Comedy Blogs 26-50

Jan. 2020 – Apr. 2020

> Homepage > Blog 1–25
> Blog 51-75 > Blog 76-100
> Blog 101-150 > Blog 151-200
> Blog 201-latest

_______________________

Blog #50 / 16 april 2020
DAGRITME IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 50.jpg

Zit je locked-up en alleen? Leer van ervaringsdeskundigen: Albert Speer, Nelson Mandela, Volkert van der Graaf… De truc nummer 1: hou een dagritme aan! Hier is een suggestie.

Ochtend
Opstaan t/m ontbijt 2,5 uur. Regeringen namen alle tijd. Waarom zou jij je haasten?
Check in 3 minuten het wereldnieuws en like 300 posts. Je weet het: connecten is liefhebben en liefhebben is liefde krijgen!
Zet de stofzuiger aan en 20 minuten later weer uit. Je buren zullen zeggen: Die van hiernaast is goed bezig!
Druk je 10 keer op. Film dit en kijk een uur naar het filmpje.
Lunch: donuts en Red Bull. Ik bedoel: gezond eten is zó 2019!

Middag
Breng toiletpapier terug naar de super. Zeg: Het voldeed niet aan de verwachtingen. Vraagt de cassiére: Welke?, antwoord: Chaos en paniek.
Eenmaal thuis: eruit die agressie! Mannen: bekijk finales die oranje voetbal verloor (ruime keuze). Scheld ze verrot. Vrouwen: kijk nog ’n keer naar Mad Men. Dit keer scheld op die gore machos!
Leer een dagboek schrijven: kopieer Anne Frank’s Achterhuis. Vervang het woord Duitsers door corona, achterhuis door startersflat, en joden door kwetsbare groep met onderliggende problemen.

Avond
Diepvriespizza. Met mes en vork in de juiste hand lijkt ’t net of je met iemand aan tafel zit. Zeg zo nu en dan: Goede bediening hier!
Pak ’n filmpje: Papillon, Escape from Alcatraz, The Green Mile, Shawshank Redemption…
Post nog ’n stockfoto, b.v. handen in hart-vorm, met Wie volhoudt, wint. Like je eigen post. Doen we allemaal. Welterusten!

_______________________

Blog #49 Extra Edition / April 15, 2020
SEX IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 49.jpg

Where does corana spread the best? In tight spaces, with poor ventilation, people nose to nose. So, wanna get corona? Have sex!
But our invisible foo aims for folk with ‘underlying medical conditions’. That can be inconvenient! Last night in bed, I moved to my wife’s side, I said: How about it? She said: Are you kidding? You got diabetes!

Meanwhile, Zoom Rooms conference is the big winner! I think they should diversify: Zoom Amore, for online group sex! Log in. Undress. Get wet. Zoom Amore respects privacy: forget condoms, get a mouth cap!

The first generation women of the sexcam is now giving how-to-do-it seminars. What’s really new for the ladies is participants telling they come for the know-how.

What about Tinder? New matches can’t wait months to meet. But who needs 10,000 words before unzipping? Shag online! However, for guys it’s more stressfull than ever: if you don’t make her come, you get swiped!

Laboratories around the world are in a fierce battle to find the corona-medicine. Why? These lab Harry Potters know: save the planet and every woman wants to fuck you.

Finally, why on earth is PornHub free? Is it the hard drug sellers method? Let them play in the candy store, soon they’ll beg for more. PornHub should cash in! They’re not playing upon anybody. As a man you can always read a good book. And with that good advice I leave you!

_______________________

Blog #48 / 15 april 2020
FEESTJES IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 48.jpg

Boven mij in de flat woont een millennial stel en dat gaat een corona-feestje geven. Natuurlijk, het valt ze ook zwaar. Ik bedoel: wat heb zij aan klappen in hun leven gehad? Een verstuikte pink bij bungeejumping? Last van je maag door te snel gaan skiën na een bord spaghetti? 21 jaar en nog geen internetmillionair?
Nu komt het: zij hebben mij niet uitgenodigd! Oke, ik ben geen millennial. Ik las al 10 jaar Playboy toen hun moeder nog maagd was. Lagen zij in bed met mazelen, had ik al spataderen.
Maar toch: je kunt iets toevoegen. Zegt die 22-jarige communicatiedeskundige van boven: Meneer, we hoeven uw oorlogsverhalen niet. We hebben Band of Brothers op dvd. Ik denk: leuk geprobeerd, maar ik pak je terug. Dvd!? OMG, wie koopt er nog dvd’s!? Nu zit ze klem: Eh… op Koningsdag voor 3 euro. Ik roep: Wat!? Jullie doen nog aan kleingeld? En daar staat ze, mond vol rechte tanden, een krat bier in haar handen. Ik zeg: Kan je vriend niet helpen sjouwen? Is hij ongesteld? En ‘btw’: slecht nieuws, schat: corona kan tegen alcohol. Ze kijkt me bits aan: Ik wens u sterkte. Corona is de kroon op de gouden jaren van uw leven.
Met die one-liner verdwijnt uit beeld. Een uitnodiging zit er voorlopig niet in.
Het maakt me ook niets uit! Laat ze lekker feesten! Is die party op zijn hoogtepunt, dan hoest ik wel door de brievenbus!

_______________________

Blog #47 Extra Editie / 14 april 2020
SPORT IN TIJDEN NA CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 47-1.jpg

Nu verschillende enge grafieken beginnen af te vlakken, een blik vooruit in het post-corona tijdperk. Bijvoorbeeld: de olympische spelen. Die moeten echt anders. Sporters zijn totaal uit vorm! Ik adviseer aanpassingen voor een tiental sporten:

De 100 meter: de winnaar is wie ’m uitloopt.
Hoogspringen gaat vanaf een keukentrap.
Vérspringen doen we bergaf.
Waterpolo: niet in een zwembad, maar onder de douche.
Boksen gaat verbaal: elkaar gewoon verrot schelden.
Paardensport doen die beesten maar onderling. De hindernissen… Ze kennen ze toch al!
Triatlon: dat wordt monopoly, scrabble en risk.
Alleen bij wind méé gaat wielrennen door.
Worstelen: je verliest niet als je plat gaat, maar als je niet voor sluitingstijd opstaat.
Synchroonzwemmen mag in je eentje.

En sport voor de gewone man? Wij strompelen weer naar de fitness. Een paar praktische tips:
Toon belangstelling naar de receptioniste: Ik begrijp dat je aankwam tijdens de lock-down, maar 20 kilo?
Schaam je niet ’t personeel te vragen: Kan die loopmachine ook op 3 km per uur?
Staart iemand naar de gewichten, zeg hulpvaardig: Wat zoek je? Iets van piepschuim?
Reken erop dat de trainer tijdens aerobics roept: Jullie doen het geweldig! Het ruikt weer als vroeger!
Vraag in de sauna gewoon: Mannen, zeg het maar, wie komt er alleen maar om hier te zitten?
Zo is in een mum van tijd alles bij het oude. Je club schrijft eind van de maand automatisch af en jij denkt: € 39,95… En ik ben één keer geweest!

_______________________

Blog #46 / 14 april 2020
KATTEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 46-1.jpg

Wat lees ik nu?! Ik voel me al weken alsof ik in een weckfles zit, maar katten lopen vrolijk rond en komen met corona in hun vacht thuis!
Mijn buurvrouw heeft zo’n beest. Ze staat op haar balkon en ik roep: Dat mormel kan corona verspreiden. Als die in mijn tuin komt, ga ik er met de grasmaaier overheen! (Ik wilde zeggen ‘houtversnipperaar’, maar het zijn tóch je buren.)
Ze roept: Jij hebt in elk geval geen corona in je vacht met zo’n kaal hoofd. Altijd grappig, die mevrouw! Dat is haar Amsterdams bloed, naast 50% sherry in haar aderen.
Voor ’t uit de hand loopt, krijgen we een time-out: mijn vrouw zegt dat het eten op tafel staat. Ik ga naar binnen voor een gastronomische variant van corona.

De buurvrouw zie ik niet meer. Die avond sta ik met een gieter met lysol op dat gedrocht te wachten. Ik bedoel de kat. Na uren hoor ik geschuivel. Ik gooi de lysol over de heg en tref mijn buurman Joop van 85. Ik roep: Joop, wat doe jij buiten? Hij antwoordt: Lysol! De geur van mijn jeugd… Welke jeugd, Joop? vraag ik, die in Kamp Amersfoort? Hij heeft iets met WOII, dus met een referentie zit je altijd goed. Joop, heb je ’n kat gezien? Als jij ’m één keer aait kan je naar intensive care! Hij zegt: Dat heb ik ook gelezen. IC lijkt me wel wat. Op mijn leeftijd ben je blij met elke ‘care’.
We spreken af: hij let op de kat en ik maak ’t goed met de buurvrouw. Ik bel voor haar wel Sherry-Thuisbezorgd.

_______________________

Blog #45 / 13 april 2020 / Extra editie
BACK TO BUSINESS NA TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 45-b.jpg

Straks mogen we weer lekker naar de baas! De zaak kan open! Toch zal ’t even duren, voor alles bij het oude is…

Kroegbazen vervroegen Happy Hour naar 2 uur ’s middags. Waarom? Zo was je publiek ’t thuis in quarantaine gewend.

Extacy producenten komen eindelijk van hun voorraden af! Zegt een leverancier: We dachten aan dumpen in de derde wereld, maar dat doet pijn! Het is toch een nationaal kwaliteitsproduct.

Een prostituée koopt bij de Etos vaseline. Vraagt de verkoper: Heb jij dat nodig? Die vrouw antwoordt: Sorry hoor! Ik heb 3 maanden drooggelegen.

Het Concertgebouw zit weer vol. De dirigent zegt: Wij zijn blij dat
zovelen van u ouderen het overleefd hebben. En nu spelen wij Boccherini, dus welterusten.

Rondvaartboten touren opnieuw met Amerikanen. De gids zegt: On
your left you see a hospital that had a 1000 corona patients, when in your country it was still a hoax.


’t Budgethotel is weer open. Een Italiaanse jongen schrijft zich in. De eigenaar zegt: Jij hoeft vast geen ‘Groeten uit Holland’-kaartje meer hoeft te sturen aan oma?

Ballerinas moeten weer samen dansen leren. Het Zwanenmeer begint met iemand die vanuit de coulissen roept: Eerst allemaal linkerbeen omhoog!

Bij de traditionele boekhandel is alles snel als vroeger. Een goede dag, dat is ’n boek verkocht!

En voor onze straatkrantverkoper is alles anders! Wij mochten alleen pinnen en willen nú van ons kleingeld af. Zie ’m staan: in zijn linkerhand kranten, in zijn rechter een iPhone 11.

_______________________

Blog #44 / April 13, 2020
EASTER IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 44pasen.jpg

On Youtube I saw a mass in an empty church. The priest had placed prints of the faces of all members of the congregation on the seats. He said: It was the very first time during mass, I saw all my congregation members faces.
Easter is different for children in 2020! My son said: This year, I wouldn’t mind going to church. I’m home since four weeks. I can stand another hour of boredom.
And not visiting your grandparents is a bummer. Grandma usually puts some money in your hand. So what does the new generation do? They send Grandma a Tikkie!

Here’s something I don’t understand: what is the connection between eating chocolate and remembering a crucifixion? If candy and tragedy go together, let’s initiate an annual corona memorial day. ‘Remember all those death in 2020… When I think about it, I must have a caramel egg!’
Actually, Easter eggs aren’t what they used to be. I wash my hands 127 times a day. Now all eggs taste after lavender!
Everything is different! I listened to Bach’s Matthew Passion. Typical pre-corona music! In 2,5 hours just one death!
Yeah, that’s a sick joke, but I’m 60+, part of the very vulnerable part of society. So when I joke about death, I just exercise my rights!

Anyway, let’s say goodbye with a mild joke:
The Easter Bunny is dying of corona. The hospital staff asks if he wants something special for his last meal. The bunny says: Nothing with eggs. I don’t want to be reminded of work.

_______________________

Blog #43 / 12 april, 2020
SPEURNEUZEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 43.jpg

Corona-medicijnontwikkeling is het helemaal! Gister was je een suffe laborant, nu ben je hotter dan Armin van Buuren. Kijk op: https://www.clinicaltrialsarena.com Fascinerend dat gespeur! We fietsen de lopende onderzoeken na. Spoiler alert: geen grappen voor tere zielen!

Allereerst, corona doodt vooral oude mannen. Wat dus sowieso niet werkt is viagra!
Wat wordt er wél getest? Een reumamedicijn! Want alle 70-plussers die aan corona overleden, waren gelijk van hun reuma af.
En chloroquine, nog zo’n wondermiddel. Je gaat nog steeds dood, maar je adem ruikt als een schoon toilet!
China probeert iets dat heet Favilavir, op ‘70 patienten’. En zoals we de Chinese statistieken kennen, vanaf patient 71 zijn dus al dood.
Een HIV-medicijn wordt onderzocht. Lijkt me geweldig! Dan ben ik van corana af en wil alleen nog sex met mannen.
Ze testen natuurlijk op dieren: het bedrijf Altimmune gebruikt vooral vleermuizen. Tja, áls er ’n dier iets van corona weet…
Ondertussen werkt de Universiteit van Oxford met mensen onder 55 jaar! Lekker handig! Dat is als een dieet testen in Noord-Korea.
Zelfs in Israël zijn ze bezig. Als hun medicijn werkt, ben je in één klap genezen én besneden.
Maar écht interessant is Aperon Biologics. Zij onderzoekt blijkbaar in een vliegtuig! Op hun website hebben ze het over ‘a pilot trial’.

Alle onderzoekers veel succes, want het is niet snel goed! Genees je een een vrouw van 90 van corana, dan zegt ze: Dank u wel! Mag ik nu de pil van Drion?

_______________________

Blog #42 / 11 april, 2020
GOUDEN OUDEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 42a.jpg

Corona pakt vooral de professioneel ouderen. En zeg nou niet: We kwamen toch handen tekort in de zorg! Het zit anders. We gooien de bejaarde met het badwater weg, want we verliezen écht wat met het omvallen van de superouden!

We raken mensen kwijt die konden vertellen van tulpenbollen eten in de hongerwinter. En wat is het ergste dat ik ooit heb meegemaakt? De introductie in Holland van de nasischijf? Van de vlaflip?
We nemen afscheid van hen die de woonkamer verwarmden met steenkool. Dat noemden ze geen armoede. Mijn idee van armoe is barbicueën op steenkool met alleen gehaktballen.
We gaan de verhalen missen van kleren van je twee grote broers afdragen. En néé! ‘Kleren afdragen’ betekent niet terugsturen naar Zalando.
Zometeen is die generatie er niet meer, die gastvrij was voor gastarbeiders. Hun kleinkinderen denken dat ’t een ander woord is voor slavernij.
Weg zijn de burgers die als er bezoek kwam eerst iets te roken aanboden. Ons bezoek krijgt groentechips en bleekselderie.
Die mannen dronken whiskey, vrouwen sherry. Nu zeg ik tegen mijn vrouw: Dit is echt m’n tweede glas wijn vandaag en daar laat ik het bij. Zij doet alsof ze me gelooft en neemt nog ’n icetea.
Vaarwel oma, door corona zag u weer éven een Nederland zonder files. Je kleinkinderen keken liever naar beelden van een leeg New York.

Gouden ouden: groot geworden in een niet verbonden wereld, geveld door connectivity. Dank je wel nieuwe tijd.

_______________________

Blog #41 / 10 april, 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 10

This image has an empty alt attribute; its file name is 41-3.jpg

Ons coronawoordenboek mist nog één woord: viruskater. Dat is alles achter de rug, en alles is weer bij het oude. Een keiharde blik vooruit:

Greta Thunberg trekt aan de bel: Remember global warming, world? En de wereld kijkt haar aan met zo’n blik van: Schat, haal jij nu eerst je mavo-diploma!
Albert Heijn verdiende een godsvermogen. Dat heet in haar jaarverslag eufomistisch: een onverwachte meevaller.
Talloze eettenten failliet en we denken: Jammer! Niet dat we er ooit kwamen, maar toch!
We staan opnieuw op 1,5 meter van gasten waarvan we dat eigenlijk al nooit wilden.
Mannen schudden de hand en denken: Op de mijne zit meer urine dan op de jouwe!
Wie straks staat te zingen op z’n balkon is geen doorzetter, maar een idioot.
Flatten the curve slaat alleen nog op de carrière van millenials na hun 30e.
Je baas op het werk zegt: Fijn jullie weer te zien! Niemand zegt wat terug.
6 pakken toiletpapier in een winkelwagen? Die gast heeft diarree!
Angela Merkel was echt dood maar bedacht zich: Ich schaffe das!
Die mevrouw van 87 op de gallerij wordt weer hélemaal vergeten.
Eén flacon handgel op ’t toiletwastafeltje is genoeg tot 2041.
Wat we bij de slijter uitgaven, gaat weer op aan parkeergeld.
Social distancing betekent het huwelijksleven na 30 jaar.
Boris Johnson had geen corona, maar een SOA.
Lager ziekenhuispersoneel is weer de loser.
En zo liet corona de kern van onze Hollandse cultuur intact: er is altijd wat te zeuren.

_______________________

Blog #40 / 9 april, 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 9

This image has an empty alt attribute; its file name is 40-copy.jpg

Mijn buurman van 85 staat sikkeneurig op z’n balkon.
Vanaf ‘t mijne vraag ik: Wat is er, Joop? Heeft je goudvis geen zin in social distancing?
Hij zegt: Je weet ’t van m’n hart. Nou, gister hield ie er mee op. Ik bel ’t ziekenhuis. Wat zeggen ze? Meneer, neem een paracetamol en vroeg naar bed. Dus ik roep: Ja, maar ik hoest en heb verhoging! En binnen 5 minuten is de corona ambulance er. Vraagt zo’n ziekenbroeder: Heeft u een account bij ons? Ontvangt u onze wekelijkse nieuwsbrief? Wilt u aan een kwaliteitsonderzoek meedoen? Ik zeg: Kwaliteitsonderzoek? Van mijn pensioen heb ik niet eens een kwaliteitsleven. Dus die gasten er vandoor.
Ik leef met ‘m mee: Ach Joop, kwaliteit van leven is ook relatief.
Ja, antwoordt hij, dat zeiden ze in Auswitzsch ook tegen Anne Frank.
Hij heeft een punt… Maar Joop, je hebt toch geen corona?
Jongen, ga toch weg! Ik rook al 60 jaar. Voor corona is niet eens plek in m’n longen.
We kijken naar de lentelucht. Mooi weertje toch? zeg ik om de boel op te fleuren. Joop knikt: Ja, prachtig om binnen te zitten zonder familie die niet langs komt, en wat zijn die blij met een goed excuus! Ik probeer ‘t nog één keer: Die zoon van jou zit ook aan huis gebonden. Joop knikt: Klopt, nu 3 weken met corona, daarvoor 20 jaar met de ww. Zo, en nu pak ik een borrel. Of zoals ik ‘n noem: vloeibare paracetamol.

_______________________

Blog #39 / April 8, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 8

This image has an empty alt attribute; its file name is 39.jpg

Wuhan, ground zero of corona is back on its feet! Big smiles behind mouth caps. We’re happy for the country that invented take-away, but here’s a question. Was social distancing truly so hard in a land with worldwide the lowest soap consumption per person?
And how difficult was confinement really? People were only allowed to go out for ‘food and medical help’. Okay, it’s 2020, but food and medical help is still the only thing 75% of Chinese go out for.
Don’t get me wrong. I love Chinese food, and I’m not even Jewish. I tried Chinese medicine once. I had an inflamed thumb and not from excessive hitchhiking. A Chinese doctor mixed a selection of bizarre dried things. I had to make tea with it. Three weeks later, the thumb was the same and my teeth were brown. The doc said the juice was for soaking my thumb in. He was polite, he kept a pokerface. Lucky for me, his medical expertise exceeded his poker proficiency.
Back to corona. We got this Chinese press release. What a poetic language! Here the translation:
Learning from corona
Apply Chinese wisdom as the death rate increases: No one will frown, when you pretend numbers are down.
Journalists: don’t catch the government on a lie, or your future is: goodbye.
Sell the world what it needs. A million mouth caps will do, we accept Mastercard too.
Get back to work! Dwelling on the past, won’t get you rich fast.
Corona gone without a trace? Air pollution back in place!

_______________________

Blog #38 / April 7, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 7

This image has an empty alt attribute; its file name is 38.jpg

I’m on the phone with my friend Bob in New York. Bob is a nurse in one of the New York hospitals we hear so much about. His daily work makes ER look like Sesame Street.

Bob, how are you? Trump said he sees ’light at the end of the tunnel’.
– Oh really? I believe that from a man with the balls to walk that tunnel.
New York is struggling for respirators. Now even factories of vacuumcleaners are producing them.
– Why not? We nurses work for the salary of cleaning lady.
How about your overtime pay?
– Just great! I can afford luxery now, like health insurance.
You know, it’s amazing what you guys do for your salary.
– Makes me think, 76 years ago, they told that to the GI’s running up Omaha Beach.
Excuse me for asking, but do you take uppers to pull through?
– Forget about it. They’ll find a medicine against corona quicker than an upper that can compensate our downs.
We saw pictures of cooling containers used for the dead.
– Yeah, that was an idea suggested by the Mob.
And that protective clothing, you wear it all the time?
– I tell you, corona doesn’t respect Casual Friday. But Michel, how are things in Holland?
How are things? It’s hell! For me as a stand-up comedian to go weeks without performing!
– OMG, what a talent must go through!
You said it. Humor is for my audience, what a respirator is for your patients.
– Michel, I gotta say, to go on a stage with your sense of humor… you got balls!

_______________________

Blog #37 / 4 april 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 6

This image has an empty alt attribute; its file name is 37.jpg

Waardeloos aan die crisis is als ’n vriend belt en vraagt: Doe je nog wat aan beweging? Dan denk ik: Dat vroeg je me 3 maanden geleden ook niet!
En die idiote tips! Zoals: overdag niet drinken. Sorry hoor, waarom zijn slijters overdag dan open?
Ondertussen bij de afhaalchinees. Die gast achter de balie kijkt me arrogant aan en zegt: China heeft corona al onder de knie… Ik zeg: Da’s geen prestatie. In China zitten knieën veel lager.
Over eten gesproken: we zitten thuis en ontdekken dat koken best meevalt. Dan gaan de restaurants weer open. Wij lopen voorbij en denken: Dat we óóit € 24 betaalden voor ’n scholletje met patat!

Ik ontving corona-vragen! Hier de antwoorden:
Ik ben genezen van corona. Maar toch houdt iedereen 1,5 m afstand!? – Dan ben je gewoon lelijk.
Het ziekenhuispersoneel werkt rond de klok. Ze redden levens en ze zijn nóg niet blij? – Tja, die overuren betalen slecht.
De regering wil toch hun salaris verhogen? – Klopt, maar voordat die kogel door de kerk is, zijn we al bij Covid-919.
Heeft corona invloed op kinderen?
– Absoluut! Vroeger droomde elke jongen van astronaut worden, nu viroloog. En veel meisjes wilden ‘n verzorgend beroep. Die kijken voorlopig wel uit!
Komt er over 9 maanden ‘n geboortegolf?
– Nou, in elk geval geen adoptiegolf van Chinese wezen.
En wat gebeurt ‘t éérst als corona voorbij is?
– Dan zet heel Nederland wc-papier en pasta op Marktplaats.

Tenslotte, ‘n paar ideëen voor spreuken op mondkapjes:
Geweldig is je dag zonder valse glimlach

Al die corona-weken, bespaar ik op tandenbleken
Met je mondkap op z’n plek, stinkt niemand uit z’n bek

_______________________

Blog #36 / 1 april 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 5

This image has an empty alt attribute; its file name is 36-4.jpg

Sinds de horeca gesloten is, zijn in onze wijk 102 doden gevallen. 2 door corona en 100 door alcoholtekort.
Maar nu serieus: hier is de…

Top 10 – Positive kanten aan corana
10. Ik ben nu al expert in thuiswerken! Mijn baas mailde: Als corona voorbij is, blijf jij maar thuis.
9. Kinderen worden gemotiveerd voor onderwijs. Mijn zoon zit 12 uur per dag met me in de woonkamer en hij snakt naar school!
8. Nederland wordt bescheidener. Vrijwel iedereen werkt in een ‘niet essentieel beroep’.
7. En onze taal wordt rijker! Over ’n half jaar, hinder iemand in ’t verkeer en je hoort: Krijg de corona!
6. Vroeger die boomers altijd met: Ik heb de oorlog meegemaakt! Ook millennials gaan hun kleinkinderen lastigvallen: Ik heb corona meegemaakt!
5. 90% van de wereld kijkt achteraf blij naar het staatshoofd en zegt: Die deed ’t in elk geval beter dan Trump!
4. Vroeger dacht je: Verpleegster, wat een kutbaan! Na corona denk je: Verpleegster, alle respect voor die kutbaan!
3. Ik kende alleen drive-throughs van McDonald’s. Wat dacht je van die ‘corona test’ drive-throughs? Alstublieft, uw Big Mac, uw milkshake en u bent corona positief.
2. Italië is koploper in Europa! Oké, niet in de leukste wedstrijd, maar hoe vaak wint Italië überhaupt iets?
En op 1. Straks staan we opnieuw drie kwartier in de spitstrein op elkaar geplakt. We kijken elkaar glimlachend aan en zeggen: Heerlijk toch?

_______________________

Blog #35 EXTRA EDITION / Sunday March 29, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 4

This image has an empty alt attribute; its file name is 35-1.jpg

All these restrictions, they drive me crazy! In the supermarket, I walk past a lady at 3 feet. She shouts: 6 feet! I say: What’s the difference? At 6 feet you’re also ugly.
Today, in the New York Times: Couples in confinement struggle to keep their romance alive. My wife & I read that, looked at eachother, had a great laugh and said simultaneously: What romance?
The home front like you’ve never seen it. My son says: Dad, don’t worry. You’re so old. The only virus that can kill you is the plague.
People are going back to basics. Baking their own bread. Next will be slaughter your own chicken. I ask my son if he knows how to start killing a chicken. He answers: Eh… remove the plastic lid?

Meanwhile overseas, the Texas lieutenant gouvernor said grandparents are willing to sacrifice themselves for their grandchildren. I’m waiting for a reporter to ask Trump how his 9 grandchildren are doing.
We have corona worldwide. Now suppose worldwide Netflix would crash! A 1 trillion $ bill to fix that would go through the US senate in a jiffy!

Aren’t we all a bit hypocritical? Criticizing our governments they’re years behind in prepairing for a pandemic? Meanwhile, what do we do? Hoard toiletpaper and pasta? What kind of 19th century approach is that?

And a funny riddle to close off with. What’s the difference when you’re 95 and you die from corona instead of cancer? Die from corona and you’re news.

_______________________

Blog #34 / Woensdag 25 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 3

This image has an empty alt attribute; its file name is 34.jpg

Bij de slijter in de rij. Iedereen op 1,5 meter van elkaar. Ik denk ‘n keer af te zijn van dat stomme Ik sta in de rij dus tijd voor small talk. Nee hoor, ze gaan gewoon harder praten!
Eindelijk aan de beurt. Ik zet 12 flessen op de toonbank en zeg: Sorry voor het hamsteren, maar dit is voor 3 weken! De slijter kijkt me met scheve ogen aan: Dat vertel je me elke woensdag. Ik trek een onschuldig gezicht, maar achter me staat de hele rij te knikken.
Mijn buurvrouw van 92 jaar kocht 10 kilo tulpenbollen. Ik vraag: Zo, komt de hongerwinter er weer aan of helpt dat tegen corona? Ze zegt: Die stomme toiletpapier-hamsteraars! Straks is er niets meer te eten. Wat heb je dan af te vegen?

Waarom zijn vooral bejaarde mannen het slachtoffer? Die hebben hun hele leven gerookt. Mocht niet meer. Gestopt en kilo’s aangekomen door de drop. En nu neergesabeld door een professionele longontsteking die ook fataal is bij diabetes. Nee, boomer ben je niet voor de lol.

De 4 mei herdenking op de Dam gaat door. Volgens mij met alleen Willem, Máxima en ‘n trompetist. Ik vroeg me af als Willem die krans legt en die trompetist blaast ‘The Last Post’, wat doet Máxima dan? Domme vraag! Zij filmt met haar Huawei. Zien ze ‘t in China ook gelijk. President Xi zal zeggen: Whole Dam empty!? All Dutch dead? What killed them? Corona or life long eating Chinese take-away?

_______________________

Blog #33 / Maandag 23 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 2

This image has an empty alt attribute; its file name is 33.jpg

Op de zaak maak ik een grap. De hele afdeling moest proesten van het lachen! Komt de chef binnen, hoort ons proesten en stuurt iedereen naar huis. Nou ja, we zijn ook geen ‘vitale’ industrie. We geven beleggingsadvies. En het enige wat we beleggers nu zeggen is: Veeg je tranen maar af met wc-papier.
Dus ik zit achter de geraniums, maar verveel me geen moment. Met de buurt hielden we een wedstijd ‘Ver-hoesten’. Ieder vanaf zijn balkon. De winnaar haalde 155 cm! Toen de uitslag kwam, was de jury al dood.
Toiletpapier? Ik kocht 100 rollen, online veiling by Christy’s. Nu heb ik geen inkomen, dus ik betaalde met een 96-stuk set tafelzilver. Erfstukje van mijn ouders. Hadden ze in de oorlog in bewaring gekregen van hun joodse buren. ‘We halen ’t op als we terug zijn van Auswitsch’. Je raadt het al: mijn ouders bleven er mooi mee zitten!
En ik kocht 100 mondkapjes. Afgerekend met een ets van Rembrandt. Wat moet ik daar mee? Pleepapier heb ik al. En die kapjes heb ik nodig. In de koelkast ligt nog Parma-ham. Dat eet je niet zonder mondkapje!
Wat een wereld! Trump praat over ‘China-virus’ en het restaurant om de hoek verandert gelijk haar naam: De Nieuwe Corana Muur.
En de jeugd is ook fout bezig. Twee tieners staan vlak bij elkaar te kletsen. Ik roep: Anderhalve meter! Zegt één van hen: En die van jou 1,5 cm!
De kringloopwinkel hield opruiming. Ze dachten grappig te zijn: doosjes met ‘Corona-virus, 1x gebruikt’! Ik zeg: Kost dat? De verkoper vraagt: Wat bied je? Ik hoest in zijn gezicht. En wat denk je? Ik krijg verdomme wisselgeld!

_______________________

Blog #32 / Woensdag 18 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 1

This image has an empty alt attribute; its file name is 32-1.jpg

De deurbel gaat. Ik ben net mijn handen aan het wassen voor de 127e keer vandaag. Op 1,5 m staat een koerier. Hij gooit me een pakje toe. Het glipt door mijn natte vingers. De koerier zegt: Ik ben van Bol.com en dat waren uw bestelde kristallen glazen.
Een buurman loopt langs en zegt: Dat afstand houden stelt niets voor. Iedereen hield al afstand van me. Ik zeg: Moet je een keer je tanden poetsen.
Later belt mijn buurvrouw van 92 aan. Ik roep haar toe: 1,5 meter afstand houden! Ze zegt: Ik voel me alleen. Ik antwoord: Sorry, op 1,5 meter bent u niet te verstaan, en ik sluit de deur.

Een man is aangereden. Een ambulancemedewerker zegt: We brengen u naar Intensive Care. De man sputtert: Ik heb geen corona! De ambulancemedewerker zegt: Nou, als je zometeen dáár ligt…

In de supermarkt sta ik voor een leeg schap wc-papier. Een man achter me zegt: Doe zoals ik: koop cling-film. Veel goedkoper ook. Je kan het afspoelen!
Een kennis van me sjouwt met blikken spaghetti met tomatensaus. Ik vraag: Jij bent toch allergisch voor tomaten?Klopt, zegt hij, maar zo ga ik tenminste dood met een prettige smaak in mijn mond.
Zelfs wijn wordt gehamsterd! Het onderste vak is leeg: de goedkoopste. Begrijp jij die mensen? Straks aan het beademingsapparaat, maar eerst een wijntje van € 2,99!
Pizza’s zijn in de aanbieding: Gegarandeerd NIET naar Italiaans recept! Klinkt goed! Ik weet wat ik eet vanavond: Pizzaatje Terminale!

_______________________

Blog #31 / Wednesday March 11, 2020
THE C-WORD IS OUT!

This image has an empty alt attribute; its file name is 31-1.jpg

I’m all smiles! This morning brought great news. My old father fell sick. Coughing, feverish. In these days, the family got very worried. But than the news came in: it’s cancer! My dad is over the moon. Shaking hands with everybody. He told me he has three months to live. I said: Dad, go on a cruise! You’ll be the only one!
We started 2020 believing it would all be global warming again. Wrong! The only way the environment will be back on top is when Greta Thunberg gets Corona. (You don’t laugh, because you know I’m right.)

How did the virus start? A chinese has sex with a bat. Two months later, Italy is locked up. The virus arrived in a Cucci bag, made in China. Thank you, cheap labor!
I feel really sorry for the Italians. Corona kills old folk and the Italians áre old. You know Sophia Loren? She’s is a 120 years, recently confirmed by her mother.
(Why do the Italians produce so few babies? Pizza can’t bad for your sperm. If so, by now the US would be wiped out. )
I have an idea! Corona gets in your lungs. Maybe the solution is smoke pot. Get the fucker stoned! The worst effect may be the virus breaks out in uncontrable giggling and starts trowing frisbies.
Eventually, the virus will leave every patient, going to do what a pothead does once a month: check out what happened with the video store.

_______________________

BLOG #30 / Wednesday March 4, 2020
THREE DAYS ON THE GRILL

This image has an empty alt attribute; its file name is 30.jpg

I just had a three-day job interview hearing session! A 72-hour grill. Afterwords, all I needed was a beer and ketchup.
How did it go? At the end they said: Is there anything else you’d like to ask? I said: Yes, can I have a Control Z?
Serious, it went really well. Or that’s how the cloud is called, I’m floating on till the result comes in this week.

It is an amazing company: as caring for their customers as Swedes, as business-orientated as Americans and as democratic as Russia. And you gotta work like a Chinese, and not cough on the customers. They really stand out and the test was: do you too?

Of course, I trew in a lot of humour. Than halfway their interest appeared to be actually for the ‘serious Michel’. If that had happened during a stand-up gig, I would have replied: Don’t like my jokes? Get lost! But something deep inside said: Better say ‘That’s great advice. Thanks!’

On day 3, I was one of 8 out of 15 in the last round. They asked me in an personal interview who, in my view, they should hire from the 8. Jokingly they added: ‘excluding yourself’. I laughed along and said: ‘Yeah, hiring me would be a joke’.

If I get rejected, guess what? I call it an experience. And for your information, Webster Dictionairy describes ‘experience’ as a ‘kick in the ass’. Till than, I’m all smiles.

_______________________

BLOG #29 / Tuesday February 25, 2020
A FOE YONG HAI AND A MOUTH CAP PLEASE

This image has an empty alt attribute; its file name is 30-china-1.jpg

The corona virus… I’m so concerned. Aren’t you? Suppose millions of Chinese are wiped out. Who is going to make our cheap sneakers? Our Huawei mobile, which comes with a hotline to Chairman Xi? Or even a worse effect: increase the price of Chinese take-away?
Well, you have to give the Chinese credit. To the surprise of the entire Western world, they come up with something original and guess what? It’s a killer. Actually, the first time they contributed to world culture, it was a blast as well: gun powder.
Don’t get me wrong, I respect the Chinese. For years I even practiced taiji, the slowest type of martial arts. In fact, I was so slow, I could defeat any opponent that was already dead.

You think the virus is natural, or an invention of some scientific madman? A chinese dr. Mengele? The same sick fuck that invented the hole in the ozone layer? Remember that? That was solved by banning aerosols. Now 7 billion people are juicing their armpits with roller deodorants produced in China.
I’ll tell you, the medicin against corona will be a Chinese aftershave. Smell great after having got rid of corona and your pubic hair.

Do you know what‘s ironic? The Chinese government being booed because it places surveillance cameras everywhere. And what do they see? Nothing! The obediant citizens are quarantined at home.
And what do they do at home? What they always have been experts in: cooking, waiting for orders, and fucking.

_______________________

BLOG #28 / Woensdag 19 februari 2020
HET WEL & WEE VAN HET OV

This image has an empty alt attribute; its file name is 28-1.jpg

Vanmorgen zat ik in het OV. Je weet wat OV betekent? Onverdraaglijk vervoer.
Ik vind: in de trein moeten ze drie dingen verbieden: bejaarden met luiers, luiers en bejaarden. Ik zit tegenover een dame van minstens 120 jaar. Fantastisch, maar toch een beetje maatschappelijk onverantwoord oud.
Ineens zo’n weeë lucht. Zij kijkt zo van: Ich habe es nicht gewußt! En om het goed te maken: ‘Wilt u een pepermuntje?’ Ik zeg: ‘Nee, dank u wel. Heeft u misschien WC-eend?’
Serieus, in de trein moeten kastjes hangen met daarin Airwick, glas ervoor met de tekst: In geval van bejaarde, glas breken.
Natuurlijk! We hebben allemaal zo’n hoogbejaard verschijnsel in de familie. ‘Jongens: wat geven we oma voor d’r verjaardag? Weer advocaat? Nee, Pampers!’
En ze voelen zich snel beledigd! ‘Ik heb voor jullie de welvaartsmaatschappij opgebouwd!’ Welvaartsmaatschappij? Global warming zul je bedoelen!
In de trein moeten bejaarden apart rijden. In goederenwagons. Net als in de oorlog! Daar hebben ze het toch altijd over. Zonder dak, gelijk frisse lucht.

In de spits terug weer in de trein. Aanrijding met een persoon. Je voelt direct de empathie van de reizigers. Iedereen roept: Kut! Weer vertraging! Als je in Nederland iemand vermoordt, krijg je taakstraf. Als je ‘n trein vertraagt, verdien je de doodstraf.
We staan twee uur stil. Een team komt de trein schoonmaken met een hogedrukspuit. Belachelijk! Dat moeten ze doen met honden. ‘Daar, Fikkie, daar zit nog een stukje!‘ Maar ja, wie vraagt mij wat?

_______________________

BLOG #27 / Wednesday February 12 2020
TROUBLE IN PARADISE

This image has an empty alt attribute; its file name is 27-1.jpg

I’m in a bus. And I’ve cut myself while shaving. Blood on my collar. The guy opposite me asks, “Did your girlfriend bite you? Wouldn’t be strange. Women eat so smart, they got an iron deficiency. My wife, she eats so healty, her tampons come out green. And she wants no sex. She says there’re gluten in my sperm.
Have you noticed how fanatic women can be about hygiene? When we started living together, I had to adjust. As a single guy, I only washed my dick, when it started pulling faces at me.
So we moved in together, we were in the bedroom. I asked, Which side of the bed shall I sleep? Left or right side? She said, The next to the window side.
She’s into organic soaps. I hate it when she’s educating me. Do you know cheap shampoos are tested on rabbits?” After a shower, she asks, How do I smell?” I say, Like a cheap rabbit.
One time, we were in her soap shop. I call it the Over my dead Bodyshop.” I ask a shop assistant, Why are your soaps so expensive? You don’t even kill animals for testing!” Could I please leave the store.
She doesn’t have it easy with me. I told her, I’m sorry our marriage is not like a Hollywood movie.” She said, It is: Schindler’s list.”
I get up for it is my stop. I say to the guy, “Hold on! She sounds amazing.

_______________________

BLOG #26 / Woensdag 5 februari 2020
HEET VAN DE NAALD

This image has an empty alt attribute; its file name is 26-corana-1.jpg

Er is té veel in het nieuws. Hier is mijn Top 10 Heet van de Naald:
10. Corona virus. Er is nu al een Japanse variant: Toyota Corona.
9. De State of the Union door president Trump had iets ongelofelijks! Trump beweerde dat in zijn periode er 12.000 bedrijven bijkwamen. En die bewering… klopt!
8. Warmste januari ooit. Leraren worden lastig gevallen door kinderen: Juffrouw, wat is ijsvrij? Is ‘sneeuwbal’ een bijnaam voor een bol cocaïne?
7. Meldpunt Gedwongen Adoptie draait overuren. Mijn zoon meldde zich er ook! Ik zei: Maar wij hebben jou niet laten adopteren! Hij antwoordde: Precies! Dat had je niet eens voor me over!
6. Aegon stopt met levensverzekeringen. Deze werden meestal afgesloten bij de koop van een huis. Aegon verklaart: Verzekeren is zinloos. Met de huizenprijzen van nu, krijg je bij aankoop al een hartaanval.
5. Illegale dumping 10.000 kilo asbest. Het daderprofiel is al opgesteld: Verdachte woont in huis zonder dak.
4. Ryanair mag zich niet ’groenste airline’ noemen. Onzin! Driekwart die met Ryanair vliegt ziet van ergernis groen én geel.
3. Leontine en Marco Borsato scheiden na 23 jaar. Marco zei altijd dat hij over een scheiding een liedje zou maken. Daardoor hield Leontine het af: Dat mag hij Holland niet aandoen!
2. Negatieve rente op sparen. Geld laten staan kost geld. De familie Heineken verklaarde: We hebben ‘t altijd gezegd! Miljardair zijn is geen lolletje!
1. Fraudeopsporingssysteem van de Staat in strijd met Rechten voor de Mens. Moeten die ambtenaren dan 2 dingen tegelijk doen?! Letten op mensenrechten én uitkijken naar je pensioen?

_______________________


Comedy teksten nodig? / You need comedy writing??

Wij schrijven teksten, sketches, scripts en (losse) grappen. Neem contact op:
We provide copy, sketches, scripts and jokes. Get in touch!

%d bloggers like this: