Blog 201-300

> HOME NL > HOME UK
> Blog 1-100 > Blog 101-200 > Blog 301-400 > Blog 401-...

__________________________

Blog 300 / 20 november 2020
BEAUJOLAIS NOUVEAU VERSLAAT PFIZER


Alleen de onder 18 jaar dachten gister aan Covid! Het was de introductie van de Beaujolais nouveau! Die Bourgogne wijn is zo jong, als het een mens was, dan viel consumptie onder kinderporno.
Een paar jaar geleden smaakte de nouveau van Beaujolais iets naar banaan. Nou, dat is voorbij! Alweer een succes van Kick Out Zwarte Piet!
De ‘aankomst’ wordt gewoonlijk gevierd met vuurwerk – nu een no-go sinds de milieumaffia won – en festivals – in deze tijden is dat maximaal 4 familieleden. Als ik familieleden voor iets speciaals tref, is de gebruikelijke vraag: ‘Wie wordt er gecremeerd?’
Met restaurants en bars gesloten, is van pak m beet 20 miljoen flessen afkomen een klus. Misschien een slogan als: ‘Het vaccin tegen alles in het leven… Waarom wachten op Pfizer?’
Hoe komt Beaujolais binnen? Met een fris bouquet of onfrisse marketing? Supermarkten promoten het alcoholische druivensap met: ‘Vandaag besteld, morgen geleverd, overmorgen lichte hersenschade’.
Dit jaar lijkt de oogst echt goed te zijn. Dus mondkapje op, was je handen, plastic wegwerpoverjas aan, draag een douchemuts, pak die doe-het-zelf-beschermingsbril en shop tijdens het bejaardenuurtje in je supermarkt. Je wordt ervan verdacht geen oldtimer te zijn? Zeg: ‘Ja, super hé? Die Botox!’ Acteer zo goed je kan, want alleen 65+ blanken winkelen voor wijn om 08:12 uur
.

__________________________

Blog 299 / 19 november 2020
A MIDGET IS HAVING SEX


A midget is having sex with a white stallion, while an overweight black woman fondles the horse’s scrotum. An old blind man fistfucks her. Meanwhile, an eleven-year-old girl puts her fingers in his rear end. It starts to rain. Typical! Rain can to be such a spoilsport.
All I want to say is, I like horses. If they like me is uncertain, although last Valentine’s Day, I received a card that smelled like manure.
I know a trucker. He drives old horses to Polish slaughterhouses. The animals are being told they go to a Catholic holiday camp. A horse drinks 30-50L a day, but during the two-day ride they get nothing. Nor is there anything to read. On arrival, they are offered mediocre borscht soup. Noble as they are, one can read in their eyes, “I’d rather die.” What follows is unfit for young ears or old ears with overpayed hearing aids.
The noise of horses walking resembles clicking coconuts, unless the road is covered with peanut butter, then it sounds like a Thai massage of a man who didn’t shower for six weeks.
As a fine example of an unrelated ending, here’s a coconut joke.
A black guy meets his neighbor in the corridor. The neighbor asks, “Can I ask you a racist question?” The black guy answers, “No problem.” The question is, “When you were breast-fed, did it taste like coconut milk?” The black guy says, “Of course! And you know what, my sperm tastes like coconut milk.” The neighbor replies amazed, “I want a second opinion on that.” The black guy says, “Ask your wife!”

__________________________

Blog 298 / 18 november 2020
VOOR DE VARIATIE: RESOMATIE!


We hebben allemaal zo’n oom, waarvan als hij dood is, je zegt: ‘Godzijdank’. Die kleine tuinemmer met as flikker je weg & opgeruimd! Maar… stel oom Piet kiest vanaf 2021 voor ‘resomeren’? Dat mag straks: ‘het oplossen van een lichaam in vloeistof’. Wat te doen met een badkuip vloeibaar familielid? Hier een Top Tien Post Resomatie Tips.

10. Waterbed mee vullen. En dan zo’n weduwe die zegt: ‘Ik hoef niet te wennen. Mijn leven lang had ik m er al onder’.
9. In de verwarming. Kun je eindelijk je moeder een knopje lager zetten.
8. In je auto voor het sproeien van de ramen. Onderweg met je kleine neefje, zeg je: Druk eens op dat knopje, dan zie je oma!’
7. Je tuintje met aardbeien mee sproeien. ‘s Morgens lachen als ze ’s nachts gestolen zijn!
6. In de vijver. En nou mag die rot kat van de buren komen drinken!
5. Invriezen en een ijs-sculptuur laten maken à la Manneke Pis. ‘Oom Piet is na zijn dood nog een zeikerd!’
4. ’s Winters een ijsbaan mee maken. Voor een flinke lengte, spaar een paar familieleden op.
3. Een sneeuwmachine aanschaffen en je partytent mee onderspuiten. Nodig de buurt uit voor een ‘Aprés-Opa-Bier-Fest’.
2. Pan op het vuur en laten verdampen. Terwijl de wolk wegwaait, denk je: Bij leven en bij dood, wie laat meer dan een schaduw achter?
1. In de hogedrukspuit. Ideaal tegen Jehova getuigen!

__________________________

Blog 297 / 17 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 4


Deze week drie. Welke is de ‘echtste’ witz?

Een vrouw gaat naar een kunstenaar. Ze wil een portret en zegt: ‘Ik weet dat ik lelijk ben, dus schilder me drie keer mooier’. De kunstenaar antwoordt: ‘Kom over een week terug’. Als ze verschijnt, staat er een portret van Sophia Loren. Ze is dolgelukkig. De volgende dag komt haar zus langs. En deze vrouw is écht lelijk… Ze zegt: ‘Ik wil ook een mooier portret’. De kunstenaar roept uit: ‘Onmogelijk! Ik weiger! Je zou het resultaat nooit accepteren’. De vrouw vraagt: ‘Hoezo niet? Je hebt mijn zus geschilderd als Sophia Loren’. De kunstenaar zegt: ‘Klopt, maar als ik jou drie keer mooier maak, zie je eruit als je zus.’


Een man gaat met zijn dochtertje naar een manege. Het kind wil rijles, maar ze is een verwend kreng en drie paarden gooien haar eraf. Ze schreeuwt en stampvoet. Haar vader vraagt ​​de manager: ‘Wat is er met die beesten? Ik ben bereid 100 euro per uur te betalen’. De manager antwoordt: ‘Ik zal met ze praten’. Hij komt terug en zegt: ‘De paarden hebben nog eens naar uw dochter gekeken en ze besloten ze gaan niet voor het geld’.


Louis Flessenaar ontmoet op straat zijn vriend Bleeker. ‘Louis! Ik hoor
dat je oom en tante gestorven zijn’. ‘Klopt,’ zegt Flessenaar, ‘hun drie dochters ook. Iedereen zei altijd: “Die familie gaat vroeg dood.” Dan vraagt Bleeker: ‘En die zoon van hun?’ Flessenaar zegt: ‘Tja, die leeft nog. Maar dat was nooit een familiemens.’

__________________________

Blog 296 / 16 november 2020
NOOIT MEER EEN SAAIE BRUILOFT!


– Met ‘Smashing Weddings.’ Kan ik u helpen?
– Hallo, je spreekt met Ruud van Zevenaar. Ik trouw over drie weken en op jullie website lees ik: ‘Met de acteurs van Smashing Weddings nooit een saaie bruiloft!’ Hoe werkt het? Wat hebben jullie te bieden?
– Zóveel! Bijvoorbeeld, is je feest in een tuin met zwembad, dan hebben we ‘Wet Lips’. Een pornoactrice, vermomd als gewone gast, valt in het water, doet alsof ze verdrinkt en dan moeten mannen mond-op-mond-beademing geven. Ik beloof je: ze staan in de rij!
Of ‘Sloppy Clown’. 10 minuten laat hij de kids lachen, dan laat hij zijn broek zakken. Om te gillen!
Dan ‘Roasting Bob’: een comedian speelt dat hij je oom is en ‘roast’ gasten. Hij zegt tegen je beste vrienden: ‘Wees eerlijk: wie heeft de bruid niet geneukt?’ Hij vraagt een dikke gast: ‘Wat is jouw sport? Weglopen van diëten?’ Aan kleurlingen bij het buffet: ‘Op zoek naar bananen?’
Wij bieden ‘Horny George’. Lijkt sprekend op George Clooney en heeft gegarandeerd seks met meerdere vrouwen achter de struiken. Het mooie is, ze gaan naar huis met een SOA.
En als je een knaller wilt, is er ‘Allah Snackbar’, een nep-Arabier met een bomgordel die rondholt en roept: ‘Allah Snackbar!’
– Het is ‘Allahoe akbar’.
– Weet ik, maar we zijn niet racistisch, toch? Nou, wat denk je?
– Het klinkt geweldig! Mijn verloofde maakt de keuze. Haar familie betaalt alles. Ik trouw met geld, om zo te zeggen.
– Word je rijk? En dan entertainment nodig? Joh, gewoon wakker blijven en het kan niet meer stuk. Sorry, maar je verspilt mijn tijd! Prettig huwelijk!

__________________________

Blog 295 / 15 november 2020
AFTERSALES VOOR KINDEREN


Een stem aan de telefoon: Is dit Snijder?
– Spreek u mee.
– Ja, op Marktplaats verkoopt u het kinderboek De Geheime Reus. Mijn zoon vindt het misschien leuk. Kunt ​​u het eerste hoofdstuk aan de telefoon aan hem voorlezen?
– Pardon?
– Is dat te veel gevraagd? U wilt toch verkopen? Je gaat een kind toch niet teleurstellen? Thomas, kom hier. Die meneer leest hoofdstuk 1 voor.
– Hallo, ik ben Thomas, ik ben zes.
– Thomas, dit is belachelijk!
– Hoort u mijn zoon huilen? Hoe kunt u zo ongevoelig zijn?
Tja, je wilt verkopen, dus ik lees het eerste hoofdstuk voor.
– Dank u wel, meneer! Ik moet nu naar judo. Ik bel morgen.
De jongen hangt op. De dag erna…
– Hallo, dit is Thomas voor hoofdstuk 2.
– Thomas, dit kan echt niet!
– Mijn vader staat naast me en hij kijkt héél boos.
– Zeg je vader dat hij kan zich… laat maar zitten.
Ik lees hoofdstuk 2 voor.
– Cool! Ik moet nu naar pianoles. Ik bel morgen.
De volgende dag, het laatste hoofdstuk 3. Hij is blij. Ze kopen het boek. Ik stuur het op en na drie dagen komt het retour! Dan gaat de telefoon.
– Hallo meneer, met Saskia, Thomas’ zusje. Mijn vader las aan mij De Geheime Reus voor, maar Thomas zegt dat u 1000 keer beter voorleest dan papa, dus ik heb een vraag…

__________________________

Blog 294 / 14 november 2020
WAT ECHTE MANNEN WILLEN


Geen vuurwerk in 2020?! Een horror scenario voor de echte man! Maar een folder in mijn brievenbus belooft de oplossing. Ik bel direct op.
– Hallo, ik spreek met ‘Knallen in 3 landen’?
– Ja, met Henk.
– Henk, vuurwerk is passé, maar in je folder lees ik jij hebt het antwoord. Leg uit!
– Luister, we rijden oudejaarsavond met de bus naar het 3 landenpunt in Limburg. Er zijn opstappunten vanaf Alkmaar, want overal willen echte mannen echt knallen.
– Op het 3 landenpunt stappen we in Belgie?
– Precies, daar staat een vuurwerkkraam waar je inkoopt. Vers uit China. Kei-illegaal, dus keihard. Aansteken en naar Nederland gooien. Volkomen legaal!
– En als de Belgische politie komt?
– Die komt niet. Die schuiven we een envelopje toe. Je kent België toch?
– Tuurlijk: wapenindustrie, frieten en onder de tafel economie!
– Zo is het! En komen ze toch, dan spring je naar Holland. Je zak met vuurwerk gooi je naar Duitsland, één metertje verder.
– En als Duitse wouten komen?
– Dan roep je: ‘Zoeruck, ich ben de bruder von Anne Frank!’
– Duidelijk. Hoe is de bus?
– Het is ‘Bring your own wodka’ en we stoppen op truckers-Rastplatz Venlo.
– Plaspauze?
– Nee, voor de Roemeense meisjes die naar binnen wippen. Snap je m?
– Gaaf! En geen vrouwen mee?
– Pleur op! Vrouwen hebben toch niks met vuurwerk. Die denken aan het milieu. Voor het nageslacht, weet je wel.
– Ja, dat zijn hun hormonen: bang zijn en je voortplanten. Kees, ‘count me in’!
– Tof, ik stuur je een Tikkie voor 10 Bitcoins.
– Waarom geen Euro’s?
– Hallo! Wil jij dat je geld in de zakken komt van de pedo-elite? Ik bedoel maar!

__________________________

Blog 293 / November 13, 2020
DAY 5 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB


A minister you can put with the garbage, but Trump keeps his caddies. They know too much. We overhear a conversation at the golf link.
Trump (looking at the sky): All my life I’ve been a winner.
Caddie: Sir, look at it this way, you’re the “winner”, but Biden “won.” George Orwell couldn’t have said it better. You win the retreat. Nobody will know more about stepping back than you! You’re worring about details! Like, another guy will sit in the Oval Office after January 20.
As long as I’m there, I don’t want to see sleepy Joe around.
No problem, he can drop in when you’re golfing. That means any day. Than, who is he actually? You won in 2016 with the least votes, he with the most ever. The easy way! Such a loser!
What will my children say?
They’ll be fine. Bush senior got voted out and later his son was president.
Bush junior was a wimp.
One more reason your children have great prospects.
What about the lame press?
They’ll be respected again and that is always a terrible act to follow.
Yeah, I’ll tweet m to death and I’ll go on rallying again.
Sure, but in the countryside. They love you as the cheeky version of Johnny Carson speaching with a vocabularly of max. 200 words.
And I’ll be back to TV, “The Presidential Apprentice.”
Wonderfull, “If you’re fired, call it rigged.”
What do you think? I should run again in four years?
Hm, leave that up to Ivanka. By 2024, the lawsuits that await you won’t be over.

__________________________

Blog 292 / 12 november 2020
HET GEHEIM VAN EEN GOED HUWELIJK


SCENE 9 – Een opnamestudio. Aan een grote vleugel maakt een pianist in hemdsmouwen aantekeningen op een partituur.
[ENTER: een wat geërgerde man. Hij loopt naar de pianist.]
– Jij bent Sowolski?
– Tot uw dienst.
– Je hebt twee dagen geleden deze cd-opname gemaakt met mijn vrouw. [Hij laat een cd zien.] Je hoort haar niet zingen! De piano is te hard!
– Ja, ik weet het al weer. Mag ik vragen: kan je vrouw koken?
– Pardon…? Nou, eigenlijk niet.
– En hoe los je dat op? Ketchup! Heb ik gelijk?
– Precies.
– Mijn pianospel is de ketchup op haar zang.
– Moet ik tegen mijn vrouw zeggen: ‘Schat, je zingt als een slechte gehaktbal en de piano is camouflage?’
– Hoe lang zijn jullie getrouwd?
– 18 jaar.
– Ik 34. Je overleeft het huwelijk, niet omdat je een geweldige minnaar bent, maar omdat je weet hoe de waarheid om te buigen. Zeg haar dat ze de entrecote van zingen is en de kok geeft toe hij heeft er te veel zout op gedaan.
[ENTER: een dame van middelbare leeftijd, te jong gekleed. Ze heeft een partituur bij zich en spreekt de pianist aan.]
Dame: Ik kom voor mijn opname.
Man: [Tot de pianist] Veel succes. Ik bekijk t wel met het ketchupverhaal. [EXIT]
Dame: Wat is dat met ketchup?
Pianist: [Met een glimlach] Doet er niet toe. [Hij zet haar partituur op de piano.] Zullen we beginnen, mevrouw entrecote?

__________________________

Blog 291 / November 11, 2020
READING JOKES CAN CAUSE IMPOTENCE


A guy walks into a bar, orders a glass of milk and lights a cigarette. The barman brings the glass and sees the cigarette. He says, “The milk is for health reasons?” The man replies, “Exactly! Ever seen a cow with lung cancer?”
That’s of course an old joke. You can’t smoke in bars anymore. And there you have the problem of my neighbor Joop. He knows a thousand jokes like that.
Joop is a special case. He stopped 247 times with smoking. Do you realize what courage, independence and willpower it takes to refrain 247 times of the prospect of longer, healthier life? All the encouragement and compliments you receive, just to brush them off like cigarette ash on your crotch?
Joop told me the case of guru Rami Djilandramundoodju, who for 28 years stopped smoking in the morning, but every night lit up one cigarette. He gathered tens of thousands of worshipers. Eventually, he was unmasked. He only smoked one fag a day. His disillusioned followers set him alight.
My neighbor collected his starting-again know-how in a book, “How to end the stress of reaching pointless old age.” It’s amazing, but don’t buy the audio version Joop recorded. At the end of every line, this coughing!
A filmmaker made a documentary about him. An existentialist one. Wide screen shots of cemeteries, 42 minutes close-ups of black lungs, the screen filled with warning stickers. Joop was complimentary though. He only remarked he missed “the romantic plot.”
Joop says the consequent starting keeps him away from that scary group, he calls The Silenced Stoppers. They share a secret, and no one wants to hear about it. Not the anxious never smokers schlepping around puzzling what to make out of life. The Silent Stoppers know the answer. It starts with milk.

__________________________

Blog 290 / 10 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ – 3


[ Nummer 3 in Joodse stijl. Enjoy!]
Bakkerij Kleinblatt heeft een grote reputatie vanwege haar cake. Elke week koopt mevrouw Croiset er een en haar man is er dol op. Nu bakt mevrouw Croiset graag zelf en via een vriendin bij de bakkerij krijgt ze het recept. Ze volgt trouw de instructies op, maar besluit een paar rozijnen extra toe te voegen. Zonder haar man te informeren, presenteert ze een cake die er uitziet als een Kleinblatt, ruikt als een Kleinblatt, maar zal hij ook zo smaken? Haar man neemt één hap en schreeuwt: ‘Wat haalt Kleinblatt in zijn hoofd? Waren rozijnen in de uitverkoop?’

Dus een week later neemt mevrouw Croiset het juiste aantal rozijnen, maar ze maakt de glazuur een halve millimeter dikker. Die zondag roept haar man: ‘Wat is er aan de hand met de glazuur? Wil Kleinblatt dat ik mijn tandarts sponsor?’
Mevrouw Croiset geeft het op. Ze koopt een cake. Die zondag neemt haar man een hap en zegt: ‘Schat, ik zag in de keuken het recept liggen. Je bent gaan experimenteren. Ik waardeer je moeite geweldig, maar stop ermee. Dit lijkt nergens op’. Mevrouw Croiset zegt: ‘Nou, deze cake komt rechtstreeks uit hun bakkerij!’ Haar man antwoordt: ‘Dat is wat ik je probeer te vertellen! Al dat geëxperimenteer! Zelfs Kleinblatt weet niet meer hoe je m moet maken!’

[ NB Het plaatje links is de cover van een zeer goed boek over Joodse humor. ]

__________________________

Blog 289 / 9 november 2020
NOG IETS IN DE KRANT?

Vorige week lag ieders aandacht bij het land van stars & stripes. Vandaag terug naar onze natie van oliebollen & hondenpoep. Wat koppen de kranten?
1,5 miljoen Nederlanders keken zaterdag naar CNN.
270 miljoen Amerikanen begrepen al niet hoe daar een commercial terecht kwam over bonusaanbiedingen.
Omzet McDonalds weer normaal door McDrives.
Weet je nog? Je staat voor n stoplicht, komt zo’n kansloze tiener je voorruit schoonmaken. Nou flikkert hij een Big Mac naar binnen!
Pfizer corona vaccin 90% effectief.
Da’s perfect voor een ziekte waar geen 10% aan overlijdt.
Aandelen schieten omhoog na bericht Pfizer.
Ook Dela ging omhoog. Daar zijn ze zó blij dat straks mensen eindelijk eens normaal doodgaan.
Regulaire zorg in ziekenhuis krijgt meer ruimte.
Man bij de eerste hulp: ‘Dank je wel voor die swap in mijn neus, kijk je ook even naar mijn SOA?’
TV-kok Pierre Wind praat met groenten.
Staat hij druk te praten, zegt ’n komkommer tegen een prei: ‘Wie is die mongool?’
Sinterklaasjournaal telt af!
Even serieus: wat is Sint zonder Pieten? Een oude, katholieke man die het op kinderen heeft gemunt? Das pas feest!
SGP wil aandacht voor klassiek gezin van vader, moeder en kinderen.
10.000 jongeren informeren of de SGP weet wie hun vader is.
Tenslotte tragisch nieuw: Kabinet wil vuurwerkverbod.
Maar de Partij 50+ is vóór. Oudejaarsavond is de enige moment van het jaar dat hun leden iets hóren.

__________________________

Blog 288 / November 8, 2020
DAY 2 AT THE TRUMP NATIONAL GOLF CLUB

It’s Sunday, November 8th. Two caddies see for the second day on a row the presidential limo approaching. But these are different times.

Caddy 1: So, what do we do for small talk?
Caddy 2: How’s with, “Great news, Mr President! It’s gonna stay dry all day!”
– “…and what’s more, sir, your balls are still round.”
– Haha, you know more than Melania.
– Poor woman, she turned in one day from the First Lady to the Silent Dame.
– Forgive her! First generation immigrants always have it tough.
– She can ask Michele Obama how to write a memoir.
– I guess she’ll have spelling problems.
– Not to mention content problems.
– One second! I get a Whatsapp. It’s our boss, “Please inform the president when you see him, that his membership here ends January 20th. And that he should remember to empty his locker.”
– Let’s tell him he can put something on the bulletin board at the entrance, like a note saying, “Ghost-writer needed for book on ‘Goals Met During My Presidency’. Any ghost will do.”
– I hear he’s asked to contribute to that yellow book series, his edition will be called, “Failing for Dummies”.
– By the way, when he loses his game this afternoon, don’t tell him, “Keep smiling, sir, you don’t win ’m all!”
[The President approaches and hands his golf bag to one of the caddies.]
President: Hi guys, tell me something to cheer me up.
Caddy 1: Love your shoes!

__________________________

Blog 287 / November 6, 2020
“THINGS ARE LOOKING UP”


In the bunker under the White House a gun shot is heard. Immediately afterwards, a military assistant hastily burns a body in the Rose Garden. Russian forces describe the charred remains of a man with teeth worn out by cheese burgers and having fake gold fillings.
If only this week had such an Wagnerian ending! Here’s the TOP 10 Tips for the future of The Oval Office Obese.
10. Write a memoir, “Nobody Knows More of Losing Than I do.”
9.
Host a TV show called, “The Discarded.”
8
. Ask the Ecuadorean embassy if Assange’s room is vacant.
7. Start a golf course, “How to win with illegal shots.”
6. Adopt Stormy Daniels, get parental control over her bank
account.
5. Launch a line of skin coloring products, “Amazing Cover up.”
4. Chair the advisory board of Proud Boys.
3. Become a gun lobbyist for North Korea.
2. Put in your will you want to donate your body to science. See the offer turned down.
1. Mock dementia and live of an allowance under Obamacare.


[ And here the Fred Astaire version: https://www.youtube.com/watch?v=1cvPX13jPus ]

__________________________

Blog 286 / 5 november 2020
HOEZO ‘JE BESTE VRIEND’?


Weet je wat de favoriete film is van neonazi’s? ‘Der Untergang’, achterstevoren afgespeeld: Hitler staat op uit de doden.
Hoe weet ik dat? Het begint allemaal met een hond.
Ik heb een vriend, Seth. Hij is blind en heeft een blindegeleidehond genaamd Touchy. Vorige maand vergat Seth Dierendag. Touchy liet niets merken, maar hij was echt woedend, wraakzuchtig. Zo is hij. Hij is ’touchy’.
Seth wilde naar een groentewinkel om wortels te kopen. Touchy bracht hem naar een ​​kerkhof. Seth kwam thuis met een grafsteen. Touchy was zichtbaar geamuseerd.
Eens per week gaat Seth naar een film-discussiegroep voor blinden. Ze bespreken soundtracks. Touchy voerde hem echter naar een bijeenkomst van neonazi filmfans. Seth hoorde veel nieuwe stemmen. Onderwerp die avond: de favoriet ‘Saving Private Ryan’ achteruit afgespeeld: de Amerikanen rennen de zee in. Volledig in de war, vertelde Seth op weg naar huis Touchy over de avond. De hond giechelde arrogant.
Seth wilde het graf van zijn moeder bezoeken. Touchy bracht hem naar de groentewinkel. Verbaasde klanten zagen een man staan te huilen voor een krat wortelen. Touchy kon zijn lach niet inhouden.
Seth dacht dat iets mis was met de hond en nam hem mee naar een psychiater. Het bleek dat Touchy een gespleten persoonlijkheid had. Half hond, half dolfijn. Al het irritante gegiechel en de slimme trucjes vielen op hun plek. Seth vergaf hem onder één voorwaarde. Conform de analyse voert hij Touchy tot de volgende Dierendag half hondenvoer, half makreel.

__________________________

Blog 285 / November 4, 2020
AN EAR’S TALE


The art history of the Netherlands is riddled with tragedies and mysteries. Think of Rembrandt, who had to paint the entire staff of the Night Watch, but lost count. And Piet Mondriaan, at the peak of his geometric De Stijl art, unable to find his ruler. Meticulous research has now solved the mystery of what happened to Van Gogh’s ear…
Vincent sent it to his brother in an envelope. Theo van Gogh was shocked. It should have been sent as a package. He had to pay 4 Francs extra postage. A note from his now one-eard brother advised to delay its introduction into the art world until surrealism emerged. A brilliant move by Vincent, which proves his impeccable intuition as an artist and his total dependence on Absinthe. Theo kept the ear in the fridge. This is what the history of art and design disagrees on, as it would take another twenty years for refrigerators to be invented.
He presented the item on the first surrealist show to Salvador Dali, who wanted it for his private collection. Theo felt comfortable handing it over as Toulouse Lautrec, who was also at the opening, albeit only to play congas, assured him that Dali was a vegetarian.
Years later, Dali went bankrupt because of the cost of the hairdresser for his mustache. He sold the Van Gogh relic to Max Ernst, whom he knew from dance lessons. This artist decided to integrate the ear into a set of chess pieces, but an art historian warned him that chess was Marcel Duchamps’ thing.
Max Ernst felt uncomfortable and exchanged his ear for the skull of Charles Chaplin as a child, with Charles Lindberg, who dwelled in Paris brothels for 5 weeks while the tires of his plane were inflated. Back in New York, Lindberg lost it to Irving Berlin during a strip poker game. Suddenly, music history took off when Berlin began writing Broadway musicals such as, “I Only Have an Ear for You” and “When I See Your Ear in the Moonlight.”
The art and taxidermy world lost sight of little Vincent until Andy Warhol gave it to Arthur Miller for his birthday at a Studio 54 party in 1966 or 1968, at least an even number. The perceptive writer thought it looked like John Lennon’s left ear. The Beatle was reportedly outraged because it was a right ear. The tax authorities confiscated Miller’s gift when he didn’t pay income tax in 1977-78, and he didn’t change underwear that year either.
The French state then took possession of it, as Van Gogh had an outstanding bill for dry cleaning. Being flown to Paris by Concorde (economy), the plane was a hi-jacket, flown to Albania, where by tragic coincidence the ear ended in the famous national “sheep ear and eyes” soup. After consuming the culinary highlight, the hijackers immediately spoke Dutch, started drawing potatoes with charcoal and opened an Absinthe distillery, which is still in operation to this day.

__________________________

Blog 284 / 3 november 2020
TIJD VOOR EEN WITZ (2)


De schrijver Joseph Herring valt het kantoor van zijn uitgever Krengel binnen. ‘Krengel, waarom promoot je mijn boek niet? In drie jaar tijd is het één keer verkocht. Aan mijn schoonmoeder. En die heeft het teruggebracht. Krengel haalt zijn schouders op: ‘Natuurlijk deed ze dat. Het is een waardeloos boek. Je bent een slechte schrijver’.
Herring is woedend: ‘Ik heb het gehad. Ik ga naar een andere uitgever.’
Dat kan je niet. We hebben een contract. Over drie weken moet je een nieuw boek afleveren.’
Herring vraagt ​​waarom aan een contract vasthouden als hij een slechte schrijver is. Krengel antwoordt: ‘Ik hou van je boeken. Ze zorgen ervoor dat de rest van wat ik uitgeef positief opvalt.’
Drie weken later keert Herring terug. Hij schreef 350 pagina’s met alleen het woord ‘ik’. 600.000 keer ‘ik’.
‘Wat moet dit betekenen?’ roept de uitgever, ‘Als je me voor de gek wilt houden, sleep ik je voor de rechter’.
‘Prima,’ zegt Herring, ‘we zien elkaar daar’.
En zo gebeurt het. Twee weken later wordt de uitgever gebeld door Felsenthal, zijn advocaat: ‘Slecht nieuws, Krengel, we hebben de zaak verloren. De advocaat van de schrijver las voor uit het manuscript en overtuigde de rechter dat het normaal schrijven is!’
Krengel ontploft: ‘Onvoorstelbaar! Die advocaat moet een genie zijn!’
En Felsenthal antwoordt: ‘Nou, hij is géén genie, maar hij stottert…!!’

__________________________

Blog 283 / 2 november 2020
THUISWERKEN IS HET NIEUWE ZWART


Een gewetensvraag: wat ben je liever: slaaf of baas? In 2020 ligt dat anders: loonslaaf bij Amazon of eigen baas in de horeca? We hadden de eerste lock-down en het ‘Blijf jij maar thuis’ kwam aan als een mokerslag. Onderhand voelt het als de VUT. Werkend Nederland kent 3 catagoriën: je werkt je kapot, je draait duimen, of je bent tot thuiswerken gepromoveerd.
Hier is de Top Tien ‘Thuiswerken is het nieuwe zwart’. Je oude kantoor is even levendig als het reuzenrad in Tsjernobyl. Wat betekent dat?
10. De fucking lelijke plant op het bureau van je collega? Die sterft een héérlijke dood.
9. Remsporen in de wc? Geeft niets als het je eigen wc is.
8. Thuis zijn er niet alleen Chinese Kip of Tomaat, maar echt alle soorten Cup-A-Soup!
7. Tussendoor ’n pornootje kijken? Zeken weten!
6. 11 uur vergadering, maar je tanden nog steeds niet gepoetst? Who cares?
5. Bij de eerste lock-down voelde je je een looser. Nu denk je: ‘Best lekker een beetje losen!’
4. Stagiaires inwerken, waarvan je na één minuut al aanvoelt dat die niks worden… Verleden tijd!
3. Wat zeg je tegen radio-dj’s met hun ‘We staan weer gezellig in de file’? ‘Geloof je het zelf?’
2. Je post je collega’s: ‘Ben de kinderen van school halen’. Ondertussen mooi naar de sportschool.
En op 1. Je kijkt naar je salarisstrook en denkt: ‘Niet gek voor 4 uur werken per dag!’

__________________________

Blog 282 / 1 november 2020

хороший выстрел


Een blog als nooit tevoren! (Vraag voor de echte filmkenners: aan welke filmregisseur doet dit denken?)

Acte 1 – Scene 3
Een Russische toendra in de herfst, totaal vlak, groenbruin. De lucht is grijs, de wind waait. Een man in donkere kleding loopt naar een kleine, houten optrek. Boven de deur, in rode letters: ‘Vodka’. Hij komt binnen. Het interieur: tegenover de toegangsdeur een kast die de gehele wand inneemt, gevuld met flessen wodka, alle van hetzelfde merk, en een lege toonbank. Daarachter de winkeleigenaar die de hele scène geen emotie laat zien. Hij is klein, in de zestig en draagt een dikke bril.

Nadat de twee elkaar een ogenblik hebben opgenomen, zegt de man: ‘Een fles’. De eigenaar zet er een midden op het toonbank. De man zegt: ‘Nog een’. De winkeleigenaar zet een tweede fles neer. ‘Nog een.’ Dit gaat maar door. Eindelijk zwijgt de man. Nu zien we de toonbank vól flessen en de wandkast is helemaal leeg. De man haalt kleingeld uit zijn zak en zegt: ‘Ik heb maar geld voor één fles’. Hij legt het geld neer, pakt een fles en gaat naar buiten. In de deuropening draait hij zich om en zegt: ‘Goede service’. Terwijl we de voordeur horen sluiten, zien we de winkeleigenaar bukken, alsof hij iets onder de toonbank vandaan wil halen.
Wanneer de man zo’n 15 meter van de winkel verwijderd is, klinkt een schot. De fles in zijn hand spat uiteen. De man draait zijn hoofd om en ziet de eigenaar in de deuropening, een jachtgeweer schuin voor zich. Er komt rook uit de loop. De man zegt: ‘Goed schot’. De winkeleigenaar gaat naar binnen. De man loopt verder en gooit zonder te kijken de rest van de fles opzij. Het landt op een 2 meter hoge berg gebroken flessen. Hij verdwijnt uit beeld.

__________________________

Blog 281 / 31 oktober 2020
FAKE NIEUWS IS OOK NIEUWS


Geen bouter nieuws dan het foute nieuws. Fake is fun! Neem nou deze: Is er één in je huishuiden corona positief, is het hele huishouden besmet. Da’s kort door de Chinese bocht. Als dat geldt, dan zijn mijn huisgenoten al 30 jaar alcoholist.
Al gehoord van ‘gepoold testen’? Ik denk dan, dat is je laten testen na het eten van asperges, of het verbouwen van je keuken. Zeg het maar: ‘Van covid wordt jij heel stereotype!’ (Wat ‘gepoold’ echt is: kijk op nu.nl.)
En 3000 keer stond op Facebook dat de WHO corona niet gevaarlijker vindt dan de griep. De social media-delers nummer 3001 en daarboven gingen zojuist dood aan corona.
Er ging ook een post rond dat de griepprik je vatbaarder maakt voor corona. Tuurlijk, jongens! Als je denkt dat covid binnenwandelt door dat prikgaatje, laat eromheen tatoeëren: No Entry!
Dan deze: ‘Corona genees je met aspirine’. Klopt! Het is een wondermiddel. Gebruikte ik vroeger tegen gonorroe. Alleen die aspirine viel er steeds af!
Scholen zouden kinderen verplicht gaan vaccineren. Dat is de angst van ouders die hun kinderen zien thuiskomen met dingen die zij niet kunnen. Zoals correct Nederlands spellen.
Leuk is dat verband gelegd tussen corona en 5G. Zit wat in! Waar nog géén 5G is, er amper corona is: Groenland, Vuurland en St. Helena.
En een echt feit: corona wordt overgedragen door objecten. Zo meteen zijn deurklinken verboden! Maak deuren gewoon open met je mobiel! Sta je bij een toilet, is je batterij leeg? Pis dan maar in je broek. ’t Mag van minister De Jonge!

__________________________

Blog 280 / October 30, 2020
ACT 1 – SCENE 4 GOD LIKES YOU


Scene 4 – Interior of a dry cleaners. The SHOP OWNER is behind the counter looking at a computer screen. ALLAN enters, walks up to the counter, lays down a shirt.
Owner: One shirt to be cleaned? You’re challenging us.
Allan: I have a complaint.
Owner: Oh, it’s my lucky day.
Allan: I picked up this shirt yesterday, and at home, I noticed it had 32 buttons up the front. Before cleaning, there were only 8.
Owner: Maybe the shirt grew longer. You’re sure it had only 8?
Allan: Positive. This is upsetting.
Owner: Come on. Bring in a fake fur. If after cleaning, it’s a genuine one, that’s upsetting! Listen, 8 buttons, 32 buttons. I’m not an accountant, all right?
Allan: I’m afraid to bring a jacket here. Who knows it will end up with 3 sleeves?
Owner: I bet you complain when you win the lottery. [Lookes again at the computer.]
Allan: I buy a bread. This morning, I open the bag, I see 6 ham and salami sandwiches!
Owner: What’s the problem? Things are coming your way.
Allan: But I only want things coming, you KNOW that are coming. Like a hernia.
Owner: Next thing is, you look in the mirror, you see Tom Cruise.
Allan: Yeah, Tom Cruise in a shirt with 32 buttons. That’s not funny.
[A MAN enters, puts a shirt on the counter.]
Man: Say, you cleaned this shirt and now a button is missing!
Owner: No kidding? [To Allan.] Did you hear that?
[To both.] Why don’t you two guys work it out? I’m closing for lunch.
[To Allan.] And you take it easy. Maybe God likes you.
[OWNER gets his coat, walks to the door. ALLAN and MAN follow him.]
Allan: If this is God’s way of telling me He exists, we don’t share the same kind of humor.

__________________________

Blog 279 / 29 oktober 2020
KAPITALISTEN ONDER ELKAAR


Een blog voor beleggers: in Chinese tijden, hoe doen mijn aandelen het? Ik dacht in plaats van beleggingsadviseur, kun je nu beter verpleger op een IC zijn. Dan heb je nog wat te lachen. Maar het valt mee!
DSM, onze chemische industrie, is een topper. Chemie gaat het worden! Neem van mij aan: het vaccin dat straks uit de kraan komt, dat is absoluut niet plantaardig.
Heineken redt het ook. Bier was altijd al vaccin tegen alles in het leven. Ik ben niet van bier; ik drink wijn. En wit, want rood verkleurt je tanden. Serieus! Vol kleurstof! Hoe herken je het huis van een rode wijn-drinker? De toiletpot is roze.
Randstad herstelt zich lekker. Holland zit thuis en denkt: ‘Was ik maar uitzendkracht! Dan had ik elke maand tenminste 2 weken werk’.
Aandelen Shell is geen vetpot. Je levert de brandstof voor global warming, en dan krijgt de halve wereld griep. Kijk ik naar mijn aandelen Shell, dan verlies ik gelijk mijn reuk en smaak.
Maar ik proost op Robeco Sustainable Global Stars Equities Fund. Sustainable betekent duurzaam. Maar wat blijft eigenlijk in de wereld? Kinderhandel? Extacy? Wapens? Wie echt sustainable is, dat is Ikea, want als er iets toekomst heeft, dan is het thuis zitten op een goedkope bank.
En Albert Heyn gaat prima! Tja, de supers lopen vol. Ze bellen op: ‘Meneer, hoe wilt u uw dividend? Op uw rekening of rijden we een Porsche voor?’

__________________________

Blog 278 / 28 oktober 2020
KEIHARD DE WERELD ROND


Ik zag net een foto van ons gezin: opgesloten, gestresst, paniek. Ja, en dat was vóór corona!
Mijn vrouw heeft zelf mondkapjes gemaakt. Pure liefde! Die van mij smaakt naar asbest. Die van mijn zoon is een stuk tapijt uit de eetkamer: 10% nylon, 90% ketchup. Haar eigen had ze gemaakt van de Louis Vuitton tas die ik haar in Parijs gaf. Ik zei gelijk: ‘Heel toepasselijk! Die tas kwam ook uit China’.
We maken een rondje covid in de wereld:


België is covid-topper. Geen wonder! De hele dag staan de Vlamingen richting Walen te hoesten en omgekeerd!
Duitsland haalt de teugels strakker aan. Merkel begint haar volgende tv toespraak met: ‘Wollt ihr den totallen Corona?’
In Spanje geldt de noodtoestand: bestel op een terras een sherry en je krijgt er een tablet chloride bij, paella is op de bon en stieren dragen een mondkapje.
Bijna de helft van de Grieken gelooft niet dat zovelen door corona stierven. Waar gingen die Grieken dan wel aan dood? Schulden afbetalen?
40% van de Polen denkt dat covid is gefabriceerd door China. En die 60%? Die zegt niks. Hun mening mag niet meer sinds 1945.
De paus draagt te weinig een mondkapje. Wat doen we daar aan? Vertel m dat die kapjes zijn gemaakt van kinderslipjes.
In Italië zijn ook de toeristenrestaurant dicht. Wat ze vorig jaar opdienden, eten ze nu zelf. En da’s erger dan corona!
Tenslotte: bij ons gaat het bijna goed! Er is gigantische belangstelling voor de opleiding gebarentaal-tolk. Serieus, de doven zijn niet aan te slepen!

__________________________

Blog 277 / 27 oktober 2020
TIJD VOOR EEN WITZ!


Positief nieuws voor Duitsland! Nam in Europa sinds 1970 de Joodse bevolking met maar liefst 60% af, in Duitsland verdrievoudigde het aantal Joodse inwoners. Dat zal de humor daar ten goede komen! Niets beter dan een mooie witz. Jullie kennen me van korte grappen, hier een lange in Joodse stijl.

Herman Hermans verkoopt schoenen en dat doet hij voortreffelijk. Op een dag passeerde een jongeman in een rolstoel. Hij had geen benen. Hermans stapte op hem af en vroeg of hij religieus was. De jongeman antwoordde: ‘Ik ben rooms-katholiek en elke avond bid ik dat God mij benen zal geven’. Toen vroeg Hermans: ‘Wat ga je doen als je gebed verhoord wordt?’ De jongeman antwoordde: ‘Ik zal de straat op rennen en iedereen het wonder laten zien’. ‘Precies,’ zei Hermans, ‘en als je de straat op holt, dan heb je schoenen nodig!’ De jongeman was meteen overtuigd en Hermans verkocht hem een ​​zeer modieus paar.
Een jaar later passeerde de jongeman de winkel weer, nog steeds in zijn rolstoel. Hermans vroeg hem: ‘Stel dat God vannacht je gebeden verhoort en Hij je morgen op straat ziet, wat zal Hij denken?’ De jonge man antwoordde: ‘Hij zal tevreden zijn’. ‘Nee!’ riep Hermans: ‘Hij zal denken: “Heb ik hem benen gegeven om naar buiten te gaan in schoenen die vorig jaar in de mode waren?’ En Hermans verkocht hem een ​​nieuw paar. Dit ging jaren zo door. Na tien jaar had de jongeman tien paar schoenen onder zijn bed, waarvan negen uit de mode waren.
Dan loopt een ​​rabbijn de winkel binnen en zegt: ‘Hermans, die man in die rolstoel, hij was teleurgesteld in zijn God. Vanmorgen heb ik hem tot het jodendom bekeerd’. Hermans is woedend. ‘Ben je gek!? Daar gaat mijn handel! Heb je soms beloofd dat jouw God hem benen geeft?’ De rabbijn antwoordt: ‘Natuurlijk niet! Denk je dat ik mijn handel kwijt wil?’

__________________________

Blog 276 / October 27, 2020
EXTRA: FUCKED UP IN POLAND


Polish prime minister Mateusz Morawiecki, congratulations on virtually outlawing abortion in Poland! I hope your wife and your mistress have a triplet, three times on a row, all mentally and physically totally fucked up. And that all your kids have what Polish parents fear most of their offspring: that they like Jews.
Now abortions “due to foetal congenital defects” are unconstitutional. Sounds logical! The government is mentally congenital defunct. Abortion is still allowed for pregnancies resulting from rape. What’s Polish for “rape”? A “flirty superior”.
Two girls on Monday, “So how was your Saturday night date?” “Great, but if I’m late with my periods, he raped me.”
And when you don’t get an abortion? Give the child two first names, “Fuck” and “Mateusz.”
When Morawiecki enters heaven, there is standing room only. Petrus will tell him, “We had to accommodate a million ‘unwanted’ Poles as well.”
Pregnant women are finding their way abroad. Austria started promoting winter holidays, “Buffet breakfast, ski lessons and abortion included.”
Protests are all over the country. The pope sends mouth caps to the Prime Minister. He writes, “Forget corona! This is not to be recognized outdoors!”
Let siblings have babies, no problem! A slight IQ deficit? Let the kids come to Holland and harvest asparagus. The Poles who do it currently here, are smart enough to be manager or top farmers. They can handle the “inside jobs”, “We’re all Roman Catholic!”

__________________________

Blog 275 / October 26, 2020
TIME AND TEETH WAIT FOR NO MAN


What the world needs is a time machine. I dreamt, I was sent to October 2022 to purchase a 100 million corona vaccines, which by that time are easily available at your local drugstore. At the counter a sales lady says, “I have bad news.” I answer, “You don’t do home delivery?” “No,” she says, “your credit card expired in 2021.”
Time machines are not my thing. Zap me to the prehistoric times, I forget my toothbrush. How to defend yourself against dinosaurs? Breathe out?
If I could choose, I’d like to be sent to a Sausalito alley mid 1966. I’m a great fan of the jazz trumpist Chet Baker. That Summer, he got his teeth knocked out by a gang, which is disastrous for a trumpet player. As a time traveler, I could prevent this. So that night, Chet is surrounded by five thugs. Suddenly I jump in. I say, “Chet, get out!” He runs away. The thugs tell me, now they have to knock out my teeth. I reply, “That won’t go. I need my teeth. I’m a neurotic. I bite my fingernails.” One of them says instead of biting, I can drum my fingers on the table frantically. I answer, “Forget it. I have no sense of rhythm.”
A second one suggests I become a comedian. “They are often neurotic.” I ask, “How do you know?” A third thug says he is the funniest s-o-b around. “Tell us a joke!” All join enthousiatically in the request. With a smirk the guy asks us, “What does a man without teeth has next to his hamburger?” We pretend we don’t know. He says, “Mashed french fries.”
At that moment, I am zapped back to the present. I waist no time and hurry myself to a music store. Do you have records of Chet Baker recorded after the night he escaped from five hoodlums?” The sales lady replies, “There are none. While escaping, Chet jaywalked and was run over by a truck.” I’m shocked, fall unconscious on the floor, and break my front teeth.

__________________________

Blog 274 / October 25, 2020
STRAND’S STRANDING!

I lived in New York in the 1980ies and bought books at the legendary Strand Booksellers. I read they’re having two parties in one day. A new publication is introduced entitled, “New Normal Lazyness in a World Without Bookstores – Fingers Scroll Where Once Feet Schlepped.” And Strand itself is celebrating. This event draws attention to the threatening collapse of the landmark bookstore on 4th Avenue. A hired string quartet will play, “The Day I Met An Iceberg.” The book lovers paradise survived in its 93-year just about everything. Then came a mild flue.

Bass-Wyden from Strand says, “If we fold, one more place evaporates where the question ‘How are you today?’ comes from a human being and not from an algorithm.”
Some books I purchased there, I still have, thus breaking a sort of rule – anyway in that time – to leave books you were finished with for the next tenant. Bass-Wyden, “This book sharing gave America a herd immunity to any virus transmitted by hand.” If she suggestes a link between contemporary buying books online and the effect of corona on the US, that would be as outrageous as intriguing.

Meanwhile, Strand’s praised literature staff got a job offer from Amazon. They can join its workforce, provided they know how to drive a truck or a bike.

__________________________

Blog 273 / 24 oktober 2020
WAT ZIT ER IN EEN NAAM?

Als je dochter over 17 jaar thuiskomt met een nieuw vriendje en ze zegt: ‘Pap, dit is Liam’, antwoord dan niet: ‘Liam? Wat is dat? Een Vietnamees zoutje? Een Peruaans hondenras? Een Ierse aardappelsoort?’ Fout! Hij is de adolecente versie van een kind nu geboren en die kreeg de internationaal populairste babynaam van 2020.
Overigens, mijn naam bijvoorbeeld. Avant-garde zat er direct in! Ik werd genoemd naar het Beatles-nummer ‘Michelle’, 10 jaar vóór het liedje uitkwam.
In deze virus-tsunami-dagen wat tips! Hier is mijn Top Tien 2020 Babynamen: Batti, Chlora, Distancia, Hoaxi, Icee, Masky, Positiva, Swapo, Venti, Zoom.
Maar is een ​​naam die verwijst naar het thuisblijfjaar chique? Nou, hoe stijlvol was ‘Kevin’? Op een receptie staat een jonge Kevin en altijd vraagt iemand: ‘Kevin, wat doet je vader als hij om 2 uur s middags uit bed komt?’
Misschien zijn namen ouderwets? De toekomst is online. Signeer met je eigen emoi! Ideaal voor mij is de klassieke smilie: kaal, grappig en niemand verwacht serieus interlect.
Je wordt ook zonder naam herkend dankzij gezichtsherkenningssoftware. Stap een kledingwinkel binnen en de camera zegt: ‘Hallo Diederik, je komt die broek ruilen? Onze kassacomputer zei al dat hij je niet stond, maar je was eigenwijs. Bonnetje zeker weer kwijt?’
Wie ook niet geloofde in namen was Shakespeare! ‘What’s in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet.’ De eerste bloemen die ik voor mijn vrouw kocht waren chrysanten. Zij wou rozen, dus ik zei: ‘Schat, what’s in a name?’ Die avond kreeg ik chrysantensoep.

__________________________

Blog 272 / 23 oktober 2020
LOCK-DOWN? LOCK-OUT!

Keizersnee, meniscusje, nierstenen? Of een andere flauwe reden naar het ziekenhuis te moeten? Vergeet het maar! Je komt pas binnen met een wattenstaaf in je neus, een halve graad verhoging en kortademigheid alsof je Gall&Gall niet binnen mag. Lock-down? Lock-out!
Ik bel eerste hulp en krijg een bandje: ‘Er is nog een tsunami aan corona voor u’. Dat vind ik een foute woordkeuze van die Kuipers van het Landelijk Netwerk Acute Zorg. Wat is er nog over om straks de vierde golf te omschrijven? The Final Countdown, Apocalyps achter de dijken, Holland Got Corona?
De medewerkers op IC zijn niet te vermurwen. ‘Als ik nu betaal met 10.000 rollen wc-papier? 2 ton spaghetti dan?’ Ze lachen je uit tot je blauw ziet.
De coronabedbezetters slaan terug: ‘Alsof het een pretje is aan een ventilator!’ Natuurlijk niet, mevrouw. Mijn oom was hier voor een bypass. Ja, die lachte zich kapot!
En die covidders hebben geen beste reputatie. Verpleegkundige Kowalski: ‘Dat Chinees virus kost je je humor. Een leuk praatje op de gang? Ze beginnen gelijk dat ze geen adem krijgen. Wil ik aardig zijn, bied een pepermuntje aan, hoeven ze niet. “Ik heb toch geen smaak.” In maart was een coronapatiënt genezen. Ze liep naar buiten, gleed uit en brak haar heup. Je raadt het al: die wacht nu 7 maanden thuis op d’r operatie’.
De diëteisten van het ziekenhuis klagen mee: ‘We zeggen tegen n coronapatiënt met obesitas: ‘Had u maar beter op uw gewicht gelet’. Antwoordt die gast: ‘Laat me alsjeblieft! Voor het eerst in mijn 72 jaar ben ik in het nieuws!’

__________________________

Blog 271 / October 22, 2020
BAD DAY FOR A GAY

Call me in marketing terminology a ‘follower,’ and I’ll break your nose. True, only today I took a subscription on a digital newspaper, notably the New York Times. For the record, I read the paper version of Trouw. Its deliverer showed up last December for his annual tip, and he was surprised, ‘You’re the first Trouw reader I see under 75!’ Furthermore, I follow the free digital Guardian. Totally frustrating! Ages ago, I started to learn English, and literally every day reading that paper I think, ‘Who invented all these words?’ (Such as this morning, ‘to unfetter.’)
An article in the NYTimes about the pope convinced it was an odd day for gays. The old man in the Vatican – who earns enough to buy Versace underwear, but does he wear underwear? – considers gays also to be ‘the children of God’. That sucks. However, he supports civil unions for same-sex couples. Funny is that Church teaching considered homosexual acts ‘intrinsically disordered.’ Disordered? As if gays do not know what goes where. Of course, I’m only referring to interior decoration. The classic view of the purple church is, ‘Respect for homosexual persons cannot lead in any way to approval.’ Now I get it! These guys beating up a gay in my neighborhood recently, it was with respect, just not with approval.
A digital paper reduces your walks to the paper disposal. Lately, it’s so quiet there. What decimated the old-school paper newspaper readers? A mild flue?

__________________________

Blog 270 / October 21, 2020
THE MOTHER OF ALL CONSPIRACIES

I’m shocked! A new conspiracy theory has just been proven right – meaning reaching a million views on Youtube –, a global gang of minors is sexually forcing themselves up to our beloved elite! The rich and powerful, the only ones keeping essential industries alive, such as Cartier, Bugatti & Belarusian caviar! Image you’re in your private jet and some under 11s force you to drink their blood. The horrible result? You rejuvenate, while the noble elite knows all too well the benefits of old age. Finally women get their Tiffany’s pearl necklaces noticed and not a wrinkly cleavage. As a billionaire, go bald and finally, happily say goodby to sexy fashion models who screw up your hair during your Wednesday cocaine party.
For a head of government, run-of-the-mill sheikh, or a Bill Gates sound-alike, what good is your own island in Polynesia when criminal minors sexually overwhelm you? You want to save the world? Keep Unicef afloat? Forget about it. The internet is full of experts informing about clandestine kids with a one track mind: ‘Before I turn nine, I want to bring at least one G7 government down’. Aside from black mail cash, these malicious minors enjoy sponsorship by Durex. It has the perfect alibi: ‘No head of state needs a condom when topped off by a Thai toddler!’ The story is that Durex is just creating a stash of loyal fans in about 5-7 years, as the kids after having mowed down Holly- and Bollywood icons, enter the age of rubber dependency. But let’s be honest, this may be a conspiracy theory.

__________________________

Blog 269 / 20 oktober 2020
DOCENT OP ZIJN TANDVLEES

Lesgeven in corona tijden is geen pretje. En dan nu de punch: dat was ’t vroeger wel. ‘De wereld staat op zijn kop,’ zegt een docent. Nou, stond hij maar op zijn kop, dan lag Nieuw-Zeeland boven & dat is de enige land dat ’t door heeft qua covid. (Even tussendoor: Nieuw-Zeeland krijgt de ‘most inclusive government ever’: vrouwen, kleurlingen, minderheden, openlijk gay. Een kandidaat schoven ze af met 15 jaar wachtgeld. Die was man én blank én hetero.)
Terug naar school. Docent wordt je om het ‘plezier van het overdragen’, en nu heerst de paranoia van overdragen. Een leraar zegt: ‘Oudere collega’s manoeuvreren angstig tussen honderden leerlingen door’. Sorry, dan is er toch niks veranderd?
‘Dat de minister niet met extra maatregelen komt, voelt als een mes in de rug’. Meneer docent, wees blij met
iets in je rug! Kijk wat ze in Frankrijk doen!
‘Klassen halveren!’ Zit wat in! In elke klas let hoogstens de helft op. En vanaf rij 4 is wat de docent op het bord schrijft sowieso onleesbaar.
Trouwens, waarom online onderwijs als je corona uitziekt? Had je vroeger Pfeiffer, kreeg je je leraar niet op een Sony vhs-band. Tuurlijk, andere tijden. Hij had een liniaal op zijn tafel en niet om je nagels te meten. En je wilde snél terug naar school, want op je kamer stond alleen een pick-up. (Of is pick-up al ‘dode taal’?)
Ondertussen blijft Holland echt Nederland. ‘Het wachten is op de eerste corona dode in het onderwijs’. Afwachten!? Proactief zijn! Wanneer steekt de eerste docent zich op het Binnenhof in brand? Uiteraard met slaolie. Er moet geen fout signaal van uit gaan. Nee, gaat niet gebeuren. Holland heeft woordkracht, niet daadkracht.

__________________________

Blog 268 / 19 oktober 2020
GROENOPSNUIVEN IN CORONA DAGEN

Hoe krijg je je kids van pc & mobiel af? Sleur ze naar het bos! Dat werkt al jaren zo, maar in semi-lockdown is het file richting beukennoten. We praten met Theo Groen, boswachter in het Mastbos te Breda.
Hoe is de veiligheid in het bos?
Stukken beter! Een jaar terug werd je als vrouw van je fiets de bosjes ingesleurd. Passé! Op elk bospad rijdt nu 1500 man. En die tijden van achter elke boom een enge man in lange regenjas? Nu staan om elke boom 80 kinderen paddenstoelen uit de grond te rukken.
Zijn de bezoekersaantallen bij te houden?
Lastig. Vroeger telde je 40 peuken op de parkeerplaats. Dat waren 10 gezinnen. Nu liggen er 10 peuken en dat betekent 300 auto’s.
Had de koninklijke familie niet beter naar het bos kunnen gaan dan naar Griekenland?
Het gaat niet om Griekenland. In Den Haag of op Lesbos op je bed liggen met je mobiel? Het gaat om vliegen! Die oranje kids komen na de herfstvakantie wel even terug met: ‘Ik zat in een vliegtuig’.
En een regeringskist is leuker dan RyanAir.
Weet ik niet. Kankeren je schoolvriendinnetjes op RyanAir, wat zeg jij dan: Sorry, ik vloog kosten Marc Rutte’?
Terug naar het bos: heeft het wild last van de drukte?
Geen probleem. Een hert anno 2020 leeft toch op Snickers en halve zakjes chips.
Hoe lang gaat het succes van het Nederlandse bos door?
Wij boswachters zeggen: ‘Als het corona-vaccin er is, wordt t hier weer een dooie boel’.

__________________________

Blog 267 / 18 oktober 2020
LAAT DE ZONNEBRAND MAAR THUIS

De een zijn covid is de ander zijn cash. We kunnen niet naar het buitenland. Op alle toffe vakantieplekken is evenveel corona als Chinese touristen vorig jaar. Trek je eigen conclusies.
Hotels in onze provincies zitten vol. En iedereen blijft eten. Mid weekje Drenthe? Dankzij de RIVM zegt het hotelrestaurant je élke dag: ‘Fijn u weer te zien’. Door de restaurantsluiting zoekt personeel ander werk. Een hoteleigenaar vertelt: ‘Voor het eerst in jaren heb ik kamermeisjes die iets anders spreken dan Roemeens’.
Vorig jaar had ik een long weekend in Texel. Mijn hotel gaf dat ‘Costa del Sol in Holland’-gevoel. De tapas smaakte naar hutspot, in de paella zat haring en de sangria rook naar bokbier. Hun zwembad kon niet Spaanser! Jan Smit door de luidsprekers, frietbakjes onder de stoelen en ronddrijvende extentions.
Bevalt vakantie 2020 binnen de grenzen? Gasten in een hotel in Friesland zijn enthousiast: ‘Vergelijk ’t met Italië: het personeel hier spreekt 10x beter Engels’. Hun kinderen voegen er aan toe: ‘Disneyland Paris hebben we al zó vaak gezien. Nu gingen we naar Kamp Westerborg. Best wel cool, maar de souvenirshop was kut’.
Amsterdamse vrienden van me zijn verrukt over Zuid-Limburg: ‘Ze zijn hier zo aardig. Het lijkt wel Afrika.’
Indoor skiën blijft een hit. SnowWorld Zoetermeer veranderde haar slogan. Die was: ‘Meer plezier dan de Alpen’. Dankzij global warming is dat nu: ‘Meer sneeuw dan de Alpen’.
Qua corona doet maar één land het super: Nieuw-Zeeland. Totaal 1500 patienten en 25 doden. Kortom, het vaccin is er: kiwis!

__________________________

Blog 266 / 17 oktober 2020
SORES ALOM

Na zo’n week thuiszitten ben je blij dat je even kan zitten. We koppen de krantenkoppen in:
Bezorgdienst AH kan het niet aan.
Vreselijk! De toekomst wordt helaas: zelf kopen in een z.g. ‘winkel’.
General Motors VS test auto’s zonder bestuurder
Dat is voor die 220.000 Amerikaanse corona doden.
Jos. B bij nog een zedenmisdrijf betrokken?
Hij zegt: ‘Klopt, maar ook dat slachtoffer was allang dood’.
Koninklijke familie blaast vakantie af.
Willem is kwaad: ‘Ik knip een jaar lang geen f***ing lint meer door!’
ME ingezet bij coronaprotest.
Komt er ook een vaccin tegen coronadomheid?
Nieuw-Zeeland krijgt na verkiezingssucces één-partij-regering.
Dat gaat meestal een hele tijd goed! Neem nou 1933.
Oorspronkelijke leden K3 weer bij elkaar.
Voor de opname van hun nieuwe cd: Menopauze Rocks.
Studenten willen korting op collegegeld door minder lessen.
Wat doen ze met dat geld dan? Restaurantje?
Thuiswerkers ruilen nette schoen voor pantoffel en sneaker.
Klopt, ze komen niet van die Van Bommels af. Schoenenzaken? Nee, de kringloop.
Twee kinderen per klas groeien op in armoede.
Ik roep het al jaren: kleinere klassen en je bent er vanaf.
Zondagdienst in Barneveld met meer dan dertig bezoekers.
De dominee: ‘De eerste 3 rijen tellen niet! Die lagen aan een ventilator’.

__________________________

Blog 265 / 16 oktober 2020
BALLEN IN BITTERE TIJDEN

Mijn buurman Joop (je kent ’m van blog 40, 46, 66 en 108) staat op zijn balkon te zwaaien met de Telegraaf. Hij las dat de bitterbal het aflegt in coronatijden. Een receptie via een Zoommeeting? Buiten beeld staat niet n gefrituurde bal maar Chardonnay. Joop weet hoe het uitsterven te voorkomen:
‘Komt Mozes niet naar de berg, dan moet de bal naar Mozes! Er moet een bitterbal-bezorg-service komen. UberBal of BallsOnWheels of ThuisJeBekVerbrand. Ze zijn toch altijd te heet? De laatste op ’t bord, die kan je eten. Maar wie eet de laatste? Tuurlijk! De Hollander. Zo zijn we: het is onbeleefd, maar wel betaald!
Bitterballen passen bij ons. Kijk, wij zijn een illusie. We bouwen dijken, molens en hup, daar heb je Holland. Plat, nat, saai. De rest is zand en veen. Ook niet echt geil. Serieus, je hebt iets dramatisch nodig om daar een pretje van te maken. De bitterbal! En als dát je land is en je bent geniaal, dan weet je het wel. Vincent van Gogh smeerde m naar Frankrijk, Rutger Hauer ging naar de VS en Anne Frank kwam ook niet meer op straat.
Trouwens, als bitterballen kassiwijle gaan, wat dacht je van mosterd? Die papieren zakjes! Dáár komt geen Michelinster uit. Een dozijn ballen op en de volgende dag naar de wc, daar is je Michelinster. Nog iets. Ik ben 85 en mijn dokter zei altijd: ‘Bitterballen zijn slecht voor je cholesterol’. Hij reed zich dood in zijn Jaguar. Doe mij maar n bal!’

__________________________

Blog 264 / October 15, 2020
POWER TO THE PUMKIN

‘This is Halloween USA, 2020 style! I open the front door. Kids in green spiky suits shout: ‘Treat of we cough in your face!’
My friend Bob from New York on the phone. (You’ll remember Bob from Blog 38.)
Cough in your face?! What did you do?

I gave them a cocktail shaker for mixing proven effective medicine a normal American can’t afford, a bag of rice crips ‘Wild Animal Flavor’ and a handful of chloride pills.
They got the message?
Their parents showed up with baseballs bats. Nothing happened. Maybe it was because I wore my ‘Vote Trump’ cap.
Are you kidding? You work as a front line nurse fighting covid and then a Trump cap? That’s like volonteering for the SS with a family name Goldberg.
It’s only self protecting. Such a cap does wonders when you’re pulled over.
Any normal kids came at your door?
Some black kids came. I gave m candy and said: ‘Don’t eat this for breakfast.’ They answered: ‘You think we can afford breakfast?’
How’s work at the hospital?
We had a costumed party. I came as a zombie. Nobody noticed! But I understand. With the hours we work, every nurse looks like a zombie.
Expecting more children at your door?
A kid in a wheelchair called. He almost looked perfect for begging.
Almost?
On the side there was a label: ‘Rent-A-Wheelchair’.
I see. What do your own kids watch on TV tonight? Classic horror movies?
No, contemporary ones: Trump rallys.

__________________________

Blog 263 / 14 oktober 2020
ONGENESELIJKE GRAPPEN

Spoiler alert: uitsluitend onfatsoenlijke grappen!
Nederland staat internationaal in het nieuws: nieuwe wet regelt euthanasie kinderen onder 12 jaar. Voor volwassenen is er een Levenseindekliniek. De kleintjes hebben die ook al: de Efteling.
Ik bedoel, als je daar denkt: ‘Wat doe ik hier?’
dan is het kind in je hartstikke dood. Later begint de ellende opnieuw. Je moet erheen met kleinkinderen uit het vorig huwelijk van je vrouw. Die mormels zitten drie keer in de Python en kotsen de duurbetaalde frites en kipnuggets uit… op de achterbank.
Over die euthenasiewet. Het gaat vanzelfsprekend om ‘uitzichtloos ondragelijk lijden’. En daaronder valt niet: geen geld meer krijgen van opa en oma want die zijn dood aan corona, ook niet: op je 11e je melkgebit nog hebben of bij sport op school nooit gekozen worden.
Een klant van die Leveneindekliniek filmde haar laatste 2 weken. Dat gaan die kleintjes ook doen! Op TikTok! 5 seconden intro en dan aftellen 10,9,8…
Met zo’n wet ging België ons voor. Ik heb Belgische vrienden en vroeg laatst aan de telefoon: ‘Hoe is het met de kids?’ De stemming zat er gelijk in: Ja Michel, u weet, d’n Jean-Pierre was gebroken dat hij geen jeugd tenniskampioen zuid-zuid-west Vlaanderen werd en Stephanie had zunne last van roos’. Ik herpakte mij en vroeg: ‘Tjonge, ik dacht dat jullie Stijn het zwakke plantje was?’ Mijn vriend zei opgewekt: ‘Ach nee, die marcheert prima. Hij is een fier rolstoel-schoonspringer. Hij gaat naar een hogere klasse!’ ‘Van een hogere plank af?’ ‘Nee, zwaardere rolstoel.’

__________________________

Blog 262 / 13 oktober 2020
‘HET IS GEEN LOCKDOWN!’

‘Kabinet staat levensbeëindiging toe voor ongeneeslijk zieke kinderen tot 12 jaar.’ Een triest, maar juist besluit. Nu nog voor ongeneeslijk vervelende kinderen tot 12-18 jaar. (Is dat de eerste ‘too soon’ grap in deze blogs?)
Nu weer serieus: de nieuwe corona maatregelen! Drank bezorgen mag ’s avond niet meer. Gat in de markt! Ik ga pannenkoeken-pakketten leveren. ‘Pannenkoek Grand Marnier. Ook heerlijk zonder pannenkoek!’
En:
Uitgaan nauwelijks nog mogelijk. Binnenzitten wordt de norm.’ 80plussers: voor jullie verandert niks!
Kocht je bij de slijter 5 flessen drank, dan hoorde je: ‘Feestje?’ Nu zeggen ze: ‘Naar opa?’
Kleinkinderen bellen de grijze garde op: ‘Opa, ik ben geslaagd! Zelfde cijfers als met Kerst’ ‘Zo, je slaagt tegenwoordig met acht 4en!?’
Thuiswerkers die in pyjama voor hun laptop hangen? Zie je bejaarden niet doen. Die worden om 7:45 aangekleed door de thuiszorg. ‘Sorry, géén gesprekje, mevrouw Aarden. Ik moet vóór 9:30 nog 7 bejaarden afwerken’.
‘Maximaal met 4 personen samenkomen.’ Je kent die recreatieruimtes van bejaardentehuizen? Vanaf 4 man is daar de lol ook af. En met z’n 4en heb je veel grotere kans te winnen bij Bingo. Oma loopt binnen!
Een neuroloog geeft als tip: ‘Heb een gezellige avond met 3 man. Net zo leuk als een feest met 50 vrienden’. Daarop zegt oma: ‘Dat gaat bij mij vanzelf. Van mijn 50 vrienden van vroeger zijn er al 47 dood’.
En de wetenschapper adviseert om de tijd door te komen: ‘Lees het complete oeuvre van één auteur’. Geweldig! Ik weet het al: Mein Kampf!

__________________________

Blog 261 / 12 oktober 2020
HOEVEEL KM IS 600 VOLT?

Bezoek nooit een land dat niet op de kaart staat. Vorig jaar deed ik dat per ongeluk. Niets bereidt je daar op voor. Straatnaamborden hadden er alleen de letter ‘Y’ en het cijfer ‘3’. Het verkeer reed niet links of rechts. Het reed in ‘t midden. De nationale taal was Wagneriaans. Vraag een man hoe laat het is en hij zingt anderhalf uur. Het nationale gerecht? Tabakssoep. Delicaat, maar na 14 dagen waren m’n wijs- en middelvinger geel.
Dit jaar weet ik beter. Ik trek een cirkel op de kaart. Hoe ver kom ik met een elektrische scooter? Het zit zo. Kruidvat had batterijen te koop: halve prijs. Ik denk: koop een elektrische scooter; de helft van de tijd rijd je gratis; de tweede helft van de batterijen retourneer ik en krijg mijn geld terug.
Ik koop 400 batterijen en bestel een elektrische scooter die de volgende dag wordt voorgereden. De bezorger geeft me de sleutels. Als ik de deur wil sluiten, staat hij wat doelloos op de stoep. Ik vraag: ‘Wat is je plan?’ Hij zegt: ‘Je kunt binnen 24 uur retourneren, dus bent u niet tevreden bent, sta ik hier.’ Verward antwoord ik: ‘Oke… Als je naar de wc moet, bel maar aan’.
De Bosatlas ligt voor me. Hoe ver kom je corona-veilig op 400 batterijen?
Normandië is te halen. Ik ben er als kind geweest. Ik zag een Duitse bunker van D-Day. Aan de buitenkant stond geschreven: ‘Mijn grootvader is hier gevallen’. Binnen stond in het Duits: ‘Mijn grootvader weet het’.
Ik vroeg mijn moeder: ‘Hoe verstaan koeien hier de boer? Die spreekt Frans!’ Mijn moeder zei: ‘De koeien ook’. Ik antwoordde: ‘Aha! Daarom is Franse melk zo vies!’
De deurbel gaat. De bezorger wil een glaasje water. Hij ziet de batterijen en zegt: ‘U weet dat die scootmobiel daar niet op rijdt?’ Ik antwoord: ‘Nee!? Ik lees nooit de kleine lettertjes. Daar gaat vakantie in Normandië!’ De koerier zegt: ‘Je kunt met de trein gaan’. ‘Vergeet het maar,’ zeg ik, ‘die neemt één verkeerde afslag en je zit in Engeland. Zo coronaonveilig! Ik eet liever tabakssoep. En vraag niet waarom. Dat is een lang verhaal’.

__________________________

Blog 260 / 11 oktober 2020
DRINK DIE CHINEES ONDER TAFEL!

Even optellen: Bars gaan eerder dicht + Corona giert de pan uit. Dan denk ik: hét vaccin tegen Chinese griep is alcohol. Daarom ben ik ook keigezond: ik injecteer me al 46 jaar preventief. En milieubewust! Geen plastic injectienaalden in de oceaan, maar 3x per week joggen naar de glasbak.
Ondertussen krijgt de horeca een uppercut. ‘Regeren vervreemd je van de tap,’ zegt Klaus Schaumkelle. We luisteren aan de telefoon naar de kroegeigenaar uit Berlijn.
‘We moeten om 23 uur dicht. Dus vervroegen we Happy hour naar 16 uur. Nutteloos! De mensen lunchen met één tosti en twee Cognac. Dus introduceerden wij: ‘Shotje op? Naar je job’. Kijk, dat faillissement komt toch! Drink je in vóór je naar je baas gaat. Met een frappuccino van Starbucks op je werkplek? Zó 2019 en koffie verkleurt je tanden. Zie ik ’n gin-tonic niet doen! Maandagochtend vergaderen was: ‘Wie heeft iets voor de rondvraag?’ Dat is nu: ‘Wie wast de glazen af?’
Concertgebouwen zijn dicht, maar hamster jij klassieke cd’s? Ik bedoel maar. Ondertussen moet je bij de slijter nummertjestrekken. ‘Wat? 1054? Ben ik aan de beurt, dan heb ik nog 2 longcellen over!’
Neem van mij aan: Bacardi verslaat Wuhan. Die gasten die altijd de ‘Bob’ waren? Liggen nu aan de ventilator! En dat: ‘Niks meer voor mij want ik moet nog rijden’. Passé! Mensen stappen ons café binnen met: ‘Wie wil ’n Peugeot Mégane? Hier zijn de sleutels. En die niet-drinkende, post-feministische echtgenote op de passagierszit krijg je cadeau!’

__________________________

Blog 259 / 10 oktober 2020
STALINISTISCH PARTIJTJE

Feest in Noord Korea: 75 jaar Arbeiderspartij! Dat is gauw 6 generaties, want een beetje Noord-Koreaanse arbeider sterft op zijn 30e.
Ik was even op de website van Noord-Korea. Ik wilde de spelling controleren van het woord ‘starvation’.
Uiteraard een giga parade vandaag. Maandenlang trainde het leger. En soldaten die uitblinken, krijgen iets dat ze niet kennen: ontbijt.
Kim Jong Un heeft het record van ‘jongste dictator’. Als je m ziet, lijkt hij ook de ‘jongste met de kortste levensverwachting’.
Bij zijn aantreden in 2016 beloofde hij het land een ‘sprong voorwaarts’. Hij zei er niet bij: ‘…van een brug’. Tja, de economie is een puinhoop. Maar vertaal ‘puinhoop’ naar het Noord-Koreaans en je krijgt ‘Glorious Future’.
Het land heeft 0 corona-doden! In Noord-Koreaanse longen is ook geen ruimte voor een virus. Die zitten al vol nicotine en steenkoolgruis.
Ze zijn begonnen een vaccin te testen. Dat noemen ze kernproeven. Kim sprak er drie maal over met Trump. De laatste keer liep die de kamer uit. Kim was ontzettend gefrustreerd, maar hij kreeg wel Trump’s boek: ‘The Art of the Non-Deal’.
En zijn zus wordt steeds belangrijker. Zij is helemaal voor het milieu. Ze wil dat Noord-Korea s werelds eerste milieuvriendelijke wrede dictatuur wordt.
Ik maak wel grapjes, maar niet alles is er fout. Het land kent géén logistieke problemen. Ze hebben ook geen voorraden. En door corona waren er in 2020 maar 2 toeristen minder. Die andere 2 kwamen wel.


[ Voor beginnende stand-up comedians: bovenstaand is 240 woorden met 12 punches. Dat is 20 woorden per grap… ]

__________________________

Blog 258 / 9 oktober 2020
GENDERHUMOR

Goed nieuws! Mijn Comedy Blog lezers zijn vrij van corona. 10% van de wereld is waarschijnlijk geïnfecteerd en mijn blog had nog nooit 10 lezers.
Om die grap te maken, nam ik ‘artistic license’ met de echte aantal lezers: 11.

Nu gelooft niemand me meer, want mensen geloven vaak grappen. En mensen zijn vaak vrouwen. Ik bedoel, vrouwen geloven grappen gemiddeld vaker, vaker dan andere mensen.
Geslacht & gelach, dat leidt me tot deze vraag: bij een transgender operatie, verandert dan je humor? Dat moet eigenlijk wel. Om dat te testen, kun je grappen gebruiken. Bijvoorbeeld:
U bent man geworden. Welke grap vindt u nu niet meer leuk?
1. Mijn vrouw is extreem vegetarisch. Haar tampons komen er groen uit.
2. Mijn vrouw neemt me als man niet serieus. Zij brengt het vuilnis weg.
3. Mijn vrouw d’r broer weegt 156 kilo! Ze kopen samen BH’s.
Antwoord: 2. Daar lacht een man alleen om met zn vriendin naast m.
Een test voor nieuwe vrouwen:
Mevrouw, welke grap vindt u nu hilarisch?
1. Mijn vriend is zó kleurenblind! ‘Groen’ noemt hij: ‘stoplicht onder’.
2. Mijn vriend vond ik op Tinder, tijdens de uitverkoop.
3. Mijn vriend weet alles van sex. Alleen hij is zó vergeetachtig.
Antwoord: 1. Want een man vindt die ‘te flauw voor woorden’.
Rest de genderneutrals. Het ‘seksueel niet kiezen is ook kiezen’. Stel, je zaal zit vol genderneutrals. Welk grap valt het best?
1. Mijn vriend houdt enorm van porno. Vooral Bambi.
2. Mijn moeder werd ook genderneutral. Zij beviel van mij en riep: ‘Dat nooit meer!’
3. Mijn kinderen geven me 3x per jaar ontbijt op bed: verjaardag, vader- en moederdag.
Antwoord: Bambi, want vind je dát porno, dan is er nog hoop.

__________________________

Blog 257 / October 8, 2020
FLY ON THE RIGHT SIDE

Yesterday’s vice-presidential debate was no fly by. On vice president Mike Pence’s head for some two minutes a fly dwelled. Moderator Susan Page controlled the drama admirably.
Susan Page: Is that fly wearing a mouth cap?
Kamala Harris: No, he thinks this is the White House.
Page: Let’s keep cool everybody.
Mike Pence: Actually, the fly feels warm.
Harris: Before you test it, check if he’s insured.
Pence: How do stick a cotton swap in a fly?
Harris: Ask Trump. Nobody knows more of testing than he does. And he’ll call it a blessing by God.
Page: Mr. Pence, it sits on your right side.
Pence: That’s a relief! I hate socialistic flies.
Harris: Interruption, it is at the most a liberal fly.
Pence: Did anybody search this animal?
Harris: Relax, no VP has ever been shot.
Pence: Never say ever! And I’m thinking of ‘Novichok nerve agent’.
Page: Is the vice president suggesting Poetin tries to poison him? Another question: why doesn’t it respect the 1,5 meters?
Harris: Maybe it’s a Proud Boys fly? And what’s 1,5m in fly meters?
Pence: The animal should go! Who knows where landed the last?
Harris: I think on Trump. His lower side looks orange.
Page: Perhaps we can debate and leave it where it is.
Pence: No way, with a strategically placed fly, I look like a man’s urinal.
Harris: Speaking of which, on behalf of 211,000 American corona deaths, I have some questions for you and they may not feel like a warm shower.

__________________________

Blog 256 / 7 oktober 2020
MORGEN ZIT ER VIS IN

Oostenrijkse wetenschappers kweken een plant uit een zaadje van 32.000 jaar oud. Wordt over 32.000 jaar DNA van mij opgekweekt, dan koppen de kranten: ‘Bewijs geleverd: 32.000 jaar terug hadden mensen enorme hoofden’. Zeg dit in gezelschap en er is altijd een vrouw die opmerkt: ‘Zijn er dan nog wel kranten?’*
Natuurlijk, kranten verdwijnen. Mijn buurvrouw legt nu al een oude laptop in haar kattenbak. Mijn zoon met een opgerolde krant een tik verkopen: kan niet meer! Ik geef m een mep met mijn iMac. Kost me € 1.200!
En kranten bezorgen – hét middelbare scholierenbaantje – sterft uit. In de toekomst zijn er ook geen middelbare scholen meer. ’s Avonds slik je een pil, je wordt wakker en spreekt Chinees. Log in voor je examen en er staat boven: ‘Wiskunde II’. Je denkt: ‘Shit, verkeerde pil!’
Ik was 17 en bezorg s winters de krant. Een vrouw in sexy peignoir doet open: ‘Zin in iets warms?’ Ik antwoord: ‘Ja, een kop thee!’ Zij zegt: Kolere! Heb ik een bezorger, is die gay!’
Kleuters knipten plaatjes uit de krant. Geef nu een schaar aan een 5-jarige en hij zegt: ‘Sorry, uitknippen doe ik in Photoshop’.
Kranten uitgestorven scheelt wel papier. Straks staat Zweden stervensvol bomen. Geen probleem! Dankzij global warming wordt het daar subtropisch. Eén peuk, wég Scandinavië!
*Wie uitleg wil in deze tijden van politieke correctheid: de wetenschap leert dat vrouwen eerst kijken naar de realiteit, dan naar de absurditeit. Stel je deze vraag: hoe heette het vrouwelijke lid van Monty Python? Precies!

__________________________

Blog 255 / 6 oktober 2020
ONVERANTWOORDE GRAPPEN

Soms grappen uit het hart, maar vandaag uit de slof. Verantwoord politiek incorrect en niet representatief voor mij, want je kent me: ik ben 100% fatsoen & begrip. U bent gewaarschuwd! Vandaag koppen in de media:
Nederlandse bloemenindustrie maakt inhaalslag.
Mag ik raden waar de winst zit? Rouwboeketten?
Rechts-extremisme bij Duitse Veiligheidsdienst.
Wat is Duits voor ‘het bloed kruipt waar het niet gaan kan?’
Nobelprijs voor onderzoekers van zwarte gaten.
Gefeliciteerd namens de 1.036.111 corona doden!
Aandelenbeurzen doen het goed ondanks corona.
Ondanks? 35 miljoen x corona! Ik koop aandelen medicijnindustrie!
Europa moet ‘corona-moeheid’ bestrijden.
2 varkens in het slachthuis: ‘Je ziet er moe uit. Ga jij maar eerst!’
Nederlandse corona-app downloaden vanaf zaterdag.
‘Oma, ooit van app gehoord? Nee? Daaaag oma!’
Mondkapjes dragen in scholen verloopt prima.
En ik heb f***ing €2.1875 voor mijn zoon z’n beugel betaald!
IKEA verkoopt enorm veel meer meubels.
We gaan dood aan corona! Snel, een Billy halen!
Evenementenbranche uiterst somber.
Blijkbaar is een uitvaart geen evenement.
Kerkdienst Staphorst corona onverantwoord.
Laat ze! Als iemand graag ‘nader bij God komt.
Helft bewoners Drents verzorgingstehuis overleden.
Pauze en dan tweede helft?

__________________________

Blog 254 / October 5, 2020
THE HEALING POWER OF VEGETABLES

‘There’s a lot of healing power in looking at vegetables.’ A leaflet in my mailbox informed about a free lecture by the Master of Vitamins, the Eminence of Pottasium, Ghulam Ishaq Khan. Question: do I need healing? My only problems are I find the whole universe pointless and the buns at McDonalds too soft. But if a cucumber can help out, why not give it a shot?

So that night, I walked into a hired sports hall with a table setting like an exam in high school. Some 20 people were nervously standing in the back, awaiting the entrance of the King of Fiber.
We were asked to bring a vegetable. I brought a cucumber. I’m a comedian and things with a ‘k’ sound are funny. My reasoning was: ‘If this thing can’t heal me, at least we’ll have a laugh.’
There was small talk. A lady, at least 87, or in more favorable lighting 86, and weighing at the most 34 kilos had a juicy eggplant in her purse. You could hear the vegetable whisper: ‘This isn’t my idea!’ An attractive brunette sought relief for her suicidal tendencies. As member of a book club, she read the complete Sartre, but only the periods. She left the club as the leader started sexually harrassing her. He suggested she’d also read commas.
Our guru entered and each one of us took a table. ‘Place your vegetable in front of you,’ he said. To the left of me, there was a moaning. A tall and very obese man had brought one pea, but it kept rolling from his table. Over and over again he placed the pea in the middle and every time it started rolling away. All stared at him feeling helpless. Then a sound like hitting a fly. He had smashed the pea. It lay very still, very flat, very green. The man collapsed in noiseless weeping.


Suddenly Ghulam Ishaq Khan stood in front of my desk. ‘Why a cucumber?’ he inquired. I smiled, sat sideways in my chair, crossed my legs, and answered: ‘They make me think of humans: firm on the outside but inside all watery.’ Showing no emotion, Kahn continued: ‘What healing power do you search in your vegetable?’ ‘Well,’ I answered slightly intimidated by his aura, ‘I hope it will help me face the suffocating dilemmas of human existence.’ ‘Is that not asking a bit much?’ Kahn said frowning. I replied: ‘I’ll give it 3 days to come up with an answer, then he goes in the salad’. A shock went through the hall and it became eery silent. All present looked at me as if I was a vegetable Nazi. The damage done seemed irreparable. Quickly I took up my cucumber, held it against my ear and said: ‘Gee, thanks for calling me!’ I got up and ran away. All shouted in choir: ‘Where to?’ I turned and replied: ‘I have to go home. I left the gas on. Have a great night and take it easy on the vitamins!’


Four days later I ate cucumber salad. The morale is that human existence may seem nightmarish, but lemon and salt help a lot.

__________________________

Blog 253 / 4 oktober 2020
CORONA COOL

Trump zit twee weken opgesloten en hij begint een dagboek: ‘Wat Anne Frank twee jaar kostte, doe ik in veertien dagen.’ Anne schreef zonder spellingcontrole en ook Donald doet het zonder. Hij gebruikt toch geen woorden langer dan 4 letters. ‘First Lady Melania’ werd ‘FL’ en ‘$D’ staat voor ‘Stormy Daniels’. De vraag is: wordt hij straks ook weggehaald door Nazis? Beslist niet! Iedereen met nazi-sympathieën stemt op hem.
Over filmrechten van het dagboek wordt onderhandeld. Werktitels in overweging zijn: ‘No Time To Lie’, ‘From China with Flu’ en ‘Master of Interruption’.
Toch is het wel wat, dat zelfs als hij ziek is, hij nog doorwerkt. Alsof we extra bewijs nodig hadden van zijn deplorabele financiële toestand!
We zagen Trump gefotografeerd met open kraag en borsthaar was zichtbaar. Maar zijn kapsel kennende, was dit waarschijnlijk omhoog gekamd schaamhaar.
Uit respect schort de Democratische Partij alle campagnecommercials op die de zieke senior aanvallen. Ik denk dat scheelt ze een budget groot genoeg om global warming op te lossen.

Ondertussen is in Nederland het heetste corona nieuws: worden mondkapjes wel of niet cool? Mensen lopen alleen op een winderig plein in de regen met een kapje op. Ze stappen een café binnen en het gaat af ‘want mijn bril beslaat’. Dat is een halve seconde voor een autoongeluk je gordel afdoen ‘want zo meteen kreukt die mijn blouse’.
Ach, Holland schudt wel wakker als Willem-Alexander corona krijgt. En reken maar dat als hij het slechte nieuws hoort, hij roept: ‘Krèg nâh de kankâh!’

__________________________

Blog 252 / October 3, 2020
LOVE ON WHEELS

In life, you always should develop yourself. There is this saying: if you don’t go up, you’re bound to go down. It must have been conceived by a man in the Swiss Alps in a wheelchair.
So I always worked on improvement. One time, I took a course in imaginary cooking. You buy a ready-made meal, and imagine you cooked it.
Years ago, the place to get girls was on the dance floor. So I enrolled in a dancing course by a famous Russian teacher. In ballet, he had had a brilliant career, which abruptly ended when he got back in the closet. The course was very expensive. I managed to get a discount. I came in a wheelchair. A friend had lent it to me. A very cool one, from Adidas.
In class, I was giving as a partner a lady who also got in on a discount. She was 93. We weren’t popular on the dance floor. My wheels squealed and so did her hips. And we didn’t get along all that well. I constantly rolled over her feet and with her elbow, she knocked out one of my front teeth.
The dance teacher instructed in Russian and by his side walked a dubious translator. He said we should respect the beat, she translated it we should eat whipped cream. After a year, I could keep the beat perfectly, and I had gained 20 kg.
I went to a disco and waited for a tune I could dance on, Russian marching music. Finally, I entered the dance floor and spotted this attractive girl, long blonde hair, curvy shapes, sensuous. Our eyes crossed and we had an immediate click. She also sat in an Adidas. She had been to the Paralymics for weightlifting. A very spontaneous woman. She lifted me and my wheelchair.
We wasted no time, went to my place, rolled into the bedroom. To undress, I accidentally stood up. She was shocked. ‘You’re a liar! I bet you do this to all girls!’ It was totally embarrassing. I apologized as good as I could. Lucky for me, she was forgiving, and we made love. She even gave me a discount.

__________________________

Blog 251 / October 2, 2020
TRUMP HAS A MILD FLU

President Trump has corona. We wish him well. (Boy, that joke came easy!)
Trump downplayed corona ‘not to cause panic’. It worked! That he has corona, causes the majority of Americans not to panic at all.
And he called it the ‘Chinese virus.’ Did he have it since day 1 of his presidency? His respect for democracy seems to come straight from Xi Jinping.
When he heard of the test result, he asked his staff if it could be double-checked… by scientists. His staff had a good laugh.
Trump was rallying this week. His audience was asked to acknowledge they ‘voluntarily assume all risks’. On the presidential ballot in 2016, next to the tick off box ‘Trump’, it should have said: ‘I voluntarily assume all risks’!
Trump’s tax returns showed he has debts into hundreds of millions. But he need not worry. For people with financial problems, when the hospital bill comes, there’s Obama Care.
However, if he needs life-saving help, I know what the medics will say if they are black: ‘Sorry, Mr. President, we will stand back, stand by.’
Trump and Melania are following quarantine rules stipulated by the CDC. Yes, rules imposed upon Donald! For the CDC, I see a Nobel Peace Prize coming.
Meanwhile, Melania was likely not infected by her husband. He may spread corona aerosols while talking, but as we all know, when he speaks, she turns her head.
Finally, I was disappointed today in Biden. He prayed for the president. Come on, Biden! God is trying to tell us something!

__________________________

Blog 250 / 1 oktober 2020
250x! CHAMPAGNE!

(Below in English)

250 blogs! Ik vier feest, want bij elkaar ben ik 250 keer gelezen! Bedankt mam! Ja, wát een makkelijke grap. Geen gekheid over mijn moeder. Ze leeft niet meer. En ik beloofde haar nooit iets te doen, waardoor ze zich in haar graf zou omdraaien. Dus ik heb haar laten cremeren.
Nu serieus, mijn dank gaat naar Adinda Hahn van FareHarbor die me voorstelde een blog te beginnen. FareHarbor is de voortreffelijke boekingsservice van Comedy Guides. En dank aan de trouwe lezers!
De eerste wekelijkse blog verscheen 31 juli 2019. Na 5 als een stand-up set, werd het meer en meer een column. In de eerste coronarust verschenen op 42 dagen 2 blogs. Blog 32 t/m 159 had ‘in tijden van corona’ in de titel. Nu sinds 2 maanden verschijnt er elke dag één. Ik bestudeerde scriptschrijven en schreef een zevental als ‘scenes’.
Een blog omvat 250-300 woorden en ca. 10 grappen. Pak ’m beet 65.000 woorden en 2.500 grappen. (Daarnaast schrijf ik ook nog voor optredens.)
Ik vermeldde een paar keer mijn respect voor Joodse humor. De studie daarvan en 2.500+ grappen schrijven, ontwikkelt een vaardigheid die ik deel. Ik sta jonge comedians bij in schrijven & op het podium staan. En ik schrijf op verzoek.
Als afsluiter de éérste grap uit Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’


250 blogs! I’m celebrating, because all together I’ve been read 250 times! Thanks, Mom! Yes, what an easy joke. No kidding about my mother. She is no longer with us. And I promised her never to do anything that would make her turn in her grave. So I had her cremated.
But seriously, my thanks go to Adinda Hahn of FareHarbor who suggested I start a blog. FareHarbor provides the excellent booking service for Comedy Guides. And thanks to the loyal readers!
The first weekly blog appeared July 31, 2019. After 5 as a stand-up set, it became more and more of a column. In the first corona quietness, 2 blogs appeared daily during 42 days. Blog 32 through 159 had ‘in times of corona’ in the title. Now for 2 months they appear daily. I studied script writing and wrote seven as ‘scenes’.
A blog contains 250-300 words and about 10 jokes. That’s some 65,000 words and 2,500 jokes. (I also write exclusively for stand-up gigs.)
I mentioned my respect for Jewish humor a few times. Studying this and writing 2,500+ jokes develops a skill which I share. I assist young comedians in writing & performing on stage. And I write on demand.
To close the first joke from Blog 1: ‘And that was July 2019. It was so hot! My fridge had a burn out.’

__________________________

Blog 249 / 30 september 2020
PLANTAARDIGE BOTER ZONDER PLANT

Trump en Biden rollen bekvechtend door de studio en ondertussen gaat de klimaatcrisis vrolijk verder. Naast analyses over hoe het debat op indoor straatvechten leek, is ook in het nieuws: twee op vijf planten met uitsterven bedreigd. Dramatisch, maar ik weet t wel! Graag bloemkool en spitskool!
Vooral jongeren strijden voor het klimaat. Wordt dat 2-op-5 bekend, dan wachten die tieners lekker tot alleen doperwten en tomaten over zijn.
Volgens de UN holt biodiversiteit keihard achteruit. Dan vraagt de doorsnee scholier: ‘Dat wil zeggen: de keuze in pizza’s omlaag?’ Biologie in je pakket is geen must als je toch in de logistiek gaat. Komt een koerier aan je deur, vraag m niet: ‘Hoe denk jij over de afname van diversiteit in paddenstoelen?’ Reken op een antwoord als: ‘Zit ik niet mee. Ik was nooit van paddos’.
Maar ook goed nieuws: nieuwe soorten knoflook ontdekt. Geweldig! Lekker bordje knoflooksoep en mondkapje weer op. Lig je gelijk bewusteloos op straat. Ook nieuwe soorten spinazie kwamen aan het licht. De baby’s van de wereld krijgen eindelijk iets nieuws om uit te spugen.
Nog een soort cassave werd bekend. Ik hou wel van cassave chips! Tot mijn 18e had ik alleen Smits Chips Naturel en Paprika! Maar ik sleepte me door de puberteit dankzij nederwiet en nicotine.
Teruglopende biodiversiteit moeten we echt serieus nemen. Anders zie ik het gebeuren in het restaurant. ‘Wat adviseert u bij de sla?’ vraag je de ober. En die zegt: ‘Eh… sla?’

__________________________

Blog 248 / 29 september 2020
VERSE REGELS IN GEDOOGLAND

Corona is kind aan huis en Den Haag geeft opvoedles. Verse maatregelen van Rutte III. We lopen wat regels na en hoe eraan te ontsnappen.

Je mag max. 4 personen op bezoek hebben, maar onder de 12 jaar telt niet mee. Kortom, hou je van gezelschap? Word pedofiel!
Muziekoptredens: de overheid vecht om bezoekers in leven te houden. En dat terwijl al decennia 90% van musici crepeert.
Max. 30 man op je feest? Geef 300 man een tijdelijk werkcontract. En personeel telt niet mee! Party voor 300!
Danswedstrijden met publiek: verboden. Dat worden gouden tijden voor de kinderboerderij: walsen met varkens, twisten met geiten en raven met nertsen. Nertsen gaan binnenkort toch voor de bijl. Hebben die ook nog even lol.
Ik mag niet meer naar de hockeytraining van mijn dochter? Nou ja, dan kijk ik thuis wel porno.
Bij een uitvaart mogen er meer dan 50 man samen zijn. Gat in de markt: Huur een lijk, zet dat in je tuin, 250 man eromheen. Canapés, prosecco. Helemaal legaal!
Advies is reisbewegingen zoveel mogelijk te beperken. Die regel is een makkie: de helft van de randstad staat de halve dag toch al in de file.
Ook betogingen zijn toegestaan met meer dan 50 man. Fuif op je dakterras met 80 man, maar schreeuw wél elke 5 minuten IkDoeNietMeerMee!
Tenslotte: klantregistratie bij contactberoepen. Dus hoe begint de werkdag op de Wallen: ‘Heb ik alles? Condooms? Glijmiddel? Notitieblok?’

__________________________

Blog 247 / 28 september 2020
BELASTINGPARADIJSVOGEL

Voorpagina New York Times: Donald Trump betaalde in 2016 $750 inkomstenbelasting. Had ik ook willen doen! Dat zou betekenen dat ik inkomen had. Voor een stand-up comedian is je loon vaak 2 drankmuntjes. Dan draagt je humor niet bij aan Joint Strike Fighters. Je zult zeggen: ’En de zorg in corona tijd? Betaal je daar niet aan mee?’ Tuurlijk! Ik loop binnen als comedy-tourguide. (En inderdaad: niet met mijn woordgrappen.)
De bel gaat: een belastinginspecteur. De geruchten van inkomsten hebben het ministerie wakker geschud. Voor die zonde zal ik boeten.
– Meneer Van der Sanden, volgens uw CV doet u véél. Ik lees: u maakt kunstwerken. Maar die verkopen niet?
– Nee, mijn kunst is te realistisch.
– En inkomen uit comedy?
– Het publiek vindt mijn grappen niet realistisch.
– Dan bent u designer. Wat schuift dat?
– Niets! ‘Everybody is a designer’! Net als Ikea: je begint aan een zelfbouw 2-persoons bed. 40 uur later sta je voor een ladenkast. Maar het gaat om de beleving!
– Duidelijk. Comedy tourguiden: wat brengt dat op?
– Mijn record was €4 van 2 Polen voor 2 uur.
– Klinkt als een stereotype grap.
– U bent snel! Ik was nog niet eens bij het woord ‘asperges’.
– Of keukens inbouwen.
– Precies. Maar ik verdiende eens €70 met 2 Duitsers door Rotterdam touren. Ze hadden over de stad gevlogen en besloten haar te bezoeken. Ik zei gelijk: ‘Wanneer was die vlucht? 10 mei 1940?’
– Da’s dik betaald voor zo’n grap. Goed, ik concludeer: bij u is niets te halen.
– Kijk, humor start met tragiek. Dus ik zie elke dag als een nieuwe start.

__________________________

Blog 246 / 27 september 2020
VEGETARISCHE CORONA

Twee blogs geleden deed ik verslag van de coronatest van mijn zoon. Alles bleek in orde. Dat éne telefoontje en nachtmerries voor onze puber van ventilators en de dood verantwoord op 1,5 meter afstand, naar een andere tienernachtmerrie: je oude vader die je knuffelt. En die dag had nog meer drama in petto.
In het nieuws: 40% van de Duitsers eet minder vlees. Zijn Duitse moeder is al op dat spoor sinds de publicatie van het boek ‘Vegetarische Rezepte aus dem Adlernest’. (Prima als je die grap niet snapt. Dan ben je van de generatie bent die zit met Global Warming. Lachte je wel, dan ben je een Global Warming veroorzaker.)
Die avond staat een gerecht op tafel met groente, die lange tijd met goede reden ‘vergeten’ was, onder rijkelijk Franse kaas. Mijn zoon zegt: ‘Geen wonder dat het front in WOI stagneerde in Frankrijk’. Ik zeg tegen mijn vrouw: ‘Het is een no-go te zeggen dat het interessant is?’
Om twee uur s nachts ontmoeten de coronavrije tiener en ik elkaar bijna toevallig in de keuken. We lopen op onze tenen in het licht van de koelkast, op zoek naar dierlijk eiwit. Denk je dat mama die acht pakjes boterhamworst zal missen?’ vraagt ​​mijn zoon. ‘Maak je geen zorgen’, verzeker ik hem, ‘ik zeg dat het weg moest omdat de uiterste gebruiksdatum voorbij was.’ Hij schudt zijn hoofd: ‘Dat is kansloos! Mama zal je zeggen: In dit huis negeren we uiterste gebruiksdatum. Dat is de enige reden waarom je hier nog rondloopt’.

__________________________

Blog 245 / September 26, 2020
FIFI COMES TO THE RESCUE

Here’s an easy choice: which corona test do you prefer? A cotton swap in your nose that feels like it’s coming out at the other end. Or a dog sniffing your crotch, leaving a wet stain only going out in dry cleaning?
Dogs are now being trained to spot corona. It’s as hard as learning them to not to grin as they see you pick their deposits with a green plastic bag. (I never understood why these ‘after number 2’ bags are green. What you pick up didn’t start as a salad.)
The airport has corona dogs? And a corona patient wants to sneak through? Powder your pants with cocaine! The sniffing dog will be so spaced out, he won’t notice a virus as big as from here to Wuhan.
Actually at that animal market in Wuhan, where it all started, dogs were already barking. Fong Toolink, local salesman didn’t care: ‘Dogs always make a racket before going in the pan’.
Buster, a just graduated corona spotting German Shepherd, faced a 80 years old, coughing man, with a temperature as if he just watched a MeToo website. He turned his head. Trainer Martin Grebe explained: ‘Buster says: ‘Are you putting me on? This is too easy’.
Dogs in action may threaten the cotton swap industry. Its lobbyists jump in defense mode. Don Petitpierre of CottonSwaps Forever: ‘A dog sniffs up corona. He gets a nose full of virus! Then you have a friend visiting. Your dog sniffs him up. And what do you have to do? Tell your guest: ‘I’m sorry, but you have corona in your crotch…’

__________________________

Blog 244 / September 25, 2020
BUCKS FOR BEATLES

Sotherby’s auctions Beatles memorabilia. To fresh up your memory: The Beatles were the last band to have world hits before world hits were composed solely using the cords C, F and G. They were the last to answer questions about their drug usage with: ‘We’re experimenting’, before it became fashionable to reply: ‘F*** off’. The last quartet whose career started in black and white, came to fame in color, and imploded in psychedelic color.
Former Beatle Paul McCartney showed interest. He wants to acquire the single ‘Twist and Sound’. When it came out early sixties, he was forbidden to buy one. His mother found the lyrics obscene. He also aims to fetch a guitar he signed in 1968, add ‘Sir’ in front of his name and put it up for sale again at double the price.
The original composition for ‘Michelle my belle’ is included. Actually titled ‘Brigitte my belle’. Underneat the scribbled notes, there’s a line by Ringo Star: ‘He, Paul, Brigitte doesn’t rhyme with belle. I may be the dumbest of the band, but I thought you should know’.
World-famous photographer Richard Avedon’s ‘unused roll of Kodak’ is a gem. Avedon planned to call the Beatles for a photoshoot, but being on heroin, he had entered another dimension without a telephone line.
Finally, the last photo taken at the pedestrian crossing at Abbey Road is expected to break a record. It shows the four lying on the ground crying, overlooked by aggressive youngsters who, if only the picture wasn’t out of focus, could be identified as the Rolling Stones.

__________________________

Blog 243 / 24 september 2020
CORONATESTVARKEN

Woensdag gehaktdag, donderdag coronatest-dag voor mijn zoon van 16. Op naar de wattenstaafjes-bank.
In wind en regen wachten op een parkeerterrein. Voor het aantal mensen is de rij belachelijk lang. ‘Waarom staat iedereen zo ver van elkaar?’ vraag ik mijn zoon. ‘Ze zien jou en denken dat is zon supergevaarlijke boomer’. Kortom, de sfeer was top!
We schuifelen naar voren. Ik zeg: ‘Het voelt als varkens tussen vrachtwagen en slachthuis’. Hij antwoordt: ‘Die vergelijking klopt niet. Wie coronaverdacht is, deed vaak iets verkeerd en dat is niet slim. Terwijl varkens heel intelligent zijn’. Het zat erin dat hij voor varkens zou opkomen. Hij is half Duits.
Een corona-medewerker kijkt me aan. ‘U komt zich laten testen?’ ‘Nee,’ zeg ik, deze jonge gast hier. Ik vroeg de overheid of ik ook mocht en kreeg te horen: Meneer Van der Sanden, is dit één van uw comedy grappen?’
De verdachte zit op de stoel. De wattenstaaf gaat erin. Zijn gezicht vertrekt. Tja, als hoogbegaafde maakte hij zelden iets eng mee. Ik vraag: ‘Ooit zo pijn geleden?’ Hij zegt: ‘In groep 4 op de basisschool, toen ik voor rekenen maar een 8,5 had’.
Fotograferen is verboden, maar dit is Holland. Van de corona-tester in lichtblauw maanpak mag het: ‘Zolang het niet te veel opvalt’. Ik kan dat met gemak toezeggen: ‘Als Nederlander een foto die je niet mocht maken op Facebook, Instagram en Snapchat zetten, dat valt geen hond op’.
Het leed is geleden. We fietsen naar huis. Toen hij klein was en iets gepresteerd had, dan zei ik: ‘Nu heb je een ijsje verdiend’. Maar hij is 16 en anders ingesteld: ‘Pa, het geld voor dat ijsje, stuur maar naar mijn rekening’.


[ Trivia: foto links is waar de test was. Zaterdag de uitslag. ]

__________________________

Blog 242 / 23 september 2020
MIJN ZOON AAN DE CORONA

Morgen is een spannende dag! Mijn zoon van 16 krijgt een corona-test. Zo heeft elke generatie wat. En zeg nou niet: ‘Michel, voor jouw generatie, wat was dat? Cholera?’
De jongen heeft een loopneus. Ik vind het geweldig! Beweegt er weer iets aan hem! Hij zit 80 uur per week te gamen. Onze straat kent hij alleen van Google Maps.
Mijn vrouw zegt: ‘We moeten 1,5 meter afstand van hem houden. Gaat dat lukken?’ Ik zeg: ‘Nou, dat lukt ons twee ook de laatste 20 jaar. En ik ben blij met elk excuus uit de buurt te blijven van tienerzweet’.
Hij moet naar zo’n drive-through station. Die kent hij goed. Reken maar dat als hij aan de beurt is, dat hij spontaan zegt: ‘Graag een Big Mac menu’. Bij McDonalds verstaan ze dat meestal niet. Wie van zijn generatie zegt nog ‘graag’? Natuurlijk, zijn elitegenoten van het gymnasium. Die zie je er vaak. Heerlijk toch om een 16-jarige zaterdagkracht uit Rotterdam Zuid (je begrijpt me…) te vragen: ‘He gast, hoe zijn hier de secundaire arbeidsvoorwaarden?’
Morgen dus corona drive-through. Op tv zie je daar auto’s, maar ik heb er geen. Vraagt mijn zoon: ‘Pa, kun je er een huren?’ Ik zeg: Heel grappig. Vertel ik Hertz dat we n rondje corona doen, dan is het eigen risico de prijs van de auto’. Die jongen mag mooi op de fiets.
Toch heeft hij stress. Dus ik zeg: ‘Morgen kook ik wat jij lekker vindt’. Hij antwoordt: ‘Daarna is het hele gezin aan de corona. Want als jij kookt, verliest iedereen zijn reuk en smaak’.


[ Trivia: Niet verzonnen! Mijn zoon van 16 krijgt morgen een corona-test… ]

__________________________

Blog 241 / 22 september 2020
#IKDOENIETMEERMEETOCH?

Op de Gooise matras doe je pas mee met #ikdoenietmeermee. En nee, dat zijn niet de bejaarden die aan corona doodgaan. Het zijn vooral BN-ers die aan mondkapjesmoeiheid bezwijken. Ze discussiëren erover op het hoogste niveau: Instagram. Aan de telefoon Jop Treksma, populair zanger volgens zijn manager.

– Jop, mondkapjes is het probleem?
Absoluut. Mijn vrouw zit in een depressie. Die €3000 aan Botox in haar lippen zit achter een Hema-kapje van 85cent! En ik als artiest trek kosten voor tandenbleken af. Mag niet meer!
Wat is je punt?
Kijk, met zo’n ding adem je je eigen in. Mijn vader kreeg zo corona! Hij klaagde zichzelf aan wegens besmetting. Zijn advocaat regelde een deal. Hij krijgt € 5000 op zijn rekening! Gaat hij zelf storten.
Dan lees ik: je hebt je laten testen.
Klopt. Krijg je zo’n wattending in je neus. De uitslag was 2% corona en 98% cocaïne.
Die 1,5 meter vind je ook niks?
In sommige landen moet je 2 meter aanhouden. Hier maar 1,5, terwijl wij de langste mensen van de wereld zijn!
Lengte maakt niet uit.
Lengte maakt wel uit! Wie waren met corona t eerst klaar? Chinezen!
Jop, afstand houden is gezonder.
Jammer genoeg wel. Mijn ex heeft een straatverbod, maar van mij kan ze de kanker krijgen.
Op Instagram schrijf je: ‘…toekomst van mijn en onze kinderen?’ Wat betekent ‘mijn en onze’?
Hallo, ik ben een BN-er, ik heb 3 huwelijken met 6 kinderen achter me.
Wees gerust. Kinderen lopen amper risico.
Precies, die doen niet aan aerosols. Rutte zei toch: ‘Bek houden’?

__________________________

Blog 240 / 21 september 2020
GRIEPPRIK VAN NIKS

In de post: de uitnodiging voor de jaarlijkse griepprik. En als gebruikelijk, ik doe niet mee. Mijn gezondheid is legendarisch. Ik kreeg een brief van OHRA: ‘Meneer, u heeft al 40 jaar bij ons een ziekteverzekering. Waarom?’ Mijn dokter belt om me over te halen voor die prik.

– Michel, niemand is 100% immuun voor griep.
– Da’s goed nieuws! Ik voel me vaak een niemand. Iets anders, misschien heb ik corona.
– Je hebt verhoging?
– Ik niet. Mijn temperatuur is zo laag, als ik de afwas doe, bevriest het schuim.
– Kortademig?
– Nee en ook nooit gerookt. Met mijn longcapaciteit zuig je met gemak de lucht uit een onderzeeër.
– Waarom dan die corona-verdenking?
– Laatst wilde een vriend in zijn elleboog niezen, maar hij droeg een shirt met korte mouwen. Ik zei: ‘Gebruik mijn mouw.’ Dat deed hij en nu ligt hij aan een ventilator.
– Kortom: corona in je mouwen?
– Geen idee, maar ze spreken wel vloeiend Kantonees. Of mijn vriend kreeg corona op het werk. Hij is een leraar Latijn. Wekelijks zuchten honderden tieners in zijn gezicht.
– Dan moet hij spannender lesgeven.
– Kansloos. Hij vroeg een klas: ‘Wanneer werd Latijn een dode taal?’ Het antwoord: ‘Toen u leraar werd.’
– Terug naar de griepprik. Wat vind je vrouw ervan?
– Ze zei: ‘Doe het dan voor mij’. Ik zei: ‘Ga weg! Als wat er in mij zit, jou ook raakt, dan was je elke dag dronken’.
– Michel, je weet dat de griepprik gratis is?
– Dat vertel je nu! Je had me deze hele blog kunnen besparen!

__________________________

Blog 239 / 20 september 2020
CORONA WARS – THE SAGA CONTINUES

Nieuwe maatregelen in diverse regio’s. Prachtig! Alles met ‘nieuw’ is leuk. Zegt de dokter: ‘Meneer, u heeft een nieuw tumor’. Antwoordt de man: Tof! Ik was al bang voor een saaie dag!’
Maar serieus, vanaf vandaag 18 uur gelden nieuwe coronamaatregelen. Die regio’s zijn ‘niveau zorgelijk’. Kijk, corona lukt dat! Niet dat je onder de 16 geen mes meer mag kopen. En hoe heet dat dan? ‘Niveau kut’. Sorry voor de straattaal, maar het is wel grappig. Ik ben zo veel aan het comedy-tourguiden dat straattaal me de oren in loopt. ’s Avond aan tafel zit mijn gezin met een woordenboek Bargoens-Beschaafd Nederlands naast het bord. Mijn vrouw tegen onze zoon: ‘Papa bedoelt dat hij niet meer aardappelen wil, als hij zegt ‘Tief effuh op!’
In die regio’s moet in de horeca na middernacht de muziek uit. Sorry, wat heeft een Chinees virus tegen hiphop? Zet in een Amsterdamse kroeg Jan Smit uit en de zaak krijgt spontaan verhoging en longklachten.
Een uur later moeten de gasten vertrokken zijn. Ook eenvoudig! Vanaf één uur draai je Arnold Schönberg en iedereen holt weg. (Als je die referentie niet pakt, schuif de schuld op iemand anders.)
Bijeenkomsten zijn verboden met meer dan vijftig personen. Theaters uitgezonderd. Ik zie voor me: ’Jouw verjaardag, waar ga je die vieren?’ – ‘Nou, in Ziggodome.’
Dus oorlog is ook verboden! Vallen de Russen binnen en 51 infanteristen staan klaar: fout! Afgevoerd door de ME! Wat staat onze beroepsvechters dan te wachten? Een goed gesprek! Direct valt Jan Soldaat op zijn knieën:’ ‘Nee! Oneerlijk ontslag, straatverbod in Drenthe, korting op mijn schuldsanering, inname van mijn VMBO-diploma! Alles liever dan een goed gesprek met zo’n psycholoog uit de Groen Links-hoek!’

__________________________

Blog 238 / September 19, 2020
ARMANI AND ME

Georgio Armani has all my admiration. Only too bad the labels with his name in his suits are always worn out, by the time I buy them at the thrift store. He is interviewed in a newspaper. He gets sentences to finish. A nice concept! How would I do? Here’s a try.

My earliest memory… I was a redhead. Very red. I was 4 when my parents got an offer from the vegetable industry. They wanted to name a new variety of tomato after me.
The best advice? I was 5 and very sick. The doctor advised to stay in bed. It had a philosophical touch. Didn’t Plato say: ‘Every uttely failing life starts with a brilliant getting up’?
I’m a rule-breaker in… In breaking rules. For instance, the rule: don’t swim after eating. I broke it. I ate tomato soup during a 100 lap crawl. The other people in the pool were infuriated. It was too salty.
What depresses me? Nothing! I’m a comedian! When a hangman puts the rope around my neck, I say: You’re the professional, but does this thing go well with my shirt?
I have an intolerance for… neo-Nazis. They should go to concentration camps and be gassed. But only for re-education.
My greatest achievement… is as a genius to go virtual unnoticed through life, and after that. There’ll be no praise in posterity. It requires a painstaking covering up, but it makes being expendable a sign of success.

__________________________

Blog 237 / 18 september 2020
IK WORD GEZIEN, DUS IK BESTA

Nu.nl heeft gelijk: ‘Een politicus die het nieuws niet haalt, bestaat niet’. Dat geldt ook voor comedians! Ik bel mijn media-adviseur Peter van Groningen.

– Peter, als stand-up comedian kom ik nooit in het nieuws. Besta ik wel?
Hoe is je naam ook alweer? Geintje! Doe als die Grapperhaus! Ga trouwen en knuffel met alles wat losloopt. De coronaboete gaat van de belasting.
Hallo! Ik ben getrouwd en met mijn inkomen begint belasting achter de komma.
Een coronaovertredende scheiding dan?
Lastig. Mijn vrouw is Duitse en haar familie kan nu niet overkomen.
Om bij de rechtszaak te zijn?
Nee, bij het enorme feest dat ze achteraf geeft.
Aan een podcast gedacht?
Eén keer gedaan. Toen kreeg ik aanbiedingen commercials in te spreken voor incontinentieproducten.
Een politieke partij oprichten?
Daar zeg je wat! Partij voor Comedy. Klinkt ook goed: Ik ben van PVC. En ik hoor de voorzitster van de Tweede Kamer al: ‘Het woord is aan meneer Van der Sanden en begint alstublieft uw vraag aan de minister niet met: ‘Weet u het verschil tussen…’
Dus politiek lijkt je wat?
Zeker, maar er zijn risico’s. Doe je het slecht, dan ben je voor je ’t weet burgemeester van een middelgrote stad.
Heb je nog achterstallig MeToo? Een schandaal scoort altijd.
Jazeker, op de middelbare school voelden veel meisjes zich door mij seksueel geïntimideerd. Ik stond met ze op klassenfoto’s.
Michel, ga er zelf nog even over nadenken. Ik volg je wel in het nieuws!

__________________________

Blog 236 / 17 september 2020
JE ZIT IN IT?

Eén ding is duidelijk: ga niet in IT. Ik herinner me, ik vertelde mijn ouders dat ik iets met computers wilde doen. Mijn vader begon te huilen: ‘Je moeder en ik hoopten altijd dat je crimineel wilde worden’. Nu ben ik een comedian. En mijn ouders klagen niet. Ze zijn dood.
Ik heb een vriend in IT. Bij een biertje hoor ik zijn triest verhaal.


Dit is het dagelijkse leven voor een IT-er. Bij een begrafenis betuig ik mijn respect aan de weduwe. Ze zegt: ‘Geweldig dat je er bent… Ik heb een probleempje met mijn laptop…’
En hoe vaak hoor ik: ‘Je hebt vast een enorm IQ.’ Eerst probeerde ik grappig te zijn: ‘Klopt! Voor 100 € zeg ik de tafel van drie op’. Maar daar ben ik mee gestopt. Het antwoord was altijd: ‘Ben je gek? De tafel van drie krijg ik voor 10 € van een Indiër’.
Maak nooit een pick-up line met je IT-achtergrond! Ik zeg: Ik zit in IT, maar trek niet te snel een conclusie. Vrouwen antwoorden: ‘Prima, hier is een langzame conclusie: ‘……Pleurt…….op’.

Of: ‘Echt? Wat doe jij om in slaap te vallen? Aan jezelf denken?’
Of: ‘IT? Nou, ik zit in DO. Dat betekent voor jou ‘Dream On’.
Maar één keer had ik geluk. Een meisje vraagt ​​me te komen eten. Ik arriveer en ze zegt: ‘Ik moet nog gaan koken maar mijn printer start niet. Ik werp er één blik op en zeg: ‘Die printer heeft lasagna nodig, 4 rode wijn en een one-night-stand’. Vier seconden later sta ik buiten in de regen en mijn jas wordt me nagegooid vanaf de tweede verdieping.
’’

Een schokkend relaas! Mijn vriend en ik zijn door het bier heen. Ik zeg: ‘Ik ga wel even naar de supermarkt. Het zou tof zijn als jij ondertussen mijn laptop kan nakijken…’

__________________________

Blog 235 / September 16, 2020
MADONNA & ME

I have this joke. I say to people: ‘In case you wonder how old I am, I was born in the same year as Madonna. So this is how you look without plastic surgery’. In today’s Guardian, a photo of Madonna. And it is no joke to say: ‘That’s how you look with plastic surgery’.
But let’s stay with the facts: I publish some 300 words in these daily blogs, she sells app. 19,500 records per day over the last 40 years. Im happy that you laugh.
Would you like to change places with her? Always that stress: how to stay for decades on top? My stress is that it’s pretty boring to be for decades at the bottom.
Madonna is going to direct her own biopic. That concept has a long history. From Albert Einstein’s autobio, which through a bizarre cutting error ended in its entire length on the floor of the editing room, called ‘Why not the first atom bomb on Berlin?’, to Freddy Mercury’s attempt under the title: ‘If I came from Poland, I would have been straight.’
Back to the star from ‘Desperately Seeking Susan’, and no, that film was not made in the year of ‘Gone with the Wind’. Madonna did produce great music videos. She was the last star of the pre-Adobe Aftereffects era. I fully sympathize. The ridicule I have to endure when guests in my house see Scotch tape and scissors and ask: ‘He Michel, planning to donate that to a museum?’
Seriously, I am looking forward to that biopic of the queen of reinventing yourself. I reinvented myself once. Filed for a patent. The patent bureau’s answer is framed here on the wall: ‘Dear sir, your reinvention leads us to conclude one thing: you got one sense of humor.’

__________________________

Blog 234 / 15 september 2020
LEVEND DE GROND IN MET TU DELFT

Een wereldprimeur in Nederland! Vorige week werd voor het eerst een doodskist gebruikt, gemaakt van levend organisme dat ook in paddenstoelen zit. De TU Delft-ontwerpers spreken een bijzonder ontwerpproces. Van één kist was het organisme zo levendig dat de kist opdringerig ging deelnemen aan happy hour en vrouwelijk personeel lastig viel.
Tijdens een proefbegrafenis had een kist ‘My Way’ gezongen, maar niet in de maat. Een tweede proef moest een dag uitgesteld worden. De kist weigerde medewerking want het was zijn verjaardag.
Een andere kist bleek opgestapt: hij was aangenomen bij Ikea.


De begrafenis vorige week met de eerste operationele kist verliep niet vlekkeloos. Het levend organisme is te levendig. De kistdragers merken dat in hun pak vuistgrote gaten zijn weggegeten.
Dan blijkt de overledene allergisch voor de paddenstoelen in het materiaal. Hij verrijst uit de doden en zet het op een lopen. ‘Hou hem tegen!’ roept iedereen. Een urn vliegt door de lucht en treft de man op het achterhoofd.
De kist gaat richting graf. Het begint te regenen. De zoon van de overledene zegt tegen zijn snikkende moeder: ‘Ik ruik soep’. Zij antwoordt: ‘Lieve hemel!’ en binnen enkele seconden gaat de hele stoet enkeldiep door paddenstoelensoep. Iemand zegt: ‘Voor mij was cake goed genoeg geweest’. ‘Dit is vreselijk,’ roept een mevrouw ‘ik heb suède schoenen’.
De restanten van de kist hebben nog een punchline in petto. Terwijl het graf met zand wordt gevuld, hoort iedereen: ‘I can’t breath!’

__________________________

Blog 233 / 14 september 2020
CORONA BALANSJE

Slecht corona nieuws vandaag! Servio Berlusconi heeft het ziekenhuis mogen verlaten.
Verder: Israel legt een tweede lockdown op. Kom je buiten zonder goede reden, reken op een preventieve boete. Palestijnen krijgen geen boete. Dan wordt direct preventief geschoten. Maar waarschuwingsschoten natuurlijk! 2 in de borst, 1 in de maag.
Ondertussen kan Engeland het verwerken van coronatests niet aan. Zij stuurt afgenomen monsters naar Italië. De eerste resultaten zijn in Italië bekendgemaakt: 12% heeft corona en 87% eet zóóó slecht!
In Frankrijk gaat ’t ook niet lekker. Parijs delegeert verantwoordelijkheid voor aanpak. En iedereen begrijpt direct: als Parijs delegeert, dan zit de stront echt in de ventilator!
’n Maatregel in Frankrijk is in horeca verbieden van staand eten en drinken. Dus wat gaan we horen bij Franse snackbars: ‘Eén sandwich Brie, één pommes met ketchup en een kruk’.
Culturele evenementen zijn verboden. Toch kreeg in Marseille een punkband toestemming. De burgemeester zei: ‘Punk is ook geen cultuur’.
Studentenfeesten zijn taboe. En succes is al zichtbaar! Onder studenten is er een fantastische daling van corona en soa’s.
De Fransen wordt gevraagd verantwoordelijk te handelen. De gewone man heeft zijn antwoord klaar: ‘Dat werkt nooit! De laatste keer dat we verantwoordelijk moesten handelen was toen de Nazi’s binnenvielen’.
Tja, Frankrijk gaat mij aan het hart. Aan de Côte d’Azur ontmoetten mijn ouders elkaar ooit. Zwoele Mediterrane nachten, rijkelijk rode wijn en liefde ontvlamde. Vond die ontmoeting plaats in Kijkduin, dan hadden ze beiden gezegd: ‘Met jou? Dacht ’t niet’.

__________________________

Blog 232 / 13 september 2020
KLIMAAT ALS ONDERLIGGEND PROBLEEM

Komende week wordt het 30 graden! Was je net gestopt met teennagels lakken, moet je nog slippers aan! Hoe verwarrend kan het zijn? Ik heb op mijn boodschappenlijst rookworst én rosé!
Ondertussen ziet ijsmaker Unilever kansen. Hitte en vrijwel herfst? Zij lanceert Magnum Hutspot. Ook Heineken parkeert de winterbiertjes en presenteert 0.0 Kastanjepils met citroen.
Ik denk het is een klimaat-trend. Nog een paar jaar en we hebben 30 graden in december. ‘Zeg, wat wil je voor Kerst?’ ‘After Sun!’ Bij de oliebollen n Pina Colada. Lekker op wintersport in Oostenrijk: gletsjer afzwemmen. I’m dreaming of a Hot Christmas. Kerstballen in de palmboom, digitaal vuurwerk en in plaats van een griepprik, malariatabletten.
Nederland dumpt dan massaal winterkleding. Die gaat als vanouds richting Afrika. Ik zie het voor me: vluchtelingen op de Middellandse zee dragen skipakken en moonboots. Stervensheet, maar je blijft wél drijven!


Ondertussen is ’t voor het klimaat vier en een half uur over twaalf. Californië staat in brand. Trump doet niets want Californië is een democratische staat. Laten we ervan leren. Brandt straks de Veluwe af, en wil Gelderland steun uit Den Haag… Tja, éérst VVD stemmen! En wie gaan er überhaupt naar de Veluwe? Duitse toeristen?
Hoe nog te scoren met je global warming verhaal? Activisten krijgen alleen sympathie als ze tweeten vanuit Intensive Care aan een ventilator.
Ik weet t wel! Ik eet al geen Chinees meer, veganist worden kan er ook wel bij. ‘Ik overleef f***ing alles,’ zegt hij, kijkend naar zijn trouwring.

__________________________

Blog 231 / 12 september 2020
OH, OH, CORONA

Komende dinsdag is er een als geen derde in september ooit. Van troonrede naar Intensive Care Rede. Exit Ridderzaal, het wordt Grote Kerk. Vergeet prosecco, pak een miswijn. Geen balkonscène van Willem & Maximà. Jammer! Willem-Alexander is op die dag toch altijd één en al glimlach.
De Gouden koets staat op de brug, dus een huurauto. En ons kabinet kennende wordt dat BudgetCar.

De politie die de auto met koninklijk paar begeleidt is een afspiegeling van multicultureel Nederland. Willem-Alexander merkte op: ‘Net als vroeger! Op de deuren van de gouden koets staan ook negers’.
Passend bij de corona tijd, wordt de Partij voor de Dieren vertegenwoordigt door een nerts. Zegt hun woordvoerder: ‘Ja, ze stinken, weten we. Maar voor het beessie is het wel de laatste keer vrolijk in het nieuws’.
De aanwezigen van partij Denk is verteld dat in de kerk niet je schoenen uit hoeven. Hun commentaar: ’Wij hebben begrip, maar leg dat maar eens uit aan ons erelid meneer Erdogan’.
Niet alle aanwezigen willen met een bus komen. Een stoet Kamerleden wandelt met hoge hoed en fancy kleding. Een PVV Kamerlid omschreef het zo: ‘Het lijkt carnaval: je dost je uit, denkt alleen aan hoe snel het bier op tafel komt en of er nog wat te neuken valt’.
De Troonrede-aanwezigen zijn gewoonlijk 50+. Dus inkorten van de lijst van genodigden was een eitje. De helft was al aan corona overleden.
De Troonrede is conform traditie uitgelekt. Willem geeft er als Hagenaar een eigen draai aan en opent direct met het corona gebeuren: ‘Wat un kankâh jaah! Dat wil je toch nie gelovûh?’

__________________________

Blog 230 / September 11, 2020
SHAKEN, NOT STIRRED

There’s a new James Bond film coming: ‘No Time to Die’. He’s my hero. I’ve shaped my life like a Bond movie: drinking Martinis, sleeping with seductive women, saving the world from evil men taking revenge for not being hired by MicroSoft. And like in any movie: some scenes had to be cut. So skip the women and the evil men and you find me in a cocktail bar, looking virtually like Bond. Virtually refers to my glasses which make Hubble’s telescope look like a door window of a 60s Volkswagen.
Then getting a Martini in James’ style is no trivial matter either.
Bartender: What’ll be, Sir?
Me: A Martini, shaken, not stirred.
– Sorry, only make
m stirred. Shaken is too diluted.
– Thanks for the lesson and get yourself ready for a diluted tip. Stirred is fine, with an olive.
– What’s wrong with lemon?
– Can I order a Martini without a cross interrogation?
The bartender disappears. 51 seconds later, he puts a glass is in front of me with an olive the size the Rock’s fist.
I ask: Your idea of a Martini is a wet olive?
– Funny! Most people ask if it’s hand grenade.
– I take it. Don’t tell my dietist and bring me a knife and fork.
– And it’s with gin, not vodka. You’re not a vodka man.
– Because I do not look Polish?
– Polish patrons look like they’ve had a day of hard labor. You don’t.
– Hold on! I’m a comedian, that’s serious work.
– Oh really! See that lady over there? Got a funny pickup line in store?
I go over to the woman and immediately get in an animated conversation. As she goes to the ladies, the bartender asks stupefied: What did you say?
– I had a € 200 note in my hand and said: ‘This was lying under your chair. It must be yours!’

__________________________

Blog 229 / September 10, 2020
MRS PEEL IS NO MORE

Diana Rigg past away. For those who think the after WWII years started in 2013, she was Emma Peel in The Avengers. That unforgettable black and white British tv-series in which she was so sexy, every man who saw it insists she was in color. In her 80ties, she had a role in Game of Thrones, again showing superb acting skills: she looked like 80.
Reading orbituaries, you wonder how yours will be. Here’s a draft for mine:
Michel was born in times when smoking at 14 was a human right, when the benefit of seatbelts in cars was a conspiracy theory. During adolescence, he proved his talent for humor, by challenging the classic comedians routine ‘She was so fat, she…’ by his She had read so much Dostoevsky, she…’
He studied fine arts, causing violent disputes with guards for not bringing a notebook to museums, but a beach beehive chair and roasted marsh mellows.
His first marriage was unorthodox. Neighbors had indeed not heard matrimonial quarrel, but all too often Schuman’s symphonies played backwards.
Michel got very emotional when Google finally found him, albeit as an ingredient for merengues.

A near death incident in later life. Depressed about an acquisition of 10,000 used lottery ticked not winning the second time around, he placed himself in front of a truck. But it was backing up.
He leaves behind over 60,000 words of comedy blogs. Experts agree they are a masterpiece, if only the words stood in a different order.
The cause of his dead is something starting with a ‘k’. A final proof of his comic talent: things starting with a ‘k’ are funny. If you can’t live by that rule, then quit by it.

________________________

Blog 228 / 9 september 2020
ONTBIJTPAPIER

Ik blader door de krant. Je weet wel: dat nieuwsmedium waar je niet met één vinger doorheen scrolt. Hugh Grant is 60. Hij en ik zijn dus vrijwel even oud. Alleen zijn ouderdomskenmerken met 60, die had ik al met 30. Het goede vooruitzicht is, zijn wij beiden 150, dan zie je geen verschil meer. Hugh ging van softie naar karakteracteur. Goede strategie! Na je 40e is er niets beters dan te acteren dat je karakter hebt.
Verder: de Nijl staat ongekend hoog. Toen ik eruit zag als Hugh Grant op zijn 60e (Dus ik was 30. Bedankt voor het opletten!), zeilde ik op de Nijl in een traditionele feluka. Ik vroeg de stuurman of wel eens touristen in de Nijl verdronken. ’Nee,’ zei hij, ‘Dat moest stoppen. Er waren te veel klachten van de krokodillen’.
Hij informeerde: ‘In Europa is er toch seks vóór het huwelijk?’ Ik zei: ‘Ja, opwindende tijden!’ Toen vroeg hij: ‘En tijdens het huwelijk?’ Ik zei: ‘Tja, aflopende tijden’.
In Luxor (de Egyptische stad, niet het kattenvoer), had ik een onvergetelijke gids. Naast elk woord Engels sprak hij er 29 Arabisch. Tenminste, het klonk Arabisch met die ene tand in zijn mond. De man zag eruit als 90 en was dus 30. Ik gaf hem 50 Egyptische pond. Daarvan kocht je destijds 12 geiten en 24 pakken condooms. Ik geef het maar door. Er staat niets tussen de regels.
Dan achter op de krant: Tour de France. De voorzitter is corona positief. Hij haalt zijn schouders op: ‘Wat is één keer corona? Lance Armstrong won 7 tours op drugs!’

________________________

Blog 227 / 8 september 2020
IJSKASTEN AAN DE INUIT

Scène 1 – Ochtend. Het kantoor van uitgever BOB FLEUREN. Comedian COR ZADELMAKER voor zijn bureau.
Fleuren (gefrustreerd): Dit is niet het moment. Er is onzekerheid, angst, wantrouwen. Je volgt toch het nieuws?
Zadelmaker: Dus ik kan beter een ​​rechtse partij beginnen dan de wereld vreugde brengen?
– Wordt wakker! Mensen zijn sceptisch. Wie wil er nog lachen?
– Daar zeg je wat! Wie wil lachen! Ik zie een comedy sketch voor me. Een wachtkamer in een dokterspraktijk vol mensen snakkend naar plezier. Vanuit de dokterskamer horen we bulderdend gelach. De patiënt komt naar buiten, dolblij, een briefje in de hand. Iemand vraagt: ‘Is dat een recept?’ ‘Nee’ zegt de man, ‘dit is een lijst Netflix-comedies die ik moet zien’.
– Indrukwekkend! Verkoop het aan Disney!
– Disney houdt niet van comedy. Ze zijn gespecialiseerd in dieren nagesynchroniseerd door filmsterren en filmsterren vervangen door 3D-animatie.
– Cor, nu jouw ‘Comedy Blogs’ als boek uitgeven, is microwaves verkopen aan de Inuit.
– De grap is ‘koelkasten voor de Inuit’.
– Werkelijk? Hoe ontdooit een Innut dan zijn zeehond-steak?
– Geen idee. Begin niet over koken met mij. Ik ben zo’n type dat een ijstaart laat aanbranden. Maar wat dacht je van ‘n dvd met mijn comedy in gebarentaal?
– Briljant, als doven jouw comedy zien, voelen ze zich als iedereen.
– Geamuseerd?
– Nee, ze horen wat we allemaal horen na jouw punchlines: stilte!


Scène 2 – Middag. Groenland. Zadelmaker in een jaren 70 skipak omringd door niet enthousiaste Inuit. Hij laat een boek zien.
– This book is full of jokes. Like this one: A guy walks into an igloo…
[ De Innuts lopen langzaam weg. ] What’s up? Am I stereotyping?

________________________

Blog 226 / 7 september 2020
SMERIGE GRAPPEN

Wie bij stand-up comedy voortdurend de vinger op de ‘MeToo’-knop heeft, en wie zich stoort aan grappen over mensen met een migratieachtergrond gemaakt door niet-negers: nu afhaken! Na mijn intellectuele uitspattingen als blog 211 en 222, even tijd voor old school vunzigheid. Gaan we!

De maatschappij seksualiseert! Je ziet het overal. De pasfotowinkel in mijn buurt had een aanbieding: ‘Direct klaar’. Ik ga voor een pasfoto. Ik ben direct klaar.
En massage! Vroeger een net beroep. Nu vraagt zo’n masseuse of ik van een happy end hou. ‘Kost € 50.’ Ik zeg: ‘Ja, ik hou altijd van een happy end’. Vertelt ze over Sneeuwwitje.
Tegenwoordig zijn er condooms met nicotinesmaak. Die worden veel gebruikt door prostitués. Moeten ze pijpen, hebben zij ook plezier.
Ik betaal een prostitué met mijn mobiel. Slecht idee! Nu heeft mijn iPhone een soa.
Wist je dat jonge stellen soms naar een prostitué gaan om bij te leren over seks? Ook mijn buurjongen van 20. Ik vraag: ‘Iets opgestoken?’ Zegt hij: ‘Je kent de prostitués van tegenwoordig. Mijn vriendin en ik spreken nou vloeiend Roemeens’.
Herinner je je nog Lucille Werner? Zij presenteerde Lingo. Ze loopt een beetje raar, maar keigeil. Dus gelijk ging de omzet omhoog van prostitués op krukken.
Toch blijft t een gevaarlijk vak. Dus de dames hebben een noodknop. Terwijl ik mijn sokken uitdoe, vraag ik zo’n vrouw wanneer ze die knop gaat gebruiken. Ze zegt: ‘Als jij grappen gaat vertellen’.

________________________

Blog 225 / 6 september 2020
THE BEST THINGS IN LIFE

‘Look at those skies! The sumptuous yellows, the softened cobalt blues, that massive three-dimensionality yet too far to feel tangible depth!’ There I was, expressing sincere enthusiasm about an afternoon sky over Amsterdam. You know me: sincere means I am still sober. (After a Martini or two sincereness makes way for classic Dutch honesty.) On that corner of the street, the tourists hearing me – those last saviors of tourist industry in corona times – were in doubt: ‘Should we call an ambulance or is this fellow merely Dutch permissiveness gone out of hand?’ Their frenzy didn’t pass me by. Quickly I added: ‘These are the Dutch skies from the Golden Age painters. Vermeer, Ferdinand Bol…’ In these culturally barbaric times, I might as well have included Joseph Stalin.

Seeing such Dutch skies, you think: The best things in life are free. Cole Porter was right. Or was it said by Philip Glass? Not likely, for the clouds changed continuously, while Glass records 24 seconds of music, puts the tape on repeat and goes out for lunch.
In two thousand years, my descendants will still praise Dutch skies. And please don’t say: ‘Your descendants? You think your sperm is any good?’
Anyway, among the tourists, there was that one art connoisseur. She said: ‘This Dutchman is so right. Beauty is in the eye of the beholder. So don’t blame him his lens fell out.’

________________________

Blog 224 / 5 september 2020
VEILIG TERUG IN DE SCHOOLBANKEN

Scene 1 – De keuken van een rijtjes villa. Einde middag.
Wouter, 16-jarige gymnasiast, komt thuis van zijn eerste schooldag. Zijn vader Sander hoort ‘m aan. Wouter zegt:
– Rustig maar, ik heb geen verhoging.
– Dus op school voldoende ventilatie?
– Ja, het dak is verwijderd.
– Dus hoe is het: Chinees virus contra elite cultuur?
– Het gaat zo: einde elk lesuur klinkt een bel. Wij leerlingen gaan het lokaal uit.
– Dus op de gang loopt iedereen te spugen in zijn mouw?
– Dan een tweede bel. De docenten gaan naar een ander lokaal.
– Met een mondkapje?
– Niet nodig. Ze zijn gemiddeld 55+. Dat ze nog leven duidt op vette anti-lichamen. Komen ze binnen, is het business as usual.
– Oftewel: ‘Boek open, pagina 40, de aanvoegende wijs in het Latijn.
– Nou, meer van: ‘Jongens, jullie worden beheerst door hormonen, gamen en toekomst in laptop kantoorcultuur, dus doe nog één jaar je best en gun mij m’n baan’.
– Ja, zo zijn ze!
– Precies. Voor hen is corona een uitje in grijs lerarenbestaan.
– Oke, en in de pauze iedereen op 1,5 meter afstand?
– Dat heb ik al jaren met die boterhammen die mama voor me maakt. We mogen niet in de gangen rondhangen. En scholieren rondhangen verbieden is tegen mensenrechten.
– Dus met 800 man in de aula?
– Klopt, maar je bent veiliger in een schuilkelder in de Gaza strook.
– Trouwens, ik kreeg een mail: of wij ouders suggesties hadden over coronaveiligheid.
– Wat ga je antwoorden? ‘Het is een hoax en verdwijnt vanzelf’?
– Ik dacht: ‘Wees gerust. Geen pandemie sloeg ooit toe onder de elite’.
– Klopt, sifilis was geen pandemie. En nu ga ik aan mijn huiswerk
.

________________________

Blog 223 / 4 september 2020
AN OFFER I CAN’T REFUSE

The Godfather, volgens velen de beste film sinds film, is in het nieuws. In december komt deel III uit met een nieuw begin & einde. Wat te verwachten? Ik doe een voorzet.
Michael Corleone krijgt golfles van Tiger Woods. Tiger vraagt: ‘Ben ik de eerste kleurling in deze trilogie?’ Volgende shot: Tiger speelt golf op de bodem van de zee, met Nike sneakers van cement. Michael wordt gebeld: hij is bij zijn geboorte verwisseld met een andere baby. De echte Michael groeide op als Woody Allen. Allen arriveert in een zijden pak en wil de casino’s ombouwen tot Koshere broodjeszaken. Ondertussen vindt Michael zijn echte ouders in Albanië. Twee uur lang zien we Albanees landschap. Dan is een vertaler gevonden voor de ondertiteling. Michael wordt seksueel misbruikt door een lokaal schaap. Dit trauma maakt hem kunstenaar. Hij overtuigt de paus dat de Sixtijnse kapel van Michelangelo te gay is. Het plafond schildert hij over in zalmroze met neongroen en de kapel wordt paintbalzaal. Talloze doden vallen onder kleurenblinden.
Michael’s zoon zingt in een opera, maar met zoveel spelfouten, dat paniek uitbreekt. Omdat Italianen tijdens opera hun schoenveters losmaken, escaleert dit in een valpartij. De brandweer spuit het pand leeg en alle maffiosi verdrinken. Ooit een gezien met een zwemdiploma?
Michael hoort dat het filmbudget op is. Snel verft hij zijn haar grijs en probeert stil te zitten in een tuinstoel. Marlon Brando stapt in beeld en zegt: ‘I could have been somebody’. Michael is verbolgen: ‘Je zit in de verkeerde film’. Brando fingeert een hartaanval. Woody Allen verschijnt met pepperspray en herstelt de orde. Close up van Allen. Hij zegt: ‘Het universum dijt uit. Daar heb ik geen probleem mee. Maar die geur!’
Fade out en aftiteling in zalmroze op neongroen.

________________________

Blog 222 / September 3, 2020
HAPPY DAYS ARE GONE AGAIN

Scene 1 – Interior of a middle class flat, modern design. End of the day.
We hear the front door close. ARCHIBALD CROWN looking depressed, walks into the living room, throws his jacket on the coach. It drops next to it. JEANINE POST, his partner, works on a laptop and turns around.
Archibald: Don’t ask.
– I didn’t.
– Suppose you ask, the answer is no.
– The first day back to office was no fun?
– I was another man working from home. How can office life disappear so completely out of your system in a few months locked down?
– Perhaps the Chardonnay at three?
– All those men walking around vaporing their Axe over you. That gossiping. ‘You heard about the boss and the job applicant? He sprained his thumb unbuttoning her blouse! And Henry getting a company car? It should be a Greyhound bus to fit his ego. Hahaha!’
– Have you had any meetings?
– Three. The first two just to set an agenda for the third. And people act like meeting is still online. Not just kicking of shoes, I’m talking scratching their crotch.
You know, I have my own coffee mug. The ear broke of. I was told to get a new one. It wouldn’t look good if clients are shown around. I said: ‘If clients come, refer to me as the ‘excuse invalid employee’.
– Any corona measurements?
– The air conditioning is set so high. It sucks up all air. Remember Paul, that old guy? He needed Scotch tape for his toupee. And it’s forbidden to eat your lunch at your desk. I told my boss: ‘Fine, I’ll eat my oysters in the men’s room.’
– And you did?
– I couldn’t get in. It was full of guys crying: ‘I wanna go home!’

________________________

Blog 221 / 2 september 2020
BITTERBALLEN EN UOZO

Prachtig nieuws: de eerste door Nederland gefinancierde opvang voor alleenstaande kindmigranten wordt ingericht in Griekenland.
Geniaal! Ik bedoel: je rijdt 1000 km door woestijnen met 70 man op een vrachtwagen, onderweg beroofd, verkracht, je ouders verloren. Dan in een lekkend bootje. De helft crepeert op zee. Je valt uitgeput op een Grieks strand. Wat snak je naar? Een stroopwafel!
Eenmaal in Hollandse handen valt de reis reuze mee. Het wordt erger. De horror van elke vluchteling, wat van Dachau een pretpark maakt. Dan begint: inburgering!
Voor je staat ambtenaar Wortelaar: ex-sociaal psycholoog, -pedagoog, -planoloog, enz. Hij tovert de stap Namibië-Drenthe om tot een verjaardag bij McDonalds.
Wortelaar kijkt in de angstige ogen van ‘alleenstaande kindmigranten’. Zijn Engels omschrijft hij zelf als ‘vloeiend’: ‘Dear children, of zo as we say in Holland: ‘Hoi’. In Holland we love piepel uit Afrika. Long ago we haalden er een heleboel. We noemden them slaven. Was a joke! Later that werd Zwarte Piet. But that is over. In Holland we belief in BLM and ook in WTS. That betekent White Traditions Suck. Anyway, you will go to school, learn important dings als Greek and Latin. Or if you a less gifted (that is the new woord voor ‘dom’), you lean to werk met your hands. In 20 years we have robots, so hands are niet meer nodig. But we zijn dan in Holland very old and need young people! You will hev great jobs in ouderenverzorging and dat ga ik niet vertalen.’

________________________

Blog 220 / 1 september 2020
SPANGASALARM

De tv-serie Spangas: wie is er niet onvolwassen mee gebleven? In het nieuws door een ‘non-binair’ personage: ‘iemand die zich herkent niet in de categorie man of vrouw’. Het woord ‘geslacht’ is blijkbaar besmet. Dat ruikt naar slavernij, machismo en vaginisme. (Geen ingezonden brieven graag. Ik eet vlees, dus ik ben volkomen apolair.) Hoe is het te schrijven voor Spangas? Ik bel mijn vriend scenarist Hermes Reen.
– Hermes, non-binair… wie bedenkt dat?
– De redactie! Ik begin een keer over creatieve vrijheid. Nou, ik was gelijk drie maanden op non-actief wegens MeToo.
– Waar herkent zo’n non-binair zich wel in? Een Duitse staander?
– Geen dierengrappen! Ik moest een aflevering schrijven over een schildpad met pleinvrees. Het schoolplein werd verbouwd tot tropisch moeras. Groot succes! De regisseur overleed aan malaria.
– Die non-binair, die heeft ook een rugzakje?
– Dat is zo standaard! Laatst moest iemand uit de serie. Die was alleen slachtoffer incest! Véél te old school.
– Dus iedereen heeft wat?
– Drie keer wat! We voerden een jongen op verslaafd aan lachgas én met een manisch gebrek aan humor. En slachtoffer van een misgelopen besnijdenis. Hij heeft geen lichaam onder okselhoogte.
– Hoe dan ook, jullie doorbreken taboes!
– Het grootste taboe is géén taboe doorbreken. Komt de redactie erachter dat ik 40 uur werk, een huis huur, dan ben ik exit. Pas je niet in het plaatje van de creatieve baristabar laptopper met € 900 netto per maand.
– Hermes, op mijn discretie kun je rekenen!
– Ja, weet ik. Maar naar jou wordt helemaal niet geluisterd. Je bent een dinosaurus. Je laat zinnen met een hoofdletter beginnen!

________________________

Blog 219 / August 31, 2020
AMAZING LAWS

In France, when you find your wife in bed with another man, kill them and you go free. Such is the law, even if you’re enraged only because the guy wears your pajamas.
That law, plus snails in garlic, make France amazing. Suppose you find your partner in bed with snails in garlic? No problem, open fire. She should have waited with dinner till you’re home. What do we have etiquette for?
Holland has a comparable law. Riding a bicycle comes with a license to kill. A pedestrian in front of you, why brake? The victim may have weak excuses such as: ‘I came from a costumed party dressed as an orthodox jew and neo-Nazis pushed me on the bike lane’. Forget it! The Nazis will say: ‘We came from the same party!’
Point is, a Dutch cyclist doesn’t kill pedestrians. Worse than having a life on your conscience is getting a wobbly front wheel.
To finalize this comparison of law, here’s the only noteworthy bicycle accident of my lifetime. I ride with a girlfriend on the back of a bike which was hers. I hit a lamppost. She was on the ground unconscious. A crowd gathered around shouting: ‘How’s the lamppost?’ They were Dutch. They cared for their tax-money. Her bike was trashed and I reimbursed her. I thought money would solve it, but shortly later I had another girlfriend while still seeing her. She caught us in bed and hit my new girlfriend unconscious with a lamppost.

________________________

Blog 218 / 30 augustus 2020
BUURTBRANDJE

Binnen een kwartier gaan vijf brandweer- en politiewagens met loeiende sirenes door de straat, slaan bij ons de hoek om en komen tot stilstand. Dan lig je toch om 4 uur 59 naar je slaapkamerplafond te kijken met de vraag: ‘Feestje?’ Mijn vrouw heeft haar mobiel al in de hand. ‘De politieapp meldt: ‘Grote brand in de Agniesestraat’.
– We kúnnen gaan kijken.
Zij zegt: ‘Ik ben geen ramptoerist’.
– Toerist? ’t Is om de hoek! Wij zijn lokaal verkeer. En een ramp missen, dát is een ramp.
– Ik lees ’t wel op nu.nl.
– Aha! Social media afhankelijkheid! Waar is de eigen mening?
– Wat heb jij ineens met sensatie?
– Hulpverleners zijn helden. Helden verdienen publiek.
– Het zijn geen comedians die een volle zaal willen als jij.
– Zeg het maar: Ik krijg alleen een zaal vol als ik mezelf in de fik steek. Wat dacht je van deze: Springt een man uit een brandend huis. Onder staat de brandweer met een vangzeil. Hij valt er naast. Morsdood. Zijn vrouw kijkt naar beneden en een brandweerman roept: Sorry! Zij antwoordt: t Is zijn eigen schuld. Hij had zijn bril niet op.
Naast me in bed klinkt een diepe zucht en van buiten komt het geluid van een kettingzaag. Mijn vrouw concludeert: Daar gaan ze door een voordeur heen.
– In die straat maken ze vaker niet open als de politie aanbelt.
– Hoor hem, de stiptste belastingbetaler van de Noordsingel.
– Geen mooier geluid dan zwarte boekhouding door de papierversnipperaar.
– Welterusten. Mijn vrouw draait zich om. En als altijd bekijk ik het van de positieve kant: ik had weer eens een spannend moment in bed.
[ Rechts: de foto van de brand op nos.nl ]

________________________

Blog 217 / 29 augustus 2020
APEN EN KROKODILLEN

Nu weet ik weer hoe het voelt iets te doen dat je jaren niet meer deed. Rustig, dit gaat niet over mijn seksleven! Ik zwom.
Ik was lid van sportclub FitForFree, maar daar had ik alles geleerd: mijn Marokkaans is nu perfect.
Dus deze week verkastte ik naar sportclub David Lloyd. Klinkt als een verzekeringsmaatschappij en lijkt op een dark room waar de licht aangaat en iedereen roept: Ik kwam alleen voor de sport!
Ik lig in David Lloyd’s attractie: een zwembad met drie banen: slow, medium en fast. Omdat ik eruit zie als een goedkope biefstuk, kies ik voor medium. Een instructeur stelt voor dat ik beter in de slow baan zwem. ‘Leg uit’ zeg ik, geboren in tijden dat de klant koning was en koningen hoofden hadden. Hij wijst naar een slipper die in het zwembad drijft. ‘Die slipper gaat sneller dan u. Ik ben akkoord want de instructeur ziet er uiterst professioneel uit: hij draagt een fluitje.
Dus in de slow lane tussen kinderen te jong voor een beugel. Maar ze zijn meelevend. Ik mag hun opblaasbare krokodil lenen.


Waar zijn de dagen dat ik in Maleisië woonde, praktisch een privézwembad had, midden in een tropisch regenwoud? De enige die bij me in het water kwamen, waren kleine apen. Maar stap met mij in een zwembad en je raadt hoe het afloopt. Ze stierven uit.


Ik ga aan mijn zwemvaardigheid werken. Maar vooral wil David Lloyd dat je het clubgevoel oppikt. En dat is een uitdaging! De enige club die ooit bij mij paste, was Royal Club in mijn gin.

________________________

Blog 216 / 28 augustus 2020
IS PARIS WEARING MOUTH CAPS?

Another historic day: mouth caps mandatory in Paris. Quite a change, from the City of Light to the City of Swallow your Own Humid Breath.
The famous French ‘three kisses greeting’ is a relic from Napoleonic times. Here’s my ‘three kisses’ anecdote. This is ages ago. (You know me. That’s my standard introduction to anything worthwhile of my lifetime.)


In Paris, I went rollerskating around the Trocadero. ‘Rollerskating?’ you say, ‘Was this in the time of the young John Travolta?’ No, in those days Travolta’s mother was still a virgin. Anyway, I got into a conversation with French skaters. Four very cute girls early twenties arrived. They knew the guys & made their greeting round with three kisses. I was presumed to be a friend and was included in the ritual. This would never have happened without my skates. A guy asked me: ‘When did you decide to start skating?’ said: ‘I don’t remember, but it was a f***ing great idea!’
There were no Chinese viruses then. But when I got a bit in a serious relation with a Française, she asked me to do an Aids test. Yes, this was in the time Freddy Mercury’s mother was a nun. I went to a lab and told afterwards
the doctor a woman had required it. He replied: ‘Your results are OK, so the two of you can spare yourself a lot of rubber’.

Today: mouth caps in Paris. Sit on a terrace and one great, great charm of the city is gone: women in a crowd, looking in a little mirror, applying lipstick, as if the world is theirs.

________________________

Blog 215 / 27 augustus 2020
HAPPY BIRTHDAY TO ME

Ik droomde dat Jezus mijn voeten waste. Hij mag dan wel de zoon van God zijn, maar Hij vergat mooi ’t talkpoeder.

Ik ben dus jarig en gister zei mijn vrouw tegen onze 16-jarige zoon dat ontbijt op bed een leuk idee is. Vanmorgen at hij zijn ontbijt op bed. Maar verder begon mijn dag geweldig. De bacteriën in de badkamer zongen ‘Happy Birthday’.

Vanavond gaan we als altijd uit eten, dit keer: The Millèn in Rotterdam.
Vorig jaar reserveer ik elders online en moet mijn geboortejaar opgeven. Slecht idee… Ik zit amper aan tafel en een ober knoopt me een servet om de maat van een tafelkleed. Mijn wijn krijg ik in een plastic beker met twee handvaten.
Ik informeer hoe een gerecht bereid wordt. De ober gaat ’t de kok vragen. Ze komt terug en zegt: ‘De kok kan het niet zeggen. In de keuken hebben ze geen internet.’
Die ober zat nog niet lang in het vak. Ze vraagt of alles naar wens is. Je kent me, ik ben comedian, dus ik antwoord: ‘Alles perfect, behalve mijn prostaat’. Ze dacht dat t iets is, wat ik besteld had.
Maar ze doen hun best en ik ben in de stemming om flink te tippen. De rekening wordt opgemaakt en ik zeg: ‘Doe er maar 25% bij’. En dat wordt blijkbaar nóóit gedaan. De kassa vliegt in brand.


En hoe oud ik nu ben? Sorry, voor elke man komt een moment dat je t niet meer verteld. Voor mij was dat moment toen vrouwen kiesrecht kregen.

________________________

Blog 214 / August 26, 2020
SUMMER WIND

Are we seriously at the end of August? This weather! You know what I hate about these Summer storms? They are noisy, illogical, and they have a very unpleasant body odor.
But it distracts. Too much is going on in the world. It’s depressing. Then people say: ‘You can face it. You got humor!’ Oh, yes, humor. Humor is supposed to help bear the hardships of living. Humor is your life vest in the middle of the ocean. I’ll tell you, when I’m in the ocean, I don’t want a life vest, I want a helicopter.
Don’t you get cynical about the human condition? If so, do realize, it cuts you off from the young generation. People in their 20s have no understanding of cynicism. They have things that make ’m believe life is meaningful, like great sex.
My sex life comes without uplifting adjectives, as I said to a friend who called. His wife is in hospital. He says: ‘At our age, you fall once, takes months to recover’. I answer: ‘I know all about it. I have sex once, takes months to recover’.
So tomorrow is my birthday. And your age gets rubbed in by websites on your mobile that won’t let you type your year of birth, you have to scroll down. By the time I’m at my year, my index finger needs a new hip.
But that’s life, you build up, you fall apart. And doctors stitch you together. Nuts and bolts outweigh my organs and bones.
The nuts and bolts of life is you gotta keep on smiling. Put your raincoat on, enjoy that Summer storm. Let it touch you, move you. We missed a lot of that this year.

________________________

Blog 213 / 25 augustus 2020
GRAPPEN OP DE GLETSJER

Global warming laat gletsjers met een alarmerende snelheid smelten. Precies een jaar terug was ik in Oostenrijk en besloot een gletsjer te bekijken. De gondel-​​lift naar boven ging langzamer dan het smeltproces. Eenmaal aangekomen, was er geen ijs meer. Ik kreeg mijn geld terug.
Er stond ook een gezin uit Saoedi-Arabië. De kinderen keken om zich heen en huilden. Ik zei tegen hen: ‘Ja, dat krijg je als je de wereld fossiele brandstof verkoopt!’ De vader keek me geïrriteerd aan en zei: ‘Ik ben tandarts’. Ik moest de situatie redden. Ik zei: ‘Was maar een grapje. Fossiele brandstof is geweldig. Stel dat je koelkast draait op windenergie. Het is windkracht 12. Je opent de deur en je melk is -200°C’.
Die grap sloeg niet aan. En zeg het maar: wat verwacht je van een grap naar Saoedi’s over temperaturen onder nul?
De man zei: ‘Je klinkt Nederlands. Ik heb Holland bezocht. Amsterdam is prachtig’. Ik dacht: ‘Hij had Kopenhagen moeten zeggen. Tot zover Saoedische humor’. Tijd voor een serieuze vraag: ‘Bent u een traditionele of een moderne Saoedi-Arabiër?’ ‘Modern,’ antwoordde hij, ‘als een dief zijn hand verliest, mag hij m van mij meenemen’.
Terwijl iedereen terugliep naar de lift, zei ik: ‘Sorry voor mijn grappen. Ik ben een stand-up comedian’. Mijn Saoedische vriend had een goedbedoelde glimlach. Hij concludeerde: ‘Dat idee had ik al. Onze beroepen lijken op elkaar. Als tandarts creëer ik ook glimlachen. Een verschil is misschien, ik heb een riant salaris. Geniet van uw vakantie!’

________________________

Blog 212 / 24 augustus 2020
FEESTJE VOOR 6

Donderdag ben ik jarig. Je mag n feestje geven met maximaal 6 man. Maar probeer in deze dagen er 6 te vinden! Ik bel mijn vriend Max voor advies. We lopen mijn lijst af.
– Hoe is ’t met Fred?
– Fred is 80. Gaat niet gebeuren. Hij heeft meer corona in de ellebogen van zijn colberts dan er is in heel Florida.
– Die Spaanse vrienden van je?
– Zitten vast in Spanje. Ze verdienen de kost met stroopwafels importeren, onder de slogan: ‘Uit het land dat je extacy bracht’.
– Je hebt toch een nicht?
– Vergeet het maar. Ze zet een foto op Facebook van haar voeten na een nageljob. Ik post een duimpje. Het is 2020, je raadt het: ze voelde zich seksueel misbruikt.
– Die Joop in jouw flat?
– Op mijn feest vorig jaar had hij ruzie met een vegetariër. Slaat haar met een salami. Krijgt een boete van € 100 en zegt: ‘Dat is alles?’ Slaat haar met een parmaham.
– Dat stel dat je kent, die leraren?
– Scholen gaan over twee weken open en ze volgen een studieprogramma: ‘Hoe opnieuw te werken met levende mensen’.
– Het wordt moeilijk, Michel. Die voormalige pianoleraar van je?
– Toffe gast, maar hij vermijdt feestjes. Ben je tegenwoordig pianist, dan zegt iedereen: ‘Je moet dj worden!’
– En je vriend, die Griekse gitarist?
– Vermijdt ook feestjes. Hij wordt steeds gevraagd: ‘Wat trekt je aan in Holland, behalve natuurlijk coffeeshops?’
– Ik denk dat je blijft zitten met je vrouw en zoon.
– Tja, dan gaan we naar dat restaurant dat zo aardig is voor mensen van mijn leeftijd. Als ik mijn aardappelen krijg, zijn ze al geprakt.

________________________

Blog 211 / 23 augustus 2020
I SHOULD, SHOULD I?

For us Dutch, English is your second language. Unless you live center Amsterdam, then your second language is Dutch.
I began learning English at the age of 4 watching westerns on TV. Why not earlier? That’s a dumb question if you know me. TV wasn’t invented yet! I saw German TV in the afternoon for Dutch TV began only at 7pm, after dinner time. I still can’t watch the 7 o’clock news without getting the taste of overcooked cabbage in my mouth.
TV was black and white. I saw John Wayne calling Indians redskins’. I thought: He must mean grey-skins’.
And Germans dub films. I learned dollar’ was Reichsmark’, and I don’t care’ was Ist mir scheissegal’.
Then you’re 12 and English classes in school starts. I thought I was cool and knew all. The first hour, the teacher asked for a short sentence that is also correct when you inverse the words. I said: ‘You fuck’. I spent the rest of the hour standing in the corridor.
But I was a imaginative kid. All alone, facing the wall in that silent corridor, I imaged I was a war hero with his back to a firing squard. The school principal walked by and asked: Why are you here?’ I answered: ‘You can keep that blindfold, you Nazi swine’. I spent the rest of the semester standing in the court yard.
Winter came. I froze. I was carried into the janitor’s room. He understood my warhero fantasies. When I came home, my mother asked: ‘Did anybody blowtorch you?’
Anyway, I love English. And sentences in which you can inverse words, keep fascinating me. Like that day, I stood at the altar, my fiancé answered: ‘I do’, while her eyes said: ‘Do I?’

________________________

Blog 210 / 22 augustus 2020
SHOW SOME RESPECT

Today I met someone working in ‘user experience’. You could tell, she knows people don’t ask what that is. I call it: The ‘What the fuck is that?’-factor. Other jobs, everyone has an opinion about. Like being a waiter. Some are well off. Work in a Michelin star restaurant like the Tour d’Argent, you get tipped more per week than I pay for a month mortgage. And I don’t even have a house.
Waiters know you gotta be creative. In an airplane, a stranger next to you asks what you do, you better say: ‘I’m a professional phedopile. Do you have children?’
Only when the other says: ‘I was a child prostitute. Then I get into heroin smuggling,’ you lean back and reply: ‘Lucky you! I’m waiting tables’.
The job is not Winterwonderland in Stalingrad. In a New York restaurant where the staff wore roller skates, I heard an employee being asked: ‘What’s that squeaky sound? Your rollers or your ego?’
Personally, I even have experience operating a dishwashing machine. But there were good moments. My employer sticking his head around the door and I say: ‘Have a good look! Saves you reading Dante’s Inferno’. And I never needed to wear condoms. The Lysol was in my veins.
Back to waiting tables. They should hire stand-up comedians! We can handle hecklers. ‘I asked for a steak well done’. You say: ’I asked for customers well done. Didn’t get ’m either’. And the classic: ’What do you recommend?’ you say: ’Stick to that woman you were here with last Friday’.
But seriously, waiters are heroes. The heroes of user experience. Don’t be a user. Make someone’s day. One day, they’ll make yours.

________________________

Blog 209 / 21 augustus 2020
QUARANTAINE AAN ZEE

Mitchell de Bruin, officieel in quarantaine, is de laatste Nederlander die de GGD belt voor een tussentijdse controle. Hij zit in strandtent Botox Forever als zijn mobiel rinkelt.

– ‘Ja, met Mitch.’
– ‘Dag, met Annet de Jong van de GGD. Het gaat over uw quarantaine. Ik zie in uw dossier: nog vier dagen.’
– ‘Oh, shit, quarantaine. Ja, super! Ik zit lekker thuis.’
– ‘Ik hoor de zee op de achtergrond. Maar u woont centrum Den Haag?’
– ‘Dat zijn de kinderen in het tuinbadje.’
– ‘En die muziek? Het klinkt als een strandtent.’
– ‘Dat is de radio. Jij zit lekker op je werk?’
– ‘Uiteraard, het kantoorleven gaat
door.’
– ‘Doe mij een portie bitterballen.’
– ‘Bent u aan het bestellen?’
– ‘Dat was tegen mijn vrouw! Die is de horeca hier in huis. Wat vind je van de muziek? Ik zet ’t even harder.’
Mitchell wordt aangesproken door een juffrouw naast hem op het terras. Ze heeft een dossier op schoot.
– ‘Meneer, kan die muziek uit? Ik ben aan het bellen.’
– ‘Dan bel je toch niet!’ Hij draait zich van haar af.
De GGD-juffrouw aan de telefoon:
‘Kan die muziek uit?’
– ‘Begin jij nou ook al? Ik zet t wel uit. Nou blij?’
Hij kijkt naar de juffrouw op het terras die in haar mobiel zegt: ‘Dank je wel, Mitchell’.
Mitchell
vraagt haar: ‘Hoe weet jij mijn naam?’
De juffrouw antwoordt in haar mobiel: ‘Uit uw dossier…’
Dan zegt Mitchell in zijn mobiel: ‘Zeg, GGDster, je zit hier naast me’.
Er valt een pijnlijke stilte.
De ober brengt de bitterballen. Mitchell houdt de GGD-juffrouw de schaal voor:
‘Hier, schat, pak een bal. Het kantoorleven gaat door!’

________________________

Blog 208 / 20 augustus 2020
RAMPSPOED IN FRIETLAND

Schokkend covidnieuws! Het virus vaagt een hoeksteen onder de Nederlandse cultuur weg: het frietje. Die zoute troost na wéér een week van je leven als radertje in het economisch bestel, of op school denkend: ‘Wie verzon dat werkwoord onderwijs genieten?’ Maar nu, terwijl corona over het land golft, in je pyjama thuiswerkend, of in onderbroek online scholierent: patat wordt keihard vergeten! De Nederlandse frietaardappelteelers stijgt de mayonaise naar de lippen. Jelle Jelsema, hun vakbondsman, stuurt een brandbrief naar Den Haag.

Geacht kabinet,

Waar gaat het heen? Er komt een generatie van friet vervreemd. Stelt u zich voor: jengelende kids bij Van der Valk: ‘Ik wil tofu!! Ik wil bulgar!!’ Vraag een puber: ‘Wat is een Patatje Oorlog?’ Hij zegt je: ‘Eh… iets met onnodig geweld?’
Volwassenen die denken dat ketchup een ingredient is van tomatensoep.
Het gouden koppel ‘kip met frietjes’, wordt dat ‘kip met zeewier’?
Wat krijg je dadelijk bij je mosselen? Knackebrøt?
Natuurlijk! Er is coronastress. Hoe zeg je als kostwinner tegen je gezin: ‘Papa had een leuke dag. Hij heeft het oud papier weggebracht’.
Maar waarom kijken de mensen naar zakken afbakfriet alsof er stickers op zitten: ‘Pas op! Friet eten kan leiden tot impotentie!’
Wij frietaardappeltelers eisen: Voor één KLM Boeing die opstijgt, één ton friet op tafel. Natuurlijk, een Tweede Kamerlid die de KLM steunt, krijgt gratis tickets onder de tafel. Dus: steun als politicus Hollandse friet, krijg maandelijks 25 kilo bezorgd in een doos van Zalando. De buren hoeven t niet te weten!
Friet Forever!
J.
Jelsema

________________________

Blog 207 / 19 augustus 2020
DE PRIJS VAN EEN NEDERLANDSE BIL

Live in de Tweede Kamer: het debat over salaris van het zorgpersoneel.
PVV-fractievoorzitter Wilders zegt: Het Kamerledensalaris is 6000 euro per maand netto. En er zijn zorgmedewerkers die krijgen 1250 voor 40 uur in de week billen wassen en haren kammen’. Ik stel me voor hoe dat debat verder gaat…


VVD-fractievoorzitter Dijkhoff: ‘Het regeerakkoord stelt een maximum was-prijs per bil. Dat is klip en klaar. Kan de heer Wilders zeggen: wat mag wassen van een bil van een Marrokaanse Nederlander kosten?’
Wilders: ‘Het moet niet gekker worden. Zo meteen zegt u dat coronapatienten meestal 80+ zijn en dan is er niet veel haar meer te kammen’.
Kamervoorzitter Arib: ‘Meneer Wilders, u kunt nog één vraag stellen. Wat wordt het: billen of kammen?’
Klaver van GroenLinks: ‘Mijn fractie vraagt zich al hoe de heer Wilders zijn € 6000 combineert met zijn manier van zijn haar kammen’.
Wilders: ‘We gaan op de man spelen? Als meneer Klaver gewassen wordt voor 41 cent per bil zijn de poppen aan het dansen’.
SP-leider Marijnissen: ‘Als ik even mag, ik wil van de VVD horen hoeveel billen je kan wassen voor één Joint Strike Fighter’.
Dijkhoff: ‘Dat is een gepasseerd station. In een conflict moet je geen vijand hebben met schonere billen’.
Wilders: ‘We draaien om de hete brij heen. Met de vluchtelingen uit Afrika loopt de oppervlakte bil in Nederland gierend uit de klauwen. Er is maatschappelijk draagvlak voor bilmeting’.
Kamervoorzitter: ‘Meneer Wilders, ik wijs u erop dat etnisch profileren op zitvlakhoogte ongrondwettelijk is. Eh… waar gaat u heen?’
Wilders: ‘Ik verlaat het gebouw. Een truc uit de hoge hoed van de regering. Dit debat, sorry, maar daar veeg ik mijn bilnaad mee af’.

_______________________

Blog 206 / 18 augustus 2020
HET RECHT VAN DE PLASSENDE MAN

Een ramp is pas ’n ramp als je ’m zelf meemaakt. Nee, het gaat nu niet over m’n huwelijk, maar over de slechte staat van de kademuren in ons Unesco Erfgoed: de Amsterdamse grachtengordel.
Want wat maak ik mee? Met een stel toeristen doe ik ’n rondleiding/comedy tour. Onder onze voeten stort de kademuur in! Een Amerikaan uit mijn groep valt in het water. Een typische Amerikaan. Hij wordt geraakt door een rondvaartboot. Die zinkt.
Terwijl de man eruit getakeld wordt, belt hij zijn advocaat: ‘Listen Rosenburg: we’re gonna sue Unesco, the king of Denmark and all the hookers on bicycles forcing me to walk so close the canal’.
Ook een Japanse toerist ligt in de gracht. Een typische Japanner: zo bezig zich te excuseren, dat hij vergeet te zwemmen. Ik tik ’m af op mijn lijst.
Tegen een Italiaan uit mijn groep zeg ik: ‘This is the Amsterdam experience!’ Hij antwoordt: ‘Thank you, I already have one: a soa’.


Mijn tour zit erop en in café Schiller ontmoet ik Jaap Wieteling van de gemeente Amsterdam. Hij hoort mijn verhaal aan en zegt: ‘Herstel van de kademuren staat bovenaan onze prioriteiten. Maar we hebben t over 200 km’. Ik ben vol begrip: ‘Ze zijn hard nodig! Waar kun je ’s nachts als man nog lekker staan plassen?’
– ‘Nu u er over begint: geregeld vallen dronken mannen in de gracht en verdrinken.’
– ‘Dan wil ik wel eens weten: als je er een opdregt… hoe zie je dat t geen zelfmoord is?’
– ‘Heel eenvoudig. Wie zelfmoord pleegt, heeft zijn gulp dicht. Overigens, de bruggen staat er ook abominabel bij. De komende 3 jaar worden er 27 vernieuwd.
– ‘Goed bezig, Jaap! Met 1200 bruggen in de Amsterdam is dat klussie geklaard over 133 jaar. Dus neem maar van mij aan: in 2153 ligt er ’n lintje voor je klaar!’

_______________________

Blog 205 / 17 augustus 2020
WAT JE VERWACHT VAN JE GESLACHT

Spectaculair nieuws: ‘Kans op prostaatkanker 5x kleiner na een geslachtsverandering van vrouw naar man’. Ik weet het wel! Ik laat me naar vrouw ombouwen en dan terug. Maar hoe gaat dat? Ik bel het ziekenhuis.

– Meneer, eerst een vraag: Bent u ooit seksueel misbruikt?
– Nee, maar dan sluit ik wel uit die laatste belastingcontrole.
– Begrijp ik. U krijgt een afspraak met onze endocrinoloog.
– Dacht t niet! Heeft die uitgelegd wat dat betekent, zit ik al in het eigen-risico-deel van mijn OHRA.
– U moet rekenen op gesprekken met een psycholoog.
– Overslaan! Ik heb een psychiater gehad. Een discount psychiater. We stonden op de hoek van de straat en hij zei: ‘Beeld je in dat je op een bank ligt’.
– U kent onze ‘geslachtsbevestigende behandelingen’?
– Niet nodig! Ik word dagelijk geslachtsbevestigd als mijn vrouw vertelt wat aan mannen allemaal fout is.
– Dan hormooninjecties, maar realiseer u dat mannelijke kenmerken zich handhaven, zoals ‘grove gelaatstrekken’.
– Zeg het maar: ik blijf lelijk. Dus hou die hormonen maar.
– En we gaan werken aan het verhogen van uw stem.
– Begin ik niet aan. Straks zing ik nog sopraan in een Wagner-opera, en dat wordt een probleem, want mijn bloedgroep is niet Arisch.
– Tja, meneer, wat wilt u eigenlijk wel?
– Staat in de krant: minder prostaatkanker als je van vrouw man wordt.
– U wilt van die prostaatonderzoeken af?
– Ja, serieus, ik ben gaan twijfelen aan mijn mannelijkheid! De eerste keer, de dokter trekt zo’n handschoen aan, doet glijmiddel om zijn middelvinger en zegt: ‘Broek omlaag en voorover buigen’. Dan is hij klaar en zegt: ‘Alles oke. Tot over een jaar’. En ik hoor mezelf zeggen: ‘Een jaar? Wat dacht je van zaterdagavond?’

_______________________

Blog 204 / 16 augustus 2020
DRIVE THROUGH THE HARD WAY

A letter in the post invites me for a drive through corona test. ‘Why not?’ I think. I drive into the street and join a queue. After 90 minutes, I come to a window with a girl asking: ‘Can I take your order?’ It’s McDonald’s. Im in the wrong queue!
I tell you, ordering at McDonald’s for me is not easy. They won’t serve me a salad because I’m not ‘woke’. Ask for just a coffee and I’m a ‘stingy boomer’. And if I order a Happy Meal, I’m a pedophile.
So I ask the girl: ‘Give me what comes up in you’. She hands me 30 plastic straws. I say: ‘Hold on! Plastic causes global warming!’ She replies: ‘Correct, your generation created global warming. But don’t worry, by the time it gets serious, you’re dead’.


Eventually, I find the corona
queue. There is one guy in front of me. He says: ‘You go first. At your age, you must be in a hurry’.
I open my window and a medic in full protective gear approaches. I ask: ‘Are you male or female?’ A female voice replies: ‘Who cares? I’m only sticking something in your nose’. And a swap goes in. I scream: ‘What a rotten feeling! This cotton contraption, when is it over?’ She says: ‘Tell me all about it. We call that having your period. By the way, my computer tells you did a pandemic test before. For which one: the plague?’


The outcome is Im immune to anything. That evening, at dinner, my wife asks: ‘Where did you build up that resistance? Looking at her food, I reply: ‘Sweetheart, I have no idea!’

_______________________

Blog 203 / 15 augustus 2020
HAGENEZEN & CHINEZEN

Heibel in Den Haag: Tweede Kamer-leden verlaten het gebouw om een hoofdelijke stemming te voorkomen. Dat idee krijgt gelijk navolging! Ik stel thuis voor te koken en mijn vrouw en zoon verlaten het land.
Ze knopen er een weekje aan bij haar ouders in Duitsland. Ik lig daar moeilijk sinds vorig keer. Mijn schoonmoeder zette een Duits gerecht op tafel en ik zei: ‘Zo te zien is het afgelopen met de Wiedergutmachung?’
Dus op naar mijn vaste Chinees. Ik neem de Special voor Drie Personen, maar dan voor zeven dagen. Mijn vriend Kong kijkt troostend: ‘U zit alleen?’ Ik vertel van mijn kookvoorstel en dat ik een hoofdelijke stemming wilde. Hij zegt: ‘Maar dan wint u altijd, met uw hoofd…’
‘Rustig,’ antwoord ik, ‘anders ga ik alsnog voor zeven pizza’s: hawaï, banaan, sinaasappel, kiwi…’ Kong knikt: ‘Ja, geweldig, bevroren de oven in, goddelijk op tafel. Kan 4000 jaar Chinese keuken niet tegenop’.
Terwijl op de achtergrond een wokpan te horen is, zegt hij: ‘Dat weglopen uit de Tweede Kamer, was toch ondemocratisch?’ ‘Klopt,’ zeg ik, ‘maar wie macht heeft, vindt democratie maar lastig’. Hij knikt: ‘Dat had ik als Chinees niet beter kunnen zeggen’. Het luikje naar de keuken gaat open en een witte plastic zak verschijnt. Hij zet die voor me neer en vraagt: ‘Mondkapje bij?’ Ik glimlach en zeg: ‘Zit wel goed, Kong, covid is gedeeld leed’. Hij antwoordt: ‘En gedeelde vreugde: Trump wordt niet herkozen. Smakelijk eten!’

_______________________

Blog 202 / 14 augustus 2020
GEZOND VERSTAND

Klopt! Ik heb lang geen melding gemaakt van mijn buurman Joop. Schaarser gekleed dan smakelijk is, zit hij in zijn tuin en bladert door de Telegraaf, of zoals hij die noemt: m’n hofleverancier sinds 1940. Als je Joop’s verhaal van vanmorgen kan volgen, ben je meester Filosofie van de gewone man. Hij pakt uit:

‘Het nieuws begrijpen is geen sinecure. Dat is trouwens Frans voor ‘eitje’. Hier staat: ‘Catastrofale krimp Nederlandse economie: 8,5 procent’. Maar wat is die catastrofe? Met 8,5% bungelen we onderaan. Engeland: 20%! Die theedrinkers mogen niet eens komen uithuilen in Amsterdam. Zo meteen praten de prostitués daar Engels met een Duits accent. En die 8,5% komt voor de helft omdat we te weinig uitgeven. Verdubbel dan de prijzen! Komt er zoveel btw naar de overheid, kan ze die doventolken opslag geven. Nog iets! De regering geeft ‘noodpakketten om de klappen op te vangen’. Als ze nou humor hebben, doen ze in zo’n pakket schuimrubber. Vat je m? Klappen.. schuimrubber! Maar ja, pakketten… Ben je er even niet, geven ze t af bij de buren. En die gaan dan vier weken naar Renesse. Daar denken ze in Den Haag niet aan. Overigens, weet je wat ik ga doen? Aandelen energie kopen. We rijden straks allemaal elektrisch. Iedereen wil in de auto! Dan hoef je geen mondkapje op! AH To Go? AH Drive-Through! En met je auto zo het strand op. Word je gepakt door een onderstroom, komt de reddingsbrigade in een Hummer. Als je het mij vraagt, die 8,5% is een retaildip, een politieke appelflauwte, een fake conspideratie!’
En dan komt zijn heerlijke afsluiter: ‘Zo is het toch?’

_______________________

Blog 201 / 13 augustus 2020
MIJN BOLLEN ZIJN OKE

‘Je doet het leuk.’ Vanachter zijn kraam met bloemen, bollen en tulpenkoelkastmagneten zegt de verkoper t zonder emotie. Ik denk: ‘Het is Amsterdam. Het kan dus twee kanten op: ‘Je doet het leuk’, dan wel: ‘Godallejezus, waar ben jij mee bezig?’
Ik kom goed weg. Hij meent het. Op de brug sta ik mezelf te filmen. Een tourguide bedrijf had om een opname gevraagd, dus ik doe een comedy-rondleiding Mokum pratend tegen mijn iPhone op een statief. En je raadt het al: mijn iPhone kon er niet om lachen.


De tulpenverkoper zat me rustig te bekijken. Om dit vroege uur hebben toeristen nog geen oog voor bloemen. Hun blikken suggereren dat ze met moeite bezig zijn de tijd tussen de muesli in het hotel en de eerste joint van de Bullbog te overbruggen.
‘Die bollen hé,’ vraag ik, wijzend op een carrousel met zakjes, komen die nou uit als thuis bent in Tokyo?’ Dat is m vaker gevraagd: ‘Zeker maar! Die van de bloemenmarkt moet je niet hebben. Die zijn zo fit als de kloten van Herman Brood’. ‘Die was in 2001 al dood,’ zeg ik. Hij knikt: ‘Dat bedoel ik!’
Hij is geen 40er meer, dus ik gooi historie in de strijd. ‘Ach, komen ze niet uit, maak je er soep van, als in ‘44.’ Hij knikt: ‘Brandnetels kan ook. Is nog lekker ook.’ Ik ga er niet op in, want je weet, dan is het verhaal waarom we in 74 toch die cup hadden moeten winnen maar een haarbreedte verwijderd en kom je niet weg voor t bier van 11 uur op tafel staat.
Ik moet verder met filmen, zeg gedag en ‘Goede zaken’.
Hij antwoordt: ‘En nog gefeliciteerd!’ ‘Met wie?’ vraag ik beleefd. ‘Met Fidel Castro, 13 augustus geboren.’ Ik grap voor het laatst: ‘Hoe is het met zijn bollen?’ Hij grijnst: ‘Daar zit geen salsa meer in. Succes met je filmpie!’

_______________________

%d bloggers like this: