Blogs 101-150

Mei – Juni 2020

> Homepage
> Blog 1–50 > Blog 51-100
> Blog 151-200 > Blog 201-latest

_______________________

Blog 150 / 18 juni 2020
CORONA-PANIEK BIJ HET RIVM

SCENE 2 – Nacht. Het RIVM-kantoor. Alleen in de personeelskamer brandt nog licht. Virologen HENRY, JOS en TON zitten bij elkaar. Ze kijken somber, roken nerveus. Een fles wodka is bijna leeg.

HENRY
: Jongens, corona is on the way out. Dus wij ook zometeen.
JOS: Die Van Dijssel heeft het makkelijk. Gaat zijn memoires schrijven, het lezingencircuit. Motivational speaker…
TON: Moet hij wel een gost-writer inhuren. Zelfs doven kunnen niet om hem lachen.
JOS: In 2 jaar is het weer als vroeger: ‘RIVM… is dat een dierenclub?’
HENRY: Vertel mij wat. Ik haal mijn diploma viroloog. Vraagt mijn vader: Wat kun je daarmee? Bij Gall & Gall werken?
TON: Wacht. Ik zit te denken. De Tweede Golf! Mensen gaan shoppen, feestjes en die 1,5m is een aanfluiting. We maken de marges ruimer. Zo van: Wilt u getest worden?
Waarom? Ah! U heeft corona!
JOS: Daar komen we niet mee weg.
TON: Wel met de Telegraaf achter ons.
HENRY: Dat dacht de NSB ook.
TON: Precies, oude ideëen zijn altijd nieuw. Luister. In Peking gaat het weer los. Nieuw Zeeland twee gevallen.
JOS: Afrika loopt lekker. Brazilië is top. Ja, dat zijn lichtpuntjes!
HENRY: Sorry hoor, we zijn gewoon te laat. Corona is yesterday’s news. Je moet op je hoogtepunt stoppen. Straks krijgen we hoogstens een interviewtje in Plus. Een optreden in een ochtendradio in Drenthe…
JOS: Wil Amerika ons niet?
TON: Goed idee! Kom, [STAAT OP] we passen gelijk de website aan! RIVM: From the country that invented the Red Light District, as good with virusses as std’s! [ EXIT allen]

_______________________

Blog 149 / 17 juni 2020
SPAARGELD IN CORONA TIJDEN

SCENE 1. [ Een morsige gang, op de achtergrond een afwaskeuken. Geroesemoes van een restaurant. EMIEL, met schort voor, belt mobiel. ]
– Pa, met Emiel.
[ Een chique woonkamer: we zien Emiel’s VADER. Hij speelt golf. De ballen vliegen door openslaande deuren in een zwembad. ]
Jongen, je kijkt of je ouders nog niet door corona geveld zijn?
Da’s kort door de bocht. Ik wil gewoon contact houden.
Ik begrijp het… Hoeveel heb je nodig?
Nou, als u er over begint. Ik had dus die baan als junior advisor.
Als jij over een baan praat, is het altijd in de verleden tijd.
…En toen kwam corona. De zaak deed een herschikking.
In mijn tijd heette dat ‘eruit geflikkerd’.
Ik ben door m’n spaargeld heen.
En wat wij aan guldens bijeenschraapten wil je nu in euros?
Pa, jullie zuinigheid heb ik áltijd geprezen.
Maar als je een broek van je broer moest afdragen waren we ‘kloteouders’.
Pa, ik was een puber!
Klopt, van je 6e tot je 24e.
Het gaat niet om vakantiegeld, maar om overleven.
Voor jou is dat elk jaar een Hugo Boss pak. Ik loopt nog in m’n Calvin Klein uit 1986.
Sorry, dat stond je niet in 86 al niet. Je moet niets aan mama vertellen.
Ga ik niet doen. Die hou ik overal buiten. Bijvoorbeeld dat ik nog leef.
Ik ben al blij met € 5000.
[ Een golfbal gaat door een raam. ]
3000!!
– 4500!

3950!
– Deal!
Nog één vraag: ga je nog aan de slag?
– Ik ga trainingen geven: Office Rehab. Gat in de markt! Mensen krijgen geen depressie van lockdown, maar van terug naar die namaak kantoor teamgeest.

_______________________

Blog 148 / 16 juni 2020
VOORUITKIJKEN NA CORONA TIJDEN

Het is juni 2022. Op een feestje wordt Jaap van Dissel van het RIVM herkent. Hij zegt: Ik was in 2020 veel op tv. Zijn gesprekspartner antwoordt: Had u dan iets met BLM?
Ondertussen gaat een provinciaals ziekenhuis failliet. Op de inventarislijst staan: 6 hartbewakingscomputers, 11 nierdialysemachines, 900 beademingsapparaten.
Jij vindt onder in een kast een HEMA-mondkapje. Je legt een 7-jarig neefje wat t is, en die vraagt: Wat is een HEMA?

Kortom: is het boek ‘Kuifje in Coronaland’ dichtgeslagen, hoe anders is anders? Bleek ‘nieuw normaal’ de illusie van ‘terug naar af’? Enkele notities van alledaags leven in juni 2022:

  • Je vertelt dat je opa stierf aan corona. Mensen kijken je aan met zo’n blik van: ‘Ja, nou en?’
  • Je schudt iemand de hand. Die voelt nat aan. Je vraagt onschuldig: ‘Net je handen gewassen?’ Die persoon zegt: ‘Nee, ik ben verkouden’.
  • Dat eerste jaar liep het storm, maar daarna kiest geen énkele middelbare scholier de opleiding voor viroloog.
  • Je stelt op het werk voor iets via een Zoom-meeting te bespreken en íedereen roept: ‘Nee hé!’
  • Een musicus vertelt dat zijn carriere in 2020 stil lag en iemand zegt: ‘Maar lag dat niet een beetje aan jezelf?’
  • Op Marktplaats staan éindeloos aanbiedingen plexiglas.
  • Je vraagt een Amerikaanse vriend wat de herverkiezing van Trump in 2020 tegenhield. Hij antwoordt: ‘Ruim 100.000 doden’.

En nog een die ik in mijn zak kan steken: in juni 2022 wil niemand, maar dan ook niemand, nog een corona-grap horen.

_______________________

Blog 147 / 15 juni 2020
MISDAAD IN CORONA TIJDEN

Stel, je zit in de illegaliteit. Het is lockdown. Je wilt éven lekker niets doen. Vergeet het maar! Misdaad is essentiële activiteit. Een paar feiten van de wisselwerking pandemie & penose.

Misdaad gaat veelal contant en cash is niet corona-veilig. Bij de overdracht van kisten extacy aan de Brabantse grens hoor je tegenwoordig: Wilt u pinnen? En maakt u geen zorgen: na elke transactie maken we het apparaat schoon! Bonnetje?
Talloze agenten werken vanuit huis en wisselen geheime gegevens uit via de huis- tuin- en keukenrouter! Zit je als politieman thuis, zegt je dochter: Pap, ik krijg net een bericht via internet: €10.000 betalen of je gegevens worden gestolen. Ik neem aan dat is voor jou?’

In Engeland kende de start van lockdown ‘paniekaankopen’ van marihuana. Dat gebeurde hier niet. In ons land weten we het al lang. Paniek? Dan slik je MDMA!
De prijs van heroïne schoot omhoog. Dan vraag ik me af: waarom niet de prijs van een HEMA rookworst? Nederland is er dus niet aan verslaafd. Ik zie het al voor me, bij de coffeeshop: Doe maar 3 joints White Widow, 5 gram hasj Regine Primera en 4 rookworsten.

Al zijn misdadigers druk bezig, toch nam internationaal de georganiseerde criminaliteit 20% af. Een Italiaanse maffiosi vertelde: Wij doen gewoon liever zaken over een bord lasagna dan via Zoom.
De maffia is zeer actief met geld lenen aan gedupeerden. Daarbij is het onderpand je leven. Kijk, dat is zo mooi van corona: Als je eraan overlijdt, scheelt je dat een hoop afbetaling!

_______________________

Blog 146 / June 14, 2020
STAND-UP IN CORONA DAYS

Stand-up comedy is starting again. As always, we will see few hecklers. Why do Dutch audiences stay quiet? Too polite, too unspoilt, not drunken enough? On the phone: my friend Louie Blechman, stand-up comedian in New York, telling how his rentree went.

The place is corona-adjusted: half the seats are empty. I walk on and a guy shouts: ‘We missed you!’ I say: ‘That’s nice! Who missed me?’ The man shouts: ‘The empty seats’.
And he’s not finished yet: ‘Do your act in deaf language. Nobody’s gonna hear laughter’.
Time for rebuttal. I say: ‘We heard enough of you. Why don’t you put a mouth cap?’ The guy answers: ‘A mouth cap? After your act I need a ventilator!’
I point at a couple in the front row: ‘In corona days, you must be a household? The woman says: ‘Yes, after your show, at least the two of us have a shoulder to cry on’.
I need support and go for a classic in crowd participation. I say: ‘Listen, when I say ‘Corona is bad’ you shout: ‘How bad?’ and I’ll give the punchline. Got it? ‘Corona is bad!’ The audience shouts: ‘We know’.
I decide to play out my last card, an emotional one: ‘My wife couldn’t come tonight. She’s in the hospital with corona’. The guy in the audience shouts: ‘Lucky her!


A jolly comeback! I tell him: ‘That’s a comedian’s life! You always said ‘Stand-up is better than sex’. How is your sex life? Louie… Are you still there… Louie?

_______________________

Blog 145 / 13 juni 2020
T-DAY IN CORONA TIJDEN

Vanaf 15 juni is het zover. X% van Europa mag op vakantie naar y% van Europa. Het is zo transparant als een glas geitenmelk. Virologen zeggen dat uitwisseling tussen landen met een gelijk corona profiel accoord is. Oftwel: ruimde bij jullie corona óók driekwart van de 85jarigen op, kom gezellig langs! We lopen een paar Europese landen na.

Britten mogen naar Frankrijk, mits ze een vrijwillige 14 dagen quarantaine doen. Het duurde lang, maar daar is de wraak voor Waterloo.
Italië verwacht vooral véél Duitsers. Hun noorderburen overwinnen corana met ‘Wir schaffen das’. Merkel noemde de italiaanse aanpak trouwens: ‘Mama Mia’.
Spanje gaat in juli open. Staatssecretaris Muñiz spreekt van de gezondheidsaanpak Track, Test, Trace & Treat’. Gaat dat werken? Onwaarschijnlijk, zegt Muñiz, 63% van het ziekenhuispersoneel spreekt geen Engels.
Griekenland wil dolgraag los. Daar komt één kwart van het BNP uit tourisme. Leerzaam! Dus maar driekwart komt van de EU.

Al gehoord van ‘travel bubbles’? Buurlanden zonder toeristenbeperking, zoals de Baltische staten. Maar who cares? Zeg nou zeg: die drie zijn toch één land met 3 dialecten?
Zou zo’n bubble kunnen tussen bijvoorbeeld staten in de V.S.? Lijkt me lastig. Er zijn te veel verschillen. In de ene staat schudt oom agent je hand, in de ander krijg je een knie in je nek. Hier openen familiehotels, elders gaan alleen motels open voor buitenechtelijke sex.

Ja, opengooien kent risico’s, maar touristenregio’s zijn reëel. Het is: accepteer die tweede golf corona maar. Je had ook geen jaarlijkse eerste golf soa’s
.

_______________________

Blog 144 / June 11, 2020
NEW LUNGS IN CORONA DAYS!

Today in the news: ‘Covid-19 Patient Gets Double Lung Transplant’. First, it’s great for her, and second it’s a ‘briefing for a comedian’. As always with a brainstorm: if you only like óne, that is plenty!

  • With her new lungs she can sigh and moan amazingly! She got six job offers to do voiceovers for porn movies.
  • It’s embarrassing for men. If she tells you: ‘Hey, I got new lungs!’ What do you do? You look at her breasts!
  • The lungs that went out, she took home in a doggy bag. She got a dog. Need I say more?
  • The time between the corona lungs got out and the new ones were functioning was a minute. You know what the surgeon told her? ‘Hold your breath!’
  • How did she knew her longs were fucked by corona? She had a fight with her boyfriend. She screamed at the top of her lungs and it sounded Chinese!
  • If you get lungs at a hospital, you can insist on some warrenty. If she ever gets long cancer, that hospital better have a good lialibity insurance.
  • The lungs put in were donated by a black woman killed in a car accident. I always knew: Black Lungs Matter!
  • What if she donates her lungs after her death? I know what the surgeon will say: ‘Jesus! This is not a operation room! This is a thrift shop!’
  • If I’d get two perfect new lungs at my age! Know what I’d do? Pick up smoking!

_______________________

Blog 143 / 10 juni 2020
EXIT COMEDY IN CORONA TIJDEN

Comedy is voorbij. Corona verleerde ons het schateren. Stand-up heeft scherpe kanten en de pandemie drukte de versofte maatschappij door. Je mocht al bijna nergens meer om lachen. Corona gumde dat ‘bijna’ weg. We luisteren mee als stand-up comedian Sander Snijder na maanden zijn boekingskantoor opbelt.

Herman, wanneer beginnen we weer?
Wat?
Comedy shows! Een zaal, n comedian, geld in de kassa!
Sorry, alleen lege zalen zijn er nog. En vergeet dat woord kassa. Contant geld aannemen is russisch roulette met 6 kogels. Trouwens, stand-up is passé. De behoefte te lachen is 57% gedaald volgens onderzoek.
Die onderzoeker wil ik wel eens spreken.
Hij is ontslagen. De behoefte aan onderzoek is 87% gedaald.
Kom op! Comedy blijft! Mensen willen eruit. Biertje, lachen.
Dat is pre-corona-nostalgie. Nieuw normaal is alleen nog huisgenoten door perspex zien. Vraag de ober: Waar is t geroesemoes van vroeger? Dan zegt hij: U bedoelt die onhygiënische aerosols? De angst bij stand-up was toch: Als hij maar géén grapjes maakt ten koste van iemand! Mensen hebben nu hélemaal geen zin meer in angst. Niemand wil nog luisteren. Ze willen met 5000 man op de Dam staan scanderen. Er heerst luistermoeheid. Sorry, grappen vertellen op een podium kan in de ijskast.
En wanneer komen we daaruit?
Zodra dat ‘nieuw normaal’ saai wordt. Cultuur is geen groot goed, het is het anti-saai. Maar als het los gaat, dan bel ik jóu als eerste. Hoe was je naam ook alweer?

_______________________

Blog 142 / June 9, 2020
RANDOM JOKES IN CORONA DAYS

Nothing for the weak hearted. Now you know!

A man is about to bring his dog to a vet. His wife kisses the dog goodbye, on the mouth. The man says: I hate that! She replies: I love that dog. I do what I want! He goes to the vet and hears the animal has corona. He comes home. His wife asks: Well? He says: The dog will be fine. Hey, Cody, give mommy a kiss on the mouth!


An old man is dying of corona. He tells his children in a zoom meeting that he will leave all his money to vaccine research. Then he dies. His wife says to the family how sad it is to die from corona, and the last moment of your life also to have dementia.


A man looses all his smell and taste. He goes to his doctor and says: I know what’s wrong. It’s my wife’s cooking! The doctor replies: Absolutely not! It’s a mild corana and you’ll will be fine. The man comes home and his wife asks: Is it my cooking? He says: The doctor says absolutely not! It’s a mild corona and I’ll be fine. She says: I’m so happy! What more did he say? The man replies: The rest of our life we should eat out.


A dog humps a senior’s leg. Two days later, the animal has corona. The owner of the dog tells the old man he must have corona. The senior answers: Then my neigbour has it too. The dog owner asks: Don’t tell me he humped your leg?No, replies the senior, we had a fight and I kicked him in the balls.

_______________________

Blog 141 / 8 juni 2020
STRESS IN CORONA DAGEN

Stressdoordrenkte maanden! Onzekerheid troef. Altijd werd gezegd: Niemand kan de toekomst voorspellen. Maar zelfs die zekerheid is ook mooi foetsie! En die twijfel: Wat is erger? Kut baas of kut eigen baas? Echt, ik ben rijp voor n psychiator. Hier is mijn Top Tien Corona Stress:

10. Een man draagt een shirt met de tekst: Glimlach naar me! Ik ben genezen van Corona! En achterop staat: Dit is niet mijn shirt.
9. In de tuin doe ik Tai Chi. Mijn buurman roept: Zo, aan t kickboksen?
8. Ik brul: Mondkapje op, klootzak! in de badkamerspiegel.
7. Corona begon december 2019. Dus ik koop alléén eten met uiterste gebruiksdatum november 2019.
6. En ik was uitsluitend mijn handen met handschoenen aan!
5. De buren hoor ik al een wéék geen ruzie maken. Door de muur schreeuw ik: Fijn dat jullie je hervonden vrede zó inwrijven!
4. Ik heb geen rode cent voor vakantie. Dan zegt de regering op tv: U mag weer naar: Portugal, Spanje, Griekenland…
3.
Rutte spreekt op tv een zin uit en kijkt vrolijk. De doventolk vertaalt en kijkt er triest bij. Ik denk: O, oh….
2.
Zo’n 100 laboratoria zoeken naar een vaccin. Dus als je er één financieel ondersteunt, is dat voor 99% weggegooid geld.
En op 1…. Ik doe Zen-meditatie. Zit doodstil, ogen gesloten. In mijn hoofd herhaal ik een uur lang voordurend één zin: Het gas staat nog aan! Het gas staat nog aan!

_______________________

Blog 140 / June 7, 2020
RECOVERING IN CORONA DAYS

I forgot to tell you about this article in the New York Times. I should have read it weeks ago! ‘Having Covid-19 is stressful. It is normal to feel depressed, anxious or have panic attacks’. That’s how I felt! But I consulted health experts. What a bad idea! Now I got pills against depression. I have a mental coach for the stress, meditation class for the anxiety and a psychiatrist about panic attacks! Lockdown cost me my job, but now I’m too busy to have one!
Some NYT tips have limited value. Like: it’s OK to not be OK. I called my landlord and said: Concerning rent, it’s ok not to pay rent. Half an hour later he walked through my house with a couple. He said: Relax, they’re only house viewing.

With the stress and depression, I thought: suppose I have a mild covid-19? I called Pieter Cohen, specialist in the field. He wasn’t chuffed: ‘Here we go again’, he said, ‘I feel like a waiter in a restaurant where customers say: I’m only mildly hungry. My partner is ordening. Just bring me a extra place setting’. He spoke about medicine such as benzonatate and promethazin. But my mother used to say: never trust anything that doesn’t seem to be written is any language.
Anyway, I’m better off than many who recover. They talk about: ‘It never ends’, ‘I don’t know how to deal with it’, ‘I’m hitting a wall’. I tell ya, I got expert training for that: I’m married!

_______________________

Blog 139 / June 6, 2020
FLYING IN CORONA DAYS

The good old days of packed flights are over. I’m on a airplane and it’s quiet. How quiet? The flight attendant is in the front, looks at me and says: In case of decompression, your oxigen mask will come down.
Just a few months ago, when a flight attendant asked ‘How are you’, you answered: I’m fine. But on today’s flight, why not tell her the story of your life? She’s not gonna say: I’m busy.
The captain comes on the loudspeaker. He says he’s not sure what altitude to fly, but it doesn’t matter. There’s nothing in the air.

On board eating is a thing. Last time they had Chicken Kiev which I happen to like. When the trolly came to my row, Kiev was off. This time I am asked: What would you like? There’s Chicken Kiev or Sole Meunière. Both 125 times.
This flight attendant keeps surprising me. She walks around smoking. I ask: Did corana put Lucky Strike on the menu again? She smiles and says: My former chief steward would fire me. Look at him now: an Uber driver.
She comes with a bottle of champagne and tells me: It’s open. We got to finish it and it’s just the two of us. I answer: Great, let’s party. The pilot knows where we’re going. She says: Yes, the automatic does. Please help me remember, when we land, I have to wake up the captain. Just like in the old days!

_______________________

Blog 138 / 5 juni 2020
DE NS IN CORONA TIJDEN

Lang leve corona! Railen wordt rustig & dus je opwinden is voorbij. Over huisvrouwen samen op stap, die gast met een frietje oorlog, de tiener die steeds zijn neus ophaalt, oma met d’r volle Pampers. Je kent ze!
Dan die mondkapjes. Een kennis gaat naar zijn werk met het spoor. Hij zegt: Geen enkele collega herkent me nog in de trein! Ik zeg: Geen wonder! Jouw visitekaartje is je fietsenrek.
De NS zegt: Pak alleen de trein als het echt nodig is. Zometeen moet je je bij de conducteur verantwoorden! Hoe dat te doen? Op de emotionele toer gaan? Mijn vrouw ligt op IC met corona, maar ik ga alvast naar het crematorium. Met jullie vertragingen kom ik misschien net op tijd. Of de ‘ik moet wel’-aanpak? Conducteur, ik heb geen keuze! Mijn rijbewijs is ingevorderd sinds ik dronken 3 kinderen doodreed.
Verder adviseert de NS: Raak zo weinig mogelijk aan. Ik zie het al voor me. Ik pis de hele wc onder. Een conducteur vraagt: Waar slaat dat op? Ik zeg: Waar slaat dat op? Ik mag mezelf niet aanraken!
Nog zo’n NS-advies: wij willen mensen niet stimuleren samen te reizen. Serieus? Er reizen altijd van die stellen waarbij je denkt: Die zou ik stimuleren nooit meer iets samen te doen
.

Begrijp me niet verkeerd. Ik ben de NS dankbaar. Het bovenstaande is een inhaalslag. Alle aandacht ging naar corona. Je hebt het toch ook gemist, t alledaagse klagen op de spoorwegen!

_______________________

Blog 137 / 4 juni 2020
KINDEROPVANG IN CORONA TIJDEN

– Jongens, papa heeft goed nieuws: de kinderopvang gaat weer open!
Moeten we daar weer naar toe?
– Nee, jullie willen er naar toe. Je vriendjes weer zien!
Die hebben allemaal corona.
– Onzin! Jullie leeftijd krijgt dat niet. God weet waarom…
De juffen dan?
– Die krijgen corona bij de 2e golf. Half Nederland doet 1,5m op het werk en na zessen is het ‘fuck you’.
En dan komen enge oma’s en opa’s kinderen ophalen.
– Tja, die staan bol van corona. Ze dragen wel mondkapjes. Van de HEMA, 75 cent, helpt voor geen Euro. Luister, doe t voor pappa. Je weet, ik was gestresst. Geen voetbal op tv. Vroeger gooide ik wel eens met ‘n vaas als Feijenoord verloor. Toen kwam corona.
Ja klopt, pap. In één week waren we door de vazen heen. En je kon niet eens gooien. Maar één op de tien raakte mama.
– Dus die is ook blij dat de kinderopvang start.
Gaat mama weer naar haar werk? 
– Nee, haar baas krijgt geld van de overheid omdat hij personeel moest ontslaan. Niet om het weer aan te nemen.
Maar dan zitten mama en jij alleen thuis. In de krant stond: dat heet ‘samen alleen’.
– Daarom terug naar de opvang: geen kranten meer in kinderhanden maar gewoon weer 8 uur Donald Duck.
En dat eten daar is vies.
– Begrijp ik. Fruit, bruin brood. Dat heeft niets met kindergeluk te maken. Maar t kan erger. Ik kan je lunch klaarmaken.
Ok, ok, we gaan al! Je hoeft niet te dreigen!

_______________________

Blog 136 / 3 juni 2020
EINDEXAMEN IN CORONA TIJDEN

Je middelbare schooldiploma halen in 2020 beleef je niet als een koude douche. Het voelt meer als: Er is niet eens water.
Onderwijs was online en dat maakt communicatie anders. Want geslaagd of niet geslaagd: ben je off-line, je komt er niet eens achter.
Rayan, zoon van mijn buurman Mohamed, slaagde voor zijn havo. Ik ben blij voor m. De school stuurde zijn diploma als JPEG en een sweater met de tekst: Class of 2020 – Who to fuck remembers?
Rayan’s ouders mailden het goede nieuws naar de grootouders. Die belden met felicitaties. Hij nam kwaad op: Ik zit midden in Red Dead Redemption 2! Ik kan niet gestoord worden!’

Hij is vakkenvuller bij AH. Op 1,5m spreek ik m aan.
– Rayan! Gefeliciteerd! En wat ga je doen deze zomer?
Dag buurman. Ja, wat elke afgestuurde doet: niet die wereldreis maken.
– Ik hoor van ‘feestjes in je eentje’. Dat lijkt me lastig!
Reken maar. Ik doe inkopen. Kom thuis met 3 liter Cola en een fles rum. Hoe zeg je dán tegen je ouders: Die rum is niet voor mij!
En bijvoorbeeld, is er gekotst in de woonkamer, dan kun je dat niet als altijd op je beste vriend afschepen.
– Zó! Waar zijn vrienden dan voor?
Precies! Het éénpersoons feest van mijn beste vriend verliep ook raar.
– Hoezo? Viel z’n mondkapje af?
Het zit zo, je kijkt toch niet echt uit naar je covid-19 party. Dus mijn vriend zit ’s morgens aan het ontbijt, vraagt zijn vader: Hoe was je feest? Zegt mijn vriend: Eh… was dat gister?’

_______________________

Blog 135 / 2 juni 2020
RACISME IN CORONA TIJDEN

5000 man had gister op de Dam een time-out qua corona. Niks 1,5 m. Emotie versus virus. Vanavond gaat het los in Den Haag. Blijven de Hagenaren op 1,5 meter of gaan de Hagenezen lijf aan lijf? We spreken Berry Poten, manager van demonstratie-organisatiebedrijf ‘DeHaag Voâh, anders wel Teige’.
– Meneer Poten, Holland heeft net de eerste golf corona achter de rug. Nu gaan al duizenden mensen op elkaar.
Kijk, het gaat niet om waar je tegenaan staat, maar waar je tegen bent. En daar zijn wij voor. Bedenk ook: er zit een George Clooney in elk van ons.
– U bedoelt George Floyd.
Dat zeg ik, racisme is een virus en in Rutte geen Dr. Fauci. En iedereen is solidair. Zelfs mijn opa, die heeft corona. Hij roept steeds ‘I can’t breath’.
Maar iedereen weet wat in de VS aan de hand is. Geen volle Dam of Malieveld verandert er iets aan.
Luister, het gaat om je frustratie uiten. In de VS is t rascisme, hier dat je moet reserveren voor een terrasje… En trouwens: het echte probleem daar, dat zijn die agenten. Ik bedoel: een knietje geef je iemand tussen zijn benen, niet in zijn nek. En ze zaten met vier man op die Floyd. Zal hier nooit gebeuren. Daar zijn onze agenten te duur voor.
– Maar draait het nu om iets veranderen of om emotie?
Het is een optelsom. De lockdown is mooi geweest, het zonnetje schijnt, geen popfestivals. Kortom: racisme moet de wereld uit! Tot vanavond op het Malieveld!

_______________________

Blog 134 / 1 juni 2020
HORECA WEER OPEN IN CORONA TIJDEN

De terrassen zijn open! En zeg nou zelf: dat is geiler dan Bevrijdingsdag. Zoveel is anders! Je moet reserveren. De kroegen hebben ’t voor het uitzoeken. Ik ken een café, als je daar reserveert, moet je je CV meesturen.
Het terras is nog steeds dé plek voor small talk. Maar hoe werkt dat in dagen van corona. Aan wie je ook vraagt: Druk op de zaak? Ze antwoorden: Geen idee! En op de vraag: Ga je nog spannende dingen doen? dan hoor je: Reken maar! Naar de kapper!’


Ik zit met een vriend op ons vast terras. Ik zeg tegen de ober: Vroeger kwamen hier toch veel ouderen? Hij antwoordt: Corona-tijden… Je mag één keer raden.
Hij kijkt ons aan en zegt: Voor jullie informatie. Vrouwen zijn niet meer hetzelfde. Seksuele intimidatie, dat begint al op 149cm komen.
– Goede tip! Is er verder veel veranderd?
Ja, best wel. Vroeger hing hier een defibrilator.
– En nu?
Een ventilator. Het publiek is echt anders. Ze hebben te lang thuis gezeten. Ik roep de hele tijd: Schoenen aanhouden! Niet boeren!
Daar verderop zat een ouder stel, in doodse stilte. Als die vrouw naar het toilet gaat, zegt die man tegen mij: Fijn om hier te zijn! Mijn vrouw en ik waren er zó op uitgekeken thuis niets tegen elkaar te zeggen te hebben.
– Jullie zaak draait sinds 12 uur. Liep t storm aan de tap?
Ga toch weg! Het was voor de meesten nét als om 23uur komen. Allemaal al ingedronken.

_______________________

Blog 133 / May 31, 2020
WORLD NO TOBACCO DAY IN CORONA TIMES

It is World No Tobacco Day 2020. Today I feel nostalgic. Of times when everybody smoked and the folk in Wuhan never came out of Wuhan. Of sitting as a kid in a Volkswagen and my mother said with a cigarette in her hand: ‘Don’t open the window. You could catch a cold!
How does World No Tobacco Day match with World Corona Spring? Let’s have a comedian’s look.

What’s the difference between dying of corona or lung cancer? With lung cancer, you can board any plane.


Typical corona times! The tobacco industry suggests a sticker on cigarette packaging that says: We told you! Not everyone dies from smoking.

Do you think if governments received as much VAT on corona as VAT on cigarettes, they would fight it that hard?

Poor Trump! He calls corona a hoax, and the press kills him. While the United States had 50 years of presidents saying dying or smoking it is a hoax.


A guy is dying in hospital from corona. He says to the nurse: I quit smoking a year ago. I swore never to touch a cigarette again. But now I’d like a last
one. The nurse says: Don’t do it. That cigarette will taste right, but it will not feel right.

A man is dying of corona. He has one hour to live. He tells a nurse: I’m a smoker and I’ve changed my mind: I’m dying of lung cancer! The nurse replies: What’s the point? You’re dead in an hour. The man says: What’s the point!? If I die of cancer, I can see my family.


_______________________

Blog 132 / May 31, 2020
SAFE LISTS IN CORONA DAYS

Kyriakos Mitsotakis, the prime minister of Greece, has balls. He also has a debt. Remember? Anyway, Mitso – as friends, and people in a hurry call him – made a so-called ‘safe list’ of countries allowed to visit Greece in these covid-19 days. Albania is ‘in’ and it will have champagne bottles pop as soon as it can afford champagne. Even Romanians are welcome and they will drop by as soon as they can afford a vacation. The UK is excluded. We hear a furious Boris Johnson on the phone with his counterpart Mistotakis.

Misto, are you bonkers? You do not want fine British tourists dwelling on your beaches?
Boris, my friend, you mean vomitting on our beaches?
That’s how young Brits celebrate ‘working week is over’, and in Greece, working week is always over.

Please, no jokes about unemployment.
Listen to me, Greece means so much to us.
Certainly. Without Greek art your British Museum would be as vibrant as Wibledon during lockdown.
Misto, don’t forget, we made a significant contribution to your financial rescue.
I’m sorry, Boris, the line is not so good. Didn’t hear that!
Come on, show compassion! You know I survived covid!
I know! Remarkable achievement, regarding you practically live in a nursing home!
I don’t follow. Downing Street 10?
No, Parliament.
Misto, one last thing. Germany is on your safe list. And that while we were on your side in WWII!
Speaking of which, Merkel gives an online course ‘Dealing with corona’. Think it over! Cheers!

_______________________

Blog 131 / 30 mei 2020
PRETPARKEN IN TIJDEN VAN CORONA

Overal gaan pretparken weer open. Hoe hakt corona erin bij bijvoorbeeld Disneyland Shanghai of de Efteling? Wordt het even fijn als die lange zondagen bij oma in het muffe bejaardenhuis?
De algemene trent is ‘minder maar wel zo leuk’. Geert Wilders had het kunnen bedenken! Maar gaat dat lukken? Achtbanen zijn anders. Je zit in een wagentje waar maar 4 man en niet 12 gillen als ’n idioot. Je staat niet meer een uur in de rij voor een attractie. Met die 1,5m regel is dat nu 15 km. En overal ruiken wildwaterbanen naar WC-eend.

Disneyland Shanghai bezoeken? Laat eerst je gezondheidsbewijs zien dat de overheid verstrekt. Daar gaat het nu om. Het maakt de staat even niet uit of ze je kennen als foutparkeerder, belastigontduiker of pedofiel.
Tja, Mickey, die mag niet meer geknuffeld worden. Voormalig medewerkers in het Mickeypak stelden dat voor. Die liggen nu aan een ventilator.


De Efteling adviseert dat wie zich niet goed voelt, naar huis moet gaan. Dat was ooit wel anders! Opa kreeg een hartaanval, maar we hadden betaald dus we bleven tot sluitingstijd.
De grond is volgeplakt met pijlen en vakken. Hou je je daar niet aan, dan komen park-BOA’s om je te corrigeren. Maar die mag je behandelen als BOA’s op straat: spugen, slaan, vul maar in.
In Kaatsheuvel worden instructies gegeven door doventolken. Dé ondekking van de corona-tijd: je kijkt toch meer naar zo’n handenzwaaider dan naar de wetenschapper, en we doen net of we alles geloven.

_______________________

Blog 130 / May 30, 2020
RE-OPEN JOKES IN CORONA
DAYS

A funeral home reopens. During a ceremony, a man whispers to his neighbour: I’m happy to be here. With these drive-through funerals, if you knew a lot of a lot of old folk, the milage you made!

A shop assistent says to her colleague: I hate it when people shout at you from 1,5m. The other says: Do this! When they shout, you answer very softly. They say they can’t hear you.
You do the same and they give up. End of the day, the assistant says: That was a lousy tip! This handsome guy shouts at me. I reply softly. He’s gone! Her colleague asks: What’s the problem? The girl say: He asked me out!

And now a joke twice. First the men’s version:
A guy says to his friend: I’ve been to that massage shop around the corner. They reopened and work corona-safe. You’re lying under a plastic tablecloth. His friend asks: Why go to that place? Those girls are ugly. The guy says: That’s no problem. The plastic is opaque.
And one for the ladies:
A massage shop reopens. The lady in charge says to the girls: We’re gonna work corona-safe. Over the men, you put a plastic table cloth. We got m transparant and opaque. A masseuse asks: With a transparant one, I can see what I’m doing, but when do you use opaque? The lady answers: Stupid question! If the guy is ugly.

And here’s a bonus. For men only!
A prostitute gets her first client in months. She says: You know there’s a € 25 restarting charge? The guy asks: For what? She says: For lub.

_______________________

Blog 129 / 29 mei 2020
IN DE RIJ IN TIJDEN VAN CORONA

Nederland heropent druppelsgewijs. En het voelt alsof het druppels koude teer zijn. De Albert Heyn bij ons aandoen lijkt een toptentoonstelling in het Rijks Museum bezoeken. Je staat buiten in de rij om naar binnen te mogen. Als troost met een hygiënisch besprenkeld wagentje. En dat wachten in de rij duurt lang… Hoe lang?
– Ik wil asperges kopen. Sta ik vooraan, is het aspergeseizoen voorbij.
– Je gaat wat kopen voor moederdag. Mag je naar binnen, is het vaderdag.
– Ik heb een boodschappenlijstje bij me, maar alle producten heten anders! In de wachttijd zijn er twee spellingswijzigingen geweest.
– Op dat lijstje staat ‘scheermesjes’. Eindelijk in de zaak koop ik maar een baardtrimmer.
– Je moet een Gefeliciteerd met je 80 jaar’ kaart kopen voor de buurman. Sta je bij de kassa, belt je vrouw: Koop er maar een met ’Gecondoleerd met je corona’.
– Je tienerzoon gaat condooms halen. Komt hij thuis, is zijn vriendin al bevallen van een andere gast.
– Een Pools meisje staat voor me in de rij en leest een boek ‘Nederlands voor beginners’. Als ze naar binnen mag, is ze Meester in de Letteren.
– Ik koop een puppy voor mijn kinderen. Op pad om voer te halen, eenmaal vooraan, belt mijn vrouw: De hond is dood door ouderdom.
– Dan koop ik 2 konijnen voor de kids. Net als ik de winkel in mag, belt ze weer: Op het lijstje van ‘Voer voor 2 konijnen’ maak van ‘2’ maar ‘64’.

_______________________

Blog 128 / May 29, 2020
HOUSEHOLDS ON THE BEACH IN TIMES OF CORONA

An couple in their fifties is sitting on the beach. A police officer approaches and says: Regarding social distancing, I presume you are a household? If not I have to fine you € 95. The woman says to the man: Now you’re happy that we’re married? The man answers: Yes, I’m happy, but € 95 for 30 years, that’s cold comfort.

A man is sitting with an 11 year old girl on his lap. A police officer asks: I’m checking social distancing. Is that your daughter? The man says: No, we are not related. The officer says: Than I have fine you € 95. Let’s do that, the man answers, last year it was € 300 for pedophilia.


Twelve Hungarian men are sitting together. A police officer asks: I’m sorry guys, but you’re not pretending to be a household? One man answers: Officer, we’re here illegally to harvest crop. We not only share the same room, we share the same bunk bed.


An Arabic man sits together with 6 women in burqas. A police officer asks: Excuse me sir, these are your wifes? The man whispers: Please, officer: women! Spare me the discussion!’


8 students are lying side by side. A police officers says: So guys, proof me you’re a household! They get up and in one movement they all lower their swimming trunk. The officer says: Oke, you’re one household! But you get something done about that std.

_______________________

Blog 127 / May 28, 2020
JOKES ABOUT DYING IN TIMES OF CORONA

A man is in hospital dying of corona. His wife calls up and asks which suit he wants to wear in his coffin. He says: ‘Anything that goes with blue’. She asks: ‘Why with blue?’ He say: ‘Come on! Corona is a respiratory illness. When I’m dead, my face is blue’.

An old lady is dying of corona. Her husband calls up and says: ‘This is strange. All our life I said I’d be the first one to go’. His wife answers: ‘Yeah, typical you! Never keeping promises’.

A man is in hospital dying of corona. The doctor calls his wife and tells her husband is on a ventilator. The woman replies: ‘I’d like to see that. You know, the last 40 years, he never even touched a vacuum cleaner’.

An old lady is dying of corona. She tells a young male nurse she is very rich, has no family and if they marry, her fortune will be his. All he has to do is kiss her after the ceremony. There’s no time to be lost. The surgeon general acts as a priest. After the rings are exchanged, the surgeon general says to the nurse: ‘You may now kiss the bride’. The woman asks: ‘What did he say?’ The nurse says: ‘You just died’.

A business man is dying of corona. He calls his partner and says: ‘First of all, our company fortune is in a safe. The code is in a blue box on my desk. Secondly, I’m sorry’. His partner asks: ‘Sorry for what? The business man says: ‘That blue box, I coughed on it’.

_______________________

Blog 126 / May 28, 2020
RELIGION IN TIMES OF CORONA

A priest, an imam and a rabbi are talking about that animal market in Wuhan. The priest says: They shouldn’t treat animals like that. The imam says: They shouldn’t eat animals like that. The rabbi says: And they shouldn’t cook them that long.

A man goes to church and asks his priest if he can get a host. The priest says: With that distancing, I can’t put it on your tongue. But you know what: I’ll be on the pullpit and drop one in your mouth. So the man is underneath. The priest looks down and drops a host in his mouth. The man asks: You got a word of prayer for me? Yes, the priest says, I pray you get that cavity left behind fixed.

David Blaumberg meets his rabbi on the street. He asks: Rabbi, how can a man ever eat Chinese again after this pandemic? His rabbi say: Before you start, say 3 Hail Mary’s. Blaumberg replies: That’s ridiculous! The rabbi says: Yeah, just like your question.

A vicor says to his congregation: The service is over. Thank you for obaying distancing and now we usually sing together. But singing speads corona. So on my signal, we will all sing silently in our heads. 1, 2, 3! Half a minute later a man walks out. The vicor asks: What do you think you’re doing? The man answers: I just sing faster.’

_______________________

Blog 125 / 27 mei 2020
WEG MET 1,5M IN TIJDEN VAN CORONA

Heb je één recalcitrante friend op Facebook, stroomt je scherm vol met burgelijke ongehoorzaamheid. Ja, dat is een woord met véél lettergrepen voor de groep waar we t over hebben: de 1,5m-bevechters. De ene na de ander post zie ik voorbij komen in de strijd tegen Rutte en zijn corona-kliek.
Anderhalve meter. Interesseert me geen reter!
Afstand houden goed idee? Spoelen we ff door de plee.
Perspex ertussen? Ga lekker thuis klussen!

De taal van de ‘Weg met de 1,5m’-knokploegen is van T-shirt opdruk allure. Waarom verkoopt Bol.com nog geen singlets met hun kreten? Zit daar ook de VVD achter?
Zet corona grenzen nu op slot? Zie je wel, er is een God!
Mondkapje? Aan me reet! Snap je?
Ik knuffel lekker met me oma, zometeen leg ze in coma!

Burgelijke ongehoorzaamheid: zoethouder voor de verzuurden. De emotie is: waar omzet gemaakt moet worden, mogen spaanders vallen.
Kwam de zorg handen tekort? Dat probleem is opgeschort.
Nieuw Normaal? Ja, lekker anaal!
Dat Rutte in dashboards gelooft! Hij heb er een voor ze hoofd!

Ons land heeft al een republikeinse partij, maar ander zouden de 1,5m-haters er een oprichten. Beschermheer wordt Trump. Wetenschap, interlect, beschaving, compassie: het wordt dan allemaal samengevat onder ‘socialisme’. Bijna houd je je in met het bekanttekenen van deze groep. Voor je t weet, word je op straat gesleurd en knippen ze je kaal.

_______________________

Blog 124 / 26 mei 2020
BROOD IN TIJDEN VAN CORONA

Internationaal is dé corona-trent zelf brood bakken. Van verplicht thuiszitter naar verrukt thuisbakker. De branche merkt het. Bakker Adil Fes vertelt: Een half jaar terug was t hier de hele tijd: Wie is de volgende? Nu hoor je hoogstens: Is daar iemand? Mensen komen alleen nog met vragen als: Verkopen jullie ook battery packs? Is hier ergens een McDonalds, ik moet héél nodig!
Alles ligt eindeloos in het schap. Ik verkocht gister de laatste kerststol, van 2018. Zelfs speciale acties lopen niet: stokbroden van 1,5m, croissants in de vorm van ‘c’ van corona. Ik voel me een juwelier. Loopt een mevrouw 10 minuten door de zaak. Ik zeg: Zoekt u iets speciaals? Nee, dank u wel, antwoordt ze. Ik kijk even verder.


De lockdownbakkers bestellen massaal on-line broodbakmachines. Een Bol.com bezorger klaagt: Ik bel aan en vraag: Mag ik deze broodmachine afgeven? Die is voor drie deuren verder. Die zijn niet thuis. Zegt die mevrouw: Nee! We hebben er al 14 staan voor de hele straat.

Molenaar Wim Smit van molen De Wentelwiek zucht: Iedereen wil meel. De rij voor de deur is enorm. Een zwangere vrouw sloot aan. Toen ze vooraan stond deed haar kind de bestelling. Ik vraag dat ventje: Heb jij wel eens witbrood gezien? Nee, antwoordt hij, dat is ongezond volgens mijn ouders. Die zeggen: Je opa at dat t dagelijks en zie n nou! Ik vraag: Heeft die dan corona? Het jochie schudt zijn hoofd: Nee, opa is old school. Hij heeft gewoon kanker.

_______________________

Blog 123 / 26 mei 2020
SLACHTHUIZEN IN TIJDEN VAN CORONA

1961, de Amerikaan Edward Lorenz bedenkt ’The Butterfly effect’. De vleugelslag van een vlinder in Brazilië kan maanden later een orkaan in Texas veroorzaken. 2020, ‘The Chinese Bat effect’. Een vleermuis laat een ‘number 2’ vallen in Wuhan en in Nederland staan even later slachthuizen bol van corona. Maar gooi wat je wilt op de barbique. Van voedsel krijg je geen ademtekort. Behalve als ik kook. Zet ik mijn eten op tafel, dan gebruikt mijn gezin haar servet niet op schoot, maar als mondkapje.
Slachthuizen in het nieuws: waarom zoveel corona in de Dachau’s van onze vleescultus? Ik praat met Kees Steek van slachthuis VleesMoet in Winterswijk.


– Kijk, vlees is een essentiële hoeksteen van onze maatschappij. Het personeel hier staat schouder aan schouder. Er hangen borden ‘Houdt afstand’. Geen succes. We proberen nu borden in Pools, Arabisch en Turks.
Maar toch, corona hangt bij jullie in de lucht.
– Blijkbaar. Ik was op de slachtafdeling. Zakt er zo’n koe door zijn kniën. Een slachter zegt: Die was z’n mondkapje vergeten!
Jullie houden de humor erin.
– Tuurlijk. Boven de ingang staat: ‘Wollt ihr ewig leben?’
Misschien eten we teveel vlees.
– Geen socialistische praat graag. Kroegen dicht, geen voetbal, nu ook minder vlees? Waar gaat dit heen? Een vrouw als premier?
Merkel doet het anders prima.
– Duitsers houden zich aan regels omdat ze vlees eten. Die vegetarische terreur? Onze slachters krijgen er ademtekort van! Verhoging!
U bedoelt corona!
– Noem het hoe je wilt. Maar als de vleesindustrie plat gaat, dan hapt heel Holland naar adem.

_______________________

Blog 122 / 25 mei 2020
AANPASSEN IN TIJDEN VAN CORONA

Deze tijd wordt vergeleken met de depressie in de jaren 30. Onzin! Die tijd was stagelopen vergeleken met corona. Zometeen terug naar de zaak? Welke zaak? Er hangt geen perspex rond je stoel. Je stoel is weg.
Veel bedrijven staat stil. Suzan Lie van Hema Fotoservice: Anders hadden we al duizenden albums ‘Vakantie 2020’ geprint. De enige titel die nog voorbijkomt is ‘Oma’s laatste foto’s’.
Jurist Frank Dobbelsteen vertelt: Ik adviseerde popfestivals over contracten, aansprakelijkheid enz. Nu zijn alleen illegale feesten booming. In 2019 kon de gewone festivalbezoeker leven met een kater. Illegaalfeestgangers in 2020 lachen om corana.

Maar nieuwe kansen op de arbeidsmarkt ontstaan. Nederland is in de ban van hygiëne. Op je call center klaar met ’n klant? Handen wassen! Is een auto door de wasstraat geweest? Ontsmetten die tunnel! Vacatures voor schoonmaker zijn niet te vullen. Er kwamen duizenden ouderenverzorgers vrij… maar die omscholen zit er niet in. Van bejaarden wassen naar winkelwagens ontsmetten is geen promotie.

Wil je nog aan de bak, dan moet je slim zijn. Bob van Bremen, zwarte band vechtsport legt uit: Je doet wat nog mag. Ik geef Kickboksen voor echtparen, Kung Fu voor huisgenoten en Karate voor immunen.
Recep Yılmaz werkte bij Booking.com. Hij vertelt: Nu vakanties aanbieden is Ola verkopen op de Noordpool. Beetje kansloos. Mijn vrouw was vrijetijdsmanager. Daarin is heel Holland nu expert. We leven van de verkoop van hand-held thermometers. Die zijn essentieel bij close contact. Echt, voor elke vrouw een must! Het is de nieuwe pepperspray.

_______________________

Blog 121 / May 24, 2020
BACK TO OFFICE IN TIMES OF CORONA

Not to everyone quarantined from a steady 9-5 life, reopening sounds like rejoicing. My friend Bertina Clayway tells a story of stuporing out:
After months, I am the first at the office. I water the plants and they all die! I should have known: legionella!
My collegue Jos looks uncomfortable. I ask: Because you have to wear a tie again? No, he says, to wear shoes indoor again.
Bertina admits things she didn’t see in quarantine, she hadn’t missed at all, like the back of people’s heads.

1:00 pm is ‘time for lunch’. For an ex-home worker that feels very different from ‘time to get up’. Philipe Dupuis, who runs the office canteen, describes the ordeal of seeing culinary quarantine victims re-entering:
Bon Dieu! What did they cook at home? Someone asked: Is this the salat bar? No, I said, that’s the compost box. A man fell into a coma after eating a potato. His body could only tolerate pasta. And the number of times I had to say: No, we do not serve in cardboard! Eventually, I put signs up that said:

Plates belongs on the table, not on your lap.
– When you’re done, they go to the kitchen, not on the ground next to your chair.
– 2 pints of Ben & Jerry’s is not lunch.
– Your sleeve is for coughing. It’s not a napkin.

But there are hopefull signs too. A woman asked for an apple. She took it home for her dog, but is a beginning.

_______________________

Blog 120 / May 24, 2020
JOKES IN TIMES OF CORONA

Last night, I was in a kinky mood. I say to my wife: Let’s play you as the nurse and I the patient. She agrees, walks out and comes back with a bodybag! I ask: What is this? She says: You just died of corona!

Two guys are in hospital for corona. One asks the other: What’s your underlying condition? The other says: Diabetes. The first guy says: I got a std. I had sex with our nurse and she told me she has one.
The nurse walks in and asks: So how are we today? The guy with diabetes says: Bad! I just found out I have a std.

Two guys are in hospital for corona. One says: I’ll be put on a ventilator. And you know what, I used to repair them! Doctors come in and attach him to a ventilator. They’re hardly gone as the man laments: I’m gonna die! I’m gonna die! The other guy asks: How come you’re so sure? The first man say: That’s a ventilator I repaired!

An elderly man and his wife are in hospital dying of corona. A nurse says that couples that die together can be united in one bodybag if they want. The woman says: Fine, but please, wash him. The nurse says: We always do that. The woman says: Great! That will be the first time he is washed before he hits the sack with me.

PS The last three jokes I came up with in a row while riding on my bike… Like this style of humor? Go to Youtube and search for ‘Old Jews telling jokes’.

_______________________

Blog 119 / May 23, 2020
CAR RENTAL IN TIMES OF CORONA

– Hertz Car Rentals, how can I help you?
Great I get you on the phone! I read that Hertz is filing for bankruptcy and as a regular client, I need a car. Looks like I’m just in time! Can I get a middle-size Seat?
– Forget it, we trow in for the same price a Mercedes Limo.
That sounds amazing. But I’m really bad at parking long vehicles. How is insurance?
– These are corana days. Our insurance plan is called: Wreck What You like. We cherish any customer.
But you cannot hand over a damaged car to the next user.
– Next user? You’re the first to call within months. To pay the bills, most of our cars are on Ebay.
Any success?
– Not at all, on Ebay we can’t beat Avis, Budget and Sixt. They even offer a free driver. Usually leftovers from Uber.
Yeah, it’s the gig industry.
– I call that ‘Dig your grave’ industry.
When I return the car, do you clean it for corona?
– Cleaning? Keep the car!
Keep the car?!
– You heard me. I’m the last one here. I’d have to hire a temp for cleaning. But nowadays try to get someone from his couch…
I’ll pick up the car 9:00 tomorrow. I bring identification, my driver’s licence, credit card…
– Save yourself the trouble. Bring a gallon of gasoline. Your Mercedes is tops, but don’t count on petrol. And bring a ham sandwich. You can image, I work for Hertz, I’m starving!

_______________________

Blog 118 / 23 mei 2020
BABIES IN TIJDEN VAN CORONA

Oud valt om en jong komt erbij: op onze galerij is een baby geboren. Op 1,5 m maak ik een praatje met de verwekker. De verse vader kijkt vrolijk, voor iemand die al 72 uur niet slaapt.
En, blij met de kinderbijslag?
Ja, geweldig. We noemen haar Covid. Past bij de tijd.
Leuk! En wat is haar roepnaam? Hoestbuitje? Trouwens, is er wel babyvoer te koop? Al dat hamsteren. Volgens mij is Olvarit Macaroni totaal uitverkocht.
– Geen probleem. Ze krijgt de borst.
Jij en je vrouw zijn toch GroenLinks? Dan heb je nou je zin. Jullie gingen toch voor langer ouderschapsverlof? Serieus, 9 maanden geleden zwanger worden. Complimenten met je timing! Alleen dat slaaptekort is wel jammer: kon je vroeger op de zaak inhalen.
– Maakt u er maar geen grapjes over. Onze stress slaat op de baby terug.
Oke! Voor haar verjaardag geef ik een T-shirtje met: My First Burn Out.
Wat ik vragen wilde: volgende week is de babyshower. Komt u ook? Het is via een Zoom meeting.
Gezellig! Ik ben erbij. En voor ik inlog zal ik mijn handen wassen.

Nu loop ik al dagen na te denken over een cadeau. Het boekje: Nijntje aan de ventilator? Baby mondkapjes? Da’s wel n idee. Krijgen de ouders ook rust.
Schat, heb jij de baby nog gehoord? – Nu je het vraagt, de laatste 8 uur niet!

Wie vandaag geboren wordt, is Generation Covid. Die lijdt aan overdadige ouderaandacht, en t net gemist te hebben dat het in Nederland nog één keer draaide om bejaarden.

_______________________

Blog 117 / 22 mei 2020
JOBHOPPEN IN TIJDEN VAN CORONA

Je bent toe aan een nieuwe uitdaging. Dat was business speak voor opkrassen. Nu corona ons thuisplakt is dat niet anders. Je gaat van op de bank met laptop voor bedrijf a naar op de bank met laptop voor bedrijf b. Het nieuw normaal solliciteren onder de loep. Francien Rejetto kreeg een afwijzings-app. Ze belt om opheldering.

– Ja, met Francien. Ik ben thuiswerker en ‘pas niet het profiel van het bedrijf’? Hoe bedoelt u dat?
Mevrouw Rejetto, intern is het nieuwe extern. Ik zag u online en dat plaatje zei meer dan 1000 woorden. Bij u op de achtergrond: Billy-boekenkasten, ingebonden jaargangen Landleven, knutsel-frutsels van lagere schoolkinderen. We zijn er nog niet: fotoalbums! Het is 2020! Scannen en dumpen. De trent is minimalistisch, toch? Natuurlijk, elke trent is kuddegedrag, maar kuddes hebben wél de neus in dezelfde richting. En die fotolijstjes: de set Knoppäng van Ikea. Sorry, dat is Zweeds voor koppijn.
– Ik kan diploma’s ophangen: voice-over acteur, opleiding marketing, studie creatief schrijven, Powerpoint.
Nutteloos, die heeft iedereen. Levert niets op. Toch? Dan uw koffiemok ‘Good luck’: Hema, model Klaver, 4 euro on-line, 50 cent bij de kringloop.
– Hoe weet u dat allemaal?
Wij halen een screenshot door de Job-Applicant-Profiler-app. Die analyse zegt dat u het geurtje DKNY bij Kruidvat koopt. Horen mijn collega’s dat, dan roepen ze: Rits dicht die bodybag!
– Gatverdamme!
Dat is de nieuwe eerlijkheid. Je ziet niemand meer, dus zo’n grapje is het ‘moet kunnen’ in corona tijd. Verder nog vragen?

_______________________

Blog 116 / May 22, 2020
CYCLING IN TIMES OF CORONA

News reaches us that bicycle purchases in the U.S. outnumber the sale of handguns. What the flip is going on? Public transport came to a halt and if it ran, the advice is not to use it. Hundreds of thousands of Americans line up to acquire two-wheelers. We listen to Joy Rider, owner of bicycle store HeavensRide.

Some first buyers come with questions such as: Where’s the spare wheel? I want a 12-speed, but it should be automat. Can you open the lock remotely? Cycling requires a new frame of mind. After a few of hours riding, they stop at a gas station and ask to fill m up…
Asseccories are hot. Do you know the clips on the front axle for hockey sticks? People use m to attach a rifle. It gives the feeling you’re still in your Dodge!
We get bizarre customers. A old guy asked how to transport hitchhikers on a bike. He said: A bicycle doesn’t have a boot.

Young black males love bikes provided with plexiglass shields. I asked: Against corona? A man replied: No, when as a black male you go fast, you might run away from something. Better have a sturdy shield to protect you against well-meant bullits.

Will sales drop when corona is gone? Sure, Joy says, you think this nation overnight becomes sportive and obesity disappears from the public space? If Trump would call that a hoax, for once, believe him.

_______________________

Blog 115 / 21 mei 2020
SEXBUDDIES IN TIJDEN VAN CORONA

Ons land kwam heftig in het wereldnieuws met de term ‘sexbuddy’. Leuke vondst, maar t mag voorlopig alleen het ’n huisgenoot. Nederland zou Nederland niet zijn wanneer er geen ondernemer op inspringt. Nu is er dan HuwelijksSpeedBoot.com. Ondernemer Johan Zeelander legt zijn concept uit.

Je werkt aan je carriére op de bank met je laptop, maar in het weekend wil je vlees op tafel. Wij verzorgen de perfect legitieme sexbuddy zonder adders onder het bed. Alle kosten zijn inclusief: Vrijdag trouw je, het hele weekend is één huwelijksnacht en maandag flitsscheiden.
HuwelijksSpeedBoot regelt alles: trouwambtenaar, leasekosten trouwjurk, party voor twee met minitaart en half flesje champagne. Wil de familie een huwelijkscadeau sturen? Dan ontvangen ze een Tikkie. Maandag krijg je statiegeld op de ringen. Een multicutureel concept, want de sex is binnen het huwelijk, dus 100% Halal!

Willen stellen wel eens door na de maandag? Zelden, zegt Johan, vrijwel alles dat ontvlamt op het scherm, dooft uit in 3D.
De ondernemer heeft nog een punt: Het is niet voor iedereen. Tegen corona helpt geen durex. We hadden een stel in de 70, beiden flink overgewicht. Ze haalden de zondag niet.
Bedenk, voegt Johan toe, je hebt maar één weekend. Vergeet dat onhygiënische zoenen, laf geknuffel en obligaat voorspel. Hou het bij aktie. Research toont aan dat 60% bij de eerste zoen al weet dat het niets is. Ga voor de sex, niet de statistiek.
Johan’s klanten willen inderdaad élke minuut benutten. Op de nachtkastjes ligt geen bruidssuiker, maar extacy.

_______________________

Blog 114 / May 21, 2020
AUCTIONS IN TIMES OF CORONA

The search for a corona vaccine is a costly affair. Action house Christie’s organizes a worldwide auction for funding. Donations come from all over the globe. Here’s a short list of notable items for sale:

The benefactors include big names from the entertainment industry.
On action goes a unique guitar that Kid Corbain did not buy. He was standing in the guitarshop, holding it in his hands and he said: No, not this one.
Rock legend Bruce Springsteen is donating his placenta. It was also born in the USA.
Sir Paul McCartney contributes a bloodstained guitar. The day the Beatles split up, he hit Yoko Ono with it.
From a well-preserved and frozen heritage, the Jackson family donates Michael’s first nose.
Movie icon Woody Allen offers his never-produced film scenario: My wonderfull wedding where my daughter came too.
Very exciting is a rejected script for the first Superman film. It had the opening line: Hi, I’m Clark Kent. I like men.
Actress Meryl Streep donates a scenario she turned down for it requested her to talk ‘just as herself’.

Volkswagen offers the very first Volkswagen ever produced. On the back bench is a panty of Eva Braun.
Then Silvio Berlusconi is contributing his first wig made of real human hair, still attached to the first owner.
Finally, China’s president Xi donates a top-shelf ventilator, which comes with a discount coupon for ordering ventilators at Alibaba.com.

_______________________

Blog 113 / 20 mei 2020
RUTTE EN RUPSEN IN TIJDEN VAN CORONA

Onze harige vrienden slaan weer toe. Ik heb het niet over Denk, maar de eikenprocessierups: Rutte’s jaarlijks hoogtepunt van stressmanagement en rampenscenarios. Online is Bets van Maas van het RIVM. Ik vraag haar: Wat bedoelt u met ‘meer lucht in de strijd tegen de eikenprocessierups’?
– We zitten in de fase Risico Afweging. Bijvoorbeeld: corona ontzag de provincie Groningen, maar door de eikeneter staat het leven daar behoorlijk op zijn kop. We werken aan een routekaart.
Om signalen te inventariseren?
Nee, om Groningen te vinden. Weet jij waar dat ligt?
Goede vraag! Hoe verder?
De eerste maatregelen zijn uitgerold. In Groningen is een loket voor mentale gezondheid ingericht. De meeste gestelde vraag is: Komen de aardbevingen hier ook door corona?
Kijk, het gaat om terugdringen en ruimte vragen. Dingen zichtbaar maken en iedereen laten meetellen. Ik weet niet waarom, maar zeg dat en journalistiek Nederland neemt het klakkeloos over. Het heet experiment ‘Adempauze’. Met zo’n titel scheelt je dat bij Kamervragen véél gedoe.

Jullie hebben vast een ‘dashboard’?
Wat dacht je! Eikenbomen moeten op 1,5 meter uit elkaar.
Die staan meestal verder uit elkaar…
– Natuurlijk, het is geen noodkreet, maar een waakzaam zijn. Dat bedoelt Rutte met ‘Ik daag jullie uit’. En wij vragen iedereen om 19u lawaai te maken vanaf de balkons voor de nieuwe helden: boomchirurgen.
Wanneer komt de versoepelingsfase?
– Die komt er niet. We vinden wel een nieuwe crises. Nederland wil op het terras, maar wij van het RIVM denken aan onze eigen toekomst.

_______________________

Blog 112 / May 20, 2020
BLUE SKIES IN TIMES OF CORONA

January 23, 2020. Karthikeyan Bhattacharjee, manager of a medicine department in New Delhi, drops his curry lunch with horror. It leaves massive khaki stains on his khaki pants. He checked the weather and he is shocked to see the sky is blue over Wuhan, China. It can only mean: no air pollution, so industries are closed. 68% of India’s medicine raw material comes from China. One in three pills prescribed in the U.S. comes from India. The U.S. will go through the roof without valium from the Ganges.

Karthikeyan informs his boss at the company’s London branch. By the way: the London office is located in Mombai. It’s where they concentrated the workers with the most convincing Britisch accents. The boss agrees: No pills for the U.S. are worse that a pandemic.

He calls their largest customer, the chairman of GetWellSmiling in Florida, Joe Sedelmeyer. Sedelmayer is on the golf link when he receives the call. Of course, it is Monday to Friday from 9 am to 4 pm. Joe comforts his Indian supplier that blue skies in Wuhan are a hoax, they will miraculously disappear and, in the worst case, the American consumer can still drink toilet cleaner. Karthikeyan’s boss is relieved. They hang up.

Joe’s golf partner informes what’s going on. Joe tells the story and underlines: Always tell it’s a hoax, things will miraculously disappear and if that doesn’t fix it, blame it on a Negro. It workes miracles! Take it from me, Donald!

_______________________

Blog 111 / May 19, 2020
ANTARTICA IN TIMES OF CORONA

Antartica: 0.0 corona! Safest place on Earth! About 5,000 scientists and researchers in some 80 bases are having a ball. High fives, cuddling, eskimo kisses… anything goes. Social distancing? Don’t make me laugh, says Bob Schneider, stationed at British Antarctic Survey, we got 0.0006 inhabitants per square kilometer.

While it may seem a no man’s land, getting there is a minefield: cruise ships! Sailing south is as secure as taking a Phillipine ferry.
But now the white continent is becoming the world’s No. 1 tourist attraction. Admittely, no one can go safely anywhere, so there is no No. 2 or 3 or 4… The reason is simple. Holiday on the frozen Atlantis come with hug-guarantee. However, not for a bargain. Bollywood stars, Kuwaiti millionaires, NRA board members, they are bidding up. A hug including saliva now goes for $ 6,500. High fives are a giveaway at $ 750-850.
Bulgaria staffed a research laboratory with 21-year-old women. They have no clue how to hold binoculars, but they squeeze a Russian tourist as if they were Masters in Human Chemistry. One told me: I used to carry loads of condoms, now my pockets are filled with cotton swaps. I ask Bob: Are corona tests effective in penguin paradise? He laughs: Stick a swap into your nose, it freezes!

Perhaps the virus can’t strike because the scientists down yonder have no ‘underlaying problems’, which are often half the corona fun. Bob disagrees: Are you kidding? We Antarticians have one huge underlaying problem: boredom.

_______________________

Blog 110 / 19 mei 2020
KLM IN TIJDEN VAN CORONA

De KLM geeft aan wie annuleert het liefst een voucher met 15% meerwaarde. De maatschappij zit op haar geld. Begrijpelijk. Onze Nederlandse trots heeft meer slimme trucs in covid-tijden.

Goedemorgen, KLM Klantensevice. Wat kan ik voor u doen?
– Dag, ik wil 4 retours Australië annuleren. Boekingnummer AU2708-3032. Het was € 4.434.
Ja, ik zie het, klopt. We sturen u een voucher. Krijgt u 15% meer retour.
– Fantastisch. Ik wil eigenlijk omboeken naar december.
U weet dat u dan 1,5 meter van elkaar zit?
– Dat moet dan maar.
U weet van de Tussenstoel-toeslag?
– Pardon?
U betaalt voor de lege stoelen tussen u in. Het spijt ons. Wij hebben corona niet uitgevonden. Houdt u ook rekening met Risicogroepsurplus.
– En dat is…?
Meneer, hier staat u bent 60+. Corona… hoef ik u niet uit te leggen.
– Zijn we er dan?
Bijna, Sanitation-Costs, voor extra schoonmaakmiddelen en mondkapjes voor de verpleegsters.
– Verpleegsters?
De stewardessen zijn omgeschoold. Staat op de factuur als Retraining-Investment. Dan nog Medi-Check-opslag, voor elke 10 minuten temparatuur meten. En herinrichtingskosten: iedere stoel zit in een perspex doos.
– Ho, ho! t Moet wel binnen die € 4.434 plus 15% blijven.
Ik kijk t na. Hum, Australië gaan we niet halen. Wij kunnen u bieden voor € 4.434 Optimaal Corona-Veilig een enkeltje Ardennen.
– Indrukwekkend. Maar de KLM landt toch nergens in de Ardennen?
U heeft helemaal gelijk. De parachutetoeslag zit er al in. Gelijk maar bevestigen?

_______________________

Blog 109 / May 18, 2020
GIG INDUSTRY IN TIMES OF CORONA

The doorbell rings. 31 minutes ago I ordered a pizza from Half-Hour-Pizza-or-Bust. This time four guys and a girl are in front of my house.
I ask: What is this? National Pizza Trainee Day? My regural deliveryman Phil replies: Do you follow the news? The gig industry is imploding.
I say: Explain! Your pizzas are a gag, but what’s gig industry?
He says: You know me. I was a journalist, then I became a pizza deliverer. Now Mano is driving. Mano fills in: Don’t worry. I can drive. I was an animator and an illustrator. But the gig industry is all that remains for us creatives. And this lady, she’s the co-driver. Used to be a marketeer.
Marketing! Off course,
I say, the world uses Google Add Words.
She corrects: That’s not it. I got replaced by a 19 year old from Bombay.
The other two join in: I’m Sahib, from Albert Heyn. Want to order something?
Excuse me,
I say, Supermarkets and pizzas in one ride?
The fifth man adds to the confusion: Listen, Sahib was a graphic designer. Now you get a logo for $ 14,95 on the web. So he founded Snack-’n-Shop. Have a pizza delivered and order groceries on the spot. And I carry the bags. I used to build websites.
I’m stunned: And it’s all due to corona? They nod their heads. Phil says soon pizzas will come from Roumenia and cheaper. Driver Mano fears for his job: cars will driven like drones, streared from Russia. Sahib predicts that Amazone will take over Albert Heyn and close the stores.
Jezus, I say, how do you guys make a living?
Phil from Half-Hour-Pizza-or-Bust answers: Not from this pizza. Delivery took 31 minutes, so you get your money back.

[Like this comedy style? Check out Art Buchwald. He taught me!]

_______________________

Blog 108 / 18 mei 2020
ETEN IN TIJDEN VAN CORONA

Joop is in opperslechte stemming. Het ruikt er vanaf. Mijn 85-jarige buurman, professioneel risicogroeper, voelde zich gepasseerd bij de lintjesregen. Hij zegt: Waar doe ik die corona dan voor? Op 1,5m afstand beur ik ’m graag op.
– Joop, goed nieuws! De KLM krijgt een miljard van de overheid.
Tof! Ik stuur ze gelijk mijn rekening van Gall&Gall.
– Naar Appie geweest? zeg ik, en wijs op zijn tas.
Ja, jongen, waardeloos. Ze hebben geen blikken Nasi meer. Ging uit het assortiment want ‘de consument vond het naar metaal smaken’. Heb ik geen probleem mee. Ik heb 18 mangaan vullingen in mijn bek.
Ach, eten? Allemaal gedoe. Haal ik ’n Turkse pizza. Wil die Selim grappig doen. Zegt hij: Ik heb er niet op gehoest hoor! Zeg ik: Nou, ’t smaakt altijd wel zo.
Weet je wat ik denk? Ouderwetse recepten komen terug. Die dingen die 6 uur op het fornuis moeten. Het is niet te eten, maar d’r naar zitten kijken: heb je wat te doen.
– En je vrouw, hoe kookte die vroeger?
‘t Is een wonder dat ik nog leef. Vroeg ze me: En, hoe heb ik gekookt? Dan zei ik: Ja, klopt, je hebt gekookt.
Het recept voor Duitse biefstuk haalde ze uit Mein Kampf.
Haar Coq au Vin smaakte als varken in sherry.
Haar zuurkool, dat was maagzuurkool.
Het beste van haar appeltaart was de kroos.
– Ik snap het! En wat ga je vanavond maken?
Mijn lievelingsgerecht: pannenkoekjes met Grand Marnier zonder pannenkoekjes.

_______________________

Blog 107 / 17 mei 2020
SURROGAAT IN TIJDEN VAN CORONA

In de Oekaïne ligt Kryvy Rih. Dat klinkt als wodka gemaakt van dieselolie, maar het is een stadje, nu in het nieuws want het zit met babies. Véél babies.
Lokale vrouwen zijn draagmoeder voor de hele wereld. Dat heet surrogaat moederschap. Babies zorgen voor harde valuta. En toen kwam het Chinese virus. Grenzen gingen dicht. Kryvy Rih zit met tientallen hummels in haar maag.
Doktor Natacha Ovulatski legt uit: Het leven hier is hard. Vrouwen werken op het land en hebben één dag per negen maanden vrij: om te bevallen. Toen schreef Karl Marx ‘Das Kapital’. Het gevolg? Rusland werd communistisch en babies ‘das Kapital’.
Voor ons is corona niets nieuws. We hebben een overschot aan 102-jarigen. Waarom? Een scheepslading aan babies lag klaar in 1918. En toen kwam de Spaanse griep. 20 jaar later waren die babies meiden geworden die de wereld wilden blijbaren. En wat denk je? WOII! Die babygolf lag er weer 20 jaar later klaar voor. Koude oorlog! 2 decennia later: de wereld wachtte op de blonde kopjes van toendra. Vergeet het maar: oliecrises!

Natacha Ovulatski lag ooit zelf aan de lopende babyband. Ze vertelt: De jongens hier werken in uraniumfabrieken. Daar wordt je zaad niet blij van. Ik baarde voor de export. Dat heette ‘Babies for Bucks’.
Wat te doen met de gestrande kleintjes? Ach, zegt Ovulatski, voor de meisjes is er over 18 jaar plek op websites als ‘Choose-A-Ukranian-Bride.com’. Maar de mannen dan?  Die kunnen naar de website Choose-A-Bulgarian-Leftover.com.

_______________________

Blog 106 / 17 mei 2020
NOSTALGIA IN TIMES OF CORONA

Dreams of going back smoothly to good old days before corana are torpeoded. We’re allegedly heading towards a ‘new normal’. What fucker came up with that expression? Media confuse us: ‘There’ll be a second wave’, ‘Corona will never go away’, ‘Corona is the new black’. Anyway, here’s my list of Pre-Corona Thrills. I write this with a tear in my eye. And you know me, it is not for everyone.

Top 10 Pre-Corona Days Nostalgia:
10. You could spent a Sunday with your aging mother. You had one.
9. On TV were numbers of people died over 80 years old. Nobody cared.
8. In a crowded bus you were squashed against a girl for half an hour and that was no problem.
7. Your doctor told you got hemorrhoids and you said: That’s the worst that could happen!
6. The movie Contagion was on tv. You skipped it for it’s stupid.
5. In church, the vicar said: Everybody sing along! It’s not gonna kill you!
4. The Prime Minister gave a press conference. You had no doubt: This must be interesting!
3. At a party someone said: I’m a virologist. I know it’s boring.
2. You only drank on the weekend.
And the best thing of pre corona times:
1. Fistfucking without a glove!

_______________________

Blog 105 / 16 mei 2020
MODE IN TIJDEN VAN CORONA

Tijdschrift Esquire kiest jaarlijks Nederlands best geklede man. Wij vragen redacteur Pam Rail hoe de man in 2020 gekleed moet gaan. Of beter: gekleed op de bank moet zitten.
Pam: Populair blijft ‘smart-casual’. Smart is wat je laptop camera ziet en onder tafel casual: een maatwerk colbert met een Zeeman jogging broek. En op het scherm ziet men je alleen van voren. Ik voorspel: sweaters vóór camelwol, en achter polyster.
Sexy ondergoed is uit. Je zit toch aan die huisgenote vast, dus ga maar voor een Hema onderbroek.
Kijk, elke crisis is een fashion opportunity. Ray Ban komt met plastic gezichtsmaskers. Rolex met een hartslagmeter. De Versace mondkapjes zijn prachtig! Ja, Italianen weten alles van mode. En van corona natuurlijk.
Qua mondkapjes: wees selectief. AH-blauw, da’s voor vakkenvullers. Ga voor Light Yellow-Green. Als je dan flink hoest, zie je er niets van.

Voor vrouwen ook goed nieuws: burqas are back. In 2020 modekleur: IC-lichtblauw, dun plastic, met een strik aan de achterzijde dichtgemaakt. En comfortabel: je kan ze 12 uur achter elkaar aan!
Inspiratie voor patronen? Pam: Alles behalve Chinees. Sexy teksten op kleding worden het helemaal: Check out my Antibodies, Wanna test me? I reopen anytime.
Wat je op schoenen bespaart, gaat op aan zonnebrillen. We weten wat we op de bank achterover slaan. Niemand hoeft je ogen te zien.

Bedankt, Pam! Heb je misschien nog een muziektip? In deze maanden staat bovenaan mijn playlist Queen met Who wants to live forever?

_______________________

Blog 104 / 16 mei 2020
MUSEA IN TIJDEN VAN CORONA

Hou je vast! Rembrandt’s Nachtwacht gaat in depot. Het meesterwerk staat vól mensen. Je raadt het al. In deze 1,5m tijd kán dat niet meer.
Directeur Govertje van het Rijksmuseum legt uit: Ja, het is leuk geschilderd, maar er gaat een verkeerd signaal van uit.
Wat dan? Ik vraag haar: Vermeer schilderde woonkamers met mensen, mag dat wel?
Misschien, we zoeken uit of de geportettreerden huisgenoten waren.
En Frans Hals? Zijn schutterstukken?
Uitgesloten! Al die mannen tegen elkaar! Die schilderijen waren al taboe in de tijd van Aids. In België is ’t nog erger: Rubens! Die lijven opgestapeld. Dat is een corona Disneyland!
Maar die kunst is 16e, 17e eeuw! Waar gaat dit over?
– Maakt niet uit. Bij bezoekers is het gevoel voor tijd is weg. Zet ze voor klassieke Griekse beelden en ze vragen: Zijn dat pornoacteurs? De jeugd kijkt helemaal anders. Ze vragen niet: Wie is die schilder, maar: Hoeveel volgers heeft hij?

Tja, musea en de onzichtbare vijand. Je merkt het al: vroeger rook een museum naar boenwas, nu naar Chlorix. Tussen schilderijen komen spatschermen. Musea zijn inventief, maar het is niet eenvoudig. Er is een tentoonstelling met beelden van kleine kinderen. Moet kunnen, zou je zeggen, die hebben niets met corona. Wat denk je? Het loopt vol met mannen met lange regenjassen.

Nog een probleem: klassieke kunst trekt oude mensen. Corona vaagt die doelgroep weg! Kunst brengt op je oude dag troost. Maar die plussers willen geen troost in corona tijden. Die willen adem!

_______________________

Blog 103 / 15 mei 2020
TWEEDE GOLF IN TIJDEN VAN CORONA

Het is 75 jaar vrede. We zijn te soft voor corona. Er is zoveel stress. Kruidvat komt met een kiloknaller Valium. Amper aan het heropenen, hangt de ‘2e corona golf’ als een aerosol in de lucht. Nieuwe gevallen doen zich voor in Wuhan. Dát wil wat zeggen, want China rondt alles onder 10.000 af. Dus zet je schrap voor golf 2! En haal Heineken in huis, want het wordt weer: Heerlijk, Helder, Thuis-tappen!

Eindexamenleerlingen krijgen een app: We hebben geen idee hoe het met je gaat, maar bijgaand je diploma als JPEG.
Gaan studeren in golf 2? Geen hond schrijft zich in voor sociologie. Want weten hoe de mens zich in een groep gedraagt? Zó last Tuesday. Of politicologie? Sinds politiek is geworden ‘naar virologen luisteren’, is de sex daar ook af.
De studie van de toekomst, dat wordt individualogie. Ben je net als een psychiater. Alleen je klant ligt thuis op de bank. Je eerste vraag is: Vertel eens over uw jeugd, toen u dacht: Ik doe iets essentieels.

Tja, in golf 2 zit 97% thuis. Vraag aan een Hollander: Wat heb je in je koffie? Depressie.
Bij de Zelfmoord-preventielijn is het Kerst-drukte. Ervaringsdeskundige Piet vertelt: Zelfmoord is met die golven niet te doen. Ik wilde me ophangen: geen touw meer te koop! Toen van de brug springen maar met dat afstand houden: geen doorkomen aan! Maar het leven is de moeite waard. Ik zeg tegen bellers: Als je er nú een eind aan maakt, dan mis je straks golf 3!

_______________________

Blog 102 / 15 mei 2020
KANKER IN TIJDEN VAN CORONA

Ben je tweede op de 100m olympische spelen, dan moet je eindeloos uitleggen waarom je 0,04 seconde langzamer was. Met kanker is het net zo. Voorjaar 2020 zit je op de reservebank. Maar corona verliest haar glans. In de Ziekenhuis Top Tien kruipt de voormalige nummer 1 weer naar boven. Een verlossend telefoontje.

– Meneer Scheeren, de geneesheer directeur hier. Hoe is het?
Sorry, net als iedereen met kanker, je staat toch op 1,5m in de aandacht van de maatschappij.
– Kop op, Het KWF is u niet vergeten.
Klopt, ik kreeg een acceptgiro van ze. Was ’n administratiefoutje. Ik zei ze ‘ik lijd aan’. Het is niet ‘Ik maak over aan’.
– Kan gebeuren. Luister, de hype van corona is weg. U bent weer in beeld!
In beeld? Ik hoef niet op tv. Een beetje bestralen zou al leuk zijn.
– Weet u, de NOS filmde hier over corona. En ik zeg héél dom: Ik weet alleen iets over kanker. Knippen ze je gelijk eruit! Maar nu ’t goede nieuws: de bestralingsmachine is ‘back to normal’.
Want die was?
– Omgebouwd tot beademingsapperatuur! Het was nog erger. Zelfs de ijsblokjesmachine hadden ze omgebouwd. En ik hoef niet uit te leggen wat ’n Johnny Walker is zonder ijs.
Ik begrijp het: voor topmedicus is dat als 4 uur zónder Cup-a-soup.
– Absoluut. Ik zie u graag vrijdag om 15 uur! Verder alles goed?
Nou, ik heb al een paar dagen flinke verhoging en last van ademtekort.
– Hum, zegt me niets… Paracetamol en vroeg naar bed!

_______________________

Blog 101 / 14 mei 2020
CRUISES IN TIJDEN VAN CORONA

De varende Las Vegassen werden hard getroffen. Van adembenemende vergezichten over de Pacific, naar ademtekort als op de Mount Everest. Ik ben écht onder de indruk van de Holland-Amerikalijn. Deze prachtige rederij informeert op haar website: www.hollandamerica.com/ nl_NL.html

H-A neemt strenge maatregelen. In de restaurants wordt bestek elke 30 minuten ververst. Dus dooreten die soep! Ze trekken de lepel gewoon uit je mond!
Het hygiëne programma is verscherpt. Alle linnengoed van besmette kamers wordt op hoge temperatuur gereinigd, desgewenst met de coronapatiënt er nog in.
Maar H-A is reëel! Iedereen krijgt zijn geld terug: Graag uw banknummer om terug te storten, of het nummer van de nabestaanden.

Een H-A topper? De Alaska-cruise. Daar hoef je geen 1,5 meter aan te houden. In Alaska wonen ze sowieso 150 km uit elkaar.
En er is een schip de Rotterdam! Met een New York Pizza restaurant: Enjoy that pizza as if it’s your last!
Werkelijk geweldig is het muzikaal aanbod! Zoals de Rolling Stone Rock Room, met nu als tophit: See you later ventilator.

Het énige minpuntje? Qua corona praat H-A over een ‘pauze’. Sorry, maar dat is tegen iemand in de elektrische stoel zeggen: Nu 2000 volt, en na de pauze nog ’ns 2000, oke?

Ja, grapjes, grapjes. Holland-America is echt geweldig bezig! Ze hebben ook een World Stage programma met o.a. comedians. Voor mij om daar nú te solliciteren, dat is ’n ingegooid glas.

_______________________


Comedy teksten nodig? / You need comedy writing??

Wij schrijven teksten, sketches, scripts en (losse) grappen. Neem contact op:
We provide copy, sketches, scripts and jokes. Get in touch!

%d bloggers like this: