Comedy Blogs 1-50

Jul. 2019 – Apr. 2020

> Homepage > Blog 51-100
> Blog 101-150 > Blog 151-200
> Blog 201-latest

_____________

Blog 50 / 16 april 2020
DAGRITME IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 50.jpg

Zit je locked-up en alleen? Leer van ervaringsdeskundigen: Albert Speer, Nelson Mandela, Volkert van der Graaf… De truc nummer 1: hou een dagritme aan! Hier is een suggestie.

Ochtend
Opstaan t/m ontbijt 2,5 uur. Regeringen namen alle tijd. Waarom zou jij je haasten?
Check in 3 minuten het wereldnieuws en like 300 posts. Je weet het: connecten is liefhebben en liefhebben is liefde krijgen!
Zet de stofzuiger aan en 20 minuten later weer uit. Je buren zullen zeggen: Die van hiernaast is goed bezig!
Druk je 10 keer op. Film dit en kijk een uur naar het filmpje.
Lunch: donuts en Red Bull. Ik bedoel: gezond eten is zó 2019!

Middag
Breng toiletpapier terug naar de super. Zeg: Het voldeed niet aan de verwachtingen. Vraagt de cassière: Welke?, antwoord: Chaos en paniek.
Eenmaal thuis: eruit die agressie! Mannen: bekijk finales die oranje voetbal verloor (ruime keuze). Scheld ze verrot. Vrouwen: kijk nog ’n keer naar Mad Men. Dit keer scheld op die gore machos!
Leer een dagboek schrijven: kopieer Anne Frank’s Achterhuis. Vervang het woord Duitsers door corona, achterhuis door startersflat, en joden door kwetsbare groep met onderliggende problemen.

Avond
Diepvriespizza. Met mes en vork in de juiste hand lijkt ’t net of je met iemand aan tafel zit. Zeg zo nu en dan: Goede bediening hier!
Pak ’n filmpje: Papillon, Escape from Alcatraz, The Green Mile, Shawshank Redemption…
Post nog ’n stockfoto, b.v. handen in hart-vorm, met Wie volhoudt, wint. Like je eigen post. Doen we allemaal. Welterusten!

_______________________

Blog 49 Extra Edition / April 15, 2020
SEX IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 49.jpg

Where does corana spread the best? In tight spaces, with poor ventilation, people nose to nose. So, wanna get corona? Have sex!
But our invisible foo aims for folk with ‘underlying medical conditions’. That can be inconvenient! Last night in bed, I moved to my wife’s side, I said: How about it? She said: Are you kidding? You got diabetes!

Meanwhile, Zoom Rooms conference is the big winner! I think they should diversify: Zoom Amore, for online group sex! Log in. Undress. Get wet. Zoom Amore respects privacy: forget condoms, get a mouth cap!

The first generation women of the sex cam is now giving how-to-do-it seminars. What’s really new for the ladies is participants telling they come for the know-how.

What about Tinder? New matches can’t wait months to meet. But who needs 10,000 words before unzipping? Shag online! However, for guys it’s more stressful than ever: if you don’t make her come, you get swiped!

Laboratories around the world are in a fierce battle to find the corona-medicine. Why? These lab Harry Potters know: save the planet and every woman wants to fuck you.

Finally, why on earth is PornHub free? Is it the hard drug sellers method? Let them play in the candy store, soon they’ll beg for more. PornHub should cash in! They’re not playing upon anybody. As a man you can always read a good book. And with that good advice I leave you!

_______________________

Blog 48 / 15 april 2020
FEESTJES IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 48.jpg

Boven mij in de flat woont een millennial stel en dat gaat een corona-feestje geven. Natuurlijk, het valt ze ook zwaar. Ik bedoel: wat heb zij aan klappen in hun leven gehad? Een verstuikte pink bij bungeejumping? Last van je maag door te snel gaan skiën na een bord spaghetti? 21 jaar en nog geen internetmillionair?
Nu komt het: zij hebben mij niet uitgenodigd! Oké, ik ben geen millennial. Ik las al 10 jaar Playboy toen hun moeder nog maagd was. Lagen zij in bed met mazelen, had ik al spataderen.
Maar toch: je kunt iets toevoegen. Zegt die 22-jarige communicatiedeskundige van boven: Meneer, we hoeven uw oorlogsverhalen niet. We hebben Band of Brothers op dvd. Ik denk: leuk geprobeerd, maar ik pak je terug. Dvd!? OMG, wie koopt er nog dvd’s!? Nu zit ze klem: Eh… op Koningsdag voor 3 euro. Ik roep: Wat!? Jullie doen nog aan kleingeld? En daar staat ze, mond vol rechte tanden, een krat bier in haar handen. Ik zeg: Kan je vriend niet helpen sjouwen? Is hij ongesteld? En ‘btw’: slecht nieuws, schat: corona kan tegen alcohol. Ze kijkt me bits aan: Ik wens u sterkte. Corona is de kroon op de gouden jaren van uw leven.
Met die one-liner verdwijnt uit beeld. Een uitnodiging zit er voorlopig niet in.
Het maakt me ook niets uit! Laat ze lekker feesten! Is die party op zijn hoogtepunt, dan hoest ik wel door de brievenbus!

_______________________

Blog 47 Extra Editie / 14 april 2020
SPORT IN TIJDEN NA CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 47-1.jpg

Nu verschillende enge grafieken beginnen af te vlakken, een blik vooruit in het post-corona tijdperk. Bijvoorbeeld: de Olympische Spelen. Die moeten echt anders. Sporters zijn totaal uit vorm! Ik adviseer aanpassingen voor een tiental sporten:

De 100 meter: de winnaar is wie ’m uitloopt.
Hoogspringen gaat vanaf een keukentrap.
Vérspringen doen we bergaf.
Waterpolo: niet in een zwembad, maar onder de douche.
Boksen gaat verbaal: elkaar gewoon verrot schelden.
Paardensport doen die beesten maar onderling. De hindernissen… Ze kennen ze toch al!
Triatlon: dat wordt monopoly, scrabble en risk.
Alleen bij wind méé gaat wielrennen door.
Worstelen: je verliest niet als je plat gaat, maar als je niet voor sluitingstijd opstaat.
Synchroonzwemmen mag in je eentje.

En sport voor de gewone man? Wij strompelen weer naar de fitness. Een paar praktische tips:
Toon belangstelling naar de receptioniste: Ik begrijp dat je aankwam tijdens de lock-down, maar 20 kilo?
Schaam je niet ’t personeel te vragen: Kan die loopmachine ook op 3 km per uur?
Staart iemand naar de gewichten, zeg hulpvaardig: Wat zoek je? Iets van piepschuim?
Reken erop dat de trainer tijdens aerobics roept: Jullie doen het geweldig! Het ruikt weer als vroeger!
Vraag in de sauna gewoon: Mannen, zeg het maar, wie komt er alleen maar om hier te zitten?
Zo is in een mum van tijd alles bij het oude. Je club schrijft eind van de maand automatisch af en jij denkt: € 39,95… En ik ben één keer geweest!

_______________________

Blog 46 / 14 april 2020
KATTEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 46-1.jpg

Wat lees ik nu?! Ik voel me al weken alsof ik in een weckfles zit, maar katten lopen vrolijk rond en komen met corona in hun vacht thuis!
Mijn buurvrouw heeft zo’n beest. Ze staat op haar balkon en ik roep: Dat mormel kan corona verspreiden. Als die in mijn tuin komt, ga ik er met de grasmaaier overheen! (Ik wilde zeggen ‘houtversnipperaar’, maar het zijn tóch je buren.)
Ze roept: Jij hebt in elk geval geen corona in je vacht met zo’n kaal hoofd. Altijd grappig, die mevrouw! Dat is haar Amsterdams bloed, naast 50% sherry in haar aderen.
Voor ’t uit de hand loopt, krijgen we een time-out: mijn vrouw zegt dat het eten op tafel staat. Ik ga naar binnen voor een gastronomische variant van corona.

De buurvrouw zie ik niet meer. Die avond sta ik met een gieter met lysol op dat gedrocht te wachten. Ik bedoel de kat. Na uren hoor ik geschuifel. Ik gooi de lysol over de heg en tref mijn buurman Joop van 85. Ik roep: Joop, wat doe jij buiten? Hij antwoordt: Lysol! De geur van mijn jeugd… Welke jeugd, Joop? vraag ik, die in Kamp Amersfoort? Hij heeft iets met WOII, dus met een referentie zit je altijd goed. Joop, heb je ’n kat gezien? Als jij ’m één keer aait kan je naar intensive care! Hij zegt: Dat heb ik ook gelezen. IC lijkt me wel wat. Op mijn leeftijd ben je blij met elke ‘care’.
We spreken af: hij let op de kat en ik maak ’t goed met de buurvrouw. Ik bel voor haar wel Sherry-Thuisbezorgd.

_______________________

Blog 45 / 13 april 2020 / Extra editie
BACK TO BUSINESS NA TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 45-b.jpg

Straks mogen we weer lekker naar de baas! De zaak kan open! Toch zal ’t even duren, voor alles bij het oude is…

Kroegbazen vervroegen Happy Hour naar 2 uur ’s middags. Waarom? Zo was je publiek ’t thuis in quarantaine gewend.

Extacy producenten komen eindelijk van hun voorraden af! Zegt een leverancier: We dachten aan dumpen in de derde wereld, maar dat doet pijn! Het is toch een nationaal kwaliteitsproduct.

Een prostituee koopt bij de Etos vaseline. Vraagt de verkoper: Heb jij dat nodig? Die vrouw antwoordt: Sorry hoor! Ik heb 3 maanden drooggelegen.

Het Concertgebouw zit weer vol. De dirigent zegt: Wij zijn blij dat zovelen van u ouderen het overleefd hebben. En nu spelen wij Boccherini, dus welterusten.

Rondvaartboten touren opnieuw met Amerikanen. De gids zegt: On
your left you see a hospital that had a 1000 corona patients, when in your country it was still a hoax.


’t Budgethotel is weer open. Een Italiaanse jongen schrijft zich in. De eigenaar zegt: Jij hoeft vast geen ‘Groeten uit Holland’-kaartje meer hoeft te sturen aan oma?

Ballerinas moeten weer samen dansen leren. Het Zwanenmeer begint met iemand die vanuit de coulissen roept: Eerst allemaal linkerbeen omhoog!

Bij de traditionele boekhandel is alles snel als vroeger. Een goede dag, dat is ’n boek verkocht!

En voor onze straatkrantverkoper is alles anders! Wij mochten alleen pinnen en willen nú van ons kleingeld af. Zie ’m staan: in zijn linkerhand kranten, in zijn rechter een iPhone 11.

_______________________

Blog 44 / April 13, 2020
EASTER IN TIMES OF CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 44pasen.jpg

On YouTube I saw a mass in an empty church. The priest had placed prints of the faces of all members of the congregation on the seats. He said: It was the very first time during mass, I saw all my congregation members faces.
Easter is different for children in 2020! My son said: This year, I wouldn’t mind going to church. I’m home for four weeks. I can stand another hour of boredom.
And not visiting your grandparents is a bummer. Grandma usually puts some money in your hand. So what does the new generation do? They send Grandma a Tikkie!

Here’s something I don’t understand: what is the connection between eating chocolate and remembering a crucifixion? If candy and tragedy go together, let’s initiate an annual Corona Memorial Day. ‘Remember all those deaths in 2020… When I think about it, I must have a caramel egg!’
Actually, Easter eggs aren’t what they used to be. I wash my hands 127 times a day. Now all eggs taste after lavender!
Everything is different! I listened to Bach’s Matthew Passion. Typical pre-corona music! In 2,5 hours just two deaths!
Yeah, that’s a sick joke, but I’m 60+, part of the very vulnerable part of society. So when I joke about death, I just exercise my rights!

Anyway, let’s say goodbye with a mild joke:
The Easter Bunny is dying of corona. The hospital staff asks if he wants something special for his last meal. The bunny says: Nothing with eggs. I don’t want to be reminded of work.

_______________________

Blog 43 / 12 april, 2020
SPEURNEUZEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 43.jpg

Corona-medicijnontwikkeling is het helemaal! Gister was je een suffe laborant, nu ben je hotter dan Armin van Buuren. Kijk op: https://www.clinicaltrialsarena.com Fascinerend dat gespeur! We fietsen de lopende onderzoeken na. Spoiler alert: geen grappen voor tere zielen!

Allereerst, corona doodt vooral oude mannen. Wat dus sowieso niet werkt is viagra!
Wat wordt er wél getest? Een reumamedicijn! Want alle 70-plussers die aan corona overleden, waren gelijk van hun reuma af.
En chloroquine, nog zo’n wondermiddel. Je gaat nog steeds dood, maar je adem ruikt als een schoon toilet!
China probeert iets dat heet Favilavir, op ‘70 patienten’. En zoals we de Chinese statistieken kennen, vanaf patient 71 zijn dus al dood.
Een HIV-medicijn wordt onderzocht. Lijkt me geweldig! Dan ben ik van corana af en wil alleen nog sex met mannen.
Ze testen natuurlijk op dieren: het bedrijf Altimmune gebruikt vooral vleermuizen. Tja, áls er ’n dier iets van corona weet…
Ondertussen werkt de Universiteit van Oxford met mensen onder 55 jaar! Lekker handig! Dat is als een dieet testen in Noord-Korea.
Zelfs in Israël zijn ze bezig. Als hun medicijn werkt, ben je in één klap genezen én besneden.
Maar écht interessant is Aperon Biologics. Zij onderzoekt blijkbaar in een vliegtuig! Op hun website hebben ze het over ‘a pilot trial’.

Alle onderzoekers veel succes, want het is niet snel goed! Genees je een een vrouw van 90 van corana, dan zegt ze: Dank u wel! Mag ik nu de pil van Drion?

_______________________

Blog 42 / 11 april, 2020
GOUDEN OUDEN IN TIJDEN VAN CORONA

This image has an empty alt attribute; its file name is 42a.jpg

Corona pakt vooral de professioneel ouderen. En zeg nou niet: We kwamen toch handen tekort in de zorg! Het zit anders. We gooien de bejaarde met het badwater weg, want we verliezen écht wat met het omvallen van de superouden!

We raken mensen kwijt die konden vertellen van tulpenbollen eten in de hongerwinter. En wat is het ergste dat ik ooit heb meegemaakt? De introductie in Holland van de nasischijf? Van de vlaflip?
We nemen afscheid van hen die de woonkamer verwarmden met steenkool. Dat noemden ze geen armoede. Mijn idee van armoe is barbecueën op steenkool met alleen gehaktballen.
We gaan de verhalen missen van kleren van je twee grote broers afdragen. En néé! ‘Kleren afdragen’ betekent niet terugsturen naar Zalando.
Zo meteen is die generatie er niet meer, die gastvrij was voor gastarbeiders. Hun kleinkinderen denken dat ’t een ander woord is voor slavernij.
Weg zijn de burgers die als er bezoek kwam eerst iets te roken aanboden. Ons bezoek krijgt groentechips en bleekselderie.
Die mannen dronken whiskey, vrouwen sherry. Nu zeg ik tegen mijn vrouw: Dit is echt m’n tweede glas wijn vandaag en daar laat ik het bij. Zij doet alsof ze me gelooft en neemt nog ’n icetea.
Vaarwel oma, door corona zag u weer éven een Nederland zonder files. Je kleinkinderen keken liever naar beelden van een leeg New York.

Gouden ouden: groot geworden in een niet verbonden wereld, geveld door connectivity. Dank je wel nieuwe tijd.

_______________________

Blog 41 / 10 april, 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 10

This image has an empty alt attribute; its file name is 41-3.jpg

Ons coronawoordenboek mist nog één woord: viruskater. Dat is alles achter de rug, en alles is weer bij het oude. Een keiharde blik vooruit:

Greta Thunberg trekt aan de bel: Remember global warming, world? En de wereld kijkt haar aan met zo’n blik van: Schat, haal jij nu eerst je mavo-diploma!
Albert Heijn verdiende een godsvermogen. Dat heet in haar jaarverslag eufemistisch: een onverwachte meevaller.
Talloze eettenten failliet en we denken: Jammer! Niet dat we er ooit kwamen, maar toch!
We staan opnieuw op 1,5 meter van gasten waarvan we dat eigenlijk al nooit wilden.
Mannen schudden de hand en denken: Op de mijne zit meer urine dan op de jouwe!
Wie straks staat te zingen op z’n balkon is geen doorzetter, maar een idioot.
Flatten the curve slaat alleen nog op de carrière van millenials na hun 30e.
Je baas op het werk zegt: Fijn jullie weer te zien! Niemand zegt wat terug.
6 pakken toiletpapier in een winkelwagen? Die gast heeft diarree!
Angela Merkel was echt dood maar bedacht zich: Ich schaffe das!
Die mevrouw van 87 op de gallerij wordt weer hélemaal vergeten.
Eén flacon handgel op ’t toiletwastafeltje is genoeg tot 2041.
Wat we bij de slijter uitgaven, gaat weer op aan parkeergeld.
Social distancing betekent het huwelijksleven na 30 jaar.
Boris Johnson had geen corona, maar een SOA.
Lager ziekenhuispersoneel is weer de loser.
En zo liet corona de kern van onze Hollandse cultuur intact: er is altijd wat te zeuren.

_______________________

Blog 40 / 9 april, 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 9

This image has an empty alt attribute; its file name is 40-copy.jpg

Mijn buurman van 85 staat sikkeneurig op z’n balkon.
Vanaf ‘t mijne vraag ik: Wat is er, Joop? Heeft je goudvis geen zin in social distancing?
Hij zegt: Je weet ’t van m’n hart. Nou, gister hield ie er mee op. Ik bel ’t ziekenhuis. Wat zeggen ze? Meneer, neem een paracetamol en vroeg naar bed. Dus ik roep: Ja, maar ik hoest en heb verhoging! En binnen 5 minuten is de corona ambulance er. Vraagt zo’n ziekenbroeder: Heeft u een account bij ons? Ontvangt u onze wekelijkse nieuwsbrief? Wilt u aan een kwaliteitsonderzoek meedoen? Ik zeg: Kwaliteitsonderzoek? Van mijn pensioen heb ik niet eens een kwaliteitsleven. Dus die gasten er vandoor.
Ik leef met ‘m mee: Ach Joop, kwaliteit van leven is ook relatief.
Ja, antwoordt hij, dat zeiden ze in Auswitzsch ook tegen Anne Frank.
Hij heeft een punt… Maar Joop, je hebt toch geen corona?
Jongen, ga toch weg! Ik rook al 60 jaar. Voor corona is niet eens plek in m’n longen.
We kijken naar de lentelucht. Mooi weertje toch? zeg ik om de boel op te fleuren. Joop knikt: Ja, prachtig om binnen te zitten zonder familie die niet langs komt, en wat zijn die blij met een goed excuus! Ik probeer ‘t nog één keer: Die zoon van jou zit ook aan huis gebonden. Joop knikt: Klopt, nu 3 weken met corona, daarvoor 20 jaar met de ww. Zo, en nu pak ik een borrel. Of zoals ik ‘n noem: vloeibare paracetamol.

_______________________

Blog 39 / April 8, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 8

This image has an empty alt attribute; its file name is 39.jpg

Wuhan, ground zero of corona is back on its feet! Big smiles behind mouth caps. We’re happy for the country that invented take-away, but here’s a question. Was social distancing truly so hard in a land with worldwide the lowest soap consumption per person?
And how difficult was confinement really? People were only allowed to go out for ‘food and medical help’. Okay, it’s 2020, but food and medical help is still the only thing 75% of Chinese go out for.
Don’t get me wrong. I love Chinese food, and I’m not even Jewish. I tried Chinese medicine once. I had an inflamed thumb and not from excessive hitchhiking. A Chinese doctor mixed a selection of bizarre dried things. I had to make tea with it. Three weeks later, the thumb was the same and my teeth were brown. The doc said the juice was for soaking my thumb in. He was polite, he kept a poker face. Lucky for me, his medical expertise exceeded his poker proficiency.
Back to corona. We got this Chinese press release. What a poetic language! Here the translation:
Learning from corona
Apply Chinese wisdom as the death rate increases: No one will frown, when you pretend numbers are down.
Journalists: don’t catch the government on a lie, or your future is: goodbye.
Sell the world what it needs. A million mouth caps will do, we accept Mastercard too.
Get back to work! Dwelling on the past, won’t get you rich fast.
Corona gone without a trace? Air pollution back in place!

_______________________

Blog 38 / April 7, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 7

This image has an empty alt attribute; its file name is 38.jpg

I’m on the phone with my friend Bob in New York. Bob is a nurse in one of the New York hospitals we hear so much about. His daily work makes ER look like Sesame Street.

Bob, how are you? Trump said he sees ’light at the end of the tunnel’.
– Oh really? I believe that from a man with the balls to walk that tunnel.
New York is struggling for respirators. Now even factories of vacuum cleaners are producing them.
– Why not? We nurses work for the salary of cleaning lady.
How about your overtime pay?
– Just great! I can afford luxury now, like health insurance.
You know, it’s amazing what you guys do for your salary.
– Makes me think, 76 years ago, they told that to the GI’s running up Omaha Beach.
Excuse me for asking, but do you take uppers to pull through?
– Forget about it. They’ll find a medicine against corona quicker than an upper that can compensate our downs.
We saw pictures of cooling containers used for the dead.
– Yeah, that was an idea suggested by the Mob.
And that protective clothing, you wear it all the time?
– I tell you, corona doesn’t respect Casual Friday. But Michel, how are things in Holland?
How are things? It’s hell! For me as a stand-up comedian to go weeks without performing!
– OMG, what a talent must go through!
You said it. Humor is for my audience, what a respirator is for your patients.
– Michel, I gotta say, to go on a stage with your sense of humor… you got balls!

_______________________

Blog 37 / 4 april 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 6

This image has an empty alt attribute; its file name is 37.jpg

Waardeloos aan die crisis is als ’n vriend belt en vraagt: Doe je nog wat aan beweging? Dan denk ik: Dat vroeg je me 3 maanden geleden ook niet!
En die idiote tips! Zoals: overdag niet drinken. Sorry hoor, waarom zijn slijters overdag dan open?
Ondertussen bij de afhaalchinees. Die gast achter de balie kijkt me arrogant aan en zegt: China heeft corona al onder de knie… Ik zeg: Da’s geen prestatie. In China zitten knieën veel lager.
Over eten gesproken: we zitten thuis en ontdekken dat koken best meevalt. Dan gaan de restaurants weer open. Wij lopen voorbij en denken: Dat we óóit € 24 betaalden voor ’n scholletje met patat!

Ik ontving corona-vragen! Hier de antwoorden:
Ik ben genezen van corona. Maar toch houdt iedereen 1,5 m afstand!? – Dan ben je gewoon lelijk.
Het ziekenhuispersoneel werkt rond de klok. Ze redden levens en ze zijn nóg niet blij? – Tja, die overuren betalen slecht.
De regering wil toch hun salaris verhogen? – Klopt, maar voordat die kogel door de kerk is, zijn we al bij Covid-919.
Heeft corona invloed op kinderen?
– Absoluut! Vroeger droomde elke jongen van astronaut worden, nu viroloog. En veel meisjes wilden ‘n verzorgend beroep. Die kijken voorlopig wel uit!
Komt er over 9 maanden ‘n geboortegolf?
– Nou, in elk geval geen adoptiegolf van Chinese wezen.
En wat gebeurt ‘t éérst als corona voorbij is?
– Dan zet heel Nederland wc-papier en pasta op Marktplaats.

Tenslotte, ‘n paar ideeën voor spreuken op mondkapjes:
Geweldig is je dag zonder valse glimlach

Al die corona-weken, bespaar ik op tandenbleken
Met je mondkap op z’n plek, stinkt niemand uit z’n bek

_______________________

Blog 36 / 1 april 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 5

This image has an empty alt attribute; its file name is 36-4.jpg

Sinds de horeca gesloten is, zijn in onze wijk 102 doden gevallen. 2 door corona en 100 door alcoholtekort.
Maar nu serieus: hier is de…

Top 10 – Positieve kanten aan corona
10. Ik ben nu al expert in thuiswerken! Mijn baas mailde: Als corona voorbij is, blijf jij maar thuis.
9. Kinderen worden gemotiveerd voor onderwijs. Mijn zoon zit 12 uur per dag met me in de woonkamer en hij snakt naar school!
8. Nederland wordt bescheidener. Vrijwel iedereen werkt in een ‘niet essentieel beroep’.
7. En onze taal wordt rijker! Over ’n half jaar, hinder iemand in ’t verkeer en je hoort: Krijg de corona!
6. Vroeger die boomers altijd met: Ik heb de oorlog meegemaakt! Ook millennials gaan hun kleinkinderen lastigvallen: Ik heb corona meegemaakt!
5. 90% van de wereld kijkt achteraf blij naar het staatshoofd en zegt: Die deed ’t in elk geval beter dan Trump!
4. Vroeger dacht je: Verpleegster, wat een kutbaan! Na corona denk je: Verpleegster, alle respect voor die kutbaan!
3. Ik kende alleen drive-throughs van McDonald’s. Wat dacht je van die ‘corona test’ drive-throughs? Alstublieft, uw Big Mac, uw milkshake en u bent corona positief.
2. Italië is koploper in Europa! Oké, niet in de leukste wedstrijd, maar hoe vaak wint Italië überhaupt iets?
En op 1. Straks staan we opnieuw drie kwartier in de spitstrein op elkaar geplakt. We kijken elkaar glimlachend aan en zeggen: Heerlijk toch?

_______________________

Blog 35 EXTRA EDITION / March 29, 2020
LAUGHING IN TIMES OF CORONA – 4

This image has an empty alt attribute; its file name is 35-1.jpg

All these restrictions, they drive me crazy! In the supermarket, I walk past a lady at 3 feet. She shouts: 6 feet! I say: What’s the difference? At 6 feet you’re also ugly.
Today, in the New York Times: Couples in confinement struggle to keep their romance alive. My wife & I read that, looked at each other, had a great laugh and said simultaneously: What romance?
The home front like you’ve never seen it. My son says: Dad, don’t worry. You’re so old. The only virus that can kill you is the plague.
People are going back to basics. Baking their own bread. Next will be slaughter your own chicken. I ask my son if he knows how to start killing a chicken. He answers: Eh… remove the plastic lid?

Meanwhile overseas, the Texas lieutenant governor said grandparents are willing to sacrifice themselves for their grandchildren. I’m waiting for a reporter to ask Trump how his 9 grandchildren are doing.
We have corona worldwide. Now suppose worldwide Netflix would crash! A 1 trillion $ bill to fix that would go through the US senate in a jiffy!

Aren’t we all a bit hypocritical? Criticizing our governments they’re years behind in preparing for a pandemic? Meanwhile, what do we do? Hoard toilet paper and pasta? What kind of 19th century approach is that?

And a funny riddle to close off with. What’s the difference when you’re 95 and you die from corona instead of cancer? Die from corona and you’re news.

_______________________

Blog 34 / 25 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 3

This image has an empty alt attribute; its file name is 34.jpg

Bij de slijter in de rij. Iedereen op 1,5 meter van elkaar. Ik denk ‘n keer af te zijn van dat stomme Ik sta in de rij dus tijd voor small talk. Nee hoor, ze gaan gewoon harder praten!
Eindelijk aan de beurt. Ik zet 12 flessen op de toonbank en zeg: Sorry voor het hamsteren, maar dit is voor 3 weken! De slijter kijkt me met scheve ogen aan: Dat vertel je me elke woensdag. Ik trek een onschuldig gezicht, maar achter me staat de hele rij te knikken.
Mijn buurvrouw van 92 jaar kocht 10 kilo tulpenbollen. Ik vraag: Zo, komt de hongerwinter er weer aan of helpt dat tegen corona? Ze zegt: Die stomme toiletpapier-hamsteraars! Straks is er niets meer te eten. Wat heb je dan af te vegen?

Waarom zijn vooral bejaarde mannen het slachtoffer? Die hebben hun hele leven gerookt. Mocht niet meer. Gestopt en kilo’s aangekomen door de drop. En nu neergesabeld door een professionele longontsteking die ook fataal is bij diabetes. Nee, boomer ben je niet voor de lol.

De 4 mei herdenking op de Dam gaat door. Volgens mij met alleen Willem, Máxima en ‘n trompettist. Ik vroeg me af als Willem die krans legt en die trompettist blaast ‘The Last Post’, wat doet Máxima dan? Domme vraag! Zij filmt met haar Huawei. Zien ze ‘t in China ook gelijk. President Xi zal zeggen: Whole Dam empty!? All Dutch dead? What killed them? Corona or life long eating Chinese take-away?

_______________________

Blog 33 / 23 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 2

This image has an empty alt attribute; its file name is 33.jpg

Op de zaak maak ik een grap. De hele afdeling moest proesten van het lachen! Komt de chef binnen, hoort ons proesten en stuurt iedereen naar huis. Nou ja, we zijn ook geen ‘vitale’ industrie. We geven beleggingsadvies. En het enige wat we beleggers nu zeggen is: Veeg je tranen maar af met wc-papier.
Dus ik zit achter de geraniums, maar verveel me geen moment. Met de buurt hielden we een wedstrijd ‘Ver-hoesten’. Ieder vanaf zijn balkon. De winnaar haalde 155 cm! Toen de uitslag kwam, was de jury al dood.
Toiletpapier? Ik kocht 100 rollen, online veiling van Christy’s. Nu heb ik geen inkomen, dus ik betaalde met een 96-stuk set tafelzilver. Erfstukje van mijn ouders. Hadden ze in de oorlog in bewaring gekregen van hun joodse buren. ‘We halen ’t op als we terug zijn van Auswitsch’. Je raadt het al: mijn ouders bleven er mooi mee zitten!
En ik kocht 100 mondkapjes. Afgerekend met een ets van Rembrandt. Wat moet ik daar mee? Pleepapier heb ik al. En die kapjes heb ik nodig. In de koelkast ligt nog Parma-ham. Dat eet je niet zonder mondkapje!
Wat een wereld! Trump praat over ‘China-virus’ en het restaurant om de hoek verandert gelijk haar naam: De Nieuwe Corona Muur.
En de jeugd is ook fout bezig. Twee tieners staan vlak bij elkaar te kletsen. Ik roep: Anderhalve meter! Zegt één van hen: En die van jou 1,5 cm!
De kringloopwinkel hield opruiming. Ze dachten grappig te zijn: doosjes met ‘Corona-virus, 1x gebruikt’! Ik zeg: Kost dat? De verkoper vraagt: Wat bied je? Ik hoest in zijn gezicht. En wat denk je? Ik krijg verdomme wisselgeld!

_______________________

Blog 32 / 18 maart 2020
LACHEN IN TIJDEN VAN CORONA – 1

This image has an empty alt attribute; its file name is 32-1.jpg

De deurbel gaat. Ik ben net mijn handen aan het wassen voor de 127e keer vandaag. Op 1,5 m staat een koerier. Hij gooit me een pakje toe. Het glipt door mijn natte vingers. De koerier zegt: Ik ben van Bol.com en dat waren uw bestelde kristallen glazen.
Een buurman loopt langs en zegt: Dat afstand houden stelt niets voor. Iedereen hield al afstand van me. Ik zeg: Moet je een keer je tanden poetsen.
Later belt mijn buurvrouw van 92 aan. Ik roep haar toe: 1,5 meter afstand houden! Ze zegt: Ik voel me alleen. Ik antwoord: Sorry, op 1,5 meter bent u niet te verstaan, en ik sluit de deur.

Een man is aangereden. Een ambulancemedewerker zegt: We brengen u naar Intensive Care. De man sputtert: Ik heb geen corona! De ambulancemedewerker zegt: Nou, als je zo meteen dáár ligt…

In de supermarkt sta ik voor een leeg schap wc-papier. Een man achter me zegt: Doe zoals ik: koop cling-film. Veel goedkoper ook. Je kan het afspoelen!
Een kennis van me sjouwt met blikken spaghetti met tomatensaus. Ik vraag: Jij bent toch allergisch voor tomaten?Klopt, zegt hij, maar zo ga ik tenminste dood met een prettige smaak in mijn mond.
Zelfs wijn wordt gehamsterd! Het onderste vak is leeg: de goedkoopste. Begrijp jij die mensen? Straks aan het beademingsapparaat, maar eerst een wijntje van € 2,99!
Pizza’s zijn in de aanbieding: Gegarandeerd NIET naar Italiaans recept! Klinkt goed! Ik weet wat ik eet vanavond: Pizzaatje Terminale!

_______________________

Blog 31 / March 11, 2020
THE C-WORD IS OUT!

This image has an empty alt attribute; its file name is 31-1.jpg

I’m all smiles! This morning brought great news. My old father fell sick. Coughing, feverish. In these days, the family got very worried. But then the news came in: it’s cancer! My dad is over the moon. Shaking hands with everybody. He told me he has three months to live. I said: Dad, go on a cruise! You’ll be the only one!
We started 2020 believing it would all be global warming again. Wrong! The only way the environment will be back on top is when Greta Thunberg gets Corona. (You don’t laugh, because you know I’m right.)

How did the virus start? A Chinese has sex with a bat. Two months later, Italy is locked up. The virus arrived in a Cucci bag, made in China. Thank you, cheap labor!
I feel really sorry for the Italians. Corona kills old folk and the Italians áre old. You know Sophia Loren? She’s 120 years, recently confirmed by her mother.
(Why do the Italians produce so few babies? Pizza can’t bad for your sperm. If so, by now the US would be wiped out. )
I have an idea! Corona gets in your lungs. Maybe the solution is smoke pot. Get the fucker stoned! The worst effect may be the virus breaks out in uncontrollable giggling and starts trowing frisbees.
Eventually, the virus will leave every patient, going to do what a pothead does once a month: check out what happened with the video store.

_______________________

BLOG 30 / March 4, 2020
THREE DAYS ON THE GRILL

This image has an empty alt attribute; its file name is 30.jpg

I just had a three-day job interview hearing session! A 72-hour grill. Afterwords, all I needed was a beer and ketchup.
How did it go? At the end they said: Is there anything else you’d like to ask? I said: Yes, can I have a Control Z?
Serious, it went really well. Or that’s how the cloud is called, I’m floating on till the result comes in this week.

It is an amazing company: as caring for their customers as Swedes, as business-orientated as Americans and as democratic as Russia. And you gotta work like a Chinese, and not cough on the customers. They really stand out and the test was: do you too?

Of course, I threw in a lot of humor. Then halfway their interest appeared to be actually for the ‘serious Michel’. If that had happened during a stand-up gig, I would have replied: Don’t like my jokes? Get lost! But something deep inside said: Better say ‘That’s great advice. Thanks!’

On day 3, I was one of 8 out of 15 in the last round. They asked me in a personal interview whom, in my view, they should hire from the 8. Jokingly they added: ‘excluding yourself’. I laughed along and said: ‘Yeah, hiring me would be a joke’.

If I get rejected, guess what? I call it an experience. And for your information, Webster Dictionary describes ‘experience’ as a ‘kick in the ass’. Till than, I’m all smiles.

_______________________

BLOG 29 / February 25, 2020
A FOE YONG HAI AND A MOUTH CAP PLEASE

This image has an empty alt attribute; its file name is 30-china-1.jpg

The corona virus… I’m so concerned. Aren’t you? Suppose millions of Chinese are wiped out. Who is going to make our cheap sneakers? Our Huawei mobile, which comes with a hotline to Chairman Xi? Or even a worse effect: increase the price of Chinese take-away?
Well, you have to give the Chinese credit. To the surprise of the entire Western world, they come up with something original and guess what? It’s a killer. Actually, the first time they contributed to world culture, it was a blast as well: gunpowder.
Don’t get me wrong, I respect the Chinese. For years, I even practiced taiji, the slowest type of martial arts. In fact, I was so slow, I could defeat any opponent that was already dead.

You think the virus is natural, or an invention of some scientific madman? A Chinese dr. Mengele? The same sick fuck that invented the hole in the ozone layer? Remember that? That was solved by banning aerosols. Now 7 billion people are juicing their armpits with roller deodorants produced in China.
I’ll tell you, the medicine against corona will be a Chinese aftershave. Smell great after having got rid of corona and your pubic hair.

Do you know what‘s ironic? The Chinese government being booed because it places surveillance cameras everywhere. And what do they see? Nothing! The obedient citizens are quarantined at home.
And what do they do at home? What they always have been experts in: cooking, waiting for orders, and fucking.

_______________________

BLOG 28 / 19 februari 2020
HET WEL & WEE VAN HET OV

This image has an empty alt attribute; its file name is 28-1.jpg

Vanmorgen zat ik in het OV. Je weet wat OV betekent? Onverdraaglijk vervoer.
Ik vind: in de trein moeten ze drie dingen verbieden: bejaarden met luiers, luiers en bejaarden. Ik zit tegenover een dame van minstens 120 jaar. Fantastisch, maar toch een beetje maatschappelijk onverantwoord oud.
Ineens zo’n weeë lucht. Zij kijkt zo van: Ich habe es nicht gewußt! En om het goed te maken: ‘Wilt u een pepermuntje?’ Ik zeg: ‘Nee, dank u wel. Heeft u misschien WC-eend?’
Serieus, in de trein moeten kastjes hangen met daarin Airwick, glas ervoor met de tekst: In geval van bejaarde, glas breken.
Natuurlijk! We hebben allemaal zo’n hoogbejaard verschijnsel in de familie. ‘Jongens: wat geven we oma voor d’r verjaardag? Weer advocaat? Nee, Pampers!’
En ze voelen zich snel beledigd! ‘Ik heb voor jullie de welvaartsmaatschappij opgebouwd!’ Welvaartsmaatschappij? Global warming zul je bedoelen!
In de trein moeten bejaarden apart rijden. In goederenwagons. Net als in de oorlog! Daar hebben ze het toch altijd over. Zonder dak, gelijk frisse lucht.

In de spits terug weer in de trein. Aanrijding met een persoon. Je voelt direct de empathie van de reizigers. Iedereen roept: Kut! Weer vertraging! Als je in Nederland iemand vermoordt, krijg je taakstraf. Als je ‘n trein vertraagt, verdien je de doodstraf.
We staan twee uur stil. Een team komt de trein schoonmaken met een hogedrukspuit. Belachelijk! Dat moeten ze doen met honden. ‘Daar, Fikkie, daar zit nog een stukje!‘ Maar ja, wie vraagt mij wat?

_______________________

BLOG 27 / February 12 2020
TROUBLE IN PARADISE

This image has an empty alt attribute; its file name is 27-1.jpg

I’m in a bus. And I’ve cut myself while shaving. Blood on my collar. The guy opposite me asks, “Did your girlfriend bite you? Wouldn’t be strange. Women eat so smart, they got an iron deficiency. My wife, she eats so healty, her tampons come out green. And she wants no sex. She says there’re gluten in my sperm.
Have you noticed how fanatic women can be about hygiene? When we started living together, I had to adjust. As a single guy, I only washed my dick, when it started pulling faces at me.
So we moved in together, we were in the bedroom. I asked, Which side of the bed shall I sleep? Left or right side? She said, The next to the window side.
She’s into organic soaps. I hate it when she’s educating me. Do you know cheap shampoos are tested on rabbits?” After a shower, she asks, How do I smell?” I say, Like a cheap rabbit.
One time, we were in her soap shop. I call it the Over my dead Bodyshop.” I ask a shop assistant, Why are your soaps so expensive? You don’t even kill animals for testing!” Could I please leave the store.
She doesn’t have it easy with me. I told her, I’m sorry our marriage is not like a Hollywood movie.” She said, It is: Schindler’s list.”
I get up for it is my stop. I say to the guy, “Hold on! She sounds amazing.

_______________________

BLOG 26 / 5 februari 2020
HEET VAN DE NAALD

This image has an empty alt attribute; its file name is 26-corana-1.jpg

Er is té veel in het nieuws. Hier is mijn Top 10 Heet van de Naald:
10. Corona virus. Er is nu al een Japanse variant: Toyota Corona.
9. De State of the Union door president Trump had iets ongelofelijks! Trump beweerde dat in zijn periode er 12.000 bedrijven bijkwamen. En die bewering… klopt!
8. Warmste januari ooit. Leraren worden lastig gevallen door kinderen: Juffrouw, wat is ijsvrij? Is ‘sneeuwbal’ een bijnaam voor een bol cocaïne?
7. Meldpunt Gedwongen Adoptie draait overuren. Mijn zoon meldde zich er ook! Ik zei: Maar wij hebben jou niet laten adopteren! Hij antwoordde: Precies! Dat had je niet eens voor me over!
6. Aegon stopt met levensverzekeringen. Deze werden meestal afgesloten bij de koop van een huis. Aegon verklaart: Verzekeren is zinloos. Met de huizenprijzen van nu, krijg je bij aankoop al een hartaanval.
5. Illegale dumping 10.000 kilo asbest. Het daderprofiel is al opgesteld: Verdachte woont in huis zonder dak.
4. Ryanair mag zich niet ’groenste airline’ noemen. Onzin! Driekwart die met Ryanair vliegt ziet van ergernis groen én geel.
3. Leontine en Marco Borsato scheiden na 23 jaar. Marco zei altijd dat hij over een scheiding een liedje zou maken. Daardoor hield Leontine het af: Dat mag hij Holland niet aandoen!
2. Negatieve rente op sparen. Geld laten staan kost geld. De familie Heineken verklaarde: We hebben ‘t altijd gezegd! Miljardair zijn is geen lolletje!
1. Fraudeopsporingssysteem van de Staat in strijd met Rechten voor de Mens. Moeten die ambtenaren dan 2 dingen tegelijk doen?! Letten op mensenrechten én uitkijken naar je pensioen?

_______________________

BLOG 25 / 29 januari 2020
HOT AIRbnb

Gedoe met Airbnb in Amsterdam! Je mag woonruimte niet onttrekken door verhuur aan touristen. Heldere logica! Ben je weg, staat je huis leeg. Zet er 12 vakantiegangers in en het is onttrokken woonruimte en een acceptgiro van de politie valt in de brievenbus.
De oplossing: noem die gasten ‘huisdieroppas’, want niemand laat zijn goudvis graag alleen. (Vroeger gold dat ook voor kinderen, maar die zet je tegenwoordig aan Netflix met een zak Ritalin.) Oké, 6 Zweden bewaken je hamster. Zij zien dat als een leerervaring en maken symbolisch € 1500 over.
Overigens, ik denk bij Airbnb aan vliegen. Verhuur je flat aan een stel Russen en na een week zit het vol CO2. Of is het wodkalucht? Een aansteker brengt uitkomst. Is daarna je woning en de twee verdiepingen erboven weg, vraag slachtofferhulp van de Nederlandse gasmaatschappij. Toch CO2? Noem het lachgas en verhuur je optrekje aan tieners.
Nog een gouden tip! Begin een Airbnb voor daklozen. Leg wasmachinedozen in je voortuin. Dat is geen woningonttrekking. Daarin slapen voelt vertrouwd aan bij de uitheemse bezoekers. En voor dat écht Hollandse gevoel: zorg dat het dozen zijn van Philips!

_______________________

BLOG 24 / 22 januari 2020
GOUDKLEURIGE JAREN VAN JE LEVEN

Wanneer ben je oud? Als je je 95-jarige moeder bezoekt in een bejaardentehuis en het personeel denkt dat je daar woont.
Een verpleegster vroeg me: Wat is uw kamernummer? Ik zei: Wou je vanavond langskomen? Ze zei: Pas maar op! Ik kan je ‘t gevoel geven dat je weer 60 bent! Ik zei: Ik ben 60.
Ik bleef voor het avondeten. Ze hadden fenominale aardappelpuree! Ik zei tegen de kok: Van die aardappelpuree val ik achterover! Hij zei: Dat doen de meeste mensen hier.
Ik speelde mee met bingo. Ik won een vibrator. Batterijen niet inbegrepen. Dat was een domper.
Een dame zat voor een kapotte tv. Er stond een plant bovenop. Ik vroeg: Waar kijkt u naar? Ze zei: Een programma over tuinieren, maar ik heb deze aflevering al gezien.
Een demente man schreeuwde de hele tijd: ‘Bingo!’ Dat was zijn hond die jaren geleden stierf. Eindelijk zei iemand: Je k** hond is dood! Daarna riep hij: Bingo, wacht op mij, wacht op mij!
Ik sprak een man die er verdrietig bijzat. Hij zei: Ik spreek zeven talen, maar ik ben vergeten welke. 50 jaar was hij professor in oude talen. Hij vertelde me wat dat betekent: al zijn oud-studenten werken nu als ober.
Uiteindelijk vertrok ik door het raam. Ik kon niet door de voordeur. Er hing een bordje: Niemand komt hier levend uit.
Hoe dan ook, ik heb wat geleerd: je bent oud als je vrouw een doorzichtige negilgé koopt, en jij denkt: ‘Waarom?’

_______________________

BLOG 23 / January 16, 2020
SPOILER ALERT! AN X-RATED BLOG

2020: a year of a lot of things happening for the first time!
Greta Thunberg: 2020 will be her year of first sex! David Attenborough is gonna make a documentary about it: First Blood.
Will be rated XXX, because she’s fucked by a moose.
Do you think when Greta’s 18, she is as hot as a blonde from Abba? Well, not for now. That smirk on her face! She started a Twitter campaign: #Too young for MeToo. She got a reply from Harvey Weinstein: You’re never too young!
Someone like Greta can only come from Sweden. If she’d be Chinese, she now would be in a concentration camp. In Saudi Arabia she’d lose her head. Haha! I’m only kiddin’. She’d be stoned to death.
And in 2020, who deserves first sex? Vladimir Putin! He looks so grumpy. I’m sure he never fucked in his life.
What Putin should do, is have a clone made of Melania Trump. Then he knows two things: he gets a gorgeous woman. And one that hasn’t had decent sex in 15 years. Serious, she had to stop shagging Donald. Her pussy turned orange.
You think when Trump is no longer president, Melania will publish her diary? I mean, if she could write… What would be a good title? 50 shades of yuck? 15 years a slave? Or maybe a musical: La Miserable.
2020… Somebody said: Michel, this year you’ll have last sex! I tell ya, I’d be happy! In that way, in 2020, I would fuck at least once!

_______________________

BLOG 22 / January 7, 2020
NEW YEAR’S RESOLUTIONS

A year ago my wife’s resolution was to lose five kilos. It was a great success. They left her waist and went to my ass.
I love resolutions! I plan to be more in touch with my aging mother. So this year, I’ll return her calls.
Sometimes she doesn’t recognize her children. Last time I visited her, I thought: Let’s have some fun. As I came in, I asked: Are you my mother? She wasn’t amused. She said: Don’t be a wise guy. I’m the demented here.
She made the resolution to die quietly in her sleep. I said: Ma, come on! Quietly? You snore like an ovulating whale.
By the way, did you know my mother speaks seven languages? But she forgot which ones.
At home, my wife made the resolution to focus on quality cooking. I offered to help her. I hired a chef.
I joined a sports club. They told me they had a mixed sauna! And, you bet it was mixed: Turkeys guys, Moroccan guys, Serbs, Poles….
My son’s resolution was to be nicer to girls. This year he‘ll give ‘m a choice what pill he drops in their drink.
Finally, this year, my plan is not to forget my wedding day. I think I know which one it is. All of last year my wife looked grumpy, but there was one day, she looked amazingly grumpy.
And aren’t we all looking forward to February 1st? That’s National Fuck New Year’s Resolutions Day.

_______________________

BLOG 21 / 1 januari 2020
NIEUWJAARSDAG BEGINT HET BEST MET EEN …

Allereerst: iedereen een gelukkig & gezond 2020!

Oudjaar is een raar feest. De politie hield me aan: Meneer, is dat poedersuiker onder uw neus? Ik zei: Nee, cocaïne… Mocht ik doorrijden!
Ik kocht oliebollen. De verkoper zei: Ze zijn met liefde gemaakt! Ik antwoordde: Net als m’n huwelijk, en daar is de smaak ook af…

Elk jaar ontvallen ons oude bekende, bijvoorbeeld: Treets. Dat merk was m’n jeugd: pinda’s in een jasje van chocolade! Als kind geloofde ik dat in Afrikanen van binnen een pinda zat. Zag ik een kleurling in de regen, dan dacht ik: Als dat zwarte eraf spoelt, staat daar straks één grote pinda.
Mijn moeder wilde me het woord ‘halfbloed’ leren. Ze vroeg: Als een Afrikaan en een Hollandse kinderen krijgen, hoe heten die? Ik zei: Pindakaas.

Hét woord van 2019 was een achtervoegsel: …schaamte. Lekker blijven doen wat je doet en op commentaar antwoorden: Natúúrlijk is het fout, maar… Ik verlang naar ‘maarschaamte’: je doodschamen voor dat goedpraten. Natúúrlijk ben ik tegen vliegen, maar hoe kom je anders in Thailand? Natúúrlijk is kinderprostitutie slecht, maar hoe komt zo’n meisje anders aan schoolgeld? Ik dacht echt alleen aan haar opleiding, terwijl ik klaarkwam op haar tong.
Kortom, kappen met alles wat vóór schaamte kan staan! Ik weet: het is makkelijk gezegd, want goedpraten is al te menselijk. Waarheden máken is zo veel makkelijker dan ze zoeken. Die luiheid, dat is zoekschaamte, waar 2020 vol mee zal zitten.

_______________________

BLOG 20 / December 26, 2019
THE MOST (… < FILL IN) TIME OF THE YEAR

Santa Claus is sitting in a bar. The barman says: Hey, Santa. Global warming: your house at the North Pole is gonna melt! Thought about that? Santa answers: Yeah, I offered my help to Greta Thunberg. The barman says: What did she say? Santa answers: What every young girl says when I offer myself: “How dare you!”

I hope you had a good Christmas.
When I was a child, it was quite something. We were poor. My father took me to the corner of the room and said: Imagine a tree there!
For hours I could listen to Christmas music. But it always came to a sad end: the shopping mall closed.
This year my Christmas had a rough start. The tree collapsed under the weight of the candles! The children used the ones of my birthday cake.
Then my wife sent me out to get lubricant. I thought: This will be one sexy time of the year! She used it to get the filling in the turkey.
Times are changing. Our Christmas dinner was sustainable, biological, locally grown, vegan and low-calorie. And if as a guy you ask: ’Why?’ you’re sexually harassing!
Luckily, I had a nice Bordeaux to distract me. My wife asked: Does your wine compliment the dinner? I said: At least the wine does.
Christmas is a time to show solidarity with poor people. But do you think, after dinner, there was just one poor person showing solidarity with me and do the dishes?

_______________________

BLOG 19 / 18 december 2019
‘LOONSTROOK 2020 ZIET ER BETER UIT’

Goed nieuws vandaag: 2,1% meer in the pocket! Vreugde zij God in den hooge, want geld is de kern van het bestaan. 2,1% maakt het verschil!

Voor de jeugd:
2,1% meer hagelslag naast je boterham.
Lego kost straks evenveel, maar je bent wel 2,1% sneller klaar.
Die leraar Duits pakt 2,1% erbij en is nooit meer scheißlangweilig.
Je was toch al de tel kwijt, dus geen probleem 2,1% puistjes erbij.
En opnieuw een jaar met 2,1% méér Engelse woorden in het Nederlands.
Zeg: Gamen is 2,1% verbeterd en een puber vraagt: Hoeveel Gb is dat?
Global warming is erg, maar je vervelen 2,1% erger!
Voor volwassenen:
Hoeveel is 2,1% erbij als je werkt voor een start-up?
Genieten anno 2020: op je frappucini 2,1% meer schuim.
Ongelofelijk! Je Tinder-date ziet er in het echt 2,1% beter uit.
Eet ook 2,1% minder vlees: snij het vetrandje van je karbonade.
Wachten op bediening in de horeca voelt elk jaar 2,1% langer.
En op 1 januari wéér constateren: broekmaat +2,1%.
Voor seniors:
Voor je tweede bril gratis 2,1% dikkere glazen.
Sex duurt 2,1% langer. En zeg nu niet: Welke sex?
Elk bejaardenhuis is leuk met 2,1% meer tomatensoep.
2,1% meer Euro’s, dat is wél even 4,3% meer Guldens!
2,1% betere medicijnen en je voltooid leven voelt 2,1% langer.
En voor de plussers een leuke afsluiter:
Dat nieuwe ‘boomer’ klinkt 2,1% leuker dan ‘ouwe lul’.

_______________________

BLOG 18 / 11 december 2019
OP NAAR GENDER-ISLAM-NEUTRAAL

Goed nieuws voor de Islam in Nederland! In 10 jaar steeg het aantal kinderen in islamitisch basisonderwijs van ruim 9.000 naar 15.000. De oorzaak? Deze scholen zijn veel beter dan destijds. Kleine voetnoot: de ambtenaar die telde zat 10 jaar terug op Islamitisch onderwijs. (Kijk: zo schift je in je lezerspubliek!)
Terug naar elk geloof zijn eigen school. Nederland werd er groot mee. Geloof is Calvé voor je hersenen. Ik wéét het: geloof bindt. Want wij Hollanders, wat verbindt ons nog? Goed, behalve internet, Netflix, Oranje, postcodeloterij en zeuren over alles en nog wat.
Wat mij betreft is ‘t tijd voor joodse basisscholen! Sinds mensenheugenis een wijs volk. Die pakken zó de beste cito-scores. Tenzij cito samenvalt met de Grote Verzoendag, het Loofhuttenfeest, Slotfeest, Feest van de Thora, de Herinnering aan de uittocht uit Egypte enz…. Ja, voor varkenslapjes opgeven krijg je een hoop feest terug!
En genderneutrale scholen met voor de klas een ‘het’. Vroeger herkende je een man aan kaalheid, maar dat wordt de trend voor vrouwen: Bruce Willis for Girls. Werkeloze thuiskapsters worden omgeschoold tot onderwijzeres. Klantgericht voor de klas: ‘En kinderen, hoe hadden jullie je onderwijs willen hebben? Coupe ‘Poldermodel’? Kost wat, lijkt wat, maar het is gewoon een beetje eraf’.
Genderneutraal is ideaal: jongens leren meeleven, meisjes staande plassen. Ze zingen het vernieuwde Wilhelmus: ‘De koning van Hispanje was vast een pedofiel’.
Tenslotte de Gender-Islam-neutrale school. Is ’t met besnijden ook voorbij. Want wie weet nog wat waar af moet?

_______________________

BLOG 17 / 3 december 2019
WEEK VAN DE MINDERJARIGE

9-jarige opgepakt met Molotov-cocktail – Minderjarigen betrokken bij steekincidenten – Tieners kunnen op Youtube gewelddadige games bekijken.
De jeugd zet zich op de kaart! 14 is het nieuwe 21. De energie die vroeger verdween door je suf te roken & drinken, zoekt nieuwe uitwegen. De vooruitzichten voor pubers zijn ook slecht! Naar Thailand op vakantie? 72 uur met een eco-trein. 2022: McDonalds serveert uitsluitend nog krekel-burgers. En in je eerste stekker-occasion mag je straks maximaal 70 op de rijweg, voorheen: ‘snel’weg.
Verwarrend moet het zijn voor pubermeisjes die vroeger vooruit keken naar: paar jaar achter de kassa in de super, trouwen, kinderen krijgen. Wat wordt het? Zelfscan-balie, samenwonen, één kind krijgen op je 41e.
En tieners die hoopten op ‘eerste baan, vaste aanstelling, trouwen, doortuffen tot je 65e,’e zij kijken uit naar ‘werken bij een start-up zonder salaris, eigen bedrijf starten tot je spaargeld op is, samenwonen, pensioen van € 357 per maand vanaf je 78e’.
Met dit toekomstplaatje: wie gaat niet uit z’n dak? Als altijd: de Chinese jongeren. De bevolkingsgroep die haar eigen zaakjes altijd keurig regelt. Van de andere kant, ik zou ook geen puf hebben om een snackbar in brand te steken als ik 6 dagen per week 10 uur sushi heb staan te rollen.

Kortom, eindelijk voordelen aan senior zijn! Loop je met een Molotovcocktail, dan ben je een ‘oudere met ’n drankprobleem. Naar gewelddadige games kijken, is ‘herinneringen aan WOII ophalen’, en word je misbruikt, dan heb je eens antwoord op de vraag: ‘En oma, afgelopen maand nog wat beleefd?’

_______________________

BLOG 16 / 27 november 2019
DEEPFAKE VAN DE WEEK

Nieuwe woorden zijn leuk! Zoals: deepfake. Nou ja, ik dácht dat ’t nieuw was. Mijn vrouw zei: ‘Dat bestaat al 20 jaar! Jouw manier van vrijen is deepfake’.
Maar serieus: het is bijvoorbeeld Richard Nixon’s gezicht op de computer namaken. En dat projecteren over een film van hem. Dan laat je het computergezicht iets anders zeggen. Vandaag bekende ‘Nixon’ in zo’n filmpje: de maanlanding was mislukt. Ik rekende op de toevoeging: ‘Het is allemaal opgenomen op band en die draag ik over aan de FBI’.
(Wie kent nog ‘Deepthroat’? De man die de val van Nixon inluidde? Van hem is de beroemde zin: ‘Follow the money’. Sorry! Dus niet van Tony Montana.)
Het zou tegenstrijdig zijn zo’n film te zien van Clinton: ‘Actually, I had great sex with that woman’. Dat was nooit deepfake.
De VS zijn sowieso apart. President Johnson als hij praat over Oswald, ‘de’ moordenaar van Kennedy, Bush over ‘weapons of mass destruction’, Bush Jr. over Al Khaida als ‘de’ partij achter 9.11. Er is daar geen computer nodig voor deepfake.
Trump voegt een nieuwe dimensie aan de sage toe: skin-deep-fake.
Nog zo’n leuk filmpje: Hitler vraagt de Geallieerden samen op te trekken tegen Stalin, omdat Stalin anders half Europa in communistische dictaturen omzet. Het filmpje heet Deep-Wish-It-Was-Not-Fake.
Ik ben trouwens ook met de computer aan de slag! Op de film van mijn huwelijksdag zet ik over de gezichten van mijn schoonouders blije gezichten.

_______________________

BLOG 15 / 20 november 2019
SINTERKLAAS, DIE VRESELIJKE MAN

5 december! Afschuwelijk! Ik heb er traumatische herinneringen aan…
Een man in onze straat speelde Sinterklaas. Hij had de juiste papieren dat hij met kinderen kon omgaan: een strafblad.
Hij vroeg steeds: Wil je een kaneelstok? Nou, daar ben ik één keer ingetrapt.
Onze buurman was Piet. In de ene hand een zak met cadeaus en een andere een sigaret.
Ik had nooit een gedicht dat begon met: Sint zat te denken… Mijn vader zei: Als Sint kon denken, kreeg jij helemaal niets.
Mijn kleine broertje stotterde. Als hij klaar was met twee sinterklaasliedjes, was ‘t Kerstmis.
Op tafel stond taai-taai. Handig als je aan het wisselen bent. Háp en wég is je bovengebit.
Alle cadeaus waren tweedehands. Mijn grote zus kreeg een gebruikte Barbie-pop. Die was ook zes maanden zwanger.
En ik kreeg een zuurstok die smaakte naar spuug van een ander kind.
Nog zo’n waardeloos cadeau: een indianenpak. De volgende ochtend ging ik ermee op straat. Er stonden 70 jongens om me heen… verkleed als cowboy.
Mijn grote broer wilde iets om succes te hebben bij meisjes. Hij kreeg balletschoenen.
En mijn vader vroeg wat voor de slaapkamer. Iets kinky’s. Mijn moeder gaf hem handboeien. Die avond maakte ze hem vast aan het bed en zij sliep in de gastenkamer.
Maar het is niet makkelijker tegenwoordig. Leg de jeugd maar eens uit waarom de bezorger van bol.com op een paard komt!

________________________

BLOG 14 / 13 november 2019
PAREL VAN DE PYRENEEËN

Mei 2020: Europees songfestival in Rotterdam. Problemen dienen zich aan. De deelneemster van Andorra kwam al naar Nederland. Nu is Andorra zo klein, zij is daar de énige prostituee. Door haar afwezigheid raakten de mannen van Andorra zo oververhit, zij verklaarden de oorlog aan het Vaticaan. Geen logisch, maar wel een praktisch idee, want de snelweg Andorra-Vaticaanstad is net voltooid. Het leger van Andorra heeft één kanon en één granaatappel. Voor munitie was geen geld, maar die vrucht kwam in de buurt. Het Vaticaan stuurde 12 missionarissen en een oud kanon. (Het was nog gebruikt om de geboorte van Michelangelo te vieren met een saluutschot. Dat schot doodde zijn moeder. Een enorme klap voor de schilder. Als compensatie mocht hij de Sixtijnse kapel schilderen.)
De zangeres was op televisie toen de missionarissen aankwamen. Heel Andorra keek en Vaticaanstad veroverde het landje zonder een schot te lossen. Een gelukkig toeval want ze hadden ook geen munitie. Overmoedig aten de missionarissen de granaatappel, die bedorven bleek te zijn. Terwijl zij de nacht doorbrachten op de wc, veroverde Andorra zichzelf terug.
Toen besloot de zangeres katholiek te worden. De mannen van Andorra werden wanhopig en meldden zich vrijwillig voor een kamikaze aanval op het Vaticaan. De luchtmacht van Andorra heeft één vliegtuig en geen brandstof, maar wel appelsap dat sprekend lijkt op kerosine. De vrijwilligers dronken het appelsap dat bedorven bleek te zijn. Terwijl de zangeres in Rotterdam het Ave Maria zong, zat de complete Andorrese mannelijke bevolking op de wc.

________________________

BLOG 13 / November 6, 2019
TEACH HAS A STRIKE OUT

4,400 schools close due to teachers’ strike. This morning I met my primary school teacher. An “old soldier”, the pre-PSTS type.
Me: Mr. Verbeten! At the barricades? And what do your students do?
– I think anything between gaming and selling stolen bikes.
Come on! Primary school children do not sell stolen bicycles!
– They do! They call it “work sniffing.”
The only thing I sniffed at school was glue. I saved a lot of money when I was an adult. My nose was too closed for cocaine. Tell me, it’s all about work pressure?
– Correct. I am wearing my Strike T-shirt, “Strike now of Stroke tomorrow.”
But what about the good feeling of helping children get started in life?
– I saw two of those children, now 25, screaming from a big BMW.
What? “Hello, sir, what’s up?”
– Almost … “Hello, looser, what’s down?”
The government gave you around 460 million extra.
– That’s like: The Titanic is sinking! Let’s get a paint job!
Anyway, the birth rate keeps falling. Classes will become 60% emptier in 15 years.
– We will then be in balance: we earn 60% of a good salary.
Yet you teach respect, tolerance, democracy…
– In the past, if that didn’t work, I’d hit them with a ruler.
Tales of times passed …
– Now hit one of those little bastards and they say, “Wow, feels like home.”
What will the outcome of this strike day be?
Same as a good day at school: smiling faces and sleeping like a log.

________________________

BLOG 12 / 30 oktober 2019
KOST WAT, KRIJG JE WAT!

Nederland geschoffeerd! Vandaag in het nieuws: Christine Lagarde, aankomend president Europese Centrale Bank, vindt dat wij ‘meer moeten uitgeven’. Meer uitgeven? Dat is niet de Hollander tegen de schenen trappen, dat is ’m met een Black & Decker omzagen.
Wat wil ze zo meteen nog meer? Belgen slanker? Polen minder wodka? Finnen minder sauna? Zweden minder saai?
En hoe is het ondertussen met die bijna nutteloze eilanden in het westen? Brexit is gepland na de opening van de eerste kolonie op Mars. De Engelse economie zal zo teruglopen dat het VK over 10 jaar ontwikkelingshulp nodig heeft uit Afrika. Het Verenigd Koninkrijk krijgt stammenoorlogen en wordt de nieuwe speeltuin van Artsen Zonder Grenzen. Engelsen steken in lekke rubberbootjes de Noordzee over.
Duits wordt de nieuwe internationale taal. Maak ’n Europeaan ’s nachts wakker en moeiteloos hoest hij op: Mit, nach, bei, seit, von, zu, auß, außer, entgegen….
Harde tijden voor fish & chips cultuur. De Queen mag alleen naar Europa als ze op Booking.com vooraf betaalt. Engelse films worden nagesynchroniseerd in het Vlaams. John Cleese vraagt politiek asiel aan Slowenië. Engelse popmuziek hoor je alleen nog in Noord-Korea. James Bond wordt gepakt door Amerikaanse Navy Seals. Mr Bean neemt Franse taalles. Touristen in Londen klagen over kindprostitutie en het ergste daaraan is wel: Je kunt niet in Euro’s betalen!
Maar ook goed nieuws: de laatste Moslimterrorist verlaat het land: t is geen bomgordel meer waard.
De toekomst is weer spannend! Ik ga maar eens meer uitgeven!

________________________

BLOG 11 / October 23, 2019
LET’S TALK PIZZA

Since the invention of dough, people combined dough and …stuff. But there’s a difference between Neanderthals & ‘gli Italiani’ and their pizza.
Short anecdote to start. Way before The Godfather. Particular Sicilians sailed the beginning of the last century to New York, to ‘pop’ guys. They were shocked you couldn’t get a decent pizza in New York! They stood in Little Italy kitchens showing how to do it. I’m not making this up, hitmen introduced pizza making in the US.
Years later. Holland early seventies, first pizza restaurants. People were so excited, they showed up in bow ties. 2019: have a pizza delivered. How does it taste? Like a fried bow tie.
Ask an Italian to describe his homeland. They will say, ‘Best in the world’. And than they will add ‘but…’.
What ‘but’? You gotta live, love, eat. Took me long to that find out. One time, in a family restaurant in Genoa, what do I order? Pizza sharma with pineapple! An hour later I find myself feet in concrete, bottom of the Genoa harbor.
In Rotterdam I meet Italian women who shiver when I say, ‘I got some last weeks leftovers in my fridge’. And Italian guys, who if they stand still, you’d think they’re a marble sculpture from the 1st century. They’re tolerant to lowlanders reheating coffee in the microwave. To men considering style a thing to be sorted out by their spouse. And to women that think that love is an aspect of life, instead of… life.

________________________

BLOG 10 / 16 oktober 2019
STRATEGO IN NOORD-SYRIË

Enerverende week opnieuw: Turkije valt Noord-Syrië binnen. De wereld komt met sancties: geen wapens meer voor Turks pizzaland. We gaan wél door met onderzeeboten voor Erdogan. Logisch! Onderzeeboten zie je zelden in een woestijnoorlog.
Volkswagen stelt bouw miljardenfabriek in Turkije uit. Slecht nieuws voor IS. Zij reden rond in pick-ups van Toyota. Daarom verloren ze. Wie wil bij een onderneming met als bedrijfsauto Toyota?
Trump dreigt de Turkse economie te ‘vernietigen’. Onze D66 zegt dat de ‘Turkse economie verkouden is’. Wat hopen ze? Dat Trump een eind maakt aan de export van Vicks Inhaler?
Nee, Donald heeft het niet makkelijk. Turkije was altijd al een stepping stone voor de US. Zij plaatsen er begin 60er jaren raketten. Rusland zette er prompt een stel in Cuba. President Kennedy sloeg zijn vuist op tafel & iedereen trok zich terug. Hij was de ‘enige’ overwinnaar. Helemaal verdiend dat hij ’t vierde in bed met Marilyn Monroe.
En de NAVO zit er ook mee. Natuurlijk: lidstaat Turkije heeft ‘legitieme motieven vanwege haar veiligheid’. Hallo! Die heb ik ook! Misschien moet ik morgen maar de rest van mijn straat afbranden.
Erdogan bleek trouwens een stand-up comedian. In een persconferentie zei hij dat de aanval niet op de Koerden gericht was. Dat noem ik nog eens een punchline!
Volgens de New York Times was het Trump die Erdogan het oké gaf noord-Syrië binnen te vallen. En Trump kennende, het volgende doelwit van Erdogan mag zijn de New York Times!

________________________

BLOG 9 / 9 oktober 2019
NOBELPRIJZEN 2.0

Het is weer Nobelprijs-tijd! Dit jaar gaat er een naar de uitvinders van de lithium-ionbatterij. Zit in je mobiel, je laptop en in die Tesla, die ik niet kan betalen.
Eindelijk worden auto’s elektrisch. Voorbij is de afhankelijkheid van de Arabieren. In Noorwegen krijgen die uitvinders de onderscheiding, in Saudi-Arabië wordt een prijs op hun hoofd gezet.
Die batterijen zijn geweldig. Als die er vroeger waren geweest voor vibrators, had me dat 20 jaar huwelijk gescheeld.
In het nieuws: een pacemaker is geplaatst met zo’n batterij. De 90-jarige vrouw werd verzekerd dat haar hart kon blijven slaan tot ze 120 jaar oud was! ‘Lastig’, zei ze, ‘vorig jaar was mijn leven nét voltooid’.
Er moeten méér Nobel-prijzen komen. Bijvoorbeeld: er is ‘de pil’ ontwikkeld voor mannen. Nachtleven zal niet meer hetzelfde zijn! Sta je in de disco, jij gooit een pil in haar glas, zij gooit de pil in jouw glas.
Als je het mij ligt: die pil door het drinkwater in geselecteerde landen. Afkoelen die mannen! Minder oorlog, minder liedjes ‘Où t’es, papa?’ over verwekkers die sigaretten gingen halen en minder opblaasboten in de Middellandse zee.
Tenslotte de Nobel-prijs voor Greta Thunberg, de Pippy Langkous van de milieukids, stampvoetend bij de VN. Die kan gemeen kijken! Vergeleken met haar ziet Mike Tyson eruit als een kleuterleidster. Greta heeft het grootste gelijk van de wereld, maar waar kan ze mee dreigen? ‘Als jullie global warming niet oplossen, dan… eet ik geen groente meer!’

________________________

BLOG 8 / October 2, 2019
THIS THING CALLED NITROGEN

This week Holland had a thing with farmers in The Hague. Why? 70% of our nitrogen exhaust is caused by agriculture. Farmers consider this bad for their image. So they’re getting modern. In the past, they were busy raising cattle and getting it slaughtered. Nowadays, they’re busy raising cattle, getting it slaughtered and looking cool.
But what does the Dutchman do when his image is in jeopardy? He gets a company sponsored burn out. Not our farmers! They charge The Hague.
Some 75 tractors were allowed on the Malieveld field. 400 parked there. So are they the guys to keep track on amounts of nitrogen going up?
The police made arrests. One farmer for having a smoke bomb, a second had a Molotov cocktail and a third a broken rear light.
Are these guys so important? Only 30% of what they produce is for Holland. What a coincidence! Half of Holland would be better off eating 30% less.
Even television got nervous. The tv program ‘Farmer in search of a wife’ has been modified. Female candidates now must: know how to cook, love children and pee ammonia free.
With all due respect, farmers always complain. Tell that to a farmer. He will look at you… and complain!
But what’s the problem? The exhaust problem is caused by farm animals! If the 20,000 farmers that showed up were smart, they would have brought 20,000 cows and let them fart in the government’s face!

________________________

BLOG 7 / 25 september 2019
WAARHEID vs COMEDY 1-0

Als comedian zoek je waarheden, die je met een ‘twist’ komisch maakt. Maar deze week won de púre waarheid. Wat staat in de krant: bij een McDonalds tuigt een man met een groep een onschuldige tiener af. De jongen heeft zwaar gebitsletsel en meerdere botbreuken, die man krijgt… 200 uur taakstraf. Kijk: dat is een grap. (Als comedian denk ik: ‘Dat was voor die jongen géén Happy Meal!’ Maar dat mag niet…)
En weet je nog? De Noor Brevik vermoordt 77 landgenoten. Direct staat vast: hij komt ooit op vrije voeten. Categorie sick jokes. Zo is Noorwegen. Leven aan de fjorden verwijdert je van je menselijke instincten. Ziet een Noor in de bakkerij een sexy verkoopster, dan denkt hij: Ik wil een half bruin. Staat een Noorse moeder in de bakkerij en haar zoontje wordt door een onverlaat omver gelopen, dan denkt zij: Die meneer wil vast een half bruin.
Natuurlijk zeg ik niet tegen die vrouw in de bakkerij: Een half bruin en zin in sex? Wij houden ons allemaal in. Soms komt de energie die dat kost vrij. Als we lachen! En dan graag om iemand. Aan het einde van de grap blijkt de ander ‘minder’ dan wij. Je voelt je beter en die illusionaire vreugde komt vrij als seconden gelach. Mag niet meer. ‘Politieke correctheid’, een term nu bijna een eeuw oud. Medeleven zet zich boven leven. Wat krijg je als cultuur zich boven natuur stelt? Vraag dat aan Brevik, als hij weer vrij is.

________________________

BLOG 6 / 18 september 2019
PRINSJESDAG ZONDER GILLETTE

Prinsjesdag 2019. Nederland ziet een koning met baard. Willem zat erbij als senior hipster. Ongelofelijk dat hij de troonrede niet afsloot met: ‘Dat was ’m, en nou wil ik ’n espresso lungo con latte en een vegan tosti!’
Maar hij was geweldig! Een fijne troost: op je 52e is je sterke kant: voorlezen. Hij krijgt er slachtofferhulp voor in de vorm van een mager salaris. ‘Mager’ betekent dat de overheid moet bijspringen in het onderhoud van zijn woonstede!

’s Avonds was ik op de site van de overheid. Je kon antwoord krijgen op: kan ik Prinsjesdag bijwonen? Sorry? Het is voorbij! De overheid beantwoordt: kan ik erbij zijn? Hoe dom denkt het kabinet dat we zijn? Het simpele volk krijgt een toneelstukje opgevoerd, hoedjes en mannen in rok. Met duizenden cijfers wordt gegoocheld tot het publiek verveeld door eigen rijkdom wegzapt.
Positief in alle nieuws: de werkloosheid is op z’n laagst ooit. Geen wonder, we hebben 800.000 zzp-ers. De oncalculeerbaren met als enige ‘eigen’: de stilte van hun lot.

Trouwens: waarom die baard? Simpel: Willem heeft geen kaaklijn. Van het puntje van zijn kin loopt een rechte lijn naar zijn navel.
Arme vent: hart van goud, maar het plaatje van 350 jaar Oranje’s gepland fokken. Dat hij zich minder scheert, maakt niet uit. Van Nassau zat altijd in Shell, staatsmijnen en KLM. Niet in Gillette. En onze vorst lijkt erdoor niet op zijn opa. Gaat niet lukken. Prins Bernard’s auto’s waren tig keer sneller, maar Willem’s vrouw is een echt een QILF.

________________________

BLOG 5 / September 11, 2019
THE GOOD OL’ MEAT DAYS!

What do you know! Research published this week shows people around the world are becoming more aware of the relation between eating and global warming.
Meat consumption in Germany and Austria has dropped from outrageously much to only disgustingly much.
I don’t get it! Taking the sausage away from Germans must feel like losing World War III. Quite a step from Ubermensch to Veggyfriend.
My German friends will not be fighting neo-Nazis, they have to face neo-MeatEaters.

We all agree: things gotta change. But where, for example, will the use of fewer plastic bottles lead? Will we be drinking organic wine from pig’s bladders? Shall we bathe in bamboo tubs filled with coconut milk? Sleep on mattresses filled with shredded Versace dresses under a blanket of recycled butcher’s aprons?

Want to fight global warming? Stop reproducing! Too bad, environmental warriors will die out. As well as hard-core smokers, charcoal consumers, oldtimer-driving leaded-petrol-tanking baby boomers, the ‘I don’t like broccoli’-fanatics, the ‘I only drink alcohol to relax’-wise-guys, and so forth.

In South America only Chili understands the problem of eating too much meat. What a shock! What did beautiful Chili contribute to global culture: chili con carne. So how do they want to make up for their part in global warming? Promote chili con tofu?

Believe me, eating meat will be a guilty pleasure. In the future men go for a Thai massage, because what’s the happy end? You get a chicken wing!

________________________

BLOG 4 / September 4, 2019
SAUCY SONGS & KICKED COPPERS

Great news! Rotterdam gets its own Gay Parade: the Songfestival.
Thousands of visitors are expected! They find a place to stay on a new website: Gay bnb.
It offers great sleeping facilities: double room, single room or you want to sleep with your host?
The Ahoy concert hall adapts to the festival. Their men’s room gets extra condom dispensers.
Don’t think I’m politically incorrect! Gays are fantastic! I recently had a dream. I was empathetic, had great taste, was immaculately dressed, talked to women on the same level. Then I woke up sweating: I dreamed I was gay!
Song festivals, they’re not for me. I love Richard Wagner. Ah! To hear a Brunhilde sing for 45 minutes about overcooked sauerkraut. Who would not like that?! Fucking nobody!

More news: Rotterdam is at the top of the list Public violence against the police. Cursing, spitting, pushing, threatening: it is a daily routine for coppers. Makes ‘m feel like a high school teacher…
An officer was knocked down when he was checking on a wedding party. 40 people saw it. Nobody stepped forward. Now I have a question: at that party, what kind of opium did they have in their water pipes?
The streets are dangerous for the police. There was a cop who went to the police station with his five-year-old son. The boy said, ‘OK, Daddy, go to work now and I’ll pick you up at 6
.’

________________________

BLOG 3 / August 28, 2019
SCHNITZEL PARADISE REVISITED

Our holiday in Austria is over. What a country! Austrians greet everybody with ’Gruss Gott’. Except tourists from the Middle East, than it’s: ‘Gruss your God’.
Actually, the expensive ski resorts are full of Arabs. Everything is new for them! Mountains, glaciers, human rights!
I love the Austrians. They are meticulous. Give a homeless guy money, you get a receipt!
Only Austrian men, you can’t be too careful! I said to a young guy, ‘I like your Lederhosen!’ He gave me his phone number!
In Vienna, you see young women from Bulgaria. I was told, when an Austrian guy goes out with a Bulgarian girl for the first time, he takes her where she’s never been: the dentist.
I saw this attractive Austrian woman, early forties. I told her, ‘You got what I like!’ She said, ‘I’ll get it for you’. She came back with her mother!
The television in my hotel had a Pay-TV porn channel. Austrian porn! So bad! If you watch it, they pay you.
Obviously you stumble over Mozart merchandise everywhere. I respect that. But Mozart condoms!?
I told a shop owner, ‘If Mozarts mother had a condom, he might never have been born!’ He replied, ‘In that case, we would sell you other kitch’.
Anyway, it’s their heritage. Too bad young Austrians are getting out of touch with tradition. In a restaurant, I ask, ‘What kind of meat goes in goulash soup?’ The waitress says, ‘Eh… goulash?’

_______________________

BLOG 2 / August 8, 2019
HOLIDAY ON DISCOUNT MOUNTAIN

You got vacation plans? I’m going to Austria. We Dutch love Austria: same landscape as Switzerland, only much cheaper!
You know, Austrians are amazing! They made the world believe that Beethoven was Austrian and Adolf Hitler was not.
Everywhere you hear the music of Johan Strauss. It’s so sweet. It’s obesity for your ears. And there’s great choice. Even days Strauss, odd days Mozart.

Years ago, I learned to ski in Austria. Different times then! If you wanted to ski, you had to wear a tie.
They called me ‘10 minutes Joe’. 10 minutes after I arrived downhill, my skis arrived.
Ski slopes are color coded. The ones I took were ‘green’. When I showed up, everybody turned green!
I asked my ski teacher, ‘Can I take a dangerous slope?’ He asked, ‘Are you in a hurry?’ I said, ‘To get down?’ ‘No,’ he said, ‘to kill yourself!’
I still remember an incident. In my hotel, an American had an argument with the owner. He said: ‘If we hadn’t liberated you were 1945, you’d be speaking German now.’ The hotel owner replied: ‘Too bad you did! It we were German, things would run much better.’

You want Austria in one phrase? Being served half a liter beer with your spaghetti by a waitress with goulash stains on her apron. You point at the stains and say, May I guess? Special of the day is goulash? And she says, No, that was last week!

_______________________

BLOG 1 / July 31, 2019
SOME HOT DAYS

It’s so hot, my fridge has a burn out. My cactus’s dehydrated. And at these temperatures, even nuns are hot.
You know what I find hypocritical? Everybody tells me: ‘You gotta drink!’ And the rest of the year, all I hear is: ‘Michel, when you drink so much?’
In my house, it’s hot! My wife said: ‘I don’t mind sex in this weather, but don’t touch me’. So I said: ‘In other words, nothing changed?’

Actually, holidays are only fun when things go wrong! It’s not hilarious if your neighbor went to Egypt and praises the great food. It is fun if he had diarrhea for 2 weeks.

But there was good news! The dumping of pets decreased. You know: people who tie their dog to a tree and then go on vacation.
Parents don’t do that anymore. Too traumatic for the kids. Tie your dog to a tree, your children turn dyslexic!
I think it’s a welfare thing. Last year, half a million pets went along on holiday. That is more than the kids of whom the parents can’t afford a vacation!
Do you think the animals feel remorse? A German Shepard on the plane to Turkey that says: Come on! I didn’t create society! I’m just your best friend. I don’t have a political agenda!

_______________________

Comedy teksten nodig?
You need comedy writing??

Wij schrijven teksten, sketches, scripts en (losse) grappen. Neem contact op:
We provide copy, sketches, scripts and jokes. Get in touch!

%d bloggers like this: