Blogs 101-200

> HOME NL > HOME UK
> Blog 1-100
> Blog 201-300 > Blog 301-400 > Blog 401-...

_______________________

Blog 200 / 12 augustus 2020
TOP 10 STAND-UP TIPS


Zaterdag heb ik een gig als stand-up comedian. Mc is Cristian Pielich, dus mijn introductie wordt perfect. Ik denk erover zó te beginnen: ‘Leuk hier te zijn! Stand-up is m’n hobby. Van beroep ben ik pedofiel’. Wat denk je? Moet kunnen?
Kijk, dat is het probleem: wat kan nog? Tijden zijn veranderd. Corona, politieke correctheid, BLM, de HEMA nog steeds niet failliet. Mag een stand-upper nog tegen dingen aanschoppen? Heeft de ‘Like’-cultuur gewonnen? Humor start in tragiek. Zijn we te welvarend? Tijd voor een Top Tien Stand-up Gedragscode 2020.


10. Noem vrouwen nooit onaantrekkelijk! Zeg: ‘Ze ziet er… leuk uit’, en elke man denkt: ‘Lelijk dus’.
9. Zeg gerust ‘neger’, maar éérst: ‘In een oud boek las ik…’. Dan is duidelijk: die maakt een grap. Want wie leest nog een oud boek?
8. Heb je een punt, maar geen énkel argument ervoor, start met: ‘Ik vind gewoon…’
7. Reken op 63% gegniffel na: ‘Ik zit in de trein, zonder mondkapje natuurlijk!’
6. Vermijd doordenkertjes als: ‘De scholen moeten open! Dan krijgen mijn kinderen tenminste geen corona van een vréémde’.
5. Schaam je niet naar sympatie te vissen met: ‘Ik woon in de Columbuslaan. Nou, je begrijpt het: ik ga verhuizen!’
4. Maar je publiek haalt de schouders op als je zegt: ‘Zielig hé, die 85+ers aan corona overleden?’
3. Je krijgt alle begrip, maar géén gelach op: ‘Greta Thunberg is geweldig, maar ik word niet geil van haar’.
2. Ben je 20er en je vertelt: ‘Ik zit veel op Facebook,’ dan kun je het schudden.
En dé Tip der Tips:
1. Introduceert de MC je met alleen je voornaam, pak m niet terug met: ‘Dank je wel, Silvijn… Eh… Hoe was jóuw achternaam ook alweer?’

_______________________

Blog 199 / 11 augustus 2020
BURNED MY FINGERS


You should know, I had a very caring mother, which was great but it could be overwhelming. During a summer by the sea, she rubbed me with suntan oil so thoroughly, I didn’t walk, I just slid down the beach. Within two hours, the coast was shut due to oil pollution.
Then you grow up. Go on a holyday on your own, thinking you can do without protection. In Spain, I got sunburnt. My head looked like a tomato. In a pharmacy, I asked what they had for me. They said mozzerella.
Actually, I was very sensitive to the sun. I had red hair. Very red. I went to a bullfight. The bulls attacked me.
That pharmacy had a skincare specialist. He said: ‘If you’d be a horse, I’d shoot you’. The product he sold me had the size of a Dinky Toy and the price of a Land Rover.
And it was sticky! That evening I applied it and the next day, I walked around with the hotel pillow glued on top of my head.
I got strange looks from some men and tried to save myself by saying: ‘This is what we gays from Amsterdam wear’. It didn’t work. These guys, they were gays from Amsterdam.
The following night, the burnt skin started to fall off. Now human skin is a delicatesse for insects. There was a knock on the door. It wasn’t room service. It were the hotel cockroaches. It was rumored that a Dutch guy gave a skin buffet. They forced themselves in. I took refuge on a tall cupboard. The roaches went out and returned with a ladder. My last word was: ‘Mother!’

_______________________

Blog 198 / 10 augustus 2020
TATTOOTJE?


Met een kennis ben ik voor de tweede keer in mijn leven in een tattooshop. Hij heeft op zijn schouder een portret van zijn dochtertje. Dat is aan een update toe: ze heeft nu een beugel. En zijn tatoeage ‘Feyenoord Forever’ moet worden: ‘Feyenoord Forever Till 2017’.
Ik had ooit een tatoeage. Ik moest in dienst nog in de tijd van de koude oorlog. Ik liet een portret van Stalin groot op mijn borst zetten en dacht: ‘Met dit keuren ze me af ’. Nee dus, ik kwam bij de infanterie en ze gebruikten me als schietschijf.
Trouwens, tatoeëren is duur! € 80 voor één regel tekst. De Nazi’s konden D-day afkopen, als ze het tatoeëren van nummers op armen van kampgevangenen hen in rekening hadden gebracht.


Het is druk in de zaak. Mensen met een tattoo van Columbus. Kan niet meer! Die vullen ze zwart in, tekstje erbij ‘Mandela Matters’, klaar!
Mannen die hun penis laten tatoeëren met ultraviolette inkt. Wel zo makkelijk in de darkroom!
De eigenaar vertelt me het gekste wat hij ooit meemaakte:
Een keurige meneer komt binnen en wil een tekst rond zijn anus. Of dat kan? Dus ik zeg: ‘Geen probleem. Heb ik vaker gedaan. Dingen als: Heaven’s Gate of Enter Without Knocking’. Hij wil rond zijn anus: Kan sporen van noten bevatten. Ik vraag: ‘Leg uit’. En hij zegt: ‘Ik moet voor boekhoudfraude 4 jaar de gevangenis in. Met Kan sporen van noten bevatten hoop ik in ieder geval gevangenen met een notenallergie af te houden’.


Ondertussen is mijn kennis klaar. Het portret van zijn dochtertje heeft niet alleen een beugel, maar nu
ook borsten. ‘Nu ik er toch ben,’ zegt hij, ‘laten we dan maar vooruit kijken!’

_______________________

Blog 197 / 9 augustus 2020
KEIHARD GENIETEN


‘Ik zeg, haj zeg, dus ik zeg, zegt ie: Hoezo dan? Nou, zeg ik, da zeg ik de hele tijd!’
Ja, in je tuin zitten met tuinen rondom en balkons boven je: dat is gratis meeleven met de buren. Doe je ogen dicht en het is de Costa del Sol. En ook hier ruikt het naar frikandellen en Axe.
Mijn buurman kocht de corona-zomerhit: zo’n achtertuin zwembadje. Kinderen vinden ze gewéldig. Voor het eerst zwemmen in alleen je eigen plas. Vol trots vertelt hij:
“Schoonhouden stelt niets voor. Gewoon n buisje Kukident erin. Werkt super, trouwens ook tegen kalknagels.
Mijn kleinste zei: ‘Pappa, ik leerde zwemmen in de recht bad en nu zwem ik rondjes. Zo heb ik niks aan mijn diploma!’
Vanmiddag komt haar vriendinnetje. Leuk meisje, maar die moeder! Ik vertel haar: ‘Ik speel badmeester. Zegt ze: ‘Prima, dat vul ik alvast een aanklacht in’.
Ik garandeer haar dat t veilig is. Ik kan reddend zwemmen. Zegt ze: ‘Als u erin stapt, komt elk kind bovendrijven. En meneer, als mijn dochtertje uren loopt te gillen, dat betekent dat ze zich thuis voelt’.
Tegenwoordig hebben alle kinderen een handleiding. Dat vriendinnetje is vegetarisch. Geen probleem. Krijgt ze frikandel met ketchup zonder frikandel.
En we blijven praktisch. Ik laat die kids in hun ondergoed zwemmen en gooi er een pak Omo bij. Scheelt je mooi een wasje draaien!”

Zomerpret dus, maar ook non-stop kindergeschreeuw. Ik zit in de tuin met AirPods in en daarover mijn BHF headset. 4×60 watt Guns N’ Roses helpt me er doorheen.

_______________________

Blog 196 / August 8, 2020
BUSY DAY


I’m sorry, too busy today comedy tour guiding for serious comedy writing, so here are some ‘honorable mentions’ from our stock.

A guy buys a birthday card and says to the cashier: ‘It’s for myself. Today is my birthday’. The cashier replies: ‘Who buys a such a card for himself is a looser’. The next day the man returns with the card and wants his money back. The cashier says: ‘Why?’ The guy says: ‘Come on! Who wants a birthday card from a looser?


I remember one stand-up gig. It went so bad. The cliché of cliché happened: they threw tomatoes. I said: ‘You think I’m vegetarian?’
Then they threw chicken wings. I said: ‘Try again. Im on a diet’.
Then they threw Sonja Bakker on stage.


Why does the Bible ignores Jesus truly had great humor? Here’s a sample.
Jesus is on a boat trip with his disciples, steps out and walks on the lake. The disciples are flabbergasted! He says: ‘Give it a try! You can do it. Trust me! I’m the son of God’.
Petrus steps out, almost drowns. Everybody has a big laugh! Then Jesus says: ‘Oh dear, I forgot to say: you first gotta do three Hail Marys!’


A couple walks through Wall Street. The man says: ‘This place… the smell of money fills your nose!’ The woman says: ‘If you get that smell in your pocket, Ill marry you’. The man takes a handkerchief, blows his nose and put the handkerchief in his pocket. He says: ‘Don’t feel obliged. I know how you are with my money. As quick as you blow your nose in a handkerchief, it’s gone’.

_______________________

Blog 195 / 7 augustus 2020
BOTOX FOREVER


Mensen zijn onberekenbaar. Gaat een covidje over de wereld en hydroxychloroquine wordt gedronken. Hoe was het gezegde alweer? ‘Baat het niet, schaadt het je imago niet’? En dan nu is het 30 graden maar geen hond drinkt Sunblock!? Wij luisteren mee aan de kassa bij het Kruidvat. Een beachbabe informeert. Ze oogt 40+, maar wie zal het zeggen.

– Juffrouw, een vraag, we gaan naar standpaviljoen Botox Forever en krijg ik deze Sun Block op mijn mondkapje, gaat dat eruit met Vanish?
De Kruidvat-kassiere: Moet je daar een mondkapje op?
– Ja, behalve als je een cocktail drinkt, spareribs wegwerkt of tongt.
– U gebruikt geen wegwerpkapjes?
– Hallo, jij misschien, ik ga de covid maffia niet sponsoren en Rutte al helemaal niet. Was Pim Fortuin er nog maar…
– Wie?
– Die is voor jouw tijd. Pimmetje was de uitvinder van social distancing. Europa vs Islam. Da’s 200 jaar geleden. Volkert van der Graaf loopt ook al vrij rond. Zal me benieuwen wanneer die zijn talk-show krijgt. Wat kosten deze draadloze oortjes trouwens?
– € 3,95, maar die zijn alleen voor de sier.
– Schat, leven is sier. Ik sta niet op het terras zonder oortjes in.
– En als je met iemand praat?
– Met niks in je oren lijkt het dat je luistert en dat is een fout signaal.
– Oké, dan wordt het Sun Block 50+, oortjes en 5 doosjes Ibuprofen?
– Ja graag. Die Ibuprofen is overigens voor de escape.
– Escape?
– Ja, lieverd, als je je handtas laat vallen en er rollen 80 pijnstillers uit, maak je een punt dat je er geen zin in hebt. Tegen een man zeggen ‘Ik ben ongesteld’ is even nuttig als beginnen over consented sex. Doe je alles in een tasje voor me? En jij ook een spannend weekend.

_______________________

Blog 194 / 6 augustus 2020
DOE DE TEST!


Vandaag 75 jaar geleden: atoombommen op Japan. Gevalletje algemene ontwikkeling! Hoe staat ’t daarmee? Doe de test!

Het is 75 jaar terug dat:
a. Atoomgeleerden zich tot superhelden promoveerden.
b. De wereld Japan tot verliezer bombardeerde.
c. Japan zich tot slachtoffer sublimeerde.

Diverse Poolse steden verklaren zich LGBT-vrij. Zeggen ze:
a. ‘Sorry hoor! Het is hier geen grachtengordel!’
b. ‘Voorlopig zitten onze hotels vol Russen!’
c. ‘Wat anders? De Joden zijn op!’


En hoe goed ken je Holland?
Welke stelling is juist:
a. Oma niet kunnen zien was niet voor iedereen een ramp.
b. 1,5m is een uitvinding van de medicijnenmaffia.
c. Pornhub is ook online onderwijs.

Schiphol verdient alle steun, want:
a. Liever een vliegtuigtoilet dan een trein-wc.
b. En stewardessen lezen niet de hele reis in de 1e klas de krant.
c. Hoe exporteert Holland anders haar extacy?

Amsterdam mist de Engelse touristen. Hoe blijkt dat:
a. Op de Wallen hoor je niet voordurend ‘F***ing Hell!’
b. Coffeeshops draaien zonder extra personeel.
c. Het Rijksmuseum ruikt niet naar kots.

Hugo de Jonge van het CDA wordt de nieuwe premier als hij…
a. net als Kennedy grappen voor zich laat schrijven door comedians;
b. jonge kiezers wijs maakt dat ‘C’ niet staat voor christelijk;
c. iedereen overtuigt dat hij in zijn hart géén VVD-er is.


[ Voor de insiders: Welke comedian schreef voor Kennedy? ]

_______________________

Blog 193 / 5 augustus 2020
JE BENT WAT JE BENT


Een vriendin van me is een gewéldige vrouw. En ze heeft geweldige benen. Tenminste, die zou ze hebben, als ze benen had, maar die verloor ze bij een ongeluk. Ze verzamelt wel schoenen. Ik vroeg waarom. Ze zei: ‘Ik ben nog steeds een vrouw’. Goed punt!

Wat zijn je benen waard? Daar kan ik een beetje over meepraten. Toen ik 11 was, brak ik mijn rechter enkel. Destijds vulden ze een enorme emmer met gips en als jochie stond ik erin totdat het was uitgehard. Het gewicht was enorm. Ik kreeg het niet opgetild. Ik liep cirkeltjes rond het rechterbeen vast op de grond. Mijn vader monteerde een van die oude metalen rolschaatsen eronder. Het maakte een vreselijk piepend geluid. Ik heb 12 weken niet geslapen.
Mijn vader stuurde me naar een ijzerwinkel om spijkers te ruilen. Hij kocht verkeerde, wat hem verbaasde want in de zaak had hij ze goed in de spiegel bekeken. Ik ging op pad en trok het gipsbeen op de rolschaats achter me aan. Je kon me 8 blokken ver horen.
Trouwens, dat gips moest droog blijven. Een keer per week zette mijn moeder me in een leeg bad. Ik zat op de bodem, mijn bootjes in de hand.
Bij het verlaten van de winkel, brak een heftig onweer los. Het gips trok een streep van een meter breed op de stoep. Bij onze voordeur viel het laatste stuk eraf in een driehoekige vorm. Hierdoor leek de streep op een gigantische pijl. Honderden mensen kwamen langs. Ze dachten dat er een garageverkoop was. Mijn vader voelde zich in verlegenheid gebracht, verkocht alles in de garage, inclusief zijn auto en mijn konijn. Ik was zo geschokt, dat ik in het ziekenhuis mijn mond hield, toen ik nieuw gips kreeg om het verkeerde been.


Dat was mijn enige ongeluk. Ik heb mijn benen nog. En om op die vriendin zónder terug te komen, ze is geweldig, wat laat zien: je bent wat je bent, niet wat je hebt
.

_______________________

Blog 192 / 4 augustus 2020
ECHTE MANNEN


In de derde klas lagere school werd ik betrapt door mijn vader, terwijl ik met klasgenoten poten uit kikkers trok. Mijn vader was geschokt, omdat ik de kant van de kikkers koos. Kort daarop zag hij me in een toneelstuk op school: ‘Romeo en Julia’. Ik speelde Julia. Hij nam me apart en zei dat hij een echte man van me ging maken.

Mijn vader was bij de politie. Een stoer mannenberoep dat hij zou demonstreren. Hij stuurt me naar de winkel om bier te halen. Ik zeg: ‘Ik ben 9…’ Hij verzekert me dat t oke is. Ik kom thuis met het bier en hij arresteert me. In de rechtbank drukt mijn vader een taakstraf door: 50 uur onkruid schoffelen, terwijl ik allergisch ben voor onkruid. Ik lig 49 uur in coma.
Als tiener loop ik mee in een demonstratie. Het gaat volledig mis en de ME schiet met rubber kogels. Vanuit hun rangen roept mijn vader me toe: ‘Stil staan!’
Jaren later krijgt hij een hartaanval. Ik gooi hem in mijn auto en scheur naar het ziekenhuis. Net op tijd. Als hij na 2 weken bijkomt, vordert hij mijn auto in wegens roekeloos rijden. De vader-zoonrelatie wordt te kostbaar. Onze wegen scheiden zich.


Ik zie hem op zijn sterfbed. Hij heeft nog maar één vraag: ben ik de echte man waarvan hij droomde? Ik vertel dat ik als modeontwerper werk en mijn hobby is ballet. Hij valt dood achterover. Mijn moeder vraagt of het waar is. ‘Absoluut niet,’ zeg ik, ‘en dat bewijst maar: pa was een echte man, maar geen humor’.

_______________________

Blog 191 / 3 augustus 2020
AIR GOOGLE MAPS


Al mijn leven lang heb ik vakanties aangepast aan mijn budget. Dit jaar is vakantie in de voordeur staan en naar de overkant van de straat kijken.
Dus ik sta daar en zie mijn buurman. Hij zegt: ‘Ook Budget Travel?’ Ik zeg: ‘Ja, maar ik heb vanmiddag een spannende excursie: naar Gall&Gall’. Hij knikt begrijpend: ‘Ik speel met de kinderen in het vliegtuig zitten. Met z’n zessen op een bank voor vier, mondkapje om en op t scherm Google Maps’. Nu knik ik met evenveel compassie: ‘Die zoon van mij gamet 110 uur per week. De straat waar hij woont, kent hij alleen van Google Maps.’ Dan zegt mijn buur: ‘Thuis vakantie is prima, maar je moet wel de afwas doen’. Ik opper een idee: ‘Stel ik doe vanavond jullie afwas en jij hier de onze? Da’s iets anders in een saaie routine. Hij voelt ervoor. We checken het bij onze partners en die zijn accoord.

Dus half acht s avonds steken hij en ik de straat over en zeggen: ‘Succes!’ Om middernacht ontmoeten we elkaar weer op straat. Tja, wie legt als eerste uit waarom afwas zo lang duurt? Hij zegt: ‘Je vrouw was aardig. Glaasje wijn, blokje kaas. ‘Gezellig,’ antwoord ik, ‘die van jou kwam met Martini en olijven’. Tijd voor een grap! Ik zeg: ‘Trouwens, jouw vrouw draagt ​​hetzelfde merk slipje als de mijne’. Hij antwoordt: ‘Heel leuk! Bij deze temperatuur draagt ​​mijn vrouw geen ondergoed. Trouwens, die van jou ook niet. Slaap lekker!’

_______________________

Blog 190 / August 2, 2020
THE NOBLE ART OF CONVERSATION


Picasso had it easy, fighting white canvas. Eisenhower went whistling through combating Nazis… What I’m trying to say is, the art of art, and the art of war are kids play compared to the art of conversation.
Here’s a sample. I’m facing a wonderful lady. She tells me she has a son of 21. I pull out my stock compliment for women: ‘A child of 21? Than the joy of motherhood came to you at a very young age’. She says: ‘I became pregnant after being raped at 12’. I answer: ‘Well, at least I was right about the young age’.
Perhaps even more delicate is to converse with machines. This is what I endured last week.


At my gym, Im standing on a running machine. I opt for the program ‘Marathon’. You should type in your age. I do. The display reads: ‘Excuse me? Who taught you to run a marathon? The old Greeks? Ha, ha, ha’. I type: ‘Show some respect or I report you as malfunctioning’. The display replies: ‘Really? The staff regards you as someone with only knowledge of steam engines’. Then the thing starts to giggle. I type: ‘Maybe I go for a cycling machine’. ‘Be my guest,’ the display adds, but check for flat tires’. This time theres a hard metal laugh. The other running machines join in.
I retreat and get on a cycling trainer. The display lights up with the question: ‘Are you that marathon guy?’ I reply: ‘I’m the one who chips in for your electricity bill, contributes to the salary of the cleaning lady’. The cycling machine display reacts: ‘Aha, the power of money! Bourgeois bravura!’ I realize I’m sitting on a mechanical communist. Quickly I type in I want the ‘Lance Armstrong’-program. The metal Stalin replies: ‘In that case don’t forget your drugs, which in your case is, let me guess, Old Spice?’


The Noble Art of Conversation… Perhaps the only time we don’t worry about what we say, is when we utter our last words. Then… to arrive in heaven, full of people saying: ‘You know, my last words, what I actually should’ve said…’

_______________________

Blog 189 / 1 augustus 2020
CAUSAAL VERBAND


Om 7 of 11 over 1 vertrok uit Coevorden een man naar een gekostumeerd feest in Amsterdam. Hij zag een stopbord, maar omdat hij dyslectisch is, dacht hij dat er stond: ‘Prijst de Heer’. Hij gaf gas en raakte een vrouw met een tuba op de fiets. Het rijwiel had blikschade, de tuba emotionele schade, en de vrouw was bipolair worden. Hierdoor kon zij die middag in Elst geen uitvoering geven van Penderecki’s Pianoconcert voor Tuba.
De voorstelling werd geannuleerd en duizenden Penderecki fans in Hoensbroek (Limburg) bleven thuis. De verwachte verkeerschaos op de Dorpsstraat ontstond niet en een gezin eenden waagde de oversteek. Zij kwamen nooit aan. Die avond verscheen in Hoensbroek bij het gezin van Wo Fong Lang op tafel boerenkool met Peking eend. Het was een succes.
Wo Fong Lang belde enthousiast zijn broer Wo Fong Lang in Den Helder. De broers hebben dezelfde naam en om verwarring te voorkomen wonen ze ver uit elkaar. Wo Fong Lang (Hoensbroek) suggereerde dat Wo Fong Lang (Den Helder) het gerecht zou opnemen in het boek waaraan hij werkt ‘4000 jaar Chinese en 28 minuten Nederlandse keuken’. (Een kroket maken duurt 20 minuten en de afwas 8.)
Die avond al presenteerde Wo Fong Lang (Den Helder) de schotel in zijn restaurant De Nieuwe Te Lange Muur aan 7 toeristen. Er was echter iets mis gegaan. Aan de telefoon zei Wo Fong Lang (Hoensbroek) per ongeluk niet ‘Doe de groeten aan je vrouw’, maar ‘Voeg een pond zout toe’. De toeristen vonden het eten aan de zoute kant, dronken een liter bier per persoon en namen de trein naar Amsterdam.
Direct na aankomst leegden de 7 hun blaas tegen een boom. Het was echter de man uit Coevorden, op weg naar een gekostumeerd feest, verkleed als boom.

Kortom: nodig iedereen uit voor je gekostumeerd feest, maar pas op met dyslectici.

_______________________

Blog 188 / July 31, 2020
LITTLE BOY’S DREAMS


We all like collecting stuff. But I’ve never been very involved in that. I come from a modest family, extremely modest. When my father said: ‘I’m going to the bank’, he meant the bottle bank.
In my kid’s room, if it wasn’t for the mold, I’d have nothing on the wall.

My sister’s dollshouse was an orange crate, the peels the dolls.

So the idea of collecting was out of the question.

Boys had Dinky Toys, cars at scale 1:43. A classmate wanted to come over and see mine. I had none. We were in my room. I pointed at the floor and said I had Micro Toys: scale 1:1,000,000. You couldn’t see them… He came a step closer. I screamed: ‘You’re standing on my collection!’ I took 4 year of his pocket money.
With few resources, you become creative. In those days, at the market, they used newspapers to wrap. I collected cut out spots of red cabbage and ripe melon and very ripe bananas. Nobody showed interest in my scrapbooks, but I wasn’t alone. I had in my room thousands of fruit flies.
Comic books were an unattainable luxury. When I was 11, I secretly had myself locked up in a bookstore so I could read comics all night. But the store closed for the holidays… I was there for three weeks, survived on lollipops they sold. When I came out, I knew all comic books by heart and had lost 14 teeth.


Such experiences can cause a trauma. Have you heard of the man, whose dream was to collect stamps, but his parents wouldn’t allow him? As an adult, he turned into a serial collector. He collected tongues that had licked stamps.


Anyway, my modest upbringing saved me from one trauma: taking boxes of things you passionately collected as a kid to a thrift store, to see your childhood happiness go out for 50 cents per kilo.

_______________________

Blog 187 / 30 juli 2020
HULP GEVRAAGD


Blog 185 was een geintje. Ik verliet de bibliotheek echt met iets van Hemingway. Een van zijn brilliante schrijftips is: Start je boek met een alinea van maximaal 3-5 zinnen die de lezer direct pakken. Ik ben bezig met een filmscenario en heb jullie hulp nodig. Hier 4 alternatieve beginnen. In de openingscene zijn twee broers bij elkaar en de een wil iets van de ander. Welke start maakt dat je zegt: ‘Dit moet ik lezen!’ en ‘Hier is een nieuwe Hemingway opgestaan!’

‘Je doet het voor de gewone mensen!’ Diederik Fleuren wilde op tafel slaan, maar hij hield zich in. De vorige keer dat zijn vuist neerkwam in deze kamer waar het naar Pampers en motorolie ruikt, raakte hij een pizzadoos. ‘Dat moet nooit weer gebeuren!’ dacht hij toen op de eerste hulp, die fanatiek bezig was met het verwijderen van ananas uit zijn oogkas.


Hij had het opgegeven. Al zeven keer legde Diederik Fleuren zijn broer uit dat je bij de chinees niet vraagt om Babi Pangang Hawaii. Daar was hij ook niet gekomen in zijn nieuwe Hugo Boss pak, dat na een half uur in deze kamer ongetwijfeld zou ruiken naar Cherios en wondvocht.


Diederik Fleuren’s broer keek uit het raam. In de achtertuin lichtte zijn hond een been op tegen de barbique. ‘Dus ik mag niet het woord pizza gebruiken?’ vroeg hij met de teleurstelling van een man waarvan het touw om zijn nek breekt als hij van de stoel stapt. Diederik voelde het haarscherp aan, sloeg zijn arm om zijn broer, beseffende dat de mouw van zijn colbert zou blijven plakken aan de behaarde rug.

Nadenkend liep de vlieg temidden van de resten pizza op de vloer. Toen viel hij op zijn rug. ‘Kijk,’ zei Diederik Fleuren, die het kort wilde houden in dit apartement waar geen onderscheid bestond tussen toiletpapier en belastingaanslagen, ‘Je vrienden, doe het voor hen!’ Zijn broer hoorde het aan met de motivatie van een gladiator in een rolstoel.

_______________________

Blog 186 / July 29, 2020
A SWIMMING TALE


Summertime, swimming time. I told you, I was never a good swimmer. Wanna hear a story?
One time, I walk by the sea and a wave just sweeps me away. I immediatly shout for the lifeguard. They shout to call back after lunch.
I grab a whale on his way to the shore. I climb on top. The animal hits the beach. The environmental conscious generation starts pushing the whale back in the water, shouting ‘We love you’. In half an hour it’s miles into the sea. I’m still on top. I’m a boomer, what do they care. I’m synonymous with global warming. Forget about it.
I chill out, look around. There’s water, water everywhere. Then a container ship passes by. I wave frantically. They think I am a pirate and open fire.
Days later, I get caught in a net and pulled aboard a fishing ship. I’m considered by-catch and dumped overboard.
A raft with refugees floats by. We negotiate with hands and feet. They will let me onboard for $3000. I agree, but they don’t accept credit cards.
The whale swims under a bridge. I grab it and climb on the deck. It’s a bridge where often people commit suicide. It has a surveyance team. I got spotted and trown back in sea.
Then luck strikes. I spot a sailing boat. They pick me up, treat me as a hitchhiker. I spent three weeks in the boot. Gagged and bound. But I survive. So don’t mention swimming to me unless you’re under six.

_______________________

Blog 185 / July 28, 2020
DOMINOS WITHOUT PIZZAS


Remember the Domino Theory? ‘What’s that?’ you say, having dropped history in school. So did I. We’ve never been taught about it. We feared when opting for ‘soft subjects’, we’d end up sitting on the couch, hoping to get freelance, underpaid jobs 1,5 days a week. Look at us now.
Today’s Domino Theory: one BLM statue falls, next day a book get burned.


I go to my libary. (You know me: I have such dinosaur traits.) What do I see: empty racks, floors closed, stacked seats in dusty corners! Naïvely I pose the question I have in my head to the last employee in the building:
– Excuse me, I’m looking for a book by Ernest Hemingway.
– OMG! Sir, do you want to cut yourself off from mankind? Hemingway was a drinker, big game hunter, fighter, and worse of all he liked bull fights. You think we still provide macho, drug related, murderous smear?
– Hold on! You had a Hemingway seminar recently. I was there. Should I cry and repent my sins?
– Not a bad idea. Sir, the past is not the old days anymore. It’s a foul shadow, a make believe in ink and on celluloid. Image children asking for a book on Bach? The man composed for Christian religion only, his white wig underlining western superiority. I can’t help you. I gotta go, dump these philosophy books in the container.
– Hold on! Are you trashing 3,000 years of men’s wisdom?
– Exactly! Philosophy has a male chauvinist hobby way too long.
– Okay, Plato was gay, but he had great punchlines. [ I turn my head and spot an empty shelf. ] What is this? Cooking books are gone? Let me guess: only vegan cooking books is still politically correct?
– Not quite. Too few provided evidence that the used plants were harvested without causing emotional damage.
– I’m all in. Plants have emotions. An onion cries too when it’s sliced. Flowers bow slain their heads. And doesn’t mown grass smell of murder?
The library employee knods and wispers:
You better get out. The surveillance camera recorded us and God knows what the computer finds out about your pedigree.

[ Trivia: What did Thomas Mann say about book burning? ]

_______________________

Blog 184 / 27 juli 2020
DELEN IS HOUDEN VAN


In tijden van groot leed vergeten we soms de impact van klein leed. En een klein litteken is er ook een: het verhaal van een bal.

Een obligaat familiediner, midden op tafel de soepterrine. Van buiten gouden krullen, van binnen soep met ballen. De betere tijden zijn voorbij, maar het komt uit een goed hart, als de meeste dingen waar je niet om vraagt. Ieder dient zichzelf op. Ik pak de lepel, schep, leeg de lepel in mijn bord en zet m terug. Een oom naast mij is aan de beurt. Ik kijk beschaafd glimlachend op en zie de complete familie met verbazing naar mijn bord staren. Het wordt ijzig stil. Ik kijk omlaag. In de doorzichtige soep ligt een bal. Eén bal… Wat heb ik gedaan…!? Ik kijk op en zie nu alle ogen mij aanstaren. De oom grinnikt zachtjes, gaat met de lepel door de terrine en iedereen raadt zijn gedachten: ‘Hij één? Dan ik 12!’ Zijn vrouw werpt me een blik vol plaatsvervangende schaamte toe. Eén bal en één solidaire tante van 67. Dit gaat de goede kant op.
Tegenover me draait een 9-jarige tweeling zich naar elkaar en voor er geproest wordt, pakken hun vader en moeder elk een kind in de nek. De jonge gezichtjes verstarren en hun haat rolt me tegemoet.
Van rechts daalt laatdunkendheid op me neer. De 84-jarige veteraan van ons gezelschap vermoedt gebrek aan mannelijkheid, of iets vegetarisch en dat is erger dan communisme.
Ik kijk niet naar de gastvrouw. Het intens beledigd zijn laat zich raden. Haar zwaarlijvige echtgenoot is de joker van de familie. Hij vraagt luid: Kennen jullie die van die man met één bal? Zijn net zo imposante broer roept: Die was er een kwijt! De mannen bulderen, maar snel zet de ijzige stilte weer in.
Ik trek mezelf uit het moeras. Met de lepel druk ik de bal plat en roer die door de soep. Triest zeg ik: ‘Zo eten ze soep in Noord-Korea’. Kelen worden geschraapt. Tranen verschijnen in ooghoeken. Mijn eer is gered en ik denk: Leed is als een soa. Je kunt het voor jezelf houden, je kunt het ook delen.

_______________________

Blog 183 / 26 juli 2020
SALAMI IN HET HIERNAMAALS


‘Heb jij dit gegeten?’, vraagt ​​mijn vrouw, terwijl ze een halfvol pak sandwichsalami voor me houdt. De resterende plakjes zijn beschimmeld en bedekt met microscopisch kleine wezens waarvoor er zeker alleen Latijnse woorden zijn, wat bewijst waarom dat een dode taal werd. Het pak is levendiger dan een kerstfeest in mijn familie.
Ik had de eerste helft ervan gegeten. Al mijn leven lang geniet ik van salami. Leg je al die worsten op een rij, dan kun je naar Bologna en terug zonder rijbewijs. Die salami was dit keer zo wit als ijs. Ik weet nog dat ik dacht: ‘Sinds wanneer maakt Ola salami?’
Terwijl mijn vrouw de biocultuur in mijn gezicht houdt, stamel ik: ‘Als dat in me zit, waarom ben ik nog hier en adem ik?’ Ze zegt: ‘Eindelijk stel je ook die vraag’.


Had de ter ziele gegane delicatesse zijn werk gedaan en is dit mijn leven na de dood? Ik voel aan mijn hoofd en denk: ’Dit is niet de hemel! Ik ben nog steeds kaal!’ En er ligt een tandartsrekening op tafel.
Het is mijn eigen schuld. Ik kijk nooit naar uiterste houdbaarheid. Daar had ik een traumatische ervaring mee. Ik was op een date. Zij vraagt: ‘Voor we verder gaan, hoe oud ben je?’ Dat vertel ik haar en ze antwoordt: ‘Ik betaal straks wel voor mezelf’.
Nee, ik leef! Mijn leven was ook niet aan me voorbij geflitst. Dat is één keer gebeurd. Vreselijk! Het had Pakistaanse ondertiteling.


Dan zie ik een twee derde lege fles Pouilly-Fuissé voor me staan. Dat is het! Franse alcohol neutraliseerde Italiaanse schimmels! Ik ben eruit en heb de les geleerd. Voortaan controleer ik houdbaarheidsdata. En met dezelfde toewijding als blijven genieten van Franse wijn, maar dat – zoals je zonder twijfel begrijpt – uitsluitend voor de veiligheid.


[ Trivia: deze blog voldoet aan het klassieke Hollywood scenario paradigma. ]

_______________________

Blog 182 / 24 juli 2020
HOOFD ERAF!


Je weet wat het ‘sneeuwbaleffect’ is? Iemand in Zwitserland wordt geraakt door een sneeuwbal, 24 uur later is het Great Barrier Reef verdwenen.
Eén beeld van een vermeende slavenhandelaar werd omvergeworpen, nu is het n rage. Ok, we moeten het verleden herzien, maar niet dat gehaast! Hoe wijs je een tourist de weg over 5 jaar? ‘Take the Prince Laan, go right onto Dizzy Gillisepiestraat, and there’s the Anne Frank Huis. By the way, it’s now called the Michael Jordan Mansion.’
In de trein naar Amsterdam sprak ik een kleurling uit Londen. Een radicale denker, maar met gevoel voor humor.


– Sir, Rembrandt’s sculpture must go. The money for his commissions was earned with slave trade. His brushes are dipped in blood.
– Oh really! I always wondered how he got those lifelike skin tones.
– Take Winston Churchill: responsible for bombing innocent civilians.
– And he was a smoker! His face should be on packs of cigarettes: Smoking may cause a British accent.
– How can anybody except a Nobel Prize? The man invented dynamite. What a blessing to mankind!
– Don’t worry. Most of the Nobel laureates are Jewish and mankind hardly blessed them too. Your point is western civilization must review its historic icons.
– Exactly! You should change the name of the Johan Cruijff Arena.
– What was wrong with Cruijff? Didn’t he pass enough to ethnic minorities?
– And your future queen Amalia should marry an African man.
– Now I’m all in! We’ll have the first generation Oranje-Nassaus with rhythm.
– You’re stereotyping.
– Perhaps, but stereo was thé invention of my lifetime. That and global warming is all I’ll be remembered for.
– Sir, all I want to say is, your past wasn’t a party.
– I couldn’t agree more. I don’t want to relive our Golden Age! Dental care was awful.


We nemen afscheid en ik ga aan het werk als comedian-tourgids: toeristen oud Amsterdam laten zien, gebouwd met geld o.a. uit slavenhandel. Wat een baan!

_______________________

Blog 181 / July 23, 2020
PARTY TIPS


Here’s a tip on how not to behave at parties. And please don’t say, “You must be an expert.”
Friends of my wife and me are getting married. I come alone. My wife can’t stand the groom. He’s a divorce lawyer and always tries to sell us his expertise. And being friends, we get a tempting discount. Our marriage is fine, but I think ‘a discount is a discount’. Anyway, my wife is uncomfortable with him.
At the party, there is a stunning buffet. The kind where you want to stuff your pockets to take home. The caterers know that is an idea everyone has. At the exit you are searched.
I’m standing with a plate in my hand and a man addresses me. He really wants to make his point. He speaks in italics. It sounds like all the time hes quoting somebody.
He asks, Do you have a life insurance?
I say, What do you mean? Is something wrong with the buffet?

My question is: do you think about the future?
My future was getting a second plate, but I’m not that sure anymore.
I don’t want to upset you.
Well, if it’s not your intention, you’re doing a great job. Is it the scallops? They looked a bit too happy.
I know nothing of cooking.
Oh, there’s a lady walking around selling her culinary classes.
I don’t think you should sell your product at parties.
That settles it with insurance, I presume. I think I’ll get myself some more shrimps. Nice talking to you
!

I actually had met that lady selling culinary classes. A very modest person. She spoke in lowercase characters, promised me a tempting discount. She asked what I did, I said comedian. Her husband loved jokes, she told me. I said, “Well, he’s married to you.” I lost the discount.
Maybe I’m a hard person to sell your expertise to at a party, but in general don’t try it. At that wedding, for me, it was easy to follow this rule. Nobody wanted to hear my jokes.

_______________________

Blog 180 / 22 juli 2020
TIME-OUT VOOR RECHTS


Mijn computer heeft een dicteerfunctie. Daarmee heb ik deze blog gemaakt. Dit is wat er gebeurde. Ik ben op de sportschool, ga met gewichten aan de slag en mijn rechterarm crasht. Ik bel mijn dokter. Hij vraagt: ‘Wat is gebeurd?’ Ik zeg: ‘Ik kreeg een gewicht aangereikt en dat was te zwaar.’
– ‘Dan zeg je toch: dat is te zwaar?’
‘Ja, tegen een jongen van 12…’
– ‘En toen?’
‘Ik begin en 30 seconden later zie ik het plafond. Mensen staan om me heen. Iemand houdt reukzout onder mijn neus. Mijn rechterarm zwelt zo gigantisch op. Ik verlaat het gebouw met de goederenlift.’
– ‘Je hebt er ijs op gedaan?’
‘Natuurlijk. Daarom ruikt heel Rotterdam Noord nu naar kokos.’
– ‘Trouwens, je bent toch rechtshandig? Heb je m’n nummer gedraaid met links?’
‘Nee, mijn linkerhand is slecht met cijfers. En zijn grammatica is ook abominabel. Ik typ een e-mail met links. Krijg ik antwoord van de CIA.’
– ‘Maar als je niet kan typen als comedian, hoe krijg je dan grappen op papier?’
‘Dus niet! En mijn verzekering weigert te betalen. Dat ik niet kan schrijven vinden ze geen verlies voor de samenleving. ‘’
– ‘Nou, gebruik rechts twee weken niet en doe links op een taalcursus.’


Dus met een hand tijdelijk gepensioneerd en een met een IQ van 35, eet ik aardappelpuree met een rietje. Maar als iemand me helpt een begin te maken, gaat spaghetti prima.
Links is wél muzikaal. Je moet hem het pianoconcert voor de linkerhand van Ravel horen spelen. t Is zo voorbij. Hij gebruikt alleen de zwarte toetsen. Hij is erg pro black.


Ik ga weer naar de sportschool. Die jongen van 12 ziet me en zegt: ‘Fijn dat u er bent. Vandaag maar een gewichtje van piepschuim?’

_______________________

Blog 179 / 21 juli 2020
LUCKY STRIKE


Mijn dierbaarste jeugdherinnering is na school westerns op tv kijken. Vooral indianen die van paarden vielen, fascineerden me. Ik klom boven op de bank en wanneer een cowboy schoot, viel ik eraf. Een keer kwam ik terecht op de hamster van mijn zus. We hebben de vlek nooit uit het tapijt gekregen.
Het werd helemaal mijn ding. Mijn eerste date: eindelijk het meisje thuis. We zaten op bed. Ze trok haar blouse uit. Ik viel op de grond.
In de krant stond een advertentie voor een cursus ‘Van Paarden Vallen – Indiaanse Stijl’. Het was een droom die uitkwam! De leraar was een oude Navajo-indiaan. Hij was heel Indiaans. Hij kende maar twee woorden Nederlands: nijlpaard en toiletborstel, en het is niet gemakkelijk van paarden vallen te onderwijzen met dat vocabulaire.
Zijn vader had in films gespeeld. Geen paard in Hollywood waar hij niet van was af gevallen. Zijn laatste film speelde op de Noordpool. Hij viel briljant van een ijsbeer, crashte door het ijs en verdronk.
Mijn Navajo-leraar was streng. Kwam je te laat voor de les, dan werd je gescalpeerd. Een keer verhoogde hij zijn prijzen. Hij informeerde ons met rooksignalen.


Daarna werd ik lid van een paardenclub, een heel chique. Mannen stapten vanuit hun Jaguar direct op hun paard. Dan knielde het paard, zodat ze hun auto konden afsluiten.
Natuurlijk koos ik voor de stijl ‘western’ rijden. Mijn paard was heel western. Hij rookte Lucky Strike. Het heette niet Rex of Bucky, maar Sigmund Freud. Niet alleen geweldig om op te rijden, je kon hem ook je problemen vertellen. Een keer deed ik dat. Het paard stond achter me terwijl ik in het hooi lag te praten. Een uur verstreek en het paard bracht € 175 in rekening.
Hij legde uit dat t leven draait niet om naar beneden, maar naar boven vallen. Ik antwoordde dat we in een post-materialistische wereld leefden en zijn advies achterhaald leek. Een half jaar liep ik rond met op mijn voorhoofd de afdruk van een hoef.


Maar het paard had gelijk. Het leven gaat om naar boven vallen en na het ontbijt altijd je tanden poetsen.

_______________________

Blog 178 / 20 juli 2020
PAK DE BAL!


Toen ik in de twintig was, had ik een tijdje een hond. t Is nogal een verhaal.
Ik lig op het strand en zie plotseling n wolk die sprekend lijkt op mijn belastinginspecteur. Ik ben perplex. Wat kan dat betekenen? Heb ik op mijn belastingaangifte de vakjes aangevinkt met niet genoeg emotie? Een pen gebruikt met het verkeerde zwart? Ik raak in paniek en duik weg onder 1,5 meter zand. Een week later graaft een hond me uit. Ik stink zo dat het dier spontaan dyslectisch wordt. Zijn eigenaar verschijnt en vraagt wat is gebeurd. De hond misinterpreteert wat ik vertel en bijt zijn baas in zijn been. Ik schaam me dood, bied aan het dier te kopen. De man zegt: ‘Ben je gek? Mijn vrouw houdt van die hond. Mijn drie kleine kinderen zijn met hem opgegroeid. Hij betekent alles voor ons… Wat bied je?’ Ik kom thuis met een imperfecte, dure hond.


Nu had ik gelezen in ‘Liefdesleven voor Dummies’: laat je hond in een park snuffelen aan een hond die wordt uitgelaten door een vrouw. Dat is het plan, maar mijn hond is alleen aantrekkelijk voor honden met dezelfde tekortkomingen. Hoe vind ik een dyslectische hond, uitgelaten door een sexy blondine? Het duurt maanden, maar dan: Jackpot! De honden snuffelen aan elkaar. De blondine is prachtig en gewillig. Ik zei: ‘Hallo’. Ze misinterpreteert me en bijt in mijn been. Ik ben op slag verliefd. We beginnen een affaire.


Ze vertelt dat haar hond alleen woorden begrijpt
met meer dan 6 lettergrepen. En het is niet eenvoudig om ‘Pak de bal’ te roepen in woorden met 6 of meer lettergrepen. Een fortuin had ze uitgegeven aan nooit teruggebrachte ballen. En zij heeft hetzelfde dyslexie. Dus in bed lees ik belastingaanslagen voor. Zij fluistert sexy dingen als: ‘Slavernij was toch niet zo erg’. Ik zeg dat als het haar ware gevoelens zijn, mensen over 300 jaar haar beeld omvergooien.

Op een dag laat ze onze twee honden uit. Zij ontmoeten twee soortgenoten: dyslectisch en uitgelaten door een prachtige blonde man. Zijn ogen ontmoeten die van mijn vriendin. Er wordt wat gesmalltalkt, wat gegiecheld, wat benen gebeten. Ze gaat er met hem vandoor en ik heb mijn hond nooit meer gezien.
Sindsdien, ben ik op t strand, vóór ik naar de wolken kijk, zet ik mijn bril af.

_______________________

Blog 177 / 19 juli 2020
KOEKJES VAN ALDI


Afgelopen week was ik zó vaak in Amsterdam als tourgids/comedian, dat ik de stad bijna beter ken dan Rotterdam. Dat is als meer weten van seks met je buurvrouw dan met je eigen vrouw. In het geval van mijn buurvrouw is dat geweldig.

Ik lig uren wakker na een lange dag gidsen, ga eruit om een kop thee te zetten en hoor ik iets in de woonkamer. Ik doe er t licht aan en daar is een man bezig een schilderij van de muur te halen. Duidelijk een inbreker. Op de vloer staat de karakteristieke jutezak waar een kandelaar uit steekt. Ik weet dus wat hij is, al héb ik niet eens n kandelaar.
Je wilt iemand niet laten schrikken, dus ik kuch discreet. Hij draait zich om en zegt: ‘Gast, ik ben bezig!’
– ‘Natuurlijk, sorry, maar ik woon hier. En trouwens, waarom pak je dát schilderij en niet die uit de achterkamer. Die is meer waard.’
– ‘Dat denk jij! Deze is 20e eeuw en dat brengt meer op dan die ouwe achterin.’
– ‘Zo, je kent je vak!’
– ‘Zie ik er uit als een amateur? Meneer, het is n echt beroep. Je wil niet weten wat ik betaal aan Arbeidsongeschiktheidsverzekering.’
Hij zet ’t schilderij wat hard neer.
Ik zeg: ‘Rustig, zo wordt mijn vrouw wakker’.
– ‘Oh ja, vrouwen, die gaan gillen.’
– ‘Met mijn vrouw ben je slechter af. Die begint een “goed gesprek” …Ik wilde eigenlijk thee zetten.’
Hij zegt: ‘Dat klinkt lekker.’


Even later zitten we aan de keukentafel. De man vertelt: ‘Kijk, wouten komen niet meer langs voor inbraak. Je moet naar de website. En dan ’t geslacht van de dader invullen? Is geen vakje meer voor!’
– ‘Ze willen niet aan seksediscriminatie doen.’
– ‘Precies! Etnische achtergrond invullen? Vergeet t maar.’
– ‘Kan ik in komen. In no time, word je voor profileren op social media afgeslacht.’
– ‘Zo is het. Lekkere koekjes trouwens.’
– ‘Ja, van de Aldi.’
De deur gaat open en daar staat mijn 16-jarige zoon. Met slaperige ogen zegt hij: ‘Ik wil n glas water, maar de kraan in de badkamer is weg’.
‘Ja,’ zegt de inbreker, ‘ik ben aan t verbouwen en ik heb er een nodig’.
Mijn zoon kijkt mij aan: ‘Is dat n inbreker?’
De man fronst zijn wenkbrauwen: ‘Slimme jongen!’
Ik zeg: ‘6 gymnasium’.
Mijn zoon pakt een glas water. De inbreker zegt: ‘Neem er ’n koekje bij. Ze zijn lekker. Van Aldi’.
‘Weet ik,’ antwoordt mijn zoon, ‘we kopen ze daar’. Ik vul aan: ‘We doen samen de boodschappen’.
De inbreker complimenteert: ‘Groot gelijk. Kinderen moeten meehelpen in het huishouden’.
Mijn zoon stapt de keuken uit: ‘Welterusten’.
De inbreker zegt: ‘Ja, welterusten en doe je best op school hè!’
Dan tegen mij: ‘Ik moet weer verder’.
We staan op. Ik zeg: ‘Dan ga ik maar verzekeringspapieren invullen. Ik denk niet dat ik je kan tegenhouden’.
– ‘Ik héb een zwarte balk karate…’
– ‘Zo! Ik gele band judo.’
– ‘Ik stuur volgende keer m’n zoon, die heeft de witte band, die kun je wel aan. Hij is 6.’
– ‘Neem ik die in een houdgreep, dan is dat gelijk kindermishandeling.’
– ‘Maak je geen zorgen,’ zegt hij, ‘daar komt de politie ook niet meer voor. Bedankt voor de thee.’
– ‘Graag gedaan.’


Ik vul de papieren in en stap in bed. Mijn vrouw is wakker en vraagt wat al het geluid beneden was. Ik zeg: ‘Weet je, dat schilderij in de voorkamer waar je altijd zo’n probleem mee had?’ Ze antwoordt: ‘Ja, wat is daarmee?’ Ik zeg: ‘Dat probleem is opgelost’.

_______________________

Blog 176 / 17 juli 2020
LIMBURG FOREVER


De laatste tijd is de muziekindustrie geweldig getroffen. Afgelopen weekend in Maastricht merkte ik hoe ver musici gaan voor brood op de plank. Op een winderige, regenachtige hoek van de straat speelde het complete orkest van André Rieu. Een hoed op de grond. Ze waren in voor verzoekjes. Ik was in een jolige bui. Ik vroeg of om Wagner’s Walkure. Ze speelden het schitterend. De eerste keer dat ik Wagner hoorde in een wals-tempo.
André vertelde me over verzoekjes: Polen die vragen om Bohemien Rhapsody in een niet-gay versie, en ‘bro’s’ die een ​​rap-versie van de Nessum Dorma willen.
Ze speelden zelfs op de camping. Helemaal in stijl: de vrouwelijke violisten met ‘Beethoven Forever’ getatoeëerd op hun borsten en de mannelijke cellisten helemaal kaalgeschoren behalve hun kuiten.


Ik was niet in Maastricht voor stand-up comedy. Maak je mensen in Limburg aan het lachen buiten het carnavalsseizoen, dan wordt er geschoten. De gelukkige uitzondering zijn de stand-up comedy-avonden georganiseerd door Maja Marčič. Als je haar niet kent, ze is de grappigste comédienne sinds Brigitte Bardot. En als je Bardot niet kent: als die in Titanic had gespeeld, was het schip je niet opgevallen. Maja ontmoette ik toen ze me een lift gaf naar Groningen waar we zouden optreden. Ik was betoverd, vergat volledig mijn set en die avond las ik voor uit een telefoonboek. Mensen zeiden dat ik nog nooit zo grappig was geweest.


Hoe dan ook, Limburg is bijzonder, eigenzinnig. Tijdens de oorlog dachten ze dat de Duitsers door Den Haag waren gestuurd.
Het is de reis waard, maar lees de touristische informatie beter dan ik deed. Ik had enorm bekijk op t Vrijthof in Maastricht met moonboots en ski’s.

_______________________

Blog 175 / 16 juli 2020
LEUKE JURK


Je kent me. Ik help graag mensen. Laten zien hoe ze verder komen in het leven. Als padvinder bracht ik oude dametjes naar de helft van de straat en zei: ‘En nu eens kijken hoe je het zelf doet’.

Een vriend belde en wilde dat ik op een dinnerdate ging met een dame. Een nieuwe dame, onlangs had ze een geslachtsverandering ondergaan. Maar nu lukt het niet afspraakjes te krijgen. Niet alles was goed gegaan in het ziekenhuis. Ze heeft geweldige borsten, maar niet op de juiste plaats. En haar verzekering betaalde de helft van de kosten. Ze heeft dus nog borsthaar, maar alleen aan de linkerkant.
Ik zei dat ik getrouwd was. En mijn vrouw is een jaloers type. Een keer maakte ze kalkoen, en het beviel haar niet hoe ik er naar keek. Midden in de nacht begroef ze de kalkoen in de tuin. En hoewel ik graag help, is het dus uitgesloten, onmogelijk, vergeet het maar. Mijn vriend zegt dat die dame er € 1000 voor over heeft. Ik vraag: ‘Hoe heet dat restaurant?’


Twee dagen later zit ik in romantisch kaarslicht tegenover de vrouw. Ze zegt: ‘Mijn naam was Bob, maar dat is voorbij’. Ik knik begrijpend. Ze zegt: ‘Je mag me Rob noemen’. Ik bestel een whisky. Ze wil er ook een, maar in een sherryglas. Ik zeg: ‘Je wilt geen argwaan wekken’. ‘We begrijpen elkaar volledig,’ antwoordt ze en knijpt in mijn hand. Ze breekt drie vingers.
Een vraag speelt in mijn gedachten: wat gebeurt met de dingen die ze ‘daar beneden’ verwijderen? Ze zegt: ‘Ik heb t meegenomen in een groot glas’. Ik antwoord: ‘Dat moet heel decoratief staan op de schoorsteenmantel’. ‘OMG,’ zegt ze, ‘je hebt zo’n goede smaak,’ en ze begint haar been tegen het mijne te wrijven. ‘Voel je je daar ongemakkelijk bij?’ informeert ze. ‘Helemaal niet,’ stotter ik, ‘maar scheer je de volgende keer graag’.


Twee uur ’s nachts zijn we in haar appartement. Ze doet de deur op slot en zegt met een baritonstem die Placido Domingo jaloers zou maken: ‘Op dit moment werken mijn hormooninjecties niet meer’. ‘Laat me raden,’ vraag ik, ‘Je hebt er geen extra in de koelkast?’ Ze zegt: ‘Nee, ga op bed zitten’. Ik vraag: ‘Kun je niet iets anders doen met hetzelfde effect? Ik weet het niet… Een mentholsigaret roken? De Vraag & Antwoord rubriek lezen in Libelle?’ Ze doet haar pruik af en zegt: ‘Zet die op’. Door mijn 30 jaar in het bedrijfsleven, realiseer ik meteen dat dit niet het moment is voor onderhandelen. Haar wimpers gaan af, haar rok en schoenen uit. Ik moet alles aandoen. Ik zeg: ‘Ik heb niets tegen intimiteit, maar je hebt geen idee hoe onhygiënisch t is om iemands schoenen aan te trekken’. Ze loopt de kamer uit, draait zich in de deur om en fluistert: ‘Ik haal het grote glas’. Als ze uit de kamer is, spring ik uit het raam en ren weg. Hou de pruik vast, til de jurk op en probeer grip te houden op de hoge hakken maat 47. Een man achter me roept: ‘Je verliest een wimper’. Ik roep terug: ‘Je mag m houden!’ ‘Ik heb er al twee,’ is het antwoord. Ik kijk om en er staat een man in jurk, pruik, stilettos. Ik vraag: ‘Zeg het maar, je helpt graag mensen’. ‘Veel te veel,’ zucht hij.
Even staan we allebei in stilte, uitgeput van het rennen en de schaamte. Dan zegt hij: ‘Zullen we een koffie pakken?’ ‘Geweldig,’ antwoord ik en we wandelen weg. Hij zegt: ‘Leuke jurk’. ‘Oh, dank je wel,’ zeg ik, ‘die van jou staat je ook goed’.

_______________________

Blog 174 / 15 juli 2020
LIEFDE ACHTER GLAS


Het verhaal hoe stellen elkaar hebben ontmoet, is vaak fascinerend. Bijvoorbeeld dat van mijn ouders.
Mijn toekomstige vader was gek op kaassoufflés. Een Nederlandse culinaire uitvinding, als die er tijdens de oorlog was geweest, dan waren de Duitsers vrijwillig vertrokken. Het was de jaren vijftig en ze werden verkocht bij een lokale automatiek. Door het glas zag hij daar een mooie jonge vrouw aan het werk. Nu was hij bijziend en kon gehaktballen of frikadellen niet echt van haar onderscheiden, maar t was echte liefde. Roekeloos stak hij zijn arm door zo’n raampje en probeerde de schoonheid aan te raken. Ze deed een stap opzij en hij opende nog een raampje en reikte er doorheen. Ze deed weer een stap opzij. Dit ging maar door en al het openen kostte hem acht jaar zakgeld.

De automatiek kreeg een vacature en dat was de kans bij haar te zijn. Hij solliciteerde en werd aangenomen. De vacature was echter ontstaan doordat mijn toekomstige moeder had opgezegd. Hij moest weg en begon zijn baan te saboteren. In plaats van de vakjes te vullen met snacks, plaatste hij hamsters en tampons.

Hij werd ontslagen en ontdekte dat ze nu voor het Leger des Heils werkte en soep serveerde. Hij verscheen daar alsof hij dakloos was. Zijn binnenkomst zorgde voor opschudding. Hij klaagde over het ontbreken van parkeerservice en dat hun wijnkaart bedroevend was.
Toen ontmoetten de twee elkaar eindelijk. Ze gaf hem champignonsoep en hij vergat totaal zijn allergie voor paddenstoelen. Dus na een hap, in plaats van een huwelijksaanzoek, kreeg hij een aanval en reciteerde de complete Dantes Inferno. Ze was enorm onder de indruk en na vier uur zei ze: ‘Ja’.


De twee waren over die automatiektijd erg nostalgisch en stelden in de woonkamer een enorm aquarium op, waardoor ze elkaar aankeken. Ik vroeg me altijd af hoe ik door een aquarium ben verwekt. Misschien zwom sperma naar de overkant. Dus voor hetzelfde geld was ik nu een halve kikker, maar dat ben ik niet en dat is de happy end.

_______________________

Blog 173 / 14 juli 2020
EN? BEVIEL HET?


Lock-down was er niet voor de lol, maar je kon er iets positiefs uit halen. Ik las een boek over zelfverbetering. Gelukkig kon het boek mij niet teruglezen. Het zou zichzelf op de zwarte lijst hebben gezet.
In de winkel wist ik meteen: dit is voor mij! Op pagina 1 werd de vraag gesteld: ‘Heb je moeite met het maken van keuzes of niet?’ Tussen die twee kon ik niet kiezen.
Het boek zei dat als je kennis kunt delen, doe dat dan! Dus nadat ik het uit had, gaf ik t aan een vriend. Hij begreep goed dat ik
m een ​​boek gaf over zelfverbetering. Ik heb hem nooit meer gezien.

Momenteel lees ik een intellectueel boek. Het kwam met extreem intellectuele aanbevelingen achterop als: ‘Verbluffend gemiddeld aantal lettergrepen per woord,’ en ‘Lees het! Hier maken ze nooit een film van’.
De beste plek om het te lezen is uiteraard te midden van interlectuelen. Dus ik nam het mee naar een Art House-bioscoop met een Nouvelle Vague-film uit de jaren 60. Een existentialistische film: de ondertitels bestonden alleen uit punten en vraagtekens.
Ik had amper drie pagina’s gelezen toen ik moest vertrekken. Je mocht geen staande lamp meebrengen.
Een fascinerend boek! De auteur schrijft dat hij enorm beïnvloed is door Duitse filosofen. Daarom zet hij umlauten op klinkers.
Hij onderzoekt de zin van het leven vóór de oerknal. Ik geloof niet in leven vóór de oerknal. Anders hadden ze ook toen wel antidepressiva verkocht.
Als ik het uit heb, geef ik het door. En dan kijk ik beter uit. Wat is het nut van kennis als je geen vrienden overhebt?

_______________________

Blog 172 / 13 juli 2020
‘UND LINKS SEHEN SIE…’


Zaterdag was ik op de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘En woensdag ook al! Lukte t toen niet? Kreeg je n voucher?’ Heel geestig. Woensdag liep ik mee met Trigger Tours & zaterdag was ik twee keer tourguide-comedian voor hen. Oké?
En ik had er een ‘1943 déja vu’: alle touristen op straat spraken Duits. De reden is simpel: Engeland zit op slot. Je hoort voor de ramen dan ook niet voortdurend: ‘F***ing awesome’, maar eerder: ‘Rießig interessant!’


Ik tourde in het Duits. Mijn zoon is tweetalig opgevoed. (Die zin staan in de ‘Voltooid Tegenwoordige Tijd’. Hopeloos te denken dat je een 16-jarige nog kan opvoeden.) Ik zeg dus tegen die jongen: ‘Jij moet die tours doen! Jouw Duits is beter dan het mijne’. Hij antwoordt: ‘Beter…? Jouw Duits is geen Duits’.
Gelukkig dachten mijn groepen er anders over. Ik kreeg complimenten. En ja, zeg het maar: ‘Michel, dat is allemaal Wiedergutmachung’.


Met mijn eerste groep lopen we langs een andere groep met gids. Ik kan t niet laten te zeggen: ‘Jullie zijn beter af bij Trigger Tours. Die gast is een amateur’. En dat láátste hoort die gids nét. Om 20 uur wacht ik op de tweede groep. Komt die gids aangelopen. Ik vraag quasi onschuldig: ‘Hoi. Voor wie werk jij?’ Hij kijkt me strak aan en zegt: ‘Trigger Tours’. Ik stamel: ‘Ah, geweldig! Ik ook. We zijn collega’s. Wat vrésélijk leuk. En hoe is jouw naam?’ Hij nam het goed op, toffe gast.


22:30 uur klaar. Ik pak snel een Dürüm met alles erop en eraan en spring in de trein. Een conducteur zegt: ‘Doet u gelijk uw mondkapje op’. Ik grap: ‘Sorry voor m’n corona!’ Hij antwoordt: ‘Het is eerder: sorry voor m’n knoflook’.

_______________________

Blog 171 / July 12, 2020
WAKE ME UP WHEN IT’S OVER


As I mentioned before, lockdown didn’t make a chef de cuisine out of me. But I started writing. I wrote an autobiography. However, I wondered if I was interesting enough. I showed the draft to a publisher. He saw potential, only I should rewrite it without me in it.
He was very helpful. He gave me a book called, “How to write a bestseller autobiography while being boring.
It starts with basic tips such as: 1. Write an autobiography of an interesting person. Call him Rudi. 2. Replace “Rudi” for “I.”
I gave it a try and showed the publisher a draft. He was baffled. He said: ‘You discovered the North Pole ánd penicillin?
Perhaps field research would help. I read Mein Kampf. You got it free with a crate of Waldsteiner beer. The book teaches two things: for success in politics, you possibly gotta kill a couple of millions of people. A secondly: never overcook leek.
I made a new draft, gave it to a friend. He sai, “I’ll read it in bed. Perhaps it helps me to fall asleep.” The next day, he was in a coma.
Anyway I persisted, turned it even into a comic film script. A producer asked me for a summery in two words. I said: About me. He replie, “I thought it was a comedy?
Suddenly I understood my problem! When I was 8, for school, I wrote a story about myself. I found it back. In the margin the teacher had written it had potential, only I should rewrite it without me in it.

_______________________

Blog 170 / July 10, 2020
WHAT’S COOKING?


We had our lockdown. And a lot of people became enthusiastic for cooking. Not me. Why does coughing in your armpit makes you wanna join culinary classes?
I’m not an easy person when it comes to eating. As a child I was difficult. My parents said: ‘If you don’t eat your vegetables, we’ll have you adopted’. As I sat stupefied, my sister went to pack my suitcase.
Don’t get me wrong, my parents were great people. They gave me the
train fare.

Long ago, I had a girlfriend. But it was stressful. She put her dinner on the table and I said, “Is this the culinary way of saying it’s over?
Cooking was never my thing. I went to a friends dinner. Everybody would make one course. I brought dishwashing liquid.
True, I can be undiplomatic. You know I have a German family, and over there it’s tradition at Christmas to eat red cabbage. But my mother-in-law made every year different vegetables. On the other hand, she was traditional. All vegetables tasted like red cabbage. I asked her for the recipe how to do that. After that, we had a tense relation.
But my wife told me, I was still in her will. After her death I would inherit her arthritis.
Then my mother-in-law made meatloaf. I said I understood why Adolf Hitler became a vegetarian. I wasn’t welcome anymore at family dinners.
One time I sneaked in, disguised as Hermann Göring. It didn’t work out. The dinner was also attended by the real Hermann Göring.
I gave it one more try. I came as a tree. They put me in the fireplace.


At home, my wife cooks. For 25 years. And given my response to her cooking, every five years she asks to be granted parole.
So corona didn’t turn me into a cook. There’s just one virus that will get me in the kitchen: divorce. And like all men married as long as me, I take a daily vaccine against that: Johnny Walker.

_______________________

Blog 169 / 9 juli 2020
COMEDY GUIDES OP DE WALLEN


Gisteren geen blog want ik had een werkbezoek aan de Wallen in Amsterdam. Ja, zeg het maar: ‘Werkbezoek? Als jij voorbij komt, dan hangen de dames een bordje op: Gesloten voor lunch’.
Ik liep mee in een Duitstalige tour met Stan van Trigger Tours. Een puike gids en zijn Duits klonk de deelnemers heel vertrouwd. Hij legde uit hoe hij dat leerde: ‘Veel kijken naar Der Untergang’.
Voor de Duitsers was het aanpassen: er kon gelachen worden. Inderdaad, ik kon mijn mond niet houden. Maar Stan is ook grappig.
Oost-Europese vrouwen doen t goed op de Wallen, want Hollandse prostitués is ook niet alles. Je eerste kwartier babbelen ze over het weer.
En corona seks is anders! In een persconferentie zei Marc Rutte: ‘Zie voor de veiligheid tijdelijk af van de missionaris-positie’. Het leek bijna dat hij wist waar hij over sprak.
We passeerden de Bananenbar: dames & bananen… En niet shakes en smoothies. Kun je je voorstellen, zie je die show, hoe daarna een banaan je smaakt?
Bij de uitleg over coffeeshops bleken de Duitsers de tolerantie hier al goed te kennen: ‘Jullie hielden t 5 jaar met ons uit!
Ergens op de Wallen kun je staan in dat typisch rode licht. Wat blijkt? Je ziet er stukken beter uit! Dat vertel ik thuis aan mijn vrouw. Nu hangt ze rood licht op overal in huis waar ik kom.
De Trigger Tours is een aanrader. Boek m HIER

_______________________

Blog 168 / July 7, 2020
I DON’T MIND


Here’s a surprise. When I was six, I had a big head. Kids would call me blockhead. You can laugh. It’s okay. Later in bed I’ll cry.

Anyway, as a kid, I didn’t mind. I was an advanced thinker. Very advanced. If I was bullied, I would retaliate. I’d say things like: ‘I hope your stock portfolio crashes,’ or ’May your family break up over dividing your heritage’.


I’ve always been advanced. When I was 12, I almost became a father. With my sister’s Barbie doll. My sister was 13. She found out and took revenge. She seduced my action man doll. She became pregnant. Which was amazing because those plastic dolls have nothing down there. I learned you can be sexually successful while having nothing. Very reassuring for me because at the age of 12, I had nothing.


Now in your 20s, you’re an adult. At least, I was busy thinking I was one.
Nobody said blockhead. People looked at me and said: ‘You must be very intelligent’. I would smile and say: ‘Yes, but we can still be friends. I like contrasts’.
Then in my 30s, I started losing my hair. Nobody said blockhead. Guys would say: ‘Hey, you’re getting bold!’ And I’d say: ‘Correct. You’re looking at your future’.
Even women would point it out. Except for one. She looked at me and said nothing. That was the best thing I’ve ever heard.
I looked at her. I said nothing. It was love at first sight. We got married and we still are.


Now, at my age, people ask me at the most: ‘So, where do you live?’
I don’t mind. I just answer: ‘Yeah, I know I have a blockhead’.

_______________________

Blog 167 / July 6, 2020
LOVE & MONEY


I told you my son is 16. That’s the teenager age when growth is fully out of control. He buys a pair of jeans, he leaves the store, he already needs a bigger size.
His bicycle got too small, so we go to a bike store. And the guy from the shop says, “At that age, they need a new bike every year and a half.” My son goes for a test ride. I say, “Be back in a year and a half.” The man says jokingly, “Be back in 15 minutes, or I’ll beat up your dad.” My son leaves with a big smile. I shout, “Be back in 10 or I’ll beat up the man from the store.”
So we’re waiting. And the guy says, “Don’t worry. The kid looks well-educated.” I answer, “Correct. His mother is German. When he was one, he could click his heels. He’ll be in time. He respects his father or as he calls me, ‘his credit card‘ .”
My son returns in 9 1/2. He tells us an emergency stop takes 3 meters. And he had an elderly lady at 2. The man from the store asks, “Was she hurt?” I ask, “Is the bike hurt?” The lady was going to need a new hip, but she was happy that at least this day brought something new.
My son loves the bike. Its big, heavy, brown, a bike rack at the front. I didn’t understand. It’s not fast, manly, slick. My son explains, “Dad, those are criteria out of the time you were young, when you had more hair on your head than now on your back. and you could get out of bed without moaning.”
We come home with the bike. My wife loves it. She understands teenagers. She just finished a book about adolescence written by a German professor. 1,200 pages, 365 illustrations and a reference index. The average German quick read. She tells our son her liking of the bike is a sign of her motherly love. He highly appreciates motherly love and asks for her credit card.

_______________________

Blog 166 / July 5, 2020
TIME HEALS A LOT


It looks like I never bothered you with my medical history.
I got a post-stress trauma syndrome, at birth. I come out of my mother and look over my shoulder. I see Stalingrad. I consider my father a war criminal.


That trauma lead to a split personality disorder. I was half narcissistic, half cactus. All day long I would look in the mirror and see a plant. My doctor didn’t know whether to refer me to a psychiatrist or a garden center.
I go into psychoanalysis just for the narcissistic side. Half my head is on the couch. The psychiatrist listens with one ear and takes notes in incomplete sentences.
I can get a discount if I was abused as a child. I ask my parents. They say they never abused me. I say, “Do you realize what this is going to cost me now? And why not? Was I ugly?”
The psychiatrist cures my narcissism. He convinces me I am boring and have no sex-appeal. He advises advanced therapy for people who suffer from being boring and lack of sex-appeal.


Speaking of multiple personalities, everybody has a male and a female side. One time, I have an out of brain experience. My male side is putting out the trash. Another time, a friend is having problems. I put just one arm around him. Only my female side is empathic.
My two sides don’t get along. The female half gives in. Then I have male superiority disorder. My doctor comforts me. He says this is what 95% of men have had in the last 6,000 years.


Anyway, I’m fine now. Psychological problems regularly disappear over the years. You never hear of 80-year-old serial killers. But don’t ask an 80-year-old man who collects stamps what he collected when he was young. He may answer, “Severed heads.


[ I failed to post a blog last Saturday. Sorry! Too busy with my first double bill stand-up since March at the great Improv Den Haag at the Theater in de Steeg. Check it out! ]

_______________________

Blog 165 / July 3, 2020
CYANIDE AND MEATBALLS


We are living in a 1.5 meters society. It works wonders for hygiene. They are considering for public lavatories. Women should to be 1,5m away from the bowl. They sit on a ladder. They protrude from the top of the toilet cubes. And men should stand 1,5m away from the urinals. This can be devastating. The other day, I’m at a urinal. A friend next to me asks something. I reply, talk with both hands. I have no control and 20 seconds later, I look like I’ve been wading through a rainforest.

I hope the 1.5m is still there the next Halloween. They’re quite a few kids in my street I hate. They ask for candy from 1.5m. I throw massive bars of chocolate. Knocking them out. Unconscious kids pile up at my front door.

Last Halloween was different. Some children step up intimidating close, you can smell what they’ve eaten. One asks for chocolate. I say, “You want chocolate after red cabbage with meatballs?” Then his friend wants chewing gum. And I laugh and say, “Everybody knows you shouldn’t have gum after kebab!”
They run off crying. Then the kid of the chocolate, his father shows up. He says I upset his child. I say, “I’m sorry. If I knew you were his father, I’d given him cyanide.” 20 minutes later his wife is at the front. She recognizes me as the guy from the rainforest. She says I upset her husband. He took the kids’ cyanide. She cries, “And that after my red cabbage with meatballs!” Then she becomes intimidating. I don’t mind. She’s very attractive. She could easily be Beyoncé’s stepmother.
My wife appears. She says dinner is served. She recognizes the woman and says, “You’re the mother of the child who gave our dog cyanide.” The women engage in small talk. I sneak out, call my son for dinner. We sit down. I start eating but he refuses. He says he will not eat red cabbage with meatballs with somebody who smells like he waded through a rainforest.

_______________________

Blog 164 / July 2, 2020
BEFORE SEX, READ THE SMALL PRINT


There’s now this thing of consented sex. If one of the parties doesn’t fully agree, it can count as rape. And if both parties don’t agree then it’s called married life.
But actually, it was there many years ago. I had a girlfriend. And our relationship was not going well. After we had sex, in an act of malice she dragged me to court and said she hadn’t agreed on it. And I said I hadn’t agreed on it. We were sentenced for mutual sexual assault.
They put us in one cell. We made up. And again our relationship blossomed. We had great sex. Then we were early released. The other inmates complained our lovemaking was too loud.
Which I can believe. My girlfriend was a major in old languages, and she would moan in Latin. I was studying mathematics at a time. I would scream mathematical equations.

We decided to get this consented thing out of the way. On Friday nights we spent three hours filling in forms. They were very detailed. She wasn’t allowed to say more than five times ‘Oh my God’. And if I afterwards forgot to say ‘That was wonderful darling’, I would be fined €150.
One time I accidentally skipped a question. So I wasn’t allowed to say sweet things. Instead, at the peak of my sexual performance, I said things like: ‘We should ask the Rosenbergs for dinner,’ or ‘This weekend I’m going to clear out the garage’.

Then over breakfast, we would fill in evaluation forms. We analyzed recordings, and we had to sign that we were committed to work on improvement.

As I said, this is years ago. We broke up. And in an act of malice, she published her part of the evaluation forms. It became a bestseller among feminists.
Then I published my side of the evaluation forms. And that became a bestseller among Neo Nazis
.

_______________________

Blog 163 / July 1, 2020
CHILD MODEL


When I was seven, I had a brief career as a photo model. The police wanted to make a folder to warn children about the dangers in traffic. They needed a photo of a child hit by a car. My father was with the police. He was very motivated. He said I would volunteer.
So I was laying in the middle of the street. My bike on the ground. Red makeup on my face to suggest blood. The photographer said it didn’t look realistic. He tried everything: ketchup, tomato soup, red door paint. Nothing worked. They decided I should be hit by a car. My father agreed. He was very motivated.
It was a massive accident. My bike totally smashed. I was totally smashed. But they were kind. They gave me a candy bar.

I was asked again for a photo about the risks of getting burned in the kitchen. This time they were very efficient. They set me on fire. I spent two hours burning in a smoke-filled kitchen. The photographer was out for lunch.

Next was a photo of the risk of drowning. I had a sense of what was to come. At night, I secretly took swimming lessons. So at the shoot, I was an expert swimmer. But it was the daytime. And I only knew how to swim at night.
Again they were efficient. To keep me under, my swimming trunks were filled with lead.

Another photo was about stealing your mom’s purse. I had lost my enthusiasm. They called. I didn’t answer. The police surrounded our house. I should come out, my hands above my head, holding my mothers purse. I complied. Next I was asked to pull a face like a criminal. I thought it was ridiculous. I lowered my arms. They opened fire. He missed me, but they killed my dog. But they were kind. They gave my dog a candy bar.

[ And you thought this was made up? On the left: me, 7 years, in the “accident” with on the left my father. Right: his commissaris-hat. ]

_______________________

Blog 162 / June 30, 2020
HIDE & SEEK


I bought a new car. Let me tell you why.
I always struggled to find my car in parking garages. One time, I come home with the wrong car. Now my wife is very particular in these things. She says: We drive a gray Volvo, not a pink Volkswagen. And I giggle and say I’m colorblind, and I do not hold a grudge against the Germans.
I go back with the car. I find the owner. He is very angry. He takes his car. I take the one he accidentally chose. A green Volkswagen. I don’t dare to come home with that car. So I have it quickly painted gray and the hood logo changed. My wife finds out it’s a Volkswagen. She says the interior smells National Socialistic.

My Volvo is recovered and to make spotting it easier, I put huge letters on the sides saying ‘FOUND IT’. The police orders me to remove it. In traffic, it distracted a driver, and he killed a pedestrian. Later that turned out to be a wanted criminal. I get my lettering back.

My wife is not happy with it. When she drives the car, people think Found it’ refers to my difficulty in finding it partner. Which is true, I had trouble finding a partner. In the past, there was no Tinder. We placed ads in the newspapers. I spent enough on ads to make up for the damage from Hurricane Katrina.

I exchange my Volvo for a used car with a self-driving function. If it is parked too long, it will drive to your house. The first time it drives to the home of the guy who sold me the car. He now lives in Copenhagen. Like a dog walking back to his first owner. He tells me he is touched by the gesture of his old car. And if he sends it back, he would hurt the car’s feelings.

Now I’m driving one that’s very easy to find. A yellow Volkswagen. And I persuaded my wife to accept the smell of the interior. I bought her black boots.

_______________________

Blog 161 / June 29, 2020
THE BAKING BREAD MYSTERY


We are going through strange times. While sitting at home, I thought I’d try something new: baking bread. I mix the ingredients, put them in the oven. The next morning: the oven is empty! No bread! What happened?
It’s probably not a burglary. We had a burglar once. He felt so sorry for our poor interior. He left behind a TV and a laptop.

My son wasn’t happy with the laptop. He sent it back. Got a refund.
My wife and son are the usual suspects. I question them. Show no mercy. I waterboard them. Unsuccessfully. They are good swimmers.
Now, I’m a poor swimmer. When I was six years old, I was in a swimming class. You were put in the pool. The water came to your chin, and you had to walk across. The swimming teacher and the guy who filled the pool didn’t get along. That morning, the pool had a foot extra of water. My entire class drowned. I survived. This was in the 70s. I wore beach shoes with platform soles.

Anyway, I had filmed my baking experiment. I put the film on YouTube. In 24 hours I have a 1 million views. I make an apple pie. 6 million views. Meatloaf. A billion. I receive an offer to have my own cooking show on television, called The Baking Houdini, which is ridiculous. Houdini couldn’t bake.
Then I get a call from the mob. They want my expertise to make people disappear. I decline. I say I only do edibles, but for solid cash I am willing to take on interns.

What had happened was that instead of putting ingredients in, I took them out. After 4 weeks, I discover in my kitchen 300 kg of flour, 900 L of milk, and enough sugar to sweeten the Pacific.
Journalists come to interview me. They insist on hearing why I forgot the ingredients. They waterboard me. I tell about my swimming lessons as a child. They feel very sorry. They leave behind a TV and a laptop.

[ Trivia: I started this today and finished it at 7:55am. But sometimes I have days 5 hours writing comedy & not a word survives. ]

_______________________

Blog 160 / June 28, 2020
FRANK HELPS OUT


Let me recount about this thing I had to write.
I sit in front of my computer opposite a man I call Frank. That’s his name.
Frank is about to tell me the story of his life. He starts with, “Once.” I find that predictable and I clear the word on the screen. But I accidentally delete, “Frank said: Once.” And suddenly he is gone. I’m all alone. I retype, “Frank said: Once.” And there he is, again in front of me. I erase the phrase. And hes gone! I think, “I am a magician!” I write, “It is nighttime.” And it is night! I decide to go wild. I type, “A beautiful woman comes in, and we make love on the table.” A beautiful woman comes in. We make love on the table. I quickly pauze to type, “A much better writer than me comes in and finishes the story.” And so it happens.
When the lovemaking is done, I look over the writer’s shoulder. I am proud of myself because he is amazing.
I say, “Great. Now put my name on top.” He refuses. We have an argument. He threatens to call his union. I say, “There’s no union for imaginary writers.” And then he writes me out of the story.
So Im nowhere, haven’t written anything, made love to no one.
As if nothing happened, I’m facing Frank. He smiles and says, “Let’s get a beer.” And I say, “Frank, that’s a hell of a closing line. Let’s get a beer
.”

[ John Goodman is my perfect Frank and Jessica Paré (Megan in Mad Men) the beautiful woman. / I figured with 209 people on 17 million in The Netherlands hospitalized with corona, I should start writing about other subjects. / You like this style of comedy? Buy Side Effects or Without Feathers from Woody Allen. ]

_______________________

Blog 159 / 27 juni 2020
BACK IN SHAPE IN TIJDEN VAN CORONA


Sommige dingen veranderen gelukkig nooit. Corona golf 1 & 2, BLM, het tekenseizoen breekt aan… Maar mijn sportclub is dezelfde! Een franchise van Fit For Free, aangepast aan onze wijk: Fit For Allah. 1 juli weer open. Ik bel eens even.

FFF: Fijn dat u belt! Ik zie in uw trainingsprogramma u gebruikt de roeimachine? Kijk, iedereen mag weer sporten, maar er staan minder machines. Dus bij het roeien kan er iemand bij u op schoot zitten. 
MvdS: Mag ik kiezen wie?
FFF: Eh… nee. Wat u dan ‘samen sterk’ noemt, is voor die ander ‘MeToo’.
MvdS: Ik snap m. De receptie zit natuurlijk achter perspex?
FFF: Uiteraard, waren we toch al van plan. De meisjes klaagden over mannen die steeds een praatje maakten.
MvdS: Dat deed ik nooit.
FF: Ja, u weet dat je geen kans maakt met een fietsensleutel in je hand.
MvdS: Jullie deden toch aerobicsklassen via Zoom?
FFF: Klopt, geen succes. Het groepsgevoel ontbrak.
MvdS: Je bedoelt iemand vóór je zien met een pakje aan 4 maten te klein?
FFF: Precies, met zweet op plekken waarvan je niet wilt weten hoe die plekken heten. Over dat groepsgevoel: half Nederland heeft een inhaalslag groepsgevoel nodig. Je samen storten op maakt niet uit wat.
MvdS: Het anti-1,5m geprotesteer? BLM?
FFF: U heeft het helemaal door! Nou, tot 1 juli! En als altijd: sport a.u.b op de eerste verdieping, niet begane grond. Het is slecht voor de zaak als voorbijgangers naar binnen kijken en ze zien boomers.

_______________________

Blog 158 / June 26, 2020
ISRAEL IN TIMES OF CORONA


One country after another features in the corona news. Now it’s Israel. Covid cases are on the rise. New restrictions are considered, such as smaller weddings. Maybe Israel should ease up divorce laws. You’d see fewer people. Let’s skip Moshe’s wedding. We’ll go in three years, when he marries again. We’ll hear the same speeches, the same jokes’.

They’re doing their best. What do you think of Kosher social distancing?

A police officer was asked: ‘Suppose an Israeli is only 3 feet away from a Palestinian, does he get a fine?’ The officer says: ‘Not if that Palestinian is 3 feet under ground’.

Like over here, the country is great in protecting the elderly. Holland feared to lose those with hands-on account of the past. Israel would loose those with hands-on jokes from the past.
Samuel, 94, is dying of corona. He’s cries: ‘The injustice! Me, a survivor of Auschwitz!’ His doctor says: Relax! You’re 94! What do you want me to do? Call Steven Spielberg? Sue your Chinese take-away?’
Meanwhile, the second peak is hitting the under-40s.
Aaron, 36, in hospital with corona, calls his mother: ‘Ma, it’s the second wave that got me’. She cries: ‘I’ve been telling your father his whole life: This son of us, always running behind!’

Anyway, the Knesset is discussing seriously what to do, which is reassuring. By the time they have come to an agreement, any virus has died from old age.

_______________________

Blog 157 / 25 juni 2020
ALLEENSTAAND RIJDEN IN CORONA TIJDEN


Alleenstaand is ook zo’n party woord. Dankzij corona werd je Alleenzittend.
(Even dit: zullen we voor Alleenstaand n leuker woord bedenken? Ik doe een paar suggesties: de ‘Alles wat ik verdien is 100% voor mezelf’, ‘Elke dag eet ik wat ik lekker vind’, ‘Ik leef gewoon zonder overleg over fucking alles en nog wat’. Stuur jouw ideëen naar Postbus 51.) 

Voor de Single-Zitters is er een opsteker. Premier Rutte aan zijn Haagse preekstoel: ‘Personen uit diverse huishoudens mogen weer samen in één auto’.
Die ‘Bent u één huishouden’-vraag is op het asfalt voorbij. Een paar weken terug, een vriend van me met zijn moeder in de auto. Ze zijn gekleed in het zwart. Een agent houdt ze aan. ‘Mevrouw, bent u een huishouden met deze jongeman?’ Ze zegt: ‘Nee, ik ben een huishouden met deze hier’, en ze houdt een urn omhoog.

Het advies is draag in de auto een mondkapje. Mijn zoon wordt aangehouden. Hij heeft geen rijbewijs en toont die van mij. De agent zegt: ‘Door uw mondkapje zie ik de bovenkant van uw hoofd en op de foto staat een kale man’. Zegt mijn zoon: ‘Toen in mijn rijbewijs haalde, deed ik net een chemokuur’.

En tenslotte: planbureaus adviseren thuiswerkers weer één dag per week naar kantoor te gaan. Dat zou niet echt riskant zijn. Geweldig! Dus loop maandag om vijf uur gewoon de zaak uit en zeg tegen je baas: ‘Dat was m. Nog één dag met u op kantoor is qua nationale gezondheid onverantwoord’. 

_______________________

Blog 156 / June 24, 2020
MUSICALS & CORONA



You know me. My second most favorite humor is British humour. And that is not a misspelling. This week we had a fine example. Andrew Lloyd Webber brought it to our attention. Webber needs no introduction. He’s what you get if Beethoven and Barbara Cartland have a child. Anyway, the British government is entertaining the idea to permit musicals to restart, without singing. (Can I have in the background ‘That’s Entertainment’?)
Of course, singing is a blockbuster corana spreader. Karaoke would have been more effective than the Holocaust, if the Asians hadn’t been so fast on their feet. But British musicals without singing? What’s next? Hookers without … (fill in yourself)? Holland without petty bourgeois? Poland without anti-Semitism?

Lloyd Webber (Jesus Christ Superstar, Phantom of the Opera…) is desperately demonstrating you can have vocals on stage and keep viruses out. 3 cm plexiglass between stage and stalls, entry for the under 25 excusively, and have your spectators chew all through the show on chloroquine. Makes that intermission Martini a treat like never before.

Is it British wit to have shows restart tone-deaf? Let them communicate in deaf language in Parliament. TV late night show aimed solely at intellectuals. Use multiple syllable words in The Sun. Really, stay out of theatreland!
Musicals without singing… That’s like sex at 1,5 m. My wife and I tried it. What a disaster! I had to keep on my glasses!

(PS  My móst favorite humor is the pastrami on rye kind! But you knew that.)

_______________________

Blog 155 / June 23, 2020
MILLENNIALS & CORONA



Forget Millennials! Some of them are hitting 40! At that age, even women get bold.
The follow up? Gen Z? They’re too busy apologizing themselves for knowing Boomers. Like by saying: In my family, we also have the plague.
2020 marks the start of Generation C. And C naturally stands for Kung Flu. I only quote the most powerful man in the world! Did you know Trump works less than 20 hours a week? That is quite something. To get so much news coverage from a side job.
Back to Gen C. The kids have no concept of the phenomenon ‘grandparent’. In their view, those are stuck-away people for whom governments spent billions to save and just when it seemed to work, ‘seeming’ was enough.
Gen C will end up in the arts. They got the required childhood traumas for that. Image your life starting with your mother breastfeeding you from 1.5 meters away.
Speaking of trauma’s, it’s not cheese maccaroni three times a week, nor is it a holiday in campsite in Drenthe, it’s being told: ‘Relax, sweetheart! Death is knocking at our front door, but we got 600 packs of toilet paper!’
In times to come they’ll write tv series with no one touching one another. ‘Don’t blame me! That’s how I grew up!’
Poor Gen C! Every day saying to your dad: ‘How was work not at the office? But don’t worry, daddy, you’re my favorite not-essential!’
Confusing times! You spend a corana crisis ordering stuff online. Then retail reopens and no-one can tell you actually why…

_______________________

Blog 154 / 22 juni 2020
NEDERLANDS & CORONA



SCENE 5 – EXTERIEUR BUITENHOFWe horen kloppen op een deur.
Manager
(rond de 40, buiten beeld): Ja, binnen.

INTERIEUR KANTOORKAMER – Een jongeman in pak komt binnen.
Manager: Ja, Hugo, ga zitten. Dit persbericht dat je schreef over corona. Ik persoonlijk vind het geweldig…
Hugo: Maar?

Manager: Maar er zijn 2,5 miljoen mensen in Nederland met moeite met taal. Die pakken dit niet. Bijvoorbeeld: je schrijft steeds ‘corona’. Probeer eens ‘dat enge virus’ of ‘de Chinese boosdoener’.
Hugo: Dan denken de mensen aan Trump.
Manager: Klopt, de meester in woorden met één lettergreep. Kijk, corona is een Spaans woord. 2,5 miljoen Nederlanders kennen maar 3 Spaanse woorden: sangria, paella en croissant.
Hugo: Croissant is frans.
Manager: Daar ga je weer! Die 2,5 miljoen aan de Costa del Sol. ’s Avonds in de disco, om 2 uur ontbijt met dat croissantje en door naar happy hour. Voor die mensen schrijf jij! En dit: ‘waakzaamheid is geboden’. Sorry, maar Radio Oranje was nog moderner.
Hugo: Het zijn Rutte’s woorden in die toespraak voor de bejaardenbond.
Manager: Bejaarden, corona… waar maak je je druk om? Van ‘waakzaamheid is geboden’ maken we ‘Kijkt uit je doppen’. Nog zo een: ‘gefaseerde aanpak’. Dat wordt een ‘stapjes voor stapjes plannetje’. Verkleinwoorden zijn de bitterballen van de Nederlandse taal! En van ‘Hou 1,5 meter aan’. Hoe zou dat beter kunnen? Waar denk je?
Hugo: Tja… ‘Pleurt 1,5 m op’?
Manager: Ja, heel goed! Je hebt het door! Doe er nog eens een…
Hugo: Eh… ‘Herstart economie’, dat wordt ’Terug naar je kankerbaan’.
Manager: We zijn er helemaal uit! Wanneer heb ik de herschreven versie?
Hugo: Nou, ik ga eâhs die èkel an de top vrage of ze jâh op stgaat kenne tiefûh.

_______________________

Blog 153 / June 21, 2020
FATHER’S DAY IRRESPECTIVE OF CORONA



What a childhood I had! For Father’s Day, I made my dad breakfast in bed. Took me 20 minutes. Then it took me two hours to find the woman’s bed he was sleeping in.
Some father he was! I still remember the first thing he ever said to me, “Hi kid, your mother says I’m your dad.”

When I was little, I asked my mother, “Are children made by God?” She replied, “Well, your pregnancy didn’t start by the Holy Spirit dropping in.”
Then my teacher told me, “Your father, deep in his heart, he loves you.” I came home. My dad asked, “How was school?” I said, “Hilarious!”
On Father’s Day, I always gave him a box of cigars. Decades later, he said, “We didn’t know in those days smoking causes cancer!” I said, “You didn’t.”

Anyway, time passes and my Father’s Day started great! My son makes me coffee. He says, “Dad, it is 10 o’clock coffee.” I ask, “What does that mean?” He says, “I left out the whiskey”
I tell him, “Try to do better in life than I did.” He says, “Thanks dad, but I’d rather challenge myself.”
What I like about my kid is his modesty. I ask him, “What do you think I thought, when I held you for the first time in my arms?” He says, “I don’t know… ‘Shit!”


The day after Father’s Day, I carry a bag to the trash. A man who lookes like a father points at the bag and asks me, “So, what did your kids give you?

_______________________

Blog 152 / 20 juni 2020
HOCKEY IN CORONA TIJDEN



SCENE 4 – HOCKEYVELD – Tienerjongens in een wedstrijd. Een MAN staat alleen aan de zijlijn en schreeuwt naar de spelers.
MAN: David! Schop m omver. Vooruit, in zijn ballen!
(TRAINER komt naar de man gehold)
TRAINER: Sorry, wie bent u?
MAN: (Negeert de TRAINER) Ja, goed zo. (Nu naar de TRAINER) Ik ben de redder in de nood. (Naar het veld) Tijmen, die verdediger, platleggen!
TRAINER: Heeft u de mail niet ontvangen? Geen ouders langs de zijlijn!!
MAN: Mail? Die jongens hebben hulp nodig! (Naar het veld) Tijmen, elleboog in zijn rug!
TRAINER: Meneer, geen ouders! Corona regels! Die kinderen worden opgefokt.
MAN: Precies! Opfokken is opvoeden! (Naar het veld) Dennis die nummer 6, in zijn knie. (Naar de TRAINER) Luister, die jongens zitten vol testosteron en als je dat niet aanspreekt. Wat krijg je dan? Gehandicapten volleybal!
TRAINER: Nee, maar die agressie…
MAN: Jezus, hoe ben jij opgevoed? Zo’n een-ouder veganistische moeder? Nooit ’n brommer gejat? Geen bier op je 13e? Geen buurmeisje zwanger gemaakt?
TRAINER: (Wordt ineens geëmotioneerd) Sorry… ik schiet even vol.
MAN: Kijk, ik wist het! Agressie… is… expressie. Je houdt van je tegenstander, maar liever hij dan jij een hersenschudding.
TRAINER: Ik mocht dit vroeger nooit…
MAN:
Nou dan! Maak die gemiste jeugd goed!
TRAINER:
Eh… (Naar het veld) Tijmen… geef die jongen een… douw!
MAN: Bijna goed. Geef m een…? Kom op!
TRAINER: …een rotschop!
MAN:
Ja, ha ha! Ik wist het. Je kan ’t!
TRAINER: David, platleggen die speler!
MAN: Kijk! We komen er! (MAN pakt een zakflacon en reikt die de TRAINER aan) Hier, neem een slok! (De TRAINER neemt een ferme slok)


MIDDEN OP HET VELD –
SPELER 1, 16 jaar, kijkt naar de mannen in de verte.
SPELER 1: Waar hebben die gasten t over?
(SPELER 2 van het andere team komt erbij, kijkt in dezelfde richting)
SPELER 2: Laat maar lopen. Allemaal post-boomer frustratie. Sorry dat ik je aanstootte.
SPELER 1: Geeft niks joh. Jullie hebben vrije slag
.

_______________________

Blog 151 / 19 juni 2020
AUTOVERKOOP IN CORONA TIJDEN


SCENE 3 – INTERIEUR AUTOSHOWROOM
Zachte muziek die de verlatenheid benadrukt. Een eenzame AUTOVERKOPER staat aan een tafel, zet de laatste kaart op een enorm kaartenhuis. In de verte klinkt een stem.
KLANT: – Hallo?
De AUTOVERKOPER schrikt. Het kaartenhuis stort in. De KLANT staat buiten. De AUTOVERKOPER loopt hem met grote passen tegemoet.


BINNENPLAATS MET OCCASIONS
AUTOVERKOPER: Welkom. Geweldig om iemand te zien!

– Ja, zeker. Ik kom voor de Corolla uit jullie advertentie, van 2016. Is die er nog?
AUTOVERKOPER: (Opgewekt) Is die er nog? Is die er nog? (Nu somber) Alles is er nog. We verkopen al maanden niets. Dit is m. Goede keuze.
– Mooi, kunt u nog iets aan de prijs doen?
AUTOVERKOPER: (Verbaasd en niet blij) Heeft u kinderen?
– (Verbaasd) Ja, n jongen en …
AUTOVERKOPER: Hou maar op. Ik heb 5 kinderen… die willen eten… Als u deze Corolla koopt voor deze prijs, komt er bij ons sinds april voedsel op tafel.
– Dat meent u niet?
AUTOVERKOPER: Hun speelgoed hebben we verkocht, om de huur te betalen. Televisie, ijskast, bankstel, alles is weg (Hij leunt terneergeslagen tegen de wagen.)
– Allemaal door de crisis?
AUTOVERKOPER: (Geëmotioneerd) Lege snelwegen, verlaten tankstations… Ik slik antidepressiva, mijn vrouw is weer gaan roken. Mijn ouders kregen natuurlijk corona.
– Wat vreselijk. Weet u, laat die korting maar zitten. Kan ik een proefrit maken?
AUTOVERKOPER: De sleutel zit erin. Als u een identificatie achterlaat, zie ik u straks wel terug.
(De KLANT rijdt weg. De AUTOVERKOPER fluit op zijn vingers. Achter auto’s komen 2 verkopers tevoorschijn.)
TWEEDE AUTOVERKOPER: En?
AUTOVERKOPER glimlacht breed en steekt 2 duimen omhoog.

_______________________

Blog 150 / 18 juni 2020
CORONA-PANIEK BIJ HET RIVM



SCENE 2 – Nacht. Het RIVM-kantoor. Alleen in de personeelskamer brandt nog licht. Virologen HENRY, JOS en TON zitten bij elkaar. Ze kijken somber, roken nerveus. Een fles wodka is bijna leeg.

HENRY
: Jongens, corona is on the way out. Dus wij ook zometeen.
JOS: Die Van Dijssel heeft het makkelijk. Gaat zijn memoires schrijven, het lezingencircuit. Motivational speaker…
TON: Moet hij wel een gost-writer inhuren. Zelfs doven kunnen niet om hem lachen.
JOS: In 2 jaar is het weer als vroeger: ‘RIVM… is dat een dierenclub?’
HENRY: Vertel mij wat. Ik haal mijn diploma viroloog. Vraagt mijn vader: Wat kun je daarmee? Bij Gall & Gall werken?
TON: Wacht. Ik zit te denken. De Tweede Golf! Mensen gaan shoppen, feestjes en die 1,5m is een aanfluiting. We maken de marges ruimer. Zo van: Wilt u getest worden?
Waarom? Ah! U heeft corona!
JOS: Daar komen we niet mee weg.
TON: Wel met de Telegraaf achter ons.
HENRY: Dat dacht de NSB ook.
TON: Precies, oude ideeën zijn altijd nieuw. Luister. In Peking gaat het weer los. Nieuw-Zeeland twee gevallen.
JOS: Afrika loopt lekker. Brazilië is top. Ja, dat zijn lichtpuntjes!
HENRY: Sorry hoor, we zijn gewoon te laat. Corona is yesterday’s news. Je moet op je hoogtepunt stoppen. Straks krijgen we hoogstens een interviewtje in Plus. Een optreden in een ochtendradio in Drenthe…
JOS: Wil Amerika ons niet?
TON: Goed idee! Kom, [STAAT OP] we passen gelijk de website aan! RIVM: From the country that invented the Red Light District, as good with virusses as std’s! [ EXIT allen]

_______________________

Blog 149 / 17 juni 2020
SPAARGELD IN CORONA TIJDEN



SCENE 1. [ Een morsige gang, op de achtergrond een afwaskeuken. Geroezemoes van een restaurant. EMIEL, met schort voor, belt mobiel. ]
– Pa, met Emiel.
[ Een chique woonkamer – Emiels VADER speelt golf. De ballen vliegen door openslaande deuren in een zwembad. ]
Jongen, je kijkt of je ouders nog niet door corona geveld zijn?
Da’s kort door de bocht. Ik wil gewoon contact houden.
Ik begrijp het… Hoeveel heb je nodig?
Nou, als u er over begint. Ik had dus die baan als junior advisor.
Als jij over een baan praat, is het altijd in de verleden tijd.
…En toen kwam corona. De zaak deed een herschikking.
In mijn tijd heette dat ‘eruit geflikkerd’.
Ik ben door m’n spaargeld heen.
En wat wij aan guldens bijeenschraapten wil je nu in euro’s?
Pa, jullie zuinigheid heb ik áltijd geprezen.
Maar als je een broek van je broer moest afdragen waren we ‘kloteouders’.
Pa, ik was een puber!
Klopt, van je 6e tot je 24e.
Het gaat niet om vakantiegeld, maar om overleven.
Voor jou is dat elk jaar een Hugo Boss pak. Ik loop nog in m’n Calvin Klein uit 1986.
Sorry, dat stond je niet in 86 al niet. Je moet niets aan mama vertellen.
Ga ik niet doen. Die hou ik overal buiten. Bijvoorbeeld dat ik nog leef.
Ik ben al blij met € 5000.
[ Een golfbal gaat door een raam. ]
3000!!
– 4500!

3950!
– Deal!
Nog één vraag: ga je nog aan de slag?
– Ik ga trainingen geven: Office Rehab. Gat in de markt! Mensen krijgen geen depressie van lockdown, maar van terug naar die namaak kantoor teamgeest.

_______________________

Blog 148 / 16 juni 2020
VOORUITKIJKEN NA CORONA TIJDEN



Het is juni 2022. Op een feestje wordt Jaap van Dissel van het RIVM herkent. Hij zegt: Ik was in 2020 veel op tv. Zijn gesprekspartner antwoordt: Had u dan iets met BLM?
Ondertussen gaat een provinciaals ziekenhuis failliet. Op de inventarislijst staan: 6 hartbewakingscomputers, 11 nierdialysemachines, 900 beademingsapparaten.
Jij vindt onder in een kast een HEMA-mondkapje. Je legt een 7-jarig neefje wat t is, en die vraagt: Wat is een HEMA?

Kortom: is het boek ‘Kuifje in Coronaland’ dichtgeslagen, hoe anders is anders? Bleek ‘nieuw normaal’ de illusie van ‘terug naar af’? Enkele notities van alledaags leven in juni 2022:

  • Je vertelt dat je opa stierf aan corona. Mensen kijken je aan met zo’n blik van: ‘Ja, nou en?’
  • Je schudt iemand de hand. Die voelt nat aan. Je vraagt onschuldig: ‘Net je handen gewassen?’ Die persoon zegt: ‘Nee, ik ben verkouden’.
  • Dat eerste jaar liep het storm, maar daarna kiest geen énkele middelbare scholier de opleiding voor viroloog.
  • Je stelt op het werk voor iets via een Zoom-meeting te bespreken en íedereen roept: ‘Nee hé!’
  • Een musicus vertelt dat zijn carrière in 2020 stil lag en iemand zegt: ‘Maar lag dat niet een beetje aan jezelf?’
  • Op Marktplaats staan éindeloos aanbiedingen plexiglas.
  • Je vraagt een Amerikaanse vriend wat de herverkiezing van Trump in 2020 tegenhield. Hij antwoordt: ‘Ruim 100.000 doden’.

En nog een die ik in mijn zak kan steken: in juni 2022 wil niemand, maar dan ook niemand, nog een corona-grap horen.

_______________________

Blog 147 / 15 juni 2020
MISDAAD IN CORONA TIJDEN



Stel, je zit in de illegaliteit. Het is lockdown. Je wilt éven lekker niets doen. Vergeet het maar! Misdaad is essentiële activiteit. Een paar feiten van de wisselwerking pandemie & penoze.

Misdaad gaat veelal contant en cash is niet corona-veilig. Bij de overdracht van kisten extacy aan de Brabantse grens hoor je tegenwoordig: Wilt u pinnen? En maakt u geen zorgen: na elke transactie maken we het apparaat schoon! Bonnetje?
Talloze agenten werken vanuit huis en wisselen geheime gegevens uit via de huis- tuin- en keukenrouter! Zit je als politieman thuis, zegt je dochter: Pap, ik krijg net een bericht via internet: €10.000 betalen of je gegevens worden gestolen. Ik neem aan dat is voor jou?’

In Engeland kende de start van lockdown ‘paniekaankopen’ van marihuana. Dat gebeurde hier niet. In ons land weten we het al lang. Paniek? Dan slik je MDMA!
De prijs van heroïne schoot omhoog. Dan vraag ik me af: waarom niet de prijs van een HEMA rookworst? Nederland is er dus niet aan verslaafd. Ik zie het al voor me, bij de coffeeshop: Doe maar 3 joints White Widow, 5 gram hasj Regine Primera en 4 rookworsten.

Al zijn misdadigers druk bezig, toch nam internationaal de georganiseerde criminaliteit 20% af. Een Italiaanse maffiosi vertelde: Wij doen gewoon liever zaken over een bord lasagne dan via Zoom.
De maffia is zeer actief met geld lenen aan gedupeerden. Daarbij is het onderpand je leven. Kijk, dat is zo mooi van corona: Als je eraan overlijdt, scheelt je dat een hoop afbetaling!

_______________________

Blog 146 / June 14, 2020
STAND-UP IN CORONA DAYS



Stand-up comedy is starting again. As always, we will see few hecklers. Why do Dutch audiences stay quiet? Too polite, too unspoiled, not drunken enough? On the phone: my friend Louie Blechman, stand-up comedian in New York, telling how his restart went.

The place is corona-adjusted: half the seats are empty. I walk on and a guy shouts, “We missed you!” I say, “That’s nice! Who missed me?” The man shouts, “The empty seats.”
And he’s not finished yet, “Do your act in deaf language. Nobody’s gonna hear laughter.”
Time for rebuttal. I say, “We heard enough of you. Why don’t you put a mouth cap?” The guy answers, “A mouth cap? After your act I need a ventilator!”
I point at a couple in the front row, “In corona days, you must be a household?” The woman says:, “Yes, after your show, at least the two of us have a shoulder to cry on.”
I need support and go for a classic in crowd participation. I say, “Listen, when I say ‘Corona is bad’ you shout, ‘How bad?and I’ll give the punchline. Got it? ‘Corona is bad!’ ” The audience shouts, “We know.”
I decide to play out my last card, an emotional one, “My wife couldn’t come tonight. She’s in the hospital with corona.” The guy in the audience shouts, “Lucky her!


A jolly comeback! I tell him
, “That’s a comedian’s life! You always said ‘Stand-up is better than sex’. How is your sex life? Louie… Are you still there… Louie?

_______________________

Blog 145 / 13 juni 2020
T-DAY IN CORONA TIJDEN



Vanaf 15 juni is het zover. X% van Europa mag op vakantie naar y% van Europa. Het is zo transparant als een glas geitenmelk. Virologen zeggen dat uitwisseling tussen landen met een gelijk corona profiel akkoord is. Oftewel: ruimde bij jullie corona óók driekwart van de 85-jarigen op, kom gezellig langs! We lopen een paar Europese landen na.

Britten mogen naar Frankrijk, mits ze een vrijwillige 14 dagen quarantaine doen. Het duurde lang, maar daar is de wraak voor Waterloo.
Italië verwacht vooral véél Duitsers. Hun noorderburen overwinnen corana met ‘Wir schaffen das’. Merkel noemde de Italiaanse aanpak trouwens: ‘Mama Mia’.
Spanje gaat in juli open. Staatssecretaris Muñiz spreekt van de gezondheidsaanpak Track, Test, Trace & Treat’. Gaat dat werken? Onwaarschijnlijk, zegt Muñiz, 63% van het ziekenhuispersoneel spreekt geen Engels.
Griekenland wil dolgraag los. Daar komt één kwart van het BNP uit toerisme. Leerzaam! Dus maar driekwart komt van de EU.

Al gehoord van ‘travel bubbles’? Buurlanden zonder toeristenbeperking, zoals de Baltische staten. Maar who cares? Zeg nou zeg: die drie zijn toch één land met 3 dialecten?
Zou zo’n bubble kunnen tussen bijvoorbeeld staten in de V.S.? Lijkt me lastig. Er zijn te veel verschillen. In de ene staat schudt oom agent je hand, in de ander krijg je een knie in je nek. Hier openen familiehotels, elders gaan alleen motels open voor buitenechtelijke sex.

Ja, opengooien kent risico’s, maar touristenregio’s zijn reëel. Het is: accepteer die tweede golf corona maar. Je had ook geen jaarlijkse eerste golf soa’s
.

_______________________

Blog 144 / June 11, 2020
NEW LUNGS IN CORONA DAYS!



Today in the news, “Covid-19 Patient Gets Double Lung Transplant.” First, it’s great for her, and second it’s a “briefing for a comedian.” As always with a brainstorm: if you only like one, that is plenty!

  • With her new lungs she can sigh and moan amazingly! She got six job offers to do voice overs for porn movies.
  • It’s embarrassing for men. If she tells you, “Hey, I got new lungs!” What do you do? You look at her breasts!
  • The lungs that went out, she took home in a doggy bag. She has a dog. Need I say more?
  • The time between the corona lungs got out and the new ones were functioning was a minute. You know what the surgeon told her? ”Hold your breath!
  • How did she know her longs were fucked by corona? She had a fight with her boyfriend. She screamed at the top of her lungs, and it sounded Chinese!
  • If you get lungs at a hospital, you can insist on some warranty. If she ever gets long cancer, that hospital better have a good liability insurance.
  • The lungs put in were donated by a black woman killed in a car accident. I always knew, “Black Lungs Matter!
  • What if she donates her lungs after her death? I know what the surgeon will say, “Jesus! This is not an operation room! This is a thrift shop!
  • If I’d get two perfect new lungs at my age, know what I’d do? Pick up smoking!

_______________________

Blog 143 / 10 juni 2020
EXIT COMEDY IN CORONA TIJDEN



Comedy is voorbij. Corona verleerde ons het schateren. Stand-up heeft scherpe kanten en de pandemie drukte de versofte maatschappij door. Je mocht al bijna nergens meer om lachen. Corona gumde dat ‘bijna’ weg. We luisteren mee als stand-up comedian Sander Snijder na maanden zijn boekingskantoor opbelt.

Herman, wanneer beginnen we weer?
Wat?
Comedy shows! Een zaal, n comedian, geld in de kassa!
Sorry, alleen lege zalen zijn er nog. En vergeet dat woord kassa. Contant geld aannemen is russisch roulette met 6 kogels. Trouwens, stand-up is passé. De behoefte te lachen is 57% gedaald volgens onderzoek.
Die onderzoeker wil ik wel eens spreken.
Hij is ontslagen. De behoefte aan onderzoek is 87% gedaald.
Kom op! Comedy blijft! Mensen willen eruit. Biertje, lachen.
Dat is pre-corona-nostalgie. Nieuw normaal is alleen nog huisgenoten door perspex zien. Vraag de ober: Waar is t geroesemoes van vroeger? Dan zegt hij: U bedoelt die onhygiënische aerosols? De angst bij stand-up was toch: Als hij maar géén grapjes maakt ten koste van iemand! Mensen hebben nu hélemaal geen zin meer in angst. Niemand wil nog luisteren. Ze willen met 5000 man op de Dam staan scanderen. Er heerst luistermoeheid. Sorry, grappen vertellen op een podium kan in de ijskast.
En wanneer komen we daaruit?
Zodra dat ‘nieuw normaal’ saai wordt. Cultuur is geen groot goed, het is het anti-saai. Maar als het los gaat, dan bel ik jóu als eerste. Hoe was je naam ook alweer?

_______________________

Blog 142 / June 9, 2020
RANDOM JOKES IN CORONA DAYS



Nothing for the weak hearted. Now you know!

A man is about to bring his dog to a vet. His wife kisses the dog goodbye, on the mouth. The man says, “I hate that!” She replies, “I love that dog. I do what I want!” He goes to the vet and hears the animal has corona. He comes home. His wife asks, “Well?” He says,
“The dog will be fine. Hey, Cody, give mommy a kiss on the mouth!

An old man is dying of corona. He tells his children in a zoom meeting that he will leave all his money to vaccine research. Then he dies. His wife says to the family how sad it is to die from corona, and the last moment of your life also to have dementia.


A man looses all his smell and taste. He goes to his doctor and says, “I know what’s wrong. It’s my wife’s cooking!” The doctor replies, “Absolutely not! It’s a mild corana and you’ll will be fine.” The man comes home and his wife asks, “Is it my cooking?” He says, “The doctor says absolutely not! It’s a mild corona and I’ll be fine.” She says, “I’m so happy! What more did he say?” The man replies,
“The rest of our life we should eat out.”

A dog humps a senior’s leg. Two days later, the animal has corona. The owner of the dog tells the old man he must have corona. The senior answers, “Then my neigbour has it too.” The dog owner asks, “Don’t tell me he humped your leg?” “No,” the senior replies,
“we had a fight and I kicked him in the balls.”

_______________________

Blog 141 / 8 juni 2020
STRESS IN CORONA DAGEN



Stressdoordrenkte maanden! Onzekerheid troef. Altijd werd gezegd: Niemand kan de toekomst voorspellen. Maar zelfs die zekerheid is ook mooi foetsie! En die twijfel: Wat is erger? Kut baas of kut eigen baas? Echt, ik ben rijp voor n psychiater. Hier is mijn Top Tien Corona Stress:

10. Een man draagt een shirt met de tekst: Glimlach naar me! Ik ben genezen van Corona! En achter op staat: Dit is niet mijn shirt.
9. In de tuin doe ik Tai Chi. Het lijkt op kickboksen.
8. Ik brul: ‘Mondkapje op, klootzak!‘ in de badkamerspiegel.
7. Corona begon december 2019. Dus ik koop alléén eten met uiterste gebruiksdatum november 2019.
6. En ik was uitsluitend mijn handen met handschoenen aan!
5. De buren hoor ik al een wéék geen ruzie maken. Door de muur schreeuw ik: ‘Fijn dat jullie je hervonden vrede zó inwrijven!
4. Ik heb geen rode cent voor vakantie. Dan zegt de regering op tv: U mag weer naar: Portugal, Spanje, Griekenland…
3.
Op tv zegt Rutte iets en kijkt vrolijk. De doventolk vertaalt en kijkt triest. Ik denk: ‘Oh, oh….
2.
Zo’n 100 laboratoria zoeken naar een vaccin. Dus als je er één financieel ondersteunt, is dat voor 99% weggegooid geld.
En op 1. Ik doe Zenmeditatie. Zit doodstil, ogen gesloten. In mijn hoofd herhaal ik urenlang één zin: ‘Het gas staat nog aan! Het gas staat nog aan!

_______________________

Blog 140 / June 7, 2020
RECOVERING IN CORONA DAYS



I forgot to tell you about this article in the New York Times. I should have read it weeks ago! ‘Having Covid-19 is stressful. It is normal to feel depressed, anxious or have panic attacks’. That’s how I felt! But I consulted health experts. What a bad idea! Now I got pills against depression. I have a mental coach for the stress, meditation class for the anxiety and a psychiatrist about panic attacks! Lockdown cost me my job, but now I’m too busy to have one!
Some NYT tips have limited value. Like: it’s OK to not be OK. I called my landlord and said, “Concerning rent, it’s ok not to pay rent.” Half an hour later, he walked through my house with a couple. He said, “Relax, they’re only house viewing.”

With the stress and depression, I thought, “Suppose I have a mild Covid-19?” I called Pieter Cohen, specialist in the field. He wasn’t chuffed, ”Here we go again,” he said, “I feel like a waiter in a restaurant where customers say, I’m only mildly hungry. My partner is ordering. Just bring me a extra place setting.’ ” He spoke about medicine such as benzoate and promethazin. But my mother used to say, “Never trust anything that doesn’t seem to be written is any language.”
Anyway, I’m better off than many who recover. They talk about, “It never ends,” “I don’t know how to deal with it,” “I’m hitting a wall.” I tell ya, I got expert training for that: I’m married!

_______________________

Blog 139 / June 6, 2020
FLYING IN CORONA DAYS



The good old days of packed flights are over. I’m on a airplane and it’s quiet. How quiet? The flight attendant is in the front, looks at me and says: In case of decompression, your oxygen mask will come down.
Just a few months ago, when a flight attendant asked ‘How are you’, you answered: I’m fine. But on today’s flight, why not tell her the story of your life? She’s not gonna say: I’m busy.
The captain comes on the loudspeaker. He says he’s not sure what altitude to fly, but it doesn’t matter. There’s nothing in the air.

On board eating is a thing. Last time they had Chicken Kiev which I happen to like. When the trolley came to my row, Kiev was off. This time I am asked: What would you like? There’s Chicken Kiev or Sole Meunière. Both 125 times.
This flight attendant keeps surprising me. She walks around smoking. I ask: Did corana put Lucky Strike on the menu again? She smiles and says: My former chief steward would fire me. Look at him now: an Uber driver.
Then she comes with a bottle of champagne and tells me: It’s open. We got to finish it, and it’s just the two of us. I answer: Great, let’s party. The pilot knows where we’re going. She says: Yes, the automatic does. Please help me remember, when we land, I have to wake up the captain. Like in the old days!

_______________________

Blog 138 / 5 juni 2020
DE NS IN CORONA TIJDEN



Lang leve corona! Railen wordt rustig & dus je opwinden is voorbij. Over huisvrouwen samen op stap, die gast met een frietje oorlog, de tiener die steeds zijn neus ophaalt, oma met d’r volle Pampers. Je kent ze!
Dan die mondkapjes. Een kennis gaat naar zijn werk met het spoor. Hij zegt: Geen enkele collega herkent me nog in de trein! Ik zeg: Geen wonder! Jouw visitekaartje is je fietsenrek.
De NS zegt: Pak alleen de trein als het echt nodig is. Zo meteen moet je je bij de conducteur verantwoorden! Hoe dat te doen? Op de emotionele toer gaan? Mijn vrouw ligt op IC met corona, maar ik ga alvast naar het crematorium. Met jullie vertragingen kom ik misschien net op tijd. Of de ‘ik moet wel’-aanpak? Conducteur, ik heb geen keuze! Mijn rijbewijs is ingevorderd sinds ik dronken 3 kinderen doodreed.
Verder adviseert de NS: Raak zo weinig mogelijk aan. Ik zie het al voor me. Ik pis de hele wc onder. Een conducteur vraagt: Waar slaat dat op? Ik zeg: Waar slaat dat op? Ik mag mezelf niet aanraken!
Nog zo’n NS-advies: wij willen mensen niet stimuleren samen te reizen. Serieus? Er reizen altijd van die stellen waarbij je denkt: Die zou ik stimuleren nooit meer iets samen te doen
.

Begrijp me niet verkeerd. Ik ben de NS dankbaar. Het bovenstaande is een inhaalslag. Alle aandacht ging naar corona. Je hebt het toch ook gemist, t alledaagse klagen op de spoorwegen!

_______________________

Blog 137 / 4 juni 2020
KINDEROPVANG IN CORONA TIJDEN



– Jongens, papa heeft goed nieuws: de kinderopvang gaat weer open!
Moeten we daar weer naar toe?
– Nee, jullie willen er naar toe. Je vriendjes weer zien!
Die hebben allemaal corona.
– Onzin! Jullie leeftijd krijgt dat niet. God weet waarom…
De juffen dan?
– Die krijgen corona bij de 2e golf. Half Nederland doet 1,5m op het werk en na zessen is het ‘fuck you’.
En dan komen enge oma’s en opa’s kinderen ophalen.
– Tja, die staan bol van corona. Ze dragen wel mondkapjes. Van de HEMA, 75 cent, helpt voor geen Euro. Luister, doe t voor pappa. Je weet, ik was gestrest. Geen voetbal op tv. Vroeger gooide ik wel eens met ‘n vaas als Feijenoord verloor. Toen kwam corona.
Ja klopt, pap. In één week waren we door de vazen heen. En je kon niet eens gooien. Maar één op de tien raakte mama.
– Dus die is ook blij dat de kinderopvang start.
Gaat mama weer naar haar werk? 
– Nee, haar baas krijgt geld van de overheid omdat hij personeel moest ontslaan. Niet om het weer aan te nemen.
Maar dan zitten mama en jij alleen thuis. In de krant stond: dat heet ‘samen alleen’.
– Daarom terug naar de opvang: geen kranten meer in kinderhanden, maar gewoon weer 8 uur Donald Duck.
En dat eten daar is vies.
– Begrijp ik. Fruit, bruin brood. Dat heeft niets met kindergeluk te maken. Maar t kan erger. Ik kan je lunch klaarmaken.
Oké, oké, we gaan al! Je hoeft niet te dreigen!

_______________________

Blog 136 / 3 juni 2020
EINDEXAMEN IN CORONA TIJDEN



Je middelbare schooldiploma halen in 2020 beleef je niet als een koude douche. Het voelt meer als: Er is niet eens water.
Onderwijs was online en dat maakt communicatie anders. Want geslaagd of niet geslaagd: ben je off-line, je komt er niet eens achter.
Rayan, zoon van mijn buurman Mohamed, slaagde voor zijn havo. Ik ben blij voor m. De school stuurde zijn diploma als JPEG en een sweater met de tekst: Class of 2020 – Who to fuck remembers?
Rayan’s ouders mailden het goede nieuws naar de grootouders. Die belden met felicitaties. Hij nam kwaad op: Ik zit midden in Red Dead Redemption 2! Ik kan niet gestoord worden!’

Hij is vakkenvuller bij AH. Op 1,5m spreek ik m aan.
– Rayan! Gefeliciteerd! En wat ga je doen deze zomer?
Dag buurman. Ja, wat elke afgestuurde doet: niet die wereldreis maken.
– Ik hoor van ‘feestjes in je eentje’. Dat lijkt me lastig!
Reken maar. Ik doe inkopen. Kom thuis met 3 liter Cola en een fles rum. Hoe zeg je dán tegen je ouders: Die rum is niet voor mij!
En bijvoorbeeld, is er gekotst in de woonkamer, dan kun je dat niet als altijd op je beste vriend afschepen.
– Zó! Waar zijn vrienden dan voor?
Precies! Het eenpersoons feest van mijn beste vriend verliep ook raar.
– Hoezo? Viel z’n mondkapje af?
Het zit zo, je kijkt toch niet echt uit naar je covid-19 party. Dus mijn vriend zit ’s morgens aan het ontbijt, vraagt zijn vader: Hoe was je feest? Zegt mijn vriend: Eh… was dat gister?’

_______________________

Blog 135 / 2 juni 2020
RACISME IN CORONA TIJDEN



5000 man had gister op de Dam een time-out qua corona. Niks 1,5 m. Emotie versus virus. Vanavond gaat het los in Den Haag. Blijven de Hagenaren op 1,5 meter of gaan de Hagenezen lijf aan lijf? We spreken Berry Poten, manager van demonstratie-organisatiebedrijf ‘DeHaag Voâh, anders wel Teige’.
– Meneer Poten, Holland heeft net de eerste golf corona achter de rug. Nu gaan al duizenden mensen op elkaar.
Kijk, het gaat niet om waar je tegenaan staat, maar waar je tegen bent. En daar zijn wij voor. Bedenk ook: er zit een George Clooney in elk van ons.
– U bedoelt George Floyd.
Dat zeg ik, racisme is een virus en in Rutte geen Dr. Fauci. En iedereen is solidair. Zelfs mijn opa, die heeft corona. Hij roept steeds ‘I can’t breath’.
Maar iedereen weet wat in de VS aan de hand is. Geen volle Dam of Malieveld verandert er iets aan.
Luister, het gaat om je frustratie uiten. In de VS is t racisme, hier dat je moet reserveren voor een terrasje… En trouwens: het echte probleem daar, dat zijn die agenten. Ik bedoel: een knietje geef je iemand tussen zijn benen, niet in zijn nek. En ze zaten met vier man op die Floyd. Zal hier nooit gebeuren. Daar zijn onze agenten te duur voor.
– Maar draait het nu om iets veranderen of om emotie?
Het is een optelsom. De lockdown is mooi geweest, het zonnetje schijnt, geen popfestivals. Kortom: racisme moet de wereld uit! Tot vanavond op het Malieveld!

_______________________

Blog 134 / 1 juni 2020
HORECA WEER OPEN IN CORONA TIJDEN



De terrassen zijn open! En zeg nou zelf: dat is geiler dan Bevrijdingsdag. Zoveel is anders! Je moet reserveren. De kroegen hebben ’t voor het uitzoeken. Ik ken een café, als je daar reserveert, moet je je CV meesturen.
Het terras is nog steeds dé plek voor small talk. Maar hoe werkt dat in dagen van corona. Aan wie je ook vraagt: Druk op de zaak? Ze antwoorden: Geen idee! En op de vraag: Ga je nog spannende dingen doen? dan hoor je: Reken maar! Naar de kapper!’


Ik zit met een vriend op ons vast terras. Ik zeg tegen de ober: Vroeger kwamen hier toch veel ouderen? Hij antwoordt: Corona-tijden… Je mag één keer raden.
Hij kijkt ons aan en zegt: Voor jullie informatie. Vrouwen zijn niet meer hetzelfde. Seksuele intimidatie, dat begint al op 149 cm komen.
– Goede tip! Is er verder veel veranderd?
Ja, best wel. Vroeger hing hier een defibrillator.
– En nu?
Een ventilator. Het publiek is echt anders. Ze hebben te lang thuis gezeten. Ik roep de hele tijd: Schoenen aanhouden! Niet boeren!
Daar verderop zat een ouder stel, in doodse stilte. Als die vrouw naar het toilet gaat, zegt die man tegen mij: Fijn om hier te zijn! Mijn vrouw en ik waren er zó op uitgekeken thuis niets tegen elkaar te zeggen te hebben.
– Jullie zaak draait sinds 12 uur. Liep t storm aan de tap?
Ga toch weg! Het was voor de meesten nét als om 23 uur komen. Allemaal al ingedronken.

_______________________

Blog 133 / May 31, 2020
WORLD NO TOBACCO DAY IN CORONA TIMES



It is World No Tobacco Day 2020. Today I feel nostalgic. Of times when everybody smoked and the folk in Wuhan never came out of Wuhan. Of sitting as a kid in a Volkswagen and my mother said with a cigarette in her hand, “Don’t open the window. You could catch a cold!
How does World No Tobacco Day match with World Corona Spring? Let’s have a comedian’s look.

What’s the difference between dying of corona or lung cancer? With lung cancer, you can board any plane.


Typical corona times! The tobacco industry suggests a sticker on cigarette packaging that says, “We told you! Not everyone dies from smoking.”

Do you think if governments received as much VAT on corona as VAT on cigarettes, they would fight it that hard?

Poor Trump! He calls corona a hoax, and the press kills him. While the United States had 50 years of presidents saying dying or smoking it is a hoax.


A guy is dying in hospital from corona. He says to the nurse, “I quit smoking a year ago. I swore never to touch a cigarette again. But now I’d like a last
one.” The nurse says, “Don’t do it. That cigarette will taste right, but it will not feel right.”

A man is dying of corona. He has one hour to live. He tells a nurse, “I’m a smoker, and I’ve changed my mind. I’m dying of lung cancer! The nurse replies, “What’s the point? You’re dead in an hour.” The man says, “What’s the point!? If I die of cancer, I can see my family.”


_______________________

Blog 132 / May 31, 2020
SAFE LISTS IN CORONA DAYS



Kyriakos Mitsotakis, the prime minister of Greece, has balls. He also has a debt. Remember? Anyway, Mitso – as friends, and people in a hurry call him – made a so-called ‘safe list’ of countries allowed to visit Greece in these Covid-19 days. Albania is ‘in’ and it will have champagne bottles pop as soon as it can afford champagne. Even Romanians are welcome, and they will drop by as soon as they can afford a vacation. The UK is excluded. We hear a furious Boris Johnson on the phone with his counterpart Mistotakis.

Misto, are you bonkers? You do not want fine British tourists dwelling on your beaches?
Boris, my friend, you mean vomiting on our beaches?
That’s how young Brits celebrate ‘working week is over’, and in Greece, working week is always over.

Please, no jokes about unemployment.
Listen to me, Greece means so much to us.
Certainly. Without Greek art your British Museum would be as vibrant as Wimbledon during lockdown.
Misto, don’t forget, we made a significant contribution to your financial rescue.
I’m sorry, Boris, the line is not so good. Didn’t hear that!
Come on, show compassion! You know I survived Covid!
I know! Remarkable achievement, regarding you practically live in a nursing home!
I don’t follow. Downing Street 10?
No, Parliament.
Misto, one last thing. Germany is on your safe list. And that while we were on your side in WWII!
Speaking of which, Merkel gives an online course ‘Dealing with corona’. Think it over! Cheers!

_______________________

Blog 131 / 30 mei 2020
PRETPARKEN IN TIJDEN VAN CORONA



Overal gaan pretparken weer open. Hoe hakt corona erin bij bijvoorbeeld Disneyland Shanghai of de Efteling? Wordt het even fijn als die lange zondagen bij oma in het muffe bejaardenhuis?
De algemene trend is ‘minder maar wel zo leuk’. Geert Wilders had het kunnen bedenken! Maar gaat dat lukken? Achtbanen zijn anders. Je zit in een wagentje waar maar 4 man en niet 12 gillen als ’n idioot. Je staat niet een uur in de rij voor een attractie. Met de 1,5m regel is dat 15 km. En overal ruiken wildwaterbanen naar WC-eend.

Disneyland Shanghai bezoeken? Laat eerst je gezondheidsbewijs zien dat de overheid verstrekt. Daar gaat het nu om. Het maakt de staat even niet uit of ze je kennen als foutparkeerder, belastingontduiker of pedofiel.
Tja, Mickey, die mag niet meer geknuffeld worden. Voormalig medewerkers in het Mickeypak stelden dat voor. Die liggen nu aan een ventilator.


De Efteling adviseert dat wie zich niet goed voelt, naar huis moet gaan. Dat was ooit wel anders! Opa kreeg een hartaanval, maar we hadden betaald dus we bleven tot sluitingstijd.
De grond is volgeplakt met pijlen en vakken. Hou je je daar niet aan, dan komen park-BOA’s om je te corrigeren. Maar die mag je behandelen als BOA’s op straat: spugen, slaan, vul maar in.
In Kaatsheuvel worden instructies gegeven door doventolken. Dé ontdekking van de corona-tijd: je kijkt toch meer naar zo’n handenzwaaider dan naar de wetenschapper, en we doen net of we alles geloven.

_______________________

Blog 130 / May 30, 2020
RE-OPEN JOKES IN CORONA
DAYS



A funeral home reopens. During a ceremony, a man whispers to his neighbor, “I’m happy to be here. With these drive-through funerals, if you knew a lot of a lot of old folk, the mileage you made!”

A shop assistant says to her colleague, “I hate it when people shout at you from 1,5m.” The other says, “Do this! When they shout, you answer very softly. They say they can’t hear you. You do the same and they give up.” End of the day, the assistant says, “That was a lousy tip! This handsome guy shouts at me. I reply softly. He’s gone!” Her colleague asks, “What’s the problem?” The girl say, “He asked me out!”


And now a joke twice. First the men’s version:
A guy says to his friend, “I’ve been to that massage shop around the corner. They reopened and work corona-safe. You lie under a plastic tablecloth.” His friend asks, “Why that place? The girls are ugly.” The guy says, “No problem. The plastic is opaque.”


And one for the ladies:
A massage shop reopens. The lady in charge says to the girls, “We’re gonna work corona-safe. Over the men, you put a plastic table cloth. We got ‘m transparent and opaque.” A masseuse asks, “With a transparent one, I can see what I’m doing, but when do you use opaque?” The lady answers, “Stupid question! If the guy is ugly.”


And here’s a bonus. For men only!
A prostitute gets her first client in months. She says, “You know there’s € 25 restarting charge?” The guy asks, “For what?” She says, “For lub.”

_______________________

Blog 129 / 29 mei 2020
IN DE RIJ IN TIJDEN VAN CORONA



Nederland heropent druppelsgewijs. En het voelt alsof het druppels koude teer zijn. De Albert Heyn bij ons aandoen lijkt een toptentoonstelling in het Rijks Museum bezoeken. Je staat buiten in de rij om naar binnen te mogen. Als troost met een hygiënisch besprenkeld wagentje. En dat wachten in de rij duurt lang… Hoe lang?
– Ik wil asperges kopen. Sta ik vooraan, is het aspergeseizoen voorbij.
– Je gaat wat kopen voor moederdag. Mag je naar binnen, is het Vaderdag.
– Ik heb een boodschappenlijstje bij me, maar alle producten heten anders! In de wachttijd zijn er twee spellingwijzigingen geweest.
– Op dat lijstje staat ‘scheermesjes’. Eindelijk in de zaak koop ik maar een baardtrimmer.
– Je moet een Gefeliciteerd met je 80 jaar’ kaart kopen voor de buurman. Sta je bij de kassa, belt je vrouw: Koop er maar een met ’Gecondoleerd met je corona’.
– Je tienerzoon gaat condooms halen. Komt hij thuis, is zijn vriendin al bevallen van een andere gast.
– Een Pools meisje staat voor me in de rij en leest een boek ‘Nederlands voor beginners’. Als ze naar binnen mag, is ze Meester in de Letteren.
– Ik koop een puppy voor mijn kinderen. Op pad om voer te halen, eenmaal vooraan, belt mijn vrouw: De hond is dood door ouderdom.
– Dan koop ik 2 konijnen voor de kids. Net als ik de winkel in mag, belt ze weer: Op het lijstje van ‘Voer voor 2 konijnen’ maak van ‘2’ maar ‘64’.

_______________________

Blog 128 / May 29, 2020
HOUSEHOLDS ON THE BEACH IN TIMES OF CORONA



A couple in their fifties is sitting on the beach. A police officer approaches and says, “Regarding social distancing, I presume you are a household? If not I have to fine you € 95. The woman says to the man, “Now you’re happy that we’re married? The man answers, “Happy? € 95 for 30 years, that’s cold comfort.

A man is sitting with an 11-year-old girl on his lap. A police officer asks, “I’m checking social distancing. Is that your daughter? The man says, “No, we are not related. The officer says, “Than I have to fine you € 95.” “Great!” the man answers, “Last year, I got € 300 for pedophilia


Twelve Hungarian men are sitting together. A police officer asks, “I’m sorry guys, but you’re not pretending to be a household? One man answers, “Officer, we’re here illegally to harvest crop. We not only share the same room, we share the same bunk bed.


An Arabic man sits together with 6 women in burkas. A police officer asks, “Excuse me sir, these are your wives?” The man whispers, “Please, officer, women! Spare me the discussion!”


8 students are lying side by side. A police officers says, “Guys, proof me you’re a household! They get up and in one movement they all lower their swimming trunk. The officer says, “OK, you’re one household! But do something about that std.”

_______________________

Blog 127 / May 28, 2020
JOKES ABOUT DYING IN TIMES OF CORONA


A man is in hospital dying of corona. His wife calls up and asks which suit he wants to wear in his coffin. He says, “Anything that goes with blue.” She asks: ‘Why with blue?” He says, “Come on! Corona is a respiratory illness. When I’m dead, I’ll be blue.”

An old lady is dying of corona. Her husband calls up and says, “This is strange. All our life I said I’d be the first one to go.” His wife answers, “Yeah, typical you! Never keeping promises.”

A man is in hospital dying of corona. The doctor calls his wife and tells her husband is on a ventilator. The woman replies, “I’d like to see that. You know, the last 40 years, he never even touched a vacuum cleaner.”

An old lady is dying of corona. She tells a young male nurse she is very rich, has no family and if they marry, her fortune will be his. All he has to do is kiss her after the ceremony. There’s no time to be lost. The surgeon general acts as a priest. After the rings are exchanged, the surgeon general says to the nurse, “You may now kiss the bride.” The woman asks, “What did he say?” The nurse replies, “You just died.”

A businessman is dying of corona. He calls his partner and says, “First of all, our company fortune is in a safe. The code is in a box on my desk. Secondly, I’m sorry.” His partner asks, “Sorry for what?” The business man says, “I coughed on the box.”

_______________________

Blog 126 / May 28, 2020
RELIGION IN TIMES OF CORONA


A priest, an imam and a rabbi are talking about that animal market in Wuhan. The priest says: They shouldn’t treat animals like that. The imam says: They shouldn’t eat animals like that. The rabbi says: And they shouldn’t cook them that long.

A priest, an imam and a rabbi are talking about that animal market in Wuhan. The priest says: They shouldn’t treat animals like that. The imam says: They shouldn’t eat animals like that. The rabbi says: And they shouldn’t cook them that long.

A man goes to church and asks his priest if he can get a host. The priest says: With that distancing, I can’t put it on your tongue. But you know what: I’ll be on the pulpit and drop one in your mouth. So the man is underneath. The priest looks down and drops a host in his mouth. The man asks: You got a word of prayer for me? Yes, the priest says, I pray you get that cavity left behind fixed.

David Blaumberg meets his rabbi on the street. He asks: Rabbi, how can a man ever eat Chinese again after this pandemic? His rabbi say: Before you start, say 3 Hail Mary’s. Blaumberg replies: That’s ridiculous! The rabbi says: Yeah, just like your question.

A vicar says to his congregation: The service is over. Thank you for obeying distancing, and now we usually sing together. But singing spreads corona. So on my signal, we will all sing silently in our heads. 1, 2, 3! Half a minute later a man walks out. The vicar asks: What do you think you’re doing? The man answers: I just sing faster.’

_______________________

Blog 125 / 27 mei 2020
WEG MET 1,5M IN TIJDEN VAN CORONA



Heb je één recalcitrante friend op Facebook, stroomt je scherm vol met burgerlijke ongehoorzaamheid. Ja, dat is een woord met véél lettergrepen voor de groep waar we t over hebben: de 1,5m-bevechters. De ene na de ander post zie ik voorbij komen in de strijd tegen Rutte en zijn corona-kliek.
Anderhalve meter. Interesseert me geen reter!
Afstand houden goed idee? Spoelen we ff door de plee.
Perspex ertussen? Ga lekker thuis klussen!

De taal van de ‘Weg met de 1,5m’-knokploegen is van T-shirt opdruk allure. Waarom verkoopt Bol.com nog geen singlets met hun kreten? Zit daar ook de VVD achter?
Zet corona grenzen nu op slot? Zie je wel, er is een God!
Mondkapje? Aan me reet! Snap je?
Ik knuffel lekker met me oma, zo meteen leg ze in coma!

Burgerlijke ongehoorzaamheid: zoethouder voor de verzuurden. De emotie is: waar omzet gemaakt moet worden, mogen spaanders vallen.
Kwam de zorg handen tekort? Dat probleem is opgeschort.
Nieuw Normaal? Ja, lekker anaal!
Dat Rutte in dashboards gelooft! Hij heb er een voor ze hoofd!

Ons land heeft al een republikeinse partij, maar ander zouden de 1,5m-haters er een oprichten. Beschermheer wordt Trump. Wetenschap, intellect, beschaving, compassie: het wordt dan allemaal samengevat onder ‘socialisme’. Bijna houd je je in met het bekanttekenen van deze groep. Voor je t weet, word je op straat gesleurd en knippen ze je kaal.

_______________________

Blog 124 / 26 mei 2020
BROOD IN TIJDEN VAN CORONA



Internationaal is dé corona-trent zelf brood bakken. Van verplicht thuiszitter naar verrukt thuisbakker. De branche merkt het. Bakker Adil Fes vertelt: Een half jaar terug was t hier de hele tijd: Wie is de volgende? Nu hoor je hoogstens: Is daar iemand? Mensen komen alleen nog met vragen als: Verkopen jullie ook battery packs? Is hier ergens een McDonalds, ik moet héél nodig!
Alles ligt eindeloos in het schap. Ik verkocht gister de laatste kerststol, van 2018. Zelfs speciale acties lopen niet: stokbroden van 1,5m, croissants in de vorm van ‘c’ van corona. Ik voel me een juwelier. Loopt een mevrouw 10 minuten door de zaak. Ik zeg: Zoekt u iets speciaals? Nee, dank u wel, antwoordt ze. Ik kijk even verder.


De lockdownbakkers bestellen massaal on-line broodbakmachines. Een Bol.com bezorger klaagt: Ik bel aan en vraag: Mag ik deze broodmachine afgeven? Die is voor drie deuren verder. Die zijn niet thuis. Zegt die mevrouw: Nee! We hebben er al 14 staan voor de hele straat.

Molenaar Wim Smit van molen De Wentelwiek zucht: Iedereen wil meel. De rij voor de deur is enorm. Een zwangere vrouw sloot aan. Toen ze vooraan stond deed haar kind de bestelling. Ik vraag dat ventje: Heb jij wel eens witbrood gezien? Nee, antwoordt hij, dat is ongezond volgens mijn ouders. Die zeggen: Je opa at dat t dagelijks en zie n nou! Ik vraag: Heeft die dan corona? Het jochie schudt zijn hoofd: Nee, opa is oldskool. Hij heeft gewoon kanker.

_______________________

Blog 123 / 26 mei 2020
SLACHTHUIZEN IN TIJDEN VAN CORONA



1961, de Amerikaan Edward Lorenz bedenkt ’The Butterfly effect’. De vleugelslag van een vlinder in Brazilië kan maanden later een orkaan in Texas veroorzaken. 2020, ‘The Chinese Bat effect’. Een vleermuis laat een ‘number 2’ vallen in Wuhan en in Nederland staan even later slachthuizen bol van corona. Maar gooi wat je wilt op de barbicue. Van voedsel krijg je geen ademtekort. Behalve als ik kook. Zet ik mijn eten op tafel, dan gebruikt mijn gezin haar servet niet op schoot, maar als mondkapje.
Slachthuizen in het nieuws: waarom zoveel corona in de Dachaus van onze vleescultus? Ik praat met Kees Steek van slachthuis VleesMoet in Winterswijk.


– Kijk, vlees is een essentiële hoeksteen van onze maatschappij. Het personeel hier staat schouder aan schouder. Er hangen borden ‘Houdt afstand’. Geen succes. We proberen nu borden in Pools, Arabisch en Turks.
Maar toch, corona hangt bij jullie in de lucht.
– Blijkbaar. Ik was op de slachtafdeling. Zakt er zo’n koe door zijn kniën. Een slachter zegt: Die was z’n mondkapje vergeten!
Jullie houden de humor erin.
– Tuurlijk. Boven de ingang staat: ‘Wollt ihr ewig leben?’
Misschien eten we teveel vlees.
– Geen socialistische praat graag. Kroegen dicht, geen voetbal, nu ook minder vlees? Waar gaat dit heen? Een vrouw als premier?
Merkel doet het anders prima.
– Duitsers houden zich aan regels omdat ze vlees eten. Die vegetarische terreur? Onze slachters krijgen er ademtekort van! Verhoging!
U bedoelt corona!
– Noem het hoe je wilt. Maar als de vleesindustrie plat gaat, dan hapt heel Holland naar adem.

_______________________

Blog 122 / 25 mei 2020
AANPASSEN IN TIJDEN VAN CORONA



Deze tijd wordt vergeleken met de depressie in de jaren 30. Onzin! Die tijd was stage lopen vergeleken met corona. Zo meteen terug naar de zaak? Welke zaak? Er hangt geen perspex rond je stoel. Je stoel is weg.
Veel bedrijven staat stil. Suzan Lie van Hema Fotoservice: ‘Anders hadden we al duizenden albums ‘Vakantie 2020’ geprint. De enige titel die nog voorbijkomt is ‘Oma’s laatste foto’s’.
Jurist Frank Dobbelsteen vertelt: ‘Ik adviseerde popfestivals over contracten, aansprakelijkheid enz. Nu zijn alleen illegale feesten booming. In 2019 kon de gewone festivalbezoeker leven met een kater. Illegaalfeestgangers in 2020 lachen om corona.’

Maar nieuwe kansen op de arbeidsmarkt ontstaan. Nederland is in de ban van hygiëne. Op je call center klaar met ’n klant? Handen wassen! Is een auto door de wasstraat geweest? Ontsmetten die tunnel! Vacatures voor schoonmaker zijn niet te vullen. Er kwamen duizenden ouderenverzorgers vrij… maar die omscholen zit er niet in. Van bejaarden wassen naar winkelwagens ontsmetten is geen promotie.

Wil je nog aan de bak, dan moet je slim zijn. Bob van Bremen, zwarte band vechtsport legt uit: ‘Je doet wat nog mag. Ik geef Kickboksen voor echtparen, Kung Fu voor huisgenoten en Karate voor immunen’.
Recep Yılmaz werkte bij Booking.com. Hij vertelt: ‘Nu vakanties aanbieden is Ola verkopen op de Noordpool. Beetje kansloos. Mijn vrouw was vrijetijdsmanager. Daarin is heel Holland nu expert. We leven van de verkoop van hand-held thermometers. Die zijn essentieel bij close contact. Echt, voor elke vrouw een must! Het is de nieuwe pepperspray’.

_______________________

Blog 121 / May 24, 2020
BACK TO OFFICE IN TIMES OF CORONA



Not to everyone quarantined from a steady 9-5 life, reopening sounds like rejoicing. My friend Bertina Clayway tells a story of stuporing out:
After months, I am the first at the office. I water the plants and they all die! I should have known: legionella!
My colleague Jos looks uncomfortable. I as, “Because you have to wear a tie again?” “No,” he says, “to wear shoes indoor again.
Bertina admits things she didn’t see in quarantine, she hadn’t missed at all, like the back of people’s heads.”

“1:00 pm is “time for lunch”. For an ex-home worker that feels very different from “time to get up”. Philipe Dupuis, who runs the office canteen, describes the ordeal of seeing culinary quarantine victims re-entering:
Bon Dieu! What did they cook at home? Someone asked, “Is this the salad bar?” “No,” I said, “that’s the compost box.” A man fell into a coma after eating a potato. His body could only tolerate pasta. And the number of times I had to say:, “No, we do not serve in cardboard!” Eventually, I put signs up that said:

Plates belongs on the table, not on your lap.
– When you’re done, they go to the kitchen, not on the ground next to your chair.
– 2 pints of Ben & Jerry’s is not lunch.
– Your sleeve is for coughing. It’s not a napkin.

But there are hopeful signs too. A woman asked for an apple. She took it home for her dog, but is a beginning.

_______________________

Blog 120 / May 24, 2020
JOKES IN TIMES OF CORONA



Last night, I was in a kinky mood. I say to my wife, Let’s play you as the nurse and I as the patient. She agrees, walks out and comes back with a body bag! I ask, What is this? She says, You just died of corona!

Two guys are in hospital for corona. One asks the other, What’s your underlying condition? The other says, Diabetes. The first guy says, I got a std. I had sex with our nurse, and she told me she has one.
The nurse walks in and asks, So how are we today? The guy with diabetes says, “Bad! I just found out I have a std.

Two guys are in hospital for corona. One says, I’ll be put on a ventilator. And you know what, I used to repair them! Doctors come in and attach him to a ventilator. They’re hardly gone as the man laments, I’m gonna die! I’m gonna die! The other guy asks, How come you’re so sure? The first man say, That’s a ventilator I repaired!

An elderly man and his wife are in hospital dying of corona. A nurse says that couples that die together can be united in one bodybag if they want. The woman says, Fine, but please, wash him. The nurse says, We always do that. The woman says, Great! That will be the first time he is washed before he hits the sack with me.

PS The last three jokes I came up with in a row while riding on my bike… Like this style of humor? Go to Youtube and search for Old Jews telling jokes.”

_______________________

Blog 119 / May 23, 2020
CAR RENTAL IN TIMES OF CORONA



– Hertz Car Rentals, how can I help you?
Great I get you on the phone! I read that Hertz is filing for bankruptcy and as a regular client, I need a car. Looks like I’m just in time! Can I get a middle-size Seat?
– Forget it, we trow in for the same price a Mercedes Limo.
That sounds amazing. But I’m really bad at parking long vehicles. How is insurance?
– These are corana days. Our insurance plan is called: Wreck What You like. We cherish any customer.
But you cannot hand over a damaged car to the next user.
– Next user? You’re the first to call within months. To pay the bills, most of our cars are on Ebay.
Any success?
– Not at all, on Ebay we can’t beat Avis, Budget and Sixt. They even offer a free driver. Usually leftovers from Uber.
Yeah, it’s the gig industry.
– I call that ‘Dig your grave’ industry.
When I return the car, do you clean it for corona?
– Cleaning? Keep the car!
Keep the car?!
– You heard me. I’m the last one here. I’d have to hire a temp for cleaning. But nowadays try to get someone from his couch…
I’ll pick up the car 9:00 tomorrow. I bring identification, my driver’s license, credit card…
– Save yourself the trouble. Bring a gallon of gasoline. Your Mercedes is tops, but don’t count on petrol. And bring a ham sandwich. You can image, I work for Hertz, I’m starving!

_______________________

Blog 118 / 23 mei 2020
BABY’S IN TIJDEN VAN CORONA



Oud valt om en jong komt erbij: op onze galerij is een baby geboren. Op 1,5 m maak ik een praatje met de verwekker. De verse vader kijkt vrolijk, voor iemand die al 72 uur niet slaapt.
En, blij met de kinderbijslag?
Ja, geweldig. We noemen haar Covid. Past bij de tijd.
Leuk! En wat is haar roepnaam? Hoestbuitje? Trouwens, is er wel babyvoer te koop? Al dat hamsteren. Volgens mij is Olvarit Macaroni totaal uitverkocht.
– Geen probleem. Ze krijgt de borst.
Jij en je vrouw zijn toch GroenLinks? Dan heb je nou je zin. Jullie gingen toch voor langer ouderschapsverlof? Serieus, 9 maanden geleden zwanger worden. Complimenten met je timing! Alleen dat slaaptekort is wel jammer: kon je vroeger op de zaak inhalen.
– Maakt u er maar geen grapjes over. Onze stress slaat op de baby terug.
Oke! Voor haar verjaardag geef ik een T-shirtje met: My First Burn Out.
Wat ik vragen wilde: volgende week is de babyshower. Komt u ook? Het is via een Zoom meeting.
Gezellig! Ik ben erbij. En voor ik inlog zal ik mijn handen wassen.

Nu loop ik al dagen na te denken over een cadeau. Het boekje: Nijntje aan de ventilator? Baby mondkapjes? Da’s wel n idee. Krijgen de ouders ook rust.
Schat, heb jij de baby nog gehoord? – Nu je het vraagt, de laatste 8 uur niet!

Wie vandaag geboren wordt, is Generation Covid. Die lijdt aan overdadige ouderaandacht, en t net gemist te hebben dat het in Nederland nog één keer draaide om bejaarden.

_______________________

Blog 117 / 22 mei 2020
JOBHOPPEN IN TIJDEN VAN CORONA



Je bent toe aan een nieuwe uitdaging. Dat was business speak voor opkrassen. Nu corona ons thuisplakt is dat niet anders. Je gaat van op de bank met laptop voor bedrijf a naar op de bank met laptop voor bedrijf b. Het nieuw normaal solliciteren onder de loep. Francien Rejetto kreeg een afwijzings-app. Ze belt om opheldering.

– Ja, met Francien. Ik ben thuiswerker en ‘pas niet het profiel van het bedrijf’? Hoe bedoelt u dat?
Mevrouw Rejetto, intern is het nieuwe extern. Ik zag u online en dat plaatje zei meer dan 1000 woorden. Bij u op de achtergrond: Billy-boekenkasten, ingebonden jaargangen Landleven, knutsel-frutsels van lagereschoolkinderen. We zijn er nog niet: fotoalbums! Het is 2020! Scannen en dumpen. De trent is minimalistisch, toch? Natuurlijk, elke trent is kuddegedrag, maar kuddes hebben wél de neus in dezelfde richting. En die fotolijstjes: de set Knoppäng van Ikea. Sorry, dat is Zweeds voor koppijn.
– Ik kan diploma’s ophangen: voice-over acteur, opleiding marketing, studie creatief schrijven, Powerpoint.
Nutteloos, die heeft iedereen. Levert niets op. Toch? Dan uw koffiemok ‘Good luck’: Hema, model Klaver, 4 euro on-line, 50 cent bij de kringloop.
– Hoe weet u dat allemaal?
Wij halen een screenshot door de Job-Applicant-Profiler-app. Die analyse zegt dat u het geurtje DKNY bij Kruidvat koopt. Horen mijn collega’s dat, dan roepen ze: Rits dicht die bodybag!
– Gatverdamme!
Dat is de nieuwe eerlijkheid. Je ziet niemand meer, dus zo’n grapje is het ‘moet kunnen’ in corona tijd. Verder nog vragen?

_______________________

Blog 116 / May 22, 2020
CYCLING IN TIMES OF CORONA



News reaches us that bicycle purchases in the U.S. outnumber the sale of handguns. What the flip is going on? Public transport came to a halt and if it ran, the advice is not to use it. Hundreds of thousands of Americans line up to acquire two-wheelers. We listen to Joy Rider, owner of bicycle store HeavensRide.

Some first buyers come with questions such as, ‘Where’s the spare wheel? I want a 12-speed, but it should be automate. Can you open the lock remotely?’ Cycling requires a new frame of mind. After a few of hours riding, they stop at a gas station and ask to fill m up…
Accessories are hot. Do you know the clips on the front axle for hockey sticks? People use m to attach a rifle. It gives the feeling you’re still in your Dodge!
We get bizarre customers. A old guy asked how to transport hitchhikers on a bike. He said: A bicycle doesn’t have a boot.

Young black males love bikes provided with plexiglass shields. I asked, ‘Against corona? A man replied, ‘No, when as a black male you go fast, you might run away from something. Better have a sturdy shield to protect you against well-meant bullets.

Will sales drop when corona is gone? Sure, Joy says, you think this nation overnight becomes sportive and obesity disappears from the public space? If Trump would have called that a hoax, for once, believe him.”

_______________________

Blog 115 / 21 mei 2020
SEXBUDDIES IN TIJDEN VAN CORONA



Ons land kwam heftig in het wereldnieuws met de term ‘sexbuddy’. Leuke vondst, maar t mag voorlopig alleen het ’n huisgenoot. Nederland zou Nederland niet zijn wanneer er geen ondernemer op inspringt. Nu is er dan HuwelijksSpeedBoot.com. Ondernemer Johan Zeelander legt zijn concept uit.

Je werkt aan je carrière op de bank met je laptop, maar in het weekend wil je vlees op tafel. Wij verzorgen de perfect legitieme sexbuddy zonder adders onder het bed. Alle kosten zijn inclusief: Vrijdag trouw je, het hele weekend is één huwelijksnacht en maandag flitsscheiden.
HuwelijksSpeedBoot regelt alles: trouwambtenaar, leasekosten trouwjurk, party voor twee met minitaart en half flesje champagne. Wil de familie een huwelijkscadeau sturen? Dan ontvangen ze een Tikkie. Maandag krijg je statiegeld op de ringen. Een multicultureel concept, want de sex is binnen het huwelijk, dus 100% Halal!

Willen stellen wel eens door na de maandag? Zelden, zegt Johan, vrijwel alles dat ontvlamt op het scherm, dooft uit in 3D.
De ondernemer heeft nog een punt: Het is niet voor iedereen. Tegen corona helpt geen Durex. We hadden een stel in de 70, beiden flink overgewicht. Ze haalden de zondag niet.
Bedenk, voegt Johan toe, je hebt maar één weekend. Vergeet dat onhygiënische zoenen, laf geknuffel en obligaat voorspel. Hou het bij actie. Research toont aan dat 60% bij de eerste zoen al weet dat het niets is. Ga voor de sex, niet de statistiek.
Johans klanten willen inderdaad élke minuut benutten. Op de nachtkastjes ligt geen bruidssuiker, maar extacy.

_______________________

Blog 114 / May 21, 2020
AUCTIONS IN TIMES OF CORONA



The search for a corona vaccine is a costly affair. Action house Christie’s organizes a worldwide auction for funding. Donations come from all over the globe. Here’s a short list of notable items for sale:

The benefactors include big names from the entertainment industry.
On action goes a unique guitar that Kid Corbain did not buy. He was standing in the guitar shop, holding it in his hands, and he said. “No, not this one.
Rock legend Bruce Springsteen is donating his placenta. It was also born in the USA.
Sir Paul McCartney contributes a bloodstained guitar. The day the Beatles split up, he hit Yoko Ono with it.
From a well-preserved and frozen heritage, the Jackson family donates Michael’s first nose.
Movie icon Woody Allen offers his never-produced film scenario, “My wonderful wedding where my daughter came too.
Very exciting is a rejected script for the first Superman film. It had the opening line, “Hi, I’m Clark Kent. I like men.
Actress Meryl Streep donates a scenario she turned down for it requested her to talk “just as herself.”

Volkswagen offers the very first Volkswagen ever produced. On the back bench is a panty of Eva Braun.
Then Silvio Berlusconi is contributing his first wig made of real human hair, still attached to the first owner.
Finally, China’s president Xi donates a top-shelf ventilator, which comes with a discount coupon for ordering ventilators at Alibaba.com.

_______________________

Blog 113 / 20 mei 2020
RUTTE EN RUPSEN IN TIJDEN VAN CORONA


Onze harige vrienden slaan weer toe. Ik heb het niet over Denk, maar de eikenprocessierups: Rutte’s jaarlijks hoogtepunt van stressmanagement en rampenscenario’s. Online is Bets van Maas van het RIVM. Ik vraag haar: Wat bedoelt u met ‘meer lucht in de strijd tegen de eikenprocessierups’?
– We zitten in de fase Risico Afweging. Bijvoorbeeld: corona ontzag de provincie Groningen, maar door de eikeneter staat het leven daar behoorlijk op zijn kop. We werken aan een routekaart.
Om signalen te inventariseren?
Nee, om Groningen te vinden. Weet jij waar dat ligt?
Goede vraag! Hoe verder?
De eerste maatregelen zijn uitgerold. In Groningen is een loket voor mentale gezondheid ingericht. De meeste gestelde vraag is: Komen de aardbevingen hier ook door corona?
Kijk, het gaat om terugdringen en ruimte vragen. Dingen zichtbaar maken en iedereen laten meetellen. Ik weet niet waarom, maar zeg dat en journalistiek Nederland neemt het klakkeloos over. Het heet experiment ‘Adempauze’. Met zo’n titel scheelt je dat bij Kamervragen véél gedoe.

Jullie hebben vast een ‘dashboard’?
Wat dacht je! Eikenbomen moeten op 1,5 meter uit elkaar.
Die staan meestal verder uit elkaar…
– Natuurlijk, het is geen noodkreet, maar een waakzaam zijn. Dat bedoelt Rutte met ‘Ik daag jullie uit’. En wij vragen iedereen om 19u lawaai te maken vanaf de balkons voor de nieuwe helden: boomchirurgen.
Wanneer komt de versoepelingsfase?
– Die komt er niet. We vinden wel een nieuwe crises. Nederland wil op het terras, maar wij van het RIVM denken aan onze eigen toekomst.

_______________________

Blog 112 / May 20, 2020
BLUE SKIES IN TIMES OF CORONA



January 23, 2020. Karthikeyan Bhattacharjee, manager of a medicine department in New Delhi, drops his curry lunch with horror. It leaves massive khaki stains on his khaki pants. He checked the weather, and he is shocked to see the sky is blue over Wuhan, China. It can only mean: no air pollution, so industries are closed. 68% of India’s medicine raw material comes from China. One in three pills prescribed in the U.S. comes from India. The U.S. will go through the roof without Valium from the Ganges.

Karthikeyan informs his boss at the company’s London branch. By the way: the London office is located in Mumbai. It’s where they concentrated the workers with the most convincing British accents. The boss agrees: No pills for the U.S. are worse that a pandemic.

He calls their largest customer, the chairman of GetWellSmiling in Florida, Joe Sedelmeyer. Sedelmayer is on the golf link when he receives the call. Of course, it is Monday to Friday from 9 am to 4 pm. Joe comforts his Indian supplier that blue skies in Wuhan are a hoax, they will miraculously disappear and, in the worst case, the American consumer can still drink toilet cleaner. Karthikeyan’s boss is relieved. They hang up.

Joe’s golf partner informs what’s going on. Joe tells the story and underlines, “Always tell it’s a hoax, things will miraculously disappear and if that doesn’t fix it, blame it on a Negro. It works amazing! Take it from me, Donald!

_______________________

Blog 111 / May 19, 2020
ANTARCTICA IN TIMES OF CORONA



Antarctica: 0.0 corona! Safest place on Earth! About 5,000 scientists and researchers in some 80 bases are having a ball. High fives, cuddling, eskimo kisses… anything goes. Social distancing? ”Don’t make me laugh,” says Bob Schneider, stationed at the British Antarctic Survey, “we got 0.0006 inhabitants per square kilometer.

While it may seem a no man’s land, getting there is a minefield: cruise ships! Sailing south is as secure as taking a Philippine ferry.
But now the white continent is becoming the world’s No. 1 tourist attraction. Admittedly, no one can go safely anywhere, so there is no No. 2 or 3 or 4… The reason is simple. Holiday on the frozen Atlantis come with hug-guarantee. However, not for a bargain. Bollywood stars, Kuwaiti millionaires, NRA board members, they are bidding up. A hug including saliva now goes for $ 6,500. High-fives are a giveaway at $ 250.
Bulgaria staffed a research laboratory with 21-year-old women. They have no clue how to hold binoculars, but they squeeze a Russian tourist as if they were Masters in Human Chemistry. One told me, “I used to carry loads of condoms, now my pockets are filled with cotton swaps.” I ask Bob, “Are corona tests effective in penguin paradise? He laughs, “Stick a swap into your nose, it freezes!”

Perhaps the virus can’t strike because the scientists down yonder have no “underlying problems”, which are often half the corona fun. Bob disagrees, “Are you kidding? We Antarcticians have one huge underlying problem: boredom.

_______________________

Blog 110 / 19 mei 2020
KLM IN TIJDEN VAN CORONA



De KLM geeft aan wie annuleert het liefst een voucher met 15% meerwaarde. De maatschappij zit op haar geld. Begrijpelijk. Onze Nederlandse trots heeft meer slimme trucs in covid-tijden.

Goedemorgen, KLM Klantenservice. Wat kan ik voor u doen?
– Dag, ik wil 4 retours Australië annuleren. Boekingnummer AU2708-3032. Het was € 4.434.
Ja, ik zie het, klopt. We sturen u een voucher. Krijgt u 15% meer retour.
– Fantastisch. Ik wil eigenlijk omboeken naar december.
U weet dat u dan 1,5 meter van elkaar zit?
– Dat moet dan maar.
U weet van de Tussenstoel-toeslag?
– Pardon?
U betaalt voor de lege stoelen tussen u in. Het spijt ons. Wij hebben corona niet uitgevonden. Houdt u ook rekening met Risicogroepsurplus.
– En dat is…?
Meneer, hier staat u bent 60+. Corona… hoef ik u niet uit te leggen.
– Zijn we er dan?
Bijna, Sanitation-Costs, voor extra schoonmaakmiddelen en mondkapjes voor de verpleegsters.
– Verpleegsters?
De stewardessen zijn omgeschoold. Staat op de factuur als Retraining-Investment. Dan nog Medi-Check-opslag, voor elke 10 minuten temperatuur meten. En herinrichtingskosten: iedere stoel zit in een perspex doos.
– Ho, ho! t Moet wel binnen die € 4.434 plus 15% blijven.
Ik kijk t na. Hum, Australië gaan we niet halen. Wij kunnen u bieden voor € 4.434 Optimaal Corona-Veilig een enkeltje Ardennen.
– Indrukwekkend. Maar de KLM landt toch nergens in de Ardennen?
U heeft helemaal gelijk. De parachutetoeslag zit er al in. Gelijk maar bevestigen?

_______________________

Blog 109 / May 18, 2020
GIG INDUSTRY IN TIMES OF CORONA



The doorbell rings. 31 minutes ago I ordered a pizza from Half-Hour-Pizza-or-Bust. This time four guys and a girl are in front of my house.
I ask, “What is this? National Pizza Trainee Day? My regural deliveryman Phil replies, “Do you follow the news? The gig industry is imploding.
I say, “Explain! Your pizzas are a gag, but what’s gig industry?
He says, “You know me. I was a journalist, then I became a pizza deliverer. Now Mano is driving. Mano fills in, “Don’t worry. I can drive. I was an animator and an illustrator. But the gig industry is all that remains for us creatives. And this lady, she’s the co-driver. Used to be a marketeer.
Marketing! Off course,
I say, “the world uses Google Add Words.
She corrects, “That’s not it. I got replaced by a 19-year-old from Bombay.
The other two join in, “I’m Sahib, from Albert Heyn. Want to order something?
Excuse me,
I say, “Supermarkets and pizzas in one ride?
The fifth man adds to the confusion, “Listen, Sahib was a graphic designer. Now you get a logo for $ 14,95 on the web. So he founded Snack-’n-Shop. Have a pizza delivered and order groceries on the spot. And I carry the bags. I used to build websites.
I’m stunned, “And it’s all due to corona? They nod their heads. Phil says soon pizzas will come from Romania and cheaper. Driver Mano fears for his job: cars will feb driven like drones, steered from Russia. Sahib predicts that Amazone will take over Albert Heyn and close the stores.
Jezus, I say, “how do you guys make a living?
Phil from Half-Hour-Pizza-or-Bust answers, “Not from this pizza. Delivery took 31 minutes, so you get your money back.

[Like this comedy style? Check out Art Buchwald. He taught me!]

_______________________

Blog 108 / 18 mei 2020
ETEN IN TIJDEN VAN CORONA



Joop is in opperslechte stemming. Het ruikt er van af. Mijn 85-jarige buurman, professioneel risicogroeper, voelde zich gepasseerd bij de lintjesregen. Hij zegt: Waar doe ik die corona dan voor? Op 1,5m afstand beur ik ’m graag op.
– Joop, goed nieuws! De KLM krijgt een miljard van de overheid.
Tof! Ik stuur ze gelijk mijn rekening van Gall&Gall.
– Naar Appie geweest? zeg ik, en wijs op zijn tas.
Ja, jongen, waardeloos. Ze hebben geen blikken Nasi meer. Ging uit het assortiment want ‘de consument vond het naar metaal smaken’. Heb ik geen probleem mee. Ik heb 18 mangaan vullingen in mijn bek.
Ach, eten? Allemaal gedoe. Haal ik ’n Turkse pizza. Wil die Selim grappig doen. Zegt hij: Ik heb er niet op gehoest hoor! Zeg ik: Nou, zo smaakt ‘t altijd wel!
Weet je wat ik denk? Ouderwetse recepten komen terug. Die dingen die 6 uur op het fornuis moeten. Het is niet te eten, maar d’r naar zitten kijken: heb je wat te doen.
– En je vrouw, hoe kookte die vroeger?
‘t Is een wonder dat ik nog leef. Vroeg ze me: En, hoe heb ik gekookt? Dan zei ik: Ja, klopt, je hebt gekookt.
Het recept voor Duitse biefstuk haalde ze uit Mein Kampf.
Haar Coq au Vin smaakte als varken in sherry.
Haar zuurkool, dat was maagzuurkool.
Het beste van haar appeltaart was de kroos.
– Ik snap het! En wat ga je vanavond maken?
Mijn lievelingsgerecht: pannenkoekjes met Grand Marnier zonder pannenkoekjes.

_______________________

Blog 107 / 17 mei 2020
SURROGAAT IN TIJDEN VAN CORONA



In de Oekraïne ligt Kryvy Rih. Dat klinkt als wodka gemaakt van dieselolie, maar het is een stadje, nu in het nieuws want het zit met babies. Véél baby’s.
Lokale vrouwen zijn draagmoeder voor de hele wereld. Dat heet surrogaat moederschap. Baby’s zorgen voor harde valuta. En toen kwam het Chinese virus. Grenzen gingen dicht. Kryvy Rih zit met tientallen hummels in haar maag.
Doktor Natacha Ovulatski legt uit: Het leven hier is hard. Vrouwen werken op het land en hebben één dag per negen maanden vrij: om te bevallen. Toen schreef Karl Marx ‘Das Kapital’. Het gevolg? Rusland werd communistisch en baby’s ‘Das Kapital’.
Voor ons is corona niets nieuws. We hebben een overschot aan 102-jarigen. Waarom? Een scheepslading aan baby’s lag klaar in 1918. En toen kwam de Spaanse griep. 20 jaar later waren die baby’s meiden geworden die de wereld wilden blijbaren. En wat denk je? WOII! Die babygolf lag er weer 20 jaar later klaar voor. Koude oorlog! 2 decennia later: de wereld wachtte op de blonde kopjes van toendra. Vergeet het maar: oliecrises!

Natacha Ovulatski lag ooit zelf aan de lopende babyband. Ze vertelt: De jongens hier werken in uraniumfabrieken. Daar wordt je zaad niet blij van. Ik baarde voor de export. Dat heette ‘Babies for Bucks’.
Wat te doen met de gestrande kleintjes? Ach, zegt Ovulatski, voor de meisjes is er over 18 jaar plek op websites als ‘Choose-A-Ukranian-Bride.com’. Maar de mannen dan?  Die kunnen naar de website Choose-A-Bulgarian-Leftover.com.

_______________________

Blog 106 / 17 mei 2020
NOSTALGIA IN TIMES OF CORONA



Dreams of going back smoothly to good old days before corana are torpeodoed. We’re allegedly heading towards a ‘new normal’. What fucker came up with that expression? Media confuse us: ‘There’ll be a second wave’, ‘Corona will never go away’, ‘Corona is the new black’. Anyway, here’s my list of Pre-Corona Thrills. I write this with a tear in my eye. And you know me, it is not for everyone.

Top 10 Pre-Corona Days Nostalgia:
10. You could spend a Sunday with your aging mother. You had one.
9. On TV were numbers of people died over 80 years old. Nobody cared.
8. In a crowded bus you were squashed against a girl for half an hour and that was no problem.
7. Your doctor told you got hemorrhoids and you said: That’s the worst that could happen!
6. The movie Contagion was on tv. You skipped it for it’s stupid.
5. In church, the vicar said: Everybody sings along! It’s not gonna kill you!
4. The Prime Minister gave a press conference. You had no doubt: This must be interesting!
3. At a party someone said: I’m a virologist. I know it’s boring.
2. You only drank on the weekend.
And the best thing of pre corona times:
1. Fistfucking without a glove!

_______________________

Blog 105 / 16 mei 2020
MODE IN TIJDEN VAN CORONA



Tijdschrift Esquire kiest jaarlijks Nederlands best geklede man. Wij vragen redacteur Pam Rail hoe de man in 2020 gekleed moet gaan. Of beter: gekleed op de bank moet zitten.
Pam: Populair blijft ‘smart-casual’. Smart is wat je laptop camera ziet en onder tafel casual: een maatwerk colbert met een Zeeman jogging broek. En op het scherm ziet men je alleen van voren. Ik voorspel: sweaters vóór camelwol, en achter polyester.
Sexy ondergoed is uit. Je zit toch aan die huisgenote vast, dus ga maar voor een Hema onderbroek.
Kijk, elke crisis is een fashion opportunity. Ray Ban komt met plastic gezichtsmaskers. Rolex met een hartslagmeter. De Versace mondkapjes zijn prachtig! Ja, Italianen weten alles van mode. En van corona natuurlijk.
Qua mondkapjes: wees selectief. AH-blauw, da’s voor vakkenvullers. Ga voor Light Yellow-Green. Als je dan flink hoest, zie je er niets van.

Voor vrouwen ook goed nieuws: burqas are back. In 2020 modekleur: IC-lichtblauw, dun plastic, met een strik aan de achterzijde dichtgemaakt. En comfortabel: je kan ze 12 uur achter elkaar aan!
Inspiratie voor patronen? Pam: Alles behalve Chinees. Sexy teksten op kleding worden het helemaal: Check out my Antibodies, Wanna test me? I reopen anytime.
Wat je op schoenen bespaart, gaat op aan zonnebrillen. We weten wat we op de bank achterover slaan. Niemand hoeft je ogen te zien.

Bedankt, Pam! Heb je misschien nog een muziektip? In deze maanden staat bovenaan mijn playlist Queen met Who wants to live forever?

_______________________

Blog 104 / 16 mei 2020
MUSEA IN TIJDEN VAN CORONA


Hou je vast! Rembrandts Nachtwacht gaat in depot. Het meesterwerk staat vól mensen. Je raadt het al. In deze 1,5m tijd kán dat niet meer.
Directeur Govertje van het Rijksmuseum legt uit: Ja, het is leuk geschilderd, maar er gaat een verkeerd signaal van uit.
Wat dan? Ik vraag haar: Vermeer schilderde woonkamers met mensen, mag dat wel?
Misschien, we zoeken uit of de geportetteerden huisgenoten waren.
En Frans Hals? Zijn schuttersstukken?
Uitgesloten! Al die mannen tegen elkaar! Die schilderijen waren al taboe in de tijd van Aids. In België is ’t nog erger: Rubens! Die lijven opgestapeld. Dat is een corona Disneyland!
Maar die kunst is 16e, 17e eeuw! Waar gaat dit over?
– Maakt niet uit. Bij bezoekers is het gevoel voor tijd is weg. Zet ze voor klassieke Griekse beelden en ze vragen: Zijn dat pornoacteurs? De jeugd kijkt helemaal anders. Ze vragen niet: Wie is die schilder, maar: Hoeveel volgers heeft hij?

Tja, musea en de onzichtbare vijand. Je merkt het al: vroeger rook een museum naar boenwas, nu naar Chlorix. Tussen schilderijen komen spatschermen. Musea zijn inventief, maar het is niet eenvoudig. Er is een tentoonstelling met beelden van kleine kinderen. Moet kunnen, zou je zeggen, die hebben niets met corona. Wat denk je? Het loopt vol met mannen met lange regenjassen.

Nog een probleem: klassieke kunst trekt oude mensen. Corona vaagt die doelgroep weg! Kunst brengt op je oude dag troost. Maar die plussers willen geen troost in corona tijden. Die willen adem!

_______________________

Blog 103 / 15 mei 2020
TWEEDE GOLF IN TIJDEN VAN CORONA


Het is 75 jaar vrede. We zijn te soft voor corona. Er is zoveel stress. Kruidvat komt met een kiloknaller Valium. Amper aan het heropenen, hangt de ‘2e corona golf’ als een aerosol in de lucht. Nieuwe gevallen doen zich voor in Wuhan. Dát wil wat zeggen, want China rondt alles onder 10.000 af. Dus zet je schrap voor golf 2! En haal Heineken in huis, want het wordt weer: Heerlijk, Helder, Thuis-tappen!

Eindexamenleerlingen krijgen een app: We hebben geen idee hoe het met je gaat, maar bijgaand je diploma als JPEG.
Gaan studeren in golf 2? Geen hond schrijft zich in voor sociologie. Want weten hoe de mens zich in een groep gedraagt? Zó last Tuesday. Of politicologie? Sinds politiek is geworden ‘naar virologen luisteren’, is de sex daar ook af.
De studie van de toekomst, dat wordt individualogie. Ben je net als een psychiater. Alleen je klant ligt thuis op de bank. Je eerste vraag is: Vertel eens over uw jeugd, toen u dacht: Ik doe iets essentieels.

Tja, in golf 2 zit 97% thuis. Vraag aan een Hollander: Wat heb je in je koffie? Depressie.
Bij de Zelfmoordpreventielijn is het kerstdrukte. Ervaringsdeskundige Piet vertelt: Zelfmoord is met die golven niet te doen. Ik wilde me ophangen: geen touw meer te koop! Toen van de brug springen maar met dat afstand houden: geen doorkomen aan! Maar het leven is de moeite waard. Ik zeg tegen bellers: Als je er nú een eind aan maakt, dan mis je straks golf 3!

_______________________

Blog 102 / 15 mei 2020
KANKER IN TIJDEN VAN CORONA


Ben je tweede op de 100m Olympische Spelen, dan moet je eindeloos uitleggen waarom je 0,04 seconde langzamer was. Met kanker is het net zo. Voorjaar 2020 zit je op de reservebank. Maar corona verliest haar glans. In de Ziekenhuis Top Tien kruipt de voormalige nummer 1 weer naar boven. Een verlossend telefoontje.

– Meneer Scheeren, de geneesheer directeur hier. Hoe is het?
Sorry, net als iedereen met kanker, je staat toch op 1,5m in de aandacht van de maatschappij.
– Kop op, het KWF is u niet vergeten.
Klopt, ik kreeg een acceptgiro van ze. Was ’n administratiefoutje. Ik zei ze ‘ik lijd aan’. Het is niet ‘Ik maak over aan’.
– Kan gebeuren. Luister, de hype van corona is weg. U bent weer in beeld!
In beeld? Ik hoef niet op tv. Een beetje bestralen zou al leuk zijn.
– Weet u, de NOS filmde hier over corona. En ik zeg héél dom: Ik weet alleen iets over kanker. Knippen ze je gelijk eruit! Maar nu ’t goede nieuws: de bestralingsmachine is ‘back to normal’.
Want die was?
– Omgebouwd tot beademingsapparatuur! Het was nog erger. Zelfs de ijsblokjesmachine hadden ze omgebouwd. En ik hoef niet uit te leggen wat ’n Johnny Walker is zonder ijs.
Ik begrijp het: voor topmedicus is dat als 4 uur zónder Cup-a-soup.
– Absoluut. Ik zie u graag vrijdag om 15 uur! Verder alles goed?
Nou, ik heb al een paar dagen flinke verhoging en last van ademtekort.
– Hum, zegt me niets… Paracetamol en vroeg naar bed!

_______________________

Blog 101 / 14 mei 2020
CRUISES IN TIJDEN VAN CORONA


De varende Las Vegassen werden hard getroffen. Van adembenemende vergezichten over de Pacific, naar ademtekort als op de Mount Everest. Ik ben écht onder de indruk van de Holland-Amerikalijn. Deze prachtige rederij informeert op haar website: www.hollandamerica.com/ nl_NL.html

H-A neemt strenge maatregelen. In de restaurants wordt bestek elke 30 minuten ververst. Dus dooreten die soep! Ze trekken de lepel gewoon uit je mond!
Het hygiëne programma is verscherpt. Alle linnengoed van besmette kamers wordt op hoge temperatuur gereinigd, desgewenst met de coronapatiënt er nog in.
Maar H-A is reëel! Iedereen krijgt zijn geld terug: Graag uw banknummer om terug te storten, of het nummer van de nabestaanden.

Een H-A topper? De Alaska-cruise. Daar hoef je geen 1,5 meter aan te houden. In Alaska wonen ze sowieso 150 km uit elkaar.
En er is een schip de Rotterdam! Met een New York Pizza restaurant: Enjoy that pizza as if it’s your last!
Werkelijk geweldig is het muzikaal aanbod! Zoals de Rolling Stone Rock Room, met nu als tophit: See you later ventilator.

Het énige minpuntje? Qua corona praat H-A over een ‘pauze’. Sorry, maar dat is tegen iemand in de elektrische stoel zeggen: Nu 2000 volt, en na de pauze nog ’ns 2000, oké?

Ja, grapjes, grapjes. Holland-America is echt geweldig bezig! Ze hebben ook een World Stage programma met o.a. comedians. Voor mij om daar nú te solliciteren, dat is ’n ingegooid glas.

_______________________


Comedy teksten nodig? / You need comedy writing??

Wij schrijven teksten, sketches, scripts en (losse) grappen. Neem contact op:
We provide copy, sketches, scripts and jokes. Get in touch!

%d bloggers like this: