Wekelijks Comedy Blog (NL/UK)

TERUG NAAR HOME / TO HOME PAGE

BLOG #28 / Woensdag 19 februari 2020
HET WEL & WEE VAN HET OV

Vanmorgen zat ik in het OV. Je weet wat OV betekent? Onverdraaglijk vervoer.
Ik vind: in de trein moeten ze drie dingen verbieden: bejaarden met luiers, luiers en bejaarden. Ik zit tegenover een dame van minstens 120 jaar. Fantastisch, maar toch een beetje maatschappelijk onverantwoord oud.
Ineens zo’n weëe lucht. Zij kijkt zo van: Ich habe es nicht gewußt! En om het goed te maken: Wilt u een pepermuntje? Ik zeg: Nee, dank u wel. Heeft u misschien WC-eend?
Serieus, in de trein moeten kastjes hangen met daarin Airwick, glas ervoor met de tekst: In geval van bejaarde, glas breken.
Natuurlijk! We hebben allemaal zo’n hoogbejaard verschijnsel in de familie. Jongens: wat geven we oma voor d’r verjaardag? Weer advocaat? Nee, Pampers!
En ze voelen zich snel beledigd! Ik heb voor jullie de welvaartsmaatschappij opgebouwd! Welvaartsmaatschappij? Global warming zal je bedoelen!
In de trein moeten bejaarden apart rijden. In goederenwagons. Net als in de oorlog! Daar hebben ze het toch altijd over. Zonder dak, gelijk frisse lucht.

In de spits terug weer in de trein. Aanrijding met een persoon. Je voelt direct de empathie van de reizigers. Iedereen roept: Kut! Weer vertraging! Als je in Nederland iemand vermoordt, krijg je taakstraf. Als je ‘n trein vertraagt, verdien je de doodstraf.
We staan twee uur stil. Een team komt de trein schoonmaken met een hogedrukspuit. Belachelijk! Dat moeten ze doen met honden. Daar, Fikkie, daar zit nog een stukje! Maar ja, wie vraagt mij wat?

_______________________

BLOG #27 / Wednesday February 12 2020
TROUBLE IN PARADISE

I’m in a bus. And I’ve cut myself while shaving. Blood on my collar. The guy opposite me asks: “Did your girlfriend bite you? Wouldn’t be strange. Women eat so smart, they got an iron deficiency. My wife, she eats so healty, her tampons come out green. And she wants no sex. She says there’re gluten in my sperm.
Have you noticed how fanatic women can be about hygiene? When we started living together, I had to adjust. As a single guy, I only washed my dick, when it started pulling faces at me.
So we moved in together, we were in the bedroom. I asked: Which side of the bed shall I sleep? Left or right side? She said: The next to the window side.
She’s into organic soaps. I hate it when she’s educating me. Do you know cheap shampoos are tested on rabbits? After a shower, she asks: How do I smell? I say: Like a cheap rabbit.
One time, we were in her soap shop. I call it the ‘Over my dead Bodyshop’. I ask a shop assistant: Why are your soaps so expensive? You don’t even kill animals for testing! Could I please leave the store.
She doesn’t have it easy with me. I told her: I’m sorry our marriage is not like a Hollywood movie. She said: It is: Schindler’s list.”
I get up for it is my stop. I say to the guy: Stick it out! She sounds amazing.

_______________________

BLOG #26 / Woensdag 5 februari 2020
HEET VAN DE NAALD

Er is té veel in het nieuws. Hier is mijn Top 10 Heet van de Naald:
10. Corona virus. Er is nu al een Japanse variant: Toyota Corona.
9. De State of the Union door president Trump had iets ongelofelijks! Trump beweerde dat in zijn periode er 12.000 bedrijven bijkwamen. En die bewering… klopt!
8. Warmste januari ooit. Leraren worden lastig gevallen door kinderen: Juffrouw, wat is ijsvrij? Is ‘sneeuwbal’ een bijnaam voor een bol cocaïne?
7. Meldpunt Gedwongen Adoptie draait overuren. Mijn zoon meldde zich er ook! Ik zei: Maar wij hebben jou niet laten adopteren! Hij antwoordde: Precies! Dat had je niet eens voor me over!
6. Aegon stopt met levensverzekeringen. Deze werden meestal afgesloten bij de koop van een huis. Aegon verklaart: Verzekeren is zinloos. Met de huizenprijzen van nu, krijg je bij aankoop al een hartaanval.
5. Illegale dumping 10.000 kilo asbest. Het daderprofiel is al opgesteld: Verdachte woont in huis zonder dak.
4. Ryanair mag zich niet ’groenste airline’ noemen. Onzin! Driekwart die met Ryanair vliegt ziet van ergernis groen én geel.
3. Leontine en Marco Borsato scheiden na 23 jaar. Marco zei altijd dat hij over een scheiding een liedje zou maken. Daardoor hield Leontine het af: Dat mag hij Holland niet aandoen!
2. Negatieve rente op sparen. Geld laten staan kost geld. De familie Heineken verklaarde: We hebben ‘t altijd gezegd! Miljardair zijn is geen lolletje!
1. Fraudeopsporingssysteem van de Staat in strijd met Rechten voor de Mens. Moeten die ambtenaren dan 2 dingen tegelijk doen?! Letten op mensenrechten én uitkijken naar je pensioen?

_______________________

BLOG #25 / Woensdag 29 januari 2020
HOT AIRbnb

Gedoe met Airbnb in Amsterdam! Je mag woonruimte niet onttrekken door verhuur aan touristen. Heldere logica! Ben je weg, staat je huis leeg. Zet er 12 vakantiegangers in en het is onttrokken woonruimte en een acceptgiro van de politie valt in de brievenbus.
De oplossing: noem die gasten ‘huisdieroppas’, want niemand laat zijn goudvis graag alleen. (Vroeger gold dat ook voor kinderen, maar die zet je tegenwoordig aan Netflix met een zak retalin. ’Smith’ bestaat niet meer.) Oke, 6 Zweden bewaken je hamster. Zij zien dat als een leerervaring en maken symbolisch € 1500 over. Volgens mij koop je voor € 1500 een dolfijn met zijn plastic verpakking al in zijn maag. Onhandig, een dolfijn op de Albert Cuypstraat, maar geweldig tegen global warming.
Overigens, ik denk dus bij Airbnb aan vliegen. Je verhuurt je flat aan een stel Russen en na een week zit het vol CO2. Of zou het wodkalucht zijn? Een aansteker brengt uitkomst. Wanneer daarna je woning en de twee verdiepingen erboven weg zijn, vraag slachtofferhulp van de Nederlandse gasmaatschappij. Toch CO2? Noem het lachgas en verhuur je optrekje aan moderne tieners.
Is de rosse buurt niet een bolwerk van Airbnb? Dames betalen voor gebruik van slaapkamers op straatniveau. Is dat onttrokken woonruimte? Nee, want niet de kamers worden uitgewoond.
Nog een gouden tip! Begin een Airbnb voor daklozen. Leg wasmachinedozen in je voortuin. Dat is geen woningonttrekking. Daarin slapen voelt vertrouwd aan bij de uitheemse bezoekers. En voor dat écht Hollandse gevoel: zorg dat het dozen zijn van Philips!

_______________________

BLOG #24 / Woensdag 22 januari 2020
GOUDKLEURIGE JAREN VAN JE LEVEN

Wanneer ben je oud? Als je je 95-jarige moeder bezoekt in een bejaardentehuis en het personeel denkt dat je daar woont.
Een verpleegster vroeg me: Wat is uw kamernummer? Ik zei: Wou je vanavond langskomen? Ze zei: Pas maar op! Ik kan je ‘t gevoel geven dat je weer 60 bent! Ik zei: Ik ben 60.
Ik bleef voor het avondeten. Ze hadden fenominale aardappelpuree! Ik zei tegen de kok: Van die aardappelpuree val ik achterover! Hij zei: Dat doen de meeste mensen hier.
Ik speelde mee met bingo. Ik won een vibrator. Batterijen niet inbegrepen. Dat was een domper.
Een dame zat voor een kapotte tv. Er stond een plant bovenop. Ik vroeg: Waar kijkt u naar? Ze zei: Een programma over tuinieren, maar ik heb deze aflevering al gezien.
Een demente man schreeuwde de hele tijd: ‘Bingo!’ Dat was zijn hond die jaren geleden stierf. Eindelijk zei iemand: Je k** hond is dood! Daarna riep hij: Bingo, wacht op mij, wacht op mij!
Ik sprak een man die er verdrietig bijzat. Hij zei: Ik spreek zeven talen, maar ik ben vergeten welke. 50 jaar was hij professor in oude talen. Hij vertelde me wat dat betekent: al zijn oud-studenten werken nu als ober.
Uiteindelijk vertrok ik door het raam. Ik kon niet door de voordeur. Er hing een bordje: Niemand komt hier levend uit.
Hoe dan ook, ik heb wat geleerd: je bent oud als je vrouw een doorzichtige negilgee koopt, en jij denkt: ‘Waarom?’

_______________________

BLOG #23 / January 16, 2020
SPOILER ALERT! AN X-RATED BLOG

2020: a year of a lot of things happening for the first time!
Greta Thunberg: 2020 will be her year of first sex! David Attenborough is gonna make a documentary about it: First Blood.
Will be rated XXX, because she’s fucked by a moose.
Do you think when Greta’s 18, she is as hot as a blonde from Abba? Well, not for now. That smirk on her face! She started a Twitter campaign: #Too young for MeToo. She got a reply from Harvey Weinstein: You’re never too young!
Someone like Greta can only come from Sweden. If she’d be Chinese, she now would be in a concentration camp. In Saudi Arabia she’d lose her head. Haha! I’m only kiddin’. She’d be stoned to death.
And in 2020, who deserves first sex? Vladimir Putin! He looks so grumpy. I’m sure he never fucked in his life.
What Putin should do, is have a clone made of Melania Trump. Than he knows two things: he gets a gorgeous woman. And one that hasn’t had decent sex in 15 years. Serious, she had to stop shagging Donald. Her pussy turned orange.
You think when Trump is no longer president, Melania will publish her dairy? I mean, if she could write… What would be a good title? 50 shades of yuck? 15 years a slave? Or maybe a musical: La Miserable.
2020… Somebody said: Michel, this year you’ll have last sex! I tell ya, I’d be happy! In that way, in 2020, I would fuck at least once!

_______________________

BLOG #22 / January 7, 2020
NEW YEAR’S RESOLUTIONS

A year ago my wife’s resolution was to lose five kilos. It was a great success. They left her waist and went to my ass.
I love resolutions! I plan to be more in touch with my aging mother. So this year, I’ll return her calls.
Sometimes she doesn’t recognize her children. Last time I visited her, I thought: Let’s have some fun. As I came in, I asked: Are you my mother? She wasn’t amused. She said: Don’t be a wise guy. I’m the demented here.
She made the resolution to die quietly in her sleep. I said: Ma, come on! Quietly? You snore like an ovulating whale.
By the way, did you know my mother speaks seven languages? But she forgot which ones.
At home, my wife made the resolution to focus on quality cooking. I offered to help her. I hired a chef.
I joined a sports club. They told me they had a mixed sauna! And, you bet it was mixed: Turkeys guys, Maroccan guys, Serbs, Poles….
My son’s resolution was to be nicer to girls. This year he‘ll give ‘m a choice what pill he drops in their drink.
Finally, this year, my plan is not to forget my wedding day. I think I know which one it is. All of last year my wife looked grumpy, but there was one day, she looked amazingly grumpy.
And aren’t we all looking forward to February 1st? That’s National Fuck New Year’s Resolutions Day.

_______________________

BLOG #21 / 1 januari 2020
NIEUWJAARSDAG BEGINT HET BEST MET EEN …

Allereerst: iedereen een gelukkig & gezond 2020!

Oudjaar is een raar feest. De politie hield me aan: Meneer, is dat poedersuiker onder uw neus? Ik zei: Nee, cocaïne… Mocht ik doorrijden!
Ik kocht oliebollen. De verkoper zei: Ze zijn met liefde gemaakt! Ik antwoordde: Net als m’n huwelijk, en daar is de smaak ook af…

Elk jaar ontvallen ons oude bekende, bijvoorbeeld: Treets. Dat merk was m’n jeugd: pinda’s in een jasje van chocolade! Als kind geloofde ik dat in Afrikanen van binnen een pinda zat. Zag ik een kleurling in de regen, dan dacht ik: Als dat zwarte eraf spoelt, staat daar straks één grote pinda.
Mijn moeder wilde me het woord ‘halfbloed’ leren. Ze vroeg: Als een Afrikaan en een Hollandse kinderen krijgen, hoe heten die? Ik zei: Pindakaas.

Hét woord van 2019 was een achtervoegsel: …schaamte. Lekker blijven doen wat je doet en op commentaar antwoorden: Natúúrlijk is het fout, maar… Ik verlang naar ‘maarschaamte’: je doodschamen voor dat goedpraten. Natúúrlijk ben ik tegen vliegen, maar hoe kom je anders in Thailand? Natúúrlijk is kinderprostitutie slecht, maar hoe komt zo’n meisje anders aan schoolgeld? Ik dacht echt alleen aan haar opleiding, terwijl ik klaarkwam op haar tong.
Kortom, kappen met alles dat vóór schaamte kan staan! Ik weet: het is makkelijk gezegd, want goedpraten is al te menselijk. Waarheden máken is zo veel makkelijker dan ze zoeken. Die luiheid, dat is zoekschaamte, waar 2020 vol mee zal zitten.

_______________________

BLOG #20 / 26 december 2019
THE MOST (… < FILL IN) TIME OF THE YEAR

Santa Claus is sitting in a bar. The barman says: Hey, Santa. Global warming: your house at the North Pole is gonna melt! Thought about that? Santa answers: Yeah, I offered my help to Greta Thunberg. The barman says: What did she say? Santa answers: What every young girl says when I offer myself: “How dare you!”

I hope you had a good Christmas.
When I was a child, it was quite something. We were poor. My father took me to the corner of the room and said: Imagine a tree there!
For hours I could listen to Christmas music. But it always came to a sad end: the shopping mall closed.
This year my Christmas had a rough start. The tree collapsed under the weight of the candles! The children used the ones of my birthday cake.
Then my wife sent me out to get lubricant. I thought: This will be one sexy time of the year! She used it to get the filling in the turkey.
Times are changing. Our Christmas dinner was sustainable, biological, locally grown, vegan and low-calorie. And if as a guy you ask: ’Why?’ you’re sexually harassing!
Luckily, I had a nice Bordeaux to distract me. My wife asked: Does your wine compliment the dinner? I said: At least the wine does.
Christmas is a time to show solidarity with poor people. But do you think, after dinner, there was just one poor person showing solidarity with me and do the dishes?

_______________________

BLOG #19 / 18 december 2019
‘LOONSTROOK 2020 ZIET ER BETER UIT’

Goed nieuws vandaag: 2,1% meer in the pocket! Vreugde zij God in den hooge, want geld is de kern van het bestaan. 2,1% maakt het verschil!

Voor de jeugd:
2,1% meer hagelslag naast je boterham.
Lego kost straks evenveel, maar je bent wel 2,1% sneller klaar.
Die leraar Duits pakt 2,1% erbij en is nooit meer scheißlangweilig.
Je was toch al de tel kwijt, dus geen probleem 2,1% puistjes erbij.
En opnieuw een jaar met 2,1% méér Engelse woorden in het Nederlands.
Zeg: Gamen is 2,1% verbeterd en een puber vraagt: Hoeveel Gb is dat?
Global warming is erg, maar je vervelen 2,1% erger!
Voor volwassenen:
Hoeveel is 2,1% erbij als je werkt voor een startup?
Genieten anno 2020: op je frappucini 2,1% meer schuim.
Ongelofelijk! Je Tinder-date ziet er in het echt 2,1% beter uit.
Eet ook 2,1% minder vlees: snij het vetrandje van je karbonade.
Wachten op bediening in de horeca voelt elk jaar 2,1% langer.
En op 1 januari wéér constateren: broekmaat +2,1%.
Voor seniors:
Voor je tweede bril gratis 2,1% dikkere glazen.
Sex duurt 2,1% langer. En zeg nu niet: Welke sex?
Elk bejaardenhuis is leuk met 2,1% meer tomatensoep.
2,1% meer Euro’s, dat is wél even 4,3% meer Guldens!
2,1% betere medicijnen en je voltooid leven voelt 2,1% langer.
En voor de plussers een leuke afsluiter:
Dat nieuwe ‘boomer’ klinkt 2,1% leuker dan ‘ouwe lul’.

_______________________

BLOG #18 / 11 december 2019
OP NAAR GENDER-ISLAM-NEUTRAAL

Goed nieuws voor de Islam in Nederland! In 10 jaar steeg het aantal kinderen in islamitisch basisonderwijs van ruim 9.000 naar 15.000. De oorzaak? Deze scholen zijn veel beter dan destijds. Kleine voetnoot: de ambtenaar die telde zat 10 jaar terug op Islamitisch onderwijs. (Kijk: zo schift je in je lezerspubliek!)
Terug naar elk geloof zijn eigen school. Nederland werd er groot mee. Geloof is Calvé voor je hersenen. Ik wéét het: geloof bindt. Want wij Hollanders, wat verbindt ons nog? Goed, behalve internet, Netflix, Oranje, postcodeloterij en zeuren over alles en nog wat.
Wat mij betreft is ‘t tijd voor joodse basisscholen! Sinds mensenheugenis een wijs volk. Die pakken zó de beste cito-scores. Tenzij cito samenvalt met de Grote Verzoendag, het Loofhuttenfeest, Slotfeest, Feest van de Thora, de Herinnering aan de uittocht uit Egypte enz…. Ja, voor varkenslapjes opgeven krijg je een hoop feest terug!
En genderneutrale scholen met voor de klas een ‘het’. Vroeger herkende je een man aan kaalheid, maar dat wordt de trent voor vrouwen: Bruce Willis for Girls. Werkeloze thuiskapsters worden omgeschoold tot onderwijzeres. Klantgericht voor de klas: ‘En kinderen, hoe hadden jullie je onderwijs willen hebben? Coupe ‘Poldermodel’? Kost wat, lijkt wat, maar het is gewoon een beetje eraf’.
Genderneutraal is ideaal: jongens leren meeleven, meisjes staande plassen. Ze zingen het vernieuwde Wilhelmus: ‘De koning van Hispanje was vast een pedofiel’.
Tenslotte de Gender-Islam-neutrale school. Is ’t met besnijden ook voorbij. Want wie weet nog wat waar af moet?

_______________________

BLOG #17 / 3 december 2019
WEEK VAN DE MINDERJARIGE

9-jarige opgepakt met Molotov-cocktail – Minderjarigen betrokken bij steekincidenten – Tieners kunnen op Youtube gewelddadige games bekijken.
De jeugd zet zich op de kaart! 14 is het nieuwe 21. De energie die vroeger verdween door je suf te roken & drinken, zoekt nieuwe uitwegen. De vooruitzichten voor pubers zijn ook slecht! Naar Thailand op vakantie? 72 uur met een eco-trein. 2022: McDonalds serveert uitsluitend nog krekel-burgers. En in je eerste stekker-occasion mag je straks maximaal 70 op de rijweg, voorheen: ‘snel’weg.
Verwarrend moet het zijn voor pubermeisjes die vroeger vooruit keken naar: paar jaar achter de kassa in de super, trouwen, kinderen krijgen. Wat wordt het? Zelfscan-balie, samenwonen, één kind krijgen op je 41e.
En tieners die hoopten op ‘eerste baan, vaste aanstelling, trouwen, doortuffen tot je 65e,’ zij kijken uit naar ‘werken bij een start-up zonder salaris, eigen bedrijf starten tot je spaargeld op is, samenwonen, pensioen van € 357 per maand vanaf je 78e’.
Met dit toekomstplaatje: wie gaat niet uit z’n dak? Als altijd: de Chinese jongeren. De bevolkingsgroep die haar eigen zaakjes altijd keurig regelt. Van de andere kant, ik zou ook geen puf hebben om een snackbar in brand te steken als ik 6 dagen per week 10 uur sushi heb staan te rollen.

Kortom, eindelijk voordelen aan senior zijn! Loop je met een Molotov-cocktail, dan ben je een ‘oudere met ’n drankprobleem’. Naar geweldadige games kijken, is ‘herinneringen aan WOII ophalen’, en word je verkracht, dan heb je eens antwoord op de vraag: ‘En oma, afgelopen maand nog wat beleefd?’

_______________________

BLOG #16 / 27 november 2019
DEEPFAKE VAN DE WEEK

Nieuwe woorden zijn leuk! Zoals: deepfake. Nou ja, ik dácht dat ’t nieuw was. Mijn vrouw zei: ‘Dat bestaat al 20 jaar! Jouw manier van vrijen is deepfake’.
Maar serieus: het is bijvoorbeeld Richard Nixon’s gezicht op de computer namaken. En dat projecteren over een film van hem. Dan laat je het computergezicht iets anders zeggen. Vandaag bekende ‘Nixon’ in zo’n filmpje: de maanlanding was mislukt. Ik rekende op de toevoeging: ‘Het is allemaal opgenomen op band en die draag ik over aan de FBI’.
(Wie kent nog ‘Deepthroat’? De man die de val van Nixon inluidde? Van hem is de beroemde zin: ‘Follow the money’. Sorry! Dus niet van Tony Montana.)
Het zou tegenstrijdig zijn zo’n film te zien van Clinton: ‘Actually, I had great sex with that woman’. Dat was nooit deepfake.
De VS zijn sowieso apart. President Johnson als hij praat over Oswald, ‘de’ moordenaar van Kennedy, Bush over ‘weapons of mass destruction’, Bush Jr. over Al Khaida als ‘de’ partij achter 9.11. Er is daar geen computer nodig voor deepfake.
Trump voegt een nieuwe dimensie aan de sage toe: skin-deep-fake.
Nog zo’n leuk filmpje: Hitler vraagt de Geallieerden samen op te trekken tegen Stalin, omdat Stalin anders half Europa in communistische dictaturen omzet. Het filmje heet deep-wish-it-was-not-fake.
Ik ben trouwens ook met de computer aan de slag! Op de film van mijn huwelijksdag zet ik over de gezichten van mijn schoonouders blije gezichten.

_______________________

BLOG #15 / 20 november 2019
SINTERKLAAS, DIE VRESELIJKE MAN

5 december! Afschuwelijk! Ik heb er traumatische herinneringen aan…
Een man in onze straat speelde Sinterklaas. Hij had de juiste papieren dat hij met kinderen kon omgaan: een strafblad.
Hij vroeg steeds: Wil je een kaneelstok? Nou, daar ben ik één keer ingetrapt.
Onze buurman was Piet. In de ene hand een zak met cadeaus en een andere een sigaret.
Ik had nooit een gedicht dat begon met: Sint zat te denken… Mijn vader zei: Als Sint kon denken, kreeg jij helemaal niets.
Mijn kleine broertje stotterde. Als hij klaar was met twee sinterklaasliedjes, was ‘t Kerstmis.
Op tafel stond taai-taai. Handig als je aan het wisselen bent. Háp en wég is je bovengebit.
Alle cadeaus waren tweedehands. Mijn grote zus kreeg een gebruikte Barbie-pop. Die was ook zes maanden zwanger.
En ik kreeg een zuurstok die smaakte naar spuug van een ander kind.
Nog zo’n waardeloos cadeau: een indianenpak. De volgende ochtend ging ik ermee op straat. Er stonden 70 jongens om me heen… verkleed als cowboy.
Mijn grote broer wilde iets om succes te hebben bij meisjes. Hij kreeg balletschoenen.
En mijn vader vroeg wat voor de slaapkamer. Iets kinky’s. Mijn moeder gaf hem handboeien. Die avond maakte ze hem vast aan het bed en zij sliep in de gastenkamer.
Maar het is niet makkelijker tegenwoordig. Leg de jeugd maar eens uit waarom de bezorger van bol.com op een paard komt!

________________________

BLOG #14 / 13 november, 2019
PAREL VAN DE PYRENEEËN

Mei 2020: Europees songfestival in Rotterdam. Problemen dienen zich aan. De deelneemster van Andorra kwam al naar Nederland. Nu is Andorra zo klein, zij is daar de énige prostituee. Door haar afwezigheid raakten de mannen van Andorra zo oververhit, zij verklaarden de oorlog aan het Vaticaan. Geen logisch, maar wel een praktisch idee, want de snelweg Andorra-Vaticaanstad is net voltooid. Het leger van Andorra heeft één kanon en één granaatappel. Voor munitie was geen geld, maar die vrucht kwam in de buurt. Het Vaticaan stuurde 12 missionarissen en een oud kanon. (Het was nog gebruikt om de geboorte van Michelangelo te vieren met een saluutschot. Dat schot doodde zijn moeder. Een enorme klap voor de schilder. Als compensatie mocht hij de Sixtijnse kapel schilderen. Vandaar!)
De zangeres was op televisie toen de missionarissen aankwamen. Heel Andorra keek en Vaticaanstad veroverde het landje zonder een schot te lossen. Een gelukkig toeval want ze hadden ook geen munitie. Overmoedig aten de missionarissen de granaatappel, die bedorven bleek te zijn. Terwijl zij de nacht doorbrachten op de wc, veroverde Andorra zichzelf terug.
Toen besloot de zangeres katholiek te worden. De mannen van Andorra werden wanhopig en meldden zich vrijwillig voor een kamikaze aanval op het Vaticaan. De luchtmacht van Andorra heeft één vliegtuig en geen brandstof, maar wel appelsap dat sprekend lijkt op kerosine. De vrijwilligers dronken het appelsap, dat bedorven bleek te zijn. Terwijl de zangeres in Rotterdam het Ave Maria zong, zat de complete Andorrese mannelijke bevolking op de wc.

________________________

BLOG #13 / November 6, 2019
TEACH HAS A STRIKE OUT

4,400 schools close due to teachers’ strike. This morning I met my primary school teacher. An “old soldier”, the pre-PTSD type.
Me: Mr. Verbeten! At the barricades? And what do your students do?
– I think anything between gaming and selling stolen bikes.
Come on! Primary school children do not sell stolen bicycles!
– They do! They call it “work sniffing”.
The only thing I sniffed at school was glue. I saved a lot of money when I was an adult: my nose was too closed for cocaine. Tell me, it’s all about work pressure?
– Correct. I am wearing my Strike T-shirt: “Strike now of Stroke tomorrow”.
But what about the good feeling of helping children get started in life?
– I saw two of those children, now 25, screaming from a big BMW.
What? “Hello, sir, what’s up?”
– Almost … “Hello, looser, what’s down?”
The government gave you around 460 million extra.
– That’s like: The Titanic is sinking! Let’s get a paint job!
Anyway, the birth rate keeps falling. Classes will become 60% emptier in 15 years.
– We will then be in balance: we earn 60% of a good salary.
Yet you teach respect, tolerance, democracy…
– In the past, if that didn’t work, I’d hit them with a ruler.
Tales of times passed …
– Now hit one of those little basards and they say: “Wow, feels like home”.
What will the outcome of this strike day be?
Same as a good day at school: smiling faces and sleeping like a log.

________________________

BLOG #12 / 30 oktober, 2019
KOST WAT, KRIJG JE WAT!

Nederland geschoffeerd! Vandaag in het nieuws: Christine Lagarde, aankomend president Europese centrale Bank, vindt dat wij ‘meer moeten uitgeven’. Meer uitgeven? Dat is niet de Hollander tegen de schenen trappen, dat is ’m met een Black & Decker omzagen.
Wat wil ze zometeen nog meer? Belgen slanker? Polen minder wodka? Finnen minder sauna? Zweden minder saai?
En hoe is het ondertussen met die bijna nutteloze eilanden in het westen? Brexit is gepland na de opening van de eerste kolonie op Mars. De Engelse economie zal zo teruglopen dat het VK over 10 jaar ontwikkelingshulp nodig heeft uit Afrika. Het Verenigd Koninkrijk krijgt stammenoorlogen en wordt de nieuwe speeltuin van Artsen zonder Grenzen. Engelsen steken in lekke rubberbootjes de Noordzee over.
Duits wordt de nieuwe internationale taal. Maak ’n Europeaan ’s nachts wakker en moeiteloos hoest hij op: Mit, nach, bei, seit, von, zu, auß, außer, entgegen….
Harde tijden voor fish & chips cultuur. De Queen mag alleen naar Europa als ze op Booking.com vooraf betaalt. Engelse films worden nagesynchroniseerd in het Vlaams. John Cleese vraagt politiek asiel aan Slowenië. Engelse popmuziek hoor je alleen nog in Noordkorea. James Bond wordt gepakt door Amerikaanse Navy Seals. Mr Bean neemt Franse taalles. Touristen in Londen klagen over kindprostitutie en het ergste daaraan is wel: Je kunt niet in Euro’s betalen!
Maar ook goed nieuws: de laatste Moslimterrorist verlaat het land: ‘t is geen bomgordel meer waard.
De toekomst is weer spannend! Ik ga maar eens meer uitgeven!

________________________

BLOG #11 / October 23, 2019
LET’S TALK PIZZA

Since the invention of dough, people combined dough and …stuff. But there’s a difference between Neanderthals & ‘gli Italiani’ and their pizza.
Short anecdote to start. Way before The Godfather. Particular Sicilians sailed beginning of the last century to New York, to ‘pop’ guys. They were shocked you couldn’t get a decent pizza in New York! They stood in Little Italy kitchens showing how to do it. I’m not making this up, hitmen introduced pizza making in the US.
Years later. Holland early seventies, first pizza restaurants. People were so excited, they showed up in bow ties. 2019: have a pizza delivered. How does it taste? Like a fried bow tie.
Ask an Italian to describe his homeland. They will say: ‘Best in the world’. And than they will add ‘but…’.
What ‘but’? You gotta live, love, eat. Took me long to that find out. One time, in a family restaurant in Genua, what do I order? Pizza shoarma with pineapple! An hour later I find myself feet in concrete, bottom of the Genua harbor.
In Rotterdam I meet Italian women who shiver when I say ‘I got some last weeks leftovers in my fridge’. And Italian guys, who if they wouldn’t stand still, you’d think they’re a marble sculpture from the 1st century. They’re tolerant to lowlanders reheating coffee in the microwave. To men considering style a thing to be sorted out by their spouse. And to women that think that love is an aspect of life, instead of… life.

________________________

BLOG #10 / 16 oktober 2019
STRATEGO IN NOORD-SYRIË

Enerverende week opnieuw: Turkije valt Noord-Syrië binnen. De wereld komt met sancties: geen wapens meer voor Turks pizzaland. We gaan wél door met onderzeeboten voor Erdogan. Logisch! Onderzeeboten zie je zelden in een woestijnoorlog.
Volkswagen stelt bouw miljardenfabriek in Turkije uit. Slecht nieuws voor IS. Zij reden rond in pickups van Toyota. Daarom verloren ze. Wie wil bij een onderneming met als bedrijfsauto Toyota?
Trump dreigt de Turkse economie te ‘vernietigen’. Onze D66 zegt dat de ‘Turkse economie verkouden is’. Wat hopen ze? Dat Trump een eind maakt aan de export van Vicks Inhaler?
Nee, Donald heeft het niet makkelijk. Turkije was altijd al een stepping stone voor de US. Zij plaatsen er begin 60er jaren raketten. Rusland zette er prompt een stel in Cuba. President Kennedy sloeg zijn vuist op tafel & iedereen trok zich terug. Hij was de ‘enige’ overwinnaar. Helemaal verdiend dat hij ’t vierde in bed met Marilyn Monroe.
En de NAVO zit er ook mee. Natuurlijk: lidstaat Turkije heeft ‘legitieme motieven vanwege haar veiligheid’. Hallo! Die heb ik ook! Misschien moet ik morgen maar de rest van mijn straat afbranden.
Erdogan bleek trouwens een stand-up comedian. In een persconferentie zei hij dat de aanval niet op de Koerden gericht was. Dat noem ik nog eens een punchline!
Volgens de New York Times was het Trump die Erdogan het oke gaf noord-Syrië binnen te vallen. En Trump kennende, het volgende doelwit van Erdogan mag zijn de New York Times!

________________________

BLOG #9 / 9 oktober 2019
NOBELPRIJZEN 2.0

Het is weer Nobelprijs-tijd! Dit jaar gaat er een naar de uitvinders van de lithium-ionbatterij. Zit in je mobiel, je laptop en in die Tesla, die ik niet kan betalen.
Eindelijk worden auto’s elektrisch. Voorbij is de afhankelijkheid van de Arabieren. In Noorwegen krijgen die uitvinders de onderscheiding, in Saudie-Arabië wordt een prijs op hun hoofd gezet.
Die batterijen zijn geweldig. Als die er vroeger waren geweest voor vibrators, had me dat 20 jaar huwelijk gescheeld.
In het nieuws: een pacemaker is geplaatst met zo’n batterij. De 90-jarige vrouw werd verzekerd dat haar hart kon blijven slaan tot ze 120 jaar oud was! ‘Lastig’, zei ze, ‘vorig jaar was mijn leven nét voltooid’.
Er moeten méér Nobel-prijzen komen. Bijvoorbeeld: er is ‘de pil’ ontwikkeld voor mannen. Nachtleven zal niet meer hetzelfde zijn! Sta je in de disco, jij gooit een pil in haar glas, zij gooit de pil in jouw glas.
Als je het mij ligt: die pil door het drinkwater in geselecteerde landen. Afkoelen die mannen! Minder oorlog, minder liedjes ‘Où t’es, papa?’ over verwekkers die sigaretten gingen halen en minder opblaasboten in de Middellandse zee.
Tenslotte de Nobel-prijs voor Greta Thunberg, de Pippy Langkous van de milieukids, stampvoetend bij de VN. Die kan gemeen kijken! Vergeleken met haar ziet Mike Tyson eruit als een kleuterleidster. Greta heeft het grootste gelijk van de wereld, maar waar kan ze mee dreigen? ‘Als jullie global warming niet oplossen, dan… eet ik geen groente meer!’

________________________

BLOG #8 / October 2, 2019
THIS THING CALLED NITROGEN

This week Holland had a thing with farmers in The Hague. Why? 70% of our nitrogen exhaust is caused by agriculture. Farmers consider this bad for their image. So they’re getting modern. In the past, they were busy raising cattle and getting it slaughtered. Nowadays, they’re busy raising cattle, getting it slaughtered and looking cool.
But what does the Dutchman do when his image is in jeopardy? He gets a company sponsored burn out. Not our farmers! They charge The Hague.
Some 75 tractors were allowed on the Malieveld field. 400 parked there. So are they the guys to keep track on amounts of nitrogen going up?
The police made arrests. One farmer for having a smoke bomb, a second had a Molotov cocktail and a third a broken rear light.
Are these guys so important? Only 30% of what they produce is for Holland. What a coincidence! Half of Holland would be better off eating 30% less.
Even television got nervous. The tv program ‘Farmer in search of a wife’ has been modified. Female candidates now must: know how to cook, love children and pee ammonia free.
With all due respect, farmers always complain. Tell that to a farmer. He will look at you… and complain!
But what’s the problem? The exhaust problem is caused by farm animals! If the 20,000 farmers that showed up were smart, they would have brought 20,000 cows and let them fart in the government’s face!

________________________

BLOG #7 / 25 september 2019
WAARHEID vs COMEDY 1-0

Als comedian zoek je waarheden, die je met een ‘twist’ komisch maakt. Maar deze week won de púre waarheid. Wat staat in de krant: bij een McDonalds tuigt een man met een groep een onschuldige tiener af. De jongen heeft zwaar gebitsletsel en meerdere botbreuken, die man krijgt… 200 uur taakstraf. Kijk: dat is een grap. (Als comedian denk ik: ‘Dat was voor die jongen géén Happy Meal!’ Maar dat mag niet…)
En weet je nog? De Noor Brevik vermoordt 77 landgenoten. Direct staat vast: hij komt ooit op vrije voeten. Catagorie sick jokes. Zo is Noorwegen. Leven aan de fjorden verwijdert je van je menselijke instincten. Ziet een Noor in de bakkerij een sexy verkoopster, dan denkt hij: Ik wil een half bruin. Staat een Noorse moeder in de bakkerij en haar zoontje wordt door een onverlaat omver gelopen, dan denkt zij: Die meneer wil vast een half bruin.
Natuurlijk zeg ik niet tegen die vrouw in de bakkerij: Een half bruin en zin in sex? Wij houden ons allemaal in. Soms komt de energie die dat kost vrij. Als we lachen! En dan graag om iemand. Aan het einde van de grap blijkt de ander ‘minder’ dan wij. Je voelt je beter en die illusionaire vreugde komt vrij als seconden gelach. Mag niet meer. ‘Politieke correctheid’, een term nu bijna een eeuw oud. Medeleven zet zich boven leven. Wat krijg je als cultuur zich boven natuur stelt? Vraag dat aan Brevik, als hij weer vrij is.

________________________

BLOG #6 / 18 september, 2019
PRINSJESDAG ZONDER GILLETTE

Prinsjesdag 2019. Nederland ziet een koning met baard. Willem zat erbij als senior hipster. Ongelofelijk dat hij de troonrede niet afsloot met: ‘Dat was ’m, en nou wil ik ’n espresso lungo con latte en een vegan tostie!’
Maar hij was geweldig! Een fijne troost: op je 52e is je sterke kant: voorlezen. Hij krijgt er slachtofferhulp voor in de vorm van een mager salaris. ‘Mager’ betekent dat de overheid moet bijspringen in het onderhoud van zijn woonstede!

’s Avonds was ik op de site van de overheid. Je kon antwoord krijgen op: kan ik Prinsjesdag bijwonen? Sorry? Het is voorbij! De overheid beantwoordt: kan ik erbij zijn? Hoe dom denkt het kabinet dat we zijn? Het simpele volk krijgt een toneelstukje opgevoerd, hoedjes en mannen in rok. Met duizenden cijfers wordt gegoocheld tot het publiek verveeld door eigen rijkdom wegzapt.
Positief in alle nieuws: de werkloosheid is op z’n laagst ooit. Geen wonder, we hebben 800.000 zzp-ers. De oncalculeerbaren met als enige ‘eigen’: de stilte van hun lot.

Trouwens: waarom die baard? Simpel: Willem heeft geen kaaklijn. Van het puntje van zijn kin loopt een rechte lijn naar zijn navel.
Arme vent: hart van goud, maar het plaatje van 350 jaar Oranje’s gepland fokken. Dat hij zich minder scheert, maakt niet uit. Van Nassau zat altijd in Shell, Staatsmijnen en KLM. Niet in Gillette. En onze vorst lijkt erdoor niet op zijn opa. Gaat niet lukken. Prins Bernard’s auto’s waren tig keer sneller, maar Willems vrouw is een echt een QILF.

________________________

BLOG #5 / September 11, 2019
THE GOOD OL’ MEAT DAYS!

What do you know! Research published this week shows people around the world are becoming more aware of the relation between eating and global warming.
Meat consumption in Germany and Austria has dropped from outrageously much to only disgustingly much.
I don’t get it! Taking the sausage away from Germans must feel like losing World War III. Quite a step from Ubermensch to Veggyfriend.
My German friends will not be fighting neo-Nazis, they have to face neo-MeatEaters.

We all agree: things gotta change. But where, for example, will the use of fewer plastic bottles lead? Will we will drinking organic wine from pig’s bladders? Shall we bathe in bamboo tubs filled with coconut milk? Sleep on mattresses filled with shredded Versace dresses under a blanket of recycled butcher’s aprons?

Want to fight global warming? Stop reproducing! Too bad, environmental warriors will die out. As well as hard-core smokers, charcoal consumers, oldtimer-driving leaded-petrol-tanking babyboomers, the ‘I don’t like broccoli’-fanatics, the ‘I only drink alcohol to relax’-wise-guys, and so forth.

In South America only Chili understands the problem of eating too much meat. What a shock! What did beautiful Chili contribute to global culture: chili con carne. So how do they want to make up for their part in global warming? Promote chili con tofu?

Believe me: eating meat will be a guilty pleasure. In the future men go for a Thai massage, because what’s the happy end? You get a chicken wing!

________________________

BLOG #4 / September 4, 2019
SAUCY SONGS & KICKED COPPERS

Great news! Rotterdam gets its own Gay Parade: the Songfestival.
Thousands of visitors are expected! They find a place to stay on a new website: Gay bnb.
It offers great sleeping facilities: double room, single room or you want to sleep with your host?
The Ahoy concert hall adapts to the festival. Their men’s room gets extra condom dispensers.
Don’t think I’m politically incorrect! Gays are fantastic! I recently had a dream: I was empathetic, had great taste, was immaculately dressed, talked to women on the same level. Then I woke up sweating: I dreamed I was gay!
Song festivals: they’re not for me. I love Richard Wagner. Ah! To hear a Brunhilde sing for 45 minutes about overcooked sauerkraut. Who would not like that?! Fucking nobody!

More news: Rotterdam is at the top of the list Public violence against the police. Cursing, spitting, pushing, threatening: it is a daily routine for coppers. Makes ‘m feel like a high school teacher…
An officer was knocked down when he was checking on a wedding party. 40 people saw it. Nobody stepped forward. Now I have a question: at that party, what kind of opium did they have in their waterpipes?
The streets are dangerous for the police. There was a cop who went to the police station with his five-year-old son. The boy said: OK, Daddy, go to work now and I’ll pick you up at 6.

________________________

BLOG #3 / August 28, 2019
SCHNITZEL PARADISE REVISITED

Our holiday in Austria is over. What a country! Austrians greet everybody with ’Gruss Gott’. Except tourists from the Middle East, than it’s: ‘Gruss your God’.
Actually, the expensive ski resorts are full of Arabs. Everything is new for them! Mountains, glaciers, human rights!
I love the Austrians. They are meticulous. Give a homeless guy money, you get a receipt!
Only Austrian men, you can’t be too careful! I said to a young guy: ‘I like your Lederhosen!’ He gave me his phone number!
In Vienna, you see young women from Bulgaria. I was told, when an Austrian guy goes out with a Bulgarian girl for the first time, he takes her where she’s never been: the dentist.
I saw this attractive Austrian woman, early forties. I told her: ‘You got what I like!’ She said: ‘I’ll get it for you’. She came back with her mother!
The television in my hotel had a Pay-TV porn channel. Austrian porn! So bad! If you watched it, they paid you.
Obviously you stumble over Mozart merchandise everywhere. I respect that. But Mozart condoms!?
I told a shop owner: ‘If Mozarts mother had a condom, he might never have been born!’ He replied: ‘In that case, we would sell you other kitch’.
Anyway, it’s their heritage. Too bad young Austrians are getting out of touch with tradition. In a restaurant, I ask: ‘What kind of meat goes in goulash soup?’ The waitress says: ‘Eh… goulash?’

____________________________________________

BLOG #2 / August 8, 2019
HOLIDAY ON DISCOUNT MOUNTAIN

You got vacation plans? I’m going to Austria. We Dutch love Austria: same landscape as Switzerland, only much cheaper!
You know, Austrians are amazing! They made the world believe that Beethoven was Austrian and Adolf Hitler was not.
Everywhere you hear the music of Johan Strauss. It’s so sweet. It’s obesity for your ears.
And there’s great choice. Even days Strauss, odd days Mozart.

Years ago, I learned to ski in Austria. Different times then! If you wanted to ski, you had to wear a tie.
I was awfull! They called me ‘10 minutes Joe’. 10 minutes after I arrived downhill, my skis arrived.
Ski slopes are color coded. The ones I took were ‘green’. When I showed up, everybody turned green!
I asked my ski teacher: ‘Can I take a dangerous slope?’ He asked: ‘Are you in a hurry?’ I said: ‘To get down?’ ‘No,’ he said, ‘to kill yourself!’
I still remember an incident. In my hotel, an American had an argument with the owner. He said: ‘If we hadn’t liberated you were 1945, you’d be speaking German now’. The hotel owner replied: ‘Too bad you did! It we were German, things would run much better’.

You want Austria in one phrase? Being served half a liter beer with your spaghetti by a waitress with goulash stains on her apron. You point at the stains and say: ‘May I guess? Special of the day is goulash?’ And she says: ‘No, that was last week!’

_________________________________

BLOG #1 / July 31 2019
SOME HOT DAYS


It was so hot, my fridge had a burn out. My cactus was dehydrated. And at these temperatures, even nuns are hot.

You know what I found hypocritical? Everybody told me: ‘You gotta drink!’ And the rest of the year, all I hear is: ‘Michel, when you drink so much?’
In my house, it was hot! My wife said: ‘I don’t mind sex in this weather, but don’t touch me’. So I said: ‘In other words, nothing changed?

Actually, holidays are only fun when things goes wrong! It’s not hilarious if your neighbor went to Egypt and praises the great food. It is fun if he had diarrhea for 2 weeks.

And there was good news! The dumping of pets has decreased. You know: people who tie their dog to a tree and then go on vacation.
Parents don’t do that anymore. Too traumatic for the kids. Tie your dog to a tree, your children are instantaneously dyslexic!
I think it’s a welfare thing. Last year, half a million pets went along on holiday. That is more than the children of whom the parents can’t afford a vacation!
Do you think those animals feel remorse? Is there a German Shepard on the plane to Turkey that says: Come on! I didn’t create society! I’m just your best friend. I don’t have a political agenda!

____________________________________________

%d bloggers like this: