te doen deze zondag? Ook massaal 1,5 meter belachelijk gaan maken in het bos? Ik ga naar Angelo Betti, de befaamde pizza- & ijszaak in de buurt.
– Angelo, fantastisch dat je open bent! Lock-down vraagt om lente-ijs.
– Kijk aan! Mijn beste klant! Nog steeds fan van Wagner pizza’s?
– Kom op, ik beledig Italië er niet mee. Moet kunnen één keer in de week zo’n Nazi-tosti.
– Dat je nog leeft! Jouw leeftijd is de specialiteit van corona!
– Je weet toch, mijn vrouw kookt, dus ik ben 200% immuun.
– Tegen virussen?
– Nee, tegen levenslust.
– Oké, wat voor ijs zal het zijn? Chocolade hebben we niet meer. Was niet politiek correct. Aardbeien ook niet. Dat wilde kleine meisjes, maar dat roze was te genderbevestigend.
– Ik hoor het al. Het is hier post-modern ijsdraaien. Zeg, wat jij moet maken: Corona-ijs! Kun je alles in doen. Coronapatiënten hebben toch geen smaak.
– Leuk ja, we hebben wel nieuwe soorten voor de verkiezingen!
– Laat me raden: Rutte-ijs, da’s oranje en de smaak is er van af.
– Klopt! En wat verwacht je bij een Groen-Links-sobet?
– Even goedbedoeld als onrijp.
– Ja, bijna. Wij rekenen op een topper met Baudet-ijs. De doelgroep is rechtse studentes. De smaakbeleving is geil, met zoute afdronk.
– Goed bezig! Nog een tip: maak voor veganisten D66-ijs. Dat is vlees noch vis. Oké, doe mij maar een Tia Maria ijsje zonder ijs. Mét slagroom, want je moet aan je botten denken.

__________________________

Blog 392 / February 20, 2021
WE ARE ALL IN THIS TOGETHER!


Try reading this with an Asian accent, “Grandma died of corona! So sad! I must get me a Hermès bag!” Here’s the point: Hermès is booming in Asia. The-Not-Made-In-China-After-All Covid-19 grounds the wealthy Chinese. They shop chic online. Meanwhile, luxury stores at the Champs d’Élisé only do take-out. “Would you like a bag with your €12,000 colliers?”– “No merci, but a Frappuccino would be great.”
Cross continent solidarity ties us together. Fu Wang orders scarfs at Hermès.fr, while Brigitte Legrand buys at Alibaba eastern engineered sex toys.
If you ask me, the Best Pandemic Paranoia Buy? A camper! Do as a Dutchman: drive only to touristic sites with an Aldi nearby. In the Dutch mind, holydays are a “must.” Don’t watch the beach, watch your wallet. Serious, my parents took cans of apple sauce in our Volkswagen to the south of France. I’m digressing… Campers are cool, or buy a dog! With man’s best friend you can sidestep the curfew. Who cares if the animal has a prestigious pedigree? Get a Lassi with a weak bladder! 
Pragmatic acquisitions top luxury show-offs. Besides, what is “showing off”? Holding a Hermès on screen during your TikTock 15 Seconds of Fame? Remember Andy Warhol? Promising everyone “15 minutes of fame in the future”? What did he know, making money with silk screens! I mean: off-line art. That’s not even in real time!?
Anyways, we’re all in this together. So let’s keep exporting old world chic to Asia. A spoon full of bourgeoisie makes the Karl Marx-medicine go down!

__________________________

Blog 391 / 19 februari 2021
COVID SHALOM!


Tel Aviv, two rabbis sit together. The news is the app. 50% of the Israeli population that is vaccinated can go out. Show in a bar your ‘green pass’ and it’s happy hour. The two think it over, start with a save shot:
– Blessed be those who stay at home and study the Torah.
– Of course, but
“blessed be a cool beer as well.”
– A vaccination is a gift of God, blessed be His name. Not a ticket to party.
– A plate of Gefilte Fisch is a gift of God too. Young people are fed up with waiting.
– Haven’t our people shown the virtue of waiting?
– Certainly! Call for a plummer and 2500 Jewish years of training in patience pays off.
– Have you been vaccinated?
– No, I’m only a rabbi. Bus drivers! Now there’s an essential group.
– Do you know the parable of the man who got vaccinated? “A man asks,
‘God sent the virus with the best of intentions. I mean, what’s a year without some good old suffering? Now there’s vaccine! Am I a jojo in His hand?’ His rabbi answers, ‘What’s better? To be a tool in His hands, or product of sin?’ The man says, ‘Not using my green pass is not “loving my fellow man,” the bartender. I’ll go for a grain of sin.’ “
– The guy has a point. What’s the punchline?
– “Than his rabbi says,
‘Sinning takes away your green pass for heaven.’ To which the man replies, ‘Listening to your sermons is the vaccine for that! And I tell you one thing, that stuff from Pfizer doesn’t hurt.’ ”
– Yes, not bad. But it’s not a Jerry Seinfield…

__________________________

Blog 390 / 18 februari 2021
VAN DE WIEG NAAR DE COACH


‘Doe het niet!’ Nee, dat was niet dat stemmetje in mijn hoofd aan het altaar naast mijn verloofde. Het is de stem van mijn vrouw nu, 123 jaar later (huwelijksgevoelstemperatuur), als ik begin over coachen. Nederland wordt een land van hamburgerflippers, pakjesbezorgers en coaches. Ik heb een afspraak voor een vrijblijvende zakenlunch. Vrijblijvend betekent dat je jaren erna op alle social media maillijsten staat van je gesprekspartner.
Met bestek uit bamboe in de hand, aan een veganlunch waar niet eens vegan in zit, vraag ik Frederike Duvet van CDC over mijn kansen als beterweter, want wat is een coach meer?
– Daar gaan we al! Niet ‘meerweten’, maar die spirituele band, dat is de focus bij Coach De Coach. Jij en je klanten zitten op één emotioneel level, on the same page, die mind-click! Alleen wij als coaches’ coaches weten beter.
– Even terzijde, wordt de toekomst niet: everybody is a coach?
– Absoluut! Denk aan ‘everybody is a designer’. Je Uber driver was grafisch vormgever. Welke barista heeft geen BA industrieel ontwerpen? De juffrouw die de handscanner bij Albert Heyn uitlegt? Diploma mode academie! En we zijn toch beter af?
– Tja, van passie voor een vak naar basisloon voor je second career. Terug naar coachen. Heb ik ‘what it takes’?
– Volg ons CDC stappenplan: 1. Haal tenminste 2 diploma’s bij online coach instituten. Mavo-Engels is voldoende. 2. Strooi het juiste jargon: empowerment, gutfeel, be yourself, ‘foutenmaken is oké’. Tenslotte 3. Blijf in de leer als coach, vooral bij ons.
– Want?
– Gecoacht worden is als diëten. Hun gejojo is onze boterham.

__________________________

Blog 389 / February 17, 2021
MARS GETS KICKED IN THE NUTS


Mars is hot. Now wash your mouth with soap. It’s verboten to say. Currently, China’s Tianwen is circling the red moon (let me guess: there’s no Uyghurs on board?), The Emirates Mars Mission (let’s give that name a Pulitzer Prize!) and Uncle Sam as always. So what’s up? Space programs have always been the ultimate proof of the “boys and toys” axiom. Who is neglected by this deep-rooted male tyranny? Venus! Here’s a random snippet from a podcast from FAM (Feminists Against Mars). Sue Flachberg, professor of verbal de-de-deconstructivism and quality time talk show guest, with the restriction that all women15 miles around the TV studio should earn 12% more than men, tells us about Mars’ morbidities:
“(…) So what I mean is Mars, the Disney symbol of masculinity, is gobbling up billions of dollars – so much better spend re-gendering teens in doubt, which they are clearly after reading my book “Having a Penis is So Last Tuesday” So what I mean is … men and Mars, it’s all latent homoerotic neuroses. I mean, the moon was everyday Oedipeudial. But Mars is another ball park. Are rockets like that out of aerodynamics? Or are they primordial aluminum phalluses? Why do astronauts floating in space, connected to a wobbly tube, symbolize mythological sperm cells that men want to unleash in the maternal universe? So what I mean, for every rocket to Mars, one to Venus – the Venus rockets ear-shaped to represent the most important quality of Feminists Against Mars: we excel at listening.“

__________________________

Blog 388 / February 16, 2021
COLD CALLS THAT MAKE YOU SHIVER


– I’d like to speak to the manager.
– Excuse me? You sound like you want to ask if we know Microsoft, but you don’t sound like you play cricket. I am the manager and call me suicidal but let’s hear that elevator pitch.
– We are Third Wave Specialists. We maximize your profit during corona’s third wave.
– With tips like: “How to deal with creditors? Change your name and address!”
– Sort of. Your staff working from house: make them freelance and stop paying. You weed out the shy ones who don’t dare to send a reminder.
– That’s a bit tyrannical.
– Believe us: tyranny is the new Lounge Management. Workers need a superior to look up at, from their position.
– Position?
– Lying on the couch. And judge everyone on ratings. The client used to be king, now he is Fuhrer.
– Where does corona come in? We’ve lost our 70+ clients, the 20+ are professionally depressed and the rest quarrels over vaccination.
– Third wave covid confirms it’s a post-post-industrial world. No one has a clue who made what, where, or why. Your identity is what’s in your shopping cart.
– So corona and die hard consumerism are bed fellows? I never should have thrown out that Wehkamp catalog.
– Adapt your company to the “new man”. We’ve come from “I think therefore I am,” to “You are what you eat,” to finally “I was, therefor I wait for a delivery.”
– You guys are remarkably clear when it comes to being vague. I’ll check out your site. One more tip before I go?
– Read on our site the essay, “Why corona waited till God was dead, or, How to save the world shooting from the hip.” Have a nice day.

__________________________

Blog 387 / 15 februari 2021
PUT A PUTIN IN YOUR PANTS


It’s no fun being Alexei Navalny. Particularly if you’re Alexei Navalny. The Russian opposition leader of whom the whole world knows what he had in his underpants and Putin put it there. No, this is not an item about male ballet. His briefs were poisoned, he survived. Actually the poison was peanuts compared to the stress the Alexei currently has: who to sell his story right’s to? Disney, Netflix, Spielberg? You get a killer’s kiss down yonder; Hollywood turns it into a 3D blockbuster.
The poor man is in the slammer and he described his process as Kafkaesque. The judges disagreed, “We don’t look like characters in a Jewish novel. We’re not funny’.
Here is a part of the phone call Navalny made to unmask Konstantin Borisovich Kudryavtsev, KGB-biologist and record holder ‘Too Many Syllables in One’s Name’.
– Hello, Alexei here, how are you?
– Very good, comrade. And how are you? Feeling a bit metaly? Haha, sorry, not kind of me!
– I’d like to know who was not involved.
– Ah, you like short lists! Putin is innocent. He told me personally, “You go ahead. I’m not involved.”
– Any doctors?
– Of course. I don’t get in a man’s underwear without first a Tetanus injection.
– What’s Putin so angry about? I’m just opposition. A mouse against a bear.
– He hates mice! That’s his female side. His psychotherapist told him that.
– I’d like to speak to that man!
– Just wait, I’ll give you his phone number as soon as I get my hands out of his underwear.

__________________________

Blog 386 / 14 februari 2021
ALTIJD TIJD VOOR KLASSENSTRIJD


SCENE 16 – WOBBEL, Hollandse vijftiger, conservatief-afgedragen gekleed, klopt op een deur in een verlopen verhuur-per-kamer-pand.
– Yusuf, uit je bed. Bill Gates hier!
– Momentje!
– Dat momentje duurt al 14 dagen. Eerste van de maand huur, weet je nog?
[ YUSUF, jaar of 20, rood T-shirt van het Turkse elftal, slaperige ogen, doet open. Envelop in de hand.]
– Meneer Wobbel, hoe maakt u het?
– Ingeburgerde beleefdheid gaat je niet redden. Zeg, leuk shirt! Ik dacht even dat je van de PvdA was.
– Dat was zeker schrikken. De PvdA wil u als huisbaas gaan belasten. Dat heet ‘Prins Bernhard’-belasting.
– Huizenbezitters aanpakken is ‘Gestapo’-belasting. Dat zal die link met Bernhard wel zijn. Maar PvdA? Jij als Turk bent toch voor Denk?
– Niet als je kan denken. Ik ben socialist. Het plan is ook hogere belastingen voor multinationals en miljonairs.
– Dat klinkt zo origineel als Multatuli. Zeg het maar, corona vergrootte de ongelijkheid. Ik hoor Karl Marx al rechtop gaan zitten in zijn urn.
– Die is begraven.
– Klopt, en niet de derde dag herrezen. Jouw PvdA heeft nu toch die Ploumen? Zij maakt zich druk over schoolkinderen die ‘uit zicht verdwenen zijn’.
– De scholensluiting is vreselijk. De jeugd wordt depressief.
– En dan stem je PvdA. Geintje, Yusuf! Dat ‘uit beeld verdwijnen’ was wel een hit. Duizenden ouders belden De Jonge: ‘Mag die mij ook uit beeld?’
– Daar is niets leuks aan. Het is vijf voor twaalf!
– Met alle respect, dat is het bij de PvdA al 75 jaar. En omdat ik als onderdrukker ook moet eten, nu graag € 700. [ Yusuf geeft de envelop. ]
– Alstublieft meneer Wobbel, met complimenten van het proletariaat.
– Bedankt jongen, ik zal aan je denken als ik uithuil in mijn gouden badkuip.

__________________________

Blog 385 / 13 februari 2021
112 OP GLAD IJS


“Hallo, 112? Noodsituatie aan de kop van de Noordsingel. Iemand door het ijs gezakt! Ja, volwassen. Hoezo? Aha, anders had ik ‘de kindertelefoon moeten bellen’. Tuurlijk! Had hij net vóór verdrinken kunnen vertellen over zijn misdienaartijd. Wilt u nog zijn schoenmaat? Hij ziet er nu blauw uit. Waarom ik dat zeg? Ja, gewoon blauw… Oké! Ik snap het: ‘u rukt uit ongeacht kleur van het slachtoffer’. Nee, ik hoef de brochure niet over uw anti-discriminatieaanpak. Zal ik vragen of hij nog allergiën heeft? Mevrouw 112, KOMEN en een beetje pronto!! Nee, ‘pronto’ is echt gewoon Nederlands. Dat is géén ‘strafbare uitlating tegen hulpverleners’. Als u niet opschiet, wordt dit geen strafzaak, maar een crematie. Oh, mijn vriend is 90% onder…. Nee, gewoon vriend. Prima, ik vul graag een formulier in dat we geen eengezinshuishouden zijn. Hij is nu totaal paniekerig! Wat zegt u? Ja joh, neem psychologen mee voor bijstand van de toeschouwers. Sorry, hij is al 95% onder. Zo meteen is het gedaan. ‘Gooi dan een paracetamol na,’ wilt u vast zeggen. Mevrouw, jullie zijn niet de snelste. Hoeveel man zit daar op kantoor? U zit thuis op de bank? Ja natuurlijk, corona. Kinderen ook thuis? Mevrouw, ik… 6 en 9 jaar? Wat leuk, en blij dat de basisschool open ging. Nee, ik hoef niet te weten wat ze er… Zo! ‘The Lion King’ gekeken op het smartbord? Sorry dat ik onderbreek, maar waar staat uw bank? Kop van de Noordsingel!! Kijk uit het raam! U komt zelf naar buiten? Hij is helemaal onder, maar u heeft een duikdiploma!? Het is toch wel zijn ‘Lucky Day’! Trouwens, hij schaatste zonder mondkapje. Dus neem iets mee voor een bekeuring! Tot zo!”

__________________________

Blog 384 / 12 februari 2021
VALENTIJN WTF?


In mijn super verkopen ze Valentijnskaarten. Zoals deze: ‘Wat je in je hart bewaart, raak je nooit meer kwijt’. Die gaat dus over cholesterol. Nog een: ‘Je bent leuk. Mag ik je houden?’ Tuurlijk schat, hou vast! Op mij krijg je niet eens statiegeld bij het crematorium. En een laatste: ‘Ik aanbid je heel stilletjes’. Jezus! Doe dan nieuwe batterijen in je Schooneberg! Je raadt het al: Dag van de Geheime liefde? Ik ben er klaar voor sinds ik de eerste kreeg op mijn 18e: ‘Wie je dit stuurt wil je vast weten. Doe geen moeite, jou ga ik ook vergeten.’
Leuk weetje: sommige Islamlanden vieren het feestje niet. Doe in Saoedi-Arabië een Valentijnskaart in de brievenbus, hand kwijt! Maakt het wél makkelijk voor je geheime liefde: ‘Wat leuk, een kaart! Ik weet al van wie! Ik ken die hand!’
Millennials vinden het blijkbaar gaaf. Ik dacht die kénnen kartonnen kaarten niet eens. ‘Karton, wat is dat?’ ’Daar is de doos van je cornflakes van gemaakt.’ ‘ Wat zijn cornflakes?’ ‘Dat natte mais voor het ontbijt.’ ‘Sorry, ontbijt?’ ‘Daar betaal jij bij AH-ToGo € 8,45 voor om er woke mee uit te zien in de sprinter.’
Hoe werkt eigenlijk Valentijn voor een millennial? Ik bedoel, heb je vooraf geen ‘consent’ van de ontvanger, dan is zo’n kaartje gelijk seksuele intimidatie. Daar lach je om, maar ‘Ik denk aan je’, dat is ‘patriarchale bezitsdrang’, tenminste volgens de app Feminism-For-Dummies.
Ach, Valentijn is voor jong gespuis. Voor mij als onverklaarbaar lang getrouwd man, is het anders. Ik stuurde jarenlang geheime kaartjes naar oude liefdes, maar op mijn leeftijd, ik ben die namen vergeten!

__________________________

Blog 383 / 11 februari 2021
TWEE WETEN MEER DAN GEEN


Ik heb nog veel te leren. Tenminste volgens Hans. Op zijn bank in het park, kou of geen kou, plastic zak met blikbier tussen de benen, geeft hij hoorcollege. Een Heineken krijg ik in handen gedrukt en hij gaat los.
‘Ken jij de duale waarheid? ‘Twee is beter dan geen.’ Mondkapjes! Wie met één mondkapje loopt, solliciteert naar een ventilator. Dat vaccineren? Toevallig hebben we twee spuiten nodig! Jij had toch ook zo’n moeder die altijd riep: ‘Moet ik alles twee keer zeggen?’ En hoeveel kinderen wil iedereen? Twee! Ga maar door: tweede klap is een daalder waard. Weet je hoeveel euro’s dat is? En hoeveel man heb je nodig voor een tango? Nieuws geloof je pas als je het twee keer leest: een keer Twitter, een keer Facebook.
Het wordt nog gekker: ik ga voor de tweede keer trouwen! Scheiden en dan weer trouwen. Dan is het pas ‘true love’! Ik kijk ook uit naar de tweede scheiding, want het blijft een secreet.
Neem van mij aan: in de herhaling toont zich de meester. Eén wereldoorlog? Saai! Nog een en dan valt het kwartje. Tenminste bij de Duitsers. Wat een muf volk na ’45! Over krauten gesproken: wat hadden we tot ’89? Twee Duitslanden!
Wanneer ging het mis in Holland? Vanaf Rutte 3. Toch? De kracht van twee is een genetische waarheid.’
Ik heb mijn Heineken op. Hans pakt uit de zak een blikje, reikt me dat aan. ‘Hier, jongen. Op één been kan je niet staan.’

__________________________

Blog 382 / 10 februari 2021
BARBI GOES TRANS!


Welk gereedschap helpt ons lockdown door? Voor grote mensen de kurkentrekker, voor de pre-tienermeisjes… Barbi. De iets anorexias en véél archetypes van vrouwentoekomst vliegen de winkel uit. Barbi! Elke man heeft die ervaring: je zusje krijgt er een, jij kijkt gelijk onder de rok ervan. Niks traumatisch, al dacht ik tot mijn 23e dat vrouwen van onder van plastic waren. Hanneke Heldenkamp van Mattel vertelt me over Barbi anno morgen.
– Hanneke, Barbi was de All-American Girl. Maar vragen meisjes van tegenwoordig zich af: wat is All-Girl?
– Klopt! All-Girl, All-Man, die bourgeousiedoctrine is gelukkig met het badwater weggegooid.
– Jullie zijn future-proof?
– Barbi-2021 komt standaard met een trans-pakket. Je kunt haar ombouwen naar man. Zeg maar: aanzetstukken.
– Maar die plastic penis was toch die ‘Ken’?
– Ken koop je nu 100% genderneutraal. Hij komt met gereedschapskist én opmaakset.
– Ik begrijp het: klaar met Barbi als lustobject? Omkatten naar Barbo.
– Tussen ons gezegd, het is natuurlijk Angst-marketing.
– Sorry, ik zie de link Sigmund Freud – Barbi niet.
– Nee, angst van: ‘Straks groeit ons meisje stereotype op, gaat ze de zorg in, of helemaal erg: lerares’.
– En de Hollandse meid met een trans-Barbi wordt straks… Dutchbat? Vuilnisophaler? Of ’n ander geil machoberoep… atletiektrainer?
– Kijk, speelgoed is toekomsttraining. We introduceren Barbi-Inclusive, gekleed als CEO van een multinational. Met passend triest gezicht.
– Want geen Ken die zo’n Barbi wil?
– Precies. Gelukkig er is de uitbouwset Excuus-DerdeWereld-Adoptie-kids. Kortom. Wij van Mattel staan niet stil!

__________________________

Blog 381 / 9 februari 2021
BACK-2-BASISSCHOOL


Dag 2 van terug naar het smartboard zit erop. De posts stromen binnen bij Onderwijshelden.nl, dé website voor docenten om kritisch te doen, schouderklopjes te scoren en verbeterpunten te zetten. We lezen mee.
– Al die vragen waar ze mee komen! ‘Juf, mijn oma leeft nog, wat doet ze fout? Mijn vader wil geen Chinees meer, is hij nou racist? Is dat vaccin vloeibare Ritalin?’ Collega’s, is luisteren het enige antwoord?
– Absoluut! En elke vijf minuten zeggen: ’Ik heb veel respect voor jullie!’
– Hier in Urk zijn ze ook goed bij: ‘Meester, mijn grote broer brandde die test-straat af. Krijgt hij nu een tv-show? Heeft aardrijkskunde nog zin als je niet mag reizen? Mijn zus van 15 is al 6 maanden niet uit geweest, zo wordt ze nooit zwanger!’
– Goed bezig collega’s! Hier in Rotterdam zuid zette ik ze aan een project BlackLivesMatter. ‘Nutteloos,’ riepen ze, want ‘die Trump is al weg’. En Martin Luther King zegt ze ook niks. ‘Die staat niet op Spotify.’
– Hier in noord vroeg ik wat ze op Netflix volgen. ‘The Queen’s Gambit’ over die schaakspelende tiener? ‘Nee,’ klonk het luid, ‘we kijken niet naar lesbiennes!’ Ik stel me natuurlijk open op en zeg: ‘Respect voor vrouwen, jongens! Anders maak maar een werkstuk over de inclusieve maatschappij.’
– Nice try! Jongens van 11 zijn al gedeprimeerd dat het ‘inkomensvoordeel voor mannen er straks niet meer is’.
– Idemdito in Utrecht! Meisjes van 10 lachen de ventjes uit: ‘Ik ga lekker carriére maken tot mijn 60e en dan laat ik mijn bevroren eicellen wel ontdooien!’ Schattig toch! Waar halen ze het vandaan?

__________________________

Blog 380 / 8 februari 2021
SOMALISCHE SNEEUWPLOEG


Afgab, een Somalische jongen van 12 deuren verder, kijkt me verbaast aan.
– U bent de enige in de straat!
– Die de Elfstedentocht 1963 zag?
– Dat niet, maar zag u die echt?
– Ja bijna, in zwartwit op een scherm van 35cm breed. Tot mijn moeder zei dat ik niet verder mocht kijken. Ik was nog niet geboren.
– Ik bedoel: de enige die zijn stoep van sneeuw vrijmaakt.
– Afgab, je hebt mensen die dingen doen en hen die dingen niet doen omdat niemand ze doet. Da’s welvaartsmaatschappij 2.0. Wil je helpen?
Afgab wacht al twee jaar op zijn verblijfsvergunning. Hij spreekt ondertussen beter Nederlands dan zijn inburgeringsambtenaar, maar dat is een zij-instromer uit politicologie en aan die zijkant hadden ze geen grammatica.
– Dit is mijn eerste winter!
– Pak deze schep en ik zet je op de foto. Ben je gelijk ingeburgerd!
– Ik moet niet te veel mijn best doen. Het inburgeringsvoorkeursbeleid prefereert slachtoffers. Stamt nog uit de tijd van de PvdA, zeggen ze. Zo meteen kijk ik nog blij!
– Ja, da’s niet Hollands. Denk aan je dagelijkse doses chagrijn.
– Trouwens, die winter valt wel mee. Ik las over afgevroren vingers.
– Dat was Nova Zembla. Die gasten voeren de verkeerde kant op.
– Want…
– Daar waren geen slaven te halen. Slechte bedrijfsplanning.
– Maar waarom uw stoep schoon?
– Mijn Duitse familie zou zeggen: ‘Es geht ums Prizip’. Ik burger mezelf in.
– Hoezo? U bent blank, man, ondernemer, van ‘Duitsen bloed’…
– Dat bedoel ik: bron van alle kwaad! Kom, pak een schep en ik leer je ‘Wien Neêrlansch Bloed’ zingen!

__________________________

Blog 379 / 7 februari 2021
SARTRE ACHTER EEN SNEEUWBAL


– Een sneeuwbal is méér dan een sneeuwbal. Het gaat om de metafysische lading.
Terwijl op de sneeuwwitte Dam de ballen suizen, praten wij met Govert Wijdeveld, complex psycholoog, en oproepbaar als partyintellectueel.

Meneer Wijdeveld, het is gewoon winterlol in Amsterdam!
Dat zou ik ook graag geloven. Maar elke bal staat voor corona-repressie. Primordiale instincten die opborrelen.
Instincten zijn toch menselijk?
Pardon, u studeerde af op de universiteit van Wikipedia? Sneeuwballen zijn metaforen voor straatklinkers, gelach staat voor de oerkreet van de monddoden.
Die monddoden kletsen overigens de oren van je hoofd op internet!
Klopt, Twitter is de barricade voor de anarchist op zijn meubelboulevardmeubel. Geen geheven vuisten maar tikkende vingers.
En waarom gooiden de agenten niet terug?
– Stel je de innerlijke twijfel van de diender voor. Enerzijds ‘in gesprek willen treden’, dus ballen teruggooien. Dat weten ze sinds schietoefeningen in 1999 werden vervangen door sociaal-maatschappelijke vorming. Anderzijds de archetypische verdedigingsdrang, dus ballen teruggooien als sociocultureel positioneren.
– Ik volg u even niet…

Nederland heeft op één agent 8 doctorandussen bij de overheid rondlopen. Als we niet oppassen, staan we straks allemaal voor een basisschoolklas.
Nou, meer mannen in het basisonderwijs kan geen kwaad.
Vergeet het maar. Ik zie het al voor me: ‘Oké, jongen en meisjes, huiswerk voor morgen is de tafel van 8 en een samenvatting maken van ‘Zijn en het Niet’ van Jean-Paul Sartre’. Da’s parels voor de zwijntjes. Ik stuur u mijn rapport ‘Sneeuwballen op de Dam en het gevaar iets eenvoudigs eenvoudig te laten’. Tot uw dienst!

__________________________

Blog 378 / 6 februari 2021
TAAKSTRAF EXIT


Nederland, taakstrafland! Dat sprookje is uit. De beesten van het Museumplein en het Eindhovens schorriemorrie gaan in de bak. De rechters is het zo opgelegd. Neem Marco Broekzak. Hij gooide 2 ME-ers omver. Ze stonden ook stil en daar had hij ze voor gewaarschuwd. Nu zit Marco B. 3 weken aan een verantwoord buffet. Da’s hedendaags voor ‘water en brood’. Maar hij heeft een dochtertje met astma, een vrouw met hoogtevrees en een zoon met elke drie dagen een nieuwe fiets. Zo’n man wordt uit de huiselijke kring weggescheurd! Waarom geen taakstraf? En voor je me neerzet als post-PSP-er, laten we een expert aan het woord. Sjoerd de Koning, gemeentelijke werken Schiedam. Hij stond altijd met taakstraffers in het plantsoen.
– Meneer de Koning, gaat u ze missen?
– Zeker weten! Ik had er een die had twee kinderen onthoofd. Die lieten we rozen snijden. Deed die perfect!
– Waarom had zo iemand een taakstraf?
– Hij was suïcidaal vegetarisch. En hij kwam uit een geenouder-gezin. Zijn ouders waren het niet eens wie hem niet had opgevoed. Weet je, niemand is perfect. Heb jij wel eens wat gejat?
– Ja, kauwgom op mijn 13e.
– Kijk aan, had je in Eindhoven boodschappen gedaan, liep je ook in een streepjes pyjama. Ik werk nu met uitzendkrachten van BuitenDeRandstadBureau. Turken, toffe gasten! Ze zijn in Ankara tot taakstraf veroordeeld: 3 maanden Nederland. Ze hadden aan het gooien van bakstenen gedacht.
– En ziet u die taakmannen nog wel terug?
– Wat dacht je! Ze solliciteren hier als ze klaar zijn. Wat is het verschil? Voor half Holland is een baan een ‘taakstraf met salaris’.

__________________________

Blog 377 / 5 februari 2021
VACCINATIESTOELENDANS


Altijd fijn om je vrouw blij kan maken!
– Schat, goed nieuws! Mijn leeftijdsgroep krijgt het AstraZeneca-vaccin en dat helpt tegen alle varianten!
– Goed nieuws? Zit er Alzheimer bij?
– Het zorgpersoneel krijgt het ook.
– Als jij de bijwerking ‘zorgzaam’ hebt… Wie weet neem je voor het eerst in 25 jaar een bloemetje mee.
– Ik zal blij zijn met die spuit. Eindelijk weer zonder mondkapje douchen.
– Maar jij kan nog mij en je zoon besmetten. We houden 1,5 meter aan.
– Tuurlijk, huwelijkse voorwaarden zijn heilig. Dat is mijn eerste injectie sinds 1993, toen ik naar ZO-Azië ging.
– Hadden ze toen al iets tegen Soa’s?
– Dat waren andere tijden! Maak je nu een Engels ontbijt klaar, moet je gelijk in quarantaine.
– Wanneer worden wij vrouwen gevaccineerd?
– Heeft niks met ‘vrouwen’ te maken. Het gaat om leeftijd, niet om gelijk inkomen als mannen, of dat soort Kaffeeklatsch.
– Ik lees hier op het web: ik ben geen risicogroep, dus ik kan het voorlopig schudden.
– Zeg dat je met mij getrouwd ben. Da’s hoog risico.
– lk wil vaccin, geen antidepressiva.
– Die zoon van ons, wanneer mag die?
– Er staat hij is ‘belangengroep’. Dat wil zeggen: ’Laatste jaar gymnasium, blank, brildragend = waarschijnlijk toekomstige elite’. Kijk, daar zijn ze zuinig op.
– Tuurlijk. Die jongens drinken geen koffie op het museumplein. Ze maken lekker thuis een werkstuk ‘Stampvoeten tegen de patriarchale maatschappij’. Daar komt hij aan.
– Pa, mag ik je creditcard?
– Online aankoopje? Een audioboek van Nietzsche?
– Bijna goed. Red Dead Redemption 3, the White Privilege Version.

__________________________

Blog 376 / February 4, 2021
AMAZON RUMBLE


He created the world, saw it was good and rested that Sunday. On Monday he created Amazon. And in Q3, Jeff Besoz will be ’Exec Chair’, formerly CEO.
Jeff and his crew do well. Jeff did well for himself. No bank sent him privately payment reminders. If they would, Jeff would buy the bank, make it an Amazon logistic center and more people would be happy. Anyway, if they want to continue enjoying a Jeff high above.
So, for the future “Exec Chair” here is our “Top 10 – A New Life for Jeff.”

10. Follow Bill Gates’ Online Course, “How to spend a billion a year,” and find yourself broke in 192 year.
9. Reveal that since years you’re wearing underwear from Alibaba.
8. Having as task “New Products”, say after a year, “Sorry guys, nothing new,” and get away with it.
7. Apply the Amazone-rule at your home: pay your cleaning lady $15 per hour.
6. Buy the Statue of Liberty, have it rotated 2 degrees and say, “Much better!”
5. Amazon being a top employer for LGBTQ’s, choose for yourself as preferred pronoun ‘amaZos’.
4. Make a job offer they can’t refuse to the top 10,000 left radical ideologists in the world and thus silence any talk about partriarchal hierarchies.
3. As boss of Bezos Earth Fund, stop boring meetings, just buy Earth.
2. Enjoy never again explaining why the Amazon logo features an arrow.
1. Sleep late!

__________________________

Blog 375 / 3 februari 2021
ÉÉN SPUIT EN BACK TO THE FUTURE!


Op het Covid Info Centrum heerst de mode van dubbele mondkapjes. Daarom bellen de bellers twee keer. De tweede keer om te kijken of je het de eerste keer wel goed verstond. We luisteren mee bij een gesprek dat begint met de vraag der vragen:
– Ik ben gevaccineerd. Mag ik nou terug naar 2019?
– Mevrouw, allereerst, blijf een mondkapje dragen. Het vaccin is zo betrouwbaar als de pil en zou u met de pil op wel sex hebben zonder condoom? Ik bedoel maar.
– En ben ik nu resistent tegen buitenlandse varianten?
– Hallo! Nederland is multicultureel. Verzet tegen etnische varianten is rechtsradicaal. Met één spuit is neo-kolonialisme niet goedgepraat.
– Sorry, dit is toch medisch en niet politiek?
– Politiek is altijd medisch, of omgekeerd. Ik weet het niet precies. Ik miste destijds de colleges over Foucault.
– Kan ik nu vrienden opzoeken?
– Pak deze kans! Nu kun je schiften wie je nog wil van die vrienden. Schrijf de types af met hun: ‘Zo is het toch? Moet je je me niet druk om maken. Hou je altijd’. In de psychotherapie heten die Stagnato’s. En vergeet die met: ‘Als je het mij vraagt… Weet je wat jij moet doen? Dat zeg ik al jaren!’ Exit die Reformo’s. Gun ze de corona op je schouders.
– Wie hou ik nog over? Mijn kat?
– Onwaarschijnlijk. Huisdieren worden ingeënt vanaf 2036. Kijk naar de persconferentie dat jaar van Rutte de XIVe.
– Nog één vraag, waarom kwam ik eigenlijk in aanmerking?
– De computer selecteerde u als catagorie ‘3B’. Braaf, blank en belastingbetalend. Zo zie je maar, dankzij een algoritme heeft u een toekomst net als vroeger! Hele fijne dag nog!

__________________________

Blog 374 / 2 februari 2021
DAGBOEK VAN EEN INENTER


Dag 23 / Vaccineren aan de lopende band
Lief Dagboek,

‘Ik ben al ingeënt!’ roept de 108-jarige. ‘Nee, opa, dit is voor corona, niet de Spaanse Griep!’
Ja, elke dag een feest! Vandaag een jubileum: voor de 1000e keer de vraag: ’Wat kost zo’n spuit?’ Da’s Holland. Ze verdrinken in de gracht en vóór je een reddingsboei gooit, is het: ‘Die krijg ik toch wel van het ziekenfonds?’
Nog zo’n vraag: ‘Is er iets wat ik nou niet mag?’ Alsof je bij de tandarts zit! We hebben de antwoorden klaar: ‘2 weken niet zeggen ‘Zeg maar…’ / 21 dagen Netflixen zonder de ‘Fast-Forward’-knop / 3 maanden geen emoticons gebruiken’. Boven de 50? Maximaal één keer per week ‘vroeger’ mogen zeggen.
En zuinig Holland wil weten: ‘Wat doen jullie met die spuiten?’ Ik zaai dan graag paniek: ‘Ach mevrouw, die hergebruiken we. Dat weggooien kwam toch door de AIDS-golf? Hoort u daar nog van? Hebben die een Facebookgroep? Een dagelijks Tweetje van het AIDS-front? Ik krijg ze niet!’
Collega’s inenten is een makkie. Een zei me: ‘Van 96% kans op corona naar 96% geen kans. En wie weet straks 4% meer salaris.’ Ik antwoordde: ‘Vergeet ‘t maar. De centen worden herverdeeld. Er zijn risicogroepen bijgekomen: avondklok-controleurs, koffiedrinkende-demonstanten-verwijderaars, fake-pers-fotografen’.
Maar we houden de moed erin! Vanavond kijk ik de film Trainspotting. Gaat over spuiten geloof ik. En morgen fris op.

__________________________

Blog 373 / 1 februari 2021
WAAR WAREN WE ZONDER ENGELAND?


Now my wooden shoe breaks!
50% van de nieuwe coronabesmettingen in Holland is de Engelse variant! Het laatste wat je zegt als je eraan dood gaat is: “I’m só sorry!”
Serieus, was ‘t Fish & Chips-virus er niet… dan ging het hier nu zó goed, dan konden kroegen en winkels 24 uur open. Is ook nodig, want Nederland spaarde een miljard aan uitgestelde uitgaven. Dat inhalen, dat wordt Nationaal Coma-Zuipen en Inhaal-Wippen. Holland gaat los:
Thuiswerkers terug op de zaak: ‘Hoe ging kantoorroddel ook alweer?’
Reserveren in het restaurant? “Sorry, we zitten vol. Ja, óók de wc’s”
Leraren tegen de klas: “Willen jullie stoppen met zo blij kijken!”
Volksziekte nr. 1: eczeem door overmatig handenschudden.
Onbeperkt spare ribs? Dat derde bord willen we betalen!
Jinek interviewt relschoppers over de ‘goede oude tijd!’
Bij de kringloop: 1000 mondkapjes halen, 1 betalen.
Het Leger des Heils verstrekt blini’s met kaviaar.
Op Intensive Care zien ze alleen nog SOA’s.
Afrekenen bij Jumbo? Eerst knuffelen!
Wajongs lopen op de nieuwste Nike’s.
Geen pedofiel pleegt nog zelfmoord!


En hoe komen we van dat Union Jack-virus af? Net als Brexit? 6 jaar onderhandelen? Overigens, ik ben geen complot fanatieker, maar het Elisabeth II-virus kwam via Netflix. Avondje ‘The Crown’ bingewatchen, ’s morgen geen smaak & reuk meer! Direct geschikt voor Engels eten!
Mijn buurman is genezen van Braziliaans corona! Hij vertelde: ‘De dokter zei dat ik weer kan dansen. Ongelofelijk! Ik kon nog nooit dansen!’

__________________________

Blog 372 / 31 januari 2021
DACHAU ACHTER DE DUINEN


Nee, het is niet zo cru bedoeld als het klinkt. Al zou er iets in zitten. Een voormalig concentratiekamp bezoeken is wél real time. Welke puber wil geen selfie met op de achtergrond ‘Arbeit macht Frei’? Een replica-KZ in de buurt maakt het een betaalbaar alternatief van de obligate Efteling.
Waar gaat het om? Den Haag denkt aan Digitaliseringskampen voor bejaarden. De 85-plussers radicaliseren in hun verzet tegen internet. Als je door reuma geen muis vooruit krijgt, vooruit, maar het is ‘allemaal te moeilijk’. Sorry, dat zegt de generatie die fluitend vragen oploste als: ‘Hoe maak je lasagne van tulpenbollen?’ of ‘Wat is het verschil tussen Zuid-Molukker en een gastarbeider?’
De ME houdt razzia’s (dat woord kennen ze nog) in bejaardenhuizen en hop, naar kampen op de Waddeneilanden.
Wiebe Weegbree van Binnenlandse Zaken: ‘Ouderen willen post blijven ontvangen. Maar al die bomen die gekapt worden voor de postzegels! ‘Internet is onveilig!’ zeggen ze. Maar als een puber opdraaft en zegt: ‘Alle oké, opa?’ krijgt hij gelijk 25 gulden toegestopt. We pakken het structureel aan. Het heropvoedingsprogramma heet: ‘Van Grey-hoek naar Facebook. Weg met Troskompas, op naar WhatsOpoe’.
– Meneer Weegbree, toch op vrijwillige basis?
– Dat station is gepasseerd. Zijn ze soms vrijwillig 90+ geworden? De welvaartsmaatschappij was er zonder vrije meningsuiting óók gekomen. De pensionado’s willen gevaccineerd worden? Nou, quid pro quo!
– Maar de meest heftige bejaarden bezitten geen laptop of PC.
– Wordt gesubsidieerd. Senioren zijn gemiddeld 2,5 uur per dag online. Dat moet naar 12 uur, zo besparen we op zorg aan huis.
– 12 uur!? Met wat? Netflix, gamen?
– Precies. Ik bedoel: willen de ouderen nog meetellen of niet?

__________________________

Blog 371 / 30 januari 2021
OPEN WHATSAPP AAN DEN HAAG


Aan de minister van Onderwijs en nog veel meer, van groep 7c van Basisschool De Harde Wip uit Roozendaal.
Hoi,
Heeft u kinderen op de lagere school? En bent u er al gestoord van? Smakken geld uitgegeven aan games, chips en suffe frisdrank? (Neem van ons aan, aan de icetea om 9 uur ’s morgens, daar maak je geen Tiktok van…) U groeide op met het boek ‘Alleen op de wereld’. Wij leven in ‘Alleen in je Ikea-bed’.
Wij kinderen willen weer naar school!!! (3 uitroeptekens mag niet van onze juf, maar dat heeft ze van Wikipedia.) Over 100 jaar schrijven wetenschapsmevrouwen dat na 14.000 coronadoden kinderen naar onderwijs snakten. Wij zien het verband niet, maar dat heet toch ‘onbedorven’ zijn? (Alweer tussen haakjes: mannen zitten dan niet meer in de wetenschap, die zijn dan ‘weggegenderd’ zegt mijn vader)
Je ergeren aan jezelf is veel erger dan aan je groep en samen lol is pas echte lol. Mama zegt dat er geen kinderversie van depressie is. Zij viert binnenkort dat ze 20 jaar aan de Ritalin is.
Trouwens, deze brief heeft geen taalfouten, want hij is geschreven door onze klassenslimste. U weet wel, zo’n type dat we vroeger mochten pesten. Met bijvoorbeeld ‘Brillenjood’, maar dat was gemeen tegen opticiens. Spelcheck is voor bejaarden boven de 16. Mijn grote broer bijvoorbeeld, in de super laat hij de boodschappenlijst door zijn mobiel voorlezen. Anders komt hij thuis met WC-eend in plaats van eendenborst.
Ok, open die basisscholen en op alle smartboards Netflix! Doei!
PS En meer mannen voor de klas! Wij worden er moe van altijd te horen dat je rekening met elkaar moet houden.

__________________________

Blog 370 / 29 januari 2021
SUBSIDIE VOOR EEN STOEPTEGEL


SCENE 15 – Overdag, Museumplein. JORDI, 20 jaar, loopt zenuwachtig heen en weer, mobiel tegen zijn oor. Er wordt opgenomen.
Met Jan-Kees…
– Jan-Kees! Met Jordi, we kennen elkaar van de basisschool.
– Jordi, kerel! Da’s 8 jaar terug! Wat ’n toeval. Ik dacht je op het journaal te zien.
– Klopt, ik deed mee aan de rellen. Hoe is ’t met jou?
– Top man. Propadeuse Psychologie binnen! Jij werkt toch in een kroeg?
– Klopt, na twee jaar VMBO had ik geld nodig. En dankzij Rutte sta ik nu aan de thuistap.
– En je mag één klant per dag hebben. Zorg dat het ’n alcoholist is! Wat kan ik voor je doen?
– Ik heb raad nodig en jij was altijd de slimste. Shit man, zo meteen moet ik de bak in voor een bak koffie met baksteen.
– Nee, nee! Jou treft geen blaam. Het Capitool in Amerika is je precedent! Je bent meegesleurd, geïndoctrineerd door het Semi Dark Web!
– Het is toch Dark Web?
– In Holland is het nooit zwart-wit. Plus, zit je écht in het Dark Web, raak je je uitkering kwijt. Je ouders zijn toch gescheiden? Weer één maand korting op je straf. Heb je al een strafblad?
– Ja man, scooter gestolen.
– Perfect, claim ‘Door Anti-Sociaal Persoonlijkheidsstoornis Verminderd Normbesef’. Weer een maand minder. Drugs?
– Paar pilletjes per dag, en cocaïne, maar da’s door de neus, dus dat telt niet.
– Goud! We gaan voor ‘Dwangneurose door Opiaten’. Geweld?
– Mijn vriendin legt in het ziekenhuis. Liep tegen mijn elleboog aan.
– Duidelijk, ‘Psychologisch geterroriseerd door rechtsradikale deconstuctiviste’. Jordi, jij gaat niet zitten, jij loopt met subsidie weg!
– Vet man! Hoe weet je dit allemaal?
– Leer je op de uni van die post-zestigers! Zoals mijn prof zegt: ‘De onderbuik heeft geen hersenen, de bourgeoisie geen compassie en een wetenschapper enkel toekomst’.

__________________________

Blog 369 / 28 januari 2021
‘WATER, WATER, EVERYWHERE…’


Kikkerland in de wereldpers! De waterkanonnen schoten ons naar de voorpagina’s. Vliegende straatstenen, fakkelende auto’s, korting in de supermarkt? Oude koek! Nee, de dienders aan de kanonnen zetten daar een kers op.
Het hele feestje doet pijn, maar zonder pijn geen humor. Wij selecteren uit wat rondgonst over het anti-relwaterballet.


De New York Times kopt: ’The Dutch, Unbeatable in Water Again’.
De Belgische Standaard: ‘Dat krijg je met een koning gespecialiseerd in watermanagement!’
Le Monde: ‘Sans-Lois Sentent L’Eau’.
Pfizer stelt voor corona-vaccin door het water te doen. Twee vliegen in één klap.
Playstation ontwikkelt een game: World of Watercanon.
T-shirts en petjes zijn al te koop met ‘Riot 2.0 – Just Add Water’.
De Tandartsenbond vraagt of het water wel gefluorideerd is.
In plaats van water biedt Heineken Sourci aan. Wél vermelding op de waterkanonwagens graag!
Op straat werden samples van een nieuwe Pickwick thee uitgedeeld. Toen de meute vroeg of er nog water kwam, zeiden de mensen van Pickwick: ‘Zo meteen’.
Huur de waterkanonnen voor kinderfeestjes! Beschikbaar met Fanta en Fristi.
Gaat het vriezen, geen nood! In het water zit onschuldig antivries. Getest op konijnenogen. Ze werden impotent, maar de oogjes waren oké!


Maar wie echt pech heeft, is die vrouw die omvergeschoten werd. Anders kwam ze gelijk in DWDD, maar dat is er niet meer…

__________________________

Blog 368 / 27 januari 2021
KEI- EN KEIHARDE VRAGEN!


Hebben we het voor elkaar in Holland? Roep om oplossingen en de agogen, virologen en politicologen springen bij je op schoot. Maar stel harde vragen en je wordt pas gehoord als je podcast beter scoort dan Breaking Bad op Netflix.
Hier wat dilemma’s uit ‘The Cloud’ die over de lage landen hangt:
Het tekort aan chips die Bill Gates met de vaccinaties injecteert: waarom zit Steve Jobs daarachter? En wat heeft Bill aan het tracen van alle superouden die gevaccineerd zijn? Gaat MicroSoft in Bingo?
Hoe stuurt Huawei met haar mobiletjes de rellen aan? De opruiende taal op de sociale netwerken kwam duidelijk uit Google Translate Chinees-naar-Nederlands! Waarom koos voorzitter Xi Jinping voor Eindhoven en niet voor Zwolle?
De Nederlandse Jagersvereniging, wat zit achter hun stilte? Willen zij géén vrij wapenbezit voor Henk en Ingrid? Amerika loopt voor, dat is oké, maar véél erger: wij lopen achter!
Dan de geestelijke nood. Een mail van Chantal de Jager van fourniturenzaak ‘Brei je Blij’, waar de beeldenstorm door rellende jeugd aan voorbij trok. Zij schrijft ons: ‘Links van mijn winkel was het bij de iStore ‘Twee laptops voor de prijs van geen’ en rechts bij Jumbo heette het ‘Twee halen, niks betalen’, maar ik werd keihard overgeslagen. Telt de fourniturenbranche niet mee? Moeten we breiwerk uitbesteden aan sweatshops in Vietnam?’
Tenslotte, de avondklok: de druppel in het kruitvat. Wie zette die kraan open? We weten toch allemaal: is het kalf verdronken, dan hoef je niet meer te dweilen. Het is om demissionair van te worden!

__________________________

Blog 367 / 26 januari 2021
ME-BLAUW PAST BIJ JOU!


Wat hadden we ooit leuke slogans: ‘Bestrijd het Bolsjewisme’, of ‘De politie is je beste kameraad’. In de emoties rond de avondklok staat de man in uniform schouder aan schouder met de morrende meute. Maar bij de meute gaat dan wel de schouder uit de kom. Een Zoom-meeting met Diederik Perrick, woordvoerder van de Nederlandse Politiebond.
– Meneer Perrick, dat filmpje van een waterkanon dat een vrouw omver spuit!
– Zat eraan te komen. Die vrouw, dat was de waterkanonnier zijn ex!
– Hij had haar in één schot plat.
– Ja, hij is een goede. Werkte vroeger bij de Efteling.
– Over vroeger gesproken, er was een tijd dat de politie eerst ‘een goed gesprek aanging’.
– Klopt, maar drie keer Rutte en de benen staan weer op de grond. Verder ben je pas geloofwaardig als partij wanneer influencers achter je staan, het Dark Web je accordeert, en je kanaal op Youtube meer dan één miljoen abonnees heeft. Dat lukt de politie nog niet.
– Er wordt aan gewerkt?
– De overheid investeert in elk geval niet in uitrusting. Die rieten schilden van de ME, die zijn nog te slap om mee te paintballen.
– Kortom, moet Rutte IV meer geld uittrekken voor oom agent?
– Het zou leuk zijn als de dienders waren gevaccineerd! Op het Museumplein hebben we ook Boomers weggeknuppeld. Puur risico voor onze helden in het blauw.
– Was dat knuppelen lastig?
– Ga toch weg! Die pensionado’s hielden een ‘sit-in’. Zó 60ies!
– Een laatste vraag: bij jullie de-briefings, komen dan emoties los?
– Amper. Onze ME-ers zijn echte mannen. Weliswaar de laatste in Nederland, maar dan nog.

__________________________

Blog 366 / 25 januari 2021
KRISTALLDAG IN HOLLAND


Amsterdam beleefde zondag weer een Februaristaking. Oké, dit keer niet om het levensbelang van anderen. Het had iets van – excusez le mot – zelfbewening. Geen mensenrechten in het geding, maar ‘Ik wil na 21 uur op straat spelen!’ Tonnen schade, een supermarkt geplunderd. Dat was in februari ‘42 niet nodig, maar natuurlijk, we waren toen ook ‘zoo’ naïef.
Ik bel Karel Jong, klinisch psycholoog en recordhouder ‘Te lange alinea’s schrijven’. Wat speelt in het hoofd van een welvaartsradikaal?
– Meneer de Jong: ‘n Bakkie doen op ’t Museumplein. Wat ging mis?
– Helemaal niets. Simpel testosteron vs waterkanon.
– Maar dan de stap van ongehoorzaamheid naar criminaliteit?
– Dat is voor veel twaalfjarige jongens dertien worden en aan puberteit vastklampen als aan een ijsje in augustus.
– Dus onvolwassen onderbuikgedrag?
– Kijk, is als jongeman je toekomst neergesabeld te worden als vrouw-hatende machtspelspeler, dan is een straatsteen snel opgepakt.
– De verhitte mannen zijn dus slachtoffer van het post-modernisme?
– Klopt, maar ik sta open voor behandelen zelfs met enkel ziekenfondsvergoeding. We leven in een ongrijpbare realiteit. Realiteitszin zit niet in die hoofden. Mannen willen man zijn, en een NS-piano slopen is een begin.
– Ik begrijp het: het was Call of Duty in 3D. Maar de vrouwen in de frontlinie?
– Die zijn goed in contact met hun mannelijke kant! Zij zouden prima directeuren zijn!
– Gaan dat ze worden?
– Zodra de 50-50 man-vrouw verdeling doorgedrukt is.
– En wat is daar tegenin te brengen?
– De geschiedenis. Je weet wel, dat vak dat je mag laten vallen op school.

__________________________

Blog 365/ 24 januari 2021
SHOW DOWN MUSEUMPLEIN


Sjors en de Avondklokrebellen in Amsterdam. Zover het oog reikt: spuitabsinaten, pre-millenials en ooit-Lievertje-bestormers staan er met honderden. Onze verslaggeefster houdt haar microfoon (aan een selfiestick) voor Karin Krams, koffiedrinkster, post-moderniste, en op afroep beschikbaar als feministe. Krams scandeert haar slogans met zulk vuur, dat de aerosol van haar adem de ramen van het Concertgebouw ondoorzichtig maken.
– Avondklokweigeraars aller landen, verenigt u!
– U bedoelt, Karl Marx zou hier ook aan de koffie komen?
– Wij hebben slechts onze ketens te verliezen, en een wereld te winnen.
– Klopt, maar dan ‘t besmettingsgevaar als je je ideologisch ketent! En die wereld te winnen… Dacht u aan een long weekend Londen?
– Avondklokken zijn de impotentie van de menselijke geest die het niet meer kan volgen.
– Ik begrijp u goed: we maken van Texel een Goelag Archipel en de bende van Rutte er naar toe?
– Dit probleem moeten ze bij de wortel aanpakken!
– Ik hou het amper bij! Bij vaccinatie veganisten voor laten gaan?
– Laat de heersende klasse rillen van de koffierevolutie!
– Kortom, de banieren zijn gesponserd waren door Douwe Egberts?
– Een spook waart door Europa, het spook van de koffieverzet!
– Hm, te veel cafeïne is niet goed, maar om het een spook te noemen..
– We beleven de geschiedenis van een klassenstrijd.
– Ja, ik ken dat. Mag ik raden? De coronamaatregelen komen voort uit de patriachale maatschappij?
Karin Krams kijk onze verslaggeefster verbijsterd aan. Het schijnt haar dat bij de journaliste het kwartje viel. Geëmotioneerd vraagt zij:
– De ziel van onze strijd raakt je?
– Tuurlijk, stel je raakt kwijt wat je cadeau kreeg?

__________________________

Blog 364 / 23 januari 2021
ZOALS HET AVONDKLOKJE THUIS TIKT…

Avondklok op zijn Hollands! 21 uur de gordijnen dicht? Dacht het niet! De uitzonderingen gieren de pan uit. Wat te doen als een diender je aanhoudt?

– Geen probleem als je op weg naar een uitvaart. Kortom: vraag je opa met corona of hij zijn uitvaart om 23 uur in een disco houdt.
Je moet van je werkgever naar buiten. Blik soep uit je binnenzak halen en kijk erbij verbaasd: ‘Agent, ik werk voor het Leger des Heils en ik doe de catering voor een junkie-instuif.’
Als er een calamiteit is. Ik laat een foto van mijn vrouw zien. Dan zegt elke agent: ‘Ik begrijp het. Zit dat thuis, dat is een calamiteit.’
Hond uitlaten. Haal bij het asiel een overleden hond en draag die rond in een koelbox. Tegen de luchtjes natuurlijk.
Mantelzorg gaan verlenen. Top reden! Je gaat mama’s urn afstoffen op de schoorsteenmantel!
Eten bezorgen. Plak op je portier ‘Pizza Leeuwarden’. Houden ze je aan om middernacht, zeg: ‘Ik doe mijn best, maar pizzaatje bezorgen vanuit Leeuwarden duurt 3 uur!’
– Je bent dakloos. Duw op weg naar je illegaal feest een supermarktwagentje voor je uit met 14 plastic zakken rommel. Een drankadem helpt!
– Thuiskomen als ZZPer. Vertel als man dat je in een bordeel werkt en dat sluit op 02:00. Gelooft de agent je niet, zeg: ‘Wil je bewijs? Laat je broek maar zakken!’
En laat oom agent zijn broek zakken, dan even doorzetten, én je houdt er € 50 aan over!

__________________________

Blog 363/ January 22, 2021
RULES AND REACTIONS


As a stand-up comedian, it’s ages since I faced an audience. You completely forget how to insult people!
I think these corona contact measures are over the top. On Bol.com, you can’t order more than one sex doll!
Anyway, as a single guy, my agenda is full! With that rule of max. one visitor, suddenly all the couples I know started to invite me again!
I tell ya, if we have a normal summer, tourism will explode! Making up for last year, and spending what we inherited from the wiped out old folk!
And in Normandy, when the police now ask an illegal guy if he plans to cross to the UK, and he says, “No way,” they believe him.
My age group gets its vaccine in April. But if I’m still alive by that time, they’ll take me off the list because I’m “too healthy.”


That’s enough Chinese delight. Let’s have some onelines:

On my house, I have moon panels. When it’s full moon, I let all electric devices run at full power. The next day, the amazed faces in my street. Sheer delight!


My father never paid any attention to me. When I asked, “Dad, have you ever been unfaithful?” He said, “Ask your mother.”


Flowers, you cut them off, give them to a woman who sees them die. That’s called romantic.


Never ask a bold man to say what’s on top of his head.


For every reaction there is a counter-reaction. The scientist who came up with that, really had nothing to do.

__________________________

Blog 362 / 21 januari 2021
KAVIAAR EN KARATE

Mijn verjaardagen waren vroeger al corona-proof! Niemand kwam ooit langs.

Ik was altijd iemand die ‘moeilijk loskwam van de moederborst’. Maar ja, op een gegeven moment willen ze toch beginnen met die crematie.


Sinds drie weken volg ik het Beluga-Kaviaar Dieet. Ik ben al € 4.000 lichter.


Verkeerstunnels zijn altijd matig verlicht. Want waren ze enórm verlicht, en je rijdt erin… dat is toch een bijna-dood-ervaring.


Mijn buurmans dochter heet Qwertyuiop. Het klinkt nergens naar, maar het is makkelijk te typen.


Ik doe online cursus karate. Na de laatste les krijg je met de post een plank. Die sla je doormidden en stuur je terug. Daarna kun je je zwarte band downloaden. 


Ben je 20, ben je natuurlijk links. Word je ouder, word je vanzelf rechts. En op mijn leeftijd… ik ben zó rechts, ik ben alweer links.


Mijn vrouw noemde mij een ‘100% slappe zak’. Maar dat is voorbij! Ik heb nu nierstenen.


Ze heeft geen enkele vriendin waar ik mee naar bed zou willen. Ze lijken allemaal op haar.

__________________________

Blog 361 / 20 januari 2021
CARNIVOREN EN ERELEDEN

Ik volg het Carnivoor-dieet. Ik ben al 650 kilo kwijt: 10 veganistische vrienden.
Serieus, dat dieet brengt in mij de Neanderthaler naar boven. Of, zoals het mijn vrouw zegt, business as usual.


Martin Luther King Jr.: ‘I have a dream…’

Psychiater: ‘Heel fijn, maar we beginnen eerst met uw vroegste jeugdherinnering.’

Ik breng mijn auto naar de garage. Een monteur vraagt: ‘Hoe is het met de motor?’ Ik laat hem een foto zien: ‘Hier, toen was hij één week oud’.


Alle ontwikkelde dieren hebben hierachie in hun groep. Het mannetje aan de top heeft de keuze uit alle vrouwtjes. In 2 miljoen jaar is de mens dus maar één stap verder: MeToo.


Oma: ‘Eindelijk! Ik dacht dat jullie nooit kwamen met die euthanasie!’

Zuster: ‘Mevrouw, dit is coronavaccinatie’.

De Chinese detentiekampen voor Oeigoeren hebben een erelid! De laatste overlevende kampbewaarder van Dachau!


Mijn buurman is gay. Hij zegt: ‘Ik zal blij zijn als corona voorbij is! Heb ik eindelijk weer tijd voor mijn HIV’.


Dankzij ‘Dry January’ ben ik hélemaal klaar met alcohol. 1 februari start ik met cocaïne.

__________________________

Blog 360 / January 19, 2021
SOCIOLOGISTS AND GENTILES


My yoga teacher told me, I should sent him a film of me exercising. I think I first run the film through Adobe After Effects.

I move to an apartment next to a black guy. In the elevator, I thank him. “For what?” he asks. I say, “Now everyone at parties believes that I have no prejudices.”


Years ago, I applied for the marines. At the interview, I said I wanted to fight communism. They asked if I realized that’s a
desk job.

Me a role model to my teenage son!? In the script of his life, behind my role there’s the word, “EXIT.”


Sociology isn’t particularly hot in a world stuck at home. On a website of a university it says, “Sociology Enrollment Now 50% Off!!”


If the sense of rhythm is innate, then the mother of Anton Schönberger had cardiac arrhythmias.


As a break away from the one liners, a very old-style witz.
Mrs. Edith Kleinblatt goes to her rabbi. “Rabbi,” she says, “my marriage is in a crisis. In his sleep, my Saul calls out ‘Ruth, Ruth!’ Is he unfaithful?” The rabbi suggests she call out the name of a man, so he feels what he’s doing to her. She takes the advice and that night she waits, and indeed he starts, “Ruth, Ruth!” And she says, “Roberto, Roberto!” The next night, Saul is suspiciously silent. At breakfast, mrs. Kleinblatt asks how his night was. He says, “Terrible! I dreamt of this nice girl, but she ran off with a Italian!”

__________________________

Blog 359 / 18 januari 2021
SNEEUW EN SHIT

Je weet, ‘consented’ seks kan niet als je dronken bent. Een keer word ik wakker met een gigantische kater naast een vrouw. Zij heeft óók een gigantische kater. Toen kregen we ruzie wie wie verkracht had.
Maar da’s verleden tijd. Mijn vriendin en ik hebben uitsluitend consented seks. Wil ik zaterdag met haar naar bed, dan begin ik op maandag met de formulieren.


Sinds vorige week is mijn buurman gay. Hij deed een assertiviteitstraining, gegeven door een feministe.
En zijn hond heeft een genderoperatie gehad. Het was een tekkel, nu is het een bouvier. Dat is voor tegen inbrekers.


Ik was 6 jaar en het begon te sneeuwen. Mijn vader zei me: ‘In de hemel legen ze de asbakken’. Ik vroeg: ‘Mag je dan roken in de hemel?’ Hij antwoordde: ‘Tuurlijk, het is de hemel.’
Trouwens, de moeder van alle conspiracy-theorieën is dat alle sneeuwvlokken anders zijn.


Sigmund Freud is vader geworden. Op straat ontmoet hij een vriend, die zegt: ‘Sigmund, gefeliciteerd! En, wat is het?’ Freud antwoordt:
‘Precies wat ik verwachtte: seksueel geobsedeerd.

Ik heb een iWatch met alleen de app die een klok weergeeft. Ik kan natuurlijk een polshorloge dragen, maar dan lijk je een boomer.


Ik schreef in mijn dagboek: ‘Vandaag was een goede dag. Ik dacht geen enkele keer aan de dood. Oh, shit …!‘

__________________________

Blog 358 / 17 januari 2021
DATEN EN DRINKEN

De coffeeshop in mijn straat verkoopt vegan spacecake. Je wordt niet stoned, maar je krijgt een hysterisch verlangen om vilt te dragen.

Ik was 7 en ik vroeg een politieman vanaf welke leeftijd je een boete krijgt voor het beledigen van een agent. Hij zei: ‘16’. Ik zei: ‘Bedankt, klootzak’.

Ik heb in mijn testament gezet dat mijn overlijdensadvertentie in een dode taal moet staan.

Bel ik mijn huisarts en kom in een wachtrij, dan hoor je geen muziek, maar een stem die artikelen voorleest uit ‘Arts en Auto’.

Eerste date, je breekt het ijs. Tweede date, je vindt elkaar leuk. Derde, je duikt in bed. Vierde, hoe goed passen we eigenlijk bij elkaar? Vijfde, welke vijfde?

Dit zijn deprimerende tijden. Vraag je bij de drogist om 200 slaaptabletten, dan geven ze geen telefoonnummer van een hulplijn. Je krijgt een wijntip.

Mijn huwelijk is een film waar alle goede scenes uit geknipt zijn.

Ik verlaat een slijterij met een dure fles wijn. Een activist op de stoep zegt tegen me: ‘U koopt luxe wijn terwijl Jemen honger lijdt!’ Ik antwoord: ‘Ik heb goedkope wijn geprobeerd. Ze hadden nog steeds honger. ‘

__________________________

Blog 357 / 16 januari 2021
OESTERS EN IVF

Ik zeg nooit: ‘Ik kan niet op de naam komen’. Ik ken duizenden namen, alleen geen enkel gezicht erbij.

Radikaal links wees mij af als lid. Ze zeiden dat het veel leuker is mij te hebben als vijand.


Ik bel mijn bank en zeg: ‘Er staat 14.000 euro op mijn rekening. Kan ik die zien?’ Ze sturen een e-mail met een foto van een briefje van 10. En die e-mail 1400 keer.


Ik heb nog nooit oesters gegeten, maar als ik de verhalen geloof, smaken ze naar Viagra.


Wacht ik in de keuken tot iets klaar is, dan speel ik een cassette met de muziek die je aan de telefoon hoort als je aan in de rij staat. Eens per minuut klinkt: ‘Blijf aan de lijn’. Dat gebruik ik voor timing.


Een meisje vraagt: ‘Wat is IVF?’ Ik zeg: ‘De oplossing voor mislukte DIY.’


In de kantoorboekhandel vroeg ik naar ‘Iets om over te trekken’-papier. Ik kwam thuis met een tijdschrift.


Honden gaan inderdaad op hun baas lijken. Want wat doen mannen een hele dag thuis? Beetje rondhangen en wachten tot je wat te eten krijgt.


Zeg als man: ‘Vrouwen zijn superieur’, niets aan de hand. Zeg als vrouw: ‘Mannen zijn superieur’, en je wordt afgemaakt.

__________________________

Blog 356 / 15 januari 2021
MARXISME EN MICROSOFT

Als bejaarden gevaccineerd zijn, dan stoppen supermarkten met het ‘bejaardenuurtje’. Is zo meteen iedere supermarkt weer 30 km zone.

Ik zoek op Amazon.nl naar ‘touw om je mee op te hangen’. Ik zie hun aanbod. Helemaal onderaan staat: ‘Klanten die dit item hebben bekeken, bekeken ook: Stoelen.’


Mijn buurman heeft op zolder een Sado-Literaire kamer. Hij bindt zijn vrouw vast en leest de complete Dostojewski voor.


Waarom staan de letters in het alfabet alfabetisch?


Neomarxisme boeit me niet. Ik weet al hoe het afloopt.


Ik was 6 jaar en moest voor het eerst biechten. Ik nam een vriendje mee. De priester vroeg: ‘Wat doet hij hier?’ Ik zei: ‘Dat is mijn advocaat’.


Ik vraag mijn zoon: ‘Als je moeder en ik scheiden, wat doe jij met je Oedipuscomplex?’ Zonder op te kijken zegt hij: ‘Marktplaats’.


Op mijn fitness ben ik bezig met gewichten. Een medewerker vraagt: ‘Wat is je trainingsdoel?’ Ik zeg: ‘Gouverneur van Californië’.


De telefoon gaat. Een Indiase stem zegt: ‘I’m calling from MicroSoft. What is your name?’ Ik antwoord: ‘My first name is Gang’. De stem vraagt: ‘And your family name?’ Ik zeg: ‘RapeYourSister’. Dat is meestal voldoende.

__________________________

Blog 355 / 14 januari 2021
STAKEN EN SLACHTEN


Mijn buurman zit in een belgroep voor misantropen. Niemand neemt ooit op.

Op mijn fitness draagt ​​een man op een roeimachine een reddingsvest. Ik vraag waarom. Hij zegt: ‘Ik kan niet zwemmen.’


Werklozen hebben geen heimwee naar stakingen.


Ik wil sterven in mijn slaap, dan ik kom er niet achter.


Op school had ik een vriend. Zijn vader zat in de verkoop. Als de wiskundeleraar vroeg wat een driehoek was, dan zei hij: ‘Een vierkant, nu met 25% korting’.


Mijn opa is volkomen dement. Hij zegt constant: ‘Vroeger was alles erger.’


Een slachter ligt op de bank van zijn psychiater. Zijn psychiater zegt: ‘De laatste sessie vertelde u dat u eigenlijk een heel gevoelig mens bent.’


Twee kinderen krijgen broccoli. De een zegt tegen de ander: ‘Laten we het maar opeten. Het ergste dat kan gebeuren, is dat we volwassen worden.‘


Ik solliciteerde. Toen kreeg ik een e-mail met onderaan: ‘We wensen je veel succes in je carrière.’ Dan weet je het en je negeert de tekst erboven. De manager die de mail stuurde, wist dat het zo werkt. Bovenaan schreef hij het recept voor komkommersalade.

__________________________

Blog 354 / 13 januari 2021
GRIEKEN EN JODEN

Ik organiseerde een demonstratie voor wie niet van demonstreren houdt. Het was een groot succes. Niemand kwam.

Ik kocht de audio-boek versie van de Talmud. Het klonk als de soundtrack van een vroege Woody Allen-film.


Een website vertelt wanneer je gevaccineerd wordt. Ik vul mijn gegevens in. De site zegt: ‘U wordt niet gevaccineerd. Is het uw beurt, bent u al dood door ouderdom’.


Prostitueés worden met voorrang gevaccineerd. Het is een contactberoep met bovenopliggende problemen.


Mijn snackbar had iets nieuws! ‘Patatje Corona’. Geprobeerd dus. Ik zeg tegen die gast: ‘Dit ruikt echt naar niks en ik proef ook niks!’ Hij zegt:
‘Dat is nou corona!’

Nu 20 jaar oorlog in Afghanistan. Waarom er geen goede grappen over zijn? Er zijn geen joden bij betrokken.


Mannen zaten vroeger dronken aan de bar: ‘Mijn vrouw begrijpt me niet!’ We zijn 60 jaar feminisme verder. Als de bars weer opengaan, zitten ze er dronken met: ‘Mijn vrouw begrijpt me!’


Feminisme begon in het oude Griekenland. Kortom, Plato en Socrates hadden de wereld zoveel méér filosofie kunnen geven als ze niet thuis moesten zijn voor ‘hun aandeel in het huishouden’.

__________________________

Blog 353 / January 12, 2021
FREUD AND PORN

I broke up with my girlfriend. My ego liked her, but I got a veto from my collective subconscious.

I’m neither introvert nor extrovert. I’m standing-on-the-threshold-vert.


I haven’t been in touch with my feminine side since I forgot her birthday.


Two psychotherapists run into each other on the street. One says, “Lock-down drives people crazy.” The other says, “Great!”


“God created heaven and earth.”
Even He thought of first of himself.


National Socialism brought death and destruction, but the pension fund was great.


To whom has commentary on that I buy clothing at thrift stores, I tell I wear Armani underwear.


Every day I lean against the wall for an hour in my room. One hand in my pocket, the other with a glass of beer. My face fixed in the expression “Having a great time.” I call it “Bars Reopen Training.”


When all these men picked up all these women, and all are in bed, they will hear her say right before they start, “Lock-down wasn’t easy for either of us, but this isn’t going to be PornHub.”

__________________________

Blog 352 / 11 januari 2021
KOMT EEN DOKTER IN DE KROEG

Als corona-vaccinatienaalden maar één keer gebruikt worden, en onszelf kennende, zitten er dan over een jaar miljarden naalden in de oceaan?

Ik wil een app waarmee je je mobiel kan neerkwakken, zoals vroeger de hoorn, na een telefoontje dat je verschrikkelijk kwaad maakt.


Ik herinnerde me het eerste telefoonnummer dat ik ooit had. Ik bel het op. Een vrouw antwoordt. Ze zegt dat er een bericht is dat ik mijn moeder moet bellen. Ik vertel haar dat die 15 jaar geleden is overleden. Ze zegt: ‘Je lijkt mijn zoon wel! Altijd excuses.’


Als ik mijn oma van 92 bel en ik het kort wil houden, dan zeg ik: ‘Ik sta in een telefooncel en heb maar 50 cent.’


Hoe zeg je in een winkel: ‘Dit ziet eruit als een Albanese kringloopwinkel, maar dat bedoel ik als een compliment’ ?


In een museum staat een enorm blok marmer met een klein bordje: ‘Standbeeld van binnen. Gebruik je fantasie’.


Nooit Latijn leren! Iedereen die ooit Latijn sprak, is dood.


Een dokter gaat naar de dokter. Die dokter zegt: ‘Kom, we gaan naar de kroeg’. Even later zitten ze aan de bar. De schoonmoeder van de eerste dokter komt binnen. De andere dokter zegt: ‘Deze grap loopt volkomen uit de hand!’

__________________________

Blog 351 / 10 januari 2021
OORLOG EN VIS

Ik volgde een cursus snellezen. Toen ging ik met een vriend naar een Russische film, een ‘Who done it?’ In 20 seconden las ik alle ondertitels. Ik zei tegen mijn vriend: ‘Die gast in het blauwe pak … hij deed het.”

Ik breng graag mensen bij elkaar. Dus ik werk in pakketbezorging. Ik geef elk pakje af bij de buren.


Als je je gazon stofzuigt en het begint te regenen … voel je je echt stom.


Als kind verkleedde ik me voor Halloween als Frankenstein. Mensen deden de deur open en zeiden: ‘Wat? Geen kostuum?’


Mijn basisschooltijd was vreselijk! De kinderen pestten me met mijn bloedgroep.


Stel dat er geen oorlogen meer zijn, en iedereen in de wapenindustrie wordt telemarketeer. Ik denk dat ik liever zo nu en dan een oorlog heb.


Ze zei: ‘Ik hou van je omdat je een goede luisteraar bent’. Ik zei: ‘En ik van jou omdat je een eindeloze prater bent’. We splitsten de rekening.


‘Nee serieus, je boek was geweldig! Je had alleen de woorden in een andere volgorde moeten zetten…’


Er is nog nooit een vis gestikt in een visgraat.


Amerikaanse gevangenissen moeten vreselijk zijn. Je vindt ze niet op Tripadvisor.

__________________________

Blog 350 / January 9, 2021
CONVICTS AND COCAINE

Trump is impeached and convicted. He goes to prison and 20 inmates rape him. (You see? There are funny rape jokes!)

I changed my social media profile to: 90-year-old, obese, front line nurse in wheelchair. Now they’re gonna vaccinate me a year ago.


I went fishing with broccoli for bait. Caught a vegan fish.


You say to someone, “The importance of sex is overrated,” and they reply, “Okay… I know enough.” That feels good.


Karl Marx looks down from heaven at North-Korea and thinks, “I liked my book better.”


Cheese was invented to make people look good in photos.


My philosophy teacher was insane. He’d give “Multiple Questions Exams”: twenty questions, no answer.


I’m a comedian. I go to my doctor, take a seat. He looks at me and says, “So, what’s the punchline?”


I hate to sniff fine wine. It spoils the cocaine.

__________________________

Blog 349 / January 8, 2021
CINEMASCOPE & CIGARETTES

Early in life, I knew homosexuality was not my thing. I had no predisposition for empathy.

I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I hope you get a joke out of this.”


There’s a million years in between the invention of fire and the first fire insurance. Image, all that time people lived in extreme anxiety.


When God created vegetables, there weren’t children around to consult.


Remember getting a letter from someone you hated and then thinking, “He licked that stamp…”

These people saying the moon landing was fake, why do they think the moon is real?

When I was small and a cinemascope movie came on tv, I’d sit close to the screen and looked around the corners if I could see the rest of the image.


My goldfish died of iron deficiency. That killed me.


Is my girlfriend attractive? When we play Strip Poker, I let her win.


I sat at the deathbed of a friend. He asked, “Will you remember me?” I answered, “Of course! You got a card?”

__________________________

Blog 348 / January 7, 2021
TREES AND TEARS

In Bangkok, a 13-year-old girl says, “$50 for a sweet treat! I give her 50. She buys me ice cream.

A gardener comes to trim my trees. He says it is cheaper without using ladders. I agree. He trims the bottom half.


I once had an political correct audience. My first line is, “Not easy to make a joke nowadays!” They reply, “Don’t say that!”


I’m in bed with a woman, smoking a cigarette. I ask, “Well, what did you think?” She says, “I liked the book better.”


Some baby traits, I still have. Suddenly, in the middle of the street, I start crying. People ask, “Are you alright?” I say, “No, I’m hungry.”


Baby’s must hate Baby Showers. They lack the words to say “Who told you I wanted this?”


I made paintings of nails on walls. Now nobody aks anymore, ”What’s behind this painting?”


My cat walks around with iPods. When people ask what she’s listening to, I say, “What do you think? Cats.”


My neighbor had an operation to become gender neutral. It didn’t work out. People now address him with, “Sort of.”


You know what they say about shepherds and sheep… So, are female shepherds lesbian?

__________________________

Blog 347 / 6 januari 2021
CLOWNS & KLEDING

Ik was één dag oud, droeg een luier, had geen tanden, en ik dacht: ‘Hoe zou mijn oude dag zijn?’

Op mijn voordeur zit een sticker: ‘Geen ongeadresseerde bezoekers.’


Ik rij door een wasstraat, maar heb geen geld bij me! Tegen de man van de garage zei ik: ‘Ik los het wel op,’ en rij door de wasstraat achteruit.


Een vriend van me is clown op kinderfeestjes. Om ze aan het lachen te krijgen, vraagt ​​hij: ‘He jongens, zie je jullie ouders in de andere kamer? Raad eens wie er met wie naar bed gaat?’


Als je leven begint met de kleding van je broers afdragen, dat is één ding, maar die derdehands baarmoeder!


Als twee olifanten elkaar met hun slagtanden raken, klinkt dat als biljart?


500.000 jaar geleden had de mens nog geen taal. Wat zeiden papegaaien toen?


In een drogist werd een man gearresteerd omdat hij een appel tussen scheermesjes verstopte.


Mijn buurman is fan van The Pointer Sisters. Hij gebruikt drie opblaasbare sekspoppen gevuld met chocolademelk als waterbed. Ik geef het maar even door.


Het is oké als je niet op een naam kan komen, maar niet als je op bezoek bent bij een vriend met dementie.

__________________________

Blog 346 / January 5, 2021
FEMALES AND FLAVORS

The ringtone on my mobile is the opera Die Meistersinger from Wagner. When I get a call, I pick up after five hours.

If you ask me, female pole-vaulting is pole dancing with a run-up.


I was 6 years old and in church I stared at a large crucifix. The priest asked how we could look like Jesus. I said, “Shave our armpits.”


The tattoo shop in my street had a “Home Sweet Home” promotion. When I got up, my belly had the image of a kitchen sink, the drain was my belly button.


My girlfriend wanted me to buy condoms with a flavor. She said, “Surprise me!” I got her “Semen.”


My father took pride in being a house painter. He signed in the lower right corner.


Every bus is a sightseeing bus if you look outside.


If you wear tap dance shoes, and there is an earthquake, you think you’re Fred Astaire.


I once got a bad pedicure for € 20. I paid € 20. She said, “Usually I get a tip.” I said, “Ok, keep the fungus.”


Never call your dog your best friend, unless you know his birthday.

__________________________

Blog 345 / 4 januari 2021
THEMA MET VARIATIES

Twee jongetjes lopen in een veld. Ze praten over hun dromen. De een zegt: ‘Ik wil in de krant komen’. Plots verschijnt een stier en stormt naar de andere jongen dat een rode trui draagt. Die trekt hem snel uit en zegt tegen de ander: ‘Trek aan! Dan kom je in de krant!’

Twee vrienden springen uit een vliegtuig. Een vergeet zijn parachute! Hij zegt tegen de ander: ‘Geef me jouw parachute! Ik schrijf je een cheque voor een miljoen!‘ En zo gebeurt het. De man met de cheque zegt: ‘Ik heb een fout gemaakt…’ De ander zegt: ‘Nee, je doet iets nobels en wenselijks. Je redt het leven van een vriend en je gaat dood als miljonair!‘


Drie vrienden liggen in de oceaan. Hun cruiseschip is gezonken. Ze zien een reddingsvest voorbij drijven. De eerste man zegt: ‘Ik neem het vest niet, want ik heb gezondigd’. Hij kijkt naar de tweede man en vervolgt: ‘Ik heb overspel gepleegd met je vrouw Bella. Nu moet ik me verantwoorden voor God‘. De tweede man kijkt naar de eerste en zegt: ‘Ik neem het vest ook niet, want ik heb overspel gepleegd met jouw vrouw, Beth.’ De derde vriend zegt: ‘Nou, jongens, nederig en dankbaar accepteer ik dit reddingsvest. En zoals je weet, ben ik niet religieus, maar ik begrijp jullie zonden volledig, want Bella en Beth zijn fantastisch in bed!‘

__________________________

Blog 344 / January 3, 2021
ANTS AND ART

And Achilles’ father held up his newborn son and said, “His name will be Achilles.” And his mother replied, “Excuse me, are we calling him after a tendon?”

I was a lazy child. My dream was to become an automatic pilot.


For a while I was a “Denial Artist.” I went to exhibitions and told the visitors, “I didn’t make this.”


Since I had nothing to put on the walls of my living room, I lowered the ceiling 6 foot.

A man called at my house and sold me a book, “How to get rid of door-to-door salesmen.”


In my garden, I had ants. I bought pesticide, but they responded vigorously. They unionized. Held a sit-in. I finally got them out on paid leave.


I took a course in “Affectionate Acupuncture”. We hugged cactus.

I asked a politician if all politicians were corrupt. He said, “What’s the answer worth to you?”


My girlfriend’s speciality is “Reverse Striptease.” She takes an hour to dress.


“1. Never make a bucket list.” That’s my bucket list.

__________________________

Blog 343 / January 2, 2021
TAXIS AND TAMPONS

When I was six, I played “doctor and nurse” with a girl of five. The day after, she played with another boy, “lawyer and client.“ They were suing me.

A friend of mine had his birthday. I asked what he wanted. He said he had everything. So I gave him what comes after having everything, doubt.


I’m in a taxi and I ask the driver what the record worst tip is he ever got. He says € 0.75. “Really?” I say, “I can beat that.”


I have a vegan cat. She brings home dead maize.


My niece had twins. In no time, she looked like before the pregnancy: a woman pregnant of twins.


If a mixer turns the other way, does it separate things?


Tampons in the color “Mouse Grey.” That wouldn’t sell.


15 airplanes crashed into each other. They were flying in the fog.


When you see our king, image him under the shower. It really levels him out.


I went to a kennel with my son. They asked him what dog he was going to get. He said, “None, my dad takes me here because it’s cheaper than the zoo.”

__________________________

Blog 342 / January 1, 2021
START WITH A LAUGH

Best wishes for 2021! I’ll do my best to keep you laughing! Here goes:

“2020, a year you will never forget.” Really? So when I’m 88, and totally demented, all I remember is 2020?

By the time restaurants open, we have to tell waiters how to do their job! “And this is when you ask for the ninth time, ‘Is everything all right here?’

My dog is always petrified by fireworks. But this silent midnight, he looked at me with this expression of, “And this is all I’ve been missing?”

I tell ya, after this year, Q-tips have a serious image problem.

When you fly again to Benidorm, and they ask for proof of vaccination, just say, “Vaccination? He, Juan, I bring money!”


What I am looking forward to this year? Two vaccine injections and the same shit as in 2019. But don’t call me negative! This was the best New Year’s Eve since months!

__________________________

Blog 341 / December 31, 2020
FRIEND REQUEST FROM GOD

On Facebook, I got a friend request from God. I didn’t accept it. We had no friends in common.

For her birthday, my girlfriend wants something she never had before. I’m thinking of an orgasm.


In my street lives a neo-Nazi. His girlfriend is a Zionist. They have a baby. It’s completely paranoid.
It was born cesarean. She cries in Latin.


My neighbor is a Holocaust denier. His wife is a Holocaust denier denier. They rarely talk.

I fell asleep in a Turkish bath. I woke up 12 hours later. All I could think of was killing Kurds.


When I was six, I got a toy cowboy. He looked exactly like the Marlboro man. When I was seven, he died of lung cancer.


The Second World War was amazing. They did it in real time.


I want to be correctly remembered after my death. On my grave, I’ll put a 3D print of myself.


December 31, 2020, 23:59. I’m looking at the clock on my TV. A second before the big hand reaches the top, a symbol appears, “Play Again?”


And that was 2020: 321 blogs, which is some 85,500 words & over 3,200 jokes.

Thanks for reading & liking.

__________________________

Blog 340 / December 30, 2020
MEN AND APES

I got on a bus which had the sign, “Don’t talk to the driver.” I winked. He said, “I’m off at eight.”

I have binoculars without glass. You can see things in actual size.


I wonder how the Inuit call us now.


So this woman and I were lying on our back in bed, and I said, “You did your best, but I didn’t feel any chemistry between us.” She pored sulfuric acid on me.


Do you think when Arnold Schwarzenegger was a baby, he shook his parents?


At JFK airport, I stepped through the detection gate, and at the other side I spoke Arabic. I got tasered.


I wrote a sequel to the fairy tale of “The Ugly Duckling.” He returns home and all family members that bullied him, he massacres.


Ordering via the internet is amazing. Last week, I send a pair of spring rolls back to the Chinese. They were half a size too small.


My neighbor almost committed suicide. He stepped into a warm bath and cut his toenails.


I was six and the teacher said, “Chimpanzees are just like people.” I asked, “So tell me, how do chimpanzees fuck?”

__________________________

Blog 339 / December 29, 2020
CAKE AND TEETH

I was eating a birthday cake when a friend came by. He asked, “Whose birthday?” I replied, “Adolf Hitler‘s.” He said, “Are you crazy? He was terrible!” I said, “Not on the day he was born.”

For a long time, I was a Foster parent to a camel. Twice a year, I send it dates. In return, you get a drawing.


I dreamed I woke up and had a boring day. The following day was a dream come true.


I have an iPhone 1. It sends text messages in Latin.


A man dies. He arrives at Heaven’s Gate and there’s a guard who says, “My name is Lucas.” The man says, “I thought you were Peter?” The guard says, “So you believed the jokes?”


Perhaps all men are transvestites, but always dressing up like men, without knowing it?


Do birds also shit on the heads of statues of birds?


My father was with the police force. As a child, you take that in account. When I stole from the cookie jar, I wore gloves.


My time in military service was totally uneventful. For years after, I suffered from Non Post Stress Trauma.


My neighbor is a total nuisance. I’m thinking of breaking in at night at his house and put on his bed side table a glass with false teeth.

__________________________

Blog 338 / December 28, 2020
GIFTS AND FIGURES

And the three kings brought the infant Jesus, frankincense and myrrh. And Maria whispered to Joseph, “What’s wrong with Pampers?”

What do newborns think when they see all these happy adults? “Wait till I’m 16.”


As a child, I asked my father, “What are swings for?” He said, “They teach you that how high you may come in life, you always fall back.” That was helpful.


I keep my brain in excellent shape. I think of sports.


I have two passports. One for leaving countries. It has a photo of the back of my head.


When lighting strikes you, the second before you die, does it feel like having a brilliant idea?


If Beethoven knew how famous he would become, he would have combed his hair more.


My sister was a lesbian for a while, but she didn’t like the pension fund.


Last week, I came home with 16 business cards. I went to a network orgy.


I have a calculator that has a feminine treat. Before it gives the answer, it asks, “Why do you ask?”

__________________________

Blog 337 / December 27, 2020
BRUNCH AND DEATH

In a restaurant, the waiter told elaborately how my dinner was prepared. I said, “Sit down. I’ll tell you how I make a living.”

I have an awful singing voice. I go out to karaoke bars that play instrumentals.


I was invited for an informal brunch. They told me not to dress up. I came in my pajamas.


As a child, I had a nightmare that I was old, dreaming I was a child.


In school, my philosophy teacher told the meaning of life is the pursuit of happiness. I asked if he was going to stay a teacher all his life.


I picked up the phone. A voice said, “This is Frank.” I said, “I know 17 Frank’s” He said, “Frank Green.” I said, “I know 11 Frank Greens.” He said, “From bridge.” I said, “I’m in 7 bridge clubs.” That usually does it.


In my street there is a discount funeral home. They do take away.


I have a ceiling lamp that uses half as much electricity. It only gives light the even years.


My agenda for next year is full. I got so much procrastinating to do.


I want to be of use after my death. On my tombstone there will be the recipe for an omelet.

__________________________

Blog 336 / December 26, 2020
HAY AND OLIVES

You know, the inn that had no room for Joseph and Maria? They must be pissed off. If they’d had one, their name would be in the Bible.

Suppose your child is born Christmas Eve, and a nurse puts it in a crib full of hay, you’d sue the hospital.


I have two versions of Beethoven’s Fifth Symphony. One is three minutes shorter. I play them at the same time. By the end you think you’re on acid.


One time, I was held up at knife point. I gave the guy a matching fork.


In my street is a discount cocktail bar. They do “Bring Your Own Olive.”


2000 leaves of my neighbors tree fell in my garden. I wrote on each of them his name and address and send them Collect On Delivery.


That neighbor is totally insane. After he cuts his grass, he puts on gel.


Do you think if dinosaurs knew how popular they would become, they wouldn’t have gone extinct?


On an airplane, the stewardess pointed out the exits. Then she showed only she had a key. After that, everybody was really nice to her.


I asked her what happens when you flush the toilet. She said, “It is disposed of outside the plane.” I said, “That’s why planes fly so high. You don’t want another one above you.”

__________________________

Blog 335 / 25 december 2020
VROUWEN EN LIGBANKEN

Ik ontmoette de eerste vriendin die ik ooit had. Ze mocht me nog steeds en vroeg of we alles over konden doen. Ik zei: ‘Het spijt me. Dat heb ik net met mijn tweede vriendin gedaan’.

Ik ging naar een winkel die geluk verkocht. Ze hadden het niet in mijn maat.


Ik had een grote zelfliefde. Toen maakte ik het uit. Nu ben ik mijn eigen ex.

In de kerk droeg ik een zonnebril. De priester vroeg waarom. Ik zei dat het licht van de Heer me te veel was.


Vorig jaar had ik bijna een auto-ongeluk. Het ongeluk gebeurde, maar ik had geen auto.


Ik heb nog nooit een professionele pianist in een rolstoel gezien.


Ik heb een lege bankrekening. Als ik het nummer oplees, klinkt een echo.


In mijn straat is een kringloop-café. Ze gebruiken tweedehands ijsblokjes.


Spinnen zijn maar voor één ding bang. Vrouwen.


Jarenlang was ik in psychotherapie. Toen vond de psychiater een oorzaak van mijn probleem. Ik word depressief van ligbanken.

__________________________

Blog 334 / December 24, 2020
THE WRIGHT MOVE

One time I went out, I forgot to switch off my vacuum cleaner. It sucked all the air out of the house. It imploded.

I subscribed to a newspaper. After a week I canceled it and wanted my money back. They asked why. I said, “The news was bad.”


I got a pool behind my house. It was so expensive, now I can’t afford water.


I have a friend who is a mime artist. He’s also a voice actor for commercials. In the commercials he does the parts where there is no dialogue.


Being a child is great. You can grab little children and not get arrested.


Do you think a fork and a comb know they’re distant relatives?


How were pedestrian crossings called before there were zebras?


Golf balls are the size of big testicles. The guy who invented golf, I wonder what he was thinking.


Before they put strings in tennis rackets, it was a stupid sport.


In December, charitable foundations write me. They ask for money. In January, they write again saying, “The next 11 months, you can drop dead.”

__________________________

Blog 333 / December 23, 2020
SOME CHRISTMAS

When I was small, Christmas was a thing. My parents were bipolar Christians.
Our Christmas tree was an oak, decorated with crucifixes. It was so big, it lay flat. Went out through the kitchen door to the end of the garden. On top was a search light.
One year, we would have a Christmas dinner. The next year, we’d eat the leftovers.
There was homemade eggnog. A gallon, made of one ostrich egg.
And my mother baked cookies. But she didn’t use ingredients. If they were on a tray, you couldn’t see them.
My father didn’t like winter. He would turn the heating really high. We walked around in bathing suits. A man from the energy company came by and said it wasn’t normal. My father hit him with a rake.
My parents didn’t send Christmas cards to relatives. They sent invoices. “Merry Christmas! That’ll be €100.” Every January, our family went out to look for new relatives.
At Christmas Eve, we used to sing together “If I were a rich man,” “I lost my heart in San Francisco,” and “She Loves You.” No one sang the same song at the same time.
As a present, I wanted a sister. I got one. She was 55. I forgot to specify the age.
I also wanted a dog. My parents got me a cheap one, an iron retriever. A puppy. He jumped out of the box and used the tree. My father hit him with a rake.

__________________________

Blog 332 / December 22, 2020
THE WRIGHT QUESTIONS

Do you think leaves on the ground ask each other, “So, which tree did you come from?”

The French eat frogs legs. What do they do with the bodies?


Do you think fruit flies taste like fruit?


On the backseat of my car, there lives a homeless guy. Whenever he is asked for an address, he gives the license plate number.
But he is usefull. When I’m out, he accepts parcels.


I got a bicycle. It’s an automate. You should see people’s faces when I put it in reverse.


I wrote a book. The publisher said it was too long. We had an argument but we compromised. I took out the word spaces.


My freezer works like a toaster. When things are frozen, they flop out.


I liked the way my parents raised me. I gave them a reference letter.


One time, I had a bad experience with a prostitute. She didn’t call me back.


An early bird gets the worm. But who wants a worm?

__________________________

Blog 331 / December 21, 2020
PAGE-TURNER IN TECHNICOLOR

Time is precious. I combine going to the movies with reading books. This is how it works.
My living room is totally dark and quiet. After three minutes, I turn on a reading lamp and for ten minutes I watch ads in magazines. (Reminds me, one time before Mozart’s opera Die Zauberflute, the opening act was Iron Maiden. You had to sit through the combination. It came with the ticket.)
Then I pick up the book, look at the title, the author’s name, the publisher, the printer, date of printing and so on. Takes at least four minutes. You see a name. You think, “Okay, I’ve seen it.” But it stays for another eight seconds. I’d like to meet the guy who does the timing, ask him how he feels about having wasted four years of my life. If he doesn’t produce a good answer, I’ll beat the hell out of him.
A second before I turn to the first page, I stick my gum under the seat.
Next to me is a bucket of popcorn. I once read a book about famine. It’s difficult to empathize in a room that smells like melted butter.
When there’s only a handful of popcorn left, I accidentally drop the bucket. I look straight ahead as if nothing happened.
Immediately after the last word, I walk outside, step on the bucket, look anxiously around. Nobody notices.


In a bar, I order a beer and sit at a table. The first question I ask myself is always the same, “Well, what did you think?” Recently my answer was, “You know, this character Hermann, I read him in another book. He was Eduardo, a resistance fighter in the Spanish Civil War. I liked him more there. In this book, he was overdoing it, all these exclamation points! And did you noticed that mistake? On page 124 Celia puts down a glass. Page 125, it’s gone.”
Such an after talk starts a night out. I can be very entertaining and seductive. I usually end up in bed with myself.

__________________________

Blog 330 / December 20, 2020
THE WRIGHT STUFF

I have curtains on the outside of my windows. If a friend wants to see if I’m home, he can open them.

I bought a microwave that turns at 33 rounds a minute. It melts long play records.


I’m writing a cooking book. Recipes for leftovers.


As a child I once had lice. It wasn’t always bad. At Christmas, they sang carols.


If I laid down all the women that rejected me on a row, it wouldn’t change a thing.


After 60 years I finally found happiness. Next day, it went on sale.


I dreamed I could fly. Then I woke up thinking, “That’s done before.”


I can tell you one thing about the dark side of the moon. Nothing grows there.


Fish have a memory of 3 seconds. They laugh only at one liners.


Life, death… I forgot the third one…

__________________________

Blog 329 / December 19, 2020
A FINGER TALE

Some people detest hot chocolate. But that’s not what I want to talk about. For many years, I had a problem with my right index finger. I couldn’t press a button or anything. It killed my ambition to be the first jazz pianist to play Rachmaninoff, and my dreams of becoming a typist at an insurance company.
To ring a doorbell, I held my finger in front of the button, and with my other arm I pulled the building towards me.
One time a girl asked me to come over. She lived on the second floor of a terraced house. I couldn’t get my arm around it. I decided to throw a small stone against her window, to let her know I was there. But all I could find was a large pavement stone. It smashed through the glass. There was no response. The day after in the newspaper, I was described as the “suspect at large.”


I also feared when pressing the button on a camera, it would get stuck, and the rest of my life, I’d walk around with a Pentax K1000 dangling for my finger.
Nevertheless, I wanted a photo album like everybody. I bought secondhand cameras which contained a forgotten exposed film. But to forget that you have to be really dumb. That was the first thing I checked. I called up and said, “Hi, I read in the ads you’re selling a camera. What’s your IQ?”
I acquired a couple and got an album together. The first page had pictures of a German Shepherd on a beach. When people said, “I never saw you with a dog,” I answered, “I left him at the beach.”
The second page showed photos I called “Christmas at my Islamic friends.” When I was told you couldn’t see Christmas decorations, I answered, “Of course not. They’re Islamic.”
Then images of the Tunisian desert. I said they were taken by my Tunisian girlfriend who made sure I was just to the left or right of the picture, her way of telling me she didn’t want to see me anymore.
The next spread was empty. I told it were photos of my girlfriend taken by me with a camera without a roll, my way of telling I’d had it with her.


Eventually the finger problem was solved through psychoanalysis. It revealed it all started when, as a baby, I approached my mothers nipple, I was told, “Paws off!”
My analist suggested I’d cure myself by seeing a prostitute with breasts like my mother. I found one and when I visited her, she asked, “Don’t you take your clothes off?” I said, “I’ll just take off one glove.”


I wondered if my father endured the same, because he also had this thing with photos. The day I left my parents house at my 50th birthday, he gave me an album called “My Baby Years.” It contained black and white photos of autopsies.
Anyway, he must’ve worked out his problem, for he enjoyed a brilliant career as a typist as an insurance company

__________________________

Blog 328 / December 18, 2020
THE WRIGHT THING

I lost my dog at the beach. I pointed at the horizon and said, “Fetch!” He swam away.

I got on a tram. I was the only passenger. I said to the driver, “Do you see that car? Follow it.” He kicked me out.


In a record store, I wanted to buy a Beatles song. The guy suggested, “Strawberry Fields Forever.” I said, “No, that’s too long.”


My cactus got sick. So I called in a plant whisperer. He whispered. It had no effect. I said, “You should get closer.” Still no effect. I said, “Closer.” The man stung himself badly. The cactus had a good laugh. I said, “He seems better now. Thanks.”


Do you think if the atomic bombs on Hiroshima and Nagasaki had been fakes, the Americans would still have won due to the placebo effect?


Do you think sheep know they look like clouds?


I was driving my car, when the steering wheel came off. It didn’t matter. I wasn’t going anywhere in particular.


It must feel bad to be the fifth wheel on a three-wheeler.


Dolphins are smarter than people. Giggling is the way to deal with existentialist problems.


I would use drugs to expand my mind, if I had the space to keep it.

__________________________

Blog 327 / December 17, 2020
SHOOTING IN THE DARK

When I sold my first film script, I was thrilled by the idea of getting a credit on a real motion picture. Then for tax reasons, they listed me as Assistent Make Up. My film was set during the Weimar Republic, a time of hyperinflation. An extra in the film earned per day 30 million Reichsmarks. Cost reduction was inevitable. I suggested not to use film, making editing redundant as well, a great advantage, since I become uncontrollable aroused by the sound of scissors.
Financial constrains once led a director to replace the actors in his romantic spy movie by squirrels. He dearly regretted this. The squirrels enforced countless changes in the script. Then the actors union revolted. The director was chased down the street by an mob, acting as if furious, though not convincingly. They waved torches and records of Marvin Gaye. The director was tied to an ice cream vendor’s car with a rope made of feathers, which tickles beyond belief. The actors dipped his socks in buttermilk. The review in Variety was hilarious.
With this as a precedent, my Weimar script required 300,000 actors. They would not be paid because the film was turned into a charity for the Blue Cross. Blue Cross is the same as the Red Cross but for people with respiratory problems.
The film was one single take of all standing on each other‘s feet, reciting addresses and phone numbers from German dictionaires in the key of G, accompanied by a string quartet playing the flute. We shot in pitch black. Budget for lighting failed. Furthermore, the cameras were still in the boxes to be returned with the receipt afterwards.
The Blue Cross was infuriated. The flute quartet was inaudible and all their donors were flutists. It ended in court and the Blue Cross won. During the trial, the judge suffocated.

__________________________

Blog 326 / December 16, 2020
SEX FOR STARTERS

One time, I made a catalog indexing all my sexual perversions. Each one on a little yellow card in numerous archive boxes. I worked diligently to get it all finished before my eleventh birthday.
I called my system “Sexual Perversions” because that wording appealed to me when I read it in my Jiddish version of Snow White.
One card was about my aunt Louisa, a very arousing woman. If she said, “Good morning,” the o’s would be loaded with erotism. I avoided any question, in which her answer would contain an o.
Equally arousing was that she had three breasts. She had lost one and was donated a complete set. Out of politeness, she didn’t dare to refuse, so two more were added. In those days, that wasn’t a problem, as most people didn’t know how to count to three. Education was poor. At the age of six, children entered primary school only to return after eleven minutes destined to a life of hard labor.
Aunt Louise radiated sensuality. I dreamed of persons sleeping having arousing dreams in which persons dreamed having…, and so on. All platonic, of course. Being an eleven-year-old boy, I was a completely empty book, except for an occasional pornographic doodle. Sex seemed to me a form of nutrition, for the men in my street said she was appetizing. As a matter of fact, the first time I saw the word sex was on the side of a truck loaded with pigs on their way to Sweden. I was 47.
Aunt Louise disappeared from of my life when she and her family moved to a house with the number 51 and my parents never visited relatives who lived at uneven numbers.
I transferred the card system to my computer which was quickly hacked by North Korea. A week later North Korea started its nuclear program.

__________________________

Blog 325 / 15 december, 2020
VOOR VOLK EN VADERLAND

Het zal je opgevallen zijn, de kennis van geschiedenis is slecht. Ik noem op een feestje het IJzeren Gordijn. Mensen denken dat ik heb iets gekocht bij IKEA. Dit brengt me op mijn onderwerp, het IJzeren Gordijn, en nee, het is geen yogapositie.

De jaren tachtig, Koude Oorlog. Ik moet in dienst en in de eerste selectie word ik afgekeurd. Gefrustreerd meld ik voor het Russische leger. Ook afgekeurd. In de tweede ronde erdoor. Mijn rang is VZM, wat staat voor ‘Vrijwilliger Zelfmoord Missies’. Daar kom ik onderuit met een brief van mijn dokter waarin staat dat ik van zelfmoord uitslag krijg.
Ik hoop dat mijn ouders trots zijn, en vraag mijn vader: ‘Denk je aan mijn heroïsche dood?’ Hij antwoordt: ‘Wie heeft het over heroïsch?’ Mijn moeder zegt: ‘Vertel het leger dat zij voortaan je was doen.’
Vanaf het begin ben ik geen populaire soldaat. We oefenen handgranaat gooien. Ik moet vangen. Op de schietbaan word ik geraakt door een kogel. In het leger zeggen ze: ‘Er is een kogel met jouw naam erop’. Deze doodt me niet. Mijn naam is verkeerd gespeld.
En we moeten zwemmen in volle uitrusting. Mijn sergeant gooit me in een zwembad en zal zeggen wanneer ik eruit mag. Ik zink naar de bodem. Hij gaat lunchen.
We krijgen ook de theorielessen. Ik vraag: ‘Als ik in theorie sneuvel, krijg ik dan een staatspensioen?’ De 2 maanden erna zit ik in de cel. De maaltijden worden onder de deur geschoven. Maar omdat die ruimte 3cm is, komt alleen de dienblad erdoor. In 2 maanden tijd verlies ik drie keer mijn gewicht.
Voor educatieve doeleinden bezoeken we de Berlijnse Muur in 1989. Ik leun ertegen. Het valt, maar ik heb daarvoor nooit krediet gekregen.
Hoe kijk ik terug op de Koude Oorlog- en diensttijd? Neem van mij aan, het perspectief van nucleaire vernietiging is een lachertje vergeleken met dagelijks douchen met 30 mannen.

__________________________

Blog 324 / December 14, 2020
A HERO DIED TODAY…

Today John le Carré died, or, as friends knew him, Jean Square. For all of my life, I was a great fan of his work till that moment, I turned 6 and learned how to read. Films made from his work captivated me just as much, particularly the Pepsi commercial from 1986, for which he kept his credit a secret. He refused to be knighted. This institution seamed ridiculous to him, and seeing the queen with a sword would make him windy.
Today, the following scene was found on his desk, next to a half-eaten taco, a three-quarter eaten oyster, and 8 fully devoured Mars bars of which nothing could be seen.
Setting is the Berlin Wall, in the mid 1970s. A misty night, on the west side, a street, deserted except for a black and white giraffe. Kornelis Dune, secret agent for the United Kingdom, and for Albania on holidays, throws a parcel over the wall.
The Russian spy Philippe Epinard is on the other side. The package contains plans how the west will destroy the communistic world, a recipe for Danish risotto and Philippe’s socks, he forgot last time. The package’ fight takes 2 hours 13 seconds. (John le Carré researched writing in slow motion.) On the east side of the wall, it is bright daylight and cherry blossoms can be smelled from the vinegar factory across the road. Philippe is hit on the head by the parcel. Moments later, Kornelis is hit by the throw back package. There’s a note attached, “Where are the damn Chinese egg rolls?” Kornelis deciphers the espionage code. Philippe informs the socks are the wrong size and wants his egg rolls. (Here John le Carré writes, “Parcel is flung over wall 7 times or another prime number. T.b.d.”)
The scene ends when both spies borrow from German housewives in black-red-yellow nightgowns a ladder and climb to see the other over the wall. As the shake hands, the housewives pull their ladders away and the men are left dangling at the top of the wall clinging to each other. A band marches along playing “Sweet Georgia Brown” in an arrangement by Erik Satie. End Chapter One.

__________________________

Blog 323 / December 13, 2020
SANTA CLAUS GOES TO HIS DOCTOR…

He undresses and from under his coat comes an enormous pillow. The doctor says, “Santa, you’ve been around for 1,750 years, and all the time you were slim!?” Santa replies, “Of course! Ever seen an obese guy that old?”

His blood pressure is too high. He says, “It can’t take it anymore! Kids think I work for Amazon!” The doctor takes a Amazon box from underneath his desk. Santa asks, “What’s this?” The doctor answers, “It’s to return. I thought while you’re here…”


He asks his doctor to have a look at this ass. The doctor does and says, “Looks perfect!” Santa says, “Great! Now come outside and tell that to my reindeer!”


The doctor says, “Your analysis came in. It’s conclusive. You’re gay.” Santa says, “So that’s why when women approached me I always said, ‘Ho, ho, ho!’ “


He gets his first prostate check. The doctor inserts his biggest finger. Santa could not have imaged it felt so bad. He goes out and the reindeer ask, “Well?” Santa says, “I think I owe you guys an apology.”


The doctor asks, “You’ve never been married. Don’t you miss it?” Santa replies, “Are you kiddin? For me, every night is ‘Silent Night.’”


He drops his pants and his pubic hair is totally white! The doctor asks, “How did Bing Crosby know?

[ Obviously, the last one is my favorite! ]

__________________________

Blog 322 / 12 december 2020
DE KERSTMAN ZIT AAN DE BAR …

Hij bestelt een Martini, ‘shaken, non stirred’. De barman zegt: ‘En jij bent James Bond?’ De Kerstman antwoordt: ‘Nee, idioot! Mijn naam is Claus, Santa Claus’.

De barman zegt: ‘Doen jij en de rendieren aan social distancing?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ik moet al jaren afstand houden van die rotbeesten! Nu voor corona, vroeger MeToo!’


De barman vraagt: ‘Heb jij je corona laten testen?’ De Kerstman antwoordt: ‘Ja, ze ontdekten dat ik diabetes heb’. De barman zegt: ‘Dus niks nieuws?’


De barman vraagt: ‘En Rudolf, je rendier, had een coronatest. Hoe kwam die wattenstaaf eruit?‘ De Kerstman zegt: ‘Wat denk je? Rood!’


De barman zegt: ‘Ik hoor dat kinderen in Engeland half januari hun kerstcadeautjes krijgen’. De Kerstman antwoordt: ‘Dat is niet mijn schuld! Als ik kom aanvliegen, krijg ik 14 dagen quarantaine!’


De barman vraagt: ‘Klopt het dat Amazon je wil opkopen?’ Hij antwoordt: ‘Ze kunnen hun aanbod in hun je-weet-wel steken! De Kerstman Amazon-medewerker? Zie je mij aan voordeuren aanbellen?‘


Dan heeft er een 70-jarige dame een oogje op de Kerstman. Hij zegt: ‘Pas maar op! Mij overleef je niet!’ Ze vraagt: ‘Corona?’ De Kerstman zegt: ‘Nee, straks lig ik bovenop je!’

__________________________

Blog 321 / 11 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

We gaan door op blog 316! Nu 10 grappen op ‘Woorden die beginnen met… k t/m t’.

Zodra de winkelstraat in je wijk 15 kapsalons heeft, gaan ze ’m ‘Boulevard’ noemen.


Als kind was ik ontzettend lelijk. Ik kreeg een schildpad. Die holde weg.


Jongetje van 6: ‘Mama, ik wil je trouwen!’ Zij zegt: ‘Lieve hemel!’, vader zegt: ‘Oh, mijn God!’


Als comedian heb ik een hoop ‘neger-grappen’ liggen! Die moeten nog even door Google Translate.


Kinderwoordenboek: Miskraam = neergestorte ooievaar.


Kinderwoordenboek: Pedofiel = leraar die zegt: ‘Thuis NIET vertellen wat je geleerd hebt!’


Geen idee wat ‘querulant’ betekent? Zo, heb jij een kutleven!


Rectaal is echt zo’n woord dat mooier klinkt dan het smaakt.


Antisemitisme is zó fout, maar niemand zegt: ‘Ik ben zó semitisch!’


Transgender echtpaar in bed tegen elkaar: ’Heb jij ook hoofdpijn?’

__________________________

Blog 320 / 10 december 2020
NO, I’M NOT DREAMING OF ANY CHRISTMAS

Ik haat het als mensen zeggen: ‘Jij bent zó oud, Kerstmis was vast heel anders toen je jong was’. Sorry hoor! Toen ik jong was, was Jezus nog niet geboren.
Vroeger hadden we het niet breed! Mijn vader verdiende te weinig om zijn schoonfamilie uit te nodigen voor Kerstmis. Hij zei altijd: ‘Zalig zijn de armen’.
De kerstboom had dezelfde kaarsen als de verjaardagstaarten. Kerst bij ons rook naar bedorven slagroom.
Mijn moeder bakte koekjes. Ik zeg: ‘Ze zien er heerlijk uit!’ Antwoordt mijn moeder: ‘Mooi, volgend jaar mag je nog eens kijken’.
Een keer kreeg ik een vlieger en mijn zus een tweedehands Barbie. Het jaar daarop zouden we verrast worden! Ik kreeg de Barbie en zij de vlieger.
Grootmoeder zeurde altijd over het kerstdiner: ‘Waarom is die kalkoen zo nat?’ ‘Oma, dat is de soep’.
Eén ding moet ik zeggen: mijn ouders kwamen hun beloften na. De cadeaus die ik niet wilde, kreeg ik niet.


Vorig jaar werd mijn zoon uitgenodigd door de familie van zijn vriendin. Ze vroegen: ‘Wat zeggen je ouders als je thuiskomt?’ Mijn zoon antwoordde: ‘Die vragen: “Waar is de doggybag?”
Hij vertelde: ‘Ze hadden geweldige Franse wijn’. Ik zei: ‘Wij ook! Wat is Frans voor “Kelderrestanten”? ‘
Ik hou van mijn zoon. Maar tieners zijn lastig. Onder de boom verwacht hij een iPhone 12. Hij krijgt twee iPhones 6 aan elkaar gelijmd.

__________________________

Blog 319 / 9 december 2020
GOLGOTHA – DELETED SCENES

You know the story of Golgotha, Jesus hanging on the cross. But a lot more happened then! So, here we go: Jesus is hanging on the cross…

…A friend asks, “Shall I sing something to cheer you up?” Jesus says, “Be my guest, as long as it is not ‘If You’re Happy and You Know it, Clap Your Hands.’


…A journalist comes for an interview. Jesus says, “Let me guess, your first question is, ‘Looking back, what would I’ve done differently?’ “


…His disciples have dropped by and as they leave, one says, “Anyway, thanks for everything.” An other adds,
“And never mind that the last supper was a bit frugal.”

…His mother is looking sour. Jesus says, “Are you worse off than me?” Maria replies, “I am! You just tell the world you’re innocent, but I have to convince the family.”


…He cries, “Oye, a poor Jewish guy executed.” A bystander says, “Look at the bright side. It was done by Jews, so it’s not anti-semitic.”


…Petrus says, “We arranged this amazing grave for you! The door is a rock!” Jesus says “A rock? Who do you think I am: Fred Flintstone?”


…But Jesus almost escaped! He told the guards, “Guys, you know I walked on water. Wanna see a card trick?” The guards replied, “Sure!” Then Jesus said, “Okay, free my hands.”

__________________________

Blog 318 / 8 december 2020
HARDE WAARHEID IN HARDE CIJFERS

Cijfers liegen niet. Vandaag in de krant hoe Holland corona beleeft. We lezen: ‘Echt niet blij met het coronabeleid zijn alleenstaande, laagopgeleide mannen tussen 30 en 50 jaar’. Ik kijk er niet van op. Vraag die gasten: ‘Hoe ging het vóór corona met je?’, dan zeggen ze: ‘Ja, ook kut!’
En deze: ‘Jonge moeders staan niet te trappelen om een vaccin’. Da’s zo opgelost! Vastbinden die poten! Op internet zijn leuke belevingscijfers te vinden! Een greep:


74% vindt de naam corona ‘wel geinig’, 20% had liever ‘belastingverlaging’ gehoord en 6% ‘JeWeetToch?
De meerderheid vertrouwt de overheid, een kleine meerderheid uitsluitend ondertitels; de overigen alleen Burgerking.
Men werd gevraagd deze zin af te maken: ‘Rutte,…’ Het meest scoorde: ‘…hij was vóór corona helemaal niet doof!’. Ook zei men: ‘…hij verdient toch lekker als nationale voorlezer!’ Evenals: ‘…hij moet niet zo geil naar De Jonge kijken’.
Op de vraag ’Ziet u vaccinatieweigering als ostentatief of recalcitrant?’, werd unaniem geantwoord met: ‘De middelste’.
Handenschudden? 91% doet het niet, 9% alleen na anaal verkeer.
Niezen in de elleboog, gaat dat? 50% merkt geen verschil met HEMA-zakdoekjes, 33% gebruikt de elleboog van winkelpersoneel, 17% denkt dat het ook moet bij diarree.
– Wat betekent RIVM? Uitkomsten liepen uiteen van ‘Rukken Is Voor Mietjes’, ‘Rijksinstituut voor Mwah’ tot ‘Rijksinstituut voor MaarWillenJullieGVDEenKeerLuisteren!’

__________________________

Blog 317 / 7 december 2020
TOP TIEN ‘MEISJES VAN 17’

Vandaag wordt Prinses Amalia 17 jaar. Was ik 17, zou ik zeggen: ‘Supertof!’ Maar serieus: wat gaat er door ze heen? De Top Tien ‘Je bent een meisje van 17 als je denkt…’
10. Ben ik er alleen maar omdat mijn ouders seks hadden?
9. Mannen begrijp ik nog wel, maar denken die knulletjes in mijn klas ook maar aan één ding?
8.
Waarom lees ik geen boeken? Als je dat doet, zie je er dus oud uit.
7. Gelijke rechten voor vrouwen is super goed! Maar wat is de lol van werken tot je 67e?
6. Tuurlijk! ‘Geld is niet alles in het leven’, maar ik wil er best mee beginnen.
5. Vertel me wat je wilt, maar 80% van vrouwen achter een kinderwagen kijkt niet gelukkig!
4. OMG! Er zijn mensen, als het hun verjaardag is, dan belt niemand!
3. Ik begrijp hoe opa zich voelt als een 4-jarige MIJ oud noemt.
2. Als je nóóit religieus bent, dan gebeurt er gewoon… niks!
1. Ik mag een vraag stellen aan moeder Theresa? Eh… ‘Heb je eigenlijk wel lol gehad?’

__________________________

Blog 316 / 6 december 2020
GRAPPEN DIE BEGINNEN MET EEN …

Neem een ​​woord dat begint met ‘A’. Maak er een grap mee. Dan ‘B’ enz. Mijn blogs hebben meestal 10 grappen, dus hier van A-J. Mijn favoriet is uiteraard E voor ei. (Voor de insiders: dat zou een Henny Youngman kunnen zijn.)

Als iemand zegt: ‘Ik heb een leuke Alzheimer-grap gehoord’, antwoord dan: ‘En? Heb je ‘m vergeten?‘


Budweiser heeft nu een bier met zwart schuim. Dat verkopen ze aan Gothics.


Er zijn condooms met de smaak van Martini. Mijn vriendin vindt ze niks! De olijf valt er steeds af.


Vorig jaar had ik zo’n vreselijke diarree! In de wc installeerde ik een draaideur.


Een kip en een ei staan bij de bakker te wachten. Een verkoopster komt van achter en vraagt: ‘Wie was er het eerst?’


Als iemand een beroerte krijgt, is zijn tong verlamd. Dus om erachter te komen of iemand een beroerte kreeg, geef hem een ‘French kiss’. Als die tegenvalt, is het een beroerte!


Een vader opent een blikje bier en vraagt ​​zijn dochtertje: ‘Weet je waar alcohol vandaan komt?’ Ze zegt: ’Van God! Want elke keer dat jij te dronken bent om lastig te zijn, zegt mamma: ‘Godzijdank!’


Mijn oma heeft nieuwe heupen. Per ongeluk zetten ze er twee linker in! Nu loopt ze de hele dag rondjes!


Tegenwoordig haat ik bedelaars! Een gast die op de stoep zit, stuurt je een Tikkie met een iPhone 10! En ik heb een iPhone 5!


(En hier de ‘j’-grap zoals ik ‘m schreef in het Engels:)
My neighbor came out of jail. I asked him, “Did you miss the sex?” He said, “Only the sex when you look the other in the face.”

__________________________

Blog 315 / 5 december 2020
HOLLYWOOD? COVIDWOOD!

De pandemie is een Raging Bull in filmland. Veel producties zijn stilgelegd. Zoals The Kidney Connection. Diverse scriptversies liggen op de plank. We achterhaalden een paar synopsissen:…

Een man ontvangt in ruil voor een nier een Lamborghini van een miljonair die een transplantatie nodig heeft. De miljonair koopt echter een betere in India en schenkt de nier van de man aan een conceptueel kunstenaar, die het tentoonstelt. De man herkent zijn nier, steelt het en zint op wraak. Het verhaal escaleert in Zuid-Tirol, waar de miljonair, inmiddels bankroet en rijdend in een jaren 90 Volkswagen, wordt achtervolgd door een Lamborghini met een nier bungelend aan de binnenspiegel.


Kim Jong-Un heeft een nieuwe nier nodig. Als gebaar van vriendschap bieden de VS er een aan, die de CIA voorziet van een zender. Kim valt in ongenade wanneer 24/7 uit zijn ingewanden Guns N’ Roses klinken. Vermomd als pinguïn, ontsnapt hij nét aan executie. Hij vlucht naar de Zuidpool waar hij een grote aanhang krijgt, die hij traint voor een aanval op de VS.


Een buitenaards ruimteschip landt op aarde. Vreemd genoeg heeft het de grootte, vorm en het gevoel van een menselijke nier. Landingsplaats is een keuken in Hong Kong. Om te ontsnappen aan het hakmes, vliegt het weg en wordt opgejaagd door 6 koks, een strijkkwartet en 31 fotomodellen.

__________________________

Blog 314 / 4 december 2020
SCENE 14 – KORTE METTEN

SCENE 14 – Een emaille bord aan een bakstenen muur: ‘Smalhout – Tandarts’. Natte boombladeren dwarrelen diagonaal omlaag. Zacht het hoge geluid van een boor. Interieur – de deur naar de praktijk; grotendeels melkglas. We zien erachter een schaduw bewegen met de golvende ritmiek van de boor die nu luid klinkt; onderdrukt gemurmel van een patiënt. Links van de deur een muisgrijze archiefkast met 5 laden. De bovenste twee hebben kaartjes: ‘A-L’ en ‘M-Z’. De overige laden hebben geen kaartje. Rechts van de deur een identieke kast; geen kaartjes. Op beide in een kleine pot op een wit schoteltje een dode plant.
We kijken naar rechts. Aan de wand achter glas ingelijst grote zwart-wit foto’s van tanden en kiezen in diverse stadia van verval. Een rij eenvoudige houten stoelen voor wachtenden. Op de tweede zit een kleine oude vrouw, in zwart gekleed. Zij heeft duidelijk geen tanden, draagt rode handschoenen en houdt op schoot een vergeeld kunstgebit vast.
We kijken verder naar rechts en na drie stoelen zit de Kerstman. In zijn linkerhand een fles wodka. Op zijn rechterknie een 8-jarige jongen, effen bruin en donkergroen gekleed. De jongen kijkt niet blij en heeft een vlieger onder zijn arm. De boor en de patiënt blijven hoorbaar. De Kerstman neemt een slok en zet de fles op de stoel links van hem hard neer. Die klap stoort de jongen niet.
Het geluid stopt en een enorme man in een donkerblauw pak komt snikkend uit de praktijkruimte. De oude vrouw staat op en gaat naar binnen. De tandarts in witte jas – hij lijkt sprekend op Joseph Goebbels – sluit de deur. Even later klinkt een schot. Onbewogen kijkt de jongen de Kerstman aan. Die tilt zijn schouders op.

__________________________

Blog 313 / December 3, 2020
THE BRITS GET A SHOT

– Good morning, British Embassy, can I help you?
– Hello, with Dennis Smit. In England you start vaccination, so I want to become British!
– I see. Applying for British citizenship is a lengthy process.
– One small moment! Money plays no role. I love everything British.
– That is nice to hear. Such as our traditions?
– Precisely. Every weekend I am totally drunk.
– Hm… You respect the Royal family?
– Yes, The Crown on Netflix. They say it’s a series. I call it a f***ing drama.
– You seem very eager to get vaccinated, how profound is your appreciation of the UK actually?
– My whole family is crazy for Britain. My father loves the Beatles, but he is a retarded boomer of course.
– Any more ties with Great Britain?
– I kicked my British girlfriend out. She was a disaster in the kitchen.
– You are not keen on British food?
– No, I mean lousy sex on the kitchen table.
– I get your point. Vaccination starts for those at risk first. What’s your age?
– 31, but I am a super corona risk! I hug my grandmother daily, and since February she’s dead!
– I’m sorry to hear that. Corona?
– She started coughing. Then in Holland, we say, “She’s 91! Take her out of that pointless suffering!”
– Right. Can you visit the embassy for the paperwork?
– No thanks, I have enough toiletpaper. I’ll WhatsApp you my photo. And if you don’t help me fast I go to Singapore. Cheers!

__________________________

Blog 312 / December 2, 2020
SOME CHARACTER!

December 2. F called. He sounded uneasy – as if a tracked vehicle was driving over his feet while he had his mouth full of mushroom soup. F told me, he had met E. We know E, arrogant, boisterous, darting, but no idea how to fold a napkin. E suggested F was, compaired to him, “incomplete.” My advice was manly. “Next time, punch him in the face. But ask him to hold it still.” Over the phone, you could hear F shake his head. (The crystal earrings were a give away.) “Out of the question,” he replied, “E’s balance is legendary. Only B comes close.” He continued, “Guess what E said of O? ‘You’re an empty figure.’ ”
F recalled New Year’s Eve, August 1999, E putting down W by saying she was going in any direction she saw fit. M jumped in W’s defence, but E cried out, “You’re two of a kind.”
E’s presumptuousness follows from being most present. I said, “F, ubiquity doesn’t count. Let’s put it this way: the weight of peper on a steak may be miniscule. But who wants a steak without peper?” F was not impressed, “True, but who wants a steak without brocolli?” “Everybody!” I said and nailed it down, “Where’s the E in brocolli?”
I wanted to hang up. My washer needed to be emptied, my toaster to be filled, and socks in a toaster require supervision.
“F, next time you run into E, ask him, ‘So, and what do you find so fascinating about your individual; that spark all of us would tragically miss having you not around?’ That line shows we can do without an E if we just try!”

__________________________

Blog 311 / December 1, 2020
QUICK & DIRTY

I know, Tuesday is ‘witz’-time in my blogs, but today just yucky ‘mouth cap’ jokes came up my mind… Watch it.

You know, in hospitals, at intensive care, even dying people must wear a mouth cap! How do you know someone passed away? Their glasses stop being fogged up.


I asked my dentist, “What to do with my crooked teeth?” He said, “Wear a mouth cap!” I said to the mechanic in my garage, “My car’s engine smells funny,” He said, “Wear a mouth cap!” Now I’m afraid to ask my wife for a kiss!


These mouth cap restrictions are killing my sex life! A “cotton job is the new name for a blow job.


I was on a date wearing a mouth cap, but I told her, “Believe me, I have a smile underneath.” She said, “So that’s the garlic smell


In my drugstore works this sexy girl! I told her, “Sorry, it’s my mouth cap that fogs up my glasses.” She said, “Really? And a mouth cap gives you a boner?

But óne good thing about mouth caps, a year ago, your cheese shop let you taste a sample. And you felt awkward saying, “This is disgusting!” Now inside shops you wear a mouth cap, so you take that sample outside, and throw it away…

__________________________

Blog 310 / 30 november 2020
AUTUMN LEAVES COUNT DOWN

Autumn guarantees stress. This morning, I was counting leaves fallen in my garden. I had threatened my neighbor when over 500 would descend from his trees on my premises, I’d hose his house with tomato juice. There were 506. He demanded an impartial recount. The neighbor from the other side doesn’t qualify anymore. Last year, as his counting overpassed 400, he started sweating unsavory and began tap dancing on top of my car to the melody of “Autumn Leaves.”

We called at the house across the road. The resident appeared ideal for the job. He was the spitting image of an bookkeeper, albeit underneath his jacket and tie, he wore a swimming trunk with a Minnie Mouse pattern, and under his right arm he held a boy of 8 years old, duct tape over his mouth.
“Sorry to bother you,” my neighbor and I opened. “No problem,” he answered, “I wasn’t doing anything special.” He dropped the boy, who sped away, to disappear into a back room from which we heard the overture of “Walkure.” The man was willing to do the recount, as long as we provided herbal tea and shrimp krupuk. In other words, up to that moment, everything went smoothly.
Our bookkeeper friend passed 500 and was still counting. My neighbor’s wife entered the scene and offered all I could wish to prevent the tomato juice retribution. To underscore her sincerity, she was only wearing underwear with a Mickey Mouse pattern. “No can do, madam,” I replied, “Disney gives me rash.”
Then a whirlwind started and blew all leaves back to my neighbor’s garden. His wife and the bookkeeper got down on my garden bench. The 8-year-old kid arrived with armored police to have me and my neighbor arrested. I hosed them away with tomato juice, while my neighbor tap danced to the tune of “Rheingold” on top of my car.

__________________________

Blog 309 / 29 november 2020
HAPPY 5-STAR MEAL

Ever heard of “Pizza Fatigue”? No, it’s not a Pizza Lazy Stagione. It’s being fed up with cheap delivery food. To celebrate our silver wedding last Tuesday, we ordered at a 5-star Michelin restaurant. I like to order. My cooking is not so popular. One time, I took a recipe out of the newspaper. My son said, “Which section? The obituary pages?”
Home delivery from a Michelin-star kitchen takes time. First they send a guy around for you to taste the wine. Then a second one comes with the bottle.
The food arrives and I open the front door. The guy surprises me. He asks, “What’s up? Never seen a black delivery guy?” I say, “I surely have, but not in tails.”
The bag weighs a ton. No surprise. It contains 5 kilos of ice to keep the caviar cool and 6 kilos of isolation to keep the blinis warm. Just the entrée gives me a hernia.
In 5-star restaurants you’re told in minute detail about ingredients, preparation, composition etc. Tonight, the explanation comes in a booklet, only 645 pages.
Halfway the main course, a Ferrari pulls up. The driver inquires if we care for some extra bread.
We really enjoyed it, but if you hate waste, avoid the 5-stars. Every course has the size of a match box, and they come on 15 inches wide plastic plates. And that’s not all. During the entire evening, they call every ten minutes to check if “everything’s fine.”

__________________________

Blog 308 / 28 november 2020
STAND-UP IN DE CITY

Ik ben net terug van een mini-stand-up gig in Rotterdam op een festival met 100% zwarte muziek. Logisch dat ik podiumtijd kreeg. Er was voor de subsidie ook een excuusblanke nodig.
Ik wilde openen met: ‘Dit festival wordt zo enorm gesponsord! Blijkbaar wil iemand zijn villa in Aruba afbetalen’. Maar ik werd verteld: ‘Niet doen, Michel. Wordt niet om gelachen. Iedereen weet dat al.’
Met wat grappen kondigde ik het Betty Pietersz Quartet aan. Ze spelen Latin Jazz. Je weet hoe je Latin Jazz maakt, toch? Eén deel jazz, twee delen rum en zes delen cocaïne.
Betty zingt fantastisch & ze is een beauty. Ik had deze intro: ‘Als je zo’n mooie vrouw ziet, die zo geweldig zingt, elke man denkt dan maar één ding: ‘Kan ze koken?’ Geloof me, er werd gelachen.
Natuurlijk begon ik met wat ‘self deprecating’. Bijvoorbeeld: ‘Als stand-up comedian treed ik door corona niet meer op. Mijn vrouw zei: “Zo is corona nog ergens goed voor”. En net als die persconferenties op TV, wilde ik een doventolk meebrengen. Ik vond er een, maar die zei: ‘Sorry, in doventaal zijn je grappen ook niet leuk’.
Pianist/arrangeur van de band is Peter Wenk, ook bekend van zijn band Mezcolanza. En ik zei op het podium: ‘Mezcolanza’, dat is Spaans voor ‘Nooit van gehoord’. Peter’s zoon Simon van 7 was er ook. Heel slimme jongen! Hij vroeg zijn vader waarom die in de muziek ging. Peter zei: ‘Voor de groupies’. Toen zei Simon: ‘Sorry papa, er zijn geen 50+ groupies…”

__________________________

Blog 307 / 27 november 2020
KUNST ALS WARME BROODJES


De kunstschilder Willems loopt zijn galerie binnen. Koster, al 20 jaar zijn galeriehouder, stapt op hem af: ‘Willems, bedankt voor je komst. Kijk naar de muren. Je verkoopt niet meer. Het is het internettijdperk. Mensen zien je werk en vragen: ‘Kan ik dit als screensaver krijgen?” In een hele week kwam er één persoon binnen. Ze vroeg: ‘De McDonalds is gesloten. Mag ik hier naar het toilet?”
Willems staat er bij zo opgewekt als Abraham, die met een mes over zijn zoon Izaak gebogen een engel hoort zeggen:
‘Sorry, God kan geen ram vinden’.
’Serieus, Koster? Naar kunst kijken op je mobiel? De wereld moet begrijpen dat een schilderij een verhaal is!’
‘Weet ik! Maar dit is de Netflix-generatie. Ze horen jouw verhaal en ze zeggen: Skip eerste 30 minuten!’

Terneergeslagen kijkt de schilder om zich heen.
‘En als we de prijzen verhogen? Is iets duur, dan denkt men dat het kwaliteit heeft.’
Koster schudt zijn hoofd. ‘
Vergeet het maar. De definitie van duur is veranderd. Het is nu: Duur is wat meer kost dan een HEMA-fotoprint. Willems, het is een andere wereld. Vroeger schepten klanten op met: ‘Het is belachelijk wat ik uitgeef aan kunst!” Tegenwoordig zeggen ze: ‘Belachelijk wat mijn vrouw uitgeeft aan botox!” Neem van mij aan: mensen willen gewoon iets boven de bank.’
Willems is geschokt, maar heeft een ingeving:
‘Wat dacht je van: Koop een bank, krijg passend schilderij gratis!’ Koster roept uit: ‘Fantastisch! Ik ken een Turkse meubelwinkel om de hoek. Prachtige modellen. Alles is van leer, maar je ziet het verschil niet met skai! Ik koop daar banken in kleuren die jij gebruikt. We maken passende setjes en die gaan in de promotie’. En zo gebeurt het.

Twee weken later loopt Willems binnen. Hij ziet muren vol met zijn schilderijen, maar verder een leegte. Koster roept enthousiast:
‘Willems, geweldig je te zien! Wat een succes! Alle banken verkocht!’

__________________________

Blog 306 / 26 november 2020
BORDSPELEN GAAT NOOIT VERVELEN


Nederland is weer bezeten van bordspellen. Lockdown drijft ons naar het stoffigste ding in huis: de eettafel. Die stond al jaren leeg. Want je ging met stoommaaltijd uit de magno gelijk achter de PC, met diepvriespizza voor de buis en met bezorgsushi in bad. Ah, met z’n allen aan tafel! Dat warme WOII-gevoel… ‘Niet te hard lachen, jongens! Dat is niet aardig voor de onderduikers op zolder!’
Dé Sinterklaashit wordt het bordspel ‘Covid-19 – World of Virus’. Ik heb het getest. Ik leef nog, dus hier mijn verslag.
Gooi met de dobbelsteen één en je komt op vakje 1: Wuhan. Je bent ‘patiënt zero’. Je haalt Wikipedia, maar als trendsettende dode. Gooi 2 en je zit in Italië. Pak een kaart: ‘Je verliest reuk en smaak. De ober vraagt of de risotto smaakt. Til je schouders op. Beland in cement in de Baai van Venetië’. 5 vakjes verder: In het vliegtuig naar de VS. ‘De stewardess zegt: “U heeft verhoging”. Slim gezien want boven je hoofd staan 40 vakken handbagage in brand. Opnieuw gegooid, vakje Stockholm: ‘Zing het volkslied (‘Waterloo’ van Abba). Knuffel een eland. Het dier sterft aan een ventilator.’ Vakje Den Haag: ‘Voor goed overleg, sla 240 beurten over. Leer doventaal en kan er nooit meer iets mee.’ Dan vakje Aandelenbeurs. ‘Koop voor €500 aandelen Pfizer. Trek af als ouderbijdrage. De overheid wil € 30.000 terug. Procedeer 14 jaar. Dans op één been rond de tafel.’
De allerlaatste kaart! ‘Vaccin gaat door het drinkwater, samen met Ritalin, Nicotinell en Reckitt Blauw. Protesteer en wordt op social media gecanceld. Niemand wil nog naar kantoor. Mondkapjes verplicht tot 2043. Johan Derksen wordt minister van cultuur, Arjan Lubach president. Breng het spel terug naar de winkel en zeg dat je het hebt uitgepakt, maar niet gespeeld.’

__________________________

Blog 305 / 25 november 2020
HET SUSHI METAFOOR


SCENE 11 – Avond. De deurbel klinkt. Een MAN maakt open. Buiten staat iemand die zijn tweelingbroer kon zijn, alleen jonger, knapper en perfect gekleed. Hij is echter als een zwart-witfoto en er straalt een licht om hem heen uit. De man is stomverbaasd.
– Wie ben jij?
Ik ben je metafoor.
Wat?
Ik ben je metafoor. Laat het even inzinken. [ Hij stapt naar binnen. ]
Moment. Ik wacht op een bezorger met sushi en ik ben niet racistisch, maar jij bent zo Japans als Richard Wagner.
Krijg ik nog koffie?
Dit is verwarrend. Ik heb een tandarts, een accountant, waar pas jij in? En zeg niet ‘Vertrouw op me’, en dan een factuur sturen voor vier titanium heupen.
[ Even later. Ze zitten aan de koffie. Zonder veel fut, begint de man. ]
Nou, laat maar horen en voor de goede orde, mijn IQ is 35.
OK. Hoe zie je jezelf?
Ik ben een zeer productief. Ze noemen me de Jan Cremer van comedy.
En die vergelijking klopt?
Nee, in wat ik schrijf, heeft niemand seks.
Ben je ambitieus?
Hallo, ik ben zo ambitieus als de jonge Schwarzenegger, alleen ben ik allergisch voor push-ups.
Denk je dat je een echt leven leidt, of een… metafoor?
Dat hangt ervan af. Wie betaalt de minste hypotheek?
– Het gaat niet om geld. Als jouw metafoor ben ik een illusie.
Jij bent misschien niet echt. Maar ik wel! Hoe komt anders dat haar in de putje als ik douche?
Denk erover na. Een metafoor nastreven is zelfbedrog. Zeg, ik moet er vandoor. Ik heb nog meer bezoeken.
[ Ze lopen naar de voordeur. De bel gaat. Het is de sushibezorger. De man neemt een tas aan. De metafoor stapt naar buiten. De man kijkt nu depressief. ]
Ik heb geen trek meer.
Eet maar gewoon op, al is bezorg-sushi luxe, en alle luxe een metafoor. Maar nu wel echt worden, anders kom ik weer langs. Salut.

__________________________

Blog 304 / 24 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 5 / SPECIALE EDITIE


Als dit een stand-up optreden was, zou je je afvragen: ‘Waar heeft die gast gezeten? Guantanamo Bay?’ Nee, vandaag ben ik 25 jaar getrouwd.
Een kwart eeuw… Weet je, na 24 jaar kan er best zo’n jaartje bij. Dus ik had geen probleem met lockdown.
Stel, trouwen is een product, dan zeiden ze na 25 jaar in de winkel: ‘Als ik u was, kocht ik een nieuwe’.
In een huwelijk moet je complimenteus zijn en eerlijk. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Toen we trouwden, zag je eruit als een kostbaar geschenk’. Ze zegt: ‘Jij was ook een cadeau, alleen zonder bonnetje’.
Mijn buurman is getrouwd. Hij vertelt: ‘Mijn probleem is, ik krijg geen goede seks’. Ik vraag: ‘En wat vind je vrouw?’ Hij zegt: ‘Denk je dat ik mijn problemen mee naar huis neem?’
Na zo’n tijd, seks wordt functioneel! Tijdens de huwelijksnacht roepen vrouwen: ‘Oh mijn God!’ 25 jaar later hoor je op het hoogtepunt: ‘Zet je morgen het vuilnis buiten’.
Goed, dinsdag is voor mijn blog ‘witz’-day. Dus met thema een kwart eeuw, daar gaan we.


Een stel stapt in bed. Het is hun 25 jaar huwelijksjubileum, maar de man is het totaal vergeten. Zijn vrouw vraagt ​​mokkend: ‘Wat is het vandaag?’ Hij antwoordt: ‘Dinsdag’. Ze zegt: ‘Eikel! Herinner je je deze dag 25 jaar terug?‘ Hij zegt: ‘Absoluut!’ Zijn vrouw vraagt: ‘Zullen we dat vieren?’ De man zegt: ‘Wat? Wil jij in 25 jaar twee keer seks?


Een man zegt tegen zijn vrouw: ‘We zijn nu 25 jaar getrouwd en ik voel me schuldig. Ik droom altijd dat ik Steve McQueen ben en ervandoor ga met een blondine’. Zijn vrouw zegt: ‘En ik droom dat ik blond ben en ervandoor ga met Steve McQueen’. Haar man zegt: ‘Dat is dezelfde droom! Dank je hartelijk! Je haalt de lol uit mijn schuldgevoel!’

__________________________

Blog 303 / 23 november 2020
KEIHARD DE WEEK IN


Maandag: altijd gekkenwerk op het nieuws! Daar gaan we: koppensnellen voor vegetariërs.

– Acht minderjarigen verdacht van mishandeling bij ‘pedojacht’
De acht verklaren snikkend: ‘Wat dan? Jodenjacht mag niet meer!’
– Docent laat opstel schrijven over ‘waarom zoveel moslimterroristen?’
De docent: ‘Ik dacht: kinderen mogen geen messen meer kopen, dus ik waag het erop!’
– Omroep Zwart heeft bijna 50.000 leden
Directeur van het NPO: ‘Lastig hoor! Vraag je ze: ‘Hebben jullie goed geteld?’ roepen ze terug: Racist!’
– Jezusbeeld opgeblazen met vuurwerk bij Oss.
Jongeren verantwoorden zich: Sorry! We hebben onwijs gezocht naar een beeld van Allah!’
– Zwangerschapsdiscriminatie nog steeds probleem op arbeidsmarkt.
Hallo! Word transgender en zeg tijdens je sollicitatie: ‘Oké, ik ben zwanger, maar ik ben wel man!’
– Meer en meer algoritmen op de werkvloer.
Nog even en het brandt weer los: #MeAlgoritmeToo.
– Overgang naar nieuw pensioenstelsel geremd door oude IT.
Tuurlijk, een beetje 65plusser zit aan een Atari.
– Paus liket pikante foto op Instagram.
Paus verdedigt zich: ‘Ik wilde een voorbeeld stellen. Dat meisje was 11plus!’
– Koning op bezoek in Blijdorp.
Willem-Alexander legt uit: ‘Ik begrijp dieren. In je hok zitten, gevoed worden en je afvragen: ‘Waar doe ik het voor?’

__________________________

Blog 302 / November 22, 2020
IF WAGNER WAS AN ILLUSTRATOR…


The challenge of life is to find yourself a profession that matches your desires, your talents and definitely your deodorant.
Take me for instance. In high school, I was not creative and I drew horrible. I was adviced to become an unsuccessful cartoonist.
Then later I got a diagnose to have self destructive tendencies and a hatred of being stared at. That was a sure shot: stand-up comedian!
It’s a wonderfull profession. I love to be in front of an audiences. They love to see me. These things just should not coincide.


Comedy writing is another thing. When I run my texts through spell-check, it doesn’t start correcting. It starts with on top the line, “Geez, it’s you again…”
A question: suppose the greatest music composers of all time had chosen other professions? How would that turn out? Well, heres my shortlist of “What if X was a…” And, as my nephew always says, “Please don’t take this seriously.” He is an oncologist.
Here we go: what if…
…Maurice Ravel was a movie director, the Bolero would be porn.
…Erik Satie was a vet, he’d specialize in snails.
…Ludwig von Beethoven was an artist, he’d cut off both ears.
…Dmitri Shostakovich was a house painter, he’d paint your children’s room black.
…Johann Strauss was an baker, his clients would die of diabetes.
…Philip Glass was a storyteller, he’d stutter.
…Ennio Morricone was a cook, he’d only make “Spaghetti Western.”
And if Guiseppe Verdi was a mafiosi, he’d sound exactly the same.

__________________________

Blog 301 / November 21, 2020
SOUL SEARCHING PRICED DOWN


SCENE 10 – A supermarket. A MAN, who could be Keenau Reeves if he looked like him, asks a question to a RACK FILLER, after unsuccessfully roaming the store.

– Where can I find “The Meaning of Life?”
– It was next to the fresh strawberries, but it’s sold out. You can try “There is a God.” Many say it comes close. Actually, “The Meaning” is going out of our store offer. You know, since we put “Profound Consumerism” next to the deep frozen pizzas, nobody is the same anymore.
– That’s ridiculous! This hype of reinventing yourself! Suppose Death knocks on your door, you open, and he doesn’t recognize you!
– Now you mention it, we have “Advanced Death” in family size. End of this lane, in between toilet cleaner and “Depression for Dummies”.
– Forget it. One time, I tried “Life Makes Sense”, but I started smiling so much, my jaw needed fysiotherapy. Then the IRS gave me a third degree why I had paid my taxes on time.
[ A LADY intervenes. Holding boxes with pills and a bottle of Jack Daniels, she addresses the rack filler. ]
– Excuse me, if I take 80 sleeping pills with this whiskey, is that oke?
– No problem, Jack Daniels would be my choice.
[ EXIT the lady. The rack filler faces the man again. ]
– Next week “Human Kindness” goes on sale. With lock down, it’s an old hat. And check out the fun items in the Priced Down Bin. Like “Good Old Discipline” or “True Interest in Your Partner.”
– I think I’ll get me some skimmed goat milk and oysters and wait till you find another stock of “Meaning of Life”.
– Suit yourself. We sold lots of “Life Is What You Make Out of It.” Then everyone complained it didn’t meet their expectations.
– I tell ya, everything’s so confusing since Nietzsche said, “God is death, but I’m not gonna tell him.”


[ Like Blog 282, which filmmaker does this blog makes you think of? ]

__________________________

%d bloggers like this: